Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Příběh Anny: Dcera nás ničí. Manžel se jí stále zastává

S manželem jsme spolu skoro 25 let. Brali jsme se z velké lásky, vlastně jsme "museli". Čekala jsem totiž naše první dítě, syna Jakuba. Za tři roky se narodila Klára. Odmalička to byla úžasná holčička, manžel se v ní viděl. A bohužel ji upřednostňoval i před synem.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

J28i30r95i 24B82a59u64m49a80n51n 6647703265282

vztah te zeny k dceri mi nepripada OK. Neni tam prakticky nic hezkeho, zadne pozitivni emoce vuci dceri. Dcera zrejme vycitila, ze otec ji ma rad (radeji nez matka), tak k nemu prirozene lne. Ja bych tedy svou dceru nevyhodil - ale vykopnul bych toho kamose. Moje dite je porad moje dite - ona matka nemuze davat ultimata typu bud ja nebo dcera z baraku. Navic mi to pripada prilis. Po 25 letech chtit odejit z manzelstvi a spolecneho domova kvuli vlastnimu diteti?? To je hodne ujety. Nepripada mi, ze dcera udelala tolik zla. Tak jo, je mlada, neco pros*ala, ale opravdu zavazne delikty nevidim. Fetovala? Kradla rodicum doma? Obrala prarodice? Ja nevim, cele mi to pripada prestrelene.

+1/−1
14.12.2012 17:20

P33e55t50r 16F51r21ý39d17e88k 7829701629223

Mozna ti to tak pripada proto, ze matka se v nasem smyslenem pribehu snazila o vychovu, takze byla celou dobu "zly policajt". Vyvozovat z toho, ze dceru ma min rada je naivni.

+1/−1
15.12.2012 12:10

L43e63n98k85a 67S19y30n84k59o57v98á 9887553259

HA, stačí se zmínit všem u snídaně, že poslala Jakubovi několik tisíc, aspoň 10.000,- a poslat mu je. Až se budou udiveně ptát za co. Předložit součet nákladů (budou přibližné, ale to nevadí) za dceru po 18 letech. V případě, že budou náklady vyšší, tak se zmínit, že synovi bude nutné, v rámci spravedlnosti, posílat prostě stejně peněz jako bylo nainvestováno do dcery. To minimálně manželovi udělá bouli do hlavy (za předpokladu, že to není totální "dělej si co chceš" a mají společný účet). Všechno ostatní celkem očekává, bouřlivé odchody, vyhazování kufrů - ale chladný kalkul nad jeho financemi, za které ho žádné krásné sluníčko nebude obšťastňovat zářivými úsměvy a spontáním "tati, ty jsi nejlepší", to mu ztuhne aj krev v žilách. A co na to může říct - pokud chtějí být spravedlivými rodiči, musí přeci oběma dávat stejně.

+3/−1
10.12.2012 15:06

P78e12t45r 12N84o18v27a85k 3430567679977

"Navíc jsem zjistila, že jí stále podstrkuje peníze, za mými zády jí dovoluje to, co já jí zakázala." a "Do školy nechodila, různě se poflakovala a my ji živili."

Problémy jsou obsaženy v těch dvou větách nahoře. Podle mě rodiče by skoro vždy měli stát při sobě a pak si to někde o samotě vyříkat mezi sebou. Dcera je rozmazlenej fracek, kterej se měl začít sám živit, jakmile opustil školu (od 16 let se dá pracovat) a možná by si to rozmyslela.

+6/−2
6.12.2012 10:33

J86i53r20i 40C22e53e 5305471302858

No osobně znám ještě horší případ, kdy 70 letý důchodce živí 35 letého syna, co se přes den válí doma a v noci vymetá hospody..

+1/0
6.12.2012 9:59

T80o64m95á61š 95S43k73á97l50a 6268947

"Názor odborníka" mi přijde teda trochu ústřel. Vůbec z toho necítím mezigenerační boj nebo "boj" o stejného muže. Dcera je prostě nezodpovědná. A nikdo ji nedonutil starat se. Nemyslím si, že by k otci "vzhlížela". Prostě se za ním chodí schovat a otci něco takového lichotí? A proč by se dcera starala, když se starat nemusí. Na "výchovu" je teď už pozdě. Dcera k tomu musí dojít sama nebo vůbec. Jako boj to vnímá matka, že si tím nechá ničit život.. je její vnitřní boj víc než co jiného. To jak vnímáme a necháme na sebe působit ostatní je naše rozhodnutí, nikoho jiného. Ale to slyšet nechce. Souhlasím s otcem, že rodina je důležitější než neshody. Ale je nutné vědět, jestli ho stav a výchova dcery taky trápí, nebo je pro něj důležitější, že ji má doma (co bylo ten rok když nebyla doma taky není patrno). To je totiž jádro problému.

+4/0
5.12.2012 17:39

T94o60m15á53š 79S85k54á93l57a 6298517

Pokud ho to trápí, snažil bych se mu domluvit. Dceru bych nevyhazoval, vyhodil bych toho jejího přítele. Dcera půjde nejspíš taky.. napůl. Ale podobné stimuly "se rozhodnout" jsou klíčové. Otec je možná ve stejné situaci (nedá se říct). Možná také neví co chce a jako správný flegmouš tak dá pár peněz za výkup klidu, že dceru nevyhodil. Možná se dá domluvit jemu, ujasnit si jestli chce mít doma příživníka, nebo někoho na koho by byl hrdý, ale s kým by se musel rozloučit. Matky s tímto mívají problém. Mají své představy, kterých se nedokáží vzdát. A když se dítě schová k otci a ten mu vyhoví "protože přece o nic nejde", naštve je to a vzniká nesmyslný a zákeřný boj, který matka v konečném důsledku nemůže vyhrát, protože ona je ta špatná, nepříjemná a podrážděná, zatímco otec s dítětem si v klidu rozumí. Zajímalo by mě, co by otec odpověděl na otázku, co by dělal, kdyby si dcera chtěla vzít milionový úvěr na rodiče. Protože to je "pomoc v rodině" hnaná do extrému, který nekončí dobře.

+3/0
5.12.2012 17:47

T27o69m32á75š 74S28k44á55l68a 6188947

takže na místě paní bych přestal chvíli řešit jak si to vlastně představuje ona a zeptal se manžela, co doopravdy chce. Dávat mu vybrat mi zní nebezpečně. Jestli má rád obě, bude mu dcera blíž. Rozvod se by ji dle mého zničil a navíc zbytečně. Není to, jako by ji manžel ubližoval nebo týral. Proč se rozvádět s ním? Neznám detaily, je těžké změnit každodenní "zvyky", ale jako pohled z venčí.. podal bych dceři pomocnou ruku. Ne s penězi, ale s rozhodnutím a zodpovědností, třeba to ještě není beznadějný případ. Přítele bych po domluvě s manželem vyhodil, dřív než přijde dítě (což je divné, že už není). Dceru nechal, pokud zůstane, a stanovil pravidla, ne jednostranně, ale taková která budou přijata i manželem v zájmu zodpovědnější dcery. A přehodnotil bych ta, která nebudou, jestli je opravdu tak NUTNÉ na nich trvat, nebo opravdu o nic nejde. A rozvod jen pokud nestojíte o manžela, kterému jste přísahala stát v dobrém i zlém. Ne kvůli dceři, nebo rozdílným názorům na výchovu dětí.

+3/0
5.12.2012 18:05

J92a30k79u16b 32M22a83l22i45n16s50k12ý 9909929150867

"Názor odborníka" mě pobavil tím, že těmhle freudovským blábolům ještě někdo věři či to aspoň předstírá.

+3/0
6.12.2012 9:40

B41a67r75b52o71r65a 39K46u36d39r29n67o54v63á 1937578856101

hlavně, že pro něj byl tak důležitý syn :-(

0/0
6.12.2012 12:46

J66i83ř72í 73P62o42d20s44e83d44n76í67k 3407824696418

Možná to bude znít drsně, ale vztah otce a dcery mi připadá nějaký divný. Strká ji prachy za zády matky!? Nedošlo tam náhodou k incestu a otec si ji takhle kupuje?

Vím, že to zní hrozně a uznávám, že mám příliš málo informací. Moc se omlouvám, že jsem tak přímočarý.

+4/−5
5.12.2012 14:54

T12o87m91á65š 32S37k90á42l79a 6928917

taky mě něco podobného napadlo, i když bych to nespojoval s tím "kupuje". Prostě může být dcera jeho sen a opravdu se jí snaží "pomáhat". Ale nic z toho se nedá říct. Jen varianta, která nebyla ničím popřena. Člověk by se mu musel podívat do očí, aby viděl proč to dělá. Jestli ho to samého třeba trápí nebo jestli to bere jako normální. Vyprávění je nutné brát jako jednostranný popis, že ji otec nadržuje a straní dceři i před matkou. Není tam ani uvedeno, jestli má rád obě. Ze strany matky je to psané příliš zoufale a ublíženě :(

+1/0
5.12.2012 17:21

D25a67v81i22d 92R25a90i35n 1304237673144

Jasně že jí brousí! A kvůli tomu ji tak brání. Ale zajímalo by mě, jestli brousí i toho kamaráda ;-)

0/−2
6.12.2012 8:15

J43a41n37a 80H93o69r67o97v45á 6974226607158

Pominu vztahy v rodině. Ale nepochopila jsem, co tu paní skutečně NUTÍ, aby jim poskytovala servis, když evidentně nechce. Proč jime tedy pere, vaří, atd?

+12/−1
4.12.2012 12:54

P64e30t76r 39V92e40s93e69l49ý 2949768123326

máte děti?

+1/−1
5.12.2012 13:38

A83l51e49n57a 49V28e44s83e58l33á 3943551955728

Třeba já děti mám. A nemám problém se vykašlat na to, skákat kolem nich, když mám zrovna lepší program (všechny jsou už zletilé stejně jako dítě z článku podotýkám... aby na mě někdo nechtěl poslat sociálku). A to je mám ráda a jsem ráda, že bydlí se mnou. Kdybych jen pásla po příležitosti, jak je vykopnout z baráku a už nikdy o nich neuslyšet, tak bych jim posluhu opravdu nedělala.

+8/0
5.12.2012 13:58

A93n55d27r54e30j 16S37u93c23h94á36n82e72k 7445928468592

To se ani nejde moc divit, ze dcera dopadla tak jak dopadla, kdyz je evidentni, ze ji jeji mama od malicka nesnasi.

+11/−22
4.12.2012 4:40

J77i71r85i 26B57a87u58m93a26n31n 6167953815832

taky mam dojem, ze vztah matky k ni neni nejlepsi

+1/−1
14.12.2012 17:14

B96l66a82n74k92a 77B31a81u25e55r56o35v62a 4221440709497

Pani Anno, zazadejde o rozvod, tim dostanete pulku majetku a prestehujte se, kde se Vam to bude libit. At se potom tatinek stara sam o dceru a jejiho mileho. Vase dcera je zrejme zavisla na drogach, a to jste si neuvedomila.

+11/−12
4.12.2012 0:53

A65n86d44r77e33j 86S93u45c67h67á59n14e84k 7315978418202

"Pani Anno, zazadejde o rozvod, tim dostanete pulku majetku" 

Ja cumim, to uz se ani nestydite a rikate na plnou hubu, ze se rozvadite hlavne kvuli majetku? Boze, snad nebudu nikdy tak hloupej, abych se vzal nekoho jako vas.. :-/

+11/−12
4.12.2012 4:39

A39l25e89n68a 98V67e37s95e56l39á 3683321355458

Navíc se jí třeba s půlkou bytu bude dost blbě stěhovat, kde se jí to bude líbit. :-)

+4/−1
4.12.2012 6:19

B59l54a81n49k18a 46B16a72u79e87r39o35v19a 4711770409347

Neni to hlavne kvuli majetku ten rozvod, jak vy tvrdite. Prectete si ten clanek znova, a pochopite to, ze uz tu situaci nevydrzi, a chce odejit. At se vam libi nebo ne, ta pani ma pravo na pulku majetku, ktery si spolu s manzelem vybudovala. No a jestli si nevezmete nekoho, jako ja, tak to me nemrzi.

+10/−4
4.12.2012 13:59

A58n93d51r82e28j 79S79u65c28h16á80n76e56k 7355238418322

A jak to vite? Jak vite, ze to neni treba manzeluv byt, do ktereho se ona nastehovala?

+4/−5
4.12.2012 14:08

A10l58e12n80a 88V93e14s65e45l12á 3383721585658

Jo, právo na půlku majetku má. Ale to neznamená, že ten druhý bude schopen jí tu půlku majetku vyplatit v penězích. Jak píšu výš - rozvádět se s tím, že pak mi bude patřit ideální půlka bytu, nevidím jako nějaké terno.

+3/−1
4.12.2012 14:13

L28u25c14i20e 37J83i62r40u74t11k83o88v40a 4342956327625

Nevím, kdo je autor bam, ale celé to na mne dělá dojem, že si autor hodně zkrátil, zjednodušil, upravil a posunul do jiné, než v  původní oblasti.

Souhlasím i s ostatními, kteří jaksi nepochopili, co vlastně psycholog radí.

Otázka není, co my máme Anně poradit, ale nejprve si Anna musí vyjasnit, kde ona sama má nyní v dospělosti dětí priority, manžel a rodina nebo začít znovu a sama nebo užívat života bez dětí s manželem? 

Pak by se měla rozhodovat a žádné rozhodnutí není lehké a jednoznačné.

Nicméně děti, kteří nestudují a po 18. letech využívají "mama hotel" zdarma, by se měly stydět a pokud si to neuvědomují, pak je zde poslední výchovný krok  a to je vykoupnout do světa/reality. Vše po domluvě a slušně, sbalit kufry a dát je za dveře není řešení vedoucí k dohodě. Ale třeba dohodnout termín 3-6 měsíců a pak ho dodržet včetně dohody o trvalém pobytu.

+12/0
3.12.2012 21:06

I25v93a86n70a 28M37o53t68a98l46í26k82o76v50á 5914691490622

Dát dítě do pasťáku za špatný prospěch? Ta paní tu dceru musí od dětství nenávidět, asi na ni fakt žárlila. Tolik nelásky, kterou to dítě samozřejmě vnímá, nemohlo vyústit jinak než ve vzdor a zoufalou snahu upoutat na sebe pozornost a získat si matčin zájem, což samozřejmě dělala holka tím nejhloupějším způsobem. Nikdy by mě nenapadlo, naplánovat si předem, že dceru v 18 vyhodím z domu. Z té paní mi běhá mráz po zádech. V celém příběhu není ani slovo o tom, že by se dcerou nějak zaobírala, pomáhala jí v dětství, učila se s ní, trávila s ní volný čas. Ona na ni byla tvrdá, aby vykompenzovala otcovu přílišnou benevolentnost. Ale to je přece vcelku běžný jev, že tatínkové rozmazlují dcery. Moje dcera byla taky tatínkův mazlíček, ale v životě by mě nenapadlo, abych se k ní kvůli tomu chovala nějak tvrdě a dávala jí to "vyžrat".

+12/−14
3.12.2012 21:05

J60i52ř24i84n57a 68M69a82n11d96á98t63o79v69á 9227498230785

Miluji své děti ... a proto je vychávám v tom, že sfouknou 18 svíček na dortu sbalí se a můžou si začít žít svůj život. Oznamuji jim, že není mou povinností jim nachystat ten dort, či dárek k narozeninám. Není povinost rodičů chystat vánoce ........ Když toto pochopí, tak teprve ví, že i rodič je jen člověk ;-). A dospělého potomka již mám a nepovažuji ho za dítě, přestože někdy příjde a chce pochovat :-) Pokud se dítě, které je chytré a má na jedničky - dvojky fláká, propadá, chodí za školu a nevíte, co s ním .... proč ho neumístit do pasťáku na prázdniny? Aby nakouklo do reality, bez tatínka za zadkem.

+11/−15
3.12.2012 21:41

S71a94n98d87r60a 50F38e46r46i56a96n59č90í29k89o70v44á 7793478401453

No to nemáte celkom pravdu. Pokiaľ dieťa študuje, ste zo zákona povinná ho živiť. U postihnutých detí je vyživovacia povinnosť rodiča ešte dlhšie. 

Do reedukačných a resocializačných zariadení nie je múdre dieťa umiestniť hlavne z jedného dôvodu. VY STE RODIČ! Tak makajte a starajte sa o to, čo ste si splodila. A mimo to, väčšine detí sa nijako prospech a správanie nezlepší, lebo práve tam sa dostane do prostredia, kde nemá žiadne pozitívne vzory, často sa dostane do gangu alebo sa stane obeťou šikany či zneužívania. 

Btw. vek 18 rokov je dospelosť len po právnej stránke, nie po duševnej.

+15/−3
3.12.2012 21:52

J27i11ř44i35n55a 69M44a66n56d70á37t37o23v96á 9547638710905

Jistě, po právní stránce ..... proto mi domů může přijít vykonavatel exekutora, že moje "jen" právně dospělé dítě někde, neco dluží, že?

+5/−6
3.12.2012 22:58

J72i55ř21i32n22a 84M50a15n79d73á18t34o41v12á 9817438540935

A o tom, aby byli potomci v 18-ti letech vyzráli duševně .... o tom je ta výchova do těch 18-ti let.

+2/−7
3.12.2012 23:00

S63a61n14d80r93a 78F88e85r69i31a77n31č44í16k72o87v73á 7833348941873

Nie, za dlhy dospelého dieťaťa nie ste zodpovedná, takže vás nikto nemôže exekuovať. Ale neviem čo to má s tým, čo som napísala. Proste si pletiete dve úplne odlišné právne situácie.

+2/−1
4.12.2012 23:11

M58a83r50i89e 69V57a32v38r34u54š79o52v60á 4109194865913

No to jste setsakra daleko od reálné praxe. Jakmile s vámi má dítě trvalé bydliště a ke všemu se tam skutečně pohybuje, exekutor je u vás raz-dva.

+6/−1
5.12.2012 7:14

A61l41e42n35a 25V29e37s57e39l11á 3613531375978

Tak přemýšlím, jak byste je vychovávala, kdybyste je nemilovala...

Mimochodem, vy fakt považujete pasťák za ukázku životní reality? 

Já své dospělé děti považuju pořád za své děti, které za mnou můžou, budou-li potřebovat, kdykoli přijít a nenechám je ve srabu. Stejně jako jsem si i jako matka dospělých dětí jistá, že bych zrovna tak mohla kdykoli přijít za svými rodiči a podrželi by měl.

Tohle považuju za rodinnou lásku, nikoli oznamovat, co všechno není  mou povinností. (Moje děti nejsou blbé, aby nevěděly, že mojí povinností to není. Kdyby bylo, byl by to obchodní vztah, nikoli mateřská láska.)

+7/−2
4.12.2012 6:27

T18o58m15á14š 77S63k90á33l31a 6668577

myslím, že to nebylo myšleno jako "povinnost", ale spíš jako "samozřejmost". Že je nutné dětem ukázat, že jídlo a péče doma není samozřejmá a zdarma, že někoho to nějaké úsilí stojí.

0/0
5.12.2012 18:20

J44i75r97i 77B82a16u62m11a80n31n 6927613615432

tak vas bych za matku mit nechtel. Pripadate mi spis jako bachar. Jo, udelam DLE ZAKONA to nejnutnejsi, to co musim, dal (po 18 letech) me ale dite nezajima... Hnus. ;-€Rv

0/0
14.12.2012 17:24

M64i22l41e40n55a 69Z83e96l56e70n92k55o94v41á 6335115378198

Je něco jiného rozmazlování a bojkot výchovy druhé strany (manželky). Kdy jeden něco zakáže a druhý to potomkovi za jeho zády povolí, strká peníze nebo upřednostňuje jedno dítě na úkor druhého! Pokud pisatelka dodnes nebyla schopná domluvy s manželem, tak dneska už to nedožene žádným ultimátem nebo snahou o domluvu. Nekritická podpora manžela naopak dceři ublížila a stále ubližuje, protože není schopná samostatnosti a ví, že stačí na tatínka zatlačit a má cokoliv si zamane. To přece neznamená, že by ji neměla ráda, jen se jí výchova dcery poněkud vymkla z ruky. Dělání si naschválů ve výchově potomků se nikdy nevyplácí, děti se velmi rychle naučí zneužívat situace.

+7/−2
4.12.2012 11:06

J74i77r79i 52B39a78u55m93a98n52n 6557753255962

pani Motalikova, presne to, co pisete, si myslim take. Zcela s vami souhlasim

0/0
14.12.2012 17:25

J53a69n22a 51H58e92ř74m95a72n47o29v36á 6840373201307

Co vlastně paní psycholožka Anně poradila? Nějak jsem to nepobrala....  Navíc teorie o oidipovském komplexu je na tento případ mimo mísu.. 

Já bych byla pro variantu, že si má sbalit Kláře a jejímu příteli věci, vyměnit zámky, předat jim ve dveřích kufry, a tvrdě i před manželem trvat na svém? A pokud to nepochopí ani manžel, tak sbalit kufry i manželovi, ať jde bydlet k dceři...  Proč by měla Anna ustupovat?

+5/−4
3.12.2012 20:04

A76l79e93n82a 85V83e63s21e81l62á 3833601705418

Ovšem pokud  nemá na to, aby vyplatila manžela z půlky bytu, tak mu asi jen tak snadno balit kufry nemůže, že?

+1/0
4.12.2012 6:32

J51a79n55a 95H11e35ř29m81a51n44o44v77á 6140423331127

Kufry mu sbalit klidně může...  Vyplacení půlky bytu je věc jiná.

0/0
4.12.2012 17:36

A93l28e83n78a 74V74e81s41e20l69á 3163101685958

Ale... stejně tak by mohl kufry sbalit on jí, že?

0/0
4.12.2012 19:25

A18l23e35n41a 95R48y80š87a35v84á 8100945375585

Pro  Al. Ves.

No, jestli se o něj dcerunka postará, tak ať balí..............:-/

0/0
5.12.2012 15:20

A48l17e78n31a 87V78e67s65e76l91á 3663751975238

Ale jo, já jen že už leckterá, co si myslela, že ten její je takovej budižkničemu neschopnej uvařit vodu, že jí to dává právo rozhodovat kdo kdy se bude stěhovat ze společného bytu, byla pak docela překvapena... Já bych na to, být na místě paní, raději nespoléhala.

+2/0
5.12.2012 17:27

M84a41r29k28é23t55a 36V30o52l72t45r83o30v15á 4918973774790

a to já bych té dceři taky dala ultimátum: buď se vrátíš do školy (ať už to ošetřovatelství nebo něco co by jí víc bavilo) a přitom tě budu všemožně podporovat, nebo nám přispívej na bydlení. je třeba domluvit konkrétní částku a hlavně konkrétní postup, když platit nebude...

ale hlavně je třeba nejdřív zpacifikovat manžela a pak postupovat jednotně! a taky trvat na tom, že pokud to dcerunka na jednoho zkusí, zase to spolu proberou - nebude se jednat někomu za zády.

+16/0
3.12.2012 19:22

M47a32r92e12k 89V83u21k 7884376517455

Chudák holka, asi vycítila, že ji celá léta maminka nemá ráda. Pak začala být problémová a zkazila si život tím, že nemá ani vyučení. Řešení by bylo aby si dálkově dodělala školu nebo začala v něčem podnikat. Eventuálně klofnout pracháče. Jinak to nemá budoucnost a skončí to dost blbě pro všechny.

+9/−8
3.12.2012 18:47

J43i73ř29í 50H67r12d92l65i80č81k81a 2328271640153

Tak to je opravdu máma za všechny prachy. Hlavně aby se jí žilo pohodlně a nikdo jí moc neotravoval. Co na tom, že je to vlastní dítě? Rv

+12/−34
3.12.2012 17:13

J84i14ř57i61n72a 78M23a85n37d74á29t81o51v44á 9177338270835

Dceři na vlastní matce asi taky moc nesejde, co? :-/ Někdo, kdo má víc než 18 let a nestuduje není DÍTĚ!!

+15/−7
3.12.2012 17:24

P83a19v97e25l 43U62r13b98a42n 9950976653106

Vymezovat dospělost člověka a jeho připravenost pro nezávislý život striktní věkovou hranicí je docela naivní. Mimoto, pro mámu budete jejím dítětem navždy, nesejde na věku, ale chápu, že každý se na to dívá z jiného úhlu.

+8/−1
3.12.2012 22:04

J75i47ř83i98n17a 40M75a77n66d29á86t90o75v48á 9297518300735

I matka se musí smířit s tím, že je její dítě dospělé, např, žije sex. životem, má partnera. Proto se s tím musí smířit a srovnat i potomek matky .... je dospělé.

+2/−2
3.12.2012 23:02

J57a63r48o42s55l17a68v70a 94K58u73b46í27n87o71v73á 5526446665455

Mám dvě dospělé děti. Miluji je. Ale zneužívat bych se od nich nenechala. Bohudík mám rozumného manžela, se kterým jsme nikdy nešli ve výchově proti sobě. A tak se naučili, že za rodiči mohou kdykoliv přijít a dostane se jim podpory, ale proti neoprávněným požadavkům stojíme jednotně a neukecají nás. Pochopili to jako předškoláci, a tak jsme s nimi neměli problémy ani v pubertě, ani později. Kdyby se na základně flákali, do pasťáku bych je neposlala. To ne. Ani by neměli vojnu jako řemen. Jen by měli zcela minimální kapesné, aby si zvykli, že za nekvalifikovanou práci není mnoho peněz.

+1/0
5.12.2012 15:29







mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.