Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nepřiměřený hněv,
Dobrý den Zdeno, máme s přítelkyni problém. Náš vztah byl krásný, plánovali jsme spoustu věcí které se časem podařilo z části uskutečnit(bydlení ve stejném městě apod.) Jenže postupem času se v ní i mojí vinou spousta věcí změnilo a naučila se perfektně v rozčílenosti ranit mé city, nejvíce asi uvedením mého smýšlení o našem vztahu do pochyb, a řečmi jako že mě nemiluje a že nechce abych na ní sahal apod.Je to v afektu, většinou ji nejvíce vadí pocit že rozhoduji za ní nebo že s ni chci trávit moc času. Tak to není a to co slyším mě bolí, sem typ který může dejme tomu říct cokoli, ale nikdy bych nezpochybnil základní jádro citů které k ní cítím.Problémem je že když ona začne s těmito řečmi, a uvede mě tím často do stavu kdy pochybuji o všem co kdy hezkého mi řekla apod., neudržím se a občas jí dám třeba facku.Hrozně mě to pak mrzí, afektem nezpochybnitelně trpíme oba jen bych chtěl radu jak to minimalizovat. Kdyby to utla a ty hrozné věci by neříkala, nikdy by se to dál nevyvíjelo - otázka upravena poradcem
Jakub
Zdena Prokopová
Dobrý den Jakube, děkuji za dotaz a otevřenost. Každopádně facky nejsou nikdy řešením a nemělo by k tomu z Vaší strany docházet! Měl byste zřejmě vyhledat pomoc v organizaci, která pomáhá osobám, kteří nezvládají svou agresivitu. Kontakty najdete v organiazci LOM( Liga otevřených mužů, která sídlí v Praze-) ale podobně pomáhá i organiazce Persefona v Brně( www.persefona.cz )A jen rada na závěr, vždy máte možnost odejít z místnosti  a nedopusitt se násilí, a situaci pak řešit v klidu, až vztek odezní. přeji vše dobré. Zdena Prokopová
nepřiměřený hněv,
Dobrý den, jsem s přítelem třičtvrtě roku, z toho půl roku společně žijeme v mém bytě u rodičů s mým 9letým synem. U přítele se neustále prvidelně střídá cyklus dobrých a špatných nálad. Když má dobrou, je fajn chlap,ale když na něj přijde špatná, nejí, začne pít a z pusy vypouští hodně škaredé věci (a to ikdyž je střízlivý)...že náš vztah nemá smysl, že je to celý na ho...,že bude rači zůstávat v práci, že odjede pryč, a spoustu podobných věcí, které mi hodně ubližují. V tomto afektu s ním není rozumná řeč, většinou si to nepamatuje a to i když je střízlvý. Vždy to spolu pak rozebereme,řekne, že toho holt nakecá,uzná, že to bylo zbytečné,že mám i pravdu, omlouvá se,ale za 14 dní se to opakuje celé znovu kvůli čemukoliv jinému. Na dovolené už i házel počítačem po pokoji...Když mu řeknu, že mě tím psychicky vydírá, tak se strašně diví. Může se takový člověk sám změnit? Nebo to bude spíš jen horší? Mám obavy,že mu rozchodem ublížím, ale mám dítě a tohle mě prostě vnitřně ničí.
Máca
Zdena Prokopová
Dobrý den,velmi bych Vám přála - kdyby se Váš partner změnil. Ale bohužel pokud on sám se sebou nezačne něco dělat, nezmění se, naopak se jeho agresivní chování může i stupňovat.Alkohol může být spouštěčem jeho agresivního chování, ale není omluvou.Mohla byste se obrátit na Poradny pro rodinu , manželství a mezilidské vztahy a celou situaci tam probrat, určitě i s partnerem( seznam poraden najdete na www.amrp.cz ). Rozhodnutí jak situaci budete řešit, ale je jen a jen na Vás. Ale abyste našla sílu to nějak řešit, je vhodné se o všem poradit. Srdečně zdravím. Zdena Prokopová
nepřiměřený hněv,
Jsem násilník. Svoji ženu jsem opakovaně napadl, po posledním útoku zkončila dokonce v nemocnici a já vykázán na deset dní z bytu. Jsem násilník a nechci jím být. Co mám dělat? Kam zajít pro radu? Nechci ženu ani děti opustit, mám je moc rád, ale přijde zkrat a já se chovám nepřiměřeně. Nechci se tak chovat. Navrhl jsem ženě aby mě opustila, ale ona nechce, moc mě miluje. Kde je rada? Kde se léčit? Pavel - CHEB
Pavel
Zdena Prokopová
Zkuste ve svém okolí vyhledat psychoterapeuty. Záleží jak jsou odborně zaměření. Hledejte někoho, kdo se zabývá násilím ve vztazích. Pokud opravdu chcete změnit svoje chování a vydržíte dostatečně dlouho, dostaví se i výsledky. Nejste bez šance.
nepřiměřený hněv,
Dobrý den, s partnerem jsme oba silné osobnosti. Bohužel partner začal používat fyzického násilí, aby zdůraznil svou převahu. Vždy si útok dokázal ospravedlnit, že jsem se neměla tak chovat, že jsem na něj neměla zvyšovat hlas, že jsem neměla přijít tak pozdě apod. Při posledním útoku si ale sám uvědomil, jak velký problém vlastně nastal. Má otázka se týká jeho. Na koho se má obrátit? Kdo mu s tím pomůže? Máme také navštívit ono intervenční centrum, o kterém se zde často zmiňujete? Všude je spousta pomoci a rad pro oběti, nikoliv však pro násilníky.
Marta
Zdena Prokopová
Souhlasím s vámi, že pro násilníky se pomoc hledá obtížně, ale dá se najít. Intervenční centra jsou zaměřena čistě na pomoc osobám ohroženým násilím. Ve své soukromé praxi s násilnými osobami pracuji. Zkuste si vyhledat www.poradna-VP.com Možná najdete kontakty na další kolegy, kteří se této problematice věnují.
nepřiměřený hněv,
dobrý den. píši ohledně mého otce, během posledního třičtvrtě roku pije čím dál víc a v současné době, je opilý téměř pořád, pokud se stane, že se nenapije má těžký absťák, který končí záchvaty...jde o to, že jakmile se opije, když to řeknu slušně, je naprosto nechutý, mlátí kolem sebe, na matku řve velice sprostě, napadá ji, že jsme se na něho všichni vykašlali, přitom on pro nás dělal první poslední...podotýkám, že to začalo, jakmile ukončil podnikání, asi to nezvládl psychycky...pokud zrovna překoná záchvaly a je střízlivý tak jsem se mu snažila vysvětlit, že potřebuje pomoc, že na tom není nic špatného, že on pro nás taky dělal vždycky první poslední a že ho v tom nenecháme, ale prostě nic nezabírá...máma je na práškách, psychycky na dně, třepe se, vysoký tlak, křečové stavy(zkroucení rukou a nohou)...byli jsme včera na návštěvě, jen jsme odešli tak šel pro flašku a chlastal celou noc a vyřvával, máma nespí, bojí se...Jde ho nechat zavřít do léčebny, chci mu pomoct,nám všem..děkuji
Marvit
Zdena Prokopová
Bez souhlasu otce není jeho léčba možná. Pokud by Vás napadl a přivolaná policie by ho do psychiatrické léčebny odvezla, druhý den bude doma. Otec se k vám všem chová velmi bezohledně a terorizuje vás svými problémy a odmítá nabízenou pomoc. Není důvod proč byste mu jeho chování měli dále tolerovat.Otci byste měli věcně sdělit, že chcete, aby vyhledal pomoc, že mu i pomůžete pomoc najít, že ho budete všestranně podporovat a co se stane, když to neudělá. Tady máte řadu možností od toho, že odejdete z domu když se opije až po to, že mu v opilosti vykážete jednu místnost mimo váš byt a pod. Nebude vám věřit, bude provokovat, když však vydržíte,je šance, že se začne na svou situaci dívat poněkud jinak. Matka by měla určitě vyhledat pomoc psychologa, poradit se , jak dát manželovi hranice chování a jak to všechno vydržet. Příliš mnoho pochopení může škodit. Zkuste jiný postup. Nedovolte mu , aby všechno a všechny kolem sebe ničil.
nepřiměřený hněv,
dobrý den, žiji s partnerem, který má velké záchvaty vzteku při kterých ničí zařízení bytu, bije našeho psa, tahá mě za vlasy, vulgárně mě napadá a hlasitě křičí a pláče, plive na mě..Potom dělá, že si nic nepamatuje, obviňuje mne,že jsem ho k tomuto chování donutila, že spáchá sebevraždu, protože jsem taková mrcha,..mezi přáteli je oblíbený hospodský kumpán, sportuje, má hodně koníčků - máme roční dceru a toto chování mě velmi znepokojuje, obávám se o dceřino zdraví(je svědkem těchto incidentů) a zda přítel netrpí duševní chorobou, protože jinak je spolehlivý a inteligentní. Nyní jsem u něj našla deník kde si píše jak se o všechno stará, o domácnost, dceru, jak ho ponižuji a týrám - jsem z toho zmatená, začínám mít z přítele strach a zároveň bych mu chtěla nějak pomoci...
iva
Zdena Prokopová
Je malá pravděpodobnost, že by Váš přítel trpěl duševní chorobou. Spíše se nabízí příměr rozmazleného dítěte, které si na svých blízkých vynucuje, aby bylo po jeho.Vůči cizím lidem se tak nechová, protože ví, že by mu to neprošlo. Příliš ho omlouváte a tolerujete věci, které už jsou daleko za hranicemi normálního chování. Bohužel Váš partner bude čím dál horší. Nic mu neříkejte a kontaktujte ve svém okolí psychologa nebo manželskou poradnu. Prostě sbírejte ingformace, protože ve Vašem vztahu se jedná o masivní domácí násilí, i když prozatím jen psychické až na chudáka psa. Mohla byste v budoucnu dopadnout jako on. Zkuste na internetu www.domacinasili.cz nebo www. Dona linka.cz. Hledejte podporu ve svém okolí u rodiny, přátel a také u odborníků. Bude pro Vás velmi těžké změnit svoje chování vůči manželovi.Opravdu je to tak, že budete muset změnit svoje chování, i když problémy má manžel. Není v silách nikoho, aby přímo změnil partnera. Změnou vlastního chování však můžete poněkud změnit situaci a partner by se mohl začích chovat trochu jinak. To je však velmi náročné, vyžaduje to spolupráci s psychologem a trvá to dost dlouho.Hlavně si nenechte vnutit, že všechno je Vaše vina. To je od Vašeho partnera velmi pohodlný přístup, jak nepřipustit odpovědnost za své jednání. Za chování dospělého člověka však nemůže být odpovědný nikdo jiný než on. Pokud to Váš partner pochopí, máte ještě šanci. Pravděpodobnější však je, že vztah nemá perspektivu a čím déle ho budete udržovat, tím hůře dopadnete, protože se přinutíte si zvyknout a postupně Vám budou ubývat síly na změnu. Ve Vašem případě bych doporučila rychlé ukončení vztahu, ale po předchozí přípravě, aby Vám partner nemohl ublížit. Ze všeho nejdřív si zajistěte bezpečí - např.jiný byt, bydlení u rodičů, azylový dům a pak , ve spolupráci s právníkem, řešte ostatní.
nepřiměřený hněv,
Dobrý den, je mi 20 let a teprve teď zjišťuji, že nevím, co mám dělat. Jde o to, že mě otec od malička slovně urážel ( je totiž cholerik), i mamku. Obě si to necháváme líbit, ale hrozně mi to ubližuje (a mamka se mě nezastane). Potřebovala bych poradit, jak mám na takové výtky od otce typu: Ty jsi úplně pitomá, krávo, debile, jsi tlustá atd. reagovat ( poslední dobou na něj po tom, co to řekne něco štěknu, ale víc si netroufnu) a jak si to nebrat osobně a pak celý dny nebrečet. A také zda na tento problém potřebuji pomoc odborníka či zda ho zvládnu vyřešit sama - a pokud sama, tak jak? Předem moc děkuji za odpověď
Magda
Zdena Prokopová
Něco můžete udělat sama na něco bude potřeba spolupráce s odborníkem.Ze všeho nejdůležitější je, abyste na otci nebyla závislá. Ideální by bylo, kdybyste se odstěhovala. Vašeho otce nepředěláte , proto Vám doporučuji investovat energii do změny sebe sama. Maminka Vám v tom nepomůže, protože se otce bojí stejně jako Vy. Pokud zůstanete doma a začnete se chovat jinak, otcovo chování vůči Vám se zhorší a pro Vás bude těžké přestat se otce bát. Jednodušší je odejít a přerušit kontakt s otcem do doby než se ho přestanete bát. Pokud neodejdete tak na to doplatíte celým svým životem, tělesným i duševním zdravím,při navazování partnerských vztahů. Vyhledejte ve svém okolí psychologa. Na internetu najdete informace o domácím násilí na www.dona linka. cz a www. domacinasili.cz. Zísztáte tam mnoho užitečných informací a rad.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.