Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Mgr. Markéty Klingerové

Poradna

(ilustrační snímek) - dítě, kniha, radost

Na otázky odpovídá

Mgr. Markéta Klingerová

Poraďte se s kvalifikovanou učitelkou prvního stupně Markétou Klingerovou. Lektoruje semináře pro rodiče a zabývá se efektivním učením a výchovou.

Nejvíce se ptáte

batolata|děti v rozvedené rodině|vztahy v rodině|čtenáři|večerní usínání|příchod do školky|jiný dotaz|dospívající děti|období vzdoru|předškoláci| pomočování| žárlivost| dospělé děti| změna chování| neposlušnost| puberta| hranice a důslednost| problémy s jídlem| problémový učitel| kakání| dospělé děti se ptají| strach z odloučení| agresivita| nástup do školy| rozdilne nazory na vychovu| otázky dětí| vztek| problémy s kamarády| úzkostlivost| nadané děti| strach| nízká sebedůvěra| plačtivost| příchod sourozence| krádeže| děti s ADHD| šikana| poruchy učení| odlišnost| lhaní| cucání palce| noční děsy| malá sebejistota| ještě nemluví| sdělování pocitů| sportování| neprůbojnost| sexualita| půjčování hraček| kousání| samostatnost| u ničeho nevydrží| vyžaduje pozornost| nepořádnost| zlobení| řeč| literatura o výchově| kouření| zuby| zapomíná, ztrácí věci| strach ze školy| Ježíšek| režim dítěte| zkoumání| adoptované děti| smrt v rodině| televize| jak se bránit| hyzdění nehtů| zanedbávané dítě| bezpečnost| nechce zdravit| domácí úkoly| zlozvyky| nočník| svoboda rozhodování| sebeovládání| jak ztišit děti| nesoustředěnost| hra| konzultace| pitný režim| strach z bolesti| nemoc| perfekcionismus| drogy| mobil u dětí| autismus| tvrdohlavost| projevy lásky| jak oznámit rozvod| odpolední spánek| nemluví s dospělými| nerozhodnost| móda| dudlík| Domácí vzdělávání| změna prostředí| psychosomatické potíže| Výtvarno| asistent| sebetrestání| Recept na výchovu :)| horoskop| zavržený rodič| plánování rodiny| brýle| škatulkování| dítě se obviňuje| duchové| seminář| afektivní záchvaty| univerzální odpověď| zákaz| psaní| fantazie| mentální anorexie| bezplenková metoda| čtení| literatura o výchově - pro všechny| osamělost| archiv | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Povoleny jsou fotografie ve formátu JPG či PNG s maximální velikostí 6 MB.

Zasláním fotografie poskytuje jejich autor souhlas k použití fotky v poradně iDNES.cz. Odesílatel prohlašuje, že fotografie je jeho autorským dílem, není v rozporu se zákonem, ani dobrými mravy.

šikana
Hezký večer, potřebovala bych prosím poradit. Máme s manželem pocit, že naše pětiletá dcera je obětí šikany ve školce. Svěřila se nám, že děti nechtějí sedět vedle ní v šatně a další dítě - holka, ji bezdůvodně uhodila do oka a taky jí řekla, že nechce aby si s nimi hrála a ať jde pryč. Taky nám dcera řekla, že by ráda do jiné třídy. Bereme ji vážně. Dcera je bystrá, chytrá holka, na hřišti nemá problém se s kýmkoli seznámit a hrát si. Ale hraje si od malinka moc ráda na zvířátka a dinosaury, sama je napodobuje, běhá po čtyřech... Prostě, panenky ji tolik nezajímají. Nám to nevadí. Jenže ve školce asi tolik pochopení mezi dětmi, spíš holkami, nemá. Ve třídě před rokem našla kamarádku, která si s ní na ty zvířátka hrála, měly společné zájmy, jenže je rozdělili a jsou každá v jiné třídě. Plánujeme si promluvit s učitelkou. Jak ale pomoci samotné dceři?Je mě ji hrozně líto, je to veselá holčička a chci aby to tak bylo i nadále. Máme zvyšovat sebevědomí? Naučit ji bránit se? Děkuji, Katka
Katka
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Katko,
je důležité, abyste holčičce pomohli pochopit, proč se k ní asi tak některé děti chovají, a abyste - pokud už budete něco odsuzovat - odsuzovali určité chování, nikoli ty děti. Jakmile se člověk začne na své okolí dívat "shora", okolí to samozřejmě vycítí a dotyčnému to nedaruje. Když bude vaše dcerka vědět, že chování některých děvčat nesouvisí s ní, s její hodnotou, ale s nimi a jejich osobností, která se ale bude vyvíjet a děvčata mohou časem dozrát, bude se možná lépe srovnávat s tím, že momentálně nemá ve třídě spřízněnou duši. V každém případě je ale důležité, aby paní učitelka citlivě vedla třídu způsobem, který šikanu odstraní a dá dětem příležitost se navzájem pochopit a snášet, i když jsou rozdílné a nemají  společné zájmy. A ať se dcerka rozhlédne, jestli by přece někoho, s kým by našla společnou řeč, nenašla - může to klidně být i kluk. Pokud jde o případné přímé slovní napadení, můžete jí pomoct vymyslet univerzální větu, kterou bude reagovat - neagresivní, ale sebevědomou. Přeji holčičce, aby si mezi děti našla cestu!
šikana
Dobrý den, prosím o radu, mám starost o 17-ti letou dceru, nevím jak postupovat dál. V 6 tř. ZŠ prožila šikanu, která se táhla několik měsíců, než se vše vyřešilo, a dceru asi fatálně poznamenala. Od té doby je uzavřená, komunikuje jen se mnou, na ZŠ poté odmítala chodit, vyhrožovali mě dokonce sociálkou, měla velkou absenci. Zkrátka pociťovala k děckám nepřekonatelný odpor. Na SŠ dochází individ. formou, učí se dobře, ale sociální fobie trvá, nedokáže si nic zařídit, zkoušky probíhají jen za mé přítomnosti. Několik let jsme docházely k dětskému psychiatrovi, ale to již odmítá, prý jí vůbec nepomohl. Mám obavy o její budoucnost. Děkuji za jakoukoliv radu.
Simona B
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Simono, spíše než psychiatra potřebuje dcera dobrého terapeuta. Pokud mi napíšete na mail, odkud jste, mohu se podívat, jestli nevím o někom, kdo by jí mohl pomoci.
šikana
Paní Klingerová, moc Vás prosím o rychlou radu. Mám velkou starost o dceru, 14 let. Odmítá chodit do školy, protože se jí děcka poškebují. Učitelé problém zlehčují, prý je takové chování ve školách normální a musí se naučit obraně. Ona je introvert a samotář, z domu je zvyklá na jemné zacházení. Ve škole mi dokonce vyhrožují postihem, dcera má hodně zameškaných hodin. Co mám dělat? Děkuji.
Dagmar Sopíková
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Dagmar, je pošklebování a pošklebování. Pokud děti dceru šikanují, je třeba to řešit (základní informace viz např. http://ona.idnes.cz/sikana-ovlivni-cely-zivot-098-/deti.aspx?c=A130902_115817_deti_haa), a to s odborníky (což bohužel ne vždy bývají učitelé na školách) - dcerka by měla být také v péči psychologa, který může také nasměrovat na nějaké kurzy psychické "sebeobrany" pro takovéto děti. Pokud je dcerka jen přecitlivělá a pošklebování ze strany druhých je více její interpretace než skutečnost, i tehdy může dobrý psycholog pomoci. Varovným signálem je ale zlehčování ze strany učitelů - pokud by šlo o šikanu (před kterou bohužel leckde zavírají oči, aby ji nemuseli řešit), ta rozhodně není "normální". Zkuste tedy zjistit, jak přesně to s napadáním dcery ze strany spolužáků je, poraďte se případně s odborníkem na šikanu (např. na lince důvěry) a buď se pusťte do pouhého "obrňování" dcery (předpokládá to, že nebude mít z druhých strach a nebude jimi pohrdat - na to děti velmi citlivě reagují), nebo do řešení šikany na škole. Přeji dcerce, aby mohla do školy chodit bez obav.
šikana
Dobry den jsem zak z devate tridy z ceskych budejovicich a mam dotas kdys mne ucitelka z vedlejsi tridy psichicky sikanije a kdys jsme to z mamkou zacli resit tak i pan redytel mi neveri co mam delat M.Mottl
Milos Mottl
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Miloši, napiš o svém problému sem http://www.minimalizacesikany.cz/poradna - odpoví ti odborníci na tuto problematiku.
šikana
Dcera Klára 3. třída. Jana ji pomlouvá, že jí Klára bouchá do břicha atd, strká do ní. Dá jí např pastelku– říká, že jí K.ukradla. Roztrhne si řetízek – svádí to na K. chce zaplatit. O přestávce jí vytrhne komix –hodí ho na zem a říká K. seber ho hodila jsi ho tam ty. K. sice řekne nehodila, J. hodila seber ho - tak ho K. sebere. J. nenávidí Věru a sprostě jí nadává a nechce, aby K. s ní kamarádila. Nadává i K. pitomče, blbá. V. říká i pičus. J.když přestaneš kamarádit s V. tak s Tebou budu kamarádit. K. se nechce V. vzdát, zastává se jí. Je to její nejlepší kamarádka. J. se K. štítí, když stojí vedle sebe, tak se od ní odsunuje, tak dlouho, až tam pustí jinýho. I při tělocviku. Čeká u šatny. Až přijde K. do šatny, tak J.vejde a odtahuje se od ní. Tašku jí dává o přestávce k tabuli (opustí-li třídu). Ve florbale jde do družstva téměř vždy poslední. Podle mě, ji J. šikanuje: nadáváníí či ponižování, strkání, štítí se jí. Škola to tak nevidí. Jaký je Váš názor. Jde o šikanu?
Lída
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Lído, ano, pokud je vše tak, jak píšete, jde podle mě o šikanu; pokud se k J. nikdo nepřidává a je to jen mezi nimi dvěma, mělo by to jít celkem dobře vyřešit - pokud bude na straně školy (v první řadě třídní paní učitelky, která může zařadit různé aktivity v rámci osobnostní a sociální výchovy, které mohou změnit vztahy, přinejmenším chování, k lepšímu) dobrá vůle a také znalost, jak na to (např. se nesmí konfrontovat agresor a oběť). Přeji dcerce, aby v novém školním roce bylo vše v pořádku.
šikana
dobry vecer memu synovi je 8 let chodi do druhe tridy zš.ve tride ma spolužaka ktery ho nuti chodit na zachod a syn mu musi ukazovat prirozeni a nebo mu ten chlapec chce sahat na prirozeni rika mu co je to sukani muj syn je stoho dost spatny tak nevim mam jit za tř.ucitelem nevim kde začit dekuji .
dana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Dano, jedná se o šikanu (sexuální nátlak), a tu je třeba řešit, ovšem profesionálně. Správně by asi bylo obrátit se na učitele a výchovného poradce, ale je dost známo, že mnoho učitelů bohužel není v této oblasti vzděláno a leckdy svým neobratným zásahem nadělají víc škody než užitku. Proto bych Vám doporučila kontaktovat Rodičovskou linku (v rámci Linky bezpečí - viz http://www.linkabezpeci.cz/webmagazine/kategorie.asp?idk=205), kde Vám na tel.840 111 234 nebo 606 021 021 nebo emailu pomoc@rodicovskalinka.cz poradí zkušení profesionálové, jak právě ve vašem konkrétním případě bude nejlépe postupovat (ono nejde jen o to, aby spolužák nechal na pokoji Vašeho syna, ale aby už takto neobtěžoval nikoho). Určitě v tom synka nenechte plavat samotného. Držím palce, aby se vše brzy vyřešilo.
šikana
Dobrý den,mám 14 letou dceru Martinu,je velmi citlivá a je trochu silnější postavy,Martina má právě velke potíže ve škole.Dříve chodila do místní školy v obci,ale musela přejít a dojíždět do sousední školy a pravě tam to začalo,dcera chodila domu skleslá,smutná a občas jsem i slyšela jak tajně potichu brečí aby ji nikdo neslyšel,když jsem s ní chtěla mluvit o jejich problemech dozvěděla jsem se že ten problem je škola,spolužaci se jí posmívají,ponížují,ztrapňují,prostě ji to moc trapí.... Chci ji nějak pomoci,ale jak,protože si myslím kdybych s těma dětma promluvila že se jí budou posmívat ještě víc,nevím jak na to,ale to nebere konce do ty školy chodí už 3 rokem a nic se nelepší,ten denní stres se začína projevovat i na jejím zdravy,zkoušela jsem mluvit o tom se psycholožkou,ředitelkou školy,ale ty nic nevyřešily,prosím vas pomohla byste nam?předem děkuji!!!
problemy:
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, s dětmi asi opravdu nemá smysl takto promlouvat. Problém je však nutné řešit. Určitě to ale nejde přes internetovou poradnu. Správně jste o tom mluvila s psycholožkou, ale není mi jasné, co následovalo - píšete, že nic nevyřešila... Pak tedy mohu jedině poradit navštívit jiného, lepšího psychologa. Pokud byste měla pocit, že Vám mohu nějak prospět já (záleží na tom, odkud jste), můžete se mi ozvat na email m.klingerova@hra-skolou.cz. Přeji Martině, aby jí brzy bylo pomoženo.
šikana
Zdravím a děkuji za odpovědˇ a za odhalení mé slabosti. Zírám..!Jen si nejsem jista zda jde o slabost či slušnost. Je pravda, že nepatřím mezi ty dravce...Možná je to tím,že nejsem lékař a navíc psychiatr. Tedy postavení, které dovoluje téměř všechno..!! Je pravda, že tato doba vyžaduje ostré lokty,kdo nebije bývá bit ! Už k vůli dcerce se asi přemůžu ! "Ale ,potěš nás Pán ..za takovéto učitele .." Ty konkrétní kroky jsem opravdu očekávala.. přesto děkuji.
Dagmar*
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Dagmar, moje odpověď neměla vyznít ve smyslu "jste slabá, kdybyste měla ostré lokty, dcerka by byla v pohodě, je to vaše vina" - jestli to tak vyznělo, tak se omlouvám za nedokonalost vyjádřování. A určitě jsem nechtěla říct, že na tu paní musíte jít agresivně. Snažila jsem se vyjádřit, že právě když se pokusíme změnit situaci nikoli měněním chování druhého (což většinou ani nemůžeme), ale svým přístupem k celé věci, svým pohledem, změnou vnímání, pocitů a postojů, tak se pak začnou dít věci i vně nás - bez našeho dalšího "fyzického" přičinění. Ke konkrétním krokům - cokoli bych Vám poradila, nešlo by z Vás, a proto byste nebyla autentická a druhá strana by to vycítila - a využila toho. Cokoli se rozhodnete udělat - a myslím, že Vy neuděláte nic, co by se pak příčilo Vašemu svědomí - bude správné. A ještě jednou Vás mohu ujistit, že jakmile svou lekci pochopíme, "učitel" zmizí (nebo alespoň to, co nám na něm vadí)!
šikana
Dobrý den ,dcera 10let závodně tančí, je velmi dobrá.Asi před rokem, se na ni - na nás nalepila "kamarádka" , tedy spíše její máma a učila se od ní, také se vnutila do dopnujícího kroužku, kam už moje dcera chodila. To by mi nevadilo,rádi pomůžeme .Z dívenek se staly soupeřky,to by odpovídalo jejich úsilí. Ale máma jisté dívky (mimochodem psychiatr,primář !!!), do všeho začala zasahovat !!! Chodí téměř na každý trenink a krom jiného, občas hlasitě zpochybnuje výkony mé dcery...Když moje dcera na soutěži porazí její, nechává prošetřovat hodnocení, nebaví se s náma a dělá nám peklo ze života,přetahuje dětské kamarádky na svou stranu.V blízkosti mé dcerky se pošklebují,uchychtávají.Všichni rodiče o ní mají své mínění,ale to nám nepomůže , když se nikdo veřejně nezastane.Každému , kdo jí neohrožuje až trapně lichotí. Tak nevím, zda se k ní mám objednat jako pacient...? Ale jde o mou dcerku,ta z toho pláče doma. Poradíte mi prosím, jak se k problému postavit !? Děkuji
Dagmar *
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Dagmar, jak se k problému postavit? Možná Vás moje odpověď zarazí, ale vidím to takto: takovíto protivní nemožní zlí lidé jsou nám do života posíláni proto, abychom se o sobě něco dozvěděli, něco si uvědomili; jsou to vlastně takoví naši učitelé. Někdy si říkáme:"Proč právě mně se musí do života vecpat někdo takový?" a zůstaneme u pocitu nespravedlnosti a ukřivděnosti. Tím ovšem nic nespravíme, jen se užíráme a plníme negativní energií. Teprve když se skutečně zamyslíme nad tím, čím nás ten člověk dostává, jak se "díky" němu cítíme, a jak bychom se místo toho cítit chtěli - a co můžeme udělat proto, abychom se tak cítili (všimněte si, že to vůbec nezávisí na tom druhém člověku), můžeme situaci změnit. Když přijdeme na tu svou Achillovu patu, kterou nám ten člověk zrcadlí, a díky tomuto poznání něco na sobě změníme, změní se pak i okolí. Mám ověřeno, že to funguje - z naprostého odporu a nepřátelství ve vztah vzájemné úcty a dokonce sympatií; ať to zní sebeneuvěřitelněji, mám tu zkušenost. A nebo ten člověk najednou zmizí - přestane docházet, odstěhuje se apod. (už ho nepotřebujeme, tak jde prudit = učit jinam :) ). Namítnete asi, že jde o Vaši dcerku, ne o Vás. Vy jste ale pro svou dcerku vzor. Rozumějte mi prosím dobře - samozřejmě chování té dámy není v pořádku a kdyby se to dělo mé dceři, také by mi to vadilo. Jde tu o to, že se to neděje Vám a Vaší dceři náhodou, ale byly jste "vybrány" :) - někdo jiný by třeba tu paní prostě poslal někam, jeho dcera by se té druhé místo pláče vysmála, a celá situace by vypadala jinak; takže to není tak, že se to děje Vaší dceři proto, že je dobrá (i když se může zdát, že to je ten důvod). Myslím si, že když Vy osobně situaci zvládnete (tedy zkusíte se zahloubat a uvědomit si výše uvedené pocity a nahradit je jinými, případně dospět k jiné reakci), Vaše dcera to vycítí a bude sama sebevědomější; soupeření s druhou dívkou zřejmě k závodění patří a zvládat to psychicky je součást toho umění. Zasahování její matky je něco jiného - a zde přicházíte na řadu Vy! Nemohu vám poradit žádné konkrétní kroky (jak jste možná očekávala), ty skutečně účinné můžete najít jen sama v sobě. K tomu Vám přeji hodně síly!
šikana
Zdravím ! Ve škole jsme situaci nastínili a požádali o taktní zvýšený dohled . Na druhý den, teror na novo.. co že si ta máma dovoluje si stěžovat. Místo diskrétního a citlivého jednání vyvolala tř. uč konfrontaci mezi dětmi i rodiči .. neprofesionání přístup ! Proti mě s manželem stáli tři páry rozhněvaných rodičů i se svými ratolestmi a tř. učitelka. Naštěstí jsme odmítli vzít dcerku s sebou.Jak se dalo očekávat , vše se obrátilo opět proti nám !! Dokonce na nás někteří rodiče řvali !! Také nechápu ,jak p.uč si ničeho nikdy nevšimla..Také se p. učitelka zlobila a stěžovala si těmto rodičům,že o všem jsme informovali i ředitele školy. Závěr byl , že máme přecitlivělu dceru. !Tento přístup nás úplně uzemnil,urazil . Když je člověk slušný, tak se mu to v dnešní době nevyplatí ! Dnes musí člověk kousat , aby nebyl pokousán...! S takovými lidmi nemáme šanci...Momentálně nemáme sil...hlídáme si holčičku sami i když je to velmi časově náročné....Asi změníme školu. Díky za účast.
Irma
Mgr. Markéta Klingerová
Milá Irmo, je to bohužel skutečně velmi neprofesionální přístup; co na to ředitel školy? Bohužel jsou školy, které jakýkoli náznak šikany odmítají - u nich to přece neexistuje - aby nemuseli nic řešit. Šikanu je třeba řešit profesionálně (jsou na to speciálně vyškolení pracovníci, které si škola může povolat na pomoc), a to už by dnes měli vědět na všech školách (vím, že se o tom učí např. na kurzu výchovného poradenství, a výchovný poradce má všechny informace šířit ve své škole). Také to, že šikana se zásadně neřeší konfrontací! Paní učitelka situaci nezvládla (zřejmě se dotýká nějaké její Achillovy paty) a s jejím přístupem (neměla však jednat na vlastní pěst, ale hledat řešení spolu s ředitelem a výchovným poradcem) se skutečně jen těžko může v klimatu třídy něco změnit k lepšímu. Jak píší v odkazu, který jsem Vám minule doporučila (mají tam i vlastní poradnu, ale to jste určitě zjistila), můžete se obrátit ještě na další instituce ("na koho se obrátit"), ale jak sama cítíte, Vaší holčičce to asi nepomůže (mohlo by leda do budoucna jiným dětem, pokud by se škola musela "chytit za nos"). Cítím s Vámi, a ráda bych Vás ujistila, že si nemyslím, že slušnost se nevyplácí - myslím v dlouhodobém časovém horizontu. Přiměřená asertivita je samozřejmě žádoucí, a je dobré k ní vést i děti. Rodiče, kteří na vás řvali, nejspíš potřebovali překřičet svůj neuvědomělý pocit, že něco ve výchově nezvládají; zkuste se na to podívat z této strany - jejich vlastní děti jim to nejspíš v pubertě vrátí... Držím palce do budoucna!
šikana
Pěkný den přeji,moje dcerka má 9roků. Učí se výborně,má úspěchy ve sportu.Má ale problémy ve škole se spolužačkou, která se do ní neustála naváží a je na ni zlá.Dokonce navádí ostatní aby s ní nebyli proto že se dobře učí... V podstatě se této dívenky bojí i ostatní a tak jí jdou na jak se říká na ruku... aby neměli zle..Musí jí chystat věci a sloužit jí...Nějaký čas jsme si myseli , že vše nějak dopadne a je to mezi dětmi...Ovšem vše má své hranice, dcerka se už bojí chodit do školy, neumí si s tím sama poradit .Promluvila jsem proto s maminkou jisté dívenky ,ale jako bych nalila benzín do ohně ! Co by jste mi prosím poradila ? Kde se v tak malých dětech bere tolik zla ???! Řekla bych , že je to šikana !
IRMA
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Irmo, podle Vašeho popisu jde skutečně o šikanu, kterou je třeba řešit (agresor - ta dívka - má nějaký problém, který si takto kompenzuje, a proto potřebuje pomoci) - podívejte se sem: http://www.minimalizacesikany.cz/jak-poznam-ze-mi-sikanuji-dite-a-co-mam-delat. Přeji dcerce brzké vyřešení situace!
šikana
Dobrý den, již několik let se snažím pomoci synovi s jeho nízkou sebedůvěrou. Začalo to se šikanou(modřiny, strach chodit do školy...)ve škole, kdy se to řešilo, spolužáci řekli, že syna bili, ale po dvou měsících už ho pak nebili (tím se to vyřešilo). To bylo důvodem, že se s ním třída nebavila, a začala ho ponižovat, nadávat, čekat na něho před školou.Nemůže se s nikým ve třídě bavit, protože se vždy najde jedinec, který ho za to bude bít. Když se obrátime na učitelku tak vzkáže ať si to řeší sám, že už je páťák a není sám s takovými drobnostmi.Jenže se to už táhne od první třídy a já nevím co s tím, už mi přestávají docházet nápady, ale i trpělivost,a abych ho přeřadila na jinou školu to asi nepomůže, protože má ze všeho strach a tam by se to asi opakovalo.Přitom je to kus pěkného kluka, žádné tintítko ani vychrtlinka,a ani žádná baculka. Děkuji za váš čas Miklerová
Miklerová Ivana
Mgr. Markéta Klingerová
Dobrý den, Ivano, jímá mě hrůza, když si představím, čím si Váš syn už pět let prochází! Šikana se musí řešit, nejsou to žádné drobnosti! Bohužel učitelé na mnoha školách nejsou ochotni vůbec připustit možnost, že by u nich šikana byla, protože by to pak museli řešit... A k vyřešení šikany je třeba skutečných odborníků, je třeba - ovšem poučeně - pracovat s celou třídou, která je "nemocná", je třeba "léčit" nejen oběť, ale i agresory... Nespokojte se s odbytím učitelkou, navštivte ředitele školy, kontaktujte školního inspektora, pedagogicko-psychologickou poradnu, přečtěte si toto http://www.detskaprava.cz/nactileti/letaky_sikana.htm a řešte to! Vašemu synovi je opravdu třeba zvednout sebevědomí dřív, než přejde na jinou školu, aby se tam situace neopakovala - ale to je součást řešení; vyhledejte odborníky! Držím palce, aby si Váš syn konečně mohl vydechnout.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.