Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| mám do toho jít?| ženské sebevědomí| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| následky románku| manželka má milence| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| poradna mi pomohla| jak se umět lépe prodat?| Jak z toho vycouvat?| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,prosím o radu.Kamarádka mi "dohodila" svého kamaráda.Je nezadaný,bez závazků, pracovitý,samostatný.Jsme v hodně věcech na stejné vlně.Zatím jsme se neviděli,jen si píšeme,volali jsme si.On by se chtěl vidět, já tápu.Je o 5 let mladší.Mně je skoro 35,mám 5 letého syna.On ví, že mám dítě,to mu nevadí,děti má rád.Nejsem si jistá tím věkovým rozdílem, to je první věc.
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Milada
Dobrý den,
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Je mi 23, s přítelem jsem už několik let, je to můj 4. vztah, vím, že mě miluje, ale vadí mi na něm některé vlastnosti (které se ale dají tolerovat, např. věčná nespokojenost, nerozhodnost) mám ho ráda, ale poslední dobou na sobě pozoruji, že se snadno zakoukám do někoho jiného, přemýšlím nad tím člověkem a s přítelem se nudím. Vím, že je to asi jenom rozmazlenost a nevděčnost, ale jak tomu předejít? Navíc ti, kteří se mi líbí, jsou přítelovy opaky a navíc ne ideální pro dlouhodobý vztah, který chci... Snažím se si vtloukat do hlavy, že s nikým jiným bych takto spokojená být nemusela a určitě ani nebyla, ale nepomáhá to... Co byste mi poradila? Díky
Evel
Dobrý den,
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S přítelem jsme spolu rok. Bydlíme spolu v bytě společně s dalšímˇ dvěma spolubydlícími. S přítelem chodíme oba do práce, po příchodu z práce tráví večery se spolubydlícím. Připadám si jako páté kolo u vozu. Přála bych si po celodenním dnu v práci večer ve dvou. Navrhovala jsem mu, že půjdeme někam bydlet jen my dva ale to odmítá, prý jsme spolu moc krátce. Tyto řeči se mi nelíbí, stále jsem asi naivní v tom, že pokud někoho miluji, chci být s ním a udělám pro to vše. Nevím jak dál z téhle situace. Co si o tom myslíte Vy? předem moc děkuji.
Jana
Dobrý den,
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,, přes inzerát jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle manželky pil. Viděli jsme se 3 krát. Jednou si dal 2 piva, u další schůzky si dal 1 pivo. Na poslední schůzku přijet autobusem i když má své auto. Pracuje jako řidič autobusu a daruje krevní plazmu. Tvrdí, že nepije, neboť je profesionální řidič. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje jeho profese a darování plazmy. Jak bych se měla dle Vás zachovat? Děkuji za odpově´d
Nikol
Dobrý den,
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den chtěla jsem se vás zeptat, na váš názor jestli má vztah šanci. Scházím se s přítelem rok a půl. Bydlíme docela daleko od sebe takže se vidíme jednou týdně. Mám ho ráda a myslím že on mě taky.
Ilona
Dobrý den,
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, prosím o váš názor. Co říkáte na slepované vztahy? Můžou mít dlouhé trvání? Jde o to, že jsme se s přítelem rozešli, ale stále se tak nějak míjíme, občas zkontaktujeme. On mi chyběl stále, nyní se přiznal, že i já jemu. Chtěli bysme se vidět, ale oba se toho bojíme. Může to teď klapat?
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
Eliška
Dobrý den,
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí.
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, prosím o radu. Mám přítele, ve kterém se nevyznám a nevím, jak na něj. Je cholerický, majetnický a žárlivý. Pak také bezdůvodně vyčítá. Je ale i ohromě hodný, pozorný, je na něj spolehnutí a vím, že mě má rád - íkdyž s vyjadřováním citů má také problém. Já bych potřebovala poradit jak na něj. Když jsem milá, hodná, zrovna když on má svou náladu, nemá to efekt. Když na něj kašlu a prostě odejdu, nemá to efekt. Chtěla bych poradit, jak na něj, nějakou páku co na něj platí.
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
Irena
Dobrý den,
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí.
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, je mezi námi velký věkový rozdíl. Vše funguje dokud se nezačneme hádat. Hádky vznikají od maličkostí. Snažím se ze začátku zachovat klid a sdělit jen své pocity a názor ,ale bohužel přítelkyně jakoby přepla do jiného módu a vše co ji říkám považuje za útok. Stane se až doslova agresivní. Bohužel se takto chová i k synovi.Údajně má velmi špatné zkušenosti, prý ji každý muž jen hlídal. Ona sama je velmi atraktivní a hodně vyzývavě se obléká.Jinak je zodpovědná a prorodinná. Mám obavu, že by se toto chování stupňovalo, zatím nebydlíme spolu a nevím, zda v takovém vztahu setrvat. Děkuji za Váš názor
Franta
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jaký máte názor na vztahy, které vznikly třeba až po několika letech kamarádství (v dospělosti, ne v dětství nebo v pubertě) nebo tak, že partneři o sobě několik let ,,věděli", ale nebyli pro sebe atraktivní a změnilo se to až časem? Nedávno jsem o takovémto zamilovaném páru četla a napadlo mě, nakolik je reálné, že tohle může nastat a na kolik je takový vztah perspektivní. Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Any
Dobrý den,
upřímně řečeno, osobní zkušenost tohoto druhu nemám a nenapadá mne ani nikdo z mého okruhu přátel, kdo by takhle vklouzl do vztahu, resp. změnil jeho podstatu. Známé jsou spíš případy, kdy se partneři rozejdou a zase sejdou, ale to je něco jiného...takže nevím. Jsem trochu rozpačitá z výroku, že pro sebe nebyli atraktivní... a najednou jsou? Že by mezitím absolvovali nějakou zázračnou proměnu? Jak známo, chemie a z ní plynoucí atraktivita se cítí již během prvních chvil...
Tím však netvrdím, že to nemůže vyjít, ve vztazích je možné úplně všechno.
upřímně řečeno, osobní zkušenost tohoto druhu nemám a nenapadá mne ani nikdo z mého okruhu přátel, kdo by takhle vklouzl do vztahu, resp. změnil jeho podstatu. Známé jsou spíš případy, kdy se partneři rozejdou a zase sejdou, ale to je něco jiného...takže nevím. Jsem trochu rozpačitá z výroku, že pro sebe nebyli atraktivní... a najednou jsou? Že by mezitím absolvovali nějakou zázračnou proměnu? Jak známo, chemie a z ní plynoucí atraktivita se cítí již během prvních chvil...
Tím však netvrdím, že to nemůže vyjít, ve vztazích je možné úplně všechno.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
již cca 2 měsíce si píši přes internet s mužem, který se ozval na můj inzerát. Před vánocemi jsme se dohodli, že bychom se mohli osobně vidět. Poté se odmlčel na cca 1 měsíc. Nyní před cca 1 týdnem mě opět kontaktoval, že ta odmlka byla údajně způsobena tím, že se mu ozvala jeho ex přítelkyně, která by se chtěla vrátit k němu zpět a toto, že ho odradilo od další komunikace se mnou. Jsem docela rozpačitá a nevím, zda mu dát šanci či nikoliv abych neztrácela zbytečně čas. Děkuji za odpověď
již cca 2 měsíce si píši přes internet s mužem, který se ozval na můj inzerát. Před vánocemi jsme se dohodli, že bychom se mohli osobně vidět. Poté se odmlčel na cca 1 měsíc. Nyní před cca 1 týdnem mě opět kontaktoval, že ta odmlka byla údajně způsobena tím, že se mu ozvala jeho ex přítelkyně, která by se chtěla vrátit k němu zpět a toto, že ho odradilo od další komunikace se mnou. Jsem docela rozpačitá a nevím, zda mu dát šanci či nikoliv abych neztrácela zbytečně čas. Děkuji za odpověď
Dominika
Dobrý den,
vaše intuice o ztrátě času je pravděpodobně správná. Jde o muže, který nemá vyřešen minulý vztah, takže není schopen navázat žádný jiný. Potenciální nová partnerka by byla stále jen tou druhou v pořadí a nikdy by si nebyla jista, jestli se přece jen nevrátí k bývalce. Přejete si snad takovou masáž nervů? Znáte ho sice krátce, ale už to, co o něm víte, by mělo stačit na to, abyste si udělala obrázek. Doporučovala bych seznanovat se s muži nejen na základě inzerátu, ale i "ve volné přírodě", všude, kde se nacházíte. Přeji hodně štěstí.
vaše intuice o ztrátě času je pravděpodobně správná. Jde o muže, který nemá vyřešen minulý vztah, takže není schopen navázat žádný jiný. Potenciální nová partnerka by byla stále jen tou druhou v pořadí a nikdy by si nebyla jista, jestli se přece jen nevrátí k bývalce. Přejete si snad takovou masáž nervů? Znáte ho sice krátce, ale už to, co o něm víte, by mělo stačit na to, abyste si udělala obrázek. Doporučovala bych seznanovat se s muži nejen na základě inzerátu, ale i "ve volné přírodě", všude, kde se nacházíte. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Jsem v práci v čistě pánském kolektivu, jsme věkově nastejno a začal se mi líbit kolega, kterému taky nejsem lhostejná. Četla jsem ve Vaší poradně, že vztahy na pracovišti jsou dle Vás neperspektivní, ale co mám dělat? Snažila jsem se své pocity potlačovat, ale bez úspěchu. Uvědomuju si, že kdyby o mě kolega projevil reálný zájem, asi by ten každodenní kontakt v práci náš vztah zničil, ale co když je tam nějaká šance, že by to mohlo vyjít?. Nechci dát výpověď, je to moje vysněná práce. Díky za radu
Jana
Dobrý den,
vaše řádky chápu tak, že se po sobě díváte, třeba tu a tam padne nějaký kompliment, ale kolega zatím nijak výrazně neprojevil, že by s vámi chtěl chodit....tak ho nechte rozhoupat k nějakému gestu nebo činu. Nedoporučuji, abyste mu své sympatie vyjádřovala jako první.
Občas vztahy na pracovišti také vyjdou, nic neplatí absolutně, všude jsou výjimky...Přeji vše dobré a hodně štěstí.
vaše řádky chápu tak, že se po sobě díváte, třeba tu a tam padne nějaký kompliment, ale kolega zatím nijak výrazně neprojevil, že by s vámi chtěl chodit....tak ho nechte rozhoupat k nějakému gestu nebo činu. Nedoporučuji, abyste mu své sympatie vyjádřovala jako první.
Občas vztahy na pracovišti také vyjdou, nic neplatí absolutně, všude jsou výjimky...Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,
už je to tři roky, co se znám s jedním klukem, zjistili jsme, že jsme stejné krevní skupiny a jak to u nás žen bývá, zamilovala jsem se. Skoro všude mě bere s sebou, na návštěvy k máme, před kamarády se se mnou chlubí. Na dovolené chce jezdit jen se mnou. Jednou jsem mu řekla, co k němu cítím a on na to nedokázal moc reagovat, spíš okolo sebe kopal. Pak se uklidnil a chtěl se mnou začít podnikat, což se stalo. Podnikání nám jde, jezdíme každý rok společně na exotické dovolené. Teď má nějakou známost, ale vidí se velmi sporadicky, protože je z velké dálky a když slečna dojede, vezme ji na můj zápas a neustále před ní mluví o mě. Pokud je u mě nějaká párty i s mýma dalšíma kamarádama mužského pohlaví, vždycky počká až odejde poslední a pak i on odejde jako kdyby s klidným svědomím, že já nikoho nemám. Co vím měl v minulém vztahu problém sexuální a tak nechápu jestli se bojí jen tohodle nebo co to vše má znamenat. Jsem zmatená. Plány do budoucna má jen se mnou.
už je to tři roky, co se znám s jedním klukem, zjistili jsme, že jsme stejné krevní skupiny a jak to u nás žen bývá, zamilovala jsem se. Skoro všude mě bere s sebou, na návštěvy k máme, před kamarády se se mnou chlubí. Na dovolené chce jezdit jen se mnou. Jednou jsem mu řekla, co k němu cítím a on na to nedokázal moc reagovat, spíš okolo sebe kopal. Pak se uklidnil a chtěl se mnou začít podnikat, což se stalo. Podnikání nám jde, jezdíme každý rok společně na exotické dovolené. Teď má nějakou známost, ale vidí se velmi sporadicky, protože je z velké dálky a když slečna dojede, vezme ji na můj zápas a neustále před ní mluví o mě. Pokud je u mě nějaká párty i s mýma dalšíma kamarádama mužského pohlaví, vždycky počká až odejde poslední a pak i on odejde jako kdyby s klidným svědomím, že já nikoho nemám. Co vím měl v minulém vztahu problém sexuální a tak nechápu jestli se bojí jen tohodle nebo co to vše má znamenat. Jsem zmatená. Plány do budoucna má jen se mnou.
Karin
Dobrý den,
muž, jehož popisujete, s vámi může mít plány, jaké chce, záleží však na vás. Jen vy určujete druh a intenzitu kontaktů s ním. Jestliže se dosud projevoval takhle podivně, nebylo by asi dobré sázet na něj a blokovat se kvůli němu vůči ostatním mužům, zejména pokud jste ve věku, kdy již začínáte uvažovat o založení rodiny.
Pro některé ženy jsou tito záhadní a nedostupní muži lákavou výzvou, ale právě to je velmi zrádné. Nedoporučovala bych vám čekat na zázrak, ale racionálně vyhodnotit situaci a vycházet z reality. Pokud vám společné podnikání jde, klidně v něm pokračujte, měli byste si však vyjasnit (a vymezit) vzájemné partnerství. Muži mají času dost, žádné biologické hodiny jim netikají... Přeji vše dobré.
muž, jehož popisujete, s vámi může mít plány, jaké chce, záleží však na vás. Jen vy určujete druh a intenzitu kontaktů s ním. Jestliže se dosud projevoval takhle podivně, nebylo by asi dobré sázet na něj a blokovat se kvůli němu vůči ostatním mužům, zejména pokud jste ve věku, kdy již začínáte uvažovat o založení rodiny.
Pro některé ženy jsou tito záhadní a nedostupní muži lákavou výzvou, ale právě to je velmi zrádné. Nedoporučovala bych vám čekat na zázrak, ale racionálně vyhodnotit situaci a vycházet z reality. Pokud vám společné podnikání jde, klidně v něm pokračujte, měli byste si však vyjasnit (a vymezit) vzájemné partnerství. Muži mají času dost, žádné biologické hodiny jim netikají... Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Po 32 letech v manželství s chorobně žárlivým a manipulativním mužem, který všechny jen kříčel, jsem se rozvedla. Pak jsem potkala bývalého kolegou z práce, který mě během rozvodu podržel. Jeho manželství také nefungovalo, podle vyprávění byla jeho žena dost podobná mému muži. Po čase jsme se dali dohromady, trávili spolu víkendy, jeli na dovolenou. Tvrdil, že se s ženou dohodli, že se rozvedou, až bude nejmladšímu dítěti 18, aby neřešili opatrkovnický soud. Byl úplně jiný než můj ex - dvorný, milý, pracovitý, uměl mě pohladit. Když jsem ale poznala jeho děti, odvyprávěly mi jinou historku... doma se můj přítel chová úplně stejně jako můj ex... křičí, nadává, citově vydírá... nejdřív jsem si říkala, že to nebudu řešit, ale o poslední dovolené už začal kričet i na mě... navíc - i když manželku všude pomlouvá, dělá spoustu věcí, aby se jí zalíbil a ona ho ocenila... např,zaplatí drahou dovolenou (mě ne)... připadám si jen jako trumf, jímž dokazuje, že o něj stojí jiná. Mám pravdu?
Petra
Dobrý den,
v tom případě buďte ráda, že se jeho povaha projevila dříve, než byste spolu např. začali žít.....takhle můžete kdykoli odejít, nic vás u něj nedrží. Rozhodně na sebe nenechte křičet, proč byste měla tolerovat takovéhle chování? Časem by šel ještě dál, čili tomu je třeba udělat přítrž hned na začátku. Všechno další se bude odvíjet od toho. Je ovšem velmi zajímavé, že se i tento muž, přestože působil jinak, v určitých rysech projevil stejně jako váš bývalý....zřejmě si tedy vybíráte, byť podvědomě, stejný typ....a to by asi chtělo změnit, máte-li s někým prožít pohodový vztah! Přeji vše dobré.
v tom případě buďte ráda, že se jeho povaha projevila dříve, než byste spolu např. začali žít.....takhle můžete kdykoli odejít, nic vás u něj nedrží. Rozhodně na sebe nenechte křičet, proč byste měla tolerovat takovéhle chování? Časem by šel ještě dál, čili tomu je třeba udělat přítrž hned na začátku. Všechno další se bude odvíjet od toho. Je ovšem velmi zajímavé, že se i tento muž, přestože působil jinak, v určitých rysech projevil stejně jako váš bývalý....zřejmě si tedy vybíráte, byť podvědomě, stejný typ....a to by asi chtělo změnit, máte-li s někým prožít pohodový vztah! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Kopová. Ve svých 43 letech jsem se 8 let po rozvodu seznámila s mužem, také rozvedený 50 let. Poprvé od rozvodu jsem měla pocit, že bych s někým ještě šla do vztahu - inteligentní, vtipný, bylo mi s ním úžasně. Nevím ale, co si mám myslet o jeho chování-stýkáme se asi 2-krát týdně na dvě hodiny-káva, kino, výlet, krásné milování. Vyhýbá se ale jakémukoli setkání s mými dětmi, s mou rodinou. Zároveň mi ale vypráví, jak s dcerou své bývalé milenky tančil na školní besídce. Pokud zavedu řeč na budoucnost, tvrdí, že každý vztah je hezký jen na začátku a pak sklouzne do stereotypu, že žije přítomností a budoucnost neřeší, že všechno hezké už prožil a dál nic nečeká, že se už nezamiluje, ale je hezčí být s někým než sám. Mně to velmi zraňuje, po dlouhé době jsem se opravdu zamilovala a chtěla bych plnohodnotný vztah. Nechci jen hezké 4 hodiny týdně a zbytek doby být stále na všechno sama. Jeho reakce je, že se aspoň máme na co těšit. Má cenu takový vztah? Ale co když už nikoho takového nepotkám? Nechci někoho, kdo to chce se mnou už jen tak doklepat. Nebo se mám připravit na to, že muži po padesátce chtějí už jen kamarádství s bonusem a o cizí děti se už zajímat nebudou? Moc děkuji za Váš názor.
Denisa
Dobrý den,
ten muž se pravděpodoně spálil a dělá vše pro to, aby se to již nemohlo opakovat. Nehodlá se zamilovat, jakkoli se pro partnerku angažovat, brání se všemu, co by zavánělo nějakými závazky, proto nechce poznat ani vaši rodinu....čekat na to, že se třeba i on zamiluje a bude chtít více, by bylo čekáním na zázrak...řekla bych, že místo investování energie, myšlenek, emocí a času do tohoto muže, jenž se vůči vám tak vymezuje, by bylo lepší poohlédnout se jinde. Všichni muži po padesátce nejsou stejní. Někteří si také přejí vážný vztah, sdílet s partnerkou všechno, podnikat společné akce, ale také si vzájemně pomáhat (a hlavně na tom by mělo být partnerství postaveno)....To, co popisujete, ty 4 hodiny týdně, připomínají tajný románek, nikoli plnohodnotný vztah. Není třeba se hned sestěhovávat (naopak, od toho odborníci odrazují), ale je potřeba vědět, že je tady někdo, komu mohu kdykoli zavolat, kdo na mě má rád, myslí na mě, je na něj spolehnutí....takže asi tak. Přeji neztrácet optimismus, z tohoto vztahu-nevztahu si vzít to, co vám dal (pěkný sex, možná zajímavé rozhovory, výlety atd...), ale nechtít od něj víc ....hledat dále a vnímat to jako další zajímavou výzvu. Přeji hodně štěstí.
ten muž se pravděpodoně spálil a dělá vše pro to, aby se to již nemohlo opakovat. Nehodlá se zamilovat, jakkoli se pro partnerku angažovat, brání se všemu, co by zavánělo nějakými závazky, proto nechce poznat ani vaši rodinu....čekat na to, že se třeba i on zamiluje a bude chtít více, by bylo čekáním na zázrak...řekla bych, že místo investování energie, myšlenek, emocí a času do tohoto muže, jenž se vůči vám tak vymezuje, by bylo lepší poohlédnout se jinde. Všichni muži po padesátce nejsou stejní. Někteří si také přejí vážný vztah, sdílet s partnerkou všechno, podnikat společné akce, ale také si vzájemně pomáhat (a hlavně na tom by mělo být partnerství postaveno)....To, co popisujete, ty 4 hodiny týdně, připomínají tajný románek, nikoli plnohodnotný vztah. Není třeba se hned sestěhovávat (naopak, od toho odborníci odrazují), ale je potřeba vědět, že je tady někdo, komu mohu kdykoli zavolat, kdo na mě má rád, myslí na mě, je na něj spolehnutí....takže asi tak. Přeji neztrácet optimismus, z tohoto vztahu-nevztahu si vzít to, co vám dal (pěkný sex, možná zajímavé rozhovory, výlety atd...), ale nechtít od něj víc ....hledat dále a vnímat to jako další zajímavou výzvu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, ráda bych s Vámi probrala následující problém. Zjistila jsem, že si můj přítel intenzivně píše se svou podřízenou, ona mu posílá své intimní fotky a on jí odpovídá patřičně „peprným“ způsobem. Myslela jsem si, že v našem vztahu vše dobře klape, máme spolu vysokou hypotéku, stavíme dům, plánujeme dítě. Přítel mi často říká že mě má rád, že je šťastný že mě má, že jsem dala jeho životu smysl. Myslím, že nám dvěma nic neschází a nechápu proč má potřebu vedlejšího vztahu. Už mě to delší dobu ničí a nevím jak se rozhodnout. Přítelovi jsem o tom, že to vím neřekla, ale čas od času nakousnu téma spokojenosti ve vztahu a snažím se s ním bavit o tom, jestli mu něco nechybí a on mi vždy odpoví, že ne, že je naprosto spokojený. Je nám oběma už téměř čtyřicet a na dlouhé čekání jak se to vyvine už nemám čas. Prosím o Váš názor na moji situaci, mám přimhouřit oči a nechat to být, nebo raději odejít?
Simona
Dobrý den,
to je poněkud zapeklitá situace, hlavně vzhledem ke společným závazkům. Zavírat oči nad tím, že se váš přítel intimně "přátelí" s podřízenou, by se vám nemuselo vyplatit. Co kdyby s ní navázal skutečný vztah (jestli už ho nemá) a ona otěhotněla? I s takovou možností se musí počítat. Myslím si, že vzhledem k tomu, jak jste se spolu provázali a naplánovali společnou budoucnost, by měl vědět, že víte...Chápu, že pro vás nebude jednoduché příteli sdělit, jak jste na to přišla (předpokládám, že jste se mu podívala do mobilu nebo notebooku), ale ze dvou zel je tohle to menší. Horší by bylo přejít to a nechat intimní korespondenci s podřízenou přerůst do rozměrů paralelního vztahu....ovšem základem všeho je, co přítele k tomuto jednání vede. Má-li potřebu vzrušení z něčeho "zakázaného", trochu "špinavého", mohlo by se klidně stát, že by si po ukončení tohoto vztahu časem našel jiný....čili zde bych doporučovala maximální opatrnost. Co se týče společné hypotéky a stavby domu by to chtělo poradit se s odborníkem (právníkem). Přítel by měl pochopit, jak dalece zneklidňující pro vás tato situace je, a navrhnout nějaké gentlemanské řešení, pokud s vámi chce zůstat. Mohl by např vzít vše na sebe, čímž byste se cítila volněji... ale tohle už je opravdu otázka na právníka. Zachovejte klid, jednejte racionálně, ale jednejte, čekat v tomto případě není na co ....držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
to je poněkud zapeklitá situace, hlavně vzhledem ke společným závazkům. Zavírat oči nad tím, že se váš přítel intimně "přátelí" s podřízenou, by se vám nemuselo vyplatit. Co kdyby s ní navázal skutečný vztah (jestli už ho nemá) a ona otěhotněla? I s takovou možností se musí počítat. Myslím si, že vzhledem k tomu, jak jste se spolu provázali a naplánovali společnou budoucnost, by měl vědět, že víte...Chápu, že pro vás nebude jednoduché příteli sdělit, jak jste na to přišla (předpokládám, že jste se mu podívala do mobilu nebo notebooku), ale ze dvou zel je tohle to menší. Horší by bylo přejít to a nechat intimní korespondenci s podřízenou přerůst do rozměrů paralelního vztahu....ovšem základem všeho je, co přítele k tomuto jednání vede. Má-li potřebu vzrušení z něčeho "zakázaného", trochu "špinavého", mohlo by se klidně stát, že by si po ukončení tohoto vztahu časem našel jiný....čili zde bych doporučovala maximální opatrnost. Co se týče společné hypotéky a stavby domu by to chtělo poradit se s odborníkem (právníkem). Přítel by měl pochopit, jak dalece zneklidňující pro vás tato situace je, a navrhnout nějaké gentlemanské řešení, pokud s vámi chce zůstat. Mohl by např vzít vše na sebe, čímž byste se cítila volněji... ale tohle už je opravdu otázka na právníka. Zachovejte klid, jednejte racionálně, ale jednejte, čekat v tomto případě není na co ....držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Mám s přítelem pětiletý vztah a vypadá to, že perspektivní. Dokonce plánujeme společné bydlení. Bohužel jsem nedávno zjistila, jak moc lpí na své rodině, zkrátka vše co řeknou je málem svaté. Když jsem měla spor s jeho sourozencem, zastal se jeho a mé námitky ani nevnímal, ač jsem byla v právu. Když se ohradím proti něčemu, co nám radí jeho rodiče, naštve se a nejraději by byl, kdybych jim prostě vše odkývala a nepouštěla se do diskuzí...Je to varovný signál, že bych měla společnou budoucnost ještě přehodnotit? Díky za radu
Helen
Dobrý den,
určitě by stálo za to promluvit si s partnerem. Soužití s někým, kdo za námi nestojí, naopak, je pod silným vlivem např. rodičů, může být problematické.
Mělo-li by se ukázat, že váš přítel principiálně stojí a vždy bude stát na straně rodičů a proti vám, bylo by asi na zvážení, zda ve vztahu zůstat...přeji vše dobré.
určitě by stálo za to promluvit si s partnerem. Soužití s někým, kdo za námi nestojí, naopak, je pod silným vlivem např. rodičů, může být problematické.
Mělo-li by se ukázat, že váš přítel principiálně stojí a vždy bude stát na straně rodičů a proti vám, bylo by asi na zvážení, zda ve vztahu zůstat...přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, když čtu Vaši poradnu, napadá mě, jak máme my ženy vůbec poznat, že jsme nenarazily na nezralého muže, který později obrátí, nebo manipulátora. Ač jsem již starší, zamilovávám se bohužel dost rychle a zkušenosti ostatních pisatelek mi přijdou dost bolestivé. Je možné si vůbec muže nějak proklepnout hned ze startu? Díky a hezký den
Dagmar
Dobrý den,
překvapit sice může každý, ale jsou určité signály, jak poznat např. vztahového fobika. Na začátku velká angažovanost a charismatické dvoření, to ovšem brzy vystřídá zřetelné ochladnutí - muž najenou nemá tolik času, je pracovně vytížen atd. Nemá se k tomu, aby novou přítelkyni představil svým přátelům nebo rodině. Rád mluví o tom, že se má žít momentálním okamžikem, protože nevíme, co bude.../ "teď a tady" je sice správná filozofie, zde však účelově zabarvená - aby partnerka nemohla plánovat společnou budoucnost/.
Stává se, že schůzku nebo domluvenou akci na poslední chvíli zruší, partnerka si u něj není ničím jista. Neví, jesti ji zraňuje schválně nebo neúmyslně, ví jen, že trpí. Potácí se v bludném kruhu pochybností a (marných) nadějí...čím rychleji od takové osoby pryč, tím lépe.
překvapit sice může každý, ale jsou určité signály, jak poznat např. vztahového fobika. Na začátku velká angažovanost a charismatické dvoření, to ovšem brzy vystřídá zřetelné ochladnutí - muž najenou nemá tolik času, je pracovně vytížen atd. Nemá se k tomu, aby novou přítelkyni představil svým přátelům nebo rodině. Rád mluví o tom, že se má žít momentálním okamžikem, protože nevíme, co bude.../ "teď a tady" je sice správná filozofie, zde však účelově zabarvená - aby partnerka nemohla plánovat společnou budoucnost/.
Stává se, že schůzku nebo domluvenou akci na poslední chvíli zruší, partnerka si u něj není ničím jista. Neví, jesti ji zraňuje schválně nebo neúmyslně, ví jen, že trpí. Potácí se v bludném kruhu pochybností a (marných) nadějí...čím rychleji od takové osoby pryč, tím lépe.
jakou budoucnost má takový vztah?
Proč musí mít tyhle řeči, když má vedle sebe fakt pěknou ženskou, kterou mu každý druhý chlap závidí?
Darja
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat na Váš názor, nevím, možná je to prkotina, ale přesto mě to zraňuje. Mám partnera, se kterým jsem 14 měsíců. Myslím, že mě má rád, já jsem s ním šťastná. Hádáme se velmi málo, v drtivé většině se dokážeme domluvit. Ale čas od času má hloupé poznámky, dám Vám příklad: Min. týden jsme byli na plese, stáli jsme u baru (s námi tam byl ještě jeho kolega z práce) prošla okolo nás slečna cca 20 let, mini, on se za ní otočil a nahlas řekl něco jako to je kus, pak se otočil ke mě a řekl: "Věrnost jsem ti slíbil, ale slepej nebudu". Bylo to jako kdyby mě udeřil do tváře, ponížil před tou holkou. Odešla jsem, řekla jsem mu, že mě ponížil před ní i před jeho kolegou, on se omluvil, ale přesto se cítil dotčeně a tvrdil, že udělal chybu, ale že moje reakce byla prý neadekvátní. Já nechápu proč to dělá. On 46, já 41, vypadám od dost let mladší, i po třech dětech mám perfektní tělo, protože cvičím. Proč prostě si neodpustí tyhle poznámky, když má vedle sebe - otázka upravena poradcem
Darja
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
vzkaz pro Anastazii, měla jsem taky přítele co se ke mě nastěhoval od bývalky s holou ....... a taky se mi staral o dům a pomáhal mi za to měl Full servis o kterém se mu ani nesnilo nakonec jsem po 3/4 roce zjistila, že lítá nejen za bývalkou. Tihle týpci co nic nemají potřebují povětšinou jen bydlet, Už to, že jim táhne na 50 a nic nemají je varující. Pokud prahne po jiné a nevadí mu, že to vidíte buďte Anastazie velmi oparná...To co popisujete je vyčůránek ne partner
marie
Přeposílám vzkaz pro Anastazii a děkuji za tento příspěvek.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme necelé dva roky, oba po rozvodu. Jeho manželka ho oškubala, vyhodila z domu, zůstaly mu jen dluhy. Dali jsme se dohromady, bydlí u mě v domku. Chová se ke mně velmi hezky, je hodný, na baráčku mi pracuje, opravuje i na vlastní náklady. Problém je v tom, že vím ( a sám mi to přiznal) že se mu již léta líbí naše společná známá, vždy, když jí potkáme je z ní celý vedle. Její malé děti ho milují, protože jim hned běží něco koupit, lízátko, zmrzlinu a pod. Sám děti nemá, dcera jeho bývalé, kterou miloval se s ním nesmí stýkat. Já mám děti už dospělé. Vím, že kdyby se tato známá rozvedla, hned by bojoval, aby mohl být s ní. A ještě jedna věc: pokud se dozvíme o svatbě nějakých známých, já jim pogratuluji a hotovo, on to rozebírá, že se už nikdy ženit nechce, že si mě nikdy nevezme a pod. Co si o tom myslíte? Jsem jen přestupní stanice a čeká na něco lepšího a mě nemiluje? Proč by ale investoval do mého domu čas a peníze?
Anastázie
Dobrý den,
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní? Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní? Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, chtěla bych znát Váš názor na moji situaci. Po rozvodu jsem byla osm let sama se dvěma syny. I když si na nezájem mužů nemůžu stěžovat, děti byly malé a byly u mě na prvním místě. Nyní jsem si před sedmi měsíci našla přítele. Vídáme se asi jednou týdně na pár hodin, chodíme na oběd, kávu, do divadla, užíváme si krásné milování. Mému příteli to vyhovuje, já začínám cítit, že bych potřebovala trošku víc. Nikdy nenavrhl, že bychom spolu mohli strávit víkend, poznat navzájem své děti nebo přátele. Mám pocit, že ho nezajímá můj život, moje pocity, moje problémy, zajímá ho jen, kdy se uvidíme a co podnikneme. Sám o svých pocitech nikdy nemluví, vlastně dodnes nevím, proč se rozvedl. Jakýkoli dotaz na téma vztahů nebo společné budoucnosti obrátí v žert nebo zamluví. Když jsem s ním, tak je to fajn, ale jinak se stále cítím stejně osamělá jako dřív. Nechci ho do ničeho nutit, ale nejsem spokojená. Myslíte, že lze najít řešení nebo je lépe takový vztah ukončit? Děkuji.
Denisa
Dobrý den,
sedm měsíců je již dost dlouhá doba na to, aby se vztah posunul jinam....minimálně tam, že byste vzájemně poznali své děti, zázemí, okruh přátel...a že byste spolu trávili celé víkendy. Netuším sice, jaké důvody vedou vašeho přítele k tomu, že vám věnuje pouze pár hodin týdně, ale pokud vám to (logicky) vadí, bylo by dobré nebát se a zavést na to řeč. Z toho, jak situaci popisujete, to na mne dělá dojem, že si ten muž chodí jen tak "zážitkově" užít ... ..ale bez jakýchkoli závazků, povinností, ničeho jen trošku zavazujícího....a to vám samozřejmě musí vadit, jestliže máte jiné cíle. Každopádně by měl vědět o vašich pocitech, kápnout božskou, jaké má do budoucna úmysly, a v případě seriózního zájmu vás seznámit se svými dětmi. Měl by také vědět, že s ním nemusíte být za každnou cenu, pouze pokud vám to bude vyhovovat.... Kdyby si měl chtít jen užívat a nic ze sebe nedávat, nestojí za to....Ale je to váš život, takže se řiďte svými instinkty a rozumem.... Přeji vám vše dobré a nalezení správného řešení!
sedm měsíců je již dost dlouhá doba na to, aby se vztah posunul jinam....minimálně tam, že byste vzájemně poznali své děti, zázemí, okruh přátel...a že byste spolu trávili celé víkendy. Netuším sice, jaké důvody vedou vašeho přítele k tomu, že vám věnuje pouze pár hodin týdně, ale pokud vám to (logicky) vadí, bylo by dobré nebát se a zavést na to řeč. Z toho, jak situaci popisujete, to na mne dělá dojem, že si ten muž chodí jen tak "zážitkově" užít ... ..ale bez jakýchkoli závazků, povinností, ničeho jen trošku zavazujícího....a to vám samozřejmě musí vadit, jestliže máte jiné cíle. Každopádně by měl vědět o vašich pocitech, kápnout božskou, jaké má do budoucna úmysly, a v případě seriózního zájmu vás seznámit se svými dětmi. Měl by také vědět, že s ním nemusíte být za každnou cenu, pouze pokud vám to bude vyhovovat.... Kdyby si měl chtít jen užívat a nic ze sebe nedávat, nestojí za to....Ale je to váš život, takže se řiďte svými instinkty a rozumem.... Přeji vám vše dobré a nalezení správného řešení!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtela jsem se vás zeptat co si myslíte o vztahu bez úcty, kde je krom silné citové vazby i neskutečná oboustranná nenávist, pohrdání a neúcta. Jsme spolu s přítelem 13 let (je mi 31), on o 10 let starší. Podle něj jsem drzá fiflena, namyšlená nána, říkám blbosti. Neustále mě slovně takto napadal a když se ohradim nebo na něj křičím tak je občas i vulgární nebo mi řekne, že ma chuť mi rozkopat držku či vybodnout oko. Prý celý vztah čeká až dozraju a budu normální. Když se ohradím, řekne mi, že má pravdu a má právo narozdíl ode mem mi tyto věci říkat. Xkrát sliboval, že se takto chovat nebude a že se zlepší, ale vždy se chová stejně. Dokonce mohu za vše co se mu kdy přihodilo, protože moc stál o vztah a kůli mě prý vše zanedbával. Moje"špatná" energie může za to, že zakopne, protože ji na něj přenáším (já o ní teda nevím). Je pravda, že často křičím a jsem z toho opakovaně zdeptaná. On je narcis, já asi trochu hraniční... - otázka upravena poradcem
Natalia 1. část
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Stejný vztah má s mamou. Chce v zivote krom me a matky jen nove lidi, kteri si k nemu nebudou dovolovat. Lide z minulosti to prý dělají, protože byl moc tolerantní a přátelský a oni si zvykli se k nemu chovat priserne. na druhou stranu je zabavny, casto mily, schopný, v sexu úžasný. Koupil pro nás byt, chce deti, s láskou pečuje o kočky a další zviřata. Klidně ovšem řekne, že když budu taková (hadavá, hnusná) tak mi deti sebere, abych jim neublížila apod. Nevím je to směs citů a hezkých vzpomínek spolu s nenávistí a neustálými hádkami... Všichni mi radí rozchod, že jiný nebude a žít se s ním nedá. Je to závislost nebo proč se mi nechce odejít i když je to většinu času nesnesitelné?
Natalia 2. část
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,je mi 32let, příteli 37 let, jsme spolu 3 roky , vztah jsme měli krásný, starali jsme se o sebe, byli jsme tady vždy jeden pro druhého. Za poslední 2 měsíce se mi partner začal vzdalovat, ochladnul citově, přestal volat, zajímat se o mne, z toho důvodu, že nemáme potomka. Probírali jsme v klidu celou sitauci a poodkryla jsem mu problém, který mě bránil k založení rodiny hned (týká se psych. charakteru) = vyhledala jsem psycholožku a začala na sobě pracovat, aby k založení rodiny nic nebránilo. Psycholožka říkala, že je těhotenství reálné, že se nemusíme ničeho bát. Prosila jsem ho o novou šanci, začít úplně zvonu, s tím, že tělo připravím na těhotenství a očistím ho, protože i mě již tikají hodiny. I přesto se chce odstěhovat a ukončit náš vztah. Nevím, jak dále postupovat, nechat ho odejít , zda-li si časem najde cestu zpátky. Vyčerpala jsem již skoro všechny svoje síly, partnera neskutečně miluji, nedokáži si představit život bez něj... Děkuji za odpověď
Nina
Dobrý den,
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsme s přítelem spolu necelé dva roky a z toho spolu 8 měsíců bydlíme u mě a mých rodičů. je nám okolo 20 let. já studuji a přítel má dobrou práci, dostávám alimenty na sebe a chodím na brigády abych si vydělala. plánovali jsme společné bydlení do jeho bytu. když jsme vše měli naplánované během dvou dnů si to rozmyslel že chce jít bydlet sám. prý neví jaký to je bydlet sám a hned by bydlel semnou. to ale dělá už 8 měsíců. nevím co si mám o tom myslet. ví že když odejde musím jít také z domu pryč a sama se neuživím ani v pokoji pro studenty. nevím co mám dělat ani co si mám myslet.
Míša
Dobrý den,
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
jakou budoucnost má takový vztah?
Mám mu dát najevo co k němu citím?
Dobrý den,ráda bych se zeptala už dlouhou dobu se mi líbí jeden muž je o skoro 2 roky mladší než jsem já,ale to mi nevadí.Chtěla bych se zeptat jak se k němu dostat loni jsme spolu zažili krásnou noc a od té doby nic,kamarádi to začali dost řešit v tu dobu furt ho popostrkovali a mě dokola opakovali jak se mu líbím atd.,jeho to asi zastrašilo a uzavřel se a pak mi napsal že si z toho večera moc nepamatuje,ale mě spíš přišlo že se zalekl a uzavřel .. Ted když ho potkám vždy se tak hezky dívá a usmívá že nevím co si od toho mám myslet,já sama s tím mám ted problém poněvadž jsem ho stále nedostala z hlavy a nevím co mám dělat zda mu říct co k němu cítím a nebo zapomenout-ale jak? Děkuji a doufám že to dává alespoň trošku smysl
Dobrý den,ráda bych se zeptala už dlouhou dobu se mi líbí jeden muž je o skoro 2 roky mladší než jsem já,ale to mi nevadí.Chtěla bych se zeptat jak se k němu dostat loni jsme spolu zažili krásnou noc a od té doby nic,kamarádi to začali dost řešit v tu dobu furt ho popostrkovali a mě dokola opakovali jak se mu líbím atd.,jeho to asi zastrašilo a uzavřel se a pak mi napsal že si z toho večera moc nepamatuje,ale mě spíš přišlo že se zalekl a uzavřel .. Ted když ho potkám vždy se tak hezky dívá a usmívá že nevím co si od toho mám myslet,já sama s tím mám ted problém poněvadž jsem ho stále nedostala z hlavy a nevím co mám dělat zda mu říct co k němu cítím a nebo zapomenout-ale jak? Děkuji a doufám že to dává alespoň trošku smysl
Kristýna
Dobrý den,
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
(pokračování)To víte, že jsem dříve vyváděla, ale reakce byla taková, že se chce s námi pochlubit, že to nemá komu říct, a když to neberu a argumentuji, tak jsem žárlivka, začne křičet a urazí se a čeká že přijdu první. Pořád si říkám ještě jednou a končím. Pak si zase říkám, jestli fakt nejsem žárlivka. Umí mě do toho úplně vmanipulovat, že začínám mít pocit méněcennosti. Je pravda, že už to dost omezil, bylo to ještě horší. Nevím, asi v tom je jakási sebestřednost, pak mi řekne, třeba by si paní taky přála takového chlapa, co hodně zažil a nemá ho. Jak může vědět, že nemá ještě lepšího? :D Nejde mi to narozum. Vykládá a druhá strana jen kouká, žádná odezva, pomlka, takovej monolog, až to není slušné. Vidět to u jiného páru, tak tu ženu lituji a budu se divit, že s ním ještě je. Že ho to baví. To už mi přijde jako porucha. Pokud nejde o tyto problémy, je jinak ke mně pozorný a udělá, co mi na očích vidí. Děti spolu máme, na začátku to bylo ok, jak odezněla zamilovanost, tak to začalo.
Jarka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá. Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
Přijde mi že už ho nudím, že potřebuje stále nové a nové podněty, akci. Přitom mi říkal, že už je vybouřený a už nic nehledá. Co vím z jeho povídání, dělal to i bývalé přítelkyni, té to prý nevadilo. S ženami nikdy problém neměl, dostal vždy kterou chtěl a ještě je spíš musel odhánět. Teď po pár letech si říkám, že to je chlap tak na dva roky a dost :((( Nevím, co dělat, když o tom chci mluvit, jen se shodím a cítím, jak je pak na koni. Nevím, jak ho srovnat. Děkuji
Jarka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že
spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se
měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom
byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost
( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné
komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami,
ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což
představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti.
Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a
dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak
mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně,
bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás
ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala
se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby
náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to
rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám
škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás
konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství,
podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k
životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá. Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
když házím do košíku a on si zvesela povídá. Říkám si, že mu to třeba oplatím, ale není kde, všude jsou většinou obsluha ženy. Někdy nevím, jak to brát, jestli loví, nebo je takový upovídaný. Co mě vadí nejvíc, že zkrz to mě docela přehlíží a já si pak připadnu jako křoví. I když se taky zapojím, někdy mě to ale prostě už pořád dokolečka, co vypráví, nebaví poslouchat. Už se s ním ani netěším do společnosti. Je pohledný, líbí se, a vždy ho všichni s nadšením poslouchají a přikyvují (hlavně ženy). Už nežárlím, ale někdy mi to přijde divné. Jako kdybych se dívala na proces seznamování, oťukávání a kdo ví i balení :D proč není tedy sám, já mu dozor dělat nechci. Cizí lidi si možná až moc idealizuje. Codělat aby ho trklo, že by měl taky bavit a všímat si hlavně mě? Nechci být už posluchačem ale by se zas neurazil, vypráví především o nás, co zažil, o sobě atd.
Jarka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o vysvětlení partnerova chování. Jsem s partnerem pět let, je velice hovorný. Hned se se všema zakecá, ale jsou i situace, kdy nevím, zda se ozvat, nebo to není nic proti mě, ale prostě takový je. Ale aby toho pak nezneužil, když se neozvu. Např. když jsme byli na dovči a byli jsme na večeři, začal mluvit se servírkou, co vše jsme prožili, povídal a chlubil se o nás, já se zezačátku zapojila, ale pak už mě to nudilo a slečna servírka stála u našeho stolu pomalu půl hod., šla jsem na záchod že ho něco trkne, přijdu a povídá dál, drbnu do něj a on na mě, zaplatíme a půjdem? Myslela jsem že ještě posedíme a pokecáme spolu. Dále se to stalo zase na grilování, přítel začal povídat a povídal, ale ženy co ho poslouchali byli nezadané a kvůli tomu mu bylo blbé mi dát ruku, když jsem se ozvala, že si mě moc nevšímal. Já čekala trochu romantiky. Dříve hned povídal i s prodavačkami, ale ty pak nedávali pozor a dělali krpy, tak to už jsem se taky ozvala. Navíc nevypadalo dobře,
Jarka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
mám otázku. Pokud ve vztahu díky špatné komunikaci vznikne odcizení a druhý se v okamžiku kdy mu dojde že nemá partnerku jistou začne náramně snažit, je ještě šance na návrat přitažlivosti?
Po deseti letech kdy už jsem vůči manželovi citově vyhořela on se dva roky snaží a já s ním stále nemůžu spát, nemůžu mu dát ani pusu. Je mi to líto, vidím jak se snaží, ale můj vztah k němu je takový asi jako k bratrovi....děkuji.
mám otázku. Pokud ve vztahu díky špatné komunikaci vznikne odcizení a druhý se v okamžiku kdy mu dojde že nemá partnerku jistou začne náramně snažit, je ještě šance na návrat přitažlivosti?
Po deseti letech kdy už jsem vůči manželovi citově vyhořela on se dva roky snaží a já s ním stále nemůžu spát, nemůžu mu dát ani pusu. Je mi to líto, vidím jak se snaží, ale můj vztah k němu je takový asi jako k bratrovi....děkuji.
Jana
Dobrý den,
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na jeden problém. Ráda partnera během televize když chce,( nebo i já sama) pohladím na intimních místech, vzruší se. Já se vzruším také, ale on se dívá dál, že se musí dodívat. Po skončení se ke mě přitulí a zeptá se zda se chci milovat ať si sundám košili a je takový pasivní, než na mě sáhne. Co se týká mého vzrušení, moc se ze začátku nesnaží. Tak jsem mu na to odpověděla, že už se milovat nechci, že mě to dá zas spoustu práce, že už se mu možná nepostaví. Už se mi prostě podruhé nechtělo, čekala jsem iniciativu od něj. Většinou se nakonec taky zapojí a jsem spokojená. Jenže začátek je, jako kdybych to chtěla jen já. Někdy i říká, která si ho nepostaví ... (na to mu začínám říkat kterej si mě nevzruší)Po mé odpovědi se šíleně urazil a nevím jak mu vysvětlit, že jsem to tak nemyslela. Nechci se doprošovat větší iniciativy a nevím jak na to. Já chci vše hned, hned mít odezvu a on je vytrvalý a pomalý a jsem z toho jen nervózní. Děkuji
Ajka
Dobrý den,
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Měla (24) jsem 4letý vztah s mužem, kterého jsem nesmírně milovala. Rozchod se táhl dlouho, ale už jsme si to vyříkali. Nyní je to 2,5 roku po ukončení vztahu. Chodím si přivydělávat, tam jsem se seznámila s moc milým chlapem (31). Asi před rokem jsme to spolu chtěli zkusit, ale oba jsme ještě neměli dořešenou minulost. On má teď velký zájem, opravdu se snaží. Mě přitahuje, mám ho moc ráda, ale necítím zamilovanost. Po 4letém vztahu jsem měla půlroční vztah, kde jsme si také rozuměli, ale já jsem nebyla zamilovaná. Nevyšlo to, zde asi hrálo roli i to, že jsem neměla dořešenou minulost. Nyní cítím, že jsem s minulostí vyrovnaná, ale nejsem si jista, jestli tento vztah zkusit. Mám pochybnosti, když to nevyjde, jak se budu cítit, když přijdu do práce. A když to vyjde, tak jak moc o mě bude vykládat? Povahově je přesně ten člověk, kterého hledám. Jenom ty city tu nejsou jak by měly. Je možné, že to přijde časem? Děkuji za Váš čas a reakci.
Měla (24) jsem 4letý vztah s mužem, kterého jsem nesmírně milovala. Rozchod se táhl dlouho, ale už jsme si to vyříkali. Nyní je to 2,5 roku po ukončení vztahu. Chodím si přivydělávat, tam jsem se seznámila s moc milým chlapem (31). Asi před rokem jsme to spolu chtěli zkusit, ale oba jsme ještě neměli dořešenou minulost. On má teď velký zájem, opravdu se snaží. Mě přitahuje, mám ho moc ráda, ale necítím zamilovanost. Po 4letém vztahu jsem měla půlroční vztah, kde jsme si také rozuměli, ale já jsem nebyla zamilovaná. Nevyšlo to, zde asi hrálo roli i to, že jsem neměla dořešenou minulost. Nyní cítím, že jsem s minulostí vyrovnaná, ale nejsem si jista, jestli tento vztah zkusit. Mám pochybnosti, když to nevyjde, jak se budu cítit, když přijdu do práce. A když to vyjde, tak jak moc o mě bude vykládat? Povahově je přesně ten člověk, kterého hledám. Jenom ty city tu nejsou jak by měly. Je možné, že to přijde časem? Děkuji za Váš čas a reakci.
Lucie
Dobrý den,
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a rozumíte si, může se stát, že se do něj zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a rozumíte si, může se stát, že se do něj zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, asi 6 měsíců chodím s přítelem každý den mi píše, pravidelně se vídáme, rozumíme si, je hodný, dalo by se říct bezproblemový. Asi poslední měsíc jsem zjistila, že mu zřejmě každý den píše údajná stará kamarádka. Podle jeho slov se mu svěřuje se svými problémy, ale já mám podezření , že v tom bude spíše zájem o mého přítele, přeje mu "Dobrou noc" a během dne mu píše např. "Tak co bylo u zubaře?" . Kamarádka je sama, má prý problém si najít někoho, kdo by se jí líbil, všichni kdo mají o ní zájem se jí nehodí. Myslím, že i on měl, kdysi o ní zájem, ale prý neměla čas. A teď, když si našel mě, mu začala vypisovat.
Vůbec se mí nelíbí, že si takto píši, vadí mi to. Nevím zda se mám proti tomu ohradit, nebo dělat, že je vše v pořádku? Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Vůbec se mí nelíbí, že si takto píši, vadí mi to. Nevím zda se mám proti tomu ohradit, nebo dělat, že je vše v pořádku? Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Radka
Dobrý den,
tohle je poněkud ošidná věc. Záleží na tom, jaký vztah váš přítel k té kamarádce má. Jestliže kdysi byla jeho "favoritkou", ale tehdy šanci neměl, zatímco teď ji má, láká ho možná projít si touto zkušeností. Pokud by to tak bylo, neovlivníte to a dříve či později bude konec. Může to ovšem být zcela jinak, například tak, že už je z toho venku, zmoudřel a usoudil, že vztah s ní by byl rizikový, proto do něj nepůjde (v tom případě by se jednalo o velice vyzrálého mladíka!). Jak to skutečně je, na to musíte příjít vy sama- otevřeným rozhovorem, sledováním přítellvých aktivit směrem ke kamarádce, vnímáním jeho reakcí, když se o ní mluví atd. Myslím, že byste tomu měla dát nějaký čas (ne příliš doluhý), ale pokud byste zjistila, že se pro ni angažuje více než pro vás, je jeho fremme fatale, nemělo by smysl v takovém vztahu pokračovat, pokud byste se nechtěla trápit s mít stále pocit, že jste až na druhém místě. Pro ženu je vždy důležité, být pro partnera, s nímž chce žít, číslem 1, hvězdou! Ale i kdyby tohle dopadlo špatně, nelitujte, každá zkušenost je cenná a posunuje nás dál. Jen je třeba umět se z ní poučit. Přeji vše dobré.
tohle je poněkud ošidná věc. Záleží na tom, jaký vztah váš přítel k té kamarádce má. Jestliže kdysi byla jeho "favoritkou", ale tehdy šanci neměl, zatímco teď ji má, láká ho možná projít si touto zkušeností. Pokud by to tak bylo, neovlivníte to a dříve či později bude konec. Může to ovšem být zcela jinak, například tak, že už je z toho venku, zmoudřel a usoudil, že vztah s ní by byl rizikový, proto do něj nepůjde (v tom případě by se jednalo o velice vyzrálého mladíka!). Jak to skutečně je, na to musíte příjít vy sama- otevřeným rozhovorem, sledováním přítellvých aktivit směrem ke kamarádce, vnímáním jeho reakcí, když se o ní mluví atd. Myslím, že byste tomu měla dát nějaký čas (ne příliš doluhý), ale pokud byste zjistila, že se pro ni angažuje více než pro vás, je jeho fremme fatale, nemělo by smysl v takovém vztahu pokračovat, pokud byste se nechtěla trápit s mít stále pocit, že jste až na druhém místě. Pro ženu je vždy důležité, být pro partnera, s nímž chce žít, číslem 1, hvězdou! Ale i kdyby tohle dopadlo špatně, nelitujte, každá zkušenost je cenná a posunuje nás dál. Jen je třeba umět se z ní poučit. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
potřebovala bych poradit s přítelem, mně je 28,on je o 10 let starší,jsme spolu 10 let a máme dvě malé děti(do pěti let).Nikdy nebyl na moc velké projevy lásky,ale pomáhá jak může a je ochotný.Zvykla jsem si,že valentýn,první máj a můj svátek pro něj neexistují,na narozeniny je to taky hodně vlažné(já vím,je to moje chyba, je to ale jako bojovat se zdí,nehnu s ním).Poslední dobou se hodně hádáme,respektive on se strašně pořád rozčiluje a vytáčí a po tom je strašně vlažný
(momentálně to trvá už měsíc),ani mi nedá pusu(a to jsem měla narozeniny),sex vůbec žádný,je naprosto chladný a ja nechci dolejzat.Prostě nevím co dělat, když s nim mluvím tak jen koulí očima,jsem hodně frustrovaná,jsem přece ještě mladá,chci se cítit být milovaná,místo toho jsem jen máma a ta co nosí peníze do rozpočtu.Nemluvě o tom,že mu nikdy v duši neodpustím,že si mně nevzal, kdysi nechtěl, teď prej nejsou peníze, ale jsou to jen výmluvy(ale to už nedávám najevo,jinak se vždy pohádáme).Co mam dělat?
potřebovala bych poradit s přítelem, mně je 28,on je o 10 let starší,jsme spolu 10 let a máme dvě malé děti(do pěti let).Nikdy nebyl na moc velké projevy lásky,ale pomáhá jak může a je ochotný.Zvykla jsem si,že valentýn,první máj a můj svátek pro něj neexistují,na narozeniny je to taky hodně vlažné(já vím,je to moje chyba, je to ale jako bojovat se zdí,nehnu s ním).Poslední dobou se hodně hádáme,respektive on se strašně pořád rozčiluje a vytáčí a po tom je strašně vlažný
(momentálně to trvá už měsíc),ani mi nedá pusu(a to jsem měla narozeniny),sex vůbec žádný,je naprosto chladný a ja nechci dolejzat.Prostě nevím co dělat, když s nim mluvím tak jen koulí očima,jsem hodně frustrovaná,jsem přece ještě mladá,chci se cítit být milovaná,místo toho jsem jen máma a ta co nosí peníze do rozpočtu.Nemluvě o tom,že mu nikdy v duši neodpustím,že si mně nevzal, kdysi nechtěl, teď prej nejsou peníze, ale jsou to jen výmluvy(ale to už nedávám najevo,jinak se vždy pohádáme).Co mam dělat?
Lucie
Dobrý den,
napadá mne, jak dlouho jste s partnerem chodila, že jste včas ani neodhalila jeho chlad, ani odmítavý postoj k manželství? Určité signály tam přece musely být....Chápu, že se vám v této situaci žije špatně, ale máte spolu dvě děti. Doporučovala bych sjednat termín u nějakého párového terapeuta a nechat si odborně a nestranně poradit. Pak uvidíte....
Přeji vše dobré.
napadá mne, jak dlouho jste s partnerem chodila, že jste včas ani neodhalila jeho chlad, ani odmítavý postoj k manželství? Určité signály tam přece musely být....Chápu, že se vám v této situaci žije špatně, ale máte spolu dvě děti. Doporučovala bych sjednat termín u nějakého párového terapeuta a nechat si odborně a nestranně poradit. Pak uvidíte....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, prosím Vás o radu. Jak byste se zachovala v případě, kdy byste zjistila, že si Váš přítel (3roky vztahu, společné bydlení a plánování budoucnosti) intenzivně píše s kolegyní a dokonce byste věděla v kolik hodin a kde se chtějí sejít po práci? Šla byste tam taky (to je myslím hodně hloupý nápad), nebo byste počkala až přijde domů a dělala, že o ničem nevíte? Jak se v této situaci zachovat a proč to mají muži zapotřebí, i když mají fungující a láskyplný vztah? Proč se nebojí, že o něj přijdou? Děkuji za odpověď.
Lenka
Dobrý den,
jít na tu schůzku také byl sice možná byl zajímavě "investigativní" způsob, jak odhalit potenciální nevěru, ale osobně bych ho moc nedoporučovala. Stejně jako dělat, že nic. Jestliže spolu plánujete společnou budoucnost, měla by snad být založena na důvěře. Nedoporučovala bych vám ovšem odhalovat karty, čili neprozrazovat partnerovi, že jste četla jeho sms nebo maily. Mohl by to otočit proti vám. Udělejte to tak, aby nevěděl, odkud vítr vane, ale váháte, jak dál a zda vůbec. Dejte mu prostor na vyjádření i časovou lhůtu na rozhodnutí... pak uvidíte. K vaší závěrečné otázce: muži dovedou lépe než ženy oddělovat sex od vzahu, lépe žijí i v paralelních vztazích. Partnerova koketerie s kolegyní nemusí mít s vámi vůbec nic společného. Může to být úplně nevinné, může vás mít rád, být ve vztahu spokojen, přesto se cítí být (třeba dočasně) přitahován další ženou. Stejně tak ovšem nelze vyloučit, že se zamiloval a vám se to jen bojí sdělit. Jaké povahy je jeho vztah ke kolegyni, ví jen on....Neberte to nijak tragicky, pokud by se ukázalo, že má zaječí úmysly nebo by mu vyhovovalo sedět na dvou židlích, bylo by lepší rozejít se teď. Držím palce a přeji vše dobré.
jít na tu schůzku také byl sice možná byl zajímavě "investigativní" způsob, jak odhalit potenciální nevěru, ale osobně bych ho moc nedoporučovala. Stejně jako dělat, že nic. Jestliže spolu plánujete společnou budoucnost, měla by snad být založena na důvěře. Nedoporučovala bych vám ovšem odhalovat karty, čili neprozrazovat partnerovi, že jste četla jeho sms nebo maily. Mohl by to otočit proti vám. Udělejte to tak, aby nevěděl, odkud vítr vane, ale váháte, jak dál a zda vůbec. Dejte mu prostor na vyjádření i časovou lhůtu na rozhodnutí... pak uvidíte. K vaší závěrečné otázce: muži dovedou lépe než ženy oddělovat sex od vzahu, lépe žijí i v paralelních vztazích. Partnerova koketerie s kolegyní nemusí mít s vámi vůbec nic společného. Může to být úplně nevinné, může vás mít rád, být ve vztahu spokojen, přesto se cítí být (třeba dočasně) přitahován další ženou. Stejně tak ovšem nelze vyloučit, že se zamiloval a vám se to jen bojí sdělit. Jaké povahy je jeho vztah ke kolegyni, ví jen on....Neberte to nijak tragicky, pokud by se ukázalo, že má zaječí úmysly nebo by mu vyhovovalo sedět na dvou židlích, bylo by lepší rozejít se teď. Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Leto jsem se rozvedla(22 let),neb to posledních 5 let fungovalo jen na bázi střídavé pěče v jednom bytě. Po dobu 5 let jsem si vytvořila prostor býti sama sebou, podnikat akce s kamarády, kolegy a dostatečně jsem se nasytila pocitu singl (sic vdaná, ale v režimu odluky; nebo jak se tomu právně říká). Po 5 letech, kdy společnost automaticky očekávala, že budu žít jako singl pro děti, nebo si najdu nového muže, jsem sevnitřně vzbouřila proti konvencím a řekla si, proč by to musel být muž. A tak jsem se jala experimentovat s myšlenkou, že by to klidně mohla být i žena. Nakonec z čistě filozofického hlediska by se dalo říci, že sme všichni biseuxuální. A co do schopnosti s někým soužit je to spíše věcí náklonnosti a lidské kompatibility. Může takový vztah fungovat? Jsme dvě matky, které zůstaly na děti samotné. Jedna rozvodem a druhá rodinnou tragédií. Ve stejný moment sme o stavu věci uvažovaly tejně. Po roce lze konstatovat - Nádhera :-) ... až moc krásné, aby tomu šlo uvěřit, na dlouho
Sue Vávrová
Dobrý den,
pokud vám vše funguje a jste vy i děti v pohodě, co si jiného přát? Snad jen aby to vydrželo, ale to pak časem uvidíte sama. Do rodinného života jste se vrhla dle mého názoru hodně, hodně mladá a nyní máte (celkem logickou) potřebu dohánět, nebo, jak píšete, experimentovat. Měla byste však navzdory lesbickému vztahu dítěti umožňovat pravidelný kontakt s otcem, ale to asi děláte....takže ať se daří.
pokud vám vše funguje a jste vy i děti v pohodě, co si jiného přát? Snad jen aby to vydrželo, ale to pak časem uvidíte sama. Do rodinného života jste se vrhla dle mého názoru hodně, hodně mladá a nyní máte (celkem logickou) potřebu dohánět, nebo, jak píšete, experimentovat. Měla byste však navzdory lesbickému vztahu dítěti umožňovat pravidelný kontakt s otcem, ale to asi děláte....takže ať se daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
Jsem zralá/50vyrovnaná žena, pro muže žádoucí fyzicky i prakticky, ve vztahu s podobně smýšlejícím mužem/51,oba aktivní s názorem -po 2.rozvodu ŽÁDNÁ svatba, neomezujeme se, ale je těžší spolupracovat. Partner je schopný, spolehlivý a sebejistý muž, ale -celý život cestoval ve světě- emigroval, měl děti, vztahy, nikde nebyl spokojen -pro jeho citovou chladnost a egoismus partnerky byly slabší povahy a buď pily, či zahýbaly s jinými. Tento nedostatek omlouvá racionalitou. Výsledek 2let vztahu: racionálně oznámil,že jsem fajn ženská, která skvěle funguje, ale chce být sám, že nemá radost. Nezvládá mou citovou vstřícnost a temperament. Chce mne racionálně zpacifikovat, což nedopustím. Nebudu pít, běhat za jinými,ani hledat jiné berličky. Mám sama ráda, znám svou cenu-domlouvám se. Souč.stav: fungujeme, cca 3. týden spolu nespíme, komunikace minimum –prostě chladno, racionálno, oznámila jsem, že se odstěhuji. Mám zachraňovat vztah? a jak takový muž bude šťastný? je to jeho nedostatek
Pavla
Dobrý den,
bývá to tak, že si hledáme svůj opak, čili ti, co mají problém projevovat city, se rádi obklopují a ve vztazích na sebe vážou ženy emočně bohaté, temperamentní....které pak ale zákonitě svým chladem ničí. Ptáte se, jestli zachraňovat vztah, když muž jasně řekl, že chce být sám... proč vlastně? Proč nutit někomu něco, co nechce, co odmítá? Co by vám takový vztah dával? Vždyť už teď spolu nespíte a trpíte partnerovým chladem. Často dochází k tomu, že čím více ženy zdůrazňují svůj význam pro život nemilujícího, do sebe zahleděného muže, tím víc se ten muž odtahuje a stupňuje projevy nevole. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale řekla bych, že zde jen ztrácíte čas....příště bych radila najít si třeba ne tak zcestovalého, zato citově vřelého a laskavého muže. Přeji vše dobré.
bývá to tak, že si hledáme svůj opak, čili ti, co mají problém projevovat city, se rádi obklopují a ve vztazích na sebe vážou ženy emočně bohaté, temperamentní....které pak ale zákonitě svým chladem ničí. Ptáte se, jestli zachraňovat vztah, když muž jasně řekl, že chce být sám... proč vlastně? Proč nutit někomu něco, co nechce, co odmítá? Co by vám takový vztah dával? Vždyť už teď spolu nespíte a trpíte partnerovým chladem. Často dochází k tomu, že čím více ženy zdůrazňují svůj význam pro život nemilujícího, do sebe zahleděného muže, tím víc se ten muž odtahuje a stupňuje projevy nevole. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale řekla bych, že zde jen ztrácíte čas....příště bych radila najít si třeba ne tak zcestovalého, zato citově vřelého a laskavého muže. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jsme s partnerem spolu necelé dva roky. Od začátku našeho vztahu spolu bydlíme. Já, ale mám od začátku takový problém, který momentálně graduje a já pořád přemýšlím kudy kam. Přítel je hodný, spolehlivý, věrný, výborný. Je chyba na mé straně. Není až tak vášnivý, zábavný a fyzicky podle mých představ. Necítím se vedle něj jako žena. Je mi 26 let a přítel má 30let. Přemýšlíme nad dítětem. Nevím zda dokážu s těmito nedostačujícími pocity dlouhodobě žít. Ale zároveň ho nedokážu opustit. Chyběl by mi. Ale mám strach co bude třeba za deset let. Nechci mu ublížit a zároveň aby ani jednomu neujel vlak.. V hlavu mám jak pátrací balón, neustále nad tím přemýšlím. Proto i píšu, abych slyšela názor někoho jiného. Děkuji Petra
Petra
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi vybavil poněkud
cynický výrok, že chytré ženy si berou hodné, spolehlivé, a
vášeň pak prožívají s přitažlivými prevíty....To, co
zmiňujete, je staré známé dilema: rozpor mezi (nudnou) jistotou a vzrušující nejistotou. Ale možná jde ve vašem případě o víc -např. o to, že jste
dosud nepoznala bušení srdce,smršť emocí, vášeň.. a příliš
brzy sklouzla do vztahu, který má společným bydlením charakter
vážného. Teď se na jedné straně nudíte a toužíte po objevení vlastního ženství v náruči nějakého nespoutaného alfa- samce (což je celkem pochopitelné), na straně druhé se však bojíte pustit solidního a z hlediska rodiny
perspektivného partnera. Co s tím? Sedět nějakou dobu na dvou židlích (což někdy bývá fungujícím řešením zkušených žen) bych vám neradila, emočně by vás to drtilo a mohlo by to skončit hodně špatně. Další možností by bylo, opět poněkud "za čarou" a opět často praktikované, ponechat si jistoty a přitom sondovat své šance jinde, abyste se mohla rozhodnout teprve tehdy, až že se objeví potenciální vhodnější muž...Ale buďte si vědoma toho, že u nikoho nenajdete úplně všechno a i kdybyste se domnívala, že ano, časem nějaké ty vady na kráse určitě objevíte! Dokonce to, co vám teď bude připadat imponující, vám po pár letech může pekelně lézt na nervy...Ještě jednou variantou, jak řešit současnou nespokojenost, by bylo rozejít se s tímto partnerem a zůstat nějaký čas sama, abyste měla čas všechno zpracovat a vyčistit si hlavu pro něco nového...takže držím palce a přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám problém se svým přítelem. Jsme spolu sedm měsíců, je mu 22 let a mě je 18. Všechno bylo v pohodě, krásný vztah. Jenže jakmile začali prázdniny začal mi tvrdit, že se bude věnovat jen mě, rodině a učení(kvůli školy), červenec byl ještě v pořádku, ale v srpnu se to dost změnilo. Tráví více času s kamarády, když ho poprosím o dvě maličkosti (aby mi dal fotky na flešku a aby se koukl a věci do školy, aby udělal reparát), vykašle se na to a místo toho si pozve kamaráda s kterým hraje i sedm hodin někdy i déle hry na xboxu. Když ho večer při usinání hladím, nebo si chci povídat řekne at spím. Když se ráno probudím, pokaždé mě objal, popřál krásné ráno, ale v srpnu je to jiné, probudí se a je z ničeho nic protivny, když chci něco vědět tak je zase protivny a říká že spí, přitom si s nějakým "prý" kamarádem píše na mobilu. Před pár dny jsem se ho zeptala jestli by byl tak hodny a prijel za mnou abych nemusela jezdit jen já k němu. řekl že nemá benzín na to. má takový vztah cenu? - otázka upravena poradcem
Terez
Dobrý den,
vztah má cenu, pokud o něj stojí oba zúčastnění. Nemá smysl se doprošovat muže, jenž nejeví zájem. Je to naopak kontraproduktivní.
Přeji více štěstí jinde.
vztah má cenu, pokud o něj stojí oba zúčastnění. Nemá smysl se doprošovat muže, jenž nejeví zájem. Je to naopak kontraproduktivní.
Přeji více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím Vás o radu. Mám znovu cca 2 roky přítele, se kterým jsem chodila před 30 lety, tehdy jsme se rozešli bez důvodu. Nyní on je už rozvedený a já ještě ne, i když to manžel už ví. Na začátku obnoveného vztahu mi řekl že musel dát své tehdejší manželce jednou facku a odstrčit ji, ale nyní jsem se dozvěděla, že to bylo úplně jinak a že ji sprostě nadával, ponižoval celou dobu v manželství (25 let) a i fyzicky ubližoval i dětem nadával! Nechci tomu vůbec věřit, protože ke mně se vždy choval a chová hezky i k ostatním lidem. Co si o tom mám myslet? Proč mi lhal třeba? Může se změnit, když ví, že bych mu to netrpěla a kde si případně bude vybíjet tu zlost? Mám s ním zůstat? Jsem naprosto zmatená! Děkuji moc za odpověď.
Stáňa
Dobrý den,
na velmi podobný dotaz jsem zde již několikrát odpovídala. Při čtení vašich řádek mě napadá otázka - proč chcete ničit své manželství kvůli člověku, jehož agresivní výlevy možná byly příčinou rozpadu jeho vztahu? Že se k vám chová hezky teď, kdy spolu jste jen tak, bez závazků, ještě neznamená, že se nezmění, až spolu budete každý den v legálním svazku. Je to samozřejmě vaše věc, ale radím k maximální obezřetnosti a uvažování chladnou hlavou. Může být prima milenec, ale špatný manžel...přeji vše dobré a hlavně správné rozhodnutí.
na velmi podobný dotaz jsem zde již několikrát odpovídala. Při čtení vašich řádek mě napadá otázka - proč chcete ničit své manželství kvůli člověku, jehož agresivní výlevy možná byly příčinou rozpadu jeho vztahu? Že se k vám chová hezky teď, kdy spolu jste jen tak, bez závazků, ještě neznamená, že se nezmění, až spolu budete každý den v legálním svazku. Je to samozřejmě vaše věc, ale radím k maximální obezřetnosti a uvažování chladnou hlavou. Může být prima milenec, ale špatný manžel...přeji vše dobré a hlavně správné rozhodnutí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Již několik let žiju s přítelem,který vykonává zodpovědnou,manažerskou pozici v korporaci. Výkon pozici s sebou nese stresy, tlaky,množství přesčasů,časté zahraniční služební cesty a neustále „buzeraci“, že má dělat víc a víc.Na přítele je toho už moc,začíná být vyhořelý.Ve vztahu nekomunikuje, nic se mu nechce, do práce chodí s odporem,nejlepším odpočinkem pro něj je spánek a nebo proležení víkendu v posteli.Je z něj prakticky chodící mrtvola, která si doma buď čte na mobilu zprávy a nebo opět pracuje.Nevím, jak jemu, potažmo nám jako partnerství pomoci.Já se před x lety zamilovala do ukecanýho vtipálka, pro kterýho nic nebyl problém a pusu doma nezavřel. Bavily ho výlety, společně trávený čas, jezdil na kole. Teď nic. Mám se smířit s myšlenou, že jedinou pomocí pro něj je restart(rozchod a nová práce)a nebo je nějaká šance,jak mu já můžu pomoci a ze vztahu,který je touto pracovní situací značně zatížen,udělat zas něco hezkého?Záleží mi na něm, ale takhle to dlouhodobě nejde utáhnout.
Vaness
Dobrý den,
je pěkné, že se snažíte najít řešení pro přetíženého přítele, ale chtít s tím něco dělat musí hlavně on. Zkuste si o tom promluvit a najít nějaké řešení. Je třeba si vyjasnit hodnoty a představy o budoucnosti dřív, než by třeba přišlo na svět dítě. Přeji hodně štěstí.
je pěkné, že se snažíte najít řešení pro přetíženého přítele, ale chtít s tím něco dělat musí hlavně on. Zkuste si o tom promluvit a najít nějaké řešení. Je třeba si vyjasnit hodnoty a představy o budoucnosti dřív, než by třeba přišlo na svět dítě. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 24 a příteli 22, jsme spolu skoro 7 let. Na začátku vztahu mi přítel občas lhal, což se do vztahu promítlo, takže mě občas přepadne "záchvat" kdy mu nevěřím. Nedávno byl s příteli venku, přišel až k ránu a já o něm nic nevěděla, pohádali jsme se. Pak jsme o všem mluvili a on řekl, že mě miluje, ale méně, že je prostě sobec a chce jen to co chce on. Já ho miluji stejně, chci na tom zapracovat, ale nevím jak a zdali to má vůbec cenu? Lhaní není jeho přirozeností, lže jen mě, protože je to prý snazší. Jsem teď nějakou dobu doma (ztratila jsem práci a studuji kombinovaně), přítel má zase "temné" období, protože má problémy ve škole (studuje těžký technický obor). - otázka upravena poradcem
Helena
Dobrý den,
rozumím-li tomu dobře, otázka, kterou mi chcete položit, se nachází na 3.řádku od konce, čili jestli to má cenu. Je vám 24, přítele máte ještě o 2 roky mladšího, chodí tedy s vámi od svých 15 let- a vy se domníváte, že mu to jako "vzorek" bude stačit? Že je zralý na vážný vztah? Jeho lhaní je možná únikem, neumí vám do očí říct, že se chce bavit jinde, užívat svobody mládí. Může být nasycen vztahem a chce si od něj odpočinout - v jeho věku by to bylo docela normální. Doporučuji nic nehrotit, dát si pauzu na jiné aktivity, hlavně na nalezení nové práce, dokončení studia atd. Ale je to váš život, zapřemýšlejte a rozhodněte se sama. Přeji vše dobré.
rozumím-li tomu dobře, otázka, kterou mi chcete položit, se nachází na 3.řádku od konce, čili jestli to má cenu. Je vám 24, přítele máte ještě o 2 roky mladšího, chodí tedy s vámi od svých 15 let- a vy se domníváte, že mu to jako "vzorek" bude stačit? Že je zralý na vážný vztah? Jeho lhaní je možná únikem, neumí vám do očí říct, že se chce bavit jinde, užívat svobody mládí. Může být nasycen vztahem a chce si od něj odpočinout - v jeho věku by to bylo docela normální. Doporučuji nic nehrotit, dát si pauzu na jiné aktivity, hlavně na nalezení nové práce, dokončení studia atd. Ale je to váš život, zapřemýšlejte a rozhodněte se sama. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, psal jsem Vám už před týdnem dotaz,jmenuji se Pavel,psal jsem o svém vztahu ke své vdané přítelkyni,na jeden dotaz jste mi odpověděla,pak jsem psal ještě další,ale na ten mi už nebylo odpovězeno.Rád bych věděl,jestli odpovídáte na všechny dotazy nebo jen na ty vybrané.Děkuji za odpověď.
Pavel
Dobrý den,
na tento váš druhý dotaz jsem již také odpovídala, ale zřejmě se to neuložilo. Ve stručnosti tedy znovu. Ve své reakci na váš dotaz, týkající se budoucnosti vztahu s vdanou milenkou, jsem se vyjářila vyčerpávajícím způsobem. Obecně - kdo chce mít partnera jen pro sebe, neměl by navazovat vztah se zadanou osobou. Nikoho nelze nutit k rozvodu nebo k odchodu z místa, kde je zvyklý a rád tam žije. Nehledě na to, že mnoho vztahů dobře funguje právě na milenecké bázi a po legalizaci se rozpadne.
na tento váš druhý dotaz jsem již také odpovídala, ale zřejmě se to neuložilo. Ve stručnosti tedy znovu. Ve své reakci na váš dotaz, týkající se budoucnosti vztahu s vdanou milenkou, jsem se vyjářila vyčerpávajícím způsobem. Obecně - kdo chce mít partnera jen pro sebe, neměl by navazovat vztah se zadanou osobou. Nikoho nelze nutit k rozvodu nebo k odchodu z místa, kde je zvyklý a rád tam žije. Nehledě na to, že mnoho vztahů dobře funguje právě na milenecké bázi a po legalizaci se rozpadne.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, po rozvodu jsem se seznámila s vdovcem se třemi dětmi.Syn 21l., dcera 16l. a syn 8l. Jeho žena zemřela asi 8 měs. před naším seznámením. Začala jsem pomáhat v jeho firmě a vyvinul se z toho vztah. Přes těžkosti, ale i radosti jsme spolu tři roky. Přes týden bydlím a pracuji v mém bydlišti a na víkendy jezdím k nim. Tam se starám o jeho domácnost a ještě pomáhám ve firmě. I když se partner snažil, pořád jsem se cítila jako páté kolo u vozu. Nikdy se mnou neplánuje budoucnost, žije jenom přítomností. O věcech o kterých bychom podle mě měli rozhodovat společně, rozhoduje sám. Například, že na týden odjíždí, se dozvídám jako poslední. Když se nepohodneme, tak mi je schopen říct, že kvůli mně brečet nebude, že už se nabrečel dost(myslí kvůli zemřelé manželce). Naposledy jsem mu řekla" Já vím, kvůli mně brečet nebudeš", a on mi řekl, že mám pravdu, že nebude.Nevím , jestli mě má jen proto, abych se o ně starala, ale kdyby mě měl rád, tak by mi snad nebyl schopen tohle říct. Děkuji - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný dotaz, ale dle kontextu zřejmě chcete vědět, jestli si myslím, že vás ten muž má rád. Z toho, co píšete, se mi jeví, že se stále ještě nevyrovnal se smrtí své ženy. Možná šel do dalšího vztahu moc brzy, možná jste se příliš angažovala. Chcete-li vědět, jestli neztrácíte čas, pak bych doporučovala "hodit zpátečku" (udělat si na víkend vlastní program, jet na dovolenu sama atd.) a otestovat, jak zareaguje. Co z toho máte, že za ním o víkendech jezdíte a obskakujete ho? On vás potřebuje dobývat, usilovat o vás, nikoli mít vás jistou, naservírovanou až pod nos...zkuste to jinak a uvidíte. Jesltiže vás postrádat nebude, je to jasný signál, že ztrácíte čas. V lepším případě tím vznikne /konečně/ atmosféra k dialogu o tom, jak dál. Plánovat budoucnost lze pouze s někým, kdo to vidí stejně. Přeji vše dobré.
vaše sdělení neobsahuje žádný dotaz, ale dle kontextu zřejmě chcete vědět, jestli si myslím, že vás ten muž má rád. Z toho, co píšete, se mi jeví, že se stále ještě nevyrovnal se smrtí své ženy. Možná šel do dalšího vztahu moc brzy, možná jste se příliš angažovala. Chcete-li vědět, jestli neztrácíte čas, pak bych doporučovala "hodit zpátečku" (udělat si na víkend vlastní program, jet na dovolenu sama atd.) a otestovat, jak zareaguje. Co z toho máte, že za ním o víkendech jezdíte a obskakujete ho? On vás potřebuje dobývat, usilovat o vás, nikoli mít vás jistou, naservírovanou až pod nos...zkuste to jinak a uvidíte. Jesltiže vás postrádat nebude, je to jasný signál, že ztrácíte čas. V lepším případě tím vznikne /konečně/ atmosféra k dialogu o tom, jak dál. Plánovat budoucnost lze pouze s někým, kdo to vidí stejně. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,
myslíte, že udržím vztah na dálku s Rakušanem? Máme se rádi, ale on tvrdí, že dálka je problém....má cenu být s ním alespoň kamarádka? on to chce, já bych chtěla v budoucnu něco víc
myslíte, že udržím vztah na dálku s Rakušanem? Máme se rádi, ale on tvrdí, že dálka je problém....má cenu být s ním alespoň kamarádka? on to chce, já bych chtěla v budoucnu něco víc
Míša
Dobrý den,
jestliže on chce mít jen kamarádský vztah, je velmi iluzorní, že byste toho muže časem získala pro skutečné partnerství. Záleží samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale lepší by bylo vůbec se na něj nevázat a seznamovat se jinde. Zřejmě má své důvody, proč nabízí jen tohle...např. nedořešený vztah doma či dokonce manželku...přeji hodně štěstí.
jestliže on chce mít jen kamarádský vztah, je velmi iluzorní, že byste toho muže časem získala pro skutečné partnerství. Záleží samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale lepší by bylo vůbec se na něj nevázat a seznamovat se jinde. Zřejmě má své důvody, proč nabízí jen tohle...např. nedořešený vztah doma či dokonce manželku...přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2.část.Možná čeká,že se nabídnu,že se přestěhuji já k ní,ale nedovedu si přestavit žít jinde než teď,narodil jsem se tady a mám k tomu místu a domu velké pouto.Poraďte mi prosím,jestli má náš vztah vůbec budoucnost,jestli mám čekat na to,že se jednou rozvede a bude žít se mnou nebo jestli jen ztrácím čas.Je mi 50,přítelkyni 46 let.Vztah máme hezký,mám ji rád,je hodně pracovitá,obětavá,milá a hezká.Měl jsem už dva vztahy,ale vždy to krachlo na tom,že se ty ženy nechtěly vzdát svého bydlení a žít se mnou.Je dnes opravdu tak těžké najít ženu na vážný vztah?Děkuji za názor na mojí situaci a přeji Vám hezký den.
Pavel
Dobrý den,
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,mám už tři roky známost,já jsem rozvedený,ona bohužel pořád vdaná.Má dvě děti které ještě studují vysokou a ona nechce od manžela odejít,že prý chce,aby v klidu dostudovali a aby manžel nedělal problémy,má strach,že by sama finančně nezvládla.Prý se rozvede,až obě děti dostudují,Já mám svůj dům,rád bych,aby pak bydlela u mě,ale na rovinu jsem jí řekl,že ženit se již nikdy nechci,nepovažuji to pro vztah za důležité.Přítelkyně by zůstala po rozvodu bydlet ve svém domě,kde žijí i její rodiče.Vím,že by bylo pro ni těžké pentlovat mezi jejím a mým domovem,bydlíme od sebe skoro hodinu cesty.Já mám velký dům,jsem tu sám,mám náročné zaměstnání a času málo,bylo by ideální,pokud by se ona ke mě přestěhovala.Přítelkyně však argumentuje tím,že by musela změnit práci,ode mne by tak daleko dojíždět nemohla,nechat své rodiče bydlet v domě samotné,i děti,ale ty už jsou dospělé,musela by se přestěhovat ke mě,prostě že by musela úplně změnit celý svůj život.
Pavel
Dobrý den,
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 | další |
