Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| týral mě, přesto ho nechci ztratit| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| chci dítě, ale nemám partnera| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak pomoci blízké osobě
Paní Konopová, mám kolem sebe už třetí případ za krátkou dobu, kdy muž ve věku 45-52 si našel milenku a rodině (manželce, dětem) ohlásil, že je to nová situace, kterou musí akceptovat. V jednom případě ta nová partnerka chtěla být "za hodnou" a vezla skoro dospělým dětem dárky a strašně se i se svým milencem divila, že je děti nechtějí přijmout. V jiném případě muž nerespektoval přání dětí se s milenkou nestýkat - přivedl si ji domu, který rodina víkendově obývala, a děti doslova vyhnal (vzal jim klíče, byl na ně agresivní). Kde se to bere to jejich suverénní - te´d jsem se rozhodl pro někoho jiného a vám je do toho nic, požaduji od vás vstřícné chování a hlavně žádné finanční požadavky (rozuměj alimenty, rozdělení majetku)? Ve všech případech je problematické dělení SJM, muž nechce platit alimenty a případně podporovat děti ve studiu (protože například nemá dost pro svůj nový objev). Vidím to zvenčí, ani jeden si nepomohl - jedna nová partnerka je hysterka a muž jí musí koupit úplně všechno do domácnosti, protože ženská neudrží korunu, druhá láká muže do založení společné firmy (na svědomí má již jednoho "oškubaného"), třetí je z rodiny, v níž jsou někteří vyšetřováni pro finanční podvody, ona sama zatím "hraje" milou, vstřícnou a usměvavou, ale lhát umí na počkání. Paní Konopová, chápete to?
- otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vím, že se to stává a řekla bych, že k tomu valnou přispívají nové kapitalstické možnosti (čímž nechci ani v nejmenším hájit totalitu). Milenku si sice může pořídit i muž s platem 25 tis.hrubého nebo méně, pokud bude dostatečně přitažlivý po jiných stránkách (i tyto případy znám), ale nejspíš si nebude moci až tak vyskakovat. Zde je snad víc než samotná avantýra zarážející míra arogance, "důležitosti".  Ale to si nikdo nemusí nechat líbit. Každý vztah je součinností obou partnerů. Pokud se však manželka vůči takovému chování řádně a hned v zárodku nevymezí, stane se z toho zajetý mechanismus a arogance se spíš stupňuje.... 
Než jsem napsala Ukradená objetí, mluvila jsem s mnoha lidmi, kteří měli intenzivní zkušenosti s nevěrou, hlavně v aktivním slova smyslu. Charakterově zdatnější nevěrníci bývají schopni manželce své úlety něčím kompenzovat, jiní
naopak přitvrdí, manželka se jim odcizí a dle toho s ní jednají. Ovšem nutno podotknout, že se tak chová i mnoho žen, jakmile se do milence zamilují. Jak známo, ženy mívají ještě větší tendenci k pálení mostů, ale i zde znám případy bravurně zvládnutých afér, kdy si ženy uvědomily jednak dočasnost, jednak nepoužitelnost milence pro jiné, důležité (či dokonce nejdůležitější) aspekty života. Zkrátka, zavčasu jim došlo, že život není jen o sexu a že i ten se každodenním soužitím změní... Ženám, které zmiňujete, je třeba popřát hodně zdravého sebevědomí a komunikačních zdatností, aby se dovedly vymezit, vyjednat si pro sebe co nejvýhodnější podmínky a osvobodit se od tyranizujícího nevěrníka.    
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, paní magistro. Prosím poraďte. Mám sestru, žije 13 let s partnerem, mají dvě malé děti. Problém je ten, že přes FB se dala dohromady s jedním rozvedeným mužem. Vidí se 1x za dva měsíce na 2-3 dny (vzdálenost). Trvá to, myslím, tak osm měsíců. Má velmi hodného a pracovitého muže, nijak nestrádá. Chce ho opustit, pořád se do něho naváží, pořád je podrážděná a nervózní. Každý jiný chlap - odpusťte výrazivo - by jí dal přes hubu a dávno vykopnul. On to však neudělá, děti miluje nadevše a tak to trpí. Nejvíc jí vadí, že si její partner prý "neumí dupnout". Asi jí přijde málo chlapský, ona chce takového, který by bouchal do stolu a byl drsný. Jak jí vysvětlit, že lepšího muže nenajde, a pokud se odstěhuje, přivede sebe i děti do velké nejistoty. Je pravda, že jim to nefungovalo ještě před dětmi, on tvrdil, že se to s dětmi vyřeší (hloupost). Předem děkuji za odpověď a chválím poradnu, moc ráda jí čtu. - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám několik natolik podobných příběhů, že by se daly nazvat "jako přes kopírák". Velice dobře chápu, že se snažíte sestře pomoci, dobré by bylo přimět ji např. k návštěvě terapeuta, ale obávám se, že jakékoli intervence budou marné. Vaše sestra "neprozře", pokud si zkušeností, po níž tolik touží, neprojde. Jinak řečeno, dokud "nedostane přes ústa", neuvidí, co život s takovým typem muže obnáší. Pokud její partner své děti miluje, měl by se vzmužit natolik, aby v rámci svých možností uchránil jejich jistoty, nenechal je odvést k někomu, koho vaše sestra prakticky vůbec nezná. Je velmi pravděpodobné, že podléhá vlastní projekci, vysnila si společnou budoucnost s tím mužem, ten to ale vidí zcela jinak.... Držím palce a přeji vám, aby vše nakonec dobře dopadlo.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den,

chtěla jsem se zeptat - známý (skoro 60) vcelku lehkomyslně opustil rodinu, rozvedl se a našel si rozvedenou partnerku o 20 let mladší. A nestačíme se divit. Mladické oblečení. Cvičí. Nikdy nechtěl cestovat (nesnáší nepohodlí, jeho bývalá žena ho nikam nikdy nedostala), s mladou jezdí 4x ročně na zahraniční dovolené - hory, safari, moře... dokonce poznávačky, které nesnášel. Fotky vystavuje na facebook. Sice s ní nebydlí (pna je skoro jen na zavolání), ale už to takhle s nějakou půlroční a čtvtroční přestávkou, kdy se nestýkali, vede skoro 3 roky. A hodně změnil životní způsob - měl rád zvířata, byl jimi obklopen - skoro všech se zbavil, mladá na něj šišlá, jemu to nevadí (dcru za to káral a pohlavkoval ji), snaží se být vtipný, ale někdy je to spíš směšné anebo urážlivé. Tak jsem se chtěla zeptat, jestli ještě někdy bude ten starý kamarád anebo už navždy jen přestárlý "mladík"? - otázka upravena poradcem
Elena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko lze odhadnout, zejména pokud člověk dotyčného vůbec nezná, jak se bude dále vyvíjet. To záleží na mnoha faktorech....nelze vyloučit, že se mu role "mladíka" zalíbila, něco si jí kompenzuje a je v tom happy...může však být jen odrazem (výrazem?) imponování té slečně a jakmile by tohle skončilo, vezme za své i jeho nová podoba...pozorujte a uvidíte!
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat a poradit. Mám kamarádku, která má již 40 let. Měla pouze 1 vztah, který skončil rozchodem ze strany muže. Kamarádka byla z toho hodně smutná. Byla ráda, že ji vůbec někdo chce. Za celý život dle jejího sdělení nemá žádné úspěchy u mužů. Jdeme na ples, nikdo pro ni nepříjde tancovat. Jdeme do divadla, kina a nikdy jsem neviděla, že by nějakého muže zaujala. Je mi jí strašně líto, protože se trápí a je to moc hodný, obětavý člověk. Nikomu by vědomě neublížila. Myslím si, že by byla vynikající matka včetně manželky, ale co dělat jestliže není pro nikoho zajímavý člověk a všichni muži hned utíkají pryč jako zajíci se slovy" copak jsem zbyl jenom já?" Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sice to působí jako obrovská nespravedlnost, ale...znovu opakuji...mužům je zcela fuk, jeslti je žena nejhodnější beránek nebo vědecká pracovnice...oni z ní musejí cítit ženu!!! Není to nic než příroda! Čili vaše kamarádka by nejdříve musela projít nějakou proměnou, jak se zviditelnit v tomto smyslu....nasát aspoň kapku smyslnosti á la Brigitte Bardot (v době, kdy točila filmy), vůbec by neškodilo, kdyby se kamarádka podívala na nějaký film s hvězdami stříbrného plátna, jak flirtují, jak se umějí "prodat"..každá má svůj styl, přesto tam lze najít výrazný společný jmenovatel - ty ženy provokují, laškují, provozují kočičí hru s přobližováním a odtahováním...vyzařuje z nich chuť na sex (ze všeho nejpodstatnější),  jsou si vědomy svého působení na muže....již jsem tady několikrát zmiňovala Hořký měsíc od Romana Polanského, ten je současnější.. i zde je nádherně vidět, čím žena muže láká, jak na to jde...
čili: ať kamarádka optimalizuje svůj vzhled, čímž zvýší ženské sebevědomí, a  začne v sobě probouzet ženu - chůzí, tancem (ideální)..hodně by to chtělo trénovat řeč těla, ta je na tom ze všeho nejdůležitější....Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Manželé, kteří měli peníze vždy společné. Najednou v pokročilém důchodu, chce žena mít účet na své jméno pro svůj důchod. Rozhodla se kvůli nepříjemnostem, které se dozvěděla od svých vrstevnic, o tom jaký je problém se dostat ke svým penězům při úmrtí jednoho z manželů při placení běžných položek nájem a pod. Při tomto rozhodnutí narazila na velký odpor od svého manžela, třískal rukou do kredence, že si všechno rozřežou na půl atd. Jak pokračovat a nedotknout se manželove ješitnosti?
Dana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
peníze bývají ožehavé téma, záleží ale hodně na tom, jak se informace podá.
Pokud by ta paní svému choti verbálně zdatně vysvětlila důvody svého rozhodnutí a ujistila ho, že se na společném hospodaření nic nezmění, neměl by mít důvod takhle vyvádět...v opačném případě by pro klid doma bylo asi lepší vyhledat manželského terapeuta.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, nevím co poradit dceři. Je jí 20 let a nikdy přítele neměla a také neví jak se seznámit. Je výškově dost malá ( někdy jí hádají i 14 let). Do společnosti chodí, ale prý si připadá úplně přehlížená. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rad, jak se seznámit ,jsem zde napsala již mnoho, jde hlavně o zdravé sebevědomí, příjemné a přitažlivé vystupování, nebát se určité provokativnosti a chodit tam, kde se chlapci vyskytují.....malá výška rozhodně nevadí, aspoň má větší výběr (v populaci se vyskytuje také dost mužů menšího vzrůstu). Ať se dcera nebojí komunikovat a trénuje si to všude, i s kamarádkami - doporučuji živé diskuze, nebát se hájit svůj názor atd. To jí dodá sebejistoty, která se při flirtu samozřejmě hodí. Přeji dceři hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mám kamarádku, které je 42 let. Známe se velmi dlouho. Bohužel to s muži neumí, nikdo ji nechtěl a nechce. Velmi toužila mít děti, nikdo s ní nic nechtěl mít. Viděla jsem, jak jí bylo velmi líto a mám pocit, že i záviděla, když se její vrstevnice vdávaly a začaly mít děti a spokojenou rodinu. Byla z toho hodně špatná, i když na venek se snažila působit jako velmi silná žena a snažila se dávat najevo, že jí to vůbec nevadí. V současné době je již s danou situaci smířena a již od života nečeká vůbec nic. Chtěla bych, abyste poradila mladším ženám, co mají dělat aby nedopadly stejně, aby nezažívaly samé zklamání a bolesti než se s danou situací vyrovnají. Děkuji
Miluše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nemohu nikomu radit, že nemá od života nic očekávat, protože tuto filozofii nevyznávám. Kdybychom měli uvažovat takhle, postrádal by přece život jakýkoli smysl! Očekávání jsou motorem, hybnou silou, jež nás motivuje, žene vpřed....naopak, je třeba mít sny a přání, představy, co bychom chtěli, jak by měl vypadat náš zítřek....jenže nestačí jen snít. Pro realizaci snu je třeba každý den něco malého udělat....ze všeho nejdříve by si ale každý měl uvědomit, co vlastně chce, co má rád, co ho baví, dělá šťastným, co umí....a jít si za tím. Aplikováno na seznamování: kdo má např. rád psy, měl by vyhledávat výstavy psů a oslovovat jejich majitele. Z vlastní zkušenosti vím, že reagují potěšeně, dokonce nadšeně (nedělala jsem to sice za účelem seznamování, to je jedno. Psy mám ráda a pokud mne nějaký zaujme, ráda se na něj majitele vyptám). Kdo je milovníkem filmů, nenechat si ujít žádný český festival....kdo je založen sportovně, má bezpočet možností, kam za těmito aktivitami zajít...to jen jako příklad. Seznamování je hra, již lze provozovat kdekoli. Schválně volím toto slovo, protože navozuje lehkost, nenucenost, úsměv, dobrou náladu.....čili faktory, jichž je pro úspěšné seznámení zapotřebí. Kdo to bere moc vážně a jde někam s předem vytčeným cílem najít partnera, vysílá křečovité signály. Hledat partnera není jako hledat v lese houby. Ty tam buď jsou nebo ne a jestliže je před námi nikdo nevysbíral, přineseme plný koš....i muži se někde mohou vyskytovat, ale pokud je svými záporně působícími signály odradíme, zmizí....Takže kamarádce poraďte, ať si pořídí něco pěkného na sebe, udělá vše pro to, aby se sama sobě líbila, a vyráží do světa. Přeji vše dobré.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, chtěla bych poprosit o radu, jak pomoci mojí vdané kamarádce, která se zamilovala do kolegy. Vždy si myslela, že taková věc se jí nemůže stát. Kolega jí jen zneužívá, ví jak je zamilovaná, ale on to neopětuje. Max.jí napíše sms, ale setkal se s ní mimo zaměstnání za rok tak 5x a to na pár minut. Sex měli asi dvakrát v autě a o další už nestojí Kamarádka ví, že je to chlap k ničemu, ale nemůže si pomoci. Hučím do ní horem dolem, že to nemá cenu se s ním zahazovat , protože on o ní evidentně nestojí. A ona se vyloženě trápí a neví, jak z toho ven... Lze jí pomoci jinak, než že ji vyslechnu? Aby nebyla tak nešťastná?
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obávám se, že si vaše kamarádka musí projít touto zkušeností až do hořkého konce. Zde nepomáhá nic jiného. Pokud se sama nespálí, neuvěří....ale vyslechnout ji a říct jí svůj názor samozřejmě můžete. Mohla byste jí navrhnout i návštěvu terapeuta, kdyby to nezvládala. Existuje bohužel poměrně dost žen, co potřebují trpět pro nedostupného nebo odmítajícího muže, přestože mají zcela jiné možnosti.... příčina může být v nízkém sebevědomí, v tom, že si samy sebe neváží...ale to by s kamarádkou podrobněji probral psycholog osobně.
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, mám takový problém. Chodím s jedním klukem, který má nezadaného staršího bratra. Radi bysme ho někam vzali, aby se seznámil s nějakou slečnou, jenže nevíme kam. Je mu 23 a na zábavy moc není, je spíš tichý, takže opravdu vůbec nevíme. Předem děkuji za odpověď.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v této věci nemůžete něco dělat za někoho. Po seznámení musí toužit dotyčný sám....jediné, jak mu můžete pomoci, je brát ho do společnosti - bude-li to ovšem chtít.. Jsou i jiné akce než taneční zábavy. Přeji hodně štěstí.
jak pomoci blízké osobě
Děkuji za Vaši odpověď, zcela s Vámi souhlasím :) Vždy nás láká to, co bude těžší zkrotit, nebude nám dávat takovou jistotu, a kdy nebudeme mít čas se "nudit". Nicméně stejně ve výsledku chceme přesně tu jistotu a bezpečí. Zralý dlouhodobý vztah bez nevěr je v dnešní době asi spíše jen pro dlouhodobě zralé osobnosti :( Jen bych chtěla dodat, že ti partneři mých kamarádek nejsou žádní playboyové, jsou normální muži.. Proto si to nevysvětluju tím, že to mají v povaze a mé kamarádky se s tím hold musí poprat, ale tím, že oni ty mé kamarádky prostě nemilují a jen nechtějí být sami nebo nejsou úplně charakterní. Ta kamarádka, která o nevěře ví, s ním po nevěře (po roce vztahu!) zůstala, protože si prý díky tomu uvědomil, že ji miluje! Je to rok zpátky (takže 2 roky "spolu") a prý je to hezky, ale moc spolu nespí, on se prý radši jen mazlí. No mladí lidé, měli by spolu spát jako diví! Nerozumím jí, ale respektuji, jako jí blízkého člověka mě to jen mrzí :( Vše dobré Vám i Vašim klientům! - otázka upravena poradcem
sissi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ono je to tak, že se v každém z nás - v někom více, v někom méně, "pere" touha po jistotě a dobrodružství. Záleží na věku, situaci, osobních zkušenostech, temperamentu, povaze atd., čemu se dá přednost. Kdo chce obojí najednou, volí často nějaký kompromis (např.jistotu doma a vzrušení venku). Pokud to oběma vyhovuje, nelze nic namítat....koneckonců vztah tvoří oba. Pokud ne, je třeba hledat jiné řešení.
Výrok přítele vaší kamarádky, že ji miluje víc než milenku a proto se vrátil, sice mohl být jen snahou ji uklidnit a uchlácholit, aby s ním zůstala, ale stejně tak si mohl během své avantýry skutečně leccos lépe uvědomit. To se taky stává a nevěra pak má spíš tmelící funkci. Možná jsou ovšem i jiná vysvětlení, např, to, že milenka byla zadaná, opustila ho nebo mu dala najevo, že s ním nic neplánuje. Ale ať to bylo jakkoli, zdá se, že chemie mezi vaší kamarádkou a jejím přítelem moc nefunguje, hlavně z jeho strany. Tudíž je otázka, jak to bude vypadat v budoucnu. Nelze vyloučit, že kamarádce jednou dojde trpělivost se sporadickým sexem a najde si někoho jiného....
 I vám vše dobré, mějte se!
jak pomoci blízké osobě
ce Dobrý den,
mám kolegyni a kamarádku, které je 39 let. Je velmi hodný, pohodový, naslouchající, velmi pracující člověk, no prostě fajn ženská. Zdá se mi i pohledná. Problém je v tom, že je stále sama. Když jsme se na toto téma bavily řekla, že nemá důvěru v muže. Měla totiž vztahy, které skončily ze strany muže a bohužel ne zrovna v pohodě. Muži ji prý nakonec ponižovali, uráželi, tahali za nos. Vytvořila si bariéru, aby ji žádný muž neubližoval. Je nějaké šance navázat ještě vztah, jestliže se již tolikrát zklamala a nemá důvěru a hlavně strach , že další vztah dopadne zase špatně ? Lze ji nějak pomoci? Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Libuše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
můžete se snažit kamarádce pomoci, hlavně však musí chtít ona svou situaci změnit. Zřejmě má nízké sebevědomí a partnery si vybírala podle špatného vzorce, což je spíš na terapii. Pokdu by chtěla najít lepšího, respektujícího a milujícího partnera, musela by nejdříve změnit něco v sobě...to, co z nás vyzařuje, "oslovuje" určitý typ mužů.
Záleží na tom, zda je nebo není se svým single-životem spokojená. Jestliže ano, nechte ji, jestliže ne, zkuste jí navrhnout návštěvu nějakého odborníka. Přeji vše dobré.
 
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, paní Konopová, ráda sleduju Vaši poradnu, líbí se mi Vaše názory i rady, oceňuju Vaši přímost :) Právě proto asi, chtěla jsem se jen obecně zeptat, osobní zkušenost s nevěrou nemám, jen z doslechu kamarádek. Skutečně věříte, že když je člověk nevěrný svému partnerovi, může ho ale pořád milovat? Vždy když jsem někoho milovala, byla pro mě nevěra i příležitost k ní prostě jasná stopka. Mám kamarádky, které byly partnerem podvedeny (několi "setkání") v prvním roce vztahu, po půl roce vážného chození - v době, kdy je přece člověk nejvíce zamilován. Stále jsou s nimi, jedna z nich o nevěře neví. Ti muži je přeci nemohou milovat nebo ano? Dokážu ještě s přimhouřeným okem pochopit, kdyby jim ti muži byli nevěrní po dlouhaletém manželství, které už je ve stereotypu, ale po několika měsících? Není to přece znamení toho, že to není ono? Nechci, aby se trápily, já osobně bych se totiž zachovala jinak. Děkuju předem za názor a ať se Vám moc daří :) - otázka upravena poradcem
sissi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozumím vašemu rozhořčení nad nevěrou partnerů vašich kamarádek, a přestože tento fenomén rozhodně nevnímám černobíle, jsem v tomto případě stejného názoru. I já se na to dívám tak, že pokud ti muži zahýbají svým partnerkám již po pár měsících vztahu (který má být "vážný"), je zde něco divného. Vypadá to tak, že si vaše kamarádky z nějakého důvodu pořizují záletné nebo nemilující muže, každopáadně takové, kteří jsou citově váznání méně než jejich partnerky. Tohle bývá úskalí volby přespříliš testosteronového partnera. Takoví supermuži jsou velice přitažliví a ženy s nimi mívají chuť spát hlavně v době v době svých plodných dnů. Sex s těmito muži je vášnivý a úžasný, proto se hodí na románek, pro rodinné soužité však bývají pohromou (pokud si nevezmou ženu stejně silného kalibru, což se také stává). Mnoho žen bohužel neumí včas rozpoznat, s kým mají tu čest, zamilují se, stanou se závislými a přestože matně tuší, že svého partnera nezvládnou a nikdy jim nebude věrný, neumějí ho opustit...Na muže-playboye platí jen stejně atraktivní a sebevědomá žena typu femme fatale, která si je omotá kolem prstu tím, že je neustále znejisťuje, flirtuje s jinými, chová se jako aprílové počasí. Jen takovým ženám tito muži propadají a jsou schopni věrnosti... Tím se dostávám k vaší svým způsobem filozofické otázce, jestli lze milovat a současně zahýbat. Pokud máme na mysli zamilovanost v pravém slova smyslu, pak bych řekla, že nikoli. I muži v době, kdy tokají, prožívají bušení srdce a všechno to, co s tím souvisí, bývají své vyvolené věrní.....zde se tedy naskýtá otázka, zda muži vašich kamarádek tohle vůbec někdy prožívali? Myslím s vašimi kamarádkami. Pokud ne a kamarádky to cítily, měly je dle mého názoru nechat hned na začátku. Ano, je mnoho druhů lásky a někdy lze do srdce pojmout i více osob. Po letech manželství se často stává, že jeden z partnerů prožívá vášeň s někým jiným, přestože má svého partnera rád a nikdy by ho nevyměnil. Jak říká terapeut Ulrich Clement, jehož ve své knize Ukradená objetí cituji, nevěra vůbec nemusí souviset s manželem/manželkou, on/ona nemusel udělat nic špatně, neměl/a by si tedy nic vyčítat. Příčinou často bývá to, že si partner potřebuje realizovat určité složky své osobnosti jinde, jinak řečeno, že ho někdo jiný inspiruje či motivuje k tomu, aby je prožíval (a on najednou zjistí, co v něm všechno dříme)..Také ovšem připadá v úvahu varianta, že si muži (nebo v opačném případě ženy) realizují venku to, co jim doma chybí, nejčastěji sex. Nejdříve je tedy třeba analyzovat příčinu, teprve potom lze hledat vhodné řešení.
V hodnocení fenoménu nevěra tedy záleží na úhlu pohledu, jenž bývá valnou měrou dán vlastní zkušeností...
Nyní ale zpět k vašim kamarádkám, jimž byste chtěla nějak pomoct (tak to aspoń chápu).  Pokud jsou si nevěry svých partnerů vědomy, nijak netrpí a vědomě ve vztahu setrvávají, pak je to jejich volba....pokud jsou však rozervané a ve vztahu setrvávájí jen proto, že doufají v zázrak, čili že se nevěrník jednou změní ve vzorného otce a věrného manžela, pak by si bylo dobré dodat jim (vhodným způsobem) odvahy k odchodu, případně za pomoci terapeuta....Děkuji za pochvalu poradny a přeji vše dobré! 
         


Každý by měl vědět, jaký je typ a jaký typ partnera potřebuje.  
 

jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, můj bratr má přítelkyni, která se o něj nestará, nic mu nepomůže a jen sedí na internetu nebo si hraje s mobilem. Bratr to ale nevidí a stále se jí zastává. S námi nekomunikuje skoro vůbec. Když se ho zeptáme proč nám třeba v domácnosti nepomůže tak je zle a jsem špatný my. Jsme z té situace opravdu vyčerpaní. Jak mu máme "otevřít oči"? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě má přítelkyně pro bratra nějaké kouzlo, vztah s ním mu něco dává. Uvidíte časem, kam se to posune, jestli nezmění názor, až opadnou růžové brýle. S kritikou buďte opatrní, zamilovaný člověk si nedá mluvit od rodiny do vztahu - i kdyby tušil, že na tom něco je. Naopak, o to víc se k ní přimkne a s vámi vztahy zredukuje....On potřebuje udělat svou zkušenost sám...
jak pomoci blízké osobě
Dobrý den, potřebovala bych poradit, co si počít se svou sestrou? Je jí 36 let a obávám se, že dosud nikdy s nikým nechodila. Přitom je to skvělá ženská a byla by i výborná máma. Žije na malém městě a pohybuje se výhradně mezi prací a domovem. Většinu víkendů tráví s mojí rodinou, máme malou holčičku a všichni si společně až na nějaké ty drobné konflikty velmi dobře rozumíme. Mému manželovi její častá přítomnost u nás nevadí, ale já mám pocit, že sestře naše rodina tok trochu supluje její vlastní vztah a limituje a generuje její pasivitu. Na druhou stranu jí nemohu říci: zůstaň doma a někam vyraz a pokus se někoho najít. Všechny její kamarádky se nakonec vdaly, pořídily si děti a příliš zájmu o ni nejeví, navíc sestra vidí jejich problematická manželství, což ji zřejmě rovněž blokuje. Přesto si myslím, že po partnerském vztahu vnitřně touží, mám ale obavu, že se mění ve starou pannu. Vím, že je to jen její věc, ale mám ji ráda a chtěla bych jí pomoci. Předem děkuji za odpověď. Tereza
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sestra je dospělá, nelze mluvit za ni. Chcete-li jí nějak pomoct, můžete ji vytáhnout do společnosti, kde budou muži, nebo pozvat v době, kdy je u vás, nějakého známého, o němž víte, že je single. Bude ovšem zase jenom na ní, zda se chopí příležitosti nebo ne...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.