Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
manžel nebo milenec?
Jsem 22 let vdaná a máme dvě už odrostlé děti. Před 5 lety jsem si začala psát s mužem kterého znám ze školy a bydlí ve stéjné vesnici. Začali jsme se vídat a stali se z nás milenci. Asi před rokem a půl to muž zjistil a moc mě prosil abych to ukončila. bohužel to nešlo a po několika měsících jsme se začali vídat znovu. Loni v listopadu jsem odešla bydlet na byt a přítel už je tam téměř každy den. Ale pořad myslím na muže, mam ho moc ráda a uvažuji zda by mě ještě vzal zpátky a hlavně jak dokázat zapomenout a opustit přítele. aby se neopakovalo,že se s ním budu chtít zase sejít. Jeho žena ho opustila,měla taky prítele,zůstal by sám..a hlavně jsme z jedné vesnice,je možné zůstat tam bydlet s mužem.Děkuji za Váš názor..
manžel nebo milenec?
jako dřív to nebude, jelikož to patří k "elektrizovaným" začátkům románků, kdy jsou si oba ještě málo znání a vzácní. Takové stadium vydrží max.pár měsíců, pak jenedovratně pryč. Zejména pro muže.... Vzhledem ke stavu milence (ženáč) i vaší situaci matky bych viděla jako smysluplnější zapracovat na vztahu s manželem. Nepíšete, odkud je, ani proč se vídáte tak málo. Určitě by se s tím dalo něco dělat, kdybyste oba chtěli. Přeji zdárné zvládnutí situace, citové odpoutání od zadaného milence a vše dobré.
manžel nebo milenec?
s přítelem jsem pět let, máme dvouletou dceru. Je to hodný člověk, máme podobné zájmy, má mne i dceru rád, ačkoliv to neumí dát příliš najevo. Problém je v tom, že už devět let je můj život propletený s životem ještě jiného muže, např. pana X, na začátku jsme bývali přátelé, pak jsme chvíli randili, poté, zejména kvůli jeho problémům (potřeboval si srovnat život), zase přátelé, já na něj bohužel nepočkala. Vždy jsme si hluboce rozuměli, s nikým jiným se mi nepodařilo najít takovou blízkost. Po narození dcery vztah s přítelem ochladl, ale naopak vztah s panem X se prohloubil, stali jsme se milenci. Pan X by si teď přál, abych odešla od přítele a žila s ním, má téměř dospělého syna, mou dceru má rád. A já váhám. Přítel je jistota, mám ho ráda, ale vztah k panu X je na mnohem hlubší úrovni, znám ho opravdu velmi dobře, i on mne, nemyslím, že by šlo o pouhou zamilovanost. Mám si zvolit stabilitu, nebo životní lásku? Děkuji za pohled zvenčí.
předně bych ráda upozornila na to, že dnes již nejste sama, máte dceru, tudíž se rozhodujete i za ni. Vzít jí milujícího otce jen proto, že je vám lépe s milencem, by se na ní podepsalo, ačkoli pan X, milenec, momentálně tvrdí, jak ji má rád. Zaujala mě věta, že po narození dcery vztah s přítelem ochladl. Z čí strany a co jste pro zlepšení vztahu udělala/udělali? Pozice vašeho přítele od začátku není lehká, protože vlastně byl "jen" náhradníkem, zvoleným hlavně proto, že pan X byl nedostupný...Ví vůbec přítel o existenci pana X? Co na to říká a jak se mu žije s tím, že pro vás není jedničkou...? Snažila jste se mu to nějak vynahradit? S jakými pocity a cíli jste do tohoto vztahu šla? Teď něco k panu X. Vztah s ním popisujete jako kolísavý, proměnlivý...chvíli jste byli přátelé, pak zas milenci...v mezičase si on potřeboval "srovnat život", čili jste se stáhla a čekala, až to proběhne a zase pro něj budete něco víc? Dělá to na mne tak trochu dojem, že jste, symbolicky vyjádřeno, jakousi čekatelkou na rozmar tohoto pána, jehož psychická stabilita je sporná.
S někým takovým spojit svůj život, hledat u něj oporu, udělat si z něj vychovatele dítěte? V tom bych si dovolila být skeptická.
Ale jde o váš život, vy se musíte rozhodnout, já jen vyjadřuji názor zvenčí, jelikož jste si o něj psala....a ještě jedna poznámka na závěr. Je třeba vzít v úvahu, že zakázané vztahy jsou vždycky atraktivnější než ty legální, každodenní. Ale jakmile se milenci ocitnou tam, kde si přáli být (dosáhnou exkluzivity), kouzlo opadne....čili by se mohlo klidně stát, že byste kvůli panu X opustila přítele, otce dítěte, ten by si našel novou partnerku, vztah s panem X by se po pár měsících soužití rozpadl a vy zůstala sama s dítětem.... Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Jsem 14 let vdaná. Myslím, že máme s manželem celkem spokojené a pohodové manželství. Nikdy jsem manžela nepodvedla. Postupem času myslím každému něco v manželství chybí. Všechno zevšední.... Chyběli mi doteky, pohlazení, objetí. Minulý rok jsem ale náhodou potkala mladšího kluka o 20 let než jsem já. Nejdříve to bylo jen o psaní..., pak jsme se po společné dohodě sešli. Ani jeden jsme netušili, že se do sebe zamilujeme. Stýkáme se dodnes. Máme dohodu, že pokud on si najde slečnu, ukončíme veškerý kontakt mezi sebou. Je to teď pro mě takové dobrodružství. Vím, že máme spolu omezený čas, pokud, můžeme sejdeme se, je to krásné, něžné. Užíváme si to spolu, protože ten čas, kdy to skončí může přijít kdykoliv. Bude to pak těžké pro nás oba, ale jiná možnost ani vlastně pro nás oba není. Tajíme to jak můžeme. Trvá to již 8 měsíců a prozatím nikdo nic nepoznal. Doufám, že to tak i zůstane. S manželem máme stále hezký vztah, i když myšlenkami jsem hodně často u mladého milence.
žijete na hraně, musíte to zvládnout a románku se zajíčkem nepropadnout. Hlavně nedopusťte, aby vám zničil manželství, za to určitě nestojí. Za chvíli to půjde dolů, stavy omámenosti jsou dočasné, uvidíte sama.... Na nic se neptáte, takže vlastně ani nevím, co bych k tomu ještě měla dodávat.
manžel nebo milenec?
nikdy nelze projikovat svou představu vztahu do druhého. Ve vašem případě bylo fatální chybou, že jste se zamilovala, resp. začala hned spřádat plány a chtít milence "celého". Je naivní předpokládat, že muž, s nímž je dobře v posteli, bude dobrý i na ostatní složky života....a ještě k tomu nastálo!
Vůbec se nedivte, že se milneci nechce rozbíjet vaši rodinu, navíc má zřejmě své důvody, proč rodinný život odmítá. Brát dětem tátu by za těchto okolností byl přímo trestuhodný omyl. Respektujte to a dejte od toho ruce pryč, pokud vám "trhá srdce" stýkat se s někým bez vidiny společné budoucnosti. Přeji chladnou hlavu a vše dobré, hlavně pro vaše děti.
manžel nebo milenec?
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
není divu, že vašemu milenci vadí skutečnost, že jste vdaná. Který muž by vítal konfrontaci s rozzuřeným manželem a skandál, který by mohl ohrozit i jeho kariéru? Milencovy tělesné neduhy sexuologic0kého charakteru se mi za těchto okolností nejeví jako podstatný důvod k výmluvám a odsouvání schůzek s vámi. Spíš se chce vyhnout nepříjemnostem a nehodlá vás třeba ani "mít na svědomí", čili stát se příčinou vašeho rozvodu. Vaše předčasná zamilovanost ho za těchto okolností spíš děsí než láká. A co vůbec vaše manželství? Zmiňujete se o něm jen okrajově, jako o dlouhodobém a možná již nudném stavu. Útěkem ze stereotypu a nudy, zejména erotické, bývají právě avantýry....jenže ne vždy bývá nejlepším řešením zbořit dosavadní jistoty a vrhnout se po hlavě do nového vztahu. Pokud váš manžel nepatří do žádné rizikové skupiny, bylo by dobré nedávat tento vztah v sázku a zapracovat více na něm než na románku s lékařem, jehož stanovisko a city nejsou čitelné ani jednoznačné....mějte se.
manžel nebo milenec?
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
manžel nebo milenec?
děkuji mnohokrát za Vaši odpověď. Smekám „klobouk“ před Vámi, jak dovedete trefně a s vtipem vystihnout odpověď. Píše Vám Julka. Odpověď jsem si přečetla před odjezdem na dovolenou
s dcerou a manželem. Byla jsem plná rozporu, zda se s přítelem rozejít nebo ne. Již jsem to měla v úmyslu, ale potom jsem to neudělala. Řekla jsem si nechám to po dovolené, uvidím..
Nyní Vám píši kvůli manželovi. Jak jsem kdysi psala, v samém začátku manžel se vždy věnoval dceři a
na mé potřeby moc nehleděl. Dcera (16)si v loni našla přítele (19)a od té doby se mi zdálo že je vše lepší.Nemyslím, že by se mi manžel nějak věnoval, ale zůstával se mnou doma a dcera čas trávila s přítelem. Nyní když jsme byli na dovolené se situace opakovala. Manžel upřednostňoval dceru,
co chtěla ona platilo a na mé potřeby moc nekoukal. Takže to bylo jako každý rok…Manžel je i takový stydlivý, takže mě na veřejnosti neobejme, musím ho chytit za ruku sama. Když mu chci dát pusu, řekne, že mám rtěnku…, prostě neprojevuje city a mně to chybí…Takže jsem si vlastně uvědomila, že se nic moc nezměnilo a byla jsem zklamaná. V tu chvíli jsem byla ráda, že jsem nic neukončila. Dostala jsem pár zamilovaných sms a hned mi bylo lépe..Přítel zřejmě již pochopil, že se rozvádět nechci,
protože psal, že se s tím bude muset smířit. O mě přijít prý ale nechce (to jsem mu nepsala, že jsem přemýšlela o rozchodu)..Nyní k mému manželovi. Já vím, že mě má rád, jen to neumí dát najevo..Já jsem však vřelá a asi jiná…Takže jak dál? Poradnu odmítá..Říkám si jak to bude v budoucnu..,dcera již s námi časem jezdit nebude a manžel je spíše pohodlnější..Možná mi poradíte, ať dospějeme ke kompromisu..Já jsem ochotná..,jenže když praží slunce, tak na koupaliště manžel prostě nepůjde…a tak je to se vším…Do divadla ho nemám tahat (jeho slova), není prý na to.
Já to beru tak, že nakoupí, občas uvaří a přes rok v době běžných starostí, prostě rodina funguje.
Co byste mi radila…? Můj dotaz nyní směřuje k manželovi. Přítel, to je zase jiná kapitola…Ten začal shánět byt, k ženě se nechce vrátit, jak ona nevím, to neřeším…Nyní řeším sebe…Přítel a manžel..
Od každého beru trochu…Prosím o radu ohledně obou mužů..Julka1
Dobrý den,
způsob, jakým líčíte milence teď, poněkud
mění situaci. V předchozích popisech se jevil spíš jako člověk, jenž
na vás dělá nátlak, abyste se rozvedla, má dost nevyřešené
rodinné i majetkové poměry. Nelíbila se mi především jeho věta, že si nemáte zvykat na to, že bude vše platit, přestože jste se pro něj finančně angažovala dost. Jak jsem již psala, sdělit lze leccos, ale záleží na formě.
Nyní, v porovnání s odtažitým manželem (jehož jste předtím nijak necharakterizovala), se milenec sice jeví lépe (nastolil např.toleranci), ale nelze vyloučit, že trochu kolísá váš pohled na oba muže...i to se stává, je to dokonce bežné. Pokud si je zatím oba hodláte ponechat a čerpat u každého něco jiného, je to samozřejmě vaše věc. Otázkou ovšem zůstává, jestli je do budoucna udržitelné. Manžel se může něco dozvědět nebo aspoň tušit, milenec opětovně může zkusit, jestli byste se přece jen nerozvedla...inu, uvidíte sama!
Přeji hodně zdaru a děkuji za všechny komplimenty.
manžel nebo milenec?
ano, vzpomínám si na vás a váš příběh....Váš milenec je na tom zřejmě tak, že si nemůže dovolit milenku, za niž by platil. naopak, potřeboval by takovou, jež by platila za něj a ještě by jí to dělalo dobře (i takové ženy jsou). Zde je patrný sestup - na začátku vašeho poměru na tom byl asi lépe, což se promítalo do jeho chování vůči vám a zřejmě i sebevědomí....zatímco teď neví, kudy kam...Není divu, že nemá na to, dělat kavalíra, ale bylo by bývalo vhodnější, kdyby nevtipkoval o tom, že si nemáte zvykat na to, že nebude vše platit...tím vám v podstatě nahrál na smeč: mohla jste kontrovat výrokem, že ani vy si nehodláte zvykat na to, že budete vždycky platit za milence...Smysluplnější a mužnější by bývalo bylo, kdyby vás seznámil s tím, jak na tom je, a nechal na vás, jak se k tomu postavíte. Věta, již pronesl, nezněla nijak filozoficky, ale spíš arogantně, což v jeho situaci bylo dost nemístné.....tak to aspoň vidím já.
Jeho situaci nezměníte, změnit můžete jen svůj postoj a vztah k němu...čili jak jsem již minule psala, chtělo by to zůstat s ním max. v kamarádském vztahu, ten milenecký utnout. Ani on by v tom neměl chtít pokračovat, musí dobře cítit, že vám leccos vadí. Co se jeho týče, má dvě možnosti: hledat si partnerku teprve tehdy, až vyřeší své problémy, nebo si hledat takovou, jež mu je naopak pomůže vyřešit....vy ale neřešte jeho, nýbrž sebe. Na rozdíl od něj máte vše, hlavně zázemí...to si neničte a ničím neohrožujte. Stesk po milenci pomine (což se objednat na terapii k psychologovi, abyste se rychleji odpoutala?)... Už teď zjišťujete, že vám víc bere než dává - je přece absurdní cítit se po schůzcde s milencem poníženě!! Zase bude dobře, chce to jen nabrat sebevědomí a sílu. Odkládáním rozchodu s tímto milencem jen prodlužujete své trápení. Přeji hodně zdaru v práci na sobě a samozřejmě také štěstí.
manžel nebo milenec?
ano, řekla bych, že to vidíte naprosto rozumně a objektivně. Jak milenec vyřeší své rodinné problémy, to nechte na něm (můžete na něj sice apelovat ,aby se s manželkou domluvil a počínal si zodpovědně, velký vliv na jeho chování však asi mít nebudete), vy si však nenechte narušovat své jistoty. Již dnes cítíte, že vás milenec svou situací zatěžuje, jak by to asi vypadalo později?
Život sice není jen o slunných stránkách, ani ten milenecký, má-li mít určitou hloubku, pokud však začne zavánět fatálnem, je něco špatně.... Popírá to přínos, dokonce smysl románku. Pokud nechcete dopustit, aby vás milencovy problémy stáhly dolů, budete muset schůzky nejen redukovat, ale i ukončit. Možná hořká pilulka, ale s největší pravděpodobností menší zlo než ta druhá varianta. Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
to je různé, k pocitu nabažení v případech ,kdy jsou si lidé takto vzácní, může dojít až po několika letech...do té doby se ovšem může odehrát něco, co rozuzlení urychlí (prozrazení, nátlak ze strany milence, nějaká radikální změna v rodině atd.) Pokud vám románek nepřispívá ke spokojenosti, naopak vám víc vadí než prospívá (nabourává psychickou rovnováhu, působí výčitky svědomí), nezbývá než zapracovat na odpoutání se od milence, čili v zásadě zbavit se sexuální závislosti na něm (pokud se stane chorobnou, léčí se stejně jako jiné druhy závislosti - zde mám na mysli obecnou rovinu).
Pomáhá uvědomovat si úhel pohledu, jakým způsobem, v jakých souvislostech, kdy a kde na dotyčnou osobu myslíme... a měnit to ("myšlenková hygiena", obsah si najdete na interneru, stejně jako NLP, může být také prospěšné)..... Kdyby se vám stále nedařilo dostat běh věci pod kontrolu, bylo by záhodno navštívit terapeuta. Věřím však, že to zvládnete a posunete se tím dále....Držím palce a přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
píšete, že jste se s tím mužem (milencem) seznámila před rokem...To není tak dlouhá doba a i vzhledem k tomu, že váš vztah má zatím podobu románku, není divu, že neztrácí na atraktivitě....jak známo, románky žijí, dokonce nejlépe, z překážek, odloučení...Ano, nelze vyloučit, že byste vy a tento muž vytvořili fungující pár - ale potíž spočívá v tom, že to dopředu nikdy nemáte šanci zjistit. Jak sama několikrát zmiňujete, vše se může změnit a je vysoce pravděpodné, že se také změní. Imponující styl chování vašemu manželovi může vydržet jen do té doby, dokud vás opět nebude mít "jistou"....Ale i milenec by se změnil, kdybyste se vedle sebe probouzeli každý den....proč je vlastně rozvedený? Co všechno víte o jeho minulosti? Jak se chová v krizi nebo když se stane něco, co se mu nelíbí? Chápu, že byste se nejraději nějak rozhodla...ale musíte se rozhodovat teď? Proč si nedopřát ještě pár měsíců času? Zkusit do té doby třeba i jinou variantu soužití, abyste měla více prostoru pro sebe, jít se někam poradit...nenechte na sebe nikým tlačit. Vše musí dozrát, i rozhodnutí....přeji vám, aby to bylo ku prospěchu věci, a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
nechte svého milence, aby si problémy s manželkou vyřešil sám, nenechte se citově vydírat. Chápu, že vám ho je líto, ale do jeho soužití s manželkou nevidíte, informace dostáváte jen od něj, tedy tendenční, možná byste rychleji vystřízlivěla, kdybyste měla možnost vyslechnout si i druhou stranu....Samozřejmě doporučuji nic neriskovat a nevydávat na milence energii, kterou potřebujete pro sebe a svou rodinu. Přečtěte si článek o tom, jak se odmilovat a pracujte na tom. Mějte před očima, jak byste dopadla, kdyby nastal hororový scénář, který líčíte- že byste se na něj vázala, on si po pár letech pořídil mladší partnerku a vy byste zůstala sama....vaše podvědomí vás varuje už teď, tak ho vyslyšte. Přeji rychlé získání nadhledu a hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
jestliže vám už teď na milenci spousta věcí vadí, bylo by to časem ještě horší. Dle mého názoru vůbec nemá smysl uvažovat o něm na delší dobu, je jen otázkou času, kdy vám dojde trpělivost. Myslím, že byste nyní měla hlavně chránit své manželství a milenci jasně říct, že o víkendech nemáte čas ani na telefonování, ani na schůzky. Je samozřejmě na něm, jak s tím naloží. Nebraňte mu navázat jiný vztah, chce-li partnerku pro život. Vy si však svůj život tímto nezajištěným mužem (i to vám vadí, logicky..) nekomplikujte. Brzy byste litovala. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
Řekl mi, že se zamiloval a že by chtěl být se mnou častěji.Připadám si, že naše role jsou obrácené..Většinou naléhají ženy..Náš vztah nemá budoucnost, to mi říkají logické argumenty. Nicméně o něho nechci přijít. Je to úžasný milenec, pěkný, milý, příjemný.Někdy jsem však z jeho starostí unavená. Radím mu ohledně různých věcí, jsem starší, zkušenější, vzdělanější..On ke mně zřejmě vzhliží. Nicméně podotýkám, že byt jsem starší, jsem atraktivní a pro muže zajímavá. Zřejmě mám pro něho charisma..Tak prosím o Vaši radu, jak s tímto naložit....Navíc řeší peníze. Bydlí u kamaráda . Říkal, že se budou s ženou rozvádět a vlastně dům je jejich rodičů....Takže on nebude mít nic...A ted k té finanční otázce..Když někam jdeme, někdy platí on, někdy já...Myslím si, že by to měl dělat muž...Nevím, vzhledem k jeho situaci..Na druhou stranu to bych u milence opravdu řešit nemusela a neměla..Já nevím..Odměnou mi je jeho lásku,pozornost a mladí..?Julka
jestliže vám už teď na milenci spousta věcí vadí, bylo by to časem ještě horší. Dle mého názoru vůbec nemá smysl uvažovat o něm na delší dobu, je jen otázkou času, kdy vám dojde trpělivost. Myslím, že byste nyní měla hlavně chránit své manželství a milenci jasně říct, že o víkendech nemáte čas ani na telefonování, ani na schůzky. Je samozřejmě na něm, jak s tím naloží. Nebraňte mu navázat jiný vztah, chce-li partnerku pro život. Vy si však svůj život tímto nezajištěným mužem (i to vám vadí, logicky..) nekomplikujte. Brzy byste litovala. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
na začátku líčení situace píšete, že váš vztah s manželem byl pohádkový a ostatní vám ho záviděli. V závěru pravý opak, že jste s manželem jen ze soucitu. Je to typická změna postoje, jakési "přesypání citů" poté, co se objevil milenec. Ve vašem případě k tomu asi dříve či později muselo dojít, neměla jste žádné zkušenosti, do manželství jste šla po 10 letech vztahu, aniž byste byla poznala jiného (jiné) muže. Teď jste zkušenost udělala, ale zase máte dilema, jestli zůstat s manželem nebo jít za milencem. Nemůžete-li se rozhodnout, nechte to zatím být, pozorujte, vnímejte intuitivně, zároveň ale přemýšlejte chladnou hlavou. Manželovi o intimitě s milencem rozhodně neříkejte. Uvědomte si, že nejde jen o krásné prožitky v posteli, o vášeň a vzrušení (to všechno má dočasný charakter), ale také o jiné, pro dlouhodobé soužití důležitější kvality. Sama cítíte, že milenec není typ na vztah s láskou, což znamená, že byste ve vztahu s ním byla vy tou citově závislejší. To není dobré, naopak, velmi riskantní. Žena by si měla, pokud chce vést pohodový život, zvolit partnera, který ji obdivuje a miluje. Buďte opatrná a neunáhlujte se!
manžel nebo milenec?
nedělejte si výčitky z toho, že jste si po prožitém traumatu s manželem ozdravila ženské sebevědomí jiným vztahem, který vás obohacovat a naplňoval po citové a sexuální stránce. Hlavně si to navždy nechte pro sebe. Ptáte se, jestli jste udělala dobře, že jste dala přednost rozumu před citem. Myslím si, že vás intuice vedla dobře a věci se děly tak, jak měly. Zkuste se na to podívat bez příkras zamilovanosti: co vám přítel nabízel? Vzal by si vás? Pomohl by vám najít práci, zajistil by vás nějak? Měl rád nebo chtěl se sbližovat s vašimi dětmi? Muselo mu přece být jasné, že se jako matka nechcete rozhodovat neuváženě, nezodpovědně, jen sama za sebe. Někteří muži tohle všechno ignorují, milenku chtějí mít jen pro sebe, nutí ji, aby se všeho vzdala, ale nic jí za to nenabízejí - argumentují láskou, jenže právě ona se bohužel často ukáže jako ta nejproměnlivější hodnota. Lidé se zamilovávají a odmilovávají... Je vám líto přítele, že nečekal a vztah tím skončil (zřejmě), ale neudělal nic natolik přesvědčivého, abyste dala přednost jemu. I z tohoto důvodu si už nyní kladete otázku, co by s vámi bylo, kdyby vztah s přítelem nevyšel...a to by se samozřejmě mohlo klidně stát. Určitě víte, že vášnivý tajný románek s adrenalinem překonávání překážek je něco jiného než všední každodenní život. Jen ti, kdo ustojí proměnu bouřlivé romance v příjemnou poklidnou oázu, spolu zůstávají a jsou v pohodě. Ale těch je dle mých zkušeností a sbírání materiálu pro Ukradená objetí méně než těch druhých, věčných hledačů a nespokojenců...Přeji vám pohodu, vyrovnanost a do budoucna vše dobré.
manžel nebo milenec?
nedělejte si výčitky z toho, že jste si po prožitém traumatu s manželem ozdravila ženské sebevědomí jiným vztahem, který vás obohacovat a naplňoval po citové a sexuální stránce. Hlavně si to navždy nechte pro sebe. Ptáte se, jestli jste udělala dobře, že jste dala přednost rozumu před citem. Myslím si, že vás intuice vedla dobře a věci se děly tak, jak měly. Zkuste se na to podívat bez příkras zamilovanosti: co vám přítel nabízel? Vzal by si vás? Pomohl by vám najít práci, zajistil by vás nějak? Měl rád nebo chtěl se sbližovat s vašimi dětmi? Muselo mu přece být jasné, že se jako matka nechcete rozhodovat neuváženě, nezodpovědně, jen sama za sebe. Někteří muži tohle všechno ignorují, milenku chtějí mít jen pro sebe, nutí ji, aby se všeho vzdala, ale nic jí za to nenabízejí - argumentují láskou, jenže právě ona se bohužel často ukáže jako ta nejproměnlivější hodnota. Lidé se zamilovávají a odmilovávají... Je vám líto přítele, že nečekal a vztah tím skončil (zřejmě), ale neudělal nic natolik přesvědčivého, abyste dala přednost jemu. I z tohoto důvodu si už nyní kladete otázku, co by s vámi bylo, kdyby vztah s přítelem nevyšel...a to by se samozřejmě mohlo klidně stát. Určitě víte, že vášnivý tajný románek s adrenalinem překonávání překážek je něco jiného než všední každodenní život. Jen ti, kdo ustojí proměnu bouřlivé romance v příjemnou poklidnou oázu, spolu zůstávají a jsou v pohodě. Ale těch je dle mých zkušeností a sbírání materiálu pro Ukradená objetí méně než těch druhých, věčných hledačů a nespokojenců...Přeji vám pohodu, vyrovnanost a do budoucna vše dobré.
manžel nebo milenec?
viděla bych to tak, že je zbytečné házet flintu do žita, pokud ve vztahu netrpíte, manžel vás nijak netyranizuje, nemá žádné patologické návyky, charakterové vady a lidsky se máte rádi. Nenechte se ošálit zamilovaností, milenec je ženatý, otec od rodiny, čili nedopoučuji zatěžovat si hlavu myšlenkami, co by, kdyby. Trpěla byste hlavně vy, muži tyhle situace většinou zvládají daleko lépe. Už teď máte špatné svědomí, jak by to bylo později? Uvědomte si i to, že zamilovanost časem zmizí, každý vztah prochází různými stadii. Procházel by jím i ten románek a po pár měsících byste se třeba divila, kam jste to kdysi dala hlavu....přeji vše dobré, nadhled a zdravý rozum
manžel nebo milenec?
pokud vaše líčení situace chápu dobře, váš manžel o milenci ví? Pokud to tak je a nyní se k vám chová lépe než předtím, lze říci, že váš románek sehrál pozitivní roli. Vše by tak bylo celkem (na určitou dobu, donekonečna by to asi nešlo) v pořádku, jenže vy jste se zamilovala a nyní trpíte tím, že si uvědomujete "bezvýchodnost" této lásky. Zjistila jste totiž, že soužití s milencem není možné, ale protože jste zamilovaná, neumíte se tohoto vztahu zříci. Ráda byste se opět zamilovala do manžela, ale nejde to....copak nestačí mít ho ráda? Ocenit manželovu změnu a vstřícnost? Zdá se, že se vám nový, podnikavý způsob života (s manželem?) líbí...kde je tedy chyba? Důležitá je spokojenost, štěstí jsou jen prchavé momenty. Věčná honba za štěstím dělá lidi jen nešťastnými a frustrovanými. Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
milenec by měl o sitauci vědět, jestli ho to zajímá - vycházím z toho, že ano. Je ovšem o to, abyste si to konstruktivně vyříkali, čili aby se něco vyřešilo, nikoli aby to pak vedlo k něčemu negativnímu...
Mějte se hezky.
manžel nebo milenec?
je mi 60 let, žiju 40 let s manželem v celkem dobrém vztahu. Máme děti, vnoučata. Manžel již delší dobu nemůže ze zdravotních důvodů mít sex. Nyní jsem se sešla s přítelem z mládí a máme spolu vztah se vším všudy. Oba jsme znovu zamilovaní, ale on je rovněž 40 let ženatý. Ani jeden z nás nechce ublížit svému okolí ale ani jeden z nás se nechceme vzdát toho krásného, co nás na "stará kolena" ještě potkalo. Jak se s tím vypořádat?
- otázka upravena poradcem
vaše líčení situace chápu tak, že milenecký poměr je ještě čerstvý. Oba máte uspokojivé vztahy doma, jen ten sex a vášeň tam chybí....tu jste našli jeden u druhého a jestli románek nechcete ukončit, pak by bylo řešením si ho někde opatrně, potají a po malých dávkách vychutnávat, ale nenechat si jím zatemnit hlavu. Kdybyste začali koketovat s legalizací románku, s největší pravděpodobností byste jej zničili. Zcela jistě byste zbořili svět svým manželským partnerům, což je v tomto věku a při zdravotních potížích přímo hazard se životem. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale ptáte-li se mě, radím zachovat chladnou hlavu a počínat si rozumně.
manžel nebo milenec?
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní! Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní! Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
nedávno jsem zde zodpovídala dotaz, který byl naprosto stejného obsahu jako ten váš. Rozvádět se by ve vaší situaci bylo velice riskantní, nebezpečné, možná zničující - ale to sama moc dobře víte. Rozbourala byste si rodinu a šla dělat hospodyni (služku?) muži, který se k vám již teď nechová nijak rytiřsky, natož potom, až by vás měl "jistou"! Vztahy mohou fungovat pouze tehdy, je-li angažovanost obou partnerů v rovnováze. To ovšem není váš případ, jak se zdá....za milencem jezdíte pouze vy, on vás není schopen ani vyzvednout autem. Nechce línou ženu, sám je ovšem líný cokoli pro partnerku udělat...jak absurdní! Byla chyba takhle ho zhýčkat, nechat ho zvyknout na to, že nemusí nic a dostává vše. Nenechte se jím manipulovat. Nic vám nenabízí, tudíž nemá právo od vás něco požadovat.
Manžel začíná snažit, možná něco tuší, ačkoli o vašem paralelním vztahu neví. Dejte mu šanci a pokuste se oba udělat něco pro renovaci vašeho svazku...Přeji hodně štěstí.
manžel nebo milenec?
z toho, jak situaci popisujete, mi není jasné, jestli jste šla do paralelního vztahu i z jiného důvodu než jen kvůli "sladké pomstě"...Prožíváte rozporuplné pocity: na jednu stranu vám imponuje milencovo rozmazlování, na druhou bojujete s výčitkami svědomí atd. Je možné, že milenec svou roli již sehrál - zvýšil vám ženské sebevědomí, nechal vás (opět) pocítit, jak příjemné je být žádoucí, prožila jste s ním vášeň....ale nyní již toužíte po klidu, po vyřešené situaci, protože vás sezení na dvou židlích stresuje. Zkuste si představit, jak byste se cítila lépe, zda s milencem nebo bez něj.....a podle toho se rozhodněte. Nebylo by také od věci promluvit si i s manželem. O tom, jak to má v paralelním vztahu, jak se cítí doma, co by zlepšil, jak vidí budoucnost s vámi...Přeji vše dobré.
manžel nebo milenec?
není divu, že se ženatému muži líbí vztah s o tolik let mladší milenkou! Ani že jste se vy zamilovala do někoho, o kom víte, že vám nikdy nebude patřit / atraktivita milence spočívá valnou měrou v jeho nedostupnosti/. Zdálo by se, že si můžete současnou situaci užívat a nic neřešit: milencova manželka o vás ví, váš manžel je stále pryč. Kdybyste si dovedla odepřít touhu, aby vám milenec patřil úplně, byl by to "ideální" stav. Jenže to není váš případ, vy milujete - a trpíte. Máte ovšem 2 děti a finanční zajíštění u manžela. A milenec se rozvádět nehodlá. Nezbývá tedy než smířit se se současným stavem věcí nebo poměr s milencem ukončit.....