Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| týral mě, přesto ho nechci ztratit| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| chci dítě, ale nemám partnera| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, měla bych zčásti obecný dotaz, ovšem na základě mé zkušenosti ?. Co vede tolik mladých mužů k tomu, že jim vyhovuje single styl života? Pro kontext. Přes kamarádku jsem se dostala k partě přátel (všem je do 30let, mě je 24), kteří se pravidelně schází. Zaujal mě mezi nimi jeden mladý muž. Je mu 30 a vlastně představuje, alespoň pro mě, „dokonalého muže“. Je chytrý, zábavný, pohledný, elegantní, galantní gentleman, rozumíme si, dokáže poradit a pomoct, je úspěšný, vybudoval firmu, která zaměstnává desítky lidí atd. Je poměrně zřejmé, že se mu také líbím (potvrdila mi to i kamarádka), nicméně k ničemu vážnějšímu zatím nedošlo. „Problém“ je totiž asi v tom, že už je cca 3 roky single a vyhovuje mu to. Na jednu stranu to chápu, má spousty práce, koníčků, přátel, cestuje atd., tak není „čas“, ale na druhou stranu…není to, že by se nikdy nechtěl vázat, nechtěl rodinu, má třeba 2letou neteř a radostně o ní vypráví, ale prostě mu zřejmě vyhovuje být teď single.Dá se to nějak změnit? - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
u 30-letého muže není divu, že se nechce vázat. Ani vy nemáte kam spěchat, čili jestliže jsou sympatie oboustanné, pravděpodobně s tím "dokonalým" mladým mužem jednou někam vyrazíte, někam se tím posunete- a pak možná shledáte, že ani on není tak úplně bez chyb, jak jste se domnívala! Kdyby však o žádné sbližování neměl jevit zájem, nemarněte s ním čas. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, paní Konopová. Už dva měsíce pracuji ve firmě, kde jsem se zamilovala do kolegy, který nastoupil se mnou, oběma je nám 23. I když jsou 2 měsíce celkem dlouho na to, abychom se stačili poznat, prohodili jsme pouze pár vět, neví o mně nic (jestli jsem zadaná, co mě baví, jaká jsem ani že se mi líbí, snažím se, aby to na mně nebylo poznat), neměli jsme žádnou firemní akci ani nebyli nikde po práci a i když se mi zpočátku zdálo, že jsem pro něj atraktivní a zajímavá, tak postupem času to asi vyprchalo. Jsem z toho čím dál smutnější. Nedokážu si představit, že jednou budu poslouchat o jeho přítelkyni, až si nějakou najde, nebo až je spolu budu vídat... Můžete mi poradit? Děkuji
Adél
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste se tomu mladíkovi zpočátku asi líbila, teď to ale vyprchalo...zdá se tedy, že jeho touha poznat vás blíže nebyla tak silná, jak byste si byla přála. Co s tím? Můžete, aniž byste mu nadbíhala, se s ním začít bavit - a uvidíte, třeba zabere. Vycházejte z toho, že i on má svůj pohled na věc, své "filtry", svá hodnocení...nelze vyloučit, že si vás zaškatulkoval jako nepřístupnou a nemá odvahu vás oslovit. Chtělo by to rozhovor u kávy, pak by bylo jasno! Pokud pracujete ve stejné firmě, můžete klidně věcně navrhnout, že byste s ním potřebovala něco probrat. Tím mu hodíte návnadu, ale pokud nezabere, neztrácejte s ním čas a poohlédněte se po mužnějším muži!  Přeji vše dobré.   
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den paní Konopová, velice ráda čtu Vaši poradnu. Měla bych také jeden dotaz. Je mi 43 let, jsem rozvedená, od svých 18 let se kamarádím se stejně starým mužem. Náš vztah vlastně začal jako milenecký, za ta léta co se známe jsem se dvakrát vdala a rozvedla, on je nyní podruhé ženatý. Myslím že ne úplně šťastně, ale kvůli synovi by zřejmě od manželky neodešel. Celá ta léta se pravidelně stýkáme, i celé rodiny, někdy i samy zajdeme posedět, někdy pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex. Je to skvělý milenec, ale podotýkám že druhého manžela jsem nikdy nepodváděla, velmi jsem ho milovala. Teď jsem bez partnera, což mu vyhovuje, protože "mě má jen pro sebe" a ví, že pokud se opravdu zamiluji, budeme zase jen kamarádit. Jde o to že poslední dobou se mi dost dvoří, říká jak na mě myslí, že se mu stýská, a tak. Dost spolu vtipkujeme, a já vážně nevím, zda to brát vážně nebo ne. Vím, že bych ho dokázala milovat, vlastně se musím dost držet, abych se do něj nezamilovala, - otázka upravena poradcem
Majdalenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama jste na vlastní kůži měla možnost poznat, jaké to je, odejde-li manžel za milenkou. Nechcete nikomu ničit manželství, ale na druhou stranu s touto myšlenkou koketujete, přestože se domníváte, že by váš přítel kvůli synovi rodinu nerozbil...ve vašem líčení situace mě zaujala věta: "pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex"....zejména v kontextu s větou, že je skvělý milenec....řekla bych, že skvělého milence z muže nedělá jen např. vášnivost a znalost ženského těla, ale také další faktory - schopnost projevit ženě lásku, dát jí najevo, že je něco výjimečného a znamená pro něj obohacení života....tak to tedy aspoň vnímám já. Pokud muž jen čeká na vhodný okamžik, jak se partnerky fyzicky zmocnit, zavání mi to využíváním, snad až ponižováním...ale to bychom se dostaly jinam, daleko od vaší otázky, přestože to všechno spolu souvisí. Ptáte se, jestli se milenci máte svěřit se svým citem a chutí s ním žít. Klidně to udělejte, ale počítejte s tím, že váš vztah může velmi rychle skončit. Mnoho mužů se po takovém milenčině vyznání zalekne. Ale faktem je, že byste aspoň věděla, na čem jste. Pravděpodobnost, že by tento rozhovor vašeho milence motivoval k rozvodu, považuji za minimální, ačkoli vyloučit nelze nikdy nic. Osobně bych vám radila zapřemýšlet nad tím, proč vás oba manželé opustili kvůli jiným ženám, a něco na sobě změnit, aby se vám to v budoucnu již nestalo....a najít si jiného, volného muže. Přeji vše dobré. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
pokračování - nechci někomu zničit manželství, jelikož mě oba manželé opustili kvůli milenkám. Ale na druhou stranu si říkám, co když mě třeba miluje, a prostě se to bojí říct.. Nechci rozhodně zničit náš vztah, což si myslím že by se nestalo, pokud bych se mu nějak "vyznala", spíše bych si připadala trapně. Ale napadá mě zda to v sobě oba nedržíme, a ani jeden to neřekne nahlas. Prosím poraďte - mám s ním na toto téma nahodit řeč ? Jak se zachovat ? Mluvíme spolu absolutně o všem.. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Majdalenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama jste na vlastní kůži měla možnost poznat, jaké to je, odejde-li manžel za milenkou. Nechcete nikomu ničit manželství, ale na druhou stranu s touto myšlenkou koketujete, přestože se domníváte, že by váš přítel kvůli synovi rodinu nerozbil...ve vašem líčení situace mě zaujala věta: "pokud vycítí příležitost, proběhne rychlý sex"....zejména v kontextu s větou, že je skvělý milenec....řekla bych, že skvělého milence z muže nedělá jen např. vášnivost a znalost ženského těla, ale také další faktory - schopnost projevit ženě lásku, dát jí najevo, že je něco výjimečného a znamená pro něj obohacení života....tak to tedy aspoň vnímám já. Pokud muž jen čeká na vhodný okamžik, jak se partnerky fyzicky zmocnit, zavání mi to využíváním, snad až ponižováním...ale to bychom se dostaly jinam, daleko od vaší otázky, přestože to všechno spolu souvisí. Ptáte se, jestli se milenci máte svěřit se svým citem a chutí s ním žít. Klidně to udělejte, ale počítejte s tím, že váš vztah může velmi rychle skončit. Mnoho mužů se po takovém milenčině vyznání zalekne. Ale faktem je, že byste aspoň věděla, na čem jste. Pravděpodobnost, že by tento rozhovor vašeho milence motivoval k rozvodu, považuji za minimální, ačkoli vyloučit nelze nikdy nic. Osobně bych vám radila zapřemýšlet nad tím, proč vás oba manželé opustili kvůli jiným ženám, a něco na sobě změnit, aby se vám to v budoucnu již nestalo....a najít si jiného, volného muže. Přeji vše dobré. 
mám mu dát najevo svůj zájem?
Je sebevědomější (v práci dosáhl poměrně velkých úspěchů), na VŠ nosil pořád jeansy a jednu dvě mikiny, teď dokonale padnoucí obleky na míru, klobouk, saka, prostě elegán. Nejde samozřejmě zdaleka jen o vzhled, ale tak nějak dospěl. No a tak jsem mu naznačila, že bychom možná mohli zkusit to, co nám před pár lety nevyšlo (je nám oběma 30) ale moc dobře nezareagoval. Vlastně v tom smyslu, že mě tehdy opravu miloval, že je pořád ten samý on a nechápe, proč tedy teď jo a tehdy ne. Nevím, jestli se cítí ukřivdění (náš společný kamarád říkal, že ho tedy opravdu vzalo, že jsem si našla přítele, což jsem si tehdy sice částečně možná uvědomovala, ale prostě jsem to tehdy viděla tak..), nebo už ho prostě nezajímám…co byste radila? Nechat to víc být, nebo se nějak víc snažit? V posledních dnech na něj nemůžu přestat myslet a pohcybuju, že někoho takového ještě potkám (a nebo o tom napíšu romantickou knihu :) )…díky
Lucka část 3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
..Častokrát jsem se přistihla u toho, že jsem si říkala „ale tohle by Petr neudělal, tohle by pochopil, tady by mi pomohl“..atd. Takže jsem se s novým přítelem zase časem rozešla. Petr mezitím odcestoval na nějakou dobu do zahraniční (jsme stále přáteli na FB, takže jsem si toho všimla ?, byť jak říkám, mimo max. přání k narozeninám, na což ostatně FB sám upozorní, nic..). Před časem se ovšem vrátil a shodou okolností jsme se potkali na jedné konferenci resp. následném „večírku“ (pracujeme ve stejném oboru a městě, ovšem velkém, Praha, takže náhoda). Dlouho jsem přemýšlela, jestli mám za ním jít a myslím, že on to měl podobně. Nakonec jsme se ale dali do řeči a byl to pořád on - vtipný, pozorný. Bavili jsme se poměrně dlouho a poté se ještě párkrát potkali. No a já si najednou uvědomuju, že jsem se do něj zamilovala pro změnu já. Jen to sice pořád on, ve všem tom dobrém, ale už není takové „trdlo“ jako byl tehdy, je z něj vlastně „dokonalý muž“. - otázka upravena poradcem
Lucka část 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
na VŠ jsem byla vlastně už od druháku ve onom známém vztahu jeden zamilovaný, druhý chce jen kamarádství. Já jsem tedy byla ta, co chtěl jen kamarádství, on (Petr) víc (byl do mě postupem času opravdu hodně zamilovaný). Je pravda, že to byl určitě nejlepší kamarád, jakého jsem kdy měla a byl svým způsobem dokonalý (vtipný, pozorný, gentleman, chytrý…) , ale jako kamarád, lásku jsem k němu prostě necítila. Trávili jsme spolu spoustu času a přiznám se, že mi to tak vyhovovalo. Několik měsíců po VŠ jsem nicméně poznala kluka, do kterého jsem se zamilovala, začala s ním chodit a pro Petra (onoho kamaráda), to byl myslím finálním impuls k tomu naše vztahy přerušit, což vlastně chápu. Vše se omezilo maximálně na zprávu k narozeninám. Jenže s přítelem jsem se posléze rozešla a vlastně si teď myslím, že proto, že nebyl jako Petr, nebyl tak pozorný, nebyl tak vtipný…Časem jsem si našla dalšího přítele, ale vlastně to samé…
Lucka část 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, je možné a dost pravděpodobné, že se ten muž cítí ukřivděn a ptá se, proč teď šanci má, když ji předtím neměl (mohla byste mu sdělit, že od té doby zmužněl, vyzrál, změnil se, což také změnilo váš pohled na něj). Třeba také cítí nedůvěru - bojí se, že by se situace mohla opakovat a vy jste ho opustila znovu. Zde bych doporučovala nefixovat se na něj a přestat v něm vidět jediného potenciálního vhodného partnera. Pokud mu věc osvětlíte (např. mailem), on ale zájem o vztah s vámi neprojeví, nechte ho být a rozhlížejte se jinde. To je ovšem pouze moje doporučení. Dělejte, jak myslíte a intuitivně cítíte....přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
poznala jsem muže, který po mě koukal, několikrát se za mnou otáčel, a když jsme si spolu povídali, tak to vypadalo na flirtování. Ale je o několik let starší, ženatý, ale žijí odděleně. Já číslo mám, ale nevím, jak by se on mohl dostat k tomu mému. Mám mu napsat a zkusit štěstí, hodit malou udičku nebo ne?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
víte-li, že je ten muž ženatý, není asi radno projevovat takovou iniciativu.....doporučuji obrátit pozornost jinam, na volné, dostupné muže!
Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Chtěla bych se v obecní rovině poradit, jestli může nastat situace, že chlap si na nějakou ženu "netroufá" ( i když mu ona sama mírně dá najevo zájem ) . Podle mne je to nesmysl : každý přece pro sebe chce to nejlepší a nikdo o sobě neřekne "já jsem nehezký, na tu nemám". Kamarádka mne přesvědčuje o opaku : prý když mne vidí pokaždé jen ( vkusně! ) namalovanou, upravenou, hezky oblečenou ... tak jej vlastně od sebe odpuzuji a jakobych mu říkala, že jsem něco mnohem víc, než on a že se mnou budou problémy a zvýrazňovala rozdíly mezi námi, které prý už tak jsou velké. Je pravda, že on moc krásy nepobral (ale má neskutečné charisma) , je pravda, že je o deset let starší, takový ten "přírodnější typ" , že asi nikdy nebyl žádným dívčím idolem a není zvyklý na společnost žen - a taky je pravda, že nemá moc zájem mne blíž poznat, k mému velkému smutku :( Ale jaksi odmítám uvěřit, že by to bylo z důvodů, které vymýšlí moje kamarádka. Poradíte mi prosím, která z nás má pravdu ? - otázka upravena poradcem
Věra z Teplic (30)
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak známo, když se muži nějaká žena líbí, "jde do toho", čímž mám na mysli flirt. Něco jiného je potom vážnější vztah, ale o tom zde není řeč. Osobně jsem byla mnohokrát svědkem toho, jak např. relativně starý a vyloženě obyčejně působící muž balil o několik desítek let mladší, atraktivní ženu. Muži si na rozdíl od žen troufají na víc. Ženy se spíš podceňují, muži přeceňují, to je taky známá věc...takže můj názor je ten, že pokud by dotyčný o seznámení stál, něco by v tom podnikl. Nevnucujte se mu, to nemáte zapotřebí. Nejeví-li zájem on, projeví ho jiný! Mužů je na světě dost.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den. Mám trošku podivný problém s jedním klukem ve škole. Jsme v podstatě stejně staří, ale každý navštěvujeme jinou třídu, problém je ale v tom, že oba víme ,že se jeden tomu druhému líbíme ale osobně si to nedokážeme vyjádřit. Je to už přibližně měsíc co si pravidelně píšeme na facebooku, dokonce i takové ty milostné psaní se zamilavanými smajlíky a srdíčky, ale jakmile se potkáme na chodbě sotva oba utrousíme pozdrav. Už jsem z toho zoufalá. Myslela jsem si, že po čase to dospěje k něčemu víc, ale jak pořád vidím tak asi ne, bojím se udělat první krok, ačkoli jsem dost stydlivka a myslím si že by bylo lepší aby krok udělal první kluk, ale co když ho nikdy neudělá.? Jak je všeobecně známo že kluci rádi ''loví'' je moc špatné když se trošku vtírám, může o mne takhle ztratit zájem?
Salina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si už měsíc píšete na facebooku, není nic jednoduššího, než prohodit něco na téma, o němž komunikujete. S nesmělými introverty bývá seznamování obtížnější a může  se stát, že ani "nakousnutá" konverzace k ničemu nepovede, nebo že se ten chlapec stáhne, jakmile diskuze přejde na osobnější (intimnější) téma. Chcete-li mít pocit, že jste pro to udělala vše, co bylo ve vaších silách, klidně mu něco řekněte, to není vnucování, nýbrž moderní, emancipovaný druh komunikace. Pokud se ovšem ani pak nechytne, měla byste se porozhlédnout jinde....Přeji hodně úspěchů.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, prosím vás o radu. Mám kamaráda, ke kterému cítím mnohem víc než jen přátelství, má dobré cítění na pocity druhých, ale mám dojem, že tohle buď vidět nechce nebo nevím, je zaslepený. Na moje náznaky nereaguje. Pořád jen opakuje, že jsem dobří kamarádi. Nechce vztah, protože je odrazený z minulého, kdy ta holčina byla "stíhačka". Fyzicky přitahujeme jeden druhého, hodně. Nechci se mu přiznat, že cítím víc, protože se bojím, že už se dál potom nebudeme vídat. Říká také, že přátelství je někdy mnohem víc než vztah. Ale já bych ráda byla ve vztahu, s ním.. Někdy mi řekne pěkné věci, ale bojím se, že si z toho vyvozuji špatné závěry. Tráví se mnou spoustu času, protože jsem prý fajn. Je pro mě hrozně těžké chovat se jako kamarádka, obzvlášť se vyrovnávat se situacemi jako je líbaní (kamarádské) a následně druhý den dělat, jako by se nic nestalo a loučení po téhle situaci je velmi bolestné. Nechci ho zklamat a ani se na něj vykašlat. Mohla byste mi poradit, prosím? - otázka upravena poradcem
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejsou-li jeho city opětovány, nemá smysl usilovat o přízeň tohoto "kamaráda". Není zaslepený, prostě nemá zájem, ať je to dáno čímkoli - třeba tím, že ještě nezpracoval předchozí vztah. Ženám nikdy nedoporučuji dávat najevo city jako první. K ničemu to nevede, muž musí o ženu nějakým způsobem usilovat, bojovat, jinak ho to nebaví. Čím víc se dotyčnému budete nabízet, tím menší zájem o vás bude mít. Vyjádřil se jasně: přátelství je víc než láska, čímž se vůči vám jasně vymezil a dal tím najevo, že si nic víc nepřeje. Z toho vycházejte a zachovejte se podle toho - buď kamarádství akceptujte nebo (je-li to pro vás bolestné) se s ním přestaňte stýkat - tato varianta se mi jeví jako lepší. Je sice možné, že by si onen mladík po přerušení kontantu s vámi uvědomil, co ztratil ,a začal by se snažit, počítat s tím ovšem nelze. Budou jiní, vhodnější ctitelé! Přeji vše dobré.   
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobry den, já mám prostě problém, stím kolegou s práci, nevím co mám dělat, pořád se na mě kouká, někdy se pousměje, a mě se totálně rozbuší srdce, jen když ho vidím, chtěla bych za ním jít, a bavit se, nebo něco, mu říct, ale ostatní by se koukali, a to by jsme oba nechtěli, aby ostatní, z toho něco neudělali. Já vím, že nebudete vědět, jak mi poradit, ale já nevím, co mám dělat. :/ Něco na něm je, něco mi k němu táhne. Je to težký, tohle..... Děkuji za odpověd....
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dokud vám tak moc záleží na reakcích a mínění ostatních, nikam se neposunute. Čili nejdřív se od toho oprosťte, pak uvidíte. Znovu však opakuji, že muž, má-li opravdu zájem, ho taky projeví. Jinak to není pravý muž a nestojí za to, ztrácet s ním čas.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobry vecer, je mi 14 let a strasne sem se zamilovala do jednoho kluka ale moje nejlepsi kamaradka ho taky chce ale on ji ne a o mě ani neví ze nakej zajem mam....
A druha otazka : mam dat sanci nove lasce nebo obnovit u starou???
Majkie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
jestli ti ten kluk imponuje, nic nepokazíš tím, že se s ním dáš do řeči a hned uvidíš, jestli je to oboustranné. Kdyby zájem nejevil, nech ho být, jste oba ve věku, kdy se teprve poznáváte a učíte spolu komunikovat. Protože nevím, z jakého důvodu už je ta tvoje stará láska minulostí, nemůžu ani radit, jestli se k ní vracet. Ať tak či tak, v tomhle období si člověk teprve tvoří názor, kdo by se k němu asi tak hodil, ale skutečné vztahy teprve čekají... měj je hezky!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Je mi 17 let, líbí se mi můj kamarád který je o 5 let starší, známe se už rok, dřív jsme se spolu bavily jen jako kámoši, nikdy by mě nenapadlo že bych k němu cítila něco víc. Ale poslední čtvrt rok, se vídáme časteji, bavíme se spolu víc, a já k němu začala hoděn cítí, dokonce na něj pořád myslím, když jsme sním je mi tak hezky, je to úžasné ,, oba jsme stydlivý, a můj problém je ten že newím na čem jsem a newím jak to zjistit, nechci být ta první co mu to řekne,,, bojím se odmítnutí,, z předešlích zkušeností to tak vždy bylo že si se mnou kluci jen hrály a pak jsme stejně zustaly jen kámoši. a hodně se tet bojím co bude, a co mám udělat aych něco nepokazila, jednou jsme byli na zábaěvě opily se , nespali jsme spolu ale už mezi námi něco málo je, když se vítámě tak se políbíme aj když se loučíme.. ale ráda bych už věděla jak na tom jsem,, ale newím jak to udělat jak mu něco naznačit ,, prosím o radu,,, předem děkuji :)
Denča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že mezi vámi už něco málo je, že došlo k nějakým intimitám, aniž byste věděla, jak si na tom u toho mladíka stojíte. Nesnažte se už o žádné tělesné dotyky, máte na ně spoustu času. Hnala byste se tím jen do dalšího zklamání. Poznávejte lidi při rozhovorech, to vám dá víc a pro mladé muže budete zajímavější. Dívek, které se jim nabízejí samy, si neváží. Učte se přibližovat a vzdalovat, ženskou kočičí hru, ta je pro muže lákavá, nikoli otevřeně prezentovaný zájem!  Přeji hodně štěstí.  
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý večer, nikdy bych nečekala že budu někam něco takového psát nicméně už to nedokážu vydržet. Chodím ven s partou kamarádů s jedním jsem byla rok a skoro před půl rokem jsem se s ním rozešla. Ale nedávno se mi zalíbil jeden z kamarádů. Je moc hodný máme společné zájmy bavíme se spolu dost často dokonce už mi párkrát i odvezl domů jenže mi přijde trochu stydlivý takže na něm nic nepoznám. Dívku už neměl asi 5 let. Chvíli to i vypadá že zájem má a pak mi zase přijde jako když ne možná je to tím že jsem chodila s jeho kamarádem a on mu nechce ublížit to nevím. Ale chtěla bych vědět jak mu dát najevo zájem. Jsme spolu často je asi o 3 roky starší. Nemám odvahu na to mu to říct na rovinu nechtěla bych o něj přijít jako o kamaráda.
Karol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na rovinu mu nic neříkejte, pěkně žensky ho vyprovokujte, aby se vymáčkl on....Ale nemusí toho tolik říkat, jeho zájem poznáte z pohledů, úsměvů, z toho, že se snaží být s vámi co nejčastěji. Nebo zkuste něco navrhnout, např.návštěvu kina, tam se randí dobře, přítmí sálu zbavuje ostychu....
Mějte se.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
vlastně už 7 měsíce se mi platonicky líbí kolega z práce (jen ho občas vídám na chodbě). Vždycky ale chodí s přáteli takže ke kontaktu nejde a mám tolik práce že se potloukat po budově a hledat jeko kancl asi nevyjde...a kdyby tak co bych mu řekla?Podle fb jsem zjistila že je býk ale já jsem blíženec. Docela na to veřím a nějak nám asi štěstí nepřeje. Jak se mám senzámit? Jak se alespoň ´´zkamarádit´´ ? Aby jsem ho nevyděsila? Děkuji mockrát
TinaIi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže se vám líbí, prozkoumejte co možná nejdříve, jestli to tak je i z jeho strany, abyste neztrácela čas. Nic neriskujete, jestliže se na něj na chodbě usmějete nebo si najdete nějakou vtipnou záminku, jak se dát do řeči. Případně se můžete seznámit s někým z jeho pracoviště a nechat si ho představit. Nemáte so ztratit, v nejhorším se to nikam nepohne, ale aspoń budete vědět, na čem jste. Přeju hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, potřebovala bych poradit. Je mi 14 zamilovala jsem se do jednoho kluka na škole, je asi o tři roky starší než já. Nevím jak se s ním mám seznámit, nevím jestli vůbec chce. Asi před měsícem jsem ho potkával a denně, když jsem přišla do školy a šla si odložit věci šel schválně okolo mě a díval se na mě. Potom se stejnou cestou vracel. Jenže potom jsem onemocněla a ve škole jsem nebyla skoro 3 týdny. Teď když jsem ho potkala zase se na mě tak díval. Ale už „za mnou" nešel. Nevím co mám dělat, bezhlavě jsem se do něj zamilovala. Nevím jestli teď ke mně vůbec něco cítí. Ví o mě jen od pohled u(nejspíš ani neví jak se jmenuji),nevím co mám dělat, jak se sblížit. Každý den na něj myslím, když ho nepotkám ve škole tak se alespoň dívám na jeho fotky v ročence(kdybych nabyla má ale někdo jiný tak bych se sama so bě v tomhle ohledu asi zasmála). Prosím poraďte mi jak se s ním sblížit nebo co dělat. Předem děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
je úplně normální, že se mladí lidé v tvém věku oťukávají, jsou nesmělí a tápou. Uvědom si, že nemáš co ztratit! Než se i nadále trápit tím, jestli o tebe stojí nebo ne, udělej pokus a oslov ho! Nevtíravě, ale vtipně, najdi si nějakou vhodnou příležitost. Třeba v tom tápe i on a myslí si, že o něj nestojíš....můžeš samozřejmě přijít na to, že je úplně jiný, než sis představovala, ale i to tě posune dál, nebudeš se jím zaobírat a začneš navazovat jiné kontakty....přeju ti hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
už dlouho se mi líbí jeden kluk od nás z koleje, my jsme spolu kamarádi, ale trávíme spolu docela dost času, když někam jdeme s partou většinou sedíme vedle sebe a povídáme si, už jsme spolu byli i na večeři i celé odpoledne u rybníka a koupali jsme se, ale já jsem pochopila, že on je mojí slabinou a že ho mám hodně ráda, všimla jsem si, že má i moje fotky v mobilu, ale on pořád tvrdí, že mu je líp samotnému, přesto to není pravda, co říkají ostatní o něm. Je mi s ním opravdu dobře a cítím se s ním naprosto v pohodě,ale nevím, jak bych mu to měla říct nebo naznačit. Děkuji
Olga
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž by se měl angažovat jako první, iniciativa ženy je v případě mužova nezájmu vnímána negativně. Jestliže tvrdí, že je mu lépe samotnému, radila bych porozhlédnout se jinde. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před 5 měsíci se manžel ode mne odstěhoval. Mezitím jsem se se situací smířila. V práci máme kolegu, který jen velmi kamarádský, ženský kolektiv mu imponuje - lev salónů. Na druhé straně je ale dost uzavřený a o soukromí nemluví. Má za sebou více nezdařených vztahů.Je dost citlivý a dokáže věci dobře vycítit. Je velmi dobrý kamarád - máme v práci úžasný kolektiv. Po nějaké době po odchodu manžela jsem začala k němu cítit větší náklonnost, kterou asi vycítil. Ačkoli je poměrně "kontaktní" (masíruje kolegyním krční páteř, chytne za rameno) najednou se ke mně chová odlišně. Když si sedneme vedle sebe, je nervózní a pohybuje pod stolem nohou. Panuje mezi námi jisté napětí, haštěřivost. Nerada bych zkazila přátelství jednostrannými city. Věnuje se herectví, takže je pro mne velmi obtížné číst jeho řeč těla. Co má dělat? Bude z firmy odcházet - mám mu říct, že mě to bude mrzet a projevit zájem? Moc děkuji za radu. Hezký den Radka M. - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se, co má dělat, ale zřejmě jde o překlep a chtěla jste se zeptat na sebe, co máte dělat vy. JIž mnohokrát jsem zde radila, aby ženy neprojevovaly city jako první a ve vašem případě to udělám znovu. Kromě toho by dle mého názoru byla chyba vázat se a slibovat si něco od člověka, jehož vztah k ženám je komplikovaný, nejistý, zejména vůči vám. Choďte mezi lidi, navazujte kontakty, ovšem hravě, pro seznamování ssamotné, bez vnitřního tlaku, že se musíte seznámit. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, je mi 15 let a ve stejném ročníku je strašně krásný kluk. Vůbec nevím jak sním mám navázat kontakt mám strašně moc nízké sebevědomí a to je má velké překážka. Nevím co mám dělat má kamarádka to má přesně naopak ráda se seznamuje a nedělá jí to žádný problém, ale přijde mi že ji i proto kluci berou spíše jako kamarádku.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je třeba jít do toho, trénovat plošně, časem v tom získáte jistotu a suverenitu. Nemáte co ztratit, jen získat. Pouze trénikem najdete svůj styl. Tomu krásnému klukovi nedávejte najevo, že jste z něj, vedle, stačí prohodit nějakou poznámku (nejlépe humornou) a uvidíte, jesti se chytne. Pokud ano, můžete to rozvíjet, pokud ne, je třeba zhýčkán obdivem dívek a pak není oč stát. Kdybyste to chtěla rozebrat podrobněji, klidně se na mne obraťte!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den :) Jak sem si všimla,už tady nějaká slečna psala,že nemá žaludek někoho oslovit,no,a já to mám podobně...Když kolem sebe projdeme,prostě to ze sebe nevytáhnu..Když se nejedná o kluka,normálně komunikuju :D Ráda bych se sním skamarádila nebo se líp poznala...Jeho holka ho nechala kvůli jinýho,a on to nějak neřeší jak sem si všimla,tak by nebylo naškodu ho ''ulovit'' aspoň jako kamaráda :D Nevíte,jaký je nejlepší způsob kamarádství s klukem který se mi líbí?? Děkuji :)
Lucka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mícháte kamarádství s flirtem, jako byste měla strach, že se otevřeným projevením zájmu nějak shodíte. Ale právě flirt skýtá mnoho možností, hlavně hravost, humor a nadsázku. Partner se buď chytí nebo ne, nemáte co zkazit. Měnit kamarádství na milenecký vztah je komplikovanější. Doporučovala bych vám osmělit se a prohodit v přítomnosti toho muže nějakou vtipnou poznámku, samozřejmě doprovázenou šibalským úsměvem. Někdy stačí úsměv, záleží na situaci. Nebojte se, jděte do toho, můžete litovat jen zmařených šancí, jinak ničeho. Kdyby to nemělo vyjít, objeví se jiný muž...aspoň nebudete ztrácet čas. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, před třemi lety jsem se seznámila s klukem a byli jsme celkem kamarádi, táhli nás k sobě společné zájmy, ale pak to na více jak rok uhaslo a on dělal, že mě nezná. Před rokem mi napsal zprávu, že se mi omlouvá, že mě nezdravil a vypadalo to, že se budeme opět bavit, ale já to bohužel špatně pochopila a dala mu najevo nezájem. Od té doby se celkem často potkáváme, jelikož bydlíme od sebe 10 metrů,zdravíme se, máme společné kamarády, ale vždycky se na mě tváří tak nějak vystrašeně a nenavážeme řeč. Moje otázka tedy zní, jak mu dát najevo, že bych s ní chtěla být kamarádka či něco více? :)
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli bydlíte vedle sebe, je to velice jednoduché. Oslovte ho, dejte se do řeči, poznávejte se - teprve potom uvidíte, jestli si malujete vzdušné zámky nebo by z toho mohl být fungující vztah. Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den chci jednoho kluka který je po rozchodu z holkou a ted zrovka nikoho nechce,vůbec nevim jestli o mně máá zájem a nevim jak mu to mám dát najevo mám s toho strach že my řekne ne už mám i naněho telefoní číslo. Prostě nevim co dál... :/
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten chlapec po rozchodu a nový vztah si zatím nepřeje /což je logické, ten předchozí ještě nezpracoval/, nekoketujte s myšlenkou, že by to mohl být váš nový partner....vyvarujete se tak pozdějšího zklamání a rozčarování, které by zde s největší pravděpodobností čekalo.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,zamilovala jsem se do jednoho kluka. Dříve jsem s ním chodila ven,ale později už ne.Vždy když se potkáme, tak dělám jako by mě nezajímal, ale ve skutečnosti s ním hrozně chci být,ale zřejmě už nemám šanci a vůbec netuším co mám dělat.. :/
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže před tím mladíkem hrajete nezájem, nemůžete od něj očekávat projevy zájmu. Není jasnovidec! Chcete-li to změnit, musíte nejdříve vyslat správný ženský vábivý signál: pro začátek stačí úsměv, prohodit něco žertovně koketního. Uvidíte, jak zareaguje a podle toho se bude vyvíjet další děj. Nelpěte ovšem na své iluzi. Kdyby vás měl brát pouze jako kamarádku, neztrácejte čas a obraťte svůj zájem jinam.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, obracím se na Vás, snad mně poradíte nebo napovíte, jak se mám chovat. Je mi 23 let, měla jsem pár nepříliš vážných vztahů. Ale můj problém spočívá v tom, že nevím, jak se chovat, když mě někdo nadbíhá, resp. vycítím takové to namlouvání - pohledy do očí, postávání v blízkosti… ale já nevím co s tím dál. Teď naposled, šlo o člověka, který mě hodně zaujal, nedokázala jsem na to nijak reagovat a asi usoudil, že nemám zájem. Pak mě hrozně mrzelo, když jsem ho potkala s jinou. Nevím kudy do toho, zda zavolat nebo co .... ? Přesně vím, co dělat, pokud na mě někdo půjde přímočaře – pozvání na kafe, skleničku… ale s tímhle - možná flirtováním - si vůbec nevím rady, ve svém věku – divné, že. Myslíte, že mě dokážete poradit, jak se chovat? Děkuji Pavla
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
flirt mnoho lidí znervózňuje a dělají pak zbytečné chyby, jimiž potenciální partnery odrazují. V zásadě jde o to, mít zdravé ženské sebevědomí, umět správně motivovat, "nažhavit".. a pak taly správně dávkovat zájem a nezájem. Obojího moc škodí! Podrobně se tím zabývám ve svých kurzech, takže se klidně obraťte, budete-li chtít určitý návod a trénink - viz 4ego.cz, najdete tam i formulář k napsání mailu.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, už 3 roky jsem zamilovaná do jednoho kluka, on to ale neví. Jak mu to mám dát najevo? Co dělat aby si mne všiml? Děkuji
Linda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
aby si vás všiml, musíte na sebe nějak upozornit, nejlépe něčím vtipným, nečekaným. Rozhodně mu ale neříkejte jako první, že se vám líbí!
Přeji hodně štěstí.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,
je mi 20 a má už delší dobu zájem o 7 let staršího muže.Tento muž je známým mého otce,který mu často opravuje auta.Začalo to loni,kdy jsem zjistila, že dříve přišel za otcem, že prý jsem hezká a jestli mám kluka - měla jsem, nezajímala jsem se.Jenže pak jsem začala. Klasika - zjistila jsem číslo, psala jsem mu (opravdu občas) a on v podstatě ochotně konverzoval, někdy telefon, ve vzduchu viselo, kdy si někam výjdeme-nevyšli jsme.Dupla jsem na něj:tak kdy?on se začal vymlouvat, že prý nekamarádí s holkami ale jen spí (měl holku, miloval jí, ublížila mu a od té doby se prý takhle chová) dál se bojí, že by se do mě zamiloval. Hučel do něj i otec - vymlouval se na to, že nechce vztah, posléze, že chce starší atd. Tady bych to nechala být jenže- když může přijede pro mě (a většinou mě vezme i zpátky, pozval mě na kafe (s sebou ale i tak) a také si pamatuje skoro vše co řeknu, i to co já sama si nepamatuji (vidíme se ale opravdu málo někdy více ale teď třeba po 9 měsících poprvé) - otázka upravena poradcem
Lenoska
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muže neuhánějte, jestliže mají zájem, projeví ho!  Muž je svou podstatou lovec a obrácení rolí ho vyvádí z míry. Ztrácí zájem a před ženou, která ho uhání, má tendenci prchat. Nechte ho plavat....Přeji hodně štěstí jinde.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, zamilovala jsem se asi před rokem do kluka, který mě bere jako kamarádku, za což jsem ráda, ale nejhorší je, že moje dobrá kamarádka ho má ráda a já nevím, co mám dělat. Mám ho mít ráda dál a trápit se tím, že mě pak kamarádka nebude mít ráda. A nebo se odmilovat, jenže v tomhle případě nevím jak. Říkala jsem si, že má hodně chyb, ale to nebyla pravda. On je dokonalý. Dokáže mě rozesmát a cítím se s ním sama sebou. Ale nechci ji ublížit. To bych nedokázala. Prosím poradíte mi? (Jen vím, že říct ji to nemůžu.) Děkuji
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
bere-li vás ten kluk jako kamarádku, držte své city na uzdě a rozhodně mu o nich nic neříkejte, jen byste se ztrapnila. Jako první je musí projevit muž, vždycky. Píšete, že vás bere jako kamarádku, tak to tak nechte a seznamjte se dál. Nehledejte dokonalost, tou se nevyznačuje nikdo. Je sice pěkné, že vás tenhle kluk dovede rozesmát, ale na tom život nestojí. Kdyby vám dělalo vážné potíže se od tohoto vztahu-nevztahu odpoutat, obraťte se na odborníky. Přeji vše dobré.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Zdravíme se, ale ani se neznáme... Není to zvláštní?
Dobrý den, paní Konopová. Chtěla bych poprosit o drobnou radu, jelikož opravdu nevím, co si mám myslet. Chodím na střední školu. Jednou si mě do přátel na facebooku přidal jeden kluk, poté, co jsme měli společnou hodinu. Mně se vždycky líbil, byla jsem u vytržení. Dokonce mi jednou napsal, jenže to jsem se zrovna odhlásila a tím pádem mi jeho "ahoj" skočilo do nepřečtených zpráv. Když začal tento školní rok, začal mě na chodbách s úsměvem zdravit. Usmějeme se na sebe, když se potkáme znovu. Je to krásné, ale trvá to už skoro pět měsíců a já s ním ještě ani nemluvila. Není to zvláštní, divné? Vím, že je to asi naivní dotaz, ale nevím, co si o tom mám myslet. Co tím on zamýšlí? Byla bych vděčná za jakýkoliv názor na věc, děkuju :) - otázka upravena poradcem
Andělka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno, Andělko,
může za tím být cokoli. Možná si netroufá oslovit vás, udělat první krok. Udělejte ho vy! Za to přece nic nedáte! Ideální by bylo prohodit něco humorného, vtipného. Pak uvidíte, jestli se z toho něco vyvine, jestli má vůbec smysl, aby se to nkam posouvalo....takhle zůstáváte jen v rovině vlastní projekce, která může být mylná.
Přeji  hodně zdaru.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobry den, chtěla bych se zeptat jak dát najevo zájem o kluka se kterým už půl roku pracuji, vídáme se jen v praci a myslím že se mu líbím a že mě svádí-nenápadně se mě dotýká,oční kontakt,jendou se mě i zeptal kdo se mi líbí, říká mi že mi to dneska sluší ale vždy zůstane jen u toho,nikdy nic neudělá. Jak mu mám dát najevo že me mi taky líbí?
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
i žena může udělat kompliment, například na oděv, boty, brýle, jakýkoli předmět, patřící obdivovanému muži. Hlavně ale na to, jak se vyzná, jak je dobrý nebo dokonce nejlepší, jak skvěle se s ním cítí, jak úžasně jí pomohl, zvládl situaci atd. atd.!
Přeji zdárný posun ve vztahu.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Mala som kamaráta. Teda on chcel byť so mnou iba kamarát a zrejme sa v mojej spoločnosti cítil dobre a mal ma svojim spôsobom rád, lebo ma stále vyhľadával. Trvalo to vyše roka. Lenže kým sa on cítil so mnou dobre, ja som s nim trpela, keď mi rozprával napr. o svojich chvíľkových známostiach a pripadala som si ako blbec, lebo ja som ho mala rada inak. Neviem, či by to v jeho prípade bolo tiež niekedy viac, ako len kamarátstvo, ale ničiť som sa už viac nechcela. Tak som mu o svojich citoch povedala s tým, že sa s ním viac z toho dôvodu stretávať nechcem. Musím podotknúť, že z jeho strany došlo potom k pokusom o stretnutie, no ja som zásadne odmietala. Nakoniec sa odmlčal úplne a je to už dosť dlhá doba. Myslíte si, že som v očiach tohto muža ostala ako nemožná chudera, ktorá nevie ovládať svoje city? Mala som radšej hrať nejaké sofistikované hry, ničiť sa a čakať kým mi on, ako muž - lovec prvý vyzná lásku? Alebo odkryť karty a radšej hrať túto fér hru? Ďakujem.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Mala som kamaráta. Teda on chcel byť so mnou iba kamarát a zrejme sa v mojej spoločnosti cítil dobre a mal ma svojim spôsobom rád, lebo ma stále vyhľadával. Trvalo to vyše roka. Lenže kým sa on cítil so mnou dobre, ja som s nim trpela, keď mi rozprával napr. o svojich chvíľkových známostiach a pripadala som si ako blbec, lebo ja som ho mala rada inak. Neviem, či by to v jeho prípade bolo tiež niekedy viac, ako len kamarátstvo, ale ničiť som sa už viac nechcela. Tak som mu o svojich citoch povedala s tým, že sa s ním viac z toho dôvodu stretávať nechcem. Musím podotknúť, že z jeho strany došlo potom k pokusom o stretnutie, no ja som zásadne odmietala. Nakoniec sa odmlčal úplne a je to už dosť dlhá doba. Myslíte si, že som v očiach tohto muža ostala ako nemožná chudera, ktorá nevie ovládať svoje city? Mala som radšej hrať nejaké sofistikované hry, ničiť sa a čakať kým mi on, ako muž - lovec prvý vyzná lásku? Alebo odkryť karty a radšej hrať túto fér hru? Ďakujem.
Dobrý den,
ano, máte pravdu, žena by muži nikdy vyznávat lásku neměla, tento krok musí udělat muž. Ale každý případ je nutno posuzovat individuálně. Jestli máte pocit, že jste se zbavila toho, co vás tížilo a je vám teď líp, udělala jste asi dobře. Bylo to tak jako tak bezvýchodné, ten muž vás měl jako vrbu a vy jste tím jen trpěla....do budoucna však tento model chování nepoužívejte. Nebuďte ani kamarádkou tam, kde byste byla raději milenkou. Je nutné přehodit výhybku na flirt a sondovat, jestli se muž chytí. Přeji hodně štěstí jinde!
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den,

mám dotaz ohledně vztahu se starším mužem. Je mi 25 let a jemu 44 let, není ženatý. Náhodně jsme se seznámili a já se do něj zamilovala. Myslím na něj už pár let, ale nikdy jsem se neodvážila mu to říct. Bojím se a nechci si s někým začínat, kdo by mě nebral vážně. Samozřejmě také hlavní důvod je věk. Myslíte, že to má budoucnost? Předem děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Tamara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,

mám dotaz ohledně vztahu se starším mužem. Je mi 25 let a jemu 44 let, není ženatý. Náhodně jsme se seznámili a já se do něj zamilovala. Myslím na něj už pár let, ale nikdy jsem se neodvážila mu to říct. Bojím se a nechci si s někým začínat, kdo by mě nebral vážně. Samozřejmě také hlavní důvod je věk. Myslíte, že to má budoucnost? Předem děkuji za odpověď.
Dobrý den,
jak se zdá, objekt vašeho zájmu o vaší lásce neví...? Jenže ve vztazích je to tak, že iniciativa by měla vycházet z muže, stejně tak vyznání lásky. Jestliže se ten muž dodnes neprojevil, vypadá to, že nemá zájem /může být civotě angažován jinde/. S věkovým rozdílem muži nemívají žádný problém....co můžete udělat, abyste zjistila své šance? Snad jen vytvořit atmosféru /třeba zajít s ním na vínečko/ a jemně, žensky rafinovaně ho vyprovokovat k nějaké "akci"... Rozhodně ale nedoporučuji svěřovat se mu se svým vzplanutím pro něj!!!! Tím byste se jen nesměšnila. Nepodnikne-li nic, nechte ho plavat.
mám mu dát najevo svůj zájem?
Dobrý den, mám velmi dobrého přítele se kterým se již nějakou dobu stýkám. Nevím ovšem jak mu dát najevo, že mám o něj zájem. Jaký je ten správný okamžik?
Annette
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, udělejte to tak, aby se projevil on. Muži jsou lovci, nechte dobývání na vašem příteli! Dejte pouze podnět.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.