Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
sanace vztahu po nevěře
sanace vztahu po nevěře
prosím o radu. Můj muž (51) mi před prázdninami po 32 letech manželství oznámil, že mě sice má moc rád a váží si mě, ale miluje jinou ženu (37) a chce s ní žít. Bolelo to, ale vím, že nemá cenu přemlouvat ho, ať si to rozmyslí, takže jsem to přijala. Jenže následující den, když jí sdělil, že mi vše řekl, přišel s tím, že s ní (u ní v domě) nemůže žít, protože ona si to nepřeje, jednak skrz její 2 děti (13 a 10) a také proto, že ona nechce, aby to věděli lidé (bydlíme ve větší vesnici). Ta žena je cca rok rozvedená, s mým mužem se blíž stýkali asi 3 roky. Řekla, že si s ním chce užít hezké prázdniny, zejména když jsou děti na střídavce u jejího bývalého manžela, a na konci prázdnin že se ukáže, jestli si ho (mého muže) nastěhuje k sobě. Muž byl nešťastný, ale protože jsme se domluvili, že půjde z domu (když ne k ní, tak do nějakého podnájmu, jelikož jsme vedle sebe nemohli fungovat), byl ochoten celý měsíc zdržovat se přes den mimo domov a na noc jezdil k ní (1)
sanace vztahu po nevěře
sanace vztahu po nevěře
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po nevěře
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po nevěře
takže jste si byli věrni celých 17 let? To je přece úžasné. Vím, že si většina lidí představuje neotřesitelnou věrnost na celý život, ale to, že někdo po létech společného soužití podlehne kouzlu jiné bytosti, je zcela normální...podstatné na tom je, jak to zpracuje, jestli hned nebude mít tendenci spálit mosty, rozbít rodinu a odejít, což je samozřejmě špatně, pokud doma vše klape. Zvládnutou nevěrou si projde mnoho manželství, chyba ovšem je, pokud se provalí. Jak se to vlastě u vás stalo? Pátrala jste nebo se přiznal sám? Přiznávat nevěru se doporučuje pouze v případech, kdy by její popírání dělalo z legálního partnera úplného blbce, protože je vše naprosto jasné...Koneckonců ani vy nevíte, jestli někdy někde nepotkáte někoho, kdo se vám bude líbit natolik, že si budete představovat, jaké by to s ním bylo, nebo s ním krátký románek neprožijete dokonce v reálu....každý má právo na svou tajnou komnatu, musí ji ale umět zvládat a nenarušovat stabilitu domácího krbu....viz Ukradená objetí, vřele doporučuji přečíst. Přeji brzké zpracování manželova úletu a hodně štěstí v budoucnu
sanace vztahu po nevěře
záleží na tom,k jakému závěru dospěl, jak se k vám chová, jak vidí situaci, jak vám hodlá svůj "výpadek" kompenzovat (myslím chováním, přístupem, tolerancí atd). Nejde o to, aby si do konce života sypal popel na hlavu nebo se obával, že to od něj bude očekáváno, ale o to, aby se posunul dál, touto zkušeností vyzrál a dospěl k závěru, že vztah s vámi mu za to stojí a nechce ho už ztratit...kdyby to mělo být tak, že ho milenka odkopla a on klepe na dveře, aby nebyl sám, bylo by to špatně...ale snad se nejedná o takový scénář....přeji vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
ze všeho nejdříve se pokuste uklidnit, nenechat se okolnostmi drtit, to ničemu nepomůže, jen se ničíte....vím, že je to pro vás hodně těžké, zůstávejte stále v péči psychologa...jestli vám mohu nějak poradit, řešte to, co je největším problémem, čili syna. Samozřejmě by se měl neprodleně léčit, slyšela jsem o velmi dobrých výsledcích léčebny Červený Dvůr, zkuste se poinformovat...prý se tam praktikuje pracovní terapie, trvá několik měsíců, po tuto dobu pacienti nesmějí opustit areál, což je velmi účinné....ale faktem je, že syn musí chtít, aby to přineslo dlouhodobý nebo trvalý efekt....vřele také doporučuji poradit se s dobrým právníkem i organizacemi, které se touto problematikou zabývají...
Co se nevěr vašeho manžela týče- moje rada zní: jakkoli je to pro vás těžké, neberte si to osobně, nevysilujte se negativními myšlenkami na milenky, energii a sílu potřebujete na zachování vlastního zdraví a na jiné věci. Jeho nevěry nebyly nic proti vám, manžel k těm ženám byl pouze něčím "puzen"(čím, to by rozlouskl jen sexuolog či psycholog, kdyby s ním na toto téma otevřeně mluvil). Moje Ukradená objetí by vám poskytla více úhlů pohledu na tento fenomén, až se trochu zotavíte...Teď buďte ráda, že v manželovi máte oporu a pomoc při řešení problémů daleko závažnějších. Doporučovala bych zajet si do lázní, nabrat tam sílu, nechat se hýčkat....držím vám palce a přeji, aby se vše v dobré obrátilo! Hodně štěstí.
sanace vztahu po nevěře
na to si musíte odpovědět vy sama....ale k rozhodnutí můžete dospět na základě analýzy situace, např. s terapeutem....zde bych za zásadní považovala to, jak se k vám manžel chová. Píšete, že svůj poměr poté, co byl prozrazen, ukončil... to by nasvědčovalo tomu, že mu na vás a vašem soužití přece jen záleží.Kdyby byl do milenky hluboce zamilován, asi by to takhle nedopadlo, domnívám se. Měl-li by jeho egoismus spočívat "pouze" v tom, že se sexuálně realizoval ještě někde jinde, vůči vám se ale jinak choval po všech stránkách hezky, zodpovědně a měl vás rád, stálo by to dle mého názoru za pokus o "restart"....Kdybyste si přečetla moji knihu Ukradená objetí, viděla byste, že není nevěra jako nevěra.....zamyslete se nad tím nebo si s manželem promluvte o tom, co by viděl jako tmelicí prostředek na váš vztah a obnovení důvěry....možná společnou terapii?
Hlavu vzhůru, pracujte na větší emoční nezávislosti na manželovi, žijte aktivně i svůj vlastní život, dělejte věci, z nichž čerpáte sílu a energii....přeji vše dobré a brzké zotavení.
sanace vztahu po nevěře
proč by s vámi měl manžel jednat jako s onucí, když to byl on, kdo si jako první našel milenku, dokonce několik, což ho natolik rozhodilo, že chtěl opustit rodinu? Tak se nechová zralý člověk, ani nezkušenost neomlouvá, řekla bych... Byla by škoda nedat vašemu vztahu další šanci, manžel by však měl pochopit, že jste byla citově vyprahlá a během jeho milostných eskapád toužila po tom, co vám doma chybělo. Ovšem zde nutno podotknout, že muži nevěru nesou těžce, hůře než ženy. Ničeho nelitujte, neobviňujte se, není důvod. Doporučovala bych zůstat nad emocemi, na věcné úrovni, zachovat korektnost a objednat se k manželskému terapeutovi. Přeji vám vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
Děkuji a přeji pěkné léto. - otázka upravena poradcem
stát se může úplně všechno, život je pestrý. Známé jsou i případy, kdy se manželé několikrát rozvedou a znovu vezmou. Když jsem sbírala materiál na svou knihu Ukradená objetí, mluvila jsem na téma nevěra se spoustou lidí. Byl mi vyprávěn i příběh, kdy muž udělá špatnou zkušenost s milenkou a vrátí se domů. Jednalo o historku natolik zajímavou, že jsem se rozhodla ji do knihy zařadit. Jestli ovšem ti dva spolu žijí nějak šťastně, toť otázka....Na to, aby tomu tak bylo, je zapotřebí, aby to oba dobře zpracovali a aby se téma manželova /nebo manželčina/ románku nestalo vulkánem, který se může kdykoli, pod jakoukoli záminkou, znovu rozběsnit.
sanace vztahu po nevěře
z toho, jak sitauci popisujete, mám dojem, že se jedná spíš o vaše zbožné přání, projekci vlastních představ do manžela. To, jak jej líčíte, nedává tušit milujícího partnera, který sice ujel s výrazně mladší milenkou, ale kaje se, sype si popel na hlavu a pro rodinu by se rozkrájel! Naopak. Ponižuje a tyranizuje vás, nevidí na vás nic dobrého, nechválí vás ani za to, jak jste na sobě hlavně kvůli němu zapracovala. Není ochoten vidět ani příčinu a následek... Co na něm vlastně milujete? Jeho nadutost a aroganci? Možná je dobrým otcem nebo vám dává jiné hodnoty, ale k vám jako ženě se dle popisu chová nadřazeně a po všech stránkách nehezky. Je na vás, jak s tím naložíte. Máte dvě malé děti, bylo by tedy dobré najít nějaké oboustranně vyhovující řešení, ale to musejí chtít oba. I nevěra sice může vztah stmelit, viz např. některé příběhy v mé knize Ukradená objetí, ale bez vůle z obou stran to nejde. Partneři spolu mohou smysluplně žít jen v případě, že se uznávají, respektují, že si sebe vzájemně váží. Doporučovala bych vám společnou návštěvu poradny, tím nelze nic zkazit, naopak...Poté uvidíte. Držím palce, přeji zdravý nadhled a nezbytné štěstí.
sanace vztahu po nevěře
ano, vidím to skutečně tak, že věk je relativní pojem! Co se vašeho manželství týče, řekla bych, že podobné problémy řeší mnoho žen. Jde o to, mít vlastní svět, nezávislý na partnerovi, tj, přátele, různé aktivity. Správně cítíte, že by se vzhledem k okolnostem měl o vztah víc snažit, jenže proč by to dělal /viděno z jeho strany/, když to nedělá a stejně vše funguje? Třeba si myslí, že finanční zabezpečení stačí, takhe to vidí spousta pragmatických mužů.Možná by zpozorněl, kdybyste kolem něj neskákala, nebyla takzvaně "na svém místě"! Něžnosti si nijak vynucovat nelze, podmínky pro ně musejí vzniknout spontánně... a hlavně oboustranně. Zkuste něco změnit, pak uvidíte! Přeji hodně štěstí.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den,
děkuji za gratulaci k včerejšímu svátku,
pochvalu poradny i knihy Ukradená objetí!
Ale k vašemu dotazu.
Je samozřejmě žádoucí být na partnerovi co možná nejméně
závislá, což také zvýší atraktivitu v jeho očích. To ale
dobře víte vy sama a zřejmě se o to i v rámci možností
snažíte....Jak za podmínek, které popisujete, zůstat v
manželství a zachovat si duševní rovnováhu? Asi jedině tím, že
si budete žít svůj život, začnete pracovat na citovém
odpoutávání od manžela a budete posilovat to, co vás nabíjí,
co na vás příznivě působí. Jediné, na co máme vliv, jsme
totiž my sami /obecně/, ovlivnit chování druhého lze jen
omezeně. Cílem by tedy mělo být najít jistotu sám v sobě a
nenechat se zviklávat nepředvídatelným chováním druhých.
Univerzální řešení není, každý by měl vycházet ze znalostí
své psychické stability, individuálních podmínek, a podle nich
se rozhodovat...někomu v podobné situaci pomůže najít si
přítele, jiného stejné řešení může zničit, zejména
inklinuje-li k rychlému zamilování. Navíc zde vždy číhá
riziko, že se to celé zvrtne...Myslím, že by ve vaší situaci
pomohla věcná komunikace s manželem, jak si to představuje do
budoucna, a vyjednat si s ním podmínky, které vám budou vyhovovat
a které vás uklidní. Vždy je samozřejmě možné obrátit se i
na odborníka z oblasti psychologie či práva /např. kdybyste se
měla trápit/ ale je-li váš vztah přátelský, bylo by asi
záhodno začít dialogem...
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den,
děkuji za gratulaci k včerejšímu svátku,
pochvalu poradny i knihy Ukradená objetí!
Ale k vašemu dotazu.
Je samozřejmě žádoucí být na partnerovi co možná nejméně
závislá, což také zvýší atraktivitu v jeho očích. To ale
dobře víte vy sama a zřejmě se o to i v rámci možností
snažíte....Jak za podmínek, které popisujete, zůstat v
manželství a zachovat si duševní rovnováhu? Asi jedině tím, že
si budete žít svůj život, začnete pracovat na citovém
odpoutávání od manžela a budete posilovat to, co vás nabíjí,
co na vás příznivě působí. Jediné, na co máme vliv, jsme
totiž my sami /obecně/, ovlivnit chování druhého lze jen
omezeně. Cílem by tedy mělo být najít jistotu sám v sobě a
nenechat se zviklávat nepředvídatelným chováním druhých.
Univerzální řešení není, každý by měl vycházet ze znalostí
své psychické stability, individuálních podmínek, a podle nich
se rozhodovat...co jednomu pomůže, může druhého zničit -např. románek, inklinuje-li dotyčná osoba k rychlému zamilování. Navíc zde vždy číhá
riziko, že se to celé zvrtne. Myslím, že by ve vaší situaci
pomohla věcná komunikace s manželem, jak si to představuje do
budoucna, a vyjednat si s ním podmínky, které vám budou vyhovovat
a které vás uklidní. Vždy je samozřejmě možné obrátit se i
na odborníka z oblasti psychologie či práva /např. kdybyste se
měla trápit/ ale je-li váš vztah přátelský, bylo by asi
záhodno začít dialogem...
sanace vztahu po nevěře
nijak to neřešte, to se stává, nemá smysl ani pátrat po tom, jesti k něčemu došlo. Podstatné je, že ho to mrzí a že se k vám chová mile. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
PS::Chtěla jsem dotaz vložit do tématu Sanace vztahu po nevěře, ale asi jsem nepřišla jak na to :-) - otázka upravena poradcem
1.pokr: Nevěrný mi byl s „chůvou“ našich dětí, která u nás v rodině fungovala už 5 let před tím, a kterou jsem využívala pouze na hlídání v době, kdy děti byly ještě příliš malé na školku a já chodila do práce (14 hodin týdně), abych si udržela kontakt s oborem. Velice záhy ji zveřejnil v okruhu jeho přátel, které sice znám, ale akce s nimi jsem absolvovala jen proto, že si to přál. Nijak zvlášť jsem se nebavila zejména proto, že to byli mladší lidé, bez rodin, čili s úplně jiným okruhem zájmů a jiným druhem zkušeností, čímž nechci říct, že bych proti nim něco měla. Oslavil s ní v tomto okruhu i svoje jubileum, žádné jiné narozeniny takto nikdy neslavil. A těsně před tím, než to prasklo, mi sdělil, že jsem náš vztah svým chováním zničila a že jeho cit ke mně, pokud neumřel, tak alespoň velmi atrofoval. Po zjištění toho, jak se věci mají, jsem pouze položila otázku, jestli chce zůstat se mnou a to jen kvůli mně (bez ohledu na děti, širší rodiny, společné přátele, dluhy a majetek). 2.pokr.:Bez rozmýšlení souhlasil a já naivně slíbila pokus a tlustou čáru, vlastně i pod dojmem úlevy z toho, že jsem to nebyla já, kdo náš vztah ničil. Ovšem postupem času mi začala docházet míra manipulací, bezohlednosti a zrady od nich obou. Došlo mi, že beze zbytku zničili 2,5 roku mého života, že to je období, na které nebudu moci vzpomínat jinak než s pocitem špíny a je to zrovna období, kdy se narodilo a rostlo naše nejmladší. Všechno jsme si vyříkali, takže jsem nakonec došla k závěru, že skutečně nešlo o nelásku ke mně nebo lásku k ní, ale že šlo o únik ze situace, do které se dílem dostal sám a dílem ji přináší život (pojmenoval to samé povinnosti, tunel beze světla na konci) a že si patrně byl vědom, že jediný, kdo ho v této situaci neodsoudí, ale naopak ještě pochválí, je právě ona milenka. S tím se celkem dá žít. Ovšem už nedokážu vstřebat všechny ty drobné i větší podpásovky. Nedokážu pochopit, jak se nechal skrze své ego vmanipulovat do této situace.
3.pok.:Zlobí mě, jak ji zatáhl do našeho života a konzultoval s ní všechny domácí záležitosti. Že se nechal přesvědčit, že o něj nestojím, čili si jeho lásku nezasloužím. Vadí mi, že opět ze svého sebestředného pocitu dělal doma dusno, čím dál větší, až to vlastně chtěl rozseknout definitivně. A strašně mi vadí, že jsem přesně jako ta žába, které vodu ohřívají postupně, nerozpoznala, o co jde. Nechci se rozcházet, kvůli dětem, kvůli tomu, že co jsme spolu sdíleli a prožili, že i v dobách krize, čili jeho poměru (či paralelního vztahu, či jak to nazvat) se vlastně naše manželství dalo považovat za nadstandardní. Ovšem já, která si vždy uměla s jakýmkoli problémem poradit, nevím, jak z tohoto ven. V zásadě mám pocit, že tomu, aby se vše narovnalo, už překážím jen já. S manželem jsme si všechno na toto téma řekli, dál to neřešíme. Ale nedokážu to dostat z hlavy, ji, ani jeho chování, vrací se to při těch nejblbějších příležitostech s tím následkem, že nekontrolovatelně zvracím nebo pláču
Dobrý den, ve vašem líčení situace vnímám několik rozporů a nejasností. Tak předně: jeké je současné manželovo stanovisko? Na začátku píšete, že uznal svou chybu, že dokonce uvítal vámi navrhovanou tlustou čáru... pak ale zřejmě došlo k nějakému zvratu nebo alespoň k nulovému obratu k lepšímu...? Dále píšete, že manžel dělal dusno a chtěl to úplně rozseknout....Na čem jste se tedy dohodli? Probírali jste veškeré možnosti sanace vztahu? Jaké řešení pro udržení vašeho manželství navrhuje on? Co mu u vás chybí a proč se domnívá, že jste vztah zničila? Vzdal by se milenky, kdybyste mu poskytovala to, co mu dává ona...? Ale ať je to jakkoli, vidím jako krajně neetické, zatahuje-li podvádějící milenku do rodinných záležitostí a okruhu přátel. S ohledem na děti a vše, co vás spojuje, by sice bylo dobré, kdybyste spolu zůstali a z vašich řádek také vyplývá, že si to oba přejete, nesmíte ale trpět. Nic nelze lámat přes koleno. Promluvte si o všem v klidu a nepomůže-li to, měli byste vyhledat odbornou pomoc, dobrého manželského terapeuta. Doporučuji také přečíst si moji knihu, která nedávno vyšla, jmenuje se Ukradená objetí...možná v ní najdete inspiraci pro řešení své situace. Každopádně si žijte svým životem, najděte si v rámci časových možností něco, co vám vynahradí ztrátu energie a dá vám to novou sílu!
Přeji zdravý nadhled a brzké nalezení oboustranně vyhovujícího řešení.
sanace vztahu po nevěře
opět otravuji nezlobte se na mě ale mám potřebu tomu porozumět.kopíruji: Z vašeho popisu manžela se mi jeví, že je to člověk slabý, zmítaný sem- tam: pláče, chodí se opít, i k nevěře zřejmě došlo z tohoto důvodu.
Slabý,zmítaný jak jste to myslela,abych porozuměla nevěře.Jako chlap mě příjde že si umí se vším poradit mužu se o něj i opřít.Je pravda že za těch 18let jsme si všimla že nedokáže říkat NE má pocit že se musí všem zavděčit.Je citlivej byl to vždy on kdo mě chodil obímat,kdo tet i před nevěrou vyžaduje spát v objetí.Před nevěrou už 3 měsíce odjížděl se slovy že už ho to nebaví jezdit že by byl už rád doma.Od návratu měl už 2 nabídky na práci opět daleko obě odmítnul.Jako chlap se mi zdá v pořádku ale citově jakože uvnitř slabý a na povrchu dělá že je silák.Prominte že otravuji ale citím uvnitř že to nemám vysvětlený uzavřený. - otázka upravena poradcem
ano, to všechno, co popisujete, jsou projevy nízkého sebevědomí: neschopnost říct ne, potřeba zavděčit se, být všemi pozitivně přijímán a kladně hodnocen. Sklony k alkoholismu nebo jiné závislosti svědčí o osobnostní slabosti. Jestli ale máte pocit, že vám v životě oporou je a s ním je vám lépe než bez něj, neužírejte se vzpomínkami na jeho nevěru a naplňte si hlavu příjemnějšími tématy....Hlavně žijte svůj život, nezávisle na partnerovi, a nečerpejte své štěstí z jeho přízně. Ta je vrtkavá, jedinou jistotu má člověk sám v sobě. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
v těchto případech nemusí být chápavý přístup tím nejlepším řešením. Doporučuje se, aby partner, který zjistil nevěru, projevil zdravou zlost. Paradoxně to totiž funguje tak, že podvádějící, necítí-li žádný odpor z druhé strany, může mít pocit, že o něj podvedený partner vlastně ani nestojí. Nebo že je "kus hadru", což rozhodně nepřidá na atraktivitě. Zkuste si otevřeně vyříkat, jak dál, a nebojte se taky vymezit, něco požadovat stanovit podmínky. Nejste v situaci, kdy byste se měl doprošovat nebo žebrat o lásku! Nepomůže-li rozhovor, bylo by dobré zajít do poradny....rozchod je až posledním řešením, které lze udělat vždycky.
sanace vztahu po nevěře
na vašem místě bych se netrápila jeho orgasmy. Je to jeho tělo, jeho prožívání sexu a jestliže tvrdí, že se mu to líbí, pak asi není co řešit....ve vašem případě lze mluvit takřka o zázraku- manžel opustil milenku a vrátil se k vám se vším všudy, přestože vaše sexuální soužití bylo předtím narušeno. Užívejte si intimního života v rozsahu, který je pro manžela únosný (vzhledem k jeho pracovnímu vyčerpání), neptejte se na rozdíly prožívání sexu s vámi a milenkou, to by ničemu neprospělo, a buďte ráda, že jste zase spolu. Samozřejmě lze navštívit sexuologa, kdyby se problém s výpadky orgasmu zhoršoval, ale to by musel chtít on...
sanace vztahu po nevěře
mě milý a kdyby nebylo této situace, tak bych snad mohla říct, že je nám spolu teď fakt dobře. - otázka upravena poradcem
chováte se naprosto skvěle, bravo. Nechte to být, nedělejte unáhlená rozhodnutí, velice často se muž milenky nabaží, zejména začne-li tlačit na pilu. Je známo, že románky žijí ze zakázanosti, překážek, ilegality....tím jsou atraktivní. Jakmile se zaběhnou, stanou se rutinou, přitažlivost milenek a milenců mnohdy končí.
Můžete-li spolu spát a i vše ostatní funguje, neničte si rodinu kvůli pravděpodobně chvilkovému výstřelku manžela. Později by vás to oba mohlo mrzet. Přeji hodně štěstí a i nadále zdravý nadhled!
sanace vztahu po nevěře
mnoho vztahů se rozpadá právě v době, když se narodí dítě /děti. Ve vašem případě asi hraje negativní roli i délka vztahu a to, že jste si toho předtím moc neužili...chápu vaše pocity, ale nevzdávejte to. Jestli se máte rádi a jste schopni spolu přátelsky komunikovat, neházejte flintu do žita kvůli chvilkové zamilovanosti nebo potřebě načechrat si ego někde jinde. Dříve či později vlna zájmu opadne. Většinou to tak bývá. Třeba něco podobného okusíte v budoucnu i vy a také to překonáte.....děje se to skoro každému. Přeji hodně štěstí a nadhledu!