Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Proč musí mít tyhle řeči, když má vedle sebe fakt pěknou ženskou, kterou mu každý druhý chlap závidí?
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat na Váš názor, nevím, možná je to prkotina, ale přesto mě to zraňuje. Mám partnera, se kterým jsem 14 měsíců. Myslím, že mě má rád, já jsem s ním šťastná. Hádáme se velmi málo, v drtivé většině se dokážeme domluvit. Ale čas od času má hloupé poznámky, dám Vám příklad: Min. týden jsme byli na plese, stáli jsme u baru (s námi tam byl ještě jeho kolega z práce) prošla okolo nás slečna cca 20 let, mini, on se za ní otočil a nahlas řekl něco jako to je kus, pak se otočil ke mě a řekl: "Věrnost jsem ti slíbil, ale slepej nebudu". Bylo to jako kdyby mě udeřil do tváře, ponížil před tou holkou. Odešla jsem, řekla jsem mu, že mě ponížil před ní i před jeho kolegou, on se omluvil, ale přesto se cítil dotčeně a tvrdil, že udělal chybu, ale že moje reakce byla prý neadekvátní. Já nechápu proč to dělá. On 46, já 41, vypadám od dost let mladší, i po třech dětech mám perfektní tělo, protože cvičím. Proč prostě si neodpustí tyhle poznámky, když má vedle sebe - otázka upravena poradcem
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.  
jakou budoucnost má takový vztah?
vzkaz pro Anastazii, měla jsem taky přítele co se ke mě nastěhoval od bývalky s holou ....... a taky se mi staral o dům a pomáhal mi za to měl Full servis o kterém se mu ani nesnilo nakonec jsem po 3/4 roce zjistila, že lítá nejen za bývalkou. Tihle týpci co nic nemají potřebují povětšinou jen bydlet, Už to, že jim táhne na 50 a nic nemají je varující. Pokud prahne po jiné a nevadí mu, že to vidíte buďte Anastazie velmi oparná...To co popisujete je vyčůránek ne partner
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám vzkaz pro Anastazii a děkuji za tento příspěvek.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme necelé dva roky, oba po rozvodu. Jeho manželka ho oškubala, vyhodila z domu, zůstaly mu jen dluhy. Dali jsme se dohromady, bydlí u mě v domku. Chová se ke mně velmi hezky, je hodný, na baráčku mi pracuje, opravuje i na vlastní náklady. Problém je v tom, že vím ( a sám mi to přiznal) že se mu již léta líbí naše společná známá, vždy, když jí potkáme je z ní celý vedle. Její malé děti ho milují, protože jim hned běží něco koupit, lízátko, zmrzlinu a pod. Sám děti nemá, dcera jeho bývalé, kterou miloval se s ním nesmí stýkat. Já mám děti už dospělé. Vím, že kdyby se tato známá rozvedla, hned by bojoval, aby mohl být s ní. A ještě jedna věc: pokud se dozvíme o svatbě nějakých známých, já jim pogratuluji a hotovo, on to rozebírá, že se už nikdy ženit nechce, že si mě nikdy nevezme a pod. Co si o tom myslíte? Jsem jen přestupní stanice a čeká na něco lepšího a mě nemiluje? Proč by ale investoval do mého domu čas a peníze?
Anastázie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní?  Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, chtěla bych znát Váš názor na moji situaci. Po rozvodu jsem byla osm let sama se dvěma syny. I když si na nezájem mužů nemůžu stěžovat, děti byly malé a byly u mě na prvním místě. Nyní jsem si před sedmi měsíci našla přítele. Vídáme se asi jednou týdně na pár hodin, chodíme na oběd, kávu, do divadla, užíváme si krásné milování. Mému příteli to vyhovuje, já začínám cítit, že bych potřebovala trošku víc. Nikdy nenavrhl, že bychom spolu mohli strávit víkend, poznat navzájem své děti nebo přátele. Mám pocit, že ho nezajímá můj život, moje pocity, moje problémy, zajímá ho jen, kdy se uvidíme a co podnikneme. Sám o svých pocitech nikdy nemluví, vlastně dodnes nevím, proč se rozvedl. Jakýkoli dotaz na téma vztahů nebo společné budoucnosti obrátí v žert nebo zamluví. Když jsem s ním, tak je to fajn, ale jinak se stále cítím stejně osamělá jako dřív. Nechci ho do ničeho nutit, ale nejsem spokojená. Myslíte, že lze najít řešení nebo je lépe takový vztah ukončit? Děkuji.
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sedm měsíců je již dost dlouhá doba na to, aby se vztah posunul jinam....minimálně tam, že byste vzájemně poznali své děti, zázemí, okruh přátel...a že byste spolu trávili celé víkendy. Netuším sice, jaké důvody vedou vašeho přítele k tomu, že vám věnuje pouze pár hodin týdně, ale pokud vám to (logicky) vadí, bylo by dobré nebát se a zavést na to řeč. Z toho, jak situaci popisujete, to na mne dělá dojem, že si ten muž chodí jen tak "zážitkově" užít ... ..ale bez jakýchkoli závazků, povinností, ničeho jen trošku zavazujícího....a to vám samozřejmě musí vadit, jestliže máte jiné cíle. Každopádně by měl vědět o vašich pocitech, kápnout božskou, jaké má do budoucna úmysly, a v případě seriózního zájmu vás seznámit se svými dětmi. Měl by také vědět, že s ním nemusíte být za každnou cenu, pouze pokud vám to bude vyhovovat.... Kdyby si měl chtít jen užívat a nic ze sebe nedávat, nestojí za to....Ale je to váš život, takže se řiďte svými instinkty a rozumem.... Přeji vám vše dobré a nalezení správného řešení!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtela jsem se vás zeptat co si myslíte o vztahu bez úcty, kde je krom silné citové vazby i neskutečná oboustranná nenávist, pohrdání a neúcta. Jsme spolu s přítelem 13 let (je mi 31), on o 10 let starší. Podle něj jsem drzá fiflena, namyšlená nána, říkám blbosti. Neustále mě slovně takto napadal a když se ohradim nebo na něj křičím tak je občas i vulgární nebo mi řekne, že ma chuť mi rozkopat držku či vybodnout oko. Prý celý vztah čeká až dozraju a budu normální. Když se ohradím, řekne mi, že má pravdu a má právo narozdíl ode mem mi tyto věci říkat. Xkrát sliboval, že se takto chovat nebude a že se zlepší, ale vždy se chová stejně. Dokonce mohu za vše co se mu kdy přihodilo, protože moc stál o vztah a kůli mě prý vše zanedbával. Moje"špatná" energie může za to, že zakopne, protože ji na něj přenáším (já o ní teda nevím). Je pravda, že často křičím a jsem z toho opakovaně zdeptaná. On je narcis, já asi trochu hraniční... - otázka upravena poradcem
Natalia 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Stejný vztah má s mamou. Chce v zivote krom me a matky jen nove lidi, kteri si k nemu nebudou dovolovat. Lide z minulosti to prý dělají, protože byl moc tolerantní a přátelský a oni si zvykli se k nemu chovat priserne. na druhou stranu je zabavny, casto mily, schopný, v sexu úžasný. Koupil pro nás byt, chce deti, s láskou pečuje o kočky a další zviřata. Klidně ovšem řekne, že když budu taková (hadavá, hnusná) tak mi deti sebere, abych jim neublížila apod. Nevím je to směs citů a hezkých vzpomínek spolu s nenávistí a neustálými hádkami... Všichni mi radí rozchod, že jiný nebude a žít se s ním nedá. Je to závislost nebo proč se mi nechce odejít i když je to většinu času nesnesitelné?
Natalia 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,je mi 32let, příteli 37 let, jsme spolu 3 roky , vztah jsme měli krásný, starali jsme se o sebe, byli jsme tady vždy jeden pro druhého. Za poslední 2 měsíce se mi partner začal vzdalovat, ochladnul citově, přestal volat, zajímat se o mne, z toho důvodu, že nemáme potomka. Probírali jsme v klidu celou sitauci a poodkryla jsem mu problém, který mě bránil k založení rodiny hned (týká se psych. charakteru) = vyhledala jsem psycholožku a začala na sobě pracovat, aby k založení rodiny nic nebránilo. Psycholožka říkala, že je těhotenství reálné, že se nemusíme ničeho bát. Prosila jsem ho o novou šanci, začít úplně zvonu, s tím, že tělo připravím na těhotenství a očistím ho, protože i mě již tikají hodiny. I přesto se chce odstěhovat a ukončit náš vztah. Nevím, jak dále postupovat, nechat ho odejít , zda-li si časem najde cestu zpátky. Vyčerpala jsem již skoro všechny svoje síly, partnera neskutečně miluji, nedokáži si představit život bez něj... Děkuji za odpověď
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsme s přítelem spolu necelé dva roky a z toho spolu 8 měsíců bydlíme u mě a mých rodičů. je nám okolo 20 let. já studuji a přítel má dobrou práci, dostávám alimenty na sebe a chodím na brigády abych si vydělala. plánovali jsme společné bydlení do jeho bytu. když jsme vše měli naplánované během dvou dnů si to rozmyslel že chce jít bydlet sám. prý neví jaký to je bydlet sám a hned by bydlel semnou. to ale dělá už 8 měsíců. nevím co si mám o tom myslet. ví že když odejde musím jít také z domu pryč a sama se neuživím ani v pokoji pro studenty. nevím co mám dělat ani co si mám myslet.
Míša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
jakou budoucnost má takový vztah?
Mám mu dát najevo co k němu citím?
Dobrý den,ráda bych se zeptala už dlouhou dobu se mi líbí jeden muž je o skoro 2 roky mladší než jsem já,ale to mi nevadí.Chtěla bych se zeptat jak se k němu dostat loni jsme spolu zažili krásnou noc a od té doby nic,kamarádi to začali dost řešit v tu dobu furt ho popostrkovali a mě dokola opakovali jak se mu líbím atd.,jeho to asi zastrašilo a uzavřel se a pak mi napsal že si z toho večera moc nepamatuje,ale mě spíš přišlo že se zalekl a uzavřel .. Ted když ho potkám vždy se tak hezky dívá a usmívá že nevím co si od toho mám myslet,já sama s tím mám ted problém poněvadž jsem ho stále nedostala z hlavy a nevím co mám dělat zda mu říct co k němu cítím a nebo zapomenout-ale jak? Děkuji a doufám že to dává alespoň trošku smysl
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.

jakou budoucnost má takový vztah?
(pokračování)To víte, že jsem dříve vyváděla, ale reakce byla taková, že se chce s námi pochlubit, že to nemá komu říct, a když to neberu a argumentuji, tak jsem žárlivka, začne křičet a urazí se a čeká že přijdu první. Pořád si říkám ještě jednou a končím. Pak si zase říkám, jestli fakt nejsem žárlivka. Umí mě do toho úplně vmanipulovat, že začínám mít pocit méněcennosti. Je pravda, že už to dost omezil, bylo to ještě horší. Nevím, asi v tom je jakási sebestřednost, pak mi řekne, třeba by si paní taky přála takového chlapa, co hodně zažil a nemá ho. Jak může vědět, že nemá ještě lepšího? :D Nejde mi to narozum. Vykládá a druhá strana jen kouká, žádná odezva, pomlka, takovej monolog, až to není slušné. Vidět to u jiného páru, tak tu ženu lituji a budu se divit, že s ním ještě je. Že ho to baví. To už mi přijde jako porucha. Pokud nejde o tyto problémy, je jinak ke mně pozorný a udělá, co mi na očích vidí. Děti spolu máme, na začátku to bylo ok, jak odezněla zamilovanost, tak to začalo.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá. Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
Přijde mi že už ho nudím, že potřebuje stále nové a nové podněty, akci. Přitom mi říkal, že už je vybouřený a už nic nehledá. Co vím z jeho povídání, dělal to i bývalé přítelkyni, té to prý nevadilo. S ženami nikdy problém neměl, dostal vždy kterou chtěl a ještě je spíš musel odhánět. Teď po pár letech si říkám, že to je chlap tak na dva roky a dost :((( Nevím, co dělat, když o tom chci mluvit, jen se shodím a cítím, jak je pak na koni. Nevím, jak ho srovnat. Děkuji
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá.  Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
když házím do košíku a on si zvesela povídá. Říkám si, že mu to třeba oplatím, ale není kde, všude jsou většinou obsluha ženy. Někdy nevím, jak to brát, jestli loví, nebo je takový upovídaný. Co mě vadí nejvíc, že zkrz to mě docela přehlíží a já si pak připadnu jako křoví. I když se taky zapojím, někdy mě to ale prostě už pořád dokolečka, co vypráví, nebaví poslouchat. Už se s ním ani netěším do společnosti. Je pohledný, líbí se, a vždy ho všichni s nadšením poslouchají a přikyvují (hlavně ženy). Už nežárlím, ale někdy mi to přijde divné. Jako kdybych se dívala na proces seznamování, oťukávání a kdo ví i balení :D proč není tedy sám, já mu dozor dělat nechci. Cizí lidi si možná až moc idealizuje. Codělat aby ho trklo, že by měl taky bavit a všímat si hlavně mě? Nechci být už posluchačem ale by se zas neurazil, vypráví především o nás, co zažil, o sobě atd.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o vysvětlení partnerova chování. Jsem s partnerem pět let, je velice hovorný. Hned se se všema zakecá, ale jsou i situace, kdy nevím, zda se ozvat, nebo to není nic proti mě, ale prostě takový je. Ale aby toho pak nezneužil, když se neozvu. Např. když jsme byli na dovči a byli jsme na večeři, začal mluvit se servírkou, co vše jsme prožili, povídal a chlubil se o nás, já se zezačátku zapojila, ale pak už mě to nudilo a slečna servírka stála u našeho stolu pomalu půl hod., šla jsem na záchod že ho něco trkne, přijdu a povídá dál, drbnu do něj a on na mě, zaplatíme a půjdem? Myslela jsem že ještě posedíme a pokecáme spolu. Dále se to stalo zase na grilování, přítel začal povídat a povídal, ale ženy co ho poslouchali byli nezadané a kvůli tomu mu bylo blbé mi dát ruku, když jsem se ozvala, že si mě moc nevšímal. Já čekala trochu romantiky. Dříve hned povídal i s prodavačkami, ale ty pak nedávali pozor a dělali krpy, tak to už jsem se taky ozvala. Navíc nevypadalo dobře,
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
mám otázku. Pokud ve vztahu díky špatné komunikaci vznikne odcizení a druhý se v okamžiku kdy mu dojde že nemá partnerku jistou začne náramně snažit, je ještě šance na návrat přitažlivosti?
Po deseti letech kdy už jsem vůči manželovi citově vyhořela on se dva roky snaží a já s ním stále nemůžu spát, nemůžu mu dát ani pusu. Je mi to líto, vidím jak se snaží, ale můj vztah k němu je takový asi jako k bratrovi....děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na jeden problém. Ráda partnera během televize když chce,( nebo i já sama) pohladím na intimních místech, vzruší se. Já se vzruším také, ale on se dívá dál, že se musí dodívat. Po skončení se ke mě přitulí a zeptá se zda se chci milovat ať si sundám košili a je takový pasivní, než na mě sáhne. Co se týká mého vzrušení, moc se ze začátku nesnaží. Tak jsem mu na to odpověděla, že už se milovat nechci, že mě to dá zas spoustu práce, že už se mu možná nepostaví. Už se mi prostě podruhé nechtělo, čekala jsem iniciativu od něj. Většinou se nakonec taky zapojí a jsem spokojená. Jenže začátek je, jako kdybych to chtěla jen já. Někdy i říká, která si ho nepostaví ... (na to mu začínám říkat kterej si mě nevzruší)Po mé odpovědi se šíleně urazil a nevím jak mu vysvětlit, že jsem to tak nemyslela. Nechci se doprošovat větší iniciativy a nevím jak na to. Já chci vše hned, hned mít odezvu a on je vytrvalý a pomalý a jsem z toho jen nervózní. Děkuji
Ajka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Měla (24) jsem 4letý vztah s mužem, kterého jsem nesmírně milovala. Rozchod se táhl dlouho, ale už jsme si to vyříkali. Nyní je to 2,5 roku po ukončení vztahu. Chodím si přivydělávat, tam jsem se seznámila s moc milým chlapem (31). Asi před rokem jsme to spolu chtěli zkusit, ale oba jsme ještě neměli dořešenou minulost. On má teď velký zájem, opravdu se snaží. Mě přitahuje, mám ho moc ráda, ale necítím zamilovanost. Po 4letém vztahu jsem měla půlroční vztah, kde jsme si také rozuměli, ale já jsem nebyla zamilovaná. Nevyšlo to, zde asi hrálo roli i to, že jsem neměla dořešenou minulost. Nyní cítím, že jsem s minulostí vyrovnaná, ale nejsem si jista, jestli tento vztah zkusit. Mám pochybnosti, když to nevyjde, jak se budu cítit, když přijdu do práce. A když to vyjde, tak jak moc o mě bude vykládat? Povahově je přesně ten člověk, kterého hledám. Jenom ty city tu nejsou jak by měly. Je možné, že to přijde časem? Děkuji za Váš čas a reakci.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a  rozumíte si, může se stát, že se do něj  zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, asi 6 měsíců chodím s přítelem každý den mi píše, pravidelně se vídáme, rozumíme si, je hodný, dalo by se říct bezproblemový. Asi poslední měsíc jsem zjistila, že mu zřejmě každý den píše údajná stará kamarádka. Podle jeho slov se mu svěřuje se svými problémy, ale já mám podezření , že v tom bude spíše zájem o mého přítele, přeje mu "Dobrou noc" a během dne mu píše např. "Tak co bylo u zubaře?" . Kamarádka je sama, má prý problém si najít někoho, kdo by se jí líbil, všichni kdo mají o ní zájem se jí nehodí. Myslím, že i on měl, kdysi o ní zájem, ale prý neměla čas. A teď, když si našel mě, mu začala vypisovat.
Vůbec se mí nelíbí, že si takto píši, vadí mi to. Nevím zda se mám proti tomu ohradit, nebo dělat, že je vše v pořádku? Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tohle je poněkud ošidná věc. Záleží na tom, jaký vztah váš přítel k té kamarádce má. Jestliže kdysi byla jeho "favoritkou", ale tehdy šanci neměl, zatímco teď ji má, láká ho možná projít si touto zkušeností. Pokud by to tak bylo, neovlivníte to a dříve či později bude konec. Může to ovšem být zcela jinak, například tak, že už je z toho venku, zmoudřel a usoudil, že vztah s ní by byl rizikový, proto do něj nepůjde  (v tom případě by se jednalo o velice vyzrálého mladíka!). Jak to skutečně je, na to musíte příjít vy sama- otevřeným rozhovorem, sledováním přítellvých aktivit směrem ke kamarádce, vnímáním jeho reakcí, když se o ní mluví atd. Myslím, že byste tomu měla dát nějaký čas (ne příliš doluhý), ale pokud byste zjistila, že se pro ni angažuje více než pro vás, je jeho fremme fatale, nemělo by smysl v takovém vztahu pokračovat, pokud byste se nechtěla trápit s mít stále pocit, že jste až na druhém místě. Pro ženu je vždy důležité, být pro partnera, s nímž chce žít, číslem 1, hvězdou! Ale i kdyby tohle dopadlo špatně, nelitujte, každá zkušenost je cenná a posunuje nás dál. Jen je třeba umět se z ní poučit. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
potřebovala bych poradit s přítelem, mně je 28,on je o 10 let starší,jsme spolu 10 let a máme dvě malé děti(do pěti let).Nikdy nebyl na moc velké projevy lásky,ale pomáhá jak může a je ochotný.Zvykla jsem si,že valentýn,první máj a můj svátek pro něj neexistují,na narozeniny je to taky hodně vlažné(já vím,je to moje chyba, je to ale jako bojovat se zdí,nehnu s ním).Poslední dobou se hodně hádáme,respektive on se strašně pořád rozčiluje a vytáčí a po tom je strašně vlažný
(momentálně to trvá už měsíc),ani mi nedá pusu(a to jsem měla narozeniny),sex vůbec žádný,je naprosto chladný a ja nechci dolejzat.Prostě nevím co dělat, když s nim mluvím tak jen koulí očima,jsem hodně frustrovaná,jsem přece ještě mladá,chci se cítit být milovaná,místo toho jsem jen máma a ta co nosí peníze do rozpočtu.Nemluvě o tom,že mu nikdy v duši neodpustím,že si mně nevzal, kdysi nechtěl, teď prej nejsou peníze, ale jsou to jen výmluvy(ale to už nedávám najevo,jinak se vždy pohádáme).Co mam dělat?
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
napadá mne, jak dlouho jste s partnerem chodila, že jste včas ani neodhalila jeho chlad, ani odmítavý postoj k manželství? Určité signály tam přece musely být....Chápu, že se vám v této situaci žije špatně, ale máte spolu dvě děti. Doporučovala bych sjednat termín u nějakého párového terapeuta a nechat si odborně a nestranně poradit. Pak uvidíte....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, prosím Vás o radu. Jak byste se zachovala v případě, kdy byste zjistila, že si Váš přítel (3roky vztahu, společné bydlení a plánování budoucnosti) intenzivně píše s kolegyní a dokonce byste věděla v kolik hodin a kde se chtějí sejít po práci? Šla byste tam taky (to je myslím hodně hloupý nápad), nebo byste počkala až přijde domů a dělala, že o ničem nevíte? Jak se v této situaci zachovat a proč to mají muži zapotřebí, i když mají fungující a láskyplný vztah? Proč se nebojí, že o něj přijdou? Děkuji za odpověď.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jít na tu schůzku také byl sice možná byl zajímavě "investigativní" způsob, jak odhalit potenciální nevěru, ale osobně bych ho moc nedoporučovala. Stejně jako dělat, že nic. Jestliže spolu plánujete společnou budoucnost, měla by snad být založena na důvěře. Nedoporučovala bych vám ovšem odhalovat karty, čili neprozrazovat partnerovi, že jste četla jeho sms nebo maily. Mohl by to otočit proti vám. Udělejte to tak, aby nevěděl, odkud vítr vane, ale váháte, jak dál a zda vůbec. Dejte mu prostor na vyjádření i časovou lhůtu na rozhodnutí... pak uvidíte. K vaší závěrečné otázce: muži dovedou lépe než ženy oddělovat sex od vzahu, lépe žijí i v paralelních vztazích. Partnerova koketerie s kolegyní nemusí mít s vámi vůbec nic společného. Může to být úplně nevinné, může vás mít rád, být ve vztahu spokojen, přesto se cítí být (třeba dočasně) přitahován další ženou. Stejně tak ovšem nelze vyloučit, že se zamiloval a vám se to jen bojí sdělit. Jaké povahy je jeho vztah ke kolegyni, ví jen on....Neberte to nijak tragicky, pokud by se ukázalo, že má zaječí úmysly nebo by mu vyhovovalo sedět na dvou židlích, bylo by lepší rozejít se teď. Držím palce a přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Leto jsem se rozvedla(22 let),neb to posledních 5 let fungovalo jen na bázi střídavé pěče v jednom bytě. Po dobu 5 let jsem si vytvořila prostor býti sama sebou, podnikat akce s kamarády, kolegy a dostatečně jsem se nasytila pocitu singl (sic vdaná, ale v režimu odluky; nebo jak se tomu právně říká). Po 5 letech, kdy společnost automaticky očekávala, že budu žít jako singl pro děti, nebo si najdu nového muže, jsem sevnitřně vzbouřila proti konvencím a řekla si, proč by to musel být muž. A tak jsem se jala experimentovat s myšlenkou, že by to klidně mohla být i žena. Nakonec z čistě filozofického hlediska by se dalo říci, že sme všichni biseuxuální. A co do schopnosti s někým soužit je to spíše věcí náklonnosti a lidské kompatibility. Může takový vztah fungovat? Jsme dvě matky, které zůstaly na děti samotné. Jedna rozvodem a druhá rodinnou tragédií. Ve stejný moment sme o stavu věci uvažovaly tejně. Po roce lze konstatovat - Nádhera :-) ... až moc krásné, aby tomu šlo uvěřit, na dlouho
Sue Vávrová
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vám vše funguje a jste vy i děti v pohodě, co si jiného přát? Snad jen aby to vydrželo, ale to pak časem uvidíte sama. Do rodinného života jste se vrhla dle mého názoru hodně, hodně mladá a nyní máte (celkem logickou) potřebu dohánět, nebo, jak píšete, experimentovat. Měla byste však navzdory lesbickému vztahu dítěti umožňovat pravidelný kontakt s otcem, ale to asi děláte....takže ať se daří.
jakou budoucnost má takový vztah?
Jsem zralá/50vyrovnaná žena, pro muže žádoucí fyzicky i prakticky, ve vztahu s podobně smýšlejícím mužem/51,oba aktivní s názorem -po 2.rozvodu ŽÁDNÁ svatba, neomezujeme se, ale je těžší spolupracovat. Partner je schopný, spolehlivý a sebejistý muž, ale -celý život cestoval ve světě- emigroval, měl děti, vztahy, nikde nebyl spokojen -pro jeho citovou chladnost a egoismus partnerky byly slabší povahy a buď pily, či zahýbaly s jinými. Tento nedostatek omlouvá racionalitou. Výsledek 2let vztahu: racionálně oznámil,že jsem fajn ženská, která skvěle funguje, ale chce být sám, že nemá radost. Nezvládá mou citovou vstřícnost a temperament. Chce mne racionálně zpacifikovat, což nedopustím. Nebudu pít, běhat za jinými,ani hledat jiné berličky. Mám sama ráda, znám svou cenu-domlouvám se. Souč.stav: fungujeme, cca 3. týden spolu nespíme, komunikace minimum –prostě chladno, racionálno, oznámila jsem, že se odstěhuji. Mám zachraňovat vztah? a jak takový muž bude šťastný? je to jeho nedostatek

Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
bývá to tak, že si hledáme svůj opak, čili ti, co mají problém projevovat city, se rádi obklopují a ve vztazích na sebe vážou ženy emočně bohaté, temperamentní....které pak ale zákonitě svým chladem ničí. Ptáte se, jestli zachraňovat vztah, když muž jasně řekl, že chce být sám... proč vlastně? Proč nutit někomu něco, co nechce, co odmítá? Co by vám takový vztah dával? Vždyť  už teď spolu nespíte a trpíte partnerovým chladem. Často dochází k tomu, že čím více ženy zdůrazňují svůj význam pro život nemilujícího, do sebe zahleděného muže, tím víc se ten muž odtahuje a stupňuje projevy nevole. Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale řekla bych, že zde jen ztrácíte čas....příště bych radila najít si třeba ne tak zcestovalého, zato citově vřelého a laskavého muže. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den. Jsme s partnerem spolu necelé dva roky. Od začátku našeho vztahu spolu bydlíme. Já, ale mám od začátku takový problém, který momentálně graduje a já pořád přemýšlím kudy kam. Přítel je hodný, spolehlivý, věrný, výborný. Je chyba na mé straně. Není až tak vášnivý, zábavný a fyzicky podle mých představ. Necítím se vedle něj jako žena. Je mi 26 let a přítel má 30let. Přemýšlíme nad dítětem. Nevím zda dokážu s těmito nedostačujícími pocity dlouhodobě žít. Ale zároveň ho nedokážu opustit. Chyběl by mi. Ale mám strach co bude třeba za deset let. Nechci mu ublížit a zároveň aby ani jednomu neujel vlak.. V hlavu mám jak pátrací balón, neustále nad tím přemýšlím. Proto i píšu, abych slyšela názor někoho jiného. Děkuji Petra
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
při čtení vašich řádek se mi vybavil poněkud cynický výrok, že chytré ženy si berou hodné, spolehlivé, a vášeň pak prožívají s přitažlivými prevíty....To, co zmiňujete, je staré známé dilema: rozpor mezi (nudnou) jistotou a vzrušující nejistotou. Ale možná jde ve vašem případě o víc -např. o to, že jste dosud nepoznala bušení srdce,smršť emocí, vášeň.. a příliš brzy sklouzla do vztahu, který má společným bydlením charakter vážného. Teď se na jedné straně nudíte a toužíte po objevení vlastního ženství v náruči nějakého nespoutaného alfa- samce (což je celkem pochopitelné), na straně druhé se však bojíte pustit solidního a z hlediska rodiny perspektivného partnera. Co s tím? Sedět nějakou dobu na dvou židlích (což někdy bývá fungujícím řešením zkušených žen) bych vám neradila, emočně by vás to drtilo a mohlo by to skončit hodně špatně. Další možností by bylo, opět poněkud "za čarou" a opět často praktikované, ponechat si jistoty a přitom sondovat své šance jinde, abyste se mohla rozhodnout teprve tehdy, až že se objeví potenciální vhodnější muž...Ale buďte si vědoma toho, že u nikoho nenajdete úplně všechno a i kdybyste se domnívala, že ano, časem nějaké ty vady na kráse určitě objevíte! Dokonce to, co vám teď bude připadat imponující, vám po pár letech může pekelně lézt na nervy...Ještě jednou variantou, jak řešit současnou nespokojenost, by bylo rozejít se s tímto partnerem a zůstat nějaký čas sama, abyste měla čas všechno zpracovat a vyčistit si hlavu pro něco nového...takže držím palce a přeji hodně štěstí.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám problém se svým přítelem. Jsme spolu sedm měsíců, je mu 22 let a mě je 18. Všechno bylo v pohodě, krásný vztah. Jenže jakmile začali prázdniny začal mi tvrdit, že se bude věnovat jen mě, rodině a učení(kvůli školy), červenec byl ještě v pořádku, ale v srpnu se to dost změnilo. Tráví více času s kamarády, když ho poprosím o dvě maličkosti (aby mi dal fotky na flešku a aby se koukl a věci do školy, aby udělal reparát), vykašle se na to a místo toho si pozve kamaráda s kterým hraje i sedm hodin někdy i déle hry na xboxu. Když ho večer při usinání hladím, nebo si chci povídat řekne at spím. Když se ráno probudím, pokaždé mě objal, popřál krásné ráno, ale v srpnu je to jiné, probudí se a je z ničeho nic protivny, když chci něco vědět tak je zase protivny a říká že spí, přitom si s nějakým "prý" kamarádem píše na mobilu. Před pár dny jsem se ho zeptala jestli by byl tak hodny a prijel za mnou abych nemusela jezdit jen já k němu. řekl že nemá benzín na to. má takový vztah cenu? - otázka upravena poradcem
Terez
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vztah má cenu, pokud o něj stojí oba zúčastnění. Nemá smysl se doprošovat muže, jenž nejeví zájem. Je to naopak kontraproduktivní.
Přeji více štěstí jinde.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím Vás o radu. Mám znovu cca 2 roky přítele, se kterým jsem chodila před 30 lety, tehdy jsme se rozešli bez důvodu. Nyní on je už rozvedený a já ještě ne, i když to manžel už ví. Na začátku obnoveného vztahu mi řekl že musel dát své tehdejší manželce jednou facku a odstrčit ji, ale nyní jsem se dozvěděla, že to bylo úplně jinak a že ji sprostě nadával, ponižoval celou dobu v manželství (25 let) a i fyzicky ubližoval i dětem nadával! Nechci tomu vůbec věřit, protože ke mně se vždy choval a chová hezky i k ostatním lidem. Co si o tom mám myslet? Proč mi lhal třeba? Může se změnit, když ví, že bych mu to netrpěla a kde si případně bude vybíjet tu zlost? Mám s ním zůstat? Jsem naprosto zmatená! Děkuji moc za odpověď.
Stáňa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na velmi podobný dotaz jsem zde již několikrát odpovídala. Při čtení vašich řádek mě napadá otázka - proč chcete ničit své manželství kvůli člověku, jehož agresivní výlevy možná byly příčinou rozpadu jeho vztahu? Že se k vám chová hezky teď, kdy spolu jste jen tak, bez závazků, ještě neznamená, že se nezmění, až spolu budete každý den v legálním svazku. Je to samozřejmě vaše věc, ale radím k maximální obezřetnosti a uvažování chladnou hlavou. Může být prima milenec, ale špatný manžel...přeji vše dobré a hlavně správné rozhodnutí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Již několik let žiju s přítelem,který vykonává zodpovědnou,manažerskou pozici v korporaci. Výkon pozici s sebou nese stresy, tlaky,množství přesčasů,časté zahraniční služební cesty a neustále „buzeraci“, že má dělat víc a víc.Na přítele je toho už moc,začíná být vyhořelý.Ve vztahu nekomunikuje, nic se mu nechce, do práce chodí s odporem,nejlepším odpočinkem pro něj je spánek a nebo proležení víkendu v posteli.Je z něj prakticky chodící mrtvola, která si doma buď čte na mobilu zprávy a nebo opět pracuje.Nevím, jak jemu, potažmo nám jako partnerství pomoci.Já se před x lety zamilovala do ukecanýho vtipálka, pro kterýho nic nebyl problém a pusu doma nezavřel. Bavily ho výlety, společně trávený čas, jezdil na kole. Teď nic. Mám se smířit s myšlenou, že jedinou pomocí pro něj je restart(rozchod a nová práce)a nebo je nějaká šance,jak mu já můžu pomoci a ze vztahu,který je touto pracovní situací značně zatížen,udělat zas něco hezkého?Záleží mi na něm, ale takhle to dlouhodobě nejde utáhnout.
Vaness
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je pěkné, že se snažíte najít řešení pro přetíženého přítele, ale chtít s tím něco dělat musí hlavně on. Zkuste si o tom promluvit a najít nějaké řešení. Je třeba si vyjasnit hodnoty a představy o budoucnosti dřív, než by třeba přišlo na svět dítě. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, je mi 24 a příteli 22, jsme spolu skoro 7 let. Na začátku vztahu mi přítel občas lhal, což se do vztahu promítlo, takže mě občas přepadne "záchvat" kdy mu nevěřím. Nedávno byl s příteli venku, přišel až k ránu a já o něm nic nevěděla, pohádali jsme se. Pak jsme o všem mluvili a on řekl, že mě miluje, ale méně, že je prostě sobec a chce jen to co chce on. Já ho miluji stejně, chci na tom zapracovat, ale nevím jak a zdali to má vůbec cenu? Lhaní není jeho přirozeností, lže jen mě, protože je to prý snazší. Jsem teď nějakou dobu doma (ztratila jsem práci a studuji kombinovaně), přítel má zase "temné" období, protože má problémy ve škole (studuje těžký technický obor). - otázka upravena poradcem
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozumím-li tomu dobře, otázka, kterou mi chcete položit, se nachází na 3.řádku od konce, čili jestli to má cenu. Je vám 24, přítele máte ještě o 2 roky mladšího, chodí tedy s vámi od svých 15 let- a vy se domníváte, že mu to jako "vzorek" bude stačit? Že je zralý na vážný vztah? Jeho lhaní je možná únikem, neumí vám do očí říct, že se chce bavit jinde, užívat svobody mládí. Může být nasycen vztahem a chce si od něj odpočinout - v jeho věku by to bylo docela normální. Doporučuji nic nehrotit, dát si pauzu na jiné aktivity, hlavně na nalezení nové práce, dokončení studia atd. Ale je to váš život, zapřemýšlejte a rozhodněte se sama. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, psal jsem Vám už před týdnem dotaz,jmenuji se Pavel,psal jsem o svém vztahu ke své vdané přítelkyni,na jeden dotaz jste mi odpověděla,pak jsem psal ještě další,ale na ten mi už nebylo odpovězeno.Rád bych věděl,jestli odpovídáte na všechny dotazy nebo jen na ty vybrané.Děkuji za odpověď.
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na tento váš druhý dotaz jsem již také odpovídala, ale zřejmě se to neuložilo. Ve stručnosti tedy znovu. Ve své reakci na váš dotaz, týkající se budoucnosti vztahu s vdanou milenkou, jsem se vyjářila vyčerpávajícím způsobem. Obecně - kdo chce mít partnera jen pro sebe, neměl by navazovat vztah se zadanou osobou. Nikoho nelze nutit k rozvodu nebo k odchodu z místa, kde je zvyklý a rád tam žije. Nehledě na to, že mnoho vztahů dobře funguje právě na milenecké bázi a po legalizaci se rozpadne.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, po rozvodu jsem se seznámila s vdovcem se třemi dětmi.Syn 21l., dcera 16l. a syn 8l. Jeho žena zemřela asi 8 měs. před naším seznámením. Začala jsem pomáhat v jeho firmě a vyvinul se z toho vztah. Přes těžkosti, ale i radosti jsme spolu tři roky. Přes týden bydlím a pracuji v mém bydlišti a na víkendy jezdím k nim. Tam se starám o jeho domácnost a ještě pomáhám ve firmě. I když se partner snažil, pořád jsem se cítila jako páté kolo u vozu. Nikdy se mnou neplánuje budoucnost, žije jenom přítomností. O věcech o kterých bychom podle mě měli rozhodovat společně, rozhoduje sám. Například, že na týden odjíždí, se dozvídám jako poslední. Když se nepohodneme, tak mi je schopen říct, že kvůli mně brečet nebude, že už se nabrečel dost(myslí kvůli zemřelé manželce). Naposledy jsem mu řekla" Já vím, kvůli mně brečet nebudeš", a on mi řekl, že mám pravdu, že nebude.Nevím , jestli mě má jen proto, abych se o ně starala, ale kdyby mě měl rád, tak by mi snad nebyl schopen tohle říct. Děkuji - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sdělení neobsahuje žádný dotaz, ale dle kontextu zřejmě chcete vědět, jestli si myslím, že vás ten muž má rád. Z toho, co píšete, se mi jeví, že se stále ještě nevyrovnal se smrtí své ženy. Možná šel do dalšího vztahu moc brzy, možná jste se příliš angažovala. Chcete-li vědět, jestli neztrácíte čas, pak bych doporučovala "hodit zpátečku" (udělat si na víkend vlastní program, jet na dovolenu sama atd.) a otestovat, jak zareaguje. Co z toho máte, že za ním o víkendech jezdíte a obskakujete ho? On vás potřebuje dobývat, usilovat o vás, nikoli mít vás jistou, naservírovanou až pod nos...zkuste to jinak a uvidíte. Jesltiže vás postrádat nebude, je to jasný signál, že ztrácíte čas. V lepším případě tím vznikne /konečně/ atmosféra k dialogu o tom, jak dál. Plánovat budoucnost lze pouze s někým, kdo to vidí stejně. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,
myslíte, že udržím vztah na dálku s Rakušanem? Máme se rádi, ale on tvrdí, že dálka je problém....má cenu být s ním alespoň kamarádka? on to chce, já bych chtěla v budoucnu něco víc
Míša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže on chce mít jen kamarádský vztah, je velmi iluzorní, že byste toho muže časem získala pro skutečné partnerství. Záleží samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale lepší by bylo vůbec se na něj nevázat a seznamovat se jinde. Zřejmě má své důvody, proč nabízí jen tohle...např. nedořešený vztah doma či dokonce manželku...přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
2.část.Možná čeká,že se nabídnu,že se přestěhuji já k ní,ale nedovedu si přestavit žít jinde než teď,narodil jsem se tady a mám k tomu místu a domu velké pouto.Poraďte mi prosím,jestli má náš vztah vůbec budoucnost,jestli mám čekat na to,že se jednou rozvede a bude žít se mnou nebo jestli jen ztrácím čas.Je mi 50,přítelkyni 46 let.Vztah máme hezký,mám ji rád,je hodně pracovitá,obětavá,milá a hezká.Měl jsem už dva vztahy,ale vždy to krachlo na tom,že se ty ženy nechtěly vzdát svého bydlení a žít se mnou.Je dnes opravdu tak těžké najít ženu na vážný vztah?Děkuji za názor na mojí situaci a přeji Vám hezký den.
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li  v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro,mám už tři roky známost,já jsem rozvedený,ona bohužel pořád vdaná.Má dvě děti které ještě studují vysokou a ona nechce od manžela odejít,že prý chce,aby v klidu dostudovali a aby manžel nedělal problémy,má strach,že by sama finančně nezvládla.Prý se rozvede,až obě děti dostudují,Já mám svůj dům,rád bych,aby pak bydlela u mě,ale na rovinu jsem jí řekl,že ženit se již nikdy nechci,nepovažuji to pro vztah za důležité.Přítelkyně by zůstala po rozvodu bydlet ve svém domě,kde žijí i její rodiče.Vím,že by bylo pro ni těžké pentlovat mezi jejím a mým domovem,bydlíme od sebe skoro hodinu cesty.Já mám velký dům,jsem tu sám,mám náročné zaměstnání a času málo,bylo by ideální,pokud by se ona ke mě přestěhovala.Přítelkyně však argumentuje tím,že by musela změnit práci,ode mne by tak daleko dojíždět nemohla,nechat své rodiče bydlet v domě samotné,i děti,ale ty už jsou dospělé,musela by se přestěhovat ke mě,prostě že by musela úplně změnit celý svůj život.
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nedivte se partnerce, že nechce opustit své jistoty. Co by jí přestěhování k vám přineslo? Vztah by se změnil z mileneckého na legální, časem možná stereotypní... Jasně jste jí řekl, že s již ženit nehodláte, čímž jste se vůči ní vymezil. Proč by měla by odejít z domu, kde má rodinu a zázemí někam, kde bude sama čekat na návrat časově vytíženého muže a připadat si tam jako na návštěvě? To by přece žádná rozumně uvažující žena s nohama na zemi neudělala. Jestliže vám tento stav nevyhovuje a přejete-li si spíš partnerku, která by se ujala domácích prací (na vaší charakteristice přítelkyně mne zaujalo pořadí - na 1.místě jmenujete její pracovitost...), bylo by asi lepší poohlédnoust se po někom z okolí vašeho bydliště. Protože nemáte-li  v úmyslu nabídnout ženě víc než jen "bytí na návštěvě", těžko najdete takovou, která by se hrnula do stěhování. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
2/2 On byl partner, kterého bych si představovala pro život. Přitahoval mě fyzicky a zároveň to byl ten nejhodnější kluk, kterýho jsem kdy potkala. Když jsem se vrátila ještě chvilku jsme si psali, ale pak jsme to ukončili, protože jsme věděli, že to nemá budoucnost a pro oba to bylo těžký. Nicméně já vím, že tento rok bude pracovat ve stejném hotelu a já přemýšlím, že se tam vrátím zpátky, abych ho viděla. Nevím ale jak je na tom on. Nemyslím si, že na mě zapomněl, ale zároveň nevím jestli mě chce vidět. A co pak? Léto zase skončí a já pojedu domů... ale za to abych ho mohla alespoň chvilku vidět, znovu se ho dotknout bych dala cokoli..
Lena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
citového vzplanutí ke Španělovi nelitujte, zároveň se ale snažte vidět věci realisticky. Ať jsou okolnosti jakékoli, platí, že angažovanější a zapálenější má být muž....zřejmě jste cítila, že právě tohle pokulhává, jestliže jste si už během svého pobytu v hotelu uvědomovala, že to nemá budoucnost. Kdyby vás jižní kolega chtěl tam moc vidět, nic by mu přece nebránilo přijet za vámi sem. Tak se chová muž, který má skutečný zájem! Jestliže to tak není, pracujte na tom, aby se váš pohled na něj změnil ve zdravě kritický a odmilovala jste se. Ten mladík pravděpodobně ještě neví, co chce, nebo se nechce vázat. Muži dospívají pomaleji než ženy. Váháte, jestli jet pracovně znovu do toho hotelu? Bylo by naivní vydat se tam kvůli tomu, abyste si zopakovala loňské léto. Dnešní situace je zřejmě úplně jiná. Přeji vše dobré.

jakou budoucnost má takový vztah?
1/2 Dobrý den, je mi 20 let a potřebuju radu. Minulý rok v létě jsem strávila 4 měsíce pracovně ve Španělsku. Pracovala jsem jako číšnice v jednom hotelu a šíleně jsem se tam zamilovala do kolegy, který tam se mnou pracoval. Pamatuji si, že když už jsem tam přijela a poprvé ho uviděla, hned jsme po sobě koukali a hned bylo jasné že se mu i já líbím. O pár dní později jsme se začali stýkat i mimo práci a já se do něj šíleně zamilovala. Nejsem ale pitomá a bylo mě jasné, že to budoucnost nemá a tyhle letní lásky nikdy nevydrží. Strávila jsem s ním nejlepší léto v životě a myslím, že i on se do mě zamiloval. Nicméně léto skončilo a já musela jet domů. Je to už 7 měsíců co jsem ho neviděla a nemůžu na něj přestat myslet. Usínám s myšlenkou na něj, probouzím se s myšlenkou na něj. Cokoli dělám, myslím na něj. Cvičím, studuji, pracuji - nic nepomáhá. POKRAČOVÁNÍ..
Lena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
citového vzplanutí ke Španělovi nelitujte, zároveň se ale snažte vidět věci realisticky. Ať jsou okolnosti jakékoli, platí, že angažovanější a zapálenější má být muž....zřejmě jste cítila, že právě tohle pokulhává, jestliže jste si už během svého pobytu v hotelu uvědomovala, že to nemá budoucnost. Kdyby vás jižní kolega chtěl tam moc vidět, nic by mu přece nebránilo přijet za vámi sem. Tak se chová muž, který má skutečný zájem! Jestliže to tak není, pracujte na tom, aby se váš pohled na něj změnil ve zdravě kritický a odmilovala jste se. Ten mladík pravděpodobně ještě neví, co chce, nebo se nechce vázat. Muži dospívají pomaleji než ženy. Váháte, jestli jet pracovně znovu do toho hotelu? Bylo by naivní vydat se tam kvůli tomu, abyste si zopakovala loňské léto. Dnešní situace je zřejmě úplně jiná. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, prosím o Váš náhled situace, jelikož cítím, že mi přerůstá můj vztah přes hlavu..Já (40) rozvedená,2 d. poslední 3 roky manželství milenec se kterým nyní napůl žijeme ve spol.domácnosti. Napůl znamená, že on má svůj byt a v průběhu týdne přespává kvůli práce (kterou má cca 10 min od mého bydliště) u sebe, zbytek je u nás. První rok ofic.soužití jsem "šňupáním" přišla na to, že udržuje kontakty přes PC (sex přes skype), dále podivné flirt sms), prozvánění tel od jeho kamarádky apod. Byla spousta hádek, spousta rozchodů přesto jsme pořád spolu. Tvrdí, že už nic takového se neděje,že nic neudržuje v rámci klidu se mnou se vším přestal. já přesto za každým cinknutím vidím "nějakou kamarádku", ničí mě moje nedůvěra, mám strach z minulosti /jeho) ptž prý se o něm povídá že má někde ještě další dítě bokem. Vše vehementně popírá,vše vyvrací, přesto se nedokážu zbavit nepříjemného pocitu. Byt prý nechce prodat, proto si ho nechává.Je mu (50) rozv.7 let žil sám. Děkuji - otázka upravena poradcem
Michala
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže váš přítel vede nějaký tajný život, je určitě lepší, aby měl svůj byt a nebyl na vás nijak závislý. Jak byste v opačném případě řešila situaci, že by se k vám přistěhoval a v noci či v době vaší nepřítomnsti elektronicky komunikoval s jinými ženami? Pouze nezávislost vám dává možnost volby. Můžete se rozhodnout, jesti s ním zůstanete, nebo se rozdejdete a časem si event. najdete jiného partnera. Bez důvěry v zásadních věcech nemůže vztah zdárně fungovat. Jestliže je váš přítel otcem, měl by se k tomu přiznat, popírání otcovstí by bylo nefér vůči vám a rozhodně by nesvědčilo o dobrém charakteru. Každopádně vám doporučuji brát tohoto muže s rezervou a nepodnikat nic, co by vás k němu nějak "přikovalo"... Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Zdravím Vás

potřebuji znát Váš názor. S přítelem jsme spolu teď dva roky. První problém je že semnou nechce bydlet. Mě je 24 přítel 22. Mam svůj byt po rodičích, který jsem si zařídila podle sebe. Přítel bydlí v rodinném domě s rodiči. Chtěla bych aby se nás vztah už někam posunul. Když přijde na tu otázku tak mi řekne že potřebuje čas. Pak už se o tom nechce bavit. Řekla jsem mu proč to aspoň nezkusí, prý že je brzo. On se má kde vrátit a u mě by za nájem neplatil víc než doma. Práci má pět minut od domu to taky nadhazuje. Ale člověk musí snad dělat ve vztahu kompromisy ne? Chtěl abych bydlela u něj což jsem zavrhla
Nemam rada tchyni a byla bych hloupá opustit být a žít s rodiči. Jinak si jako partneři vyhovujeme ale bojím se že ztrácím čas a zároveň nevím jestli se dokáže osamostatnit. :-(
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je ještě o 2 roky mladší než vy. Muži v tomto věku netouží po vážném vztahu /většinou/ a bylo by nesmyslné ho k tomu nutit. On intuitivně ví, že se potřebuje dál vyvíjet, poznávat, nemá chuť na závazky.... a sestěhování už určitým závazkem je. Netlačte na něj, nechte vašemu vztahu volnost, svobodu, z níž ovšem můžete profitovat i vy: chodit mezi lidi, mít své přátele, koníčky. Možná se vám vyskytne jiná možnost a vy sama budete ráda, že jste se zatím s tímto mladíkem nikam neposunula. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,nevím jestli je tohle problém,ale pro mne to problém je.Před dvěmi měsíci jsem se seznámila na skypu s fajn klukem,známe se dost dlouho,dobře se s ním píše,čas od času mi polichotí,ale já jsem se do něj tak trochu zamilovala,ale největší háček je v tom,že jsme se ještě nepotkali osobně,znám ho od videní jen z fotky a bydlí v jiné zemi,pomozte mi prosím.Dekuji.
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zamilovat se do někoho neznámého, do nějakého virtuálního fantoma, žijícího v cizině, je pošetilost, nesmysl. Uvědomte si, že jste se nezamilovala do toho kluka, ale do vlastní projekce. Do postavy, kterou jste si vysnila a obdařila ji žádoucími vlastnostmi. Takže hurá zpět na zem! Dva měsíce nejsou nic. Poznávejte reálné kluky, z masa a kostí, tam, kde žijete! Internet je šalebný a nebezpečný, pokud se na něj někdo fixuje. Přeju vám hodně štěstí v navazování dalších kontaktů.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jak dlouho může vydržet "víkendový" vztah? Oba jsou rozvedení, věkový rozdíl je 18 let, bydlí od sebe 50 km. On 55 let., dospělé děti, nemají ji rádi. Ona s dvěma menšími dětmi, jezdí za ním jen, když je nemá. On v původním vztahu manipulátor s hysterickými rysy, ale sám pro sebe se vyvinil z rozpadu manželství, ona ho zatím obdivuje, protože se dostala do prostředí luxusních aut a "lepší" společnosti. Jezdí spolu na výlety, za jeho známými, on ji "oslovil" sérií zahraničních dovolených. Jaká je "trvanlivost" a perspektiva takových vztahů? Je jasné, že společný všední život je jim momentálně na hony vzdálen. - otázka upravena poradcem
Adriana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
trvanlivost vztahu nelze nikdy předpovědět. Jestliže tento stav oběma "aktérům" vyhovuje, klidně tak mohou fungovat dlouho. Ne každý touží po společném všedním životě.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.