Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, kdo to dřív vzdá, pokud vůbec? Ve vztahu skoro šedesátiletý rozvedený muž a čtyřicetiletá rozvedená žena se dvěma dětmi. Vztah je s nějakými přestávkami již skoro tři roky, nebydlí spolu, stýkají se jen víkendově, ale bez dětí. Jemu to vyhovuje, totéž praktikoval i s předchozími partnerkami, které se kvůli tomu s ním rozešly - muž žije sám, zcela bez rodinných povinností k bývalé rodině, zcela přetrhal vazby na děti, komunikuje jen se svou starou matkou, partnerky s ním mohou jen na jeho pokyn a dle jeho přání - prostě vztah se řídí jen podle něj. Povahy on je vznětlivé, ale ten víkend se asi udrží. Ona asi měla původně ambice jiné, ale pochopila systém, ve vztahu ji drží peníze, protože muž je zabezpečený a hradí dovolené a výlety, případně občas koupí prádlo či svetřík. Vím, že nejste vědma, ale jak to pravděpodobně bude probíhat dál? Jakou to má perspektivu? Děkuji.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jakou perspektivu má vztah, který líčíte, to by si opravdu netroufla určit ani jasnovidka. Tady hraje roli spousta faktorů, přihodit se může všechno možné. Stačí změna situace u jednoho z nich a vše může být jinak....ale pokud to těm dvěma vyhovuje, proč ne? Tento model sice může svádět k povrchnímu paušalizování, že s ním ta žena je např. kvůli dovoleným a dárečkům, on s ní zase kvůli víkendovému sexu, ale může to být i jinak. Špatně by bylo, kdyby se ta žena tomuto modelu pasivně přizpůsobovala v naději, že si ji třeba přece jen jednou vezme a budou spolu denně....pokud to ale bere tak, jak to je, a cítí se v tom dobře, proč ne?
jakou budoucnost má takový vztah?
jsem s přítelkyní rok a půl a velmi ji miluji. Problém je v tom, že se často stává, že doslova vybuchne kvůli problému, který nevyvolám (řeší své problémy z minulosti) a je z toho totální hádka a vždy na konci se se mnou doslova nenávistně rozejde. Chová se velmi nenávistně.Po krátké době se ozve, že na mne nemůže zapomenout a vše se vrátí zpět.Takto to trvá už asi půl roku. Pokud si chci v klidu promluvit tak je vždy závěr takový, že jsem vše způsobil já a ona mne vzala zpět.Hodně mne tyto situace psychicky vysilují. Je to jako na houpačce, jednou jsem šťastný pak zase na dně.Nevím co dál, jedná se o hysterii? Je vůbec šance na nápravu takového člověka? Asi bych se měl rozejít,ale nejde mi to
Pavel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vaše přítelkyněreaguje způsobem, jaký popisujete, přičemž nikdy nepřipustí, že ze hádku může ona nebo i ona, je něco špatně a měl byste si rozmyslet, jestli s takovou osobou spojit svůj život. Dramata rozchodů a usmiřování mohou imponovat v mileneckém vztahu, s rodinným životem jsou však neslučitelná. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobry den. Mam takovy dotaz. jsme z pritelem uz pres rok . jezdivame jeden k druhemu vecne jsme z moji dcerkou u neho. Nebo on u nas. Ted dokonce me chce seznamit z rodinou. mam strach spis se bojim reakce jeho deti jsou odemne starsi. Rodicu se tak ani nebojim. Proste vim a myslim si to ze jim bude vadit vek jsme od sebe o 27let. ja ho miluji on to vy. a svou lasku mi vyjadruje jinak.
Gabriela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že ho milujete, ale on vám svou lásku vyjadřuje jinak....jak?? Nikdy vám neřekl, že vás miluje a chce s vámi žít? To by měl, pokud má s vámi vážné úmysly....ale ať je to jakkoli, vřele doporučuji střízlivost a silně zredukovat očekávání. Pozorujte, jak se chová, zejména v situacích, kdy vše nejde podle jeho představ. Ptejte se ho na vše, čemu nerozumíte nebo se vám to zdá divné.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den přeji. 6 let se scházím s mužem, který mi na počátku řekl, že se mnou žít nechce. Asi před 2 roky řekl, že miluje jinou ženu, lásku z vojny /cca před 30 lety/ a bydlí s ní. Přesto se neustále vídáme tak 1x za 3 týdny u mne doma a milujeme se, na můj podnět. On je ke mě hodný, ale na moje otázky anebo vyznání lásky mlčí jako hrob. Na počátku vztahu, když byl volný, byla priorita hory, sauna a poté sex. Poslední dva roky, když je zadaný, máme jen!!!sex a samozřejmě nechodí na noc. Nemá to logiku. Trápím se šíleně.Minule stál vedle mne a na mobilu jsem zahlédla "Miláčku". Nebylo mi vůbec dobře. Já jsem "prdelka". Zkoušela jse psát sms záměrně ve večerních hodinách na dobrou noc, čekala jsem, že si to nebude přát , prý mu to nevadí. Jsem bezradná. Pomáhá mi i s věcmi na které nestačím, jsem mu za to velmi vděčna. Co můžu očekávat? - otázka upravena poradcem
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
byla chyba, že jste svolilla k intimnímu vztahu s mužem, jenž vám řekl, že s vámi nechce žít a pak to ještě dovršil informací o tom, že miluje jinou ženu....není to snad dost důvodů k ukončení nebo aspoň přehodnocení vztahu? Co jste si od toho vlastně slibovala? Viděla jste přece zcela jasně, že tomu muži od začátku jde jen o sex. Proč jste mu za těchto okolností vyznávala lásku? Proč jste se spokojila s takovými "drobky" místo plnohodnotného vztahu? Není divu, že se trápíte a jediným možným řešením je odmilovat se, což asi sama dobře víte....
Píšete, že vám pomáhá s věcmi, na které nestačíte - ale to by přece udělal každý dobrý kamarád. Přeji brzké zpracování tohoto vztahu a příště šťastnější ruku ve volbě partnera.

jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.1.dobry den , dekuji za poradnu je skvela a zaroven i ja prosim o Vas nazor... Me je 35 let pritelovi( jestli se to da tak nazvat) 43 let... Svobodny,bezdetny,ja dve deti z manzelstvi... Kazdy zijeme sam, a schazeli jsme se o vikendu jen v sobotu, prespala jsem u nej kdyz deti nebyli u me,a jela v nedeli domu.On ke me nejezdi,nema RP,vzali mu ho kvuli alkoholu nez byl ve vztahu se mnou.Je zabavny,mily,pozorny,ale umi se i urazit jak typicka zenska...jsme spolu rok a vzdycky mesic a pul byla idylka,klid,a potom rozchod z jeho strany,duvody vzdy ty same ... Malo jezdis, mas dve deti,bud s nima radej,najdi si lepsiho,melas zustat v manzelstvi( manzelstvi se ale nerozpadlo kvuli nemu)mela bys vsechno,kdyz jsem neco vytkla nebo rekla svuj nazor,vse bral v pohode,nez jsem ale odjela,a pak prask,sesup dolu je konec... Za par dni vzdy kdyz jsem byla hlavne ze zacatku z toho venku se ozval,a zacalo vse na novo tzn.baleni,schuzky bez sexu,sladke recicky..nasledovala postel,prespani...
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast2.pak prisla na radu postel a byl problem na svete... Seznamila jsem ho s mymi sestrami,snazil se vypadat mile,byl pozorny,sestra ho testovala,jak co mysli...druhe koukal ma poprsi,pridal jsi ji na fb do pratel a vyptaval se ji do zprav na jeji osobni zivot ,sestra neodpovidala,vse mi rekla ,rada znela ,najdi si normalniho chlapa,a ne šaška ...Ted se se mnou opet "rozesel" duvod u nej byl ten ze pry mu nedavam na vyber,do vseho ho tlacim, urazim ho,zesmesnuju,coz neni pravda,za cely rok videl me deti dvakrat,nezatezuju ho svymi starostmi,nechci po nem ani spol.bydleni a mimochodem o sve kolegyni z prace vi dost veci, ktere ja bych treba kolegovi nerekla,intimnosti z predchozich vztahu atd.Podle myho usudku si prohlidl mou sestru,zjistil ze je svobodna,39 let bezdetna a umi si uzivat zivota, jenze tam mu to neklaplo,tak zkusil kolegyni,ta ma tri deti,nejmladsi 3 let nejstarsi 18 let,bydli u rodicu,pritel ji pry vyhodil,cili logicky jako od chlapa by chtela pomoc,a nejen tu, - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Cast.3..coz se mu nezamlouvalo a opet si vzpomnel na mě,a kolotoc zacal znovu...jenze nastal zvrat,doslo mezi mnou a nim opet na libani,ale vim ze me tim chovanim urazi a ponizuje a vim ze si mysli ze hraje nejakou hru mne neznamou a myslim si ze celkem zbytecnou ,vypada to tak jak kdyby si na me zvysoval sve sebevedomi pokud ho nejaka jina zena odmitne, a me to uz nebavi...jenze pokud reknu stop, ja to tve chovani nedavam ,chci normalni vztah, pro sebe partnera,pro deti partaka, tak se urazi a pak nastane hrobove ticho i kdyz sam navrhne pratelstvi aspon... Muzete mi prosim rict svuj nazor na tohoto pána? Dekuji moc Aneta
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, co mi o příteli sdělujete, vyplývá, že má hrůzu ze závazků, vadí mu cizí děti, chtěl by pozornost jen pro sebe. I fakt, že je v tomto věku sám, bezdětný a nikdy nebyl ženatý, o něčem svědčí. Za naprosto nehorázné ovšem považuji jeho koketování s vaší sestrou, byť ona zareagovala skvěle. Ale jak se říká, všechno zlé je pro něco dobré: alespoň jste měla možnost poznat ho lépe a zjistit, na jak vratkých nohou jeho vztah k vám stojí. Je dobře, že se to stalo už po roční známosti a neztratila jste s ním ještě více času. Vřele doporučuji nechat tohoto muže, aby si našel jinou pečovatelku nebo milenku na hezké chvilky, a už mu nedovolit, aby vám devastoval sebevědomí. Vaše situace je prima, máte děti, čili žádný tlak biologických hodin, jste soběstačná a ještě mladá, čili stačí jen navazovat kontakty a seznamovat se....Kdybyste chtěla přijít na Flirtohraní, ráda vás uvidím!  Více na libusekonopova.cz
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se mužem ve středním věku tzn. 44 let. Má za sebou jedno nevydařené manželství. Z počátku jsme si cca 2 měsíce psali na internetu a od cca února jsme se setkávali cca 2krát v týdnu. Nyní již po cca 2 měsících co se stýkáme se chce se mnou dítě a chce se mnou bydlet. Pro mě je to hodně brzo. Co si o tom myslíte? Děkuji za odpověď
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím sice, jaká je vaše sitauce (věk, děti), ale vrhat se po 2 měsících do tak závazného vztahu se mi zdá být značně riskantní. Nemáte kam spěchat, dejte tomu čas.
Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrým den, žádám o radu ohledně mé přítelkyně. Jsme spolu už 5 let, a takovém to bylo asi vždy, jen mi dochází síly to řešit pořád dokola a jsem z toho nešťastný. Svou přítelkyni miluji a nechci o ni přijít. Poslední dobou pořád neví co chce. Nedávno jsme po několikáté stěhovali celý byt, poté mi nakládá spoustu práce a následně mi vyčítá, že pořád jen pracuji a nevěnuju se jí, pořád mě hlídá jestli jsem se někde nezdržel, a jestli jsem ji během např. Hodiny zpoždění nestihl podvést s jinou ženou včetně vykonstruované situace přesně na minutu co kdy kde a s kým jsem nejspíš dělal atp. V soukromém životě to také není co to bývalo, a s tím, jak se chová mě přechází chuť. Což mi je zase vyčítáno zase nezájmem o ni. Neustále se snažím ve všem jí vyhovět. Při hádkách nebere v potaz vůbec co říkám, což vyústí v mé mlčení její slovní urážky a můj odchod následovaný výčitkami, že nejsem schopný vůbec nic řešit. Žádám vás tedy o radu. Děkuji
Kamil Vsetečka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete sice, že přítelkyni milujete a nechcete o ni přijít, ale z dalšího popisu vyplývá, že se pro vás život s dotyčnou stává nebo již dávno stal peklem. Zdá se, že díky své submisivitě inklinujete k dominantním ženám, ale všeho moc škodí. Zde se pravděpodobně jedná o emočně labilní, žárlivou hysterku, a pokud to tak je, měl byste svůj vztah přehodnotit a vážně se zamyslet nad jeho smyslem. S těmito osobami se nedá žít, to říkal již Plzák...Kdybyste si nadále nechával všechno líbit a vůči partnerce se důrazně nevymezil, šlo by to stále dál. Za chvíli byste ztratil své "já" stal se loutkou v rukách podezíravé fúrie, jež by na vás nenechala chlup rovný a čím více byste měknul a podřizoval se, tím více by vámi pohrdala. Takže doporučuji se co nejrychleji vzmužit, zapřemýšlet o tom, jaký život chcete vést....a porozhlédnout se jinde. Jinak by vám hrozilo, že budete veškerou energii vyčerpávat na to, aby se vztah úplně "nevylil z břehů", nezpůsobil ještě větší katastrofu atd., což asi není to pravé ořechové. Dobré je pořídit si pro život stabilní protějšek, s nímž člověl může vést pohodový život s možností dále se rozvíjet. Přeji chladnou hlavu, nadhled a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, co byste poradila. S manželem a malými dětmi jsme začali bydlet v Praze - je to manželovo rodné město, má tam kamarády, stále trvalé bydliště, sídlo firmy - ač už 20 let bydlíme o 200 km dál - prostě rigidně si drží tohle a že je z Prahy a tady to všem dává najevo. Dokud byly děti malé, týdně jsme tam jezdili - bylo to náročné - sbalit pro celou rodinu, psy. Jak děti rostly, tak se cesty omezovaly - nebyl čas, děti chtěly žít tady, co jsme, měly tu své koníčky, známé, tam nikoho. manžel ale pořád na tom, že je Pražák a má firmu v Praze trval, i když vlastně celé jeho podnikání se odehrává tady. Takže i kvůli hloupému účetnictví jezdí 200 km do Prahy, na úřady, občas nějaký kšeftík. Zpočátku jsem ho přemlouvala, ať si ušetří čas a peníze a vše převede sem, co bydlíme, pak jsem pochopila, že je to marné. Pak po letech koupil v Praze domek a převezl si tam i všechny dokumenty, které měl doma (doma měl domácí kancelář). Jeho režim je takový, že stráví cca 3 -4 dny tady a cca 3 dny sedí ve sklepní kanceláři v Praze a dělá tam práci, kterou by mohl dělat i tady. Tohle se ale odehrálo velice dramaticky, protože si všechno vzal a rovnou opustil společnou domácnost - bydlí sice stále v rodinném, ale v jiném objektu. Pokoušela jsem se s ním domluvit, co vlastně chce, ale není schopen to říct - evidentně by byl rád v Praze, ale veškerou práci má tady. jeden z návrhů byl, abych za ním šla do Prahy (do malinkatého bytu, tady bydlíme v zrekonstruovaném bytě) a nechala děti tady. a nakonec to dopadlo tak, že si našel tady rozvedenou paní, za kterou jezdí jeden den v týdnu na sex a ob víkend si ji vozí do Prahy za kamarády. Ona tu má zázemí, takže děti má kam dát. A on je šťastný. Paní Konopová, co s tím? Asi jsem udělala chybu v tom, že jsem nekývla na tyto víkendové cesty - jednak nemám tolik volného času a jednak zodpovědnost za rodinu a domácnost zůstala jen na mně - on se toho elegantně ze dne na den zbavil. Ale já tu nemám žádné příbuzné, kteří by mi vypomohli. Co vlastně můžu dělt? Přece kvůli tomu neskončí manželství? On je momentálně asi zamilovaný do svého svobodného života a své obdivovatelky.... Děkuji
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přiznám se, že se poněkud ztrácím v bydlištích, co znamená tady a co tam...ale nevadí, řekla bych, že to není zas až tak podstatné. Zdá se mi, že manželovi vyhovuje manželství na volno, aby si mohl přejíždět, nebyl pod kontrolou, mohl si užívat svobody, milenek. Jestliže domluvy vás dvou selhaly, byla by další možnost objednat se k profesonálovi, terapeutovi. Možná se u manžela jedná o něco jako "přechodný přechod", vy ovšem nejste žádná loutka, čekající v koutě, až ji světa nabažený pán poctí svou pozorností! Manžel by měl vidět, že víte, co chcete, navrhujete konstruktivní řešení, že se ale bez něj nijak nehroutíte, naopak, jste možná ještě více v pohodě než s jeho zmatky. Nepřizpůsobujte se jeho rozmarům, ale žijte svůj život, pěstujte koníčky, choďte ven s přáteli, na jógu nebo na jazyky, prostě na to, co vás těší! S tím, jestli manželství skončí nebo ne, si prozatím nelamte hlavu, ono se to časem vytříbí. Doporučovala bych si dát pauzu, nějakou dobu na rozmyšlenou...ale nechte si poradit i od živého párového terapauta. Přeji hodně štěstí a vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
seznámila jsem se s mužem, který na společném celodenním výletě vypije průběžně 6 piv. Tvrdí, že má pivo rád. Že by byl opilý jsem nepozorovala. Prosím o sdělení Vašeho názoru, zda je možné toho hodnotit jako počáteční stádium závislosti na alkoholu či nikoliv.
Děkuji
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud to není jeho každodenní hobby, neopíjí se, kvůli pivu nezapomíná na jiné věci ani pracovní povinnosti a chová se k vám pěkně, nevidím důvod se znepokojovat. Vyčkejte, co přinese budoucnost.
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, která si občas vymýšlí věci, které vůbec neexistují nebo za ně dodává svou verzi...Jsem z toho už unavený a pokaždé musím dlouho vysvětlovat, že je vše jinak. Nedávno si například řekla, že ji hlídám a sleduji a nic z toho pravda není.. Nechápu toto chování, má takový vztah budoucnost ? Přítelkyně je hodně atraktivní, musí denně odrážet spousty nabídek a svěřila se mi, že na ni v minulosti partneři silně žárlili.
Jirka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
protože partnerka v minulosti udělala špatnou zkušenost se žárlivostí, má teď sklony podsouvat ji vám. Promluvte si o tom a uvidíte. Nelze vyloučit, že by měla vyhledat i terapeuta. Pokud rozhovor, změna v chování, případně i intervence specialisty nic nezmění, bylo by za zvážení, zda ve vztahu zůstávat....
Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsem s přítelem už 5 let a poslední dobou to nezvládám a jsem na něho pořád zlá.Je hrozně hodný, klidný, vždy se mi snaží vyhovět, ale je nespolehlivý, všechno co dělá, dělá tak na 20%, pořád po něm musím kontrolovat, zda to udělal a jak:-( většinou věci přehlíží, je hrozně nevšímavý, nemá žádné životní cíle. Pokud nic neřeším, je mi sním dobře, jsme dobří kamarádi, rádi spolu chodíme třeba na pivo, hrajeme různé hry, máme společné kamarády, všichni si myslí, že je ideální chlap, ale hrozně mě vytáčí věci typu: promin zapomněl jsem, nevím, sliby, která nikdy nesplní,.. píšu mu dokonce seznamy, aby nezapomínal. Cítím se jako nějaká fúrie, jsem neustále nervozní, myslím, na to, co by měl/neměl dělat. Momentálně řeším koupi bytu, hypotéky,...Nemůžu v něm probudit zájem, vše řeším sama a vůbec z toho nemám radost. Vždycky takový byl a mým tlakem se to trochu zlepšilo, ale mám ho za "ťunťu".Možná za to může moje vyšší inteligence.V Životě se nikam neposouvá ajá čekám na spásu:-) - otázka upravena poradcem
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkute se přijít na to, co vám na něm před těmi 5 lety, když jste spolu začínali chodit, imponovalo...jeho osobnost se nezměnila, jen si vy teď všímáte toho, co vám tenkrát unikalo. Příteli, je-li od asi již přírody pohodlnější a rád se podřídí, možná vyhovuje, že vše organizujete a vyřizujete vy.... ale nemusí to tak být. Nelze vyloučit, že by rád měl určité kompetence, jen na to jde špatně a neumí se prosadit. Pokud na něj již začínáte být alergická, je třeba něco změnit. Zkuste si s ním o tom promluvit a tolik ho nekontrolovat...alespoň v záležitostech, které nejsou zas až tak důležité. Píšete, že jste jinak dobrými kamarády, čili je na čem stavět. Dokonalý není nikdo, zkuste si představit život s arogantním, dominantním mužem, jenž nesnese odpor....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, v 55 letech, o 18 let mladší přítelkyně, a užívat si s ní, ale nemít už další děti, opustit dosavadní rodinu, cestování a lyže s mladými lidmi, sportovní auto, běhám, cvičím - co na to říkáte?
Michal
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na okolnostech, ovšem opuštění rodiny je hodně zásadní a dramatický krok, jemuž by měl předcházet skutečně objektivní a dlouhodobý nesoulad, "nevyléčitelný" terapeuticky....čili nikoli jen hormonálně podložené nadšení pro nový, mladší "objekt"...tak to tedy vidím já, ptáte-li se mne na můj názor. Rizikem je to, že byste jednou mohl skončit sám... a najít si vhodnou partnerku v tomto věku už také není jednoduchá záležitost. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Prosím o nazor radu. Oba 47 let. On se nedávno rozesel se slečnou 32, nechtěl už rodinu. Vím že se vídali jen o vikendu. Náš vztah se rozjel naplno a je to krásné. Jen o víkendu se odmlcí a v pondeli už mi ráno píše a chce vidět. Také si myslíte že randí dal? Prý jen potřeuje čas a s ní se prý občas vidí protože mají domluvené akce. Se mnou na veřejnost nechce. Mám mu dát čas nebo ukončit vztah....který je po letech úžasný
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho tento vztah trvá. Za znepokojivé považuji hlavně to, že se s vámi nechce ukazovat na veřejnosti. Pokud se to mezi vámi, jak píšete, rozjelo naplno, měl by se s vámi pochlubit i přátelům, to je vždycky dobré znamení. Dle mého názoru byste mu měla říct, že se vám nelíbí jeho víkendové odmlky a setkávnání s bývalkou, ani tahle "izolace". Měl by chápat vaše rozladění i podezření. Pokud by seděl na dvou židlích, bylo by lepší to ukončit, než si na něj zvyknete, ale nejdříve se přesvědčete, jak to skutečně je. Pozorujte jeho řeč těla, až se o tom budete bavit (doporučuji v klidu a věcně)... a dejte na svou intuici. Přeji vše dobré. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,prosím o radu.Kamarádka mi "dohodila" svého kamaráda.Je nezadaný,bez závazků, pracovitý,samostatný.Jsme v hodně věcech na stejné vlně.Zatím jsme se neviděli,jen si píšeme,volali jsme si.On by se chtěl vidět, já tápu.Je o 5 let mladší.Mně je skoro 35,mám 5 letého syna.On ví, že mám dítě,to mu nevadí,děti má rád.Nejsem si jistá tím věkovým rozdílem, to je první věc.
Druhá věc je,že jsem pár měsíců po rozchodu s někým,kdo si mě nevážil,byl vulgární, nedával mi najevo city,jen kritizoval a házel na mě vinu,i na své a mé dítě.Vztah s ním byl jako na houpačce,byla mezi námi chemi,jakou jsem nikdy nezažila,ale mimo ložnici jsme si nerozuměli takřka v ničem protože vše muselo být podle něj a když nebylo,rád slovně útočil,byl arogantní,neústupný,urážlivý.Již jsem se s rozchodem smířila,ale mám strach,že se znovu spálím,protože ten vztah byl z mé strany velmi intenzivní.Myslíte,že má budoucnost vztah s mladším mužem?A myslíte,že mám dát šanci něčemu novému a přesat se bát?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Milada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
šanci novému určitě dejte, rychle so zvyknete na lepší poměry! Měla byste mít starý vztah zpracovaný, ale jak se mi z vašeho líčení situace zdá, to máte.
Už víte, čeho se vyvarovat, ale také to, že chemie není vše, leckdy je dokonce velmi klamná. S tím "dohozeným" mužem se co nejdříve sejděte, platí pouze osobní kontakt. Pozitivním signálem je, že on o setkání stojí a dítě mu nevadí. Věkový rozdíl 5 let v této věkové kategorii není na překážku. Nemáte co ztratit....Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Je mi 23, s přítelem jsem už několik let, je to můj 4. vztah, vím, že mě miluje, ale vadí mi na něm některé vlastnosti (které se ale dají tolerovat, např. věčná nespokojenost, nerozhodnost) mám ho ráda, ale poslední dobou na sobě pozoruji, že se snadno zakoukám do někoho jiného, přemýšlím nad tím člověkem a s přítelem se nudím. Vím, že je to asi jenom rozmazlenost a nevděčnost, ale jak tomu předejít? Navíc ti, kteří se mi líbí, jsou přítelovy opaky a navíc ne ideální pro dlouhodobý vztah, který chci... Snažím se si vtloukat do hlavy, že s nikým jiným bych takto spokojená být nemusela a určitě ani nebyla, ale nepomáhá to... Co byste mi poradila? Díky
Evel
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nic vás přece nenutí být již od tohoto věku s někým navždy...Vaše zjištění, že velice atraktivní a zajímaví muži by asi nebyli vhodní pro dlouhodobý vztah, je trefné, ale zůstávat s někým, kdo vás už teď nudí.... ? Doporučovala bych dát si po těch 4 vztazích trochu odstup, čas na přemýšlení, poznávání, tvoření si názoru...což takhle studium v zahraničí? Posunout se někam dál? Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S přítelem jsme spolu rok. Bydlíme spolu v bytě společně s dalšímˇ dvěma spolubydlícími. S přítelem chodíme oba do práce, po příchodu z práce tráví večery se spolubydlícím. Připadám si jako páté kolo u vozu. Přála bych si po celodenním dnu v práci večer ve dvou. Navrhovala jsem mu, že půjdeme někam bydlet jen my dva ale to odmítá, prý jsme spolu moc krátce. Tyto řeči se mi nelíbí, stále jsem asi naivní v tom, že pokud někoho miluji, chci být s ním a udělám pro to vše. Nevím jak dál z téhle situace. Co si o tom myslíte Vy? předem moc děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tim myslím? Že je zbytečné se pro tohoto muže jakkoli angažovat. Evidetně je mu dobře ve skupině, může v tom hrát roli i fakt, že je to finančně výhodnější, ale tím, co řekl, se vůči vám jasně vymezil. Nemá potřebu poznávat vás tak, jak byste si to přála vy, zřejmě ještě ani nedospěl do stadia, kdy by chtěl s nějakou ženou být v tak pevném svazku (což bydlení ve dvou je)...čili záleží a vás, jak s tím naložíte. Setrvávat v naivně romantické představě, že se to jednou změní, je jen ztráta času.... Doporučovala bych vůbec se na tohoto muže nevázat a porozhlédnout se jinde, pokud spolu ještě budete nějakou dobu bydlet.
Přeji vše dobré.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,, přes inzerát jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle manželky pil. Viděli jsme se 3 krát. Jednou si dal 2 piva, u další schůzky si dal 1 pivo. Na poslední schůzku přijet autobusem i když má své auto. Pracuje jako řidič autobusu a daruje krevní plazmu. Tvrdí, že nepije, neboť je profesionální řidič. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje jeho profese a darování plazmy. Jak bych se měla dle Vás zachovat? Děkuji za odpově´d
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud je alkoholik, dříve či později se prozradí. Zkuste si s ním sednout na láhvinku vína a hned uvidíte, jak se bude chovat...jestli do sebe začne házet jednu dvojku za druhou, nebo zjistíte, že je mu to zcela lhostejné a alkohol ho nikak neláká. Dobrý testem je také nějaká vyhrocená situace, stres...alkoholik si pak snadno najde důvod, proč se "musel" napít....zatím o nic nejde, tak ho poznávejte, dejte si na to pár týdnů, pak uvidíte. Přeji, aby to dobře dopadlo.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den chtěla jsem se vás zeptat, na váš názor jestli má vztah šanci. Scházím se s přítelem rok a půl. Bydlíme docela daleko od sebe takže se vidíme jednou týdně. Mám ho ráda a myslím že on mě taky.
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte potřebu se zeptat, je ve vás asi určitá pochybnost. Domníváte se, by se po roce a půl měl vztah někam posunout, ale bojíte se to příteli naznačit, aby nedostal strach a necouvl....jenže takhle by se mohlo stát, že jen ztrácíte čas. Máte přítele ráda, ale pouze se domníváte, že on vás taky, což je špatně. Tohle byste měla vědět s naprostou jistotou....Jak dalece se pro vás ten muž obětuje? Jak silná je jeho potřeba vás vidět a sdílet s vámi víc než sex? Jak se chová, když potřebujete pomoc? Mluví o společné budoucnosti? Jestliže nemluví, bylo by dobré se ho na to zeptat. Ať již bude reakce jakákoli, všechno lepší, než tápání v nejistotě a ztrácení drahocenného času, zejména je-li vám kolem 30 a ráda byste založila rodinu. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová, prosím o váš názor. Co říkáte na slepované vztahy? Můžou mít dlouhé trvání? Jde o to, že jsme se s přítelem rozešli, ale stále se tak nějak míjíme, občas zkontaktujeme. On mi chyběl stále, nyní se přiznal, že i já jemu. Chtěli bysme se vidět, ale oba se toho bojíme. Může to teď klapat?
Rozešli jsme se, protože jsme si přestali rozumět, psala jsem si s kamarádem mimo jiné i o něm a jeho to naštvalo. Od té doby mi nevěřil a bylo to znát i na našem vztahu.
Dělali sme oba chyby a víme o tom. Nevíte, jaká je statistika úšpěchu u slepovaných vztahů? Nebo jak to mám nazvat? :-)
Děkuji
Eliška
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jaká je "statistika", to opravdu nevím, zkuste se podívat na google, jestli nějaká existuje, ale pochybuji....Vidět se můžete, nelze vyloučit, že by to nyní mezi vámi klapalo, ale nesměl by mít stále v sobě něco jako "křivdu" a eventuálně prahnout po pomstě... .Zkuste si o tom popovídat a dejte na svou intuici. Přeji hodně štěstí. 
jakou budoucnost má takový vztah?
Paní Konopová, prosím o radu. Mám přítele, ve kterém se nevyznám a nevím, jak na něj. Je cholerický, majetnický a žárlivý. Pak také bezdůvodně vyčítá. Je ale i ohromě hodný, pozorný, je na něj spolehnutí a vím, že mě má rád - íkdyž s vyjadřováním citů má také problém. Já bych potřebovala poradit jak na něj. Když jsem milá, hodná, zrovna když on má svou náladu, nemá to efekt. Když na něj kašlu a prostě odejdu, nemá to efekt. Chtěla bych poradit, jak na něj, nějakou páku co na něj platí.
Myslím, že má nějaký problém, který se táhne od dětství.
Nechci o něj přijít, ale také nevím co dělat aby se mi otevřel a začal poslouchat co třeba říkám, třeba to, že mi na něm záleží. On jakoby to nevnímala pořád si jede to svoje, co jsem kdysi udělala blbě a on to má pořád v sobě. Šlo o maličkost, ale on z toho udělal velkou aféru.
Děkuji vám
Irena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
musíte si rozmyslet, jaký život chcete vést...jestli pohodový, s dostatečným prostorem pro své zájmy, přátele, vzdělávání, koníčky atd., nebo plný napětí a strachu, kdy zase vypukne scéna. Váš přítel v sobě něco nemá vyřešené a jedinou možností by bylo svěřit se do péče terapeuta, ovšem nevím, jestli by tomu byl přístupný. Nesnažte se ho měnit, už jsem zde mnohokrát psala, že je to nesmyslné. Nevnucujte se mu a jakmile se k vám bude chovat bez respektu či arogantně, otočte se a odejděte, toť moje rada. Nikdo nemá zapotřebí nechat se sebou zacházet způsobem, jenž sráží jeho sebevědomí a dělat si ze života peklo! Možná byste vše viděla jinak, kdyby se na obzoru objevil jiný, vyrovnanější, příjemnější muž....Vřele bych doporučovala otevřít se této možnosti. Přeji zdárné zvládnutí situace a  hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, mám přítelkyni, je mezi námi velký věkový rozdíl. Vše funguje dokud se nezačneme hádat. Hádky vznikají od maličkostí. Snažím se ze začátku zachovat klid a sdělit jen své pocity a názor ,ale bohužel přítelkyně jakoby přepla do jiného módu a vše co ji říkám považuje za útok. Stane se až doslova agresivní. Bohužel se takto chová i k synovi.Údajně má velmi špatné zkušenosti, prý ji každý muž jen hlídal. Ona sama je velmi atraktivní a hodně vyzývavě se obléká.Jinak je zodpovědná a prorodinná. Mám obavu, že by se toto chování stupňovalo, zatím nebydlíme spolu a nevím, zda v takovém vztahu setrvat. Děkuji za Váš názor
Franta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace jsem nepochopila, jestli máte syna spolu nebo ho má z předchozího vztahu. Zřejmě jste se nechal zlákat provokativní krásou a teprve poté jste začal odhalovat stinné stránky její nositelky... Jestliže je to hysterka, je logické, že se bojíte jít s ní do vážnějšího vztahu. K tomu však ani nemusí být důvod - proč byste neměli bydlet každý ve svém? Jestliže už teď dochází k hádkám, kdy se přítelkyně přestává kontrolovat a chová se agresivně, těžko lze očekávat, že by to se to po sestěhování zlepšilo, spíš naopak.
Je to samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, doporučila bych držet si od této osoby zdravý odstup. Agresivní chování vůči synovi by mělo být dost velkým varovným signálem....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, jaký máte názor na vztahy, které vznikly třeba až po několika letech kamarádství (v dospělosti, ne v dětství nebo v pubertě) nebo tak, že partneři o sobě několik let ,,věděli", ale nebyli pro sebe atraktivní a změnilo se to až časem? Nedávno jsem o takovémto zamilovaném páru četla a napadlo mě, nakolik je reálné, že tohle může nastat a na kolik je takový vztah perspektivní. Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Any
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
upřímně řečeno, osobní zkušenost tohoto druhu nemám a nenapadá mne ani nikdo z mého okruhu přátel, kdo by takhle vklouzl do vztahu, resp. změnil jeho podstatu. Známé jsou spíš případy, kdy se partneři rozejdou a zase sejdou, ale to je něco jiného...takže nevím. Jsem trochu rozpačitá z výroku, že pro sebe nebyli atraktivní... a najednou jsou?  Že by mezitím absolvovali nějakou zázračnou proměnu? Jak známo, chemie a z ní plynoucí atraktivita se cítí již během prvních chvil...
Tím však netvrdím, že to nemůže vyjít, ve vztazích je možné úplně všechno.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
již cca 2 měsíce si píši přes internet s mužem, který se ozval na můj inzerát. Před vánocemi jsme se dohodli, že bychom se mohli osobně vidět. Poté se odmlčel na cca 1 měsíc. Nyní před cca 1 týdnem mě opět kontaktoval, že ta odmlka byla údajně způsobena tím, že se mu ozvala jeho ex přítelkyně, která by se chtěla vrátit k němu zpět a toto, že ho odradilo od další komunikace se mnou. Jsem docela rozpačitá a nevím, zda mu dát šanci či nikoliv abych neztrácela zbytečně čas. Děkuji za odpověď
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše intuice o ztrátě času je pravděpodobně správná. Jde o muže, který nemá vyřešen minulý vztah, takže není schopen navázat žádný jiný. Potenciální nová partnerka by byla stále jen tou druhou v pořadí a nikdy by si nebyla jista, jestli se přece jen nevrátí k bývalce. Přejete si snad takovou masáž nervů? Znáte ho sice krátce, ale už to, co o něm víte, by mělo stačit na to, abyste si udělala obrázek. Doporučovala bych seznanovat se s muži nejen na základě inzerátu, ale i "ve volné přírodě", všude, kde se nacházíte. Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová. Jsem v práci v čistě pánském kolektivu, jsme věkově nastejno a začal se mi líbit kolega, kterému taky nejsem lhostejná. Četla jsem ve Vaší poradně, že vztahy na pracovišti jsou dle Vás neperspektivní, ale co mám dělat? Snažila jsem se své pocity potlačovat, ale bez úspěchu. Uvědomuju si, že kdyby o mě kolega projevil reálný zájem, asi by ten každodenní kontakt v práci náš vztah zničil, ale co když je tam nějaká šance, že by to mohlo vyjít?. Nechci dát výpověď, je to moje vysněná práce. Díky za radu
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše řádky chápu tak, že se po sobě díváte, třeba tu a tam padne nějaký kompliment, ale kolega zatím nijak výrazně neprojevil, že by s vámi chtěl chodit....tak ho nechte rozhoupat k nějakému gestu nebo činu. Nedoporučuji, abyste mu své sympatie vyjádřovala jako první.
Občas vztahy na pracovišti také vyjdou, nic neplatí absolutně, všude jsou výjimky...Přeji vše dobré a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Konopová,
už je to tři roky, co se znám s jedním klukem, zjistili jsme, že jsme stejné krevní skupiny a jak to u nás žen bývá, zamilovala jsem se. Skoro všude mě bere s sebou, na návštěvy k máme, před kamarády se se mnou chlubí. Na dovolené chce jezdit jen se mnou. Jednou jsem mu řekla, co k němu cítím a on na to nedokázal moc reagovat, spíš okolo sebe kopal. Pak se uklidnil a chtěl se mnou začít podnikat, což se stalo. Podnikání nám jde, jezdíme každý rok společně na exotické dovolené. Teď má nějakou známost, ale vidí se velmi sporadicky, protože je z velké dálky a když slečna dojede, vezme ji na můj zápas a neustále před ní mluví o mě. Pokud je u mě nějaká párty i s mýma dalšíma kamarádama mužského pohlaví, vždycky počká až odejde poslední a pak i on odejde jako kdyby s klidným svědomím, že já nikoho nemám. Co vím měl v minulém vztahu problém sexuální a tak nechápu jestli se bojí jen tohodle nebo co to vše má znamenat. Jsem zmatená. Plány do budoucna má jen se mnou.
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muž, jehož popisujete, s vámi může mít plány, jaké chce, záleží však na vás. Jen vy určujete druh a intenzitu kontaktů s ním. Jestliže se dosud projevoval takhle podivně, nebylo by asi dobré sázet na něj a blokovat se kvůli němu vůči ostatním mužům, zejména pokud jste ve věku, kdy již začínáte uvažovat o založení rodiny.
Pro některé ženy jsou tito záhadní a nedostupní muži lákavou výzvou, ale právě to je velmi zrádné. Nedoporučovala bych vám čekat na zázrak, ale racionálně vyhodnotit situaci a vycházet z reality. Pokud vám společné podnikání jde, klidně v něm pokračujte, měli byste si však vyjasnit (a vymezit) vzájemné partnerství. Muži mají času dost, žádné biologické hodiny jim netikají... Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Po 32 letech v manželství s chorobně žárlivým a manipulativním mužem, který všechny jen kříčel, jsem se rozvedla. Pak jsem potkala bývalého kolegou z práce, který mě během rozvodu podržel. Jeho manželství také nefungovalo, podle vyprávění byla jeho žena dost podobná mému muži. Po čase jsme se dali dohromady, trávili spolu víkendy, jeli na dovolenou. Tvrdil, že se s ženou dohodli, že se rozvedou, až bude nejmladšímu dítěti 18, aby neřešili opatrkovnický soud. Byl úplně jiný než můj ex - dvorný, milý, pracovitý, uměl mě pohladit. Když jsem ale poznala jeho děti, odvyprávěly mi jinou historku... doma se můj přítel chová úplně stejně jako můj ex... křičí, nadává, citově vydírá... nejdřív jsem si říkala, že to nebudu řešit, ale o poslední dovolené už začal kričet i na mě... navíc - i když manželku všude pomlouvá, dělá spoustu věcí, aby se jí zalíbil a ona ho ocenila... např,zaplatí drahou dovolenou (mě ne)... připadám si jen jako trumf, jímž dokazuje, že o něj stojí jiná. Mám pravdu?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tom případě buďte ráda, že se jeho povaha projevila dříve, než byste spolu např. začali žít.....takhle můžete kdykoli odejít, nic vás u něj nedrží. Rozhodně na sebe nenechte křičet, proč byste měla tolerovat takovéhle chování? Časem by šel ještě dál, čili tomu je třeba udělat přítrž hned na začátku. Všechno další se bude odvíjet od toho. Je ovšem velmi zajímavé, že se i tento muž, přestože působil jinak, v určitých rysech projevil stejně jako váš bývalý....zřejmě si tedy vybíráte, byť podvědomě, stejný typ....a to by asi chtělo změnit, máte-li s někým prožít pohodový vztah! Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní Kopová. Ve svých 43 letech jsem se 8 let po rozvodu seznámila s mužem, také rozvedený 50 let. Poprvé od rozvodu jsem měla pocit, že bych s někým ještě šla do vztahu - inteligentní, vtipný, bylo mi s ním úžasně. Nevím ale, co si mám myslet o jeho chování-stýkáme se asi 2-krát týdně na dvě hodiny-káva, kino, výlet, krásné milování. Vyhýbá se ale jakémukoli setkání s mými dětmi, s mou rodinou. Zároveň mi ale vypráví, jak s dcerou své bývalé milenky tančil na školní besídce. Pokud zavedu řeč na budoucnost, tvrdí, že každý vztah je hezký jen na začátku a pak sklouzne do stereotypu, že žije přítomností a budoucnost neřeší, že všechno hezké už prožil a dál nic nečeká, že se už nezamiluje, ale je hezčí být s někým než sám. Mně to velmi zraňuje, po dlouhé době jsem se opravdu zamilovala a chtěla bych plnohodnotný vztah. Nechci jen hezké 4 hodiny týdně a zbytek doby být stále na všechno sama. Jeho reakce je, že se aspoň máme na co těšit. Má cenu takový vztah? Ale co když už nikoho takového nepotkám? Nechci někoho, kdo to chce se mnou už jen tak doklepat. Nebo se mám připravit na to, že muži po padesátce chtějí už jen kamarádství s bonusem a o cizí děti se už zajímat nebudou? Moc děkuji za Váš názor.
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž se pravděpodoně spálil a dělá vše pro to, aby se to již nemohlo opakovat. Nehodlá se zamilovat, jakkoli se pro partnerku angažovat, brání se všemu, co by zavánělo nějakými závazky, proto nechce poznat ani vaši rodinu....čekat na to, že se třeba i on zamiluje a bude chtít více, by bylo čekáním na zázrak...řekla bych, že místo investování energie, myšlenek, emocí a času do tohoto muže, jenž se vůči vám tak vymezuje, by bylo lepší poohlédnout se jinde. Všichni muži po padesátce nejsou stejní. Někteří si také přejí vážný vztah, sdílet s partnerkou všechno, podnikat společné akce, ale také si vzájemně pomáhat (a hlavně na tom by mělo být partnerství postaveno)....To, co popisujete, ty 4 hodiny týdně, připomínají tajný románek, nikoli plnohodnotný vztah. Není třeba se hned sestěhovávat (naopak, od toho odborníci odrazují), ale je potřeba vědět, že je tady někdo, komu mohu kdykoli zavolat, kdo na mě má rád, myslí na mě, je na něj spolehnutí....takže asi tak. Přeji neztrácet optimismus, z tohoto vztahu-nevztahu si vzít to, co vám dal (pěkný sex, možná zajímavé rozhovory, výlety atd...), ale nechtít od něj víc ....hledat dále a vnímat to jako další zajímavou výzvu. Přeji hodně štěstí.   
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, ráda bych s Vámi probrala následující problém. Zjistila jsem, že si můj přítel intenzivně píše se svou podřízenou, ona mu posílá své intimní fotky a on jí odpovídá patřičně „peprným“ způsobem. Myslela jsem si, že v našem vztahu vše dobře klape, máme spolu vysokou hypotéku, stavíme dům, plánujeme dítě. Přítel mi často říká že mě má rád, že je šťastný že mě má, že jsem dala jeho životu smysl. Myslím, že nám dvěma nic neschází a nechápu proč má potřebu vedlejšího vztahu. Už mě to delší dobu ničí a nevím jak se rozhodnout. Přítelovi jsem o tom, že to vím neřekla, ale čas od času nakousnu téma spokojenosti ve vztahu a snažím se s ním bavit o tom, jestli mu něco nechybí a on mi vždy odpoví, že ne, že je naprosto spokojený. Je nám oběma už téměř čtyřicet a na dlouhé čekání jak se to vyvine už nemám čas. Prosím o Váš názor na moji situaci, mám přimhouřit oči a nechat to být, nebo raději odejít?
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je poněkud zapeklitá situace, hlavně vzhledem ke společným závazkům. Zavírat oči nad tím, že se váš přítel intimně "přátelí" s podřízenou, by se vám nemuselo vyplatit. Co kdyby s ní navázal skutečný vztah (jestli už ho nemá) a ona otěhotněla? I s takovou možností se musí počítat. Myslím si, že vzhledem k tomu, jak jste se spolu provázali a naplánovali společnou budoucnost, by měl vědět, že víte...Chápu, že pro vás nebude jednoduché příteli sdělit, jak jste na to přišla (předpokládám, že jste se mu podívala do mobilu nebo notebooku), ale ze dvou zel je tohle to menší. Horší by bylo přejít to a nechat intimní korespondenci s podřízenou přerůst do rozměrů paralelního vztahu....ovšem základem všeho je, co přítele k tomuto jednání vede. Má-li potřebu vzrušení z něčeho "zakázaného", trochu "špinavého", mohlo by se klidně stát, že by si po ukončení tohoto vztahu časem našel jiný....čili zde bych doporučovala maximální opatrnost. Co se týče společné hypotéky a stavby domu by to chtělo poradit se s odborníkem (právníkem). Přítel by měl pochopit, jak dalece zneklidňující pro vás tato situace je, a navrhnout nějaké gentlemanské řešení, pokud s vámi chce zůstat. Mohl by např vzít vše na sebe, čímž byste se cítila volněji... ale tohle už je opravdu otázka na právníka. Zachovejte klid, jednejte racionálně, ale jednejte, čekat v tomto případě není na co ....držím palce a přeji brzké nalezení optimálního řešení.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní magistro. Mám s přítelem pětiletý vztah a vypadá to, že perspektivní. Dokonce plánujeme společné bydlení. Bohužel jsem nedávno zjistila, jak moc lpí na své rodině, zkrátka vše co řeknou je málem svaté. Když jsem měla spor s jeho sourozencem, zastal se jeho a mé námitky ani nevnímal, ač jsem byla v právu. Když se ohradím proti něčemu, co nám radí jeho rodiče, naštve se a nejraději by byl, kdybych jim prostě vše odkývala a nepouštěla se do diskuzí...Je to varovný signál, že bych měla společnou budoucnost ještě přehodnotit? Díky za radu
Helen
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě by stálo za to promluvit si s partnerem. Soužití s někým, kdo za námi nestojí, naopak, je pod silným vlivem např. rodičů, může být problematické.
Mělo-li by se ukázat, že váš přítel principiálně stojí a vždy bude stát na straně rodičů a proti vám, bylo by asi na zvážení, zda ve vztahu zůstat...přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, když čtu Vaši poradnu, napadá mě, jak máme my ženy vůbec poznat, že jsme nenarazily na nezralého muže, který později obrátí, nebo manipulátora. Ač jsem již starší, zamilovávám se bohužel dost rychle a zkušenosti ostatních pisatelek mi přijdou dost bolestivé. Je možné si vůbec muže nějak proklepnout hned ze startu? Díky a hezký den
Dagmar
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
překvapit sice může každý, ale jsou určité signály, jak poznat např. vztahového fobika. Na začátku velká angažovanost a charismatické dvoření, to ovšem brzy vystřídá zřetelné ochladnutí - muž najenou nemá tolik času, je pracovně vytížen atd. Nemá se k tomu, aby novou přítelkyni představil svým přátelům nebo rodině. Rád mluví o tom, že se má žít momentálním okamžikem, protože nevíme, co bude.../ "teď a tady" je sice správná filozofie, zde však účelově zabarvená - aby partnerka nemohla plánovat společnou budoucnost/.
Stává se, že schůzku nebo domluvenou akci na poslední chvíli zruší, partnerka si u něj není ničím jista. Neví, jesti ji zraňuje schválně nebo neúmyslně, ví jen, že trpí. Potácí se v bludném kruhu pochybností a (marných) nadějí...čím rychleji od takové osoby pryč, tím lépe.
jakou budoucnost má takový vztah?
Proč musí mít tyhle řeči, když má vedle sebe fakt pěknou ženskou, kterou mu každý druhý chlap závidí?
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, paní Konopová, chci se zeptat na Váš názor, nevím, možná je to prkotina, ale přesto mě to zraňuje. Mám partnera, se kterým jsem 14 měsíců. Myslím, že mě má rád, já jsem s ním šťastná. Hádáme se velmi málo, v drtivé většině se dokážeme domluvit. Ale čas od času má hloupé poznámky, dám Vám příklad: Min. týden jsme byli na plese, stáli jsme u baru (s námi tam byl ještě jeho kolega z práce) prošla okolo nás slečna cca 20 let, mini, on se za ní otočil a nahlas řekl něco jako to je kus, pak se otočil ke mě a řekl: "Věrnost jsem ti slíbil, ale slepej nebudu". Bylo to jako kdyby mě udeřil do tváře, ponížil před tou holkou. Odešla jsem, řekla jsem mu, že mě ponížil před ní i před jeho kolegou, on se omluvil, ale přesto se cítil dotčeně a tvrdil, že udělal chybu, ale že moje reakce byla prý neadekvátní. Já nechápu proč to dělá. On 46, já 41, vypadám od dost let mladší, i po třech dětech mám perfektní tělo, protože cvičím. Proč prostě si neodpustí tyhle poznámky, když má vedle sebe - otázka upravena poradcem
Darja
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
udělala jste dobře, že jste příteli dala najevo nesouhlas/odsouzení. Poznámky tohoto druhu jsou minimálně nevkusné. Je sice zcela normální, že se mužům líbí hezké ženy (i ženám se líbí pěkní muži), záleží ovšem na tom, jak s tím naloží, zejména v přítomnosti partnerky. Zralá osobnost se nebude vyjadřovat tímto způsobem a pokud má nepotlačitelnou potřebu kolem procházející krasavici nějak okomentovat, udělá to způsobem, jenž parterku neuráží (např.humorně). Píšete, že si myslíte, že vás má rád....myslíte, nebo to víte? Na základě čeho...? Vždycky nabádám k tomu, neprojikovat do partnera svá přání, ale vycházet z reality. Má-li někdo někoho rád, je mu oporou zejména v těžkých chvílích, zajímá se o něj, dává mu najevo, že se na něj těší, že je pro něj důležitý (nepostradatelný), mluví ve smyslu společné budoucnosti, projevuje mu své city.....takže bych doporučovala udělat si malou bilanci, jak se to ve skutečnosti má s láskou vašeho přítele a v případě, že budou převažovat záporné hodnoty, nevázat se na něj....přeji hodně štěstí a vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,

jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.  
jakou budoucnost má takový vztah?
vzkaz pro Anastazii, měla jsem taky přítele co se ke mě nastěhoval od bývalky s holou ....... a taky se mi staral o dům a pomáhal mi za to měl Full servis o kterém se mu ani nesnilo nakonec jsem po 3/4 roce zjistila, že lítá nejen za bývalkou. Tihle týpci co nic nemají potřebují povětšinou jen bydlet, Už to, že jim táhne na 50 a nic nemají je varující. Pokud prahne po jiné a nevadí mu, že to vidíte buďte Anastazie velmi oparná...To co popisujete je vyčůránek ne partner
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám vzkaz pro Anastazii a děkuji za tento příspěvek.

jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, s přítelem jsme necelé dva roky, oba po rozvodu. Jeho manželka ho oškubala, vyhodila z domu, zůstaly mu jen dluhy. Dali jsme se dohromady, bydlí u mě v domku. Chová se ke mně velmi hezky, je hodný, na baráčku mi pracuje, opravuje i na vlastní náklady. Problém je v tom, že vím ( a sám mi to přiznal) že se mu již léta líbí naše společná známá, vždy, když jí potkáme je z ní celý vedle. Její malé děti ho milují, protože jim hned běží něco koupit, lízátko, zmrzlinu a pod. Sám děti nemá, dcera jeho bývalé, kterou miloval se s ním nesmí stýkat. Já mám děti už dospělé. Vím, že kdyby se tato známá rozvedla, hned by bojoval, aby mohl být s ní. A ještě jedna věc: pokud se dozvíme o svatbě nějakých známých, já jim pogratuluji a hotovo, on to rozebírá, že se už nikdy ženit nechce, že si mě nikdy nevezme a pod. Co si o tom myslíte? Jsem jen přestupní stanice a čeká na něco lepšího a mě nemiluje? Proč by ale investoval do mého domu čas a peníze?
Anastázie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde bych doporučovala zachovat střízlivost, nezamilovávat se a držet si milého přítele trochu od těla. Přiznám se, že se mi nelíbí a vždy považuji za varovný signál, pokud muž deklaruje (dokonce opakovaně), že se již nehodlá ženit a svou přítelkyni si nikdy nevezme. Dle mého názoru je v těchto případech třeba zvážit, zda vůbec ve vztahu zůstat. Pokud ano, nespoléhat se na něj... a hledat dál. Ano, tušíte správně, mohlo by to být klidně tak, že tento muž u vás jen bydlí, v jeho neutěšené situci se mu hodí, že má střechu nad hlavou a vlastně kompletní servis, ale kdyby to jen trochu šlo, přeskočil by jinam.... Mimochodem - víte, proč ho jeho bývalá manželka vyhodila? Mluvila jste s ní?  Nebylo by to od věci. Možná by vám to na přítele poskytlo jiný pohled.
Přeji zdravou kritičnost, nadhled, střízlivost a hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den paní magistro, chtěla bych znát Váš názor na moji situaci. Po rozvodu jsem byla osm let sama se dvěma syny. I když si na nezájem mužů nemůžu stěžovat, děti byly malé a byly u mě na prvním místě. Nyní jsem si před sedmi měsíci našla přítele. Vídáme se asi jednou týdně na pár hodin, chodíme na oběd, kávu, do divadla, užíváme si krásné milování. Mému příteli to vyhovuje, já začínám cítit, že bych potřebovala trošku víc. Nikdy nenavrhl, že bychom spolu mohli strávit víkend, poznat navzájem své děti nebo přátele. Mám pocit, že ho nezajímá můj život, moje pocity, moje problémy, zajímá ho jen, kdy se uvidíme a co podnikneme. Sám o svých pocitech nikdy nemluví, vlastně dodnes nevím, proč se rozvedl. Jakýkoli dotaz na téma vztahů nebo společné budoucnosti obrátí v žert nebo zamluví. Když jsem s ním, tak je to fajn, ale jinak se stále cítím stejně osamělá jako dřív. Nechci ho do ničeho nutit, ale nejsem spokojená. Myslíte, že lze najít řešení nebo je lépe takový vztah ukončit? Děkuji.
Denisa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sedm měsíců je již dost dlouhá doba na to, aby se vztah posunul jinam....minimálně tam, že byste vzájemně poznali své děti, zázemí, okruh přátel...a že byste spolu trávili celé víkendy. Netuším sice, jaké důvody vedou vašeho přítele k tomu, že vám věnuje pouze pár hodin týdně, ale pokud vám to (logicky) vadí, bylo by dobré nebát se a zavést na to řeč. Z toho, jak situaci popisujete, to na mne dělá dojem, že si ten muž chodí jen tak "zážitkově" užít ... ..ale bez jakýchkoli závazků, povinností, ničeho jen trošku zavazujícího....a to vám samozřejmě musí vadit, jestliže máte jiné cíle. Každopádně by měl vědět o vašich pocitech, kápnout božskou, jaké má do budoucna úmysly, a v případě seriózního zájmu vás seznámit se svými dětmi. Měl by také vědět, že s ním nemusíte být za každnou cenu, pouze pokud vám to bude vyhovovat.... Kdyby si měl chtít jen užívat a nic ze sebe nedávat, nestojí za to....Ale je to váš život, takže se řiďte svými instinkty a rozumem.... Přeji vám vše dobré a nalezení správného řešení!
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtela jsem se vás zeptat co si myslíte o vztahu bez úcty, kde je krom silné citové vazby i neskutečná oboustranná nenávist, pohrdání a neúcta. Jsme spolu s přítelem 13 let (je mi 31), on o 10 let starší. Podle něj jsem drzá fiflena, namyšlená nána, říkám blbosti. Neustále mě slovně takto napadal a když se ohradim nebo na něj křičím tak je občas i vulgární nebo mi řekne, že ma chuť mi rozkopat držku či vybodnout oko. Prý celý vztah čeká až dozraju a budu normální. Když se ohradím, řekne mi, že má pravdu a má právo narozdíl ode mem mi tyto věci říkat. Xkrát sliboval, že se takto chovat nebude a že se zlepší, ale vždy se chová stejně. Dokonce mohu za vše co se mu kdy přihodilo, protože moc stál o vztah a kůli mě prý vše zanedbával. Moje"špatná" energie může za to, že zakopne, protože ji na něj přenáším (já o ní teda nevím). Je pravda, že často křičím a jsem z toho opakovaně zdeptaná. On je narcis, já asi trochu hraniční... - otázka upravena poradcem
Natalia 1. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a najít si takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Hlavně spolu nezakládejte rodinu, to by byla katastrofa. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Stejný vztah má s mamou. Chce v zivote krom me a matky jen nove lidi, kteri si k nemu nebudou dovolovat. Lide z minulosti to prý dělají, protože byl moc tolerantní a přátelský a oni si zvykli se k nemu chovat priserne. na druhou stranu je zabavny, casto mily, schopný, v sexu úžasný. Koupil pro nás byt, chce deti, s láskou pečuje o kočky a další zviřata. Klidně ovšem řekne, že když budu taková (hadavá, hnusná) tak mi deti sebere, abych jim neublížila apod. Nevím je to směs citů a hezkých vzpomínek spolu s nenávistí a neustálými hádkami... Všichni mi radí rozchod, že jiný nebude a žít se s ním nedá. Je to závislost nebo proč se mi nechce odejít i když je to většinu času nesnesitelné?
Natalia 2. část
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co píšete, je děsné... řekněte mi, jak vlastně smýšlíte sama o sobě, když si to všechno necháváte líbit? Je vám dobře ve scénách, dramatech, při hrozbách fyzickým útokem? Pokud ano, pak byste neměla váhat a urychleně vyhledat odbornou pomoc. Pokud vám imponuje nevyzpytatelný, nebezpečný, nemilující a agresivní muž (i kdyby měl i druhou, líbivou tvář, něco jako Jekyll a Hyde) potřebujete terapii, která odhalí příčiny, naučí vás vážit si sama sebe a "přitáhnout si" takového partnera, jenž vás bude podporovat, rozvíjet, ne ničit. Ano, něco je zde hodně špatně, a sice u vás obou. I partner by měl samozřejmě vyhledat psychologa, už kvůli agresi, která mu dříve či později může způsobit malér. Radím vyhledat odbornou pomoc hned a přeji zdárné zvládnutí situace.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,je mi 32let, příteli 37 let, jsme spolu 3 roky , vztah jsme měli krásný, starali jsme se o sebe, byli jsme tady vždy jeden pro druhého. Za poslední 2 měsíce se mi partner začal vzdalovat, ochladnul citově, přestal volat, zajímat se o mne, z toho důvodu, že nemáme potomka. Probírali jsme v klidu celou sitauci a poodkryla jsem mu problém, který mě bránil k založení rodiny hned (týká se psych. charakteru) = vyhledala jsem psycholožku a začala na sobě pracovat, aby k založení rodiny nic nebránilo. Psycholožka říkala, že je těhotenství reálné, že se nemusíme ničeho bát. Prosila jsem ho o novou šanci, začít úplně zvonu, s tím, že tělo připravím na těhotenství a očistím ho, protože i mě již tikají hodiny. I přesto se chce odstěhovat a ukončit náš vztah. Nevím, jak dále postupovat, nechat ho odejít , zda-li si časem najde cestu zpátky. Vyčerpala jsem již skoro všechny svoje síly, partnera neskutečně miluji, nedokáži si představit život bez něj... Děkuji za odpověď
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se mi divné, že by se partner během dvou měsíců takhle radikálně změnil jen kvůli tomu, že nemáte dítě. To jste neměli ani dříve a nevadilo to. Dle mého názoru za tím vězí něco jiného...promyslete si, co skutečně chcete, co je pro vás prioritou....chtít přivést na svět dítě jen kvůli renovaci vztahu by asi nebyl nejlepší nápad. S partnerem si zkuste věcně promluvit a navrhnout event. i schůzku u terapeuta. Pokud však bude veškeré snahy z vaší strany odmítat, nemá smysl se vnucovat a ponižovat, stejně by to k ničemu nevedlo. V každém případě doporučuji zapracovat na nezávislosti (na tomto muži) a žít si svůj život. Časem se vynoří lepší šance....Přeji hodně štěstí.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, jsme s přítelem spolu necelé dva roky a z toho spolu 8 měsíců bydlíme u mě a mých rodičů. je nám okolo 20 let. já studuji a přítel má dobrou práci, dostávám alimenty na sebe a chodím na brigády abych si vydělala. plánovali jsme společné bydlení do jeho bytu. když jsme vše měli naplánované během dvou dnů si to rozmyslel že chce jít bydlet sám. prý neví jaký to je bydlet sám a hned by bydlel semnou. to ale dělá už 8 měsíců. nevím co si mám o tom myslet. ví že když odejde musím jít také z domu pryč a sama se neuživím ani v pokoji pro studenty. nevím co mám dělat ani co si mám myslet.
Míša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím...proč byste se neměla po přítelově odchodu z domu vašich rodičů sama uživit? Máte alimenty, chodíte na brigády a jste prakticky "ve svém"? Spíš bych chápala, že se bojíte jít bydlet do bytu přítele, aby po vás nechtěl příspěvek, na jaký byste neměla...ale takhle? Vždyť jste v situaci pro vás z čistě ekonomického hlediska asi nejvýhodnější. Co se odchodu přítele týče, nedržte ho. Kdyby s vámi měl setrvávat u vašich rodičů jen proto, že je to pro něj výhodnější, nemělo by to stejně žádnou perspektivu. Jste oba mladí, nelze se divit, dostal-li chuť na změnu (je celkem jedno, jakou).
Přeji vše dobré, do budoucna hodně štěstí a partnera, jenž vás bude milovat.
jakou budoucnost má takový vztah?
Mám mu dát najevo co k němu citím?
Dobrý den,ráda bych se zeptala už dlouhou dobu se mi líbí jeden muž je o skoro 2 roky mladší než jsem já,ale to mi nevadí.Chtěla bych se zeptat jak se k němu dostat loni jsme spolu zažili krásnou noc a od té doby nic,kamarádi to začali dost řešit v tu dobu furt ho popostrkovali a mě dokola opakovali jak se mu líbím atd.,jeho to asi zastrašilo a uzavřel se a pak mi napsal že si z toho večera moc nepamatuje,ale mě spíš přišlo že se zalekl a uzavřel .. Ted když ho potkám vždy se tak hezky dívá a usmívá že nevím co si od toho mám myslet,já sama s tím mám ted problém poněvadž jsem ho stále nedostala z hlavy a nevím co mám dělat zda mu říct co k němu cítím a nebo zapomenout-ale jak? Děkuji a doufám že to dává alespoň trošku smysl
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vám nevadí věk toho muže, tedy fakt, že je mladší...ale jak víte, co vadí jemu? Možná něco ano, proto se k ničemu nemá. Neřešte to za něj a neprojikujte do něj svá přání, jemu do hlavy nevidíte a on vlastně nedělá nic pro to, abyste mu do ní viděla... takže vřele doporučuji obrátit svou pozornost jinam - na muže, kteří o vás projevují zájem. Tlačit na tohoto rádoby nesmělého by bylo kontraproduktivní - čím víc byste tlačila, tím více by se odtahoval a vám by to jen ničilo sebevědomí.
Přeji vše dobré a hodně štěstí.

jakou budoucnost má takový vztah?
(pokračování)To víte, že jsem dříve vyváděla, ale reakce byla taková, že se chce s námi pochlubit, že to nemá komu říct, a když to neberu a argumentuji, tak jsem žárlivka, začne křičet a urazí se a čeká že přijdu první. Pořád si říkám ještě jednou a končím. Pak si zase říkám, jestli fakt nejsem žárlivka. Umí mě do toho úplně vmanipulovat, že začínám mít pocit méněcennosti. Je pravda, že už to dost omezil, bylo to ještě horší. Nevím, asi v tom je jakási sebestřednost, pak mi řekne, třeba by si paní taky přála takového chlapa, co hodně zažil a nemá ho. Jak může vědět, že nemá ještě lepšího? :D Nejde mi to narozum. Vykládá a druhá strana jen kouká, žádná odezva, pomlka, takovej monolog, až to není slušné. Vidět to u jiného páru, tak tu ženu lituji a budu se divit, že s ním ještě je. Že ho to baví. To už mi přijde jako porucha. Pokud nejde o tyto problémy, je jinak ke mně pozorný a udělá, co mi na očích vidí. Děti spolu máme, na začátku to bylo ok, jak odezněla zamilovanost, tak to začalo.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá. Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
Přijde mi že už ho nudím, že potřebuje stále nové a nové podněty, akci. Přitom mi říkal, že už je vybouřený a už nic nehledá. Co vím z jeho povídání, dělal to i bývalé přítelkyni, té to prý nevadilo. S ženami nikdy problém neměl, dostal vždy kterou chtěl a ještě je spíš musel odhánět. Teď po pár letech si říkám, že to je chlap tak na dva roky a dost :((( Nevím, co dělat, když o tom chci mluvit, jen se shodím a cítím, jak je pak na koni. Nevím, jak ho srovnat. Děkuji
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, pokračování dorazilo později, takže se až teď dozvídám, že spolu máte děti, což poněkud mění situaci. Jako otec vašich dětí by se měl chovat ve vaší přítomnosti jinak než tak, jak popisujete. Na tom byste měla trvat a hlavně mu vysvětlit, že se nejedná o žádnou žárlivost ( to z vás ovšem musí cítit), ale o nastolení lidsky důstojné komunikace založené na respektu. Pokud se chce pobavit s jinými ženami, ať si to dělá, až u toho nebudete. Pokud se nechce vázat (což představuje další možnost), pak domluvit výživné a jeho péči o děti. Jestliže vás ve společnosti záměrně uráží a ještě na vás potom kříčí a dělá scény, je to absurdní. Ovšem i zde platí: jde pouze tak daleko, jak mu dovolíte. Musíte se umět vůči němu vymezit a nebát se racionálně, bez emocí, trvat na svých právech jako matka jeho dětí. Pokud z vás ucítí, že ho již neminujete tím oddaným, zaslepeným způsobem, ale stala se z vás sebejistá, racionálně uvažující žena, rychle obrátí.... a kdyby náhodou ne, naopak, kdyby tuto variantu přivítal a uháněl od vás o to rychleji, také dobře - žádná škoda přijít o někoho, kdo nám škodí...Domnívám se ale, že nastane spíš první varianta, čili že si vás konečně začne vážit. Žijte si svůj život, navažte nová přátelství, podnikejte výlety s kamarádkami a známými, dejte mu najevo, že ho k životu nepotřebujete tak dalece, jak se domnívá.  Mějte se.
jakou budoucnost má takový vztah?
když házím do košíku a on si zvesela povídá. Říkám si, že mu to třeba oplatím, ale není kde, všude jsou většinou obsluha ženy. Někdy nevím, jak to brát, jestli loví, nebo je takový upovídaný. Co mě vadí nejvíc, že zkrz to mě docela přehlíží a já si pak připadnu jako křoví. I když se taky zapojím, někdy mě to ale prostě už pořád dokolečka, co vypráví, nebaví poslouchat. Už se s ním ani netěším do společnosti. Je pohledný, líbí se, a vždy ho všichni s nadšením poslouchají a přikyvují (hlavně ženy). Už nežárlím, ale někdy mi to přijde divné. Jako kdybych se dívala na proces seznamování, oťukávání a kdo ví i balení :D proč není tedy sám, já mu dozor dělat nechci. Cizí lidi si možná až moc idealizuje. Codělat aby ho trklo, že by měl taky bavit a všímat si hlavně mě? Nechci být už posluchačem ale by se zas neurazil, vypráví především o nás, co zažil, o sobě atd.
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, prosím o vysvětlení partnerova chování. Jsem s partnerem pět let, je velice hovorný. Hned se se všema zakecá, ale jsou i situace, kdy nevím, zda se ozvat, nebo to není nic proti mě, ale prostě takový je. Ale aby toho pak nezneužil, když se neozvu. Např. když jsme byli na dovči a byli jsme na večeři, začal mluvit se servírkou, co vše jsme prožili, povídal a chlubil se o nás, já se zezačátku zapojila, ale pak už mě to nudilo a slečna servírka stála u našeho stolu pomalu půl hod., šla jsem na záchod že ho něco trkne, přijdu a povídá dál, drbnu do něj a on na mě, zaplatíme a půjdem? Myslela jsem že ještě posedíme a pokecáme spolu. Dále se to stalo zase na grilování, přítel začal povídat a povídal, ale ženy co ho poslouchali byli nezadané a kvůli tomu mu bylo blbé mi dát ruku, když jsem se ozvala, že si mě moc nevšímal. Já čekala trochu romantiky. Dříve hned povídal i s prodavačkami, ale ty pak nedávali pozor a dělali krpy, tak to už jsem se taky ozvala. Navíc nevypadalo dobře,
Jarka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži mají extrémní potřebu se předvádět, důvody k tomu ovšem mohou být různé. Těžko říci, jestli u vašeho přítele jde o neustálé potvrzování atraktivity, provokaci nebo snahu odradit (abyste ho konečně nechala vy, protože jemu se do tohoto nepopulárního kroku nechce). Vaše líčení situace na mne dělá dojem  (zejména to, že vás nebere za ruku, ve společnosti jako by se za vás styděl), že by to mohla být ta poslední varianta. Proč se vlastně necháváte takhle odbývat? Proč jste mu nikdy nedala pořádně najevo, jak se vám jeho chování příčí? Neodešla od něj, začal-li se bavit s cizími ženami tak intenzivně, že na vás úplně "zapomněl"? Proč s ním vlastně stále ještě jste...?
Myslíte si, že je to člověk, který by vás podporoval v dobrém i zlém, byl dobrým otcem? Dle toho, co o něm píšete, se mi tak rozhodně nejeví....ale je na vás, co s tím uděláte. Každopádně už sebou nenechávejte orat. Dejte mu najevo, že o něj nestojíte tak, jak se domnívá (vychází evidentně z toho, že vás má jistou). Rozhlížejte se jinde. Posilujte, nelikvidujte své sebevědomí!!! Přeji hodně štěstí a vhodnějšího partnera.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
mám otázku. Pokud ve vztahu díky špatné komunikaci vznikne odcizení a druhý se v okamžiku kdy mu dojde že nemá partnerku jistou začne náramně snažit, je ještě šance na návrat přitažlivosti?
Po deseti letech kdy už jsem vůči manželovi citově vyhořela on se dva roky snaží a já s ním stále nemůžu spát, nemůžu mu dát ani pusu. Je mi to líto, vidím jak se snaží, ale můj vztah k němu je takový asi jako k bratrovi....děkuji.
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
s přitažlivostí je to různé, záleží na mnoha faktorech. Jiskření po deseti letech manželství lze asi těžko očekávat, ale fyzický odpor je taky špatně. Píšete, že k odcizení došlo komunikací, čili byste se měli, možná za pomoci terapeuta, pokusit nějak to "rozmotat". Alternativa, že spolu budete spokojeně žít jako bratr a sestra, by asi těžko fungovala (ačkoli znám i takové případy, ale ty jsou spíš výjimkou). Přeji zdárné vyřešení a vše dobré.  
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na jeden problém. Ráda partnera během televize když chce,( nebo i já sama) pohladím na intimních místech, vzruší se. Já se vzruším také, ale on se dívá dál, že se musí dodívat. Po skončení se ke mě přitulí a zeptá se zda se chci milovat ať si sundám košili a je takový pasivní, než na mě sáhne. Co se týká mého vzrušení, moc se ze začátku nesnaží. Tak jsem mu na to odpověděla, že už se milovat nechci, že mě to dá zas spoustu práce, že už se mu možná nepostaví. Už se mi prostě podruhé nechtělo, čekala jsem iniciativu od něj. Většinou se nakonec taky zapojí a jsem spokojená. Jenže začátek je, jako kdybych to chtěla jen já. Někdy i říká, která si ho nepostaví ... (na to mu začínám říkat kterej si mě nevzruší)Po mé odpovědi se šíleně urazil a nevím jak mu vysvětlit, že jsem to tak nemyslela. Nechci se doprošovat větší iniciativy a nevím jak na to. Já chci vše hned, hned mít odezvu a on je vytrvalý a pomalý a jsem z toho jen nervózní. Děkuji
Ajka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde se nabízí otázka, jestli to spolu máte jen špatně nastavené nebo je chyba i jinde (pravděpodobnější varianta). Z vašeho popisu to na mne dělá ojem, že po vás přítel netouží tolik jako vy po něm, čili si sex svým způsobem vynucujete a on je víceméně pasivní. Nepovažuji za šťastné opakovat stále stejný scénář, jako např. hlazení v době, kdy je partner zaujat filmem. Sama vidíte, že to nevede k žádoucímu efektu, čili by to chtělo změnit strategii....nebo partnera? Nelíbí se mi totiž jeho výrok:"která si ho nepostaví"....zní tak, jako byste byla jen jednou z mnoha, tedy nikdo výjimečný, privilegovaný....vaše kontrování stejným kalibrem je sice pochopitelné (naštval vás), ale ani to vás neposouvá nikam dál a nemění nic na principu....Je na vás, jak s tím naložíte, ale nedoporučuji se jakkoli vnucovat ,něčeho se dožadovat. Nemáte to zapotřebí. Přeji vše dobré.
jakou budoucnost má takový vztah?
Dobrý den,
Měla (24) jsem 4letý vztah s mužem, kterého jsem nesmírně milovala. Rozchod se táhl dlouho, ale už jsme si to vyříkali. Nyní je to 2,5 roku po ukončení vztahu. Chodím si přivydělávat, tam jsem se seznámila s moc milým chlapem (31). Asi před rokem jsme to spolu chtěli zkusit, ale oba jsme ještě neměli dořešenou minulost. On má teď velký zájem, opravdu se snaží. Mě přitahuje, mám ho moc ráda, ale necítím zamilovanost. Po 4letém vztahu jsem měla půlroční vztah, kde jsme si také rozuměli, ale já jsem nebyla zamilovaná. Nevyšlo to, zde asi hrálo roli i to, že jsem neměla dořešenou minulost. Nyní cítím, že jsem s minulostí vyrovnaná, ale nejsem si jista, jestli tento vztah zkusit. Mám pochybnosti, když to nevyjde, jak se budu cítit, když přijdu do práce. A když to vyjde, tak jak moc o mě bude vykládat? Povahově je přesně ten člověk, kterého hledám. Jenom ty city tu nejsou jak by měly. Je možné, že to přijde časem? Děkuji za Váš čas a reakci.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste citově příliš lpěla na muži, s nímž jste byla 4 roky ve vztahu, nelze očekávat, že už jste dnes ze všeho venku. Tím mám na mysli spíš emoční stránku. Každý vztah je jiný, nelze srovnávat. Pokud vás ctitel přitahuje a  rozumíte si, může se stát, že se do něj  zamilujete až později. Váš vzah může být kvalitativně daleko lepší než ten minulý - píšete, že jste se dlouho rozcházeli, čili vlastně šlo o nešťastné zamilování...Vztahy založené na citových explozích neskýtají vůbec žádnou záruku štětí, by přímo naopak. Důležité je, aby vám partner voněl, nebyl vám protivný, neměl úplně jiný světonázor, hodnoty, špatné vzory z domova. Hleďte hlavně na jeho charakter a na to, jestli se pro vás hodně angažuje. O svých pocitech, co by tomu řekli ostatní na pracovišti, si se ctitelem klidně promluvte. Třeba to rozptýlí vaše obavy. Z čeho usuzujete, že by o vás v případě rozchodu mohl špatně mluvit? Přeji hodně štěstí.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.