Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| jak pomoci blízké osobě| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| manželka má milence| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
vzkaz pro Klarinu
Dobrý den, je mi 40 let. Také jsem velmi plachý, opatrný člověk a za svůj život jsem měla pouze 2 vztahy. oba skončily katastroficky. První si našel jinou ženu a druhý pro změnu pil. Už jsem to vzdala, neboť tyhle 2 zkušenosti mi naprosto stačily. Zjistila jsem, že jsem stejně většinu života byla sama, takže jsem si na samotu tak nějak zvykla. Skutečnost, že už jsem stará na děti, které již nebudu mít mi dalo trochu zabrat, ale silou vůle se dá vše zvládnout. Všechno se dá v životě zvládnout a i s neúspěchy u opačného pohlaví se dá naučit žít. přeji hodně štěstí
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zvěřejňuji reakci čtenářky, ačkoli s tímto víceméně rezignovaným postojem nesouhlasím. Hledat muže za každou cenu je samozřejmě špatné, člověk tím vysílá energii (či jak to nazvat), která opačné pohlaví spíš odpuzuje...jak jsem zde již tolikrát psala, smyslem je žít v souladu se svými hodnotami, se svým založením, a přitom být otevřena novým podnětům, zvědavá, co přinese další den a těšit se na něj...jedině tak může seznámení fungovat, nikoli tehdy, chodíme-li po ulicích se skeptických očekáváním, že stejně nic pěkného nepřijde, v uzavření před světem a jeho výzvami....jak se říká, lidé se dělí na dvě skupiny: jedna vidí sklenici napůl plnou, druhá poloprázdnou....a o tom to všechno je.
reakce na poradnu
Dobrý den, zaujala mně Vaše odpověď jedné pisatelce -
"přitažlivost je úzce spojena se zdravým sebevědomím. Žena, vysílající signály nejistoty a pochybností o sobě, sice může zaujmout, pokud je fyzicky krásná, ale muži tyhle slabiny brzy odhalí a ztratí zájem...".- stává se mi to přesně takto často, vím o sobě, že jsem hrozně plachá a nejistá, ačkoliv dobře vypadám. Jen jsem doufala, že i plaché a nejisté ženy mohou najít svůj protějšek. Proč tomu tak je? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Klárina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, i plaché ženy mohou najít svůj protějšek, ale musejí ho něčím "přilákat". Jsou různé druhy plachosti...
reakce na poradnu
Pro Katku: Milá Katko, při čtení Vašeho dotazu jsem se dost zasmála, zvlášť při tom že "cit je pro něj důležitější než projevy citů." Znala jsem jednoho, co zase neuznával dávání dárků na Vánoce a narozeniny. Takže on dárky své přítelkyni NIKDY nedával, ale od ní je celkem bezostyšně přijímal (mimochodem, pán je bez přehánění milionář). A pak, když té dotyčné přinesl po 10 letech vztahu JEDNU RŮŽI byla ona z toho hin ještě půl roku. Nechcete si spíš najít chlapa, co místo analyzování svých (pochybných) citů a pocitů bude spíš chtít trávit čas s Vámi a dělat Vám radost, protože ho to bude samotného těšit? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Katku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Evy a názvem: Jak to myslel? Myslím, že muž o kterém píšete, má v hlavě mimo Vás ještě jinou ženu, tipla bych si že "bývalou" ...Rada je od paní Konopové výstižná, lépe skončit zavčas, než pozdě (sama s miminkem..) Držte se Evo a přeji hodně štěstí.
- otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Evy, ráda zveřejňuji!
reakce na poradnu
Paní Konopová, kdy je nejlépe včleňovat děti do vztahu (konkrétní příklad - on děti odrostlé, nežijí s ním, kontakt minimální, tudíž on zvyklý žít sám, ona s dvěma puberťačkami). Zkusit to spíš měsíce či roky bez dětí a pak je začít brát třeba na dovolené anebo je do vztahu včleňovat relativně hned od počátku? A perspektiva?
děkuji
Filipa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
není dobré seznamovat děti hned v prvních týdnech s novým partnerem. Rozhodně ne dřív, než člověk nabyde určité jistoty (ačkoli tohle slovo v této souvislosti nepoužívám ráda), že by mohlo jít o vztah....časově to lze těžko určit, ale pár měsíců by si člověk měl partnera raději "testovat" sám. Aspoň dle mých zkušeností.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Lucii Bulejovou

Dobré dopoledne, paní Konopová, pravidelně pročítám Vaši poradnu, moc Vám fandím, jste skvělá. Včera jsem četla dotaz od paní Bulejové. Píši Vám (jí) mou zkušenost, prosím zvažte, zda bude můj příspěvek vhodné zveřejnit...

Můj manžel sice nebyl o dost starší, ale byla s ním neskutečná nuda, komunikace vázla, ke všemu totální workoholik, ale o rodinu a děti se staral, to mu nebylo lze upřít. Postrádala jsem náklonost, smích atd., přišel mi do cesty chlápek, stal se milencem. City jsme neukočírovali oba dva. Rozvedla jsem se, ale pokud bych měla vrátit čas, nešla bych do toho ani náhodou. S novým partnerem si rozumím velmi, ale stejně má mínusy, a přesně jak vy píšete ve svých komentářích - vášeň a hormony vychladly. Celý ten blázinec ohledně rozvodu a tahání o děti (mám 3), naschvály otce... je strašné vidět děti nešťastné, když jsou svědky všech těch nechutností, věřte mi, žádný chlap za to nestojí. Držte se, myslete na děti, to je to jediné, na čem záleží.
Janina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za skvělý příspěvek, ráda zveřejňuji... a mockrát díky za pochvalu poradny!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,

vím, že asi nelze paušalizovat, ale který ze vztahů má dle Vašich zkušeností lepší prognozu - ten, kde se lidi od doby seznámení nikdy nerozejdou anebo ten, kde jsou na počátku nějaké pauzy (jakože to třeba vyladí a vztah je pevnější). Ten, kde se lidi rozhodnou spolu brzy bydlet anebo ten, kde spolu ani po třech letech nebydlí (protože jsou si pak ve vztahu vzácnější). Děkuji.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
paušalizovat skutečně nelze, něco pravdy je na přísloví, že slepovaná nádoba nedrží, ale jsou i případy, kdy to neplatí. Co se týče společného bydlení, záleží na prioritách obou, ale těžko lze kloubit dva jedince, z nichž každý zastává právě na tohle téma zcela opačný názor.
Zhruba po 1/2 roce až roce by mělo být v téhle věci jasno.... 
reakce na poradnu
Pro Lídu:

Chápu a jen popíšu, čím jsem si prošla/procházím. Odešel dost podobně, navíc dům, ač jsme jej kompletně z ruiny zrekonstruovali, zůstal napsán jen na něj - mě odmítl opakovaně vepsat. Když se mu vztah nepovedl, vrátil se, aby zase pod nějakou záminkou znovu odešel. Každý návrat byl jen horší. Velice brzy se přestal o dům starat, vše jsem financovala já (Lído, polovinu z těch nákladů, které nyní investujete, bude po případném rozvodu patřit zase jemu), zatímco on si jezdil na výlety a dovolené. Když jsem naznačila rozchod, ukolébal mne zase nějakým prohlášením (on by rád vše spravil...), jenže získaný čas věnoval postupnému odklánění peněz a majetku (každý právník vám řekne, že na to stačí dva roky). Nic jsem nevěděla, katastrofu jsem zjistila až po mnoha měsících - je to nevratné, nic neprokážete. Odklony na příbuzné či kamarády. Když jsem to nakonec rozsekla (bydlel s milenkou, nepřispíval na domácnost a děti, přestal komunikovat), začal se vztekat a rozpoutalo se opravdové peklo - falešné dokumenty k soudu, ignorování čehokoliv z jeho strany, pomluvy, naschvály. nechci malovat čerta na zeď, ale pokud má oporu ve svých kamarádech, asi nemáte šanci. U nás bývalý manžel "zapadl" . Držím palce a přeji sílu. - otázka upravena poradcem
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Lídy.
Ráda bych jen podotkla, že každý může něco dělat, nikdo není loutkou na niti, o jejímž osudu rozhoduje někdo jiný! Je to samozřejmě věc životní filozofie, pro znalce německého jazyka bych odkázala na skvělou současnou filozofku Beate Rössler, zabývající se právě otázkou autonomie (i ženy). Také já zde často nabádám k autonomii a nezávislosti na manželovi. Každá žena by měla mít vlastní příjem, dostačující k přežití, a co oba partneři budují společně, mělo by patřit oběma, aby oba měli motivaci k investicím, práci na objektu... Pokud by to bylo v tomto duchu ošetřeno, nemusela by manželka podádějícího trnout, že ji postihne nějaký propad či katastrofa....pravda je, že největším nebezpečím milostných afér jsou právě eventuální materiální dopady, proto je třeba se chránit. Doporučuji vyhledat právní pomoc, poradna je i zde.
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď a jen upřesním. ty dovolené platí on, ale jsou to dovolené jen s jeho skupinou přátel, tam je ochoten pustit korunu. Jinak on je velmi přesvědčivý, pořád prý ji před těmi jeho přáteli chválí jako úžasnou partnerku, mimo tuto společnost už je to trochu jinak. Jí baví ty dovolené, aktivity, jízdy drahým autem, pán má několik domů, několik aut. Někdy však mám dojem, podle toho, co všechno kamarádka říká, že jí sděluje, že se pán vychloubá a část z toho pravda úplně není. On jí samozřejmě také nějaké dárky dává, ale za ten poslední, který ona dala jemu, utratila cca 40% své výplaty. Je fakt, že to zas není každý měsíc. Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
A ještě jedno pokračování, omlouvám se - on se ke své bývalé rodině choval zvlášť v posledních letech jejich soužití dost hrozně, má problém i s placením alimentů (musí se to řešit soudně, on to tlačí až do extrému, případně se soudu vyhýbá, kvůli alimentům prý muselo být několik stání, protože to bojkotoval) - tohle všechno ona ví, ty informace k ní doputovaly, ale ona věří spíš jeho verzi, kdy on ze sebe dělá chudáka a jak prý nevěděl, že děti ještě studují a že má platit, že se to dozvěděl až od soudu (přitom od nich dostával potvrzení o studiu a několikrát mu taky napsaly, že studují - všechno prý u soudu zapřel) a kamarádka ho lituje, jak se ty děti a bývalá k němu chovají. fakt je, že ze svého rozhodnutí těm dětem peníze přestal platit, i když věděl, že studují, jedno bylo dokonce po vážném úraze a bylo upoutáno na invalidní vozík. Já už nevím, jak jí otevřít oči, k ní se prý chová hezky, i když ty rozchody tam už byly, a jeden trval skoro rok. A to je to nejhorší - on ji vezme za těmi jeho kamarády, taky bohatými, tam o ní řekne, že je jeho nejlepší partnerka v životě a ona zase podlehne, protože u některých z nich vidí, že se milenky třeba po 14 letech dočkaly (jeden takový případ tam je, ale dočkala se až poté, co manželka toho jednoho zemřela). Děkuji.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem už psala, nevidím u takového vztahu žádnou lákavou pesrpektivu, za dost zneklidňující faktor považuju i jeho přístup k dětem - jak vlastním, tak i k těm partnerčiným. Ani to nesvědčí o žádném vážném zájmu o vaši kamarádku. Obávám se ovšem, že jí oči otevřít nemůžete, musí si tím projít sama.
reakce na poradnu
Reaguji na příspěvek Kateřiny. Jsem v podobné situaci, akorát vdaná 28 let, “zajíček” má už přes 30 a mezi námi je 16 let. Už jsem sem před pár lety psala a dle tehdejší rady vztah držím v jasně ohraničených mezích; jde to, pokud to tak chtějí oba. A pokračuje to už skoro 4 roky, takže tahle “dočasná omámenost” může trvat docela dlouho. Asi tomu napomáhá, že jsme sice v každodenním kontaktu, ale jen na dálku, bydlíme od sebe dost daleko, takže fyzicky se potkáme jednou za 1 až 2 měsíce. Není to moc, ale pak intenzivní a krásné, stojí mi to za to. Manžel je prakticky impotentní, ale jinak máme kvalitní vztah, to jen na vysvětlenou mojí situace... Kateřino, nejste zase tak výjimečný případ a život na hraně se dá zvládnout i dlouhodobě, když se drží na uzdě. Ať se daří!
Utajená
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Kateřinu. Výjimky existují všude, ale většina žen se v těchto případech bohužel na milence citově upne a lpí na něm. Každý musí vědět....
reakce na poradnu
reaguji na příspěvek paní Venduly: Zapomeňte na to, že v 50 a více letech najdete na seznamkách na internetu někoho použitelného!!!A pokud ano, bude to čestná výjimka, která potvrzuje pravidlo a ten vás zase nakonec chtít nebude. Mám zkušenosti skoro dva roky s takovým seznamováním se a spolu se mnou několik dalších známých a kamarádek. Smutné, ale realita. Lépe si najít jen milence a to mladšího.
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
reakce na poradnu
Pro Marii k článku "jak to myslel?" Zažila jsem též něco podobného, o lásce nemůže být ani řeči, dotyčnému buď nějaká žena citově ublížila a on Vám to za ni "vrací" nebo má z citu naprostý strach..proto to kolísání v chování. Neodsuzujte ho, jen se k němu adekvátně chovejte, to znamená mějte s ním jen sex, bez jakéhokoliv projevu citu - ale i tak dělejte "drahoty" a uvidíte, jak ho znejistíte... Táňa. - otázka upravena poradcem
Tamara Horká
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
reakce na poradnu
Dobrý den, mám kamarádku, která když má "přítele" s ním nikdy nespí ( nemá sex) a daný muž velmi rychle uteče Toto se opakuje téměř u každého muže.. V daném případě si to neumím vysvětlit. Myslím si,že sex byl měl být jako třešnička na dortu. Skutečně muži mají sex na prvním místě a poté mají vztah. Co znám tuto ženu mám v tom velký zmatek a neumím se v tom vyznat.Prosim o sdělení Vašeho názoru. Děkuji za tuto poradnu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dekuji moc za odpoved ,vazim si ji ... Jste skvela zenska !pani doktorko mela bych jeden dotaz navic ... Vite co me zarazi u toho dotycneho ? Jeho obrana vzdy byla"Ja jsem svobodny,bezdetny,ja si muzu delat co chci,narozdilod Tebe, ty rozvedena,deti mas ,uzivat si nemuzes niceho ....Nechapu proc nebo co mu dava pocit ze je lepsi nez my,zeny,co uz mame deti,a neco za sebou ? Ptala jsem se ho co mu dava pravo mnou opovrhovat a myslet si ze je lepsi ,kdyz pritom ja mam deti narozdil od nej ,mam rodinu sice neuplnou ,ale mam ji , jsem bezec na dlouhou trat( vzah 20 let ) na rozdil od pana sprintera(pouze mesicni,tydenni znamosti,vic neni zrejme schopen udrzet)a ktery ma sice svou svobodu,tu mam i ja ale,byt mam deti ,svuj byt a vede si povrchni zivot ve kterem ma promin te to slovo "houbelec" musela jsem to upravit :-D Urazil se a rekl jen ja jsem svobodny... O cem to je vlastne? O tom ze je citovy mrzak,chudak? Dekuji - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.  
reakce na poradnu
Paní Konopová, jakou Vy máte pravdu! Ano, celé ty roky jsem se krčila před manželem. Naprosto dokonale jste to vystihla! KRČILA! Já jsem mu nesčetněkrát říkala, přesně jak to píšete, že jako manželé, rodiče a partneři máme mít mezi sebou důvěru a společně se rozhodovat o věcech, proč tedy ty tajnosti ohledně peněz... Vždy ječel, ať se s tím smířím, že tak je zvyklý a basta! Tak jsem rezignovala. Byli jsme před lety v manželské poradně, chvíli byl jakž takž klid, ale pak vše stejné. Opět. A když jsem mu řekla, že kariéru vybudoval také díky mě, protože doma nemusel absolutně nic, tak se posmíval, prý by doma i s dětmi vydělal 2x víc... Tím svým věčným ustupováním jsem to jeho ego nechala narůst do ohromných rozměrů a teď už se s tím těžko dá něco dělat...
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!
reakce na poradnu
reakce na příspěvek, jestli muži chtějí atraktivní ženy. Bývalý manžel mé kamarádky si rozbil manželství kvůli sice o 18 let mladší ženě, sice štíhlé, ale mrňavé, velmi nehezké v obličeji, s nehezkými vlasy, s vysoce posazeným hlasem, která vypadá tak o 5-8 let starší než ve skutečnosti je. Jeho bývalá žena byla štíhlá hezká žena, velmi vzdělaná, velmi tolerantní, která naopak vypadala mnohem mladší. Důvod - moc moc chtěl mít milenku jako jeho kamarád a byl docela problém, aby sice movitý, ale ženatý a nehezký a výbušný muž našel. jenže to dělal hloupě a asi po měsíci se to celé provalilo. kamarádi mu sice plácají po rameni, jaký je borec, že má mladší přítelkyni, objektivní pozorovatelé říkají, že si nenašel nic, s čím by se mohl chlubit, protože jeho bývalá žena byla mnohem hezčí. Má ji na sex jednou týdně u ní v bytě, když nejsou děti doma a občas na výlet za svými kamarády. Takhle už to trvá s přestávkami někdy docela dlouhými asi tři roky. Jenže on je ješita a nepřizná, že si dost zkomplikoval život - jeho děti se s ním nebaví, musí dělit majetek, a hlavně si asi ani nepomohl, protože milenka vychovává dvě malé děti, o které se on samozřejmě starat nechce. Občas je to k nepochopení. Co vy na to, paní Konopová?
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.  

reakce na poradnu
Dobrý den, jak se díváte na to, že děti, když jsou v úterky a ve čtvrtky u otce, tak si matka zve do bytu svého přítele a vidí to i všichni sousedi, že tam pravidelně od šesti do osmi stává auto. O Senecovi si rozhodně nepovídají... Děti o tom vědí, pravděpodobně i bývalý partner ženy.
Děkuji.
zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den,
zajímalo by mě co je pravdy na tom, že se muži bojí pěkných žen. Je to možné? Nebo je to jen "pověra".
Děkuji. - otázka upravena poradcem
xxx
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a  budou odmítnuti...
reakce na poradnu
Zpětná vazba na odpověď
Dobrý den, paní Konopová,

před týdnem jste mi napsala, co si myslíte o tom, že mne muž nechce vzít k sobě domů. Udeřila jsem a že prý se sejdeme. A nestačila jsem koukat. Prý, že jeho byt je ve špatném stavu ale koupil ještě jeden, který perfektně zrekonstruoval (dokonce mi ukázal fotky) a který pronajímá. Pak z něj vylezlo, že s jednou nájemkyní (27let), měl půlroční vztah. Takže vlastně chodil k sobě domů u ní užíval všech výhod "svého bytu" a ona platila. On šetřil ve svém škaredém bytě. Poté se mu zastesklo po vrstevnici a prožívání společných aktivit a proto se mi ozval. Pomalu se mi "sáčkoval" do bytu. Ale tady narazil. Připadá mi naprosto neskutečné, jak pomaloučku manipulativně ten muž jedná, těžko to odhalit. On využívá všech radostí a ještě šetří. Takže jsem to velmi rázně ukončila a přiznám se, že se mi ulevilo, že nebudu další naivní ženou. Děkuji za názor, který mi pomohl. - otázka upravena poradcem
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!

reakce na poradnu
Děkuji Vám, paní magistro, za trefnou zpětnou vazbu, vezmu si to k srdci:) Od Maryho jsem četla Kde jsi? aneb Jak najít partnera, aniž byste ho hledali a líbíla se mi moc. Budete recenzovat tuhle nebo má pan Mary ještě nějakou lepší?:) Mějte se hezky, to Flirtohraní zvážím ;) T.
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.
reakce na poradnu
Má se žena ve vztahu řídit srdcem nebo rozumem?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obojím....
reakce na poradnu
pane Michale jste asi pěknej chudák a těm mladým jste jistě k smíchu a až mladá zjistí, co ji čeká se starcem, tak Vás kopne do zadku a vy si to jen zasloužíte
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....
reakce na poradnu
pro Petru - a nesvědčí jeho reakce spíš o tom, že jste konečně uhodila hřebík na hlavičku, nazvala věci pravými jmény a vymezila se? Což logicky takto sebestředný a v podstatě skutečně arogantní jedinec nesnese...on Vás opakovaně veřejně podvání a fakticky tím ponižuje a pak má tu drzost Vám říct, že Vám nikdy neodpustí, to, že jste jen konečně věci pojmenovala pravými jmény a vytkla mu je? To Vy byste mu měla říct, že mu nikdy neodpustíte jak Vás opakovaně nevěrami veřejně ponižoval..a říct mu to ostře jste rozhodně měla po tom všem plné právo..jeho reakce svědčí jen o naprosté absenci jakékoliv sebektritiky a sebereflexe..doporučuji to, co radí paní doktorka, jednat sebevědomě a nelitovat toho, jen to mu vezme vítr z plachet...a možná donutí ke nějaké sebereflexi..a pokud ne, tak nemáte čeho litovat a být ráda, že jste se takového arogantního b.ba zbavila...a věřte že někde určitě čeká někdo, kdo Vás ocení a bude mít rád takovou jaká jste..
P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
reakce na poradnu
Dobrý den, taky se přidám do zdejší diskuze. Jasně, že existují fajn muži - o těch se tu nepíše, jak velice správně podotkla paní magistra. Mám taky příběh. Spokojené manželství, výkyvy v podobě psychických labilit, lakotnosti, ješitností a jiných věcí jsem zvládala, protože všude je něco. Jenže najednou on měl pocit, že nežije, jen přežívá, trpí, chce ještě žít, užívat si ve zbytku "jakž takž dobrých dnů", dusno, všechno špatně, všichni špatně ... zkrátka horror. Podotýkám, že jsme jezdili v zimě na hory do zahraničí, pak v létě do zahraničí na dovolenou, on jezdil s kamarády sám na jachtu, pak ještě na dvě týdenní pánské jízdy sám, mezitím jsme jezdili na kole, chodili do kina, jezdili za přáteli, do bazénu a sauny, on jezdil na golf (já už toto nestíhala, přece jen je to časově náročný sport), doma se vymanil ze všech povinností, všechno jsem vzala na sebe, abych "ulevila" situaci - stejně si našel milenku a dost dramaticky odešel, ještě to zinscenoval tak, že je to naše vina, že musel odejít, navíc to udělal dost necitlivě zejména vůči dětem. Rodina rozbitá na trosky, ale on "žije a užívá si". Já nevím, jestli se to vůbec dalo nějak zastavit. Před odchodem žádal moji plnou pořízenost jemu - zůstat doma, uklízet a sloužit mu, ovšem bez nároku na moje potřeby a přání. A do toho už jsem nechtěla jít. Tož tak. - otázka upravena poradcem
Magdalena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.
reakce na poradnu
Dobrý den,
ke všem těm otázkám, které jsou o tom, že muž lehkomyslně opustí rodinu a začne se chovat úplně jinak (cvičit apod.) bych chtěla říct, že všechny ty otázky a často i odpovědi mi přijdou, že vyznívají tak, že ženy jsou dokonalé a dělají vše pro harmonický vztah a muži jsou nevděční, téměř nesvéprávní hlupáci. Moje zkušenost je taková, že když se žena stará v prvé řadě o sebe, aby byla šťastná, a muže do ničeho nenutí (např. cvičit, jak naznačuje paní Elena), muž se nechá strhnout a také on je pak ve vztahu šťastný. Znám manželství, kde ženy umí muže akorát seřvat, protože jsou samy vnitřně nešťastné. Pak jsou z toho milenky a rozvody - ale vždyť se není čemu divit. Vztahy je třeba brát alespoň z části pragmaticky, ale cítím potřebu tu říct, že znám spoustu skvělých chlapů. Možná, že ženy mají problém navázat vztah a "všichni chlapi jsou stejní," protože problém mají primárně tyto ženy - se svou sebeúctou. - otázka upravena poradcem
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Magistro, dobrý den paní Heleno. Čtu Váš příspěvek a trochu v něm vidím můj příbeh (zde v poradně několik mých příspěvků - pozn. pro paní Helenu).Když to vidím z nadhledu u jiného člověka mohu říci přesně to co píše paní Magistra,(která mě několikrát tolik pomohla), a to, že to nemá smysl. Ubírá Vám to energii, sílu..Už to není o radosti, ale starosti navíc..Věřte, že ve finále dojdete k tomu, že už nemůžete a jen Vás tento vztah jen vyčerpává..K tomu jsem došla i já a nyní jsem ve fázi, kdy podobný vztah ukončuji..(Paní Magistro, snad už opravdu..)Čím déle vše trvá, je to bolestnější, věřte mi. Přeji Vám hodně síly ať vše dopadne k Vaší spokojenosti. Zdraví Julka
Vzkaz pro Helenu od Julky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko, zdravím a držím palce, aby se to už konečně nějak uzavřelo, neboť již delší dobu vnímám, jak vás to trápí a stresuje.... a díky za příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den,odpověd pro Evel.Mám manžela věčně nespokojeného a nerozhodného už 22let.S tím se dá pracovat nenechat ho přemýšlet negativně vést mu ruku jako při psaní ohledně rozhodování.Ani nevíte,ale partner vás během vašeho vztahu také účí to včem nejste dokonalá vy.Já se nezakoukávám protože to je zbytečné dokonalého partnera nenajdete pak budete mít 5...6 vztah atd.Myslím že ještě nejste zralá na vážný vztah když se zakoukáte pokaždé když se vám na partnerovi něco nelíbí.Protože vy jistě také nejste dokonalá.Pro mě by zas nebyl partner který se zakoukává kvůli tomu že sem moc ukacená.Každej máme něco.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Nikolu, 40 let.
Milá Nikolo, mě je 41, a nejsem nikterak krásná, a přesto se na mě muži neustále dívají, lepí a oslovují. Ve výtahu, na ulici, dokonce i v řeznictví, nemluvě o tom, když jdu venčit psa :-) Ptala jsem se na názor svého, o něco staršího bratrance, a on mi říkal, že vyzařuju pohodu, přístupnost, že mám smích v očích... navíc prý, že jsem vtipná a dá se mnou mluvit o všem... Buďte prostě v pohodě, přestaňte si namlouvat, že nejste sexy, berte komunikaci s muži jako zábavu, pokud se seznámíte s mužem, nemějte žádná očekávání, berte to jako hru, buď se to vyvine v něco víc anebo ne... Hlavně nic nesvádějte na osud, spousta věcí je na nás jestli je ovlivníme nebo ne...
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.
reakce na poradnu
reakce na odpověď pro Janu

Paní Konopová, Vaše odpověď je sice smutná, ale přesná. Jen poznámku k okamžitému řešení majetku. To je totiž taky patová situace. Pokud je manžel podnikatel, obvykle je vše psáno na něj, ale ani v případě spolupodnikání to není jednoduché. Pokud nebude souhlasit s dohodou (a tito muži většinou pod tíhou potřeby peněz pro ty mladé a neokoukané - jak jinak by je oslnili? - potřebují peníze), je jediná možnost, jak se domoct majetku rozvod. Což opět milenkám nahrává a totálně ničí vztah s manželkou. Já bych to tedy nazvala spíš jako beznaděj. Prožila jsem si totiž totéž co Jana, jen jsem o něco dál - bývalý je v pohodě, protože si platí právníky a k soudu nechodí, jeho právníci neustále zdržují soud a přinášejí křivá svědectví a fiktivní dokumenty. To trvá již 4 roky. On neplatí výživné, s dětmi se nestýká, žádná dohoda není možná. Milence, případně ne jediné, když jen jemu se to hodí, zaplatí dovolenou do zahraničí, jinak žije sám. On je spokojený, protože se zbavil zodpovědnosti za rodinu, dělá si co chce, užívá si obdivu a přízně o generaci mladších žen, kterým kolikrát stačí jen zaplacení dovolené, fotky si vystavuje na facebooku a všude tvrdí, že předtím jen trpěl a teprve teď žije. Takže tíže jeho rozhodnutí dopadá jen na mě - starost o rodinu, financování, když on nedává peníze, není moci ho donutit k zodpovědnosti. Komunikaci se zbaběle vyhýbá. Takže sladký život zatím má, bohužel. A mezi svými kumpány king je, protože tam se to tak nosí.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Milá Julko,
já se kurzu asertivity jistě nebráním, myslím, že v tomhle má dnes každý svoji rezervu, ale dle Vaší reakce myslím, že ani Vám by neškodil, už jen ta věta "kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba" mě málem rozesmál :-) Takhle mluví moje vševědoucí maminka, ta také vždy ví, co je pro koho nejlepší.Já jsem jen vyjádřila názor, v některých vašich příspěvcích se opravdu nedalo vyznat, což potvrdila také paní Libuška. Nicméně je pravda, že jsem použila jeden slovní obrat, který nebyl pěkný a za ten se omlouvám. Přeji Vám vše jen nejlepší, myslím, že svojí emocionální rozervaností můžete být pro muže velmi přitažlivá a myslím, že to podporuje vášnivost :-) - otázka upravena poradcem
Klára pro Julku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek do Julčina "diskuzního fóra"!
reakce na poradnu
P.S. Paní Kláro, kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek!
reakce na poradnu
To já ale neudělám. Nezahodím přeci své jistoty. Jak říká paní Bára, užívám si mileneckého života (sms, rande, přítomné chvíle). Beru to tak, že mám přítele-milence a ten má nějaké „zázemí“,kde máme možnost tyto chvilky trávit. Mám vlastně to co jsem chtěla hned v počátku – občasné schůzky, hezké sms, nyní již bez jeho výčitek. Je pravda, že mi občas píše, že nechce být sám a přemýšlí co a jak bude, že neví co ho čeká. Je možné, že potká někoho perspektivního, jak píše paní Bára, na druhou stranu on je ženatý a perspektivu nabídnou v tomto směru zatím nemůže. Než by se mu nějaký vztah rozvinul a musel svou situaci řešit, to také potrvá nějakou dobu..Třeba já pak konečně „dostanu rozum“ a sama vše skončím…
Tento příběh začal tak, že jsme byli OBA zadaní, pak se takto vyvinul a jelikož jsem žena, tak všechny
víme, že ženy v tom city prostě mají. Nyní v„rozdílné“ situaci je z toho těžká cesta ven..Není to má vypočitatelnost, kterou může vidět člověk, který nezná celý příběh…
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím, Julko,
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá.
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Děkuji paní Magistro za Vaši odpověď. Zrovna tak, děkuji za názor paní Ivetě, Báře a Kláře.
Ano, návrat k milenci nebyl zřejmě šťastný nápad. Do poradny jsem psala v den, kdy
jsem opravdu nehýřila. Měla jsem dojem, že „energie“ vyprchává. Nicméně hned druhý den
mi přítel napsal, že se dříve choval tak, že jsem byla pod tlakem a bojí se, abych se s ním opět nerozešla. Ptal se mi, jestli mě to s ním baví, zda mi něco nechybí. Setkáváme se tak po 14 dnech,
každý den mi píše mail nebo sms. Všeobecně muž, který nechce komunikovat, prostě komunikovat nebude a tento je pravý opak. Kdykoliv přijedu je to ON, který mě pozve na oběd (automaticky zaplatí) a doma mě pohostí vínem, jídlem..V tomto nastal neuvěřitelný obrat. Změna je v tom, že
bude mít svůj byt, nebude již bydlet u kamaráda. Rozvedený zatím není a možná se ani nerozvede (což je ale neřeším). Takže perspektivu zatím žádné ženě stejně nenabízí. Nastane spíše opak, ptal, se mě zda se k němu nechci nastěhovat až bude mít byt.
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím, Julko,
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá. 
Držte se, přeji vše dobré.

reakce na poradnu
Pro Julku: To jste, Julko, neudělala dobře.. S tím návratem. Přesně jak píše paní Libuše - karta se obrátila, vy jste závislá a milenec na koni, vy teď začínáte být žárlivá a na nervy. To, co Vám vztah dával (popisovala jste to), že jste si vynahrazovala manželův malý zájem o Vás a vyhazovala si z kopýtka s milencem, to už Vám dávat nebude. Teď už se tím vztahem budete spíš trápit. Milenec překonal krizi a odrazil se ode dna a zřejmě ho to posílilo. Už je z něj samostatná jednotka a nemáte ho ve své "moci". Nezbývá, než si užívat jako dřív a nastavit si to v sobě tak, že Vás pravděpodobně časem pošle do háje pro změnu on. Až si najde perspektivní partnerku. Abyste na to byla aspoň trochu připravená. Takže žít přítomností a zlehka v rámci mileneckého vztahu. :-) A mít na zřeteli především blaho dětí a rodiny. - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za moc pěkný příspěvek pro Julku.
reakce na poradnu
budoucím mužem, bylo to jasné. Je pravda, že mám opravdu výborné senzory a nikdy mi nečinilo problém dobře vnímat a analyzovat toho druhého. Myslím, že při seznamování je nejdůležitější otevřené srdce - a vědět, co chci. Ale ne ve smyslu "vysoký plat, vysoká vypracovaná postava". (Měla jsem štěstí, že neměřím o dva centimetry víc; můj muž měl absurdní představu, že ženy od 175cm nechce, protože by byly vyšší než on. :)) Když víte, co chcete, spíš to poznáte, až to najdete. Je zvláštní jedna věc, kterou jsem si uvědomila až velmi nedávno a která s tím "pravým" úzce souvisí. Když jsem potkala svého muže, bylo to jiné oproti všem ostatním hlavně v tom, že jsem úplně přestala uvažovat v hodnotících kategoriích. Nesrovnávala bych ho s nikým. Neměla jsem potřebu přemítat o tom, jestli jsou pro a proti v tom vztahu. Vlastně nebylo ani jasné, jestli to bude na jednu noc nebo na celý život - v tu chvíli mi to bylo úplně jedno. Prostě jsem s ním chtěla být. Je to jen o vnitřním nastavení. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za pěkný příspěvek a ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý večer! Ráda bych také zareagovala na dotaz paní Saši o hledání partnera. Je mi 32 let, jsem rok a půl vdaná a máme ročního syna. Můj manžel má 35 let. Na rozdíl ode mě, která mám vysokoškolské vzdělání - dokonce PhD, vystudoval "jen" gymnázium. Výborně si rozumíme. Dlouho jsem měla stejný problém jako paní Saša. Byla jsem ukázková single, nevadilo mi to; před lety jsem ještě na škole měla 3 letý vztah. A zjistila jsem, že je to hlavně o tom nastavení a o tom nepodléhat škatulkám - a když chci někoho najít, tak tomu jít vstříc a ne si určovat kritéria a dopředu si zavírat možnosti. Založila jsem si profil na seznamce - kritéria jsem zvolila jen ta nejjasnější - že chci nezadaného muže od 25 let, a pak jsem začala procházet profily. Kdo se mi líbil - byl mi něčím sympatický, toho jsem hned pozvala na kafe. Po první půlhodině jsem měla většinou jasno, jestli se s tím dotyčným chci ještě vidět. Sešla jsem se celkem se 6 muži, z toho se dvěma 2x a když jsem se potkala se svým - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za pěkný příspěvek a ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den,
velmi ráda bych znala Váš názor. Znám několik žen, které jsou vysokoškolsky vzdělané a mají za muže vyučeného člověka. Je pravda, že tito muži po několika letech dostali "komplex" z toho, že je jejich žena úspěšnější než jsou oni sami a tyto ženy opustili. Existuje nějaký vzorech chování, kdy je možné dopředu odhalit, zda muž "unese" úspěch své ženy či od ní uteče. Děkuji za odpověď i já se připojuji k pochvale Vaší porady. Je pravda, že někdy vystihnete problém mnohem dříve než psychologové. - otázka upravena poradcem
Edita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že záleží na mnoha okolnostech, např. jak spolu manželé komunikují, jestli mají nějaké společné zájmy, něco je spojuje. Pokud se k sobě chovají hezky a se vzájemným respektem, může takový vztah vydržet. Znám i případy, kdy muž v průběhu let ženu "dotáhl", např. tím, že získal vedoucí pozici a vydělával potom více než ona, čili ho ta situace motivovala ke kariernímu vzestupu... ale v článku Nechci ředitele, chci montéra...., vyprávím různé příběhy, i ty se špatným koncem. Jenže špatně může skončit i dle všech parametrů ideální vztah... mějte se.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro. Ráda si čtu ve Vaší poradně, jste skvělá! Prosím Vás však o pokračování příběhu Vaší klientky, inteligentní manažerky (45) (ze vzkazu pro Emu), která měla jasná kritéria, jak její "normální" muž má vypadat (vysoká plat, vypracovaná postava, kultivovaný, kulturní, věrný atd.) Co jste poradila té klientce? Co špatného je na tom, že hledá někoho, jako je ona sama? Ona to co hledá s největší pravděpodobností přece i nabízela. Proč se má snažit budovat vztah se zedníkem, který mluví jako dlaždič, ale ona se mu líbí a zamiloval se do ní. Já sama mám stejný problém, jako ta klientka, přiznám se hrdě k tomu. Je mi 30 let. Biologické hodiny mi netikají. Hledám ale takového muže a na Vaši otázku bych odpověděla také, že hledám normálního muže. Já sama se považuju za normální též :) Mám vysokou školu, snovou, ale náročnou práci, která mě baví, své zázemí, své přátele, koníčky. Jen muži, které mi staví osud do cesty, nesplňují to, co hledám, a tak jsem radši sama. Děkuji - otázka upravena poradcem
Saša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych ráda poděkovala za pěkná slova...a teď k věci. Paní Sašo, určitě jste již narazila na články, v nichž naši i zahraniční odborníci analyzují tento jev - proč mnoho akademiček zůstává single a/ nebo bezdětných...Umíte-li trochu německy, přečtěte si článek v magazínu Spiegel Online, jmenuje se Falsches Beuteschema a je to interview s mnichovským párovým terapeutem Stefanem Woinoffem. Krásně vystihuje podstatu tohoto jevu - jak z pohledu odborníka, tak i muže, řekla bych. Důvod, proč tyto ženy těžko hledají partnera, vidí v rozporu mezi volbou žen směrem nahoru, kdy je žádán status, ale i pomoc v domácnosti, s dítětem.... a zájmem těchto mužů o mladší ženy, které k nim vzhlížejí.
(Těch je ovšem spousta, čili mají na rozdíl od žen velký výběr- to je známá věc). Muži obdiv žen potřebují, je pro ně hnací silou. Nechtějí s ženou v kariéře  soupeřit, stačí jim, je-li milá, něčím hezká (což je individuální), ženská a se smyslem pro rodinný krb (tradiční hodnoty, zakódované dle vědců od doby kamenné)...Potíž spočívá v tom, že se situace změnila, muž již většinově nezastává roli živitele, pracovní trh je nestabilní, je třeba, aby do domácího rozpočtu přispívali oba partneři, což se i děje....a zde dochází k paradoxu: místo aby ženy, jež dosáhly vysokého postavení a ekonomické nezávislosti, přestaly trvat na tom, že je muž musí převyšovat, není tomu tak. I mnichovský terapeut z výše zmíněného článku se ptá, proč např. ženy, které nyní dostávají vysoké částky na dítě (řeč je o Německu) za otce dítěte nezvolí nezaměstnaného akademika? Také se žen často ptám, proč by v úvahu nepřicházel např. učitel? Bylo by to sice proti mainstreamu, proti "statutu", ale nikoli na úkor IQ.
Kdysi jsem na toto téma napsala článek: Nechci ředitele, chci montéra....
Viděla jsem i skvělý zahraniční dokument o nevšedních vztazích, kdy je žena starší, vyšší, vzdělanější atd..V paměti mi utkvěla primářka, tuším, že ze Švýcarka, která si vzala řidiče kamionu a byli spolu nesmírně šťastni...nutno podotknout, že se jednalo o vyloženě pěkného a kultivovaně hovořícího muže..takže pryč se šablonami, občas  mohou být na obtíž a co se volby partnera týče, pěkně zužují výběr...
reakce na poradnu
Dobrý den, také mám komentář k Julce, protože mě velmi zaujala. Rozumím jejímu dotazu i pocitům, neboť jsem zažila totéž. Ale vypořádala jsem se s tím rázně. Měla jsem také před lety ženatého milence, já též vdaná s dětmi. Udělal by pro mě cokoli, chtěl se i rozvést, vyznával mi velkou lásku a já měla často pocit, že mě až dusí, protože já se rozvádět nechtěla, tak jsem se z toho občas snažila vycouvat a on o to víc tlačil. Ale poté mi udělal velký podraz v práci, vyplývající částečně z jeho slabosti, kdy si chtěl uchránit pozici ve firmě. To mě konečně donutilo se s ním rozejít, resp. vyčetla jsem mu to a přestala komunikovat. Pak mi najednou začal chybět a po pár měsících jsme se opět sešli. Proběhl sex, ale já z něj již necítila žádnou lásku! Byla jsem z toho zdrcená, že mi najednou přestal dávat to, co jsem před tím více méně odmítala. Tak jsem to druhý den po telefonu ukončila, poplakala si jeden den, udělala tlustou čáru a nikdy jsem nelitovala. Doporučuji Julce totéž!
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za další podnětný příspěvek. Není nad vlastní zkušenost...
reakce na poradnu
Dovolím si příspěvek paní Julce, vystupuje zde jako rozervaná a tak trochu pošahaná ženská která se zmítá ve svých protichůdných citech a sáhodlouze se dokola vypisuje ve svých příspěvcích, kterým málem není rozumět a blokuje tím smysluplné dotazy ostatních
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Julku, byť kritický. Z toho, co a jak Julka píše, lze opravdu cítit rozervanost, proto i ta délka.
reakce na poradnu
Doplnění k mému předchozímu příspěvku a Vaší reakci na něj: říká se, že krása je v očích toho, kdo se dívá. Kamarád nebo kamarádka mají dotyčnou samozřejmě rádi pro její vlastnosti (jinak by s ní nekamarádili), a proto myslím, že už nedovedou být v hodnocení prvního dojmu tak objektivní, jako muži z širšího okolí, kteří nemají k dotyčné žádný vztah. Samozřejmě nejvíce vypovídající by bylo udělat anketu na ulici (Líbí se vám tato slečna? Pokud ano, proč, pokud ne, proč), ale na to by měl odvahu málokdo :-)
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to by bylo určitě moc zajímavé, bohužel je to asi těžko realizovatelné....myslím si, že nejobjektivnější výsledek by přineslo hodnocení jak těch, co tuto ženu znají, tak cizích osob....kdyby hodnotících bylo cca několik desítek, už by se možná dal najít i nějaký společný jmenovatel... nad 100 by pochopitelně přineslo ještě větší efekt.
reakce na poradnu
Paní Konopová, chci Vám jen říct, že jste skvělá, skvělá, skvělá!!! Kam se na Vás hrabou všichni psychologové! Mějte se krásně, Žaneta Drahovzalová
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mockrát děkuji za krásná slova, nicméně je spousta výborných poradců, každý do této práce dává kus svého já, a protože jsme každý jiný, liší se i styl poradenství, čili zde vládne rozmanitost a lidé si mohou vybrat, což je skvělé....ještě jednou díky, mějte se!
reakce na poradnu
Paní Konopová, zdravím Vás. Jak je to podle Vás se vztahy na pracovišti? Kolegyně a kolega je celkem běžná věc, ale neskřípe to? A může fungovat vztah podřízený + šéf? Pokud k tomu dojde, jaká pravidla je dobré dodržet? Děkuju za odpověď
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vím, vztahu šéf-podřízená se moc velké šance nedávají, je tady více záporů než kladů, ačkoli výjimky najdeme všude.....k negativům bezpochyby patří: dát to na vědomí kolegům? Když ano, riskujete, že budete pod drobnohledem, budou vám závidět, pomlouvat vás, domýšlet si výhod, jaké vůbec nepožíváte, intrikovat ...atd. Tajíte-li svůj vztah, musíte se hodně ovládat, přetvařovat, a když to pak jednou praskne, je to ještě horší....Výhody vztahu mezi kolegy jsou např. ty, že spolu tráví celý den, takže mají šanci se lépe poznat (což se ale kdykoli může změnit v nevýhodu, stačí, aby to ve vztahu zaskřípalo...), mají o čem mluvit - společná témata, zájmy, přátele...

reakce na poradnu
Dobrý den. Máte uvedeno, že řešíte vztahy obecně, tak to zkouším. Od konce střední mám problém s tím, že nemám přátele. Na zákl. a stř. škole jsem jich měla celkem dost, časem jsme ale ze sebe vyrostli, mnozí se mnou soupeřili nebo měli jiné priority (vztah aj.), na mě byl čas jenom když jejich partner zrovna nemohl. Nevím, proč to tak bylo, nenudili jsme se spolu. Na vš si sice dokážu s lidmi kolem popovídat, ale že bychom potřebovali jít mimo školu na kávu, tak to ne, až tak si prostě nerozumíme. Když už se s někým začnu bavit a zájem je oboustranný, po čase se ten člověk stejně přestane ozývat sám, většinou má totiž svoje přátele, se kterými má pevnější a dlouhodobější vazby, já jsem až na druhé koleji. Bojím se, že až nastoupím do práce, šance na navázání přátelství bude ještě menší... nepotřebuju kolem sebe houf lidí, ale když nemám s kýmkoli kam zajít, promítá se to negativně i ve vztahu s přítelem (nechci a nemůžu mu svěřovat to, co bych svěřila kamarádce). Můžu tomu pomoct?Díky
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abyste měla pár přátel a byla oblíbená, nemusíte být žádnou excentrickou bavičkou. Někde je chyba, ale kde, na to musíte přijít sama, případně si nechat dát od někoho zpětnou vazbu. Na internetu určitě najdete spoustu článků o tom, jak být pro druhé atraktivní....vyžaduje to umět naslouchat, ale i diskutovat, být příjemnou a zajímavou osobností, s níž je rozhovor vždcky něčím přínosný. Ale není to jen o atraktivních tématech, ta mají i lidé, které označujeme za vysavače energie. Jde o to, aby se s vámi druzí cítili dobře, aby jim setkání s vámi něco dalo, aby se na ně těšili... čili na tom zapracujte, něco na sobě změňte, zkoušejte, testujte svou řeč těla i konverzační um...Přeji hodně úspěchů i štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
nedá mi to a musím reagovat na dotaz Šárky (je jí 40 let a s nikým nikdy nechodila), a jím podobným. Mám ve svém okolí taky takovou slečnu, v podobném věku, nikdy s nikým nechodila,což je jí záhadou. Ovšem tato slečna je velice neatraktivní. Vy budete asi reagovat tak, že každý vnímá atraktivitu jinak - ale tahle slečna trpí obezitou, nosí maskulinní účes, který jí opravdu nesluší, a "etno" oblečení (dalo by se říct "hábity"). Vím, že konkrétně toto většinu mužů rovnou odpuzuje. Jinak je velice milá, inteligentní a komunikativní, ale změnit na sobě z pohodlnosti nic nechce - navíc pracuje v ženském kolektivu, kde si dámy navzájem jen lichotí. Ráda bych tedy vzkázala Šárce a dalším ženám s podobným osudem, aby se na názor na svou osobu (co by bylo fajn změnit nebo zdůraznit, potlačit) zeptaly mužů - ne kamarádů, ale manželů svých kamarádek. Ti bývají velmi věcní a jejich názor není zkreslený touhou zalíbit se nebo "neupadnout v nepřízeň" :-) - otázka upravena poradcem
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Šárku....jen kratičká reakce: touhu zalíbit se může pociťovat i manžel kamarádky, i kamarád může poskytnout nezkreslený pohled...myslela jsem to samozřejmě tak, že by si tyto ženy měly nechat dát zpětnou vazbu od někoho, kdo to s nimi myslí dobře...a pokud možno od více mužů, ne pouze od jednoho.
reakce na poradnu
pro Denisu - jestli muži po padesátce chtějí jen kamarádky na volné chvíle a sex.

Deniso, mně toto udělal manžel hned poté, co oslavil padesátku. Ze dne na den, aniž by nám něco řekl, se odstěhoval a měl takové kamarádky. Když ho kamarádky odkoply, protože chtěly lepší vztah, vrátil se zpět, byl 3 měsíce a zase šel. Ke konci už s námi ani nebydlel a ani nedával peníze na rodinu, jen napsal mail, abych ho někam doprovázela. Když mi do toho vlezly pracovní povinnosti (musela jsem se ohánět, protože mě nechal bez koruny), vztekal se, že jsem ho ponížila. Nakonec si našel další, s níž to praktikuje podobně - zaplatí výlet, vydrží tři měsíce, pak zase ochladne, najde si jinou, poté, co ho ta jiná odkopne, vrátí se zpět k té jedné a ta je šťastná, že si na ni vzpomněl a zase s ní někam jede. Už to takto praktikuje tři roky a podle mého mu to velmi vyhovuje - kamarádka na sex za výlet, bez nároku na cokoliv jiného, její děti téměř nezná, on bez starostí, naše děti už ani nevyhledává. Zažádala jsem o rozvod a to ho rozpálilo, protože půjde o majetek. myslím, že jde o trend, protože takových mužů vidím kolem sebe víc.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, zveřejňuji reakci na příběh Denisy.
Jen krátký komentář: nevím, jestli jde o trend, někteří muži si takhle sice rádi užívají, hledají "kamarádky s bonusem", jak se to dnes nazývá, ale existuje i hodně takových, kteří se po padesátce chtějí vázat, chtějí partnerku na tzv. normální soužití. Osobně jich znám hned několik, obrací se na mne v souvislosti s Flirtohraním. Myslím, Hanko, že jste to vyřešila správně. Jedná se sice o krajní řešení, ale neplatí-li na chronického "přelétavce" nic jiného, je to asi jediná cesta, jak utnout trápení...
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, asi jste si spletla můj dotaz s jinou pisatelkou stejného jména. Pro jistotu ho dám dohromady s předchozím: mám za sebou něco mezi vztahem a přátelstvím... prostě to mezi námi vyšumělo a navíc má teď zájem o někoho jiného. ON dělá, jako by se vlastně nic nestalo. Čeká ode mě, že se přehoupnu do kamarádství a jak to bude vlastně fajn. Já mám na něj ale vztek, zatím jsem se mu měla možnost vyhnout, ale bohužel spolu máme předměty ve škole... Zajímalo by mě, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak to se omlouvám, v posledních dnech mi napsaly 2 Petry! K vašemu dotazu: je-li míněn tak, co máte dělat, jestliže se vám imponující muž začne zajímat o jinou, na to je jediná rada: nechat ho plavat. Jak je vidět, ještě se hledá, nevím sice, kolik mu je, ale asi to pár let potrvá, než si ujasní, s kým chce chodit nebo dokonce žít...buďte ráda, že se to stalo hned na začátku, než to mezi vámi začalo být vážnější....na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, link na něj najdete i zde....přeji rychlou regeneraci a příště lepší volbu!
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď na můj dotaz. Ještě by mě zajímalo, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jak mám vašemu dotazu rozumět (je-li tem muž ženatý nebo jak je myšleno ruku v ruce s někým jiným?)....co se tohoto přítele týče, domnívám se, že problém spočívá hlavně v něčem jiném - v jeho povaze, podobné té manželově (kvůli níž jste se rozvedla)...
reakce na poradnu
Dobrý den. čtu občas ve vaší poradně, že člověk mezi 20-30 je nestálý a hledá se a že je to normální, ale není to přece jenom taky o charakteru? Přijde mi, že neupřímný kluk těžko někdy dozraje v čestného muže.... Mám na mysli to když říkají něco, co tak ve skutečnosti necítí a tak dál. Díky
Zu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozpor mezi slovy a činy bývá často, proto vždy doporučuji dávat pozor a vnímat více to, co je mezi řádky....čili řeč těla.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.