Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
vzkaz pro Sabinu. Milá Sabino, děkuji za reakci. Je mi o pár let více než vám, mám již dospělého syna, sama jsem posledních několik let.
V posledních dnech se mi nečekaně podařilo nějaký kontakt navázat, ale zatím se dá těžko odhadnout, co z toho bude. Ale nic nehrotím a nelámu přes koleno, ani si nic neslibuju, (po předchozích zkušenostech) a v zásadě už ani moc nečekám, protože to, co taky vypadalo ještě třeba nedávno slibně, nakonec nevyšlo a byla jsem odmítnuta. Ono je to asi nejlepší nic nečekat a potom může být člověk i příjemně překvapen. Naštěstí mám dostatek přátel a aktivit, takže nemusím být na žádného partnera fixovaná a to je dobře a totéž doporučuju. Přeji hodně štěstí
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přeposílám vzkaz pro Sabinu.
reakce na poradnu
Měla jsem to stejně. 24 let manželství s bývalým proutníkem. Ukázalo se, že ne bývalým. Několik let dokázal tajit vedlejší vážný vztah, teprve potom přišlo další odhalení v podobně krátkých vztahů..... takže taková je moje zkušenost. Člověk se asi nemění.
pro Emu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na příběh Emy. I takhle to může být. Je dobré být zdravě kritický, nikoli však malovat čert na zeď....
reakce na poradnu
.Paní Konopová, děkuji vám za vaši poradnu. Poslední dobou mě zaujala hlavně vaše opakovaná rada, že je velká chyba "projíkovat" do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání.
Uvědomila jsem si, že něco takového jsem více či méně dělala. Prostě jsem se v nějakém muži lidově řečeno zhlédla a měla jsem za to, že bude takový, jaký bych chtěla, aby byl. Většinou byl ale úplně jiný a zachoval se jinak a o to větší bylo moje zklamání, ale mohu si za to z velké části sama. Ještě jednou vám děkuji, že jsem si to mohla uvědomit a snad se poučit pro příště. - otázka upravena poradcem
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a moc vám přeji, abyste se příště dařilo lépe!
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, tak teď už vážně tomu vůbec nerozumím. Píšete, že vzhled není to nejdůležitější co muže zaujme, ale důležitější je co žena vyzařuje. Znám několik případů žen, které co se týká vzhledu dle mého mínění jsou průměrné, ale jsou v kontaktu velmi nepříjemné, odměřené, nikdy nevíte co si myslí, žádné emoce nedají najevo, velmi těžko se s nimi jedná. Jsem v šoku a zcela toto nechápu, že tyto ženy jsou vdané a neměly nouze o nápadníky. Naopak znám nesmírně hodné ženy, které nikdy nikdo nechtěl a zůstaly na "ocet". Z toho mi vyplývá, že pokud žena zůstane sama způsobila si to sama, neboť nemá požadované vlastnosti, které muži chtějí a má jednoduše smůlu. Jinak si to nejsem schopna vysvětlit. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Romana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
každý zná pár vysloveně krásných žen, jež jsou samy, ačkoli by se moc rády seznámily. Kouzlo a sex-appeal samozřejmě nespočívají jen v pravidelných rysech, štíhlé postavě a dobře padnoucích šatech (tedy "optice"). Tvoří ho souhrn všeho, jednotlivé složky od sebe nelze odtrhávat. Faktem je i to, že se snáze seznamují ženy, které jsou si sebou jisté a nevyzařují ze sebe přílišnou poddajnost vůči muži (mužům). Opakovaně se v praxi setkávám i s tím, že muži opouštějí hodně hodné holky s odůvodněním, že jsou příliš předvídatelné, nekladou na ně žádné nároky - a je to nuda. A znám i pár případů takzvaných "satorií", které své muže ovládají na blízko i na dálku, nikdy nebyly bez partnera a jejich okolí moc nechápe, jak to dělají, když se žádným zvláštním půvabem nevyznačují....jenže tyto ženy často cílí na slabší muže, co se rádi podřizují, mají silnou potřebu vztahu a jsou zvyklí uznávat ženu jako autoritu.
Je to tedy jak o kouzlu osobnosti, tak o volbě správného typu partnera, netlačení na pilu, vytváření příležitostí..i o nezbytné kapce štěstí.    
reakce na poradnu
Dobrý den, ve svých odpovědích ženám, které řeší nějaký problém s partnerem, často radíte, aby byly nezávislé na svých partnerech, žily si svůj život, naučily se svoje potřeby uspokojovat nezávisle na partnerovi - ale je to potom ještě partnerství? Nejsou potom už jen spolubydlící, když si každý žije svůj nezávislý život? K čemu takový vztah potom je?
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
čím je člověk nezávislejší a má silnější základnu vlastních aktivit, přátel atd., tím je lépe vyzbrojen pro případ krachu vztahu. A nejen to: takhle nezávislý partner je pro protějšek atraktivnější než někdo, kdo visí na krku jako balvan, čil to riziko rozpadu snižuje. Je dobré dát partnerovi najevo radost, že tady je, projevovat mu lásku, zároveň by ale partner nikdy neměl získat pocit, že na něm ten druhý lpí za každou cenu a odvozuje svou hodnotu od vztahu ( přístup - "bez něj nejsem nic")...něco takového je vstupenka do pekla.
reakce na poradnu
Dobrý den paní Lenko,
nejste vůbec sama, koho žádný muž nechce. Neuvádíte kolik je Vám let. Mě je už 40. Zažila jsem to co popisujete. Také i já mám vystudovanou VŠ. Velmi jsem chtěla mít děti. Nikdo se mnou nic nechtěl mít. Vzhledem k věku jsem již veškeré věci po miminko s velmi těžkým srdce vyhodila. Vyzkoušela jsem vše. Docházela jsem na koučink, psycholožce. Pořídila jsem si pěkné kousky oblečení, ale stejně to bylo všechno málo platné. Nic se nezměnilo. Zkoušela jsem i inzeráty. Tam to dopadlo stejně. Také i já považuji za nefér, že příroda musela vědět, že zůstanu sama a nikoho mi nedala, a nedostala jsem dostatečnou fyzickou sílu proto , abych mohla život sama bez problémů zvládnout a nemusela nikoho obtěžovat. Intenzivně se snažím připravovat na samotu, jde to těžko, ale přece jenom vidím pokroky. Přeji hodně sil
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji vzkaz pro Lenku, přidám k němu ale vlastní komentář, jenž se bude týkat hlavně věty: "považuji za nefér, že příroda musela vědět, že zůstanu sama a nikoho mi nedala".
Příroda nás vybavuje schopnostmi navazovat kontakty, ničím jiným. Příroda tedy není něco nad námi, co se dívá, jak si počínáme, nýbrž je obsažena přímo v nás -  genetickou a další výbavou.....čili nelze bědovat na adresu přírody či osudu, že nikoho nemáme, nýbrž jen a pouze zdokonalovat své schopnosti a odstraňovat vše, co úspěšnému seznámení stojí v cestě, ať již je to cokoli....

reakce na poradnu
Dobrý den, chtěla jsem se ujistit, zda-li správně chápu Vaše odpovědi u žen, které jsou samy a mají problémy si najít vyhovujícího partnera. Uvádíte, že je důležité jaké signály žena vyzařuje a jak vypadá. Pochopila jsem správně, že pro muže je vždy důležité, aby žena byla přitažlivá, měla sexapeal a její povaha je pro muže zcela nepodstatná a neovlivní další průběh vztahu? Děkuji za odpověď
Viktorie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
povaha ženy je pro muže samozřejmě důležitá, ale až po seznámení. Zde je řeč o tom, jak muže upoutat, pokud se ti dva ještě neznají....a to lze skutečně jen těmi signály. Ty ovšem nelze redukovat na pouhý vzhled (jak opakovaně píšu). I zde platí "oko do srdce okno", čili i výrazem žena může vábit - nebo naopak odpuzovat.

reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, velmi pozorně si pročítám Vaší poradnu. Uvádíte, že žena musí muže zaujmout jakožto lovce. Je mi 45 let. Nemám nějaké velké "ženské zbraně". Mám velikost oděvů 36-38. Vypadám mnohem mladší než jsem ve skutečnosti. Cítím se sama se sebou spokojena, přesto mě žádný muž nikdy nechtěl. Velmi dlouho a intenzivně jsem uvažovala, kde by mohl být problém. Pochopila jsem, že mám velmi škaredou povahu, jsem zlý, závistivý , nepřející člověk, přičemž toto nikde ve svých odpovědích neuvádíte. Samotu beru jako svůj osud a jako výzvu vše zvládnout sama. Děkuji za Váš názor - otázka upravena poradcem
Bohdana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže čtete tuto poradnu, netřeba se opakovat, víte, co single-ženám radím.
Pokud někdo není spokojen se stavem, v němž se nachází, měl by najít příčinu a tuto se pak snažit odstranit. Jsou-li kořeny hlubší, dotyčná osoba se např. nepovažuje za hodnou lásky či o sobě smýšlí jinak nelichotivě, těžko lze dosáhnout změny bez pomoci terapeuta.

reakce na poradnu
Vážená paní Magistro, jsem až v šoku, kolik žen reaguje na můj příběh a zároveň děkuji za Váš komentář k příspěvku Zorky. Zorko, přečtěte si můj příběh od začátku, pokud jej chcete komentovat...
Já jsem se příteli rok věnovala jako partnerka. Ve všem jsem mu pomáhala, podporovala jsem ho duševně..No nic, upřímně..Vylistujte si příspěvky pod jménem Julka a potom mě pochopíte. Na základě přečtení všech mých příspěvků uvidíte,že teprve potom byste mohla napsat adekvátní odpověď a ta by zřejmě už byla v jiném duchu, než ve kterém jste ji napsala...A navíc i mně je smutno, udělala jsem to pragmaticky..Po roce řešení jeho starostí, být neustále k dispozici - na telefonu, návštěvy, jsem už opravdu nemohla..A jestli trpí?Říkala jsem mu od začátku, že mám rodinu..Chtěl flirt jako já. Až později se na mě upnul a zamilovali jsme se...Začal mě "tlačit" tam kam nechci a navíc s nejistou budoucností (ženatý, dvě děti, jedno z nich malé), bez bydlení..Hezký den Zorko i Vám paní Magistro...Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer, Julko,
tak už to bývá, že čím je příběh nevšednější, tím různorodější reakce vyvolává.
Ale určitě se najde někdo, komu váš příběh pomůže řešit ten jeho. Mějte se hezky.
reakce na poradnu
Dobrý den, též si dovolím komentář k Julce:
Julka se zachovala přesně jako typický ženatý muž, který si najde svobodnou milenku. Užívá si, stěžuje na manželku a když ho milenka stále více potřebuje, plánuje společnou budoucnost a začne tlačit, tak ji pošle k vodě. U Julky vidíme totéž, jen zrcadlově. Na tomto případě (i mnoha dalších) vidíme, že na chlapy si není třeba stěžovat, že my ženy jednáme úplně stejně, je-li na nás vyvíjen tlak. Prostě není radno pěstovat tyto nevyrovnané vztahy, je hazard, aby se svobodní lidé dávali dohromady se zadanými, neboť si tím do budoucna způsobí jen velké trápení. Samozřejmě existují výjimky, ale je jich málo. Myslím, že nyní přítel Julky velmi trpí, ale rozhodnutí Julky bylo samozřejmě správné. Jen by se z toho měla do budoucna poučit a nezahrávat si s dalším chlapem, i když v budoucnu jí bude podobný románek zajisté opět chybět, až zjistí, že manžel se nikdy nezmění. Ale také si myslím, že lepšího by nenašla a každý další vztah by skončil podobně.
Zora
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji další reakci na Julčinu romanci, je vidět, že vzbuzuje emoce.
Dovolila bych si k ní přidat krátký komentář. Když si Julka s tím mužem začínala, byl ještě ženatý, čili se nacházeli ve stejné situaci...dále: na základě Julčiny zmínky o tom, jak milenec mobilem živě komunikoval s jinými lidmi, zřejmě ženami, si nemyslím, že by nějak trpěl, spíš to na mne dělá dojem, že měl již tehdy více želízek v ohni a hledal opět někoho dobře situovaného, kdo mu pomůže vyřešit jeho situaci....

reakce na poradnu
Vzkaz pro Julku: Dobře jste udělala.. :-) Snad i toho manžela rozhoupete k nějakému zlepšení.. Hodně štěstí!
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, díky za příspěvěk!
reakce na poradnu
Vážená paní Mgr. Konopová,

chtěla bych se pouze zeptat, podle jakého klíče uveřejňujete konkrétní dotazy čtenářů + Vaše rady na ně?
Svůj dotaz jsem zasílala opakovaně, bohužel ani jednou jsem ve Vaší poradně nenalezla odpověď. Je tedy otázkou, zda vybíráte pouze dotazy, které jsou z Vašeho pohledu čtenářsky zajímavé (čili Vaši odpověď si přečte široké spektrum návštěvníků Vaší poradny) nebo zkrátka nemáte kapacitu odpovídat všem?
Pak ale nechápu, že se najdou opakované dotazy čtenářů, kteří řeší víceméně stále to stejné pořád dokola (viz např. mnoho a mnoho dotazů položených čtenářkou pod jménem „Julka“), až se to zdá absurdní, a přesto jsou neustále zveřejňovány a Vámi vždy zodpovězeny.
Budu moc ráda, pokud můj příspěvek zveřejníte a i na něj odpovíte – jistě nejsem jediná, koho toto téma zajímá.

Děkuji předem a srdečně zdravím,
Simona
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zodpovídám zásadně všechny dotazy a teď jsme překvapena, že se mi objevil znovu tento váš, přestože jsem ho před cca půl hodinou zveřejnila (s odpovědí samozřejmě). Z pochopitelných důvodů nelze odpodvědět hned, pořadí volím např. dle naléhavosti. Zkuste poslat znovu, snad dorazí...zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den, pořádáte nějaké semináře po ČR?
Milan
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ne, pouze v Praze....
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ene - díky za povzbuzení
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Připojuji reakci na reakci
reakce na poradnu
Pro Simonu: Milá Simono, neházejte flintu do obilí! Nepřemýšlejte nad tím, co si myslí Vaše okolí, důležité je, abyste se měla ráda Vy! Zkuste maličkosti, třeba chodit po ulici narovnaná, hezky zatáhnout bříško, vypnout hruď, bradu (a pohled) nahoru, kromě toho, že Vás nebudou bolet záda, budete působit i se sama cítit sebevědomější. Kupte si teď na zimu třeba pěkný vypasovaný kabát, nebo krásné kozačky, nebo kabelku, koukněte na internet na pár návodů, jak se hezky a rychle nalíčit (já se to podle youtube naučila až teď v 35), a hlavně: dělejte si radost!! Sama sobě. Kdo si neváží sám sebe, tomu to nikdo na světě zvenku nevynahradí (maximálně narazí na tyrana). Mějte se ráda a ostatní prostě nějak dopadne:-) Mnoho štěstí!!
Ene
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek! Souhlasím.
reakce na poradnu
reakce na poradnu
Děkuji Vám paní doktorko za to, že jste mě utvrdila v tom, jak jsem neatraktivní a anti sexy. Očividně jsem si o to koledovala. Nikdy jsem žádného lva salonů nechtěla, ani po něm neprahla. Ale mě nechtějí ani ti nejtuctovější a obyčejní. Díky za skvělé a profesionální povzbuzení.
Simona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Vážená paní Simono,
v odpovědi zcela jasně píšu obecně o tom, jak se muži vyjadřují k ženám, které je "oslovují". Nikde tam není žádná zmínka o vás konkrétně, ani nemůže být, pouze jste si to na sebe vztáhla. Kde je zakopán pes, to vám může pomoci odhalit pouze "živý" terapeut, jenž bude vnímat vaši řeč těla. Přeji vše dobré. 
reakce na poradnu
Dobrý den. Na Vaších internetových stránkách jsem našla, že pořádáte také semináře škola flitru a zdravě sebevědomá komunikace. Nejsou nikde uvedeny termíny, kdy by se tento kurz konal. Prosím proto o sdělení, kdy jsou termíny tohoto kursu a v kolik hodin obvykle začínají. Děkuji za informace
Veronika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kurzy flirtu a zdravě sebevědomé komunikace jsou individuální, jen je Flirtohraní skupinové a na termínu dalšího právě pracuji. Proběhne ještě teď na podzim. Do každého z těchto setkání vybírám osoby, které se k sobě určitými kritérii hodí.
 O co byste měla konkrétně zájem? Bude nejlepší, když mi zavoláte (602 201 698) a domluvíme se. Díky za zájem a budu se těšit.
reakce na poradnu
Milá Martino, já jsme z řady těch manželek, které po stříbrné svatbě přišly o manžela skrz podobnou paní jako jste vy. Mohu Vás ujistit, že kdybych to nerozhodla já po 4letech (a to jsem si nikoho nenašla), tak on by to nerozhodl nikdy. Spal s oběma, dovolenkoval s oběma, pečoval o naše děti i o její. Takový šťastný model arabského světa. Nevím jak ona, ale já se trápila strašně. Takže přestože mne to nesmírně bolelo, rozsekla jsem to já, Já jsem teď ta špatná, se mnou nemluví, protože Já jsem rozbila rodinu. Majetek odmítá řešit. Takže tak. On se netrápil, to Vás můžu ujistit. A pokud chlap vydělává dost (jako on), tak je mu všechno jedno.
Alena pro Martinu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Martiny od ženy, jež se nacházela v opačné situaci.
Pro Martinu to určitě bude velmi poučné čtení.
Aleno, vám přeji, aby se karta obrátila a konečně jste si užívala takového života, jaký si přejete! 
reakce na poradnu
Dobrý den, Libuše, dovolte mi také reagovat na dámy, které údajně nikdy nikdo nechtěl. Mám kamarádku, je moc hezká (obličej, sexy postava), chytrá, mladá, i přesto je již dlouho bez partnera. Z mého pohledu to může být i tím, že v rozhovorech na sebe téměř nikdy neprozradí nic osobního, takže např. víkend byl náročný, dovolená zajímavá (konec debaty), natož provokujícího – jakýkoli názor, zmínka o slabostech, neškodný trapas apod. Ohledně nápadů na seznámení, flirt – žádnou srandu výslovně nezkazí, ale také se jí aktivně neúčastní, nechce se ztrapnit, je hrdá. Neprojeví iniciativu, pouze se veze. To dlouhodobě nebaví nikoho. Na muže je velmi náročná, buď to bude bomba nebo nic. Asi čeká na prince. Je mi to líto, ale je s ní nuda. Tím opravdu nechci nikoho shazovat, spíše inspirovat. Jinak díky za poradnu:-)
pro Evu a další
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vítám v "diskuzním kroužku" a děkuji za vyjádřený názor! To, co uvádíte, také patří ke spolehlivým odrazovačům....Napadl mě ještě jiný příklad: shodou okolností v současné době sleduji seznamovací akce jedné známé, jež patří do stejné věkové kategorie. Kamkoli vyrazí, muži ji oslovují. Nedávno se mi svěřila s tím, že jela veřejným dopravním prostředkem a neznámý muž, co seděl naproti, jí při vystupování dal lísteček s pozváním na kávu a svým telefonem (také dobrý způsob, ale hodí se jen pro značně sebevědomé)...ona mu sice nezavolala, ale nikoli proto, že by ji tento způsob oslovení odpuzoval, nýbrž z toho důvodu, že dotyčný nebyl její typ....ale zpátky k tématu. Muži ji registrují a kontaktují, ačkoli není dvacítka ani třicítka, což popírá teorie zralých single-žen, že už je v tomto věku "pozdě". Není pozdě, jen je třeba být správně žádoucí...což se o mé známé dá říci v každém případě. Když jsem jí nedávno prorokovala, že s tím nebude mít problém, nevěřila mi, teď to vidí sama. Kromě toho, že má pěkné "křivky", moc hezký obličej a živý, jiskrný úsměv, ze sebe vyzařuje kultivovanou živočišnost, soběstačnost, ale i něco vyloženě žensky měkkého ...což je pro muže neodolatelná výzva.  Ano, máte pravdu, náročné ženy, čekající na prince, nemají šanci. Tudy cesta nevede....
reakce na poradnu
Nedá mi to nereagovat na dotaz Evy a ostatních, když čtu, že nebyly natolik krásné, aby s nimi někdo chtěl být. Co je to za nesmysl? Já mám plno známých, které nejsou krásné, mají nadváhu nebo třeba lupenku a nemají/neměly problém se seznámit. O tom to není, plno chlapů taky není krásných a dokonalých - s kým žijí oni?
Ty mé známé nemají problém, protože jsou sebevědomé i když nejsou dokonalé, mají smysl pro humor, plno zájmů a jsou to fajn a chytré ženské. Je radost být jejich kamarádka a pro chlapy je radost být s nimi. Myslím, že pocity ublíženosti, fňukání nad tím, jak mě nikdo nechce atd., ještě žádného chlapa nepřivedli k tomu, aby se o takovou ženskou zajímal. Taky by mě zajímalo, jak jsou na tom tyto ženy s kamarádkami, není to náhodou podobné? Nelitujte se, najděte si nějaký zájem, kde se dostanete mezi skupinu lidí, které baví to samé, turistika, voda, vedoucí na letních táborech, kolo, zvířata, cokoliv a hlavně neseďte doma a zbytečně se v tom neutápějte, je to škoda
Ivana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za reakci na Evin dotaz, ráda opět zveřejňuji. Ano, je to tak, pokud člověk vyzařuje pozitivní, "správné" signály a je vůči lidem otevřený, nemůže se neseznámit. 
reakce na poradnu
Ještě dovětek, Báro. Přítele jsem duševně podporovala celý loňský rok - když ho opustila žena, když chtěl požádat o invalidní důchod (Bechtěrevik), tak jsem mu radila jak vše vyřídit...Tiskla různé formuláře, podporovala psychicky...Když chtěl po mě vytisknout "Rozvodový formulář", to jsem odmítla...Řekla, jsem, že v tom se vůbec nechci angažovat..Často mi volal, chtěl abych mu denně psala a volala, svěřoval se s problémy v práci..Já s ním rozmlouvala..Dělá toto snad člověk, který si chce jen užívat a máte z toho dojem, že jsem se mu nevěnovala docela až "přes čáru"Zdraví Julka3 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
..že jsem to takto zvládla. Našla jsem si přítele, začali jsme chodit tančit, scházet se, povídat si a já byla celkem spokojená. Přítel se zamiloval a já také, ale pořád se snažím být pragmatická.Nemyslím si, že jsem sobecká, když jsem za ním jezdila do nemocnice a nyní jezdím na návštěvu k bratrovi. Jenže sám přítel nyní vidí, že nemáme prostor být jenom spolu, ale zároveň to chce.Je to těžké, takže doma rodina, pak návštěva a utěšování přítele. Zdá se Vám to sobecké navíc při mých fyzických potížích a duševním rozporu? P.S. Dnes jdu do divadla s kamarádkou. Manžel mi řekl, co by tam dělal (jeho slova), tak je to celý život...Jenže já si chci také někdy vijít s "mužem". Chápete trošku, že chci být občas v mužské přítomnosti na některé akci...?Manžel je" Býk", je to jeho povahou, je neustupný, jak já bych s ním ráda šla, věřte mi. Jenže on nechce. Věřte, že by mě udělal radost, kdyby se mi trochu věnoval a já bych si pak milence nenacházela..Hezký den, Báro a díky za Váš názor.Julka2 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Děkuji paní Bára za Váš názor. Nemyslím si, že bych byla sobecká. O domácnost a rodinu se starám..Již léta říkám manželovi, že bych ráda náš vztah upevnila..Poradnu jsem mu navrhovala, již před 10-ti lety..Vždy mi odpověděl, že nechce, aby se někdo "rýpal" (jeho slova) v našem vztahu...Ano, manžel někdy uvaří, nakoupí...a tím vše pro něho končí. Sedne se k TV a sleduje seriály...A to od 16hod. do 23hod.Podotýkám, že máme jen dvougarsonku a na mou prosbu, at vypne PC a světlo,abych se mohla vyspat nereaguje. Spíme v obýváku..Dcera má svůj pokoj..Já se do práce potřebuji vyspat, pracuji duševně a jsem pak unavená..On se však chce dívat, tak mám smůlu. Sama mám po dvou operacích páteře a když se nevyspím, tak hůře funguji i fyzicky..Jelikož šlo o dlouhodý útlak nervu, měla jsem vyhlídky, že chodit vůbec nebudu. Vidět to není, ale já mám při chůzi velké bolesti a slabou levou nohu.Přesto chodím do práce na plný úvazek, ale jsem nesmírně unavená, ale šťastná....Julka 1 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Nejenom, že se ztotožńuji s paní Magistrou..Ve všem má pravdu, tak zároveň i s Vaší odpovědí. Musím říci, že jste mi též mile a citlivě odpověděla.. Znát názor ostatních žen mě velmi zajímá.Přesně jak píšete, nechám vše jak je. Nebudu lpět ani na jednom z mužů..Děkuji Vám a zároveń odpovím paní Báře, kde, pokud Vás to zajímá naleznete obšírnější odpověď..Zdraví Julka
Zdraví Julka
Julka - vzkaz pro Janu na můj dotaz
Libuše Konopová, vztahová koučka
...zde Julčina odpověď na vaše reakce 
reakce na poradnu
Vážená paní Magistro, dnes jsem Vám chtěla poděkovat za odpověď a zároveň napsat, že " Ukradená objetí" jsem četla a mám je doma. Určitě si je připomenu. Jsou naprosto perfektní. Zároveň děkuji za reakce obouch dam a též jim odpovím. Jsem upřímně ráda, že zareagovaly i některé "čtenářky".Zdraví Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
také děkuji a přeji vám, aby se vše brzy vyřešilo a žila jste spokojeně, zdravím!
reakce na poradnu
Dobrý den, jen bych chtěla podotknout, že mi paní Julka, která sem často píše, přijde trochu sobecká. Pořád jen "ona" a "její potřeby".. Jak se cítí manžel, je jí jedno, hlavně že uvaří a obstará.. Působí to tak, že má Julka hotovo, tak je znuděná a neví, co roupama. Milenec je teď ve srabu, tak už s ním také není taková zábava a začaly hrozit komplikace.. Nebylo by tedy lepší nechat ho svému osudu? Julka vytrvale ignoruje výzvy paní Lubuše, aby se s manželem objednali do poradny a pokusili se o změnu k lepšímu a stále si vede svou a ptá se na to samé dokola. Ale to za ni FAKT paní Libuše nevyřeší. Julko, zkuste tu manželskou poradnu!! :-) Třeba budete nakonec ráda a manžel se probere k životu.. Když jste se brali, nebyl určitě takový pecivál, jinak byste si ho nevzala.. :-) - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde další reakce na Julčin příběh. Paní Báro, díky.
reakce na poradnu
Proč si tedy zatím neužívat všeho tak jak je? Zaměřovat se na sebe, na to, co Vás dělá štastnou, nelpět tolik na ani jednom z mužů. Prostě jen rozvíjet samu sebe a chvíli nic neřešit. Jinak se z toho zblázníte. Nenechte se do ničeho tlačit. Do žádného stýkání se s jeho rodinou. On tohle všechno musí chápat. Jde jen o to, jak na danou situaci pohlížíte, o nadhled. Z vlastní zkušenosti vím, že je nejlepší první zkusit zlepšit původní vztah. A pokud to nevyjde, aspon si můžete říct, že jste zkusila vše.
Jana2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na vzkaz pro Julku. Dle mého názoru, toho co píšete je vidět, že jste v patové situaci a psychicky docela v koncích. Snažíte se vše rozebírat a doufat, že Vám pomůže někdo nezávislý. Nezávislí lidé Vám mohou říkat své názory, ale dokud to, jak se máte rozhodnout nebudete cítit vy sama, stejně to pomůže jen chvilkově. Jste s přítelem rok. Přijde mi, že je to poněkud krátká doba na nějaké radikální řezy. To, že jste se setkala s jeho rodinou vše zamotává. Musíte si sama za sebe říct, zda jste ve stavu, kdy byste odstřihnutí od manžela zvládla a to i za předpokladu, že by Váš románek s přítelem nevyšel a vy byste skončila sama. Tohle vše je nutno zohlednovat. Je to riziko. Tím, jak se bojíte, že by přece jen vztah s přítelem nevyšel vlastně tomu Vašemu vztahu vnitřně úplně nevěříte. Nevěříte ani sobě, zda byste to zvládla. Zatím nejste schopna radikálního rozhodnutí.
Jana1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobry den, reaguji na Vasi odpoved. Predtim mi stale tvrdil, ze je rad, ze si me nasel, ze by nikdy nenasel nikoho lepsiho. Porad si me vsimal. Delal pro me vse. Pak najednou znicehonic si me prestal vsimat. A den pred tim nez mi rekl, ze by se rozesel, mi rekl, ze me moc miluje a ze mu na me zalezi. Ze je rad, ze me ma a ze by me neopustil. Druhy den mi rekl, ze se chce rozejit a pri tom brecel. Myslite, ze to muze byt jen docasna chvile, kdy mu nejak v hlave "preskocilo"? Protoze jeden den mi trvdil neco jineho a druhy den take.. - otázka upravena poradcem
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
svůj názor jsem vám napsala již minule. Nechcete-li se zbytečně  trápit a plýtvat energií, dáte mu sbohem....ale záleží na vás. Je každého věc, jak svůj život "uchopí"....
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si velmi ráda vaší poradu. Musím reagovat na Kamilu. Je mi 45 let. Byla jsem ve stejné situaci, kdy mě také nikdo nechtěl. Ať jsem dělala co jsem dělala stejně všechno bylo k ničemu. Jelikož čas běžel rozhodla jsem se pořídit si miminko a zůstat s ním sama. I když jsem zůstala s miminkem sama, jsem ráda, že ho mám. Muže už vůbec neřeším. Mám jistotu, že mě nikdo neopustí, nikdo mi nebude ubližovat.
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek. Hlavně že jste spokojená. Věci se často vyřeší samy, jakmile je přestaneme řešit...uvidíte, co na vás v budoucnu ještě čeká! Jak se říká, "nikdy neříkej nikdy", to taky platí celkem obecně....
Přeji hodně štěstí vám i miminku.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek p. Johany. Nepovažuji se za ženu, která o sebe nepečuje. Naopak vypadám mladší než ve skutečnosti jsem. Jediným nedostatkem je, že nosím dioptrické brýle. Stejně mě nikdo nikdy nechtěl. Chybu vidím v mé povaze, kterou nezměním. Za tu dlouhou dobu jsem se již se samotou smířila. Nakonec jsem zjistila, že spoustu věcí zvládám sama. Žít se dá i bez muže.
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těch důvodů může být víc a jisté je, že signály vždycky vycházejí zevnitř...čili pokud je žena přesvědčena, má v sobě "uloženo", že je jí "souzeno" žít jako single, muži to cítí a vyhnou se jí. Znám několik žen, které jsou hezké a šik, na muže se však po několika negativních zkušenostech dívají podezíravě, nedůvěřivě, nechtějí další zklamání, a tak se jim nikdy nestává, že by je někdo oslovil, usmál se ně ně atd. Ani ony se na muže neusmívají, vyhýbají se jim pohledem a jsou rozhodnuty žít samy.....  
reakce na poradnu
Dobrý den,
předem bych chtěla poděkovat za Vaši poradnu a s ohledem na Vaše předchozí odpovědi se chci pouze zeptat na následující: máte zkušenost s tím, že pokud je ve vztahu žena tou starší, která již pracuje a muž tím, který ještě dostudovává, tak tento vztah nemá šanci na ,,přežití"?
Předem Vám moc děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Em
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na tuto otázku nelze paušálně odpovědět, záleží na mnoha faktorech. Výrazně mladší muži u starších partnerk mohou hledat matku. Záleží nejen na tom, jak vypadá vztah obou zúčastněných, jejich cíle a představy o společné budoucnosti, ale také na tom, jak budou odolní vůči eventuálnímu tlaku okolí...a co se muže týče, zda a jak dlouho bude odolávat lákadlům mladších žen....
Přeji vše dobré, mějte se! A díky.   
reakce na poradnu
Dobrý den jen reaguji na dotaz Pavlíny, protože mi připoměl sestřinu bývalou spolužačku a chci nabídnout trochu jiný pohled. Takhle slečna je sice o něco mladší, než Pavlína, ale také sama, také stále sní o princi na bílém koni. Jenomže - tahle paní je, i když to bude znít velice příkře, poměrně neatraktivní, nepečuje o sebe, a vypadá o cca 10-15 let starší. Přesto odmítá jakoukoli pomoc v tom směru. Hlavně proto, že je prostě pohodlná (na cvičení, změnu stravy, změnu vizáže, změnu šatníku,cokoli). Její krátké známosti ji vždy brali jen jako nouzové řešení, ale jakmile to šlo, prchli za lepším. Jinak slečna je prý velice společenská, milá a vtipná, ale odmítá přijmout fakt, že na vzhledu mužům také záleží.
Johana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
opět zveřejňuji reakci na dotaz. Je známá věc, že se muži chytají na vizáž, optika pro ně hraje velmi důležitou roli, hlavně na začátku, ale vnější krása nestačí. I sex-appeal je tvořen mnoha faktory, o to jsem zde již psala....Na druhé straně ovšem existuje mnoho žen, které třeba z Johanina pohledu nepatří mezi nejatraktivnější, přesto však partnera mají.....čím to je? I já znám pár takových případů. Bývají to ženy, jež netrpí nízkým sebevědomím, mívají humor, umějí na sebe zdravě upozornit...a taky nečekají na toho prince...
reakce na poradnu
vzkaz pro anastázii: ..co když se prostě jen nechce ženit z důvodu, že jeho rozvod byl opravdu nepříjemný a nechce riskovat, že ho to potká znovu? Můj manžel mne ze stejného důvodu také dlouhé roky "krmil" tím, jak svatba už nikdy v životě, přestože jsem o ni stála..a nakonec mne sám požádal o ruku, když už jsem to nečekala...a navíc je to opravdu jen cár papíru, který Vám nezaručí lásku partnera či spokojený život..soustředila bych se na to, jak se k Vám chová a jestli je Vám s ním hezky...to že nic nemá nemusí nutně znamenat, že je to vyčůránek a jen Vás využívá, zejména když sama píšete, že se podílí i finančně na opravách atd. Pokud z Vás netahá peníze, pomáhá Vám, podílí se finančně na bydlení, provozu atd. tak je bych to tak příkře jako marie neviděla..někdy lepší žít spokojený malý život než ho prožít v čekárne na "lepší" život a prince na bílém koni (který stejně většinou nepřijede)...jste-li spokojená, neřešte chiméry a ale..užívejte každý den a ono se to nějak vyvine:-)) - otázka upravena poradcem
R.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám další stanovisko k příběhu Anastázie. Ačkoli nelze vyloučit, že to může být i takhle, varovné signály zde jsou a je radno být opatrná.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám si pravidelně dotazy a odpovědi, které jsou v mnohém inspirativní, i když člověk momentálně neřeší vlastní problém. Zaujala mne zatím nejnovější odpověď, která podtrhuje slovy: Cvičte se ve vtipu, v pohotových reakcích.... možnost, jak žena může na sebe připoutat pozornost, zalíbit se mužům. S tímto jsem naprosto souhlasila až donedávna, kdy jsem někde narazila na výsledky početného průzkumu mezi muži s výsledkem, že vtipná a pohotová žena je naopak odrazuje, protože v ní cítí určitou konkurenci - bavit společnost by měl spíše muž a nechce aby byl někdo vtipnější než on. Zajímal by mne Váš názor, protože se mi Vaše názory velice líbí. Není tedy skutečnost taková, že vtipnou, chytrou a pohotovou ženu ocení jen hodně sebevědomí muži? Díky a přeji mnoho spokojených klientů
Zvědavá
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ještě jsem se nesetkala s tím, že by muže zaujala hloupá a nudná žena bez humoru. Zdravě sebevědomí mužo chtějí mít partnerku, s níž to nebude jen o konzumu a provozních rozhovorech, ale hlavně o inspiraci, motivaci, přínosné výměně názorů. Ženy, které jsou sice příjemné, ale neprezentují vlastní názor, se těmto mužům brzy okoukají a přestanou je bavit. Co se týče méně sebevědomých mužů, i ti se rádi blýsknou zajímavou ženou (zejména ve společnosti). Vedla jsem mnoho rozhovorů s muži a od nikoho jsem dosud neslyšela, že by upřednostňoval pasivní ženu, jež postrádá humor. Postradatelné jsou u ženy z mužského hlediska tituly a pracovní pozice. IQ a smích nikoli.....  ale můžete si uděla anketu sama! Ptejte se, diskutujte s muži na toto téma. I tím pro ně budete zajímavá! Mějte se.

reakce na poradnu
Dobrý den,
jaký je Váš názor na muže, kteří neví co chtějí, chovají se velmi špatně ke své partnerce. Četla jsem, že to jakého muže žena má taková je ona sama. Jaké máte zkušenosti, je pravda či nikoliv.
Děkuji a přeji vše dobré.
Bohuslava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde je odkaz na dva články, kde se těmito tématy zabývám: principem volby partnera a principem toho, proč ženy neopouštějí muže- trýznitele.

http://ona.idnes.cz/laska-je-nahoda-ci-osud-06b-/vztahy-sex.aspx?c=A140521_103243_vztahy-sex_jup


http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup


Doufám, že si v nich najdete odpověď na svoje otázky.
Můj osobní názor je takový, že by si žena v žádném případě neměla nechat líbit špatné zacházení. Jednak kvůli sobě (případně i dětem, jimž se to stává vzorem), ale také z principu...přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Návaznost na Julka1...Díky za Vás, paní magistro…Věřím, že díky Vašim radám spousty žen nesáhne po antidepresivech. Pro zasmání a trochu s nadsázkou uvedu příklad, který jsem někde slyšela: „O mého milence mě připravila jeho manželka, když se s ním rozvedla.“ To začíná být i můj případ….Hezké dny…Julka2

Julka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za vaše díky, to mě fakt pobavilo, že bych měla fungovat jako prevence deprese či léků na ni!
Mějte se a ať se váš další život vyvíjí v souladu s vašimi představami.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, po přečtení některých Vaších příspěvků jsem nabyla dojmu, že téměř defaultní radíme ženám i mužům, které se ocitli v milostném trojúhelníku (ať už v jakékoliv pozici), zůstat s původním partnerem/partnerkou a neodcházet za novým parterem/partnerkou. Nezdá se Vám tento postoj poněkud zaujatý? Kolem sebe znám případy, kdy se dva rozvedli kvůli někomu třetímu a nově vzniklý pár funguje celou řadu let (samozřejmě znám i opačné případy). Přece nelze všem radit setrvat v původním vztahu v podstatě za každou cenu. Děkuju za Váš názor.
Libuše
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neradím za každou cenu zůstat s manželem/manželkou.
Jsem jen proti unáhleným rozvodům pod vlivem vášně, zejména pokud jsou v manželství malé děti. Obecně také doporučuji vydat se před každým radikálním krokem k manželskému terapeutovi...takže asi tak. Mějte se pěkně. 
reakce na poradnu
Pro Josef: Rada od člověka, co to taky zažil. Jak již řekla paní magistra, dej jasně najevo, že máš zájem o něco víc, ale pokud ona nechce, tak to ukonči, čímž myslím i přátelství (samozřejmě slušně, žádné výčitky atd..). Já sám sem ve velmi podobné „vztahu“, také na VŠ, uvíznul několik let. S danou slečnou jsme byli (ať už ve škole, po škole, výlety.…) nebo si psali denně. Já chtěl víc, ona ne a zpětně vidím, že to komplikovalo život jak jí tak mě. Představa, že se po kdo ví jaké době to tebe zamiluje (měl jsem ji také) je spíše filmová..ostatně když se případně přestanete vídat, tak třeba zjistí, že ji chybíš a rozhoupe se..a nebo ne, a ty najdeš jinou…u mě to dokonce bylo tak, že si ona slečna v průběhu našeho „vztahu“ našla přítele a za chvíli se s ním rozešla, protože si prý stejně raděj povídala se mnou (ale nic víc, no kdo ví proč :), ženy)…už je to nějaký rok co jsme se dohodli, že se nebudem vídat, protože to takto dál nejde a bylo to dobré řešení..jo a na VŠ je holek plno
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ráda přeposílám reakci na Josefův dotaz!
reakce na poradnu
Dobrý den,musím reagovat na pisatelku Janu. Její kamarádka má charakter a určitě i jinou úroveň proto reagovala takřka pohoršeně.Pod odpověď paní Libuše bych se podepsala-naprosto souhlasím. Jen nechápu paní Janu,že to sama nevidí a neví co už je takzvaně za čáru..Děkuji za Vaší poradnu,ráda si ji pročítám:-)
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přeposílám reakci na Janin příběh a moc za tento příspěvek děkuji!
reakce na poradnu
Dobrý den. Posílám vzkaz Lili,30 – pokud sama cítíte, váháte a už po takto relativně krátké době zvažujete rozchod, udělejte to. Sama jsem před lety viděla svůj vztah podobně, ale nic neudělala a věřila, jako vy, že všude jsou problémy a nějak to půjde. Šlo to, byla svatba, rodina, ale dodnes /20 let/ lituji, že jsem se tenkrát nezachovala jinak. Třeba alespoň nevyhlásila vztahovou pauzu nebo na čas prostě neodešla. S odstupem bych viděla věci, které dnes vidím velmi jasně, a jsou mým celoživotním problémem.

Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Děkuji za příspěvek pro Lili a zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítala jsem poradnu a přijde mi, že sem psala o radu milenka a následně i manželka jednoho a toho samého muže. Milenka Cora-50 let a manželka Radka-45 let. Obě píší o první lásce, nevěra provalená 3 měsíce, nyní se vídají jednou týdně v prac. době, milenka se rozvedla...on nerozhodný a každé slibuje něco jiného. Klasika, jak z čítanky. Milenka by si měla přečíst, co píše manželka. Díky za hezkou poradnu a přeji krásný den. Věra
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za vtipný postřeh a zajímavý příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
zajímalo by mne, jestli se ve své poradenské praxi sekáváte s lidmi, kteří žijí dlouhodobě v partnerském vztahu bez sexu (např. z důvodu nízké apetence). Zajímaly by mě Vaše postřehy k tomuto tématu.
S pozdravem
Jana T.
Jana T.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
občas se s tím setkávám a musím říci, že znám i několik případů, kdy spolu manželé přesto žijí v naprosté pohodě. Věnují se jiným společným aktivitám a navzdory absenci sexu je mezi nimi cítit silná citová vazba. I toto tedy existuje, ačkoli se nejedná o masový nebo většinový jev...Co k tomu dodat? Pokud to oběma skutečně vyhovuje, proč ne? Také zdravím.
reakce na poradnu
pro Petru:
Milá Petro, ten samý problém jsem měla i já. Od puberty jsem si přála vážný a zamilovaný vztah. Kluci o mě usilovali, psali mi krásné dopisy, ale jakmile to začalo být vážnější, tak jsem ze vztahu utekla. Po dvacítce jsem to začala zvládat, ale hledala jsem si nevhodné partnery a pak zase utíkali oni ode mne. S manželem se po 12 letech rozvádíme. Dnes je mi 35 a už se toho nebojím, zjistila jsem, čeho jsem se podvědomě bála a toužila. hodně věcí jsem si srovnala v hlavě. Chce to mít zdravou sebedůvěru, mít rád sám sebe a nebát se jít do toho po hlavě (pokud to není looser).
Hodně štěstí do života
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Přeposílám reakci na Petřin dotaz. Jít do toho po hlavě je sice zdravější než se bát do čehokoli jít, ale chce to tu hlavu občas i zapojit, abychom se vyvarovali zbytečných chyb...tolik můj komentář.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Milana:¨
Pokud jde o moje poznatky s inzeráty, tak jsou spíš takové, že ti muži hledají změnu a únik ze stereotypu, s partnerkou je to nebaví. Sami to přiznávají, není to tedy tak, že by jim ženy apriori sex odepíraly. ¨Já osobně žádná zlatokopka nejsem a nikdy jsem nebyla, nehledám sponzora, ale plnohodnotného partnera. Bohužel, na seznamkách jde většinou jenom o jedno, takové jsou moje dlouhodobé poznatky.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ráda zveřejňuji další reakci na dotaz. Zkušenosti se seznamkami jsou různé, jak je vidět.... Co s tím? Neztrácet naději a hlavně - neomezovat se jen na tenhle přece jen poněkud umělý způsob, ale kombinovat jej s dalšími!
reakce na poradnu
Ještě pro doplnění, dva z mých vztahů, které jsem nejvíc prožívala, skončily neopatrností mužů prozrazením ze strany manželek pátrajících v jejich soukromí, a to je ta odvrácená tvář. Riziko je velké a zakládat své štěstí a štěstí mužů na neštěstí jiných žen je někdy věc, která mě opravdu hlodá ve svědomí. A také se cítím občas vinna vůči manželovi, který je sice poměrně chladný, výbušný a uzavřený, ale zřejmě čestný. Ale mít jen jeho, utrápila bych se samotou a žalem. Ještě dnes si stáhnu doporučený film a koupím Vaši knihu. Moc Vám držím palce, ať si najdete čas pro hledání kontaktů pro její zfilmování. Jak sama dobře víte, nejdůležitější je začít, pustit se do toho, neodkládat. Pak už to jde mnohem snáze. Nejvíc v životě člověk lituje věcí, které neudělal. Pokud bude jen trošku v mých silách pomoci, tak ráda pomohu, setkám-li se s někým z oboru. Nyní zavírám tento web a vrátím se k němu jako k bonbónku vždy ve večerních hodinách (smajlík). Moc Vám děkuji a přeji hodně štěstí!
Zora2
Libuše Konopová, vztahová koučka

Milá paní Zoro,
děkuji za další dobrý příspěvek! V naší komunikaci jsme se dostaly na složité téma, jak si počínat, zjistí-li člověk, že mu u manžela chybí něco důležitého, ale nechce o něj přijít. Zkušení vědí, že nikdy nelze najít u jedné osoby všechno, a to ještě na celý život. Stejně jako to, že s každou další osobou se po určité době milenectví včetně strhujících vášní vytratí, přijde další každodenní rutina a zase něco, co bude vadit....proto jsou schopni své vášně ovládat a počínají si zodpovědně.

Moc mě těší, jestli jsem vám svou radou pomohla a přeji vám, aby se vše vyvíjelo tak, jak si představujete. Na drama Posedlost se podívejte, určitě vás zaujme. A až si přečtete moji knihu, bude mě zajímat, jak na vás zapůsobila a který příběh vás nejvíc oslovil. Mějte se!

reakce na poradnu
Paní Libuško, opravdu před Vámi smekám a máte mé velké poděkování. Při čtení Vaší odpovědi mě až hrkly slzy do očí. Vidím to naprosto stejně, jen mám občas pochybnosti, zda to nazvat pohodovým životem nebo spíše životem hodným k zatracení. To mně bude sečteno asi až tam nahoře. Na první pohled spořádaná paní a matka, celý život s jedním mužem. A pod maskou se skrývá žena, která zažila v životě toho tolik, že by to vydalo asi za dva filmy, tolik oboustranné lásky, štěstí a vášně, ale nikdy ne vztahy na jednu noc. Na to mám příliš hrdosti. A každá matka by tuto zdravou ženskou hrdost měla dceři předat a pak by ubylo dotazů zklamaných žen v různých poradnách. Co se týče mého Anděla, už jsem si ho žertem vyzkoušela hned ten den, co jsem Vám poslala dotaz a zareagoval čestně. Já to obrátila v žert ve smyslu, že jsem v roli šťastné milenky spokojená. A to je upřímné a už ho nebudu dotazy v tomto smyslu více trápit. Nezaslouží si to. Je to poklad a povahově nejlepší muž, co jsem poznala.
Zora1
Libuše Konopová, vztahová koučka

Milá paní Zoro,
děkuji za další dobrý příspěvek! V naší komunikaci jsme se dostaly na složité téma, jak si počínat, zjistí-li člověk, že mu u manžela chybí něco důležitého, ale nechce o něj přijít. Zkušení vědí, že nikdy nelze najít u jedné osoby všechno, a to ještě na celý život. Stejně jako to, že s každou další osobou se po určité době milenectví včetně strhujících vášní vytratí, přijde další každodenní rutina a zase něco, co bude vadit....proto jsou schopni své vášně ovládat a počínají si zodpovědně.

Moc mě těší, jestli jsem vám svou radou pomohla a přeji vám, aby se vše vyvíjelo tak, jak si představujete. Na drama Posedlost se podívejte, určitě vás zaujme. A až si přečtete moji knihu, bude mě zajímat, jak na vás zapůsobila a který příběh vás nejvíc oslovil. Mějte se!

reakce na poradnu
a ani bych je neoznačovala přímo za lháře. Pokud bych však byla svobodná, vyhýbala bych se ženáčům jako čert kříži, to je cesta do pekel! Vztah se ženatým mužem může fungovat pouze tehdy, pokud je rovnocenný, tedy i žena vdaná a bez snahy na tom cokoli měnit. A v ideálním případě zamilovaná méně než muž. To se pak chlapi mohou opravdu přetrhnout. Ale nejde to předstírat, musí to tak prostě být samo, bohužel. Ale určitě se dají city krotit a popouštět jen do bezpečného území. Mám v tom jasno, přesto i na mě těžce došlo. Objevil se velmi atraktivní muž, který mě okouzlil nejen svým vzhledem, ale i svojí láskou. Když pak po roce začal couvat, neboť i já jsem lásce propadla, začala jsem se trápit a vyčítat a už to šlo z kopce. Trvalo to ale ještě dlouhá léta, nahoru a dolů. Když už jsem nevěděla z které do které, našla jsem si paralelně ještě dalšího muže, pravý opak, aby mě zachránil a pomohl se odpoutat. A po dalším roce jsem to konečně zvládla. Tento druhý muž není ani zdaleka tak
Zora2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!
reakce na poradnu
Dobrý den, Libuško. Stala jsem se závislá na čtení Vaší poradny a trávím tím denně spoustu pracovního času a pak po večerech doháním práci. Takže moje první otázka je, jak se zbavit především této závislosti. Vaše odpovědi jsou tak zajímavé a trefné (já sama jsem vyslechla či prožila desítky příběhů, které to potvrzují), že je těžké se odpoutat. Je to jako čtení zajímavého románu..
Dále bych se chtěla zeptat na Váš názor i co se mého vztahu se ženatými muži týče. Já sama vdaná řadu let, celou dobu doma Itálie, vinou obou. Proto se mi občas stane, že mám vedle vztahu manželského i vztah milenecký, kde hledám lásku a porozumění a paradoxně i klid. A to vždy nacházím. Nejde mi o sex, nýbrž o dlouhodobý vztah, ale rozvádět se a začínat někde od začátku nechci. Poznala jsem takto již více mužů a zjistila, že je to s nimi opravdu vždy podle hodně podobného scénáře. Pokud se zamiluji víc, muž cukne, pokud se zamiluje víc on a naznačí sebemenší tlak, cuknu já. Takže mužům naprosto rozumím
Zora1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!
reakce na poradnu
atraktivní, ale je to učiněný anděl. Miluje mě více než já jeho, netrápím se, jsem pro něj střed vesmíru. Čtu Vaši poradnu hlavně proto, abych zapomněla na toho předchozího a aby mě ani nenapadlo ho znovu kontaktovat.
A teď tedy můj druhý dotaz - můj "nový" přítel, se kterým se znám již dva roky, je podle Vašich slov úplná klasika - žena ho trápí, já jsem vysvobození atd. Nicméně se mi nechce věřit, že by lhal (navíc ji znám) protože já to mám doma úplně stejně a také nelžu, když mu to říkám. Jsem přesvědčená, že kdybych chtěla, tak se rozvede a bude se mnou do konce svých dnů, ale já nechci. Nedokázala bych opustit rodinu a ohrozit tři již dospělé děti, šťastné ve svých prvních vztazích. Nicméně kdyby se něco stalo, dává mi jistotu, že by se o mě "postaral". Ale když čtu Vaši rubriku, hlodá ve mně pochybnost - co když i on by vystřízlivěl a svá slova nenaplnil? Mám si ho vyzkoušet třeba tím, že mu řeknu, že chci být s ním..?
A jsem vůbec normální, když žiji takový podivný život? - otázka upravena poradcem
Zora3
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych chtěla poděkovat za slova nadšení v souvislosti s mou poradnou. Jak se zbavit závislosti na čtení příběhů a odpovědí? Snad tím, že si z nich uděláte bonbónek na večerní hodiny (abyste pak nemusela dohánět práci - smajlík)!
Váš příspěvek se mi moc líbí tím, že vyjadřuje hlubokou moudrost ženy, která ochutnala "zakázané plody" mileneckého vztahu a ví, na jaké bázi funguje...Jistě, máte pravdu, je to tak, že kdo miluje méně, ten se nachází v pozici silnějšího....
Zde ještě jednou připomenu svůj oblíbený film Damage (Posedlost) s J.Ironsem a J.Binoche. Hlavní hrdinka svého budoucího tchána nejen svede, ale svým zvláštním manipulativním způsobem, směsicí dětskosti, vilnosti, tajemnosti, zvrácenosti, slabosti a distance v něm vyvolá posedlost a totální závislost. Až do konce příběhu se pak možná víc než tělesnými orgasmy kochá tím, jak ho má v hrsti, jak přiběhne tam, kam ona poručí. On se hodlá rozvést, ona ho od toho odradí. Je přímo "čítankovým" příkladem ženy, jíž muži propadají, čili femme fatale: je v ní je něco nesmírně a speciálně žensky slabého včetně nikdy neumdlévající sexuální touhy, zároveň ale i něco šíleně silného až velitelského. Je to ona, kdo určuje, kdy se uvidí, kam až to zajde, kdy to skončí...
I vy jste zažila něco podobného, dokonce asi opakovaně, pak jste ale sklouzla do role té zamilovanější a rázem bylo všechno jinak. Je dobré si to někdy prožít, o tom ten život je, ale umět rozpoznat nebezpečí a umět z toho vycouvat dříve, než se stane něco fatálního, nezvratitelného...Moje kniha Ukradená objetí končí větami: "Nedopusťte, aby vám touha a vášeň vypálily mozek. Zachovejte si soudnost. Zvedněte hlavu z katova špalku dřív, než dopadne sekyra!" 
Což ovšem většina hrdinů a hrdinek UO neudělala, a právě proto mohla tato kniha vzniknout, neboť lidé chtějí vzrušení... Toho je zde tolik a často v podobě tak šťavnaté či kuriózní, že mě napadlo nabídnout ji někomu ke zfilmování. Myslím, že by z UO s podtitulem Nevěra- výhra či prohra? mohl být slušný televizní trhák... Kdyby někdo věděl o režisérovi nebo produkčním, jehož by tohle téma zajímalo, předem děkuji za avízo! Sama na kontaktování totiž nemám moc času, zatím jsem se tomu vůbec nevěnovala.
Teď zpátky k vašemu příběhu (i ten si umím představit na plátně...) a vaší druhé otázce, zda vyzkoušet opravdovost milencova zájmu dotazem, jestli s vámi chce žít....Řekla bych, že pochybnost je zcela namístě, pokud již s tímto návrhem nepřišel sám (zřejmě ne, jinak by vás to nenapadlo)....zde bych doporučovala maximální opatrnost, chcete-li v tomto pro vás evidentně pohodovém stavu setrvat....co kdyby např. podal žádost o rozvod a chtěl po vás totéž? Co kdyby se pod nějakou záminkou vytratil? Můžete zkusit něco prohodit jakoby žertem, to je vždycky nejlepší varianta, kdy se člověk nezesměšní a zároveň hned vidí reakci... Přeji vám vše dobré, aby vám štěstěna zůstala nakloněna a vy jste
i nadále vedla pohodový život... tím, že si zachováte nadhled a rozvahu!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.