Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| jak pomoci blízké osobě| sanace vztahu po nevěře| nedůvěra k mužům| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| zájem o profesi| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

reakce na poradnu
reaguji na příspěvek paní Venduly: Zapomeňte na to, že v 50 a více letech najdete na seznamkách na internetu někoho použitelného!!!A pokud ano, bude to čestná výjimka, která potvrzuje pravidlo a ten vás zase nakonec chtít nebude. Mám zkušenosti skoro dva roky s takovým seznamováním se a spolu se mnou několik dalších známých a kamarádek. Smutné, ale realita. Lépe si najít jen milence a to mladšího.
Sylva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Vendulu. Jak stále opakuij, chce to nespoléhat se jen na internet a seznamovat se všude, vnímat i vytvářet situace.
reakce na poradnu
Pro Marii k článku "jak to myslel?" Zažila jsem též něco podobného, o lásce nemůže být ani řeči, dotyčnému buď nějaká žena citově ublížila a on Vám to za ni "vrací" nebo má z citu naprostý strach..proto to kolísání v chování. Neodsuzujte ho, jen se k němu adekvátně chovejte, to znamená mějte s ním jen sex, bez jakéhokoliv projevu citu - ale i tak dělejte "drahoty" a uvidíte, jak ho znejistíte... Táňa. - otázka upravena poradcem
Tamara Horká
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za reakci na Mariin dotaz. Může to být tak, že ještě nezpracoval rozchod a emočně dosud lpí na bývalce, jsou to ale pouhé spekulace, světlo by toho mohl vnést jen on... Každopádně zvolit distanci a žít si svůj život, to vidíme stejně.
reakce na poradnu
Dobrý den, mám kamarádku, která když má "přítele" s ním nikdy nespí ( nemá sex) a daný muž velmi rychle uteče Toto se opakuje téměř u každého muže.. V daném případě si to neumím vysvětlit. Myslím si,že sex byl měl být jako třešnička na dortu. Skutečně muži mají sex na prvním místě a poté mají vztah. Co znám tuto ženu mám v tom velký zmatek a neumím se v tom vyznat.Prosim o sdělení Vašeho názoru. Děkuji za tuto poradnu - otázka upravena poradcem
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepodařilo se mi nalézt ve vašem dotazu žádný protiklad, takže vlastně nevím, čemu nerozumíte. Je jasné, že vztahy vaší kamarádky, pokud s někým chodí, ale nespí s ním, musejí krachovat. Jestli se lze na sex dívat jako na třešničku na dortě, nevím, záleží na tom, co si pod tím kdo představuje. Osobně si myslím, že k sexu je třeba přistupovat intuitivně, umět vycítit, jestli s partnerem funguje naladění na stejnou vlnu, a hlavně, nejde-li z mužovy strany jen o povrchní zájem. Zkušené ženy se umějí dávat postupně, ne vše najednou, čímž muže nažhavují a motivují. Neplatí to ale absolutně. Pokud je žena pro muže dostatečně zajímavá a hodně o ni stojí, neodradí ho ani sex v raném stadiu vztahu. Záleží na okolnostech. Více k tomu najdete na mém blogu:
libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dekuji moc za odpoved ,vazim si ji ... Jste skvela zenska !pani doktorko mela bych jeden dotaz navic ... Vite co me zarazi u toho dotycneho ? Jeho obrana vzdy byla"Ja jsem svobodny,bezdetny,ja si muzu delat co chci,narozdilod Tebe, ty rozvedena,deti mas ,uzivat si nemuzes niceho ....Nechapu proc nebo co mu dava pocit ze je lepsi nez my,zeny,co uz mame deti,a neco za sebou ? Ptala jsem se ho co mu dava pravo mnou opovrhovat a myslet si ze je lepsi ,kdyz pritom ja mam deti narozdil od nej ,mam rodinu sice neuplnou ,ale mam ji , jsem bezec na dlouhou trat( vzah 20 let ) na rozdil od pana sprintera(pouze mesicni,tydenni znamosti,vic neni zrejme schopen udrzet)a ktery ma sice svou svobodu,tu mam i ja ale,byt mam deti ,svuj byt a vede si povrchni zivot ve kterem ma promin te to slovo "houbelec" musela jsem to upravit :-D Urazil se a rekl jen ja jsem svobodny... O cem to je vlastne? O tom ze je citovy mrzak,chudak? Dekuji - otázka upravena poradcem
aneta1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rádo se stalo a díky za kompliment....co se dotyčného týče, těžko říct, z čeho jeho postoje a výroky pramení, jestli jsou výplodem nějakého komplexu nebo špatných zkušeností...každopádně se musím divit, že muž s takto negativním vnímání partnerky-matky- si takovou našel. Musí přece vědět, s čím může a nemůže žít, lépe řečeno měl by. Vy se jeho postoji nezabývejte, byla by to ztráta času, soustřeďte se na sebe a svůj život s dětmi. Pro příště doporučuji cíleně hledat takového partnera, jemuž děti vadit nebudou, naopak. Mějte se hezky.  
reakce na poradnu
Paní Konopová, jakou Vy máte pravdu! Ano, celé ty roky jsem se krčila před manželem. Naprosto dokonale jste to vystihla! KRČILA! Já jsem mu nesčetněkrát říkala, přesně jak to píšete, že jako manželé, rodiče a partneři máme mít mezi sebou důvěru a společně se rozhodovat o věcech, proč tedy ty tajnosti ohledně peněz... Vždy ječel, ať se s tím smířím, že tak je zvyklý a basta! Tak jsem rezignovala. Byli jsme před lety v manželské poradně, chvíli byl jakž takž klid, ale pak vše stejné. Opět. A když jsem mu řekla, že kariéru vybudoval také díky mě, protože doma nemusel absolutně nic, tak se posmíval, prý by doma i s dětmi vydělal 2x víc... Tím svým věčným ustupováním jsem to jeho ego nechala narůst do ohromných rozměrů a teď už se s tím těžko dá něco dělat...
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky. Nevzdávejte to, buďte svá, žijte svůj život. Držím palce!
reakce na poradnu
reakce na příspěvek, jestli muži chtějí atraktivní ženy. Bývalý manžel mé kamarádky si rozbil manželství kvůli sice o 18 let mladší ženě, sice štíhlé, ale mrňavé, velmi nehezké v obličeji, s nehezkými vlasy, s vysoce posazeným hlasem, která vypadá tak o 5-8 let starší než ve skutečnosti je. Jeho bývalá žena byla štíhlá hezká žena, velmi vzdělaná, velmi tolerantní, která naopak vypadala mnohem mladší. Důvod - moc moc chtěl mít milenku jako jeho kamarád a byl docela problém, aby sice movitý, ale ženatý a nehezký a výbušný muž našel. jenže to dělal hloupě a asi po měsíci se to celé provalilo. kamarádi mu sice plácají po rameni, jaký je borec, že má mladší přítelkyni, objektivní pozorovatelé říkají, že si nenašel nic, s čím by se mohl chlubit, protože jeho bývalá žena byla mnohem hezčí. Má ji na sex jednou týdně u ní v bytě, když nejsou děti doma a občas na výlet za svými kamarády. Takhle už to trvá s přestávkami někdy docela dlouhými asi tři roky. Jenže on je ješita a nepřizná, že si dost zkomplikoval život - jeho děti se s ním nebaví, musí dělit majetek, a hlavně si asi ani nepomohl, protože milenka vychovává dvě malé děti, o které se on samozřejmě starat nechce. Občas je to k nepochopení. Co vy na to, paní Konopová?
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co já na to? Budu stručná: každý svého štěstí strůjcem....
Je smutné a politováníhodné, dělá-li někdo něco (např, si pořídí milenku) kvůli nějakému pomyslnému "image". Ten pán zřejmě dostane lekci, kterou potřeboval. Jako mnozí, co si neváží svého dobrého hnízda a obětují ho kvůli pofidérním hodnotám.  

reakce na poradnu
Dobrý den, jak se díváte na to, že děti, když jsou v úterky a ve čtvrtky u otce, tak si matka zve do bytu svého přítele a vidí to i všichni sousedi, že tam pravidelně od šesti do osmi stává auto. O Senecovi si rozhodně nepovídají... Děti o tom vědí, pravděpodobně i bývalý partner ženy.
Děkuji.
zdena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již několikrát zmínila, nemoralizuji. Za ze všeho nejdůležitější považuji to, jak se všichni zúčastnění, jakkoli žijí nekonvenčně, k dětem chovají. Pokud vládne laskavost, láska a úroveň, nemuselo by to dle mého názoru dětem nijak uškodit. Zdravím.
reakce na poradnu
Dobrý den,
zajímalo by mě co je pravdy na tom, že se muži bojí pěkných žen. Je to možné? Nebo je to jen "pověra".
Děkuji. - otázka upravena poradcem
xxx
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejistí muži se dosta často bojí příliš atraktivních žen, protože si myslí, že jsou nedostupné a  budou odmítnuti...
reakce na poradnu
Zpětná vazba na odpověď
Dobrý den, paní Konopová,

před týdnem jste mi napsala, co si myslíte o tom, že mne muž nechce vzít k sobě domů. Udeřila jsem a že prý se sejdeme. A nestačila jsem koukat. Prý, že jeho byt je ve špatném stavu ale koupil ještě jeden, který perfektně zrekonstruoval (dokonce mi ukázal fotky) a který pronajímá. Pak z něj vylezlo, že s jednou nájemkyní (27let), měl půlroční vztah. Takže vlastně chodil k sobě domů u ní užíval všech výhod "svého bytu" a ona platila. On šetřil ve svém škaredém bytě. Poté se mu zastesklo po vrstevnici a prožívání společných aktivit a proto se mi ozval. Pomalu se mi "sáčkoval" do bytu. Ale tady narazil. Připadá mi naprosto neskutečné, jak pomaloučku manipulativně ten muž jedná, těžko to odhalit. On využívá všech radostí a ještě šetří. Takže jsem to velmi rázně ukončila a přiznám se, že se mi ulevilo, že nebudu další naivní ženou. Děkuji za názor, který mi pomohl. - otázka upravena poradcem
Katy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc mě těší, že vám moje rada pomohla a ušetřila vás tápání v nejistotě.
Takže si do zrekonstruovaného bytu nastěhoval nájemnici, která platila vlastním tělem, čili mu pak chyběly peníze na investice do starého bytu, proto tedy škudlil....to mi tak trochu připomíná film Bony a klid, kde si senior vezme do bytu "Evičku tričko".... Každopádně pán má to, co si zaslouží, a ví, že mu taková manipulace u každé neprojde. Příště více štěstí, mějte se!

reakce na poradnu
Děkuji Vám, paní magistro, za trefnou zpětnou vazbu, vezmu si to k srdci:) Od Maryho jsem četla Kde jsi? aneb Jak najít partnera, aniž byste ho hledali a líbíla se mi moc. Budete recenzovat tuhle nebo má pan Mary ještě nějakou lepší?:) Mějte se hezky, to Flirtohraní zvážím ;) T.
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
Michael Mary teď napsal knihu Kann denn Single Zufall sein, na tu jsem psala recenzi, stejně jako další "Testleser", testující čtenáři. Zde se jedná o téma, jak si singles sami svými unáhlenými soudy, nároky a hlavně utkvělou představou, že se partner musí "perfektně hodit", maří šance na seznámení.
Mějte se a bude mě těšit, jestli se někdy uvidíme na Flirtohraní.
reakce na poradnu
Má se žena ve vztahu řídit srdcem nebo rozumem?
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
obojím....
reakce na poradnu
pane Michale jste asi pěknej chudák a těm mladým jste jistě k smíchu a až mladá zjistí, co ji čeká se starcem, tak Vás kopne do zadku a vy si to jen zasloužíte
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na dotaz Michala....
reakce na poradnu
pro Petru - a nesvědčí jeho reakce spíš o tom, že jste konečně uhodila hřebík na hlavičku, nazvala věci pravými jmény a vymezila se? Což logicky takto sebestředný a v podstatě skutečně arogantní jedinec nesnese...on Vás opakovaně veřejně podvání a fakticky tím ponižuje a pak má tu drzost Vám říct, že Vám nikdy neodpustí, to, že jste jen konečně věci pojmenovala pravými jmény a vytkla mu je? To Vy byste mu měla říct, že mu nikdy neodpustíte jak Vás opakovaně nevěrami veřejně ponižoval..a říct mu to ostře jste rozhodně měla po tom všem plné právo..jeho reakce svědčí jen o naprosté absenci jakékoliv sebektritiky a sebereflexe..doporučuji to, co radí paní doktorka, jednat sebevědomě a nelitovat toho, jen to mu vezme vítr z plachet...a možná donutí ke nějaké sebereflexi..a pokud ne, tak nemáte čeho litovat a být ráda, že jste se takového arogantního b.ba zbavila...a věřte že někde určitě čeká někdo, kdo Vás ocení a bude mít rád takovou jaká jste..
P.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za pěkný příspěvek pro Petru...
reakce na poradnu
Dobrý den, taky se přidám do zdejší diskuze. Jasně, že existují fajn muži - o těch se tu nepíše, jak velice správně podotkla paní magistra. Mám taky příběh. Spokojené manželství, výkyvy v podobě psychických labilit, lakotnosti, ješitností a jiných věcí jsem zvládala, protože všude je něco. Jenže najednou on měl pocit, že nežije, jen přežívá, trpí, chce ještě žít, užívat si ve zbytku "jakž takž dobrých dnů", dusno, všechno špatně, všichni špatně ... zkrátka horror. Podotýkám, že jsme jezdili v zimě na hory do zahraničí, pak v létě do zahraničí na dovolenou, on jezdil s kamarády sám na jachtu, pak ještě na dvě týdenní pánské jízdy sám, mezitím jsme jezdili na kole, chodili do kina, jezdili za přáteli, do bazénu a sauny, on jezdil na golf (já už toto nestíhala, přece jen je to časově náročný sport), doma se vymanil ze všech povinností, všechno jsem vzala na sebe, abych "ulevila" situaci - stejně si našel milenku a dost dramaticky odešel, ještě to zinscenoval tak, že je to naše vina, že musel odejít, navíc to udělal dost necitlivě zejména vůči dětem. Rodina rozbitá na trosky, ale on "žije a užívá si". Já nevím, jestli se to vůbec dalo nějak zastavit. Před odchodem žádal moji plnou pořízenost jemu - zůstat doma, uklízet a sloužit mu, ovšem bez nároku na moje potřeby a přání. A do toho už jsem nechtěla jít. Tož tak. - otázka upravena poradcem
Magdalena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek a doufám, že se vám nyní daří realizovat vše, co jste dříve nemohla! Přeji šťastné zítřky.
reakce na poradnu
Dobrý den,
ke všem těm otázkám, které jsou o tom, že muž lehkomyslně opustí rodinu a začne se chovat úplně jinak (cvičit apod.) bych chtěla říct, že všechny ty otázky a často i odpovědi mi přijdou, že vyznívají tak, že ženy jsou dokonalé a dělají vše pro harmonický vztah a muži jsou nevděční, téměř nesvéprávní hlupáci. Moje zkušenost je taková, že když se žena stará v prvé řadě o sebe, aby byla šťastná, a muže do ničeho nenutí (např. cvičit, jak naznačuje paní Elena), muž se nechá strhnout a také on je pak ve vztahu šťastný. Znám manželství, kde ženy umí muže akorát seřvat, protože jsou samy vnitřně nešťastné. Pak jsou z toho milenky a rozvody - ale vždyť se není čemu divit. Vztahy je třeba brát alespoň z části pragmaticky, ale cítím potřebu tu říct, že znám spoustu skvělých chlapů. Možná, že ženy mají problém navázat vztah a "všichni chlapi jsou stejní," protože problém mají primárně tyto ženy - se svou sebeúctou. - otázka upravena poradcem
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za podnětný příspěvek. Ano, vztah je vždycky záležitost obou partnerů, jak co se týče krizí, tak i šťastných okamžiků. Každý/á by měl/a být schopen nejen kritiky, ale také sebereflexe. Stává se však, že se jeden z partnerů odchýlí od pomyslné rovnováhy více, než je zdrávo.... a tyto případy se zde hlavně řeší.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Magistro, dobrý den paní Heleno. Čtu Váš příspěvek a trochu v něm vidím můj příbeh (zde v poradně několik mých příspěvků - pozn. pro paní Helenu).Když to vidím z nadhledu u jiného člověka mohu říci přesně to co píše paní Magistra,(která mě několikrát tolik pomohla), a to, že to nemá smysl. Ubírá Vám to energii, sílu..Už to není o radosti, ale starosti navíc..Věřte, že ve finále dojdete k tomu, že už nemůžete a jen Vás tento vztah jen vyčerpává..K tomu jsem došla i já a nyní jsem ve fázi, kdy podobný vztah ukončuji..(Paní Magistro, snad už opravdu..)Čím déle vše trvá, je to bolestnější, věřte mi. Přeji Vám hodně síly ať vše dopadne k Vaší spokojenosti. Zdraví Julka
Vzkaz pro Helenu od Julky
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Julko, zdravím a držím palce, aby se to už konečně nějak uzavřelo, neboť již delší dobu vnímám, jak vás to trápí a stresuje.... a díky za příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den,odpověd pro Evel.Mám manžela věčně nespokojeného a nerozhodného už 22let.S tím se dá pracovat nenechat ho přemýšlet negativně vést mu ruku jako při psaní ohledně rozhodování.Ani nevíte,ale partner vás během vašeho vztahu také účí to včem nejste dokonalá vy.Já se nezakoukávám protože to je zbytečné dokonalého partnera nenajdete pak budete mít 5...6 vztah atd.Myslím že ještě nejste zralá na vážný vztah když se zakoukáte pokaždé když se vám na partnerovi něco nelíbí.Protože vy jistě také nejste dokonalá.Pro mě by zas nebyl partner který se zakoukává kvůli tomu že sem moc ukacená.Každej máme něco.
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zveřejňuji reakci na příběh Evel..jen bych podotkla, že pohled i přístup jsou vždy individuální a zde hraje i podstatnou roli věk - ve 22 je člověk (v našich podmínkách) na vážný vztah ještě mladý a měl by si dopřát čas na poznávání i zrání...tak to aspoň vidím já. 
reakce na poradnu
Vzkaz pro Nikolu, 40 let.
Milá Nikolo, mě je 41, a nejsem nikterak krásná, a přesto se na mě muži neustále dívají, lepí a oslovují. Ve výtahu, na ulici, dokonce i v řeznictví, nemluvě o tom, když jdu venčit psa :-) Ptala jsem se na názor svého, o něco staršího bratrance, a on mi říkal, že vyzařuju pohodu, přístupnost, že mám smích v očích... navíc prý, že jsem vtipná a dá se mnou mluvit o všem... Buďte prostě v pohodě, přestaňte si namlouvat, že nejste sexy, berte komunikaci s muži jako zábavu, pokud se seznámíte s mužem, nemějte žádná očekávání, berte to jako hru, buď se to vyvine v něco víc anebo ne... Hlavně nic nesvádějte na osud, spousta věcí je na nás jestli je ovlivníme nebo ne...
Anika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda připojuji povzbuzující vzkaz pro Nikolu.
reakce na poradnu
reakce na odpověď pro Janu

Paní Konopová, Vaše odpověď je sice smutná, ale přesná. Jen poznámku k okamžitému řešení majetku. To je totiž taky patová situace. Pokud je manžel podnikatel, obvykle je vše psáno na něj, ale ani v případě spolupodnikání to není jednoduché. Pokud nebude souhlasit s dohodou (a tito muži většinou pod tíhou potřeby peněz pro ty mladé a neokoukané - jak jinak by je oslnili? - potřebují peníze), je jediná možnost, jak se domoct majetku rozvod. Což opět milenkám nahrává a totálně ničí vztah s manželkou. Já bych to tedy nazvala spíš jako beznaděj. Prožila jsem si totiž totéž co Jana, jen jsem o něco dál - bývalý je v pohodě, protože si platí právníky a k soudu nechodí, jeho právníci neustále zdržují soud a přinášejí křivá svědectví a fiktivní dokumenty. To trvá již 4 roky. On neplatí výživné, s dětmi se nestýká, žádná dohoda není možná. Milence, případně ne jediné, když jen jemu se to hodí, zaplatí dovolenou do zahraničí, jinak žije sám. On je spokojený, protože se zbavil zodpovědnosti za rodinu, dělá si co chce, užívá si obdivu a přízně o generaci mladších žen, kterým kolikrát stačí jen zaplacení dovolené, fotky si vystavuje na facebooku a všude tvrdí, že předtím jen trpěl a teprve teď žije. Takže tíže jeho rozhodnutí dopadá jen na mě - starost o rodinu, financování, když on nedává peníze, není moci ho donutit k zodpovědnosti. Komunikaci se zbaběle vyhýbá. Takže sladký život zatím má, bohužel. A mezi svými kumpány king je, protože tam se to tak nosí.
Zlata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
případy jsou samozřejmě různé, to zde taky píšu. V situaci, již prožíváte vy, možná není ústřední postavou milenka, ale spíš útěk od rodiny (stereotypu, povinností....?) do "svobody". Někteří lidé mají pocit, že něco nestihli, a jelikož věk příbývá, je třeba to honem dohnat. Navíc je to v kruzích některých úspěšných populární. O tom, jak dalece sladký život vedou, by se sice dalo polemizovat, ale potíž je v tom, že by pak málokdo přiznal, že to není až takové, jak očekával. Navenek tyto osoby většinou hrají hrdiny, co mají život "zmáknutý" a nic jim nechybí. Pokud jde o finance a majetek, nejsem právník, ale vím, že dnes lze všechno smluvně upravit, před vstupem do manželství i během něj...takže se poraďte, určitě z toho nějaká cesta vede (čímž mám na mysli paní Zlatu). Přeji vše dobré.  
reakce na poradnu
Milá Julko,
já se kurzu asertivity jistě nebráním, myslím, že v tomhle má dnes každý svoji rezervu, ale dle Vaší reakce myslím, že ani Vám by neškodil, už jen ta věta "kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba" mě málem rozesmál :-) Takhle mluví moje vševědoucí maminka, ta také vždy ví, co je pro koho nejlepší.Já jsem jen vyjádřila názor, v některých vašich příspěvcích se opravdu nedalo vyznat, což potvrdila také paní Libuška. Nicméně je pravda, že jsem použila jeden slovní obrat, který nebyl pěkný a za ten se omlouvám. Přeji Vám vše jen nejlepší, myslím, že svojí emocionální rozervaností můžete být pro muže velmi přitažlivá a myslím, že to podporuje vášnivost :-) - otázka upravena poradcem
Klára pro Julku
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek do Julčina "diskuzního fóra"!
reakce na poradnu
P.S. Paní Kláro, kurz asertivity by byla pro Vás nejlepší volba
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za příspěvek!
reakce na poradnu
To já ale neudělám. Nezahodím přeci své jistoty. Jak říká paní Bára, užívám si mileneckého života (sms, rande, přítomné chvíle). Beru to tak, že mám přítele-milence a ten má nějaké „zázemí“,kde máme možnost tyto chvilky trávit. Mám vlastně to co jsem chtěla hned v počátku – občasné schůzky, hezké sms, nyní již bez jeho výčitek. Je pravda, že mi občas píše, že nechce být sám a přemýšlí co a jak bude, že neví co ho čeká. Je možné, že potká někoho perspektivního, jak píše paní Bára, na druhou stranu on je ženatý a perspektivu nabídnou v tomto směru zatím nemůže. Než by se mu nějaký vztah rozvinul a musel svou situaci řešit, to také potrvá nějakou dobu..Třeba já pak konečně „dostanu rozum“ a sama vše skončím…
Tento příběh začal tak, že jsme byli OBA zadaní, pak se takto vyvinul a jelikož jsem žena, tak všechny
víme, že ženy v tom city prostě mají. Nyní v„rozdílné“ situaci je z toho těžká cesta ven..Není to má vypočitatelnost, kterou může vidět člověk, který nezná celý příběh…
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím, Julko,
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá.
Držte se, přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Děkuji paní Magistro za Vaši odpověď. Zrovna tak, děkuji za názor paní Ivetě, Báře a Kláře.
Ano, návrat k milenci nebyl zřejmě šťastný nápad. Do poradny jsem psala v den, kdy
jsem opravdu nehýřila. Měla jsem dojem, že „energie“ vyprchává. Nicméně hned druhý den
mi přítel napsal, že se dříve choval tak, že jsem byla pod tlakem a bojí se, abych se s ním opět nerozešla. Ptal se mi, jestli mě to s ním baví, zda mi něco nechybí. Setkáváme se tak po 14 dnech,
každý den mi píše mail nebo sms. Všeobecně muž, který nechce komunikovat, prostě komunikovat nebude a tento je pravý opak. Kdykoliv přijedu je to ON, který mě pozve na oběd (automaticky zaplatí) a doma mě pohostí vínem, jídlem..V tomto nastal neuvěřitelný obrat. Změna je v tom, že
bude mít svůj byt, nebude již bydlet u kamaráda. Rozvedený zatím není a možná se ani nerozvede (což je ale neřeším). Takže perspektivu zatím žádné ženě stejně nenabízí. Nastane spíše opak, ptal, se mě zda se k němu nechci nastěhovat až bude mít byt.
reakce na odpovědi - příběh Julky - zpětná vazba
Libuše Konopová, vztahová koučka
Zdravím, Julko,
při čtení tohoto příspěvku má člověk dojem, že vše funguje přímo ideálně....ale víte, jak to ve vztazích bývá, že nic není neměnné, vše se může kdykoli někam vychýlit. V žádném případě nedoporučuji se k milenci stěhovat, to by byl konec! Mějte neustále na paměti, že je třeba zachovávat určitou distanci. Pro milence by bylo asi taky nejlepší,kdyby se nerozvedl, hlavně po ekonomické stránce. Takhle si mohou od sebe odpočinout a později se k sobě třeba vrátí, to nelze vyloučit. Co se vás týče, pokud se toho muže zatím ještě nechcete vzdát, nabízí se jediná možnost (dle mého názoru) - žít okamžikem, nespřádat žádné plány do budoucna, emočně se nevázat, a hlavně, to zdůraňuji, si nenarušovat domácí zázemí! Naopak, pracovat na tom, abyste se s manželem sbližovali. On je vaše budoucnost...
Kdybyste měla mít pocit, že vás vztah s milencem nikoli povznáší, ale ničí, hurá k terapeutovi...Ale to se snad nestane, doufám, že to bude krok za krokem vyprchávat. Něčím se vám zprotiví a najednou zjistíte, že už vás to s ním nebaví...tak to často končívá. 
Držte se, přeji vše dobré.

reakce na poradnu
Pro Julku: To jste, Julko, neudělala dobře.. S tím návratem. Přesně jak píše paní Libuše - karta se obrátila, vy jste závislá a milenec na koni, vy teď začínáte být žárlivá a na nervy. To, co Vám vztah dával (popisovala jste to), že jste si vynahrazovala manželův malý zájem o Vás a vyhazovala si z kopýtka s milencem, to už Vám dávat nebude. Teď už se tím vztahem budete spíš trápit. Milenec překonal krizi a odrazil se ode dna a zřejmě ho to posílilo. Už je z něj samostatná jednotka a nemáte ho ve své "moci". Nezbývá, než si užívat jako dřív a nastavit si to v sobě tak, že Vás pravděpodobně časem pošle do háje pro změnu on. Až si najde perspektivní partnerku. Abyste na to byla aspoň trochu připravená. Takže žít přítomností a zlehka v rámci mileneckého vztahu. :-) A mít na zřeteli především blaho dětí a rodiny. - otázka upravena poradcem
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za moc pěkný příspěvek pro Julku.
reakce na poradnu
budoucím mužem, bylo to jasné. Je pravda, že mám opravdu výborné senzory a nikdy mi nečinilo problém dobře vnímat a analyzovat toho druhého. Myslím, že při seznamování je nejdůležitější otevřené srdce - a vědět, co chci. Ale ne ve smyslu "vysoký plat, vysoká vypracovaná postava". (Měla jsem štěstí, že neměřím o dva centimetry víc; můj muž měl absurdní představu, že ženy od 175cm nechce, protože by byly vyšší než on. :)) Když víte, co chcete, spíš to poznáte, až to najdete. Je zvláštní jedna věc, kterou jsem si uvědomila až velmi nedávno a která s tím "pravým" úzce souvisí. Když jsem potkala svého muže, bylo to jiné oproti všem ostatním hlavně v tom, že jsem úplně přestala uvažovat v hodnotících kategoriích. Nesrovnávala bych ho s nikým. Neměla jsem potřebu přemítat o tom, jestli jsou pro a proti v tom vztahu. Vlastně nebylo ani jasné, jestli to bude na jednu noc nebo na celý život - v tu chvíli mi to bylo úplně jedno. Prostě jsem s ním chtěla být. Je to jen o vnitřním nastavení. - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za pěkný příspěvek a ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý večer! Ráda bych také zareagovala na dotaz paní Saši o hledání partnera. Je mi 32 let, jsem rok a půl vdaná a máme ročního syna. Můj manžel má 35 let. Na rozdíl ode mě, která mám vysokoškolské vzdělání - dokonce PhD, vystudoval "jen" gymnázium. Výborně si rozumíme. Dlouho jsem měla stejný problém jako paní Saša. Byla jsem ukázková single, nevadilo mi to; před lety jsem ještě na škole měla 3 letý vztah. A zjistila jsem, že je to hlavně o tom nastavení a o tom nepodléhat škatulkám - a když chci někoho najít, tak tomu jít vstříc a ne si určovat kritéria a dopředu si zavírat možnosti. Založila jsem si profil na seznamce - kritéria jsem zvolila jen ta nejjasnější - že chci nezadaného muže od 25 let, a pak jsem začala procházet profily. Kdo se mi líbil - byl mi něčím sympatický, toho jsem hned pozvala na kafe. Po první půlhodině jsem měla většinou jasno, jestli se s tím dotyčným chci ještě vidět. Sešla jsem se celkem se 6 muži, z toho se dvěma 2x a když jsem se potkala se svým - otázka upravena poradcem
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, děkuji za pěkný příspěvek a ráda zveřejňuji.
reakce na poradnu
Dobrý den,
velmi ráda bych znala Váš názor. Znám několik žen, které jsou vysokoškolsky vzdělané a mají za muže vyučeného člověka. Je pravda, že tito muži po několika letech dostali "komplex" z toho, že je jejich žena úspěšnější než jsou oni sami a tyto ženy opustili. Existuje nějaký vzorech chování, kdy je možné dopředu odhalit, zda muž "unese" úspěch své ženy či od ní uteče. Děkuji za odpověď i já se připojuji k pochvale Vaší porady. Je pravda, že někdy vystihnete problém mnohem dříve než psychologové. - otázka upravena poradcem
Edita
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
řekla bych, že záleží na mnoha okolnostech, např. jak spolu manželé komunikují, jestli mají nějaké společné zájmy, něco je spojuje. Pokud se k sobě chovají hezky a se vzájemným respektem, může takový vztah vydržet. Znám i případy, kdy muž v průběhu let ženu "dotáhl", např. tím, že získal vedoucí pozici a vydělával potom více než ona, čili ho ta situace motivovala ke kariernímu vzestupu... ale v článku Nechci ředitele, chci montéra...., vyprávím různé příběhy, i ty se špatným koncem. Jenže špatně může skončit i dle všech parametrů ideální vztah... mějte se.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro. Ráda si čtu ve Vaší poradně, jste skvělá! Prosím Vás však o pokračování příběhu Vaší klientky, inteligentní manažerky (45) (ze vzkazu pro Emu), která měla jasná kritéria, jak její "normální" muž má vypadat (vysoká plat, vypracovaná postava, kultivovaný, kulturní, věrný atd.) Co jste poradila té klientce? Co špatného je na tom, že hledá někoho, jako je ona sama? Ona to co hledá s největší pravděpodobností přece i nabízela. Proč se má snažit budovat vztah se zedníkem, který mluví jako dlaždič, ale ona se mu líbí a zamiloval se do ní. Já sama mám stejný problém, jako ta klientka, přiznám se hrdě k tomu. Je mi 30 let. Biologické hodiny mi netikají. Hledám ale takového muže a na Vaši otázku bych odpověděla také, že hledám normálního muže. Já sama se považuju za normální též :) Mám vysokou školu, snovou, ale náročnou práci, která mě baví, své zázemí, své přátele, koníčky. Jen muži, které mi staví osud do cesty, nesplňují to, co hledám, a tak jsem radši sama. Děkuji - otázka upravena poradcem
Saša
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejdříve bych ráda poděkovala za pěkná slova...a teď k věci. Paní Sašo, určitě jste již narazila na články, v nichž naši i zahraniční odborníci analyzují tento jev - proč mnoho akademiček zůstává single a/ nebo bezdětných...Umíte-li trochu německy, přečtěte si článek v magazínu Spiegel Online, jmenuje se Falsches Beuteschema a je to interview s mnichovským párovým terapeutem Stefanem Woinoffem. Krásně vystihuje podstatu tohoto jevu - jak z pohledu odborníka, tak i muže, řekla bych. Důvod, proč tyto ženy těžko hledají partnera, vidí v rozporu mezi volbou žen směrem nahoru, kdy je žádán status, ale i pomoc v domácnosti, s dítětem.... a zájmem těchto mužů o mladší ženy, které k nim vzhlížejí.
(Těch je ovšem spousta, čili mají na rozdíl od žen velký výběr- to je známá věc). Muži obdiv žen potřebují, je pro ně hnací silou. Nechtějí s ženou v kariéře  soupeřit, stačí jim, je-li milá, něčím hezká (což je individuální), ženská a se smyslem pro rodinný krb (tradiční hodnoty, zakódované dle vědců od doby kamenné)...Potíž spočívá v tom, že se situace změnila, muž již většinově nezastává roli živitele, pracovní trh je nestabilní, je třeba, aby do domácího rozpočtu přispívali oba partneři, což se i děje....a zde dochází k paradoxu: místo aby ženy, jež dosáhly vysokého postavení a ekonomické nezávislosti, přestaly trvat na tom, že je muž musí převyšovat, není tomu tak. I mnichovský terapeut z výše zmíněného článku se ptá, proč např. ženy, které nyní dostávají vysoké částky na dítě (řeč je o Německu) za otce dítěte nezvolí nezaměstnaného akademika? Také se žen často ptám, proč by v úvahu nepřicházel např. učitel? Bylo by to sice proti mainstreamu, proti "statutu", ale nikoli na úkor IQ.
Kdysi jsem na toto téma napsala článek: Nechci ředitele, chci montéra....
Viděla jsem i skvělý zahraniční dokument o nevšedních vztazích, kdy je žena starší, vyšší, vzdělanější atd..V paměti mi utkvěla primářka, tuším, že ze Švýcarka, která si vzala řidiče kamionu a byli spolu nesmírně šťastni...nutno podotknout, že se jednalo o vyloženě pěkného a kultivovaně hovořícího muže..takže pryč se šablonami, občas  mohou být na obtíž a co se volby partnera týče, pěkně zužují výběr...
reakce na poradnu
Dobrý den, také mám komentář k Julce, protože mě velmi zaujala. Rozumím jejímu dotazu i pocitům, neboť jsem zažila totéž. Ale vypořádala jsem se s tím rázně. Měla jsem také před lety ženatého milence, já též vdaná s dětmi. Udělal by pro mě cokoli, chtěl se i rozvést, vyznával mi velkou lásku a já měla často pocit, že mě až dusí, protože já se rozvádět nechtěla, tak jsem se z toho občas snažila vycouvat a on o to víc tlačil. Ale poté mi udělal velký podraz v práci, vyplývající částečně z jeho slabosti, kdy si chtěl uchránit pozici ve firmě. To mě konečně donutilo se s ním rozejít, resp. vyčetla jsem mu to a přestala komunikovat. Pak mi najednou začal chybět a po pár měsících jsme se opět sešli. Proběhl sex, ale já z něj již necítila žádnou lásku! Byla jsem z toho zdrcená, že mi najednou přestal dávat to, co jsem před tím více méně odmítala. Tak jsem to druhý den po telefonu ukončila, poplakala si jeden den, udělala tlustou čáru a nikdy jsem nelitovala. Doporučuji Julce totéž!
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
moc děkuji za další podnětný příspěvek. Není nad vlastní zkušenost...
reakce na poradnu
Dovolím si příspěvek paní Julce, vystupuje zde jako rozervaná a tak trochu pošahaná ženská která se zmítá ve svých protichůdných citech a sáhodlouze se dokola vypisuje ve svých příspěvcích, kterým málem není rozumět a blokuje tím smysluplné dotazy ostatních
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Julku, byť kritický. Z toho, co a jak Julka píše, lze opravdu cítit rozervanost, proto i ta délka.
reakce na poradnu
Doplnění k mému předchozímu příspěvku a Vaší reakci na něj: říká se, že krása je v očích toho, kdo se dívá. Kamarád nebo kamarádka mají dotyčnou samozřejmě rádi pro její vlastnosti (jinak by s ní nekamarádili), a proto myslím, že už nedovedou být v hodnocení prvního dojmu tak objektivní, jako muži z širšího okolí, kteří nemají k dotyčné žádný vztah. Samozřejmě nejvíce vypovídající by bylo udělat anketu na ulici (Líbí se vám tato slečna? Pokud ano, proč, pokud ne, proč), ale na to by měl odvahu málokdo :-)
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to by bylo určitě moc zajímavé, bohužel je to asi těžko realizovatelné....myslím si, že nejobjektivnější výsledek by přineslo hodnocení jak těch, co tuto ženu znají, tak cizích osob....kdyby hodnotících bylo cca několik desítek, už by se možná dal najít i nějaký společný jmenovatel... nad 100 by pochopitelně přineslo ještě větší efekt.
reakce na poradnu
Paní Konopová, chci Vám jen říct, že jste skvělá, skvělá, skvělá!!! Kam se na Vás hrabou všichni psychologové! Mějte se krásně, Žaneta Drahovzalová
Žaneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mockrát děkuji za krásná slova, nicméně je spousta výborných poradců, každý do této práce dává kus svého já, a protože jsme každý jiný, liší se i styl poradenství, čili zde vládne rozmanitost a lidé si mohou vybrat, což je skvělé....ještě jednou díky, mějte se!
reakce na poradnu
Paní Konopová, zdravím Vás. Jak je to podle Vás se vztahy na pracovišti? Kolegyně a kolega je celkem běžná věc, ale neskřípe to? A může fungovat vztah podřízený + šéf? Pokud k tomu dojde, jaká pravidla je dobré dodržet? Děkuju za odpověď
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vím, vztahu šéf-podřízená se moc velké šance nedávají, je tady více záporů než kladů, ačkoli výjimky najdeme všude.....k negativům bezpochyby patří: dát to na vědomí kolegům? Když ano, riskujete, že budete pod drobnohledem, budou vám závidět, pomlouvat vás, domýšlet si výhod, jaké vůbec nepožíváte, intrikovat ...atd. Tajíte-li svůj vztah, musíte se hodně ovládat, přetvařovat, a když to pak jednou praskne, je to ještě horší....Výhody vztahu mezi kolegy jsou např. ty, že spolu tráví celý den, takže mají šanci se lépe poznat (což se ale kdykoli může změnit v nevýhodu, stačí, aby to ve vztahu zaskřípalo...), mají o čem mluvit - společná témata, zájmy, přátele...

reakce na poradnu
Dobrý den. Máte uvedeno, že řešíte vztahy obecně, tak to zkouším. Od konce střední mám problém s tím, že nemám přátele. Na zákl. a stř. škole jsem jich měla celkem dost, časem jsme ale ze sebe vyrostli, mnozí se mnou soupeřili nebo měli jiné priority (vztah aj.), na mě byl čas jenom když jejich partner zrovna nemohl. Nevím, proč to tak bylo, nenudili jsme se spolu. Na vš si sice dokážu s lidmi kolem popovídat, ale že bychom potřebovali jít mimo školu na kávu, tak to ne, až tak si prostě nerozumíme. Když už se s někým začnu bavit a zájem je oboustranný, po čase se ten člověk stejně přestane ozývat sám, většinou má totiž svoje přátele, se kterými má pevnější a dlouhodobější vazby, já jsem až na druhé koleji. Bojím se, že až nastoupím do práce, šance na navázání přátelství bude ještě menší... nepotřebuju kolem sebe houf lidí, ale když nemám s kýmkoli kam zajít, promítá se to negativně i ve vztahu s přítelem (nechci a nemůžu mu svěřovat to, co bych svěřila kamarádce). Můžu tomu pomoct?Díky
Iva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abyste měla pár přátel a byla oblíbená, nemusíte být žádnou excentrickou bavičkou. Někde je chyba, ale kde, na to musíte přijít sama, případně si nechat dát od někoho zpětnou vazbu. Na internetu určitě najdete spoustu článků o tom, jak být pro druhé atraktivní....vyžaduje to umět naslouchat, ale i diskutovat, být příjemnou a zajímavou osobností, s níž je rozhovor vždcky něčím přínosný. Ale není to jen o atraktivních tématech, ta mají i lidé, které označujeme za vysavače energie. Jde o to, aby se s vámi druzí cítili dobře, aby jim setkání s vámi něco dalo, aby se na ně těšili... čili na tom zapracujte, něco na sobě změňte, zkoušejte, testujte svou řeč těla i konverzační um...Přeji hodně úspěchů i štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
nedá mi to a musím reagovat na dotaz Šárky (je jí 40 let a s nikým nikdy nechodila), a jím podobným. Mám ve svém okolí taky takovou slečnu, v podobném věku, nikdy s nikým nechodila,což je jí záhadou. Ovšem tato slečna je velice neatraktivní. Vy budete asi reagovat tak, že každý vnímá atraktivitu jinak - ale tahle slečna trpí obezitou, nosí maskulinní účes, který jí opravdu nesluší, a "etno" oblečení (dalo by se říct "hábity"). Vím, že konkrétně toto většinu mužů rovnou odpuzuje. Jinak je velice milá, inteligentní a komunikativní, ale změnit na sobě z pohodlnosti nic nechce - navíc pracuje v ženském kolektivu, kde si dámy navzájem jen lichotí. Ráda bych tedy vzkázala Šárce a dalším ženám s podobným osudem, aby se na názor na svou osobu (co by bylo fajn změnit nebo zdůraznit, potlačit) zeptaly mužů - ne kamarádů, ale manželů svých kamarádek. Ti bývají velmi věcní a jejich názor není zkreslený touhou zalíbit se nebo "neupadnout v nepřízeň" :-) - otázka upravena poradcem
Julianna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Šárku....jen kratičká reakce: touhu zalíbit se může pociťovat i manžel kamarádky, i kamarád může poskytnout nezkreslený pohled...myslela jsem to samozřejmě tak, že by si tyto ženy měly nechat dát zpětnou vazbu od někoho, kdo to s nimi myslí dobře...a pokud možno od více mužů, ne pouze od jednoho.
reakce na poradnu
pro Denisu - jestli muži po padesátce chtějí jen kamarádky na volné chvíle a sex.

Deniso, mně toto udělal manžel hned poté, co oslavil padesátku. Ze dne na den, aniž by nám něco řekl, se odstěhoval a měl takové kamarádky. Když ho kamarádky odkoply, protože chtěly lepší vztah, vrátil se zpět, byl 3 měsíce a zase šel. Ke konci už s námi ani nebydlel a ani nedával peníze na rodinu, jen napsal mail, abych ho někam doprovázela. Když mi do toho vlezly pracovní povinnosti (musela jsem se ohánět, protože mě nechal bez koruny), vztekal se, že jsem ho ponížila. Nakonec si našel další, s níž to praktikuje podobně - zaplatí výlet, vydrží tři měsíce, pak zase ochladne, najde si jinou, poté, co ho ta jiná odkopne, vrátí se zpět k té jedné a ta je šťastná, že si na ni vzpomněl a zase s ní někam jede. Už to takto praktikuje tři roky a podle mého mu to velmi vyhovuje - kamarádka na sex za výlet, bez nároku na cokoliv jiného, její děti téměř nezná, on bez starostí, naše děti už ani nevyhledává. Zažádala jsem o rozvod a to ho rozpálilo, protože půjde o majetek. myslím, že jde o trend, protože takových mužů vidím kolem sebe víc.
Hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, zveřejňuji reakci na příběh Denisy.
Jen krátký komentář: nevím, jestli jde o trend, někteří muži si takhle sice rádi užívají, hledají "kamarádky s bonusem", jak se to dnes nazývá, ale existuje i hodně takových, kteří se po padesátce chtějí vázat, chtějí partnerku na tzv. normální soužití. Osobně jich znám hned několik, obrací se na mne v souvislosti s Flirtohraním. Myslím, Hanko, že jste to vyřešila správně. Jedná se sice o krajní řešení, ale neplatí-li na chronického "přelétavce" nic jiného, je to asi jediná cesta, jak utnout trápení...
reakce na poradnu
Dobrý den paní Konopová, asi jste si spletla můj dotaz s jinou pisatelkou stejného jména. Pro jistotu ho dám dohromady s předchozím: mám za sebou něco mezi vztahem a přátelstvím... prostě to mezi námi vyšumělo a navíc má teď zájem o někoho jiného. ON dělá, jako by se vlastně nic nestalo. Čeká ode mě, že se přehoupnu do kamarádství a jak to bude vlastně fajn. Já mám na něj ale vztek, zatím jsem se mu měla možnost vyhnout, ale bohužel spolu máme předměty ve škole... Zajímalo by mě, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tak to se omlouvám, v posledních dnech mi napsaly 2 Petry! K vašemu dotazu: je-li míněn tak, co máte dělat, jestliže se vám imponující muž začne zajímat o jinou, na to je jediná rada: nechat ho plavat. Jak je vidět, ještě se hledá, nevím sice, kolik mu je, ale asi to pár let potrvá, než si ujasní, s kým chce chodit nebo dokonce žít...buďte ráda, že se to stalo hned na začátku, než to mezi vámi začalo být vážnější....na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, link na něj najdete i zde....přeji rychlou regeneraci a příště lepší volbu!
reakce na poradnu
Dobrý den, děkuji za odpověď na můj dotaz. Ještě by mě zajímalo, jestli podle vás existuje něco, čím si můžu pomoct, když potkávám někoho kdo pro mě tolik znamenal ruku v ruce s někým jiným. Vždycky mě to rozhodí a je mi špatně a nejsem pak schopná se na nic soustředit. Nebo to chce jen čas? Díky.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nevím, jak mám vašemu dotazu rozumět (je-li tem muž ženatý nebo jak je myšleno ruku v ruce s někým jiným?)....co se tohoto přítele týče, domnívám se, že problém spočívá hlavně v něčem jiném - v jeho povaze, podobné té manželově (kvůli níž jste se rozvedla)...
reakce na poradnu
Dobrý den. čtu občas ve vaší poradně, že člověk mezi 20-30 je nestálý a hledá se a že je to normální, ale není to přece jenom taky o charakteru? Přijde mi, že neupřímný kluk těžko někdy dozraje v čestného muže.... Mám na mysli to když říkají něco, co tak ve skutečnosti necítí a tak dál. Díky
Zu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozpor mezi slovy a činy bývá často, proto vždy doporučuji dávat pozor a vnímat více to, co je mezi řádky....čili řeč těla.
reakce na poradnu
Dobrý den,
se zájmem si ve volných chvílích čtu Vaší poradnu. Stále dost dobře nechápu, proč dáváte plané naděje ženám, které jak uvádějí nikdo nechce, že když něco změní najde se muž, který by je chtěl. Mám vlastní zkušenost s tím, že mě také nikdo nikdy nechtěl. Je mi již 60 let. Ať jsem zkoušela, co jsem zkoušela všechno bylo zbytečné. Po mnoho a mnoha neúspěších jsem vše již vzdala, neboť nemělo smysl neustále poslouchat, že mě vybraný muž nechce. Pouze mě to utvrzovalo v tom, že skutečně nejsem pro nikoho hodnotný člověk, aby se mnou chtěl trávit život a čas. Myslím, že takovéto dávání planých nadějí není fér a je potřeba neúspěšným ženám pomoci překonat jejich deprese a naučit je se s danou situací vyrovnat, přijmout ji jako fakt a naučit se s tím žít. Jinak se mi Vaše poradna líbí.
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
podle (nejen) mých vlastních zkušeností nemusí nikdo zůstat sám (pokud to sám nevzdá).
Dávat někomu plané naděje je mi bytostně cizí, vždy musím být přesvědčená o všem, co říkám, což platí i pro tento případ. Cílem této poradny je poskytovat rady, jak se seznámit. Těm, kteří hledají útěchu, jak se vyrovnat se samotou, protože tímto stavem trpí a nechtějí už nic zkoušet, jelikož mají obavy z dalšího zklamání, bych doporučovala obrátit se (nejdříve) na terapeuta. Tam jde provotně spíš o zbavení se velkého strachu z odmítnutí, protože ten je pro seznamování skutečně brzdou. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, už déle čtu Vaši poradnu a děkuju Vám za ni. Jen mě překvapuje jedna věc, to o tom, že muž potřebuje nejistotu, jistou dávku odtažitosti.... Ze svého okolí (většina mých kamarádů jsou muži) spíš vnímám, že muži jsou rádi, když se žena, která se jim líbí projeví, ledové královny moc nevítají. Není to spíš o tom, že zájem oněch mužů ,,lovců", které popisujete, není opravdový? Nebo že jsou nevyzrálí? - otázka upravena poradcem
Draha
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
před několika dny v televizi dávali skvělý film Snídaně u Tiffanyho, na němž lze demonstrovat právě tenhle fenomén. Mladý spisovatel je zde od prvního setkání fascinován krásnou sousedkou Holly. Ta muže ovládá tím, že v nich střídavě vzbuzuje a boří naděje. Je půvabná, jiskrná, tak trochu rozmařilá, dětsky sponánní, žensky vášnivá, občas bezradná a vždy nepředvídatelná. Ženy jako Holly „programově“ nepatří nikomu, což ovšem není výrazem síly, ale slabosti (či spíš neschopnosti?)... A muži – více či méně lovci- se na to chytají. Taková žena nelpí, nenudí ani nekastruje, je svěží, nezávislá, eroticky vzrušující, příslib vztahu v jejím podání působí jako opojný opar, nikoli jako hrozící tendence zavřít do chomoutu a vlastnit. Symbolizuje totiž dualitu (a rozporuplnost) našich potřeb. Toužíme jak po blízkosti druhého, tak po samostatnosti, ale hodně záleží na tom, jaké signály od partnera přicházejí. Láska někoho, kdo si neustále vynucuje potvrzení citu, dává najevou svou závislost, svírá a může až děsit. Snadno se pak stane, že i partner, co dříve po vážném vztahu toužil, vezme do zaječích... a opačně. Kdo si jakoby jen tak pohrává a nesvazuje, vyvolává zvědavost, chuť podržet u sebe, dostat příslib, že z toho bude něco víc. To se ovšem nemusí nikdy podařit, tudíž by osoba typu Holly pro muže, jenž si přeje normální soužití, mohla znamenat hotové peklo. Je totiž zjištěno, že fungovat může jen takový vztah, kde se oba partneři nacházejí zhruba na stejném stupni imaginární škály blízkost-vzdálenost. Tohle však vědí již během prvních schůzek, jsou-li vnímaví a chtějí vnímat objektivně...takže asi tak.

reakce na poradnu
pro Lenku - reakce na poradnu - domnívám se, že popisujete mého bývalého manžela - vše sedí - věk, stav, vztahy, způsob jednání... On je psychopat, hysterik, narcis. Vydržel by pouze s velmi atraktivní ženou, bohatou, která by mu odevzdávala celý svůj plat (minimálně stotisícový), zcela submisivní, která by doma uklízela a čekala na něj - usměvavá, odpočinutá, na níž by si po příchodu vyřešil své hysterické tenze, která by na něj měla čas vždy, když on chce, a samozřejmě tolerovala jeho milenky, "vytíženost", zájmy, kamarády podobného nastavení, řešila jeho průšvihy a nezodpovědnosti, ovšem neměla nárok na sebe a své zájmy či kariéru... vím, že popis si v mnohém protiřečí, ale takto on to vyžaduje.- a desítky let to tak i měl - rozhodla jsem se po dlouhém váhání, kdy jsme žili tři roky s dětmi sami, dva roky bez peněz, protože "jeho to přestalo bavit" přispívat na rodinu, veřejně střídal milenky, zatahoval do toho necitlivěi i děti, mne omezoval, celou rodinu tyranizoval, ponižoval... navenek ale skvělý a zábavný člověk, který má chudák hroznou ženu. V hlavě má dnes už jen tři věci - JÁ, peníze, nebude tato, bude jiná....(ostatně to poslední jsem od něj posledních 6 let manželství slyšela). A chvilku trvá, než oběť prohlédne, protože hysterik se na počátku jeví jako úžasný partner. A bohužel má štěstí i na ty zoufalkyně, které jsou vděčné za to, že mu mohou dělat kamarádku na sex, třeba právě v mezidobí, kdy se nějaké jiné oběti zbaví. K životu to ale není...
- otázka upravena poradcem
L.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde lze podotknout jediné - čím dříve "oběť" prohlédne, tím lépe pro ni.
Díky za další příspěvek!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, děkuji Vám za knihu Ukradená objetí, ve spoustě ohledech mi otevřela oči. Bohužel dělám tu chybu, že často od té, kterou muž zjevně chce, sklouznu k vrbě a stanou se z nás kamarádi, prostě pro něj asi přestanu být atraktivní... nemáte nějakou radu, jak se toho vyvarovat? Díky.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
předně mockrát děkuji za pochvalu knihy. Autora nic nemůže víc potěšit než zjištění, že jeho dílo někomu pomáhá, inspiruje ho, něco s ním udělalo, nějak mu změnilo pohled na svět... Teď k vašemu dotazu. Co s tím, aby žena pro muže neztrácela atraktivitu? Řekla bych, mít cit pro vyvážený poměr mezi "dáváním se" a "odtahováním". Měl by to být (hlavně na začátku vztahu) on, kdo chce trávit se ženou víc a víc času, kdo má potřebu se stále nějak snažit.
Jak ho k tomu přimět? Tím, že pro něj žena bude zajímavá....že bude mít zdravé sebevědomí, humor, zajímavá témata hovoru, bude umět vytvořit příjemnou, pohodovou atmosféru, bude veselá a často se smát, nebude na něm lpět víc než on na ní, bude mít pro něj sex-appeal, ale také vlastní zájmy, aktivity, dostatek přátel...atd. Některé ženy dělají tu chybu, že při prvním závanu ochadnutí nebo upadajícího zájmu ze strany muže začnou pátrat po důkazech lásky, vyžadovat je (nejhorší varianta: se slzami v očích), dávat najevo strach ze ztráty vztahu, což má kontraproduktivní efekt....chce to jít na to opačně a uvědomit si, že není co ztratit. Pokud péče o vztah není oboustranná a chybí pociťovaná rovnováha mezi "má dáti" a "dal", není oč stát....   přeji hodně štěstí!
reakce na poradnu
Pro Dagmar (jak poznat nezralého muže). Přesně tak, jak psala p.Konopova.Ja to sama prožila,bod po bodu. Akorát dotyčný měl 55 let, když jsem ho poznala.Byl rozvedený nějaké vztahy před tím měl.Ty vztahy skončily na tom,že své partnerky bral jako kamarádky,na sex nebo jen tak někam zajít a hlavně,kdy se to hodilo jemu.Vztah byl o něm.Hovory o budoucnosti šly do ztracena.Jeho děti jsem nepoznala, byd jsou dospělé.Nevim, jestli to byla nevyzrálost nebo staromladenectvi, pohodlí, snad mu takový stav vyhovuje.Stale nějaké výmluvy, proč se nemůžeme sejít, proč to a ono nejde atd.atd.Skoncila jsem to po 3 měsícich, když to nadbihani,dvoření výrazně ochablo a když jsem se zeptala,co pro něho znamemam.V podstatě jen milenka.Vic mi nemůže nabídnout.... jeho pracovní vytíženost,jeho zájmy, radši nic neplanovat.Preji hodně štěstí.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děkuji za velmi dobrý příspěvek k Dagmařinu dotazu.
reakce na poradnu
Pro Emu (kterou rodina odmala "ponižovala"): Dobrý den, zažila jsem si to také a změnit se jde. Jen to opravdu musíte chtít. Já nejprve musela najít sama sebe, kdo jsem a co mě baví a stále si připomínat, co se mi povedlo. Bohužel mi pomohlo i to, že rodina při mě nestála v těžkých chvílích a tehdy jsem je začala vidět jinak. Najednou jsem viděla, že jsou to taky jen lidi, se svými problémy. A uvědomila jsem si, že to co jim vadí na mě, je jejich problém, ne můj. Tohle bylo asi to nejdůležitější. Když mi začal být jejich názor jedno, začala jsem být šťastnější, nehodnotím se podle nich, ale už jen podle sebe. Když nenecháte je, aby Vám ubližovali, tak už nějak podvědomě nenecháte nikoho. - otázka upravena poradcem
Klára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ráda zveřejňuji podnětný příspěvek pro Emu, s nímž lze jen souhlasit.


reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, nedávno jsem četla článek na téma, že ,,zamilovanost musí být od začátku mezi dvěma lidmi synchronní", jinak nemůže vzniknout kvalitní vztah... Zastáváte stejný názor, vzhledem k Vaší praxi? Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Anet
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud mají mít oba z rodícího se vztahu příjemné pocity, mělo by to tak být.
Je-li aktivní jen jeden, vnímá to ten druhý jako tlačení na pilu a má tendenci utéct. V každém z nás se tak trochu perou dvě protikladné potřeby - blízkosti a distance, každý však přece jen více inklinuje k jednomu či druhému typu. Pro funkční, spokojený vztah je zapotřebí, aby oba z tohoto hlediska patřili ke stejnému. Znám mnoho případů, kdy teprve vznikající vztah skončil tím, že protějšek projevil silnější potřebu blízkosti, než na jakou byl vyladěn ten druhý...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová,
v odpovědi na minulý dotaz zmiňujete, že někteří muži vyžadují partnerku-potvoru, u níž si nebude ničím jist, o jejíž přízeň bude muset žebrat, na kterou bude žárlit...Můžete prosím popsat konkrétněji chování ženy (45 let) v dlouhodobějším (5 let) zatím stále mileneckém vztahu?Aby muž, který je povahou lovec, měl důvod stále být ve střehu, "na lovu?" Je to vůbec možné dlouhodobě zvládat? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Kateřina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zřejmě máte na mysli odpověď Irmě, kde se jedná o muže, jenž vůči ní neprojevuje žádné city, naopak, chová se arogantně. Tento popis sedí spíš na muže, který má blíž k emočně rezervovanému "lovci" než k něžnému "mazlíkovi".... a na takové platí, co jsem psala. Vždycky je třeba na základě různých signálů odhadnout, koho má člověk před sebou, a nic si nenamlouvat. Mějte se.
reakce na poradnu
vzkaz pro Sabinu. Milá Sabino, děkuji za reakci. Je mi o pár let více než vám, mám již dospělého syna, sama jsem posledních několik let.
V posledních dnech se mi nečekaně podařilo nějaký kontakt navázat, ale zatím se dá těžko odhadnout, co z toho bude. Ale nic nehrotím a nelámu přes koleno, ani si nic neslibuju, (po předchozích zkušenostech) a v zásadě už ani moc nečekám, protože to, co taky vypadalo ještě třeba nedávno slibně, nakonec nevyšlo a byla jsem odmítnuta. Ono je to asi nejlepší nic nečekat a potom může být člověk i příjemně překvapen. Naštěstí mám dostatek přátel a aktivit, takže nemusím být na žádného partnera fixovaná a to je dobře a totéž doporučuju. Přeji hodně štěstí
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přeposílám vzkaz pro Sabinu.
reakce na poradnu
Měla jsem to stejně. 24 let manželství s bývalým proutníkem. Ukázalo se, že ne bývalým. Několik let dokázal tajit vedlejší vážný vztah, teprve potom přišlo další odhalení v podobně krátkých vztahů..... takže taková je moje zkušenost. Člověk se asi nemění.
pro Emu
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zde reakce na příběh Emy. I takhle to může být. Je dobré být zdravě kritický, nikoli však malovat čert na zeď....
reakce na poradnu
.Paní Konopová, děkuji vám za vaši poradnu. Poslední dobou mě zaujala hlavně vaše opakovaná rada, že je velká chyba "projíkovat" do mužů vlastní představy a sny. Vždy se musí vycházet z reality, nikoli z vlastních snů a přání.
Uvědomila jsem si, že něco takového jsem více či méně dělala. Prostě jsem se v nějakém muži lidově řečeno zhlédla a měla jsem za to, že bude takový, jaký bych chtěla, aby byl. Většinou byl ale úplně jiný a zachoval se jinak a o to větší bylo moje zklamání, ale mohu si za to z velké části sama. Ještě jednou vám děkuji, že jsem si to mohla uvědomit a snad se poučit pro příště. - otázka upravena poradcem
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky a moc vám přeji, abyste se příště dařilo lépe!





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.