Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jak se odmilovat?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

jak to myslel?
Randila jsem s jedním klukem má 24 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Týden nepsal...Naposledy jsme mu psala já hrozně odepsal mi hezky znovu jsem mu na psala a on nic mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat? nebo napsat třeba až za měsíc?
markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho a jak dobře se znáte, myslím, že se spíš jedná o novou, ještě poměrně povrchní známost. Nerozumím vašemu výrazu, že jste mu napsala "hrozně"...ale jestli máte výčitky svědomí, že jste ho třeba něčím bezdůvodně urazila, klidně to napravte mailem, že se s ním ráda sejdete, abyste si vše vyříkali a vyjasnili nedorozumění, k němuž možná došlo. Víc se rozepisovat nemusíte, pokud bude chtít, ozve se, pokud ne, budete mít klid v duši, že jste pro objasnění udělala vše, co bylo ve vašich silách.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den,
chtěla jsem se zeptat jaké jsou signály muže, že to se ženou myslí skutečně vážně a že se nejedná jen o to dostat dotyčnou do postele a poté utéct. Děkuji za odpověď
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
právě tohle bylo téma mého posledního článku, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/svudnik-jak-odhalit-nezavazny-sex-vztah-fdu-/vztahy-sex.aspx?c=A170313_154125_vztahy-sex_jup
jak to myslel?
Pak jsme se domluvili 4 dny před další schůzkou,že dojedu k němu a projdeme se.On mi den předtím napsal,že nemůže,že něco má,ale že má volno další den.Já psala,že další den nemůžu,ale že uvidíme.Ten den mi napsal,že je mu špatně :-D To už jsem napsala,že mi to přijde zvláštní a že už nebudu nic navrhovat.Pokud bude chtít,at se ozve sám.Pak proběhlo pár schůzek s kamoškama a jeho kamarádama současně.Všechno fajn.Uběhly asi 2 měsíce,ale už žádný návrh na samostatnou schůzku.Je pořád milý,ale začal si ted psát s kámoškou, takže vlastně píše a flirtuje s námi oběma.Navrhuje společné schůzky.Ted jí dokonce navrh,že by se mohli jít někam projet.I to psaní je takové na stejné úrovni u obou.Flirtování,několikadenní odmlčení,pak opět.Co si o tom myslet?Přijde mi divné,že nejprve zval někam mě a nevím jak se chovat.Nechápu to chování.Zkouší to u obou?Neví co chce?Nebo to bere prostě jen jako seznámení?Já bych nikdy nezvala ven oba kamarády, ale možná jen vše špatně chápu. Co myslíte?Moc děkuji.
Monika 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den,paní Konopová,mám takovou otázečku. Možná i sama vím odpověd,jen si to nedokážu připustit a potřebuju názor nestranného člověka.Přes známou jsem se seznámila s 28letým klukem.
Je vstřícný,milý,komunikativní,vypadá jako skvélý týmový hráč. Po pár vyměněných zprávách (za dva dny) mi napsal,že jsem mu sympatická a at dojedu k němu,že bychom si mohli popovídat.Dny ubíhaly,my se na ničem přesném nedomlouvali.Neustále byl milý,vstřícný.Pak napsal,kdy tedy dojedu na to kafe.Napsala jsem,že kdykoliv at rekne.Opět dny ubíhaly a nic.Rikala jsem si,že přece se sama nepozvu k němu domů a čekala, že udá nějaký termín :-D Pak jsme se domluvili,že půjdeme na squash.Já vzala kámošky,on kámoše.bylo to fajn.Po příjezdu domů jsme si psali.Pak jsme se domluvili, že si půjdeme zahrát squash sami. Ale nebylo místo,takže se to opět zrušilo.Ten den ještě chtěl přijet k nám,ale já byla pryč,takže jsme si zprávy všimla až později.
Monika 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
všechno chápete správně, ten muž zcela evidentně o žádné sblížení nestojí, jinak by již dávno přikročil od slov k činům. Může za tím vězet to, že s někým žije, ještě pravděpodobnější však je, že trpí strachem ze vztahu (kdysi jsem na tohle téma psala článek), tudíž vždy cukne, jakmile "jde to tuhého". Moje rada by zněla - nechte ho plavat, nestojí za myšlenkovou námahu, jen byste se trápila. Navazujte čile kontakty a najděte si skutečného, ničím nenarušeného muže. Je to však váš život, vaše zkušenosti, takže se rozhodně te podle svého....přeji hodně štěstí. 
jak to myslel?
Dobrý den,
jsem v rozpacích. Po cca 1-2 měsících jsem si psala s mužem na intern. seznamce. Poté jsme se sešlí cca 10-15 krát. Cca po 10 schůzkách mí řekl, že mě miluje. Jemu je přes 40 let. Je pravda, že je pozorný a snaží se mě pochopit. Nevím, jestli je možné, aby se v tolika letech muž zamiloval po tak dle mého názoru krátké době či si ze mě dělá legraci. Vůbec nezná mou osobnost. Děkuji za odpověď
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaimilovat se lze během doby ještě kratší, než je 10 schůzek, a vůbec k tomu není zapotřebí znát partnerovu osobnost - ostatně, dokonale ji stejně neznáme nikdy. Píšete o chování toho muže, nikoli ale o vlastních pocitech. Pokud je vše ok, proč v tom nepokračovat? Časem poznáte více. Doporučovala bych pracovat na zvyšování sebevědomí, abyste pochopila a považovala za samozřejmé, že jste hodna zamilování i lásky. Přeji vše dobré.   
jak to myslel?
Dobrý den, je možné, aby mi muž po cca 3 osobních schůzkách a cca 2 měsíčním psaní emailů řekl, že mě má rád. Je toto možné nebo si ze mě dělá legraci?
Karin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč by to nebylo možné? Zdravě skeptický nadhled sice není na škodu, hlavně při seznamování po internetu, ale ne v takové míře, aby bránil dalšímu poznávání...přeji zdárný další průběh. 


















jak to myslel?
Skoro čtyři měsice se scházím s jedním mužem, v průměru tak 1-2x týdně. Dali jsme se dohromady přes seznamku na netu, líbil se mu můj inzerát. Chová se ke mně mile a přátelsky, ale o nic moc se nikdy nepokusil, vždycky jsem dostala nějakou takovou spíš přátelskou pusu, takže už jsem to začala brát tak, že zůstaneme u kamarádství a budeme spolu dále chodit na víno, na koncerty a do wellness. Jednou minulý týden se začal chovat jinak, byl milý a přítulný, začal mě vášnivě líbat a hladit, bylo to moc příjemné a já to opětovala. Když jsem se ho zeptala, co má znamenat ta změna, řekl něco o vhodné atmosféře...Když jsme se z jeho iniciativy sešli tento týden, byl zase odtažitější, nicméně jsem ho pozvala k sobě, ale on se na něco vymluvil, ale hned den poté inicioval další schůzku, kdy se ale zase choval tak, že jsem ho nikam nezvala, nevím, možná to čekal.... Jsme my dva normální? A to je nám oběma něco přes 50......Vím, je to úsměvné, ale fakt tomu nerozumím, .......Co si o tom myslíte?
Renata
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
co si o tom myslím? Podobné případy slýchám poměrně často, většinou za tím bývá nejistota muže a/nebo jeho strach se vázat. Ženy tahle hra na schovávanou po pár měsících většinou přestane bavit, pokud mají zájem o tzv. normální vztah, čili intenzivní nejen sexuálně, ale i emočně. Tihle muži o tom ani nechtějí mluvit, vždycky se nějak vykrucují, jsou nepolapitelní. Záleží na vás, jak to dlouho vydržíte.... Přeji vše dobré!
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová. Prosím o radu: všude je doporučováno, že žena se má nechat dobývat, aktivní má být muž. Jsem v několikaměsíčním vztahu s mužem, který hledá hloubku, city, nejde mu o povrchní záležitost (jeho slova). Tím vysvětluje i to, že po několika měsících nedošlo k žádným tělesným dotykům, polibkům, natož něčemu dalšímu, byť příležitost by byla. Zmiňuje i vhodnou interakci, kterou očekává. Já však mužskou úlohu přebírat nechci, ráda bych si uchovala svoji ženskou roli. Jak postupovat? Děkuji.
Zuzana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste s tímto mužem již několik měsíců a, jak píšete, příležitost k posunutí do intimnějšího stadia sice byla, on ji však nevyužil, je tady něco podivného....jeho zdrženlivost může pramenit z toho, že si jako muž málo věří, nebo s vámi hraje nějakou hru....Doporučovala bych nemarnit další čas a zavést s ním na toto téma při vhodné příležitosti (kterou vytvoříte vy) řeč. Pokud se bude vykrucovat a argumentovat tím, že se ještě moc neznáte atd., můžete si ho nechat jako kamaráda na výlety, do kina a další akce, ale nebrat ho již jako potenciálního partnera. Znám ženy, které řešily stejný problém, rozhodly se pro tuhle variantu a spokojeně hledají dál... Kdyby vás mělo trápit, vídat se s tím mužem a vědět, že z toho nic nebude, bylo by lepší přerušit s ním kontakty úplně. Doporučuji také neodkládat vyjasnění jeho postoje, ať víte, na čem jste. ..ale, jak zde obvykle píšu, je to váš život, rozhodujete se vy....přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý večer, paní magistro. Seznámila jsem se se zajímavým mužem, ale jedna věc mě na něm zaráží. Dokáže se se mnou hodiny bavit po síti, ale sejít se osobně jaksi už nepotřebuje (viděli jsme se 3x a od té doby už byl ,,vytížený"). Zdůvodňuje to tím, že nemá čas, já asi ale kolikrát říkám, že ty hodiny, co jsme propsali/protelefonovali, jsme mohli strávit spolu ,,v reálu"... starší kamarádky se mi smějí, že naše generace už tímhle stylem žije a že se nemám ničemu divit, mně to ale přijde smutné... doprošovat se ho přece nebudu. Díky za radu. - otázka upravena poradcem
Lída
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v žádném případě se tohoto muže o nic nedoprošujte, vnímáte to naprosto správně. Není divu, že vás tato forma vztahu neuspokojuje. Vřele bych doporučovala poohlédnout se po jiném, v realitě více ukotveném muži, jenž nemá zapotřebí utíkat před skutečným vztahem do virtuálna ani hledat nejrůznější výmluvy. Přeji vám, aby se to podařilo co možná nejdříve, hodně štěstí! 
jak to myslel?
Dobrý den,potřebovala bych poradit. Asi každá žena má nějaký ten ideál vysněného muže,jak má vypadat,jak se má chovat...A já ho našla.Byla jsem se svým kamarádem na kafe a k němu přišel on,ten nejkrásnější muž kterého sem kdy viděla.Vypadal přesně jak z mojí představy i lépe.Chvilku se spolu bavili a pak odešel.Další den mi řekl kamarád že se on ptal jestli nemám přítele že jsem ho zaujala.Skákala jsem radostí.Ten samý den mi napsal a psali jsme si asi měsíc ,byly párkrát venku ale i s mým kamarádem,.Ale po té jsem udělala tu samou chybu jakou dělám vždy.Pokaždé když vím že má o mně zájem nějaký muž, tak se mu snažím dokázat že je o mně zájem,snažím se aby žárlil,bavím se před ním s plno různými muži místo toho abych šla za ním...A postupem jsme ztratily kontakt a už jsme si prohodily jen "Ahoj"..Myslela jsem si že je to opět mou hloupostí a že ztratil už zájem..Ale zjistila jsem že mu řekl ten můj kamarád který nás seznámil že mně má rád a že by se mnou chtěl chodit...Ale já miluju pořád ho,on má už přítelkyni a nevím jak ho dostat z hlavy .... - otázka upravena poradcem
Domča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, jedinou cestou je dostat ho z hlavy, podívejte se na článek Jak se odmilovat. Má-li muž zájem, bojuje s překážkami, ta žena mu za to stojí....pokud to neumí nebo mu za to žena nestojí, je ztrátou času se jím (tím mužem) zabývat...přeji brzké procitnutí a neopakování stejného modelu chování v budoucnu. Mějte se.
jak to myslel?
Dobrý den. Seznámila jsem se s jedním mužem, několik týdnů mi neustále volal a vypisoval scházeli jsme se na jeho návrh....pak se ale stáhl, psal mi čím dál míň, dlouho jsme se osobně neviděli a řekl mi že prý je teď pro něj důležitější práce, která mu zabírá téměř veškerý volný čas. Pak jakoby to mezi náma ochladlo... ozval se mi po více než týdnu a hezky jsme se dlouho bavili. Nevím ale jestli teď mám vše nechat raději na něm a neozývat se mu, počkat, až napíše on, nebo být nějak iniciativní, abych zase probudila jeho zájem o mně. Nechci působit nepřístupně...Díky.
Adéla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to je samozřejmě na vás, ale nic neztratíte tím, nebudete-li se na tohoto muže vázat a zachováte si nadhled. Jestliže vám byl schopen říci hned v počátečním stadiu vztahu, že je pro něj důležitější páce, nelze vyloučit, že to není jen nešťastně volená rétorika, ale třeba i úmysl vás zranit. Psala jsem několik článků na téma manipulátorů, kteří se zpočátku hodně snaží, jakmile však protějšek "zabere", začnou s ním hrát hru na kočku a myš. Čím déle trvá, tím horší se z ní vystupuje....tohle zvažte a poohlédněte se po jiném, zdravě komunikujícím muži, jenž netrpí strachem ze vztahu, tudíž nemá problém s projevováním citů ani s "blízkostí" partnerky.   
Přeji vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, žádám Vás o radu. Před 20 lety jsem byla zamilovaná do pitomce, který mě chtěl dostat jen do postele, uháněl mě a pak mě ponížil a odkopl. Skončila jsem na antidepresivech a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Pak jsme se plno let neviděli, já se vdala, přišli děti… z něho se stal bohatý a vlivný člověk. Párkrát se mě snažil kontaktovat, ale já nikdy neměla kapacitu na to ho vidět. A myslím, že mi to nejde ani po letech. Teď jsem bez práce a paradoxně on mi nabízí zaměstnání (? musela bych ho potkávat). Co myslíte, je to součást jeho hry o ponížení nebo má vůči mně výčitky. Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste tehdy po ponížení od tohoto člověka reagovala upadnutím do depresí a musela brát antidepresiva, nedoporučovala bych vystavovat se novému riziku. Doufat, že z vlka, jenž vám tenkrát záměrně škodil, se nyní stal  beránek, jehož trápí výčitky svědomí a rád by je napravil ( třeba tím, že vám nabídne práci), se mi jeví jako velmi iluzorní. Lidé se od základu moc nemění. Daleko pravděpodobnější je, že si vás otipoval jako oddanou ovečku, která mu bude dobře sloužit. Nebo je sám se svým životem navzdory bohatství nespokojen, závidí vám pohodovou rodinu a rád by vás znovu nějak vykolejil... je to váš život a rozhodnutí, jak se zachováte, je samozřejmě na vás, ale pokud se ptáte mne, viděla bych jako lepší řešení najít si práci jinde (jste-li z Prahy, neměl by to být žádný problém) a dotyčnému (manipulátorovi?) už nedopřát žádné potěšení z toho, jak vás zase "dostal" tam, kam chtěl. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, chtěla bych se zeptat, partner my často když přijde řeč o nevěrách atd. (z doslechu atd.)říká,(sám od sebe), jak by mě nikdy nepodvedl, že nemá zájem a i kdyby jsme se rozešli, už by nikoho nikdy nechtěl. Nevím, jak reagovat. Někdy mi přijde jako nesmysl se o tom bavit dopředu, (nikdo nemůže vědět,jak vztah po letech dopadne),nerada tyto věci řeším, tak si začnu dělat legraci, že to říká teď, do té doby, než někoho potká, nebo že to říkají ti, co pak nejvíce zahýbají atd. nebo kdyby byl pět let bez partnerky, poznal by co je samota. Nebo nevím ,co na to říct,jestli si tím nevěřím nebo se neshazuji, nebo říct že jsem moc ráda, že mě tak miluje? :) Jsem trochu moc realista. Děkuji
Ala
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko říci, co manžela k takovým komentářům vede. Možná vás chce ujistit o své věrnosti, prohloubit vaši důvěru, nebo si myslí, že by se podobným způsobem reagovat mělo. Může se ale jednat o jeho vlastní obavu, která se takhle demonstruje. Máte pravdu, že nikdo nikdy nemůže předem stoprocentně vědět, jak se vztah bude vyvíjet, a že je tedy zbytečné vést takové řeči. Klidně to nějak bagatelizujte, pokud se to znovu stane tématem rozhovoru. Záleží na jiných věcech, zejména na tom, jak se k sobě chováte, jak si projevujete lásku, jak každý z vás vidí budoucnost vašeho vztahu, atd...přeji vše dobré.
jak to myslel?

Dobrý den, paní Konopová, prosím Vás o radu. Poznala jsem muže, se kterým jsem toho měla spoustu společného, brzo mi začal lichotit, říkat, že na mě myslí, mluvil o budoucnosti, prakticky se ke mě choval jako ke své přítelkyni (komunikace pouze přes zprávy, bydlí daleko). Sešli jsme se párkrát i osobně, ale čistě kamarádsky. Zpanikařila jsem a řekla jsem mu, že cítím něco víc (nechtěla jsem se nechat po takové době vodit za nos). Řekl mi, že neví, co cítí a že teď nemá ani čas o tom přemýšlet (velká pracovní vytíženost), že jako kamarádku mě ale nebere. Myslela jsem, že tímto je konec, že na něj prostě zapomenu, ale po tom všem mi to nejde, neustále se mi navíc ozývá dál, zajímá se o mě, zve mě na rande atd. Myslíte, z Vašeho nezávislého pohledu, že má cenu dát mu šanci, nebo by bylo nejlepší se odpoutat? Díky moc předem.
Ev
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
výrok, že neví, co cítí a nemá čas o tom přemýšlte, se mi zdá být velmi zvláštní. Zejména pak v souvislosti s tím dalším, že vás jako kamarádku nebere. Určitě máte po takové době komunikace a schůzek právo vědět, na čem jste, a ten muž by měl přestat mlžit....tak bych totiž jeho chování označila. Patří sem i výmluvy na praconí vytížení. Pokud je muž zamilován a zainteresován, není pro něj žádná překážka moc velká! Jestliže čtete moji poradnu, možná jste narazila na odpovědi, kde varuji před vyznáváním lásky mužům dříve, než se autenticky projeví oni. Nabádám ženy, aby četly mezi řádky, hlavně z řeči těla. Říci se dá cokoli, důležité ale je, jak se to říká, jak se při tom dotyčný tváří, jak se na vás dívá, je-li tělem otočen k vám, má-li vstřícná gesta a nohy nesměřují pryč...atd.atd. Je dobré pořídit si na to nějakou literaturu, výborná kniha je např. Jak prokouknout druhé lidi od Joe Navarra. Teď ještě k tomuto pánovi. Co o něm vlastně víte? Pozval vás již k sobě domů? Seznámil vás s dětmi? Tohle jsou známky seriózního zájmu, nikoli sms-kování a občasné schůzky v kavárně...Pokud se po vaší otázce začal vykrucovat, přesto dále pokračuje v psaní a komunikaci, může za tím vězet nějaký racionální zájem. Zde je každopádně zapotřebí opatrnosti, nechcete-li s ním přerušit kontakt úplně. Způsob, jak se chová a vyjadřuje, důvěru nevzbuzuje. Dívejte se na něj střízlivýma očima a testujte ho bez emocí...tak trochu detektivně.....pak uvidíte.  Přeji vše dobré a držím palce.
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele se kterým se scházím rok. vídáme se jednou týdně. Zeptala jsem se ho na naši budoucnost. A on mi řekl že není rodinný typ, že se ke mě neodstěhuje. a že pokud s ním chci plánovat budoucnost jen s ním strácím čas. Pak to zase otočil, že možná změní názor. že prý má v sobě nějaké bloky .... co mám dělat, když ho mám moc ráda. Nechci aby se ke mě odstěhoval hned, ale jen jsem chtěla slyšet, že se mnou počítá do budoucna děkuji az váš názor
Iveta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vám ten mladík otevřeně řekl, že s vám budoucnost neplánuje, berte to jako fakt a poohlédněte se jinde. Tenhle evidentně není na vztah zralý, ještě se hledá. I vy jste zřejmě ještě mladá na vážnou známost, ale určitě by bylo dobré chodit s chlapcem, který vás opravdu miluje, ví, co chce, a proč chce zrovna vás.....
jak to myslel?
dobrý den, paní magistro, zajímal by mne Váš názor. Můj bývalý přítel se ke mně choval dost neuctivě (mé záliby mu přišly směšné, mluvil mi i do mého oblečení nebo líčení, shazoval mou rodinu). Rozešla jsem se s ním tedy. Celou dobu od rozchodu mne kontaktuje, teď se mi snaží dokázat, že se změnil, lichotí mi, pomáhá mi, zajímá se o mě...Myslíte, že bych mu měla dát šanci? Já však mám vůči němu blok, nepřipadám si vedle něj atraktivně či sebejistě, jak by to vedle partnera být mělo...
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
muži mají v genetické výbavě usilovat o partnerku, bojovat o ni, překonávat překážky....v některých případech, kam patří i ten váš, je to ovšem absurdní. Dokud jste spolu byli, leccos mu na vás vadilo, za čímž vězela, domnívám se, chuť ponižovat vás, zlomit vám sebevědomí....jaká je tedy pravděpodobnost, že by tuto snahu neměl znovu, jakmile byste byla zpátky? Dle mého názoru hodně malá....čili nedoporučuji. Poohlédněte se po někom, kdo vás bude mít rád takovou, jaká jste, kdo vás bude podporovat a skutečně milovat....což znamená: po zdravé, ničím nenarušené osobnosti.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na věc. Před asi dvěma lety jsem chtěla chodit s kamarádem, moc se mi líbil a dala jsem mu to najevo. On řekl, že je po bolestném rozchodu a nechce žádnou ženskou ani vidět. Smířila jsem se s tím a po měsíci jsem se opravdu zamilovala do současného přítele. Ten kamarád najednou začal taky chodit s nějakou holkou. když jsem se ho ptala jak to, řekl, že změnil názor. S ní se rozešel, pak ještě s dalšíma dvěma a já jsem stále s mým miláčkem. Když mě potká, vždy říká, jak lituje, že nejsme spolu, že ho to mrzí a stejně jednou spolu budeme atd. Mě to sice lichotí, ale už si to nedovedu představit. Proč se tak chová, vždyť je to dospělý muž a ne puberťák??
Lucie M.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko říct, proč se tak chová, zřejmě ještě neví, co chce, nebo ho baví lovit a lanařit ženu, jež ho odmítá....buďte ráda, že máte svého nynějšího přítele a z této známosti tehdy nic nebylo. Takový muž není pro vztah žádné terno (dokud nedozraje, nezmění své nastavení vůči ženám, což se ale také nemusí stát nikdy).
Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobry den.Je mi 38 let. Zhruba pred 4mi mesici jsem na seznamce poznala muze a po kratkem chatu a 3 rende jsme se spolu poprve vyspali. Ja jsem to porad spis brala jako uvolneni a tak jsem pristoupila na system potkat se jednou tydne a tak nejak se postupne potkat. On byl z zacatku velminadsen porad mi lichotil ruznym zpusobem,ale nas vztah se prakticky ustalil na jednotydennim sexu. A to trva do dnes s tim rozdilem,ze ja jsem se normalne zamilovala a chela bych s nim travit vic casu. Coz jsem mu i rekla a on ze casem se tourcite da.... minuly vikend jsme vyjeli na vylet pa-ne, nikdy predtim jsme spolu nebyli vic nez jednu noc. Vikend byl naprosto bez kazu. A ja si jeste vic uvedomila svoje city.Coz jsem mu zcela neuvazene vic nez naznacila a zacala na nej trasne tlacit. to bohuzel vedlo pouze k tomu ze omezil veskere sms na dohodnuti kdy se sejdem. strohy,vecny...a ja s kazdou dalsi sms cekam ze to ukonci...ma vubec to co je mezi nami budoucnost.?..
Dara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, udělala jste klasickou "chybu" mnoha žen, že jste se předčasně zamilovala, a ještě větší, opět klasickou, že jste mu své city dala najevo.Jak píšete, zpočátku byl nadšený a zahrnoval vás komplimenty, čím víc však nabýval jistoty, že vás má "jistou" tím intenzivněji začal házet zpátečku. Možná by se býval choval jinak, kdybyste začala dělat drahoty ve stadiu, kdy pro vás silně hořel....ale ničeho nelitujte, je to zkušenost a s největší pravděpodobností se jedná o muže, jenž se nechce vázat, čili by to dříve či později skončilo stejně. Neznám ho, čili jen odhaduji. Vyjevit city lze jen takovému muži, který skutečně, zcela evidentně miluje, plánuje budoucnost, používá "my", nikoli "já" a vším, co dělá, utvrzuje partnerku v tom, že je pro něj nesmírně důležitá a chce s ní žít.....Co teď s tímto mužem? Hodit taky zpátečku, neozývat se a kdyby to udělal on, dát mu najevo, že taky máte svůj program....a hlavně - že nejste "levně" k mání, čili jen na sex. To nemáte zapotřebí.
Nevázat se na něj, nýbrž si začít hledat jiného, perspektivnějšího, a před zahájením intimního života si ho lépe proklepnout (cíle, vztahová historie, plány do budoucna, emoční zaangažovanost atd.). Přeji vše dobré. 



jak to myslel?
Dobry den, s pritelem jsem byla 11 mesicu. Choval se ke mne velice hezky az na posledni mesic. Nevsimal si me, ale presto mi psal at za nim prijdu. Ja za nej doma uklizela, hral hry. Je mu 19 a mne 18. Byli jsme spolu kazdy den a ted se se mnou rozesel. S tim, ze mu vadilo jak jsme spolu byli casto. Nevim co si o nem myslet. Miluji ho a nechapu proc se se mnou rozesel. Nejdriv mi nabidl pauzu a po tydnu mi rekl uplny konec. Presto mi rikal, ze se k sobe muzeme nekdy vratit. Pusobik ale na me velice nevyrovnane. O par dni pozdeji napsal moji kamaradce, ze chce byt sam a ze uz by se ke mne nikdy nevratil. Nevim co si o tom myslet. Proc ji to napsal? Proc mne rikal neco jineho? Jeste mi rikal, ze ma porad co delat, chce chodit s klukama a ze jsem ho v tomhke hodne omezovala. Mam si o nem myslet, ze jak je mlady tak ani poradne nevi co chce? Nebo ze uz je plne rozhodnut se ke mne nikdy nevratit. Dekuji
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, evidentně neví, co chce. Vůbec se na něj nevažte (emočně), poznávejte jiné lidi, žijte svůj život, studujte, cestujte atd. Jste oba mladí a na vážné vztahy máte času dost ,u mužů to trvá ještě déle....přeji vše dobré a hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 43 let, jsem rozvedená. Seznámila jsem se přes internet s mužem, se kterým jsme si potvrdili vzájemné sympatie, párkrát jsme se viděli. On se líbí mě, já se líbím jemu. Shodli jsme se na tom, že si přejeme se vzájemně poznávat. Jsme každý z jiného města. Často mi píše, jak mu se mnou bylo hezky a jak BY to bylo hezké, kdybychom spolu zase byli, jak se na mě těší, slovo "kdyby" používá často. K aktivním krokům k setkání však z jeho strany nedochází. Když mu nabídnu, že bych přijela já za ním, nereaguje. Nevyvíjím nadbytečnou aktivitu, nechávám "dobývání" na něm. Jeho slova vypovídají o zájmu o mou osobu, činy ne. Nezdá se mi nějak výrazně plachý a nesmělý, aktivně sportuje, je společenský... Nějak se v jeho chování nevyznám, prosím o Váš názor. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
může za tím být cokoli, může něco skrývat nebo být plachý, ale také manipulátor, jenž se rád přibližuje a vzdaluje, hraje si, není schopen normálního vztahu, jen takto na dálku řízeného (a jím ovládaného). Mail je typickým prostředkem a zbraní těchto lidí, takže pozor. Nemá smysl projevovat iniciativu, naopak, čím víc se snažíte, tím víc couvá, což jste sama zjistila (odmlčí se). Odmlčte se také a hledejte jiného. Na tohoto muže se emočně rozhodně nevažte. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Nevím, jestli to náhodou není vysoká hra včetně mého podmanění, nevím, jestli ho to za měsíc nepřejde (ale můj bývalý muž to tehdy pojal obdobně a dopadlo to svatbou). Každopádně když mužský chce a vyvine úsilí, tak ženu prostě dostane. Takže jsem se zamilovala (ehm ... dost brzo, včetně hormonů, představ o dalším miminku). Dobré je, že na mé straně je dost překážek ke zdolání (zhruba půl roku bychom to měli udržet tak a budu potřebovat JEHO pomoc), takže ho budu moci poznat, jestli je opravdu opora. No, ale jak to ustát mezitím? Vím, že to chce pevné nervy. Toužím po něm, stýská se mi, máme domluvený zhruba jeden víkend za měsíc, on píše roztomilosti, ale při svém temperamentu bych si představovala výbuchy vášně, takové to udržování, případně vzdouvání plamene. Prosím, máte radu, jak se dělat vzácnou při vztahu na dálku a nezačít „hnízdit“ a hrotit dřív, než romantické tlachání nabyde konkrétní podoby? Jsem normální ženská s normálními představami o životě, ne úplně „potvora“. Děkuji
Alicia 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
  
jak to myslel?
Dobrý den, Libuše. Moc díky za skvělou poradnu! Seznámení a nalákání zde bylo probráno vyčerpávajícím způsobem (inspirující). A co dál, ptám se:-) Já, 35, čerstvě po rozvodu (ale táhlo se to, takže minulost už zpracována), předškolní dítě. On, o 12 let starší, zdaleka, svobodný s několika dlouhodobými vztahy v minulosti. Kdysi jsme spolu pracovali, vždy korektně, ale jiskřilo to. Sešli jsme se teď po letech na dva víkendy, z ničeho nic veliká romantika, mezitím si každý den píšeme, poměr kontaktu je vyrovnán. Rozumíme si intelektuálně (to už vím dlouho) a teď i v posteli. Já to mám tak, že život mi už nic nedluží, takže pojďme si užít hezké chvilky, haha, hihi, zítra tu nemusí být. No, předvádí se! Teď mě začal lákat k němu žít, že touží po rodině, že ví, že je to mezi námi brzo, ale že se do mě zamiloval, už se vyřádil, přesně mi popsal, jak si to představuje včetně bydlení atd. Znám ho jako korektního člověka (mají to i v národní povaze), ale soukromí jsme dřív moc neprobírali. pokr.
Alicia 1
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chápu, že byste to ráda viděla jinak, ale na dvou společně strávených víkendech a mailové komunikaci stavět nelze. Toho si jste si zřejmě i vy, navzdory rostoucí zamilovanosti, vědoma... Varovným signálem by mohlo být to, že onen 47-letý muž zatím nikdy nebyl ženatý, nemá dítě, čili ještě nikdy za svůj poměrně dlouhý život nešel do vážného vztahu a závazku....je tedy třeba položit si otázku, jestli se ji nebojí? Jestli jeho plány založit rodinu nejsou jen slovy, kerá není schopen převést v činy...? Nespecializoval se dosud jen nedostupné ženy? Na vztahy, udržované na dálku, jako je ten váš? Dále mne napadá otázka - proč máte domluvený jen jeden víkend měsíčně? Chápu to tak, že to navrhl on - ale z vašeho líčení situace je patrné i zklamání. Chtěla byste výbuchy vášně, ovšem v reálném životě.... možná vám dokonce chybí i v té písemné formě. Ptáte se, jak se neprojevit jako ta zamilovanější, ale domnívám se, že nemáte vůbec co ztratit. Pokud začnete dávat najevo, jak po tom muži toužíte a ptát se ho, proč nemůže přijet dřív atd., jen tím uspíšíte to, co by přišlo tak jako tak, jen později...jinak řečeno: jestliže si jen tak hraje a kochá se vidinou, jak po něm někde v dáli touží zamilovaná žena, zatímco on do ničeho jít nehodlá, zastraší ho vaše nedočkavost a stáhne se (dříve, než byste do toho spadla ještě víc). Na druhou stranu - dítě máte, biologické hodiny vám netikají, čili si klidně můžete dopřát půl roku pozorování a pečlivého testování. Zde ovšem doporučuji číst mezi řádky a snažit se o maximální objektivitu. Berte to jako zajímavý psychologický projekt a zůstaňte nad věcí! Ptejte se ho na všechno, co o něm chcete vědět, klidně buďte šťouravá a jděte pod povrch. Pokud má o vás vážný zájem, jaký prezentuje, měl by chápat, že o něm a jeho rodině chcete vědět do nejvíc. Emoce samozřejmě brzděte, je to zatím jen sen a nelze vyloučit, že pouze váš. Kdybyste popustila uzdu fantazii a během těch několika měsíců si vysnila, jak nádherně si spolu někde žijete, mohlo by se stát, že by vás realita zdrtila. Přeji vám hodně štěstí a vše dobré.
  
jak to myslel?
Dobrý den,
je mi 39 let a příteli 46.Chodíme spolu 1,5 roku a já za přítelem jezdím, protože mám dům a zahradu, o kterou se spolu staráme.Já bydlím v Praze v malém bytě.Přítel je dost zpomalený, svou 15ti letou dceru mi ukázal po roce vztahu i s rodiči.Jeho minulé vztahy nedopadli moc dobře a asi si moc nevěří.Neustále ale zdůraznuje, že je to naše a mluví o společné budoucnosti.Několikrát naznačoval jeslti bych s ním bydlela.Když jsem po čase zvážila, že ano,tak najednou se moc do společného bydlení nehrne a řekl mi že se musíme ještě poznat víc.Naštvala jsme se a odjela jserm.Nakonec mi řekl, že jsem udělal chybu, že jsem mu dala na výběr, že jsem mu měla oznámit rovnou, že se stěhuju. A že to stejně tak dopadne.Dost mě to znejistilo a nevím co si o tom myslet.Nejsem moc dominantní typ ženy a chtěla bych,aby muž nabídl společné stěhování mě, když jde o stěhování k němu.Moc děkuji za Váš názor. Jsem dost zmatená. Berenika
Společné bydlení
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v první větě vašeho popisu jde zřejmě o překlep a dům se zahradou patří příteli...? Dále moc nerozumím větě, kterou vám řekl váš přítel - že jste mu měla předem oznámit svůj záměr stěhovat se...odkud kam? Přece jste spolu dosud nebydleli, vy jste se jen naštvala poté, co od sestěhování upustil, a odjela jste....
Jakkoli to na mě působí poněkud zmateně, vysvítá mi z toho, že se ani po 1.5 moc dobře neznáte. Že byste např. měla vědět víc o jeho minulosti a příčinách ztroskotání všech jeho vztahů. I kdybyste se ovšem udobřili a realizovali jeho původní návrh (myšlený asi tak, že máte jít bydlet s ním do jeho domu) , nedoporučuji vzdávat se vlastního malého bytu (třeba ho prodat). Nikdy nevíte, jak vztah dopadne!  Buďte zdravě kritická, opatrná... a hrdá. Tím jen získáte. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, prosím o Váš upřímný názor. Je mi 42 let jsem 3 roky rozvedená, po rozvodu jsem fungovala spíš jako robot, o muže jsem nestála a i když sem tam nějaká nabídka přišla, nikdy z toho nic nebylo, spíše díky mému nezájmu. Před 2 měsíci jsem se na jedné firemní akci seznámila s mužem, se kterým jsem se po celý večer úžasně bavila, jiskřilo to mezi námi… takže jsem se zase konečně začala cítit jako žena, řekli jsme si, že si zavoláme, ale neozval se, já mu také nevolala – to se mi nezdálo úplně vhodné, po měsíci jsem byla zvaná na jiný večírek a tam opět On. Chemie fungovala, večer zase vydařený, ale já nevím (po letech manželství) co mám vlastně dělat. Jestli zavolat, nebo napsat sms … nebo čekat na další náhodu? Upřímně on se také neozývá, tak ani nevím, co si mám myslet. Díky Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste si na té první akci řekli, že si zavoláte, předpokládám, že vás ten mu požádal o telefon...? Pokud tomu tak bylo a přesto se neozval, znamená to, že nic rozvíjet nechce (je třeba ženatý nebo do vztahu nechce jít z jiného důvodu). Muž je svým založením lovec. Jde-li mu o nějakou ženu, udělá vše, aby ji viděl/dostal....Chápu vás, že máte sto chutí udělat první krok sama, když se k tomu nemá. Jenže to k ničemu nevede- pokud muž nechce, ničeho tím nedosáhnete... Ale chcete-li hned vědět, na čem jste, není vlastně co zkazit, klidně ho kontaktujte. V tom případě ovšem doporučuji vymyslet si nějakou příhodnou záminku, aby to nebylo tak úplně průhledné a neshodila jste se.
Ať to dopadne jakkoli, nenechte se odradit a poznávejte muže dál. Najděte si takového, jehož zájem bude evidentní a na to, aby vás získal, bude schopen a ochoten vynaložit čas i energii. Jen takový za to stojí. Přeji hodně štěstí.
jak to myslel?
Dobrý den, paní Konopová,
je mi 49 let, jsem 4 roky po rozvodu. Pracuji, mám v pořádku vztah s dětmi, které již bydlí sami. Dbám o sebe, mám spousty aktivit a myslím, že sebevědomí je v pořádku. Krom pár známostí, které vždy rychle skončili jsem se smířila s tím, že zůstanu sama. Před 2 měsíci jsem se potkala s mužem, kterému je 46let, je rozvedený a hledá ženu. Osud nás spojil, zajiskřilo to a prožili jsme spolu krásný měsíc, plný vášně ale nejen to. Procházky kino, byla jsem u něj, on přespával u mne. Představila jsem ho dětem při společném obědě, byly nadšené. Z něj bylo cítit, že je spokojený, pořád se na mne pěkně koukal a byl velmi ohleduplný. Sice mi vadilo, že při našich dlouhých hovorech neustále mluvil o své ex, jak mu ublížila, jak se pořád hádali. Od rozvodu má 3 roky ale myslím, že to ještě nezpracoval. Před 14 dny náhle ukončil komunikaci, a až na mé naléhání pouze odepsal, že nejsme kompatibilní pár a že tedy konec. Co si o tom myslet? Dost mne to vzalo. Děkuji.
Carolin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
tento muž sice možná hledá novou partnerku, ale asi spíš jen náplast na nezhojenou ránu, protože ještě nezpracoval rozvod, jak jste sama postřehla. Berte to z té lepší stránky: líbila jste se, prožila krátký příběh plný vášně, ale právě osudy vášní často mívají krátkou živostnost....pesrpektivnější jsou dle mých zkušeností takové vztahy, které sice žádným mimořádným probíjením blesků nezačínají, zato ale pohodou, naladěním na stejnou vlnu, stejnými potřebami a očekáváními atd.
Netrapte se tím. Je lepší, že se nevyrovnanost s minulostí u toho muže projevila tak tak brzy, než aby váš vztah skončil po roce či delší době. Žádný div, že ten muž váš vztah ukončil přerušením komunikace! Muži neradi vysvětlují, proč nechtějí pokračovat, co jim vadí, natož čeho se bojí (že se něčeho bojí)...  Nenuceně navazujte kontakty, ale příště si nedělejte přliš brzy iluze o společné budoucnosti. I s představováním partnera dětem buďte opatrnější, dle mého názoru byste s tím měla počkat cca půl roku, až si budete stabilitou vztahu více jista. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
S pritelem se zname 3,5 roku. Seznamili jsme se diky stejne profesi.V te dobe jsme meli oba neuspokojivy vztah.Asi rok a pul jsme si obcas mailovali, ale neschazeli jsme se.Byli jsme myslim oba zamilovani, a zaroven jsme vedeli, ze tento vztah nemuzeme budovat.Nekolikrat jsme i prerusili kontakt v tom obdobi.Po roce a pul jsme se oba rozesli s partnerem a zacali nas vztah.Bylo to nadherne obdobi.Byli jsme spolu jak jen to slo, a bylo nam uzasne.Nas vztah neni jednoduchy, bydlime 140 km od sebe, mame oba sluzby, i o vikendu, a muj pritel ma 3 deti z minuleho vztahu.Postupne me seznamil s detmi, dobre s nimi vychazim, a citim, ze je to vzajemne. Jeho ex-pritelkyne uz ma taky novou znamost.Problem je, ze ja jsem svoji situaci vyresila, rozchod i financni vyporadani, ale on neudelal nic. Jeho ex-pritelkyne(fin. zavisla)bydli porad v dome , ktery plati on, nedokazou se na nicem domluvit,Oni jsou jeden hot a druhy cehy.A on kritizuje me, a cim dal vic.A odmlci se dlouhodobe bez vysvetleni.
Martina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přiznám se, že nerozumím tomu, proč jste se domnívali, že "tento vztah nemůžete budovat", když jste oba předtím žili v neuspokojivém vztahu? Co na vás partner kritizuje, probíhalo-li všechno hladce, seznámil vás dokonce i se svými s dětmi? Spontánně by mne asi napadalo, že má tendenci vrátit se ke své bývalce, matce dětí, ale píšete, že si mezitím našla jiného přítele (otázkou ovšem je, jak bere její děti, jestli se jedná o perspektivní vztah nebo případně jen snahu ukázat bývalému, tedy vašemu příteli, že je o ni taky zájem...). Tohle jsou všechno jen dohady, důvody klesajícího zájmu zná jen on a asi by bylo namístě požádat ho o vysvětlení. Bude-li chtít, poskytne vám je, nebude-li jevit zájem ani o to, neangažujte se. Jak známo, muži neradi mluví o konfliktních tématech, vedou rozhovory na téma, proč se chtějí rozejít atd. Nevnucujte se, jen mu dejte najevo, že chcete vědět, na čem jste a pomoci odstranit nedorozumění, jež třeba vzniklo, aniž byste si toho byla vědoma....Nezareaguje-li, je to sice jeho věc, vy s ním ale už nepočítejte. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den.S partnerem jsem 18 měsíců, nežijeme spolu,nevídáme se každý den.Ráda bych znala Váš názor na tuto situaci.Je to něco přes měsíc, kdy se mi přítel ozval až po čtyřech dnech.Já jsem ho kontaktovat nechtěla. Když jsem mu tu vyčetla, že se neozývá, řekl, ať klidně volám, má hodně práce,že to není žádná soutěž, kdo se dřív ozve.Je pravda,že dříve volaval každý den.Řekla, jsem si,že ve vztahu jsme oba,tak proč mu nezavolat první.Jenže teď je to tak,že volám výhradně já.Když jsem to řešila s kamarádkou, řekla, že ho uhanim,že je divné,že se najednou přestal ozývat.Ať se nevnucuji.Když jsem se ho ptala,jestli se něco děje, řekl, že má jen hodně práce.Teď je to přes týden,co nevolal a já opravdu nevím, co dál. Už si začínám připadat jako stíhačka.Myslím, že iniciativa musí být na obou stranách.Také chodím do práce,mám dítě.Spíše začínám mít pocit, že ztrácí zájem a tímto chováním to chce skončit. Ale,když se ptám, vše je ok.Volat či nevolat?Děkuji
Sisi
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem jednoznačně proti tomu, aby žena byla iniciativnější, co se volání a psaní týče. Muž má dobývat ženu, nikoli opačně, tak to bylo, je a bude. Nehledě na to, že je mi to tak nějak bytostně proti srsti, z rozhovorů s mnoha muži vím, jak se dívají na ženy, které tuti iniciativu převezmou. Jak je to nudí a je jim to čím dál tím protivnější. Čili moje rada je jasná: nechte ho být, bude-li mít zájem, ozve se sám. Že má moc práce, to je jen banální výmluva! Dle mého názoru by bylo smysluplné poohlédout se jinde, začít navazovat kontakty s jinými muži, s tímhle nijak nepočítat. Přeji vám příště více štěstí a vše dobré. 
jak to myslel?
Dobrý den, v práci jsem se seznámila s mužem, který ke mě chodí na jazykový kurz. Jsem sama s dcerou, je mi 33 let. On to ví, při některé z hodin jsem to o sobě prozradila. Před 14 dny se mě zeptal, zda bych neměla zájem jet společně s jeho dětmi na dovolenou (má 2, je rozvedený už přes 3 roky) a řekl i o číslo. To jsem mu dala, on se mi ozval jako první. Psali jsme si neutrálně, i vykali. Další týden se mě na hodině zeptal, jestli bychom s dcerou nešly s ním a s dětmi do zábavního parku. Souhlasila jsem, jeli jsme tam každý zvlášť, nechtěla jsem se nijak vázat nebo být dotěrná, vypadat, že čekám na zaplacení vstupného či občerstvení.. Nicméně děti si spolu hrály celou dobu, my si povídali, potykali si. Následovalo psaní sms, jeho samopozvání ke mě na oběd či večeři, kdy on žádal o termín. Vzhledem k tomu, že oba máme děti, navrhla jsem mu termín, kdy vím, že oba budeme sami. On souhlasil, s tím, že stěhují firmu a že doufá, že to do té doby stihnou, aby měl volno (je OSVČ). Část 1
Erika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila  - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v  jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost,  věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se. 
jak to myslel?
Dobrý den, v práci jsem se seznámila s mužem, který ke mě chodí na jazykový kurz. Jsem sama s dcerou, je mi 33 let. On to ví, při některé z hodin jsem to o sobě prozradila. Před 14 dny se mě zeptal, zda bych neměla zájem jet společně s jeho dětmi na dovolenou (má 2, je rozvedený už přes 3 roky) a řekl i o číslo. To jsem mu dala, on se mi ozval jako první. Psali jsme si neutrálně, i vykali. Další týden se mě na hodině zeptal, jestli bychom s dcerou nešly s ním a s dětmi do zábavního parku. Souhlasila jsem, jeli jsme tam každý zvlášť, nechtěla jsem se nijak vázat nebo být dotěrná, vypadat, že čekám na zaplacení vstupného či občerstvení.. Nicméně děti si spolu hrály celou dobu, my si povídali, potykali si. Následovalo psaní sms, jeho samopozvání ke mě na oběd či večeři, kdy on žádal o termín. Vzhledem k tomu, že oba máme děti, navrhla jsem mu termín, kdy vím, že oba budeme sami. On souhlasil, s tím, že stěhují firmu a že doufá, že to do té doby stihnou, aby měl volno (je OSVČ). Část 1
Erika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila  - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v  jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost,  věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se. 
jak to myslel?
O víkendu mi pak poslal i dvě mms s dětmi, psali jsme si celý víkend. V pondělí, kdy začal přesun firmy, jsem mu napsala první já, jaký měl den, on mi odpověděl s tím, že je to náročné, že na kurz asi nestihne přijít a že se ozve. Psala jsem mu další den až večer, opět pouze ve stylu, jak se měl. Psal, že skončili až v 9, ráno pokračují, jde to podle plánu. Dál už se neozval. Nechci ho nijak uhánět, umím si představit, jakou má honičku, ale mrzí mě, že nenapíše aspoň večer. Nevím, jak se teď mám chovat. Je středa, pokud to dopadne podle domluvy, tak by měl přijet v pátek, chci proto vymyslet nějaký zajímavý program. Chtěla bych, aby věděl, že mám zájem se seznámit více, ale zároveň nechci, aby si myslel, že na něm visím. Mám čekat na jeho iniciativu nebo se ozvat nějak neutrálně? Děkuji.
Erika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nejvyšší stupeň alarmu nebo zvony, bijíci na poplach: nic nedělejte a buďte opatrná, ba co víc, kritická a nedůvěřivá! Jak jsem z vašeho zdařilého, barvitého líčení situace vyrozuměla, tomu muži se podařilo vás po jedné jediné společné akci (návštěvě zábavního centra) dostat tam, kam chtěl.....snažil se, počínal si nanejvýš aktivně, choval se mužně - navrhl zajímavý program, vymyslel akci i s dětmi (čímž udělal dobrý dojem, že je rodinný typ...). Pak zkusil, jestli by mohl požadovat více - pozval se na návštěvu. Vy jste souhlasila  - a tím mu potvrdila, že by to šlo, kdyby o to šlo.....jenže vzhledem k náhlému obratu v  jeho chování se musím ptát: nešlo mu právě jen o tohle? Tím se totiž vyznačují někteří manipulátoři - dobývají nedostupný objekt, jakmile však "oběť" zabere, couvnou. Tito lidé mívaj hrůzu z možného krachu vztahu, zklamání, proto vztah raději vůbec nenechají vzniknout. To jim ovšem nebrání ve svádění, naopak. Čechrá jim to ego. Někteří si počínají i tak, že přidou a zmizejí, nahoru-dolů. Vzrušuje je odmítání a nedostupnost,  věčná hra. Jenže pro ty, co na takové hrátky nemají nervy, to může být pěkně nebezpečné. Proto varování na začátku mé odpovědi.
Mohla byste být jen příjemně překvapena, kdyby onen známý/neznámý podal nějaké logické zdůvodění, ale byl by to spíš zázrak.
Přeji zdravý nadhled, hrdost, nezávislost.... a samozřejmě vše dobré. Držte se. 
jak to myslel?
Přítel mi napsal vzal jsem v zahraničí práci na 3 měsíce nečekej na mě je mám tě ráda rád ale nechci tě trápit ať se ti daří dbej a dbej na vzhledu. Co si o tom mám myslet mám někdy u něho se ještě zeptat šanci a jezdí na kamionem. Děkuji předem za za odpověď
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte-li se, co vám tím chtěl říci, pak zřejmě to, že byste o sebe měla více pečovat, dělat více pro svou atraktivitu... a také to, že vztah považuje za skončený. Rozhodně se mu nevnucujte, dejte se dohromady, kupte si něco pěkného na sebe, nechte si poradit, jaký účes a styl líčení by vám slušel. Pro příště bych doporučovala najít si partnera, který do vás bude více zamilovaný a bude vás obdivovat. Přeji hodně štěstí a ať se daří.
jak to myslel?
Dobrý den paní Konopová, přeji vše nejlepší v roce 2016 a dovolila bych si také požádat o radu. Začala jsem mít trochu problém s kolegou (nadřízeným) v práci. Příležitostně spolu jdeme na oběd (1x za 2 měsíce), máme spíše přátelský vztah a umíme spolu mluvit. Jako lidi si sedneme. Ovšem vždy osobnějším setkání mimo území práce, se ke mě další dny chová velmi odtažitě až nepříjemně. Nejde mi o vztah, jen o jakousi konzistenci v chování. Nerozumím tomu, proč "venku" jsme na sebe milí a k sobě kamarádští a pak najednou ten kontrast. Chápu, že jsme v práci a že jsme kolegové, já to tak beru. Ale nevím, proč mě třeba najednou ani nepozdraví. Vím, že jako ženská se mu líbím, a samozřejmě mi to dělá dobře, ale já za tím vší nehledám víc než jen prima kolegu. Jak bych se měla chovat, aby se jaksi "nebál" být milý i v práci? Děkuji Vám a přeji pěkný den. Nela - otázka upravena poradcem
Nela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
asi by bylo dobré dotyčného kolegu schválně (a trochu provokativně) pozdravit, neudělá-li to on. Zřejmě má nějaký problém, ať už se ženami oběcně, nebo s vámi, protože se mu líbíte, cítí se nejistý (před kolegy?) a snaží se to přebít nemístnou reakcí. Mělo by se mu dát najevo, že základem dobrých kolegiálních vztahů je slušné chování, k čemuž zdravení žen určitě patří. Chtělo by to dle mého názoru vystříhat se v komunikaci s ním náznaků flirtu, naopak, podtrhnout kamarádský postoj. Přeji hodně zdaru!  
jak to myslel?
Chtěla bych se zeptat,co může znamenat,když mi napíše,že se mu nelíbím a pak mi pod fotku napíše krásná?
Natálie 15
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to asi ještě puberťák, plete si pojmy nebo si dělá z lidí legraci...tím se nezabývat!
jak to myslel?
Dobrý den, je mi 29 let, mám 7 let přítele, se kterým plánuji budoucnost. Mám práci, která mě baví. Jsme z větší části ženský kolektiv.
Před nedávnem do naší firmy nastoupil nový kolega, 43 let. Tak nějak se o mě začal zajímat, i mně se líbil. Samozřejmě to neuniklo kolegyním a hned mě začaly pomlouvat. Ze začátku mě kolega zval na procházku, na kafe. Ale vždy jsem odmítla s tím, že mám přítele. Pak jeho zájem o mě přestal a chová se ke mně normálně. Problém je v tom, že na kolegu musím pořád myslet. Přemýšlím o tom, co by bylo, kdybychom spolu přece jen šli někam ven, nebo navázali nějaký bližší kontakt. Musím být v práci s kolegou v úzkém kontaktu, a to je pro mě těžké. Už jsem i přemýšlela o tom, že kvůli tomu odejdu z práce. Prosím poraďte, co mám dělat, a jak na něj mám přestat myslet, když spolu musíme pracovat?
Děkuji. S pozdravem Nikol.
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je celkem logické a úplně normální, že ve vašem věku cítíte potřebu poznávat i jiné muže, pokud jste již 7 let ve vážném vztahu. Poznávejte ovšem citlivě a opatrně, abyste si tím nepokazila vztah, má-li budoucnost. Teď k situaci, již zde líčíte: sama vidíte, že flirt s novým kolegou není žádné terno. Bude nejspíš pěkně přelétavý nebo mu jde o sondu, "jestli by to šlo, kdyby o to šlo". Takhle se chová mnoho mužů a taky na to mnoho žen doplatí. Tito muži se mohou přetrhnout, aby vyvolali partnerčin zájem, jakmile ho však cítí, bleskurychle se stáhnou a angažují se jinde. Zajímá je jen proces balení, nikoli vztah. Takhle založení muži bývají prokletím pro každou partnerku, jsou nestabilní, nevyrovnaní (např. s minulostí), promiskuitní, nezralí. Doporučuji vyhodnotit si sama pro sebe sitauci jako cenné poučení pro příště a v budoucnu se takových "emočních investic" vyvarovat. Rozumíte-li si se svým partnerem, máte ho ráda, on vás taky, a plánujete s ním budoucnost, nedělejte nic, čím byste tento vztah narušila. Přeji hodně štěstí a také opatrnosti.

jak to myslel?
Jak to brát...potkávám se s mužem bydlíme kousek od sebe..zdravíme se...jednou se zastavíme a povídáme si dýl on navrhne že přinese vínko a popovídáme...souhlasila jsem stím že někdy jindy byla jsem zaneprázdněná a nastydlá...dlouho se nic nedělo nakonec kamarádka mu dala do schránky moje telefoní číslo zavolal přišel s vínem poseděli jsme...ale nic víc...jak to má žena brát...jako kamaráda co potřeboval pokecat...nebo jako chlapa co by chtěl víc ale stydí se....je rozvedený starší ale působí mile...
Věra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stydlivost je pochopitelná u nezkušeného mladíka, ovšem zralý muž, pokud je správný chlapák, zájem projeví vždycky. Telefonní číslo má, takže kdyby chtěl, něco navrhne, někam vás zase pozve.
Pokud ne, jeví se to jako ztráta času, berte ho jako známého z ulice a neživte v sobě plané naděje.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, jsem po rozchodu. Potřebovala bych si to zanalyzovat a prosím o Váš názor. Na začátku bylo vše výborný, dvořil se mi, koketovali jsme spolu, ve společnosti byl pořád u mě, objímali jsme se. Byl něžný a citlivý, byla jsem zamilovaná. Když jsme se začali scházet intimně, začalo se jeho chování měnit - sex super, ale ihned po, telefonoval kamarádovi, příště zas. K narozeninám mi dal „divný“ dárek se slovy, že pro mě něco našel, žádná gratulace. Nevěděla jsem co to je za chování, byla jsem zmatená a chtěla jsem to ukončit - nechtěl. Během léta to bylo ještě divnější, jednou volal, a cvrkal, podruhé nezvedl telefon, že prý nemohl mluvit. Když jsme se potkali na ulici, dokonce si chtěl kleknout, ať mu dám ještě šanci. Nakonec nepřišel. Ukončila jsem to, ale pořád mi nejde jeho chování do hlavy. Jednou něžný a citlivý a podruhé byl schopen mě ponižovat. Buď mě chtěl dostat jen do postele nebo je možné, že má nějakou osobnostní poruchu a zkoušel co vydržím. Děkuji za názor. Petra
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
těžko říct, jaká osobnost je váš bývalý přítel, ale podle toho, co o něm píšete, vám gratuluji k rozchodu. Ať je to hysterik, manipulátor či má jinou poruchu, třeba tu, že nesnese blízkost a po partnerce touží jen tehdy, je-li nedostupná, pro vztah se rozhodně nehodí a vy byste se s ním jen trápila. Na téma zamilovávání se do nedostupných osob jsem napsala článek, vyjde v sobotu. Skoro každý někdy v životě udělá zkušenost se vztahově podivným jedincem, hrajícím si na kočku a myš, ovšem je zapotřebí ji správně vyhodnotit (jako negativní, ale právě proto cennou, neboť chybami se člověk učí)  a příště si vybrat vhodnějšího partnera, který se nebojí projevit city a dávat slovy i činy najevo, že o toho druhého stojí....přeji vám hodně štěstí a úspěšnou další volbu.   
jak to myslel?
Dobrý deň. Chcela by som sa opýtať, lebo neviem, čo si mám myslieť o správaní môjho kamaráta. Je o 5 rokov starší ako ja, ale máme super vzťah, chodím k nim n víkendy občas, lebo naše mamy sa poznajú. Je ku mne strašne milý a snaží sa byť so mnou a venuje sa mi, vymýšla aktivity, takže nemám pocit, že by ma bral ako decko aj napriek vekovému rozdielu (22 a 17). Občas mi zoží kompliment, že som pekná a podobne a ja neviem, či to mám brať ako že sa mu páčim alebo len nevinná úprimnosť. Aj ma pozval s rodinou na víkendovú dovolenku a voláva ma na víkendy. Lebo mne sa páči a neviem čo s tým mám robiť. Prišlo mi, že taký vekový rozdiel nie je pre neho zaujímavý a som zmätená. Pomôžete mi prosím?
Kristína
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pravděpodobně se mu opravdu líbíte, muži nedělají komplimenty ženám, které jim neimponují. Klidně se s ním bavte, učte se komunikaci s druhým pohlavím, cvičte se ve vysílání ženských signálů a poznávání lidí obecně, ale berte to všechno s rezervou, jako nezávaznou hru.. Na vážnější vztah máte ještě dost času. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, nevím, co si mám myslet o ex příteli jak to vlastně myslel.. Byli jsem spolu 1,5 roku. Nejprve jsme si psali emaily od září do ledna jsem se osobně stýkali. V lednu si zlomil nohu a v květnu oznámil rozchod. Bylo mu 42 let, vdovec a zažil tragickou smrt bratra. Nebydleli jsme spolu. Pouze jsme se na schůzkách líbali, nespali jsem spolu. V červnu jsem se domluvili , že si dáme pauzu poté si dáme ještě šanci. Ex na vztahu nepracoval. Důvody rozchodu byly podivné - nechce za mnou jezdit ( 40 km), používá tablety já homeopatika, není vhodný partner pro mě apod... Nakonec z něho vylezlo, že se o žádný vztah nejednalo, že jsem se pouze poznávali. Vůbec nevím co si mám o tom všem myslet. Takového muže samozřejmě v žádném případě nechci.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže v tom máte jasno a je dobře, že jste s ním neztratila ještě více času. Pro příště bych doporučovala neprojikovat své naděje do muže, který neví, co chce, ale o vztahu uvažovat až na základě jasných signálů z jeho strany. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, před 2 roky jsem se po letech setkala se svoji první „opravdovou“ láskou, bylo nám přes 20 a nerozešli jsme se v dobrém, alespoň já jsem na něj nemohla asi 10 let ani pomyslet. Zhruba 20 let jsme se neviděli, já jsem vdaná on rozvedený, ale ve vztahu. Před 2 roky kolem vánoc jsme se potkali, motal se kolem mě, cítila jsem se jako zamlada, domluvili jsme se, že bychom si to mohli konečně vyříkat. Sešli jsme se na kávě, ale z jeho strany to už bylo vlažnější. Ale závěr byl, že bychom se mohli občas vidět. Pak nic a natrefili jsme na sebe na plese, zase švitořil, objímal mě… schůzku pak zrušil. A tak se to vleče skoro 2 roky. Nepotkáváme se často – tak 1x za čtvrt roku, ale když je to někde ve společnosti (asi uvolněni alkoholem) připadám si jako by těch 20 let ani nebylo, pak dává zpátečku. Co si o tom mám myslet. Očekávání už nemám žádná, o setkání a usmíření jsem stála, ale nejde mi do hlavy jeho chování. Žádám Vás o názor, co si o tom mám myslet. Děkuji Petra B.
Petra B.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž je manipulátor nebo má potřebu se vám pomstít za minulost, každopádně radím : pryč od něj, vůbec se s ním nescházet a pustit ho z hlavy. Baví ho vás trápit a právě o tohle mu jde, to je typické. Nenechte si za nic na světě nabourávat klid a manželskou pohodu! Litovala byste, ale už by bylo pozdě.
Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý večer,
mám takový menší problém, znáte ten pocit, když se na Vás dotyčný jen podívá a propálí se Vám až do duše? No stalo se to mně, znám ho už celkem dlouho, ale problém je ten, že jsme se skoro měsíc neviděli, ani to nevypadá, že se ještě uvidíme. Důvod je i mně samotné v podstatě neznámý. V první řade, není to vztah, ten nechtěl ani jeden, ale domluvili jsme se na takovém "volném vztahu". Když jsme byli spolu vše v pohodě, po čase se naše konverzace ustálila na zprávě za jeden až dva dny. Vůbec nevím, co mám dělat. Je to prostě někdo, koho nedokážu jen tak poslat tam někam. Připadám si strašně hloupě. Má otázka zní, jestli se to dá vůbec zachránit a co bych měla dělat, abych pro něj byla "tou nejlepší"? Jak bych vůbec měla začít konverzaci, psát věty typu "Ahoj, jak se máš" mi přijdou už stupidní... Prosím a předem děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Angie
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,

zdá se, že si ten muž jen tak hraje a o vztah mu ve skutečnosti nejde. Doporučovala bych se stáhnout s neprojevovat o něj vůbec žádný zájem. Ten si totiž nezaslouží.

Co se týče oslovení a seznamce, zaujmete něčím, co vás při čtení profilu spontánně napadne. Zkoušejte to, časem si vytříbíte styl. Přeji hodně štěstí.


jak to myslel?
Mám přítele, je o dost starší, potkali jsme se v létě na jednom koupališti.. strašně jsme se do sebe zamilovali vztah nám vydržel měsíc, já odjela od táty zpátky k mámě a to je od něj asi 50km když jsem se ho zeptala co ke mě cítí, odpověděl, že to raději nechce vědět, na další mou otázku proč? byla jeho odpověd protože jsi daleko a 50 km je pro mě moc navrhla jsem, že za ním každý den přijedu ale na to už neodpověděl, zamluvil to.. bojím se, že se se mnou rozejde..mám hroznou depku.. já ho miluju ale on mě asi ne..
Katherine
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nikdy žádnému muži nenavrhujte, že za ním budte jezdit, iniciativa vidět se musí vzejít od něj. Tím si vás jen zaškatulkuje jako závislou-zamilovanou, což muže, který se nechce vázat, děsí nikoli těší. Berte to jako krátkou, ale velmi cennou zkušenost a příště buďte opatrnější.  Kdybyste nezvládala citově se od něj odpoutat, radím obrátit se na psychologickou poradnu nebo linku důvěry. Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o Vaši upřímnou odpověď. Nevím, co si mám myslet o chování mého kolegy, který se mnou flirtuje, ale moc tomu jeho chování nerozumím. Provokuje, vysílá na mne dlouhé pohledy do očí, ale když se je snažím opětovat, tak nic …tuhle mě setřel ve smyslu „co je v domě není pro mě“…. potkáme se na chodbě a ptá se kdy se uvidíme, když mu řeknu, že ne, tak to zkouší dál. Když jsem kývla, tak si vymyslel pracovní důvod, proč jsme na to kafe šli, což mě docela rozhodilo. Poslala jsem ho někam, druhý den v hale koketoval s kolegyní, ale tak abych si toho všimla. O mých narozeninách mi jen potřásl rukou a nic neřekl. Jsem rozvedená, je mi přes 30, takže nějakému vztahu bych se nebránila, ale co to má být za chování? Mě se zpočátku celkem líbil, je teda vynikající po profesní stránce, ale nechápu jeho chování. Začínat si s ním už nechci, jen velice by mě zajímal názor odbornice, co si o tom myslet. Děkuji Vilma
Vilma
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ten muž si jen tak hraje, testuje svou "tržní hodnotu", jak se v seznamovacím žargonu říká. Ať se bojí žen nebo vážného vztahu, je v konečném efektu jedno. I vy sama teď už víte, že je pro vás jen ztrátou času (jako potenciální partner) a navíc hrozí riziko, že by vás jeho prapodivný přístup k ženám mohl negativně ovlivnit. Radím nejevit o něj vůbec žádný zájem, přesně takovou lekci potřebuje!  Přeji vše dobré.
jak to myslel?
Dobrý den, nevím co si mám myslet o osobnosti ex partnera, jestliže se se mnou po 1 roce rozešel bez jakéhokoliv rozumného vysvětlení. Udával, že si skládá střípky z mých SMS a dospěl k závěru, že jsme jiné osobnosti, dojíždění cca 40 km je pro něho daleko, používám byliny, což mu vadilo, měl dítě ve vlastní péči. Tyto důvody nepovažuji za skutečné důvody a připadají mi naprosto směšné a mě velmi urážejí.Je skutečně normální, aby dospělý muž( 42 let) se takto bych schopen rozejít bez skutečného vysvětlení a řádného zdůvodnění svého rozhodnutí? Děkuji za radu
Monika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
chcete vědět, co si myslím o tomhle chování nebo jak byste se měla vůči dotyčnému zachovat vy? To mi totiž z vašeho líčení situace není jasné. Faktem je, že mnoho lidí vlastně ani neví, co jim na partnerovi vadí a možná je ještě víc těch, co pravý důvod uvést nechtějí. Ale ať je to v případě vašeho bývalého partnera jakkoli, pro vás by mělo být směrodatné, že ve vztahu pokračovat nechce. Zachovejte se tedy podle toho, žádnou zpětnou vazbu nečekejte (tu byste stejně očekávala marně) a dívejte se za to z jiného úhlu. Lepší, že se takhle projevil teď, než po delší době. Přeji vše dobré a více štěstí příště.     
jak to myslel?
Dobrý den paní magistro, Je mi 38 let, před 1,5 rokem jsem se seznámila s na inzerát s mužem, se kterým vše bylo dle mého mínění krásné. Vychovával syna, kterého měl ve své péči. 4 měsíce měl zdravotní problémy a rovněž v mé rodině se vyskytly vážné zdravotní obtíže. Cca 4 měsíce jsme se neviděli, ale byli jsme v kontaktu přes SMS. Jednoho dne mi napsal, že chce vztah ukončit, jelikož není pro mě dobrý partner, jsme jiné osobnosti, uvidí, jestli mu budu chybět. Za nějakou dobu jsem se domluvili, ž si dáme šanci. Poté naplánoval výlet, který zrušil bez udání důvodu. Od té doby se již neozval. Vůbec nevím, co si mám o tom všem myslet, vůbec nevím, co bylo pravděpodobně hlavní příčinou rozchodu a zda-li mám čekat, že se ozve, či mám tímto vztah považovat za ukončený. Děkuji za odpověď
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vysvětlení důvodů rozchodu z jeho strany se těžko dočkáte. Myslím, že byla chyba poskytovat mu další šanci, jestliže vám víceméně napsal, že nejste jeho typ. Ať si tedy hledá ženu svých snů, ale až ho nějaká odkopne, ať neškemrá, že chce zpátky. Bylo by víc než rozumné považovat tento vztah za skončený a ničeho nelitujte, tenhle muž rozhodně není žádné terno. Není si jist sám sebou, navrhovaným výletem zřejmě jen testoval, "jestli by to šlo, kdyby mu o to šlo". Není to fér a už vůbec ne mužné. Najděte si někoho, kdo bude vědět, že chce vás, a také proč. Internetové "věčné hledače", co stále (někdy dlouhá léta) čekají, že se v dalším kliku objeví ještě lepší nabídka, nebrat!  Přeji vám hodně štěstí.

jak to myslel?
Dobrý den,
zamilovala jsem se do třídního učitele své dcery. Je svobodný, žije s maminkou a já rozvedená. Je nám 40 let. Dcera mi neustále říkala, že je potěšen z malých drobností, které mu nosí k Velikonocům, Vánocům atd. Že si vystavuje obrázky, jenž mu namaluji a čeká až mu je dá. Je jemný, milý, ale potrpí si na morální zásady a je hodně náladový. Také má i gesta, která spíše dělají ženy. Napsala jsem mu, aby mi řekl, jak danou situaci myslí a popřála k svátku. On mi napsal, abych ho neobtěžovala soukromými záležitostmi, a že se mu komunikace se mnou nelíbí. Buď je pravděpodobně gay a nebo se bojí, aby neměl ve škole problémy? Děkuji za radu. Markéta
markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vlastně jste si odpověděla sama. Ať je gay nebo ne, jedno je jisté: nemá zájem.
Příště se snažte lépe odhadnout své šance u muže a nedávejte najevo zájem dřív, než se projeví on.
Přeji hodně štěstí.
 
jak to myslel?
Dobrý den, před půl rokem jsem se seznámila na seznamce s mužem, který mi nabízel od samého počátku přátelství, protože byl zamilovaný do jiné ženy. Odmítla ho, za krátko našel další, kterou rovněž velmi chtěl, přestože tvrdil, že není do ní zamilovaný. Snažila jsem se být dobrou kamarádkou a přihlížela. I druhá ho odmítla, mezi tím jsme si my dva psali, pak se i vídali, sem tam někam zašli, navštěvovali se i doma, trávili spolu noci (bez sexu). O sexu jsme si jen psali, jakmile jsme byli spolu naživo, objímali jsme se, dali si občas pusu, ale k sexu nedošlo. Poslední společný večer dopadl tak, že jsem se snažila sex vyprovokovat, načež mě prostě odmítl s tím, že mě má velmi rád, ale nemiluje mě a ví, že já chci vztah a zranil by mě. Rozhodla jsem se vztah ukončit, ale na Skypu jsme se prostě zničehonic začali zase bavit. Je možné, aby mě miloval a nevěděl o tom? Trávil se mnou spoustu času na síti i naživo, s ostatními si jen píše. poradíte, prosím, co s tím? Děkuji, Hanka
Hana F.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, poradím: nechat ho plavat. Nechce vás, vyjádřil se jasně, řečí těla i verbálně. Dělá si z vás vrbu, nic víc. Přeji více štěstí příště!
jak to myslel?
Dobrý den, po čtyřech letech vztahu jsem svému partnerovi, který se spíše komunikaci o osobních věcech vyhýbá, napsala slušný upřímný dopis, kde jsem se vyznala ze své lásky k němu, ale také mu napsala mé pocity z poslední doby i to co mi v našem vztahu začíná chybět. Jeho reakcí bylo, že v jistých věcech jsem měla pravdu a on teď neví, jestli se mnou chce být dál nebo nikoliv. Pravdou je, že jsem takovou reakci nečekala a sama jsem se dostala do situace, kdy nevím jak reagovat. Mám vztah ukončit a dát mu volnost? Když jsem mu tohle navrhla, řekl mi, že si rozumíme, že si mě nesmírně váží, že těžko by našel někoho jako já. Jen teď prostě neví, co dál. Sám prý je ze svých pocitů nešťastný. Mám počkat až se rozhodne, zda o mě vůbec stojí? Řekl mi, že to chtěl nechat nějak plynout a znovu nastartovat, ale protože já chtěla mít jasno, musel mi to říct. Co teď? Stále jsme v kontaktu, ale já se trápím. Děkuji za odpověď
Káča
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás reakce přítele překvapila - ale proč? Vždyť jste, zřejmě naprosto správně, vnímala, že něco není v pořádku. Muži sice neradi mluví na téma vztahy, ale lásku projevují jinak - při sexu, ale hlavně tím, že se pro ženu angažují. Řekne-li někdo, že neví, co chce, nezbývá než ho nechat, ať si to ujasní a nijak mu v tom nepomáhat. Naopak, kde se snaží druhého přesvědčit, že je pro něj pravým pokladem, ztrácí čas a ten druhý si ho přestane vážit. Nerozhodný partner není žádné terno a nemá smysl se pro něj trápit. Berte to jako dobrou zkušenost a poučení pro příště.
jak to myslel?
Dobrý den,také já potřebuji pomoct.Je to už 3 roky,co jsem se zamilovala do jednoho kluka,kterého jsem poznala o prázdninách.Vypadalo to,že i já mu nejsem lhostejná,což jsem si uvědomovala a právě proto jsem se chovala nemožně,protože jsem měla strach-ještě s nikým jsem nikdy nechodila a tak nevím co dělat a mám pocit,že ještě nejsem na vztah připravená...Vídáme se dosud,několikrát do roka,ale vždycky je to takové divné..A mě to hrozně trápí.Myslela jsem si,že je to již za mnou,že jsem to po tom prvním roce,kdy to bylo opravdu nejtěžší,překonala a teď po třech letech už je mi lhostejný.Ale není.Nikdy po tom,co jsem poznala jeho jsem nepotkala nikoho,kdo by mě mohl zaujmout tak jako on.Neidealizuji si ho a jsem si vědoma jeho chyb a nedostatků,ale přesto k němu cítím něco něžného a mile bolného..Prosím poraďte co dělat,jak se mám chovat..Mám pocit,jako bych ho již ztratila,jako bych propásla tu chvíli,kdy jsem měla šanci na štěstí a že už to nikdy nebude lepší... Děkuji.
Dominika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
domníváte se sice, že si toho kluka neidealizujete, ale není to tak. Právě proto, že ho neznáte, vídáte se jen několikrát do roka, do něj projikujete své představy a sny. Jde o to, co vlastně chcete. Nevím, kolik vám je let, nepíšete ani, jestli se v současné době již na vztah zralá cítíte. Na druhé straně vás trápí, že se nikam neposouváte a ten kluk vás vidí jinak, než jaká jste. To se změní jedině tim, že si s ním normálně promluvíte (příjemně, aniž by to působilo jako výslech a aniž by to v tom klukovi vyvolalo dojem, že vám na tom nějak enormně záleží!!)  a zjistíte, jak na tom je se vztahy i se vztahem k vám. Nemáte co ztratit, budete aspoň vědět, na čem jste, a to je vždy nejlepší. Přeji hodně štěstí. P.S. A co se šancí na štěstí týče, ty si dáváte vy sama.....
jak to myslel?
Dobry den je mi 13 let a hodne se mi libi kluk ze stejne tridy. Uz jsem s nim chodila ale on se se mnou rozesel. Ale vsimla jsem si ze se na me porad diva a kdyz se na něj taky podiva ihned odvrati zrak jinam tak se zase podivam treba na tabuli a vidim ze se na me zase diva, snazi se me rozesmat a provokuje me tim ze mi porad neco bere, kdyz neco potřebuji tak mi to puci, myslite ze se mu líbim?ja doufam ze jo :)
no name
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ahoj,
klidně se usmívej i na jiné kluky, tohohle už znáš a víš, jak to dopadlo. Na skutečné chození máš času dost, teď jen pozoruj, bav se s kluky, srovnávej holčičí a klučičí svět. Měj se hezky!
jak to myslel?
V pondělí jsem mu napsala já, chtěla jsem být milá … odpověděl hned a konverzace skončila další mou zprávou. Jsem z toho trošku smutná a v rozpacích. Oba dva jsme ve věku, kdy máme rozum, ale také nejsme až tak staří na to, abychom se roky dvořili a jisté věci se stále odkládaly a vytratila se spontánnost! Ještě pořád toužím si stoupnout na špičky, když chci někoho políbit, chci zažít ten krásný pocit, že vás někdo má rád a bojuje o vás – za vás. Někdy mám však pocit, že je mužem činu a jindy mu zase chybí odvaha a já nevím co je špatně. Jsem navenek silná osobnost, uvnitř křehká bytost (to vše ze strachu ze zklamání) a hrozně ráda bych vše posunula někam dál, ale přitom mu nechci brát jeho prostor proto, aby mohl být mužem. Vím, že je těžké tohle všechno posoudit na dálku z pár řádků, ale jsem už unavená čekáním .... ale na druhou stranu mám pocit, že je on tím koho hledám. Jsme si neskutečně podobní - vzhledem, povahou i názory. To se stává velmi málo. Co radíte? Děkuji moc! Andrea
Andy
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení sitauce na mne dělá dojem, že jde o hru na kočku a myš. Toho muže, o němž se domníváte, že se k vám neskutečně hodí, možná baví jen lov nedostupné ženy, ale jakmile projeví zájem, stáhne se. Nebo má nějaký problém s předchozím či ještě aktuálním vztahem - soudě dle věty, že vám chce sdělit něco vážného a máte si vybrat, zda to chcete slyšet nebo ne. Na vašem místě bych nechodila kolem horké kaše a na rovinu se ho zeptala, oč jde, navrhla termín schůzky. Kdyby zase nemohl, přišel s nějakou výmluvou nebo se odmlčel, bylo by rozumné poohlédnout se jinde. Myslím, že byste se měla také zamyslet nad tím, proč všechny vaše dosavadní vztahy byly nevydařené....napsat si na papír klady a zápory, pokusit se najít společného jmenovatele, který se vyskytoval u všech partnerů. Abyste se pro příště vyvarovala stejných chyb. Přeji vám vše dobré.  





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.