Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého|jak se odmilovat?| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| sanace vztahu po něvěře| ženské sebevědomí| komplikovaný vztah| mám do toho jít?| chci ho, ale má jinou| žárlím - co s tím?| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| problémy s bývalými partnery| ani bez něj, ani s ním| jak pomoci blízké osobě| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevhodný partner
proste to beru normalne nevim kudyy dal co mam delat jestli odejiit na trvalo a zacit zit bez nej nebo snim zustat a cekat az ho zase tahle dobra stranka opusti a bude zase zlej nevim kudy dal jsem v koncich
vim ze je porad rozhodnuti na mne a ze to za mne nikdo neudela ale nevim jestli potrebuju povzbudit nebo co fakt nevim jsem v koncih
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
uz jednou jsem vam psala ale neveslo se to takze pokracuji ptala jsem se proc mi to udelal a rekl mi ze kvuli tomu ze se bal ze zustane sam tak si hledal zadni vratka protoze ja stale od nej utikala a pak se zas vracela proste kolotoc ... pak jsme si tedy vse vyresily a ja se pokousela na to zapomenout a zily jsme dal nas zivot ale uz me neprastil 2 roky ale ponizovani trvalo dal .. pred tydnem se partner opil a byl u me tety a vykladal memu styci ze mohl zit se zdravotni sestrickou(ta co me sni podved) ze co sem ja oproti ni ze ona ma vlastni byt a ze je strasne krasna ale pritom mne tohle nikdy nerekl ze jsem krasnaa ze sni byl mel mozna lepsi zivot no nic jdeme dal vse jsem se dozvedela od tety a rekla jsem mu at tedy jde za ni a mne at necha byt on mi odpovedel ze ji nemiluje ze miluje mne ze si nedokaze beze mne predstavit zivot atd... jeho chovani se uplne zmenilo a tedka nevim kudy dal protoze i presto jeho dobry chovani co ma v posledni dobe mi to radost dela ale ne takovou
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
Dobry den, potrebuju nejakou radu aby mi dodala odvahu . Mam pritele zijeme spolu 6 let mame spolu dve deti holcicky partnera jsem hodne milovala nebo stale miluju ani uz nevim jesti je to laska neboo strach ze prijdu o cloveka v mem zivote nas vztah byl vzdy jako na houpacce par dni dobry par dni spatny ale hodne spatny mlatil me ,ponizoval mne i pred lidma i pred sebou samou ,stale nekam chodil uzivat si zivota party ,chlastacky a mozna i holky ten pocit jsem mela ale primo do oci mi to nikdo nerekl , ,pred dvema lety mne partner podvedl ale ja se to dozvedela pred 5 mesicema byl to pro me sok protoze jsem neverila ze by mi tohle udelal kdyz ja mu tohle vsechno co mi provadel odpustila ,takze dal po tom co jsem se to dozvedela byl jak smyslu zbaveny klecel mi na kolenou ,brecel a upadal do soku ze me nenecha odejit tak jsem tedy snim zustala prodelala jsem kvuli jeho nevere infarkt a to mi je teprv 23 let ,v zivote jsem zacala hodne brzo ! po mem zotaveni jsem se ho ptala proc
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
sama vidíte, že jste tomuto vztahu obětovala to nejcennější - své zdraví. Citově jste se upnula a lpěla (nebo stále ještě lpíte) na muži, který je svou podstatou slaboch a násilník. Dokázal vás ponižovat, podvádět a dokonce bít, přesto jste nesebrala odvahu od něj odejít. Z čeho vlastně máte strach? Jste přece tak mladá, máte celý život před sebou! Proč se dožadovat lásky muže, jenž za to vůbec nestojí a navíc si toho ani neváží (viz jeho slova u tety, že mohl žít s krásnou sestřičkou). Tu a tam hraje hodného, pak zase vytasí drápy....co je to za život? Situaci podobnou té vaší řeší tisíce žen, zde odkaz na článek, který jsem o týraných ženách nedávno psala: http://ona.idnes.cz/zotrocene-zeny-tyrani-0b1-/vztahy-sex.aspx?c=A160817_114826_vztahy-sex_jup

Jde vždy o to, uvědomit si svou hodnotu (čili sebevědomí) a najít v sobě sílu ke změně. Uvědomte si, že se nacházíte v začarovaném kruhu, jehož podstatnou složkou je strach z neznámého, z toho, že budete sama, a také zvyk. Je však nebezpečné zvykat si na něco tak negativního, byť to na sebe občas bere i vlídnější podobu (přetvářku). Muž, s nímž žijete, je slaboch, jemuž dělá dobře partnerku komandovat, vybíjet si na ní své komplexy (kterých bude mít celou řadu), ponižovat ,utlačovat ji.....takhle byste snad chtěla vegetovat až do konce života?  Doporučuji obrátit se na Bílý kruh bezpečí, každpádně na psychologa, jenž vám pomůže najít sebe samu a svou hodnotu....Přeji zdraví, sílu a do budoucna hodně štěstí.

nevhodný partner
Dobrý den,
velmi ráda si pročítám Vaše odpovědi na dotazy čtenářek. Velmi mě zaujal Váš názor, který uvádíte u odpovědi p. Aleny ....výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme..... Je mi 39 let a stále jsem sama. Všechny vztahy skončily vždy ukončením ze strany muže. Velmi by mě proto zajímalo, jaké jsou nečastější důvody, které si ženy řeší v případě, že jim opakovaně vztahy nevycházejí. Děkuji za odpověď
Pavlína
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
to se paušálně nedá říci, velký vliv hrají např. traumata z bazální rodiny, předchozích vztahů atd. Je to individuální. Kdysi jsem na téma, proč si někdo opakovaně volí špatného partnera, napsala článek, zde je na něj link:
http://ona.idnes.cz/otestujete-37-kandidatu-a-najdete-idealniho-partnera-tvrdi-psycholog-1g8-/vztahy-sex.aspx?c=A141110_162729_vztahy-sex_jup
nevhodný partner
Paní Konopová,

kam mizí fajn chlapi ve starším věku? Roky jsem žila s hysterickým partnerem, nakonec odešel za mladší. našla jsem si přítele, ale ve vztahu se trápím, jsme každý z jiného světa a já mám pocit, že se dusím. Byla jsem zvyklá na akčního (někdy až moc) partnera, přátele, něco, co jsme budovali... kde najít takového dalšího? nechci ještě rezignovat na život.
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže první byl akční, ale hysterik, tenhle není hysterický, ale zřejmě nudný....asi by bylo dobré trochu si analyzovat, co vás k oběma mužům přivedlo, výběr totiž není nikdy náhodný, vždy si vztahem něco řešíme.....Měla byste si uvědomit, co od vztahu očekáváte, co jste schopna do něj přinést, s čím u partnera můžete a nemůžete žít. Dokonalý není nikdo, je třeba vytyčit priority. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobry den, je mi 42 let. Seznamila jsem se pred 14 dny s krasnym, bohatym snobem. Byli jsme spolu 3x venku a pak jsme sli k nemu domu. Je uzasny, ve vsech smerech. Jen je strasne narcisticky a nic nemuzu rict, co by ho mohlo urazit. Pred dvema dny jsem se bohuzel s nim opila a zacala trochu do nej rypat a zkouset jeho hranice. Bylo to samozrejme banalni, rekla jsem mu, ze jsem urcite silnejsi a preperu jej, pak, kdyz cisnik uklizel sklenicky a on dekoval, tak jsem si rypla, at stale nedekuje. Jeho reakce byla pro me nepochopitelna. Po nasem kratkem spolecnem case, kdy me nosil na rukou a rikal, jak jsem jedinecna pro nej (mel dokonce pri tom slzy v ocich) se najednou seknul a byl velmi zly. Pry nasili ve vztahu nechce, mam byt mila a pritulna a rikat mu, zda ma se podekovat ci ne, to ze nemam. A ze je to slusnost a ze jsem u nej klesla a ze je mnou otraven. Je tomu ted 3. den, kdy se po nasem setkani neozval. Co mam delat? Mam se ozvat, mam neco podniknout? Jsem na vinne?
Elena Wojkowska
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
to, co jste s tímto mužem během tak krátké doby známosti zažila, by mělo stačit (domnívám se). Už teď vidíte, že to rozhodně není typ do nepohody, že vás jeho narcismus, samolibost, urážlivost a další negativní vlastnosti nutí s ním bojovat, místo abyste si komunikaci užívala. Ale záleží na tom, co vlastně hledáte. Jestliže horskou dráhu pocitů, napětí a nekonečné drama, pak jste u tohoto typu muže na nejlepší adrese...V opačném případě by bylo namístě zabalit to, dokud si vás manipulativně neomotal kolem prstu, a najít si jiného, třeba ne tak bohatého ( jasný důkaz, že peníze nejsou všechno), zato pohodového chlapa, s nímž se budete cítit bezpečně, nikoli v permanentním ohrožení.
Přeji hodně štěstí.
 
nevhodný partner
Dobry den je mi 40let ziji s pritelem 2 roky zname se dele,v posteli nic nefunguje skoro vubec jen o dovolenych tak jsem objevila sms od jine zeny jak ho zve k sobe na veceri a pak spolu jdou na sklenicku,on to hned poprel ze to nepsala jemu.lze mi a pak rekl kdyz se mi to nezda ze muzu jit.ze on zarlivu zenu nechce moc me to ranilo ja ho mam moc Rada.dekuji za radu.
leona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že spolu žijete 2 roky, ale intimní život nefunguje, tak mne napadá, jak jste to dosud řešili? A také, proč jste s přítelem zůstala, pokud vám tento stav vadil a on s tím nic dělat nechtěl (např.proto, že se angažoval jinde)?
Může být naštván, že jste si přečetla v jeho sms od té ženy, to je fakt, na druhé straně by ale měl chápat, že jste měla oprávněné podezření a chtěla vědět, na čem jste. Zapírání nikam nevede, za daných okolností bylo lepší kápnout božskou a domluvit se, jak dál. Ale takovou konfrontační komunikaci zvládá jen málokdo...Nemá smysl se příteli vnucovat, tím byste se mu ještě více zprotivila. Dejte mu prostor, ať si to užije, a  berte to jako užitečnou zkušenost. Buďte ráda, že jste s ním nestrávila/neztratila ještě více času, zřejmě to nebyl partner pro vás (neangažoval se, nejevil o vás zájem, možná si vás ani nevážil). Doporučuji udělat si malou analýzu jak jeho, tak i vašeho chování vůči němu, abyste se poučila z chyb. Až si budete časem hledat partnera nového, zvolte takového, pro něhož budete za hvězdu! Přeji vše dobré a hodně štěstí. P.S. Přečtěte si článek Jak se odmilovat a kdybyste to nezvládala, obraťte se na terapeuta. Ale věřím, že to zvládnete, brzy vám bude líp.
nevhodný partner
Dobrý den. Jsem s přítelem rok půl Já 30, on 35 let. Po roce si moc přál s mnou bydlet, což se stalo. Bála jsem se rychlého stereotypu, což se samozřejmě stalo. Už o mě nejeví takový zájem. Mrzí mě, když máme spolu volný den, že půl dne prosedí s chytrým telefonem, což razantně zamítám a od srdce skutečně nenávidím. Mám chuť mu tu věc vyrvat z ruky a roztříštit o zeď. Můj názor na to zná, když se ozvu, chvíli se drží, ale hned je to zpátky. Já mu nechci odpírat "koníček" či jak to nazvat. Ale je to normální? Někdy se ptám, co tam dělá a on odpoví, že to se mě netýká a není důležité, abych to věděla. To mě uráží, ale říkám si, má nárok na soukromí a svoje věci. Do jaké míry je to přirozené? Taky si denně dá pivo, ale říkám si, asi to tak všichni chlapi dělají. Čím dál častěji se se mnou baví jak s kamarádem. Při hovoru běžně lítají vulgární slova. Včera mi na to řekl, že už ho nebaví se přetvařovat, proto se chová tak přirozeně s mluvou. Dost často přemýšlím o rozchodu.Část 1. - otázka upravena poradcem
Lenik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně.....   Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Část 2. Jenže si nedokážu představit, že ho opustím. Najdu si jiného a bude to to samé. Tak proč to měnit. Řekněte mi, hledám v našem vztahu nepodstatné hlouposti a je tento mužský svět normální, že je žena pro muže běžnou součástí a taková ta něžná ,láskyplná gesta jako na začátku jsou jen hra, která brzy skončí? Mám se spokojit s tím, že muži jsou takoví, jako ten můj a nečekat na něco, co neexistuje? Nebo donekonečna vytýkat věci, co mi vadí, ale pro něj je to přirozené? Když jsem skutečně pohrozila rozchodem, uznal, že to s ním není lehké, ale nic se do budoucna nezměnilo. Vím, že je takový a nedá se to změnit. Je to fajn chlap, do kterého jsme se zamilovala, jen má spoustu chyb, jako každý. Mám se spokojit s tím, že muži jsou takoví, jako ten můj a nečekat na něco, co neexistuje? Nebo donekonečna vytýkat věci, co mi vadí, ale pro něj je to přirozené? Děkuji za Váš názor.
Lenik
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na jednu stranu často přemýšlíte o rozchodu (logicky), na druhou stranu si ale neumíte představit tohoto muže opustit. Zde mne napadá: a život s vulgárním sobcem si představit umíte? Proč tolerujete tak ponižující a urážlivý způsob komunikace? Proč zůstáváte v jednom bytě s člověkem, jenž si vás evidentně neváží, nemá vůči vám žádný respekt? Umíte si představit, jak by se dotyčný choval jako otec....?
Ne, všichni muži nejsou stejní, jsou i slušní a je jich hodně. Pokud odejdete, měla byste v budoucnu citlivěji vnímat varovné signály a nesestěhovávat se předčasně s někým, o kom toho moc nevíte nebo se již projevil jako hrubec či jinak nevhodně.....   Přeji vše dobré.
nevhodný partner
DoDobrý den.Chtěla bych se svěřit a zároveň požádat o radu.Ještě v létě loňského roku jsem byla plná energie,chuti do života,když jsem se dozvěděla že jsem onkologicky nemocná.Nyní po ukončení léčby,jsem v rekonvalescenci a díky únavě a pokleslé imunitě bývám často sama.Jsem po ablaci prsu,přišla jsem i o svoje dlouhé vlasy.Vidím,že přítel o mě ztrácí zájem.I se známými jsem se zkoušela domlouvat nějaké aktivity,ale pak mi vždy nebylo dobře a nemohla jsem se zúčastnit.Takže se začínám cítit jako poustevnice.S lidmi kolem sebe,přesto sama.......Bela - otázka upravena poradcem
Bela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše líčení situace není zakončeno žádným dotazem, ale domnívám se, že to asi měla být otázka, jak naložit s přítelem, který nyní v této situaci o vás ztrácí zájem. Jak se říká - v nouzi poznáš přítele - a zde to platí mnohonásobně. Nevysilujte se myšlenkami na to, jak ho udržet, sílu potřebujete sama pro sebe, uzdravování, posílení imunity atd.
Obklopujte se lidmi, kteří vás podporují, dělejte to, na co máte chuť a co vám energie dovolí, možná by nebylo špatné zkontaktovat nějakou komunitu lidí, kteří překonali něco podobného a podniknout nějaké aktivity společně.
Vlasy dorostou, dostanete se z toho, bude zase dobře a vy najdete partnera, který bude stát při vás! Opakujte si to, vsuňte si to do podvědomí. Možná by později neškodila jóga či nějaké očistné a energií nabíjející rituály. Držím palce, přeji zdraví a štastnou budoucnost!   
nevhodný partner
Dobrý den,psala jsem Vám dotaz ohledně společného bydlení s názvem-Jak to myslel?Informace tam byly zmatené.Přitel mi naznačoval že bysme spolu mohli bydlet, když jsem mu řekla že chci, po roce a půl, začal couvat, že se ještě musíme poznat.Jsem spolu 1,5roku.Naštvala jsem se zbalila si vše a odjela.po třech dnech se vrátila.On mi na svou obranu řekl, že jsem mu neměla dát možnost výběru a říct rovnou-stehuju se.A že je pro něj lepší mít ženu nejisou.Když ted měla za ním přijet na prázdiny jeho dcera s kamarádkou tak jsem uklízela a to byl rád že mě má,že bude rád když tam s nima budu.Nakonec mi oznámil, že to zvládne sám a dal mi najevo at nejezdím.že je celkem samostatný.Makáme spolu na zahradě, jezdím já za ním, protože mám mini pronajatý byt v Praze a zahrada mě baví.On pro mě nic moc nedělá.Myslím,že jsem to na začátku nastavila špatně-jen on on a on a ted už mě bere jako samozřejmost a já nevím,jak to změnit.Je dost urážlivý a zas tak skvělý asi taky není, ale prostě ho mám ráda.
Berenika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dotaz tohotu druhu jsem nedávno zodpovídala, asi tedy někde došlo k technické chybě. Takže tedy ještě jednou, v obecné rovině: pokud muž řekne, že má radši ženu nejistou nebo že ji nepotřebuje, ať za ním nejezdí, měla by hned zařadit zpátečku. Pokud to neudělá a dál za mužem "dolézá" (jiný výraz mě zde opravdu nenapadá), nemůže se pak divit, že ji víc a víc zneužívá, chová se k ní hrubě, neuctivě, bez respektu. Je to váš život, na vás záleží, jak se bude dál vyvíjet, ale uvědomte si, že přizpůsobením se těmto nepříznivě nastaveným pravidlům si necháváte podlamovat sebevědomí....vynahradí vám to snad práce na zahrádce....? Nejste přece jeho služka!
Přeji zdravý nadhled a do budoucna více štěstí.
nevhodný partner
část 2: že ho přes náš prah už nepustí a pokud bych se s nim dala zas dohromady, že mě navždycky odřízne ze života...Vyloženě mi dal na výběr buď znovu on nebo rodina. Nnevím, co mám dělat. Je jasné, že s ním hned teď vztah znovu začít nechci, ale co když jednou ano? Co pak? Děkuji za odpověď.
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 
nevhodný partner
1. část Dobrý den, po 3,5 letech mi ze dne na den oznámil, že už mě asi nemiluje, že mě bere spíš jako kamarádku a že si chce zase začít užívat života (oba 22 let). Řekl, že byl poslední dobou hodně vydeptaný jak z práce, tak z rodiny (jeho matka mě vyloženě nesnášela a dělala všechno proto, aby se mě zbavila - což se jí mimochodem povedlo). Žádná jiná holka v tom nebyla, to sem si 100% jistá. Strašně jsem to obrečela, nedával mi předtím ani žádné signály, že by se chtěl rozejít. Byla to asi taky nejspíš trochu moje chyba, protože jsem žárlila na jeho kamarády a kamarádky, se kterýma chodil po směně na pivo (je číšník). Řekl, ať mu dám čas. Po měsíci po rozchodu se mi ozval, a začal ozývat stle častěji, jak se mám a že všeho lituje, že jednal z neuvážení, že chce všechno napravit a dostat ještě jednu šanci a že si uvědomil, že mě furt miluje a udělá všechno proto, aby mě záskal zpět. Jasně, že bych mu nejradši padla kolem krku, ale problém je v tom, že po rozchodu mi můj taťka oznámil,
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste oba mladí a bez zkušeností, není tedy divu, že váš přítel zatoužil po volnosti. Dle mého názoru by bylo dobré mu ji dopřát - nikoli ovšem jen jemu, nýbrž i sobě. Po několika letech ne příliš ideálního vztahu asi nastal čas na změnu... nebo na pauzu, kdy vyhodnotíte, co jste prožila a zamyslíte se nad tím, kudy se chcete ubírat dál. Nevracejte se k tomu, co nefungovalo a nechte přítele jeho osudu. Vzít ho zpět by by mu signalizovalo, že bez něj nemůžete být, že si k vám může dovolit cokoli a vy mu vše odpustíte. Po pár týdnech by se vše nejen vrátilo do starých kolejí, ale situace by se ještě zhoršila. Nedoporučuji dělat krok směrem zpět, nýbrž kupředu. Máte na víc, na lepšího partnera, který bude vědět, co chce, a nebude pochybovat o tom, že chce vás....přeji vše dobré a hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den, paní Konopová, potřebovala bych poradit. Před třemi lety jsem začala chodit s jedním mým už dlouhodobým kamarádem. Bylo mi 16. Hned jak jsem to oznámila doma, rodiče se nazlobili, vůbec ho nepřijali, po celou dobu našeho dvouletého vztahu ho neměli rádi a měla sem problém kamkoliv s ním jet nebo jen být s ním. Nakonec to dopadlo tak, že jsem se rozešli. Rodiče mně na to řekli, že jsou rádi, že je v ničem nepřesvědčil a neměli ho rádi už jen proto, že jim nepodal ruku při seznámení. Samozřejmě i on byl kolikrát nepříjemný, protože se u nás necítil dobře a proto se i našim vyhýbal. A toho si všimli naši, takže měl zase vroubek. Pokaždé, když jsme se pohádali, tak jsem z toho pochopitelně byla špatná a to našim prý vadilo nejvíc. Nicméně, teď se chceme dát zpátky dohromady. Mluvila sem o tom s rodiči a jejich reakce byla, že teď už je tomoje věc, ale nikdy ho nebudou mit rádi. Nevíte, prosím, co mám dělat? Jak si je může on zpátky získat a jak bychom měli postupovat? Děkuji moc
Elis
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
hádali jste se, rozešli jste se, rodičům se nelíbil....a teď se k sobě chcete vrátit? Myslíte si, že se za tu kratičkou dobu od vašeho rozchodu přítel změnil a všechny důvody ukončení vztahu pominuly? Nevězí za snahou vrátit se k sobě spíš vzdor vůči rodičům? Nemohou vám sice v ničem bránit, ale mohou mít v odhadu vašeho přítel pravdu, což vám možná trochu vadí. Dle mého názoru by bylo lepší trochu si od sebe odpočinout, poznávat jiné lidi, zkusit být chvíli sama a ujasnit si, jaké hodnoty by váš budoucí partner měl mít, jak by se k vám měl chovat a jak vystupovat před rodiči, aby si získal jejich náklonnost. Přeji vám hodně štěstí.
nevhodný partner
č,2 moje intuice nezklamala, vypisoval si a volal xx krát denně se svojí bývalkou, na které nenechal niť suchou. Došlo mi, že jsem byla jen dobrá kasička na placení dovolených a bydlení zadarmo. Vyrukovala jsem na něj, najednou se ze suveréna, který chodil spát vedle stala plačka, která slibovala hory doly, jak vše okamžitě ukončí a už se to nestane. Po dvou měsících jsem zjistila, že si nejen píší, ale i spolu jezdí na celodenní výlety vlakem do Prahy aj. Slečně /40 let/ jsem zavolala a hodinu jsem si měly co povídat. On jí o mě neřekl celých 7 měsíců jí tvrdil, že v mém městě žije sám kvůli práci. 3x za ten čas si slíbili sestěhování. Ona skončila v Bohnicích. Přijela jsem po tom rozhovoru domů a on mi přísahal, že s ní vše skončil už před dvěma měsíci, na smrt syna. Když jsem mu vše řekla, málem ho trefilo, vyhodila jsem ho a on se už půl roku snaž mě získat zpět. Už to nejde z mé strany. Chci se zeptat, proč tohle ti lidé dělají? Využíval jen dobře situované ženy? Co svědomí?
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte i vy sama. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  
nevhodný partner
dobrý den, kdysi mi vaše poradna pomohlhla zbavit se notorika a člověka, který žil 5x týdně pro své kamarády a občas přepával někde, nepamatujíc si kde ;) po rozchodu jsem potkala muže, který se zdál skvělý, stále mi opakoval jak mě miluje, jak mu mě seslala jeho zemřelá maminka místo anděla aj. Byl pracovitý, nikde se necoural, byl na mě hodný. Prostě jsem si myslela, že jsem ve 45 letech potkala konečně hodného muže snů. Jen okolí mě varovalo, že je to vyčůránek. Po5 měsících se ke mně nastěhoval a tím začal konec. Najednou byl nervózní, neustále kontroloval mobil, když jsme jeli na welness stále si s někým psal v noci mu chodily sms, byl nepříčetný, když nemohl odepsat. Stačilo jít na wc a už měl mobil v ruce. Ptala jsem se co se děje, když už nevěděl jak tak se na oko urazil, šel spát do bývalého pokoje syna, který už žije sám a za hodinu /když asi vyřídil sms se vrátil/ Po 5 měsících jsem toho měla akorát a do mobilu, který měl zaheslovaný a stále ztlumený jsem nakoukla. část 2
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jsem moc ráda, že vám moje poradna pomohla zbavit se alkoholika, jenž se zřejmě nechtěl léčit. Co se dalšícho partnera týče, dělá to na mne dojem, že prostě ještě nebyl srovnán s rozchodem, neměl vztah s bývalou přítelkyní zpracovaný....předpokládám, že vám o podstatě jejich vztahu i o důvodech jeho ukončení řekla ze svého hlediska ona sama...Udělala jste dobře, že jste nevěřila jeho slovům a zkontaktovala přímo ji, pomohlo vám to věci lépe pochopit  rychleji se od dotyčného odpoutat. Neměla jste zapotřebí financovat dovolené ani nechávat ho bydlet ve vašem bytě, aniž by se nějak podílel na chodu domácnosti....to byla chyba, ale to už dnes asi víte. Ptáte se, proč to tihle lidé dělají a co jejich svědomí....bohužel se najde (hlavně na sociálních sítích) mnoho takových, co hledají jen náplast - nebo, což je horší, živitelku. Znám několik takových případů, dokonce i ženy, jež na tento typ muže narážejí opakovaně. Každý z nich má možná jiný důvod, proč se tak chová. Někdo se mstí ze opuštění, rozchod, nevěru, jiný v tom třeba nachází zalíbení. V krajních případech se vlastně nejedná o nic jiného než o jinou formu gigolství....On jí dává své tělo, poskytuje jí rozkoš, po které ona prahne, a moc dobře ví, že ji tím má omotanou kolem prstu... ona se mu za to nějakou formou odměňuje, což on považuje za naprosto normální a nijak se nad tím nepozastavuje.....co s tím? Zvolit jiný typ muže a od samého začátku nastavit jiná pravidla! Přeji vše dobré a příště více štěstí!  
nevhodný partner
Toto jsem od svého přítele slyšela jen, když jsem si to vynutila. Nakonec jsem tomu klukovi přestala psát, jelikož jsem ke svému příteli byla upřímná a řekla mu o něm. Přítel to vzal těžce a bylo mu to líto. Dokonce mi poprvé v životě koupil květinu ,,jen tak‘‘. Celé dva týdny po tomto jsem si náš vztah moc užívala. Ale postupem času se to vrátilo (bohužel) k normálu. Co se týče finanční stránky, tak by pro mě udělal vše na světě. Ale já bych místo hmotných věcí spíše brala city. Trhá mi srdce, když někde vidím zamilovaný pár nebo čtu, jak se dva milují i po tolika letech. To vidím i u svých rodičů, také byli svoji první a vztah jim trvá dodnes. Nevím si rady, nechci přijít o prvního kluka, se kterým jsem tak dlouho a zahodit všechny naše vzpomínky.Trápím se celkem už dlouho a vždy když se podívám na fotografie, tak couvnu a řeknu si, že to ustojím. Ale mám strach, že to takto bude celý život. Jelikož jsem už celkem zoufalá, rozhodla jsem se pro Vaši radu a budu za ní moc vděčná.Děkuji
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
3.
<br>Myslela jsem, že když spolu budeme bydlet, já budu mít brigádu a školu, že si začneme užívat společné bydlení. Opak je pravdou. Téměř každý den kvůli něčemu brečím (jsem velmi lítostivý člověk). Další věc co mě velmi mrzí je to, že on nechápe, že já lítám ze školy do práce a opačně. On pracuje pouze na ranní směny a poté je doma a myslí si, jak já nemůžu být unavená. Dělá chudáčka ze sebe. Když jsem nemocná já, je vše v pořádku. Když je nemocný on, tak umírá a vše co udělám je špatně. V noci do mě neustále šťouchá, že dýchám moc nahlas, je schopný mi vynadat, že se otočím v posteli a vzbudím ho. Toto vše se zlepšilo nedávno, když jsem na jedné školní akci potkala sympatického kluka, který se do mě zamiloval. Já kluky od sebe vždy odháním s tím, že mám přítele, zájemců mám celkem dost. Ale příteli bych v životě neublížila, na to bych neměla žaludek. Ale ten kluk mi psal, a jelikož má vyšší vzdělání než můj přítel, tak mi každé ráno psal, že mi drží palce u zkoušek apod.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
2.
Když jsme na rodinné oslavě, na které mimochodem chodí z donucení, tak tam sedí jak pecka a nudí se. Pak si mi stěžuje, že jsem si ho nevšímala a povídala si s ostatníma. To samé je, když jdeme ke společným kamarádům. Já jsem komunikativní a velmi společenská, dělá mi dobře mít kolem sebe partu kamarádů. Vadí mu, když si povídám s ostatními. Vždyť se snad může přidat ne? Nebo se na něčem domluvíme a já řeknu svůj názor a on hned vše změní a řekne, že tedy nikam nejde. Jakmile se ho zeptám, jestli půjdeme tam a tam, tak mi odpoví, že neví, jestli se mu bude chtít, ale už je jedno, co chci já. Před rokem už jsem tento stereotyp nevydržela a na půl roku jsem odjela do ciziny. Náš vztah to vydržel. ALE! Každý den mi volal, což by mi nevadilo. Ale jakmile jsem byla se svou kamarádkou na výletě, byl schopný za tu dobu mi třikrát zavolat. Jenže mně to bylo vůči kamarádce, se kterou jsem byla nepříjemné, abych půlku výletu protelefonovala, sama jsem si to ani neužila.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
1. Dobrý večer,

S přítelem jsme 4,5 roku (já 21, on 23 let). Než jsme spolu začali chodit, půl roku jsem po něm pokukovala a dozvěděla jsem se, že on po mně také. Nakonec jsme se díky jeho kamarádovi sblížili. Pro oba je to první vážný vztah. Od začátku byl velmi pozorný. Bylo vidět, jak moc mě miluje a jak si mě váží. Ale postupem času se pozornost ke mně zhoršovala. Nelíbí se mu, když mám jet za kamarádkami, když mám jít občas na večírek nebo dokonce když mám jet navštívit rodiče. Když jdu na třídní slučku například, tak se mě zeptá, proč se líčím. Nelíbí se mu, když si dám nějakou fotku na sociální síť. Půl roku už spolu bydlíme. On hned po učilišti šel pracovat a já studuji vysokou školu. Studium je pro mě velmi důležité a lpím na něm. O to více mě mrzí, když mě ve studiu nepodporuje a byl by radši, kdybych rovnou pracovala na plný úvazek. Ani mi nepogratuloval, když jsem odmaturovala a celý den mi zkazil tím, že byl naštvaný, vlastně nevím proč.
Klaudie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pro vztah sice nehraje roli, jestli mají oba patrneři stejné vzdělání, ovšem za určitých předpokladů. Těmi jsou přirozené IQ, osobnostní zralost a zajímavost, dobré vlastnosti atd. K nim určitě nepatří žárlivost, ovšem váš přítel, jak se zdá, má právě k ní silné sklony. Dělá to na mne dojem, že si pořídil atraktivní, chytrou holku nad své poměry, kdy tuší, že na ni nemá, že ji nezvládne, a všemožně se snaží oklestit její kontakty a aktivity v poněkud scestné představě, že ji tím získá a ona ho za to bude milovat...Nelíbí se mi, že přítel nejeví pochopení pro vaše studium, to považuji vedle žárlivosti za největší minus jeho osobnosti. Kdyby vás měl skutečně rád, přál by vám, abyste něčeho dosáhla, byla úspěšná a spokojená v osobním i profesním životě...že tomu tak není, to jen dokazuje jeho malost, která by se časem, až by se růžové brýle rozplynuly úplně, projevila ve své brutální nahotě..Jak byste mohla být šťastná s člověkem, který vás jen svazuje, omezuje, brzdí?? Jste mladá, šlo o váš první vážnější vztah, proto vám za daných okolností velice vřele doporučuji, nenechte se deptat a žijte svůj život! Choďte mezi lidi, poznávejte jiné mladíky, nenechte se citově vydírat ani zaslepit materiálními dary!!! Ty by vám nikdy nenahradily všechnu tu nesvobodu a nesourodost. Hlavně si dávejte pozor, abyste neotěhotněla. I tohle by bohužel mohl použít jako "zbraň" na vaše spoutání! Jakmile by ho dosáhl, žil by si svůj život, choval se neurvale, nevážil by si vás a vy byste jen trpěla, ještě víc, než už trpíte teď. Nejlepší by bylo, kdybyste se mohla vydat na dlouhodobý studijní pobyt do zahraničí, zajímejte se o tyto možnosti! Jakkoli to zní hořce: je velmi lehké nechat si někým zničit život, ale těžce se to pak napravuje... Proto nabádám k nadhledu, racionalitě, přeji hodně štěstí a držím všechny palce.
nevhodný partner
Dobrý den,s přítelem jsem byla 10 měsíců.Vše bylo fajn.Poslední 2 měsíce přestal volat,Za tu dobu jsme se viděli 4x.Volala jsem já,abych se s ním domluvila,Schůzku někdy kvůli práci zrušil.Přibylo mu práce.Do toho se staral o 25letou dceru,která s ním manipulovala.Takže práce,dcera,nevlastní 30letý syn,koníčky a když mu zbyl čas,tak já. Poslední dobou vedl takové řeči,že je špatný partner,že jsem pro něj moc dobrá a že jsem to s ním vydržela nejdéle.Také se vyjádřil,že to tak má posledních 10 let a jeho předešlé dva vztahy skončily kvůli nedostatku času z jeho strany.Dost mě to vzalo,Ptala jsem se ho,jestli je ochoten něco změnit.Odpověděl,že neví.Uvědomila jsem si,že vtakovém vztahu být nechci.Být ta poslední.Domluvila jsem se s ním na druhý den,že to proberem.Zapomněl na to,musel do práce.Měl na mě 10 minut.Jen navrhl,at se na to vykašlem.Pak,že to zatím necháme tak.Odjížděl na hory,že se pak ozve.Dva týdny nevolal.Nevím,jestli to nechat vyprchat.Nebo zavolat a chtít to jěště řešit?
lejla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
prosím vás, co s ním ještě chcete řešit?? Vždyť on vším, co říká a dělá, dává jednoznačně najevo, že nemá zájem! Proč byste se vnucovala někomu, kdo se k vám chová tak odporným způsobem? Zásadní problém vidím ve vašem sebevědomí. Abyste se podobných scénářů pro příště vyvarovala, musíte zapracovat právě na něm. Teprve tehdy, budete-li si vážit sama sebe a nabízet se druhým jako hodnotná, zajímavá bytost, ji ve vás druzí také uvidí. Nikdy se žádnému muži nepodbízejte, nevnucujte, nežadoňte o jeho společnost či dokonce lásku! To nemáte zapotřebí a je to cesta do pekel. Nejen že ztrácíte čas, ale tím, že se sebou necháte takhle jednat, ztrácíte sama u sebe body, což se zase podepisuje na vašem sebevědomí....čili zpátečka a tančíme v jiném rytmu!!! Doporučuji dotyčnému nevolat ani nepsat a kdyby se náhodou ozval on (nelze vyloučit, že je manipulátor, jemuž vyhovuje druhé ničit), napsat mu, že to pro vás skončilo, víc nic. Buďte ráda, že to netrvalo déle. Hýčkejte se, kupte si na sebe něco hezkého, dopřejte si pěkné zážitky s přáteli, navazuje nové kontakty. A u rodícího se dalšího vztahu dejte pozor, jestli se  partner angažuje a zajímá se o vás. Jedině takového berte. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den chci se zepat jak mám pokračovat.S přítelem sme spolu 9 let,máme 3měsíční holčičku.Přítel ze začátku dítě nechtěl,ale když se to stalo tak malou miluje strašně ale neustál všechny ty povinosti a koloběh kolem mimča a přišla sem na to že mě podvedl.Když sem to zjistila tak sem ho vyhodila,k rodičům jít nemohl ty ho odsoudili,že pokud se nevrátí ke mě tak ho neznaj,tak šel k té nové.Ta má 4letou holčičku.Když sem mu říkala,že mu odputím at se vrátí tak prej ne,že si to chce vyzkoušet at na něj netlačím.Ze se to vněm vše byje.Ale je tam asi spokojeny,ona mu vaří,pere,nic jí nevadí a tak.Spolu komunikujemkvuli malé dobře i chodíme na procházky.Tak nevím zda ho mám přemlouvat,nebo jak postupovat.Děkuji
vanesa
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš přítel je zřejmě nezralý, povinnosti ho převálcovaly, proto původně dítě nechtěl. Po 9 letech vztahu a určitého stereotypu ho začalo lákat poznávání jiných žen (což může pokračovat, zejména je-li ještě mladý). Jaký smysl by mělo někoho, kdo je u jiné ženy a vrátit se nechce, přemlovat a ponižovat se před ním? Co byste tím získala? Jak by se na vás díval? Dovedete si představit, jak by se cítil na koni? Pokud by se měl vrátit, pak jedině tehdy, kdyby to chtěl on sám. Mohlo by k tomu dojít, kdyby např. poznal, že s vámi a dítětem je mu lépe než u to druhé....pak by bylo na vás, jestli byste někoho tak nezralého a nezodpovědného ještě chtěla. Pokud neví, co chce, klidně by se mohlo stát, že ho to časem opět někam odvane. Doporučuji vyjasnit si s ním péči o dítě a důsledně alimenty, dohodnout se na schůzkách ohledně dítěte, nic víc. Přeji vám vše dobré a hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsme (teď už byli) 3,5 let. Strašně si rozumíme ve všem, společné zájmy, s kamarády, rodinou atd. I přesto, že jsme občas se šíleně pohádali, vždy jsme našli společné řešení. Já jsem byla poslední dobou hodně žárlivá na jeho kolegyně, vyčítala jsem mu, aby si s ní nepsal, což mu vadilo. Občas jsem to přeháněla, přiznávám. Přítel to měl v práci náročné a jelikož chodím do práce i já, vídali jsme se míň, především jen o víkendu, když měl raní, tak i přes týden. Byl strašně unavený. Poslední dobou ho strašně deptalo to, že nemá vysokou. Vysoká mu pomůže docílit jeho vysněnou práci. Byl na mě občas nepříjemný, myslela jsem si, že je to kvůli mě, když už to vypadalo z mojí strany na rozchod, rozhodla jsem se, že tomu dám ještě šanci a začala se o něho víc starat. Zjistila jsem, že je takový škaredý i na kolegy, čímž jsem pochopila, že je fakt špatný z práce. Tak nějak jsme se začali oba snažit v lepší vztah. Přítel mi řekl, že když není spokojený on se sebou, nemůžu byt spokojená s ním ani já. Poslední dobou jsem byla z toho totiž strašně nešťastná. Přítel byl pořád v práci a nebo si šel radši lehnout, než abychom byli spolu. A já mu to vyčítala a bohužel jsem u toho i bečela. Už jsem mu řekla, ať mi řekne narovinu, že se mnou nechce být, ať se rozejdeme, ale nikdy mi neřekl, že se chce rozejít. Byla jsem smutná z toho, že jsme spolu tak málo. O víkendu a ještě jsme se o to museli dělit s kamarády. Jednou jsme se pohádali tak, že jsme se skoro rozešli, ale na to jsme začali oba bečet, že nechceme byt bez sebe, cca.za 2 měsíce se s přítelovým kolegou rozešla přítelkyně (podvedla ho), začal mého přítele tahat po hospodách a když byl se mnou, tak přítele dráždil blbými poznámkami. Přišlo mi, že mu záviděl. Přítel začal chodit častěji s kolegy a kolegyněmi na akce.(všechny kolegyně zadané) Mně to samozřejmě vadilo, dokonce jsem ho i podezřívala z toho, že ho některá přitahuje. Tak jsme se hádali častěji kvůli tomu. Pak to tak nějak skončilo, já se začala snažit pracovat na žárlivosti a přítel se snažil chovat tak abych byla spokojená. Těch 3 týdnů, co jsme se tak změnili k lepšímu, to bylo zas tak dokonalé jak předtím, přítel mi sám od sebe psal, že jsou už na pivu a tak. Bohužel druhý den mě naštval a já mu vyčetla zase to, že chodí pit. (pil na antibiotika a neozval se mi, měla jsem strach) i přesto jsme byli na výletě spolu, ale zase to končilo tak jak to poslední dobou končívalo, že mě zavezl domů a on si šel odpočívat k seriálům. Tak jsem zase bečela, že nechápu, proč nemůžeme jít ještě k němu, on říkal, že si potřebuje odpočinout před prací a že mu je ještě nějak blbě po akci. A já jsem z toho byla nešťastná, protože po jakékoliv akci mu bylo blbě a to zkazilo tak trochu naše plány. Večer jsme spolu volali a vyříkali si to. Druhý den ráno měl pohovor, psal mi, že mi napíše jak bude doma. Doma mi pak napsal co a jak a taky k tomu připsal, že ještě k těm mým hádkám..že mu přijde, že mu asi nevěřím, kdybych mu věřila, tak by mi nevadilo, ani kdyby si psal s 20holkama. Ptal se mě, jestli se už nikdy nebude moct bavit s jinou holkou než se mnou?(nechápu to, řekla jsem, at si nepíše s tou kolegyní, že mi to vadí, že si píšou každý týden, kdyby si napsali párkrát za čtvrt roku, chápu to, sice si psali jen o práci, ale i tak mě to vadilo)a psal, že důvěra by neměla ve vztahu chybět. Hádali jsme se trochu přes sms. Druhý den se neozval a jen mi večer zavolal, že by to chtěl nějak ukončit, že už ho to napadlo před půl rokem (co začal chodit víc s kamarádem do hospody) a že si prostě myslí, že to není tak jak by to mělo být, že jako myslí jeho city ke mně, že asi ochladly, že se snažil, aby to bylo lepší, ale není. A že náš vztah asi nemá budoucnost, tak že to nechce protahovat. Že kvůli jiné to opravdu není. Jen se se mnou později nechce rozejít kvůli jiné, tak jak předtím(po měsíci chození se s mnou rozešel, že se mu líbí jiná, také měl problémy v práci a odešel z vysoké, nevěděl vůbec, po 1měsíci jsme se začali bavit a on říkal, že si uvědomil, že mě miluje, se slečnou ani nakonec nechodil a od té doby jsme spolu 3,5let)pro mě to byl šok, říkal, že mě má rád, ale víc než kamarádku, ale že mě asi nemiluje. Říkal, že mě nechce ztratit a být se mnou kamarád, že můžem kdykoliv někam zajít. Že potřebuje čas, že mu chybět budu. Říkal, že v pátek mu dojde výplata, tak mi vrátí peníze, které mi dluží a já si můžu vzít věci(nebydleli jsme spolu). Ptala jsem se ho, jestli mě napadne ještě pár otázek, jestli se ho můžu zeptat, říkal, že samozřejmě. Druhý den jsme spolu volali, odpovídal na mé otázky. Řekl to samé co předtím a říkal, že mu už chybím, ale že si myslí, že to tak bude lepší. Že si tak bude moct dělat co chce, kdy chce.. na to jsem mu řekla, že to stejně vždy dělal. Je ke mně pořád hodný. Pak jsem mu psala, jestli to opravdu není kvůli jiné, odpověděl mi, že není, že se potřebuje srovnat, a nějak popřemýšlet co a jak. Na základě tohoto a předešlých zkušeností si myslím, že je opět v pozici,...
Dorota
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce... a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
snažit pracovat na žárlivosti a přítel se snažil chovat tak abych byla spokojená. Těch 3 týdnů, co jsme se tak změnili k lepšímu, to bylo zas tak dokonalé jak předtím, přítel mi sám od sebe psal, že jsou už na pivu a tak. Bohužel druhý den mě naštval a já mu vyčetla zase to, že chodí pit. (pil na antibiotika a neozval se mi, měla jsem strach) i přesto jsme byli na výletě spolu, ale zase to končilo tak jak to poslední dobou končívalo, že mě zavezl domů a on si šel odpočívat k seriálům. Tak jsem zase bečela, že nechápu, proč nemůžeme jít ještě k němu, on říkal, že si potřebuje odpočinout před prací a že mu je ještě nějak blbě po akci. A já jsem z toho byla nešťastná, protože po jakékoliv akci mu bylo blbě a to zkazilo tak trochu naše plány. Večer jsme spolu volali a vyříkali si to. Druhý den ráno měl pohovor, psal mi, že mi napíše jak bude doma. Doma mi pak napsal co a jak a taky k tomu připsal, že ještě k těm mým hádkám..že mu přijde, že mu asi nevěřím, kdybych mu věřila, tak by mi nevadilo, ani kdyby si psal s 20holkama. Ptal se mě, jestli se už nikdy nebude moct bavit s jinou holkou než se mnou?(nechápu to, řekla jsem, at si nepíše s tou kolegyní, že mi to vadí, že si píšou každý týden, kdyby si napsali párkrát za čtvrt roku, chápu to, sice si psali jen o práci, ale i tak mě to vadilo)a psal, že důvěra by neměla ve vztahu chybět. Hádali jsme se trochu přes sms. Druhý den se neozval a jen mi večer zavolal, že by to chtěl nějak ukončit, že už ho to napadlo před půl rokem (co začal chodit víc s kamarádem do hospody) a že si prostě myslí, že to není tak jak by to mělo být, že jako myslí jeho city ke mně, že asi ochladly, že se snažil, aby to bylo lepší, ale není. A že náš vztah asi nemá budoucnost, tak že to nechce protahovat. Že kvůli jiné to opravdu není. Jen se se mnou později nechce rozejít kvůli jiné, tak jak předtím(po měsíci chození se s mnou rozešel, že se mu líbí jiná, také měl problémy v práci a odešel z vysoké, nevěděl vůbec, po1měsíci jsme se začali bavit
Dorota
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce...a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
začali bavit a on říkal, že si uvědomil, že mě miluje, se slečnou ani nakonec nechodil a od té doby jsme spolu 3,5let)pro mě to byl šok, říkal, že mě má rád, ale víc než kamarádku, ale že mě asi nemiluje. Říkal, že mě nechce ztratit a být se mnou kamarád, že můžem kdykoliv někam zajít. Že potřebuje čas, že mu chybět budu. Říkal, že v pátek mu dojde výplata, tak mi vrátí peníze, které mi dluží a já si můžu vzít věci(nebydleli jsme spolu). Ptala jsem se ho, jestli mě napadne ještě pár otázek, jestli se ho můžu zeptat, říkal, že samozřejmě. Druhý den jsme spolu volali, odpovídal na mé otázky. Řekl to samé co předtím a říkal, že mu už chybím, ale že si myslí, že to tak bude lepší. Že si tak bude moct dělat co chce, kdy chce.. na to jsem mu řekla, že to stejně vždy dělal. Je ke mně pořád hodný. Pak jsem mu psala, jestli to opravdu není kvůli jiné, odpověděl mi, že není, že se potřebuje srovnat, a nějak popřemýšlet co a jak. Na základě tohoto a předešlých zkušeností si myslím, že je opět v pozici, kdy vůbec neví, co dál a chce si být jistý, že mu budu chybět, nebo ne, chce tak zjistit, jestli mě opravdu miluje, nebo nemiluje. A jestli to, že když bude chodit někam na akce mu bude vyhovovat víc než trávení času se mnou. Nevím proč, ale opravdu jsem si jistá, že je to tak. Na druhou stranu, nevím, jestli má ještě cenu s ním zkoušet i přes to, že se se mnou rozešel a kdyby si uvědomil své city, tak jestli má ještě cenu s ním pokračovat? Vím, že se trápí, že jsem mu asi moc nepomáhala tím, že jsem žárlila a bečela. Ale sama vlastně ani nevím, jestli chci nebo ne. Zajímá mě, proč se přítel se mnou rozešel? Proč si myslí, že jeho city ochladly, spíš si myslím, že tím, že jsme spolu nebyli tak častěj, tak si to na základě tohoto myslí. Přijde mi to unáhlené. On sám je z toho špatný, že nejsme spolu, už kvůli tomu, že si rozumíme atd. Nechápu to, jak je možné, že se zamilovaný člověk může jen tak odmilovat? Myslíte, že je nějaká šance to dát zpět? Mí známí, co znají nás oba si
Dorota
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
nás oba si myslí, že ano. Já z toho rozchodu sice špatná jsem, ale ne zas tak moc, jak to bylo u bývalých. Myslím si, že je to tím, že tak nějak tuším/vím, že přítelovi dojde, že mě miluje. Také mě zarazilo, že mi přítel říkal, že třeba až budeme starší, že to bude lepší ty city jeho… moc tomu nerozumím. Omlouvám se, za tak velkou zprávu, chtěla jsem Vám popsat můj případ.
Dorota
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu situace je jasné, že přítel neví, zřejmě vůbec není zralý na vztah, chtěl by si užívat svobody a nevázat se, jen neví, jak to říct, je na to slabý (častý jev). Líčíte všechna možná negativa a na konci prvního políčka napíšte, že je na vás hodný. Jak se to projevuje? Co prov vás až tak pěkného dělá? Vždyť se pro něj stále jen trápíte a v tomto vztahu-nevztahu trpíte....K čemu je vám ten zbytečný výdej energie? NOvá a nová zklamání, rozčarovnání, propadání iluzím a deziluze? Znovu opakuji to, co jsem zde psala již mohokrát: nikdy nelze do druhého projikovat vlastní přání a touhy. Pokud má partner "odstrředivou tendenci", čili ho to táhne pryč, jedno kam, je třeba to vzít jako fakt a nechat ho jít. K čemu by vám bylo, kdyby ve vztahu sice zůstal, ale nic se nezměnilo? Pohoda přece může vzniknout jen na základě oboustranně dobrovolného bytí ve vztahu, nikoli tehdy, když k tomu jeden druhého nějakým způsobem donutí! Nevím sice, kolik vám je let, vřele ovšem doporučuji tohoto rozkolísaného a nevyrovanného muže, nespokojeného se sebou, ponechat jeho osudu, zpracovat to, porozhlédnout se jinde a najít si partnera podporujícího, milujícího. Takového, který ví, co chce.. a že chce vás. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych poradit, jestli se s přítelem máme rozejít nebo ne. Oba se vzájemně hodně milujeme, ale poslední dobou spolu jsme strašně málo, on má hodně koníčků, tak mu to ani nevadí, ale já toho tolik nemám.. Další věc je, že se pořád hádáme, přítel je žárlivý, přestože se s nikým skoro už ani nebavím, hádá se kvůli mojí minulosti a prostě pořád. Vím, že on se snaží být nejvíc hodný jak to jde.. Ale prostě mu hodně věcí nedochází. A nemá smysl se o tom bavit, zkoušela jsem to, ale vždy se začne hádat..Vidím ho každý den ve škole, ale to nepočítám jako trávení času, jinak jsme spolu někde tak 1x týdně, maximálně 2x, ale většinou je to jen u jednoho z nás doma.. Nevím, co dělat..Pořád kvůli příteli brečím a nemám se komu svěřit.. Miluju ho a vím, že on mě hodně taky..už několikrát naše debata směřovala k rozchodu, ale to začal brečet i on.. Nevím, jestli spolu máme být.. Milujeme se, rozumíme si, ale hádáme se a skoro spolu nejsme..Plus jsem pořád smutná. Děkuji mockrát.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nepíšte sice, kolik vám je let, ale text na mne působí dojmem, že jste oba ještě velmi mladí, tedy i na vážný vztah. Proč byste měla setrvátvat ve stavu, který je vám nepříjemný, stresuje vás? Přítele popisujete jako žárlivého. Jak by asi, čistě teoreticky, vypadalo vaše soužití, kdyste se mu měla denně zpovídat, kde jste byla, s kým jste mluvila atd? To přece nemáte zapotřebí. Váš přítel má evidentně problémy se sebevědomím, ovšem to je jeho problém, nikoli váš. Myslete na sebe, dopřejte své psychice relax! Scházejte se s kamarádkami, choďte za kulturou, sportujte, nečekejte od partnera (jakéhokoli), že vyplní váš volný čas! Staňte se nezávislou a zamyslete se nad tím, jaký partner by se k vám v budoucnosti hodil -jak po stránce vlastností, tak i zájmů a koníčků. Hlavně se mějte ráda a chtějte pro sebe to nejlepší...což rozodně není partner, jenž vám svou nezralostí, labilitou a majetnickými sklony dělá ze života peklo (už teď!).
Kdybyste to z nějakého důvodu nezvládala, obraťte se na psychologa. Přeji rychlé zotavení a příště více štěstí!
nevhodný partner
Dobrý den, přítel se se mnou rozešel a neuvedl žádný rozumný důvod. Kontaktovala jsem ho po cca 2 měsících, aby mi řekl co mu vadilo. Odpověděl mi, ať si něco vymyslím. Ex bylo 42 let. Potřebovala bych to nějak uzavřít, bohužel bez žádného důvodu se mi to velmi těžko uzavírá a nevím, co bych měla v dalších vztazích změnit. Děkuji za odpověď
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mnoha mužům dělá potíže mluvit o vztahových problémech. Určitě ale rozchod nebyl rána z čistého nebe, možná jste jen nevnímala různé signály, svědčící o blížícím se konci. Nelze vyloučit, že v tom byla  jiná žena, ale ať bývalého přítele k rozchodu vedlo cokoli, berte to jako uzavřenou věc a dívejte se dopředu. Co byste měla změnit, to intuitivně cítíte vy sama, obecně možná lépe komunikovat, vnímat řeč těla partnera, být zdravě nezávislá a zvolit si muže, jemuž budete hodně imponovat, bude se pro vás více angažovat.....přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, bojím se, že se se mnou partner rozejde, když si budu stát za svým názorem a začneme se hádat. Je starší zkušenější v mnoha věcech a rád má pravdu. Mě spíš bere, jako nezkušenou - je mi 37 a jemu 44 let - a střet většinou vzniká, když jsem zbrklá a on má pocit, že dostatečně nepřemýšlím o tom co říkám a nebo o tom co dělám. když se začnu bránit, začne mi říkat, at nejsem pitomá a blbá a já když se ohradím začne konflikt, který už nekolikrát vyústil v hodně nepříjemnou hádku a i mě partner vyhodil - nežijeme spolu, ale jezdím k němu třikrát týdně. Jenže já jsem většinou ta co se snaží spor urovnat, protože mi to přijde hloupé a zbytečné. On naopak je schopný problém analyzovat, urazit se na dlouho a možná i se rozejít, pokud bych já nepřišla. Jsme spolu necelý rok a nedávno se zmínil, jestli bych se k němu nechtěla uplně nastěhovat.. Mám přítele opravdu ráda, ale tohle mi dost vadí a popravdě mi to přijde jako začarovaný kruh. Co s tím? Děkuji za odpověď.
Jitka D.
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za tohoto stavu věcí doporučuji zachovat si naprostou nezávislost a k příteli se v žádném případě nestěhovat. Jestliže se k vám chová bez respektu a tolerance už teď, má tendenci vás poučovat a ponižovat, jak by to asi vypadalo potom? Byla velká chyba naučit přítele na to, že za ním budete jezdit vy. Proč nejezdí i on za vámi?
Nebojte se toho, že se s vámi tenhle člověk rozejde, ale spíš toho, k čemu by vedlo, kdyby se s vámi nerozešel. Zničené nervy se léči obtížně a dlouho. Mějte se ráda a nikomu nedovolujte, aby se k vám choval povýšeně a hrubě. To nemáte zapotřebí, jako ostatně nikdo. Přeji hodně sebelásky a příště nějakého pohodáře.
nevhodný partner
3. Ještě zmíním, když se chci bavit na téma sex, vybuchne, jak jsem chtivá, že to snad není pravda, a že mám jít do bordelu, nebo si někoho najít. Vysloveně na mě křičí, že to snad musí slyšet i na ulici. Přitom chci jen kompromis a já řeším vše v klidu, ale stahuje mě potom taky k tomu, že musím křičet a nadávat taky. Děkuji za odpověď.
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
1.Dobrý den, prosím o radu. Přítel po třech letech rezignuje na večerní sex, prý je utahaný a prý mu to vyhovuje více ráno. Ráno jsem zase ještě ospalá a nic moc necítím. Snažím se s ním domluvit o kompromis, ale stejně to po čase je tam kde bylo, večer 2x za měsíc, ráno kdykoliv. Začínám být nešťastná, nepřijde mi to, že by se semnou miloval, protože po mně touží, ale spíš si připadám jak násada na jeho ranní erekci. Když s ním nebudu spát ráno, tak možná za chvíli nebude sex žádný. Už se semnou ani nelíbá, začíná mi dávat pusu na tvář, což když já jsem dřív udělala, tak mu to vadilo. Začíná mi připadat, že se z nás stávají kamarádi. Vztah vyprchává? Je to v počátku, jak to zastavit, jak to změnit, jak být znovu žádaná? Začínám se celkově cítit jak součást nábytku. Že mě má jen na to, abych o něj pečovala. Je to snad nějaká krize? Někdy je ke mně hrubšího zrna. Líbit si nic nenechávám, ale jsem potom smutná. Když se kvůli něčemu ohradím silněji, už dvakrát odjel sám na večeři.
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
2. i když jsem měla večeři v lednici, nebo připravovala. Začíná mi připadat, že začíná být vše po jeho, on může vše, já nic. Občas jsem žárlila, protože má volnosti hodně, i byl důvod, (půl hod se bavil s číšnicí, když jsem do něj drbla, řekl zaplatíme a jdeme) hned se strašně rozčílí a chce se semnou rozcházet. Když řeknu tak běž, jsem zase špatná, že ho vyhazuji. Já nesmím nikam, když je doma, prý ho budu někde podvádět, ani ke kadeřníkovi, že teda půjde na erotickou masáž. Často jsem z něj ve stresu, on prý ze mě taky. Nejvíc mě ubližuje, když pomlouvá moji rodinu, na všech vidí chyby a pak v hádce řekne, že jsem stejná jako máti, nebo jako ... bláznivá teta. Často mě nazval i blbkou. Přijde mi že ke mě nemá žádnou úctu. I mi říká, že jsem zlá ženská. Chová se líp k cizím, než ke mně. Omlouvám se, je to zmatené, ale už mi na něm vadí asi vše. Nemám proč ho milovat. Chtěla bych, aby to bylo jako dřív. Tu lásku z něj už taky necítím. Máme spolu dítě. Je mi 28, jemu 43. Jak to změnit?
Alex
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
za okolností, které líčíte, je to, jestli mít sex ráno nebo večer, zcela zanedbatelné. Položila jste si už otázku, co vám tohle partnerství vůbec dává? Přítel je žárlivý, nepřející, neváží si vás, chová se k vám hrubě, posílá vás do bordelu, křičí na vás....jak vůbec můžete stát o sex s takovým člověkem?? Vždyť je to hluboko pod lidskou důstojností a vám to jen ničí sebevědomí. Sama píšete, že nemáte proč ho milovat, čili víte, jak se věci mají a jaký postoj byste vůči němu měla zaujmout. Nikoho nezměníte, pouze své chování vůči němu. Je třeba si ujasnit, jaké máte možnosti a oprostit se od závislosti na někom, kdo vás stahuje dolů a kde je tendence, že by mohlo být ještě hůř. Doporučovala bych vám zajít do nějaké živé poradny. Přeji rychle nabrat sebevědomí a učinit správné rozhodnutí. Jste ještě mladá a celý život máte před sebou.
nevhodný partner
Dobrý den,

jsem s přítelem 8 měsíců a mám pořád zvláštní pocit z jeho chování. Je mi 37 a jemu 44 let, on má dceru 15 a já jsem bezdětná. Rovnou mi oznámil, že dítě už nechce a ženit se už taky nebude. Po dítěti zas tolik netoužím, jde o to, že mám pocit že jsem našla pana dokonalého a upnula jsem se na život s ním. Jezdím k němu třikrát týdně a je mi sním dobře. Má dost časově i fyzicky náročné zaměstnání. Druhá věc je sex - žádný není. On říká že už to není jako dřív a nechce moc o tom mluvit. Na začátku říkal, že má problém s erekcí. Občas se snaži uspokojit mě, ale to jen když už prudím. Nebere mě mezi přátele, dceři mě nepředstavil, vlastně nikomu. Uklidňuji se někdy tím, že to chce čas, ale nevím, na druhou stranu nechci ztrácet čas s někým, kdo to třeba nemyslí tak jak říká. Já mu podřídila skoro celý život a to je možná ta chyba.

Děkuji předem za Váš názor.
Blanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přítele sice nazýváte "panem dokonalým", ale z vašich řádek tak v žádném případě nepůsobí. Nechce děti, nechce se ženit, nefunguje sex, neuznal dokonce ani za vhodné představit vás své rodině a přátelům....tak se ptám: co z něj vlastně máte? Jezdíte k němu 3x týdně, čili se angažujete jen vy... co pro vás dělá on?  Píšete, že vám je s ním dobře, ale doporučoala bych se lépe zamyslet nad tím, jestli vám není dobře jen z vlastní projekce, barvení reality na růžovo. Že to chce čas? To si nemyslím, spíš naopak, vy čas ztrácíte. A nejen to - podkopáváte tím i své sebevědomí. Jak s tím naložíte je samozřejmě na vás, ale kdybyste se porozhlédla jinde, možná byste našla někoho, kdo si s vámi umí představit normální vztah včetně lásky, sexu i dítěte... Máte pravdu. Byla chyba podřídit tomuto muži skoro celý živoat. Ale nelitujte, chybami se člověk učí. Je jen zapotřebí umět se z nich poučit.
Držím palce na chuť ke změně a přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den paní Konopová, měla bych dotaz ohledně mého vztahu. S přítelem jsme byli 1,5 roku. Poté navrhl rozchod. Chtěla jsem, aby si vše ještě rozmyslel, abychom si dali ještě šanci, neboť jsem byla přesvědčena, že by nám spolu bylo dobře a je otázka, zda bych našla lepšího. Důvod k rozchodu však neuvedl a mám pocit, že ho ani on sám neví. Uved, že to tak v životě chodí. Je skutečně možné, aby se člověk rozcházel bezdůvodně? Dokonce mi napsal, že se zamýšlí, zda jsem byla na jeho cestě životem zatáčka, nerovnost či slepá ulička? Má vůbec smysl takovýto vztah "zachraňovat"? - otázka upravena poradcem
Ilona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
určitě nějaký důvod má, ale je nechce se mu ho sdělovat. Bojí se slz, konfliktu nebo dalších nepříjemností...Rozcházet se neumí hodně lidí, což vedlo to k založení rozchodových agentur  - ve světě i u nás. Navrhovat někomu, kdo chce pryč, další šanci, k ničemu nevede. Zkuste se na to podívat opačně - vy jste se rozhodla vztah ukončit a partner vás prosí, ať zůstanete. Bude vám to imponovat? Asi těžko.
Dívejte se dopředu a příště lépe vnímejte řeč těla a signály vycházející od partnera....přeji vše dobré.

nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,je mi 46 let,jsem rozvedená,už tři roky mám přítele,bydlíme každý zvlášť,já mám ještě dvě studující děti.Za začátku byl vztah s přítelem moc krásný,ale poslední dobou si nevím rady,jestli má ještě vůbec smysl pokračovat.Přítel je workoholik,je v práci každý den témeř dvanáct hodin,chodí do práce i v sobotu.Pokud není v práci,je unavený,otrávený,nikam se mu nechce,vyhovuje mu,když nemusí jezdit za mnou,ale přijedu já za ním a jsme doma,nachystám večeři,pak si chvilku povídáme a pak ch ce jít hned spát.O víkendu má zase práci kolem svého domu,o nějakých výletech se mi může jen zdát,kino,kavárnu..to už vůbec neznám.Když se nevidíme,pošlu mu každý den mail,kde napíšu,co dělám,jak se mám,že na něj myslím.On mi mail nenapsal už skoro rok.To samé sms-ky.V neděli v poledne mu napíšu,že mu tak za dvě hodiny zavolám,aby to věděl dopředu..žádná odpověď,když mu pak volám,tak to často ani nezvedne.Prý pracoval a nedíval se na mobil.Dřív se snažil mnohem víc.
Soňa
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“ oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jinde!


nevhodný partner
2/ Nemá čas přes týden,nemá čas v neděli.Když mu ale napíše dcera,že přijede z kolejí domů,aby ji vyzvedl na nádraží,to si vždycky zařídí,aby v práci skončil zavčas a stihnul to.Mrzí mě to,pořád ho mám ráda,on tvrdí,že on mě také,ale chování tomu myslím neodpovídá.Ano,je rád v mé společnosti,ale nesmí ho to zdržovat od práce a nějak omezovat.První žena ho opustila právě proto,že neměl čas na ni ani na děti,že byla pořád sama.On tvrdí,že ví,co dělal špatně a že se poučil,ale nechová se tak.Prosím o radu, co s ním..Má takový vztah vůbec cenu?Jsem žena,potřebuji,aby mi projevoval trošku zájmu a věnoval trošku času,takto mi připadá,že se musím snažit jen já a že ho takřka uháním o trošku pozornosti.Moc děkuji za radu a za tuto velmi podnětnou poradnu a úžasnou knížku Utajená objetí,přečetla jsem ji jedním dechem.
Soňa
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den, vztah má smysl jen tehdy, jestliže ho „živí“ oba partneři. Jednostranně to nefunguje a toho, kdo je méně závislý nebo na jeho udržení dokonce nemá zájem, jakékoli vnucování/doprošování naopak tím rychleji odežene. Radila bych se na dotyčného vůbec nevázat a najít si někoho, kdo o vás bude skutečně stát. Knížka se jmenuje Ukradená objetí, ale díky za pochvalu! Jsem ráda, že se líbila a třeba vás bude i k něčemu inspirovat. Přeji vše dobré a více štěstí jjinde! 


nevhodný partner
Dobry den s pritelem ziju 4 roky,v sexu nam to neklape jako driv.kdyz snim chci spat vymlouva se na bolest hlavy.nasla jsem por divnych sms gabi mu psala muzes prijit na apero zitra,on ze jo ,evicce psal skoda ,ze je nase pratelstvi pokazene,ona mu odpovedela ja vim ze se momentalne ozyvam malo,moc me to mrzi,je to blby cas pro me,mislim na tebe moc.a doufam tesce ,ze privedu vse ke staremu,v mem srdci jsi stale muj dobry pritel.Nevim co ted mam ve vztahu pokracovat nebo ho ukoncit kdyz ma asi jine'?jak mam reagovat.Dekuji Hana
hana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vždy apeluji na ženskou hrdost. Platí to hlavně v případech, kdy je s někým zacházeno nedůstojným, ponižujícím způsobem, ale i tehdy, kdy muž evidentně nejeví zájem a žena se mu vnucuje. Tohle přece nemáte zapotřebí, zbytečně se ponižujete. Doporučuji nechat ho objevovat to, co mu ještě k poznání chybí, a najít si někoho, kdo o vás bude stát se vším všudy. Je to ovšem váš život, vaše volba...Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Zdravím....
Po 5ti letech si mě nechce vzít a děti, když musíme..(máme na to věk atp.(38 a 28)Tak jo. O dětech rozhodl, až ve chvili kdy jsi myslel, že ho chci opustit a odstěhovat se. Bydlíme spolu 2rok. Přijdu jsi, že jsem ho donutila a už se mi do nich nechce.Je hodný, pracovatý, ale taky sobecký, vždy musí být po jeho a nikdy neudělám nic dobře ani vythání cibule ze záhonku. Při vztahové krizi jsem se začala scházet s jiným mužem. Nemohu se rozhodnout, zda pokračovat ve dlouhodobém vztahu. Přítel se začal snažit, ale je mi jasné, že to bude na chvili... Jsem někdy pro toho ho opusit a někdy bych ho nedala ani za nic. Jak se rozhodnout?
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
rozhodnout se musíte sama. Je-li vám 28, ráda byste děti a manželství, zatímco přítel vlastně nechce ani jedno a ještě k tomu si vás nijak nepovažuje, naopak, chová se k vám s despektem a sobecky, pak bych řekla, že není co řešit. S příchodem dětí a každodenní rutiny by se to těžko změnilo k lepšímu, to by se asi musel stát zázrak. Možná je to, co vás k němu váže, jen zvyk a strach z nového. Jakmile byste si zvykla na jinou situaci, oddychla byste si...jestli je ten druhý muž stále ještě aktuální a chová se k vám imponujícím způsobem, proč to nezkusit? Ale jak říkám, je to na vás. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,s přítelem jsme spolu byli necelé 2 měsíce.Náš vztah byl od samotného začátku jako jeden z ukázkových,všechno perfektní.Jenže bývalý šel ze vztahu dovztahu a tudíž neměl nějakou tu pauzu-čas sámna sebe,aby si uvědomil co vlastně chcea neměl vsobě zmatek.Když jsme spolu začínali,tak se přes naše společné kamarády dozvěděl otom,že mám strach-jak jde"ze vztahu do vztahu"akdyž se mipřiznal, že mě miluje,že už to cítí,žetenhle vztah začíná být vážný,že kolikrát přemýšlí nadspolečnou hodně dalekou budoucností,kterou by vmém doprovodu hodně moc chtěltak mu začalo docházet,že má v sobě zmatek,jak šel ze vztahu do vztahu a neměl na sebe časVždycky jsme si uměli ovšem povídataz ničeho nic mi bylo řečeno,že omě přijít nechce,nechce mi ublížit,protože kemě něco cítí,ale, žemě nechce tahat za nos.Máv sobě zmatek,hledá se.Jeho bývalá ho psychicky oddělala.Rozešli jsme se tím stylem,že ztoho není nějaká třetí světová, komunikujeme spolu.Je možnost,že až se najde,že bychom se k sobě vrátili? - otázka upravena poradcem
Alena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
několikrát opakujete, že ten muž má v sobě zmatek. Myslete víc na sebe než na něj a uvědomte si, co od muže chcete, co od vztahu očekáváte. Nepíšete sice, co bylo důvodem k rozchodu a kdo ho inicioval, ale z vašeho líčení situace je celkem jasné, že rozhodně nebylo oč stát a není čeho litovat. Buďte ráda, že jste se rozešli už po 2 měsících a příště se vyvarujte stejně rozháraného, nevyrovnaného a paralalně ve dvou vztazích žijícího muže. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, ani nevím jak začít. Jde o to že rok a 3 měsíce jsem měla takový kamarádský vztah s jedním klukem vídali sme se chodili na kafe spávali spolu...sem tam sme se hádali ale pak všechno bylo v pohodě...před půl rokem sme si dali pauzu asi na 6 týdnů a on si mezi tím našel jinou (nechodili spolu) jenže nebyl schopný si vybrat a já souhlasila s tím, že budu jako jeho milenka nikdo o mně nevěděl....celý to bylo na nic protože on nemá moc času a taky vědět to že trávil sem tam čas s jinou nebylo zrovna ideální, ale pořád jsem věděla že když jsme spolu tak sme spolu rádi a je to skvělý...pak se o tom dozvěděla a nechala ho být on z toho byl v háji ale pořád chtěl to mezi nám a udržet....problém je že tedka sem se dozvěděla že sní byl na výletě a mně se už přes týden neozval...vím že bych to měla nechat být ale prostě to nejde a nevím co mám dělat abych ho dostala zpět? Předem děkuji za nějakou radu
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, cítíte naprosto správně, že byste ho měla nechat plavat. Bylo to zřejmě od samého počátku špatně nastaveno, měli jste si říct, že zůstanete u kamarádsví a nehrát si na vztah. On zřejmě neví, co chce, teprve se hledá, zatímco vy jste od toho začala očekávat víc, přestože jste věděla o té druhé dívce. Přistoupit na roli milenky byla chyba, ale těmi se člověk učí. Berte to jako cennou zkušenost a příště si najděte partnera, který bude vědět, že chce právě vás.
nevhodný partner
Dobrý den,
s přítelem bychom byli za 2 měsíce 4 roky.Bydleli jsme spolu a u obou je to první vážný vztah. Neříkám ale, že to bylo vždy ideální. Je taky pravda, že sem mu nedůvěřovala. Když se opil byla pro něj každá hezčí než já. Před rokem se se mnou rozešel. Chtěl být sám, dokonce se líbal se svou bývalkou. Po měsíci ale dolezl zpátky s květinami a řečičkama o tom jak moc ho to mrzi a jak mě chce zpátky. Takže sem mu nakonec odpustila. Jenže teď mi udělal to samé. Odstěhoval se ku rodičům nechce o mě slyšet, chce být sám. Nevím jestli je v tom jiná žena. Já sem ve fázi smutku, chybí mi a pořád ho miluju. A doufám že se zase za nějaký čas vrátí. Uvědomuji si že todle mi dělat nemůže, jen nevím jak se z toho dostat a nechat ho jít. Prosím poraďte. Děkuji
anonym
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ptáte se mne na radu, ale vaše analýza hovoří jasnou řečí. Vyplývá z ní, že jste ztratila 4 roky svého života s nevyzrálým, emočně nestabilním, nerozhodným, k alkoholismu a promiskuitě inklinujícím mužem. S takovým člověkem byste snad chtěla založit rodinu? Dovedete si představit, co by vás čekalo, chová-li se už teď takhle? A na co chcete čekat vy? Až promarníte další roky s naprosto nevhodným, dokonce rizikovým partnerem? Buďte ráda, že se odhalil tak (relativně) brzy a vy máte ještě dost času najít si jiného, po všech stránkách lepšího partnera. Takového si přece zasloužíte, takového jste hodna. Ovšem na to, abyste to takhle viděla a chtěla, se musíte mít ráda, čili tím je třeba začít.... Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 40, mám děti školou povinné, rozvedená, říkají že pěkná, VŠ. Poznala jsem muže o více než 10 let staršího. Nejdřív byl nadšený, dával mi najevo, jak o mě stojí, hned plánoval, bral mě do rodiny. Přišlo mi to zvláštní. Já jsem to nedělala. Po prvním sexu ochladnul. Prý není připravený na vztah, že se mnou chce jen trávit čas. Ucuknula jsem také a on mě začal kontaktovat. Bohužel, já v tom mám city. Řekla jsem mu upřímně, že každý hledáme něco jiného a že bych se v tom trápila. Potvrdil, že on se nechce vázat a je mu lépe samotnému. Pořád dumám nad tím, že jsem udělala něco špatně. Nejdřív mě hrozně chtěl, pak najednou ne. Můžu něco změnit? Mám s ním zůstat v kontaktu? On se tomu nebrání, ale mám dojem, že si jen léčí nějaké své komplexy. Mám chuť mu to nějak vrátit. Je to za posledních šest let, co jsem rozvedená už několikátý muž, který takto reaguje. Asi opravdu dělám něco špatně. Díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Karla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
někteří muži dělají všechno možné, aby ženu dostali, pak ale jejich zájem opadne. To může být způsobeno různými faktory - sex nefungoval dle jejich představ, nezamilovali se, obecně nemají zájem o vztah atd. Pokud se po intimním sblížení muž nezamiluje, ale u ženy tyto emoce cítí, lekne se. Bojí se, že by na něj tlačila, naléhala,chtěla by stále víc a nakonec by musel z pravdou ven, což znamená nepříjemnou konfrontaci. Opakuje-li se u vás stále tenhle model, asi je opravdu někde chyba. Možná volíte stále stejný a stejně špatný typ muže - takového, který nemá zájem o vztah, "sbírá skalpy", čili mu jde jen o sex, nebo si tím něco dokazuje. Každopádně doporučuji šetřit s city (na dobu, až partnera více poznáte a budete si jista jeho láskou) a také se více zamyslet nad výběrem partnera. Jestli zůstanete v kontaktu s tímto mužem, to si musíte rozmyslet sama, ale domnívám se, že vás to bude jen blokovat od jiné, lepší možnosti.


nevhodný partner
Dobrý den, je mi 22 let.
Už pár let narážím na chlapy,, kteří ve výsledku se ukážou jako lháři, podvádejí a nebo prostě zmizí.. Už mám strach z toho, k sobě někoho pustit, protože mám pocit, že už to příště znova nevydržím.
Teď momentálně řeším situaci. Mám nově přítele(nevím,jestli to tak můžu teda nazvat). Na začátku byl úžasný, pořád zájem, psal, volal, mohl se přetrhnout.. Pořád dokola říkal, jak chce vztah, plánoval, co budeme dělat, i na podzim, na naše narozeniny, atd.K sexu došlo na třetí schůzce.Možná brzy, ale přesvědčoval mě o tom, jak mě nechce jen do postele a proto není důvod to řešit.Ještě bych podotkla, že první dvě rande jsme spolu strávili celé dny.Jenže po intimním sblížení mám pocit,jakoby ho někdo vyměnil.Už tolik nepíše.Řekla jsem mu to, tak se dva dny snažil a zase je to stejné, nepíše.Od té doby jsme se viděli asi 4x, pokaždé u něj doma.Teď jsem ho našla na seznamce.Tvrdí, že je vše v pořádku, ale já si to nemyslím.Jaký je váš názor?Hledám chyby v sobe:( děkuji
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
děláte-li s partnery opakovaně špatnou zkušenost, bylo by asi dobré zamyslet se nad tím, jaké muže si vybíráte a jestli jim to všechno moc neusnadňujete. Muž je lovec a více či méně se podle toho chová. Pro ženu to znamená, že mu má stále trochu unikat, hlavně na začátku. Snadná kořist ho nebaví. Domnívám se, že sex na 3.schůzce je v tomto věku brzy. Nedejte na řeči. Muž, který chce ženu dostat do postele, bude samozřejmě tvrdit, že ji miluje a myslí to s ní vážně..důležitější je řeč těla, čili hlas, pohled, mimika atd. Doporučuji stáhnout se a tomuto muži už nedávat žádné vstřícné signály. Možná o vás začně znovu bojovat, až bude mít pocit, že vás ztrácí, ovšem hledá-l i na seznamce, nejspíš se nechce vázat. To by pro vás mělo být směrodatné. Příště se víc držte zpátky. Buďte hrdá a zdravě nedostupná, jen tak si vás budou vážit.
nevhodný partner
Dobry den ziju s pritelem 2 roky znam ho nekolik let a neklape nam sex kdyz jsem snim nezila klapal, jednou se mnou chtel spat ale mekl mu,takze nemohl,nasla jsem pouzitou vyagru a semnou nespi prisla mu sms od jine ze ho zve k sobe na objet a ze si snim popovida ze je jeji nejlepsi dobry pritel ze na neho mysli a polibky posila ,a on ji odepsal ze se tesi o to vic ze si nasla cas .a posila polibecky.me se vymlouva kdyz chci sex ze ho boli hlava a ze me nechce kvuli zarlivosti.a ze muzu jit kdyz me to nepasuje ze ma jinou,.je mi to lito nevim co mam delat mam ho Rada.dekuji za radu
selin
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže ten muž má jinou, neklape to mezi vámi - zde bych řekla, že sex je jen vrcholem ledovce- nemá nejmenší smysl ve vztahu zůstávat. Jak jsem zde již tolikrát psala: tím, že se někdo snaží u sebe pratnera udržet, visí mu na krku a ujišťuje ho o své lásce, se mu ještě více znelíbí, zprotiví! Neprojikujte své vize a svá přání do hlavy partnera, vezměte na vědomí to, co chce on. Chce pryč, za jinou, ať tedy jde. Jiné cesty není. Potřebuje tu zkušenost, už se pro ni vlastně rozhodl a vás jen trýzní tím, že s vámi ještě nějakým /podivným/ způsobem je. Nejspíš proto, že vztah neumí ukončit. Kdybydte nezvládala odmilování, doporučuji obrátit se na psychologa. Přeji vše dobré a příště více sebevědomí i štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,mám sestru která se zamilovala do krypla (pardon za výraz) Kolikrát jí uhodil,nechal hladovět atd.ale ona za ním furt leze..Nevíme,jak jí to rozmluvit..Nevíte jak?
Lucia
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vaše sestra je zralá na terapii. Jak se zdá, inklinuje k tyranům, což je porucha sebevědomí, kromě toho také někde v minulosti chybně nastavený vzorec. Obávám se, že se z toho sama nedostane, měla byste ji zavést k psychologovi. Jinak hrozí, že bude v tomto i dalších vztazích zneužívána, týrána a svůj život jen protrpí. Přeji hodně štěst a držím palce.
nevhodný partner
Dobrý den paní Konopová,mám přítele,ale chci se s ním rozejít.On ale nechce a vyhrožuje mi,že přepošle mému zaměstnavateli mé maily,které jsem psala příteli a ve kterých jsem o svém zaměstnavateli nepsala zrovna moc hezky.Vím,je to moje hloupost,že jsem to psala do mailu,ale nikdy by mě nenapadlo,že by přítel toho mohl takto zneužít.Nechci mít v práci problémy,ale ani se nechci nechat vydírat.Poradíte prosím,co s tím?Moc děkuji.
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vydírat se samozřejmě nenechte, takové praktiky jsou nejen nemorální, ale i nezákonné. Váš přítel, ale vlastně nepřítel, by si měl uvědomit, že i kdyby svůj hanebný čin spáchal, nic by tím nezískal. Jde-li mu ale jen o to, aby vás poškodil, svědčí to o závažné charakterové vadě. Dobře si promyslete, co byste řekla šéfovi, ale vydírat se nenechte. Byl by to jen začátek řetězce špinavostí. Berte to jako poučení a pro příště si najděte charakterově kvalitnějšího partnera. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Jenom bych Vám alespoň takto chtěla velice poděkovat za radu/názor. Pomohlo mi to si uvědomit, spoustu věcí. Takže děkuji. A přeji hezký den.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Rádo se stalo. Mějte se hezky, ať  se vám daří!
nevhodný partner
1) Dobrý den, paní Konopová, prosím o radu. Jsme s přítelem něco přes rok. Je mi 26, jemu 27. Nevím, jak přesně popsat náš problém, ale jde zhruba o to, že přítelovi vlastně od začátku vadí moje minulost (na kterou se mě sám vyptával, já byla upřímná, on nebyl připraven na odpověď). Měla jsem jeden dlouhodobý a následně v rychlém časovém sledu více krátkodobých vztahů, na což nejsem pyšná, ale rozhodně to nebyl můj záměr a troufám si říci, že jsem se díky tomu poučila a už naprosto přesně vím, co chci. Tenkrát jsem prostě byla naivní a nevyzrálá, chtěla si skrze muže dokazovat svoji hodnotu. Problém je, že přítel je panic (ani spolu jsme ještě nespali) a o to hůře se smiřuje s představou, že já už partnerů měla víc. On měl vztah jeden, dlouhodobý. Nutno podotknout, že než jsme se seznámili, byla jsem skoro dva roky sama, což by taky mohl brát jako jasnou známku toho, že už jsem zkušeností nasbírala dost, změnila se a utřídila si svoje hodnoty.
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má z žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych jen znat názor někoho nestranného, kdo má se vztahy a vůbec s lidmi zkušenosti. Dala jsem se dohromady se svým kamarádem, dlouho to mezi námi jiskřilo a hodně jsme si rozuměli, takže to byla jen otázka času. On mi potom i řekl, že měl chuť se na holky už vykašlat (má za sebou dost nepodařenych vztahů) nebýt mě. No náš vztah byl, ale jako on, komplikovaný, znám ho dobře, takze mě to neprekvapilo, nebyla jsem si s nim vsak jista na cem jsem. Pak se to najednou ale změnilo a my začali tvořit úplně normální pár, ja přestala být nejistá. Všechno bylo super, on mi říkal jak je úžasný se mnou být. A pak přišel zvrat číslo 2 a najednou se se mnou rozešel, s tim, že chce něco jinýho, že by nás utrápil, že je lepší když se rozejdeme teď než později, nepochopila jsem to. Jenže jsme se nepřestali stýkat, on mě chce v životě a já jeho taky, chce vědět co dělám jak se mám, doteď žárlí na jiný chlapy.. Víte nerozumím tomu, ale on mi to taky neni schopný vysvětlit.Co si myslite?
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašeho popisu je celkem jasné, že se jedná o člověka, který se hodí, jestli vůbec k něčemu, pak jen k občasným schůzkám. Rozhodně ne pro ženu, která chce někde zakotvit a založit rodinu. Ve vašich řádcíh jsem marně hledala nějakou zmínku o jeho kvalitách, kvůli nimž by pro vás měl být tak fascinující...co tak úžasného předvedl, kromě toho, že to mezi vámi jiskřilo? To je přece jenom chemie, nic jiného, na ní ale soužití nestojí. Zde je to přímo naopak: ten muž svou komplikovaností, nezralostí, komplikuje i vztahy. Zkušená žena od něj uteče, naivní či nezkušená v jeho sítích uvízne a může si tím zničit život. Řekne -li muž, že vztah nemá smysl a je lepší se rozejít, je naprostý nesmysl přesvěčovat ho o opaku. Támhle jsou dveře, nazdar! Taková reakce je adekvátní, nikoli přemlouvání, aby zůstal, nebo přemýšlení o tom, za jakých podmínek by soužití s takovým týpkem přineslo kýžené ovoce. Je to váš život, vaše rozhodování, ale chcete-li stabilitu a jistoty, které jsou pro soužití nezbytné, pak s tímhle mužem jen ztrácíte čas. Nemá právo bránit vám v navazování jiných vztahů. On vám nic nenabízí, jen manipuluje. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
2)Jenže mně přijde, že se ho myšlenky stran mé minulosti pořád drží a trápí ho. Má pocit, že s ním nezažiji nic nového. Má asi i nízké sebevědomí. Často se kvůli tomu hádáme,je háklivý na muže v mém okolí a já s nimi postupně omezila kontakt, nechtěla jsem ho trápit. Situace se poté na čas uklidnila. Jenže teď stačí vypustit nevinnou zmínku, která souvisí s mojí minulostí, a je to problém - přítel se urazí, stáhne se do sebe, nekomunikuje. Jak mu mám vysvětlit, že chci jeho a nikoho jiného? Že je pro mě dost dobrý a že minulost mám naprosto vyřešenou a na svoje bývalé partnery už opravdu nemyslím, jsou pryč. On má zřejmě strach, že mi nebude stačit, že dřív nebo později budu chtít nějakého samce...nevím co přesně se mu honí hlavou. Je vůbec možný vztah dvou osob, které mají takto rozdílné množství zkušeností? Jsme kompatibilní? Představy o budoucnosti a prožití života máme shodné. To je podle mě zásadní. Jen jsme k nim každý dospěl jinou cestou. Byla by vhodná psychoterapie? Děkuji
Markéta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže je ten muž ve svých 27 letech panic, bylo by možná dobré, aby si o tom popovídal se sexuologem. Vy jste daleko zralejší a zkušenější, což ho zřejmě irituje, protože má ze žen strach. Projevuje se majetnicky a omezuje vás, nenechte si to líbit. Nemá právo vyčítat vám vaši minulost, je to váš život, vaše zkušenosti, vy jste byla akceschopná, životaschopná, na rozdíl od něj....Kdybyste se mu podřídila a nechala se ovládat, mohlo by vás to zničit. Tohle přece nemáte zapotřebí! Jestliže chcete svému příteli pomoct, navrhněte mu návštěvu u terapeuta nebo sexuologa. Zdravá osobnost je totiž tím nejpodstatnějším pro soužití. A v jeho případě o tom nelze mluvit. Přeji hodně štěstí.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.