Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|reakce na poradnu|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| jakou budoucnost má takový vztah?| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| manžel nebo milenec?| rozešli jsme se a já trpím| mám se kvůli milenci rozvést?| žárlím - co s tím?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| mám do toho jít?| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| problémy s bývalými partnery| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| jak pomoci blízké osobě| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| lze vzbudit jeho lásku?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| podezřelé chování muže| bad boy nebo beránek?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| dítě s mladším partnerem?| mám kvůli milenci opustit partnera?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| neříká mi: miluju tě| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| láska k ženě- co s tím?| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| následky románku| osudová láska| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Jak z toho vycouvat?| jak si v kolektivu zjednat respekt| nechci sex, jsem věřící| jak projevit zájem o nahotu| jak ji mám oslovit?| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| manželka má milence| muž za ženu nechce platit| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| můj manžel chorobně žárlí| zve mě k sobě domů| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| je důležitá počáteční zamilovanost? | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi ráda bych reagovala na příspěvek Romany. Je mi 42 let jsem svobodná a bezdětná. Pokud jsem někomu řekla, že jsem sama a bezdětná, každý hned utíkal a sdělil mi, že nezbyl jenom on, ať si najdu někoho jiného. Zkoušela jsem všechno co jste doporučovala, aby žena muže zaujala. Bohužel to nemělo žádný význam. Všechno bylo při starém. Vzhledem k vysokému věku jsem se rozhodla, že přes internet budu hledat dárce spermatu, což se mi jeví jako mnohem jednodušší a rychlejší. Na vztah už nemám sílu, chuť. Nechci zažívat další odmítání a bezvýsledné hledání někoho až do důchodu. Toto všechno mi stačilo až do smrti. Zkuste zvážit i tuto možnost, jak mít dítě. Přeji hodně štěstí.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, tato možnost v dnešní době existuje a mnoho žen jí využívá. Nic proti tomu, dle mého názoru však při tom všem není třeba a není ani nejšťastnějším řešením rezignovat na muže. Mužský element je žádoucí a zdravý. Chce to být seznámení otevřená a mít přiměřená očekávání. Nikdy neříkej nikdy, praví přísloví....
přeji vám vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den paní Konopová. Už vícekrát se mi stalo že o mě nějaký muž jevil zájem, navzájem jsme se přitahovali a rozuměli si vídali se, ale po pár měsících to mezi námi ukončil. Udělal to proto, že se do mě údajně nezamiloval. Řekl, že mu na mně nic nechybí, ale prostě ,,to tam není". Že by ale na mně nic neměnil, že jsem chytrá, hezká apod. Vždycky jsem si myslela, že když se lidi navzájem přitahují a rozumí si, že to k tomu citu prostě vede... Dost mi to pošramotilo sebevědomí, připadám si jako někdo míň, když jsem těm lidem z nějakého důvodu nestačila. Bojím se už s někým seznamovat, protože si říkám, že se to stane znovu a já budu zase trpět. Můžete mi prosím poradit? - otázka upravena poradcem
Ev
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle vědců k zamilování dochází na základě hormonů, feromonů. Ty vlastně nevnímáme, nanejvýš o někom řekneme, že nám voní, nebo naopak, že ho nemůžeme ani cítit....Feromony totiž vypovídají o našem genetickém kódu (hledáme opačný), jenž je v tomto procesu důležitý, aby vzniklo zdravé, co se imunity týče odolné potomstvo. Možná jste tedy dosud nenarazila na takového muže, s nímž by to z tohoto hlediska klaplo....Ano, máte pravdu, že pokud se dva lidé přitahují, cit tam může vzniknout...ale také nemusí. Záleží na mnoha faktorech, např. na tom, jaká jsou očekávání, jakou vztahovou minulost mají oba za sebou, jaký model vztahu si přinášejí z domova..atd. Moje zkušenost je taková, že se muži nezamilovávají do žen, které jsou moc čitelné, dostupné, kamarádské, pečovatelské, nebo příliš brzy vysílají signály, že je "ruka v rukávě". Chce to tedy tomu druhému nejen správně "vonět", čili být pro něj sexuálně přitažlivá, ale také později onu přitažlivost nezničit tím, co uvádím v předchozí větě. Osvojit si zpočátku něco málo z chování femme fatale... Přeji hodně štěstí a rozhodně to nevzdávejte!
nemohu se seznámit
Dobrý den, jelikož je mi už 40 let nikdo mě nikdy nechtěl a vzhledem k vysokému věku již nikdy nebudu mít své vlastní děti, chtěla jsem touto cestou požádat o sdělení pocitů, které žena prožívá, když je těhotná, když miminko přivádí na svět, první krůčky miminka, slova... a když má ženu muž skutečně rád. Moc děkuji za odpovědi
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučovala bych nevzdávat seznamování, jednou možností by bylo např. hledat cíleně vdovce, jenž se stará o dítě/děti. Právě na to se výborně hodí internet.
Co se však samotného věku týče, v dnešní době rodí i ženy nad 40, takže ani v tomto ohledu není nutno házet flintu do žita.....přeji vše dobré, hlavně žádnou rezignaci! Kdybyste si však se svými pocity nevěděla rady, vyhledejte terapeuta.
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní magistro, je mi 24 a poslední dobou si všímám jedné věci a sice, že mám problém potkat muže, který by měl zájem o opravdu reálný vztah. Přijde mi, že mužům chybí takový ten ,,chtíč" po reálném vztahu, fyzickém kontaktu... již několik mých známostí skončilo pouze u slov a platonicky. Muži z okolí (práce, škola) mě titulují jako úžasnou, atraktivní, lichotí mi, vydrží si se mnou hodiny psát po sociálních sítích, a to jak o vážných tématech, tak flirtovat, ale neodhodlají se k ničemu reálnému. Co dělám špatně? Předem díky za radu. - otázka upravena poradcem
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste pro muže atraktivní, zřetelně to cítíte, přesto se k ničemu neodhodlávají, nabízejí se cca dvě možná vysvětlení - buď jste v kontaktu se samými nesmělými muži, nebo v sobě máte něco, co v nich vzbuzuje strach po vás "sáhnout", cítí spíš respekt...doporučovala bych opatřit si zpětnou vazbu od nějakého kamaráda, aby vám upřímně a otevřeně řekl, jak na něj jako na muže působíte. Zkuste také zajít do nějaké restaurace, kam chodí hlavně muži, např.s kamarádkou, dejte si kávu či jiný nápoj a sledujte, co se bude dít....jste-li žádoucí, přilétne na vaši adresu brzy nějaký kompliment. Vy vtipně zareagujete, na to zase prohodí něco ten druhý... Jde o to, abyste si natrénovala spontánní, živou komunikaci s muži. Tím se zbavíte zábran, které mohou v mužích vyvolávat bloky, strach po vás "vyjet". Vnímejte, jak se na vás dívají, jestli v jejich pohledech cítíte skutečnou touhu. To se pozná... 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
po mnoha neúspěších u mužů jsem se dozvěděla, že důvodem, proč se mnou nikdy nikdo nechtěl být je, že jsem odměřená a studená, což se žádnému muži nelíbí. Neznáte nějaké techniky, které by odbouraly tyto vlastnosti? Děkuji
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jde o to, vykřesat v sobě vášeň. Ta se netýká jen erotiky, nýbrž všeho, co člověk dělá... a právě ona působí tu zázračnou jiskru v oku, jíž muži tak snadno podléhají... ale co je vlastně vášeň? Emoce....čili se začněte "cvičit" v jejich projevování. Dělejte věci, které máte ráda, zahrnujte se radostmi! Doporučuji pořídit si i zpětnou vazbu od dobré kamarádky, aby vám řekla, kdy "jiskříte", když něco vyprávíte...i to je dobré cvičení: sedněte si před zrcadlo a vyprávějte nějaký příběh, děj....mělo by to být něco, co vámi nějak hýbe - myslím pozitivně. Pozorujte se, jako byste  se dívala na cizího člověka....jak se vnímáte? Dle mého názoru nejste studená, jen neumíte projevovat emoce.....přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
J

Paní Konopová, jste mi moc sympatická a líbí se mi vaše poradna

Moje otázka zní úplně jednoduše a prostě:
Jak se mám smířit s tím, že jsem pro muže nezajímavá a neatraktivní? Upřímně-pokládám to za jeden z nejhorším"žertů" , kterým se na mně příroda dopustila. Jsem společenská, komunikativní, přátelská, snad i inteligentní (mám vystudovanou dálkově VŠ),přesto mě nikdo nechce...,,jiné ženy zdaleka tolik příležitostí nemají a seznámí se a zájem o ně je, ale já, jako bych měla svrab.... i když taky nejsou žádné hvězdy a mají nějaké kilo navíc stejně jak já a navíc IQ tykve------nechci nikoho shazovat atd ale.....co s tím?předem díky za odpověď, ale......-



- otázka upravena poradcem
lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za projevy symaptií, musím říct, že i vy jste mi sympatická - způsobem, jak se popisujete, vyjadřujete....a připadá mi k nevíře, že člověk nadaný takovým humorem a ironií nemůže najít vhodný protipól! Na to, abychom odhalily, v čem to vězí, bych vás musela vidět, takhle se musím omezit na to, co píšu obecně...
Příčina bývá v tom, že lidé mívají problém vyjádřit city a pocity, že jsou příliš introvertní a zalezlí ve své ulitě....víte, znala jsem jednoho mladíka (kdysi byl mým studentem), co měl obrovské problémy s vyjadřováním, rudnul, nebyl schopen se dívat do očí, měl spousty zábran v komunikaci s ženami i muži.  Několik let po revoluci takhle jednou lezu z metra na Andělu a slyším, jak někdo volá moje jméno. Ohlédla jsem se po původci oslovení a nemohla věřit svým očím - byl to on, ten ostýchavý student, jenže v úplně jiné formě! Štíhlý, opálený, jiný účes, perfektnně padnoucí oblek - a hlavně, sebejistě komunikující! Líčil mi, jak se našel, jak ho baví práce, kterou dělá (angažoval se v MLM), a jak mu nesmírně pomohlo, že musel zpočátku denně oslovovat desítky lidí...proč to vyprávím? Proto, že je to o cviku. Jedině ten zbavuje trémy, učí suverenitě, lehkosti....zkuste to taky. Klidně se na nějakého muže usmějte, udělejte nějaký žertík, něco prohoďte....beze strachu, že to bude trapas (ten je to jen tehdy, když se ho člověk obává a příliš dbá na to, aby se v očích veřejnosti "neshodil") . Jenže seznamování patří odvážným, mile prostořekým, spontánním, zábavným, těm, co si umí udělat legraci sami ze sebe.... Jděte do toho a kdyby to nefungovalo, klidně se obraťte! Přeji hodně štěstí.  
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověd,je mi jasné,že příliš sebevědomá žena to má těžké. Nejsem ale vždy tak dominantní nebo výrazná,vypadám výrazně,jenže když změním vzhled a uberu,budu se cítit jak padesátnice a šedá myš,nejsem typ,co mu sedne jen tričko a tepláky,k tomu vlasy do culíku...obličej do jemného stylu taky nejde předělat...nevím,co s tím,znám hodně svérázných ženských a výrazných a nemají problém s chlapama,nevím,jak zapracovat na tom,abych budila dojem normální ženské,co stojí o vztah,když budu sedět doma,ničeho nedoshnu,snažím se i někam chodit,ale ds dětma je to těžší a seznamky mi sice dávájí mnoho zkušeností,ale zároven snižují sebevědomí....Mohla bych jistě úplně zvolnit,ale mi je fakt smutno,potřebuji s někým pravidelně komunikovat a cítit se jako žena,bojím se toho,že za ět let už na mě zbydou šedesátnící,nic proti nim,jen necítím se ješit tak stará,navíc,mám menší děti,svátky a dovolená to mě bolí vždycky,že jsme sama,dost to prožívám.Budu da za rady,jak co netrénovat nebo naco se soustředit,abych se seznámila tak,abych z toho měladobrý pocit a třeba iúspěch.Děkuji za odpověd.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkuste se poradit s vizážistkou, co by na vás změnila, jaké barvy, jaký styl by vám doporučila...to ostatní by asi chtělo osobní schůzku.
nemohu se seznámit
Dobrý den, již delší dobu jsem sama 40 let. Měla jsem pouze 2 muže, ovšem nikdy nedošlo na sex a už vůbec ne na bydlení. Oba jsem měla velmi ráda. Oni mě bohužel ne. Velmi jsem někoho chtěla mít, ale po negativních zkušenostech se již bojím do dalšího "vztahu" jít. Docela se trápím, neboť bych ještě chtěla stihnout děti, ale strach je hodně velký. Neznáte nějaké metody, které by pomohly strach z neúspěchu eliminovat. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučovala bych vám obrátit se na nějakého terapeuta, abyste se zbavila bloků a obav z odmítnutí. Musíte také nabrat sebevědomí a naučit se dobře cítit ve své ženské roli....ale dle mého názoru by bylo lepší začít tím terapeutem (terapeutkou), teprve potom rozvíjet flirtové dovednosti (v tom vám mohu pomoci já).
Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,před pěti lety jsem se seznámila s ženatým mužem,zamilovali jsme se do sebe a žili spolu tři roky,Oba máme dvě děti.byl hodně fixovaný na svoje děti a rozhodl se,že odejde kuží a mnohdy mi příjdou nevýrazné nezábavné.By žene kvůli nim i když ji nesnáší a mě miluje,větší krizi jsem snad nikdy nezažil.Už je dva roky pryč a já jsem začala se seznamkami,taky nemohu najít žádného normálního chlapa ani milence,trápí mě to hodně,jsem výrazný typ s tvrdšími rysy,závidím ženským,že po nich někdo touří,přitom mi příjdounevýrazné,nezábavné některé. Včera jsem třeba byla na pivo s kamarádkou,dva chlpi tam na mě hleděli jako obrázek,ale prostě nedokázali mě oslovit a tak to bývái na zábavách,kde se snažím seznámit taky,co mám dělat?Třeba jeden ze seznamky po první schůzce měl zájem,ale nedokázal si najít čas na další,prý hodně pracuje nebo má děti,nechápu to,proč nejsem ta sváděná a ztrácím pocity ženskosti,přitom působím velmi jistě...Děkuji za radu.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná to bude tím, že působíte až příliš jistě...zkuste to trochu ztlumit a klidně se s úsměvem nějakého muže na něco zeptejte, rádi pomáhají a radí!
Seznamka je běh na dlouhou trať, ale určitě se výborně hodí na trénink odhadu lidí, čtení mezi řádky, řeči těla ....takže přeji hodně štěstí. Berte to jako hru. Jedině tak se dostaví úspěch....
nemohu se seznámit
Dobrý den, mohla by jste mi poradit nějakého dobrého terapeuta v Olomouckém kraji pro otázky sebevědomí, seznamování se, partnerských vztahů? Jsem již nějakou dobu rozvedená, chtěla bych si najít partnera, ale když mne nějaký muž osloví, je vždy ženatý a chce si jen užít. Jaké podle Vás vydávám "signály" a jak je změnit? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Alenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abych mohla vnímat vaše signály, bych vás musela vidět a nechat vás také mluvit s nějakým mužem....bohužel o nikom v Olomouckém kraji nevím. Kdybyste měla cestu do Prahy, ráda se vás ujmu....jinak doporučuji podívat se na internet. Mějte se co možná nejlépe!
nemohu se seznámit
reakce na poradnu
Dovoluji si přispět se svou troškou do mlýna ohledně názorů na problematiku seznamování se a o těch, které nikdo nechce, kam, bohužel, tak nějak patřím.
Mám 50 let, spoustu přátel, jsem společenský a aktivní člověk, přesto se mi nikdy nestane, že by mě, jako třeba Vaši známou, paní Konopová, muži oslovovali a dávali mi lístečky s telefonním číslem atd. Spíše jsem pro ně tak nějak neviditelná anebo "taková ta kámoška". Zkoušela jsem inzeráty, ale tam to dopadalo podobně. Vím, že nejsem žádná kráska a sexy týpek, ale některé ženské jsou na tom ještě hůře a chlapi se kolem nic točí. Troufám si přitom tvrdit, že jsem i vtipná a úplně mdlého rozumu snad taky nejsem. Přesto se mi v tomto směru nedaří, téměř dva roky jsem nyní bez přítele a nikde nikdo, v lepším případě jen kamarádi. A kolem mě se všichni úspěšně párují...... - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste bez přítele teprve 2 roky, což znamená, že jste předtím ve vztahu byla. POkusete se tedy analyzovat, kde došlo k nějaké změně....co bylo příčinou rozchodu a kdo ho inicioval? Nezahořkla jste tak trochu na muže? Nemáte ve skrytu duše z dalšího vztahu a případného zklamání strach? To všechno a spousta dalších věcí hraje roli. Muži z vás intuitivně cítí, co se ve vás děje, jak o nich smýšlíte, že se nemáte chuť příliš otevírat apod...Pokud tedy chcete navázat kontakt a zájem muže udržet, mělo by z vás vyzařovat něco živoucího...máte pravdu, není to o křivkách a krásné tváři, to jsem zde psala už tolikrát, že se nechci opakovat. Chce to ovšem jiskru. Kdo ji má, je v seznamování úspěšný (platí pro obě pohlaví, muži jsou na tom ještě hůře, ze strany žen jsou na ně kladeny větší nároky, což je známý fakt). Zkoušejte to. Dávejte se s muži do řeči, klidně zaperlete nějakým vtipem, smějte se, nebojte se však ani vážnějších debat ... a také obléct se do nějakého odvážnějšího modelu, v němž se cítíte dobře. Ano, základem je cítit se ve své kůži ok.
Hlavně nepropadejte panice, že je vám "už" 50! Dnes je celosvětově běžné, že se právě od 50 výše lidé znovu seznamují, partnerství na celý život přestává být většinovým modelem. Začínat nový vztah v tomto věku je moderní trend....takže přeji hodně úspěchů a kdybyste něco chtěla probrat podrobněji, klidně se na mne obraťte.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
již dlouhou dobu si pročítám tuto poradnu a jsem ráda, že jsem sama, neboť nikdo pro mě nezbyl. Tolik žen má problémy s muži a vždy se jedná o nevhodné muže, a ženy se velmi trápí. Je pravda, že je mi někdy smutno, ale už jsem si na vše zvykla. Zůstat sama vyžaduje hodně odvahy, neboť spousta lidí se na single dívá skrz prsty. Ale ani to mi již nevadí. Ve svém věku 54 let to již nemám zapotřebí. Držím palce p. Evě a hlavně ať se nebojí klidně zůstat sama.
Bronislava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jisté je, že všechno má svá pozitiva a negativa. Kdo žije jako single, neřeší různost zájmů, že se ten druhý chová jinak, než by si představoval,... atd. Má volnost, nemusí se na nikoho ohlížet, může si tvořit takový program, jaký mu vyhovuje. Vždycky ale jde o to, abychom žili takový život, jaký si skutečně přejeme. Pokud tedy výše zmíněné někomu vyhovuje, je to prima. Pokud ovšem někdo ve skutečnosti touží po tom, žít s někým, je dobré nevzdávat to a navazovat kontakty - vždy a všude. Není lehké si po letech single života rychle zvyknout na společné bydlení (a mnozí psychologové od takového modelu dnes vysloveně odrazují), ale najít někoho na společné akce, návštěvy divadel, kin, výlety atd. těžké rozhodně není....přeji vám vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobry den pani Konopova, dekuji za Vasi poradnu, je pro mne velkou inspiraci.
I ja bych se rada poradila a to ohledne vazneho seznameni.
Je mi 35 let a biologicke hodiny mi tikaji poradne hlasite. Zvladam celkem dobre prvni fazi seznamovani - zaujmout a vymenit si kontakty - toci se ted kolem mne muzi od 25 do 55 let.
Ale ja moc nevim, jak pak dal. Jak nevtirave vyzvedet, zda muz planuje zalozit rodinu? Podle ceho jej otypovat? Jak se ptat? Nechci ty muze vydesit hned na zacatku, ale zaroven se nechci moc sblizovat s nekym, kdo planuje byt bezdetny single do konce zivota ;)
Dekuji a preji pekny den.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
odpověď na vaše dotazy by byla velice obšírná, proto bude lepší, přečtete-li si můj článek, kde jsem se snažila vše shrnout - zde link:
http://ona.idnes.cz/12-typu-zen-ktere-muze-na-schuzce-zarucene-odradi-ft7-/nasi-muzi.aspx?c=A140819_184021_vztahy-sex_jup
Ano, typ ženy, nazvaný v článku Hnízditelka, muže odrazuje....nedávno mi jeden kamarád vyprávěl, jak ho mladá žena již na prvním rande zvala k sobě domů na bábovku.....samozřejmě odmítl a pak o tom mluvil jako o noční můře...Žádoucí je spontánnost, umět číst řeč těla i mluvit o zdánlivých banalitách (nejlépe s kapkou vtipu)...a hlavně, což bych zdůraznila, bavit se tímto procesem, čili nejít se na rande prvoplánově seznámit, ale poznat nové lidi! Budete-li chtít dozvědět se více, popovídat si s několika muži a dostat od nich zpětnou vazbu, přiďte na Flirtohraní, bude někdy koncem listopadu. V případě zájmu mi napište na formulář /kontakt/ na 4ego.cz a já vám k tomu sdělím více.
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi Vám děkuji za Vaši odpověď. Bohužel musím s Vámi polemizovat, neboť uvádíte, že je moje subjektivní přesvědčení, že nejsem pro nikoho dost zajímavá, že se mnou nikdo nechtěl být jak jsem uvedla. Toto je potvrzeno mými zkušenosti. Uvádím několik příkladů. Již při tanečních jsem zůstala sama a nikdo se mnou nechtěl tancovat, takže jsem nakonec tancovala s těmi, kteří zbyli. Poté jsem navštěvovala plesy. Vždy jsem seděla sama u stolu. Nikdo se mnou také nechtěl tancovat. Takto se to opakovalo několikrát. Poté jsem navštěvovala VŚ. Nikdo se mnou nechtěl chodit. Jezdila jsem autobusem do Brna, vlakem do Prahy. Nikdo mě nikdy neoslovil. Nakonec jsem vyzkoušela inzerát, abych vyzkoušela vše a nemusela si zpětně vyčítat, že jsem nevyzkoušela všechny možnosti. Také tento způsob skončil fiaskem. Po několika málo schůzkách už mě muž nechtěl vidět a chtěl ukončit poznávání. Sama sobě se líbím. Myslím si, že pokud člověk zažije samé neúspěchy je zcela objektivní, že ho nikdonechce
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
způsob, jak situaci líčíte, na mne dělá dojem, že byste byla ráda utvrzena v tom, že to tak je. Zkoušela jste analyzovat, v jakém momentu, resp. po jakých zážitcích vás ti muži nechávají? A co zpětná vazba? Nechala jste si ji někdy někým dát? Ptala jste se, co se na vás lidem nelíbí? Co jste vše udělala pro to, abyste byla mužům sympatičtější? Jak jsem tady už mnohokrát zdůrazňovala - není to ve zjevu  ani v samotné kráse, ale ve vyzařování....zde jedna čistě osobní zkušenost: jsem starší než vy, ale přesto se mi stane skoro každý týden, že se se mnou někde nějaký muž dá do řeči, prohodí vtípek atd. Třeba v obchodě. Naposled se mi to stalo v sobotu. Prodavač prohodil něco natolik originálního a  provokativního na adresu mé vesty z umělé kožešiny, že jsem dostala záchvat smíchu...určitě v něm do jisté míry dřímal skrytý "flirtér", ale myslím, že jsem ho k tomu inspirovala i já. Tím, jak jsem s ním během nákupu (sádry) komunikovala. Z mé strany sice nešlo o žádný flirt, ale o odlehčený styl konverzace, úsměvy, tak trochu hranou "bezradnost" - člověk váhá, jaké balení má vzít ... atd. Zkuste to. Dejte do komunikace s lidmi více živosti, neutvrzujte se v tom, že zůstanete sama, muži by to z vás cítili a odrazovalo by je to. ...mimochodem - zajdete si někdy s kámoškou na kafe, oběd nebo večeři do nějaké hodně navštěvované restaurace? Už jste si někdy přisedla k nějakému muži a zapředla s ním hovor? I to je trénink, trénujte všude, nevynechte ani jednu přležitost! Na váš příspěvek přišla reakce Ivany, přečtěte si ji...  Přeji průlom do příjemnější změny! A na ten nikdy není pozdě. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi ráda si pročítám Vaši poradnu. Většina lidí zde řeší zda jít do vztahu s daným člověkem či nikoliv, či zda opustit manžela kvůli milenci. Já jsem na tom zcela jinak. Nikdo se mnou nechtěl být, takže jsem zůstala sama. Bohužel jsem pro nikoho nebyla natolik zajímavá, krásná, aby se mnou vůbec bydlel ( 45 let). Jelikož už nechci zažívat odmítání, rozhodla jsem, že už to v žádném případě nebudu zkoušet. Velmi by mě zajímalo, jaké pocity zažívá člověk, jestliže o něho někdo stojí, chce s ním bydlet a sdílet volný čas, má ho rád. Děkuji za odpověď
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si ráda pročítáte mou poradnu, jak píšete (za což děkuji), už jste si asi všimla, jak reaguji na vyjádření rezignace! Něco jiného je žít jako single z přesvědčení, tu a tam si s někým někam vyrazit, ale jinak být spokojen ve svém "království" a žádné soužití s nikým neplánovat. Jakmile však člověk žije sám z jakéhosi donucení /"osudem"/ a trpí tím, je něco špatně. Píšete, že s vámi nikdo nikdy nechtěl být, nebyla jste pro nikoho tak zajímavá, aby s vámi bydlel....to je ovšem jen vaše subjektivní přesvědčení, na němž je nebezpečné a zrádné to, že se pak promítá do signálů, které vysíláte ven. Aniž bych vás před sebou viděla, mohu těžko posoudit, co byste na sobě měla změnit, abyste uměla vzbudit a také udržet mužský zájem. Doporučit můžu jen zpětnou vazbu od dobré kamarádky nebo osoby, jíž důvěřujete a o níž víte, že vás má ráda a bude k vám upřímná. Ať vám tato osoba otevřeně a po pravdě řekne, čím eventuálně můžete muže odrazovat, co byste na sobě měla změnit, abyste působila ženštěji, lákavěji, přístupněji, příjemněji ... atd. Důležité je ovšem i určitě hravé nastavení a spontánnost. Kdo vztahy navazuje křečovitě s cílem ulovit už konečně "toho pravého", nemůže mít štěstí.), protože ta křeč je cítit na dálku a muže odpuzuje. Chce to chovat se uvolněně, živě /velmi důležité!/ a umět využívat příležitostí nebo je dokonce vytvářet. Sledujete-li seriál Já, Mattoni, vzpomente si možná na scénu, jak se hlavní hrdina na lodi seznámí s mladou krásnou Čechoameričankou. Každý z nich něco prohodí, ale rozhodující je, že ta žena vysílá živé, ryze ženské signály, směje se, je přístupná, lákavá, žádoucí, v žádném případě ovšem podbízivá. V konverzaci vládne intelektuální vyrovnanost a vtip, ona si ho umí laškovně dobírat....Inspirujte se filmy, dívejte se kolem sebe, pozorujte dvojice v kavárnách a všímejte si, jak se ženy na muže tváří, jak vypadá jejich řeč těla atd. Berte to jako nový projekt, jenž vás má bavit, nikoli stresovat. Nemáte co ztratit, jen získat! Pak na vlastní kůži poznáte, co zažívá osoba, o niž někdo stojí. Je to bezpochyby pěkný pocit, ale bylo by naivní domnívat se, že lidé ve vztahu o ničem nepochybují a trvale plují na vlně blaha. Tak to samozrejmě není, během soužití oba musejí překonávat různé překážky, učit se toleranci, musejí se umět povznést nad jevy, které se jim nelíbí atd. atd. Ve vztazích nikdy není nic neměnného, hotového, jde o neustálý proces akcí a reakcí, učení... Přeji hodně zdaru i štěstí.   
nemohu se seznámit
Je mi 50 let,18 let jsem sama a doslova jsem znechucená se seznamovat.Vždy to výjde na stejno,muži nejsou stejní podobou,ale povahové jádro mají stejné všichni .18 let zkušeností,které by vyšli na román.Nejsem typ,že bych si muže nenašla nemám v tom problém,problém je aby muž byl fér.Co mám z toho,že mám štíhlou postavu a trochu hezká.To mě nenadchne.Své přednosti znám netřeba je připomínat.Tyto věci jsou pomíjivé.
Muže zajímá převážně,sex a prachy.Jelikož sex nenabízím nejsem děvka a ani nikomu ji dělat nebudu,tak o mě nejeví zájem.Jelikož nemám dobré postavení,konto se 6 nuly ba dokonce nemovitosti v podobě hradů.Neumím lhát a přetvařovat se,natřásat se jak nějaká krůta.Takže vím na čem si stojím takové ženy jako já nemají šanci.Bolí to a moc,ale dá se vše překonat i to že zůstanu už sama,tak to je.
sona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dovolte, abych vám oponovala. Není to tak, že muže láká děvka nebo milionářka, čímž nechci tvrdit, že se nenajdou i takoví, co chtějí být živeni, přilepit se na zlatou žílu atd. Zde však mluvím o většinovém fenoménu. Funguje to tak, že je-li žena dostatečně přitažlivá, z hlediska ženství lákavá, nemá nouzi o cititele a nabídky. Mám to podloženo bezpočtem příkladů. Právě teď jedna moje klientka, věkově vaše vrstevnice, čerstvě po rozchodu, zažívá právě to, o čem píšu: kamkoli přijde, muži ji kontaktují a i na internetové seznamce dostává desítky mailů. Začíná chodit s jedním z těch pisatelů, ale je opatrná a nikam nespěchá. Ze zkušeností totiž ví, že se věci mohou jevit jinak, než jaké jsou...ale to by bylo jiné téma. Naše téma zní: jak být pro muže přitažlivá a jak vzbudit jejich zájem. Moje rada: choďte ven, doma si vás nikdo nevšimne. Hodně se usmívejte a nebojte se zdůraznit své ženské křivky. Vypadá to povrchně, ale muži letí na optiku, to je známá věc. "Vnitřek" se uplatní později, dokonce musí. Kdo má jen krásná prsa nebo zadeček, zajímavého muže si neudrží. Nejdříve tedy vyrazit s vyloženě ženskými zbraněmi, potom přidat intelekt a humor....zkuste to a neházejte flintu do žita. Přeji hodně štěstí. 


nemohu se seznámit
Dobrý den, před cca 1 rokem jsem Vám psala a ptala se na radu. Tehdy jste mi poradila ať změním šatník, a zvýším své sebevědomí. Snažila jsem vše změnit, šatník, vystupování, sebevědomí a hlavně být v pohodě.. Jediné čeho jsem dosáhla, je že mi kolegyně v práci závidí, pomlouvají mě donášejí na mě řediteli, ale žádný muž mě stejně nechce. Byla jsem se poradit, bohužel mi nikdo nebyl schopen říct, kde je problém a nikdo nechápe, jak je možné, že mě nikdo nechce. Jsem z toho docela zmatená a znechucená. Pochopila jsem, že to stejně nemá žádnou cenu.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tom případě je chyba někde jinde, což takthle na dálku odhadnout nemohu. Zkuste se zamyslet nad svými vztahy k lidem - jak se k nim chováte, jak se jim otevíráte, zda umíte být vřelá, milá, přirozeně sebevědomá (nikoli namyšlená, to je něco úplně jiného). Nemohu věřit tomu, že by na vás kolegyně donášely řediteli a chovaly se k vám tímto způsobem jen proto, že vypadáte lépe. Zřejmě je třeba změnit, přenastavit něco jiného... a pak přijde i zájem mužů. Muži, jak jsem zde již tolikrát psala, reagují na ženy usměvavé, zářící chutí do života. Pěkný vzhled je samozřejmě plus, ale sám o sobě nestačí. Neházejte však flintu do života, zkoušejte dělat věci jinak, chovat se jinak. Druzí jsou vždy odrazem toho, co vůči nim vysíláme.
Přeji vše dobré. 
 
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová, pravidelně čtu Vaši poradnu a moc se mi líbí. Sama se řadím mezi ty, jenž mají problém s nalezením partnera. Chci se Vás zeptat na jednu věc - jsou dnešní muži pohodlní a líní, pokud jde o seznamování? Mně i mým kamarádkám se totiž poslední dobou stává, že nás nějaký muž osloví v MHD/na ulici, krátce si popovídáme, muž si vyžádá číslo a nakonec se ani neozve. Proč se tedy vůbec namáhá s oslovováním? Je to jen nějaká hra, kterou si něco dokazuje? Nebo to prostě holt z jeho strany nebylo nijak žhavé...potom ale nechápu proč mě vůbec oslovuje a ptá se na číslo. S kamarádkami se shodujeme, že dnešní muži už jsou natolik pohodlní, že už se snad ani nechtějí seznamovat, nebo jednoduše nemají potřebnou vytrvalost. Je jim zřejmě dobře samotným...nebo se bojí, že se na ně žena hned pověsí a sebere jim jich nezávislost? Co se to děje? Děkuji za Váš názor, Nikol (27)
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že jsou všichni muži pohodlní, ani že jim jde jen o testování vlastní atraktivity...ano, i takoví se najdou, ale není to většina. Nevzdávejte to, seznamujte se, ovšem nenuceně, hlavně buďte zajímavá, aby vás muži chtěli poznávat hlouběji....Přeji hodně štěstí!
nemohu se seznámit
Dobrý den, za dva měsíce mi bude 28 let a vztahy mi nevycházejí, Měla jsem jen dva, jeden 5 let, kdy jsme se dost hádali a nakonec se rozešli protože on si našel jinou a další sedm měsíců, kdy bylo všechno v pořádku ale moc jsme se nevídali, on nechtěl.. Po sedmi měsících mi řek, že mu bude lépe beze mě a rozešel se se mnou.Je to už rok a osm měsíců a já od té doby nikoho neměla. Prostě nemám na muže štěstí, ráda už bych rodinu ale nějak se mi nedaří. Nikdo mě nechce a to nejsem ošklivá ale mám na partnery smůlu. Do baru moc nechodím a když už jdu, tak s kamarády, takže seznámit se moc nemohu. Sport nemám moc ráda, tak i tato varianta padá, nejraději čtu, jiné záliby ani nemám, na sport jsem levá, na nějakou výtvarnou nebo uměleckou činnost také, nic mi pořádně nejde. Chodím jen do práce a z práce. Seznamky jsem zkoušela ale taky nic nevyšlo, když už někdo odepsal, chtěl jen nezávazný sex. Už jsem docela na dně, kde se jako mám seznámit? Děkuji za odpověď.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již mnohokrát psala, seznámit se lze prakticky kdekoli, jenže k tomu je zapotřebí jedné "maličkosti": abyste pro muže byla pastvou pro oko. Jakmile chodíte po světě s myšlenkou, že už chcete dítě, muže odpuzujete. Pro ně není nic asexuálnějšího než žena, která se na ně dívá jako na potenciální oplodnitele. Oni z vás musejí cítit sex-appeal, tak to je....nejde o krásnou tvář nebo výstřih až na břicho. Sex-appeal jde zevnitř a muži ho svými velmi jemnými radary cítí už na dálku. Pokud ho žena nemá, je nenápadná, podobná té pověstné šedé myšce, nikdo ji neosloví...takže hurá na věc! Jste mladá, jděte do toho! Nečekejte doma u knihy, ale vyražte mezi lidi: nejlépe tam, kde se muži chvíli zdržují a jsou v pohodě -v rozpoložení, jež podporuje seznamování, čili např. restaurace. Tam se čte jídelní lístek, čeká se na jídlo - a hovoří se sousedy, pokud jsou komunikativní. Skoro nikdy se mi ještě nestalo, že by spolustolovníci neprohodili pár slov! Ale oslovit někoho můžete i vy sama: třeba v obchodě, zeptat se na značku vína, kterou má dotyčný ve vozíku...atd. Cvičte se v konverzaci s muži, v úsměvech, v ladné chůzi. Chtějte být sexy! Podívejte se na nějaké motivující filmy, o některých jsem zde již psala, jsou to např. Vicky, Cristina, Barcelona, Match Point, Hořký měsíc, Základní instinkt, Cizinec (s A.Jolie a J.Deppem), no a samozřejmě dnes již "klasika" - seriál Sex ve městě... a mnoho dalších. Jinak se na mne klidně obraťte, probereme to podrobněji. Přeji hodně zdaru, lehkosti flirtového bytí a nezbytné štěstí....
nemohu se seznámit
Vážená paní magistro, děkuji Vám za odpověď. Psala jsem Vám, že nemohu narazit na muže, který by mě oslnil. Psala jste, že Vás napadá otázka: "zamilovala jste se už vůbec někdy? Obvykle to začíná již v pubertě, nejpozději v tanečních... Nebo je to tak, že jste poznala, co to s vámi dělá, a zalekla se toho?" Zamilovaná jsem byla, ale nikdy z toho nic nebylo, chodila jsem potom s několika chlapci/muži, které jsem měla ráda, můžu i říct milovala, ale rozumem. Že byli hodní, že mě měli rádi atd. Vášnivou lásku jsem s partnery nesdílela, a i proto jsou to partneři minulí. Píšete, že jdu na všechno moc racionálně. To je pravda. Jsem matematik. Za vším hledám výsledek, dělám vše pro něco (byť i pro radost). Přijdu si, že už moc dlouho chodím s úsměvem na rtech po ulici, do restaurací, do barů, s přáteli i sama, a výsledky prostě nevidím. Přesto Vám děkuji za Váš nadhled, názor i odhad, velmi mě potěšilo, jak jste mě znalým okem odhadla:) Vytrvám tedy a vystavím se na odiv:) Děkuji Vám, Radka - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Radko,
ano, to je přesně ono....kapku vášně to chce! Nemám tím na mysli jen vášeň sexuální, ale obecně. Probleskující vášeň je to, co nás dělá přitažlivými! S vášní lze i číst jídelní lístek! Vysíláme tím signály, jež muži vnímají i na dálku... zde mám vlastní zážitek. Kdysi jsem si u stánku na nádraží zkoušela brýle proti slunci (pořád kupuju nové, protože je ztrácím, stejně jako deštníky...). Zkoušela jsem různé typy, přičemž jsem na sebe do zrcadla dělala grimasy, smála jsem se u toho, prodavač se mnou... a najednou vedle sebe slyším mužský hlas: "tyhle si vemte, ty vám sluší!" Patřil sympaťákovi středního věku, který tu scénku celou dobu odněkud pozoroval, aniž bych si ho byla všimla....Tím chci říci, že seznámit se lze úplně všude, pokud člověk do éteru vysílá patřičnou vášeň!
Přeji vám prolomení racionální bariéry a hodně štěstí v navazování kontaktů! Kdybyste chtěla, kontaktujte mne, řeknu vám k tomu více, event. vás pozvu na Flirtohraní. Mějte se.
nemohu se seznámit

Paní magistro, dobrý den, je mi zrovna 30, mám VŠ, skvělou práci, která mě baví, mám své koníčky, milující rodiče a sestru, mám pěkný byt, jsem se svým životem spokojená. Chybí mi jen jedna věc, která by mi udělala šťastnou. Partner. Zodpovědný, rozumný, do kterého bych se zamilovala. Nechodím na diskotéky ani do barů, na ulici mě nikdo neoslovil, když jsem někde s přáteli, tak také ne. Mezi přáteli není nikdo, kdo by za to stál. Mám ty muže ráda, ale jako přátele, na vztah to není, nutno říct, že z mé strany. Jsem zřejmě velmi náročná a trochu se už začínám bát, že zůstanu sama. Jeden kamarád mi slíbil, že až mi bude 35, udělá mi dítě. To jsou dobrá zadní vrátka, ale nerada bych je za 5 let otvírala. Ale muži, s nimiž se seznámím (jsem aktivní na seznamce), mě nejpozději po druhé schůzce začnou nudit, že nesplňují to, co si přeji, že nevidím společnou budoucnost a vše ukončím. Jak mám postupovat? Co byste mi radila? Radši udělat kompromis a mít vztah z rozumu, že je na čase? Děkuji!
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se nemohu zbavit pocitu, že jdete na vše až moc raiconálně, neumíte se uvolnit, dát průchod spontánnosti, pocitům, citům.... a o nich vztahy přece jen jsou, přestože by v případě volby partnera pro život měl být brán v potaz i ten rozum...Napadá mne otázka: zamilovala jste se už vůbec někdy? Obvykle to začíná již v pubertě, nejpozději v tanečních... Nebo je to tak, že jste poznala, co to s vámi dělá, a zalekla se toho? Jenže člověk musí "jít s kůží na trh", dát do toho kus sebe, chce-li se s někým sblížit...teprve tím se učí, kdy se otevřít a kdy je třeba vytyčit hranice, s kým je kompatibilní ....Doporučuji úplně se uvolnit, být spontánní (nestresovat se např.biologickými hodinami) a zároveň dostatečně sebekritická. Uvědomit si, co potenciálnímu partnerovi můžete, ale také nemůžete nabídnout (nikdo není dokonalý, proto nemá smysl čekat na pana Dokonalého), a chodit tam, kde se muži vyskytují...i do restaurací, proč ne? V době oběda se tam kumulují spousty mužů, vyhlédněte si nějakou v blízkosti svého pracoviště a vyrazte tam s kolegyní nebo sama. Choďte na sportovní a jiné akce, výstavy, veletrhy atd. Seznámit se lze úplně všude, i v metru či obchodě, je ovšem třeba umět se "vypíchnout", zviditelnit, vystoupit z šedé masy...a být dostatečně zajímavá. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 21 let a vztahy i muži se mi zatím vyhýbají obloukem (doslova a úplně). Jsem trošku baculka, ale jinak veselá a komunikativní. Možná maličko introvertní.Dělá problém se seznámit.
Myslela jsem si, že po nástupu na VŠ se to změní, ale rok je pryč a nestalo se tak. Také mi poslední dobou připadá, že si nerozumím s muži svého věku. Od mala jsem byla zvyklá starat se o mladší sourozence, zejména o postiženou sestru. Mohl by v tom být problém? Že jsem "duševně vyspělejší" než moji vrstevníci?
Nečekám na prince na bílém koni a ani nečekám, že první vztah bude hned ten pravý, ale chtěla bych potkat někoho, komu se budu moci svěřit a kdo mě podpoří. Od září nastupuji na medicínu a mám strach, že kvůli učení nebudu mít čas vůbec na nic. Myslíte, že bych se měla pokusit někoho oslovit v obchodě nebo v kavárně? Mám strach, že to bude znít zoufale. Pomohlo by třeba kdybych něco zhubla? - otázka upravena poradcem
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
úspěšnost v seznámení nespočívá v ideálních rozměrech, ale v signálech, které žena vysílá. Ty sice souvisejí s tím, jak vypadá, ale jen v tom smyslu, jestli se dobře cítí ve své kůži..pokud ne, nepomůže sebekrásnější obličej, postava ani oděv. Určitě nebude na škodu věci, uděláte-li něco pro to, abyste se sama sobě víc líbila (např.tím zhubnutím). Ale všechno se odvíjí a bude se i nadále odvíjet od toho, co z vás muži vycítí. Zoufalost to být nesmí, ale proč byste ji také měla vyzařovat? Jste mladá, začínáte studovat ,všechno máte před sebou, čili žádný spěch ani stres! Z poznávání mužů si udělejte nové "hobby". Choďte tam,kde se vyskytují, chovejte se v jejich přítomnosti živě a spontánně. Pozorujte, srovnávejte, vybízejte k oslovení, oslovujte i sama. Žádné rozpaky, tréma, ulita....testujte, jak muži reagují na vaši řeč těla, chování atd. Časem se v nich budete lépe orientovat, což vám dodá sebejistoty. Co se ryze flirtové komunikace týče, doporučuji podívat se na nějaké filmy, např. Vicky Cristina Barcelona nebo Match Point od Woodyho Allena, Eyes White Shut od Stanleyho Kubricka (úchvatná je zde zejména Nicol Kidman při rozhovoru a tanci s šaramantním playboyem), Cizinec od F.H.von Donnersmarcka - tento snímek je sice více akční než psycho, ale najdete zde velmi povedenou scénu flirtového rozhovoru ve vlaku....Nejvyššší stupeň ženské flirtové suverenity můžete vidět např. v Základním instinktu či v jiném snímku se Sharon Stone (perfektní jsou v tomto duchu i Jarmuschovy Zlomené květiny)...a další. Kdybyste si přála zažít kapku praxe a získat i zpětnou vazbu, přijďte na Flirtohraní. Přeji hodně štěstí!
nemohu se seznámit
moc zdravim je mě 61 roku jsem sama už jdu do duchodu mam 1 dceru ktera je v zahraniči do lonska jsem nepocitovala byt sama měla jsem ještě tatinka o ktereho jsem než zemřel pečovala a co tet 20 roku rozvedena a 6 roku co jsem se rozešla s přitelem na dalku sama nevim jak si ten vztah najit v mem věku je to těžke děkuji přede mě poradit marie
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osobně znám ženy starší 70 let, které nemají nouzi o kontaktování muži....chce to chodit tam, kde se muži vaší věkové kategorie vyskytují, působit příjemně (v ideálním případě až vesele), být komunikativní, ale nevyzařovat ze sebe zoufalou potřebu seznámení, to je kontraproduktivní. Dobré je taky poznávat známé, příbuzné, event. bývalé partnery kamarádek. Profil na seznamce si určitě vytvořte, ale nedoporučuji spoléhat se jen na tamní "nabídku". Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,je mi 22 let, mám pocit že mám strach ze vztahu. Vždy se seznámím s nějaký mužem, vídáme se, rozumíme si, ale pak z toho začnu mít špatný pocit (jako bych měla v hlavě nějaký špatný program z minulosti), když mi bylo asi 12 let tak jsem se poprvé zamilovala a ten kluk mě velmi zranil a já vím, že jsem si zapsala do hlavy přesvědčení jako "nikdy nebudu mít kluka" atd.. .. O muže nouzi nemám, píšou mi, ale prostě vztah z toho nikdy není, mám pocit že když to začně být vážnější a začnu toho muže mít ráda, tak podvědomě uteču. Vůbec nevím co s tím. Děkuji - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ve 12 letech se ještě jedná o dětské hrátky, žádný dospělý flirt.....Co se vztahů týče, nikdo nikdy neví a nemá stoprocentní jistotu, že dané pouto vydrží, ačkoli třeba v danou chvíli vypadá růžově....s tím se prostě musí žít. Rizika krachu jsou absolutně všude a všude také číhá nebezpečí. Kdyby se měl člověk všeho bát, nemohl by být v klidu ani doma, vždyť i tam může dojít k úrazu nebo nějaké katastrofě.... Jen díky tomu, že se předem nehroutíme a nebojíme se, co by se třeba eventuálně mohlo stát, jsme schopni přežít na tomto světě.... takže se ničeho nebojte a zůstaňte ve vztahu, jakmile nějaký navážete. Kdybyste však měla zjistit, že se sitauce/vzorec/ opakuje, chtělo by to vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověď, ale asi jsme si spolu nerozuměly, Nejsem žádná top manažerka a zájmy mám podle mě celkem běžné . turistika, cykloturistika, cestování, divadlo atd. V reálném životě ale nikdo nemá na čele napsáno, že je sám a že někoho hledá, takže jak se seznámit třeba v divadle, kde jsou všichni popárovaní, to teda fakt netuším. Navíc, já nejsem takový ten typ v sukýnkách a lodičkách a zjistila jsem, že to taky hraje roli. Říkám si, že ten, kdo mě bude chtít, by mě měl chtít takovou, jaká jsem, ale bohužel, nikde nic.......
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přesně tuhle formulaci jsem nedávno slyšela od svého známého, muže, který také randí, velmi aktivně, přičemž si vybírá pouze ženy, které na sebe umějí nějak upozornit. Tvrdí, že na začátku musí být silný signál (třeba ty lodičky, rtěnka, pěkně padnoucí šaty, držení těla atd.), jinak si muž ženy sotva všimne, čili být přirozená může znamenat nenápadná a snadno přehlédnutelná....Vím sama ze své zkušenosti, jak různě muži reagují v souvislosti s oblečením, účesem, temperamentem chůze....takže asi tak. Zvýrazněte se a klidně se na nějakého muže usmějte, tím nic nezkazíte, jen trénujete a tréninkem se člověk učí....co se vašich zájmů týče, má je i většina mužů, s nimiž přicházím do styku. Ještě jsem se snad nesetkala s někým, kdo jen sedí doma a žádné zájmy nemá....přeji hodně zdaru!
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová, je mi 27 let, považuji se za atraktivní a chytrou holku. O zájem ze strany mužů nemám nouzi, ale tito muži nejsou do života. Většinou mají zájem pouze o sex. Jak to udělat, aby muž chtěl víc než jen sex? Aby se mnou chtěl být? Aby měl zájem o mě jako o člověka? Vybírám si špatné typy, přitahuju špatné typy? Když už se najde muž do života, tak se většinou opakuje ten samý scénář. Jdu do toho naplno, zatímco druhá strana většinou začne couvat. Jenže pokud jsem zamilovaná, nedokážu hrát, že je mi ten druhý vlastně jedno a že s ním nechci trávit každou minutu svého času. Na začátku vztahu by to snad mělo být tak, že OBA spolu chtějí být každou chvilinku, ne? Mám pocit, že pokud je vztah to pravé ořechové, nejsou třeba žádné taktiky a strategie - např. unikání partnerovi, nedostupnost. Prostě buď se mnou ten druhý chce být a nebo ne. Nač něco hrát? Díka za Vaši skvělou poradnu. Moc ráda čtu Vaše odpovědi. Ráda bych Vaše rady uvedla do praxe:) Díky!!
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz se mi moc líbí, protože uhodil hřebíček na hlavičku: "na začátku by to mělo být tak, že spolu oba chtějí být každou minutu svého času"......jenže právě v tom tkví ta záludnost. My sice na jedné straně toužíme po tom, co tak zdařile popisujete, ale na druhé straně nás projevy naprosto oddané a jednoznačné, bezvýhradné lásky nudí nebo dokonce děsí....Zejména muži - lovci - potřebují ženu dobývat, krok za krokem si získávat její přízeň. Jakmile mají pocit, že se jim dává hned a celá, couvají....v tom tedy tuším váš problém. Zkuste změnit taktiku, neotevírat se tak rychle a hlavně prohlédnutelně....budete-li krásná, chytrá a ještě k tomu trochu záhadná, budou se o vás muži rvát! Vztah v podstatě stále funguje jako neustálé střídání příklonu a odklonu, ale na začátku je to daleko markantnější a důležitější. Z rozhovorů s muži vím, že je dívky a ženy, které na ně mají vždycky čas nebo jsou připraveny vzdát se svého zamýšleného programu, jen aby s nimi mohly strávit pár minut, jsou vnímány jako nezajímavé, dokonce se jimi opovrhuje a muži je brzy opouštějí. Ovšem nijak zvlášť nebodují ani věčně zaneprázdněné manažerky, co mají přeplněný kalendář a dávají muži najevo, že si na něj udělají čas za čtrnáct dní, pokud do toho nic nepřijde....to je tedy druhý extrém, taky špatný. Je třeba zvolit tzv. zlatý střed....to v životě platí obecně! Mějte se, díky za pochvalná slova na poradnu a držím palce. Kdybyste někdy chtěla dorazit na Flirtohraní, ozvěte se. Info najdete na 4ego.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová,
ráda bych věděla váš názor na mou situaci. Jsem 4 roky po rozvodu, je mi 49 let a byť nesedím s rukama v klíně ale snažím se aktivně napomáhat seznámení s muži, zatím se nic nevyvedlo. Mám profil na Seznamce, chodím na schůzky. Po asi 15 absolvovaných schůzkách, jsem z toho akorát rozhozená a přestávám mít chuť. Vždy je to podle stejného scénáře, chvíli si píšeme, pak domluvíme schůzku. První je vždy moc fajn, muži jsou příjemní. Na druhé pomalu začnou vyskakovat kostlivci ze skříně, pak dojde na intimnosti a muži mají pocit, že mě mají v hrsti. Přestanou se snažit, snaží se u mne přespávat a nenabízí nic. Snažím se vždy vidět to pozitivní ale nepotřebuji aby se na mne věšeli a já někoho sponzorovala. Tak to vždy ukončím. Teď se mi ozval muž, 64 let. I když jsme kvůli věku na schůzku nechtěla, nakonec jsem šla. Byl milý, pozorný, bylo mi s ním fajn. Celou noc jsem ale nespala, stále jsem viděla ty roky. Myslím, že to nemá budoucnost. Co si o tom myslíte?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je naprosto samozřejmé, že nemáte zapotřebí někoho sponzorovat! Často od žen slýchám, že muži spěchají na intimnosti, aby se "zahnízdili" u ženy v bytě či domě...na to je jediná prevence: natahovat to tak dlouho, dokud ho lépe nepoznáte. Nenechat sebou manipulovat. Jestliže dotyčný bude mít zájem o vás jako člověka, bude trpělivý. Když ne, odpadne hned a je to jasné. Jistě, může být rafinovaný a jít za svým cílem pomalu, ale to lze poznat z řeči těla, z momentů, kdy se musí spontánně projevit. Nikdo neumí hrát tak dokonale, aby zvládl každou situaci a neprozradil se. Při hovoru u kávy či vína nikoho dokonale nepoznáme, tam vládne shoda a usměvavá nálada...lidé se projeví v mezních situacích, ve chvílích, kdy je něco překvapí, ztratí nad sebou kontrolu, nebo se věci vyvíjejí jinak, než si přejí. V té souvislosti doporučuji velmi dobrou knihu od Joe Navarra - Jak prokouknout druhé lidi...Co se týče toho 64-letého muže, záleží na tom, v jaké je fyzické a psychické kondici...každopádně to nevzdávejte a seznamujte se dál, 15 schůzek ještě není tak moc...a hlavně, neomezujte se jen na internet, ale nechte se s někým seznámit i přes kamarádky, kolegy, známé. Vysílejte natolik silné signály, aby si vás muži všimli a oslovili vás...Kromě toho mě můžete kontaktovat, pozvu vás na Flirtohraní.
Přeji vše dobré a nezbytné štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,potřebuji radu,už od malička trpím úzkostnými stavy a mám problém si zvyknout na nového partnera,momentálně jsem chvili sama a i když zájem mužů o mě je ,já se nedokážu poprat s tím,že mám strach z cela obyčejných situací a to např,napít se,aby se mi neklepali ruce,před člověkem kterého neznám dlouho ,mám hrůzu,že mě vezme mezi své známé a já se nebudu moct napít,že se mi opět rozklepou ruce,jsem bezradná,poradíte jak to překonat? co mi pomůže?brala jsem i antidepresiva,nepomohli,nic,jediné co zabírá je si dát trochu alkoholu,pak vše opadne,jenže to nejde vždy
moc děkuji za odpověd
Anna 30
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vím, na úzkostné stavy se berou anxiolytika, ale je třeba provozovat i autogenní trénink, jógu, meditovat, učit se ovládat svou mysl a tím i tělo....zkoušela jste chodit na terapii? 
Alkohol má sice chvilkový uvolňovací efekt, ale je velice zrádný v tom, že posléze ještě víc oslabuje nervy, rozkládá celou psychiku. Tudy cesta nevede. Jezte ořechy (nejlépe vlašské a mandle), stravujte se zdravě, hodně spěte, myslete na příjemné věci, naučte se správně dýchat (to je vlastně základ), kromě toho doporučuji chodit na speciální cvičení...partnera si najdete, ale musíte být nejdříve sama v pohodě....Držím palce a přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobry den. Obracim se na vas s nasledujicim problemem. Ne ze bych se nemohla seznamit, ja se NECHCi ani seznamovat a to me trapi. Uz od malicka do me vtloukali, ze si mam nekoho najit, v detstvi jsem byla tlusta a sikanovana, v puberte se m tomu pridaly bryle a akne... no vazne jsem hezka nebyla, trpela jsem pocitem menecennosti a kluci o me nemeli zajem. Od nejakych 17ti let se to zmenilo, zhubla jsem, dospela a od te doby jsem dalo by se rici opravdu nadprumerne hezka, dlouhonoha blondyna, krasny oblicej... ALE jako bych mela stale v sobe to, ze o me stejne nikdo nestoji. O nejakych 19ti jsem se kamaradila s kamoskou, jejiz zivotnim cilem bylo nekoho si najit...a tak jsme chodili na party, lovili, porad si s nekym psali a randili a stejne njkdy nic nevyslo.ale nikdy to nebylo ze me, ja ani nikoho nechtela..spis jsem napodobovala. Jednou jsem se zamilovala a skoncilo to tragicky. A ted je mi 22 let a po vsech tech zklamanich.ja nikoho ani nechci, nehledam.uz tk trva rok.Co s tim?
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašich řádek je cítit odpor k tomu, že byste něco musela....ale proč se do něčeho nutit? Ptáte se, co s tím, zároveň ale píšete, že nikoho nechcete a nehledáte...nejdříve jste trpěla komplexy, teď si sice již věříte, co se zjevu týče, ale stále ještě vás ovládá strach - z čeho? Že to musí dopadnout špatně? Proč?? Tento vzorec si musíte sama v sobě změnit a kdyby to nešlo, doporučuji obrátit se na psychologa. Je známá věc, že dostáváme to, co ze sebe vyzařujeme, čili  kdo se bojí, že vztah špatně dopadne, už ho k takovému konci naprogramovává - a opačně. Dopřejte si čas, pozorujte, k ničemu se nenuťte a místo toho se zamýšlejte nad tím, co si od partnersví slibujete, jakého muže byste vedle sebe jednou chtěla mít. Jste mladá, máte vše před sebou, tak se přestaňte stresovat! Doporučuji obklopovat se lidmi (muži), kteří na vás budou pozitivně reagovat a tím budou podporovat vaše sebevědomí! Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, Libuše, ráda bych Vás požádala o radu. Je mi 42 a jsem 3 roky rozvedená (po 20-ti letém manželství). Manžela jsem milovala a žila především pro rodinu. Po rozvodu jsem byla na dně, když jsem se konečně ode dna odrazila, tak bych ráda šla v životě dál. Začala jsem konečně seznamovat. Nicméně, zájem ze strany mužů by i byl, proběhlo nějaké flirtování, večeře, ale pak nic. Vždy buď konec nebo by si to dotyčný představoval jen jako přátelství s výhodami a taky konec. Naposledy jsem se seznámila s mužem, byl velmi zábavný, super 2 večery, pak zase, že žádné city, jen přátelství s výhodami. Přikývla jsem, že bych to také tak viděla. A zase konec. Už se dál neozval. Poraďte mi prosím, přece jen jsem žila většinu života bez těchto zkušeností, je toto nějaká ukončovací věta, ve smyslu – na to ženská nikdy nepřistoupí. Jestli Vás mohu také požádat o obecnou radu, jak v tomhle věku k mužům přistupovat. Zatím se mi podařilo vždy jen vzbudit zájem, ale jak v tom dál pokračovat, aby hned nedávali zpátečku. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
existují různé posilovače atraktivity, články na toto téma na internetu najdete. Není to ani tak o vzhledu (ačkoli je samozřejmě výhodou), jako spíš o zdravém sebevědomí, umění koketovat, krok za krokem stupňovat mužskou zvědavost a touhu. Důležitá je i správná volba partnera...Doporučovala bych vám vzít papír a tužku a sepsat si, kdy došlo k bodu zlomu, co mu předcházelo atd. Nenechávejte se odradit tím, že někomu jde jen o "přátelství s výhodami", najde se i dost takových, kteří mají zájem o skutečný vztah. Nehledejte jen na internetu, seznamujte se i přes známé a venku naživo. Kdybyste to chtěla nějak více rozebrat, klidně se obraťte. Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den, Je mi 39 let a jsem sama. Nemám nikoho, s kým bych mohla sdílet svůj život. Nemám děti. Vyzkoušela jsem úplně vše. Vždy všechno skončilo fiaskem. Všichni muži utekli. Velmi těžce jsem to nesla,. Okolí nechápe, že jsem sama. Dle okolí jsem pěkná, ženská, veselá, pohodová ,velmi hodná, obětavá. Nepochopila jsem co vlastně muži u žen hledají. Bohužel tuším, že zůstanu celý život sama. Beru to jako svůj osud a že všechno zlé je pro něco dobré. Určitě bych měla muže, který by si mě nevážil, neměl žádnou úctu a po čase by zjistil, že mě vůbec nechce. Existují nějaké psychologické techniky či psychoterapie, které pomůžou se vyrovnat s celoživotní samotou. Děkuji za odpověď
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vašem sdělení či dotazu mne zaujala věta, že by si vás stejně žádný muž nevážil a po čase zjistil, že vás nechce.....proč o sobě takhle soudíte??  Kolik mužů, jak početný "vzorek" mužské populace jste vyzkoušela, že jste došla k tak pesimistickému závěru? Víte, že to, co si sama o sobě myslíte, vysíláte i do okolí? A právě v tom je zakopaný pes. Muži cítí vaše nízké sebevědomí a podle toho se k vám chovají. Kladete skoro až filozofickou otázku, co muži u žen hledají. Je toho hodně, podobně jako toho, co ženy hledají u mužů. Muži, jak známo, touží po ženské ženě, která se umí přitulit, ale zároveň dovede být i samostatná a nezávislá. Nehledají ufňukanou panenku, ale čipernou bytost, z níž (aspoň občas) občas cítí obdiv a jež je schopna vytvořit příjemnou atmosféru domova. Řekla bych, že je úplně jedno, jakou profesi partnerka vykonává, tohle je stručný společný jmenovatel. Ženy, které o sobě neustále pochybují, mají nulové sebevědomí a u mužů hledají potvrzení toho, že za něco stojí, dopadají bídně. Muži si jich neváží a dle toho s nimi zacházejí. Je zapotřebí začít o sobě soudit jinak, čili vážit si sama sebe a
v partnerství nehledat potvrzení vlastní hodnoty + únik ze zoufalství samoty, nýbrž vylepšení "již tak dobré existence" (napadlo mě to takhle formulovat)....doporučovala bych vám obrátit se na nějakého životního kouče nebo terapeuta, který by vám otevřel jiný pohled na sebe samu. Rozhodně neházejte flintu do žita!!! Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Milá paní Konopová, ráda čtu Vaši poradnu a většinou souhlasím s radami, které poskytujete. Zaujala mě věta "žena musí být pro muže hvězda, č. 1". Ne že bych nesouhlasila...nicméně v praxi je to složitější. Léta marně hledám takového muže, pár se jich objevilo,ale byli to bez vyjímky pánové 2, 3 kategorie, mezi alfasamci jsem hledala marně...Zdravím z Mikulova a přeju vše dobré. - otázka upravena poradcem
Blanka V
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže čtete dotazy čtenářek, asi jste si všimla, že se většina z nich točí kolem problému, kdy žena o muže stojí, ale on o ni ne. Všude v přírodě je to zařízeno tak, že se sameček dvoří samičce, dělá psí kusy, aby ji získal....a ani u nás lidí to není jinak. Ženy, které se mužům podbízejí nebo až vnucují, jsou nemilosrdně, často dokonce brutálně odmítány. Pokud muž nejeví zájem sám od sebe, je ztráta času dělat na něj oči nebo mu dělat pomyšlení (nejhorší varianta). Ve vašem příspěvku mne zaujala věta, že se u vás objevili jen muži 2-3.kategorie, ale mezi alfa-samci jste hledala marně....co je u vás muž 2.-3.kategorie? Znamená to, že není milionář, nejezdi v Porsche, nemá firmu, nevypadá jako Delon ve svých nejlepších letech? Jak asi vypadá život s alfasamcem? Myslíte, že je oporou pro normální život, což znamená třeba i to, že partnerku neopustí, až bude v přechodu nebo ji postihne nějaký neduh...? Na tyto muže platí mladé krasavice, vidíte to všude v médiích, ve světě filmu a velkého byznysu: miliardáři se pyšní mladičkými modelkami a hvězdičkami, obě pohlaví si tak dodávají glanc... Kombinace "bohatý a krásná" zní jako otřepané klišé, ale je to vzorec, který se stále opakuje. Pravda, občas lze kýčovitý příběh á la Pretty Woman vidět i v reálném životě, ale kolik procent tvoří .... a jak končí? Takže je třeba si položit otázku, k jakému účelu člověk hledá partnera. Pokud má jít jen o dobrodružství, je alfasamec nejlepší volbou...pokud je ovšem cílem dlouhodobý vztah, stává se volbou s velkým otazníkem, čili rizikem. Mějte se! 
nemohu se seznámit
Dobrý den paní Konopová, velmi se mi líbí, jak dáváte pozitivní rady těm, které jsou samy. Je to velmi smutné čtení. Bohužel i já patřím k těm, které jsou samy. Je mi 39 let. Pracovala jsem jako učitelka, takže si myslím, že mi komunikace nečiní problémy. Problémy se sebevědomím také nemám. Myslím si, že mám pěknou postavu a umím se pěkně obléci. Vyzkoušela jsem naprosto všechno, abych nezůstala sama od plesů až k inzerátům. Žádný z mužů mě nikdy nechtěl blíže poznat. Po prvním nebo několika málo kontaktech velmi rychle utekl. Cítila jsem se jako bych měla mor. Nikdy jsem nepoznala co to je být milována mužem. Už jsem to všechno vzdala. Učím se mnoho věci, abych si uměla spoustu věci udělat. Učím se být sama se sebou. Je pro mě jednodušší se mnoho věci naučit, než se pokoušet o zájem mužů bez jakéhokoliv kladné odezvy. Radši se už o nic nebudu pokoušet, neboť mě to velmi mrzí a propadám se do depresí, Přeji pohodové dny.
Renáta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neházejte flintu do žita! Ze své opravdu bohaté praxe vím, že to funguje, pokud tomu člověk vytvoří předpoklady! Jde jen o to, jak se člověk vnímá, co si o sobě myslí! Přečtěte si knihu od Derrena Browna - Magie a manipulace mysli. Najdete tam pár zajímavých kapitol, jak na sebe působit, zvyšovat si sebevědomí, měnit úhel pohledu na věci, poznávat ostatní na základě řečit těla, vyjadřování, jak se zalíbit atd...
Chcete-li, kontaktujte mne, pozvu vás na další Flirtohraní. Tam pár mužů poznáte a dostanete i motivující zpětnou vazbu. Přeji vše dobré a hodně štěstí.

nemohu se seznámit
Paní Konopová, moc vás zdravím. Vaše poradna se mi líbí, a pokud jde o problémy se seznamováním, dovolím si následující vsuvku: přemýšlela jsem o tom, a jsem přesvědčena, že něco jako sexappeal má člověk vrozený a moc s tím nenadělá. Já se taky seznámit nemůžu a nikdo o mě v zásadě nestojí. Přitom jedna moje známá je, jak se říká, prázdná nádoba a v podstatě opravdu hloupá a sobecká ženská, ale ona to v sobě má. Když někam přijde, chlapi kolem ní okamžitě začnou kroužit a "vrkat" a to je jí kolem šedesáti. Já můžu zkoušet inzeráty jak chci a nic z toho,v lepším případě se mnou chlapi chtějí kamarádit. Myslím, že prostě ten sexappeal v sobě člověk musí mít, naučit se to zase tak moc nedá. J8 bohužel patřím k těm, kteří ho nemají a nikdy mít nebudou, navíc čím je člověk starší (mám 49), tím je horší někoho k sobě najít, chlapi jsou vybíraví, také na seznamkách není výjimkou, že tam šedí tlustí dědci očekávají modelky :D - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
také vás zdravím! Ano, sexappeal je do jisté míry vrozený, ale lze na něm i zapracovat, čili cíleně v sobě probouzet a rozvíjet ty stránky osobnosti, které ho podmiňují. Sledujeme-li osoby, vyznačující se sexappealem, najdeme určité společné rysy, například zdravé sebevědomí. Tito lidé nemají strach se lišit, být něčím nápadní, budit pozornost - naopak, vychutnávají si to. Josu rádi ve společnosti, bývají dobrými baviči, rádi a hodně se smějí, mají originální humor. Umějí se dobře prezentovat jak verbálně, tak nonverbálně, čili mají půvabnou, většinou temperamentní řeč těla a umějí se slušivě oblékat. Ve stručnosti by se možná dalo říci, že sexappeal je dán zálibou v sobě samém (čímž nemám na mysli trapnou sebestřednost). Těžko si lze představit někoho, kdo v kladném slova smyslu budí pozornost ostatních, ale sám sobě se nelíbí a nemá se rád! Čili kdo je nadán těmito schopnosmi, má u druhého pohlaví úspěch- bez ohledu na charakterové vlastnosti, které zmiňujete u své známé... s nimi sexappeal (řeknete si možná "bohužel") moc společného nemá.....Na závěr něco pozitivního: každý na sobě může zapracovat, jak říkají Němci, "cvičení dělá mistra", a platí to i o flirtu....Každý by si však také měl umět najít své publikum, svou skupinu fanoušků, která mu bude dávat pozitivní zpětnou vazbu, čímž si zvýší sebevědomí a okruh obdivovatelů, tím i potenciálních partnerů, se může rozšiřovat..Projev zájmu dělá divy... Lze to celé zjednodušit- zredukovat požadavky na sexappeal a atraktivitu partnera a projevit zájem o někoho, kdo na to není zvyklý. Může se jednat o velice kvalitního, ale nenápadného člověka, jemuž seznamování také činí potíže. Znám dvojice, které se takto našly a funguje jim to. Přeji hodně úspěchů!   
nemohu se seznámit
Vážená paní doktorko, děkuji za Váš názor. Napsala jste mi, že je třeba zbavit se ostychu a působit přirozeně, což dříve či později přinese ovoce. Měla bych se také umět vhodně vystavit na odiv, aby si mě někdo všiml. Byla byste ještě prosím tak laskavá a napsala mi, protože jsem velmi introvertní, ostýchavý typ, pokud toto zvládnu, budu působit přirozeně, nebudu se stydět kohokoliv oslovit, jen tak, bez cíle, jen se pousmát, poděkovat za kompliment atd., převezme pak ten muž iniciativu? Nikdy mně osobně nikdo nikde neoslovil. Pokud oslovím já, muž odpoví, usměje se a odejde. Tak to bude vždycky? Nebo jsem ještě nedošla do té správné fáze, kdy budu tak přirozená, že ten muž nebude chtít odejít, bude chtít jít na kávu, dá mi vizitku a podobně?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to možné. Skutečně je potřeba být ve své "roli" přirozená, přesto něčím nápadná. Upoutat mužovu pozornost a vzbudit u něj zájem. Jedině tak lze čekat pozvání na kávu, návrh schůzky nebo žádost o kontakt.... Zkoušejte to různými způsoby, hlavně vyjděte ze své ulity - v ní by vás nenašel nikdo. Držím palce a přeji hodně úspěchů.
nemohu se seznámit
Vážená paní doktorko, zajímal by mě Vás názor. Je mi čerstvě 30, jsem svobodná, bezdětná, nezadaná, vcelku atraktivní, zdravě sebevědomá. Mám práci, která mě baví i uživí, mám hezké bydlení, přátele, koníčky, jsem se svým životem i se sebou spokojená. S čím však spokojená nejsem, jsou muži. Nikdy mě nikdo nikde neoslovil (ač se na ulici nemračím, chodím ven, dokonce mi nedělá problém např. požádat cizího muže v obchodě o radu, kde mají jogurty, když vidím, že je má v košíku a bude si tak jist odpovědí). Mezi kolegy v práci také nic. Inzerát na seznamce sice situaci řeší, ovšem prakticky bez výsledků - muži na seznamce jsou již hodně zoufalí a ta nutnost se seznámit je z nich cítit, až to samozřejmě odrazuje. Já vím, že mám na děti čas, jen mě mrzí, že nemám muže, se kterým bych se mohla radovat, užívat si a mít partnerský, rovnocenný vztah. Také máte ten pocit, že dnešní generace 30-40ti letých žen je daleko před stejně starou generací mužů a jen velmi těžko jsou vzájemně kompatibilní?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu: nemyslím si, že by dnešní třicátnice nebyly kompatibilní s muži mezi 30 a 40, spíš jde o to, narazit na vhodný protějšek. Píšete, že se snažíte, ale možná je "zádrhel" právě v tom. Podobně jako vám se nelíbí muži na seznamce, kteří po seznámení prahnou tak, že působí zoufale, může i muže odrazovat určitý tlak nebo křeč směrem od ženy. Chce to prostě komunikovat jen tak, bez cíle seznámit se. Děláte dobře, že osolovujete i muže v supermarketech. V tom pokračujte, ale kromě toho ještě vyjledávejte místa, kam muži hodně chodí. Máme jaro, ideální dobu na posezení v zahradní restauraci. Zajděte do nějaké, kde se dobře vaří, třeba s kamarádkou. Přisedněte si k mužům a uvidíte, že hned začne hovor. Jistě, mohou být ženatí, ale naučíte se lépe komunikovat s muži, reagovat na komplimenty. Zbavíte se ostychu a budete působit přirozeně, což dříve či později přinese ovoce. Musíte se umět vhodně vystavit na odiv, aby si vás někdo všiml! Přeji hodně štěstí i úspěchů.  
nemohu se seznámit
Dobrý den, musím reagovat na příběh paní Andrey. Je mi 39 let, svobodná, bezdětná. Nikdy se na mě fronty nestály. Cca 15 let jsem doufala a věřila, že alespoň jeden muž, by mě mohl chtít a měl mě rád. Bohužel jsem byla hodně naivní, neboť jsem se nikoho nedočkala. Navštívila jsem životního kouče, kde jsem docházela cca 1/2 roku. Bohužel se nic nezměnilo. Dostala jsem do deprese na vše jsem již rezignovala. Chtěla jsem Vám sdělit, že zdaleka nejste sama, kdo je na tom úplně stejně jako Vy. Věřím tomu, že i já se samotou po čase vyrovnám a že mě již nebude samota bolet. Člověk si stejně musí na vše zvyknout. Odůvodňuji si svou samotu tak, že je to dáno osudem a s tím nic nesvedu. Přeji Vám hodně sil a slunce v duši
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osud máme valnou měrou ve svých rukou, takže bych na vašem místě místo rezignace vyhledala ještě jiného kouče. Zkuste například Aleše Kalinu. Někde ve vás je něco chybně nastaveno, nic jiného v tom není. Je třeba to odhalit a "přeprogramovat"....
Přeji hodně zdaru a nevzdávejte to.
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi pečlivě si pročítám Vaši poradnu. Hodně dlouho jsem se rozhodovala, zda-li Vám také napsat či nikoliv. Nakonec jsem se rozhodla, že se podělím o své zkušenosti s ostatními ženami. Je mi 45 let, takže své děti již nikdy mít již nebudu. Velmi jsem se snažila, abych nezůstala sama. Snažila jsem dle Vašich rad, které dáváte ženám zlepšit jak svůj zevnějšek, tak své chování a jednání. Také jste psala, že není možné, aby ženu nikdo nechtěl. Musím Vám říct, že mě skutečně nikdo nechce a nikdy nechtěl, každý ode mě utíká a utíkal dokud je a byl čas. Jsem jedna z mála, která zůstane navždy sama a samota se mi stala a stane nedílnou součásti života. Hodně mě to všechno bolelo. Zamýšlela jsem se, proč jiné ženy mají daleko větší úspěchy než já. Zjistila jsem, že opravdu nemám, co bych mohla někomu nabídnout. Naprosto muže chápu proč by chtěli či zůstávali se mnou , když za rohem na ně čeká mnoho lepších žen než jsem já. Dlouho jsem se samotou vyrovnávala, troufám si tvrdit., že jsem se již s tím vším srovnala. Přeji vše dobré
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ve vašem líčení situace či stavu postrádám otázku....ale zřejmě se chcete zeptat, jak je možné, že vás nikdo nechtěl. Zakopaného psa vidím hlavně ve vašem smýšlení o sobě. Nikdo vás nebude vidět jako zajímavou, atraktivní ženu, pokud se tak nebudete vnímat vy sama! Jak jsem zde již mnoha ženám psala, vůbec nezáleží na kráse ani tělesných proporcích, i baculky si najdou své obdivovatele, pokud umějí své tělo správně nosit, oblékat se atd....Zamyslete se nad svou řečí těla, jaké signály vysíláte do světa, a začněte je měnit: usmívat se, zvednout bradu, narovnat se (je totiž typické pro lidí s nízkým sebevědomím, že mají tendenci se hrbit, jakoby zmenšovat). Učte se mluvit nahlas, budit pozornost, oslovovat lidi (i ženy, je jedno kde, jde o proncip)! Nedávno jsem někam jela autobusem a moji pozornost hned při zakupování lístku upoutala žena (mohlo jí být cca 65), která se hned začala bavit nejen s řidičem, ale i s dalšími spolucestujícími, přisedla si k jiné paní a vesele pak spolu debatovaly po celou cestu, ačkoli se viděly poprvé...I já často zažívám situace, kdy mne někdo osloví, muž či žena, něco se mne ptá nebo komentuje dění kolem. K tomu dochází, pokud je splněna nejzákladnější podmínka: že člověk působí přívětivě a komunikativně....čili na tom začněte pracovat. Kdybyste to nezvládala sama, bylo by dobré přihlásit se do nějakého kruzu. Vaším prvním úkolem by mělo být přestat o sobě smýšlet tak, jak jste to popsala! Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 24 a ještě nikdy jsem s žádnou nechodil. Hodně mě to trápí. Najednou jsem zjistil, že jsou všichni vrstevníci zadaní, pokaždé když se objeví nějaká trochu slušná holka, tak se kolem ní sesype plno aktivnějších a lepších nápadníků. O mě žádná zájem neměla. Sám jsem introvert, flegmatik, z chudé rodiny, studuji VŠ, jsem tak trochu typický ITák, tichý, ale nemám problém komunikovat s člověkem 1:1. Umím naslouchat, povzbudit, umím např. poměrně dobře tančit. Pravděpodobně trpím tzv. "syndromem hodného hocha". Důležitým požadavkem pro mě je, aby byla věřící. Nevím proč, ale nejsem ve společnosti oblíbený, nemám proto ani mnoho přátel, hlavně těch opravdových. Lepí se na mě spíše lidé z okraje společnosti a také ti, kteří se potřebují svěřit s nějakým osobním problémem. Chybí mi sociální kontakt, v dětství jsem byl nemocný, nechodil do školky, měl odklad. Rodiče nechtějí abych si někoho našel, nechtějí mě ani pouštět do společnosti, prý abych náhodou nešel do nějaké špatné. - otázka upravena poradcem
Honza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jste již dospělý mladý muž, je načase žít svůj vlastní život, nikoli se nechávat ovlivňovat rodiči. Doporučovala bych osamostatňovat se a navazovat kontakty, nejdříve ty přátelské. Rozhlížejte se kolem sebe a všímejte si, jací lidé/muži jsou oblíbení. Jak se chovají, jak se baví, jakou mají řeč těla. Zapojujte se do debat, cvičte se v komunikaci, dívejte se lidem do očí, smějte se! Smích je kouzelné pojítko mezi lidmi, jakmile se vám podaří někoho pobavit, rozesmát, máte ho automaticky na své straně... a právě tohle potřebujete. Co se budoucí partnerky týče, píšete, že musí být věřící...nic proti vašemu rozhodnutí, jen vám to ztěžuje hledání, neboť takto založených žen není zase až tak moc. Můžete ji hledat někde na bohoslužbách v kostelech, případně i na speciálních seznamkách, ale možná byste měl zvážit, jestli je pro vás partnerčina víra skutečně tak důležitá. Přeji hodně štěstí a vše dobré.
nemohu se seznámit
Děkuji za radu, ale to je začarovaný kruh...sebevědomí v této oblasti přece nelze vybudovat na vodě, bez nějakých základů...V jiných oblastech mi sebevědomí zase tolik nechybí ..Takže jinak, ptám se: Proč se se mnou někdo v pohodě baví i několik hodin, když mě nechce a nelíbím se mu? Chce si čechrat svoje ego? Na to se mi kloudné odpovědi nedostalo ani od dotyčných mužů....
Hedvika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Ano, je to něco jako akce a reakce. Vy vysíláte nějaké signály, muži je zachytí, dojde ke kontaktu a posléze k vyhodnocování dalších signálů (vzájemně), řeč těla je i zde rozhodující, ale, pochopitelně, i špatně zvoleným slovem lze úspěšně "zabít" vztah v zárodku. Proč se s vámi muži baví pouze na kamarádské bázi, na to by vám nejlépe řekli oni, ale máte pravdu, takové věci se obvykle do očí neříkají. Vím, že se muži chytají na ženskost, čím výraznější, tím lepší. Dále na veselost, úsměvy, vtip. Pokuste se získat zpětnou vazbu od nějakého kamaráda, který váš dobře zná, nemá zábrany a ví, že se neurazíte, pokud vám řekne, co byste měla zlepšit nebo dělat jinak.
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověď a dovolím si ještě poznámku - z čeho mám mít jako žena zdravě vysoké sebevědomí, když o mě nikdo nestojí a ve svém okolí vidím, jak se v tomto směru ostatním ženám daří?
Hedvika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem psala, nutno začít právě zde, protože mužům ženy s nízkým sebevědomím neimponují. Jak si ho zvýšit, na to jsou programy, prvním krokem je všimnout si toho, co je na vás pěkného, originálního, zajímavého, vyžádat si zpětnou vazbu od přátel, kteří vás vidí jinak, lépe než vy sama sebe....ale těch bodů je hodně, musí se na tom pracovat jako na projektu, každý den, usilovně,ale s radostí. Kdysi jsem na toto téma psala článek, snad ho zde najdete, ale i kdyby ne, na internetu i v knihkupectvích je materiálu spousta. Kromě toho se na to pořádají kurzy.
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověď, dovoluji si ještě k tomu dodat následující - s posledním přitelem jsem byla několik let a opustila jsem ho pro jeho alkoholismus. To, že se na mě fronty nestály je konstatování skutečnosti, nikoliv hodnocení. Pokud jde o seznamky, tam si s kdekým dokážu skvěle psát, virtuálně flirtovat atd. Když se sejdeme, ve 3/4 případech cítím na druhé straně zklamání, jde v podstatě o nucenou konverzaci. A když se se mnou někdo baví několik hodin a mám z toho dobrý pocit, nakonec se stejně dozvím, že nejsem ta pravá. Vždycky dojde jen na jedno a zároveň poslední setkání a to reálné i virtuální (až na naprosté výjimky). Takže toto seznamování pro mě není a už jsem to vzdala. Laťku určitě vysoko nasazenou nemám a na zázrak nečekám. I když by se mi někdo z okolí třeba i zamlouval, což se v posledních dnech stalo, raději už se nepokouším o nic. Jako ženská mám sebevědomí na bodu O, i když jinak jsem aktivní, přátelský a snad i oblíbený člověk, jak jsem už psala.
Hedvika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste všestranně aktivní a laťku vysoko nasazenou nemáte, neměl by být problém se seznámit. Na muže platí, jak jsem psala již v první odpovědi, hlavně ženskost. Znám mnoho případů žen, které nevynikají žádnou zvláštní krásou (ani štíhlostí), přesto partnery mají. V čem je tedy zakopán pes? Řekla bych, že ve vámi pociťovaném nízkém sebevědomí. Kdo ho má zdravě vysoké, seznámí se, jedno, zda muž či žena. ...čili chce to začít právě zde. Kdybyste si přála probrat to více do hloubky, klidně se obraťte. 
nemohu se seznámit
je mi 51 let, přes rok jsem bez přítele se kterým to ale byla taková z nouze ctnost. Nedaří se mi si nikoho dalšího sehnat. Kamarádky se tomu diví, protože jsem veselá, společenská, přátelská. Všechny, i ty o hodně starší, mají nějakého svého, třeba jen obdivovatele, já nic. Připadám si jako bych byla prašivá. I v minulosti se na mě fronty nestály, spíš obráceně. Dřív jsem to ale brala tak nějak sportovně, stále jsem asi tak nějak ve skrytu duše věřila, že ten pravý jednou přijde. Zřejmě na mě ale dolehl syndrom ujíždějícího vlaku a pocit, že už nic hezkého v tomto směru nezažiju. Mám dost zájmů a určitě se nenudím, nechci si nikoho stěhovat domů, ale dobrý přítel mi chybí. Seznamky jsou dobré tak akorát k tomu, že tam člověk přijde o poslední zbytky sebevědomí., setkala jsem se tam v zásadě jen s odmítáním. Když se někam vydám sama, chtějí se tam se mnou seznamovat ženy, chlap mě neosloví žádný a když se mi nějaký zamlouvá,, tak má za zády manželku nebo přítelkyni.
Hedvika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zaujal mě váš výrok, že to s bývalým přítelem byla jen z nouze ctnost. Něco vás k němu asi přece jen táhlo, když jste s ním určitou dobu strávila ? Zajímalo by mě, jaká je vaše vztahová historie - byl snad tohle první a poslední muž ve vašem životě? Poněkud pesimisticky hodnotíte, že se na vás fronty nestály...jak vlastně vidíte sama sebe? Víte, v čem spočívají vaše přednosti, co je na vás hezkého, čím se odlišujete od průměru? Určitě spoustou vlastností, jenže je třeba nevidíte. Takže tím bych doporučovala začít: napsat si seznam toho, čím jste hezká a zajímavá. Ano, je fajn být veselá a komunikativní...jenže na to, abyste upoutala muže, byste měla působit i žensky. Tohle slýchám od všech mužů, s nimiž se na téma, co je na ženě upoutá, bavím. Žena nemusí být krásná jako z reklamy, ale půvabná, ženská. Co k tomu patří, to určitě víte - lichotivé oblečení, líčení, účes, hlavně ovšem správná a ryze ženská řeč těla. Netřeba ze sebe dělat diblíka, ale kapka kočičí hry/provokativní roztomilosti žádoucí je.... Zkuste něco změnit a vylepšit na všech těchto faktorech a až přijdete do společnosti, sledujte reakce mužů. Co se způsobů seznamování týče - spoléhat jen na internetové seznamky sice nelze, ale jako doplněk navazování kontaktů "ve volné přírodě" je to dobré. Máte-li špatné zkušenosti s odmítáním ve virtuálnu, změňte něco i tam: nechte si udělat hezčí fotky, lépe formulujte údaje v profilu atd. Doporučuji se také zamyslet nad typem muže, jenž vám imponuje. Nemá smysl nastavovat laťku ani příliš vysoko (chtít po všech stránkách dokonalého partnera), ani příliš nízko. Jinýmu slovy - nečekat na zázrak, ale ani nebrat někoho, u něhož byste pak měla pocit, že je to jen z nouze ctnost...Přeji hodně štěstí a držím palce.
nemohu se seznámit
Dobrý den, potřebovala bych vědět Váš názor na mou situaci. Je mi 39 let a neměla jsem žádný vážný vztah. I přesto, že jsem se velmi snažila nikdy z toho nic nebylo. Myslím si, že jsem velmi chytrá (3 VŠ), dle okolí i pěkná. Velmi jsem toužila mít děti a milujícího manžela. Myslím si, že sebevědomí nemám nízké. I přesto, že jsem velmi přemýšlela, kde je problém nikdy jsem na nic nepřišla. Myslíte, že je lepší na hledání partnera již zapomenout a vytvořit si kolem sebe lidi, kteří mi v případě potřeby pomohou a nebo se zaměřit na pěstounskou péči o svěřené dítě. Děkuji za radu
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže máte chuť vzít si dítě do pěstounské péče, informujte se na podmínky a udělejte to. Partnera můžete hledat i přesto, není to přece v žádném vzájemném rozporu. Jak jsem zde již mnohokrát psala, seznamování je o vyzařování správných signálů a náhodě (např. být ve správný čas na správném místě). Choďte tam, kam chodí muži, kde je jich velká koncentrace. Usmívejte se, prohoďte nějako poznámku k dané situaci, vyzařujte živost a veselí. To rozhodně působí. Udělejte si i profil na internetové seznamce. Hrajte si s tím, nikoli kvůli co možná nejrychlejšímu efektu, ale pro radost z komunikace s muži jako takové. Pokud k tomu budete přistupovat takhle, dříve či později to vyjde.  Přeji hodně zdaru!
nemohu se seznámit
Dobrý den,
v prvé řadě díky za odpověď k dotazu o problému se seznámením se, a ač vím, že nejde o chat, dovolím si ještě doplňující dotaz, v souvislosti s vaší odpovědí. Moc si nedovedu představit ono "nebát se oslovovat". Na VŠ to bylo samozřejmě v pohodě, spousta slečen, společné přednášky atd., tam se člověk dá snadno do řeči. Jenže z VŠ už nějaký ten rok jsem. Jak jsem psal, mám sice řadu koníčků, cestuji atd., ale většinou je to +- pořád ta stejná parta, což mi nevadí, ale je problém, že se tam tím pádem většinou nevyskytuje slečna, kterou by mohl člověk oslovit (dát se do řeči). V práci mi to také přijde zvláštní, neb z pozice majitele je to prostě takové složitější (byť jsme převážně mladý kolektiv), tak kde je vlastně oslovit? Moc si nedovedu představit, že jen tak někoho oslovím na ulici, přijde mi to zvláštní (ač jinak jsem hodně komunikativní) Navíc jsem ten typ, co raděj člověk nejdřív trochu pozná (no a možná sem taky docela náročný). Díky
- otázka upravena poradcem
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
strach oslovit ženu a vysoké nároky nejdou dohromady. Doporučovala bych slevit z nároků, zejméně co se vizáže týče. Na příliš vyzývavé krasavice, zvyklé na mužský obdiv a jím zhýčkané, platí pouze suverénní, silný muž. Zkoušejte to s těmi ostatními.
Oslovit ženu můžete úplně všude, stačí jen být všímavý a mile "drzý". Bez toho to nejde, i kdybyste se seznámil na internetu, dříve či později dojde na setkání tváří v tvář, kde komunikovat musíte. Přiznat trému není žádná prohra, naopak, ženám lichotí, když vidí, jak je z nich muž "paf"....ale nesmí toho být moc. Imponující muž umí ženu pobavit, rozesmát, umí jí dát najevo, že se mu líbí, je rozhodný. Dejte se do toho a kdyby to nešlo, obraťtte se. Přeji hodně zdaru.  
nemohu se seznámit
Část 2:Často se setkávám s reakcí mužů (převážně těch, se kterými se seznámím např.na seznamce a sejdu se s nimi osobně), kdy jim „jde jen o to jedno“ (=jsou až posedlí myšlenkou mě dostat do postele a představou toho, že spolu máme sex). Mě tento přístup naprosto odradí a ukončím s dotyčným veškerou komunikaci. Podotýkám, že např.na fotkách se prezentuju velmi umírněně, žádné vyzývavé pózy atd. Na jednu stranu mě zájem mužů těší, na druhou stranu si říkám, zda je tento vývoj správný a zda někde nedělám chybu. Pokud se sympatie vyvinou např. na základě pracovní spolupráce (=muži znají mě jako osobnost, ne jako objekt), tento problém mám občas taky, ale zdaleka ne tak často. V tuto chvíli se bohužel nemůžu seznámit např.v práci (ženský kolektiv), ale práci kvůli tomu měnit nechci :) Mám sex moc ráda a myslím, že ve vztahu hraje stěžejní roli, ale nechci být vnímána jako nějaká trofej. Děkuju Vám za názor a případnou radu.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
narazila jste na zajímavou otázku: ano, provokativnost sama o sobě nestačí, je to celé složitější! Žena by na sebe měla umět upozornit a působit přitažlivě, ale daleko důležitější než hloubka výstřihu či délka sukně je to, co ze sebe vyzařuje. Můžete jít po ulici v roláku a teniskách, ale pokud se ponesete ladně jako baletka, mužské pohledy se k vám budou obracet víc než za někým, kdo sice kráčí na jehlách, ale "nemá to v sobě"...Ovšem vy, jak jsem z všeho líčení vyrozuměla, s probuzením mužského zájmu problém nemáte, spíš s tím, kdo vás kontaktuje a co chce (jen sex). Tady už jde o něco o něco jiného: o to, vyšvihnout se z pouhého sexuálního objektu na vysněnou ženu....co je k tomu zapotřebí? Hlavně nedat se hned ulovit. Lákat, ale uhýbat. Tohle platí na všechny predátory, co jsou si sami sebou až moc jisti, věí, že můžou mít každou a loví pro "sbírání skalpů". Musíte se stát výjimkou, vyčlenit se z masy ulovených, abyste probudila jejich zájem. Tito potřebují narazit na záhadnou a náročnou ženu. Takovou, u níž mají pocit, že na ni nestačí, že jim stále uniká.... Ale takovéhle taktizování samozřejmě není pro každou. Kdo chce mít jednodušší život a přímočařejší vztahy, měl by zvolit partnera, který zrovna nepatří do kategorie alfa mužů. Doporučuji zamyslet se nad prioritami a vytyčit si dvě- tři nejdůležitější. Musí být bohatý a nádherný? Nebo raději vzhledem obyčejnější, zato chytrý a ochotný se vázat? Podstatné je, aby vás měl rád a byl schopen pro váš vztah něco obětovat, aby si nepočínal jako sobec. Každopádně: přejete-li si mít vedle sebe zajímavého partnera, cvičte se v konverzační pohotovosti, vtipu, čtěte, sledujte, co se kde děje, mějte přehled a vždy po ruce nějaké neotřelé diskusní téma. Jedině budete-li sama zajímavá, stanete se zajímavou i pro druhé(ho)...Ať se daří.
nemohu se seznámit
Část 1: Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Ráda bych navázala vážný vztah se zajímavým, zajištěným mužem, který by vyznával stejné hodnoty jako já. Troufám si říct, že jsem velmi atraktivní, muži si mě všímají (např. na ulici, ve fitku atd.), koukají po mě (ale že by si přišli seznámit, to ne :) Je mi 28 let, oblékám se a chovám se žensky, např.nosím téměř vyhraně sukně a šaty, nemluvím sprostě atd., ráda si zaflirtuju, ale nemyslím si, že se oblékám či chovám vyzývavě nebo vulgárně (pokud si třeba vezmu kratší sukni, tak už ne výstřih apod.).
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
narazila jste na zajímavou otázku: ano, provokativnost sama o sobě nestačí, je to celé složitější! Žena by na sebe měla umět upozornit a působit přitažlivě, ale daleko důležitější než hloubka výstřihu či délka sukně je to, co ze sebe vyzařuje. Můžete jít po ulici v roláku a teniskách, ale pokud se ponesete ladně jako baletka, mužské pohledy se k vám budou obracet víc než za někým, kdo sice kráčí na jehlách, ale "nemá to v sobě"...Ovšem vy, jak jsem z všeho líčení vyrozuměla, s probuzením mužského zájmu problém nemáte, spíš s tím, kdo vás kontaktuje a co chce (jen sex). Tady už jde o něco o něco jiného: o to, vyšvihnout se z pouhého sexuálního objektu na vysněnou ženu....co je k tomu zapotřebí? Hlavně nedat se hned ulovit. Lákat, ale uhýbat. Tohle platí na všechny predátory, co jsou si sami sebou až moc jisti, věí, že můžou mít každou a loví pro "sbírání skalpů". Musíte se stát výjimkou, vyčlenit se z masy ulovených, abyste probudila jejich zájem. Tito potřebují narazit na záhadnou a náročnou ženu. Takovou, u níž mají pocit, že na ni nestačí, že jim stále uniká.... Ale takovéhle taktizování samozřejmě není pro každou. Kdo chce mít jednodušší život a přímočařejší vztahy, měl by zvolit partnera, který zrovna nepatří do kategorie alfa mužů. Doporučuji zamyslet se nad prioritami a vytyčit si dvě- tři nejdůležitější. Musí být bohatý a nádherný? Nebo raději vzhledem obyčejnější, zato chytrý a ochotný se vázat? Podstatné je, aby vás měl rád a byl schopen pro váš vztah něco obětovat, aby si nepočínal jako sobec. Každopádně: přejete-li si mít vedle sebe zajímavého partnera, cvičte se v konverzační pohotovosti, vtipu, čtěte, sledujte, co se kde děje, mějte přehled a vždy po ruce nějaké neotřelé diskusní téma. Jedině budete-li sama zajímavá, stanete se zajímavou i pro druhé(ho)...Ať se daří.

nemohu se seznámit
Dobrý den, mám prostou (opakující se) otázku. Jak (kde) se vlastně dnes nejlépe seznámit? Pro nastínění „problému". Je mi 30. V posledních letech žiju de facto úmyslně single životem. Částečně vlivem nepovedené „velké lásky“, nicméně hlavně proto, že jsem se věnoval kariéře (budování firmy), cestování, sobě. No, dalo by se říci, že v kariéře už mám splněno, takže jsem (klepu na dřevo) v zásadě zajištěn a už bych pracovat nemusel (leč bavím mě to), ale zjistil jsem, že si nejsem schopný najít přítelkyni (byť nic vyloženě vážného, jako např. dítě za rok atd. také nechci). Nehledám ji sice cíleně, ale vlastně ani nevím, kde jí potkat. Hraju badminton, golf, potápím se, začal jsem se věnovat jachtingu, pravidelně se potkávám s přáteli, čili by se řeklo příležitostí dost (nesedím doma, dle kamarádek jsem pohledný- ale to je samozřejmě otázka vkusu-, zábavný, sám doufám, že jsem hlavně gentleman). Jenže jsme vlastně pořád ta samá parta. Seznamku nebo tak něco nechci, jak ale jinak na to?Díky - otázka upravena poradcem
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestli jste si trochu pročítal tuto poradnu, asi už tušíte, jak vám odpovím. Seznámit se lze úplně všude! Chce to jen jít do toho aktivně a nebát se ženy oslovovat. Jste muž, čili dobyvatel, od vás se tedy očekává aktitivita. Žádnou ženu nebaví ujímat se role iniciátorky, ženy si přejí být osloveny, uloveny....což vám to celé nesmírně usnadňuje, alespoň by mělo. Nesmíte se ovšem bát, hlavně odmítnutí nebo toho, že by vztah zase mohl ztroskotat. Možná jste se ještě tak úplně nevzpamatoval z toho minulého. Jestliže to tak je, doporučovala bych nejdříve to v sobě uzavřít a nesrovnávat. Jestli jsou singles pro osoby opačného pohlaví atraktivní a počínají si při seznamování zajímavě, zjišťujeme na Flirtohraní. Nastaví hravou formou zrcadlo, lidé si mohou něco vyzkoušet a hodně se toho o sobě dozvědí, takže kdybyste chtěl, tato možnost tady je. Píšete, že seznamku nechcete, ale na vašem místě bych se tomu nebránila. I mailováním a telefonováním se něco učíte, například číst mezi řádky a řeč těla. Navíc to hodně rozšiřuje akční rádius. Nelze se ovšem omezovat jen na tento poněkud umělý způsob seznamování, ale kombinovat oba dva. Dejte si denní kvótu - že oslovíte nejdříve 3, později 5 a více žen. Budete-li spontánní, vtipný a galantní, nemůže to dříve či později nevyjít!
Držím palce a přeji hodně úspěchů.  
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová, moc se mi líbí Vaše poradna. Můj dotaz je obecnějšího rázu. Je mi 26 let, nemůžu si stěžovat na nezájem mužů, právě naopak. Nicméně to, že se mužům fyzicky líbím, mi není nic platné. Většinou se od nich totiž setkávám s reakcí typu "moc se mi líbíš, ale trvalý vztah tam nevidím". Moje cílová skupina jsou muži kolem 30 let a mám pocit, jako by muži, kteří v tomto věku ještě nemají závazky, byli již zpohodlnělí a zvyklí na svoji nezávislost. Pro vztah nechtějí nic obětovat- čas ani svoje pohodlí, single život s občasnými románky či pseudovztahy jim vlastně vyhovuje, o skutečný trvalejší vztah nemají zájem. Proč taky, když mají vše, co potřebují. Často od nich slýchám věty typu "nejsem schopný se zamilovat". Moje otázka zní, lze ještě někde nalézt muže, pro které by byl pevnější a trvalejší vztah hodnotou, o kterou by stáli a byli pro ni schopni něco obětovat? Kde jsou? V mém okolí se bohužel nevyskytují. Nevím, kam jít a kde se seznámit s muži tohoto typu. Díky - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to jak o náhodě, tak o vyzařování. Doporučovala bych vám analyzovat si všechny vztahy, jimiž jste prošla, např. co měli ti muži společného, jak se k vám chovali, kdy jste zaznamenala změnu, co vedlo k rozchodu. Mnoho 30-letých mužů se opravdu ještě vázat nechce, ale i vy jste na na zakládání rodiny mladá. Dopřejte si čas na poznávání a počínejte si žensky chytře! Nedávejte přiliš najevo svůj zájem, aspoň ne hned na začátku, dokud si nejste jista, že se do vás partner zamiloval. Nedoporučuji ani mluvit v raném stadiu chození o rodiném životě. Lepší je sondovat mužův postoj k němu jinak, nepřímo, a také si nechat povyprávět, jak to vypadá v jeho rodině. To bývá dost důležité. Netlačte na pilu, ale seznamujte se, zkoušejte modelovat své chování a sledujte, co na muže jak působí. Buďte zajímavou, přítažlivou osobností, ovšem ne až tak úplně čitelnou a vždy k mání. To muže nudí. Udělejte si z kontaktování mužů hru, jež je sama o sobě cílem, nikoli vážný vztah. Zkuste to naživo, např. ve společnosti, přes známé, ale třeba i přes seznamku. Přeji hodně štěstí a děkuji za pochvalu poradny!
nemohu se seznámit
Vážená paní Konopová, prosím Vás o radu. Po 30 letech se mi rozpadlo manželství - manžel má histrionské rysy, bylo to složité i mezi ním a dětmi, podle psychologa prožíval protrahovanou krizi středního věku. Hodně jsem vydržela, ale tu poslední milenku a způsob, jak se s ní veřejně prezentoval, mě urážel a podala jsem žádost o rozvod. On s ním kupodivu docela lehko souhlasil, což mě bolelo tako, s jakou lehkostí se "zbavil" tak dlouhého manželství a podpory, protože podniká a zázemí jsem zajišťovala vždy jen já.
Zkouším se seznamovat, příležitostí moc nemám, ale čas od času jdu na nějakou schůzku, nicméně v mých 57 letech se začínám bát, že si nikoho už nenajdu - alespoň dosud jsem měla štěstí na muže - invalidní důchodce s psychickými problémy, muží, kteří ač sami nepříliš atraktivní hledají zřejmě modelku (já jsem štíhlá), anebo sami nevědí, co by vlastně chtěli, někdy se mi zdá, že se bojí mé profese (pracuji ve středním managementu). Anebo jsem měla štěstí na takové, co se přistěhovali k nové ženě a te´d vlastně očekávají totéž - zabezpečit zázemí, protože oni sami na to nemají. Jeden se dokonce prořekl, že chce mladší ženu, aby ho doopatřila. Ještě nechci úplně rezignovat, ale začínám se bát. Moc Vás pozdravuji. - otázka upravena poradcem
Marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
faktem sice je, že ženy nad 50 mají poněkud zúžený výběr, protože mnoho atraktivních a úspěšných mužů jejich věkové kategorie bývá uloveno ženami kolem 30. Najde se ovšem i dost moudrých (nebo zmoudřelých?), kteří netouží ani po zakládání nové rodiny, ani po tom, kráčet vedle záviděníhodné sexy mladice! Specialisté na seznamování se shodují v tom, že každý věk má svá specifika a od toho by se měla odvíjet i strategie hledání. Zatímco ženy kolem 30 dostávají spousty nabídek od širokého spektra mužů, musejí být jejich starší kolegyně na seznamovacím poli aktivnější, to znamená samy na sebe upozorňovat, nebát se, oslovovat, jít do toho. Nečekat, že budou objeveny, ale navazovat kontakt samy. A právě tohle mnoho z nich nedělá, což je i moje zkušensot se single-klientkami. Chce to dle mého názoru udělat správný kompromis: umět se vhodně zviditelnit tam, kde se vyskytuje "muž cílové skupiny", imponující objekt. Nestydět se, prohodit v restauraci, v obchodě, v tramvají, zkrátka všude, kde taková sitauce vznikne, něco vtipného, nebo se aspoň usmát. Tohle opravdu dělá dívy! Znám z vlastních i cizích zkušeností. Nejběžnějším způsobem seznamování je dnes ovšem internet. Ačkoli je třeba maximální opatrnosti, vytvoření profilu na nějaké solidní seznamce šance výrazně zvyšuje. Kromě toho si korespondencí a telefonováním trénujeme komunikační pohotovost, schopnost číst mezi řádky a zejména z řeči těla (hlas). Hlavní zásady hledání partnera jsou asi tyto: umět dát muži najevo nějakou slabost (např. že něco neumím), chovat se žensky, nešroubovat nároky příliš vysoko, být schopna kompromisu, nehledat křečovitě (to se vycítí a muži prchají), vyzařovat spokojenost se svým životem, počínat si nenuceně.... takže asi tak. Ještě co se týče strachu mužů z úspěšných žen: pokud jim žena nekompromisně nedává najevo převahu, nechová se nežensky, nadřazeně, a dotyčný má zdravé sebevědomí, nebývá to žádný problém....Přeji hodně štěstí!





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.