Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|má náš vztah budoucnost?|nevhodný partner|nemohu se seznámit|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| nesoulad v posteli| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| mám se kvůli milenci rozvést?| manžel nebo milenec?| ženské sebevědomí| žárlím - co s tím?| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po něvěře| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| zamilovala jsem se do nevěrníka| komplikovaný vztah| sanace vztahu po nevěře| jak pomoci blízké osobě| nedůvěra k mužům| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| lze vzbudit jeho lásku?| manžel mě opustil| jak se umět lépe prodat?| neříká mi: miluju tě| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| partnerka mě podváděla| podezřelé chování muže| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| chci najít živitele| bad boy nebo beránek?| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| mám kvůli milenci opustit partnera?| následky románku| nesnáším seznamky| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| chci se zde seznámit| jsem nesmělý - jak se seznámit?| nevím, kam patřím| týral mě, přesto ho nechci ztratit| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| jak si v kolektivu zjednat respekt| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| chci dítě, ale nemám partnera| nechci sex, jsem věřící| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| manželka má milence| můj manžel chorobně žárlí| zájem o profesi| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| mám se vrátit k první lásce?| na orgasmus potřebuji muže| jak projevit zájem o nahotu| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nemohu se seznámit
Paní Konopová. děkuji vám za tip na knihu Kde jsi od Michaela Mary. Zajímavé a jistě inspirativní počtení.> Akorát --- ve věku ženy 50 a něco výše skutečně už volného a použitelného chlapa, který by vás chtěl a se kterým by to "rezonovalo" neseženete, i kdyby jste se rozkrájela. Když si dám inzerát do vážné seznamky, odpoví mi opět jedni a ti samí, se kterýma jsem se "seznamovala" a kteří nade mnou ohrnuli nos anebo to nějak neklaplo. Nakonec člověk zjistí, že jediná možnost, jak si ještě nějakého chlapa užít, je být milenkou někoho zadaného. Taková je realita a tak to má i několik mých kamarádek a známých, které opravdu nejsou nezajímavé, hloupé a netraktivní. Sebe záměrně neposuzuju. - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, tuto knihu od Michaela Maryho jsem nečetla, psala jsem tady o jeho novince, která je zatím pouze v němčině (Kann denn Single Zufall sein?). Faktem je, že nás je podstatně méně než Němců, což musí mít dopad i na množství single mužů od 50 výše. Na druhou stranu nám však saznamovací možnosti rozšiřuje internet, čili je možné komunikovat i s někým, kdo žije v jiné zemi..pro dřívější generace nemyslitelná představa! Co se týče vaší věty o nemožnosti sehnat partnera, s nímž by to rezonovalo, vás "uklidním" - tyto pocity se nevážou na věk od 50 výše, mají je i třicítky, takže to bude něčím jiným. Chce to navazovat kontakty všude, kam člověk přijde, a jednou to vyjde. Pokud tomu nebrání nějaké závažné bloky či příliš vysoké požadavky. Přeji hodně štěstí. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 38 let (dvě děti ve věku 6 a 9 let), rozvedla jsem se po 20 letech před 2 lety a od té doby nemohu stále najít partnera, měla jsem asi tři schůzky, ale žádná se nezdařila. Bohužel na člověka, kterého si myslím, nejspíše zájem, což mi mrzí, ač jsem ho 2x oslovila, ale vůbec se nevyjádřil. S mým ex se výdám hlavně kvůli dětem při předávání. Můžete mi poradit, kde je problém?
Kristýna
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takhle na dálku a na základě pouze těchto informací nemohu posoudit, kde by mohla být chyba...jde o to, co vlastně chcete, např. od bývalého manžela, mate mě totiž vaše věta, že se s bývalým manželem vídáte jen při předávání dětí, z čehož cítím stesk nad tím, že je to tak málo, což mi ale nejde k vyjádření, že jste se rozvedla vy (chápu to jako aktivitu z vaší strany)....co se toho nového muže týče, na toho doporučuji zapomenout, je to ztráta času....můžete na něj myslet sebevíc, pokud ale nemá zájem on, postrádá to smysl. Navazujte kontakty dále a rozvíjtejte ty, kde ucítíte zájem z druhé strany. Přeji vše dobré.
P.S. potřebné informace, jak na to, třeba najdete i na mém webu libusekonopova.cz, kromě toho i informace o aktuálním Flirtohraní, což by také byla pro Vás vhodná akce. 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
ve svých 40 letech jsem pochopila, že nemám žádné šance na to, abych vytvořila pohodovou rodinu a vytvořila pohodový vztah. Pochopila jsem, že ostatní ženy mají podstatně lepší psychické vlastnosti než mám já a muži na ně letí. Bohužel žádný muž o mě neprojevil vážný zájem. Muže chápu, proč by měl někdo být se mnou, když za rohem na něho čeká o 120 % lepší žena.Potřebovala bych poradit, zda existují nějaké techniky, které by pomohly odbourat touhu po dítěti, které již vzhledem k vysokému věku nikdy mít nebudu a stejně se mnou nikdy nikdo dítě mít nechtěl. Kontaktovala jsem i dárce spermatu na internetu a nikdo se mnou do toho nechtěl jít, takže jsem využila veškeré dostupné možnosti. Na umělé oplodnění do zahraničí nemám peníze.Chodila jsem s vdovcem, který měl malého chlapečka. Tento muž mě také nechtěl, takže někoho, kdo by měl dítě v mém případě nepřipadá v úvahu. Bohužel jsem odsouzena k celoživotní samotě. Potřebuji se zbavit touhy po dítěti. Děkuji
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dotazy, podobné tomu vašemu, jsem zde již x-krát zodpovídala. Není to tak, jak se domníváte,nikdo není odsouzen k celoživotní samotě, šance na seznámení a bytí ve vztahu má každý, jde jen o jeho zdravé sebevědomí, schopnost někoho zaujmout a jeho zájem udržet. Takhle na dálku, anonymně, nemohu posoudit, proč máte s navazováním vztahů problém. Na to bych s vámi musela mluvit.  
Každopádně, pokud vás trápí samota a fakt, že nemáte dítě, by to chtělo navštívit terapeuta. Tím začít a potom na single koučink...přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní magistro, pobavil mě příspěvek od pana Petra, který je zcela normální a přesto sám:) I já se cítím stejně - jsem mladá, pěkná, veselá, mám skvělou práci, která mě nejen živí, ale i baví, mám přátele, kamarády, své zájmy, bohužel mi je každý muž, se kterým se seznámím, tak nějak málo. Vztahů jsem měla několik, znám velmi dobře samu sebe, proto nechci dělat kompromisy a být s někým jen proto, abych byla. Biologické hodiny mi zatím netikají, užívám si života, je mi opravdu fajn. A že nemám normálního chlapa? Nemám. Chtěla bych mít. Řídím se Vašimi radami, že navazuji kontakty, v tramvaji, v obchodě, usmívám se, ptám se na cestu, na víno, které drží ten muž v ruce,... Vždycky zareagují, usmějou se, někteří odpoví, ale nikdy to dál nezašlo. Budu v tom pokračovat:), ale mám otázku - co si myslí muž, když jde proti němu slečna, dívá se na něj, usměje se? Má pocit, že je to trapné? A je opravdu možné, že z toho prvního kontaktu může vzejít něco víc, ač se to dosud nepovedlo?
Tina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
odpověděla bych  vám podobně, jako Petrovi - chcete-li vědět, jak na vás muži reagují, co se jim na vás líbí a kde jsou případné rezervy, přijďte na Flirtohraní, další termíny brzy najdete na mém webu libusekonopova.cz
Pokud jde o vaši otázku, co si muži myslí o ženě, která kráčí proti nim a usmívá se, mohu vám ji klidně zodpovědět: těší je to, lichotí jim to, jsou rádi, taková žena u nich má hned spoustu + bodů!  V tomto duchu se vyjadřovali všichni, s nimiž jsem o tomu mluvila....jinak ještě k seznamování jako takovému - v minulých dnech se na mne obrátil německý psycholog Michael Mary, jestli bych mu napsala recenzi na jeho novou knihu, která se zabývá právě singlovstvím. Souhlasila jsem a dala se do čtení, pro mě samozřejmě velice zajímavého....to nejpodstatnější, co jsem našla hned v 1.dílu a s čímž souhlasím - singles čekají, že jednoho krásného dne potkají člověka, který se k nim bude dokonale hodit, zapadnou do sebe jako puzzle...jenže to je právě chyba, vysvětluje Mary. Hodit se k sobě není fakt, ale dojem...A jak se seznámit? navazovat kontakty, nespoléhat ani na seznamky, ani na osud, ale být v tom aktivní. I já tvrdím, že žena má být pro muže zajímavou výzvou, líbit se, nesedět někde v koutě, ale chodit tam, kde se muži vyskytují. Nedávno mi vyprávěl jeden známý, jak se stal svědkem oslovení v metru a úspěšného seznámení v metru... o tom zde, tuším, psala....  ještě bych podotkla, ž to chce nenucensot, nedívat se na muže s cílem seznámení...nikdo neví, proč, ale tohle nefunguje....chce to dívat se na ně pobaveně, vesele, jakoby s nevyslovenou  otázkou: jaký asi jsi....? 
nemohu se seznámit
Je to šílené, čtu tady už několik let spousty příběhů a musím konstatovat, že jsem zcela normální a přesto sám...abych měl nějakou otázku, kde je vlastně chyba ? :-) :-)
Petr
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, Petře,
takhle na dálku nemohu odhadnout, kde je chyba, ale přijďte na Flirtohraní a dostane se vám zpětné vazby hned od několika žen, ode mne taky...
Těší mě, že se na mě obrátil také jeden muž!
Více viz libusekonopova.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den, je mi 17 let a nějak si nemůžu najít ani kamarády. Zkoušela jsem to i přes různé aplikace, ale pořád nic. Také bych chtěla možná už zažít i nějakou lásku, ale nedokážu se seznámit s nikým. Nejsem nijak ošlivá nebo nějak nevrlá tak nevím čím to může být. Ráda bych zažila popovídání si s kamarády a podobně. Co mám prosím dělat?
Adél
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, kamarádství můžete navázat kdekoli - např. ve škole, na sociálních sítích...dnes je to v mnohém ohledu jednodušší, můžete si psát s lidmi z celého světa. Snažte se být pro ně zajímavá, mít ke všemu co říci. To platí pro vztahy obecně.
nemohu se seznámit
Dobrý den, chtěla jsem se zeptat, když je ted hodně rozšířené seznamování přes internet na co si dát pozor při tomto seznamování a v čem vidíte hlavní úskalí tohoto seznamování. děkuji za Váš čas
lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
internet skýtá hodně výhod, ale i nebezpečí, před nimiž se varuje ve všech médiích. Jedním z největšich rizik je to, že dokud si jen píšete, nevíte, jestli fakta sedí a vy skutečně komunikujete s osobou, jež se vám takhle představila...zde se děje nejvíc podvodů, proto je třeba brzy požadovat telefonát a schůzku (samozřejmě na veřejném místě). V telefonickém hovoru poznáte víc než po mailu, jelikož dotyčný musí spontánně reagovat na vaše dotazy a nemá čas připravit si vhodnou (lživou) opodvěď, výmluvu....proto také doporučuji pořídit si literaturu o řeči těla nebo zhlédnout nějaké videa na you tube či jinde. Hlas mnoho odhalí, podle nádechů a pauz v hovoru např. poznáte, kdy jste osobu na druhém konci přivedla do rozpaků, kdy hlas zní nepřesvědčivě....Jen velmi protřelý podvodník umí lhát bravurně. Neomezujte se jen na internet a seznamujte se i venku, v reálném životě. Příležitostí je všude dost.
Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 40 let. Moc velké zkušenosti s muži nemá, neboť jsem pro nikoho nebyla zajímavá. Nejsem vůbec sexy, jak uvádíte, že je toto velmi důležité. Přes inzerát jsem se seznámila s mužem se kterým jsem se viděla 2 krát. Napsal mi, že mu bylo se mnou dobře. Domlouvali jsem se na další schůzce, ale již se neozval. Já už jsem toto vzdala, nemám zapotřebí být neustále odmítaná. Pochopila jsem, že jsou lepší ženy a atraktivnější ženy než jsem já. Chtěla jsem, aby i ostatní ženy věděly co je vše muže potkat a aby si přečetly Vaše rady. Zároveň jsem pochopila, že samota je můj osud což je potřeba přijmout a nebojovat s osudem. Přeji úspěšné seznamování všem ženám i mužům této poradny
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
kde je chyba, nemohu posoudit, na to bych vás musela vidět a mluvit s vámi. Jak jste si asi při čtení mých odpovědí všimla, nesdílím názor, že samota je dána osudem, jsem toho přesvědčení, že se na svém osudu aktivně podílíme. Není třeba proti ničemu bojovat, pouze zkoušet různé možnosti. Každá žena, skutečně každá, pokud chce, se může udělat hezkou a přitažlivou...a pravděpodobnost seznámení je kombinací tohoto prvku s dalšími, např. otevřením se možnostem, rozpoznáváním či vytvářením příležitostí, správně zvolenými kritérii....atd. Místo poraženectví doporučuji humor, jen ten vítězí....a muži ho na ženách milují. Zkuste to... a kdyby to nešlo, doporučuji objednat se k terapeutovi, aby se odhalila příčina a tato mohla být odstraněna. Přeji hodně štěstí.

 
nemohu se seznámit
Dobrý den paní magistro, (pro jednou také dostanete dotaz od muže) je mi 27 let a jak už napovídá tato poradna, mám problém se seznamováním. Nemyslím si, že bych byl ošklivý, neustále na sobě pracuji, sportuji, jsem vš vzdělaný, ale v seznamování se zkrátka nechce zadařit. Řekl bych o sobě, že jsem introvert, takže bary a diskotéky, zkrátka jakékoliv podniky s hlasitou hudbou nevyhledávám. Oslovovat ženy na ulici je bláhové, Pražandy jsou většinou silně nepřístupné a o podobný způsob seznamování zájem nemají. Zhruba před rokem jsem měl vztah s psychicky nemocnou dívkou, do které jsem byl hluboce zamilovaný, rozchod pro mě byl velice těžký, nakonec jsem jej ale zvládl, tedy minulost jsem již uzavřel, ale stále se nedaří najít někoho nového. Hledám klidnější typ holčiny, možná jsem trochu povrchní, protože opravdu nepřekousnu, pokud je dívka korpulentní postavy. U mladých slečen ale stále narážím na problém "zadanosti". Máte nějaké zajímavé typy, kde se introverti mohou seznamovat? - otázka upravena poradcem
Tomáš
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jedinou možností je opustit ulitu a hurá do světa! Schválně to formuluju takhle, aby z toho byla cítit lehkost a radost. Mýlíte se, že oslovovat ženy venku je bláhové, pokud to uděláte jako milý rošťák, tak trochu á la Belmondo, určitě se žádná neurazí! Vřele doporučuji podívat se na pár filmů s tímto hercem, je ztělesněním toho, jak na ženy...hlavní zásadou ovšem je, že si při tom nesmíte počínat nejistě. To je to jediné, co odrazuje (žena si pomyslí, co je to za "úchyla" a prchne... a i kdyby si nepomyslela tohle, působil by na ni takový muž nemužně, nerozhodně, a to je minus...). Cvičte se  v konverzační pohotovosti, milé drzosti, začněte ženy vnímat jako lákavou výzvu, a jakmile uvidíte nějakou, která se vám líbí, jděte k ní a něco prohoďte...nemusí to být ani celá věta, někdy stačí pozdravit a krásně se usmát....žádné speciální místo pro seznamování introvertů neznám, jsou jen internetové a reálné seznamky, já sama organizuji Flirtohraní (viz: libusekonopova.cz), ale obracejí se na mne spíše ženy od 36 výše...Přeji hodně štěstí!
nemohu se seznámit
alespoň o mě někdo jeví zájem. V klášteře bych ale nevydržela. Velmi ráda bych znala Váš názor na mou situaci. Děkuji
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
své mínění na toto téma jsem zde vyjádřila již mnohokrát, takže teď totéž znovu, byť jinými slovy... kdo je otevřený, svým vzezřením příjemný a "přístupný", přiležitostem se nejen nebrání, ale také je sám vyhledává a umí využít, nemůže se neseznámit, pokud mu o to skutečně jde....Počet absolvovaných fakult nehraje vůbec žádnou roli, ani vzdělání jako takové. Snad jen tu, že s inteligentním člověkem lze vést zajímavější diskuze a váže na sebe odpovídající protějšky ....ovšem úspěšně se seznamují i ty (záměrně píši Y, protože míním ženy), jež žádným hvězdným IQ nedisponují, dokonce nepatří ani k těm, na něž se venku upírají mužské pohledy. Osobně jich znám docela dost. Stačí, že svým chováním k oslovení vybízejí nebo umějí sympaticky komunikovat na sociálních sítích a neprodleně se pak sejít... Píšete, že jste pravidelně jezdila vlakem dlouhé trasy - a kolik mužů jste tam pod nějakou záminkou oslovila? Není přece vůbec žádný problém něco prohodit, vznést dotaz... Na kolik mužů jste se usmála...? Také jsem coby studentka jezdila každý druhý týden vlakem do Olomouce, takže vím, jak to vypadá. Snad ani jednou se mi nestalo, že by se v kupé nebo v jídelním voze nerozvinula nějaká zajímavá debata...o jízdách stopem ani nemluvě, těch jsem také zažila víc než dost a nikomu bych nedoporučovala podstupovat takové riziko...ovšem co se komunikace týče, skvěle mě to vyškolilo, nedělo mi pak už vůbec žádné potíže začít mluvit s kýmkoli prakticky o čemkoli....zajímavé je, že pokud člověk s tímto postojem jde mezi lidi, jako by to vycítili a sami ho začnou oslovovat, muži i ženy....tím mám na mysli termín "vybízet k oslovení". Někdo je jako "zašpuntovaný" a druhé od navázání kontaktu odrazuje, netroufají si na něj ....ale zpět k vašemu líčení situace...zde mne ještě napadá: jak na vás vůbec přišly jeptišky? Nedivím se, že byste v klášteře nevydržela, je tedy zcela bezpředmětné uvažovat o tomto útěku od normálního světa, života....I pycholog vám řekl, že jste normální ženská, přátelé vás o tom ujišťují, tak v čem to vězí...? Nechte si dát zpětnou vazbu od dobrého kamaráda, ať vás např. pozoruje při rozhovoru s nějakým mužem a pak vám upřímně řekne, jak jste na něj působila....Zkuste všechno: sociální sítě, úsměvy, a hlavně - dát se sama s někým do řeči  - věřte mi, že jde o poprvé nebo o začátky, praxí rozpaky zmizí.. až budete oslovovat dvacátého, třicátého (samozřejmě pod nějakou vhodnou záminkou, jež vyplývá ze situace), už vám to vůbec nepřijde!!! Kdybyste si nevěděla rady, klidně se na mne obraťte, moje webovka je: libusekonopova.cz
Mějte se, držím palce a přeji hodně úspěchů!
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi dlouho jsem váhala, zda-li Vám napsat či nikoliv a seznámit i ostatní lidi s mou situací. Rozhodla jsem se, že se podělím s čtenářkami. Je mi 40 let. Několik jsem jezdila na tase Ostrava -Praha, Ostrava-Brno, chodila jsem na několik fakult, které jsem úspěšně absolvovala. Nikdy nikdo se mnou nechodil, nikdy mě nikdo nepozval na rande či dokonce na kafe, nikdy jsem nebyla s nikým v kině, nikdy jsem s nikým nebydlela. Dlouho jsem se zamýšlela čím to asi může být, že nikdo ani neosloví venku v obchodě apod. Připadala jsem si méněcenná, neboť i já jsem byla plna lásky, kterou jsem chtěla dát svým dětem. Navštívila jsem psychologa, který mi řekl, že vůbec nechápe, kde je problém. Dle jeho vyjádření jsem normální ženská. Toto slýchám i od okolí, které mě zná. Myslím si, že nejsem škaredá, na svůj věk nevypadám. Děti jsem již vzhledem k věku vzdala a pomalu, ale jistě vzdávám hledání člověka, který by se mnou chtěl být. Zájem projevily jeptišky což mě hodně potěšilo, že
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
své mínění na toto téma jsem zde vyjádřila již mnohokrát, takže teď totéž znovu, byť jinými slovy... kdo je otevřený, svým vzezřením příjemný a "přístupný", přiležitostem se nejen nebrání, ale také je sám vyhledává a umí využít, nemůže se neseznámit, pokud mu o to skutečně jde....Počet absolvovaných fakult nehraje vůbec žádnou roli, ani vzdělání jako takové. Snad jen tu, že s inteligentním člověkem lze vést zajímavější diskuze a váže na sebe odpovídající protějšky ....ovšem úspěšně se seznamují i ty (záměrně píši Y, protože míním ženy), jež žádným hvězdným IQ nedisponují, dokonce nepatří ani k těm, na něž se venku upírají mužské pohledy. Osobně jich znám docela dost. Stačí, že svým chováním k oslovení vybízejí nebo umějí sympaticky komunikovat na sociálních sítích a neprodleně se pak sejít... Píšete, že jste pravidelně jezdila vlakem dlouhé trasy - a kolik mužů jste tam pod nějakou záminkou oslovila? Není přece vůbec žádný problém něco prohodit, vznést dotaz... Na kolik mužů jste se usmála...? Také jsem coby studentka jezdila každý druhý týden vlakem do Olomouce, takže vím, jak to vypadá. Snad ani jednou se mi nestalo, že by se v kupé nebo v jídelním voze nerozvinula nějaká zajímavá debata...o jízdách stopem ani nemluvě, těch jsem také zažila víc než dost a nikomu bych nedoporučovala podstupovat takové riziko...ovšem co se komunikace týče, skvěle mě to vyškolilo, nedělo mi pak už vůbec žádné potíže začít mluvit s kýmkoli prakticky o čemkoli....zajímavé je, že pokud člověk s tímto postojem jde mezi lidi, jako by to vycítili a sami ho začnou oslovovat, muži i ženy....tím mám na mysli termín "vybízet k oslovení". Někdo je jako "zašpuntovaný" a druhé od navázání kontaktu odrazuje, netroufají si na něj ....ale zpět k vašemu líčení situace...zde mne ještě napadá: jak na vás vůbec přišly jeptišky? Nedivím se, že byste v klášteře nevydržela, je tedy zcela bezpředmětné uvažovat o tomto útěku od normálního světa, života....I pycholog vám řekl, že jste normální ženská, přátelé vás o tom ujišťují, tak v čem to vězí...? Nechte si dát zpětnou vazbu od dobrého kamaráda, ať vás např. pozoruje při rozhovoru s nějakým mužem a pak vám upřímně řekne, jak jste na něj působila....Zkuste všechno: sociální sítě, úsměvy, a hlavně - dát se sama s někým do řeči  - věřte mi, že jde o poprvé nebo o začátky, praxí rozpaky zmizí.. až budete oslovovat dvacátého, třicátého (samozřejmě pod nějakou vhodnou záminkou, jež vyplývá ze situace), už vám to vůbec nepřijde!!! Kdybyste si nevěděla rady, klidně se na mne obraťte, moje webovka je: libusekonopova.cz
Mějte se, držím palce a přeji hodně úspěchů!
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi už 40 let. Velmi jsem chtěla dítě. Nikdo se mnou nic nechtěl mít. Ocitám se v situaci, kdy mi bijí na poplach biologické hodiny. Vůbec nevím co mám dělat. Velmi bych chtěla ještě vlastní miminko, ale nikdo se mnou nechce být. Nevím, kde bych měla začít, abych měla štastný život,zda se vyrovnávat s tím, že již dítě mít nebudu nebo narychlo někoho hledat i když tam u mé osoby není záruka, že mě někdo bude chtít, když mě do tohoto věku stejně nikdo nechtěl. Děkuji za odpověď
Alice
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
znám ženy, které ve stejné situaci zvolily umělé početí, spermabanku. Zda to je či není správné řešení, podléhá individuální filozofii, individuálnímu pohledu, později i pohledu dítěte (až dospěje)...Předtím je zde dlouhá doba výchovy a v souvislosti s ní se nabízí otázka, zda např. bude k dispozici někdo, kdo pomůže, atd.... Jinou variantou je seznámit se s mužem - otcem, rozvedným či vdovcem ....jít cíleně po této kategorii, což seznamkové portály umožňují...nespoléhat však jen na ně a dávat se do řeči s muži - otci - všude....
Nebo se i nadále seznamovat, v klidu, bez stresu biologických hodin, a uvažovat o pozdější adopci....
Jedná -li se vám v tuto chvíli hlavně o vlastní dítě, myslím, že by bylo nejlepší, kdybyste své přání konzultovala s odborníkem z této branže a teprve na základě toho se pak rozhodla pro vhodné řešení....
Na závěr bych si  dovolila ještě jednu dle mého názoru podstatnou poznámku - životní štěstí nelze odvozovat od někoho jiného, od partnera, ani od dítěte....zde bych doporučovala analyzovat příčiny toho,proč se necítíte být šťastná, vyhledat nějakého životního kouče. Schopnost žít šťastný život spočívá v tom ,že se člověk cítí dobře ve své kůži, umí se radovat z maličkostí, vidí sklenici poloplnou, nikoli poloprázdnou, dělá věci, které ho baví, rád a často se směje, umí být sám, je zdravě sebevědomý, má kolem sebe lidi, s nimiž je mu dobře....atd.atd. A právě tohle valnou měrou souvisí s úspěchem při seznamování....Přeji vám, abyste své štěstí brzy našla.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
jsem naprosto v šoku a nemohu to pochopit jak je možné, že ženy, které nejsou vůbec krásné a na první dojem působí velmi nepřístupně a arogantně mají manžely a dokonce čekají dítě. Mě nikdo nikdy nechtěl, takže jsem musela zůstat sama. Je pravda, že jim tiše závidím, ale co se dá dělat. Jak je možné, že je život tak nespravedlivý a některé ženy můžou muže "přebírat hráběmi" a některé nemají nikoho kdo by je chtěl a vlivem okolností musejí zůstat samy, neboť vždy vše dopadne stejně neúspěšně. Tyto neúspěšné ženy mohou dělat co chtějí a i kdyby byly celé ze "zlata" stejně zůstanou samy. Mám trochu obavy, jak zvládnu sedět sama u štědrovečerní večeře. Toto bude pro mě premiéra, ale věřím, že příští rok to již nebude tolik bolet. Přeji krásné vánoce Kamila - otázka upravena poradcem
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již mnohokrát psala, určitá nedostupnost je pro muže lákavá, čili není divu, že tyto ženy nezůstávají samy, pokud se tato vlastnost pojí s jinými atraktivitami, jako např. zdravým sebevědomím, sex-appealem, veselostí (hlavně), otevřeností, komunikativností, zdravě sestavenými požadavky....Litovat se k ničemu nevede, je třeba zkoušet jiné způsoby, pokud ten, který člověk praktikovat dosud, kýžený efekt nepřinesl. Co se těchto Vánoc týče, doporučovala bych domluvit se s přáteli nebo i lidmi ze sociálních sítí, prošpikovat si tyto dny schůzkami a návštěvami, abyste neměla čas zabývat se negativními myšlenkami a pocity. V novém roce by to pak chtělo vytvořit si ze seznamování s novými lidmi něco jako projekt. Nebrat to tak, že musíte rychle poznat ideálního muže, ale udělat si z poznávání nových tváří koníčka...jedině tak to funguje. Přeji hodně zdaru a štěstí.   
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi ráda bych reagovala na příspěvek Romany. Je mi 42 let jsem svobodná a bezdětná. Pokud jsem někomu řekla, že jsem sama a bezdětná, každý hned utíkal a sdělil mi, že nezbyl jenom on, ať si najdu někoho jiného. Zkoušela jsem všechno co jste doporučovala, aby žena muže zaujala. Bohužel to nemělo žádný význam. Všechno bylo při starém. Vzhledem k vysokému věku jsem se rozhodla, že přes internet budu hledat dárce spermatu, což se mi jeví jako mnohem jednodušší a rychlejší. Na vztah už nemám sílu, chuť. Nechci zažívat další odmítání a bezvýsledné hledání někoho až do důchodu. Toto všechno mi stačilo až do smrti. Zkuste zvážit i tuto možnost, jak mít dítě. Přeji hodně štěstí.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, tato možnost v dnešní době existuje a mnoho žen jí využívá. Nic proti tomu, dle mého názoru však při tom všem není třeba a není ani nejšťastnějším řešením rezignovat na muže. Mužský element je žádoucí a zdravý. Chce to být seznámení otevřená a mít přiměřená očekávání. Nikdy neříkej nikdy, praví přísloví....
přeji vám vše dobré. 
nemohu se seznámit
Dobrý den paní Konopová. Už vícekrát se mi stalo že o mě nějaký muž jevil zájem, navzájem jsme se přitahovali a rozuměli si vídali se, ale po pár měsících to mezi námi ukončil. Udělal to proto, že se do mě údajně nezamiloval. Řekl, že mu na mně nic nechybí, ale prostě ,,to tam není". Že by ale na mně nic neměnil, že jsem chytrá, hezká apod. Vždycky jsem si myslela, že když se lidi navzájem přitahují a rozumí si, že to k tomu citu prostě vede... Dost mi to pošramotilo sebevědomí, připadám si jako někdo míň, když jsem těm lidem z nějakého důvodu nestačila. Bojím se už s někým seznamovat, protože si říkám, že se to stane znovu a já budu zase trpět. Můžete mi prosím poradit? - otázka upravena poradcem
Ev
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dle vědců k zamilování dochází na základě hormonů, feromonů. Ty vlastně nevnímáme, nanejvýš o někom řekneme, že nám voní, nebo naopak, že ho nemůžeme ani cítit....Feromony totiž vypovídají o našem genetickém kódu (hledáme opačný), jenž je v tomto procesu důležitý, aby vzniklo zdravé, co se imunity týče odolné potomstvo. Možná jste tedy dosud nenarazila na takového muže, s nímž by to z tohoto hlediska klaplo....Ano, máte pravdu, že pokud se dva lidé přitahují, cit tam může vzniknout...ale také nemusí. Záleží na mnoha faktorech, např. na tom, jaká jsou očekávání, jakou vztahovou minulost mají oba za sebou, jaký model vztahu si přinášejí z domova..atd. Moje zkušenost je taková, že se muži nezamilovávají do žen, které jsou moc čitelné, dostupné, kamarádské, pečovatelské, nebo příliš brzy vysílají signály, že je "ruka v rukávě". Chce to tedy tomu druhému nejen správně "vonět", čili být pro něj sexuálně přitažlivá, ale také později onu přitažlivost nezničit tím, co uvádím v předchozí větě. Osvojit si zpočátku něco málo z chování femme fatale... Přeji hodně štěstí a rozhodně to nevzdávejte!
nemohu se seznámit
Dobrý den, jelikož je mi už 40 let nikdo mě nikdy nechtěl a vzhledem k vysokému věku již nikdy nebudu mít své vlastní děti, chtěla jsem touto cestou požádat o sdělení pocitů, které žena prožívá, když je těhotná, když miminko přivádí na svět, první krůčky miminka, slova... a když má ženu muž skutečně rád. Moc děkuji za odpovědi
Nikola
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučovala bych nevzdávat seznamování, jednou možností by bylo např. hledat cíleně vdovce, jenž se stará o dítě/děti. Právě na to se výborně hodí internet.
Co se však samotného věku týče, v dnešní době rodí i ženy nad 40, takže ani v tomto ohledu není nutno házet flintu do žita.....přeji vše dobré, hlavně žádnou rezignaci! Kdybyste si však se svými pocity nevěděla rady, vyhledejte terapeuta.
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní magistro, je mi 24 a poslední dobou si všímám jedné věci a sice, že mám problém potkat muže, který by měl zájem o opravdu reálný vztah. Přijde mi, že mužům chybí takový ten ,,chtíč" po reálném vztahu, fyzickém kontaktu... již několik mých známostí skončilo pouze u slov a platonicky. Muži z okolí (práce, škola) mě titulují jako úžasnou, atraktivní, lichotí mi, vydrží si se mnou hodiny psát po sociálních sítích, a to jak o vážných tématech, tak flirtovat, ale neodhodlají se k ničemu reálnému. Co dělám špatně? Předem díky za radu. - otázka upravena poradcem
Nina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže jste pro muže atraktivní, zřetelně to cítíte, přesto se k ničemu neodhodlávají, nabízejí se cca dvě možná vysvětlení - buď jste v kontaktu se samými nesmělými muži, nebo v sobě máte něco, co v nich vzbuzuje strach po vás "sáhnout", cítí spíš respekt...doporučovala bych opatřit si zpětnou vazbu od nějakého kamaráda, aby vám upřímně a otevřeně řekl, jak na něj jako na muže působíte. Zkuste také zajít do nějaké restaurace, kam chodí hlavně muži, např.s kamarádkou, dejte si kávu či jiný nápoj a sledujte, co se bude dít....jste-li žádoucí, přilétne na vaši adresu brzy nějaký kompliment. Vy vtipně zareagujete, na to zase prohodí něco ten druhý... Jde o to, abyste si natrénovala spontánní, živou komunikaci s muži. Tím se zbavíte zábran, které mohou v mužích vyvolávat bloky, strach po vás "vyjet". Vnímejte, jak se na vás dívají, jestli v jejich pohledech cítíte skutečnou touhu. To se pozná... 
nemohu se seznámit
Dobrý den,
po mnoha neúspěších u mužů jsem se dozvěděla, že důvodem, proč se mnou nikdy nikdo nechtěl být je, že jsem odměřená a studená, což se žádnému muži nelíbí. Neznáte nějaké techniky, které by odbouraly tyto vlastnosti? Děkuji
Šárka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jde o to, vykřesat v sobě vášeň. Ta se netýká jen erotiky, nýbrž všeho, co člověk dělá... a právě ona působí tu zázračnou jiskru v oku, jíž muži tak snadno podléhají... ale co je vlastně vášeň? Emoce....čili se začněte "cvičit" v jejich projevování. Dělejte věci, které máte ráda, zahrnujte se radostmi! Doporučuji pořídit si i zpětnou vazbu od dobré kamarádky, aby vám řekla, kdy "jiskříte", když něco vyprávíte...i to je dobré cvičení: sedněte si před zrcadlo a vyprávějte nějaký příběh, děj....mělo by to být něco, co vámi nějak hýbe - myslím pozitivně. Pozorujte se, jako byste  se dívala na cizího člověka....jak se vnímáte? Dle mého názoru nejste studená, jen neumíte projevovat emoce.....přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
J

Paní Konopová, jste mi moc sympatická a líbí se mi vaše poradna

Moje otázka zní úplně jednoduše a prostě:
Jak se mám smířit s tím, že jsem pro muže nezajímavá a neatraktivní? Upřímně-pokládám to za jeden z nejhorším"žertů" , kterým se na mně příroda dopustila. Jsem společenská, komunikativní, přátelská, snad i inteligentní (mám vystudovanou dálkově VŠ),přesto mě nikdo nechce...,,jiné ženy zdaleka tolik příležitostí nemají a seznámí se a zájem o ně je, ale já, jako bych měla svrab.... i když taky nejsou žádné hvězdy a mají nějaké kilo navíc stejně jak já a navíc IQ tykve------nechci nikoho shazovat atd ale.....co s tím?předem díky za odpověď, ale......-



- otázka upravena poradcem
lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
díky za projevy symaptií, musím říct, že i vy jste mi sympatická - způsobem, jak se popisujete, vyjadřujete....a připadá mi k nevíře, že člověk nadaný takovým humorem a ironií nemůže najít vhodný protipól! Na to, abychom odhalily, v čem to vězí, bych vás musela vidět, takhle se musím omezit na to, co píšu obecně...
Příčina bývá v tom, že lidé mívají problém vyjádřit city a pocity, že jsou příliš introvertní a zalezlí ve své ulitě....víte, znala jsem jednoho mladíka (kdysi byl mým studentem), co měl obrovské problémy s vyjadřováním, rudnul, nebyl schopen se dívat do očí, měl spousty zábran v komunikaci s ženami i muži.  Několik let po revoluci takhle jednou lezu z metra na Andělu a slyším, jak někdo volá moje jméno. Ohlédla jsem se po původci oslovení a nemohla věřit svým očím - byl to on, ten ostýchavý student, jenže v úplně jiné formě! Štíhlý, opálený, jiný účes, perfektnně padnoucí oblek - a hlavně, sebejistě komunikující! Líčil mi, jak se našel, jak ho baví práce, kterou dělá (angažoval se v MLM), a jak mu nesmírně pomohlo, že musel zpočátku denně oslovovat desítky lidí...proč to vyprávím? Proto, že je to o cviku. Jedině ten zbavuje trémy, učí suverenitě, lehkosti....zkuste to taky. Klidně se na nějakého muže usmějte, udělejte nějaký žertík, něco prohoďte....beze strachu, že to bude trapas (ten je to jen tehdy, když se ho člověk obává a příliš dbá na to, aby se v očích veřejnosti "neshodil") . Jenže seznamování patří odvážným, mile prostořekým, spontánním, zábavným, těm, co si umí udělat legraci sami ze sebe.... Jděte do toho a kdyby to nefungovalo, klidně se obraťte! Přeji hodně štěstí.  
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověd,je mi jasné,že příliš sebevědomá žena to má těžké. Nejsem ale vždy tak dominantní nebo výrazná,vypadám výrazně,jenže když změním vzhled a uberu,budu se cítit jak padesátnice a šedá myš,nejsem typ,co mu sedne jen tričko a tepláky,k tomu vlasy do culíku...obličej do jemného stylu taky nejde předělat...nevím,co s tím,znám hodně svérázných ženských a výrazných a nemají problém s chlapama,nevím,jak zapracovat na tom,abych budila dojem normální ženské,co stojí o vztah,když budu sedět doma,ničeho nedoshnu,snažím se i někam chodit,ale ds dětma je to těžší a seznamky mi sice dávájí mnoho zkušeností,ale zároven snižují sebevědomí....Mohla bych jistě úplně zvolnit,ale mi je fakt smutno,potřebuji s někým pravidelně komunikovat a cítit se jako žena,bojím se toho,že za ět let už na mě zbydou šedesátnící,nic proti nim,jen necítím se ješit tak stará,navíc,mám menší děti,svátky a dovolená to mě bolí vždycky,že jsme sama,dost to prožívám.Budu da za rady,jak co netrénovat nebo naco se soustředit,abych se seznámila tak,abych z toho měladobrý pocit a třeba iúspěch.Děkuji za odpověd.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zkuste se poradit s vizážistkou, co by na vás změnila, jaké barvy, jaký styl by vám doporučila...to ostatní by asi chtělo osobní schůzku.
nemohu se seznámit
Dobrý den, již delší dobu jsem sama 40 let. Měla jsem pouze 2 muže, ovšem nikdy nedošlo na sex a už vůbec ne na bydlení. Oba jsem měla velmi ráda. Oni mě bohužel ne. Velmi jsem někoho chtěla mít, ale po negativních zkušenostech se již bojím do dalšího "vztahu" jít. Docela se trápím, neboť bych ještě chtěla stihnout děti, ale strach je hodně velký. Neznáte nějaké metody, které by pomohly strach z neúspěchu eliminovat. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Sabina
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
doporučovala bych vám obrátit se na nějakého terapeuta, abyste se zbavila bloků a obav z odmítnutí. Musíte také nabrat sebevědomí a naučit se dobře cítit ve své ženské roli....ale dle mého názoru by bylo lepší začít tím terapeutem (terapeutkou), teprve potom rozvíjet flirtové dovednosti (v tom vám mohu pomoci já).
Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den,před pěti lety jsem se seznámila s ženatým mužem,zamilovali jsme se do sebe a žili spolu tři roky,Oba máme dvě děti.byl hodně fixovaný na svoje děti a rozhodl se,že odejde kuží a mnohdy mi příjdou nevýrazné nezábavné.By žene kvůli nim i když ji nesnáší a mě miluje,větší krizi jsem snad nikdy nezažil.Už je dva roky pryč a já jsem začala se seznamkami,taky nemohu najít žádného normálního chlapa ani milence,trápí mě to hodně,jsem výrazný typ s tvrdšími rysy,závidím ženským,že po nich někdo touří,přitom mi příjdounevýrazné,nezábavné některé. Včera jsem třeba byla na pivo s kamarádkou,dva chlpi tam na mě hleděli jako obrázek,ale prostě nedokázali mě oslovit a tak to bývái na zábavách,kde se snažím seznámit taky,co mám dělat?Třeba jeden ze seznamky po první schůzce měl zájem,ale nedokázal si najít čas na další,prý hodně pracuje nebo má děti,nechápu to,proč nejsem ta sváděná a ztrácím pocity ženskosti,přitom působím velmi jistě...Děkuji za radu.
Lucie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
možná to bude tím, že působíte až příliš jistě...zkuste to trochu ztlumit a klidně se s úsměvem nějakého muže na něco zeptejte, rádi pomáhají a radí!
Seznamka je běh na dlouhou trať, ale určitě se výborně hodí na trénink odhadu lidí, čtení mezi řádky, řeči těla ....takže přeji hodně štěstí. Berte to jako hru. Jedině tak se dostaví úspěch....
nemohu se seznámit
Dobrý den, mohla by jste mi poradit nějakého dobrého terapeuta v Olomouckém kraji pro otázky sebevědomí, seznamování se, partnerských vztahů? Jsem již nějakou dobu rozvedená, chtěla bych si najít partnera, ale když mne nějaký muž osloví, je vždy ženatý a chce si jen užít. Jaké podle Vás vydávám "signály" a jak je změnit? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Alenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to, abych mohla vnímat vaše signály, bych vás musela vidět a nechat vás také mluvit s nějakým mužem....bohužel o nikom v Olomouckém kraji nevím. Kdybyste měla cestu do Prahy, ráda se vás ujmu....jinak doporučuji podívat se na internet. Mějte se co možná nejlépe!
nemohu se seznámit
reakce na poradnu
Dovoluji si přispět se svou troškou do mlýna ohledně názorů na problematiku seznamování se a o těch, které nikdo nechce, kam, bohužel, tak nějak patřím.
Mám 50 let, spoustu přátel, jsem společenský a aktivní člověk, přesto se mi nikdy nestane, že by mě, jako třeba Vaši známou, paní Konopová, muži oslovovali a dávali mi lístečky s telefonním číslem atd. Spíše jsem pro ně tak nějak neviditelná anebo "taková ta kámoška". Zkoušela jsem inzeráty, ale tam to dopadalo podobně. Vím, že nejsem žádná kráska a sexy týpek, ale některé ženské jsou na tom ještě hůře a chlapi se kolem nic točí. Troufám si přitom tvrdit, že jsem i vtipná a úplně mdlého rozumu snad taky nejsem. Přesto se mi v tomto směru nedaří, téměř dva roky jsem nyní bez přítele a nikde nikdo, v lepším případě jen kamarádi. A kolem mě se všichni úspěšně párují...... - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že jste bez přítele teprve 2 roky, což znamená, že jste předtím ve vztahu byla. POkusete se tedy analyzovat, kde došlo k nějaké změně....co bylo příčinou rozchodu a kdo ho inicioval? Nezahořkla jste tak trochu na muže? Nemáte ve skrytu duše z dalšího vztahu a případného zklamání strach? To všechno a spousta dalších věcí hraje roli. Muži z vás intuitivně cítí, co se ve vás děje, jak o nich smýšlíte, že se nemáte chuť příliš otevírat apod...Pokud tedy chcete navázat kontakt a zájem muže udržet, mělo by z vás vyzařovat něco živoucího...máte pravdu, není to o křivkách a krásné tváři, to jsem zde psala už tolikrát, že se nechci opakovat. Chce to ovšem jiskru. Kdo ji má, je v seznamování úspěšný (platí pro obě pohlaví, muži jsou na tom ještě hůře, ze strany žen jsou na ně kladeny větší nároky, což je známý fakt). Zkoušejte to. Dávejte se s muži do řeči, klidně zaperlete nějakým vtipem, smějte se, nebojte se však ani vážnějších debat ... a také obléct se do nějakého odvážnějšího modelu, v němž se cítíte dobře. Ano, základem je cítit se ve své kůži ok.
Hlavně nepropadejte panice, že je vám "už" 50! Dnes je celosvětově běžné, že se právě od 50 výše lidé znovu seznamují, partnerství na celý život přestává být většinovým modelem. Začínat nový vztah v tomto věku je moderní trend....takže přeji hodně úspěchů a kdybyste něco chtěla probrat podrobněji, klidně se na mne obraťte.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
již dlouhou dobu si pročítám tuto poradnu a jsem ráda, že jsem sama, neboť nikdo pro mě nezbyl. Tolik žen má problémy s muži a vždy se jedná o nevhodné muže, a ženy se velmi trápí. Je pravda, že je mi někdy smutno, ale už jsem si na vše zvykla. Zůstat sama vyžaduje hodně odvahy, neboť spousta lidí se na single dívá skrz prsty. Ale ani to mi již nevadí. Ve svém věku 54 let to již nemám zapotřebí. Držím palce p. Evě a hlavně ať se nebojí klidně zůstat sama.
Bronislava
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jisté je, že všechno má svá pozitiva a negativa. Kdo žije jako single, neřeší různost zájmů, že se ten druhý chová jinak, než by si představoval,... atd. Má volnost, nemusí se na nikoho ohlížet, může si tvořit takový program, jaký mu vyhovuje. Vždycky ale jde o to, abychom žili takový život, jaký si skutečně přejeme. Pokud tedy výše zmíněné někomu vyhovuje, je to prima. Pokud ovšem někdo ve skutečnosti touží po tom, žít s někým, je dobré nevzdávat to a navazovat kontakty - vždy a všude. Není lehké si po letech single života rychle zvyknout na společné bydlení (a mnozí psychologové od takového modelu dnes vysloveně odrazují), ale najít někoho na společné akce, návštěvy divadel, kin, výlety atd. těžké rozhodně není....přeji vám vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobry den pani Konopova, dekuji za Vasi poradnu, je pro mne velkou inspiraci.
I ja bych se rada poradila a to ohledne vazneho seznameni.
Je mi 35 let a biologicke hodiny mi tikaji poradne hlasite. Zvladam celkem dobre prvni fazi seznamovani - zaujmout a vymenit si kontakty - toci se ted kolem mne muzi od 25 do 55 let.
Ale ja moc nevim, jak pak dal. Jak nevtirave vyzvedet, zda muz planuje zalozit rodinu? Podle ceho jej otypovat? Jak se ptat? Nechci ty muze vydesit hned na zacatku, ale zaroven se nechci moc sblizovat s nekym, kdo planuje byt bezdetny single do konce zivota ;)
Dekuji a preji pekny den.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
odpověď na vaše dotazy by byla velice obšírná, proto bude lepší, přečtete-li si můj článek, kde jsem se snažila vše shrnout - zde link:
http://ona.idnes.cz/12-typu-zen-ktere-muze-na-schuzce-zarucene-odradi-ft7-/nasi-muzi.aspx?c=A140819_184021_vztahy-sex_jup
Ano, typ ženy, nazvaný v článku Hnízditelka, muže odrazuje....nedávno mi jeden kamarád vyprávěl, jak ho mladá žena již na prvním rande zvala k sobě domů na bábovku.....samozřejmě odmítl a pak o tom mluvil jako o noční můře...Žádoucí je spontánnost, umět číst řeč těla i mluvit o zdánlivých banalitách (nejlépe s kapkou vtipu)...a hlavně, což bych zdůraznila, bavit se tímto procesem, čili nejít se na rande prvoplánově seznámit, ale poznat nové lidi! Budete-li chtít dozvědět se více, popovídat si s několika muži a dostat od nich zpětnou vazbu, přiďte na Flirtohraní, bude někdy koncem listopadu. V případě zájmu mi napište na formulář /kontakt/ na 4ego.cz a já vám k tomu sdělím více.
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi Vám děkuji za Vaši odpověď. Bohužel musím s Vámi polemizovat, neboť uvádíte, že je moje subjektivní přesvědčení, že nejsem pro nikoho dost zajímavá, že se mnou nikdo nechtěl být jak jsem uvedla. Toto je potvrzeno mými zkušenosti. Uvádím několik příkladů. Již při tanečních jsem zůstala sama a nikdo se mnou nechtěl tancovat, takže jsem nakonec tancovala s těmi, kteří zbyli. Poté jsem navštěvovala plesy. Vždy jsem seděla sama u stolu. Nikdo se mnou také nechtěl tancovat. Takto se to opakovalo několikrát. Poté jsem navštěvovala VŚ. Nikdo se mnou nechtěl chodit. Jezdila jsem autobusem do Brna, vlakem do Prahy. Nikdo mě nikdy neoslovil. Nakonec jsem vyzkoušela inzerát, abych vyzkoušela vše a nemusela si zpětně vyčítat, že jsem nevyzkoušela všechny možnosti. Také tento způsob skončil fiaskem. Po několika málo schůzkách už mě muž nechtěl vidět a chtěl ukončit poznávání. Sama sobě se líbím. Myslím si, že pokud člověk zažije samé neúspěchy je zcela objektivní, že ho nikdonechce
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
způsob, jak situaci líčíte, na mne dělá dojem, že byste byla ráda utvrzena v tom, že to tak je. Zkoušela jste analyzovat, v jakém momentu, resp. po jakých zážitcích vás ti muži nechávají? A co zpětná vazba? Nechala jste si ji někdy někým dát? Ptala jste se, co se na vás lidem nelíbí? Co jste vše udělala pro to, abyste byla mužům sympatičtější? Jak jsem tady už mnohokrát zdůrazňovala - není to ve zjevu  ani v samotné kráse, ale ve vyzařování....zde jedna čistě osobní zkušenost: jsem starší než vy, ale přesto se mi stane skoro každý týden, že se se mnou někde nějaký muž dá do řeči, prohodí vtípek atd. Třeba v obchodě. Naposled se mi to stalo v sobotu. Prodavač prohodil něco natolik originálního a  provokativního na adresu mé vesty z umělé kožešiny, že jsem dostala záchvat smíchu...určitě v něm do jisté míry dřímal skrytý "flirtér", ale myslím, že jsem ho k tomu inspirovala i já. Tím, jak jsem s ním během nákupu (sádry) komunikovala. Z mé strany sice nešlo o žádný flirt, ale o odlehčený styl konverzace, úsměvy, tak trochu hranou "bezradnost" - člověk váhá, jaké balení má vzít ... atd. Zkuste to. Dejte do komunikace s lidmi více živosti, neutvrzujte se v tom, že zůstanete sama, muži by to z vás cítili a odrazovalo by je to. ...mimochodem - zajdete si někdy s kámoškou na kafe, oběd nebo večeři do nějaké hodně navštěvované restaurace? Už jste si někdy přisedla k nějakému muži a zapředla s ním hovor? I to je trénink, trénujte všude, nevynechte ani jednu přležitost! Na váš příspěvek přišla reakce Ivany, přečtěte si ji...  Přeji průlom do příjemnější změny! A na ten nikdy není pozdě. 
nemohu se seznámit
Dobrý den, velmi ráda si pročítám Vaši poradnu. Většina lidí zde řeší zda jít do vztahu s daným člověkem či nikoliv, či zda opustit manžela kvůli milenci. Já jsem na tom zcela jinak. Nikdo se mnou nechtěl být, takže jsem zůstala sama. Bohužel jsem pro nikoho nebyla natolik zajímavá, krásná, aby se mnou vůbec bydlel ( 45 let). Jelikož už nechci zažívat odmítání, rozhodla jsem, že už to v žádném případě nebudu zkoušet. Velmi by mě zajímalo, jaké pocity zažívá člověk, jestliže o něho někdo stojí, chce s ním bydlet a sdílet volný čas, má ho rád. Děkuji za odpověď
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže si ráda pročítáte mou poradnu, jak píšete (za což děkuji), už jste si asi všimla, jak reaguji na vyjádření rezignace! Něco jiného je žít jako single z přesvědčení, tu a tam si s někým někam vyrazit, ale jinak být spokojen ve svém "království" a žádné soužití s nikým neplánovat. Jakmile však člověk žije sám z jakéhosi donucení /"osudem"/ a trpí tím, je něco špatně. Píšete, že s vámi nikdo nikdy nechtěl být, nebyla jste pro nikoho tak zajímavá, aby s vámi bydlel....to je ovšem jen vaše subjektivní přesvědčení, na němž je nebezpečné a zrádné to, že se pak promítá do signálů, které vysíláte ven. Aniž bych vás před sebou viděla, mohu těžko posoudit, co byste na sobě měla změnit, abyste uměla vzbudit a také udržet mužský zájem. Doporučit můžu jen zpětnou vazbu od dobré kamarádky nebo osoby, jíž důvěřujete a o níž víte, že vás má ráda a bude k vám upřímná. Ať vám tato osoba otevřeně a po pravdě řekne, čím eventuálně můžete muže odrazovat, co byste na sobě měla změnit, abyste působila ženštěji, lákavěji, přístupněji, příjemněji ... atd. Důležité je ovšem i určitě hravé nastavení a spontánnost. Kdo vztahy navazuje křečovitě s cílem ulovit už konečně "toho pravého", nemůže mít štěstí.), protože ta křeč je cítit na dálku a muže odpuzuje. Chce to chovat se uvolněně, živě /velmi důležité!/ a umět využívat příležitostí nebo je dokonce vytvářet. Sledujete-li seriál Já, Mattoni, vzpomente si možná na scénu, jak se hlavní hrdina na lodi seznámí s mladou krásnou Čechoameričankou. Každý z nich něco prohodí, ale rozhodující je, že ta žena vysílá živé, ryze ženské signály, směje se, je přístupná, lákavá, žádoucí, v žádném případě ovšem podbízivá. V konverzaci vládne intelektuální vyrovnanost a vtip, ona si ho umí laškovně dobírat....Inspirujte se filmy, dívejte se kolem sebe, pozorujte dvojice v kavárnách a všímejte si, jak se ženy na muže tváří, jak vypadá jejich řeč těla atd. Berte to jako nový projekt, jenž vás má bavit, nikoli stresovat. Nemáte co ztratit, jen získat! Pak na vlastní kůži poznáte, co zažívá osoba, o niž někdo stojí. Je to bezpochyby pěkný pocit, ale bylo by naivní domnívat se, že lidé ve vztahu o ničem nepochybují a trvale plují na vlně blaha. Tak to samozrejmě není, během soužití oba musejí překonávat různé překážky, učit se toleranci, musejí se umět povznést nad jevy, které se jim nelíbí atd. atd. Ve vztazích nikdy není nic neměnného, hotového, jde o neustálý proces akcí a reakcí, učení... Přeji hodně zdaru i štěstí.   
nemohu se seznámit
Je mi 50 let,18 let jsem sama a doslova jsem znechucená se seznamovat.Vždy to výjde na stejno,muži nejsou stejní podobou,ale povahové jádro mají stejné všichni .18 let zkušeností,které by vyšli na román.Nejsem typ,že bych si muže nenašla nemám v tom problém,problém je aby muž byl fér.Co mám z toho,že mám štíhlou postavu a trochu hezká.To mě nenadchne.Své přednosti znám netřeba je připomínat.Tyto věci jsou pomíjivé.
Muže zajímá převážně,sex a prachy.Jelikož sex nenabízím nejsem děvka a ani nikomu ji dělat nebudu,tak o mě nejeví zájem.Jelikož nemám dobré postavení,konto se 6 nuly ba dokonce nemovitosti v podobě hradů.Neumím lhát a přetvařovat se,natřásat se jak nějaká krůta.Takže vím na čem si stojím takové ženy jako já nemají šanci.Bolí to a moc,ale dá se vše překonat i to že zůstanu už sama,tak to je.
sona
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
dovolte, abych vám oponovala. Není to tak, že muže láká děvka nebo milionářka, čímž nechci tvrdit, že se nenajdou i takoví, co chtějí být živeni, přilepit se na zlatou žílu atd. Zde však mluvím o většinovém fenoménu. Funguje to tak, že je-li žena dostatečně přitažlivá, z hlediska ženství lákavá, nemá nouzi o cititele a nabídky. Mám to podloženo bezpočtem příkladů. Právě teď jedna moje klientka, věkově vaše vrstevnice, čerstvě po rozchodu, zažívá právě to, o čem píšu: kamkoli přijde, muži ji kontaktují a i na internetové seznamce dostává desítky mailů. Začíná chodit s jedním z těch pisatelů, ale je opatrná a nikam nespěchá. Ze zkušeností totiž ví, že se věci mohou jevit jinak, než jaké jsou...ale to by bylo jiné téma. Naše téma zní: jak být pro muže přitažlivá a jak vzbudit jejich zájem. Moje rada: choďte ven, doma si vás nikdo nevšimne. Hodně se usmívejte a nebojte se zdůraznit své ženské křivky. Vypadá to povrchně, ale muži letí na optiku, to je známá věc. "Vnitřek" se uplatní později, dokonce musí. Kdo má jen krásná prsa nebo zadeček, zajímavého muže si neudrží. Nejdříve tedy vyrazit s vyloženě ženskými zbraněmi, potom přidat intelekt a humor....zkuste to a neházejte flintu do žita. Přeji hodně štěstí. 


nemohu se seznámit
Dobrý den, před cca 1 rokem jsem Vám psala a ptala se na radu. Tehdy jste mi poradila ať změním šatník, a zvýším své sebevědomí. Snažila jsem vše změnit, šatník, vystupování, sebevědomí a hlavně být v pohodě.. Jediné čeho jsem dosáhla, je že mi kolegyně v práci závidí, pomlouvají mě donášejí na mě řediteli, ale žádný muž mě stejně nechce. Byla jsem se poradit, bohužel mi nikdo nebyl schopen říct, kde je problém a nikdo nechápe, jak je možné, že mě nikdo nechce. Jsem z toho docela zmatená a znechucená. Pochopila jsem, že to stejně nemá žádnou cenu.
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
v tom případě je chyba někde jinde, což takthle na dálku odhadnout nemohu. Zkuste se zamyslet nad svými vztahy k lidem - jak se k nim chováte, jak se jim otevíráte, zda umíte být vřelá, milá, přirozeně sebevědomá (nikoli namyšlená, to je něco úplně jiného). Nemohu věřit tomu, že by na vás kolegyně donášely řediteli a chovaly se k vám tímto způsobem jen proto, že vypadáte lépe. Zřejmě je třeba změnit, přenastavit něco jiného... a pak přijde i zájem mužů. Muži, jak jsem zde již tolikrát psala, reagují na ženy usměvavé, zářící chutí do života. Pěkný vzhled je samozřejmě plus, ale sám o sobě nestačí. Neházejte však flintu do života, zkoušejte dělat věci jinak, chovat se jinak. Druzí jsou vždy odrazem toho, co vůči nim vysíláme.
Přeji vše dobré. 
 
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová, pravidelně čtu Vaši poradnu a moc se mi líbí. Sama se řadím mezi ty, jenž mají problém s nalezením partnera. Chci se Vás zeptat na jednu věc - jsou dnešní muži pohodlní a líní, pokud jde o seznamování? Mně i mým kamarádkám se totiž poslední dobou stává, že nás nějaký muž osloví v MHD/na ulici, krátce si popovídáme, muž si vyžádá číslo a nakonec se ani neozve. Proč se tedy vůbec namáhá s oslovováním? Je to jen nějaká hra, kterou si něco dokazuje? Nebo to prostě holt z jeho strany nebylo nijak žhavé...potom ale nechápu proč mě vůbec oslovuje a ptá se na číslo. S kamarádkami se shodujeme, že dnešní muži už jsou natolik pohodlní, že už se snad ani nechtějí seznamovat, nebo jednoduše nemají potřebnou vytrvalost. Je jim zřejmě dobře samotným...nebo se bojí, že se na ně žena hned pověsí a sebere jim jich nezávislost? Co se to děje? Děkuji za Váš názor, Nikol (27)
Nikol
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neřekla bych, že jsou všichni muži pohodlní, ani že jim jde jen o testování vlastní atraktivity...ano, i takoví se najdou, ale není to většina. Nevzdávejte to, seznamujte se, ovšem nenuceně, hlavně buďte zajímavá, aby vás muži chtěli poznávat hlouběji....Přeji hodně štěstí!
nemohu se seznámit
Dobrý den, za dva měsíce mi bude 28 let a vztahy mi nevycházejí, Měla jsem jen dva, jeden 5 let, kdy jsme se dost hádali a nakonec se rozešli protože on si našel jinou a další sedm měsíců, kdy bylo všechno v pořádku ale moc jsme se nevídali, on nechtěl.. Po sedmi měsících mi řek, že mu bude lépe beze mě a rozešel se se mnou.Je to už rok a osm měsíců a já od té doby nikoho neměla. Prostě nemám na muže štěstí, ráda už bych rodinu ale nějak se mi nedaří. Nikdo mě nechce a to nejsem ošklivá ale mám na partnery smůlu. Do baru moc nechodím a když už jdu, tak s kamarády, takže seznámit se moc nemohu. Sport nemám moc ráda, tak i tato varianta padá, nejraději čtu, jiné záliby ani nemám, na sport jsem levá, na nějakou výtvarnou nebo uměleckou činnost také, nic mi pořádně nejde. Chodím jen do práce a z práce. Seznamky jsem zkoušela ale taky nic nevyšlo, když už někdo odepsal, chtěl jen nezávazný sex. Už jsem docela na dně, kde se jako mám seznámit? Děkuji za odpověď.
Jitka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jak jsem zde již mnohokrát psala, seznámit se lze prakticky kdekoli, jenže k tomu je zapotřebí jedné "maličkosti": abyste pro muže byla pastvou pro oko. Jakmile chodíte po světě s myšlenkou, že už chcete dítě, muže odpuzujete. Pro ně není nic asexuálnějšího než žena, která se na ně dívá jako na potenciální oplodnitele. Oni z vás musejí cítit sex-appeal, tak to je....nejde o krásnou tvář nebo výstřih až na břicho. Sex-appeal jde zevnitř a muži ho svými velmi jemnými radary cítí už na dálku. Pokud ho žena nemá, je nenápadná, podobná té pověstné šedé myšce, nikdo ji neosloví...takže hurá na věc! Jste mladá, jděte do toho! Nečekejte doma u knihy, ale vyražte mezi lidi: nejlépe tam, kde se muži chvíli zdržují a jsou v pohodě -v rozpoložení, jež podporuje seznamování, čili např. restaurace. Tam se čte jídelní lístek, čeká se na jídlo - a hovoří se sousedy, pokud jsou komunikativní. Skoro nikdy se mi ještě nestalo, že by spolustolovníci neprohodili pár slov! Ale oslovit někoho můžete i vy sama: třeba v obchodě, zeptat se na značku vína, kterou má dotyčný ve vozíku...atd. Cvičte se v konverzaci s muži, v úsměvech, v ladné chůzi. Chtějte být sexy! Podívejte se na nějaké motivující filmy, o některých jsem zde již psala, jsou to např. Vicky, Cristina, Barcelona, Match Point, Hořký měsíc, Základní instinkt, Cizinec (s A.Jolie a J.Deppem), no a samozřejmě dnes již "klasika" - seriál Sex ve městě... a mnoho dalších. Jinak se na mne klidně obraťte, probereme to podrobněji. Přeji hodně zdaru, lehkosti flirtového bytí a nezbytné štěstí....
nemohu se seznámit
Vážená paní magistro, děkuji Vám za odpověď. Psala jsem Vám, že nemohu narazit na muže, který by mě oslnil. Psala jste, že Vás napadá otázka: "zamilovala jste se už vůbec někdy? Obvykle to začíná již v pubertě, nejpozději v tanečních... Nebo je to tak, že jste poznala, co to s vámi dělá, a zalekla se toho?" Zamilovaná jsem byla, ale nikdy z toho nic nebylo, chodila jsem potom s několika chlapci/muži, které jsem měla ráda, můžu i říct milovala, ale rozumem. Že byli hodní, že mě měli rádi atd. Vášnivou lásku jsem s partnery nesdílela, a i proto jsou to partneři minulí. Píšete, že jdu na všechno moc racionálně. To je pravda. Jsem matematik. Za vším hledám výsledek, dělám vše pro něco (byť i pro radost). Přijdu si, že už moc dlouho chodím s úsměvem na rtech po ulici, do restaurací, do barů, s přáteli i sama, a výsledky prostě nevidím. Přesto Vám děkuji za Váš nadhled, názor i odhad, velmi mě potěšilo, jak jste mě znalým okem odhadla:) Vytrvám tedy a vystavím se na odiv:) Děkuji Vám, Radka - otázka upravena poradcem
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Milá Radko,
ano, to je přesně ono....kapku vášně to chce! Nemám tím na mysli jen vášeň sexuální, ale obecně. Probleskující vášeň je to, co nás dělá přitažlivými! S vášní lze i číst jídelní lístek! Vysíláme tím signály, jež muži vnímají i na dálku... zde mám vlastní zážitek. Kdysi jsem si u stánku na nádraží zkoušela brýle proti slunci (pořád kupuju nové, protože je ztrácím, stejně jako deštníky...). Zkoušela jsem různé typy, přičemž jsem na sebe do zrcadla dělala grimasy, smála jsem se u toho, prodavač se mnou... a najednou vedle sebe slyším mužský hlas: "tyhle si vemte, ty vám sluší!" Patřil sympaťákovi středního věku, který tu scénku celou dobu odněkud pozoroval, aniž bych si ho byla všimla....Tím chci říci, že seznámit se lze úplně všude, pokud člověk do éteru vysílá patřičnou vášeň!
Přeji vám prolomení racionální bariéry a hodně štěstí v navazování kontaktů! Kdybyste chtěla, kontaktujte mne, řeknu vám k tomu více, event. vás pozvu na Flirtohraní. Mějte se.
nemohu se seznámit

Paní magistro, dobrý den, je mi zrovna 30, mám VŠ, skvělou práci, která mě baví, mám své koníčky, milující rodiče a sestru, mám pěkný byt, jsem se svým životem spokojená. Chybí mi jen jedna věc, která by mi udělala šťastnou. Partner. Zodpovědný, rozumný, do kterého bych se zamilovala. Nechodím na diskotéky ani do barů, na ulici mě nikdo neoslovil, když jsem někde s přáteli, tak také ne. Mezi přáteli není nikdo, kdo by za to stál. Mám ty muže ráda, ale jako přátele, na vztah to není, nutno říct, že z mé strany. Jsem zřejmě velmi náročná a trochu se už začínám bát, že zůstanu sama. Jeden kamarád mi slíbil, že až mi bude 35, udělá mi dítě. To jsou dobrá zadní vrátka, ale nerada bych je za 5 let otvírala. Ale muži, s nimiž se seznámím (jsem aktivní na seznamce), mě nejpozději po druhé schůzce začnou nudit, že nesplňují to, co si přeji, že nevidím společnou budoucnost a vše ukončím. Jak mám postupovat? Co byste mi radila? Radši udělat kompromis a mít vztah z rozumu, že je na čase? Děkuji!
Radka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
při čtení vašich řádek se nemohu zbavit pocitu, že jdete na vše až moc raiconálně, neumíte se uvolnit, dát průchod spontánnosti, pocitům, citům.... a o nich vztahy přece jen jsou, přestože by v případě volby partnera pro život měl být brán v potaz i ten rozum...Napadá mne otázka: zamilovala jste se už vůbec někdy? Obvykle to začíná již v pubertě, nejpozději v tanečních... Nebo je to tak, že jste poznala, co to s vámi dělá, a zalekla se toho? Jenže člověk musí "jít s kůží na trh", dát do toho kus sebe, chce-li se s někým sblížit...teprve tím se učí, kdy se otevřít a kdy je třeba vytyčit hranice, s kým je kompatibilní ....Doporučuji úplně se uvolnit, být spontánní (nestresovat se např.biologickými hodinami) a zároveň dostatečně sebekritická. Uvědomit si, co potenciálnímu partnerovi můžete, ale také nemůžete nabídnout (nikdo není dokonalý, proto nemá smysl čekat na pana Dokonalého), a chodit tam, kde se muži vyskytují...i do restaurací, proč ne? V době oběda se tam kumulují spousty mužů, vyhlédněte si nějakou v blízkosti svého pracoviště a vyrazte tam s kolegyní nebo sama. Choďte na sportovní a jiné akce, výstavy, veletrhy atd. Seznámit se lze úplně všude, i v metru či obchodě, je ovšem třeba umět se "vypíchnout", zviditelnit, vystoupit z šedé masy...a být dostatečně zajímavá. Přeji hodně štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,
je mi 21 let a vztahy i muži se mi zatím vyhýbají obloukem (doslova a úplně). Jsem trošku baculka, ale jinak veselá a komunikativní. Možná maličko introvertní.Dělá problém se seznámit.
Myslela jsem si, že po nástupu na VŠ se to změní, ale rok je pryč a nestalo se tak. Také mi poslední dobou připadá, že si nerozumím s muži svého věku. Od mala jsem byla zvyklá starat se o mladší sourozence, zejména o postiženou sestru. Mohl by v tom být problém? Že jsem "duševně vyspělejší" než moji vrstevníci?
Nečekám na prince na bílém koni a ani nečekám, že první vztah bude hned ten pravý, ale chtěla bych potkat někoho, komu se budu moci svěřit a kdo mě podpoří. Od září nastupuji na medicínu a mám strach, že kvůli učení nebudu mít čas vůbec na nic. Myslíte, že bych se měla pokusit někoho oslovit v obchodě nebo v kavárně? Mám strach, že to bude znít zoufale. Pomohlo by třeba kdybych něco zhubla? - otázka upravena poradcem
Michaela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
úspěšnost v seznámení nespočívá v ideálních rozměrech, ale v signálech, které žena vysílá. Ty sice souvisejí s tím, jak vypadá, ale jen v tom smyslu, jestli se dobře cítí ve své kůži..pokud ne, nepomůže sebekrásnější obličej, postava ani oděv. Určitě nebude na škodu věci, uděláte-li něco pro to, abyste se sama sobě víc líbila (např.tím zhubnutím). Ale všechno se odvíjí a bude se i nadále odvíjet od toho, co z vás muži vycítí. Zoufalost to být nesmí, ale proč byste ji také měla vyzařovat? Jste mladá, začínáte studovat ,všechno máte před sebou, čili žádný spěch ani stres! Z poznávání mužů si udělejte nové "hobby". Choďte tam,kde se vyskytují, chovejte se v jejich přítomnosti živě a spontánně. Pozorujte, srovnávejte, vybízejte k oslovení, oslovujte i sama. Žádné rozpaky, tréma, ulita....testujte, jak muži reagují na vaši řeč těla, chování atd. Časem se v nich budete lépe orientovat, což vám dodá sebejistoty. Co se ryze flirtové komunikace týče, doporučuji podívat se na nějaké filmy, např. Vicky Cristina Barcelona nebo Match Point od Woodyho Allena, Eyes White Shut od Stanleyho Kubricka (úchvatná je zde zejména Nicol Kidman při rozhovoru a tanci s šaramantním playboyem), Cizinec od F.H.von Donnersmarcka - tento snímek je sice více akční než psycho, ale najdete zde velmi povedenou scénu flirtového rozhovoru ve vlaku....Nejvyššší stupeň ženské flirtové suverenity můžete vidět např. v Základním instinktu či v jiném snímku se Sharon Stone (perfektní jsou v tomto duchu i Jarmuschovy Zlomené květiny)...a další. Kdybyste si přála zažít kapku praxe a získat i zpětnou vazbu, přijďte na Flirtohraní. Přeji hodně štěstí!
nemohu se seznámit
moc zdravim je mě 61 roku jsem sama už jdu do duchodu mam 1 dceru ktera je v zahraniči do lonska jsem nepocitovala byt sama měla jsem ještě tatinka o ktereho jsem než zemřel pečovala a co tet 20 roku rozvedena a 6 roku co jsem se rozešla s přitelem na dalku sama nevim jak si ten vztah najit v mem věku je to těžke děkuji přede mě poradit marie
marie
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osobně znám ženy starší 70 let, které nemají nouzi o kontaktování muži....chce to chodit tam, kde se muži vaší věkové kategorie vyskytují, působit příjemně (v ideálním případě až vesele), být komunikativní, ale nevyzařovat ze sebe zoufalou potřebu seznámení, to je kontraproduktivní. Dobré je taky poznávat známé, příbuzné, event. bývalé partnery kamarádek. Profil na seznamce si určitě vytvořte, ale nedoporučuji spoléhat se jen na tamní "nabídku". Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,je mi 22 let, mám pocit že mám strach ze vztahu. Vždy se seznámím s nějaký mužem, vídáme se, rozumíme si, ale pak z toho začnu mít špatný pocit (jako bych měla v hlavě nějaký špatný program z minulosti), když mi bylo asi 12 let tak jsem se poprvé zamilovala a ten kluk mě velmi zranil a já vím, že jsem si zapsala do hlavy přesvědčení jako "nikdy nebudu mít kluka" atd.. .. O muže nouzi nemám, píšou mi, ale prostě vztah z toho nikdy není, mám pocit že když to začně být vážnější a začnu toho muže mít ráda, tak podvědomě uteču. Vůbec nevím co s tím. Děkuji - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ve 12 letech se ještě jedná o dětské hrátky, žádný dospělý flirt.....Co se vztahů týče, nikdo nikdy neví a nemá stoprocentní jistotu, že dané pouto vydrží, ačkoli třeba v danou chvíli vypadá růžově....s tím se prostě musí žít. Rizika krachu jsou absolutně všude a všude také číhá nebezpečí. Kdyby se měl člověk všeho bát, nemohl by být v klidu ani doma, vždyť i tam může dojít k úrazu nebo nějaké katastrofě.... Jen díky tomu, že se předem nehroutíme a nebojíme se, co by se třeba eventuálně mohlo stát, jsme schopni přežít na tomto světě.... takže se ničeho nebojte a zůstaňte ve vztahu, jakmile nějaký navážete. Kdybyste však měla zjistit, že se sitauce/vzorec/ opakuje, chtělo by to vyhledat terapeuta. Přeji vše dobré. 
nemohu se seznámit
Děkuji za odpověď, ale asi jsme si spolu nerozuměly, Nejsem žádná top manažerka a zájmy mám podle mě celkem běžné . turistika, cykloturistika, cestování, divadlo atd. V reálném životě ale nikdo nemá na čele napsáno, že je sám a že někoho hledá, takže jak se seznámit třeba v divadle, kde jsou všichni popárovaní, to teda fakt netuším. Navíc, já nejsem takový ten typ v sukýnkách a lodičkách a zjistila jsem, že to taky hraje roli. Říkám si, že ten, kdo mě bude chtít, by mě měl chtít takovou, jaká jsem, ale bohužel, nikde nic.......
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
přesně tuhle formulaci jsem nedávno slyšela od svého známého, muže, který také randí, velmi aktivně, přičemž si vybírá pouze ženy, které na sebe umějí nějak upozornit. Tvrdí, že na začátku musí být silný signál (třeba ty lodičky, rtěnka, pěkně padnoucí šaty, držení těla atd.), jinak si muž ženy sotva všimne, čili být přirozená může znamenat nenápadná a snadno přehlédnutelná....Vím sama ze své zkušenosti, jak různě muži reagují v souvislosti s oblečením, účesem, temperamentem chůze....takže asi tak. Zvýrazněte se a klidně se na nějakého muže usmějte, tím nic nezkazíte, jen trénujete a tréninkem se člověk učí....co se vašich zájmů týče, má je i většina mužů, s nimiž přicházím do styku. Ještě jsem se snad nesetkala s někým, kdo jen sedí doma a žádné zájmy nemá....přeji hodně zdaru!
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová, je mi 27 let, považuji se za atraktivní a chytrou holku. O zájem ze strany mužů nemám nouzi, ale tito muži nejsou do života. Většinou mají zájem pouze o sex. Jak to udělat, aby muž chtěl víc než jen sex? Aby se mnou chtěl být? Aby měl zájem o mě jako o člověka? Vybírám si špatné typy, přitahuju špatné typy? Když už se najde muž do života, tak se většinou opakuje ten samý scénář. Jdu do toho naplno, zatímco druhá strana většinou začne couvat. Jenže pokud jsem zamilovaná, nedokážu hrát, že je mi ten druhý vlastně jedno a že s ním nechci trávit každou minutu svého času. Na začátku vztahu by to snad mělo být tak, že OBA spolu chtějí být každou chvilinku, ne? Mám pocit, že pokud je vztah to pravé ořechové, nejsou třeba žádné taktiky a strategie - např. unikání partnerovi, nedostupnost. Prostě buď se mnou ten druhý chce být a nebo ne. Nač něco hrát? Díka za Vaši skvělou poradnu. Moc ráda čtu Vaše odpovědi. Ráda bych Vaše rady uvedla do praxe:) Díky!!
Katka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
váš dotaz se mi moc líbí, protože uhodil hřebíček na hlavičku: "na začátku by to mělo být tak, že spolu oba chtějí být každou minutu svého času"......jenže právě v tom tkví ta záludnost. My sice na jedné straně toužíme po tom, co tak zdařile popisujete, ale na druhé straně nás projevy naprosto oddané a jednoznačné, bezvýhradné lásky nudí nebo dokonce děsí....Zejména muži - lovci - potřebují ženu dobývat, krok za krokem si získávat její přízeň. Jakmile mají pocit, že se jim dává hned a celá, couvají....v tom tedy tuším váš problém. Zkuste změnit taktiku, neotevírat se tak rychle a hlavně prohlédnutelně....budete-li krásná, chytrá a ještě k tomu trochu záhadná, budou se o vás muži rvát! Vztah v podstatě stále funguje jako neustálé střídání příklonu a odklonu, ale na začátku je to daleko markantnější a důležitější. Z rozhovorů s muži vím, že je dívky a ženy, které na ně mají vždycky čas nebo jsou připraveny vzdát se svého zamýšleného programu, jen aby s nimi mohly strávit pár minut, jsou vnímány jako nezajímavé, dokonce se jimi opovrhuje a muži je brzy opouštějí. Ovšem nijak zvlášť nebodují ani věčně zaneprázdněné manažerky, co mají přeplněný kalendář a dávají muži najevo, že si na něj udělají čas za čtrnáct dní, pokud do toho nic nepřijde....to je tedy druhý extrém, taky špatný. Je třeba zvolit tzv. zlatý střed....to v životě platí obecně! Mějte se, díky za pochvalná slova na poradnu a držím palce. Kdybyste někdy chtěla dorazit na Flirtohraní, ozvěte se. Info najdete na 4ego.cz
nemohu se seznámit
Dobrý den, paní Konopová,
ráda bych věděla váš názor na mou situaci. Jsem 4 roky po rozvodu, je mi 49 let a byť nesedím s rukama v klíně ale snažím se aktivně napomáhat seznámení s muži, zatím se nic nevyvedlo. Mám profil na Seznamce, chodím na schůzky. Po asi 15 absolvovaných schůzkách, jsem z toho akorát rozhozená a přestávám mít chuť. Vždy je to podle stejného scénáře, chvíli si píšeme, pak domluvíme schůzku. První je vždy moc fajn, muži jsou příjemní. Na druhé pomalu začnou vyskakovat kostlivci ze skříně, pak dojde na intimnosti a muži mají pocit, že mě mají v hrsti. Přestanou se snažit, snaží se u mne přespávat a nenabízí nic. Snažím se vždy vidět to pozitivní ale nepotřebuji aby se na mne věšeli a já někoho sponzorovala. Tak to vždy ukončím. Teď se mi ozval muž, 64 let. I když jsme kvůli věku na schůzku nechtěla, nakonec jsem šla. Byl milý, pozorný, bylo mi s ním fajn. Celou noc jsem ale nespala, stále jsem viděla ty roky. Myslím, že to nemá budoucnost. Co si o tom myslíte?
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je naprosto samozřejmé, že nemáte zapotřebí někoho sponzorovat! Často od žen slýchám, že muži spěchají na intimnosti, aby se "zahnízdili" u ženy v bytě či domě...na to je jediná prevence: natahovat to tak dlouho, dokud ho lépe nepoznáte. Nenechat sebou manipulovat. Jestliže dotyčný bude mít zájem o vás jako člověka, bude trpělivý. Když ne, odpadne hned a je to jasné. Jistě, může být rafinovaný a jít za svým cílem pomalu, ale to lze poznat z řeči těla, z momentů, kdy se musí spontánně projevit. Nikdo neumí hrát tak dokonale, aby zvládl každou situaci a neprozradil se. Při hovoru u kávy či vína nikoho dokonale nepoznáme, tam vládne shoda a usměvavá nálada...lidé se projeví v mezních situacích, ve chvílích, kdy je něco překvapí, ztratí nad sebou kontrolu, nebo se věci vyvíjejí jinak, než si přejí. V té souvislosti doporučuji velmi dobrou knihu od Joe Navarra - Jak prokouknout druhé lidi...Co se týče toho 64-letého muže, záleží na tom, v jaké je fyzické a psychické kondici...každopádně to nevzdávejte a seznamujte se dál, 15 schůzek ještě není tak moc...a hlavně, neomezujte se jen na internet, ale nechte se s někým seznámit i přes kamarádky, kolegy, známé. Vysílejte natolik silné signály, aby si vás muži všimli a oslovili vás...Kromě toho mě můžete kontaktovat, pozvu vás na Flirtohraní.
Přeji vše dobré a nezbytné štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den,potřebuji radu,už od malička trpím úzkostnými stavy a mám problém si zvyknout na nového partnera,momentálně jsem chvili sama a i když zájem mužů o mě je ,já se nedokážu poprat s tím,že mám strach z cela obyčejných situací a to např,napít se,aby se mi neklepali ruce,před člověkem kterého neznám dlouho ,mám hrůzu,že mě vezme mezi své známé a já se nebudu moct napít,že se mi opět rozklepou ruce,jsem bezradná,poradíte jak to překonat? co mi pomůže?brala jsem i antidepresiva,nepomohli,nic,jediné co zabírá je si dát trochu alkoholu,pak vše opadne,jenže to nejde vždy
moc děkuji za odpověd
Anna 30
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
pokud vím, na úzkostné stavy se berou anxiolytika, ale je třeba provozovat i autogenní trénink, jógu, meditovat, učit se ovládat svou mysl a tím i tělo....zkoušela jste chodit na terapii? 
Alkohol má sice chvilkový uvolňovací efekt, ale je velice zrádný v tom, že posléze ještě víc oslabuje nervy, rozkládá celou psychiku. Tudy cesta nevede. Jezte ořechy (nejlépe vlašské a mandle), stravujte se zdravě, hodně spěte, myslete na příjemné věci, naučte se správně dýchat (to je vlastně základ), kromě toho doporučuji chodit na speciální cvičení...partnera si najdete, ale musíte být nejdříve sama v pohodě....Držím palce a přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobry den. Obracim se na vas s nasledujicim problemem. Ne ze bych se nemohla seznamit, ja se NECHCi ani seznamovat a to me trapi. Uz od malicka do me vtloukali, ze si mam nekoho najit, v detstvi jsem byla tlusta a sikanovana, v puberte se m tomu pridaly bryle a akne... no vazne jsem hezka nebyla, trpela jsem pocitem menecennosti a kluci o me nemeli zajem. Od nejakych 17ti let se to zmenilo, zhubla jsem, dospela a od te doby jsem dalo by se rici opravdu nadprumerne hezka, dlouhonoha blondyna, krasny oblicej... ALE jako bych mela stale v sobe to, ze o me stejne nikdo nestoji. O nejakych 19ti jsem se kamaradila s kamoskou, jejiz zivotnim cilem bylo nekoho si najit...a tak jsme chodili na party, lovili, porad si s nekym psali a randili a stejne njkdy nic nevyslo.ale nikdy to nebylo ze me, ja ani nikoho nechtela..spis jsem napodobovala. Jednou jsem se zamilovala a skoncilo to tragicky. A ted je mi 22 let a po vsech tech zklamanich.ja nikoho ani nechci, nehledam.uz tk trva rok.Co s tim?
Andrea
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z vašich řádek je cítit odpor k tomu, že byste něco musela....ale proč se do něčeho nutit? Ptáte se, co s tím, zároveň ale píšete, že nikoho nechcete a nehledáte...nejdříve jste trpěla komplexy, teď si sice již věříte, co se zjevu týče, ale stále ještě vás ovládá strach - z čeho? Že to musí dopadnout špatně? Proč?? Tento vzorec si musíte sama v sobě změnit a kdyby to nešlo, doporučuji obrátit se na psychologa. Je známá věc, že dostáváme to, co ze sebe vyzařujeme, čili  kdo se bojí, že vztah špatně dopadne, už ho k takovému konci naprogramovává - a opačně. Dopřejte si čas, pozorujte, k ničemu se nenuťte a místo toho se zamýšlejte nad tím, co si od partnersví slibujete, jakého muže byste vedle sebe jednou chtěla mít. Jste mladá, máte vše před sebou, tak se přestaňte stresovat! Doporučuji obklopovat se lidmi (muži), kteří na vás budou pozitivně reagovat a tím budou podporovat vaše sebevědomí! Přeji vše dobré.
nemohu se seznámit
Dobrý den, Libuše, ráda bych Vás požádala o radu. Je mi 42 a jsem 3 roky rozvedená (po 20-ti letém manželství). Manžela jsem milovala a žila především pro rodinu. Po rozvodu jsem byla na dně, když jsem se konečně ode dna odrazila, tak bych ráda šla v životě dál. Začala jsem konečně seznamovat. Nicméně, zájem ze strany mužů by i byl, proběhlo nějaké flirtování, večeře, ale pak nic. Vždy buď konec nebo by si to dotyčný představoval jen jako přátelství s výhodami a taky konec. Naposledy jsem se seznámila s mužem, byl velmi zábavný, super 2 večery, pak zase, že žádné city, jen přátelství s výhodami. Přikývla jsem, že bych to také tak viděla. A zase konec. Už se dál neozval. Poraďte mi prosím, přece jen jsem žila většinu života bez těchto zkušeností, je toto nějaká ukončovací věta, ve smyslu – na to ženská nikdy nepřistoupí. Jestli Vás mohu také požádat o obecnou radu, jak v tomhle věku k mužům přistupovat. Zatím se mi podařilo vždy jen vzbudit zájem, ale jak v tom dál pokračovat, aby hned nedávali zpátečku. Děkuji Jana
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
existují různé posilovače atraktivity, články na toto téma na internetu najdete. Není to ani tak o vzhledu (ačkoli je samozřejmě výhodou), jako spíš o zdravém sebevědomí, umění koketovat, krok za krokem stupňovat mužskou zvědavost a touhu. Důležitá je i správná volba partnera...Doporučovala bych vám vzít papír a tužku a sepsat si, kdy došlo k bodu zlomu, co mu předcházelo atd. Nenechávejte se odradit tím, že někomu jde jen o "přátelství s výhodami", najde se i dost takových, kteří mají zájem o skutečný vztah. Nehledejte jen na internetu, seznamujte se i přes známé a venku naživo. Kdybyste to chtěla nějak více rozebrat, klidně se obraťte. Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Dobrý den, Je mi 39 let a jsem sama. Nemám nikoho, s kým bych mohla sdílet svůj život. Nemám děti. Vyzkoušela jsem úplně vše. Vždy všechno skončilo fiaskem. Všichni muži utekli. Velmi těžce jsem to nesla,. Okolí nechápe, že jsem sama. Dle okolí jsem pěkná, ženská, veselá, pohodová ,velmi hodná, obětavá. Nepochopila jsem co vlastně muži u žen hledají. Bohužel tuším, že zůstanu celý život sama. Beru to jako svůj osud a že všechno zlé je pro něco dobré. Určitě bych měla muže, který by si mě nevážil, neměl žádnou úctu a po čase by zjistil, že mě vůbec nechce. Existují nějaké psychologické techniky či psychoterapie, které pomůžou se vyrovnat s celoživotní samotou. Děkuji za odpověď
Kamila
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na vašem sdělení či dotazu mne zaujala věta, že by si vás stejně žádný muž nevážil a po čase zjistil, že vás nechce.....proč o sobě takhle soudíte??  Kolik mužů, jak početný "vzorek" mužské populace jste vyzkoušela, že jste došla k tak pesimistickému závěru? Víte, že to, co si sama o sobě myslíte, vysíláte i do okolí? A právě v tom je zakopaný pes. Muži cítí vaše nízké sebevědomí a podle toho se k vám chovají. Kladete skoro až filozofickou otázku, co muži u žen hledají. Je toho hodně, podobně jako toho, co ženy hledají u mužů. Muži, jak známo, touží po ženské ženě, která se umí přitulit, ale zároveň dovede být i samostatná a nezávislá. Nehledají ufňukanou panenku, ale čipernou bytost, z níž (aspoň občas) občas cítí obdiv a jež je schopna vytvořit příjemnou atmosféru domova. Řekla bych, že je úplně jedno, jakou profesi partnerka vykonává, tohle je stručný společný jmenovatel. Ženy, které o sobě neustále pochybují, mají nulové sebevědomí a u mužů hledají potvrzení toho, že za něco stojí, dopadají bídně. Muži si jich neváží a dle toho s nimi zacházejí. Je zapotřebí začít o sobě soudit jinak, čili vážit si sama sebe a
v partnerství nehledat potvrzení vlastní hodnoty + únik ze zoufalství samoty, nýbrž vylepšení "již tak dobré existence" (napadlo mě to takhle formulovat)....doporučovala bych vám obrátit se na nějakého životního kouče nebo terapeuta, který by vám otevřel jiný pohled na sebe samu. Rozhodně neházejte flintu do žita!!! Přeji hodně zdaru a štěstí.
nemohu se seznámit
Milá paní Konopová, ráda čtu Vaši poradnu a většinou souhlasím s radami, které poskytujete. Zaujala mě věta "žena musí být pro muže hvězda, č. 1". Ne že bych nesouhlasila...nicméně v praxi je to složitější. Léta marně hledám takového muže, pár se jich objevilo,ale byli to bez vyjímky pánové 2, 3 kategorie, mezi alfasamci jsem hledala marně...Zdravím z Mikulova a přeju vše dobré. - otázka upravena poradcem
Blanka V
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jestliže čtete dotazy čtenářek, asi jste si všimla, že se většina z nich točí kolem problému, kdy žena o muže stojí, ale on o ni ne. Všude v přírodě je to zařízeno tak, že se sameček dvoří samičce, dělá psí kusy, aby ji získal....a ani u nás lidí to není jinak. Ženy, které se mužům podbízejí nebo až vnucují, jsou nemilosrdně, často dokonce brutálně odmítány. Pokud muž nejeví zájem sám od sebe, je ztráta času dělat na něj oči nebo mu dělat pomyšlení (nejhorší varianta). Ve vašem příspěvku mne zaujala věta, že se u vás objevili jen muži 2-3.kategorie, ale mezi alfa-samci jste hledala marně....co je u vás muž 2.-3.kategorie? Znamená to, že není milionář, nejezdi v Porsche, nemá firmu, nevypadá jako Delon ve svých nejlepších letech? Jak asi vypadá život s alfasamcem? Myslíte, že je oporou pro normální život, což znamená třeba i to, že partnerku neopustí, až bude v přechodu nebo ji postihne nějaký neduh...? Na tyto muže platí mladé krasavice, vidíte to všude v médiích, ve světě filmu a velkého byznysu: miliardáři se pyšní mladičkými modelkami a hvězdičkami, obě pohlaví si tak dodávají glanc... Kombinace "bohatý a krásná" zní jako otřepané klišé, ale je to vzorec, který se stále opakuje. Pravda, občas lze kýčovitý příběh á la Pretty Woman vidět i v reálném životě, ale kolik procent tvoří .... a jak končí? Takže je třeba si položit otázku, k jakému účelu člověk hledá partnera. Pokud má jít jen o dobrodružství, je alfasamec nejlepší volbou...pokud je ovšem cílem dlouhodobý vztah, stává se volbou s velkým otazníkem, čili rizikem. Mějte se! 
nemohu se seznámit
Dobrý den paní Konopová, velmi se mi líbí, jak dáváte pozitivní rady těm, které jsou samy. Je to velmi smutné čtení. Bohužel i já patřím k těm, které jsou samy. Je mi 39 let. Pracovala jsem jako učitelka, takže si myslím, že mi komunikace nečiní problémy. Problémy se sebevědomím také nemám. Myslím si, že mám pěknou postavu a umím se pěkně obléci. Vyzkoušela jsem naprosto všechno, abych nezůstala sama od plesů až k inzerátům. Žádný z mužů mě nikdy nechtěl blíže poznat. Po prvním nebo několika málo kontaktech velmi rychle utekl. Cítila jsem se jako bych měla mor. Nikdy jsem nepoznala co to je být milována mužem. Už jsem to všechno vzdala. Učím se mnoho věci, abych si uměla spoustu věci udělat. Učím se být sama se sebou. Je pro mě jednodušší se mnoho věci naučit, než se pokoušet o zájem mužů bez jakéhokoliv kladné odezvy. Radši se už o nic nebudu pokoušet, neboť mě to velmi mrzí a propadám se do depresí, Přeji pohodové dny.
Renáta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
neházejte flintu do žita! Ze své opravdu bohaté praxe vím, že to funguje, pokud tomu člověk vytvoří předpoklady! Jde jen o to, jak se člověk vnímá, co si o sobě myslí! Přečtěte si knihu od Derrena Browna - Magie a manipulace mysli. Najdete tam pár zajímavých kapitol, jak na sebe působit, zvyšovat si sebevědomí, měnit úhel pohledu na věci, poznávat ostatní na základě řečit těla, vyjadřování, jak se zalíbit atd...
Chcete-li, kontaktujte mne, pozvu vás na další Flirtohraní. Tam pár mužů poznáte a dostanete i motivující zpětnou vazbu. Přeji vše dobré a hodně štěstí.

nemohu se seznámit
Paní Konopová, moc vás zdravím. Vaše poradna se mi líbí, a pokud jde o problémy se seznamováním, dovolím si následující vsuvku: přemýšlela jsem o tom, a jsem přesvědčena, že něco jako sexappeal má člověk vrozený a moc s tím nenadělá. Já se taky seznámit nemůžu a nikdo o mě v zásadě nestojí. Přitom jedna moje známá je, jak se říká, prázdná nádoba a v podstatě opravdu hloupá a sobecká ženská, ale ona to v sobě má. Když někam přijde, chlapi kolem ní okamžitě začnou kroužit a "vrkat" a to je jí kolem šedesáti. Já můžu zkoušet inzeráty jak chci a nic z toho,v lepším případě se mnou chlapi chtějí kamarádit. Myslím, že prostě ten sexappeal v sobě člověk musí mít, naučit se to zase tak moc nedá. J8 bohužel patřím k těm, kteří ho nemají a nikdy mít nebudou, navíc čím je člověk starší (mám 49), tím je horší někoho k sobě najít, chlapi jsou vybíraví, také na seznamkách není výjimkou, že tam šedí tlustí dědci očekávají modelky :D - otázka upravena poradcem
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
také vás zdravím! Ano, sexappeal je do jisté míry vrozený, ale lze na něm i zapracovat, čili cíleně v sobě probouzet a rozvíjet ty stránky osobnosti, které ho podmiňují. Sledujeme-li osoby, vyznačující se sexappealem, najdeme určité společné rysy, například zdravé sebevědomí. Tito lidé nemají strach se lišit, být něčím nápadní, budit pozornost - naopak, vychutnávají si to. Josu rádi ve společnosti, bývají dobrými baviči, rádi a hodně se smějí, mají originální humor. Umějí se dobře prezentovat jak verbálně, tak nonverbálně, čili mají půvabnou, většinou temperamentní řeč těla a umějí se slušivě oblékat. Ve stručnosti by se možná dalo říci, že sexappeal je dán zálibou v sobě samém (čímž nemám na mysli trapnou sebestřednost). Těžko si lze představit někoho, kdo v kladném slova smyslu budí pozornost ostatních, ale sám sobě se nelíbí a nemá se rád! Čili kdo je nadán těmito schopnosmi, má u druhého pohlaví úspěch- bez ohledu na charakterové vlastnosti, které zmiňujete u své známé... s nimi sexappeal (řeknete si možná "bohužel") moc společného nemá.....Na závěr něco pozitivního: každý na sobě může zapracovat, jak říkají Němci, "cvičení dělá mistra", a platí to i o flirtu....Každý by si však také měl umět najít své publikum, svou skupinu fanoušků, která mu bude dávat pozitivní zpětnou vazbu, čímž si zvýší sebevědomí a okruh obdivovatelů, tím i potenciálních partnerů, se může rozšiřovat..Projev zájmu dělá divy... Lze to celé zjednodušit- zredukovat požadavky na sexappeal a atraktivitu partnera a projevit zájem o někoho, kdo na to není zvyklý. Může se jednat o velice kvalitního, ale nenápadného člověka, jemuž seznamování také činí potíže. Znám dvojice, které se takto našly a funguje jim to. Přeji hodně úspěchů!   
nemohu se seznámit
Vážená paní doktorko, děkuji za Váš názor. Napsala jste mi, že je třeba zbavit se ostychu a působit přirozeně, což dříve či později přinese ovoce. Měla bych se také umět vhodně vystavit na odiv, aby si mě někdo všiml. Byla byste ještě prosím tak laskavá a napsala mi, protože jsem velmi introvertní, ostýchavý typ, pokud toto zvládnu, budu působit přirozeně, nebudu se stydět kohokoliv oslovit, jen tak, bez cíle, jen se pousmát, poděkovat za kompliment atd., převezme pak ten muž iniciativu? Nikdy mně osobně nikdo nikde neoslovil. Pokud oslovím já, muž odpoví, usměje se a odejde. Tak to bude vždycky? Nebo jsem ještě nedošla do té správné fáze, kdy budu tak přirozená, že ten muž nebude chtít odejít, bude chtít jít na kávu, dá mi vizitku a podobně?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
je to možné. Skutečně je potřeba být ve své "roli" přirozená, přesto něčím nápadná. Upoutat mužovu pozornost a vzbudit u něj zájem. Jedině tak lze čekat pozvání na kávu, návrh schůzky nebo žádost o kontakt.... Zkoušejte to různými způsoby, hlavně vyjděte ze své ulity - v ní by vás nenašel nikdo. Držím palce a přeji hodně úspěchů.
nemohu se seznámit
Vážená paní doktorko, zajímal by mě Vás názor. Je mi čerstvě 30, jsem svobodná, bezdětná, nezadaná, vcelku atraktivní, zdravě sebevědomá. Mám práci, která mě baví i uživí, mám hezké bydlení, přátele, koníčky, jsem se svým životem i se sebou spokojená. S čím však spokojená nejsem, jsou muži. Nikdy mě nikdo nikde neoslovil (ač se na ulici nemračím, chodím ven, dokonce mi nedělá problém např. požádat cizího muže v obchodě o radu, kde mají jogurty, když vidím, že je má v košíku a bude si tak jist odpovědí). Mezi kolegy v práci také nic. Inzerát na seznamce sice situaci řeší, ovšem prakticky bez výsledků - muži na seznamce jsou již hodně zoufalí a ta nutnost se seznámit je z nich cítit, až to samozřejmě odrazuje. Já vím, že mám na děti čas, jen mě mrzí, že nemám muže, se kterým bych se mohla radovat, užívat si a mít partnerský, rovnocenný vztah. Také máte ten pocit, že dnešní generace 30-40ti letých žen je daleko před stejně starou generací mužů a jen velmi těžko jsou vzájemně kompatibilní?
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
začnu odzadu: nemyslím si, že by dnešní třicátnice nebyly kompatibilní s muži mezi 30 a 40, spíš jde o to, narazit na vhodný protějšek. Píšete, že se snažíte, ale možná je "zádrhel" právě v tom. Podobně jako vám se nelíbí muži na seznamce, kteří po seznámení prahnou tak, že působí zoufale, může i muže odrazovat určitý tlak nebo křeč směrem od ženy. Chce to prostě komunikovat jen tak, bez cíle seznámit se. Děláte dobře, že osolovujete i muže v supermarketech. V tom pokračujte, ale kromě toho ještě vyjledávejte místa, kam muži hodně chodí. Máme jaro, ideální dobu na posezení v zahradní restauraci. Zajděte do nějaké, kde se dobře vaří, třeba s kamarádkou. Přisedněte si k mužům a uvidíte, že hned začne hovor. Jistě, mohou být ženatí, ale naučíte se lépe komunikovat s muži, reagovat na komplimenty. Zbavíte se ostychu a budete působit přirozeně, což dříve či později přinese ovoce. Musíte se umět vhodně vystavit na odiv, aby si vás někdo všiml! Přeji hodně štěstí i úspěchů.  
nemohu se seznámit
Dobrý den, musím reagovat na příběh paní Andrey. Je mi 39 let, svobodná, bezdětná. Nikdy se na mě fronty nestály. Cca 15 let jsem doufala a věřila, že alespoň jeden muž, by mě mohl chtít a měl mě rád. Bohužel jsem byla hodně naivní, neboť jsem se nikoho nedočkala. Navštívila jsem životního kouče, kde jsem docházela cca 1/2 roku. Bohužel se nic nezměnilo. Dostala jsem do deprese na vše jsem již rezignovala. Chtěla jsem Vám sdělit, že zdaleka nejste sama, kdo je na tom úplně stejně jako Vy. Věřím tomu, že i já se samotou po čase vyrovnám a že mě již nebude samota bolet. Člověk si stejně musí na vše zvyknout. Odůvodňuji si svou samotu tak, že je to dáno osudem a s tím nic nesvedu. Přeji Vám hodně sil a slunce v duši
Marcela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
osud máme valnou měrou ve svých rukou, takže bych na vašem místě místo rezignace vyhledala ještě jiného kouče. Zkuste například Aleše Kalinu. Někde ve vás je něco chybně nastaveno, nic jiného v tom není. Je třeba to odhalit a "přeprogramovat"....
Přeji hodně zdaru a nevzdávejte to.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.