Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den, pani doktorko
Můj bratr bydlí se svou rodinou v domě s rodiči.Manželka bratra nikdy v domě s ničím nepomohla je líná bohužel na peníze a děti bere jako přítěž.Bratr to řešil tak, že domů chodil opilý a vždy udělel bugr a ona si ho natočila, a ještě ho spíše vyprovokovala. A vše se odehravalo za přítomnosti dětí .. vidíš jak se tatínek chová ošklivě k mamince...a naopak.
S bratrem se take neda mluvit vždy vše přetočí.Teď je to tak , že se jeho žena mstí za vše co jí provedl. Říkala jsem jí rozveď se, ale bohužel si myslím, že ji jde jen o majetek. Byla bych rada , aby se rozvedli, ale nechce s semnou mluvit, prý že mu já a maminka řídíme život.poraďte jak dál.Velice Vám děkuji
Karol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karol. Omlouvám se , ale tady vám neporadím. Je to opravdu mezi vaším bratrem a jeho ženou, jak se rozhodnou žít dál. Nemá smysl do toho vstupovat, jsou to dospělí lidé a je to jejich život...
vztahové problénmy v širší rodině
část 3:
Přítelkyni svého druhého synovce přijala trochu lépe, patrně proto, že bydlí kousek od sebe a občas od nich potřebovala nějakou tu laskavost. „Švagrová“ na ni zpočátku měla stejný názor, ale mám pocit, že ten se pomalu začíná měnit. Nechci se vzdávat, ale dál se trápit také ne. jen když si na to všechno vzpomenu, sevře se mi žaludek. ten pocit, že jsem v jejich rodině nevítaný vetřelec se nedá snést. Co dělám špatně? Už mám asi skutečně averzi, ale opravdu jsem se od začátku snažila s ní vyjít, nevšímat si toho, co dělá, ale nejde mi to... Přítele mám staršně ráda, ale nedokážu být v její přítomnosti. Mám pocit, že se schválně staví mezi nás, ale já o něj s jeho rodinou soupeřit nechci. Můžete mi prosím poraditˇ?
darja
PhDr. Jitka Douchová
Zkuste ji pochopit, i když chápu, že to nejde - ale jen si řekněte sama pro sebe na její omluvu, že má asi nějaké vnitřní trápení, že to není pohodová harmonická osobnost, a někoho, proti komuž je zaměřená, si vždy najde. Teď jste se stala obětním beránkem vy. Netuším, jakou má v rodině pozici, jak moc důležitou - přítel do toho nechce vstupovat, i když vaši diskriminaci vidí, proč? Bojí se něčeho? Vztahových problémů v rodině? Vy to sama neprorazíte, ale pokud jste na to dva...
vztahové problénmy v širší rodině
část 2: Možná to nezní až tak vážně, ale skutečně mě to trápí. Na všech rodinných akcích nebo občasných víkendech na chalupě je i ona a já se v její přítomnosti cítím opravdu špatně. Snažila jsem se to ignorovat, ale nejde mi to. S přítelem jsem to řešila, ale nakonec nějak nenašel „vhodnou příležitost“ to s ní probrat. Bohužel mám pocit, že ačkoliv má přítel bratra, ona trpí hlavně na něj a dává to okázale najevo hlavně přede mnou. Já jsem ráda, že si rozumí a nechci ho vytrhnout jeho rodině, ale za celý rok jsem jí nezavdala příčinu toho mě nemít ráda. Zpočátku jsem se i snažila s ní najít společné téma konverzace, ale bylo to k ničemu. Po roce už začínám pochybovat, že se situace zlepší. Na chalupu už se snažím nejezdit, ačkoliv mě to mrzí.
darja
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
vztahové problénmy v širší rodině
část 1: Dobrý den, s přítelem jsme spolu rok a také spolu už více než půl roku bydlíme – sestěhovali jsme se poměrně brzy, ale vše je ve vztahu k němu naprosto super. Přítelova rodina je na mě hodná, ačkoliv je možná v hloubi duše mrzí, že se přítel vytrhl z rodného města a od nich také. Jediný problém je s jeho tetou. Vím, že důležitější je vztah s potenciální tchýní, bohužel i teta patří do bližší rodiny. Už od prvního setkání z ní cítím silný despekt. Prakticky mě ignorovala od prvního setkání. Když se přítele ptá na něco, co se týká nás obou, podá otázku tak, že jde prakticky mimo mě. Když se vítáme tak jeho vřele objímá a mě zdraví na půl pusy ze 3 metrů, když už vůbec.
Darja
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Darjo, nejprve přecházím na další dvě části vašeho vyprávění. Chápu, že vás to velmi mrzí, můžete být i naštvaná, máte v sobě emoce i vzteku, i lítosti, pocit nepochopení a nespravedlnosti. Za tím vším může být něco, co je iracionální, vy si to nezasloužíte, ale nevíte ještě tak přesně, jak to teta měla ve vztahu s přítelem předtím, co on pro ni vše znamená.
vztahové problénmy v širší rodině
Mám starsi rodiče- 76/73 let. Před 2 mi lety mezi nimi vznikl konflikt kdy máma nařkla tátu ze ma jinou ženu . Vse u nich vyvrcholilo v obrovskou nenávist a vzájemne psychické a fizicke napadání. Velkou roli v tom hraje tatuv alkohol a to ze mu máma denně něco vyčítá. Nedokážu jim pomoci, několikrát sem jim domlouvala, prosila i vyhrožovala. Mám malé děti a jsem těhotná. Je mi líto ze přichází o dědu a babičku. Vůbec nevím jak se k tomu postavit- je to pro mě neskutečný psychicky nápor a i obyčejný telefon mě od nich hrozné rozhodí. Bojím se za nimi jezdit, děti tam vodim minimálně a cítím se neskutečné špatně ze se přestavam o ne zajímat. Jaká koliv rada mi pomůže . Dekuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, dobrý den. Přemýšlím nad tím, kudy z toho ven. Vy potřebujete primárně psychickou pohodu a vnitřní klid. Pokud se budete trápit možná neřešitelným problémem ve vztahu mezi rodiči, budete si ubírat na svém energetickém rezervoáru. Asi by bylo dobré, podpořit toho z rodičů, který vás bude brát a vaši podporu ocení. Jeden z nich potřebuje posílit, aby konflikty lépe zvládal. Jste jedináček? Jste na to sama? Pokud máte sourozence, bylo by dobré se o rodiče nějak podělit :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Mam cerstvou snachu maji dvoumesicniho syna ze zacatku to vpadalo dobre jsem ji radila ale posledni mesic co povim je spatne proto se uz do nich nepletu ale mrzi me to k vuli malemu porad breci myslim ze je hladny prec mesicem hsem ji to rekla ale ona ze ma dost mleka a ze prikrmovat nebude nevim co mam delat nechci do toho nejak zasahovat k vuli synovi maleho vidim tak jedenkrat za tyden nevim jestli si mam pro neho jit na vozeni protoze vidim ze neni rada nezdravi nekomunikuje je arogantni nevim co mam delat na synovi vidim ze mu to vadi ale nechci delat nejake rozbroje jen me je lito toho maleho je drobunky nesmeje se a porad place rada bych ho videla casteji muzete me poradit co mam delat nerada bych nekomu ublizila ale predstavovala jsem si to trochu jinak
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ivano. Jste čerstvá babička, nejste maminka vašeho vnoučka. Nemá opravdu smysl do toho vstupovat radami, pokud nejsou od snachy vyžádané, obrátí se to proti vám. Zkuste si vzpomenout na sebe, když jste měla miminko. Nevadilo by vám, kdyby vám tchyně radila, co máte, a co nemáte dělat? :-) Na vašem místě bych občas utrousila nějakou poznámku o tom, že by třeba nebylo špatné udělat to a to...Ale bez většího důrazu. Snacha si potřebuje najít svůj vlastní způsob mateřského fungování, podle sebe, a je to normální :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, před 2ma lety se mnou přítelkyně otěhotněla rozvedla se z menželství bez dětí a nastěhovali jsme se na rady její maminky sem k nim do podkroví, kde je 4000 hypotéka. Dolů bydlí její sestra s přítelem, s tím jsem si nepadl do oka hned z kraje, je to dluhař, má stejně jako já 37 let, tchány poštvává celou dobu proti mě, už se to dostalo do takového stádia, že mě rodiče nesnáší, já v jednom kuse nadávám, protože slyším dolů z balkonu jak ten přítel otce pod vlivem alkoholu poštvává proti mě, tcháni na něj dají, pořád ho poslouchají, proti mě jdou, přítelkyně dá na svoji maminku pořád za ní chodí se radit, svěřovat co u nás, slyší nás se hádat jak to nemůžu strávit... Tchýně nám chodí radit , nemůžu si bez přednášky nic udělat sám. Tchán na mě vzal smeták když jsem tomu druhému dal přes hubu v garáži že dělám v baráku jenom peklo, ten se mi smál do obličeje. Přílkyně nechce jít bydlet jinde.. Posílá mě na kamion, přitom vydělávám 25 000 + 13a 14 plat a jednou ročně € 500.poraďte
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jiří. Na mne to působí poměrně "jednoznačně". Společné bydlení s přítelkyninou rodinou vám dvěma rozhodně neprospěje. Pokud čekáte dítě a chcete spolu žít, potřebujete svůj vlastní neutrální prostor, kde se nebudou posilovat různá koaliční spojenectví. Přítelkyně se kvůli vám rozvedla, můžete být brán jako rozbíječ manželství. Společné bydlení s rodiči, švagrem, také není moc dobré pro možnost samostatného života vás dvou. Rozbroje, které popisujete, se budou nejspíš posilovat, samostatné bydlení by vás od tohoto ochránilo. Partnerka je sice na rodině, a na matce zvlášť, závislá, ale mohou si telefonovat. Nicméně fyzicky byste být odděleni rozhodně měli.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den. je mi 12 a problémi moc nemám až na poslední dobu.bydlím se svými prarodiči protože o mě mí rodiče nemají zájem. problém je ale takový že moji prarodiče se pořád hádají ne pořád ale věčinu času sedím si ve svém pokojíku a v tom najednou uslyším otevírání dveří děda stojí ve dveřích a povídá mí o tom jak se pohádali a že má pravdu jen on. Samozřejmě si ho vyslechnu teda pokud to není ta jedna a ta samá věc dokola.Když se mu snažím vysvětlit původ nebo primitivnost jeho rozčílení tak se zase rozuří začne být naštvaný i na mě že jsem stejná a že si to ani jeho vlastní dcera nedovolovala pak práskne dveřmi a odejde to samé se opakuje když vstávám do školy.Do školy vycházím přesně na půl sedmou ale děda říká že je to moc pozdě když se mu snažím vysvětlit že i když si myslí že je to pozdě stíhám to začne jeho monolog o tom jak jsem příšerná přičemž když dorazím do školy de na mě vidět smutnost.....spíš prázdnota. za jakoukoliv radu o zvládání situace moc děkuji.
Lawliet
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Lawliet. Opravdu je ti 12 let? Vidím, že je tam pro tebe hodně důležitý děda, o babičce ani slovo...Hlavou rodiny je děda? A ty jsi ta, která má také svou hlavu? Takže jste vlastně soupeři? On se ti snaží vnutit asi hodně věcí, nejen to, co popisuješ... Nechtěla bys vše probrat třeba spíš na lince bezpečí pro děti? Ta linka je zadarmo.
vztahové problénmy v širší rodině
Pohádaly jsme se znovu, já už na to taky psychicky nemám, pořád si od ní nechat všechno líbit a ona si pak ani neváží toho, že se o ni pořád zajímám a ozývám se jí. I jí pomáhám, s čím potřebuje. Ptám se, myslíte si, paní doktorko, že je moje morální povinnost se o ní dále starat a zajímat, i když ona dělá, že to nechce a nepotřebuje? Já stejně nepřestanu, prostě mi to fakt svědomí nedá, jen bych chtěla znát Váš názor, jak s ní jednat. Děkuji a přeji krásné a pohodové vánoční svátky!
Radka 4
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, zda je to vaše morální povinnost, i když, tak trochu asi ano - je to sestra vaší maminky a uměly jste spolu být dříve kamarádky. Zkuste vzít to, co jsem vám napsala v odpovědi na část 2. Ona dělá, že vás nepotřebuje, ale potřebuje vás, jen to neumí v klidu přijmout a dělá si zle. Urážet se nechávat nemusíte, to byste se měla vymezit, to je jasná věc. Ale nenchávejte ji úplně samotnou. Zkuste jí neodporovat, jen v klidu říct, že vás to mrzí a že máte jiný názor. Ona potřebuje hudrovat. Jen to nenechávejte překročit vaše meze trpělivosti a na setkání s ní se vždy obrňte trpělivostí, i snahou pochopit starou opuštěnou ženu, která si nevidí do úst, ale věřím tomu, že o tom poté přemýšlí, když je sama.
vztahové problénmy v širší rodině
Přitom si vždycky říkám, proč není ráda, že se s ní stýkám a bavím aspoň já, když nikoho jiného nemá. Proč se takhle chová? Vše vygradovalo minulý týden, kdy jsem tetu pozvala na večeři (měla narozeniny) a bylo to všechno zase špatně, v restauraci bylo moc vedro, voda byla moc studená, já jsem něco špatně řekla… Už jsem to nevydržela a pohádaly jsme se. Naštěstí do toho přišla moje dcera, tak jsme to jakž takž ustály. Já jsem se po 2 dnech ozvala, opět hlavně kvůli ní a přicházejícím Vánocům, navrhla jsem, abychom to už nerozebíraly a šly dál, ovšem ona ne, začala opět mě obviňovat, jak jsem se urazila atd.. (přitom už se jí to v hlavě plete, říká hlouposti, ale nedá si to vymluvit a nechce se o tom ani přestat bavit).
Radka 3
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
vztahové problénmy v širší rodině
Já s ní styky stále udržuji, jednak proto, že je to sestra mámy a že nikoho jiného nemá, ale také je pravda, že když jsem na tom byla jako mladá s dítětem a manželem na vojně finančně špatně, na rozdíl od mého otce mi finančně pomáhala. Docela jsme si i rozuměly jako kamarádky, to nám bylo oběma o 30 let méně. Nyní (již delší dobu, několik let) máme problém s komunikací s ní. Myslím nejen já, ale i můj bratr, který se s ní kvůli tomu přestal stýkat, ovšem mě to svědomí nedá. Teta se chová hrozně sobecky, za nic neumí být vděčná, když jí například přivezu z dovolené dárek, reaguje na to slovy, že tohle vůbec nechtěla, proč jsem jí radši nepřivezla tohle...když rozděluji cukroví do krabiček pro děti a pro babičky, tetě dám tu nejhezčí a největší, aby nebyl problém, ale ona si zase něco najde typu „proč jsi mi toho dala tolik? Mě pak bylo špatně!“
Radka 2
PhDr. Jitka Douchová
Radko, nevím, co na mne čeká ve vašem vyprávění dál, ale zatím mé první pocity. Protože vám maminka zemřela v 17, nemáte úplně představu o tom, jak vypadá stárnutí v oblasti psychiky. Vaše teta žije celý život sama, asi není v životě šťastná. Je samozřejmě i otázkou, proč zůstala celý život sama, kde je problém, a proč nikoho nemá - pochopila jsem, že třeba ani přátele? Disharmonický člověk, který není v životě šťasný, bývá s přibývajícím věkem mrzutý, nevrlý, možná i sobecký a nevděčný, Ona se neměla s kým ani naučit být vděčná a milá, diplomatická. A protože reaguje nešťastně, odhání od sebe další lidi. Její osamělost se prohlubuje...Jdu dál
vztahové problénmy v širší rodině
Mám tetu, která nikdy nebyla vdaná, nemá děti a celý život žije sama. Je to sestra mojí maminky, která umřela, když mi bylo 17. Dokud žila, teta s námi jezdila i na dovolené, na hory, na chatu atd. Po smrti maminky se táta znovu oženil a s tetou se přestal stýkat.
Radka1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Přecházím na další část.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, rada bych slyšela váš nazor na vec. Nechci, aby me nekdo odsuzoval. Jsme tri dcery. Jedna je bezdetna a mladší a druhá je o dva roky starší a ma plnolete deti. Ja mam deti skolou zakladni povinné. Moje sestry v životě vyrustaly s otcem ja ne.Muj otec je starsi pan. Vzdy me trapilo, ze nikdy nemel zajem jak se mam. Ani o vnoucata neprojevil zajem. Kdyz jsem nekdy obcas rekla, ze ma moje dite narozeniny tak neco dal, ale nikdy to neresil.Na navstevu nebo kafe moc neřeší. Jednou za zivot byl na návštěvě u mě. Kdyz jsem ho pozadala o neco tak vesměs vzdy udelal a nebo privezl.Kdyz jsem lezela v nemocnici po tezke operaci tak zavolal, ze nahoru nepujde, ze nemuze zaparkovat. Tak to zamrzelo.Vzdy jsme ze segrou chodily uklizet. Jen my dvě. Jednou jsem sve segre napsala, ze nepujdu a nebudu chodit uklizet, ze tata je soběstačný. Osocila me a napsala, ze az pujde o dedictvi, ze budu stat v prvni řadě. Kdyz jsem to rekla otci at to nejak řeší a udělá poradek tak rekl, ze to řešit nebude. Tak jsem se prestala stýkat s otcem a bavit.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Nevím, kdo by vás měl odstuzovat - vaše starší sestra? Jste prostřední ze tří sester, i vaše mladší sestra vyrůstala s otcem - má tedy asi jiného otce, než vy se starší sestrou. Je vaší věcí, jak to k tátovi v sobě máte. A také jste to jen vy, kdo je svým vlastním soudcem. Jestli máte za sebe pocit, že máte k otci citově daleko a musela byste se přemáhat, kdybyste měla udělat to, co pro něj dělá starší sestra, která s ním žila - na rozdíl od vás - že jste odsouzeníhodná, protože vám starší sestra dává negativní zrcadlo, tak si to zase proberte sama se sebou a podle toho jednejte. Snad jsem srozumitelná...
vztahové problénmy v širší rodině
(pokračování 2) odbyla s tím, že zbytečně žárlím a že to přece není tak, že by mě neměla ráda a že prostě Míša má to dítě dřív a že se mně a mojí rodině taky bude věnovat, až porodím (a že to přece má ke mně blíž, takže u mě bude nakonec přece častěji). Asi nevím, jak jí říct, jak mě to trápí, aby to opravdu pochopila a něco s tím udělala. Já přece nechci nic výjimečného, nebo ano? Jenom trochu uznání a zájmu. Takhle mám pocit, že se vše v rodině točí jenom kolem mé sestry a já s manželem jsme na to v podstatě sami.
Sylva
PhDr. Jitka Douchová
No, jakožto prvorozenou vás bere jako tu, která všechno zvládne levou zadní, zatímco Míša je ta mladší, ten benjamínek. Myslím si také, že to nemá nic společného s rozdílností v množství lásky, spíš v rozdílnosti pohledu na to, která z jejích holek zvládá věci v životě lépe. Sylvo, neumím vám poradit, co dělat, právě proto, že vím, jak moc je vám to líto. Ale máte svého muže, opřete se nyní hlavně o něj. Až se narodí miminko vám, určitě se to nějak srovná, nebojte :-) Držím vám k tomu palce!
vztahové problénmy v širší rodině
(pokračování) Jakmile to vyšlo najevo, že těhotná je a že má termín více než měsíc přede mnou, máma se začala chovat zvláštně. Nejsem žárlivý typ a sestře to opravdu přeju, nicméně máma naprosto přeorientovala svou pozornost na sestru. Začala se starat o to, jestli má všechno zařízené, začala jí nakupovat výbavu a často jí volala, jak se má. Po mně - abych tak řekla - neštěkl pes. Jen nadále - ač Míša měla odpočívat a dávat na sebe pozor - po mně máma chtěla, abych jí pomáhala na zahradě, a zlobila se, když jsem třeba kvůli pracovním povinnostem vynechala víkend. Nedlouho před sestřiným porodem máma dostala tašku oblečků od své kamarádky - byla jsem u toho - a vysloveně mi řekla, že se na to nemám ani dívat, že to dostane Míša a třeba se mi poštěstí, že z toho její dítě rychle vyroste, než se narodí to moje. Teď když sestra porodila, máma se za ní hned rozjela. To, že já mám nějaké komplikace máma ani neposlouchá. Vlastně nevím, co s tím. Zkoušela jsem s ní o tom mluvit, ale jen mě
Sylva
PhDr. Jitka Douchová
No, nevím, kde je chyba, asi nejste pro maminku tak vzácná, jako Míša. Jste pro ni více jakoby samozřejmostí. Velice rozumím tomu, jak moc je vám to líto...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, paní doktorko, potřebovala bych patrně náhled zvnějšku na svou situaci. Je mi 30 let, jsem čerstvě vdaná a za čtyři týdny se nám má narodit syn. Mám o tři roky mladší sestru, která je vdaná už pět let a teď před týdnem porodila holčičku. Myslím, že se sestrou máme dobré vztahy, které mírně ochladly kvůli tomu, že se už tolik nevídáme. Jde o to, že se mi zdá, že naše matka sestru oproti mně velmi protežuje. Když jsem nastoupila na vysokou školu, musela jsem se de facto odstěhovat ze společného pokoje a na víkendy jsem jezdila spíš jako "na návštěvu". Když jsem začala pracovat v rodném městě a sestra se vdala a odstěhovala jinam, vždy jsem byla rodičům k dispozici, když potřebovali pomoct na chatě apod. Když náhodou přijela Míša, tak to byl svátek pro celou rodinu. Na jaře jsem to byla já, kdo oznámil rodičům těhotenství a plánovanou svatbu; moje sestra zapírala do poslední chvíle, že je těhotná, i když už to bylo patrné a dotazy rodičů odrážela. - otázka upravena poradcem
Sylva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sylvo, dobrý den. Než budu reagovat, přečtu si další části vašeho dotazu ...Na první pohled to vypadá na rivalitu mezi třemi ženami, kterou ale prožíváte pouze vy sama, ty dvě další aktérky si to vůbec neuvědomují. Pak si ještě říkám, o čem je vaše větší "závislost" na matce a jejím vyhodnocování věcí - tím mám na mysli, že jste byla vždy k dospozici, po ruce, když bylo něco potřeba, zatímco Míša si plula na obláčku samozřejmosti lásky a nadšení ze všeho, co nabídla. Jste prvorozená dcera, ty bývají  více zodpovědné, více pečující , Míša už to má jajko druhá v pořadí nastavené jinak. Ale vím, že teď příliš předbíhám, jdu dál.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, máme problém s přítelovými rodiči. Je to zhruba měsíc, co jsme oznámili zásnuby a od té doby je problém za problémem. Jako první přišel nůž na krk od jeho matky, která mu řekla, že nepřijde na svatbu, jestliže tam nehodlá pozvat její sestru. To se vyřešilo ústupkem. Máme s nimi už od začátku našeho vztahu problémy s tím, že nám život chtějí organizovat a chtějí nás vídat skoro pořád, věčné návštěvy u nás a volání kdy přijdeme my k nim, jsou sami, přátele nemají, přítelova sestra žije v zahraničí. Poslední výstup byl, když otec zazvonil v 9 večer u nás, neohlášen a já mu řekla, proč nezaklepal, že nám mohl vzbudit syna (6měsíců),třískl dveřma a odešel. Samozřejmě si to se mnou chtěl vyřídit, že se k němu takhle chovat nebudu a nebudu ho vyhazovat (byt patří jemu). Došlo to k hádce, kde si vymyslel spoustu věcí a řekl, že mě celé 3 roky tolerovali, ale teď mám čekat následky. Nevíme co dělat a jak se zachovat, přítel na nich dost lpí. Poradíte prosím? Děkuji moc!
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Pokud to formulujete tak, že máte problém vy dva, a nejen vy, pak je to dobré, protože na řešení problémů jste také dva. Jestli je partner na rodiče hodně fixovaný, chová se vůči nim méně vyhraněně, nemá tam takové mantinely, jaké máte vy. Zkuste být jasně vymezená vůči jeho rodičům, ale ne agresivně. Vyplatí se asertivita v podobě otevřeného klidného vyjádření emocí a svých přání, či potřeb. Vše jde s úsměvem a noblesou :-). Co se týče svatby, je vaší věcí, koho chcete na svatbu pozvat - výběr hostů je prostě váš, protože jde o váš vstup do manželství, jste dva dospělí lidé. Na jeho rodičích pak zase je, zda pozvání na svatbu přijmou, nebo si budou klást podmínky.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, mám problém s nevlastní sestrou. Seznámili jsme se před 5 lety (bylo jí 16, mě 19) ještě spolu naši chodili a nebydleli u nás, často k nám chodili, ale ona se mi nedokázala podívat do očí, ani si vedle mne sednout ani na mě mluvit! Pořád jenom a často mluvila na svou matku a svého bratra, tátovi odpovídala stručně a mě ignorovala. Je velice fixovaná na svoji matku, dodnes s ní spí na manželské posteli (táta prý chrápe)! Do očí se mi podívala a "běžně" se začala chovat až po 4 letech (v jejích 20!!!)! Od té doby jakoby normálně komunikuje, ale pořád mi nějak nesedí. Třeba když něco řeknu, nijak na to nezareaguje, ale za minutu zopakuje přesně to, co jsem řekla já - opakovaně...nebo neustále vymýšlí aktivity jen pro ni a bratra/matku v nevhodné dny, ale já s jejím bratrem/matkou musím být vždy i s ní,sama se všude vetře.V poslední době když chci být s tátou (studuji-kolej), tak něco vymyslí pro ně a pozve i tátu, ten naštěstí odmítá.Jak se s takovým člověkem má jednat?Děkuji. - otázka upravena poradcem
Silva
PhDr. Jitka Douchová
Silvo, moc se v tom nevyznám. Jste od sebe věkově vzdálené 3 roky, seznámily jste se s nevlastní sestrou před 5 lety, vaši spolu v té době chodili.Kdo je tedy váš vlastní otec?...Ona s vámi nějak rivalizuje, ale nerozumím vašim příbuzenským vztahům. Každopádně vám na vztahu s ní asi záleží, jí nejspíš také, ale chce vám vytřít zrak tím, že si ukradne pro sebe svého otce a potřebuje vám ukázat, kam patří ona a kam vy? Fakt se v tom neorientuji. Nevím, jak s takovým člověkem jednat, snad byste si měla více vyjasnit vztahy s otcem, který je pro vás kým?...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den paní doktorko, ráda čtu Vaši poradnu, protože se mi líbí, jak dokážete "uhodit hřebíček na hlavičku" v pár větách. Mnohokrát jsem zvažovala, že napíšu dotaz ohledně mé dcery, ale pokaždé jsem od toho ustoupila, protože to je na román a zřejmě by to přesáhlo rozsah této poradny. Takže dnes se pokusím jen stručně požádat o Váš názor-pětileté manželství mé dcery prochází poslední rok vážnou krizí, kdy ji zeť začal šikanovat, psychicky týrat s podezřením, že si našla jiného muže. Na popud dcery spolu chodí do poradny pro rodinu, kde zeťovi při poslední návštěvě psycholožka doporučila návštěvu psychiatra. To on odmítl s tím, že se pokusí své chování změnit sám. Poté vzal dceru na kulturní akci, takže náznak zlepšení.. Blíží se Vánoce a já s manželem jsme k nim po narození vnučky chodili na Štědrý den po večeři na rozbalování dárků a pak je spolu s ostatními našimi dětmi zvali na oběd na vánoční svátky. Kvůli chování zetě však se však manželem nechceme rozbalování dárků zúčastnit a na oběd pozvat jen dceru s vnučkou a mladší dceru s přítelem. Myslíte, že je to vhodné řešení, nebo se máme přemoci a jet v zavedených kolejích. Moc děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Františka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Františko, děkuji vám za vaše uznání :-) Myslím si, že přemáhání by nepřineslo nic dobrého a atmosféra by byla napjatá, což by byla škoda. Původní tradice se nemusejí rigidně dodržovat, jestliže se mění kontext a situace. Udělejte to s manželem podle svého cítění, ale domluvte se na tom s dcerou, aby nebyla zaskočena a neudělalo jí to problém doma. Vždy ve všem záleží hodně na formě sdělení jakékoliv změny. Rozhodli jste se vše na tyto vánoce změnit, na to máte právo. Nemusíte to nijak obhajovat a argumentovat. Pokud by to vaše dcera cítila jako problém do svého rodinného života, je důležité si to společně vydiskutovat - vy dvě :-)
vztahové problénmy v širší rodině
jsme normální rodina - dvi diti, man?elé jsme spolu 25 let, ale nyní nastal problém, má dcera má pűítele kterę je o 19 let star?í, mohl by bęt její otec. Man?el se s ním nechce ani vidit, ale dcera je s ním ji? pűes rok a nyní chce aby se seznámili, bojím se reakce jak man?ela tak dcery, bojím se, ?e v pűípadi ?e man?el odmítne seznámení, dcera k nám pűestane jezdit. ale já zase nechci o dceru pűijít - jejího pűítele jsem vidila nikolikrát, zatím jim to asi funguje, vypadá spokojeni. co s tím? - otázka upravena poradcem
eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, evo. Nebyla jsem si jista, kam váš dotaz zařadit, do jaké kategorie. Ale - co mne jde hlavou? Naše děti nejsou naším majetkem, mají právo se samy rozhodovat o svém životě, pokud unesou zodpovědnost za něj. Rady a pomoc mohou přicházet na základě vyžádání. Dcera chce svůj vztah s přítel zoficializovat před otcem a určitě ví, co dělá. Určitě to ví i její partner. Nemá smysl do toho nijak zasahovat, oba jsou dospělí. A nebojte se, že byste o dceru přišla v případě negativní reakce od manžela.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, pokud jsem vždycky řekla jakýkoliv názor na svou babičku, nikdo mi ho nevyvracel, nechal mě při tom, i když si myslí svoje. Nyní mi však už dlouho mamka a její sestry dávají velmi často najevo, že přece jen neznám babiččinu druhou tvář, která je taková, že buzeruje dědu, lže, je hádavá atd. Od tet tohle sdělení beru jako, že jim už začíná vadit úplně všechno a že neumí nic jiného, než jen pomlouvat, poslední dobou. Co, se týká mamky- je to mamka, proč jí nevěřit, že?, tak tam to beru jinak, ale taky mi vadí jedna věc. A to ta, že mi vykládá, že nezapomene na to, jak babička vždycky v den její výplaty za ní přišla a: " Dej sem peníze na byt!" nebo ji nutila koupit tu věc, co doma došla. Přijde mi, že tohle od ní pochytila, protože občas slyším: " Ještě jsi mi nedala peníze na domácnost. nebo " Ty sis nevšimla, že došla zubní pasta a nemohla jsi ji koupit?" Někdy mám chuť jí říct, že začíná být jako ona. Protože, co si už o tom myslet a vůbec o všech? - otázka upravena poradcem
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, Mirko. Zřejmě je ve vaší širší rodině problém s babičkou, ale vy máte právo na svůj vlastní názor. Jestliže ji ctíte, setrvejte v tom do té doby, než třeba uvidíte, že to nemá smysl, že to cítíte jinak. ale nenechávejte se ovlivňovat. Do toho, jak to máte v rámci společného bydlení s maminkou, nemohu bez širšího obeznámení se  s dalšími okolnostmi vašeho soužití, jakkoli zasahovat. Připadá mi normální, pokud spolu žijí dvě dospělé ženy, ekonomicky nezávislé, že dokupují potřeby do domácnosti. Ale měla by tomu předcházet dohoda v tom, kdo se stará o co :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Druhá časť: Druhá vec je, ako sa začala v poslednej dobe správať k mojej mame a mne (vnučka). Mama je rozvedená, pracuje do cca 7pm. Babička VYŽADUJE aby k nej chodila každý deň. Vyčíta jej, ak nepríde niekedy večer/víkend, že má záujmy (jazyková škola, turistika). Začala byť vzťahovačná, reaguje podráždene na iný názor než ten čo chce počuť. Tvrdí, že na ňu všetci kričíme, je urazená – nechce akceptovať fakty. Vyčíta matke, že sa o ňu nestará a porovnáva sa so susedou, ktorá však žije v multigeneračnom dome, kde sa o ňu denne starajú. Veľa vecí robí z trucu – napríklad vešia záclony na rebríku, nosí tažké veci (vraj sa nebude prosiť o pomoc). Pritom sa jej niekoľkokrát človek opýta, s čím chce pomôcť. Matke vyčíta aká je nevďačná (matka robí nákup – pravidelne, prispieva jej na domácnosť, nedávnu rekonštrukciu). Ja som mala s babičkou vždy blízky vzťah. Neviem, či u nej nastupuje nejaká starecká senilita, je zatrpklá, obviňuje všetkých (okrem syna). Ako sa jej dá pomôcť? Ďakujem. Maja
Maja
PhDr. Jitka Douchová
Milá Maja. Možná vám budu připadat tvrdá, ale mám pocit, že pomoc potřebujete hlavně vy dvě s maminkou, abyste to psychicky zvládly. Děláte maximum, víc dělat nemůžete. Máte každá svůj privátní život. Babička si vynucuje pozornost, protože ji od syna nemá. Že je v tom nespravedlivá? Tak to někdy bývá. Srovnejte se v sobě s tím, že nic jiného, než děláte, už dělat nemůžete - a také si uvědomte, že toho děláte víc, než leckdo jiný. Vděčnost zde nemá smysl očekávat...
vztahové problénmy v širší rodině
Prvá časť: Dobrý deň pani Douchová, dúfam, že s mojou otázkou som tu správne. Chcela by som vedieť, ako sa dá pomôcť mojej babičke – má 76 rokov, pred 4 rokmi zomrel dedko a nedávno nám zomrel aj 17 ročný pes na ktorého bola naviazaná. V období úmrtia dedka za ňou často chodila domov chodila moja mama – aby nebola sama pretože má sklony k melanchólii a sebaľútosti. Babička býva v RD s 45 ročným synom, ktorý nemá na tejto adrese trvalý pobyt - v podstate je bezdomovec a alkoholik, na domácnosť neprispieva. Keď pije tak jej dosť vulgárne nadáva, kričí, že to počuje celá ulica. Ona sa samozrejme na jeho správanie sťažuje, trápi sa, má úzkosti a celý deň rozmýšľa ako veľmi príde spitý večer. Ale nechce podniknúť žiadne kroky na to aby ho vyhodila z domu. Riešime to už 20 rokov, takmer každý druhý mesiac.. Syn bol už aj trestaný, ale akonáhle vyšiel z basy - bol doma, kupovala mu cigarety, mal opraté a navarené.
Maja
PhDr. Jitka Douchová
Milá Maja, jdu číst druhou část vašeho vyprávění.
vztahové problénmy v širší rodině
za zenskou.Ublizuje mi to.Jsem v 7 mesici tehotenstvi a byla jsem uz 5x na pohotovosti kde vždy konstatuji stres bez fyziolog.pricin.Vůbec nevim jak dal.Prosim poradite mi?
brusinka 3
PhDr. Jitka Douchová
Asu jsem vše již napsala v předchozích částech. Držím palce, ať vše dopadne co nejlépe! :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Takových situaci kdy mne je do place a pritel rekne at nejsem zla a nenavazim se mu do rodiny je mraky.Nezvladam to.Krome toho trva na mem prestehovani do baraku kam nechci a od první chvile se tam necitim dobře.Zil tam skoro 9 let sam a bylo to videt na zarizeni apod.Pravdou je ze kvůli mne udelal ve 2 pokojich plov.podlahu,satnu a dal pryc zaclony.Ja tam potom po nasich sporech nechtěla a od te doby me tituloval lharou..ze jsem ho stala plno penez za prestavbu..ze jsem zradkyne atd.Je to bolestne a urazi me to,Absolutne nebere v úvahu moje prani a to jak chci zit ja.Vzhledem k memu tehotenstvi které neprobiha moc hladce jsem se rozhodla zustat zatím u mne v byte.Coz mi řekl ze on ale bude u sebe doma.Dale mi pritel vycita ze jsem lina-stále pracuji, uklizim cely muj byt vcetne vseho pritel max.vynese kos a odmítl v mem byte na cokoliv sahnout i když jsme zde kvůli te rekonstrukci uz 4 mesice.Nadava mi z neuklizim barak a nemakám na baraku..když pry muzu doma muzu i tam a co jsem to
brusinka 2
PhDr. Jitka Douchová
brusinko, potřebovali byste spolu s přítelem konstruktivně a věcně komunikovat, ale neumíte to ani jeden. Jeho rodiče vás z nějakého důvodu manifestně bojkotují, on je zmatený, a neví, na jakou stranu se má přidat. Vy jste nyní více citlivá, než běžně, protože těhotenství s sebou zákonitě nese i větší míru senzitivity, psychickou labilitu, primární potřebu opory od muže. V tom ale cítíte nejistotu. Necítíte se v tom všem bezpečně a rozkoly okolo všeho vás dva rozdělují a máte oba pocity nedorozumění. Je to velká škoda - jeho rodiče ještě nedokázali odstřihnout pupeční šňůru od syna, on je mezi dvěma mlýnskými koly a neví, kam se přiklonit. Nechce bojovat proti rodičům. Má ale pocit, že pokud bude s vámi, bude proti nim. To je hodně komplikovaná situace. Jestli jsem to pochopila dobře, chce samozřejmě zůstat v domě, který dostal od rodičů darem. Než porodíte, moc bych vám dvěma doporučovala konzultaci s partnerským psychologem - podmínkou by mělo být, aby si jej vybral spíš partner - měl by mít k odborníkovi respekt
vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den,budu strucna.Mam pritele je mu 37 let.Od rodicu dostal dům.Bydli v jejich tesne blizkosti cca 200 metrů v jedne ulici.Rodice jsou pro partnera modlou.Když se ozvu proti nim před svým partnerem rekne mi at si je neberu vůbec do pusy a jiné podobne urazejici fraze.Priklad.Jeli jsme za jeho rodici na chatu.Dohoda znela ze si dame spolecne kavu a pote pojedeme s partnerem na vylet na kole.Kava trvala 2 hodiny.Pote jeho otec řekl ze by jel také ale jen k vode a od te se vratil zpet.Partner řekl ze ok.Když se pripravovala kola jeho otec me castoval dotazem vy jedete také?Neni to poprvé a ja to povazuji za narusovani soukromi a neomalenost.To same v jinych pripadech.Sedime v obchodnim dome s jeho matkou.Kolem jede par s postizenym déčkem.Matka rekne to je hruza, no jo no ona je starsi nez on a je ji nad 35.Proc si to nechala.Rikam nemusela to vedet o geneticke poruse vite jen na 94 procent.Upozornuji ze jsem starsi nez pritel o dva roky, je mi nad 38 let a jsem tehotna!Zaszani nula
Brusinka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Brusinko. Píšete příběh o nepřijetí v partnerově rodině a svých pocitech z toho. Naprosto vás chápu, jen - nikdy není nic úplně jednoznačné. Jdu číst dál...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, mě je 33, partnerovi 35, máme syna 2 roky, společně 4 roky. Bydlíme prozatím u mých rodičů, máme se stěhovat do domu jeho rodičů, kde budeme mít svůj byt. Mám pocit, že stále upřednostňuje svoji původní rodinu na úkor naší nové rodiny. Upřednostňuje své zájmy a potřeby před svými a nechce se "družit" s mými přáteli a rodinou. Stále si hraje jakoby "na svém písečku". Např. situace: Byly jsme pozváni na svatbu mých přátel, odmítl se jí účastnit, já to respektovala, kdežto, když se ženil jeho kamarád, já jsem se jako partnerka zúčastnila a zapojovala se do zábavy. Takových podobných situací je spousta ať se jedná o rodinný život, přátele, zájmy apod. Na jednu stranu ho nechci nutit, aby dělal něco proti svému přesvědčení, ale vadí mi, že se nesnaží prožívat i "můj" život a už vůbec není skoro žádný společný život. Prosím poraďte, jak ho přimět, aby docházelo ke sdílení společného a aby nás už začal vnímat jako novou rodinu a neobracel se stále k rodině své původní. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Josefína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Josefíno. Těžko odhadnu, jestli jde o jeho fixaci na vlastní rodinu, nebo o vzdor vůči vašemu životu - může třeba na vaše přátele žárlit. Každopádně to spolu nemáte jednoduché a sladěno, což byste si měli utvořit a vzájemně domluvit předtím, než spolu začnete žít. Tím předejdete mnoha dalším konfliktům a partnerským obtížím :-) Takže - sdělte si svá očekávání od sebe a to, v čem je to fajn společná platforma, a v čem jste každý schopen ustoupit do kompromisu :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den přeji paní doktorko
Můj problém je o návštěvě mých rodičíu
U jejich rodičů jsme neustále cca co 10 dnů za měsíc i s noc lehem jak mile jsme domluveni na návštěvě mých rodičů nastává problém.
Předem jsme domluveni na necelý den u mých rodičů
Požádám ji předem zda by jsme mohly navštívit na 1hod. při cestě domů navštívit mé rodiče tak odpoví zruš ten celý den a mužem =-O
Prekvapení je nemilé už nemam na to náladu dělat kompromisy a i když nerad vůči milující partnerky a dcery.
Mnohokrát děkuji za radu paní doktorko
s pozdravem Petr
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Váš dotaz je formulovaný tak, že jsem bezradná v dobré a konstruktivní odpovědi. Jestliže má přítelkyně problém s vašimi rodiči, měli byste o tom spolu mluvit a hledat řešení. Komunikace na závažná témata je základ spokojeného partnerství---
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,

přivdala jsem se do rodiny, o které manžel říkal, že je skvělá a že mají doma krásné vztahy. jenže ono je to trochu jinak a úplně tomu nerozumím. myslím si, že tchyně, které se všechno přizpůsobuje, je hysterická a psychicky labilní (zažila jsem několikrát "trucování" celý den v posteli anebo to, že se urazila, když si z ní manžel utahoval, že má ve sklepě prach - utekla z domu a my ji půl dne hledali). někdy přijedeme a je to docela dobré, někdy je dusno a nikdo se s námi nebaví. Už jsem si zvykla, že veškerá pozornost je směrována na manžela a děti (manžel je vymodlené dítě), zatímco já jsem vzduch. je fakt, že se často mluví o lidech či věcech, které neznám, ale když se snažím poradit a vstoupit do hovoru, dělá, že neslyší anebo to přejde mlčením. Ze zouifalosti jsem třeba poodešla do jiné místnosti a četla si, přes manžela se mi dostalo výčitky, že přijedu a čtu si. čeho se bojím, je to, že mám pocit, že hrají nějaké hry a neustále soutěží dva proti třetímu (tchyně, manžel, švagrová, tchán stojí mimo). Kdo je lepší, kdo víc pracuje, kdo co řekl - "hry" "řídí" tchyně. Když se snažím bránit jednoho nebo druhého, obrátí se všichni tři proti mně. Proto jsem se naučila být pasivní, ale není to ideální, necítím se tam dobře. Paní doktorko, poradíte, jak postupovat, jak si v těchto situacích poradit, zachovat se? děti mají babičku a dědečka docela rádi a já bych tam, ráda jezdila. Děkuji - otázka upravena poradcem
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Zuzano.  Myslím, že je fajn, že máte do vztahů v manželově rodině racionální vhled. Asi se nenechte zatahovat do jejich her, nebyla jste u jejich zrodu, nevíte, o co tam jde, a pak se vždy můžete spíš ztratit. Zatím jste rezignovala na to, abyste byla aktivním členem jejich komunikace, jíž nerozumíte, zkuste být jen němý pozorovatel a postupně se dostanete k porozumění toho, o kdo dělá, a proč. Zkuste prostě neutrální postoj a hlavně - nic moc neočekávejte. Bez velkých očekávání se dějí věci lépe, jednodušeji, a nebolí to, když očekávání nejsou naplněna :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,

Teď je tomu rok, co jsem si našla partnera, s kterým jsem si jistá, že bych chtěla strávit zbytek života, někdy to sice dře, ale i tak jsem o tom nikdy nezapochybovala. Problém ovšem je, že zatímco moje rodina ho přijala v pořádku, jeho se se mnou nemůže sžít, vadí jim jaká jsem, jak vystupuji a teď se mi přítel svěřil, že si i myslí, že ho od nich naschvál odtahuji. Poraďte mi, je to normální nebo něco špatně dělám já? Děkuji.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Ale já nevím, co proti vám jeho rodina má, takže vám mohu těžko konkrétně pomoct a poradit. Ale jestliže jste si jistá, že on je ten pravý, mluvte spolu o vašich i o jeho pocitech, aby z toho mohlo vyplynout nějaké konstruktivní řešení :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
mám takový problém doma. Je mi 18 let, tudíž bujný život + musím žít s tím, že když tady chci něco změnit okamžitě dostanu zápornou odpověď s tím, že tady nebydlím, že na to nemám ani právo tu něco měnit . Bydlím s mamkou, nevlastním otcem a malým bráchou kterému je 8. Ten je v téhle domácnosti můj největší soupeř. Ať sem pro něj udělal cokoliv vždy byl rád tak den, dva.. po uplynutí těchto dní byl na mě zase, jako vždy zlej, doráží na mě. Když už se s rodiči bavím o něčem, o čem vlastně oni nechtěj ani slyšet, protože všechno musí být podle nich. Nevím zda tím řeší své komplexy nebo si to prostě nedovedu představit, ale dost mě žere, že ať už něco namítnu, tak prostě žádný kompromis neexistuje a musí to být podle jejich měřítek, takže z kuchyně odejdu naštvanej, protože mi zase všechno zakázali a já nemůžu ani třeba odnést poličku do sklepa, protože oni ji chtějí mít v mim pokoji, kde je pouze opřená tak tam je brácha kterej mě ještě dovytočí, protože toho asi mám málo...
Patrik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Soupeříte s bráškou, který je napůl nevlastní, matka se asi věnuje přednostně partnerovi a benjamínkovi. Proč byste si ale musel vybojovávat svou pozici v rodině? Měl byste mít zřetelnější osobnostní hranice. Ale nevím, jaká pravidla u vás doma panují, zda plníte své povinnosti, jak jsou definovány. Zkuste dohodnout doma něco jako kulatý stůl, kdy si dohodnete, co kdo bude dělat. Když budete mít zodpovědnost vůči svým povinnostem, můžete být brán i jako víc dospělý, ne? :-)
vztahové problénmy v širší rodině
Dobry den,chtela bych Vas pozadat o radu.
Tyka se to bratrovi pritelkyne. Abych nejprve trochu osvetlila situaci-bydlim v rodinnem dome,s rodici,kteri ale vetsinu casu travi mimo republiku a se svym starsim bratrem. Uz jsou to dva roky,co si k nam privedl svou slecnu.Prespavala tu nekolikrat do tydne a ze zacatku jsme mezi sebou nemeli zadny problem. Situace se zacla menit,kdyz si slecna zacala "hrat na pani domaci"-pokud to tak mohu napsat,zacala stehovat nabytek nejen v jeho pokoji(budiz,co se deje za jeho dvermi je jen jeho vec),ale i ve spolecne koupelne a na pude. Nasledne nekolik dost nevhodnych poznamek na mne a jednou dokonce i na moji matku,vyvrcholeni prislo ve chvili,kdy mi zacala diktovat,jak bych mela mluvit se svym bratrem(situaci bylo mnoho,ale tohle jsou asi ty zasadni). Abych se dostala k jadru meho problemu-uz jsou to dva roky a ja citim,ze ma averze k ni,je stale silnejsi a silnejsi,uz jen ton jejiho hlasu mi vadi a citim se v dobe jeji pritomnosti v dome dost stisnene a dokonce mivam sklony byt neprijemna na sveho bratra-nas vztah se take dost zhorsil. Jak bojovat s takovou averzi? Prece jen tu byva dost casto a co kdyby se jednou stala pevnou soucasti rodiny... - otázka upravena poradcem
Kristyna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristýno. Z mého pohledu je chování bratrovy přítelkyně v domě vašich rodičů šokující. Ale realizovat jakékoliv zásahy v domě, který jí nepatří, a kde je na návštěvě u svého současného partnera, mohla jen tehdy, když jí v tom nikdo nezabránil. Slečna je drzá a rozpínavá, bez citu pro jakékoliv hranice, ale v případě, že by jí byly jasně a slušně vymezeny hranice, neměla by šanci. Proto mi přijde, že se jí bojíte? Bratrovi je to asi jedno, chce mít klid a není na to tak citlivý. Takže je to na tom, abyste mohla vše bratrovi vysvětlit - ale v klidu a nekonfrontačně. A pak bych se obrátila přímo na slečnu a klidným hlasem ji požádala, aby vše vrátila do původní podoby, neboť je v tom domě na návštěvě a není možné podle jejího vkusu upravovat společné prostory. Vše v klidu, ale JASNĚ A ZŘETELNĚ. Nemůžete neslavit úspěch. O přátelství s ní asi stejně nestojíte, takže ochladnutí vztahů vám může být jedno, ne?
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den.Umírá mi bratr na karcinom žaludku,hrozně trpí je dost mladý a já vubec nevím jak s ním mám mluvit,hrozne se trápí.Mám malou dcerku kterou mi nemuze nikdo hlidat abych byla s nim.Je totiz dost daleko.Ale je s nim jeho zena.Ktere moc nepřidávám.Ale je to muj bratr .....vubec nevim jak se mám chovat co dělat jsem zoufalá....Poradte prosim.On i jeho žena mi rekli at je necham v klidu..
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro, neměla jsem kam váš dotaz zařadit. Jestliže jste dostala jasné avízo od bratra i jeho ženy, že je máte nechat v klidu, asi bych to respektovala. Nevím, jaký vztah mezi sebou máte, co pro něj můžete udělat. Je to bratr, chápu, že chcete při něm stát. Máte provozní problém, jste odmítána. Zkuste si s ním víc povídat zatím elektronicky , telefonujte si.
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den,
potřebovala bych znám Váš názor na to, jestli mi může manžel zakazovat účastnit se oslav a rodinných setkání s jejich rodinou z důvodu, že mě jeho rodina nenávidí. Oni mě nikam nezvou, ale jen manžela s dětmi. Mě kdyby moje rodina pozvala s dětmi na oslavu a zakázala tam jít manželovi, tak bych tam nešla. Postoj manžela je takový, že on to chce mít na obou stranách zadobře a mě říká, že se mi diví, že chci jít někam, kde mě nikdo nechce a že mu nebudu přikazovat, co má dělat on (když mu řeknu svůj názor, že bychom měli rodinu, resp. alespon rodinné oslavy navštěvovat buď všichni nebo nikdo). Cítím to tak, že mě tímto manžel odsunuje na vedlejší kolej, že se za mě neumí nebo nechce postavit. Nevím, za jak dlouho jste schopna tazatelům odpovědět, ale já bych to potřebovala co nejdříve.děkuji
Jana SPĚCHÁ
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano SPĚCHÁ.Lhůtu na zodpovězení dotazů mám s ohledem na jejich množství a mé časové možnosti rámcově 3 - 4 týdny. Pokud tedy na něco spěcháte, vřele doporučuji obrátit se třeba na linku důvěry v rámci krizového centra, kde můžete vše probrat okamžitě s odborníkem na svém místě, neboli psychoterapeutem, vyškoleným v krizových intervencích. Toto není on line poradna...K vašemu dotazu. Manžel vám může něco doporučit, podle svého citu. Jestliže máte pocit, že vás jeho rodina nenávidí, zdá se mi to jako hodně expresivní vyjádření jejich emocí, ale budiž, je to váš pocit. Pak nerozumím tomu, proč byste se měla dobrovolně setkávat s těmi, kteří vůči vám nemají nijak pozitivní emoce a kde si navzájem nerozumíte. Porovnáváte to s vaší rodinou, ale některé věci jsou přeci neporovnatelné. Manžel chce být s vámi zadobře, jak říkáte, to znamená, že vás má rád, ale chce také klid. Že se vám diví, když chcete vstupovat do nepřátelského území, to chápu. Na těchto stránkách se asi nebudu zamýšlet nad hypotézami o tom, proč to nepřátelství vzniklo. A nechci být ani soudcem toho, kdo má kde podíl viny. Bylo by opravdu dobré, probrat vše klidu s odborníkem v rámci dialogu. Přeji vám klidné a pohodové jaro beze spěchu.
vztahové problénmy v širší rodině
Začala jsem jeho nastávající ignorovat. Nevím, prostě to u mě nějak cvaklo a bylo pro mě lehčí ji ignorovat, než do ní rýt. Bratr si toho všiml a ptal se, co se děje. Když jsem mu vysvětlila, co ve mě jeho snoubenka vzbuzuje, tak mi řekl, že ona je tak vychovaná. Její rodina se chová jako nadřazená snad všude. Jejich svatba byla jedno velké WOW a ukázka toho, co si mohou "finančně dovolit". Sama moje teď už švagrová, manažerka, se usmívá stylem: Jasně, říkej si co chceš, ale její oči říkají: Na mě nemáš. Kamarádi mého švagra z ní mají podobný pocit, nesedí jim. Ona sem ani nechce moc jezdit. Raději se jim vyhýbám. Oběma. Můj vztah ke švagrovi je teď skoro nijaký. Vím, že jsem to zavinila hodně já, ale uplácení kamarádství drahými dárky já opravdu nemusím. Nemám ráda takovéto lidi a hodně mě mrzí, že vše takto skončilo. Co teď? Těšila jsem se, že až si švagr najde ženu, že budeme stále skvělí kamarádi, ovšem jeho svatbou vše skončilo. Můj muž stojí za mnou, má podobný názor. Moc děkuji - otázka upravena poradcem
Lenka 2
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, co říct? Zkuste si sama pro sebe zanalyzovat, co vás OPRAVDU trápí ze všeho nejvíc? Přemýšlím nad tím, představuji si, jak vám asi je a co vše prožíváte. Některé své myšlenky nejspíš nemůžete zveřejnit před svým mužem. Až se vám podaří se od švagra citově oddělit, pak budete umět více respektovat jeho soukromý život a jeho partnerskou volbu...
vztahové problénmy v širší rodině
Dobrý den, chtěla bych vás poprosit o radu. Nebo stačí jen názor.. Jsem vdaná skoro už 6 let. S manželem náme krásný vztah. Než jsem poznala svého muže, tak jsem 5let znala jeho bratra. Byli jsme kamarádi a po krachu mého bývalého vztahu se mnou chtěl chodit. Nakonec jsem se vdala za jeho bratra. Jako trojka jsme se skvěle bavili, pořád se smáli. Až si manželův bratr našel přítelkyni na Slovensku, za kterou se vehementně stěhoval. Už při prvním setkání mi tato žena vůbec nesedla. Měla jsem z ní pocit nadřazenosti, neupřímnosti a přetvářky. Modlila jsem se, ať tento vztah neskončí svatbou. Bratr se změnil, už nebyl taková veselá kopa a měl uštěpačné poznámky, což mi dost vadí. Nakonce si nás pozval a ptal se nás, co mi na to, že si chce svou přítelkyni vzít. Byli jsme nejlepší kamarádi, tak asi chtěl posvětit svoje rozhodnutí. My ale s manželem jeho přítelkyni moc nemuseli. Takže jsme mu manželství, kdy nebydlí spolu a budou až po svatbě, vymlouvali. Pro mě to byla katastrofa.
Lenka 1
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lenko. Váš dotaz bych jistě zařadil do jiné kategorie, pokud bych je měla vytvořené. Jsem zvědavá na pokračování vašeho vyprávění.Je evidentní, že vám na švagrovi hodně záleží, jeto vaše "krevní skupina", pořád mezi vámi proudí nějaká energie, o níž nikdo jiný, než vy dva, neví.Protože jste se nemohla stát švagrovou partnerkou, dostala jste se nechtěně do pozice  ochránkyně jeho štěstí...
vztahové problénmy v širší rodině
část 2: Poslední třešinkou teď bylo, že strýc nakoupil vánoční dárky pro svou milenku a její děti (podotýkám, že paní je vdaná a je již několikátou strýcovou "osudovou", kdy jí nikdo z nás nesahá ani po kotníky, ale jakmile ho opustí, je to ta největší ****) a když byl na Vánoce u baičky a dostal od ní a mamky dárky, reagoval tak, že on peníze na dárky nemá (jako posledních několik let). Mamce dal na narozeniny se smíchem kopřivu (nicméně pohoštění si vždy dá s největší chutí).
Nechci skončit tak, že za babičkou a mamkou přestaneme jezdit, nicméně nerada bych taky skončila na psychiatrii. Poradíte, co dělat? Děkuji, Maty - otázka upravena poradcem
Maty
PhDr. Jitka Douchová
Maty, každý z vás má právo na to, mít nějaký názor a postoj vůči vašemu strýci. Váš je protikladný k  babiččinu a maminčinu. Vyřešila bych to asi tak, že bych zvala babičku a maminku k vám domů a přestala tam jezdit. Strýci bych asi řekla své. Nemluvila jste o tom, jak se chová on k vám, mluvíte o babičce a mamince. Vypadá to, jako by ženská větev vaší rodiny měla pečující a záchranářské tendence :-)
vztahové problénmy v širší rodině
část 1: Dobrý den paní doktorko,
můj strýc již téměř 15 let nepracuje, vydělává si sběrem kovů. Žije v dvojdomě s mojí babičkou, svou maminkou (samostatný vchod i dvůr - dům je po jeho zásahu v dezolátním stavu). Strýc vězí v exekucích, neplatí výživné, vždy, když má problém, jen přijde za svou matkou, že když mu nepomůže, skočí pod vlak, podřeže se apod. Situace se vyhrotila před pár měsíci, kdy zemřel dědeček. Strýc zpočátku vypadal, že dostal rozum, nicméně teď už babičku zas jen využívá. Nejhorší je, že babička ho stále brání a chrání, když se ozvu já, tak hlavně ať nic neříkám, ať je klid. Opravdu se i s přítelem hodně snažíme babičce pomáhat, ale dost nás to ničí - on je prostě vždycky na piedestalu, ač nechápu proč. Moje matka se chová podobně jako babička. Ač jí bratr několikrát velice urazil (naposledy po ní křičel, že už není jeho sestra) a ač mnohokrát říkala, že s ním definitivně končí, vždy se vrátí k "normálu". - otázka upravena poradcem
Maty
PhDr. Jitka Douchová
Milá Maty, čeká na mne vaše pokračování. Co zatím říct. U strýce se jedná s největší pravděpodobností o poruchu osobnosti ( v dřívější terminologii se tomu říkalo psychopatie ). On je jak looser, tak obratný manipulátor, který umí citově vydírat i tím, že může být někdy zase velmi milý. Jak by jinak bylo možné, aby ho obě ženy - jeho matka, i jeho sestra - tak chránily a bránily. Jdu číst dál.
vztahové problénmy v širší rodině
dobry den chtela bych si od vas necht poradit,
je mi 17 a chtela bych se nastehovat k memu priteli jde to nejak nebo musim byt plnoleta abych mohla jit zdomu do skoly bych chodila a dodelala a jen prece je to bliz kdybych u pritele bydlela vsecko by sme meli zarizene ja bych chodila na brigadu aby sme meli vic penez treba i kdyz i to co ma sam by nam dvoum stacilo chtela bych si od vas nechat poradit jestli by neco takoveho slo bez rodicu a jejich souhlasu.
dekuju.
Adela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adelo. Nemám právnické vzdělání, nejsem sociální pracovnice. Neboli - jak je to podle zákona, to vám určitě neřeknu. Ale jako psycholog si jen tak říkám, že máte asi problémy v komunikaci s rodiči. Dokud nedosáhnete plnoletosti, jsou za vás ze zákona zodpovědní a musíte to probrat jak s nimi, tak s rodiči přítele. Nedělala bych žádnou "partyzánštinu! bez vědomí rodičů, nikam by to ani jednoho z vás nedovedlo...
vztahové problénmy v širší rodině
6. ČÁST promluvit nebo si vyslechnout nějaké výtky z naší strany. Už párkrát jsme se jim snažili něco říct a nevzali to, urazili se a obrátili to proti nám. Se sestrou i jejím přítelem máme dobrý vztah, navštěvujeme se a podnikáme výlety. Abychom se vyhnuli okamžikům, kdy rodiče více protěžují sestru, začali jsme rodiče navštěvovat o víkendech, kdy tam Hanička není...přesto jsou situace, kdy se společným situacím nevyhneme. Poraďte, jak se mám smířit s tím, že jsme až na posledním místě. Čím se mám podvědomě utěšovat, jak dělat, že ten rozdíl v přístupu nevidím...jak se s tím vším vyrovnat? Nechci tam už jezdit, to ale není řešení, přitele by to mrzelo. Mojí rodiče přítele zbožňují a přestože mám tři sourozence, nikdy mezi námi nedělali rozdíl. Omlouvám se za tu délku, chtěla jsem být konkrétní, abych co nejlépe přiblížila situaci. Moc děkuji za odpověď. Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Anno, já už nemám nic dodat k tomu, co jsem napsala v předchozích částech. Užívejte si více vaší rodiny a jejich lásky a přijetí vás i přítele :-)
vztahové problénmy v širší rodině
5. ČÁST Mám pocit beznaděje, to, co jsem tady popsala je jen hrstka toho, co se událo, opravdu žárlím a strašně mě mrzí, že přestože se snažíme mnohem víc než skorošvagrová, přesto nás rodiče neberou a něvěnují se nám tak, jako sestře přítele. Mám pcoit, že už jsem udělala vše pro to, aby si mě oblíbili...ale pořád to není dost a zřejmě ani nikdy nebude. Už mi došly síly. Nedávno jsem se navíc dozvěděla, že si o mě rodiče myslí, že přítele moc kritizuju, protože jsem jim vyprávěla o tom, jak přítel skládal kuchyň a natloukl špatně záda skříněk....svého přítele jsem určitě nekritizovala, protože se nestalo nic tragického a co by se nedalo napravit...chtěla jsem jen říct zábavnou historku. Mám strach, že až se nám narodí dítě, nebudou ho brát jako první vnučku a budou ho mít méně raději....hrozně se tím trápím. Přítel to všechno vidí, ani mu to nemusím říkat, stojí za mnou, je taky nešťastný, ale ani jeden nedokážeme nic říct. Rodiče jsou hodně uzavření a nedokážou si o problémech
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Anno, a jak to máte ve vztahu s vaší rodinou? Vy jste dcera, mohlo by tam být větší teplo fomova (?) Jak jsem psala již v předchozí části, rezignace na jejich vřelou lásku a rovnost mezi oběma jejich dětmi vám přinese úlevu.
vztahové problénmy v širší rodině
4.ČÁST Přítel to nevydržel a ohradil se, že mu mohli aspoň zavolat, řekli, že to jednou zkoušeli, ale nezvedl jim to. Pro dokreslení: volají tak jednou do měsíce a to jen, když něco potřebují. Následně mu dali pětistovku v obálce se slovy, že neměli čas někam jezdit a kupovat mu dárek. O hodinu později jsme se balili a chystali se navštívit cestou do Brna i sestru s miminkem v Hradci...a najednou jsme do kufru auta nakládali čtvery plíny Pampers, plato vajec, okurky, králíka a brambory...přece pro Haničku! Pleny stály minimálně 2 tisíce a kupovali je ve městě, "kam přece nemají čas zajet a koupit přítelovi dárek"!!!! Když jsme přijeli k sestře, dozvěděli jsme se, že u nich teď , co se narodila vnučka, jsou rodiče každý víkend, už popáté za sebou....připomínám, že k nám přijeli 2x za těch 8 let, neustále posloucháme výmluvy, jak je to do Brna daleko a kdo by se postaral o hospodářství, jak mají moc práce...přitom do Hradce je to téměř stejně daleko. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Ano, vztah k oběma dětem je velmi nevyvážený. Ale vy to nezměníte, Anno, ať se budete snažit sebevíc. Nechcete se spíš smířit s tím, že Hanička prostě bude vždy na prvním místě? Když člověk nějakou realitu přijme, byť ho třeba trápí, přestává to být problémem.
vztahové problénmy v širší rodině
3.ČÁST Sestra si už dokonce všimla, že se víc snažíme a víc investujeme a okomentovala to tím, že ona tolik nevydělává jako my....ale podle mě by na zákusek pro babičku v peněžence ještě našla, když si může koupit přehazovačku na kolo za 12 tisíc. Všechno ale akceptuju a nesnažím se s ní nijak soupeřit, ještě jsem nikdy neměla s nikým z přítelovi rodiny žádný spor. Celá situace se vyhrotila nerozením první vnučky...právě Haničce. Začalo úplné šílenství, když jsme přijeli na návštěvu, pozdravili jsme se s tchýní a od té doby jsme jí neviděli...měla přijet "vnučka", takže najednou se musely povlíkat peřiny Haničce, musela se skládat postýlka, musely se vyplét všechny záhonky, protože následujících 14 dnů se babička bude věnovat jen a jen vnučce,ze začátku jsem to chápala, ale když se ingorování opakovalo i další návštěvy....Těsně před odjezdem si rodiče vzpomněli, že měl můj přítel (jejich syn) narozeniny, začali mu přát, protože v den narozenin mu poslali jen sms. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Říkáte, že nesoupeříte se setrou. Nemáte s nikým žádné spory. Ale líto je vám to náramně, to je jasné, komu by nebylo. Nechápu je, proč tam tedy jezdíte tak často a proč si raději neděláte vlastní aktivní výlety, které vás s přítelem baví?  Jdu dál...
vztahové problénmy v širší rodině
2. ČÁST Na druhou stranu sestra přítele Hanička se vždycky přijede s přítelem na víkend jen válet, má "prý" alergii na jarovou vodu, nikdy doma s ničím nepomohli jen se nechávají obskakovat, nakonec si odvezou půlku úrody, plato vajec, zavařeniny a půl pekáče buchet, které napeču. Vše, co přivezou např. víno, jahody, sazenice, si nechají zaplatit. Pokaždé pečeme králika, protože ho má přítel od Haničky rád, pokaždé peče tchýně štrůdl, protože ho má Hanička ráda. Přestože bydlí v Hradci Králové (což je od Tábora téměř stejně daleko jako Brno) už u nich byli několikrát, jezdí s nimi na kola, protože přítel sestry má obchod s koly a jezdí aktivně (s námi nebyli ani jednou, přestože jsme je zvali). Nemám pocit, že by nechtěli nebo nás neměli rádi, chovají se k nám hrozně hezky, ale prostě ne tak, jako k Haničce a Pavlovii. Už jsme mnohokrát prokázali, že jsme pracovitější, ochotnější a srdečnější než Hanička s přítelem, přesto nás rodiče berou jinak. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Zatím si říkám, že leckdy bývá pro rodinu a pro matku bližším člověkem dcera a její rodina. Navíc ona je tam doma a víc ji postrádají. Když přijede domů, nechává se obskakovat, jako když byla dítě. Ona si nemusí jejich lásku zasloužit. Asi tady neexistuje žádná spravedlivost, Anno. Chápu, že žárlíte, ale možná, když se přestanete tak snažit zalíbit, jak jste psala v první části, bude vše spontánnější. Ale přecházím na další část.
vztahové problénmy v širší rodině
1. ČÁST Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. S přítelem jsme už 8 let, plánujeme svatbu a velice se trápím chováním skorotchýně a skorotchána. Vše už trvá několik let, přítel má ještě sestru. K jeho rodičům jezdíme pravidelně už několik let, vždy se na návštěvu vybavíme, vždy přivezeme dárky, pochoutky či věci, které v domácnosti chybí, vždy u rodičů celý víkend (na můj vkus až moc) pracujeme: vařím, uklízím, vyhazujeme králíkům, sklízíme ovoce, dřevo, pleju, večer grilujeme, hrajeme hry...prostě se nezastavíme, nezapomene v neděli navštívit babičky a napéct buchty. Několikrát do roka vymýšlím výlety a akce, které by je přitáhli k nám na návštěvu, bydlíme v Brně a oni u Tábora, za těch 8 let přijeli jen 2x, takže jezdíme jen my k nim. Myslím na všechny narozeniny, svátky, k Vánocům kupujeme originální dárky...opravdu se snažím, abych se jim zalíbila.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno..přecházím na další část.
vztahové problénmy v širší rodině
Chtěla bych se s ní spřátelit, abychom třeba jednou byli i kamarádky, ale teď si k ní nemůžu nějak najít cestu a myslím si, že ona ke mně také ne.
Zatím moc děkuji.
- otázka upravena poradcem
Klára 7
PhDr. Jitka Douchová
Když budete uvolněná a v pohodě i vy, určitě se to nenásilnou cestou podaří. Co kdybyste vy s přítelem pozvali je dva na nějakou akci ve čtyřech? Ať už na výlet, nebo do hospody. Prostě něco, co bude na neutrální půdě, vy dva budete iniciátory, nebudou u toho sekundovat jejich rodiče...:-)
vztahové problénmy v širší rodině
Opravdu se k ní chovám slušně, nemyslím si, že z mého chování by měla důvod mě nemít ráda. Mirek se teď ke mně začal chovat hrozně divně, nevím, jestli jsem ho něčím naštvala nebo je to kvůli ní.
Tohle je jen můj pocit, o kterém jsme řekla jen svému příteli, ten z toho naštěstí nic nedělá. Chápe mě, ale také se mi za to směje, že je to kravina. Já vím, že tohle není opravdový problém, že hodně věcí jsem si já vytvořila jen v hlavě, ale potřebovala jsem se svěřit někomu jinému než příteli, který toho žvanění o nich dvou musí mít už plné zuby a já se mu ani nedivím, samotnou mě mrzí, že je to takhle. Ale nevím, co s tím. A nevím, jestli je na to nějaká rada.
Přeju jim, že jsou spolu a přeju jim, aby jim to vydrželo, ale někdy bych si přála, abych byla já na prvním místě. Přítel je úžasnej a moc se snaží, abych byla v pohodě, ale teď to prozatím kvůli ní nějak nejde.

- otázka upravena poradcem
Klára 6
PhDr. Jitka Douchová
Kláro, co říct. Asi jste vy sama ve své vlastní rodině musela bojovat o své místo na slunci a někdo byl více upřednostňován?Říkáte, že jste byla šťastná, když jste byla přijímána přítelovou rodinou, rodinná soudržnost vám nejspíš hodně scházela.. To, s čím v sobě bojujete, je jak vaše nejistota, možná v důsledku nižšího sebevědomí, tak vaše rivalita. Přítelkyně Mirka je v pohodě a nemá stejné potřeby jako vy, nemá potřebu se s vámi družit, ale ne proto, že byste jí byla nepříjemná, nebo že by proti vám něco měla. Prostě jí stačí vztah s Mirkem a neřeší nic.Bere jako samozřejmost, že byla přijata do rodiny svého přítele. Vy se zdánlivě užíráte a trápíte zbytečně. Krásně sama popisujete, co vám v jeho rodině dělalo dobře a jak to je pro vás pocitově, když jste spadla z pomyslného výsluní dolů. Myslím, že to vše je primárně váš vlastní problém. Nemá smysl jej živit, spíš zkuste řešit příčiny tohoto problému - vaše potřeby, vaše priority. Vaším nepřítelem není ona, ale vaše frustrace z toho, že ona nemá potřebu družit se, je solitér a tak jí to vyhovuje. Důležitý je pro vás ale vztah s přítelem, a to na prvním místě!
vztahové problénmy v širší rodině
Teď jsou přítelovi rodiče na dovolené, tak jsme tam byli všichni čtyři, ale moc se nevídáme. Já večer přijedu s přítelem, když přijede z práce a ráno zase odjedu do práce. Umyla a utřela jsem jim tam nádobí, a jednou jsem klukům i vyprala. Ona neudělala nic, čekala jsem od Mirka alespoň, že mi poděkuje, ale připadalo mi, že mi chtěl i vynadat za to, že jsem jim pomohla.
A i kdybychom tam byli všichni pořád, tak se nevídáme, protože oni byli v jedné místnosti a my ve druhé. Pozdravili jsme se a to bylo vše. Dělali, jak kdybychom v tom bytě vůbec nebyli. Za dva dny, co jsme tam takhle byli, tak můj přítel s Mirkem vůbec nemluvil a to jsme byli asi tak na dvaceti metrech čtverečních. Nevím, jestli je to kvůli mně nebo kvůli ní, ale nechci, aby to, že se spolu vůbec nebavíme, udělalo spor mezi bratry, kteří spolu mají výborný vztah. Myslím si, že ona ze mě taky moc velkou radost nemá, proto za námi vůbec nepřišli nebo nás ani nepřišli pozdravit.
- otázka upravena poradcem
Klára 5
PhDr. Jitka Douchová
Přeskakuji dál...
vztahové problénmy v širší rodině
Hlavně si o mě prosím nemyslete, že jsem nějaká nesnášenlivá, to vůbec, nechci to takhle. Jsem na nervy jen z toho, že to vůči ní takhle cítím. Když jsem chodila s bývalým přítelem, tak jsem s jeho sestrou měla opravdu výborný vztah a ani s ostatními lidmi nemám konflikty.
U přítele doma se vídáme málokdy, jen se pozdravíme, ale pořádně jsme se nikdy nebavili, a když, tak rozhovor většinou začínám já a to je jen o tom, jak se má a pak si jdeme každá po svých.
Mám pocit, že jí i někdy závidím. S přítelem už chodíme do práce, ona do školy a Mirek nic nedělá. Já kvůli práci a horší rodinné situaci nemohu vždycky odejít z domu, kdy chci a závidím jí ten čas. Čas, který ona tráví s Mirkem. A já se svým přítelem nejsem tak často. Přála bych si mít tolik času jako ona, jen kvůli tomu lituju, že jsem přestala studovat. Jinak toho nelituji vůbec, časem spolu chceme začít bydlet, a kdybych ještě studovala, tak by to nešlo. Jen nevíme, jak to uděláme u mě doma, protože to není úplně ideální.
- otázka upravena poradcem
Klára 3
PhDr. Jitka Douchová
Přeskakuji na vaše další vyprávění...
vztahové problénmy v širší rodině
Ale teď mi přijde, že se spíš vše točí jen kolem ní a že Mirek ji hrozně upřednostňuje přede mnou.
Když si ji Mirek přivedl, mrzelo mě, že ze mě nikdo nebyl takhle moc nadšený. Všichni o ni mluví, jaká je skvělá a já si přijdu, že jsem na druhé koleji a o mě se nikdo nezajímá. Přijde mi, že když se něco řeší, nejdřív se řeší ona a pak až já, jaký na to mám názor. Nejdřív se rozhodne ona a pak dostanu možnost až já.
Hrozně mě mrzí, že ona je ta oblíbenější, ta, kterou opravdu chtějí do rodiny a že já se nikomu nelíbím. (Samozřejmě, že je to jen můj pohled, moje vydedukování, protože já si ve svých očích přijdu horší jak ona, myslím si, že nejsem tak dobrá, že už pracuju, zatímco ona je tak skvělá, že ještě studuje, že ona má lepší oblečení, že ona je prostě TOP a obávám se toho, že nejsem horší jen v mých očích). Nikdo mi u nich v rodině nedal nejmenší příčinu, abych si tohle myslela. Všichni se ke mně chovají opravdu moc hezky. Sama nevím, proč si tohle myslím.

- otázka upravena poradcem
Klára 2
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.