Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

ekonomické problémy ve vztahu
No ale jakmile přijde na něho, začne nakupovat, někdy to chápu, ano pořídil si nářadí za nějakých 9tisíc a já mu neřekla ani slovo, jelikož vím, stejně ho potřebujeme, ano je to pro nás oba...ve směs mu vždy řeknu, jestli to potřebuješ, ano kup si to, a podporuju ho ve všem, jen za ty dva roky si kopil dost blbostí, které nakonec pak zas nechceee.. On jak má dobrou náladu (mi to tak připadá), tak někdy mi řekne jo fajn, ale někdy dostanu "kartáč", že zas utrácím a přitom se snažím nakupovat co nejlevněji a ani nejsem ten typ, co by rozflákala, co dostane.. Již několikrát jsem ho napomenula, že nejsem jeho děcko, aby mě říkal co smím a nesmím a že mám taky své potřeby... Moc ráda bych to chtěla nějak vyřešit a nebo alespoň usměrnit.. nebaví mě se pořád hádat a řvát, aby si to alespoň na dva týdny uvědomil, byl hodný a pak zase obrátka a jak policajt. chci jít do obchodu, koupit si to s poklidem a né myšlenkou, co zas bude doma až to řeknu. Připadám si strašně poníženě. Děkuji za názor - otázka upravena poradcem
Verčik
PhDr. Jitka Douchová
Verčíku - oboustranně odsouhlasená pravidla. Žena má  vyšší finanční spotřebu - poměrně zákonitě - kosmetika, drogerie, kadeřník,oblečení, atd.atd. Muži na sebe spotřebují výrazně méně peněz, a mohou argumentovat tím, že když pořídí něco za více peněz, není to spotřební zboží, ale stabilní kvalita ( viz např. to nářadí ). To vše byste si měli vyjasnit. Udělejte si svou kalkulaci průměrných výdajů za měsíc a tu mu ukažte :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,
s přítelem spolu budeme 2 roky, příští rok máme svatbu, jenomže si chceme na určité věci sami našetřit a zafinancovat, jako jsou svatební šaty, oblek, prstýnky...atd. Můj přítel u nás drží kasu, ovšem jsem schopná taky, ale prostě mě to věčné přehazování přestalo bavit a tak jsem to nechala na něm. Ale - od té doby, co začal šetřit je to ještě horší, když si jdu něco koupit, třeba jen i do drogerie a tak, musím mu to potom říkat s takovým ponížením a hezky a stejně se někdy naštve, že si utrácím a on musí makat. Má stálou práci a pak chodí ještě na brigády (na ty ho ale vůbec nenutím a kolikrát jsem mu říkala, že jestli už to nezvládá, ať se na to vykašle, že se budeme mít i tak dobře, hlavní je zdraví!). Poslední dobou na mě vyrukoval, že ať změním práci, že s tou mojí výplatou.. a jak jsem mu řekla, že ne( plánujeme po svatbě dítě a můj zaměstnavatel o všem ví a ve všem mi vyhoví), tak podotknul, že nás tedy bude živit dál on...
Verčik
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Verčíku. Finanční hospodaření a shoda na něm je jedním velmi podstatných pilířů v rámci partnerského života. Potřebujete si udělat každý za sebe svůj koncept, jak si to představujete, a pak si udělat kulatý stůl, kde každý předloží své návrhy, abyste je mohli sladit do oboustranně vyhovujícího modelu. Tohle fakt nepodceňujte. Váš pocit finanční závislosti a nesvobody vám postupně rozklíží vztah. Měla byste mít svůj účet, přítel také, a pak jeden společný, kam dáte každý alikvótní část svého příjmu. Evidentně se vaše názory i na pořizování věcí hodně liší. Pokud si to nevyjasníte před svatbou, bude problém, který pak bude zasahovat do dalších oblastí partnerského soužití.
ekonomické problémy ve vztahu
Pro Dagmar
Dobrý den paní doktorko, ráda si pročítám Vaši poradnu a nenechávají mne chladnou příběhy převážně žen, kterých si muži neváží, neboť mne život také protáhnul bahnem. Respektive jsem se nechala protáhnout sama.:-) Dagmaro, pokud po finanční stránce Váš provoz se synem utáhnete, vykašlete se na člověka, který Vás bude stahovat ke dnu. Vy jste nepřipravila syna o tátu, tátou zůstane a je JEN na něm, jak toho bude využívat a jakým bude rodičem. Spousta spokojených rodin je pohromadě kvůli práci jen o víkendu, záleží na jeho prioritách, pokud Vás se synem bude chtít vidět a trávit s Vámi čas, tak přece může ne? Jen ho nepřijímejte zpět, dokud nebude "čistý". Ze zatajovaných dluhů se stanou exekuce strašně rychle, věřte mi (můj ex jich má v současné době 11, začalo to 2 dluhy). Milujete doopravdy jeho, jaký je teď, nebo jen svou představu, jaké by to bylo, kdyby tento člověk byl takový, jak jste si ho vysnila?? - otázka upravena poradcem
Ane
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ane, děkuji a propojuji vás s Dagmarou :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den. Nevím, jak mám řešit problém s partnerem. Jsme spolu 15 let (10 let žijeme ve společné domácnosti). Vždy naše problémy vyústily, když se objevili jeho dluhy, které jsme mu ze začátku pomáhala řešit. Vždy byli pro něj důležitější kamarády, sport než aktivní řešení financí. Ustáli jsme i to, že jsem 2x potratila (nebo spíš každý sám za sebe) a teď konečně máme 20ti měsíční dítě, ale bohužel se pět vyskytli jeho další jeho dluhy. Vždy se o nich dozvím nějakou náhodou ... Jeho řešení je, že si někde půjčí (bratr) a tráví svůj čas v hospodě s kamarády a já doma čekám a trápím se. Nyní to vyvrcholilo, až velkou hádkou a já ho vyhodila. Jsem na dně, vím, že vše finančně zvládnu, ale psychicky jsem na dně - připravila jsem syna o tátu (sama jsem vyrůstala jen s mámou). Vím, že kdyby klečel na kolenou a opět sliboval, že už nic takového nestane, odpustím mu.
Dagmara
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dagmaro. Jste na příteli citově závislá, což mu usnadňuje neřešit finanční problémy s plnou zodpovědností . teď již dokonce za rodinu. Proč by to dělal, když to za něj vždy vyřeší někdo jiný? Jednou dvakrát vy, pak bratr, apod. Ráda ho mít můžete, ale potřebujete se osamostatnit tak, abyste mohla žít i bez něj. Na vašem místě bych navrhla pauzu, což není konec vztahu - rozchod, ale čas na vyřešení problémů. Pokud to vše zvládne, může se domů k vám a dceři vrátit :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,paní Douchová,
s přítelem jsme spolu 4 a půl roku, nebydlíme spolu, jsem u rodičů, přítel u matky. Přítel je o 12 let starší, mě 27. První dva roky vztahu jsme spolu nemohli bydlet vzhledem k mému studiu. Přítel má dluhy, které pravidelně splácí a navíc platí byt a další výdaje své matce, ohledně částek a době splacení mlží a stále slibuje. Chtěla jsem konečně začít žít společně v našem bydlení, teď se vídáme max. 2x týdně na pár hodin.Vždy něco najdu, skoro se schyluje k podpisu smlouvy, ale následně z bydlení sejde. Matka je na něm finančně závislá, má nízký důchod, byt 3+1 sama neutáhne. Přítel ohledně měsíčních výdajů často mění částky, myslím, že mi lže. Bojím se vzít si s ním hypotéku, nemáme vysoké příjmy. Tvrdí, že až budeme spolu, matku financovat nebude, ale nevěřím mu. Dokud se neřeší finance a život s jeho nesamostatnou matkou, je mi s ním fajn, mám ho ráda. Myslíte, že má takový vztah budoucnost? Toužím po vlastním bydlení a rodině a stále jen čekám.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. S omluvou za svůj reálný pohled na vámi popsanou situaci  je můj názor tento : rozhodně bych s přítelem do žádných společných finančních závazků nešla. Můžete mít přítele ráda jakkoliv, ale spolehlivost tam nevidím žádnou, pouze velkou fixaci syna a matky na sebe navzájem. A obávám se, že se to měnit nebude. Byl by to velice, velice riskantní podnik...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,již osm let se trápím s dluhy,které"vytvořil"můj přítel.Píši uvozovky, neboť jsem si vědoma mého podílu v podobě souhlasu.Však byla jsem podvedena, přítel mi nalhal, že je to dluh dočasný a nechal mě,abych já podepsala úvěr. Já jsem mu uvěřila,že se dostal do dočasného problému kvůli nezaplacení účtu jeho bývalou manželkou.To byla však veliká chyba.Od té doby se vše ještě rozmnožilo a když chci od přítele vysvobodit, aby si vzal svůj úvěr, nemůže.Vím nyní, že nějaký záznam v registru má.Chodí mu však stále obálky z různých nebankovních institucí,tedy i úvěr má.Tvrdí,že nemá, lže a nechce odejít.Sama bych dluhy nezaplatila,ale i za cenu "poprání se s tím", jsem chtěla,aby odešel.Tvrdí,jak mě miluje a nenechává mě v tom.Ale upřímnosti se dočkat nemohu.Peníze mi dává, ale hlavní zodpovědnost je na mně.Bydlí se mnou,ale trvalé bydliště tady nemá.Chodili jsme do poradny,ale všechny obelhal.Nic se nezměnilo.Mým hlavním přáním je,aby si vzal svůj úvěr a vysvobodil mě.Děkuji Vám ! - otázka upravena poradcem
Lucy
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucy. Bohužel se toto děje stále častěji. Viděla bych to hlavně na právnickou konzultaci Necháváte sebou manipulovat a přítel ví, že může, protože se neumíte dostatečně bránit tím, že se vymezíte. Takže vám doporučuji nejdříve konzultaci s právníkem, a podle jeho návrhů  na řešení situace pak ukončení vztahu tak, abyste na sebe nenavazovala další přítelovy dluhy. On s vámi pragmaticky manipuluje...
ekonomické problémy ve vztahu
Navrhla jsem rozvod, s tím, že až vše zaplatí, budeme spolu. Mám 2 děti z předchozího vztahu a spolu máme 18 měs. holčičku. Snažila jsem se mu vysvětlit, že takto nejsem schopna žít. Je to pro mě takový stres, že už mám i zdravotní problémy. Že sebou táhne dolů i mě s dětmi. Řekl mi, že rozvod z jeho strany (natož aby s ním souhlasil) neexistuje a pokud ho podám já, z bytu budu mít holobyt a bude mi dělat peklo. Prý mě miluje a prostě se ho nezbavím. Přijde mi to z jeho strany neuvěřitelně sobecké. Jsem v situaci, kdy jsem na něho momentálně zcela finančně závislá. Mám sice domek, který jsem dostala od rodičů před spoustou let, ale bydlí tam a na jeho opravu jsem si vzala hypotéku, kterou mi naší zatím platí. Tam se vrátit nemohu a tu mám nájem, který neutáhnu, pokud manžel odejde dříve než se vrátím do práce. Mám 3-letý rodičák, ale musím ho zkrátit na 2 roky. O tom, že by mi platil výživné včas si nedělám iluze (s tím má problém má jeho ex, se kterou má 2 děti). Asi jsem ztracená....
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Šárko, nikdy nejsme ztraceni, dokud máme sílu bojovat a žijeme. Ano, podle vašeho popisu to vypadá jako čiré zoufalství, je to celé složité, ale rozhodně řešitelné. Manžel vám vyhrožuje - rozvod odmítá, pokud jej podáte vy, budete mít z bytu holobyt. Zkuste se na to podívat s odstupem, věcně, tedy bez emocí. Jeho výhrůžky jsou plané. Byt, v němž žijete, jste měla před vstupem do manželství. On bude muset udělat jediné, odstěhovat se odtud, kde bydlel před svatbou. Nic mu tam nepatří. Doporučuji vám spolupráci s právníkem, který to vše s vámi dá do kupy, rozvod by měl být podán co nejdříve, než se objeví jeho další dluhy. Nenechte se zastrašovat a jednejte rychle a věcně. Abyste vše zvládla psychicky, doporučuji vám ještě spolupráci s partnerskou poradnou. Státní Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy jsou zatím ve většině případů bezplatné. Držím palce, ať vše zvládnete.
ekonomické problémy ve vztahu
jsem se do tzv. obula já a domluvila jsem všude splátkové kalendáře a hlídala, zda manžel platí. Byla jsem u právníka podat žádost o rozvod, ale bylo mi to rozmluveno (stále jsem byla těhotná), že dokud se dítě nenarodí, je to problém. Manželovi jsem oznámila, že pokud ještě někdy něco bude, tak se rozvedu. Tím jsem myslela, že dostal manžel přes prsty a půjde do sebe. V roce 2015 se řešila OSSZ a nakonec to zaplatil, věděla jsem, že nemá uhrazené zdravotní pojištění. Neustále mi říká, že to zaplatí. Začal 2016 a opět jsem chtěla bilanci jeho dluhů, protože jsem na rodičovské a to je almužna. Odpověděl mí, že kromě zdravka nic nemá. Opět mi lhal, nejdříve jsem zjistila, že má půjčku u banky se splátkou 8903 Kč (výši půjčky mi nechce sdělit), hned nato přišla obsílka od soudu, že dluží nějaké firmě přes 100 000 Kč a zdrav. poj. také došla trpělivost a pohledávku postoupila k vymáhání. Jsem úplně zoufalá, nevím co mám dělat.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
To vás naprosto chápu. Vypadá to, že je manžel naivní důvěřivý člověk, navíc nedisponuje žádnou akčností a předvídavostí. Vy jste se v pudu sebezáchovy všeho chytila a začal to řešit za něj, ale váš partnerský vztah postrádá jakýkoliv smysl. Kontrolujete mu jeho splátky, vše za něj řešíte, a on se vesele veze na sáních za vámi. Moc nechápu, proč jste se nerozvedla okamžitě poté, co jste zjistila první nesrovnalosti. Respektive je mi i divné, že jste se jej před svatbou ptala na exekuce a dluhy. To jste už musela něco tušit, ne? Z tohoto manželství bych utíkala co nejrychleji pryč. Těžko si ho můžete vážit.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, taktéž prosím paní doktorku o radu. v roce 2014 jsem si vzala současného manžela ( byla jsem v jiném stavu). Jelikož je OSVČ, tak jsem se ho před svatbou ptala, zda má dluhy (dokonce jsem si zaplatila i za výpis z exekučního úřadu, že nikde nefiguruje). Tvrdil mi, že žádné dluhy nemá a z ex. úřadu mi dali vědět, že také nikde není vedený. Přepsal si po svatbě trvalé bydliště ke mně (bydlím v podnájmu). 2 měsíce po svatbě začaly chodit obálky s pruhy od OSSZ a zdravotní pojišťovny, že neplatí. Do toho jsem se dozvěděla (také poté, co nám začaly chodit další obálky), že se před svatbou s kamarádem a jeho přítelkyní domluvil a zařídil jim kancelář (kde měli jeho kamarád s přítelkyní) pracovat pro fi Abivii - oddlužování klientů. Manžel tam měl dočasně kancelář pro svoji živnost ve stavebnictví (razítko atd) Přítelkyně od jeho kamaráda mu zneužila razítko a dala si na jeho jména inzeráty, které neplatila. Manžel to neřešil, poté co začala chodit pošta od soudu, návrhy na exekuci
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Šárko. Zatím to vypadá více jako dotaz pro právníka. Ale přecházím na vaše pokračování.
ekonomické problémy ve vztahu
Pro Alenu:
Milá Aleno, připojuji se k názoru paní doktorky. Také jsem se rozvedla kvůli dluhům manžela (byla tam i milenka, ale to byla jen poslední kapka), nebylo mi ještě 30, měla jsem miminko. A nebyla to "jen" řádně splácená utajená půjčka, ale exekuce. Stihla jsem to včas, před platností NOZ, kdy se nyní i dluhy před svatbou dělí napůl. Chápejte rozvod jako nutný právní úkon k ochraně Vašich dětí, neboť kdyby se z půjček staly exekuce (a je to fofr, věřte mi), byly by okamžitě postiženy i Vaše příjmy a majetek. Proto neváhejte, a šlápněte do toho co nejdříve. Nikdo Vám a Vašemu muži nemůže zakázat se dále stýkat, či spolu žít, pokud budete chtít. Však záleží i na něm. Držím Vám palce, myslete hlavně na své děti, jako jejich máma i zákonný zástupce jste povinna je ochránit, i před nezodpovědností vlastního otce. Bude to boj, ale zvládnete to, nejste v tom sama.:-) - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, velmi vám děkuji za vaši reakci, s níž se plně ztotožňuji :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Mám strach, že s dětmi přijdeme o byt, proto se rozvádím. Nevím, jestli dělám dobře. Po muži se mi bude stýskat, na druhé straně si ho už nevážím. Jen je mi ho líto, že skončil ve služebním bytě, bude splácet dluh, platit nájem a výživné na děti. Téměř nic mu nezbude na živobytí. A já mu nedala tu poslední šanci, jak říká. Cítím se vinna.
Alena
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Pocity viny zde nejsou na místě. Jste manipulována tak, abyste něco změnila. Opravdový muž, který má zodpovědnost vůči sobě i rodině, kterou vytvořil, nemluví o tom, že jste mu odepřela poslední šanci. Opravdový muž váš krok pochopí a snaží se, aby dokázal, že to zvládne. A pak se může opět ucházet o možnost být s vámi.... Bolestínské manipulace vámi popsaného typu jsou k ničemu a mohou jen více potvrdit správnost vašeho rozhodnutí. Snažíte se o zabezpečení dětí.
ekonomické problémy ve vztahu
Paní doktorko, po 23letém manželství jsem se rozhodla pro rozvod. S manželem jsme prozatím podepsali dohodu o majetkovém vyrovnání. Zůstane mi splácení hypotéky na byt, jemu vyplatím 500 000 Kč. Na starosti mi zůstanou i dva studující synové. Rozvádím se kvůli dluhům svého manžela, na které jsem přišla zcela náhodně při refinancování hypotéky. Jeho dluh činí 300 000 Kč, jedná se o konsolidaci, tudíž tomuto dluhu předcházely jiné í půjčky. Z výpisů, které mi manžel kupodivu poskytl, jsem zjistila, že má dluhy nepřetržitě od r. 2009, možná i od dřívějška (ke starším výpisům jsem se nedostala). Manžel vždy platil všechny položky spojené s bytem, tudíž i hypotéku, má slušný plat i slušné zaměstnání. Od počátku vztahu však tíhnul k alkoholu. To ho zavedlo k automatům. Když jsem na to přišla, rozdělili jsme si finance a každý platil něco. Najednou jsme byli bez finančních problémů. To jsem ovšem nevěděla o dluzích. Léčit se nikdy nechtěl, problémy si nepřipouštěl.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Je dobré, že jste si po obeznámení se situací rozdělili konstruktivně role - rozdělili jste si finance a každý platíte něco. Ve vašem vztahu jsou ale - dle mého - natolik silné problémy, že je těžké je ustát v současné době. Alkohol může být samozřejmě sekundární závislost z důvodů finančních problémů, ale co s tím? A automaty?... Málokterý závislý člověk je schopen si nahlas před druhými přiznat problémy, které se postupně řetězí. Jdu si přečíst druhou část vašeho vyprávění...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu. S manželem máme jedno dítě 2 roky, tím pádem jsem na mateřské dovolené. Manžel mi neustále vyčítá,že nemám peníze, že mám jít makat,ale já nemám žádnou možnost na hlídání a on to ví. Ponižuje mě, protože ví, že se nemůžu bránit a že jsem finančně na něm závislá. Někdy mi sebere i všechny peníze a já nemám na jídlo a na pleny pro syna. Na to mi vždy odpoví ať si jdu shánět peníze jinam, že jsem příživník a jsem jsem mu nic nedala, že všechny peníze jsou jeho. Pak mi i vyčte to, že za mě platí obědy, nebo večeře, když společně někam jdeme. Neváží si mě jako manželky ani jako ženy co mu porodila syna. O domácnost se starám pečlivě a všude chodíme společně, nedělám nic za jeho zády. Co mi někdy rád nabídne v budoucnu mi to vyčte a vynadá mi. Říká, že si ničeho nevážím, při tom já nic špatného nedělám. On občas hraje automaty a nechá tam opravdu vysoké částky a když se o tom ohradím, tak mi řekne že si může dělat co chce, že jsou to jeho peníze,já nesmím nic.Děkuji
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den Hanko. Jste manželé, takže máte společné jmění manželů. Vy jste na rodičovské "dovolené", staráte se o vašeho společného syna, tzn., že máte plnohodnotný nárok na příjem manžela. Jeho úvahy jsou mylné a limitovat vás finančně nemůže. Měli byste si jasně nastavit pravidla finančního hospodaření a dohodnout se, kdo bude vést účetnictví s výdaji - domácnost, dítě, individuální výdaje. Pak se vše zpřehlední. Manžel se pak nebude moct chovat tak machisticky, jak popisujete :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den.Manželství u nás trvalo 21 let a máme děti 18 a 14 , vlastně trvá i když už spolu nejsme 2 měsíce já u rodičů on zůstal v bytě.Jako člověk se mi zprotivil neustále mě něčím slovně napadal a neustále se přetvařuje a lže je patologický žárlivec a manipulátor.Jedinou mojí zbraní je že mám přístup k jeho FB takhle aspon vím na čem jsem, u koho mě pomlouvá atd. Začal si shánět milenky a na rodinu kašle.Máme spolu splácet pět let insolvenci ,takže kdybych se s ním rozvedla platila bych o dost víc , peníze strká do ženských a do benzinu za nimi.Dětem nechce dávat skoro nic hlavně aby zbylo na něj a jeho potřeby.Nechci se k němu vrátit jen chci vědět co zas zamýšlí,prostě mít přehled:) A vím že chodí od jedné ženy ke druhé a slibuje jak je miluje a že je jeho jediná ,příčí se mi jeho pokrytectví ,ale informace mám vlastně inkognito tak nemůžu ty ženy varovat jaký to je člověk.Je to hodně špatné co dělám že chci vědět na čem jsem ?
Olivie
PhDr. Jitka Douchová
Olivie, špatné to není, ale v čem vám to pomáhá? Vaším cílem by mělo být - oprostit se od něj,  stanovit společně pravidla ohledně splátek, financí na děti, kontaktů s dětmi. Jinak by pro vás bylo ideální, plně se od něj citově odpoutat - nemuselo by to být tak těžké, ne?
ekonomické problémy ve vztahu
Z předchozího vztahu byl zvyklý vše platit a kupovat sám, ex-přítelkyně se starala jen o sebe, moc nevařila, takže to v pohodě utáhl sám.Nemůžete mi poradit, jak taktně mu říct, že prostě nejsem pokladnička? Děkuji. Z
Zuzana 2
PhDr. Jitka Douchová
Milá Zuzano. Každý pár, který spolu začíná žít, si vytváří svlj model finančního hospodaření. Je to ve finále jeden z důležitých pilířů vztahu. Tomu by měla předcházet společná rozvaha investic a vydání, prostě úplně normální provozní domluva, na níž se oba shodnete. Vaše pravidla, podle kterých pokedete, čímž se vyhnete pocitům frustrace na obou stranách. Nebojte se toho :-) Není nutné s obavami hledat taktnost ve sdělení, že nejste pokladnička :-) Prostě si to rozvrhněte.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den paní doktorko. Potřebovala bych poradit ohledně financí a celkové vedení domácnosti. S přítelem jsme začali spolu bydlet u něj v bytě. Pro mě je to první vážný vztah, pro něj již několikátý. Naše soužití je zatím super, jen nevím, jak to udělat s finanční stránkou. Jsem studující, zároveň však mám brigádu, takže se uživím (bydlím sama od svých 20, jsem zvyklá se o sebe postarat a vydělat si na sebe). Skoro ve všem se půlíme (na nájem, na energie, na jídlo). Ale prostě nevycházím ohledně dalších věcí. Když byl sám, koupil si 15 rohlíků a s tím vyžil týden. Nevařil si, moc se o sebe v tomto nestaral. Takže ty finance, co za sebe vydal, byly minimální. Teď si stěžuje, že moc nevychází. A mě to je trapné, tak radši potají jdu a věci kupuju za svoje.. Nevím, jak to vyřešit. Moc si neušetřím, každý měsíc se modlím, ať mi přijdou peníze co nejdříve.
Zuzana 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano, nejdříve si přečtu druhou část vašeho dotazu :-)
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den

paní Doktorko chtěl bych od vás poradit máme momentálně s ženou vekou krizi zda se to dá tak říci,jsme spolu již 11let a 10let jsme manželé beru svoji ženu za svou jedinou partnerku kterou bych za nic na světě neměnil pořád ji miluji.Nastal u nás velký problém z důvodu mého podnikaní které vůbec nedopadlo dobře a měl jsem na sebe exekuci a tudíž i žena,udál jsem hodně chyb že jsem ženě vůbec nic neřekl protože jsem si myslel že vše stihnu vyřešit sám a nic se nedozví .Teď vým že to byla velká chyba že jsem ji lhal i když se mě ptala zda se něco děje.Chce se rozvézt a vůbec nevím zda to ustojím máme spolu tři krásné děti a nechci o ně a ani o ni přijít moc je miluji.Snažím se vše dát do pořádku na jednu stránku ženu chápu že se nechce účastnit nákych exekucí a podobných věcí.Zkoušel jsem si sní o tom promluvit zda mě dá šanci vše dát do pořádku,chci aby byla Šťastná,říká mě že mě už nemiluje že neví kde to v sobě má najít,že jsem ji hodně ublížil a toho si sem vědom.Říkal jsem jí že začneme znovu úplně od začátku ale nechce tak nevím jak to spravit. Nechci to vzdát ale taky nechci aby byla neštastná.Prosím poraďte co stím. Děkuji
karel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, karle. Teď zkoušejte dávat věci do pořádku, jak říkáte. Byla chyba, že jste se jí nesvěřil a pro ni to přišlo jako rána z čistého nebe. Měla podezření a nejistotu, kterou vyjádřila ve svých otázkách a nejistotách, ale vy jste to zatloukal. Nedivím se, že ztratila důvěru - máte 3 děti a ona musí chránit to,co jste spolu vytvořili. Pro ni jste nejspíš nezodpovědný a ještě navíc rizikový. Pokud se vám podaří složitou situaci vyřešit, nepochybuji, že se na vás bude zase dívat jinýma očima. Rozvod je bezpečnější cesta s ohledem na majetek. Berte to jako nutnou ochranu jí a dětí, ne jako definitivní citovou prohru. Pokud to vyřešíte, můžete se k sobě vrátit. Zatím si musíte stanovit hlavně pravidla dalšího soužití, peněžních toků. Postavte se k tomu jako chlap, konstruktivně, to určitě ona ocení :-)
ekonomické problémy ve vztahu
2část: Má tedy majetek. Chudák to není. Jeden byt má pronajatý, druhý bez nájemníků, který musí platit. Několikrát jsem mu říkala, ať ho pronajme, nebo prodá, že nemá smysl mít 2 byty, když stejně bydlí jinde. On souhlasil, ale za 3 roky ho není schopen pronajmout. Sice je to byt na vesnici, ale myslím si, že 3 roky je dost dlouhá doba na to, aby nějakého nájemníka našel. Připadá mi, že na to kašle a nebo nemluví pravdu a byt nemá. Nikdy jsem žádný byt neviděla, nevím tedy co si o tom mám myslet. Zajímá mě Váš názor, zda ve vztahu setrvat, zda má tento vztah smysl. Nevím jestli jen neztrácím čas a roky života s někým, kdo není schopný zajistit pro vztah budoucnost, bydlení..... Přítel neustále mluví o rodině, ale já o téhle možnosti zatím neuvažuji i z toho důvodu, že není vytvořeno odpovídající zázemí. Ani finanční, ani hmotné či nehmotné. Jsem ještě mladá, chtěla bych si v životě i trošku něco užít, cestovat, poznávat. Nechci být neustále bez peněz. Děkuji za Váš názor.
P.
PhDr. Jitka Douchová
P. Pokud nacházíte hodnoty ve vámi popsaném vztahu, které nahradí to, že přítel je neschopný, možná lhář, využívá vás a nechá se vámi živit, pak .- proč nezůstat a těšit se na možné zářné zítřky? To můžete vědět jen vy, co vás v tomto vztahu drží kromě toho, že není puberťák, ale má vyšší věk...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,
1část:žiji s přítelem, který je starší, věkový rozdíl je 23 let. Vždy mě přitahovali starší muži, viděla jsem vnich přeci jen rozumnější a zkušenější bytosti než, jak já říkám v ,,puberťácích''. Žijeme spolu 3 roky v pronajatém bytě. Přítel se živí, jako OSVČ má tedy nepravidelný a nejistý příjem. Což je v dnešní době problém. Celý nájem včetně energií musím hradit já. Přítel hradí pouze jídlo a potřeby do domácnosti. Ovšem to se mi nelíbí. Mám podprůměrně placenou práci a celý svůj výdělek musím dát na nájem, nic mi nezbude. Nemohu si nic koupit ani nikam jít, prostě na to nemám. Ze začátku mi přítel přispíval alespoň 2 000,- ale asi po půl roce mi řekl, že nemá tolik peněz, že může hradit pouze jídlo. Chápu, že jako OSVČ to má v dnešní době težké, ale když měl možnost jít pracovat na HPP, kde by si vydělal slušné peníze, tak to odmítl s tím, že nechce pracovat, jako zaměstnanec. Další věcí je, že to není nezabezpečený člověk. Od začátku mi tvrdí, že má 2 byty.
P.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, P. Váš ditaz jsem již četla. Nevím, co vám mohu říct na to, že se vámi nechá starší muž vysržovat a vy to snesete. Partnerství je o vzájemné snaze se podporovat. Nevím, co jako OSVČ váš přítel dělá, ale každopádně se partnersky nechová.
ekonomické problémy ve vztahu
Zdravím.
Potřebuji radu od lidí kteří si vlastním nebo cizím zaviněním nadělali velké dluhy a kterým se podařilo se těchto dluhů zbavit. Díky mým dluhům se mi rozpadá manželství které trvá už skoro 16 let, máme krásnou dceru a jsou pro mě vším. Vím že tento problém vyřeším když nás očistím, začnu více myslet nad svým životem a vrátím své ženě lásku a důvěru ve mne. Pokud si tím někdo z vás prošel, poraďte mi prosím jak se vám podařilo vše urovnat. Budu vděčný. Děkuji.
Karel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karle, tak vaši výzvu dávám na "nástěnku"
ekonomické problémy ve vztahu
Syn je závislí na alkoholu. Stále přesvědčuje že je to jeho život, alkoholismus si nepřipouští. Z první ženou má dítě, s druhou má dvě a s třetí má roční. Takže platí dost peněz. Ten třetí vztah začal už s dluhy z předešlého vztahu. Dával celou výplatu a žena je posílala své matce/byla bez práce/ Nyní dluží poplatky za služby v bytě, ten má koupený na úvěr a opět dluží. Zase dává celou výplatu do rodiny ale je to stejné jako v předešlém vztahu. Nekontroluje si účty které má partnerka zaplatit, potrpí na krásu a ta stojí peníze jako ten alkohol. mají všeho dost ale své dluhy minulé a současné neplatí ona to ví on to ví. Jako rodiče máme velkou obavu že tohle nedopadne dobře a bojíme se všeho. Exekuce , vězení a všech možných následků že to psychicky neuneseme. Tvrdili nám, že mají vše poplaceno když jsme se zeptali jak to zvládají. Omylem nám přišel email ze kterého jsme se dozvěděli o jejich dluzích a odpovědí bylo že jim výpisy o dluzích chodí každý měsíc že to je jejich život.
ZITA
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zito. Vašim velkým obavám rozumím, ale jsou to problémy, které za sebou táhne syn. Vy mu už jako rodiče do života vstupovat nemůžete a nemůžete mu ani nijak pomoct...
ekonomické problémy ve vztahu
2) Jsem na konci svých sil.. Nemám žádné finanční možnosti, jak dluh splatit, který mi způsobil on. Víc jak 2 práce nezvládnu spolu se studiem VŠ, tento akademický rok státnicuji a nemám na to čas..
Nedělám nic jiného, než brečím a když přijdu domů, on si sedí u pc a hraje hry a já tam uklízím a nemám vůbec čas na práce do školy.
Vždy přijde s tím, že se polepší, že na sobě začne pracovat.. Teď přišel znova a já nevím, jestli mu mám dát poslední šanci.. Myslíte, že se takový člověk dokáže vůbec změnit? Člověk, kterému není blbé takhle využívat druhého člověka, tahat ho 6 let za nos s výhledem na hezký život, když pravdou je, že ten život stojí akorát za to, abych si podřezala žíly a nechala to všechno odtéct. Jsem víceméně sama, rodině to říkat nechci, odsoudili by mě, že se o sebe neumím postarat, mám přísné rodiče.
Znáte někoho z praxe, kdo se takhle napravil?
Co se mu musela v tom mozku hnout, aby začal fungovat jako normální, zodpovědný člověk?
Elle
PhDr. Jitka Douchová
Elle, utíkejte z toho vztahu, jak můžete nejrychleji. A chtělo by to poradu s právníkem, abyste věděla, jaké dluhy mohou jít za ním. Přeji vám lepší život s někým spolehlivým :-)
ekonomické problémy ve vztahu
1) Dobrý den. Mám finanční problém s přítelem.. Nepřispívá mi na bydlení, jídlo atd. a jeho dluh vůči mě přesahuje po necelých 2 letech společného bydlení 100.000,-. Momentálně mám kvůli tomu 2 práce, dálkově studuji druhou VŠ, nejezdím k rodině (nemám na jízdenky), nemám kolikrát ani na jízdenky na MHD. Necítím k němu důvěru, takovou tu jistotu, že se na něj můžu spolehnout a občas si vyhodit z kopýtka a koupit si třeba knihy do školy. On neustále střídá práce, má jen zš - žádnou snahu o maturitu, funguje jen, když mu pohrozím rozchodem - max. 2-3 měsíce se snaží a pak na to kašle.. Nedávno jsme měli krizi, zamlčel mi, že někomu dluží docela hodně peněz (až desetisícová částka), zjistila jsem o něm, že v předchozím pronájmu jsme neměli zaplacené všechny nájmy, posílala jsem ho s penězi k majiteli (nechtěl je posílat na účet) a on mu je nikdy nepřinesl.. Teď to na mě majitel vymáhá , byt byl psaný na mě.. Kam dal peníze mi neřekl. jsem úplně zničená.
Elle
PhDr. Jitka Douchová
Elle, dobrý den. Přečtu si ještě druhou část vašeho vyprávění o vztahu, ale nejsem si jista, zda změním svůj postoj k tomu, co píšete. Váš přítel je více než rizikový a ukončení vztahu by byla vaše záchrana. Můžete jej milovat, můžete jej v duchu omlouvat, ale... Můžete si takového člověka VÁŽIT?
ekonomické problémy ve vztahu
Nechapu jeho chovani,proc se najednou tak zmenil,zkousela jsem s nim mluvit,ale neda mi prilezitost,abysme si promluvili a vse vysvetlili.nechce mi rict duvod co se mu stalo.Nejhorsi je,ze nemuzu byt s nim ani u nich.Jsem si vedoma svych chyb,poucila jsem se,chci mu to vynahradit,vse urovnat,dokazat ze jsem se zlepsila,ale neda mi prilezitost.Miluju ho a nechci ho ztratit.Necham ho v klidu a kdyz mu zavolam,tak je jeste rozcileny.Nekdy volal i sam,ale nezapomnel pak rict,ze se mnou nebude.Nevim si rady,aby se na me nezlobil a vratil se.Velice me to mrzi,ze sem mu pomohla kdyz byl na dne a on se takto hnusne najednou zachoval a utekl bez vysvetleni.Jeho rodiny se "boji",neumi si rict svuj nazor,pac mu zustala jen babicka a sestra.Nic po nem nechci,z penez mi zadne jeste nevratil.Pripada mi,ze nas jen vyuzil.Vim o nem ale,ze neni spatny clovek.Prosim o radu co mam delat,jsem uz zoufala. Dekuju. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, v předchozí části jste psala o problémech, které vznikly v důsledku přítelových dluhů,které jste hradila vy a vaše rodina, nyní mluvíte o svých chybách, které mu nemůžete už ani vysvětlit. Asi si bilancujete celých těch 8 let, zároveň si více vyhroceně uvědomujete svou lásku k němu. Doporučuji vám ale časový odstup, aby nyní u vás nedominovaly vaše emoce, ale i rozum. Po nějaké době můžete nabídnout setkání, zároveň vám ale přítel hodně dluží, takže by mělo být jasno i v tom, do kdy to splatí, aby bylo dál v případě pokračování ve vztahu vše čisté.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý večer,
chtěla bych prosím poprosit o radu.Chodím s přítelem již 8 let,z toho 4 roky spolu žijeme zatím jen u našich.Všechno bylo mezi náma dobré do té doby,než začaly problémy-partnerova ztráta zaměstnání,z toho začal mít dluhy, protože měl ještě i úvěr a neměl ho z čeho splácet,pak se v naší rodině objevily nějaké nemoci,dva pohřby,mé ukončení studia na VŠ z nesplnění stud.podm. Z větší části sem úvěr platila já,pomohla mu finančně i ma rodina a něco platil už pak sám když měl novou praci. Jeho rodina mu taktéž půjčila,ale bohužel jen malou částku.I když sem si nevydělávala,všechny našetřené i vydělané peníze z brigád sem mu dala.Po čase sem nastoupila opět na VŠ,kt.jsem měla teď dokončit,ale obj.se z toho stresu u mě srdeční problémy,kvůli kt.sem musela i přerušit školu.Jeste mi chybi rok.Přítel ztratil po sobě oba rodiče,začaly hádky o dědictví.Když vše začalo být mezi náma už dobré,z ničeho nic řekl že chce domů.Hadali jsme se.Az byl doma,rekl,ze se mnou uz nechce byt.Nechapu - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Před svou reakcí přejdu na další část vašeho pokračování.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu žili téměř 7 let. Jako partner a táta pro dceru je ten nejlepší pod sluncem. Lepšího chlapa bych asi nenašla. Ale je hrozný flegmatik a bordelář- někde podepíše nějakou pojistku a neplatí- přijde pokuta, nezaplatí daně...atd. V práci nepořádek ve fakturách- chybí podpisy...atd. Měl již několik exekucí. Já se bojím o střechu nad hlavou, nechala jsem ho odstěhovat z mého bytu, ale ráda ho samozřejmě mám,jako přítele bych ho chtěla zpět, ale žít se s ním nedá...Co s tím. Děkuji
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Olgo. Nevím, co vám mohu poradit. Z právního hlediska jste zabezpečila sebe  a dceru, když jszte jej vyhodila z vašeho bytu. Musíte jednat racionálně a věcně, co jiného vám také zbývá... Jako partneři můžete přesto fungovat dál, on jako otec také. Třeba se časem poučí a bude se chovat zodpovědněji.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,2-leté seznámení,završilo docela dobré 3-leté manželství.Zažádala jsem,ale o rozvod
nadělal mraky dluhů v jeho podnikání,i v manželství.
Až v mém podnikání a převzetí závazků,vše tak vyšlo najevo a stále at.už rok, vychází. Načež mi už poněkolikáté obstavili,co se dá.U soudu jsme,jak doma. Už ani nevím,co to je pohlazení,natož sex,
změnil se,ale říká,že mě má rád. Už víc,než rok.Já ho taky,ale...už dál nemůžu,prosím poraďte mi,jestli má cenu bojovat a zůstat.Před manželstvím jsme si ještě nechali sepsat předm.smlouvu o zúžení. - otázka upravena poradcem
Jiřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jiřino. V pokračování vašeho manželství postrádám smysl. Můžetre si vážit muže, který vám tajil své dluhy a přivádí vás do tak složitých situací? Není již mezi vámi intimita, z vašeho vyprávění není nujak patrné, že by se snažil manžel o řešení situace... Co dodat?
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,je mi 31 let, manžel je o rok starší. Byl moje první láska se vším všudy, pak 13 let pauza a před rokem jsme se opět potkali. Za 14 dní mě požádal o ruku a po 4 měsících byla svatba. Manžek pochází z poněkud horších rodinných a sociálních poměrů, než já, což jsem vždy věděla a nemám s tím jediný problém. Potíže nastaly 3 dny před svatbou, kdy mi sdělil, že má dluh 1/4mil. a že ho "zapomněl" splácet. Půl roku jsem ho živila, měnil práce a moc se v žádné nepředřel. Teď tedy pracuje konečně každý den a má stálý příjem, dává mi ale díky splácení dluhu pouze nutné minimum, které nepokryje ani polovinu našich měsíčních výdajů. Nestresuje se tím ale a nevadí mu říct mi o peníze na cigarety, tričko, boty ... Já mu je už několik měsíců nedávám (pak je na měHRUBÝ), ale je mi tato situace velice nepříjemná. Navíc jsem přesvědčená, že mě cíleně zneužívá od začátku vztahu, využil mé zamilovanosti a rychlá svatba byla čistě kalkul. Pomůže partnerská poradna nebo co dělat dál? - otázka upravena poradcem
manžel mě zneužívá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Zdá se mi, že jste natolik nevyrovnaný pár, že tam příliš pozitivní perspektivu vývoje vašeho vztahu nevidím. Může se v životě opakovaně stát, že jeden drží toho druhého,když jde o finanční problémy Ale ten, kdo je má, se musí snažit je proaktivně řešit. Můžete si svého muže vážit, když máte pocit, že jeho partnerská volba byla primárně pragmatická?...Partnerská poradna může ale samozřejmě být užitečná i v tomto případě.
ekonomické problémy ve vztahu
Prosím o radu ohledně mého bratra.Je mu 50 let,je svobodný a bezdětný.Má vdanou přítelkyni,na kterou dá,nicméně jí by se o své složité fin.situaci ve které je,styděl říct.Bratr žije s matkou ve společné domácnosti.Ta je již řadu let v důchodu.Bratr podniká,nicméně v posl.době se mu nedaří a nedostává se jim peněz na nájem.Hledá si zaměstnání,ale má přehnané požadavky na plat.Myslím si,že ani nechce pracovat,protože je mu zatěžko někde "sedět" 8 hodin denně.Již několik let nebyl zaměstnán a je zvyklý být pánem svého času.Má drahé auto na leasing a nechce ho prodat (prodej by snížil nutné výdaje).Dluží peníze druhému bratrovi. Bojíme se všichni exekuce(nájemní smlouva bytu je na mojí matku).Já s ním spoluvlastním chatu.Matka se ho z důchodu snaží živit,ale na jídlo,leasing a nájem+energie to nestačí.On neřeší,co bude v budoucnu,ani na brigádu nechce.Je nějaká možnost,jak ho přimět vidět věci reálně a "donutit" ho začít se starat,aby nedošlo k větším problémům.Maminka se tím velmi trápí.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno.Obávám se, že moc cest není. Jeho ego je hodně zraněné, zatím je pro něj pořád důležitá hrdost a nepoddajnost a věří tomu, že jeho schopnosti a potenciál opět zaberou. Není schopen se dívat na vše realisticky, protože by to bral jako totální prohru. Asi by bylo dobré se ke všemu postavit nyní realisticky, a vymyslet věci společně s právníkem, abyste nebyli ohroženi vy, ostatní - tj., např. spoluvlastnictví chaty, atd. V době hospodářské krize jsou tyto smutné příběhy docela časté, bratr je ve věku, kdy si nic takového připustit nechce. Proto musíte být věcní vy okolo něj.
ekonomické problémy ve vztahu
2) a tyhle veci jeste nechapu berou to automaticky a na penize mu kaslou ze potrebujou citit ze je miluje venuje se jim travi s nimi volny cas kdyz je a to ze chodi do prace a vydelava pro ne to neni omluva ano dela toho dost je to urcite psychycky narocne ale ja preci jednou take pujdu do prace budu vydelavat coz bude automaticky znamenat ze uz se detem venovat nemusim protoze chodim do prace?NEvim uz si rady nechci mu porad bez vysledne deti vnucovat kdyz nedokaze sam prijit a rict pojd jdeme na hloupou prochazku do parku zacutame si s malym nebo tak podobne.Porad se jen kvuli tomu hadame kdyz vidim ze cas na kamarady si udela ale na sve deti ne a on to nedokaze pochopit uz vazne nevim jak dal jelikoz me to strasne boli a neustale dohadovani mne opravdu nebavi.Nemuzete prosim nejak poradit?
Vera
PhDr. Jitka Douchová
Milá Věro. Pro přítele je čtyřčlenná rodina něco nového, je to pro něj velký stres, včetně navýšení množství práce. Odreagovat se určitě potřebuje. Bylo by dobré, kdybyste spolu udělali nějakou konstruktivní dohodu, kdy bude on s dětmi, abyste i vy mohla mít volnou chvíli pro sebe, a kdy budete trávit čas jako rodina. Jestliže on není iniciativní a kreativní, převezměte aktivitu zatím vy. Popovídejte si o tom v klidu, hlavně bez výčitek, a namotivujte jej pozitivně k tomu, aby se na vaši rodinu těšil :-)
ekonomické problémy ve vztahu
1) Dobry den,s pritelem budeme v listopadu dva roky od predesleho vztahu mam 5leteho syna Daniela a s nynejsim pritelem mame 6mesicni dcerku Sarinku.V tehotenstvi jsem prisla o praci a jelikoz jsem s dcerou na materske dovolene jsem stale doma tudiz jediny pracujici je pritel.Je znat ze z jedne vyplaty se da vse utahnout velice tezko pritel pracuje od pondelka do ptaku ve sve praci do ktere chodi v sest rano a vraci se v sedm vecer a nekdy jeste o vikendu dela melouchy takze moc volneho casu neni tudiz ani neni cas se nejak zabavit detmi v cemz ktvi muj problem.Jelikoz se pritel s detmi skoro vubec nevidi strasne mi vadi ze kdyz uz si z tak mala volneho casu najde volny vikend radeji ho travi s kamarady s pivem v ruce nebo na rybach a neni schopen si alespon na hodinu ty deti vzit treba do parku nebo vymyslet nejaky spolecny vylet a tem detem se trochu venovat.Pri me kazde vytce slysim jen to ze on preci pracuje a deti maji vse co potrebuji ale nedokazu mu vysvetlit ze jsou male - otázka upravena poradcem
Vera
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věro, než budu reagovat, přečtu si druhou část vašeho dotazu.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, nevím co mám teď dělat. S přítelem jsme spolu rok a půl. Má dost velké dluhy, do kterých ho dostala i jeho rodina, ale ona je řešit nehodlá a vždy je hodí na jeho hlavu. Já se je snažím řešit,ale už na to opravdu nemám sílu. Víceméně zažizuji vše sama a ještě pak slyšim, že na něj řvu a jsem otravná, že nemá žádnou zábavu atd. Poslední 4 měsíce se jen hádáme a já už nevim jak dál.. Mám ho furt ráda, ale nevím, zda-li ho ještě miluju. Furt se mě na to ptá a já nevím co odpovědět. Bydlíme spolu u jeho rodičů, v jeho pokoji. Každý se tady na mě kouká skrz prsty, protože jsem jediný, která se snaží s těmi dluhy něco dělat a jim se to nelíbí, jejich styl života je, neřešit to.. Nehci být nadále jen ta co, vaří, uklízí, vyřizuje soudy, exekuce, hádání se a pak se má ještě usmívat a být milá.. A nechci čekat dalších 7 let na to, než se to zaplatí.. Jenže nevím, jak na rozchod, bojim se ho a navíc to stěhování od něj nevím jestli zvládnu. Poraďte prosím. Děkuji...
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Já myslím, že byste si měla sama pro sebe ujasnit, ČEHO SE BOJÍTE. Sama říkáte, že jste v přítelově rodině něco, jako nevítaná pomalu černá ovce, protože jste jediná konstruktivní a věcně řešící problémy, které ale nadělal někdo jiný. Místo vděčnosti schytáváte nepopularitu, protože jim vlastně poskytujete zrcadlo o jejich neschopnosti. Stáváte se tak trochu obětí, nepřijde vám? Proto ta otázka, čeho se v rámci rozchodu, o němž uvažujete, bojíte. Pokud si ji zodpovíte, budete o krok dál a budete rozhodnější. Možná by se vám rozchodem a odstěhováním i ulevilo, i když si to teď nechcete připustit ( ? )
ekonomické problémy ve vztahu
Ovšem to mě netrápí tak, jako to, že můj muž o tom se mnou nechce mluvit. Jakmile doma otevřu téma "finance", tak vedu dlouhosáhlý monolog a věřte mi, není to nic příjemného.Manžel se na mě dívá, jako na úkaz a nic neodvětí.A to mě velmi trápí.Když na to poukážu, tak se jen pohádáme, řekne mi, ať jdu dělat, ať si neválím pr... doma na gauči....pokud máte děti, tak víte, co žena celý den dělá. A já si začala shánět práci na víkendy, ale bohužel, nic není...čím více se od manžela dožaduji jakékoli odpovědi, nějakého názoru, tím je to horší a zdá se mi, že se oddalujeme.Prostě ignoruje jakoukoliv moji komunikaci ohledně rodinných problémů a mě to trápí.Mám ho stále moc ráda a nerada bych, aby náš vztah na tomto ztroskotal.Děkuji, za odpověď, K.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, přemýšlela bych nad správně zvolenou chvílí, kdy se začít o všem bavit, a především o formě komunikace. Pro každého muže je to hodně citlivé téma, protože muž má poslání uživit rodinu. Jestli se dostal manžel do problémů v začátcích podnikání, je to častý jev. Podnikání je vždy otázka času, jak se projeví jeho schopnosti, i jaké bude mít štěstí. Možná, že cítí vaši komunikaci na toto téma jako konfrontační. Jde to změnit? Na druhou stranu chápu, že vás musí štvát jak jeho uzavřenost a tajnosnubnost, tak jeho odkazy na vás. Ale zkuste to tolerovat, je patrně ve stresu.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,dlouho jsem otálela, zda se optat na radu, a tak jsem tady.Je mi 28, mému manželovi o rok méně.Jsme spolu 11 let a rok manželé. Máme spolu dvě děti. Jedno školní a jedno batole.Než jsme se vzali, tak jsme během našeho vztahu prožili mnohé, od prvotního zamilování, přes nevěru a odloučení, až po svatbu.Je toho opravdu mnoho, nedá se to napsat. Nyní vzniká problém, že manžel začal podnikat,je to tak rok a já už nemám přehled o všech našich platbách a dostáváme se postupně do malé finanční krize.Dřív jsem vše vedla já a bylo to v pořádku.
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. Jdu na další část vašeho dotazu.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, měla jsem 3 letý vztah s přítelem, i když byl složitá povaha. Před třemi týdny za mnou přijel a řekl, že chce pauzu, že se jen hádáme, ale byla to lež. Usmířili jsme se, psali jsme si a na konci každé sms, napsal, že mě miluje,vše bylo zdánlivě ok, ale za 4 dny mi volal, a řekl, že má jinou slečnu a že se chce rozejít. Já za ním jela a vyříkali jsme si to, že žádnou jinou slečnu nemá, ale že se dostal do složité situace kvůli exekuci, že potřebuje čas, aby to vyřešil. Slíbil mi, že se za týden uvidíme a vše mi poví. Za týden mi napsal sms, že se se mnou rozchází, že se dostal do problémů (že mu hrozí vězení) a nechce mě do nich zatahovat, a že mu bylo se mnou fajn a je mu vše líto. Když jsem mu volala, řekl, že se chce definitivně rozejít, ale že mi to nezvládne říct do očí. Vyrůstal jako sirotek, vždy se spoléhal sám na sebe. Nevím, co mám dělat. Mám ho moc ráda, plánovali jsme děti a teď? Chtěla bych ho zpátky,mám ho šíleně ráda a nechci být sama.Poraďte mi prosím
Natálie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Natálie. Velice bych ocenila, jak je váš přítel férový a poctivý, místo toho, aby lhal, jako mnozí jiní, kteří se dostanou do podobné situace. Dnes jsem odpovídala na několik dotazů na téma partner a jeho dluhy. Musí to být pro něj hodně moc těžké - zvlášť právě díky jeho životní zkušenosti a vědomí toho, že se nejen musí, ale hlavně UMÍ postarat sám o sebe. A teď selhal. Ať již jsou důvody jakékoliv, musíte asi respektovat jeho přání. Můžete mu nabídnout pomocnou ruku, ale jednak je otázka, jakou, a jednak i to, zda bude schopen ji přijmout. Potřebuje od vás ale určitě vědět, jak moc si jej vážíte a máte ho ráda. To mu pomůže. Pokud se mu podaří z problémů "vyhrabat", může se vrátit.
ekonomické problémy ve vztahu
Pokračování - další rána v podobě upomínky a vše se vrátilo do starých kolejí. Nyní dostal nabídku pracovat v Belgii. Požádal mě o pauzu ( já v ČR od Belgie), že by si tím vyřešil své problémy jak finanční tak si musí vyřešit i svou minulost. Vím, že se máme oba moc rádi, v očích to pořád jiskří a cítíme to oba stejně. Po dlouhém rozhovoru přišel s tím, že vlastně potřebuje být sám a vše si urovnat a uvědomit si co vlastně che. Problém vidím v tom, že do Belgie má odjet na 2 roky. S tím, že by jezdil do ČR na víkend vždy tak po měsíci. rovnou řekl, že ze začátku tam bude dýl než přijede. Prý se ozve až přijede a prý by jek ke své matce. Je možné že tím, že bude jezdit ke své matce mi vlastně říká, že už se nechce vrátit? Proč by pak říkal, že se ozve. Vůbec tomu nerozumím, proč se srovnává s někým (bývalí manž.) kdo nepracoval a dělal dluhy, naproti tomu on je pracovitý a problémy řeší i když na to potřebuje čas. Má smysl čekat? není to dlouhá doba? Děkuji za odpověď
Andrea - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, teď se nedá nic odhadovat. Vše bude mít svůj vývoj. Jeho matka v jeho životě figuruje docela významně často. Vánoce, jeho návraty z Belgie domů by měly vést opět k ní. Nevím, dělá to na mě dojem, že se od vás preventivně odděluje, i když vás má rád. Ale právě proto, že si vás váží, vás nechce dostávat do svých vlastních nesnází. Přítel je pracovitý a problémy řeší, ale některé nejsou řešitelné tak snadno. A vy stále platíte dluhy za ex manžela. Přítel je vůči vám zodpovědný a nechce vás ničím zatěžovat...
ekonomické problémy ve vztahu
Pauza ve vztahu_ Dobrý den, mám dotaz a nic podobné jsem tady nenašla. S přítelem jsme spolu byli nesmírně šťastní sice jen půl rolu, ale by to intenzivní. Víme o sobe vše, takže o věděl čím jsem si prošla s bývalým manželemˇ. Že mi lhal, udělal hrozné dluhy, které za něho platím. Dokud mému příteli v zaměstnání platili, tak bylo vše nádherné, pak mu přestali proplácet faktury, začal být odtažitý, nervózní a docela dlouhou dobu trvalo, že mi řekl jaké má problémy a že nechce abych si prošla znovu podobnou situací v jaké jsem byla s bývalým manželem. Stáhnul se a snažil se vše vyřešit. Dokonce mě požádal o pauzu to bylo loni v létě (na 3 měsíce) ale volali jsem si a stýkali jsme se tak 1x za 1 měsíc. Změnil práci, ale ani tam nebyla platební morálka dobrá. Nakonec nepřišel ani na vánoce i když jsem byli domluveni že přijde. jel domu ke své matce a bylo zřejmé, že nabírá novou sílu. Po novém roce to vypadalo tak, že se již finančně dal dohromady a chtěl se nastehovat, ale přišla další
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, jdu číst další část vašeho vyprávění...
ekonomické problémy ve vztahu
cast 3: ale zaroven se bojim budoucnosti,takto bez penez se mi dobre nezije,ale vymenit lasku za jistotu a penize se mi take nechce. Chci se poradit, exmilence beru jako kamarada,ale toto mi nedela dobre, plete mi hlavu a kdyz mame s pritelem hadku mam tendence k nemu utikat, ale nakonec to nikdy neudelam...Pak kdyz vidim fotky meho pritele expritelkyne s miminkem,tak si rikam,byla chytra a ma co chci ja a nemusela cekat,ma se dobre...mam s tim mym exmilencem ukoncit pratelstvi, svadi me to k nicemu ceho se bojim,ze pak budu litovat...bojim se ale take, ze s pritelem to muze byt takto naporad i kdyz se snazi, treba v sobe nema to co jini muzi, proste je moc duverivy a ma smulu na zamestnavatele, zatim to tak pozoruji,ale jak rikam trapi ho to samotneho a snazi se jak muze a veri tomu,ze do dvou let se to zmeni,ale co ja, co kdyz je to snilek? Bude mi 35 a budu cekat na neco co neni jiste....dekuji za odpoved a přeji hezky den.
Maťa
PhDr. Jitka Douchová
No, tak to si netroufám, Maťo, cokoliv říct. Potřebujete si v sobě srovnat své priority. Na jedné straně zamilovanost, ale nejistá budoucnost, na druhé straně jistota, ale bez zamilovanosti. Co je pro vás to nejvíc důležité? Jaké máte životní cíle? Jaké máte představy od svého partnerství? Nedávejte na maminčiny názory, ale na sebe samu. Je to váš život, vy mu dáváte směr! Jestli je priorita dítě a ekonomické zajištění, bude perspektivnější váš ex přítel. Proč jste se rozešli, a jak je to dávno? Zdá se mi, jakobyste soupeřila s ex přítelkyní současného přítele a hledala svůj vlastní způsob dalšího života. Maťo, neunáhlujte se, srovnejte si v sobě vše poctivě a bez pocitu nutnosti rychlého rozhodnutí. Přítel, kterého milujete, může být zrovna tak zmítán důsledky současné ekonomické krize, jako může být opravdu cílevědomý člověk, který svého jednou dosáhne. Moc nerozumím tomu, že mluví o budoucích 2 letech jakožto o limitu, kdy se mu vše podaří. Na druhou stranu zase není jen slibující fantasta a snílek, dělá brigády, snaží se.Rozseknutí je na vaší straně, ale až se rozhodnete, nelitujte ničeho. Nikdy přeci nevíme, do čeho se pouštíme, když jdeme do vztahu na život...
ekonomické problémy ve vztahu
cast 2: ten rok co jsem s nim,ale na toto nemame penize),ale verim mu,ze se to zlepsi, nechci utikat z boje,jako jeho ex. Ma nazor a ten ja take,ze prava laska se pozna po prekonani krizi,vyrustali jsme stejne a od rodicu nic nedostali,vse si sami budujeme, ja jsem ale oproti nemu dal a uz neco mam. Problem je,ze mi do zivota vstoupil muj byvaly milenec,ktereho znam 10let,vzdy po nejakem rozchodu jsme spolu spali,to bylo vse,ja byla zamilovana,on ne,mel me jako zaplatu...ted po tech letech si mysli,ze jsem pro nej vlastne ta prava (spise je zoufaly a nemuze nikoho rok sehnat,sam mi rekl,ze jsme na sebe zbyli:-( a tak zacal na me utocit...pomlouva mi pritele, chce mi udelat dite, chce si me vzit, ma mejetek a ze se o me postara. Ale neco mi rika,ze to neni uprimne,ze bych mohla byt nestastna,nemiluji ho (moje mama rika,ze si zvyknu a postupne se zas zamiluji kdyz jsem do nej byla zamilovana i drive)...
Maťa
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak to je "zápletka", kterou jsem nečekala, jdu dál...
ekonomické problémy ve vztahu
cast 1: Dobrý den paní Douchova, mam pritele rok a něco a miluji ho, zname se od detstvi, rozumíme si a poprve citim,ze je to ten pravy, je hrozne hodny a ma stejne hodnoty jako ja. Jeho expritelkyne od neho odesla po roce vztahu z financnich duvodu,nasla si bohateho pritele a ma s nim nyni miminko a nepracuje,je doma (nechtela pracovat ani v dobe kdy chodila s mym pritelem,mela nazor,ze starat se ma muz...s tim ja souhlasim,ale pracuji, to mi prijde normalni). Me uz bude 33 a take bych rada dite,ale bohuzel neni vhodna doba, pritel mel existencni problemy, pomaham mu od zacatku, nelezi doma, moc se snazi,dela co muze a dela to pro nas, ale doba je zla a nedari se mu najit vhodnou stabilni praci,tak zatim to lepi ruznymi brigadami, pradi na cerno, apod...zijeme z ruky do huby,jak se rika. Ja byla zvykla na vyssi uroven(more,obleceni,setkani s kamaradkama,vylety...
Maťa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Maťo,jdu dočíst vaše povídání, o vztahu, které má více částí.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, chci se zeptat....žijeme spolu s přítelem už 5 let ve společné domácnosti u jeho rodičů, 2 roky předtím jsme spolu "jen" chodili. Věděla jsem, že je trochu výbušnější, ale je to čím dál tím horší- vždy a za všech okolností je vinna na mé straně, já jsem ta nejhorší, já za všechno můžu a on je v tom naprosto nevinně a dokonce s tím se mnou musí žít. Jenže si nedokáže přiznat, jak moc je výbušný (nikdy mě neuhodil, ale několikrát mě tak silně stisnul, že jsem měla modřiny). Já žiji v neustálém strachu, protože se pořád hádáme kvůli penězům- on má dluhy, já nemám práci, protože stále studuji, ale chodím na brigády (v množném čísle). Jenže ono se prostě občas stane, že mě zrovna nikde nepotřebují, a tak prostě další měsíc nemám ani litra. Jenže on předpokládá, že s tím vydržím nejméně dva týdny! A když (samozřejmě) ne, tak na mě řve, co jsem s těma penězma udělala, že mi žádný nedá, ať si to vyřeším po svým. Miluju ho, ale jsem kvůli tomu hodně nešťastná.
Annamarie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Annamarie.Přemýšlím nad tím, co si asi myslí ostatní čtenáři této poradny , když čtou, co píšete. Ale předpokládala bych docela dost otazníků a nadzvižených obočí nad tím, PROČ s přítelem jste i za těchto podmínek. Máte společné finanční problémy. Vy studujete, chodíte na brigády. On žije u rodičů a dělá dluhy, vůči vám je agresivní, když nemáte dostatek peněz pro sebe a své potřeby. On je ale nemá vůbec. Ekonomické prblémy se do vztahu promítají docela dost významně. Leckdy člověk ztrácí respekt k sobě, i k tomu druhému. Vy byste ale neměla přicházet o respekt k sobě samotné. A to právě proto, že ho milujete. Mějte ráda i samu sebe a dokažte si vymezovat hranice vůči tomu, co si k vám kdo může dovolit, zda na to má právo.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, mám přítele rok a půl a když jsem s ním začala chodit, měl nasekané dluhy, má spoustu nesplacených pohledávek a ty peníze dostane bůhví kdy, takže i dluhy zaplatí bůhví kdy. jde o to, že ze začátku nám bylo moc fajn, ale teď po roce a půl to je divné. nechtěl pracovat, protože by pracoval v našem regionu za 12 čistého a to se mu zdá málo - musel by pracovat 2 roky aby vše zaplatil. další argument je, ze prý chce něco dokázat a tímhle to neudělá. nedávno začal investovat a občas se mu nějaký obchod povede ale žádná sláva, prý to všechno přijde, ale nevěřím mu to. nikam mě nevezme, prý ze nemá ted peníze nazbyt, ale zároveň si plánuje až prý vydělá kam všude pojedeme, jenomže to jsou všechno jenom jeho přání. nevím co mám dělat. trápím se s ním, ale bez něj bych se asi trápila taky. chci si užívat života a cestovat nebo někam jezdit, ale s ním to nejde, pořád kouká na burzu a prý se učí. co mám dělat? děkuji kamila
kamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, kamilo.Váš přítel mi přijde jako rizikový. Je ve stresu, má problémy, chce věřit naději na zlepšení, ale nechová se zodpovědně ke vztahu. Nevidím jej do budoucna jako pozitivně perspektivního. Vy jste jiná, než on...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, manžel je 2 roky nezaměstnaný, předtím pracoval na vedoucích pozicích, je velmi vzdělaný a chytrý muž. Bohužel s přichodem světové finanční krize ztratil zaměstnání a nedaří se mu najít nové. Uspořené peníze již došly a manžel mi o své situaci řekl až po roce. Nikdy mi neříkal, kolik bere peněz, já jsem mu celou výplatu posílala na společný účet. Celá situace je složitá jak pro mě, tak zcela jistě i pro něj. Jenže manžel utekl k mamince a nechal mě doma s hypotékou, dětmi a jeho dluhy o kterých jsem neměla ani tušení. Snažím se vše platit, ale ... . Mám ho ráda, ale zklamání je tak obrovské, že uvažuji o rozvodu. Když přijede na den domu, dochází k hádkám, nekomunikuje se mnou, nechce nic řešit ... jsem z toho unavená a vážně nevím jak dál, mám strach když má přijet. Mám vztek, že utekl a nechal mě v tom samotnou. Vyhrožuje, ponižuje sám sebe, mluví o své neschopnosti, než odešel nepomáhal mi s barákem, jen seděl. Je určitě v depresi. Jde to vše odpustit?
Anežka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anežko. Je vidět, že jste hodně empatická, a že jste silná žena. Nevím, jestli to manželovi můžete odpustit, to si musíte v sobě srovnat vy. Že je v depresích, je víc, než zřejmé. Není zvyklý na neúspěch, stydí se za to, devalvuje sám sebe. A nemůže a neumí přiznat neúspěch vám. Projevem jeho slabosti je útěk k mamince - on se teď neumí postavit čelem tomu všemu, jeho životnímu debaklu. A co vy s tím vším? Těžko říct. Záleží na vás, zda se s tím srovnáte. Rozvod by byl praktický s ohledem na váš majetek - má dluhy, nemá je z čeho splácet, takže je možné, že si bere další půjčky na splácení těch předchozích, což je začarovaný bludný kruh. Rozvod by vyřešil případné exekuce...Další věcí je pak šance na regeneraci vašeho vztahu, to chce čas. Záleží, na čem byl váš vztah postaven, a co by mohlo přebít vaše zklamání...Přeji vám hodně sil - s příběhy, jako je ten váš, se setkávám u svých klientů stale častěji, především při službách na krizovém centru. Vždy jsem jako psycholog trochu bezmocná, nevím, jak řešit něco, co je v rámci současné krize neřešitelné - z ekonomického hlediska. Většina mužů reaguje podobně, jako váš manžel - sesype se a udržuje rodinu ve virtuální podobě stálých materiálních zisků a prosperity, což ale není řešení do vztahu.
ekonomické problémy ve vztahu
už přestávám mít sílu se s ním hádat. Do konce neustále navrhuje rozchod. Já se rozcházet nechci především kvůli synovi. Vidím, jak moc je štastný, když jsme s ním oba dohromady. Ráda bych náš vztah zachránila, ale bojím se, že on se nezmění. Je hodně sobecký a neustále mě ponižuje tím, že jsem v životě nevydělala tolik peněz jako on. když jsme spolu začali chodit, byl milý a velmi velmi skromný. je hodně spořivý a vážím si toho, že dokázal vydělat a ušetřit na dům. Kromě financí mi vyčítá čím dál více věcí. Mám pocit, že denně udělám špatně asi tak 150věcí. Nevzpomínám si, kdy naposledy mi řekl, že něco bylo dobře. Nevím, zda jsem opravdu tak moc špatná žena nebo je chyba v něm. Já si sama sebe stále moc vážím, ale obávám se, že brzy přestanu. Dost často mívá i psychické problémy, dokonce by přistoupil i na léčbu, ale není si tím jistý. Je na mě při hádkách dost bouřlivý a občas čekám, že mě dá i facku. Opravdu nevím, co dál. Děkuji moc za Vaši radu. Budu vděčná.
tak trochu sobec?
PhDr. Jitka Douchová
Aha.Nechci se dopoštět zkusmých "diagnóz" a hypotéz, přesto se mi zdá, že přítel je vnitřně nešťastný a nespokojený a přenáší to do vašeho vztahu a na vaši hlavu, aby si pro sebe ulehčil. Říkáte, že vždy myslel hodně "ekonomicky", byl šetrný. Potřebuje pro sebe parťáka v podobném slova smyslu a nedokáže vidět vaši práci, jestliže vše poměřuje výší příjmu. Asi vyrostl v prostředí, kde moc peněz nebylo ( ? ). Peníze jsou proto jeho hlavní hodnota v životě. Patrně si nedovedl dopředu představit, co bude obnášet dítě a nutnost limitovaného příjmu rodiny. Zkuste na jeho výčitky a obviňování nereagovat. Už vůbec nemá smysl reagovat na jeho emoční výkřiky v afektu. Důležité je, že si pořád držíte svou vlastní sebeúctu - ta je asi poměřována i jinými kritérii, než jak to má postaveno on. Denně "uděláte špatně asi 150 věcí". Odvíjejte svou sebeúctu od sebe, buďte na sebe hodná a věřte si, neberte jeho, jako arbitra vašich hodnot. Vím, že se mi to říká lehko, vám se to bude hůř realizovat pro sebe samu, ale musíte se naučit si opravdu vlastní sebejistotu podržet. A podle toho se pak chovejte i k němu. Urážkám nemusíte čelit. Vypadá to, že přítel je v neustálém útoku a vy v defenzivě. To vám pak musí zákonitě brát síly. Kdyby pokračoval déledoběji ve svém trendu, měl by v tom být zastaven. Třeba tím, že také můžete vyzkoušet dočasné oddělení se od sebe. Dr. Šmolka tomu říká strukturovaná separace, já to nazývám pauzou. S pravidly, která si stanovíte oba, tj., oba se budete na jejich formulaci podílet stejnou měrou. Dokud vás má přítel jistou, může cítit disproporcí tisíc. Až by byl sám, mohl by si více možná uvědomit, co pro něj znamenáte, i když nevyděláváte stejně...
ekonomické problémy ve vztahu
dobrý den paní doktorko, moc ráda bych Vás požádala o radu. S partnerem jsme spolu 6let, máme spolu 2,5 letého syna. Bohužel jsme začali rekonstruovat domek a tím začali naše neshody. Jsem na mateř. dovolené a od počátku slyším jen to, že je to pohoda a že nic nedělám. Kromě starání se o dítě se starám ještě o hospodářství a přivydělám si jako lektorka. Nicméně příteli to je málo. Chtěl bych, abych vydělávala více peněz, prý jsem v životě nic na rozdíl od něho nedokázala a nemá si mě za co vážit. On prý vystudoval Vš a vydělal peníze na koupi starého domu, ale já nic. Neustále vše přepočítává na peníze. Chápu, že je to pro něho náročné období, když musí financovat dům a já jsem na MD, ale je mi líto, že nevidí, že já také pracuji a snažím se. Neocení ani práci v domácnosti, ani práci kolem dítěti, ani to, že jsem každé odpoledne v práci. On bera moji práci jako koníčka, který mu vadí a je mu jedno, že mě to vydělává peníze. Pro něho je to málo peněz, kterých si neváží. pokračování...
tak trochu sobec?
PhDr. Jitka Douchová
Já myslím, že přítel říká věci, které nemyslí až tak naplno vážně. "Jen" se cítí v ekonomickém tlaku své zodpovědnosti. Jdu číst dál...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,s manželem jsme 11let a máme spolu dvouletého syna a přijde mi že od té doby je někdy jak na jehlách.Finančně to před rokem ještě šlo,ale pak aniž by se poradil tak pujčil támhle osm tisíc,samozřejmě mu to nevrátily?Pak mi lhal že dostal nabidku na pujčku od státu prej proto že je živnostník? A jak to dopadlo že to byli podvodníci a díky tomu že si myslel že dostane peníze tak nezaplatil hypotéku a dvakrát i dokonce zapoměl!!?? A to jsem se pak i dozvěděla že dluží na autě, i když jsem mu říkala at tam zavolá mávnul jen rukou...?Dlužná částka se vyšplhala na sto tisíc.Nakonec nám pomohl jeho otec. neděláme než jenom platíme ,já chodím občas do práce,ale co to je,když mi z mateřský nic nezbývá všechny ty jeho prusery lepit už mě to nebaví,ale nevím jestli bych měla tu sílu ho opustit a připravit tak syna o otce kterýho potřebuje a nebo to nějak přežít než bude po splátkách pak by bylo líp?jenže mě hodně zklamal a peníze který byli určený na podkroví tak jsou fuč...
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Muž, který má ženu na mateřské dovolené, dělá dluhy a neumí se k tomu postavit čelem, není příliš velká záruka do budoucna. Měla byste se vrátit zpět do toho, jaké to bývalo dřív, co vás pojilo jako partnery. Nyní se ve svých úvahách odkazujete hlavně na syna. Měli byste se domluvit na jasných pravidlech, jak si to představuje dál. Zodpovědnost vůči závazkům a vůči rodině vnímám jako základ.
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den,s manželem jsme spolu od svých 16-ti let.Krásné manželství,2 děti.Manžel podnikal,já byla 15 let doma.Starala se o děti,domácnost,dům.Byla to pro nás krásná doba.Jen jeden háček to mělo.Manžel je nezodpovědný,snílek.Takže jsem se díky tomuto potýkala s vymahači,exekutory,policií.Neříkal mi o svých problémech,ikdyž jsem ho kolikrát s pláčem prosila,že to chci vědět.Prý mi nechce přidělávat starosti a dostaneme se z toho.Opravdu se mu po nějaké době podařilo vydělat dost peněz,poplatil dluhy,nakoupil auta(neporadil se,prostě najednou stála auta na dvoře),letěl si s kamarádem do Ameriky(mně to řekl dva dny před odletem).Začal opět rozhazovat a za rok jsme byli opět zadluženi a zase se z toho dostal.Nedal na můj pláč ani nadávání,Takhle to jde už 20 let.Loni jsme přišli o dům.Já si našla práci a uvažuji o rozvodu.Co nám zbylo z domu si manžel koupil drahé auto,ale dluhy nepoplatil,já bydlím s dětma u rodičů.Mám strach z budoucnosti s ním,ale nejde mi to se od něj odpoutat.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Vaším vztahem prochází po celou dobu jeho trvání ZÁVISLOST. Vy jste závislá na něm, on je závislý na uskutečňování svých snů. On se chová jako dítě, vy jste tak donucena fungovat jako rodič. Ale jako láskyplný závislý rodič, který nedává svému dítěti žádné hranice. On nikdy nedostal prostor k tomu, aby si musel šáhnout na nutnost opravdové zodpovědnosti dospělého člověka, otce 2 dětí.Potřebovali byste začít navštěvovat psychoterapii - ale - aby to chtěl i manžel, musí si trochu víc sáhnout na dno...
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, Pročítala jsem tady otázky a Vaše rady a moc bych Vás chtěla poprosit taky o jednu. S manželem jsme spolu 6 let, máme spolu čtyřletého synka a asi tak 5 let se u nás pořád dokola řeší jen peníze. Já sama jsem v invalidním důchodu a i když si mě s tím bral, mám to denně na talíři. Byla jsem dlouhou dobu zoufalá a všemožně jsem přemýšlela, co udělat, aby byl manžel spokojený. Rvalo mi srdce, když mi říkával, že mě nemiluje a že si mě vzal jen kvůli malýmu. Pak jsem udělala u nejhorší věc, co jsem mohla. Navštívila jsem hernu s úmyslem vyhrát mu ty peníze, ať už je klid. Samozřejmě se stal opak a on se chce rozvést a vzít mi syna.Vím,že jsem udělala velkou chybu, ale čas vrátit neumim. Jakoukoliv poradnu odmítá. Ten stres mi nedělá dobře a bojim se, že přijdu o syna. Prosím poraďte, mám ještě nějakou šanci, nebo všechno kvůli jedné blbé chybě končí? Děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Netroufám si dát vám k tomu jakékoliv vyjádření takto na dálku. Myslím, že vás manžel dlouhodobě vydírá a vy jste udělala opravdu zoufalý čin. Obrátilo se to proti vám. Ale já nevím, jestli jste hrála delší dobu, nebo se jednalo o jednorázovou velkou prohru společných peněz. Každopádně bych na vašem místě navštívila nejdříve psychologa, kterému vše vylíčíte v detailech, aby vás mohl vést, jak dál a jaké máte šance. Nevadí, že on poradnu odmítá. Můžete jít sama. Udělejte to co nejdřív - doporučuji bezplatnou manželskou poradnu - oficiální název je Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu ohledně mého přítele. Náš vztah trvá přes dva roky, téměř hned po seznámení se nastěhoval ke mě. První rok vztahu byl osvč s nestálým příjmem (většinou několik měsíců pár korun a jednou za čas větší příjem, ze kterého se poplatily dlužné závazky). Než jsme se poznali, tak mu podnikání šlo velmi dobře a proto jsem pořád věřila, že se to zase obrátí k lepšímu a bohužel si vzala půjčky. Nakonec uznal, že bude lepší nechat se zaměstnat a měl stálý příjem. Přestěhovali jsme se z garsonky do většího bytu, ale najednou mi začal vyčítat, že mě živí (ačkoli bez splátek půjčky máme téměř stejný plat). Začal mít problémy s docházkou a vyhodili ho. Celý měsíc jen hraje pc hry, práci nehledá. Když jsem řekla, že nechci mít vedle sebe nezodpovědného partnera a chci se rozejít, řekl, že se na splátkách nebude podílet. Vím, že jsem udělala chybu, že jsem vždy všechno vyřešila a postarala se a on zpohodlněl. Kdybych odešla, tak se určitě vzchopí,ale nemám kam ani peníze na byt
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, co vám poradit?Váš přítel se chová jako příživník. Jste zdánlivě v pasti. Ale jen zdánlivě. Můžete větší byt prodat a dorovnat deficit z půjček, pokud si pořídíte zase malý byt jen pro vás. On se přistěhoval k vám, sám, jestli jsem to dobře pochopila, nic nenabídl, ani nepřinesl. Přesto vše obrací proti vám. Takovéhoto partnera bych se docela bála a šla raději od toho s radikálním vyřešením. Můžete si jej vážit???..
ekonomické problémy ve vztahu
Dobrý den. Nevím, jestli je na místě si stěžovat...Všichni jsme zdrávi. Jen peníze nám chybí. Žiji ve druhém manželství s fajn chlapem, z prvního manželství mám dvě děti. Před rokem jsem přišla o práci, kterou jsem milovala,ale bohužel kvůli mé delší nemoci mi neprodloužili smlouvu. Od té doby jsem na dně. Práci nemůžu sehnat. Bydlíme, jako většina rodin, v pronajatém bytě a já čekám, kdy domácí dojde trpělivost a vystěhuje nás. Tím pádem bych asi přišla o děti /o to už by se můj bývalý manžel rád postaral/. Nemůžu jim koupit nové boty, bundy, natož dobroty... Vím, že je na tom spousta lidí podobně, možná i hůř, ale já už psychicky nezvládám. Připadám si nepotřebná, neschopná. Zklamala jsem na všech frontách. Ještě splácím půjčky za mé rodiče, prodala jsem byt v os.vlastnictví, abych jim zachránila krk. Na mé dluhy už peníze nezbyly. Nikdo z rodiny teď není ochoten pomoci. Už fakt nevím, co dál...
Julie Hornová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Julie.Potřebujete zvednout hlavu a netopit se příliš dlouho. Koho jste zklamala na všech frontách? Sebe? Nebo váš druhý manžel zklamal vás? Musíte prostě hlavně věřit tomu, že bude lépe a nepoddávat se tomu. Zatím můžete zkusit hledat práci, která sice třeba nebude odpovídat vaší kvalifikaci a schopnostem, ale dá vám naději na to, že se neztratíte. V životě se objevují různé fáze - zlé, i dobré. Po této přijde zase jiná, jen se k tomu zkuste postavit čelem, jak to jde. Nevím, co vám mohu poradit konkrétního. Jen sílu se prát! A tu vám přeju. Nedejte se, prostě:-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.