Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nešťastná láska
05 POKRAČOVÁNÍ
Když jsme se viděli naposledy, tak se mi pokoušel navrhovat, abych jela na s ním a dalšími lidmi na nějakou akci pod stan, také došlo k několika dotekům z jeho strany, které už jsem při nejlepší vůli nemohla považovat za čistě kamarádské. I když se mi za ten rok podařilo se z toho vztahu zčásti vyléčit, poslední setkání ve mně zase vyvolalo staré city. Nevím ale, jak se k tomu postavit. Nechci se pokoušet odloudit otce od rodiny a ani nevím, jestli to z jeho strany není spíš jen hra, snaha zvednout si ego. Co radíte? Děkuji předem za odpověď a omlouvám se za délku dotazu.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, pokud budu používat rozum, radím ukončení čehokoliv s mužem, s nímž být nemůžete. Je únikář, nemá to v životě srovnané, tak nějak v životě  vlaje, schází mu zodpovědnost, jedná podle momentálně nastaveného psychického stavu. Mohla byste si říct, že jste potkala někoho, kdo vás opravdu pobláznil, zažila jste to, ale zažívejte i jiné lásky, kde se budete moct na něco spolehnout :-)
nešťastná láska
04
V té době jsem už začala být z celé situace dost nešťastná, zvlášť když jsem věděla, že jeho přítelkyně je schopná udělat ledacos, aby si ho udržela. Nicméně po krátké době se jejich vztah začal zase rozpadat a on se mě ptal, jestli s ním pojedu někam na léto. Když jsem se ho ptala, co na to jeho (opět) přítelkyně, tak mi odpověděl ve smyslu, že s ní už vztah ukončil. Krátce na to se mnou najednou úplně přerušil kontakt. Jeho bývalá přítelkyně byla těhotná a on se k ní vrátil. Pro mě to byl konec světa, nemohla jsem jíst, každý den jsem brečela. Vymazala jsem si ho ze všech kontaktů, , začala jsem chodit s jiným klukem, ale naprosto to ztroskotalo, nedokázala jsem se zamilovat do nikoho jiného. Pak jsme se víc jak po půl roce začali občas vídat ve skupině dalších kamarádů. Narodilo se mu zdravé miminko a hodně se změnil. Když jsme se viděli podruhé, řekl mi, že si teď uvědomuje, že dřív myslel jen na sebe. Vztah přítelkyní podle něj (i podle toho, co říkají kamarádi) nefunguje.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
nešťastná láska
03 POKRAČOVÁNÍ
Ale mladší bratr do mě byl ale pořád zamilovaný a nedokázal to vůbec skrývat. Nakonec došlo mezi mnou a starším bratrem k dost šílené konfrontaci, kdy mi řekl, že se mnou být nemůže, protože to bráchovi nemůže udělat (opravdu se mají velmi rádi). Nebyl to samozřejmě jediný důvod, dalším byl náš věkový rozdíl a jak to dnes vidím zpětně asi moje značná nevyzrálost a dětská naivita, se kterou jsem přistupovala k životu (v té době jsem ještě studovala a bydlela u konzervativně smýšlejících rodičů) a možná i nedořešený vztah s bývalou přítelkyní. Na to jsem ztropila hysterickou scénu a on utekl bez rozloučení. Druhý den mi psal dlouhou omluvnou zprávu, na kterou jsem mu ale odpověděla ve smyslu, že už ho nechci vidět. Asi dva měsíce jsme se pak neviděli, ale mně se po něm strašně stýskalo, takže jsem pak kontakt zase obnovila. Mezitím se ale on už zase začal vídat s bývalou přítelkyní a já jsem zase párkrát „ulítla“ s jeho bráchou. Prostě zamotaný kruh
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Ano, zamotaný kruh, jdu dál...
nešťastná láska
pokračování 02
, abych viděla, že na prvním místě na světě je pro něj on sám a že věrnost a nesobeckost ve vztahu k druhému nejsou zrovna jeho silné stránky. Celé moje chování bylo schizofrenní, hloupé a také velmi sobecké, já vím. Postupem času se ale přátelství mezi mnou a starším bratrem prohlubovalo, hlavně v době, kdy mladší bratr odjel na nějakou dobu pracovně do zahraničí a už jsme se nevídali „kamarádsky“ ve třech. I když nikdy nedošlo k ničemu intimnímu (jen pár objetí), trávili jsme spolu relativně hodně času a nikdy jsem se s nikým necítila tak, jako s ním. Měli jsme společné zájmy, pohled na život, stejné reakce, bohužel i stejné špatné vlastnosti. Pak se o našem vztahu se dozvěděla jeho přítelkyně a rozešli se (sama mi řekla, že jsem byla poslední kapka). Já jsem pak také odjela na čas do zahraniční, kde se mi po něm strašně stýskalo. Po návratu do ČR jsme se zde setkali zase všichni tři a já jsem doufala, že se snad konečně budu moci být s tím, koho mám ráda.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Je to pro mne trochu popletené, svého o 10 let staršího partnera tedy nazýváte mladším bratrem, ano? ...
nešťastná láska
1/1 Dobrý den paní doktorko, téměř před třemi lety jsem potkala o deset let staršího kluka (já 21, on 31), který se do mě podle svých slov bezhlavě zamiloval. Já jsem k němu cítila velmi silnou náklonnost a svým způsobem mě fascinoval, ale už od první chvíle, co mě s ním seznámil, jsem se zamilovala do jeho staršího bratra. Přestože jsem odmítala normální vztah s mladším z bratrů, začala jsem si s ním románek (i když k největším intimnostem jsem nikdy nenechala dojít). Důvod byl v první řadě ten, že starší z bratrů měl v té době přítelkyni (velmi ale opravdu velmi žárlivou, která jej nicméně podle svých slov milovala a byla ochotná mu trpět jeho někdy značně nesnesitelné chování) a já jsem se mu tím chtěla podvědomě „pomstít“, i když jsem se zároveň snažila, aby se to nedozvěděl. Druhým důvodem bylo také to, že já jsem sama nebyla vnitřně přesvědčená, že by ten vztah mezi námi fungoval. Byla jsem do něj sice šíleně zamilovaná, ale zároveň jsem ho poznala časem dost dobře na to -
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Čeká na mne více vašich pokračování, tak snad budu rozumnější po jejich přečtení, teď nejsem úplně zorientovaná v protagonistech vašeho příběhu.
nešťastná láska
jsem totálně zmatená. Ten starší ve mě vidí ženskou, má mě rád proto, jaká jsem. Držel mě nad vodou v problémech. Další věc je, že tam byl kdysi hodně komplikovaný vztah s mým otcem, kdy mi ten starší naslouchal, pomáhal. Nevím, co teď cítím, jestli to je prostě jen kompenzace za vztah s otcem a můj současný vztah je jen to "jablko, co nepadlo daleko od stromu", protože moje maminka to měla s tátou stejně. Miluju je oba. Nevím, zda kamarád jen nezkusil nahodit vějičku,j estli by to nešlo, ale vzhledem k tomu, že ho to drží opravdu intenzivně celou dobu, myslím, že ne. Nevím, co mám dělat. Nenávidím se za to, protože mám pocit duševní nevěry a jsem fakt na dně. Díky - otázka upravena poradcem
Lucy - pokračování 2
PhDr. Jitka Douchová
Vaše dilema chápu, Lucy. Ale - nechci být sudička, která něco předpovídá, nicméně mám pocit, že ten druhý/první, je ovlivňován aktuálními city, které se odvíjejí od toho, čím prochází on sám.Někdy vám potřebuje být nablízku a cítí lásku k vám, třeba i proto, že ho potřebujete jako staršího a moudrého, zkušenějšího muže, a pak se zalekne a chce být bez vás. Říkám si, do jaké míry to může být celé ovlivněno jeho momentálními stavy a potřebami. Nevidím tam záruku stability. Nemyslím, že by byl nezodpovědný pokušitel, to ne...Ale ve vašem vztahu s přítelem je větší jistota, zázemí, kotviště,...Jakoby mám pocit, že úplně šťastná nebudete ani s jedním z nich, takže si musíte v sobě racionálně srovnat své priority do života, pak teprve ty emocionální. A ještě mě napadá, jestli byste neměla zajít k dobré kartářce. Ty mají v sobě něco mezi nebem a zemí, talent a um, který umí věci více rozseknout. Vypadá to ode mne, jakožto od psycholožky, asi jako podivné doporučení, ale u tolika klientů jsem zažila jejich velký pocit úlevy v rozhodování,že pozitivnímu efektu věřím. Na semináři jsem viděla paní Dagmar Kludskou a díky tomu má mou velkou důvěru...
nešťastná láska
jsem dnes. Na toho druhého jsem pak ani nevzpomněla a říkala jsem si, že můj současný partner je odměnou za to, že jsem byla čestná. Myslela jsem, že vztah s tím druhým již zpracovaný, ale on ho zpracovaný neměl. Chtěla jsem mu pomoci, dostat se z toho, sešli jsme se, a on mi vyznal lásku takovým způsobem, že jsem z toho už druhý den v háji a nevím, co s ním. Znovu jsem do toho spadla. Zjišťuju, že tento starší muž má některé klady, které tomu mému chybí. Se současným partnerem jsem táhla dva roky vztah finančně i morálně, držela ho nad vodou, byla s ním, když mu zemřela maminka.. Ale teď mi to připadá, že mi ten druhý, starší, ke mě sedí lépe. To, o čem mluvil, šlo z jeho nitra, nebyla to přetvářka. To mi ten můj součansý nikdy neřekl. I se ke mě občas chová ne úplně hezky, jako zbytečné egoistické urážení, zastrašování, klasické "nech toho, nebo mě naštveš" atd. Pár hádek bylo fakt zlých, i jsem se bála, ale zas potom přišla zase pohádka. Vše jsme si vyříkali a bylo to fajn. Teď - otázka upravena poradcem
Lucy -pokračování 1
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nešťastná láska
Dobrý den paní doktorko, nikdy bych nečekala, že tohle budu řešit. Je mi 29 let, mám 8 let vztah s partnerem, se kterým jsem šťastná. Vyhovujeme si plus mínus po všech stránkách. Do života mi od mých 15 let vstoupil o 20 let jiný, starší muž, se kterým jsem nikdy nic intimního neměla, ale moc jsme si rozuměli a rozumíme. Kdysi jsem s ním moc chtěla žít, ale stále měl partnerky (dlouhodobé vztahy), a to byla bariéra, přes kterou jsem zkrátka nešla nikdy. I tak to moc jiskřilo oboustranně, milovala jsem jeho, on mě, moc si přál se mnou žít a já s ním, ale zkrátka já hodila červenou stopku kvůli partnerkám a stále jsem čekala na ten okamžik, kdy mu tohle dojde, bude sám a zkrátka mi nabídne něco víc, než jen post té, která vyšťouchla druhou ze sedla. Bylo to šílené a krásné zároveň, i mučivé... Pak, když jsem byla na škole, mi napsal, že mi nechce ubližovat, a nebudeme se dva roky vídat. Prožívala jsem to jako rozchod. Po dvou letech sbírání ze dna, jsem pak narazila na partnera, se kterým
Lucy
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucy, nejprve přejdu na další části vašeho příběhu...
nešťastná láska
Dobrý den.
Vážená paní doktorko. Jsem svobodný, nezadaný, bez závazků, po rozchodu ale uzavřeném. Nic jsem nehledal, nic jsem neřešil ale seznámil jsem se přes práci s nejlepší ženou mého života je mi 39. Jí je o něco málo více. Je vdaná a má náctiletou dcerku. S manželem bydlí ale nežijí... spolu, obcházejí se. Rozumím si s ní po všech směrech tak jako s nikým předtím a také v intimnostech, které netrvají dlouho ale jsou intenzivní. Najednou se rozhodla, že to musí skončit a můžeme být formální přátelé ale nic jiného, protože nechce být nadále ve stresu z utajování. Byť si myslím, že je rozhodnutá časem se nechat rozvést, tvrdí že do plnoletosti dcery aby neměla z rozvodu traumu.
Všechno chápu a respektuju toto její rozhodnutí. Jsem ochoten vyčkat a vyčkávat. Moje otázka je sice o naději ale byť i z její strany nemám pochyb, že je všechno pro ní stejně intenzivní a moc hezké a úpřimné, myslítem že se nakonec dočkám? Je to možné?
Dušan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dušane. Říkáte, že váš plnohodnotný partnerský život včetně intimního života se rozvinul teprve nedávno, je to možná šok i pro ni, začíná se bát síly svého vztahu k vám, ale i síly vašeho vztahu k ní, potřebuje intuitivně tu lavinu emocí zastavit. Dejte tomu čas, který jistě přinese změny.
nešťastná láska
a on poslechl...byla to pro mne strašná rána, nedokázala jsem to vůbec pochopit, přitom rozvést se s ním chtěla ona...koupil tenkrát i statek, kde jsme chtěli spolu žít...8 let žiji sama v bytě, scházíme se sice obden, vzal mne i do své firmy, kterou má vedle svého domu, kde žije s manželkou a já se strašně trápím, jsem nesmírně osamělá, přesto, že vím, že mne má rád a je s ní jen proto, že se jí bojí a bojí se, co by řeklo okolí (je to vesnice)...nedávno manželka zjistila, že tam i dělám a chtěla, aby mne okamžitě propustil, aby se to nikdo nedozvěděl...neuděl to, ale na usmířenou jí koupil psa, kterého hrozně chtěla...teď mu pořád píše, aby jel domů a postaral se o psa...myslím, že má celkem propracovanou strategii, jak si ho udržet, přesto, že jí na něm nezáleží...a já bláhově doufám jen v lásku a trápím se, rozejít se nechci, je to úžasný chlap, je mi s ním neuvěřitelně krásně i po těch letech, vím, že už takového nepotkám, poraďte mi prosím, jak to změnit, cítím hroznou bezmocnost
belamila
PhDr. Jitka Douchová
belamilo, já cítím bezmoc i za vás. ukázal ale své hranice - z firmy vás přítel nepropustil, i když to bylo její velké přání. Přítel je manipulovatelný, nejspíš hodně přes ten majetek, ale svou roli tam hrají i jeho pocity viny. Další jsem vám již napsala v předchozí odpovědi, respektive odpovědi na předchozí dotaz...
nešťastná láska
1 Dobrý den, pročítám tady skoro všechny dotazy, abych nalezla nějakou odpověď i pro sebe, nevím už jak dál. Před 8 lety jsem se seznámila s mužem (nyní já 50, on 58 let), který se rozváděl, já žila tehdy ve 20 -ti letém celkem spokojeném vztahu. Moc jsme se do sebe zamilovali, první 2 roky jsme se scházeli bez sexu, dlouho jsem váhala, přesto, že jsme po sobě nesmírně toužili, plánoval se mnou společnou budoucnost, ještě chtěl i dítě ...pak už jsem dál nemohla, bylo to šílené utrpení a zároveň nádherné chvíle, chodila jsem denně kilometry po lese jak blázen, abych se zbavila té strašné touhy a lásky...pak jsem to vzdala a začali se i milovat, nedokázala jsem ale takhle jít ani domů, nebo se s tehdejším mužem bavit, jakoby nic...a tak jsem se rozešla a šla bydlet do svého bytu...čekala jsem, že můj přítel udělá to samé, mluvili jsme o tom mockrát...ale jeho manželka mi tehdy zavolala, že ví, že mne miluje, ale že nedopustí, aby se rozvedl, a ať si to jen zkusí, že přijde o všechno...
belamila
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, belamilo. Dnes jsem na váš dotaz odpovídala, přišel v trochu stručnějším formátu.Přecházím na druhou část vašeho dotazu...
nešťastná láska
Dobrý den, je mi 50 let, ve 42 letech jsem se zamilovala do muže, který se rozváděl a odešla od tehdejšího muže(po 20 letech) s tím, že začneme spolu nový život, bohužel manželka si rozvod rozmyslela a zůstala bydlet na jeho statku. My spolu sice stále chodíme (8 let), pracuji i v jeho firmě, manželka o mne ví, ale on se snaží doma předstírat fungující manželství, aby měl klid. Občas na něj manželka uhodí a on začně skákat jak ona píská, bojí se jí a trpí silným pocitem viny, že ji nedává to, co dává mne a snaží se jí to vynahrazovat jinak...jsem z toho strašně nešťastná, vidíme se tak 3 x týdně, ale cítím, že není se mnou doopravdy, že má stále pocit viny, že by měl být někde jinde, přitom vím, že ji nemiluje...cítím se pořád strašně sama, nechci se rozejít, miluju ho, ale ta osamělost už se nedá vydržet, celé víkendy nemám s kým promluvit, večery chodím sama po ulicích a koukám do oken, jak tráví lidé čas, samotné mne nic nebaví, přesto, že jsem třeba ráda malovala, teď neumím žít
belamila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, belamilo. Máte jeho lásku, nemáte jeho a tedy i váš společný čas. Ona jeho čas má, materiální zajištění také, ale nemá jeho lásku. Nevím, která z vás je na tom lépe. Přítel je nerozhodný, jak bývá v situaci partnerského trojúhelníků více mužů. Vy jej nikam dotlačit nemůžete, ted jste důležitá vy a vaše stavy osamělosti a úzkosti, prázdnoty. Máte pocit, že se u vás jedná již o deprese?Potřebovala byste opět více rozvinout svůj vlastní osobní život, neupínat se hlavně na chvíle,  strávené s ním. I vše další má svou hlubokou cenu. Jak se naučit zase žít, v tom vám může pomoci psychoterapie...
nešťastná láska
Dobrý den,
zamilovala jsem se do svého přítele přes internet, bydlí ode mě 200 km daleko. Začali jsme spolu po internetu i chodit, moc ho miluji, ale bojím se. Je to tak strašně komplikované, navíc mí rodiče s tím nesouhlasí. Stojí to moc peněz, viděli bychom jsme se málo a navíc by jsme to ještě museli skrývat. Jsem zoufala. Prosím poraďte, co mám dělat ?
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terko. Zašlete tento dotaz, prosím, do nově vzniklé poradny na idnes Kamily Douchové, určitě vám bude umět poradit lépe, než já :-)
nešťastná láska
2. část Připadám si jako blázen. Šli jsme do toho oba, oba jsme to ukončili, ale já jsem z něho pořád pryč. Jsem technička, vše se snažím mít racionálně podložené, ale tohle je jako z blbého filmu. Kamarádit s ním nedokážu, vyhýbat se mu do konce života, to je také hloupost. Jenže co s tím, když ani po 20 letech moje city neochladly. Poradíte mi, co mám dělat.Děkuji Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, neporadím vám. Myslím ale, že vám nyní hodně čtenářů závidí to, že jste prožila tak silnou lásku. Někoho nepotká v životě vůbec. Na odmilování léky ani zázračné rady neexistují. Bohužel, nebo bohudík? :-)
nešťastná láska
Dobrý den, poraďte mi prosím nějaké účinné řešení, jak se vzpamatovat. Miluji člověka, se kterým jsem prožila kdysi silný vášnivý románek (spíš román). Bylo to nemorální, věděli jsme to oba, ale nemohli jsme se tomu ubránit, po roce jsme to ukončili. Psychicky jsem se zhroutila, brala jsem antidepresiva, nemohla jsem ho potkat, pomyslet na něj, odstěhovala jsem se do vedlejší obce. Tenkrát mi chtěl mi pomoc vyřešit bydlení, ale já byla tak zablokovaná, že jsem s ním nemohla ani promluvit. Časem jsem se vdala, mám rodinu, žijeme spokojeně. Rozum ví, že je to takhle v pořádku. Ještě teď, po skoro 20 letech, vidím ho a svírá se mi srdce, tuhne mi krev v žilách. Vídáme se vyloženě náhodně třeba 1x za rok/dva. Naše komunikace je stále omezená, jen na pozdrav max. holou větu. Jeho přítelkyni nemohu potkat vůbec (přitom je to příjemná paní). On se snažil párkrát navázat komunikaci. Já nejsem konverzace vůbec schopna natož, abych se příp. tvářila, že se nic nestalo. Připadám si jako blázen. 1. část Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, myslíte, že se dá najít "účinné" řešení na to, jak ze sebe dostat lásku, která musela být z nějakých důvodů ukončena reálně a provozně, aniž by byla ukončena v srdci? ON je ve vás pořád a vždy bude.. Neznám okolnosti, proč jste váš vztah oba brali jako nemorální a raději jste jej po roce ukončili. Respektive, předpokládám, že jej ukončil on - musel kvůli jinému závazku? Na světě prožívá hodně lidí nenaplněnou osudovou lásku, která je doprovází po celý život. Někdy jako opora v životě, když se nedaří, někdy jako krásná vzpomínka, říkající, že stálo/stojí  za to, žít. Má to hodně podob. Vy jste se i přesto vdala, máte rodinu a žijete spokojeně - to je něco, co je velmi výrazná a silná hodnota. Nešťastná  láska má svou velkou sílu v tom, že zůstává nenaplněná a je prostorem pro mnoho možných snů, idealizací. Jdu číst dál :-)
nešťastná láska
Dobrý den. Je mi 25 let a jsem zamilovaná o pět šest let mladšího kluka. Vím, je ještě moc mladý, ale je velmi inteligentní a myslím, že si rozumíme v intelektuální oblasti - máme podobný vkus na knížky, hudbu a jsme oba přemýšliví...On byl zasnoubený, tak jsem se ho zpočátku snažila vnímat jen jako kamaráda, ale hodně jsme si psali a já cítila, jak se zamilovávám stále víc a víc..Teď v létě jsme se několikrát sešli, dokonce byl i u mě doma a líbali jsme se a strávili jsme spolu celé odpoledne, pak se ale skoro měsíc neozýval a pak se zničehonic ozval a řekl, že by se se mnou rád častěji vídal jako kamarád. Vůbec se v něm nevyznám. Jednou se ozve, pak se dlouho neozývá. Jsem do něho opravdu hodně zamilovaná a nevím, co mám dělat. Žiju ve velké nejistotě - vůbec nevím, co cítí..
Lola
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lolo, tak to  vám neporadím. Nemá smysl se snažit o něco víc v tom, co odmítá. Nevyznáte se v něm vy, nevyzná se v sobě asi ani on. Jedná podle toho, jak kdy věci cítí, asi jej tlačí i svědomí, že ač zasnoubený ( ve 20 ???), překračuje nějaké hranice s přesahem do intimity. Na vašem místě bych si v sobě uchovala hezkou vzpomínku na něj, ale odpoutala se, abyste se mohla otevřít pro někoho dalšího ve svém životě. Kamarádství s ním je  v současné době nereálná představa, jste-li prudce zamilovaná. A vy mu lhostejná samozřjmě také nejste, to je jasné. Neměli byste být v kontaktu...
nešťastná láska
Dobrý den, je mi 25 let. Před čtyřmi lety, se se mnou rozešel můj bývalý přítel. Řekl mi, že mě miluje, ale, že se mnou trpí, že chce hodnou holku. Čas šel dál...nakonec se rozešli, mě začal psát, vídal se se mnou,ale jen tajně, že by prý přátelé, kteří mu pořád říkali ať se na mě vykašle, na něho byli naštvaní. Spali jsme spolu, scházeli se tedy tajně, než si pak našel další přítelkyni. S tou chodil skorem dva roky a co se s ním rozešla, protože šla za jiným, zase se mi začal ozývat a já zase kývla...klasika...nyní má další přítelkyni, ale je s ní z důvodu přátel,kteří mu ji dovolili a schválili. Vím je to hloupé. Ale prostě je takový. Problém je,že celou tu dobu na něho nedokážu přestat myslet, měla jsem dost kluků,ale většinou to nevyjde z mé strany, nedokážu se již zamilovat , prostě to nejde, myslím jen na něho, všude vidim jen jeho. Nevím si rady co s tím. A nejvíce bych si přála aby se do mě znovu zamiloval.
Lili
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lili. Myslím, že je jasné, co velí rozum. Uzavřít v sobě kapitolu s přítelem, který z vašeho vztahu vytváří přerušovaný nekonečný příběh, ale vlastně vás tím přístupem ponižuje a neumožňuje vám se od něj osovobodit. On je tím, kdo všechno určuje, vy říkáte, že zprostředkovaně jsou to jeho kamarádi, kteří vše určují. Chcete být v rukou jeho kamarádů? Je ovlivnitelný a je si vámi příliš jistý. Udělejte si v sobě "tlustou čáruo, pomůže vám to :-)
nešťastná láska
Dobrý den,zamiloval jsem se do ženy,která je starší než já a má děti,rodinu a svůj život.Nemůžu si pomoct myslím na ni každou chvíli.Nebyla to láska na první pohled,ale nějak to vyplynulo,tím že si s ní perfektně rozumím,tak jako s nikým a když říkám láska nemyslím tím „sexualní vztah,“ ale opravdovou lásku.Nikdy jsem takový pocit nezažil.Přitom kdybych ji potkal na ulici,tak se za ní ani neohlédnu(ne že by nebyla hezká)Všechno se to umocnuje každým dnem strávený s ní.(Pracuji s ní)Nejsem ten typ člověka co rozvrací rodiny,protože rodina je pro mě nejdůležitější.Nikdy bych to jí a její rodině neudělal.Zkouším na ní zapomenout každý den,ale vůbec mi to nejde. Celé dny jsem z ní mimo a udělal bych pro ni prvníposlední.Zřejmě nic netuší i když kdo ví,když ji každý den složím šlušný kompliment,mám o ni strach,davám ji cukrovinky,vždycky když je možnost ,tak jí pomůžu atd.Domotala mi hlavu.nevím co s tím jak to řešit,říct ji to,tak asi přijdu o krásné chvíle strávené s ní.Prosím poradte.
Nechciuvadet
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den :-) Čím více budete snažit lásku k té ženě potlačit, tím větší sílu bude mít. Vysvobodit vás může to, že potkáte jinou ženu, s níž bude šance na reálný vztah, ale pokud jste takto zamilovaný, jak popisujete, není to příliš pravděpodobné. Čeho se bojíte, jakých následků, když byste to vaší "osudové" ženě řekl? Můžete obdržet odmítnutí, ale určitě v decentní a jemné poloze. Nebo cokoliv jiného. Vy jste ve velmi velkém vnitřním konfliktu. Láska a nemožnost ji uskutečnit - zakázal jste si to, abyste neublížil a nerozbil rodinu. Zkuste sám pro sebe nalézt východisko, které bude to nejlepší z možných, nikdo jiný vám neporadí. Ale nebojte se udělat krok kupředu...
nešťastná láska
Dobrý den,paní doktorko.Je mi 17 let, zhruba v 15 letech se o mě začal zajímat kluk(o 3 roky starší).Protože byl zadaný,tak vždy,když jsme se scházeli, tak to bylo jen tajně,říkal mi,že chce být se mnou,říkal,že byl u své přítelkyně a když s ní trávil čas, tak myslel na mě a těšil se, až mě znovu uvidí Několikrát jsme se spolu vyspali, mně k přesvědčení stačilo jen, když mi řekl, že mě má rád a že mu cybím.Pořád jsem si něco nalhávala a neviděla jsem, jak věci opravdu jsou. Zhruba po roce se to nějak změnilo,už jsme se nevídali tak často,asi ztratil zájem..Ale já jsem se zamilovala..Pak odjel na rok studovat do Ameriky,a když se vrátil,měl už novou přítelkyni, terá byla z US tak spolu "vedli" vztah na dálku,s tou předtím se rozešel a se mnou už nechtěl nic mít,protože se prý už opravdu zamiloval.Po půl roce se s ním přítelkyně rozešla a on je ted v depresích.Ale se mnou to udelalo mnohem vic,uplne me to zmenilo,po 3 letech nedokazu se nad to povznest.Nedokazete mi prosim nejak poradit? - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno. On je pro vás tím prvním milostným vtiskem, který jste dosud prožila. Protože jste byli zakázaný vztah natajno, dostalo to vše ještě punc nenaplněnosti, nevšednosti, možných příslibů do budoucna. Po jeho návratu z Ameriky konec všeho, ale vy si jej v sobě nosíte pořád. Jak se toho zbavit? Potřebovala byste opravdu tu šňůru zamilovanosti přestřihnout a odrazit se dál. Ale jak se to dělá? Každému pomáhá něco jiného. Vy byste se potřebovala nově zamilovat. Přeji vám, ať je pro vás jaro r.15 v tomto ohledu příznivé :-)
nešťastná láska
Dobrý den, mám přítele o mnoho let staršího. Vzájemně se velice milujeme, ale uvědomujeme si oba dobře, že takový vztah nemá budoucnost. Jednou chci rodinu, děti a to on mi nemůže dát. Připadám si stará na vztah, který musí skončit, ale nedovedu ho opustit. Kdykoli ho vidím, slyším jeho hlas, kdykoli mě obejme a políbí, podlamují se mi kolena a vím, že se ho nedovedu vzdát. Jsem zoufalá, milovat někoho, s kým nesmím být, ale nedovedu ho opustit. Pokud se rozejdeme, přijdu o něj navždy, se vším všudy, ztatím v něm přítele, milence, kamaráda, nejdůvěrnější duši. Nevím, co mám dělat. Děkuji za odpověď
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sofie. Co na to říct? Zakázaná láska. Rozumově není do budoucna reálná, citově je zcela naplněná. Těžko se opouští ten, koho milujeme, z rozumu a nutných výhledů do budoucnosti. Nemám radu, neznám lék proti lásce...
nešťastná láska
Dobrý den, chtěla bych se Vás poprosit o radu.
Měla jsem jednoho kamaráda který se zamiloval do mojí kamarádky jenže ona ho nechtěla a vodila ho za noc . Pak po nějakíém čase jsme se spolu sblížili s tím klukem psali jsme si chodili spolu ven a dobře jsme si rozuměli jako nejlepší kamarádi.Až do té doby než si ten kluk našel slečnu den po tom kdy jsme byli spolu naposledy venku možná na mě něco zkoušel ale nějak jsem to nepoznala...Akorát jsem se do něj zamilovala a to ted ten problém jsou spolu ted víc jak pul roku a už si spolu vubec nepíšeme odstranil si mě z fb a ignorujeme a mě to hrozně štve. A nejhorší je že se mi o něm skoro každou noc zdá a nemůžu na něho přestat myslet hodně mi chybí, ale asi to vypadá že jsou spolu štastní já se snažím na něho zapomenout ale nejde to. Prosím poradte mi jak to mám udělat
Děkuji za Vaš názor ..:)
Markéta 20
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. Nemám žádné zaručené rady, jak vyhodit z hlavy někoho, do koho jste se zamilovala, a drží vás to už půl roku. Potřebujete čas a hodně přátel i aktivit vedle sebe. Musíte žít naplno a nabírat nové vjemy, zážitky. Není dobré se zakonzervovat ve stýskání. Zkuste si říct, že jste si asi nebyli souzeni a otevřete se něčemu novému, usmívejte se na svět i bez něj :-)
nešťastná láska
Dobrý den. Měl jsem vztah s Lenkou něco málo přes rok. Vtah nám komplikovala poměrně veliká vzdálenost, fakt, že jsme oba rozvedení a máme děti. Já mám synka pouze o víkendech a Lenka v péči. Její synek zpočátku vycházel se mnou i s mým synem dobře. Později se občas projevovala jeho žárlivost, ale partnerka jej vždy rozumným způsobem usměrnila. Poslední měsíce jsem viděl že se trápí. Nakonec jeden den ze sebe dostala to napětí ven. Moc mne mrzelo, že se tak trápí a příčinou jsem já. Nedokázala se rozhodnout - tak jsem to udělal nakonec sám. Měl jsem pocit, že jí dávám možnost založit si rodinu dříve než se mnou a splnit si její sny. Bohužel stále je po roce sama. Sám jsem měl jiné partnerky, ale všechny vztahy jsem ukončil, protože pořád myslím na Lenku. Snažím se neustále si probírat proč nám to spolu nevyšlo a hledat způsoby jak se s tím vyrovnat. Bohužel čím déle jsme od sebe tím je to pro mne těžší a nevím co s tím.
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Jane. Nevím, jestli jsem tomu porozuměla dobře. Lenka se trápila kvůli svému synovi, který se nedokázal v delším časovém úselu zadaptovat na novou situaci a na to, že jeho máma má pána,kterého má ráda, a že tam s tím pánem občas figuruje i jeho syn? Neboli hlavní příčinou bylo, že nadřadila roli matky nad možnost počkat, zda si to vše časem sedne? Nebo je to jinak a její láska k vám nebyla tak velká, jako vaše k ní? Vy jste z lásky k ní ustoupil, aby si mohla vytvořit novou rodinu, ale pokud její syn žárlí na druhé, nedalo by se to v dohledné době uskutečnit s nikým. Nevyznám se v tom, nevím, v čem spočívala podstata jejího napětí. Lenka ví, že na ni stále myslíte? Neporadím vám, co dělat, Jane, musela bych toho vědět víc. Ale držím vám do života palce, jste citlivý a vnímavý člověk.
nešťastná láska
Dobrý den paní doktorko, je mi 32 obracím se na Vás s prosbou. S manželem budu letos sedm let, loni v srpnu jsme se brali a čekáme rodinu. Mám vše, co jsem si přála. Problém je takový, že je cca půl roku před svatbou jsem se neplánovaně zamilovala do kolegy (42 let, dvacetileté manželství a dva dospívající kluky) z práce. Já to neplánovala, měla jsem plnou hlavu příprav na svatbu a nenapadlo by mne, že bych byla s jiným mužem než s mým manželem. Vztah s kolegou přerostl ve velmi silné citové pouto a i v sexuální styk. Nedokázala jsem to ukončit já, ale ani on a takto to trvá už bezmála rok a čím déle to trvá, tím jsou city silnější. Myslela jsem, že můj odchod z práce na mateřskou něco vyřeší, utlumí a čas ty city otupí, nicméně tomu tak není a jeho žena už prý pojala podezření, že s ním není něco v pořádku, nicméně už doma řešili manželčinu nevěru. Jak pro mě, tak pro něho jsou děti prioritou a nechceme jim brát rodiny, ale oba se motáme v začarovaném kruhu a nevíme, jak dále..
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. To se přeci stává, aniž by to člověk plánoval. Předpokládám, že po narození miminka budete mít hodně starostí a najdete u sebe i nový citový rozměr - mateřskou lásku. Neznamená to, že byste přestala milovat kolegu, ale hrany se mohou otupit, může se vám hodně věcí vevnitř sebe přehodnotit. Poradit vám nic nedokážu, proti lásce léky ani rady neexistují...Ale je tady přeci váš muž, předpokldám, že byste se nevdávala vloni v srpnu, kdybyste ho neměla ráda, i když chápu, že svatba byla již vyústěním 7 let trvajícího vztahu. Zkusila bych se více soustředit na budování pevných vazeb mezi vámi a manželem.
nešťastná láska
Dobrý den, je mi 19 a tomu na koho vzpomínám také. Známe se a vlastně i ne. Dopisovali jsme si občas jen tak, jednou jsem to já trošku zvážnila a stal se z toho vztah. Ten chlapec byl pozorný,milý hodný. Když byl nějaký problém volal mi a slyšela jsem v hlase občas i slzy . Byli jsme spolu skoro čtyři měsíce ale ve mě to něco zanechalo a já nechápu proč. Vycítila jsem že něco není dobře a zeptala se, jestli se mnou začal jen aby nebyl sám. Odpověděl že ano. Ale až na konci, k tomu jsem se nedávno dozvěděla že se nejspíš na všech akcích kde byl potkával se svou bývalou láskou. Ublížilo mi to a už jsou to skoro čtyři měsíce, ale já ho prostě nedokáži nenávidět a velmi mě to mrzí. Už skoro nevěřím že láska existuje nebo může být oboustranná na stejné rovině. Nikdy jsem neměla pocity jako s ním ale vím, že on to tak nemá. Jen nevím jak se hnout z místa i když dělám co můžu víte... už ani pohyb mi nepomáhá. Nevíte prosím co s tím ? Je to v mém věku normální? Ten vztah přede mnou byl dlouhý
Sisi
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sisi, dobrý den.Proč byste ho měla nenávidět? Ty 4 měsíce mezi vámi byly hezké, můžete na to mít pěkné vzpomínky. Sama jste vycítila po nějaké době na konci, že něco není v pořádku, tak jste se zeptala a dostala jste odpověď, která asi odpovídala tomu, že nebyl ještě venku ze vztahu se svou bývalou láskou. V tomto směru jste byli nevyrovnaný vztah. Ale není snad důvod, abyste přestala věřit na existenci lásky! :-) Nebojte se o sebe. Až vás  přebolí prvotní zklamání, otevřete se opět všemu, co na vás v životě čeká...
nešťastná láska
Dobrý večer. Zamilovala jsem se do ženatého kolegy a on zase do mě. S ohledem na jeho rodinný stav jen platonicky. Za nějaký čas, kdy se to nikam neposouvalo,mmi tahle situace začala přinášet psychické trable, tak jsem mu řekla, že mám pocit, že je bčas na změnu. Reakcí bylo povídání o plánech s manželkou, o profesním růstu a mírné ztížení spolupráce. Mám teď ale výčitky, zda jsem to musela hrotit, že jsem mu ublížila a strašný strach, že už nebudenikdo, s kým si sedneme navzájem. Jaká je pro mě krom změny práce pomoc? Dík
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jarmilo. O vašem platonickém vztahu a jeho vzájemných projevech vůči sobě nic nevím. Ale jestliže jste projevila nahlas frustraci z toho, že váš platonický vztah nemá žádný vývoj, pak se ženatý kolega vymezil a začal chránit. Říkáte, že jste to hrotila a tím mu ublížila. Teď to nemá smysl rozebírat s ním, ještě víc by vznikala komunikační nejistota. Zkuste se začít chovat zcela normálně, jako dřív, než došlo k vaší zamilovanosti - kolegiálně. Nic víc, nic méně. Tolik z toho, jak byste to mohla zvládnout navenek. A nebojte se, vše se s postupem času zklidní. Proč byste měla měnit práci? Druhá věc ale je, jak to zvládnete vnitřně. Popovídat si o svém citu s partnerským psychologem by nebylo marné :-)...
nešťastná láska
Dobrý den,

ráda bych se zde poardila v jedné věci. Je to dost iracionální a nevím si s tím rady.
Před rokem jsem se rozešla s přítelem. Velmi mne milovatl i já jeho ale neuměli jsme si dát co co jsme oba potřebovali u druhého mít. On hledal jistotu u mne, já společné možnosti, vzrušení. Láska byla hluboká ale nezvládli jsme naplnit si tyto potřeby.
Našel si jinou přítelkyni, se kterou mu to asi ladí - nevěřím ale že by našel tak dokonalou ženu. Já si také našla partnera, a to takového, který mi byl schopen dát přesně to co jsem nedostávala v bývalém vztahu. Ale ouvej - nepřestala jsem původního muže milovat. Vlastně upřítmně - cítím, že chci stále lásku svého bývalého partnera, že jsem se stále nepřenesla přes to,že si našel někoho jiného, kterého miluje, když tak strašně miloval mě.
Nějak jsem se prostě zasekla. Nemůžu už zpátky k ex a nejsem ani štastná se součásným.
Ani rozchod se současným partnerem není řešení. Zase další bolest a deprimace.
Co tedy dělat? Děkuji.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. To není ani osudová láska, ani nenaplněná láska, ani nešťastná láska. To je vaše rozjitřené ego, žárlivost na to, že on může milovat jinou, když byl na vás závislý a byla jste to vy, která se s ním rozešla v rámci nevyrovnaného vztahu a v zájmu získání větší osobní svobody. Nedokážete uvěřit, že může být s někým šťastný, když ne s vámi. Třeba může, třeba ne. Vy ale šťastná být neumíte, protože jste v novém vztahu objevila konečně to, co jste v tom předchozím postrádala, ale postrádáte ex přítelovu intenzitu lásky. Jestli se mýlím, shoďte to ze stolu, ale mně to tak přijde. Bojujete se sebou, vzpomínkami, nostalgií a hledáte, co vlastně v lásce hledáte a v jakém poměru by to mělo být namísené. Až další muž, kterého potkáte, bude nejspíš tím, kde to bude o vyrovnané reciprocitě ve smyslu dávání a braní :-)
nešťastná láska
Vzkaz pro Magdu-Nešťastná láska:

Zažila jsem něco podobného, je tomu už 20 let, pokud to je opravdu Váš osudový, nikdy na něho nezapomenete a budete dělat nešťastnými ostatní muže, kteří přijdou po něm....nehledejte nikoho jiného, raději zústaňte sama...
Osamělá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Omlouvám se za zpoždění, s nímž vás dvě spolu propojuji,ale přeji hodně štěstí.
nešťastná láska
Dobrý den, ani po 8 letech jsem nepřestala toužit po svém bývalém partnerovi, se kterým jsem žila 6 let. Byl láskou mého života. On mě podvedl a já mu už nemohla věřit, což neunesl a odešel. Již 8 let žiji v jiném vztahu a mám děti. Svého současného partnera však nemiluji. Po "ex" se mi velmi stýská, zdají se mi sny, že jsem s ním. Nikdy jsem se s naším rozchodem nesmířila. V reálném životě jsem z toho velmi nešťastná. Chtěla bych se přes to už dostat. Můžete mi prosím poradit? - otázka upravena poradcem
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Některé lásky jsou naše osudové, i když nejsou dotažené do konce v reálném životě. Leckdy je to po nějaké době i iluze o tom, jaké by to bylo, kdyby...Dennodenní život nás leckdy semele a pak se někdy ukáže, že důležitými hodnotami pro pevný partnerský život je vzájemný respekt, opora od druhého, pevné kotevní jistoty. Říkáte, že svého současného partnera nemilujete. Ve vzpomínkách se vám stále vrací to, co nebylo naplněno, nejste smířena s rozchodem. Jak se z toho dostat? Ujasněte si sama v sobě priority - co od stabilního partnerství potřebujete. Zamilovanost je úžasná a nádherná, ale jak dlouho může trvat? Nemusíte se vzpomínek na bývalého přítele zbavovat. spíš si je hýčkejte v sobě. Ale ne tak, aby vám zasahovaly do plnohodnotného partnerského života v současnosti.
nešťastná láska
do přítomnosti a budoucnosti raději vůbec nepouštět? Vůbec nevím, jak s touto situací naložit. Ani nevím, jestli bych vůbec bylo schopna ho milovat jako dříve. Mám pocit, že už nedokážu nikoho milovat... mám strach někoho milovat. A přitom si nepřeji nic jiného. Hrozně mi chybí někdo blízký, někdo, koho bych mohla mít ráda. Děkuji moc za Vaši odpověď. Budu ráda za jakákoliv slova. Mějte se moc krásně. Magda :)
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Magdo. Že si vytváříte obrany, je adekvátní tomu, čím jste si prošla. Jen je škoda to generalizoval celoplošně na všechny muže. Tento vypadá jako váš osudový, ale nepředpokládám, že do reálného života. Bude pořád někým, koho jste milovala k zbláznění, pak po něm pocit prázdnoty a stavy depresí, pak strach z dalších navázání opravdových citových vztahů. Na scéně vašeho života se sice objevil jakoby osudově znovu, ale cítím intuitivně, že v tom bude hodně rizikových faktorů do budoucna. Spíš byste se potřebovala od něj odpojit a srovnat si samu sebe citově. Nebojte se milovat, to by byla škoda. Vy ale potřebuje mít začít "čich" pro toho, s kým budete moci být ve větším bezpečí, i když s adrenalinem. Držím vám palce :-)
nešťastná láska
s nikým sblížit. Prostě je ve mě blok, který mi stále říká, že mě muž chce pouze a jen do postele a že mě nechce na vztah. Bohužel, odradím tím každého muže, protože všem hned ze startu řeknu, že netoužím po ničem povrchním. A tak mám problém mít vztah s muži. Je to už rok a tři čtvrtě, kdy jsem s tím ženatým mužem rozešla. Jako na potvoru jsme se teď opět potkali. Sdělil mi, že se mi chtěl už dlouho ozvat, ale že nevěděl, co má napsat. Prý se rozvádí. Začali jsme být opět v kontaktu - píšeme si denně, byli jsme se projít a plánujeme pár další akcí - ale nic sexuálního. Mám ho moc ráda. Je mi s ním dobře. Je to, jako bychom spolu nikdy nepřerušili kontakt. Ale řekněte mi, jak je možné, že nemám v sobě žádný pud sebezáchovy, který by mi říkal: Nekomunikuj s ním, znova ti ublíží. A jaká je šance, že mi zase ublíží? Mám strach to posunout. Mám strach, že to bude zase bolet. Mám tedy do toho vztahu jít a pomaličku si ho pouštět k tělu, nebo by bylo lepší nechat minulost minulostí a jeho si
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nešťastná láska
Dobrý den, ráda bych Vás poprosila o objektivní radu. Před 6 lety jsem se seznámila s ženatým muže. Milovala jsem ho, on mě také, ale byl ženatý, tak jsme náš vztah drželi v ryze přátelské rovině (nechtěla jsem s ním mít intimní poměr, i když jsem ho milovala). Po půl roce jsem se rozhodla s ním přerušit jakýkoliv kontakt. Znova jsme se potkali o dva roky později. Opět jsem se do něj neuvěřitelně zamilovala. Měli jsme spolu 2,5 roku poměr - se vším všudy. Byl stále ženatý a rozvádět se nechtěl. Byla jsem nešťastná a utrápená - tak jak zamilované milenky bývají. Když jsme se rozešli, řekl mi, že jsme až příliš rozdílní a že si rozumíme pouze v posteli. Nedovedete si ani představit, jak mě to ranilo. Byl to muž, se kterým jsem chtěla rodinu, zestárnout s ním. Po rozchodu jsem myslela, že umřu. Takovou prázdnotu jsem nikdy nezažila! Tři čtvrtě roku mi trvalo, než jsem se z toho dostala. Ta bolest, kterou jsem s ním prožila ve mě zanechala velké šrámy a já jsem se od té doby nebyla schopna
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo, než budu reagovat, půjdu číst dále...
nešťastná láska
Samozřejmě to opět skončilo tím, že jsme se milovali.
Potom zase odjel....
Teď jsem ztracená, nevím, co si o mě myslí, napsal mi takový email, že mi za všechno děkuje a ať mu odpustím a napíšu, jestli můžu.
Ale já nevím, co mu mám odpustit?
Jak ale mám bez něj dál fungovat?
Myslíte, že mě měl někdy opravdu rád?
Je mi jasné, že tu jsem ta přebytečná já, a že to bylo všechno špatně, protože je ženatý.
Prosím, poraďte mi, co mám dělat... - otázka upravena poradcem
Lily 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Lily, vy jste nyní "zakletá" do zamilovanosti k němu a jste nešťastná a prázdná, když nevíte nic o tom, co si myslel, co si myslí, jaké to bude mít pokračování. Závazné určitě ne. Přitahujete ho jako žena i jako člověk ( máte společné zájmy, hodnoty, rozumíte si, bylo vám spolu dobře ), tak tomu podlehl, ale nic vám nabídnout nemůže. Nechejte si to jako krásnou vzpomínku, ale dlouho se netrapte, abyste se mohla uvolnit pro vztah, který bude perspektivní.
nešťastná láska
Dobrý den paní doktorko,
je mi 27 let, dosud jsem měla pár partnerských vztahů, z nichž však žádný nebyl nějaký zásadní.
Poslední rok mi ale opravdu dává zabrat, prosím, poraďte.
V únoru přijel ze zahraničí náš školitel, který tu byl 14 dní. Za tu dobu jsme byli non-stop spolu jak přes den, tak i ve volném čase. Nikdy se mi nelíbil fyzicky (znám ho od vidění již déle). ale svým chováním, naprostým džentlmenstvím, inteligencí, stejnými názory atd. si mě získal a skončilo to tím, že jsme spolu spali.
potom odjel - a mně zbyla jen díra v srdci. od té doby jsme si psali po emailu, někdy i zavolal.
Je ženatý, je mu 45 let.
Já vím, že je to jedna z těch situací, co končí zle.
Teď se vrátil, na 5 dnů, choval se rozporuplně, i když jsem na něm viděla, že o mě stojí pořád. pak jednoho večera mi řekl, že to takhle dál nejde. což mě rozhodilo, i nějaká ta slza ukápla... od dalšího dne jako by byl vyměněný - samý dotek, polibek a byl to zase ON.
- otázka upravena poradcem
Lily 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lili. Neznám ještě vyústění, tak nevím, jestli jsem zařadila váš dotaz do správné kategorie. Jdu dál...
nešťastná láska
D.večer.Zaujal mě Váš výklad problému paral.vztahů v pořadu Karambol (V/2013).Je mi 42,tři děti,18leté manželství.Mám pět let trvající paral.vztah s mužem,37 let.Na začátku byl po rozvodu,bezdětný.Po 5 měsících jsme se rozešli,našel si partnerku,vydržel s ní jeden měsíc a vrátiiĺi jsme se k sobě.Od té doby my stále spolu,ale stihl s ní postavit dům...Co je na ní lepší pro něj?To,že je svobodna a bezdětná...a bohužel za těch Xlet se nám to vyvinulo tak,že už to není jen chtíč,ale láska.Cítíme to oba víc,tu sílu vztahu,ale kvůli jeho "nepřekonatelným okolnostem",které ovlivní tolik lidí kolem(moje rodina,jeho přítelkyně,hlavně si myslím jeho rodiče)on není schopen udělat nějaký krok.Posunulo se nám všechno,bohužel jeho přístup je takový,že žije teď a tady,chce také rodinu,co mám já.Nechápu jeho myšlení..pokud má víc rád,změnilo se nám to,proč se bojí toho risku?Bojí se toho následku na všech ostatních,proto budem žít v tom,že se chcem a nemůžem?Sžírá to,ubíjí.Má to cenu,je možná změna? - otázka upravena poradcem
Dia
PhDr. Jitka Douchová
Dio, on není ještě na tak závratnou životní změnu s dalekosáhlými důsledky zralý. Zamilovanost, i počáteční láska, to je něco, co člověk prožívá srdcem, ale nedokáže si představit, co vše bude dál. Každý partnerský život se svým způsobem po nějaké době zestereotypizuje, to víte jistě po 18 letech manželství i vy sama. S přítelkyní má vybudované základy pro život - dům, projekt budoucí rodiny. Vy dva máte svou intimitu, ale výhledy do budoucna nejisté. Muži bývají častěji váhavější střelci v rozhodování, než ženy, které jdou často radikálně za svým srdcem, hlava nehlava...
nešťastná láska
Dobrý den. Nikdy bych nevěřila, že bych mohla cítit tak silnou lásku. Byla jsem s přítelem zprvu asi dva roky kamarádka, poté jsme se dali dohromady. Náš vztah trval rok a půl. Další rok a půl jsme spolu "jen" spali a já věřila a stále věřím, že se jednoho dne vrátí. Změnilo mi to celý život, myšlení i povahu. Dříve jsem byla usměvavá, extrovertní a věřila jsem si. Dnes mám toto všechno naopak. Nedokážu se začlenit do kolektivu, seznamovat se natož si začít nějaký nový vztah. Kdybych měla někoho nového, připadalo by mi to jako podvádění mého ex i když s ním už nejsem. Nemám chuť do života, párkrát jsem pomyslela i na smrt. Ale jsem zdravotní sestra a vím, že tyto myšlenky nejsou správné. Nyní sme se viděli po půl roce poprvé. Celou tu dobu odloučení sem na něho nepřestala ani trochu myslet. Tenhle víkend jsme se spolu znovu jen vyspali. On dokáže jít dál ale chce po mne čisté přátelství- nechce me ztratit úplně. Prosím o radu jak to zvládnout nebo kontakt kam se obrátit. Děkuji - otázka upravena poradcem
anonym
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Pokud jej stále tak moc milujete, je "přátelství s výhodou" nemožné. Měli byste udělat čistý střih, abyste se od něj dokázala i emočně oddělit a jít v budoucnu svým vlastním životem dál. Co se týče vaší prázdnoty, vedoucí až k suicidálním úvahám, pak bych se velmi rychle objednala k partnerskému psychologovi. Nevím, odkud jste, těžko vám mohu dávat konkrétní doporučení. Ale stačí zapátrat na netu, nebo si nechat dát doporučení z linky důvěry, které snad již dnes existují v každém okresním městě. tam mají přehled jak o kontaktech, tak o tom, kdo je dobrý. Hodně štěstí !
nešťastná láska
Vážená paní doktorko,
moc ráda bych si přečetla Váš názor, který mi jistě pomůže v mém trápení.
Zamilovala jsem se do staršího, ženatého muže. Vím, že je to situace, která se vyskytuje velmi často a není to nic nového. Seznámili jsme se v práci, já byla v té době vdaná a do práce jsem denně dojížděla. Po jednom večírku, kde jsme více sblížili jsme se začali scházet. Zprvu svou náklonnost projevoval více než já a více než bylo pro milenecký vztah dobré. Několikrát jsem slyšela, jak se mnou chce být, proč spolu nemůže žít apod. Až jsem se rozhodla, že odejdu od manžela a našla si bydlení v místě svého pracoviště. Ke svému překvapení to však nebylo oboustranné a já jsem neustále poslouchala, jak nemůže odejít (údajně kvůli synovi) s manželkou mají již pár let problémy.
Několikrát jsme se rozešli, ale nedokážeme bez sebe být. Ale vlastně spolu ani nedokážeme být- protože nemůže. Jsem z toho hrozně nešťastná a nic nepomáhá- vím, že jsou lepší, že to přebolí, že to chce čas. Moc děkuji - otázka upravena poradcem
Luca
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luco. Co na to mohu říct? Odchod od manžela bylo vaše osobní rozhodnutí, které jste s přítelem nekonzultovala. Je mezi vámi velká citová vazba, ale ta nestačí k přetrhání předchozího života s jeho závazky. On vás potřebuje jako přítelkyni, která mu dodává sílu žít v manželství s s dítětem. Ale tyto hranice asi nepřekročí. Zkuste se postavit na vlastní nohy a jít dál za sebe samu.
nešťastná láska
Přesto jsme se asi půl roku po dni D ješte jednou setkali s mou „nešťastnou láskou“ jako přátelé a v dobrém a už tehdy jsem cítil, že není úplně v pohodě, ale o jejím vztahu jsme nemluvili. Tehdy to bylo naše poslední setkání. Mezitím jsem měl dva vztahy a nyní jsem už tři roky sám, a možná právě proto se mi vrací staré vzpomínky. Zajímalo by mě, jak se má, rád bych s ní zašel na kávu nebo na víno. Ne pro to, abych se s ní dal dohromady, o tom si iluze nedělám, ale prostě proto, že bych ji chtěl vidět. Ale nevím, zda je to dobrý nápad, nehledě na to, že jistě má svou rodinu. Kromě toho mám takový zvláštní pocit, že na mě zanevřela. Možná by bylo lepší to pustit z hlavy. Jde to ale těžko. Co o tom soudíte?
Tulda
PhDr. Jitka Douchová
Tuldo, když jsme delší dobu single, více si pouštíme retrospektivně film předchozích let a vztahů v nich. Je to logické. Nevidím důvod, proč byste se jí nemohl ozvat a domluvit se na setkání u kávy či vína. Jste na ni zvědavý, pro ni bude také určitě zajímavé setkání. Nebojte se toho. Třeba si teď, s odstupem, toho řeknete o době před 10 lety mezi vámi víc, než jste byli schopni v době, kdy to bylo živé :-)
nešťastná láska
Začali jsme spolu chodit (ale k nejintimějšímu nedošlo a já ani neměl předchozí zkušenost) a byl jsem šťastný a pln víry, že jsem se dočkal toho, co jsem tolik hledal, nicméně ten „její“ ji neustále psal sms-ky, že bez ní nemůže žít a brečel ji do telefonu a já jsem začal cítit, že to není dobré. Po krátké době se mi jednoho dne svěřila, že se k němu vrací. Teprve tehdy mi sdělila, že k jejich rozchodu došlo jen dva týdny před naším prvním setkáním. Co mě ale nejvíc jako chlapa bolelo, když mi řekla, že se milovali celou noc. Zcela upřímně musím říct, že to byl pro mě jeden z nejhorších dnů vůbec. Byla to věc, která mě dost poznamenala a je pravda, že díky tomu jsem udělal rozhodnutí, které bych jinak neudělal. Sám jsem se zachoval jako sobec, když jsem v krátké době nato začal chodit s dívkou, ke které jsem neměl zdaleka takové city, zčásti jen proto, abych už nebyl sám.
Tulda
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nešťastná láska
Dobrý den, paní doktorko,
ze zvědavosti jsem prohledával články na internetu o vztazích a při návštěvě těchto stránek jsem se rozhodl podělit se se svoji zkušeností, i když spíše z pozice toho třetího. Zároveň to beru jako jakousi zpověď člověka, který sám nemá úplně dobré svědomí. Předevších chci zdůraznit, že jsem celkem spokojený člověk, mám rád svůj život a nic mi v životě nechybí. Rozhodně se necítím (alespoň dnes po letech) jako ten ublížený, naopak – jsem ten, kdo kvůli tomu vlastně nakonec možná ublížil jinému, ale to je jiná kapitola. Ale vezmu to pěkně od začátku. Někdy před více jak deseti lety jsem po letech hledání „té pravé“ potkal přitažlivou, inteligentní a velice milou dívku, kterou jsem začal velice milovat. Ačkoliv jsem věděl, že měla přede mnou asi pětiletý a navíc svůj první vztah, myslel jsem, že je to vzdálenější minulost. Svěřila se mi, že hlavní důvod rozchodu byla jeho nevěra, a byla pevně přesvědčená, že se k němu nevrátí. - otázka upravena poradcem
Tulda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tuldo. Zkusmo jsem zařadila vaše vyprávění do kategorie, která je možná mimo mísu. Jdu číst další pokračování.
nešťastná láska
Dobrý den,

zamilovala jsem se do šéfa. Jsem do něj víc a víc zamilovaná a je pro mě těžké se ovládat, když je v blízkosti mě. On to poznal a chce mě dát na protisměnu a snaží se mi vyhýbat, jak to jde. Mrzí mě to a jsem z toho, že půjdu na jinou směnu docela vykolejená. Kolegyně z této směny jsou docela fajn a mám obavy, že na druhé směně to nebude tak dobré. Přece jen on mi jako člověk sedí. Vedoucí na protisměně méně. Připadá mi, že on cítí ke mě to samé, přestože je ženatý. Je to na něm někdy vidět. A vadí mi, že komunikuje víc s ostatními kolegyněmi a vtipkuje s nimi. Dává jim logicky víc práce a mě to štve. Se mnou flirtuje a já si to asi moc beru a myslím pak na něj. Když mám volno, myslím na něj moc a trápím se. Přítele totiž nemám. Psychicky jsem z toho vedle a i v práci. Ještě že mi nabídl místo na druhé směně. Na té s ním bych se asi zbláznila. Ale vím, že mi bude chybět. A kolegyně také. - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Berte to od šéfa jako rozumný a zodpovědný tah profesionála, který si nechce s ničím zahrávat :-)
nešťastná láska
2/2 To mě zraňuje také. Nevím, jak se ke všemu mám postavit, protože nějaká osobní konfrontace asi nehrozí, nikdy nedorazí. Občas přijde sms s návrhem na schůzku, ale když kladně zareaguji, už se neozve. Nemyslím, že by to bylo tím, že by si mě zkoušel. Není zlý.
Heduš
PhDr. Jitka Douchová
Milá Heduš, asi byste měla tuto kapitolu v sobě uzavřít. Jako jste nešla dál ve vztahu vy, s ohledem na jeho ženu, tak to dělal i on. Oba máte v sobě city, s nimiž si neumíte poradit a musíte je zpracovat každý sám za sebe. On není zlý, že by si vás chtěl testovat, i on vás postrádá, možná mu pak stačí ujištění, že se vidět chcete. Žárlí na vás, proto se ptá, jestli někoho máte. Potřebuje nejspíš cítit stále onu vyjímečnost jeho ve vašem životě. Ale přeci jen ho trochu vnímám jako slabšího a nezralého - promiňte.
nešťastná láska
1/2Paní dkotorko, pět let jsem měla platonický vztah s mužem, kterého vnímám jako osudového. Toto bylo oboustranné, ale úplnému naplnění bránilo, že jsem nechtěla rozbít jeho manželsví, jeho manželku znám a mám ji moc ráda. Navíc z tohoto troúhelníku jsem já ten článek, který ztrácí nejméně. Před rokem se změnila jeho komunikace na čistě přátelskou až uměle přátelskou a pak se mnou utnul komunikaci, bez vysvětlení. Když se potkáme na ulici, pozdraví mě, jako by se nic nestalo a je uměle přátelský. Čtyřikrát mě pozval na skleničku, ale na schůzku nikdy nedorazil a nikdy se neomluvil. Je ješitný, myslím, že to bylo proto, že se mi třikrát ptal v sms, zda někoho mám a já neodpověděla. Jsem zklamaná a raněná. Mám ho ráda a chci, aby mi v životě zůstal jako přítel, ne jako milenec. Jeho ženu mám také ráda. Bere svoji ženu na místa, o kterých ví, že jsou pro mě srdeční a intimní.
Heduš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heduš, čeká na mne ještě krátké dovyprávění v další části...
nešťastná láska
Dobrý den,
Mám problém, zamilovala jsem se do svého kamaráda. Dřív jsme si jen psali, ale po té co se rozešel se svou přítelkyní začal za mnou jezdit a začali jsme spolu spát. Řekl mi však, abych se do něj nezamilovala, že vztah nechce. Řekl i že se svou bývalou přítelkyní už být nikdy nechce. Když za mnou ale jezdil, tak jsme se bavili řekla bych jako pár. Dokonce mě bral se svými přáteli ven a psal mi denně smsky na dobrou noc a podobně. Psali jsme si neustavičně. Poslední dobou za mnou přestal jezdit a začal být chladný. Když jsem se ho zeptala jak to teda mezi námi je, řekl mi, že už spolu spát nemůžeme, abych si na něj nezvykala a nevázala se. Nechce mi prý ublížit a kamarádi prý můžeme přece být a že mě má rád. Dokonce řekl, že si začal psát se svou bývalou přítelkyní, ke které do nedávna dalo by se říct cítil averzi. Řekla jsem mu, že ho miluju, ale nebylo mi to nic platné. Nechci se ho vzdát, ale nevím co mám dělat, aby vše bylo jako dřív.Cítím se hrozně. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Tady je každá rada drahá. Z přátelství jste si udělali převoznický vztah - přátelství s výhodou. On je ale po rozchodu, který nemá dořešený, proto vás nechce k sobě citově poutat.  I když se mu to už podařilo. Respektujte to, co nyní říká, ale s tím, že pokud milujete, nemůžete být kamarádi. To se neslučuje. Musíte se přestat vídat...
nešťastná láska
Dobrý den, paní doktorko. Mám takový problém, již 3 roky jsem zamilovaná do své učitelky a nevím, zda jí to říci, či ne. Už to takhle nevydržím, vím, že je strašně hodná, že by mi za to hlavu neutrhla, ale mam tam tu nejistotu. Vím, že když jí to řeknu, že se mi hodně uleví. Ale nevím, jak začít a jak to říci. Moc Vám děkuji za odpověď. Je mi 18 let.
Jarmila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jarmilo. Nedám vám instruktáž, jak to začít, to je fakt na vás. Musíte být jen připravená na rozpaky na druhé straně a odmítnutí. Jestli je vaše učitelka hodná, bude s tím mít díky své hodnosti problém, jak to udělat, aby vás nezranila. To neznamená, že odmítnutí dopředu předjímám. Ale pokud člověk druhému sděluje své city, aniž by bylo evidentní, že jsou opětovány, pak je to náročné právě pro možnost nejrůznějších variant reakcí...
nešťastná láska
Dobrý den,
už asi 6 let stále nemůžu zapomenout na jednoho muže. Nikdy jsme spolu nechodili, ale jeho chování si neumím doteď vysvětlit. Nikdy jsme spolu nebyli na schůzce, viděli jsme se pouze mezi přáteli. Když se dozvěděl, že se mi líbí, řekl mi, že jsem jeho dobrá kamarádka a že doufá, že to tak zůstane, nicméně při těchto slovech bylo vidět, že je nervozní a neví, co na to říct. Většinou, když jsme se potkali, strávil celý večer se mnou, bavili jsme se o všem možném, častokrát jsem ho také přistihla, že mě neustále pozoruje. Párkrát mi z ničeho nic řekl, že mě má rád takovou jáká jsem a jak vzpomíná na chvíle, kdy jsme byli spolu. Ovšem jindy si mě skoro nevšimne. Jelikož stále k němu něco cítím, ničí mi to ,,vztahy" s jinými muži, neboť je neustále srovnávám s ním. Přitom cokoli se mezi námi stalo bylo z jeho iniciativy. Chtěla bych slyšet váš názor na tuto situaci, co tím sleduje on? Proč to neusále dělá, když o mě evidentně nestojí? - otázka upravena poradcem
Tamara
PhDr. Jitka Douchová
Milá Tamaro. Nemyslím si, že o vás nestojí. Má k vám ambivalentní vztah. Přitahujete ho, ale nemůže ve svém pojetí překročit nějakou hranici...Z jakéhokoliv důvodu si to nedovolí. Bojí se, udržuje ale vše na hraně, aby o vás nepřišel. Jestliže to trvá 6 let, na vašem místě bych se od něj citově odpoutala. Bylo by pro vás škoda, abyste byla zakletá do iluze o něčem víc. Jste na tom každý jinak, ale vy přeci musíte jít ve svém partnerském životě dál. Přebije jej až někdo jiný, kdo vás oslní stejně, jako on? Ale třeba promarňujete mnoho šancí, které se vám nabízejí, a vy je nevidíte...
nešťastná láska
už 2 měsíce na ni neustále myslím,špatně spím,špatně jím,tak jsem chtěl aby se stavila a vypromluvili si o tom,ale to jsem jí neřekl,neměla nikdy čas,začal jsem jí už psát kraviny apak jsem omluvil že jsem se choval hloupě a poděkoval jak byla ke mě laskavá a jak je krásná a sexy a že bych chtěl vrátit čas ajestli by jsme nemohli zůstat aspon kamarádi,pak mi odepsala,že jsem ji rozbrečel a nejspíš jsem jí tím ublížil,ted už je to od ní hodně chladné.Nevím už co dělat,říct jí že jsem do ní zamilovaný,nebo se úplně odmlčet,rád bych si s ní o tom promluvil a řekl všechno jak to bylo a co k ní cítím,ale bojím se že to vše ještě zhorším a začne mě spíše nenávidět,nechtěl bych jí ztratit úplně.díky za odpověd,nashledanou.
jirka
PhDr. Jitka Douchová
jirko. Ona vás nebude nenávidět. Ona teď nemá kapacitu na opravdový velký vztah. Neozývejte se jí dál, trápil byste se chladností odezvy. Ona o vás ví, a pokud by chtěla, ozve se vám sama. Vy se s tím srovnejte, není přeci všem dnům konec, a určitě potkáte ženu, kde to do sebe zapadne. Hlavně nesmíte rezignovat...
nešťastná láska
Dobrý den,je mi 37 let,potkal jsem dívku na seznamce je jí24 let,bylo to před vánoci.Pár dní jsme si psali jen tak,pak už vše bylo intimnější,potom jsem musel odjet,psala mi dost zamilovaně,já byl trochu chladnější,chtěl jsem si udržet trochu odstup,bez vztahu jsem byl už 6 let abylo to na mne moc rychlé.pak jsem se vrátil a chtěl ji vidět,ale už byla nějaká chladnější,že mi to pak vysvětlí a pak přijela bez příprav,to sme se viděli poprvé ařekla mi že je zamilovaná do předešlého přítele co se sním před měsícem rozešla a že má blok,moc jsem se na ni těšil a zaskočilo mne to,šli jsme si lehnout a já ji jen hladil,chtěl jsem počkat a dát jí čas.pak jsme si psali dál,v tu dobu jsem ji nemiloval,ale měl moc rád,ale cítil jsem po prvním setkání,že je to žena o které snil.pak se stavila neplánovaně ještě jednou,nebylo mi dobře,cítil jsem že čeká sex,ale já ji jen hladil a k ničemu se neměl,pak odešla,už jsme se neviděli,ani moc nepsali a začala mi chybět,2 měsíce na ni myslím bez ustání
jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jirko. Vždy je trochu podezřelé, když jsou začátky příliš intenzivní a rychlé. Pak to vyjadřuje víc touhu toho druhého rychle někoho mít, ale není to konkrétně o vás. Je to víc o potřebě nasytit emoční prázdnotu toho druhého po nějaké ztrátě, ale stáváte se tak často "převozníkem" z jednoho vztahu, který není dořešen a vnitřně ukončen, do náhradního vztahu. Tyto vztahy mají málokdy dobrou perspektivu v čase, protože bývalý vztah má svou sílu pořád. Jdu číst dál.
nešťastná láska
Dobry den.Zamiloval som sa do kamarata.Povedal som mu tu a on to prijal aj ked mi vysvetlil,ze od neho viac ako kamaratstvo nemozem dostat.Ako som mu to povedal presiel polrok a my sa stale denne stretavame.Nic sa sexualne sa medzi nami nestalo za ten cas,aj ked by som chcel,no nedovolim si to lebo by som ho stratil ako kamarata.On mi na jednej strane chce pomoct tym ze mu na mne zalezi a vsetok volny cas mi venuje,no asi viem ze to nieje dobre,no ja sa nechcem a neviem toho vzdat aby som sa s nim prestal stretavat.Prijima odo mna vecne aj financne dari.Ja si ho nekupujem,len mi robi radost ho potesit,pomoct a obdarovat.Ako kedy som to robil pre seba.Som nestastny ze to je ako to je a ze sme sice spolu ale iba ako kamarati.Teda on ma tak berie,no ja si stale robim nadej ze sa to zmeni.Viete mi poradit,co by bolo vhodne spravit,aby som ho bral aj ja "iba" ako kamarata.Da sa laska zmenit na dobre kamaratstvo? Dakujem
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martin. Kamarádství se nedá sloučit s touhou a velkou zamilovaností. Musí to být pro vás hodně těžké. Ale jak to  má kamarád, tomu moc nerozumím. Ví, že jste zamilovaný, nemůže vám dát víc, než přátelství, ale stýká se s vámi denně a přijímá od vás dary? Měli byste frekvenci svých setkání snížit...
nešťastná láska
II. část
je sobec hodně myslí na sebe na sve soukromí a zázemi. Pracuje v oblasti sportu a je to jeho život. Já jsem byla ochotna dělat vše i podřídit svůj čas protože jsem viděla, že toho má hodně. Jen to tak uplně není vím, že si hledal dál i při mne ostatní ženy. nestačí mu ai jedna i kdyyž tvrdil,že hledá ženu pro život, chemii a to je pro něj to nejduležitější. Jsem pár dnů po rozchodu a stále ho vyhledávám jen ho vidět na internetu slyšet jeho hlas. Mám pocit, že se zblázním a už se nikdy nezamiluji. Měla jsem vždy neštastné vztahy je mi 37let bezdětná a muži mě berou víc na sex, líbím se jim a to je tak vše. jsem velice citlivá a dostávám se tímto i do deprese. Prosím o pomoc už nevím jak dál jak přestat na něj myslet. Děkuji Jana. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, nezoufejte. Sama říkáte, že se chováte závisle, to znamená, že podřizujete své zájmy a svůj čas partnerovi. To byste měla změnit, jak kvůli sobě samotné, tak pro perspektivu dalšího vztahu, který by měl být rovnocenný. Nebojte se, že nikoho nepotkáte, jen buďte víc nedostupná, aby si mohl muž po vašem boku vážit toho, že s vámi může být. Teď si "lížete rány" z rozchodu, to je jasné,ale nedopusťte pro sebe, aby to trvalo příliš dlouho. Sama popisujete pana božského jako toho, kdo by nebyl pro život, tak si v sobě uchovejte bez trpkosti vzpomínky na krásné 3 měsíce s ním, ale zvedněte hlavu a jděte dál. Přeji hodně štěstí a vydařený rok 14. To číslo je jiné, než třináctka :-)
nešťastná láska
Dobrý den paní doktorko
Mám problém s kterým si nevím rady. Zamilovala jsem se jak jinak než neštastně. Vždy přitáhnu na sebe typy, které jsou problémové a já pro ně dělám vše. Potkal mě muž,který byl snem mého života,úspěšný,vtipný,pozorný k ženě vše co jsem si kdy přála pán božský. Byl pracovně hodně vytížený já jsme mu dávala prostor k práci a byla jsem s ním,kdy řekl on kdy měl čas.Vztah trval tři měsíce pro mě to mělo sílu jak kdyby trval roky. Vím,že vážně to nebral i rozchod mi poslal po sms, že pro něj to není uplně na pecky a chemie neni na 100% a je v tomhle asi divný a složitý.Myslím si že zneužívá ženy a jen je použije neví co jsou city může si dovolit skoro každou. Finančně je na tom moc dobře i když se tak moc neprezentuje. ale lidi ho znají a to mu dělá dobře.Vše co mi řekl jsem brala vážně o rodině i když je rozvedený a má dospěle děti plánoval i se mnou. pak při rozchodu mi řekl,že nevi po pár setkání , vyspáná jestli toho člověka opravdu chce pro život. I. část - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano, dobrý den, jdu na další část vašeho vyprávění...





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.