Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

rozvod a děti
Dobrý den
Chtěla bych poprosit o radu.Byli jsme manželé 26 let a po manželově nevěře jsem požádala o rozvod a tak jsme krátce rozvedeni.Po odhalení nevěry jsme ještě rok spolu žili a snažili se vztah dát dopořádku ale manžel z nějakého důvodu nechtěl nebo nemohl vztah s milenkou ukončit.Nikdy se k tomu nevyjádřil a dokonce i u rozvodového soudu řekl ,že na to nemá žádný názor a neví jak situaci vyřešit ale manželství jako hluboce rozvrácené nevidí.Nevím z jakého důvodu se tak chová.Po rozvodu už mi několikrát psal jestli se můžeme sejít.Ale já se s ním scházet prostě nemůžu,špatně to snáším psychycky vždy mi trvá několik dní než se zase srovám do normálu.Ještě nás čeká majetkové vyrovnání a to také nebude jednoduché(pro manžela) ale to řeší právníci.Chtěla jsem poprosit jek se mám teď k manželovi chovat ,máme 3 plnoleté děti a ty teď bydlí se mnou.Morálně to cítí stejně a styk je velmi omezený.Za radu moc děkuji
Debi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Debi. Vy jste psychicky a emočně v úplně jiné situaci, než manžel. On problém s kontakty s vámi nemá, protože je v životě partnersky spokojený, vy máte za sebou ztrátu, která se bude delší dobu hojit. Respektujte své pocity, ex manželovi je vysvětlete, a až budete sama cítit, že se s ním klidně přátelsky můžete sejít, tak to začnete společně praktikovat. Děti jsou nejspíš ovlivněny vámi, je na nich, jakou cestu k sobě ony s tátou najdou, je to hodně také na jejich tátovi.Předpokládám, vzhledem k délce manželství, že jsou děti plnoleté...
rozvod a děti
Byvaly partner se stale snazi hledat cesty do meho soukromi.drive jsem tomuto natlaku podlehala,protoze ho podporovali oba synove.ti jsou dnes sobestacni.ja se snazim odpoutat ovsem reakce synu je negativni.oni chteji mit sve soukromi se vsim,co k tomu patri a je jim divne,ze bych mohla chtit neco podobneho.jsem rozhodnuta se odpoutat i za cenu ztraty obou synu.verim,ze casem pochopi,ze nemohu cely dospely zivot delat pecovatelku.touzim po relaxaci,oddechu,teprve nyni zacinam poznavat sve ja,chci plnit potreby sve a ne druhych,bojim se muzu ale i tak touzim po pratelstvi.zatim.poradte jak komunikovat s dospelymi syny.po sdeleni mych pocitu a ocekavani me nechapou a citi se zrazeni.Nechci ublizit ale chci zacit svobodne zit.konecne po 12 letech od rozvodu.Asi jsem nezvolila spravnou cestu,cestu smiru.Chlapi si to vykladaji uplne jinak.Nejsem asertivni a na emotivni boje se vubec necitim.Vetsinou to resim unikem ze situace,ale to nic neresi
Vera.simicova@seznam.cz
PhDr. Jitka Douchová
Věro, váš bývalý muž nejspíš není dodnes smířen s rozchodem, bere to víc jako vaše selhání, potřebuje vás mít pod kontrolou a vyvíjí psychický tlak na vás. Buďte konečně sama sebou, tak, jak se nově poznáváte, a učte se obhajovat si své hranice. To je jediné, co vám můžu říct, protože neznám podrobnosti. Ale z vašeho psaní mám pocit, že hodně bojujete s pocity viny, a že by pro vás byla velice užitečná dočasná spolupráce s psychologem...Držím vám palce :-)
rozvod a děti
Dobrý den. potýkáme s expartnerkou o spoustu věcí, ale tou největší jsou problémy ohledně dětí /2,5 a 5let/. Máme ústní domluvu, o víkendech mám děti já, přes týden jsou s mámou a jejím novým přítelem (a změny, akce na víkendy si hlásíme nejpozději 14 dní předem, pokud to je kratší dobu než 14 dní, dá se říct, že má ten druhý navrhovatel "smůlu",pokud nejde o něco důležitého nebo okolnosti si vyžádají dohodu změnit). Promne to bylo nepsané pravidlo a respektoval jej. Ale už párx se stalo, že ex partnerka nahlásila změnu pozdě, já jsem s tím nesouhlasil, ale nakonec jsem byl nucen ustoupit... tento víkend zbovu..bylo z toho hodně zlé krve, vložil se do toho i její nový přítel,což vyvolalo ještě více emocí (naštěstí jen v telefonu). Nakonec jsem opět ustoupil... Rád bych se zeptal, kdo má v těchto momentech "přednost". Jsem přesvědčen, že pro děti je důležitější trávit čas s tátou, když o to sami stojí a chtějí to a táta taktéž,než trávit čas na rodinné oslavě přítelovi matky. Děkuji. - otázka upravena poradcem
MAREK
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, MARKU. Souhlasím s vámi v tom, že by měla být držena pravidla, na nichž jste se spolu ústně dohodli, ale ne vždy je to úplně možné, proto by tam měla být ponechána nějaká míra flexibility pro vyjímečné změny. Ustoupil jste, ale leží to ve vás - měli byste si to spolu s matkou vašich společných dětí v klidu vykomunikovat, protože děti máte spolu malé a budete muset jakožto rodiče spolupracovat spolu celý život. Není nad konstruktivní komunikaci - tzn. bez výčitek a emocí :-)
rozvod a děti
Začali jsme s partnerem dokonce chodit k paní psycholožce. Snaží se nám pomoci. Radí, jak na děti, aby překonaly blok a strach ze mě, který v nich vytvořila jejich maminka. Přítel má ale strach, že by naši snahu o přátelský vztah s dětmi žena použila proti němu, proto není ochoten riskovat a drží mě od dětí stranou. Snažím se chápat, respektovat jeho rozhodnutí i snahu, se se ženou domluvit po dobrém. Už mi to nejde. Tato snaha mého partnera o "dohodu" nás stála již rok a spoustu peněz, energie, hádek, výčitek i slz. Miluju ho, ale s dětmi bojovat nehodlám. Dobře vím, že jde o předem prohraný boj. Přitom jsem se tolik snažila, abychom mohli všichni alespoň částečně fungovat společně. Je skutečně vše marné? Nebo mám být trpělivější? Je mi 26 let, pochopitelně přijde čas, kdy budu chtít založit rodinu. Aktuální fin. situace nám to nedovoluje. Ve snaze se se ženou dohodnout, ji partner dává tolik peněz, že nám na budování něčeho nového již nezbývá. Děkuji.

J. - otázka upravena poradcem
J.
PhDr. Jitka Douchová
J., tak to je pro vás hodně náročné, a ještě dlouho bude. Hlavně přítelova dcera bude mít problém vás přijmout, s tím reálně musíte počítat. Jednoduché to opravdu není, ale pokud vám oběma ten vztah skutečně stojí za to, vybojujete to spolu.
rozvod a děti
Dobrý večer paní doktorko, prosím o radu. S partnerem spolu žijeme rok, má dvě děti. Holčička 11 let, chlapeček 7 let. Partner si právě prochází těžkým rozvodem, kdy žena do celé záležitosti zatahuje děti, říká jim, že je tatínek opustil, nemá je rád, nedává ji peníze, že půjdou pod most, protože se stará jen o svou novou přítelkyni, která jim odvedla tatínka od rodiny .( Měsíčně partner své ženě platí 25.000,- Kč, na tom se s ním byla ochotna dohodnout.) Děti to pochopitelně stresuje víc, než je nezbytně nutné. Partner i já jsme z toho skutečně nešťastní, "Bývalá" žena nám nic nedaruje, dceru zmanipulovala natolik, že otce nechce ani vidět. Partner věří, že se se ženou lze slušně dohodnout, také je paralyzován výčitkami svědomí a není schopen podniknout žádný radikální úřední krok, který by mohl manipulaci ze strany matky, zabránit. Nyní se vídá pouze s chlapcem, když žena dovolí a jedině beze mě. Vyjádřila se tak, že mého přítele za to, že ji opustil, zničí. Zatím se ji to daří. - otázka upravena poradcem
J.
PhDr. Jitka Douchová
Milá J., nemáte tzo jednoduché ani jeden ze zúčastněných - vy, partner, jeho manželka, děti, každý v tom dramatu máte jinou roli. Jeho žena bojuje, asi za spravedlnost, cítí se být zrazená, zničená, ponížená, děti sjou pro ni někým, kde může vše vykřičet. To, co dělá, je projevem nezpracování rozpadu vztahu. Všechno bude chtít čas, snad to vydržíte? Jdu na druhou část vašeho vyprávění. Ještě něco - úřední kroky jsou restrikcí, ve vztahu lidí nic k lepšímu nezmění, naopak...
rozvod a děti
Dobrý den jsem 4 roky ve vztahu s mužem, který je ženatý,já jsem svobodná. Děti má již dospělé a majetek má vyřešený. Jeho žena žila pět let s jiným mužem, v té době jsme se seznámili a on mi tvrdil, že je volný bez závazků a že jeho manželství nic neznamená. Před půl rokem se jeho manželka rozhodla vrátit ke svému manželovi a on mi oznámil, že se k ní chce také vrátit. Nyní se opět vrací ke mně s tím, že definitivně poznal, že chce být se mnou a že si se svou manželkou již nerozumí a být s ní nechce a že se spolu domluvili, že už spolu být nechtějí. Když jsem ho požádala, aby se s ní ale rozvedl, odmítl s tím, že papír nic neznamená a že se rozvést nechce, že je důležité, že konečně poznal s kým být chce a že je už dos starý na tahanice kolem rozvodu. To formální a vnější, že není důležité. Mě to trápí, ale mám ho ráda a chci s ním být. Už nám není dvacet, ale trápí mě, že nechápe, jak je to pro mě důležité vyřešit to i formálně. Nechci žít v trojúhelníku. Jemu je 64 a mě 48.Děkuji za váš názor.
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ireno - majetek má přítel vyřešený, děti jsou  dospělé... Jako ženu vás chápu, že cítíte potřebu nějaké jistoty v rámci vztahu vás. Zvlášť, když jeho manželka různě mění svá rozhodnutí. Hmm. Odvolává se na tahanice kolem rozvodu a říká, že to formální a vnější není důležité. Vyvolává to ve mě dojem, že se bojí manželky i dětí, že rozvod je pro něj něco nepřijatelného. Jestli je to pro vás podmínka kvalitního vztahu, asertivně mu to řekněte, víc vám neporadím :-)...
rozvod a děti
Dobrý den, přeji,
čtu si příběhy jiných, ale to co potkalo mne jsem popsané neviděla, asi se lidé s totální prohrou chlubit nechtějí. Byla jsem z mého pohledu šťastně vdaná 18 let, vždy jsem byla milující a loajální, svého manžela jsem podporovala, dost věcí mu tolerovala...Byla jsem pyšná na svou rodinu, holky(18,15) - i ony snad byly v rodině spokojené. Jednoho dne se to začalo v hlavě mého muže nějak měnit - chi být sám, chci pauzu bla, bla, připisovala jsem to krizi středního věku, říkala jsem si, že ho to přejde. Ale vývoj šel dál a nakonec s toho byl jeho úmysl ze vztahu odejít, ale holky si mohou vybrat mama/táta(máma zůstává v domě na vesnici, táta se stěhuje do Prahy, kde mají holky školu a kamarády...)jistě, že si holky vybraly tátu - doma jim dělalo problém, když jsem je žádala o pomoc s domácími pracemi - u táty perou, vaří uklízí....
No nic, jeho důvod k odchodu - prý jsem se zmněnila, nesplnila jsem asi co chtěl....a já nevím, co dál. Jak si děti naklonit opět k sobě??
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Holky si vybraly spíš pohodlnější a atraktivnější Prahu, než že by vás jako mámu úplně zazdily mají tam školu a kamarády - to znamená, že bydlíte asi kousek od Prahy? Nebuďte smutná, určitě se to vyřeší nakonec tak, že se budete vídat kvantitativně nastejno. Jak si děti naklonit k sobě vám poradit nemůžu,neznám celý rodinný vztahový kontext, ale jsem si jistá, že jim budete brzy chybět nejen jako máma, ale   jako ženská, s níž se probírají i holčičí starosti. Buďte s nimi v dennodenním kontaktu,zajímejte se o ně, vyprávějte jim, co vy doma, a tak :-)
rozvod a děti
Paní doktorko, spíš nepartnersky :-)) Rozpadlo se mi manželství s partnerem, který je mimo jiné hysterický (ješitný, cholerický, peníze jsou pro něj nade vše, pak se už i mstil - tohle jsou jeho špatné vlastnosti, měl i dobré :-))), proto jsem s ním docela dlouho byla, máme tři děti).
Jenže on se děsně urazil - rozvod jsem podala já, mluvila jsem i s milenkou (asi bohužel, protože ona mu leccos podala jinak), boj bude majetek (bohužel, on se odmítá rozdělit, už jsou i podvody z jeho strany). Momentálně vůbec nekomunikuje, jeho právník je bohužel ten typ, co do toho všeho vnáší ještě více zla, protože mu vyhovuje, že by se to mohlo táhnout dlouho. Bývalý nís prostě škrtnul a ignoruje (on to umí, už takhle "vymlčel" svoje nemanželské dítě - vůbec neměli šanci, byli mi to trapné, alimenty jsem za něj pak více než deset let platila já - asi chyba, tuším). Paní doktorko, jak na něj? Jak se domluvit? Jde to vůbec? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Rozvod jste podala vy, patrně jste čekala jinou odezvu, možná jeho snahu něco zvrátit. Musela jste vědět, co děláte, že bude majetkoprávní vyrovnání boj. Ale máte kuráž, tak se nemůžete nechat nijak okrást. Co se týče práce advokátů, jejich cílem je vždy hájit zájmy svého klienta. Podle mne potřebujete kromě dobrého právníka vy dva mediátora.
rozvod a děti
Jak jsem vám psala, že se manžel odstěhoval, bydlí kousek od své milenky a pracují spolu v práci, tak už se rozhodl, že se rozvedeme, že chce zůstat s ní. Nijak jsem mu nebyla nápomocna, aby si to rozmyslel a ani nechci, protože to je těžké s ním komunikovat bez emocí. Budeme mít soud ohledně péče mladší dcery, s tím souhlasí. Rozvod nechám na něm, ať ho zařídí. Teď budu mít velmi těžké období zvykat si žít bez něho. Dcery ho také momentálně nechtějí vidět (což ho mrzí nejvíce, protože je strašně miluje). Bohužel to dopadlo špatně. Jediná moje otázka je, jak se s tím mám smířit a co mám udělat, aby mi nebylo tak smutno. Děkuji vám za vše. Opravdu to nebylo špatné manželství, teď jsme měli 16.5. výročí svatby 24 let a měli jsme jet na prodloužený víkend. Moc to bolí. Moc vám děkuji Iveta
Iveta B.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Iveto.Kéž by existoval zázračný lék na rychlé zvládnutí rozvodu, rozchodu. Neexistuje ani univerzální rada, jak to bezbolestně zvládnout. Život nám přináší různé zvraty, a nám nezbývá nic jiného, než se s nimi s pomocí času srovnávat. Co máte udělat, aby vám nebylo smutno? Záleží moc na vašem naturelu. Někdo potřebuje zalézt sám k sobě, do své ulity, někdo potřebuje být hodně s lidmi, mít možnost o tom všem mluvit, i se vyplakat, vypovídat se z toho. Ale také potřebujete mít možnost jiných aktivit, které vás od toho odvedou. Hodně lidem pomáhá plavání, které kromě tvorby endorfinů smývá symbolicky smutek. Držím vám palce, ať to zvládnete brzy, i když to nějakou dobu prostě trvat bude...
rozvod a děti
Dobrý den, řešíme v naší rodině poslední půl rok velice komplikovanou situaci. Matka se rozvedla s naším otcem. Vše mezi nimi probíhalo v klidu, byli prakticky přátelé. Poté si ale otec našel přítelkyni a začaly velké problémy. Je mi 19 a mé sestře 13. S otcovou přítelkyní se nemohu vystát, jelikož jsem automatický nepřítel číslo jedna. Sestru taky nemá ráda, ale je k ní hodnější. Sestra samozřejmě vidí její chování vůči mě a tudíž ji také nemá ráda, je při mě. Padlo mezi námi mnoho incidentů, ústních přestřelek a dokonce jedno fyzické napadení. Ona to ale bohužel zapírá a můžu to dosvědčit jen já a má sestra. A ted k hlavnímu dotazu. Chceme otcovi sdělit, že odmítáme trávit víkendy u něj doma, kde bydlí i j zmíněná paní. Vím, že pro mě už to neplatí, ale ségra má zatím bohužel nařízeno soudně, že musí. Toto rozhodnutí ale bylo ustanoveno když otec ještě přítelkyni neměl. Máme nějaké právo, ustanovit otcovi podmínky, že ho budeme vídat pouze bez její přítomnosti? Děkuji
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kristýno, dobrý den. Otcova přítelkyně se asi cítí být ve vaší přítomnosti něčím ohrožena, takže se chová majetnicky vůči otci a otec je v jejím tlaku. Řešila bych vše smírně s otcem - je to váš táta, nemůže své dcery vystavovat tlaku, kde vidí, že to nejen že nefunguje mezi vámi, ale komplikuje to váš vzájemný vztah. On chce silou a mocí podpořit přítelkyni, a v této chvíli, protože je nejspíš čerstvě zamilovaný, si neuvědomuje, že by tím mohl ztratit své dcery. Máte samozřejmě právo - ale citové a etické - na to, požádat o možnost vídat se s tátou bez té paní. Měl by to pochopit a přijmout. Nebudeme se bavit o tom, nač máte právo ze zákona, důležitější jsou vaše vzájemné vztahy a jejich ošetření. Držím palce :-)
rozvod a děti
Paní doktorko, před třemi roky jsem se rozvedla, protože už to dál nešlo - bývalý manžel mi nedával peníze na domácnost a děti, byl odstěhovaný (i když jen zčásti), proběhly dva mimomanželské vztahy (ten poslední byl pro naši rodinu hodně devastující) - vysmíval se, diktoval si, zcela přehlížel potřeby i dětí (prý ho nikdo nebude omezovat), začal protěžovat jedno dítě ze tří, aby alespoň někdo s ním byl, protože děti po těchto incidentech v kontaktech s ním velice ochladly. Mnou si byl jistý, proto se asi tak choval, rozvod ho překvapil, ale nevyburcoval k nějaké třeba pokoře, naopak - chce se rozvést, nic jí nedám a budu jí dělat problémy. Urazil se a prohlásil, že po tom všem )po rozvodu), co se stalo už se nikdy k nám nevrátí. Takže ignoruje, bojkotuje, domluva s ním není možná, zase všechno vyčítá. Rodinu jsem prý rozbila já. Začal střídat ženy. Je to všechno velmi nepříjemné, bolí to, já původně doufala v normalizaci vztahů, on bohužel vždy všechno hnal do extrémů - bu´d vyhnívat, až byl průšvih nebo extrémně jednak teď a hned (impulzivně). Přesně tohoto stavu jsem se bála, a proto jsem přes 8 let čekala, mluvila s ním, zkoušela ho dostat do poradny, někdy i rezignovala. Jenže se to všechno prohlubovalo. Je to taková zoufale patová situace, domluva ohledně dětí, protěžování jednoho z nich, majetek je hodně velký problém. Uklidní ho čas? Otupí trochu tu jeho uraženost? Mám ho pravidelně zkoušet kontaktovat? Vůbec nevím a tak bych Vás chtěla poprosit o Váš názor.
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Lindo, dobrý den. Vy jste zažádala o rozvod s očekáváním, že to manžela zmobilizuje k tomu, aby si uvědomil, co pro něj rodina znamená a změnil svůj přístup k vám, i k dětem. K vám ale především. Cítila jste se v manželství dlouhodobě diskomfortně, byla jste jím devalvovaná a opomíjená, ale byla jste na něm přesto závislá. Když jste ten krok ale přeci jen před 3 lety udělala, měla byste si za ním stát. Znáte ho, víte nejspíš, že pokory se od něj nedočkáte. Jeho soukromý život po rozvodu se vás již netýká, je jeho věc, jestli střídá ženy, nebo je věrný jedné. Ale důležité je, aby se upravily vztahy s dětmi a bylo dosaženo rovnoměrného majetkoprávního vyrovnání. On okolo sebe kope, to nesvědčí o možnosti do budoucna, že byste se k sobě vrátili jako partneři. Vy byste to po tom všem chtěla? Majetkové vyrovnání je věc právníků, vztahy s dětmi by měl řešit psycholog. Je to vše natolik složité, že já vám na dálku nemohu poradit nic konkrétního. Pokud manžel psychologickou poradnu odmítal a odmítá, navštivte psychologa vy sama :-) A vy se potřebujete ve svém životě posunout dál. Proto by vám psychoterapie pomohla, abyste mohla v budoucnu hledat a potkat nový partnerský vztah :-)
rozvod a děti
Dobrý den, prosím o radu už nevím jak dál . Je to 6 let co jsem odešla od tyrana . Žiji sama s dětmi , tyran se dopouštěl násilí na mě ,ale i na synovi protěžoval a vybudovali si podle ní krásný vztah Díky naším soudům nemá zákaz styku . Syn ho nevídá a ani nemá zájem . Je to otec na baterky . Ozve se vždy po dlouhé době a naruší vše . Teď se ozval po dvou letech dcera okamžitě zaujala postoj víkend u táty je ji 13 let synovi 14 . Byla u něho a jeho partnerky na víkend a probrečela celou noc tím že chce žít sním . Já to zavrhla a hezky jsem ji vysvětlovala že se ji snažím chránit že už není malá a ví že ho to přejde a zase ji zmizí ze života na nějaký rok . Ona si to uvědomuje , ale věta že pokud to udělá tak se stím už nevyrovná mě zarazila . Chce žít sním a já to nedovolím vyrostla by zní poběhlice bez studia a slušného života . V mém případě se choval jako hodný muž a dva roky po svatbě začal teror . Co mám dělat ona ho miluje a on ji lže já to vím , ale ona je slepá . děkuji.
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Nedivím se, že se dcera  pro svého otce nadchla, když se ozval po dvou letech a byl vstřícný. Že jí táta schází, je jasné. Je součástí její identity a bezpochyby si jej velmi idealizuje. S vámi a bráchou tráví každý den, jeho viděla po dlouhé době. Vy samozřejmě nemůžete podléhat jejím aktuálním citům, zkuste jim jen porozumět, přijmout je. Vezměte si ji jako matka k většímu povídání, abyste si věci vysvětlily. Dcera mluví o tom, že by se nedokázala vyrovnat s rozchodem s tátou. Potřebovala by pomoc a možnost ze sebe vše vypovědět, co jí jde hlavou. Vy jste byla obětí domácího násilí, takže by nebylo dobré, abyste to spolu dopodrobna rozebíraly zrovna vy dvě. Ale pomohla by určitě spolupráce s dětským psychologem...
rozvod a děti
Dobrý den, odchází od nás manžel. Máme 2 děti (8 a 4 roky). Jsme již 4 roky rozvedení, ale asi po roce odluky jsem ho vzala zpět. Nyní odešel znovu, ale starší syn je docela citlivý a ráda bych, aby vše proběhlo hladce. Ex-manžel by chtěl vyzvedávat děti ze školky a pak školy a s mnou domluvenou paní na hlídání je přivézt k nám. To je OK, problém, ale je, že chce jít dovnitř do mého domu a zde si s dětmi hrát, případně si sám udělá svačinu ,apod. Nechce před dětmi být na něj nepříjemná. Můj dotaz je, zda jej mám nechávat chodit do našeho domu, nebo ne. Musím říci, že mi psychicky docela vadí, pokud zde je, ale děti jsou rádi. Navíc, jeho představa je, že bude pomáhat s vyzvedávání ze školky a poté vození na kroužky, ale nebude platit výživné (od soudu má 4 000Kč), což se mi ale nelíbí. Musím upřímně říci, že pro mne by bylo nejlepší, ho vidět co nejméně, ale nevím, co je nejlepší pro děti. Velmi děkuji za odpoved.
Věra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věro. Viděla bych to na návštěvu dětského psychologa, který by to s vámi, jakožto rodiči, vše důkladně rozebral a nabídl nejlepší řešení v zájmu vašich dětí. Já vám konkrétní radu dát nemůžu. Každopádně o tom, že by vám ex manžel neplatil výživné, nemůže být vůbec řeč. Výše výživného na 2 děti ve věku 8 a 4 roky je opravdu absurdní. On svou péči o děti nemůže podmiňovat neplacením výživného. Dohoda na další podobě setkávání musí vycházet nyní na 1.místě z vašeho vztahu. Pokud je dům, v němž s dětmi žijete, váš, a pokud je vám nepříjemné, se s ním vídat, je nutné domluvit si jasná pravidla ohledně jeho kontaktu s dětmi ( kde, jak často ). Doporučuji jak dětského psychologa, tak mediaci, kde se představy každého vás sladí do jednotného konceptu tak, aby to bylo oboustranně vyhovující a abyste se u toho nehádali.
rozvod a děti
Dobrý den, nevím jak postupovat. S bývalým manželem jsem se rozvedla 2 a půl roku. Odstěhoval se k přítelkyni se kterou má miminko. Máme zpracovanou dohodu na OSPODU, dcery vídá 1x v lichém týdnu a o víkendu 1x za 14 dní. Starší dcera 11 let si stěžuje, že jí otec nadává do tlusté svině, že bude mít cukrovku, že jí useknou nohy a teď na posled jí řekl, že by jí kopl do té tlusté hlavy. Dcera k němu nechce chodit. Jenže pak otec se chvilku chová strašně miloučce a dítě zapomene a zase tam začne chodit, než se zase nějaká situace vyvrbí. Dcera má opravdu menší nadváhu, je robusní i doktor říká, že má postavu po bývalém manželovi, že to je v genech, dcera chodí cvičit, plavat, ráda bruslí atd. není lajdák. Řeším už několikrát tyto situace na OSPODU, ale ty nás zase hodily do manželské poradny, Kde už jsem také vyzívala býv.manžela, kam nepřišel, protože semnou nekomunikuje ohledně dětí, že si je vzal rovnou ze školy, kdy si je vyzvedne třeba o svátku, vše řeší s dětmi. Můžete mi prosím poradit? Děkuji Andrea
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Andreo. Co popisujete jakožto reference od dcery při kontaktu s jejím otcem, je hrozné. Ale já se k tomu nijak vyjadřovat nemůžu. Vše má na starosti OSPOD, měla byste se spojit bez ohledu na OSPOD i s dětským psychologem ,který by mohl více prověřit vztahy mezi dcerou a jejím tátou a dal doporučení, jak pokračovat dál :-)
rozvod a děti
3. část
, budeme trávit čas spolu, ale necháme si prostor i na své přátelé a koníčky..prostě rovnovážný vztah. Pročítám Vaše rady paní doktorko, prosím Vás i o náhled na mou situaci.Děkuji Vám a jsem s úctou. Diana
diana
PhDr. Jitka Douchová
Ano, to může být také řešení. Ale v současnosti tak přijdete o dceru, která je v koaličním spojenectví se svým otcem. I kdybyste uvažovala o rozvodu, bojujte o dceru.
rozvod a děti
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jestli mám právo stýkat se s vnučkou pravidelně. je to dcera mého syna, nyní má nevlastního otce a rozhoduje i o tom, jestli půjde ke mě a nebo ne. Matka mi jak se říká uděluje milost a čeká na mé reakce. je toho více co mám na srdci, ale zatím bych chtěla poradit v tom, jestli se můžu bránit a jak. Děkuji Dagmar
dagmar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dagmar. Jaká jsou práva prarodičů v kontaktech s vnoučaty, nevím. Vše je spíš na vztazích v rámci rodiny, na vztahu mezi vaší bývalou snachou se synem, na tom, jaká je komunikace s vámi a snachou, atd. Bez znalosti větších podrobností nemohu nijak věcně reagovat.
rozvod a děti
Dobrý den
jsem s přítel 4 roky a máme 2děti 2 a 3roky.Často jezdíme k mé matce i přes naposled když jsme se s dětmi vrátily domu jejich otec ležel nahý v posteli s jinou ženou. Odjeli jsme zase k matce kde jsme do teď. Zpátky se vrátit nemužu a u rodičů to také na dlouho není, už mám domluvený byt nedaleko od mých rodičů i vesnice kde jsme před tím bydleli.Jak děti připravit na nový domov bez tatínka samozřejmě je bude vídat atd. ale už s námi nebude sdílet stejnou domácnost.jak jim mám vysvětlit že já už tam domov nemám.. děkuji moc
Bageta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Bageto. Děti jsou malé, zvyknou si brzy na změněný režim. Stačí, když jim řeknete, že tatínek s vámi bydlet nebude, ale že za nimi bude pravidelně jezdit. Že si uděláte společně nový domov, kde se jim bude líbit, kde budete blízko babičky. Změnu jste přeci nastolila okamžitě, takže jste již něco musela dětem vysvětlit, proč nejste doma, ale u babičky. K řešení budou i jejich kontakty s přítelovými rodiči. To vše byste měli vykomunikovat spolu s partnerem. Pokud budete vy oba domluveni na stejné verzi, můžete to s klidem a jistotou v hlase říct i dětem.Pro děti je ze všeho nejdůležitější, když cítí při větších životních změnách ze svých rodičů klid, díky němuž se cítí v bezpečí.
rozvod a děti
Dobrý den, manžel měl vždycky dostatek volnosti - byl podnikatel a od počátku svoji "svobodu" opravedlňoval tím, že ON vydělává, a tudíž má právo. Z MD to postupně přešlo i do doby, kdy jsem i já začala chodit do práce. Pak díky přátelům část svých dovolených trávil jenom se synem (tzv. pánské jízdy otců a synů). Moje snahy toto zvrátit (větší zapojenost do domácnosti, společné dovolené, větší respekt ke mně a dcěři) vyšly naprázdno, "trestal" nás totiž různými způsoby a tak jsem přestala, chtěla jsem mít klid. Domácnost a děti jsem zvládala sama, dovolenou s dcerou, abychom se alepsoň někam dostaly, jsem si zaplatila sama. Je zbytečné dodávat, že jsem mu říkala, ať jede s námi, ale pod různými záminkami odmítal (neměl své "diváky"). Manžel pak asi nabyl dojmu, že vlastně můžeme být rádi, že je s námi a dává mi peníze na domácnost. A opravdu si začal dělat, co chtěl. Vyhovovalo to navíc i jeho povaze. Odbornou pomoc odmítal, tak jsem jen čekala, jestli ho to přejde. Nepřešlo. Našel si milenky - ta první proběhla nějak utajeně (přišel s tím, že se nechce starat o cizí děti - tehdy jsem si myslela,že je to na dobré cestě a že "poznání" proběhlo pro nás všechny docela hladce), tu druhou po cca 2 letech ani neschovával, spíše naopak - všude ji vodil, ukazoval, s námi zcela přerušil kontakt. Vrátit se nechtěl, objevil dle jeho slov "jiný" svět. Podala jsem žádost o rozvod a rozdělení SJM. Najednou je ublížený, "velmi jsem překvapila, k podrobnostem se nechce vyjadřovat, nelze to zapomenout", dělá naschvály. Pro mne to nebyl krok jednoduchý, téměř půl roku jsem pouze přežívala. Nicméně nechápu reakce manžela - přece musel vědět, že to tak může dopadnout, ne? Vím, že mu roky vše snadno procházelo, možná s tím počítal i dále, ale následky svého chování přece musel předpokládat? Jak se nyní k němu chovat? Je to velice problémové a měli bychom se domloiuvat na penězích, případně dětech, byť velkých. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Radmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radmilo. V rámci jednoho dotazu jste mne stačila provést klíčovými obdobími vašeho manželského života. Jsou tam přednostně stesky a vlastně hlavní důvody, které vás vedly k závěrečnému řešení. Teď se mi zdá, že ale váháte. Možná je to jen zdání. ale mírnou dávku nejistoty tam na vaší straně cítím.Vše se to rozjelo, jako páté kolo u vozu asi již dál žít nechcete, takže teď jde o možnost vzájemné rozumné domluvy a dotažení všeho do konce. On to bojkotuje, ale tak úplně nemůže.Součástí rozvodu je nedílně majetkoprávní vyrovnání. Máte pocit, že to požene do sporného rozvodu, místo do rozvodu dohodou? Pokud odmítá jít k odborníkovi, který by vám mohl pomoct ošetřit rozchod tak, aby to proběhlo v civilizovaně důstojné podobě, tak běžte sama. Na konkrétních příkladech můžete spíše hledat řešení, jak to vše s manželem ustát a můžete získat jak podporu pro sebe, tak doporučení ke komunikaci s ním.
rozvod a děti
Paní doktorko,

manžel se pravděpodobně několik let chystal k odchodu, jen to dobře skrýval. Poté, co se provalila nevěra, tvrdil jednak, že máme společné děti a vzpomínky, jednak, že chce jít dál a nevracet se. Při dalším setkáním jsme si klidně vyprávěli o všem, potřetí to bylo zase totéž - máme společné děti atd., ona je moje přítelkyně. Když jsem řekla, že podám žádost o rozvod, řekl, že s ním v zásadě souhlasí, že chce být také právně volný. Rozvod proběhl rychle (děti jsou již velké), on mi před stáním začal vyprávět, jak to není jednoduché a po rozvodu mi poslal MMS s textem, jak je těžké vzít vzpomínky a odejít. Pro mne to rozhodně nebylo snadné - s milenkou se netajil, nebyli zrovna ohleduplní vůči mně a dětem a on neuřídil ani její rodinu, aby nám nevstupovala do našeho soukromí. Co vlastně chtěl? Mít oboje? Mě i milenku? Cítit se jako borec díky tomu? Moje pocity a bolest vůbec nevnímal, jen vždy strašně zuřil, když jsem se pokoušela něco řešit (kontaktovat milenku, podat rozvod, podat majetkové vyrovnání...).
Zuza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzo. Váš muž patří do druhu, který je velmi častý - je to druh nerozhodných mužů, pokud mají udělat zásadní životní rozhodnutí ve svém soukromí. A mohou to být tisíckrát perfektní top manažeři, nebo lidé ve vysokých pozicích, kde neváhají a rozhodují se pevně a jistě. Jenže osobní život je něco úplně jiného. Kdybste to za něj nerozhodla vy, nebyli byste rozvedeni ještě dlouho a on by stále lavíroval mezi dvěma polohami. Lavíruje i nyní, tu se mu stýská po tom, co bylo, tu je rád, že má, co má, a takto to ještě nějakou dobu půjde ve vlnách. Buďte ráda, že jste rozhodný krok udělala. Chápu, že to pro vás není lehké období, a nějakou dobu nebude, ale máte před sebou volný prostor, můžete někoho potkat. Nebudete konfrontována  jeho legálně ilegálními kontakty s milenkou, atd. Oba potřebujete čas, každý sám za sebe a pro sebe.
rozvod a děti
Dobrý den,

s manželem jsme se po 26 letech manželství rozvedli - návrh jsem dala já, on sice souhlasil, ale zároveň se velice urazil. Tomu předcházela vleklá krize, já jeho vrtochy moc neřešila a snažila se čekat, on se zčásti odstěhoval, zčásti byl s námi (mnou a dvěma studujícími dětmi). Myslela jsem si, že mu samota prospěje a urovná si myšlenky, hodnoty, priority. Namísto toho asi si vytvořil fantazijní postavy nás a do nich si promítl vše nepříjemné, co prožíval. Místo, abychom se domluvili, co dál, přišel vždy agresivně, vyčítal, co se dalo a házel na mne vinu. Pak už jsem neměla sílu to zvládat a zvolila jsem pasivní přístup. V tomto rozpoložení si našel výrazně mladší rozvedenou milenku a úplně nás vymazal ze života. Moje pokusy vše zvrátit byly marné. Neuřídil rodinu milenky, která se nam montovala do života. proto ten rozvod. Te´d si manžel na dětech vynucuje vstřícné jednání k milence a zase začal vyhrožovat, pokud nebude po jeho. I přes to všechno ho pořád ještě nějak mám ráda a utápím se v lítosti, že to celé nastalo. Paní doktorko, je nějaká možnost, že bychom zase utvořili kompletní rodinu? Nebylo to s ním vždy jednoduché, ale přece jen to ty první roky šlo. děkuji moc
Ludmila
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ludmilo. Abych pravdu řekla, moc tomu nerozumím. Po 25 letech manželství jste vy podala žádost o rozvod, které předcházela vleklá krize. Vy jste se snažila po rozvodu čekat, až se odstěhuje, což dlouho protahoval. Pak se jeho chování změnilo, začal být agresivní a nacházet pro sebe příčiny rozvratu vašeho manželství ( vinu házel na vás ). Místo, abyste byla ráda, že se s někým potkal - vždyť o rozvod jste žádala vy, tak nyní žárlíte a chcete vše zpět. Rozumově to nedává smysl. Navíc nejdříve říkáte, že po rozvodu si v daném rozpoložení našel milenku, pak zase dál mluvíte o tom, že ona byla příčinou rozvodu. Jaký vztah budou mít vaše děti a on, jakožto jejich otec, je už na nich. Jestli si získají vztah k nové přítelkyni, nebo ne, neovlivníte. Nechte všemu volný průběh a těšte se i vy na budoucí novou kapitolu vašeho života :-)
rozvod a děti
Dobrý den,

ve více než dvacetiletém manželství jsme měli krizi (manžel neunesl zbohatnutí a začal se k nám domácím chovat s despektem - např. rozhodoval, kdo s ním pojede na dovolenou se společnými přáteli, chtěl, abych zůstala v domácnosti, neustále na něčem viděl chyby, dceři říkal, že nevystuduje VŠ, provokovalproti nám syna...), ale měla jsem pocit, že se k sobě vracíme. Najednou se objevila milenka. Snažila jsem se s manželem domluvit na pokračování našeho manželství, ale viděl jen jeho slovy nový jiný svět. Ponížila jsem se a mluvila s milenkou. Ona to použila proti mně. Pak se do mne obula ještě její rodina, takže jsme se rozvedli. Manžel stále se mnou nekomunikuje (naštěstí děti máme dospělé), s dětmi jen v případě, že něco potřebuje. Vyrovnání majetku je velký problém,odklání majetek. Smilenkou nebydlí, stýkají se jen o víkendech. Teď chce po dětech, aby ji přijaly, prý, že jsou dospělé a měly by to pochopit. Děti ji totiž nesnášejí, protože provalení nevěry proběhlo vůči nim velice necitlivě. Rozumíte tomu,proč se manžel takto chová? Podotýkám, že má hysterické rysy. Jak semáme chovat? Zcerla ignorovat? Udržovat alespon třeba mailový kontakt (svátky, narozeniny)? I přes toto všechno ho pořád nějak miluji, protože rozvod byl pro mne nedobrovolnýmaktem. děkuji moc
Valerie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Valerie. Zdá se mi, že vaše manželství delší dobu procházelo krizí, kterou jste si nedokázali pojmenovat a včas s tím něco dělat. Mluvíte o despektu manžela k celé rodině poté, co jeho kariéra začala nabírat na vzestupu, s tím i jeho příjem. Asi byl vždy vůdčí typ. ale peníze mu stouply do hlavy více. Vypadá to, jako byste byla vy s dcerou koaličním spojenectví, jestliže  popisujete,že syna provokoval proti vám. Jestliže jste došli až k rozvodu a on s vámi přestal komunikovat, pak jej asi nyní v dohledné době k sobě nazpět nedostanete. Ale cílem by měla být běžná kooperace, i když k přátelství máte nejspíš zatím dost daleko. Chce to čas. Zkuste sama zajít k partnerskému psychologovi a poradit se, jak to podpořit, a hlavně, jak se s tím srovnat.
rozvod a děti
Dobrý den. Naše manželství trvalo přes dvě desetiletí, máme tři dospělé děti, které ještě studují. Krize vztahu, s níž jsme se několik let potýkali, měla kořeny jednak v konfliktním vztahu manžela a dcery (já dceru bránila), v lakotnosti manžela, v tom, že neunesl příliv peněz v podnikání, v jeho potřebě mne ponižovat (jako ženu i jako vzdělanějšího partnera), pravděpodobně i díky jeho osobnostním hysterickým vlastnostem. V nejméně vhodnou dobu se odstěhoval, ale klíče od domu stále měl, pokud jsem byla v práci, dům používal. Jedno období se jako by vrátil (víceméně jenom přespávat). S domem nám po celé tři roky s ničím nepomohl (oprava dveří, plotu, údržba), i když je dům napsaný jenom na něj. Psal mi maily, že mu tento stav nevyhovuje, že si sám musí vařit, prát, atd., při ústním rozhovoru si však kladl různé podmínky a k nějaké domluvě o společném bydlení jsme nikdy nedošli. Přiznám se, že mi dost vadilo házení viny jenom na mne, jak vlastně já všechno špatně dělám (vychovávám děti, vedu domácnost, nestarám se o něj...). Nakonec si našel milenku. Dvakrát jsem se s ním pokoušela mluvit, řekl, že se nechce vracet. Milence se zřejmě představil v jiném světle, protože když zjistil, že s ní chci mluvit, byl velmi vzteklý. Z rodiny milenky mi pak začali vyhrožovat. Začala jsem se bát, podala žádost o rozvod, i když jsem o tomto kroku nebyla nikdy přesvědčená. Ale je mi ještě hůř. Manžel začal děti uplácet a přetahovat, mne zcela ignoruje (chápu, urazil se, dokonce se u soudu podivoval, když soudce ho označil jako viníka), snaží se zatajit většinu majetku. Jsem z toho zoufalá a nevím, co dál. Rodina se úplně rozsypala, vztahy jsou velmi vyostřené. Co s tím?
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Je to natolik složité, že se nemohu nijak konkrétněji a kompetentně vyjádřit k tomu, co dál. Popsala jste dlouholetou krizi vašeho vztahu, křivdy, kterých jste se na sobě dopouštěli navzájem, důsledky rozpadu vztahu pro vás i pro širší rodinu. Potřebovala byste přímou podporu psychologa, vy dva možná mediátora, nebo psychologa, který vám pomůže ke konstruktivní komunikaci i po rozvodu.
rozvod a děti
Dobry den pani doktorko, potrebovala bych radu. Rok a pul neziji s otcem svych deti-6,5let a 10mes.. Bydlime naproti pres ulici a otec se nijak o starsiho nezajima a navic mu rika, aby me premluvil abych se vratila. Syn se delsi dobu pomocuje,nyni se pridali problemy s vyprazdnovani stolice. Co mam delat. Otec nerespektuje me rozhodnuti,ze se vratit nechci. Dekuji
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marcelo. To takto opravdu nerozstřelím. Rozhodně doporučuji spolupracovat s dětským psychologem a 6-letému synovi se hodně věnovat. Není na něj asi čas. Musí se cítit osamělý a nejistý. Prvorozené děti bývají často introvertní, potřeboval by opravdu více láskyplného zájmu. Velmi rychle jste měla po něm další dítě, takže na něj čas moc asi nebyl. A teď je tu miminko, takže předpokládám, že se vše točí hodně kolem něj. Nevím, jaké jsou okolnosti vašeho rozchodu, takže nemohu nic radit.
rozvod a děti
Dobrý den. Žiju s přítelem a mým synem od června v pritelově bytě. On ma dceru 11 let. Dcera ma absolutní právo rozhodovat o tom co kdy kde a kam. Zpočátku nebyl problém, ale teď k nám nechce jezdit prý kvůli me a synovi. Nikdo s ni nic neřeší. Přítel je z toho nešťastný a me už dost vytáčí ze každých čtrnáct dnů udělá problém. A odráží se to i v našem vztahu. Já nejsem zvyklá poslouchat dítě a v tomhle připade jr to každý den jinak. Přijede v pátek pak v sobotu nakonec ani v neděli nepřijede. Všechny nás omezí neustálim čekáním. Nevím co s tím. Jestli si s ni promluvit nebo to prostě nechat být.
Marketa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marketo. Dcera přítele přišla z nějakých důvodů o svou úplnou rodinu, která pro ni byla základ všeho, ať již atmosféra doma mezi jejím otcem a matkou byla jakkoliv napnutá. Brání si své právo na otce podle sebe, nemyslí to nijak zle, není asi ani až tak zpovykaná, jak by to na první pohled mohlo vypadat. Žárlí na vás i na vašeho syna a bojkotuje tak vše, co se dá. To je alespoň má představa, realita může být jiná.Promluvit byste si měli především vy s přítelem, abyste našli řešení, které bude vyhovovat všem. Jeho dcera jej chce pro sebe, mohlo by to mít tedy zatím jiné aranžmá. Společně bydlíte několik měsíců, jak vás mohla vnitřně přijmout? Ona jej trestá za to, že ji opustil...
rozvod a děti
Dobry den, chci se poradit, jak se mam zachovat o Stedry den.Jsem rok a pul rozvedena,mam 2 deti,6 a9let.Tatinek se nikdy moc nestaral,ani ted si deti nebere casto, presto deti vzdy kdyz ho vidi jsou nadsene.Ptaji se, jestli s nama tata muze byt na vanoce.Lonske vanoce zde jeste bydlel.Ac s manzelem mame jen nevyhnutelne nutnou konverzaci, nechci aby deti byli o vanocich smutne.Kdyz dovolim, aby s nami povecerel,pohral si s detmi a pak treba ve 21 hod. odesel,neudelam nakou chybu?Nebo to neni vhodne?Dekuji za radu.Alena
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Podstatné je, abyste se domluvili vy dva s ex manželem. Pokud udržíte mezi sebou klid v zájmu dětí a cítíte to oba stejně, pak v tom není problém. Ale děti musí dostat jasnou informaci, že táta s nimi bude na Vánoce, ale společně žít jako rodina nebudete, že se tedy nejedná o příslib nové změny - pro děti k lepšímu...
rozvod a děti
Vážená paní doktorko, obracím se na vás o radu ohledně mého bývalého manžela. Nežijeme spolu již 6,5 roku. Rozvedli jsme se po vzájemné dohodě. Máme spolu dnes již 11letého syna. Každých 14 dní si pro syna jezdí a bere si jej na víkend. Po návratu syn pravidelně trpí bolestmi hlavy, silnou únavou. Bývalý je velký milovník kvalitních a silných čínských, japonských i jiných čajů. Hodně času tráví v čajovně, kde je s ním i náš syn. Několikrát jsem ho upozorňovala, že jeho bohémský život nemůže sdílet malé dítě. Pokaždé jsem byla odbyta s tím, že ničemu nerozumím a že čaj synovi neublíží. Já jsem opačného názoru. On je velmi dobrý manipulátor. Manipuluje s každým, kdo se nechá a syn je snadný cíl. Dokonce ho nutí mi lhát a syn má z toho noční můry. Je nervní a často podrážděný. Nevím co mám dělat. Ubližuje svému dítěti i mě a není možno mu to dokázat. Ani jinak ho přesvědčit. Se mnou dokonce nekomunikuje a vše vzkazuje po synovi. Je toho více a už jsem zoufalá. Děkuji za jakoukoli odpověď
jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jaroslavo. Zkuste se i přes všechny bariéry, které popisujete, domluvit s ex manželem na nějakém kompromisu. Zároveň se snažte i respektovat ex manželovu potřebu seznámit vašeho syna se svými zájmy a zálibami. Můžete si najít na netu čaje, které mohou děti v jeho věku pít, a nabídněte to synovi jako variantu, o niž by mohl tátu požádat. Nemá smysl, abyste se stali nepřáteli, když jste se rozváděli po dohodě. Chce to jen najít platformu pro možnou komunikaci na toto téma. Případně by mohl pomoci mediátor, který ohlídá věcnost domluvy bez konfrontací.
rozvod a děti
Dobrý den, byla jsem vdaná 25 let. Z mého pohledu poměrně slušně fungující vztah. Pak přišla krize při výstavbě rodinného domu a manžel se sblížil se svou sekretářkou, posléze opustil rodinu a založil si novou. Má v novém vztahu 2 děti a mého syna vytěsnil. V té době mu bylo 14 let. Zpočátku se trochu snažil, alespoň zavolal, ale syn byl situací tak zaskočen, že byl na něj naštvaný. V současné době je synovi 20 let a s tátou se vůbec nestýká. Jaký bude mít tato situace na jeho další psychický vývoj. Neprojeví se to v jeho partnerských vztazích?
Johanka
PhDr. Jitka Douchová
Johanko, dobrý den. Vše, co jsme zažili ve své původní rodině, se v budoucnu odráží v partnerských vztazích. Váš společný syn se musel cítit jako odmítnutý, odkopnutý, tedy jako ne dost dobrý pro svého tátu. K tomu patrně zmobilizoval své síly, aby pomáhal vám a postaral se o svou matku jakožto "náhradní muž". Proto vše, i pro další věci, je na svého tátu naštvaný, přitom po jeho přijetí ve skrytu duše velmi touží. Je to už 6 let, kdy ex manžel odešel, nemohla byste se s ním spojit s tím, abyste jej nanavigovala a vysvětlila mu situaci? Oba dva vaši chlapi jsou zaťatí, ale leckdy stačí málo, aby se stal nějaký průlom. Držím k tomu palce vašemu synovi i jeho tátovi!
rozvod a děti
Dobrý den,
je mi 25 let a mému partnerovi je 45, má dvě děti z prvního manželství. Holka je stará jak já a klukovi je 13 let. Plánujeme do budoucna svatbu a miminko, bohužel jeho děti se k tomu nestaví moc vlídně. S jeho dětmi vycházím celkem v pořádku, ikdyž mám někdy pocit, že je to jen na oko, jelikož vím, že jejich matka je proti mě očkuje. Jde o to, že nevím jak se zachovat ohledně jejich reakcí na dalšího sourozence. Holka mě do očí říká, že je jí to jedno, ale pak od přítele slyším jak jemu říká, že je padlý na hlavu a kluk se k tomu staví nevlídně. Že to vlastně nebude ani jeho sourozenec a také, že je jeho otec na další dítě dost starý. A to nemluvím časem o dědictví. Stavíme barák a mladej si myslí, že ho celý zdědí on, nějaké dělení u něj nepřipadá v úvahu. Přítel stojí za mnou, ale mám pocit, že se bojí dětem nějak vzdorovat argumentama. Mám chuť na ně nastoupit sama a prostě jím to vytmavit, že jim do dalších plánů jejich otce nic není a že se budou muset přizpůsobit. - otázka upravena poradcem
Januška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Januško. Z dikce vašeho psaní je jasné, že vztahy mezi vámi a partnerovými dětmi jsou napjaté. Samozřejmě, že je do dalšího partnerského života vás dvou důležité, jaký přístup k němu mají jeho děti, ale vše má své hranice. Ony nemohou vstupovat do vašich dalších plánů do budoucna v takové míře, aby to byl nějaký diktát. ale možná je to vaše interpretace všeho - cítíte se ohrožená. O jeho dětech mluvíte jako o "holce" a "klukovi"... Vy jste antagonistická vůči nim, oni vůči vám, partner v tom lítá a určitě by chtěl mít hlavně klid. Ano, asi jsou jeho děti ovlivňovány jejich matkou a berou vás jako zlatokopku, odmítají přijmout rozpad jejich úplné rodiny. Nevidí do toho tolik, ale jejich úhel pohledu mi přijde z jejich strany adekvátní. Neboli - nemohou mluvit do vašich dalších plánů s partnerem, ale zkuste se domluvit v pohodě hlavně s ním, aby on byl tlumící polštář, který dětem vše více vysvětlí...
rozvod a děti
Dobrý den, chtěla bych požádat o radu. Jsem rozvedená 14 měsíců, ale s ex nežijeme spolu již 2,5 roku, odešel k milence, brzy se vzali a mají dítě. Milenka byla má kamarádka, než se dali dohromady s mým mužem. V jeden den vyhodila svého manžela a nastěhovala si toho mého. Nelíbí se mi, jak manipuluje s mými dětmi (teď 14 a 6 let - holky). Nemá problém být s tou starší denně přes fecebook v kontaktu - klidně jí napíše, že kdyby u nich holky měly bydlet tak jejich matka (jako já) udělá texaský masakr motorovou pilou apod. Jak bych tam udělala zle, že by musela na pár týdnů odstěhovat sousedy apod. Otec je s nimi v kontaktu často - každý druhý víkend a každou středu, ale ona je kontaktuje velmi často právě přes počítačovou síť a velmi často se ptá, co dělám apod. Mě se to vůbec nelíbí, ale nevím, jestli se dá proti tomu nějak bojovat. Kontaktu s otcem jsem nikdy nebránila, nenavádím je...... bohužel ze strany jeho nové partnerky je to šílenost. Nevím co mám dělat. Děkuji
Radka Němcová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. Důležité je, abyste nalezli s ex manželem spolu jasnou dohodu. To je základ. Ex manželova nová žena, vaše bývalá kamarádka - s dětmi manipuluje, nevím, čeho chce dosáhnout, nejspíš ještě většího oddělení vás a bývalého muže. S ní bych toho tolik na vašem místě neřešila, rodiče jste vy dva. Jste i bývalí partneři se svou předchozí partnerskou historií, a to platí stále, i přesto, že je on s ní a mají spolu dítě. Ona si vás kontroluje a pořád vás vnímá jako svou konkurentku, jinak by tyto kroky nepodnikala. Takže resume : dohoda na dalších kontaktech mezi vámi a bývalým mužem, v přátelském duchu, již bez trpkosti. S ní nejednejte, to nemá smysl...
rozvod a děti
Dobrý den, je mi 45, partnerovi 48, jsme spolu přes 20 let, děti 19 a 6 let. On se přes pronikavou inteligenci a vzdělanost nedokázal nikdy profesně uplatnit, nikdy se finančně vůbec nepodílí, naopak výrazně zatěžuje rodinný rozpočet svými dluhy. Před 2 lety jsem zjistila, že přes 10 let udržoval vztah, který nakonec ukončila ta žena. Kromě toho podle všeho po celou dobu našeho vztahu (i když jsem byla těhotná) praktikoval oportunistické krátkodobé vztahy a sex na jednu noc. Hodně času tráví mimo domov, pokud je doma, sex prakticky každý den. Čistě o sex mu nejde, spíš si potvrzuje, že je chlap, když se mu pracovně nedaří. Děti miluje, ale své zájmy vždy staví nad zájmy rodiny. Kdysi jsem ho velmi milovala, ale po zjištění, co se celá léta dělo, jsem postupně citově ochladla. Před rokem jsme se dohodli, že odejde, vyžádal si čas, k odchodu se ale nemá. Vycházíme spolu korektně, já už ale nemůžu dál. Nejvíc mě trápí, jak to říci dětem, hlavně synovi (19). Poradíte mi? Děkuji.
Veraicon
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veraicon. Zdá se mi, že to v sobě vše stále nemáte vyřešené. Vztah k manželovi je ve vás ambivalentní, ale pořád tam je i to pozitivní. Jak to vypadá, manžel nemá díky svým dluhům na to, z domova odejít, a využívá vaší slabosti. -roční dohoda o jeho odchodu by měla mít oboustranně jasně formulovaný timing, a vy byste se neměla bát toho, že se sobě se synem ztratí. Neztratí - synovi je 19, může se nadále s tátou vídat podle toho, jak se dohodnou .Měla byste myslet více na sebe a na váš další osobní život - jste mladá a máte další šance před sebou...
rozvod a děti
pokr...a zivot se mu nedari tak,jak si predstavoval.pamatuji si,jak mi v dobe rozvodu vyhrozoval,ze to nezvladnu,jsem neschopta blabla..Vite,pi.Dr.,me velice mrzi,ze otec nasich deti me tak z hloubi duse nenavidi.Ja bych optimalne videla 1xmes.se sejit a probrat deti...neni toho schopen,je zly,plny zasti,zkousela jsem socialku,ale nic se nezmenilo,k soudu se mi kvuli tomu jit nechce, i muj otec a byv.pritel za nim parkrat byli,aby na me byl slusny,ale naplival na me pred nimi tolik hnusu,ze sami prisli zmateni s tim,co jsem mu vyvedla tak hrozneho,pomlouval me...na deti je pritom mily-i kdyz ne zrovna vzorovym otcem,ale jak js.psala,vztah maji jakz takz ok. To se mam nechat dozivotne urazet vulgarismy?Bat se mu zavolat,tudiz vubec nevolat? mam sklopit hlavu,ja o nem zle pred detmi nemluvim,ale samy to citi...jsem z toho opravdu smutna.Drive jsem reagovala na jeho zlobu zlobou svou,akorat jsem se dala na jeho uroven,coz uz nechci,nic to neresi! Existuje nejaky navod,jak s nim jednat? L.
leontina
PhDr. Jitka Douchová
To sociálka ani soud nevyřeší. Jsou to restriktivní instituce, tedy nic, co by mohlo změnit vaši komunikaci. Chápu, že jste smutná - ne vždy se podaří po sporném rozvodu vše nastavit tak, aby vše v pohodě alespoň provozně fungovalo dál.Univerzální návod neexistuje. Zkuste jen být vstřícná v rámci písemné komunikace a napsat mu, že vám záleží na kultivované formě komunikace. Snad se to časem vše usadí, přeji to vám oběma, i vašim dětem.
rozvod a děti
Dobry den, mam veliky problem s byvalym manzelem. Jsme rozvedeni jiz 6 let a ve sve peci mam 2 kluky.S detmi ma vztah pomerne dobry,1xza 14 dni k nemu jezdi a tesi se.Alimenty plati,sice minimum ale plati.Veskera fin.pece je na mne.Problem je v tom,jakmile se mu ozvu s tim,aby neco koupil detem,zaplatil krouzek atd..nastane smrst vulgarnich urazek nejhorsiho kalibru -podotykam,ze spolu komunikujeme pouze formou sms,jelikoz se se mnou odmita bavit po tel.-nezveda ho. Vim,ze muzu na soud,ale na druhou stranu na tom neni nijak fin.dobre,spise hure nez ja, ani nemam poterbu na nej tlacit,kdyz sam nechce...velice me mrzi styl jeho komunikace.Nechapu to,ja mu preji do zivota vse nejlepsi,nemam v sobe ani trochu zaste ci zloby,ale velice me desi jeho nenavist vuci mne! Po 6 letech to preci neni normalni,jako by mi pral jen to nejhorsi a neuvedomil si,ze kdyz se ja mam fajn,nase deti taktez! Rozvod byl z me strany,tehda me podvedl a udelal si dalsi dite,pak jeste jedno. Asi toho ma moc
leontina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, leontino.Ex manžel není šťastný tak, jak byste si vy pro něj přála. Jeho vnitřní disharmonie jej vede k slovně agresivním útokům na vaši adresu. Možná hodně věcí lituje, závidí vám pohodovější život a když nemá peníze, cítí se být ponížený. Slovními útoky si tak dodává uměle svou mužskou mocenskou pozici. To je můj názor, ale mohu se samozřejmě mýlit.
rozvod a děti
Dobrý den. Rozvedená 5 let, děti 10 a 6. Exmanžel nás opustil pro jinou a teď mají miminko. Otec žije v zahranicí, jen si telefonují a vidí se přes Skype. Do styku s otcovou partnerkou a dítětem nepřijdou. Zatím. Starší dcera narození otcova dítěte špatně nese, pláče v noci před spaním. Mladší jsem vychovala sama, té to nevadí. Starší dceru ujišťuji, že ji otec má rád, ale má pravdu v tom, že otec bude mít asi raději teď to nové miminko, když žíjí jako rodina. Je to žárlivost? Je citově zraněná. Vadí ji i fakt, že otec trdil, že žádné děti nechce. Nic o dítěti oficiálně nevím, jen z vyprávění té starší dcery po prvním nočním "kolapsu", kdy jim otec o brzkém narození miminka řekl. Od té doby máme s ex dohodu, že se o dítěti a přítelkyni nebude zmiňovat, dokud to dcera "nezkousne". Chybí ji. Ona mu to ale neřekne, je introvert. Děláme dobře? Co by pomohlo? (Otec nidky nevysvětlil dcerám svůj odchod, ani existenci přítelkyně, vše mají jen odě mě). Děkuji. - otázka upravena poradcem
Michala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michalo. Chápu, že je pro vaši 10letou dceru těžké přijmout to, že je táta pryč, nemůže se s ním vídat a má v jeho dalším dítěti velkého konkurenta. Ale mluvit byste o tom měli všichni, tj. i ex manžel. Jeho nové dítě je nevlastní sourozenec vašich společných dětí, určitě nastane doba, kdy se budou chtít potkat. Jestliže je z nějakého tématu tabu, je to pro děti škodlivé, protože to v něm vytváří nejistotu.
rozvod a děti
Dobrý den,měla jsem 5lety vztah ve kterém jsem otěhotněla můj bývali přítel se semnou rozešel hned jak to zjistil a řekl,že je mu dítě u prd...příjmení má po mě a otec v rodném listě uvedený není,momentálně mi píše sms jestli mu dítě nedám nechá mě zavřít chci se zeptat jestli má nějaké právo na střídavou péči když v rodném listě není.Děkuji.
Viktorie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Viktorie. To je otázka spíš pro právníka. Ale pokud byla dohoda mezi vámi jasná, že se dítěte i po 5 letém vztahu zříká, nechce být uveden jako jeho otec v rodném listě, pak nemá smysl, aby aspiroval na střídavou péči. Ta není podmíněna zákonem, ale hlavně i jejím smyslem, kde dítě je tím nejdůležitějším. Partner vámi manipuluje a vyhrožuje vám, což je další důkaz o tom, že by vhodný adept pro střídavou péči nebyl. Ale já do vašeho sporu nevidím, nevím, jak moc se o dítě zajímá nyní, z jakých důvodů, jak vypadá váš vztah nyní, jak vypadal dříve, takže nemohu mít jednoznačnou odpověď...
rozvod a děti
Dobrý den, rád bych se s Váma poradil o mém problému, který se týká mé dcery a bývalé partnerky, která mě neustále brání styku s dcerou, a došlo to tak daleko, že naváděla tak dlouho dceru proti mě, že u psycholožky, kterou nyní navštěvujem, mimochodem byla nařízena soudně, řekla, že mě nechce už ani vidět. Mohla by jste mě prosím poradit, co v takové situaci mám dělat? Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Martin Pluskal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Měl byste si najít psycholožku, která nebude nařízena soudně -  kde budete reálně a autenticky řešit problémy, které nastaly v rámci vztahu s dcerou. Mohla bych se tu dlouho rozepisovat o tom, jak zvládá těžce dcera odchod otce, který je pro ni prvním nejdůležitějším mužem v životě. Vaše dcera se s největší pravděpodobností z nějakých důvodů cítí být zrazená, ublížená, proto má v sobě tak silné emoce. Bojujte o ni, ona na to čeká - proto vám klade překážky. Ale počítejte s tím, že to nebude lehké, a že byste se měl snažit porozumět její motivaci...
rozvod a děti
Dobrý den, s přítelkyní jsem žil 10 let a máme spolu dvě děti, syna 5 let a dceru 9 let.Mě je 33 let a přítelkyni 40.Přítelkyně je z bohaté rodiny a po 1 roce společného života mě začala hrozně ponižovat.Slyšel jsem, jak říká kamarádce,když jsem s ním jela v autě, bylo mi z něj na blití,chtěla bych aby se zabil v autě. Říkala mi,že jsem sociál,nula,ubožák,příživník,že jejich rodinu jenom využívám,že si mě jako chlapa nemá vůbec za co vážit a že je se mnou stejně jenom kvůli dětem.Já jsem slušný člověk,řádně jsem se vždy staral o děti a chodil do práce.Neměla vůbec žádný důvod se mnou takhle mluvit.Žil jsem v tom 10 let,protože jsem miloval svoje děti a oni mě a pořád jsem doufal,že se to zlepší.Pak jsem se začal psychicky hroutit a pít alkohol, přítelkyni jsem dvakrát fyzicky napadl,neměla žádné zranění jen dost modřin.Podala na mě trestní oznámení za znásilnění a týrání a rozešla se se mnou, už je to tři měsíce.Ona teď chce abych se vídal s dětmi, že se jim po mě stýská,ale já nechci.
David
PhDr. Jitka Douchová
Davide, ale děti za vaše partnerské rozpory nemohou, tátu mají jen jednoho. Nedáváte mi žádnou otázku, spíš vyprávíte svůj příběh a vaše gradující se zoufalství v průběhu vývoje vztahu. Chápu, že jste se rozešli, že to asi nebylo vše lehké, ale děti by neměly pykat za to, že vám se vztah nevydařil, nemyslíte? A byl byste ochuzený i sám, jako otec. Vždyť říkáte, že jste je miloval...
rozvod a děti
Dobrý den, chci se zeptat. Můj nynější přítel hodlá opustit partnerku se kterou žil 6 let a mají spolu 3,5letou holčičku. Chce od partnerky odejít a ona samozřejmě začíná vystrkovat růžky. Sice malou chce půjčovat, ale začíná si diktovat, že buď v její přítomnosti nebo jen mu, ale né, když tam budu já. To znamená, že ani k nám by ji nepustila. Malá mi nesmí říkat teto atd... Je uražená to chápu, ale měla by si uvědomit, že je to i jeho dítě. Je to podobné, jako, kdyby ona si našla( což si najde) nového partnera a můj přítel by zakazoval aby se s malou viděl a žil snima. Prosím tedy o radu, jak má přítel na tohle reagovat, protože očividně ona nehodlá ustupovat. Děkuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přítelova partnerka má postoj, který je velmi rozumný. Jejich dcera žila s nimi v kompletní rodině. Musí si obě dvě zvyknout na to, že přítel odchází, a vše se musí vést dál nesmírně citlivě. Požadavky přítelovy partnerky jsou adekvátní - pokud váš vztah vydrží, a jejich dcera si zvykne na novou situaci, pak se teprve postupně můžete začít po boku jejího otce objevovat vy. Nic se v tomto uspěchat nedá.
rozvod a děti
Dobrý den. Potřebovala bych poradit : Manžel ode mne našich dětí odešel ke přítelkyni se kterou mněl rok poměr a doma se přetvařoval. Po tom co jsem na to přišla odešel. Momentálně jsme mněli soud ohledně dětí a děti byli svěřeny do mé péče. Manžel si dal dny kdy chce být s dětmi a bylo mu vyhověno. Problém je v tom že děti pokud jsem doma tak s ním nechtějí být a syn pokud nejsem v práci a nemá jinou možnost tak s ním nechce být vůbec. Manžel mně obvinuje z manipulace s dětmi jsem zoufalá nevím codělat nestačí mu to že nás opustil ještě mně bude takhle terorizovat. Není dne kdy nebrečím a on mi dělá naschvály jak dál?
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mirko, manželovi se nedivte. To, co vám dvěma chybí, je konstruktivní komunikace na téma děti a my dva, jakožto rodiče.Nemá cenu nic hrotit, asi je nyní zřejmé, že jste odděleni jako partneři, ale jako rodiče zůstáváte. Podpořte děti v tom, že i když jejich táta odešel, má je rád, neopustil je a nemůže. Sama pro sebe byste v dané situaci podle mne potřebovala odbornou psychoterapeutickou pomoc, abyste mohla jít v životě dál. Držím palce.
rozvod a děti
Dobrý den paní doktorko, doufám, že budu schopna svůj problém přesně vylíčit. Týká se mého,nyní již bývalého, přítele. Je o dvanáct let starší a se svou bývalou partnerkou má pětiletou holčičku. Žili jsme spolu rok a půl, po celou dobu mě před zmiňovanou slečnou tajil, ze začátku ji stále tvrdil, že je sám, posléze, když se o mně omylem dozvěděla ji tvrdil, že to se mnou není nic vážného. Abych upřesnila situaci, byli jsme zasnoubení. Co se týká vztahu mezi nimi dvěma říká, že ji nikdy nemiloval, že se chce prostě jen dobře starat o malou, aby ji nikdy nic nechybělo. To podle jeho názoru spočívá v tom, že za ní denně jezdí, tráví čas společně i s bývalou v jejím bytě a skáče přesně jak bývalá píská. Sám bývalý přítel tvrdí, že tím, že mě zapírá a udržuje ji v určité naději, že se k ní jednou vrátí, je ona v klidu a nedělá mu naschvály. Nyní jsem to nevydržela a řekla mu, že chci, aby věděla, že spolu žijeme. Řekl ne a já ho opustila. Co myslíte? Nechovám se pouze jako hysterka? Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jano. Jako hysterka se nechováte, jdete za svým cílem, bojujete za legalizaci vašeho vztahu. On bojuje za možnost vztahu s dcerou a cítí se být v kleštích. Matky dcery se bojí - mohla by mu začít odpírat kontakt s dcerou - de facto nemohla, ale on to tak cítí, protože je manipulovatelný. Dítě je tam rukojmí, a to hodně silné.Myslím, že krok, k němuž jste se odhodlala, povede k nutnosti něco změnit na jeho straně.
rozvod a děti
Hezký den, paní doktorko. Potřebovala bych poradit. Odstěhovala jsem se se svým synkem ( 4 roky ) od manžela. S manželem máme hezký vztah. Tři roky jsme spolu žili, jako kamarádi pouze kvůli malému. Dál to nešlo, tak jsme se domluvili, že se od sebe odstěhujeme. Malý to vzal, myslím, v pořádku, ale manžel k nám chodí na "návštěvu" každý den a to myslím, že dělá nesrovnalosti v hlavě malému. Nerozumí nyní, proč tatínek odchází spinkat jinam. Bude lepší nastavit pravidla? Přemýšlím tak, že každé ráno manžel vyzvedne malého do školky, jeden den v týdnu by si malého ze školky i vyzvedl a malý by u něj přespal, a pak je dnou za 14dnů by jej měl manžel na víkend. Jde mi o malého, nechci mu brát tátu, ale také nechci, aby byl manžel v denním kontaktu s námi tak, že je u nás doma. Moc děkuji. Zuzana Gašpar
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den, Zuzano. Vypadá to, že manžel není schopen rozchod přijmout, není schopný opustit vás, domov, syna. Pravidla byste si měli nastavit zcela rozhodně , ale tak, abyste s nimi oba souhlasili. Do toho by měla být zakomponována jak frekvence jeho kontaktů se synem, tak finance, sdělení synovi o tom, že tatínek s vámi společně nebydlí, ale budou se vídat pravidelně a oba máte syna opravdu hodně rádi. Jde vám o syna, ale mělo by vám jít i o sebe. Manžel pořád nezavřel vrátka za vaším vztahem a svým způsobem si jistí to, aby se tam nezačal vyskytovat jiný muž po vašem boku...
rozvod a děti
Pane Miroslave,moji sousedé jsou rozvedeni,ohledně dětí se dohodli v klidu.Soused odešel k jiné paní,po čase syn udělal něco podobného jako váš.Měl pocit,že přítelkyně otce stále na něm něco vidí a otec se ho nezastane.Otec se zachoval tak,že křičel do telefonu na matku,že synem manipuluje a různě vyhrožoval.Nakonec se matka rozhodla,že tedy syn k tátovi chodit musí ,syn pláče pokaždé když tam jde a nakonec není spokojený nikdo,ani ten otec protože ho syn začal nesnášet a ani matka,protože jí to syn vyčítá.Nedopusťte prosím,aby i váš syn toto prožíval,zkuste zjistit co se stalo,nenapadejte matku nevíte co za tím může být.Omlouvám se,že jsem si dovolila napsat,ale je to pro to dítě zničující.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Katko, děkuji a přeposílám Miroslavovi.
rozvod a děti
Dobrý den, pani doktorko prosím Vás o radu. Jsme asi jeden rok rozvedený, 2 roky před tím jsme spolu nežili. Momentálně žiji s přítelkyní, která má devítiletého syna. Já mám dvě děti, dceři je 20 let a synovi 13. Na synovi jsme se s manželkou domluvili, že bude v její péči. Zhruba dvakrát za týden jsme se viděli v sobotu mi často chodil pomáhat. Před měsícem se mi začal vyhýbat, psát mi sms typu (dej mi do konce života pokoj, celou tu dobu si se o mne nestaral, máš už jinou rodinu, vyměnil si mě za jiného spratka). Za doby našeho manželství jsem měl s dětma velice pěkný vztah, po rozchodu to bylo horší (dalo se to čekat), ale nepočítal jsem, že to dopadne takto a nemohu se smířit s tím, že by to trvalo dlouho nebo snad celý život. Ženě jsem nechal krásný dům, ještě ji splácím dost peněz, nechtěl jsem dělat problémy hlavně kvůli dětem. Snažil jsem se aby rozvod bolel co nejméně, hlavně děti. Momentálně se mnou syn nemluví, nechce se sejít a promluvit si. Prosím o postup. Děkuji
Miroslav
PhDr. Jitka Douchová
Milý Miroslave, dobrý den.Rozvod probíhal v klidu? Tušíte, za co se vám vaše ex manželka může mstít? Radikální zlom před měsícem - proběhlo něco, o čem byste věděl? Syn je pravděpodobně zmanipulovaný matkou, sám v sobě bude mít za krátkou dobu zmatek v citech ke svým rodičům a v potřebě se s vámi vidět. Ale teď můžete udělat jediné. Napsat mu, jak ho máte rád a a záleží vám na vašem vztahu, a těšíte se na další setkání s ním. Dáte mu tím najevo svou lásku a boj o něj. Ale moc na něj netlačte. Další komunikace by měla samozřejmě probíhat s vaší ex manželkou, a to na velmi věcné, ale jasné rovině. Nejsem právnicky vzdělaná, možná by to chtělo spolupráci i s právníkem, pokud by to trvalo delší dobu - jen, abyste věděl, jak pak komunikovat s matkou syna.Přeji hodně štěstí!
rozvod a děti
Dobrý den,už dva roky nežiji s manželem,ale rozvod proběhl před dvěma měsíci.S přítelem čekáme dítě a ten souhlasí s přiznání otcovství.Bude muset naše dítě podstoupit test otcovství.Děkuji za odpověď.
Lili
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lili. Je to víc otázka pro právníka. Ale dle mého - pokud jste již rozvedeni a rozsudek nabyl právní moci, může být v rodném listě dítěte uveden jeho biologický otec.
rozvod a děti
Ma dcera 10 let navstevovala po rozvodu sveho otce dva vikendy v mesici.Vse bylo v poradku do te doby nez si nasel pritelkyni ktera ma tez dceru 8 let.Pri jejich navstevach byla svedkem castych hadek a dokonce biti te 8 lete divenky a slysela i spoustu osklivych reci na to devce.Z niceho nic jednou prisla od otce a rekla mi ze tam nechce ze se stale hadaji.Na to jsem mu zavolala at si o tom promluvi ale je to jeste horsi rekl me dceri ze svou pritelkyni neopusti a ze si vymysli a proste spatne veci.ma dcera ho za to ted nenavidi nechce k nemu jit a at delam cokoli a to treba ze jse se ho snazila omlouvat ze ji vse rekl jen v rozcileni tak nic nezabira, proste ho nechce videt a ja nevim co mam delat.Navstevy nemame stanovene soudem pouze na domluve..Prosim poradte mi co mam delat je mi ji hrozne lito nevim jak ji mam pomoc vim ze ho ma rada ale neveri mu a odmita se s nim sejit .Dekuji moc.
jenny
PhDr. Jitka Douchová
Jenny, tak to je docela těžká věc, na kterou se mi nechce odpeisovat jen tak od stolu, pokud nevím víc o okolnostech i vašeho rozchodu s manželem, o vztazích s dcerou každého z vás. Nevnímala bych to od sebe jako etické a profesionální. Viděla bych to rozhodně na návštěvu dětského psychologa!
rozvod a děti
Dobrý den jsme s přítelem spolu 10 let a máme 3,5 letého syna.Od začátku vztahu jsme měli malé problémy,ale od narození malého se to stupnuje,když jsem se dozvěděla že se říká,že malý není jeho a on tomu ze začátku věřil a pak tchýně která mě neměla ráda od začátku,no prostě to všechno na mě dolehlo až jsem se rozhodla odejít i s malým.Přítel mi ,ale vyhrožuje že u soudu řekne všechno a malého bude chtít do střídavé péče,říkala jsem mu že malého si může brát kdy bude chtít,ale 140km je moc daleko,ale já střídavou péči pro malého nechci protože mu to ublíží a já už jsem tak psychicky unavená,že jsem přemýšlela,že mu malého nechám v trvalé péči i když to pro mě není jednoduché.Jinak jsem dostala možnost zůstat u přítele v podnájmu,ale to už se mi nechce.můžete mi poradit děkuji
Hana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hano. Nezlobte se, ale váš dotaz není možné zodpovědět touto formou. Rozhodně byste měli navštívit psychologa se specializací na vztahy + dětského psychologa.
rozvod a děti
Dobrý den.Je mi 25 let a cekam dítě s přítelem jsme skoro 5 let.Už jedno dítě má.Bydlime spolu taky skoro 5 let je tu problém že bydlíme ve 3+1 a jelikož dceru u sebe nemá musí mít pro ní k dispozici pokoj se svýma vecma skrz socialku.Já ten pikojicek ale Potrebuju pro svou dceru a on s tím má hrozně velký problém.Uvažuju,že se od něj Odstehuju.Jinak nevím jak dál!
Kristyna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristyno.Přítel nemusí mít samostatný pokoj pro dceru, aby měl právo na možnost kontaktu s dcerou. Je to na vaší domluvě a na tom, jaký citový i provozní komfort dostává jeho dcera. Ale málokdo rozvedený si může dovolit držet v bytě pokoj jen a jen pro své dítě po rozvodu. Jedná se spíš o konflikty mezi jím a jeho ex. Zkuste se rozumně na všem domluvit, v klidu a po dobrém.
rozvod a děti
Dobrý den jsem štasne rozvedenej mám skoro 6.letou dceru matka 3x zanedbala peči ted bych potřebovál poradit od roku 2008 ,2009.2010.2011.2012 jsem upozornovál sociálku,soud v pelhřimov že má dcera problem chození vyvrací nohu pravou do vnitř i lekářskou zprávu jsme poslali co mám dělat, zaleži mě na holce děkuji 737728734
milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, milane. Jako psycholog mohu těžko řešit vámi popsanou situaci. Jako otec dcery ale máte právo na lékařské vyjádření, zajděte s ní k patřičnému odborníkovi vy sám.
rozvod a děti
Dobrý den,paní Douchová,děkuji Vám velice za odpověd na můj dotaz ohledně přítelova syna.Víte,ta paní ex mi jako laikovi přijde dost nevyrovnaná,přítele má,ale nežije s ním,vyžádala si soud,aby k nám syn jezdil jen jak se mu bude chtít a mají jít k soudnímu znalci,hlavní důvod jsem já,vypověděla se synem na sociálce,že chodím před synem v kalhotkách,že má syn ze mě trauma atd.Samozřejmě je to lež.Mají jít k soudnímu znalci.Dokonce odmítá dát příteli info. ke kterému lékaři syn chodí,zlomil si ruku a přítel potřebuje kvůli pojistce nějaké zprávy.V ničem nám nevyjde vstříc,loni nejel syn s námi k moři,protože prázdniny naplánovala tak,aby nemohl jet v naše volno,vybral si být s ní,tak jsme jeli sami,to jsme byli zas špatní,dělá nám naschvály přes dítě a otočí to vždy proti nám,píše za syna emaily,které přítele zranují,nevíme jak to řešit,aby byl v klidu hlavně kluk,at uděláme co uděláme,stejně mu to podá tak,že my jsme ti,kdo mu ubližují.Nevíte co si s tím počít,aby už byl konečně klid?
Johana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Johano. To, co popisujete, je msta ex partnerky na základě nevyřešeného a nepřijatého rozvodu. Bohužel, používá jako zbraň dítě, je důsledná v boji proti vám a neuvědomuje si, co všechno zapřičiňuje. Od počítače vám moc poradit nedokážu. Chtělo by to přímou pomoc buď mediátora, kde se rozhovor mezi zúčastněnými stranami vede striktně tak, aby to bylo bez emocí, tedy věcné a konstruktivní hledání společných pravidel. Nebo by bylo dobré se spojit s psycholgem a řečit to krok po kroku na základě dialogu. Ke spolupráci s psycholgem by v počáteční fázi nebyla nutná účast ex. Moc vám to doporučuji. Hodně sil!
rozvod a děti
Dobrý den. Já,dcera 5 let, dva roky sama, dcera se svým otcem stýká minimalne jednou týdně, bere si ji i na tyden.Po roce jsem se z časových důvodů prestehovala ke známé do pronajateho pokoje,bylo mi jasné ze to je dočasné řešení. Partner: dcery 7 a 5 let, bere si je většinou na vikend za 14 dní, děti se znají z vyletu, vychází spolu dobře, my se zdrzujeme jakychkoliv projevů. Po roce naší známosti máme možnost nastehovat se do bytu Po pritelove babičce, ačkoliv přítel byt má, hodně jsme vše zvažovali, protože zde vyrůstali jeho dcery. Řeším ted otázku, Jak pomoct všem zúčastněným se s touto situaci vyrovnat, zda v novém bytě udělat dětem společný pokoj, kde budou mít jeho dcery své postele, Jak moc to může narušit jejich zatím Dobre vztahy , má dcera vlastně Po roce bude opět měnit skolku. A hlavně Jak to říct bývalým part.Sama jsem vyrustala po rozvodu jen s matkou, vzpomínám na pocity, jaké jsem mívala když jsem chodivala k otci do jeho nové rodiny. Děkuji vám.
tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, terezo. Říkáte - "řeším teď otázku"...Myslím, že byste měli VY OBA danou situaci řešit. Pokud máte s přítelem pocit, že to není vztah na chvilku, ale že spolu do budoucna opravdu můžete počítat, pak si myslím, že by neměl být problém společně všechny zúčastněné propojit - pomalu a šetrně. Vy tam máte psychickou bariéru v podobě svých vzpomínek na tátovu novou rodinu. Ale to byly asi jiné okolnosti v životě, než jak je to mezi vámi? Nejdříve bych pozvolna seznamovala holčičky s tím, že k sobě patříte, ale že tím není nic ohroženo s jejich druhými rodiči. Děláte to zatím dobře - zdržujete se intimnějších projevů mezi sebou před nimi. Je důležité, aby vás přijaly jako pár, který k sobě patří a ne jako nepřítele zbývajícího rodiče.Vaše otázka je směřována i k bývalým partnerům, což signalizuje, že jak váš ex manžel, tak přítelova ex nemají po rozchodu následný partnerský život? Pokud je to tak, bojíte se jejich žárlivosti na váš vztah? Nevím, ale dříve, či později, si každý z oněch dospělých své nové životní partnery najdou. Je to legitimní a zákonité, tak vy jste vlastně průkopníci. Myslím, že se to dá zvládnout dobře, když si budete monitorovat reakce dětí, a zároveň obhajovat práva na svůj vztah:-)
rozvod a děti
Dobrý den, trochu z jiného soudku. Rodiče se dost dramaticky rozvedli, když jsem byla malá, z města jsme se po pár letech odstěhovali, i když jsem tam prožila i úspěchy ve sportu, je mi tam stále špatně. Nyní se tam vrátila moje sestra, která byla v té době starší, má tam přátele a já chci za ní jezdit, jenže mě tam stále přepadají ty ošklivé věci z dětství, nemohu se s tím srovnat. Rodiče již zemřeli, s macechou občas komunikuji, možná jsem i pochopila, že se tehdy s otcem hodně zamilovali. Mám tam jezdit nebo jak s tím naložit? Děkuji, R.
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Renato, to záleží na vás a vašich pocitech. Máte dodnes rozvod rodičů nezpracovaný jako trauma, které v sobě nosíte - je to něco jako vaše uzamčená třináctá komnata. Pokud se naučíte to místo přijmout, můžete začít pracovat s tím, abyste nezatracovala své dětství, abyste mohla ošklivé věci postupně odpustit a posunout se v životě dál. Únikem nic nezískáte, jen zakonzervujete staré rány. Ale musíte sama v sobě cítit, že jste na to zralá a že už na to máte. První krok je určitě komunikace s tátovou novou partnerkou. Jestli se do toho dáte, dávkujte si vše krok sun krok, a byla by k tomu dobrá spolupráce s psychologem. Pomoct vám může ale i vaše sestra :-) Hodně sil do boje, který vás čeká :-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.