Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den,muj problem spociva v tom ,ze moje pritelkyne dost pila az 3l vina denne,kdyz jsme se poznaly radi jsme zasly spolu na vinko,ale v te bezne norme jsme si daly par sklenicek.Pote jsme sly spolu do pronajmu a problem s alkoholem se vyustil ,ze zacala pit az ty 3 litry denne a zacinala i rano.A zacaly mezi nami hadky a rozepre.Sestra ji presvedcila se jit lecit,lecbu vzala to naprosto skvela,plnila co po ni chteli a zdalo se mi i ze ji to prospiva,meni se,ale prisel pro me zvrat po 2.mesicich lecby mi pri jedne nasteve rekla,ze jse zmenila a ze se mnou uz nevidi budoucnost,nic tomu nenasvedcovalo predtim a najednou to pro me byla velka rana,celou dobu jsem ji podporovala a planovaly jsme budoucnost bez alkoholu a ze zacnem se venovat sportu a najednou prisel takovy zlom.Nechapu co se stalo ,nebo kde jsem udelala chybu?Mimo jine jeji sestra mi moc neverila,ze az se vrati,ze ja pit nebudu,ale pro me to byl clovek pro ktereho sem byla vzdat se cehokoli.Necapu stale kde jsem udelala chybu,nebo co se vlastne stalo?
monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, moniko. Mezi sestrou a přítelkyní je evidentně velmi úzký vztah, nevím, v čem jste udělala chybu vy, ale teď můžete spíš čekat na další vývoj. V průběhu léčby se pohled na mnoho věcí v rámci osobního života mění...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, přítel pracuje 80km od domu, jezdí většinou vlakem a pokaždé když přijede domů tak je opilej, když sem mu volala třeba i kolem 12-té hodiny dopoledne tak sem poznala že pil. Pracuje sám v kanceláři a připadá mi, že pije ,,z nudy", ale také má nějaké problémy, ale nechce to se mnou rozebírat. Nejhorší bylo, když jel do práce autem a přijel stejně opět opilý. Zkoušela sem to po dobrém, vysvětlovala mu, že může zabít sebe i někoho dalšího a že kdyby se cokoli stalo tak vina bude vždy na něm. Když pije tak se chová jak malé dítě, všemu se diví, a pak si ani nepamatuje jak se choval a co dělal. Nemám vůbec ponětí kolik toho vypije, ale určitě pije tvrdej alkohol. Když sem na něj uhodila, tak tvrdil že měl max panáka nebo dva (což je kravina). Vždy když je pak střízlivý tak odbíhá od tématu nebo se mi omluví a slibuje jak pít nebude a že to nepotřebuje a druhej den přijede zpitej zas. Mam třeba zajet za jeho rodinou a poradit se s nimi, nebo jít rovnou za odborníkem? Děkuji - otázka upravena poradcem
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niko. Tak to je dost velký problém, který sama nevyřešíte, jeho rodina také ne , ta ho bude spíš krýt. Nevím, co vás i přes popsané problémy u přítele drží, ale pokud vám na vztahu s ním záleží, rozhodně vám doporučuji rovnou spolupráci s odborníkem - adiktologem, tj. odborníkem na závislosti. Navštivte AT poradnu v místě bydliště, abyste vše probrala a společně jste s profesionálem našli další postup řešení...
alkohol u jednoho z partnerů
Přítel byl už několik dní po sobě pod vlivem alkoholu a byl agresivní a nakonec byl velmi hrubý. Snažila jsem se nehádat a rozhodla se k odchodu. Ve chvíli kdy jsem si donesla tašky ke dvěřím na mně partner zařval, že jsem ku..a a p..a a já upustila tašky, došla k němu a dostal zprava i z leva. Bohužel se mi je pokusil vrátit, byl opilý a sotva stál na nohou a já ho prostě knokautovala na zem. Když jsem si s ním o tom chtěla druhý den promluvit, tak to nešlo, neb byl opět opilý. Netvrdím, že má reakce byla správná, ale on není ochoten připustit, že mne nejdříve hrubě urazil a pak následovaly facky. Prostě, já která nepiju jsem jediná na vině a on je ten chudák?
pavča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, pavčo. Na vině nejste vy, jak jste na to přišla? s přítelem bych se na vašem místě rozhodně rozešla, čím dříve, tím lépe, a počkala bych si na nový, vyváženější a rovnocenný vztah. Nebudte v područí jeho opileckých manipulací. k čemu by vám to v životě bylo dobré?...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, je mi 28 let, přítelovi také, máme půlroční miminko,jsme spolu dva roky poznáváme se.Nevadí mi 1xza měsíc, když si kluci vyrazí a zdrží se do rána, nevadí mi pivo přes týden, i když se bojím, nevím, kde je norma. Co se mi ale nelíbí. Tento víkend jsme se stavili na skok na fotbal ke tchýni. Já přítel, švagr,manželka a přátelé jsme šli na fotbal (pivo) a malá zůstala u tchýně s tím, že se vrátíme pojedeme domů. Všichni to věděli, i přítel ještě po pivě mi potvrdil, že dopije a pojedeme, teď si uvedomuji, že ještě něco pil doma. Po hodině mu už jsem chtěla opravdu jít, tak mě poslal domů samotnou. Chtěla jsem jet, ale tchýně mě doma nechtěla pustit, volala mu, přišel, začal se rozčilovat, rozbil sklo, nepamatoval si, že malá nemá jídlo, byl hrubý na otce i na matku, začal ji obviňovat, že mu do telefonu nadávala, přitom jsem stála celou dobu tel. vedle ní.Tohle už se ale jednou opakovalo ve střízlivosti opět beránek,omluvy.Přemýšlím,zda se s malou na chvíli neodstěhovat.
Dagmar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dagmar. Na vašem místě bych mu dala asi nějaké ultimátum. Pokud vnímáte jeho pití jako přes míru - což s tou agresí asi přes míru je, řešila bych to tak, že si bude muset vybrat... Dát si pivo po sportu je normální, jedno, dvě, tři. Ale má doma půlroční dítě a nějaké povinnosti, zodpovědnost. Měli byste mít nastavena pravidla. Pokud je to pro něj těžké, a skrze to je agresivní ( pod vlivem alkoholu ), je to varovný signál. Možná by odstěhování s malou bylo účinné, ale nevím, vycházím jen z vašich řádek, více informací nemám...Musíte o tom všem mluvit, ale ne extra vyčítavě - spíš věcně a jasně zřetelně.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den. S manzelem jsme svoji pet let, ve vztahu 12. Pil vzdy, zejmena o vikendu vino, dve i tri lahve za den. Posledni dva roky pije temer denne. Z vina presedlal na pivo, pricemz denne vypije dve dvoulitrove lahve (vecer), rano jde do prace. Pokud do prace nejde, pije do nemoty, kombinuje s vodkou. Za posledni dva mesice se dvakrat stalo, ze mel priserne stavy zklicenosti, byl i plactivy, rychle dychal (cca 30 minut). Je ve stavu, kdy kdyz nemusi do prace alkohol je na prvnim miste. Pije pochopitelne doma. Mockrat jsem ho prosila, aby se sel lecit, nechce. Casto je v techto stavech agresivni. Vzdy, kdyz uz mi s nim dojde trpelivost a odejdu, slibuje, vyhrozuje, ja se vratim. Pak je to chvili ok, nacez je to jeste horsi. Uz vazne nevim jak dal. Odejit neni jednoduche, byt deti nemame, jen psy.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Promiňte, ale asi nejen z mého pohledu je to jednoznačné - buď léčba, nebo ukončení vztahu. Chápu, že jste spolu 12 let a musí to být pro vás těžké, máte spoustu krásných vzpomínek a zážitků. Ale to, co popisujete, nemá jiné řešení, než léčbu závislosti na alkoholu. Nechce, pokud jej jen prosíte. Pokud to dáte jako ultimátum, což v popsaném stavu závislosti jinak nejde, pak se možná vzpamatuje. Nesmíte se vracet hned poté, co manžel slibuje, nebo vyhrožuje. Buďte si vědomá toho, že u něj již dochází ke změnám psychiky...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, s přítelem jsem ve vztahu i ve společné domácnosti 4 roky. Z toho 3 roky se snažíme vyřešit problém se závislostí, kterou trpí přítel již několik let a jedná se o gemblerství. Nejedná se zatím o žádné "velké" částky. Ale trpí tím on, já, náš vztah a vše okolo. Chvilku se daří, pak poleví na vůli a čim víckrát se toto kolo opakuje, tím více útočí přítel na mě, že pokud se mi to nelíbí, tak ať se odstěhuji a raději mi citově ublíží, než aby si stál za svými slovy, co vše chce v životě dosáhnout. Nevím si už rady. Miluji ho, nechci odejít, protože ani nemám kam, tak mi prosím poraďte, co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanko. Omlouvám se vám za zařazení dotazu do nepatřičné kategorie, ale nemám zde utvořenu kolonku pro jiné závislosti. Myslím, že máte jedinou možnost. Trvat na psychoterapeutické léčbě, která bývá úspěšná.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, s přítelem jsme spolu již osmým rokem. Nyní spolu už dva roky bydlíme. Máme se rádi, vycházíme spolu. Problémem je, že neumí pít. Alkoholik není. Jen když má tu příležitost pít (oslava, večírek,..) tak se opije téměř od němoty. Když jsme na akci společně, vyvádí, když se mnou mluví nějaký muž nebo i kamarád, ztropí scénu. Dotyčnému vyhrožuje a je agresivní (ne vůči mně). Stydím se za něj. Je mi ohromně nepříjemné, když první ze všech je opilý můj přítel. Na druhý den si toho moc nepamatuje. Promluvíme si o tom klasicky po několika dnech naprostého mlčení. Obvykle slíbí, že se bude krotit. Problém je také v jeho rodině, kde se pije opravdu hodně (v mužské linii). Sám tvrdí, že nechce dopadnout jako jeho otec. Já mu ale nevěřím. Tyto situace tu byly už mnohokrát. Nevím, co mám dělat. Veškeré naše rozpory se točí kolem jeho pití. Vím, že jsou mezi partnery i zásadnější problémy, ale já se s tímhle nedokážu smířit.
Milada
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milado.. Co popisujete, je varovné, zvlášť, jestli v přítelově rodině pozitivní vazba na alkohol je. To, že neumí držet míru opakovaně, není dobré. Kdyby se poučil z jedné zkušenosti, kdy se opil do němoty, a pak to již měl pod kontrolou, pak je to v pořádku. Ale takto? A v kombinaci s žárlivostí? Měl by si zajít k odborníkovi...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, žila jsem v manželství dlouhých 30 let, pokud byly doma děti jakž takž vše fungovalo, protože jsem nechtěla i nemohla řešit manželovy fyzické výpady proti mě /vždy zahaleny do alkoholu/ jinak na venek normální manželství /za dveře domu nikdo nevidí./a další období klidu. Pak jsou už děti z domu, alkohou příbívá a občasné násilí pod jeho vlivem /1-2 x za rok fyzické , mimo to hrubé nadávky. a zase obobí klidu. Domluvy byly na nic, vždy si něco našel, že za nic nemůže. Čekala jsem kdy se to vyhrotí. Už jsme spolu radši nikam nechodilii, co kdyby ... Pak se objevila manželova nemoc, snažila jsem se ho podpořit, ale po dalším alkoholickém období následoval krutý nenávistný výpad - naštíplý loket a plno modřin. Otřesená jsem odešla z domu, za dva měsíce žádná omluva, nic, jen sms kdy se vrátím. Jak se vyrovnat s tím, že prezentuje můj odchod kvůli nemoci, že jsem ho nechala na holičkách? Kdyby mě nenapadl, snažila bych mu pomoci , ale takhle nemám žádnou možnost obrany.
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Vždy můžeme být každý terčem pomluv, které někdo u druhých lidí zaseje. Manžel se vám mstí po vašem odchodu, kdy jste se chtěla zachránit - psychicky i fyzicky - od stupňujících se dlouhodobých problémů. Musíte si především přiznat právo na svůj vlastní život. Vezměte si je a ŽIJTE.Ale hodně důležité je i vyřešení všech majetkoprávních záležitostí. Nezapomínejte na svou ochranu i v tomto slova smyslu. A srovnejte se vnitřně s tím, že od manžela odcházíte s tím, že takto to dál nejde. Doporučovala bych vám vřele dočasně individuální psychoterapii. Hodně sil i štěstí!
alkohol u jednoho z partnerů
Vážená pani doktorka. Problémy s alkoholom sa v našej rodine nevyskytujú a ani nemám nejaké traumatické zážitky v spojitosti s ním. Čo sa týka manžela nejedná sa priamo o stavy opilosti, len často máva potom sťaženú komunikáciu, gestikuláciu a niekedy aj koordináciu pohybov, ale on mi stále vysvetľuje, že je to aj v dôsledku nadmernej únavy. Niekedy sa stalo, že v noci keď sa zobudil asi v dôsledku tvrdého spánku cestou na toaletu buchotal a blúdil....no a ja som sa vždy zobudila..a nejako odvtedy ho vždy kontrolujem a pripomínam mu, aby bol v takom stave, aby v noci bol ticho. A niekedy som v noci až v strehu či zrazu nebuchne....Spokojne spím len vtedy keď je večer v pohode a ideme naraz spať. Tak asi ja som sa na to príliš zamerala keď som teraz doma na rodičovskej dovolenke.....neviem. Aj si veľakrát hovorím, že si idem ľahnúť a nebudem ho kontrolovať, ale jednoducho kým neleží v posteli ja nezaspím. Sama si neviem odpovedať na otázku nepreháňa to príliš, jedná sa už o stavy opilosti?
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jana. Já si v množství zodpovídaných dotazů již, bohužel, nepamatuji znění vašeho předchozího dotazu.Je možné, že jste přecitlivělá, na některé signály, které ještě jiní nepozorují, takže manžel slyší kritiku hlavně od vás. Ale ve stavu podnapilosti se samozřejmě proměňuje jak komunikační styl, tak gestikulace. Pokud již jde o koordinaci pohybu, pak není o čem mluvit. Jen si nevzpomínám, jak často se to stává? Teď si vybavuji, ale možná mylně, že je to cca 4 - 5x do roka? Pak by to bylo omluvitelné. To, že v noci manžel při cestě na WC padá, to už opravdu "atraktivní" není. Co kdybyste zašla třeba i sama na dotaz do AT poradny pro závislosti a zeptala se odborníka, jaké je jeho mínění? Já odborníkem na závislosti nejsem...
alkohol u jednoho z partnerů
Je mi 42, Anetce 24. Žijeme spolu rok a stejnou dobu se známe. Nečekané těhotenství a dva měsíci už máme holčičku. Anetka loni porodila mrtvé miminko s ex, který ji bil. Pije, je z rozvedené rodiny otec odešel když ji bylo 12. Následek, několik let bulimie. Jí už lépe. V těhotenství pití nechala a nyní se k pití vrátila. Snažila se pití tajit. Přišel jsem na to. Tehdy i ted´. A trpím, mám strach, že opilá provede nějakou hloupost. Byla několikrát nevěrná. Náhodné známosti ze sociálních sítí i ex přítel. Přišel jsem na to a přiznala se. Její zájmy miminko, facebook a jiné komunikační portály, starat se o domácnost, televize, procházky. Nemá tvůrčí koníček, který by jí bavil, poutal, uspokojoval a dělal jí radost. Snážím se být chápavý, nedělat ukvapené rozhodnutí. Nikdy jsem ji neuhodil, nebyl nevěrný, tulíme se k sobě kdykoli to jde, nehádáme se. Ale, začínám být bezradný, skepse začala převažovat. Myšlenky na útěk od vztahu, rezignace, nechut´ něco řešit, nechut´ pomáhat. Jak dál?
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Máte dítě se slečnou, kterou jste příliš neznal, která pochází z velmi citově komplikovaného, disharmonického prostředí. Neměla kdy vyzrát v dospělou zodpovědnou osobnost, jakou byste si pro sebe přál jako partnerku, i jako matku vašeho společného dítěte. Je tam opravdu hodně rizikových faktorů, věkový rozdíl mezi vámi je dalším z nich - přináší to i jinakost vašich očekávání od  života, jiný životní styl. Nemůžete být, dle mého, rovnocenný vyzrálý vztah. Ona je jak malé dítě, nenasycené láskou a zájmem druhých, vy jste jako její otec, který by si přál mít vedle sebe vyváženou ženu. Vaše obavy tedy chápu. Ale je tam snad určitě i mnoho věcí, kromě dítěte, které vás spojují. Díky nim byste mohl apelovat na její spolupráci s odborníky v příslušných oborech - léčba závislosti i psychoterapie pro probrání jejího složitého dětství.
alkohol u jednoho z partnerů
zašala jsem pít. ješrě to mám pod kontrolou, ale cítím, že už dlouho ne.
Můj muž je velmi pasivní introvert, a na mě, dokonce i když piju reaguje jako na chřipku.. Stále opakuje že mě miluje, nechce řešit moje potřeby, a na vše říká : Ano miláčku! Nikdy není schopen když chci češit moji/naši situaci reagovat jinými slovy. Teprve když se opiji mě začne nadávat sprostě, posledně mě i bil.. Ale on je pro všechny vzor kliďase a já krávy, která neví co má doma za poklad..
Vím, že sůj problém s pitím musím vyřešit, ale on se tak choval i před tím... Moje otázika: Připápá mi, že jsme oba "vztahově nemocní", když půjdeme od sebe bylo by nám líp. Jenže máme dvě děti, které nás oba potřebují............ - otázka upravena poradcem
Lenočka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenočko. Nespoléhejte se na svého manžela, musíte začít sama u sebe a udělat rozhodnutí o léčbě. Nejspíš ústavního typu. Jste zodpovědná vůči sobě a vůči vašim dvěma dětem...
alkohol u jednoho z partnerů
Vážená pani doktorka. Žijem v harmonickom manželstve a s manželom sa staráme o 2 deti. Momentálne som na rodičovskej dovolenke. Manžel mi vo všetkom pomáha (uprace, nakúpi, všetko vybaví..). Vždy večer popri pozeraní televízie si dopraje 2 poháriky vína, prípadne viac (4 poháriky, pol litra niekedy aj liter, ale k tomu vypije aj 2 litre nealkoholického nápoja). Väčšinou je sám, prípadne ho na chvíľu navštívi nejaký kamarát. Potom sa naje a ide si ľahnúť. Neprejavujú sa u neho žiadne známky agresie, je kľudný. Väčšinou má dobrú náladu, ale niekedy ho to viacej "zlomí", hlavne keď je unavený. Ja ho stále večer hreším, sledujem a obmedzujem ho v pití. Niekedy už mám taký pocit, že som sa až príliš na to zamerala. Viem, že večer chce byť chvíľu sám , odreagovať sa a v pokoji si posedieť...ja ho však stále sledujem...potom sa samozrejme hádame, čo sa nám nikdy nestávalo. Pani doktorka chcem sa s vami poradiť, že či je moje konanie správne, lebo nechcela by som si pokaziť fungujúce manželstvo. Viem, že manžel je taký typ, že rád posedí doma s kamarátmi a vypije si (ale po krčmách nechodí). Viem, že mojim správaním asi škodím len sama sebe a jeho nezmením týmto správaním.... - otázka upravena poradcem
jana
PhDr. Jitka Douchová
jana, pokud je vaše manželství harmonické a nic se neděje, proč byste měla manžela tak moc sledovat v množství konzumu vína? Můžete někdy přátelsky vyjádřit svůj názor, pokud máte pocit, že toho je moc, ale pokud je milovník vína a nepřehání to, není opilý, mělo by to být v pořádku (?) Měla jste v rodině alkoholika a tím je podmíněný váš strach?
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den.Moc prosím o radu.S manželem jsme 22 roků.On často holduje alkoholu,ale i když je střízlivý tak neustále křičí sprostá slova a to i když je sám.Ať už je to mířeno na mě nebo na sousedy atd.Vždy si najde důvod.Já už dál nemůžu.Nic mu nedělám,neodporuji mu,jen zalezu do vedlejší místnosti a celá se třesu,brečím.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Manžel je nevyrovnaná osobnost, se sebou vnitřně nespokojený, přetlak své nespokojenosti vyjadřuje nahlas svým cholerickým způsobem. Vy jste snadná oběť. Hezky a od plic si před vámi zakřičí, aniž by byl vámi  jakkoliv utnut. Myslíte, že to, co si troufne před vámi, by si troufnul před svým šéfem, svými rodiči, atd?... Pokud mu nevymezíte hranice, nemá pokračování vašeho vztahu moc smysl, nemyslíte?
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, zamilovala jsem se do kluka, který je fajn, s kterým si rozumím a který, jak se zdá o mně stojí. Jenže jsem zjistila, že pokud má příležitost, hodně pije. Kdyby pivo nebo víno, ale on pije převážně tvrdý alkohol, nechává se zvát na panáky, už to musí být, že ho člověk vidí střízlivého. Problémy s alkoholem ale nemá, jde spíš o to, že příležitost dělá zloděje, jak se říká. Prostě, pokud není čas, vystačí si s obyčejnou vodou. Pokud je naopak možnost, pije jednoho panáka za druhým. Nedovedu si představit, že bych v případě, že bych s ním chodila ho musela pořád prosit, aby nepil, kvůli mně. Zatím jsme kamarádi, každý si může dělat tím pádem, co chce a je to asi tak lepší. Jenže já nevím, jestli to tak má zůstat. Jestli je opravdu lepší, aby jsme byli pouze kamarádi nebo se mám pustit do vztahu a pokusit se odnaučit ho pít. Děkuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Jestliže už nyní vnímáte jeho konzum alkoholu jako něco nad rámec, měla byste to brát vážně. Jste zamilovaná, jste kamarádi. Pokud to vnímáte jako problém, zůstala bych na úrovni kamarádství...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, prosím o radu. Jde o mího pritele. Mame spolu 3 mnesicni holcicku. S pritelem jsem uz 6 let. Ma problem s alkoholem, je to dost spatne kdyz zacne pit tak pije i tri dni... Jeden den mu nestaci... ted zacal i skryvat flasky.Jenomze ja poznam kdyz si da i pivo...Porad mi lze ze nepije kdyz uz pije neda sa s nim mluvit...Hodne krat jsem ho i vyhodila jenomze vzdy tam byly sliby ze se zmeni... nejaku dobu vydrzel ale pak se ktomu zas vratil..Moc ho miluju dcerka ho potrebuje jenomze nevim co s nim delat... naposled jsme se domluvili ze kdyz to zas udela sam odejde..a udelal to tak jsem mu zbalila veci a kdyz vystrizliviel poslala jsem ho pric...Sam samozrejmne nechctel odjit... Řesi to zas jen alkoholem neviem jestli i do prace nesel opilej.. Kdyz uz ma neco v sebe je mu to jedno..nevím co mam delat, moc ho miluju prosim poradte mi jestli takovy vztah ma jeste sanci nebo mam zapomenut a dcerku vychovavat sama..jasný ze mu dovolim vydat malou len nevim jak to zvladnu ja . Dekuju
Nela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nelo. Tady pomůže jediné - léčba, na níž musíte trvat, jiné rozumné řešení nevidím...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den paní doktorko,my máme půlročního syna a nějak mi přijde že si s přítelem přestáváme rozumět.Když dětátko pláče nebo něco jsem hodně výbušná.přítel je v klidu.Přítel chodí do práce a já jsem na mateřské.Myslím že mateřství mě hodně změnilo.Vadí mi na partnerovi věci které mi dřív nevadily .On mi stále vyčítá,že jsem se změnila a on je furt stejný.Že vyhledávám konflikty zbytečně apod.Ale pokud mu něco neřeknu on to neudělá.dám příklad přebal malého.Pak mi řekne že pejska mi dělat nebude.Pořád se hádáme i skrz alkohol denně vypije 7piv to mi vadí,když vidím jeho opilý výraz.já si nevím rady.pivo nechce přstat pít a ani pejska mi dělat nechce.samotného ho nic nenapadne..ale miluju ho a je to otec mého dítěte.Poradte mi prosím jak se mám ovládat při věcech které mi vadí at parnera nesekýruju ale třeba jen mlčím..nebo jak dělat že mi to nevadí?jsem zoufalá a děkuju za odpověd a zpověd
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro. Mateřství vás změnilo, rodičovství by mělo změnit i partnera. Váš životní styl jakožto páru se změnil, museli jste s tím oba počítat - asi jste na to nebyli připraveni, ale s příchodem dítěte je "vše" jinak. Musíte si stanovit pravidla, kdo se o co postará, domluvit se na tom spolu. Pokud ovšem přítel vše vnímá jinak a nehodlá se nijak o vaše společné dítě starat, někde bude chyba. On vám nedělá pejska tím, že přiloží ruku k dílu. Máte spolu syna, který je vaše společné dílo. Denní dávka 7 piv? Co k tomu říct? ...On je vůči vám i synovi zodpovědný jakožto otec. Co na něm stále milujete? Neumí se jako chlap k nové životní situaci postavit čelem. Ovládat se je dobré, ale určitě není dobré přehlížet jeho nezralé machovské chování.Co víc mohu říct? To od stolu těžko vyřeším. Ale může to být také jinak. Finančně vás i syna zabezpečí a může žít jinde, kde na něj žádné nároky kladen nebudou.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 2 roky. Když jsme spolu začínali, alkohol tolik nepil, jen příležitostně a většinu času se snažil být se mnou. Poslední cca půl rok jako by se v něm něco změnilo. S jeho kamarádem se rozešla holka a jako by ten kamarád ho stahoval s sebou ke dnu. Víkendy tráví s kamarády u piva a tvrdého alkoholu, bohužel i v neděli, ale to už je jen údajně u piva. Jediný den kdy nepije je pondělí a občas středa. Když jdu někdy s ním, něco mu řeknu kvůli alkoholu aby už nepil, řekne mi ať se nestarám a začne být agresivní. Dřív mi nevadilo, že šel někdy s kamarády na "pivo" . Ale teď už mu jsou jak kamarádi, tak alkohol (zejména pivo, někdy víno, nějaký fernet) přednější než já, můj názor na to. Když se s ním o tom začnu bavit, vždy se začne smát a ignorovat to, co říkám. Ráda bych chtěla, aby byl náš vztah zase tam kde byl. Bez pití alkoholu 5x týdně a začal se trochu zajímat o náš vztah a snažit se změnit sám sebe. Vídáme se čím dál méně a společné večery už také neplánujeme. Společné večery tráví v hospodách s kamarády. Pro mě by bylo řešení se odstěhovat z města někam pryč, aby nevídal ty kamarády, co ho s sebou tahají. Asi by to vše vyřešilo ale o tom nechce ani slyšet.
Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Niky
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niky.Odpovědět vám více kompetentně nemůžu, mám k dospozici váš názor, vaše prožívání toho, co popisujete. Je to subjektivní, nevím, co by asi napsal přítel. Každopádně je evidentní, že vás jeho konzum alkoholu dráždí a oba vás to postupně stále více rozděluje. Vy jste přesvědčená o přemíře alkoholu a kritizujete jej, on je přesvědčený o tom, že má vše pod kontrolou. Vaše kritika u něj vyvolává obrannou agresi, to je celkem klasika. Přestěhování se jinam by nebylo řešení. To by byl únik - on se může k sobě postavit aktivně, pak by to mohlo vést ke změně. K aktivnímu přístupu je nutná jeho motivace, tj. přijetí toho, že má problém, a zároveň vědomí, že pokud by takto pokračoval, mohl by vás ztratit...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, můj přítel je alkoholik. Je mu 30 roků. On pil vždycky, ale časem se to zhoršuje. V začátcích vztahu to také asi dobře kryl, protože to tak vůbec nevypadalo. Nejvíc pije o víkendech. Někdy to začne záminkou typu někdo má narozeniny, stěhuji mamce nábytek atd... Jindy stačí, aby šel do obchodu pro snídani a někoho potkal. Pije třeba 2 dny v kuse a je mu to jedno. Někdy zvrací, počurá se, a přesto pije ještě dál. Jeho rodina - hlavně matka a bratr, kteří oba bydlí poblíž, i všichni jeho kamarádi pijí. Myslí si, že je to normální, a mě se diví, že nepiji. Přes týden přítel chodí do práce a moc nepije, ale 1,2 piva po šichtě si dá. Je celkem v pohodě, pak ve čtvrtek a pátek už je nervózní, vadí mu každý drobek, smítko, hledá problémy. Sám mi přitom doma nikdy s ničím nepomůže, ani nezatopí a já se dřevem neumím, nemám tu sílu, ale jinak je ze mě už domácí kutil. Máme 4,5 letého syna, kterého vozím denně do školky, pak jedu zpět, doma musím perfektně uklidit a uvařit, pak zase jedu pro něj, do toho pes atd., takže i když jsem momentálně bez práce, nenudím se, a stále slyším jen kritiku a přítel přijde 14:30 z práce a do večera jen leží. Dělá zámečníka. Vadí mi, že jsem na něm závislá, nikdo mě nechce zaměstnat. Bere si bokem dost z výplaty, nedává mi dost na domácnost, to si utratí a pak mě otravuje. Z dávek moc nešetřím, musím schovávat peníze a i tak je vždy najde a část mi ukradne a tak, jsme zkrátka věcně bez peněz. V poslední době jsme o tom nekolikrát mluvili a on to začíná také vnímat jako problém, ale prý se nedokáže ovládnout. Vždy říká, že to zkusí, ale stejně pak zas pije a vyvádí. Někdy přemýšlím, že bych utekla k mamce a byla tam s dítětem, než se postavím na nohy, ale vždy mě přesvědčí, ať zůstanu a prý miluje a chce se změnit, ale nic pro to nedělá, navíc ti lidi kolem a tak, prostě hrůza. Můj syn to taky vidí, že je to špatné, nechce se s tátou bavit, když je opilý ani se svojí babičkou. Taky moje 16-léta švagrová je z toho špatná, jak je na tom její mamka a bráchové, ale nemůže s tím nic dělat... Co mám teď dělat já? Mám mu dát jednoznačně ultimátum nebo rovnou odejít? Poraďte prosím... Děkuji.
Paní Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
No, to, co popisujete, paní Kateřino, je víc než varovné, a to ve všech směrech. Začnu-li tím alkoholem. Je tam progrese, několikadenní tahy, jestliže se ve 30 letech někdy už i pomočuje, je vidět, jak to s ním jde z kopce.Závislost na alkoholu je v jeho širší rodině, můžete si být jistá tím, že dědičnost tam také hraje roli. Další věcí je to, jak se chová vůči vám, a to i za střízliva. Jednak vás "buzeruje", jednak vám vůbec v ničem doma nepomůže a ještě se od vás nechá vozit z práce. Přesto je tam jeho všudypřítomná kritika a nespokojenost. Bere si peníze, které patří vám společně ( jeho výplata )  a ještě krade vaše pracně našetřené a schované peníze. Já nejsem vy, třeba vidíte několik pozitivních důvodů, proč s tímto mužem zůstat, a to i přesto, čeho bude svědkem také váš syn. V budoucnu se jeho opilecké stavy a důsledky toho budou prohlubovat, syn bude vyrůstat v tomto prostředí...Na ústavní  léčbu bude muset co nejdříve, to je jasné. Kdy se k tomu odhodlá a proč, je otázka. Nemělo by to být v důsledku vašeho ultimáta. Měl by to udělat on kvůli sobě, synovi a vám. Jinak nebudu dál nic říkat, je to vaše rozhodnutí. Rozum velí jediné - odejít z toho co nejdříve.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,
jsem s partnerem nějaký ten čas a v poslední době začal hodně pít alk. - pivo ale i tvrdý (údajně pil takto i dříve, ale prvního třičtvrtě roku po našem seznámení se to snažil omezit). Teď se domů se vrátil během dvou měsíců 3x ve stavu, kdy netrefil na onu místnost. Jinak si zajde i 2x-3x v týdnů, ale to se vrací ve stavu lepším.Údajně potřebuje vždy vyčistit hlavu a odreagovat se. Pokud jdeme na akci, první co ho zajímá je, kde mají bar.Bohužel se díky tomu pití, i když spolu bydlíme, vídáme méně a měně a častěji je to nepříjemným tématem hádky. Naznačení, že by mohl nastat rozchod efekt žádný nemělo. Je to velmi hodný muž a ruku by na ženu nevztáhl, ráda bych našemu vztahu nějak pomohla.
Děkuji za radu
kaja
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, kajo. Co píšete, je varovné, ale nejsem odborník na závislosti. Doporučovala bych vám se poradit s odborníkem v AT ambulanci a podle toho vše dál řešit.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, mám velký problém s manželem, posledních pár měsíců skoro nechodí domů. Hodně pije (pak vždy nepřijde 2-3 dny domů), pak je doma třeba 3 dny, ale mezitím z práce přijde domů a má v sobě pár piv. Mockrát jsem s ní mluvila o tom, jak moc mi to vadí, vůbec nic na něj neplatí (vždy se omlouvá a říká jak už to neudělá) .Když není doma, nemohu vůbec usnout (ale potřebuji být do práce odpočatá). Nebyl s rodinou doma ani na nový rok (kdy já jsem musela být večer v práci), děti si poradí, ale velice jim vadí, když otec dělá "ostudu" před někým koho znají. Jenže teď začal odjíždět pít do jiných měst a ani nic neřekne, bere si s sebou kreditní kartu a odjede na 3 dny pryč....vůbec nevím co mám dělat. Mooc děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Zajímavé je, že nemluvíte o chronickém alkoholismu manžela, ale o poslední pár měsících. Pak bych tipovala, že se něco událo, což u něj vede k sekundátní kompenzaci prostřednictvím pití. Nejste jeho terapeutka ani jeho matka, takže jeho aktuální případné problémy můžete spolu řešit za jeho střízlivého stavu. Ale na vašem místě bych se šla poradit se specialistou na závislosti...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den,muj partner pije chodi do prace vlastni firmu,vydelava penize,stara se tim padem o to aby rodina byla zabezpecena financne,prijde pa.nebo so.a pje kdyz to nestihne tak se napije res tyden,sam tvrdi ze mu to chutna a cisti si tim hlavu.Mame dite 2apul roku dost mi vadi ze maly se musi divat na to jak je opily vykrikuje nejake nesmysly kterym podle mne sam nerozumi nemuze spat jak je nality pak lozi po baraku rve triska do stolu a podobne,jak strizlivy je ohleduplny ,tolerantni dyz pije dela mi a malemu naschvaly chova se jak dementni.Jsem uz unavena zoufala proste toho mam dost nerada bych aby maly zil v takovem prostredi a nechci se uz nechad deptat mam strach ze se mi zhnusi a naz vztah se rozpadne prosim poradte mi co dal nechci aby to skoncilo tak hle uz si ale opravdu nevim rady dekuj
Katerina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katerino. Tady je jediné řešení - požádat jej, aby navštívil odborníka na závislosti, protože jinak by mohl ztratit svou rodinu. Když je za střízliva ohleduplný a tolerantní, snad to přijme jako fakt, že je to neúnosné a že se bojíte o váš vztah. Hodně záleží na formě, jakou mu to sdělíte..., ale i na dobrém načasování.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer, potřebovala bych poradit. Mám přítele s kterým jsem půl roku, bydlíme spolu vše je fajn. Oba jsme cholerici, takže se občas prostě pohádáme a pak si promluvíme a je vše v pořádku.Za tu dobu co jsme spolu se stali dva incidenty, pokaždé když se dost pilo.Přítel byl hodně opilý a začal být dost agresivní.Vždy většinou na moje kamarády, které neznal a myslel si, že s nimi něco mám.Vždy jako by mu ruplo v bedně, prostě jak přepije tu svoji hranici je hrubý, naposledy mého kamaráda držel pod krkem a kamarádku silně chytl za ruce pak jsem zakročila a zařvala na něj. Nikdy si druhý den nic nepamatuje. Rozsvítí se mu třeba už po hádce, pak přijde brečí, že neví co se s ním děje.Je mi jasné, že řešení je prostě přestat tolik pít, v tom mu pomůžu a nebudeme to tolik přehánět. Nechodíme často a bohužel vždy se takhle něco pokazí.Teď,ale já stojím na rozcestí, je to cholerik a bojím se, že má nějaké problémy a mohlo by to vyústit v to, že se takhle bude chovat časem i za střízliva.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý večer, Katko. Sice říkáte na jednu stranu, že je vše mezi vámi fajn, na druhou stranu popisujete cholerický temperament u vás dvou, který vede do nepříjemných konfliktů. Jste spolu teprve půl roku, ale již dva velké incidenty s jeho agresivitou a následným oknem ráno. Kromě velkých incidentů jsou různé "drobnější" výměny názorů. Co vám na to mám říct? Alkohol v kombinaci s choleričností a vnitřní nevyrovnaností nevěstí do budoucna nic dobrého. Všímejte si i vzorců chování v jeho původní rodině. Jak tam funguje otec, v jaké roli, jak matka...Přítel je prchlivý a žárlivý. Nechcete vyhlásit pauzu s požadavkem změny a jeho práce na sobě? Pokud o vztah i nadále stále stojíte...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,s přítelem jsem 4roky a máme 3letého syna.Přítel by pro nás udělal vše na světě i pro mou dceru,kterou mám z prvního manželství.Jenže moc pije a už si to asi ani neuvědomuje.Alkohol,,vodku,, schovává všude po domě.Pořád to z něj cítím a chodím kontrolovat kolik toho zase vypil.Vždy tu lahev najdu.On během 20minut dokáže vypít skoro půlku.Pak je okamžitě neskutečně opilej a nedokáže se ani postavit a to je třeba 15hod.odpoledne.Druhý den tvrdí že nepil.Někdy mu to vyliju a on ani neví že to nedopil.Je i hodně závislí na sexu ale já už nemůžu,hnusí se mi to.Pořád mě chce držet za ruku a tulit se a několikrát za den mi říká jak mě má rád a miluje mě.Už to nemůžu poslouchat.Žaludek mám staženej je mi zle.Pozoruju ho jestli už nepil když se vrací z práce.Řekla jsem mu ať se zbalí a jde pryč že s ním už nemůžu být ale on nic.Jsem z něj zničená.Mám mu dát nějaké ultimatum nebo já nevvím jak na něj.Poraďte,děkuji
Jarča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarčo. Podle vašeho popisu je to jasné. Ultimátum bude jedinný účinný prostředek ke změně. Chtějte buď jeho léčbu, nebo rozchod. Reálná hrozba rozchodu jej může zalarmovat a zmobilizovat. Pokud by se u něj nic nezměnilo, budete muset vztah s ním ukončit, protože do každého vztahu patří vzájemná úcta a respekt. Můžete si jej vážit za daných podmínek?...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den poradte mi prosím jsem s Tomášem již 5 let nyní máme děťátko, nebylo plánované každopádně chtěne, poslední rok chodí opilý domů tak 2 krát do týdne a málo kdy se stane aby si nedal nějaké to pivo. Má prý moc starostí. Jsem nešťastná, pořád jen slibuje, neplatí ani slzy ani výhrůžky. Je skvělý táta i partner ale nničí mi život mám z něj deprese. Je léčba alkoholismu zdarma děkuji
P@vlína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, P@vlíno.Zkuste zajít nejdříve sama do AT poradny, ta by měla být bezplatná, a tam se poraďte, jak postupovat dál.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, obracím se na Vás, jelikož nevím kudy dál. Je mi 41 let, jsem 19 let vdaná, máme 2 děti (15, 13). Můj manžel (48) je chytrý, pracovitý, moc hodný člověk, nemá problém uvařit, pomoc při úklidu, rozumíme si po všech stránkách, ale… vyjímečně se napije (letos 3x) a to je pak úplně někdo jiný, protivný, agresivní, letos mě v opilosti podruhé fyzicky napadl, před tím byl vždy jen agresivní slovně, teď už se vůbec nekontroluje, nepamatuje si nic a ještě je hrubý. Vůbec nevím, co mám dělat, děti se v něm vzhlíží. Já jsem žila především pro rodinu a děti, takže i po finanční stránce on zajišťuje rodinu. Tohle chování je neodpustitelné a já nevím co dál, poradíte mi? Děkuji Soňa
Soňa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Soňo. I když je to "jen" 3x za rok, měla byste si klást podmínky a požádat jej o spolupráci s odborníkem. A fyzické násilí je varovné.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, prosím Vás o radu. S přítelem žiji necelé tři roky, náš vztah není úplně ideální, když jsme se seznámili nastupoval do protialkoholické léčebny, s alkoholem uplně neskončil,ale není to tak jak to bývalo, téměř dva roky byl bez práce, v té době si nabral nesmyslné půjčky. V tomto odbodí jsem ho dost finančne i psychicky podporovala. Občas byli hádky, hlavně kvuli penezům. Nyní na celekm dobre placenou práci a jsme domluveni na splácení mého dluhu, ale nejak moc se mu do toho nechce. Obces mi da obcas ne. A kvuli tomuto vznikají šílené hádky, pravda z mé strany,ale mrzí mne, že mi stále říká, že peníze ještě nedostal, ale přitom na pivo má a na další věci také, jen né na to vracet dluh mně. Když mu říkám at do hospody nechodí at si šetří, je opět hádka a to ve stylu že jsem žárlivá stíhačka,ale já to vše dělám jen proto aby vše neutratil. Ted nase hádka, vyvolaná z mé strany, kvuli hospodě a penezum skončila tak, že mne nekolikrát silně uhodil,ja ho také,ale jen v obrane.Porad
zmatena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,"zmatena". Nevím, jestli je váš vztah perspektivní. Ten, kdo podstupuje protialkoholní léčbu, již musí celoživotně abstinovat. Partner je nezodpovědný jak vůči sobě, tak vůči vám. A pokud se k tomu přidružují hádky, facky a jeho obviňování vás, dala bych spíš od tohoto vztahu ruce pryč. On, když je v úzkých, tak vámi manipuluje do pocitů viny. Máte toto zapotřebí? Pokud ano, musíte stanovit mezi sebou jasná pravidla - nastavit pevný splátkový kalendář, který bude dodržovat...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den, mam pritele jiz 3 roky, ale zname se vlastne i s jeho rodinou od mala. Vim tedy, ze maji v rodine alkoholika. Muj pritel se moc neopiji, ale kdyz ano, tak to stoji za to. V posledni dobe uz mi to ale dost vadi ridil podnapily a boural, pote se strasne onlouval, ze uz nebude pit. Asi tak po mesici se znovu opil a pohadali jsme se(kdyz se opije hadame se casto, chova se nepricetne nadava mi ale nikdy mi neublizil)a odesel, hledala jsem ho asi do 4 do rana, ale nenasla. V pul5 mi volala policie, ze ho nasli jak nahy beha po vesnici. Uz mi to neprijde normalni. On tvrdi, ze je v poradku, ze uz nebude tak pit, ale to uz tvrdil nekolikrat. Poradte co mam delat? Dekuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Ačkoliv nejsem odborník na závislosti, to, co popisujete, mi přijde hodně varovné. Měla byste mu dát podmínku - buď si zajde za odborníkem na závislosti, nebo si dáte pauzu. Jet autem opilý, nebo běhat nahý po vesnici? To překračuje hranice občasného pití. A je tam rodinná dědičnost!
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,chtěla bych znát váš názor na mou situaci.Je mi 23 let,můj přítel má 26,jsme spolu přes rok a půl.Jeho otec je alkoholik, a ač přítel tvrdí,že nikdy nechce být jako on,podle mě se řítí do stejného problému.Nechce o tom ale ani slyšet..Ze začátku vztahu se snažil,omezoval se,hlídal.Poslední půl rok je dost opilý tak 3x do měsíce,navíc má strašné okna a nic co dělá si nepamatuje,občas když má vypito navštíví třeba automaty nebo zajde na poker,to ale není často,tak 1x za 3-4 měsíce.Vždycky se strašně omlouvá,slibuje změnu,ale marně.Nepomáhá ani pláč,ani výhružky rozchodem,tichá domácnost,vždy jen na max. dva víkendy.Navíc ted kvůli zdr.stavu nemá ani žádný koníček.Chci mu strašně pomoct,když nepije je mi s ním krásně,ale poslední dobou ve mě zůstávají spíš ty špatné pocity a ovlivnuje to pak i náš sex. život.Říkám si,že na to abych se tak trápila a řešila stejný problém jako jeho matka s otcem jsem ještě mladá,ale pořád věřím v to že se změní..on už věřit přestává. Děkuji
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Nevím, co vám mohu poradit jiného, než abyste byla více radikální ve chvíli, kdy se opět objeví exces, který pro vás již nebude přijatelný. Radikálnost může spočívat např. i v tom, že stanovíte pauzu, pokud se to bude opakovat a přítel nebude ochoten spolupracovat s odborníkem na závislosti včas, zatím v rámci prevence.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,
manžel se nikdy alkoholu nevyhýbal , ale dalo se to snést. Jsme spolu 20let a máme děti 16 a 19 let. V posledních asi 5-ti letech se stalo pravidlem , že je manžel více či méně opilý 3-4 dny v týdnu. Už dříve jsem se mu snažila domluvit, aby přestal, vyhrožovala rozvodem či možnou ztrátou rodiny a zázemí, ale k ničemu to nevedlo. Nedávno se ve mě něco zlomilo a veškerou snahu jsem vzdala. Přestal mě přitahovat a to se projevilo i v intimním životě. Vyčítá mi to a snaží se mě dostat kvůli tomu z domu, že takovou manželku nepotřebuje. Navrhovala jsem poradnu, ale odbyl mě se slovy , že on žádný problém nemá. Existuje nějaké jiné řešení, než rozchod?
Děkuji - otázka upravena poradcem
Lea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Leo. Myslím si, že manžel je tak trochu "furiant", který nevěří tomu, že byste opravdu trvala na své podmínce. Problémy s alkoholem si určitě nepřipouští, takže se vše obrátilo a nyní vyhazuje on vás. Řešení existuje - zajděte do poradny sama, bez něj a vše s psychologem proberte podrobněji. To my dvě zde bez mé znalosti podrobností nezvládneme.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,z přítele se postupně stal alkoholik. Přesto jej pořád miluji, když je střízlivý, tak si s ním rozumím, jako s nikým jiným a nechci být bez něj. Na druhou stranu si uvědomuji, že žít s alkoholikem je nesnesitelné. Už si přiznal, že má problém a začal navštěvovat odborného psychiatra, který mu předpisuje léky díky kterým nepotřebuje alkohol. Přítel si jej chválí, ale za tu dobu, skoro rok, co ho navštěvuje se nic nezměnilo. K lékaři nechodí pravidelně, pouze když potřebuje nový recept. Přítel si navíc nedokáže představit, že už by nikdy nepil. Říká, že by chtěl pít normálně, ale to podle mě nejde, když už se mu to tak vymklo z rukou. Nevím, co dělat, rozum mi říká se s ním rozejít, ale city mi v tom brání. Jak se k němu mám chovat? Nemám ho opilého k sobě pouštět? Je něco, čím bych ho mohla motivovat k léčbě? Je nutná léčebna? Nebo je úspěšná i ambulantní léčba? Budu vděčná za jakoukoliv radu.
Liliana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Liliano. Se závislostmi nepracuji, chtělo by to konzultaci s někým, kdo je na ni specializovaný. Ale měla byste být důslednější v dodržování pravidel, na nichž jste se dohodli...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý deň, píšem Vám o radu mojim rodičom. Ich manželstvo trvá už 33 rokov. Nikdy to nebolo ideálne, ale v posledných rokoch to smeruje stále k horšiemu. Ja a môj brat máme už vlastné rodiny a dúfali sme, že možno keď zostanú sami, bude to lepšie. Naopak. Trápi nás to a nevieme si rady. Otec má od mladosti problém s alkoholom a fajčením. Mama sa ho snažila "udržovať v normále" celých 33 rokov. No zrazu si uvedomila, že už ju nebaví stále niekoho vodiť za ručičku a všetko riadiť: domácnosť, muža...Skúsila aj druhú možnosť, nechala mu "voľnú ruku", no tým sa to ešte zhoršilo. Problém v komunikácii nemali. No teraz, keď mama rezignovala, je tichá domácnosť. Nemám z toho dobrý pocit: z otca sa stáva ešte väčší alkoholik a mama to psychicky už nezvláda. Neviem, či má zmysel rozvod, lebo otec nemá kam ísť (jeho rodičia bývajú o dva domy ďalej a už by ho neprijali). Prosím Vás, aký by ste zvolil postup, aby si obaja aspoň trochu užili "jeseň života" a netrápili sa navzájom. Ďakujem.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolína. Mamince nepomůžete, ona si musí pomoct sama. Jen ten, kdo je motivovaný ke změně, může něco ovlivnit a změnit, a to musí být ona. Můžete ji jemně vést k tomu, aby něco udělala jinak, a můžete ji zavzít víc do vašeho života, brát ji na výlety, na kávu, do vaší rodiny, aby cítila, že žije, a že o ni někdo stojí a má ji rád...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer,
Potřebovala bych poradit ohledně přítelova občasného pití. Mám 4letého syna z předchozího vztahu a se současným přítelem jsem 3roky. Syn svého pravého otce nezná ani neví, že existuje jiný táta než přítel. Problém je v tom, že nevím, jestli mám odejíz ze vztahu a připravit jej o tatínka, který je na něj hodný, miluje jej jako vlastního, věnuje se mu a dělá pro něj první -poslední. Vadí mi totiž jeho občasné pití. Pravidelně 1-2x do měsíce se opije a mi to strašně vadí. Nevydrží hodně, takže když už někam jde, přijde totálně namol. Mi je z něj pak strašně špatně a přestávám si jej pak vážit. Na druhý den všeho lituje a slibuje, že se změní, ale dýl než měsíc nevydrží se neopít a mi pak strašně vadí, že mě zase zklamal. Jeho zamněstnavatel i spolupracovníci jsou jeho kamarádi(jezdí s kamionem) a tak když se sejdou společně, už se domů nedostaví a nezvedá mi telefon. Jinak je to skvělý chlap a táta, který žije jen pro nás.

Děkuji Veronika - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Stojí za to, vybojovat to, pokud je jinak přítel tak skvělý. Na vašem místě bych navštívila AT poradnu, kde bych se poradila s odborníky přes závislosti, jak se na to dívají, a co by doporučovali.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den. Mám problém s přítelem, jsme spolu již 6 let ale známe se déle. Pil vždycky,ale nikdy to nebylo tak extrémní i když už to pár hádek, hloupostí i ran nadělalo.Vždycky jsem si říkala že ho to jednou přejde až se vyblbne, že dostane rozum a zmírní. Bohužel ho nepřesvědčí ani to že máme úžasné děti a mojí snahu s ním něco v klidu probrat odmítá s křikem a nadávkama. Já jsem ta nejhorší........, já si něco věčně namlouvám, jsem ukřivděná a ubulená chudinka. Teď naposled jsem mu pohrozila rozchodem a on to přijal než aby se vzdal každodeního pití. Teď už je to tak že pije každý den a když to opravdu dost přežene tak se dějou divy. Když se snažím mu otevřít oči tak otočí a začne se bránit útokem výčitek a nadávek, naposled i před dětma. Nechci aby mě viděli každý den ubrečenou a aby viděli jak se věčně hádáme. Mám ho ráda a nechci aby jsme si žili každý po svém, hlavně on by skončil špatně. Jak mu mám říct to co nechce slyšet tak aby vnímal a začal nad tím aspoň přemýšlet?
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Alkohol je vždy křehké téma. Alkoholik, který si ještě sám pro sebe odmítá přiznat, že je závislý, a že má opravdu problém, se bude jakýmkoliv hovorům na toto téma bránit. Měla byste udělat rozhodnutí, které jej vzpamatuje. Vyhlašte pauzu a nějakou dobu buďte od sebe. Podmínkou návratu bude to, že konzumaci alkoholu zmírní na minimum. S dětmi se v mezidobí může vídat pouze střízlivý.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den. S přítelem spolu bydlíme 6 let a plánujeme spolu budoucnost. Do restauračních zařízení jsme chodili od začátku vztahu zásadně spolu a i partner si na to celkem zvykl. Pak se nám narodil syn a já pochopitelně už jej nedoprovázela. Vždycky měl velkou výdrž, ale teď mi to začíná velmi vadit. Připadá mi, že pije víc než obvykle. Když se moc napije, tak má agresivní výlevy až se za něj někdy stydím. Připadá mi, že pije moc, ale na jakoukoli výtku, že by mě mohl tímto tempem ztratit, tak to vůbec neřeší a přejde do protiútoku která skončí hádkou a situace dál neřeší. U nich v rodině se to bere jako normální stav (u nich pijí celá rodina ještě mnohem více) a mě děsí že by se situace mohla zhoršovat. Nevím jaké mám zaujmout stanovisko. Nechci jej připravit o syna ale v tomto stavu jsem velmi nespokojena a vážně přemýšlým, že odejdu. Děkuji
Hanka S.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanko S. Zkuste nejdřív přemýšlet nad tím, proč nyní, po narození syna, pije víc, než dříve? Přijde mi to zajímavé, čímž nepopírám riziko, které zmiňujete. Vy jste jej dřív v restauraci více držela zkrátka, nebo kontrolovala? Má v rodině normu, co se alkoholu týče, to znamená, že jsou tam i geny... Jakmile vy jste nepříjemně nesouhlasná, jde jasně do protiútoku. Co by mohl dělat jiného? Nikomu se nelíbí poukazovaní na jeho slabosti, pokud si je ještě nedokáže přiznat sám. A alkohol odbržďuje, takže v daném případě i posiluje agresivitu. Pokud vám na partnerovi záleží, měla byste s ním o problému mluvit v jeho střízlivém stavu, ale tak, aby se okamžitě neobrátil do obranné nesouhlasné opozice. Chtělo by to mu říct vše šetrně a tak, aby věděl, že si ho vážíte a máte ho ráda, přesto by měl dostat ultimátum. Buď něco změní, nebo budete muset váš život změnit vy...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer,
je mi 24let a mám stejně starého přítele, kterého jsem potkala na střední škole. Jsme spolu tedy přes 8 let. Svého přítele i přes délku vztahu miluji, snad ještě víc než na začátku. Stejnou lásku cítím od něj, dává mi stále najevo, že jsem pro něj ta pravá a jediná. Jenže poslední dva roky se strašně změnil a jediné pozitivum je asi právě to, že cítím jeho lásku. O co jde: Propadl alkoholu, když začne, neumí přestat. Pak se chová úplně jinak, mění názory a chování, je sprostý, kolikrát nejde ani do práce, protože se napije i přes týden, řídí pod vlivem i když už mu jednou kvůli tomu řidičák zabavili. Další věc je, že už 3 měsíc po sobě, prohrál celou výplatu(v den výplaty!!) . Snažím se to celé nějak zachránit, zase ho nasměrovat na tu správnou cestu. Všichni mi říkají, abych se na něj vykašlala, ale já cítím, že mu musím pomoct a hned ho neopustit, když udělal pár chyb. Že bych tu měla být pro něj, ale nevím jak mu pomoci. Byla bych ráda za nějaké vaše zkušenosti. Děkuji - otázka upravena poradcem
Ester
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ester. Přítel je závislostní typ osobnosti, říkám to nemilosrdně, ale vnímám jej jako rizikového. Pokud se budete snažit mu pomáhat, pak jej namotivujte na léčbu. Vy sama to nezvládnete. Vy jste jeho partnerka, znáte jeho silné stránky, teď zažíváte i ty jiné. On potřebuje vaši podporu, ale jen do určité míry, a v každém případě pomoc odborníka - ať je to alkohol, nebo gambling...
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den. s manželem jsem 30 let , a stále více se potýkám s jeho pitím. Samozřejmě nepřizná, že má problém ,ale jeho agresivní opice problém je. Další věcí je, že potom nemám nejmenší chuti na sex ,což mi vyčítá. první krok neudělá, ale při debatě argumentuje tím, že ten kdo má nižší apetit se MUSÍ přizpůsobit tomu s větší chutí. Nemám východisko. Majka
majka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majko. Opak manželova tvrzení je pravdou - přizpůsobovat se musí v rámci partnerského života ten s vyšší potřebou sexu druhému, kdo ji má nižší. Ale vy jste manželem manipulována, doufám, že si to uvědomujete. Jak byste mohla mít chuť na sex, když manžel pije, je agresivní, sex si vydíračským způsobem vynucuje? Východisko rozhodně máte - stanovte nějaké podmínky v rámci vašeho manželského života, ale hlavně si najděte vlastní těžiště svých radostí v životě, buďte nezávislá, sama sebou :-) Držím palce!
alkohol u jednoho z partnerů
S přítelem spolu žijeme už 8 let,problém je v tom,že muj partner nadměrně pije téměř vždy pokud má volno v práci a občas je velmi agresivní.Již vícekrát mě fyzicky napadl poprvé když jsme spolu nebyli ještě ani dva roky ve vztahu.Děti spolu naštěstí nemáme.Také se již vícekrát stalo,že ho chytnul amok-na to stačí jen prohodit poznámku,která se mu nelíbí když je v podnapilém stavu a začne například rozbíjet věci hlavně mé.Jednou se stalo,že začal i rozbíjet věci a pak si na mě vzal kuchyňský nuž a já jsem si musela lehnout na zem i přesto,že tam byly střepy z vázy a ostatních věcí,protože vyhrožoval, že mě zabije a ten kuchyňský nuž s velkou čepelí nademnou držel.Jak jsem ležela na zemi pořezala jsem si zadek o střep.On když viděl,že ho prosím ať toho nechá a nechá mě být tak ten nuž na konec vrátil a nechal mě být,ale problém je v tom,že i když mě jinak už dlouho fyzicky nenapadl i když mi tím vyhrožoval nedokážu se přesto přenést ani když se chová normálně.Je chyba hlavně u mě?
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Eliško, to, že hledáte vinu i u sebe, ukazuje, že byste mohla být snadnou obětí domácího násilí. Na vašem místě bych velmi zvažovala rozchod, ale kromě toho i to, proč si to vše, co popisujete, necháváte líbit, proč se necháváte dohnat k tomu, co ve vašem vidění "musíte". Máte z partnera strach, zkuste jej překonat. Jinak vám zcela jednoznačně doporučuji spolupráci s psychologem. A rozchod vám bezpochyby už v této chvíli doporučuje většina čtenářek, které čtou vaše řádky !
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,jsme s přítelem spolu 3roky a máme 22m dítě.Že přítel pije jsem zjistila až když jsem byla tak v polovině těhotenství,,dokázal to perfektně maskovat,,.Nic jsem nepoznala jen někdy se mi zdál trochu v náladě ale to je normální.Teď pije hodně skoro každý víkend se spije už třeba dopoledne a celej mimo,říká nesmysli a lže že nic nepil.Co je zlý je to že má lahve s vodkou schovaný po baráku a pak ze mě dělá pitomce že pití nemá.Já když lahev najdu tak ji vyliju a dám zpátky a on si myslí že ji vypil.Jenže si vyndá jinou.Syna mu nechci moc nechávat,bojím se.Mluvit o tom nechce,nedostanu z něj ani slovo.Jsem vyřízená.Nekřičím na něj jen klidně mluvím chci to vyřešit ale on mlčí.Ted jsem mu dala ultimatum tak doufám ale moc neveřím.Víte můj první muž pil hodně ale jiným způsobem,odešla jsem od něj s dcerou už jsem nemohla.Příteli jsemteď řekla že snášet to znovu nebudu už chci mít klid i děti aby byly v pohodě.On by mi dal všechno na světě i dětem a nechce o nás přijít ale..!!!
Jarča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarčo. Nic jiného, než ultimátum, nebude účinné. Buď léčba, nebo ukončení vztahu. Trvejte si důsledně na svém požadavku.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den.Som vo vztahu 5 rokov.moj priatel je z rodiny kde sa stale pije a chodi po krcmach dokonca aj jeho mama pije.1 rok pil len obcas spraval sa normalne.akonahle som otehotnela vsetko sa zmenilo.Zacal pit,z roboty skoro stale chodil do krcmy,doma zacal pit.stale si hladal zamienku aby pil.Potom doma robi cirkus stale vyvolava hadku,obvinuje ma zo vsetkeho,stale som vsetkemu na vine ja a ze keby som bola normalna tak nepije.Stale ma ponizuje a pred kamaratmi sa sprava ku mne povysene a robi sa dolezity kritizuje ma ked nieco nie je ako on chce.Povedala som mu ze mi nevadi ked raz za cas pojde s kamaratmi na pivo ale chcem aby sa spraval normalne ked pride domov to je vsetko.Mam pocit ze mi robi napriek a ja to uz nezvladam psychicky. som na dne.Ked sa opije ma halucinacie nevie rozoznat ludi kto je kto,rozprava od veci,ma take sklenene oci,niekedy sa pomoči je agresivny.Ked prisiel domov opity isla som si vela krat lahnut aby bol pokoj ale este aj s postele ma vytiahol a zacal revat ci radsej idem spat proste s nim ani tak ani inak sa neda.Je mozno oklamat psychiatra lebo bol na vysetreni aj to len preto ze nafukal policajti ho chytili lebo mu napisal ze zavisli nie je ale vsetko si v tej sprave vymyslel ze je zabavny ked si vypije ze pije iba 10-tku ze nemiesa alkohol ale opak je pravdou.nechapem to.3 tyzdne pred tym nepil ze aby mal dobre vysledky.a hned ako mu psychiater vystavil papier isiel rovno do krcmy sa opit a zase zacal pit vela pije kazdeho uraza moju rodinu hlavne a mna zatoze v nasej rodine sa nepije iba prilezitostne aj to s mierou ze sa nevieme bavit.Neviem ci mam s nim ostat lebo uz to psychicky ozaj dakedy nezvladam stale ma obvinuje a ponizuje ze keby som sa inak spravala ze nepije ze on musi mat dovod nepit tak si uz pripadam ako ten najhorsi clovek ze je to moja vina ze pije.
mira
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, mira. Už Dr. Plzák psal ve svých publikacích o partnerském soužití, že ke kontraindikovaným osobnostem pro možnost kvalitního soužití patří alkoholici,a lidé, trpící patologickou žárlivostí. Pokud je na tom váš přítel tak, jak popisujete, trvala bych buď na léčbě, nebo bych vztah ukončila, a to i přesto, že jste těhotná...
alkohol u jednoho z partnerů
S manzelem jsme spolu pres 20 let dve deti 18 a 14, pred 10 lety se lecil 3 mesice v protialkoholni lecebne, to bylo vyusteni jeho nekolikaletiteho piti / zpusobene zejmena ztratou zamestnani a problemy s rodici/. Vzdy jsem se mu snazila byt oporou, ale jednou nekdy i dvakrat do roka selze. Vetsinou je to v dobe kdyz zustane doma sam a ja s detma odjedeme v lete na chalupu. S moji pomoci se mu to podari behem nekolika dni zastavit. Jinak nema problem mluvit o sve zavislosti, jit s kamaradama na oslavu, vecirek a nepit. Jen se bojim, kdyz odjedu co se stane, nekdy mam pocit, ze to snad i privolam, protoze pred odjezdem o tom spolu mluvime a stejne se opije. Nevim co mam delat znovu k psychiatrovi nepujde. Nebo jsou rakove recidivy normalni?
vaclava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Václavo. Nejsem specialista na závislosti, ale vypadá to, že vy jste ten morální vykřičník a díky vám i vašemu manželství se drží - bylo by mu trapné, zrecidivovat před vámi. S vámi je pod kontrolou. Tu pak ztrácí v době vaší nepřítomnosti. To znamená, že vyřešené to úplně nemá, každopádně jinak je moc dobrý, jak to po dobu 10 let zvládá. Napadá mne jen, jestli o tom máte před vaším odjezdem vlastně mluvit? Možná si připadá pak skoro nesvéprávný, jako malý žáček, který jde za školu hned, jak to jde - po vašem odjezdu. Snad je ta metafora srozumitelná? Asi bych se na vašem místě poradila s jeho psychiatrem sama, jak na něj, co třeba změnit. Držím palce.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer, pani doktorka. Som vo vzťahu, ktorý trvá niečo vyše 8 rokov, z toho 5 rokov sme manželia a nemôžem opomenúť, že pred troma rokmi sme na 10 mesiacov prechádzali rozvratom vzťahu, ktorý sa napokon nedovŕšil. Z rozprávania rodiny, teda z informácii sekundárneho charakteru, resp. s potvrdením okolia, som sa dozvedela, že manžel pil výdatne od cca. 17 rokov. Deje sa to prakticky dodnes, kedy dovŕšil 32 rokov, ja som o rok mladšia. Samozrejme, nepriznáva si problém, keď ide na vec, a neprichádza do rána domov, ale keď je triezvy, má výčitky svedomia, prosí o pomoc, dokonca súhlasí s návštevou klinického psychológa (max.). Jeho opakované stavy celkovo narúšajú spolužitie. Deti nemáme. Dôležité!: silná citová väzba s rodičmi, obojstranne; pitie bagatelizujú Ďakujem za príp. odpoveď!
Annamária
PhDr. Jitka Douchová
Milá Annamária. Doporučuji vám spojit se s odborníkem z AT poradny pro závislosti. Zároveň požádat manželovu rodinu o spolupráci, místo bagatelizace problému. Vy jste o manželově pití dříve nevěděla?
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer, ještě jednou nešťastná Alena. Mám pocit že se u mého přítele, kterého znám již velmi dlouho a o jehož problémech s alkoholem vím, rozvíjí tzv. patická opilost, když vypije o víkendu tak 15 dvanáctek a ještě se dorazí vínem, končí někde na 4 promilích, ukázala mi to alkoholová kalkulačka, netušila jsem že je to tak zlé. Začne být zničeho nic agresívní až nepříčetný, i nebezpečný. Vše svádí na nás a hledá malicherné důvody k hádce. Má skelný pohled a je tak nějak mimo, je k nezastavení ve své zlobě kterou obrací proti svým nejbližším. Děti ho nazvaly ožralou mumií a tak se i pohybuje, nebo bych to přirovnala ke golemovi, je to monstrum než se vyzuří a usne. Druhý den dělá jako by nic, pamatuje si jen že byl konflikt. Snažím se už odcházet ne-li utíkat a dostat pryč děti. Začínám se bát, co s ním?
alena
PhDr. Jitka Douchová
aleno, víc, než v předchozím dotazu vám neřeknu. Pokud chcete s partnerem dále žít, hodně riskujete. Jedinou možností je pak jednoznačné ultimátum z vaší strany - ústavní léčba.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, partner trpí po dlouholetém pití už zřejmě bludy, připadá mi to jako paranoia, když jsem neslyšela na koupališti telefon, fyzicky mne pak doma v posteli napadl, stáhl mne za obě dvě nohy z postele, takže jsem si narazila záda a krční páteř. Volal mi proto že chtěl koupit pivo...Scénu udělal s tou domněnkou, že na něj úplně sereme když mu nebereme telefon. Připadám si jako ve snu. Navíc když mne dnes po 4 dnech ležení krční páteř i přes límec bolí, potřebuji obstřikové injekce na uvolnění, hučí mi v uších, požádala jsem ho o pomoc dostat se k lékaři s tím že neřeknu co se mi stalo, ale že jsem spadla ze schodů, řekl ať si zavolám taxíka a pak už ani nebral telefon. Nějak už nemohu ani brečet, prosím je ještě on vůbec normální?
alena
PhDr. Jitka Douchová
aleno, myslím, že je vám samotné jasné, že to dalekosáhle překračuje rámec jakékoliv normality a jste de facto obětí domácího násilí. Měla byste to řešit radikálně, k pomoci vám pomohou i různé instituce. Ale to nejdůležitější pro vás je, přiznat si to a říct si, že takto už dál NE!
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den,chtěla bych se s vámi poradit! Žiji s přítelem 8 let a máme spolu syna kterému je 7 let. Problém je v tom že se s přítelem hodně často hádáme z důvodu že rád pije a chodí po nocích s kamarády do hospody a vrací se až pozdě večer. Partnerovi jsem odpustila nevěru a bojím se že to udělá znovu když se toulá po nocích proto se hádáme když se mu snažím po dobrém domluvit už nevím co mám dělat každý mi říká že se nikdy nezmění že bude furt pít atd....Nejhorší je že naše hádky slýchává i náš syn který už má rozum na to aby si stěžoval babičce že táta často na mamku řve a toto jí vypráví.....Nevím co mám dělat co je lepší aby syn měl rodinu po kupě ale slýchávat hádky a vídal opilého tátu nebo raději bít v klidu jen se mnou? Nevím si rady každý si myslí že je lepší aby partnera opustila a také já toho mám taky už dost psychicky. Chci vás tedy poprosit o váš názor a předem vám za něj moc děkuji N.R ....
Nicol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Nicol. Myslím, že jste v začarovaném kruhu, z něhož by vám mohla pomoci spolupráce s nezávislým odborníkem. Na těch hádkách máte podíl oba, vy jste ve vztahu citově stále zaangažovaná, jinak byste se nebála jeho další nevěry. Co se týče syna, takové prostředí je pro něj opravdu velmi nevhodné a ubližuje mu jako dítěti, i jeho vývoji. Takže by to chtělo změnu, pokud je k ní oboustranná vůle. Můžete zkusit prozatímní odluku, abyste si oba uvědomili, jaké to je, žít bez sebe. Co vám bude scházet, a co naopak v rámci odděleného života uvítáte. Nejsem schopna z vašeho vyprávění posoudit, zda se u partnera jedná o závislost na alkoholu, nebo sekundární pití, kdy se s kamarády z hospody vyhýbá domácí vyčítavé atmosféře. Rozhodně se ale k problému neumí postavit čelem.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den žijeme s partnerem tak 2,5 roku, náš problém je že kdykoliv má volno tak se opije, není násilný ani agresivni, ale nevím co dělat, ohledně budoucnosti mě to trápí, má predispozice k alkoholu v rodině i sklon k násilí, pije i doma a někdy i sám, někdy se napije i 3-4 týdně a to myslím když napije tak 6-7 piv denně mu nedělá problém, co s tím?
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Míšo.Píšete, že je to "náš" problém. Usuzuji, že jste žena s pečujícími a ochranitelskými rysy. Takové ženy se stávají leckdy "oběťmi" závislých lidí. Co vám na to můžu říct? Predispozice k závislostem jsou, ano, dědičné. Formy projevu po nadužívání alkoholu nemusejí mít podobu agrese, ale už to tam je. Na vašem místě bych navštívila AT poradnu a prokonzultovala více rizika u vašeho partnera do případného budoucího společného života.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý večer, naše manželství trvá už 12 let, máme dvě děti - 6 a 1 rok. Posledních pár let se z manžela stal alkoholik. Má všechny jejich typické příznaky. Žijeme v domku, který se manžel snažil svépomocí renovovat, tudíž žijeme stále na staveništi. Já prakticky o děti pečuji a vychovávám je sama. V dceři hlavičce (6 letá) jsem já ale ta zlá - já ji nutím uklízet si po sobě, psát úkoly, chodit brzo spát a táta je ten hodný - ten po návratu z hospody si chce povídat ještě v deset večer, mávne rukou nad povinostmi. Chtěla bych už toto manželství ukončit. Párkrát jsem neúspěšně navrhla léčebnu, nebo alespoň manž. poradnu. Domek je na hypotéku, já jsem na mateřské, takže peněz nemám moc a vlastně nemám kam jít. Můj táta mi nabídl, že můžeme být u něj, jenže sám žije v rozestavěném domku vlastně jen v jedné místnosti a v kuchyni vaří na dvoupl. vařiči. Jak dceři vysvětlit, že se bude stěhovat do ještě horšího než kde bydlí teď a ještě bez milovaného táty, že půjde do cizí školy...?
manželství s alkoholikem
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Těžko jako psycholog poradím. Máte nejspíš objektivní důvody k odchodu, ale neměla byste se unáhlovat. Zatím byste mohla začít na toto téma s manželem reálně mluvit, domluvte si konzultaci s právníkem ohledně dělení majetku, abyste byla v klidu. Pokud budete chtít opravdu z manželství odejít, budete muset dům prodat, abyste měli každý svou polovinu a mohla jste si pořídit byt.Argument, že jste na mateřské dovolené a peněz nemáte nazbyt, na vás může přehazovat manžel. Ale vy máte společné jmění manželů - on pracuje, vy se staráte o děti. Takže v ekonomickém ohledu nepřemýšlejte nad JÁ, ale nad MY.
alkohol u jednoho z partnerů
Vážená paní doktorko, je mi 26 let, stejne tak memu priteli. Jsme spolu temer 3 roky. Mame velmi hezky vztah, zarizujeme si byt a mame si stale co povidat. Horsi je to s tim, ze pritel rad pije. Drive tedy nekolikrat tydne, da se pochopit, ze jsme oba studenti, ale nemyslim si, ze je dobre, ze mi kvuli tomu lze. Mluvili jsme spolu o tom mnohokrat, vsechno si uvedomuje, i jiste geneticke predispozice z rodiny, jeho otec byl alkoholik - leceny. Nejvice me srazi na kolena, ze mu pokazde rikam, at mi da alespon vedet, ze se nekam chysta, ale vetsinou se na me vykasle. Vadi mi, ze mame idylicky vztah a jelikoz spolu jeste nebydlime, tak pokazde kdyz odjedu k rodicum nebo pres tyden do skoly, tak uz druhy den se opije. Ze se neco deje poznam i treba ze se cely den neozyva a ja uz vim, ze je neco spatne. Pak se ozve a je opily a neni schopny mi rict proc mel zase tento vykyv, kdyz mezi nami bylo vse ok. Mam strach, ze se to bude stupnovat. Mluveni nepomaha, premyslela sem i nad odbornikem.
Lála
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lálo. Chováte se trochu jako jeho matka - kontrolující a vyčítající, takže on se chová jako dítě - vzdorující a lhající. Vaše komunikace na toto téma není symetrická, chtělo by to změnit formu, abyste se dostali na rovinu dvou dospělých lidí - tím mám na mysli téma alkoholu.Aby chtěl přítel něco řešit, potřebuje cítit respekt, ne kritiku, jinak to nepřijme.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den, žiju s partnerem 12 let.Často pije a utrácí peněz více,než si můžeme dovolit.Většinou jeho návrat z hospody skončí jeho histerickou scénou,kdy mne psychicky terorizuje,uráží nejhoršími nadávkami,rozbíji věci a naznačuje,že mne uhodí.Zatím k tomu nedošlo,umím se znateleně bránit a toto nebezpečí jsem prozatím vždy nějak zastavila,ale jsem vyčerpaná-psychicky i fyzicky.Za střízliva je to úplně jiný člověk.Lze s tímto něco dělat?Rozchod si nedovedu představit,spíše se toho bojím.Ne samoty,ale té celé situace,kdy on by určitě nastolil psychický teror i za střízliva.Nevím si rady.Děkuji za odpověď.
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarko. Co píšete, je hodně varovné. Přemýšlejte i o sobě, proč se 12 let necháváte terorizovat člověkem, který je tak ubližující? Vy už jste se naučila bránit, ale to asi není úplně smyslem vašeho života? Máte život jen jeden, není ho škoda? Jestli se nebojíte samoty, ale bojíte se jeho psychického teroru i zastřízliva, pak byste potřebovala pomoci sama sobě. NIKDO vás nemůže terorizovat, pokud se PŘESTANETE BÁT. Manipulátor má svou moc v ruce jen tehdy, kdy se jej oběť jeho teroru bojí. Nevím, co bych mohla říct víc, snad jsem jasná a srozumitelná. Jarko, potřebujete se vnitřně posílit, k tomu doporučuji buď psychoterapii, nebo jinou metodu, kde získáte nazpět svou vnitřní sílu.
alkohol u jednoho z partnerů
Dobrý den paní doktorko, Vaše odpovědi mi otevírají oči a možná mi pomohou dostat se z toho, v čem žiju. Logika a zdravý rozum je ovšem jedna věc a láska druhá. člověka který mi ubližuje hluboce miluji. Co s tím? Nedovedu si představit život bez něj, zatím ne. Stále hledám řešení a pomoc, jedná se o alkohol. Vím že to není on, kdo mi ubližuje. Je to ten démon. On je ovšem natolik závislý, že to bez něj už neumí a uřídit to už pak taky neumí. Jen silná osobnost prý dokáže žít s alkoholikem. Snažím se. Miluju ho a ve světlých chvílích máme mnoho společného. Vidíme svět stejně, vnímáme stejné věci, zvuky, pracujeme spolu. Ty chvíle, kdy ale musím odcházet, jsou stále častější. O léčbě nechce ani slyšet. Jak odejít od člověka když víte že bez něj neumíte žít? Děkuji za naději, Alena, již jsem psala o agresivitě a alkoholu a stalkingu.
alena
PhDr. Jitka Douchová
Milá aleno, zdravím vás.Láska k příteli je z vašich slov hodně cítit. Vaše bezmoc je pak jasná. Mluvíte o tom, že musíte často odcházet - aktuálně. Kdy myslíte, že bude chtít přítel o léčbě slyšet??? Máte na něj vliv? Když přijde o vaši lásku, přijde možná o všechno dobré, co v životě měl, i když si to teď nemyslí. Ale přijde na to. Pokud se budete bát nadále udělat radikální řez, vymstí se to vašemu vztahu...Přeji hodně sil i štěstí a dobré vyústění všeho :-)
alkohol u jednoho z partnerů
Dobry den, priteli je 32, me 22 a trapi me jedina vec, a to alkohol...nepije moc, ale kdyz uz se napije, tak je dost opily, jak bych mu mela rict, aby omezil konzumaci alkoholu aby si nemyslel, ze mu to zakazuju? Dekuji za odpoved.
misa34
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, miso34. Nebojte se o tom mluvit ve chvílích vzájemné pohody. Jinak - v jeho stavu opilosti se od něj distancujte, odejděte pryč, bez komentáře.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.