Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problém se sebedůvěrou
Část 3. Ve vztahu k jiným lidem i mužům si věřím, vážně nemám malý sebevědomí. Ve vztahu k příteli ale asi ano. Neponižuju se před ním (pokud teda jdou považovat rozhovory o tom, jak se cítím nejistě za neponižující). Navíc když byl beze mě i bez bývalé přítelkyně, měl "kamarádku". S ní jen spal, jezdil na výlety, chodit s ní nechtěl (což by taky mohl, ale neudělal to). Jak začal se mnou, spaní s ní přerušil, ale jsou stále v kontaktu. Je do něj zamilovaná, každý den mu píše zdrobněliny apod. On jí odepisuje spíš umírněně. Je mi to hrozn nepříjemný. Dohodli jsme se na tom, že konverzaci omezí, ale nevím, jestli se tak stalo. Podle mě si stále píšou i se vidí. Bohužel mi opět zalhal, že se neviděli, ale zjistila jsem opak. Tohle mě ubíjí nejvíc. Na jednu stranu rozumím tomu, že ji má rád a nechce s ní přerušit kontakt (ona je navíc ta hodná chudák holka, kterou nikdo nechce prý), na druhou stranu mám strach, že mě s ní podvede. Nebavíme se o tom, ale vnitřně mě někdy hrozně žere.Děkuj - otázka upravena poradcem
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Tak tomu rozumím, Zuzko. Ale jste chytrá žena, vše formulujete tak, že je vidět, jak si to analyzujete, hledáte "chyby" i u sebe. Přestaňte s kontrolou jeho komunikace s jinými. Myslím, že u většiny šťastně žijících párů by se dalo najít to, co nacházíte vy. Ale vy dva, jste VY DVA. Záleží vám na sobě, máte se rádi, on se snaží, rozhodli jste se být spolu dál. Přijměte to jako fakt a rozvíjejte spolu to, co dělá váš vztah tím jedinečným. Vy přeci také můžete mít kamarády a stýkat s vašimi bývalými. Je to snad něco proti něčemu? :-)
problém se sebedůvěrou
Část 2. Te´d to zkoušíme znovu. Je mezi náma velká přitažlivost a po celou dobu byla (když si řešil svůj vztah, i v době,kdy jsem já měla vztah, jsem na něj vzpomínala a občas jsme byli v kontaktu přes telefon). Chová se ke mně moc hezky, za normálních okolností bych řekla, že mě má vážně rád. Rozumíme si a je to to, co si on přeje, klid a už nikoho nehledat. Jako já. Jenže mu těžko věřím. Jsem hodně náročná, kdybyych to hnala do extrému, přála bych si od něj obroská gesta lásky a oddanosti každý den. Což nejde. Bojím se, že mi zase bude lhát. Nicméně i já jsem dřív lhala jemu, tak si říkám, že "jsme si kvit". On z mého lhaní nemá strach, snaží se dívat dopředu. Mně ale někdy popadají hrozný myšlenky, ráno vstanu a celý den mě to tíží, představuju si, jak mě někde podvádí, lže mi, kdo ví, s kým si píše. Hrozně mě to ubíjí. On to ví, snaží se. Říkám si, že bu´d to přejde, nebo to budu muset ukončit, což nechci. Nevíte, jak s tím bojovat? Sportuju, chodím ven, hezky se oblékám. - otázka upravena poradcem
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Protože na mne čeká ještě jedno pokračování, jdu na ně...Ale - ukončit to, dovedete si představit, jak by to vypadalo dál? Co by se vyřešilo? Stejně byste měla přítele pod kůží a těžko byste se mohla plně pustit do nového vztahu. Hledáte již klid a bezpečí, nějakou partnerskou jistotu. A o to víc máte potřebu kontroly, stále vás tam něco hlodá. To já váš největší nepřítel. Sama říkáte, že víte, že nemůžete mít denně projevy oddanosti, o tom dlouhodobý vztah není a být ani nemůže, bylo by to divadlo. Život v partnerství je méně patetický, ale je o prožívání nějakých jistot od sebe navzájem, ne o oddanosti, ale o rovnocennosti a vzájemném porozumění, o sdílení věcí, které máte společné, a o respektu k tomu, co společné nemáte a sdílíte to s někým jiným - s přáteli. Nejvíc vás zradilo to lhaní, ale vy se potřebujete posunout o level dál, jste v nové etapě vašeho vztahu. On to tak bere, vám to nejde. Proč asi? To je otázka pro vás...
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, prosím Vás o radu, jak se zbavit "kruhu černých myšlenek". Vrátili jsme se k sobě s bývalým přítelem. Všechno bylo od začátku našeho setkání (už dřív) hodně komplikovaný. Neměl dořešený vztah s přítelkyní, prakticky jsem několik let žila v tom, že pro něj nejsem dost dobrá, že mě nechce, zatímco on řešil vztah s ní. Jednou mi také zalhal, že s ní není v kontaktu a já jsem přitom jejich komunikaci objevila (pátrala jsem a zjistila). Zanechalo to stopy na mém sebevědomí ve vztahu k němu. Normálně s ním nemám problém, myslím si, že jsem hezká, chytrá, hodná holka (prostě tak normální :), ale jeho mám pořád za "zlýho člověka, který mě neměl rád". Byli jsme nějaký čas i od sebe, kdy jsem měla přítele, on si konečně dořešil svůj vztah a chtěl mě zpátky, což nešlo, byla jsem zamlovaná do přítele. Prý mu ten čas hodně dal, pochopil, že chce mě. Dali jsme se pak dohromady (s příelem jsem to skončila ne kvůli němu, ale proto, že tam chybělo pár zásadních věcí). Část 1. - otázka upravena poradcem
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzko, přecházím na další část vašeho vyprávění :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, potřebovala bych poradit, jak se zbavit přesvědčování mého partnera, že mne miluje aby mi to dokazoval. Nechci o něj přijít, citim že mne miluje ale stále ho nevědomě ho nutím aby mi říkal, že mne má rád a že se se mnounerozejde.NECHCI O NĚJ PŘIJÍT! STALE MI ŘÍKÁ, ŽE SE BOJÍ vztahu. Ale cítím že mne asi nechce stratit. Oboum 2je nám spolu dobře, když jsme spolu. A asi to tím kazím a to nechci. Děkuji
Anonym M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den.Neznám triky na to, jak ukončit vaši nutkavou potřebu stálého potvrzení sebe sama ve vztahu. Zkuste si pro sebe uvědomit, co máte na sobě ráda vy, pak si přeskočte do "kůže" partnera podívejte se na sebe jeho očima - co má na vás rád on.On říká, že se bojí vztahu, ale rozvoji vašeho vztahu nepomůžete, když budete neustále žadonit o potvrzení citů slovy, naopak. Poznáte to určitě jinak :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den,
líbí se mi jeden kluk, kterého potkávám v práci. Asi se mu taký líbim. Říkame si jenom o pracovních věcech, mimo to jsem strašně nervózní a plachá. I on, jinak ukecaný, nemá co říct. Napětí by se dalo krájet. Jsem z něho tak nervózní a tak se mi líbí, že jak to nechci zkazit tak ho raději úplně ignoruji. On mi vlastně celkem nadbíhá, ale moje racionální stránka povahy to neakceptuje a říka si, že se tak možná chová ke každé holce. Taky moje racionální já říká, že nemáme nic společné a nerozumíme si. Ale moje romantická stránka analyzuje každý detail a všude nachází náznaky zájmu. Já, jak jsem z něho nervózní, se nezmůžu na nic, maximálně něco plácnu. Je to k uzoufání jak jsem nemožná. Nemám ani možnost ho líp spoznat, čemu by se on jistě nebránil, jenomže sama své snahy sabotuji a hoci chci, nezeptám se, neprojevím zájem, a když on vyvine snahu, nereaguji. Trvá to 3 roky. Jsem vůbec normální??!!
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, chováte se s nejistotou, asi sobě vlastní, když vám o něco ve vztahu jde. Umíte to hezky popsat - jak se vaše racionální JÁ pere s vaším romantickým JÁ. V čem byste se cítila ohrožená, kdybyste nechala vyhrát to druhé JÁ? Zkuste si to pro sebe přiblížit a ujasnit. Když do toho nepůjdete víc, tak nic nezkusíte a bude vás vaše nejistota provázet životem dál. Tady máte nějakou jistotu, že se tomu klukovi líbíte. Zkoušejte se s jinými lidmi zbavit svého napětí a sevření. Jste normální, ale zamrzla jste na mrtvém bodě dlouho, máte problém se svou sebedůvěrou, běžte do boje sama se sebou :-) Kdyby to nešlo vám samotné, zkuste spolupracovat krátkodobě s psychologem, s nímž objevíte své silné stránky :-) Držím vám palce.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den,

Jednou jsem se seznámil s jednou holkou a začal jsem jí svádět a vše vycházelo podle plánu. Z její strany byl hned zájem.
A pak jsem vše pokazil úplnou hloupostí.
Byly jsme se na Silvestra bavit na diskotéce i s kámošem, ale k ničemu nedošlo a druhý den 1.1.2016 jsem po kámošovi chtěl, aby zjistil, jestli mě chce a jestli má o mě zájem. Tak jí kamarád začal vyzvídat přes Facebook a samozřejmě holka vše poznala a já byl za hlupáka.
Ta holka mi hned odepsala, že zájem nemá, neměla a mít nebude a že mě má ráda jako kamaráda a tím to vše hasne.
Všeho jsem začal litovat a do ted do 11.2.2016 jsem jí nenapsal, takže za 40 dní neproběhla z mé strany omluva.
Ta holka je trochu praštěna, je to čistá blondýna a kamarádi mi říkali, že to, co mi napsala, mám vypustit z hlavy a omluvit se jí a pozvat někam.

Ale chci se poradit od Vás. Myslíte si, že bych měl ještě u té holky šanci na vztah, když jsem to takhle podělal? A ona
mi odpověděla, že mě má ráda jako kamaráda?
Pokud ANO, prosím, poradte, co bych měl udělat.

Děkuji Vám za Vaši cennou radu.
S pozdravem

Placek
Robert Placek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Roberte. No jasně, že máte šanci. A té musíte věřit. Nedejte tolik na rady kamarádů, kteří vycházejí ze svých zkušeností, dejte hlavně sám na sebe. O  slečně mluvíte  jako o "té holce", kamarádi jako o blondýně. Zkuste si v sobě najít to, proč vám zrovna ona stojí za to. A pak už dělejte to, co slečny většinou potřebují pro začátek. Napsala vám, že nic nebude, ale že vás má ráda jako kamaráda. Z toho vycházejte. Záleží jí na vás, možná je uražená, těžko říct. Jo, pozvěte ji na něco na úrovni, ne na pivo, ale nic od toho nečekejte, tím budete víc uvolněnější. Stačí takhle ode mě?
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, s partnerem jsme spolu již několik let a od začátku jsme hodně odlišní - on má kolem sebe mnoho známých, s každým se rád zapovídá, poznává další a další nové lidi. Já mám spíše pár přátel, kterým se věnuji a obtížně někoho nového přijímám. Naše rozdílné povahy se ale bijou. Např. když jdeme mezi (pro mě) cizí lidi, necítím se sebejistě, nevím co říct a nejradši bych utekla pryč. Často o tom spolu mluvíme a nevíme si rady, co s tím. Myslím, že mám hodně nízké sebevědomí, a tak jsem uzavřená a bojácná. Obzvlášť, když jsem vedle partnera ve společnosti. Partner moc neví, jak mi pomoct a já sama také ne. Často se kvůli tomu ale hádáme - on je naštvaný, že málo chodíme mezi lidi, když ale jdeme, necítím se dobře a jsem protivná. Nevím, od čeho začít, aby se to změnilo. Můžete mi prosím napsat pár příkladů, co s tím můžu dělat? Chtěla bych se změnit, ale prostě mi nejde se chovat sebevědoměji.. Děkuji.
Dzalli
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dzalli. Zaujala mě vaše exotická přezdívka a říkám si, kde se vzala, z čeho? Na první pohled si podle ní nepředstavuji nesebevědomou mladou ženu. Nevím, ale nejste sociálně izolovaná, ve svém světě máte několik hlubokých přátelství. Neumíte ale plout po povrchu, setkávání s novými lidmi je pro vás těžké, protože neumíte rychlou plynulou konverzaci. Ale proč to od sebe chcete, když vám to není dáno? Není snad třeba perlit ve společnosti přátel a známých vašeho přítele. Stačí, že tam jste.  Je dobře, že o tom spolu mluvíte :-) V čem si ale nevíte vy dva rady? Zkuste pro sebe na začátek přehodnotit své očekávání od sebe ve společnosti. Když se nebudete týkat toho, že byste měla být aktivní, pak na sebe nemusíte být naštvaná, a tedy ve finále protivná :-) Držím palce.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den paní doktorko, mám problém s tím, že se neustále srovnávám se svou mladší sestrou. Mě je 28, jí 24. Vždy jsem byla ta hodnější, rozvážnější, zodpovědnější, ona byla v rodině ten čertík. Od malička, když jsme někam přišly, ona byla ta krásná. Nemyslím si, že jsem ošklivá, jen si proti ní nepřipadám dost zajímavá. Mám pocit, jako by ona žila všechno to, co chci žít já. Sblížila jsem se teď s jedním klukem, kterého známe obě a bojím se, že ona pro něj bude zajímavější, lepší, hezčí. V opilosti jsem se ho zeptala, že jsem si vždycky myslela, že se mu líbila moje sestra a on na to že ano, ale že já jsem prostě já. Jak podpořit pocit svojí sebehodnoty?Stále se s ní srovnávám.. Děkuju za odpověď.
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Moniko. Váš přítel vám odpověděl nejkrásněji, jak mohl. Nehledá jen obličej a šarm, ale cítí vaši duši. Ano, sestra se mu líbila a určitě dál líbit bude, ale VY,JSTE VY :-) Nepřeceňujte fyzický vzhled. Buďte sama sebou a užívejte si sama sebe. Sestra jakoby vedle vás žije život, který chcete žít vy také. Brání vám v tom vaše osobnost, vaše vnitřní limity, jiný naturel? Srovnávání k ničemu nevede, akorát k frustraci. Často člověk, když si nevěří, přechází do srovnávání se s těmu druhými, ať již jsou to bývalé partnerky přítele, spolužačky ve škole, atd.atd. Naučte se mít ráda a rozvíjejte u sebe to, co máte ráda jak vy, tak ti druzí :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý deň.S priatelom sme už cez 2 roky.Náš vzťah je ideálny,veľmi sa milujeme a plánujeme spolu budúcnosť.Na priatelovi vidím ako ma strašne miluje,trápi ho už len keď sa ráno nenajem (ak sa ponáhlam)…Mala by som byť rada že takého dobrého chalana mám.Jediný problém však je moja nekonečná žiarlivosť a malé sebavedomie.Neverím si,namýšlam si že ma nechá že si určite nájde krajšiu,atď.Moje sebavedomie je na úrovni mrazu a aj tak neviem prečo vlastne.Keď som s ním, je všetko v poriadku ale akonáhle odíde do práce po 3 dňoch mám vážne depresie,vždy mi hovorí že mám pozitívne myslieť,ale strašne mi chýba..Prosím o radu čo robiť ďalej,ja to už nezvládam.ďakujem.
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Sandra, naordinovala bych vám nejraději individuální psychoterapii. Potřebujete nalézt příčiny nedostatku ve své sebedůvěře, abyste s ním mohla pracovat. Sama vidíte, jak vás přítel miluje a záleží mu na vás. Kde se vzala vaše nejistota? Já vám na dálku nepomůžu, bylo by dobré to vše více rozebrat, zda jsou příčiny v dětství a nedostatku oceňování vás, jako dcery, nebo zda jste utržila nějaké rány v předchozích vztazích...
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, mojí kamarádce je 22 a ještě nikdy neměla kluka. Rozhodla se jít " přes mrtvoly", našla si přítele a od té doby to s ní jde z kopce. Neustále na všechny machruje, poučuje nás a přitom se vším teprve začíná. Z prvního sexu měla napřed mindrák a když jsme jí radili, aby počkala, že není kam spěchat, když svého kluka sotva zná, tak napřed slíbila, že počká a nakonec svůj slib porušila. Hned na třetím rande se totiž u svého kluka z ničeho nic svlékla a donutila ho k sexu. Byl z toho velmi překvapený, ale nakonec se jí podvolil a pokoušeli se milovat. Neúspěšně. Když se s nám s tím pochlubila, položili jsme jí otázku, jestli přemýšlela nad tím, že by si tímto chováním mohla pěkně poškodit pověst. Jenže ona náhle otočila o 180 stupňů a řekla, že k tomu sexu ji vlastně donutil on, protože se na ni vrhl. Nechápeme. Napřed ho vyprovokuje a pak ho div neobviní ze znásilnění? Proč tohle dělá, co si tím dokazuje? Je možné, že si tím chtěla dodat sebevědomí, protože se cítí méněcenná? - otázka upravena poradcem
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Nejspíš máte pravdu v tom, jak si na závěr sama odpovídáte...
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, je mi 15 let a můj otec mě neustále při každé příležitosti shazuje, myslí si jaká je to sranda,ale není. Pořád mi říká, jak jsem ošklivá, ukazuje na každou věc, která je na mě špatně. Přitom si všichni moji přátelé myslí, že jsem moc pěkná. Já se o tom samu sebe snažím přesvědčit, ale zároveň je moje sebevědomí na nule. Musím se pořád nějakým způsobem zdokonalovat, strašně se trápím až nesmyslnými dietami. Byla i doba, kdy jsem týdny téměř nic nejedla, protože mi otec řekl, že jsem tlustá. /Vážím 53 kg, výška 160 cm/. Mám velký bambulatý nos a on mi to neustále připomíná. Dokonce si už i šetřím na plastickou operaci. Myslím, že jestli to takhle půjde dál, tak si neúmyslně ublížím. Nevím, jestli jsem svým vzhledem posedlá, kvůli narážkám mého otce nebo čím to může být. Pomozte mi prosím.
xx_Andrejka_xx
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andrejko, podle mě bys měla začít individuální psychoterapii. Je toho na tobě moc, na mínění otce jsi hodně vázaná, on ti dělá jakési zrcadlo toho, jaká jsi, a i když ti ostatní říkají opak, nepřeváží ti ostatní mínění otce. Takto na dálku ti pomoc nemůžu, vnímám to, co píšeš, jako důležité a docela i volání o pomoc. Objednat se můžeš u školního psychologa, nebo zavolat na linku bezpečí, kde ti poradí, na koho se obrátit v rámci tvého bydliště. Neváhej a začni s psychologem spolupracovat. Stojí to za to! Držím palce.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den paní doktorko, byl bych rád kdyby jste se vyjádřila k mému problému. Je mi 23 let a studuji třetím rokem vysokou školu. Můj problém tkví v nedostatku sebevědomí. Ve svých 23 letech jsem prakticky nepolíben. Být celý život sám se pro mě pomalu, ale jistě stává nesnesitelné. Nejsem ošklivý, to rozhodně ne, většinou o mě okolí tvrdí pravý opak, pravidelně sportuji, takže jsem na tom i fyzicky poměrně dobře, ale problém je v tom, že vypadám strašně mladě. Každý mě hádá na 16-18 let a to je také ten hlavní problém proč si nevěřím. Tím chci říct, že u ženy by něco takového vůbec problém nebyl, ale u muže je vyžadována mužnost a vyzrálost ze strany opačného pohlaví, která mi ovšem chybí. Nejsem schopen udělat první krok a cítím se jako příšerný zbabělec. Prostě nedokáži začít konverzaci. Myslíte, že mám šanci se vůbec někdy seznámit? Moc děkuji za případnou odpověď. S pozdravem Michal
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Milý Michale. Obavy z toho, že se neznámíte, máte hlavně ve vaší hlavě. Vytvořil jste si tam strach, který vás limituje ve spontaneitě projevu. Zkuste se přeprogramovat tak, že se u sebe budete dívat hlavně na vaše klady. A začněte se mít rád :-) Pak se nebudete bát oslovit slečnu, která se vám líbí. Ale základ je : věřit si. VĚŘTE SI.
problém se sebedůvěrou
Dobrý deň. Pani doktorka, z čoho pramení submisivita ako taká? Je vrodená, získaná v detstve, alebo ju môže niečo negatívne naštartovať aj behom života? Prečo potrebujú byť niektorí ľudia stále v tejto polohe, alebo je určitá dávka submisivity u ľudí normálna? Naozaj sa to dá zvrátiť preprogramovaním podvedomia, ako som o tom čítala ? A ešte som sa Vás chcela spýtať, dá sa pomôcť emocionálne nevyrovnanému človeku? Môže to dokázať aj sám, bez odbornej pomoci? Je možné, že si tu nevyrovnanosť dotyčný človek aj uvedomuje a dokonca okolie pred sebou varuje? Čo vyvolá u človeka nevyrovnanosť? ... Viete mi k tomu odporučiť aj nejakú dobrú literatúru? Ďakujem

- otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Milá Laura. Odpovědi na vaše otázky by byly na celý čánek. Myslím, že odpověď najdete v rámci spolupráce s psychoterapeutem, bude to pro vás nejužitečnější. Určitě víc, než kdybych vám zde psala vše o tom, jak to v člověku vzniká. Ano, podílejí se na tom jak geny, tak pozice v rodině, prožívaná v dětství, zkušenosti z kolektivů, jimiž od dětství procházíme, atd. Neváhejte, a spojte se s psychologem, s nímž vše proberete napřímo :-) Vždy se s tím dá něco dělat, hodně to ovlivňuje vztah nás samotných k sobě :-)
problém se sebedůvěrou
Dobry den. Jsem s přítelkyní dva a pul roku, pred tim byla dlouho sama, je to vdova. Nejdříve byl vztah uplne v poradku, ted ji ale chybi samostatný život. Chce chodit vsude sama, ma spoustu znamych a kdyz jdu s ni, tak.se za mne stydí. Uz me i jednou podvedla a říkala, ze uz to nikdy neudělá, moc ji ale neverim. Rika mi, ze jsem na ni moc hodný a ze potrebuje nekoho, kdo na ni aspon nekdy zakrici. Uz s ni nechci byt. Bojim se s ni nekam jit, protoze si me vubec nevsima a rika, ze si to tam se mnou neuzije. Porad si rikam, ze je asi chyba na me strane, nejsem asi poradny chlap. Nemam zadne sebevědomí.
Jaroslav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jaroslave.Ona vás nevybíravým způsobem upozorňuje na to, že jste na ní závislý, a že jste tak pro ni neimponující chlap. Potřebuje od vás to, abyste si někdy uměl bouchnout pěstí do stolu, abyste se uměl vymezit, abyste pro byl více autorita. Říkáte, že už s ní nechcete být, protože se jí bojíte. Pak rozchod zvažte, možná v jiném vztahu budete umět být více dominantní, nebo budete přijímán takový, jaký jste, lépe a s úctou. Pojem úcta je pro vás důležitý - potřebujete obnovit svou vlastní mužskou sebedůvěru, tu jste zde možná ztratil?
problém se sebedůvěrou
Dobrý den paní doktorko.Prosím o radu.Jsem na rodičovské, i s rizikovým těho.skoro rok.Problém mám v tom,že ač vyrážím do společnosti s kamarádkami celkem pravidelně,stále si připadám velmi odříznutá od společnosti,protože nemám kolegy (a akce s nimi) a celý den jsem s miminkem doma.Partner samozřejmě pracuje,každý den mezi lidmi,je velmi společenský.Na vánočním večírku se zapovídal s velmi atraktivní kolegyní (2xvš,zastává vysokou pozici,velmi hezká) a i s ní tančil,což mi sice sám řekl,ale já si nyní připadám jako puťka od plotny,protože jsem doma stále v pohodlném oblečení,ne zrovna s dokonalým makeupem a účesem,ač poporodní kila už mám dávno dole i tak mám sebevědomí někde hluboko u ledu.Dříve jsem uměla partnera provokovat,aby si nebyl "jist",ale nyní nevím,jak to mám udělat,když jsem stále poutána dítětem (které samozřejmě miluji).Také samozřejmě dochází častěji k rozepřím ohledně chodu domácnosti a děcka...Poradíte mi, jak z toho ven?Jak být pro partnera opět zajímavá?DĚKUJI!Eva
evka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, evko. Základem je, abyste se o sebe starala po všech stránkách i doma na rodičovské. Není od věci nosit i na doma hezké, byť pohodlné oblečení, a nalíčit se každé ráno. Děláte to pro sebe a proto,abyste se líbila především sama sobě. Jestli má partnerova kolegyně 2 vysoké školy, vám  může být úplně jedno, to asi není vábnička pro muže na prvním místě. I vy se můžete doma s dítětem vzdělávat a rozšiřovat si obzory. Ale důležité fakt je, abyste sama sebe měla ráda, vážila si sebe. Partner může hlídat častěji, abyste i vy mohla vyrážet do světa, a pak byste měli rozhodně chodit někam jak ve dvou, tak v rámci společnosti :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den je mi 21 let, mám o 3 roky starší přitelkyni. V celku je vztah v pořádku miluju ji a ona mě . Problém je vtom že ubec ji neveřím . Ubec necitím žadnou jistotu ,. určitě je to tím že ze začatku jsme dostal dost asi naložno když jsm ezačinali. dost jsme si veřil , a ona mě brala asi jen jako nějakého koloucha.).. to mě stalo upřímě hodně velkou porci sebevedomí. , Popravdě měla i dost přítelu předemnou , kteří s eji občas dost vnucujou ... a to mi moc nepomáhá ... Díky tomu že citím furt jen nejistotu , jsme asi uplně přišel o sebevědomí i o sám sebe ... moc prosím o radu
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Tomáši, dobrý den.Věřte sám sobě. Muži, které měla před vámi, nejsou nyní důležití. Důležití jste pro sebe vy dva. Mluvíte o tom, že se oba milujete. Jak můžete vystoupat sám u sebe zase více na svém sebevědomí? Receptů je hodně, jste to VY, který si musí najít svůj vlastní pilíř mužské sebedůvěry. Určitě ho najdete :-) Kdyby to trvalo dlouho, pak doporučuji i třeba jen jednorázové psychoterapeutické sezení.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, paní doktorko! Nejprve bych Vám poděkovala za záslužnou práci, kterou děláte! Už nevím, jak dál... Se snoubencem pánujeme svatbu. Máme (alespoň myslím) nádherný vztah. A oč jde? Mám strach, aby vydržel: Vím, že jsem na partnera si hodně náročná, vyžaduji od něj asi až moc velkou pozornost, což by každý neunesl. Když mi nenapíše, tak přemýšlím proč... A vůbec vše si zabírám... Teď se navíc objevily zdravotní problémy, takže jsem na nemocenské a jsme jen u nás doma (kde nemáme soukromí - vidím, že ho to ubíjí). Mám strach, aby ho to neodradilo a svatbu si nerozmyslel. Jsem asi až moc tolerantní. Mám strach se ho na jisté věci zeptat, navrhnout, prosadit svůj názor. Nerada bych, aby ho mé sms, otázky a schůzky omezovaly. Bohužel jsem se dostala do takové situace, že mě to vyčerpává a nevím, jak dál :-( Vůbec nevím, jak se tohoto problému s komunikací zbavit.... MILUJI HO, nikoho lepšího bych nenašla. Prosím o zaslání kopie odpovědi na cinecitta@seznam.cz DĚKUJI!
CINECITTA
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, CINECITTA. V rámci systému odpovědí na poradně idnes není možné dělat jakékoliv změny, zasílat kopie na vaši mailovou adresu. Je to veřejná poradna pro čtenáře idnes :-)Potřebujete něco udělat se svou ženskou sebedůvěrou, proto jste se ocitla v submisivní roli. Je to škoda, a asi je to úplně zbytečné, protože vás přítel určitě miluje, jinak byste nebyli zasnoubeni a neplánovali svatbu. Zkuste se na sebe podívat pozitivním úhlem pohledu a najít na sobě to, co na vás mají rádi jak druzí, tak i VY :-) Přeji hodně štěstí.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, s přítelem jsme spolu začali bydlet, byla to jeho volba, dokonce mě i chvíli přemlouval, ale nakonec jsem byla spokojená. Dokud jsem neobjevila nahé fotky jeho bývalé přítelkyně, které vznikly už během doby, kdy jsme byli spolu, nejdřív mlžil, ale pak z něj vylezlo, že mě s ní podvedl, ale že už to všechno skončilo a jestli chci, tak s ní přeruší kontakt. Všechno (nejspíš) splnil, ale já mu teď už nedokáži věřit, je to pět měsíců a pořád mě to trápí, nikdy jsem moc nežárlila, ale teď jsem nervozní, když je někde venku a nevěřím mu, že je s kamarády. Vlastně mu nevěřím vůbec nic. A nejhorší je, že s ním ani nechci spát, ale pořád ho mám hrozně ráda a nedovedu si to bez něj představit. Taky jsem kvůli těm fotkám začala mít komplexy ze svého těla, jsem o dost hubenější než jeho exslečna a nikdy si mě nefotil, tak si vlastně ani nejsem jistá, jestli se mu doopravdy líbím víc. Prostě mu nevěřím ani slovo a jsem z toho už dost na dně. Děkuji za jakoukoli radu.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Čím víc se budete trápit, tím víc budete pokládat váš vztah na lopatky a snižovat svou vlastní sebedůvěru. Jestli mu nevěříte vůbec nic, jak píšete, pak by váš vztah neměl moc smysl. Takže prvopočátkem všeho bude, když začnete věřit sama sobě a také, když si uvědomíte, v čem je pro vás vztah s přítelem důležitý, co vám dává. A až pak si také uvědomte, co dáváte VY JEMU :-)Budete se mu líbit tehdy, kdy se budete líbit vy sama sobě...
problém se sebedůvěrou
Jsem na nem zavislá,chtela bych aby se mnou snad byl porad,ale to není vyrovnany vztah a me je pak casto smutno,rád chodi mezi kamarády,fotbal,pivo a me se nikamm nechce s nekym jinym.me to nebavi,nemám temer zadne konicky a zadny poteseni z niceho.Nevim jak to zpravit.Nejradsi bych mu vsechno rekla,ale bojim,ze me nepochopi,nebo ze reknu prilis.Neverim si vubec v nicem,dela mi problem jit i sama po meste.Proste predesly vztah me strasne znicil.Sla bych k psychologovi,ale nedovedu si predstavit jak se sverim.Dekuji za odpoved
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Markéto, posílám od PC povzbuzující úsměv a zamávání :-) Tak to musíte opravdu zgruntu začít u sebe. Myslím, že předešlý vztah vás "dorazil", ale že problém se svou sebedůvěrou jste měla již dříve, jen se tady ukázal v plné míře. Nemohu vás na dálku vést k tomu, jak máte se sebou začít pracovat. Ale na začátek si jen pro sebe uvědomte, co vše jste již dokázala v životě. Jestliže vám ex přítel vykradl účet, z čeho bral? Byly to vaše peníze, které jste si asi sama vydělala? V čm jste dobrá? Kde jsou vaše hlavní schopnosti? Neporovnávejte se s nikým jiným, kdo se má v životě líp. Dívejte se na sebe. Odpovězte si sama sobě na otázku KDO JSEM, KAM MÍŘÍM, JAKÉ MÁM ŽIVOTNÍ CÍLE.A také, o jakou sílu se můžete u sebe opřít. Vždyť vy silná jste. Vztah s ex jste ustála, potkala jste se s novým úžasným člověkem, který vás má rád. A víte, co na vás má rád? Zkuste si to představit :-) Vy musíte mít ráda samu sebe, a vážit si sebe. Toho psychologa potřebujete! Bude to pro vás pomoc i inspirace. Na webových stránkách psychologů určitě najdete někoho, kdo vám bude konvenovat. Neváhejte dlouho. Držím pěsti.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den paní doktorko.Předem dekuji,ze je nekdo jako vy a pomáhá.Bude to trochu nadlouho,.Chodila jsem 4 roky s klukem,byl to ze zacatku hezky vztah,ale problémy byli hodne z jeho strany,nechodil do práce,casto si jen tak nekam chodil,popíjel si,proste jsem byla prilis zaslepená a mela vcas odejit.Musím podotknout,ze jeho otec byl alkoholik a bohuzel se stalo to,ze zavrazdil jeho mámu a sestru,proto jeho chování,ale vrátím se k sobe...ukradl mi veskere penize z uctu,tajne.bohuzell.Skoncilo to tak ,ze jen tak zmizel.Zil u nas po celou dobu,starala jsem se o nej,asi prilis,asi proto si me uz pak nevazil.Strasne mi ublízil.Asi nebo spis urcite mam psychické problémy,trvaji od te doby co odesel.Láska se vytratila,ale smutek zůstavá na dusi porad.Nekdy se napiju,abych zapomela na ponízení,zradu a zkLAMÁNÍ.Dneska mám uzasného pritele,jsme spolu asi 8mesíců.Ale mám strach,ze kdyz mu uverim,zas pak se budu tak trápit.Neverim si v nicem,nemám sebeduveru,jsem precitlivela a plačtivá kvůli .
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. No, tak to teda! Zažila jste si toho dost a dost.Docela brzy jste zažila dost drsnou tvář života a variant, jak také některé vztahy mohou dopadnout. Ale jste asi typ obětující se a pečující ženy, která zavírá raději oči před problémy. Takže byste si měla dávat pozor hlavně na své oči při výběru partnera a na sebe. Rozumím, že si musíte partnera jakoby "prověřit", než se můžete otevřít v rámci vztahu s důvěrou.Ale potřebovala byste s něčím "pohnout" hlavně u sebe. Abyste se mohla o sebe samu také opřít! My jsme pro sebe tím nejdůležitějším. Jdu číst dál...
problém se sebedůvěrou
Dobrý den,už od dětství mám problémy s komunikací s ostatními lidmi a seznamováním se. V osmi letech jsem byla v léčebně kvůli lehčí anorexii.(nevím, jestli to má na to vliv..) V rodině jsme měli časté hádky apod., několik let jsem strávila v dětském domově.Ted se od toho nedokážu odpoutat, někdy mi dělá problémy bavit se s lidmi,pokud je znám kratší dobu.Mívám i období kdy ztrácím zájem o jakoukoli komunikaci,(spíš mezi vrstevníky).Mám pocit že si s nimi nemám co říct a zároven se cítím trapně, protozě jen mlčím.A potom mě trápí, že nemám přátele,chci s tím něco udělat ale nevím co.Poraďte prosím,předem děkuji. Keisii 15 let.
Keisi02
PhDr. Jitka Douchová
Milá Keisii. Asi hodně čteš? Máš skvělý pravopis i způsob vyjadřování - klobouk dolů :-)Ale tím se asi vymykáš od svých vrstevníků - jsi pro ně jiná, asi tě těžko jako jinou umějí přijmout, i když v rámci jednotlivců určitě někoho zajímáš. Chtělo by to, aby sis našla pro začátek někoho, kdo se v rámci velké skupiny také necítí moc dobře, a k němu se přimkla. Jakmile byste byly s kamarádkou dvě, cítily byste se líp :-)Určitě vynikáš ve více věcech, od toho bys mohla vypíchnout stavební kameny své sebedůvěry - ne na odiv, ale pro sebe samu. Problémy v komunikaci s druhými vedou k pocitu izolace a vše ještě prohlubují. Ale kdyby ses dostala do nějaké nové skupinky lidí, v rámci zájmů, které máš, našla bys spojence a společnou řeč? Keissi, nejvíc ze všeho bych ti doporučovala začít spolupracovat s psychologem, když je ti 15, dá se najít přes pojišťovnu pomoc v různých zařízeních. Potřebuješ mít možnost o sobě mluvit s někým, kdo ti porozumí a nabídne ti různé možnosti hledání cesty k sobě. Moc ti na té cestě držím palce!
problém se sebedůvěrou
Dobrý den! Psal jsem tu dotaz začátkem února, bohužel, odpověď jsem nenalezl, ptám se tedy znovu :D Cca před rokem jsme se rozešli po 3 letech s přítelkyní (oba 20 let) po její opakované nevěře. Zatímco ona ihned vystřídala několik nových partnerů, já zůstal sám a zcela bez sebevědomí. To se mi lehce vrátilo s nástupem na VŠ, ale úspěchy u dívek jsou nadále mizivé a to i přes mou snahu (dostanu maximálně číslo, s jednou jsem se líbal, dál to nedojde). Začíná mě to dost deprimovat, zvláště když většina lidí nadhodí jak si vysokou musím "užít" - to bych opravdu rád, ale nedaří se :D Jinak nejsem nijak asociální, přátele mám, dny trávím obvykle ve škole, v posilovně nebo na bazéně, moc víc toho bohužel nestíhám... Máte nějaký nápad, co bych měl dělat? Pokud už nenajdu nějakou známost, byť krátkodobou, je alespoň nějaká možnost cítit se víc v pohodě? Takhle už je to opravdu k ničemu, do ničeho nemám elán, přijde mi, že vše dělám jen ze setrvačnosti... Moc díky za odpověď
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Martine, přemýšlím, kde by mohl být problém podle toho, jak jste své vyprávění poskládal do souvislostí. Slečen, které touží po lásce a jsou single, je hodně. Že byste měl smůlu a potkával stále jen ty zadané? Těžko na dálku posoudím, kde je problém a proč jsou úspěchy "mizivé". Možná je v tom právě ta usilovnost už někoho potkat, která může mít projev až urputnosti? Třeba jste ztratil formu lehkosti a spontaneity? Nesoutěžte se svou ex přítelkyní v počtu těch, které měla po vašem rozchodu, to vám nepomůže, ale naopak. Jste po 3letém vztahu, bez sebevědomí.Měl byste se nevázat tolik na to, že sebevědomí získáte opět až se vztahem, to byste měl mít sám za sebe :-)Martine, nezaškodilo by jedno popovídání si s psychologem, abyste spolu našli cestu k vám, i z vámi prožívaného problému. Držím palce:-)
problém se sebedůvěrou
Jeste podotykam,ze to toto nastartovalo jeho jedna lez od te doby se takto chovam,jeho to mrzi a me nici a to jsme si to vysvetlili uz davno. Spime spolu 1-2 za mesic,predtim stale. To me take moc na sebeduvere neprida. Ale nevim,jak s nim komunikovat,abych opet neresila moc.
Lenka4
PhDr. Jitka Douchová
Přítel je sice trpělivý a komunikativní, ale stálé řešitelství by jej unavovalo, Lenko :-) Fakt je to pro pro vás a psychologa. Posílám vám usměvavé zamávání a držení palců. A objednejte se pokud možno hned, neotálejte s tím, uvidíte, jak se vám uleví!
problém se sebedůvěrou
nebo dochazela k Vam,ale financ. situace mi to asi nedovoli, nemela by jste typ kam dochazet zdarma? Lze si s tim poradit sama vubec? Vcera mi bylo vazne hrozne, dnes mi je zas dobre,ale chci byt vyrovnana. Pritel mi dokonce rekl,ze uz nevi jak mi dokazat,ze me ma rad,ze ho furt podeziram a ze to nechce udelat,ale takhle jednou udela. Tohle mi taky moc nepomoha vyhrozovani,chapu ho,ale potrebuji naopak od nej jistotu,aby mi utvrzoval v tom,ze jsem pro nej to nej,myslim,ze tohle by mi pomohlo,ale na jak dlouho? Nez zas neco vyhrabu,malickost a zase to zacne? Opravdu mi za to stoji,on sam ma problemy,ale resi si je sam v sobe,taky se m pry boji natolik otevrit,aby mu zas nebylo ublizeno a tak je pravda,ze mi nerika uplne vse co bych chtela,protoze se boji mych reakci,motame se v tom. Ale radi se opravdu mame. Zijem spolu rok,ale ja porad neco resim a kazim to. Dekuji za radu, dotaz je zmateny stejne jako ja nyni. Neuzivam si vubec zivota,jsem svazana. Mama mu rict co mi je? Hezky den.
Lenka3
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, přítel se chrání a neotevírá se naplno, je otázka, zda byste se vy chtěla otevřít úplně jemu. Ale když už jste se před ním včera sesypala, bude možná lepší, když mu řeknete, co se s vámi děje. Vždyť toho o sobě spoustu víte už teď. Není se čemu divit, že nejste vyrovnaná, pokud máte za sebou složité disharmonické dětství. Na vaši nejistotu navazovaly špatné partnerské volby. Asi matete tělem. Navenek atraktivní a sebevědomá, uvnitř střídavě oblačno, ovlivnitelná různými věcmi a vlivy. Jak to ale mohli vaši partneři poznat?Šli asi za tou ženou, která na ně koukala navenek, a netušili, co má vevnitř. Takže pak si s tím neuměli poradit a ohlíželi se jinde. Vy jste ale jistota, takže jste nebyla opouštěná. Je to opravdu na psychoterapii, má odpověď vám toho může dát velmi málo. Nevím, odkud jste, ale najděte si webové stránky Poraden pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy, které jsou z větší části pod resortem sociálních věcí, a tedy bezplatné. Jste - li z Prahy, nebo blízkého okolí, najdete kontakty pod CSSP
problém se sebedůvěrou
mam stavy kdy jsem v pohode, pak kdy jsem nadrazena, pak zas uplne dole. Nejsem vyrovnana. Pritel mi tvrdi,ze je verny,miluje me a je citlivy,vzdycky byl ten kdo mel rad vic a dojel na to stejne jako ja. Jsme stejny,ale i pres to,ze ho mam si stale muj nemocnej mozek mysli,ze me ma radsi min,ze nejsem dost dobra. Proc? Potrebuji pomoc, mam vybornou praci,vypadam atraktivne,navenek vse ok,ale uvnitr se tak necitim. Furt se sleduji v zrcadle,rika mi to kazdy,nevim automaticky to delam,furt se chci menit,jsem nespokojena s vlasama,s ocima,apod...pritom jsem skvela,je se mnou legrace,jsem hodna,pracovita,ale nestaci mi to k tomu byt v pohode. Chci si zas zdrave verit,nebat se,nehledat problemy,ale jak? Bojim se to pritelovi priznat,otevrit se,ze me zneuzije,nevim. Koukam mu do tel, kdybych nasla,ze si pise treba jen s kamaradkou a nerekl by mi to, hned v tom vidim podraz a domyslim si to nejhorsi, uzira me to. Nesoustredim se ani v praci, necitim se dobre. Rada bych si pomohla sama nebo
Lenka2
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
problém se sebedůvěrou
Dobry den, vcera jsem se sesypala bohuzel pred pritelem,zavrena v koupelne a uvedomila jsem si poprve v zivote,ze mam nizke sebevedomi,bylo to tezke si to priznat. Pritel nevi co se mnou je, budu mu to muset rict,ale stydim se za to. Poznala jsem konecne nikoho kdo ma stejnou minulost,spatne detstvi,ponizovani,podvadeni ze stran partnerů,apod...zname se od mala a dali se dohoromady az nyni. Problem je,ze ja po tech vsech nezdarech z detstvi a volbou spatnych predchoz.partneru si neverim,zarlim,nimram se ve vecech,hledam na pritelovi chyby,vycitam,neverim,bojim se,ze me opusti a opet ublizi. Srovnavam se s jeho ex, s kazdou co potkame. Pritel je hodny,casto mi rika,ze jsem nejlepsi,apod...nikdo mi to v zivote nerikal,je to krasny. Ale staci malickost a rozhodi me to a hrozne veci resim dlouho. Musi to byt hrozny pro nej,ale i pro me,trapi me to,uzira. Co s tim? Miluji ho, on me take,ale jak se z toho dostat? Zacit verit hlavne sobe, uzivat si zivota. Mam paniku,kousu si nehty..
Lenka1
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko, protože tu na mne čeká od vás více částí povídání, přejdu hned dál. Ale už teď mám potřebu vás povzbudit a duševně pohladit na dálku.
problém se sebedůvěrou
vůbec nic), ale mně stačí někde náhodou zahlédnout starou fotografii nebo napsané jméno, hned se mi rozbuší srdce a je mi těžko. Rozhodně ale neslídím, naopak. Plně respektuji, že jsme každý samostatná bytost s minulostí a soukromím. Vůbec nejhorší pro mě ale je, když má večer někam odejít. Vím, že je to normální, sama ho posílám s kamarády na pivo. Přesto jsem ale předem a pak i celý večer rozklepaná, motá se mi hlava, bolí mě žaludek. Nejde o to, že bych žárlila, věřím mu. Spíš strach o něj a hrozná úzkost ze samoty. I když se ho tím snažím nezatěžovat, nedávno mi řekl, že o všem ví. A že bych to asi měla řešit, kvůli sobě samé. Prosím poraďte mi, jak zapracovat sama na sobě, jak se neděsit všeho nového a být schopná být sama (se) sebou. Mockrát děkuji za Váš čas.
Veronika4
PhDr. Jitka Douchová
Veroniko, přítel má pravdu a vlastně jsem to vyslovila již v předešlé části, aniž bych znala tuto poslední. Neváhejte se objednat na individuální psychoterapii, abyste vše mohla probírat v přímém dialogu s člověkem, který vám díky své profesionalitě a odstupu může nabídnout nejrůznější zpětné vazby, jiné úhly pohledu, ale hlavně spolu s ním budete moct zpracovat to nezahojené. Utíkala jste před tím, měla jste náhradníka, kde jste sobě pomáhala tím, že jste pomáhala vy jemu. Tím jste pro sebe mohla zvyšovat svou hodnotu jako člověka, kterou předtím pošlapal přítel, který vám ubližoval. Ale pořád to v sobě máte zastrčené a ono to vylézá ven nečekaně a nechtěně.Přeji vám, ať se vám podaří najít někoho dobrého v co nejbližším čase!
problém se sebedůvěrou
Bylo mi špatně, když jsem kamkoliv měla jít, jet, s někým se setkat. Žaludek stále jako na vodě, byla jsem schopná sníst pár soust. Náhradník mi v tom moc nepomáhal, sám měl velké psychické problémy, které jsem s ním řešila a byla mu oporou. O tom, co se děje ve mně, neměl nejmenší tušení. Vztah jsem po několika měsících společného bydlení ukončila. Neměla jsem už sílu na jeho lži a idealizaci sebe sama. Vrátila jsem se k rodičům a snažila se dát do kupy. Dál jsem ale hubla a nebyla schopná téměř ničeho. Pak jsem se seznámila se svým současným přítelem. Byl jediný, komu jsem pověděla o všem, čím jsem prošla. Pomáhal mi vše překonat, začala jsem víc jíst (teď si mě dobírá, když vidí prázdné talíře:). Bohužel mi pořád není úplně dobře. Na příteli se cítím být závislá. Stačí, aby mě večer nedržel za ruku, už přemýšlím, že se mnou není šťastný. Snažím se vše dělat tak, aby byl spokojený. Špatně snáším jeho bývalé přítelkyně (rozešli se hodně dávno, nejsou v kontaktu, nemluví o nich..
Veronika3
PhDr. Jitka Douchová
Veroniko, dočtu do konce, ale nemám pocit, že by to bylo možno zodpovědět a zanalyzovat vše v rámci této poradny. Prošla jste si mnoha věcmi, byla jste na to sama. Nedivím se, že jste nyní na příteli závislá, když máte vedle sebe konečně člověka, který je sám o sobě vyrovnaný, dokáže vám být oporou, rozumí vám, umí vám naslouchat. Ale přesto vztah sám o sobě nepomůže zahojit staré rány. Přítel nemůže být vaším terapeutem. Velmi by vám pomohla individuální psychoterapie. Takto své úzkosti pak transformujete i do nejistoty v rámci hezkého a kvalitního vztahu.
problém se sebedůvěrou
co by mou nejistotu mohlo způsobovat. Tak jsem to prostě brala tak, že jsem ťunťa, co se nebaví, spíš pozoruje. Hodně se mnou ale zamával jeden nevydařený vztah před čtyřmi lety. Přes internet jsem se seznámila s klukem žijícím v Anglii. Psali jsme si každý den dlouhé emaily, trávili spolu čas přes skype, vše bylo bezva. Ale při osobních setkáních vždy jednou za dva – tři měsíce jsem zjišťovala, že to není tak dobré. Když pil (což bylo často), stával se agresivní. Mě sice nikdy neuhodil, ale stejně jsem z něj začala mít strach. Postupem času býval hrubý a panovačný i za střízliva. Dopadlo to tak, že jsem měla hrůzu a žaludeční problémy, kdykoliv jsme měli vyrazit někam do společnosti, bála jsem se ho rozčílit a radši mu vše odkývala, jen aby byl klid. Teprve potom, co mi fyzicky ublížil v intimní oblasti, jsem sebrala sílu a vše ukončila. Pomohl mi k tomu jiný kluk „náhradník“. Nějaká bolístka ve mně ale zůstala. Po rozchodu se hodně vystupňovaly mé komunikační problémy.
Veronika2
PhDr. Jitka Douchová
Důležité je, že jste sebrala odvahu to ukončit! Důležité ale na druhou stranu je, že v sobě máte nezpracované trauma. Jdu číst dál.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den paní doktorko. Ze všeho nejdříve Vám chci moc poděkovat za Vaši práci. Vaši poradnu pročítám už docela dlouho a za tu dobu jste si získala mou plnou důvěru. Nejsou to jen dobré rady a milý nadhled, ale také úsměv a pohlazení po duši pro každého tazatele, čím jste jedinečná. A právě proto jsem se Vám rozhodla napsat a požádat Vás o pomoc. Vždycky jsem byla spíš tichá a nesmělá, ale mezi lidmi oblíbená. Nemohla jsem si stěžovat ani na zájem ze strany kluků. Nyní (24 let) mám prima přítele, se kterým už téměř dva roky žiji, několik dobrých přátel a známé. Nikdy jsem ale nebyla takový ten pařící typ, co se baví a směje s každým. Větší problém ale mám v komunikaci s autoritami (a autoritu vidím téměř v každém, dříve škola, nyní zaměstnání, cizí lidé, nová místa) Tuším, že to vše vězí v nižším sebevědomí. Nevím ale, jak se ho zbavit. Sama o sobě nemám špatné mínění, jsem milá, štíhlá, docela hezká, v práci celkem úspěšná, mám koníčky, ve kterých se mi daří... Objektivně není nic,
Veronika1
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko, moc vám děkuji za hezká slova v úvodu vašeho dotazu:-)Jinak jdu ale na vaše pokračování.
problém se sebedůvěrou
Dobry den, Mám partnera, jehož expritelkyne je slavná modelka a ja si proti ni připadám ošklivá a menecenna. Vím, ze je to malicherne, partner o ni nijak nemluví, ani nejsou v kontaktu, ja na to však nemůžu přestat myslet a sledovat jeji obrázky, profily a všechny jeji uspechy a neúspěchy. Jsem z toho v depresi a odrazí se to pak i na mem vztahu s přítelem. Nemůžu si tohle nesmyslne sledovani a přemýšlení proste zatrhnout.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Víte, že je to malicherné, ale nemůžete si pomoct, jste v depresi. Racionálně tedy víte, že váš problém je jen váš, ale přenášíte jej i do vašeho vztahu a ten vám dvěma tím kazíte. To je velká škoda. Přítel hledá jiné kvality, než dokonalost těla. Je s VÁMI. S čím to v sobě bojujete? Najděte si pro sebe své přednosti, zkuste si přeskočit do mysli přítele a jeho očima si zodpovědět, co na vás miluje. A co máte na sobě ráda VY? Budete-li žárlit na minulost, nespřátelíte se sama se sebou :-)
problém se sebedůvěrou
dobry den,2 roky chodim s pritelem a nedokazu si predstavit byt s nekym jinym.jsem hrozne zamilovana.bohuzel moje zarlivost vztah pomalu drolila na kousky.nekolikrat jsme se rozesli,ale v podstate hned jsme se dali zase dohromady, pritel doufal ze se zlepsim a ja se zlepsila, ale nakonec vzdy prisel nejaky mensi problem, ktery vyustil zase v rozchod. pritel mi rekl, ze ma vuci me nejspise nejakou averzi, ale ze se to pokusi potlacit. vzdy se nejdrive tak tyden dva snazi, abychom byli stastni, ale pote, kdyz se stane neco, co me mrzi, vrati se ke sve averzi. ja uz pochopila a naucila jsem se, ze mi nesmi nic vadit, potom bude nas vztah jako driv. od teto doby jsem prestala zarlit, zahrnuju pritele laskou, vse co chce ma. ja jsem s nim stastna a rekla bych ze ani on si nema na co stezovat. presto v nem stale vidim tu averzi, kdyz jsem z neceho smutna-nezastane se me, nepodrzi me.. ja ho vsak neskutecne miluju. poradite, co mam udelat abych vztah udrzela? priteli se moc libim. dekuji..
martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, martino. Možná i vaše pocity o přítelově averzi jsou vyjádřením vaší vlastní nesebejistoty. Zatím to vypadá, že jste nerozdělitelní, ale jednou se něco zlomit může. Napadá mne, že byste se neměla až tolik snažit. Přenechte snažení i na příteli a vy se snažte svůj život rozdělit mezi váš vztah, práci, přátele, koníčky. Buďte více nezávislou :-) Jak na to? Můžete si víc sama pro sebe uvědomit, kdo jste, co jste v životě dokázala sama za sebe, kam směřují vaše životní cíle. Dávejte si pro sebe úkoly, kterých chcete dosáhnout, ale po menších kouscích, abyste pak nebyla zklamaná, že vám to hned nejde.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, víte mám takový vnitřní problém. Mám přítelkyni se kterou se znám už od malička a vždycky jsme byli kamarádi, ale měl jsem jí moc rád už od mala a teprve před čtyřmi měsíci jsme se dali dohromady a jsem s ní moc šťastnej a moc jí miluju, ale stále musím řešit její partnerskou minulost. Nepoznala moc dobrých kluků a většina jí jenom využila, ale i tak prostě mě trápí to, že jsem jenom jen další kluk. A trápí mě, že nejsem její první v sexu a i ve vztahu, přijde mi že jsem jenom další na běžícím pásu kluků. A vůbec si s tím nevím rady co dělat, protože o ní nechci přijít a ačkoliv jsem si s ní už kolikrát o tom povídal a myslel si, že to bude dobré tak se to stále a dokola vrací. Já vím, že to je dávno zapomenutá kapitola jejího života a jenom já jí stále naprosto zbytečně vytahuji, ale už si opravdu nevím rady. Děkuju moc za případnou pomoc.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Jakube, dobrý den.Vy nejste "jenom další kluk". Vy jste Jakub. Znáte se od mala, vždy jste byli kamarádi - váš vztah je jiný, než byly ty předchozí. Jestli o ni nechcete přijít, chovejte se jako muž, který miluje svou přítelkyni, a věří sobě, i vašemu vztahu...Kdyby to nešlo, moc bych vám doporučila individuální krátkodobou psychoterapii, v jejímž rámci byste si ujasnil, kdo a kým jste, zač si můžete sebe vážit!
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, paní doktorko, mám problém, který mě trápí řadu let, jsme s manželem šest let, je to velice chytrý a hodný člověk, ale stále se srovnávám s jeho bývalou přítelkyní, aniž by mi on dával sebemenší záminku. Velice mě to otravuje a znemožňujeme mi to žít plnohodnotný život. Moc děkuji za radu a přeji hezký den.
Nika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Niko. To musí ale mít někde konkrétní příčiny - asi ne v manželovi, ale ve vás. Víte, v čem konkrétně se s manželovou ex srovnáváte? Asi ne jako celek, ale jde o detaily? Byla hezčí, chytřejší, úspěšnější,...?Okolnosti, které by v tom mohly rát roli je i způsob jejich rozchodu, vaše seznámení, a tak. Byl on tím opuštěným, nebo inicioval rozchod s ní on sám? Setkávají se po rozchodu? Povídá o ní manžel častěji a vy ji můžete vnímat jako jeho osudovou lásku? Narážíte někde na její fotky? Otázek bych vám mohla položit i nadále hodně, dávejte si na ně odpovědi, abyste tomu více rozuměla. A hlavně si uvědomte svou vlastní jedinečnost sama pro sebe, a také v jeho životě.:-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, moc Vás prosím o radu. S přítelem už jsem 5 let (mně je 23, jemu 25) a pro nás oba je to první dlouhodobý vztah. Vím, že to bude znít hloupě, ale nedokážu se smířit s tím, že měl přítel přede mnou ještě jinou sexuální partnerku. Ještě k tomu modelku, jejíž všemožné fotky (i ty nahé) jsem našla u něho v počítači, vysvětlil mi to tak, že je bordelář a zapomněl je smazat. Ona byla asi trošku do větru a přítele připravila o panictví, údajně spolu ještě několikrát spali, on chtěl zřejmě vztah, ale ona ne. Nakonec zůstali přáteli, ale snad se ani nevídají. Mně to, ale neuvěřitelně užírá. Na delší dobu to vždy potlačím, ale tu a tam si na to vzpomenu a jsem z toho skleslá, přítelovi se s tím nesvěřím, takže pak nechápe proč jsem odtažitá. Neporadíte jak se s tím vyrovnat?
Lari
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím, Lari. Neodpovídala jsem nedávno na váš dotaz? Musíte sama sobě odpovědět na to, v čem vás to užírá, a v čem je pro vás naopak výhoda, že měl přítel před vámi již někoho jiného, navíc atraktivní ženu. Znamená to, že jste obstála v konkurenci ?...Srovnejte si v sobě účty s tou předchůdkyní a hlavně si narovnejte své ženské sebevědomí. Neboli - moc nevím, s čím se máte vlastně srovnávat. Každý, koho potkáte, bude za sebou bude již mít partnerskou i sexuální minulost, a vy také. Ale s tím, koho potkáváme, vytváříme nový vlastní příběh, který je nenapodobitelně jedinečný. Nebo ne? Žít ve stínu minulosti je smutné, tak to nedělejte.
problém se sebedůvěrou
Vzkaz pro Janu, je mi 48 let,z určitého pohledu již také asi nejsem dokonalá,ale dokonale se cítím.Ve třiceti jsem také při milování zatahovala břicho (vždy si v této souvislosti vzpomenu na rozhovor s Luckou Bílou,která o tom také jednou mluvila),ale teď už vím,že muži nás vnímají opravdu jako celek a neřeší detaily.Je to podobné jako když se ženy bojí milovat se s mužem před zrcadlem-zbytečné obavy,když se s mužem milujete před zrcadlem nedívá se na Vás,ale na sebe:-)))takže neřešte detaily a užívejte si to,5 let není z mého pohledu žádný věkový rozdíl,když Vás nebude milovat,budou mu hlouposti vadit i když bude starší o 20 let.Hezké Vánoce a zkuste to pod stromečkem pěkně rozbalit:-)))
marta
PhDr. Jitka Douchová
Paráda, marto, díky a rychle přeposílám :-)
problém se sebedůvěrou
Jana 2: ale nemam takovou vuli...myslim,ze problem mam hlavne ja ani ne on...nechci kvuli tomu ani tolik sex, pritom jsem naruziva, vzdy me bavil...ale nemam chut ho svadet, pac si myslim,ze nemam poradne cim. A bude hur, budu starnout a ten vekovy rozdil me desi i kdyz neni tak velky. Neni to tim,ze jsem byla na sebe driv hodne kriticka a chtela vypadat dobre a ted po te tricitce uz to tak dobre nejde a jsem nespokojena? Rict se mu to bojim,aby si nemyslel,ze mam mindrak nebo tak. Dekuji za radu.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
No, říkáte to dobře. Problém je ve vás. Měla byste na sebe být víc hodná a začít si víc důvěřovat. Vypadá to, že jste se zatím nesmířila s třicítkou - je to docela předěl v životě každého, ženy zvlášť. Ale když budete mít v hlavě už teď katastrofické scénáře do budoucna, budete se chovat jinak a ztratíte své kouzlo. Cvičením se dá upravit úplně vše a navíc si vyrobíte endorfiny, které vám dodají dobrou náladu a energii. A nekroťte svou náruživost, tím si ubližujete sama, ale i vám oběma. Vášnivost při milování je natolik vzrušující, že mírně povislejší prsa jsou zcela podružná. Nemyslíte? :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, mám o pět let mladšího přítele, který je naprosto skvělý, vše klape...až na jedno. Mám blok. Přítel měl všechny ex krasavice, takové ty barbie (kromě té poslední,to byl naprostý opak), já dřív bývávala také hodně atraktivní,ale už mi je třicet a změnou váhy prsa vzaly za své,už nejsou tak pevné,ale nejsou nejhorsí, břicho není také ploché,jako dřív,ale všichni mi říkají,jak jsem pěkná a štíhlá,ale jak se svléknu a dojde na sex, už se pěkná necítím, vidím to břicho,ty prsa a mám pocit,že to přítele nepřitahuje(není to nejhorší,u staršího by mi to tak nepřišlo) ale mám pocit,že může v hlavě srovnávat s ex přítelkyněmi,byly mladší a dokonalé. Prý se mu zdám krásná a nevymenil by me. Ale ja se vedle nej proste necitim sexy...kdyz mluvim o plastice,nechce o tom slyset. Muzete mi poradit co delat? Mam pocit,ze se mych prsou nedotyka a kdyz jsem v poloze na nem,ze to vidi,ze visi a nemuze ho to pritahovat. Hlavne kdyz mel ty dokonale tela prede mnou. Snazim se i cvicit.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Vy jste právě protipólem těch dokonalých barbín. Ono ale nejde jen o dokonalost těla. Jde hodně i o bohatost duše, nemyslíte? Ve 30 jste žena, která je již lidsky zralejší, má něco za sebou, a tím jste přitažlivá. Přítel by vás opustil, kdybyste jej nepřitahovala jako žena ve svém celku. Tak si to svými pochybnostmi nekažte, Jano.
problém se sebedůvěrou
Část C. začala té kamarádce závidět i já. Dřív jsem jí nezáviděla nic,přála jsem jí a najednou se ze mě stalo to co je ona,závistivé monstrum. Nechci taková být,závist nemám ráda,ale bohužel se jí asi podařilo co chtěla - zničit mě. A tak se teď v tom všem plácám..myslím,že není řešením s ní o tom mluvit,určitě by hrála,že nechápe a v duchu už by střádala plány co mi příště provede..jak se zbavit závisti a žárlivosti?A co na to přítel?Ptala jsem se ho na to co si o tom myslí a řekl mi,že se mu sice trochu líbí,ale že to v hlavě moc nemá..řešením by také bylo se s nimi nevídat,což se vídáme málo,ale přítel má toho kamaráda rád,takže mu nechci bránit se s ním vidět..
F.
PhDr. Jitka Douchová
F., čekala jsem jeětě nějaké pokračování...Já nevím, co byste vy sama za sebe vnímala jako to nejlepší? Zkuste si být opravdu vědoma více svých hodnot a nechte ji, ať se předvádí před přítelem. V duchu si můžete s úsměvem myslet své, ale jinak si nezadejte tím, abyste ji jakkoli ponížila, zesměšnila. Dívejte se na ni s přehledem a nezávislým nadhledem a prostě ji neberte až tak vážně. Musíte věřit sama sobě v tom, že ona váš konkurent není...
problém se sebedůvěrou
Část B. spíše jsem záviděla v dětství někomu nějakou hračku a pak dlouho nic. Až teď. S přítelem máme společné přátele,taky pár. Nedá se tedy říct,že by to byli zrovna ukázkoví kamarádi,protože mají období kdy se s náma zajdou někam bavit a pak se zas neozvou a vůbec nám neberou telefony. Myslím,že velkou roli v tom hraje jednoduše fakt,že si myslím,že ať už náš kamarád závidí něco mému příteli,tak jeho přítelkyně,naše kamarádka zase závidí něco mě. Vždycky jsem to nějak tušila,vypozorovala,ale pořád to bylo v mezích normy. Pak začalo peklo. Kamarádka se začala hrozně předvádět před mým přítelem,ať už se vyzývavě oblékala či se ho nějak dotkla což dřív nedělala,nebo se snažila být strašně zajímavá,řekla bych až trapná..Těžko říct jestli se jí můj přítel líbí,já chci věřit,že snad ne,spíš si myslím,že mě chce naštvat,možná nám rozbít vztah..je to už zoufalá situace,protože se bojím,že mi vážně přítele ukrade a všechno bude pryč jenom kvůli závisti dvou lidí. Problém je v tom,že jsem..
F.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu číst dál...
problém se sebedůvěrou
Část A. Dobrý den, svůj dotaz jsem zde psala asi před 2 max. 3 týdny,ale myslím,že nedorazil. Je mi 21 let,s přítelem (23 let) jsme spolu 5 a půl roku.Zatím spolu nebydlíme. Za tu dobu jsme si prožili i pár krizí,ale nikdy jsme si nedali pauzu nebo se rozešli. Nehádáme se,vše řešíme rozumně přes komunikaci,toleranci,kompromisy,..Mým problémem je má sebedůvěra a s tím související důvěra v lidi. Téměř od počátku našeho vztahu jsem žárlivá. Někdy to bylo horší,jindy jsem se snažila nedat to najevo a zadusila jsem to v sobě. Pak nastaly období klidu,kdy jsem měla pocit,že příteli začínám důvěřovat,což se ovšem zanedlouho zase pokazilo. Můj přítel je hodný,chci věřit,že mě snad nepodvedl,na druhou stranu,vždycky jsem měla problém se v něm vyznat. On toho moc nenamluví,ve vztahu jsem tou dominantnější já. A tak se snažím věřit,protože nechci být žárlivá a vím,že je to špatně..s tím vším souvisí to o čem budu psát. Každý jsme v životě určitě někomu něco záviděli,já málo..
F.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, F., přebíhám na pokračování :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, 4 roky máme s partnerem hezký vztah, ale poslední dobou mě trápí jedna věc. zhubla jsem (nechtěně) a z mých už tak malých prsou nezůstaly téměř žádné. Od začátku vím, že partner má radši větší prsa, ale vždycky říkal, že já se mu moc líbím jako celek i s menšíma. Přesto dřív mi prsa hladil, líbal, držel mě za ně při sexu. Teď mě drží vždycky pod nimi a jinak si jich ani nevšimne. Mám strach, aby mu ta větší prsa nechyběla, bojím se, aby mě třeba nepodvedl s nějakou, co je má. Vím, že ho přitahuju i tak, ale stejně z toho mám pořád obavy. Když se ho zeptám, řekne, že se mu na mně líbí jiné části těla a že celkově jsem krásná.Myslíte, že je možné, aby byl dlouhodobě v sexu spokojen se ženou s malými ňadry, i když jeho ideál jsou velká?
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, myslím, že je to vše víc váš problém, než problém vztahu. Koncentrujete se na tělesný "nedostatek" a tím ztrácíte více svou ženskou sebedůvěru. To se může promítnout pak i do vašeho vztahu, do vašeho milování.Ale rozumím vám. Zkuste se aspoň na měsíc oprostit od toho, co vás na vašem těle trápí a užívat si milování s přítelem bez vlastní nejistoty. Uvidíte sama, jestli se něco změní a více uvolníte. Kdybyste měla mít z velikosti svých ňader dlouhodobě komplex, můžete zvolit i řešení plastikou :-)
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, je mi 16 let a mám velký problém. Když jsem s přáteli, s kamarádkou, s klukem venku, nezapojuji se do konverzace. U kamarádky a přátel to zas tak moc nevadí, ale strašně mi to dělá problémy u hledání partnera. Včera jsem byla venku s klukem, který se mi opravdu strašně líbí. Vyměnili jsme si pár vět na téma divadlo ( je to herec) a já divadlo miluju, ale když mě vyprovázel na zastávku, tak jme o ničem nemluvili. Já jsem z toho strašně špatná. Chci se ho ptát, chci o něm vědět mnohem víc, ale bojím se, že třeba otázka bude zvláštní, nějak se ztrapním, nebo cokoliv jiného. Bojím se, že se mnou už nebude chtít jít ven, protože je se mnou nuda. Dovádí mě to až k pláči, jakmile si na to vzpomenu. Prosím poraďte
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marto. Potřebujete delší čas pro pocit bezpečí a nějaké jistoty v rámci konverzace vůbec, natož s někým, na kom vám záleží. Přijměte se taková, jaká jste, a navíc to můžete navenek povznést jako něco, co je vaše přednost - pro kluky můžete být tajemná a nedostižná, což je lákavé. Rozhodně si nesmíte říkat, že jste nudná. Tím se budete kotvit ještě více ve vlastní nejistotě a to vám nepomůže :-) Držím pěsti!
problém se sebedůvěrou
Dobry den, muj přítel a já jsme spolu dva roky, měsíc spolu bydlíme, ale většinu času sedí u počítače,když za ním přijdu pro polibek,dá mi jen pusu, a kouká na mě abych už odešla.Sám nikdy nepřizná že mu vadim.Připadá mi že mu jsem odporna.Při sexu zavírá oči, nebo jde hned na věc.Nedokáže pochopit že mi chybí doteky, a když mu to sdělím řekne že mám pořád jen problémy a ať mu dám pokoj.Když jdeme nakoupit vždy se pohádame on mi řekne sprostě, občas mě napadne i fyzicky.Nemám moc sebevědomí navíc bydlíme v podnájmu a já ho v tom nechci nechat, abych sobecký odešla.Co mám dělat jsem bezradná, děkuji
s.k
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,s.k Chovejte se více hrdě a nezávisle, neptejte se ho, jestli mu vadíte, to ho musí dráždit. Ale je spíš otázka, jestli se k sobě hodíte. On může být celkově nedotykový a neumět utvářet intimitu a blízkost s tím druhým. O to víc, když o to prosíte. Tím posilujete jeho nejistotu a averzi k dotekům. Není ze studeného domácího odchovu? Jak to vypadá u nich doma, jakou má matku? Objímají se a líbají při přivítání a loučení? Není mazlící typ a je v tom nejistý, to je velmi pravděpodobné. Vy to naopak potřebujete - to potřebuje většina žen. Další kapitola je ale už úplně jiná - fyzická napadení! Zkuste si pro sebe zmapovat, zda jej k tomu někdy nějak vyprovokujete, třeba svou - pro něj přílišnou - oddaností, dožadováním se něčeho. Ale v tomto směru si myslím, že jste na konečné.Nechat se bít nemůžete.Říkáte, že nechcete být sobec a nechcete jej nechat bydlet samotného. Tomu moc nerozumím! s.k, na vašem místě bych dala dotaz i Zdeně Prokopové v rámci poraden na idnes a více se rozepsala na téma domácího násilí. Uvidíte, co vám poradí!Mé doporučení je ale - vztah ukončit.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den.Chtěla bych Vás požádat o radu či doporučení zda je v mém případě vhodná osobní návštěva psychologa nebo zda si můžu pomoci nějakým způsobem sama. Mám problém s vystupováním před lidmi, jakmile jsem středem pozornosti, znervózním, začnu se velmi nepříjemně potit a rudnu. Týká se to i setkávání se se známými lidmi na ulici. Poslední dobou se už i bojím, že mě lidé na ulici osloví, hned cítím jak začínám rudnout a vlastně nemám žádný důvod. Jinak jsem velmi společenská, v kolektivu i mezi lidmi oblíbená, žádnými komplexy netrpím. Nevím, zda jde o vnitřní strach z červenání nebo z toho, že udělám nějakou chybu...opravdu si nevím rady. Budu velmi ráda za jakoukoliv radu. Děkuji Vám a přeji pěkný den.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavlo. Rozhodně bych vám doporučovala spolupráci s psychologem, jinak se v tom budete stále více "cyklit" a to by byla škoda. Chtělo by to najít v dialogu s někým dalším, k d e a j a k to vzniklo, od toho se pak může odvinout forma boje proti vašim potížím, které pro vás musejí být hodně těžké a komplikující život. Neváhejte a co nejdříve si někoho pro sebe vyhledejte! Držím vám palce k rychlému zlepšení :-)
problém se sebedůvěrou
protože byt je taky jeho.Nakonec jsme koupili gars.na hypot,kam šla moje matka,já se s dětmi nastěhovala k ní do bytu a náš společný byt se měl prodat.Ale zatím tam je manžel sám.Bylo mi líto prodat poslední část toho,co nás spojovalo,na čem jsme se nadřeli,našetřili..Manž.mi pomáhal se stěhováním,když s ním mluvila po dlouhé době a nehádali jsme se,přišlo mi, že bychom spolu zase mohli být.Ale v tom je ten problém.Nemůžu se od něho stále odpoutat,stále myslím, jestli to nemám vzít zpět, kvůli dětem, i když se jim zas tak nevěnoval,ale měly by každý svůj pokoj.Ale pak si řeknu,co já?On mi to vůbec neulehčuje, stále mne kontaktuje,chce jít na kafe,píše mi jak je mu smutno,jak chce zase někoho milovat..Nevím, co mám dělat.Jsem tak nemožná,je mi ho nakonec líto a sama si dávám za vinu,že kdybych se chovala jinak, bylo by vše jiné.I matka mi nepřidá,celé manž.na něj nasazovala a teď mne nabádá,abych se vrátila.Poraďte,prosím!!!
Olga3
PhDr. Jitka Douchová
Milá Olgo. Udělala jste mnoho velkých kroků ke svému osamostatnění. Udělala jste rozhodnutí sama za sebe, nechtěla jste se již každému zavděčit. Stůjte si za tím i dál, ať se již sama sobě neztratíte. Budete to v životě potřebovat. Buďte to vy, která stanoví další pravidla. Stanovte si i sama pro sebe časový mezník, do kdy se chcete rozhodnout a manžel by mohl mít šanci. Zdá se mi, že on moc šťastný v životě není. Není ani psychicky stabilní, střídá své vztahy na to, že má rodinu, docela často. Jestliže teď naléhá na návrat k sobě, neříkejte hned ano. Dejte si ten čas a v mezidobí se musí vyřešit bydlení, finanční stránka věci ( kolik vám bude dávat na děti, režii bytu )a jeho kontakt s dětmi. Vás ale kontaktovat nemůže ( kromě nezbytných provozních záležitostí ). Žádné přemlouvání a pláč do SMS a telefonátů mu nedovolte. Vaše autoritativní matka vám také do ničeho nemůže mluvit, je to váš život. Tak si jej i sama řiďte. Držím vám palce, ať ten nový život nabere správný směr - s manželem, nebo bez něj :-)
problém se sebedůvěrou
že děti otravují, že je unavený...Začal cvičit denně 2 hod, změnil stravu,nás nutil taky..Neustálé šetření,aby bylo na rekonstrukci bytu.Nekupovala jsem nic, co nebylo nezbytně nutné,nikam jsme nejezdili, nechodili,na prázd.jenom já a děti k mé matce nebo jeho rodičům.Najednou se zamiloval znovu na tř.srazu,zase chtěl odejít,koupit na hypot.byt - trucovnu pro sebe.Já se složila a skončila na práškách,ale zároveň už nějak nabytá tím, že takhle nechci žít dál,stále něco odpouštět a nechat se pošlapávat.Chtěl odejít od rodiny.Po doporučení z manž.porad.na odluku z toho najednou couval,ale vztah neukončovalNakonec si našel jinou přít,chodil za ní bez výmluv a vracel se po půlnoci,až jsem ho vyhodila.Žili jsme od sebe 4 měs,pak jsem ho kvůli dětem pozvala na Št.den domů a od té doby začal strašný nátlak,že všeho lituje,chce se vrátit,proč já neumím odpouštět,jak bychom si z toho vzali ponaučení a kdybych k němu byla víc milá, jak bychom si mohli žít.Začal i řešit, že se přistěhuje zpět,
Olga2
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak to je vývoj situace, který jsem neočekávala. I v té mizérii jste ale konečně i vy začala vymezovat sebe samu, a to je velmi pozitivní.
problém se sebedůvěrou
Milá paní doktorko,nevím jak začít...Je mi 40 let a jsem 18 let vdaná.2 děti.Myslela jsem si,že naše manžels.je v pohodě,jsme kamarádi a že to po letech tak bývá.Já měla autoritat.matku,otec moc v rodině nefungoval, žili jenom vedle sebe.Manžel byl téměř mým prvním.Byla jsem ráda, že si mne vzal a konečně jsem se zařadila na stejnou úroveń s ostatními a vymanila se alespoň trochu z matčina tlaku.Nikdy jsem si nerozhodovala za sebe,vždy se přizpůsob.matce, manžel, dětem,snažila se zavděčit a vysloužit si pochvalu a uznání.Překousla jsem manžel.nevěru po roce manžel,poblázněnost mojí kamarádkou a jeho plánov.odchod od rodiny a jeho informování mě o všem.Vyprávěl mi podrobnosti, jak se cítí, co chce a já měla strašný strach,že odejde a zůstanu na vše sama.Udělali jsme tlustou čáru, prodali byt, přestěhovali se a žiliněkolik let moc spokojeně.Já na mateřské.Pak to opět začalo.Nastoupila jsem do práce, vyčítal, že se tomu moc věnuji, že se doma mluví jen o škole, že není vůbec klid,
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Milá Olgo, dobrý den. Nevím, co mne čeká na konci popisu vašeho příběhu, ale zatím mám pocit, že hlavní problém, který generuje problémy další, je vaše nízké sebevědomí a snaha zavděčit se každému. Ve svém důsledku to vede k nemožností najít vaše vlastní a opravdové JÁ. Od autoritativní matky jste přestoupila do jiného vlaku - manžel si vás přeje mít podle obrazu svého, ale pak to nejste asi úplně vy za sebe. Jestliže si nevěříte, přizpůsobujete se tomu, co od vás druzí očekávají, ale jste roztříštěná. Tak - to mne zatím napadá, jdu číst další část.
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, poradíte mi, prosím, jak podpořit svého přítele, který trpí na citové vydírání v nejbližší rodině a z něho pramení i jeho psychosomatické problémy. Máme již vlastní domácnost, aly když jede na návštěvu ke svému otčímovi nebo otci vrací se zničený. Nikdy neměl pravý domov. Poradíte mi, jak zvyšit jeho sebevědomí, sebedůvěru a vykašlal se na to citové vydírání - pořád ho uklidňuji, že až si založímě vlastní rodinu, vymaní se snad z toho vlivu. Díky za odpověď
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno.Napadá mne jediné - možná jej nepodporujte vůbec, jen mu stůjte pevně za zády. On potřebuje mít sebe sama, aby si uvědomil,že je celý život na něm, že si musí s problematickými rodinnými vztahy poradit. A pokud by mu to nešlo, měl by využít možnosti spolupráce s psychoterapeutem. Vy jste ale jeho PARTNERKA...
problém se sebedůvěrou
Dobrý den, mám jednoduchý dotaz. Jak si mohu zvýšit sebevědomí? Neustále o sobě pochybuji, připadám si průměrná, s řadou slabostí, bojující, nevěřím si. Jsem začínající učitelka a stále mám velké potíže zvládat větší skupinu dětí, nejsem rozený velitel, mám k dětem blízko, umím se k nim přiblížit, baví mě to, ale chybí mi určitá schopnost vést, organizovat, nemyslím, že bych nutně musela být generál, ale určitá míra dominance je myslím potřebná. Např. rozdivočené děti nejsem schopna srovnat, neposlouchají mě, já cítím, jak ze mne nevyzařuje jistota, jen zoufalá snaha působit jistě a přesvědčivě. Ani vlastně nevěřím tomu, že by mě měly poslechnout. Další problém mám s tím, že hodně kolegyň je výrazně lepších než já, mne spousta věcí ještě nejde, musím si na ně přicházet nebo jsou pro mne náročné, jim (i mladším, než jsem já) jdou tak nějak samozřejmě. Nevím, jak z toho ven a jak získat aspoň trochu sebejistoty. Mohla byste mi prosím poradit? Dopředu velmi děkuji.
Kaela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kaelo. Nejsem si jistá, zda je vaše otázka tak jednoduchá :-)Vaše nesebejistota pramení především z osobnostních dispozic - dominatnost, rasantnost, organizační schopnosti vám scházejí. K tomu se pak přidružuje i potřeba porovnávat se s jinými. Máte znalosti, máte v sobě lásku k dětem, ale cítíte, že to samo o sobě k dobrému výkonu speciálně v profesi pedagoga nestačí. Kladete na sebe hodně vysoké nároky a to vám v kombinaci s porovnáváním se s druhými spíš ubírá energii. Takže bych na vašem místě začala z druhé strany - dívejte se na sebe v tom dobrém, čím jste jedinečná jak pro sebe, tak pro děti, které učíte. Přiznejte si právo na to, pomalu získávat zkušenosti v rámci interakce s konkrétním kolektivem. Zkuste si děti ve třídním kolektivu možná nějak pro sebe rozdělit do menších skupinek ( alespoň podvědomě ), kde budete mít pak skupinu méně jedinců na oslovování v důležitých věcech. Jedna věc je mít rozdivočelé děti při výuce, jiná, pokud jste s nimi v kontaktu jiného druhu.Ale základ je asi ten, začít na sebe praktikovat laskavější pohled, umět se pochválit :-)Přeji vám v tom hodně štěstí





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.