Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| první láska| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy s tchyní
Tchýně se nám snaží rozbít rodinu. Nejprve přesvědčovala mou ženu, že jsem hajzl, děti kvůli mě trpí a že by se měla rozvést. I mě chodila žalovat na ženu, když dělala něco co mi mohlo vadit, snažila se zasít svár. Když to nepomáhalo, začala být na mou ženu zlá, psychicky ji týrala a ta tím trpěla. Mě strašila udáním za zneužívání dětí. Řešil jsem na sociálce, která pouze prověřila, že se našim dětem nic neděje. Tchyně nás pomlouvá v širokém okolí, švagr, který s ní má dobrý vztah, se rozhodl být neutrální. Tchýně je výborná lhářka, mile se na člověka usmívá a přitom mu za zády podle intrikuje, myslím, že trpí histrionskou poruchou. Byli jsme i v poradně u psych. omluvila se, že neví, jak by nám pomohla. Manželka nakonec s T. přestala komunikovat. T na mě žárlí. Nyní jsem zjistil, že nabádá mého syna (7), že má 'zavolat nějakým pánům a říct jim, že je táta trápí, nejvíc dceru (2,5), a že chce abych šel do vězení'. Když ji nechtěl poslouchat, začala o něm ošklivě mluvit. Co s tím?
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. To je moc věcí najednou, neorientuji se v tom. Základ je, abyste si vy dva s vaší ženou vše vykomunikovali, udělali si jednotný názor, prostě drželi pohromadě. Snad k tomu máte oba dva důvod, podle toho, co popisujete. Měli byste se prostě jednoznačně vymezit, tak budete silnější a tchyně vás nemá šanci nijak ohrozit.
problémy s tchyní
Dobrý den, prosím o radu:
Můj přítel, teda ona to je možná jeho matka, je nezdravě závislá na svých dětech. Má tři děti ve věku 29,31,33 let, 29 je můj přítel a 31,33 jeho dvě starší sestry. Ani jedno dítě není zatím vdané, ženatý. Je to typ ženy, která je ryze vesnického typu, v životě si nenabarvila vlasy, Starší generace, 60 let. Má tendenci, aby její děti za ní pořád jezdili, můj přítel, pokud teda není nějaký ples nebo dovolená, jezdí domů za rodičema neustále... nebo když neví, tak ho matka stejně přesvědčí, aby za ní přijel. Když je doma u rodičů, neustále dělá, co mu maminka řekne, normálně se mi třeba celý den neozve, ale v týdnu je na mobilu vyloženě závislý... Ale jak je doma, tak matka zavelí a on skáče jak poskok... co se s tím dá dělat? děkuji
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Popisujete poměrně častou klasiku závislostních matek. Vy s tím ale nemůžete udělat nic, něco by s tím měl dělat váš přítel. Měl by si určit priority ve svém životě. Dospělý muž má většinou jak partnerku, tak matku, obě má rád, ale každá z nich má v jeho životě jinou pozici, roli. Pokud vám nevyhovuje, že netrávíte víkendy spolu, musíte o tom spolu mluvit tak, aby byl schopen to přijmout a nebral to jako útok proti němu a jeho matce. Naštěstí jsou tři sourozenci, takže se můžou u matky střídat, na každého by tak vyšel jeden víkend v měsíci. Ještě navíc píšete, že jezdí domů za rodiči, to znamená, že matka má i svého manžela, osamělá není...
problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko, je mi 50 a rok žiji s novým přítelem, který je o rok starší. Je jedináček, který vyrůstal od 6 let jen s matkou, která je dominantní manipulátorka. Nemá kamarádky a veškerý kontakt se světem má přes přítele, vyčítá, že na ní kašle, že za ní málo jezdí, nepomáhá, a když, tak špatně... myslela jsem, že jí jen chybí společnost, nabízela se, že za ní zajdu, promluvím, ale ona stojí jen o syna. Jenže přítele takový (podle mého patologický) vztah s matkou dost ničí. Nedávno ho prosila, aby jí pomohl umřít...měl pak těžkou migrénu, vysoký tlak. Mám o něj strach. Můžu pro něj něco udělat?
Ivana M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý de i vám, Ivano. Matka přítele potřebuje odbornou pomoc, a pak i společnost. Ale je opravdu patologicky vázána na svého syna, čím je a bude starší, bude to horší. Příteli můžete pomoct tak, že o tom budete mluvit věcně a budete jej motivovat k tomu, aby jeho matka začala spolupracovat s odborníkem - psychiatrem. Pokud by se postupně prostřednictvím farmakologické léčby stabilizovala, pak si může začít nacházet i novou společnost seniorů. Váš přítel se potřebuje zbavit pocitu totální zodpovědnosti vůči ní a pocitů viny, když neudělá to, co ona chce, a tvrdí, že POTŘEBUJE ZCELA NUTNĚ. Znamená to, že by potřeboval psychoterapii i váš partner. Aby si vše v sobě ujasnil. Vy nemůžete jako partnerka udělat nic jiného, jste v dané situaci nevinně, snažíte se, ale marně. Jste nedobrovolný partnerský trojúhelník : vy, on, jeho matka.
problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych poradit. Mám problémy s tchýní. Tchýně je takovou generálkou, všichni musí poslouchat (tchán to asi už ze zvyku dělá dobrovolně). Když tam s dětmi a s manželem přijedeme, ona se baví jen s manželem a s dětmi. A i když se zapojím do hovoru, nereaguje, odvrátí hlavu na manžela a v lepším případě odpoví jemu. Manžel ani kolikrát neví, protože přes týden je pryč a s dětmi stehně není. Anebo se baví o lidech, které stejně neznám. Tak tam sedím, koukám. Když odejdu do jiné místnosti, je zle, že se jich straním (do očí mi to tchýně neřekne, vzkazuje přes manžela a ten je naštvaný, jak se chovám k jeho rodičům). Jeden čas jsem si prohlížela přitom časopisy, tchýně si toho všimla, zase bylo zle a do měsíce časopisy, které roky odebírala, odhlásila. Na požadavek manžela tam jezdíme každý týden na celý víkend, ale je to pro mě utrpení, protože se už i několikrát stalo, že se tchýně zničehonič na něco (ne na mě) naštvala a celý víkend se s námi nebavila a vyhýbala se nám (byla třeba ve sklepě nebo v prádelně celý den). Zkoušela jsem i že bychom nejezdili, ale manžel nechce ani slyšet. Dokonce je schopen případně za rodiči odjet sám a nás nechat doma. Mám se nějak jinak ještě vzepřít? Děkuji.
Květa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Květo. Máte více problém v komunikaci s manželem a hledání společného řešení, než problém s tchyní. Tchyni nezměníte, musíte změnit něco mezi vámi dvěma a ve svém přístupu k dlouhodobě pro vás neúnosné situace. Na vašem místě bych tam jezdila ojediněle a ne každý týden na celý víkend, když je pak pro vás představa víkendu strašák. Domluvte se s manželem na tom, jak dál, proč tam jezdit tak často nechcete. Můžete si dělat svůj vlastní víkendový program, nemusíte se trápit někde, kde se cítíte odstrčená a vlastně ponižovaná jejím nezájmem. Ale může tam hrát roli i dílčí vztahovačnost na vaší straně, ona to tak třeba vše nemyslí? :-)
problémy s tchyní
Dobrý den, můžete mi prosím poradit, jak se mám chovat ke své tchýni? Bydlíme v dvojdomku s manzelovymi rodici 12 let. Od začátku se mě snažila poučovat a radit. Vždy jsem z toho měla pocit, že to dělám špatně. Teď mám zlomenou nohu - na 5 týdnů sádru, a ona stále lituje svého syna, že se o mě a o děti musí starat ( nakoupit, o víkendu uvařit). Přes týden děti ji ve škole , já si objednávám s nimi dovoz obědů. Za celou dobu pro mě nic neudělala. Když už přijde, tak mi jen vykládá, jak ona před 20 lety měla zlomenou nohu na všechno delala , ale ona měla vodící sádru. Když odejde tak bohužel slyším z jejich bytu jak jsem špatná. Nevím co si představuje, jestli mám chodit o berlích nakupovat či co. Přitom sami nic nedělají a všechny končetiny mají zdravé. Jen sedí doma a čeká až jim přivezou oběd. Docela mě to mrzí, manželovi nosí čaj, lituje ho když má rýmu a já poprvé jsem doma a už ji to vadí. Vůbec nemám náladu ji vidět, protože cokoli řeknu, je špatně a nechce se mi obhajovat. Odstěhovat se nemůžeme protože jsme sem neinvestovalo spoustu peněz.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Nedělejte nic, je evidentní, že jste si spolu s tchyní nepadly do oka. Vy jste alergická na to, jak vás poučuje, i když jste byla zdravá, nyní vám není dobře a potřebujete spíš podporu, než kritiku. Vždy ale záleží na nás samotných, jak si vše bereme k srdci. Tak se nad to povzneste. Důležité je, jestli jste v souladu s manželem, ne? :-).......
problémy s tchyní
Jednou jsem se snažila říct, že ji nechci nahrazovat parnera (protože se vždycky ráda nechávala vydržovat muži), kamarádku, že chci mít i svuj zivot. Má práce je casove narocná a tak volny cas je pro me vzácný. Chci ho trávit konicky a spolecne s partnerem - ne zivot ve trech s ní. Dospelo to do takové fze ze se ji bojime říct, že jsme byli někde na vylete, protože spustí scenu - jakot ze jsme ji nevzali. Copak nemáme právo si vyrazit i bez ní?
Co s tím? Jak na to? Já nevím co jemu říct, on by se pro ni rozkrajel - ale nemá to žádný efekt a ona si toho ani neváží. A me to ubíjí. Jak hlavně jeho zneužívá a že on neumí vymezit nějaké hranice, že jemu to nevadí :-(
Monika-pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Tak vymezte hranice vašeho společně tráveného času vy, Moniko. Já zpovzdálí od počítače neposoudím, zda jde již o zneužívání a jejich vzájemnou fixaci na sebe. Musím vycházet jen z toho, jak to popisujete vy, co prožíváte vy. Jste vlastně v jakémsi trojúhelníku s tchyní, ale vše dál bude na vaší komunikaci s partnerem. Vy dva si musíte říct, co si jak představujete dál, co si přejete, co ne. Jen to nesmí být v duchu vyčítání, musí to být konstruktivní, tzn. bez emocí...
problémy s tchyní
Dobrý den,
nevím si už opravdu rady. Mamka od mého partnera prodělala rakovinu. Od té doby se vše změnilo. Nemá partnera, má jen 3 děti a bydlí sama. Jediný můj partner kolem ní lítá. Ona nás citově vydírá, je hypochondr, pro mě vysavač energie, nezodpovědný člověk a někdy opravdu žasnu čím vším dokáže překvapit.
Nemoc má úspěšně za sebou, ale ona se tak necítí. Vyhazuje spoustu peněz za homeopatika (to už několik let, ale ted diky rakovině více), takze se dostala do dluhu. Můj partner ji ted pujcil 20 000kc (myslím si, že mu to ani nevrátí).
Porad k ni jezdime - navstevy 2x tydne jsou malo (jinak jsou pak vycitky, ze ji nemame radi, ze se za ni ani nestavime). Telefonuje alespon 3x denne - porad to same dokola, ze ma urcite rakovinu, ze ji ozarili malo.
Já už to nedávám, vysává z nás energii. Partner si maminku hájí - já to chápu - rodinu si nevybereme a k partnerovi patří. Ale co já? Mám mlčet, přihlížet, tolerovat to?
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Než budu reagovat, přejdu na druhou část vašeho vyprávění. Ale na začátek asi přeci jen první dojmy z vašeho psaní. Nevím, kolik partnerově mamince je, ani, jak závažná její onkologická léčba byla. Ale vždy člověka zasáhne diagnóza s nejistou prognózou, psychika se výrazně změní. Ona se obrací na svého syna, nejspíš mu nejvíce důvěřuje, cítí u něj bezpečí. Může vás to obtěžovat, ale dle mého je to věc jich dvou. Vy za ní přeci 2x týdně jezdit nemusíte. Jeho matka z toho všeho má zákonitě psychické důsledky, je úzkostná, a potřebuje podporu, kterou jí její syn dává.
problémy s tchyní
že se odstěhuji zpět k mé mamce na přechodnou domu a budu si hledat vlastní bydlení. Je mi zle když mám k příteli jít domů, nemám to tam už vůbec ráda. A štve mě že přítel se mě nezastane, rodiče si jemu stěžují a on je pak naštvaný a vybíjí si zlost na mě. Samozřejmě sem se mu už několikrát snažila vysvětlit situaci a probírala jsem s ním společné bydlení bez rodičů, ale on nechce. Myslíte, že jsem nenormální? Mám se to snažit vydržet? Já se cítím tak, že musím odejít, jelikož se kvůli rodičům hádáme s přítelem a myslím, že si tím zničíme náš skvělý vztah. S přítelem nám vše klape, když nejsou rodiče doma. Možná je to jen o mém pocitu, že se cítím špatně. S tchýní nemá cenu nic řešit, když ji někdo něco řekne hned se urazí, vše je po jejím. Takže se asi vzdám a sbalím. Myslíte si, že to má cenu? A jak mám vysvětlit své stěhování příteli? Nechci jemu nadávat na jeho rodiče, protože si myslím,že je taky v pasti, ale musí se už rozhodnout sám co dál. Děkuji Vám moc za rady. K.
K.
PhDr. Jitka Douchová
Milá K. Odstěhování s vysvětlením proč, je to nejlepší řešení, jaké můžete udělat. Stále jsem přemýšlela nad tím, proč jste se na tom nedohodli už dávno. Ano, přítel je asi na maminku hodně fixovaný, neproběhla tam žádná separace od sebe - matka/syn.. Ale bude muset, a život tam dál vás bude stále více ubíjet a váš vztah by  stejně byl stále více zničený. Ale zatím se tchyni toho až tolik moc nepodařilo. Přítel vás má pořád rád, když je ona mimo, je to mezi vámi báječné, Víte, vztah, který má opravdu smysl a šanci do budoucího života, potřebuje možnost probrat svá přání, své potřeby a o problémech mluvit. Pokud vy se tam cítíte tak zoufale, jak popisujete, a přítel to nevidí a odmítá tomu rozumět, pak je opravdu nejlepší se odstěhovat, a on buď pochopí a bude o vás bojovat, nebo to vzdá...
problémy s tchyní
* a jak budou dělat. On samozřejmě vše vyřeší zařídí udělá. Já si v tom baráku tam připadám odstrčená, nesmím se plést do věcí okolo baráku, to si řeší tchýně se synem. Přítel je tak zvyklý na mamku, že vyjedeme třeba na jeden den pryč na výlet a už ji volá a hlásí se. Dokonce pak přijedem domů a i když jeho mamka leží v ložnici jde za ní ji hned povykládat co sme dělali, kde sme byli jak sme se měli, přitom spolu jsou každý den, a pořád jí musí vše vykládat. Nejvíce mě štve, že spolu se tak často nevidíme i když tam bydlím, vychází nám špatně šichty, a když sme konečně spolu obětuje náš společný čas mamince. Celý den s mamkou sedí u kafe, sotva dojdu z práce zrovna si mamka na něm vymyslí, že potřebuje s něčím pomoct, takže samozřejmě s přítelem ani nejsem. Když se zavřu do pokoje a věnuji se svým koníčkům tak je mi od rodičů nadáváno, že se s nimi vůbec nebavím, jenže já už nemám o čem, nesmím se do ničeho plést a pomlouvat mě nebaví a nechci. Právě teď už řeším jen otázku, že se*
K.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění, než budu komplexněji reagovat.
problémy s tchyní
ale o mém podílu ani zmínka. Jednou mi tchýně řekla, že ji vadí, že se pletu do věcí do kterých mi nic není. Třeba když doma se má něco upravovat a něco dělat tak že k tomu mám svůj názor, a taky že ji vadí, že se pletu do chlapských věcí, třeba sme řešili s tchánem a přítelem jaká je hloubka vzorku na pneumatikách a to se ji prý nelíbí že tomu nerozumím tak se do toho plést nemám. Myslím si ale, že problém je v tom že ona tomu nerozumí tímpádem si s chlapama nepokecá. Jediné s čím se s ní dá mluvit je pomlouvat lidi sousedy, jak jsou všichni špatní, ni neumí, v podstatě mi přijde že jen o na a její rodina je dokonalá. Proto se s ní už skoro nebavím, maximálně o něčem nedůležitém, aby nezneužila to co ji řeknu a nevykládala to sousedům , jak má ve zvyku všude a všechny pomlouvat, ani kamarádku nemá. Nemá nikoho kromě tchána dcery a syna na koho by se obrátila. Syn v době kdy otec jezdil s kamionem do zahraničí zastupoval chlapa v rodině. Mamka se s ním od děcka radí se vším co a jak *
K.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
problémy s tchyní
Dobrý den,
mám přítele 4 roky, skoro 3 roky žijeme u jeho rodičů v patře - máme svůj jeden pokoj. Žije tam také jeho sestra. Bohužel si s jeho rodiči přestávám rozumět. Neustále si na mě stěžuji příteli, co všechno dělám špatně, jak špatně se chovám, že se s nimi nebavím. Takhle to trvá přes dva roky, každý den je to horší a horší. Když něco řeknu příteli, aby se mě zastal, tak jen odpoví, že to je můj problém anebo že si za to sama. Situace je taková, že doma jim se vším pomáhám, přispívám na domácnost, také se stále ptám tchýně jestli chce pomoct s tím a tím, že ji pomůžu a ona neustále odpovídá, že pomoc nechce, že to je zbytečné, že už to skoro má a tak. Mě už přestává bavit se neustále vnucovat. Samozřejmě za moji práci ani nic co udělám koupím mi nikdo nepoděkuje, jako bych tam ani nebyla. Když něco s přítelem uděláme, nakoupíme, nebo vyrobíme, tak tchýně začne vykládat rodině jak to její syn udělal skvěle vymyslel atd. ale přitom já jsem na tom pracovala úplně stejně, ale *
K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, K.Tak to vypadá, že jste si opravdu jako dvě ženy s tchyní nesedly, ona vyhledává něco, co by mohla proti vám najít, používá argumenty, s nimiž se neidentifikujete, a začíná to být klín mezi vámi dvěma s přítelem. Moc nerozumím tomu, proč jste se spolu dávno neodstěhovali, neosamostatnili? Žijete u jeho rodičů 3 roky. Proč, když to tak moc drhne a vy jste v tom nešťastná? Jdu dál...
problémy s tchyní
Dobrý den,
s přítelem bydlím už rok,v bytovce,pár pater níže od jeho matky. Ze začátku to mezi mnou a jeho matkou vypadalo na přátelský vztah,ale začínám si všímat určitých věcí. K příteli se chová jako k malému klukovi,rozkazuje. Každou chvíli volá jestli nepojedeme nakupovat,nebo nosí jídlo. Poté začne vychvalovat přítelovu kamarádku,jak se jí moc líbí. Nevím jestli to dělá schválně. Jednou přišla,přítel ležel a ona mu stáhla kalhoty a začala ho plácat po holém zadku. Byla u toho moje pětiletá dcera. Když se jí něco naznačí,hned se urazí. Mám pocit že na mě žárlí. Přítel s matkou bydlel do svých 30 let. Chtěla by i klíče od bytu,prý kdyby se něco stalo. Poradíte?
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Andreo. Na jeho matku začínáte být zákonitě alergická, obě dvě si "lezete do zelí". Takže moc nevím, jak to to taktně a diplomaticky vyřešit. Přítel žil s matkou do svých 30 let, nevím, jestli je jedináček, ale ona si okupuje přednostní právo na vídání se s ním, a vy jste pro ni někdo navíc. Potřebuje vám nejspíš ukázat, kdo je žena č.1. Zkuste to nebrat jako soutěž, zkuste ji pochopit. Mluvit o tom musíte vy s přítelem, ale rozhodně ne tak, abyste matku kritizovala, musíte na tu rozmluvu jít  žensky sofistikovaně, aby porozuměl tomu, že vy dva máte své hranice jakožto partnerský pár :-)
problémy s tchyní
Dobry den. Moja svokra vyrastala bez rodicov, v karavane so svojou babkou. Moja zena takisto vyrastala ako jedinacik a viacmenej v starostlivosti babky kedze moja svokra sa coskoro po narodeni zeny rozviedla s partnerom a nestihala vychovu. Zena i svokra su z USA. Pred a po porode nasej dcerky nas prisla na 2 mesiace pozriet a "pomoct" svokra. PEKLO na zemi. Ceske nemocnice su ako nemocnice pre ciernych ludi, doktori na houby, rasisticke poznamky, nerespektovanie pokynov zdrav. personalu (v porodnici z nej boli na nervy), atd, atd. Akoby nenavidela celu CR. Dcerka sa narodila s malou srdecnou vadou a odvtedy sa nam svokra snazi diktovat co mame robit. Mam pocit ze zena je na svokru velmi naviazana a necha ju diktovat nam co chce. Svoju svokru pokladam ze emocne nevyspeleho cloveka, casto po telefone manipuluje s mojou zenou ("aka si to mama ak neurobis to a to..."). Od svokrinej navstrevy nas vztah velmi ochladol (mozno i kvoli narodeniu dcery a nemam moc casu na seba. Viete pomoct? - otázka upravena poradcem
RadsejNepoviem
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Popisujete problémy, které prožíváte s tchyní, ale ta žije daleko. Vy, partnerka a dcerka bydlíte tady. Možná ta vzdálenost partnerky od matky vede k její větší závislosti na ní, ale je hodně na vás, čím svou ženu oslovíte. Potřebuje se naučit dívat na svět jinak, a cítit oporu ve svém muži, ne tolik u své matky. Nechte být tchyniny kritiky, nekomentujte je před ženou. Vy dva spolu musíte vytvořit pevný partnerský svazek :-)
problémy s tchyní
* jeho rodiče nechápu, myslím, že by se měli naučit respektovat, že jsme opravdu dospělí a žijeme život podle svého. Jim se to líbit nemusí, mají jine povahy, jiné priority než my, stačí, když to budou akceptovat. Obávám se, že teror z jejich strany nikdy neskončí a vše vyvrcholí v to, že se s nimi nebudeme vídat. Nevím jestli jsem se zmínila, ale tchýně má ke všému problém s alkoholem. Bohužel už nam vadí i maličkosti, které by normální člověk třeba přešel, ale jelikož tohle trvá cca 5 let, už opravdu stačí málo..
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Zkuste se k ní někdy přiblížit, říkala jste, že před svatbou jste je měla docela ráda, takže to nebude tak černé, jak to vidíte teď, a zároveň si k sobě spíš můžete opět najít cestu. Nemá smysl, jít cestou odporu a prohlubovat jej v sobě. Je třeba to řešit, aby vám vše nepřerostlo přes hlavu. Vy dvě jste asi ve finále rivalky a manželova matka chce zvítězit. Klidný dialog na téma potřeby respektu k vašim rozhodnutím určitě přispěje k vzájemné pohodě :-)
problémy s tchyní
Odpověď tchýně byla že to je zbytečné, že se přece můžou podívat na počítači. Já jsem odpověděla, že to nejde, že moje babičky počítač nemají a že si manžel přeje, ať to vyvoláme i jeho babičkám. Fotky máme objednané a najednou nám bylo řečeno, že pro manželovo babičky fotky vyvolali oni. Já se v tu chvíli nezmohla ani na slovo. Nerozumím tomu proč to udělala, když mě řekla že to je zbytečné. Navíc to udělala za našimi zády, takže pokud by to myslela dobře a chtěla nám ušetřit peníze, řekla by nám to, nebo ne? Už jen při rozesílání fotek po internetu nechápali, že jsme je odeslali všem a říkali že je musí poslat těm a těm. Manžel s nimi nemá dobrý vztah. Říká, že si s nimi nemá co říct a když se zeptam jestli je má rád, řekne jen že to jsou prostě rodiče. Je hrozně nesvůj když se ho jeho matka dotýká. Nebýt mě, tak k nim jde 4x do roka. K mým rodičům se chová jako by byl jejich syn. Miluje je. *
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo,  hloupé je to, že za problémy, které popisujete, stojí nekonstruktivní komunikace, generační rozdíl, ale určitě ne to, že by vás tchyně s tchánem neměli rádi. Jsou prostě jiní, a ještě  navíc je nejspíš tchyně hlava rodiny a je zvyklá, že její nápady jsou nejlepší a všichni to tak respektují.Důležité je, že to není ve zlém, složitější bude, že si to budete muset vše vyřešit vy dvě spolu, protože manžel do toho nepůjde. Jdu si přečíst poslední část.
problémy s tchyní
*jsem po návštěvě vždy vše řekla. Nebyla jsem schopná si takové věci nechávat pro sebe. Máme v plánu si stavět dům, takže momentálně jsme jen v pronájmu. A to je taky děsný problém. Oni mají družstevní byt a vyhovuje jim, takže my si také prostě musíme koupit byt. Nejsou schopni pochopit, že nám bydlení v bytě nevyhovuje. Pak přišla svatba. Byla dělaná podle našich představ a byla skromnější, protože já studují a tak jsme šetřili jen z jednoho platu. Byl opět problém proč tam nebude to a to a proč nezveme tamtu a ze tam nesmí být malé děti. A tak dál. Před svatbou se tchýně začala nabízet s pohoštěním před obřadem, jenže jsme jej odmítli a ona se urazila. Měli jsme ho již domluvené a to nebyla schopná akceptovat. Potřebovali jsme pomoct s pečením svatebních koláčů a to se jí zase nechtělo, nakonec přišla, ale sotva na něco sáhla. Tchán se zapojil normálně. Je po svatbě a když jsme u nich byli na návštěvě říkala jsem, že budeme pro generaci babiček a dědečku vyvolávat klasické fotky *
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
problémy s tchyní
Dobrý den, nevím kde pořádně začít. Jsme spolu s manželem skoro 6 let, před dvěma měsíci jsme měli svatbu. Ze začátku jsem měla svou tchýni i tchána ráda, ale postupem času se začli vybarvovat. Všechno začalo tím, že manžel ukončil vysokou skolu a nastoupil do práce, ovšem jen jako pokladní, což je podle jejich slov podřadná práce. Nejdříve se snažili domluvit jemu, ať se vrátí do školy, oba mají vysokou tak syn musí mít také. Vůbec nebrali v potaz, že on ji dělat nechce, že na ni šel jen kvůli nim. A jelikož to nedělal pro sebe, vydržel tam půl roku a odešel. Odstěhoval se od nich a našli jsme si spolu byteček. Když jsme si ho zařizovali a přišli k nim na návštěvu, tchán nám ukázal sporák, který si musíme koupit, jelikož jiný nam sem prostě nepůjde. Říkala jsem, že už jsem si ale vybrala. Pak začalo neustálé rypani do mě, vždy, když můj manžel odešel na záchod. Říkali ať mu domluvim a vrátí se do školy, pak zase ať si najde jinou práci a pak ať dělá to a to.. manželovi jsem *
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo, nejprve projdu další části vašeho vyprávění
problémy s tchyní
2. Chtěla jsem do bytu.Mrzí mi,že já jsem se "vzdala" rodiny poměrně v brzkém věku a on není ochotný udělat to samé ve svém.Zatím jen říká,že by to udělal.Už padlo slovo i že půjdeme tedy do bytu,ale oddaluje to.Je "mamánek" a neumí jí říct NE.Chování jeho rodičů se ale hodně promítá i v našem vztahu.VYČÍTÁNÍ.Jakmile mu jemně něco naznačím,začne "kopat" do mě a vytahuje věci,co s tím nesouvisí.To dělají přesně jeho rodiče.Nechci zde být s dětmi,aby mi je ona tak moc ovlivňovala ve výchově.Přítel je jinak moc hodný,vstřícný a milující.Je ale typ, co si nic nechce rozhodit s nikým.Máme mezi sebou rozpory hlavně od té doby, co nám do všeho tchýně mluví a tajně mu volá,abych to nevěděla(po rozhovoru s ní).Příběh je mnohem delší,ale poradila byste mi prosím jak se mám k oběma chovat, abych z toho vyšla s kompromisem? Děkuji - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lauro. Z vašeho psaní je evidentní, že jste velmi sociálně vnímavá bytost, umíte rozeznat, oč jde. Přítel je mamánek, a tak v budoucnu bude opravdu hodně těžké žít společně i s ní. Jestliže nezvládá situace, které dopředu odhaduje jako konfliktní, nevyřeší nikdy nic - možná jsem příliš kategorická se slůvkem "nikdy", ale podle vašeho popisu to tak vidím. Znamená to podle mne jediné - vymyslet taktně, s ženskou diplomatickou strategií něco, že se odstěhujete, ale ne až tak daleko, aby mohl přítel matku navštěvovat. Ona si musí zvyknout na to, že už nejsou v těsném propojení matka a syn, a oba budou muset přestřihnout pupeční šňůru. Máte ho ráda, on vám stojí za to, bojovat o svou pozici ženy, která matce nezaclání, ale jste již jako jeho partnerka na prvním místě. Jak to přesně zvládnout, to vám neporadím, ale určitě to zvládnete :-) :-)
problémy s tchyní
1.Dobrý den,
Přítel je o 8 let starší,než já(20) a chodíme spolu 3,5 roku.Od května,jsem se k němu nastěhovala.Rodiče mu přepsali 1/2 domku,který jsme zrekonstruovali,ale naše 1/2 bytu je v podstatě "průchozí"(oni mají zvlášť dveře,co je oddělují,ale chodí přes nás do předsíně).S tchýní jsem vždy měla přátelský vztah,snažím se pokaždé vyjít,být milá,tématu k povídání se vždy přizpůsobím.Když něco potřebují(malichernosti), vždy na nás zvoní,dokud přítel nepřijde.Jakmile přítel není doma, tchýně za mnou chodí a ptá se mi, kdy pojedu domů,kdy přijedu,kam jedu,co jsem koupila..(potřebuje mít přehled O VŠEM).Když odjedu,chodí mi po bytě,organizuje věci,kontroluje lednici,ochutnává..Po přítelově onemocnění(slep.střevo)na mě apelovala,že si snad na ni syn udělá taky čas přijít za ní,když bude teď doma(jezdí často na služebky) a nebude jen se mnou,že tam nemusím být tak často,že se o něj postará.Prosila jsem přítele,aby o tom s ní jemně promluvil,že jsem to nečekala a ranilo mi to.

2.část ... - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lauro. Tak jo, tchyně je kontrolor a organizátor, to je vždy do partnerského vztahu problém. Udělala si z vás svou prodlouženou ruku a potřebuje, abyste vy apelovala na něj, že by měl mít blízkost se svou matkou. Na jednu stranu jste její rivalka, na druhou stranu její spojenec - to je obtížná situace. Ale dala vám jasně najevo i to, že jste jakoby nevítaná v jejich domě, pokud tam přítel není. Jdu číst dál...
problémy s tchyní
2/2
Bojím se, že pak začne časem mého syna proti mě štvát. Opravdu si nerozumíme. Manžel bydlí s rodiči už od narození (39 let) , a byl dlouho sám. Má starší sestru, která žije v domě vedle nás. Je zvyklý rodiče poslouchat, je vychováván v tom, že se rodičům neodporuje. Když jsem ho prosila, aby jí něco řekl, tak se mu v podstatě vysmála. Nevím, co s ní mám dělat. Přijde mi, že má ráda jen sebe, protože jinak by snad udělala nějaký ten kompromis - už kvůli manželovi.
Děkuji
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
No, tak vše jsem už asi řekla v první části. Manžel je zvyklý poslouchat, do sporu s matkou nepůjde - jednak problém nevidí, jednak se mu do toho nechce. Jako problematickou může vidět víc vás, než ji. Prostě v tomto vyrostl, a každý z vás jste v dětství měl různé vzorce fungování ve své původní rodině. Optimální varianta je dle mého opravdu nalezení vlastního bydlení...
problémy s tchyní
1/2Dobrý den,
mám problém s tchýní.Jsme s manželem již 7 let. Bydlíme u jeho rodičů.Máme oddělené byty a společnou zahradu.Tchýně se ke mě již od začátku našeho vztahu nechová pěkně. Zkrátka mnou pohrdá.Na svatbu nám nešla s výmluvou,že ji bolí za krkem.Máme 2letého syna,a ona se z mého pohledu chová jako blázen (v očích jiných je moc hodná babička) Zkrátka mi přijde, že se přetvařuje, že není ta její láska upřímná, myslím si, že mi chce "sebrat" syna, protože já jsem jí "vzala" toho jejího. Je na vnuka moc hodná, vše mu dovolí, dělá s ním srandičky a on ji má moc rád, jenže mě vadí, že je to den co den. Když odcházíme z domu,ona vybíhá a loučí se,když přicházíme,běží nás vítat.Když jsme na terase,tak na něj haleká,aby si ji všiml,když jsme na zahradě,tak za námi chodí,on s ní pak chce jít k nim domů a já jsem tam pak "navíc".Tchýně je v důchodu, nemá žádné zájmy-nikam nechodí(1x týdně jede nakoupit) jinak je doma.Když jí něco řeknu,tak se urazí, pomluví mě a za 2 dny se to opakuje. - otázka upravena poradcem
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Jste s tchyní odlišné osobnosti s odlišným životním stylem, s odlišnými životními potřebami. Ano, podle vašeho popisu vůči vám měla nejspíš despekt, nedůvěru, nebyla schopná vás přijmout jakožto novou nastupující ženu do synova života. Nejspíš s vámi rivalizuje, ale na druhou stranu má určitě vnuka moc ráda a nic nemyslí ve zlém. Poku si spolu neumíte vymezit nějaké hranice mezi sebou vy dvě, pak byste měla svou nespokojenost komunikovat s manželem, abyste pak cítila, že stojí při vás. Ideální by samozřejmě bylo, opustit dvougenerační bydlení a odstěhovat se do svého vlastního samostatného domova. Jdu na druhou část vašeho dotazu.
problémy s tchyní
Dobrý den, můj manžel má ke své matce zvláštní vztah. Vše musí být po jejím a ať tchýně udělá co udělá, nikdy to není špatně. Dokonce jsem se manžela zeptala, ať mi řekne jedinou špatnou vlastnost matky a mlčel. A když něco ona dělá špatně a on to ví, tak jí to raději nechá dělat špatně (i když s tím má třebas víc práce) než aby jí řekl, že je to špatně. Ze začátku jsem měla k tchýni vřelý kamarádský vztah (i když na prvním setkání z ní šel strach a to mě mělo varovat). Pak se nám narodil syn, tak to ještě šlo, pak jsme se vzali a otěhotněla jsem podruhé a začlo pravé peklo. Když přijela tchýně na návštěvu, tak nám třebas přehrabala recyklace a pak šla ža manželem žalovat, co vše jsem mu vyhodila. Nebo jednou si lehla vedle něho (i když měla čerstvě převlečenou postel) jako že bude spát s ním a já mám spát sama, že prý nevidí nic divného na tom spát se svým (třicetiletým) synem, dokonce se nám i ztratily peníze a další naschvály. Navíc všem lže. Poradíte jak s ní mám jednat?
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eliško. Tchyně vás vnímá jako nevítanou konkurentku, byla zvyklá být generálka, které je nasloucháno a je naprosto respektována. Manžel z ní má respekt stále, i když je ženatý a primární by měla být rodina, kterou si vytvořil. Ale před matkou sklapne podpatky ze zvyku asi vždy. Ona možná za svou autoritativní sebestřednost ani nemůže, žije v tomto modu celý život. Pro manžela je to obvyklý vzorec fungování, snad i proto v konfrontaci s ní nemá vlastní názor. On je mezi dvěma mlýnskými kameny - na jedné straně matka, na druhé straně v opozici manželka. A manžel chce mít hlavně klid...Asi by nezaškodilo, dohodnout se s manželem na tom, že k vám domů z uvedených důvodů matka jezdit nebude, na návštěvu může jezdit on s dětmi. Nutné rodinné větší oslavy snad zvládnete ve zdvořile korektní podobě...Budte štastná, že nežijete společně, to by asi nedopadlo dobře...
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,prosím o váš názor.S manželem jsme 15 let,od konce středni.Mame dvouletého krasneno chlapečka.Bydlíme ve stejném domě s jeho rodiči,i když ve svém bytě.Pristi rok bychom měli stavět dum.Manzelovo matka mne nikdy nemusela,ale vycházely jsme spolu.Po narozeni syna se to změnilo,chodila k nám denně na dlouhé návštěvy,neohlasene,pouze ve chvíli,kdy byl doma i manžel,seděla s námi i u večeře,celou dobu chovala syna a nechtěla mne ho dat ani na prebaleni,urazela se kvůli čemukoliv,i když syna vidala několikrát týdne,stěžovala si manželovi,ze ho málo vida,podsouvala mu,co dělám špatně,přede mne byla ale jako med.Manzel se ji zastával,ze to mysli dobře,ale já uz byla zoufalá a stalo mne hodně sil mu klidně vysvětlit,co mně vadí.Nyni to funguje,ale já si ho čím dal méně vážím,je víc syn,než manžel.Ted jsem ještě zjistila,ze mne opakovaně cíleně lze,když se mu to hodí - napr.neco zapomene a lze,než aby to přiznal.Jsem zklamaná.Nevim,jestli nám pomůže bydlet samostatne?
Nešťastná
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nešťastná. Co říct? Problémových věcí je ve vašem životě víc, nejen zásahy tchyně do vašeho života. Necítíte se ve vztahu štastně, soupeříte s tchyní, de facto žijete s jeho matkou v jakémsi pomyslném partnerském trojúhelníku. A nemůžete za to nikdo, tak to vzniklo. Manžel už neví, koho bránit, nejde vám na toto téma věcná a bezemoční komunikace. Odstěhování bude určitě velmi užitečný posun k možnosti vlastní svébytnosti a autonomie...
problémy s tchyní
Dobrý den,tchýně si našla přítele,který mě a mou přítelkyni obtěžoval svými hlasitými zvuky,které nás budili ze spaní,tak jsem se s ním někdy pohádal,pak si stěžoval tchýni a s tou jsem se taky pohádal a to jsem jí řekl,že u nás v bytě není vítána a že neuvidí vnoučata.Pak jsme se s přítelkyní vzali a po dvou rokcích a půl od incidentu s tchýní se mi stalo,že jsem přišel dříve domů a manželka, i když věděla o situaci s její matkou tak ji pozvala k nám od ted´ nemůžu věřit své manželce,ikdyž jsem jí řekl,že její matka k nám chodit nebude,tak si nejsem jist,jestli za mými zady k nám chodit bude a mám obavu,že vnoučata za mými zády taky uvidí.Bohužel usmířit se s tchýní nejde a nechci.
Luboš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luboši. Manželce nemůžete zakazovat vídat se svou matkou, můžete se pouze vymezit v tom, že vy na ni nemáte náladu. Nenutte manželku k tomu, aby dělala věci za vašimi zády, bude to pro vás oboustranně nepříjemné a bude to komplikovat váš partnerský vztah. Vy dva se ženou si vytvořte ohledně toho všeho oboustranně odsouhlasená pravidla, a jejich dodržování pak bude v pohodě.-)
problémy s tchyní
Dobrý den,paní doktorko,mám letitý problém s tchyní.Já ho mám i s matkou, máma mě nechtěla, vychovala mě babička,tak jsem se těšila,že možná v manželově rodině najdu více tepla,to se ale nestalo.Tchyni jsem se nikdy nelíbila a nelíbil se jí ani její zeť,můj švagr a vždy na nás vzájemně nasazovala.Pak jsem pochopila, že v rodině panují pravidla,kdo je cizí a vlastní,vnoučata jsou některá vlastní,děti jsou vlastní a ostatní mají jen povinnosti a práva žádná.
Mrzelo mě to a nedávno se situace ještě zhoršila. Tchyni bylo sedmdesát a dala všem najevo,že v tomhle věku se už přetvařovat nebude,takže se chová zdvořile k sousedům,ale příšerně v rodině,k nám cizákům nejhůř.Hádat se s ní nechci,ale líbit si to už nechci nechat.Ale pokud se ozvu,sveze se to po manželovi.Co máme s osobou,která je přesvědčená, že teď už si může dovolit cokoli,dělat? Já už od ní nic nečekám,ale manžel je mírně v šoku. Ona tvrdí,že má právo,když je takto stará, ale to i dřív měla právo chovat se hnusně k "cizím"... - otázka upravena poradcem
alena
PhDr. Jitka Douchová
aleno, očekávala jste od manželovy rodiny více, než jste mohla dostat. Tchyni nezměníte, změnte svá očekávání od ní a omezte se na zdvořilý korektní kontakt.
problémy s tchyní
Dobrý den,s manželkou máme problémy s tchýní,neůstále nám dělá potíže v domácnosti,nedávno nám odcizila peníze,často se napije a nechce přiznat chybu a o krádeži pěněz nechce slyšet.
Snaží se nás rozhádat a dovezt až k rozvodu!
Prosím Vás o radu jak stím naložit abych nepřišel o manželství a děti.
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marku. Tchyně je primárně matka vaší ženy, takže musíte na dané téma komunikovat s ženou, ale ne útočně, protože tím byste ji dostal do pozice člověka, který svou matku brání, hájí. Musíte se o tom všem bavit spolu věcně a konstruktivně :-)
problémy s tchyní
nebo predpokladam, podle toho jakou s ni mam zkusenost, ze ona si me stejne bude chtit "nastelovat" kam chce ona. Na manzelovi vidim, ze to povazuje za nejake prikori, pritom o zadna prava tchyni nepripravuji. Taky vidim, ze se snazi me porad angazovat v tom, ze mam kluka ke tchyni vozit. Ze to nebude jen na nem. To vse doklada, ze on nic moc menit nechce. Ze mu to vyhovuje jak to bylo. Poprade, on proste nevidi nic spatneho na tom, ze nam tchyne do vseho mluvi.
Dekuji jeste jednou za precteni i rady. Zamyslim se nad tim :-)
Petra
- otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro :-) Mám pocit, že si potřebujete rozumět hlavně vy dva s manželem. On musí rozumět vám,  neměl by brát vaši nespokojenost jako vrtoch, který bagatelizuje. Potřebujete najít společnou řeč. Jen vaše povídání o tom by mělo probíhat v klidu a míru. Nemůže cítit útok na svou matku od vás. Musíte mu to vysvětlit tak,aby vám rozuměl, a na základě toho vaše opatření přijal. Potřebujete získat v tomto ohledu jeho respekt.. Co k tomu víc dodat? :-) Všichni zúčastnění byste se měli cítit dobře v nastavených pravidlech. Držím palce. Každopádně je jasné, že si nebude tchyně určovat, kdy k vám bude jezdit se podívat za vaším synem, jejím vnukem. Vy jste vyšla částečně vstříc - může se s vnukem vidět kdykoliv, pokud to zajistí váš muž, její syn. Je v tom tak trochu válka mezi vámi dvěma, že? Ale pokud to jinak nepůjde...
problémy s tchyní
Dobry vecer,
moc dekuji za odpoved k memu sahodlouhemu vypravovani :-) Tchyne i muj manzel vse podava tak, ze ona sama mela se svou tchyni problemy a preje si, abychom my dve mely spolu pekny vztah. Manzel rika, ze me ma rada. Ze je moje maminka mene inteligentni mi primo nerekla, ale ja jsem to vycitila z chovani a reakci jeji i svagrove, manzelovy sestry a moje maminka nezavisle na me to sama zminila. Ja ji tim nechtela trapit. Zasmala jsem se, kdyz pisete, ze jsme obe stejne a dominantni. Mate asi pravdu, napadlo me to uz taky. Myslim si ale, ze manzelovi to tak vyhovuje, ze si mysli, ze jsem silna a povazuje me za schopnejsi nez jsem. Je na to zvykly. S tchyni to dopadlo zatim tak, ze kdyz jsem ji nebrala telefony, napsala, ze prijde za vnukem tehdy a tehdy. Odepsala jsem ji uprimne, ze mi jeji pristup celkove nevyhovuje. Vnuka muze videt kdykoliv, s muzem jsem dohodnuta, ze ho k ni bude vozit sam vcetne domluv a navstev u nas - vse bude zarizovat on. Ja s ni nechci mluvit, vim,
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, zdravím vás. V množství dotazů a odpovědí se upřímně přiznávám, že si již úplně nepamatuji naši konverzaci, budu teď vycházet z vašeho aktuálního psaní :-), a tak přecházím nejdříve na druhou část vašeho psaní :-)
problémy s tchyní
Dobrý den potřebuhji poradit, jak zvládat soužití s tchýní, které je 77, ovdověla a my jsme se s manželem rozhodli dát ji možnost být u nás, aby nebyla sama. Je hodná, snaží se pomáhat, ale je velice úzkostlivá a je to generál. Téměř výhradně se mnou mluví stylem: musíš, nesmíš... Mě to bohužel obvykle naštve, už jako malé dítě jsem si směla vybrat např, co si vezmu na sebe a je pro mě neakceptovatelné ve 30 někoho takto poslouchat. Nejhůř zvládám její kritiku ohledně výchovy našeho ročního syna (sama byla přísná a zlá jako matka - alespoň pode muže, nechápe, proč se se synem neustále snažím ve na všem po dobrém domluvit), vždy se ji snažím vysvětlit, že dělám věci správně, nekřičím na ni, ale jsem podrážděná a to kazí domácí atmosféru, navíc ona mé argumenty vůbec neposlouchá. Ráda bych se nad vším vklidu pousmála, nedohadovala se s ní (ona jiná nebude) a nebo jí ukonejšila, ale ona a manžel (je generál po ni) jsou defakto jediní s kým jsem na mateřské v kontaktu a já ztrácím odstup.
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mirko :-) Řekla bych, že když jste tento dotaz formulovala, odstup jste díky tomu získala. Píšete své argumenty proti... Teď jde o to, abyste si ten odstup dokázala udržet i v kontaktu s tchyní. Bohužel s ní trávíte více času, než s manželem. Ale právě proto si musíte najít co nejdříve jasné obrany proti jejím direktivám, co se např. výchovy syna týče. Nemusíte jí nic vysvětlovat - to je vlastně první chyba, kdy se zaplétáte do něčeho, co ji baví vám pak vyvracovat a dokazovat svou osvědčenou pravdu. Tchyně je generál - OK. Mohla si uplatňovat své generálské vzorce fungování ve své rodině. Ale ne už v té vaší. Komu by určovala, co má kdo jak dělat, kdybyste si ji k sobě po smrti jejího manžela nevzali? Je fajn, že jí nepřisuzujete žádné zlé úmysly, říkáte, že je hodná. Zkuste se s ní tedy jen domluvit na tom, že pokud byste potřebovala pomoc nebo radu, pak budete velmi ráda, když bude moct. Ale jinak ne. Zdvořile a mile si vymezte své hranice a nenechávejte ji vstupovat do svých teritorií. Nebojte se toho.
problémy s tchyní
Dobrý večer jmenuji se Nikol a se svým přítelem jsme spolu 7 let a máme skvělý pohodový vztah nehádáme se a když tak si vše vyříkáme a jedeme dál, bohužel co se týče maminky mého partnera tak s ni to není í vůbec lehké za těch 7 let jsem měla možnost zjistit jaká doopravdy je, chci se jen zeptat jaké techniky mám vyzkoušet protože já už opravdu nevím, neustále musí být po jejím je strašně vznětlivá!!!! vše si bere osobně ton hlasu, výraz v obličeji neustále jsem ta zlá a problemová kvůli které vznikají hádky, za rok se bereme a plánujeme stavbu neustále nám dává mantinely co jak bude apod, hodl to budeme muset ještě chvily vydržet protože s nimi bydlíme.
Veronika Suchá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Nechte řešení všeho nejspíš na partnerovi, pokud vy dva spolu máte po celou dobu 7 let skvělý vztah a nehádáte se:-) Vše probírejte na prvním místě s ním, a pak se podle toho zachovejte. Jak vám mohu od stolu nabízet konkrétní techniky na zvládnutí její vznětlivosti? Mohu říct jen to, abyste vše brala s nadhledem a odstupem, jedná se o ženu o generaci starší. Je - li vztahovačná, raději bych moc na její případné výčitky nereagovala a dělala věci po svém - ale po domluvě s přítelem. Ten za vámi musí stát na prvním místě :-)
problémy s tchyní
6. prikazala mi, ze "pristi rok tu oslavu udelas a ja na ni budu!". Od te doby s ni nemluvim a neberu ji telefony. Ani na vanoce k ni nepujdu. Uz mam jeji manipulace dost. Dary me zavazuje. Manzelovi jsem rekla, pokud nam chce neco davat, nezistne, pokud ceka vdek, at nic nedava, neni to nutne. Jen me tim privadi do rozpaku (dala mi treba 4 tis na moje narozeniny, at si neco koupim). Je mi to velmi neprijemne. Muz vse vi, hadame se kvuili ni porad. On se do toho nechce vkladat, tvrdi, ze to mam resit ja a ona. Podle me je to jeji syn a je ji blize. Jednou uz ji neco rekl, po nasi hadce, nebyla jsem u toho, a pry plakala. Casem se ale zacala chovat stejne. Uz je to u nas tak neunosne, ze to vidim na postupny rozvod, na rostouci neshody a otraveni vztahu. Sla bych i do poradny, ale jak sleduji manzelovo chovani, neverim, ze by byl schopen trvale takove aktivity, vule ke zmene. Snad jednorazove, ale vic ne. Jsem si tim temer jista. Tchyne mi prece nemuze takto manipulovat. Je to nas zivot - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, zapomínáte na to, že manžel je rozpůlený mezi vás a mezi svou matku. Sama správně říkáte, že každá rodina má jiné vzorce fungování. Vy jste ale např. někdy od tchyně explicitně slyšela mínění, že vaše matka je méně inteligentní?? Pokud vám to řekla do očí, mohl by to být důvod k oficiální redukci vašich kontaktů na minimum. Ale jinak si to zkuste pro sebe interpretovat nějak přívětivěji a opravdu se snažit pochopit i ji. Je to zdravotní sestra. Pracovala a pracuje v pomáhající profesi. Je dominantní, ale cítí to tak, že vše dělá s nejlepším úmyslem. Nedělá to ve zlém, a těmi dary a penězi se vás možná snaží koupit, nebo usmířit. Jste spolu na kordy, ale je to škoda - byla by škoda i vašeho manželství. Co kdybyste ji někdy pozvala na kafe někam do kavárny a tam byste si všechno v klidu a míru řekly? Ona se snaží, vás to štve. Tak to opravdu právě vy dvě zkuste změnit - v dobrém. Mohou se zredukovat kontakty tak, aby vám to oběma vyhovovalo. Držím palce :-)
problémy s tchyní
5. v 1. a 2. roce podle me z toho syn nemel rozum. Navic, 1. rok jsem byla rada, ze jsem rada..., 2. rok druhy den v dome sekali zdi a delali stupacky a ja vse predtim uklizela a balila nabytek, nebylo mozno delat oslavu. Se synem jsem odjela k moji matce a oslavili jsme to tam. Nahodne prijel syn s rodinou a ja z toho udelala krasne video a tchyni to aspon takto zprostredkovala. Tchyne se urazila a pri jednom patku, kdy jsem ji syna sama privezla k nim!, mi to vycetla a chtela se tak pomstit, rekla, ze ji to v praci nechtel nikdo verit (pracuje), ze oslava je hlavne pro rodinu, nenechala me domluvit jedinou vetu, porad byla mila!, ale... , nerespektuje, kdyz jsem ji rekla, ze kazda rodina ma jine zvyky, ze nebyly podminky (moje maminka by si u ni tchyninu rodinu neprala, nechtela jsem je k ni zvat, oni - manzelova sestra a tchyne - si o ni mysli, ze je mene inteligentni (neni) a sestrini kluci ji ani nepozdravi (nic jim neudelala, jsou nevychovani) ), ona stale mela svou a prikazala
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, tak to byla chyba, ukazovat tchyni to video, když už ji tak dlouho znáte, ne?... Takže nepřátelství je i mezi oběma rodinami...
problémy s tchyní
4. Ale s ni to resit je mi neprijemne, je prece jeji syn a mel by ji to rict on. Ona nerespektuje nasi dospelost. Manzelovi to nevadi, je zvykly, ale ja jsem pravy opak, samostatna. Nerespektuje nase a hlavne moje rodicovstvi. Je zdravotni sestra v duchodu a s kazdym pupinkem u syna me kontroluje a radi aniz bych ji o to zadala. Muz se divi, ze mi to vadi, ze je to prece jeji zajem a snaha dobre minena. Ja to citim jako kontrolu. S vnukem konverzuje stylem - ty andilku krasny, jsi nekrasnejsi a nechystrejsi na svete. Moje mamka rekne, muzes byt krasny, ale musis neco umet. V tom je jasne videt rozdil vychovy. Muj manzel je velky narcis. Zjistila jsem ale, ze tchyne take! Vycetla mi, ze jsem synovi k 1. a 2. roku neusporadala mega oslavu - nechtela jsem, nebyly podminky, mam to zazite jinak, oslava je podle me dulezita hlavne pro oslavence. Oslavili sjme to v uzkem kruhu, rodice a syn a pro me je dulezite vzpomenout, uctit oslavence a poprat mu a zadne velke dary. Pokracovani
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...Ale, zase zatím jen průběžná vsuvka - ať babička svému vnukovi říká, jak chce. Je to jeho babička, to jí neupírejte. Hlavní výchovný vliv máte vy dva s manželem.. Petro, manžel to bere jako normu. Asi si ani neuvědomuje, že si vzal podobnou ženu, jako je jeho matka :-) Vůdčí samostatný typ ženy. A vy dvě jste rivalky, ale to je vám asi jasné. Jenže ten pomyslný souboj potřebujete obě převést do respektu - neříkám, že do vřelého přátelství...
problémy s tchyní
3. porad je sladka jako med. Manzel je hodny clovek, ale dodneska mu vyrizuje postu, vse by delala za nej, snad i vymesovala... Manzela nevedla k zadne snaze o cokoliv, on nic praktickeho neumi. Nekolikrat mi rekl, ze je v zivote neuspesny a nic neumi coz ho depta. Dale, maji oslavy vseho a porad. Mne tam nebavi chodit, hlavne kvuli ztrate casu, na svou rodinu puvodni nemam vubec cas, pritom bratr ma rakovinu (je mu 43 let). Nesnasim deti od manzelovy sestry, jsou to nevychovani kluci, neumi ani odpovedet na pozdrav, za zlobeni je jeste pochvali, jsou nesnesitelni, cela nase rodina je nesnasi. Manzel je ale vychovany stejne. V dospelosti spousta veci neni videt, jako u tech kluku. Je atraktivni, fyzicky, takze neni protivni jako ti dva. Ale kvuli stejnym navykum se porad hadame. Ze sveho pohledu vidim chybu u nich. Dle me je tchyne manipulativni. Nemuzu se ji zbavit, z patku je pro me neprijemna povinnost, nemam svobodu. Manzel je mezi mlynskymi kameny a vse si pry mam resit s ni.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
A je to tady - cítila jsem dobře, že tchyně byla doma generálka a všechny chce vzít pod svá generálská křídla, ale musejí poslouchat. Ten, kdo ne, ji podle ní nerespektuje. Ale ona je zvyklá, že respektována byla a je. Stala jste se se svou vlastní hlavou protivník, a evidentně to bude jen na vás, jak z toho diplomaticky vybruslíte tak, abyste měla ve vaší vlastní rodině s manželem a synem také právo na rozhodování, aniž byste přitom porušila takt v kontaktechs tchyní. Je to těžké, ale jde to :-). První na řadě bude manžel, který se musí nenápadně separovat od své matky - je dospělý.
problémy s tchyní
...resp. ze maji mit kvetiny, mela napsany seznam. Sraz v den svatby byl u nas. Mam jen maminku a bratra. Bratr uz s nami nebydlel a prijel na svatbu zvlast. Tchyne ani neprijala pripitek, stale spechala, nesli ani na navstevu, na pohosteni, nic. Donutila nas odjet na svatbu o hodinu driv (ja cekala na svatebcany misto naopak). Nervozita ji omlouvala. Pak mi nabidla tykani, po svatbe. Nechtela jsem to a rekla jsem ji to, ze to povazuji jednak za uctu k ni a neni mi to ani prijemne. Nerespektovala. Dodnes s tim mam problem a jmenem ji neoslovuji, nerikam ji nijak. Jak se narodil syn, prisla do porodnice a oznamila mi, ze v ty a ty dny ma aktivity a v patek ma volno a vyhovuje ji, aby za klukem chodila. Mne jen bylo divne, ze mi to rika, videt ho muze kdykoli. Tak se i stalo. Nosila nam uvarene jidlo, v sestinedeli jsem to ocenila. Pak mi to zacalo vadit, varit umim. Nosi penize, chce, darky, porad neco. Je mila. Vse rekne mile, ale manipuluje. Z patku mam hruzu a vadi mi i dary,zavazuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, to nebude jednoduché, jak to tak čtu. Nejspíš se jí na začátek mohlo dotknout vaše odmítnutí vzájemného tykání. Ale to je velmi subtilní situace, záleží hodně na formě, jakou se to vše udělá. Ale dala jste tím již najevo, že s ní máte zatím nevyslovený vnitřní problém To je zatím můj pocit. Ona je na něco zvyklá, nejspíš byla doma hlavou rodiny a vše managovala ona, ne? Takže vy jste se stala součástí těch, kteří patří do jejího velitelského stanu, ale začala jste se mírně vzpěčovat? :-) Můj pocit zatím...
problémy s tchyní
Dobry den, prosim o radu. Mam tchyni a mam s ni problem. Ona si mozna mysli, ze zadny problem se mnou nema. Duvod proc pisi je ten, ze nam to velmi nici manzelstvi. Jeji styl vychovy, je to casty duvod nesvaru mezi mnou a manzelem. Manzel je na neco od ni nauceny a podle me snad ani nema vuli a silu to zmenit. Popisu situaci. Manzel ma 34 let. Ja 39. 2 roky jsme svoji, zname se 4 roky a mame 2 leteho syna. Manzeluv otec byl alkoholik, inzenyr, a kdyz memu muzi bylo 13 let, otec mu zemrel pri autonehode. Manzel ma jeste sestru o 10 let starsi. Ta ma 2 syny, 8 a 11 let. Zprvu se mi zdalo, ze lepsi tchyni jsem si nemohla prat. Nez se narodil syn, byl klid. Bydlime v jednom meste, dvacet minut cesty mhd od sebe. Kdyz jsme se brali, tchyne nas oba pozvala na setkani, pry ji zajima vse o priprave svatby. Sladka jako med - to je porad. Dnes vim, ze to byla kontrola, aby nahodou nebylo neco jinak, nez si predstavovala. Ptala se co vse mame zarizene, jestli maminky budou mit kvetiny, viz dale
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím na další část.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, já mám s tchýní problém od tý doby, co jsme začali plánovat svatbu, už jsem jednou do téhle poradny psala. Poslední velký problém vznikl, když tchýně začala nadávat na naše děti, to už jsem se ozvala a od tý doby mi dala k ním zákaz vstupu. Manžel tam smí přijet jen s dětmi. Já s tím ale nesouhlasím! Ve zkratce tchýně je žena, která nesnese jakoukoliv jinou ženu v jejich rodině, svým dvoum synům zničila již několik vztahů, v podstatě nesnesla ani svoji švagrovou, nesnáší kolegyně z práce ani svoji sestru. Teď dokonce chce aby se semnou manžel rozvedl a navádí ho k tomu. Máme spolu dvě malé děti. Co si o tom myslíte? Já si nemohu pomoci, nemůžu ustát to, že tam manžel bude jezdit sám s dětmi a ona mu bude hustit do hlavy rozvod. A navíc, my se teď kvůli ní, dost hádáme. Manžel uznal, že je zlá a vidí to ale myslí si, že se změní, že ji to dojde. Ještě mi řekněte, má nějaký právní nárok na naše děti jako babička? Pozitivní je, že hlídat je nechce,prý ji to nebaví
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Renato. Problémy ve vztahu tchýně a snacha jsou vždy velmi citlivé. Vy ji vnímáte jako nesnášenlivou vůči všem dalším ženám, čímž to máte usnadněné - nemusíte si to vůbec brát osobně - je to její problém :-) Můžete o tom všem mluvit snad otevřeně s manželem - hlavní je, nebýt konfrontační vůči manželovi - ten si svou matku nevybral, ale určitě ji má rád - to mu nezazlívejte. Ale vy se můžete vůči ní vymezit. Kde je psáno, že musí mít nutně snachy a tchyně skvělý vztah mezi sebou? Někdy se to povede, pak fajn, někdy to nejde - ale nedá se toho asi moc dělat. Proč by manžel nemohl jezdit ke své matce s vašimi dětmi? Vás ke společným návštěvám nenutí...:-) Nejsem právník, takže vám nemohu odpovědět na vaši závěrečnou otázku, aůe - proč to řešit?...
problémy s tchyní
Dobrý den, zkusím své trable sepsat co nejstručněji. S přítelem už spolu 4roky bydlíme, úplně v jiném městě než jeho matka. Rozhodně nechci říkat, že by byla zlý člověk, to ne. Je hodná a prožila si za svůj život mnohé, chová se vůči mě hezky. Ale mám problŕm s tím, jak často je v kontaktu s mým snoubencem. Každé ráno jak vstane mu hned píše maily (co snídá, jak se jí spalo a že mu přeje hezký den a posílá milion pusinek!!!')(něco na tomhle principu) kolikrát za den mu pípá mobil s nějakou sms už radši ani nevnímám. A těch mailů za celý den!! A to si každý večer ještě telefonují! Je to opravdu k zbláznění! Sama mám se svými rodiči moc pěkný vztah, ale hovor jednou za den mi přijde naprosto dostačující, abychom si sdělili všechny zážitky..už jsem to s přítelem i řešila, a promluvil s ní aby mu nepsala maily a dodržela to nějaký týden..ale už je vše zpět. Teď mě navíc požádal o ruku...nevím asi je to můj problém, možná bych s tím měla zajít k psychologovi nebo i s tchýní ať se to vyříká?
Andy
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andy. V čem vás ohrožuje jejich vzájemná komunikace? S přítelem jste spolu 4 roky ve společném domově, nyní jste byla požádána o ruku.Jeho komunikace s matkou - jak víte, co mu matka píše v mailech, a jak často? Máte nad tím kontrolu? A pokud ano, proč? Omezuje to nějak průběh vašeho vztahu? Jestli jej to ve vašich očích degraduje, řejkěte mu otevřeně, jak to cítíte, a proč to tak cítíte. Připadá vám přítel jako "mamánek" a bojíte se v budoucnosti konkurence v podobě tchýně? Snad se dá o všem v pohodě mluvit, nebojte se toho :-)
problémy s tchyní
Pokračování:
Tchyně je tip ženy, která nerada vaří, nerada se stará o cokoliv, nejlépe, když jí někdo hostí . Laciné věci nejsou pro ni. Nejlépe diamanty, brilianty :-) Jen, aby jste si udělala obrázek, jaká je žena, které to určitě nevyčítám je to její život. Ale nějaké zabývání vnukem po zkušenostech vím, že jí nebaví. Tak proč se domáhá být se synem najednou sama. Jednou mi řekla, že by si syna chtěla půjčit přes noc, protože její přítel neustále kouká na zprávy a jí si nevšímá , tak aby ho rozptýlila. Dotklo by se vás to? Já už jsem přítelově mamince odpustila spousty věcí. Když jsem byla v šestinedělí , tak jsem chtěla brát kamarádky , slušně jsem to odřekla, odešla se slovy, to jim mám snad říct, že jsi unavená nebo co? Dlouho se u nás neukázala, přítelovi tvrdila , že mám poporodní depresi , dál o mě vykládala , že jsem schizofrenik, nekomunikativní osoba, odpustila jsem toho tolik a teď mi zkrátka přijde , že už ignoruji její pomluvy, tak mě trápí skrz syna. Děkuji Vám
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Jste dvě rozdílné osobnosti, svým životním stylem, osobnostním založením. Vy jste matka vašeho syna s přítelem, která má právo na určování hranic. Ona je babička, její nároky nejsou samozřejmostí, je potřeba se domluvit, ale mezi vámi dvěma je silná třecí plocha plná nedorozumění. Zkuste nechat vyjednávání více na příteli, který svou matku zná více, vy se nestresujte. Určitě se v průběhu delší doby najde nějaký kompromisní průsečík :-)
problémy s tchyní
Dobrý večer paní doktorko, děkuji Vám za odpověď... Nejde prosím o to, že se s přítelem bojíme, že by tchyně se synem chtěla být sama. Spíše jde o to, že nikdy to nechtěla. Když s ním byla sama, vždy před námi hrála "divadlo" jak se těší. Ale pak jsme se dozvěděli, že třeba zavolala přítelovo bratra, který s ním byl a ona odcházela po nákupech. Když to nebyl bratr, byli to její kamarádky nebo její přítel. Když už ho chce vidět 1x týdně, tak proč hledá někoho, kdo se o něj postará, když to mohu říct , tak hloupě. Dávala jsem jí několik šancí, ale vždy vymyslí nějakou intriku a pak se to dozvíte a bolí Vás z toho u srdce a ptáte se proč? Pokračování: - otázka upravena poradcem
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sofie, přiznám se, že si nepamatuji konkrétněji naše rozpovídané téma, ale jak to popisujete, nevím, co si z toho vybrat. Možná chce mít tchyně odškrtnuté, že měla vnuka u sebe v péči? Jdu dál.
problémy s tchyní
Pro úplnost dodávám, že partner je mladší a poznali jsme se po tom, co dokončil výšku, takže tchýně asi nestihla oddělit pupeční šňůru, ale už jsem docela bezradná, jak hranice nastavit. Ani moje, ani manželova domluva (ani v klidu, ani v afektu) k ničemu nevedla. Existuje způsob, jak vztahy ještě narovnat? A jak nastavit návštěvy I s miminkem?
Anežka 4
PhDr. Jitka Douchová
Anežko, vše jsem asi vyslovila v předchozích reakcích. Držím vám palce, ničeho se nebojte - nemáte čeho :-)
problémy s tchyní
Začali nadhazovat, že nemáme děti (ví o tom, že jsem loni potratila a o dítě jsme se snažili, ale nedařilo se), že jsem tlustá (mám 10 kg nadváhu kvůli chronické nemoci, o které taky ví), manželova mladší sestra (v pubertě) se prořekla, že ode mě nesmí přijímat žádné dárky, ani na narozeniny atd atd. Nyní je to tak, že já tam odmítám jezdit a současně odmítám, aby oni jezdili sem. Jenže takhle to nejde do nekonečna, nechci, aby partner přišel o své rodiče. Navíc jsem nyní otěhotněla. Ale upřímně nevím, jak na to. Mám (podle mě docela oprávněný) strach, že budou dítě používat ke svým manipulacím a pocitům viny (dřív zmínili, že jak budeme mít dítě, tak se přestěhují sem) a že nám budou silně narušovat náš život. Ale já nechci, aby získali pocit, že naše dítě je jejich dítě, že je to jen klon jejich syna, tudíž je jejich. Pokračování.
Anežka 3
PhDr. Jitka Douchová
Anežko,necháváte se jimi manupolovat, ale zbytečně. Vaše manželství je nový život, který doprovází separace dospělých lidí od svých rodičů a rodičů od svých dětí. To v žádném případě neznamená to, že bychom své rodiče neměli mít rádi, že bychom jim neměli pomáhat. Ale vy to popisujete jako něco, co narušuje veškeré hranice slušnosti. Nevím, jak se v tom cítí manžel, jak se v tom cítí tchán, a jak tchyně, která bude nejspíš hybatelem všeho ( ? ) Ale pokud je s vámi manžel opravdu zajedno, je to její problém, který si musí vyřešit. Manžel může samozřejmě rodiče navštěvovat, jak bude chtít. Je prima, mít harmonické vztahy s rodiči našich partnerů/partnerek, ale ne vždy to úplně jde. Někdy je to dlouhá práce na utváření vzájemmných vztahů. Ale základem je vždy respekt, a to oboustranně. A na jeho základě pak vymezování oněch hranic...
problémy s tchyní
Pak se sice frekvence snížila, ale začali se chovat tak, že oni jsou u nás doma a my hosté. Nesměli jsme sami uvařit, tchyně si zabrala kuchyň a nikoho tam nepustila. Dokonce nám začali organizovat I změnu interiéru. Chápu, že to mysleli dobře a že jsou zdaleka (3 hod autem), ale bylo to neúnosné. Navíc jsou oba velmi hluční a tyto návštěvy nás velmi vyčerpávaly. Manžel se tedy rozhodl, že si s nimi promluví a navrhne jim, že po dohodě můžou jezdit, ale budou ubytovaní v hotelu (5 min od nás), že potřebujeme svůj klid. To nemohli přenést přes srdce, tchýně to otočila proti mě, vůbec si nedokáže připustit, že by její syn mohl mít nějakou námitku, nechtěli ani přijet na svatbu. Nakonec přijeli, ale samozřejmě byla na svatbě scéna, jak jsem špatná, takže mi ji celou zkazili. Snažili jsme se to poté urovnat, ale vytáhli nejhorší zbraň. Pokračování
Anežka 2
PhDr. Jitka Douchová
A sakra... jdu dál. Důležité ale je, že manžel je s vámi zajedno, ne? Nedovedu si představit, jak jste mohla jakožto paní domu dopustit, aby vám tam kralovala tchyně. Chápu, zpočátku je nade vše zdvořilost vůči rodičům partnera, ale vše má své meze. Na druhou stranu alternativní nabídla bydlení v hotelu kousek od vás není nijak konstruktivní řešení. Frekvenci kontaktů si určujete vy dva, jakožto dospělí a samostatní lidé.
problémy s tchyní
Dobrý den, ráda bych vás poprosila o váš názor. S manželem máme velmi harmonický vztah. Oba máme vlastní kariéru v IT a hodně zájmů. Ještě než jsme se poznali, tak jsem postavila dům na venkově (společně jsme pak vymalovali a vybavili), ve volném čase se věnujeme naší neziskovce. Máme velmi šťastný, zajímavý a naplněný život. Jenže tchánovci to nechtějí respektovat a nedaří se nám jasně vytyčit hranice. Našemu životu nerozumí, sami nemají žádné zájmy, žijí v malém bytě a jejich životní úspěch je můj manžel. Nemají ani žádné stabilní přátele, vždy jim začne něco vadit a rozhádají se. S tchánovci začal problem s tím, že nedokázali pochopit, že potřebujeme soukromí a začali k nám jezdit po 14 dnech vždy na 3-4 dny (podotýkám necelý měsíc po tom, co se tehdy ještě přítel nastěhoval). Celou dobu jsem pak poslouchala, jak byl jejich syn zázračné dítě, jak je úžasný a že on se postaral, abych měla dům (stavět jsem začala sama 3 roky předtím, než jsme se vůbec poznali). Pokračování.
Anežka
PhDr. Jitka Douchová
Jsem zvědavá  na vaše pokračování, Anežko. Ale zatím mi přijde jasné, že jste se potkali jako dva schopní a samostatní lidé, a v tomto duchu byste měli pokračovat i nadále. Jakékoliv návštěvy k vám domů si určujete vy dva, a nikdo jiný.Ti jiní jsou hosti, návštěva..., tzn., že musejí být pozvaní:-)

problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S manželem (42) žijeme v domku, spolu s tchýní (76) a skoro 2letou dcerou. Domek manžel postavil za fin. přispění rodičů, poznali jsme se až v době, kdy domek byl těsně před dokončením. Problémem je můj/náš vztah s tchýní. Chybou bylo, že jsme předem nevymezili pravidla, ta vznikala až za pochodu a s hádkami. Tchýně mi pár měsíců po narození dcery vyčetla, že jsem snacha nevyvedená (trvala jsem na tom, že pro nás budu nakupovat já), později že se roztahuju v domě jak kráčmerka (nemůže si ani zapnout tv, pejsek se proběhnout nemůže, protože tam jsem já s dcerou). Pokoje v domku jsme rozdělili, vztahy ochladly, tchýně se urazila. Nyní tchýně obývá 2 pokoje, my máme ložnici + obývací pokoj s kuchyňským koutem. Ale problémem je výchova dcery. Od jara do podzimu je tchýně na zahradě, teď už ale dcera chodí a běhá sem a tam a 3/4 dne tráví u babičky, jen zkontroluje, jestli jsem poblíž. Mně se to nelíbí, co s tím? Předem Vám děkuji.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Sama říkáte, že vidíte jako problém absenci  vytvoření pravidel společného soužití na samém začátku. Viděla bych to  tak, že na prvním místě musí stát dohoda mezi vámi a manželem. On je samozřejmě ve velkém tlaku a doufá, že se spolu domluvíte vy dvě - jeho dosud nejdůležitější životní ženy - matka a manželka. K té další důležité ženě v jeho životě pak přibude i vaše dcera.Pokud máte pocit, že se s tchyní na ničem neshodnete, vyjednavačem by měl být aspoň napůl váš muž. Pro začátek. Pokud tchyně uvidí, že on stojí při vás, další věci už budete moci domlouvat spolu vy dvě. Ale vy potřebujete získat její respekt...
problémy s tchyní
Neustale se plete do všech rozhovoru co řešíme s přítelem a není jí to vůbec blbé že nám oboum zkáče do řeči. Chtěla bych si prostě všechno dlat po svém. Nejhorší věcí co asi má je že nedoržuje koupání ani měnění prádla. Opravdu se bojí a nevěřím jí kdýž přítel řekne že si napouštěla vanu nevěřím že ona do ní vlezla. Již jsem s ní trávila nějaký čas když jsem byla nezaměstnaná doma a dokázala se nekoupat i 14 dní... A to nemluvím o tom že se tam jako doma necítím z důvodu vykání i když už patří pro všechny ostatní do rodiny a planujeme svatbu.. Pro mě je v současné době lepší chodit do práce než domu kde se ani jako doma necítím. Načit pani tchýni ťukat asi bude nadlidský výkon a rozmluva o tom že máme nějaké své soukromí jí taky moc netrápí. Poraďte mi prosím co mám dělat.
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Aha, ani jsem si nevšimla, že tu na mne čeká ještě vaše pokračování. Báro, dodržování hygieny paní tchyně vás snad nemusí zajímat - je to její věc, pokud nepáchne bez koupání i výměny prádla. Do toho  vskutku vstupovat nemůžete.Do čeho vstupovat ale oba musíte, je dodrživání hranic a pravidel ve vašem novém bydlení. Vaše vzájemné vykání je svým způsobem výhodou - nemáte k sobě tak blízko, aby vám bylo hloupé jí dávat najevo jasné mantinely - ty se týkají všeho, včetně primární věci, jako je ťukání na vaše soukromé dveře. Tchyně na vás bude závislá, bude muset přijmout nová pravidla.
problémy s tchyní
Dobrý den, je mi 24 let a mám problém s mamou mého přítele. S přítelem jsme již 6 let příští rok se budeme brát a stěhovat do Našeho domu. V tuto chvíli bydlíme s tchyní dva roky a následně bude bydlet i v Našem vysněném domečku. Problém je že si to vůbec neumím představit. Vadí mi už úplně všechno co udělá. Od rodičů jsem se odstěhovala hned v 18 letech abych si mohla vést domácnost sama rovnou k mému příteli. Ze začátku jsem se s ní měla výborný vztah když jsme spolu nebydleli hodně jsme si spolu povídali o čem kokoliv takže jsem se společného bydlení vůbec nebála. jenže je to totální katastrofa nemůžu jí pomalu nic říct co udělá špatně jelikož se urazí jakomalé dítě a měsíc už se mnou nemluví. Můj přítel jedíný argument který používá je JE TO MOJE MÁMA ... Bydlíme s ní jen z důvodu toho že by se sama o sebe ani nezvládla finančně postarat. Furt mám pocít že se jí musím v něčem přizpůsobovat.
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro. Vaši zpověď beru jako stížnost, která je adekvátní k tomu, jak se cítíte. Ale těžko vám v tom mohu jako psycholog pomoct. Jste samostatná a emancipovaná žena, která si potřebuje vést svou domácnost po svém. To absolutně chápu. Domluvili jste se s přítelem, že s vámi bude žít jeho matka - říkáte, že hlavním důvodem je její ekonomická nesoběstačnost. Dobrý vztah jste s ní měla v době, kdy jste spolu nebydleli všichni pohromadě. Ano, ale 2 roky s ní již žijete v jedné domácnosti...Nyní to bude vlastně boj o to, kdo bude paní domu.Ona se urazí kvůli každé maličkosti jako malé dítě. ..Asi tam nejsou zvenší vysloveny žádné hranice a kompetence. Paní domu v novém budete vy, jak předpokládám. Takže role se trochu pozmění. Tchyně si může na svém území dělat cokoliv, ale musí si být vědoma toho, že domeček je vás s přítelem. Takže její teritorium je určitá část. Nemůže vstupovat do chodu vaší nově vytvořené domácnosti. Nechejte tomi čas, ono se vše usadí, ale popdporu přítele rozhodně potřebovat budete.

problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko. Už jsem Vám jednou psala. Ohledně mé tchyně, která si určila vídat našeho syna jednou týdně. Snažila jsem se s ní sblížit a chodila s námi na procházky, Bylo to hotové peklo. Pořád nenápadně prudila a skláněla se k synovi a říkala mu, měl by si mamince říct, aby s Tebou chodila do bazénu. Mám zdravotní problémy přes rok a doktorka mi řekla, ať se bazénům apod, vyhýbám. S tím jsem se tchyni svěřila a přesto takhle útočila přes syna. Nicméně nedala se to vydržet, tak tam tedy, jak jste řekla, jezdí přítel sám se synem. S tchyni nekomunikujeme a ona se mi po třech měsích ozvala a byla opět hádavá a dožaduje se, aby se synem byla sama, zase jednou týdně na 3 hodiny. Teď se pro změnu citíme oba jako odstrčený, já a přítel. Má vůbec právo nám pořád něco nakazovat? Za synem může třeba 3x v týdnu , kolikrát chce, to jí nezakazujeme, ale nechce jen jednou a být s ním prostě sama. Mám trochu strach, co kuje. Děkuji mockrát
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sofie. Moc nevím, co k tomu říct. Vaše tchyně si nemůže určovat, jak často bude s vaším synem. Je to její vnuk, ale vy jste jeho matka. Vymezování hranic je na vaší straně. Vy se jí evidentně bojíte, tak zkuste přemýšlet, ČEHO se bojíte. Ona vás ničím neohrožuje,. Vy jste dospělá žena, matka vašeho společného syna, a tak si vše určujete vy, pokud na ní nejste ekonomicky závislí. Tchyně je nejspíš osamělá a ráda by si vnoučka co nejvíce užila , to jí nemějte za zlé. Nicméně trvá to, že jsou kontakty po vzájemné dohodě. Bojíte se toho, že by ona byla ráda s vnukem sama. Jak by mohla kout nějaké pikle? Prostě si jej chce užít, to je celé. A je na vás s přítelem, jestli vám to vadí, nebo nikoliv.
problémy s tchyní
2. část Problém vidím nyní hlavně v nastavení fungování naší rodiny. Tchýně má spoustu vzorců převzatých ze své rodiny a podle toho se řídí (nezajímá ji, jak to chceme my, nebo že to mohou mít ostatní jinak). Snažím se jí vždy konkrétní problém říct i ze svého pohledu, jak to vnímám, aby to opravdu pochopila, ale přijde mi, že to nechce slyšet, nebo si to stejně vyloží jinak nebo se ve většině případů urazí nebo to skončí jejím záchvatem. Šlo o četnost návštěv, poté tchýně vozila 2 tašky jídla, ikdyž přijeli na 2-hodinovou návštěvu (protože byli prostě takhle doma zvyklí), kupování dárků vnoučatům (já se snažím šetřit a kupovat to, co je opravdu potřeba, tchýně koupí, nezeptá se, jestli to užijeme apod.). Já si věci ráda vyříkám, u tchýně se o ničem nemluví - jakoby problém nebyl. Vždy jsem se to snažila řešit v klidu, ne jí nějak osočovat, ale vysvětlit, jak bychom to chtěli mít, jaký k tomu mám důvod, ale příště to udělá třeba znovu...Snažím se jí pochválit a vyzdvihnout, to co dělá dobře, ale vždy to skončí tak, že ona řekne, že ona je ta špatná:-(...
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
No, je to těžké, ale pokud jste s manželem jednotni v názorech na spotřebu jídla, výchovu dětí, trávení volného času, pak hurá - a to i přesto, že vyrostl v takovéto rodině.Ona to všechno myslí strašně dobře, je hodná, a už jen žije teď v přesvědčení, že má nevděčnou snachu, přestože jí podstrojuje a dělá to nejlepší, jak se to "přeci v rámci rodiny dělá". Určitě je jí to líto. Ona nemá šanci vaši jinou filosofii přijmout, ale mohl by v tom hodně pomoci váš muž, nechávejte to víc na něm. A v něčem byste mohla ustoupit v zájmu klidu, ne? :-) Vy jste matka, ale baičky mohou trochu rozmazlovat :-))
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
Snažím se nějakým způsobem vyjít s tchýní, ale je to často velmi náročné. S manželem jsme svoji 3 roky, máme 2 děti. Pokud jsme děti ještě neměli jezdili jsme k manželovým rodičům na návštěvy a vcelku bez problému spolu vycházeli. Tchýně je úplně opačné povahy - závislá na manželovi, jediné důležité péče o domácnost /uklízení, vaření/, nepotřebuje kolem sebe žádné lidi kromě rodiny, nepracuje, nemá o nic moc zájem /jen kočky, příp. její zahrádka/. Já při mateřské studuji, mám jiné aktivity, snažím se zvládnout domácnost a péči o ni převážně s manželem, mám koníčky, snažím se mít rozhled....a často si proto nemáme co říct. Já musím hledat témata k rozhovoru a většinou se mi dostává odpovědi jako nic nového...dobrý, což mě často vysiluje. Necítím se při návštěvách dobře a je to mezi námi napjaté. Trpí úzkostmi, již 6 let je kvůli nervům v invalid. důchodu, dochází asi 1x za 14 dní na terapie, ale přijde mi, že výsledky se nedostavují...
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Pavlo, před svou reakcí si přečtu druhou část vašeho dotazu...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.