Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy s tchyní
2. Chtěla jsem do bytu.Mrzí mi,že já jsem se "vzdala" rodiny poměrně v brzkém věku a on není ochotný udělat to samé ve svém.Zatím jen říká,že by to udělal.Už padlo slovo i že půjdeme tedy do bytu,ale oddaluje to.Je "mamánek" a neumí jí říct NE.Chování jeho rodičů se ale hodně promítá i v našem vztahu.VYČÍTÁNÍ.Jakmile mu jemně něco naznačím,začne "kopat" do mě a vytahuje věci,co s tím nesouvisí.To dělají přesně jeho rodiče.Nechci zde být s dětmi,aby mi je ona tak moc ovlivňovala ve výchově.Přítel je jinak moc hodný,vstřícný a milující.Je ale typ, co si nic nechce rozhodit s nikým.Máme mezi sebou rozpory hlavně od té doby, co nám do všeho tchýně mluví a tajně mu volá,abych to nevěděla(po rozhovoru s ní).Příběh je mnohem delší,ale poradila byste mi prosím jak se mám k oběma chovat, abych z toho vyšla s kompromisem? Děkuji - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lauro. Z vašeho psaní je evidentní, že jste velmi sociálně vnímavá bytost, umíte rozeznat, oč jde. Přítel je mamánek, a tak v budoucnu bude opravdu hodně těžké žít společně i s ní. Jestliže nezvládá situace, které dopředu odhaduje jako konfliktní, nevyřeší nikdy nic - možná jsem příliš kategorická se slůvkem "nikdy", ale podle vašeho popisu to tak vidím. Znamená to podle mne jediné - vymyslet taktně, s ženskou diplomatickou strategií něco, že se odstěhujete, ale ne až tak daleko, aby mohl přítel matku navštěvovat. Ona si musí zvyknout na to, že už nejsou v těsném propojení matka a syn, a oba budou muset přestřihnout pupeční šňůru. Máte ho ráda, on vám stojí za to, bojovat o svou pozici ženy, která matce nezaclání, ale jste již jako jeho partnerka na prvním místě. Jak to přesně zvládnout, to vám neporadím, ale určitě to zvládnete :-) :-)
problémy s tchyní
1.Dobrý den,
Přítel je o 8 let starší,než já(20) a chodíme spolu 3,5 roku.Od května,jsem se k němu nastěhovala.Rodiče mu přepsali 1/2 domku,který jsme zrekonstruovali,ale naše 1/2 bytu je v podstatě "průchozí"(oni mají zvlášť dveře,co je oddělují,ale chodí přes nás do předsíně).S tchýní jsem vždy měla přátelský vztah,snažím se pokaždé vyjít,být milá,tématu k povídání se vždy přizpůsobím.Když něco potřebují(malichernosti), vždy na nás zvoní,dokud přítel nepřijde.Jakmile přítel není doma, tchýně za mnou chodí a ptá se mi, kdy pojedu domů,kdy přijedu,kam jedu,co jsem koupila..(potřebuje mít přehled O VŠEM).Když odjedu,chodí mi po bytě,organizuje věci,kontroluje lednici,ochutnává..Po přítelově onemocnění(slep.střevo)na mě apelovala,že si snad na ni syn udělá taky čas přijít za ní,když bude teď doma(jezdí často na služebky) a nebude jen se mnou,že tam nemusím být tak často,že se o něj postará.Prosila jsem přítele,aby o tom s ní jemně promluvil,že jsem to nečekala a ranilo mi to.

2.část ... - otázka upravena poradcem
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lauro. Tak jo, tchyně je kontrolor a organizátor, to je vždy do partnerského vztahu problém. Udělala si z vás svou prodlouženou ruku a potřebuje, abyste vy apelovala na něj, že by měl mít blízkost se svou matkou. Na jednu stranu jste její rivalka, na druhou stranu její spojenec - to je obtížná situace. Ale dala vám jasně najevo i to, že jste jakoby nevítaná v jejich domě, pokud tam přítel není. Jdu číst dál...
problémy s tchyní
2/2
Bojím se, že pak začne časem mého syna proti mě štvát. Opravdu si nerozumíme. Manžel bydlí s rodiči už od narození (39 let) , a byl dlouho sám. Má starší sestru, která žije v domě vedle nás. Je zvyklý rodiče poslouchat, je vychováván v tom, že se rodičům neodporuje. Když jsem ho prosila, aby jí něco řekl, tak se mu v podstatě vysmála. Nevím, co s ní mám dělat. Přijde mi, že má ráda jen sebe, protože jinak by snad udělala nějaký ten kompromis - už kvůli manželovi.
Děkuji
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
No, tak vše jsem už asi řekla v první části. Manžel je zvyklý poslouchat, do sporu s matkou nepůjde - jednak problém nevidí, jednak se mu do toho nechce. Jako problematickou může vidět víc vás, než ji. Prostě v tomto vyrostl, a každý z vás jste v dětství měl různé vzorce fungování ve své původní rodině. Optimální varianta je dle mého opravdu nalezení vlastního bydlení...
problémy s tchyní
1/2Dobrý den,
mám problém s tchýní.Jsme s manželem již 7 let. Bydlíme u jeho rodičů.Máme oddělené byty a společnou zahradu.Tchýně se ke mě již od začátku našeho vztahu nechová pěkně. Zkrátka mnou pohrdá.Na svatbu nám nešla s výmluvou,že ji bolí za krkem.Máme 2letého syna,a ona se z mého pohledu chová jako blázen (v očích jiných je moc hodná babička) Zkrátka mi přijde, že se přetvařuje, že není ta její láska upřímná, myslím si, že mi chce "sebrat" syna, protože já jsem jí "vzala" toho jejího. Je na vnuka moc hodná, vše mu dovolí, dělá s ním srandičky a on ji má moc rád, jenže mě vadí, že je to den co den. Když odcházíme z domu,ona vybíhá a loučí se,když přicházíme,běží nás vítat.Když jsme na terase,tak na něj haleká,aby si ji všiml,když jsme na zahradě,tak za námi chodí,on s ní pak chce jít k nim domů a já jsem tam pak "navíc".Tchýně je v důchodu, nemá žádné zájmy-nikam nechodí(1x týdně jede nakoupit) jinak je doma.Když jí něco řeknu,tak se urazí, pomluví mě a za 2 dny se to opakuje. - otázka upravena poradcem
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Jste s tchyní odlišné osobnosti s odlišným životním stylem, s odlišnými životními potřebami. Ano, podle vašeho popisu vůči vám měla nejspíš despekt, nedůvěru, nebyla schopná vás přijmout jakožto novou nastupující ženu do synova života. Nejspíš s vámi rivalizuje, ale na druhou stranu má určitě vnuka moc ráda a nic nemyslí ve zlém. Poku si spolu neumíte vymezit nějaké hranice mezi sebou vy dvě, pak byste měla svou nespokojenost komunikovat s manželem, abyste pak cítila, že stojí při vás. Ideální by samozřejmě bylo, opustit dvougenerační bydlení a odstěhovat se do svého vlastního samostatného domova. Jdu na druhou část vašeho dotazu.
problémy s tchyní
Dobrý den, můj manžel má ke své matce zvláštní vztah. Vše musí být po jejím a ať tchýně udělá co udělá, nikdy to není špatně. Dokonce jsem se manžela zeptala, ať mi řekne jedinou špatnou vlastnost matky a mlčel. A když něco ona dělá špatně a on to ví, tak jí to raději nechá dělat špatně (i když s tím má třebas víc práce) než aby jí řekl, že je to špatně. Ze začátku jsem měla k tchýni vřelý kamarádský vztah (i když na prvním setkání z ní šel strach a to mě mělo varovat). Pak se nám narodil syn, tak to ještě šlo, pak jsme se vzali a otěhotněla jsem podruhé a začlo pravé peklo. Když přijela tchýně na návštěvu, tak nám třebas přehrabala recyklace a pak šla ža manželem žalovat, co vše jsem mu vyhodila. Nebo jednou si lehla vedle něho (i když měla čerstvě převlečenou postel) jako že bude spát s ním a já mám spát sama, že prý nevidí nic divného na tom spát se svým (třicetiletým) synem, dokonce se nám i ztratily peníze a další naschvály. Navíc všem lže. Poradíte jak s ní mám jednat?
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eliško. Tchyně vás vnímá jako nevítanou konkurentku, byla zvyklá být generálka, které je nasloucháno a je naprosto respektována. Manžel z ní má respekt stále, i když je ženatý a primární by měla být rodina, kterou si vytvořil. Ale před matkou sklapne podpatky ze zvyku asi vždy. Ona možná za svou autoritativní sebestřednost ani nemůže, žije v tomto modu celý život. Pro manžela je to obvyklý vzorec fungování, snad i proto v konfrontaci s ní nemá vlastní názor. On je mezi dvěma mlýnskými kameny - na jedné straně matka, na druhé straně v opozici manželka. A manžel chce mít hlavně klid...Asi by nezaškodilo, dohodnout se s manželem na tom, že k vám domů z uvedených důvodů matka jezdit nebude, na návštěvu může jezdit on s dětmi. Nutné rodinné větší oslavy snad zvládnete ve zdvořile korektní podobě...Budte štastná, že nežijete společně, to by asi nedopadlo dobře...
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,prosím o váš názor.S manželem jsme 15 let,od konce středni.Mame dvouletého krasneno chlapečka.Bydlíme ve stejném domě s jeho rodiči,i když ve svém bytě.Pristi rok bychom měli stavět dum.Manzelovo matka mne nikdy nemusela,ale vycházely jsme spolu.Po narozeni syna se to změnilo,chodila k nám denně na dlouhé návštěvy,neohlasene,pouze ve chvíli,kdy byl doma i manžel,seděla s námi i u večeře,celou dobu chovala syna a nechtěla mne ho dat ani na prebaleni,urazela se kvůli čemukoliv,i když syna vidala několikrát týdne,stěžovala si manželovi,ze ho málo vida,podsouvala mu,co dělám špatně,přede mne byla ale jako med.Manzel se ji zastával,ze to mysli dobře,ale já uz byla zoufalá a stalo mne hodně sil mu klidně vysvětlit,co mně vadí.Nyni to funguje,ale já si ho čím dal méně vážím,je víc syn,než manžel.Ted jsem ještě zjistila,ze mne opakovaně cíleně lze,když se mu to hodí - napr.neco zapomene a lze,než aby to přiznal.Jsem zklamaná.Nevim,jestli nám pomůže bydlet samostatne?
Nešťastná
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nešťastná. Co říct? Problémových věcí je ve vašem životě víc, nejen zásahy tchyně do vašeho života. Necítíte se ve vztahu štastně, soupeříte s tchyní, de facto žijete s jeho matkou v jakémsi pomyslném partnerském trojúhelníku. A nemůžete za to nikdo, tak to vzniklo. Manžel už neví, koho bránit, nejde vám na toto téma věcná a bezemoční komunikace. Odstěhování bude určitě velmi užitečný posun k možnosti vlastní svébytnosti a autonomie...
problémy s tchyní
Dobrý den,tchýně si našla přítele,který mě a mou přítelkyni obtěžoval svými hlasitými zvuky,které nás budili ze spaní,tak jsem se s ním někdy pohádal,pak si stěžoval tchýni a s tou jsem se taky pohádal a to jsem jí řekl,že u nás v bytě není vítána a že neuvidí vnoučata.Pak jsme se s přítelkyní vzali a po dvou rokcích a půl od incidentu s tchýní se mi stalo,že jsem přišel dříve domů a manželka, i když věděla o situaci s její matkou tak ji pozvala k nám od ted´ nemůžu věřit své manželce,ikdyž jsem jí řekl,že její matka k nám chodit nebude,tak si nejsem jist,jestli za mými zady k nám chodit bude a mám obavu,že vnoučata za mými zády taky uvidí.Bohužel usmířit se s tchýní nejde a nechci.
Luboš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luboši. Manželce nemůžete zakazovat vídat se svou matkou, můžete se pouze vymezit v tom, že vy na ni nemáte náladu. Nenutte manželku k tomu, aby dělala věci za vašimi zády, bude to pro vás oboustranně nepříjemné a bude to komplikovat váš partnerský vztah. Vy dva se ženou si vytvořte ohledně toho všeho oboustranně odsouhlasená pravidla, a jejich dodržování pak bude v pohodě.-)
problémy s tchyní
Dobrý den,paní doktorko,mám letitý problém s tchyní.Já ho mám i s matkou, máma mě nechtěla, vychovala mě babička,tak jsem se těšila,že možná v manželově rodině najdu více tepla,to se ale nestalo.Tchyni jsem se nikdy nelíbila a nelíbil se jí ani její zeť,můj švagr a vždy na nás vzájemně nasazovala.Pak jsem pochopila, že v rodině panují pravidla,kdo je cizí a vlastní,vnoučata jsou některá vlastní,děti jsou vlastní a ostatní mají jen povinnosti a práva žádná.
Mrzelo mě to a nedávno se situace ještě zhoršila. Tchyni bylo sedmdesát a dala všem najevo,že v tomhle věku se už přetvařovat nebude,takže se chová zdvořile k sousedům,ale příšerně v rodině,k nám cizákům nejhůř.Hádat se s ní nechci,ale líbit si to už nechci nechat.Ale pokud se ozvu,sveze se to po manželovi.Co máme s osobou,která je přesvědčená, že teď už si může dovolit cokoli,dělat? Já už od ní nic nečekám,ale manžel je mírně v šoku. Ona tvrdí,že má právo,když je takto stará, ale to i dřív měla právo chovat se hnusně k "cizím"... - otázka upravena poradcem
alena
PhDr. Jitka Douchová
aleno, očekávala jste od manželovy rodiny více, než jste mohla dostat. Tchyni nezměníte, změnte svá očekávání od ní a omezte se na zdvořilý korektní kontakt.
problémy s tchyní
Dobrý den,s manželkou máme problémy s tchýní,neůstále nám dělá potíže v domácnosti,nedávno nám odcizila peníze,často se napije a nechce přiznat chybu a o krádeži pěněz nechce slyšet.
Snaží se nás rozhádat a dovezt až k rozvodu!
Prosím Vás o radu jak stím naložit abych nepřišel o manželství a děti.
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marku. Tchyně je primárně matka vaší ženy, takže musíte na dané téma komunikovat s ženou, ale ne útočně, protože tím byste ji dostal do pozice člověka, který svou matku brání, hájí. Musíte se o tom všem bavit spolu věcně a konstruktivně :-)
problémy s tchyní
nebo predpokladam, podle toho jakou s ni mam zkusenost, ze ona si me stejne bude chtit "nastelovat" kam chce ona. Na manzelovi vidim, ze to povazuje za nejake prikori, pritom o zadna prava tchyni nepripravuji. Taky vidim, ze se snazi me porad angazovat v tom, ze mam kluka ke tchyni vozit. Ze to nebude jen na nem. To vse doklada, ze on nic moc menit nechce. Ze mu to vyhovuje jak to bylo. Poprade, on proste nevidi nic spatneho na tom, ze nam tchyne do vseho mluvi.
Dekuji jeste jednou za precteni i rady. Zamyslim se nad tim :-)
Petra
- otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro :-) Mám pocit, že si potřebujete rozumět hlavně vy dva s manželem. On musí rozumět vám,  neměl by brát vaši nespokojenost jako vrtoch, který bagatelizuje. Potřebujete najít společnou řeč. Jen vaše povídání o tom by mělo probíhat v klidu a míru. Nemůže cítit útok na svou matku od vás. Musíte mu to vysvětlit tak,aby vám rozuměl, a na základě toho vaše opatření přijal. Potřebujete získat v tomto ohledu jeho respekt.. Co k tomu víc dodat? :-) Všichni zúčastnění byste se měli cítit dobře v nastavených pravidlech. Držím palce. Každopádně je jasné, že si nebude tchyně určovat, kdy k vám bude jezdit se podívat za vaším synem, jejím vnukem. Vy jste vyšla částečně vstříc - může se s vnukem vidět kdykoliv, pokud to zajistí váš muž, její syn. Je v tom tak trochu válka mezi vámi dvěma, že? Ale pokud to jinak nepůjde...
problémy s tchyní
Dobry vecer,
moc dekuji za odpoved k memu sahodlouhemu vypravovani :-) Tchyne i muj manzel vse podava tak, ze ona sama mela se svou tchyni problemy a preje si, abychom my dve mely spolu pekny vztah. Manzel rika, ze me ma rada. Ze je moje maminka mene inteligentni mi primo nerekla, ale ja jsem to vycitila z chovani a reakci jeji i svagrove, manzelovy sestry a moje maminka nezavisle na me to sama zminila. Ja ji tim nechtela trapit. Zasmala jsem se, kdyz pisete, ze jsme obe stejne a dominantni. Mate asi pravdu, napadlo me to uz taky. Myslim si ale, ze manzelovi to tak vyhovuje, ze si mysli, ze jsem silna a povazuje me za schopnejsi nez jsem. Je na to zvykly. S tchyni to dopadlo zatim tak, ze kdyz jsem ji nebrala telefony, napsala, ze prijde za vnukem tehdy a tehdy. Odepsala jsem ji uprimne, ze mi jeji pristup celkove nevyhovuje. Vnuka muze videt kdykoliv, s muzem jsem dohodnuta, ze ho k ni bude vozit sam vcetne domluv a navstev u nas - vse bude zarizovat on. Ja s ni nechci mluvit, vim,
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, zdravím vás. V množství dotazů a odpovědí se upřímně přiznávám, že si již úplně nepamatuji naši konverzaci, budu teď vycházet z vašeho aktuálního psaní :-), a tak přecházím nejdříve na druhou část vašeho psaní :-)
problémy s tchyní
Dobrý den potřebuhji poradit, jak zvládat soužití s tchýní, které je 77, ovdověla a my jsme se s manželem rozhodli dát ji možnost být u nás, aby nebyla sama. Je hodná, snaží se pomáhat, ale je velice úzkostlivá a je to generál. Téměř výhradně se mnou mluví stylem: musíš, nesmíš... Mě to bohužel obvykle naštve, už jako malé dítě jsem si směla vybrat např, co si vezmu na sebe a je pro mě neakceptovatelné ve 30 někoho takto poslouchat. Nejhůř zvládám její kritiku ohledně výchovy našeho ročního syna (sama byla přísná a zlá jako matka - alespoň pode muže, nechápe, proč se se synem neustále snažím ve na všem po dobrém domluvit), vždy se ji snažím vysvětlit, že dělám věci správně, nekřičím na ni, ale jsem podrážděná a to kazí domácí atmosféru, navíc ona mé argumenty vůbec neposlouchá. Ráda bych se nad vším vklidu pousmála, nedohadovala se s ní (ona jiná nebude) a nebo jí ukonejšila, ale ona a manžel (je generál po ni) jsou defakto jediní s kým jsem na mateřské v kontaktu a já ztrácím odstup.
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Mirko :-) Řekla bych, že když jste tento dotaz formulovala, odstup jste díky tomu získala. Píšete své argumenty proti... Teď jde o to, abyste si ten odstup dokázala udržet i v kontaktu s tchyní. Bohužel s ní trávíte více času, než s manželem. Ale právě proto si musíte najít co nejdříve jasné obrany proti jejím direktivám, co se např. výchovy syna týče. Nemusíte jí nic vysvětlovat - to je vlastně první chyba, kdy se zaplétáte do něčeho, co ji baví vám pak vyvracovat a dokazovat svou osvědčenou pravdu. Tchyně je generál - OK. Mohla si uplatňovat své generálské vzorce fungování ve své rodině. Ale ne už v té vaší. Komu by určovala, co má kdo jak dělat, kdybyste si ji k sobě po smrti jejího manžela nevzali? Je fajn, že jí nepřisuzujete žádné zlé úmysly, říkáte, že je hodná. Zkuste se s ní tedy jen domluvit na tom, že pokud byste potřebovala pomoc nebo radu, pak budete velmi ráda, když bude moct. Ale jinak ne. Zdvořile a mile si vymezte své hranice a nenechávejte ji vstupovat do svých teritorií. Nebojte se toho.
problémy s tchyní
Dobrý večer jmenuji se Nikol a se svým přítelem jsme spolu 7 let a máme skvělý pohodový vztah nehádáme se a když tak si vše vyříkáme a jedeme dál, bohužel co se týče maminky mého partnera tak s ni to není í vůbec lehké za těch 7 let jsem měla možnost zjistit jaká doopravdy je, chci se jen zeptat jaké techniky mám vyzkoušet protože já už opravdu nevím, neustále musí být po jejím je strašně vznětlivá!!!! vše si bere osobně ton hlasu, výraz v obličeji neustále jsem ta zlá a problemová kvůli které vznikají hádky, za rok se bereme a plánujeme stavbu neustále nám dává mantinely co jak bude apod, hodl to budeme muset ještě chvily vydržet protože s nimi bydlíme.
Veronika Suchá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Nechte řešení všeho nejspíš na partnerovi, pokud vy dva spolu máte po celou dobu 7 let skvělý vztah a nehádáte se:-) Vše probírejte na prvním místě s ním, a pak se podle toho zachovejte. Jak vám mohu od stolu nabízet konkrétní techniky na zvládnutí její vznětlivosti? Mohu říct jen to, abyste vše brala s nadhledem a odstupem, jedná se o ženu o generaci starší. Je - li vztahovačná, raději bych moc na její případné výčitky nereagovala a dělala věci po svém - ale po domluvě s přítelem. Ten za vámi musí stát na prvním místě :-)
problémy s tchyní
6. prikazala mi, ze "pristi rok tu oslavu udelas a ja na ni budu!". Od te doby s ni nemluvim a neberu ji telefony. Ani na vanoce k ni nepujdu. Uz mam jeji manipulace dost. Dary me zavazuje. Manzelovi jsem rekla, pokud nam chce neco davat, nezistne, pokud ceka vdek, at nic nedava, neni to nutne. Jen me tim privadi do rozpaku (dala mi treba 4 tis na moje narozeniny, at si neco koupim). Je mi to velmi neprijemne. Muz vse vi, hadame se kvuili ni porad. On se do toho nechce vkladat, tvrdi, ze to mam resit ja a ona. Podle me je to jeji syn a je ji blize. Jednou uz ji neco rekl, po nasi hadce, nebyla jsem u toho, a pry plakala. Casem se ale zacala chovat stejne. Uz je to u nas tak neunosne, ze to vidim na postupny rozvod, na rostouci neshody a otraveni vztahu. Sla bych i do poradny, ale jak sleduji manzelovo chovani, neverim, ze by byl schopen trvale takove aktivity, vule ke zmene. Snad jednorazove, ale vic ne. Jsem si tim temer jista. Tchyne mi prece nemuze takto manipulovat. Je to nas zivot - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, zapomínáte na to, že manžel je rozpůlený mezi vás a mezi svou matku. Sama správně říkáte, že každá rodina má jiné vzorce fungování. Vy jste ale např. někdy od tchyně explicitně slyšela mínění, že vaše matka je méně inteligentní?? Pokud vám to řekla do očí, mohl by to být důvod k oficiální redukci vašich kontaktů na minimum. Ale jinak si to zkuste pro sebe interpretovat nějak přívětivěji a opravdu se snažit pochopit i ji. Je to zdravotní sestra. Pracovala a pracuje v pomáhající profesi. Je dominantní, ale cítí to tak, že vše dělá s nejlepším úmyslem. Nedělá to ve zlém, a těmi dary a penězi se vás možná snaží koupit, nebo usmířit. Jste spolu na kordy, ale je to škoda - byla by škoda i vašeho manželství. Co kdybyste ji někdy pozvala na kafe někam do kavárny a tam byste si všechno v klidu a míru řekly? Ona se snaží, vás to štve. Tak to opravdu právě vy dvě zkuste změnit - v dobrém. Mohou se zredukovat kontakty tak, aby vám to oběma vyhovovalo. Držím palce :-)
problémy s tchyní
5. v 1. a 2. roce podle me z toho syn nemel rozum. Navic, 1. rok jsem byla rada, ze jsem rada..., 2. rok druhy den v dome sekali zdi a delali stupacky a ja vse predtim uklizela a balila nabytek, nebylo mozno delat oslavu. Se synem jsem odjela k moji matce a oslavili jsme to tam. Nahodne prijel syn s rodinou a ja z toho udelala krasne video a tchyni to aspon takto zprostredkovala. Tchyne se urazila a pri jednom patku, kdy jsem ji syna sama privezla k nim!, mi to vycetla a chtela se tak pomstit, rekla, ze ji to v praci nechtel nikdo verit (pracuje), ze oslava je hlavne pro rodinu, nenechala me domluvit jedinou vetu, porad byla mila!, ale... , nerespektuje, kdyz jsem ji rekla, ze kazda rodina ma jine zvyky, ze nebyly podminky (moje maminka by si u ni tchyninu rodinu neprala, nechtela jsem je k ni zvat, oni - manzelova sestra a tchyne - si o ni mysli, ze je mene inteligentni (neni) a sestrini kluci ji ani nepozdravi (nic jim neudelala, jsou nevychovani) ), ona stale mela svou a prikazala
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, tak to byla chyba, ukazovat tchyni to video, když už ji tak dlouho znáte, ne?... Takže nepřátelství je i mezi oběma rodinami...
problémy s tchyní
4. Ale s ni to resit je mi neprijemne, je prece jeji syn a mel by ji to rict on. Ona nerespektuje nasi dospelost. Manzelovi to nevadi, je zvykly, ale ja jsem pravy opak, samostatna. Nerespektuje nase a hlavne moje rodicovstvi. Je zdravotni sestra v duchodu a s kazdym pupinkem u syna me kontroluje a radi aniz bych ji o to zadala. Muz se divi, ze mi to vadi, ze je to prece jeji zajem a snaha dobre minena. Ja to citim jako kontrolu. S vnukem konverzuje stylem - ty andilku krasny, jsi nekrasnejsi a nechystrejsi na svete. Moje mamka rekne, muzes byt krasny, ale musis neco umet. V tom je jasne videt rozdil vychovy. Muj manzel je velky narcis. Zjistila jsem ale, ze tchyne take! Vycetla mi, ze jsem synovi k 1. a 2. roku neusporadala mega oslavu - nechtela jsem, nebyly podminky, mam to zazite jinak, oslava je podle me dulezita hlavne pro oslavence. Oslavili sjme to v uzkem kruhu, rodice a syn a pro me je dulezite vzpomenout, uctit oslavence a poprat mu a zadne velke dary. Pokracovani
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...Ale, zase zatím jen průběžná vsuvka - ať babička svému vnukovi říká, jak chce. Je to jeho babička, to jí neupírejte. Hlavní výchovný vliv máte vy dva s manželem.. Petro, manžel to bere jako normu. Asi si ani neuvědomuje, že si vzal podobnou ženu, jako je jeho matka :-) Vůdčí samostatný typ ženy. A vy dvě jste rivalky, ale to je vám asi jasné. Jenže ten pomyslný souboj potřebujete obě převést do respektu - neříkám, že do vřelého přátelství...
problémy s tchyní
3. porad je sladka jako med. Manzel je hodny clovek, ale dodneska mu vyrizuje postu, vse by delala za nej, snad i vymesovala... Manzela nevedla k zadne snaze o cokoliv, on nic praktickeho neumi. Nekolikrat mi rekl, ze je v zivote neuspesny a nic neumi coz ho depta. Dale, maji oslavy vseho a porad. Mne tam nebavi chodit, hlavne kvuli ztrate casu, na svou rodinu puvodni nemam vubec cas, pritom bratr ma rakovinu (je mu 43 let). Nesnasim deti od manzelovy sestry, jsou to nevychovani kluci, neumi ani odpovedet na pozdrav, za zlobeni je jeste pochvali, jsou nesnesitelni, cela nase rodina je nesnasi. Manzel je ale vychovany stejne. V dospelosti spousta veci neni videt, jako u tech kluku. Je atraktivni, fyzicky, takze neni protivni jako ti dva. Ale kvuli stejnym navykum se porad hadame. Ze sveho pohledu vidim chybu u nich. Dle me je tchyne manipulativni. Nemuzu se ji zbavit, z patku je pro me neprijemna povinnost, nemam svobodu. Manzel je mezi mlynskymi kameny a vse si pry mam resit s ni.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
A je to tady - cítila jsem dobře, že tchyně byla doma generálka a všechny chce vzít pod svá generálská křídla, ale musejí poslouchat. Ten, kdo ne, ji podle ní nerespektuje. Ale ona je zvyklá, že respektována byla a je. Stala jste se se svou vlastní hlavou protivník, a evidentně to bude jen na vás, jak z toho diplomaticky vybruslíte tak, abyste měla ve vaší vlastní rodině s manželem a synem také právo na rozhodování, aniž byste přitom porušila takt v kontaktechs tchyní. Je to těžké, ale jde to :-). První na řadě bude manžel, který se musí nenápadně separovat od své matky - je dospělý.
problémy s tchyní
...resp. ze maji mit kvetiny, mela napsany seznam. Sraz v den svatby byl u nas. Mam jen maminku a bratra. Bratr uz s nami nebydlel a prijel na svatbu zvlast. Tchyne ani neprijala pripitek, stale spechala, nesli ani na navstevu, na pohosteni, nic. Donutila nas odjet na svatbu o hodinu driv (ja cekala na svatebcany misto naopak). Nervozita ji omlouvala. Pak mi nabidla tykani, po svatbe. Nechtela jsem to a rekla jsem ji to, ze to povazuji jednak za uctu k ni a neni mi to ani prijemne. Nerespektovala. Dodnes s tim mam problem a jmenem ji neoslovuji, nerikam ji nijak. Jak se narodil syn, prisla do porodnice a oznamila mi, ze v ty a ty dny ma aktivity a v patek ma volno a vyhovuje ji, aby za klukem chodila. Mne jen bylo divne, ze mi to rika, videt ho muze kdykoli. Tak se i stalo. Nosila nam uvarene jidlo, v sestinedeli jsem to ocenila. Pak mi to zacalo vadit, varit umim. Nosi penize, chce, darky, porad neco. Je mila. Vse rekne mile, ale manipuluje. Z patku mam hruzu a vadi mi i dary,zavazuji
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, to nebude jednoduché, jak to tak čtu. Nejspíš se jí na začátek mohlo dotknout vaše odmítnutí vzájemného tykání. Ale to je velmi subtilní situace, záleží hodně na formě, jakou se to vše udělá. Ale dala jste tím již najevo, že s ní máte zatím nevyslovený vnitřní problém To je zatím můj pocit. Ona je na něco zvyklá, nejspíš byla doma hlavou rodiny a vše managovala ona, ne? Takže vy jste se stala součástí těch, kteří patří do jejího velitelského stanu, ale začala jste se mírně vzpěčovat? :-) Můj pocit zatím...
problémy s tchyní
Dobry den, prosim o radu. Mam tchyni a mam s ni problem. Ona si mozna mysli, ze zadny problem se mnou nema. Duvod proc pisi je ten, ze nam to velmi nici manzelstvi. Jeji styl vychovy, je to casty duvod nesvaru mezi mnou a manzelem. Manzel je na neco od ni nauceny a podle me snad ani nema vuli a silu to zmenit. Popisu situaci. Manzel ma 34 let. Ja 39. 2 roky jsme svoji, zname se 4 roky a mame 2 leteho syna. Manzeluv otec byl alkoholik, inzenyr, a kdyz memu muzi bylo 13 let, otec mu zemrel pri autonehode. Manzel ma jeste sestru o 10 let starsi. Ta ma 2 syny, 8 a 11 let. Zprvu se mi zdalo, ze lepsi tchyni jsem si nemohla prat. Nez se narodil syn, byl klid. Bydlime v jednom meste, dvacet minut cesty mhd od sebe. Kdyz jsme se brali, tchyne nas oba pozvala na setkani, pry ji zajima vse o priprave svatby. Sladka jako med - to je porad. Dnes vim, ze to byla kontrola, aby nahodou nebylo neco jinak, nez si predstavovala. Ptala se co vse mame zarizene, jestli maminky budou mit kvetiny, viz dale
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Přecházím na další část.
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, já mám s tchýní problém od tý doby, co jsme začali plánovat svatbu, už jsem jednou do téhle poradny psala. Poslední velký problém vznikl, když tchýně začala nadávat na naše děti, to už jsem se ozvala a od tý doby mi dala k ním zákaz vstupu. Manžel tam smí přijet jen s dětmi. Já s tím ale nesouhlasím! Ve zkratce tchýně je žena, která nesnese jakoukoliv jinou ženu v jejich rodině, svým dvoum synům zničila již několik vztahů, v podstatě nesnesla ani svoji švagrovou, nesnáší kolegyně z práce ani svoji sestru. Teď dokonce chce aby se semnou manžel rozvedl a navádí ho k tomu. Máme spolu dvě malé děti. Co si o tom myslíte? Já si nemohu pomoci, nemůžu ustát to, že tam manžel bude jezdit sám s dětmi a ona mu bude hustit do hlavy rozvod. A navíc, my se teď kvůli ní, dost hádáme. Manžel uznal, že je zlá a vidí to ale myslí si, že se změní, že ji to dojde. Ještě mi řekněte, má nějaký právní nárok na naše děti jako babička? Pozitivní je, že hlídat je nechce,prý ji to nebaví
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Renato. Problémy ve vztahu tchýně a snacha jsou vždy velmi citlivé. Vy ji vnímáte jako nesnášenlivou vůči všem dalším ženám, čímž to máte usnadněné - nemusíte si to vůbec brát osobně - je to její problém :-) Můžete o tom všem mluvit snad otevřeně s manželem - hlavní je, nebýt konfrontační vůči manželovi - ten si svou matku nevybral, ale určitě ji má rád - to mu nezazlívejte. Ale vy se můžete vůči ní vymezit. Kde je psáno, že musí mít nutně snachy a tchyně skvělý vztah mezi sebou? Někdy se to povede, pak fajn, někdy to nejde - ale nedá se toho asi moc dělat. Proč by manžel nemohl jezdit ke své matce s vašimi dětmi? Vás ke společným návštěvám nenutí...:-) Nejsem právník, takže vám nemohu odpovědět na vaši závěrečnou otázku, aůe - proč to řešit?...
problémy s tchyní
Dobrý den, zkusím své trable sepsat co nejstručněji. S přítelem už spolu 4roky bydlíme, úplně v jiném městě než jeho matka. Rozhodně nechci říkat, že by byla zlý člověk, to ne. Je hodná a prožila si za svůj život mnohé, chová se vůči mě hezky. Ale mám problŕm s tím, jak často je v kontaktu s mým snoubencem. Každé ráno jak vstane mu hned píše maily (co snídá, jak se jí spalo a že mu přeje hezký den a posílá milion pusinek!!!')(něco na tomhle principu) kolikrát za den mu pípá mobil s nějakou sms už radši ani nevnímám. A těch mailů za celý den!! A to si každý večer ještě telefonují! Je to opravdu k zbláznění! Sama mám se svými rodiči moc pěkný vztah, ale hovor jednou za den mi přijde naprosto dostačující, abychom si sdělili všechny zážitky..už jsem to s přítelem i řešila, a promluvil s ní aby mu nepsala maily a dodržela to nějaký týden..ale už je vše zpět. Teď mě navíc požádal o ruku...nevím asi je to můj problém, možná bych s tím měla zajít k psychologovi nebo i s tchýní ať se to vyříká?
Andy
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andy. V čem vás ohrožuje jejich vzájemná komunikace? S přítelem jste spolu 4 roky ve společném domově, nyní jste byla požádána o ruku.Jeho komunikace s matkou - jak víte, co mu matka píše v mailech, a jak často? Máte nad tím kontrolu? A pokud ano, proč? Omezuje to nějak průběh vašeho vztahu? Jestli jej to ve vašich očích degraduje, řejkěte mu otevřeně, jak to cítíte, a proč to tak cítíte. Připadá vám přítel jako "mamánek" a bojíte se v budoucnosti konkurence v podobě tchýně? Snad se dá o všem v pohodě mluvit, nebojte se toho :-)
problémy s tchyní
Pokračování:
Tchyně je tip ženy, která nerada vaří, nerada se stará o cokoliv, nejlépe, když jí někdo hostí . Laciné věci nejsou pro ni. Nejlépe diamanty, brilianty :-) Jen, aby jste si udělala obrázek, jaká je žena, které to určitě nevyčítám je to její život. Ale nějaké zabývání vnukem po zkušenostech vím, že jí nebaví. Tak proč se domáhá být se synem najednou sama. Jednou mi řekla, že by si syna chtěla půjčit přes noc, protože její přítel neustále kouká na zprávy a jí si nevšímá , tak aby ho rozptýlila. Dotklo by se vás to? Já už jsem přítelově mamince odpustila spousty věcí. Když jsem byla v šestinedělí , tak jsem chtěla brát kamarádky , slušně jsem to odřekla, odešla se slovy, to jim mám snad říct, že jsi unavená nebo co? Dlouho se u nás neukázala, přítelovi tvrdila , že mám poporodní depresi , dál o mě vykládala , že jsem schizofrenik, nekomunikativní osoba, odpustila jsem toho tolik a teď mi zkrátka přijde , že už ignoruji její pomluvy, tak mě trápí skrz syna. Děkuji Vám
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Jste dvě rozdílné osobnosti, svým životním stylem, osobnostním založením. Vy jste matka vašeho syna s přítelem, která má právo na určování hranic. Ona je babička, její nároky nejsou samozřejmostí, je potřeba se domluvit, ale mezi vámi dvěma je silná třecí plocha plná nedorozumění. Zkuste nechat vyjednávání více na příteli, který svou matku zná více, vy se nestresujte. Určitě se v průběhu delší doby najde nějaký kompromisní průsečík :-)
problémy s tchyní
Dobrý večer paní doktorko, děkuji Vám za odpověď... Nejde prosím o to, že se s přítelem bojíme, že by tchyně se synem chtěla být sama. Spíše jde o to, že nikdy to nechtěla. Když s ním byla sama, vždy před námi hrála "divadlo" jak se těší. Ale pak jsme se dozvěděli, že třeba zavolala přítelovo bratra, který s ním byl a ona odcházela po nákupech. Když to nebyl bratr, byli to její kamarádky nebo její přítel. Když už ho chce vidět 1x týdně, tak proč hledá někoho, kdo se o něj postará, když to mohu říct , tak hloupě. Dávala jsem jí několik šancí, ale vždy vymyslí nějakou intriku a pak se to dozvíte a bolí Vás z toho u srdce a ptáte se proč? Pokračování: - otázka upravena poradcem
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sofie, přiznám se, že si nepamatuji konkrétněji naše rozpovídané téma, ale jak to popisujete, nevím, co si z toho vybrat. Možná chce mít tchyně odškrtnuté, že měla vnuka u sebe v péči? Jdu dál.
problémy s tchyní
Pro úplnost dodávám, že partner je mladší a poznali jsme se po tom, co dokončil výšku, takže tchýně asi nestihla oddělit pupeční šňůru, ale už jsem docela bezradná, jak hranice nastavit. Ani moje, ani manželova domluva (ani v klidu, ani v afektu) k ničemu nevedla. Existuje způsob, jak vztahy ještě narovnat? A jak nastavit návštěvy I s miminkem?
Anežka 4
PhDr. Jitka Douchová
Anežko, vše jsem asi vyslovila v předchozích reakcích. Držím vám palce, ničeho se nebojte - nemáte čeho :-)
problémy s tchyní
Začali nadhazovat, že nemáme děti (ví o tom, že jsem loni potratila a o dítě jsme se snažili, ale nedařilo se), že jsem tlustá (mám 10 kg nadváhu kvůli chronické nemoci, o které taky ví), manželova mladší sestra (v pubertě) se prořekla, že ode mě nesmí přijímat žádné dárky, ani na narozeniny atd atd. Nyní je to tak, že já tam odmítám jezdit a současně odmítám, aby oni jezdili sem. Jenže takhle to nejde do nekonečna, nechci, aby partner přišel o své rodiče. Navíc jsem nyní otěhotněla. Ale upřímně nevím, jak na to. Mám (podle mě docela oprávněný) strach, že budou dítě používat ke svým manipulacím a pocitům viny (dřív zmínili, že jak budeme mít dítě, tak se přestěhují sem) a že nám budou silně narušovat náš život. Ale já nechci, aby získali pocit, že naše dítě je jejich dítě, že je to jen klon jejich syna, tudíž je jejich. Pokračování.
Anežka 3
PhDr. Jitka Douchová
Anežko,necháváte se jimi manupolovat, ale zbytečně. Vaše manželství je nový život, který doprovází separace dospělých lidí od svých rodičů a rodičů od svých dětí. To v žádném případě neznamená to, že bychom své rodiče neměli mít rádi, že bychom jim neměli pomáhat. Ale vy to popisujete jako něco, co narušuje veškeré hranice slušnosti. Nevím, jak se v tom cítí manžel, jak se v tom cítí tchán, a jak tchyně, která bude nejspíš hybatelem všeho ( ? ) Ale pokud je s vámi manžel opravdu zajedno, je to její problém, který si musí vyřešit. Manžel může samozřejmě rodiče navštěvovat, jak bude chtít. Je prima, mít harmonické vztahy s rodiči našich partnerů/partnerek, ale ne vždy to úplně jde. Někdy je to dlouhá práce na utváření vzájemmných vztahů. Ale základem je vždy respekt, a to oboustranně. A na jeho základě pak vymezování oněch hranic...
problémy s tchyní
Pak se sice frekvence snížila, ale začali se chovat tak, že oni jsou u nás doma a my hosté. Nesměli jsme sami uvařit, tchyně si zabrala kuchyň a nikoho tam nepustila. Dokonce nám začali organizovat I změnu interiéru. Chápu, že to mysleli dobře a že jsou zdaleka (3 hod autem), ale bylo to neúnosné. Navíc jsou oba velmi hluční a tyto návštěvy nás velmi vyčerpávaly. Manžel se tedy rozhodl, že si s nimi promluví a navrhne jim, že po dohodě můžou jezdit, ale budou ubytovaní v hotelu (5 min od nás), že potřebujeme svůj klid. To nemohli přenést přes srdce, tchýně to otočila proti mě, vůbec si nedokáže připustit, že by její syn mohl mít nějakou námitku, nechtěli ani přijet na svatbu. Nakonec přijeli, ale samozřejmě byla na svatbě scéna, jak jsem špatná, takže mi ji celou zkazili. Snažili jsme se to poté urovnat, ale vytáhli nejhorší zbraň. Pokračování
Anežka 2
PhDr. Jitka Douchová
A sakra... jdu dál. Důležité ale je, že manžel je s vámi zajedno, ne? Nedovedu si představit, jak jste mohla jakožto paní domu dopustit, aby vám tam kralovala tchyně. Chápu, zpočátku je nade vše zdvořilost vůči rodičům partnera, ale vše má své meze. Na druhou stranu alternativní nabídla bydlení v hotelu kousek od vás není nijak konstruktivní řešení. Frekvenci kontaktů si určujete vy dva, jakožto dospělí a samostatní lidé.
problémy s tchyní
Dobrý den, ráda bych vás poprosila o váš názor. S manželem máme velmi harmonický vztah. Oba máme vlastní kariéru v IT a hodně zájmů. Ještě než jsme se poznali, tak jsem postavila dům na venkově (společně jsme pak vymalovali a vybavili), ve volném čase se věnujeme naší neziskovce. Máme velmi šťastný, zajímavý a naplněný život. Jenže tchánovci to nechtějí respektovat a nedaří se nám jasně vytyčit hranice. Našemu životu nerozumí, sami nemají žádné zájmy, žijí v malém bytě a jejich životní úspěch je můj manžel. Nemají ani žádné stabilní přátele, vždy jim začne něco vadit a rozhádají se. S tchánovci začal problem s tím, že nedokázali pochopit, že potřebujeme soukromí a začali k nám jezdit po 14 dnech vždy na 3-4 dny (podotýkám necelý měsíc po tom, co se tehdy ještě přítel nastěhoval). Celou dobu jsem pak poslouchala, jak byl jejich syn zázračné dítě, jak je úžasný a že on se postaral, abych měla dům (stavět jsem začala sama 3 roky předtím, než jsme se vůbec poznali). Pokračování.
Anežka
PhDr. Jitka Douchová
Jsem zvědavá  na vaše pokračování, Anežko. Ale zatím mi přijde jasné, že jste se potkali jako dva schopní a samostatní lidé, a v tomto duchu byste měli pokračovat i nadále. Jakékoliv návštěvy k vám domů si určujete vy dva, a nikdo jiný.Ti jiní jsou hosti, návštěva..., tzn., že musejí být pozvaní:-)

problémy s tchyní
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. S manželem (42) žijeme v domku, spolu s tchýní (76) a skoro 2letou dcerou. Domek manžel postavil za fin. přispění rodičů, poznali jsme se až v době, kdy domek byl těsně před dokončením. Problémem je můj/náš vztah s tchýní. Chybou bylo, že jsme předem nevymezili pravidla, ta vznikala až za pochodu a s hádkami. Tchýně mi pár měsíců po narození dcery vyčetla, že jsem snacha nevyvedená (trvala jsem na tom, že pro nás budu nakupovat já), později že se roztahuju v domě jak kráčmerka (nemůže si ani zapnout tv, pejsek se proběhnout nemůže, protože tam jsem já s dcerou). Pokoje v domku jsme rozdělili, vztahy ochladly, tchýně se urazila. Nyní tchýně obývá 2 pokoje, my máme ložnici + obývací pokoj s kuchyňským koutem. Ale problémem je výchova dcery. Od jara do podzimu je tchýně na zahradě, teď už ale dcera chodí a běhá sem a tam a 3/4 dne tráví u babičky, jen zkontroluje, jestli jsem poblíž. Mně se to nelíbí, co s tím? Předem Vám děkuji.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Sama říkáte, že vidíte jako problém absenci  vytvoření pravidel společného soužití na samém začátku. Viděla bych to  tak, že na prvním místě musí stát dohoda mezi vámi a manželem. On je samozřejmě ve velkém tlaku a doufá, že se spolu domluvíte vy dvě - jeho dosud nejdůležitější životní ženy - matka a manželka. K té další důležité ženě v jeho životě pak přibude i vaše dcera.Pokud máte pocit, že se s tchyní na ničem neshodnete, vyjednavačem by měl být aspoň napůl váš muž. Pro začátek. Pokud tchyně uvidí, že on stojí při vás, další věci už budete moci domlouvat spolu vy dvě. Ale vy potřebujete získat její respekt...
problémy s tchyní
Neustale se plete do všech rozhovoru co řešíme s přítelem a není jí to vůbec blbé že nám oboum zkáče do řeči. Chtěla bych si prostě všechno dlat po svém. Nejhorší věcí co asi má je že nedoržuje koupání ani měnění prádla. Opravdu se bojí a nevěřím jí kdýž přítel řekne že si napouštěla vanu nevěřím že ona do ní vlezla. Již jsem s ní trávila nějaký čas když jsem byla nezaměstnaná doma a dokázala se nekoupat i 14 dní... A to nemluvím o tom že se tam jako doma necítím z důvodu vykání i když už patří pro všechny ostatní do rodiny a planujeme svatbu.. Pro mě je v současné době lepší chodit do práce než domu kde se ani jako doma necítím. Načit pani tchýni ťukat asi bude nadlidský výkon a rozmluva o tom že máme nějaké své soukromí jí taky moc netrápí. Poraďte mi prosím co mám dělat.
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Aha, ani jsem si nevšimla, že tu na mne čeká ještě vaše pokračování. Báro, dodržování hygieny paní tchyně vás snad nemusí zajímat - je to její věc, pokud nepáchne bez koupání i výměny prádla. Do toho  vskutku vstupovat nemůžete.Do čeho vstupovat ale oba musíte, je dodrživání hranic a pravidel ve vašem novém bydlení. Vaše vzájemné vykání je svým způsobem výhodou - nemáte k sobě tak blízko, aby vám bylo hloupé jí dávat najevo jasné mantinely - ty se týkají všeho, včetně primární věci, jako je ťukání na vaše soukromé dveře. Tchyně na vás bude závislá, bude muset přijmout nová pravidla.
problémy s tchyní
Dobrý den, je mi 24 let a mám problém s mamou mého přítele. S přítelem jsme již 6 let příští rok se budeme brát a stěhovat do Našeho domu. V tuto chvíli bydlíme s tchyní dva roky a následně bude bydlet i v Našem vysněném domečku. Problém je že si to vůbec neumím představit. Vadí mi už úplně všechno co udělá. Od rodičů jsem se odstěhovala hned v 18 letech abych si mohla vést domácnost sama rovnou k mému příteli. Ze začátku jsem se s ní měla výborný vztah když jsme spolu nebydleli hodně jsme si spolu povídali o čem kokoliv takže jsem se společného bydlení vůbec nebála. jenže je to totální katastrofa nemůžu jí pomalu nic říct co udělá špatně jelikož se urazí jakomalé dítě a měsíc už se mnou nemluví. Můj přítel jedíný argument který používá je JE TO MOJE MÁMA ... Bydlíme s ní jen z důvodu toho že by se sama o sebe ani nezvládla finančně postarat. Furt mám pocít že se jí musím v něčem přizpůsobovat.
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro. Vaši zpověď beru jako stížnost, která je adekvátní k tomu, jak se cítíte. Ale těžko vám v tom mohu jako psycholog pomoct. Jste samostatná a emancipovaná žena, která si potřebuje vést svou domácnost po svém. To absolutně chápu. Domluvili jste se s přítelem, že s vámi bude žít jeho matka - říkáte, že hlavním důvodem je její ekonomická nesoběstačnost. Dobrý vztah jste s ní měla v době, kdy jste spolu nebydleli všichni pohromadě. Ano, ale 2 roky s ní již žijete v jedné domácnosti...Nyní to bude vlastně boj o to, kdo bude paní domu.Ona se urazí kvůli každé maličkosti jako malé dítě. ..Asi tam nejsou zvenší vysloveny žádné hranice a kompetence. Paní domu v novém budete vy, jak předpokládám. Takže role se trochu pozmění. Tchyně si může na svém území dělat cokoliv, ale musí si být vědoma toho, že domeček je vás s přítelem. Takže její teritorium je určitá část. Nemůže vstupovat do chodu vaší nově vytvořené domácnosti. Nechejte tomi čas, ono se vše usadí, ale popdporu přítele rozhodně potřebovat budete.

problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko. Už jsem Vám jednou psala. Ohledně mé tchyně, která si určila vídat našeho syna jednou týdně. Snažila jsem se s ní sblížit a chodila s námi na procházky, Bylo to hotové peklo. Pořád nenápadně prudila a skláněla se k synovi a říkala mu, měl by si mamince říct, aby s Tebou chodila do bazénu. Mám zdravotní problémy přes rok a doktorka mi řekla, ať se bazénům apod, vyhýbám. S tím jsem se tchyni svěřila a přesto takhle útočila přes syna. Nicméně nedala se to vydržet, tak tam tedy, jak jste řekla, jezdí přítel sám se synem. S tchyni nekomunikujeme a ona se mi po třech měsích ozvala a byla opět hádavá a dožaduje se, aby se synem byla sama, zase jednou týdně na 3 hodiny. Teď se pro změnu citíme oba jako odstrčený, já a přítel. Má vůbec právo nám pořád něco nakazovat? Za synem může třeba 3x v týdnu , kolikrát chce, to jí nezakazujeme, ale nechce jen jednou a být s ním prostě sama. Mám trochu strach, co kuje. Děkuji mockrát
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sofie. Moc nevím, co k tomu říct. Vaše tchyně si nemůže určovat, jak často bude s vaším synem. Je to její vnuk, ale vy jste jeho matka. Vymezování hranic je na vaší straně. Vy se jí evidentně bojíte, tak zkuste přemýšlet, ČEHO se bojíte. Ona vás ničím neohrožuje,. Vy jste dospělá žena, matka vašeho společného syna, a tak si vše určujete vy, pokud na ní nejste ekonomicky závislí. Tchyně je nejspíš osamělá a ráda by si vnoučka co nejvíce užila , to jí nemějte za zlé. Nicméně trvá to, že jsou kontakty po vzájemné dohodě. Bojíte se toho, že by ona byla ráda s vnukem sama. Jak by mohla kout nějaké pikle? Prostě si jej chce užít, to je celé. A je na vás s přítelem, jestli vám to vadí, nebo nikoliv.
problémy s tchyní
2. část Problém vidím nyní hlavně v nastavení fungování naší rodiny. Tchýně má spoustu vzorců převzatých ze své rodiny a podle toho se řídí (nezajímá ji, jak to chceme my, nebo že to mohou mít ostatní jinak). Snažím se jí vždy konkrétní problém říct i ze svého pohledu, jak to vnímám, aby to opravdu pochopila, ale přijde mi, že to nechce slyšet, nebo si to stejně vyloží jinak nebo se ve většině případů urazí nebo to skončí jejím záchvatem. Šlo o četnost návštěv, poté tchýně vozila 2 tašky jídla, ikdyž přijeli na 2-hodinovou návštěvu (protože byli prostě takhle doma zvyklí), kupování dárků vnoučatům (já se snažím šetřit a kupovat to, co je opravdu potřeba, tchýně koupí, nezeptá se, jestli to užijeme apod.). Já si věci ráda vyříkám, u tchýně se o ničem nemluví - jakoby problém nebyl. Vždy jsem se to snažila řešit v klidu, ne jí nějak osočovat, ale vysvětlit, jak bychom to chtěli mít, jaký k tomu mám důvod, ale příště to udělá třeba znovu...Snažím se jí pochválit a vyzdvihnout, to co dělá dobře, ale vždy to skončí tak, že ona řekne, že ona je ta špatná:-(...
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
No, je to těžké, ale pokud jste s manželem jednotni v názorech na spotřebu jídla, výchovu dětí, trávení volného času, pak hurá - a to i přesto, že vyrostl v takovéto rodině.Ona to všechno myslí strašně dobře, je hodná, a už jen žije teď v přesvědčení, že má nevděčnou snachu, přestože jí podstrojuje a dělá to nejlepší, jak se to "přeci v rámci rodiny dělá". Určitě je jí to líto. Ona nemá šanci vaši jinou filosofii přijmout, ale mohl by v tom hodně pomoci váš muž, nechávejte to víc na něm. A v něčem byste mohla ustoupit v zájmu klidu, ne? :-) Vy jste matka, ale baičky mohou trochu rozmazlovat :-))
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
Snažím se nějakým způsobem vyjít s tchýní, ale je to často velmi náročné. S manželem jsme svoji 3 roky, máme 2 děti. Pokud jsme děti ještě neměli jezdili jsme k manželovým rodičům na návštěvy a vcelku bez problému spolu vycházeli. Tchýně je úplně opačné povahy - závislá na manželovi, jediné důležité péče o domácnost /uklízení, vaření/, nepotřebuje kolem sebe žádné lidi kromě rodiny, nepracuje, nemá o nic moc zájem /jen kočky, příp. její zahrádka/. Já při mateřské studuji, mám jiné aktivity, snažím se zvládnout domácnost a péči o ni převážně s manželem, mám koníčky, snažím se mít rozhled....a často si proto nemáme co říct. Já musím hledat témata k rozhovoru a většinou se mi dostává odpovědi jako nic nového...dobrý, což mě často vysiluje. Necítím se při návštěvách dobře a je to mezi námi napjaté. Trpí úzkostmi, již 6 let je kvůli nervům v invalid. důchodu, dochází asi 1x za 14 dní na terapie, ale přijde mi, že výsledky se nedostavují...
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Pavlo, před svou reakcí si přečtu druhou část vašeho dotazu...
problémy s tchyní
Dobrý den.Jak vyjít s tchyní a nezbláznit se? S přítelem jsme spolu 2 roky a plánujeme společnou budoucnost. Přítel má sestru a po rozvodu s nimi matka zůstala sama. Je jiná. Asociální, bez zájmů,neprojevuje žádné emoce (pochvala,radost...) a i když s ní přítel nevycházel vždy nejlíp, stěhování ke mně oba těžce nesli.Já se od začátku snažila,zvala ji na obědy,vozila na výlety,pekla,starala se o program,ale žádná pochvala,ocenění(když už,tak synovi,ne mně)...tak jsem pozvolna přešla ke lhostejnosti a skoro i k negativnímu postoji.Má auto a řidičák,ale nechce se jí řídit.Tudíž ji syn musí všude vozit.Nedejbože aby nám auto půjčila.Nevaří, neuklízí,jen TV.Když něco potřebuje,veškerý náš program jde stranou.Přítel s ní jezdí na dovolenou.Na Vánoce nebude se mnou,ale s ní,protože nemůže být sama.Má pozemek kousek od Prahy,ale sama dům nikdy nepostaví.Já se společné stavby dost bojím,ale přítel mi to vyčítá.Cítím se na 2.koleji.Přítel říká,že vše přeháním a že mě matka ráda má-svým způsobem?
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Nemáte problém s tchyní, ale s partnerem, který nedokáže rozlišit ve svém osobním životě priority. Jeho matka je osamělá a na něm závislá, on zastupuje v jejím životě jejího partnera. Pak si ovšem neví rady, které z žen ustoupit.  Nemá smysl se s ním bavit o tom, jaký má jeho matka k vám vztah - nikam to nikoho z vás  nedovede. Nebojujte s ní, snažte se porozumět jejím potřebám, ale jasně dávejte najevo i své potřeby, které k vztahu patří - jako např. společné vánoce, společné víkendy, atd.
problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko.Budu vděčná za váš názor ohledně mé už za měsíc tchýně.S přítelem jsme 7 let a máme dvě děti o které nikdy příliš neprojevovala zájem a při požádání o hlídání se vždy vymluví a s jistotou vím že lže...ale přijala jsem to,protože má právo na svoji svobodu ikdyž stále tvrdí jak ty naše beruško hrozně miluje.Ikdyž přítel stojí při mě a říkáme jí to stále dokola,tak si stejně chodí bez ohlášení a další třešnička je,že chce neustále peníze do oprav na chalupu a celkově jí peníze a plat přítele zajímá víc než cokoli jiného,ale i to se dá ještě unést.Bohužel za měsíc se budeme brát a to začalo peklo.Mému příteli při každé příležitosti říká jak by si to měl ještě rozmyslet se svatbou a že jí nemám ráda a vyhodila jsem jí z bytu (což se zatím ještě nestalo) a jak nevycházím s lidma a jsem konfliktní a když jsem z rodiny která je nefunkční,tak co může do budoucna čekat atd.přítel nad tím mávnul rukou a řekl jí své a to dost přísně,ale připusťme,že každé semínko může růst a ikdyž se jí zatím nepodařilo nás rozeštvat,tak čekám další útok.Už toho máme s tchýni celkem dost za sebou,ale i tak jsem jí stále dávala šance a vše ji slušně vysvětlovala a žádala a snažila se jí pomoci najít své štěstí a neničit druhým to jejich jenže se to stále zhoršuje a nerada bych to vzdala.Musím ale přiznat,že jsem už na prokraji sil,protože tímto našeptáváním už nejde jen o mě,ale především o mé děti pro které chci úplnou rodinu.Moc děkuji za váš názor
Beata
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Beato. Brala bych jako základ váš vztah s budoucím manželem, vytvoření vaší rodiny. On stojí za vámi, svou matku nijak neomlouvá, rozumí vašemu postoji k ní. To je přeci základ. nechte jakoukoliv komunikaci s ní na něm, pokud je vůči vám nepřátelská. Určitě vám ale pomůže, když pochopíte, že se jedná o ženu, která není v životě šťastná a díky tomu si nešťastným způsobem hledá opěrné body - např. ve svém synovi. Nepřítelem jste vy, protože jste pro něj žena č.1 a matka vašich společných dětí. A jestli je pragmaticky vypočítavá? I to byste měli s partnerem probrat a dát toku peněz směrem k ní jasná pravidla po vzájemné dohodě vás dvou :-)
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko,
chtěla bych se poradit ohledně maminky mého přítele, se kterým jsem již přes 7 let. Je nám oběma 26 let. Přítelova maminka je extrémně dominantní osoba, která má vždy pravdu, nesnese odpor ani jakýkoli jeho náznak. Po několika jejích emocemi prolnutých výstupech jsem se jí začala vyhýbat (zhruba po 6 měsících vztahu) a dnes se s ní nestýkám vůbec-ani přání k Vánocům. Když o mne s přítelem mluví, neustále na mne útočí a nikdy nic neděláme správně. Když přítel s maminkou mluví, nejsem u toho a to co vím, mi řekne, jen pokud je abolutně vytočený, což není tak často, protože přítel je velmi flegmatická a introvertní osoba. Nejdříve tvrdila, že nás vyhodí ze školy (gypml), protože se nedostatečně učíme, pak že nás nevemou na vejšku atd. Samozřejmě se nic z toho nestalo. Pořád hledá problémy i tam, kde nejsou. Bohužel přítel je proti ní velmi slabý a nedokáže se jí nijak postavit. Vždy ho zdrbne takovým stylem, že je jak malý kluk. Nevím, jak mu pomoct.
Vera
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Vero. Vy nemůžete nijak pomoct jemu. Musíte se oba dva snažit o pomoc sobě a vašemu vztahu. Jeho matka si musí uvědomit, že pokud má syn 7 letý vztah, asi to o něčem vypovídá a je v něm šťastný. Respektive byl by, kdy do toho stále nezasahovala. Měl by se naučit vymezovat se vůči jejím negacím a invektivám, hájit vás i sebe, a nenechávat to vše na sebe dopadnout. Není on jedináček, kterého vychovávala rozvedená matka?...
problémy s tchyní
Dobrý den, paní doktorko. Chtěla bych se poradit. Moje (skoro) tchýně je tak chytrá intrikánka, že nevím, co s ní. Jsme s přítelem 4 roky, máme tříletého chlapečka. Když se narodil, tak to začalo. .
Nejvíce mě štve, nemá zájem si ho pochovat, vykoupat, přečíst mu pohádku. Ale pořád přítelovi tvrdí jak jí vnuk chybí. Když jsem přistoupila na 1x týdně což si stanovila tchýně, že si ho bude půjčovat na 3 hodiny, bylo to otřesné. Trávila se synem čas jenom v obchoďáku, pročůraný, nic nevypil, nic nesvačil, okamžitě spustí pláč, že se snaží. Syn začal mluvit a tvrdí, že zůstal sám na pískovišti a babička si šla něco vyřidít, pak přišla jeho věta, že už je velký ,že to zvládne. Pro syna, nikdy neuvařila ani neukrojila jablko. Když tam jedeme, beru v tašce i večeři pro syna, kterou zkritizuje. Když jedeme na náštěvu o kterou žadoní, slyším jak říká, přijedte,ale nebudu mít na malého čas. Už jí syna nepůjčuji, myslím,že ho používá pro své pobavení. Myslíte, že dělám dobře? Tchýni je 56let, nic nedělá, peníze má, ale neustále řeší jen mě. A to jsem jí vždy zvala na obědy, večeře k nám. Jsem samostatná, vše si udělám sama, na nic si neztěžuji, podnikám a jak říká přítel, jsem asi příliš hezká a jí vadí tohle? Myslíte, že je to možné, že může být až tak zlá a mstít se mi přes syna?
Sofie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sofie. Tchyně je docela mladá, mohla by mít hodně zájmů i mimo rodinu. Asi s vámi nějak rivalizuje, ale to, co popisujete, je vnímáno vašima očima. Kdyby psala ona, bylo by to určitě úplně jinak - byl by to zase její pohled. No, prostě přítelkyně nejste a vůči sebou máte nevraživost, která je stále více sycema a krmena. Nemám pocit, že by byla rozumná pravidelnost, jakou jste mezi sebou nastolily - 3 hodiny každý týden? Vnáší to mezi vás dvě jen další nesváry, vy vidíte mouchy v její péči, ona se obhajuje a je to celé úplně k ničemu. Asi by bylo rozumné, aby váš partner jezdil k matce se synem sám, podle toho, jak se to hodí všem zúčastněným. Pokud bude u toho, babička si vnoučka užije, zrovna tak i svého syna, a bude klid na všech frontách. Vy si můžete ten čas užít jen a jen pro sebe :-)
problémy s tchyní
´-pokr.2- že lidem velmi vadí, že se jakkoli liším, obvykle jde o skupiny, kde je nutný všeobecný souhlas se vším. Takže jiný styl oblékání, nebo koníčky, prostě jinakost tohle vyvolává, nebo nevím.
Já ty uzavřené skupiny nezměním, ale nějak nemohu najít takovou, které bych nevadila, a brali mě jako právoplatného člena, protože moc stojím o místo, kam se můžu taky já těšit. manželovu rodinu oželím, jen se bojím, že ho odepíšou, protože se tentokrát postavil za mně. Ještě- vlastní rodinu jsme mít nemohli, jen z mužova prvního manželství nás navštěvují jeho dvě dcery, takže tady se moc nezahojím, ačkoliv spolu vycházíme celkem neutrálně. Děkuji za odpověď.
Aja
PhDr. Jitka Douchová
Ajo. Mylně jsem váš dotaz zařadila do dané kategorie. Dala bych vás do kategorie HLEDÁNÍ SEBE SAMA. Máte i v padesáti dost času na to, vymezit si svůj prostor a svou důležitost. Když se budete mít ráda sama, budete pro sebe důležitá, budete to vyzařovat i pro druhé. Abyste byla respektována, musíte začít pracovat se sebou. Rozhodně hlasuji za individuální terapii pro vás! :-)Držím vám k tomu palce!
problémy s tchyní
-pokračování -stalo tam, tak je to ta nejhrubší urážka. Ale rodině na tom nepřišlo nic divného...Je možné, že situaci nepochopili dobře, že je to nedorozumění, že si mysleli, že já o to nestojím, atd, ale bohužel ten rys-pro ni je to dobré dost" tam je..
A to je ten problém.Je nezměním, ale tato situace se v mém životě opakuje. V původní rodině jsem byla já dána do péči babičky, do té doby jsem občas spávala na lavičce, když matka nepřišla domů, po narození bratra jsem doma hodně uklízela, ale stále jsem tam byla jak Popelka. Pak několik šikan ve škole, pak několik v práci.Vždy jsem v kolektivu, kde se někomu nelíbím, anebo mi dávají najevo, že tam nepatřím a vlastně nemám žádná práva. Na něčem se domluvíme, ale pak to změní a mě neinformují, protože..no proč? v podstatě jsem úplně nepodstatná. Ať udělám cokoli, nelepší se to. Chyba je evidentně ve mně, ale i když se umím ozvat, dneska po mě nikdo nešlape jako dřív, přesto jsem v podstatě neviditelná. Všimla jsem si, že - pokr. - otázka upravena poradcem
Ája
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Ájo, individuální terapie s hledáním vašich silných stránek, vašeho sebevědomí, to by bylo to, co by vám mohlo hodně pomoct. Nedostávala jste v dětství dost lásky a uznání - cítit se jako popelka? To je smutné. Byla jste zašlapávána do role té nedůležité, neuměla jste prodat nic z toho, čím disponujete. Potřebujete se opravdu více udentifikovat se svým silným JÁ, které ve vás skryté vězí. Nejste nepodstatná, nejste žádná neviditelná chudinka. Jste Ája a měla byste o sebe začít pečovat. Kdybyste byla neviditelná, nebyla byste vdaná, např. :-)Jdu dál
problémy s tchyní
Paní doktorko, už jsem vám psala o manželově rodině a děkuji za rady, ale teď mě velmi trápí jeden problém.
V manželově rodině se kdeco slaví, jakákoli hloupost., vzhledem ke konfliktům v minulosti, které jsme spolu měli a vzhledem k tomu, že beru některé léky na psychiku, jsem se občas zúčastnila, zvlášť když šlo o kulatiny,anebo alespoň popřála a omluvila se. Te´d jsem chtěla oslavit padesátku a napadlo mi, že by bylo pěkné, oslavit to s nimi, ale oslava dopadla katastrofálně. Tchyně o ní vlastně nikoho neinformovala, když jsme přijeli s jídlem a dorty( mělo se to slavit u nich, protože za námi by " se nevláčeli", čistili zrovna bazén a a " brambory ještě nebyly uvařené"...no, bylo mi do pláče. Muž se styděl a nakonec jsme předčasně odjeli. Pak to s tchyní řešil a ona neviděla nic podivného na tom, že oni sice mohutně oslavují kdeco,pratetiččiny jmeniny ,ale mými padesátinami si mě takto uctili. a to jsem přivezla vlastní jídlo ...atd.Jsem ze Slovenska, kdyby se tohle - pokračování - otázka upravena poradcem
Ája
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ájo. Pamatuji si vaše jméno a to, že jsme spolu komunikovaly, konkrétněji si problémy v manželově rodině nevybavuji.Každopádně si říkám, že pokud slavíte padesátiny, bylo by dobré jmenovitě všechny hosty pozvat k vám. Kdo by se "přitrmácel", byl by zvaný host. Dělat oslavu narozenin u tchyně, s níž máte vztahové problémy, nevidím jako dobré. A proč by měla tchyně informovat ostatní? To je přeci úkol oslavence, neboli vás. Neměli jste evidentně vlastně s manželem nic konkrétního, režii všeho, v místě konání oslavy domluvené. V tom je problém. Jako paní domu u vás byste si vše zmanagovala po svém, udělala pozvánky, vypadalo by to jinak :-) Jdu číst vaše pokračování.
problémy s tchyní
Dobrý den paní Doktorko,
S přítelem jsme spolu 2 roky z toho rok bydlím u něj. Má vlastní dům kde bohužel i sním bydlí jeho matka. První dva týdny po nastěhování bylo vše v pořádku., ale pak se rozkoukala a začala pít. Tehdy jsem zjistila že je vlastně alkoholička. Minimálně co dva dny je opilá.
Vlastní důchod propije a prokouří a pak tahá z přítele.
Věčně mi do něčeho kecá, rozkazuje mi co mám dělat, chodí za mnou doslova co 5minut aniž by zaklepala a otravuje mně co je potřeba udělat apod.
Ráno když přítel vyrazí do práce začne mi dělat naschvály, bouchat dveřma, schválně chodí kolem dveří od naší ložnice a nahlas kašle, začne prát nebo vytírat přímo za mýma dveřma i v 7h. ráno jen abych se probudila. Když už se probudím, jdu do koupelny provést ranní hygienu, bez zaklepání otevře dveře a mluví na mně zrovna když si čistím zuby nebo když mám celý obličej od mýdla.
Pořád má narážky na mojí postavu, že mně hřeje tuk apod. Nevím už co mám dělat prosím poradte..
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Říkáte, že dům patří příteli, to znamená, že tam není žádná vzájemná ekonomická propojenost, přítel na ní není závislý, ale je to naopak. Jeho matka na vás žárlí a jakožto matka se cítí být i paní domu. Musíte si to vyříkat s přítelem, pokud se budete vymezovat vůči ní, musíte ho mít při sobě. Až spolu na toto téma budete mluvit, měla byste být decentní a korektní, ale jednoznačná. A pak si již můžete vymezovat hranice mezi sebou vy dvě. Cílem je, aby nastal klid, ne válka dvou žen v jednom domě.
problémy s tchyní
Do toho moja svokra stale behala do izby..a povedala mi nenamaluj sa velmi...no uz som skoro vybuchla..tak mala som tam moju mamu...a moja mama je taka vychovana ze nepovedala mi an slovo lebo to bola moja svadba ja viem jak to ja chcem mat..a ona mi proste chcela celu svadbu zariadovat...jak kapitan.Tak som bola uz na dne velmi..proste hned z rana a uz som mala zlu naladu kvoli mojej svokre.a tej kadernicke !Ku tomu este s amoja svokra zachovala ku mojim rodicom s prepacenim ako pes,ze si ich ani nevsimla a proste dala najavo ze su jje nesympaticky.Proste Vam poviem totalne som sa na mojej svadbe citila velmi zle..proste mi znicila celu svadbu.Po svadbe asi tyzden jej to moj muz povedal a zacala plakat ze ona sa tak starala na tej svadbe a ze nemala cas a bla bla bla..proste to urobila tak ze moja rodina si vymysla a ona je ta najlepsia.No ja som jej nic nepovedala a dusila to v sebe !! je to uz rok a pol a ja uz nevladzem.Uz mi aj chcela rozkazovat do akej roboty mam robit toto nemozes robit...tam musis ist do robboty ,,,,a toto robit a to!No normalne uz nevladzem.A teraz dokonca som urobila agenturu este chcela vediet kolko zarabam a tak..no proste neviem co mam robit..ci jej vylepit jednu alebo co. Este aj etraz chce mojich rodicoch u seba pozvat..lebo v lete bola u nas na slovensku a ona si ymslela ze sme asi bezdomonci...a presvedcila sa dokonca ze my zijeme lepsie ako ona ..taak bola mrtva stoho.Tak chce mojich rodicoch pozvat..ale viem ze nema dobre umysly a ze zase sa ku nim chce tak nepekne chovat...a ja jej to uz nechcem dovolit..a chcem jej povedat ze oni nepridu kvoli nej ,nie ze to oni necu ale ja si to nezelam..ze doteraz neviem na to zabudnut..a ze nemozem ani spat kvoli tomu...a ze ma to nici...ze som neurobila nic...kvoli tomu...a ze som mojich rodicoch nezobrala prec z tej svadby a jej nepovedala mozes si svoju svadbu oslavovat lebo to je tvoja svadba nie moja.Tak je uz nacase ze teraz tento krat uz ti to nevijde..tak prosim Vas co by ste mi poradila ako to jej mam povedat kvoli mojim rodicom ze nepridu..nechcem zase klamat ze nepridu len ze ja to nechcem ale aby vedela ze to je kvoli nej,...lebo zase bude si daco ine mysliet a este nas bude ohovarat...prosiim vedela by ste mi poradit ako by som jej to mala povedat a aby ma uz konecne zacala respektovat ??
Maja Maja
PhDr. Jitka Douchová
Ona vás nejspíš nebude respektovat dlouho. Vzájemně jste si jako ženy nesedly. Vy jste jí vzala  jejího syna, na němž je asi citově závislá, představovala si pro něj jinou ženu, proč vás degraduje, je otázka- ale nedejte se. Důležitý je vztah mezi vámi a manželem. On by vás měl před matkou hájit.
problémy s tchyní
Ja byvam v Nemecku a vydala som sa pred rokom a pol.Manzela mam skveleho,len jeho matka ( moja svokra) je hrozna a velmi prefikana a neviem ako mam uz a nu ist.Aby ma zacala respektovat a nemiesala sa domna a do mojho zivota.
Ked sme mali svadbu tak prisli moja rodina so slovenska,ja som nemala vela ludi len moji rodicia prisli a aj moje sestry a detmi.
Problem je v tom ,ze moja svokra uz dopredu asi mesiac ma nahovorila aku kadernicku si mam vybrat,isla som ku nej a som zistila ze ta kadernicka je neschopna a nebola som snou spokojna,chcela som kadernicku vymenit aj som svokre to povedala ze som si nasla inu a ze idem ju vymenit.Tak zacala namna..ze to ja musim vediet..ze to je moja vec,pred mojim muzom...ale ked on tam nebol ,tak ty nemozes tu kadernicku vymenit ona je moja kamaratka a ze teraz sa nahneva a bla bla bla...proste ma tak zmanipulovala ,ze som ostala pri nej.Ale potom prisielo to najhorsie..ked som chodila kukadernicke na skusku...lebo si skusala ten moj svadobny uces...tak stale som od nej prisla domov z nervami,lebo tam by som to mala mat a tak a tak.Tak som jej povedaka ze to je moja svadba a ja to chcem tak a hotovo.Prisiel den svadby,tak tak ako som jej povedala ze jak chcem to mat..tak ona mi to urobila zase inak,a som sa jej spytala ci uz je hotova a ona ze ano a ja ze ale ja to tak nechcem...ja som vam jasne povedala ako to chcem...a ze nech mi to okamzite spravi tak ako som to chcela..inac si to spravim sama..tak s velkymi nervami este fucala....a spravila mi to...a ja som to uz dala na javo ,uz moje nervy...!
Maja Maja
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majo Majo. Svatební den je váš den. Váš a vašeho partnera. Můžete si vyslechnout názor budoucí tchyně, ale jen vyslechnout. Některá doporučení mohou být dobrá, tak proč je nevyužít? Ale nesmíte se bát ji neposlechnout. Jste dospělá žena :-)
problémy s tchyní
Dobry den pani doktorko, pred rokem jsm se vdala vztah s manzelem mame super jen nam to kazi jeho mama od zacatku prestehovala jsem se k manzelovi ma svuj barak a jeho mama ma byt bydlime spolu v jeho baraku kde sme si to spolu dali dohromady jezdi tam jeho mama nejdriv kazdej vikend jak to delala uz 7let uz mi to je dost neprijemne a nevim co mam delam mluvyli jsme o tom s manzelem jen ze manzel mi na to rek ze je to jeho mama a ze ji preci nemuze vyhanet kdyz je zvykla takhle jezdit uz 7let bylo by vse v pohode kdyby prijela a chovala se jako na navsteve ale ona se chova jako kdyby ji tam vse patrilo vse mi prerovnava predelava a ja z toho vysiluji jsem tehotna a moc mi to zrovna nepomaha se stresovat ted zrovna uz je v duchodu a chce sem jezdit na celej mnesic v lete ze je tady hezky jen ze ja uz nevim co mam delat uz sem se s ni i pohadala dokonce rozhadala celou svoji rodinu a me dela naschvali prijde mi ze to dela proto ze ji kranu syna je to smnesne poradte mi prosim vas:(dekuji
problemy s tchyni
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Jestli máte s manželem super vztah, jak říkáte, tako s ním určitě půjde vykomunikovat to, že když jste manželé a čekáte spolu miminko, jste samostatná jednotka a potřebujete své vlastní soukromí. Teď už to není tak, jako po celých 7 let, leccos se změnilo. Manžel se vyhýbá konfliktům, ale konflikt z toho být nemusí ani náhodou, pokud se použije taktnost, ale zároveň věcná přímočarost při vymezování hranic. S úsměvem můžete tchyni požádat, aby respektovala vaše území, že je u vás na návštěvě, rádi ji vidíte, ale termíny návštěv budete určovat vy s manželem. A přerovnávání věcí ve vaší domácnosti? Může jen slyšet, opět s vlídným úsměvem, že je na návštěvě a je to VAŠE domácnost.Manželovi to můžete při vašem povídání tím, že by se asi jistě jeho matce nelíbilo, kdybyste vy přijeli k ní a vy jí začala přerovnávat nádobí v kuchyni :-)
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, jsem s přítelem bez mála již tři roky, vše je mezi námi v pořádku až na to, co se týká jeho maminky. Pořád se stará do věcí do kterých jí nic není, kontroluje naše příchody a odchody, není tomu tak dávno co nám dokonce uklidila. Jakmile například jedeme někde s přítelem na kolech, běží za námi jestli jsme si vzali pití a abychom jeli opatrně. Minulý týden přítelovi řekla, že by ji měl poděkovat za své vzdělání které má a dávat jí provize z výdělku. Asi to řekla s žertem, ale toto je velmi zvláštní humor.. Bohužel bydlíme na bytě, hned vedle jejich domu, takže jme hned n,,na ráně".Nevím jak se mám proti její přehnané starostivost, snaživost, mateřské lásce a radám obrnit abych nebyla vůči ní tak zaujatá a alergická na každé její slovo. Tak zvané jedním uchem tam a druhým ven mi bohužel nejde. Přítel tvrdí, že ho její přehnaná láska taky štve, ale nepřijde mi, že by se něco změnilo.Nechci stát mezi ním a jeho rodinou, ale potřebuji své soukromí a svoboduMoc díkz - otázka upravena poradcem
Evča
PhDr. Jitka Douchová
Evčo, dobré znamení je, že ještě říkáte "přítelova maminka" :-) Ta averze tedy není nepřekonatelně silná. Její starostlivost je vyjádřením její mateřské lásky a neví, že dělá něco špatně, naopak Naštěstí nebydlíte společně v jednom domě. Bylo by dobré udělat taktně nějaká opatření, z nichž by vyplynulo to, že nebude mít klíče od vašeho bytu. Bylo by dobré jí říct, že váš společný domov je váš a že si tam uklízíte sami, po svém. A že chcete držet vlastní soukromí, jste dospělí lidé, kteří je potřebují, zrovna tak, jako ona. Pokud se zvolí citlivá forma, obhájit hranice jde, ale potřebujete k tomu součinnost přítele :-)
problémy s tchyní
dobry den pani doktorko ja taky mam problem se tchyni zazvoni si kdy chce a kdyz treba sem nemocna nepochopi to a zacne me urazet ze si vymyslim ona se chce proste bavit chapu ze se nudi nic neumi a nema zadne konicky ale nemuze se tocit predse svet kolem ni nema ohled ani na sve syny ne to uz na mne on se me zastava protoze jina nebude to je fakt ale jak ji rict aby tolik neotravovala je to marny rika i on a stejne podle mne ta zena by se mela lecit nebo pujdeme vsichni se s ni lecit my sme s ni opravdu na nervy vzdycky je nespokojna porad by jen nas kontrolovala a stezovala se je to tezke kdyz nevi co je spravne je to furt dokola a rozbiji jenom vztahy diki jeji intrigam ktere uz ani neposlouchame jenze ja uz nemam chut ji trpet nejradsi by od pritele odesla mozno ze by to bylo lepsi protoze od takovy matky ktera chce vzdycky zit zivot deti nejlepsi odejit daleko, to on neudela chovam se k ni hezky a co de reknu ji na rovinu sem otevrena ale neposloucha s pozdravem dekuji
tina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, tino. Nevím, co vám mohu poradit jiného, než buď odstěhování se od tchyně někam daleko, nebo trvání na hranicích, které bude muset dodržovat.
problémy s tchyní
Dobrý den, mám problém s tchýni a nevím co s tím. Jsem vdaná 10 let máme dvě 9 leté děti. Tchýně k nám chodí bez ohlášení, což mi velmi vadí. Naštěstí jsme se přestěhovali 50 km daleko, tak nechodí děnně, ale nemá problém velmi často u nás trávit víkendy. S tchýni jsem několikrát slušně požádala, aby nás o své návštěvě informovala a dotázala se zda nám návštěva vyhovuje. Řekla, že na to není ze své rodiny zvyklá. Také jsem zkusila udělat scénu, dokonce jsem s ní nemluvila delší dobu. Řekla mi, že si za svým synem bude chodit, kdy bude chtít. Manžel se mě nezastane. Nevím co s tím. Ještě bych ráda uvedla, že tchýně velmi ráda poučuje, radí, přestavuje věci v mé domácnosti a při návštěvě je neustále přilepená na mém manželovi. POraďte prosím, jsem zoufalá. Děkuji
Zdena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdeno. Na prvním místě musíte být zajedno ve svých hranicích vůči tchyni s manželem. Pak to bude pro vás jednodušší. Jinak vás ona nebude brát vážně a budete pro ni nepřítel, bude vás pomlouvat jinde v příbuzenstvu. Vaše požadavky na soukromí vnímám jako naprosto legitimní, ale zvyklosti v jejich rodině jsou jiné, patrně jsou široká otevřená rodina, kde se to tak nebere, kdo je kdo, jakou má roli. Takže - když přesvědčíte manžela o svém modelu fungování, budete mít napůl vyhráno. A ještě jedna věc - scény nic neřeší, tím si jen uškodíte. Ale uhájit svou domácnost můžete i jinak :-) Ona je nejspíš generálka, vnímá se jako hlava rodiny, vás nebere tak vážně. Žena číslo jedna pro vašeho muže je ona, ne vy. Zkuste to manželovi nějak vysvětlit - třeba na příkladu z opačného gardu - jak by asi jeho matka reagovala, kdybyste na návštěvě u ní vy začala přestavovat její věci v domácnosti :-) Tak by mohl manžel více porozumět tomu, oč mezi vámi a tchyní jde...
problémy s tchyní
Dobrý den paní doktorko, jsem vdaná s manželem už dva roky, a mame 8 měsiční dcerku.Máme krásný vztah, bohužel mi nesedla jeho maminka. Na začátku mě moc hezky nepřijala, možna tim ze jsem cizinka, ale jsem tady od malička.Pořad do mě rýpala, ale ja jsem mlčela, a musela jsem to vydržet, kvuli manželovi, aby jsme se nehadali. Prostě do ty doby než jsem porodila dcerku, tak si myslim, že něměla potřebu mě vidět :( a ani ja ji. Ted kdyz ma vnučku, tak ji chce porad na hlidani, tak k ni jezidime 30 km, a nechavame malou např, přes vikend. Co jsem chtěla řict, nemame nic společneho, ma hloupy otazky a narázky. Psychycky jsem z toho vystresovana, a manzel to vi. Nemam potřebu ji videt, a nechci k ni jezdit, jak to mam udelat? abych manžela neurazila a abych neco nezkazila. Vzdycky kdyz tam jedeme, tak jsem nervozni, jak pred maturitou, mam takový kamen v srdi, Prosim Vás o radu, děkuji mockrát
Natálka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Natálko. Nedovedu si moc představit tchynino rýpání do vás - znamená to, že vás kritizovala, ponižovala? V čem, z jakého hlediska? Manžel to neviděl, nebo to nechtěl vidět? Vy jste mlčela, říkáte, že jste to musela vydržet v zájmu zabránění konfliktů mezi vámi a manželem. Tomu moc nerozumím - jestliže máte krásný vztah, mělo by k tomu patřit i vzájemné porozumění, možnost povídat si nejen o radostech, ale i o starostech. Vy byste měla manželovi vysvětlit, pokud to sám vidět nechce, že se odmítáte nechat ponižovat. Neumíte se bránit, proto budete raději návštěvy tam minimalizovat. Vy mu v setkáváních s maminkou nebráníte, chápete, že se mají rádi. Ale vy máte právo na svou volbu, s kým se chcete vídat, a s kým ne. To je jedna varianta - únik a pasivní resistence. Druhá varianta je, hlava vzhůru a nenechat se urážet, vymezit se vůči kritice, s níž nesouhlasíte. Pokud to zvládnete se sebedůvěrou, ne se sklopenýma očima, slušně a s úsměvem, máte vyhráno Pak si budete vy sama moct klást své mantinely a váš vztah s tchyní by se mohl postupně upravovat. Nikdy do sebe nemáme nechat kopat. Nikdy, i když je to někdo z blízké rodiny - v tom případě máme naopak o to víc hájit sebe sama...
problémy s tchyní
2-hadali. Rekla jsem, ze se s nima odmitam stykat. Takze k nim chodi pouze manzel s dcerou. Ale bohuzel je tu neduvera k manzelovi. Dozvedela jsem od tchyne, ze me manzel pred ni pomlouval a pritom se na me smeje a vse je krasny. Ja jsem k nemu ztratila duveru, vse mu rekla. Ono ho to dost mrzi, ze se to uz nestane. Ale mam obavy, ze me pomlouva s nima stale, kort ted, kdyz jsem se prestaka stykat s jeho mamou a sestrou. Kdykoliv s nima je, je mi spatne a jsem nervozni. Nevim, jak zpatky navratit duveru. Stresuju se neustale a nechci, uz kvuli miminku. Dekuji a hezky vecer
Jana Podskalská
PhDr. Jitka Douchová
Jano, točíte se kolem dokola okolo údajných pomluv na všech frontách na vaši adresu. Opravdu věříte tomu, že jste permanentním terčem pomluv celé rodiny včetně manžela? Cyklíte se v kruhu, nikomu už nevěříte, ani svému muži ne, přitom spolu čekáte druhé dítě. Kdyby proti vám manžel opravdu něco měl, nepůjdete spolu do druhého dítěte.Kdyby proti vám tchyně opravdu něco měla, nechovala by se k vám přátelsky a vstřícně - proč by to dělala? S pomluvami se pracuje těžko, vysvětlovat si je je také těžké, když je to na základě zprostředkované informace. Nemůžu si pomoct, myslím, že vaše švagrová cíleně dosáhla toho, co chtěla - rozbroje v rodině a vaše izolace od oststnícjh. Její důvody neodhadnu. Neporadím vám, jak se svých podezření zbavit, ale myslím, že žít v takto začarovaném kruhu je škoda.
problémy s tchyní
1-Dobrý den paní doktorko, mám také problém s tchýni. S manželem máme 3 letou holčičkou a nyní čekáne druhé. S tchýni jsem nejdříve vycházela dobře, pak mi sestra manžela s radostí vypravela, jak o me tchyne mluvi a pomlouva a me to dost mrzelo. Pritom se na me tchyne usmivala, psala smsky, jak me ma rada apod. Kvuli manzelovi jsem to prechazela a snazila se. Ale uz to tak dale nejde. Tchyne se na me neuveritelne smeje, pise, nejradci by se mnou chodila na kafco kazdy den, aspon tak vypadala. Ja se ji sverovala s osobnima vecma apod. Pote jsem se dozvedela, ze by byla rada, kdybych na jeji oslave vypadla jeste pred pripitkem a nechala ji tam manzela a dceru a ze jedine tak se budou mit dobre. Pritom se na me celou oslavu smala, vypadala ze by mi snad snesla modry z nebe. Po oslave mi jeste napsala, co mi udelala, ze jsem k ni tak chladna. Cokoliv manzel rekne svy sestre, tak sestra zavola mamince a vse ji rekne a pomlouvaji me dokola. Pomlouvaji i meho manzela. My se s manzelem dost
Jana Podskalská
PhDr. Jitka Douchová
Já tedy nevím, Jano, ale není škodná spíš manželova sestra?? Z jakého důvodu jí věříte? Na mne působí jako slušná intrikánka. Dovedete si představit, jaký by právě ona mohla mít profit z toho, že se vaše vztahy s tchyní ochladí?



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.