Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den,
v dosavadních vztazích jsem vždy řešila následující problém: vzrušení se u mě dostavilo celkem bez problémů, ale chuť na sex jsem mívala zřídkakdy. Ani masturbace mě nelákala - zkoušela jsem ji jen párkrát a kýžené potěšení mi nikdy nepřinesla.
V sexu jsem často bojovala s pocitem, že je to jen nízká potřeba, která bohužel patří ke spokojenému vztahu. Průnik byl pro mě takřka vždy bolestivý a následný akt jsem si nebyla schopná užít. Často jsem si přála, aby už bylo po všem, někdy jsem to nevydržela a musela partnera požádat, aby přestal. Na vině byla buďto bolest, nebo znechucení. Došlo to tak daleko, že se mi nyní příčí jakákoli intimní aktivita. Dle gynekoložky jsem zdravotně v pořádku.
Nevíte, co by mohlo být špatně? Děkuji za odpověď.
Lea
PhDr. Jitka Douchová
Diobrý den, Leo. Věřím, že jste zdravotně zcela v pořádku. Máte v sobě nějaký, ale hodně silný, psychický blok, který nejspíš vznikl v dětství či dospívání a je třeba najít prvopočátky jeho vzniku, aby se s ním dalo pracovat. A k tomu potřebujete déledobější spolupráci s psychologem, kterou vám vřele doporučuji...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, je mi 18 let a mám přítele o 5 let staršího a jsme spolu necelý 1 rok. Mám problém v sexu a to konkrétně, že neprožívám žádný orgasmus. Těším se na sex, jsem naladěná, ale pak si to neužívám na 100%. Přítelovi vadí, že nevidí žádný výsledek, že by mě sex vzrušoval a že "nemažu", proto stále musíme používat různé olejíčky a lubrikanty. Když mě přítel stimuluje prsty dole, dělá mi to dobře a asi pociťuji že by měl přijít mokrý orgasmus, ale nic se neděje, vymizí to. Druhý den mě sex moc neláká za prvé, že mám podrážděnou vagínu, takže mě sex bolí a za druhé, že to bude stejné a bez vyvrcholení. Moc mě to trápí a budu ráda za každou radu, děkuji. - otázka upravena poradcem
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, a sama se sebou orgasmus máte? To je asi důležité kritérium pro to, abyste z toho nebyla ve stresu. A v něm již reálně jste. Zatím to je tak, že se z milování stal tlak na výkon, ale to je přeci celé špatně. Máte pocit, že je někde ve vás chyba, ale není. Klitoridálně vzrušivá jste, což je běžné, že ve vašem věku můžete být těžko orgastická vaginálně. Užívejte si spolu mazlení, a i když nepřijde vyvrcholení na vaší straně, nic se přeci neděje. A můžete příteli ukázat vaši autoerotiku, kdy k orgasmu dospějete, aby věděl, jak na to. Zároveň byste mu měla vést ruku, kde je vám to příjemné, měli byste spolu objevovat další a další erotogenní zóny, kterých máme na tělo hodně, ale každý je máme někde jinde :-)
problémy v sexu
Dobrý den
Se ženou jsme 12let máme tři děti (nejmladší 7let). Poslední 4 roky se milujeme jednou za tři až čtyři měsíce. Většinou to skončí po pěti až deseti minutách tak, že "ať si pospíším že musí ráno vstávat". Nikdy jsem na ženu netlačil a k sexu ji nenutil a řešil to masturbací. Skoro každý den si říkáme že se milujeme. Usínáme a držíme se za ruce,nebo v obětí. Prý je jí to příjemné a cítí se dobře. Pusu si dáváme často, ale už to cítím od ženy jako zvyk bez citu. Půl roku i když jsem se snažit jsme se nelíbili, když jsem se zeptal proč zamluvila to a neodpověděla. Před čtyřmi měsíci mi řekla "že mě miluje a myslí na sex se mnou, ale když se blíží chvíle kdy by něco mohlo být, všechno ji přejde a má k tomu odpor", od té doby nemáme žádné intimnosti. Zkouším ji brát na rande, na výlety, víkendy. Vždy si to užijeme, ale nic se nemění. Ji samotnou to prý mrzí a chybí ale neví co s tím. Poraďte prosím jak z toho ven. Moc děkuji - otázka upravena poradcem
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Radku. Myslím, že je tam psychický blok. Oba se máte moc rádi, máte spolu za 12 let 3 děti, předpokládám, že plánované. Váš intimní život vázne asi z více důvodů. Vaše žena je unavená z péče o 3 děti, cítí tlak na to, že sex by měl být, ale nyní tam opravdu u ní není touha po sexu. Nefunguje ani líbání - prostě je toho na ní moc. Ale co je za tím dál, na dálku nerozklíčuji , potřebovali byste o tom nekonfrontačně, bez nátlaku na téma SEX, mluvit. Viděla bych to rozhodně na spolupráci s partnerským psychologem :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mně je 22 a příteli 29. S přítelem jsme spolu téměř rok. V poslední době řešíme takový problém. Když jsem s přítelem, tak nemá téměř zájem o jakoukoliv sexuální aktivitu. Zá celý týden máme spolu něco třeba jen jednou. Když u něho nejsem, tak masturbuje třeba i třikrát denně. Já mám pak pocit, že o mě nemá zájem, že ho nepřitahuji a něco mi tají. Dost mě tahle situace frustruje, protože hledám problémy v sobě a taky mám určité potřeby, v jeho přítomnosti je mi trapné masturbovat nebo ho k něčemu vybízet, protože bych si připadal, že ho k tomu nutím a on to celé dělá jen kvůli mně. Jsem z toho nešťastný. Ze začátku vztahu jsme takový problém neměli, sice to taky nebylo úplně podle mých představ, ale rozhodně lepší než teď. Může to být způsobeno tím, že byl po celé roky zvyklý masturbovat sám, sledovat jen pornografii a že skutečnost nesplňuje jeho představy…? On tvrdí, že ho to nějak moc nevzrušuje a že občas i sám při masturbaci má problém dosáhnout orgasmu. Začínám být dost nejistý, jestli to půjde nějak řešit, protože ke vztahu potřebuji víc, ne jen kamarádské soužití.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Je dobré, že píšete "řešíme" spolu problém, a ne, že ho řešíte jen vy. Pokud na tom chcete oba něco změnit, viděla bych to na krátkou spolupráci s partnerským psychologem, kde byste si toho mohli říct víc. Samozřejmě, že může hrát roli i jeho předchozí déledobější absence stabilního partnerského vztahu, že ho vzrušují více jiné stimuly, které porno nabízí. Na druhou stranu to on popírá a vlastně mluví o tom, že má problémy s dosažením vyvrcholení. Pak bych to viděla i na sexuologické vyšetření. Asi tam bude kombinace více věcí najednou...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,
je mi přes padesát a jsem 25 let šťastně ženatý. Manželka nebyla v sexu nikdy moc aktivní a časem se postupně frekvence styku snižovala. Vím, že naléhání ani vyčítání nemá smysl, protože to stejně vedlo nejvýš ke styku "z povinnosti", což nebylo pro nikoho uspokojivé. Po více než 2leté abstinenci jsem se rozhodl řešit situaci bokem. Našel přibližně vdanou ženu přibližně stejného věku, která má doma obdobné potíže. Navzájem jsme se dohodli na nezávazném vztahu postaveném vyloženě na sexu a oběma nám to vyhovuje. sházíme se občas, jak situace dovolí a já se od té doby cítím spokojenější a vyrovnanější. Mám dokonce pocit, že to prospívá i mému vztahu s manželkou, o kterou bych rozhodně nerad přišel. Je reálné, aby tento stav vydržel dloudobě? - otázka upravena poradcem
Bohouš
PhDr. Jitka Douchová
Bohouši, tomu, co jste vytvořil, říkám "konstruktivní nevěra". Podmínkou je, aby se ani jeden z vašich protějšků nic nedozvěděl, a druhá podmínka je, aby se vztah mezi vámi a přítelkyní nepřeklenul do lásky. Jakmile bude někdo z vás již příliš citově angažovaný, nastane problém...
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 27 a mám přítelkyni o 8 let mladší, jsme spolu necelé 2 roky. Máme problém v sexu a to konkrétně že ona vůbec žádný sex nepotřebuje. Je pravda že jsem její první kluk a nijak jsem na ní nespěchal. Spíše jsme se vyspali spolu proto, protože už na mě pozorovala že mi to chybí. Celkově jsme spolu za tu dobu spali jen několikrát, ale pouze z důvodu aby mě uspokojila. Při sexu nic prý necítí. Hodněkrát jsme se o tom bavili, a taky vůli tomu pohádali a podle ní asi ještě na to není připravená. Chtěl bych už rodinu, mám zakoupenou stavební parcelu, ale jak se o tomto začnu bavit, je na ní vidět že je podrážděná. Je spíše tiché povahy, začala studovat VŠ, nemá ráda moc fyzický kontakt (sama od sebe mi nedá ani pusu) ale oba cítíme že se milujeme. Nevím jak dále postupovat, protože mi kontakt chybí. Nechci jí opustit ale sama říká, že neví zda se to někdy zlepší. Poradíte prosím co mám dělat?
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Marku. Přítelkyně není ještě sexuálně probuzená, vy jste úžasný v tom, že to zvládáte. Ale v 19 letech nemusí mít každá slečna velké sexuální potřeby, je to velmi individuální.Asi má v sobě nějaký psychický blok, bránící jí ve fyzickém blízkém kontaktu jako takovém. Je potřeba najít jeho příčiny, pak se může najít i řešení. Takže doporučuji její individuální psychoterapii, spíše u ženy psycholožky, které se bude umět spíš svěřit.
problémy v sexu
Dobrý den,
Mám problém se sexem. Když tak zapřemýšlím,nikdy jsem si sex pořadně neužila vždy jsem mela ten pocit že se přemlouvám aby vůbec k něčemu došlo, jakmile vím že má dojít večer k sexu okamžitě se do sebe vztáhnu a jsem na přítele zla, vadí mi ten den úplně vše.Jen podotýkám autoerotika my nevadí naopak celkově cítím, že to co dělam je mi příjemné a chtěla bych to dělat ze svým klukem.(moje fantazie je dost veliká ale jak píšu nemůžu a nejde to podniknout s přítel)proč??Citím se děsně.Každý den se ho několikrát denně ptám zdali mu to nevadí...odpověď je vždy stejná dostanu pusu a řekne že ne. S přítelem bydlím pomalu rok,každopádně je velmi ohleduplný a veškerou situaci chápe a rozumí mi.Naopak chce mi pomoc a řešit daný problém. Sex spolu občas, zřídka máme, s tím že si musím dát 2 skleničky vína, bey orálního sexu jen pár poloh víc nedokážu mám strach a odpor nechuť.
Děkuji za radu a dané řešení. Už jsem zoufalá a vím že to takhle dál někde.
Deniska
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Denisko. Zkuste si nejdřív pro sebe samu uvědomit, kde je problém. Ve vás a vašemu vztahu k párovému sexu ( auutoerotika je v pohodě ), nebo ve vašem příteli? Máte v sobě psychickou bariéru, ale potřebovala byste najít její příčiny, abyste s ní mohla zabojovat :-) Myslím, že napětí se mezi vámi musí stupňovat i v tom, že ačkoli je přítel sexuálně frustrovaný, na vaši otázku svou frustraci neguje - vy se cítíte děsně, on asi taky, takže okolo toho všeho slušně našlapujete a tím si vzájemně ubližujete. Myslím zcela vážně, že byste měla navštívit psychologa a s ním vše rozklíčovat, abyste mohla být šťastná ve vztahu se vším všudy, tedy i v intimním životě :-) Držím palce!
problémy v sexu
Dobrý den, mám přítelkyni, která trpí blokem, když má přijít na sex. Tento blok nepociťuje, když si dá sklenku nějakého alkoholu, ale nechce to pořád řešit alkoholem. Tento pocit měla v každém vztahu. V mladí měla špatnou zkušenost s nucením k sexu. Pozoruje, že se jí tento blok zhoršuje. Mohla by jste nám poradit jak to řešit. Děkuji
Tomas1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. To není vyřešitelné tak snadno, vaše přítelkyně potřebuje terapii u psychologa, aby se mohl odstranit její blok z mládí. Na to vám já jednoduchou odpověď od stolu dát nedokážu, protože s těm zážitky se musí pracovat. Vy ji k sexu nenuťte, pokud jej nechce, ale zachovejte si erotično, něhu, pomazlení,líbání.
problémy v sexu
S přítelkyní budeme 3 roky poslední rok je to v sexu jakoby neměla zájem, stydí se přede mnou a nemůže najít vysvětlení proč to nastalo vůbec nemá tušení, nastalo to v době, kdy u ní nastali změny v práci byl to na ni nátlak a podle toho co mi povídala byla ve stresu teď změnila povolání a já jen doufám, že se něco změní, příjde mi, že jsem na ni i tlačil a mam strach, že je to i tím, vyčítám si to teď a jen musím doufat jestli to bude lepší, jsem z toho už zoufalí, dřív nebyl žádný problém těšila se na to a všechno bylo bezchybné, ale teď je to na nic.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Všechno jste podle mne identifikoval dobře - přítelkynin stres ze změny v práci, který ji dočasně vyřadil ze zájmu o intimní život, a poté váš tlak na to, abyste jej obnovili. Tlak na partnera, který nemá chuť, je kontraproduktivní, snažte se ochránit si spolu vzájemné erotično, a pak postupně jděte zase dál, a bude to OK, nebojte :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerkou spolu budeme skoro 3 roky, sexuální apetit u ní byl v pořádku měla chtíč, toužila po mě, chtěli jsme to navzájem a nebyl žádný problém, po 1 - 1,5 roku dejme tomu, že u ní nastal blok a přestala mít zájem, teď už to trvá asi třičtvrtě roku a mě to ničí nevím jak dlouho to takhle zvládnu bylo to dřív lehčí měla víc času teď se vídáváme málo (změnila povolaní) a od té doby jsme spíš jak kamarádi, objímaní, mazlení, puse..nebaví ji ani líbání, nevím co to má znamenat a už jsem se někomu potřebovala svěřit, když se o tom bavím sní tak nemůže přijít na důvod, snažím se na ní netlačit, ale někdy ji jen začnu líbat a hned řekne, že na ní tlačím jsem z toho zoufala a mam obavy, že už to bude o ničem a pomalu se náš vztah rozpadne. Děkuji za odpověď
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Ano, tohle je hodně těžké, je v tom nejistota a bezmoc, co dělat, jste - li odmítána. Setkávám se s těmito problémy ve své praxi stále častěji - leckdy slýchám, že to není o vymizení lásky k tomu druhému, ale o vymizení sexuální přitažlivosti. Vy jste na vztahu s přítelkyní v současné době evidentně závislá mnohem víc, než ona, možná ji tím tak trochu dusíte. Zkuste zcela zvolnit a nechat iniciativu ohledně vašich setkávání zcela na ní.
problémy v sexu
Dobrý den. Jsem Transexuálka po operaci pohlaví. Celí život jsem se těšila na to, že budu moci mít partnera a sex. Operace se nezdařila a sex mít nemůžu. Nevím jak dál, proto že bez sexu s mojí vizáží a minulostí partnera mít nemohu. Jak mám odbourat touhu po sexu a naučit se žít sama? Zatím mi to moc nejde a jen se trápím.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nikolo, největší odbornicí je u nás rozhodně Dr. Hanka Fifková, která je lékařka, sexuoložka a psychoterapeutka v jednom :-) Obraťte se na ni.
problémy v sexu
Dobrý den. S přítelkyní jsme dřívě sexuálně žili až příliš (mnohdy i několikrát denně). Poté jsme postupně snižovali (jednou za 2 dny), poté ještě méně (jednou za 4 dny) až jsme se utlumili na pouze občasný sex 2-3x měsíčně. V té době ji nastaly zdravotní problémy v intimních partiích, které když zmizely, přestala mít chuť na sex vůbec. Naše poslední sexuální chvilka byla pouze masturbace a orální sex z její strany ještě během zdravotních problémů. Tato chvíle byla podnětem pro tuhle zprávu - přítelkyně chvilku oplakala se slovy, že ji to už "vůbec nebere". Má strach, že ji kvůli sexu opustím (to je samozřejmě jen její zralý, ovšem mýlný názor). Nebudu ale lhát, že mi na tom nezáleží, proto se tomu snažím přijít na kloub, zatím marně. Mohl bych poprosit o radu jak přítelkyni vrátit chuť k sexu? Předem moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Dan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dane. O váš sexuální život bych neměla v budoucnu starost, když vám spolu bylo zpočátku víc, než dobře. Snižování frekvence v průběhu trvání vztahu je obvyklé, postupně se vytrácí adrenalin a více záleží na atmosféře, kterou si pro sebe partneři dokáží udělat. Zdravotní problémy v´gynekologického charakteru jsou dalším přispívajícím faktorem, mluvícím proti kvalitnímu intimnímu životu. Ale co byste mohl udělat pro zvýšení oboustranné radosti z milování, to vám neporadím, musela bych toho vědět víc. Zatím se jen obávám, že tam hraje negativní roli vaše napětí ze sexuální frustrace, tlak na sex, což přítelkyni může zahánět do kouta...
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 20 a chodila jsem 5 let s klukem, byl to můj první sexuální partner. Vždycky byl mnou naprosto unešený, že jsem v sexu velmi dobrá. Mě ale sex nikdy moc nebavil, později se mi to skoro až hnusilo a vždy jsem se modlila, aby to už skončilo. Myslela jsem si, že je chyba ve mě. Po oněch pěti letech jsem se v opilosti políbila s kamarádem a od té doby ho měla plnou hlavu, velmi jsem po něm toužila. S partnerem jsem se rozešla a pak jsem párkrát "ulítla" se zmiňovaným kamarádem. Sex s ním, to bylo snad to nejlepší, co jsem zažila. Nyní spolu čtvrt roku fungujeme jako normální pár, ale mě před pár dny začala připadat, že už to není ono. Už na něj nejsem tak "nažhavená", vzrušená při pouhém pohledu na něj... A zdá se mi, že mě ten sex zase přestává bavit.
Co s tím? - otázka upravena poradcem
V.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,V. Nepřecenujte sex, je ve vztahu velmi důležitý, to ano, ale prvotní touha, vášen a vzrušení se v pozdější době přemenuje do většího klidu. Neboli, neděla bych si z toho takovou hlavu, pokud vám jinak vztah funguje v pohodě. Máte toho před sebou spoustu a sexualita se u ženy rozvíjí postupně :-) Čím dále víc ke třicítce a pak i ke čtyřícítce si budete milování užívat stále víc. S přítelem si dělejte různé milostné radosti a překvapení, vymýšlejte různé experimenty :-)
problémy v sexu
Dobrý den Jitko, jsme s přítelkyní 7 let v těch 7 letech jsem byl jednou nevěrný (ne sex) ona mi to poté vrátila 3* vse jsme si odpustili a ze začneme znovu mame 3 leteho skvělého syna který ale da dost zabrat :-) A tim narážím na problem. Před porodem jsme spolu spaly minimálně 4* týdne teď uz jento třetí rok po porodu a spi semnou 1 za měsíc nekdy ani to ne. Ja tu chuť mám porad, ake její odpověď zní dej mi pokoj a někdy i hůř jde si ní prostě cítít averze na sex. Zkoušel jsem různé techniky formou masáží fubgovalo ti měsíc a ja uz byl šťastný a teď uz nefunguje ani toto. Už se začínám i bát ze opravdu ma jiného ale to bych nedokázal protože ji miluji a živit bez ni a syna není život. Je nějaká ráda prosím. PS: o psychologovy a poradně nechce žena ani slyšet.
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den i vám, Michale.Svou ženu milujete, je společně se synem pro vás vším. To beru jako základ k tomu, jak zkusit zvládat sníženou frekvenci vašeho milostného života.Důležité je, jestli vám zůstala vzájemná fyzická a mazlící pohoda, něha.Podle toho poznáte, zda je tam již zárodek averze, nebo ne. Líbáte se, objímáte se, hladíte se? Zkuste netlačit na nic, v sexu není víc kontrapruktivnějšího, než tlak na jeho realizaci, pokud na druhé straně není chut. Zkusila bych to tak, že svou ženu častěji láskyplně pohladíte a políbíte, aniž byste chtěl cokoliv dál. Věřte tomu, že se vám to mnohonásobně vrátí - vám oběma.
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme si po stránce sexuální stránce vyhovovali. Pak jsem otěhotněla, potratila, znovu otěhotněla, vzali jsme se máme spolu 5-letého syna. Po porodu, který byl velmi komplikovaný, museli mě následně 2x přešívat, 14 měsíců jsem měla velké bolesti, jako by mi umřela sexualita. Už mě sex neláká a manžel, který by ho chtěl ideálně 3x denně, je nespokojený. Nějka jsme to 5 let "táhli", já se nutila, ale čím dál víc se mi sex zprotivoval. Vyvrcholilo to před pár dny, manžel si dovedl dvě kamarádky, se kterými probíral jeho (naše) problémy) a pak mi sdělil, že mu 1 x týdně nestačí a bude si hledat milenku (milenky) a že s tím mým 1x týdně můžu být jen jeho další milenkou, ale tak jak to je mu to nevyhovuje. Jsem z toho nešťastná, nevím, co mám dělat, nechci, aby mi byl nevěrný, ale já toho sexu prostě víc nezvládnu. Představa, že bude spát s jinou (jinými) mě děsí).. Poradíte mi prosím? - otázka upravena poradcem
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavlo. Manžel šáhl po velmi ultimativní nátlakové zbrani, která je hodně přes čáru. Takto si může těžko získat kvalitnější milostný život s vámi, ale i kdyby to nakrásně začal naplnovat, štěstí a pohodu mu to nepřinese a váš partnerský vztah půjde dolů. Sex je pro partnerství hodně důležitý, ale ne bazální stavební kámen. Tlak vyvolává protitlak a postupně stále se zesilující averzi. Potřebujete pomoct, radila bych párovou terapii u erudovaného partnerského psychologa.
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 18, nedávno jsem si začala s kolegou, dosud blízkým přítelem (36, známe se rok). Začalo to povídáním, procházkami, držením za ruce... Zkusili jsme několikrát sex, přesto jsem technicky ještě panna. Mám ho moc ráda, je mi s ním dobře, je mi příjemné, když se mne dotýká nebo když mu to dělám a vidím jak si to užívá. Ale že by se mi z toho tmělo před očima... Mám problém se psychicky (a tím i fyzicky) vzrušit. Stalo se mi to jen, když jsme byli venku a on mi poprvé na lavičce sáhnul mezi nohy. Oba nás to trápí, já bych už ráda prolomila tu hranici prvního "opravdového sexu", on mi nechce působit bolest a nezdá se mu, že to beru tak pragmaticky. Má pocit, že mám blok. Já si to nemyslím, jsem s ním uvolněná, nejsem nervózní, jeho stálá partnerka mi nevadí, oběma nám ta "nevážnost" vyhovuje. Jen nejsem schopná přijít na to, co mě vzrušuje. Když si to dělám sama, myslím na všechno možné. S ním sice na jiné věci nemyslím, jsem neobvykle duchem přítomná, ale nějak to nefunguje. - otázka upravena poradcem
naivka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, naivko. Nemusí se vám hned tmít před očima, stačí, že vás vzájemné doteky vzrušují a vzrušuje vás, když se o něj staráte. Nějaký psychický blok tam být může, nechala bych to na vašem místě volnému průběhu, ukázala bych mu, co vám dělá dobře, ale vnitřně bych netlačila na pilu v tom, že již musíte být nutně deflorována. Aniž byste si to uvědomovala, vyvolává to ve vás vnitřní napětí, tedy stažení.
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s přítelem rok, v sexu jsme si rozuměli, myslela jsem, že je to fajn pro oba. Poslední dobou mi už několikrát řekl, že je to na nic, že jsem na 4 a pod. Přitom se snažím, dělám mu vše, polykám i masáž prostaty přes anál a pod. Pomalu ztrácím chuť a bojím se, co mi zas řekne.Nechápu, proč mi toto dělá. Mám se ještě víc snažit, nebo se s ním mám rozejít? Sráží mi sebevědomí. Děkuji za radu.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Blanko. Ptáte se s nadějí, že by to ještě šlo. Ale podle mého jsou mezi vašimi sexuálními potřebami velké rozdíly, vy se cítíte být tlačena do něčeho, co je téměř přes čáru pro vás. Děláte to, nejspíš jste na něm závislá. Záleží na vás, já bych na vašem místě ten vztah ukončila.
problémy v sexu
Dobrý den, mám 2letého syna, před porodem vše fungovalo v sexu normálně, po porodu bylo dlouhé náročné období se synem, nějak nebyl na sex čas, teď jsem ve stadiu, kdy je mi velmi nepříjemné, když se partner jenom dotkne, vymlouvám se, nemůžu se přinutit, nedokážu to překonat, nevím, co mám dělat...
evka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, evko. Začněte od začátku, doteky, políbení,pohlazení, malinké něžnosti. Možná vám vadí, že chce partner hned sex? Musí to mít nějakou psychologickou hloubku, kterou od stolu nevytuším. Jste zablokovaná, ale proč? Zkuste nad tím sama přemýšlet :-)
problémy v sexu
Dobry den, pri sexu hodne na to myslim aby to bylo perfektni a pak to stoji za nic. Nekdy je to super, oba si to uzijem , ale v posledni dobe to stoji za nic. Hodne brzi se udelam a pak uz nic, driv nebyl problem se hodinu milovat , ale ted to nejde. Prosim o radu.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Milane, problémy budou právě v tom, jak moc myslíte na to, abyste byl v posteli perfektní, neboli výkonný. Co kdybyste se snažil o to, abyste byl mazlivý, abyste více vnímal reakce přítelkyně, a byl v klidu? Jakmile je cokoliv v oblasti milování v křeči, je to k ničemu...
problémy v sexu
Dobrý den, potřebuji se vážně s někým poradit, moje přitelkyně (jsme spolu 2 roky) si pořádně neužívá vaginalní sex, pouze orální a to mne doopravdy trápí, hodně o tom mluvime a snažíme se oba, jenže se naskytl problém.... můj dlouhodobý sen je mít sex s ženou okolo 40ti let a ten se mi teď naskytla ona mne vyloženě vyžaduje a já jsem poměrně zásadový človek co sám nevěru odsujuje, ale tak nějak nemohu odolat, chci ce zeptat jestli by byl velký problém kdybych si ten to sen jednorázově splnil a tím se i uklidnil... chápu, že to asi zní dooprady blbě, ale tak se ted cítím a je to hrozné chci se zase jen o pouze soustředit na ni. nevíte co mám dělat ? Samozřejmě bych jí to neřekl, ale hrozně se toho bojím protože pro mě hodně znamená.... Bral bych to jako jednorázovou věc splnění si snu ...
splnenep rani/hloupost
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. V tom vám nikdo neporadí, je to na vás...:-) Splnění snu může mít chuť na pokračování. Něco asi vysíláte kolem sebe, když vás nějaká "čtyřicítka" nahání. Předpokládám, že v sobě řešíte velký vnitřní konflikt - sen vs  morální problém s nevěrou. Pokud to před přítelkyní utajíte, je to vaše věc a jí tím ublížit nemůžete. Neboli - záleží, co je ve vás silnější :-)
problémy v sexu
Dobrý den. Jmenuji se Barbora a je mi 19 let. Mám 2 roky skvělého přítele, ale bohužel mám strach ze sexu. Když mi bylo 16 let, měla jsem velmi nepříjemnou zkušenost, přesto, ze jsem nebyla připravena, bývalý přítel mě do toho nutil a já se uzavřela a začala se sexu bát. Dnes mám velké problémy se sexem a s intimitou. Můj přítel me chápe a snaží se mi pomoci. Ja bych však chtela tento strach překonat kvůli nam oběma. Velmi se stydím pred svym přítelem i po dvou letech. Mam problem jak s oralnim tak take i s normálním sexem. Už si nevím rady. Poraďte mi prosím, co mi pomůže nebo zda mám vyhledat lékařskou pomoc. Kdo mi muže pomoci? Předem děkuji.
Strach ze sexu
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro, přestože máte problém tak dlouhou dobu, někdy stačí málo, a vše se přesmykne do opačného gardu. Máte v rámci intimního života velký psychický blok, a proto trpíte nejspíš vaginismem, což se dá psychicky opět odblokovat. Říkáte, že máte skvělého přítele, který je trpělivý, snaží se vám pomoct. Možná je ale téma sexu již natolik silné, že je mezi vámi - a ve vás zvlášť - stále napětí, které vám neumožňuje se uvolnit. Potřebovala byste se uvolnit, potřebovali byste si užívat líbání a mazlení, bez jakéhokoliv tlaku na další pokračování. A vy byste měla poznat plně sama za sebe, prostřednictvím autoerotiky, své tělo, abyste pak mohla svého přítele jemně vést v tom, co je pro vás příjemné, následně vzrušující. Rozhodně by neuškodilo jít spolu k partnerskému psychologovi, kde byste o všem mohli otevřeně mluvit a dostali byste nápady i náhledy zvenčí :-))
problémy v sexu
Cast 3. Snazim se to dost potlacovat, protoze jsem slysela nazor, ze ten s vetsi chuti se ma prizpusobit tomu s mensi. Na me nalade je ale absence sexu dost znat a obcas byvam na manzela bezduvodne zla a podrazdena. Manzel je perfektni otec, je na nej spoleh, je nam spolu fajn az na tyto intimni zalezitosti. Ted jeste prisel s tim, ze by rad druhe dite. Kdyz jsem ho upozornila a to znamena dalsi snazeni, cili vice sexu, tak rekl, ze to nevadi. Ale ja nevim. Chtela bych, aby se mnou spal, protoze me chce a bavi ho to. Ne protoze musi kvuli plozeni. Dekuju za vasi radu.
Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Avokado, to je těžké, ušít vám nějakou radu na míru, protože vy se snažíte do něj vcítit, respektovat jeho výrazně nižší míru sexuálního apetitu, polykáte přitom sousta smutku, nejistoty, sexuální deprivace. Do vztahu se to promítnout samozřejmě v reálu musí. Snažíte se překonávat, jste empatická, víte, že váš vztah vám za to stojí, ale mám pocit, že než začnete zkoušet druhé dítě, bylo by dobré zajít k odborníkovi - psychologovi, abyste vše více probrali, nebo vy probrala s psychologem individuálně. Pokud byste byli sexuálně nekompatibilní i v budoucnu, myslím, že vaše manželství přejde na rodičovství a kamarádství, ale partnery již nebudete. Předpokládám, že dříve, nebo později, budete svou nespokojenost řešit jinak, než jen masturbací...
problémy v sexu
Cast 2. Nastesti se povedlo relativne brzy a za 3 mesice jsem byla tehotna. Po otehotneni se mnou prestal spat uplne. 7 mesicu po porodu jsem za nim prisla, ze bych rada zase obnovila intimni zivot. Na to mi rekl, ze zrovna ted na to nema naladu, ale ze si se mnou bude povidat, abych se necitila zklamane. Par dni nato mi to odmitnuti vynahradil a vyspali jsme se spolu. Vedel, ze to od nej ocekavam.
Nebavi me byt sexualni loudilka a vadi mi, ze ta iniciativa nikdy nevychazi od nej. Uz ani nenaleham. Prijdu si jako kus nabytku, jako okoukana manzelka po 30 letech souziti. Citim se oskliva a na sebevedomi mi to neprida. Nejsem zadna modelka, jsem jen obycejna zena, mam normalni miry. Takze netusim, kde je problem.
Ale kdyz uz ten styk mame, tak je citit, ze tomu chybi jiskra, ze pro nej je to ciste mechanicka zalezitost. Pripada mi, ze to dela jen pro me a ze se u toho dost premaha. Neni v tom opravdova touha.


Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Napadá mne, zda za tím nemůže být u manžela jiná sexuální orientace, ale jdu si přečíst vaše třetí pokračování.
problémy v sexu
Cast1. Dobry den, vazena pani doktorko. Pravidelne ctu vasi poradnu a ted bych mela na Vas dotaz. Manzel nema o me zajem jako o zenu. Chodili jsme spolu 2 roky, nez jsme se sestehovali. Par let pote, co jsme zacali bydlet spolu cetnost sexu zacala povazlive klesat. Ted spolu prakticky nespime, jen na moje vyslovene prani. Mnohokrat jsme o tom spolu mluvili, manzel je empaticky, chape, ze mi sex chybi, uvedomuje si, ze je to ve vztahu dulezite, vzdy me ujisti, ze ho stale jako zena pritahuju a ze ted to urcite bude dobry. Bohuzel slib dodrzi tak tyden, pak na nej uplne zapomene a vse se vrati do starych koleji. Je evidentni, ze mu sex se mnou absolutne nechybi.
Po jinych strankach nas vztah perfektne funguje, a pred 2 lety jsme se rozhodli, ze je cas na rodinu a zacali se snazit o dite. Zadrhel byl v tom, ze s tou nasi frekvenci by nam to trvalo roky. Proto jsem si poridila ovulacni testy a tak snazeni probihalo 3x do mesice v plodnych dnech.
Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Milá Avokado, dobrý den. Čeká tu na mne vaše pokračování, přecházím na ně.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem byla 4 roky, potom jsme se rozešly na rok. Neměly jsme na sebe čas hlavně tedy kvuli raci, bylo to streiotipní atd..po roce jsme se zase dali dohromady jsme spolu rok a pul a všechno klape, je pozorný stará se o mě..., ale neklape nám sex. přijde mi že už mě fyzicky nepřitahuje. Už na něj nemám chuť. V té roční pauze sem poznala někoho kdo mě hrozně přitahoval a přitahuje mě i nadále jako nikdo jiný, ale to je celý jako partneři jsme si nerozuměli. Se současným partnerem mi příjde, že se z našeho vztahu vytratila ta vášeň. Sex mě s ním nebaví. Zkoušeli jsme experimentovat ale nic. Miluju ho všechno je jinak dá se říct perfektní mimo toho sexu. Prosím o radu děkuji
Vlasta
PhDr. Jitka Douchová
A proč jste se dali po roce spolu zase dohromady, Vlasto? Co vás k sobě natolik táhlo? Byl to zvyk předtím 4 roky trvajícího vztahu? Mluvíte nyní o lásce, neboli o stabilním zralém partnerském vztahu s nějakými zárukami do budoucna. Ale pokud máte v sobě vzpomínky na někoho, kdo byl pro vás nejlepší milenec, je to těžký souboj mezi touhou a rozumem. Říkáte, že jste zkoušeli experimentovat, ale pokud vám schází vášeň a sex s ním vás nebaví, já vám nic od stolu neporadím. Potřebovala bych s vámi mluvit osobně, abychom se v rámci rozhovoru v tom mohly spolu více orientovat.
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém s pohlavním stykem. Když do mě chce partner vniknout, tak to šíleně bolí a nejde to. Mám to tak už 5 let a nevím si s tím vůbec rady. I když je dlouhá předehra a jsem vlhká, tak to nejde. Cítím v sobě takový tlak, který mi nedovolí pustit ho. A to jsem uvolněná. Už nevím co s tím. Moje poprvé bylo velmi bolestivé, myslíte, že by to mohlo mít něco do sebe? Že mám v sobě nějaký blok nebo je to psychické? Co mám udělat, aby mě to nebolelo?
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Je to bezpochyby psychický blok, bylo by velmi užitečné, navštívit partnerského psychologa, abyste s ním vše více probrala. Vhodnější by byla psycholožka žena.
problémy v sexu
Dobrý den,
potřebovala bych poradit, s přítelem jsme spolu 4 měsíce a za tu dobu jsme spolu spali dvakrát. Svěřil se mi, že naposledy měl sex před rokem a půl. Ráda bych si s ním o tom promluvila, ale je tohoto tématu zdrženlivý. Pátrala jsem i u jeho kamarádů, jestli se s nimi o tom baví a bylo mi řečeno, že když se začnou o sexu bavit, tak on ne. Když spolu trávíme noc, tak se rád tulí, ale to je vše. Ne že bych nebyla ráda, že není typický chlap, který to vyžaduje permanentně, ale i já mám své potřeby. Nevím co si o tom mám myslet a jak tuto záležitost vyřešit. Děkuji za pomoc.
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sandro. Vyvíjíte na přítele tlak, který mu není příjemný, není vůči němu ani fér, že to ventilujete mezi jeho kamarády. Chápu, že jste sexuálně deprivovaná, zkuste přemýšlet nad tím, co předcházelo vašim dvěma milováním - co pro naladění přítel potřebuje. Zajímalo by mě i, zda uskutečněné milování bylo podle vašich představ, jestli vám v tom bylo dobře a můžete - z hlediska kvality, kvantity samozřejmě ne - brát přítele jako dobrého milence. Kde je problém na jeho straně, to nerozklíčujji, má v sobě nějaký blok. Ale mazlí se rád, erotično mezi vámi je. Pokud vám na něm opravdu záleží, protože ho máte ráda, zkuste tomu ještě dát více času a počkat si. Víc neřeknu, potřebovala bych s vámi vést dialog a ptát se na více podrobností, abych vám mohla doporučit účinnější strategii.
problémy v sexu
Dobry den pani doktorko, po vice nez peti letech vztahu , musim rict ze idilickeho, mam vztahovou (sexualni) krizi. Pritel je mily, pozorny, hodny, chytry, pro zivot idealni, jen se bohuzel potykam s problemem sexualni touhy. Uz me nijak nezvrusuje, nedokaze me "rozpalit" , vse co ma prijit ohledne sexu je "prvoplanovane". A po rozmluve o tomto problemu se snazime prichazet s novymi napady, ale me on proste nepritahuje. Ipresto, ze ma chut na sex je velka, jakmile s nim prijde, u me chut opada, nudi me, nebavi me s nim. Ipresto, ze sveho partnera miluju, umim si ho predstavit v budoucnu, rodina, deti, dum , spolehlivost... ale co s tim sexem? Co je mozne udelat proto, aby me znovu pritahoval? - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Po více než 5 letech společného života touha opadá a nastává krize. Mluvíte o tom, že vše, co má v sexu přijít, vnímáte  jako prvoplánové, ale něžná dlouhá předehra by vás nejspíš také nevzrušovala. Stal se pro vás "nudným" sexuálním partnerem, i když racionálně je do života ideální. Moc vám neporadím, to by chtělo přímý dialog nás dvou, ale - kdybyste např. zjistila, že má jinou, nebo že po něm jiná žena/slečna touží - co by to s vámi udělalo? Potřebovala byste se na něj dívat i jinýma očima - té, pro niž je sexuálně přitažlivý :-)
problémy v sexu
Přítel říká, jak mě miluje, ale milovat se vůbec nechce. Při seznamování se snažil mi dokazovat asi jak je dobrý a kdykoli jsme byli spolu, tak jsme se milovali neustále, i když já o sex tak často nestojím. Vím určitě, že jinou ženu nemá. Tvrdí, že tento problém měl s každou partnerkou. Miluji ho a chci to řešit. Někdy z něj vypadnou i takové věty, že každý film zkazí tím mazlením - souloží (slušně řečeno, říká to jadrněji). Docela mě to zneklidňuje, nevím co si mám o tom myslet....Přijde mi jako puritán, i když ze začátku neměl problémy s ničím. Pořád si dělá různé srandičky z ostatních i ze mě, které se sexu týkají. Stále sdílí různé prasečinky na fb, tak je to až nepochopitelné. Může to být nějaký zdravotní problém? Oba bereme psychoterapeutika. Přítel začal brát léky na vysoký tlak. Na sex moc nejsem, ale vůbec? To opravdu nějak nedávám....Rozhodně bych se s ním nechtěla rozejít a ráda bych našla nějaké východisko z této hrozné situace. Vždyť milování patří k životu....
Marta K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto K. Naprosto s vámi souhlasím v tom, že milování patří k životu. A hlavně k partnerskému vztahu. Přítel mluví o lásce k vám, ale sexuální život odmítá, rád o něm ale před druhými mluví... Těžko říct, kde je podstata problému, to od stolu neodhadnu. Může to být vztahový problém mezi vámi dvěma, může to být jeho zdravotní problém, může to být kde co. Vypadá to ale, že na něj možná vyvíjíte větším míru tlaku a on se bojí, že jeho "výkon" nebude odpovídat vašim očekáváním a požadavkům, takže z toho utíká. Na začátku problém neměl, v zamilovanosti člověk dokáže všechno na světě, i nemožné je možným. Ale když se vztah ustálí, je to jinak.Jestliže jste oba na antidepresivech, problém může být i tam. Některá antidepresiva snižují nejen libido, ale i potenci...Ale vše se dá řešit výměnou léků.
problémy v sexu
Dobry den, s partnerkou mame takovy problem. Jsme spolu 5 let a spali jsme spolu cca 3x. Chyba je ve me jsehrozne sstydlivý a vubec nemam chut na sex da se i rici ze se toho bojim. Bez problemu masturbuji, ale kdyz mam upokojit svou partnerku tak na to proste nemam chut. Nevim proc ale vzdy to zacina ona a ja uz mam strach ze o ni prijdu. Zkousrl jsem i nejake prasky,ale bohuzel nic. Nevim proc ale je tam nejaky blok. Myslel jsem si ze jsem na stejne pohlavim ale to sd mi hrozne prici. Vim ze jsem heterosexuální, ale sex mi dela problem. Jsem hrozne stydlivy za celou dobu co jsem s partnerkou tak me nevidela naheho. Poradite?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši, dobrý den. Neporadím, potřebovala bych s vámi mluvit, abychom spolu našli další souvislosti, a po jejich objevení pracovali na změně - je tam vaše stydlivost ( vaše nejistota, strach ), díky tomu nemáte na sex chuť - bojíte se selhání a pak skrze to odmítnutí. Říkáte, že jste zkoušel prášky - máte na mysli Viagru? Ta by měla na začátek velmi pomoct v rámci strachu ze selhání, aby vás pak zbavila psychického bloku, což je hodně důležité. Bez problému masturbujete, ale to je vlastně jiný vjem, než když máte přímý sexuální kontakt. Masturbace, a být v přímém vaginálním spojení s partnerkou je pocitově velký rozdíl. Nicméně by bylo dobré, mít možnost o tom všem mluvit, já od stolu bez dalších informací nic nevymyslím...
problémy v sexu
Dobrý den,pred nekolika dny se se mnou rozesel pritel po petiletem vztahu a to z duvodu velke absence sexu z me strany,bohuzel me uz nevzrusoval dokonce jsem nekdy mela az odpor na jeho dotyky.Pritom ho miluji a chtela bych to nejak vratit zpet,ale nevim zda je možné aby me začal znovu pritahovat.Bohuzel posledniho pul roku jsem se k nemu chovala i dost osklive a myslim ze z toho byl hodne frustrovany.Pokud bych se sebou neco udelala,myslíte ze je nejaka sance ze bychom byli opet spolu?bohuzel jsem si vse uvedomila az ted..
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Přítele milujete, ale fyzicky vás nepřitahuje. Nevím, jak je to dlouhodobě únosné, k lásce psychické patří i láska fyzická. Měla byste pro sebe nalézt prvopočátek toho, kdy jste přestala po příteli toužit, kdy jste pak získala až odpor k vzájemnému fyzickému kontaktu. Co tomu předcházelo. Co myslíte, že se sebou můžete udělat? Můžete k němu opět v dlouhodobém horizontu najít pozitivní vazbu se vším všudy, aniž byste se do toho nutila?...To by bylo kontraproduktivní.
problémy v sexu
Dobrý den, mám obrovský problém. Nejspíš sem frigidní. Nemám ráda sex a vše co obnáší. Mé poprvé (už je to 4 roky zpět) bylo s klukem, který chtěl jen sex a hrál si na to že mě miluje i když byl pokaždé s jinou. Já mu bezhlavě věřila a když došlo na sex, myslela sem že to bude dokonalé mě to hodně bolelo a já sem ho prosila aby přestal a bránila sem se, on ale pokračoval až dosáhl svého. Od té doby sem měla jen 3 přítele je sex s nimi byl na začátku dobrý ale postupně sem se začala odtahovat až sex vždy skončil a pak následoval rozchod. Sem snad divná když si myslím že je to psychické? Když si myslím že ten první mě "znásilnil" ? Jsem snad kvůli tomu ve vztazích frigidní ?
Děkuji za odpovědi. - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Báro. Frigidní určitě nejste - nejdříve jste zažila zklamání - ad deflorace a pocit znásilnění, přitom jste zrovna jemu bezhlavě věřila, měla jste velké očekávání. I u dalších partnerů jste nejdříve milování prožívala hezky, a končilo to až po nějaké době. Máte v sobě hradbu, psychický blok, zklamání. To není frigidita. Předpokládám,  že v rámci autoerotiky problém se svou sexualitou nemáte. Potřebujete o tom všem nejspíš mluvit s psychologem, abyste svou bariéru odbourala, a pak byste potřebovala muže, který bude milenec, jemuž bude záležet na prvním místě na vás a všem uspokojení. Hledejte tedy svého budoucího partnera mezi muži, kteří jsou zralí, aspoň o něco starší, než vy :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mám velký problém s přítelem. Už jsme spolu víc než 2 roky, a sex od začátku nebyl moc často. I když začátku v tom byla vášeň, později sem se k tomu nutila. Sex asi není to co mám ráda, pokaždé to bolí a mě nebaví čekat než se přítel udělá. On pak chce i jiné polohy ale mě to nebaví a nelíbí se mi to. Moc ráda s ním trávím čas je milí a máme si toho stále tolik co říct, ale sex úplně přestal. On tvrdí že to nevadí, ale furt masturbuje a po mě chce sex a nebo nahé fotky a když mu je nepošlu já tak mi pošle sám sebe a já cítím že už se mi nelíbí. Ano když spolu trávíme čas je to fajn, ale už mě nepřitahuje sexuálně ani jinak. Náš vztah je jako dvou kamarádů. Co myslíte mám se sním rozejít a ztratit ho ? Nebo se k sexu a podobným výmyslům nutit ?
Děkuji za odpověď
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Pokud je vám sex s přítelem nepříjemný, nutit se do něj nemůžete - získala byste vůči sexuálnímu životu jako takovému v budoucnu silnou averzi, a to by byla velká škoda hlavně pro vás, ale ve svém důsledku pro vývoj dalších partnerských vztahů. Říkáte, že zpočátku jste vášeň prožívala/prožívali, a vytratila se až po nějaké době. Znamená to, že sexuálně založená jste, ale máte v sobě ve vztahu s ním nějaký blok. Nedokážu odhadnout, jaký, ale bylo by důležité, abyste si to sama pro sebe zvědoměla, abyste tomu porozuměla a podle toho se zařídila dál. Je otázka, jestli jste kompatibilní pár - sexuálně, i psychicky...
problémy v sexu
Dobrý den,
mám problém s orálním sexem. Můj přítel mi ho dopřává téměř vždy, ale já mám problém s orálním uspokojováním jeho. Není mi to příjemné, dávivý reflex se dostaví prakticky vždy a celkově to pro mě není rozhodně nic, co by mě těšilo. Přítel to ví a respektuje to, přesto čas od času toto téma opět nadnese a já nejsem příliš ochotná to dělat častěji než tak 2x za půl roku a i tak to dělám výhradně jen kvůli němu. On říká, že mu to nevadí, že to respektuje, já se ale bojím, že je zklamaný. Mám to i přes svou nechuť nějak překonat a plnit mu toto jeho přání častěji? Nebo se do toho nemám nutit, když je mi to, dalo by se říci, nepříjemné? Pak je mi ale blbé, že on to pro mě dělá tak často. Mohla byste mi, paní doktorko, prosím poradit, co s tím? Svého přítele moc miluji a mrzí mě, že nejsem schopná mu tohle přání plnit. (pro upřesnění jsme spolu 3 roky a on je jediný, s kým jsem kdy měla sex, ale myslím si, že to není problém týkající se konkrétně jeho, ale obecný)
Děkuji
Anna J.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno J. Milostný život není žádnou povinností, ale radostí. Pokud vás přítel uspokojuje orálně často, prostě jej to vzrušuje a má z toho radost on, i vy. Pro vás je orální sex poskytovaný jemu problém, tak se do něj v žádném případě nenuťte. Není nic horšího, než dělat něco, co je vám nepříjemné - tím se zvyšuje vaše averze, i když to děláte proto, abyste byli v pohodě. Ale máte vyzkoušené, že fakt ne, tak se nenuťte :-)
problémy v sexu
Dobry den, s pritelem jsme spolu pul roku a mame harmonicky vztah, kdyz se ale milujeme, za celou tu dobu pritel ani jednou nevyvrcholil, problem je ze ma potom bolesti chamovodu/varlat. Snazila jsem se tomu dopomoct i jinak nez pohlavnim stykem, ale nic nepomaha, vetsinou erekce ustoupi. Vzrusit se umi, i kdyz se mu jen svudne podivam do oci, ale proste to nedotahne do konce. Kdyz masturbuje sam, vyvrcholi. Jsem prvni zena, s kterou spal, prestoze nema problemy s intimitou nebo nahotou, napada me, ze je to psychicke, rika, ze ale chce mit orgasmus se mnou/prede mnou a ze si nemysli ze by to bylo neco necisteho. Nez pujdeme osobne za odbornikem (z cehoz pritel neni samozrejme nadseny), zkousim se obratit na vas. Dekuji
Kristina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kristino. Nějaký psychický blok je tam jednoznačně, takže až budete vyhledávat odborníka, pak partnerského psychologa, ne sexuologa. Jste jeho první sexuální partnerka, takže se nejspíš hodně bojí selhání. Schopnost erekce je dobrá, takže o nic vážného nejde. Zkoušeli jste spolu sexuální hry, při nichž by on masturboval před vámi, aby mu bylo umožněno vyvrcholení s vámi?
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,
Jsem s přítelem Rok je mi 21 jemu 22 let on je můj první . Bohužel mám velký problém se sexem. Od té doby co spolu jsme tak poznávám že sex není nic pro mě myslela jsem si že se to změní a já se dokážu na sex i těšit ale bohužel mi to nejde. Sex máme tak 2x do měsíce ale musím se přemáhat, ted už ho máme po 3x za březen. Orgasmu nedokážu dosáhnout , chut na sex se mi někdy jen tak letmo objeví ale jakmile na to dojde tak už si přeju aby to bylo za mnou a já měla zase na chvilku klid. Přítel se snaží ted naposledy jsme měli i dost velkou předehru ale dopadlo to stejně sex mě navíc k tomu bolel a ja byla ráda když to zkončilo. Přítele moc miluju a dokážu si představit s ním strávit náš společný život.Naposledy to už přítel na mě poznal a došlo mu že to dělám jenom kvůli němu, bohužel se s tím dost trápí a já taky, nechci aby jsme se jenom kvůli sexu rozešli i přesto že vím že je pro něj dost důležitý prostě ho potřebuje.děkuji za rady
martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, martino. Váš problém má nejspíš mnohem větší přesah. Nejde tu jen o vašeho přítele, ale o váš psychický blok vůči intimnímu životu obecně. Čím více se přemáháte, tím více si ubližujete. V sexu hrát divadlo a modlit se, aby to již bylo za vámi, je naprosto kontraproduktivní. Potřebovala byste to probrat s odborníkem, já na dálku nemohu tušit, kde je "zakopaný pes". Zvolte psychologa se specializací na partnerské vztahy, ne sexuologa. Nejde u vás o funkční poruchu, ale o psychiku.
problémy v sexu
Dobry den,v detstvi jsem byla zneuzita a k sexu nemam vubec kladny vztah.Manzelovi jsem o znasilneni rekla az po 20 letech manzelstvi.Od te doby sice uz nemusim predstirat orgasmus,ktery jsem nikdy nemela,ale manzela sex se mnou prestava bavit.Fyzicky ho sice pritahuji,ale vidi,ze sex je pro mne utrpeni,delam to jen k vuli nemu,nenecham ho sahat mi do rozkroku ani na prsa,nejradsi jsem kdyz to odbydeme ze zadu a nejlepe co nejrychleji.Vadi mi pachy,ktere sebou sex prinasi a dokonce se s nim nechci ani libat.Zkratka je to psychicky teror z me strany,ikdyz ne umyslny.Mam ho moc rada a protoze vim,ze je z teto situace nestastny a sex by mohl 2x denne,nevim co mam delat.Je nejaka moznost abych se naucila mit chut na sex?Manzel uz to takhle dal nechce a hleda byt,abychom sli od sebe.
Michala
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michalo. Sexuální zneužití v dětství je vždy trauma. Někdy s sebou ale přináší zvýšený zájem o sexualitu již v pubertě, hodně sexuálně zneužívaných dívek je promiskuitních, nebo pracují v porno průmyslu, nebo jsou profesionálky v oblasti sexu. A hodně z nich má naopak velký odpor vůči sexu. Ale ani ty, které pracují v porno průmyslu, nemají úplně pozitivní vztah k sexu. Myslím, že byste potřebovala individuální psychoterapii s partnersky specializovaným psychologem. Pomůže vám to - vše ze sebe dostanete a vnitřně se očistíte. Máte "hrůzu" z intimity...
problémy v sexu
tvrdí že o nic nešlo a že chtěla radit s tréninkem..Nevím proč mu nevěřím...Řekla jsem si že se šmírováním skončím ale nedalo mi to a když jsem se mu posledně znova podívala do mobilu tak jsem zjistila že jí zase volal...Několikrát a vždy z práce nebo když jsem nebyla doma...Najednu stranu možná o nic nejde ale já na to musím pořád myslet a nevím, když o nic nejde, proč jí psal takové smsky a je s ní i nadále v kontaktu! nejspíš mi poradíte už nepátrat a snažit se jít dál ale já už mu prostě moc nevěřím..Do té doby jsem žádná stíhačka nebyla a on si mohl dělat co chtěl a to v podstatě může doteď..Děti nemáme, manželé nejsme, bydlí u mě v bytě..Žádná veliká láska tam z mé strany taky není ale mám ho ráda a tohle mě strašně mrzí..nevím co mám dělat...díky za radu..
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Asi byste si měla, Báro, nejprve v sobě ujasnit, co opravdu k příteli cítíte. Ale opravdu vážně - sepište si to pro sebe na papír - co na něm milujete, co máte na něm ráda, co vám váš vztah dává. Nechte to v sobě usadit a teprve několik dní poté si napište, v čem vidíte ve vašem vztahu problém. Váš sexuální život dlouho vázne, jemu schází. Možná na vás díky frustraci v tomto ohledu vyvíjí tlak, který samozřejmě nemůže napomoct zkvalitnění vašeho společného intimního života. Ale postupně se v mnoha ohledech od sebe odcizujete. Když si v sobě více zvědomíte devizy vašeho vztahu, budete vědět, zda chcete o váš vztah bojovat. Pokud budete vědět, že ano, pak můžete hledat ty správné bojové prostředky. Kontrola jeho komunikace k tomu samozřejmě nepatří- Ale myslím, že máte ve vašem vztahu problémů docela dost...
problémy v sexu
Dobrý den,

chtěla bych se s Vámi poradit, co se týče přítele..Jsme spolu 4 roky a celkem si rozumíme, i když je přítel občas dost agresivní a tvrdohlavý- je to Beran. Máme i společné koníčky, jediné v čem je asi problém je sex- zaprvé na sebe máme málo času kvůli práci a zadruhé já si ten sex neumím nějak užít a ani mi moc nechybí..Přítel tvrdí, že už mu taky moc nechybí, ale to mu moc nevěřím- vím, že si to dělá sám, protože to potřebuje jako chlap..V tomhle je asi chyba na mojí straně i když nevím, jestli bych si to s někým jiným neužila třeba víc...On by si také představoval různé "speciality" v sexu a na to já moc nejsem..Nedávno, jsem mu přišla na to, že si už několik měsíců dopisuje s jednou holkou z fitka- znám jí..Psal jí, že se mu moc líbí, kdy se zase uvidí, že má moc krásnou sexy postavu, jak se vyspinkala, zval jí k sobě do práce, domlouvali se i na kafíčka...Důkaz o nevěře nemám. Byla hádka, řekla jsem mu ať si okamžitě vymaže její číslo..To neudělal.. - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro. Takže - někdy je přítel dost agresivní a tvrdohlavý. Máte společné koníčky. Jste spolu ve vztahu 4 roky. Máte problém v rozdílné míře sexuálních potřeb. Máte vůči němu pocity viny, zároveň si nejste jistá, jestli by se vám s někým jiným milování nelíbilo více. Ve vztahu s přítelem si nejste jistá. Do toho všeho vstoupí žena z fitka a jeho korespondence s ní. O jejích odpovědích nemluvíte, takže asi nevíte, zda se jedná o oboustranný zájem. Každopádně dáváte najevo žárlivost. Přecházím po této krátké reakpitulaci podstatných momentů na druhou část vašeho dotazu.
problémy v sexu
Dobrý den , s přítelem s kterým jsme 2 roky tak mi poslední rok začala vadit jeho masturbace. Příjde mi , že i když máme za den2* sex a poté mi večer oznámí že to dělal udělá se mi špatně a příjdu si zbytečná. Pak mě to vždycky mrzí že tak reaguju , ale nemůžu si pomoct. Navíc poslední dobou v sexu to dělám jen proto, že to chce on. Když to spolu máme , a já to chci, musím myslet na někoho jiného , třeba koho si vymyslím , nebo koho znám. Na přítele vůbec nemyslím , jen mě znechucuje. A to i při líbání. Musím se vždy přemáhat aby to nepoznal. Poradíte mi prosím ? Děkuju.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Jste spolu 2 roky, ale polovinu vašeho vztahu máte docela velké problémy v oblasti sexuálního života a jeho souladu. Neporadím vám od stolu, chybí mi znalosti o vašem vztahu víc. Vy jste již získala vůči němu averzi. Máte v sobě na základě nějaké historické zkušenosti odpor k jeho masturbaci. V tom, co píšete, je hodně důležitých momentů, které by se měly rozebrat. Popovídejte si s partnersky specializovaným psychologem, já na dálku moc užitečná být nemůžu.
problémy v sexu
Dobrý den, jsem s přítelkyní 4 měsíce, milujeme se, přitahuje mě, při předehře je erekce v pořádku, ale jakmile má přijít sex erekce je pryč. Dokonce i za použití preparátů na erekci - Viagra i Cialis, oboje bez úspěchu, erekce se dostaví ale dlouho nevydrží když má dojít na sex. Přikládám chybu psychickému bloku ve své hlavě, jen nevím v čem konkrétněji by mohla být příčina. Přítelkyně mě přitahuje a rádi by jsme si plně užívali sexu. Děkuji
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Lukáši, věřte, že toto se děje docela často v počátcích vztahu. Jestliže nepomohla Viagra nebo Cialis, což by mohlo na začátek psychický blok rozbít, pak je potřeba najít jeho příčinu, abyste s tím mohl pracovat. Rozhodně vyhledejte co nejdříve psychoterapeutickou pomoc a nebojte, určitě nebude tak těžké psychickou blokádu rozbít :-)
problémy v sexu
Dobrý den, prosím o radu ohledně sexu. Mám přítele 42 let. Při milování jde vše tak jak má jen má přítel problém ve mně vyvrcholit. Často jeho uspokojování bývalo při erotických fotkách a videí ( v době bez partnerky) takže jediné jeho uspokojení je, že si to prostě nakonec udělá sám. Je to nepříjemné,když v tom nejlepším přestane a já jen koukám a čekám. Není to zrovna příjemné. Poradíte co máme dělat ? Děkuji
Majka
PhDr. Jitka Douchová
O vás se přítel postarat umí, Majko? To by mělo být na prvním místě, pak teprve jeho vyvrcholení, pokud to nejde koitálně. Nevím, jak jste spolu dlouho ve vztahu, jak byl dlouho single a praktikoval běžné náhradní metody. Ale jde tu o hledání a nalézání společného vzájemně uspokojivého způsobu  milování. To první máte jasné - při milování se cítíte dobře oba. Řekla bych, že si to časem sedne, ale měli byste o tom v pohodě mluvit, aniž by se on měl cítit kritizován, nebo nějak diskvalifikován.Na druhou stranu by měl znát i vaše pocity.
problémy v sexu
Dobrý deň!
S mám 24 a priateľ 26, sme spolu šesť rokov. Posledných pár rokov ma trápi jeho odmietanie. Spávame spolu raz do mesiaca a niekedy raz za dva mesiace. Málokedy sa stane, že dva-trikrát do jedného mesiaca. Vyhovára sa na únavu. Aj keď niekedy naozaj nič nerobil. Bývame oddelene, on u jeho rodičov a ja u našich, ale naši žijú v zahraničí. Takže ja som sama doma. Keď o tom začnem tému, tak mi povie buď, že mi ide len o to, alebo že býva unavený a podobne. Máme sa radi. A chcem už konečne byť šťastná, lenže ako keď sa už necítim pre neho príťažlivá, neviem sa z chuti usmiať,...
Neviem či si ma chce niekedy zobrať, ale chceli by sme si v najbližšej dobe postaviť domček. Proste spávame spolu len keď je on iniciatívny. Ja viem že to nie je najdôležitejšia vec vo vzťahu, ale zas bez toho to podľa mňa nejde. Podotýkam, že druhú určite nemá. On z práce ide hneď domov, možno niečo porobí, a príde ku mne večer. A raz sme sa pochytili až tak, že som skončila na infúzii. Za radu vopred ďakujem.
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sandra. Dopředu mi děkujete za radu, ale nemám žádnou po ruce. Ano, sex není ve vztahu to nejdůležitější, ale důležitý rozhodně je, a to tak, že dost. To, že jste odmítána, se promítá do vašeho vztahu v dalších věcech. Váš vztah je po 6 letech unavený a už tam těžko může být prvotní vášeň a touha. Ale vy píšete, že je to již pár posledních roků. Sandra, to není na krátké řešení přes tuto poradnu. Velmi vám doporučuji zajít si za partnersky specializovaným psychologem. Partner asi nebude chtít, ale můžete jít vy sama a více to s ním rozebrat...
problémy v sexu
Dobrý den, mám přítele s kterým jsem už 9 let vše nám klape vztah je úžasný ,ale poslední dobou máme problem v sexu. Dříve ze záčátku jsem se těšila na přítele a prožívala sex, ale ted vubec nemám chut,až se mi to protivý a stále se to stupnuje k horšímu, přítel se snaží, ale semnou to nehne ani se nevzruší a vubec už nemám orgazmus,vubec nic necítím ,nevim co semnou je beru tedy antikoncepci a na internetu se píše, že sex někdy ovlivní... Nevím co mám dělat, chtěla bych aby to bylo v sexu mezi námi jako dřív.
Ingrid
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ingrid. Nejdříve byste se měla poradit se svým gynekologem, zda zvolená antikoncepce nemůže ovlivňovat míru vašeho libida. Ale po 9 letech vztahu tam mohlo do vaší chutě na milování vstoupit  i spousta jiných věcí, které spontánní touhu ovlivňují v negatrivním smyslu slova. Já to od stole nerozklíčuji, chtělo by to navštívit i partnerského psychologa napřímo a společně nalézt, kde by mohl být problém, a co můžete s přítelem dělat jinak :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mám dotaz ohledně vztahu. S přitelkyní sem byl 2 a půl roku asi před měsícem jsme se rozešli z důvodu špatného sexu. Trpím předčasnou ejakulací a náš sex byl v celku nudný. To vedle ke krizi, která se stupnovala a sex čim dal víc opadaval, a uspokojovali jsme se převážně rukou z důvodu že sem jinak nevydržel. Přitelkyni pořád miluju, ona mi píše že mě má hrozně moc ráda, ale že se vytratila jaká si sexuální přitažlivost. Prakticky ihned po rozchodu jsem se objednal k lékaři a snažím se můj problém řešit. S bejvalou přítelkyní máme stále skvělej vztah, píše mi že by se chtěla hrozně vrátit že jí nevadí se mě dotýkat objímat i líbat, ale že si nějak nedokáže představit už něco víc. Myslíte že je ještě tato situace řešitelná?Nebo bude lepší to přetrpět a jít dál? Jinak jsme měli vícémeně skvělý vztah, jen tento jeden problém. Děkuji za odpověď.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Milane, dobrý den. Zkuste myslet pozitivně - v daném případě to znamená, že ať to dopadne s vámi a přítelkyní jakkoliv, vy jste začal problém řešit. Pokud se milujete a patříte k sobě, určitě se k sobě vrátíte. Ale nic se nemá urychlovat. Vím, že to není žádná konkrétní odpověď, ale nejsem schopná odhadnout vaši společnou budoucnost. Každopádně jste nyní vy tím, kdo to řeší. Zkuste tomu všemu dát více času :-)
problémy v sexu
Partner mě striktně odmítá v průběhu mé periody. Přitom jsem v tom období moc roztoužená. Nejdřív mě to mrzelo, pak začaly problémy. Moje libido pokleslo a z kdysi vášnivého vztahu moc nezbylo, nemám moc chuti se milovat i mimo své dny, když jsem zanedbaná z období kdy je to pro mě nejintenzivnější. Nevím, co mám dělat, partner mě odmítá uspokojit i pusou, pouze prsty, ale to není ono. Sexuální problém se promítl i do srdeční části. Partner o ústupku nehodlá diskutovat. Přesto nechci jinak skvělý vztah zahodit, pomalu se to prožírá i do denního fungování. Vidíte nějakou cestu, kterou já nevidím? Děkuju moc.
Rosie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Rosie. To je trochu složitější psychický problém, který těžko rozstřelím, aniž bych s vámi oběma mohla mluvit. Ano, touha u ženy v době menstruace, nebo v době těhotenství, bývá někdy velmi silná - hormonální změny dělají své, ale nejenom ony. Každopádně jste na milování dva a potřebujete se navzájem respektovat. Jestliže je partnerovi nepříjemné, mít s vámi něco v době vašeho menstruačního krvácení, měli byste se spolu domluvit na nějakém kompromisu. Nedovedu si představit, že by vás v této době mohl uspokojit orálně, jak píšete. Vše je na společné domluvě, v jejímž rámci je vyloučeno vyčítání a vynucování si něčeho. Jestliže se to promítlo do emocionálně vztahové roviny, pak by bylo dobré spolupracovat dočasně  s partnerským psychologem.
problémy v sexu
Dobrý den paní Jitko.
Jsem se svoji přítelkyní 10 let. Není tak dávno co jsme se nastěhovali do vlastního. Náš vztah je krásný až na sex. Nespali jsme spolu skoro 3 roky po tom co vysadila antikoncepci, začali jsme stavět, dodělávala školu. Prvně jsem to sváděl na tyto stresy. Teď už jsem zoufalý, snažím se o tomto s ní otevřeně mluvit ale z její strany necítím úplně zájem o řešení. Na sex nikoho dle jejich slov nemá a že ji fyzicky úplně nepřitahuju, což ji i trochu štve a nemá vůbec chuť na sex. Chápu že jsme už pro sebe ohlednění a není to jako ze začátku. Ale v mých 33 letech to přece nemůže tak skončit. Nemyslim si že jsem top model, hýbu se, sportuju a nejsem tlouštík. Nebojím se experimentů. Ale vážně netuším co mám dělat dál a kde se stala chyba. Od začátku vztahu měla obrovský strach z otěhotnění, dětem se brání což mi neva. Nějaké intimnosti občas jsou ale nějak ta jiskra tam není. Kdyz se mazlíme a chci se dostat dál jsem zastaven. Jsem zoufalý. Kam se směřovat? Děkuji.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Radku, dobrý den.Protože neznám pozadí toho všeho, těžko vám mohu poradit - kromě toho, že se nemá na sexuální život vyvíjet žádný tlak. Na první pohled by mohlo vypadat jako dominantní opravdu to, že má přítelkyně strach z otěhotnění a to ji psychicky zablokovalo. Ale nevím, je to "divné". Proč před 3 lety vysadila antikoncepci, když odmítá dítě? Říká, že ji psychicky nepřitahujete, a že ji to "trochu štve". Radku, důvodů může být opravdu tolik, že nemá smysl, abych zde nyní "vytahovala z rukávu" nejrůznější fantazijní hypotézy. Nejvíce ze všeho bych vám doporučovala návštěvu partnerského psychologa - spíše ženy. Mohl byste to být vy, který by vše více rozebral, než abyste šli společně - přítelkyně by se mohla cítit v nepříjemníém tlaku.
problémy v sexu
Pro Janu: Milá Jano, neházejte flintu do žita. Mám s partnerem podobný problém, i když příčina jeho dysfunkce bude nejspíš v hlavě. Je chyba vyčítat partnerovi jeho neschopnost ve vzteku a roztrpčení, sama jsem si takto nos párkrát natloukla a moc mě to pak mrzelo. Pro ně (muže, a že jich s tímto problémem po světě běhá!) je to strašně citlivé a bolestivé téma, je to zrada vlastního těla a jejich mužství. Naprosto ale rozumím Vašim pocitům, mám stejné, co naplat. Zkuste mu třeba napsat dopis, opravdový na papír, kde velmi citlivě a něžně popište i své pocity a hlavně, že stojíte při něm. Pokud je příčina jeho potíží fyzická, je to celkem snadno řešitelný problém. Nabídněte mu, že na vyšetření půjdete s ním, klidně i jako morální opora v čekárně. Musí pochopit, že to není JEHO problém, ale VÁŠ společný. Zkuste ho jemně a láskyplně na nějaké vyšetření dostrkat, jde nejen o skvělého chlapa a vztah, ale i o zdraví!
Jinak děkuji paní doktorko za Vaši poradnu, je skvělá!!!
Ane
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ane, milá Jano, propojuji vás, děkuji Vám Ane, za Váš velmi empatický vzkaz :-)
problémy v sexu
Dobrý den.
S přítelkyní jsme spolu rok a půl a pravidelně provozujeme sex. Oba se navzájem přitahujeme, ale kvůli mé předčasné ejakulaci netrvá žádný sex déle než minutu. Mysleli jsme si, že to spraví čas, ale vypadá to, že to nebude pravda. Můžete mi prosím poradit, jak je možné tento problém odstranit? Je mi 21 let. Děkuji za odpověď.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Jsem psycholog, řešící partnerské problémy, ne expert na to, jakými technikami oddálit vaši předčasnou ejakulaci. Ale přesto - zkoušejte více používat různé pomůcky, vy se při milování více uvolněte. Doporučuji delší předehry s možností vaší ejakulace, ale pak by se měla doba trvání do vašeho vyvrcholení prodlužovat.
problémy v sexu
VZKAZ PRO BLONDIES: Po vlastních zkušenostech mohu říct jediné - podívejte se realitě do očí a z tohoto vztahu odejděte. Marníte čas. Pokud Vám nefunguje jedna z nejpodstatnějších věcí ve vztahu, časem přijdete na to, že jste už dávno mohla být jinde. A o to to bude horší - ten promarněný čas. Stejně se rozejdete. Jde pouze o to, kdy a jak moc se ještě budete trápit a ponižovat...Držím palce a přeji sílu k řešení situace. Mějte se ráda.
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Adriano, moc děkuji a posílám :-)





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.