Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| fáze "namlouvání"| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| vlastní právo na život podle sebe| první láska| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

problémy v sexu
Dobrý den, paníJitko.Mám problém s milováním.Žiju s přítelem více jak rok.Moc jej miluji, ale sexuální soužití jde z mé strany úplně do vyhastnutí.Nic z toho nemám. Menopauzu mám taky velmi obtížnou.Moc bych si přála, aby to bylo jako dříve.Co mám dělat?Děkuji za odpověď.
Světlana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Světlano :-) Chtělo by to konzultaci/konzultace s psychologem, bude tam nějaký psychický blok, který od stolu nerozklíčuji. Nemyslím, že by větší roli hrála menopauza, i když?...Gynekolog nejsem.Ale nepředpokládám tak úplně, že by šlo o vyhasnutí touhy díky hormonální změně, viděla bych to opravdu na něco psychicky skrytého. Ale rozhodně je to řešitelné :-)
problémy v sexu
Zdravím paní Jitko, prosím o radu z vašeho pohledu zkušené partnerské psycholožky. Trvá to už u nás léta. Po narození dětí manželka nemá zájem o sex, to se stává, ostatně nikdy to nebyla její primární touha. Já ale stále toužím a líbí se mi ženy. Zkoušel jsem to řešit mimomanželským sexem ale trvá li takový boční vztah déle (přes 3 měsíce) zamiluji se a mám z toho depresi, že bych odešel od rodiny a ztratil jinak cenný vztah s manželkou a dětmi. Kromě sexu si žijeme celkem dobře. Ona bez toho být může, já těžko, v posteli si čteme, luštíme křížovky. Cestujeme,chodíme na kulturu, lyžujeme, plaveme, jezdíme na kola...těšíme se z našich dětí....Do bordelu se mi nechce, dokážu a jsem již 2 roky bez sexu abych neohrozil stabilitu naší rodiny. Jak to dělat-nedělat abych se nezamiloval a zůstalo jen u sexu s jinou partnerkou, které ztaké nechci ublížit. Budu se muset vyrovnat s tím, že dožiju bez sexu ? "Šijou se mnou všichni čerti" ale manželku a rodinu mám rád. Díky za odpověď Jirka - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Váš problém má z mého pohledu hlubší rozsah a více rovin. Kdyby jste se snažil kompenzovat si absenci sexu jinde, nestávalo by se po krátké době, že se zamilujete vedle, šlo by primárně u uspokjení vaší samozřejmé životní potřeby. Vaše žena nikdy extra na sex nebyla, jak říkáte, ale po narození dětí její sexuální apetit zcela vymizel. Někdy po dětech sexuální potřeba u žen klesá, ale ne zcela a na doživotí. Myslím, že se tam vytvořil nějaký psychický blok, který by bylo užitečné řešit. Nevím, zda jste na ni zpočátku příliš netlačil. Ale téma vás obou to je, máte se rádi, záleží vám na sobě, na rodině. Já vám takto těžko pomůžu na dálku. Chtělo by to, kdybyste zatím vy sám navštívil partnerského psychologa, abyste mu mohl více popsat vývoj celé dlouhodobě trvající situace a mohli jste spolu vyhodnotit možné příčiny. Manželku bych do toho zatím nezapojovala, brala by to jako tlak z vaší strany. A podle doporučení psychologa by se mohlo postupovat dál :_-)))
problémy v sexu
Dobrý den s partnerem jsme spolu 2 a půl roku. Když jsme spolu začali, spali jsme spolu neustále, ale z partnrovo strany to po půl roce začalo jít z kopce. Furt mi říkal, že je unavený, že ráno vstává, že mu není dobře a teď z něho vylezlo, že má na to chuť, ale když za ním přijedu a začnu se s ním bavit, tak ho to přejde, nebo na to nemá chuť vůbec. Snažím se už dlouho a už mě to unavuje, na porno kouká a vše je v pořádku. Už si nevím rady. Děkuji za odpověď.
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Nevím, co vám mám odpovědět, protože neznám příčiny přítelových výmluv na únavu, ranní vstávání apod. Pokud ho přechází chuť na milování v okamžiku, kdy jste spolu, pak je něco v nepořádku ve vašem vztahu, a o tom toho musíte vědět nejspíš nejvíc vy...
problémy v sexu
Dobrý den, řešíme s přítelem problémy v sexu. Přítel má v poslední době problémy s erekcí. S touto situací jsem se dříve nesetkala a pravděpodobně jsem dříve řekla něco, co ji mohlo způsobit. Od té doby jsme se nemilovali, když ho hladím, nemá erekci. Ranní erekci má a říká, že u masturbace je to také v pořádku. Říká, že mě miluje a že ho přitahuji. Co mohu udělat, aby se vše vrátilo do pořádku? Myslíte, že se přes to přítel přenese a zvládneme to? Děkuji Vám za Váš názor. S pozdravem, May
May
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, May. V současné době problém neřešte. Řešení ještě více zdůrazňuje jeho dočasnou impotenci, která je způsobena psychickým blokem. Jakkoli na to budete narážet, mluvit o tom, vše se ještě posílí. Užívejte si zatím milostný život v jiných podobách a o jeho erekci ani muk. Pomůcek je dost, důležité je mazlení, líbání, doteky :-) Určitě se to upraví, když se na to nebude poukazovat a nebude to bráno jako problém.
problémy v sexu
Dobrý den! Jsem s přítelem 5 let; mně je 25, jemu 33 let. Vždycky jsme si hodně rozuměli. Máme spoustu společných věcí a zájmů, společné přátele. Celkově spolu trávíme hodně času. Poslední dva roky spolu i bydlíme. Já zatím ještě studuji. Problém máme v sexu. Ze začátku to bylo skvělé - milovali jsme se často a dlouho. Poslední dva roky je to na nic: někdy je to jednou týdně, někdy jen jednou za měsíc. Přitom já bych mohla pořád. Tuším, že za tím je to, že jsem vysadila antikoncepci (ze zdravotních důvodů) a vyžaduji používání prezervativu. Je to proto, že ačkoli chci společnou budoucnost, nechci riskovat otěhotnění. Od té doby přítel v sexu citelně ochladl a není to ono. Nestačí mu ani ejakulovat mi do pusy nebo po těle, prostě chce "do mě". Antikoncepci brát už nemůžu a dítě zatím nechci. Vidíte nějakou možnost, kterou já ne? Děkuji předem za odpověď. - otázka upravena poradcem
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Předpokládám, že jste spolu vysazení antikoncepce konzultovali a že přítel věděl, že se ve vašem intimním životě leccos změní. Moc tam řešení nevidím, pokud není spokojen s množstvím alternativních variant. Je-li kvalita vašeho sexuálního života z jeho pohledu bezvýhradně podmíněna šancí na dokonaný styk, pak se asi bude muset po čase smířit s rozchodem. Vaše důvody jsou jasné - zdravotní důvody, dítě ještě nechcete...
problémy v sexu
Dobrý den. S přítelem jsme spolu už přes tři roky. Je nám sedmnáct. Oba jsme pro sebe navzájem první sexuální partneři a dřív jsme se spolu milovali opravdu hodně. Oba jsme měli chuť, ale asi už třičtvrtě roku mám se sexem problém. On o něm furt mluví, neustále ho po mně vyžaduje, ale já cítím odpor. Vím, že je to tím, že na mě neustále tlačí, ale on si to nenechá vysvětlit. Je na mě zlý a díky tomuhle se nám rozpadá vztah. Miluju ho a občas se k tomu donutím, aby byl spokojený, jenomže jsem při tom v obrovské křeči a občas i brečím. Přitom na něj myslím a chci sex, ale když na to má dojít je mi zle. Bohužel si to přítel nenechá vysvětlit a často mi vyčítá, že jsme spolu nespali už sedm dní, i když jsem za to já nemohla. Když už to nešlo vydržet, řekla jsem mu, co cítím, jenomže mám pocit, že to situaci spíš zhoršilo. Už po mě nevyžaduje fotky atd ( nebo jen výjmečně), ale za to je ještě víc agresivnější a neustále mi to vyčítá. Já už nevím, co mám dělat. Děkuji za odpověď.
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Takže to víte, Olgo, že odpor se ve vás vůči sexu vytvořil přítelovým tlakem. Můžete tomu rozumět a nemusíte o sobě pochybovat, že jste neschopná "frigidka", která se v zájmu klidu musí se zatnutými zuby donutit vnitřně k tomu, abyste to vydržela. Není nic horšího, než toto. Důležité je, že ho milujete, i přes ten tlak. Pokud není schopen porozumět tomu, že se toužíte milovat s ním, ale tehdy¨,kdy budete mít chuť vy, pak se sobě ztratíte. Začali jste spolu být velmi brzy, ve všem může hrát roli nejen jeho tlak a při neúspěchu následná agresivita, ale i to, že jste spolu prostě dlouho na to, abyste se na sebe nadšeně vrhali každý den. Spontánní touha má své meze...Zkuste se domluvit na tom, že měsíc budete mít absolutní zákaz sexu, ale můžete se sebe dotýkat tehdy, pokud budete mít chuť. Ponechte si volně erotiku, vynechte sex. Více líbání a něžností..., ale oba oblečení :-)
problémy v sexu
Dobrý den, z ničeho nic mě vše přestalo vzrušovat. Dříve jsem byl vzrušený pořád, ale teď už mě nevzruší ani pohled na nahou holku/ženu. Je mi 18 let a bez pomoci ruky prostě nedostanu erekci. Dříve sem ji měl skoro furt. Byl jsem stále vzrušený a měl stále erekci a masturboval jsem třeba i 5x denně. Porno mě vzrušovalo a z ničeho nic žádné vzrušení. Nevzrušují mě muži, tím si jsem naprosti jistý. Nevíte co s tím? S erekcí problém není, když si dopomůžu rukou tak ji mám velmi dobrou.
Pepa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pepo. Nic nevzniká najednou, z ničeho nic.  Zkuste si připomenout, kdy a po jaké zkušenosti to vzniklo prvně, podruhé, potřetí. Je možné, že vás to děsí a tím paralyzujete své vzrušení. Nepíšete, jestli máte aktivní partnerský sexuální život. Dlouhodobé sledování porna může člověka v mnohém otupět, ale neumožňuje mu někdy ani chuť na běžný intimní život. U porna je vše jednodušší, než s reálnou partnerkou, potřebě se s ní sladit, porozumět jejím potřebám, těm se přizpůsobovat. Jednodušší je autoerotika, ale asi jste jí už přehlcený.
problémy v sexu
Dobrý den, chtěl bych se zeptat ohledně problematiky v sexu s mojí partnerkou. Oba jsme ještě neměli nikdy pohlavní styk a byla tu už chvíle kdy na to mělo dojít jenže přítelkyně strašně naříkala že jí to hodně bolí a to jsem ještě ani nepronikl úplně celý dovnitř a neprotrhl panenskou blánu, i s lubrikanty to nešlo... Prosím vás tedy o nějakou radu jak to udělat. Jsme z toho oba dva dost nešťastní a nevíme si rady a už bychom v 19 letech chtěli prožít intimní styk. Děkuji za vaší radu.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Jakube, asi nejsem úplně ten pravý odborník na řešení problému s deflorací. Měli byste se věnovat všem nekoitálním způsobům ( vše kromě styku ), hodně se mazlit, líbat, pokud přítelkyni nevadí orální sex, pak také - všechno zapojte do vašeho fyzického milostného repertoáru. Hledejte spolu další a další erotogenní zóny na vašich tělech. Nepospíchejte na nic, milování se vším všudy si ještě užijete dost. Hlavně na nic netlačit, ono to pak přijde samo :-)
problémy v sexu
Dobrý den, jsme spolu s manzelkou 11 let, mame 2 deti, ale za posledni pul rok, se nase intenzita sexu zacala snizovat. Vice mene darilo se nam spolu spat, jen kdyz si zena dala nejake vinko. Moc jsem tomu nevenoval pozornost, az prisel uplne blok. vraci me dobu, kdy jsem nemel zajem ja a ze teda ta vasen uz tam neni a ona se nebude premahat. Snazim se byt trpelivy, ale nechci byt neverny, porad me velmi pritahuje. Vubec nechce o sexu komunikovat, i kdyz je to pro me naprosto prirozena vec, mezi manzely. Nevim co s tim, nechce nikam k odbornikovi, ji tato situace vyhovuje. ja se ale trapim hodne, poradite?
Patrik N.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Myslím, že procházíte oba dva spolu partnerskou krizí déledobějšího charakteru a to vše se odráží na sexuálním životě. Dříve jste byl vy tím, kdo ji odmítal, nyní je to ona. Musela cítit velké zranění a ponížení, pokud byla odmítaná vámi, to ženské sebedůvěře moc nepřidá, spíš naopak. Škoda, že jste o tom spolu nemluvili. Teď je to v opačném gardu. Tlak na ni je kontraproduktivní, vytvoří se v ní ještě větší blok, a tak by se posilovala vzájemná averze a strach ze sblížení. To by nyla škoda. Proto si myslím, že byste nyní měli udržovat alespoň dotekovost, úsměvy na sebe, objetí, políbení, aniž by z toho mělo vyplývat cokoliv dál. Doporučovala bych vám párovou terapii u psychologa, který by si s vámi o vašich pocitech povídal jinak, než jak to děláte vy dva. Leckdy nejspíš sklouznete do slepé uličky výčitek, a ta nikam nevede. Zkuste se o tom s manželkou domluvit :-)
problémy v sexu
Dobrý den, po 10 letech manzelstvi najednou manzelka zacala odmitat sex a vse s nim spojene. Nechce o nem vubec komunikovat, rika, ze od zacatku mezi nama nebyla chemie a ze me ma rada ( mame spolu 2 deti ), ale ze me uz nemmiluje. Urcite jsem se v nasem vztahu nevyvaroval nekolika chyb, ale neumim si predstavit dalsi zivot bez sexu. Nechce navstivit ani psychologa ani sexuologa, kazdy dotyk ji byva ne zeneprijemny, ale "svrasti" oboci u toho, poznam, ze ji to eni prijemne. Vubec nevim, co delat a hrozne me to trapi. Dekuji za radu. - otázka upravena poradcem
Patrik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Patriku. Jestliže je to celé najednou, po 10 letech, kdy manželka odmítá nejen sex, ale i doteky a jakýkoliv erotický náznak, může v tom být i někdo jiný. Ale neříkám, že mám pravdu. Je tam nějaké vyhoření, možná váš tlak na intimní život, a ona se rozhodla, že už se nenechá nutit do něčeho, co jí není příjemné. Radu vám nedám, potřebovala bych toho vědět o vašem 10 letém vztahu více. Proto vám doporučuji spolupráci s partnerským psychologem, když nechce ona, můžete jej navštěvovat jen vy sám za sebe, abyste vše probrali. Pokud jste z Prahy, nebo blízkého okolí, můžete se objednat u mne. Bližší informace o spolupráci se mnou najdete na www.jitkadouchova.cz
problémy v sexu
Dobrý den,
jsem Lukáš, 27let. Obracím se na vás s prosbou o pomoc, radu. Trochu se i stydím. S přítelkyní nyní žijeme 8. rok našeho vztahu, první půlrok tam byla výborná sexuální přitažlivost z obou stran. Vše přerostlo do lásky, ale sexuálně byly problémy. Nedokázala se mnou mít sex a řešila často kvasinkové infekce. Dosud jsme se velmi milovali, problémy v sexu jsme přehlíželi, až se z toho stalo tabu. Je to možná neuvěřitelné, ale pohlavní styk jsme oba neměli 6 let.
Soustředili jsme se na lásku.Dováděla mě k orgasmu aspoň jinak. Řekla mi, že jsem ji přestal fyzicky přitahovat, že si není jistá budoucností.Byl jsem rok více nemocný, řešil jsem zdraví. Já ji obrovsky miluji. Ona mě dle jejích slov miluje taky, ale sex jí chybí, zatím si nedokáže představit, jak se to zlepší.
Co by jste doporučili dělat, nejlíp pro to, aby se navrátila sexuální přitažlivost? Holky o mě jinak zájem jeví, jsem štíhlý, vizionář, ambiciózní.

Jsem odhodlaný udělat úplně cokoliv.

Díky mockrát za odpověď.
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukáši. Na dálku vám neporadím. Nevím nic o počátečních problémech ve vašem sexuálním životě, nevím nic o vašem partnerském životě, jeho vývoji. Rozhodně vám doporučuji spolupracovat s partnerským psychologem naživo.
problémy v sexu
Dobrý den,
je mi 36 a mám nyní problém s erekcí. S manželkou jsme více jak 15 let a vše bylo jakžtakž ok. Sexuální vztah, ale postupně opadal a sex jsem měl 1-2x do měsíce. O to více jsem se začal u porna uspokojovat sám a víceméně mi to vyhovovalo. Loni, ale přišel vzrat kdy jsem se bohužel zamiloval do jiné ženy a sex jsem měl velmi často a začal jsem mít problém, že mi prostě při sexu nevydrží stát. Nakonec jsem se vrátil k manželce a rodině a manželka mi to odpustila. Problém je v tom, že se o mě teď víc bojí a chce se mnou častěji sex než to bylo před milenkou a já mám asi psychický blok a nejspíš z obav, že to zase nevyjde, to skutečně nevyjde. Někdy to jde, ale ne moc často.
Problém, ale není v mém "nástroji", protože když si pouštím porno, tak je vše v pohodě a nemám jediný problém a můžu klidně i xkrát za den. Navíc mě to asi i víc láká než samotný sex. Nevím jestli by mi na samotný sex pomohly nějaké prášky na erekci, ale trápí to mě i manželku a bojím se do budoucna.
Děkuji - otázka upravena poradcem
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martine. Je to v podstatě scénář, který prožívá hodně mužů, hodně párů. Pokud není sexuální život delší dobu zajímavý a kreativní, nastupuje buď autoerotika u porna, nebo návštěvy u profesionálek, nebo fyzická nevěra. Porno je dobrou náhražkou, nemusíte se až tolik snažit, je to jednodušší, a vlastně zdánlivě různorodější, než se stabilní partnerkou. ale jakmile máte nastavenu jako primární sexuální aktivitu masturbaci u porna, pak je složitější mít sex s partnerkou. Je jasné, že problém není ve vašem nástroji, jak píšete. Ano, jedná se o psychický blok, který je bariérou pro možnost pohodové erekce. Co dělat? Zkusili jste s manželkou společné sledování porna .Tu takového, které vzrušuje vás,nebo jindy takového, které vzrušuje ji? Potřebujete se zbavit úzkosti z neúspěchu a ona vám opět potřebuje věřit jako muži. Máte před sebou úkol, který může být zajímavý. Do ničeho se ani jeden netlačte, ale vy byste neměl skončit u závislosti na pornu, to by byla škoda :-)
problémy v sexu
Dobrý den!S manželem jsme spolu 8 let (mě je 26, jemu 34), máme miminko.Snažím se o sebe pečovat.Náš vztah je hezký, ve všem si rozumíme, máme společné zájmy, vycházíme si vstříc. Já jsem hodně energická, extrovertní a mám velkou potřebu citů, manžel na naopak na sobě moc nedává nic znát, dusí vše v sobě a pak bouchne.Bohužel už asi od 2. roku našeho vztahu se u nás snižuje intenzita sexu. Manžel o něj nejeví zájem často i 3 měsíce.Když na něj dojde, užívá si ho.Tvrdí, že ho stále přitahuji a že neví, v čem tkví problém, prý nemá žádné touhy, které by preferoval. Iniciovat sex s minimální úspěšností mě ničí, když vidí, že už mi to opravdu vadí, tak se chvíli snaží, ale brzy je opět vše stejné. Stále se objímáme, dáme si pusu, jdeme za ruce (většinou ale z mojí iniciativy), manžel mi gesty vyznává lásku. Zkoušela jsem o problému nemluvit a nic neiniciovat, ale po 3 měsících jsem to už nevydržela.Do poradny nechce, několikrát už sliboval, že se to změní, ale bez výsledku. CO můžu dělat?
M
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, M. Když manžel vidí, že už vás absence sexuálního života ničí, tak se jakoby překoná, ale pak si to užívá. Důležité je to, že si to umí užívat, zvláštní je to, že ve svém věku nemá potřebu užívat si častěji. Říkáte, že žádný tlak už ani nevyvíjete - možná slovně ne, ale ve vzduchu to je. Nabízet se může spousta variant vysvětlení, ale k čemu by vám bylo hledání příčin?  Může být asexuální, může mít jinou sexuální orientaci, může tam být spousta důvodů, proč nejste ohledně sexuální apetence na jedné vlně. Každopádně z toho ale vzniká vztahový problém a vy jste frustrovaná. M, já bych na vašem místě zašla k partnerskému psychologovi a více s ním vše probrala, určitě tím můžete získat větší míru porozumění pro danou situaci, pokud budete mluvit o konkrétních příkladech.
problémy v sexu
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 2 roky a máme problém se sexem.Když jsem spolu začínali můj přítel měl problémy a vídali jsme se málo ale o to víc jsme spolu měli sex. Před rokem jsme spolu začali bydlet ne samostatně ale u mých rodičů.Jelikož mám postiženou sestru tak moje mamka potřebuje hodně pomáhat.Přítelovi problémy a situace v rodině s mojí sestrou mě hodně změnili. Začala jsem se stydět sexovat i když jsme byli potichu měla jsem blbí pocit z toho, že jsou v domě lidé. Myslím, že mi to vadilo i ze začátku vztahu ale vídali jsme se jen zřídka a bylo to jiné Přítele miluju moc si rozumíme na sex s ním myslím dokonce plánuju jak by to mohlo být ale potom s toho vždy sejde. Mamka mi často vyčítala, že toho prý doma dělám málo i když dělám první poslední jenže mě ty její neustále narážky změnili mám pocit,že nemůžu mít hezkou chvilku s přítelem pro sebe cítím se hned jako bych se něčím provinila, proto máme sex tak maximálně dvakrát za měsíc.Nevím jak z toho ven. Děkuji za odpověď
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabino.Začnu popořádku - když měl přítel problémy zpočátku vašeho vztahu, vídali jste se málo, ale sex byl  častější a krásnější, protože jste byli zamilovaní a byli jste si vzácní. Před rokem jste začali bydlet u vašich rodičů, což vnímám jako velký problém. To místo vám evokuje povinnosti, zodpovědnost a pocity viny za to, když si chcete užít. Chápete, že máte plné právo užít si jakékoliv požitky i přesto, že je sestra postižená a maminka toho má hodně? Na vašem místě bych se velmi rychle přestěhovala někam do podnájmu, kde budete jen vy dva, což nijak nevylučuje vaši pomoc matce a sestře. Ale potřebujete své soukromí a vědomí práva na to, mít se rádi se vším všudy!
problémy v sexu
Dobry den.
Jsem s partnerkou vice nez 3 roky. Prvni rok a pul jsme spolu spali denne. Nas sex byl intenzivni, prumerna doba naseho milovani (s predehrou a dohrou) byval 3 hodiny. Snazil jsem se, aby nas sex byl nevsedni. Pouzival jsem ruzne pomucky a hracky, delal vse pro to, aby dosahla nejednoho orgasmu. O sexu jsme se bavili otevrene. Tedy vetsinou jsem ja mluvil a ptal se, protoze partnerka je stydlivka. Sama mi rekla, aniz bych se ptal, ze jsem ten nejuzasnejsi milenec, ktereho kdy mela. Po asi roce zacala pribirat na vaze. Miluju baculky, takze jsem si liboval. Chvalim ji, jak je pro me ta nejkrasnejsi na svete, rikam ji, jak ji to slusi (bez vedlejsich umyslu - pro me je opravdu nejkrasnejsi na svete), nosim ji darky a kvetiny...
Jenze...!!!
Po prave asi roce a pul najednou otocila: jsem hnusna,tlusta,proto me sex nebavi.Moje omylani,ze to tak nevidim, nepomaha. A navic je ve fazi, kdy je i lina s tim neco delat.
Obcas mi podle jejich reakci prijde, ze mam lepru.
Dekuji
Andrej

Andrej
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreji. Píšete hodně v jednotném čísle, více než "my", tam máte "já"Přítelkyni se to zpočátku určitě líbilo, mít kreativní krásné milování takto dlouhou dobu, když u hodně párů je to naopak - žena si přeje dlouhé milování s dlouhou předehrou, muž to tolik nepotřebuje. Ale nemůžete žít v setrvačnosti toho, co jste spolu měli na začátku. Z představy protahovat milování neustále na takovou dobu, se pro toho druhého může stát slušný strašák. Navíc, vám se líbí boubelky, silnější žena je pro vás sexuálně atraktivní a vzrušující. Ale každá žena se potřebuje líbit na prvním místě sama sobě, aby si mohla milování, ale nejen to, užívat.Musí být se svým tělem psychicky v souladu, být sama sobě jakoby věrná v tom, že vypadá tak, jak si přeje.Pakliže si nepřeje mít nadváhu, musíte to respektovat. Sex je ve vztahu hodně důležitý, ale nejen on. Také spousta dalších věcí, jako např. soulad v mnoha dalších ohledech v životě - respekt k potřebám druhého, porozumění, sdílení, atd.atd.A je velmi kontraproduktivní, pokud svou přítelkyni do sexu nutíte. Nehte ji být, ať ona zase najde svou potřebu a vášeň. A třeba ať svou linii zeštíhlí podle sebe. Nechte ji volně dýchat a vrátí se vám to oběma v dobrém.
problémy v sexu
Dobrý den,
přes rok mám partnera s kterým jsem ted začala i bydlet.Ovšem problém je v tom,že spolu skoro rok nemáme sex ani žádné jiné intimnosti.Řekl mi,že mi nevěrný nebyl ,ale pro sex potřebuje ženskou jen na tohle a bere ji jako kus masa ,který vlastně osouloží.Mně zkrátka miluje a tohle by pro něj znamenalo degradaci vztahu.Co si o tomhle mám myslet?Je mi 38let jsem ženská za kterou se otočí plno chlapů a jsem bez sexu!Starám se o sebe a děti ještě nemám,ale do budoucna chci.Jak s tímhle naložit?Mám plno pomůcek,ale chci se milovat!
Děkuji za odpověd a radu
Milena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mileno. Tak to vnímám jako zásadní problém do vztahu, který by měl být perspektivní.Buď přítel má nějaký psychický blok, nebo skrývá nějakou nestandardní pikantní potřebu, kterou si před vámi netroufne otevřít. Je na něm, zda bude schopen jít za psychologem a vše s ním rozebrat. Pokud vás miluje, z lásky se musí postarat o vaše partnerské potřeby, nemyslíte?... Dala bych si spolupráci s psychologem - na bázi individuální psychoterapie pro něj - jako podmínku možnosti ve vztahu zůstat...
problémy v sexu
Dobrý den,s partnerem žiji již 6 let a můj problém je že už nějakou dobu nemám na sex ani pomyšlení,myslím si že to může být tím,že o tom dost často mluví nebo má narážky.Situace u nás doma občas bývá taková,že přítel má chut ale očekává aktivitu ode mě,když nejsem ta aktivní odchází většinou nervní spát.Někdy to dělám aby byl doma klid ale né vždy se dokážu donutit.Za radu či názor děkuji. Líba
Líba
PhDr. Jitka Douchová
Líbo, dobrý den. Jestliže jste v neustálém tlaku na sex, aniž byste zrovna spontánně měla chuť, může se ve vás stupňovat averze vůči sexu s přítelem - ne vůči sexu jako takovému. Vše je v napětí, které stále graduje. Vyhlašte na minimálně měsíc embargo na cokoliv sexuálního, abyste měli příležitost oba vyprahnout a začít po sobě opět toužit. Doteky a polibky jsou dovoleny, jinak nic. Přítel zatím bude odkázán na autoerotiku, ale pak se mu to určitě v dobrém vrátí ve vašem společném milostném životě :-)
problémy v sexu
Dobrý den,
v dosavadních vztazích jsem vždy řešila následující problém: vzrušení se u mě dostavilo celkem bez problémů, ale chuť na sex jsem mívala zřídkakdy. Ani masturbace mě nelákala - zkoušela jsem ji jen párkrát a kýžené potěšení mi nikdy nepřinesla.
V sexu jsem často bojovala s pocitem, že je to jen nízká potřeba, která bohužel patří ke spokojenému vztahu. Průnik byl pro mě takřka vždy bolestivý a následný akt jsem si nebyla schopná užít. Často jsem si přála, aby už bylo po všem, někdy jsem to nevydržela a musela partnera požádat, aby přestal. Na vině byla buďto bolest, nebo znechucení. Došlo to tak daleko, že se mi nyní příčí jakákoli intimní aktivita. Dle gynekoložky jsem zdravotně v pořádku.
Nevíte, co by mohlo být špatně? Děkuji za odpověď.
Lea
PhDr. Jitka Douchová
Diobrý den, Leo. Věřím, že jste zdravotně zcela v pořádku. Máte v sobě nějaký, ale hodně silný, psychický blok, který nejspíš vznikl v dětství či dospívání a je třeba najít prvopočátky jeho vzniku, aby se s ním dalo pracovat. A k tomu potřebujete déledobější spolupráci s psychologem, kterou vám vřele doporučuji...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, je mi 18 let a mám přítele o 5 let staršího a jsme spolu necelý 1 rok. Mám problém v sexu a to konkrétně, že neprožívám žádný orgasmus. Těším se na sex, jsem naladěná, ale pak si to neužívám na 100%. Přítelovi vadí, že nevidí žádný výsledek, že by mě sex vzrušoval a že "nemažu", proto stále musíme používat různé olejíčky a lubrikanty. Když mě přítel stimuluje prsty dole, dělá mi to dobře a asi pociťuji že by měl přijít mokrý orgasmus, ale nic se neděje, vymizí to. Druhý den mě sex moc neláká za prvé, že mám podrážděnou vagínu, takže mě sex bolí a za druhé, že to bude stejné a bez vyvrcholení. Moc mě to trápí a budu ráda za každou radu, děkuji. - otázka upravena poradcem
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, a sama se sebou orgasmus máte? To je asi důležité kritérium pro to, abyste z toho nebyla ve stresu. A v něm již reálně jste. Zatím to je tak, že se z milování stal tlak na výkon, ale to je přeci celé špatně. Máte pocit, že je někde ve vás chyba, ale není. Klitoridálně vzrušivá jste, což je běžné, že ve vašem věku můžete být těžko orgastická vaginálně. Užívejte si spolu mazlení, a i když nepřijde vyvrcholení na vaší straně, nic se přeci neděje. A můžete příteli ukázat vaši autoerotiku, kdy k orgasmu dospějete, aby věděl, jak na to. Zároveň byste mu měla vést ruku, kde je vám to příjemné, měli byste spolu objevovat další a další erotogenní zóny, kterých máme na tělo hodně, ale každý je máme někde jinde :-)
problémy v sexu
Dobrý den
Se ženou jsme 12let máme tři děti (nejmladší 7let). Poslední 4 roky se milujeme jednou za tři až čtyři měsíce. Většinou to skončí po pěti až deseti minutách tak, že "ať si pospíším že musí ráno vstávat". Nikdy jsem na ženu netlačil a k sexu ji nenutil a řešil to masturbací. Skoro každý den si říkáme že se milujeme. Usínáme a držíme se za ruce,nebo v obětí. Prý je jí to příjemné a cítí se dobře. Pusu si dáváme často, ale už to cítím od ženy jako zvyk bez citu. Půl roku i když jsem se snažit jsme se nelíbili, když jsem se zeptal proč zamluvila to a neodpověděla. Před čtyřmi měsíci mi řekla "že mě miluje a myslí na sex se mnou, ale když se blíží chvíle kdy by něco mohlo být, všechno ji přejde a má k tomu odpor", od té doby nemáme žádné intimnosti. Zkouším ji brát na rande, na výlety, víkendy. Vždy si to užijeme, ale nic se nemění. Ji samotnou to prý mrzí a chybí ale neví co s tím. Poraďte prosím jak z toho ven. Moc děkuji - otázka upravena poradcem
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Radku. Myslím, že je tam psychický blok. Oba se máte moc rádi, máte spolu za 12 let 3 děti, předpokládám, že plánované. Váš intimní život vázne asi z více důvodů. Vaše žena je unavená z péče o 3 děti, cítí tlak na to, že sex by měl být, ale nyní tam opravdu u ní není touha po sexu. Nefunguje ani líbání - prostě je toho na ní moc. Ale co je za tím dál, na dálku nerozklíčuji , potřebovali byste o tom nekonfrontačně, bez nátlaku na téma SEX, mluvit. Viděla bych to rozhodně na spolupráci s partnerským psychologem :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mně je 22 a příteli 29. S přítelem jsme spolu téměř rok. V poslední době řešíme takový problém. Když jsem s přítelem, tak nemá téměř zájem o jakoukoliv sexuální aktivitu. Zá celý týden máme spolu něco třeba jen jednou. Když u něho nejsem, tak masturbuje třeba i třikrát denně. Já mám pak pocit, že o mě nemá zájem, že ho nepřitahuji a něco mi tají. Dost mě tahle situace frustruje, protože hledám problémy v sobě a taky mám určité potřeby, v jeho přítomnosti je mi trapné masturbovat nebo ho k něčemu vybízet, protože bych si připadal, že ho k tomu nutím a on to celé dělá jen kvůli mně. Jsem z toho nešťastný. Ze začátku vztahu jsme takový problém neměli, sice to taky nebylo úplně podle mých představ, ale rozhodně lepší než teď. Může to být způsobeno tím, že byl po celé roky zvyklý masturbovat sám, sledovat jen pornografii a že skutečnost nesplňuje jeho představy…? On tvrdí, že ho to nějak moc nevzrušuje a že občas i sám při masturbaci má problém dosáhnout orgasmu. Začínám být dost nejistý, jestli to půjde nějak řešit, protože ke vztahu potřebuji víc, ne jen kamarádské soužití.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Je dobré, že píšete "řešíme" spolu problém, a ne, že ho řešíte jen vy. Pokud na tom chcete oba něco změnit, viděla bych to na krátkou spolupráci s partnerským psychologem, kde byste si toho mohli říct víc. Samozřejmě, že může hrát roli i jeho předchozí déledobější absence stabilního partnerského vztahu, že ho vzrušují více jiné stimuly, které porno nabízí. Na druhou stranu to on popírá a vlastně mluví o tom, že má problémy s dosažením vyvrcholení. Pak bych to viděla i na sexuologické vyšetření. Asi tam bude kombinace více věcí najednou...
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko,
je mi přes padesát a jsem 25 let šťastně ženatý. Manželka nebyla v sexu nikdy moc aktivní a časem se postupně frekvence styku snižovala. Vím, že naléhání ani vyčítání nemá smysl, protože to stejně vedlo nejvýš ke styku "z povinnosti", což nebylo pro nikoho uspokojivé. Po více než 2leté abstinenci jsem se rozhodl řešit situaci bokem. Našel přibližně vdanou ženu přibližně stejného věku, která má doma obdobné potíže. Navzájem jsme se dohodli na nezávazném vztahu postaveném vyloženě na sexu a oběma nám to vyhovuje. sházíme se občas, jak situace dovolí a já se od té doby cítím spokojenější a vyrovnanější. Mám dokonce pocit, že to prospívá i mému vztahu s manželkou, o kterou bych rozhodně nerad přišel. Je reálné, aby tento stav vydržel dloudobě? - otázka upravena poradcem
Bohouš
PhDr. Jitka Douchová
Bohouši, tomu, co jste vytvořil, říkám "konstruktivní nevěra". Podmínkou je, aby se ani jeden z vašich protějšků nic nedozvěděl, a druhá podmínka je, aby se vztah mezi vámi a přítelkyní nepřeklenul do lásky. Jakmile bude někdo z vás již příliš citově angažovaný, nastane problém...
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 27 a mám přítelkyni o 8 let mladší, jsme spolu necelé 2 roky. Máme problém v sexu a to konkrétně že ona vůbec žádný sex nepotřebuje. Je pravda že jsem její první kluk a nijak jsem na ní nespěchal. Spíše jsme se vyspali spolu proto, protože už na mě pozorovala že mi to chybí. Celkově jsme spolu za tu dobu spali jen několikrát, ale pouze z důvodu aby mě uspokojila. Při sexu nic prý necítí. Hodněkrát jsme se o tom bavili, a taky vůli tomu pohádali a podle ní asi ještě na to není připravená. Chtěl bych už rodinu, mám zakoupenou stavební parcelu, ale jak se o tomto začnu bavit, je na ní vidět že je podrážděná. Je spíše tiché povahy, začala studovat VŠ, nemá ráda moc fyzický kontakt (sama od sebe mi nedá ani pusu) ale oba cítíme že se milujeme. Nevím jak dále postupovat, protože mi kontakt chybí. Nechci jí opustit ale sama říká, že neví zda se to někdy zlepší. Poradíte prosím co mám dělat?
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Marku. Přítelkyně není ještě sexuálně probuzená, vy jste úžasný v tom, že to zvládáte. Ale v 19 letech nemusí mít každá slečna velké sexuální potřeby, je to velmi individuální.Asi má v sobě nějaký psychický blok, bránící jí ve fyzickém blízkém kontaktu jako takovém. Je potřeba najít jeho příčiny, pak se může najít i řešení. Takže doporučuji její individuální psychoterapii, spíše u ženy psycholožky, které se bude umět spíš svěřit.
problémy v sexu
Dobrý den,
Mám problém se sexem. Když tak zapřemýšlím,nikdy jsem si sex pořadně neužila vždy jsem mela ten pocit že se přemlouvám aby vůbec k něčemu došlo, jakmile vím že má dojít večer k sexu okamžitě se do sebe vztáhnu a jsem na přítele zla, vadí mi ten den úplně vše.Jen podotýkám autoerotika my nevadí naopak celkově cítím, že to co dělam je mi příjemné a chtěla bych to dělat ze svým klukem.(moje fantazie je dost veliká ale jak píšu nemůžu a nejde to podniknout s přítel)proč??Citím se děsně.Každý den se ho několikrát denně ptám zdali mu to nevadí...odpověď je vždy stejná dostanu pusu a řekne že ne. S přítelem bydlím pomalu rok,každopádně je velmi ohleduplný a veškerou situaci chápe a rozumí mi.Naopak chce mi pomoc a řešit daný problém. Sex spolu občas, zřídka máme, s tím že si musím dát 2 skleničky vína, bey orálního sexu jen pár poloh víc nedokážu mám strach a odpor nechuť.
Děkuji za radu a dané řešení. Už jsem zoufalá a vím že to takhle dál někde.
Deniska
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Denisko. Zkuste si nejdřív pro sebe samu uvědomit, kde je problém. Ve vás a vašemu vztahu k párovému sexu ( auutoerotika je v pohodě ), nebo ve vašem příteli? Máte v sobě psychickou bariéru, ale potřebovala byste najít její příčiny, abyste s ní mohla zabojovat :-) Myslím, že napětí se mezi vámi musí stupňovat i v tom, že ačkoli je přítel sexuálně frustrovaný, na vaši otázku svou frustraci neguje - vy se cítíte děsně, on asi taky, takže okolo toho všeho slušně našlapujete a tím si vzájemně ubližujete. Myslím zcela vážně, že byste měla navštívit psychologa a s ním vše rozklíčovat, abyste mohla být šťastná ve vztahu se vším všudy, tedy i v intimním životě :-) Držím palce!
problémy v sexu
Dobrý den, mám přítelkyni, která trpí blokem, když má přijít na sex. Tento blok nepociťuje, když si dá sklenku nějakého alkoholu, ale nechce to pořád řešit alkoholem. Tento pocit měla v každém vztahu. V mladí měla špatnou zkušenost s nucením k sexu. Pozoruje, že se jí tento blok zhoršuje. Mohla by jste nám poradit jak to řešit. Děkuji
Tomas1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. To není vyřešitelné tak snadno, vaše přítelkyně potřebuje terapii u psychologa, aby se mohl odstranit její blok z mládí. Na to vám já jednoduchou odpověď od stolu dát nedokážu, protože s těm zážitky se musí pracovat. Vy ji k sexu nenuťte, pokud jej nechce, ale zachovejte si erotično, něhu, pomazlení,líbání.
problémy v sexu
S přítelkyní budeme 3 roky poslední rok je to v sexu jakoby neměla zájem, stydí se přede mnou a nemůže najít vysvětlení proč to nastalo vůbec nemá tušení, nastalo to v době, kdy u ní nastali změny v práci byl to na ni nátlak a podle toho co mi povídala byla ve stresu teď změnila povolání a já jen doufám, že se něco změní, příjde mi, že jsem na ni i tlačil a mam strach, že je to i tím, vyčítám si to teď a jen musím doufat jestli to bude lepší, jsem z toho už zoufalí, dřív nebyl žádný problém těšila se na to a všechno bylo bezchybné, ale teď je to na nic.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Všechno jste podle mne identifikoval dobře - přítelkynin stres ze změny v práci, který ji dočasně vyřadil ze zájmu o intimní život, a poté váš tlak na to, abyste jej obnovili. Tlak na partnera, který nemá chuť, je kontraproduktivní, snažte se ochránit si spolu vzájemné erotično, a pak postupně jděte zase dál, a bude to OK, nebojte :-)
problémy v sexu
Dobrý den, s partnerkou spolu budeme skoro 3 roky, sexuální apetit u ní byl v pořádku měla chtíč, toužila po mě, chtěli jsme to navzájem a nebyl žádný problém, po 1 - 1,5 roku dejme tomu, že u ní nastal blok a přestala mít zájem, teď už to trvá asi třičtvrtě roku a mě to ničí nevím jak dlouho to takhle zvládnu bylo to dřív lehčí měla víc času teď se vídáváme málo (změnila povolaní) a od té doby jsme spíš jak kamarádi, objímaní, mazlení, puse..nebaví ji ani líbání, nevím co to má znamenat a už jsem se někomu potřebovala svěřit, když se o tom bavím sní tak nemůže přijít na důvod, snažím se na ní netlačit, ale někdy ji jen začnu líbat a hned řekne, že na ní tlačím jsem z toho zoufala a mam obavy, že už to bude o ničem a pomalu se náš vztah rozpadne. Děkuji za odpověď
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Ano, tohle je hodně těžké, je v tom nejistota a bezmoc, co dělat, jste - li odmítána. Setkávám se s těmito problémy ve své praxi stále častěji - leckdy slýchám, že to není o vymizení lásky k tomu druhému, ale o vymizení sexuální přitažlivosti. Vy jste na vztahu s přítelkyní v současné době evidentně závislá mnohem víc, než ona, možná ji tím tak trochu dusíte. Zkuste zcela zvolnit a nechat iniciativu ohledně vašich setkávání zcela na ní.
problémy v sexu
Dobrý den. Jsem Transexuálka po operaci pohlaví. Celí život jsem se těšila na to, že budu moci mít partnera a sex. Operace se nezdařila a sex mít nemůžu. Nevím jak dál, proto že bez sexu s mojí vizáží a minulostí partnera mít nemohu. Jak mám odbourat touhu po sexu a naučit se žít sama? Zatím mi to moc nejde a jen se trápím.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nikolo, největší odbornicí je u nás rozhodně Dr. Hanka Fifková, která je lékařka, sexuoložka a psychoterapeutka v jednom :-) Obraťte se na ni.
problémy v sexu
Dobrý den. S přítelkyní jsme dřívě sexuálně žili až příliš (mnohdy i několikrát denně). Poté jsme postupně snižovali (jednou za 2 dny), poté ještě méně (jednou za 4 dny) až jsme se utlumili na pouze občasný sex 2-3x měsíčně. V té době ji nastaly zdravotní problémy v intimních partiích, které když zmizely, přestala mít chuť na sex vůbec. Naše poslední sexuální chvilka byla pouze masturbace a orální sex z její strany ještě během zdravotních problémů. Tato chvíle byla podnětem pro tuhle zprávu - přítelkyně chvilku oplakala se slovy, že ji to už "vůbec nebere". Má strach, že ji kvůli sexu opustím (to je samozřejmě jen její zralý, ovšem mýlný názor). Nebudu ale lhát, že mi na tom nezáleží, proto se tomu snažím přijít na kloub, zatím marně. Mohl bych poprosit o radu jak přítelkyni vrátit chuť k sexu? Předem moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Dan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dane. O váš sexuální život bych neměla v budoucnu starost, když vám spolu bylo zpočátku víc, než dobře. Snižování frekvence v průběhu trvání vztahu je obvyklé, postupně se vytrácí adrenalin a více záleží na atmosféře, kterou si pro sebe partneři dokáží udělat. Zdravotní problémy v´gynekologického charakteru jsou dalším přispívajícím faktorem, mluvícím proti kvalitnímu intimnímu životu. Ale co byste mohl udělat pro zvýšení oboustranné radosti z milování, to vám neporadím, musela bych toho vědět víc. Zatím se jen obávám, že tam hraje negativní roli vaše napětí ze sexuální frustrace, tlak na sex, což přítelkyni může zahánět do kouta...
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 20 a chodila jsem 5 let s klukem, byl to můj první sexuální partner. Vždycky byl mnou naprosto unešený, že jsem v sexu velmi dobrá. Mě ale sex nikdy moc nebavil, později se mi to skoro až hnusilo a vždy jsem se modlila, aby to už skončilo. Myslela jsem si, že je chyba ve mě. Po oněch pěti letech jsem se v opilosti políbila s kamarádem a od té doby ho měla plnou hlavu, velmi jsem po něm toužila. S partnerem jsem se rozešla a pak jsem párkrát "ulítla" se zmiňovaným kamarádem. Sex s ním, to bylo snad to nejlepší, co jsem zažila. Nyní spolu čtvrt roku fungujeme jako normální pár, ale mě před pár dny začala připadat, že už to není ono. Už na něj nejsem tak "nažhavená", vzrušená při pouhém pohledu na něj... A zdá se mi, že mě ten sex zase přestává bavit.
Co s tím? - otázka upravena poradcem
V.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,V. Nepřecenujte sex, je ve vztahu velmi důležitý, to ano, ale prvotní touha, vášen a vzrušení se v pozdější době přemenuje do většího klidu. Neboli, neděla bych si z toho takovou hlavu, pokud vám jinak vztah funguje v pohodě. Máte toho před sebou spoustu a sexualita se u ženy rozvíjí postupně :-) Čím dále víc ke třicítce a pak i ke čtyřícítce si budete milování užívat stále víc. S přítelem si dělejte různé milostné radosti a překvapení, vymýšlejte různé experimenty :-)
problémy v sexu
Dobrý den Jitko, jsme s přítelkyní 7 let v těch 7 letech jsem byl jednou nevěrný (ne sex) ona mi to poté vrátila 3* vse jsme si odpustili a ze začneme znovu mame 3 leteho skvělého syna který ale da dost zabrat :-) A tim narážím na problem. Před porodem jsme spolu spaly minimálně 4* týdne teď uz jento třetí rok po porodu a spi semnou 1 za měsíc nekdy ani to ne. Ja tu chuť mám porad, ake její odpověď zní dej mi pokoj a někdy i hůř jde si ní prostě cítít averze na sex. Zkoušel jsem různé techniky formou masáží fubgovalo ti měsíc a ja uz byl šťastný a teď uz nefunguje ani toto. Už se začínám i bát ze opravdu ma jiného ale to bych nedokázal protože ji miluji a živit bez ni a syna není život. Je nějaká ráda prosím. PS: o psychologovy a poradně nechce žena ani slyšet.
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den i vám, Michale.Svou ženu milujete, je společně se synem pro vás vším. To beru jako základ k tomu, jak zkusit zvládat sníženou frekvenci vašeho milostného života.Důležité je, jestli vám zůstala vzájemná fyzická a mazlící pohoda, něha.Podle toho poznáte, zda je tam již zárodek averze, nebo ne. Líbáte se, objímáte se, hladíte se? Zkuste netlačit na nic, v sexu není víc kontrapruktivnějšího, než tlak na jeho realizaci, pokud na druhé straně není chut. Zkusila bych to tak, že svou ženu častěji láskyplně pohladíte a políbíte, aniž byste chtěl cokoliv dál. Věřte tomu, že se vám to mnohonásobně vrátí - vám oběma.
problémy v sexu
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme si po stránce sexuální stránce vyhovovali. Pak jsem otěhotněla, potratila, znovu otěhotněla, vzali jsme se máme spolu 5-letého syna. Po porodu, který byl velmi komplikovaný, museli mě následně 2x přešívat, 14 měsíců jsem měla velké bolesti, jako by mi umřela sexualita. Už mě sex neláká a manžel, který by ho chtěl ideálně 3x denně, je nespokojený. Nějka jsme to 5 let "táhli", já se nutila, ale čím dál víc se mi sex zprotivoval. Vyvrcholilo to před pár dny, manžel si dovedl dvě kamarádky, se kterými probíral jeho (naše) problémy) a pak mi sdělil, že mu 1 x týdně nestačí a bude si hledat milenku (milenky) a že s tím mým 1x týdně můžu být jen jeho další milenkou, ale tak jak to je mu to nevyhovuje. Jsem z toho nešťastná, nevím, co mám dělat, nechci, aby mi byl nevěrný, ale já toho sexu prostě víc nezvládnu. Představa, že bude spát s jinou (jinými) mě děsí).. Poradíte mi prosím? - otázka upravena poradcem
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavlo. Manžel šáhl po velmi ultimativní nátlakové zbrani, která je hodně přes čáru. Takto si může těžko získat kvalitnější milostný život s vámi, ale i kdyby to nakrásně začal naplnovat, štěstí a pohodu mu to nepřinese a váš partnerský vztah půjde dolů. Sex je pro partnerství hodně důležitý, ale ne bazální stavební kámen. Tlak vyvolává protitlak a postupně stále se zesilující averzi. Potřebujete pomoct, radila bych párovou terapii u erudovaného partnerského psychologa.
problémy v sexu
Dobrý den. Je mi 18, nedávno jsem si začala s kolegou, dosud blízkým přítelem (36, známe se rok). Začalo to povídáním, procházkami, držením za ruce... Zkusili jsme několikrát sex, přesto jsem technicky ještě panna. Mám ho moc ráda, je mi s ním dobře, je mi příjemné, když se mne dotýká nebo když mu to dělám a vidím jak si to užívá. Ale že by se mi z toho tmělo před očima... Mám problém se psychicky (a tím i fyzicky) vzrušit. Stalo se mi to jen, když jsme byli venku a on mi poprvé na lavičce sáhnul mezi nohy. Oba nás to trápí, já bych už ráda prolomila tu hranici prvního "opravdového sexu", on mi nechce působit bolest a nezdá se mu, že to beru tak pragmaticky. Má pocit, že mám blok. Já si to nemyslím, jsem s ním uvolněná, nejsem nervózní, jeho stálá partnerka mi nevadí, oběma nám ta "nevážnost" vyhovuje. Jen nejsem schopná přijít na to, co mě vzrušuje. Když si to dělám sama, myslím na všechno možné. S ním sice na jiné věci nemyslím, jsem neobvykle duchem přítomná, ale nějak to nefunguje. - otázka upravena poradcem
naivka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, naivko. Nemusí se vám hned tmít před očima, stačí, že vás vzájemné doteky vzrušují a vzrušuje vás, když se o něj staráte. Nějaký psychický blok tam být může, nechala bych to na vašem místě volnému průběhu, ukázala bych mu, co vám dělá dobře, ale vnitřně bych netlačila na pilu v tom, že již musíte být nutně deflorována. Aniž byste si to uvědomovala, vyvolává to ve vás vnitřní napětí, tedy stažení.
problémy v sexu
Dobrý den, jsme s přítelem rok, v sexu jsme si rozuměli, myslela jsem, že je to fajn pro oba. Poslední dobou mi už několikrát řekl, že je to na nic, že jsem na 4 a pod. Přitom se snažím, dělám mu vše, polykám i masáž prostaty přes anál a pod. Pomalu ztrácím chuť a bojím se, co mi zas řekne.Nechápu, proč mi toto dělá. Mám se ještě víc snažit, nebo se s ním mám rozejít? Sráží mi sebevědomí. Děkuji za radu.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Blanko. Ptáte se s nadějí, že by to ještě šlo. Ale podle mého jsou mezi vašimi sexuálními potřebami velké rozdíly, vy se cítíte být tlačena do něčeho, co je téměř přes čáru pro vás. Děláte to, nejspíš jste na něm závislá. Záleží na vás, já bych na vašem místě ten vztah ukončila.
problémy v sexu
Dobrý den, mám 2letého syna, před porodem vše fungovalo v sexu normálně, po porodu bylo dlouhé náročné období se synem, nějak nebyl na sex čas, teď jsem ve stadiu, kdy je mi velmi nepříjemné, když se partner jenom dotkne, vymlouvám se, nemůžu se přinutit, nedokážu to překonat, nevím, co mám dělat...
evka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, evko. Začněte od začátku, doteky, políbení,pohlazení, malinké něžnosti. Možná vám vadí, že chce partner hned sex? Musí to mít nějakou psychologickou hloubku, kterou od stolu nevytuším. Jste zablokovaná, ale proč? Zkuste nad tím sama přemýšlet :-)
problémy v sexu
Dobry den, pri sexu hodne na to myslim aby to bylo perfektni a pak to stoji za nic. Nekdy je to super, oba si to uzijem , ale v posledni dobe to stoji za nic. Hodne brzi se udelam a pak uz nic, driv nebyl problem se hodinu milovat , ale ted to nejde. Prosim o radu.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Milane, problémy budou právě v tom, jak moc myslíte na to, abyste byl v posteli perfektní, neboli výkonný. Co kdybyste se snažil o to, abyste byl mazlivý, abyste více vnímal reakce přítelkyně, a byl v klidu? Jakmile je cokoliv v oblasti milování v křeči, je to k ničemu...
problémy v sexu
Dobrý den, potřebuji se vážně s někým poradit, moje přitelkyně (jsme spolu 2 roky) si pořádně neužívá vaginalní sex, pouze orální a to mne doopravdy trápí, hodně o tom mluvime a snažíme se oba, jenže se naskytl problém.... můj dlouhodobý sen je mít sex s ženou okolo 40ti let a ten se mi teď naskytla ona mne vyloženě vyžaduje a já jsem poměrně zásadový človek co sám nevěru odsujuje, ale tak nějak nemohu odolat, chci ce zeptat jestli by byl velký problém kdybych si ten to sen jednorázově splnil a tím se i uklidnil... chápu, že to asi zní dooprady blbě, ale tak se ted cítím a je to hrozné chci se zase jen o pouze soustředit na ni. nevíte co mám dělat ? Samozřejmě bych jí to neřekl, ale hrozně se toho bojím protože pro mě hodně znamená.... Bral bych to jako jednorázovou věc splnění si snu ...
splnenep rani/hloupost
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. V tom vám nikdo neporadí, je to na vás...:-) Splnění snu může mít chuť na pokračování. Něco asi vysíláte kolem sebe, když vás nějaká "čtyřicítka" nahání. Předpokládám, že v sobě řešíte velký vnitřní konflikt - sen vs  morální problém s nevěrou. Pokud to před přítelkyní utajíte, je to vaše věc a jí tím ublížit nemůžete. Neboli - záleží, co je ve vás silnější :-)
problémy v sexu
Dobrý den. Jmenuji se Barbora a je mi 19 let. Mám 2 roky skvělého přítele, ale bohužel mám strach ze sexu. Když mi bylo 16 let, měla jsem velmi nepříjemnou zkušenost, přesto, ze jsem nebyla připravena, bývalý přítel mě do toho nutil a já se uzavřela a začala se sexu bát. Dnes mám velké problémy se sexem a s intimitou. Můj přítel me chápe a snaží se mi pomoci. Ja bych však chtela tento strach překonat kvůli nam oběma. Velmi se stydím pred svym přítelem i po dvou letech. Mam problem jak s oralnim tak take i s normálním sexem. Už si nevím rady. Poraďte mi prosím, co mi pomůže nebo zda mám vyhledat lékařskou pomoc. Kdo mi muže pomoci? Předem děkuji.
Strach ze sexu
PhDr. Jitka Douchová
Milá Barboro, přestože máte problém tak dlouhou dobu, někdy stačí málo, a vše se přesmykne do opačného gardu. Máte v rámci intimního života velký psychický blok, a proto trpíte nejspíš vaginismem, což se dá psychicky opět odblokovat. Říkáte, že máte skvělého přítele, který je trpělivý, snaží se vám pomoct. Možná je ale téma sexu již natolik silné, že je mezi vámi - a ve vás zvlášť - stále napětí, které vám neumožňuje se uvolnit. Potřebovala byste se uvolnit, potřebovali byste si užívat líbání a mazlení, bez jakéhokoliv tlaku na další pokračování. A vy byste měla poznat plně sama za sebe, prostřednictvím autoerotiky, své tělo, abyste pak mohla svého přítele jemně vést v tom, co je pro vás příjemné, následně vzrušující. Rozhodně by neuškodilo jít spolu k partnerskému psychologovi, kde byste o všem mohli otevřeně mluvit a dostali byste nápady i náhledy zvenčí :-))
problémy v sexu
Cast 3. Snazim se to dost potlacovat, protoze jsem slysela nazor, ze ten s vetsi chuti se ma prizpusobit tomu s mensi. Na me nalade je ale absence sexu dost znat a obcas byvam na manzela bezduvodne zla a podrazdena. Manzel je perfektni otec, je na nej spoleh, je nam spolu fajn az na tyto intimni zalezitosti. Ted jeste prisel s tim, ze by rad druhe dite. Kdyz jsem ho upozornila a to znamena dalsi snazeni, cili vice sexu, tak rekl, ze to nevadi. Ale ja nevim. Chtela bych, aby se mnou spal, protoze me chce a bavi ho to. Ne protoze musi kvuli plozeni. Dekuju za vasi radu.
Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Avokado, to je těžké, ušít vám nějakou radu na míru, protože vy se snažíte do něj vcítit, respektovat jeho výrazně nižší míru sexuálního apetitu, polykáte přitom sousta smutku, nejistoty, sexuální deprivace. Do vztahu se to promítnout samozřejmě v reálu musí. Snažíte se překonávat, jste empatická, víte, že váš vztah vám za to stojí, ale mám pocit, že než začnete zkoušet druhé dítě, bylo by dobré zajít k odborníkovi - psychologovi, abyste vše více probrali, nebo vy probrala s psychologem individuálně. Pokud byste byli sexuálně nekompatibilní i v budoucnu, myslím, že vaše manželství přejde na rodičovství a kamarádství, ale partnery již nebudete. Předpokládám, že dříve, nebo později, budete svou nespokojenost řešit jinak, než jen masturbací...
problémy v sexu
Cast 2. Nastesti se povedlo relativne brzy a za 3 mesice jsem byla tehotna. Po otehotneni se mnou prestal spat uplne. 7 mesicu po porodu jsem za nim prisla, ze bych rada zase obnovila intimni zivot. Na to mi rekl, ze zrovna ted na to nema naladu, ale ze si se mnou bude povidat, abych se necitila zklamane. Par dni nato mi to odmitnuti vynahradil a vyspali jsme se spolu. Vedel, ze to od nej ocekavam.
Nebavi me byt sexualni loudilka a vadi mi, ze ta iniciativa nikdy nevychazi od nej. Uz ani nenaleham. Prijdu si jako kus nabytku, jako okoukana manzelka po 30 letech souziti. Citim se oskliva a na sebevedomi mi to neprida. Nejsem zadna modelka, jsem jen obycejna zena, mam normalni miry. Takze netusim, kde je problem.
Ale kdyz uz ten styk mame, tak je citit, ze tomu chybi jiskra, ze pro nej je to ciste mechanicka zalezitost. Pripada mi, ze to dela jen pro me a ze se u toho dost premaha. Neni v tom opravdova touha.


Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Napadá mne, zda za tím nemůže být u manžela jiná sexuální orientace, ale jdu si přečíst vaše třetí pokračování.
problémy v sexu
Cast1. Dobry den, vazena pani doktorko. Pravidelne ctu vasi poradnu a ted bych mela na Vas dotaz. Manzel nema o me zajem jako o zenu. Chodili jsme spolu 2 roky, nez jsme se sestehovali. Par let pote, co jsme zacali bydlet spolu cetnost sexu zacala povazlive klesat. Ted spolu prakticky nespime, jen na moje vyslovene prani. Mnohokrat jsme o tom spolu mluvili, manzel je empaticky, chape, ze mi sex chybi, uvedomuje si, ze je to ve vztahu dulezite, vzdy me ujisti, ze ho stale jako zena pritahuju a ze ted to urcite bude dobry. Bohuzel slib dodrzi tak tyden, pak na nej uplne zapomene a vse se vrati do starych koleji. Je evidentni, ze mu sex se mnou absolutne nechybi.
Po jinych strankach nas vztah perfektne funguje, a pred 2 lety jsme se rozhodli, ze je cas na rodinu a zacali se snazit o dite. Zadrhel byl v tom, ze s tou nasi frekvenci by nam to trvalo roky. Proto jsem si poridila ovulacni testy a tak snazeni probihalo 3x do mesice v plodnych dnech.
Avokado
PhDr. Jitka Douchová
Milá Avokado, dobrý den. Čeká tu na mne vaše pokračování, přecházím na ně.
problémy v sexu
Dobrý den, s přítelem jsem byla 4 roky, potom jsme se rozešly na rok. Neměly jsme na sebe čas hlavně tedy kvuli raci, bylo to streiotipní atd..po roce jsme se zase dali dohromady jsme spolu rok a pul a všechno klape, je pozorný stará se o mě..., ale neklape nám sex. přijde mi že už mě fyzicky nepřitahuje. Už na něj nemám chuť. V té roční pauze sem poznala někoho kdo mě hrozně přitahoval a přitahuje mě i nadále jako nikdo jiný, ale to je celý jako partneři jsme si nerozuměli. Se současným partnerem mi příjde, že se z našeho vztahu vytratila ta vášeň. Sex mě s ním nebaví. Zkoušeli jsme experimentovat ale nic. Miluju ho všechno je jinak dá se říct perfektní mimo toho sexu. Prosím o radu děkuji
Vlasta
PhDr. Jitka Douchová
A proč jste se dali po roce spolu zase dohromady, Vlasto? Co vás k sobě natolik táhlo? Byl to zvyk předtím 4 roky trvajícího vztahu? Mluvíte nyní o lásce, neboli o stabilním zralém partnerském vztahu s nějakými zárukami do budoucna. Ale pokud máte v sobě vzpomínky na někoho, kdo byl pro vás nejlepší milenec, je to těžký souboj mezi touhou a rozumem. Říkáte, že jste zkoušeli experimentovat, ale pokud vám schází vášeň a sex s ním vás nebaví, já vám nic od stolu neporadím. Potřebovala bych s vámi mluvit osobně, abychom se v rámci rozhovoru v tom mohly spolu více orientovat.
problémy v sexu
Dobrý den, mám problém s pohlavním stykem. Když do mě chce partner vniknout, tak to šíleně bolí a nejde to. Mám to tak už 5 let a nevím si s tím vůbec rady. I když je dlouhá předehra a jsem vlhká, tak to nejde. Cítím v sobě takový tlak, který mi nedovolí pustit ho. A to jsem uvolněná. Už nevím co s tím. Moje poprvé bylo velmi bolestivé, myslíte, že by to mohlo mít něco do sebe? Že mám v sobě nějaký blok nebo je to psychické? Co mám udělat, aby mě to nebolelo?
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Je to bezpochyby psychický blok, bylo by velmi užitečné, navštívit partnerského psychologa, abyste s ním vše více probrala. Vhodnější by byla psycholožka žena.
problémy v sexu
Dobrý den,
potřebovala bych poradit, s přítelem jsme spolu 4 měsíce a za tu dobu jsme spolu spali dvakrát. Svěřil se mi, že naposledy měl sex před rokem a půl. Ráda bych si s ním o tom promluvila, ale je tohoto tématu zdrženlivý. Pátrala jsem i u jeho kamarádů, jestli se s nimi o tom baví a bylo mi řečeno, že když se začnou o sexu bavit, tak on ne. Když spolu trávíme noc, tak se rád tulí, ale to je vše. Ne že bych nebyla ráda, že není typický chlap, který to vyžaduje permanentně, ale i já mám své potřeby. Nevím co si o tom mám myslet a jak tuto záležitost vyřešit. Děkuji za pomoc.
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sandro. Vyvíjíte na přítele tlak, který mu není příjemný, není vůči němu ani fér, že to ventilujete mezi jeho kamarády. Chápu, že jste sexuálně deprivovaná, zkuste přemýšlet nad tím, co předcházelo vašim dvěma milováním - co pro naladění přítel potřebuje. Zajímalo by mě i, zda uskutečněné milování bylo podle vašich představ, jestli vám v tom bylo dobře a můžete - z hlediska kvality, kvantity samozřejmě ne - brát přítele jako dobrého milence. Kde je problém na jeho straně, to nerozklíčujji, má v sobě nějaký blok. Ale mazlí se rád, erotično mezi vámi je. Pokud vám na něm opravdu záleží, protože ho máte ráda, zkuste tomu ještě dát více času a počkat si. Víc neřeknu, potřebovala bych s vámi vést dialog a ptát se na více podrobností, abych vám mohla doporučit účinnější strategii.
problémy v sexu
Dobry den pani doktorko, po vice nez peti letech vztahu , musim rict ze idilickeho, mam vztahovou (sexualni) krizi. Pritel je mily, pozorny, hodny, chytry, pro zivot idealni, jen se bohuzel potykam s problemem sexualni touhy. Uz me nijak nezvrusuje, nedokaze me "rozpalit" , vse co ma prijit ohledne sexu je "prvoplanovane". A po rozmluve o tomto problemu se snazime prichazet s novymi napady, ale me on proste nepritahuje. Ipresto, ze ma chut na sex je velka, jakmile s nim prijde, u me chut opada, nudi me, nebavi me s nim. Ipresto, ze sveho partnera miluju, umim si ho predstavit v budoucnu, rodina, deti, dum , spolehlivost... ale co s tim sexem? Co je mozne udelat proto, aby me znovu pritahoval? - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Po více než 5 letech společného života touha opadá a nastává krize. Mluvíte o tom, že vše, co má v sexu přijít, vnímáte  jako prvoplánové, ale něžná dlouhá předehra by vás nejspíš také nevzrušovala. Stal se pro vás "nudným" sexuálním partnerem, i když racionálně je do života ideální. Moc vám neporadím, to by chtělo přímý dialog nás dvou, ale - kdybyste např. zjistila, že má jinou, nebo že po něm jiná žena/slečna touží - co by to s vámi udělalo? Potřebovala byste se na něj dívat i jinýma očima - té, pro niž je sexuálně přitažlivý :-)
problémy v sexu
Přítel říká, jak mě miluje, ale milovat se vůbec nechce. Při seznamování se snažil mi dokazovat asi jak je dobrý a kdykoli jsme byli spolu, tak jsme se milovali neustále, i když já o sex tak často nestojím. Vím určitě, že jinou ženu nemá. Tvrdí, že tento problém měl s každou partnerkou. Miluji ho a chci to řešit. Někdy z něj vypadnou i takové věty, že každý film zkazí tím mazlením - souloží (slušně řečeno, říká to jadrněji). Docela mě to zneklidňuje, nevím co si mám o tom myslet....Přijde mi jako puritán, i když ze začátku neměl problémy s ničím. Pořád si dělá různé srandičky z ostatních i ze mě, které se sexu týkají. Stále sdílí různé prasečinky na fb, tak je to až nepochopitelné. Může to být nějaký zdravotní problém? Oba bereme psychoterapeutika. Přítel začal brát léky na vysoký tlak. Na sex moc nejsem, ale vůbec? To opravdu nějak nedávám....Rozhodně bych se s ním nechtěla rozejít a ráda bych našla nějaké východisko z této hrozné situace. Vždyť milování patří k životu....
Marta K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto K. Naprosto s vámi souhlasím v tom, že milování patří k životu. A hlavně k partnerskému vztahu. Přítel mluví o lásce k vám, ale sexuální život odmítá, rád o něm ale před druhými mluví... Těžko říct, kde je podstata problému, to od stolu neodhadnu. Může to být vztahový problém mezi vámi dvěma, může to být jeho zdravotní problém, může to být kde co. Vypadá to ale, že na něj možná vyvíjíte větším míru tlaku a on se bojí, že jeho "výkon" nebude odpovídat vašim očekáváním a požadavkům, takže z toho utíká. Na začátku problém neměl, v zamilovanosti člověk dokáže všechno na světě, i nemožné je možným. Ale když se vztah ustálí, je to jinak.Jestliže jste oba na antidepresivech, problém může být i tam. Některá antidepresiva snižují nejen libido, ale i potenci...Ale vše se dá řešit výměnou léků.
problémy v sexu
Dobry den, s partnerkou mame takovy problem. Jsme spolu 5 let a spali jsme spolu cca 3x. Chyba je ve me jsehrozne sstydlivý a vubec nemam chut na sex da se i rici ze se toho bojim. Bez problemu masturbuji, ale kdyz mam upokojit svou partnerku tak na to proste nemam chut. Nevim proc ale vzdy to zacina ona a ja uz mam strach ze o ni prijdu. Zkousrl jsem i nejake prasky,ale bohuzel nic. Nevim proc ale je tam nejaky blok. Myslel jsem si ze jsem na stejne pohlavim ale to sd mi hrozne prici. Vim ze jsem heterosexuální, ale sex mi dela problem. Jsem hrozne stydlivy za celou dobu co jsem s partnerkou tak me nevidela naheho. Poradite?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši, dobrý den. Neporadím, potřebovala bych s vámi mluvit, abychom spolu našli další souvislosti, a po jejich objevení pracovali na změně - je tam vaše stydlivost ( vaše nejistota, strach ), díky tomu nemáte na sex chuť - bojíte se selhání a pak skrze to odmítnutí. Říkáte, že jste zkoušel prášky - máte na mysli Viagru? Ta by měla na začátek velmi pomoct v rámci strachu ze selhání, aby vás pak zbavila psychického bloku, což je hodně důležité. Bez problému masturbujete, ale to je vlastně jiný vjem, než když máte přímý sexuální kontakt. Masturbace, a být v přímém vaginálním spojení s partnerkou je pocitově velký rozdíl. Nicméně by bylo dobré, mít možnost o tom všem mluvit, já od stolu bez dalších informací nic nevymyslím...
problémy v sexu
Dobrý den,pred nekolika dny se se mnou rozesel pritel po petiletem vztahu a to z duvodu velke absence sexu z me strany,bohuzel me uz nevzrusoval dokonce jsem nekdy mela az odpor na jeho dotyky.Pritom ho miluji a chtela bych to nejak vratit zpet,ale nevim zda je možné aby me začal znovu pritahovat.Bohuzel posledniho pul roku jsem se k nemu chovala i dost osklive a myslim ze z toho byl hodne frustrovany.Pokud bych se sebou neco udelala,myslíte ze je nejaka sance ze bychom byli opet spolu?bohuzel jsem si vse uvedomila az ted..
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Přítele milujete, ale fyzicky vás nepřitahuje. Nevím, jak je to dlouhodobě únosné, k lásce psychické patří i láska fyzická. Měla byste pro sebe nalézt prvopočátek toho, kdy jste přestala po příteli toužit, kdy jste pak získala až odpor k vzájemnému fyzickému kontaktu. Co tomu předcházelo. Co myslíte, že se sebou můžete udělat? Můžete k němu opět v dlouhodobém horizontu najít pozitivní vazbu se vším všudy, aniž byste se do toho nutila?...To by bylo kontraproduktivní.
problémy v sexu
Dobrý den, mám obrovský problém. Nejspíš sem frigidní. Nemám ráda sex a vše co obnáší. Mé poprvé (už je to 4 roky zpět) bylo s klukem, který chtěl jen sex a hrál si na to že mě miluje i když byl pokaždé s jinou. Já mu bezhlavě věřila a když došlo na sex, myslela sem že to bude dokonalé mě to hodně bolelo a já sem ho prosila aby přestal a bránila sem se, on ale pokračoval až dosáhl svého. Od té doby sem měla jen 3 přítele je sex s nimi byl na začátku dobrý ale postupně sem se začala odtahovat až sex vždy skončil a pak následoval rozchod. Sem snad divná když si myslím že je to psychické? Když si myslím že ten první mě "znásilnil" ? Jsem snad kvůli tomu ve vztazích frigidní ?
Děkuji za odpovědi. - otázka upravena poradcem
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Báro. Frigidní určitě nejste - nejdříve jste zažila zklamání - ad deflorace a pocit znásilnění, přitom jste zrovna jemu bezhlavě věřila, měla jste velké očekávání. I u dalších partnerů jste nejdříve milování prožívala hezky, a končilo to až po nějaké době. Máte v sobě hradbu, psychický blok, zklamání. To není frigidita. Předpokládám,  že v rámci autoerotiky problém se svou sexualitou nemáte. Potřebujete o tom všem nejspíš mluvit s psychologem, abyste svou bariéru odbourala, a pak byste potřebovala muže, který bude milenec, jemuž bude záležet na prvním místě na vás a všem uspokojení. Hledejte tedy svého budoucího partnera mezi muži, kteří jsou zralí, aspoň o něco starší, než vy :-)
problémy v sexu
Dobrý den, mám velký problém s přítelem. Už jsme spolu víc než 2 roky, a sex od začátku nebyl moc často. I když začátku v tom byla vášeň, později sem se k tomu nutila. Sex asi není to co mám ráda, pokaždé to bolí a mě nebaví čekat než se přítel udělá. On pak chce i jiné polohy ale mě to nebaví a nelíbí se mi to. Moc ráda s ním trávím čas je milí a máme si toho stále tolik co říct, ale sex úplně přestal. On tvrdí že to nevadí, ale furt masturbuje a po mě chce sex a nebo nahé fotky a když mu je nepošlu já tak mi pošle sám sebe a já cítím že už se mi nelíbí. Ano když spolu trávíme čas je to fajn, ale už mě nepřitahuje sexuálně ani jinak. Náš vztah je jako dvou kamarádů. Co myslíte mám se sním rozejít a ztratit ho ? Nebo se k sexu a podobným výmyslům nutit ?
Děkuji za odpověď
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Pokud je vám sex s přítelem nepříjemný, nutit se do něj nemůžete - získala byste vůči sexuálnímu životu jako takovému v budoucnu silnou averzi, a to by byla velká škoda hlavně pro vás, ale ve svém důsledku pro vývoj dalších partnerských vztahů. Říkáte, že zpočátku jste vášeň prožívala/prožívali, a vytratila se až po nějaké době. Znamená to, že sexuálně založená jste, ale máte v sobě ve vztahu s ním nějaký blok. Nedokážu odhadnout, jaký, ale bylo by důležité, abyste si to sama pro sebe zvědoměla, abyste tomu porozuměla a podle toho se zařídila dál. Je otázka, jestli jste kompatibilní pár - sexuálně, i psychicky...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.