Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| osamělost| fáze "namlouvání"| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| rozvod a děti| otázky početí, těhotenství| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| vlastní právo na život podle sebe| první láska| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

fáze "namlouvání"
Dobry den, posledni dobou nad sebou hodne premyslim. Prijde mi, ze neco delam spatne. Jdu na rande s klukem, vse probiha dobre. Je videt, ze si to uziva a snazi se schuzku prodluzovat. Na konci rekne, ze se tesi az se uvidime priste. Dlouho me nekontaktuje a napise az tak za 2-3 tydny.
Mam to brat, ze se mu tolik nelibim? Vzdy jsem vychazela z toho, ze kdyz muz chce, tak je aktivnejsi?
Stava se mi i jina situace, ze se kluk ozve hned, ale porad si jenom se mnou pise, ale nikam me nepozve. Takto mi treba vypisuje mesic az dva. Mam to taktez brat, ze nema moc zajem a poohlednout se jinde?
Dekuji,
Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Beru to stejně jako vy. Pokud muž chce, je aktivnější, dává tím najevo svůj opravdový zájem o vás. Takto to vypadá, že si je jistý vaším zájmem o něj a podle toho se chová - "brnkačka", Lence napíšu za 2 - 3 týdny a ona se ozve. Nevím, co byste měla dělat kromě toho, zapomenout na něj a jít v partnerském životě dál. Protože ve fázi zamilovanosti to bývá jinak, o hodně intenzivnější...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, seznámila jsem se při hledání bytu v prosinci s jedním klučinou 30 let, který se mi moc líbí, vycítila jsem, že se mu líbím. Když jsem se šla seznámit s jeho spolubydlícími, tak se mi zmínil o přítelkyni a to se ve mě skoro krve nedořezalo. Nicméně jsem pořád cítila ten zájem. Bydlela jsem na nějakou dobu místo něj. Mezitím se vrátil, já si našla jiné bydlení a nakonec oba bydlíme v jedné ulici. Několikrát mi krátce s něčím pomohl, dlouho se neozval, ležel ve zkouškách, když odjel nechal mi na stole dárek,no a když jsem se před měsícem přistěhovala do stejné ulice, tak jsem mu napsala, jestli nechce ven apod. a nenapsal už vůbec nic...osobně to moc nechápu, pač mi přišel dost solidni a myslela jsem, že má zájem se seznámit, nevím, jestli si chtěl jen povyrazit, nebo jsem měla být se svým vyznáním a iniciativou rychlejší? já osobně na takové věci potřebuji víc prostoru a strávit s dotyčným třeba odpoledne.
mannie (30)
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, mannie. Byl to z jeho strany flirt, nic víc, ne zájem o utváření vztahu. Berte to tak a nebuďte z toho smutná, a hlavně nezpochybňujte sebe, jestli jste měla udělat něco jinak. V tomto případě o nic nešlo - z jeho strany - tak buďte v klidu :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den. Je mi 23. V práci jsem jsem se seznámila s kolegou (26). Všimla jsem si, že mi projevuje náklonnost a všimli si i kolegové. Postupem mi přišel fajn, pozval mě na večeři a pak jsme měli jít někam znovu, ale to nevyšlo, a pak už se nezmínil - je to asi 3 týdny, co jsem chtěla taky projevit zájem a pozvat ho, byly jsme domluveni, ale pak přišel s tím, že mi nechce kazit večer, že se hodně pohádal s rodiči, když byl u nich a prý to bude rozdýchávat, ale čekala jsem, že přijde za ten týden s tím, že někam vyrazíme, ale nic. Aktivita žádná (vím o kolegů, že je nesmělejší), tak jsem mu zkoušela znovu psát, ale nic nenavrhl - ale svěřil se mi, že trpí depresemi a dva měsíce se s tím lečil na psychiatrii, a že to už je lepší. Myslím, že je to důvod toho, že se nechce nějak vídat, nebo když ho něco vyvede z míry, nemůže ani se mnou jít na rande. Chci s ním trávit čas a asi on taky, ale nejde to. Nevím, zda ho mám ještě pozvat nebo to nechat být. Mám se snažit já? Co radíte? Děkuji
M.
PhDr. Jitka Douchová
M., myslím, že jste už udělala opravdu hodně pokusů. On zase až tak nesmělý není - projevoval vám v práci náklonnost tak, že si toho všímali i druzí. Dokázal vás pozvat na večeři, tam asi s vámi komunikoval, nebyl potichu, pak jste spolu dohodli další akci, která se nepovedla z určitých důvodů, ale několikrát jste nabízela jinou dobu a on na to nereaguje.Už bych se neozývala, mohl by se cítit být tlačen do kouta. Iniciativní být umí, ví, že o něj stojíte...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi pred pul rokem jsem nastoupila do nové práce. kde jsem poznala kolegu Petra. Nejprve jsme nijak nejevili o sebe zajem ale prolomilo se to až na večírku kde mě požádal o číslo. Psali jsme si skoro kazdy den a povidali si v práci pak asi po 6 rande me pozval k sobě a vyspali jsme se spolu. Nasledujici den hned psal jak se mu to libilo. a pak napsal dalsi tyden ze by jsme se mohli sejit o vikendu ale pak to odvolal ze ma chripku dalsi vikend ze pracuje a takhle to je pořád dokola..nevim jestli ztratil zajem ale kdyz jsem treba marodila hned psal co je semnou a jak se mam ale nemá na mě čas..celý vikend jezdi pracovat misto toho aby se zamnou zastavil...a kdyz jsem mu psala naposled at zamnou zajede na kavu napsal ze by hrozne moc rad zajel ale ze jeste maka nekde na stavbe pomaha kamaradovi...nechápu ho.prosím poradte. děkuji
Dagmar
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dagmar. Nějak ho nadšení opadlo, z důvodů, které vy asi neznáte. Zkuste zachovat dekórum v práci a již nebuďte nijak iniciativní, to byste si zbytečně i sama před sebou zadala. Přehoďte vše do neutrality, a asi na něj jako na partnerskou šanci zapomeňte. Ale je to kolega, takže je důležité moci s ním vycházet kolegiálně...
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
nedávno jsem potkala člověka na jedné akci s kamarády v restauraci. Ten muž byl kamarád mé známé, a protože tam byl sám, přisedl si k nám. Nějak jsme se dali do řeči a vážně jsme si rozuměli. Celý večer jsme se bavili spolu. Byly tam i dost sympatie, hlavně tedy z jeho strany řekla bych. Já z tohoto pohledu jsem se snažila být neutrální, protože jsem zadaná. Dokonce se mě i zeptal, jestli někoho mám. Odpověděla jsem mu, že ano. Když jsem mu to řekla, tak se sice stále usmíval, ale povzdechl si, že ho to mrzí. Přišlo mi, že mu to ale i přes „můj vztah“ nijak nevadilo. Když odcházel, řekl mi - že to není naposledy, co jsme se viděli a zopakoval mi to dvakrát, navíc mi dal i při odchodu pusu, když jsem to nečekala. Jak jsem tak nad tím s odstupem času přemýšlela, řekla jsem si jo, můj vztah už pěkně dlouhou dobu stejně nefunguje. Našla jsem si na něj kontakt, a napsala mu, jestli bychom se nesešli (bylo to asi 2 týdny od té doby, co jsme se viděli). Odpověděl mi sáhodlouhou zprávou, v níž bylo podstatné - že je velice rád, že jsem se mu ozvala a že se můžeme sejít a bude se těšit. Už se ale neozval. Tak jsem mu asi po 3 týdnech napsala znova, že bychom mohli někam vyrazit na hory, že o víkendu má být nádherně. On mi odpověděl zase sáhodlouhou zprávou, že mu to je moc líto, ale o víkendu nebude moct, ale že další týden by mohl mít čas. Další týden se zase neozval, a protože bylo vážně pěkně, vzala jsem partu kamarádů a šli jsme na hory spolu. Po cestě nahoru jsem ho potkala - šel dolů a sám. Pozdravil mě, dal se i se mnou do řeči. Pak jsme pokračovali s lidma dál. Beru to tak, že někteří lidi neumí říct „ne“, ale i přesto mi to někdy vrtá hlavou, proč se tak stalo a nerozumím tomu. Už mu ale psát o další schůzku nechci. Dokázal být v té restauraci dost iniciativní. Kdyby vážně chtěl, myslím, že by byl i ted a dávno jsme se už mohli sejít. Je mi to ale docela líto, co si o tom prosím myslíte?
Tina
PhDr. Jitka Douchová
Tino, to samé, co vy, nemám, co bych přidala. A rozhodně se mu již neozývejte, ani se netrapte přemýšlením nad tím, PROČ, nikam by vás to nedovedlo.
fáze "namlouvání"
Randila jsem s jedním klukem má 21 let. Jevil o mě zájem, začalo to od jeho strany...vypadalo to nadějně a pak se stáhl. Naposledy jsme mu psala já hrozně mě zajímá proč? líbil se mi budu se muset smířit,že mě nechal ..ale zajímá mě proč mě nechce? mám mu napsat? popřípadě, co konkrétně napsat?
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Nemá smysl mu psát jako první, pokud zůstáváte bez odpovědi. Zkuste přijmout fakt, že z nějakého důvodu nechce pokračovat. Kdybyste se jej ptala, stejně vám podle pravdy nejspíš neodpoví. Bylo to krátké, nechte to být, za chvíli se ve vašem životě objeví někdo jiný :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, mám takový problém. Je mi 23 let a ještě sem neměla žádného partnera :( Ale nyní se mi líbí jeden muž od nás z vesnice (bude mu 36let). Když ho vidím, tak se mi rozbuší srdíčko :) Poraďte mi prosím, co mám dělat ... :)
Peťa
PhDr. Jitka Douchová
Péťo, na začátku by stačil intenzivnější oční kontakt a milý úsměv :-)
fáze "namlouvání"
k fáze namlouvání vzkaz pro Jirku¨
A proč si vybíráte příliš atraktivní ženy? Proč nezkusíte nějakou obyčejnější?
Já jsem za poslední rok dostala košem minimálně dvakrát, z toho jednou i od chlapa, o němž jsem si od začátku říkala, že by ještě mohl být rád, že ho někdo chce. K atraktivnímu měl velice daleko, ale nakonec poslal do háje on mě, vlastně ani nevím proč. Takový je život. Příjemné mi to nebylo, ale věšet a zcela hroutit se kvůli tomu nebudu. Magda
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Magdo a Jirko, propojuji vás :-)
fáze "namlouvání"
Dobry den,je mi 37. poznala jsem muze o 5 let mladsiho na jednom vecirku. hned druhy den me kontaktoval a psali jsme si sms. za nekolik dnu me pozval na kafe a pak pozdeji i do saunoveho sveta. na obou schuzkach ale neprobehla ani pusa, ze sauny me odvezl domu rekl ze se uvidime ale nedohodli jsme se na urcity den. no a uz to jsou dva dny co se neozyva a ja jsem z toho moc nervozni protoze se mi fakt libi. v saune jsme si skvele povidali, rikal ze me bude ucit jezdit na snowboardu a ze se budeme spolu ucit anglicky, takze se mi zdalo ze ma vazny zajem. ale ted proste nevim na cem jsem. o vikendu se proste neozve protoze se domlouva s kamaradama a jdou si za svou zabavou. uz se zacinam sama sebe ptat jestli me nebere jen jako kamaradku. dekuji za vasi odpoved
kristyna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, kristyno. Kamarádka nejste pro něj určitě. Má o vás zájem jako o ženu, bylo mu s vámi fajn, spoustu toho nasliboval do budoucna, ale to prostě snil o tom, co by, kdyby. Zatím to vůbec neberte vážně a nic si od toho neslibujte. Jaký bude vývoj událostí, se uvidí, ale vývoj by měl případně podporovat on :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 23, skoro 2 roky jsem sama. Není to tak, že by o mě muži neměli zájem,spíš jsem nepotkala nikoho zvláštního. Nedávno jsem někoho potkala na plese, byl tam s nějakou slečnou a já s kamarády - celý večer mezi námi "lítali jiskry", ale ani jsme spolu nepromluvili. Neřešila jsem, jelikož jsem si říkala, že se stejně asi už nesetkáme.Několik dní na to jsme se 2x po sobě náhodně potkali. A našli jsme cestu se spojit - a domluvit si rande. Rande bylo dokonalé. Pořád se mě chtěl dotýkat, koukal po mě a sem tam nějaký dvojsmysl. Bylo vidět, že rande se líbí - trvalo 4 hodiny. Poté mě odvezl domů - při loučení jsme mu řekla, že děkuju a on mlčel - zvláštní. Čekala jsem, že se ozve a navrhnedalší setkání. Když se víc jak týden neozval, ozvala jsem se já - mile odepsal, že se klidně sejít můžeme. Je to 3 týdny a nic. Vyvozuji, že zájem nemá.Ale nechápu, jeho myšlenky.Kdybych se mu nelíbila, nezve mě na rande atp.. Co si o jeho chování myslíte. Má jinou? Mám se nějak snažit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino. Nejspíš je zadaný s onou slečnou na plese. Setkat se s vámi bylo velmi lákavé, ale jen na chvilku, pokračovat nejspíš nemůže, není single a svou slečnu má rád. Ale je to evidentní pokušitel. Na vašem místě bych již nic neiniciovala. Ale máte sama dobrou zkušenost s jiskřením, tak vám přeji, ať to v r. 17 jiskří s mužem, s nímž to bude i perspektivní :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, chtěla bych názor. Poznala jsem na večírku jednoho milého muže. Nakonec jsem odjela, nedala jsem kontakt. Našla jsem si na internetu na něj mail, napsala mu, byl rád. Měli jsme první rande, vše bylo moc hezké. 5hodin jsme si povídali. Měli jsme druhé rande, to už proběhl sex. Ale zdálo se mi, že jen o sex tam opravdu nešlo. Domluvili jsme se na další schůzce. Ale natolik mě oslovil, že jsem nevydržela a napsala mu zprávu, že bych ho chtěla jen obejmout a dát mu pusu. Na to nezareagoval, druhý den jsem se omluvila, že jsem to asi pochopila jinak, že jsem myslela, že chce mít někoho na blízku a zpráva mu udělá radost, že jsem se spletla. Odpověděl, že zprávu si přečetl až druhý den, že není třeba to hrotit. Ted jsem v nejistotě, určitě jsem to asi pokazila. Přijde mi, že nedělá první krok, víckrát jsem psala první já, ale vždycky rychle odpověděl. Mám vyčkat a zkusit za pár dnů se ozvat? Děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Nikolo. Mohla bych to rozebírat více, ale nyní mi přijde jako to nejpodstatnější to, že vy se mu ozývat jako první nemáte. Musí to být on, kdo by chtěl oslovit právě vás a požádat vás o schůzku. A to právě i proto, že to mezi vámi rezonovalo. Důležitá je jeho SMS, že není třeba to hrotit a že nečte SMS kontinuálně neustále. Nebuďte v žádné nejistotě a obviňování, ale počkejte si jednoznačně na jeho iniciativu :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, ráda bych znala názor na moji nynější situaci. Po rozvodu jsem opět začala randit a tento muž tak trošku o budoucnosti mluvil jako o naší společné na což jsem mu řekla, že zatím nechci nic úplně vážného.. on to pochopil tak, že chci pouze někoho na sex, a začal se podle toho ke mě chovat. Já mu vysvětlila, že mě špatně pochopil, že jen nechci úplně takový vážný vztah jako společné bydlení, finance atp. Prostě každý sám za sebe a spolu jen trávit volný čas, samozřejmě i sex, ale nejen sex. Vše odkyval a my se na další schůzce spolu vyspali, on se druhý den ozval, do líbilo jsme si další schůzku, ale v den schůzky se neozýval, já zařídila hlídání pro dceru a čekala až jsem to nevydržela a zavalola, oznámil mi, že spal po noční a že je nemocný (i zněl že mu není dobře) ale u mě zafungoval PMS a vybouchla jsem, poslala jsem ho ke všem certum, ne protože nepřijde, ale že mi nedal včas vědět. poté jsem mu napsala omluvnou SMS, ale uz ani neodepsal. Mě je 30 a jemu 37 let.
Mahulena
PhDr. Jitka Douchová
Mahuleno, negativní emoce jsou zrádné, ale na druhou stranu jste na ně měla tak trochu právo  - reagovat nesouhlasně. Jeho zodpovědnost byla, napsat včas, že schůzku ruší, omlouvá se, je nemocný.. Myslím, že šanci spolu vy dva nemáte, i když to tak zpočátku vypadalo. Naštěstí se nejedná o dlouhý vztah, ale o začátky, takže nemůžete oplakávat reálný krásný vztah, ale spíš své naděje na vztah. Nebojte, potkáte toho, kdo bude ten ON :-)
fáze "namlouvání"
Zdravím, je to dva měsíce zpět co jsem se přestěhovalo od rodičů do bytu, vedle mě bydlí kluk, stejně starý jako já (19), má 3 roky přítelkyni ale ta bydlí 50 km daleko a moc jim to neklape a ani se moc nevídají tom vím od něj, se sousedem jsme si hned padli do oka, začli si psát chodíme spolu na kafe buď ke mě nebo k němu, občas mu uvařím oběd a nebo mu něco dobrýho upeču a ani nevím proč. Ale včera jsme se u mě koukali na film, leželi jsme vedle sebe na gauči a on mě sám od sebe začal hladit po vlasech a pak po zadech, po chilce jsme se na gači prohodily, tak jsem ho na oplatku začala hladit já, pak chtěl abych jsem si hlavu poloýila na jeho hruď, jen jsme tak leželi, koukali na filmy a ani moc nemluvily, já teď nevím co si mám o tom všem myslet, píšeme si každý den a celý den když se nevídame, píšemi si i na dobrou noc a na dobré ráno. Prosím o vaší radu co si o tom všem myslíte, a jesli u něj mám šanci.Já mu nechci říkat a ani psát že se mi to včera moc líbilo. Děkuji za radu
Bohunka
PhDr. Jitka Douchová
Bohunko, chápu, že jste se zamilovala. Nevím, jak moc je soused kaskadér s city. Je jasné, že je mu s vámi hezky a že by chtěl něco víc, ale vždyť to víc už spolu děláte dávno. Obědy, společné kafe, vy mu napečete, tdddd. Jen je to takové nějaké ani ryba ani rak. Nevíte, na čem jste, on také ne, a vlastně jste se ocitla v trojúhelníku. Nechala bych to další na něm a sama se chovala neutrálně. Co vy na to? :-)
fáze "namlouvání"
Paní doktorko, obdivuji Vaši práci a poradnu, jste vážně odbronice na svém místě! Chválím a přeji jen to dobré!

Dobrý den!
Dovolím si reagovat a povzbudit Vás.
Tak mě napadá, co když není "Problém" u Vás ale u slečen. Osobně se mi taky stalo, že jsem na smluvenou schůzku nepřišla, A důvod? Strach a obava, jak setkání dopadne a jak se bude potenciální vztah vyvíjet dále. V minulosti jsem totiž zažila odmítnutí, nešťastnou (platonickou) Lásku a zklamání. Vlastně mi ani nedošlo, že jsem mohla onomu čekajícícímu mladíkovi ublížit a způsobit trauma... Potom jsem ale poznala manžela a veškerý ostych časem opadl. Jsem šťastná a moc! Možná si tedy jen vybíráte nesprávné ženy. Osobně jsem neměla ráda může, kteří "příliš tlačili na pilu". Berte to prostě tak, že pro Vás nebyly ty pravé a hlavně se tím netrapte. Jsem toho názoru, že je taky špatně mít za každou cenu vztah a "křečocitě" Lásku hledat. Zklidněte se a nechte se překvapit, jakou královnu Vám osud nadělí. Těšíte se? :-) - otázka upravena poradcem
Fáze "namlouvání": pro JIRKU
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko, tak vám tu přistává další názor :-)
fáze "namlouvání"
Jiří, také si dovolím přispět. Píšete o „zklamáních“, která Vás dostala téměř na dno. A co se vlastně stalo? Že Vám nějaká superatraktivní žena neodpověděla na sms? No a co? Můj kamarád rád říká: devět odmítne, desátá se chytí:-) Tu třetí jste k setkání musel dotlačit a stejně nepřišla. Promiňte, ale působíte dost zoufale. Nemusíte být největší borec, možná by stačilo nefňukat a působit, že to máte trochu na háku. To zoufalství z Vás asi už čiší, takže holka raději uteče, než aby Vám musela dlouze vysvětlovat, proč si setkání s Vámi rozmyslela. Zkuste si třeba potrénovat s holkama, které pro vás nejsou až tak žádoucí, jestli je jim s Vámi dobře, jestli umíte vůbec někoho zaujmout a pobavit, jestli se někomu líbíte Vy. A až si budete jistý, že ano, tak prostě uvidíte, jak na to. Jinak se nechytí žádná, i kdybyste měl lístky do první řady na Michaela Jacksona, který na dvě hodiny vstal z mrtvých za účelem odehrání jediného koncertu. Hodně štěstí! Alicia
pro nešťastného Jirku
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alicia, milý Jiří, propojuji vás dva a děkuji vám, Alicia :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, svůj příspěvek chci adresovat Jirkovi "fáze namlouvání".
Říká se, že ženy si všímají zase víc "charakter" svého protějšku, jak se eventuálně umí postarat o ní , jak umí zabezpečit rodinu, zda je schopný, manuálně zručný atd a muži více hledí na krásu. Ale všechno má své meze. Tady může být Jirkov problém: vybírá si prvoligové krásky, ale sám je nějaká třetí liga, co se vzhledu týče.Jestli je ještě Jirka mladý a neumí demonstrovat, že "umí" a "má", může krásnou holku zaujat jedině ještě vtipností a vzhledem. Ale pokud je na tom se vzhledem hodně špatně, samotná vtipnost bez "umí" a "má" stačit nemusí. Dokud se s holkami Jirka jenom kamarádí, tak je vše ok, pokud chce víc, holky vycouvají. Nemusí prostě stačit pro prvotřídní krásky. Ale může stačit pro obyčejné holky, o které on sám dosud neměl zájem (protože nebyly dost hezké). Takže by se příště mohl zaměřit na holku, o kterou není až taký velký zájem, taky by uměla být slušná a milá, a navíc by byla asi i vděčná.

- otázka upravena poradcem
IVA
PhDr. Jitka Douchová
Milá IVO, moc děkuji, těšila jsem se, že Jirka dostane nějaké reakce, a tak je tu ta od vás. Díky :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, nemám ve zvyku se ze svých trablů vyzpovídávat na internetu anonymním lidem, ale potřebuji asi slyšet více názorů na svoje aktuální trápení a možná mi i pomůže se z toho vypsat.
V 18 jsem si prošel hodně ošklivým rozchodem, skončil jsem na práškách. Po několika letech jsem se konečně z toho oklepal a začal hledat lásku jinde. Naše rodina není moc soudružná, dá se říci, že každý jede na sebe, i když materiálně netrpíme. Já jsem vždy toužil po lásce a vztahu. Poslední dobou jsem ale prožil už třetí zklamání v krátké době a dostávám se opět hodně psychicky dolů. Nevím, co dělám špatně. Na jedné party jsem kdysi oslovil slečnu, která se mi delší dobu líbila. Poměrně dlouho jsme spolu komunikovali a vypadalo to, že je to ok. Domluvili jsme se, že si napíšeme. Psal jsem dvakrát, ani jednou neodpověděla. Po druhé se mi stalo něco podobného nedávno. Dívka, se kterou jsem strávil podstatnější část večera a kterou jsem doprovodil na metro mi sama říkala, at ji dalsi den napíšu. Napsal jsem za dva dny. Neodpověděla. Poslední, a to mě dostalo uplně na dno, holka, se kterou jsem si psal asi rok. Celkem pravidělně, v intervalech každé dva týdny pár zpráv. Konečně jsem ji dotlačil, abychom se sešli. Sama vybrala typ akce. Zajistil jsem VIP místa a ještě dva dny předtim mi psala, ze se tesi. Rok se se mnou baví, mám pocit, že je to slušná a milá holka, a kdyby nechtěla jít, tak to přece aspon napíše, ne? No, skončil jsem sám čekat před vstupem. Neodpovídá. Hodně mě to zasáhlo. Kdyby alespon napsala, promin, rozmyslela jsem si to, nikam nejdu. Ale nechat tam kluka, ktery se kvuli ni snazil stat jako vola, mi prijde az sprosty. Rád bych dodal, že si vybírám hodně slečny, které o kluky nebudou mít nouzi, tedy hodně atraktivní. Já se nechci litovat. Nechci poplácávat po ramenou. Chci pochopit, co je špatně, abych přístě uspel. Tohle je neskutecny trapeni. Mohl by mi treba dat nekdo na situaci jiny pohled? Vzdyt je alespon slusnost napsat '' nejdu, nechce se mi". Ale tohle me proste ranilo hodne. - otázka upravena poradcem
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jirko, tak vaši prosbu o reakce posílám do éteru a doufám, že budete vyslyšen, já vám budu reakce druhých posílat. Sama za sebe, abych mohla odpovědět kvalifikovaně, musela bych to s vámi více rozebrat, abychom se spolu dobrali nějaké prapůvodní červené nitky, která se tím vším táhne. Mluvíte i o své rodině, o tom, jak si u vás každý jede za sebe a nejste příliš soudržný rodinný tým. Já se můžu jen domnívat, co z toho třeba vyplývá pro slečny, s nimiž jste v kontaktu,, jak je to poznat ve společné konverzaci, jestli někde vidí váš tlak příliš na pilu. Nevím, domněnky vám nepomůžou, ale životní zkušenosti a příběhy čtenářů a čtenářek určitě víc. Jinak ještě navrhuji, abyste poslal svůj dotaz do poradny idnes Kamile Douchové, která je více vyprofilovaná právě pro nejistotu v začátcích. Jirko, přeji vám rozhodně hodně štěstí v r.17!
fáze "namlouvání"
Dobrý den, jsem zamilovaná do jednoho kluka, ale nedávno se rozešli navzájem s přítelkyní, kvůli vzdálenosti a také kvůli její škole. Ona ho ale stále miluje, ale vztah jim vzal čas a přeje mu, aby byl šťastný, takže zřejmě počítá s tím, že bude mít jinou. Já bych se s ním chtěla dát dohromady, ale bojím se jí a kromě toho, taky by to byl vztah na dálku, kdyby to přerostlo v chození, ale já bych tomu byla ochotná obětovat všechno. Napřed čas, pak i práci, najít si jinou + byt v místě jeho bydliště. Jenže se zároveň bojím i toho, že to také bude záležitost minimálně jednoho měsíce a že pak všechno bude vypadat, jako, že jsem se unáhlila. Za pár dní se s ním uvidím a jsem na rozpacích z toho, jak se mám chovat. Mám mu dát čas a trvat zatím jen na větším rozvinutí kamarádství nebo mu mám naznačit, že mezi námi může být i víc, pokud by chtěl? Má i pověst, že vedle své holky má jinou a že bývá často opilý. Jeho známí ale tvrdí pravý opak. Co mám dělat? Nezavrhne mě kvůli němu rodina?
Katy
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Katy. To bych celé nechala na něm . pokud by o vztah s vámi stál opravdu, pak to musí dát najevo on. Ale jestliže nemá rozchod v sobě dořešený, je to velké riziko. Vztahy, které mají šanci, musí začínat až tehdy, kdy je člověk vyčištěný z předchozího rozchodu, tady mi to tak nepřijde.
fáze "namlouvání"
Dobry den, mám na Vás takový dotaz.. Seznámila jsem se na seznamce z jedním klukem proběhly dvě schůzky a pak se neozýval jenom odpovídal na moje sms. tak jsem ho nechala a po 14 dnech se ozval s omluvou ze měl toho hodně jestli se na něj nezlobím tak jsme měli další rande kde mě zval do kina ale v kině se mi moc nic nelíbilo tak jsme se domluvili že pojedem k němu do bytu. proběhl sex a přespáni u něj bylo to fajn rano mi udělal snidani a byl ke mě pozorný a pak mě ráno odvezl domu a už se zase neozýval tak jsem mu napsala asi po týdnu jak se má odepsal okamžitě ale pár slov mi zůstalo v hlavě napsal: ahojky už jsem myslel ze nenapíšeš nevím co tím chtěl říct co si o tom myslíte? párkrát jsme si psali ale už zase nepíše a mě nebaví psát pořád jako první . děkuji za odpoved .
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Co si můžu myslet jiného, než že je vnitřně nejistý, nesmělý, čeká na první reakci od slečny. Je otázka, jak si s tím poradíte, a jestli je to pro vás přijatelná varianta ve vztahu. Pokud by vztah naskočil a rozjel by se, tahoun byste musela být nejspíš vždy vy...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi před 2 měsíci jsem byla na rande. Probíhalo to celkem dobře na první rande, on mluvil asi více než já, je mu 35, mě 23, studentka. občas jsem měla pocit že jsem oproti němu celkem nudna, on měl -jak to rict- už něco "odžito", hodně cestoval a tak...Byli jsme v baru, potom se mě zeptal jestli nechci ještě někam zajít, tak jsme šli ještě na víno a doprovodil mě domů, kde mi dal pusu, rozhodně větší z jeho strany než by musel kdyby se mnou večer protrpěl... byli jsme spolu asi 4 nebo 5 hodin. Říkal že na druhý den má práci, setkali jsme se ve městě kde studuju, on tam byl pracovně ještě 14 dní, jinak bydli cca 2 hodiny cesty. Pak se už neozval (celkově byl po SMS předtim celkem stručný) a já to nechápu, kdybych se mu nelíbila, proč rande prodlužoval atd.myslíte že mu šlo jen o sex, který očekával na konci večera a ja ho k sobě nepozvala? Já na něj každý den myslím, už mi z toho hrabe a vím že to skončilo ale nemůžu si pomoct... myslíte že jsem se měla ozvat ja? Jsem v tomhle konzerva a myslím že by se měl ozvat muž... - otázka upravena poradcem
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kamilo, já jsem v tohle taky "konzerva" a myslím, že ozvat by se měl jako první muž. Pobláznil vám hlavu i srdce, ale je to na samém začátku. První rande - myslíte na něj vy, a nevíte, jak to má on, ale nesmělý určitě není, kdyby chtěl, ozve se. Nebuďte smutná, nepitvejte to, nechte to plynout. Buď se ozve, a bude to mít nějaký vývoj, nebo se neozve, a vy se od něj odpoutáte. Ať to dopadne jakkoli, držím do partnerského života palce :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 31 let a seznámil jsem se z dívkou, která bydlí ve vedlejší vesnici. 4x jsme si dali rande a vše probíhalo tak jak by mělo. Byli jsme na večeři povídali si o všem možném co nás napadlo, samozřejmě jsem nezapomněl i na květinu a maličkost. Políbil jsem ji až na třetím rande. Několikrát mi byla zavázána, že jsem hodný kluk a že na ní vůbec nespěchám a že si takového kluka dlouho hledala. Ale ze dne na den mi přestala odepisovat a cokoliv ji napíšu, tak mi začne vyčítat, že dělám něco špatně. To trvá třeba 2-3 dny a pak sama od sebe mi začne vyznávat lásku. Snažím se ze všech sil jí pomoc, ale někdy je strašně moc uzavřená. Chtěl bych prosím radu co a jak se mám zachovat. Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Nejsem si úplně jistá tím, jak na váš dotaz reagovat. Něco vám dvěma nefunguje, možná je to vaše nejistota, možná vám nevychází partnerská chemie, nevím. Každopádně se nějak míjíte, a vy možná spěcháte na potvrzení vašeho vztahu - vždyť zatím žádný moc nezačal -  zatím teprve 4 rande. Dejte si čas - vyznávání lásky po 4 setkáních? To není láska, to je hledání vzájemnosti. A buď jiskra přeskočí okamžitě, nebo to nějakou chvíli potrvá, nebo z toho nic nebude. Zatím radím trpělivost - navenek i dovnitř :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, chtěla bych od Vás poradit. seznámila jsem se s jedním klukem na seznamce měli jsme rande a pak hned svolal druhé rande bylo všechno fajn líbali jsme se bylo to fajn . a pote se přestal ozývat když jsme mu pak napsala já normálně odpovídal a dokonce se ptal jak se mam a kdy dáme schůzku. a ted mi nepíše týden a já už mu dál psát první nechci vůbec nevím co mam dělat. dekuji za odpověď
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terko. Dělejte přesně to, co říkáte - neozývejte se mu vůbec. Pokud bude mít zájem, musí být on iniciátorem, a ne jen občas odpovídat na vaše dotazy. Ale předpokládám, že to zkouší na více frontách, moc si od toho raději neslibujte, abyste nebyla nešťastná.
fáze "namlouvání"
Dobrý den,
chtěla bych od Vás poradit. Je mi 23 let a ještě nikdy jsem s nikým nechodila. Myslím, že jsem celkem hezká, snad vtipná a (což je můj problém) asi celkem chytrá. Myslím, že až moc používám rozum. Nikdy se mi například nestalo, že bych se do někoho zbláznila, občas se mi někdo líbí, ale sama bych v tom nic nepodnikla. Ostatní mi říkají, že působím odtažitě, když se o mě nějaký kluk snaží. Já osobně si to nemyslím, snažím se být milá a komunikativní. Je ale pravdou, že když má o mně někdo zájem, časem hodím zpátečku a neumím si představit změnit můj single život. Asi se podvědomě bráním změnám, přitom když jsem s přáteli, kde je naprostá většina párů, strašně jim závidím, že někoho mají, kdo je má rád a stará se o ně. Nejradši bych přeskočila všechno to seznamování a měla "zajetý" vztah. Myslíte, že lze nějak změnit můj postoj, nebo je to tím, že jsem nepotkala nikoho pro mě? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko, řekla bych, že si v rámci dotazu na vše i sama odpovídáte. Máte v sobě kontrolora, který vás pak dostává do dané odtažitosti, asi působíte nedostupně, je ve vás nějaké napětí, místo spontaneity. To má nějaké důvody z minulosti, možná z vaší rodiny, to těžko odhadnu. Ale to, že jste dosud neměla ve 23 letech partnera, mi nepřijde nijak vzácné, jste mladá a hledáte, Pusťte k sobě ně+koho, kdo hledá vás a líbíte se mu víc, abyste vyzkoušela, jaké to je, nebojte se toho, pak se nebudou muži bát vás :-)
fáze "namlouvání"
zamilovala jsem se do kolegi v práci. Pořád mi naznačuje ,že se mu libím. Byli jsme spolu i na kafi. Byl moc milej a měl o mě zájem. Ted jsem onemocněla a řekl stačí mě prozvonit a já ti zavolám. Tak já píšu esm a on hned volá. Já prozvoním jeho a on hned mi volá. Chci se zeptat jak je možný ,že mi sám nikdy nepíše a nevolá je mu 49 let a už má zasebou i manželství .Tak proč se mi sám neozve , Vždy se musím připomenout. V práci když jsem tak přijde sám zamnou. Co mám dělat a co si mám myslet o něm
barbora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, barboro. Myslím si, že on je nejistý a proto čeká na váš zájem. Ale reaguje okamžitě, má o vás zájem...Jen asi neumí být iniciativní, chápu, že vás to znejisťuje, ale neporadím moc, co s tím dělat jiného, než že mu řeknete: "když se budeš chtít vidět, nebo slyšet, ozvi se, budu mít radost" :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý večer přeji. Konečně jsem potkala muže, o kterého bych měla zájem. Ale asi jsem to pěkně zvorala. První rande skončilo jako třídenní. Bylo nám spolu moc hezky, opravdu to bylo sdílené a příjemné. V jednu chvíli (při telefonátu s kamarádem) o mně dokonce mluvil jako o "přítelkyni". Ale přišlo mi, že to začáteční vztahové projevy velké náklonnosti byly jen z mé strany. Proto jsem mu svojí obavu po odjezdu napsala. Odepsal mi, že mám pravdu, prý s pocity hodně šetří kvůli tomu, že mu ženy několikrát ublížily. Ale že je mu se mnou opravdu moc fajn a že ta šance "rozzvonit" jeho srdce tam je, jen nemám tlačit na pilu... Bohužel se moc neozývá a já se bojím toho, že je to v háji, že mi dává jen falešné naděje. Ale vyjádřil se, že jsem asi nejhodnější žena kterou kdy potkal a už jen z toho důvodu by mi nelhal a netahal mě za nos, že jsem nic nepokazila a ať se nebojím. Proto to teď nechávám na něm, neuháním ho, nepíšu mu.. Ale bojím se, že to úplně vymizí. Myslíte, že mám šanci? Děkuji - otázka upravena poradcem
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jarko, určitě to nyní nechte na něm, a nebojte se, on se potřebuje zorientovat ve svých pocitech a ztotožnit se s nimi. Pokud byste jej kontaktovala vy předtím, než on vás, bude se bát vaší vznikající závislosti na vás a vzdá to...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, prosím o Váš názor. Je mi 42 let jsem 3 roky rozvedená, po rozvodu jsem fungovala spíš jako robot, o muže jsem nestála a i když sem tam nějaká nabídka přišla, nikdy z toho nic nebylo, spíše díky mému nezájmu. Před 2 měsíci jsem se na jedné firemní akci seznámila s mužem, se kterým jsem se po celý večer úžasně bavila, jiskřilo to mezi námi… takže jsem se zase konečně začala cítit jako žena, řekli jsme si, že si zavoláme, ale neozval se, já mu také nevolala – to se mi nezdálo úplně vhodné, po měsíci jsem byla zvaná na jiný večírek a tam opět On. Chemie fungovala, večer zase vydařený, ale já nevím (po letech manželství) co mám vlastně dělat. Jestli zavolat, nebo napsat sms … nebo čekat na další náhodu? Strašně ráda bych ho viděla. Bohužel on se také neozývá, tak ani nevím, co si mám myslet. Díky Jana
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano. Každý muž je jiný, někdo potřebuje pro povzbuzení pro-aktivitu ženy, někdo je aktivní sám. Je možné, že si není jistý, zrovna tak jako vy, zda má něco iniciovat dál, proto může být zdrženlivější, netuším. Ale nic nezkazíte tím, když jej nezávazně, s tím, jak vám spolu bylo fajn, pozvete na kávu. Je to první krok, kterým můžete něco získat, pokud ne, určitě nic neztratíte :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, líbí se mi jeden kluk, pořád se na mě dívá, pošťuchuje mě, lichotí mi, objímá mě a říká mi jednou krásnou přezdívkou. Háček je v tom, že pošťuchuje i jiné, podle jeho kamaráda jen z kamarádství, holky a plácá je přes stehna a prostě je provokuje, ale mě si všímá trochu víc než těch ,,kamarádek,,. Jeho kamarád mi říkal, že s nikým není a když jsme byli parta venku tak se držel za ruku s jednou holkou, o které jeho kamarád říkal , že ji nemá rád. Ale zase když jsme byli jednou venku já, moje kamarádka, jeho kamarád co se mnou chodí do třídy (celou dobu zahrnut v textu) a on a potom jsem se spolužákem (jeho kamarádem ) o tom mluvila říkal, že on byl nervózní, atd. Vubec nevím jak na to jsem. Byla bych moc ráda za vás názor. Děkuji
Anonymka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, anonymko. Ničeho se nebojte a budte aktivnější vy sama, on se bojí něco udělat tam, kde mu na tom záleží. Když o nic nejde, může s holkama klidně neomezeně blbnout :-)
fáze "namlouvání"
Děkuji za odpověd. Uvědomil jsem si dávno, že jí mám rád. Ze začátku jsem se moc nesnažil. Protože ona měla negativní zkušenosti ve vztazích, tak jsem jí chtěl dát čas aby se nebála znovu věřit. Před pár měsíci zájem projevila sama, ale mě to došlo až zpětně. Tím, že chtěla abychom si jen vyrazili. Jak člověk pracuje od rána do večera a řeší pracovní starosti druhých, vůbec mu nedojde, že mu vlastní někdy život proplouvá mezi prsty. Ted ke konci už se mi postupně odmlčovala až vyhýbala a kontakt nechce. Ona snadno nabývá pocit, že je pronásledovaná okolím. Těžko se ted mohu přepnout na romantickou strunu a předstírat, že se nic nestalo. Je to vše o komunikaci, ale když komunikovat nechce a uzavírá se do sebe aby měla klid? Asi musí chtít sama, i když vím, že s její introvertní povahou už mě znovu sama první neosloví. Nevím co s tím. Nic sofistikovanějšího udělat mě nenapadá. Na telefon mi reagovat nebude a jezdit za ní nechci, když si to nepřeje. Přesto Vám díky. Hezký den
Vláďa
PhDr. Jitka Douchová
Milý Vládo, odpovídám po delší odmlce, takže se moc omlouvám, již si úplně nevybavuji naši předchozí komunikaci. Ale podle toho, co píšete nyní, je cítit, jak jste vnímavý a citlivý člověk. To je velká deviza do vašeho osobního života, at se bude ubírat dále jakýmkoliv směrem. Náhody přicházejí v pravou chvíli, pokud je na ně člověk nastavený, v tomto ohledu trochu věřím na osud.Jistě, pokud ona nyní kontakt nechce, nemůžete nic lámat přes koleno. Dejte tomu čas, pokud o ni stojíte. A když se nyní tváří odtažitě navenek, je vnitřně zraněná, neznamená to, že na vás nemyslí...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, píši ještě jednou, tedy dopisuji to, co jsem nenapsala...
jde o to, že jsem se dotyčného odvážila zeptat jestli by někdy někam nezašel. Řekl, že rád, že se dohodneme.
Jenže zatím nic neříká a už to bude kolem dvou dní co jsem ho "zvala". Vždy když ho tedy potkám vypadá, jakoby něco chtěl říci, ale pak jen zmateně pozdraví usměje se a jde dál... jak si to mám přebrat?
Předem moc děkuji za vaši odpověď :) - otázka upravena poradcem
alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Prostě se stydí, bojí se to říct nahlas, a to i tehdy, když jste nahodila udičku. Na něj asi bylo nekonkrétní, když jste řekla "někdy někam". On by možná potřeboval konkrétnější časovou nabídku. Co kdybyste mu při nějaké příhodné příležitosti řekla,s časovým předstihem, jestli by nechtěl zajít v konkrétní datum na pivo, kávu, co já vím na co? :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, potkala jsem jednoho úžasného kluka. Je jiný než ostatní a to mě přitahuje. Vždy když jsme kolem sebe procházeli tak jsme si měnili pohledy a úsměvy a já se tedy odhodlala ho oslovit a vyšlo to, začali jsme se bavit ( pořád se máme o čem bavit)... a začínám zjišťovat, že jsem se do něho zamilovala. Všimla jsem si, že když se s někým třeba bavím a podívám se mu přes rameno, tak se na mě "nenápadně" dívá, občas hodí očko.. Ale jak příjde na rozhovor, tak je takovej vyplašenej, jakoby se styděl nebo jak to popsat (takovej no jakoby usedlej) a já nevím jak si to mám přebrat.
Jen by mě zajímal váš názor. Děkuji předem :) - otázka upravena poradcem
Alexandra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Alexandro, dobrý den. Víte, do čeho jste se na něm zamilovala, kromě toho, že je jiný, než ostatní? Co vás na něm konkrétně přitahuje tak, že jste se zamilovala? Možná by mohlo být pro vás užitečné, si to pro sebe vevnitř uvědomit. V pohodě se spolu bavíte, takže v rozhovoru to není tak, že byste byla jako na trní s roztřeseným srdcem :-) Takže prima.Je vyplašenej, je introvert, který si není jistý. Určitě jej přitahujete, možná o vás sní, ale nedokáže udělat více mužných kroků vpřed. A je usedlej - co si pod tím můžu představit? Možná je usedlej právě proto, že si moc s holkama neví rady. Tak to nenápadně zkoušejte dál, jestli vás opravdu zajímá :-)
fáze "namlouvání"
Při vážném rozhovoru, kdy jsem se jí svěřil, mi řekla, že ji mrzí, co k ní cítím, ale že má přítele. Že se ale bála, aby u mě neudělala nějakou chybu, protože o mě nechce přijít, chce se se mnou dále scházet. Když jsem jí odpověděl, že jsem nevěděl, že má přítele, že bych to respektoval, že tímto to z mé strany teda skončí, protože bych zbytečně prohluboval své city k ní, odpověděla mi, že respektuje moje rozhodnutí, že je ale škoda, když si dva lidé rozumí, aby přerušili kontakt a že bude čekat, až se s ní budu chtít zase normálně sejít, že život je tak krátký. Co si mám o tomhle myslet? Rozumím tomu tak, že nemá zájem, tvrdí mi ten zbytek kvůli tomu, abych se cítil lépe nebo je v tom jiný význam? Díky mockrát, PhDr. Jitko Douchová
ID4512
PhDr. Jitka Douchová
ID4512. Rozuměla bych tomu asi tak, že dotyčné slečně je ve vaší přítomnosti fajn, ráda vás vidí, ráda se s vámi směje, máte společné zájmy, a nechce o vás přijít, jako o člověka, o kamaráda, kterého má upřímně ráda. Buď opravdu přítele má, nebo jí nefunguje chemie mezi vámi dvěma, ale opravdu nechce přijít o společné přátelství. Pokud se ale vy bojíte prohlubování svých citů k ní, v kamarádském vztahu zůstat v dané fázi nemůžete, ubližovalo by vám to...
fáze "namlouvání"
Dobrý večer,

potřebovala bych poradit. Je mi skoro 19 a už několik měsíců se mi líbí jeden kluk. Chodíme spolu na střední školu, potkáváme se denně. Často si spolu povídáme, smějeme, a je mi s ním dobře. Jenže mě ubíjí, že stále nevím na čem jsem. Někdy prohodí takový věty, jako "Ještě, že tě mám. Já vím, že jseš ráda, že tě doprovázím, jenom to nechceš říct. ", nebo když jsme se jednou bavili o filmech a já prohlásila, že se mi líbí složitý věci, tak se zeptal: "A proto sis vybrala mě?". Když někam přijdu, tak se mi zdá, že mě vyhlíží a pořád se dívá mým směrem. Ale pak má zase dny, kdy snad asi ani neví, že vůbec existuju a tak nějak mě ignoruje. Pak přijde a vypráví mi o tom, jak někde kecal s jinýma holkama a vypadá, že si užívá, když mu na to jen odsekávám. Ale nevím, jestli jsem si to nevsugerovala. Když už to konečně vypadá, že to cítíme stejně, tak přijde tenhle "jeho den" a jsem zase v háji. Co si o tom mám myslet a co mám dělat? Bojím se udělat první krok... - otázka upravena poradcem
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, jedná se o "hru" dvou nejistých lidí, kteří se chtějí, ale nevědí, jak na to. On vás jen jako ignoruje a dělá, že neexistujete, aby ve vás vyvolal žárlivost a větší zájem.  Je nejistý, přitom vás chce. Na vašem místě bych udělala něco víc proaktivního, šla bych na začátku do toho, ale tak, abyste neztratila svou hrdost, s lehkostí a noblesou, to určitě zvládnete :-) Držím palce.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, Jsem 26 student a velký introvert (spíše emocionální než pragmatický). Moc vztahů za sebou nemám a poslední dobou se dostávám do situací kdy dívky (většinou atraktivní), které vypadají, že něco mezi námi je, mne přesunou na druhou kolej. Mně osobně přijde, že na ně působím tím dojmem - "Hele ten je hodný, ten tady bude pořád nebo bude hodný na moje děti" a jdou po takových těch , který jim můžou utéct - ale to upřímně kluka moc ve 26 nezajímá (proti rodině ale nic nemám). Problém, je že asi úplně nechci být tím "hodným troubu", který nevytváří žádnou iniciativu, ale tak se ptám jaký cíl si mám dát? Do společnosti jsem naučil docela rád chodit, ale většinou moje klady vyniknou právě až v nějaké užší společnosti, kde se cítím víc pohodlně. Mám se pokoušet při seznamování nahradit talent extrovertu udělat první dojem, nějakou nabitou zkušeností - respektive nebát se být odmítnutý? Nebo dál budovat svoje (ve vztahu) pasivní dovednosti a tak nějak doufat, že to přijde samo. Díky - otázka upravena poradcem
William
PhDr. Jitka Douchová
Milý Williame. Vypadá to, že s tím, dívku získat, problém nemáte. Spíš je problém si ji udržet, protože jste prostě ten hodný, možná oddaný? Nechci vás urazit, to se když tak předem omlouvám, ale mám to ve své fantazii. Co patří do prvních signálů v rámci chuti k seznámení, je vzhled celkem, oči a oční kontakt vzhledem ke slečně, která vás zajímá.Určitá dávka "drzosti" a živelnosti určitě také. Celková mimika, gestika, pozitivní energie. Ale záleží hodně na tom, jaké typy mladých žen zajímají vás. Muž má být dobyvatel, ale pak by se měl nechat i částečně dobývat. Zpočátku je to jiskřivá hra. Je napsáno i několik knížek o tom, proč ženy víc přitahují "lotři", než ti hodní, kterým kouká z očí zodpovědnost, solidnost a to, že budou dobří tátové. Vás zatím zajímá stabilnější dlouhodobý vztah, vyvážený, s láskou, a ne zakládání rodiny :-) Tak se snažte zaujmout, ale až potkáte slečnu, do níž se zamilujete a bude to vzájemné, tak ze sebe nedávejte všechno hned na začátku. Držím palce, jaro je tu v plné parádě :-)
fáze "namlouvání"
Zdravím, ráda bych slyšela tvůj názor. Stává se mi, že mi kluk projeví sympatie, když se však vidíme na prvním rande, tak přejde do pasivní role a o další schůzky si píšu já. Vidím například, že se mu líbím, ale sám od sebe nenapíše například měsíc. Když napíšu nebo navrhnu setkání, tak odpoví a na schůzku jde, kde mi vše připadá v pohodě, je pozorný, zaplatí za mě, předvádí se a povídá historky aby zaujal apod. Když například řeknu, jestli nepůjde se mnou na přednášku, tak se omluví, že ráno je v práci, ale že zajde se mnou na kafe odpoledne. Pozve mě na akce s jeho kamarády, které jsou v létě. Na mě je čekání měsíc na aktivitu z jeho strany dlouho. Vyhovuje mi například setkávání se 1x týdně, 1x za 2 týdny. Nejsem si jistá, zda ho jednoduše moc nezajímám nebo je rád pasivní ve vztahu? Mám vyčkávat a nic nedělat a čekat až po měsíci napíše a něco vymyslí? Nerada bych se vnucovala. PS:Jak můžu dohledat odpověď. Je možné zaslat odpověď na email: lencccooo@atlas.cz? Děkuji moc, Lenka :)
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj, Lenko.Je vidět, že jsi bezprostřední, ale možná potom pro nějaké kluky až "úporná" Ve většině případů to bývá tak, že když přeskočí jiskra, pak se lidi chtějí vidět pořád, co nejčastěji. Tobě tam nejspíš někde něco vázne. Sice se klukovi líbíš, ale pak se po prvním rande měsíc neozve. Zkus sama za sebe přemýšlet nad tím, kde je chyba. Prostě jsi asi moc aktivní. Brzdi a nechávej kluky, aby dobývali oni tebe. Odpovědi jdou předávat pouze v rámci této veřejné poradny - to je odpověď na druhou otázku.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, nedávno jsem dostala od jednoho kluka pozvání na večeři. Ochotně jsem souhlasila, ale nyní si nejsem jistá, jestli jsem udělala dobře, když jsem mu na to kývla. Už dlouho mám totiž pocit, že něco cítím k jednomu kytaristovi z jedné kapely. Podle některých mých kamarádek a také rodiny vztah fanynka- kytarista nemůže být možný. Tomu já ale věřit odmítám, protože po vzájemném flirtování a dopisování si a občasnému setkání jsem nabyla dojmu, že má o mě zájem. Nyní si však se mnou z ničeho nic psát přestal a kdekdo mi říká, že bych to měla brát jako skutečnost přestat si stavět vzdušné zámky. Že s klukem, i když mladším, než já se budu mít nakonec líp, než se slavným kytaristou. Že v jeho případě je to jen pouhý sebeklam. O koho bych podle vás měla bojovat?
Andy
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andy. Nebojujte, ale nechte o sebe bojovat. A s tím klukem, kterému jste na večeři ochotně kývla, určitě jděte. Cítím to jinak podobně, jako ti další, s nimiž se radíte.Je krásné mít sen o lásce s někým, do něhož jste platonicky zamilovaná.Ale ten,který má kolem sebe hodně fanynek, může být hodně rozpolcený v tom, komu má svůj zájem a pozornost věnovat. Uvidíte sama, jak se to bude vyvíjet, ale vy se sama moc neangažujte, nechte to na něm. Ale žijte svůj život sama za sebe, neupínejte se jen  na kytaristu. Ať máte oči i pro někoho jiného :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, asi už od září se mi líbí jeden kluk od nás z koleje, poznali jsme se díky tomu, že u nás dělá barmana ve VŠ klubu, přidala jsem si ho do přátel na FB a zjistila jsem, že bydlí i kousek ode mě, od té doby si spolu občas napíšeme, jednou mi na sebe dal i číslo a vždy hezky a mile odpovídá. Teď je zkouškové a já jsem mu jednou psala zda nechce jít na pivko se odreagovat, ale napsal, že se omlouvá, ale že je doma a že snad někdy jindy, pak jsem mu psala ještě jednou a to mi napsal, že děkuje za pozvání, ale že se musí hodně učit na zkoušku...když příjdu do klubu a on tam je vždy se na mě hezky usměje a s úsměvem na rtech mě pozdraví a vždy jde ke mě, aby mě obsloužil...problém je v tom, že on je hodně plachý a stydlivý...nevím co mám dělat...moc se mi libí...prosím poraďte mi.
Vanessa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vanesso,
k vašemu dotazu mě ještě napadá otázka, jestli vám dal telefonní číslo spontánně sám od sebe. Co se týče jeho reakcí, myslím si, že jste mu určitě sympatická a líbíte se mu, ale může být v situaci, kdy si není jistý, jestli se chce pouštět do seznamování a navazování vztahů (např. by mohl být po rozchodu, který v sobě nemá ještě zpracovaný). Na vašem místě už bych se do žádných iniciativních kroků nepouštěla a počkala si na něj. Nic vám samozřejmě nebrání v tom, abyste dál nechodila do klubu, kde obsluhuje a nevysílala signály, že se vám líbí (úsměvy, přátelsky s ním prohodit pár slov), protože pokud je stydlivý, jak píšete, potřebuje získat jistotu. A pokud bude opravdu chtít, přijde s pozváním on sám.
fáze "namlouvání"
Dobrý den.Chodím na střední školu.Seznámila jsem se s jedním klukem z vyššího ročníku.Začalo to chatováním, poté jsme se začali čím dál tím častěji scházet o přestávkách a chodit na rande po škole.Nevím, jestli mě pouze nepovažuje za kamarádku, nebo je jen příliš stydlivý na to, aby udělal další krok v našem rozvíjejícím se vztahu.Já ho jako kamaráda ze začátku brala,avšak jen do té doby,než jsem si uvědomila,že jsem do něj bláznivě zamilovaná.Nejhorší na tom je,že už se s ním nedokážu bavit tak,jako na začátku našeho vztahu.V jeho přítomnosti jsem velice nervózní,často nevím,co říct,protože se bojím,že se před ním ztrapním,a když se o něco pokusím,to,co řeknu,nedává smysl a já si zákonitě připadám ještě hůř,než kdybych mlčela.Přestože o sobě takto pochybuji,on stále dává najevo,že se se mnou rád stýká.Asi mu tyto trapné momenty nevadí,možná se cítí stejně,ale dokáže to zakrýt lépe,než já. Jak překonat svůj stud a dát mu najevo, že o něj opravdu stojím a ani on se nemusí ničeho bát?
Silvie
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Silvie.Sama pro sebe ho při vašem společném kontaktu berte jako kamaráda, s nímž je vám dobře, ale neočekáváte nic víc, než přátelství. To vás zbaví stydlivosti a napětí, strachu z toho, že se ztrapníte, když se projevíte více. Podle toho, co píšete, je mu s vámni dobře a vaše rozpaky ani nevnímá. Víte o nich jen vy :-) Takže věřte tomu, že se váš vztah může pomalu posunout někam dál. Vy se můžete v rámci hezké chvíle snažit o intenzívnější oční kontakt :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, už je to 4 roky, co se znám s jedním svým kamarádem. Vždycky se ke mně choval hezky, ale poslední dobou je ke mně víc důvěrný, vstřícný, zajímají ho hodně moje názory, skládá mi komplimenty, prostě, dalo by se říct, že se mnou flirtuje. Já z toho jsem nadšená, protože se mi líbil už dávno a cítím, že jsem do něj asi zamilovaná. všichni si myslí, že by jsme byli ideální pár, akorát k sobě, když mně je 25 a jemu 30. Jenomže, jak mám zjistit, jestli i přes to, že se mnou flirtuje doma nemá nějakou přítelkyni a tím pádem mu jeho chování vůči mně nepřipadá vůbec hloupé? Mám se ho na to zeptat přímo nebo poprosit kamarádku, aby to nějak nenápadně zjistila? Sice ho znám už 4 roky, jak jsem uvedla, ale takovéto věci, jako jsem, nejsem zadaný/á si mezi sebou neříkáme. Kdysi se se mnou scházel kluk za zády své holky. Nechci, aby se opakovala stejná situace. Mám tedy jednat na rovinu?
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lindo. Chovejte se spontánně a přirozeně, to mi přijde nejlepší. Pokud je vám v jeho blízkosti dobře a jemu také, můžete to zkusit "nenápadně" posunout někam dál, ale tak, aby vás nebolelo odmítnutí typu - ale my jsme přeci kamarádi. Když si od toho nebudete nic slibovat, budete přirozená :-)
fáze "namlouvání"
MIlá paní doktorko,
prosím o náhled. Je mi třicet, jsem půl roku po konci vztahu. Na jaře jsem nastoupila do zaměstnání. O 10 let starší kolega na mne dělal oči, usmíval se, z mého pohledu známky zalíbení. Je 2 roky po rozvodu, opustila ho žena, prý to nesl těžce - a se spoustou kompenzačního sexu. Žije v zahraničí, s dítětem ve střídavé péči. Vídáme jednou měsíčně pracovně a zdá se mi plachý, tak jsem volila písemnou formu a v létě mu napsala, že se mi líbí a zda je svobodný. On odepsal, že si udržuje soukromé a pracovní vztahy separátní. Chvíli se mi vyhýbal, ale stále nedokázal se nedívat, furt mě očima sledoval, byl ze mě jakoby mimo, třeba mi přál dobré ráno, ačkoliv bylo pozdní odpoledne. Nebo při hovoru ke mě zničehonic přistoupil a ukázal mi bleskurychle fotku svého dítěte. Nevím, jak s ním dál. Mám o něj zájem, pozvala bych jej ven, ale bojím se odmítnutí, když chce udržovat soukromé a pracovní vztahy zvlášť a už mě jednou vlastně odmítl. Je tady nějaká naděje na postup?
Anička
PhDr. Jitka Douchová
Aničko, můj pocit je, že byste měla zatím s další iniciativou brzdit, jestliže jste byla odmítnuta jasně tím, že odděluje soukromé a pracovní vztahy. Tak plachý být zase nemůže, jestliže má spoustu kompenzačníého sexu ( mimochodem, jak to víte? ) Vaše otázka na to, zda je svobodný, měla možná příliš velké grády na začátek. On o vás ví, přitahujete ho svým způsobem, ale evidentně není zralý na závazný vztah - podle toho, co říkáte o rozpadu jeho manželství. Ale proč někdy nezávazně v příhodné chvíli navrhnout, jesti by nezašel na kávu, jen tak :-)
fáze "namlouvání"
,ale moc se bojím, že už o mě nemá zájem. Přece jenom tento kluk je zkušenější. Spal už asi s 10 holkama a bojím se, že to se mnou nebude brát vážně. Já chci pouze vážný vztah. Můj bývalý přítel měl jenom mě a žádnou jinou, což na našem vztahu bylo něco vyjímečného. Teď mám strach jestli jsem neudělala chybu. Když jsem smutná a pláču, mám chuť zavolat bývalému příteli a vrátit se k němu, protože ho ještě mám ráda, ale už ho nemiluju. Spíš je to pro mě nejlepší kamarád. Poslední dobou nevím, co mám dělat. K tomu klukovi jsem měla teď jet na víkend, v pátek mi napsal, že je moc unavený a má moc práce, že to nevyjde a když jsem se ho ptala na sobotu, řekl, že doufá, že to vyjde. Doufá.Mám pocit, že přede mnou něco skrývá, ale to je asi tím, že moc klukům celkově nevěřím a bojím sem, že mě opustí. Nevím co mám dělat, nechci být histerka, ale nemůžu si pomoct. Ten kluk ani neví, že jsem se rozešla se svým přítelem kvůli němu.. Nebylo to tedy jenom kvůli němu, ale hodně tomu přispěl..Děkuji
Míša-část 2
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, je dobře, že jste napsala, že jste se nerozešla jen kvůli němu. On je nějaká naděje, příslib, nic víc, nic méně. Docela couvá, vy asi moc tlačíte. Nechte tlačení a zkuste se naučit v mezidobí být více sama sebou a sama se sebou. Bez partnera. V případě vašeho přítele/ex přítele mám pocit, že by to byla nastavovaná kaše. Ale to jsou mé pocity, vy se samozřejmě zařídíte podle svých vlastních pocitů :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, potřebuji pomoc. Je mi 18 let a mám 2 roky přítele, máme komplikovaný vztah. Vždycky nás k sobě něco přitahovalo, je pro mě zároveň i nejlepší kamarád. Nemáme toho moc společného, takže trávení společného času je složitější, navíc má vždy mnoho problémů, jak psychických, tak finančních a vždy na mě přenese tu negativní energii a své deprese. Už nechci být pořád nešťastná. Začala jsem si psát s jedním klukem, rozumíme si téměř ve všem, problém je, že bydlí celkem daleko a má hodně práce, takže za mnou tak často nemůže jezdit. Rozešla jsem se se svým přítelem, abych mohla zkusit vztah s ním. Zatím jsme se viděli pouze dvakrát. Můj přítel má o mě pořád zájem a hodně se snaží získat mě zpátky. Také to komplikuje mé okolí. Všichni byli rádi, když jsme se rozešli, protože se všem zdálo, že je na mě zlý a že mě pouze trápí, což je částečně pravda. Bojím se, že tento kluk o mě nemá zájem. Už asi dvakrát zrušil naši schůzku, protože prý má moc práce a je unavený.Nechci být zlá megera
Míša-část 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Míšo. Je to docela zajímavé - na začátku vašeho dotazu píšete v přítomném čase - "mám 2 roky přítele, máme komplikovaný vztah...", ale v závěru mluvíte o rozchodu a zájmu o někoho nového, který ale není tak proaktivní, jak byste si přála. Takže jak to je? Máte přítele, nebo jste přítele měla? :-) Přecházím na druhou část.
fáze "namlouvání"
Dobrý den, je mi 17 a na internetu jsem se seznámila s o 3 roky starším klukem. Měsíc si píšeme, všechno vypadá ok, přeskočila mezi námi i nějaká ta jiskra(zní to asi vtipně,když se neznáme osobně), každý den se dostaneme k tomu, co bude dál? Bydlí cca 300kilometrů ode mě a je ochotný za mnou dojet. Prvně jsem se bála, člověk, kterého neznám za mnou přijede na celý den, možná víkend. Ale zamotala jsem se do toho tak, že teď už jsem si 100% jistá, že to tak chci. Bojím se ale toho, že se do sebe opravdu zamilujeme a pak se nebudeme skoro vídat, respektive třeba 1x měsíčně. Probírali jsme to a řekli jsme si, že je to ještě předčasný, že osobní setkání může něco změnit, kdyby náhodou jiskra přeskočila, že do toho půjdeme a nějak to zvládneme. Chtěla jsem se vás zeptat, jestli znáte reálně dva v podstatě puberťáky, kterým to takhle vyšlo. Je to možný, aby z toho vzešel vztah? Vím, že to bude asi hrůza, když ho nebudu moct kdykoliv obejmout, ale jsem rozhodnutá to riziko podstoupit.
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Sabino,riskněte to a nebojte se. Pokud jste potkala někoho s pro vás písmenkovou chemií a je to vzájemné, byla by škoda tu šanci nechat uplynout. Vždyť to není přemýšlení o vztahu na celý život, je to o současnosti, a ta se pak bude dále nějak vyvíjet :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, paní doktorko,
zamilovala jsem se do své svobodné a bezdětné starší kolegyně. A to mám manžela a dvě malé děti. Co mám prosím dělat? Nikdy jsem neprožila lásku, až teď. Ona myslím moje pocity opětuje. Děkuji.
hanah
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, hanah. Zkuste být tou aktivnější a domluvit se na kávě po práci. Nic tím nezkazíte a uvidíte, jak se věci mějí :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, už dlouho cítím, že jsem zamilovaná do jednoho kluka. Obden si se mnou vyměňuje zprávy, takže je jasné, že mu nejsem lhostejná. Ráda bych s ním zkusila chodit i přes to, že je ze Slovenska a byl by to tím pádem vztah na dálku a i přes to, že by ten případný vztah byl o vidění se jednou, nanejvýš 2x měsíčně, protože on, jako kytarista jezdí po koncertech a nemá ani moc času na svou rodinu. V případě, že by i on chtěl se mnou chodit, tohle by mi nevadilo, ale např. naši jsou silně proti tomu. Sice proti tomu klukovi nic nemají, ale případné chození považují nereálné a řeči o chození považují za to, že nestojím nohama pevně na zemi. Proč ale jedna moje známá může chodit s bubeníkem z jiné kapely a druhá taky s kytaristou z jiné kapely? U nich je to reálné a u mně by to nemohlo být? Jak ale říct tomu dotyčnému, že pro mě znamená víc? Kdo by měl udělat první krok a dát věci do pohybu? Děkuji za rady.
Marcela
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marcelo. Nevím, kolik je vám let, ale myslím, že byste se měla ohlížet prvotně na své vlastní pocity a očekávání, a neměla byste to konzultovat s rodiči. Jedná se o váš život. Jak mu dát najevo, že o vztah s ním stojíte? Myslím, že jste to najevo již dala, ne? :-) V čem je pro vás problém mu říct, že je pro vás někým víc, když vy jste si jistá tím, že o vás stojí? Vaše ženská sebedůvěra? Najděte si pro sebe aspoň 5 důvodů, proč stojí pro kluka o vás usilovat, čeho si na sobě ceníte :-) Držím palce!
fáze "namlouvání"
2.část
Dobrý den, tady je pokračování té první otázky ohledně přítele ze seznamky. Na druhé schůzce už mi říkal, že už nikdy nikoho jiného nebude chtít, že se mnou chce prožít celý život a že se k němu můžu nastěhovat abych to měla blíž do školy(jdu do 1.ročníku na střední, přestupovala jsem) a že mě představí rodině a pořád se vyptával jak na něj reagují moji rodiče. Přišlo i na sex a až později jsem zjistila, že si podruhé nevzal kondom.Hrozně mě to vystrašilo, těhotenství je pro mě jako noční můra, ale on tvrdil že si dával pozor a začal mi odpočítávat plodné dny a prostě se choval jako by o nic nešlo. Hodně jsem o tom později přemýšlela a došla k názoru, že na to jdeme strašně rychle a je mi nepříjemné jak často mi vyznává lásku a snaží se mě k sobě přivázat přestože pořád studuju a škola je pro mě na prvním místě.Teď ale nevím co mám dělat, nechci mu ublížit.V minulosti měl psychické problémy a ještě bere léky, mám strach z jeho možné reakce.Měla bych se s ním rozejít?A jak?Děkuji
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Zuzko, tady reálně ještě žádný partnerský vztah nevznikl, on o něm mluví, protože mluví o svém přání k někomu patřit. Pokud používáte slovo "rozchod", není to slovo, které je úplně patřičné. Začněte brzdit sama a chovat se podle toho, co cítíte. Navrhněte rande třeba za 2 týdny a počkejte. Pokud takto moc tlačí, do ničeho se nepouštějte.
fáze "namlouvání"
1.část
Dobrý den, paní doktorko, potřebovala bych poradit. Přes seznamku jsem se seznámila s jedním klukem, je mu 25 a mě skoro 18.Pár dní jsme si psali a on mě pozval na rande, tak jsem šla. Byl mi sympatický, dobře se mi s ním povídalo a ve spoustě věcí je mi dost podobný. Problém je, že mi hned na té schůzce řekl, že mě miluje. Nikdy jsem neměla vážný vztah, ani nebyla zamilovaná takže ten pocit neumím identifikovat. V tu chvíli jsem cítila hlavně radost, protože to bylo poprvé co mi někdo projevil náklonost. Nakonec ze mě bez přemýšlení vypadlo, že já jeho taky, ale bylo to spíš automatické a uvědomila jsem si co jsem řekla až později. Je to hloupé, že? Každopádně to byl krásně strávený den, až na to, že jsem večer měla jít domů a on šel se mnou, přestože mu jel vlak a už bylo asi 8 večer. Připadalo mi to jako hezké gesto, takže jsem nic nenamítala, ale on potom začal vyžadovat, abych ho vzala ještě na chvíli k sobě, že se ještě nechce rozloučit.U rodičů jsem z toho měla problémy.
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzko. Rychlé tempo vašeho společníka ze seznamky na prvním rande, je podezřelé, nemyslíte? Ale chápu, že vás to ovanulo kouzlem nepoznaného. Jen - ten, kdo plýtvá tak rychle silnými slovy, k nimž "miluju tě" patří, a pak chce zajít ještě dál, není ten "pravý". Ale jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu...
fáze "namlouvání"
Dobrý den, ráda bych Vás požádala o Vaši upřímnou odpověď. Nevím, co si mám myslet o chování mého kolegy, který se mnou flirtuje, ale moc tomu jeho chování nerozumím. Provokuje, vysílá na mne dlouhé pohledy do očí, ale když se je snažím opětovat, tak nic …tuhle mě setřel ve smyslu „co je v domě není pro mě“…. potkáme se na chodbě a ptá se kdy se uvidíme, když mu řeknu, že ne, tak to zkouší dál. Když jsem kývla, tak si vymyslel pracovní důvod, proč jsme na to kafe šli, což mě docela rozhodilo. Poslala jsem ho někam, druhý den v hale koketoval s kolegyní, ale tak abych si toho všimla. O mých narozeninách mi jen potřásl rukou a nic? Jsem rozvedená, je mi přes 30, takže nějakému vztahu bych se nebránila, ale co to má být za chování? Mě se zpočátku celkem líbil, je teda vynikající po profesní stránce, ale nechápu jeho chování. Začínat si s ním už nechci, jen velice by mě zajímal názor odbornice, co si o tom myslet. Děkuji Vilma
Vilma
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vilmo. Nejsem si jistá, jestli kolega neprochází tréninkem v namlouvání. Jsou na to dnes kurzy :-) Vybral si vás, protože jej přitahujete, dělá to, co se naučil, že dělat má, ale ještě nepokročil k dalšímu kroku, jak se zachovat, když je jeho neverbální výzva přijata. V ten moment znejistí a začne se chovat neadekvátně vzhledem k tomu, co již začal. Řekla bych, že byste aspirovat na flirt s ním opravdu neměla. Ale - Vilmo, může to být všechno jinak. Tohle byla má prvotní fantazie :-) Každopádně je neobratný a nesmělý - s jeho intelektem a kariérními úspěchy to nemá vůbec nic společného...
fáze "namlouvání"
Dobrý den mám problém zamilovala jsem se do staršího muže. Je mu 40 a mně 25. Jak zjistím jestli u něj mám šanci. Ukončila jsem před nějakou dobou vztah, takže jsem dlouhou dobu neflirtovala ani nioho nebalila a vyšla sem se cviku. Chtěla bych si být aspoň malino jistá jestli u něj mám šanci než s něčím jako je balení začnu. Jenže na to mám hrozně málo času pouhé 2 DNY. Moc děkui za brzkou odpověď.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo. Brzká odpověď to není, přesto :-) Uvolněte se a buďte svá, v kontaktu s ním si buďte vědoma svých předností. Nejlepší je na začátek oční kontakt, úsměv a vstřícnost v komunikaci :-)
fáze "namlouvání"
Dobrý den, pročítám si se zájmem Vaši poradnu a rozhodla jsem se Vás též požádat o radu. Je mi 40 let, jsem atraktivní, v práci úspěšná, samostatná, mám 19 syna, ale doposud jsem bohužel neměla na vztahy moc štěstí, proto bývala období, kdy jsem byla i dva roky bez partnera. Před necelými dvěma týdny jsem se seznámila na seznamce s mužem, se kterým jsem se již 2x sešla, poprvé jsme byli v kavárně, kde jsme strávili snad 5 hodin a stále si měli co říct, druhý den mi volal a pozval mne na výstavu. I druhá schůzka byla úžasná, je velmi pozorný, máme podobné názory,mám pocit, že by to mohl být muž pro život..., v pondělí jsme byli na zmiňované výstavě, včera večer jsem mu napsala já sms, kde jsem mu ještě jednou děkovala za knihu, kterou jsem od něj dostala, odpověděl mi vzápětí....a zde asi začíná můj problém, kdy se užírám, tím, že jsme se seznámili na seznamce, zda-li jsem pro něj dostatečně "dobrá" a jestli se nebude scházet ještě s někým jiným, sleduji, zda-li tam má ještě profil....Prosím poraďte, co mám dělat, abych to hned v počátcích zbytečně nepokazila a jak často si myslíte (jsme oba vzhledem k práci dost časově vytížení), že je normální, abychom se viděli...Předem Vám děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Ria
PhDr. Jitka Douchová
Rio, hlavně se nepodceňujte. Proč by mělo být seznámení přes seznamku důkazem o tom, že nejste pro něj dost dobrá? On přeci na té seznamce byl taky. Je to dnes jeden z nejčastějších způsobů seznamování u lidí, kteří nejsou mladí okolo 20 ( ti mají množství příležitostí se seznámit při svých četných aktivitách ). Věřte si a svému instinktu - cítíte se s ním dobře, jakobyste do sebe zapadali. Jen nic neuspěchejte. Po dvou schůzkách nejde mít pocit, že jste potkala muže, který by mohl být ten pravý pro život. Teď z vás mluví enthusiasmus zamilovanosti, ale prožívejte teď zatím jen příjemné okamžiky současnosti, do budoucnosti se ještě nedívejte. To by polekalo i jeho. Přeji krásné prázdniny s mužem, který stojí za to :-)
fáze "namlouvání"
Část 2

Takže ted se mi v hlavě honí, co jsem udělala špatně, zda-li jsem měla čekat a neřešit, že se me týden nezeptá ani jak se mám a napíše jen dobré ráno.. přemýšlím nad tím, zda-li by to bylo jiné, kdybych po něm kontakt tolik nevyžadovala a jestli jsem to prostě pokazila já :-( vyprávěl mi, jak chce vztah na celý život, jako jeho rodiče, plánoval, kam spolu pojedeme, prostě když jsme spolu je vše super a pak se rozejdeme a jakoby ho někdo vyměnil a nemáme defakto žádný kontakt.. a já teď nevím, co dál. Je rozumné čekat? je šance, že vše bude dobré nebo ze mě dělá jen blbce? Já opravdu vůbec nevím :-( je mi 22 a jemu 28.... moc děkuju za radu :-(( Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Anno, nedělá z vás blbce. On byl zpočátku uspěchaný s nesmyslnými představami o životě ve dvou do konce života. Po 3 týdnech? Tomu přeci nemůžete věřit. Neberte jeho slova tak vážně, neberte to asi ani jako začátek chození. On něco zkoušel, zakceleroval tempo, nasednul s vámi jakoby do rychlíku s jasnou cílovou stanicí, ale brzy zatáhnul za ruční brzdu. Neozývejte se mu a citově se od něj odpoutejte. Uvidíte, jestli to bude mít efekt. Takto se mu de facto vnucujete a přestáváte být žádoucí. Není zamilovaný a okouzlený tak, jako vy. Dejte mu čas.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.