Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

psychický teror ve vztahu
Dobrý den. S partnerem jsme spolu 7 let a máme 4 roky dceru. 2x-5x/ročně u něj nastane záchvat vzteku proti mě, který je provázený nejhrubšími nadávkami, urážkami a bolestným ponižováním a šokujícím fyzickým násilím (bez fyz. zranění-zatím). Utekla jsem, nebo se schovala. Bála jsem se pak, že si ublíží a vrátila se. Vím, že mne i naši dcerku miluje a my milujeme jej. V dětství jsem byla týraná svým otcem. Když na mne můj muž křičí, říká, že je to všechno proto, že se chci cítit jako v dětství a nutím jej tím k tomu. I přez jeho nedůvěru, na můj popud chodil k terapeutovi a bral léky. Měl ale po nich pocit vyhoření a terapeutovi nedůvěřoval. Jsme lidé, kteří se snaží žít nekonvenčně, avšak v souladu se svými morálními přesvědčeními-náš život je nelehký a plný stresu. Nerad se mnou mluví, přeztože hledám různé způsoby. Bojím se, ale jako vždy je pro mne prioritní, že nám na vztahu záleží a chci to řešit. Mám řadu chyb, ale vím že to není důvod k takovému jednání. Má to smysl? Kudy?
Janka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Janko. To, co popisujete, je hodně varovné. Domácí násilí, ať již v podobě psychického teroru, nebo fyzického násilí, považuji bez účinné léčby za kontraindikaci pro možnost dalšího pokračování ve vztahu, a to i přesto, že vás a vaši dceru partner miluje. Je nemocný a musí se léčit, pokud nedůvěřoval svému terapeutovi, musí si najít někoho jiného. V tomto ohledu to vidím naprosto nekompromisně. Zajděte za psychologem i vy a poraďte se, jak se bránit. V ohrožení jste vy, i dcera. Víc k tomu nemám co dodat...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, prosím Vás, paní Douchová, jak žít mezi hysteriky - tchýně, manžel, dcera. Od chování tchýně, které odnášel hlavně tchán, se mi daří částečně distancovat - jednak ona bydlí daleko, jednak nepřistupuji na její hry, i když dopad na manželství tu je - i když se to snažila manželovi vysvětlit, on vydírání podléhá, dělá pro ni první poslední, případně do toho zatahuje děti, aby on nemusel, takže třeba odmítal dělat některé věci doma, protože je vykonával tam. V posledních letech se zhoršil vztah mezi ním a dospívající dcerou - ta by si chtěla dělat věci po svém, on to nebyl s to přijmout, cholericky reagoval čím dál víc i doma (vně rodiny to bylo odjakživa), oni dva už se pod jednou střechou nesnesou. Dceři jsem zajistila jiné bydlení, tak tam na pár měsíců odešla, jenže manželovi začalo vadit, že je bydlení její (prý jsem ho okradla) a odstěhoval se taky. Dcera se pak vrátila. Ještě pořád jsem se snažila to nějak držet, domlouvala oběma, aby se naučili spolu mluvit, byli k sobě tolerantní, ale nakonec manžel udělal takové kroky, které manželství zničily nadobro. Psychicky jsem byla na dně, ale zároveň doufala, že bude klid. Není. Dcera kontroluje, s kým si telefonuju, kam jdu, i při objednání řemeslníka do bytu dělá hysterické scény, uráží se, je to skoro ještě horší než to bylo. Jsem úplně sama, psychicky na dně. Bývalý nekomunikuje, straní se, ignoruje, dělá problémy s rozdělením majetku. Svoje rodiče již nemám, spousta známých se odvrátila, protože jim bývalý vyhrožoval, že se se mnou nesmějí bavit. Je to absurdní, ale je to tak. Hodně lidí se leklo, stáhlo.. Vůbec nevím, co dál. Je z toho nějaké východisko. Přišla jsem během krátké doby vpodstatě o nejbližší. Děkuji Vám velice za vaši radu.
Ivona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivono. Neřekla bych, že se jedná o řešení života mezi hysteriky. Spíš se jedná o celkový kolabs systému - rodinného i partnerského, který nevím, jak kdy fungoval. Ale navenek nejspíš ano. Popisujete to zprvu jako lavinový efekt - tchyně manipulovala manželem prostřednictvím citového vydírání, on manipuloval dcerou a vámi, celá rodina se postupně rozklížila a nyní jste vy manipulována dcerou i manželem. Bez přímé spolupráce s psychologem se neobejdete, Ivono. I vy jste v tom hodně zamotaná a potřebujete pohled neutrální osoby zvenčí. Objednejte se co nejdříve. Nemá cenu si v životě stýskat, má cenu se narovnat a začít hledat řešení, které bude konstruktivní :-) Držím palce.
psychický teror ve vztahu
Dobry den, podle vseho zazivame doma psychicke tyrani, které je namireno hlavne vuci mne a dceri, oba synove jsou na tom lepe. manzel ma i ekonomickou převahu a je si toho vedom a nalezite toho vyuziva. Stalo se nekdy ve Vasi praxi, ze by takovy clovek zmenil sve chovani a co v takovem pripade bylo jeho motivaci? Ja uz jsem zkousela leccos - prosby, vysvetlovani, psychology, vyhybani se konfliktnim vecem a situacim, prebiram na sebe takřka veškerou praci doma, při opravdu velkych konfliktech, kdy slo o zdravi, jsem i kricela... Vzdycky je chvilku klid a pak to zase prijde, odnaseji to hodne deti. Rozvod zatim nezvazuji, protoze se bojim prave toho, co by to mohlo spustit.Dekuji a omlouvam se za diakritiku.
Jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jarko. Vaše životní situace není lehká, ale já nemůžu od stolu zanalyzovat váš partnerský vztah, osobnost vašeho muže, aby se dala nalézt na základě toho jeho motivace ke změně. Každopádně vám velmi doporučuji spolupráci s psychologem.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, jsme s manželem spolu 16let. Asi poslední rok je ke mne manžel strašně sprostý. Např. patříš mezi čoboly,jsi hnusná,stará,tlusté prase a hlavně vždy opakuje,že to o mne všichni říkají. Nemáme žádné společné známé,tak nevím,kdo všichni. Poslední měsíce mě i několikrát zbil,ale druhý den se omluví,že to tak nemyslel a pár týdnu je velmi slušný,pozorný a milý atd. Vážím 65kg a jsem o pět let mladší než on. Odmítá manželskou poradnu,na neurologii mr mu zjistili jizvy na mozku. Muže to mít nějakou souvislost. Vždy v minulosti byl slušný,pracovitý a pořádny člověk,ted je jako dva lidé v jednom. Má záchvaty vzteku a je z něho kupka neštěstí. Nevážím si ho,ale není to nemoc.Psychiatra odmítá. Poradte mi prosím. Děkuji
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Musíte se jasně vymezit a dát najevo okamžitě, kdy je vůči vám agresivní, že v těchto intencích s ním odmítáte komunikovat. Neobhajujte se, nemá to smysl. Máte pravdu, že on má problém sám se sebou a pomoc psychiatra by nejspíš velmi potřeboval. Ale motivaci
 musí mít on. Ve chvílích vzájemné pohody jej o návštěvu patřičného odborníka požádejte
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,

prosím,poradte. Vzpamatovávám se z rozchodu s hysterickým manipulátorem. první roky v manželství byly docela dobré, Byla jsem "v kurzu", to špatné směroval až na výjimky mimo rodinu. Postupem doby se jeho mstivost a zloba začala obracet i do rodiny, když jsem odolávala, útočil přes děti (dokonce jedno z dětí to odneslo zdravotně a má stále následky). K rozvodu jsem se rozhoupala poté, co si našel mimomanželský vztah - zase byl k nám nešetrný. Rozvodové řízení, a zejména dělení majetku, ho skutečně velice rozpálilo - mstí se, nekomunikuje,dělá naschvály. Z právního pohledu to řeším přes právníky, prosím,poraďte, jak to zvládnout psychicky, jak ho kontaktovat, na co si dávat pozor. Děkuji moc. - otázka upravena poradcem
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Můžete udělat jedno jediné. Od vašeho ex manžela se odpoutat citově a s pomocí individuální terapie jít svým životem dál. Když budete mít na pomoc psychoterapii, vaše citové šrámy se postupně zahojí a vy otevřete novou kapitolu vašeho života bez hořkosti, ale s vervou do něčeho nového, co na vás bude čekat, až se z toho dostanete.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, měla bych otázku, jak přesvědčit bývalého milence, aby mi dal už navždy pokoj? Asi před 3/4 rokem jsem ukončila milenecký poměr s ženatým mužem. Má sice rodinu, jen už delší dobu mají se ženou oddělené ložnice a intimně spolu nežijí. Nepřišlo mi na tom teda nic zlé, že sme spolu trávili čas. Jenže on se začal projevovat velmi majetnicky a když jsem nechtěla volný čas trávit s ním začal mi vyhrožovat a zkoušet rúzné metody nátlaku - po dobrým i po zlým. Nejednou se stalo, že neohlášen se dobýval ke mě domú. Vztah jsem ukončila, setkání nevyhledávám. Jenomže nátlak z jeho strany se moc nezmírnil. Věc došla až tak daleko, že mě obtěžoval i v práci, což museli začít řešit moji vedoucí - dostal napomenutí. Dokonce jsem byla i na polici, kam si ho paní vyšetřovatelka pozvala i na pohovor - na trestní oznámení to prý není. Od té doby s ním nekomunikuju už vubec - 4 měsíce. On ale nepřestává s výhružkami, oplzlými smskami. Když se potkáme v práci, vždy mi večer píše. Prosím poraďte.
Agáta 30
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agáto 30. Dá se to kvalifikovat jako stalking, spolupracovala bych setrvale s policií, kam by se přidávaly další složky. Jestliže je ex přítel člověk s poruchou osobnosti, těžko jej změníte. Bránit se můžete skrze institucionální dokumentaci.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,

prosím, co mám dělat? Manžel 55 má velmi konfliktní vztah se svojí dospělou, ale ještě studující dcerou. problémy začaly skrytě někdy kolem 12-13 jejího roku, kdy se dcera začala ze stresu z manžela sebepoškozovat. Viditelně kolem 15tého roku. Oba jsou velmi pravděpodobně zatíženi poruchou osobnosti, dcera hraniční, manžel impulsivní, v jeho chování jsou prvky hysterie, verbálního násilí a manipulace. Stav dcery se zhoršoval, má za sebou sucidální pokus, několik hospitalizací a podstupuje ambulantní léčbu - i psychologickou. Do terapie byl sice přizván i manžel, vyjma dvou kontaktů se však spolupráci vyhýbá - jednou sehrál divadlo o skvělé rodině a jeho vstřícnosti, podruhé jako chápající otec. Po letech terapie se stav dcery postupně zlepšuje (je schopna pojmenovat, co prožívá a pracovat s tím), naopak i pod vlivem vnějších událostí se velmi zhoršuje manželův přístup - útočí na dceru, když ho prosím o vstřícnost anebo šetrnější přístup, někdy přislíbí, ale potajmu (asi jako trest) dceři zase ublíží. Když dceru chráním, vyčítá mi, že jí dělám ochránce, co z í prý bude apod. Velmi se zhoršuje jeho vztah ke mně, rovněž syna popichuje proti sestře. Komunikace dcery a manžela je už tak zdegenerovaná, že stačí třeba škodolibá grimasa manžela při společném obědě (opravdu zbytečná, hloupá, nešetrná - ach jo) a dcera od oběda uteče a je po klidu, říkám mu - proč to děláš, on zase - že vlastně nic nedělal, a že když dcera startuje po takové hlouposti, že je vina u ní, proč jí dělám advokáta atd. atd. Začínám se bát, že řeším Sophiinu volbu - oba se pod jednou střechou nesnesou. Pokusy o dohody s manželem selhávají - nechce, dcera by otevřená byla, ale pak zase dostane "ránu" a vše se vrátí zpět. Psycholožka dcery říká, že se manžel nezmění. nechci ani o jednoho přijít, ale co mám dělat? Manžel zjistil, že dcera je snadný cíl a že když se mi chce pomstít anebo něčeho u mne dosáhnout, stačí zaůtočit na dceru (dřív to směroval jen na mne, tak jsem vše "strávila", nechala odplynout či jinak zpracovala. děkuji. - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Máte svou psycholožku, ta je nejkompetentnější k tomu, aby vás vedla a směrovala dál. Rozvod by byl řešením, ale to si myslím já, na základě vašich řádků. Jestliže jste byla po dlouhou dobu v manželství obětí psychického teroru manžela, vše brala na sebe, jaký vzorec fungování asi přebírá vaše dcera? Tábory doma se rozdělily na mužsko-ženský. Vy jste ochránce. Není to dobré ani pro syna, ani pro dceru, a ani pro vás. Ale to je k probírání s vaší rodinnou terapeutkou.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, prosím Vás o radu. Žiji 2 a 1/2 roku s mužem pravděpodobně psychopatem. Je velmi vlivný, myslím svým postavením, úspěšný atd., s patologickým lhaním, prostě splňuje úplně všechny body stupnice určující psychopatii. Než jsem ho poznala byla jsem sebevědomá úspěšná žena, silná, opora pro své okolí. Každý máme občas nějaké problémy a slabiny a on toto období (po mém rozvodu) velice dobře využil a vnikl mi do života. Dnes jsem úplně na dně, nemám sílu od něho odejít. Jsem bez práce, nemám chuť cokoliv dělat. Jen , když odjede na služební cestu a jsem bez jeho vlivu mám zas chuť žít, ale on se pak zase vrátí a začne svou manipulaci, ponižování atd. Úplně mě zlomil, cítím jen neustálou bolest v srdci z jeho lhaní, promiskuity atd. Udržuje mě v psychické závislosti.Existuje v ČR nějaký odborník na psychopatii, který by mi jak se vymanit z jeho lží a moci, abych našla sílu odejít a žila jako dřív? Děkuji, jsem velice zoufala, mám chlapečka 7 let a chci se mu věnovat, radovat se.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo. Vše velmi dobře popisujete, máte nadhled, máte to zanalyzováno. To by měl být základní předpoklad pro možnost odstupu a rozchodu. Předpokládám ale, že jste na partnerovi i ekonomicky závislá, jestliže nemáte aktuálně práci. Najděte si odborníka pro individuální terapii, který s vámi bude procházet trénink čelení manipulacím, s nímž můžete nalézt příčiny vaší manipulovatelnosti. Potenciál máte - dřív jste byla vždy silná žena. Ta síla se neztratila. JE VE VÁS stále :-)
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, již téměř rok jsem se svým přítelem, ale poslední dobou mě začíná psychicky týrat, všechno mi zakazuje, určuje, co mám jak dělat, všechno musí být po jeho, nemůžu si nic dělat podle sebe, když to tak není, vyhrožuje sebevraždou, všechno otáčí proti mě, za všechno můžu já a svou chybu neuzná. Má psychický problém, ale odmítá se o tom se mnou bavit, tvrdí, že s tím někam chodí, ale nevím, zda mu to mám věřit, kdykoliv o tom začnu, chce ihned končit náš vztah, a nejen když začnu o tomhle, i když prostě udělám něco jinak než je on zvyklý, že dělám. Všechno musí být podle jeho rozumu a ne podle mého. Co mám dělat ?
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Rozum by velel - odejít z tohoto vztahu, dokud to jde. Přítel je rizikový partner do soužití, ale to asi víte...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den. Rozvedla jsem se s manželem po více než 25 letech manželství. Zatímco on si našel rozvedenou paní (byla příčinou rozvodu), já se s rozchodem špatně smiřuji a pořád mne něco k manželovi poutá. Hledám vinu, zpytuji, kde nastala chyba, přehrávám si celé manželství a pořád doufám, že se vrátí. Manžel ve vztahu psychicky týral dceru (nese si zdravotní následky a dodnes se léčí), pravděpodobně psychicky týral i mne. Vzhledem k tomu, že to byl můj první a vlastně jediný vztah, nemám s čím srovnávat a soužití jsem vzala jako normální. Lidé okolo však říkají, že to normální není a že vykazuji znaky ženy od tyrana a že i přese to všechno, co mi a dceři udělal, ten stále těsný vztah k němu, který cítím, je právě vazba týrané ženy k tyranovi. Velmi mne to svazuje, omezuje, nemůžu se odpoutat. Poradíte mi, co s tím? děkuji
Diana
PhDr. Jitka Douchová
Neporadím Diano. Obraťte se co nejdříve k psychologovi, s nímž vše v rámci živých dialogů postupně proberete. Patologická vazba na nuže, který psychicky týrá své blízké, má své hluboké příčiny, v naprostě většině případů v dětství. Vy musíte nejdříve porozumět tomu, proč jste se mohla stát obětí, a oběť jste nechala udělat i ze své dcery. Abyste se z toho zacyklení vyvázala, pomoc psychoterapeuta je nezbytná, moc vám to pomůže!
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,už nevím jak dál..S přítelem jsem 4 roky máme spolu dvouletého syna.On má ve střídavé péči 2 děti a já s předešlého manželství 4.Muj přítel mě fyzicky i psychicky týra.I když si říkám že to fyzické je přijatelnější to psychické, jak,před rokem jsem od něho odešla bydlela jsem jinde ale při jeho nátlaku toho že mu upírám syna že mu nedopřeji celou rodinu že jsem špatná matka atd. a pod jeho sliby jsem se k němu vrátila..Ale začalo to po měsíc na novo...On ví že jsem bez peněz platím mu ještě 2500 kč na nájem atd.tak mi jen tak nikdo byt nepronajme..pořád mě vyhazuje z domu když mu řeknu že odejdu tak že mi sebere malého a že mě zabije atd.už nevím co dělat. děkuji
jarka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jarko. Rozhodně byste se měla obrátit s žádostí o pomoc na některou z organizací, zabývající se domácím násilím. Potřebujete podporu i konkrétní rady a doporučení, kam se případně můžete se snem dočasně uchýlit. Existují různé azylové domy. Přítel vám vyhrožuje až zabitím, můžete to oznámit i na policii. On si myslí, že má nad vámi úplnou moc. Nemá, může ji mít jen tehdy, dokud mu to dovolíte. V rámci poraden na idnes je poradna Zdeny Prokopové, pošlete jí tento dotaz
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, zpočátku jsem nevěděla, ale postupně během 20 letého manželství jsem zjistila, že manžel je lakotný. začínali jsme z ničeho a já po MD nastoupila do dobře placené práce. Chtěla jsem manželovi pomoci (podnikal), a tak jsem vzala tíhu veškerých výdajů rodiny včetně jeho alimentů a některých nákladů z podnikání na sebe. On se postupně postavil na nohy a začal si kupovat drahé věci (auta, kamery, chtěl omezit můj přístup k vydělaným penězům - to jsem odmítla a hrozně se tehdy naštval, jak prý bude vypadat před ostatními...). Vydobyla jsem si příspěvek na domácnost. Tím jen eskalovalo jeho dělení na moje-tvoje peníze. dokonce byl schopen si z příspěvku vzít zpět 55 Kč za šrouby do domácnosti. Začal víc utrácet za sebe, začal majetek schovávat (do anonymních akcií), začal mne zcela izolovat od informací o podnikání. Když jsem chtěla zvýšit příspěvek kvůli studiu dětí na VŠ mimo domov, ztropil scénu, že nemá a že taky chodím do práce. přitom si objednal luxusní auto. Posléze jsem zjistila, že má na různých kontech milionové úspory. S vědomím toho, že veškeré moje vydělané peníze šly do jeho majetku, se ke mně začal chovat nepěkně (on má právo, já jen povinnosti, nutil mne dát výpověd v práci, snažil se mi neustále dokazovat svou moc - tam pojedeš, tam nepojedeš, tohle si myslíš, tohle si nemyslíš, já, já, já...). A objevila se milenka. I přese všechno ho mám ráda, je to otec mých dětí a byly roky, které vnímám jako pěkné. Jak se mám zachovat? Ponížení milenkou bolí, mám strach, že mne vyhodí jen s igelitkou. Pořád si říkám, kam se poděl ten původní manžel, s nímž to sice někdy nebylo jednoduché, ale přesto to šlo? děkuji
Zdenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zdenko. Neřekla bych, že je to o lakotnosti. Píšete o své nabídce hradit vše v domácnosti včetně jeho alimentů ze svých vysokých příjmů, poznal, co to je, být na někom závislý. Zvlášť na ženě to pro něj muselo být trochu ponižující, byť to přijmul. Když se karty obrátily, začal být patologicky hamižným bál se o své peníze. Je tam v tom  patologie na jeho straně. Vy jste se mu neuměla postavit, když vám začal určovat i přátele, vaše výlety, co si smíte myslet, atd. Rozumíte tomu, proč jste se neuměla vymezit a sklápěla jste hlavu, i přesto, jak se choval totálně nepartnersky a panovačně? Zkuste nad tím přemýšlet společně s psychologem, abyste zase mohla zvednout hlavu nahoru.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, je mi 17 let a minulý rok jsem začala chodit s klukem, po pár dnech mi začal vše zakazovat, diktovat mi co mám dělat a nemám dělat. Po té jsme se rozešli, začalo pronásledování, neustálé volání na telefon, smsky, že si něco udělá, pak se to vždycky obrátí že mi začne sprostě nadávat a pak se omlouvá. Čekávál na mě před domem, sledoval náš dům. Po nějaké době byl klid, asi po dvou měsících jsme se potkali a dali znovu dohromady, ze začátku byl hodný, ale potom to bylo stejné, možná i ještě horší. Vyhrožoval mým kamarádkám, že ho obírají o čas semnou, prohlížel mi telefon dokonce i vyhrožoval že mě vyliská. Je na mě strašně závislý. Vždycky píše jak si všechno uvědomil a jakmile není po jeho tak to všechno otočí proti mě a začne mi nadávat, vyhrožovat, vydírat mě. Vím že to není kluk pro budoucnost, kolikrát ho i nenávidím, kolikrát mám z něho i strach. Rodiče o tom ví, mají strach aby mi něco neudělal. Co mám dělat?
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Míšo. Co máte dělat? No, že se ptáte. Máte vedle sebe zakomplexovaného slabého diktátora, který vás terorizuje a citově vydírá. Jak se můžete ptát, co máte dělat? Vemte nohy na ramena co nejdříve a připravte se na další stalking z jeho strany. ale opatření proti němu snad půjde realizovat,ne? I s pomocí rodičů, případně pak policie.
psychický teror ve vztahu
Jak se s tím vyrovnat, jak se od něj odpoutat?
Leny
PhDr. Jitka Douchová
Leny, popisujete vaše manželství jako dost problematické. Mluvíte o tom, že jste se snažila uchovat úplnou rodinu proto, že sama jste o ni v době VŠ studií přišla, takže pro vás, i pro děti. Manžel se odstěhoval, oznámil to na poslední chvíli, má paralelní vztah. Přesto o něj pořád stojíte? Nevím, co mohu říct. Jen všeobecná "moudra". Život nám přináší leccos, s čím jsme nepočítali a co nás zraní. A přesto je to pořád náš život, s nímž bychom měli naložit tak, aby byl co nejkvalitnější a nejlepší. Pokud přijdeme o partnera, můžeme to zvládnout tak, že si najdeme další věci, které nás naplní a budou ho dělat hezkým. Takže - jak se s tím vyrovnat? Prostě žít a nacházet to další nové, víc říct neumím.
psychický teror ve vztahu
v období jeho finančního vrcholu, i poté, co jsem dostudovala. Jen dodám, že manžel je i lakotný a veškerý majetek je napsán na něj. Moje snahy alespoň o přepsání části domu i na mne skončily fiaskem, kdy se mi vysmál do očí. Před dvěma lety se "odstěhoval" den před Štědrým dnem do svého bydlení, které si předtím potajmu opravil. Bylo to hrozné pro nás s dětmi, ale nějak jsme se zadaptovali. Pak se dvakrát vrátil a zase dvakrát odstěhoval (někdy jen s taškou, kdy si odcházel měnit oblečení či jiné věci do svého). Na jaře se pokoušel "domluvit", ale byla to ultimata typu "nebude šťáva na lince" či manipulativní tobě to vyhovuje, mně ne. Teď si našel milenku. Pokoušela jsem se s oběma mluvit, ale milenka se mi vysmála a manžel mi řekl, že je to jiný svět a chce jít dál. Milenku okamžitě představil našim společným letitým přátelům a odvezl ji na dvě dovolené, jednu dokonce se synem. Obě děti to špatně snášejí a já se z toho nemůžu vzpamatovat. Hledám svoji vinu a chtěla bych ho zpět. - otázka upravena poradcem
Leny
PhDr. Jitka Douchová
Půjdu na poslední část...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,

manželství trvající 24 let, dvě dospělé děti. V manželství to nebylo jednoduché, ale manžela jsem milovala, občas si poplakala a snažila se zejména o vytváření zázemí a podpory všem. Myslím, že to bylo i tím, že manželství mých rodičů se rozpadlo v době mých studií na VŠ a možná vztah s mým mužem byla snaha dostat se do celé rodiny. Začínali jsme z ničeho, manžel začal podnikat a díky kontaktům vydělal v posledních letech dost peněz (dokonce začal mluvit, že důležité jsou kontakty, nikoliv práce). Já jsem byla po celou dobu zaměstnaná, zvyšovala jsem si kvalifikaci (musela jsem), což manžel jako středoškolák špatně nesl, zejména po zakončení mých studiíí. Ještě dodám, že manžel je hysterik (urážení, tresty - např. koupil bych novou vanu, ale podívej se, jak se chováš - frekventovaný argument, avšak nikdy nekonkretizován), psychické týrání dcery se zdravotními následky), manipulace, nekritické obdívování mocného známého atd.. Celá situace se zhoršila kolem jeho 50. roku, - otázka upravena poradcem
Leny
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Leny. Jdu na čtení další části vašeho vyprávění.
psychický teror ve vztahu
Rozvod po 20 let. 2 velké děti , dův. je manželova cholerie a výstupy.Můj neustálý souhlas s tím co říká jak to myslí a co si přeje...Můj malý odpor či nesouhlas vždy znamenal -cholerickou expl, příčina-já..Bojim se ho strašně !!! Pronásleduje, a chce být v blízkosti a když je tak mě znemožňuje.Nástrojem jedno z dětí..Jsem v tlaku vše zvládnout , finn. je to těžké, psych., jsem stále na útěku, spím i v autě neunesu jeho přítomnost neustále vyžaduje svoji pozornost,on chce zpět a já ne.Jedná nepříčetně, scéna: kope zvrací brečí kašle , asi leží na zemi je to vždy po tel. trvá to tak hodinu,volá ,že chce něco důležitého a pak už jen monolog a hysterie...jsem z něj zralá na léčbu...Byla jsem všude, na BKB, na ost.institucích , ale všude jen slyším , že nic neprokážu, musím mít důkaz , ale jak? Demonstruje , vyhrožuje :př. nasedne před očima dětí do auta a rozjede to proti silnici a před tím se s nimi loučí apod, my pak noc na dopr. jestli se nestala nehoda, zítra prosí o odpuštění volá..
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Evo, dobrý den. Manžel není cholerik, ale manipulátor a histrion. Obraťte se na organizace, zabývající se problematikou domácího násilí. Vy sama si musíte udělat vůči němu jasné HRANICE, což znamená, přestat se ho bát. Čeho se bojíte? On dělá scény, ale jste již rozvedeni. Nejdůležitější je, přestat mít STRACH!
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,
nevím kde začít, je to pro mne hodně těžké,s manželem jsme spolu téměř 10let a máme spolu skoro 6-ti leté dítě,v poslední době cítím jak mě psychický deptá,několikrát v týdnu brečím a cítim jak jsem vyčerpana,přijde mi,že si se mnou hraje,že to co cítím a co bych si přála ho vůbec nezajímá,neustále mi vyčítá,že nemáme druhé dítě,já ale v tomto vztahu nechci a on to nechápe,nemůžu nic říct proti němu,hned to obrátí,že on je ten ublíženej a já ta co ubližuje,navíc jsem na něm finančně závyslá,dělám jen na částečný úvazek takže bych sebe a dítě neuživila a také mi dává na jevo,že vlastně nepracuju.Mám z něj pocit,že se v tom vyžívá,když mě vidí nervově sesypanou a místo,aby mi jako partner pomohl tak mě udupává ještě hlouběji do země,nemám nikoho komu bych se svěřila a já nevím co dělat,jak z toho ven nebo jak to aspoň líp snášet,hodně mě drží naše dítě a snažím se tvářit,že jsem v pohodě,aby nic nepoznala,ale je to těžké.Předem děkuji za radu Jana - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, důležitou informací je, že to v rámci společných 10 let cítíte až v poslední době. Mohlo se stát něco podstatného v jeho životě v oné poslední době? Nemohl zažít třeba na pracovišti šikanu, nebo - neublížil mu někdo? Takhle se chová většinou ten slabší, ten ublížený, který si svou mocí nad někým ještě slabším, léčí své zakomplexované a zraněné ego. V podstatě to spadá do sféry domácího násilí, můžete se obrátit i na nějakou organizaci, která se jím zabývá. Ale na prvním místě se musíte dát do kupy vy sama. Začněte pracovat na obnovení vlastní sebedůvěry ve spolupráci s psychologem, ale hledejte i místo na plný pracovní úvazek. Dcerka je již dost velká na to, abyste mohla plnohodnotně chodit do práce. Ekonomická závislost na druhém je vždy handicap, zvlášť, pokud si vás přivlastňuje. Hlavu vzhůru a začněte bojovat - za sebe,svou hrdost. Oni takovíto lidé mohou páchat své psychické násilí jen dotud, dokud se jim nepostavíte. Hodně sil vám přeji!
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, s manželem žijeme 16 let, máme 2 děti(8a13let). Babičky a dědu máme 500 km od nás. Manžel je neúspěšný podnikatel a od lonského roku je na nás uvalena hromada exekucí. Od mateřské dovolené jsem pracovala s manželelm ve firmě. Vždy v hádce mi neskutečně sprostě nadával před dětmi a tvrdil, že nechodím do práce a nevydělávám, přitom jsem chodila s ním pracovat do firmy každý den. Vše jsem to přisuzovala tlaku firmy. Když už jsem opravdu jeho útoky nemohla snést našla jsem si zaměstnání, ale bohužel ani to se mu nelíbilo a já byla donucena odejít.Nyní máme exekuce vyřešené půjčkou já opět nastoupila do firmy, ale útoky jsou časté a opravdu už pomýšlím na sebevraždu.Jediné proč jsem to neudělala jsou moje děti, kterým nechci zničit život. Dnes je to tak, že mě manžel nutí šlapat abych prý donesla nějakou korunu domu, ponižuje mě a vulgárně nadává,opakovaně mě vyhazuje z domu,mnoho dní jsem byla na ulici v dešti.Co mám s tím dělat?Rodiče nepřipadají v úvahu.Nechtějí o tom slyšet
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Začnu popořadě tak, jak čtu vaše vyprávění. Zdá se mi, že jste submisivní žena, nechající se manželem hodně ovládat. Jak můžete snášet jeho vulgární urážky před dětmi? I kdyby se mu v podnikání sebevíc nedařilo, neznamená to jeho právo na to, aby vás devalvoval.Našla jste si jinou práci - ale donutil vás odejít? Opět se jen ptám, jak vás mohl donutit? Copak jste jeho majetek? První věcí je, že byste měla z firmy odejít a hledat si něco, kde budete sama za sebe. Budete sice zaměstnanec, ale nebudete mít za šéfa manžela. Jestliže pomýšlíte na sebevraždu, to je přeci úplně jasné znamení, že musíte udělat nějakou změnu pro svou vlastní záchranu, a to co nejdříve! A o manželově nucení k prostituci? Mám to komentovat? Evo, nejdříve bych vám zcela rozhodně doporučovala spolupráci s psychiatrem - potřebujete antidepresiva, k tomu individuální psychoterapii, a až naberete síly, odchod z manželství. Přeji vám z celého srdce hodně sil. Nedejte se. Manžel se k vám chová jako otrokář. Pak bych asi ani nemluvila o manželovi, ale jako o tom člověku, kterému jste tak dlouho dovolila, aby žil po vašem boku. A ještě něco - on se dopouští domácího násilí a existují organizace, které to řeší - najděte si na netu.De facto se dopouští trestné činnosti.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den.Potřebovala bych radu.S přítelem jsme spulu 5 let a máme 4letého syna..jenže..je v podstate hodný,ale kdyz se mu neco nelíbí,tak na me hrozne rve,pokud se neco stane,tak za vse mohu ja,nemuzu nikam chodit s kamaradkami a na sklenicku auz vubec,ze pry mam dite tak at se staram...hrozne zarli,kontroluje mi telefon,vse podle nej delam spatne,ted kdyz prisel o praci je to jeste horsi,praci si nehleda a kdyz mu to reknu,tak mi rekne,ze pry ji taky nemam,tak se nemam starat,jenze nepochopi,ze me s malym,nemocnym ditetem nikde nechteji prijmout...o penize se staram ja,kdyz jich je malo,opet za to muzu ja a mam se starat aby zase byli,o nic se nestara a kdyz cely den zarizuji,tak mi pak vycte,ze nic doma nedela.uz s nim nechci ani spat..snazila jsem se s nim uz nekolikrat rozejit,ale kdyz to reknu, zacne na me kricet,je vulgarni a vyhrozuje,ze pujde za moji mamcou arekne ji o me hnusne veci a ze mi sebere malyho..a pak dela jako ze nic..tata je dobry ale bojim se ho.prosim o nazor
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Přítel si jako muž nevěří, takže mocenská pozice ve smyslu vyhrožování, zákazů a kontroly, je jediná zbraň, kterou může používat. Používat ji může do té doby,dokud vy dva něco nezměníte. K tomu ale potřebujete oboustrannou motivaci. On je dobrý otec, jinak z vašeho psaní nejsem schopna vyčíst, v čem všem ještě stojí za to, s ním být. Ale kdyby psal dotaz do této poradny on, jistě by to byl úplně jiný příběh. Každé naše vidění je subjektivní. Lékem na to, jak se oba cítíte, by bylo opustit bojovou arénu a začít spolu mluvit jako dva dospělí lidé. On se chová vůči vám jako rodič, protože se cítí bezmocný. Jeho bezmoc se prohlubuje i tím, že vám schází sex. Proto se propadá stále více do žárlivosti a výčitek. Zkuste se vrátit do toho období, kdy jste spolu chtěli být. Byli jste rovnocenný pár? Máte nějaký potenciál ve vzájemné vyváženosti pokračovat? Pokud si odpovíte ANO, pak stojí za to, něco začít s vaším vztahem dělat. Ale pokud budete delší dobu mít pocit, že váš společný život je totální omyl, pak bude lepší se včas rozejít. A to i s ohledem na syna...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, chtěla by jsem Vás požádat o radu. Jsem s přítelem 7 let a máme 3,5letého syna. Za poslední 3 roky jsem s přítelem zažila např. psychické násilí, manipulaci, omezování finanční existenční, nevěru, zadluženost, alkohol, psychické deptání apod. Postupem času se některé věci z části urovnaly, ale ve mě veškerý cit vyhasl. Pověstný pohár přetekl a já žiji s cizím člověkem. Nemám mu co říct a jeho přítomnost mi není příjemná. Pro mne už je jen otec mého syna. Chtěla by jsem od něho odejít, ale jeho reakcí je střídání proseb a slibů s vyhrožováním a mstou. Je to pro mne náročné, ale jelikož na mne již nezabírá ani jedno z toho, cítím, že je náš vztah opravdu u konce. Přítel chce bojovat o syna a dům, neumím si představit, že budu bez syna byť jen týden, vždyť jsem s ním byla nonstop 3 roky, on velmi pracoval a nebo šel za zábavou. Kde najít tu sílu pro ten velký krok a nepokazit synovi dětství? Předem děkuji a přeji hodně úspěchů.
Zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zuzano. Důležité je se opravdu nebát, nepoddat se jakýmkoliv manipulacím, brát je jako vyhrožování. Důležité je, abyste byla v jednání s ním věcná a jasná, bez jakýchkoliv emocí. Nevím, jak chce přítel bojovat o syna, to snad nemusí vybojovávat, syn je váš společný. Patrně bude žádat o střídavou péči, to je pro vás nepředstavitelné. K základnímu předpokladům pro smysluplnost střídavé péče je schopnost vzájemné kooperace rodičů dítěte, jejich kvalitní komunikace i po rozchodu, blízkost oddělených domovů, aby dítě neztratilo kamarády, předškolní zařízení, atd.Primární je zájem dítěte.Za tím si musíte stát. Potřebujete určitě podporu psychologa, budete potřebovat právníka. Držte se, nebojte se!
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,nevím jak udělat první krok abych se zbavila chlapa který mě terorizuje.Kamaradka o všem vi říka mi že skočím na psychiatrii že je ubožak a mám odejit.Ale nemám kam jsme spolu 5 let mam 2 děti mam mateřskou 8 tisíc a na sebe jeho dluhy.Moji rodiče tu nejsou abych utekla k nim.stát mi nepomuže pokud jeho nedám k soudu aby vyměřil vyživné, když to udělam tak mě zabije to mi jasně řekl.Doma mi nadáva že jsme neschopná že nezvladam děti,někdy mi vypne televizi schovává předemnou notebook a vyčíta že si smskuji s kamarádkama ,denně utratím 200 až 300kč v obchodě za jidlo ale on si denně utrácí v tisícovkách.Když řeknu že jdu pryč tak žebrá ,prosí že bezemně nemuže být a že děti jsou na něm fixovane.Nevím jak to dlouho zvladnu,nemužu si zabalit kabelu nebot není kekomu jít ani za co.na uřadě se na mě pani díva jako kdybych chtěla penize z jeji peneženky nebo nedejbože se nastěhovat kni když žádám o pomoc,tak se ptám tady.Děkuju
Dokami
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dokami. Obraťte se, prosím, se svou otázkou na poradnu zde na idnes u Zdeny Prokopové, která pracuje s domácím násilím. Poskytne vám první praktické rady.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, před pár dny jsem se rozešla s přítelem kvůli tomu,že jsem nevěděla jak dál. Neustále jsem na konci hádek musela já s brekem uznat svoji chybu, prý to já mám v hlavě v nepořádku, já jsem sobecká a vše musí být po mém atd. (ano jsem někdy umíněná, ale jen když na mě někdo tlačí a já si věci chci udělat po svém), přišla jsem z práce o 15 min. později a už hned ve dveřích výčitky kde jsem, že na mě čeká, všechno jsem dělala špatně,ale prý jsem vztahovačná,že mi chce jen pomoct jak dělat věci efektivněji,rozčiloval se na mě,když se něco pokazilo a já jsem mu buď správně neporadila nebo ho nějak nesklidnila a plno dalšího.Samozřejmě od začátku mezi námi nebyla otevřená komunikace,asi proto,že byl tak kritický a já potřebovala spíš podporu,nicméně po setkání a vyjasnění si zásadních věcí a otevření se sobě navzájem se choval ten večer jako milující partner a že když budeme komunikovat,bude vše jiné.Mám tomu věřit? Mé okolí mi to vymlouvá,že to sklouzne opět k psychickému deptání.
Klára J.
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Kláro J. Ve vztahu musí být svoboda obou respektována a je důležité, aby se v jeho rámci dalo dýchat. Jen takový vztah má smysl. Vztah je zázemí a ne konfrontace s věčnou nespokojeností a kritikou. S rozchodem jste udělala dobře, váš přítel vás nerespektoval a na vás si hojil své vlastní slabiny...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,chci požádat o radu. S přítelem, se kterým jsem 5 let a mám malého syna, nám to příliš neklape. Já jsem nikdy neměla příliš vysoké sebevědomí, což asi pramení už z výchovy mých rodičů a někdy mám pocit, že toho partner zneužívá. Pořád slyším jen, co dělám špatně, co všechno bych měla dělat pro něj. Bohužel se nedočkám žádného vděku nebo laskavého slova. Všechno je samozřejmost, protože jsem na mateřské dovolené, tak se prostě musím starat. V minulosti mi už jednou uhodil a často, když se nepohodneme, mi říká, že mi seřeže jak psa a dost ošklivě mi nadává. Když mu řeknu, co mi vadí a že se chová hrozně, tak to obrátí proti mně. Většinou to skončí tím, že za všechno zlo můžu já a že ho deptám. A že nebýt našeho dítěte, tak by mi s radostí poslal kamsi. Má dost velký problém i s tím, že jsem na něm teď finančně závislá, což situaci nezlepšuje. Nevím, jak z toho ven. Kvůli synovi bych nerada ničila rodinu. Děkuji
Neuvedeno
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. První krok pro sebe jste udělala třeba už tím, že jste se rozhodla svěřit, i když anonymně, a hledáte touto cestou přes poradnu cestu ke změně. Neboli změně a její možnosti důvěřujete...! A od toho je dalším krůčkem uvědomění si svých lidských i partnerských práv. Jestliže jste na rodičovské dovolené, máte limitovaný příjem, ale nejste na něm finančně závislá, protože on je jako otec dítěte povinnen vás živit. Vaše práce je výchova dítěte, jeho práce je ekonomické zabezpečení rodiny, kterou jste SPOLU utvořili. On je agresivbní manipulátor, který vás tlačí do kouta, ale vy se nesmíte dát. Sama víte, kde jsou příčiny - výchova v rodině, vaše nízká míra sebedůvěry. Manipulátoři si vybírají vždy ty slabší. Takže já bych vám doporučovala individuální psychoterapii s cílem posílení sebe sama, svého JÁ :-)
psychický teror ve vztahu
a to o ni vi hodně lidi a on aby ho litovali roznaši řeči že mamka pije anebo dělá řeči že on se musi starat o mou sestru a přitom když on je doma sestra nesmi vyjit ani z pokoje ven aby on měl klid jak mame dokazat to co on děla a mamka se boji cokoliv řict ona na prostě ten despota je horši než ten v tv na nově v serialu gympl jak mame dokazat co se děje když mamce vyhrožuje atd. toho je moc a na dlouho a asi tajně dik
xxx
PhDr. Jitka Douchová
Nesmí to být tajně! Naopak, strach pomáhá despotům stále více rozšiřovat míru svého ubližování. BYlo by velmi užitečné, obrátit se i na lékařku v místě bydliště, sociální odbor. A existují organizace na pomoc při domácím násilí. Doporučuji vám napsat do poradny na idnes Zdeně Prokopové, která zná přesné kroky, jaké podniknout v případě, které popisujete. Hlavně se nesmíte nechat zastrašit!!!
psychický teror ve vztahu
ahoj jak mam pomoci mamce když je doma šikanovaná svym přitelem ,v praci a mezi lidmi jeji přitel řika věci takoveho razu aby jej uctivali a vznašeli do nebe.v serialu gympl co nyni hraje na nově ten člověk který tam šikanuje a terorizuje svou pani je ještě svaty oproti tomu co je u nas doma a mamka je přitom doma z mou nemocnou sestrou o kterou pečuje a mamka ani ja nevime jak dal v tomto připadě mamce by taky nikdo nevěřil atd...je to hrozné a my nemame nikoho ani už z rodinyrodiče mamky nežijí a nikoho nemame .když jde mamka jen na nakup tak je to pro ni dovolena bojim se i o mamku ale to je na hodně dlouhé povídani prostě to je horši než ve filmu. on třeba jde pro pečivo v sobotu rano doma neni ani rohlik ale přinese pečivo až v poledne a ještě dělá kraval jakto že jsme nejedli že to je naš problem že neumime jist vzduch,anebo když se mu huř dycha v noci kvuli prachu od cesty tak mamka musi umyt okna a uklizet třeba i ve 23hod v noci a když už to začne mamka dělat tak po ni řve že
xxx
PhDr. Jitka Douchová
To, co píšete, je strašné. Maminka je na příteli nějak materiálně závislá? Měla byste se obrátit na psychologa v nejbližším okolí a vše vylíčit, získat oporu i radu, kterou já takto na dálku mohu dát jen stěží. Vy máte strach o maminku, ale jste součástí toho všeho i vy. Musíte vlastně chránit mamku, sestru, i sebe. Je toho na vás hrozně hrozně moc! Jdu si přečíst druhou část.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o radu. Moje maminka již 10 let žije s despotickým druhem, který kromě sebe nemá vůbec nikoho rád. Dokonce ani mé děti, ani mou maminku. Neustále ji zesměšňuje, vše se točí kolem něj a všechny lidi ve svém okolí využívá. Jakmile se mu vzepřu nebo si dovolím mít připomínku, vše řeší tím, že pak dělá mamince zle a psychicky ji týrá. Trpí tím celá rodina. Snažily jsme se se setrou mamince otevřít oči, protože bezpráví, které zažívá, se nám vůbec nelíbí. Maminka má ale strach ze samoty (je jí 55 let) a bojí se přítele opustit. Bohužel už si nevím rady a posledních pár měsíců se situace dále zhoršuje. Maminčin přítel totiž ze zdravotních důvodů přestal pracovat, dostal invalidní důchod a veškerý čas tráví doma, lituje se a vynucuje si pozrnost. S ničím nepomáhá a je sprostý. Poraďte, zda si mám hledět svého nebo se do tohoto vztahu plést a maminku přemluvit, aby přítele opustila? Děkuji za odpověď.
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono. Rozumím tomu, že vás to se setrou hodně trápí, ale maminka si asi nechce nechat otevřít oči od svých dětí. Vaše obavy a varování odmítá přijímat. Vždy platí to, že rady můžeme poskytovat pouze na vyžádání. Můžete si vystavět vy sama za sebe hranice vůči matčině příteli, ale nic jiného. Někdy vše působí tak, že čím víc byste jejího přítele haněla, tím více jej bude ona, někdy možná i proti své vůli, obhajovat. Nemůžete jí mluvit jakkoli do života, jen můžete situaci monitorovat zvenčí. Bohužel...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu, jsme s přítelem 2,5 roku, jsem v rozv.řízení, mám dvě dcery.Bylo domluveno, že jedna z dcer zůstane s manž. a druhá půjde se mnou a bude žít s námi.ta si to na poslední chvíli rozmyslela. Takže celé dva roky bydlíme s přítelem. sami. Moc mě to trápí, dcery vidím jen občas, i když si každý den voláme, není to ono. Dcery si s přítelem nerozumí.Přítel mi vyčítá, že jsou nevychované, že se k němu chovají špatně atd. A já jsem mezi nimi a nevím si rady.Už několik. se stalo, že jsme se s přítelem pohádali a já ho vyhodila z bytu, a fyzicky jsem ho napadla. Před pár dny se to opět vyhrotilo, a po vzájemné potyčce mi dal pěstí do obličeje. Přítel umí být dost umíněný, když chce něco řešit, tak za mnou pořád chodí a mluví, musím mu odpovídat, a mě se to nelíbí, je to tak trochu psychický nátlak.a pak to dlouho nevydržím a vybuchnu.je to začarovaný kruh a nevím jak z toho ven.s jinými partnery jsem nikdy takové hádky neměla. Mám se s ním rozejít? Budu zase sama sebou?
Soňa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Soňo. Jak byste si sama odpověděla na svou otázku nyní, s odstupem? Dcery bojkotují váš vztah a raději budou se svým tátou, aniž by vás ale jako matku zavrhly - dávají vám najevo svůj nesouhlas. Vás to trápí, ale co jste se snažila udělat pro změnu? Přítel to obrací proti nim, nad sebou se patrně moc nezamýšlí? Ve vašem domově to vypadá na hodně složité ovzduší, jak říkáte, začarovaný kruh, kde jedna manipulace a vydírání generuje další a tak kolem dokola do začarovaného kruhu, o němž mluvíte. Asi byste si pro sebe měla vyhodnotit své priority a být opravdu sama za sebe. Nemůžete se nechat tlačit ani jednou stranou. Radila bych vám na nějakou dobu být sama za sebe a vše si v sobě srovnat...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,mám problém s partnerem a nevím jak dál mu pomoci, nemám ani sílu na to,protože i když jsme se domluvili a uznal,že má problém,který se budeme snažit vyřešit tím,že jsi uvědomuje své chování a bude se snažit to korigovat!Jenže jako vždy mluví dobře,ale potom jedná jinak a převrací komunikaci tak,aby zamluvil podstatu věci ve svůj prospěch a potom já ho vlastně podle něj psychicky deptám jak mi v záchvatu vzteku histerický řekne! pořád ho musím brát za ručičku a říkát mu co a jak udělat.Nechápu i když jsi je vědom svého jednání a že mě tím i náš ne celý rok dlouhý vztah vlastně ničí a já,strácím k němu city.Bydleli jsme spolu,ale ted bydlíme zvlášt,stýkáme se, mé síly slábnou,než se rozhodne jít k odborníkovi jak slibil,že půjde (požádal mě,at jdu s ním.souhlasila jsem) mám obavy,at není pozdě pro nás.Je mi 34Let mám za sebou vztahy,které nebyli ideou jen psychycké i fizické týraní a manipulace od mých ex. jsem s tím vyrovnaná co bylo.Začíná ve mě budit pocit viny!děkuji Vám
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Rozumíte tomu, že se vám ve vašem partnerském životě objevují stále podobné typy mužů? Já si myslím, že pomoc byste potřebovala hlavně vy, abyste porozuměla tomu, proč si vás vybírají tito lidé, nebo si vybíráte vy je. Vy jste tou pečující, trpělivě vysvětlující. Neumíte rasantně prásknout do stolu a říct k něčemu : " tak dost ". Vy se spíš obětujete. Když se dostanu k současnému vztahu, který popisujete, vidím velký problém v tom, že jste to opět vy, která se snaží. Nevím, o jaké problémy se jedná, ale musí si jej přiznat a uvědomit přítel. On nemůže slibovat vám, že "tedy" k odborníkovi zajde ( to "tedy" má význam v celém kontextu ). On musí mít svou vlastní motivaci. Dle mého byste se měla z tohoto vztahu vymanit a začít navštěvovat psychoterapii, abyste si vše v sobě rozklíčovala a mohla jít světem dál už více s hlavou vztyčenou, vážící si sebe sama. Pak najdete toho, kdo vám bude roven :-)
psychický teror ve vztahu
2) přítel pořád žárlí dál a nemohu nikam jít ani ke své dceři bez toho aby nepronesl otázku a kdo tam všechno bude a kdy příjdeš?:-( potřebuji poradit jak toto zvládat když nemohu odejít od něj! děkuji mnohokrát Míša
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, on je na vás závislý - neboli "zbraň v ruce" máte vy, ne on. On okolo sebe kope, zastrašuje vás, je manipulující. O děti vás připravit nemůže, tomu nevěřte, to je jen součást jeho zastrašovacích strategických technik. Nedovedu si představit soudce, který by svěřil 3 děti do péče muži, který má problémy s alkoholem a několik sebevražedných pokusů. Nenechte se vydírat. Na vašem místě bych rozhodně začala urychleně navštěvovat psychologickou poradnu - Poradny pro manželství, rodinu a mezilidské vztahy jsou součástí systému sociální péče a jako takové jsou většinou bezplatné. Měla byste tam získat jak pomoc psychologa, tak právníka. Jsou ve většině okresních měst. Já vám na dálku v takto složitém problému mohu jen těžko účinně poradit.
psychický teror ve vztahu
1) Dobrý den,chtěla by jsem poradit s přítelovou žárlivostí.Jsme spolu již 14 let máme spolu 3 děti .Na začátku vztahu to bylo vše v pořádku i když přítelova žárlivost byla normální a mírná.Po 4 letech co začal přítel chodit za ženami a měl s nimi intimní styk (který mi sám přiznal) začal žárlit na kamaráda kterýho sám pozval na návštěvu k nám domů ,začal žárlit že s ním asi něco mám...neměla! Postupem času začal žárlit více a nakonec mě vyhodil s dětmi z bytu pomohl mi právě onen kamarád odvést nás pryč.Přítel začal pít a jeho žárlivost se vystupňovala k sebevraždám které nikdy nedokončil . Já se vrátila k němu jelikož málem dosáhl toho že by mi děti odebrali .Po té to dosšlo s jeho žárlivostí až k tomu že mě zbil a já zůstala napořád s poškozenou páteří a nemohu sehnat práci. Stále jsem u něj zůstala pro strach že už by jsem nezvládla být sama s dětmi v téhle těžké době a bez bydlení.
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Míšo. To, co popisujete, je opravdu velká vztahová patologie a váš přítel by se měl psychiatricky léčit. Vaše pokračování v takovémto vztahu vnímám jako zničující jak pro vás, tak pro děti. Zůstávat s někým ze strachu?
psychický teror ve vztahu
Dobrý den.S přítelem jsme měli delší dobu problémy když jsem zjistila že jsem těhotná,na potrat již bylo pozdě takže jsme si miminko nechali.těhotenství jsem prožila ve stresu a zdeptaná z přítele, pořád jen chodil do hospody, vracel se naprosto opilý, někdy nepřišel vůbec a takto to pokračovalo i po porodu asi do synových 9 m, to se přítel sebral a odešel na 2m. Já jsem si za tu dobu co byl pryč uvědomila že mi být sama vyhovuje a že vlastně k němu už žádné city nechovám.Jenže on mi začal vyhrožovat že pokud ho nevemu zpět tak se zabije a jiné věci, rozhodla jsem se tedy kvůli synovi dát mu poslední šanci.Byli jsme spolu 3m, které jsme se jen prohádali, uráželi apod, a skončilo to tím že jsem mu prostě řekla ať odejde, odešel tedy jenže teď mi dělá hrozné scény, opět vyhrožuje, prosí ať ho vemu zpět, když ne po dobrým tak mi vyhrožuje po zlém, i soudem, že veme syna, že jsem mu zničila život,jeho kamarádi mi vyhrožují zabitím, pak se mi zas omlouvá že mě moc miluje...už nevím jak dál
Kateřina Koubová
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino. Přítel problémy ve vztahu a rozchod prostě nezvládl, osciluje mezi partnerstvím, rodičovstvím, svou vlastní ješitností. Je psychicky labilní, asi nezralý - ale to si netroufám soudit. Každopádně si myslím, že se takto z toho stane nekonečný příběh, pokud si nezajdete někam k odborníkovi - psychologovi se specializací na partnerské vztahy, který vás nebude soudit, ale který vám nestranně poskytne zpětnou vazbu a může nabídnout nějaká doporučení pro obě z variant, které asi přicházejí v úvahu - tj. jak rozchod a další kooperace vás dvou už jako rodičů, nebo návrat k sobě i k rodině, kterou jste vytvořili...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych pomoct a nějak poradit mojí sestře, ale nevím jak. Je jí 33 let, má se svým manželem 3 děti, jednomu je 8let a tomu menšímu 4roky. Její manžel jí už dlouho podvádí s jinými ženami, psychicky ji týrá, vyhazuje jí jídlo do popelnice a poté mu není ani proti mysli se tím pochlubit. Před týdnem se spolu domluvily, že si každý bude žít podle svého, on bude mít své ženské a ona bude mít aspon klid, jenže včera jí vyhrožoval. Prý pokud přijde na to, že někoho má, zabije ji i jeho a pak podpálí barák. Opravdu nevím, co jí poradit aby s tím dělala. Kdyby se s ním rozvedla, myslím že by se jí chtěl pomstít a už kvůli dětem sestra nechce rozvod, protože moc peněz moc nevydělává a mají společné dluhy. Ale takhle to dál nejde, sestra se z toho brzo psychicky zhroutí. prosím o co nejrychlepší radu. Moc děkuju předem za odpověd, už si totiž nevím rady a nechci se dívat jak ji ničí.
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Deniso. V odpovědi rychlá podle vašeho přání nejsem, lhůtu na odpovědi mám 3týdenní. Ale i tak se obávám, že vám mnoho nepomohu. O radu a pomoc by potřebovala žádat přímo vaše sestra. Když by si ona sama již vůbec nevěděla rady, měla by motivaci něco změnit a začít bojovat. Pokud vytahuje z problémů někoho někdo další, ale nikoliv ten, jehož se to týká, může veškeré úsilí velmi často selhat. Vy pro ni můžete být psychickou oporou, možná vzdáleným rádcem... Já nepracuji přímo specializovaně s domácím násilím, takže by bylo možná dobré položit tuto otázku Zdeně Prokopové, která je jedním z poradců idnes. Měla by na vše asi praktičtější pohled. Já se na věc mohu podívat jako psycholog, ale nemám k dispozici praktický instrumentář rad, co konkrétně udělat, na koho se obrátit. Sestra si musí být vědoma toho, že se jedná o psychický teror v podobě závažného vyhrožování, proto může zažádat o pomoc zvenčí a zároveň si krýt záda tím, že vyhrůžky o podpálení domu nahlásí na policii. Pak by měla vyhledat sama odbornou pomoc psychiatra i psychologa, případně se obrátit na organizace, které jsou specializované. Ale třeba se jedná o oboustranně nezvládanou déledobější partnerskou krizi, kdy on to v rámci svého impulzivního temperamentu nezvládá, a jeho výhrůžky jsou plané řeči v důsledku bezmoci. Ale podceňovat by se něco takového nikdy nemělo!
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, jak řešit manželskou krizi po 27 letech, kdy docházelo i k psychickému i fyzickému násilí ze strany manžela, a nyní došlo k odcizení.manžel je teď po úrazu musí být doma a vyčítá mi i že jdu se projít, nebo sportovat, večer jdu na promítání filmů a po příchodu zjistím že je ložnice zamknutá,mé věci ve vedlejším pokoji. na pokusy o rozhovor nereaguje, jen dává najevo, že za všechno můžu já a kdybych byla doma ...ale když jsem doma nemůžu si pustit ani svůj program v televizi, tak zadši vezmu knížku a odcházím. každý den přicházím z práce a říkám si co zase bude...
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Majdo.Manžel bojuje o svou mocenskou pozici o to víc, oč je nyní v důsledku úrazu sám slabší. Asi ani sám neví, že používá "nečestné" zbraně. Považuje je jistě za legitimní. Stal se na vás závislý, žárlí na vaše možnosti a aktivity - on je nyní mít nemůže. Takže to na vás zkouší. Nesmíte se ho bát. Uvědomte si, že tém slabším je on. Nemusíte mu oplácet stejnou mincí, ale nesmíte ani dovolit, aby narušoval váš osobní život , vaše soukromí. Manželství není vězení, ale dobrovolný vztah dvou lidí...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, dovoluji si Vás požádat o radu, popř. na koho se obráti. Po 18tileté známosti z toho 8 let ve společné domácnosti se rozpadá vztah s mým přítelem.Přítel začal být ke mě hrubý, sprostý, vyhrožuje hlavně když se zmíním, že budu hledat pomoc. Máme malou dcerku, kterou "miluje", kupuje si jí dárky, ale i na ní se často utrhne a křičí. Stále hledá důvody pro hádky a výtky, neexistující nepořádek, nevím z jakého důvodu si začal i sám vařit. Mám pocit, že z jeho strany chování hraničí pomalu s dom.terorem. Prosím o radu. Děkuji
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko.Asi bych šla nejdřív po příčinách zvratu ve vašem vztahu, trvajícím 18 let. U něj může jít jak o rozvíjející se psychickou poruchu, tak o cokoliv jiného. To na dálku posoudím jen těžko. Měla byste vyhledat pomoc manželské poradny - je v každém okresním městě. Tam vám dají případně kontakty na další odborníky.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, jsem vdaná 22 let, aleposledních tak desetlet je to den po dni a kvůli dětem.Manžel je velký cholerik a své nevyrovnané pocity z dětství a nezdarů v práci si vykompenzovává na mě adětech.Těžko se to popisuje, ale jsem už opravdu psychicky vyčerpaná a žiti s nim je jak na houpačce.Když si dá alkohol je o to více agresivni a vyčítá anapadámoji rodinu.Mohlabych psát hodiny..........začínám mít pocit, že to s ním budehorší a horší a já se zničím, Nedovedu si představit rozvod !!! Nic mi nedá a budu bezdomovec, nebere vůbec do uvahy, že jsem taky přispěla, vychovala děti atd. Hlásá jen ten svůj podíl na všem co máme !!!! co mám dělat ????? I. Ch.
Ivana Ch.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivano Ch.Nemohu se pouštět do rozboru vašeho vztahu, co vám pak ale jako psycholog mohu nabídnout? Myslím, že potřebujete spíše právnickou poradu - abyste se nenechala snadno manipulovat, potřebujete znát svá práva. Na idnes je právnická poradna okolo rozvodů, můžete tedy vznést dotaz tam. Ale dle mého - v tomto ohledu je lepší zcela rozhodně osobní schůzka s odborníkem :-)
psychický teror ve vztahu
Dobrý den prosím chtěl bych se zeptat a poradit v lednu letošního roku jsem poznal ženu do ktere jsem se zamiloval ,před dvěma dny se semnou rozešla s tím že má o mne strach že jí bývalí přítel kontaktoval a po tel. ji vyhrožuje že jí něco provede s autem a mě také nechci jí stratit poradte jak s ní mám dál vezt komunikaci děkuji .ps. výhrožování už trvá jeden rok co se s ním rozešla
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Asi to bude od ex-přítele běh na delší trať, není schopen rozchod vydýchat. Ale každý, kdo vyhrožuje, musí mít odezvu pro to, aby mohl vyhrožovat dál - ex má úspěch, přítelkyně se jej bojí a mění svůj život podle jeho diktátu. Co můžete udělat vy? Musíte jí být pevnou mužskou oporou a převzít to více do svých rukou - pokud o to ona stojí. Vyhrožování můžete udat i na policii. Třeba vám někdo z čtenářů této poradny s právnickým vzděláním poradí, jaké všechny kroky můžete absolvovat. Já sama jako laik můžu mít několik představ o tom, jak to zastavit, ale právnické oko bude lepší:-)
psychický teror ve vztahu
Dobry den, byla jsem svedkem tyrani zeny. Jeji muz ji nutil vyluzovat zvuky na jeho povel. Stali u obchodu ona drzela plne nakupni tasky, sla jsem kolem nich, kdyz jsem je mijela zastavil ji, az jsem presla, hykani pokracovalo. Jsme mensi mesto a uz vickrat jsem si vsimla, ze ona, vychtra subtilni nese plny batoh a dve plne tasky a cupita 2 m za nim, on nenese nic. je to moje byvala sousedka, oba maji kolem 40 let, ona je vystudovana pedagozka. To ze je tyrana, je evidentni, je plne v jeho moci, diva se jen do zeme, on kraci pzprimene. Strasne me trapi to jak ji nutil hykat a pritom stat a drzet ten nakup, chtela bych ji nejak pomci, ale mluvit s ni nebo kontaktovat ji nemuzu, protoze se ho bojim. Ona ma bratra, ale zda se mi, ze jemu taky nemuzu rikat at se do toho vlozi. Je mozne pozadat nejakou organizaci, instituci, aby je sli zkontrolovat? Podivat se jak ziji, jestli ona netrpi....Mohla byste mi,prosim, poradit jak dal postupovat, kdyz jsem svedkem domaciho nasili? Dik moc Radka
Radunka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Radko. To, co popisujete, je hrozné. Chápu, že cítíte potřebu bývalé sousedce pomoci, ale neumím vám poradit, kam se obrátit. Na Ona idnes existuje poradna speciálně zaměřená na domácí násilí, zkuste přeposlat svůj dotaz tam, odpověď bude bezpochyby zasvěcená:-)
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, je mi 17 let a mam s pritelem dite jemu je 23 a bydlime u jeho rodicu.Ze zacatku bylo vse super ale postupem casu se zacal chovat jako bych byla jeho majetek.Zakazuje mi jezdit k mym rodicum,spat tam,nemuzu chodit nikam ke kamaradce,pobavit se nikam za tyden mam 18 a chtela bych si nekam s kamaradkama zajit jenze mam strach jak zareaguje.Bojim se ho zeptat na cokoliv.On pracuje v praze a mi jsme z bruntalska takze je skoro porad pric ale i tak mam strach.Vola mi totiz kazdou pul hodinu,kdyz pujcin sve mamce maleho tak mi nadava,vyhrozuje mi ze me zabije,zatim me neuhodil ale bojim se ze se to brzy stane!uz hodnekrat jsem mu rekla ze odejdu domu i jsem si zbalila veci jenze on me malem zmlatil a zamkl me do pokoje!a kdybych odesla kdyz je v praci tak si name nekde pocka a dobije me to vim!rodicum to rict nechci protoze muj tatka by ho asi zabil a nechci tátu dostat do problemu nevim co uz mam delat!prosim poradte mi dekuji
denisa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, deniso. V okamžiku,kdy vám odepisuji, již máte 18tiny za sebou, jste plnoletá a můžete za sebe více rozhodovat. Popisujete v podstatě teror v rámci vztahu, ale nemohu to hodnotit, nevím, co vše je za tím. Vy jste na partnerovi asi docela dost závislá, ekonomicky, bydlením, necháte sebou manipulovat, protože z něj máte strach.Nedokážu vám na dálku poradit, co dělat, aby se váš strach zmenšil, musela bych toho vědět rozhodně více. Jen vězte, že máte právo na to, rozhodovat si, kam půjdete, kdy budete navštěvovat svou rodinu, atd. Nesmíte se dát.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, mám kamarádku, která se rozešla s přítelem. Po rozchodu byli stále v kontaktu. Nějaký čas bylo všechno v pohodě do doby, než jí bývalý přítel začal psychicky týrat. Posílá výhružné zprávy typu, že se zabije, pokud se k němu nevrátí, že jsou si souzeni až na do smrti atd. Během dne je schopen poslat až 50 SMS, ve ketrých ji i uráží, dává vinu apod. Už jednou to s ním řešili kamarádky příbuzní a na nějaký čas (zhruba 3 měsíce) byl klid. Teď to ovšem začalo nanovo. Kamrádka je zoufalá a psychicky na dně. Chtěl bych jí nějak pomoc, ale bojím se, že nebude chtít navštívit psychologickou poradnu. Je možné na základě takového chování podad například trestní oznámení? Děkuji a přeji hezký den.
Aleš 24
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleši. Vaše kamarádka by mohla chodit případně k psychologovi sama - pro podporu, pokud ji to příliš stresuje ( což je pochopitelné ). Ex přítel rozchod nezvládl, potřeboval by asi psychiatrickou pomoc, ale jak vidno, odklonitelný je - na dobu 3 měsíců ji nechal na pokoji. Jedinou cestou pro kamarádku je, se obrnit, vytvořit si pevný psychický krunýř, přes nějž nebude k sobě žádné výhrůžky pouštět. Nesmí na nic z toho reagovat, mohla by si případně změnit tel. číslo. A také by měla vědět, že nemusí mít žádné pocity viny. Po rozchodu nemá za bývalého přítle žádnou zodpovědnost.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jakým způsobem by se dala léčeit histrionská osobnostní porucha, pokud to vůbec jde, a jak dotyčného přimět, aby se začal léčit. taky by mě zajímalo, jak by se měl člověk zachovat vůči těmto lidem, kteří po nich neustále vyžadují pozornost a obviňují druhé za to, že jim ji nevěnují, ačkoliv je opak pravdou a neustále dotyčného omezují ve styku s dalšími kamarády, jen aby byl s nimi a věnovali jim pozornost. Je to dost zapeklitá situace ale dost stresující. Děkuji za radu.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Dr.Plzák vždy říkal, že takovýto typ osobnosti je kontraindikovaný do manželství. Léčit se to nijak moc nedá, pokud máte na mysli prášky, mohla by pomoci psychoterapie, ale přítel by musel mít náhled a být motivovaný sám o sobě ke změně. Jestli je majetnickým usurpátorem, má problém hlavně se svým sebevědomím. Jeho sebestřednost můžete prolomit jedině tím, že si spolu vymezíte pravidla, která budou zahrnovat potřeby vás obou - tzn. ,že tam bude spousta kompromisů. Nepřistoupí-li na ně, nemá smysl se v takovém vztahu dlouhodobě trápit. K těm pravidlům patří samozřejmě i to, že tam budou jasně a explicitně vymezená práva každého z vás na svůj vlastní život vedle toho společného. Vztahová klec je zabíječem vztahu...
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, jsem 7 let vdaná , celkem jsme spolu11 let.Nechci zde popisovat průběh našeho manželství, jen že v r.2006 jsem byla nucena kvůli mému zdravotnímu stavu vyhledat odbornou pomoc. Byla mi nasazena antidepresiva , a ještě další dvojeléky, paní doktorka mi řekla že můj stav je zapříčiněn manželovým chováním vůči mě(psychický teror).Odstěhovala jsem se v té době na 2 měsíce do podnájmu,aniž by mi manžel přispíval jakoukoliv fin. částkou-přitom jsem byla v prac. neschopnosti- se slovy že nevařím, neperu a neuklízím, tak co bych chtěla.Po 2 měsícívh jsem se vrátila domů, ale ani zde mi nepřispívá na domácnost- přitom peníze má neboť podniká-žije si na úrovni. V současné době jsem pevně rozhodnuta, že od něj odcházím ,našla jsem si byt a můj dotaz na Vás zní, zda je manželova povinnost hradit výživné na moji osobu, případně jak dlouho. Děti spolu nemáme.Děkuji za odpověď s pozdravem Iveta
Iveta Klanicova
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Iveto. Je to otázka spíš pro právníka.Dle mého názoru nemá manžel vůči vám v případě rozvodu žádnou vyživovací povinnost, neboť nejste na mateřské dovolené, nejste v invalidním důchodu.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den.Měla bych pár dotazů ohledně partnera-přítele.Jenže je to mnohem obsáhlejší než na 1000 znaků zde do dotazu. Můžete mi prosím poslat na Vás kontaktní mailovou adresu,kde bych popsala co prožívám a v jaké nerozhodné situaci momentálně jsem. Mám obavy že jsem se stala obětí psychického a citového vydírání vztahovým manipulátorem. Moc děkuji za odpověď.
Darin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Darin. Pokud byste chtěla něco probrat více, je možné se se mnou domluvit na osobní konzultaci. Můj tel. je 603454953
psychický teror ve vztahu
Dcera se postavila za mne, přestěhovala se do přízemí a syn je v týdnu na koleji.Manžel "mluví " za syna,ten se mnou přestal komunikovat po návrhu právníka se vyrovnat,ev.prodat dům(měl to být podnět aby ex začal vůbec komunikovat,což se i stalo, taky díky několika návštěv přítele u mne). Rozhodla jsem se pro klid, odejít s dcerou a přítelem do podnájmu,že se vše časem zklidní,jenže je to rozhodnutí rozumu a nemohu se vyrovnat s tím, že tu zůstane ex a syn a já nevím jak dál komunikovat se synem, který odmítá i pozvání na oběd či na koláč.Já se ho,pokud ho vidím, občas na něco zeptám a snažím se chovat jako dříve, on mi odpovídá, jak to má ve škole.Vždy byl uzavřený. Společné bydlení je nemožné a manžel neodejde,odmítl operaci um.chlopně a píše že nechce takto žít a posílá výčitky a kritiku jak jsem já rozbila rodinu. Nejsem si jistá svým rozhodnutím odstěhovat a nevím jak komunikovat se synem, abychchom se ještě více neoddálili.Děkuji . Hani
Hani
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hani, tak to je opravdu těžká situace, chápu, že vás to trápí. Syn je ze všeho zmatený, neví, na čí stranu se postavit, koho hájit více - a potřebuje mít v sobě asi více pocit spravedlnosti - v černobílých barvách jeho 20 let, jeho introverze. On vás navenek bojkotuje, protože chce mít stále úplnou rodinu - i přes všechny bariéry,které objektivně existují. On se nyní staví na stranu toho slabšího - váš ex manžel se tak prezentuje. Myslím, že byste se měla snažit dát mu najevo více to, že vám na něm záleží a sejít se s ním na popovídání někde na neutrální půdě. Co byste říkala nějaké čajovně nebo kavárně? Nemělo by to být nijak násilné a z vaší strany by tam měla být cítit vaše potřeba nejen vztahy mezi vámi dvěma znormalizovat, ale i to, jak moc vám na něm záleží. Měl by cítit vaši mateřskou lásku! Držím vám oběma moc palce. A kdyby to bylo příliš složité, rozhodně bych vám doporučovala osobní konzultaci s psychologem.
psychický teror ve vztahu
Přeji hezký den,jsem půl roku rozvedená, 1 nevěru jsem odpustila, následná se neřešila ze strany manžela 3 roky a já již 2 roky neřeším jeho. Děti vše věděly,dotyčná k nám jezdila pro manžela, když nebral telefony.Jenže máme společný dům (2 byty) a není vůle se dohodnout na majetku či na soužití, představovala jsem s to vzhledem k dceři 17 a synovi 20let (VŠ) slušně. Nejprve manžel nechtěl řešit nic,nevěřil,že se rozvedu a"zabarikádoval se v patře", kde měly i děti pokoje. Pokud jsem nikoho neměla, jen dělal naštvaného,ev. nezdravil, dnes mám 1/2roku přítele,děti jsem s ním seznámila a od ex.SMSvýčitky, výhružky,noční vávštěvy.Když nebyly děti doma,zamkla jsem se, vyrazil dveře s právem majitele nemovitosti :-).
Hani
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hani. Na odpověď si počkám na vaši druhou část vyprávění.
psychický teror ve vztahu
Dobrý den, ráda bych se zeptala, jak mám postupovat a co mám dělat, když mi stále vyhrožuje partnerova bývalá přítelkyně zabitím mě, mé dcery a též partnera? Policie s tím vůbec nic nedělá a dokonce partner, když si pořídil nové číslo telefonu, tak ho své ex okamžitě dal :( naštěstí neví, kde bydlíme, ale prosím poraďte mi, jak se v podobné situaci mám zachovat? Píše mi, že si na dceru počká před školou, na mě před prací, zatím to s ní vždy přítel vyřizoval, ale také mi často říká, že ho to nezajímá :( velmi děkuji za vaši odpověď
daniela Ž.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. Vidím, že to vnímáte jako problém více vy, než přítel. Asi je na vyhrožování své ex přítelkyně zvyklý a necítí v něm žádnou reálnou hrozbu. Zkuste se více opřít o jeho jistotu, kterou svým klidem vyjadřuje, co vy na to?
psychický teror ve vztahu
dobrý den,první část jsem posílala dnes chvilku před tím druhým.bylo v něm psáno o tom že jsem rozvedená 4roky,po 12letch manželství z muže o 14 let st.,důvodem bylo jeho pití,žárlivost, nespoleh,psychický teror,vzájemná nedůvěra...Mám 16,5 syna ,bezva kluk a kamarád,nemám s ním jediný problém ,zato s bývalým" je to horší pořád mi píše sms kde mi vyčítá,vyhrožuje,vyznává lásku,několikrát denně volá,když to vezmu tak mi něco vyčte a položí.Jsem sama se synem, protože nám je tak fajn,mám moc práce(dě zam.) a neustálý pocit viny,který ve mně vzbuzuje je strašně únavný,syn ho má rád ale ví,že to jinak vyřešit nešlo,přesto bych ráda aby jsme byli všichni v klidu ,ale ten chlap který se nikdy o nic nepostaral a dělal jen vše těžší mi nedá pokoj nikdy? napsala jsem zhruba ještě jednou to co v prvním dotazu,kdyby náhodou nepřišel,děkuji za snahu pomáhat jste moc milá,děkuji Renata
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Milá Renato, vaše první část tedy ke mně nedorazila...Tady je ale,bohužel, každá rada drahá. Ex manžel se se nevyrovnal s osobní prohrou v podobě rozvodu, a proto se vám mstí. Není schopný dát vám klid, protože on sám jej v sobě nemá. Vždy žárlil, nyní žárlí o to víc. Není schopný si připustit, že byste mohla být bez něj šťastná. Pocit viny se ve vás snaží vyvolat výhružkami a vydíráním, ale vy se nesmíte dát. Musíte si v sobě vytvořit obranu v podobě pomyslné skleněné stěny, přes níž na vás nic nedopadne. Každý vyděrač má prostor jen tehdy, vidí -li na druhé strany výsledky. Měli byste se dohodnouti se synem, že je fajn, že má tátu rád, ale to vy již nemůžete, prostě vám to nevyšlo - to se někdy stává. Syn by měl vědět, že táta kolem sebe kope díky svému zoufalství, v kterém vy mu až ale nemůžete pomoct, a proto ať bere tátova obvinění s rezervou. Nic jiného asi dělat nemůže. Jen doufat, že jej to někdy přejde. Držím vám palce, ať naopak potkáte někoho nového ve svém životě opravdu. Jinak byste si udělali se synem příliš semknutou pevnou dvojici, a on by měl těžší fungovat samostatně ve svém vlastním soukromém životě. Přeji vám hodně štěstí a děkuji za milý kompliment:-)
psychický teror ve vztahu
Dobrý den,jsem 7let provdaná.Manžel mi vyhrožuje,že mě zničí,prý mě nechá zmizet,už mě nikdy nikdo nenajde..Jindy mi říká,jak mě miluje.Finančně mě omezuje.Mám ve vztahu setrvat.Mám 6letého syna.Děkuji za radu.
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Dano.Z vašeho popisu mám dojem, že manžel je na vás velmi závislý a cítí se ve vztahu ohrožený, někde vevnitř si podvědomě uvědomuje, že je tím slabším mezi vámi dvěma. Proto používá násilných manipulativních zbraní, aby si navenek potvrdil, a hlavně i potvrdil vám, že on má moc. Vyhrožuje vám, aby si vás udržel. Nemohu vám takto na dálku nic moc poradit, protože by to chtělo hlubší rozbor vašeho vztahu i osobností, což může udělat psycholog v přímém kontaktu. Každopádně je vaše manželství "nemocné" a potřebuje "léčit". Pokud se to nepovede, pak byste jej asi měla opustit. Pokud je to tak, jak říkáte, jste vlastně do určité míry obětí domácího násilí. Ale jsou to silná slova, a já neznám konkrétní kontext manželových výhrůžek, které můžete někdy něčím vyprovokovat vy. Třeba vaší sebejistotou, třeba jeho ponižováním, co já vím.Rozhodně ale neváhejte a obraťte se na specializovaného psychologa co nejdříve, aby v prostředí,plném napětí, nevyrůstal váš 6letý syn.
psychický teror ve vztahu
dobrý den, paní doktorko. můj manžel mě neustále obviňuje ze všeho, co se mu nepovede. přitom já se opravdu snažím. domácnost a všechno kolem ní je pouze na mě, stejně tak i výchova naší 5 leté dcery. cokoli dělám, je samozřejmost. i kdybych se přetrhla a padala únavou,ale on by měl teplou večeři, stále je to samozřejmost. teď se od něj chci odstěhovat. ale mám strach. chtěla jsem se odstěhovat, až bude v práci, aby přišel domů a my nikde. ale on do práce nechodí a ještě mi vyhrožuje. že jestli na mě někdo sáhne, něco mu udělá, atd. přitom já nikoho nemám, ale už prostě nemůžu. to psychické týrání nezvládám. navíc mám i strach o budoucnost mou i naší dcery. manžel nadělal dluhy a já se bojím, že je budou chtít splatit ode mě. nevím, jak tuto situaci zvládnout a ustát. předem děkuji za odpověď.
martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino. Jestli je vše tak, jak popisujete, myslím, že byste měla mít za sebou nějakou instituci - měla byste navštívit buď manželskou poradnu, a tam se poradit jak s psychologem, tak s právníkem ( v některých poradnách mívají na část úvazku externě i právníka) , nebo můžete kontaktovat i jiné instituce, které jsou určeny pro oběti domácího násilí. Podle mě by to měl být první krok, aby na vás manžel nemohl, aby vás nemohl omezovat nebo vydírat. Záznamy o konzultacích v poradně mohou být v případě vašeho písemného souhlasu zpracovány v podobě krátké zprávy psychologa pro soud. Jestli tomu rozumím dobře, tak chcete manžela opusit ,ale bojíte se jej, nemáte dost síly na to udělat ten krok proto, že vás vydírá. Přestaňte¨se jej bát, nikdo není všemocný, nermůže vám vlastně nijak moc ublížit. Ublížit vám může především strach z něj, který vás psychicky oslabuje. Neváhejte s návštěvou poradny, objednejte se co nejdřív!
psychický teror ve vztahu
Ale já necítila potřebu, přestal mě fyzicky přitahovat a bylo mi dobře. Po 4 měsícíh jsme se domluvili, že se na zkoušku vrátím a uvidíme, jestli to bude fungovat nebo ne a že to nějak musíme rozhodnout. jenže nic se nezměnilo, jedeme ve starých kolejích - tedy hlavně on, podezírá, domáhá se pozornosti...přesně to, co mě štvalo...dokonce jsme byli v manželské poradně a zjevně to, co mu tam říkali, pustil jedním uchem tam, druhým ven a vůbec se nad tím nezamyslel. Já mám teď dilema, jestli mám opustit manžela, protože je mi momentálně fyzicky odporný a vadí mi i když na mě jen šáhne...mám pocit, že s ním jsem jen z lítosti, nebo z obavy, že zůstanu sama. Manželovi je 43 let, je rozvedený a přede mnou šestiletý vztah. Mě je 37. Děti nemáme...Prostě říkám si, jestli to jde zůstat s člověkem, kterého jsem přestala milovat a s kterým nedokážu spát...Já asi mluvím děsně zmateně a asi se v tom nevyznáte...ale žiju tím posledních pár měsíců, pořád to v sobě řeším, tak se nezlobte. Děkuji :-)
Kachna - 3. část
PhDr. Jitka Douchová
No, pro pořádek už jen dodržuji původní zařazení, i když nesedí tak úplně dobře. Kachno, jste to vy, kdo je na křižovatce životního rozhodnutí. Asi byste měla více přemýšlet nad sebou, a svými životními cíli a očekáváními, nad schopností kompromisů, a kam až mohou jít. Nějaké mantinely byste si měla zachovat v zájmu vlastní sebeúcty. První krok by vás tedy měl vést ke zhodnocení vašich priorit v osobním životě. Jaké místo v něm má práce, jaké přátelé, zájmy, rodina, partnerství. Být s někým za každou cenu jen proto, abyste nebyla ve 37 letech sama, mi připadá smutné, a ne prozíravé. Ale asi mezi vámi dříve dobrý vztah byl, ne? Pokud ano, přemýšlejte nad tím, proč se to zhatilo, a hlavně nad tím, zda to vnímáte jako reverzibilní, návratné. A zatím byste si měli dát ale opravdu pauzu, aspoň na 4 měsíce - půl roku. Bez kontaktů, bez sexu.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.