Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| sexualita| osamělost| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| vztahové problénmy v širší rodině| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nevěra
2/2 Ale tím bych ublížil i "nevinným" osobám - matce samoživitelce, sourozencům, atd. se kterými máme pěkný skoro kamarádský vztah. Nevím co dál, vím že si dále dopisují a občas se i potkávají, ale promluvil jsem si i s ním a přiznal, že to byla hrozná blbost, že jí vše vymlouvá a že je s ní pouze kamarád. Jediné co asi manželku zatím drží doma, jsou naše děti, o které nechci přijít, ale obávám se že je to asi trochu málo. Snažím se náš vztah "slepit", ale to bez její spolupráce asi nebude možné. Nevím ani kolik jí mám dát času (týden, měsíc, rok?), či zda se nemám raději na nějaký čas odstěhovat (bydlíme v domě s více byty - ostatní kromě našeho pronajímáme), který jsme pořídili společně napůl za svobodna). Když jsme spolu venku s někým, vše se zdá být v pohodě, ale jakmile přijdeme domů, nastává "hustá" atmosféra, i když se snažím být milý - odsekávání, úsečné odpovědi, atd. Slyším, že když konečně byla šťastná, tak jsem jí to zkazil a za to mně nenávidí. Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Milane, románek vaší ženy s 19 letým klukem není až tak podstatný do budoucna v jejím životě, ale je varovným vykřičníkem v tom, že jste procházeli dlouhodobou partnerskou krizí, aniž byste si ji pojmenovali nahlas, a to nejspíš od narození druhého dítěte. V současné fázi nemáte šanci na sblížení, ona je plná okouzlení a ztráty možnosti v tom jet dál, vy jste podnikal kroky, které jsou sice zdánlivě logické, ale byly unáhlené z hlediska možnosti navázat na váš předchozí vztah, kdy jste se měli rádi, rozhodovali jste se pro vstup do manželství a pro děti. Tam byste se měli ve vzpomínkách vrátit, a na to po čase navázat. Vaše žena bude patrně dost emocionální a nemá teď moc smysl jí najednou "nadbíhat", nevěří vám to, a ani to nechce. Hustá atmosféra nepomáhá nikomu a ničemu, takže pokud máte možnost být na nějakou dobu v rámci domu v jiném bytě, bude to docela užitečné. Vypovězení nájmu milenci a jeho matce by nebylo k ničemu, manželka by vás leda nenáviděla ještě víc. Domluvte se s vaší ženou na pauze, která ale musí mít jasné pojmenování, k čemu vám bude dobrá, co díky ní získáte. Chce to zklidnění situace a emocí i díky času. Doporučuji spolupráci s partnerským psychologem.
nevěra
1/2 Dobrý den, jsme s manželkou (43, 40) již 12 let spolu a máme dvě děti (4,6). V nedávné době (cca 2 měsíce) si manželka našla milence (19), který dosud studuje a bydlí přímo v domě s matkou v námi pronajímaném domě. Když se celá věc provalila, řekla mi, že již 4 roky se mnou není šťastná, málo se jí i dětem věnuji. Že s ním se konečně cítí šťastná a je jí jasné, že to není dlouhodobý vztah. Zprvu (pár dní) jsem vztah toleroval, ale pak se věc (částečně mojí vinou) provalila u jeho matky. Ta mu okamžitě vše zatrhla, ale manželka mně začala nenávidět. Uvědomil jsem si, že jsem ji i děti opravdu zanedbával a snažím se věc upřímně napravit (nechci o ni, ani o děti, ke kterým jsem si našel během posledního roku cestu, přijít), ale pro změnu zase slyším, že to nejsem já a že podlézám. Neustále opakuje, že chce čas, že se doma necítí dobře, že se mně bojí (což nechápu, nikdy jsem ji nenapadl) a že pořád jenom myslí na něj. Řešením by asi bylo dát celé rodině (vč. milence) výpověď z nájmu.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane, přecházím na druhou část vašeho dotazu...
nevěra
Uvažovala jsem, že i já si najdu jiného muže, a tak snad jako by odplatou utiším svojí bolest, ale nedokáži to. Chtěla jsem to řešit i s psychologem, bohužel v mém městě ti dobří mají přeplněné kapacity, šla jsem tedy k jednomu co měl volno, ale ten mi nesedl. Nevím, jak se zbavit těchto až obsedantních myšlenek, které mé opravdu vnitřně ničí. Můj muž velmi lituje toho, co provedl, a vím, že ho to taky trápí, a proto mu nijak nechci svoji bolest předhazovat ani vyčítat. Paní doktorko, existuje nějaký způsob, jak se této bolesti zbavit, jak bojovat s tímto démonem? Existuje popřípadě nějaká literatura, kterou byste mi doporučila? Děkuji moc Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Promiňte mi, Anno, nevšimla jsem si, že na mne čeká vaše pokračování. Abych pravdu řekla, já už odbornou literaturu z oblasti psychologie příliš nesleduji, mám pocit, že toho mám se svými klienty tolik odžito a prožito, že se spoléhám na své zkušenosti a cit, tudíž nejsem rádce v literatuře, která by vám mohla pomoct. Stejně bych to spíš viděla opravdu na psychoterapii, ale ne s někým, kdo má co nejdříve čas, kritériem volby by mělo být, abyste si sedli a byli na podobné vlnové frekvenci - dobře to poznáte určitě z webových stránek, dejte si čas, nic neuspěchejte. Pokud jste z Prahy, nebo blízkého okolí, mrkněte na www.jitkadouchova.cz a můžete se objednat u mne - pokud by vám to konvenovalo :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko,
Před devíti měsíci mi manžel přiznal poměr se svojí kolegyní,dokonce se k ní i na týden nastěhoval, nakonec se však vrátil zpět ke mně a dětem. Chodili jsme na párové terapie, a postupně se nám podařilo zase se dostat do rovnováhy. Já mu odpustila, avšak bolest, kterou mi tím způsobil, stále neustupuje. Věřila jsem, že čas mi pomůže…ale stále se tak neděje, ráno se budím s bolestnou myšlenkou na to, jak mě obelhával, bolí mě myšlenky, že miloval a miloval se s jinou ženou a tyto myšlenky se mnou zůstávají až do večera, než usnu. Neustále se mi vrací okamžiky, slova, události…
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno,je to pro vás velké trauma, protože manžel se nenechal přistihnout, ale svůj citový vztah vám přiznal aktivně sám, navíc se k přítelkyni odstěhoval, měl cíl, žít s ní. Na druhou stranu, když už toto udělal, a přeci se k vám nazpět vrátil, vypovídá to o hodně věcech. Nedokázal žít bez vás, bez rodiny, kterou jste spolu vytvořili, bez vašeho společného domova. Odpuštění je jedna věc, hojení bolavé jizvy je druhá věc, a těžká. Většinou to trvá rok, než překročíte první práh dní nové etapy vašeho partnerského života - po jeho návratu. Chodili jste na párovou terapii, ale vy byste potřebovala terapii i sama pro sebe, dopřejte si ji, pomůže vám :-))
nevěra
Dobrý den, moje žena si po 10ti letech našeho vztahu našla milence a oznámila mi že se rozejdeme (že chce žít s milencem). Nakonec jsme si vše vyříkali a zůstali jsme spolu. Ona ale s milencem dál udržuje kontakt. Nestýkají se, ale neustále si píšou a volají, probírají naše děcka, posílají si fotky, flirtují atd.. V podstatě si pořád přpadám podváděný. Žena mě ubezpečuje že o nic nejde, ale moc tomu nevěřím. Jak z toho ven ?
Vilda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vildo. Možná si připadáte jako podváděný oprávněně, ale to já neposoudím, neznám podrobnosti. Viděla bych jako velmi užitečné, abyste se obrátili na partnerskou poradnu a začali tam dopad nevěry na váš vztah řešit společně s partnerským psychologem...
nevěra
Dobrý den,
asi před měsícem jsem podvedla svého přítele a vyspala se se svým nejlepším kamarádem. Přítel je přehnaně žárlivý a často jsme se hádali kvůli tomu, že se bavím s kluky. Hádky mě již nebavily a rozhodla jsem se, že se vzdám kamaráda a přestanu se s ním stýkat. Oba jsme jeli na stejnou akci a já mu tam řekla, že se již nemůžeme bavit, a že se vidíme naposledy. Oba jsme ten večer dost pili a nakonec jsme se spolu vyspali. Ihned potom mi řekl, že toho lituje, protože miluje jinou. A shodli jsme se, že budeme dělat, že se to nikdy nestalo. Jenže já toho nejsem schopná. Pořád na to myslím a nemůžu se s tím vyrovnat. Nemyslela jsem, že jsem schopná někdy někoho podvést. V noci nespím, stále je mi do pláče a špatně od žaludku. S kamarádem jsem od té doby nemluvila a i on mi chybí, protože se teď nemám komu svěřit a všechno dusím v sobě a přestávám to zvládat. Je nějaký způsob, jak se s tím lépe vyrovnat? Mám to říct příteli, i když vím, že by to znamenalo konec?
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kláro. Mezi vámi a nejlepším kamarádem nejspíš muselo jednou něco vzniknout, bylo to tam nevyslovené, ale nachystané. Myslím, že dočasně jste o vaše přátelství přišli, to bude moct být obnoveno tehdy, kdy vás on přestane jako muž úplně zajímat, a naopak. Protože nějaká energie mezi vámi proudí...Příteli v žádném případě nic neříkejte, musíte to unést a zvládnout sama. Jaký existuje způsob, jak se s tím srovnat lépe? Odpusťte si to :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko. Asi před třemi měsíci jsem přišla na manželovu nevěru. Když jsem se ho na ni zeptala, nejprve koktal, ale potom vše přiznal. Slíbil, že vše hned ukončí. Asi dva týdny na to, jsem se dozvěděla, že nevěra trvala rok. Nemohu se s tím vnitřně vyrovnat. Nevím, jak se s tím vnitřně vypořádat. Manžel je pozorný, snaží se být milý, ale to byl i při nevěře. Jsme spolu 26 let a stále ho miluji, ale bolí to.Hezký den
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Neexistuje univerzální rada, jak se můžete vnitřně vyrovnat s nevěrou.Ale i když to bude znít jako klišé, věřím tomu,že "všechno zlé je pro něco dobré". Díky tomu, co se dělo, jste si oba dva pro sebe uvědomili, co pro sebe znamenáte, to uvědomění je určitě mnohem intenzívnější. Musíte teď více bojovat o váš vztah. Odpuštění vám bude nějakou dobu trvat, nezapomenete asi nikdy, ale můžete to pro sebe více vztahově zúročit tím, že to spolu překonáte. K tomu vám držím palce :-)
nevěra
Dobrý den, rád bych se poradil ohledně budoucnosti současné situace. Přítelkyně se opila a podvedla mě. Nestalo se to poprvé. Současně jsem si našel jinou partnerku ale ona mě ne a ne chtít pustit, všeho lituje a je ochotná pro to udělat cokoli. Situace byla taková, že jsme byli každý den spolu, ráno jsme spolu vstávali a večer usínali. Vše bylo ideální, vlastnictví mé společnosti mi poskytlo finanční nezávislost a spoustu volného času, mohl jsem si dovolit kupovat drahé kabelky, auta, dovolené. Najednou ovšem takový úlet. Je to u žen okolo 20 normální?
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Tomáši, nemám ráda poměřování toho, co je "normální"...Úlety pod vlivem alkoholu se dějí, pokud nejde o vedlejší citový vztah, dá se to zvládnout, ale každý zvládáme nevěru, byť jednorázovou, jinak.I vy jste si někoho našel, máte to vlastně tak trochu 50 : 50, ne? Musíte si srovnat sám v sobě, co jste schopen zvládnout, proč vám to za to stojí, a nebo naopak :-)...
nevěra
Dobrý den, píšu, protože máme velkou krizi, ale na druhé straně se velmi milujeme a většina našeho vztahu byla jako pohádka:) Je mi 27 a přítelkyni 21 let. Jsme spolu rok a půl roku spolu bydlíme. Pracujeme spolu a první krize přišla, když jsme měli hádku v práci a pak i kvůli maličkostem doma. I kvůli nedostatku sexu mě podvedla se svým bývalým. To jsem se dozvěděl po chvíli, když jsme se pohádali kvůli maličkostem, rozešli a já si kvůli podezření přečetl její smsky. Měl jsem již několik vztahů a myslím, že současnou partnerku miluji zdaleka nejvíc, ona toho litovala a tak jsem se rozhodl, že se jí to pokusím odpustit. Pak nastalo nejhezčí období našeho vztahu. Největší chyby na své straně vidím v tom, že se mi stalo 3x krát, že jsem se hodně opil a pak jí řekl zlé věci. Před týdnem se hodně opila ona a po tom co mi vynadala, zbila mě a vyhodila z bytu jsem jí opět zle urazil a vyčetl nevěru. Opět rozchod, oba nás to ale mrzí a tak se chci zeptat jestli myslíte, že to má cenu? Děkuji
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím vás, Marku.Přítelkyně vás podvedla se svým bývalým kvůli nedostatku sexu?.. Milujete zatím nejvíc v životě, pracujete spolu, žijete spolu půl roku. Možná tu hraje roli i fakt, že spolu trávíte hodně času - pak není těžké se pohádat, ale někdy je těžké z hádek vyplout tak, aby vše bylo vyčištěno a vy jste mohli pokračovat ve vztahu dál. Vliv alkoholu pak funguje samozřejmě jako spouštěč toho, co v nás leží jako kámen, ale radši to zametáme pod stůl. Pak člověk říká věci, které by nejraději druhý den vzal okamžitě zpět a mrzí ho...Má to cenu a určitě se k sobě brzy vrátíte, nepochybuji o tom, ale naučte se spolu řešit věci rovnou :-)
nevěra
Dobry den,asi před rokem a pul me muj muž zahnul,nedoslo uplne ke styku"pani mela mesicky"
Z prace slavili a opil se a zahnul mi s kolegini.
jsme spolu 13 let ,nam je neco malo pres 30 let.Meli sme harmonicke manzelstvi bez hadek,byli sme kamaradi,v posteli na 100 procent
Dosel proste rano,8 mesicu tajil ,že nic nebylo,ja mezi tim otehotnela,mela sem deprese protoze sem vedela ze neco bylo,chtel to proste ututlat ale choval se jinak takže sem to poznala,no v sestem mesici sem dostala zapal plic a z vysokých horecek sem ztratila plodovou vodu a musela sem rodit zdraveho chlapecka,doma sme meli tehda 2 holky dnes už mame 3 dcery.Kazdopadne 8 mesicu sem se trapila a stale sem to vytahovala,proste to nebylo ono,nakonec se priznal,už je to roka a pul a ja se z toho nemuzu dostat,vzhledem k tomu ze 8 mesicu sem stale ve stresu.Ta pani už s nim nepracuje,vyhodil ji byl jeji sef,ale ja nemuzu jit k nemu do prace,protoze kdyz pak prijdu domu je me z toho prostredi spatne,kdyz uvidim nejakeho kolegu z prace tak hned se me to vybavi.Kdyz se prilezitostne opije zacnu se třepat a je me zima.A to je jenom pa veco co jmenuju,Manzel chce aby to bylo jak driv abych byla jeho kamaradka a milenka,ale ja se bojim ze už to nedokazu.Nevim už jak dal.Dekuji Lenka - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Nevěra je vždy těžká vec na zvládnutí, ale tady nešlo o silný citový vztah,zkuste to pro sebe vyhodnotit tak,že se to stalo, ale nemělo by to nic výrazně změnit na vašem vztahu. Máte společnou historii 13 let, děti. Měli byste zapracovat na zlepšení vztahu,ne se pitvat v minulosti, která je ve finále bezvýznamná. A to nemyslím cynicky, jen věcně, na základě svých mnohaletých zkušeností partnerského psychologa. Podle mne by vám pomohla párová terapie, důležité zde ale je, zda chcete zůstat spolu...
nevěra
Manzel mě 25 jet tak čtyřikrát ročně podváděl s jeho první láskou,kttera emigrovala do Německa,zije sama ,dával ji drahé dárky,penize,meli častý kontakt na e mailu,cela historie se provalila před dvěma lety.Muz se s ní přestal stýkat chce udržet nás vztah:-(následky u mě byly velké. Depresje atd Na dotaz proč to dělal stále odpovídá,ze nevi,n nedovede výš vetlit,pro to trvalo tolik let,Muze vůbec nás vztah pokračovat a být zdravý? daniela
Daniela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Danielo. De facto jste žili v dlouhodobém partnerském trojúhelníku, ale bazální partnerkou jste pro manžela vy. Šanci určitě máte, ale já to tu nerozseknu, museli bychom společně ve třech o všem více mluvit. Jednoznačně vám doporučuji párovou terapii a držím palce.
nevěra
Trochu opravují délku našeho manželství."Jen" 37 let a předtím jsme se znali dva roky,takže se známe 39 let.A za celou dobu jsme opravdu věčně spolu a myslím,že právě manžel je na tomto trávení společného času více závislý a já se pořídila a nevadilo mně to a ani teď "nevadí" protože už to ani jinak asi neumíme,ale s tou nevěrou se to stalo,i když manžel všechno popírá...A to jsme spolu dva roky po sobě byli i na parádních pěti týdenních poznávacích dovolených v Malajsii a Indonésii, které jsme si sami zorganizovali-bez Ck- každý jen s příručními sedmikilovým zavazadly a dostali jsme se až skoro k Nové Papua...A teď jsme už 10 měsíců kvůli jeho nevěře v totální pr....Pomohla by mi hypnóza? Manželovi stačí,když zase buduje jsem bývalá.Určitě se to už nebude opakovat,ale já s ním nedokážu být.Doteky mně nejsou ve spojení s daným vjemů příjemné a on ví, že těžko si bude užít a já brečet...Zatím je náš současný život:práce-klid-křik-vztek-urážky-omlouvání-výlety, ale chybí ode mě napojení - otázka upravena poradcem
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majdo. Protože se dostávám k poradně s delší časovou odmlkou, již si nepamatuji podrobnosti. Ale jak to čtu, máte mezi sebou velmi silné pouto a množství nenahraditelných zážitků, máte na náročných dobrodružných cestách prověřeno, že se na sebe můžete spolehnout. Hypnosa vám nepomůže, tu nevidím v daném případě jako indikovanou ani náhodou. Doteková averze je dočasná, ale její délka je ve hvězdách, je to velmi individuální. U vás to může trvat možná déle právě proto,  že jste spolu 39 let tak moc spjati. Volila bych zcela rozhodně nejprve jedno až dvě párové sezení u partnerského psychologa, a pak možná individuální terapii pro vás. Držte se, hodně štěstí.
nevěra
Jaké máte oslovení na mysli, a jaká otázka na závěr, položila jsem svůj dotaz tak jak jsem to cítila, svojí bolest jsem vám už popsala jednou a nevšimla jsem si , že už jste odpověděla, můj druhý dotaz jsem popsala opět jak jsem to cítila a jednalo se o stejnou věc , nevěru, poprvé jste odpověděla vstřícně podruhé, dobrý den, evo Vaše psaní je nějak nedokončené, kromě toho, že schází oslovení na začátku, chybí hlavně otázka na závěr, nevím, co vám mohu nabídnout.... vy už nic myslím, že byste se taky měla s jistou nadějí někam obrátit, aby vám takhle bylo odpovězeno.
eva
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, evo. vy jste mi popsala stav ve vašem manželství, ale nepoložila jste mi otázku, byla jsem trochu bezradná, co vám na to mám říct, jak reagovat.Rozumíte mi? :-)
nevěra
Manžel je nevěrný po celou dobu našeho vztahu, jsme spolu 26 let. Máme dvě děti.O nevěře vím dva měsíce.Měl dlouhodobé vztahy, ale i vztahy na jednu noc i více. Přiznal asi 15 žen. Také přiznal, že koukal na porno. Zajímal ho hlavně orální sex sám ho prý s nimi nedělal, líbilo se mu a vzrušovalo ho když mu ho dělaly ony. Praktikoval nechráněný sex ohrožoval mne na životě pohlavními chorobami a bylo mu to patrnějedno. Měl několikaleté vztahy pět let přiznává, cítí potřebu se s těmi ženami stýkat chodí za ní domů ptát se jak se má, sex už sní v současné době nemá, lže ona je momentálně sama tak jí navštěvuje tomu samosebou nevěřím, dále měl poměr se synovo kamaráda matkou alkoholičkou, chodil za ní v době oběda odskakoval si z práce, na pokec panáka a sex také to trvalo delší dobu pak měl starší ženy podsatně než je on sám jednu o více než deset let druhou asi osm, se všemi prý nepraktikoval orál, dále měl příležitostné ženské z hospod vodil si je s kamarádem do jeho bytu, sex dělali s jednou oba.
eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, evo. Vaše psaní je nějak nedokončené. Kromě toho, že schází oslovení na začátku, chybí hlavně vaše otázka na závěr. Nevím, co vám mohu nabídnout...
nevěra
Dobrý den, paní doktorko, jsme s manželem 22 let. Celou dobu jsme měli vyrovnané a harmonické manželství, ve všech oblastech. Kolem jeho 40.narozenin procházel krizí...a já projevila málo pochopení. Našel si milenku, 2 roky jsme se s touto situací prali, nakonec na podzim 2015 odešel bydlet k ní. Pracujeme spolu, každý den jsme se vídali a už po několika týdnech manžel začal mluvit o návratu. Spali jsme spolu, znovu zamilovaní. Letos v dubnu se vrátil domů. Vztah byl hezký, jen z manželovy strany ne tak intenzivní jako před návratem - už se mu přeci nestýská, řekl. Bylo dohodnuto, že s "ní" přeruší veškerý kontakt. Do této chvíle tak neučinil. Velmi intenzivně si dopisují, několikrát si volali, nevím, jestli ještě něco víc. Když jsme si promluvili, sice uznává, že to není v pořádku, ale není schopen to utnout, není schopen říct proč. Mně to ubližuje. Je můj náhled na věc přehnaný? Jak mám postupovat? Mám dělat, že nic nevím a čekat, jestli to jednou vyšumí? Děkuji předem - otázka upravena poradcem
Ivča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivčo. Řekněme, že fakt, že se manžel potkal a sblížil s jinou ženou, se dá pochopit - procházel osobnostní krizí, a ve vás nenašel oporu a porozumění, jak potřeboval. Po 22 letech manželství se obrousí hrany citlivosti vůči potřebám toho druhého, takže není vina ani na jednom z vás. Ale zamilovaný byl, nyní vše odeznívá a nedokáže se té ženy úplně vzdát. Když se vracel, vlastně o vás bojoval. Já vám nedokážu dát konkrétní doporučení, potřebovala bych toho vědět víc. Jen mám pocit, že byste mohla trochu zapracovat na dynamice vašeho vztahu, vyvolat i jeho žárlivost. Jinak doporučuji párovou terapii.
nevěra
Dobrý den, je mně 55 a manželovi 60.Manželé jsme 39 let.Sex jsme mívali 30 let 4x týdně a posledních 6 let 3x týdně a potom najednou nic. Na nic si však nestěžoval,že by mu něco chybělo a já myslela, že už sexuálně "skončil", protože jsem mu musela poslední dobou trochu více "pomáhat".Před 10 měsíci jsem zjistila, že mě manžel 2 roky podvádí s 24 letou holkou od nich z práce - pouze jednou týdně odpoledne po dobu 3 hodin,jinak jsme byli stále spolu...My máme skoro stejné zájmy - cestování, fotografování,sportování,výlety,lyže..Více méně opravdu závislí na sobě - děti velké,samostatné,nemusím se starat o vnuky - nebydlí blízko nás a já mám dostatek času na sebe a manžel je taky dost samostatný Když jsem to zjistila,okamžitě vztah ukončil a mně došlo, že si tak řešil svoje sexuální stárnoucí problémy,kdy chlapy nabudí mládí něco nového..Jenomže mně je teď "odporné se ho dotýkat a něco mít po stránce sexuální.Nikdy jsem neměla žádného jiného chlapa.JSEM ÚPLNĚ PSYCHICKY MIMO. Co s tím? - otázka upravena poradcem
Majda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majdo. Jestli počítám dobře, brali jste se ve vašich 16 a manželových 21 letech? A přesto jste měli takto intenzivní intimní život? Tak to klobouk dolů, určitě by asi hodně čtenářů, včetně mě, zajímalo, jak jste si udržovali tak vysokou sexuální aktivitu. Jinak mě zaujalo i to, jaký přehled máte po provalení nevěry o přesném čase, který měl manžel na nevěru. To, že jste byli stále spolu, je pro jiskru a dynamiku ve vztahu dost kontraproduktivní. Měli byste se věnovat i individuálně každý svým vlastním zájmům, trávit svůj volný čas i mimo partnera. Ale o tom váš dotaz není. Jestliže zatím nejste schopná se manžela dotýkat, nedělejte to. Vytvořila by se ve vás averze, která by se mohla prohlubovat, a oba byste ztráceli svůj sexuální esprit, který vám tak dlouho vydržel. Pokud spolu nebudete nějakou dobu spát, nemyslím, že byste se měla bát toho, že se opět objeví nějaká konkurentka. Dejte si pro sebe čas, a nechejte manžela o sebe po těch letech zase bojovat :-)
nevěra
Dobry den, před rokem jsem sokem odhalila pritelovu nevěru (anonymy domu i do práce, najíždeni autem, troubeni, emaily. .)Pritel se přiznal, trvalo to 1,5 roku, my jsme spolu 14 let, tvrdil, ze to ukoncil a teprve potom se zhrzena milenka zacala mstit me-posilani anonymu atd. Bohuzel ji znam, bydlí ve vedlejší ul.mam to tak stále pred očima a nemůžu se z toho dostat. Pritel chce byt se mnou, snazime se o rodinu, neuspesne, odpustila jsem, jenze se v tom patlam a nejsem schopna zapomenout. Ponizeni,ztrata sebevědomí, v sexu si neverim, touha po diteti, ktere nepřichází, navic partner se brani naplanovanemu styku, coz nechapu- za milenkou jezdil podle plánu, a kvuli snazeni o dite nemůže? Cili spime spolu málo,pouze kdyz ma chuť přítel-a to me frustruje a přicházejí tak myšlenky, zda me nepodvadi...do toho se objevila kolegyně se kterou denne smskoval a resil jeji rozvod.., uz nevim jak se z toho vymotat, nebyt přehnane hystericka ale také nepodezirat. Miluji ho a on me. Diky
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simono. Myslím, že přítelova milenka mu předvedla něco tak nechutného, že už na nevěru nebude mít v budoucnu vůbec pomyšlení. Důležitá je vaše poslední věta "miluji ho, a on mě". V lásce jste si jistá, a pro lásku je důležité i uchování intimního života v rámci spontaneity. Pokud se začne podřizovat sexuální život potřebě reprodukce, může se touha a chuť slušně "zlikvidovat. Můžete se oba spíše snažit v milostném životě více experimentovat, aby vás to oba lákalo a užili jste si to, aniž byste např. zdůrazňovala, že právě teď máte ovulaci :-)
nevěra
Už to bude téměř rok,co jsem po 26ti letech manželství přišla manželovi na nevěru, terá trvala delší dobu. Byl to hrozný šok, rala jsem antidepresiva, rášky na spaní, hodila k psycholožce - nic nepomohlo. dyby to s ní dokázal hned skončit, kdyby ji nevychvaloval, kdyby řekl že mě má rád a chce se mnou být. na mu i po několika měsících posílala zamilované smsky. Zprávy si ještě schovával. Dlouhou dobu jsem nevěděla jestli to s ní skutečně ukončil, to jsem se dozvěděla asi až po půl roce, kdy se omluvil a řekl že toho lituje a kdyby to šlo, tak by to vrátil. Ale nechová se tak. Já na to ale nemůžu zapomenout,nedokážu mu věřit, musím na to myslet a téměř každý den se mi chce brečet. Sice jsme jako spolu, ale spíš žijeme vedle sebe. Nic spolu nepodnikáme - žádná dovolená... Děti jsou dospělé a už s námi nebydlí. Připadám si sama. Nevím jestli má cenu v tomto vztahu zůstávat, nevím jak dál.Několikrát jsem ho i vyhazovala. Nevím co k němu cítím.Čekala jsem nějaké vstřícné gesto,ale nic
Adinka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adinko. Váš pocit osamělosti chápu, chápu, že na to nedokážete zapomenout. Přesto věřte, že pokud dva lidi chtějí, překonají toto velmi kritické období a zvládnou to spolu dál, pokud si spolu nahlas řeknou, že ano, že to za to stojí. Na začátku je to těžké, hodně těžké, ale čas prověří, jestli roky vašeho společného života byly založené na pevném základě, který se na čas rozkolísal a přestal být pevný.Čekala jste od manžela vstřícné gesto, které se nedostavilo podle vašich představ, jste zklamaná a smutná. Ale na výběr máte oba dva. Je to boj vás obou. Na vašem místě bych šla do párové terapie, kde byste spolu řešili téma, jak zvládnout nevěru. Otevřeně můžete mluvit oba o současných pocitech, svých očekáváních od sebe. Někam by vás to posunulo, tomu věřím. Manžel řekl zásadní věc - dnes to vidí tak, že by to vrátil, kdyby mohl...
nevěra
Dobrý večer, nevím si rady sama se sebou. Jsem vdaná 28let, myslím, že to bylo krásné a šťastné manželství, sem tam mráček, jako všude. Problém, který jsem asi já nechtěla vidět byl, že jsem manželovi nedávala dostatek sexu, ne proto, že bych ho nemilovala, ale proto, že mi to tak stačilo a vyhovovalo. Asi sobecké,vím. Samozřejmě přišla nevěra, odhalení...sliby, rozčarování, výčitky, nekonečný pláč, beznaděj, myšlenky na sebevraždu...je to víc než rok, manžel je se mnou, myslím, že se máme rádi pořád...jen jinak. Já se od toho nedokážu pořád oprostit a vracím se k tomu, on samozřejmě asi v obraně, dává vinu zase mě.Chtěli bysme, aby se to spravilo, snažíme se, komunikujeme, ale je to složité. Bývá pracovně často mimo domov a já ho pořád podezírám...po odhalení nevěry i přes sliby, že s ní není a nechce být, jsem opakovaně zjistila, že s ní komunikuje a občas se sešli. Ted tvrdí, že od ledna nic.Nevím co s tím, celý život jsem mu věřila a ted ho pořád podezírám. Je to nesnesitelné. 1.č
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Milá Eliško. Druhá část vašeho dotazu ke mně nedorazila, budu tedy jen navazovat na to, co mám k dispozici. Nevyčítejte nedostatek sexu v rámci manželství jen sobě, to byste si ubližovala. Vždy je milostný život záležitostí dvou lidí, a jestliže vaše potřeba intimního života je nižší, než manželova, mohli jste o tom včas mluvit a nějak to řešit u partnerského psychologa. Málokdy se to sejde tak,že oba mají stejnou potřebu. Vyrovnat se s nevěrou je vždy těžké a bolestné a nějakou dobu to potrvá. Ale zůstali jste spolu, máte se rádi, a to je základ pro možnost dalšího rozvoje vašeho vztahu v nové podobě. Určitě bych v této fázi začala spolupracovat s partnersky specializovaným psychologem v rámci párové terapii :-) Držím palce. Hlavně přestaňte manžela kontrolovat, věřte vám dvěma a síle vašeho vztahu.
nevěra
Dobrý den,
Podvedla jsem svého přítele a on se to dozvěděl. Moc toho lituji, ale bohužel se to už nedá vrátit zpět. Odpustil mi a snažili jsme se pokračovat dál, ale bohužel jeho vzpomínky na onu událost se mu stále vracejí a nedokáže se s tím vyrovnat, je velmi raněný. Je to asi měsíc, co jsme se rozešli, chtěla jsem to napravit, ale on nechtěl. Říkal, že necítí to, co dříve. Myslíte, že je to pouze reakce na událost a za nějaký čas se to zlepší, nebo je to trvalé? I přes to vše jsme stále v kontaktu a já v sobě ukrývám stále malou naději, že by se to mohlo zlepšit, moc se snažím o zlepšení, nechci ho ztratit. Mohla byste mi prosím poradit, zda je ještě nějaká šance, že by se to mohlo vrátit zpět? Jak dlouho mu bude trvat až na to vše „zapomene“? Moc děkuji za odpověď.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Důležité asi je i to, od koho, a za jakých okolností se to přítel dozvěděl, pak také, jak je to dlouho, co tímto procházíte. Nevím, kolik vám oběma je, a jak dlouho trvá váš vztah, takže těžko mohu odhadnout, jak dlouho mu bude trvat, než to zvládne. Potřebuje čas, aby k vám mohl získat důvěru. Prochází různými fázemi zpracování nevěry, může vás chvíli nenávidět, chvíli chtít zpět, a hrozně ve svých pocitech nejspíš tápe. Teď by měl vědět hlavně to, že je vám to vše líto, že ho milujete a byl to úlet, a že budete čekat, jak se on rozhodne. Jak dlouho jste schopna čekat, to je na vás...
nevěra
Jsem vdaná, s manželem jsme spolu 20 let máme 2 děti /9 a 6 let/. Naše manželství bych zhodnotila jako vcelku klidné, ovlivněné manželovým podnikáním, kdy jsem si musela zvyknout a myslím, že jsem si zvykla být "na všechno" sama. Manžel chodí z práce večer, často pracuje i o víkendu (když je potřeba něco dodělat atd.) . Náš denní režim je, že manžel ráno zaveze děti do školky, školy, odpoledne zajišťuji děti, večeři sama (případně mi pomáhají moji rodiče). S manželem jsme přes den v kontaktu přes telefon, často spolu řešíme jeho práci (problémy, platby v bance dělám já atd.) Já mám svoje zaměstnání, kde mám ale možnost i toto stihnout...
Náš problém je, že jsem před 3-mi lety našla manželovi milostnou korespondenci v mobilu (pořád si něco v mobilu psal, bylo mi to divné, tak jsem se do mobilu podívala). Byla jsem v šoku! Uklidnil mě, že to nic není, že chce být se mnou, s námi, že to ukončí atd.
- otázka upravena poradcem
Ivona 1.část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivono. Dorazila ke mně pouze tato vaše 1.část. Pokud budete chtít, zkuste i tu, nebo ty, další, odeslat znovu, abych mohla reagovat konkrétněji :-) Potřebuji, abyste napsala komplet celý dotaz i s touto první částí.
nevěra
Dobry den.S manzelem jsme 8 let,2 deti, harmonicky vztah se vzajemnym porozumenim.Prisla jsem mu na 6-ti mesicni neveru.Manzel milence celou dobu lhal,tvrzenim,ze manzelstvi je na kraji rozvodu.Nicmene si spolu pronajali byt.Jelikoz tvrdil,ze chce zustat se mnou,odpustila jsem mu. Znovu jsme se milovali, jako poprve. Nove plany,vize. Manzel se zacal vice venovat detem I me.Vse vydrzelo tyden, kdy prisla nova rana.Zapomnel jaksi vse ukoncit s milenkou a odskocil se k ni vyspat.Nenasel pry jeste cestu ji vse sdelit.Ten den jsem ho vyhodila z bytu.Prespal opet u ni.Dva dny place frustrace,pak sms od nej,zda si muzem promluvit a zacit znovu.Opet odpusteni.Tentokrat opravdu ukoncil vztah s milenkou.Nyni se ve mni sbihaji emocni faze vzteku, ponizeni.Je vubec normalni a dustojne,abych po vsech lzich tohle odpustila?Po te druhe rane ve mni zabrzdil vsechnu snahu,co jsem vyvinula predtim na obnovu.A nevim,jak znovu vse probudit.Vstat, zasmat se tomu a zkusit zacit znovu nebo vse zahodit?Dekuji
Simirka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Simirko. Jak říká můj kolega Petr Šmolka, po déledobějších nevěrách zůstávají někdy v manželství "spáleniště", ale růže na něm může vykvést vždy, když se oba snaží, jen to nějakou dobu trvá. Ve své poradně řeším dopad nevěry na manželský vztah velmi často, patří k nejbolavějším karambolům, ale mé zkušenosti jsou takové, že bolest a pocity zrady, ponížení, nedůvěry, se s postupem času vytrácejí, pokud oba vědí, že tam láska je a vědí hlavně, zač bojovat.První reakce, které bývají leckdy impulzivně unáhlené, se zklidňují do větší rozvahy. Je potřeba, abyste neměla maximální očekávání, protože pak by mohla být frustrována, ale začínáte opravdu s manželem nyní v něčem znovu, a může to být krásnější a více zvědoměné partnerství. Věřte tomu :-) Moc vám držím palce.
nevěra
manžel je mi opakovaně nevěrný celých 26 let našeho manželství zhruba před rokem mu na mobil zavolala žena a ječela na něho do telefonu,,,,,,,,, že ji uráží,,, že na ní v noci zvoní a že až se rozvede tak může přijít měl několik žen na jednu noc ale i několikaleté vztahy stýkál se i se staršími ženami staršími o deset a více let než je on sám měl náhodné známosti říká že je potkal v restauraci že byl často opilý, ale i střízlivý přiznal že mu dělá dobře když se ženou flirtuje a ony sním vše se prozradilo vše mi přiznal řekl i podrobnosti, také že zažil fantastický orální sex, ten spolu nemáme, neměla jsem o ničem ani tušení jaký skutečně je,,,často jezdil na služební cesty, často nejezdil domů, měl poměr i s matkou synova kamaráda ona alkoholička bydlela kousek od jeho zaměstnání k té chodil i přes den na sex na panáká jak měl čas, když jsem se ho zeptala co mu ty nevěry dávají tak říká že neví, ted když vše přiznal říká že nás má rád a že chce další šanci, praktikoval nechráněný sex
eva nováková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Nevím, jestli je váš muž promiskuitní ze své podstaty a nedokázal by být nikdy v rámci manželství věrný, nebo zda jde u něj o důsledek dlouhodobé nespokojenosti v manželství. Ale nyní byste si měli dle mého úsudku dát pauzu na půl roku, neboli nežít spolu v jedné domácnosti. Potřebujete si od sebe odpočinout a promyslet si, zda spolu opravdu chcete žít jako manželé, a PROČ.Bez pomoci partnerské poradny se asi neobejdete, protože potřebujete oba někoho, kdo věcně zanalyzuje vaše manželství, jeho slabé a silné stránky, a dá vám nějaká doporučení do budoucna.
nevěra
Dobrý den,
před měsíce jsem Vám psala,že jsem přišla na manželovu nevěru.Nepřiznal se jen říkal,že tam byli vzájemné sympatie.Půl roku před zjištěním nevěry jsme neměli skoro žádný sexualní život a tím se to změnilo a vše bylo krásné,ale měla jsem tušení,že s ní pořád něco má.Přísal,že tam nic není,ale já mu nevěřila a jela se podívat před práci.Samozřejmně jsem ji viděla jak vystupuje z jeho auta,on odjel a si jí odchytila.Jak jsem se od ní dozvěděla on jí říkal,že žijeme jen vedle sebe a udržoval s ní dlouhodobý poměř,psal zamilované sms a v té době mě také.Tak jsem jí to říkala,že spolu máme každodenní sex,píše mi zamilované sms,tak se divila.Zavolala jsem mu,at přijede na místo kde jsme spolu a vysvětlí nám to oběma.Přijel,nezmohl se ani na slovo,já jsem chtěla,aby jí potvrdil,že žijeme normalním, sexualním životem,on jí to řekl do očí a odjel.Ale jejich poměr neskončil,trvalo to ještě přes měsíc.Ted to vypadá,že už spolu nic nemají,ale podotíkám,že spolu pracují,tak tam to není problém něco zase začít.Ale ted začal u mě vážný problém,aby mě to moc nebolelo,tak jsem odmilovala a nechci,aby se mě vůbec dotýkal,nepřitahuje mě,vidím co jsem neviděla a už 10dní není ani žádný sex.Je vidět jak jsem měla sexuání vyžití,tak jsem byla relativně v klidu,ale ted mám denní výbuchy vzteku.Nevím co mám dělat,chci se odstěhovat,ale jen proto abych měla klid,nevím jestli se má touha se k němu vratí,ale ted mi to je trochu jedno.On se snaží,pohladí mě,dá mi pusu já chci jen na tvář,ptá se jestli mi muže napsat,ale já nic necítím a jeho přítomnost mě spíše rozčílí.A ještě jedna věc v hodně věcech mi lhal,říkal,že jsem si ho nevšímala,ale tenkrák jsem to chtěla řešit,ale on už byl do ní zamilovaný tak neměl zájem.Také odpovědí,tak jsem si nevěru vybral ted,nebo ty jsi nikam nechtěla chodit,tak jsi rychle našel náhradu.
Monentálně ho nechci a nevěřím mu,tak zvažuji odejít,třeba to bude lehčí nez odpustit.Prosím poradte,jediné co mě tady drží,je to co jsme si po 19letech vybudovali.Děkuji.Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko. Byla by moc velká škoda, kdybyste se rozešli. Manželství, skoro každé, prochází různými krizemi. Manželův románek byl vyústěním vaší společné krize, ale po jejím odhalení jste se znovu semkli. Začalo to obnovením sexuálního života, ale musíte jít dál, tzn., mluvit více o vašem vzájemném vztahu. Nyní máte vůči němu averzi, jste zklamaná, zrazená, ponížená. Ale pokud to spolu zvládnete, můžete nastartovat mezi vámi něco objevně nového. Kapitulace by byla ve vašem případě škoda. Rozhodně doporučuji partnersky specializovaného psychologa a párovou terapii a držím vám palce, ať to spolu zvládnete :-)
nevěra
Dobrý den
jsme spolu jii 35 let,vychovali jsme 2 děti,jsem štastnou babičkou.Máme vyrovnaný vstah,funguje i sexuální život.Vím,že asi před 20 lety mně manžel podvedl se svou kolegyní z práce.která se rozváděla.Nikdy se k tomu nepřiznal při našich rozhovorech.Překonala jsem to.Ta osoba mu do dnešního dne dělá účetnictví,žíje již dlouho s přítelem.Mám za to,alespon nic na to neukazovalo,žeby manžel s ní něco mněl.Věnuje se rodině,vnoučatům.Jeden syn pracuje s ním ve firmě.Asi před 14 dny při návratu ze zimní dovolené jsme se zastavili na oběd v motorestu a náhodně jsme se s ní pokali. ,Vrácela se ze školení/tykám se s ní i já/.Po krátkém
přátelském rozhovoru zčervenal a dal ji na rozloučnou polibek na tvář.Byla jsem v šoku.Tvrdí,že to nic neznamenalo.Mně se ale vrátily všechny myšlenky z před 20 let.Promluvila jsem si s nim.přizal,že měl vstah,ale že to je "sto roků stará věc",tak proč se k tomu vracím.Chci na to zapomenout,ale nejde to.Přece se s ní pracovně stýká.Nespím,honí mně chmurné myšlenky,jak na to?

- otázka upravena poradcem
Jola
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jolo, dobrý den. Je to vše opravdu dávno za vámi. Vše vám oživila nedávná událost a moc vám přeji, ať se intenzita vaší nejistoty velmi brzy sníží na minimum, a pak na nulu. Nemáte se již dnes čeho bát. A bylo by nepřirozené, kdyby manžel podal té ženě jen formálně ruku, když jsou kolegové. Popisujete krátký epizodický vztah před 20 lety. Váš život, vás dvou, je přeci jasným dokladem o pravé hodnotě vašeho vztahu, nekažte si ho tím, že budete vracet něco, co je ne"sto let", ale 20 let stará záležitost, do jeho života nijak podstatná. Usmívejte se na svět, na sebe samu i na manžela a odpusťte mu již jednou provždy :-)
nevěra
Teď mám něco před padesátkou a pak to zase bude horší. Je těžké něco řešit, když se mnou manželka tyto záležitosti nechce probrat. Pak vůbec nevím, na čem jsem. Situace je komplikovaná, jelikož si jí i po těch 19 letech vážím a stále jí miluji. Měla byste pro mě nějakou radu, co teď? Část 3
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Říct jí přesně to, co říkáte teď mně - že ji stále milujete a stále si jí vážíte. A právě proto počkáte na dobu, kdy se bude chtít opět ona sblížit s vámi :-)
nevěra
Intimní život se nám pomalu také vytrácí, jelikož je buď unavená nebo nevyspaná nebo jí vadí, že děti (17 a 13 let) ještě nespí. Přitom máme vcelku rozlehlý dům a jejich pokoje jsou od ložnice dál. Cítím, že je to takové bez jiskry, navrhl jsem poradnu, tam však manželka za žádnou cenu nechce. Nyní jsem na pochybách, zda ještě do toho vztahu investovat energii, čas nebo navrhnout nějaké radikální řešení. Jelikož stárneme a čas je neúprosný, nechce se mi jej jen tak promrhat čekáním na něco, co třeba ani nepřijde. Tento stav už trvá delší dobu, tak půl roku po provalení nevěry to začalo, takže asi ty dva roky. Jinak spolu trávíme čas, jezdíme na výlety, jezdíme na kolech, chodíme na procházky, do společnosti. Akorát si připadám jako se svou sestrou, byť žádnou nemám. Trochu mám podezření, že manželka čeká až děti vyrostou. Nechci však čekat a pak si hledat jinou spřízněnou duši, jelikož už zase budu věkově jinde. Část 2
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Jiří ,je evidentní, že jste se intimně zcela odcizili - manželka ochladla aktivně se dotekovosti brání. Byť vztah ukončila, nemůže se intimně vrátit k vám. I proto asi odmítá spolupráci s poradnou, neví, co by tam řešila, když funguje jako dobrá žena - výlety, rodinný život, výchova, vše je, jak má být. Až na sex. Ale o tom víte "jen" vy dva, pro ostatní jste určitě vzorová šťastná rodina. Nevím, co vám poradit, chápu, že je to pro vás složité. Jediné, co vím, je netlačit na sex a na intimitu, když víte, že je to manželce nepříjemné. Ale ze vztahu odejít úplně, to by mi přišlo škoda...
nevěra
Dobrý den paní doktorko, Vaší poradnu sleduji již vcelku dlouho a jsem potěšen, že něco takového existuje. Před cca 2,5 lety jsem psal první dotaz a nyní teda druhý. Tehdy jsem řešil nevěru manželky se sousedem. Nějak jsem se s tím smířil, udělal tlustou čáru a nevracíme se k tomu. Inicioval a zařídil přestěhování, jelikož už jsem tam nechtěl bydlet a manželka s tím souhlasila. Nyní mám však pocit, že manželka to nějak nevstřebala a je poněkud chladná. Nevím přesně, jak bych to vyjádřil, ale cítím, že nastal nějaký problém a ona o tom nechce mluvit. Jeví se mi to jako nějaké odcizení anebo blok, který nemůže překonat. Nakonec jí ta nevěra také mrzela, vyjádřila se, jak mohla být tak blbá, trápila se tím. Od té doby nemám žádné podezření, že by se to opakovalo. Ale když ji třeba jen tak obejmu, tak jen stojí a neexistuje žádná citová zpětná vazba. Prostě buď nijak nereaguje nebo mě seřve, že nemá čas. Čast 1
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jiří.Nejprve si přečtu druhou část vašeho dotazu.
nevěra
Navíc mi řekl, že si myslí, že já mu budu chtít stejně jeho nevěru oplatit, a je paradoxně mnohem více nedůvěřivý. Velice mě to vnitřně vyčerpává, mám nadále vytrvat? Přemýšlela jsem o tom, že bychom bydleli nějakou dobu každý zvlášť, bojím se však, že to bude brát jako nedostatečné ocenění toho, že s námi zůstal. Ranilo mě, když mi řekl: „však jsem zůstal s vámi, a přesto je to stále špatně“. Přece o tom to přece vůbec není…Paní doktorko, mám za tímto manželstvím udělat tečku, a nebo bojovat, nevzdávat se a pokračovat ve zpětném budování našeho rozbitého manželství? Děkuji
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno. Bojujte. A bojujte o sebe oba dva. Tu partnerskou poradnu opravdu moc doporučuji. Kdyby manžel nechtě¨l, choďte sama. Máte toho v sobě hodně, co byste si potřebovala utříbit. S kamarádkami to člověk dělat může, to je fajn,ale neporadí vám tak, jako profesionální psycholog, který není váš koaliční spojenec a nepoužívá své názory a zkušenosti ze svého soukromí, ale dokáže nabídnout víc díky své erudici a zkušenostem :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko,
Před třemi měsíci jsem se na Vás obracela s prosbou o radu, týkající se nevěry mého manžela se svojí kolegyní. Manžel se s milenkou rozešel, ona změnila zaměstnání. Ze začátku jsem byla plná optimismu a věřila, že tuto situaci dokážeme zvládnout… Ovšem postupem času, mě to stále více zraňuje, i přesto, že se snažím za tím vším udělat tlustou čáru a minulost pokud možno neřešit, žádné výčitky a pitvání se v minulosti. Navíc cítím, že naše manželství je mechanické, chybí v něm láska, která nás spojovala. Dříve, než byla odhalena jeho nevěra, mi manžel řekl, že mě má rád, avšak už to není jako dřív, a neví, zda-li to dokáže změnit. Ptám se, jestli mám vydržet, nechci si nic vynucovat, bojím se jen, že se už naše srdce nesloučí, a tuto agónii jen zbytečně prodlužujeme. Trávíme spolu mnohem více času než dříve, snaží se být s námi, jak to jen jde, ale vnitřně cítím, že je to rozhodnutí rozumu.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno. Nic nevzdávejte. Rozumová rozhodnutí mohou často přejít opět do citu. Ale je-li člověk krátkodobě zamilovaný jinde, potřebuje na začátku udělat právě to rozumové rozhodnutí. Jdu číst druhou část vašeho vyprávění. Zatím mám pocit, že by vám oběma pomohlo mluvit v přítomnosti nezávislého profesionála o tom, co pro sebe můžete a hlavně CHCETE udělat dál. Vize je jasná - zůstat spolu. Ale není to úplně jednoduché, žít v tom, že vidíte manželův emoční nezájem, byť fyzicky je s vámi častěji, než dříve, a být v tom, že vy se trápíte tím, že se něco takového událo.Co je důležité je, že vás dříve spojovala láska. A vy si nic nevynucujte. Začínejte spolu opatrně právě přes společně sdílený čas a nové zážitky :-)
nevěra
Dobrý den,
jsme s manželem 18,5roku svoji a před 2měsíci jsem zjistila,že mi je nevěrný.Myslela jsem,že se s tím vyrovnám,ale střídají se dny klidu a záchvatů.Nedokážu pochopit,jak to mohl udělat a ještě v této chvíli.V loni květnu jsme si koupili rodinný dům a do srpna jsme ho zařizovali a už v této době byl podrážděný a nervozní.
Má psychicky náročnou práci a je tam od rána do večera,tak se vymlouval,že má v práci starosti.Já jsem ho z ničím neotravovala a vše jsem si zařizovala sama a to byla chyba.Od října jsem začala dělat dvanáctihodinové směny,takže jsme se moc neviděli,on doma a já v práci a obráceně.Měl hodně času,já se o všechno postarala.V té době až do prosince jsme spali spolu jen jednou za měsíc a na nějaké něžnosti nebyl prostor.Občas jsem si všimla,že se chová divně,schovává na počítači něco,vždy se na něco vymluvil.Přesně 3.1.jsem toho měla dost a řekla,at mi ukáže mobil kdo mu píše.Do mobilu se jinak nedostanu má ho na otisk,tak mi ho podal,a v koši jsem našla dvě výměné esemesky se slovy miluji tě.
Samožrejmě jsem dostala výbuch,aby mě to vysvětli,ale stejně jsem z něho nic nedostala.Od té doby jsou skoro denně hádky,chci aby se mi přiznal a on vždy odpoví,že nemá k čemu a že to není jak to vypadá.Také se od té doby skoro denně milujeme a on se snaží být pozorný,ale těma neustálýma hádkami se také stále rozcházíme,že potřebuje mít klid.Nevím co mezi nima bylo a to mě rozrušuje a samožřejmně jsem na něj naštvaná,že mi lže.Je možné,že by nic vážného mezi nima nebylo,potřeboval jen oporu,hrozně bych tomu chtěla věřit.Ještě musím dodat je to o 12let mladší kolegině z práce,takže se vidí každý den.Jak mám poznat,že mezi nimi už nic neprobíhá.Lenka
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. V současné době nemají žádné výbuchy, výslechy, výčitky, dle mého smysl. Nikam k lepšímu tím váš vztah nedovedete. Chápu vaši bolest a zklamání. Ale váš život se od doby, kdy jste to objevila, změnil. Víc vám na sobě záleží, obnovili jste intimní život. Vytržení ze stereotypu - i tak by se někdy dala nazvat nevěra, pokud spolu zůstanete. Může někdy sloužit k tomu, abyste si mohli uvědomovat, co pro sebe znamenáte. Takže - hádky jsou kontraproduktivní. Smysluplné je rozvíjet to, co vás dva propojuje, změnit váš společně sdílený volný čas. Neříkám tím, že by se mělo o nevěře mlčet, ale můžete o tom mluvit v klidu někdy později. Hádky to nevyřeší a vzduch nevyčistí...
nevěra
Vím že se takové věci stávají celkem běžně i když jsem byla přesvědčená, že mě se to nestane. Nevím jestli jsem se po této události změnila, ale uplynul půl rok a manžel mi oznámil, že se v něm něco zlomilo a necítí ke mě to co dřív, že prý neví proč, ale že mě podezřívá z nevěry, že jsem mu to určitě chtěla oplatit. Je to prý pocit co cítí asi půl roku. Tvrdí že moje city k němu a zájem o něj jsou skoro pryč. Manžel říká, že nemá milenku, já si tím ale moc jistá nejsem, cítím, že on mi nevěří a váhám jestli když mu to řeknu a ukáži mu, že mu řeknu také pravdu aby mi důvěřoval a jeho zájem jsem neztratila zcela. Myslíte, že mu mám říct celou pravdu a ukázat mu tak , že mi věřit může? Mám ještě obavy z toho, že jak jsem psala sex pro ně nikdy nebyl tak důležitý, ale sex. zážitek mimo vlastní ložnici byl pro mou představu vždy velmi vzrušivý. Vždy jsem byla přesvědčená že rovina představy neškodí. Dnes však váhám, jestli dlouho trvající představa nemůže vyústit v potřebu reálného
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Petro, řešíte morální konflikt u sebe samé. A - ano, sexuální fantazie v rovině představ rozhodně neškodí, naopak mohou povznést manželský sexuální život někam dál. Na váš dotaz - rozhodně bych se manželovi nesvěřila, k ničemu by to nyní nebylo dobré. Problémy mezi vámi jsou jinde. Na vašem místě bych spíš vymyslela nějakou více adrenalinovou akci jen pro vás dva, bez dětí, kde byste se opět mohli sblížit a najít zpět svou vzájemnou sexualitu :-), vrátit si touhu a vášeň...
nevěra
Dobrý den,
jsme s manželem spolu 17 let a máme dvě děti 10 a 6 let. Mě je 35 let a manžel je o rok mladší. Manžel mě při narození druhé dcery podvedl prý ale jen jednou a dodnes toho lituje. Ve mě ale tato nevěra zanechala pocit, že už nemá moji důvěru. Nikdy jsem si nemyslela, že bych se měla za to chuť pomstít a udělat mu to také, dokonce jsem byla schopná pochopit, že jeho potřeby jsou četnější než ty mé. Nejsem taková a sex byl pro mě mnohem méně důležitý než pro něj, ale loni v létě jsem byla asi trochu opilejší u známých a mé momentální potřeby byly snad poprvé v životě silnější než mé přesvědčení což vyústilo orálním uspokojením přítele mé kamarádky. Ta to neví a přiznám se, že mám vůči ní snad větší výčitky než ke svému muži. Nejdříve jsem si to omlouvala tím, že i ona jemu byla nevěrná a že když si on stěžoval na četnost jejich sex. Aktivit otevřeně mu říkala, že si to má zařídit jak chce. Alkohol zafungoval a zcela mé zábrany odstranil jinak bych takovou věc neudělala. Vím
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, jdu si nejprve přečíst další části vašeho dotazu.
nevěra
Dobrý den, s manželem jsem prošla krizí po jeho nevěře s kolegyní z práce, zůstali jsme spolu a dokonce mame druhé dítě ale i tak se po různých slibech s ní viděl i v době tehotenství i když vím že spolu nic neměli moc mě to zraňovalo, porad jsem prosila, chtěla se domluvit ,dostala jsem další slib a zase ho porusil.Při rozhodovani ze budeme spolu a nechame si druhé dite me slibil ze odejde z te práce aby to pro me bylo lehci. To se za rok apul nestalo az jsem na nej udeřila a nakonec teda ano zmenil praci. Nicmene za praci kde ma byvale kolegy z této práce. Ted v nové praci jsem zjistila ze hned první den zarizoval místo pro jinou kolegyni s vysvetlenim ze nekoho hledají ale ze je mu to jedno, nicmene jsem zjistila z jejich konverzace ze v této otázce byl aktivni on a ona mu porad pise jak se ji styska, posila svoji forku. Mame před sebou otevrene všechny maily, telefony a vždycky jsme měli do te jeho nevery takze vedel ze to uvidim, Když jsem se o tom snažila bavit v klidu vysmíval se mi pak byl nepříjemnej že nechape co me vadí,to me vytáčelo a zraňovalo. Odecházel z práce abychom měli trochu klid a dali se do kupy a ted tohle. Kolegyni znam a tak jsem nevydržela a napsala ji velice slusne ze me ta konverzace a celkovy stav prijde nad ramec. vždy o ni prohlasoval jak je neschopna,spatnej clovek a tak.A ted ji taha k sobe do zamestnani. Me to prijde jako přes kopirak. Vim ze bych mela necist nepátrat a tak, ale je vůbec mozne takoveto věci nechat byt a verit ze je to v poradku? Uz me to opravdu ubijí a jsem rozhodnuta ze pokud skutecne prestoupi k nemu do práce, tak od nej odejdu. Ona je cerstve smama a je ji 32 ,prijde mi ze s nic clouma zoufalství a tikajici bio.hodiny. Nechci uz zazit znova to co uz tady bylo a cele me to prijde jako přes kopirak.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Na jedné straně vaše pocity naprosto chápu, na druhou stranu vás varuji od dalšího počínání v popsaném duchu. Rozhodli jste se pro druhé dítě, které máte. Tím jste zpečetili s manželem to, že spolu chcete být. Ona se ani nijak neangažuje, možná spíš manžel má v sobě stále city, které k ní měl a nedokáže je rychle odstřihnout. Čím více ji budete připomínat, tím více bude ona nechtěně součástí vašeho života. Pořád bude mezi vámi, protože se o ní bude mluvit, manžel bude kontrolován, podezříván. Zkuste to vše odstřihnout a začít žít společně nový, hezčí život. Tohle vám nepomůže. Dost bych doporučovala spolupráci s partnerským psychologem - pro vás, abyste se dostala z těch všech bolestí a pocitů, smutků, které v sobě stále nosíte. Držím palce, ať se máte co nejdříve lépe :-)
nevěra
Dobrý den,

jsme z manželkou 11 let z toho 10 let ženatí, máme dvě dcery 4 a 9 let, cca před 3 měsíci jsem přišel na její nevěru. Byl to šok, neproběhla však žádná hádka nebo nějaká přílišná ultimáta. já vše řeším se svým psychologem, manželka u něj již byla také. Původně si řekla že mám pravdu v tom, že nám nedala šanci a že potřebuje 3 měsíce na to aby si udělala pořádek. V rámci 3 měsíců Vánoce nový rok apod proběhlo dost emocí, kdy jsme si řekli vše možné. chvíli to vypadá že je vše na dobré cestě, někdy jsem v koncích a myslím že není cesty dál. 5íká že je s námi doma, že chce, ale z její strany je to více méně fungování domícnosti,ale žádné další city ke mně s tím, že zatím víc nedokáže,ale že se snaží. Má cenu čekat ? jak dlouho má cenu čekat bez toho abych se ptal nebo si neustále dokazoval že už se rozhodla. Mám tendence jí neustále dokazovat jak ji miluji, takže se snážím jí dát alespoň pusu,ale nevím jestli to spíše nekazím.
Ale
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ale. Máte svého psychologa, což je skvělé, můžete s ním vše kontinuálně probírat, co vám mohu nabídnout já? Snad jedině to, že rozhodně má cenu čekat. Čekat - zní to pasivně, ale vypadat to tak nemusí. Na druhou stranu ji nyní nemůžete dusit svou láskou. Nemůžu nic víc, jen to, abyste pokračoval ve spolupráci s psychologem a snažil se zůstat v milující, ale důstojné pozici...
nevěra
2/2 Strašně mi chybí, toužím po jeho polibcích a objetích, ale jakmile se vidíme, je to jiné. Mám radost, že tu je, nedovedu ho nevidět. Ale mám vůči němu nějakou psychickou zábranu. Chci od něj obejmout, ale pak se prostě nějak nenechám. Hrozně moc chci, ale nějak to nejde. Nedovolím, ani aby mě pohladil, dal mi pusu. Ale hrozně moc po tom toužím. Takže se teď k sobě chováme jen přátelsky. Strašně moc mě to mrzí, nejen vůči němu. Ale vážně vím, že to byla jen jedna hloupá chyba. Strašně moc bych si přála nějak obnovit náš vztah. Poradíte mi, jak se tohoto psychického bloku zbavit? Je mi jasné, že je to časově náročná záležitost, ale je to moc důležité.
Libuška, Brno
PhDr. Jitka Douchová
Už to, že jste to zformulovala do slov a odeslala do poradny, je pro vás důležité! Ale budete potřebovat i něco víc - mít možnost o tom s někým nezávislým mluvit. Ten psychický blok je srozumitelný, vaše touha jej zbořit, to je také srozumitelné. A je také tím nejdůležitějším - přítele jste neodepsala, hledáte k němu znovu cestu. A tu snad má on vyřešenou - pro něj to byla epizoda, na niž by si sám nevzpomněl, pokud by mu to nebylo připomínáno vámi. Dejte si pro sebe konkrétní časový horizont, termín, kdy to bude zapomenuto a dejte vám dvěma šanci na nový, a ještě hezčí začátek :-) Držím palce.
nevěra
1/2 Dobrý den, mám takový problém. Je mi 22 a příteli 27. Byli jsme spolu skoro rok. Jednou byl na oslavě narozenin svého kamaráda, zatímco jsem marodila. Kluci ho opili a on mě podvedl. Měli jsme vždy velice otevřený, upřímný vztah, takže mi na rovinu všechno řekl, včetně všeho, co si pamatuje (moc toho není). Jistě, že mě to ranilo. Přestože jsme se "rozešli," stále ho miluji a on mě. On je na tom v podstatě hůř než já, všechno si strašně moc vyčítá, přestože já už mu odpustila. Máme se každopádně hrozně rádi, natolik, že je pro nás nemyslitelné se nevídat, netrávit spolu čas. Bohužel teď jsem se dostala do problému, kdy bych s ním stále chtěla být, avšak mám vůči němu jakýsi odpor, blok. Stále se bavíme, ale já asi psychicky nedovedu přijmout fakt, že byl s jinou. - otázka upravena poradcem
Libuška, Brno
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Libuško. Před svou reakcí si přečtu druhou část vašeho vyprávění...Říkám si jen -  vy jste mu "odpustila", on si stále vyčítá něco, nač si ani nepamatuje, takže je to zcela irelevantní. Řešíte mezi sebou něco úplně jiného, než jednorázovou nevěru pod vlivem alkoholu. Řešíte možnost důvěry ve vztahu, prvně jste konfrontováni tím, že nic není v životě na 100 %...To, co z toho všeho vzniklo, je váš psychický blok, a to i přesto, že jste mu odpustila...
nevěra
Dobrý den, přítel mě cca měsíc po našem ne ještě v tu chvíli dlouhém ale vážném vztahu (4měsíce) podvedl s jednou holkou. Nejprve si prý psali, pak se scházeli a nakonec spolu několikrát spali.. Vše bez mého vědomí. Jsme od sebe 110 km takže k sobě jezdíme jen o víkendech, tudíž měl přes týden čas se s ní vidět. Dozvěděla jsem se to od ní, když mi napsala. Napsala mi to způsobem jak když bych já byla ta, co ve vztahu jim dvoum překážela.. Podle toho co jsme si psali jsem zjistila, že je to strašná herečka - chtěla aby ode mě odešel, řekla mu že ona bere antikoncepci ale nakonec byla těhotná, protože on nepoužil kondom a ona nejspíš vyadila prášky.. Po nějaké době tedy zjistila že ode mě neodejde a že do zadaných kluků nemá cenu 'chodit'. Vzpamatovávám se z toho ještě ted, ikdyž uběhlo cca 2 a půl měsíce. Naprosto jsem mu důvěřovala, miluji ho stále ale nevím co dál.. Miluji ho ale poslední dobou neustále přemýšlím nad rozchodem, ikdyž se s ním nechci rozejít.. Je mi 18 a jemu 19.Děkuji
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko. Přemýšlejte více nad motivy dotyčné slečny, proč vás tak detailně informovala. Úlet se někdy stát může, ale přítel snad dává najevo, že vás má rád a nechce se již k tomu hlásit. Tou pokušitelkou byla ona, podlehl, ale kvůli tomu buď celý váš vztah zatratíte, nebo mu odpustíte a budete rozvíjet ten váš :-)
nevěra
Dobrý den paní doktorko. S přítelkyní se snažíme pořeštit problém, který nastal po zjištění mé něvěry před rok. Něvěra z mé strany byla jednanoc s bývalou kolegyní, ale v té době jsme již byli spolu. Sice způsobem já sám a ona tenkrát ještě s manželem, ale citově jsem byli nejblíže. Po zjištění něvěry jsem jí byl nejbližšíám člověkem celou touo situací jsme prošli spolu, ale mé uvědomění do jaké situace jsem ji dostal, jak jsem ublížil mne v chování posunulo možná špatným směrem a začal jsem se ji věnovat více než 100%ˇchtěl jsem být s ní a nenechávat ji samotnou kdy na to myslí. Nyní je však už situace taková, že spíše ji na mne vše štve. At udělám cokoliv je to cca měsíc. Poslední z kapek byla moje žárlivá scéna. Nyní ji nechávám prostor a neznažím se ji kontaktova ( je to 1 den), ale je to velice těžké. Jakým způsobem se k ní nyní zachovat, dát prostor, nekontaktovat. Samozřejmě je moje obava, že oni přijdu a to velice silná. Děkuji
DAVID
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, DAVIDE. Vždyť to sám vše popisujete a orientujete se dobře v příčinách vaší krize. Jednorázová nevěra se stala před rokem, vás to mrzelo natolik, že jste se snažil přítelkyni hyperkompenzovat vše vaší přílišnou závislostí na ní. Tím ji spíše dusíte. Ona již dávno ví, jak moc vás ten úlet mrzí, tak teď dejte více svobody a volnosti v rámci vašeho vztahu vám oběma :-)
nevěra
Dobrý den,

chtěla bych se zeptat za jak dlouho, v průměru, se podvedený "uzdravý" . Můj manžel mě podváděl s naší společnou známou, nebyl to vztah jen o sexu, ale jak tvrdí, tak byla kamarádka, spřízněná duše... Vůbec jsem to netušila, nevěděla. Provalilo se to před 14 dny a já mám pocit, že všechno co jsme spolu v době kdy mne podváděl, dělali - naše zážitky, vše co mi říkal, ... že byla jen jedna velká lež. Vymýšlel co mi říci aby mohl za ní a já nic netušila. Poměr ukončil ale ještě před tím, než se to provalilo. Ona slečna mu i tak neustále psala, tvrdila mu, že ho potřebuje. Nakonec s ní ukončil všechen kontakt.... Věřím mu, ale vrací se mi to kdykoliv zaslechnu její jméno - třeba od společných známých , špatně spím , jím, nesoustředím se. - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Dano."Úzdrava" z paralelního citového vztahu bývá individuálně dlouhá, nedokážu odhadnout, jak dlouho to bude manželovi trvat, než se ze všeho citově zcela dostane. Špatně spíte, jíte, máte problémy s koncentrací pozornosti. Možná by vám na začátek pomohla psychoterapie i farmakoterapie, abyste se vnitřně zklidnila.  Pokud jste oba dva motivovaní k zachování vašeho partnerského vztahu, musíte o něj oba dva bojovat - aktivně. Znamená to, že si spolu řeknete, že máte na to, to překonat, že to chcete. Slečnu dotyčnou bych do toho již dále vůbec netahala. Byla to přechodná epizoda, ale vy dva, jste VY DVA. Tak se snažte o změnu :-) Držím vám k tomu palce.
nevěra
Dobrý den všem
Tak jsem rozhodl sem také napsat. Zase ta nevěra všude přítomná. Hodně pracuji (podnikám) před necelým rokem jsem zjistil, že manželka má milence. Zajel jsem si ním a vysvětlil mu, že nedělá dobře a on vztah ihned ukončil. Mávnul jsem nad tím rukou zamyslel se a změnil životní styl. Věnuji se jí více.. Ted jsem zjistil od známého, (dělá s ní v práci) že si někoho našla na seznamce a každý den si volají tak jsem si to prověřil. Je to montážní zedník se stříbrnýma náušnicemi v uchu a dalších 5 řetízků má na krku... Já jsem moderní chlap a nevadí mi, že někoho má, ale proč zase takového osla. To fakt nechápu. Otázka na Vás paní magistro zní proč atraktivní zabezpečená ženská s manželem sympatákem a gentlemanem vyhledává takové vztahy k ničemu navíc s prominutím s (polo blbama).
Děkuji za Váš čas a přeji stále slunečné dny :)
Karel J.
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám dobrý den, Karle J. Těžko říct. Buď má doma málo adrenalinu a potřebuje jej hledat jinde , potřebuje se povyrazit jen tak, pro krátkodobou radost, nebo je celkově nestálá a prostě to povyražení potřebuje. Možná si potřebuje posilovat svou ženskou sebedůvěru tím, že někoho zajímá. Možná i montážní dělník může mít hezká slova. Nevím, jen spekuluji. Ale každopádně je pro vás důležité, jak to budete řešit v sobě, jak v manželství. Můžete o tom spolu otevřeně mluvit? V čem je zádrhel, co můžete spolu dělat jinak, jestli jí něco schází, atd.
nevěra
Dobrý den, dnes jsem se dozvěděla, že mě přítel podvádí, i přesto, že mám nevěru podloženou, mi to odmítá přiznat. Chce být se mnou, miluje mě a nechce za žádnou cenu, abych odešla. Přistoupil na to, že se mnou půjde k psychologovi. Nevíte na koho se obrátit? Přijde mi, že není duševně v pořádku. Zatlouká a i přesto, že mu říkám, že to vím, zapírá. Čekáme dítě a já bych ráda vztah zachránila. Děkuji.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. De facto každý muž odmítá nevěru přiznat, pokud má svou partnerku rád a chce s ní žít. Byl by divný, kdyby se přiznal. A Plzákovo "zatloukat, zatloukat, zatloukat" je na x generací i do budoucna základním heslem v těchto situacích. Jako důležité mi přijde to, že přistoupil na spolupráci s partnerským psychologem, to svědčí o jeho motivaci udělat vše pro to, aby se váš vztah vrátil do normálu a pohody. Nechala bych výběr psychologa na něm - není tak těžké si najít někoho, kdo mu bude podle webových stránek sympatický. Nebojte se, váš vztah to určitě vydrží :-)
nevěra
Dobrý den,manžel mi byl asi před 3 lety po 30 letech manželství nevěrný. Zůstali jsme spolu ale z nevěry se narodilo dítě. Nyní se pokoušíme aby si na nás chlapec zvykl. Ale schůžku na hodinu týdně nevykazují žádný pokrok. Malý pláče bez maminky a vztahy mezi dospělými samozřejmě nefungují. Domnívám se,že to dítě vycítí a proto tak reaguje. Vyzkoušeli jsme už vše co nás napadlo ale žádné zlepšení - spíše naopak. Navíc mám exmilenka novou známost a dítě mu začalo říkat tati. Máte prosím nějakou radu jak postupovat.? Přes některé možnosti se samozřejmě nejsem schopná přenést - jako bližší vztah s matkou dítěte a podobně. Děkuji Iveta
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Některé věci se dají v rámci této poradny "vyřešit", tzn. alespoň mohu letmo pojmenovat své pocity a mohu nabídnout nějaký směr přemýšlení. Ale tato poradna rozhodně nemůže nahradit přímé sezení s psychoterapeutem, který se může doptávat, může to být tvořivý dialog. Zrovna ve vašem případě je ve hře tolik věcí, že vám mohu těžko nabídnout něco, o vás posune dál. Musela bych s vámi oběma mluvit a zorientovat se v tom. Proto jednoznačně doporučuji návštěvu partnerského psychologa s perspektivou delší spolupráce s ním :-)
nevěra
Pani doktorko. Je mi 40 let a moji manzelce 35. Mame sestiletou dceru. Zijeme spolu 15 let a myslim, ze jsme meli pekne manzelstvi. Bohuzel, ale je tomu 2 dny co se provalila nevera moji zeny. Udrzuje jiz temer rok vztah s jednim mladym chlapcem (22). Navic jde o synovce nasich nejlepsich rodinnych pratel. Vytah s nim ukoncila hned jak se to provalilo. Mam pocit, ze se mi zhroutil svet, citim bolest. Sam jsem svoji zene nikdy neverny nebyl. Co se narodila nase dcera tak doma hodne pomaham, varim, myslim, ze jsem i spolehlivy, staram se o rodinu. Vzdy to pro me bylo to nejdulezitejsi na svete. Svoji manzelku miluji. Citil jsem v posledni dobe pokles zajmu o me. Zena me asi rada ma, ale nejspis uz me nemiluje. Ten jeji mlady pritel je spise takovy rebel a bohem, ne ve zlem. Kdyz jsem byval mladsi, asi jsem byl podobny, ale casem jsem se usadil a stal se ze me clovek takovy jak jsem psal. Chtel bych nase manzelstvi zachranit. Ale nevim jestli to je vubec mozne a jestli na to mam silu.
D
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, D. Snad vám nebudu znít příliš kacířsky, když řeknu, že epizoda manželky s oním mladíkem měla velký význam pro probuzení vašeho manželství. Oba jste si museli uvědomit, co pro sebe znamenáte, proč a oč máte bojovat. Vaši bolest naprosto chápu a počítejte s tím, že to bude nějakou dobu trvat. Ale teď byste se měli soustředit na sebe a na to, co jste spolu zanedbali. Moc vám držím oběma palce!
nevěra
Dobrý den, paní doktorko,
zhruba před rokem jsem řešila problém, kdy se můj muž zamiloval do kolegyně z práce a asi půl roku s ní měl milenecký poměr. Plánoval si s ní i společnou budoucnost. Nakonec jsme se domluvili, že našemu vztahu dáme ještě šanci už kvůli našim malým dětem. Nevím, jestli jeho vztah s ní pořád trvá, myslím si, že asi ne. Přesto mám pořád v sobě pochybnosti, vrací se mi to, co bylo před rokem. Dusím to v sobě, ale vím, že s ním na toto téma nemohu mluvit. Dělám spoustu činností, abych zaměstnala mozek jinak, ale stejně mě to trápí..Měla jsem k němu 100% důvěru, ale dnes...? Co dělat? Děkuji předem za Vaši radu
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Trvá to většinou minimálně rok, než obnovíme po odhaleném paralelním vztahu našeho partnera aspoň nějakou míru důvěry a jistoty. Počítejte s tím, že se vám to bude vracet. Nevím, proč máte pocit, že to v sobě musíte absolutně dusit. Někdy můžete říct, že vás to trápí a že se vám to vrací. Pokud to nebude v konfrontační podobě a příliš emotivní, toto sdělení do vašeho vztahu patří.
nevěra
Dobrý den,už si sama se sebou nevím rady.S manželem jsme skoro 3 roky po nevěře a já se né a né vnitřně uzdravit.Popsala bych to jako by mě duše bolela.Měli jsme manželství na dálku vídaly jsme se tak 2-3 dny v měsíci.On se tam v hospodě seznámil a někým kdo byl čerstvě po rozchodu.Ona věděla že má rodinu vypadá to že byl použit jen jako převozník.Ale,ALE s manželem jsem se cítila i po 20letech že jsme si hrozně blízko,i naše psycholožka říká že jsme si blíž než jsme si mysleli tak počítá že uzdravování bude tak na 3-4 roky.Díváme se do očí a nemusíme nic říkat a oba vidíme co se v nás děje.Manžel mi nedávno řekl že si myslím že když někdo udělá chybu že se nemůže změnit že to nemůže napravit?Já věřila jemu,lásce a tet si myslím vím že láska může zmizet kdykoliv se někdo nabídne.Sem stále zmatena,bolavá.Cítím jak sem uvnitř zemřela bolí mě to uvnitř stále.Víte byla jsem jako dítě týraná a toužila jsem strašně moc po někom kdo mě bude ochraňovat,kdo mě bude milovat.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Hanko. Když vás poslouchám, je mi jasné, že potřebujete individuální terapii. Párová terapie je pro vás dva, ale vy potřebujete vyléčit svou bolavou duši a srdce i sama. Za život se toho ve vás nashromáždilo hodně. Na vyléčení nemůže stačit, když napíšu pár slov. Najděte si ještě někoho dalšího,  kým budete moct být doprovázena. Nemůže to být vaše párová terapeutka, to by byla kontraindikace. Držím palce, ať se brzy vede a je vám lépe :-)
nevěra
Dobrý den, už jednou jsem vám psala ohledně trojúhelníku . Ten jak tvrdí manžel se rozpadl s milenkou/kamarádkou se rozešli rozchod byl nepříjemný obvinovala ho z věcí, které nebyly pravdivé a manžl cca týden byl jak mouchy sněste si mne, bylo to pro mne těžké ale myslím že jsem to ustala, ovšem manžel si s ní stále píše i přesto jak mu/nám ublížila. Popravdě mi to vadí a nepříjde mi to uplně ok, posílámu jak jí bylo krásně když byli spolu fotky svého syna atd.. Už jsem to manželovi řekla že mi to vadí ale on tvrdí že to nic není. Mám pocit že už mu nemůžu věřit...
Veverka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veverko. Chápu vás, bude to ještě trvat nějakou dobu, než se z toho oklepete ,a to vám oběma. Manželovi nic zakazovat nemůžete, spolehněte se na potenciál vašeho vztahu a ten rozvíjejte. O jeho kontaktech s ex milenkou byste neměla nic vědět. Tj, vy nepátrejte, a pokud by něco zmínil on sám, požádejte jej o to, ať vás z toho vynechá, že se to netýká vás dvou...:-)
nevěra
Dobrý den,
je mi 26 let a mám přítelkyni o 7 let mladší ale to nehraje tolik roli. Bohužel jsem ji podvedl s její kámoškou (i když přímo o sex nešlo). Delší dobu jsme s tou kámoškou flirtovali a poté, co jsme se jednou opili se to stalo. Mám výčitky a nevím jestli jí to mám říct, přece jenom je mladá a mohla by si najít někoho, kdo si ji více zaslouží. Chtěl bych nějak potrestat sebe, ale nechci trestat jí.
Fanda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Fando. Musíte to zpracovat v sobě sám a mít případně nějaké alibi pro případ, že to její kamarádka provalí dál. Ale nemá smysl říkat přítelkyni něco, co pro vás ve finále není podstatné, ale ji by to velmi zranilo. Zkuste být ve vztahu mnohem pozornější a milejší, svou dívku si hýčkejte a dávejte jí najevo, co pro vás znamená, jak ji máte rád :-)
nevěra
Máme s manželem za sebou částečně překonanou jeho nevěru (více než půlroční vztah). Je to pro mne velmi těžké, ale ukončil to a chceme být spolu, tak jsme se dohodli.
Bohužel včera jsem měla nějaké pochybnosti, našla jsem něco a žádala vysvětlení, řekl, že o nic nejde a pravděpodobně to bylo opravdu zbytečné, já mu to ale nevěřila a řekla, že lže. byl na mně vulgární, to jsem se naštvala a praštila ho přes záda a hlavu. nebudu rozepisovat, co všechno jsem před necelými 2 měsíci začala prožívat v souvislosti s nevěrou. tím se neomlouvám, ale byla jsem opravdu naštvaná. Chtěl spát, říkal mi to a po tom, co jsem ho uhodila (ne nijak silně) po mně strašně vyjel, byl nepříčetný, udeřil mne dvakrát pěstí ze zadu do hlavy a když jsem promluvila, snažila se ho zklidnit a omlouvala se, tak mně kopl. byl vulgární, byla jsem děvka a už nevím ani co, seběhlo se to tak rychle. Nikdy před tím jsme tohle nezažili, nikdy mi neublížil. Vyvolala jsem tu situaci já, navíc ho vyprovokovala. On z toho co udělala byl velmi špatný, zklidnil se, šla jsem za ním a mluvili jsme o tom. Omlouvala jsem se, protože cítím vinu. kdybych tu situaci nevyprovokovala, nikdy by mi předpokládám neublížil. Řekl mi, že se nemám za co omlouvat, že je hrozné, jak se neovládl on. Je přepracovaný, málo odpočatý a já ho vzbudila v noci. Moje chyba. jen mám trochu strach, nerada bych, aby se to opakovalo. Nevím, co s tím. Druhý den (dnes) jsme si volali, myslím, že si to vysvětlili. Řekla jsem, že mně to mrzí, on cítí vinu, že je hrozné, co udělal. Myslím, že to bylo ovlivněno nevyspáním (spal asi 2 hod.) naštváním, že něco řeším a mou reakcí.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Myslím si totéž, co vy. Neadelvátní agresivita je u obou z vás vyvolána dlouhodobým stresem, který byl podmíněný více důvody. To, co se talo, je důvodem k tomu, abyste spolu více mluvili o tom, co chcete dál v budoucnu oba dva. Ale pokud to vše nevyčistíte, potáhne se to s vámi dál a otevře při různých následujících situacích nejistoty ve vztahu. Proto bych vám velmi doporučovala několik sezení párové terapie u specializovaného psychologa, který to zastřeší tak, abyste se cítili v bezpečí a byli jste oba konstruktivní.
nevěra
Dobrý den, je mi 21 let mám přítele 22 s kterým jsem už rok. Byla jsem mu nevěrná před čtvrt rokem s jeho ne moc dobrým kamarádem, který mu to řekl. Udělala jsem chybu a moc mě to mrzí. Přítel říká že mě miluje ale neví jestly se mnou zůstane prý má zlé sny a furt na to myslí. Já ho moc miluju a taky se trapim nechci ho ztratIt. Chci začít od začátku a získat si zpět jeho důvěru. Myslíte že máme ve vztahu šanci pokračovat? Děkuji
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Ano, určitě, jestliže je láska na obou stranách. On potřebuje nazpět získat důvěru k vám, ale čas vám pomůže. Už byste se k tomu neměli příliš vracet, spíš budovat to, co je teď. Držím palce :-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.