Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
je mi 42 a manželovi je 71 let. Žijeme spolu v manželství přes 20 let a máme 3 děti (20, 18 a 12 let). Na začátku to u mě byla velká euforie a pocit nalezení toho pravého pro celý život. Skočila jsem do vztahu rovnýma nohama a to, co bude za x-let jsem si nepřipouštěla k tělu:( Manžel obavy měl a byl si vědom všeho, co nastane a v současné době i nastalo:(.
Věkový rozdíl je mezi námi v současné době propastný, názory velmi rozdílné a životní tempo neslučitelné. On je smutný, unavený a nespokojený, já plná elánu, který v jeho přítomnosti mizí a mění se v rutinu a sebezapření:( O rozchodu neuvažuji, protože to považuji za nefér. Potřebuji radu, jak v této situaci žít a neztratit chuť do života.
Děkuji za Vaši odpověď
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evo, ano, toto riziko se dalo očekávat, vše, co popisujete - vitalita, elán, drive, celkově životní tempo, mění se zájmy, životní styl, hodnoty. Máte za sebou ale 20letou partnerskou historii, máte 3 děti, máte svůj domov - to vše je pojítko mezi vámi. Jinak se ale orientujte více na sebe, své zájmy, buďte s přáteli, s nimiž je vám fajn - a to není zrada vůči manželovi, je to zákonité u partnerů s tak velkým věkovým rozdílem, že si časem každý najdete to své, aniž by to muselo být dělítkem mezi vámi dvěma...:-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko,

je mi 24 let a mám rok partnera, 55 let. Děti v plánu nemám (mám strach přivést dítě do takového světa a nebezpečí jako je dnes), on má 2 syny. Pokaždé, když si uvědomím, že bych jej měla opustit dříve, než si tímto vztahem oba ublížíme, se stejně vrátím k partnerovi. On bývá občas žárlivý, ale vše utvrzuje vztah mezi námi. Upřímně on mi morálně dává více než partneři v mém věku.
Rozdíl je 31 let, ale nikdy na partnerovi tolik nezáleželo jako v tomto případě. Samozřejmě okolí se dívá skrze prsty, ten věkový rozdíl jde hodně vidět. Lidé, co jej znají, vědí, že s ním rozhodně nejsem pro peníze, jelikož se dostal do finančních problémů...
Spíše se bojím, že pokud ho opustím, ublížím mu a nechci zahodit ze strachu to intenzivní, co je mezi námi. Ale pokud s ním zůstanu, tak mám strach, že se jednou třeba v 45 letech probudím a zjistím, že partner už není a vlastní rodinu nemám a zůstanu takto napořád sama...Nevím, co pro mě je horší představa.
Děkuji Vám.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, zatím jste dost mladá na to, abyste musela přemýšlet nad vzdálenou budoucností. Pokud vám oběma nyní ten vztah víc dává, proč jej opouštět? Vývoj v čase přinese určitě nějaké změny, proto je možná ted lepší žít přítomností víc, než výhledy na to, co bude za 20 let...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,

je mi 26 a seznámila jsem se s klukem, je mu 22. Rozumíme si, je vážně fajn. Já ale stále přemýšlím, zda to má smysl. Chtěla bych s ním začít být, ale hlavou se mi honí stále myšlenka, že to třeba nevyjde a bude to ztracený čas. Jestli bych neměla spíš najít někoho, kdo bude mého věku/starší, prostě myslet na budoucnost (rodina, děti). Děkuji za odpověď!
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Chápu, Ivano. Ale myslíte, že byste ztrácela čas s někým, s kým si báječně rozumíte? Nejdříve byste se museli více poznat, abyste pak poznala, jestli vám spolu bude dobře i v dlouhodobějším měřítku. Honička za tím, potkat toho správného pro definitivní život, nikam moc nevede. Vyhodnocování toho správného je pak z většiny na racionální rovině. Je vám 26, není vám o 10 let více..., nemusíte racionálně spěchat:-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, před dvěma roky jsem psala dotaz a situace se opakuje. Manžel ode mně a našeho 3letého syna odešel. Poprvé byl pryč 2 měsíce, odešel s tím, že už nic není jako dřív a nakonec se vrátil s prosíkem, že jsme jeho život, vše ho mrzí,...Je o 8let mladší (22), brala jsem to tak, že neunesl tíhu zodpovědnosti po svatbě a narození malého. 2 roky vše fungovalo, pokoušeli jsme se o další dítě a pak zase problém, spousta výmluv, proč nebýt doma, ale s kamarády, po hospodách, apod. Vyvrcholilo to o svátcích, kdy jsem na něj tlačila, že tak to nejde, že musí trávit i nějaký volný čas s námi, přišlo mi, že mě tlačí k tomu, ať ho vyhodím..Řekla jsem, že to neudělám, že jsme rodina, vše můžeme spolu řešit...ale nechtěl o tom slyšet a nakonec "sebral odvahu" řekl mi, že na to nemá, že chce žít jako jeho vrstevníci a že odchází...Celou dobu přemýšlím o jediném, jestli mu po čase zase"dojde" že to byla chyba, jestli by mělo cenu zkoušet vše znovu. Je to jako začarovaný kruh..vrátí se a odejde? - otázka upravena poradcem
Věrka
PhDr. Jitka Douchová
Věrko, dobrý den. V dané fázi si myslím, že věkový rozdíl mezi vámi dvěma je opravdu hodně podstatný. Zatímco jeho vrstevníci žijí bezstarostný studentský život, on je z toho vyřazen. Od 19 let má dítě. Máte zákonitě jiný životní styl, on na rodičovství ani na zodpovědné rodičovství ještě vůbec nebyl zralý. Necítí se s vámi svobodně, vy v něm necítíte oporu zodpovědného muže. Víc říct nemůžu, mám ráda, když do věcí více vidím.Domluvte se na pauze s jasnými pravidly - informace o pauze najdete nejen v mé poradně, ale i jinde.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko,
chtěla jsem se zeptat na jednu věc, která mě už dlouhou dobu trápí. Jsem s mužem o sedmnáct let starším, než jsem já, má s bývalou manželkou tři děti 18, 12 a 3 roky. Jsme spolu tři roky, začali jsme milenecký vztah, když měli malé miminko, po roce tohoto vztahu se rozvedli, návrh na rozvod podala paní a můj partner ho podepsal. Domluvili se na střídavé péči a já byla skoro dva roky doma, abych se mohla starat o malého.
Trápí mě ale toto, chtěla bych své dítě a chtěla bych být jeho ženou, bohužel si ale myslím, že on jen slibuje a přitom už další závazky nechce a nejde o to, že je zrovna se mnou. Mrzí mě pouze to, že slibuje, ano budeme mít miminko a vezmu si Tě, samozřejmě po tom toužím, jako každá žena, mám vysněnou svatbu už od mala, ale moje představy se rozpadají a já začínám být sebekritická. Říkám si ale, že je logické, aby se vyhýbal zodpovědnosti se mnou a naší rodinou (on 43 let a já 25). Už má věk a všechno důležité prožil.
Děkuji za odpověď
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Ale já nevím, co vám mohu v dané situaci poradit. Chápu, že je to pro vás těžké a že toužíte po své vlastní rodině. Ale proč jste v tomto kontextu sebekritická? Myslíte, že za to, že partner jen slibuje, můžete vy, nebo fakt, že má závazek vůči třem dětem? Neznám dobrou radu. Měli byste o tom mluvit více vážně, aby si uvědomil i vás a vaše touhy. Pokud je neakceptuje, asi spolu nemůžete v budoucnu žít...
věkový rozdíl mezi partnery
Jsem lesba, je mi 19 let zamilovala se do mě žena které je skoro 40 taky k ni neco cítím ale nevim zda by ten vztah měl smysl..... Take se bojím co by na to řekla rodina
Týna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Týno. Nevím, jak se k tomu vyjádřit. To přeci musíte cítit hlavně vy sama.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
je mi 25 let a už dva roky mám staršího partnera. Je mu 52 let, vždy jsem byla na starší, ale v něm jsem poznala, že s ním chci zůstat. Jsem hodně rozdílní, ale na druhou stranu bez sebe nemůžeme být. Na svůj věk je velmi vitální. Jezdíme spolu na festivaly, prostě jakoby byl v mém věku. Já chci hrozně moc děti, ale on neví. Chce také, ale spíše se obává, že už později nebude mít síly, či už tady nebude s námi. Chci s ním hrozně moc být a vybudovat si náš domov, ale on se nedokáže rozhoupat. Trvá to už necelý rok a mě to hrozně drží v nejistotě. Jednou mi řekne, že ano a pak záblesk a ne. Nevím zda si ze mě dělá srandu, ale já už opravdu nevím jak dál. Nedokáži si představit, že bych měla být s někým jiným. Moc děkuji za Vaší odpověď
Erika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Eriko. Chápu obavy vašeho přítele - je vidět, že je zodpovědný a hodně o věcech přemýšlí. Chápu i vás, že nyní rizika, o nichž on mluví, nechcete vidět. Ale o tom je přeci i váš věkový rozdíl - on se dívá na plno věcí v životě jinak - zákonitě. Je fajn, že si drží životní styl mladého člověka, ale je tam i plno ale...Jak bude schopen držet s vámi krok za 5 - 10 let? Až vám bude např. 40, jemu bude 67. Budete mít vy dva stále stejnou energii? Třeba jo, třeba ne. Těžko dopředu posoudit. Je to na vás a vašem citu - pokud ano, půjdete do vztahu s otazníky nad jeho budoucností...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 13 let a přes internet jsem poznala o 15 staršího muže, už po 3 dnech psaní s ním se do mě zamiloval a já do něho, v tu chvíli jsem ještě netušila, kdo je to vlastně zač a po pár dnech jsem ho lépe poznala, zjistila jsem že toho máme hodně společného a přes to že je o 15 let starší, zamilovali jsme se, ale je tu hned více problémů, neví můj pravý věk a poslala jsem mu falešnou fotku, o fotku ani tolik nejde, ale hlavně o ten věk, miloval by mě at vypadám jakokoli, ale už ted se chce sejít, já nevím jak mu to mám říct, po přečtení pár dotazů tady na to mám zase jiný pohled, a snad by mi to ani nevadilo, jde o to, že nevím jestli je mu ano a bojím se mu prozradit svůj pravý věk...a taky si myslím že v mém věku je to brzy na setkání, potřebuju pomoci, bojím se totiž že kdybych ho nechala, nikoho lepšího už nikdy nepoznám, vzájemně po sobě toužíme. prosím poradte :-)
Johanka
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Johanko. Pokud je ti opravdu 13, tvůj způsob vyjadřování a formulací tomu neodpovídá. Ale na tvém místě bych zůstala u dopisování...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 31 let, jsem 8 let vdaná máme s manželem dva syny. Mladšímu je půl roku. V době mého těhotenství mě manžel začal podvádět s jinou ženou. Tvrdí že to již ukončil. Asi ano, ale já mu to stejně neumím odpustit. Nevěřím mu a přestala jsem jej milovat. V době. kdy jsem potřebovala podporu tu nebyl. Ale objevil se někdo jiný, kdo mě poslouchal, pohladil, nechal mě se vyplakat. Pak to vše přerostlo i v intimní styk. A já se zamilovala. Šíleně, bláznivě...... On to má stejně. Jsme jako puzzle.... Vše zapadá, vše se doplňuje. Bez něj je mě jen kousíček. Šťastná jsem jen v jeho přítomnosti. Jenže je tu problém, je také ženatý, a o celých 29 let starší než já. Sama to nechápu, ale jak jsem psala, je to můj ztracený kousek do skládačky. Jenže co dál? Jsem rozumná a vím, že věk nejde zastavit. Mám odejít od manžela? Vzít klukům tátu? Teď se on chce postarat o mě i děti, ale co bude za pár let? Mám žít okamžikem? Nebo se trápit nešťastnou láskou a zůstat s manželem? Poraďte prosím..
Lea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Leo, dobrý den. Váš dotaz bych spíš pojmenovala jako velké dilema, které se netýká jen věkového rozdílu mezi vámi dvěma, ale i zodpovědnosti vůči dětem. Stává se nám často, že poté, co jsme uzavřeli manželství, vytvořili rodinu, potkáme někoho, s kým to vše do sebe úplně zapadá a cítíme, že by to mohl být ten pravý/ ta pravá. Věkový rozdíl mezi vámi vám rozhodování ale usnadňuje. Na vašem místě bych si užívala lásku, dokud ji máte, ale rodinu s dvěma malými dětmi neopouštěla. Nevíte, jaký bude další vývoj všeho, bylo by to velké riziko. Teď jste ve stádiu velké zamilovanosti, ale zkuste si představit, co bude za 2 roky, za 5 let...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko, potřebovala bych poradit. Je mi 16 let a mám přítele, kterému je 27 let. Jsme spolu šťastní a moc si rozumíme, ale moje matka mi přítele zakázala, i přesto, že ví, jak ho mám ráda a jak jsme spolu šťastní. Šlo i o nějaké pomluvy ohledně přítele, ale ukázalo se, že byly nepravdivé, ale i přesto matka s naším vztahem nesouhlasí. Jak mám matku přesvědčit o tom, že věkový rozdíl není důležitý? Děkuji moc.
Elizabet
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Elizabet. Asi bych si s maminkou o vašem vztahu k němu více povídala, aby tomu rozuměla. Patrně vám dvěma s mámou schází vzájemná důvěra. Můžete pro to něco udělat?... :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 22 let a už 2 roky mám přítele který je o 30 let strarší než já i dokonce i o pár jako mí rodiče. Sama si moc dobře uvědomuji věkový rozdíl, ale mám pocit jako bych si vážně našla toho pravého. Nejsem moc společenská a to že by za pár let už nemohl udržet tempo by mi nevadilo a ani děti nechceme. protože on už má své za sebou a já je prostě nechci. Ano naši jsou proti tomu, ale my jsme zamilovaní (ikdyž on má strach z budoucnosti se mnou...)...Chtěla bych poradit..Mám být trpělivá nebo ze vztahu odejít??
Erika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eriko. Na vašem místě bych neřešila v současné chvíli budoucnost. Jste hodně mladá, co vy víte, kam vás váš život zavede. Pokud nyní milujete, svou - vaši lásku si užijte v současnosti a nepřemýšlejte nad perspektivou...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,

mám dotaz. S partnerem jsme spolu již 4 roky, mě je 25, on o 28 let starší. Je rozvedený, děti má již dospělé. Všichni o našem vztahu vědí, jezdíme spolu na výlety s přáteli, máme stejné společné zájmy, smysl pro humor, po sexuální stránce vše perfektní. Začali jsme tedy uvažovat o společném bydlení, svatbě a dítěti. Já mám jasno, ale přítel se toho trochu zalekl. Bojí se, že mi zkazí život, že mi nebude stačit po sexuální stránce, třeba za deset, dvacet let. Dítě úplně neodmítá, ale má strach, že se nebude moci o něj postarat a finančně nás později zajistit. Poradte mi prosím, jak bych mu v tomto ohledu mohla pomoci. Ví, že spousta partnerů s velkym věkovym rozdílem žít dokázala, ale i nedokázala. Myslím to s ním vážně, miluji ho a vím, že i on miluje mě.Nikoho jiného už v životě nechce, radši by byl sám, než s někým jiným, než se mnou..Zastavili jsme se a nevíme, jak dál. Řekl mi, že by strašně moc rád našel "spásu" a něco, co by mu pomohlo tyto "strachy" odbourat. Díky - otázka upravena poradcem
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sabino. Partnerovy obavy jsou opodstatněné, je vidět i jeho zodpovědnost, i strach. Vy vidíte v 25 letech díky své lásce k němu vše víc jasně narýsováno. Na druhou stranu on ve svých 53 letech také ví své, má životní zkušenosti. U něj je to konflikt mezi rozumem a citem, který si musí vyřešit sám, vy mu v tom asi až tak pomoct nemůžete. Je tam ještě jedna nesymetrie - vy zatím ve svém věku nikam nespěcháte - ani na manželství, ani na dítě. On ano, pokud by chtěl mít ještě síly na výchovu dítete/dětí. Je to vše svým způsobem i o jeho schopnosti přijmout přibývající věk. Nejspíš se bojí stárnutí a postupného ubývání sil. Vy to odmítáte připustit, on musí. Nevím, co vám mohu poradit, je to více na něm :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 22 let a mám dvou letou dceru, jsem samoživitelka, už 6 let znám o 18 let staršího muže, do ted jsme byli zatím jen kamarádi, poslední rok se vídáme více. A vlastně až ted tento víkend mezi námi neco proběhlo nějaká jiskra. řekla bych že se známe až moc dobře, a i dcera ho miluje. Jenže oba máme strrach z budoucnosti, jak to bude třeba za 10 -20 let? bojí se že mu uteču, a já se bojím toho že budu sama a on mi třeba zemře. /je jasný že se muže stat cokoliv/ možná bych potřebovala jen uklidnit... jak to chodí když ženě je 35 a chlapovi přes 50?
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Kateřino. Myslím, že potřebujete lásku i oporu. Zatím to vypadá tak, že ji začínáte získávat.Výhodou je, že dcera kamaráda zná právě jako kamaráda, takže i kdyby vám to nevyšlo, nebude jedním ze "strejdů" partnerů, které jí budete přivádět domů. Čeho se bojíte? Zatím o nic nejde. Budoucnost mezi vámi dvěma se přeci předpovědět nedá, vše je velmi individuální, závislé na mnoho faktorech. Pokud oba cítíte lásku, nemá smysl se jí bránit, byla by to škoda. A čas ukáže sám :-)...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý večer,
před rokem jsem se seznámila s mužem (30), já tehdy 16. Nikdy dříve jsem nebyla zamilovaná tolik jako do něj, ačkoli co můžu ve svém věku vědět. V jiném vztahu než s ním jsem necítila náklonnost z partnerovy strany tak velikou. Bohuzel jsem asi pi třech měsících vztahu podlehla svému svědomí a také názoru, který mi sdělila matka (ačkoli se do ničeho nikdy nepletla) a vztah ukončila. Po roce jsme si zacali znovu psát a oba dva víme, ze pi druhem nesmírně toužíme a ačkoli si nejsme jisti výsledkem, momentálně spolu chceme byt. Mam do toho znovu jít? Nechci si ho znovu nechat utéct, na druhou stranu oba tušíme, ze společná budoucnost je ve hvězdách. Jsem mentálně poměrně vyspělá na svůj věk díky mnohým problémům v rodině, cítím se s nim jako s nikým jiným, přesto váhám, dělám-li dobre, protoze v mých 17 letech je přece jen možný partner na každém rohu. Zajímal by me vas názor, nehledě na budoucnost. Máme se bránit svým tužbám anebo byt spolu, šťastní, ale nejisti výsledkem?
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Vyrůstáte v problematické rodině, ale řídíte se ve svém rozhodování o partnerství názory matky? Já bych teď asi šla za svým pocitem štěstí, samozřejmě, že s vědomím těžko předpokladatelné budoucnosti spolu. Ale oba vás to k sobě táhne, pokud nezrealizujete návrat k sobě, celý život byste toho litovala a přemýšlela v horších chvílích nad tím, že jste možná prošvihla úžasný vztah. Nebála bych se, nekoukala bych se na názory druhých, ale na sebe a na vás dva. A další vývoj ukáže sám, ne? :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,chtěla bych se vědět váš názor na můj roční vztah. Je mi 16 let a přítelovi 28 a tím, že jsem vyrůstala mezi lidmi o 5 let a více staršíma než jsem já, tak si s přítelem bezvadně rozumíme. Problém je v tom, že vztah je tajný, bojím se reakce lidí na věkový rozdíl a tím, že přítel má už syna z předchozího vztahu. Bojím se na reakce, jak zejména rodičů, tak okolí.
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikol. Myslím, že jsem na váš dotaz již několikrát odpovídala. Přítel by měl být váš ochránce, který reakce okolí ustojí...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko, mám dotaz taktéž na vztah. Je mi 46 a mému partnerovi 20. Už půl roku máme vztah, který je opravdu nádherný a cítíme k sobě velkou lásku. Věk nám rozhodně nevadí. Údajně vypadám o 15 až 20 let mladší a mám i takovou povahu, přesto jsem velmi zodpovědná a už mám za sebou zkušenosti, které můj partner nemá. Chce si mně vzít a strávit se mnou zbytek života. Rozumíme si po všech stránkách. Je vzhledem ke svému věku zodpovědnější a ví co chce. Milujeme se, ale jsem v rozpacích...poraďte prosím. Děkuji
Janet
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Janet. Ten věkový rozdíl nyní v době zamilovanosti vadit nemusí, přináší bonusy každému z vás, ale postupem času se rozdíly mezi vámi budou prohlubovat - životní styl, potřeby a očekávání, množství energie. Ony životní zkušenosti a zralost, o nichž píšete. Do manželství bych na vašem místě nevstupovala, z něj mluví romantická zamilovanost...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
je mi 24 let a našla jsem člověka, který mi perfektně rozumí a kterého mám velmi ráda. Bojím se reakce svého nejbližšího okolí. Máme v rodině negativní zkušenost, kdy si moje starší sestra našla o 30 let staršího muže a nakonec to velmi špatně dopadlo. Rozvod, ukázalo se, že to je hodně špatný člověk. Já se za to, že se scházím s 45-letým mužem nestydím, ale nerada bych ublížila lidem kolem sebe. Vztah je nyní na začátku, proto zatím ani neuvažuji o seznámení. Ale prosím o radu, jak bych na to měla jít a jak k tomu přistupovat. Děkuji..
Tiny
PhDr. Jitka Douchová
Tiny, každý neseme zodpovědnost za vše, co děláme, sám. Zkušenosti každého z nás jsou také nepřenosné. Jestli se vaší sestře nevydařil vztah, do něhož investovala své city, byl to jejich příběh. Vy a váš přítel vytváříte také svůj vlastní příběh. Zajímavé je, že obě dvě vás přitahují starší muži - dalo by se fantazijně spekulovat o tom, proč to tak obě dcery z jedné rodiny máte, ale to teď nemá smysl. Obhajte si svou volbu. Proč byste jí měla ubližovat druhým kolem sebe?...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
Zamilovala jsem se ve třinácti letech do jednoho muže. Viděli jsme se pouze jednou, protože po naší schůzce jsrm dostala strach, ze všeho. Tehdy mu bylo 39 a mně 13. Po dvou letech jsme na sebe znovu narazili a začali se stýkat.
Nyní mi je 16 let, jemu skoro 43 a rok a půl spolu udržujeme vážnější, nepřerušený vztah. Bojím se toho, jak by ho vzala moje mamina, sice o nás dvou ví, ale myslí si, že to bylo chvilkové poblouzneni, zatímco náš vztah trvá rok a půl. On má jedno dítě, se kterým dobře vycházím, ale přijde mi, že je tak trochu na "ženské" píše mi totiž, když spolu nejsme, že zrovna sedí s nějakou ženou ve vinárně... Vadí mi to, protože spolu nemůžeme být pořád, pouze o víkendech, ale dokázala bych to ustát, kdyby mě úplně nepodváděl - sexem. Miluji ho a o budoucnosti jsme spolu mluvili, chtěl by si mě vzít a mít se mnou miminko... Přesně tohle chci také, ale musím počkat minimálně do 18 a pořád je tu riziko, že to rodiče nepochopí :( Jaký na to máte názor? - otázka upravena poradcem
Ann
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,Ann.Moc nevím, k čemu konkrétně bych měla svůj názor vyjádřit. Vaše rodiče neznám a nedovedu odhadnout, co jsou schopni pochopit, a co ne. Věkový rozdíl mezi vámi mi přijde dramatický - jak mentální věk a množství životních zkušenostní, životní zralost, tak fyzický věk. Do 18 let máte ale 2 roky času, tak asi nyní není na pořadu dne řešit postoj rodičů.Důležitější je to, zda si váš vztah umíte oba plnohodnotně užít ( ? )Neznám vás, ani jeho, tak nemám oprávnění cokoliv komentovat, nebo se vyjadřovat k perspektivě takto nevyrovnaného vztahu. Pokud ve vás onen muž má potřebu vyvolávat žárlivost, je někde chyba, nemyslíte?
věkový rozdíl mezi partnery
Dobry den, muj pritel je temer o 20 starsi, ale nikdy to nebyl problem, milovali jsme se velmi casto. V prubehu casu v jeho zivote nastala rada komlikaci, jeho maminka vazne onemocnela, a v nasem vztahu jsme take meli mnoho problemu. Nicmene jsem tu vzdy byla pro nej, staram se o nej, snazim se ho rozveselit kazdy den. Jeho chut na sex se mnou zmizela, nespali jsme spolu vice nez 2 mesice. Castokrat jsem ho pristihla pri masturbovani. Pokazde kdyz se snazim o tom mluvit, dopadne to vzdy u hadky, neustale mi vycita stejne veci dokola, rika, ze mi neveri a ze se mnou nemuze spat, porad se snazim pochopit proc, nikdy jsem mu nic zleho neprovedla ani nepodvedla, cela situace je pro mne velmi bolestiva. Opustit ho nechci, stale ho miluji. Pripadam si bezradna, je mi temer 30 let a rada bych nas spolecny zivot nekam posunula. Nevim, jak situaci resit dale. Dekuji za Vasi radu
Debra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Debro. Těžko mohu posoudit, proč je váš sexuální život na ústupu. Mluvíte obecně o tom, že jste měli ve vašem vztahu hodně problémů, on měl problémy s vážne nemocnou matkou. Pokud nemohu více nakouknout pod pokličku vašeho vztahu, jeho vývoje, nemůžu vám dát konkrétní radu. On tvrdí, že vám nevěří a proto s vámi spát nemůže. Nevím. Chtělo by to rozebrat s partnerským psychologem. Můžete jej navštívit vy sama, pokud partner nebude chtít.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobry den,muj manzel je vyrazne mladsi nez ja a tak jsme si hned na zacatku naseho vztahu rekli,ze az prijde jeho cas, zalozi si rodinu s detmi s jinou partnerkou. Jsme spolu sest let a tato situace nastala. Je to o to tezsi ze jiz jsme ve vsem sehrani,a vzajemne si temr ve vsem vyhovujeme,ale manzelovi zacal velmi schazet potomek. Ted zije stridave doma se mnou a s novou partnerkou se kterou planuje dite. Chova se ke mne stale stejne hezky,ale ja, i kdyz jsem s touto situaci pocitala, ji nemohu skousnout a trapi me to. Provozuji ruzne aktivity, protoze jsem ted vic sama,ale moc to nepomaha..cas asi vse vyresi,ale snad mi poradite jak ziskat nadhled a vazit si toho,ze se mame stale radi..dekuji.
Morgan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Morgan. To musí být hlavně hodně "schizofrenní" pro něj, udržovat paralelně vztah s dvěma ženami.Předpokládám, že výběr  druhé ženy nebyl podřízen racionálnímu vyhodnocení toho, kdo bude nositelem kvalitních genů pro jeho dítě Že má tu ženu rád a časem se vše překlopí do jeho monogamního rodinného života. Do všeho bude samozřejmě vstupovat ona, nemůže být ani pro ni přeci dlouhodobě přijatelné a únosné, aby žil střídavě s ní a střídavě s vámi. Byla to vaše dohoda, ale pokud něco člověk plánuje, může si leccost představit, ale až když je v tom naplno, pak teprve prožívá realitu a ne akademické plány. Myslím, že byste se měla pomalu od manžela začít citově oddělovat, aby to tolik nebolelo. To jsou aspoň mé domněnky, ale jak to mezi vámi třemi vypadá v reálu, samozřejmě nevím. Vím, že jsem vám neporadila, ale nevím úplně, jak.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
je mi 21 let a memu příteli je 48 let. Nikdy nenašli nikoho do koho byxhom se tak zamilovali. Klape nám to po všech stránkách a nenudime se. Máme stejne zájmy a stejný smysl humoru. Náš vztah je jak vystřižený z amerického romantického filmu. Každému bych přála mít ve vztahu takové porozumění,důvěru a lásku. Jenom o nás mnoho lidí neví a nevím zda bych to měla říci a hlavně nevím jak.
Saša
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sašo. Vztahy jak vystřižené z amerického romantického filmu jsou nádherný zážitek do života, tak si to užívejte, dokud vám to jde a oba ze sebe máte radost. Ačkoliv nejsem skeptik, jsem realista - nepředpokládám, že by váš vztah měl déledobější pozitivní perspektivu, ale proč nežít okamžikem "teď a tady"? Ale pak se přeci nemáte za co stydět, ne?... Proč váš vztah nezveřejnit, cítíte tam nějaké společenské tabu?
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den je mi 18 let a mému příteli 38let jsme spolu 3 roky a bydlí u nás, jsme šťastný klape nám to spolu nám věkový rozdíl vůbec nevadí a ani našim kamarádům. Vadí to jen mojim rodičům. Ze začátku jim to nevadilo ale pak jo když se zeptám proč tak je mi řečeno že si mysleli že mne to probere k tim mladším ale já bohužel nechci být s mladýma protože mi vždy ublizili.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Asi hodně záleží - v závislosti na vašem věkovém rozdílu - co každý z vás od vztahu čekáte. Jestliže 35letý muž začne vztah s 15letou slečnou, bydlí s ní u jejích rodičů, pak nevím, jak bych to měla komentovat. Říkáte, že ti mladí vám vždy ublížili. To znamená, že mluvíte o zkušenostech z doby před vašimi 15 lety? Mohu fantazírovat, zda se jednalo o sex, nebo o něco jiného. Nevím, co vám k tomu mám říct. Ale promiňte, muž, kterému je 38 let , a žije v bytě s vašimi rodiči, to o něčem vypovídá...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 15. Na jedné seznamce jsme se začala bavit s mužem kterého znám i osobně, ale až teď jsme se ¨zblížili¨. Jemu je 28. Hodně si píšeme a voláme, občas se i vidíme. Ale problém je že on má přítelkyni, se kterou mu to neklape a chce se s ní rozejít (ale jsou tam určité problémy). Máme společné zájmy a názory. Ale má vůbec cenu navázet skutečný vztah? Nejvíce se bojím co řeknou rodiče... Děkuji za odpověď
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Moc bych si nedělala naděje na klidný a pohodový vztah s tímto mužem. Má přítelkyni, ale brázdí po seznamkách? Férové by bylo nejdřív se rozejít, nemyslíte? Věkový rozdíl mezi vámi mi přijde příliš vxysoký, především mentální věk každého z vás.
věkový rozdíl mezi partnery
Já mám 14 a memu partnerovi je 24 . Je mezi nami obrovsky věkový rozdíl tzv. jedna etapa zivota.Strasne ho miluju ale vubec nevim jestli i on miluje me.Samozřejmě ja jsem ditě a on dospělí ale když on mě tak přitahuje.vždy když je v mé blízkosti tak provokuje nebo zkousí (př. líbat , ošahávat).už mi několikrát řekl že asi vypada jako uchyl ale mysli to se mnou vazně .... takže se ptam myslite ze t mysli vazne ? nebo si me jen omtava kolem prstu ? má cenu to takhe dale tahnout ?
Monika N.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko N.Ptáte se, jestli to na vás zkouší, nebo to myslí s vámi vážně, ale na začátku dotazu o něm mluvíte jako o vašem partnerovi. Nevím, jestli to s vámi myslí vážně, jak bych to mohla posoudit? Asi po vás touží, přitahujete ho, ale nedovedu si představit, že byste mohli být v dohledné době vztah s nějakou perspektivou. Jste ještě rok pod zákonem, k ničemu víc by mezi vámi tedy dojít nemělo. Myslím, že pokud by se mělo mluvit o vztahu, pak dva lidé s rozdílnou životní zralostí a zkušeností mohou mít vztah těžko. Ale nic o vás dvou nevím, nemohu se k tomu tedy ani nijak vyjadřovat...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, už dva roky mám přítele o 20 let staršího. Klape nám to úžasně, máme stejný smysl pro humor, můžeme spolu mluvit naprosto o všem a prostě je nám spolu úžasně a máme se moc rádi. Bohužel se moji spolužáci postupně začali dovídat, že mám staršího přítele a teď si kvůli tomu ze mě dělají srandu, a bohužel nejen oni. A já se strašně bojím jaká bude reakce okolí i mých rodičů až se to všichni dozví. Zjišťovala jsem jestli mě k němu netáhne nějaká psychická záležitost a zjistila jsem že možná si starším přítelem nahrazuji nezájem savého vlastního táty a tak jsem si ho našla v někom jiném. Je to docela logické vysvětlení. Tak se chci zeptat, jak se na to díváte vy??
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Katko. Samozřejmě, že to tak může být, ale asi byste si to potřebovala více s někým rozebrat, když vás to trápí, nemyslíte? Já mohu sklouznout jen ke schválení obvyklého klišé ve sterereotypech, ale jak je to doopravdy?  Říkáte, že si s ním rozumíte, že vám vše skvěle klape. Proč řešíte reakce okolí?...Na vašem místě bych zašla za psychologem a více do hloubky vše probrala.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 23 a potkal jsem o 14 let starší partnerku, pracovali jsme spolu v práci, ale dala výpověď. Vím, že to nesouvisí s tím, co k ní cítím Ona má svou rodinu i děti a já přítelkyni. Postupem času jsem zjistil, že jí mám rád a ona mě také. Rád bych věděl jak bych se měl zachovat, teď jí vídat v práci každý den nebudu, ale nedokážu na ní nemyslet. Díky za odpověď.
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Píšete o kolegyni, která je zadaná s rodinou, vy jste také zadaný, ale píšete o ní bez přemýšlení jako o partnerce. Vy jste postupem času zjistil, že vás přitahuje a máte ji rád. Nevím ale, jestli tušíte, že ona vaše city opětuje, nebo to víte a mluvili jste o tom spolu. To je docela důležité pro to, jaké další kroky udělat. Buď byste mohl její odchod z práce brát jako signál, že je vše ukončeno, a můžete se věnovat svému vztahu  s přítelkyní, nebo si musíte promyslet, jaký vývoj byste chtěl dál. A podle toho pak můžete strategicky jednat - třeba ji pozvat na kávu...
věkový rozdíl mezi partnery
Zdravím, je mi 16 let a našel jsem si přítelkyni, které je 25. Rozumíme si, jsme stejní, stejný humor, pohled na věci. Chtěl bych se jen zeptat zda podle vás jsou naše životy slučitelné
Kuba
PhDr. Jitka Douchová
Zdravím, Kubo :-) Pokud je vám teď spolu dobře, proč by měl být problém? Mluvíte o slučitelnosti vašich životů, ale to je snad hodně předčasná otázka, nemyslíte?... :-) Zatím si užívejte zamilovanost, ale připravte se na to, že ta po nějaké době skončí - takže raději žijte současností.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den je mi 20 let a mému příteli 26. Vím ze je to v této době normální ale mě to strašně vadí a myslím na to každý den i když je to pouhých šest a chtěla bych. slyšet váš nazor.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko. Nemyslím si, že je to normální jen v "této době". Nevidím žádný problém. Pokud vy ale ano, pak to můžete mít pro sebe jako nějaký zástupný hmatatelný argument, kterým si zdůvodňujete své brždění ve vztahu. Něco tam drhne? Zkuste si pojmenovat, co?...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý deň, chcel by som opýtať na vekový rozdiel. Mne je 25 a priatelka ma 18, velmi si rozumieme, mame spolocne zaluby, nazory Bojim sa vsak reakcie okolia... lebo ludia su blbi :( Je to podla Vás v poriadku? ďakujem velmi pekne :)
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, bojíte se reakce okolí?? Víte, že si rozumíte, máte se rádi. Není to dostatečný argument pro to, abyste svůj vztah měli a ochraňovali si ho? :-) Jinak tedy nemám pocit, že věkový rozdíl mezi vámi je jakkoliv výrazný. A ještě jedna věc - rozlišuji věk fyzický a věk mentální :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Pokračovaní; Rád se se mnou baví (s jinými v práci ani moc ne), ptá se, zajímá se, prostě se se mnou baví uplně jinak. Nevím proto, jaký je jeho vztah ke mně. Nejhorší je, že zná mého přítele, je to i jeho nadřízený. Takže ví o našem vztahu, a občas se i zeptá co a jak. Netuším, proč to dělá. Myslím, že po fyzické stránce se mu líbím, je to na něm znát, ale to přeci není všechno. Myslím, že první krok on neudělá, protože se bojí. Proto bych jej ráda udělala já. Třeba formou emailu, cokoliv. V případě, že by nezareagoval kladně, bych té práce nechala (pouze brigády v jedné redakční společnosti). S přítelem bych to pak nějak vyřešila. Myslíte, že je to dobrý nápad? Já vím, je to dost křivé vůči mému partnerovi, ale on se ke mně také nechová zrovna nejlépe (nejde o žádnou jeho jinou), ale nechci se s ním rozcházet hned, vím, že by ho to vážně ranilo. Navíc stále doufám, že mě ta touha k tomu staršímu přejde. Děkuji a přeji Vám krásný den.
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Aha :-) Nevím, jestli je aktivita s nadřízeným hra s ohněm, nebo ne. Jako podstatné vidím právě ty role - vy a pan dotyčný jste podřízení. Jestli vás to opravdu láká, musíte být decentně neverbálně výraznější - oční kontakt, povídání si, byť na neutrální téma. On se musí cítit v bezpečí, a pak byste viděla, jestli něco rozvine on. Čeho si myslíte, že se bojí? Ať to dopadne jakkoliv, bude to románek, který se nějak do vašeho života zapíše. Teď záleží na vás :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den. Ráda bych se zeptala na Váš pohled na mojí situaci. Jistě podobných případů řešíte mnoho, a tak jistě mi poradíte objektivněji než např. mé kamarádky. Je mi 20. Dva roky mám vztah, ne příliš vyhovující. Časté hádky, problémy.., ale bohužel nás pojí mnoho věcí, kvůli kterým jsme stále spolu. Mám dotyčného ráda, ale ne natolik, abych mohla mluvit o lásce. Už mě ani nepřitahuje. Je mi s ním dobře jako s kamarádem. Na druhé straně je tady muž, nadřízený z práce, do kterého jsem blázen minimálně půl roku. Je mu 50, ale je velmi charismatický, moc pohledný a příjemný. Líbí se mi už dlouho, ale ten půlrok je to vážně intenzivní. Vůbec nevím co dělat. Skončit trvalý vztah z důvodu, abych nelhala partnerovi a sobě, trpět dál ve vztahu a myslet na toho staršího nebo to tomu staršímu nějak opatrně říct? Asi bych toho byla i schopná, protože si myslím, že je to nejlepší řešení, ale možná jsem jen zaslepená. S tím starším si rozumím dobře, ale jen na takové pracovní úrovni. Pokračování
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Markéto. O svém stávajícím příteli mluvíte jako o "dotyčném"...Už necítíte lásku, sexuálně vás nepřitahuje, ale je to "kamarád". A na druhé straně jste do někoho půl roku blázen, a to velmi intenzivně. Počkám si samozřejmě na pokračování, ale už teď mám pocit, že vztah s panem dotyčným je přechozený, a že byste se neměla bát být nějakou dobu i single. Každý si zaslouží žít ve vztahu, kde je vzájemná láska úcta a respekt, a ne se přetvařovat. Tím vlastně ubližujete vám oběma. Mluvím o vztahu ve fázi chození, ne o vztahu, kde jsou děti a další závazky, kdy má člověk již o hodně více zodpovědnosti...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobry den, je mi 17let a muj pritel ma40let. Jsem spolu uz pomalu rok funguje nam vztah skvele. Nas vztah berem vazne. Pritel s vekovym rodilem nema problem ale je jasne, ze ho to trapi. Vedi to uz par lidi a rikaji, ze kdyz nas vztah klape a milujem se tak proc ne. Nejviice se bojim kdyz to vybuchne a zjisti to me rodice..nevim co mam delat ale miluju ho z celeho srdce nechci o nej prijit. Myslite, ze by nam vztah fungoval na stalo? Kdyz je mezi nama tak velkej rozdil.
erika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, eriko. Nejsem vědma, nevím, v čem se perfektně shodnete a v čem jsou evidentní rizika do budoucnosti. Jsem v tomto ohledu tak trochu skeptik, ale hodně příkladů párů s rozdílným věkem přesvědčuje i o tom, že to jde. Záleží více i na mentálním věku, nejen tom fyzickém. Jen si říkám, že v 17 myslet na partnerskou budoucnost v životě je poněkud předčasné...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
před rokem jsem potkala muže kterému je 40, mně je 17. Nikdy by mě nenapadlo, že to dopadne tak jak to dopadlo. Po pár týdnech jsme spolu začali chodit, bylo to moc krásné. Hraje v jedné kapele, kterou mám velmi ráda, celé koncerty jsme měli oči jen pro sebe, pomáhali si v nejhorších situacích a i když jsme od sebe byli 100km, bylo to jako bychom byli pořád u sebe. Mamka s tím měla sice chvilku problém, ale po nějaké době jsme si o tím promluvili a pochopila, že ho mám opravdu moc ráda a věřila, že on má rád mě. Seznámil mě s rodinou, kamarády. Okolí říkal, jak nikdy nebyl s nikým tak šťastný a podobně krásné věci. Bylo to nepopsatelně nádherné. Ale bohužel po 2 měsících mi přišla zpráva ve které bylo napsáno, abych se nezlobila, ale že to nezvládá. Teď už má někoho jiného, ale když se vidíme na koncertě, koukáme po sobě jako tenkrát... Myslíte, že se semnou rozešel kvůli věku? Nikdy mi důvod neřekl. Měla bych mu říct, co k němu pořád cítím ikdyž má někoho jiného? - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Moniko. Zamilovali jste se do sebe. Ale zamilovanost a láska se zodpovědností vůči tomu druhému, to je docela dost velký rozdíl. Neposoudím, jestli se s vámi rozešel kvůli věku, ale máte právo na to, vědět, proč váš vztah ukončil. Když se to nedozvíte, můžete si tento uzavřený/neuzavřený vztah v sobě nést ještě dlouho. Jen na to oba možná potřebujete čas, abyste to zvládli bez větší bolesti.
věkový rozdíl mezi partnery
Protoze me pritahuji dominantni muzi a to uz ve svem manzelovi nevidim. Je to hrozne, ale vlastne mi pripada jako takovy chudacek a to zkratka neni uplne sexy.... Mimomanzelsky vztah nemam, ale nachazim se ve fazi, kdy bych se mu asi nebranila. Nevim, co mam delat, netravim ve spolecnosti manzela rada svuj cas, nepritahuje me a nevazim si jej. Neni to prilis mnoho propasti na to, aby se daly prekonat? Dekuji Vam za odpoved a omlouvam se za pripadne preklepy, psani na mobilu neni moje silna stranka.:-) Krasny den...
Veru
PhDr. Jitka Douchová
Nevyváženost mezi vámi ještě zvyšuje projevy jeho slabosti, což prohlubuje vše, co popisujete. Nedokážu odhadnout, co se dá zachránit a změnit, ale určitě byste se o to měli pokusit, mluvit o tom všem s někým třetím -s nezávislým a nezaujatým profesionálem. Třeba si pak porozumíte víc a vy můžete v něčem i změnit náhled na svého muže :-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobry den,pani doktorko. S manzelem jsem 7 let, tun. od 18ti let, je o 14 let starsi, mame 2 deti. Kdyz jsem ho potkala, byl splnenim meho (pubertalniho) snu. Starsi manazer, spoustu veci vedel, znal a mel prirozrnou autoritu. Za 7 ket po jeho boku jsem ale i ja dozrala a zni to mozna divne-ale mam pocit,ze jsem ho zacala prevysovat. A to je kamen urazu-nejak jsem si jej prestala vazit, neni to pro me muz s velkym M. Poznala jsem, ze umi pusobit chytrejsi, nez ve skutecnosti je a pripada mi to vlastne usmevne. Dalsi problem je, ze ac je manager s velmi slusnym platem, neumi hospodarit a i kdyz ja vydelam pri materske dovolene polovinu toho, co on, prakticky vse platim. To me hrozne trapi,obcas to tema otevru a on je hodne podrazdeny. Zrejme si pak pripada menecenny, ale pritom dr nesnazi s tim nov delat. Finance mame striktne oddelene, na pul mame rozdelene provozni naklady,chod domacnosti pak zajistuji ja. Nevim, jak si jej opet zacit vazit. Nefunguje nem sexualni zivot,
Veru
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Věru. To, co popisujete, se stává u věkově nevyrovnaných párů, které se potkají v době, kdy je žena ještě hodně mladá, nevyzrálá osobnost a uctívá a uznává svého zkušeného muže, docela často. Půjdu číst dál, jen ještě poznámku - jestliže vy jste doma s dětmi, je zvláštní způsob vašeho finančního hospodaření, nemyslíte? Provozní náklady napůl??? Chod domácnosti kompletně vy??? Jestliže se na toto téma začnete dohadovat někdy v ne úplně otevřené a dobré atmosféře, nemůže z toho vzejít nikdy nic konstruktivního. Vede to spíš ke konfliktu a podrážděnosti, která je víceméně únikem od snahy o řešení. Měli byste si domluvit někdy v klidu, že si každý z vás vytvoří kocept změny vedení financí a sednout si na to někdy v klidu, až to budete mít oba připravené. Nejlépe někde v neutrálním příjemném prostředí v restauraci či kavárně.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den. Je mi 18, příteli je 45. Je rozvedený, má 2 deti. Už kvůli tomu, že se vlastně rozvedl napůl kvůli mě ( byla to stíhačka) si jsem jistá ze on miluje mě. (s rozvodem jsem na něj opravdu netlacila). Je hodně živý , někdy mě to i trochu štve, jak furt někde lítá, ale asi právě proto si dost rozumíme. Vím že nás věkový rozdíl je opravdu významný, on to bere taky vážně, dokonce nás" vzal k poradci. Jenomže ten náš doslova vyhodil ze žádný problém nemame. Ale oba nás trápí, jak na nás bude koukat společnost. Bližší okolí to ví, ale přeci Jen, mohli Bychom být ukázkovým případem zlatokopky a bohatého podnikatele :(. Ta představa se mi úplně hnusí! Jeho děti spadají spíš do mé vekové kategórie, docela si s nima rozumím asi protože on s nimi má dost zvláštní otevřený vztah :). Jeho "ex" mě doslova nesnáší :( ale s tím už jsem se srovnala. Taky mám problém s rodiči, kteří mu nevěří. :( nechci se s nimi rozloučit ale jeho miluji a jsem schopná se jich "vzdát" (věřím ze by si zvykli). Děkuji za radu :) - otázka upravena poradcem
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. On se rozvedl napůl kvůli vám, říkáte. Takže jeho manželství nebylo příliš dobré. Figurujete v tom jako akcelerátor něčeho, co by se nejspíš stejně stalo. S nadzdviženým obočím ostatních se musíte smířit, chcete-li do toho jít. 27 let je velký věkový rozdíl, v případě vás dvou i v mentálním věku. Máte za sebou každý o dost rozdílné zkušenosti. Vy zatím chcete věřit tomu, že to půjde a že všechny překážky překonáte? Možná překonáte ty vnější. Ale co udělá věkový rozdíl ve vztahu mezi vámi, to je otázka. Nemáte konkrétní otázku, spíš vlastně uvažujete nahlas. Zkuste si dát ještě více času na nějaké rozhodování...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko,ráda bych se vás zeptala na váš názor.Mám přítele jsme spolu už 4 roky,je o hodně mladší.Žije u mě,a já mám ještě dceru která je o 6 let mladší než můj přítel.Do teď nebyl žádný problém,ale teď jsem zjistila,že si prohlíží a upravuje fotky mé dcery a má je ve složce s pornografickýma fotkama.Dcera ho nebere a moc na sebe nejdou.Mluví spolu jen,když musí.Hned na začátku našeho vztahu pojal svoji roli u nás jako můj partner.Tvrdí,že dceru nechce,že má rád mě,což mu věřím,ale připadá mě to hodně divný.Mám strach jestli netrpí nějakou úchylkou.Chtěla jsem,aby od nás odešel,ale on nechce,tak je to zatím v řešení.Budu moc ráda,když mi napíšete váš názor.Děkuji
Nike
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nike. Na vašem místě bych byla hodně ostražitá. Nevím, jak velký věkový rozdíl mezi vámi vlastně je, ale to teď asi není tak podstatné. Jestliže upravované fotky vaší dcery jsou v jeho složce s pornofotkami, přitom oni dva nejsou ve vzájemném dobrém vztahu, pak bych na vašem místě chránila na prvním místě dceru. Nevíte, co mezi nimi kdy proběhlo v době vaší nepřítomnosti - proč to mezi nimi tak vázne? Dcera by měla být první, s níž byste měla mluvit - ne formou výslechu, ale dát jí najevo svůj zájem o její život, její radosti i starosti. Měla by cítit, jak vám na ní záleží. Pak by se mohla případně více otevřít. A - partner nechce odejít? Bydlí na vašem území, ve vašem bytě. Vaše komunikace na toto téma by měla být vyhraněnější. I když se vrátí do svého původního domova, můžete zůstat partneři - pokud se nedozvíte něco víc, co váš vztah ukončí...
věkový rozdíl mezi partnery
dobry den..potreboval bych poradit..jsem se svoji pritelkyni 3 mesice,ona je odemě starší o 9 let,ale vek nejak neresim,jsem s ni stastny ..rikala ze i ona semnou .. jde o to,ze s ni chci opravdu ztravit zbytek zivota,a porad ji rikam ze je nejkrasnejsi na svete,nadherna,a mnoho dalsich veci...ale ona chce slyset jeden presvedcivy duvod proc ma byt ona semnou naporad.. ktery?..klidne jestli byste mi mohla rict i vic duvodu byl bych rad... chce abych se necim odlisil od ostatnich chlapu .. co ona chce slyset?.. nemuzu byt bez ni,ja ji miluju.... dekuju za odpoved
jakub
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, jakube. Přítelkyně si v rámci vašeho nově vzniklého vztahu není ničím jistá. Vidí dál, za dva rohy, potřebuje asi cítit větší pocit bezpečí a jistoty, než vy, který jste nyní ve stadiu fascinované zamilovanosti. Je racionální, vy nyní ne. Berte to tak, že jste nevyrovnaný vztah a ona je možná v rámci svého života partnersky zklamaná. Nikam nespěchejte, nic nepopohánějte. To je asi nejlepší rada, kterou vám nyní mohu poskytnout.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den paní doktorko,

obracím se na Vás s dotazem,je mi 18 let,příteli 47. Jsme spolu už přes rok . Milujeme se nadevše . On - 2x ženatý . Bohužel začala sem trpět takovým "syndromem méněcennosti" má 2 děti které já nesnesu,ale ačkoliv je mi takhle málo,začínám toužit po svém dítěti (ale velmi intenzivně) . On to ví,ale chce ještě počkat. Nevím,jak mám náš vztah uvést rodičům (otec ho velmi nesnáší) . Můžete mi prosím dát radu ? Tento vztah bych si velmi ráda udržela do budoucnosti (a ne opravdu to není žádný velmi zajištěný muž a já nejsem zlatokopka) ale je to člověk,s kterým si představuju budoucnost a chci s ním být.

Děkuji - otázka upravena poradcem
Mirka P.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko P. Jste zamilovaná a máte sny o budoucím životě s přítelem, který je o 29 let starší, má 2 děti, které vy nesnášíte, ale on je má určitě rád. Jste ve vašem životě každý někde jinde nejen fyzicky, ale samozřejmě i mentálně a vlastními životními zkušenostmi. Můžete bezpochyby s ním udržovat milenecký vztah, ale úvahy do budoucna jsou předčasné. Můžu vám zde vyjmenovat aspoň 15 racionálních důvodů, které ale stejně v této fázi nebudete chtít slyšet. On to ale brzdí sám - společnou perspektivu s dítětem, takže to byste mohla respektovat více?
věkový rozdíl mezi partnery
co s tím. U spolupracovnic přemýšlím, které z nich tak ležím v žaludku , že ji nebo je to bavilo takovou dobu nebo je snad některá zamilovaná do něj... A když přijde on a točí se ke mně zády, tak mi to taky dvakrát nepřidá. Vlastně ani nevím, na co se chci zeptat, možná mi jen udělalo dobře se vypsat... Mějte se hezky! - otázka upravena poradcem
nina
PhDr. Jitka Douchová
nino, máte dvě zadání - kdo je závistivý škůdce, a jak to udělat, abyste mohli mít s kolegou větší blízkost.Trápí vás jeho "slabost", když se nezachoval jako chlap a nevykašlal se na nějaké pomluvy a výsměch od toho, kdo vám de facto závidí. Nevím, co s tím můžete udělat v sobě samotné. Ale váš život je váš život, a neměl by být ovlivňován někým jiným, nemyslíte? :-)... Mohl by to být krásný "románek". Až se za ten pojem stydím, protože to tak být vůbec nemusí - mohl by mezi vámi vzniknout silný vztah na delší dobu. Ale to se nesmíte ani jeden bát.
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, vlastně ani pořádně nevím, jak začít... Mezi mnou a mým kolegou to už delší dobu jiskřilo, je mi 45 let, jsem sama, on je taky sám a je mu o 10 méně, asi proto jsem se držela zpátky. Nepracujeme na stejném úseku, takže se nepotkáváme každý den. Někdy na podzim jsme se potkali na chodbě a pozval mě na večeři, neřekla jsem ani ano ani ne, ne proto, že bych nechtěla, ale přece jen těch 10 let... Následovala jeho dovolená, moje dovolená a v té době mi začaly chodit hodně hnusný sms z internetu, jak jsem stará a směšná, že bych chtěla mladýho... Asi některá z mých 20 spolupracovnic slyšela, o čem jsme mluvili na chodbě, trvalo to cca 6 týdnů, než to kohosi přestalo bavit. Nemůžu nikomu dokázat, že je psal, i když samozřejmě nějaké podezření mám, tak jsem to nijak neřešila. Jemu jsem některé slušnější ukázala, stáhl se, když se potkáme mimo moje pracoviště, tak se usmívá a pozdraví, ale když přijde k nám, tak se na mě ani nepodívá, natož aby na mě promluvil. Dost mě to mrzí, nevím
nina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, nino. Jdu rovnou přeskočit dál...
věkový rozdíl mezi partnery
Uvědomuji si, věkový rozdíl. Z mé strany mi nevadí, jen se bojím, aby jemu to jednou nezačalo vadit. Což on zase myslí na opačnou situaci. Mnohokrát jsme se o tom bavili. . . Všichni si myslí, že to je jen krátkodobé, než přejde zamilovanost a měla bych ho opustit. Jenže oni nevidí, jak se trápím, když nejsem s ním. Ani to jak jsem sním nesmírně šťastna. Ráda bych znala objektivní názor. Je možné, aby tento vztah přežil a založili si i rodinu? Děkuji Vám za vaši odpověď. Lucka . . . část 2
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucko, v životě je možné všechno. Zvládnout věkový rozdíl, zvládnout spoustu věcí, které vyvolávají nejistotu do budoucnosti.Ale asi je dobré dát tomu větší čas? Pokud se přestěhujete vy za ním, zpřetrháte tím vazby, které se týkají studia, nebo zaměstnání, kontaktů s přáteli, a tak.Na druhou stranu, nestěhovala byste se do zahraničí, tak návrat do místa vzdáleného 200 km by nebyl tak komplikovaný. Teď jste zamilovaná, a jakékoliv racionální argumenty ostatních okolo vás míjejí, to je jasné. Asi jste určitě zvažovala veškerá rizika, která nastávají v takto věkově nevyrovnaném vztahu, a asi i přítel? Zkuste případně mrknout, pokud na to budete mít chut na jiné dotazy v dané kategorii. Přeji vše dobré:-)
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den,
ráda bych Vás poprosila o váš názor. Je mi 20 a jemu je 40. Seznámili jsme se v létě. Mezi námi je 200 km vzdálenost. Až do prosince jsme se vídali každý víkend. Ze začátku jsem si myslela, že to je jen chvilkové, že o mě nemůže stát. Kvůli vzdálenosti a hlavně věku. Jenže jsem se zamilovala a nejsem jediná. Je to na chování nás obou vidět. Nedokáži popsat jak se cítím, když jsem s ním, ale jsem šťastná. Čas odjezdu je těžký. Už od začátku bylo odjíždění těžké, ale teď to je ještě horší. Připadám si jako matka, které kradou její dítě.Před ním jsem byla s přítelem, který byl stejně stár. Byl alergik a já vlastním psa. Narovinu jsem zdělila, že psa nedám pryč a zůstane se mnou v pokoji. Ačkoliv jsem s ním byla šťastna a měla velmi ráda. . . Teď nejen, že jsem ochotna se ho vzdát, ale už jsem i s tím smířena. A smiřuji se i s tím, že opustím rodinu a přestěhuji se k němu. . . část 1 - otázka upravena poradcem
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lucko. Přecházím na další část vašeho dotazu...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na věkový rozdíl. Mě je 15 a jemu 29. Je to charismatický a bohužel /bohudík velmi přitažlivý chlap. Už to nie je taký ten typ, ktorý by vyhledával každodenní zábavu, úlety a náhodný sex v klubech. Vlastně ani (pokud viem...) nebyl. Nikedy se moc nevazal, vztahy tam nějaké boly, ale už dříve. Já jsem teenagerka, co má ráda společnost, ale taky jistotu a bezpečí. Nevím jestli k sobě pasujeme. První, co mě napadne, keď se zamyslím nad tím, jak on to vidí, je to, že ví cčo chce, je si jistý vsím, co urobí. I přestože mi říká, že mě miluje, ja si tím moc jistá nejsem. Je mu téměř 30 a Já jsem podle někoho ještě dítě. Jsem dost nedůvěřivá, ale když jsme spolu, většinou na to zapomenu a odvážu se, ale hned poté si říkám, že to nemůže myslet vážně a je nesmysl, že by mě mohl l'úbiť. Ptám se tedy, myslíte, že to myslí vážně? Mám prostě dva stavy, jeden ten, že jsem na něj mladá a druhý ten, že bych ho nejraději nikdy nepustila z objetí a byla s ním napořád.
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. V danou chvíli mi přijde jakožto velmi velký rozdíl fakt, že jste od sebe vzdáleni mentálním věkem - máte za sebou rozdílné životní zkušenosti. Může to být příjemný intimní vztah, ale přemýšlet na budoucností mi přijde víc, než zvláštní...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, nemám žádný problém, jen by mne zajímal Váš názor na vztah ženy (30 let) a muže (23 let). Jde mi spíše o statistiky, do jaké míry jsou vztahy, kdy je žena starší než muž, perspektivní. Tento mladík má o mě zájem a já nejsem ten typ, který se pouští do vztahů bez citů - jen tak pro zábavu, užít si. Pokud si muže pustím k tělu, vždy do toho jdu srdcem. Taky to většinou odskáču, ale to je už zase jiný příběh :). Přemýšlím, zda to s ním zkusit či nikoliv. Mám v sobě samozřejmě spoustu obav vzhledem k věkovému rozdílu a možným rozdílným životním prioritám. Děkuji tedy za Vaši brzkou odpověď a dodatečně Vám přeji úspěšný nový rok :) Mějte se krásně :)
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jano. Jsem psycholog v praxi, takže statistiky nesleduji :-) Vnímám každý vztah jako jedinečný, poskládaný ze dvou originálních individualit, které mají za sebou v daném věku nějakou minulost. Ta ovlivňuje jejich mentální zralost. Říkáte, že se nepouštíte do vztahů pro zábavu, máte v tom vždy velkou míru citové zaangažovanosti - proto se bojíte zranění a při přemýšlení nad tím vším zapojujete racio. Ale to, nač se ptáte, podle mne nevymyslíte. Nejde dopředu zvažovat, jestli zrovna kvůli věkovému rozdílu má váš vztah šanci. Důležitější jsou jiné věci - cítění toho druhého, společné hodnoty a zájmy aspoň v něčem, umění sdílení věcí společně s radostí, pocit souladu - mentálně i fyzicky. To další ukáže čas. Váš věkový rozdíl mi nijak dramtický nepřipadá, spíš je vidět, že máte po několika zraňujících rozchodech strach. To chápu, ale vždyť můžete být opatrná i v otevírání se příteli, o němž mluvíte. Dejte na svůj 6.smysl a intuici, ale dejte tomu čas :-) Držím palce!
věkový rozdíl mezi partnery
Začal jsem chodit s dívkou o 15 let mladší když jí bylo 20. Brzy jsme spolu začali žít. Z mého pohledu vše bylo úžasné a skvělé, některé drobné neshody bral jsem tak, že ještě na mnoho věcí musí si přijít, hodně jsem se jí -byť třeba ne vždy rád- přizpůsobil - místo bydlení, způsob života - bral jsem to tak, že já jsem velmi svobodný (podnikám) a ona se musí srovnat s okolnostmi (škola apod.) Z věkového rozdílu měl jsem vždy trochu obavu, ale vztah jsem bral vážně a říkal jsem si - jen trochu doroste, dodělá školu a bude to úžasné a budeme tak, kde chceme být (chci abychom byli). Nicméně - odešla s cizincem, o třicet let starším, třicet centimetrům menším, třikrát tak tlustším. "Slavným" a "bohatým" - nebo tak aspoň působícím. Ženatým s dětmi. Rozbili 30leté manželství. Sbalil ji (asi nejen) na zakázky, které ji dohodil jako modelce. Neměla vztah s otcem a ani hezký vztah k vlatsní rodině. Stejně mi chybí a chtěl bych ji zpátky. Co mi na to řeknete? A co byste poradili JÍ? :) Díky
Mirek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirku. Vaše slečna ale vedle vás mentálně dorostla dál, začala hledat něco nového, asi ještě ve 20 nehledala vztah na celý život, spíš hledá a experimentuje, ošahává si své možnosti. Opustila vás s největší pravděpodobností z pragmatických důvodů. Její původní rodinné zázemí zde jistě sehrálo svou roli, ale to asi už tehdy, když se sblížila s vámi.Schází vám, chtěl byste ji zpátky. Rozhodně nesmíte prosit, buďte hrdý, a občas o sobě dejte nějakým zprostředkovaným způsobem vědět - ať již přes známé, nebo přes sociální sítě.
věkový rozdíl mezi partnery
Milá paní doktorko,ženy,muži... Je mě 43 a skočila jsem na plno do vztahu s mužem o 20 let starším - žádné chození,držení za ruce a otázky typu "ach jo,copak asi bude za 15 let ? ". Starší muži jsou bezva,tak se toho nebojte ! Pakliže máte obavy,nepouštějte se do toho,bude Vás to trápit oba. Věřte mi,to nemá smysl. Stejně všichni zestárneme,ne ? O věku to přeci není. Můj partner je strašně fajn,má ve všem přehled,je pozorný,galantní,něžný... Může mě toto dát muž mého věku ? Ne - jsou jiní,zažila jsem,mohu posoudit. A víte co budu dělat za 15 let ? Budu o něj pečovat tak,jak on nyní pečuje o mě,zkrátka mu to budu náležitě vracet... Jsem přesvědčená,že je to fér - za tu lásku,kterou mi nyní dává. A prosím,neřešte " co až zemře " ,nikdo z nás přeci neví,jak zde bude dlouho,užívejte si to - je to krásný !!! JENDO,MILUJU TĚ !
Běla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Bělo, odevzdávám dál, do "éteru" :-) Krásné poselství...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobry den, pred rok a pol som stretla muža, ktory je odo mna o 17 rokov starší. Mne je 29 a jemu 46. Veľmi si rozumieme a "sadli" sme si ako "nočník na zadok". Vždy si máme, čo povedať, obaja sme si vedomý nášho vekového rozdielu,ale zaroveň aj toho, že akosi už nevieme jeden druhého vyčleni´t z našich životov. Do jeho rodinneho prostredia som zapadla velmi dobre, ešte nas caka stretnutie s mojou stranou, ktora je viac religioznejšia a taketo vynimky su skor anomálie.
miroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, miroslavo. Důležitý je VÁŠ ŽIVOT...Mám říkat něco víc?
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, prosím o radu. Cca před rokem mě na internetu oslovil kluk, 23. Já 30. Začali jsme se scházet, nejdříve jako kamarádi, ale potom jsme zjistili, že se máme rádi a je nám spolu dobře. Ačkoliv bych to vzhledem k jeho věku nečekala, zaujal mě tím, jaký je, jak se chová, je myšlením úplně jinde, než jeho vrstevníci. Bohužel jsem časem vytušila, že se s ním něco děje. A to, že vnitřně bojuje s mým věkem. Tvrdí, že mě má rád a jsem jiná, než holky, které doposud poznal, ale myslím, že on hodně přemýšlí nad budoucností - např. že já bych chtěla za pár let (3-4) třeba dítě a on na to ještě nebude připravený. I když tvrdí, že představit se mnou si to umí. Myslím, že sám v tuto chvíli neví, co chce. Do jisté míry ho taky chápu. Ale nevím, jak se k celé situaci postavit. Domluvili jsme se na odloučení (a přerušili kontakt), ale je to pro mě těžké a myslím, že pro něj taky, protože jsme si vyhovovali po všech stránkách (stejný humor, zájmy, názory atd...). Nevím, jak to řešit dál. Děkuji
Verena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Vereno. Každý máte pravděpodobně jiná očekávání od vašeho vztahu - vy již nástin perspektivní budoucnosti, on hledání někoho, s kým mu bude dobře, ale ne na celý život, a se závaznou zodpovědností. Domluvení se na odloučení ve vašem případě musí znamenat stýskání a touhu po tom, být zase spolu. Ale je tam ten vnitřní konflikt okolo toho, co bude dál.Pokud vám již dopředu tikají biologické hodiny, měli byste to, co mezi vámi vzniklo, ukončit úplně. Oba jste si asi opravdu hodně podobní, přemýšlíte dál, než do současnosti a krátké krásné budoucnosti. Nevím, jak je to udržitelné dál...
věkový rozdíl mezi partnery
Dobrý den, je mi 33 let a zamiloval jsem se do 20tileté chodili jsme spolu 11 měsíců a ona mi řekla ,že potřebuje svobodu a ,že neví co chce brečela u toho a říkala ,že mi opravdu intennzivně milovala ale že potřebuje být sama a že ví že jsem ten nejlepší a.t.d .celý vztah probíhal bez hádek sex si pochvalovala jen jí vadilo že jsem občas nadával na její kamarády to byl asi ten problem.CHci jí zpět co mám dělat? - otázka upravena poradcem
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, teď na ni nijak netlačte. Dejte jí jasně najevo, že ji milujete, ale že víte, že na ni nemůžete nijak naléhat, rozhodnout se, jak dál v budoucnu, musí ona sama, Ale zatím tu jste a myslíte na ni, dáváte vám oběma čas. Víc se neozývejte a počkejte na její reakci, která může přijít třeba i později. Ale vydržte to, hlavně se nedostaňte do role závislého prosebníka.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.