Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den,ani nevím,jak začít.Před krátkou dobou se se mnou rozešel můj přítel(po 4letech).V podstatě důvodem bylo odcizení v důsledku našeho vzájemného velkého pracovního vytížení.Najednou jsme na sebe neměli čas,přišly výčitky,bylo málo společného.Takto to bylo asi9měsíců.Co se týče obecně našich povah, pohledu na svět a život,očekávání od budoucnosti,intimního života-vše fungovalo.Jen jsme spolu najednou byli míň a city opadly(hlavně u něho).Přítel začal čas trávit s kamarády a kolegy, a právě do jedné kolegyně se zamiloval.Což byl důvod rozchodu.Nakonec mi řekl, že u mě nevidí žádnou chybu,má mě rád,záleží mu na mě,ale že si nezasloužím,abychom takto dál pokračovali.že má rád i jinou a potřebuje si to v sobě vyřešit.Podotýkám,že jeho kolegyně o tom neví,otálí s tím ji to říct(je dlouhodobě zadaná,nechce ji to kazit).Asi teď potřebuji uklidnit nebo postavit před realitu.Nevím, ale říkám si:KDYBY chtěl zpět.Má cenu se vracet?Já mám pořád srdíčka v očích a chtěla bych to ještě zkusit.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aneto, dobrý den. Vy máte srdíčka v očích, on tápe a hledá cestu, kudy dál. Teď to nevidím na reálnou možnost návratu k vám plnohodnotně. Je zmatený, má v sobě dilema. I když se třeba bude k vám v současné době vracet, není tam záruka emoční  stability směrem k vám. Můžete mu dát na vědomí, že na něj nějakou dobu můžete počkat, kdyby si vše ujasnil. Rozchod je velký třesk vždy, pro každého - opouštěného i opouštějícího, a z toho třesku může vzejít něco překvapivého. Pro sebe si určete čas, jak dlouho jste schopná počkat. Ale mezitím musíte žít svůj vlastní život, jít dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den. S přítelem jsme spolu byli 8 let, oba jsme po tu dobu studovali a po celou dobu bydleli společně u jednoho z rodičů. Žádný pokrok ve vztahu za tu dobu nenastal. Vztah byl krásný, spoustu lásky, podnikali jsme mnoho výletů, kina, večeře, dokázali jsme se bavit celé hodiny, problémů a hádek bylo opravdu málo a to spíš kvůli hloupostem. Nicméně jsme se nedávno rozešli. Problém byl, že jsem poznala jiného muže, se kterým mi začalo být jednoduše dobře. Znovu jsem zažívala pocit zamilovanosti, cítím se s ním velmi dobře, tak, jak to asi na začátku vztahu bývá. Často se mi ale stýská po mém bývalém, a někdy si říkám, že mi s ním bylo fajn, jen, že jsme byli "přechození". Mám v hlavě zmatek, pořád něco cítím k bývalému příteli, ale láká mě vidina něčeho nového. Je to normální? - otázka upravena poradcem
Alžběta
PhDr. Jitka Douchová
Je to časté, Alžběto. Termínu "normální" bych se raději vyhla, protože - kde jsou hranice normality? :-) Ale ano, asi jste byli přechozený vztah, jenže váš rozchod není o tom, že jste si ublížili, je o té přetaženosti vztahu a vaší potřebě potkat nové impulsy. Uvidíte, jak se to časem vykrystalizuje, jestli se k sobě s bývalým partnerem nakonec vrátíte a budete životní pár, nebo to bude jinak. Nic jiného. než čas, to neukáže, alespoň já to tak cítím.
nedotažený rozchod
Dobrý den.. prosím o radu, pár slov, co se mnou... jsou to již čtyři roky, kdy jsem potkala úžasného muže. Klasicky - on zadaný, já zadaná. Trvalo vše dva roky, bylo to silné, psychicky náročné, ale milovala jsem jej.Byl to milenecký vztah se vším všudy. Nešlo pouze o fyzickou potřebu, byli jsme do sebe zamilovaní. Po dvou letech jsme vše ukončili, vzájemně, již nás to vyčerpávalo a ani jeden jsme si netroufli, opustit své stávající protějšky a začít žít spolu. Milenec zůstal s přítelkyní, vše plynulo dál. Já jsem se vdala, vše plyne dál.. jednou za čas si ale napíšeme, popřejem k narozeninám, Vánocům, s tím jak se máme, ujistíme se, že na sebe myslíme, zdá se nám o sobě, prostě pořád se naše myšlenky ubírají špatným směrem...
Co s tím dělat? Jak nadobro zapomenout? Jak si vyhnat z hlavy myšlenky typu - měla jsem žít s ním? Mělo to být vše jinak? Žiji jen jednou.... Když ne manželství, pomůžu z tohoto dítě...?
Je to strašně moc zvláštní a někde hluboko mě to tíží..
Děkuji mnohokrát...
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, na tak hluboké vztahy se zapomenout nedá, a byla by to i velká škoda. Jen jdete svým životem dál, oba, a myslíte na sebe, je skvělé, že to nebyl rozchod ve zlém, že jste oba pochopili, že to takto nejde dál, ale o to je to cennější dar. Nikdy si nezevšedníte a vy si můžete v sobě lásku k němu nosit stále dál, po celý život. Čas ty hrany obrousí a nebude to už tak silné, jen krásná vzpomínka :-) :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,se svou přítelkiní sme spolu chodili cca pet let,během vztahu byly nake problemy vetsinou k vuli me ze sem se choval jako blbec a to uz na ni bylo moc a tak sme se rozesli to odlouceni trvalo cca 2-3 mesice a zacli sme se opet vidat ale nechodili sme spolu,spala treba u me a nekdy ja u ni a takhle to trvalo 2 roky a behem tech dvou let se vubec nic nezmenilo i kdyz sem se choval lepe,pred nedavnou dobou onemocnela moje babicka rakovinou slinivky a naky problemy v praci a pak ty dva roky niceho kde jsem si daval nadeji...tak mi trochu preskocilo a zacal sem blaznit a vycitat ji to (blbost),jeste minuli tyden tu byla a asi naposled,dal sem si alkohol a zase sem zacal blaznit ale ne agresivne spis jako blazen.A samozrejme me videt nechce a psat si semnou taky ne.Je pro me tezky se od ni odloucit a pochopit ze sem o ni prisel a nevim jak mam zvladnout tuhle situaci.Vim ze staci asi cas ale uz potrebuju nakou radu protoze sam uz nevim jak stoho ven.Miluju ji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře,rada na to, jak zvládnout rozchod, neexistuje. Byly by fajn zázračné pilulky, ale nejsou. Nevím, v čem jste se choval jak blbec ve vztahu s přítelkyní, kterou milujete, ale bude pro vás lepší, když rozchod přijmete jako fakt a příště budete ve vztahu s vyšší měrou sebekontroly :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,

po mnoha letech jsem opustila manžela - s rysy hysterické a narcistní osobnosti. Ty vygradovaly až v posledních letech, dokázal je jaksi zvládat, nebyll prostor se tak projevovat anebo byl partner mladší a zvládal je lépe (?) - nevím. A on se strašně urazil, není možné s ním komunikovat, vůbec na něj neplatí takovéty obecné poučky - ukaž, že dokážeš žít bez něj, nech ho v nejoistotě, ať se snaží, ať bojuje atd. To jsem totiž zkoušela, ale bez úspěchu, spíš naopak - akcelerovalo to jeho chování - měl potřebu se nějak mstít, přebít to, asi i vytrestat. Je to obvyklá reakce takových lidí? nebo co se vlastně děje? Moc tomu nerozumím? Máte s takovými lidmi a jejich reakcemi zkušenost? Jak se vlastně má člověk chovat? Děkuji Vám.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Teď si nejsem jistá, zda vaší otázce dobře rozumím - opravdu reálně již s manželem nechcete žít, proto jste jej opustila, nebo to byl z vaší strany strategický tah, který měl vést k jeho změně? Mám hodně zkušeností s narcistními poruchami osobnostmi, ale nikdy nechci generalizovat, o vztahu vás dvou nic nevím, takže nemohu konkrétně reagovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den, byli jsme s přítelem 8 měsíců (je nám 18), pak mi řekl, že už neví, zda me miluje, tak jsme se rozešli. Na to 5 měsíců (přičemž jsme spolu někdy i spali) jsem si řekla dost, a odloučili jsme se úplně. Po dvou týdnech, kdy jsem si ho vymazala ze všech soc. sítí a celkově ze života, mi řekl, že mě nikdy nepřestal milovat, a jenom se bál a neuvědomoval si to.
Nevím, zda mu mám dát šanci, jestli to má cenu. Miluju ho, ale nechci zase zažít ten pocit beznaděje.
Děkuji předem za názor,
hezký den.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Jo, Kristýno, nevím, jakou máte v sobě sílu na případné další zklamání. On se teď najednou cítí opuštěně, když jste přestřihla radikálně veškeré kontakty. Ale jestli si opravdu uvědomil, že vás miluje, to prověří čas. Dejte si čas do vánoc oba dva :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, před měsícem jsem odešla od partnera. Je otcem našich dvou dětí. Po celý vztah jsme nebyly snad nikdy moc šťastní,žádné společné zájmy, o děti jsem se starala především sama. Došlo tam i k násilí, výhružkám z jeho strany a nakonec výhružkou, at opustím společnou dommácnost. Bohužel vše narostlo takových rozměrů, že jsem se bála i dalšího společného soužití. Bohužel s psychickými problémy.Odešla jsem. Jsem nyní na tom psychicky mnohem lépe. S dětma je to náročnější, ale zvládáme vše dobře. S otcem se jim snažím vztah udržovat. Bohužel bývalý přítel si uvědomuje svuj dřívější postoj ke mě a snaží se mi volat, psát milé zprávy. Jenže mě to opět ničí. Konečně cítím, že jsem se vysvobodila ze špatného vztahu a rozhodně neuvažuji o návratu. Každá milá sms od něj mi připadá jako hra, která mě stáhne ještě níže a bála bych se, že kdybych polevila, vše zlé se opět vráti. Poradte mi postoj v této situaci. Viděla jsem ho chvíli před pár dny a opět je mi strašně slabo.
darja
PhDr. Jitka Douchová
darjo, dobrý den. Jsem nezávislý člověk, který to vše slyší zvenčí. Když si to po sobě přečtete, nebudete mít potřebu již nic řešit, protože to uvidíte sama,. Co? Vaši potřebu úlevné svobody, sbírání sebe samé do života. Váš ex partner byl nejspíš velký manipulátor, kromě toho, že agresor. NEDEJTE SE :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, nejdřív popíšu rychle situaci, měla jsem 3 roky přítele, a poslední dobou to nebylo ono, nechtěl nikam chodit, byl přešlý atd., bydleli jsme spolu..jeden víkend, kdy me odmítl, jsem se seznámila se zajímavým klukem a následně sem se s přítelem rozešla, ale nějakou dobu jsme spolu ještě bydleli a jaks taks vychazeli. po pul roce, kdy jsem se mela stehovat, se na me "novy"partner vykaslal, a ja skoncila sama. Je to skoro rok, a ja si uvedomila, ze to byla tenkrat chyba a nemela jsem se s byvalym pritelem rozchazet, protoze nebyl az tak spatny, jak sem to v te dobe videla. S byvalym jsme neustale v kontaktu, tak jednou za tyden se vidime, obcas spolu i spime...ALE posledni dobou zacinam citit, ze nechci aby tam byl jen sex a zacala jsem se ho ptat, co kdybychom se k sobe vratili..vzdycky me rekne :"nevim", "mam obavy ze to zase spatne skonci" nebo "netlac na me prosim". Rikam si, ze tomu dam jeste cas, prestanu se s nim stykat a treba sam napise...Myslite, ze to je jeste realne, aby se vratil? Děkuji - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Dano. Nejste ani rozešlí, ani spolu, je to takový zvláštní polotovar. Vy byste si přála víc, než se spolu občas vyspat, chtěla byste vztah se vším všudy. Nejdříve si uvědomte, proč ten vztah chcete obnovit, jaké jsou jasné argumenty PRO, a podle toho můžete začít zkoušet nějaké strategie. Já myslím, že ztracené to není, ale pokud chcete opravdu opět kompletní vztah, musí tam být zodpovědnost vůči druhému, kterého bychom k sobě rádi opět připoutali...:-)
nedotažený rozchod
Dobry den.pred mesicem se se mnou pritel rozesel.Je mu 19.Ze zacatku mi rekl,ze si chce dat jen pauzu,ale po par dnech mi rekl ze se rsdsi rozejdeme. Aby mi tim nedaval nadeje. Rikal ze si chce uvedomit co pro nej znamenam a ze nevi co ke mne citi. Jenze po par dnech napsal moji kamaradce neci ve smyslu ze uz by se ke mne nikdy nevratil, a ze ke mne uz nic neciti.mne na nem hodne zalezi. Meli jsme spolu byt rok. Drive ni pripadalo ze vedel ci chce a v posledni dobe byl nerozhodny. Potkavam ho ale bohuzel ve skole, ze zacatku me vzdycky pozdravil a pripada mi smutny. Dnes jsme se potkali a jen kolem prosel a nepozdravil. Mam u nej stale veci, slibil ni ze mi da. Uz to je 2 tydny. Nevim jestli ten rozchod mam brat tak, ze nevi co chce. Protoze ja se s tim rozchodem snazim vyrovnat, mam sve zajmy. Chci mu ukszat ze bych na nem nebyla zavisla (rekl mi ze mu vadilo ze jsem bez nej nemela co delat). Myslite ze by tu stale byla ta sance se k sobe vratit? Ze ma jen ted obdobi kdy nevi co chce?
M.
PhDr. Jitka Douchová
Ano, M., myslím si to. Ale přesto se na něj citově nevažte. On hledá, i vy hledejte samu sebe - bez něj. To, že vás jednou ani nepozdravil, svědčí o jeho vnitřním zmatku a nejistotě v kroku, který udělal...
nedotažený rozchod
Dobrý den, chcela by som sa poradit, nedávno som zistila, že moj ex-priatel si nasiel novu priatelku, co by ani tak nevadilo, ale zistila som ze pravdepodobne s nou chodil už 3 mesiace co sme mi boli sice rozidení ale stretávali sa a spavali spolu. Myslite ze by som to mala jeho sucasnej priatelke oznamit ze ju podvazdazl somnou? mam aj fotky a podobne ako to dokazat, no neviem ci je sanca ze by sa chcel este ku mne vratit co by som asi chcela, aj ked to nie je spravne, no nehcem aby ma nenavidel, a ze som sa chcela pomstit. Neviem co je spravne, ale mám pocit, že by som jej to mala dat vediet ( jeho sucasna priatelka je jeho kolegyn z prace, s kotoru sme sa parkrat videli aj rozpravali)
dominika
PhDr. Jitka Douchová
dominiko. Cokoliv uděláme, měli bychom si být vědomi očekávání od toho, co děláme. Na vašem místě bych to rozhodně nedělala, tady by neplatilo heslo "pomsta je sladká". Nevím, co byste od toho očekávala vy, ale pozitivní přízeň od ex přítele určitě ne, to si buďte jistá. Ale jestli vám to nějak psychohygienicky pomůže a zamnete si ruce, že to je dobrá satisfakce, pak to udělejte...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
rád bych se s Vámi poradil, protože nějak nevím jak dál z mé situace. Před mesícem se semnou rozešla přítelkyně potom, co jsem zjistil, že někde byla s někým jiným..Už po 3tí jak pak vyplulo na povrch. Neudělal jsem ani žádnou scénu. Obou nám bude 22 a jsme spolu téměř 3 roky. Měli jsme krásný, dalo by se říct až vyjímečný vztah. Dovolené, výlety, společné názory i zájmy.. Prostě to vše. Řekla, že teď žádný vztah nechce, že jsem občas reagoval spatně atp.. Kamarád říká, že jsem na ní byl až moc hodný po dobu vztahu a moc tolerantní. Viděli jsme se po 3 týdnech. Byli jsme spolu asi 4 dny kvůli veterině mazlíčka, kino, večeře.. Bylo to hrozně fajn, jako kdyby se ani nic nestalo vlastně a pořád byla mou přítelkyní. Dotýkali jsme se, bylo pár polibků a spousta srandy, vzpomínaní na to hezké.. Téměř každý den večer mi psala jak jsem se měl. Když jsme se videli naposled, zeptal jsem se jí na obnovu, ale nechtěla. Teď jsem si zrušil facebook kvůli styku.. Nevím ale jak dál. Děkuji
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Romane. Možná to byl pro přítelkyni již tak trochu přetažený vztah a potřebovala nový impuls? Teď bych na vašem místě nedělala nic. Nechte to na nějakou dobu být jak je a počkejte na přítelkyni, zda se ozve. Že o ni stojíte, moc dobře ví.
nedotažený rozchod
Dobrý den byla jsem s mým přítelem 8 měsíců a i když to není zrovna hodně,stala jsem se na něm závislou, začala sem trávít čas jen s ním, s rodinou jsem skoro vůbec nebyla a s přáteli také né, neuvědomovala sem si to až do té doby co se se mnou rozešel. Hodně jsme se hádali a žárlili na sbe.Je mi 19 let a jemu také, a nikdy sem se necítila hůř, jsou to 3 měsíce, rozešli jsme se někdy v polovině července a bohužel se musíme vídat každý den(studium),o prázdninách sem z toho byla dost smutná ale na konci sem si myslela že se to nějakým způsobem lepší,ale ted když ho vídám každý den, se to nelepší vůbec!Sama vím,a občas si snažím namluvit, že jsem v pořádku a snažím se ho ignorova a nenávidět,ale nejde to,vydrží mi to maximálně 2 dny a pak přijde zpět vlna velkého smutku. Nevím co mám se sebou dělat, jak se mám chovat, neumím být sama sebou.Strašně mě to bolí uvnitř a naprosto mě to níčí, všichni říkají že uz by by bylo na čase na něj zapomenout a přestat se trápit, ale vážne to nejde.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Adélo, 8 měsíců intenzívně dennodenně prožitých není málo. Vyhrávala jste nad sebou již tím, že jste měla pocit, že to začínáte zvládat. Zvládnout rozchod s milovaným člověkem, kterého ale denně vídáte? To byste na sebe kladla hodně vysoké nároky. Nemá smysl jej ignorovat. Spíš si to spolu normálně vyříkejte - že je pro vás těžké se vídat a můžete se i domluvit, jak minimalizovat tu "nepříjemnost". Byli jste spolu 3/4 roku, to nejde smáznout. Nepřátelé nejste, ve zlém to snad nebylo. Ale co vám konkrétního poradit, aby vám nebušilo srdce, když se vidíte, to nevím. Zkuste si vytvořit nějaké zaklínadlo sama pro sebe, které vás ochrání. Držím palce, ať to zvládnete brzy. Ale nenechávejte se balamutit druhými v tom, že už je to teda docela trapný, když na něj pořád myslíte, a že byste z toho měla být dávno venku...
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel začal mít před dvěma týdny deprese a pomalu se mnou přestal komunikovat, pak mi řekl, že chce být sám, nevěděla jsem jak to mám brát. Chtěl si ten den ode mě odstěhovat všechny věci co tam měl, ten večer jsem se rozbrečela tak moc, že se mnou zůstal do rána. Už mi přes den tak nepíše ani nevolá, občas mu napíšu jak se má a co dělal, ale ozve se až večer. Zatím každý večer (dnes zatím 3) jezdí na noc ke mě a zůstává až do rána. Tulí se jakoby se nic nestalo. Včera se mě zeptal jestli jsem doma řekla, že jsme se rozešli, protože do této doby býval 2 roky u nás, tak jsem řekla, že jsem jen něco naznačila. Jeho kamarád pořád vyzvídá jestli jsme spolu, přítel to jednou nevydržel a řekl, že už ne. Včera jsme si šli s přítelem sednout do hospody. Je to sice teprve pár dní, ale nevím co to znamená, jestli už se mnou nechce být nebo ano, když za mnou zatím jezdí. Chtěla bych to nějak napravit, svým způsobem jsem se s tím nesmířila, že by mohl být konec. Děkuji za odpověď
Katka ..
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. No, myslíte, že je to přítelových depresích? Já mám pocit, že spíš delší dobu uvažoval o rozchodu, ale nevěděl, jak na to, takže se i psychicky zdekompenzoval, když to oznámil. Ale já neznám důvody, těžko do toho můžu nějak smyslně vstoupit. Každopádně to on v sobě vyřešené nemá ani náhodou, tápe v tom, možná se snaží vám vynahradit to náhlé sdělení o ukončení vztahu, zvlášť, když viděl vaši reakci. Myslím, že se to vše snaží postupně mezi vámi odcizovat - napíše až večer, atd. Má o vás strach, ale ustupuje. Vím, že by to bylo pro vás těžké, ale mohla byste zkusit ukončení vy? S tím, že pokud by cítil, že váš vztah něco znamenal, tak ať se ozve? 
nedotažený rozchod
Dobry den. Pritel se se mnou rozesel s tim, ze chce ted byt sam, ale mne moc chybi. Ze zacatku jsme si chteli dat pauzu, ale rekl, ze bude lepsi kdyz se rozejdeme, abych na nej necekala. Ze mu muze trvat dlouho nez mu dojde co pro nej znamenam a nez mu zacnu chybet. Po par dnech napsal moji kamaradce, ze chce byt sam, a ze uz se ke mne nebude chtit asi ani nikdy vratit. A nevim cemu verit. Moc mi chybi. Myslite, ze je stale nadeje, ze se vzpamatuje? Rekl mi ze chce byt sam i proto, ze chce chodit s klukama na pivo a ze mu vadilo ze jsem na nem byla zavisla. Meli jsme spolu byt rok a je mu 19 let. Presto na zacatku a v prubehu naseho vztahu mi tvrdil, ze ho uz nebavilo chodit s nima pit a ze je rad ze je se mnou..
Marťa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marťo, nepíšete věštkyni, ale psycholožce, netuším, zda je šance na jeho návrat, prostě potřeboval volně dýchat, osobní svobodu, cítil se vaší závislostí na něm nejspíš spoutaný a potřeboval z toho utéct. Sám říkal, že neví, jestli pozná, co mu bez vás schází. Dejte tomu čas. Už to, že ještě volal vaší kamarádce, něco znamená, nemá to v sobě jasně srovnané jako definitivní konec, to určitě ne,
nedotažený rozchod
Dobrý den, od svých 16 jsem byl téměř 10 let ve vztahu s dívkou. Poslední rok šlo všechno hodně dolů až jsme se rozešli. Já byl domácí typ, kdežto ona chtěla neustále jen jezdit na výlety a kávičky a na to já po práci neměl náladu ani sílu. Rozešli jsme se tedy v dobrém, že každý půjdeme svoji cestou. Je to zhruba 4-5 měsíců, kdy jsem to zvládal úplně v pohodě, ale najednou se stalo něco a začala mi nehorázně chybět. Máme společné kamarády, takže i to je těžší. Už jsem si s ní i minulý týden psal. Podle informací od kamarádů si chodí na rande a mně to ani moc nevadí, chci, aby byla šťastná. Chtěl bych se k ní ale opět dostat na kamarádské úrovni. Myslíte, že je dobrý nápad ji zvát na kávu, ven na procházku atd., ikdyž nemám v úmyslu se k ní vracet? Chtěl bych být jen v její přítomnosti. Kamarád mi říká, pal mosty a vůbec se s ní nebav, ale já mu zase řekl, že nedokážu zahodit 10 let života, ikdyž jsem to zkoušel. Všude ji vidím. Poraďte prosím.
Kryštof
PhDr. Jitka Douchová
Kryštofe, souhlasím s vaším kamarádem v jednom - nyní neiniciovat společná setkání ve dvou, nemáte na to. Ten vztah se vám vrátil v sobě samotném, všude ji vidíte, milujete ji. Tady přátelství není možné. Pálení mostů neznamená zahodit 10 let společného života, to nejde a byla by to i velká škoda. Vzácných 10 let našeho života se nedá vymazat. Akorát, vy potřebujete jít dál svou cestou v životě, a dokud byste se vídal se svou přítelkyní, nešlo by to, potkat se v srdci s jinou dívkou. Tak to aspoň cítím já.
nedotažený rozchod
S přítelem jsme byli rok.Kvůli mé práci jsme se vídali pouze o víkendech a dalších plusových volných dnech.Měli jsme dle mého hezký vztah.Jezdili na výlety,řešili spolu svá trápení,měli zálibu v cestování...Přítel byl hodně introvert,takže když už přišla hádka,bylo to proto,že jsem z něj musela páčit co je s ním špatně.Posledních pár dní jsme mezi sebou měli hodně napětí.Skoro jsme se nebavili,společné chvilky si neužívali,byli jsme z nich zklamaní.Docházelo často na rozhovory co je s našim vztahem špatně.Při jedné z našich společných chvilek mi přítel opět na můj popud,proč je ke mně odtažitý řekl,že teď mu ten vztah nic nedává.Už se mnou není rád a neví co ke mně vlastně cítí.Ukončil to a řekl mi další nehezká slova,jejichž smyslem mi bylo ublížit. V kontaktu být nechtěl.Po pár dnech se mi ozval sám, typu jak se mám,co nového a že se mi bojí napsat.Stále o něho moc stojím a moc mi chybí,ale nevím,zda si nedělám plané naděje a jak se k němu chovat,abych šanci k návratu nepohřbila:(
Fialka
PhDr. Jitka Douchová
Fialko, vlastně jinými slovy popisujete totéž. Takže co já k tomu. Nevím, je to vaše vidění vztahu, jak jinak. Přítel by to možná popsal jinak. Tím, že jste byla vy tou aktivnější v řešení neshod, bylo toho na něj asi moc, i když se snažil vyhovět. Nějak se v tom začal ztrácet a nedokázal to říct nahlas, bylo to pro něj těžké. A pak se při jednom analyzujícím hovoru emočně rozhodl, že vám řekne to, co již cítil déle. Nemusí to mít žádné racionální opodstatnění, je to jeho prožitek. Na to sdělení ale nebyl připravený, takže se mu teď stýská, proto se ozývá. Je v tom všem nejistý. Děláte dobře, že jej nekontaktujete, počkejte vždy opravdu na něj, a pak můžete reagovat. Zatím je to celé nedokončené, ani jeden nevíte, v jaké fázi vztahu jste. Nechala bych to v tomto tvaru do konce roku 16, pak se uvidí, co bude dál, a jestli se máte od něj zcela emočně odpoutat, co vy na to? :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Před 2 týdny se se mnou rozešel přítel dost zvláštním způsobem. Náš vztah jsme měli dle mého pěkný, neshody tam samozřejmě také byly, někdy i často, ale nikdy jsme na sebe nebyli zlí nebo sprostí a vulgární. Přítel byl spíš hodně introvert, když už byla neshoda, tak právě proto, že jsem z něj dolovala co je špatně, když jsem měla takový pocit. Posledních pár dní jsme měli krizových, vyloženě jsme se nehádali, ale bylo to mezi námi takové napnuté a byli jsme k sobě dost uzavření. Když už jsme se bavili, řešili jsme jen náš vztah a co je na něm špatně. Ač jsem se snažila s ním mluvit i o hezkých věcech, nešlo mi to, protože mé očekávání ze společných chvilek bylo jiné a tak jsme se tak nějak zklamávali vzájemně. Potřebovali jsme změnu a já byla odhodlána za to lepší bojovat. Ale pak přítel při jedné z chvilek byl odtažitý a po mém naléhání, co s ním je mi řekl, že vlastně neví co ke mně cítí, že teď se mnou není rád, ten vztah ho teď nenaplňuje a chce to ukončit. Pak mi řekl hodně ošklivých věcí, jejichž smyslem bylo mi ublížit. Nechtěl být v kontaktu. Ublížilo mi to, doslova srazilo na kolena, nepsala jsem mu. Po pár dnech se mi ozval sám a po dalších taky. Ke kontaktu dochází z jeho strany. Kontakt typu jak se mám, jestli je něco nového nebo že se mi bojí psát. Sam se neozývám schválně, aby si nemyslel, že ho do něčeho tlačím. Stále k němu chovám city a dost silné pouto, z mé strany s ním chci být. Ale bojím se, že si dělám plané naděje a tím víc si sobě ublížím. Nevím jak si vykládat jeho chování ani jestli bych na něho neměla spíše zapomenout :(
Fialka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Fialko. Protože na mne čeká pokračování, jdu nejdříve na ně.
nedotažený rozchod
Jeste dodam, ze jsme s pritelem byli kazdy den. Spali u sebe. A o prazdniny mi rekl, ze jsem ho prestala pritahovat a ze se mu sex nelibi. Samozrejme, ze jsem se rozbrecela. Ale vyresili jsme to. Citila jsem, ze ho zmovu pritahuju. A rozesli jsme se v nedeli a rekli si, ze mesic budeme uplne bez sebe. 2 dny mi psal a pak mi napsal, ze se chce sejit. Rekl mi, ze jsem mu ani jednou nechybela za tech par dni, a ze mi nechce davat nadeje, ze mu za mesic chybet budu. Ale na nasi schuzce se mi zdal nevyrovnany, ze presne nevi, co chce. Rikal, ze si ted chce uzivat volnost, a ze mu asi zacnu chybet, ale radsi to ukoncime nez aby mi daval nadeje. Ja ho miluji. A nechci o nej prijit. Doufam, ze mu chybet budu. Jeste mi vcera vecer napsal a dodal, ze mu vadilo, ze jsem na nem byla tak zavisla. Odpovedela jsem mu, ze si to uvedomuji, ze si najdu sve konicky a kdyby nam dal sanci.. Ze bych na nem uz tak zavisla nebyla. Ale bojim se, ze se ke mne nevrati. Nebo si casem najde jinou.
Martina2
PhDr. Jitka Douchová
Martino, ani jsem si nevšimla, že tu mám vaše pokračování. Ale věřte tomu, že to bude mít další vývoj, sešli jste se příliš brzy. Příteli se po vás stýská, na druhou stranu je mu dobře v rámci osobní svobody. Vlastně dělá věci, které jdou proti sobě - stýskání, psaní vám, na druhou stranu radost ze svobody. Potřebuje si to v sobě vše vybalancovat, vy ale také :-)
nedotažený rozchod
Dobry den. S pritelem jsem byla 10 mesicu. A po 10 mesicich se se mnou rozesel s tim, ze mu ve vztahu chybela volnost. Uvedomila jsem si to az pote co mi rekl, ze je konec. A ja o nej nechci prijit. Rekl mi, ze bude lepsi, kdyz ted budeme nejaky cas od sebe. Ale presto mi rekl, ze mu na mne moc zalezi. Jen, ze mu chybi ten zivot, kdy nikoho nemel. A ja mu rekla, ze kdyby nam dal dalsi sanci, ze bych na nem ve vztahu uz nebyla tak zavisla. Jsme od sebe par dni a chybi mi. Rozhodla jsem se chodit do posilovny, aikido a najit si brigadu. A nevim zda mame sanci se dat zmovu dohromady, protoze mi na nem moc zalezi.. Chci mu ukazat, ze bych ted na nem byla mene zavisla, ze bych mela sve zajmy. Ale bojim se, ze si spise rekne, ze by mi mohl casem znovu ublizit. A jeste mi rekl, ze bude lepsi, kdyz budeme od sebe a dali se dohromady az po case, ale myslim, ze me tim spise chtel uklidnit. Co si o tom myslite vy? Myslite, ze mame sanci se k sobe znovu vratit?
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, myslím si, že přítel dokázal asertivně a citlivě vyslovit své potřeby. Vlastně vám navrhl pauzu, která má smysl, mám s ní v partnerských vztazích velmi dobré zkušenosti. Opravdu potřebujete oba dva více času na to, aby se něco mezi vámi změnilo. Vy nyní zahajujete svou novou éru samostatnosti a bytí bez přítele, on ale není ztracený. Teď jste to vy, která hledá svou vlastní nezávislost. Přeji vám, ať ji najdete a vy dva se opět spolu dáte do kupy. Ale doba odluky by měla být opravdu delší, viděla bych to aspoň na 1,5 měsíce. Držím palce, ať vše dobře dopadne. :-)) 
nedotažený rozchod
Zdravim,cca 3 mesice mi velmi casto pise jeden kluk, rozumime si i mame za sebou tak 4 schuzky. Je videt, ze mu zalezi na tom udelat dojem: pomaha mi, zve na zajimave schuzky apod. Pred pul rokem se s nim rozesla jeho dlouholeta pritelkyne (nasla si jineho) a je videt, ze ho to stale trapi. Posledne jsme sli k nemu koukat na film a velmi se snazil. Potom ac to pro me neni typicke (stydim se za to) jsme se spolu chteli vyspat, ale jemu se ani nepostavil. Byl z toho hodne vykolejeny (ja taktez) a vysvetloval, ze je nervozni a je po rozchodu a nikoho dlouho nemel a ze je z rozchodu rozhozeny, planoval si s ni plany apod. Ptala jsem se ho jestli se to casem zmeni a on ze nevi a rano mi povedel, ze se omlouva a ze je to na me zda chci pokracovat, ze se citi trapne. Je mi sympaticky, ale nerada bych zase delala prevoznika a investovala cas, ktery nikam nevede, zatimco on by byl stale myslenkama u ex.Bojim se zda pouze sam sobe nenamlouva, ze muze mit me a pritom by potreboval byt sam.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Myslím, že ten kluk, asi ještě nemá smysl říkat přítel, prostě hledá sám sebe po rozchodu, a v rámci svého hledání našel vás. Rozumíte si, když si píšete, viděli jste se zatím 4x. Ta postel byla asi příliš brzy, proto vznikl jeho problém. Nemá to vše v sobě vyjasněné. Ale to vůbec neznamená, že byste nutně musela být jen převoznicí, která ho převeze do vyčištění se od rozchodu, díky vám se oklepe, a pak bude moct mít zase normální plnohodnotný vztah. Tak to neberte. Spíš zatím rozvíjejte víc to vzájemné lidské porozumění mezi sebou a nemějte velká partnerská očekávání. Čas ukáže :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Jak jsem stará tak jsme blbá. Sedmačtyřicet let. Tři dospělé syny. Osm let rozvedená., Dva roky šťastně sama( zbavila jsem se jednoho parazita), soběstačná, spokojená...jsem si úplnou náhodou začla s chlapem. nevím chyběla mi intimita, rozhovory s mužským, sex.. Bylo to neuvěřitelné..bylo tam všechno ..tři krásné měsíce.. a najednou ,,chci mít klid a být sám,,( není ve vztahu) ..bez jakéhokoliv dalšího vysvětlení..No dobře to se stane.. jenže mě to dostalo takovým způsobem, že mám strach o svoje psychické zdraví..jsou to tři měsíce..a já mám neustále slzy v očích, stažíno, nespím, jíst mi nechutná..a hlavně se nesoustředím v práci. jsem fak taj nemocná..a už jsem hlavně včerpaná, tím jak se snažím fungovat a při tom je mi na chcípnutí. Mám na sebe strašný vztek ,že to nedokážu přijmout a jít dál..asi,že tomu nerozumí..proč..nebo nevím, už prostě nevím Nezlobte se.
Lina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lino. Jak jste stará, tak jste blbá?...:-) Ne, nejste blbá ale citově deprivovaná. Naučila jste se žít single život a namlouvala jste si, že vám to vlastně vyhovuje, že toto je vaše parketa. Osvobodila jste se od předchozího "parazita", získala jste svou vlastní svobodu, ale to byla vaše volba v rámci pudů sebezáchovy. Pak přišel někdo,kdo vám vaši cestu zase rozsvítil, a pak z toho utekl - důvody neznáte, takže tápete v emoční temnotě - omlouvám se za přespříliš expresivní výraz, a je vám smutno a těžko. Snažíte se fungovat v práci, přitom jste na chcípnutí, jak říkáte. Co kdybyste si dovolila luxus nějakého volna pro sebe, medikamentózní antidepresivní terapii, psychoterapii. Nespíte, nejíte, jste zoufalá, vyčerpaná, depresivní - nejsou to všechno jasné symptomy k nutnosti, navštívit odborníka osobně? Věřte, není to ostuda, nebojte se toho, naopk se snažte udělat první krok co nejdříve! Držím palce :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den mam prosbu 5let jsem žila s přítelem vse bylo super nevim ani proc a rozesla jsem se snim asi jsem si myslela ze muzu mit neco jeste lepsiho nez je on. Dnes vim ze to byla hloupost a ja toho moc lituju. Kdyz videl ze se mnou nehne rekl ze ikdyby si mel vzit posledni cikanku tak si ji vezme stalo se jak rekl. Celou dobu jeho manzelstvi za mnou stale chodil a vzdy mi nezapomel vycist ze jsem to vsechno skazila ze to takhle nechtel nekolikrat jsme spolu meli i sex. Nedavno zase prisel sli jsme na kafe zase vicitani a pak zacal brecet ze kdyby nemel s ni deti uz by tam davno nebyl. Nakonec jsem se dozvedela ze ho manzelka zbyla ke vsemu se ji priznal ze za mnou chodil a i spal od te doby. Me nepozdravi ani se mnou nemluvi moc me to trapi porad na nej myslim a nemuzu zapomenout. Meli jsme skveli vztah a ja vse pokazila. Skousela jsem mu psat ale žádná reakce. Co mam pani doktorko delat prala bych si abychom se bavili jako driv. Dekuju za odpoved.

Ll
Helena K.
PhDr. Jitka Douchová
Heleno K., dobrý den. To, že jste měli skvělý vztah, si uvědomujete až nyní, když nemáte z partnerského hlediska žádný perspektivní vztah, zatímco on má manželství a děti. Vy dvě s jeho manželkou jste soupeřky, ona nad vámi v mnoha ohledech vítězí, v mnoha ohledech vítězíte zase vy. Ale je to hodně složité. Každý z vás tří okolo toho má různé pocity a prožitky. Zkuste se vžít do role ex přítelovy manželky - jaký byste asi měla vztah k ženě ve vaší roli? Myslím si, že byste měli s ex přítelem vaše setkávání ukončit a vy byste se měla soustředit na svůj vlastní nový život, k němuž patří i nový partnerský vztah :-)
nedotažený rozchod
Přítel se se mnou rozešel pře prázdninami Celé prázdniny jsem se nudila a myslela na to. Potom jsem se přes to dostala, ale začala škola a já s ním chodím do třídy. Myslela jsem, že se nebudeme navzájem všímat. Ale on mě uráží a před ostatními ponižuje. Já už to přestávám snášet. Jeden den po škole jsem šla za nim, že si chci promluvit. V klidu jsme si povídali no a on se ke mně pořád přibližoval. Potom mi dal pusu. Já řekla, že ne ale měla jsem slabou vůli a poddala jsem se, takže jsme se líbali. Další den byl v pohodě ale potom už zase ne. A jelo to od začátku. Uběhl necelý týden a už zase byl v pohodě, dokonce se na mě usmál a dotkli jsme se dlaňemi a usmáli na sebe. Potom ale jeden z našich spolužáků vytvořil na FB skupinu celé třídy no a tam mě začal před všemi ponižovat a to už psychicky nezvládám. Rozbulela jsem se jak malá holka. Pomozte mi prosím co mám dělat.
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Gabrielo, nezbývá vám nic jiného, než ho nechat plavat a pokusit se být nad věcí. "Přítel" má v sobě pěkný zmatek, chce vás, ale když získá projev náklonnosti, on se odklání, prostě dostal, co chtěl - potvrzení, že vám na něm pořád záleží. Nedá se nic dělat, podle mne to vše budete v sobě muset utnout. Přeji vám, ať brzy potkáte lepšího kluka, který si vás bude vážit, a nebude vás ponižovat.
nedotažený rozchod
Dobrý den, asi tři týdny zpět jsem se rozešla s přítelem s kterým jsme byli 3 roky. Bylo to tak, že za celé tři roky se ve mě vše kupilo, všechny bolesti, které mi způsoboval a teď to vyšlo najevo. V slzách jsem se rozhodla, že potřebuji čas a řekl mi, že mi ho dá a že mě nechce ztratit. Každý den jsem nad vším přemýšlela a věděla jsem, že prostě s ním dále chci být a doufala jsem, že mi dá druhou šanci. Byl z toho hodně špatný a plakal a jediné co ode mě vždy chtěl slyšet byl důvod proč jsem to udělala. Pak mi ale z ničeho nic napsal, že mě zpět již nechce a že mi bude s jiným lépe a že teď určitě povedu lepší život než on. Uběhli ale 3 dny a on už si našel novou slečnu, tvrdí, že je to láska na první pohled a že teď konečně žije. Máme mezi sebou 10 let rozdíl, ale nikdy se to mezi námi nijak neprojevilo. Jen mě strašně zaráží jeho reakce, že jeden den brečí a píše jak mě miluje, ale za pár dní už brázdí svět s jinou slečnou a všechny přesvědčuje jak je šťastný. Nevím co si mám myslet
Kačka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kačko. Nevěřte všemu, co se jeví jako jasná realita na první pohled. S přítelem jste byli 3 roky, vše se ve vás kupilo, všechny bolesti, které vám způsoboval - to říkáte vy. Nevíte, co by asi na ty tři roky říkal on, jak by je zrekapituloval svýma očima. Pro něj jste nevyhlásila pauzu na rozmyšlenou, ale rozchod. Nejprve plakal a nedovedl si to představit, teď si našel rychlou náplast.Není tak těžké, rychle se potkat s novou slečnou, ani pro vás by nebylo nejspíš těžké, potkat se s někým jiným, vystavovat se s ním na FB a tvrdit, jak je najednou zase svét báječný. Ale tohle není přece o vztahu, tak neplakejte teď pro změnu vy. Našel si rychlou náhradnici a co bude dál, se uvidí. Takhle si on líže rány, je zraněný a uražený. A co budete dělat vy? Zkuste si dát nějaký čas na to, abyste pochopila, jestli vztah s ním stojí za to, a pokud si řeknete, že ano, zabojujte. Ale až si budete "jistá".
nedotažený rozchod
Dobry den,rozesla jsem se s pritelem,uz skoro pred rokem.Jiste uz ma jinou.Nejsme v kontaktu.Vim,ze mi lhal v ruznych vecech a udelali jsme si navzajem schvalne spoustu osklivych veci.Rozumove vim,ze bych s nim nedokazala uz byt a ze by to nebylo dobre.neverili by jsme si uz.Ale porad se mi po nem strasne styska.kdyz ho zahlidnu.cela se roztresu.Kdyz e pokusim o vztah s jinym muzem,stejne myslim jen na neho.Miluju ho.Nevim uz,co mam delat.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jitko, píšete, že jste to byla vy, která se rozešla, asi jste udělala nějaký krok, který nebyl podle vašeho přesvědčení, ale on vás svými lžemi zraňoval. Prostě jste ale nebyli vztah založený na rozumu, ale na iracionálním citu, takže proto se pořád od něj nedokážete oddělit. Jste v tom vztahu zakletá, je to ale vaše škoda. Potžebujete si udělat emoční bilanci - co mluvilo proti pokračování ve vztahu, v němž jste se i trápila, abyste se z něj mohla vysvobodit...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
před 14 dny se se mnou přítel po dvou a půl letém vztahu rozešel. Je nám oběma 20 let, byla to naše první láska. Poslední měsíc a půl jsme měli ve vztahu problémy, prostě to nebylo jako dříve, ale přisuzovala jsem to tomu, že hodně pracuji a nebyl tolik čas se vídat a říkala jsem si, že to je pouze krize ve vztahu, kterou si sem tam projde každý. On se ale poslední dobou přestal snažit, nenavrhoval naše společná setkání, přišlo mi, že se jim i ke konci vyhýbal. Při rozchodu mi řekl, že mě má pořád moc rád a že mu je se mnou hezky, ale že našemu vztahu chybí to hezké. Ptala jsem se, jestli je důvodem jiná dívka, řekl, že ne, čemuž jsem zprvu věřila, protože on takový nebýval, ale hlodá to ve mně. Řekl,že teď chce být sám,nechtěl ani pauzu, řekl, že rozejít se teď v dobrém je lepší, než později ve zlém. Nerozumím ale tomu, proč nechtěl o náš vztah dál bojovat, nebylo to podle mě nic, co bychom nezvládli. Žádám o Vaši radu, co si myslíte Vy a jestli se bude chtít vrátit?Děkuji.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno, vědma nejsem, nedokážu posoudit, jestli se bude přítel chtít vrátit. Asi jste něco spolu prošvihli, ale není se čemu divit, jestliže jste pro sebe první láska a jste spolu od vašich 17,5 let. Nepovažuji ten rozchod za definitivní, ale teď byste se měl každý oklepat, udělat si nějakou emoční bilanci a jít opravdu dál svou cestou, která na vás čeká. Nějak váš vztah vyhořel, ale byli jste spolu hodně dlouho, je vidět, že jste se měli hodně rádi. A určitě i budete, ale už nejspíš jinak. Přeji vám krásné vzpomínky na vaši první lásku, a šťastnou cestu dál vztahovým životem. A třeba se nakonec ukáže, že k sobě neoddělitelně patříte. Teď ale nejspíš ne...
nedotažený rozchod
Dobrý den,chtěla bych se zeptat na Váš názor nebo popřípadě poprosit o radu. Před devíti měsíci jsme se rozešli s bývalým přítelem a to po 5ti letém vztahu. Bydleli jsme spolu zhruba dva a půl roku.Co tomu předcházelo? Delší dobu jsme měli neshody a navíc se od loňského září začal chovat divně – sváděl to na to, že mu vadí moje chování v určitých situacích a některé moje chyby.Všechno vyvrcholilo na loňského silvestra.O tom, že mi byl nevěrný jsem se dozvěděla až zhruba měsíc po našem rozchodu.Neříkám, že to bylo vždy růžové.Občas došlo při hádkách i k násilí a to jak z jeho strany tak i z té mojí. Nicméně po nějaké době začal litovat toho, že o mě přišel. Nyní totiž žije se slečnou, se kterou měl poměr.V měsíci červenci jsme se viděli a to hned dvakrát. K ničemu nedošlo. Jen jsme si to vyříkávali a mluvili o tom, co bylo a co jsme od té doby dělali a jak se máme.Musím přiznat, že i přes tu velkou nenávist, kterou jsem k němu po ukončení vztahu nějakou dobu cítila, se teď sama v sobě nevyznám. Na jednu stranu si říkám, že konec našeho vztahu mělo nějaký důvod, ale pak si sama sobě přiznávám, že k němu pořád něco cítím.Několikrát jsme si i psali.Chtěl by mě zpátky a tvrdí mi, že mě miluje, že to, jak to skončilo ho mrzí a štve. Já se v některých věcech změnila i ve svém chování, ale on tvrdí, že je pořád ve věcech, které mi vadily, stejný – vadilo mu, když jsem chtěla jít na kafe s kamarádkou nebo někam bez něj na nějakou zábavu, sraz atd.Já teď cítím, že nechci vztah, že chci být nějakou dobu sama, ale pak je tu on.Nevím, co mám dělat.Pořád vzpomínám na to, co bylo, na všechny ty zážitky, které si spojuji s věcmi,lidmi nebo místy.Pořád na něj myslím.Oba jsme z toho tak nějak zoufalí a nevíme, co dělat. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, z vašeho psaní nemám pocit, že by bylo užitečné se teď k sobě vracet. Máte k sobě jak přitažlivost, vztah jste neukončili, tak nejistotu a nechuť, nesoulad, který vás doprovázel docela dlouho vaším vztahem. Ten jste neřešili. Takže teď to není mezi vámi ani ryba, ani rak, jste v jakémsi neukončeném vákuu. Ale návrat k sobě nyní by byl kontraproduktivní slepenec - netvrdím, že mám pravdu, život je nevyzpytatelný, ale cítím to tak. Co, kdybyste si dali nějaký čas na setkání, kdy se o sobě pobavíte dál? Ale potřebujete být nyní bez sebe, uvědomit si sebe sama, svá opravdová očekávání od vztahu. Dopřejte si ten čas minimálně do začátku příštího roku, a pak se uvidí :-)
nedotažený rozchod
Bývalá milenka často navštěvuje bývalé kolegy v mém zaměstnání zrovna kdy jsem v práci, kde působila i ona.
Rozešli jsem se po tom co jsem oznámil že zůstanu s rodinou, ten vztah s milenkou trval od února do konce července, přerušovaně, trávili jsem spolu i volný víkendy, byli domluveni na společném bydlení atd... ona i já jsem se do sebe zamilovali, ale přeto jsem se vrátil k rodině, kde to tak silně necitím,spíš k vůli dítěti, i když partenrku mám krásnou, stále citím ten pocit zamilovanosti do milenky.
Na mé praciviště chodí za kolegy třeba i na víc jak dvě hodiny,kde s nimi hovoří, zcela uvolněně a baví se velmi klidně až "vysmátě"...Musím říct že se cítím šaptně a citím že bych chtěl aby se mnou mluvila, mě přehlíží, nepozrdraví, ale přesto se tam baví jako by se nikdy nic nestalo, je to měsíc co jsme se rozešli, jen se mi doneslo,ža týden po tom rozchodu byla na dovolené s rodiči, vyčistila si hlavu a je v klidu prý.
S kontaktu ji nedokážu vymazat zatím, stále tak ona má mě pořád v kontaktech a mění si statusy jako srdíčka atd, kolegům řekla že nikoho nemá, na dotaz kolegyně že se dáme zase dohromady, odpověděla že nikdy že už má čistou hlavu, toto už se jednou stalo v květnu, kdy oznámila že je konec ať zapomenu a mám jen krásné vzpomínky a přesto jsme se k sobě zase vratili, takto to bylo nekolikrát, ona mě vždy vzala k sobě když jsem za ní pokaždý přišel..Prosím poraďtě co si o tom mám myslet.
Cítím že bych s ní chtěl stále být, moje aktuální parterka to už neřeší, ví že to nevydžím a napíšu jí zase a přilezu za milenkou.
Dost to narušuje moje pracovní výkony i psychiku.
Nevím jak exmilenka může být tak vyrovnaná rychle.

Děkuji za pomoc - otázka upravena poradcem
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Vaše "ex"milenka vám předvádí demonstrativně, že je za vodou. Právě pro tu demonstrativnost a ukazování se před vámi, si můžete být jistý tím, že z vašeho rozchodu venku vůbec není, a tímto vás trestá a prostě vám dává za uši, chce vyvolat vaši žárlivost. Vy si musíte uvědomit sám, co chcete, proč to chcete, a co pro to, co chcete, dokážete udělat. Ale chtělo by to racionální rozvahu a ne rozbouřené emoce...
nedotažený rozchod
Dobrý den,už pár týdnů se potýkám s problémem, jak se vypořádat s rozchodem, který se stal v měsíci lednu a to po pětiletém vztahu.S bývalým partnerem jsem začala chodit ve svých 16ti letech.Po roce jsme spolu začali bydlet.Loni na podzim však nastal v našem vztahu zvrat. Nejprve jsem si myslela, že se jedná o vztahovou krizi, ale po našem rozchodu se ukázalo, že mi byl bývalý partner nevěrný. Během pěti let docházelo i k občasnému násilí ze strany partnera, které se během loňského podzimu zhoršilo. Na Nový rok došlo k rozchodu. Já se odstěhovala zpět k rodičům a snažila se začít žít nový život. Našla jsem si novou známost a myslela si, že už bude jen líp. Známost již třetí měsíc netrvá – rozešel se se mnou, protože si uvědomil, že nechce mít vztah.Zato se objevila bolest z předchozího ukončení pětiletého vztahu. Během července jsme se sešli – na můj návrh, abychom si vše vyříkali a tak nějak to uzavřeli. Myslela jsem si, že to pomůže, ale od doby, co jsme se viděli na něj pořád myslím. Bolí mě i samotné myšlenky a vzpomínky, nemůžu se jich zbavit, cokoli dělám, kdekoli jsem.Podruhé jsme se viděli a to účelově. Napsal mi, že stejně budeme jednou zase spolu a to i přesto, že žije se slečnou, se kterou mi byl nevěrný. Řekl mi, že na mě pořád myslí a že neví co s tím, že ho štve, že to všechno takhle zvoral, že mě ztratil a že se takhle ke mně choval. Nevím, co si o tom všem mám myslet.Bojím se, že díky tomu všemu ztratím možnost se seznámit s někým novým, že mě to poznamenalo.Na jednu stranu toužím po vztahu, ale na druhou stranu se toho děsím(ztratila jsem důvěru ve vztah a věrnost) a ještě pořád nejsem citově odpoutána od bývalého partnera. Bojím se, že to bude trvat hodně dlouho, než mě tahle bolest přejde.Mám potřebu mu napsat, vidět se s ním, ale odolávám tomu, protože vím, že by to nebylo správný,že bych zbytečně rozrývala rány. Vím, že to chce všechno čas, ale přijde mi, že čím déle je to od našeho rozchodu, tím je to pro mě horší.
Předem děkuji za odpověď.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Tak to není pár týdnů, co se potýkáte s rozchodem, ale mnohem delší doba. S přítelem jste spolu prožili 5 let od vašich 16, to jsou období prvních lásek, velký vtisk do života. Teď teprve nastane období, kdy budete nalézat něco jiného - v oblasti citového a milostného života, již jste někam dozrála. Ale ani jeden si to nezjednodušejete, oba dva se "plácáte" v sentimentu a vzpomínkách, a to bolí, hodně. Vzpomínky se vracejí každému z vás v jiných časových periodách. Ale dle mého je jediná možnost pro vás opravdu nyní tuto kapitolu vašeho života uzavřít, zpracovat, zastavit se, a pak jít teprve dál do nového vztahu - zatím na to nejste připravena. Vše jste si v červenci vyříkali - teď je to pro vás živá rána, ale důležité je, že jste si plno věcí pojmenovali, a tím více - aspoň na racionální rovině - vztah uzavřeli. Nebojte se do budoucna vztahu - vždyť jste v prvním láskyplném vztahu byli dlouhatánských 5 let, to o něčem vypovídá :-) Ten čas opravdu potřebujete, dopřejte si ho. Drží, vám palce.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych Vás požádala o radu. Před dvěma měsíci jsem se rozešla se svým přítelem po třech a půl roce po té, co jsem byla měsíc studijně v zahraničí, kde jsem potkala cizince, se kterým jsem začala chodit a s přítelem se tak rozešla na dálku. O rozchodu jsem již předtím občas uvažovala, nebot jsem měla pocit, že se mnou přítel nechce příliš komunikovat a nebere mě vážně. Náš vztah byl ale jinak moc hezký a já přítele milovala. V tu chvíli jsem tedy měla pocit, že je to to nejlepší rozhodnutí, ale po pár dnech jsem toho začala velmi litovat. Ted, po dvou měsících, mám dojem, že jsem se s expřítelem rozešla jen aby mě začal brát vážně, ne proto, že bych ho nemilovala a zvolila jsem proto tuto ubohou cestu. V hlavě mám přesto stále velký zmatek, nebot jsem ve vztahu již s novým partnerem, ale nemám urovnán ten předchozí a stále více cítím, že jsem udělala chybu a neměla se s expřítelem rozcházet a problémy řešit jiným způsobem, přestože on si o věcech moc promlouvat nechtěl. Stále přemýšlím, zdali mám bývalému příteli říct, že velmi lituju toho co jsem udělala, přestože je možné, že už se se mnou asi ani vidět nebude chtít.. Nebo se s tím mám smířit, ikdyž je těžké přiznat si, že jsem možná tím tak ztratila svou velkou lásku
Samozřejmě také nechci zranit nového přítele tím, že stále myslím na svého ex a tak se ted nejsem schopná hnout z místa, přestože mám pocit, že přece musím něco udělat a nesmím to nechat jen tak být, aby nebylo pak příliš pozdě
Mnohokrát Vám děkuji za pomoc :)
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, podle mě je nejdůležitější si nejdříve vyřešit vztah s vašim přítelem/"ex"přítelem. to je to nejpodstatnější, jinak se opravdu, jak píšete, nehnete z místa a nepomůže to rozvíjet ani váš nový vztah, který je teprve na začátku. Na vašem místě bych se ex příteli ozvala a vše s ním probrala. Rozchody na dálku nejsou ani trošku ideální řešení, potřebujete spolu mluvit - třeba tak, jak to popisujete mně zde. Pak uvidíte snáze cestu, kudy dál. Přeji vám hodně štěstí :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, po 8 letech jsem se rozešla s partnerem,je to asi 5měsíců,koupila jsem domek a ex mi pomáhal dělat vodu a elektriku a jezdí na víkendy ke mě jako na penzion,já bydlím na moravě,on pracuje v Čechách a shání si ke koupi dům. O vztahu nemluvíme,jsme spíše jako sourozenci: dáš si kávu, oběd je nachystaný...a tak.Rozešla jsem se s ním kvůli komunikaci. Nechápu proč mi pořád pomáhá,doufám, že to není způsob jak dát najevo,že chce návrat.Já sama mám v hlavě zmatek,ale logicky ho již nechci,jsme strašně moc odlišní.Děkuju.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Blanko. Vypadá to, že partner po těch 8 letech odmítá rozchod akceptovat a snaží se vám být nablízku tak, aby vám mohl být užitečný. Byli jste spolu dlouho, pro něj je rozchod nejspíš šok, nezvládá osamění. Píšete, že jste se rozešli kvůli komunikaci, ale mně se zdá, že je to tak, že jste se vy za sebe rozhodla pro rozchod, takže to nebylo společné rozhodnutí. Proto on o vás stále bojuje - způsobem, který umí. Měli byste veškeré kontakty utnout, pokud už se k němu opravdu nechcete vrátit...No, jenže vy se k němu "nechcete vrátit logicky", jak říkáte ( neboli rozum říká NE ), ale citově to nemáte v sobě srovnané také. Už to je další důvod, proč přerušit spojení mezi vámi, případně zkusit navrhnout pauzu.
nedotažený rozchod
Rozešla jsem se s přítelem po jedenácti letech, choval se ke mně super, ale poslední rok mi přišlo, že ho nezajímám, změnil práci, získal mnoho nových přátel a začal mi lhát, došla mi trpělivost, když jsem zjistila, že mi zase lhal a byl s partou u své obdivovatelky na chatě a mě řekl, že jede na pracovní víkend, byla to ta pomyslná poslední kapka, teď mi ale je smutno a nemohu se z toho dostat, i když vím, že jsem nemohla udělat nic jiného, navíc mi řekl, že se se mnou chtěl rozejít, zda to byla pravda nevím, ale prvních 10 let bylo bezva, teď je najednou spolehlivej, okamžitě odpovídá na smsky a chce se prý kamarádit.. Nevím, co mám dělat...
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Určitě jste nemohla udělat nic jiného, než rozchod? Asi jste potřebovali oba dostat nový impulz, ale když 10 let bylo bezva, tak je škoda to vše ukončit, ne? Spíš jste měli o všem víc mluvit, zrekapitulovat váš vztah, a dodat mu novou jiskru a dynamiku. Ale myslím, že úplný konec to není, to ukáže čas. Kamarádit spolu nemůžete, nemáte to spolu dořešené, spíš bych na nějakou dobu stopla kontakty a dohodla si setkání třeba za 2 - 3 měsíce, pak byste si řekli, jak to k sobě máte, a zda byste chtěli na vztah, který teď procházel krizí, navázat :-)
nedotažený rozchod
Dobry den. Pred mesicem se semnou rozesla pritelkyne se kterou mame syna. Pote co bylo postarano o rodinu jsem 3× behem 2 let utratil 1000 - 3000 za hru. Me pritelkyni s to nelibilo. Psal jsn si i s jinou slecnou. Coz se dozvedela. Pry uz mi nemuze verit. A ze nechce pokracovat v tomto vztahu pry ma strach mi duverovat. Ja si vse behem toho mesice urovnal vse v hlave. Ona pry nechce odbouravat dalsi strach. Uvedomil jsem si ze jsem jednal sobecky a myslel na sebe. Nechtel bych o ne prijit.
Michal
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michale. Tak trochu se vaší přítelkyni nedivím, že k vám ztratila důvěru, jestliže jsou tam automaty, kontakty s jinou slečnou. Ale nevím, co bylo mezi tím, na čem váš vztah stál v tom pozitivním slova smyslu. Máte spolu dítě, takže rozchod nebude tak jednoduchý, vstoupí do toho OSPOD ohledně svěření dítěte do péče a stanovení výživného, soudně proběhne v rámci předběžného opatření. Přítelkyně nyní nemá chuť a sílu pokračovat ve vztahu, ale čeká na vás oba řešení spousty věcí. Pokud ji chcete získat zpět, budete se muset snažit v dlouhodobějším časovém horizontu, měl byste navrhnout a zaplatit sezení u partnerského psychologa, který vám doporučí, kudy dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
je mi 21 let. Seznámila jsem se s jedním klukem (vojákem v armádě ČR 20 let) na školním kurzu. Líbil se mi a tak jsem ho zkontaktovala. Vše šlo poté velmi rychle. Začali jsme si pravidelně psát, podnikli nějaké společné sportovní aktivity a domluvili se na společné dovolené (3 dny na horách) Bohužel jsem do toho měla vlastní rodinné a zdravotní problémy a mnoho práce. Byla jsem tedy velice hektická, uspěchaná a urážlivá. Viděli jsme se kromě kurzu asi pětkrát a na té dovolené jsme narazili na nějaké rozdílné představy.. Jeden den jsem byla značně nepříjemná, brečela jsem a urážela se. Bylo mezi námi opravdu značné napětí. Vylívala jsem si zlost na okolí, protože mi nebylo dobře. Celkový dojem z toho pobytu jsem neměla špatný. Bohužel to bylo ale takové akční a strašně hektické. Bohužel poslední večer mi bylo sděleno (v opilosti), že jsme každý jiný, nepřeskočila jiskra a nechováme se jako zamilovaný pár. Taky mi sdělil, že neměl přítelkyni déle než 3 měsíce. Když jsem si s ním o tom chtěla promluvit ráno v bdělém stavu nechtěl a odjel prvním autobusem domů. Docela jsem to snášela špatně a brečela jsem, když odjížděl a nechtěla jsem ho ani obejmout na rozloučení. Po týdnu, kdy jsem si vše nechala projít hlavou jsem zjistila, že chyba a nervozita plynula opravdu zejména z mé strany. A že jsem se nechovala tak, jak by si zasloužil. Napsala jsem mu omluvný dopis s návrhem, že bych byla ráda kdyby chtěl, aby tomu zkusil dát ještě jednu šanci....Hlavně jsem si uvědomila, že jsem mu neřekla své potřeby a celkově jsem s ním špatně komunikovala a pak byla naštvaná, když nebylo po mém. Teď mě mrzí, že vše bylo takové uspěchané a ne v pohodě. Chovala jsem se opravdu trochu jako generál, což vojákovi muselo strašně lézt na nervy.
Má cenu se mu třeba za pár týdnů ozvat? Nemyslím si, že by mi dal "druhou" šanci...
Je to ale kluk, co to má v hlavě srovnané, ví co chce a žije již mimo domov.

Na dopis mi neodpověděl, ale četl ho. Což jsem čekala a byla jsem vlastně i ráda, že mi neodepsal něco ošklivého.

Měla bych to považovat nejspíš za ukončené. - otázka upravena poradcem
Lentilka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lentilko. Takovou máte milou přezdívku, a chovala jste se jako generál? :-)))Asi jste na něj celkově hodně akční, což by ale nevadilo. Spíš je teď dle mého období, kdy on fakt neví, jestli chce něco dál, potřebuje klid. Pokud si na něj chcete počkat, nepodnikejte nic, on přeci ví, že vám na něm záleží...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
nedávno jsem se rozešla s přítelem. Důvodů bylo hned několik. Hádali jsme se kvůli jiné holčině se kterou se neváhal osahávat ani přímo předemnou. Řekl mi i jednou v noci jejím jménem a ne nespal. Neváhal mne ani kvůli ní uhodit. Dnes se s touto osobou nestýká ani nedopisuje, ale díky ní na mne vztáhl ruku a tak jsem byla nucena ukončit vztah. Našel si ze dne na den jinou i přesto jak mi tvrdil, že se ke mě chce vrátit. Teď mě úmyslně provokuje. Zveřejňuje fotky na kterých se mazlí a líbají. Píše k tomu jak strašně se milují a přitom se skoro neznají :( Je mi jasné, že bych ho měla vymazat a hodně by to vyřešilo, ale nemohu to udělat dokud mi nesplatí vše co mi dluží. Mohou tyhle provokace mít i nějaký skrytý podtext vůči mě? Je možné, že s tou holkou je aby mne donutil k něčemu?

Předem děkuji za odpověď
Shira
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Shiro.co mám říct? Přijde mi, že si vás ex přítel nezaslouží, je nezralý, chová se nyní jako puberťák. Měli byste si urychleně vyřešit všechny finanční pohledávky, pokud mluvíte o jeho dluzích vůči vám v tomto smyslu slova, a měla byste pak jít svým životem dál již bez něj :-)
nedotažený rozchod
Před 5 lety jsem se seznámila s mužem a po roce a půl jsem zjistila, že se vídá ještě s jednou ženou.Po tomto zjištění jsem se s ním rozešla, žádal mě ať mu dám ještě šanci...Viděla jsem se s ním naposledy se slovy, že dokud to s druhou ženou nevyřeší, nechci ho vidět. Dopadlo to tak, že si vybral jí.
Po dvou letech jsme se opět potkali. V té době už měl s danou ženou dítě a stavěli dům.
Začal opět vyhledávat mou přítomnost, začal mi znovu psát a chtěl se vídat... byla jsem zmatená a neodolala jsem. Říkala jsem si, že možná lituje svého rozhodnutí a měl být se mnou.
V současné době se vídáme pres 2 roky, ale stále nevím, co si o tom mám myslet a jak mě vlastně bere. S mužem je velmi špatná komunikace ohledně vztahů a jeho soukromí vůbec. Většinou mlčí nebo odpovídá vyhýbavě (mlží). Jinak se ke mě chová hezky,pozorne,kazdy den i vecer si piseme zpravy a skoro denne se vidame. Trapi me to, jelikoz mam pocit, ze to nikam nevede, ziju ve lzi a nemohu do vztahu vlozit vse. Dekuji Anna
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Problém sám se sebou má hlavně onen muž, je nerozhodný, nejistý, ve lži žije hlavně on. Táhne jej to k vám oběma, každá pro něj disponujete něčím jiným důležitým a zajímavým. Za sebe mám pocit, že vás vztah k němu zdržuje od možnosti mít pohodový legitimní vztah s mužem,pro nějž budete jedinou partnerkou. Tady v tomto vztahu tak trochu šlapete vodu, jste zamilovaná, ale nevidím šanci na dobrou perspektivu...
nedotažený rozchod
zklamáním, že se pro teď nedokáže vrátit zpátky a třeba za pár dní bude velmi litovat a psát o druhou šanci a odpuštění. Po té se se mnou zase loučil a za vše mi děkoval. Já odvětila, že se cítím jako blbec, on že jej ze mě nedělal, že neví kam se jeho city ke mně poděly. Že jsem byla po jeho ex první holka, se kterou chtěl opravdu chodit, nedokáže sám pochopit co se stalo, že kvůli žádné holce nikdy nebyl tak v čudu a následoval výčet všech jeho obětí, které kvůli mě rád udělal.Pak mi vyčetl v přítomném čase, že mu nevadí, když se bavím, ale ne se 4 klukama a "kalím", že se lehce prolomí hranice.Dále mi vyčetl, že jsem mu řekla, že mu nemohu slíbit věrnost, že nikdy nic neslibuji, že mi chtěl věřit, ale hned mu toto naskočilo i to, že bych si to nechala pro sebe. Vyčetl mi i 5 dnů, kdy jsem nepsala z dovolené. Dále reagoval na mou obhajobu, že to můžeme rozebírat donekonečna, ale výsledek je stejný, ať se nezlobím, ale píše jak to momentálně cítí. Před dovolenou pohádka, během peklo a teď smutný konec kterého možná bude litovat navěky Ti jsem už emočně nevydržela a napsala, že všeho lituji, že jsem s ním chtěla být a myslela to vážně. Napsal,že ho to mrzí, ale že si to zaslouží a po tomto co jsem napsala je asi hotovo a už nejde nic vrátit zpátky. Já se omluvila, že jsem příliš aktivována obranou vztahu a stále o něj stojím a končím tento rozhovor z důvodu, že chci jednat zase racionálně a ne emotivně. Rozloučili jsme se. Od té doby jsme si nekomunikujeme. Nevím zda doufat v to, že si to ještě rozmyslí a nebo to brát jako definitivu? Mám jej kontaktovat nebo nechat v absolutním klidu? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Nikol, je to tak trochu histriónské jednání z jeho strany. Byla jste pro něj hodně důležitá po dlouhé době, takže na vás kladl nečekané nároky -týkalo se to jeho vlastní nejistoty. Umí to vše dobře popsat, umí uznat svou chybu, umí se vám zpětně omluvit - to je hodně důležité, ale na druhou stranu jeho strachy a nejistoty v něm žijí svým vlastním životem, bobtnají podle jeho fantazií, vy nemůžete nic ovlivnit.Bude do partnerského vztahu problematický a komplikovaný. Předpokládám, že očekává, že se mu ozvete jako první vy, ale zvažte, jestli opravdu chcete za tento vztah bojovat. Žárlivost není moc dobrá deviza do stabilního vztahu. On je emočně labilní, vy jste víc praktická a racionální, byť i emocionální - ale vaše jednání a uvažování je věcné - na rozdíl od něj...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko,omlouvám se za podrobnost a obsáhlost mého dotazu. S ex jsme byli prakticky na počátku vztah, vše bylo super až do mé dovolené. Ve své naivitě jsem mu psala, jak se tam bavím, že jsem se seznámila s několika kluky (kamarádi). On na to napsal, ať se ozvu až budu doma a takovou jakou mě zná. Vzala jsem to tedy jako jasný pokyn a napsala po návratu. Na to mi odvětil, že mi nemůže důvěřovat, že se omlouvá, ale nadále se nebudeme vídat. Já se snažila vše vysvětlit, omluvila se, proběhla výměna názorů, ale i tak zůstal neoblomný. Prý kvůli tomu x dnů během mé dovolené nespal, čekal že se ozvu. Že jsem jej strašně zklamala. Já reagovala svýma představami o vztahu. Na to napsal, že jsme naladěni na stejné životní vlně a ve většině názorů, zábavy a celkově se shodneme, že jsem úžasná. Že je chyba v něm, nedovede se teď jen tak vrátit citama do období, které bylo před dovolenou, že by mi nerad jakkoliv ubližoval. Že je to asi v něm, a jeho chování je obrana před dalším
Nikol
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Nikol, ex přítel má za sebou nějaké negativní předchozí zkušenosti s nevěrou partnerky? Jdu číst druhou část...
nedotažený rozchod
Dobrý den, byl jsem s přítelkyní pouze 3 měsíce. Bohužel jsem se do ní zamiloval. Rozchod byl ze dne na den. Důvodem rozchodu je, že po 3 měsících zjistila že vztah pro ní není a že do teď byla zvyklá, že měla spousty času sama pro sebe a nebyla zvyklá se vídat skoro každý den. Přitom si ona sama určovala kdy se uvidíme. Týden před rozchodem si v mém městě hledala práci s tím, že se ke mně nastěhuje. Na otázku zda byla šťastná mi řekla, že v žádném vztahu nebyla tak šťastná a že jsem pro ní snášel modré z nebe ale na vztah prostě ještě není připravená. Je jí 23 a mně 28. Tři týdny od rozchodu se s ní uvidím na jedné akci na kterou mně pozvala. Hodlám jí tam říct co k ní cítím a co pro mně znamená, ale že se s ní už nehodlám vídat, jinak se z toho nedostanu. Díky ní jsem zapomněl na svůj šesti letý vztah. Vždy je tam taková ta naivita, že jenom má nepořádek v hlavě a že se bude chtít vrátit. Kamarádkám říkala že jsem pro ní úžasný chlap. Byl by to pro mně zázrak, který se asi nestává.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši.Vy jste dosud ve fázi fascinace přítelkyní´, nemáte realistický pohled na ni, ona není evidentně zralá na vztah, který by ji svazoval, potřebuje si zatím volnomyšlenkářsky vše určovat sama. Zapomeňte na své přísliby o vztahu do budoucna, ale určitě nezapomeňte na krásné 3 měsíce s ní :-)
nedotažený rozchod
Část 2. Říkal mi že ji chce dát konec ale že to chce udělat ve vhodnou chvíli. A že mu mám dát čas že má zmatek v hlavě ale že mu moc chybím a stýská se mu :-/ Bohužel druhý den jsme se dozvěděla že u něho spala ona a že spolu byly na výletě.. Napsala jsem mu že zas opět lhal a aŤ mi dá už pokoj když mu šlo jen o sex ale ani neodpověděl nekomunikuje a já envím co si mám myslet :-( Pořád nás to k sobě přitahuje i po tolika letech a rozumíme si ale nevím jak tuto situaci vyřešit když mě neumí nechat být... A rozhodnout se a konečně udělat krok k vyřešení této situace :-(
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Báro, on ten zmatek v hlavě opravdu má, neví, kam patří, nejraději by vás měl obě. Pokud aspirujete na obnovení vztahu jen vás dvou, vyhlašte pauzu na 3 - 4 měsíce. Po tu dobu bude nulová komunikace, nevídání se. Až tato doba uplyne, můžete se sejít a říct si, nač jste přišli - jestli chcete být spolu, a jestli víte, PROČ chcete být spolu právě vy dva...
nedotažený rozchod
Dobrý den, mám na Vás dotaz :-) S bývalým partnerem jsme se před dvěma měsíci rozešly on měl hned jinou partnerku.Stále mě ale kontaktoval.Minulý měsíc se dokonce u mě rozbrečel že pořád miluje mě a že by se chtěl i vrátit ale má strach z okolí a že by se vše vrátilo do starých kolejí :-/ Minulý týden jsem se rozhodla mu dát ultimátum že buď já nebo ona.. Padla hodina D a on mi napsal že bude lepší když bude sám ale nebyl zůstal s ní.. Napsala jsem mu že s ním končím a že mu ji přeji a ať už mě nechá být...Druhý den mi opět psal ale já nekomunikovala..Stejně mi psal dál a cítil se uražený že s ním nekomunikuji...V neděli jsme ho seřvala do telefonu ať mi dá pokoj, že už si vybral a já chci mít klid..Teď v pondělí jsme měli výročí osm let a on mi napsal že mě chce začít poznávat vše jsme si vyříkaly po chatu a pozval mě k němu na kávu.. Souhlasila jsme myslela jsme si naivně že se už konečně rozhodne jenže on ne a bohužel došlo na sex :-(
Bára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Báro,nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění...
nedotažený rozchod
Dobrý den, ráda bych požádala o Váš náhled na moji situaci. S přítelem jsme byli 15 let a máme 4letou dcerku. Před půl rokem od nás odešel (dva roky trvající krize, ale bez hádek, spíš ten život bratr-sestra) k nové partnerce. Vzhledem k dcerce i ke mě uvažuje o návratu (moc bych si to přála), ale dopředu mě "varuje", že mezi námi z jeho strany chybí "chemie". Má smysl dát našemu vztahu (a rodině) šanci, když by třeba mohl v budoucnu to pravé vzrušení hledat i jinde? Žije tak spousta párů, co oči nevidí, to srdce nebolí a jako táta je skvělý... Děkuji, snad jsem se do toho moc nezamotala... - otázka upravena poradcem
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Ne, nezamotala jste se do toho vůbec :-) Vaše téma řeším ve své poradně relativně často a je to natolik individuální, že se nedá odpovědět univerzálně. Je tam hodně PRO, i dost otazníků. Partner vás dopředu varuje, stěžuje si na absenci chemie mezi vámi. Na druhou stranu, ačkoliv byl už jednou natolik rasantní, a odešel od vás, a nyní se chce vrátit, zminuje v rámci důvodů k návratu nejen dceru, ale i VÁS, tak tam šance rozhodně je. Záležet ted bude opravdu na vás dvou,na vaší oboustranné motivaci. Čeká toho na vás hodně - bilance toho, co bylo, vyslovení očekávání každého z vás od toho, co by vám měl váš nový vztah - jeho nová etapa, přinést. Já jsem u klávesnice tak trochu slepá, nemohu zanalyzovat váš 15 letý vztah, což by bylo velmi užitečné. Neboli - rozhodně bych vám dvěma doporučovala párovou terapii. Profesionální psycholog má odstup a nezávislý pohled, což je velká výhoda. Pokud jste z Prahy, či blízkého okolí, můžete se objednat i u mne.Informace o spolupráci se mnou najdete na www.jitkadouchova.cz
nedotažený rozchod
Dobrý den, jsem tři týdny po rozchodu. Rozum ví, že už to dál nešlo, že se ke mně nehodil, že mi jen stále ubližoval, že je dobře, že má jinou. Moji blízcí jsou rádi, že jsme se rozešli. Občas mě i popadne pocit těšení se na novou lásku. Proč se s tím moje srdce nedokáže smířit, když ví, že to vše dopadlo vlastně dobře? Může to být i tak, že jsem si to, po čem toužíme my všechny (skutečná, opětovaná a naplňující láska) jen naprojektovala do svého bývalého a nyní spíš mé srdce teskní po lásce jako takové než po něm? Nechci nic uspěchat a je mi jasné, že každý to má jinak, ale za jak dlouho se mé srdce a ego (ano, vím, že to dalo i mému egu dost zabrat) vzpamatuje? Kdy začít hledat někoho nového? Těším se na někoho nového, ale zároveň cítím i strach. (s přítelem jsme spolu byli tři roky) Děkuji.
MIli
PhDr. Jitka Douchová
Mili, Jste citlivá, vnímavá, přemýšlející o vztazích, o životě. Vaše okolí vám nyní udělalo negativní zrcadlo a od plic vám řeklo, co jim na příteli vadilo. Tím se umocnuje vaše racionální JÁ, které vám sděluje - ano, je to dobře, ten vztah nebyl dávající, vyrovnaný,...Ale musíte to být VY, která pozná, jestli je toto to nejlepší, co vás oba mělo potkat. K tomu však potřebujete časový odstup, ten si dopřejte. Pokud ucítíte, že je to opravdu dobře, můžete se otevírat dalšímu možnému vztahu...
nedotažený rozchod
Dobrý den,obracim se na Vás paní doktorko s názorem(radou) na moji současnou situaci.Před měsicem mě opustila přítelkyně z důvodu momentální nefunkčnosti vztahu - nějaké menší hádky mezi námi proběhly, také jsem zjisitl, že měsic byla již na seznamce a pohádali jsme se kvůli tomu. Během měsíčního odloučení jsme si sem tam napsali na socialni síti, kde jsem ji daval najevo,že o ni stojím,měla stavy,kdy nereagovala,pak mi zase byla naklonena slovy (miluji te, ale chci pro tebe nekoho lepšího atp, nebo mám v sobě zmatek, nevím atp.) , poté přestala komunikovat, smazala společné foto, respektive mě. Je ještě možnost ji nějak získat zpátky, nebo to mám brát za uzavřenou věc. Děkuji
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jane, dobrý den.Můj pocit je, že se přítelkyně snaží vás vymazat ze své hlavy i ze svého srdce, že v ní přetekla ona pověstná kapka v poháru, ale to platí ted, neznamená to, že to tak v sobě bude mít za 2 - 3 měsíce, naše citové a psychické stavy se v průběhu času mění...Jste ted nyní v nějakém mezidobí, vakuu, nejistotě, co dál. a zda dál. Ale ona to v sobě určitě ukončené nemá. Neptejte se ted tolik na šanci na navázání vztahu od ní, ptejte se spíš sám sebe, jestli je ten vztah pro vás natolik silný, že byste v budoucnu chtěl pokračovat i vy, co byste pak nabídnul - dobrovolně. Pokud se k sobě vrátíte, bude muset váš vztah projít různými změnami, aby vám spolu bylo dobře.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
svého současného přítele jsem potkala v době, kdy se rozváděl. Rozvod iniciovala jeho žena, protože už spolu nedokázali normálně komunikovat, ona měla milence, nejdřív se slušně dohodli na rozvodu. Když vyšlo najevo, že její manžel si našel novou partnerku, ona úplně obrátila, začala ho chtít zpátky a vyčítat mu, že rozbil rodinu. Vydírá ho tím, že tím bude nejvíc trpět jejich syn, který má 3,5 roku. Ten už začíná odmítat kontakt s otcem, nechce si s ním telefonovat, reaguje na něj stále hůře. Existuje způsob, kterým by se dala situace zklidnit ke spokojenosti všech zúčastněných? Manželka mého přítele je duševně nevyrovnaná, křičí na něj na veřejnosti, říká opravdu hrozné věci. On si vše nechá líbit, aby nepřišel o syna.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Přítelova žena /ex žena, se dostala nejspíš do klasické situace - dokud je hybatelem životního scénáře ona, odchází středem, ve vztahu jsou vleklé neřešené problémy, pak může jednat. Ale s obratem situace, kdy si manžel najde nový partnerský vztah, si začne uvědomovat, že na koni už není, a opět si, zraněná a ublížená, začne diktovat podmínky a vše měnit. Říkám to vše ale více v obecnější rovině, nevím, oč se mezi nimi dvěma ve skutečnosti opravdu jedná, takže rozhodně nemůžu být objektivní. Dítě je tam samozřejmě velmi důležitý faktor v tom, jak se bude dál rozhodovat přítel. Je otec a na synovi mu záleží. to je dobrá zpráva pro vás - je milující a zodpovědný táta. Jak to bude dál, bude hodně záležet na něm, i když nejen. Možná by stálo za úvahu, dohodnout si vy dva spolu sezení u partnerského psychologa, který by to mohl více společně s vámi rozklíčovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den ,asi před rokem jsem se rozešla s přitelem se kterým mám miminko,který mě celou dobu našeho vztahu podváděl s jeho první ,,láskou´´.Oba jsme zadaní on žije se svou ex se kterou mě podváděl a já jsem si našla před osmi měsíci také partnera...Všechno se zdálo v pořádku ,jenže můj bývalý partner začal vyzvídat na mém okolí informace o tom jak teď žiji a vyskytovat se v okolí kde bydlím .. navic mi začal psát smsky a zprávy na facebooku jestli se nechci sejit a užít si že mu chybím ..nevím co mám dělat
Babbhu
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Babbhu. Na ex přítelovy návrhy nereagujte, jste další z těch bývalých, což jej asi nějak přitahuje. On žárlí, možná se mu v jeho staronovém vztahu zase až tak nedaří, jak si představoval - ono úniky na rande , to je jedna věc, žít každodenním stereotypem všedních dní, je věc druhá. Ale máte spolu dítě, takže nutně musíte vycházet jako kooperující rodičovský pár. Nic víc, ale ani nic méně...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, prosím o radu, je mi velice zle, přitom vím, že si za svůj stav můžu jen a jen sama. Před rokem jsme se s manželem po 17 letech rozvedli, rozvod byl z mé iniciativy, poté, když sem manželovi nedokázala odpustit nevěru, ale problémy jsme měli už dřív. Dnes to vidím tak, že jsme o náš vztah vůbec nepečovali, v podstatě jsme žili každý sám a manželův mimomanželský vztah byl toho důsledkem. Bezprostředně po rozvodu jsem cítila úlevu, protože poslední 3 roky manžel pil a pak byl agresívní, buď jsme spolu nekomunikovali vůbec nebo se hádali. Manžel po rozvodu vztah se svojí milenkou dál udržoval, ale do své rodiny jí nikdy nepřivedl, nikde se spolu ani moc neukazovali. Taky mi několikrát řekl a napsal, že šťastný není. A opravdu vypadal dost sklíčeně. Mně občas přepadaly pocity viny, že jsem podala žádost o rozvod, protože manžel mě prosil, ať to nedělám, ale já tehdy byla plná bolesti a pocitů zrady a neustoupila jsem. Zčásti taky proto, že jsem se nechala ovlivnit svým okolím, které mě k tomu rozhodnutí nabádalo. Teď vím, že to byla chyba. Nicméně jsem si v průběhu času myslela, že jsem se s rozvodem smířila a novou partnerku mého muže jsem přestala řešit. Jenže před týdnem jsem se propadla úplně na dno a nevím, jak dál. Zjistila jsem, že bývalý manžel se s ženou, kvůli které jsem se chtěla rozvést, rozešel, a má novou známost. Ta žena je mladá, atraktivní a úspěšná a bývalý manžel úplně září. Tuto ženu vodí do své rodiny, do společnosti (se mnou nikdy nechodil), dává tento vztah veřejně a s hrdostí najevo. A mě to úplně semlelo. Nemůžu spát, jíst, soustředit se v práci, buší mi srdce, je mi špatně od žaludku, veškeré myšlenky směřují k nim. Snad jsem měla někde zasutou myšlenku, že se ke mně vrátí a teď vím, že ne, že je to definitivní. Přitom je mi jasné, že se utápím ve svých křivdách a že se jenom nemůžu smířit s tím, že bývalý manžel začal znovu a je šťastný a já jsem ho asi chtěla vidět nešťastného a na dně a myslela si, že se bude chtít jednou vrátit. Proto se to otočilo proti mně a na tom dně jsem teď já. Prosím poraďte, jak se svých pocitů zbavit, vím, že to jsou pocity mé sebelítosti a bolestínství, ale nemůžu z toho ven. Je mi špatně i fyzicky, mám strach, že si přivodím nějakou nemoc. Mám doporučení k psychologovi, ale obávám se, že mi to nepomůže, teoreticky to mám zvládnuté, že se musím zaměřit sama na sebe, věnovat se sobě a dělat, co mě baví, ale praxe je úplně jiná. Byla jsem činorodá, sportovala, teď mě nebaví nic, jen se utápím v pocitech smutku a zášti a pořád se obracím do minulosti, i když vím, že minulost nezměním a neustálé zpochybňování svého rozhodnutí je k ničemu. Děkuji moc za odpověď.
Gabra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Gabro, jste opravdu moudrá žena, vnímavá, přemýšlivá, umějící si vše zanalyzovat, popsat. Možná jen příliš obvinujete sebe samu a to vám ubližuje. Udělala jste . ad rozvod, co jste cítila jako jedinou možnost. Zkuste si představit váš život, kdybyste na rozvod netlačila. Myslíte, že by vám bylo lépe?  Že byl váš vztah odcizený a v dlouhodobé krizi, vidíte s odstupem asi oba dva ostřeji, když to bylo aktuální, asi jste si to ani neuvědomovali, jen jste byli vztahově nespokojeni. Gabro, radu vám nedám, předpokládám, že až zvládnete fakt existence nové přítelkyně ex manžela, znormalizujete se psychicky a připustíte možnost, potkat i vy někoho nového do partnerského života. Ale spolupráce s psychologem se rozhodně nevzdávejte, může vám to přinést mnoho inspirace v rámci dialogu :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel (a kolega z práce) mě opustil v 1. měsíci těhotenství. Vrátil se k ex, se kterou byl 7 let. Přitom si miminko moc přál-nemluvil o ničem jiném. Po nějaké době otěhotněla i jeho přítelkyně a v zápětí potratila. V té době já věděla o ní, ale ona ne o mě. Jednou se opil a vše ji řekl.Ihned mě kontaktovala a tak jsem zjistila, že ji nikdy neopustil, že jsem vlastně byla celou dobu jen milenka. Do té doby jsme s expřítelem vycházeli přátelsky - snažili jsme se. Vše se ale změnilo. Zakázala mu veškerý kontakt se mnou, musí dát výpověď z práce, kontroluje mu sms, atd.On se ke mně začal chovat úplně hrozně. Vinil mě ze všeho a sebe viděl jako oběť. Již jsou zasnoubeni.Malá má už půl roku a dělá mi jen radost.On ji ještě neviděl, ačkoli mohl a kdykoli může.Teď se z ničeho nic ozval -píše ale jen o práci - co je nového, co kolegové a tak...o malé nic.Nevím co to má znamenat.Myslím že sám neví co chce a opět hledá pomoc u mně.Bojím se a jsem unavená. Nevím jak se zachovat. Děkuji
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto. Tak to opravdu nemáte jednoduché, ale váš ex přítel nebyl a není dostatečně zralý muž, nakonec je dobře, že to vše takto dopadlo. Měla byste se od něj zcela odpoutat a nereagovat na jeho sebestředné výlevy. Důležité je, aby plnil své materiální povinnosti vůči vám a dítěti...
nedotažený rozchod
Dobrý den, nedávno jsme se s přítelem rozešli. Byli jsme spolu necelý rok. Oba pocházíme z komplikovaných rodin a každý si zažil své. Vztah byl krásný, ale měli jsme problémy, on byl chvíli bez práce, pak ja neustále zdravotní komplikace a podobně, navíc jsme bydleli v malém bytě 1+1 a ani jeden neměl soukromí. Přítele jsem občas odháněla, že si jej nezasloužím, ale vždy zůstal a nějak jsme to ustáli. Až do nedávna, kdy já byla 2.týden na nemocenské, přišla jsem o práci ze zdravotních důvodů, navíc pouštím byt, jelikož jsme se měli stěhovat do bytu jeho otce, jelikož má začít studovat VŠ.. Bylo toho na mě moc a hodně mě naštval, tak jsem vybuchla a jsem ho poslala pryč. Vzal si věci a odstěhoval se. Po nějakem dni jsem se omlouvala, že o něj nechci přijít, ale prostě musíme něco změnit a potřebuji oporu. On však neví jestli se změním a nechce to zkusit znova. Občas se vídáme, vyspíme se spolu a on odjede, je odtažitý, chce mě ale vídat říká, že to nemá jinak cenu, tak nevím, co dělat
petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá petro, dobrý den.Možná fakt, že oba pocházíte z komplikovaných rodin, přispívá k vzájemné nižší míře frustrační tolerance, zvládat déledobější krizové situace. a
ano, ze zdravotními problémy, absencí soukromí, starostmi o zaměstnání, toho bylo nejspíš příliš nad vaše možnosti. Ale ten vztah/nevztah, který jste nastolili nyní, vám spíš ubližuje, než že by něco dával. Doporučovala bych vám spíš pauzu aspon na 3 měsíce s tím, že pak byste si řekli, zda spolu chcete dál být, a víc o sebe bojovat. Co vy na to?
nedotažený rozchod
Dobrý den, byli jsme spolu s přítelem 5 let, ze začátku bydlel daleko ode mě, vídávali jsme se jednou za měsíc, pak se přestěhoval do stejné obce, ale i tak jsme se vídávali max tak 2krát týdně. Začala jsem studovat na vysoké a přítel si našel práci, bohužel je z práce tak hrozně unavený (nedělá fyzicky náročnou práci), že přijde domů a nemá na mě čas kolikrát ani jednou týdně. Jediné co zvládne je sedět u počítače, na zbytek věcí je moc unavený. Nedávno jsem mu to řekla, odvětil mi jako obvykle, :jestli se ti něco nelíbí, můžeš jít.. Tenhle jeho přístup mě hrozně štve. Nakonec to vypuklo hádkou, která skončila sprostými slovy a s tím, že se mnou končí... Bohužel já jsem taková hlava, že mu musím furt psát a nějak mu nadávat a urážet ho, nebo mu psát a vzpomínat na starý dobrý časy,.. většinou mě stejně odpálkuje... Jenže oba dva jsme celých těch 5 byli žárliví a já po těch 5ti letech nemám žádné kamarády, koníčky, nic.. Jediné co jsem měla je on a nevím co si teď počít.
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Deniso, váš rozchod byl dle mého na místě, vztah vám nic nedával, spíš bral. Zkuste si to přiznat a berte jej jako novou výzvu do zajímavějšího a pestřejšího osobního života. Studentský život s sebou nese spoustu zajímavostí a přátelských kontaktů. Psaním ošklivých sms zbytečně degradujete to hezké, co mezi vámi bývalo. Zakažte si to a ukončete to v sobě.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.