Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztah na dálku| svatba-důležitost manželství| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím Vás o radu a názor. V srpnu jsem se rozešla s přítelem po pěti letech vztahu. Mě je 26, jemu 30. Problém byl, že jsem necítila, že se náš vztah posouvá, poslední půl rok byl takový nijaký. Bývalý hned pár dní po rozchodu šel do vztahu s 19letou holkou, kterou potkal na brigádě. Po rozchodu jsme zůstali v kontaktu, dokonce jsme spolu párkrát spali. Říká, že jsem se od rozchodu hodne změnila, a že ho mrzí, že jsem se takto nechovala před rozchodem. Před třemi dny jsem to už nevydržela a řekla jsem mu, že končím, protože to nemůže hrát na dvě strany do nekonečna a utnula jsem kontakt. Vím, že on by to nerozsekl. Myslíte, že je šance, že si uvědomí o co přišel, že mu chybím a bude se chtít vrátit? Děkuji a přeji krásné Vánoce.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Je pravděpodobné, že ta slečna je "převoznice" z vážného vztahu dopřeklenutí samoty. A Buď e z ní časem stane vážnější partnerka, nebo zůstane převoznicí. Každopádně váš krok vedl evidentně k potřebě změny ve vztahu dál, ale to váš přítel nepochopil. Rozchod "vzal". Ano, myslím, že šance tady je, ale asi byste mu měla dát vědět, že na ni ještě případně čekáte...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, rád bych vás poprosil o radu. Před 3 měsíci moje bývalá přítelkyně ukončila náš 5-letý vztah. Máme spolu 4 letého syna. Teprve po měsíci se mi podařilo po telefonu aspoň náznakem zjistit proč to udělala. Ztráta důvěry a pocit, že ji už nemiluju. Každý měl svůj dům. Já většinu času trávil u ní. Pomáhal jsem jí kolem domu, doma uklízel apod. Ona však měla pocit, že když pro ni něco udělám, tak si o to musela říkat a ještě mi musí být vděčná. Postupem času jsem zjistil, že hlavní problém byl ale komunikace. Když jsem se jí ptal, zda je to definitivní, tak řekla: "Co je v životě definitivní". Náš budoucí vztah nezatracuje, dává tomu šanci, jen potřebuje čas si život nějak nastavit jinak. Za synem k ní jezdím jednou až dvakrát týdně podle toho jak se dohodneme. Jsem u ní až do večera když jde syn spát, pak odjíždím. Mluvíme spolu o běžných věcech. Mám si nastavit život tak, jako by náš rozchod byl definitivní. A čas prý ukáže jak to dopadne. - otázka upravena poradcem
Jarda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jardo. No, asi jste měli, i máte, opravdu hodně problémy v komunikaci. Každý z vás měl svá očekávání, ona o těch svých  nedokázala napřímo otevřeně mluvit, ale střádalo se v ní to, když nebyly věci podle ní. Vy jste to nevěděl, takže jste se jen velmi těžko mohli hýbat k nějaké změně k lepšímu. Nevím, jak teď dál. Brala bych to jako dočasnou pauzu - máte spolu syna, nikdy se sobě ztratit nemůžete. Záleží teď na tom, jak vaši komunikaci vezmete oba do svých rukou. To znamená, že si řeknete, že tomu můžete dál čas, půl roku je optimální doba, mezitím se budou držet jasná pravidla, která vytvoříte společně - styky se synem, peníze, případná pomoc na domě, verze pro přátele a rodiny obou z vás.
nedotažený rozchod
Dobrý den,po dvouletém vztahu přítel před měsícem vše mezi námi ukončil. Jedná se spíš už o rozchod než krizi. Mně je 24, mu 31. Jisté období to mezi námi úplně nefungovalo, přítel upadl do předvánoční deprese a řekl, že by chtěl pauzu nebo se rozejít, že už nechce nic řešit, že chce mít klid. Já bych o vztah spíš začala bojovat, prý jsme už ale šanci zlepšit to měli oba. Nyní je to měsíc co jsme od sebe, nevídáme se, já nekontaktuji, on jednou do týdne zavolá a povídá si o všem, o nás ale nemluvíme. Nedělám scény, nepíšu zprávy. Rozešli jsme se v dobrém, oba jsme při výměně věcí brečeli, objímali se. Říkal mi ale, že je lepší se rozejít dřív než později, že by to bylo jen horší. Máme se oba rádi, ale říkám si, že je to už dlouhá doba na to, aby se něco změnilo. Já o něj pořád stojím, bude mi ještě dlouho trvat než se smířím s tím, že už nejsme pár. Vím, že bych neměla doufat v návrat, ale tím si asi musí projít každý? Nebo že by si to třeba uvědomil a chtěl to zkusit znovu?
Děkuji
Elis
PhDr. Jitka Douchová
Milá Elis, psala jste to kratince před Štědrým dnem, chápu, že vám bylo ještě smutněji a hůře, vánoce jsou nesmírně křehké období. Voláte po naději, rozchod si nepřejete, ráda byste bojovala, ale nemůžete, nemáte čím, přítel vám aktivní bojové prostředky vzal. Zvládnout bezbolestně rozchod po 2 letech vztahu, když jste se nerozešli ve zlém, on se vám stále ozývá, to je opravdu hodně těžký úkol, vlastně nesplnitelný. Bolet to bude, každému z nás to trvá různě dlouho. Někomu několik měsíců, někomu půl roku, někomu i několik let. Závisí na mnoha okolnostech - intenzitě vztahu mezi vámi dvěma, na tom, jestli někoho potkáte, kdo vše přebije, atd. Jestliže má přítel kolem vánoc deprese, je otázka, jak se vše bude měnit nyní, na zač. r. 17. Ale rozhodně byste měli kontakty mezi sebou ukončit, jinak se z toho nedostanete, budete mít pořád naději na změnu. Požádejte jej o to...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
před 3 lety jsem nastoupila na střední školu a potkala tam kluka, který mě hroznou dobu uháněl, ale jen přes smsky. Pak mě půl roku přemlouval ať s ním jdu ven, dost jsem se bála, ale nakonec jsem se překonala a bylo to krásný..byli jsme jak pro sebe stvořeni. Líbilo se mi na něm všechno. Teď to po 10 měsích tak trochu skřípalo a prostě mu ruply nervy, protože jsem mu pořád vyčítala, že není se mnou. Tak se se mnou rozešel. Po týdnu jsme se k sobě vrátili a teď po měsíci se se mnou rozešel znova, že už ke mě necítí to co dřív, když jsem mu dala druhou šanci, tak říkal, že mě miluje, vůbec se v něm nevyznám..nejhorší je, že já to pořád cítím. A i přesto, že jsme se rozešli si píšeme. Moc mi chybí a nevím co dělat
Ema
PhDr. Jitka Douchová
Milá Emo. On je první velká láska. Váš návrat k sobě po rozchodu za týden jste uspěchali. Teď byste si neměli psát vůbec. Potřebujete si dát od sebe pauzu, abyste poznali, jak to v sobě k sobě máte, Ta pauza by měla být minimálně měsíc, ne-li déle.
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyně se se mnou rozchazi po 6ti letech . tvrdí že už mě nemiluje a že sem ji od sebe dostal postupem času sám svým chováním a přistupem k ní. Vím, že sem k ní nebyl vždy hodný dostatečně pozorný. Několikrat sem ji ublížil ale vždy mě dokazala odpustit a já už stejnou chybu nezopakoval. Strašně ji miluji i když ona tvrdí že me už nemiluje že je to pryč. Přislo to najednou chci jí dokázat, že se pro ní změním. 6e je pro mě jeiná na světě mám nějakou šanci ? dala mi nějáký čas než to oznamí rodině a ostatním je před vánocema co mam zkusit udělat abych ji dokázal že je pro mě jediná na světě. řekla že ke mě už nic necítí je to možný po 6 letech nic k člověku už necítit ? dá se to změnit? prosím poraďte . omlouvám se za gramatické chyby ale sem teď vážně psychicky i fyzicky na tom špatně
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Některé vztahy prostě po letech chození vyhoří, pokud nejsou živeny láskou, sdílením zájmů, intimně, pokud prostě  berou lidi vztah jako samozřejmou danost a už se o nic nesnaží. Jen to tak nějak plyne. Ale samospád samozřejmosti v partnerství nefunguje, neřešení sporů a konfliktů také ne. Není nad průběžnou komunikací o všem, co drhne, aby se to mezi vámi vyčistilo. Asi jste to zanedbali oba, vina není jen na vás. Nevím, jestli jste nyní s potřebou nějakých náprav již s křížkem po funuse, třeba vám přítelkyně/ex přítelkyně ještě nějakou šanci dala, pokud říká, že to nechce oznamovat rodině a ostatním hned. Ale jak se to dá změnit, netuším. Zkuste být nikoliv nátlakový, ale zbilancujte si vše v sobě a nabídněte něco konstruktivního. Buď budete mít odezvu, nebo ne...Hodně štěstí.
nedotažený rozchod
Dobrý den, před 6ti lety jsem potkala svého teď už bývalého přítele. Myslím, že během těch 6ti let bylo víc trápení než radosti, ale hodně hluboko se mi zaryl pod kůži. Poslední, co mě dorazilo bylo asi to, že jsem náhodou zjistila, že si píše se svojí bývalou přítelkyní. Vím, že jí miloval a ona z nějakého důvodu odešla. Teď mi tvrdil, že to s ní potřebuje dořešit a udělat si v životě čisto, že s ní už být nechce. Vím, že si s ní už nějakou dobu píše, ale nechtěl mi říct o čem. Říkal, že mi do toho nic není, že je to jeho minulost, ale já jsem to nezvládla a rozešla jsem se s ním. Říkala jsem mu, že mi to vadí, že na tohle mu žádná holka nebude zvědavá a on na to jen podotkl, že ho to mrzí, ale psal si s ní dál. Nemohla bych vedle něj ležet v posteli s myšlenkou, že si pak půjde psát s ní. Za těch 6 let mi nikdy neřekl, že mě má rád až teď mi to napsal, když jsem mu vytýkala tu jeho bývalou holku. Ničemu nerozumím, ale jen bych už chtěla mít klid a hlavně mít od něj v sobě klid. Prostě ho vymazat. Už nevím kudy kam. Děkuji. Luci
Luci
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luci. A víte, čím se vám přítel tak hluboko zaryl pod kůži, když to po celou dobu 6 let bylo víc trápení než radostí? Asi bych si to na vašem místě vše nějak zmapovala, sepsala si pro sebe zisky i ztráty v rámci 6 let trvajícího vztahu. Možná teď nejde tolik o vaši autentickou lásku, ale o žárlivost a tendence k "majetnictví"? Vůbec netuším, netroufám si hypotetizovat, jak to je. Vy teď potřebujete najít klid. Hledejte ho sama v sobě. Musíte zase najít tu Luci, kterou jste bývala, než jste se potkala před 6 lety s přítelem. Dnes jste samozřejmě již někde jinde, ale zkuste si opravdu odkrýt, kým jste byla, kým jste nyní. A na tom stavte dál. Na zvládnutí rozchodu nezabírá nic jiného, než čas a návrat k sobě, potkávání se s přáteli, věnování se svým zájmům. Vzpomínky teď zasuňte do šuplíku, aby nebolely, abyste pak mohla ten šuplík opět otevřít, až tam bude jen to hezké :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel se semnou rozešel po 3 letech s tim, že mi nechce ubližovat, ikdyž vi, že dělá chybu, že mě má rád, ale bere mě jako samozřejmost.A pak jsem se dozvěděla, že si začal s jinou. Po pár týdnech jsme se sešli. Byl upřímný,několikrát plakal,že vyměnil 80% za 20%,že si neumí představit,že já budu s někym jiným atd.Pak jsme se zas nějakou dobu neviděli,ale pořád se snaží o kontakt,píše mi a zajimá se jak se mám,co dělám a hledal důvod jak se vidět.Důvod našel a tak jsme se setkali.Povídali jsme si opět o nás.I přez to,že je s tou druhou,se mi přiznal,že se pořád nemůže rozhodnout až si i nadával.Řekl mi,že si četl staré zprávy odemne.A když jsem mu na jednu větu řekla,že pochybuju, že by se chtěl vracet,odpověděl,tak pochybuj dál.Při odchodu se nadechl,otevřel pusu,že chce něco říct,ale nakonec nic neřekl.Nechápu o co mu jde.Nerozumim tomu a ani jemu.Nevím, jak si to mám vysvětlit.Jeho matka mi říkala,že s ní mluvil a přiznal se,že udělal chybu,ale proč něco nedělá?
Kyky
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kyky. On asi moc neví, co má udělat. Není si teď jistý ničím, podle mě by potřeboval pauzu a nebýt partnersky s nikým, aby si vše dal v sobě do kupy. Počkejte si, tohle vypadá nadějně :-)
nedotažený rozchod
pokračování > Také jsem mu řekla, že si myslím, že k sobě patříme a zase k sobě snad najdeme cestu. A že mu chci dát teď čas a sobě, abych se konečně dala dohromady. On mi neustále opakuje, že mi nechce nic slibovat, ale také nevyvrací, že bychom se k sobě jednou mohli přece jen vrátit. Občas si spolu něco napíšeme, řešíme také některé společné věci. Stále mi chce například koupit dárek k Vánocům, stejně jako dárek k narozeninám, které jsem měla před měsícem. Když jsme se viděli, choval se ke mně navíc moc hezky a já vidím, že mě má stále rád, i když se chvílemi snaží chovat odtažitě. Přesto vidím, že mu na mně záleží. Od našeho rozchodu jsem zničená a chtěla bych, aby se ke mně vrátil. Nejvíc se bojím, že si najde někoho jiného nebo na mě zapomene, když se aspoň občas neuvidíme. Zároveň na něho ale nechci tlačit, jen kdyby mi tolik nechyběl. Neraďte mi prosím několikaměsíční pauzu. Jen mi řekněte, jestli si myslíte, že má náš vztah ještě šanci a co mám proto udělat? Děkuji za odpověď.
Ali
PhDr. Jitka Douchová
Ali, vy jste teď v koncích, emočně jste na tom špatně. Já vám nic radit nechci - ani pauzu, ani nic jiného. Všechno jste popsala, jak je, jak to cítíte, jak byste si to přála. Akorát, že na vztah jsou vždy dva, a někdy se sobě ztratí. A když to jeden z těch dvou ukončí, ten druhý se vzpamatuje a najednou vidí vše jinak. Těžko říct, jak to budete mít vy dva mezi sebou, to fakt ukáže čas. Vy to zatím berte jako konec, jako střih, a bude nějakou dobu trvat, než si na to zvyknete. Zvládnout to musíte, nic jiného vám nezbývá. Ali, není to konec světa, jen je to teď šílená bolest. A jestli má váš vztah do budoucna šanci? Neodhadnu to...
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím vás o radu. Po sedmi a půl letech se se mnou rozešel přítel, se kterým jsem myslela, že strávím život. Jemu je 26 a mně 25. Nikdy jsme se nijak zvlášť nehádali ani nerozcházeli, vždy jsme se měli velmi rádi a záleželo nám na sobě. Za poslední rok jsem se ovšem dost změnila, současně jsem dokončovala VŠ a u toho pracovala, byla jsem neustále vyčerpaná, nepříjemná, smutná atd. Přítele jsem velmi často kritizovala, hodně jsme se hádali, také jsem ho tlačilo do samostatného bydlení, protože jsme žili u jeho rodičů. V září jsme se už téměř rozešli, ale ještě jsme zůstali spolu, ovšem já jsem byla hrozně nejistá a pořádně jsem ho od té doby dusila, nedávala mu volnost, chtěla být pořád s ním, tlačila ho do bydlení. Před dvěma týdny se se mnou rozešel s tím, že už mě nemá tolik rád jako dřív a že teď chce být sám a není si jistý, jestli se k sobě ještě vrátíme. Od té doby jsme spolu již jednou mluvili, za vše jsem se mu omluvila a uznala jsem, že se musím změnit.>pokračování
Ali
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ali. To, že jste byli dlouhodobě nespokojeni ve vztahu, každý z jiného důvodu, zákonitě vyústilo v to, co popisujete. Měli jste jiné představy a očekávání, seznámili a sblížili jste se v době, kdy jste byli teenageři. To, co se ve vašem vztahu dělo letos, si uvědomujete s plným dopadem až nyní, jste schopná sebereflexe, kterou jste dřív nestíhala. Jdu dál...
nedotažený rozchod
i moje výčitky). Pak nechtěl už ani to dítě, přestal se mnou spát. Pokoušela jsem se s ním o tom všem mluvit, řešit to, ale nikam to nevedlo. A pak už se ten tlak mezi námi nedal vydržet a já se odstěhovala k našim. Druhý den mi začal psát, že ho to mrzí a domluvili jsme se, že si přijdu pro zbytek věcí. A tady do toho zasáhla má máma, která začala s tím, ať si od něho odnesu všechny věci, ať už se nenechám oblbovat, a že tohle mi už tolerovat nebude! Ona ode mě totiž věděla, že to mezi námi poslední dobou neklape, a že jsem nešťastná. Když jsem u něj pak byla, prosil mě, ať tomu dám ještě šanci, že se bude snažit, ať nechodím a já bych i zůstala, ale pod představou, co by pak doma nastalo a hlavně v případě, že by to třeba opět nevyšlo, jsem nezůstala, sbalila zbytek věcí a odjela. Problém je v tom, že jsem teď na sebe i mamku naštvaná. Štve mě, že jsem nám pod jejím tlakem nedala ještě jednu šanci. Co se týká partnera, ten už o návrat neusiluje vůbec. Děkuji moc za názor a radu


Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, vaše maminka to s vámi myslela dobře, ale na vás je, abyste se vymezila vůči jejím některým názorům. Říct své dospělé dceři, že vám nebude tolerovat váš vztah, je docela přes čáru. Na druhou stranu jste se ale přestěhovala k ní, takže se posílily pozice a role matky a dcery. Měla byste si najít velmi rychle vlastní bydlení, abyste se stala svou paní. Ve vámi popsaném vztahu to nijak nadějně nevypadá, měla byste se opravdu odpárat a začít se stavět na vlastní nohy... Vycházím z vaší verze, možná by to přítel popsal úplně jinak. Ale teď jste tu vy, tak se o sebe musíte postarat tak, aby vám bylo na světě dobře :-) 
nedotažený rozchod
který měl pouze v nájmu. První tři měsíce se plně našemu vztahu věnoval, jeho koníčky i mé šly stranou. Ale bohužel po necelých 3 měsících začali občas hádky, kvůli některým rozdílným názorům, také např. i kvůli úklidu a jeho koníčkům. Má koníček, který mu zabírá hodně času a řekl mi, že bez něho nedokáže být (což i chápu, je to jeho vášeň) - po těch třech měsících našeho vztahu jím začal trávit 6 hodin třikrát v týdnu, když jsem přišla např. o půl páté z práce, tak za hodinku odcházel a vracel se kolem půl jedenácté večer (takto třikrát v týdnu), poté ještě rád v týdnu zašel na volejbal a o víkendu třeba s přáteli na pivo. Začali neshody, on začal ve vztahu ke mně ochlazovat, já se začala ptát co se děje a vyčítat (což mě mrzí, že jsme se dostali až do takové fáze, ale nechápala jsem co se děje, vždyť hlavně on ten vztah tak strašně chtěl, nasliboval hory doly, byl na začátku tak strašně zamilovaný a šťastný), ale najednou to začalo z jeho strany pomalu upadat. (chápu, že důvodem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Celé 4 roky, kdy jsem měla už jiného partnera, jsme si občas napsali, věděli jsme o sobě. Po rozchodu s předchozím partnerem jsme se s ex-partner opět kontaktovali a nakonec z toho vyplynulo, že by to chtěl dát opět dohromady, že jsem byla žena jeho života. Neuvěřitelně se snažil, dělal všemožné, abych ho vzala zpátky. Ze začátku jsem se tomu bránila, měla jsem strach, aby to nedopadlo opět špatně, ale nakonec jsem do toho šla. Domnívala jsem se, že už jsme oba po těch letech vyspěli, a že tomu šanci dám, že když mě celé 4 roky kontaktoval, tak mě má asi skutečně rád. Práci měl už stálou. První necelé tři měsíce vztahu byly nádherné, plné lásky, vášně a společného plánování budoucnosti – dítě, svatba, stavění (už na to máme oba opravdu věk). Tvrdil, že je velice šťastný, že jsme zase spolu a i tak se choval. Byla to totální eufórie z jeho strany, ale posléze i z mé. Už po měsíci jsme se k sobě nastěhovali, vybavili a částečně opravili byt který měl v nájmu (nejvíce na něm udělal on)
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak to je překvapení, jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko. Chtěla bych poprosit o radu. Před měsícem jsme se s partnerem rozešli po 6 měsíčním vztahu. Byli jsme spolu už po druhé, předtím jsme spolu chodili rok. Důvod předešlého rozchodu byl ten, že partner neměl stálé zaměstnání, vystřídal mnoho prací, bydleli jsme v bytě mých rodičů a začali hádky kvůli financím (neměl například zaplacený telefon, a když jsem se zeptala, jak to bude řešit, řekl, že neví, že když peníze nemá, tak nemá), jeho nezájem vůči mě (ochlazení) i po sexuální stránce, s tím, že já si to vyložila tak, že už mě nemiluje a vztah jsem radši ukončila. Ještě týden po rozchodu za mnou docházel, já se návratu bránila a podvědomě si ho zakázala, a posléze to i definitivně skončilo a partner si brzo našel novou přítelkyni. Dlouhou dobu mě to trápilo, nemohla jsem na něj zapomenout, i když iniciátorem rozchodu jsem byla já (byl to rozchod z rozumu bála jsem se, že nebude do budoucna zodpovědný).
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, v některých situacích musí být rozum rozhodně silnější, než cokoliv jiného. Popisujete-li přístup vašeho ex přítele k životu, popisujete nezodpovědnost. Nevím, jestli byste někdy mohla být v budoucnu s člověkem, který si neumí poradit se základními věcmi v životě. Jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den chtěla jsem se zeptat co se děje v člověku který po dvou měsících co žije s milenkou (jejich vztah celkem cca 5 měsíců) mě současnou manželku komplet vymazal. Bez okolků k ní vodí naše malé děti, představil ji už i svým rodičům (ona se kvůli němu také rozvedla a má děti 3 a 5 let).Chodí spolu až k nám před dům a je mu úplně jedno že mě to trápí a je to bezohledné vůči mě.Vím že je asi prudce zamilovaný a má růžové brýle ale i tak nevypovídá to o jeho slabém charakteru a o tom že jsem za celých 15 let nepoznala jaký je?Nebo je možné že se pod jejím vlivem takto změnil?Stojí takovýto člověk za to abych se kvůli němu trápila a věřila že bychom mohli někdy být spolu?Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Já se můžu jen domnívat, jak to je u manžela, nejspíš je opravdu jak velmi zamilovaný, tak je ovlivněný svou přítelkyní. Důležitá jste teď vy a vaše děti. Jak vy zvládnete jeho odchod. Neexistuje, aby do toho byly zapleteny vaše společné děti. Manžel neví, zda s paní bude nadále, nebo se vrátí, a nemá nejmenší právo do jeho soukromého života děti vtahovat. Musíte si stanovit pravidla předávání dětí, pokud budou s ním, nebude u toho ta paní To je základ. Pokud se on definitivně s vámi rozejde, pak se budou děti postupně s ní a jejími dětmi seznamovat, ale to až tehdy, kdy bude vše jasné. A vám bych doporučovala individuální psychoterapii s partnerským psychologem, abyste v sobě našla s jeho pomocí sílu vše zvládat. Držím vám palce. 
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyni začala pracovat v nové praci. Nový kolektiv, nové zkušenosti a náš vztah během 2 týdnu je podle ni konečný. Přesně před 14 dny jsme se zasnobili (ona to strašně chtěla a možná to nečekala, ze to opravdu udělám). Mám pocit, ze teď když mám hodně práce jsme se málo vidali. Jsme spolu 2 roky a hned jsme spolu začali bydlet. Proběhla rekonstrukce bytu a vše bylo krásné. Jasné, byly mouchy, ale to je asi v každém vztahu. Když jsem se ji ptal proč, nedokázal odpovědět, ptal jsem se jestli v tom je jiný chlap (a já ho znám), tak mi neřekla ne. Možná je to tím, že jsem na sebe neměli čas, ale podle me toho ten chlap jen využil a úplně ji tlačí jinam. Plánovali jsme budoucnost, rodinu a ona měla mou rodinu raději než svoji a rozumnela si se všema. Nevím co dělat. Na jednu stranu mi řekla, že pro ni je to ukončené, ale hned mi řekne, ze si mysli, ze se asi nic nezmění, když to budeme probírat. Me se proste nechce ukončit vztah jen tak. Mám bojovat dále? Děkuji Vám mnoho.
David
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Davide. Patrně jste procházeli nějakou nahlas nepojmenovanou partnerskou krizí, která vyústila v to, že se přítelkyně rozhodla vztah ukončit. Teď je asi skálopevně přesvědčená o rozchodu, ale ono se to rozhodnutí bude s časem měnit. Nemůžu vám poradit nic zaručeného, to bych do toho musela vidět víc, boj bych nevzdávala, ale záleží na načasování i formě. Docela dobré by mohlo být vánoční období, co vy na to?
nedotažený rozchod
Dobrý den, loni jsem s manželem měla krizi, kterou jsem vyřešil bohužel rozvodem. Nadále jsme fungovali plně jako rodina i mezi námi po sexuální stránce. Letos na podzim se exmanžel zamiloval do mé kamáradky, která je vdana a má tři děti s dvou manželství.Přesto si s ním začala, protože sama měla krizi v manželství. Děti nic netuší. Sice mluví o ukončení a že ke mně již nic necítí, ale na durhou stranu mi několkrát řekl, že ve své podstatě mě stále miluje, má mě rád moc. Myslí si, že to dětem můžeme oznamit, jako kdyz koupime rohlíky v obchodu. Přijde mi, že momentálně nad nimi vůbec přemýšlí. I o nás často mluví furt dohromady. Svého muže miluji a rodina mi je nadevše. Je nějaká šance, že se vzpamatuje a uvědomí si rodinu a vrátí se k nám?
Dara
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Daro. Krize "vyřešená "rozvodem, vloni, iniciátorem rozvodu jste byla vy, pokud jsem tomu porozuměla dobře. Nejspíš to bylo uspěchané "řešení", jestliže jste dále všichni fungovali jako rodina, ale i vy dva jako partneři...Nemáte to spolu vy dva přeci vůbec vyřešené, unáhlené rasantní rozhodnutí, místo řešení krize a jejích příčin, nikam nevede. Ale dobré je to, že o svém vztahu mluvíte i přesto, že on má již vztah nový. Daro, nejsem věštec, nevím, jakou šanci vaše manželství a váš rodinný i partnerský život má, ale myslím, že má. Jen si musíte projít fází, která je složitá, možná bude klopotná, a může trvat dlouho. Bude hodně záležet na tom, co v každém z vás dvou zůstalo jako to dobré, jaké jizvy ze vztahu naopak v sobě máte oba. Pokud to vidím dobře, je to jakýsi rozchod ze zoufalství, který byl unáhlený. A teď máte čas oba na to, abyste se rozhodli, ke komu a kam patříte. Máte na to rámcově půl roku, pak už by to bylo časově trochu přes čáru. Nemůžete být v nejistotě dlouho...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
já a můj přítel jsme byli spolu dva roky. On byl z jiné země ale i přesto dálka mezi námi nebyl problém. Neměli jsme žádné problémy. Plánovali jsme spoustu věcí do budoucna, společné bydlení atd. Ale před měsícem jsme se rozešli a důvod? Že náš vztah nám nedělal dobře. Já často plakala, ale to protože jsem se často bála o nás a oba jsme se cítili zraněni. Ale ani jeden nepřestal milovat. On mi jen potom řekl, že už to vzdal a já prostě se s ním rozešla, neboť nemůžu bojovat za naši lásku sama. Dost plakal tak jako já. Je to měsíc a já se bojím, že vždy budu mít někde v hluboko v srdci uchované city pro něj. Rozešli jsme se v dobrém, párkrát se ozval, když byl zoufalý se svými city. Ted neodepisuje. Já doufala v jeho návrat, ale už po měsíci asi věřím, že je to natrvalo. Jsem stále zmatená, neboť sám mi napsal, že vždy budu v jeho srdci a to mě hrozně bolí. Řekl, že vždy budu pro něj speciální, ale že se musí posunout dál, protože je to tak správně. Je tato situace dočasná?
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Deniso. Vztah na dálku je přeci jen zátěž, i když si to někdy dlouho neuvědomujeme a máme úžasné plány do budoucna. Říkáte, že vám váš vztah nedělal dobře, protože už vás to také dostalo a bála jste se o vás dva, cítili jste se oba zraněni - právě pro tu velkou dávku vzájemné lásky, která nemohla být průběžně naplňována. Byl to svým způsobem rozchod z rozumu, ale určitě nejen. Těch aspektů tam bylo více. asi se z toho všeho budete každý z vás dlouho "hrabat", a on se nyní neozývá proto, aby si v sobě udělal radikální řez a přestalo jej to bolet. Musí to zvládnout, takže s vámi nemůže nadále zůstávat v kontaktu. To by pak nebyl rozchod. Vy se teď bojíte o sebe, což chápu, máte to stejně, jako on, ale čeká na vás také cesta k sobě zpět, abyste se po nějakém čase vše vyčistila emočně, nechala si v sobě hezké vzpomínky na ty dva roky, ale mohla jít dál ve svém životě.
nedotažený rozchod
Dovry den.Pritel se se mnou skoro po roce rozesel,ze mu chybi volnost,a ze si neni jisty zda me miluje.Rozhodli jsme se na pauze,ale po tydnu to radsi ukoncil.Psal mym kamaradkam, ze je rad, ze je sam.Uz to jsou 2 mesice.Ze zacatku me zdravil, ale ted kdyz se potkame tak jen kolem projde.Mne stale chybi, ale zvladam to.Pred tydnem jsem mu napsala sms o tom, ze mi stale chybi a ze me mrzi, ze se spolu ani nebavime. On mi napsal, ze uz to vratit zpet nejde a ze ani nechce. Ze uz tu neni zadna nadeje. Je mu 19. Byli jsme spolu skoro rok a ze dne na den se se mnou rozesel. Den pred tim mi rekl jak moc me miluje a ze by me neopustil, ze jsem pro nej az moc dulezita. Druhy den mi rekl, ze nevi co ke mne citi. Veci mi vratil tim zpusobem, ze mi je dal do satny bez jedineho slova. Myslite si, ze uz to mam uplne zahodit nebo tu stale ta sance, ze se k sobe vratime je?
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Pane jo, Marto. Věci vám dal do šatny, takže ještě ke všemu jste spolužáci z jedné školy? Z toho, co píšete, je mi až za vás úzko, protože to je velmi rychlý zvrat ve vašem životě. Myslím, že přítel / ex přítel, pokud jeden den mluví o lásce, druhý den o rozchodu, ani vás na ulici nepozdraví, má v sobě pořádně velký zmatek a kdoví, jak dlouho mu bude trvat, než se nějak zestabilizuje. Nečekejte na něj, neměla byste v tom nastavovaném vztahu jistotu. Zkuste to přijmout jako fakt, kterému nemůžete rozumět, protože tomu nerozumí ani on sám.
nedotažený rozchod
Dobrý den,ani nevím,jak začít.Před krátkou dobou se se mnou rozešel můj přítel(po 4letech).V podstatě důvodem bylo odcizení v důsledku našeho vzájemného velkého pracovního vytížení.Najednou jsme na sebe neměli čas,přišly výčitky,bylo málo společného.Takto to bylo asi9měsíců.Co se týče obecně našich povah, pohledu na svět a život,očekávání od budoucnosti,intimního života-vše fungovalo.Jen jsme spolu najednou byli míň a city opadly(hlavně u něho).Přítel začal čas trávit s kamarády a kolegy, a právě do jedné kolegyně se zamiloval.Což byl důvod rozchodu.Nakonec mi řekl, že u mě nevidí žádnou chybu,má mě rád,záleží mu na mě,ale že si nezasloužím,abychom takto dál pokračovali.že má rád i jinou a potřebuje si to v sobě vyřešit.Podotýkám,že jeho kolegyně o tom neví,otálí s tím ji to říct(je dlouhodobě zadaná,nechce ji to kazit).Asi teď potřebuji uklidnit nebo postavit před realitu.Nevím, ale říkám si:KDYBY chtěl zpět.Má cenu se vracet?Já mám pořád srdíčka v očích a chtěla bych to ještě zkusit.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aneto, dobrý den. Vy máte srdíčka v očích, on tápe a hledá cestu, kudy dál. Teď to nevidím na reálnou možnost návratu k vám plnohodnotně. Je zmatený, má v sobě dilema. I když se třeba bude k vám v současné době vracet, není tam záruka emoční  stability směrem k vám. Můžete mu dát na vědomí, že na něj nějakou dobu můžete počkat, kdyby si vše ujasnil. Rozchod je velký třesk vždy, pro každého - opouštěného i opouštějícího, a z toho třesku může vzejít něco překvapivého. Pro sebe si určete čas, jak dlouho jste schopná počkat. Ale mezitím musíte žít svůj vlastní život, jít dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den. S přítelem jsme spolu byli 8 let, oba jsme po tu dobu studovali a po celou dobu bydleli společně u jednoho z rodičů. Žádný pokrok ve vztahu za tu dobu nenastal. Vztah byl krásný, spoustu lásky, podnikali jsme mnoho výletů, kina, večeře, dokázali jsme se bavit celé hodiny, problémů a hádek bylo opravdu málo a to spíš kvůli hloupostem. Nicméně jsme se nedávno rozešli. Problém byl, že jsem poznala jiného muže, se kterým mi začalo být jednoduše dobře. Znovu jsem zažívala pocit zamilovanosti, cítím se s ním velmi dobře, tak, jak to asi na začátku vztahu bývá. Často se mi ale stýská po mém bývalém, a někdy si říkám, že mi s ním bylo fajn, jen, že jsme byli "přechození". Mám v hlavě zmatek, pořád něco cítím k bývalému příteli, ale láká mě vidina něčeho nového. Je to normální? - otázka upravena poradcem
Alžběta
PhDr. Jitka Douchová
Je to časté, Alžběto. Termínu "normální" bych se raději vyhla, protože - kde jsou hranice normality? :-) Ale ano, asi jste byli přechozený vztah, jenže váš rozchod není o tom, že jste si ublížili, je o té přetaženosti vztahu a vaší potřebě potkat nové impulsy. Uvidíte, jak se to časem vykrystalizuje, jestli se k sobě s bývalým partnerem nakonec vrátíte a budete životní pár, nebo to bude jinak. Nic jiného. než čas, to neukáže, alespoň já to tak cítím.
nedotažený rozchod
Dobrý den.. prosím o radu, pár slov, co se mnou... jsou to již čtyři roky, kdy jsem potkala úžasného muže. Klasicky - on zadaný, já zadaná. Trvalo vše dva roky, bylo to silné, psychicky náročné, ale milovala jsem jej.Byl to milenecký vztah se vším všudy. Nešlo pouze o fyzickou potřebu, byli jsme do sebe zamilovaní. Po dvou letech jsme vše ukončili, vzájemně, již nás to vyčerpávalo a ani jeden jsme si netroufli, opustit své stávající protějšky a začít žít spolu. Milenec zůstal s přítelkyní, vše plynulo dál. Já jsem se vdala, vše plyne dál.. jednou za čas si ale napíšeme, popřejem k narozeninám, Vánocům, s tím jak se máme, ujistíme se, že na sebe myslíme, zdá se nám o sobě, prostě pořád se naše myšlenky ubírají špatným směrem...
Co s tím dělat? Jak nadobro zapomenout? Jak si vyhnat z hlavy myšlenky typu - měla jsem žít s ním? Mělo to být vše jinak? Žiji jen jednou.... Když ne manželství, pomůžu z tohoto dítě...?
Je to strašně moc zvláštní a někde hluboko mě to tíží..
Děkuji mnohokrát...
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, na tak hluboké vztahy se zapomenout nedá, a byla by to i velká škoda. Jen jdete svým životem dál, oba, a myslíte na sebe, je skvělé, že to nebyl rozchod ve zlém, že jste oba pochopili, že to takto nejde dál, ale o to je to cennější dar. Nikdy si nezevšedníte a vy si můžete v sobě lásku k němu nosit stále dál, po celý život. Čas ty hrany obrousí a nebude to už tak silné, jen krásná vzpomínka :-) :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,se svou přítelkiní sme spolu chodili cca pet let,během vztahu byly nake problemy vetsinou k vuli me ze sem se choval jako blbec a to uz na ni bylo moc a tak sme se rozesli to odlouceni trvalo cca 2-3 mesice a zacli sme se opet vidat ale nechodili sme spolu,spala treba u me a nekdy ja u ni a takhle to trvalo 2 roky a behem tech dvou let se vubec nic nezmenilo i kdyz sem se choval lepe,pred nedavnou dobou onemocnela moje babicka rakovinou slinivky a naky problemy v praci a pak ty dva roky niceho kde jsem si daval nadeji...tak mi trochu preskocilo a zacal sem blaznit a vycitat ji to (blbost),jeste minuli tyden tu byla a asi naposled,dal sem si alkohol a zase sem zacal blaznit ale ne agresivne spis jako blazen.A samozrejme me videt nechce a psat si semnou taky ne.Je pro me tezky se od ni odloucit a pochopit ze sem o ni prisel a nevim jak mam zvladnout tuhle situaci.Vim ze staci asi cas ale uz potrebuju nakou radu protoze sam uz nevim jak stoho ven.Miluju ji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře,rada na to, jak zvládnout rozchod, neexistuje. Byly by fajn zázračné pilulky, ale nejsou. Nevím, v čem jste se choval jak blbec ve vztahu s přítelkyní, kterou milujete, ale bude pro vás lepší, když rozchod přijmete jako fakt a příště budete ve vztahu s vyšší měrou sebekontroly :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,

po mnoha letech jsem opustila manžela - s rysy hysterické a narcistní osobnosti. Ty vygradovaly až v posledních letech, dokázal je jaksi zvládat, nebyll prostor se tak projevovat anebo byl partner mladší a zvládal je lépe (?) - nevím. A on se strašně urazil, není možné s ním komunikovat, vůbec na něj neplatí takovéty obecné poučky - ukaž, že dokážeš žít bez něj, nech ho v nejoistotě, ať se snaží, ať bojuje atd. To jsem totiž zkoušela, ale bez úspěchu, spíš naopak - akcelerovalo to jeho chování - měl potřebu se nějak mstít, přebít to, asi i vytrestat. Je to obvyklá reakce takových lidí? nebo co se vlastně děje? Moc tomu nerozumím? Máte s takovými lidmi a jejich reakcemi zkušenost? Jak se vlastně má člověk chovat? Děkuji Vám.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Teď si nejsem jistá, zda vaší otázce dobře rozumím - opravdu reálně již s manželem nechcete žít, proto jste jej opustila, nebo to byl z vaší strany strategický tah, který měl vést k jeho změně? Mám hodně zkušeností s narcistními poruchami osobnostmi, ale nikdy nechci generalizovat, o vztahu vás dvou nic nevím, takže nemohu konkrétně reagovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den, byli jsme s přítelem 8 měsíců (je nám 18), pak mi řekl, že už neví, zda me miluje, tak jsme se rozešli. Na to 5 měsíců (přičemž jsme spolu někdy i spali) jsem si řekla dost, a odloučili jsme se úplně. Po dvou týdnech, kdy jsem si ho vymazala ze všech soc. sítí a celkově ze života, mi řekl, že mě nikdy nepřestal milovat, a jenom se bál a neuvědomoval si to.
Nevím, zda mu mám dát šanci, jestli to má cenu. Miluju ho, ale nechci zase zažít ten pocit beznaděje.
Děkuji předem za názor,
hezký den.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Jo, Kristýno, nevím, jakou máte v sobě sílu na případné další zklamání. On se teď najednou cítí opuštěně, když jste přestřihla radikálně veškeré kontakty. Ale jestli si opravdu uvědomil, že vás miluje, to prověří čas. Dejte si čas do vánoc oba dva :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, před měsícem jsem odešla od partnera. Je otcem našich dvou dětí. Po celý vztah jsme nebyly snad nikdy moc šťastní,žádné společné zájmy, o děti jsem se starala především sama. Došlo tam i k násilí, výhružkám z jeho strany a nakonec výhružkou, at opustím společnou dommácnost. Bohužel vše narostlo takových rozměrů, že jsem se bála i dalšího společného soužití. Bohužel s psychickými problémy.Odešla jsem. Jsem nyní na tom psychicky mnohem lépe. S dětma je to náročnější, ale zvládáme vše dobře. S otcem se jim snažím vztah udržovat. Bohužel bývalý přítel si uvědomuje svuj dřívější postoj ke mě a snaží se mi volat, psát milé zprávy. Jenže mě to opět ničí. Konečně cítím, že jsem se vysvobodila ze špatného vztahu a rozhodně neuvažuji o návratu. Každá milá sms od něj mi připadá jako hra, která mě stáhne ještě níže a bála bych se, že kdybych polevila, vše zlé se opět vráti. Poradte mi postoj v této situaci. Viděla jsem ho chvíli před pár dny a opět je mi strašně slabo.
darja
PhDr. Jitka Douchová
darjo, dobrý den. Jsem nezávislý člověk, který to vše slyší zvenčí. Když si to po sobě přečtete, nebudete mít potřebu již nic řešit, protože to uvidíte sama,. Co? Vaši potřebu úlevné svobody, sbírání sebe samé do života. Váš ex partner byl nejspíš velký manipulátor, kromě toho, že agresor. NEDEJTE SE :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, nejdřív popíšu rychle situaci, měla jsem 3 roky přítele, a poslední dobou to nebylo ono, nechtěl nikam chodit, byl přešlý atd., bydleli jsme spolu..jeden víkend, kdy me odmítl, jsem se seznámila se zajímavým klukem a následně sem se s přítelem rozešla, ale nějakou dobu jsme spolu ještě bydleli a jaks taks vychazeli. po pul roce, kdy jsem se mela stehovat, se na me "novy"partner vykaslal, a ja skoncila sama. Je to skoro rok, a ja si uvedomila, ze to byla tenkrat chyba a nemela jsem se s byvalym pritelem rozchazet, protoze nebyl az tak spatny, jak sem to v te dobe videla. S byvalym jsme neustale v kontaktu, tak jednou za tyden se vidime, obcas spolu i spime...ALE posledni dobou zacinam citit, ze nechci aby tam byl jen sex a zacala jsem se ho ptat, co kdybychom se k sobe vratili..vzdycky me rekne :"nevim", "mam obavy ze to zase spatne skonci" nebo "netlac na me prosim". Rikam si, ze tomu dam jeste cas, prestanu se s nim stykat a treba sam napise...Myslite, ze to je jeste realne, aby se vratil? Děkuji - otázka upravena poradcem
Dana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Dano. Nejste ani rozešlí, ani spolu, je to takový zvláštní polotovar. Vy byste si přála víc, než se spolu občas vyspat, chtěla byste vztah se vším všudy. Nejdříve si uvědomte, proč ten vztah chcete obnovit, jaké jsou jasné argumenty PRO, a podle toho můžete začít zkoušet nějaké strategie. Já myslím, že ztracené to není, ale pokud chcete opravdu opět kompletní vztah, musí tam být zodpovědnost vůči druhému, kterého bychom k sobě rádi opět připoutali...:-)
nedotažený rozchod
Dobry den.pred mesicem se se mnou pritel rozesel.Je mu 19.Ze zacatku mi rekl,ze si chce dat jen pauzu,ale po par dnech mi rekl ze se rsdsi rozejdeme. Aby mi tim nedaval nadeje. Rikal ze si chce uvedomit co pro nej znamenam a ze nevi co ke mne citi. Jenze po par dnech napsal moji kamaradce neci ve smyslu ze uz by se ke mne nikdy nevratil, a ze ke mne uz nic neciti.mne na nem hodne zalezi. Meli jsme spolu byt rok. Drive ni pripadalo ze vedel ci chce a v posledni dobe byl nerozhodny. Potkavam ho ale bohuzel ve skole, ze zacatku me vzdycky pozdravil a pripada mi smutny. Dnes jsme se potkali a jen kolem prosel a nepozdravil. Mam u nej stale veci, slibil ni ze mi da. Uz to je 2 tydny. Nevim jestli ten rozchod mam brat tak, ze nevi co chce. Protoze ja se s tim rozchodem snazim vyrovnat, mam sve zajmy. Chci mu ukszat ze bych na nem nebyla zavisla (rekl mi ze mu vadilo ze jsem bez nej nemela co delat). Myslite ze by tu stale byla ta sance se k sobe vratit? Ze ma jen ted obdobi kdy nevi co chce?
M.
PhDr. Jitka Douchová
Ano, M., myslím si to. Ale přesto se na něj citově nevažte. On hledá, i vy hledejte samu sebe - bez něj. To, že vás jednou ani nepozdravil, svědčí o jeho vnitřním zmatku a nejistotě v kroku, který udělal...
nedotažený rozchod
Dobrý den, chcela by som sa poradit, nedávno som zistila, že moj ex-priatel si nasiel novu priatelku, co by ani tak nevadilo, ale zistila som ze pravdepodobne s nou chodil už 3 mesiace co sme mi boli sice rozidení ale stretávali sa a spavali spolu. Myslite ze by som to mala jeho sucasnej priatelke oznamit ze ju podvazdazl somnou? mam aj fotky a podobne ako to dokazat, no neviem ci je sanca ze by sa chcel este ku mne vratit co by som asi chcela, aj ked to nie je spravne, no nehcem aby ma nenavidel, a ze som sa chcela pomstit. Neviem co je spravne, ale mám pocit, že by som jej to mala dat vediet ( jeho sucasna priatelka je jeho kolegyn z prace, s kotoru sme sa parkrat videli aj rozpravali)
dominika
PhDr. Jitka Douchová
dominiko. Cokoliv uděláme, měli bychom si být vědomi očekávání od toho, co děláme. Na vašem místě bych to rozhodně nedělala, tady by neplatilo heslo "pomsta je sladká". Nevím, co byste od toho očekávala vy, ale pozitivní přízeň od ex přítele určitě ne, to si buďte jistá. Ale jestli vám to nějak psychohygienicky pomůže a zamnete si ruce, že to je dobrá satisfakce, pak to udělejte...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
rád bych se s Vámi poradil, protože nějak nevím jak dál z mé situace. Před mesícem se semnou rozešla přítelkyně potom, co jsem zjistil, že někde byla s někým jiným..Už po 3tí jak pak vyplulo na povrch. Neudělal jsem ani žádnou scénu. Obou nám bude 22 a jsme spolu téměř 3 roky. Měli jsme krásný, dalo by se říct až vyjímečný vztah. Dovolené, výlety, společné názory i zájmy.. Prostě to vše. Řekla, že teď žádný vztah nechce, že jsem občas reagoval spatně atp.. Kamarád říká, že jsem na ní byl až moc hodný po dobu vztahu a moc tolerantní. Viděli jsme se po 3 týdnech. Byli jsme spolu asi 4 dny kvůli veterině mazlíčka, kino, večeře.. Bylo to hrozně fajn, jako kdyby se ani nic nestalo vlastně a pořád byla mou přítelkyní. Dotýkali jsme se, bylo pár polibků a spousta srandy, vzpomínaní na to hezké.. Téměř každý den večer mi psala jak jsem se měl. Když jsme se videli naposled, zeptal jsem se jí na obnovu, ale nechtěla. Teď jsem si zrušil facebook kvůli styku.. Nevím ale jak dál. Děkuji
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Romane. Možná to byl pro přítelkyni již tak trochu přetažený vztah a potřebovala nový impuls? Teď bych na vašem místě nedělala nic. Nechte to na nějakou dobu být jak je a počkejte na přítelkyni, zda se ozve. Že o ni stojíte, moc dobře ví.
nedotažený rozchod
Dobrý den byla jsem s mým přítelem 8 měsíců a i když to není zrovna hodně,stala jsem se na něm závislou, začala sem trávít čas jen s ním, s rodinou jsem skoro vůbec nebyla a s přáteli také né, neuvědomovala sem si to až do té doby co se se mnou rozešel. Hodně jsme se hádali a žárlili na sbe.Je mi 19 let a jemu také, a nikdy sem se necítila hůř, jsou to 3 měsíce, rozešli jsme se někdy v polovině července a bohužel se musíme vídat každý den(studium),o prázdninách sem z toho byla dost smutná ale na konci sem si myslela že se to nějakým způsobem lepší,ale ted když ho vídám každý den, se to nelepší vůbec!Sama vím,a občas si snažím namluvit, že jsem v pořádku a snažím se ho ignorova a nenávidět,ale nejde to,vydrží mi to maximálně 2 dny a pak přijde zpět vlna velkého smutku. Nevím co mám se sebou dělat, jak se mám chovat, neumím být sama sebou.Strašně mě to bolí uvnitř a naprosto mě to níčí, všichni říkají že uz by by bylo na čase na něj zapomenout a přestat se trápit, ale vážne to nejde.
Adéla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Adélo, 8 měsíců intenzívně dennodenně prožitých není málo. Vyhrávala jste nad sebou již tím, že jste měla pocit, že to začínáte zvládat. Zvládnout rozchod s milovaným člověkem, kterého ale denně vídáte? To byste na sebe kladla hodně vysoké nároky. Nemá smysl jej ignorovat. Spíš si to spolu normálně vyříkejte - že je pro vás těžké se vídat a můžete se i domluvit, jak minimalizovat tu "nepříjemnost". Byli jste spolu 3/4 roku, to nejde smáznout. Nepřátelé nejste, ve zlém to snad nebylo. Ale co vám konkrétního poradit, aby vám nebušilo srdce, když se vidíte, to nevím. Zkuste si vytvořit nějaké zaklínadlo sama pro sebe, které vás ochrání. Držím palce, ať to zvládnete brzy. Ale nenechávejte se balamutit druhými v tom, že už je to teda docela trapný, když na něj pořád myslíte, a že byste z toho měla být dávno venku...
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel začal mít před dvěma týdny deprese a pomalu se mnou přestal komunikovat, pak mi řekl, že chce být sám, nevěděla jsem jak to mám brát. Chtěl si ten den ode mě odstěhovat všechny věci co tam měl, ten večer jsem se rozbrečela tak moc, že se mnou zůstal do rána. Už mi přes den tak nepíše ani nevolá, občas mu napíšu jak se má a co dělal, ale ozve se až večer. Zatím každý večer (dnes zatím 3) jezdí na noc ke mě a zůstává až do rána. Tulí se jakoby se nic nestalo. Včera se mě zeptal jestli jsem doma řekla, že jsme se rozešli, protože do této doby býval 2 roky u nás, tak jsem řekla, že jsem jen něco naznačila. Jeho kamarád pořád vyzvídá jestli jsme spolu, přítel to jednou nevydržel a řekl, že už ne. Včera jsme si šli s přítelem sednout do hospody. Je to sice teprve pár dní, ale nevím co to znamená, jestli už se mnou nechce být nebo ano, když za mnou zatím jezdí. Chtěla bych to nějak napravit, svým způsobem jsem se s tím nesmířila, že by mohl být konec. Děkuji za odpověď
Katka ..
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. No, myslíte, že je to přítelových depresích? Já mám pocit, že spíš delší dobu uvažoval o rozchodu, ale nevěděl, jak na to, takže se i psychicky zdekompenzoval, když to oznámil. Ale já neznám důvody, těžko do toho můžu nějak smyslně vstoupit. Každopádně to on v sobě vyřešené nemá ani náhodou, tápe v tom, možná se snaží vám vynahradit to náhlé sdělení o ukončení vztahu, zvlášť, když viděl vaši reakci. Myslím, že se to vše snaží postupně mezi vámi odcizovat - napíše až večer, atd. Má o vás strach, ale ustupuje. Vím, že by to bylo pro vás těžké, ale mohla byste zkusit ukončení vy? S tím, že pokud by cítil, že váš vztah něco znamenal, tak ať se ozve? 
nedotažený rozchod
Dobry den. Pritel se se mnou rozesel s tim, ze chce ted byt sam, ale mne moc chybi. Ze zacatku jsme si chteli dat pauzu, ale rekl, ze bude lepsi kdyz se rozejdeme, abych na nej necekala. Ze mu muze trvat dlouho nez mu dojde co pro nej znamenam a nez mu zacnu chybet. Po par dnech napsal moji kamaradce, ze chce byt sam, a ze uz se ke mne nebude chtit asi ani nikdy vratit. A nevim cemu verit. Moc mi chybi. Myslite, ze je stale nadeje, ze se vzpamatuje? Rekl mi ze chce byt sam i proto, ze chce chodit s klukama na pivo a ze mu vadilo ze jsem na nem byla zavisla. Meli jsme spolu byt rok a je mu 19 let. Presto na zacatku a v prubehu naseho vztahu mi tvrdil, ze ho uz nebavilo chodit s nima pit a ze je rad ze je se mnou..
Marťa
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marťo, nepíšete věštkyni, ale psycholožce, netuším, zda je šance na jeho návrat, prostě potřeboval volně dýchat, osobní svobodu, cítil se vaší závislostí na něm nejspíš spoutaný a potřeboval z toho utéct. Sám říkal, že neví, jestli pozná, co mu bez vás schází. Dejte tomu čas. Už to, že ještě volal vaší kamarádce, něco znamená, nemá to v sobě jasně srovnané jako definitivní konec, to určitě ne,
nedotažený rozchod
Dobrý den, od svých 16 jsem byl téměř 10 let ve vztahu s dívkou. Poslední rok šlo všechno hodně dolů až jsme se rozešli. Já byl domácí typ, kdežto ona chtěla neustále jen jezdit na výlety a kávičky a na to já po práci neměl náladu ani sílu. Rozešli jsme se tedy v dobrém, že každý půjdeme svoji cestou. Je to zhruba 4-5 měsíců, kdy jsem to zvládal úplně v pohodě, ale najednou se stalo něco a začala mi nehorázně chybět. Máme společné kamarády, takže i to je těžší. Už jsem si s ní i minulý týden psal. Podle informací od kamarádů si chodí na rande a mně to ani moc nevadí, chci, aby byla šťastná. Chtěl bych se k ní ale opět dostat na kamarádské úrovni. Myslíte, že je dobrý nápad ji zvát na kávu, ven na procházku atd., ikdyž nemám v úmyslu se k ní vracet? Chtěl bych být jen v její přítomnosti. Kamarád mi říká, pal mosty a vůbec se s ní nebav, ale já mu zase řekl, že nedokážu zahodit 10 let života, ikdyž jsem to zkoušel. Všude ji vidím. Poraďte prosím.
Kryštof
PhDr. Jitka Douchová
Kryštofe, souhlasím s vaším kamarádem v jednom - nyní neiniciovat společná setkání ve dvou, nemáte na to. Ten vztah se vám vrátil v sobě samotném, všude ji vidíte, milujete ji. Tady přátelství není možné. Pálení mostů neznamená zahodit 10 let společného života, to nejde a byla by to i velká škoda. Vzácných 10 let našeho života se nedá vymazat. Akorát, vy potřebujete jít dál svou cestou v životě, a dokud byste se vídal se svou přítelkyní, nešlo by to, potkat se v srdci s jinou dívkou. Tak to aspoň cítím já.
nedotažený rozchod
S přítelem jsme byli rok.Kvůli mé práci jsme se vídali pouze o víkendech a dalších plusových volných dnech.Měli jsme dle mého hezký vztah.Jezdili na výlety,řešili spolu svá trápení,měli zálibu v cestování...Přítel byl hodně introvert,takže když už přišla hádka,bylo to proto,že jsem z něj musela páčit co je s ním špatně.Posledních pár dní jsme mezi sebou měli hodně napětí.Skoro jsme se nebavili,společné chvilky si neužívali,byli jsme z nich zklamaní.Docházelo často na rozhovory co je s našim vztahem špatně.Při jedné z našich společných chvilek mi přítel opět na můj popud,proč je ke mně odtažitý řekl,že teď mu ten vztah nic nedává.Už se mnou není rád a neví co ke mně vlastně cítí.Ukončil to a řekl mi další nehezká slova,jejichž smyslem mi bylo ublížit. V kontaktu být nechtěl.Po pár dnech se mi ozval sám, typu jak se mám,co nového a že se mi bojí napsat.Stále o něho moc stojím a moc mi chybí,ale nevím,zda si nedělám plané naděje a jak se k němu chovat,abych šanci k návratu nepohřbila:(
Fialka
PhDr. Jitka Douchová
Fialko, vlastně jinými slovy popisujete totéž. Takže co já k tomu. Nevím, je to vaše vidění vztahu, jak jinak. Přítel by to možná popsal jinak. Tím, že jste byla vy tou aktivnější v řešení neshod, bylo toho na něj asi moc, i když se snažil vyhovět. Nějak se v tom začal ztrácet a nedokázal to říct nahlas, bylo to pro něj těžké. A pak se při jednom analyzujícím hovoru emočně rozhodl, že vám řekne to, co již cítil déle. Nemusí to mít žádné racionální opodstatnění, je to jeho prožitek. Na to sdělení ale nebyl připravený, takže se mu teď stýská, proto se ozývá. Je v tom všem nejistý. Děláte dobře, že jej nekontaktujete, počkejte vždy opravdu na něj, a pak můžete reagovat. Zatím je to celé nedokončené, ani jeden nevíte, v jaké fázi vztahu jste. Nechala bych to v tomto tvaru do konce roku 16, pak se uvidí, co bude dál, a jestli se máte od něj zcela emočně odpoutat, co vy na to? :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Před 2 týdny se se mnou rozešel přítel dost zvláštním způsobem. Náš vztah jsme měli dle mého pěkný, neshody tam samozřejmě také byly, někdy i často, ale nikdy jsme na sebe nebyli zlí nebo sprostí a vulgární. Přítel byl spíš hodně introvert, když už byla neshoda, tak právě proto, že jsem z něj dolovala co je špatně, když jsem měla takový pocit. Posledních pár dní jsme měli krizových, vyloženě jsme se nehádali, ale bylo to mezi námi takové napnuté a byli jsme k sobě dost uzavření. Když už jsme se bavili, řešili jsme jen náš vztah a co je na něm špatně. Ač jsem se snažila s ním mluvit i o hezkých věcech, nešlo mi to, protože mé očekávání ze společných chvilek bylo jiné a tak jsme se tak nějak zklamávali vzájemně. Potřebovali jsme změnu a já byla odhodlána za to lepší bojovat. Ale pak přítel při jedné z chvilek byl odtažitý a po mém naléhání, co s ním je mi řekl, že vlastně neví co ke mně cítí, že teď se mnou není rád, ten vztah ho teď nenaplňuje a chce to ukončit. Pak mi řekl hodně ošklivých věcí, jejichž smyslem bylo mi ublížit. Nechtěl být v kontaktu. Ublížilo mi to, doslova srazilo na kolena, nepsala jsem mu. Po pár dnech se mi ozval sám a po dalších taky. Ke kontaktu dochází z jeho strany. Kontakt typu jak se mám, jestli je něco nového nebo že se mi bojí psát. Sam se neozývám schválně, aby si nemyslel, že ho do něčeho tlačím. Stále k němu chovám city a dost silné pouto, z mé strany s ním chci být. Ale bojím se, že si dělám plané naděje a tím víc si sobě ublížím. Nevím jak si vykládat jeho chování ani jestli bych na něho neměla spíše zapomenout :(
Fialka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Fialko. Protože na mne čeká pokračování, jdu nejdříve na ně.
nedotažený rozchod
Jeste dodam, ze jsme s pritelem byli kazdy den. Spali u sebe. A o prazdniny mi rekl, ze jsem ho prestala pritahovat a ze se mu sex nelibi. Samozrejme, ze jsem se rozbrecela. Ale vyresili jsme to. Citila jsem, ze ho zmovu pritahuju. A rozesli jsme se v nedeli a rekli si, ze mesic budeme uplne bez sebe. 2 dny mi psal a pak mi napsal, ze se chce sejit. Rekl mi, ze jsem mu ani jednou nechybela za tech par dni, a ze mi nechce davat nadeje, ze mu za mesic chybet budu. Ale na nasi schuzce se mi zdal nevyrovnany, ze presne nevi, co chce. Rikal, ze si ted chce uzivat volnost, a ze mu asi zacnu chybet, ale radsi to ukoncime nez aby mi daval nadeje. Ja ho miluji. A nechci o nej prijit. Doufam, ze mu chybet budu. Jeste mi vcera vecer napsal a dodal, ze mu vadilo, ze jsem na nem byla tak zavisla. Odpovedela jsem mu, ze si to uvedomuji, ze si najdu sve konicky a kdyby nam dal sanci.. Ze bych na nem uz tak zavisla nebyla. Ale bojim se, ze se ke mne nevrati. Nebo si casem najde jinou.
Martina2
PhDr. Jitka Douchová
Martino, ani jsem si nevšimla, že tu mám vaše pokračování. Ale věřte tomu, že to bude mít další vývoj, sešli jste se příliš brzy. Příteli se po vás stýská, na druhou stranu je mu dobře v rámci osobní svobody. Vlastně dělá věci, které jdou proti sobě - stýskání, psaní vám, na druhou stranu radost ze svobody. Potřebuje si to v sobě vše vybalancovat, vy ale také :-)
nedotažený rozchod
Dobry den. S pritelem jsem byla 10 mesicu. A po 10 mesicich se se mnou rozesel s tim, ze mu ve vztahu chybela volnost. Uvedomila jsem si to az pote co mi rekl, ze je konec. A ja o nej nechci prijit. Rekl mi, ze bude lepsi, kdyz ted budeme nejaky cas od sebe. Ale presto mi rekl, ze mu na mne moc zalezi. Jen, ze mu chybi ten zivot, kdy nikoho nemel. A ja mu rekla, ze kdyby nam dal dalsi sanci, ze bych na nem ve vztahu uz nebyla tak zavisla. Jsme od sebe par dni a chybi mi. Rozhodla jsem se chodit do posilovny, aikido a najit si brigadu. A nevim zda mame sanci se dat zmovu dohromady, protoze mi na nem moc zalezi.. Chci mu ukazat, ze bych ted na nem byla mene zavisla, ze bych mela sve zajmy. Ale bojim se, ze si spise rekne, ze by mi mohl casem znovu ublizit. A jeste mi rekl, ze bude lepsi, kdyz budeme od sebe a dali se dohromady az po case, ale myslim, ze me tim spise chtel uklidnit. Co si o tom myslite vy? Myslite, ze mame sanci se k sobe znovu vratit?
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, myslím si, že přítel dokázal asertivně a citlivě vyslovit své potřeby. Vlastně vám navrhl pauzu, která má smysl, mám s ní v partnerských vztazích velmi dobré zkušenosti. Opravdu potřebujete oba dva více času na to, aby se něco mezi vámi změnilo. Vy nyní zahajujete svou novou éru samostatnosti a bytí bez přítele, on ale není ztracený. Teď jste to vy, která hledá svou vlastní nezávislost. Přeji vám, ať ji najdete a vy dva se opět spolu dáte do kupy. Ale doba odluky by měla být opravdu delší, viděla bych to aspoň na 1,5 měsíce. Držím palce, ať vše dobře dopadne. :-)) 
nedotažený rozchod
Zdravim,cca 3 mesice mi velmi casto pise jeden kluk, rozumime si i mame za sebou tak 4 schuzky. Je videt, ze mu zalezi na tom udelat dojem: pomaha mi, zve na zajimave schuzky apod. Pred pul rokem se s nim rozesla jeho dlouholeta pritelkyne (nasla si jineho) a je videt, ze ho to stale trapi. Posledne jsme sli k nemu koukat na film a velmi se snazil. Potom ac to pro me neni typicke (stydim se za to) jsme se spolu chteli vyspat, ale jemu se ani nepostavil. Byl z toho hodne vykolejeny (ja taktez) a vysvetloval, ze je nervozni a je po rozchodu a nikoho dlouho nemel a ze je z rozchodu rozhozeny, planoval si s ni plany apod. Ptala jsem se ho jestli se to casem zmeni a on ze nevi a rano mi povedel, ze se omlouva a ze je to na me zda chci pokracovat, ze se citi trapne. Je mi sympaticky, ale nerada bych zase delala prevoznika a investovala cas, ktery nikam nevede, zatimco on by byl stale myslenkama u ex.Bojim se zda pouze sam sobe nenamlouva, ze muze mit me a pritom by potreboval byt sam.
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Myslím, že ten kluk, asi ještě nemá smysl říkat přítel, prostě hledá sám sebe po rozchodu, a v rámci svého hledání našel vás. Rozumíte si, když si píšete, viděli jste se zatím 4x. Ta postel byla asi příliš brzy, proto vznikl jeho problém. Nemá to vše v sobě vyjasněné. Ale to vůbec neznamená, že byste nutně musela být jen převoznicí, která ho převeze do vyčištění se od rozchodu, díky vám se oklepe, a pak bude moct mít zase normální plnohodnotný vztah. Tak to neberte. Spíš zatím rozvíjejte víc to vzájemné lidské porozumění mezi sebou a nemějte velká partnerská očekávání. Čas ukáže :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den. Jak jsem stará tak jsme blbá. Sedmačtyřicet let. Tři dospělé syny. Osm let rozvedená., Dva roky šťastně sama( zbavila jsem se jednoho parazita), soběstačná, spokojená...jsem si úplnou náhodou začla s chlapem. nevím chyběla mi intimita, rozhovory s mužským, sex.. Bylo to neuvěřitelné..bylo tam všechno ..tři krásné měsíce.. a najednou ,,chci mít klid a být sám,,( není ve vztahu) ..bez jakéhokoliv dalšího vysvětlení..No dobře to se stane.. jenže mě to dostalo takovým způsobem, že mám strach o svoje psychické zdraví..jsou to tři měsíce..a já mám neustále slzy v očích, stažíno, nespím, jíst mi nechutná..a hlavně se nesoustředím v práci. jsem fak taj nemocná..a už jsem hlavně včerpaná, tím jak se snažím fungovat a při tom je mi na chcípnutí. Mám na sebe strašný vztek ,že to nedokážu přijmout a jít dál..asi,že tomu nerozumí..proč..nebo nevím, už prostě nevím Nezlobte se.
Lina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lino. Jak jste stará, tak jste blbá?...:-) Ne, nejste blbá ale citově deprivovaná. Naučila jste se žít single život a namlouvala jste si, že vám to vlastně vyhovuje, že toto je vaše parketa. Osvobodila jste se od předchozího "parazita", získala jste svou vlastní svobodu, ale to byla vaše volba v rámci pudů sebezáchovy. Pak přišel někdo,kdo vám vaši cestu zase rozsvítil, a pak z toho utekl - důvody neznáte, takže tápete v emoční temnotě - omlouvám se za přespříliš expresivní výraz, a je vám smutno a těžko. Snažíte se fungovat v práci, přitom jste na chcípnutí, jak říkáte. Co kdybyste si dovolila luxus nějakého volna pro sebe, medikamentózní antidepresivní terapii, psychoterapii. Nespíte, nejíte, jste zoufalá, vyčerpaná, depresivní - nejsou to všechno jasné symptomy k nutnosti, navštívit odborníka osobně? Věřte, není to ostuda, nebojte se toho, naopk se snažte udělat první krok co nejdříve! Držím palce :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den mam prosbu 5let jsem žila s přítelem vse bylo super nevim ani proc a rozesla jsem se snim asi jsem si myslela ze muzu mit neco jeste lepsiho nez je on. Dnes vim ze to byla hloupost a ja toho moc lituju. Kdyz videl ze se mnou nehne rekl ze ikdyby si mel vzit posledni cikanku tak si ji vezme stalo se jak rekl. Celou dobu jeho manzelstvi za mnou stale chodil a vzdy mi nezapomel vycist ze jsem to vsechno skazila ze to takhle nechtel nekolikrat jsme spolu meli i sex. Nedavno zase prisel sli jsme na kafe zase vicitani a pak zacal brecet ze kdyby nemel s ni deti uz by tam davno nebyl. Nakonec jsem se dozvedela ze ho manzelka zbyla ke vsemu se ji priznal ze za mnou chodil a i spal od te doby. Me nepozdravi ani se mnou nemluvi moc me to trapi porad na nej myslim a nemuzu zapomenout. Meli jsme skveli vztah a ja vse pokazila. Skousela jsem mu psat ale žádná reakce. Co mam pani doktorko delat prala bych si abychom se bavili jako driv. Dekuju za odpoved.

Ll
Helena K.
PhDr. Jitka Douchová
Heleno K., dobrý den. To, že jste měli skvělý vztah, si uvědomujete až nyní, když nemáte z partnerského hlediska žádný perspektivní vztah, zatímco on má manželství a děti. Vy dvě s jeho manželkou jste soupeřky, ona nad vámi v mnoha ohledech vítězí, v mnoha ohledech vítězíte zase vy. Ale je to hodně složité. Každý z vás tří okolo toho má různé pocity a prožitky. Zkuste se vžít do role ex přítelovy manželky - jaký byste asi měla vztah k ženě ve vaší roli? Myslím si, že byste měli s ex přítelem vaše setkávání ukončit a vy byste se měla soustředit na svůj vlastní nový život, k němuž patří i nový partnerský vztah :-)
nedotažený rozchod
Přítel se se mnou rozešel pře prázdninami Celé prázdniny jsem se nudila a myslela na to. Potom jsem se přes to dostala, ale začala škola a já s ním chodím do třídy. Myslela jsem, že se nebudeme navzájem všímat. Ale on mě uráží a před ostatními ponižuje. Já už to přestávám snášet. Jeden den po škole jsem šla za nim, že si chci promluvit. V klidu jsme si povídali no a on se ke mně pořád přibližoval. Potom mi dal pusu. Já řekla, že ne ale měla jsem slabou vůli a poddala jsem se, takže jsme se líbali. Další den byl v pohodě ale potom už zase ne. A jelo to od začátku. Uběhl necelý týden a už zase byl v pohodě, dokonce se na mě usmál a dotkli jsme se dlaňemi a usmáli na sebe. Potom ale jeden z našich spolužáků vytvořil na FB skupinu celé třídy no a tam mě začal před všemi ponižovat a to už psychicky nezvládám. Rozbulela jsem se jak malá holka. Pomozte mi prosím co mám dělat.
Gabriela
PhDr. Jitka Douchová
Gabrielo, nezbývá vám nic jiného, než ho nechat plavat a pokusit se být nad věcí. "Přítel" má v sobě pěkný zmatek, chce vás, ale když získá projev náklonnosti, on se odklání, prostě dostal, co chtěl - potvrzení, že vám na něm pořád záleží. Nedá se nic dělat, podle mne to vše budete v sobě muset utnout. Přeji vám, ať brzy potkáte lepšího kluka, který si vás bude vážit, a nebude vás ponižovat.
nedotažený rozchod
Dobrý den, asi tři týdny zpět jsem se rozešla s přítelem s kterým jsme byli 3 roky. Bylo to tak, že za celé tři roky se ve mě vše kupilo, všechny bolesti, které mi způsoboval a teď to vyšlo najevo. V slzách jsem se rozhodla, že potřebuji čas a řekl mi, že mi ho dá a že mě nechce ztratit. Každý den jsem nad vším přemýšlela a věděla jsem, že prostě s ním dále chci být a doufala jsem, že mi dá druhou šanci. Byl z toho hodně špatný a plakal a jediné co ode mě vždy chtěl slyšet byl důvod proč jsem to udělala. Pak mi ale z ničeho nic napsal, že mě zpět již nechce a že mi bude s jiným lépe a že teď určitě povedu lepší život než on. Uběhli ale 3 dny a on už si našel novou slečnu, tvrdí, že je to láska na první pohled a že teď konečně žije. Máme mezi sebou 10 let rozdíl, ale nikdy se to mezi námi nijak neprojevilo. Jen mě strašně zaráží jeho reakce, že jeden den brečí a píše jak mě miluje, ale za pár dní už brázdí svět s jinou slečnou a všechny přesvědčuje jak je šťastný. Nevím co si mám myslet
Kačka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kačko. Nevěřte všemu, co se jeví jako jasná realita na první pohled. S přítelem jste byli 3 roky, vše se ve vás kupilo, všechny bolesti, které vám způsoboval - to říkáte vy. Nevíte, co by asi na ty tři roky říkal on, jak by je zrekapituloval svýma očima. Pro něj jste nevyhlásila pauzu na rozmyšlenou, ale rozchod. Nejprve plakal a nedovedl si to představit, teď si našel rychlou náplast.Není tak těžké, rychle se potkat s novou slečnou, ani pro vás by nebylo nejspíš těžké, potkat se s někým jiným, vystavovat se s ním na FB a tvrdit, jak je najednou zase svét báječný. Ale tohle není přece o vztahu, tak neplakejte teď pro změnu vy. Našel si rychlou náhradnici a co bude dál, se uvidí. Takhle si on líže rány, je zraněný a uražený. A co budete dělat vy? Zkuste si dát nějaký čas na to, abyste pochopila, jestli vztah s ním stojí za to, a pokud si řeknete, že ano, zabojujte. Ale až si budete "jistá".
nedotažený rozchod
Dobry den,rozesla jsem se s pritelem,uz skoro pred rokem.Jiste uz ma jinou.Nejsme v kontaktu.Vim,ze mi lhal v ruznych vecech a udelali jsme si navzajem schvalne spoustu osklivych veci.Rozumove vim,ze bych s nim nedokazala uz byt a ze by to nebylo dobre.neverili by jsme si uz.Ale porad se mi po nem strasne styska.kdyz ho zahlidnu.cela se roztresu.Kdyz e pokusim o vztah s jinym muzem,stejne myslim jen na neho.Miluju ho.Nevim uz,co mam delat.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jitko, píšete, že jste to byla vy, která se rozešla, asi jste udělala nějaký krok, který nebyl podle vašeho přesvědčení, ale on vás svými lžemi zraňoval. Prostě jste ale nebyli vztah založený na rozumu, ale na iracionálním citu, takže proto se pořád od něj nedokážete oddělit. Jste v tom vztahu zakletá, je to ale vaše škoda. Potžebujete si udělat emoční bilanci - co mluvilo proti pokračování ve vztahu, v němž jste se i trápila, abyste se z něj mohla vysvobodit...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
před 14 dny se se mnou přítel po dvou a půl letém vztahu rozešel. Je nám oběma 20 let, byla to naše první láska. Poslední měsíc a půl jsme měli ve vztahu problémy, prostě to nebylo jako dříve, ale přisuzovala jsem to tomu, že hodně pracuji a nebyl tolik čas se vídat a říkala jsem si, že to je pouze krize ve vztahu, kterou si sem tam projde každý. On se ale poslední dobou přestal snažit, nenavrhoval naše společná setkání, přišlo mi, že se jim i ke konci vyhýbal. Při rozchodu mi řekl, že mě má pořád moc rád a že mu je se mnou hezky, ale že našemu vztahu chybí to hezké. Ptala jsem se, jestli je důvodem jiná dívka, řekl, že ne, čemuž jsem zprvu věřila, protože on takový nebýval, ale hlodá to ve mně. Řekl,že teď chce být sám,nechtěl ani pauzu, řekl, že rozejít se teď v dobrém je lepší, než později ve zlém. Nerozumím ale tomu, proč nechtěl o náš vztah dál bojovat, nebylo to podle mě nic, co bychom nezvládli. Žádám o Vaši radu, co si myslíte Vy a jestli se bude chtít vrátit?Děkuji.
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno, vědma nejsem, nedokážu posoudit, jestli se bude přítel chtít vrátit. Asi jste něco spolu prošvihli, ale není se čemu divit, jestliže jste pro sebe první láska a jste spolu od vašich 17,5 let. Nepovažuji ten rozchod za definitivní, ale teď byste se měl každý oklepat, udělat si nějakou emoční bilanci a jít opravdu dál svou cestou, která na vás čeká. Nějak váš vztah vyhořel, ale byli jste spolu hodně dlouho, je vidět, že jste se měli hodně rádi. A určitě i budete, ale už nejspíš jinak. Přeji vám krásné vzpomínky na vaši první lásku, a šťastnou cestu dál vztahovým životem. A třeba se nakonec ukáže, že k sobě neoddělitelně patříte. Teď ale nejspíš ne...
nedotažený rozchod
Dobrý den,chtěla bych se zeptat na Váš názor nebo popřípadě poprosit o radu. Před devíti měsíci jsme se rozešli s bývalým přítelem a to po 5ti letém vztahu. Bydleli jsme spolu zhruba dva a půl roku.Co tomu předcházelo? Delší dobu jsme měli neshody a navíc se od loňského září začal chovat divně – sváděl to na to, že mu vadí moje chování v určitých situacích a některé moje chyby.Všechno vyvrcholilo na loňského silvestra.O tom, že mi byl nevěrný jsem se dozvěděla až zhruba měsíc po našem rozchodu.Neříkám, že to bylo vždy růžové.Občas došlo při hádkách i k násilí a to jak z jeho strany tak i z té mojí. Nicméně po nějaké době začal litovat toho, že o mě přišel. Nyní totiž žije se slečnou, se kterou měl poměr.V měsíci červenci jsme se viděli a to hned dvakrát. K ničemu nedošlo. Jen jsme si to vyříkávali a mluvili o tom, co bylo a co jsme od té doby dělali a jak se máme.Musím přiznat, že i přes tu velkou nenávist, kterou jsem k němu po ukončení vztahu nějakou dobu cítila, se teď sama v sobě nevyznám. Na jednu stranu si říkám, že konec našeho vztahu mělo nějaký důvod, ale pak si sama sobě přiznávám, že k němu pořád něco cítím.Několikrát jsme si i psali.Chtěl by mě zpátky a tvrdí mi, že mě miluje, že to, jak to skončilo ho mrzí a štve. Já se v některých věcech změnila i ve svém chování, ale on tvrdí, že je pořád ve věcech, které mi vadily, stejný – vadilo mu, když jsem chtěla jít na kafe s kamarádkou nebo někam bez něj na nějakou zábavu, sraz atd.Já teď cítím, že nechci vztah, že chci být nějakou dobu sama, ale pak je tu on.Nevím, co mám dělat.Pořád vzpomínám na to, co bylo, na všechny ty zážitky, které si spojuji s věcmi,lidmi nebo místy.Pořád na něj myslím.Oba jsme z toho tak nějak zoufalí a nevíme, co dělat. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, z vašeho psaní nemám pocit, že by bylo užitečné se teď k sobě vracet. Máte k sobě jak přitažlivost, vztah jste neukončili, tak nejistotu a nechuť, nesoulad, který vás doprovázel docela dlouho vaším vztahem. Ten jste neřešili. Takže teď to není mezi vámi ani ryba, ani rak, jste v jakémsi neukončeném vákuu. Ale návrat k sobě nyní by byl kontraproduktivní slepenec - netvrdím, že mám pravdu, život je nevyzpytatelný, ale cítím to tak. Co, kdybyste si dali nějaký čas na setkání, kdy se o sobě pobavíte dál? Ale potřebujete být nyní bez sebe, uvědomit si sebe sama, svá opravdová očekávání od vztahu. Dopřejte si ten čas minimálně do začátku příštího roku, a pak se uvidí :-)
nedotažený rozchod
Bývalá milenka často navštěvuje bývalé kolegy v mém zaměstnání zrovna kdy jsem v práci, kde působila i ona.
Rozešli jsem se po tom co jsem oznámil že zůstanu s rodinou, ten vztah s milenkou trval od února do konce července, přerušovaně, trávili jsem spolu i volný víkendy, byli domluveni na společném bydlení atd... ona i já jsem se do sebe zamilovali, ale přeto jsem se vrátil k rodině, kde to tak silně necitím,spíš k vůli dítěti, i když partenrku mám krásnou, stále citím ten pocit zamilovanosti do milenky.
Na mé praciviště chodí za kolegy třeba i na víc jak dvě hodiny,kde s nimi hovoří, zcela uvolněně a baví se velmi klidně až "vysmátě"...Musím říct že se cítím šaptně a citím že bych chtěl aby se mnou mluvila, mě přehlíží, nepozrdraví, ale přesto se tam baví jako by se nikdy nic nestalo, je to měsíc co jsme se rozešli, jen se mi doneslo,ža týden po tom rozchodu byla na dovolené s rodiči, vyčistila si hlavu a je v klidu prý.
S kontaktu ji nedokážu vymazat zatím, stále tak ona má mě pořád v kontaktech a mění si statusy jako srdíčka atd, kolegům řekla že nikoho nemá, na dotaz kolegyně že se dáme zase dohromady, odpověděla že nikdy že už má čistou hlavu, toto už se jednou stalo v květnu, kdy oznámila že je konec ať zapomenu a mám jen krásné vzpomínky a přesto jsme se k sobě zase vratili, takto to bylo nekolikrát, ona mě vždy vzala k sobě když jsem za ní pokaždý přišel..Prosím poraďtě co si o tom mám myslet.
Cítím že bych s ní chtěl stále být, moje aktuální parterka to už neřeší, ví že to nevydžím a napíšu jí zase a přilezu za milenkou.
Dost to narušuje moje pracovní výkony i psychiku.
Nevím jak exmilenka může být tak vyrovnaná rychle.

Děkuji za pomoc - otázka upravena poradcem
Milan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Milane. Vaše "ex"milenka vám předvádí demonstrativně, že je za vodou. Právě pro tu demonstrativnost a ukazování se před vámi, si můžete být jistý tím, že z vašeho rozchodu venku vůbec není, a tímto vás trestá a prostě vám dává za uši, chce vyvolat vaši žárlivost. Vy si musíte uvědomit sám, co chcete, proč to chcete, a co pro to, co chcete, dokážete udělat. Ale chtělo by to racionální rozvahu a ne rozbouřené emoce...
nedotažený rozchod
Dobrý den,už pár týdnů se potýkám s problémem, jak se vypořádat s rozchodem, který se stal v měsíci lednu a to po pětiletém vztahu.S bývalým partnerem jsem začala chodit ve svých 16ti letech.Po roce jsme spolu začali bydlet.Loni na podzim však nastal v našem vztahu zvrat. Nejprve jsem si myslela, že se jedná o vztahovou krizi, ale po našem rozchodu se ukázalo, že mi byl bývalý partner nevěrný. Během pěti let docházelo i k občasnému násilí ze strany partnera, které se během loňského podzimu zhoršilo. Na Nový rok došlo k rozchodu. Já se odstěhovala zpět k rodičům a snažila se začít žít nový život. Našla jsem si novou známost a myslela si, že už bude jen líp. Známost již třetí měsíc netrvá – rozešel se se mnou, protože si uvědomil, že nechce mít vztah.Zato se objevila bolest z předchozího ukončení pětiletého vztahu. Během července jsme se sešli – na můj návrh, abychom si vše vyříkali a tak nějak to uzavřeli. Myslela jsem si, že to pomůže, ale od doby, co jsme se viděli na něj pořád myslím. Bolí mě i samotné myšlenky a vzpomínky, nemůžu se jich zbavit, cokoli dělám, kdekoli jsem.Podruhé jsme se viděli a to účelově. Napsal mi, že stejně budeme jednou zase spolu a to i přesto, že žije se slečnou, se kterou mi byl nevěrný. Řekl mi, že na mě pořád myslí a že neví co s tím, že ho štve, že to všechno takhle zvoral, že mě ztratil a že se takhle ke mně choval. Nevím, co si o tom všem mám myslet.Bojím se, že díky tomu všemu ztratím možnost se seznámit s někým novým, že mě to poznamenalo.Na jednu stranu toužím po vztahu, ale na druhou stranu se toho děsím(ztratila jsem důvěru ve vztah a věrnost) a ještě pořád nejsem citově odpoutána od bývalého partnera. Bojím se, že to bude trvat hodně dlouho, než mě tahle bolest přejde.Mám potřebu mu napsat, vidět se s ním, ale odolávám tomu, protože vím, že by to nebylo správný,že bych zbytečně rozrývala rány. Vím, že to chce všechno čas, ale přijde mi, že čím déle je to od našeho rozchodu, tím je to pro mě horší.
Předem děkuji za odpověď.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Tak to není pár týdnů, co se potýkáte s rozchodem, ale mnohem delší doba. S přítelem jste spolu prožili 5 let od vašich 16, to jsou období prvních lásek, velký vtisk do života. Teď teprve nastane období, kdy budete nalézat něco jiného - v oblasti citového a milostného života, již jste někam dozrála. Ale ani jeden si to nezjednodušejete, oba dva se "plácáte" v sentimentu a vzpomínkách, a to bolí, hodně. Vzpomínky se vracejí každému z vás v jiných časových periodách. Ale dle mého je jediná možnost pro vás opravdu nyní tuto kapitolu vašeho života uzavřít, zpracovat, zastavit se, a pak jít teprve dál do nového vztahu - zatím na to nejste připravena. Vše jste si v červenci vyříkali - teď je to pro vás živá rána, ale důležité je, že jste si plno věcí pojmenovali, a tím více - aspoň na racionální rovině - vztah uzavřeli. Nebojte se do budoucna vztahu - vždyť jste v prvním láskyplném vztahu byli dlouhatánských 5 let, to o něčem vypovídá :-) Ten čas opravdu potřebujete, dopřejte si ho. Drží, vám palce.
nedotažený rozchod
Dobrý den,
ráda bych Vás požádala o radu. Před dvěma měsíci jsem se rozešla se svým přítelem po třech a půl roce po té, co jsem byla měsíc studijně v zahraničí, kde jsem potkala cizince, se kterým jsem začala chodit a s přítelem se tak rozešla na dálku. O rozchodu jsem již předtím občas uvažovala, nebot jsem měla pocit, že se mnou přítel nechce příliš komunikovat a nebere mě vážně. Náš vztah byl ale jinak moc hezký a já přítele milovala. V tu chvíli jsem tedy měla pocit, že je to to nejlepší rozhodnutí, ale po pár dnech jsem toho začala velmi litovat. Ted, po dvou měsících, mám dojem, že jsem se s expřítelem rozešla jen aby mě začal brát vážně, ne proto, že bych ho nemilovala a zvolila jsem proto tuto ubohou cestu. V hlavě mám přesto stále velký zmatek, nebot jsem ve vztahu již s novým partnerem, ale nemám urovnán ten předchozí a stále více cítím, že jsem udělala chybu a neměla se s expřítelem rozcházet a problémy řešit jiným způsobem, přestože on si o věcech moc promlouvat nechtěl. Stále přemýšlím, zdali mám bývalému příteli říct, že velmi lituju toho co jsem udělala, přestože je možné, že už se se mnou asi ani vidět nebude chtít.. Nebo se s tím mám smířit, ikdyž je těžké přiznat si, že jsem možná tím tak ztratila svou velkou lásku
Samozřejmě také nechci zranit nového přítele tím, že stále myslím na svého ex a tak se ted nejsem schopná hnout z místa, přestože mám pocit, že přece musím něco udělat a nesmím to nechat jen tak být, aby nebylo pak příliš pozdě
Mnohokrát Vám děkuji za pomoc :)
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Milá Andreo, podle mě je nejdůležitější si nejdříve vyřešit vztah s vašim přítelem/"ex"přítelem. to je to nejpodstatnější, jinak se opravdu, jak píšete, nehnete z místa a nepomůže to rozvíjet ani váš nový vztah, který je teprve na začátku. Na vašem místě bych se ex příteli ozvala a vše s ním probrala. Rozchody na dálku nejsou ani trošku ideální řešení, potřebujete spolu mluvit - třeba tak, jak to popisujete mně zde. Pak uvidíte snáze cestu, kudy dál. Přeji vám hodně štěstí :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, po 8 letech jsem se rozešla s partnerem,je to asi 5měsíců,koupila jsem domek a ex mi pomáhal dělat vodu a elektriku a jezdí na víkendy ke mě jako na penzion,já bydlím na moravě,on pracuje v Čechách a shání si ke koupi dům. O vztahu nemluvíme,jsme spíše jako sourozenci: dáš si kávu, oběd je nachystaný...a tak.Rozešla jsem se s ním kvůli komunikaci. Nechápu proč mi pořád pomáhá,doufám, že to není způsob jak dát najevo,že chce návrat.Já sama mám v hlavě zmatek,ale logicky ho již nechci,jsme strašně moc odlišní.Děkuju.
Blanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Blanko. Vypadá to, že partner po těch 8 letech odmítá rozchod akceptovat a snaží se vám být nablízku tak, aby vám mohl být užitečný. Byli jste spolu dlouho, pro něj je rozchod nejspíš šok, nezvládá osamění. Píšete, že jste se rozešli kvůli komunikaci, ale mně se zdá, že je to tak, že jste se vy za sebe rozhodla pro rozchod, takže to nebylo společné rozhodnutí. Proto on o vás stále bojuje - způsobem, který umí. Měli byste veškeré kontakty utnout, pokud už se k němu opravdu nechcete vrátit...No, jenže vy se k němu "nechcete vrátit logicky", jak říkáte ( neboli rozum říká NE ), ale citově to nemáte v sobě srovnané také. Už to je další důvod, proč přerušit spojení mezi vámi, případně zkusit navrhnout pauzu.
nedotažený rozchod
Rozešla jsem se s přítelem po jedenácti letech, choval se ke mně super, ale poslední rok mi přišlo, že ho nezajímám, změnil práci, získal mnoho nových přátel a začal mi lhát, došla mi trpělivost, když jsem zjistila, že mi zase lhal a byl s partou u své obdivovatelky na chatě a mě řekl, že jede na pracovní víkend, byla to ta pomyslná poslední kapka, teď mi ale je smutno a nemohu se z toho dostat, i když vím, že jsem nemohla udělat nic jiného, navíc mi řekl, že se se mnou chtěl rozejít, zda to byla pravda nevím, ale prvních 10 let bylo bezva, teď je najednou spolehlivej, okamžitě odpovídá na smsky a chce se prý kamarádit.. Nevím, co mám dělat...
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Heleno. Určitě jste nemohla udělat nic jiného, než rozchod? Asi jste potřebovali oba dostat nový impulz, ale když 10 let bylo bezva, tak je škoda to vše ukončit, ne? Spíš jste měli o všem víc mluvit, zrekapitulovat váš vztah, a dodat mu novou jiskru a dynamiku. Ale myslím, že úplný konec to není, to ukáže čas. Kamarádit spolu nemůžete, nemáte to spolu dořešené, spíš bych na nějakou dobu stopla kontakty a dohodla si setkání třeba za 2 - 3 měsíce, pak byste si řekli, jak to k sobě máte, a zda byste chtěli na vztah, který teď procházel krizí, navázat :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.