Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| fáze "namlouvání"| sexualita| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| první láska| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| problematické manželství rodičů| neimponující muž| kamarádi partnera...| ekonomicky silnější žena| manželovy kamarádky| osudová láska| sourozenecké vztahy| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| vliv alkoholu | problémy se spánkem| "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nedotažený rozchod
Dobrý den,po 8 letech se moje přítelkyně rozešla s přítelem. Mají spolu 5 letého syna.,asi po půl roce co se známe jsem se k ní nastěhoval a našel si tady práci. Její ex se synovi nikdy příliš nevěnoval a ani jí...nyní se pokusil jeho syna poštvat proti mně ale nevyšlo mu to protože mě má rád. Momentálně to zkouší na moji přítelkyni- říká že ji miluje a nemůže bez nich být, schází se s ní a říká jak se změní. Moje přítelkyně je taková že po pár měsících zapomene na to špatné a včera když jsme o tom mluvili řekla že nás asi miluje oba a že neví co má dělat.Řekl jsem jí ať si uvědomí že od něho odešla a dobře věděla proč a že s ním nebude šťastná jako předtím. Řekla mi že uvažuje že se k němu vrátí kvůli synovi aby měl zase celou rodinu pohromadě a řekla že potřebuje nějaký čas na rozmyšlenou. Jsem úplně bezmocný a zoufalý a ničí mě to, nevím co mám dělat jestli nemám odejít a nechat je aby byli rodina. Nadruhou stranu když odejdu vím že stejně jim to dlouho nevydrží časem od něj odejde.
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám dobrý den, Honzo. To je pro vás těžké dilema. Zvlášť, když jste se k přítelkyni přestěhoval, našel si tam práci. Možná to bylo po půl roce vztahu unáhlené. Ale jste do ní zamilovaný, vytvořili jste si vztah s jejím synem - oboustranný. Poučení pro příště je, nikdy nic neurychlovat, toho půl roku bylo opravdu málo času na zásadní životní změny. Myslím, že vaše existence v jejím životě, zalarmovala jejího ex, který začal žárlit a spoustu věcí si ex post začal uvědomovat. V projevování svých citů je určitě autentický, není to žádná hra z jeho strany a věřím tomu, že v rámci boje o přítelkyni se určitě změnit chce. Jestli se mu to povede udržet ( jeho předsevzetí ), je věc druhá. Asi by k němu přítelkyně neměla odcházet hned, to by bylo pro něj snadné vítězství, které by oslabilo jeho odhodlání ke změnám. Každopádně jste teď oba rivalové a ona je bezradná. Nevím, co mohu poradit vám, Honzo. Je to těžké a jasnou zázračnou radu v kapsáři nenacházím. Musí to celé být pro vás bolestné, já bych vás nejraději viděla u partnerského psychologa, abyste vše mohli podrobněji probrat.
nedotažený rozchod
Několikrát již řekl,že jsme asi každý jiný,nefunguje to z některých důvodů,že půjdeme raději od sebe.Pak se ozval po nějaké době,že se mu to rozleželo a když jsem já argumentovala,proč chce jít zpět do vztahu o kterém tvrdil, že jsme jiní, nechápeme se, tak řekl,že to bylo ve vzteku,že se zlobil,že ví,že jsme jiní v něčem ale že na tom musíme pracovat.I když řekl,že se nebudeme kontaktovat, tak se ozýval. Včera řekl, ať nevolám nic neřeším, že je to tak jak to je,tak stejně ve finále jsme to rozebírali přes hodinu po telefonu.Jsem zmatená.On často ve vzteku říká věci, které se mu pak rozleží.Tentokráte jsme si i vrátili klíče, což asi znamená konec.Rozchod předtím takto vážně nebral, říkal, že je to spíš pauza.Já pořád nevím,cítím z jeho strany, že se snažil,má mě rád,ale něco je nějak špatně. Možná po tom co jsme pořád něco řešili nemá energii,chce klid.Řekne vždy,že než hádky, bude raději sám,pak mě kontaktuje.Odjel na 14 dní a já nevím co dělat. Mám ho ráda a myslím že on mě také
Pavla VIII.
PhDr. Jitka Douchová
Máte se rádi oba, a jste jiní. V tom máte oba pravdu. Vy se příliš upínáte na to, co říká a berete vše hned vážně, jako by jeho slova byla nezlomná skála. Ale on je pod vlivem emocí pokaždé jiný. Nechte to být na tu dobu, co bude v Praze a uvidíte, jak se to bude vyvíjet. Nicméně mám pocit, že byste potřebovali partnerského psychologa, neboli aspoň krátkodobou párovou terapii, abyste měli vedle sebe nezávislého profesionálního "tlumočníka", který vám bude překládat to, co si říkáte, jaký to má význam, atd.
nedotažený rozchod
Nakonec mi řekl, ať žiju, pořád nepřemýšlím, že mým hlavním problémem je to, že na vše tlačím, že se se mnou cítil dobře, ten víkend před plesem, i během toho týdne, proto se mnou chtěl trávit další čas,dával tomu šance, ale že jsem to na plese zase pokazila. Že jsem pesimista,za vším hledám jen to špatné, že kdyby se mnou nechtěl být, jde na ples s někým jiným,nebo sám. že mám ke všemu špatný postoj. Po hodině hovoru jsme se rozloučili s tím,že jsem mu řekla, že ho tedy nechám, nebudu kontaktovat a nebudu bojovat, pokud už není o co. Ale opravdu jsem z něho zmatená. Několikrát řekl, že chce klid a čas, pak inicioval schůzky on, řekl že chce být se mnou, já to pak beru, že jsme pár, ale asi ho tím občas omezuji. Říkal,že už nechce nic rozebírat, řešit, ale pak stejně po telefonu o všem diskutujeme. po telefonu jsme se rozloučili s tím, že se ozve za 14 dní až přijede z Prahy a domluvíme se na jeho věcech.Nejhorší je,že já opravdu nevím co chce a zda je to vždy z jeho strany definitivní
Pavla VII.
PhDr. Jitka Douchová
Je to většinou emotivní, když se vše zklidní a ustálí, přemýšlí jinak. Opravdu jste měli každý jiné očekávání od plesu, to je jasné. On se choval tak, jako byste k sobě samozřejmě patřili - jinak by si nedovolil vás opouštět a tančit i bavit se s někým jiným. Bral to jako samozřejmost, že se jedná o rozvolněnou společnost, ale - přišli jste tam jako PÁR :-)
nedotažený rozchod
Dal mi tedy moje věci s tím, že řekl, že by chtěl vrátit také své klíče.Své věci, které má u mě, si prý vyzvedne až se vrátí za 14 dní z pracovní cesty. Odešla jsem.Večer jsem mu volala, že když to tedy takhle skončilo, že chci aby si věci vzal, že tohle se mi nelíbí.Odpověděl, že pokud mi to tak vadí, že to mám vyhodit, že nemá náladu, energii a necítí se,aby si pro věci chodil. Pak jsme dlouze asi hodinu a půl o všem mluvili, vysvětlovali si. Co komu vadí, proč, ale on už to nechtěl rozebírat, ale přitom vysvětluje, co by chtěl, co mu vadí, co ho trápí. Říkal, že si v některých věcech asi nerozumíme, že neví co dělal špatně, že nepodváděl, že se jen bavil. Já se asi upnula k tomu, že bude chtít večer trávit se mnou, když se tak těšil a pak mi vadilo, že jsem nebylo středem jeho vesmíru.Mluvil rozumně, já mu řekla, že ho mám ráda, že jsem se vždy snažila udělat co chce, dát mu prostor, čas, pracuji na sobě,ale pokud miluji a stojím o to sama, tak to nemá cenu.Nebyl zlý.
Pavla VI.
PhDr. Jitka Douchová
Takže konečně rozumná mluva ve střízlivosti. A, ano. Oba jste měli jiná očekávání od sebe. Jdu dál.
nedotažený rozchod
Odešel někam do chodby a já neměla klíče,abych mohla domů, tak jsem šla za ním,ale on začal být agresivní, že ho mám nechat atd. Ve finále odešel,kliče nedal,řekl mi, že jsem jak malá žárlivá holka. Že to takhle nechce. Klíče mi pak od něj donesl kamarád. Už bylo u konce plesu, takže jsme se všichni balili a já šla za ním, jestli jede s námi taxíkem.To už byl ve stavu, že sotva chodil.Křičel na mě, že ani náhodou, že ať jedu a ještě tam ze vzteku přede všemi hodil na zem tašku s věcmi. Tak jsem jela domů. Jeho přátelé mi po cestě říkali, že nechápou co se děje,že jsme skvělý pár, že když jsme se potkali byl na nás tak krásný pohled, že on se změnil, usadil, byl rád. Že mě miluje, stojí o mě, ale že pořád s něčím bojujeme. Následující den ráno jsem se mu pokoušela dovolat, kvůli věcem, které jsem nutně potřebovala, vyspával, nebral mi telefon a ozval se až kolem poledne, že mi věci dá až bude chtít a že se ozve sám ať já nepíšu. Ozval se kolem 15h, kde mi je má dát. Vyzvedla jsem si je.
Pavla V.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na další část...
nedotažený rozchod
Pak to bylo chvíli zase v pořádku. Tancovali jsme však na něco rychlého a on zmizel z parketu, že musí na záchod. Po chvíli jsem ho pak viděla, že tancuje s nějakou slečnou či kamarádkou a dělá blbinky vedle v místnosti. Dost mě to zamrzelo,že vlastně odešel ode mě z parketu a vidím ho tancovat jinde.Možná přeháním,ale zabolelo mě to, dotklo se mě to. Možná jsem to brala jinak než on, asi po tom co mi týden před tím řekl, že mu chybím, že chce strávit víkend se mnou jsem to brala tak, že o mě stojí, chce vše vrátit zpět. šla jsem tedy za ním a řekla mu že mi to není příjemné, že odešel z parketu a teď ho vidím jak se baví tady a že tím pádem bych ráda šla domů ať mi dá klíče.To ho totálně rozzlobilo, že nechápe co mi zase vadí, že se jen baví, s nikým se nelíbá, nepodvádí mě atd.Musím podotknout, že tím, že jsem měla jen malinkou kabelku, nechala jsem věci u něj doma, doklady, klíče od vozu, všechny důležité věci. Byl naštvaný, opilý a nechtěl se se mnou bavit, prý ať dělám co chci.
Pavla IV.
PhDr. Jitka Douchová
Oba jste byli v jiném rozpoložení. On to bral tak, že jste v pohodě, že se nic neděje, takže se choval společensky, jak je mu to vlastní, aniž by si uvědomoval, jak to prožíváte vy. Vy jste tam nikoho neznala? Že byste se také bavila, i bez něj, aby to bylo uvolněné...Důležité je i to, že on se viděl s přáteli po dlouhé době, jak píšete, a byl postupně stále více opilý. Jdu dál...
nedotažený rozchod
Pak začaly hrát pomalé písničky a dost často se stávalo, že přítel běhal po restauraci, na bar atd. a nechával mě tam třeba 2 písničky z 5 sedět.Pokud se tančilo něco rychlého, nevadilo mi to, protože jsme tančili všichni s přáteli, ale u těch pomalých to nejde, to člověk potřebuje protějšek.Začlo mě to po chvíli mrzet, že mě tam vzal ale pořád někde lítá a nevěnuje se mi. Sice za mnou vždy přišel, donesl něco k pití, vyzval i k tanci, ale pak se zase na nějakou dobu vypařil. Nebylo to moc příjemné vidět,jak ostatní tančí a já tam sedím sama u stolu a jsem na "ocet". Musím dodat že přítel dost popíjel,dost lidí dlouho neviděl, tak samozřejmě šel s každým si dát panáčka. Viděl pak že nejsem ve své kůži tak se mě zeptal. řekla jsem mu popravdě, že mi to není příjemné, že tam zůstávám sedět sama. Že když hrají pomalé písničky, že nemám s kým tančit, asi se ho to dotklo a od té doby bylo vše špatně. Byl skleslý, naštvaný a chvilkami mi i přišlo, že tam tráví se mnou času ještě méně. - otázka upravena poradcem
Pavla III.
PhDr. Jitka Douchová
Dokážu si představit, jak jste tam cítila. Nejen osamělost, ale i zklamání nadějí?
nedotažený rozchod
Ve finále naznačoval, že se mnou zase počítá, že by chtěl v pátek před plesem za mnou přijít, že by u mě přespal a v sobotu po plese, že můžeme být spolu, i před plesem společně se chystat u něj atd. Bylo vidět že se moc těší. Přijel v pátek, ale bylo to takové rozlítané, já byla unavená,on také tak nakonec spal u sebe. V sobotu jsme šli na ples, před tím probíhalo chystání, navíc přítel se většinou chopí programu, je velmi aktivní, vymýšlí scénky atd. Rovnou jsem se ho ptala,jak tam jdeme, jestli každý za sebe, jestli pak pojedeme nezávazně na sobě domů a řekl, že tam jdeme spolu, tak jako pár spolu odejdeme. U něj doma jsme chystali výhry na tombolu apod. Na plese to probíhalo tak, že jsme vlastně všichni byli v páru, seděli jsme 4 páry. Problém nastal v tom, že přítel je extrovert, je rád středem pozornosti, bavič atd. Já jsem spíše klidnější typ, tím ale nemyslím, že se neumím bavit, jen asi nepotřebuji okatý obdiv apod.
Pavla část II.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nedotažený rozchod
Paní doktorko moc děkuji za reakci a omlouvám se, že jsem svůj dotaz napsala zmateně a že jste nevěděla o koho se jedná. Bohužel nejsem z Prahy, ale opačné strany republiky, takže osobní schůzka je pro mě nesplnitelná věc.Jestli mohu, shrnu Vám vše. Nejprve jsem Vám psala že je přítel o 15 let starší a že se se mnou rozešel a nechal u mě klíče, své věci, Psala jste mi, že pokud byl rozchod takový, tak že to svědčí o tom, že se pravděpodobně nechce definitivně rozejít. Moje minulá zpráva se týkala obav, toho že tápu, protože nemáme určeny žádné pravidla, že chce všemu dát volný průběh, ale kontaktoval mě, chtěl mě vídat, ale já jsem nevěděla, zda jsme ve vztahu, jak to celé mám brát, když mě navíc pozval na ples. Byl milý občas volal a situace je nyní taková: předminulý víkend jsme se domluvili, že spolu strávíme příjemnou sobotu, dívali jsme se na film, přítel uvařil a já to brala tak nějak že budeme spolu, nastavila jsem si, že to necháme plynout, nebudu tlačit.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Pavlo, díky za rekapitulaci, jdu číst dál :-)
nedotažený rozchod
Dobry den můžete poradit.Můj věk je 54.let měl sem inzerát na který mě odpověděla žena přiměřeného věku.Po začali jsme scházet a navštěvovat ,a já se do ní za miloval a ona do mě .Po čase mě oznámila že přítele z kterým se seznámila 2 měsíce přede mnou a mě si drží jako rezervu kdy by jí to nevyšlo s přítelem. Mě se to nelíbilo tak sem se sní rozešel,ale stále jí milují.Rád bych jí měl jen pro sebe.Mám jí znovu oslovit když sem se sní rozešel?Děkují Pavel
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. Dostal jste od oné ženy poměrně jasnou informaci, na jejímž základě jste se s ní rozešel - sice jste jí velmi sympatický, ale drží si vás jako rezervu. Řekla bych, že je to velmi otevřené sdělení, ale zároveň ponižující pro vás. Pokud by ona chtěla vás, měla by o vás bojovat ona, a ne, abyste v tomto aranžmá vědomě byl mužem č. 2....
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím o radu. S partnerem jsme spolu byli rok a půl, z toho půl roku spolu žili. Jsme oba mladí (20let) . Ale z ničeho nic mi prostě oznámil konec. Později jsem se dozvěděla že za to asi může částečně jeho maminka. Říkala mu stále jak se se mnou trápí (ve vztahu byl se mnou šťastný), říkala mu že je se mnou moc a s rodinou vůbec. Přitom v tom jsem mu nikdy nebránila. Rozešel se se mnou se slovy že chce být sám, že se chce rozhodovat sám. Přtom jsme měli pevný a dobře fungující vztah. Jak se může takhle člověk rychle změnit? A jak ho přesvědčit, aby se od maminky odprostil? Je to vůbec možné když se mnou nechce absolutně mluvit? Děkuji za odpověď
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie, můžu akorát pokrčit rameny. Nevidím do toho, nezdá se mi, že by až tak jeho matka mluvila do jeho života, pokud jste spolu půl roku žili sami. Berte spíš to, že přítel oznámil, že potřebuje být nějakou dobu sám, chce se rozhodovat sám. Jeho rozhodnutí respektujte a nemluvte mu do jeho vztahu s matkou. Buď se k sobě vrátíte, nebo si každý najdete nového partnera, ale teď je období, které jeho "osvobodilo", vás velmi trápí. Přeji vám, ať je přežijete co nejlépe.
nedotažený rozchod
Mám obavu, aby to, že se ozve, nebo zastaví, nebral spíše tak, že se bojí samoty, že po roce vztahu je těžké se odpoutat. Já vím co cítím, chybí mi a vím, že jej hluboce miluji. Jen bych byla nerada, aby on tohoto využíval a chodil ke mě, kdy se mu to hodí, když zrovna nemá co, tak se ozval. Já to pořád beru tak, že s ním tak nějak počítám. Ale chvilkami mi přijde, že on je teď beze mě vlastně spokojený. Že mu to vyhovuje, že má prostor, volnost a stačí mu, když mi občas napíše, nebo se jednou v týdnu vidíme. Ale takhle to přece nejde do nekonečna. Je to měsíc, co jsme se rozešli. Většinou se vždy ozve on, zda by mohl přijít na návštěvu, na kávu atd. Nevím do jaké míry nějaké schůzky atd. iniciovat já, když se vlastně rozešel on se mnou. Ale zase na druhou stranu možná on čeká nějakou aktivitu z mé strany, možná chce vidět, že o něj stojím a ne že to nechávám jen na něm. Podle mě se oba bojíme do toho jít bezhlavě znovu, ale zároveň si chybíme a ani jeden nevíme, jak si s tím poradit.
Pavla - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Ano, asi to tak je. Stanovte tedy pravidla vy. Moc dobře chápu, jak vám je. Tápete emočně, milujete, jste ta, která byla opuštěná, ale napůl.  Pavlo, já si myslím, že byste to měla řešit napřímo s partnerským psychologem, v povídání s ním bude kontinuita. Neboli - rozhodně bych ten vztah nebalila, ale zároveň bych mu dávala hranice - v různých ohledech. Kdybychom spolu mohly mluvit my dvě, byla bych rozumnější a konkrétnější v doporučení. Jste - li z Prahy nebo blízkého okolí, můžete se na mě případně obrátit. Informace o spolupráci se mnou najdete na www.jitkadouchova.cz
nedotažený rozchod
Paní doktorko moc děkuji za odpověď. Chtěla bych se ještě zeptat, zda dle Vašich zkušeností, nemůže být problém mezi mnou a přítelem v tom, že je mezi námi 15 let věkový rozdíl. Já 33 a 48. Jak jsem Vám již psala, tak přítel má u mě pár věcí a nevrátil klíče. Většinou se každý den ozve, zavolá, napíše, jedenkrát v týdnu se vidíme. Když však naťuknu téma, že tedy nevím, zda jsme ve vztahu, nebo pouze přátelé, že je potřeba si to říct, případně se posunout dále, definitivně to ukončit, vrátit si klíče, jít dál, nebo ve vztahu pokračovat, tak to nějak nechce řešit a řekne, že nemám na nic tlačit, že chce nechat všemu volný průběh. Jede teď začátkem února na měsíc pracovně pryč. Když už se ke mě občas zastaví. Obejme mě, při odchodu dá pusu, ale nezeptá se, kdy se uvidíme atd. Pozval mě na ples, který bude za 14 dní, že bude rád, když půjdeme spolu. Spíše mě ale trápí, že nevím jak to brát. Nechci, aby se ozval jen když nemá co, když si náhodou najde chvilku. Nechci být pro něj ta poslední
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Milá Pavlo, v množství otázek se neorientuji, nepamatuji si nyní úplně přesně naši předchozí komunikaci. Jen, pro mě, jakožto partnerského psychologa, je důležité si vždy vymezit a pojmenovat jasně hranice. To znamená - jak na tom jsme? Chodíme spolu? Jsme pár? Rozešli jsme se? Nejistota v tom, jak to je, je velmi stresující a komplikuje nám život. Přítel vlastně neví, je rozkročen oběma nohama, aniž by věděl, kam patří a co chce. Ale měl by to vědět jasně, ne? Buď, anebo. Jdu si přečíst druhou část vašeho dotazu.
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, přátelím se se svým bývalým. Trvalo to sice dlouho, ale podařilo se nám ten zmatek s city ustát a již jsme doopravdy jen přátelé. Já mám ale jeden problém: podařilo se mi sice zabít city, které jsem k němu chovala (a stálo mě to spoustu trápení a sil, ale nechtěla jsem o tohoto člověka přijít), ale místo toho vystoupily úplně opačné pocity - zloba, snad i trochu nenávist (to on se rozešel se mnou; řekl věci, které mě hodně bolely a když si na ně vzpomenu, bolí i teď).Půlka mě by s ním ráda někam vyrazila a pobavila se, ale ta druhá s tím má problém (říká: když si nevážil toho, co měl a nechtěl mě, nebude mě mít vůbec). Tyhle dvě půlky se mezi sebou furt hádají. Teď když už ho konečně nemiluji, musím zase řešit tohle. S ním to probírat nechci. Léta jsme řešili nás dva a potenciální návrat a na další rozebírání už nemám chuť ani sílu. Můžete mi prosím poradit, co s tím? Jak se sebou pracovat? Jak odpustit? Už bych chtěla mít opravdu klid. Moc děkuji.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lucie, nenávist je obrácenou stránkou lásky. Skoro každý z nás má v sobě svá dvě "JÁ", která se sebou perou. Nejsem si jistá, zda jste dobře investovala svou energii do toho, abyste ex přítele neztratila jako člověka. Víte, to může člověk dělat až tehdy, kdy je ze vztahu opravdu emočně venku ze vztahu. A to vy nejste ani náhodou. Vy teď přeci nemůžete být přátelé...Co k tomu mohu víc dodat?... Na vašem místě bych kontakty přerušila, a až bude jeho jméno pro vás jen příjemnou vzpomínkou, pak se můžete sejít. Ale musíte to mít v sobě UZAVŘENÉ.
nedotažený rozchod
Dobry den.Mel jsem od svych 45 let vztah s pritelkyni.Kdyz jsme se poznali byla sama v nedodelanem domku s dvema syny.Bylo to mezi nami hezke a tak jsem se snazil pomahat jak pracovne tak financne.Vazila si mne a to me motivovalo.Po peti letech se zacala menit a zjistil jsem,ze si s nekym pise..Snazil jsem se byt hodny,ale najednou jsem citil,ze o to vic me ponizuje a ignoruje.Spali jsme s polu mene a ja jsem se trapil az doslo k rozchodu.Vecer jsme se dohodli,ze rano odjedu,ale zachovala se divne.Rano se svlekla a ukazovala se prede mnou jestli neni tlusta a chtela na mne abych se jeste pred ni take svlekl...Potreboval jsem to uriznout,ale nase tel pozdeji se mne ptala jestli se chci vratit a jestli ji mam jeste rad..Je to tri mesice a posledni mesic jiz jsme bez kontaktu.Navic zastresuji fi kde jsem ji na soboty zamestnal syny a potreboval bych se od toho oddelit.Bohuzel se tam kluci stale cpou a po dalsich zamestnancich trousi,ze se mstim a chci je vyhodit.Mam uz psychicke problemy.
Lubos
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luboši.. Vaše přítelkyně to asi s rozchodem zase nemyslela tak vážně, ale vypadá to, že ve vás měla finanční jistotu - pomáhal jste jí pracovně i finančně na domě, zaměstnával jste její syny ve své firmě Podle toho, co píšete, jste až příliš hodný člověk. Pokud její syny dále nemůžete zaměstnávat z osobních důvodů, protože vám připomínají přítelkyni, dohodněte se s nimi na odchodu, abyste se opravdu mohl od přítelkyně, kterou máte stále rád, odříznout.
nedotažený rozchod
Nyní je období zkoušek, a tak vím, že toho má moc, a tak mě nekontaktuje, aby neměl víc starostí a nebo nechce nebo neví? Nerozumím tomu, že mě chvílemi ujišťuje v tom, že vše bude dobré, ale jednou napíše, že vztah nechce.. Myslíte, že je zde možnost návratu a jak bych měla reagovat? Spíš ho vůbec nekontaktovat?:) Děkuji za Váš čas a radu!
lea
PhDr. Jitka Douchová
leo, ano. Nekontaktujte ho. Tím nemám na mysli jen zkouškové období. Tím mám na mysli to, že on dle mého citově hodně tápe, je zmatený, pocity ohledně vašeho vztahu mu lítají nahoru dolů jak na horské dráze. Potřebuje čas na to, aby se zestabilizoval, srovnal si v sobě své cíle. Zkuste chvíli jeho vypustit ze svého života, zvyknout si na myšlenku, že váš vztah skončil. Možná. Třeba ne, ale teď to neovlivníte. Každopádně váš osobní život jde dál. Přeji vám, aby to dopadlo tak, jak má...
nedotažený rozchod
1. V srdci mě bude mít vždy, ale vztah se mnou již nechce a nechce mě tahat za nos. Následně 2. zpráva- Bylo mu jasné, že to takhle dopadne a chtít po mně na něj čekat až si uvědomí, co chce je dost nehezké. Po pár dnech jsem se viděli kvůli vrácení věcí, najednou se na mě díval jako vždy, ihned mě objal, chytil ruce a rozbrečel se, že tři roky jsou dlouhá doba a těžce to nese, začal mi říkat, v čem všem jsem mu pomohla, v čem mě obdivuje a navrhl, že když bych chtěla, mohli bychom se během ledna sejít po celý den. Když jsem odcházela, dal mi pusu a věděla jsem, že se nevidíme naposledy. Nyní spolu nejsme přibližně 2,5 měsíce. Ozval se mi na Vánoce. Nedalo mi to a napsala jsem mu zprávu, že bych ho ráda viděla.. zmínil, že má těd mnoho zkoušek, ale že si na mě čas udělá. Přes internet jsem prohodili pár slov, s tímže mi odpověděl až třeba druhý den.
lea
PhDr. Jitka Douchová
Potřebovali jste a potřebujete pauzu.
nedotažený rozchod
Naznačil mi, že by byl rád, abych mu dala čas na to aby si vše v hlavě urovnal jak do budoucna a dal se do pořádku, ujistil mě že v rozchodu žádná holka roli nehraje. Po dni jsem se mu ozvala, že ztrátu nezvládám, s tímže mi řekl, ať mu dám ještě chvíli čas a vše dobře dopadne a že jsem pro něj nejdůležitější člověk. Ujistil mě v tom, že v našem vztahu roli ona nehraje, že pouze měl všelijaké myšlenky po rozchodu a že v jeho životě nebude hrát rolia vůbec ho to netrápí ( proč by ho to mělo trápit?)a že ví, co má nyní udělat a jen ať mu věřím a dám mu chvíli čas. Po cca dvou týdnech jsem byla ve fázi strašného zmatení a chtěla jsem po něm vědět co chce, zda má o náš vztah zájem nebo ne, pokud ne, musíme ihned kontakt mezi námi ukončit a vrátit si věci a že mě nemůže mást dárky a držení rukou ač se mnou vztah nechce.. Napsal mi dvě zprávy, které mi přijdou absolutně odlišné:
lea
PhDr. Jitka Douchová
Takže si je jdu přečíst...
nedotažený rozchod
kamarádka ze střední, dlouho jsem si to špatně nesla, že by v tom něco mohlo být víc, ukončil s ní prý veškerý kontakt a nechodil na třídní srazy, aby ji neviděl- minimálně dva roky o tom mezi námi nepadla řeč, ani z mé strany až ve chvíli, kdy jsme se po rozchodu opět s přítelem sešli)
Během našeho rozhovoru z ničeho nic zmínil, že to co se stalo v prvním roce našeho vztahu, tím velmi pokazil náš vztah (byla jsem překvapená, že to opravdu stále řeší, já to smazala) a zmínil se o tom, že se s ní viděl na srazu a je možné že se opět uvidí. Zeptala jsem se ho co se mezi nimi událo, řekl, že mu řekla větu: Proč nám to nikdy nevyšlo? Byl z toho nesvůj.( vím, že v době střední byli dobří přátele, ona se mu prý velmi svěřovala, ale že by prý k ní nikdy necítil to co ke mně. párkrát jsem cítila, že si špatně bere to, že již není s lidmi ze střední v takovém kontaktu jako býval) (část 4.)
lea
PhDr. Jitka Douchová
Hmm, jdu dál...
nedotažený rozchod
Zmínil se, že zvažuje návštěvu psychologa (nejsem zcela schopná jeho problém definovat, ale např. nebyl by schopen se přestěhovat, protože má strach jaké to bude, nebyl schopen se mnou jet na delší dovolenou, protože se bál, že se něco stane mezi námi, jet s přáteli lyžovat (lyžování má moc rád), měl strach jít na můj ples, protože by se na něm neměl s kým bavit ( na plese byl i jeho dobrý kamarád a moje rodina, se kterou velmi dobře navazuje kontakt a vím, že členy rodiny má rád), špatně si bere to, že se již tolik nevídá s kamarády jako kdysi, že každý z nich jde svou cestou, když jsme poprvé spolu jeli na chatu, měl z toho obrovský strach, že se mi tam nebude líbit- jakoby měl v sobě blok dělat další kroky kupředu).(V prvním roce našeho vztahu jsem přítele poprvé podezírala, choval se jinak a bohužel se podívala na internet do jeho zpráv, kde jsem zjistila, že jedna holka o něj projevila zájem, ač mě ujistil, že by k ní nikdy necítil to co ke mně a že to pro něj je velmi dobrá
lea
PhDr. Jitka Douchová
Než budu číst další části vašeho vyprávění - vypadá to na nějakou fobii, neříkám, že sociální, ale nevím, každopádně je přítel úzkostný a má problém se svou sebedůvěrou.
nedotažený rozchod
Vím, že mě měl opravdu velmi moc rád. Nedokážu si moc vysvětlit, že mi kolikrát řekl : (Jednou mě stejně necháš nebo až tě to se mnou přestane bavit, necháš mě jít). Před rozchodem jsem po příteli chtěla, abychom trávili více času spolu a došlo i k takové neshodě, kdy jsem přítele podezírala ze lži – bylo to podruhé za celý vztah (jednou kvůli jedné holce-viz dále). V tom se mnou přestal komunikovat, uzavřel se a ukončil vztah, se slovy, že už to ke mně necítí a mě to velmi šokovalo, jelikož vždy jsem z jeho strany cítila pravý opak. Mezitím proběhlo mezi námi pár zpráv, ve které mi napsal, že pro něj moc znamenám, že mě má stále moc rád a že je tu pro mě.Když jsme se po nějaké době rozchodu sešli, abychom si promluvili, celou dobu brečel a držel mi pevně ruce a přivezl dárek. Rozchod mi vysvětlil tak, že to ukončil, aby si rozhodl, co chce do budoucna a že je toho na něj moc a také mi přiznal, že to opravdu tolik necítí, že tam není ta jiskra. část 2.
lea
PhDr. Jitka Douchová
Rozumím, jdu číst dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den, paní Douchová,
( psala jsem Vám e-mail před 2 týdny, jelikož je správa příliš dlouhá a možná patří spíš do soukromé zprávy). Již jsem vám před třemi měsíci psala (pod jménem lea) ohledně rozchodu s přítelem, se kterým jsem byla 3 roky.Sdílím s Vámi můj příběh, protože bych ráda věděla jak situaci vnímáte, některé přítelovi reakce mě matou a naprosto nevím co si mohu o našem vztahu mezi námi myslet. Přítele mám opravdu moc ráda a i on ví, že vztah chci vrátit, je nejspíš sám zmatený v tom co chce, ale reakcím nerozumím- jednou jsou pro mě kladné a někdy naopak, kdy mi dává najevo, že vztah nechce.Přítel se poslední dobou cítil příliš pod tlakem- kvůli práci, škole, následně i prý mě ( kolikrát jsem chtěla být s přítelem častěji, ale časově to nezvládal a nejspíš jsem moc tlačila).Častokrát jevil náznaky toho, že se mnou chce být dlouhodobě- projevoval návrhy ohledně společného žití, dovolené a sám mi to i řekl. část 1.
lea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, leo. Čeká na mne zde více částí vašeho dotazu, takže brzy přejdu na další část. Ale chci využít toho, co píšete ( ad psaní na můj soukromý mail ), i pro další čtenáře mé poradny na idnes. Je zbytečné mi psát do mé soukromé pošty soukromé příběhy. Dostávám jich denně rámcově 5 - 6 s prosbou o vyjádření. Ale to opravdu nejde. Trávím čas v rámci konzultací se svými klienty, k poradně na idnes se dostávám ve chvílích volna, kterých je málo. Ale opravdu nemám kapacitu ve svém pracovně nabitém dni ještě řešit další věci přes e-mail. Pokud se někdo chce se mnou o něco podělit, potřebuje poradit, může napsat do poradny na idnes, nebo nejlépe ze všeho, konzultovat se mnou osobně. Tak toto je vzkaz pro ty, kteří mi stále píší :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,je mi 33 let, partnerovi 48.Přítel je duchem mladý,velmi aktivní člověk a jsem velmi ráda za jeho rozvahu,stabilitu,upřímnost a vše,co člověk získá věkem.Do vztahu jsme spadli velmi rychle,přeskočila jiskra,vše bylo plné vášně,nemohli jsme být den bez sebe,vše krásné,hodiny povídání,mnoho společného,přitom jsme se vůbec neznali,ale dovedli se bavit o čemkoli.Starali se jeden o druhého a vše bylo velmi hluboké.Já jsem ze začátku potřebovala prostor,neboť jsem byla chvíli po rozvodu,ale partner chtěl být stále se mnou.Po půl roce vztahu,kdy s námi téměř bydlel se začali objevovat problémy.V mém životě se stalo dost nepříjemného,dvě úmrtí v rodině,zkoušky atd.Jsem hodně přemýšlivý,empatický typ,takže jsem za každou drobností něco hledala,problémy ostatních řešila,trápila se jimi,často to odnesl přítel,na kterého už to bylo moc a po roce vztahu se se mnou rozešel. Rozchod je ale takový,že si neodnesl všechny věci, nevrátil klíče a kontaktuje mně. Nevím,jak to brát.Zda je šance.
Pavla
PhDr. Jitka Douchová
Pavlo, dobrý den. Šance na co? Aspirujete na návrat plnohodnotného vztahu se vším všudy, jaký býval? Třeba byste měli leccos změnit. Jestliže si partner neodnesl všechny věci a nevrátil vám klíče od bytu, kontaktuje vás, tak přeci definitivní rozchod nechce. Ale teď jde o to, co chcete v rámci vztahu vy sama za sebe, a co chcete každý z vás sám za sebe. A to je téma, které na vás čeká...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
rozešla se se mnou partnerka věk 25 let, důvodem bylo to jak my řekla, že již mě nemiluje já jsem stáří 38, po čtyřech letech vztahu my řekla, že už půlroku cítila, že spí jen s kamarádem, navázala po rozchodu krátký vztah s mužem 28 let, je zadaný, řekla mu ať se k vůli ní (mé bývalé přítelkyni) nerozchází, hodně jí pomohlo jak by řekla, že v tu chvíli našla někoho kdo jí byl schopen naslouchat prostě, nepátrám a ani nevím zda spolu ještě pokračují, avšak při rozchodu se mnou my řekla, že jí je se mnou dobře, není ji lhostejná má budoucnost a ráda se bude pravidelně stýkat, cca. po týdnu od rozchodu my řekla, že se mnou klidně půjde i do postele, ale že my to nenabízela při rozchodu k vůli tomu jak jsem citlivý a ví, že bych trpěl.
Důvodem rozchodu mohlo být také mé časté emoční chování ( hlavně omezování právě a žárlivost) přítelkyně je přesně pravý opak její emoční práh je nízko.
Může si krýt zadní vrátka ?
Může prosím tento vztah fungovat dlouhodobě ?



Jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Nevím, jestli si přítelkyně/ex přítelkyně, kryje zadní vrátka, ale nejste zralí na obnovení vztahu se vším všudy, kde je důležitá i vzájemná úcta a respekt. Ten další muž byl jen krátký převozník, toho neberte vážně. Ale vás ona nemohla vnímat jako dospělého zralého muže, který by jí byl oporou. Není jí lhostejná vaše budoucnost, ale už delší dobu s vámi byla možná skoro ze soucitu. A vaše žárlivost? Pokud byste chtěl mít šanci - nejen v rámci tohoto vztahu, ale vůbec v partnerském vztahu jako takovém, měl byste začít spolupracovat s partnerským psychologem na posílení své mužské sebedůvěry...
nedotažený rozchod
Dobrý den. před čtyřmi dny se se mnou rozešla přítelkyně protože jsem ji zalhal ale bylo to z důvodu strachu že o ni přijdu.Jde o to že když jsme spolu začínali tak se mě ptala jestli jsem měl něco s mojí kamarádkou a já řekl že ne protože jsem nechtěl vztah hned na začátku pokazit a věděl jsem že jí nesedí a asi i trochu žárlí. Po nějaké době zhruba 14 dní jsem se přiznal, byla naštvaná vše se ale vyřešilo.Před 10 dny jsem opětovně zalhal ze strachu o ni přijít a to kvuli tomu že jsem byl s kamarádem u té kamarádky a zapřel jsem to o dva dny později jsem se přiznal a ona se semnou rozešla.Mezi mnou a tou kamarádkou nic nebylo vůbec nic.Chtěl bych ji strašně zpět a už bych to nikdy neudělal.Ona mi řekla že utekla ze strachu z toho že se bála že ji podvedu jako ostatní předemnou .Říkala i že jí chybim a pak zase že už se prostě vrátit nemůže.a že kdyby chtěla tak že stejně nemůže kvuli mé rodině.Moc si to vyčítám a moc ji miluji co mám dělat?Mám ještě u ni šanci?je to holka mých snů už
Míla
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mílo. Přítelkyně se s vámi rozešla symbolicky na Nový rok, 1.1.17.Chtěla se nějak ochránit před dalšími zklamáními ve vztahu s vámi, neboli udělala preventivní opatření. Ale vnímám to tak, že to nemyslela úplně vážně. Teď je to na vás, jak si ji vybojujete nazpět. Dejte si na to čas a přemýšlejte, jak to uděláte. V tom vám nikdo neporadí, musíte to být VY SÁM ZA SEBE, kdo to prolomí. Věřte si, nebuďte nátlakový, ale vysvětlete jí vše tak, jak to píšete zde, ve svém dotazu. Určitě to dopadne dobře :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím Vás o radu a názor. V srpnu jsem se rozešla s přítelem po pěti letech vztahu. Mě je 26, jemu 30. Problém byl, že jsem necítila, že se náš vztah posouvá, poslední půl rok byl takový nijaký. Bývalý hned pár dní po rozchodu šel do vztahu s 19letou holkou, kterou potkal na brigádě. Po rozchodu jsme zůstali v kontaktu, dokonce jsme spolu párkrát spali. Říká, že jsem se od rozchodu hodne změnila, a že ho mrzí, že jsem se takto nechovala před rozchodem. Před třemi dny jsem to už nevydržela a řekla jsem mu, že končím, protože to nemůže hrát na dvě strany do nekonečna a utnula jsem kontakt. Vím, že on by to nerozsekl. Myslíte, že je šance, že si uvědomí o co přišel, že mu chybím a bude se chtít vrátit? Děkuji a přeji krásné Vánoce.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Je pravděpodobné, že ta slečna je "převoznice" z vážného vztahu dopřeklenutí samoty. A Buď e z ní časem stane vážnější partnerka, nebo zůstane převoznicí. Každopádně váš krok vedl evidentně k potřebě změny ve vztahu dál, ale to váš přítel nepochopil. Rozchod "vzal". Ano, myslím, že šance tady je, ale asi byste mu měla dát vědět, že na ni ještě případně čekáte...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko, rád bych vás poprosil o radu. Před 3 měsíci moje bývalá přítelkyně ukončila náš 5-letý vztah. Máme spolu 4 letého syna. Teprve po měsíci se mi podařilo po telefonu aspoň náznakem zjistit proč to udělala. Ztráta důvěry a pocit, že ji už nemiluju. Každý měl svůj dům. Já většinu času trávil u ní. Pomáhal jsem jí kolem domu, doma uklízel apod. Ona však měla pocit, že když pro ni něco udělám, tak si o to musela říkat a ještě mi musí být vděčná. Postupem času jsem zjistil, že hlavní problém byl ale komunikace. Když jsem se jí ptal, zda je to definitivní, tak řekla: "Co je v životě definitivní". Náš budoucí vztah nezatracuje, dává tomu šanci, jen potřebuje čas si život nějak nastavit jinak. Za synem k ní jezdím jednou až dvakrát týdně podle toho jak se dohodneme. Jsem u ní až do večera když jde syn spát, pak odjíždím. Mluvíme spolu o běžných věcech. Mám si nastavit život tak, jako by náš rozchod byl definitivní. A čas prý ukáže jak to dopadne. - otázka upravena poradcem
Jarda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jardo. No, asi jste měli, i máte, opravdu hodně problémy v komunikaci. Každý z vás měl svá očekávání, ona o těch svých  nedokázala napřímo otevřeně mluvit, ale střádalo se v ní to, když nebyly věci podle ní. Vy jste to nevěděl, takže jste se jen velmi těžko mohli hýbat k nějaké změně k lepšímu. Nevím, jak teď dál. Brala bych to jako dočasnou pauzu - máte spolu syna, nikdy se sobě ztratit nemůžete. Záleží teď na tom, jak vaši komunikaci vezmete oba do svých rukou. To znamená, že si řeknete, že tomu můžete dál čas, půl roku je optimální doba, mezitím se budou držet jasná pravidla, která vytvoříte společně - styky se synem, peníze, případná pomoc na domě, verze pro přátele a rodiny obou z vás.
nedotažený rozchod
Dobrý den,po dvouletém vztahu přítel před měsícem vše mezi námi ukončil. Jedná se spíš už o rozchod než krizi. Mně je 24, mu 31. Jisté období to mezi námi úplně nefungovalo, přítel upadl do předvánoční deprese a řekl, že by chtěl pauzu nebo se rozejít, že už nechce nic řešit, že chce mít klid. Já bych o vztah spíš začala bojovat, prý jsme už ale šanci zlepšit to měli oba. Nyní je to měsíc co jsme od sebe, nevídáme se, já nekontaktuji, on jednou do týdne zavolá a povídá si o všem, o nás ale nemluvíme. Nedělám scény, nepíšu zprávy. Rozešli jsme se v dobrém, oba jsme při výměně věcí brečeli, objímali se. Říkal mi ale, že je lepší se rozejít dřív než později, že by to bylo jen horší. Máme se oba rádi, ale říkám si, že je to už dlouhá doba na to, aby se něco změnilo. Já o něj pořád stojím, bude mi ještě dlouho trvat než se smířím s tím, že už nejsme pár. Vím, že bych neměla doufat v návrat, ale tím si asi musí projít každý? Nebo že by si to třeba uvědomil a chtěl to zkusit znovu?
Děkuji
Elis
PhDr. Jitka Douchová
Milá Elis, psala jste to kratince před Štědrým dnem, chápu, že vám bylo ještě smutněji a hůře, vánoce jsou nesmírně křehké období. Voláte po naději, rozchod si nepřejete, ráda byste bojovala, ale nemůžete, nemáte čím, přítel vám aktivní bojové prostředky vzal. Zvládnout bezbolestně rozchod po 2 letech vztahu, když jste se nerozešli ve zlém, on se vám stále ozývá, to je opravdu hodně těžký úkol, vlastně nesplnitelný. Bolet to bude, každému z nás to trvá různě dlouho. Někomu několik měsíců, někomu půl roku, někomu i několik let. Závisí na mnoha okolnostech - intenzitě vztahu mezi vámi dvěma, na tom, jestli někoho potkáte, kdo vše přebije, atd. Jestliže má přítel kolem vánoc deprese, je otázka, jak se vše bude měnit nyní, na zač. r. 17. Ale rozhodně byste měli kontakty mezi sebou ukončit, jinak se z toho nedostanete, budete mít pořád naději na změnu. Požádejte jej o to...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
před 3 lety jsem nastoupila na střední školu a potkala tam kluka, který mě hroznou dobu uháněl, ale jen přes smsky. Pak mě půl roku přemlouval ať s ním jdu ven, dost jsem se bála, ale nakonec jsem se překonala a bylo to krásný..byli jsme jak pro sebe stvořeni. Líbilo se mi na něm všechno. Teď to po 10 měsích tak trochu skřípalo a prostě mu ruply nervy, protože jsem mu pořád vyčítala, že není se mnou. Tak se se mnou rozešel. Po týdnu jsme se k sobě vrátili a teď po měsíci se se mnou rozešel znova, že už ke mě necítí to co dřív, když jsem mu dala druhou šanci, tak říkal, že mě miluje, vůbec se v něm nevyznám..nejhorší je, že já to pořád cítím. A i přesto, že jsme se rozešli si píšeme. Moc mi chybí a nevím co dělat
Ema
PhDr. Jitka Douchová
Milá Emo. On je první velká láska. Váš návrat k sobě po rozchodu za týden jste uspěchali. Teď byste si neměli psát vůbec. Potřebujete si dát od sebe pauzu, abyste poznali, jak to v sobě k sobě máte, Ta pauza by měla být minimálně měsíc, ne-li déle.
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyně se se mnou rozchazi po 6ti letech . tvrdí že už mě nemiluje a že sem ji od sebe dostal postupem času sám svým chováním a přistupem k ní. Vím, že sem k ní nebyl vždy hodný dostatečně pozorný. Několikrat sem ji ublížil ale vždy mě dokazala odpustit a já už stejnou chybu nezopakoval. Strašně ji miluji i když ona tvrdí že me už nemiluje že je to pryč. Přislo to najednou chci jí dokázat, že se pro ní změním. 6e je pro mě jeiná na světě mám nějakou šanci ? dala mi nějáký čas než to oznamí rodině a ostatním je před vánocema co mam zkusit udělat abych ji dokázal že je pro mě jediná na světě. řekla že ke mě už nic necítí je to možný po 6 letech nic k člověku už necítit ? dá se to změnit? prosím poraďte . omlouvám se za gramatické chyby ale sem teď vážně psychicky i fyzicky na tom špatně
Jirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jirko. Některé vztahy prostě po letech chození vyhoří, pokud nejsou živeny láskou, sdílením zájmů, intimně, pokud prostě  berou lidi vztah jako samozřejmou danost a už se o nic nesnaží. Jen to tak nějak plyne. Ale samospád samozřejmosti v partnerství nefunguje, neřešení sporů a konfliktů také ne. Není nad průběžnou komunikací o všem, co drhne, aby se to mezi vámi vyčistilo. Asi jste to zanedbali oba, vina není jen na vás. Nevím, jestli jste nyní s potřebou nějakých náprav již s křížkem po funuse, třeba vám přítelkyně/ex přítelkyně ještě nějakou šanci dala, pokud říká, že to nechce oznamovat rodině a ostatním hned. Ale jak se to dá změnit, netuším. Zkuste být nikoliv nátlakový, ale zbilancujte si vše v sobě a nabídněte něco konstruktivního. Buď budete mít odezvu, nebo ne...Hodně štěstí.
nedotažený rozchod
Dobrý den, před 6ti lety jsem potkala svého teď už bývalého přítele. Myslím, že během těch 6ti let bylo víc trápení než radosti, ale hodně hluboko se mi zaryl pod kůži. Poslední, co mě dorazilo bylo asi to, že jsem náhodou zjistila, že si píše se svojí bývalou přítelkyní. Vím, že jí miloval a ona z nějakého důvodu odešla. Teď mi tvrdil, že to s ní potřebuje dořešit a udělat si v životě čisto, že s ní už být nechce. Vím, že si s ní už nějakou dobu píše, ale nechtěl mi říct o čem. Říkal, že mi do toho nic není, že je to jeho minulost, ale já jsem to nezvládla a rozešla jsem se s ním. Říkala jsem mu, že mi to vadí, že na tohle mu žádná holka nebude zvědavá a on na to jen podotkl, že ho to mrzí, ale psal si s ní dál. Nemohla bych vedle něj ležet v posteli s myšlenkou, že si pak půjde psát s ní. Za těch 6 let mi nikdy neřekl, že mě má rád až teď mi to napsal, když jsem mu vytýkala tu jeho bývalou holku. Ničemu nerozumím, ale jen bych už chtěla mít klid a hlavně mít od něj v sobě klid. Prostě ho vymazat. Už nevím kudy kam. Děkuji. Luci
Luci
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Luci. A víte, čím se vám přítel tak hluboko zaryl pod kůži, když to po celou dobu 6 let bylo víc trápení než radostí? Asi bych si to na vašem místě vše nějak zmapovala, sepsala si pro sebe zisky i ztráty v rámci 6 let trvajícího vztahu. Možná teď nejde tolik o vaši autentickou lásku, ale o žárlivost a tendence k "majetnictví"? Vůbec netuším, netroufám si hypotetizovat, jak to je. Vy teď potřebujete najít klid. Hledejte ho sama v sobě. Musíte zase najít tu Luci, kterou jste bývala, než jste se potkala před 6 lety s přítelem. Dnes jste samozřejmě již někde jinde, ale zkuste si opravdu odkrýt, kým jste byla, kým jste nyní. A na tom stavte dál. Na zvládnutí rozchodu nezabírá nic jiného, než čas a návrat k sobě, potkávání se s přáteli, věnování se svým zájmům. Vzpomínky teď zasuňte do šuplíku, aby nebolely, abyste pak mohla ten šuplík opět otevřít, až tam bude jen to hezké :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítel se semnou rozešel po 3 letech s tim, že mi nechce ubližovat, ikdyž vi, že dělá chybu, že mě má rád, ale bere mě jako samozřejmost.A pak jsem se dozvěděla, že si začal s jinou. Po pár týdnech jsme se sešli. Byl upřímný,několikrát plakal,že vyměnil 80% za 20%,že si neumí představit,že já budu s někym jiným atd.Pak jsme se zas nějakou dobu neviděli,ale pořád se snaží o kontakt,píše mi a zajimá se jak se mám,co dělám a hledal důvod jak se vidět.Důvod našel a tak jsme se setkali.Povídali jsme si opět o nás.I přez to,že je s tou druhou,se mi přiznal,že se pořád nemůže rozhodnout až si i nadával.Řekl mi,že si četl staré zprávy odemne.A když jsem mu na jednu větu řekla,že pochybuju, že by se chtěl vracet,odpověděl,tak pochybuj dál.Při odchodu se nadechl,otevřel pusu,že chce něco říct,ale nakonec nic neřekl.Nechápu o co mu jde.Nerozumim tomu a ani jemu.Nevím, jak si to mám vysvětlit.Jeho matka mi říkala,že s ní mluvil a přiznal se,že udělal chybu,ale proč něco nedělá?
Kyky
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kyky. On asi moc neví, co má udělat. Není si teď jistý ničím, podle mě by potřeboval pauzu a nebýt partnersky s nikým, aby si vše dal v sobě do kupy. Počkejte si, tohle vypadá nadějně :-)
nedotažený rozchod
pokračování > Také jsem mu řekla, že si myslím, že k sobě patříme a zase k sobě snad najdeme cestu. A že mu chci dát teď čas a sobě, abych se konečně dala dohromady. On mi neustále opakuje, že mi nechce nic slibovat, ale také nevyvrací, že bychom se k sobě jednou mohli přece jen vrátit. Občas si spolu něco napíšeme, řešíme také některé společné věci. Stále mi chce například koupit dárek k Vánocům, stejně jako dárek k narozeninám, které jsem měla před měsícem. Když jsme se viděli, choval se ke mně navíc moc hezky a já vidím, že mě má stále rád, i když se chvílemi snaží chovat odtažitě. Přesto vidím, že mu na mně záleží. Od našeho rozchodu jsem zničená a chtěla bych, aby se ke mně vrátil. Nejvíc se bojím, že si najde někoho jiného nebo na mě zapomene, když se aspoň občas neuvidíme. Zároveň na něho ale nechci tlačit, jen kdyby mi tolik nechyběl. Neraďte mi prosím několikaměsíční pauzu. Jen mi řekněte, jestli si myslíte, že má náš vztah ještě šanci a co mám proto udělat? Děkuji za odpověď.
Ali
PhDr. Jitka Douchová
Ali, vy jste teď v koncích, emočně jste na tom špatně. Já vám nic radit nechci - ani pauzu, ani nic jiného. Všechno jste popsala, jak je, jak to cítíte, jak byste si to přála. Akorát, že na vztah jsou vždy dva, a někdy se sobě ztratí. A když to jeden z těch dvou ukončí, ten druhý se vzpamatuje a najednou vidí vše jinak. Těžko říct, jak to budete mít vy dva mezi sebou, to fakt ukáže čas. Vy to zatím berte jako konec, jako střih, a bude nějakou dobu trvat, než si na to zvyknete. Zvládnout to musíte, nic jiného vám nezbývá. Ali, není to konec světa, jen je to teď šílená bolest. A jestli má váš vztah do budoucna šanci? Neodhadnu to...
nedotažený rozchod
Dobrý den, prosím vás o radu. Po sedmi a půl letech se se mnou rozešel přítel, se kterým jsem myslela, že strávím život. Jemu je 26 a mně 25. Nikdy jsme se nijak zvlášť nehádali ani nerozcházeli, vždy jsme se měli velmi rádi a záleželo nám na sobě. Za poslední rok jsem se ovšem dost změnila, současně jsem dokončovala VŠ a u toho pracovala, byla jsem neustále vyčerpaná, nepříjemná, smutná atd. Přítele jsem velmi často kritizovala, hodně jsme se hádali, také jsem ho tlačilo do samostatného bydlení, protože jsme žili u jeho rodičů. V září jsme se už téměř rozešli, ale ještě jsme zůstali spolu, ovšem já jsem byla hrozně nejistá a pořádně jsem ho od té doby dusila, nedávala mu volnost, chtěla být pořád s ním, tlačila ho do bydlení. Před dvěma týdny se se mnou rozešel s tím, že už mě nemá tolik rád jako dřív a že teď chce být sám a není si jistý, jestli se k sobě ještě vrátíme. Od té doby jsme spolu již jednou mluvili, za vše jsem se mu omluvila a uznala jsem, že se musím změnit.>pokračování
Ali
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ali. To, že jste byli dlouhodobě nespokojeni ve vztahu, každý z jiného důvodu, zákonitě vyústilo v to, co popisujete. Měli jste jiné představy a očekávání, seznámili a sblížili jste se v době, kdy jste byli teenageři. To, co se ve vašem vztahu dělo letos, si uvědomujete s plným dopadem až nyní, jste schopná sebereflexe, kterou jste dřív nestíhala. Jdu dál...
nedotažený rozchod
i moje výčitky). Pak nechtěl už ani to dítě, přestal se mnou spát. Pokoušela jsem se s ním o tom všem mluvit, řešit to, ale nikam to nevedlo. A pak už se ten tlak mezi námi nedal vydržet a já se odstěhovala k našim. Druhý den mi začal psát, že ho to mrzí a domluvili jsme se, že si přijdu pro zbytek věcí. A tady do toho zasáhla má máma, která začala s tím, ať si od něho odnesu všechny věci, ať už se nenechám oblbovat, a že tohle mi už tolerovat nebude! Ona ode mě totiž věděla, že to mezi námi poslední dobou neklape, a že jsem nešťastná. Když jsem u něj pak byla, prosil mě, ať tomu dám ještě šanci, že se bude snažit, ať nechodím a já bych i zůstala, ale pod představou, co by pak doma nastalo a hlavně v případě, že by to třeba opět nevyšlo, jsem nezůstala, sbalila zbytek věcí a odjela. Problém je v tom, že jsem teď na sebe i mamku naštvaná. Štve mě, že jsem nám pod jejím tlakem nedala ještě jednu šanci. Co se týká partnera, ten už o návrat neusiluje vůbec. Děkuji moc za názor a radu


Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, vaše maminka to s vámi myslela dobře, ale na vás je, abyste se vymezila vůči jejím některým názorům. Říct své dospělé dceři, že vám nebude tolerovat váš vztah, je docela přes čáru. Na druhou stranu jste se ale přestěhovala k ní, takže se posílily pozice a role matky a dcery. Měla byste si najít velmi rychle vlastní bydlení, abyste se stala svou paní. Ve vámi popsaném vztahu to nijak nadějně nevypadá, měla byste se opravdu odpárat a začít se stavět na vlastní nohy... Vycházím z vaší verze, možná by to přítel popsal úplně jinak. Ale teď jste tu vy, tak se o sebe musíte postarat tak, aby vám bylo na světě dobře :-) 
nedotažený rozchod
který měl pouze v nájmu. První tři měsíce se plně našemu vztahu věnoval, jeho koníčky i mé šly stranou. Ale bohužel po necelých 3 měsících začali občas hádky, kvůli některým rozdílným názorům, také např. i kvůli úklidu a jeho koníčkům. Má koníček, který mu zabírá hodně času a řekl mi, že bez něho nedokáže být (což i chápu, je to jeho vášeň) - po těch třech měsících našeho vztahu jím začal trávit 6 hodin třikrát v týdnu, když jsem přišla např. o půl páté z práce, tak za hodinku odcházel a vracel se kolem půl jedenácté večer (takto třikrát v týdnu), poté ještě rád v týdnu zašel na volejbal a o víkendu třeba s přáteli na pivo. Začali neshody, on začal ve vztahu ke mně ochlazovat, já se začala ptát co se děje a vyčítat (což mě mrzí, že jsme se dostali až do takové fáze, ale nechápala jsem co se děje, vždyť hlavně on ten vztah tak strašně chtěl, nasliboval hory doly, byl na začátku tak strašně zamilovaný a šťastný), ale najednou to začalo z jeho strany pomalu upadat. (chápu, že důvodem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nedotažený rozchod
Celé 4 roky, kdy jsem měla už jiného partnera, jsme si občas napsali, věděli jsme o sobě. Po rozchodu s předchozím partnerem jsme se s ex-partner opět kontaktovali a nakonec z toho vyplynulo, že by to chtěl dát opět dohromady, že jsem byla žena jeho života. Neuvěřitelně se snažil, dělal všemožné, abych ho vzala zpátky. Ze začátku jsem se tomu bránila, měla jsem strach, aby to nedopadlo opět špatně, ale nakonec jsem do toho šla. Domnívala jsem se, že už jsme oba po těch letech vyspěli, a že tomu šanci dám, že když mě celé 4 roky kontaktoval, tak mě má asi skutečně rád. Práci měl už stálou. První necelé tři měsíce vztahu byly nádherné, plné lásky, vášně a společného plánování budoucnosti – dítě, svatba, stavění (už na to máme oba opravdu věk). Tvrdil, že je velice šťastný, že jsme zase spolu a i tak se choval. Byla to totální eufórie z jeho strany, ale posléze i z mé. Už po měsíci jsme se k sobě nastěhovali, vybavili a částečně opravili byt který měl v nájmu (nejvíce na něm udělal on)
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Aha, tak to je překvapení, jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den paní doktorko. Chtěla bych poprosit o radu. Před měsícem jsme se s partnerem rozešli po 6 měsíčním vztahu. Byli jsme spolu už po druhé, předtím jsme spolu chodili rok. Důvod předešlého rozchodu byl ten, že partner neměl stálé zaměstnání, vystřídal mnoho prací, bydleli jsme v bytě mých rodičů a začali hádky kvůli financím (neměl například zaplacený telefon, a když jsem se zeptala, jak to bude řešit, řekl, že neví, že když peníze nemá, tak nemá), jeho nezájem vůči mě (ochlazení) i po sexuální stránce, s tím, že já si to vyložila tak, že už mě nemiluje a vztah jsem radši ukončila. Ještě týden po rozchodu za mnou docházel, já se návratu bránila a podvědomě si ho zakázala, a posléze to i definitivně skončilo a partner si brzo našel novou přítelkyni. Dlouhou dobu mě to trápilo, nemohla jsem na něj zapomenout, i když iniciátorem rozchodu jsem byla já (byl to rozchod z rozumu bála jsem se, že nebude do budoucna zodpovědný).
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, v některých situacích musí být rozum rozhodně silnější, než cokoliv jiného. Popisujete-li přístup vašeho ex přítele k životu, popisujete nezodpovědnost. Nevím, jestli byste někdy mohla být v budoucnu s člověkem, který si neumí poradit se základními věcmi v životě. Jdu dál...
nedotažený rozchod
Dobrý den chtěla jsem se zeptat co se děje v člověku který po dvou měsících co žije s milenkou (jejich vztah celkem cca 5 měsíců) mě současnou manželku komplet vymazal. Bez okolků k ní vodí naše malé děti, představil ji už i svým rodičům (ona se kvůli němu také rozvedla a má děti 3 a 5 let).Chodí spolu až k nám před dům a je mu úplně jedno že mě to trápí a je to bezohledné vůči mě.Vím že je asi prudce zamilovaný a má růžové brýle ale i tak nevypovídá to o jeho slabém charakteru a o tom že jsem za celých 15 let nepoznala jaký je?Nebo je možné že se pod jejím vlivem takto změnil?Stojí takovýto člověk za to abych se kvůli němu trápila a věřila že bychom mohli někdy být spolu?Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Já se můžu jen domnívat, jak to je u manžela, nejspíš je opravdu jak velmi zamilovaný, tak je ovlivněný svou přítelkyní. Důležitá jste teď vy a vaše děti. Jak vy zvládnete jeho odchod. Neexistuje, aby do toho byly zapleteny vaše společné děti. Manžel neví, zda s paní bude nadále, nebo se vrátí, a nemá nejmenší právo do jeho soukromého života děti vtahovat. Musíte si stanovit pravidla předávání dětí, pokud budou s ním, nebude u toho ta paní To je základ. Pokud se on definitivně s vámi rozejde, pak se budou děti postupně s ní a jejími dětmi seznamovat, ale to až tehdy, kdy bude vše jasné. A vám bych doporučovala individuální psychoterapii s partnerským psychologem, abyste v sobě našla s jeho pomocí sílu vše zvládat. Držím vám palce. 
nedotažený rozchod
Dobrý den, přítelkyni začala pracovat v nové praci. Nový kolektiv, nové zkušenosti a náš vztah během 2 týdnu je podle ni konečný. Přesně před 14 dny jsme se zasnobili (ona to strašně chtěla a možná to nečekala, ze to opravdu udělám). Mám pocit, ze teď když mám hodně práce jsme se málo vidali. Jsme spolu 2 roky a hned jsme spolu začali bydlet. Proběhla rekonstrukce bytu a vše bylo krásné. Jasné, byly mouchy, ale to je asi v každém vztahu. Když jsem se ji ptal proč, nedokázal odpovědět, ptal jsem se jestli v tom je jiný chlap (a já ho znám), tak mi neřekla ne. Možná je to tím, že jsem na sebe neměli čas, ale podle me toho ten chlap jen využil a úplně ji tlačí jinam. Plánovali jsme budoucnost, rodinu a ona měla mou rodinu raději než svoji a rozumnela si se všema. Nevím co dělat. Na jednu stranu mi řekla, že pro ni je to ukončené, ale hned mi řekne, ze si mysli, ze se asi nic nezmění, když to budeme probírat. Me se proste nechce ukončit vztah jen tak. Mám bojovat dále? Děkuji Vám mnoho.
David
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Davide. Patrně jste procházeli nějakou nahlas nepojmenovanou partnerskou krizí, která vyústila v to, že se přítelkyně rozhodla vztah ukončit. Teď je asi skálopevně přesvědčená o rozchodu, ale ono se to rozhodnutí bude s časem měnit. Nemůžu vám poradit nic zaručeného, to bych do toho musela vidět víc, boj bych nevzdávala, ale záleží na načasování i formě. Docela dobré by mohlo být vánoční období, co vy na to?
nedotažený rozchod
Dobrý den, loni jsem s manželem měla krizi, kterou jsem vyřešil bohužel rozvodem. Nadále jsme fungovali plně jako rodina i mezi námi po sexuální stránce. Letos na podzim se exmanžel zamiloval do mé kamáradky, která je vdana a má tři děti s dvou manželství.Přesto si s ním začala, protože sama měla krizi v manželství. Děti nic netuší. Sice mluví o ukončení a že ke mně již nic necítí, ale na durhou stranu mi několkrát řekl, že ve své podstatě mě stále miluje, má mě rád moc. Myslí si, že to dětem můžeme oznamit, jako kdyz koupime rohlíky v obchodu. Přijde mi, že momentálně nad nimi vůbec přemýšlí. I o nás často mluví furt dohromady. Svého muže miluji a rodina mi je nadevše. Je nějaká šance, že se vzpamatuje a uvědomí si rodinu a vrátí se k nám?
Dara
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Daro. Krize "vyřešená "rozvodem, vloni, iniciátorem rozvodu jste byla vy, pokud jsem tomu porozuměla dobře. Nejspíš to bylo uspěchané "řešení", jestliže jste dále všichni fungovali jako rodina, ale i vy dva jako partneři...Nemáte to spolu vy dva přeci vůbec vyřešené, unáhlené rasantní rozhodnutí, místo řešení krize a jejích příčin, nikam nevede. Ale dobré je to, že o svém vztahu mluvíte i přesto, že on má již vztah nový. Daro, nejsem věštec, nevím, jakou šanci vaše manželství a váš rodinný i partnerský život má, ale myslím, že má. Jen si musíte projít fází, která je složitá, možná bude klopotná, a může trvat dlouho. Bude hodně záležet na tom, co v každém z vás dvou zůstalo jako to dobré, jaké jizvy ze vztahu naopak v sobě máte oba. Pokud to vidím dobře, je to jakýsi rozchod ze zoufalství, který byl unáhlený. A teď máte čas oba na to, abyste se rozhodli, ke komu a kam patříte. Máte na to rámcově půl roku, pak už by to bylo časově trochu přes čáru. Nemůžete být v nejistotě dlouho...
nedotažený rozchod
Dobrý den,
já a můj přítel jsme byli spolu dva roky. On byl z jiné země ale i přesto dálka mezi námi nebyl problém. Neměli jsme žádné problémy. Plánovali jsme spoustu věcí do budoucna, společné bydlení atd. Ale před měsícem jsme se rozešli a důvod? Že náš vztah nám nedělal dobře. Já často plakala, ale to protože jsem se často bála o nás a oba jsme se cítili zraněni. Ale ani jeden nepřestal milovat. On mi jen potom řekl, že už to vzdal a já prostě se s ním rozešla, neboť nemůžu bojovat za naši lásku sama. Dost plakal tak jako já. Je to měsíc a já se bojím, že vždy budu mít někde v hluboko v srdci uchované city pro něj. Rozešli jsme se v dobrém, párkrát se ozval, když byl zoufalý se svými city. Ted neodepisuje. Já doufala v jeho návrat, ale už po měsíci asi věřím, že je to natrvalo. Jsem stále zmatená, neboť sám mi napsal, že vždy budu v jeho srdci a to mě hrozně bolí. Řekl, že vždy budu pro něj speciální, ale že se musí posunout dál, protože je to tak správně. Je tato situace dočasná?
Denisa
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Deniso. Vztah na dálku je přeci jen zátěž, i když si to někdy dlouho neuvědomujeme a máme úžasné plány do budoucna. Říkáte, že vám váš vztah nedělal dobře, protože už vás to také dostalo a bála jste se o vás dva, cítili jste se oba zraněni - právě pro tu velkou dávku vzájemné lásky, která nemohla být průběžně naplňována. Byl to svým způsobem rozchod z rozumu, ale určitě nejen. Těch aspektů tam bylo více. asi se z toho všeho budete každý z vás dlouho "hrabat", a on se nyní neozývá proto, aby si v sobě udělal radikální řez a přestalo jej to bolet. Musí to zvládnout, takže s vámi nemůže nadále zůstávat v kontaktu. To by pak nebyl rozchod. Vy se teď bojíte o sebe, což chápu, máte to stejně, jako on, ale čeká na vás také cesta k sobě zpět, abyste se po nějakém čase vše vyčistila emočně, nechala si v sobě hezké vzpomínky na ty dva roky, ale mohla jít dál ve svém životě.
nedotažený rozchod
Dovry den.Pritel se se mnou skoro po roce rozesel,ze mu chybi volnost,a ze si neni jisty zda me miluje.Rozhodli jsme se na pauze,ale po tydnu to radsi ukoncil.Psal mym kamaradkam, ze je rad, ze je sam.Uz to jsou 2 mesice.Ze zacatku me zdravil, ale ted kdyz se potkame tak jen kolem projde.Mne stale chybi, ale zvladam to.Pred tydnem jsem mu napsala sms o tom, ze mi stale chybi a ze me mrzi, ze se spolu ani nebavime. On mi napsal, ze uz to vratit zpet nejde a ze ani nechce. Ze uz tu neni zadna nadeje. Je mu 19. Byli jsme spolu skoro rok a ze dne na den se se mnou rozesel. Den pred tim mi rekl jak moc me miluje a ze by me neopustil, ze jsem pro nej az moc dulezita. Druhy den mi rekl, ze nevi co ke mne citi. Veci mi vratil tim zpusobem, ze mi je dal do satny bez jedineho slova. Myslite si, ze uz to mam uplne zahodit nebo tu stale ta sance, ze se k sobe vratime je?
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Pane jo, Marto. Věci vám dal do šatny, takže ještě ke všemu jste spolužáci z jedné školy? Z toho, co píšete, je mi až za vás úzko, protože to je velmi rychlý zvrat ve vašem životě. Myslím, že přítel / ex přítel, pokud jeden den mluví o lásce, druhý den o rozchodu, ani vás na ulici nepozdraví, má v sobě pořádně velký zmatek a kdoví, jak dlouho mu bude trvat, než se nějak zestabilizuje. Nečekejte na něj, neměla byste v tom nastavovaném vztahu jistotu. Zkuste to přijmout jako fakt, kterému nemůžete rozumět, protože tomu nerozumí ani on sám.
nedotažený rozchod
Dobrý den,ani nevím,jak začít.Před krátkou dobou se se mnou rozešel můj přítel(po 4letech).V podstatě důvodem bylo odcizení v důsledku našeho vzájemného velkého pracovního vytížení.Najednou jsme na sebe neměli čas,přišly výčitky,bylo málo společného.Takto to bylo asi9měsíců.Co se týče obecně našich povah, pohledu na svět a život,očekávání od budoucnosti,intimního života-vše fungovalo.Jen jsme spolu najednou byli míň a city opadly(hlavně u něho).Přítel začal čas trávit s kamarády a kolegy, a právě do jedné kolegyně se zamiloval.Což byl důvod rozchodu.Nakonec mi řekl, že u mě nevidí žádnou chybu,má mě rád,záleží mu na mě,ale že si nezasloužím,abychom takto dál pokračovali.že má rád i jinou a potřebuje si to v sobě vyřešit.Podotýkám,že jeho kolegyně o tom neví,otálí s tím ji to říct(je dlouhodobě zadaná,nechce ji to kazit).Asi teď potřebuji uklidnit nebo postavit před realitu.Nevím, ale říkám si:KDYBY chtěl zpět.Má cenu se vracet?Já mám pořád srdíčka v očích a chtěla bych to ještě zkusit.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Aneto, dobrý den. Vy máte srdíčka v očích, on tápe a hledá cestu, kudy dál. Teď to nevidím na reálnou možnost návratu k vám plnohodnotně. Je zmatený, má v sobě dilema. I když se třeba bude k vám v současné době vracet, není tam záruka emoční  stability směrem k vám. Můžete mu dát na vědomí, že na něj nějakou dobu můžete počkat, kdyby si vše ujasnil. Rozchod je velký třesk vždy, pro každého - opouštěného i opouštějícího, a z toho třesku může vzejít něco překvapivého. Pro sebe si určete čas, jak dlouho jste schopná počkat. Ale mezitím musíte žít svůj vlastní život, jít dál.
nedotažený rozchod
Dobrý den. S přítelem jsme spolu byli 8 let, oba jsme po tu dobu studovali a po celou dobu bydleli společně u jednoho z rodičů. Žádný pokrok ve vztahu za tu dobu nenastal. Vztah byl krásný, spoustu lásky, podnikali jsme mnoho výletů, kina, večeře, dokázali jsme se bavit celé hodiny, problémů a hádek bylo opravdu málo a to spíš kvůli hloupostem. Nicméně jsme se nedávno rozešli. Problém byl, že jsem poznala jiného muže, se kterým mi začalo být jednoduše dobře. Znovu jsem zažívala pocit zamilovanosti, cítím se s ním velmi dobře, tak, jak to asi na začátku vztahu bývá. Často se mi ale stýská po mém bývalém, a někdy si říkám, že mi s ním bylo fajn, jen, že jsme byli "přechození". Mám v hlavě zmatek, pořád něco cítím k bývalému příteli, ale láká mě vidina něčeho nového. Je to normální? - otázka upravena poradcem
Alžběta
PhDr. Jitka Douchová
Je to časté, Alžběto. Termínu "normální" bych se raději vyhla, protože - kde jsou hranice normality? :-) Ale ano, asi jste byli přechozený vztah, jenže váš rozchod není o tom, že jste si ublížili, je o té přetaženosti vztahu a vaší potřebě potkat nové impulsy. Uvidíte, jak se to časem vykrystalizuje, jestli se k sobě s bývalým partnerem nakonec vrátíte a budete životní pár, nebo to bude jinak. Nic jiného. než čas, to neukáže, alespoň já to tak cítím.
nedotažený rozchod
Dobrý den.. prosím o radu, pár slov, co se mnou... jsou to již čtyři roky, kdy jsem potkala úžasného muže. Klasicky - on zadaný, já zadaná. Trvalo vše dva roky, bylo to silné, psychicky náročné, ale milovala jsem jej.Byl to milenecký vztah se vším všudy. Nešlo pouze o fyzickou potřebu, byli jsme do sebe zamilovaní. Po dvou letech jsme vše ukončili, vzájemně, již nás to vyčerpávalo a ani jeden jsme si netroufli, opustit své stávající protějšky a začít žít spolu. Milenec zůstal s přítelkyní, vše plynulo dál. Já jsem se vdala, vše plyne dál.. jednou za čas si ale napíšeme, popřejem k narozeninám, Vánocům, s tím jak se máme, ujistíme se, že na sebe myslíme, zdá se nám o sobě, prostě pořád se naše myšlenky ubírají špatným směrem...
Co s tím dělat? Jak nadobro zapomenout? Jak si vyhnat z hlavy myšlenky typu - měla jsem žít s ním? Mělo to být vše jinak? Žiji jen jednou.... Když ne manželství, pomůžu z tohoto dítě...?
Je to strašně moc zvláštní a někde hluboko mě to tíží..
Děkuji mnohokrát...
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Anno, na tak hluboké vztahy se zapomenout nedá, a byla by to i velká škoda. Jen jdete svým životem dál, oba, a myslíte na sebe, je skvělé, že to nebyl rozchod ve zlém, že jste oba pochopili, že to takto nejde dál, ale o to je to cennější dar. Nikdy si nezevšedníte a vy si můžete v sobě lásku k němu nosit stále dál, po celý život. Čas ty hrany obrousí a nebude to už tak silné, jen krásná vzpomínka :-) :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,se svou přítelkiní sme spolu chodili cca pet let,během vztahu byly nake problemy vetsinou k vuli me ze sem se choval jako blbec a to uz na ni bylo moc a tak sme se rozesli to odlouceni trvalo cca 2-3 mesice a zacli sme se opet vidat ale nechodili sme spolu,spala treba u me a nekdy ja u ni a takhle to trvalo 2 roky a behem tech dvou let se vubec nic nezmenilo i kdyz sem se choval lepe,pred nedavnou dobou onemocnela moje babicka rakovinou slinivky a naky problemy v praci a pak ty dva roky niceho kde jsem si daval nadeji...tak mi trochu preskocilo a zacal sem blaznit a vycitat ji to (blbost),jeste minuli tyden tu byla a asi naposled,dal sem si alkohol a zase sem zacal blaznit ale ne agresivne spis jako blazen.A samozrejme me videt nechce a psat si semnou taky ne.Je pro me tezky se od ni odloucit a pochopit ze sem o ni prisel a nevim jak mam zvladnout tuhle situaci.Vim ze staci asi cas ale uz potrebuju nakou radu protoze sam uz nevim jak stoho ven.Miluju ji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře,rada na to, jak zvládnout rozchod, neexistuje. Byly by fajn zázračné pilulky, ale nejsou. Nevím, v čem jste se choval jak blbec ve vztahu s přítelkyní, kterou milujete, ale bude pro vás lepší, když rozchod přijmete jako fakt a příště budete ve vztahu s vyšší měrou sebekontroly :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den,

po mnoha letech jsem opustila manžela - s rysy hysterické a narcistní osobnosti. Ty vygradovaly až v posledních letech, dokázal je jaksi zvládat, nebyll prostor se tak projevovat anebo byl partner mladší a zvládal je lépe (?) - nevím. A on se strašně urazil, není možné s ním komunikovat, vůbec na něj neplatí takovéty obecné poučky - ukaž, že dokážeš žít bez něj, nech ho v nejoistotě, ať se snaží, ať bojuje atd. To jsem totiž zkoušela, ale bez úspěchu, spíš naopak - akcelerovalo to jeho chování - měl potřebu se nějak mstít, přebít to, asi i vytrestat. Je to obvyklá reakce takových lidí? nebo co se vlastně děje? Moc tomu nerozumím? Máte s takovými lidmi a jejich reakcemi zkušenost? Jak se vlastně má člověk chovat? Děkuji Vám.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Teď si nejsem jistá, zda vaší otázce dobře rozumím - opravdu reálně již s manželem nechcete žít, proto jste jej opustila, nebo to byl z vaší strany strategický tah, který měl vést k jeho změně? Mám hodně zkušeností s narcistními poruchami osobnostmi, ale nikdy nechci generalizovat, o vztahu vás dvou nic nevím, takže nemohu konkrétně reagovat...
nedotažený rozchod
Dobrý den, byli jsme s přítelem 8 měsíců (je nám 18), pak mi řekl, že už neví, zda me miluje, tak jsme se rozešli. Na to 5 měsíců (přičemž jsme spolu někdy i spali) jsem si řekla dost, a odloučili jsme se úplně. Po dvou týdnech, kdy jsem si ho vymazala ze všech soc. sítí a celkově ze života, mi řekl, že mě nikdy nepřestal milovat, a jenom se bál a neuvědomoval si to.
Nevím, zda mu mám dát šanci, jestli to má cenu. Miluju ho, ale nechci zase zažít ten pocit beznaděje.
Děkuji předem za názor,
hezký den.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Jo, Kristýno, nevím, jakou máte v sobě sílu na případné další zklamání. On se teď najednou cítí opuštěně, když jste přestřihla radikálně veškeré kontakty. Ale jestli si opravdu uvědomil, že vás miluje, to prověří čas. Dejte si čas do vánoc oba dva :-)
nedotažený rozchod
Dobrý den, před měsícem jsem odešla od partnera. Je otcem našich dvou dětí. Po celý vztah jsme nebyly snad nikdy moc šťastní,žádné společné zájmy, o děti jsem se starala především sama. Došlo tam i k násilí, výhružkám z jeho strany a nakonec výhružkou, at opustím společnou dommácnost. Bohužel vše narostlo takových rozměrů, že jsem se bála i dalšího společného soužití. Bohužel s psychickými problémy.Odešla jsem. Jsem nyní na tom psychicky mnohem lépe. S dětma je to náročnější, ale zvládáme vše dobře. S otcem se jim snažím vztah udržovat. Bohužel bývalý přítel si uvědomuje svuj dřívější postoj ke mě a snaží se mi volat, psát milé zprávy. Jenže mě to opět ničí. Konečně cítím, že jsem se vysvobodila ze špatného vztahu a rozhodně neuvažuji o návratu. Každá milá sms od něj mi připadá jako hra, která mě stáhne ještě níže a bála bych se, že kdybych polevila, vše zlé se opět vráti. Poradte mi postoj v této situaci. Viděla jsem ho chvíli před pár dny a opět je mi strašně slabo.
darja
PhDr. Jitka Douchová
darjo, dobrý den. Jsem nezávislý člověk, který to vše slyší zvenčí. Když si to po sobě přečtete, nebudete mít potřebu již nic řešit, protože to uvidíte sama,. Co? Vaši potřebu úlevné svobody, sbírání sebe samé do života. Váš ex partner byl nejspíš velký manipulátor, kromě toho, že agresor. NEDEJTE SE :-)





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.