Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

první láska
Dobrý den paní doktorko, prosím o radu. Manžel (50) se před rokem a půl znovuzamiloval do své první lásky. Když jsem se to před 4 měsíci dozvěděla, byl připravený ode mě a od dětí (23 + 26) odejít. Nyní to vypadá snad tak, že se rozhodl s námi zůstat a tento týden svůj paralelní vztah s ní ukončit. Mám ale strach, že ona ho nenechá – nepracuje a žije sama v domě, potřebuje nějakého živitele a pomocníka. Lze udělat něco, aby nedošlo k recidivě? Můžu manželovi nějakým způsobem pomoci? Manžel sám říká, že konec pro něj bude těžký a strašně bolestivý a že bude potřebovat pomoc psychologa. Prý má pocit, že se zblázní. Přitom, než tohle nastalo, jsme měli skvělý, láskyplný a pohodový vztah. Vrátí se nám to ještě?
Magda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Magdo, první lásky někdy bývají nebezpečné, hraje tam roli resentiment, nostalgie, někdy ohrožují delší manželský vztah, pokud již prochází stereotypem. Váš manžel se rozhodl pro vás a rodinu, jeho souboj mezi rozumem a citem bude ale nejspíš nějakou dobu trvat, připravte se na to, ale v žádném případě nic nevzdávejte, nepropadejte panice. Manžel je nyní psychicky zhroucený a pomoc psychologa rozhodně potřebuje - je fajn, že si to sám uvědomuje. Pomůže psychoterapie, psychologovi může otevřeně říkat vše, co cítí, aniž by musel používat cenzuru - tu by vůči vám mít měl. Vy jste jeho manželka, ne terapeutka, takže pomoct mu můžete trpělivostí a vírou ve váš společný život do budoucna. Ale abyste byla silná, myslím, že psychologa byste potřebovala i vy. Samozřejmě jiného, než bude mít manžel.
první láska
Dobrý den
bude mi brzy 22 let a s přitelkyní jsme spolu 5 let, je moje první partnerka (sexuální) a předtím jsem s nikým nechodil, byl to celou dobu krásný vztah, všechno jsme dělali společně, všichni nás mají za skvělý pár, máme dobré vztahy s našimi rodiči, měl jsem jasné vize do budoucna, ale pak jsem si začal uvědomovat, že mi možná něco utíká a jestli se vůbec dá být s jednou na celý život. Od té doby se neustále trápím a nenapadá mě ani jedno řešení, čímž se trápím ještě víc. Propadl jsem z toho úzkostem a depresím, pořád nad tím myslím a nejsem schopen žádného rozhodnutí. Trvá to už dlouho a je mi z toho na nic. Několikrát jsme to spolu probírali, ale moje utrpení trvá dál s tím, že se nic nemění. Cítím se z toho nešťastně, brání mi to dokonce k aktivitám které mě dřív bavili, protože se v tom topím pořád dokola. Vím že se v takové situaci radí těžko, ale budu rád za Váš pohled na danou situaci. Děkuji
Anonymní
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám hezký den. Je to dilema, které prožívá téměř každý druhý, kdo má delší vztah s prvním, a dosud jediným partnerem. Vy jste s přítelkyní od 17, mezitím jste vyzráli oba jako osobnosti někam dál, opravdu jste nepoznali jinou tvář láskyplného i sexuálního vztahu a ten deficit tam budete mít pořád. Já vám v tom ale opravdu neporadím. Máte přítelkyni rád, patříte k sobě jako vyhlášený pár pro rodiny, přátele, což je vlastně také závazek vůči druhým, a komplikuje vám to možnost, udělat nějaký krok. Jste tak trochu v pasti, která vám pak vyrábí vaše úzkosti a deprese. Stálo by za to, více to probrat s partnerským psychologem v rámci přímého dialogu :-)
první láska
Dobrý den, po 30 letech jsem se setkal se svojí první životní láskou ve chvíli, kdy jsme oba byli v manželské krizi a před rozvodem. Naše láska opět vzplála, shodli jsme se, že jsme se vlastně nikdy nepřestali milovat. Po zhruba 1,5 vztahu jsme jeli na dovolenou, která měla být líbánkami, bohužel se to zkazilo a několikrát jsme se pohádali. Ještě večer před odletem a ráno v den odletu jsme se milovali, let i následná cesta autem proběhla v pořádku, ale po návratu domů se přítelkyně bez vysvětlení úplně odmlčela. Když jsem ji po 4 dnech navštívil, řekla mi,, že takovýto život nechce, že už to nikdy nebude hezké, že zůstaneme přáteli, že se ted´chce věnovat pouze své náročné práci a řešit problémy svých dětí z předchozích manželství. Stále opakuje, že nechce nic řešit, přitom jsme se hádali dle mého názoru kvůli maličkostem a hlavně si myslím, že ta dovolená byla v absolutně nevhodný čas, 1 týden po rozvodu přítelkyně, kdy rozsudek ještě ani nenabyl právní právní moci a já půl roku po
Karel 1
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karle. Pokračování vašeho dotazu ke mně nedorazilo, takže mohu reagovat jen dílčím způsobem...Máte pravdu v tom, že pokud byla dovolená načasována v době několika dní po rozvodu, tak je to opravdu hodně citlivé a křehké období. Rozvod musí člověk nějakou dobu zvládat, ujasňovat si, zda byl opravdu již nezbytný, dopad na děti, atd. Nepíšete, proč jste se na dovolené hádali, takže se v tom mohu jen těžko vyznat a být konkrétnější v nějaké reflexi. Nejvíce bych vám nyní doporučovala zdrženlivost, aby partnerka necítila z vaší strany žádný tlak, pokud ona nyní další vývoj partnerství odmítá, a pak také spolupráci s partnerským psychologem pro vás samotného. Můžete všemu, co se děje, porozumět lépe tehdy, kdy dostanete pohled a následnou analýzu i doporučení zvenčí :-)
první láska
Dobrý den,paní psycholožko.Mám dotaz ke svému vztahu. S přítelem jsem přes osm let. Mně je nyní 25, jemu 35. Tři roky spolu žijeme.Cca 3/4 roku mám jako na houpačce, je období, kdy si jsem vztahem jistá. Následuje období, kdy velmi váhám, zda náš vztah nevyhořel. Rok zpětně máme velmi sporadický intimní vztah. Iniciátorem je v 90% přítel, mě již tolik nepřitahuje. Fyzicky bych se nebránila mileneckému vztahu s někým jiným, eticky to neschvaluji. Nemám s čím srovnávat, nevím, zda je to ve víceletých vztazích běžné či nikoliv. Mám ho moc ráda, on mě také. Přemýšlím o individuální návštěvě poradny pro mezilidské vztahy. Děkuji, M.
Michala
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Michalo. Přemýšlím nad tím, jestli se u vás jedná již o přetaženost vztahu, každopádně jste se po 8 letech dostali do stereotypu, v němž sex už pro vás není až tak lákavý, vášeň a touha je ta tam. Je to běžné, zvlášť, když se jedná o první vážný vztah od vašich 17 let, neboli - vaše houpačka je pochopitelná...Návštěva partnerského psychologa pro vás bude určitě velkým přínosem, vůbec neváhejte :-)
první láska
Chodila jsem s přítelem, ale díky tomu, že jsem byla ještě hodně mladá a vztah mi překážel jsem se s ním rozešla. Podstatné je, že jsem si uvědomila ,že ho miluju až když bylo pozdě. Mezitím se s ním seznámila má tehdejší dobrá kamarádka. Z počátku mi to nevadilo, byla jsem ráda, že se můžou navzájem udělat šťastnými. Ale po nějaké době mi začala dělat naschvály. Které jsem si myslela, že dělá nevědomě, ale ona si to dost dobře uvědomovala. Nechtěla ať se stýkame, dávala si pozor abychom na sebe nenarazily, pořád se srovnávala se mnou, jestli mi kupoval květiny více než jí apod. Řekla jsem ji, že mi to vadí, jestli by toho nenechala. Od té doby se nebavíme. Jsou spolu 4 roky, moc jim to přeji. Ale přetrvávají naschvály. Myslela jsem si, že jsem paranoidní. Ale jak mě na to začali upozorňovat ostatní, tak jsem si řekla, že to nebude paranoa. S ním vycházím (zdravíme se). Ale pořád cítím něco málo, co tam kdysi bylo. Myslím,že je to jeden z mála na kterého nikdy nezapomenu.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, o kamarádku jste nejspíš přišla - prostě si ve srovnání s vámi nevěří/nevěřila tolik. Vnímá vás jako rivalku doposud, protože jste ta ex přítelkyně, která opustila svou první lásku, jste pro ni stále nebezpečná. Ale o přátelství s bývalým přítelem jste snad nepřišla? A je dobře, že cítíte, že byl pro vás důležitý. Na velké lásky se nezapomíná, i když přicházejí další :-)
první láska
Dobrý den,Jakub byl moje první láska, po půl roce se mnou rozešel.Několikrát jsme se poté ješte viděli,ale náš vztah již nepokračoval.Přesně po 25letech se mi ozval přes email na spolužácích a v podstatě se choval,jako bychom se nikdy nerozešli.Občas o tom i mluví.Trvá to již tři roky,někdy si celé hodiny píšeme,několikrát jsme se dokonce sešli.Vím, že to není v pořádku.Stále mi ale vrtá hlavou,proč mě i nadále kontaktuje.Pár dní se neozve a pak volá téměř denně,povídá si se mnou o všem možném.Mimo jiné také o tom,že mě má moc rád a hrozně ho to ke mně táhne.Já se zprvu bránila další komunikaci,postupem času jsem ale zjistila,že mi na něm stále hodně záleží.Mám 25 let šťastné manželství a stále nevím,proč nás to dva k sobě tak neskutečně táhne.Zkusila jsem to už několikrát ukončit,ale marně.Zdá se,že nemám pevnou vůli a chybí mi kontakt s ním.On je také ženatý,myslím,že vůbec netouží nějak zásadně měnit svůj dosavadní život,jen chce,abychom si volali,povídali.Proč to tak oba máme?
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Neptejte se mě, proč to dělá. První lásky bývají silné, a když člověk není ve svém soukromém životě úplně šťastný, vzpomíná na krásné předchozí chvíle a časy. Je mu v těch dialozích s vámi dobře. To je vše. Je to hodně, nebo málo? Chová se jako pokušitel, ale sám si určuje tempo emocí. Proč to tak oba máte? Strhnul vás do víru svého resentimentu. Dejte si na sebe pozor a nepodlehněte něčemu víc, abyste nebyla zraněná....
první láska
Dobrý večer. Jedná se zde o mou první lásku z 8. třídy. Stále ho miluji už šest let spolu nejsme. Rozešli jsme se kvůli dálce. Já už partnera po našem rozchodu měla. Ale bylo to peklo drogově závyslý a agresivní. S tím sem byla rok. Zažila jsem si hotové peklo. Teď mám problem s klukama navazovat kontakt mám z nich "strach" že by mě mohly ublížit. (když byl na dojezdu bylo to něco hrozného). A můj bývalý (první láska) při mě stál podporoval mě i když jsem měla již někoho jiného. Je to jediný kluk s kterým se dokážu bavit aniž bych pociťovala strach. Píšeme si každý den. Voláme si několik hodin na skypu. Mám pocit že i po tolika letech ho miluji, že on je ten pravý. Jen se bojím mu to dát najevo. Nemám strach z odmítnutí ale strach že přijdu o moji jedinou oporu. O nejlepšího kamaráda. - otázka upravena poradcem
Mikky
PhDr. Jitka Douchová
Mikky, proč myslíte, že ON s vámi je pořád ve spojení? Je asi pečující, ale určitě nejen z kamarádství... Nepociťujete z něj, jakožto z jediného kluka, strach. Když mu dáte najevo své city polehounku, nemůžete nic ztratit, naopak...Nemusíte mu hned na začátek říkat, že máte pocit, že je možná ten pravý. To je příliš silné slovo. Ale každý z vás má své zkušenosti v životě a své zkušenosti navzájem znáte. Takže náznaky ke sblížení by neměly být brány jako něco pro něj varovného :-)...
první láska
8. část: Co je správné? Je snad napsané v osudu, že ho mám mít ve svém životě? To, že jsem to napsala, mi hodně pomohlo si uvědomit, jak moc mi ublížil a kolikrát mě zklamal, ale bojím se, že se zase za chvíli ozve moje "hloupé" srdce a nostalgie. Od rozchodu uplynul už rok. To, co jsem měla s bývalým přítelem, nemám se současným a to co mám se současným vím, že bych zcela určitě neměla s tím bývalým. Vím, že mě můj současný přítel miluje nesmírně moc, ale první lásku asi nemám a bojím se, že nebudu mít vyřešenou. Jsem si s ním snad souzena? Asi bych to měla přestat řešit a být šťastná. Připadám si jak v nějakém hloupém seriálu. Pozn. autora: Omlouvám se, že jsem se takhle hodně rozepsala, několikrát jsem to upravovala, ale nešlo to více zkrátit :( mám strach, že mě na základě toho, co tady píšu, někdo pozná - změnila jsem sice jméno, ale nešel by můj dotaz trochu pozměnit a určitě zkrátit :)) ? Moc vám děkuji... za to, že jsem se mohla svěřit a i za to, že zachováte mou anonymitu. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie - ad vaše závěrečná prosba - já nemohu nic upravovat v rámci formátu idnes...Jinak - naše první lásky jsou první lásky, někdy do nich býváme zakletí/zakleté. A záleží jen na nás, zda se nám z klece zakletí podaří vystoupit. Také proto jsou nedotažené rozchody někdy tak nebezpečné pro nastávající vztahy. Vaše první láska je velký pokušitel, znáte se opravdu od dětství, hodně dlouho. Ale musíte se ve svém životě posunout dál. Co vám k tomu pomůže? Snad opravdu čistý chirurgický řez...Snad jsem dost srozumitelná. Přeji vám v lásce i v životě hodně štěstí!
první láska
7. část: Nějakou dobu to opravdu odeznělo, až do nedávna... Z ničeho nic se mi zdál sen o mém bývalém příteli a já jsem zjistila, že mi něco na něm schází. Přemýšlela jsem o tom a nechápala jsem proč. Mám přece kluka, který mě miluje. Řekla jsem si, že to nechám nějak plynout. Po několika dnech jsem otevřela email a nemohla jsem uvěřit svým očím. V den, co se mi zdál ten sen, mi přišel email od mého bývalého přítele, zda bych si nechtěla popovídat, že by si to moc přál. Rozhodla jsem se, že nebudu odpovídat. Něco uvnitř mě k němu táhne, ale zároveň vím, že by to bylo strašně špatné. Dnes se mi o něm znovu zdál sen, o tom, že mě před něčím zachraňuje... Nevím, čím to je. Jestli je to tím, že byl mou první láskou? Připadá mi, že ani u jednoho z nás to "pouto" nezmizelo. Nerozumím tomu. Mozek říká: totální hloupost s ním cokoliv mít, jsem šťastná. Srdce říká: chtěla bych ho vidět. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Čeká na mě poslední část vašeho příběhu. Určitě je pro vás velmi dobré už to, že jste to vše mohla takto uceleně zformulovat do písemné podoby a uvědomila si tak všechny souvislosti...
první láska
6. část: Často jsme se kvůli tomu hádali. Jednou jsme se pohádali opravdu hodně a nemluvili jsme spolu, v tu chvíli se ozval můj bývalý přítel. Byl na dně a potřeboval si popovídat. Já byla také na dně a potřebovala jsem si popovídat. Takže jsme se navzájem "vyplakali" na rameni - tak jako jsme to dělali celý náš vztah (fungovala mezi námi obrovská podpora) a najednou jsme se cítili strašně šťastní. Přesvědčil mě o tom, že si mě současný přítel nezaslouží a podobně... Já jsme mu hloupě uvěřila. Po pár dnech jsem se ale udobřila se svým současným přítelem, vše vypadalo ideálně až do doby, kdy se dozvěděl, že jsem mluvila s mým bývalým... Neskutečně ho to zlomilo, zničila jsem jeho důvěru, stejně ale byl ochotný mi odpustit a být se mnou, protože mě miluje. Řešili jsme to mnohokrát, ale už se to uklidnilo (během půl roku). Já jsem si uvědomila, že bývalý přítel je pro mě více než špatný a akorát se mnou manipuloval a využíval mě, přestal mi psát a já to přestala řešit. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Jsem zvědavá na pokračování...
první láska
5. část: Našel si novou holku a pak mi začal znovu psát, přemlouvat mě k sexu a říkat nějaké nesmysly. Tvářila jsem se, jako že mě to nechává chladnou, ale velmi mě to trápilo, protože jsem ho stále milovala. Jednoho dne jsem si řekla KONEC, musím se hnout z místa a v té době jsem znovu zaznamenala to souznění mezi mnou a jeho kamarádem. I když jsem věděla, že nemůžu ze vztahu do vztahu, tak aniž bych se ale snažila, sblížili jsme se a začali spolu chodit. A v té době mi můj bývalý přítel psal denodenně, neustále mi posílal nějaké fotky, vytahoval věci z naší minulosti, měl sexuální narážky, říkal mi tisíc komplimentů a myslel, že mě tím asi naláká zpět k němu, vyhledával jakoukoliv příležitost, aby mi mohl napsat, do toho si našel novou holku (takže znovu ze vztahu do vztahu). Byla jsem z toho strašně zmatená a nic jsem nechápala. Můj přítel z toho byl vytočený a naštvaný.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na další čtení...
první láska
4. část: Upřednostňoval své kamarády a já jsem byla jen v pozadí, nebo jsem byla s nimi všemi - na což jsem byla skoro za 3 roky zvyklá. V tu dobu se pomalu prohlubovalo to, co jsem tehdy začala cítit k jeho kamarádovi. Často jsme se na sebe dívali, usmívali se. Věděla jsem, že mezi námi je určité pouto. Po třech měsících tohodle "znovuobnoveného vztahu", který se obrátil v katastrofu jsem si řekla, že se musím vzchopit a rozejít se s ním. Nechtěl se se mnou ani sejít, abychom si to vyříkali, takže jsem mu to musela napsat přes internet. Jeho reakce byla relativně bez zájmu, řekl mi, že to čekal a že to takhle chtěl. O to víc mě to bolelo a šokovalo... Byla jsem zlomená a nešťastná a zároveň jsem věděla, že tak to má být a zapřísáhla jsem se, že nechci zatím žádný vztah a chci dělat věci jen pro sebe, protože 3 roky jsem dělala vše jen pro něj. Zhruba po 3 týdnech po rozchodu začal zase ten stejný kolotoč jako při minulém rozchodu. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Chyba - dělat věci jen pro něj, jdu číst dál...
první láska
3. část: Tyhle šílenosti se děly během jednoho měsíce hned po rozchodu. Neustále se ke mně vracel a pak mě zase opouštěl. Pak jsem mu řekla, ať se konečně rozhodne, rozejde s holkou, s kterou navázal vztah a byl tedy se mnou. Udělal to a řekl mi, že si vyzkoušel to, co si chtěl vyzkoušet a že chce být se mnou. Tak jsme spolu zase byli. Bylo to špatně a zpětně vím, že jsem to neměla dělat a neměla jsem ho poslechnout. Byla jsem nešťastná z toho, že všechno, co jsme měli, pošlapal a zničil, ale byla jsem připravená mu odpustit. Zároveň jsem byla šťastná, že ho mám znovu u sebe. Pokračovali jsem v podstatě tam, kde jsme skončili, zhruba po třech měsících ale nastala moje veliká nespokojenost. Choval se ke mně odtažitě, zanedbával mě a bral mě jako "jistou" a mě to trápilo. Byla jsem pro něj v podstatě jen zdroj sexu. Snažila jsem se vydržet ze všech sil, dělat pro něj vše a náš vztah rozvíjet, udržet... Snažila jsem se ale jen já. On to měl "na háku". - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie, jdu dál...
první láska
2. část: Někdy v této době se mi stala osudová věc a to, že jsem si jednou trochu déle povídala s jedním z jeho nejlepších kamarádů a zjistila, že mě k němu něco táhne. Vždy se mi moc líbil a přitahoval mě, ale v tu chvíli jsem cítila něco víc. Rozuměla jsem si s ním a bylo mi s ním velmi dobře. Od té chvíle jsem na něj často myslela... V této době jsem se svým tehdejším přítelem byla asi 2 a půl roku. Zhruba po 14 dnech od té osudové chvíle s jeho kamarádem se se mnou můj přítel rozešel s tím, že už necítí lásku mezi námi a že musíme od sebe. Nesla jsem to velmi špatně, brečela jsem a nechápala jsem. Bylo to z ničeho nic. Najednou ale začal nesmyslný kolotoč. Můj bývalý přítel si ani ne po týdnu našel novou holku, což mě velmi udivovalo a do toho mi ale stále psal a říkal mi, jak moc chce být můj kamarád a že mě miluje. Byl neustále nerozhodný, navazoval se mnou sexuální poměr a přitom měl ji... V jednu chvíli by pro mě udělal všechno na světě a pak zase ne.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
první láska
1. část: Dobrý den, vše začalo v době, kdy mi bylo 14 let a poznala jsem svého prvního kluka, který byl o rok starší než já. Velmi jsme se milovali, dělali pro sebe všechno, fungovali jsme i jako skvělí přátelé, plánovali budoucnost a nesmírně v ní věřili, byla to taková "pohádková" dětská láska, která si hrála na dospělou. Tohle kouzlo pravého partnerství se podle mého trochu rozbilo, když došlo zhruba po roce i na sexuální styk. Já ho brala jako něco posvátného a jako důkaz naší lásky, tehdejší přítel spíš jako zábavu a perverznost - není divu, když to byl kluk v pubertě. Vykládal svým kamarádům různé podrobnosti a mě měl v tomhle jako zdroj potěšení. Já jsem ale náš vztah brala až moc dospěle a očekávala jsem od toho něco víc. Po dvou letech se začala vytrácet zamilovanost a my jsme na sebe byli často i dost nepříjemní a jeho zájem o mě upadal, což mě vytáčelo a já vyhledávala obdiv u ostatních kluků a tomu se mi dostávalo. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Čeká tu na mne několik vašich dalších pokračování - zatím jsme váš dotaz zařadila do kategorie, kterou již budu muset dodržovat, aniž bych si byla jista, že je ta správná. A teď jdu číst dál :-)
první láska
1) Dobrý den. S přítelem jsme od 15 let, je nám oboum 23 let. Vždy jsme měli krásný vztah, po 3 letech našeho vztahu mě partner podvedl, když byl na studijním pobytě v zahraničí. Ačkoliv to pro mě bylo těžké, partnerovi jsem odpustila a byli jsme stále spolu štastni. O pár let později jsem se začala bavit s jiným klukem, ale včas mi došlo, že partner je ten pravý. Je to dva roky a partner se s tím asi stále nesmířil. Poslední měsíc a půl tráví čas raději s kamarády, opíjí se, dělá veškěré věci, jen ne semnou. Před pár dny mi řekl, že neví co s nim v poslední době je. Že v tom není nikdo jiný, ale že se bojí že už nezažije něco jiného například puso nebo objetí. Řekl mi, že ví že lepší partnerku by neměl, že nechce jiný vztha ani sex, že se bojí kdyby jsme měli v budoucnu rodinu, že by něco udělal a bylo by to mnohem horší. Pak řekl, že to chce asi čas. V tomto obdoví měl zdravotní problémy, pomáhla jsem mu v nich, on mi za to děkoval, políbil mě, ale pak řekl že to chce čas.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Vašemu vztahu po těch 8 letech dochází dech, asi je unavený, to necítíme vždy stejně, teď to tak cítí přítel, bude se to určitě střídat v nějakých vlnách.O vánocích to bude nejspíš jiné, pak se uvidí.Možná si můžete zkusit dát oddechovou pauzu na několik měsíců, abyste měli prostor pro to, cítit, jak to v sobě máte, ta by vám dvěma mohla velmi pomoct.. Držím vám palce, ať zase zvítězí cit nad rozumem :-)
první láska
Dobry den, chtel aby Vas poprosit o radu. Jsem vdana, mam 2 deti, mam manzela, ktery je zodpovedny v praci i doma. Ale chybi mi u nej projevy citu vuci me. Vyzdycky byl takovy a vzdycky my to vadilo. Ale posledni dobou vice. Asi proto, jak je uz mene strarosti kolem malych deti. S nejvetsi pravdepodobnosti moje nespokojenost v citovem zivote s manzelem prameni z toho, ze muj prvni dlouhodoby pritel byl pravy opak. Stale me zahrnoval projevy lasky. Pritom byl take zodpovedny. Hodne mi to chybi i pri sexu. Stale se mi vraci myslenky na prvniho a lituji toho, ze jsem se nim rozesla. Byl i vice komunikativni, to mi ted take chybi. I cela jeho rodina mi sedela mnohem vice nez soucasna. Chtela jsem tenkrat poznat jen jineho, mozna lepsiho. Prvni se mezitim ozenil. Nebylo cesty zpet. Nechci se rozvadet. Chci jen vedet jak prestat myslet na prvniho pritele a naucit se nelitovat rozchodu. Myslenky jsou denodenni, caste.
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivano.Bude pro vás užitečné, vnímat stále především benefity vašeho vztahu s manželem, a pak jistě také snaha o nalezení změny ve vašem vzájemném chování. Nepomůže vám, když budete srovnávat jednoho s druhým. Resentiment nám hodně věcí zkreslí a podporuje vytváření iluzí. Vy teď nemůžete posoudit, jak by vypadalo vaše manželství s tím prvním. Takže - soustřeďte se na vás dva v tom pozitivním slova smyslu :-)
první láska
S mým bývalým manželem jsme u soudu oba plakali. Strašně jsem se bála té chvíle, až se zase uvidíme a bolel mě fakt, že tím to všechno končí a my už spolu nikdy nebudeme. Bohužel je to bolestivé stále. S přítelem stavíme dům. Je nám přes 30 a tak ani není nač čekat. Oba chceme rodinu. Já mám ale poslední 2 měsíce sny o mém manželovi. Stále se mi o něm zdá, že se k sobě chceme vrátit nebo si říkáme, že už nikdy nebudeme nikoho tolik milovat... Já se ráno vzbudím úplně vyřízená a když se podívám, kdo vedle mě leží, je mi hrozně. Snažím se na manžela nemyslet, ale ty sny mi to nedovolí. Poraďte prosím, jak se mám s tou bolestí vyrovnat. Děkuji.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Nejste od sebe odloučeni ani jeden, možná se vám tyto sny budou zdát ještě hodně dlouho. Ale zkusili jste s manželem vše, abyste nakonec zjistili, že první láska je první láska, ale váš život s ní nepočítá. Jakékoliv racionální rady z mé strany jsou neužitečné, právě proto, že jsou založené na rozumu. Vy máte v sobě něco nedokončeného citově, byť rozumově ano. Měla byste si pro sebe ještě jednou srovnat své životní priority. Jinak je zbytečné na manžela / ex manžela nemyslet. Čím více si něco zakazujete, tím více vám to v nevědomí vyskakuje. Asi máte každý z vás předurčený život s někým jiným, ale asi jste pro sebe pořád "časovaná bomba". A nebudu říkat, že to čas srovná. Třeba ne. Ale šťastni byste spolu nebyli...
první láska
Dobrý den paní doktorko, před rokem jsem si vzala muže, se kterým jsem žila-nežila 15 let (několikrát jsme se rozešli a zase se k sobě vrátili). Po jiných zkušenostech s muži byla moje první láska tím pravým a tak jsme se vzali. Naše manželství bohužel trvalo jen pár měsíců. Nebyla v tom nevěra, ale nedůvěra a lhaní ze strany manžela. Já se do půl roku po svatbě odstěhovala a našla si staršího muže, který byl v to období mou oporou. (Cca 4 měsíce). Manžel se mě po celou tu dobu snažil získat zpět, ale já byla přesvědčená, že tohle už slepit nepůjde. Zbořil se mi celý svět, přišla jsem o manžela, kocourka, společné bydlení, o naší budoucnost a společné stárnutí... Pak jsem potkala člověka, který má vše, co od muže očekávám. Vlastně vše co s ním mám jsem si vždy přála. Dalo by se říct, že se mi vyplnil sen. Chtěla jsem s ním začít nový život. Jsme spolu půl roku a já se mezitím rozvedla. Bylo to mé nejbolestivější období.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Jsem zvědavá na vaše pokračování :-)
první láska
Dobrý den mám takové smíšené pocity. Sice mám přítele jsem sním šťastná, ale není to ono. Pořád myslím na svou první lásku před 10 lety bylo mi tehdy 16 let. Zdá se mi někdy o něm, a pak se to stane něco s toho snu. A rada bych věděla co si mám o tom myslet. Když jsme se rozešli oba nás to hodně vzalo, asi tak před 4 roky mi sám napsal a vyprávěl mi co se stalo v jeho životě i když předtím jsem se potkávali skoro pořád. Někdy mám pocit jako by pořád něco cítil, sice má přítelkyni, ale i tak . Donce bych řekla že to má stejně. Mám dojem jako by jsme byli na sebe napojeni duchovně.
Maria
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Maria. Je to možné - vaše vzájemné duchovní napojení na sebe, Vzájemně si to ve stejné době přivoláváte, protože váš vztah nebyl úplně uzavřený, dotažený do konce - jen proto vám to tak může fungovat. Co s tím? Oba máte své nové partnery, jste s nimi v pohodě, ale někde daleko v sobě máte sebe. Nechte to plynout, a uvidí se , co se z toho vyvine :-)
první láska
máme spolu krásný intimní vztah, vždy se na sebe těšíme, myslím, že to tak cítí i on, všechna vášen, romantika,možná i zamilovanost :) to tu je, má rád i děti, dokonce spolu probíráme i takové věci jako s partnerem ne, a prvnímu komu bych volala, kdybych měla problém? Samozřejmně, že jemu.. toto trvá už víc jak půl roku, s přítelem jsme se skoro rozešli, právě kvůli tomuto, táhne mě to kam nemá a já se bojím co bude, trápí mě, že přítelovi lžu, a on žije v nevědomosti, ale nemůžu si pomoct, asi jsem opravdu zamilovaná ale nevím jak bych měla postupovat dál, co když je to zamilovanost, která za pár měsíců vyprchá a já kvůli tomu opustím partnera, u kterého mám to zázemí... opravdu mě miluje, ale já svojí lásku opětuji jinému.S mým ex jsme to spolu i řešili, prý se dá všechno zvládnout a pomůže mi jak to půjde.. i tak se toho všeho bojím. Co by jste mi poradila.(část 2.)
Jája
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jájo. I když je on vaše první láska, máte pocit, že se znáte téměř od "dětství" - 10 let, přeci jen jste měli velkou pauzu mezi tehdejším a současným vztahem. Neznáte se ještě tolik dobře - máte spolu krásné chvíle utajeného milenectví, ale nežijete spolu všednodenní život se vším všudy. Pokud jsem to pochopila dobře, i váš mimomanželský přítel by stál o společný život? Na vašem místě bych ještě počkala, až se poznáte ještě více, než byste udělala zásadní krok a ztratila zázemí, které máte. Zatím bych řekla, že je to opravdu mezi vámi ve fázi intenzivní zamilovanosti, kdy jde všechno na světě,  patří k tomu i to důvěrné povídání, které již tak často nejde s dlouhodobým partnerem. To je můj názor, rozhodovat se budete vy :-)
první láska
Dobrý den, ani nevím jak začít, je to celé takové zamotané, ale v kostce to začalo vše v mých cca 15 letech, když jsem potkala svojí první lásku ( první láska na všechno ), náž vztah byl pěkný, ale trval jen půl roku a on se se mnou rozešel, se slovy, že už mě nemiluje.Dostávala jsem se z toho rok, byli jsme v kontaktu, viděli jsme oba, že bylo možná předčasné tento krok udělat, ale vrátit ani navázat se to už nedalo, i když jsme se o to min 2x pokoušeli, vždy to zkončilo stejně... jak plynul čas, už jsme se skoro neviděli, on se odstěhoval, měl přítelkyně, já se odstěhovala, měla vztahy a z jednoho i dítě, je mi 25 let,nyní mám partnera, jsme spolu spolu dva roky, miluje mě, stará se o mě, já to ocenuji,ale bohužel má problém s dětmi, bere je jen jako součást života, ale lásku atp jim žádnou nedává a tady asi začal ten problém, po letech, už ani sama nevím jak, ale opět jsme se potkali se svojí první láskou a zajiskřilo to, a to co mi začalo chybět u partnera jsem začala nacházet u něj ( část 1)
Jája
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jájo. Jdu na vaši druhou část...
první láska
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na náš vztah. Mně 16 a přítelovi 18. Jsme spolu 2 měsíce, nicméně bydlíme každý na druhý straně republiky (cca 350km). Jsme velmi mladí, ale opravdu zamilovaní, a díky internetu jsme vlastně každou chvíli co jsme doma spolu. Ale i tak mi šíleně chybí a užívám si každou chvíli s ním. I proto, že jsme spolu i bez fyzického kontaktu mi přijde, že náš vztah je silnější než většiny lidí v našem věku, kteří mají možnost být spolu denně. Ale přeci jen je i fyzický kontakt důležitý a on bude tento rok maturovat a i když jsme spolu byli i přes školní rok, byl to červen, který je takový volnější, takže se trochu také bojím, že se uvidíme jen zřídkakdy a ublíží to našemu vztahu. Také mě trápí, že např. jeho rodiče v nás nevěří. Myslíte, že to opravdu nemá cenu? Nikdy jsem nikoho nemilovala, až jeho a vím, že je to vzájemné. Kdybych tohle někde před 3 měsíci četla, asi bych si myslela, že se ta holka zbláznila a věří na zázraky, co myslíte vy? Děkuji za odpověď
Karolína
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno. Jste oba zamilovaní až po uši a zatím vám fyzický kontakt tolik neschází, stačí vědomí toho, že tu jeden pro druhého jste. Otázka perspektivy vašeho začínajícího vztahu v tuto chvíli asi není tak důležitá. Užívejte si svou zamilovanost, a čas ukáže, zda jako vztah na dálku máte nějakou šanci. Prázdniny vám určitě umožní setkání spolu na více dní? :-)
první láska
Dobrý den, ani nevím jak začít, nikdy jsem o tomhle otevřeně nemluvila. Byla jsem tři roky se zadaným mužem, který byl o dost starší než já. S přítelkyní se kterou do teď bydlí byl v té době kdy jsme si začali dva roky. Celé tři roky mě ujišťoval o tom, že s ní nic nemá a že je s ní jen ze soucitu, protože by neměla kam jít. A ujišťoval mě hlavně o tom, že já jsem ta jeho jediná a jak moc mě miluje. Nesčetně krát jsme se rozešli a po kratší či delší pauze jsme se k sobě stejně vrátili. Tento člověk byl má první láska a já na něj nedokážu zapomenout i přes to všechno zlé. Ale proč se na vás obracím, vím že tohohle člověka nikdy mít nebudu, měl tolik šancí být se mnou a přesto zůstal s ní ale nikdy neměl v plánu mě opustit. Ale teď se mi nedaří navázat jiný vztah, muži o mě mají docela zájem, a když začnu mít zájem i já ve chvíli kdy mi člověk řekne, že mě má rád uteču, začnu se ho stranit a nechci ho. Ale vztah bych brala proč mám takový strach když po vztahu toužím? Co mám dělat ?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Nikolo. Bojíte se ztráty, bolesti, zklamání, nejistoty. Vaše první láska je vtisk do života v tomto ohledu. Zkuste to přetnout a nebát se o sebe, byly by škoda, kdybyste zůstala jako zakletá "princezna". Dejte si šanci na kvalitní vztah. Držím vám k tomu palce.
první láska
Dobrý den, je mi 17 a po 2 letech a skoro osmi měsících jsem se rozešel se svojí první láskou. Náš vztah byl od začátku velmi pevný, ale zároveň zranitelný. Protože byla primárním cílem šikany na škole, já ji z toho vysekal a staly se z nás nerozluční partneři. Ovšem takové ty narážky na mě i mou holku trvaly dál. S tím jsme se vyrovnali a šli dál, lásku jsme si opětovali každý den ale její matka náš vztah asi neschvalovala, jezdil jsem k nim často a s jejím tátou jsem chodili na ryby apod., ale mamka nám všechno kazila, nemohli jsme skoro nic. Postupem času mě vztah začal unavovat. Dělám spoustu sportovních aktivit, a tak se často stávalo, že jsem neměl čas a to vedlo k hádkám. Vygradovalo to tak, že jsem se s ní rozešel a myslel jsem si že tím to vyřeším. Nevyřešilo se ale nic, zlomil jsem jí srdce a myslím na ni každý den, před usnutím propadám v zoufalství a doufám že se vrátí, ale zároveň si říkam, že chci poznat i jiné holky. Mám se s prosíkem vrátit zpět ? Nebo to vydržet ?
David
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Davide. V současnosti doporučuji - vydržet. Máte v sobě rysy pečujících tendencí - nejdřív jste svou slečnu vysekal ze šikany, teď myslíte na to, jak jste jí zlomil srdce. Ano, zlomil. Ale život jde dál vám oběma. Teď bych návrat neviděla jako užitečný ani pro jednoho z vás. Ale příčiny rozchodu by měly být objasněny, vysvětleny, a mělo by to být v přátelském duchu...
první láska
Navazuji na předchozí zprávu, nechápu proč se skoro po dvou letech od bývalého přítele nedokáži odpoutat i když jsem v novém vztahu velmi šťastná, nevím jak se mám chovat a zbavit se tohoto pocitu, on říká, že spolu i po tom všem stejně jednou budeme. Ve vztahu s ním jsem byla velmi hysterická, plačtivá a sebekritická, často jsem vyvolávala hádky. Jsem z toho špatná. Do toho všeho mě trápí mé budoucí studium a nemá mi kdo poradit. opravdu děkuji za odpověď. Tereza, 20
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Možná to pořád není vyřešeno právě proto, že jste v tom vztahu cítila hodně silné emoce. Navíc si vás vaše první láska pořád jistí výhledy do společné budoucnosti. Napadlo mě, že si to potřebujete pocitově spolu ve vtahu jednou oba dva vyčistit, proto on ve vás pořád žije víc, než je pro vás nyní "výhodné". Jak se toho zbavit? Můžete si říct, že jste prožila zajímavou, bouřlivou a dynamickou první lásku. Ale čekají na vás další lásky. Hlavně nikoho s těmi předchozími nesrovnávejte :-)
první láska
Dobrý den, strašně mě trápí má situace, která se týká rozchodu 3 leté ho vztahu (bylo mi 18 a jemu 22), ve kterém jsem se já rozešla před 1 rokem a 3/4, vadilo mi jak se staví ke své práci a celkově jsme se kvůli tomu hodně hádali a tak jsem se pobláznila do někoho, přestala jsem s bývalým úplně komunikovat, po chvíli jsem zjistila, že mi nový vztah nevyhovuje. A tak jsem opět zkontaktovala svého bývalého, ke kterému mě to z nějakého důvodu táhne, po krátké době jsem se ze strachu opět odmlčela, byla jsem opravdu zlá a neférová, ale nevím jak se mám chovat. Vím, že má pro mě určitou slabost, byla to má první láska, udělal by pro mne všechno. Teď mám přítele do kterého jsem se zamilovala, jsem šťastná, ale stejně tam je něco, co mi nedá spát a táhne mě to do minulosti, bývalý přítel má také novou známost, ale chtěl by se přátelit, nevím jestli by bylo správné konečně urovnat minulost a žít normálně. Je to hloupé ve 20 letech řešit takové záležitosti, jen už nevím jak si pomoci. Děkuji
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, hloupé to není, ale myslím, že se musíte oba pustit do světa a jít dál. Neměli byste se stýkat do té doby, než to budete mít vše citově vyřešené a vyčištěné.
první láska
Dobrý den,prosím o váš názor.Je mi 19 let a za svůj život jsem měla 7 sexuálních partnerů a z toho se dvoumi jsem chodila.S jedním jsem byla 8 měsíců a poté jsem měla chvíli pauzu a začala chodit s mým nynějším partnerem.Je to rok co jsme spolu, a je to tedy můj druhý vztah. Partnerovi je 20 a za svůj život měl hodně sexuálních partnerek.Pak se usadil a je teď semnou,ale je to jeho první vztah.Partner mi pořád říká,že není možné aby nám to vydrželo jelikož prý jsem jeho první na vztah, a mě to není příjemné protože ho miluji a dokázala bych si sním život i představit.Oba si ale přitom dokola říkáme že jsme stejní, a skvěle si rozumíme mimo občasné menší hádky.Prosím o názor na tuto věc.Děkuji
Edita
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Edito.S přítelem jste ve věku, kdy si postupně začnete hledat, co je pro vás v rámci vztahu důležité. V 19 letech hledat někoho, kdo by se hodil pro celý další život? Užívejte si lásku, prožívejte ji spolu, a zatím zůstávejte v přítomnosti. Počet předchozích sexuálních zkušeností nevnímám jako tolik důležitý, vy ano? K čemu vám to bilancování je? Podle mě jde v životě hlavně o kvalitní citově podloženyý partnerský vztah, kde funguje jak intimita a sexuální vzájemnost, tak vědomí vzájemné podpory v horších chvílích, společné zájmy. umění, vytvořit si spolu pohodu a umět ji udržet. Důležité je sdílení ve volném čase, zároveň umění poskytovat si i osobní svobodu. A také umění, řešit občasný nesoulad - umění komunikace...:-)
první láska
Rozhodně nejsem teď v pozici kdy bych chtěla do svého zamotaného života vtahovat další zklamání. Každopádně tak nějak mi začíná vyvstávat otázka jestli to všechno co jsem si přestáli,..jetli nás to až sem nedostalo záměrně? Děkuji za odpověď. (ČÁST3)
Ellen M.
PhDr. Jitka Douchová
To nevím, ale nechala bych to na něm :-)
první láska
Já měla mezitím dva neuspěšné, několikaleté vztahy, které skončili vždycky tím, že jsem oba expřítele začala srovnávat s ním. Pořád je pro mě duležitý i když jsem se už zbavila zamilovanosti. A teď po tak dlouhé době jsem konečně schopná na to pohlédnout reálně a vím, že pro mě ten nenáplněný příslib lásky znamenal víc než pro něj, přesto nechápu jeho postoj ke mě v současné době. Vím, že mu na mě záleží stejně tak jako mě na něm, chodíme kolem sebe po špičkách, obšas se popíchneme, pořádáme souboje pohledů. Nebaví mě pořád luštit co si myslí nebo jak to myslí. Již několikrát jsem si to chtěla vyříkat, jenže si říkám, že vlastně ani není co. Situace se v současné době ještě víc komplikuje, nedávno jsem si prošla těžkým rozchodem a to po posledním z těch už zmiňovaných vztahů. (ČÁST 2)
Ellen M.
PhDr. Jitka Douchová
Jste do něj jakoby zakletá. Ellen, a víte, v čem konkrétně jste své partnery porovnávala s ním? Nesete si v sobě nenaplněnou touhu a lásku, ta si ve vás žije svým životem. Nevíto o něm jakožto o partnerovi nic, nevíte, jak se chová k dívce, kterou má rád, nevíte, jaké je s ním milování. Jste plná iluzí, které nabírají díky své nenaplněnosti na síle.Máte pravdu, že vyříkání si něčeho s ním by bylo složité. Nevíte, co má zase v hlavě a srdci on. Mohli byste narazit na leccos. Napětí je udržováno stále v rámci neverbální komunikace. Jdu na poslední část vašeho vyprávění.
první láska
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych Vás požádat o radu. Mám kamaráda, který byl zároveň moje první láska (a troufnu si říct i zatím poslední) tehdy mi bylo 14 a jemu o dva roky víc. V té době jsme spolu travili spousty času, vzniklo mezi námi pouto, které trvá dodnes, je v tom chemie i přátelství, ale taky je v tom něco nevysloveného. Snažil se o mě a já se chytla, ale najednou jakoby to opadlo a já v tom zůstala sama. Dlouho mě jeho nezájem pak trápil, za nějaký čas jsem se oklepala a chtěla jít dál. Nikdy jsme spolu nic neměli bylo to jenmom nevinné, ale silné. Oba to o sobě víme jenže nikdy jsme to neřekly nahlas, ale já jsem byla vždycky ten co chtěl víc. Přešla doba skoro 7 let oba jsme si tak nějak přestáli svoje co se týká vztahů, on střídal holky v postely jako prostěradla, místy se zdálo, že je v tom jak to má spokojený..jenže teď nejspíš začíná chápat, že to tak navěky nejde. (ČÁST 1)
Ellen M.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ellen M.Nenaplněná platonická první láska je něco, co nás může provázet celý život. Jdu číst dál.
první láska
Dobrý den, prosím o radu. Před deseti lety jsem se seznámila s přítelem,později manželem. Díky našemu velmi nízkému věku a asi neujasněných prioritách jsme se před pěti lety rozvedli. Byla to moje první láska v 15letech. Od té doby se mi nepodařilo nikoho milovat.Nechtěně ho neustále někde potkávám, a to mě vždy srazí na kolena. Nemohu se z toho vždy dlouho vzpamatovat. Vím,že už o mne nemá zájem a žije si svůj život, a já se snažím se uklidnit,že už nemá smysl se s ním trápit, ale nejde mi to. Pořád mi něco říká, že proč by to nemohlo být zas,tak jako předtím? Opravdu něco nalhávám, nebo se to může stát? Jak se dá od toho člověka odpoutat? Zkoušela jsem v sobě všechno,ale už mi došli síly na to se tomu bránit... Děkuji za odpověď.
Neznámá
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Neznámá. Ujišťování sebe sama o tom, že nemá smysl se tím trápit, vám nemůže účinně pomoct. Vy si to musíte opravdu vnitřně prožít. Předpokládám, že kdybyste se neúmyslně občas nepotkávali, byla byste již dál. Jste do něj jakoby zakletá, což vám brzdí možnost další citového života. Asi potřebujete víc času. Ano, on může být vaše osudová láska, ale to vyhodnotíte až jednou za hodně dlouho, až prožijete další vztahy ve svém životě. Radu jsem vám konkrétní nedala, vím. Ale žádnou v rukávu nemám.
první láska
Dobrý den,
přibližně 3 roky jsem šťastně zamilovaná a věřím, že je to na celý život, ačkoliv se jedná o můj první vážný vztah.
Je tu ale jeden problém - ostatní muži. Nejde o to, že bych partnera přestala mít ráda či mé city nějak slábly, ale touha udělat jiné muže šťastnými (nejde o sex, třeba s nimi jen chvíli pobýt, podívat se na film, obejmout, dodat trochu povzbuzení) je tak silná, že nevím co se sebou..
Je to normální? Co bych měla dělat, abych uspokojila svou potřebu "pomáhat", a nezranila tak city přítele? Nechci mu lhát, tajemství před sbou nemáme.

Moc děkuji za odpověď a Váš čas.
Anna P. - otázka upravena poradcem
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. Jestliže jste ve vztahu až natolik šťastná, že ho vnímáte jako na celý život, pak byste se neměla bát být si blíže s jinými muži, tj., mít bližší kamarády. Pokud máte mezi sebou vzájemnou důvěru, nevidím problém. Problém je možná v tom, že se sebe trochu bojíte. Víte, čeho se bojíte? Považuji za normální, mít mužsko-ženská přátelství, pokud nepřesáhnou hranici partnerství. A u vašeho přítele by vám, předpokládám, také nevadila přátelství se ženou ? :-)
první láska
pokračování... Měli jsme pouze společného psa, ale nedokázala jsem si s ním představit třeba dítě nebo stavění domku... jak říkám, rozešli jsme se dosti ve zlém a to mně na tom všem hrozně moc mrzí, je to něco co už nenapravím a jen doufám, že čas to spraví. Našla jsem si ve velice krátké době kluka, což vím, že byla chyba. S ním to po roce a půl skončilo a můžu říct, že i během toho mi bývalý přítel moc chyběl ale cítila jsem jakýsi blok, že není už na co navázat (já měla snahu, ale on narovinu neřekl nic, nebojoval). Další vztah byl se ženatým, což byla chyba č.2, s nim jsem to před časem ukončila a trápení začlo ohledně bývalého znovu... já už nevim, jak na něj mám zapomenout, prostě mi moc chybí a co mně dodělalo nejvíc bylo to, že si po nás do roka našel novou holčinu, s ní hned začal bydlet a do roka od seznámení se vzali... to je tak hrozně nefér, to mně jako neměl rád, nebo jak tomu mám rozumět? příjdu si jak totální odpad a nemůžu se z toho vyhrabat. Děkuji moc,už nevím co dál
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, sama píšete, že jste spolu byli od dětství. Že se váš vztah nevyvíjel nikam dál a zákonitě nejspíš musel být ukončen. Psala jste - "přerostli jsme se". Vy jste se snažila po rozchodu utvářet další vztahy, které se vám nepovedly, protože to buď nebyl ten "pravý", nebo proto, že ve vás váš první partner byl pořád hodně hluboko. Teď je to tak, že vás ve své životní dráze jakoby "předběhl". Neberte to ale tak, že jste se ocitla na "smetišti vašich soukromých dějin". Prostě život jde dál. Nevypovídá to o tom, že byste nebyli pro sebe v životě důležití. Ani jeden na sebe nikdy nemůžete zapomenout, to nejde. Jen se prostě ten svět točí dál, a to je dobře. Věřte sama sobě a svým životním šancím :-)
první láska
Dobrý den, prosila bych vás prosím o radu, protože už se tím trápím docela dlouho a nevím jak celou věc mám řešit, nevím jak se s tím mám vyrovnat, protože už fakticky nejde nic dělat... od mala jsem chodila s přítelem zhruba 10 let, dokonce jsme spolu i 3 roky bydleli a měli jsme se rádi, ale pak se to začalo měnit a až to skončilo rozchodem. Mně osobně přišlo, že jsme si se navzájem odcizily, ,,přerostli" jsme se a pamatuju si, že jsem cítila jakýsi konec z toho, že spolu jsme tak dlouho a nic ,,dospěláckého" se ani od nás dvou čekat nedalo. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Jdu číst dál...
první láska
Dobry den, prosím pomozte mi už nevím jak dal! Je mi 13 let. Setkala jsem se s jedním klukem ve škole a zacali jsme se mit rádi.. Taková ještě hodné dětská láska! Já mu po měsíci napsala na email ze už a s nim nechci chodit atd.. Je to asi dva roky.. No, ale k věci. Honza - ten kluk napsal jeho ale i me kamarádce ze se mu libim. Ona mi to řekla.. Je to asi 2 měsíce. Začali jsme si hodné psat, a postupem času jsme zjistili ze všechno máme stejné! A pak jsem s nim a s kamarádkou sla ven.. Potom jsme spolu zůstali venku sami.. Nakonec jsme to o sobě věděli oba, ze se máme rádi.. A já myslela ze to tak je i nadále.. Jenže není a nebylo. Asi před týdnem mi napsal ze už ke me nic necítí a ze je konec .. Jenže já na něho nedokáží zapomenout! Chodí se mnou do třídy, a já mám na neho porad same vzpomínky! :-( A strašné moc chci aby se ke me vrátil.. Ještě bych mela říct ze si spolu normálně píšeme.. Teda spis predevcirem jsme si psali ale pak prestal! Já ho chci získat zpět! Prosím pomoc!
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Ahoj Terko. Já ti asi neporadím, jak to udělat, ale tak ti chci aspoň říct, že ti držím palce, abys byla v pohodě, kdoví, co Honzovi přeletělo přes nos a uvidíš, že se to bude vyvíjet nějak dál :-)
první láska
Dobrý den, chtěla bych vás poprosit o pomoc, protože už fakt nevím, na koho se obrátit. Jde o to, že nevím, co dál s přítelem. Jsme spolu už 2 roky a je to můj první přítel a já nevím, co k němu cítím. Necítím se šťastná a už mě to s ním tolik nebaví, ale zároveň ho mám pořád ráda, nechci mu ublížit a bojím se, že kdybych se s ním rozešla, tak bych už zůstala sama a mám strach, že nikoho takového bych už nenašla. Nevím, co se změnilo, ale už to není jako dřív. Ani už mi tolik neříká, jak mě má rád a jestli vůbec! Poradili byste mi, co dělat?
Moc děkuji za odpověď
Krista
Krista
PhDr. Jitka Douchová
Kristo. To se stává skoro každému po nějaké době trvání vztahu, který je první láskou. První láska je něco jedinečného, toho, co bude dál, se často bojíme. Máte ho ráda, ale je to už mírně přetažený vztah. Možná pro oba. Záleží i na tom, jak vás láká stále i po těch dvou letech milování spolu. Říkáte, že už vás to s ním tolik nebaví, ale máte ho stále ráda. Popisujete to docela  dost přesně a mám pocit, že je to fáze před rozchodem, protože nyní nebudete umět ani jeden udělat zásadnější změnu. Je to jen pocit, netrvám na tom, že je to pravdivá realita. Možná byste si měli od sebe na nějakou dobu odpočinout a uvidíte, co se zase otevře mezi vámi dvěma...
první láska
Po 20 letech jsem videla svoji prvni lasku, na srazu spoluzaku. Bydlim v jine zemi 1000 km od neho. Jsem vdana on ve vztahu a oba mame deti. Po celi vecer jsem znovu citila motyla v brise, ale krome letme pusy a par obeti se nic nestalo On by byval chtel, ale jelikoz trochu pil a mame oba vztah tak ja mu jen rikala ze by toho treba pak litoval Ted si rikam ze jsem s nim mohla stravit krasne chvile a co jsem se vratila jsem k memu manzelovi jako pes a neprestavam myslet na moji prvni lasku. Premyslim jak ho co nejrichleji vydet, mluvit s nim, byt s nim. Mam jeho cislo i mail ale bojim se mu ozvat. Nevim co mam ted delat, cekat 6 mesicu na dalsi setkani? Zavolat mu? Prosim poradte
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ivo. Na vašem místě bych počkala, až se rozjitřené emoce usadí, a podle toho se pak zařídila. Třeba se ozve on sám, ale počkejte si  nějakou dobu :-)
první láska
Dobrý den, prosím Vás o radu, jsem už opravdu zoufalá. Od svých 15 let jsem chodila teď už s mým bývalým přítelem 6 let. Mu bylo 19, když jsme spolu začali chodit. Nyní je mi 23. Než jsme spolu začali chodit, tak jsme se rok před tím scházeli. Potom jsme spolu byli 6 let a když se se mnou rozešel, dál jsme se scházeli další rok, protože jsem ho pořád milovala. Vím, že jsem udělala chybu a scházet jsem se s ním neměla, ale byla to jediná možnost jak s ním dál být. Půl roku před tím, než jsme se rozešli si koupil barák a myslím si, že i kvůli baráku jsme se rozešli. Teď si našel novou přítelkyni se kterou je 3 měsíce a se mnou se scházet přestal. Začali spolu i bydlet. Bylo to skoro ze dne na den, nebyla jsem připravená na tak rázný krok z jeho strany. Teď jsem se od společných přátel dozvěděla, že spolu čekají dítě. Mají problémy už teď. Ona se k němu chová hnusně, zakazuje mu různé věci, které dělal, když jsme spolu byli a mě nevadili. Nechápu, jak si mohl udělat dítě s takovou holkou. Je v 8 týdnu, což znamená, že otěhotněla po měsíci co spolu byli. Nedokážu se smířit s tím, že v jeho životě bude dítě, které nemá se mnou. Doufala jsem, že se ke mě jednou vrátí a všechno bude už jenom lepší, že spolu budeme my mít miminko. Neumím se vyrovnat s tím, že má novou přítelkyni 3 měsíce a už spolu budou mít mimino. Se mnou byl se vším všudy 8 let. nechápu jak na mě mohl tak hrozně rychle zapomenout. Párkrát jsem mu napsala a on mi ani neodepsal. Nepsala jsem mu nic o tom, že bych chtěla aby se ke vrátil, to ne, ale normální smsky. Bydlíme od sebe 5 km a občas je potkávám v restauraci, když se potkáme, ani mě nepozdraví. Nerozumím jeho chování. je mi hrozně, prosím poraďte mi co mám dělat. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko, dobrý den. Tady je každá rada drahá. Byla jste na své první lásce závislá, jste vlastně pořád, a neumíte přijmout fakt, že je konec. On se chová nezrale, pokud vás při setkání ani nepozdraví, ale vy musíte jít ve svém životě dál. To neznamená zapomenout na to, co jste spolu prožili, ale jenom jít dál. Uzavřít tuto kapitolu svého života. Když se tím budete trápit, nepomůžete si, naopak si budete ubližovat. Jsk to udělat? Neexistuje univerzální návod. Jen si uvědomte, že váš život má smysl i bez něj a potkáte někoho jiného, s kým zažijete jiné a nové věci. Váš úkol je, odpoutat se od svého trápení. Držím palce.
první láska
I presto se bojim, aby mi to taky jednou neudelal. Nebo aby mi neudelal to same co svoji zene, kterou opustil i s ditetem (ne kvuli mne, k rozvodu uz to smerovalo predtim).
Navic, asi i kvuli temhle pochybnostem, porad myslim na byvaleho pritele. o vikendu jsme teprve uzavreli vyrovnani, on se vystehoval z bytu, ktery si nechavam ja, a ja se tam po dvou mesicih vratila. Vsechno mi ho pripomina, nejen v byte, ale kazda situace, vybavuju si minulost, jak jsme si byli blizci, casto mi je do breku a mam chut se probudit z toho sna a vratit vse o pul roku zpatky, nez jsem poznala noveho pritele, a zkusit s minulym vztahem neco delat, abychom to spravili....
Nevim, zda je to normalni, prece jen sjme byli spolu 8 let. Nebo jestli to snad znamena, ze jsme si souzeni a porad ho miluju. Som zmatena a nevim se vyznat v mych pocitech... - otázka upravena poradcem
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
yasminko, už tím, že jste vše popsala, jste si snad udělala v sobě větší jasno. Co na to můžu říct já?  S prvním přítelem jste procházeli jak velkou zamilovaností, tak různými krizemi, stereotypem a setrvačností. Dokud vás měl přítel jako onu samozřejmost, nemohl si tolik moc uvědomit hodnotu vašeho vztahu, jako si ji uvědomil tehdy, kdy o vás přišel. Ztráta vždy vše hodně rozjitří a obrátí plno věcí naruby. Ztráta bolí, otevře oči. Byli jste s ním v popsaném začarovaném kruhu - vy jste si chtěla povídat, pak byste měla chuť na intimní život, on by si povídal, kdyby měl dostatk sexu. Celkem klasika. Je zákonité, že jste po dlouhé době nespokojenosti a nenaplněnosti ve vztahu musela potkat někoho jiného. Teď je tam zamilovanost a vše, co jste ve vztahu předtím dlouhodobě postrádala, ale zároveň vaše pochybnosti a také reminiscence na vaši první lásku. Je to pochopitelné. Dejte si čas, pokud jste s ex přítelem něco uzavřeli, dotáhli do konce dělení majetku, je to opět další zvláštní fáze s pocitem "podtrženo, sečteno, finito". Ten pocit opět mobilizuje nejistotu v tom, zda to bylo dobré rozhodnutí. Ale to ukáže čas. Pokud k sobě opravdu patříte, žádný konec není definitivní. Teď byste se k sobě ale vracet neměli.
první láska
....Ze posledni leta uplne zapomnel pry tim tlakem v praci atd co je vlastne v zivote dulezite. A ted uz si to uvedomil a mrzi ho ze pozde.

S novym partnerem je mi hezky, mame spolecne zajmy, chodima na prochazky, porad si vzajemne delame radost malickostma, povidame si, klape nam to po sexualni strance.
Ale je pro mne tezke se smirit s tim, ze nejsem pro nej ´ta jedina´, ze uz ma a vzdycky bude mit jednu dceru, jezdi za ni 3krat tydne vecer a 2 krat i rano ji vozi do skolky (jsou ji 2 roky). Zaroven, protoze nebyl spokjeny v manzelstvi a pry nikdy ten vztah nefungoval, zacal spis kvuli sexu a ze mu ta zena imponovala protoze ma vyznamnou pozici atd, ale pry tam nebyla laska, tak si to kompenzoval a podvadel ji. Ted rika, ze si tim vsim musel projit, aby si uvedomil, co v zivote chce, jake ma hodnoty, jak chce zit. A ze tohle uz nikdy neudela, protoze mu to vzdy akorat ublizovalo a vubec nepomohlo naplnit ho to citove, co si od toho sliboval. Ve mne ted ale pry nasel nezistnu lasku - otázka upravena poradcem
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
Dotahuji váš příběh do konce...
první láska
....Hodne jsme se potkavali mimo praci, povidali si, a zjistili ze je nam spolu hezky. Poznavali se a zjistili, ze oba mame nefunkcne vztahy. Trvalo to asi 4 krasne mesice, pak jsem to uz nevydrzela a rozesla se s prietlem. Muj novy partner se mezitim odstehoval od manzelky a resi rozvod. Muj rozchod s pritelem byl hodne tezky, dlouhy. On se s tim nechtel smirit, hrozne brecel, strasne se trapil. A mne to bolelo. Ale nakonec jsem se odstehovala a ukoncila to. Ted uz to jsou 2 mesice od rozchodu, s novym partnerem jsme spolu od pocatku pul roku, uz spolu chvili bydlime. Ex pritel se cele ty dva mesice snazil. Potkavali jsme se abychom resili rozdeleni majetku, i si hezky povidali. Po takovem casu! Rika ze se hrozne moc premyslel, uvedomil si, co delal blbe a jak byl hloupy, ze prace neni vsechno a ze ho strasne mrzi, jak se choval, ze si vztah nehyckal. Ze mne miluje, jsem pro nej jedina zena na svete, touzi zit se mnou, mit svatbu (kterou dlouho odsouval), mit rodinu, uzivat si kazdou malickost zivota. ...
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
první láska
.... on se vzdy akorat nastval, ze naopak, kdyz ja chci aby si povidal, byl pozorny a zajimal se o mne, tak mu mam poskytnout sex, a pak on bude chovat se hezky.
On byl posledni roky i hodne negativni celkove, nesnasel se potkavat s prateli, rodinou, ani moji ani jeho, moje rodice to hodne trapilo, neumel se k nim chovat slusne, proste s nimi skoro nemluvil, byl proste takovy brucoun :)
Byl to pro nas zacarovany kruh.
Zacalo to asi rok po ty jeho nevere, trvalo to asi posledni dva roky, spocatku ve vlnach, ze obcas to bylo hezke, pak hruza, pak se ale ty nehezke obdobi prodluzovali a zintenzivnovali. Ve mne se to hromadilo a postupne jsem uplne rezignovala, rekla si ze takovy zivot asi nechci a ikdyz jsem mela strach, zacala uvazovat ci by nam nebylo lip bez sebe. Asi bych nemela odvahu k okamzitemu kroku, ale pak jsem se sblizila s kolegou z prace. Sympatak, pozitivni, starsi, zkusenejsi, uznavany, oblibeny. Ale, zenaty a s ditetem.....
- otázka upravena poradcem
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na další část vašeho příběhu...
první láska
.... a ze to byla nejvetsi chyba v zivote co mi udelal. Odpustila jsem mu, ale to obdobi bylo moc tezke a dlouho jsem mu neverila. Ale zustali jsme spolu, on se asi pul roku choval hrozne skvelo. Pak se vse zajelo do beznych koleji, povysili nas oba v praci, koupili jsme auto, meli jsme uz spolu psa (z doby tesne nez mi byl neverny), poridili jsme byt na hypoteku. Ale travili jsme hodne casu v praci, doma se zacali odcizovat. Pritel se mnou pomalu vubec nekomunikoval, byl obcas hruby, nechtel se mnou travit cas jinak nez u televize, vyzadoval hlavne sex. Takze jsem se dlouhodobe citila emocne nenaplnena, frustrovana, nestastna, a ze mu jsem dobra jen na sex. Ten mne uplne prestal bavit, delala jsem to bez poteseni jen kvuli nemu a necitila se vubec dobre. Snazila jsem se mu porad rikat, aby sme si vic povidali, travili spolu cas, ale vubec to nezabiralo. Rikala jsem mu, kdyz mu jde o ten sex, tak at se prekona a chvili si se mnou povida, a ja pak budu stastna a dosahne co chce....
- otázka upravena poradcem
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
Aha, jdu dál...
první láska
Dobry den pani doktorko, mela jsem 8 let vztah, byli jsme si vzajemne prvni velkou laskou, poznali jsme se kdyz mi bylo 17, jemu 18. Prvni roky byli uzasne, meli jsme pocit ze si jsme souzeni, vzdy jsme to brali tak, ze budeme spolu navzdycky, budeme mit casem rodinu atd. Temer od zacatku jsme spolu bydleli, prisli spolu z maleho mesta do Prahy na vysokou skolu, porizovali si prvni bydleni, pak dalsi, oba casem zacali pracovat, budovat karieru, byli si oporou, meli jsme v sobe bezpeci a zazemi. Pravdou ale je, ze jsme se dost distancovali od okoli, nepotkavali jsme se moc casto s kamarady, nevim, zda to mohlo mit vliv na pozdejsi vyvoj.

Po 5 letech jsme meli krizi, nekomunikovali, a pritel se nasel rozptyleni s kolegyni v praci a asi 3 mesice se s ni potkaval, doslo pak i na sex. Ja to pak zjistila, zroutil se mi svet, naivna predstava ze nase laska je nekonecna, neznicitelna. Udelala jsem mu scenu a on si v momente, kdy zjistil ze jsem to zjistila, uvedomil, ze chce byt se mnou.... - otázka upravena poradcem
yasminka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, yasminko. Jsem zvědavá, co na mne čeká v rámci vašeho pokračování. Podle toho, jak vše popisujete, si již sama uvědomujete velmi dobře mezníky v rámci vašeho vztahu, máte to zanalyzováno: - Prvotní pocit vztahu na celý život - tvorba společného zázemí mimo domov, takže velké vzájemné semknutí na úkor života i s dalším světem - z toho pramenící závislost na sobě, která je později pro dobře se vyvíjející vztak kontraproduktivmí - nový svět v rámci pracovních kolektivů - krize po 5 letech ( bývá to nejčastější období prvních partnerských krizí )...
první láska
Ja som sa celý čas pred ním tvárila že som nad vecou, teda ako v minulostii, ale doma plač. asii by som potrebovala narovinu počut, o čo mu ide ale neviem ako nato a bojím sa toho aby som ho nezatlačila do kúta a skončilo by aj toto čo je teraz. Verím že zas o cca mes pride s navrhom spoločného víkendu a zas to dopadne stejne. Ja by som ho chcela, vnimam ho ako osudoveho muža, po škole by som sa prestahovala aj za ním, len on o to asi ani nestojí. Je to len o sexe? Prosím o názor a radu, pretoze mam pocit ze som malinko paranoidna uz. dakujem.
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Marto,mohu se jen domnívat, neberte to, co mi jde hlavou, nijak vážně, nemusí to nijak korespondovat s realitou na jeho straně.Můj pocit je, že po partnerském rozchodu, který nezvládá, se mu ozval resentiment a začal vyhledávat "staré" kontakty, staré city, hledá přijetí, náruč. Vy jste v něm určitě kdesi v hloubce zakořeněná, proto se ozval vám a hledal vás s tím, že by udělal cokoliv, aby vás mohl vidět. To člověk podniká v krizi. Nakonec nepřijel kamkoliv, ale pozval vás k sobě - potřeboval asi ukázat svou hodnotu, své úspěchy. Nemyslím, že by se potřeboval nabubřele vychloubat, ale protože je možná zneuznaný po rozchodu, potřebuje o to víc ukázat, čeho již dosáhl ( ? ), mít satisfakci. Myslím, že v otevírání emocí - navenek i v sobě -  byste měla být opatrná, nejprve si pro sebe ověřovat své pocity. Můžete být příjemná, milá vstřícná, ale mělo by to mít své hranice. On se excitoval na začátku této fáze, ví, že zájem na vaší straně je, nechte jej, aby vás ještě nějakou dobu dobýval. :-)
první láska
Nakoniec navrhol aby som prisla ja za ním, ma velký dom-kde teda povodne byval s partnerkou, ale ja som sla rada, bola som zvedavá na vsetko.Ten vikend dopadol v podstate nijak, choval sa ku mne ako ku kamaratke, ani nevysvetlil jasne náhly zaujem- teda s priatelkou sa rozisiel a bol na mna zvedavý, nedal mi ani pusu, i ked sme spali spolu v manz. posteli, ale citila som ze stale na mna pozera a ze sa mu pacim.pri mojom odchode navrhol ze o mes. ma volny víkend že pride on za mnou, čo sa aj stalo, ale počas toho mes sme vobec nekomunikovali, tyzd pred som napisala ja kedy presne pride, ake plany atd..Sex skvely ako v minulosti, ale viazla komunikacia, uplne nevem či som ho ja nezaujímala, alebo nemáme nic spoločné, okrem sexu. Je to vysoko postavený muž, 35r, ja som v poslednom ročníku na vš, 25r,stale ma berie ako mladé dievčatko mam trochu pocit...Ja som si sama asii vsugerovala ze je to osud po tych rokoch, som po uši ale zamilovaná a neviem čo s tým. čast II
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Čeká na mě třetí poslední část, tak jdu číst :-)
první láska
Dobrý den pani doktorko, chcela by som vás poprosit o radu, som neštastná, v noci nespím, ešte sa mi to nestalo. Toho muža som stretla na jednom seminári ked som mala 18r, on vtedy 28r, boli sme obaja členmi mladežníckej organizácie, na pravidelných akciách cca raz za 4 mes, sme boli vždy spolu, v podstate vystupovali ako par, spali spolu na izbe..hoci sme boli obaja single, z jeho strany slo urcite o sex, mne sa uz vtedy hrozne pacil, ale laska to tusim nebola. Boli sme v kontakte, nic sme si ale neslubili..ja som odisla na VS do zahranicia, on si nasiel priatelku, este sme boli raz spolu na vikende i ked som vedela ze je zadany uz. udrzovali sme nepravidelny mailovy kontakt, prianie k narodeninám a vianociam, a mam sa fajn, ale nic osobne, mno nicmenej sme sa nevideli 5,5 roka. On sa teraz v juli ozval mailom, ktorý rozposlal na 5 portalov /pamatal si iba meno/s navrhom stretnutia, ponukou ze pride kamkolvek, že ma tuzi hrozne vidiet atd. bola som prekvapená, zvedavá, nadšená. čast I
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto, jsem zvědavá na vaše pokračování...
první láska
Dobrý den, paní Douchová, chtěla bych Vás poprosit o radu. S přítelem jsme již 5 let od mých 18 (jeho 23) a je to můj první přítel. Myslím si, že máme hezký a harmonický vztah, 2 roky spolu poklidně bydlíme. Umím si s ním představit i zbytek života, ale bohužel neznám nic jiného než vztah s nim. Někdy mám pocit, že jsme se měli poznat o pár let později. Byla jsem před pár týdny s kamarádkami na koncertě a tak trochu jsem se tam zakoukala do jednoho kamaráda. Nechci s ním žádný milostný vztah, jen mi bylo příjemné flirtování a tancování s někým, kdo po mě touží. Občas si na něj vzpomenu a přeji si, aby mě tehdy alespoň políbil. O toho kamaráda v podstatě ani tak nejde, spíš mi došlo, že se asi ve vztahu nudím, chybí mi vášeň a jelikož jsem cizinka, tak i temperament. Může nám to vůbec s přítelem vydržet? Co když mě bude pořad lákat zažít něco nového s někým jiným? Také se bojím toho, že spolu vezmeme, on si ve 40 najde milenku a já budu hořce litovat, že jsem na něj tenkrát nevykašlala.
Larka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Larko. Ten strach má své opodstatnění, ale odpoví na něj až život sám. Je jasné, že po nějaké době se vkrádá do vztahu stereotyp, nejistota z toho, zda vám bude stačit jediný muž v životě. Ale nechala bych to na spontánním vývoji. Jinak - flirtování snad není v rámci vztahu zakázáno? Pokud to nepřekročí nějaké hranice, je to normální součástí mužsko-ženské komunikace. Netrapte se tím, co bude, jste na příliš mladá :-)
první láska
Dobrý den, je mi 23 a nemůžu si nikoho najít jen proto, že stále miluji svého prvního partnera, vztah trval pouze půl roku a po roce opět tak ale definitivně už je to pryč asi dva roky...ať si to zakazuji jak chci stále tam je...takže jsem sama, protože ode všeho uteču, když zjistím, že víc myslím na toho prvního atp...Trápí mě to, nevím jak se toho zbavit..nechci být sama....ale touto mou rozpolceností se mi zavřelo mnoho dveří....když jsem teď zjistila že se žení, bylo to, jako kdyby odešlo kus mě...ale bojím se toho, že to nepřejde ani tak....a já budu stále nespokojená nebo sama...
Františka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Františko, jste jako zakletá. Ale asi dosud nevstoupil do vašeho života nikdo takový, kdo by vzpomínky na vaši první velkou lásku přebil. Vaše zakletí je ale také v tom, že k sobě nikoho nepustíte, neumožníte si něco rozvinout. Jsou to vzpomínky, krásná minulost, ale také ten konec, který v sobě posílil intenzitu vašeho citu. Nechcete zkusit pár sezení s psychologem? Já vám toho zde moc nenapíšu, potřebovala bych s vámi vést dialog. Kdybyste chtěla, můžete se objednat i ke mně. Podrobnosti najdete na www.jitkadouchova.cz





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.