Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

žárlivost
Dobrý den. Před rokem jsme se rozešli s otcem mých dětí. Letos v květnu mě bratr seznámil se svým kamarádem, dali jsme se dohromady a 3 měsíce spolu žijeme. Přestěhovala jsem se za ním 300km daleko. S bývalým byl zpočátku boj, ale teď se vše urovnalo, děti si bere každý druhý víkend, platí včas. Kámen úrazu je žárlivost mého partnera. Kdykoliv mi ex zavolá, co děti, tak mi partner udělá neskutečnou scénu. Křičí na mě, že ex podlézám, že si určitě tajně voláme a píšeme. Chce po mě, abych byla do telefonu nepříjemná a když ex zavolá, tak ho mám poslat do zadele, ať neotravuje. Nenechá si nic vysvětlit, prý mu určitě lžu. Teď se mnou dva dny nemluví, protože jsem si dovolila ex zavolat, že je dcera nemocná, tudíž víkend padá. Jsem z těch scén už unavená a opravdu přemýšlím, že budu s ex komunikovat tajně. Nevím, jak mu vysvětlit, že mám minulost uzavřenou. On si myslí, že chci ex zpátky... Už nevím, jak dál.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Žádné únikové cesty v podobě tajných volání vašemu ex partnerovi nepadají v úvahu, to je absurdní.Jakožto partneři to máte spolu vyřešené a je skvělé, že můžete zůstat přáteli, protože spolu máte dvě děti a domlouvat se musíte. Pokud by s tím měl váš současný přítel velký problém i nadále, bylo by lepší tento vztah opustit. Aby měl vztah šanci na dobrou perspektivu, musí být vyrovnaný, vyvážený. Váš přítel si nevěří a zbytečně vás vede k tomu, abyste byla v nepřátelském vztahu s ex.
žárlivost
Dobry deň,mam priateľa s ktorým sme dva roky,ale poznáme sa celý život,obaja sme rozvedení,pred nim som mala 5 vzťahov,jeden priemerné trval rok,priatel chcel vedieť všetko o mojej minulosti,kolko som ich mala,kam som s nimi chodila,ako často to bolo,ja som mu po troške stále niečo o tom povedala,aj keď sa konkrétne pýtal,a aj som klamala,pivedala som niečo iné čo predtým,ale ja si fakt všetko skutočne dopodrobna nepametam,nepametam koľko nás presne bolo na grilovacke,kolkokrat kde dom s nimi bola a keďže som aj menila výpovede tak mi už neverí,dokonca v každom chlapovi vidí tých mojich bývalých,nevie sa cez to preniesť a neviem čo robiť,rada by som mu pomohla viem že ma ľúbi,a ja jeho,mava taketo depky a potom to je už neznesiteľné,mam ho nechať odísť?bude mu bezo mňa lepšie ci ako?každý máme nejaku tu minulosť,nejake to tajomstvo,neveri mi a chce vedieť všetko a ked poviem tak to pouziva proti mne niekedy je až ironicky,poradte,dakujem
Gabi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Gabi. Pokud se milujete, ničemu nepomůžete, když jej necháte odejít, bude prožívat totéž s každou další ženou, kterou ve svém životě potká. On potřebuje odbornou psychologickou pomoc, aby se zbavil svých úzkostí, aby si zvýšil sebevědomí jako muž.Zkuste se spolu na tom v laskavém podání z vaší strany domluvit. Z boje se neutíká,to by byla škoda :-)
žárlivost
Vazeba pani doktorko,zajimalo by me jak ma clovek prekonat neduveru?nerekla bych ze priteli neverim,kdyz jsme spolu zapominam na vse.pak me zas prepadnou stavy,kdy premyslim nad tim(kdyz mel vztah s jinou)ze to same co dela se mnou delal(milovani,hezka sluvka) nebo mozna jeste dela s ni?muze prece tvrdit,ze vse skoncilo a co kdyz ne?co ldyz se nekdy schazeji?chvilema vim ze mu 100%duveruju a nekdy si zas rikam jestli ze sebe nedelam husu,ktera mu slepe veri ikdyz jsemm na to kdysi doplatila,kdyz mi lidi v okoli rikali,ze mi byl neverny.chci verit a budovat nas vztah ae nechci nekomu delat saska. Co mi radite?vim ze se rika at nehledime na minulost,mam ae jen slepe partnerovi za kazdych okolnosti verit?neverim ze promluvit si pomuze protoze kdyz vam bude chtit lhat vzdy ma moznost,ikdyz musim uznat,ze kdyz se zeptam nikdy nelhal.mozna nerikal uplnou pravdu,tajil ae do oci nikdy nelhal, to vim.
monika
PhDr. Jitka Douchová
moniko, dobrý den. Nevěříte příteli, když jste bez jeho přítomnosti, představujete si ve své fantazii mnoho katastrofických scénářů, co se děje, když spolu nejste. Prostě cítíte ohrožení. Měla byste si nejdřív uvědomit, proč to tak v sobě máte. Nemáte vztah s panicem, takže minulost tady vždy byla a je neodparatelná. Ale je tu současnost, která pojí vás dva spolu. Pokud se bojíte, že nejste jediná, máte v zádech pocit, že by mohl mít sex i se svou předchozí partnerkou, pak si v něčem nevěříte vy sama. Neboli vaše otázka, jak bojovat s nedůvěrou, má hlubší kořeny, a ty já tady nerozseknu. Doporučuji krátkodobou přímou spolupráci s partnersky specializovaným psychologem. Případně se můžete objednat i u mne - informace najdete na www.jitkadouchova.cz
žárlivost
Dobrý den,
<br>je mi 23 a mám přes půl roku vztah s Rusem. Na začátku vztahu jsem z jeho pohledu udělala chybu. Byli jsme spolu na koncertě a já se více bavila s ostatními něž s ním. On mě ale viděl jen s naším kamarádem T než s ostatními. Dotyčný T střídá dost často holky a tak byl můj přítel žárlivý. Já jsem se mu snažila milionkrát vysvětlit, že mezi T a mnou nic není, že chovám city jen k němu. Já se mu omluvila. Bohužel po pár dalších měsících mi můj ex napsal, že je v zahraničí, jestli nechci něco koupit, že kupuje všem svým známým těd dárky. Já napsala Ano a můj přítel to posléze viděl a jeho žárlivost se znova projevila. Tyto dvě situce neustále oživuje a neustále se kvůli nim hádáme, že jsem běhna atd. Sám ví, že jsem se nikdy takto nechovala. Takže já se porád omlouvám a citím se provinile, ale nejsem schopná něco říct, protože je můj přítel ke všemu výbušný, takže často brečím a jsem uzavřená. K tomu všemu jazyková bariéra. Je jeho chování normální nebo jsem já ta špatná?
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, vztah, v němž začínáte pochybovat o sobě samotné, ztrácíte svůj vlastní zdravý úsudek na sebe, svou sebedůvěru, je poněkud ubližující, nemyslíte? Musíte si sama pro sebe zvážit, co mluví pro vztah, co proti němu, a podle toho se rozhodnout, jak dál. Každopádně on nad vámi má převahu, ale cílem kvalitního vztahu by měla být vyrovnanost a důvěra. Víc snad říkat nemusím...
žárlivost
Dobrý den, chtěl bych se zeptat, jak nejlépe bojovat s žárlivostí. Před třemi lety skončil pětiletý vztah tím, že partnerka podvedla. Byla skvělá, hodná, vztah byl skvělý, ale stalo se a tím vztah skončil. V období tří let ženy byly, ale ne na dlouhý vztah. Ten začíná nyní. Se současnou přítelkyní jsem půl roku, je to opět výborné, trávíme spolu spoustu času a je vstřícná, trpělivá, hodná. Jen já mám pořád strach, aby se nestalo to co předtím. Bavili jsme se o tom několokrat, ona mě ujistí, že to nechce, že to nehrozí a tak dále. Tomu všemu rozumím, ale přesně to stejné už jsem jednou slyšel a moc se zklamal. Není to ani tak žárlivost, ale strach o ni a o to, že se stane něco podobného co v minulosti. Lze to nějak konstruktivně řešit? Plně si to uvědomuji, ale vždy, když dojde k situaci, že jde na párty, nebo třeba i pracovat jako servírka, kdy k její osobě je mnoho komplimantů, narážek a návrhů tak mám strach a cítím uzkost.
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Milý Tomáši, dobrý den. Jako byste byl zakletý v minulosti a nedokážete se posunout někam dál. Jste stvořený pro kvalitní dlouhodobé vztahy, a tak ty krátkodobé byly ochranou proti nejistotě z nevěry. Nic tak strašného by se nestalo, protože jste nemiloval - chránil jste se, ale to nejde donekonečna. Máte novou šanci, a ta vás vrátila do doby minulé. Vaše přítelkyně ale úzkosti a nedůvěru na vaší straně dlouho nevydrží, takže je opravdu namístě, začít s tím bojovat. Podkladem může být více věcí z vaší minulosti, z dětství, proto bych vám velmi doporučovala individuální terapii, kde by se mohlo otevřít plno věcí, které by napomohly ke změně. Držím vám i vaší přítelkyni palce.
žárlivost
Dobrý den mám hrozný problém a nevím si s nim rady už dlouho se trápím a problém je,že partner mě nechce pouštět nikam samotnou s kámoškama tim myslím někam si jít zatancovat a pobavit se.Jeho to moc nebaví a je celkem nadlidský úkol ho někam dostat a když už se mnou je tak by šel nejradši ve 12 nebo v 1 domů ale já chci odcházet až když mě to přestane nějak bavit třeba být tam do 2 nebo tak a vzhledem k tomu,že za celé 3 roky co jsme spolu jsme byli tancovat 3 krát diskotéka a 2 krát ples.Nejde mi tam o to nikoho balit ale prostě si zatancovat a užít si taneční hudbu.Ráda bych šla i jen tak s kámoškama si zatancovat sama ale muj přítel si hned myslí,že mě bude někdo balit nebo,že cestou mě někdo přepadne přitom by mi ani nevadilo kdyby si pro mě přišel až bych měla jít domů když se o mě bojí aby se mi cestou nic nestalo ale tohle se asi nestane on by to nepřežil kdybych šla sama někam tancovat přitom mi může věřit já bych mu neublížíla.Klidně i kdyby šel on sám někam tak by mi to nevadilo protože mu věřim.Jsem z toho zoufalá už plánuji jít i potají někam si vyrazit aby o tom nevěděl děkuji za opověď
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sandro. Partner je ve vašem "oboru" zábavy nejistý, nestačí vám, a proto jej ohrožuje, když si chcete v rámci vztahu žít i po svém. Pro vás je to pocit svazování a klece a není vám v tom dobře. Na změně můžete zapracovat oba, pokud jste oba motivováni. Ve vztahu potřebuje každý mít pocit osobní svobody, a ne jen pocitu společně zaklesnutého MY. Nemá smysl z problému utíkat tím, že někam půjdete potají, to by vašemu vztahu nijak nepomohlo. Musíte si spolu vytvořit vzájemně odsouhlasené mantinely :-)
žárlivost
Dobrý den, ehm.... No kde bych začala.
Jsem se svím přítelem rok a dva měsíce, on má kamarádku se kterou se zná tři roky a mají spolu hodně dobrý vztah jenom že já na ní strašně žárlím, je to už jak šílenství. S tou jeho kamarádkou se známe jen z práce pracuje ve stejné fabrice jako já a muj přítel a prostě mi vadí že se poštuchují, je krásná, vtipná a společenská... Nevím asi jí to závidím a žárlím protože on si jí v práci všímá víc než mě, v práci je ona u něj na prvním místě a já vždy na druhem. Muj přítel mi vždy říká že jsou jen kamarádi že v tom nic jineho není ale já jsi nemužu pomoct, pořád myslím na to co jsi asi píšou nebo co jsi o mě povídají když jsem od nich opodál....
Pohádaly sem se i sní kvuli tomu a mrzí mě to protože ona je v pohodě ale co se týče jeho pro mě je to konkurence a když jí jenom vidím jak sním mluví mám chut uplně jí něco říct a v duchu jí nenavidím ale já to tak nechci, nechci být zla a hnusná... Nechci týmhle od sebe lidi odhánet.
Prosím o pomoc, moc bych potřebovala se toho zbavit jsem z toho zoufalá a já, no nechci abychom se kvuli tomuhle rozešly..
TeReza
PhDr. Jitka Douchová
Milá TeRezo. S přítelem jste spolu skoro 1 1/4 roku. Oni dva s kamarádkou se znají 3 roky, ale jsou kamarádi. Kdyby mezi nimi bylo něco víc, byl by z nich dávno partnerský pár. Ale partneři jste vy dva :-) Ona se vůči vám nijak nevymezuje, neshazuje vás, nezesměšňuje před druhými. Prostě vás respektuje jako jeho přítelkyni a nemá s tím problém. Chemie mezi nimi určitě neprobíhá, a pak jde krásně realizovat mužsko-ženské přátelství bez jakéhokoliv pnutí. Věřte si jako žena a netrapte se něčím, co vás neohrožuje :-)))
žárlivost
Dobrý den,
mám velký problém se žárlivostí. Jsem 17 let vdaná, mám tři děti a jsem po operaci prsou. Ted jdu na operaci celého spodku. Jsem hrozně žárlivá na manžela. Od mé operace mám pocit, že mu nestačím, že se mu nemůžu líbit, že si najde někoho jiného. Nesmí se na nikoho podívat, jinak je zle, pohádáme se a i tři dny se na sebe mračíme. Většinou je to on, kdo se snaží nás udobřit, já jsem tvrdohlavá. Dokonce jsem začala žárlit i na ženy v televizi, které jsou krásné a sexi. A nedej bože, když se tam objeví nějaká nahá a manžel jí viděl, hned mám řeči, že mu můžou oči vypadnout... Prostě mám teď pocit, že jsou všechny krásnější, mladší a šikovnější než jsem já. Manžel se mi snaží domlouvat, že má rád jen mě, že mě si vybral, že se mnou chce být, ale nějak to nezabírá. Když se nic neděje, máme krásný vztah. Co mám se sebou dělat,abych si nezničila rodinu? Už jsem navštívila několik psychologů, ale nic nezabíralo, ta poslední mě odkázala do předmanželské poradny. Poradíte mi prosím?
Emma
PhDr. Jitka Douchová
Milá Emmo, byla jste "odkázána do předmanželské poradny"? Váš problém je o nejistotě v sobě samé, se sebou. Schází vám po zákroku ženská sebedůvěra, vaše tělo ztratilo základní ženské atributy. Nyní  přijdete o dělohu, vaječníky...Ale máte vedle sebe milujícího muže, který manželský vztah bere vážně a doslovně - budeme při sobě stát v dobrém i zlém...Já vás chápu, ale je škoda, abyste se takto trápila. Nevyrovnáváte se s nevěrou reálnou, ale máte před sebou katastrofické scénáře o nevěře. Pracuji i s ženami s podobnými problémy po ablaci prsu nebo po gynekologické operaci a vím, že, než se člověk sám se sebou srovná, tak to trvá. Podle mého názoru byste potřebovala individuální psychoterapii, abyste se zase naučila mít sebe ráda a nesrovnávala se sebou, kterou jste byla kdysi. Život jde dál,  žijete a máte milujícího manžela :-) :-)
žárlivost
Dobrý den, jsem s přítelem něco málo přes rok. Ze začátku, cca půl roku bylo všechno krásný. Oba jsme žárlili, ale jen tak jak je normální. Jenže po tom, co mu přišlo pár smsek od jiných slečen nebo furt nějaké zdravil na ulici... jsem začala mít strach. Ani nevím proč, taky mám přátelé. Má žárlivost se dostala až do takové fáze, kdy mu prolézám mobil, snažím se aby se s přáteli nestýkal a vždy to skončí hádkou. Takovou hádkou, že po něm začnu házet věci a hrozně se vynervuju. Chtěla bych být v klidu, na jednu stranu vím, že by mě snad nepodvedl. Bohužel nevím co sama se sebou mám dělat, aniž bych musela k lékaři.
Míša
PhDr. Jitka Douchová
Míšo, k lékaři chodit nemusíte, ale řešit byste to měla. Za žárlivostí bývá většinou nedostatek sebedůvěry, nebo negativní zkušenosti z předchozí partnerské historie. Řekla bych, že vám bude stačit jedno sezení u psychologa, abyste tomu všemu přišla na kloub :-) Držím palce.
žárlivost
Dobrý den, můj přítel je žárlivý ,ale bohužel je to jen v jeho hlavě. Má pořád pocit, že něco zamýšlím a dokonce si vymyslel příběh ,že jsem ho podvedla a musela jsem použít postinor. Vždy když vidím, že ho zas něco trápí, zeptam se co se děje. Mluvíme o tom,a vždy nakonec řekne že mi věří, ale teď jsem zjistila, že to bude pořád dokola. Řekne, že věří jen aby měl už klid, ale nevěří.Myslí, že když mi nedělá scény před lidmi že je to v pořádku. Akorát mu nedochází, že je to vlastně nereálné.Nevím jestli mám na to mu říct, že by měl požádat o pomoc.Nebýt těch výmyslů, tak jsme vlastně šťastný pár.Chtěla bych vědět, jak k tomu přistupovat. Děkuji za řadu.Martina
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Pokud to vnímáte tak, že je přítel opravdu nadstandardně žárlivý, ale jinak byste byli šťastný pár, bylo by užitečné, aby spolupracoval s psychologem. Více vám neřeknu, protože více nevím. Ale investice do spolupráce s partnerským ps\ychologem by byla užitečná...
žárlivost
Dobrý den. Chci se optat. Občas si s mužem zajdeme do restaurace. Někdy, když se opijeme je vše v pohodě, ale někdy do toho přijde podmět a stane se katastrofa. Jsem nejspíš žárlivá a když se opiji, tak to vyvrcholí. Vadí mi, že se seznámí se servírkou, občas mám blbé narážky...no a on mě doma pak zbije, ale za střízliva by si to prý nikdy nedovolil a nikdy to ani neudelal, jen v opilosti. nekdy jsem ani nezarlila nebo byla doma aon prisel z piva a byl na me hrubý. takže nekdy zarlivost nehrala roli. za střizliva je to klidný muz. vím, že muzeme stravený cas travit i jinak, ale normalne páry chodí spolu na pivo. my asi nemuzeme, je to nevyzpytatelne. Nehjorsi na tom je, že on si to mlcení druhý den ani nepamatuje. Co s tím? Děkuji
Leona
PhDr. Jitka Douchová
Leono, dobrý den. Jak je vidno, vy dva spolu do hospody asi moc chodit nemůžete :-) Pokud to neustojíte tak, abyste měli vše každý z vás pod kontrolou, pak jsou asi konce vždy stejné - podle vašeho popisu. Nemám jinou konkrétní radu, než se na společné výlety do hospody, kde to vypadá na dlouho, "vykašlat" :-)
žárlivost
4/4 Rekl jsem dobre chapu ale ja stebou nedovedu byt kamarad nemam na to ,rekl jsem ji ze ukoncime komunikaci a kazdy si pujdem za svym stestim ,to nechce prycat ji dam cas ze nevi co chce co ma delat. Sme v situaci kdy jsem ji rekl ze ji musim nechat jit ze jsem ji rekl ze chcu ze sebou neco delat ale asi je pozde. Vcera mi napsala rozlucnou sms a ja uz neodepsal. Prosim reknete mi nazor je tam jeste sance nebo je to uz marne , citim ze to je ta prava zena meho zivota , prosim poradte mi . Dekuji
Hanys
PhDr. Jitka Douchová
Hanysi. Podle čeho to cítíte? Pokud jste pro sebe těmi pravými, zase se v životě sejdete. Ale teď mám pocit, že by to již byla hodně "nastavovaná kaše". Měl byste se od přítelkyně odpoutat a jít v životě dál, pak se uvidí. Myslím, že byste oba potřebovali další, nové zkušenosti. Ale to je můj pocit, můžete to vidět jinak, podle vašeho vidění také budete dál jednat.
žárlivost
3/4 a ja jsem nahranej ,je to tyden co jsme od sebe rikala mi ze me miluje citi ze jsem ten pravej ale uz mi neveri , ja se ji nedivim jina uz by me poslala k vode davno,jsem idiot, tak sem s ni prestal komunikovat neuhanet ji ,den po odstehovani mi psala email,neodpovidal sem po tydnu mi volala psala proc se ji neozyval ze jsem se z toho rychle.dostal ze me miluje a chybim ji ,ze me potrebuje slyset ,ja nechtel protoze jsem na tom dost spatne. Nakonec jsem se ji ozval psali sme si volali ten tyden ,zkousel sem ji rict ze pujdem do poradny ,pry to rikam porad ze se zmenim a nezmenil sem se jen na chvilku chapu ji ja bych si sam neveril po tomhle jeste sem ji parkrat zkousel ukecat marne pry me miluje ale vi na 100% ze se nezmenim.
Hanys
PhDr. Jitka Douchová
Lítáte v tom oba, i ona je na vás závislá, ale závislosti se na chvíli brání.
žárlivost
2/4 Prestali sme byt v kontaktu usoudila ze jsem se na to vykaslal ale nevedela ze jsem zacal dochazet k psycholozce , trochu mi pomohla pak jsem zjistil ze s nekym je ,to byla pro me rana znova ,na vsechno jsem se vykaslal a byl na tom spatne. Po mesici se s nim rozesla zjistila ze miluju me a mysli na me ,ozvala se ,sok pro me ja ji odpustil dali sme se do kupy, rekli si ze pujdem do poradny nesli bylo nam dobre, ja ale vim ze my dva to nezvladnem sami. Kdyz se na tim zamyslim vzdy sem ji slibil zmenu byla na chvilku ,a pak sem s tim prestal ,vim ze to bylo tim ze jsem to nechtel ja, pred mesicem se ve me neco hnulo a ja si rekl ze ji dokazu ze se konecne zmenim chcu to ja sam ,protoze vim ze u zadne nepochodim ,chtel jsem ji prekvapit a objednat nas,jenze nez sem se rozhoupal byl rozchod ,
Hanys
PhDr. Jitka Douchová
Než jste se rozhoupal... Oba dva visíte na laně. Ale příjemně jste mě překvapil tím, že jste sám vyhledal odbornou pomoc :-)
žárlivost
1/4Zdravim, mam problem prisel jsem o partnerku kvuli lhani , mi je 26 ji 22 ,vztah trval 6.let, prozili sme toho hodne, jenze ja se priznam a jsem zarlivy to byl dost velky problem . Nejhorsi ze partnerka mi ze zacatku vse splnila nejezdi tam nejela ztratila kvuli me i kamarady ,jo vim byla to blbost , no bylo to tak ze sme se dostkrat rozesli a sesli ja ji vzdy slibil ze se zmenim jen at se vrati , 2 roky zpatky si zacla s nej kamaradem kteremu napsala po nasem rozchode , byli spolu necely mesic ,pak zjistila ze mysli na me a miluje me ,tak dosla byli sme spolu ,nejhorsi bylo ze ja se vzdy zmenil ale tak na mesic pak bum a bylo to zpatky uz se snazit nemusim mam ji jistou ,predposledni rozchod mi rekla at ji dokazu ze sem jiny ja ji rikal ze pokud budu bez ni nemam na to porad sem ji rikal at mi da sanci ze se zmenim ale nezvladnu to bez ni.
Hanys
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanysi. Budu pokračovat nejprve ve čtení vašich pokračování. Ale hned na začátek - pokud jste žárlivý a limitujete tím vaši přítelkyni tak, jak popisujete, pak byste měl hledat příčinu, kde to ve vás vzniklo, a měl byste se snažit s tím pracovat, změnit se opravdu. Přijde mi skvělé, že teď plno věcí vidíte nyní u sebe natvrdo. Jdu dál.
žárlivost
Tři roky mám vztah se ženatým mužem, jsem rozvedená a samostatná. Známe se od školy, ale až teď jsme se potkali...je nám přes 50. Jeho rozvod neřeším, ale můj partner na mě žárlí- naprosto zbytečně a nesmyslně. Až mě to uráží. Jsme spolu celkem často, děti jsou dospělé, ale stále studují a nikomu není divné, kde tráví noci, což nikdy nedělal. Žena neměla nikdy zájem o sex, ale rodina je na 1.místě. Rozvádět se nebude- to jsem věděla od začátku. Vyčítá mi moje kamarádky a známé, vadí mu sousedé- všichni jsou moji potenciální milenci.. Absolutně nemám potřebu si kohokoli jiného hledat...Jeho nedůvěra a žárlivost se neustále opakují. Proč si chlapi myslí, že ženská nedokáže být bez sexu spokojená v životě?
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Asi jste na přítele, Lenko, příliš soběstačná, samostatná, emancipovaná. On to se svou ženou nezažil.Žárlí, potkali jste se po letech, vy jej rozvádět nechcete, stačí vám to, co on může nabídnout. Jste bezpochyby rozdílná od jeho ženy.Pokud si chcete váš vztah oba udržet, musíte si jej vážit. Nevím, jestli to s vaší hrdostí a soběstačností půjde tehdy, kdy on bude žárlit na každého, kdo se okolo vás objeví. Měli byste s tím něco dělat :-)...
žárlivost
Dobrý den, mam přítelkyni, ktere jsem nedával svobodu, nemohla chodit s kamarády ven, prohledaval jsem ji věci apod. Vadí ji ze jsem doma když přijde z práce a že nikam ven společně s jejími kamarády nechodím. Chce pauzu a ujasnit si jestli mě chce nebo ne. Psala mi ze se ji po mě nestýská (5 dní od sebe ) . Prý mě miluje ale neví zda semnou chce být. Momentálně se odstěhovala za matkou a chce čas.prý ji mám dát týden. Jak se mám chovat a mám vůbec šanci ji získat zpět?
Rosta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Rosto. Ve vztahu, jaký popisujete, se dlouho žít opravdu nedá, vaši přítelkyni chápu. Chápu, že chce pauzu, ale ta by měla trvat posdstatně déle - týden je o ničem. Nevím, jak dlouho trvá váš vztah, ale viděla bych to minimálně na 2 měsíce. Vy si musíte ujasnit, proč jste na přítelkyni tak žárlil a nedovoloval jí chodit ven s přáteli. Musíte najít sebe sama. K tomu vám týden opravdu nepomůže, to je kontraproduktivní. A ona potřebuje najít, CO konkrétně má na vás ráda. Pak byste spolu měli mluvit o tom, jak to bude dál, pokud pochopíte, že spolu oba dva opravdu chcete být :-) Jak se máte chovat? Naučte se žít i bez toho, aniž byste ji kontroloval, žijte svůj vlastní život a ji nekontaktujte. Ale musíte si vytvořit spolu vlastní plán, kdy se sejdete, abyste si sdělili výsledek pauzy.
žárlivost
Dobrý den, jsem s přítelem rok a pět měsíců a přítel mi zakazuje přátele. Na ženy žárlí a s muži se vůbec nesmím bavit, nebo je zle. Buď se naštve, nebo mě prosí ať toho nechám. Přitom se své přátele snažím omezit. Ale když se zeptá, tak nechci lhát.
Říká, že nejsem normální, že to je takové v každém vztahu ale mě se to nelíbí. Přítele nijak nepodvádím, ani mu nelžu a s přáteli trávím co nejmíň času. Nevím proč vadí, když si s přáteli jednou za čas chci popovídat. S přítelem o tom mluvím, dělám kompromisy. Ale ani to nepomáhá, sliby v tomto případě nebere vůbec na ohled. Neumím si s tím poradit.
Šárka
PhDr. Jitka Douchová
Šárko, máte nějaký silný důvod v takto omezujícím vztahu dále zůstávat?...To, co popisujete, je již hodně za hranou.Pro svůj život potřebujeme přátelství, zájmy, lásku, práci, která nás baví, atd. To, co prožíváte s přítelem, není láska, ale majetnický teror. Pokud si vás usurpuje takovým způsobem a bere vám veškerou svobodu mimo něj, pak se v tom přeci nedá žít a dýchat. Uvědomte si to včas. Přítel má za sebou nejspíš těžký život, nevěří si, bojí se ztráty. Ale nemůže být váš žalářník a kontrolor. Nepodřizovala bych se jeho požadavkům, uvidíte, že by se vám to v budoucnu velice vymstilo.
žárlivost
Jsme novomanžel středního věku, podruhé ženatý...Má manželka doposud nebyla schopna ukončit dopisování a občasné setkávání u kávy s bývalými partnery a milenci, sem tam se ji někdo ozve emailem a sms zprávou a ona odpovídá.Čas od času je ochotna se setkat i u kávy a přes mou nevoli, trvá na tom, že ví co dělá, že o nic nejde a já že zbytečně žárlím. Nepřestalo to ani v manželství, kdy jsme vedli dvoudenní hádku a nakonec slíbila, že už na žádné kontakty neodpoví. Neví je-li toho schopna. Jde mi o jedno, je její chování morální a standartní, když zná můj názor?Já jsem měl taky ženy, ale udělal jsem tlustou čáru. Ona ne...
P.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, P. Ano, je standardní udržovat kontakty s těmi, s nimiž nás k sobě něco poutalo. Pokud si lidé/bývalí partneři v minulosti neublížili, není důvod vše utnout, přestat si psát a potkávat se u kávy. Takže odpověď na vaši otázku - její chování je morální a také normální. Že jste vy udělal tlustou čáru s předchozími partnerkami neznamená, že by ona musela nutně zrcadlit vaše jednání. Měl byste si více věřit a méně žárlit, protože váš tlak nepřinese nic dobrého do vašeho vztahu. Vztah je o důvěře a lásce, ne o limitech...
žárlivost
Jsem muž středního věku, který se nedávno podruhé oženil. S manželkou jsme šťastní, ale přesto řešíme letitý spor. Oba jsme měli mnoho známostí, které jsme ukončili, než jsme poznali sebe. Já jsem udělal tlustou čáru, s nikým se nekontaktuji a nescházím. Manželka přiznává, že je v kontaktu s bývalými partnery a milenci a že výjimečně jde s nimi i na kafe, tvrdí, že je svéprávná a ví co dělá a není prý to v žádném případě něco, co by mi mělo vadit z pohledu nevěry, prý jde jen o platonický zájem. Jde o více mužů, kteří ji sem tam napíší e-mail nebo sms. Údajně jim sdělila, že je vdaná, ale oni prý čas od času mají potřebu kontaktu a ona se nebrání.Mé výtky označuje za žárlivost, prý je vše vpořádku. Dal jsem ji po několika předchozích upozornění najevo, že to nebudu tolerovat ikdyž jsme novomanže, tak raději se znova rozvedu, než žít v nejistotě a nedůvěře.Slíbila tedy vše ukončit, ale u mne je stále pochyby, že toho nebude schopna. Je správné a morální, když si píše s bývalými?
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. S manželkou jste šťastni, každý to máte jinak, co se týká kontaktů s bývalými partnery/partnerkami. Že jste vy udělal tlustou čáru a odstřihnul ženy, které se ve vašem životě vyskytovaly, neznamená, že by vaš manželka měla kopírovat váš modus. Důležité je, že se hlásíte k tomu, že k sobě patříte vy dva, jako pár. Jestliže nehodláte tolerovat její kontatky s muži, kteří s ní kdysi byli partnersky spjati, shazujete sebe sama a svou mužskou privilegovanost mezi vámi dvěma. Nějak si málo věříte. Něco s tím udělejte. Každý má právo se i v rámci manželství, nebo dlouhodobého partnerského vztahu, stýkat s dalšími lidmi, kteří byli v našem životě důležití. Kritériem setkávání se manželky s ex partnery je jediné - zda má rozchod vnitřně ona vyřešený. Pokud ano, nejste v nijakém ohrožení a žárlivostí ztrácíte na svém mužském kreditu. Věřte si a nic nekontrolujte.
žárlivost
Dobrý den, jsem vdaná, s manželem jsme celkem 20 let, vždy byl tak trochu žárlivý. Byla jsem celkem 8 let na mateřské, prostě jsem byla pod dohledem. Před více jak rokem jsem si našla pěkné místo a byla jsem na sebe pyšná, že jsem konečně něco dokázala, protože během mateřské jsem byla odkázaná na manžela a měla jsem pocit, že mu musím být pořád za něco vděčná. Bohužel po nástupu do práce se vše ještě zhoršilo, prý jsem mu nevěrná, viděl mě prý u jednoho známého v autě, jak mě veze domů, nic z toho ale není pravda a nic pro něj není důkaz. Vadí mu když musím zůstat déle v práci, možná si i někam píše moje přesčasy, nevím. Musím se hlídat i co mu řeknu, už ve mě vyvolává pocit, že vše co řeknu bude použito proti mě, jestli mi rozumíte. Např. řeknu, že jsme se v práci něčemu zasmáli a na to on mi odpoví, jak to že máte v práci čas něčemu se smát, když tam pak musíš zůstat déle. Zjistila jsem, že se do práce těším, protože je mi tady dobře. Nebýt dětí tak s ním už nejsem.
Brigita
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Brigito. Váš manžel, bohužel, spadá do kategorie patologických žárlivců - tito lidé bývají dost resistentní vůči psychoterapeutickému působení. Je otázkou, zda to zvládnete v dlouhodobém časovém horizontu. Ale žárlivecky se musel projevovat vždy, ne? Ještě před svatbou, před narozením dětí...
žárlivost
Dobrý den , jsme spolu s partnerem už dva roky . Oba se mame moc radi , aspon si to myslim . Ale posledni dobou naš vztah prochazi těžke obdobi , neustale se hadame ,pořad se vyskitne nějakej problem . Začal mi často lhat a neřikat pravdu . Snažim se to vyřešit vždycky bez hadek a v klidu , ale občas to bohužel nejde , jelikož jsem hodně žarliva tak žarlim na každou holku se kterou se piše nebo jde ven . Vždycky řika jak mě moc miluje a že chce se mnou zustat navždy , ja mu věřim ale občas podle jeho chovani to takk nevypada . Momentalně se rozhoduju mezi pauzou a tim že bych mu to zas odpustila . A važně nevim jak se mam rozhodnout jesli mu to odpustim tak on mi muže lhat i dal a myslet si jak jsem najivna a pauza to zas vim že bych tyden bez něj asi nevydržela ...prosim o radu ..
Předem děkuji
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Propojujete dohromady přítelovo lhaní a vaši žárlivost, z toho vyplývající hádky. Lže vám ohledně setkání s dívkami, s nimiž si píše, nebo se někdy potká? Pokud žárlíte, snaží se vyhýbat zbytečným scénám, nebo ne? Pauza by vám byla k čemu, Terezo? Mám pocit, že byste se měla vnitřně zklidnit a bez pauzy respektovat to, že jde občas někam s nějakou holkou, nebo si s někým píše. To přeci není vůbec nic proti vašemu vztahu. Respekt musí být samozřejmě oboustranný.. On má problém, pokud si vyjdete vy s nějakým mužem?... Nevnímám pauzu ve vašem případě jako smysluplný krok...
žárlivost
Dobrý den mám chuť dát přes tlamu jednomu klukovi, protože moje holka ho zná dýl než mě a on je do ni zamilovany a je s ním skoro pořád, ale chci i nechci to udělat, protože vím, že pokud by se to dozvěděla, že sem to byl já tak se, se mnou rozejde a já ji budu vídat zbylé 4 roky ve třídě prosím o radu co dělat
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Lukáši, klid :-) Vykašlete se na něj. Vaše holka je vaše, a to, že se vídají oni dva spolu, je nepodstatné. Proč byste se měla angažovat u kluka, který prohrál? Prohrál byste pak i vy...:-)
žárlivost
Dobrý den, mám o 6 let mladšího přítele, jsme spolu zatím 4 měsíce, jenže mám neustále obavy jelikož přítelovi je pouze 18 let, tak mám strach, jestli má tento vztah smysl, hodně žárlím, protože o něj bojuje spousta holek. Předtim měl vztah dva roky a pak ještě asi 4 měsíce. Jenže když si vzpomenu na mě v jeho věku, tak si myslím že mě stejně za pár let opustí, ale nadevše ho miluji, ale je pro mě těžké na tyto věci nemyslet, protože já bych sním nejraději strávila zbytek svého života
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, dobrý den. Nad smyslem vztahu s ním nyní nepřemýšlejte. Je mu 18, těžko by i on dnes řekl, že by s jakoukoli slečnou rád strávil zbytek života. Žárlit by měl spíš on na vás,  musí být rád, že má přítelkyni starší a zkušenější. Jste krátce zamilovaná, budoucnost neřešte, to byste si kazila plné prožívání současnosti...
žárlivost
Dobrý den, chci se zeptat. Máme s přítelkyní krizi ve vztahu a navrhla pauzu. Předtím to měl být údajně asi rozchod, ale přemlouval jsem ji a dohodli se na pauze. S tím, že se přes dva týdny neuvidíme a budeme bez kontaktu. Chce po mě věci, abych se nad sebou zamyslel, vzal na vědomí nějaké věci a respektoval ji. Je mezi námi obří věkový rozdíl, takže tudíž já jsem ten mladší. Jsme spolu přes 8 měsíců, kolem dvou měsíců, co jsme spolu začali bydlet, přestěhovala se za mnou do pronájmu z jiného města a ve vztahu nastala krize. Že jsem prý žárlivec apd., já mám k tomu své názory, ale to není podstatné to tu vypisovat. Dělám první, poslední pro ní, snažím se .. ale obávám se, že pauza může vést k rozchodu a nebo to bude pokračování? Já s těma pauzama nevím, jak to je..Děkuji za odpověď..
Anonymní (x)
PhDr. Jitka Douchová
Přeji vám dobrý den. Pauza má svůj velký smysl, měla by ale být ve vašem případě delší, než 2 týdny.  2 týdny nic nevyřeší. Není to ale předrozchodová šetrnější fáze. Je to snaha o zastavení se v životě a o změnu. Ona se za vámi přestěhovala z jiného města, takže vztah mezi vámi i přes věkový rozdíl nebere na lehkou váhu, jste pro ni důležitý, ale je už bezradná v tom, jak to mezi vámi v reálu vypadá. Zkuste mrknout v rámci mé poradny na dotazy v kategorii "pauza", tam se dočtete víc. Držím palce

žárlivost
Dobrý den,
jsme s přítelem zhruba půl roku. Předtím jsme spolu asi rok a půl s pauzami jenom spali a občas spolu trávili čas. Po dobu co jsme spolu spali, vím že se vyspal se dvěma jinými ženami (řekl mi to). Zkousla jsem ho protože ho moc miluju. PO tom co jsme spolu začli chodit jsme měli menší krizi. Já jsem moc žárlivá a docela mejitnická. Žárlím kdy jde s kamarády na pivo, když jde s něma do baru dokonce i když je v práci tak mam podezření že se tam s někým schází. Bojím se mu důvěřovat i když mu věřím že mě taky miluje. Vím že jsme mu ty ,,podvody" úplně neodpustila, ale taky vím že ta moje žárlivost a sebedůvěra neplyne jen od něj ale taky z mého dětství (od mala vím, že moji rodiče si nebyli věrní). Přítel ty moje neustálé kontroly a vyšetřování a hrabání se v telefonu už neunesl a řekl mi že si potřebuje od toho odpočinout a ať najdu odbornou pomoc. Nejdříve jsem nechtěla ale pak jsme narazila na pár člankú o žárlivosti a ve všem se vidím (chování, kontroly,výčitky). Myslíte, že má cenu vztah znovu slepit nebo si to mam nejdříve vyřešit u terapeuta? Vím že ten problém je mnohem hlubší než se zdá a sama si asi nedokážu pomoct. Děkuji - otázka upravena poradcem
gazi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, gazi. Určitě bude užitečné - podle toho, co popisujete - začít individuální terapii> Vztah po dobu jejího trvání nemusíte nijak pozastavovat... :-)
žárlivost
Dobrý deň, s priateľom sme vo vzťahu 2.roky a 6.mesiacov, po všetkých mojich skúsenostiach sklamaniach veľmi ťažko dôverujem ľuďom. Na začiatku sme boli šťastný ale pomaly to išlo až do extrémov som veľmi žiarlivá a stále som mu vyčítala veci ktoré sa ani nestali, robila som scény a kričala som na neho neustále. Stál pri mne až kým sa včera hádka nevyhrotila a on sa nerozhodol ma opustiť lebo už to nezvláda a myslí si, že mi ubližuje a, že sa len trápime. Neviem čo mám s tou žiarlivosťou a nedôverou robiť. Myslíte si, že by mi sedenia pomohli? Alebo ako riešiť aby som mu aspoň trošku začala veriť?
niki
PhDr. Jitka Douchová
Ano, niki. Psychoterapeutická sezení by vám pomohla. Potřebujete najít zdroj svého nedostatku ženské sebedůvěry, na to můžeme spolu těžko přijít v rámci těchto pár řádků...
žárlivost
Nebo když úplnou náhodou narazím na to, jestli nějakou z nich potkal a on mi pak vypráví, že se s ní bavil a zdravil, jedna ho zvala na panáka a vrhla se na něj - a on jí stále má v přátelích na facebooku, vidí její fotky atd. Prostě se s tím nedokážu smířit a nevím, proč mi to vůbec nejde. Snažím se ukočírovat svou žárlivost a dokonce jsem si smazala a facebook, abych nemusela koukat na to, kde komu, co napsal a jaká fotka, jaké ženy se mu zase líbí. Chci být šťastná a povznést se nad takovéhle blbosti a nevím, jak na to. Všude v okolí vidím množství lidí, kteří si neváží druhých a podvádějí na každém rohu.
šílenec
PhDr. Jitka Douchová
Nemám jiný nápad, než vy. Udělad si odstup a nadhled a držet se jistot, které máte. Miluje vás, je s vámi ve vztahu nejdéle. Pokud ho milujete také a chcete s ním být i za daných okolností, budete si muset zvyknout na to, že vy jste žena č.1 a ostatní jsou nepodstatné epizodní figurky. Nicméně - uvažovala bych o jeho zralosti i o jeho mužském sebevědomí. Ten, kdo má zapotřebí neustále být sváděn a jede v permanentních eskapádách, úplně vyrovnaný a zralý rozhodně není...
žárlivost
Hroutím se, když tyhle fakta slyším. Především proto, že jsem velmi konzervativní člověk a ačkoliv rozhodně nejsem svatá, absolutně odsuzuji jakoukoli nevěru a sex bez lásky. Nevím, jak se ve mně tenhle smysl pro spravedlnost vzal, ale nedokážu ho usměrnit a odsuzuji každého, kdo někdy podvedl, spal s více lidmi najednou apod.
Každopádně, jak čas plyne dál, zjišťuji, že mi začínají vadit i maličkosti. Když se málem popral o nějakou holku (kterou mi poprvé řekl, že chtěl - po dvou minutách, že vlastně nechtěl - a po třech, že vlastně byla jako jeho sestra) a později ho u něj doma učila tančit, už v době, kdy jsme spolu byli. Vůbec se na něj nezlobím a pevně věřím, že s ní nic neměl, ale neskutečně mě to deprimuje.
pokračovní ›
- otázka upravena poradcem
šílenec
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
žárlivost
Dobrý den, prosím o radu,

S přítelem jsme zhruba rok a prožíváme asi největší období hádek za celou dobu a nemalou část tvoří jeho bývalé (a to se nezmiňuji o neznámých ženách, které vidí a zkonstatuje, že jsou krásné, mají nádherný úsměv apod.). Zajímá mě a současně neskutečně rozčiluje, když o nich mluví. Problémem je, že jsem většinou ten, kdo nemůže ukojit svou zvědavost, a tak se vyptává dál a dál, a je čím dál více rozrušen. A pokud by nepřicházeli odpovědi, rozhořčí mě to. Tak jako tak cesta do pekel.
Vím, že jsem jediný člověk, se kterým vydržel tak dlouho, a že nikoho ještě tolik nemiloval. Taky vím, že je velice zásadový a nedal by na mě nedal dopustit. Byly to klidně holky na jednu noc a stejně mi to vadí. Pořád nedokážu pochopit, že člověk jako on, nespal s někým z lásky.
pokračování › - otázka upravena poradcem
šílenec
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, nejprve přeskočím na druhou část.
žárlivost
Dobrý den, jsme s partnerem 2 roky, z toho spolu 1 rok bydlíme. Od té doby, co jsme spolu začali bydlet u sebe pozoruji velké sklony k žárlivosti a podezřívavosti. V podstatě nemám důvod a nevěru vidím i v maličkostech. Jakmile partnerovi přijde sms, okamžitě si vsugeruji, že je od nějaké jiné ženy. Když přijde partner z práce déle než obvykle (byť jen o půl hodiny), hned si domýšlím kde a s kým asi byl. Problém je, že jsem pak na něj protivná a naštvaná, i když vlastně neví za co. Občas se ho zeptám, jestli nemá někoho jiného a je na něm vidět, že už ho tyto dotazy rozčilují. Jinak nám vše klape, chová se ke mně moc hezky, dává mi najevo lásku, nemám si na co stěžovat. Jen ty svoje vnitřní pocity nemohu nějak potlačit a popravdě nevím, co s tím dělat. Nechci odcházet z fungujícího vztahu, ale zároveň se docela trápím. Partner vedl v minulosti poměrně bujarý život, možná proto ho více podezírám. Děkuji za Váš komentář.
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Rozumíte nějak tomu, že se to objevilo až v rámci společného bydlení? Asi v předchozí fázi také měl SMS, bral telefony ve vaší přítomnosti, atd. Budete s tím muset něco udělat, to je jasné. Zkuste začít přemýšlet nad příčinami vaší nejistoty. Racionálně víte, že si vztah zbytečně "ničíte". Chtěla byste určitě být natolik sebevědomá, aby vás nic z výkyvů z normálu nevykolejilo. Co pro sebe můžete udělat? Přítel vás má rád, ale nemůže vám darovat celý svůj život. Každý potřebujeme svou vlastní svobodu. Vy jste v submisivní závislé roli - zatočte s ní :-) Uvědomte si své přednosti a žijte i svůj vlastní život. Partnerství je jeho důležitá část, ale jsou i jiné věci v životě - přátelé, zájmy, práce, atd.atd.
žárlivost
Dobrý den,
S přítelem jsme spolu rok a půl,přítel strašně žárlí a nikdy nemá důvod.Jsou to chvíle kdy jdeme po obchodě a já hledám nějaký regál, přítel mě hned začne podezírat,že se dívám po mužích.Pak je naštvaný a nebaví se se mnou.Je toho spousta takových nesmyslných případů, kdy kolikrát ani nevím co jsem udělala a nakonec z něj vyjde, že viděl ty dlouhé pohledy na jeho kamaráda.Jsem poprvé v životě zamilovaná,je to úžasný člověk, velice pozorný,ale nedokáže mi začít věřit. Vždycky si s ním promluvím a ubezpečuji ho,že on je jediný s kým bych chtěla být a je to lepší, ale stojí mě to celodenní úsilí. Přestává mě bavit ho pořád přesvědčovat aby mi věřil.Vymazala jsem si všechny kamarády z telefonu, facebook a nestýkám se s nikým,pomalu ani s kamarádkama.Párkrát uznal, že si nemůže pomoci,já se bojím, že mi nedokáže nikdy věřit.Chci bojovat, chci s ním být, ale mám obavy, že z lásky bude odpor, znechucení.
Prosím poradte nevím jak pomoci našemu vztahu,ztratila jsem svou hrdost.
Adriana
PhDr. Jitka Douchová
Adriano, tak, jako alkohol, nebo drogy, je žárlivost naprostý nepřítel vztahu a nevěstí nic dobrého. Jste postupně nedobrovolně spoutávána pavučinou jeho paranoi a nedostatku mužské sebedůvěry. To nemůže být harmonický vztah. Žárlivost je převlečené sobectví a majetnictví na základě vlastní vnitřní slabosti. Narovnejte si záda,vraťte se ke svým přátelům obojího pohlaví a žijte i svůj soukromý život, kromě partnerského, jako dřív. Jinak se ocitnete v absurdní kleci a spokojenost najdete těžko. Pokud to přítel neustojí, pak by měl buď začít chodit do terapie, nebo bude nasnadě rozchod.
žárlivost
Dobrý den, s pritelkyni jsme spolu sest let, me je 27 a ji 23, v unoru tohoto roku jsme meli vyroci, do oci mi rekla, ze nechape jak je to mozne ale ze me miluje snad jeste vic nez na zacatku. Dva mesice na to, kdy nastoupila do prace, shodou okolnosti zjistuji, ze si pise s kolegou z prace docela peprne sms a maji se k sobe. Chvili na to mi oznami, ze je se mnou 6 let a nezazila nic jineho nez me, chtela cas co dal. Polozilo me to. Kdyz stale neprichazel verdikt tak jsem to rozeskl ja a sli jsme od sebe. Nevim co se stalo, asi si uvedomila o co prichazi a tak prisla. Tvrdila mi, ze to s nim skoncila a ze vi co chce. Uz je to mesic a pul co to mame za sebou a jsme spolu, jedem na dovolenou, kterou zaridila a lehce planujem budoucnost. Jenze ona si s nim pise dal, tvrdi ze je to opravdu jen kamarad a ze chce byt a zit jen se mnou. Jenze,strasne na nej zarlim a chtel bych to umrtvit, chci byt v klidu, verit ji, moc tu holku miluju, je mozna nejaka sebekontrola? Lze to dat bez psychologa?
Filip
PhDr. Jitka Douchová
Filipe, přerušení vztahu vaši přítelkyni zalarmovalo k tomu, aby si začala všeho mezi vámi více vážit. Ale jste spolu od jejích 17, je to první vážný vztah. Mám pocit, že slibování si vztahu na doživotí je nebezpečný "zabiják" nějakých spontánních jistot. Měli byste váš vztah proměňovat, oživit, potřebovali byste, aby tam bylo více kreativity a nových prvků. Vaše žárlivost ubližuje jak vám, tak vašemu vztahu. Ale chápu ji - jen se nepoddávejte tolik pocitu ohrožení a víc si věřte. Zvládnete to i bez psychologa, určitě - pokud si budete jako muž věřit a něco měnit. Sebekontrola? Ano, lepší je důvěra v sebe sama. Co pro sebe znamenáte vy sám? :-)...
žárlivost
Dobrý den, už moc nevím kam se obrátit, tak píšu. Čekáme s přítelkyní dítě, je ve 3. měsíci a přestala mít chut na sex a je celkově odtažitá, vím, že je v tomto období normální, ale v jednu chvíli jsem to již nevydržel a začal být podezřívavý, jestli se nevídá s někým jiným a dost ji to naštvalo a ted vím jistě, že hned poté byla s někým na rande. Ted si to vyčítám a bojím se, že to bude pokračovat. Snažím se to nebrat moc vážně a doufám, že to byl jenom nevinný drink, ale je to těžké. Můžu poprosit o nějakou radu co ted dělat? Nechci už zbytečně vyvolávat další hádky a vzít to v klidu, Děkuju
Jan_74
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Zkuste ovládnout svou podezřívavost a nejistotu. Jít s někým na drink není nic, co by ohrožovalo váš vztah. Považuji to za zcela normální.
žárlivost
Dobry den,
s pritelknyni jsme spolu 4 roky, bydlime spolu. Pred par dni se rozhodla o zmeny sama se sebou, zacala drzet dietu, zacala se o sebe vice pecovat a chodit ven s kamarady ktere neznam. Kdyz je pozde vecer a mam o ni strach a pokousim se ji dovolat jestli je v poradku, tak mi telefon nebere ale na SMS cas od casu odpovi. Naucil sem se tolerovat to, ze se chce bavit take se svyma kamaradama ale stve me ze mi nemuze zdvihnout telefon a pouze mi rict ze je v pohode a kdy prijde domu. Vzdy kdyz pak vecer prijde tak akorat nadava ze ji vubec neverim a ze ji musim neustale hlidat. Pritom to tak neni, mam jen o ni pozde v noci jen strach. Vcera bylo vse v poradku, klidna nedele ale dnes mi rekla ze uz ji to vse prestava bavit a ze se asi odstehuje. Pote mi rikala ze me hrozne miluje ale ze ji neustale hlidam a pozadala me ze kdyby ji prijel na vikend k nam domu kamarad, jestli bych treba nemohl odjet za rodici na chatu, jestli bych byl ochotny to udelat. Nevim co mam delat, Milujuji
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marku. Milovat neznamená vlastnit. Do lásky ve vztahu patří také svoboda a důvěra. Měl byste být rád, že se přítelkyně dala do sebe a začala se o sebe starat. Můžete tak být více pyšný na to, jak přitažlivou partnerku máte. Jinak - telefony vám nebere, protože jí asi vadí, když ji stíháte v době, kdy se baví i s jinými lidmi. Nedělejte to, zbytečně byste vašemu vztahu škodil. Zkuste více nezávislosti na vztahu k ní a více radosti a nových aktivit :-)
žárlivost
Vážená paní doktorko,
s přítelem mám pětiletý intenzivní partnerský i milenecký vztah, mě je 43 on je starší o 15let, jsme do sebe stále zamilovaní. Když jsme se poznali byla jsem šest let rozvedená, vyrovnaná, se spoustou přátel a nezávislá, bez partnera, s bezva synem(18) on rozvedený 20 let ve vztahu s bývalou manželkou(jejich tehdejší vztah si netroufám hodnotit, ale oba dnes přiznávají, že jsou spokojenější než spolu) po pár měsících zmatků a tzv. trojúhelníku se vše usadilo a žili jsme v klidu až do dnes. Můj problém je žárlivost, kterou neumím překonat. Přítel má koníček muziku, nedávno s kamarády založili novou kapelu a našli novou zpěvačku. Zpěvačka mi pěkně hýbe žlučí a nejhorší je, že to vycítila a dělá jí dobře mě vytáčet. I když mě přítel "uklidnuje".. Já se cítím ohrožená. Je hezká, sexy a krásně zpívá...(zkouší na jeho chalupě). Já jsem natolik zapšklá, že to ani neumím tomu chlapovi pochválit Tolik by si to jistě přál. Na vystoupení z trucu nechodím.POMOC jsem nemožná. - otázka upravena poradcem
eva
PhDr. Jitka Douchová
evo, máte smysl pro humor, umíte vše tak hezky s nadhledem popsat, co prožíváte. Zúročte to i ve vztahu k sobě samé a važte si sebe víc :-) Kdybyste to nezvládala ještě nějakou dobu, pak doporučuji krátkodobou spolupráci s partnerským psychologem :-) Mějte se hezky!
žárlivost
Dobrý den,
nevím komu bych se svěřila. Proto zkouším problém vyřešit touto cestou. Jsem s partnerem půl roku, před nedávnem jsem se k němu nastěhovala a on mě požádal o ruku. Řekla jsem "ano". Od té doby mne začaly pronásledovat negativní pocity. Zda-li to není na svatbu brzy a hlavně zda mne nezačne podvádět nebo nepodvádí. Tyto myšlenky byly především v důsledku toho, že má dceru s bývalou přítelkyní. Jejich vztah skončil právě nevěrou z obou stran. Jsem člověk, který se řídí pravidlem - důvěřuj, ale prověřuj. Vím, nedělá se to, ale stalo se. Podívala jsem se partnerovi do telefonu a našla tam konverzaci, kde se s nějakou ženou domlouvali, že se sejdou... atd. Partner, ale odepisoval, že je to pase. Nicméně z celé té konverzace bylo jasné, že již v minulosti "něco" proběhlo. Bylo mi špatně..nevěděla jsem co mám dělat. Nakonec jsem se partnera zeptala zda mi je a byl věrný atd. Tvrdil, že ano. Nevím co mám dělat.. přiznat, že jsem tu konverzaci četla. Nebo doufat, že to skončilo?? - otázka upravena poradcem
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kláro. Půl roku a žádost o ruku, společné bydlení. To je docela krátká doba na rozhodnutí se pro zásadní životní volbu, zvlášť, když si nejste jistá. Ale o termínu svatby se zatím nemluví, takže jde zatím o projevení jeho přání a vztahu k vám. Co se týče prověřování, můj názor, pokud čtete mou poradnu, nejspíš znáte. Nedoporučuji to, vyvolává to zbytečná nedorozumění. A o vaší lustraci telefonu bych mu neříkala. Věřte sama sobě, vašemu vztahu :-)
žárlivost
Dobrý den,paní doktorko.Ani nevím,jak začít ,abych dokázala shrnout vše co mě "nás" trápí a s čím bychom potřebovali pomoc.S manželem jsme spolu 7 let ,máme krásnou zdravou 2letou holčičku,domeček a tak nějak je vše ,jak má být.Od začátku si rozumíme, oprvadu skoro ve všem i po 7 letech se dokážeme spolu smát ,zajít na ryby,na pivo...užívat života.ALE ..je to velké ale,které je ve mě.Můj problém je extrémní žárlivost ,paranoidní myšlenky a pocit méněcennosti,v podstatě si najdu vždy obět,ať už je to bývala přítelkyně (to bylo hned na začátku vzathu) to mě po pár letech přešlo,otěhotněla jsem a našla jsem si oběť č.2 a to manželova bratrance přítelkyni.Vždy jsou ty "oběti" samozřejmě lepší,hezčí,chytřejší apod.Jsem z toho nešťastná a manžel taky,protože tím ničím nás.Vše si uvědomuji a chápu,že to manžela přestává bavit.Sám říká,že nemá důvod,že je ve všem spokojený.Ale já pořád potřebuji ujišťovat v tom,že jsem ta nejlepší a že by mě nikdy nevyměnil.Jenže věřit,či nevěřit?Děkuji za pomoc.Iva - otázka upravena poradcem
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Tak mě napadá, Ivo, kdoví, pro koho jste oběť vy, kdo žárlí na vás. Může to být zrovna tak manželova ex, přítelkyně manželova bratrance, spousta dalších :-) Zkuste si to převrátit takto, do opačného gardu. A pak musíte jet v tom, v čem jste jedinečná pro sebe, v čem pro manžela. Pokud jste šťastní a vše vám jde, užívejte si to, nekažte si to pochybnostmi, které jsou destruktivní. Můžete to brát i jako pozitivum, pokud ovšem dáte vaší žárlivosti hranice, a to v tom, že o sebe nikdy nepřestanete jako žena pečovat. Přeji vám krásné léto :-)
žárlivost
Dobrý den paní doktorko, mám asi rok nový vztah, nebydlíme spolu, zpočátku to bylo jen platonické, postupně jsme se do sebe zamilovali a začali se sbližovat, asi před čtyřmi měsíci jsme prožili nádhernou noc plnou něžností (k sexu zatím nedošlo) a tři dny poté jsem šla na pravidelné preventivní gynekologické vyšetření ke svému lékaři a můj přítel s tím má obrovský problém (dozvěděl se to až poté). Nedokáže se srovnat s tím, že jsem se obnažila před jiným mužem, trvalo několik týdnů, než se mě zase dokázal dotknout a políbit, ale když se začneme mazlit, najednou se mu prý před očima vybaví ta prohlídka a dál nemůže. Můžete mi prosím poradit co s tím? Moc bych mu chtěla pomoct to překonat, aby všechno bylo jako dřív. Děkuji
Sabina
PhDr. Jitka Douchová
Sabino, vy mu nemůžete pomoct to překonat, to je na něm. Pokud má partnerský vztah s ženou, musí počítat s tím, že chodí na gynekologické prohlídky. Je to jeho problém, který přenáší na vás...Jeho žárlivost v tomto ohledu je již poněkud nestandardní.
žárlivost
Dobrý den, s přítelem jsem rok, na začátku vztahu žádné problémy nebyli ale už půl roku se to jenom zhoršuje a zhoršuje ve věci, že přítel nedokáže unést že jsem měla více sexuálních partnerů než on partnerek. Neustále mi to vyčítá a všechny detaily si přibarvuje podle svého, má na to špatný názor, velmi mě tím uráží a křivdí. Nebýt tohoto, tak si ale skvěle rozumíme a oba si myslíme že si jsme souzeni, bohužel tento problém nám vše pořád jen kazí, jsem z toho každý den velmi nešťastná a nevíme ani jeden jak z toho ven, chceme spolu zůstat, jak z toho teda ven?
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo. Nevyplácí se, mluvit o naší minulosti v době, kdy jsme ještě neznali svého partnera. Je to k ničemu. Přítel se vás na předchozí vztahovou a sexuální zkušenost aktivně sám ptal? Měla byste hovory na toto téma striktně zastavit, je to zbytečné probírat kolem dokola. Důležitá je vaše současnost. Říkáte, že oba mluvíte o osudové lásce, tak si ji nenechte zkazit. Měla byste vždy jakékoliv řeči z jeho strany zastavit a dát mu najevo, že nejdůležitější a nejlepší muž je pro vás on.
žárlivost
Dobrý den.Mám problém žárlivost.Jsme spolu již 22 let a máme 3 děti.Dříve jsem býval před manželstvím záletník,ale po té co jsem se oženil jsem pouze s mojí ženou.Je pro mne stále velice atraktivní.Moje žena byla většinu času doma z dětma,po té co začala pracovat a už se tak často nevidíme mě začalo hlodat v hlavě co vše tam nedělá.V kolektivu a nejen v práci je velice komunikativní a mě postačí když se zasměje na cizího chlapa a já to vidím,tak jsem ve varu.Občas se stane,že to držím v sobě delší dobu,ale jak se to nakupí v té mé palici,tak to pustím.Každý den a to každou minutu se mi v hlavě točí všelijaké představy.Hledám sebemenší náznak nevěri mé ženy.Denně se jí ptám zda mě miljuje a odpovět je stejná ANO,někdy už je to protivné se takto ptát i mě.Sex máme spolu normálně sice ne tak často jako dříve,ale máme.Dříve jsme se k sobě tulyly,mazlili více a už to není jako dříve.Manželka mě sice ujištujě,že mi je věrná.Možná hledám něco co není,ale ty představy mě ničí.Jak s toho ven ?
martin.m
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,  martine.m Možná vycházíte ve svých fantazijních představách z toho, co jste zažíval jako záletník a že víte, jak je snadné získat ženu, pokud jde o flirt. Určitě vás ohrožuje a znejisťuje fakt, že vaše žena je atraktivní a zajímavá a vy jste ji ztratil z "dohledu". Už není jen matka vašich tří dětí, ale zase se pohybuje ve světě dospělých lidí a mužů. Ale pokud se takto trápíte stále, je to už nad normu a potřeboval byste to řešit s psychologem napřímo, osobně. Trápíte sebe, i manželku, takže váš vztah nemůže být v pohodě, což je velká škoda. Na nějakou dobu byste mohl začít spolupracovat s psychologem, s nímž byste mohl nalézt příčiny nedostatku vaší mužské sebedůvěry po boku vaší ženy, co vy na to? :-) Přeji vám hodně štěstí.
žárlivost
Moje je to teprve 2 sex. partnerka a nejvíce mě zaskočilo, že měla i jednoho kamaráda, který ji měl sice rád, ale dopředu věděla, že on s ní nechce chodit, ale přesto byli spolu jakože pouze spolu spali a tohle se opakovalo v její minulosti 2x, vztah bez chození pouze sex. Nevím jak se k tomu mám postavit. Na jednu stranu je to minulost, je to pryč a teď a teď. Na druhou stranu mi to vadí taková minulost, ale nejde už změnit, sama mi říkala, že by ji nejradši smazala. Inak je to fajn holka je super atd. jen nevím, jak se s tímto mám vyrovnat. Nemáte nějakou radu at nad tím nepřemýšlím a prostě to vemu tak jak to je a jdu dál? Děkuji za odpověď.
Petr 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Petře. Jste spolu na úplném začátku - ve vztahu teprve 10 dní. Kolik už jste měli za tu dobu schůzek? Jak je možné, že jste stihli probrat její sexuální předešlou historii? Proč jste to dělali, respektive, proč jste se ptal? Váš vztah se datuje okamžikem vašeho sblížení. co bylo před tím,se vás netýká. Vás dvou se týká vaše současnost. Pokud byste se chtěl již takto brzy pitvat v tom, co prožila předtím, pak je někde nějaká chyba...Nemám radu, co můžete dělat, abyste nad tím nepřemýšlel - kromě toho, abyste si užívali to, co je teď, a abyste si věřil.
žárlivost
Dobrý den, je mi 23, přítelkyni 21. Jsme spolu asi 10 dní. Za sebou mám 3 letý vztah. V tomto vztahu jsem byl hodně žárlivý, řekl bych až příliš na partnerčinu minulost a tak jsem si chtěl odnést do nového vztahu to, abych takový nebyl. Myslím, že se mi to i dařilo do chvíle, než z nějaké konverzace vyplynulo, že moje současná měla přede mnou 8 sexuálních partnerů. Hodně mě to zaskočilo. Posléze mi vysvětlila, že dříve byla hodně naivní, nebo jak sama řekla husa, že se jí líbili kluci, kterým šlo pouze o to jedno a pak ji nechtěli. Já ji vlastně ani nemůžu nic vyčítat, přece za to nemůže, ale je rozdíl když moje předchozí měla pouze 2 sex. partnery předemnou a i to mi vadilo.
Petr 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
žárlivost
Dobrý den.
Mám přítele se kterým žijí rok a pul. První rok byl víc než výživný. 3x jsme se rozešli. Přišla jsem na to,ze si píše s jinými. Psal jim jak je miluje,scházel se s nimi a vždy se se mnou rozešel,aby mel volně pole. Vše jsme si vyrikali. Ted fungujeme super,změnil se. Vše si říkáme. Jen já mám problém a zarlim i když nemám důvod. Stačí jen když okomentuje nějakou věc nějaké slečně a je zle. Nedokáží se udržet. Nikdy jsem taková nebyla a nevím jak s tím válčit. Co mám dělat abych byla zase normální a v pohodě?
zuzana
PhDr. Jitka Douchová
zuzano. 3x jste se rozešli, ale vždy jste se k sobě vrátili. A vypadá to, že to není nastavovaná kaše, ale vztah, který již má své základy, říkáte, že fungujete super. Proč si to kazit začátky, které nebyly tak povedené? Když měl chuť na zálety, rozcházel se s vámi, nepodváděl vás napřímo. Byl ještě nezralý, nezakotvený. Věřte tomu, že se váš vztah posunul do kvalitativně jiné úrovně a dejte vám oběma důvěru :-)
žárlivost
Dobrý den, je mi 32 let a jsem se s svojí přítelkyní přes půl roku. Problém je v tom, že přítelkyně studuje v Praze a já jsem se teďka s tím nesrovnal, že mi po víkendu odjíždí pryč na týden. Mám jí až moc rád, a chtěl bych jí mít sobecky pořád u sebe, navíc jsem u ní nesmyslně žárlivý, že mi vadilo i její ex-přítele a představoval jsem si jak s nima přede mnou s nima spala. Takže defakto jsem nešťastný jak s ní, tak dvakrát víc bez ní a nevim kudy z toho ven. Řešil jsem to teď i rozchodem, ale ublížil jsem si dvakrát víc. Přestal jsem normálně fungovat, nejím, špatně spím,nic mě nebaví a k ničemu se nemůžu donutit i když moc chci, jsem na antidepresivech a navštívil jsem i několik psychologů, rodina už neví co se mnou a uvažují i o hospitalizaci. Tak se chci zeptat jak z toho ven, najít tu správnou cestu a zda bojovat o ten vztah, když jí mám až moc rád, že mi to ničí, ale nedokáží si představit život bez ní nechci skončit v blázinci.děkuji
Lukáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukáši. Kvalitní psychoterapeutickou i psychofarmakologickou péči potřebujete zcela rozhodně, a to nejen v zájmu udržení vašeho vztahu s přítelkyní. Především kvůli SOBĚ. Vykazujete silné závislostní rysy - bylo to ve vašem každém partnerském vztahu, nebo až nyní se současnou přítelkyní? To je docela důležité si uvědomit. Jste vyrovnaný vztah dvou rovnocenných lidí, cfítíte to tak? Jak se v tom cítí vaše přítelkyně?"Řešení" rozchodem jje projev nejistoty a slabosti. S rozchody by se němělo jen tak žonglovat, když se to slovo vysloví, je to vážná věc. Má-li vás přítelkyně brát vážně a vážit si vás, musíte hodně věcí v sobě samém změnit. Psychologa musíte mít jednoho, s nímž se postupně budete vydávat na cestu za poznáním vaší duše, vaší osobnosti. Nemá smysl fluktuovat od jednoho k druhému, to vám nic nemůže dát. Musí tam být kontinuita. Ale musí to být člově kterému budete důvěřovat a budete se s ním cítit bezpečně a smysluplně. Neboli na běh na delší trať v rámci psychoterapie se vyplatí pečlivý výběr.Víc vám toho nepovím, ale držím vám palce :-)
žárlivost
Dobrý den. Mám zřejmě nějaký psychický (osobnostní) problém. Pokaždé, když jsem měla vážnější vztah, tak jsem byla nějakým způsobem upoutána na bývalé přítelkyně, i když jsem je neznala. Navštěvovala jsem jejich fb profily, sledovala aktivity, srovnávala jsem svůj vzhled s jejich, neustále, většinou minimálně dvakrát denně na ně myslela... Jednou za čas mívala deprese, ikdyž zcela iracionální. Teď jsem s mým přítelem 1,5 roku a jsme spolu velmi šťastní, troufám si říct láska na celý život, nemáme žádné vážné problémy, rozumíme si na 99%, avšak nevím proč, stále musím myslet na jeho nedávnou přítelkyni, i když ji znám jen z povídání ostatních (navíc to nebylo lichotivé), každý mi tvrdí, že mi nesahá po kotníky apod. Můj přítel ji vůbec neřeší, říká mi, že jsem jeho nejlepší, kterou kdy potkal, a nevrací se do minulosti, Já vím, že můj žárlivý problém je zcela ,,divný,,,ale já si nedokážu pomoci. Každý den na ni myslím, jen si třeba vzpomenu nebo tak, ale bývají dny horší. Děkuji :-)
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Neřeknu nic objevného, pokud budu konstatovat, že žárlivost souvisí s nízkou mírou sebedůvěry nebo s předchozí negativní historiiv rámci partnerských vztahů. Přestože vás přítel ujišťuje, že jste to nejlepší, co ho v životě potkalo, máte nutkavou potřebu se srovnávat s těmi, které měl před vámi. Jestliže je to ale takto nutkavé, v takové síle, a trápí vás to, pak by bylo pro vás opravdu velmi dobré, kdybyste navštívila odborníka - psychologa se specializací na partnerské vztahy :-)
žárlivost
Dobrý den mám odlišný problém ale odufám že mi též dokážete poradit mám s partnerem miminko zasnoubil se se mnou snaží se mi neustále dávat najevo že jsem pro něj ta jediná ale mám obrovskou chybu jsem strašně žárlivá žijem v malém městě kam sem se kuli příteli přestěhovala a často tu můžem potkat přítelovy bývalí lásky a přítelkyně a tady ta má velká chyba je obrovskou překážkou naši přátelé si najdou přítelkyni a je to přítelova stará láska nevím co mám dělat zakázat jim návštěvu i mě příde strašné ale během návštěvy budu trpět nevím co mám dělat poradte mi prosím
Nováková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Se svou žárlivostí budete muset bojovat, jinak by vám dvěma postupně stále více narušovala vztah. Ať bydlíte na malém městě, nebo ve velkoměstě, narazit na ex partnery svého partnera/partnerky se dá vždy. Přítel je s vámi, máte spolu dítě,jste zasnoubeni, ujišťuje vás, že jste pro něj jedinou ženou. To je v současnosti. Má za sebou předchozí partnerskou historii, ale to máme každý, pokud nežijeme se svou první láskou  celý život. Musíte se s existencí jeho bývalých žen srovnat. Ničím váš status neohrožují.
žárlivost
Dobrý večer, nejprve bych asi začala tím, že každé mé vztahy nevyšly. Každý partner, se kterým jsem byla, mne podvedl. Vždy se k tomu přiznal, když se se mnou rozcházel. Jde o to, že jsem byla tak trochu žárlivá, né tolik,ale byla. Nemohu to popřít. Jenže teď mám přítele už skoro dva roky a rok jsem na něho vůbec nežářlila, říkala jsem si, že asi tato vlastnost zmizela, že bude vše skvělé,ale ono ne! Opět se objevila a já jsem v rozpacích, protože se domnívám, že tohle je můj osudový partner a nechci ho ztratit. Chtěla bych přestat žárlit,ale nevím, jak na to. Bojím se, že už to přerůstá v chorobnou žárlivost. Také jsem mu chodila do telefonu,ale to jsem naštěstí dělat přestala. Kontrovala jsem mu historii na počítači, abych zjistila, na které stránky chodí a tak. Strašně mi vadilo a vadí, že mluví s jinými ženami, v hlavě se mi utváří nesmyslné představy o tom, jak se s tou ženou vyspí a jak je ta žena atraktivnější víc než já. Prosím, poraďte mi, opravdu tahle muka již nechci zažívat
Nicoletta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nicolletto. Vaše žárlivost v popsané míře musí mít v minulosti své příčiny. Já vám od stolu neporadím, jak s ní zamávat jednou provždy. Musle bych toho o vás vědět víc. Rozhodně doporučuji co nejdříve začít spolupracovat s partnerským psychologem.
žárlivost
Asi bych pak začal naschvál také udržovat vztahy s bývalou partnerkou a to rozhodně nic dobrého nepřinese. Jen strach a napětí. Navíc mám vysoce funkční aspergerův syndrom, spousta těchto věcí mě mate asi více než ostatní lidi. Prosím Vás o radu jak z toho ven. Děkuji.
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Martine, doporučuji knížky Jána Praška, kde naleznete hodně praktických rad a cvičení, jak bojovat s negativními myšlenkami. A asi by bylo docela užitečné začít spolupracovat s partnerským psychologem. Držte se :-)
žárlivost
jen pár kamarádů a dvě kamarádky. Bohužel mě nepřipravila na to, že jeden z nich je právě ten jeden bývalý. Celkem mě to udivilo, že se celý večer točil kolem toho, jak do mě rýpal a dělal si legraci, že je zvědavý, kdy odtamtud odejdu atd.. Přišlo mi, jako bych tam byl pro legraci. Ve finále jim oběma. Choval se necitlivě a moc jí ani nám tím nepomohl.. Já teď nemůžu spát, protože nevím, jestli jsem opravdu tak žárlivý, nebo se tohle prostě nedělá. Nakonec, když jsem pochopil o co jde asi po 2 hodinách jsem mu řekl, ať už nic dalšího neříká a jí, že chci jít pryč. Šli jsme pak oba k ní domů. Má mě ráda, klapalo to mezi námi, myslím, že hodně dobře. Ale teď se bojím, že mě moje myšlenky budou zase užírat a zase to povede ke konci vztahu, resp. u mě k nedůvěře a u ní ke lžím ze soucitu atd.
Nevím jak to vyřešit, jestli dělat ústupky a pak kdo by je měl dělat, vůbec netuším. Nemůžeme si nic zakazovat, ale ani si přece dělat každý co chceme. Asi bych pak začal naschvál..
Martin
PhDr. Jitka Douchová
Martine, máte to v sobě a se sebou těžké. S přítelkyní jste spolu 6 měsíců. Předtím, než jste se potkali a sblížili, jste žil každý z vás svůj vlastní život. Každý to má jinak. Někdo se s ex partnery stýká, někdo ne. Stýkat se s ex partnery lze tehdy, kdy je to bezpečné, tzn., že už tam není touha a cit. Ale hodně lidí zůstává přáteli, a proč ne, když se to vyčistí? Vy to máte jinak, ona to má jinak. A že se loučí se slovy "pa"?  To je pro ženy docela časté rozlučovací slovo, které nemá žádný podtext. Každý máme své rituály. Respektujte ty její, neanalyzujte to. Ona udělala hodně pro to, abyste mohl některé lidi ze SŠ potkat. I když to se podle mě nedělá - jestliže se sejdou kamarádi ze školy, je to jejich parta, jejich komunita, proč by tam měli vstupovat partneři, kteří do té třídxy nechodili? Udělala velký krok, ostatní tam asi partnery neměli. ..Měl byste si v sobě ulevit, začít případně sám se svými negativními myšlenkami a obavami pracovat, abyste mohli mít vy dva vztah čistý a krásný. Víte, že vás má přítelkyně ráda, to je přeci to hlavní.





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.