Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

závislost ve vztahu
Prosím o radu, jak řesit naši partnerskou krizi. Po pár měsících vztahu jsem začala pozorovat partnerovu nedůvěru. Časté žárlivé scény maskované láskou a strachem, neustálé vyžadování 100% pozornosti, nadměrné opakování, jak moc mě miluje a nátlak, abych sama své city projevovala slovy, činy, v soukromí i na veřejnosti. Jiné ženy by třeba byly rády za takové projevy lásky, mne to ale občas otravuje. Jsou situace, kdy mi to nepřijde přirozené a spíš si tím přítel chce stále jen o něčem ujišťovat. Pokud máme nějaký konflikt, tak jej řeší agresí, řve, je surový, sprostý, ničí věci, nebo si aspoň do něčeho třískne. Také nemá klapku v pití, jeho teorie je, že pitím se odreaguje. Tím se však jeho agrese stupňuje. Ráda bych mu pomohla. Má nízké sebevědomí, asi si z minulosti nese nějaké nevyřešené křivdy, díky kterým je tak nedůvěřivý a brání se útokem. Poraďte mi prosím, jak s ním hovořit, aby přistoupil na odbornou pomoc, pokud se správně domnívám, že ji potřebuje. Děkuji H.
Hanka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Hanko. Jo, asi to "čtete" dobře, že partner potřebuje pomoc odborníka, ale myslím, že nezávisle na něm ji potřebujete i vy, pokud vám na vztahu záleží. Předpokládám, že jste každý z vás jiný, máte za sebou různou životní zkušenost, která vás oba nějak formovala. Nezdá se mi užitečné, pouštět se nyní do rozboru partnerových reakcí, protože je popisujete vy, vy se cítíte diskomfortně, vás to trápí. Jak jeho závislost a oddanost, tak pak i jeho agresivita, alkohol. Je tam toho hodně, co bude nejspíš problém pro možnost vytvoření plnohodnotného rovnocenného vztahu. Nejdůležitější jsou vaše pocity. Ráda byste mu pomohla? Dovedete si představit,jak? Vy nejste jeho matka, starší sestra, jeho terapeutka, Vy aspirujete na vyrovnaný vztah, který nemáte. Pomoct mu v tomto může odborník, ne vy. To byste jen posílila jakousi prapodivnou terapeutickou roli, která ale není ve vámi popsaném případě v rámci partnerství nijak užitečná...
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme spolu už skoro 5 let. První roky byli fajn ale poslední rok se to nejak zhoršilo. Poslední dobou je přítel závislý na Tipsportu vsází a když vyhraje tak to tam dá zpět a pak to projede znova. Po mě chce pořád peníze a když mu je nedám tak vyhoržuje že se rozejdeme atd. Prostě to nechci miluji ho ale nechci aby porád vsazel. Nejhorší na tom je to , že on si ty peníze bere bez dovolení.Klidně z účtu mi je veme a nic nerekne a když se ho an to zeptam tak mi lze.Poslední dny mě jen psychyicky trápí a vydírá protože ví že ho miluji a nutí mě mu tam dívat peníze slibuje hory doly a nic. Jsem z toho mimo. Už nevím co mam dělat. Doma se o tom bavit nechci protože by mě nepochopili a nevím si už rady co dál. jasne řešení je rozejít se s ním ale když někoho milujete a chcete mu od problemu pomoc tak to proste nejde. Prosím o nějakou rozumnou radu co by se dalo delat jsem s nim s nervama v haji fakt nevím jak dál. Děkuji
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo. Přijde mi jako důležitý údaj to, že je přítel závislý na tipsportu poslední rok. Znamená to, že předchozí 4 roky byly v pohodě? Vy jste závislá na něm, on je závislý na tipsportu a penize chce na vás. Uvědomujete si, jaké je to riziko do života? To, co píšete, nelze komentovat. Bere si peníze z vašeho účtu bez dovolení?... V tomto smyslu jsem nekompromisní, protože moc dobře od svých klientů vím, kam až to často dojde....Na vašem místě bych měla jednoznačnou podmínku pro možnost pokračování ve vztahu - léčba na závislosti.
závislost ve vztahu
Mám 3 roky přítele ale připadám si jako v pasti. Jen co se zmíním že bych se někam ráda podívala s kamarádkou aj. mi začne vyčítat že na něj kašlu, dávám přednost jiným atd. Kvůli tomu se vídám s přáteli jen ve škole a v práci. Plánovala jsem si vysokou školu ale kvůli němu jít nemůžu, protože by mu vadilo že bych byla v jiném městě a neviděl by mě. Vzdala jsem se ciziny, aby byl spokojený. Když udělám něco, co se mu nelíbí (nemůžu být s ním, práce aj.) tak po mě začne křičet a nadávat mi, že mám být s ním, že mi podřídil život a já jsem nevděčná. Nějak už k němu ztrácím veškeré city, je na mě závislý až moc. Příjde mi, že takový vztah nemá cenu. Nejsem štastná Někdy si pokládám otázku "stojí mi to za to?" - otázka upravena poradcem
tereza
PhDr. Jitka Douchová
terezo, stejnou otázku si pokládám i já, jestliže čtu váš dotaz. Vztah je o důvěře, svobodě, rovnocennosti. Ale to není případ, který popisujete...
závislost ve vztahu
Dobrý den, uz velice dlouho premyslim o me situaci ve vztahu. S pritelem jsme spolu skoro 9 mesicu, je to nadherny, mame spoustu krasnych zazitku a moc se milujeme. Nebo aspon mam takovy pocit kdy jsme spolu. Problem vsak nastava, kdyz spolu nejsme. Ale myslim,ze pouze na me strane. Citim se strasne smutna, brecim, nedokazu normalne skoro fungovat, jsem protivna a hadava. dokazu snad jen lezet a premyslet. Kdyz mi muj partner nepise, mam pocit ze uz ho tolik nezajimam,ze uz neciti to same co ja a preju si aby to bylo zase jako na zacatku. Pak zacnu jeste vic premyslet a bojim se, ze je snad nekde s nekym jinym. On ale pak pozna ze mi neco je a akorat s kvuli tomu chytneme. Mam proste pocit, ze jsem sama. Pak ale kdyz jsme spolu, jsem zase stastna. Co mam delat? chtela bych s nim byt stale. Moc mi chybi..vim ze to porad nejde, ze musi byt i nejaka volnost. Ale to ja akorat trpím..a hledam uplny zbytecnosti...Jak se s tim vyporadat abych se nezblaznila? Dekuji za radu..
Em
PhDr. Jitka Douchová
Milá Em. Je to celé o tom, že se sice milujete stejnou měrou, ale kvalitativně máte jiné potřeby. On, i když vám zrovna nepíše, na vás určitě někdy s láskou vzpomene, vy jste bez něj paralyzovaná a ze smutku a pocitů opuštěnosti se to prohlubuje dál do červíčků pochybnosti. Nemám krátkou jasnou radu, jak s vaší závislostí zatočit. Ale zatočit s ní budete muset, jinak vám bude ničit  krásný vztah. Nesmíte dopustit, aby byl přítel středobod vašeho světa. Co vás bavilo a zajímalo před 9 měsíci?...Vraťte se k tomu :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám na Vás dotaz. Spolu s mým přítelem budeme už skoro dva roky. Ze začátku nám vše nesmírně fungovalo, byli jsme nerozlučný pár. Hodně jsem se mu snažila vždy podřídit ve všech situacích, pomáhat se vším zezačátku. Nikdy jsme neměli špatné rozepře jako nyní, kdy neustále mluví o tom že jsme se oddálili, cítím to ntaké, že si nejsme blíže jako dříve i když jsem na sobě nic nezměnila naopak jsem se začala ještě více snažit ve vztahu, když spolu rozebíráme naší situaci občas z něj vypadne, že o nás pochybuje.. prý mu život předtím v některých ohledech vyhovoval více (ten pohodový život bez starostí) při jeho profesi zpěváka to nemám ve vztahu lehké. Stále ho moc miluji, ale bojím se že o něj přijdu. Už si nevím rady co mám dělat víc.. Jak našemu vztahu pomoci? Vždyť jsme byli tak úžasný pár a měli tolik společných cílů.. přijde mi, že kariera je pro něj důležitější než-li vztah s námi. I když podotýkám, že v karieře mu také pomáhám a by byl spokojený. Jinak je to neuěřitelně hodný člověk se srdcem na správným místě. Udělala jsem pro něj co jsem mu na očích viděla. Tak kde se stala ta chyba? Náš vztah není ani stereotypní pořád cestujeme, poznáváme nové lidi, místa. Budu ráda za jakkoukoli radu, děkuji a přeji krásný den!
Angel
PhDr. Jitka Douchová
Milá Angel - kde se stala chyba? Možná právě a především v tom, že příteli děláte vše, co mu na očích vidíte, že se mu neustále snažit podřizovat a svou submisivitu v průběhu let stupňujete. Ztrácíte sebe samu, nemyslíte? Vztah je o týmovosti, ale ne o submisivitě a závislosti v zájmu udržení si toho druhého. Uberte na plynu o 50 %, zabývejte se více sama sebou, svými zájmy, travte mnohem více času se svými přáteli - tak to aspoň vidím já :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den,s přítelem jsme spolu již delší čas a milujeme se a chci s ním trávit všechen volný čas, co mám, ale mám pocit že čím více s ním chci být tím více se navzájem vzdalujeme. Mám potřebu ho vidět každý den ale on má hodně přátel se kterými se také chce vídat což chápu, ale pokaždé když kvůli tomu změní naše plány tak mě vytočí a pohádáme se. Po chvíli se uklidním a chápu to ale vždy tomu předchází ta hádka a čím více se to stává tím méně času se mnou chce trávit. Uvědomuji si, že jsem na něm až moc závislá, ale ať si to říkám sebe víc nedokážu zabránit další konfrontaci. Už jsme se spolu kvůli těmto problémům rozešli, ale ani ne po týdnu se k sobě zas vrátili. Chtěla bych aby se náš vztah přes to dokázal přenést a skončily tyhle bezvýznamné hádky. Předem děkuji za radu Tanja
Tanja
PhDr. Jitka Douchová
Tanjo, nejde o nic jiného, než abyste  změnila něco u sebe. Příliš lásky a potřeby trávit čas jen spolu s tím druhým,  lásku a touhu dusí. Jste tu přeci i vy sama za sebe, se svými zájmy, přáteli, atd. Potřebujete svůj čas rozdělovat mezi vztah, přátele,... Dělejte se vzácnější pro přítele, a pro sebe si vytvořte projekt o plnohodnotně štastně tráveném času bez přítele :-) Uleví se vám oběma...
závislost ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych poradit s tímhle s přítelkyní jsme si dali nedávno pauzu spíš ona ji dala, ale já ji hrozně moc miluji a tak jsem se ji zeptal proč ji dala odpověděla mi že ji vadí když ji zakazuji chodit ven s klukama atd ... tak jsem ji řekl že ji to povolím a vrátili jsme se k sobě ale ona mě teď začala omezovat a chodit s klukama ven a už se tak ani moc nevídáme a ten pocit je hrozný a nedokážu sedět doma a vědět že je venku s klukem... nedokážu to ale říct ji že mi to vadí by zas mohlo vést k tomu že se se mnou rozjede .. co mám dělat ?
Honza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo. Měli byste bydlet každý jinde a domlouvat si rande tak, abyste se na sebe mohli těšit, abyste si byli vzácní. A  vy byste měl také chodit ven s jinými lidmi, zdá se mi, že jste na přítelkyni závislý...
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám přítelkyni kterou miluji a udělala bych pro ní vše ale někdy mám pocit jako by mě to nebavilo. Ona mě také miluje a vím že by jí tohle ublížilo. Nevím čím to je ale myslím na ní furt i když je ve mě něco co mi brání být šťastná a nevím jestli nejsme na sebe třeba moc upjaté a nevídáme se a nepíšeme si moc často. Chci s ní být i nadále a proto prosím o radu jak zabránit tomu abych se z toho já sama nezbláznila. Děkuji za radu
Natka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Natko. Zdá se mi, že se mezi vámi jedná o příliš velkou citovou závislost, která ve finále vztah může až udusit. Potřebujete obě větší rozvolnění vztahu, kromě sebe máte i své vlastní životy, žijte spolu, i bez sebe, a budete se na každý kontakt mnohem víc těšit...
závislost ve vztahu
Dobrý den, moje přítelkyně mě podvádí nebyli jsem ani spolu půl roku a ona mě podvedla na svatbě s bratrem od bývalé. Navíc to stále trvá hledá si chlapy na internetu a ani jsi po sobě nesmaže historii. Když jsi chci s ní o tom promluvit začne být hysterická, že ji nevěřím. To že mě podvedla vím na 90% sama to psala kamarádce na skype a zapomněla se odhlásit. Náš vztah zrovna nebyl na začátku ideální kvůli pracovním cestám. Nevím co mám s tím dělat jestli to ukončit nebo ne stále jí miluji a kdyby se přiznala dokázal bych jí odpustit. Chci ten vztah zachránit ale u ní nejsem si jisty kde ji to táhne víc, jestli se mnou není jenom zatím z materiálních důvodu než si najde někoho kdo má byt nebo sama bydlení. navíc plánovali jsem svatbu rodinu a ze dne na den otočila, že to zatím nechce se mnou. To už mi bylo podezřelé a teď nemáme spolu ani fyzický kontakt, protože nemá náladu (obejmutí žádné, chycení za ruku taky ne, pusa mi přijde jen nucená, sex žádný).
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petře. Netuším, kolik vám dvěma je, co hledá od vztahu přítelkyně, co vy. Ale vypadá to tak, že vy rozhodně větší jistotu a klid, než ona. Ona o vás nemusí nijak bojovat, je si vámi příliš jistá, možná ji někdy až nudíte svým zájmem a kontrolou. Ocitl jste se v rámci tohoto vztahu v debaklové situaci neimponujícího muže, měl byste to změnit. Přehodte to do opačného gardu :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den mám takový problém, s přítelem jsem témeř 4 roky jenže mám pořad nutkání chodit ven s jinými kluky flirtovat s nimi někdy i hůř. Můj přítel to vše vidí a hodně často se kvůli tomu hádáme, jenže já si to vždycky udělám po svém a udělám to zas. Je mi líto mého přítele protože je opravdu hodný neublížil by mi a miluje mě z celého srdce. Nevím proč mám potřebu chodit za jinými. A taky nevím jak s tím bojovat pokud mate nějaké rady tak předem děkuji.
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Lindo. Vaše potřeba získávat satisfakci od dalších mužů, než jen od přítele, který mi na vás přijde závislý, mi nepřipadá nějak výrazně přes čáru. Jste nevyvážený vztah, on miluje více, leccos skousne. O to více vy potřebujete adrenalin...Jste ve vztahu tou silnější. Důležité je, že je vám přítele líto - znamená to, že ho máte ráda, počítáte s ním, ale zároven vám ve vztahu něco schází. Bojovat o něj totiž nemusíte. Měli byste spolu více mluvit o tom, co od vztahu každý z vás očekává. vy asi více jeho mužnosti a nezávislosti...
závislost ve vztahu
Dobrý den, jsem delší dobu ve vztahu , a zjistila jsem, že jsem na svého přítele ,,fixovaná,,.... ale z jeho strany to tak není. Dokonce mi řekl, že by ho netrápilo mě třeba týden nevidět. Že prý mu chybím , ale že prý kvůli tou neumírá. Hrozně mě jeho postoj mrzí . Máte pro mě nějakou radu? Děkuji
Sandra
PhDr. Jitka Douchová
Co byste si poradila vy, Sandro? Já myslím, že každý z nás potřebuje mít naplněný svůj osobní život i něčím jiným, než maximálně partnerským vztahem. Závislost ve vztahu je "škodná"...
závislost ve vztahu
Jak vrátit do vztahu rovnováhu? Jak si o tom s ním promluvit? Tak bych si přála, aby bylo vše jako dřív, kdy se mnou se vším nesouhlasil, věnoval se plně svým zájmům a já měla silný pocit, že ho obdivuji a vážím si ho? Poznamenává to i moji chuť na sex s ním. Nechci o tento vztah přijít. Děkuji za odpověď.
Monika 2/2
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Důležité je, že o váš vztah nechcete přijít. Takže on je pro vás stále velmi důležitý, i když se nyní změnil. Moniko, mluvte s ním na rovinu - co vám konvenuje, co je pro vás navíc a vlastně to pak ve finále vašemu vztahu škodí. Imponoval vám jako muž, to znamená, že musí být silný dost na to, aby otevřenou komunikaci zvládl. Předpokládám, že ve vstřícné formě :-) Tak ať vám to oběma spolu vyjde :-))
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám partnera, kterého miluji. Jsme spolu 4 měsíce, známe se téměř rok. Partner o mě měl zájem delší dobu, nakonec, když jsem ho odmítla a on se stáhl, zjistila jsem, že je to člověk, kterého obdivuji, vážím si ho a ve svém životě ho chci. Problém je v tom, že v současné době dělá to, co mi na očích vidí, stále se ptá, jestli je všechno v pořádku, říká mi, jak moc mě miluje a mě to začíná vadit. Netrávíme veškerý čas spolu, ale většinou je to iniciativa z mé strany. Začínám z toho být unavená, ale nevím jak o tom s partnerem mluvit. Zároveň se nechci dostat do fáze, kdy bych si ho snad přestala vážit, protože už teď občas cítím, že jsem z jeho projevů podrážděná a přehlcená.. Mě bude 29, partnerovi je 25. V současné době je asi tři měsíce bez práce, je trochu nervózní z toho, že se mu stále nedaří najít zaměstnání. Možná se bojí, aby mě kvůli tomu neztratil..
Monika 1/2
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Vypadá to na trochu nevyvážený vztah, přítel o vás usiloval skoro 3/4 roku, než vás získal, je o 4 roky mladší, momentálně je bez zaměstnání, přišel o ně po měsíci začátku vašeho vztahu. Nejspíš cítí více momentálních handicapů ve srovnání s vámi, a to jej vede k submisivitě a úzkosti, které popisujete. Na druhou stranu musíte vyvíjet kreativní iniciativu pro společný program vy. ..Ale milujete ho, bojíte se, aby vás jeho závislost na vás  nezačala unavovat. ztrácí pro vás esprit imponujícího muže, který samozřejmě potřebujete. V čem máte problém v komunikaci s ním na dané téma? Říkáte - "nevím, jak o tom s partnerem mluvit"... Jdu na druhou část vašeho vyprávění.
závislost ve vztahu
Dobrý den, mam problém ohledně toho, že vůbec nevím, co mam dělat když nejsem ve svém volném čase s přítelkyni. Nic mě nebaví a jedině co dělám je cvičení a učení, ale tohle mě nebaví, i když v tom pokračuji. Vůbec netuším, co mam dělat a jak se zabavit. Zkoušel jsem všechno, ale nakonec mě to omrzelo. Oba dva jsme na sobě moc závislý a nejraději bychom byli spolu každý den. Ale jak jsem říkal, nevím co by mě bavilo. Sledování filmu, hraní her mě nudí a netuším co mam dělat. Můžete mi poradit? Děkuji
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Co byste poradil vy sám sobě, Petře, když to teď po sobě zpětně čtete? :-) Co jste dělal ve svém volném čase předtím, než váš vztah začal? Žádné zázračné moudro vám nepředám. Pracujte se svou vztahovou závislostí, která je pro pohodový vyrovnaný vztah devastační. Nějaké aktivity ve volném čase si naordinujte, nejlépe s přáteli...
závislost ve vztahu
Když sme spolu říká, že jsem ta nejlepší holka kterou mohl mít, že je ale na něco vážného ještě mladý. Že nedokáže věnovat svůj čas vztahu tolik, já jsem byla zvyklá od bývalého přítele s kterým jsem byla 3 roky, trávit spolu čas. Miluji ho, on mi to tvrdil také a byli dny kdy jsme byli opravdu šťastní, jenže on se na mě těší jen když se nevidíme pár dní jinak zájem nemá.Prý mu nedávám prostor. Teď už prý vůbec neví co chce, ale že jednou asi bude litovat že mě nechal jestli budu mít jiného. Nevím co dělat. Děkuji
Paja
PhDr. Jitka Douchová
Pajo, nevšimla jsem si vašeho pokračování, ale myslím, že v předchozí části jsem vám dala vyčerpávající odpověď. Nic není ztraceno :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme byli rok a ctvrt, jemu je 22 mě 24, předtím žádný vážný vztah neměl, neměl v podstatě skoro zádnou. Je ve všem pomalejší a já jsem na něm byla asi moc vázaná, sdělil mi, že potřebuje prostor a chce pauzu, že není zvyklý na to být s někým často, stačí mu se vidět jednou za týden nebo dva. Mě to nestačilo a hodně sem ztratila sebevědomí a čim více jsem s ním chtěla být kontrolovat ho atd, tím více se vzdaloval. Prý by chtěl aby sme si byli zase cizejší, že se teď nechce vidět tak měsíc. Už jednou tohle udělal nebyli sme spolu skoro mesic, a pak sme se dali dohromady. Je pro mně těžké na něj nebýt vázaná, moc kamarádů nemám a koníčků také ne. Bojím se že už se mnou nebude chtít po pauze být. Nevím co mám dělat užírám se doma a myslím na něj jen.Byla jsem zvyklá být s n ím v kontaktu každý den, nevím jak dokátu mu nepsat nevolat atd Chodí na školu ve stejném městě jako já pracuji. Proto mě to láká, za ním jet i když vím že ho to otravuje už.Co by jste mi poradila
Paja
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pajo. Závislost na partnerovi je vždy riziková - a to jak pro vztah, tak pro vás. Když přítel říká, že by si přál, abyste si byli zase cizejší, má tím na mysli větší vzácnost. Vaše potřeba blízkosti a kontroly ho musela děsit a couval do kouta, odmítal to. Když už neměl couvat kam, řekl nahlas, co si přeje. Je dobře, že to řekl, protože pokud spolu máte ve vztahu pokračovat, musíte leccos změnit. Vy byste potřebovala najít sebe samu a začít se opravdu věnovat něčemu, co vás bude naplňovat a dávat vám radost z VAŠEHO života. Mám na mysli jen vás samotnou. Součástí vašeho života je partnerský život, ale nejen on. Potřebujete mít škálu zdrojů radosti mnohem širší...A co se týče vaší závěrečné otázky - má odpověď je asi očekavatelná. Nedělejte mu stíhačku, nekontaktujte jej. Musíte počkat, až mu budete scházet a bude to on, kdo vás začne kontaktovat. Ale důležité je, abyste se nestala zoufalou čekankou, ale abyste žila :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, je mi 21 let a uvědomila jsem si, že jsem citově závislá na svém partnerovi. V současné době studuji na univerzitě v Praze, ale můj partner bydlí v zahraničí. První rok jsme si pouze psali a viděli jsme se zřídka kdy, proto jsem se rozhodla dát našemu vztahu šanci a smysl a přestěhovala jsem se za ním do zahraničí. Bohužel tady nemám žádné přátele ani koníčky a celý den čekám na partnera, než se vrátí z práce domů. Jediné, pro co žiji jsou naše společné víkendy a je pro mě problém, když partner chce jít s kamarády ven. Navíc, si teď už ani nejsem jistá, jestli chci svou školu dodělat. Myšlenka toho, že jsem v Praze a partner je ode mě x kilometrů daleko je strašná. Už se nedokážu socializovat a nemám chuť dělat nic jiného, než být s partnerem. Nevím, co mám dělat... Prosím o radu. S pozdravem, Jana M.
Jana M.
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jano M., dobrý den. Asi víte, co vám odpovím. Jakákoliv závislost na vztahu je ničič vztahu. Kromě partnerského života byste měla mít i svůj osobní život - právě - s přáteli, se svými zájmy. Takhle daleko nedojdete, naopak to bude dusivá klec a ani jeden z vás v tom nemůžete být šťastní. Jestli si nedokážete, nebo nemáte sílu, najít něco dalšího, co bude jen vaše a bude vás naplňovat, vraťte se domů s tím, že jste to zkusili, ale nejde to. Buď dáte vztah na dálku, nebo to nepůjde. Nebo si najdete naplnění a seberealizaci i v zahraničí, a váš vztah se uvolní a vydechnete si oba. Varianta vámi popisovaná nemá smysl...
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám problém ve svém vztahu. Moje přítelkyně je na mně hodně závislá. Nejradši by trávila čas jen se mnou, ale já mam i jiné záliby, což ona těžce nese. Dá se jí to nějak rozumně vysvětlit? Další problém je, že jsem si v tomto vztahu velmi nejistý. Nejlépe bych to vysvětlil tak, že bych si přál abych ji potkal až za pár let. Mám velké mutkání být ještě nezadaný (je mi 24), ale zároveň ji velmi miluji a umím si představit s ní být do konce života. Neustále mne však užírá myšlenka, zda se nepotřebuji ještě "vybouřit", aby mě tato potřeba nepřepadla za několik let, pokud by bych např. vdaný. A i na druhou stranu mám strach z promarněných svobodných let na vysoké škole. Děkuji za radu. - otázka upravena poradcem
Miloš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Miloši. Vaše úvahy mi ve vašem věku připadají opodstatněné. Jedním problémem je přítelkynina závislost na vás, druhým vaše nejistota o "definitivě" vztahu do konce života. Každý z vás dvou by se měl od svého problému osvobodit. Vztah mezi vámi bych rozvolnila s tím, že se na jedné straně navzájem milujete, na druhé straně je to závazek a jste hodně mladí. Rande jednou až 2x za týden, to by nešlo? Oba byste si mohli více vážit chvil, které spolu strávíte.
závislost ve vztahu
Dobrý den, je mi 18 a přítelovi 20 jsme spolu rok a já jsem do něj stále zamilovaná. Poslední dobou ale stále jen pláču, když se máme vidět o něco déle, nebo když si myslím, že se na něčem domluvíme a jemu do toho něco vstoupí. Mám pocit, že na něj stále čekám a těším se vždy na víkend. Problémem je ale to, že jsem hrozně citlivá a hodně věcí mu vyčítám, že se nevidíme a tak a hodně mu brečím do telefonu. Taky jsme se kvůli tomu hodně krát pohádali a on mi řikal, že si myslí, že se ve vztahu trápím, ale tak to není. Já jsem s nim šťastná, ale bez něj smutná. Už jsme se málem rozešli, protože říkal, že to takhle dál nejde a nebyli bychom šťastní. Ale já o něj nechci přijít, proto bych potřebovala poradit, jak nebýt tak citlivá a zdali nemáte nějakou radu, jak tohle změnit abych o něj nepřišla. Prý by mě miloval i po rozchodu ale nedokážu si představit být bez něj. Mám pocit že se v hodně věcech nechápeme a myslíme je jinak než ten druhý. Předem děkuji za radu a pomoc.
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Jitko. Důležité je, že se stále oba milujete. On vás miluje svobodně, vy jste na něm citově závislá. Vždy jste byla taková? Potřebovala byste prostě rozšířit repertoár svých činností ve volném čase, chodit hodně někam s přáteli a  hlavně - UŽÍVAT SI to. Vnímat jako základní hodnotu čas strávený s vaší láskou, je velmi zrádné...
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám depresi z toho, že s přitelkyní rozejdeme, přitelkyni miluji, když jsme spolu, je všechno v naprostém pořádku. Když si spolu píšeme, tak je to také v pořádku, problém nastane, když ona odjede domů, nebo napíše, že už jde spát. Je to úplný obrat, dostanu depresi takovou, že se rozejdeme, že už o mě nemá zájem. Mám potřebu být pořád s ní, normálně komunikovat. Ale vždy když odjede domů, dolehne to na mně. Představím si, že na ní někdo sahá, i když ona by ona toto nikdy nedospustila, ale člověk nikdy neví, co se přemýtá ostatním v hlavě, absolutně nevím, jak proti tomu bojovat.
Štěpán
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Štěpáne. Jste na přítelkyni maximálně závislý a to není pro žádný hodnotný a rovnocený vztah nic příznivého. Jestliže je přítelkyně bez vás, neznamená to, žemůže být v mysli někdy také s vámi. Ale zároveň má jistě i jiné kontakty s lidmi - přáteli, kolegy, atd.Vaše žárlivost a představy souvisí s vaší osobní nejistotou. Velmi vám doporučuji spolupráci s odborníkem - psyhologem. Věřte, že vám to pomůže od popisovaných úzkostí, ale i k tomu, abyste váš vztah mohl zachránit od klece, do něhož jej zavíráte.
závislost ve vztahu
Dobrý den!Paní Doktorko,dotaz.Před časem jsem se ptal na komunikaci partnerky s bývalými.Vadilo mi to,reagoval jsem na to podrážděně.
Řekla jste mi,že mne ohrožuje spíše má žárlivost.Je přeci normální komunikovat s bývalými partnery.Snažil jsem se a snažím zvládat sám sebe
A neřešit to.Jenže opět ..byl jsem svědkem toho,že komunikovala s bývalým-ale ne jen tak o kafi,ale vysloveně o sexu.Že když se setkají,ví jak to dopadne.
On pak psal kdy a kde se setkají-ať ona napíše.Že to bude divoké a vášnivé. Ona ale neodpověděla-neb jsem byl přítomen a ona omylem otevřela svou komunikaci když si odemne nechala
Vysvětlovat postup pro jeden program.Řekl sjem jí hned na to (kecám druhý den-že jsem to viděl a přečetl) Ona řekla-promiň udělal jsem blbost.
Já dobře.. ona už s ním nebudu komunikovat…. No ale realita je zase někde jinde…nedávno opět začala komunikovat…(vždy změní chování) jak k tomu mám přistupovat nyní.
Nechci být za žárlivce….ale víte, víc než avizovaná nevěra mi vadí, jak bravurně mi dokáže lhát do očí.Přitom obratem dodává slova o štěstí a naší rodine atd atd…
Jak jí věřit když nedodržuje slovo, jedná jinak než mluví. Nebo jsem si špatně vybral? ?
Tedy..co mám udělat nyní. I když jsem posledně dal na Vaše slova…nějak to nazabralo,neb přítelkyně stejně jela ve svých kolejích a názorech.. pak řekne..
Nevim proč jsme to udělala – promiň.. Já su z toho pak vždy na odpis. Nevim na tuto situaci asi neexistuje žádná skica, že? Kamarádka mi jednou říkala—nebuď tak hodnej na ty ženský..nesnášej jim modré z nebe.
Asi na to něco bude?? Prosím o Váš názor .Děkuji Moc!!!!
- otázka upravena poradcem
František
PhDr. Jitka Douchová
Milý Františku, ano, něco na tom bude. Závislost ve vztahu není pro toho druhého imponující, ale někdy až dusivá zátěž. Ale jestli spolu přítelkyně s ex takto koketují, pak to není OK, v tom s vámi na druhou stranu samozřejmě souhlasím. Byl jste závislý a žárlivý v každém vztahu, nebo až se současnou přítelkyní, která k tomu dává podněty objektivně? I to by mohlo být pro vás rozpoznávací znamení o tom, jak na tom jste.Nevím, jestli jste si zvolil pro sebe tu správnou ženu...Každopádně byste mohl zkusit vyvolat i její žárlivost, co vy na to? :-) Přeji vám hodně štěstí do r.2016
závislost ve vztahu
Paní Jitko,asi tři měsíce jsem si dopisovala s jedním mužem.Dopisy byly plné vášně a já se do něj zamilovala.Zřejmě i on do mne.Avšak je ženatý a dostal strach,že se vše dostalo někam kam nechtěl.Ukončil korespondenci.Já jsem již dlouho sama a docela jsem se do toho zamotala.Stále mne něco ponouká mu psát i když vím,že to není správně.Mám stále v mysli jeho krásná slova.Viděli jsme se pouze na fotografiích.Nikdy jsme se nesetkali.Prosím o radu,jak se zatvrdit a nepsat dál.Je to ponižující,když se mi nedostává odpovědi.Co s tím?Děkuji za odpověď a přeji pěkný den!
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Musíte respektovat to, že on to ukončil - má k tomu své důvody - nejspíš ochrana jeho bezpečí doma u ženatého muže. Těžko se vám dá poradit, jak na něj máte zapomenout, jestliže jste virtuálně prožívala krásné chvíle, ale na druhou stranu by bylo škoda, kdybyste se ztrátou důstojnosti stále psala bez odezvy.Neboli - nemusíte se zatvrdit, jen si řekněte, že máte svou vlastní hodnotu a odstřihněte se. Jděte dál. Byly to příjemné 3 měsíce virtuálního vztahu, vašeho snění, ale je jim konec. Cokoliv byste mu chtěla nadále sdělit, napište si to někam mimo, abyste své emoce odventilovala, ale nedostaly se k němu :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, jak začít. Jsme s partnerkou spolu 9. měsíc a poslední 2 se jen hádáme dohadujeme, hlavně kvůli mě. Mě je 20, jí 18 jsem její první, já sice už něco za sebou měl, jenže to byly takové chvilkové, nevydrželo to snad ani 2 měsíce - prakticky nic. Ale tohle je pro mě dá se říct taky první pořádný vztah, co jsem kdy měl a už před nějakou dobou jsem začal mít silný pocit, že je něco špatně, že ji nějak nebavím, ve finále se mi dostalo odpovědi, že už není tak šíleně zamilovaná, ale já tak nějak furt jsem, nechce se mi věřit, že ta "láska" kvuli které bych dokázal i lítat, odezní za 3-4 měsíce..
Od Té doby se mě zmocnila celkem dost silná žárlivost, v důsledku toho, že se mi stále nezdá co mi píše, přijde mi to málo citově nabité, jí ale ne, zkrátka bych rád zase tu lásku první a to stále opakuji a jen se hádáme, už nevím jak to brát, hledám způsob jak to přejít a zbavit se žárlivosti.
Tvrdí mi že, už ta prvotní láska je pryč, jen se stím nedokážu srovnat, že to takové už nebude 1 - otázka upravena poradcem
Kris
PhDr. Jitka Douchová
Krisi, nesmíte dávat najevo svou potřebu prvotní zamilovanosti, když není opětovaná ve stejné míře, jak to máte v sobě vy. Prostě brzděte a věnujte se i svému vlastnímu životu s přáteli, se svými zájmy. Nevynucujte si lásku, nedávejte najevo svůj smutek a lítost z toho, že je mezi vámi dvěma nepoměr. Vy ji tím dusíte, ona potřebuje taky svobodně dýchat - vezměte si svou svobodu i vy a hlavně si ji užijte. Uvidíte, jak vám to oběma pomůže :-) Držím palce!
závislost ve vztahu
Prosím o radu.Je mi 59 let,manželovi 62 let.Před 22 lety jsme se vzali.Já mám z prvního manželství dvě dospělé děti,které s námi již nebydlí.Manžel má z prvního manželství tři děti,které s námi už také nebydlí.S jeho dětmi mám krásný vztah.Dokonce jsem přijala jeho syna,kterého jeho matka vyhodila z bytu.Ze začátku na mě byl manžel hodný a já si myslela že s ním budu šťastná.Jenže už asi po pěti letech společného soužití se vše změnilo.Začal se mnou zacházet jak s hadrem.Neřekne mi ani kam jde,kdy přijde.Minimálně jednou v týdnu přijde domů podnapilý.Musím si vždy vyslechnout sérii sprostých slov ať už jsou mířeny na mě,nebo na politiky,sousedy,kamarády.Sice mě nikdy neuhodil,ale to možná proto,že mu neodporuji.Myslela jsem si, že se takhle chová pod vlivem alkoholu ale děje se tak i když je naprosto střízlivý.Nemůžu si s ním ani v klidu promluvit proč je takový,protože hned reaguje tak,že začne zvyšovat hlas , sprostě mi nadávat a jde se opít do hospody.Ať se snažím sebe víc aby bylo vše podle něj není mi to nic platné.Od mých 45 let spolu nespíme.Má problém s prostatou a tak to chápu.Nikdy jsem mu nebyla nevěrná ani jsem mu to nikdy nevyčítala.Za celý den se mnou promluví tak deset slov.Jinak chodí po bytě a nadává.Nedokážu od něj odejít a ani nemám kam.Nemám na to ani peníze abych se odstěhovala.Bojím se že bych to psychicky nezvládla.Jsem na dně.Moje výplata chodí na jeho ůčet.Vydá mi 7000 měsíčně na jídlo a na vše ostatní.Já přístup k účtu nemám,protože mi roztrhal před pěti lety kartu.Za co ho mám ještě stále ráda?Děkuji za odpověď.
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrá otázka, Jano, ale tu musíte položit sama sobě. Jste na 2.manželovi závislá - jak se vám to přihodilo? Proč sebou necháváte manipulovat, proč si nestojíte na svých právech? Proč chodí vaše výplata na jeho účet? Proč už 5 let neřešíte svou ekonomickou situaci? On, nevím, jestli si to uvědomujete, je slaboch, je to někdo, kdo si hojí své zoufalé ego na někom, kdo je ještě slabší, než on. Je manipulátor,ale vy jste pro něj tou nejsnadnější obětí, ani se nemusí namáhat, aby si musel něco vybojovat. Vaše sebedůvěra musí být nejspíš na bodu "nula". Měla byste začít se sebou pracovat a něco změnit. Stále není pozdě - je vám 59, život máte stále před sebou. Ale nenechte si ho utíkat mezi prsty v takovémto svazku. Zprvu byste potřebovala pomoc psychologa. Manželské státní poradny bývají ve větší míře zatím bezplatné, objednejte se v místě vašeho bydliště co nejdříve!
závislost ve vztahu
Dobrý den,
s přítelem jsme téměř tři roky. Bydlíme spolu druhý rok. Několikrát jsem zjistil, že partner vyhledává i jinde na různých seznamkách, když jsem se ho na to zeptal nejdřív zapíral a potom se přiznal. Řekl mi, že je to jenom flirt, že by mě nikdy nepodvedl. Odpustil jsem mu to a snažil se na to zapomenout. Když už to bylo celkem dobré tak cca po roce jsem opět zjistil, že tam je, důvod byl prý stejný. Od té doby mu vůbec nevěřím a říkám si když to udělal podruhé udělá to určitě i přístě. Mám úzkostné stavy, neustále ho hlídám, kontroluji různé seznamky atd... nejvíc se bojím toho, že z toho onemocním. Když se o tom spolu bavíme a já mu rozumně říkám, že se nebudu zlobit když bude chtít někoho jiného, že se s tím nějak srovnám tak mi na to řekne, že nechce nikoho jiného, že je se mnou spokojený. Několikrát jsem si říkal, že prostě uteču, že to ukončím, ale bojím se toho, že to nezvládnu, neumím si představit být bez něj. Nevím co dělat dál, prosím vás o radu. Děkuji Ladislav
Ladislav
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ladislave. Opravdu ubližujete sobě i vašemu vztahu tím, když jej stále kontrolujete. Ztrácíte vlastní sebedůvěru ve vztahu, dostal jste se do nezáviděníhodné pozice toho slabšího, protože závislého na něm. Partner od vás neodchází, i když mu nabízíte, že zvládnete jeho odchod k někomu jinému. Věřte si a podle toho se ve vztahu chovejte. Vyvolat jeho žárlivost by také nezaškodilo. Ale ne tak "okatě", aby poznal, že se jedná o strategii a taktiku.
závislost ve vztahu
Dobrý den, potřebovala bych také poradit. S přítelem jsme spolu necelý rok. mě je 21 a je mu 22. Já studuji dálkové školu v Praze a on v červnu dokončil školu. Jeho otec dělá v Něměcku, dostal nabídku aby šel sním, okamžitě jí přijmul aniž by se semnou o tom třeba poradil, co si o tom myslím já. Odešel tam pracovat před 14 dni a mám strach. Celé 4 měsíce sem byla proti tomu aby tam šel, viděly by jsme se jen dva dny v týdnu a přes týden by jsme byly v kontaktu jen večer. Neslyšel, neviděl, ignoroval mě. Já chci asi víc než jen dva dny v týdnu, nechci takový vztah, bojim se že se odcizíme, odvykneme si na sebe a přece jenom spolu nejsme tak dlouho aby jsme to zvládly. On je naprosto v klidu, neřeší to ale mě to šileně trápí, když mu to řeknu nic konkretního mi na to neřekne. Měl i nabídky práce tady v Česku, nedaleko bydliště ale to tom nechtěl ani slyšet. Minulý týden viděl že to je na mě asi moc silná kává to odloučení zvládnout, tak přistoupil na to že by tam skončil, šéf té firmy mu ještě neřekl jestli ho 100% vezme. Bojím se že když to udělá, odmítne tu prácki a půjde zpět, bojim se výčítek a hádek okolo toho že kvůli mě šel zpět. Co mam dělat? Děkuji za odpověď. Hezký den.
Gábina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Gábino. Předpokládám, že se mnou nebudete souhlasit, ale já mám pocit, že ve věku, v němž oba jste, si člověk začíná budovat profesní kariéru a je šťastný, když dostane příležitost. Život se skládá z práce, partnerství, přátelství, realizace různých zájmů. Přítel přijmul nabáídku, která pro něj byla lákavá - můžete se i přes ni vídat 2x týdně. Je to pro vás málo? Nejste manželé s malými dětmi, kde musí být dopředu konzultováno, jak se zvládne hlídání dětí, když jeden z partnerů je mimo domov. Jste dva mladí lidé, kteří něco tvoří jak pro sebe, tak pro svůj vztah. Vadí vám nejvíc to, že to s vámi nekonzultoval, nebo to, že se nevidíte denně?...
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem jíž přes dva roky. To on začal uhánět mě, já ho odmítala, pak měl přítelkyni a pak jsme se dali až dohromady. Prošli jsme si různými problémy s jeho bývalou která psala zprávy mě, s jeho spolužačkou která rozhlašovala že mě s ní podvedl atd. Ze začátku bylo vše v pořádku, ale poslední rok mám pocit, že ho milují víc než on mě. Jakmile nejsem s ním mám obavy že si najde někoho jiného, že mě opustí. Nikam se mi nechce chodit, nezařizuji si žádné plány dokud si nenaplánuje den on. Na dovolené jsme měli ponorku a hodně jsme se pohádali, řekl že musí zase přijít na to, že mě potřebuje. Po nějaké době řekl že je to už v pořádku, ale pořád se bojím. Bojím se mu cokoliv říct abychom se nepohádali a on mě neopustil.
Chtěla bych aby mi častěji dával najevo že mě má rád.
Protože ty chvíle kdy nejsem s ním se opravdu trápím. Nevím co s tím mám dělat.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. Bylo by užitečné, kdybyste se vrátila do doby, kdy uháněl on vás. Zkuste vaši závislost na něm utnout, nechte jej opět o sebe bojovat :-)
závislost ve vztahu
dobrý den, s manželem jsme spolu 5 let,z toho prvni 2 roky jsme bydleli u mych rodiču. Nenavidi me rodiče,pry jsme mu ukradli 2 roky života- tim že to tam(dum) zveleboval.Nechtel abych chodila s kolegynema z prace ven, a kdyz jsem se trochu namalovala,tak me rekl, ze se chovam jak kurva.V te dobe jsem byla na nej strasne psychicky navazana.Vzala jsem si ho,prislo prvni dite,hadky neustavaly, chtela jsem rozvod, vyhrozoval, ze mi vezme dite.navrhl odstehovat se do bytu.chvili byl klid,prislo druhe dite,Casto mi rika, ze jsem bezmozek, ze jsem prizivnik, kdyz jsem na materske.ted na dovolene mi rekl, ze na plazi roztahuju nohy,kdyz se opaluju.rekla jsem, ze chci rozvod, vyhrozoval mi, ze se v noci utopi v mori.kdyz je nejaka zatezova situace- dite onemocni, nebo neco nevyjde podle prani, je na me slovne hruby a za vse muzu ja.
pak vyhrozoval, ze mi nebude platit alimenty a radeji skonci s podnikanim a ja ho budu muset zivit.o mych rodicich mluvi pred detma stara a starej....
anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, anno. Vy jste závislá na svém muži, který je sám slabý a velmi nejistý. Nevěří si. Chová se mocensky, manipuluje vámi,když vidí, že svou moc ztrácí,překlopí se do druhé polohy. Začne vyhrožovat a vydírat. Myslím, že jste již sama přišla na to, že on není mužem vašeho života a měla byste z tohoto vztahu velmi rychle vycouvat. On vyhrožuje, protože ví a má vyzkoušené, že jste submisivní, závislá a manipulovatelná. Přestaňte se ho bát. Nebyla to dobrá partnerská volba, to se stává, že se to někdy nepovede. Ukončete manželství nebojácně, jistě a pevně. Jeho výhrůžky jsou nereálné a díky tomu ve svém důsledku trapné. NEBOJTE SE HO.
závislost ve vztahu
Dobrý den,před rokem jsem potkala kluka,o kterém jsem se dozvěděla že je můj soused už několik let. Z jeho strany jsem jsem vycítila silný zájem. Každé ráno mi napsal. Psali jsme si každý den od rána do večera. Naneštěstí jsem byla mladá,hloupá a neustále jsem ho odmítala i přesto že jsem k němu něco cítila. Časem jsme se přestávali scházet a už mi ani nepsal. Chápu že to ukončil, jelikož jsem mu nedávala žádné náznaky toho že bych k němu něco cítila a když něco naznačil on tak jsem se vždy jen zasmála. Bála jsem se těch nových pocitů. Po roce se setkáváme. Z něho zmizel ten roztomilý kluk a stal se z něj chlap který využívá ženy pouze k sexu. A já jsem do něj stále zamilovaná i přes tuhle jeho novou špatnou stránku. Několikrát mi nabízel sex, který jsem odmítala,protože bych se do něj zamilovala ještě víc. Potřebuju na něj zapomenout a jít dál. Poraďte mi prosím jak se pohnout dál.
Nadia
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nadio. Jste o rok starší a zkušenější. On na vás nyní zkouší něco, co mu pomáhá vykompenzovat doby vašeho odmítání.Udělejte si v sobě racionální tlustou čáru ve smyslu - uzavřený "účet", sečteno a podtrženo, a běžte ve svém životě dál. Neozývejte se mu, neodpovídejte mu. Bylo by zbytečné, být zakletou princeznou tam, kde se rozehrávají hry, které vám nedělají dobře.
závislost ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem se seznámila v době, kdy byl zadaný, svou přítelkyni se mnou podváděl, po roce s ním jsem neplánovaně otěhotněla a on mě donutil k potratu, že ještě nechce být otec. Měsíc na to mi přes facebook přišla krátká zpráva, že se mnou končí, protože jeho přítelkyně otěhotněla. Přijala jsem to a začla jsem se s tím smiřovat. Po dvou týdnech mi volal, že mě miluje a nedokáže beze mě být, a já hloupá mu odpustila a bylo to jako předtím, doma měl těhotnou přítelkyni a scházel se se mnou, cítila jsem se hrozně, ale on ne, kromě mě měl ještě poměr se svou ex, spal i s mojí nejlepší kamarádkou, a na akcích si vždy našel nějakou jednorázovku. Vše jsem mu odpouštela. Pak se mu narodila dcera a já to chtěla ukončit, ale on mi to nedovolil. Když bylo holčičce 11 měsíců, odešel bydlet se mnou, nenutila jsem , přišel s tím sám. Teď je náš vztah takový, že mi vše vyčítá, přede mnou oblejzá ženský, když mu dám facku, dostanu jí zpět, celou domácnost platím já, protože on má jen na splacení svých dluhů. Chtěla bych poradit, mám odejít nebo ne? Bojím se, že to nedokážu, láska je asi hloupá, ale i přes to vše ho miluji a doufám, že se to napraví. - otázka upravena poradcem
Anonymka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anonymko. Nedolážu být jednoznačná v rozhodováních o druhých lidech, pokud společně nerozplétáme příčinné souvislosti. Na první pohled to vypadá jasně : Vy jste na příteli závislá, on si vás neváží jako té, o niž musí bojovat, je emočně nezralý, partnersky nezodpovědný, a každý soudný člověk by z takového vztahu utíkal co nejrychleji ven, protože vypadá jako zničující. Ale někdo zničující vztahy potřebuje k životu. Jaká jste vy?... Pokud si neodpovíte sama, doporučuji spolupráci s partnerským psychologem.
závislost ve vztahu
Dobrý den. Přítel se se mnou po 3. letech rozešel. Prý se mnou nebyl šťastný. Já jsem se s ním po dokončení studia chtěla odstěhovat a založit rodinu. On to tak necítil a vím, že je problém v mém chování, které si uvědomuji, ale neumím s tím nic dělat. Kvůli tomu se se mnou také rozešel. Jsem hysterická, výbušná a tvrdohlavá a když např. nedělal věci podle mé představy, tak jsem mu udělala scénu a pohádala se s ním. Jsem na něm závislá a byla jsem tak sobecká, že jsem ho chtěla jen pro sebe. Chápu, proč rozešel a chtěla bych to respektovat, ale od rozchodu mu každý den píši sms s výčitkami, jak moc mi ublížil a jak mi je, nebo mu naopak mažu med kolem pusy, podporuji ho a zasypávám ho komplimenty, aby si uvědomil že přišel o holku která ho miluje. Vím, že je hloupost co dělám a když z toho chci vycouvat, další den udělám to samé. Stále nás k sobě něco táhne a vím, že bychom spolu byli, kdybych změnila své chování. Řekl mi, že si mě váží a že mě má moc rád, ale že ho ten vztah ničí.
Bětka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Bětko. Víte, co máte dělat, znáte své chyby ve vztahu. Budete potřebovat silnou vůli k tomu, abyste jej nějakou dobu nekontaktovala - to vám nepomůže, naopak. Pokud byste se chtěla o sobě dozvědět něco víc, proč jste závislostní osobnost, doporučuji vám v mezidobí individuální psychoterapii.
závislost ve vztahu
Dobrý den, potřebovala bych poradit se svou závislostí na teď už bývalém manželovi. Zvládli jsme spolu 26leté manželství, bohužel v posledních letech měl manžel osobní krizi, do níž přišla o generaci mladší milenka - a zvítězila. Manžel se rozhodl pro ni, dělá však obrovské problémy s nemalým majetkem - stojí mne to spoustu sil i peněz za soudy a právníky (náklady jdou do statisíců). Co je však horší, že se nemůžu odpoutat a trápím se. Díl tohoto trápení jde možná za rozvodem mých rodičů, kdy jsem poznala, co je to nemít kde bydlet, nemít co jíst, nemít peníze. Celé manželství jsem se snažila a manželovi leckdy uhýbala, abych vztah udržela. Velmi jsem se bála toho, že odejde. A možná to podpořilo i to, že manžel podnikatel, měl více volnosti, než je obvyklé - vyžadoval ji. Odjížděl třeba na několik dní už v době, kdy děti byly 14 dní po narození a já celý týden musela vše zvládat sama. Podobně mě zanechával i o víkendech u tchánů, pokud něco potřeboval vyřídit. Možná že jsem z tohoto způsobu života "vycvičená" a pořád tak "čekám", že se vrátí domů, že uslyším auto. Manžel však vůbec nekomunikuje, na maily i třeba provozního charakteru (až na ty, v nichž sonduje, co vše je v žalobě o majetek) neodpovídá. Asi bych to celé potřebovala ukončit, uzavřít, protože to mlčení a zapírání se nastalo takřka ze dne na den, kdy se odstěhoval, složitě jsem si vynutila dvě schůzky o naší budoucnosti, když se to provalilo, na nichž jsem se dozvěděla, že se mnou nechce už být (a vůbec mám prostě vypadnout z jeho života). Tak nějak se v tom plácám a nevím, co dál. děkuji - otázka upravena poradcem
Marta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto. Se svou závislostí nejlépe zabojujete s pomocí psychologa v rámci individuální psychoterapie, na těchto stránkách ji nevyřešíme. Přeji hodně štěstí, život budete mít otevřený před sebou, až se své závislosti na člověku, který si to nezaslouží, zbavíte.
závislost ve vztahu
Dobrý den. Mně je 24 a přítelkyni 19. Chodili jsme spolu cca půl roku - náš vztah byl myslím docela hezký, přestože jsme toho měli oba hodně. Ona maturitu, smrt kamaráda, já státnice.. Všechno jsme to spolu zvládli. Ona tedy byla celou dobu taková méně angažovaná, většinu setkání jsem inicioval já. Když byla ale fyzicky se mnou, vše se mi zdálo v pořádku - vypadala spokojeně. Náš vztah začal krátce po skončení jejího předchozího vztahu a ona sama řekla, že díky tomu možná trošku náš vztah trpí, že ho nebere tak vážně jako já. S expřítelem zůstali kamarádi a v rámci party kamarádů se stále tak jednou za 14 dní vídají - já ale nežárlil. Rozešla se ona s ním a teď byla se mnou, tak jsem to bral tak že prostě jen zůstali v společné partě lidí. Doufal jsem, že časem bude náš vztah brát víc vážně, bude iniciovat více setkání se mnou a méně se bude vídat s kamarády. Snažil jsem se netlačit na pilu a nechat jí vlastní tempo. Před měsícem odjela na 2 měsíční brigádu pryč. Tedy ne úplně pryč, je asi 50 km daleko. Říkala že nebude mít moc čas a já to chápal, taky mám v létě hodně práce. Jenže ona za ten měsíc neměla čas ani jednou. Já za ní 2x přijel, ale vždy říkala že je zaneprázdněná a nedala mi ani pusu. Měla párkrát půldenní volno, které ale strávila buď spánkem a nebo jinak - prostě beze mě. Na moji otázku co se děje ale odpověděla že nic, že má jen moc práce a nemá čas. Před týdnem jsme se ale pohádali a ona mi napsala, že tam odjela aby si ujasnila co chce a že se jí po mně nestýská. Že když přijedu tak je se mnou ráda, ale že neví jestli je to z její strany to pravé. Neví jestli mě nebere spíše jako kamaráda a potřebuje prý čas. Napsal jsem jestli se chce rozejít a ona že potřebuje ten čas. To mě velmi zklamalo ale mám ji pořád rád. Můžete mi prosím poradit co teď dělat. Mám jí každý den něco napsat a nebo ji nechat úplně být a nepsat jí vůbec? Mám za ní třeba jednou za dva týdny přijet (tak jako v předchozích 2 případech neočekávaně) a nebo čekat jestli napíše sama abych přijel? Mám strach že když ji nechám úplně být a nebudeme ve spojení, tak ten vztah vyprchá úplně do ztracena. Děkuji za radu.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, dobrý den. Musíte nechat iniciativu na ní. Dala vám velmi šetrně najevo, že si není jistá vztahem k vám, že potřebuje čas, aby si vše uvědomila - jak to k vám v sobě má. Pokud vás bude moc a budete se stále ozývat, nečekaně objevovat, spíš ji ztratíte. Ona si vás potřebuje pro sebe objevit a uvědomit si, že jí scházíte. Jestli si to neuvědomí teď, může to nějakou delší dobu trvat. A pokud přijde na to, že jí nescházíte vůbec, pak k sobě nepatříte a bylo by zbytečné ten vztah dále rozvíjet a usilovat o něj...
závislost ve vztahu
Dobry den, potrebujem radu ..Nasiel som si zenu ktora ma 2 deti je odomna starsia ..malo kedy som znou lebo stale ma nejake svoje veci, som znou raz za tyzden na 2 hodiny .ubija ma to :( strasne mi chyba :( strasne ju milujem, zavrhol som vsetky zeny ,, ja lasku berem smrtelne vazne , nevera v mojom pripade nehrozi ..! nikdy som to neurobil prisaham a ani nikdy neurobim a uz vobedz nie jej,, prvykrat som zamilovany ,,a ona vobedz mi nevenuje cas ,, ani mi poriadne nevie napisat za cely den smsku, stale hovori ze mi zavola a stale sa na nieco vyhovori :( je mi to divne ... nechcem onu prist lebo moj zivot nebude mat zmysel,, strasne mam depresie preplakavam dni, hovoril som jej ze sa trapim ze nech mi dokazuje lasku ked je domna zamilovana ako hovori,, a ona to ma na haku ,, ja neviem co mam robit ale vydat sa jej nedokazem :( to radsej sa vzdam svojho zivota ako jej ..:( poradte mi prosim
Lukas
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lukasi. Lítáte v průšvihu, kterému se říká závislost. To není dobře pro nikoho zúčastněného. Ani pro vás, ani pro ni. Závislostí si nezískáte větší míru lásky, ale naopak nechuť ke kontaktu, který by měl být příliš častý.Pracujte na sobě :-)
závislost ve vztahu
Dobrý večer, s přítelkyní jsme spolu rok. Mě je 20 let, jí 16. Jsme spolu každý víkend, občas i v týdnu, jelikož jsem pracující a dojíždím za prací, ona studuje, tak se moc nevídáme. Ze začátku bylo vše fajn, měli jsme se rádi, já ji občas poškádlil, tak se nafoukla, přišlo na řadu usmiřování. Za nějakou dobu, jsme spolu byli častěji a častěji, a já potřeboval volno, tak jsem to partnerce oznámil, že potřebuji chvíli na oddych, vzala to. Jenže jsem chtěl jít s kamarádkou běhat abych se odreagoval od té denní rutiny (dříve jsme k sobě cítili vzájemné sympatie), dávám si záležet na životním stylu a dost často posiluji. Partnerka se naštvala, a žárlí, prý jestli si hledám zadní vrátka, jako náhradu za ni. Přijde mě, že si vůbec nevěří a hlavně, že nevěří našemu vztahu. Strašně moc ji miluji, za žádnou jinou bych ji nevyměnil, protože to co pro mě dělá, by jiná snad ani neudělala. Nechci o tento vztah přijít, jen mě přijde blbost, být doma zavřený jak pes. Nebyla by nějaká rada? Díky M.
M.
PhDr. Jitka Douchová
M., řekl jste to své přítelkyni tak, jak to píšete zde? :-) "Miluju tě, za žádnou jinou bych tě nevyměnil..."
závislost ve vztahu
Dobry vecer mam pritele se kterym jsem rok a pul jsem studentka stredni skoly. S pritele od sebe bydlime asi 35 kilometru chodime do stejne skoly. Jsme spolu hlavne o vikendech ale pritel hraje fotbal takze casto to ani nevyjde a my se spolu napriklad o prazdninach nevidime treba 14 dnu a me to hrozne nici odjet od nej zpatky domu. Nechci bez nej byt s nim je mi nejlepe kdyz od nej odjedu tak me boli bricho a chce se mi stale brecet. Nic jsem mu o tom jeste nerikala ale premyslim ze mu vse reknu. Myslite ze je to dobry napad? A jak se s timhle vyrovnat prejde to vubec nekdy? Dekuji za odpoved
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Iveto. Přítel má fotbal, jaké zájmy máte vy? Jste asi tou, která miluje více a závislost ve vztahu je někdy kontraproduktivní pro dobrou prosperitu vztahu. Potřebovala byste to přesmyknout tak, aby se přítel musel snažit o možnost přítomnosti s vámi. Žijte svůj život i bez něj s pocitem štěstí a radosti :-)
závislost ve vztahu
Dobry den dnes mi moje pritelkine poslala odkaz ,kde je vyliceny jeji stav a odpor vuci mé osobě.jsem velmi zamilovany a ona je mojí velkou laskou.rad bych se zeptal jak s ni mam komunikovat,když spolu žijeme ale ona se mi vyhíbá.vadí jí polibky i jakykoli fyzycky kontakt.prí je to tím že ji nedavam dostatek prostoru,ale když ji nabídnu at jede třeba ke kamaradce nejede pry ze stracu co bude az se vratí
boban
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, bobane. Podle vašeho popisu se přítelkyně ve vztahu dusí, je vás nějak moc, jste na ní závislý. Je už na vás alergická. Buďte vzácnější a na ní nezávislý, žijte svůj život, k tomu můžete mít spolu vztah :-) Ona si vás musí nazpět vybojovat...
závislost ve vztahu
Dobrý den paní doktorko. S přítelem jsme již 5 let. Poslední rok je pro mě ale utrpením. Neustále se na mě uráží za maličkosti, které by ostatní lidé bez povšimnutí přešli (například za to, když řeknu svůj názor na věc, na kterou má on názor jiný). Vše řeší tak, že se mnou přestává úplně komunikovat (neodepisuje na zprávy, nezvedá telefony). Ví jak moc mě to bolí a mrzí a přesto se mi zdá jakoby to dělal naschvál. I když nemá žádný problém tak poslední dobou neodepisuje na zprávy a když mu napíši další nebo mu zavolám tak se naštve co dělám a že má něco na práci (i když je třeba celý den doma). Pokud se pohádáme kvůli maličkosti, tak jeho uraženost vydrží klidně 3-4 poté, protože ví, že vždy přijdu já.V tomto vztahu jsem se naučila dělat kompromisy, ale bohužel můj přítel jich schopný není.Pokud si s ním o tom chci promluvit tak se naštve a nemluví se mnou.Vím a uvědomuji se, že mě trápí, ale rozejít se s ním nedokážu, jelikož ho miluji. Prosím Vás o radu. Děkuji za odpověď.
Natálie
PhDr. Jitka Douchová
Milá Natálie. Viděla bych to více na rozbor v rámci spolupráce s partnerským psychologem. Mám pocit, že jste na něm příliš závislá a on se k vám podle toho chová, občas s přehledem. Vázne vám komunikace, možnost vysvětlování si věcí, které jsou pro vás problém.. Nebuďte to vy, která vždy přijde jako první a chce věci urovnávat. Počkejte si na jeho snahu, dopřejte mu možnost vás opět dobývat. Ale kde jsou příčiny, to na dálku neodhadnu. Jste spolu 5 let, to bývá velmi často obdobím, kdy dochází k prvním partnerským krizím, pokud tam není nějaký vývojový posun.
závislost ve vztahu
Dobrý den, čtu si tady různé příspěvky o závislosti v partnerských vztazích a nevim jestli se tu můžu zeptat i na závislost na kamarádce ale zkusím to. Znaly jsme se osm let, bylo to ideální kamarádství a všichni nám ho záviděly, před půl rokem si kamarádka našla přítele a postupně mi přestávala dávat to co dřív, už jsem neviděla to, že by jí na našem kamarádství záleželo, neřikala mi, že mě má ráda jako dřív, začla jsem si to vynucovat a neustále jsem jí psala a volala, doslova uháněla až to označila za psychický teror...svou závislost jsem si uvědomovala a objednala jsem se k psycholožce, ona s tím souhlasila, že se to musí řešit. Po neustálém ujišťování mě 10.6. opustila, řekla mi, že už nejsme kamarádky, a že mě nesnáší a ani nepočkala na to, jak to vyřeším u doktorky, dnes 15.6. jsem totálně na dně a u psycholožky jsem byla a ta mi jen řekla, že se s tím musím smířit.Jak se s tím smířit? Je možnost, že se ještě někdy vrátí? ...Nemůžu na ní zapomenout, byly jsme spolu denně :-(
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Vy jste si zúžila svůj osobní svět na přátelství s kamarádkou. To je ale zničující a nemůže to mít perspektivu - pro vás.  S postupujícími roky naopak každý okruh svých lidí i zájmů rozšiřuje. Pevné a hluboké přátelství není o kvantitě setkání, ale o kvalitě. S dobrou kamarádkou se nemusíte vidět třeba půl roku, ale při společném setkání budete mít pocit, že jste se viděly včera. Závislost je dusivá a destruktivní do každého vztahu. S psycholožkou byste měla spolupracovat dál na tom, abyste našla příčinu svého závislostního chování, abyste s tím pak mohla pracovat. Když u sebe něco změníte, máte šanci na rovnocenné přátelství dál :-)
závislost ve vztahu
2) A to že se o ní hrozně bojím , nevím jestli z její ztráty že si najde někoho jiného, nebo že se jí něco stane ale asi vše dohromady. Když jde někam s kamaradkama nebo spolužákama na diskoteku , tak nemám na nic chut a tu noc nemůžu ani zaspat . Bojím se o ní i když jede za mnou a je noc , to jí rači jdu naproti . Když jde odemě tak jí zase doprovázím až skoro domů , jen abych byl v klidu . Samozřejmě né vždy je to možné . Možná je mojim problémem dřívější zkušenosti s děvčaty které nebyli zrovna věrné a skrz to pramení ten strach , nevím . Za každou Vaši radu moc děkuji , cením si toho.
Lukas
PhDr. Jitka Douchová
Aha. Tak co s tím? Je to vlastně něco podobného, jako vaše závislost a předchozí nedávání prostoru přítelkyni natolik, jak by potřebovla. Neboli, přesmyklo se vám to do jiného projevu závislosti. Asi jste úzkostnější typ, zkuste s tím bojovat. Důležité je, že to o sobě víte. To je přeci již první krok ke změně. Konkrétní postupy a volbu bojových prostředků vám ale neporadím, to bychom museli sedět spolu a mluvit o tom, abychom ušili něco na míru. Ale vy určitě něco vymyslíte :-))!
závislost ve vztahu
1)Dobrý den , už sem vám sem jednou psal a vaše rady mě moc pomohli a za to vám děkuji . Přítelkyni je 18 mě je 21 a náš dvouletý vztah si prošel snad vším možným , dokonce i rozchodem z důvodu mé závislosti na přítelkyni a žárlení . Nevím jestli si ještě pamatujete , ale s přítelkyní sme se cca po 2 měsících k sobě vrátili a sme ted spolem šest měsíců které jsou naprostý opak toho co bylo . Náš vztah se změnil k lepšímu , přítelkyni nechávám více volnosti (snažím se tak nežárlit apod) aby se už neopakovalo to špatné co bylo . Je ale jasné že pořád sem ten citově závislejší já . Dávám jí před vším přednost a nemůžu si pomoct a asi už jiný nebudu . Můj dotaz je ale ohledně jiné věci , jelikož už nechci dělat chyby co byli dřív, jak sem napsal výše , nechávám jí více prostoru, času pro sebe a její kamarády . Jenže se objevil můj další problém .
Lukas
PhDr. Jitka Douchová
Milý Lukasi, jdu číst druhou část vaší otázky :-)
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám přítele, který mi ale před časem hodně ublížil a v podstatě jsme se se přestali stýkat... potom se náš vztah zase obnovil, ale já už mu nedokážu důvěřovat a žiju v permanentním strachu z toho, že mě zase zraní. Občas jsem si docela jistá, že mi lže, ale kdykoli ho s tím konfrontuji, urazí se a nikdy se mi k ničemu nepřizná. Jsem na něm citově hodně závislá a třebaže si už nějakou dobu slibuji, že se s ním rozejdu, nejsem toho schopná... Většinou se ke mně chová hezky, je milý a má trpělivost s mými náladami a výbuchy, ale z povahy je sebestředný a někdy mám pocit, že ho ani pořádně nezajímám... On se rozejít nechce, tvrdí, že mě miluje, ale já už si nejsem vůbec ničím jistá a vzhledem k tomu, že se vídáme denně, mám pocit, jako bych neřešila nic jiného než náš vztah... ale zároveň tomu nejsem schopná nějak zabránit... co bych měla dělat, abych na něm tolik nelpěla?
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Anno. Kdo váš vztah revitalizoval? Nemá velký smysl fungovat ve vztahu dál tam, kde se neudělá ona pomyslná tlustá čára za tím, co bylo špatně. Je dobré vyčistit stůl, vše si vypovědět, a pak se k tomu již nevracet. Je vidět, že ale na vás padají kostlivci ze skříně každou chvíli. Měla byste si i uvědomit podstatu své citové závislosti na něm, protože ta ubližuje nejen vám, ale i vašemu vztahu. Nechtěla byste to probrat s psychologem napřímo? Já vám na dálku moc nepomohu, musela bych toho vědět víc.
závislost ve vztahu
Dobrý den. Je mi 25 a přítelkyni je 20 let. Chodíme spolu cca půl roku. Většinou je všechno fajn. Když se vidíme přijde mi, že jsme oba šťastní - tedy minimálně já si šťastný přijdu. Problém je ale v tom, že přítelkyně chce vztah volnější než já. Pořád říká, že po minulém vztahu byla sama pouze krátce a že než se z jednoho vztahu vzpamatovala potkala mě a dostala se do vztahu druhého. Že bere vztah příliš na lehkou váhu. Dvakrát mi už řekla, že neví jestli bylo správné se mnou začít chodit, na druhou stranu nikdy jsme se nerozešli protože říká, že mě zase nechce ztratit. Možná na ni příliš tlačím, protože já jsem byl sám delší dobu a rád bych vážnější vztah. Teď odjela na léto na brigádu a vídat se budeme jen zřídka. je tam teprve asi týden a už se mi stýská.. Napadlo mě, že bychom si možná měli dát pauzu, aby si užila toho volného života, který neměla po rozchodu s ex-přítelem. Mám ale trošku strach, že se pauza stane definitivní.
Ivan
PhDr. Jitka Douchová
Milý Ivane. Volnější vztah je jen o potřebě i individuální svobody. Nebýt pořád semknutí "MY", ale být i sám za sebe.Řekla vám na férovku, že si není jistá, zda bylo dobré začínat nový vztah krátce po ukončení předchozího, jejich rozchod byl asi bolestný. Ale potkala VÁS a rozum šel stranou. Jste spolu. Respektujte její tempo a netrapte se pocitem ohrožení existence vztahu. Přeji krásné léto s přítelkyní, i sám za sebe :-)
závislost ve vztahu
Dobrý večer. Mám vztah necelý rok a půl. Zezačátku mě partner miloval víc než já jeho a byl na mne trochu upnutý, to ale postupem času opadlo a hned, jak jsem si toho všimla, snažila jsem se v něm tu touhu znovu probudit. Bohužel jsem se kvůli tomu dostala do depresí, protože mám problém s nízkým sebevědomím a stala jsem se na něm závislá. Když neodepíše, brečím, když jde radši za kamarády než za mnou přijdu si pro něj bezcenná a mám pocit, že mě už vůbec nemiluje. On samozřejmě tvrdí opak, ale stejně jde radši za kamarády než za mnou. Já se většiny kamarádů vzdala, protože zezačátku hodně žárlil. Teď nežárlí prakticky vůbec, zato já žárlím na každou, na kterou se jen podívá.
Dokážete mi poradit, jak se této závislosti zbavit? I když si chci zajít ven s někým jiným, často zůstanu doma protože doufám, že se ozve.
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo. Popisujete průběh vašeho 1,5 rok dlouhého vztahu, ale nepopisujete příčiny vzniku závislosti. Jejich objevení by bylo klíčem k tomu, jak se závislostí pracovat, jak se jí zbavit. Na vašem místě bych začala aktivně spolupracovat s psychologem :-)
závislost ve vztahu
ČÁST 2. Než jsem ji ten dopis dal, tak celý den jsem do ní na akci "hučel", jak jsem do ní blázen, jí se to vůbec nelíbilo, říkala, že jsem na ni moc upjatý. Pak jsem ji ještě tu noc ze žalu napsal že ji miluji a podobné smsky. Od té doby nenapsala, já ji taky ne. Hodlám ji nepsat měsíc, s tím, že jsem si už u ní nebyl jistý, co ke mně cítí. Podle mě se jí to se mnou líbilo do té doby, než zjistila, jaké ji to přineslo potíže, a možná v ní bojuje rozum a srdce, plus ještě jsem do toho moc tlačil a doslova jsem ji dusil svou láskou :D. Ale smutné je, že ikdyž toho měla moc, tak mě nenabídla skoro žádný adekvátní prostor pro osobu, kterou má ráda, jakoby vše mělo priotitu přede mnou. Proč ? Co se stalo? Zalekla se ? Udělal jsem totiž spoustu blbostí. Mohu ji nějak získat zpět ? Děkuji za Váš čas. Jan - otázka upravena poradcem
Jan Pisinger
PhDr. Jitka Douchová
Jane, asi jsem vše napsala v předchozí části. Uvolněte se od toho vztahu, vše si v sobě srovnejte, nedávejte si žádná předsevzetí typu přesně měsíc se jí neozvu, protože pak budete odpočítávat dny a nebudete normálně žít. A vy potřebujete naopak uvolnění vaší závislosti. Nedělejte nic, hlavně se dejte sám do klidu. To samo už přinese ovoce i pro váš vztah v následné fázi.
závislost ve vztahu
ČÁST 1.
Dobrý den paní doktoko, řeším takovou pikantnost.
Je mi 22, mám 3 měsíční známost, do které jsem se zamiloval. Na začátku to bylo parádní, z obou stran byla velká iniciativa na různá setkání, jenže, z její strany začala iniciativa oslabovat, je toho na ni prý moc, buď neměla čas, nebo byla moc unavená, je, fakt, že řeší rozchod s přítelem, se kterým zároveň musí bydlet, hledá jiný byt, řeší, kdo si vezme psa, o kterého se starali oba a začala se svým milovaným koníčkem. Říkala, že teď vůbec nemá čas. Z důvodu mé nezkušenosti ve vztahu, jsem na ni začal tlačit, začal jsem doslova škemrat o alespoň 5 minut denně, začal jsem ji dusit, tak moc jsem ji chtěl vidět. Hned, jak jsem si to uvědomil, napsal jsem ji dopis, ve kterém píšu, co k ní cítím a zároveň se s ní loučím s tím, že pokud by chtěla, ať se ozve, do té doby ale o mně neuslyší. Jelikož jsem ji ten dopis dal na akci, kde jsme byli opití, nevzala to vůbec dobře a vzala to snad jako urážku, že prý jsem jak malé děcko.
Jan Jenik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Před svou reakcí přejdu na druhou část vašeho vyprávění. Zatím jen na okraj - psát, že se s ní loučíte atd., nebylo moc dobře zvolené slovo. Chápu, že nepochopila, oč vám jde a co jste pochopil. Je ale hlavně dobře, že jste si sám uvědomil, že na ni tlačíte v rámci své citové závislosti moc a tím se vlastně shazujete. Závislý muž nemůže být imponující muž. Vy jste to ale vše převrátil tak trochu černobíle. Ozývat se má pouze ona. To také není dobré řešení, stavíte ji tím do těžké pozice. Vaše slečna má spoustu věcí na řešení a potřebuje také volně dýchat, mít čas jen sama pro sebe. Spíš měla slyšet to, že tomu rozumíte, že jste si to uvědomil a necháváte jí volný prostor, aby mohla být sama sebou. Vídat se můžete s menší frekvencí. Ale slovo loučení nebylo odpovídající tomu, co byste si vy sám přál.
závislost ve vztahu
Dobrý den, vín jaký je u mě problém, ale nedokážu se toho zbavit, je to silnější než já. Jsem s přítelem půl roku. Pokud mi věnuje veškerou pozornost, je vše v pořádku. Pokud chce jít za kamarády, nebo někam beze mě, mrzí mě to, jsem nepříjemná a v podstatě ho omezuji. Vím že to není správné, ale nedokážu to ukočírovat. Nechtěla bych, aby na tomhle skončil náš vztah. Moc ho miluji. Prosím co mám dělat, nemůžu se zbavit pocitu, že když jde někam s kamarády, tak mě odkopl.
Lilie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lilie. Závislost ve vztahu v podobě, jakou popisujete, bývá nejčastěji projevem nižší ženské sebedůvěry. Měla byste začít pracovat na tom, abyste se měla ráda, vážila si sebe sama. Přítel vás má rád. Víte, co na vás má rád? Proč s vámi chodí? Co máte na sobě ráda vy sama? Co jste vše už v životě dokázala? To jsou otázky, které byste si měla položit. Závislost se ve vztahu vždy vymstí, je dusivá.
závislost ve vztahu
Dobrý den,

rozvedli jsme se s manželem po 25 letech. Źádost jsem podala já, protože manžel si našel milenku a při několika setkáních vždy tvrdil, že je to jiný svět a nechce se vracet a taky jsem se bála o majetek (milenka je z problematické rodiny, její příbuzný je souzen za podvody). Lze říci, že rozvod byl nutností, abych odešla alespoň s něčím. Manžel totiž začal okamžitě odklánět vše, co se ještě dalo. Příchod milenky byl velmi rychlý, intenzivní, nedostala jsem šanci - okamžitě byla představena všem známým a kamarádům a byla "vpluta" do "naší" společnosti. Já naopak byla "vypluta". Našla jsem si přítele - hodného vdovce, který mě má rád, pečuje o mě, myslí na mě. Přesto myšlenkami zůstávám u manžela a neumím se odpoutat. Pořád uvažuji o nějakoém budoucím společném životě s ním, ačkoliv vím, že problémy v manželství a následný rozchod byl jeho především jeho vinou - emočně nestabilní člověk, nerespektoval mě v posledních letech jako partnerku, ale byla jsem spíše věc... Asi jsem se stala na něm hodně závislou, velmi jsem si totiž přála úplnou a stabilní rodinu. Jak se mám odpoutat? Půjde to vůbec? děkuji - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Eliško, dokázala jste toho již hodně - vyřešit včas rozvod - uměla jste přeze vše rychle jednat. Podařilo se vám nalézt muže, který vás má rád. Teď vás čeká možná krok nejtěžší - citové odpoutání se od člověka, s nímž jste strávila 25 let. A to i přes všechny jeho nepřátelské kroky ( viz odklánění majetku, včlenění jeho přítelkyně mezi vaši dlouholetou společnou komunitu přátel, atd. ) hned tak nedokážete s ohledem na svou závislost. Možná byste se měla dostat do fáze negativních emocí, vzteku na něj, které by vám mohly pomoct se od něj odpoutat...
závislost ve vztahu
Dobrý den, jsem s přítelem rok. Dělá problémy, když jedu někam bez něj (to se stalo asi 2x za tento rok). Je nepříjemný a mě tím odrazuje. Celou mou akci (2x sraz se známými) mi zkazí telefony a sms, kdy s ním není absolutně řeč. Teď to vypadá, že se rozejdem, mám odjet na pracovní víkend a on to nemůže skousnout. Navrhla jsem mu psychologa, že pojedu s ním, protože moje snahy o vysvětlení nebere. Ale prý si poradí sám. Já se nevzdám všeho okolo kvůli němu. Mrzí mě to, hodně mi pomohl, vypadalo to na lásku a že spolu budeme. Ale v tomhle je nějak jinde. Vidíte nějaké řešení? Děkuji
Jitka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jitko. Roční vztah, jeho majetnické dklony k vám...Aby byl vztah vyvážený a rovnocenný, oba partneři potřebují mít také svou svobodu a svůj osobní život. Musí tam být respekt. Pokud na vás přítel žárlí a nedokáže zkousnout ani váš pracovně strávený víkend, pak se zamyslete nad tím, že má asi problém on sám se sebou, se svou sebedůvěrou, a porovnejte si pro sebe, zda má váš vztah šanci do budoucna...
závislost ve vztahu
Dobrý den, mám problém s partnerem. Ziji s nim, ale uz moc se mnou nekomunikuje, pusu uz mi jen tak taky neda, sex nechce, kdyz mu reknu, ze se mi neco nelibi, tak akorat udela ze me tu hlupacku a jen on ma pravdu. Jeho ego je moc nahore. Kdyz si s nim chci promluvit, jen se osocuje a hned se urazi. Rada bych s nim komunikovala, ale on nechce. Uz mi i rekl spoustu osklivych veci, ale kdyz jsem mu rikala, ze se mi to nelibi, ja jsem byla ta spatna. Parkrat me i tak chytl za ruce, ze mam pekne modriny. Uz ani tak nezarli. Pripada mi, ze uplne ztratil zajem, ackoliv on tvrdi, ze to tak neni. Je nejlepsi cesta uz jen odejit od nej? Dekuji
Anie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anie. Řekla bych, že váš vztah je už trochu opotřebovaný, schází mu jiskra, a vy jste na něm citově závislá. Proto vás s přehledem odmítá. Rozmluvy, které se snažíte navodit, jsou v této fázi vztahu k ničemu - on se cítí nahoře a panovačně to odmítá. Měla byste něco změnit. Jednak bych viděla jako jednu variantu to, abyste se rozstěhovali - už jste moc okoukaní a on si vás neváží, ani toho, že s vámi může žít. Je na některé věci na vás alergický, a to až do takové míry, že z toho máte modřiny. Zatím se ovládá a chytá vás "jen" za ruce, ale jak to bude pokračovat? A nebo - zůstat ve společném soužití, ale v jiném modu. Vy byste měla být více nezávislá, věnovat se více sobě, svým zájmům a přátelům. Žárlivost z jeho strany by byla na místě...





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.