Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| rozvod a děti| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| první láska| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych s Vámi zkonzultovat jednu situaci. Roky jezdíme s manželovými známými na hory - jede třeba i 16 lidí (včetně dětí), vpodstatě tomu šéfuje jeden manželův známý, kterého manžel hodně obdivuje a i s ním na něčem spolupracuje. Sice si trochu myslím, že manžel je k tomu přátelství mezi nimi trochu nekritický, že ho přeceňuje, ale nechávám to být a nereaguju na to. Vůbec poprvé v životě (jsme manželé 17 let) jsme jeli na hory s mojí kamarádkou - ve třech. Všechno jsem zajistila. kamarádka pracuje v poradenské firmě, tak jsem se těšila, že to manžel bude vnímat jako přínosné. ta trojice je vždycky trochu nevýhodná, ale já se snažila, abychom se spravedlivě střídali, počítala jsem cesty na vleku, aby to bylo stejné. Večer jsem šla vždycky s manželem na procházku a věnovala se jemu. Třetí den odpoledne si začal stěžovat na koleno, zvolnili jsme, víc posedával v restauraci. Čtvrtý den řekl, že nebude lyžovat a posadil se do restaurace rovnou. Mně bylo líto skipassu, a tak jsme se rozhodly s kamarádkou, že ještě dopoledne budeme lyžovat samy a odpoledne pojedeme domů. On neprotestoval. Jenže jak jsme vyjeli, vnímala jsem divné dusno, napadlo mne, jestli třeba není víc nemocný než jen koleno (už jsem to jednou zažila, tehdy jsem musela v noci odřídit sama přes 1000 km, protože se mu udělalo zle), a tak jsem ho prosila, že se vystřídáme v řízení, že se mi zdá, že je mu špatně. nebyl zcela rád, ale vystřídali jsme se. Asi po necelých dvou hodinách se začalo dusno zhoršovat, on mne doslova násilím donutil zastavit na nejbližší benzínce, vyhodil mne agresivně od volantu, až jsem málem upadla a jen o mžik mi neujel. Pršelo, byl obrovský provoz a on přesto jel po dálnici 180 km/hod. V obličeji měl nepříčetný výraz. Strašně jsem se bála o život, měla jsem strach cokoliv říct, protože jsem cítila, že se po silnici kloužeme. Asi po půl hodině tohle odeznělo, zvolnil na 140. byla jsem úplně KO, nechala ho raději dojet až domů - 100 km před cílem zas pro změnu usínal, pořád jsme jeli za krajnicí, málem jsme opět skončili v příkopě. Doma kolem mne chodí, uražený, nemluví, já se bojím cokoliv říct. Už to trvá 14 dnů po návratu. jak byste doporučila reagovat? Bojím se jeho reakce, není jeho zvykem se omlouvat. Myslím, že koleno byla jen záminka, protože doma je čilý a zdráv. Případně jak předcházet těmto situacím. Skutečně si nejsem vědoma žádné chyby, naopak jsem se strašně snažila, aby se necítil odstrčený. Děkuji.
Dora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Doro. Nejspíš se manžel cítí bezpečněji v prostředí lidí, které zná, kde má svou pozici jistou. Ve změněné konstelaci, kterou ale odsouhlasil, se cítil v něčem ohrožený a reagoval dle vašeho neadekvátně. Na vašem místě bych ho nechala být, ať se k tomu vrátí on sám a jeho vztek bych ignorovala. Příště jezděte se svými přáteli bez něj, bude to jistější a pohodovější :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

je mi 26 let, postupně začínám přemýšlet nad svatbou, dětmi, jsem zkrátka rodinný typ. Jenže si nejsem jistá partnerem. Jsme spolu téměř dva roky, předtím jsem měla krátkodobé vztahy a nebyla zamilovaná, nyní jsem a opravdu se snažím, aby vztah fungoval. Snažím se příteli ukázat, že jsem tu vždy pro něj, starám se, aby měl vždy vyžehlené košile, teplé jídlo. Má stresující práci, tak se ho vždycky snažím povzbudit, pochválit. Opravdu dělám oproti minulým vztahům maximům a výsledek je přesně opačný. Je možné, že se snažím až moc? Někdy je na mě opravdu zlý a odtažitý a v tu chvíli si říkám, že nechci, aby on byl otec mých dětí a že si mě nezaslouží. Chci se zeptat, co mám změnit? Děkuji za odpověď
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, vždyť to sama říkáte :-) Jste možná až příliš maminkovsky pečlivá. Děláte oproti minulým vztahům maximum, tak maximum nedělejte. Nesrovnávejte se s vaší partnerskou pozicí v předchozích vztazích. Možná si dopřávejte větší svobodu a volnost a životní styl mladého páru, který si občas společně uvaří, občas si zajde na něco dobrého na večeři :-) Prostě a jistě, s tou péčí to nepřehánějte a věnujte se hodně i svým zájmům a přátelům ve 26, než abyste byla stále v kuchyni nebo u žehlícího prkna :-)))
nejistota ve vztahu
Dobrý den, můj manžel má asi krizi středního věku - věk na to má, je mu 51, je nespokojený se vším, zhoršila se jeho výbušnost a vzteklost. Po jednom jeho výbuchu vzteku jsem se začala bát o život a tlačila na rozhovory, na rozdělení majetku. Couvl, psal mi maily i říkal, ať neděláme ukvapená rozhodnutí, že by nás to mohlo mrzet, takže jsem si říkala, že asi o naše manželství stojí. Sice se mi zdálo, že se něco zhoršilo (měla jsem dojem, že mi začal zatajovat některé informace o svém podnikání, ale on byl vždycky takový paranoidní, tak jsem tomu nevěnovala pozornost). Říkala jsem si, že má asi starosti, možná dluhy, že se to třeba stydí říct, nenaléhala jsem. Pak mi říkal, že už si mě nechá, že se mnou dožije, že mě za žádnou nevymění, že spolu zestárneme, postavíme si menší dům a tak. byla jsem ráda, že se situace uklidnila, pustila se do rekonstrukce vnitřního vybavení domu, které jsme dlouho odkládali. jenže ten stav se zhoršoval, zase byl víc vzteklý, urážel se, nemluvil s námi, všechno mu vadilo. vyčkávala jsem, protože na podzim on vždycky depresivní byl. Jenže on se znenáhla rozhodl odstěhovat. Byl to pro mne šok. Zas nějaký náhlý vztek, když s ním mluvím, není schopen, říct, proč. jenže já jsem mezitím zjistila, že se v tom mezidobí, kdy mi říkal, jak si mě nechá, začal zajišťovat, že se dohadoval s kamarády o tom, že na ně převede v případě potřeby majetek, že už nějaké pozemky na jiného člověka převedl. Bojím se mu to říct, že to vím, protože buď mi to zapře a urychlí tyto dohody nebo bude křičet na mne a možná i na ty lidi, kteří mi to řekli. jenže se cítím hrozně nejistá, podvedená, že jsem mu věřila, že se mnou chce být a možná je to všechno jinak. On nic moc řešit nechce, jak ho znám, vezme to jako útok na sebe a bude následovat nějaký trest, vždycky se mi vyplatilo jít na něj mírně, opatrně, případně couvnout. Tohle je ale hodně závažné. Paní doktorko, poradila byste mi nějaké vhodné kroky? Do poradny nechce jít, to už jsem zkoušela. Děkuji.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladimíro. Manžela líčíte jako nevyzpytatelného, nemohu vám nic poradit, s právníky již určitě vše důkladně probíráte...
nejistota ve vztahu
Ještě jsem k mému předchozímu dotazu chtěla dodat, že manžel mívá zdravotní problémy - cca jednou za dva roky zkolabuje, odvezou ho do nemocnice, nic nezjistí, pustí ho. Zpočátku tam třeba tři dny byl, ale naposledy ho chytil doslova nějaký amok, podepsal revers a já ho musela odvízt zpět, křičel na mne, že jsem ho nechala odvézt. Pak si nechal ambulantně udělat nějaké vyšetření, při kterém se pomočil, zase jsem musela kolem něj skákat. Doufala jsem, že ho to poučí, protože má i jiné zdravotní potíže, ale sotva se z toho trochu dostal, vjel do ještě horších kolejí. po finanční stránce se mu pořád ještě daří, i když už ne tolik, jak dřív. Ale pořád zastává názor, že není nutné pracovat, ale je důležité mít kontakty. Tak ještě jednou Děkuji. Marie.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Nemám, co bych dodala dalšího. Váš manžel má spoustu problémů, které přenáší do vztahu, takže ten nemůže pak být v pohodě. Nejčastějším důsledkem je psychosomatizace, třeba i v podobě kolabsů. Radím odbornou psychoterapeutickou péči.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, manžel byl vždycky tak trochu asociál - ne že by vykrádal sklepy, ale v podnikání i v soukromém životě tíhnul k tomu nerespektovat zákony - některé dluhy platil až když přišla exekuce, zaměstnancům nechtěl platit víkendové příplatky, šedá ekonomika... něco se mu vymstilo a dostal pokutu, většinou mu to spíš procházelo. Hodně věcí jsem "ladila" já, a tudíž to všechno dopadalo dobře. Vztah mi stál za to, protože tohle byly občasné drobnosti, navíc řešitelné, jinak jsme žili docela aktivní život, něco se budovalo, byla jsem ochotná toto tolerovat a zvládat. Pak to ale dosáhlo určité hranice, já odmítla za něj některé problémy a on se strašně vztekal, začal vinu třeba za jeho pokuty házet na mne a vztahy se docela pokazily. Začal říkat, že mě nepotřebuje, jednání o průšvizích přesunul na jednu svoji zaměstnankyni, která k mému překvapení docela ochotně tyto věci nad rámec pracovní doby řešila. Ale pořád tam ještě nějaký vztah zůstal, i když jsem cítila ochlazení. Ale byla jsem ráda, že se ty problémy mne už nedotýkaly. Nicméně on se dostal k ještě větší šedé ekonomice, která byla dobře jištěná, vynášela docela dost peněz a začal se cítit jako nedotknutelný. Opravdu většina věcí bude nepostižitelná. Jenže to zhoršilo ještě víc vztah k nám. Hodně jsem se stáhla, poskytovala jsem mu drobná "prvenství" v rodině - vynucoval si vstup do koupelny, vynucoval si maximální prostor pro svoji práce, další výhody a "služby" atp. Když je měl, byl klid. Ale jen na chvilku, protože pak mu zase začaly vadit některé věci na mně nebo dětech - žárlil na moji práci, žárlil na kamarády dětí, na jejich úspěchy ve škole, doma nebylo dle něj pořádně uklizeno... Už to začíná být neúnosné, ponižující, už nemám kam couvat. Tak se rozhoduju, co dál. Nechci dělat unáhlená rozhodnutí. Myslíte, že se zase vrátí někam do stádia, kdy ty jeho vlastnosti budou zase zvládnutelné? Nebo ten, kdo jednou okusí "moc", už není schopen se vrátit zpět. Jsme totiž ve fázi, kdy mi zakazuje (asi jako trest za něco) jet s ním na dovolenou, případně jede sám a já to zjistím dvě hodiny před jeho odjezdem jakoby náhodou, dělá dusno s penězmi pro domácnost a spoustu dalších věcí. Jde mi o to, jestli mám ještě čekat anebo se rozhodnout odejít. Pokud se rozhodnu pro odchod, rozpoutá se peklo, to vím už teď. Možná proto i tolik váhám. Děkuji Vám za radu. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie, tak, jako na mnoho dalších otázek podobného typu, nedokážu odpovědět. Pokud jsou na straně manželky stížnosti na současnost, o minulosti nic nevím, neznám názory z druhé strany, nevím, co říct. Jediné, co můžete, je nalézt si zisky a ztráty ze vztahu, který máte, v němž nyní delší dobu strádáte. A pak by to chtělo asertivní komunikaci a narovnat si záda, aby byl váš vztah vyrovnaný. Máte snad pocit, že váš muž je něco víc? Mluvíte o vzájemné spolupráci ve vedení účetnictví. Mohla jste je vidět. Máte - li  SJM, pak je váš majetek prostě společný a vy máte jednoznačné právo být informována. Mluvíte o jeho mocenské pozici, kterou nad vámi uplatňuje.  To může jen tehdy, kdy mu dovolíte nerovnocenný a nevyvážený vztah...A ještě jedna věc - váš muž potřebuje být hlava rodiny navenek, ale vevnitř je slabý. Manipulátoři jsou lidé, kteří si potřebují svou "moc" vynutit. Doporučuji vám spolupráci s partnerským psychologem.
nejistota ve vztahu
Dobry den, mohl bych vas poprosit o nazor na mou situaci? S pritelkyni jsme spolu 4 roky a ted prochazime krizi muj dobry kamarad ji vyznal lasku a rekl to i me po tydnu mi rekl ze se odmiloval a bylo vse dobre jenze si zhruba mesic psali omylem sem to nasel. V sms bylo porad dokola jak ji miluje a ona mu psala ze nezahodi vztah se mnou at se nezlobi. Padla i otazka a co to jak jsem te polibil to nic neznamena? a na to bylo odpovezeno ze nevi a ze je zmatena pritelkyne mi tvrdi ze me miluje ze ji to mrzi a ze uz kontakt s timto kamaradem prerusila jenze ja nevim jestli se mnou neni ze zvyku nebo ze soucitu a nevim jestli se mam bat nebo ne? Nemyslim si ze kdyz on ji dal pusu tak ze udelala neco zas tak hrozneho a potrebuju poradit jestli to mam hodit za hlavu a pokracovat? predem dekuji,
michal
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Michale. Za hlavu to hodit nemůžete, ale zase to vše nepřeceňujte. Měl by to být alarm pro možnost "resuscitace" vašeho vztahu po 4 letech, kdy tam již rozhodně přistupuje i stereotyp a potřeba, dívat se někde jinde, pokud se vztah dále nevyvíjí. Řekla bych, že spíš přicházíte o vašeho dobrého kamaráda, než o přítelkyni. Ta to vše ustála,ale on ? Má právo se zamilovat do kohokoliv, ale do partnerky svého dobrého kamaráda? Z jeho strany by to mohlo být platonické, ale pokud byl aktivní dál?....Když to řeknu totálně lidově : váš kamarád vám "dělá do vaší holky". Ona obstála, má vás ráda. Ale vy dva potřebujete restart. Užijte si ho a váš vztah v r.17 dál rozvíjejte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Měli jsme s přítelem problémy. V létě na firemní akci osahával i přes mé upozornění že mi to vadí holky. O Vánocích jsem zjistila že si psal s nějakou holkou přes sociální síť jak by si s ní užil atd. Po tom jsem na čas odešla k rodičů. Nyní jsme se rozstěhovali. Jeho nápad Tvrdí mi že kvůli špatní finanční situaci. Nyní mě přesvědčuje jak mě miluje. Ale tento problém jsme řešili už měsíc zpět a sliboval jak se mnou chce žít. Jediná změna je že se mu rozbilo auto. Tvrdí mi že je dotlačen okolnostmi. Ale věděl už po prvním návrh na oddělené bydlení, že bych se s ním v tom případě rozešla. Ted nevím co dál
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko. Rozstěhování byl přítelův nápad, tak by si za ním mohl stát. Ale bez vyslovení a zverbalizování jasného smyslu odděleného bydlení, to nemá smysl. Vypadá to pak jako trucovité neporozumění. On osciluje mezi různými stavy stability ve vztahu k vám, takže by bylo užitečné, kdyby si to srovnal v hlavě sám, bez vaší přítomnosti. Ale není nutné, aby to byla pauza se vším všudy, můžete se občas setkat na rande - pokud ho navrhne on, neboli, potřebujete jeho iniciaci. Ale není nutné, abyste vždy okamžitě kývla...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, asi před dvěma měsíci se staly věci,které si nemůžu dodnes vysvětlit. Manžel se zúčastnil více pracovních večírků, což dříve nikdy nechtěl, říkal,že lidi z práce nemusí ve svém volnu vidět. Vracel se pozdě , i když vím,že restaurace kde byli, zavírala mnohem dříve. Vím,že vozil kolegyni. Měli jsme krásný vztah před tím,žádný problém,sex naprosto v pořádku.... No a pak najednou začal tajně psát. Když jsem se ozvala, začal věci více skrývat. Naplánovala jsem relax mimo domov a ještě v den odjezdu musel opět ráno psát. Je s ní každý den v práci. Protože viděl,že se velmi trápím,vypadá to,že to ukončil. Ale já nejsem schopná vrátit důvěru.Zkoušela jsem vše,ale pokaždé po nějaké době zase problém otevřu. Nic nepřizná ač ví,že jsem ochotna odpustit,že mi vadí hlavně lež. Nedokážu se na nic soustředit,nic mě nebaví. Jsme manželé dlouho, ale manželství považuji až do teď za hezké. Nyní se mi zdá,že se vzdal nečeho a teď s tím vnitřně bojuje. Nemám jistotu,zda nepodlehne znovu. Nevím,jak se srovnat tak, abych byla zase pro něj přitažlivá,aby mě musel dobývat atd.... Vždy byl dost žárlivý a teď vůbec.Vím,že pokud budu danou věc pořád řešit, spíš jej od sebe odháním, ale nemůžu si pomoct. Děkuji
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko. Někdy se stane, že se člověk trochu poblázní, i když je ve svém bazálním vztahu šťastný a spokojený. Asi přeskočila jiskra mezi nimi dvěma a nedokázali to ukočírovat. Nebo to mohlo být jinak, těžko říct. Ale je jasné, že by vás manžel nikdy nevyměnil, že vás má rád, jste spolu spjati mnoho let, máte společné vzpomínky, společnou historii, společnou lásku. Toto je v horizontu vašeho života epizoda, která je irelevantní. Ale chápu, že vás teď velmi trápí. Snažíte se - společný relax víkend, atd. Ale vracení se k tomu, co bylo, opravdu nikam nevede, jen tím budete "trojúhelník" utvrzovat a kolegyni mezi vás vracet. Na nic se neptejte, važte si sebe a vašeho vztahu a snažte se opravdu udělat něco, aby se na vás manžel začal dívat novýma očima. Zkuste něco změnit na svém vzhledu, víc choďte do společnosti, buďte víc sama sebou i bez něj. Nemám tím na mysli prvoplánovou strategii vyvolání jeho nejistoty. Mám tím na mysli hlavně vás a podporu vaší nezávislosti, kterou si budete umět opravdově užívat :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem spolu 4 měsíce(kolegové jsem 3 roky). Náš začátek vztahu byl velice bláznivý, tak trochu jsem i kvůli něj opustila manžela, první dva měsíce bylo vše krásné, zbožňoval mě, já byla pořád ta, kdo ho brzdil, ať zpomalí. Minulý vztah trval 7 let a samozřejmě, že jsem do tohohle dávala něco z minulého...nevím jaký to mělo efekt, ale přítelovy city ke mě opadly. Začala jsem mít pocit, že o mě již nestojí. Proto jsem se ho na to zeptala, kdy řek, že už mě nemiluje jak na začátku, že neví co se stalo, má mě však rád a nechce mi ublížit. Stále jsem byli spolu. Nyní jsem se opět cítila, že jen lásku dávám a nedostává. Navrhla jsem tedy, zda nebude lepší se rozejít, zda jsem osoba kterou hledá a s kterou chce být. Na toto odpověděl že neví. Navrhla jsem tedy, že se týden nebudeme kontaktovat ani vídat, ať si promyslí, zda jsem osoba o kterou stoji či nikoli. Nyní nevím, zda spíš jen neprodlužuji čas k rozchodu. Myslíte, že člověk opravu nemůže vědět co chce?
Maruška88
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Maruško88. Dokud o vás mohl současný přítel bojovat, bylo to silnější, než je to teď. První dva měsíce krásné, pak se intenzita vztahu začala snižovat. Vy jste na něm chtěla, ať brzdí, ale on to tak v sobě má. Je nádherné se vézt na vlně velikánské poblázněné zamilovanosti, ale ta trvá nějakou dobu. Čím více intenzity od začátku, tím dříve se může cit vyplýtvat. Asi jste ale neodešla od manžela jen kvůli příteli. Nyní jste zdánlivě na nějaké křižovatce, opravdu utněte randění a kontakty, rozhodně na delší dobu, než týden, ale musíte si říct, co od toho pro sebe očekáváte, jaký to má smysl pro vás dva. A jestli je normální, že přítel vlastně neví, co chce? Ano, je, často. Ale je dobře, že on zastavil to zběsilé tempo a začíná přemýšlet i nad sebou a svými potřebami. Hloupé je, že jste kolegové a budete se denně vídat v práci...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
prosím o radu. Přes internet jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle jeho jeho manželky pil. On toto popírá a tvrdí, že se to neprokázalo. On pracuje jako řidič autobusu a chodí na odběr krevní plazmy. Je pravda, že jsme se viděli 3krát. Poprvé si dal 2 piva, a při poslední schůzce 1 pivo. Na poslední schůzku přijel autobusem. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje práce řidiče. Prosím o Váš názor
Zora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zoro. Vždyť jste se viděli doposud jen 3x. V rodině může být genetická zátěž, ale mám pocit, že zatím jsou jakékoliv obavy předčasné. Poznáváte se a dlouho se poznávat budete, prověříte si sama, jak to je ve skutečnosti, ne?...
nejistota ve vztahu
mě, že takto to určitě prožíval s ní a se mnou ne. Dodávám, že je mi 35 (!!!), jsem jinak racionálně uvažující tvor, vzdělaný, mám celkem rozhled, sebereflexi, ale toto je vážně hrozné, jsem z toho nešťastná. Musím říct, že pokud bychom neměli děti, už bych od něj dávno odešla. ještě musím dodat, že mi opravdu přišlo, že je do mě zamilovaný - už od začátku vztahu, spíše jsem to byla já, kdo měl odstup a nechával si zadní vrátka otevřená. A další věc je ta, že když on tamten vztah popisuje, opravdu mi příjde, že namám na co žárlit, tak proč? Moc mě zajímají vaše postřehy.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, tato poradna nenahradí poctivou opravdovou psychoterapii. Myslí, že by se vám moc hodila! Objednejte se u partnerského psychologa a proberte s ním vše podrobněji, to já vám dát nemohu přes internet bez možnosti dialogu...
nejistota ve vztahu
Možná mi zavdal příčinu v tom, když v prvních letech načeho vztahu tvrdošíjně odmítal schovat jejich společné fotky, v podstatě moc nechtěl dělat žádné společné, celkem dost o ní mluvil, i když spíš tak nějak racionálně. Sám říká, že tamten vztah nevnímá nijak osudově a není pro něj něco úžasného, ani tankrát to tak nebylo. Spíš to byla holka, která byla ze stejné vesnice, jako on a tak nějak vyplynulo, že spolu budou chodit. Nemusel o ni usilovat, bylo to pro něj jednoduché, prostě se to nabízelo, tak neodmítl. Naopak náš vztah popisuje jako osudový, pro něj nejintenzivnější, říká, že ona byla sice první, se kterou chodil, ale já jsem první, kterou opravdu miloval atd. čas od času o tom mluvíme, ale pomůže to vždy jen na chvíli. Velmi mi to znesnadňuje život. Nejsem schopna se s ním dívat na žádný film, protože se bojím nějaké romantické chvíle, zmínky o "prvním vztahu", což mě úplně dostane, totéž u poslouchání např. písní v rádiu v autě a pod. Vždycky jsem úplně hotová, napadá - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Takže prvenství máte v mnoha ohledech. Jste první láska, jeho manželka, máte spolu děti. Jdu váš dotaz dočíst do konce...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás se svým trapným, hloupým a malicherným problémem, který mne však neskutečně trápí. Máme s manželem pětiletý vztah, z toho tři roky jsmemanželé, máme dvě děti. Manžel je ke mně milý a pozorný, nepodvádí mě, stará se o mně i o děti. Přesto se však, prakticky celou dobu, co náš vztah trvá, nemohu zbavit velmi nepříjemných pocitů z toho, že měl manžel přede mnou již jeden vztah. Vím, je to obsurdní, ani on nebyl mlj první. Nicméně i teď, po pěti letech, jsem schopna v podstatě probrečet noc při představě, že měl jinou ženu, do které byl zamilovaný, říkal jí krásné věci, byla první, kterou políbil, vzal za ruku, miloval se s ní. .. Navíc to byl první vztah, aty bývají nejintenzivnější, nezapomenutelé a já jsem už "jen" ta druhá. Zkoušela jsem přemýšlet o tom, proč mi to tak vadí. Sama jsem měla také vztahy, a kdyby na ně takto žárlil, připadalo by mi to absurdní. Já se kvůli tomu ale trápím a trápím. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, co na to říct? Kdybyste byli s manželem první vztah, neměli byste ani jeden srovnání se vztahem k někomu jinému. Byla by to premiéra a na konci života derniéra. Je otázka, zda se šťastným koncem... Takhle máte oba příležitost uvědomit si právě i jedinečnost vašeho vztahu - máte předchhozí zkušenosti. A každý vztah je jedinečný, protože je s někým jiným, v jiné životní fázi. Kdybych byla vaše psychoterapeutka, hledala bych společně s vámi dál, v čem všem vás to znejisťuje, a PROČ. Ale jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
4.cast Nikdy jsem nebyla zarliva, ted si ale neumim predstavit jak budeme spolu dale fungovat, pokud spolu dal pracuji, sice na ruznych oddelenich, maji ale casto spolecne sluzebni cesty, skoleni, teambuildingy, vecirky, firemni hry ... budou bydlet spolu a často i vice dnu, proto me uzira zarlivost. Bud se ja budu trapit a uzirat, pokud tam s ni pujde, nebo se on bude citit omezovan pokud nepojede. Rada bych mela normalni vztah zalozen na duvere, úcte, bez omezovani, uprimny ale neviem ci se to da jeste nejak napravit. Je fer zadat od nej zmenu zamestannia, pokud ma praci co ho bavi, vyborny plat a realne vyhlidky do budoucna ohladom povyseni? Mne na penezich nezalezi ale pro nej je kariera velmi dulezita. Nevim jestli je spravne davat mu na vyber mezi mnou a praci, protoze si uvedomuji ze je to super job ale kontakt s kolegyni mi nici nadeji ze nam to spolu pujde. Nebo je vse ok a ja to zle chapu? Existuje rada jak by se cez vse mohla pronest nebo co by mnela delat? Dekuji
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, do limitů ohledně práce bych opravdu nešla. Tím byste jej ztratila úplně, nic nezískala. Pokud se v práci realizuje, je po škole a je tam šťastný? Potřebujete se spoléhat na svůj vztah, omezování z jedné strany vede jen k podvádění na druhé straně.  Ta pauza by byla opravdu nejužitečnější. Více si o ní můžete přečíst v této mé poradně pod danou kategorii dotazů, nebo si tento pojem vygooglete. Hodně štěstí :-)
nejistota ve vztahu
3.cast Nyni s ni úplne prerusil kontakt, tvrdi ze si vsechno uvedomil, porad rika o společnem bydleni a o detech, je pozorny, snazi se se mnou bavit i kdyz vim ze mu ta tema neni prijemna, tvrdi je ho nic nenuti aby byl se mnou, ze je tu protoze me lubi a lituje jak se v lete spatne rozhodl. Ja si nejsem jista jestli je mozne spolu dale fungovat. Milovala ho, chyba mi ale vedet ze jsem pro nej dulezita a vyjimečna. Byl muj pravy sexualni partner a ja jeho, proto se nyni citim nejiste kedze uz zazil neco jineho s ni. Nevim se uvolnit, porad myslim na to co spolu zazili, jako se pri tom tvarila, jak se on citil.. a bojim se ze nas bude srovnavat. A hlavne neviem ci mu mozem verit kdyz byl schopen lezet pri mne, planovat vylety, spaval se mnou a pri tom si tajne dohadovat schuzky nebo vypisovat. Stale tvrdi ze se stretavali jako parta z prace ale intenzita jeji zajmu pri psani mi prisla vice nez pro bezneho kolegu.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Nespravila by to jasně dohodnutá pauza? S jasně formulovaným časovým horizontem, pravidly o vzájemné nekomunikaci v čase pauzy? 
nejistota ve vztahu
2.cast Obsah sprav ale daleko prevysoval kamaradske komunikaci. Slecna mu posilala nahe fotky, sexualne ladene zpravy, porad bylo citit ze potrebuje slyset ze je sexy a rada provokuje. Pritel odpovedel vyhybave, menil temu na praci nebo vtip, ale i z jeho strany bylo citit zajem, ne-li rovnou sexualni ale o to ze je rad s ni a tesi se kdyz se uvidi. Potrebovala bych poradit co dal. Nemame zadne deti, uver, nebydlime spolu, ja studujem, on jen prvni rok pracuje. Jsme navzajem prva vazna znamost, pred rozchodem jsme se bavili o detech a společneho bydleni. Rozchodem se to pokazilo, jednim z duvodu bylo pro nej krome toho ze jsme se odcizili i to, ze on si chce uzivat, nechce se vazat a mat deti- začal vice vydelavat a utrhl se z retezu. Od kdy jsme si povidali 1.raz o jeho vypisovani prosli asi 2 mesice, tvrdi ze to chtel postupne ukončit, vi ze sexualni narazky byly uz prehnane ale nechtel se razne z jednoho dne na druhy odmlčet, proto si s ni psal i behem toho jak jsme spolu chodili.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, nevím, kolik vám oběma je, ale důležité v tom všem je i to, že jste pro sebe prvními partnery, že váš vztah trval 8 let. On se rozešel, ale nedotáhl to do konce, vy jste byla aktivní a iniciativní v touze po obnovení vztahu. Přítel se po rozchodu uvolnil, začal si užívat svobodu, nakonec se začal vracet zpět k vám. Ale ujasněné to v sobě rozhodně nemá, neví, kam patří, co chce. To je alespoň můj dojem z toho, co jsem si zatím přečetla. Kolegyně po něm touží, citový vztah k ní tam asi silný nebude, ale je pro něj zajímavý sexuální objekt. V práci se budou vídat stejně. Nevím, jakou šanci spolu máte dál, každopádně přecházím na další část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
1.cast Dobry den, skusim co nejvice v kratkosti. Po 8 letech se pritel se mnou rozesel. Posledni rok jsme meli stresujici obdobi, on koncil skolu, stres v nove praci, ja skola, úmrti v rodine, namisto podpory jeden druhemu jsme se odcizili, nepochopili jsme potreby toho druheho, on začal hodne pit a parit v nove praci, ja jsem se navazala na rodinu. Po rozchodu jsem zustala nestastna a dlouho jsem ho premlouvala abychom to zkusili opet a vse opravili, protoze jsem si uvedomila ze ho lubim a co vsechno jsem udelala spatne, on ale nechtel. Po3-4 mesicich kdy jsem vic ja vyvijela snahu o navrat k sobe, jsme se začali potkavat uz i z jeho iniciativy a nakonec jsem mu dala na vyber ci definitivne ano nebo ne. Zacli sme spolu chodit. Po 2 mesicich jsem se ho zeptala na neustale vypisovani. Rekl mi o kolegyni se kterou parkrat spal, dokud jsme nebyli spolu. Ze slo jen o sex, zadne city a ze to ukončili uz davno a jsou jen kamaradi, chodi spolu s partou na pivo a ma ji rad jen jako kamaradku.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Vzhledem k tomu, že na mne čeká pokračování, přecházím dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před osmi lety jsem na baru poznala muže on střzlivý, já opilá,nakonec mi dal své číslo at se ozvu, sešli jsme se až po 3 týdnech, zjistila jsem, že je po rozchodu z dlouhodobého vztahu a že prodělal rakovinu a že je hodně akční- v podstatě má naplanouvanou každou minutu dne, s tím že žijeme jen jednou jsem s ním šla do postele. Pak jsme se vídali tak po 2 až třech měsících, vždy víno pak postel, pochopila jsem, že o vztah asi nestojí, ale snít jsem nepřestala. Ozýval se bud on nebo já, vím, že měl v průbehu let pár vztahů. Pak jsem se rozhodla pro rodinu, v té době se on usadil v mém městě.Ozýval se, já nedokázala říct jednoznačné ne, muj vztah začal skřípat,opět jsme se začali vídat.1x měsíčně, naposledy mi psal několikrát v týdnu,šel se mnou do divadla,máme domluvenou návštěvu galerie,když jsme se sešli, řešil se mnou problémy v rodině a to,že se právě rozešel,byl nevěrný.Nechápu co to má znamenat,má mě jako vrbu a konečně chce něco víc? Jsem z toho zmatená. A pořád sním.
Viola
PhDr. Jitka Douchová
Violo, máte romantické snílkovské jméno, nebo přezdívku :-). Určitě jste k sobě nějak magneticky přitahováni, pokud váš vztah / nevztah trvá 8 let. Ale z toho, co píšete, nemám pocit, žer byste si byli "souzeni" jako perspektivní pár na celý život. On si řídí věci sám, podle sebe, není emočně stabilní. To je jen můj pocit, nepřísáhám, že je správný ! Ale na vašem místě bych do toho s pocitem naděje na opravdový vztah se vším nešla...
nejistota ve vztahu
Opravdu nevím, co dál. Jestli to ukončit nebo pokračovat v tom, co mi nevyhovuje. Jinak po ostatních stránkách je myslím náš vztah v pořádku, máme podobné zájmy a cíle, rozumíme si, mám ho ráda a vážím si ho.

ariel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Asi jsem odpověděla v předchozí části a nevím, co dodat. Vašeho vztahu si važte, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Myslím, že ta blízkost a věrnost je ve vztahu potřebná. Nevím, jak postupovat dál. Visí to mezi námi a já si říkám, jestli nakonec nespí s někým jiným a se mnou pouze bydlí. Chodí však každý večer z práce včas domů, víkendy též trávíme jen spolu. Našla jsem u něho léky Tritico proti depresím. On to přede mnou tají, dělám, že nic nevím. Na webu jsem se dočetla, že tyto léky nemají vliv na potenci u mužů v tomto smyslu, že naopak sex ještě povzbuzují. Jsem z toho fakt zmatená, nyní se už občas i hádáme a já mu otevřeně dávám najevo, že žít jak důchodce nemíním a že mi vadí, že chodím spát sama. Též jsem mu řekla, že pokud je se mnou nespokojen a nevyhovuju mu, ať to řekne a nebudeme to už řešit. Místo odpovědi mi říká, že má hodně práce a že se v tomto babrat nebude. Nevím, jakou mám zaujmout pozici, jak jednat. Zkoušela jsem to ignorovat a chodit spát sama, nenaléhat nijak, ale asi jsem to nevydržela moc dlouho, jemu to snad naopak vyhovovalo.
ariel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
ariel, Trittico je antidepresivum v kombinaci s hypnotikem, tzn, bere se večer a je jak na deprese, tak na nespavost. Vliv na potenci antidepresiva mívají, jak která, a reakce na lék a případné snížení libida či ovlivnění funkčnosti, je velmi individuální. Říkáte, že přítel hodně pracuje, může být unavený, vyčerpaný, asi byste měli mluvit víc o tom, než primárně o tom, zda bude nebo nebude sex ?... Zdá se mi že tlačíte na pilu, čímž jej více znejisťujete a ubírá se vám tak oběma radost a spontánní touha z intimního života. Povídejte si spolu někdy o sobě, sdílejte spolu věci, které se týkají vás dvou, nic mu nevyčítejte. Jak se může cítit partner tehdy, jestliže se cítí jako ne dost dobrý? Prosperitě vašeho citového a milostného života to může těžko prospět. Mezi vámi dvěma je rozdíl v míře sexuálního apetitu, ale o je realita, která se nedá ovlivnit výčitkami. Hlavní je, podporovat erotično, bez nutnosti pokračovat dál :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, prosím o radu… Mám partnera, s kterým rok žiji. Máme se rádi. Partnerovi je 53 let a mně je 49 let. Zezačátku jsme měli hezký sexuální život, častý sex…Skoro pět měsíců každé ráno a večer. Zvykla jsem si na to. Partner však začal polevovat ve svých potřebách a nyní máme sex tak jednou za týden přinejlepším, někdy i tak jednou za čtrnáct dní. Já potřebuju blízkost, on je spíše pragmatik, který dlouho do noci pracuje. Už jsem mu několikrát dala najevo, že mi to vadí, že nechci chodit spát sama a ptala se ho, proč se mnou nechce spát…, zeptala se, jestli spí s někým jiným, ať mi to řekne. Podotýkám, že úplně vynechal orální sex vůči mně, ale ode mě ho vyžaduje, pokud tedy něco je. Nebaví mě, pokud musím iniciovat sex sama…nebo si stěžovat. Nevím, kde je chyba. Dbám o sebe, snažím se být pro něho přitažlivá. Po dvacetiletém manželství nechci spadnout opět do stereotypu. Nechci si však hledat milence, protože dle mého přesvědčení to můj vztah k příteli asi zničí.
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ariel Před svou reakcí půjdu nejprve na čtení vašeho pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý večer, po roce a půl pozvolného sbližování jsme s kamarádem vpluli do vztahu. Naše přátelství je plnohodnotný a důstojný mezilidský vztah, ve kterém šlo především o mentální blizkost. Nyní, po téměř pěti měsících vztahu, se mi přítel svěřil, že mi nedokáže říct "miluji tě", a tudíž se na vztah nemám dívat s perspektivou. Je zmaten a jakoby zklamán sám sebou, nerozumí tomu, proč to necítí.
Z mého pohledu je to hodně o jeho dosavadních zkušenostech, avšak trápí mě pocit jakéhosi ubližování mu svou blízkosti (řekla jsem mu, že si vážím toho, že mi to pověděl, a že můj cit vůči němu není limitován naším vztahem, a že je jedno, jakou formou si budeme nablízku). Jeho letmé doteky, polibky, proplétání prstů a vůbec všechny nepřímo intimní projevy jsou stejně, jako dříve, než se otevřel se svými pochybami. To mě nyní velmi mate. Co si o této situaci prosím myslíte? Mám se stáhnout, nebo "být" jako doposud? Mám omezit projevy své náklonnosti? Nebude to spíše odcizení? Děkuji za nazor - otázka upravena poradcem
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Karolíno, dobrý den. Asi to mentální propojení je alfou omegou vašeho vztahu, příteli tam schází chemická přitažlivost ( ? )Podstatný moment je to, že on sám sebe obviňuje z toho, že dopustil partnerské sblížení, aniž by to tak plně cítil. Ale cítí vůči vám zodpovědnost. Každopádně tam nějaká bariéra na jeho straně bude, ať již je příčina jakákoliv. Vaše zklamání a smutek chápu, vaši nejistotu také. Nyní již jste to i vy, která se obviňuje, možná? Já nevím, asi bych se stáhla, ale záleží moc na tom, jak to máte vy k němu. Pokud jej milujete, je to nevyvážený vztah, v němž vy toužíte zákonitě po vývoji, on je nejspíš komplikovaná osobnost, jak je možné být ve svých citech zdrženlivá? Pak je možná nejlepší se stáhnout, abyste se netrápila a nedělala si naděje na něco, co není reálné. Kamarádka už nyní být nemůžete, pokud milujete...
nejistota ve vztahu
4.depresemi, mám k pesimismu poměrně negativní vztah:)
Navíc má z mého pohledu velmi zvlášní vztah se svoji matkou, denně k ní chodí na obědy ( bydlí nedaleko) a před časem prohlásila, že buď já nebo ona, což mi úplně vyrazilo dech. Hodně jsem to s ním probírala, výsledkem je, že už se o tom se mnou nechce bavit. Já o ní mluvím hezky a snažím se to chápat, ona je už hodně stará a upnula se k němu, reagovat by měl on, ale toho není schopen. Říká, že zveličuji a že na svoji starou matku nechce být hnusný i když vidí, že občas přehání. Ona mě dodnes nepoznala, nechce se se mnou setkat, odmítá to. Problémy měla se všemi jeho partnerkami, které měl, nevím jak tomu bylo u jeho ženy, která zahynula před mnoha lety při autonehodě? Obdivuji ho, jak je pracovitý a jak se dokázal postarat o svého syna, když ovdověl, celkově si myslím, že je úžasný. On o mě mluví také moc hezky a obdivuje mě pro některé mé vlastnosti, ale já toužím po velké lásce a vášni. Je to snad špatně? Iva
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Není to špatně, Ivo. Máte právo na své touhy v životě, který máme jen jeden a je dobré, jej užít na plný plyn, dokud to jde. U vás je důležité i to, že jste byla dlouho partnersky osamělá, jak jste psala v úvodní části. O to víc nyní toužíte po lásce, když jste ji objevila. Ale jste o dost rozdílné osobnosti, jakou máte šanci na perspektivní plnohodnotný vztah do budoucna, nemůžu odhadnout. Jeho matka je problém, pokud je mezi nimi vzájemně provázaná závislost. Matku má rád, to je dobře, že se starší matce pomáhá, je také dobře a vypovídá to hodně o jeho charakteru a morálce. Ale pokud by měla i ona být mezi vámi dvěma, je to další rizikový faktor. Zajděte spolu k tomu partnerskému psychologovi, určitě neprohloupíte!
nejistota ve vztahu
3.přemýšlím intenzivně, zda vztah ukončit a být zase sama a nebo se vrátit na seznamku, obojí mi připadá jako katastrofický scénář. Na druhou stranu cítím jak se z našeho vztahu vytratila radost a jak je nám oběma líto, že nám to celkově lépe nefunguje jelikož jsme oba osvč, takže nezávislí a volní, takže nikomu neubližujeme a jeden druhému se líbíme. Jemu vztah na dálku nevyhovuje a já se prozatím na víc necítím, myslím, že i toto ho zranilo, ale já mám ještě neml.dceru doma, teprve jí bude letos 18 tak to ani nejde. Můj největší problém je, že se v něm moc nevyznám ani v našem vztahu ne. Cítím, že o něho moc stojím, ale nemohu s jistotou říci, že ho miluji,něky mám pocit, že ano, jindy se děsím jak nic necítím, nerozumím tomu. Když jsem ho poznala, myslela jsem, že je to ten pravý, byl jako z nejromantičtějšího filmu. Mohu o něm říci, že je to ten nejhodnější muž v mém životě, pozorný a nápaditý, obětavý, romantický, ale velký pesimista a jelikož můj ex manžel trpěl
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Je dobře, že jste byla opatrná na samém začátku. Ivo, víte, co na něm milujete konkrétně? Jinak, ano, obě varianty bych vyloučila, je dobré zabojovat, než věci vzdávat, a nápad s partnerským psychologem je tou nejlepší variantou.
nejistota ve vztahu
2.ráda bych ještě doplnila, že jsme spolu již vícekrát hovořili o rozchodu, ale nikomu se do něho doopravdy nechce. Na druhou stranu oba toužíme po silné lásce a tento vztah nám oběma přijde ne podle našich představ.. Já jsem několikrát navrhovala sexuologa či párovou terapii, protože se snažím porozumět proč se toto všechno děje a protože je pro mě přirozené vidět mezi námi to hezké, věřím, že se mnohé může změnit k lepšímu,budeme li chtít.Oběma nám je již přes padesát, on je starší o pět let a říká, že je životem hodně unaven a že nevěří, že by se to mohlo nějak výrazně zlepšit a zároveň říká, že ani neví co chce, cítí se rozpolcen mj.mu vadí má velká rodina, říká, že nikdy nebudu pro náš vztah dost volná, že musím pomáhat dětem a do budoucna se budu jistě starat o vnuky, jsem z něho často zmatená, nechápu kde je problém? Moc toužím si ještě zařídit vlastní vztah a život. V našem vztahu jsem já ta aktivnější, ale když se vidíme, věnuje se mi a je pozorný.
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Napadá mě, že je přítel depresivní, opakovaně v lásce zklamaný, proto se lásky bojí, i když po ní touží. Je v citech rychlý, ale po nějaké době obezřetný a brzdící uvolnění citů. Jdu dál...
nejistota ve vztahu
1.Dobrý den,po dlouhých letech partnerské samoty jsem se na seznamce seznámila s mužem, který jak tvrdil se do mne hned zamiloval a také se tak choval. Já to ale takto nedokáži, potřebuji víc času a tak jsme se hned zkraje minuli. Po čase jsem cítila jak mé city k němu rostou a toužím po něm, ale jeho city ke mně začali ochládat a také jsem z něho cítila zklamání, že mezi námi není vzájemná souhra. Ani v intimní oblasti nám to úpně neklape. On má za sebou několik dvou až tříletých vztahů a říká, že s ním jistě není něco v pořádku, když si neudrží žádný vztah, ale že by si to velmi přál. Také říká, že jeho život nedává žádný smysl a ani obecně ho v životě nevidí. Jsme spolu už přes rok, vídáme se jednou týdně ze dne na den a já jsem z nás stále smutnější a zmatenější. Velmi o něho stojím, je to konečně muž, který mě zaujal, ale už z něho necítím lásku jakou bych si přála. Jsem bojovnice a on pesimista a už vážně nevím jak dál? Nechci jej ztratit, ale jsem smutná.
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. Čeká na mne několik vašich pokračování, takže si nejdříve přečtu vše, pak budu reagovat.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,

s partnerem (25) jsme zhruba 3/4,vím, že je to docela krátká doba, ale neubránila jsem se zeptat, jestli by chtěl jednou děti. Nejdříve se mi dostalo odpovědi, že nejspíš ne. Ale potom mu doktor zdělil, že možná bude neplodný,kvůli nějakým zdravotním komplikacím. Přítel mi řekl, že kdyby to tak bylo, tak se se mnou rozejde.. Naštěstí se ukázalo, že je v pořádku. Jenže teď u něj přetrvává stav, že dítě opět nechce, protože to tak necítí a že by byl sobec, kdyby se mnou zůstal a byl by teoreticky neplodný, protože by mi nemohl dát, to co bych jednou chtěla. Říkám si, že to má čas, vím, že se to v něm bije, jen někdy je to hrozně náročné ty jeho názory, které si protiřečí. Stále studuji, takže není kam spěchat, ale bojím se, že mi za 2,3 řekne to samé..
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Já bych toto téma  zatím asi vynechala, protože není aktuální a názory vás obou se budou v čase měnit. Pokud ale máte pocit, že vás  perspektiva možnosti vytvoření rodiny v budoucnu opravdu již nyní tlačí, pak se budete muset rozhodovat podle tohoto kritéria. Moc vám v tom neporadím, je to na vašich prioritách :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Dá se nějak pojmenovat porucha osobnosti, kdy partner v pravidelných intervalech se přestává ozývat a pak opět opatrně navazuje kontakt? Tzn. střídají se období "super" a "zklamání" stále dokola. Známe se 5 let, žije společně v domě 9 let se ženou, se kterou se teprve nyní rozvádí, nemohli jít od sebe kvůli majetku, skutečně formální manželství. Velký dříč, pracuje v Německu, na víkendy jezdí sem a dělí čas mezi mne a svoje děti, případně další povinnosti. Spolu je nám výborně, rozumíme si v sexu, je pozorný, máme si o čem povídat, vaříme spolu atd. Jakmile se vzdálí, jako by se z něj stal někdo jiný, přes týden nenapíše. V pátek hlásí "večer přijedu, těším se" a pak se 14 dní neozve. Sám dá najevo zájem, který pak svým chováním popře. Zažil zklamání, neumí o problémech mluvit, jakmile dám najevo, že takhle mi to nevyhovuje, změní téma a nedokáže mi to vyvrátit. Jako by mu vadil pocit, že selhal... Je nevyrovnaný, ale dokáže být i milující, dá se to tolerovat? Díky. - otázka upravena poradcem
Michaela Jelínková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Michaelo. K čemu by vám bylo užitečné, pojmenovat přesně poruchu osobnosti? Jste spolu sice 5 let, ale spolu nežijete. Je vám spolu výborně, rozumíte si nejen v sexu, ale i v citech. Máte jeho lásku, ale limitovaně. Nemůžu přeci udělat expertní analýzu na to, zda se to dá tolerovat. Zda se to dá tolerovat, musíte vědět především vy. Nechtěla byste dočasně spolupracovat s partnerským psychologem, abyste to probrali více osobně?  :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, bude mi v dubnu 20, příteli v květnu také tak. Já mám 19-ti měsíční dceru s mužem, který se "ozve" cca jednou za 4_6 týdnů, bydlím u svých rodičů, přítel také. Oba studujeme VŠ a chodíme spolu necelé 4 měsíce, ale známe se 9 let, chodili jsme do jedné třidy na osmiletém gymplu. K malé se chová moc hezky, umí se o ní postarat, chápe. co ona pro mě zanená. Přesto z něj vypadlo něco, čemu velmi rozumím, ale nechapu, proč se to jal řešit teď. Řekl mi, že se necítí na to dělat Anežce "tátu". Já osobně jeho odpověď v 19ti chápu, ale občas se bavíme i o "budoucím čase" a ja si nedokážu představit žít s někým, kdo by malou nevzal za "vlastní". Je mi jasné, že to říká i z důvodů, žese o nás nebude moc ještě x let finančně postarat atd. Jak můžu tady ty jeho názory brát, ja věřím, že dát tomu víc jak 4 měsíce, tak se to bude vyvíjet, ale teď me to dost hryže v hlavě...Je v pořádu nechat do Teď v tom, že je kamarád co si sní hraje a jak se náš vztah bude vyvíjet tak se uvidí?
- otázka upravena poradcem
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, on je velmi mladý na to, aby uvažoval o tom, co dál, jak s vaším dítětem. Mladí jste fyzicky oba stejně, ale váš mentální věk je díky mateřství už úplně jinde. Nechala bych to teď přítomnosti, jak říkáte, a čas ukáže sám, jak to bude dál.
nejistota ve vztahu
a nakonec jsem náhodou zjistil, že ji vyzvedla mamka od přítelkyně. Když jsem se jí na to zeptal, řekla mi, že se potkali na půl cesty, vzala si malou, aby si mohla zajít do města něco koupit. Mám obrovské problémy s tím, uvěřit ji. Několikrát mi totiž lhala, aniž bych ji nějak upozorňoval, že vím, že to co mi říká není pravda. Jsem opravdu žárlivý typ a to co se teď děje mi vůbec k pohodě nepřispívá. Navíc mám docela dost stresující práci, proto jsem docela psychicky vyčerpán. Když jsem se ji zeptal, jestli mně podvedla, nebo jestli se s někým schází, říkala mně že ne a kdyby to tak bylo, tak by mi to řekla a odešla by..(vyznělo to, jako že by neunesla tíhu viny). Opravdu nevím, co si mám myslet, miluju ji a vím, že ona miluje mně, ale poslední dobou to nějak všechno ochablo. Snažím se znova dostat do vztahu nějakou jiskru, akorát mně připadá, že se snažím sám a ona si pokračuje v tom co dělala doposud.
Děkuji
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Asi jsem vám odpověděla v první části, Marku. Možná to, že máte hodně stresující práci, ve vás vyvolává potřebu bezpečného přístavu doma. Ale přítelkyně potřebuje nějaké vzruchy, je doma s dcerou a tak si je nachází jinde. Ve stresu jste de facto oba dva, jen každý jinak. Jestliže má přítelkyně možnost hlídání vaší dcery od matky, využijte to někdy a udělejte si relaxační prodloužený víkend, kde se budete věnovat sobě, povídání, výletům, nebudete se bavit o dceři, ale budete žít přítomností o samotě. To je docela dobrý psychický wellness :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
chtěl bych se poradit ohledně mého vztahu. Mně je 30, přítelkyni 24. Máme 3 letou dcerku. S přítelkyní jsme přes 5 let a sem tam jsme se kvůli něčemu pohádali. Nedávno jsem zjistil, že si na sociální síti píše s "kamarády". Byli to lidi, které pořádně ani osobně nezná. Nedalo mi to a sem tam jsem si přečetl, to co nestačila vymazat. Začínalo to přáním k dobrému ránu přes pozývání na různé akce. Když jsem to už nevydržel a řekl jsem co vím, v podstatě mně okřikla, že se nic neděje a ať toho nechám. Trpěl jsem to delší dobu, než jsem zjistil, že si vyměnili tel. čísla, že si píšou smsky, volají. Když jsem ji sdělil, že mně toto její chování nedělá dobře, pokračovala v tom dál. Akorát si začala vypínat zvuk na tel. a hlavně si ho začala schovávat a brát všude sebou, abych neměl šanci něco zjistit. Podle mně se i sešli, protože často pracuji déle v práci a několikrát to co mi řekla, nesedělo s tím co třeba řekla později. Jako že např. měla v pátek vyzvednout dceru ze školky - otázka upravena poradcem
Marek
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marku. Kontrola soukromí těch druhých často přináší velké problémy osobní, i vztahové. Nemyslím, že byste měl být slepý, ale mnohem více důležitosti přikládám vaší vzájemné komunikaci mezi sebou. Ne o provozních věcech, ale o vás dvou, o tom, jak se spolu cítíte, mohli byste spolu trávit více volného času tak, jak vás to oba zajímá a baví. Špiónství a kontrola nepřináší nic dobrého...Ale přecházím na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,svého přítele znám 35 let. Já vdova,on vdovec. Byl to on,kdo se chtěl se mnou sblížit víc. I po desíti měsících to mezi námi jiskří. Vídáme se málo 2 - 3x za měsíc,hlavně kvůli jeho práci a samozřejmě chce svůj volný čas věnovat i sobě a svým dospělým dětem. Ok. Mě trápí něco jiného,že je náš vztah tajný. Prý by s tím měly jeho dospělé děti problém,zemřela jim přece máma před rokem a půl. Znám je od miminka a normálně spolu hezky vycházíme, mám je ráda, ale oni nic o nás netuší. Jsem pro ně hodná teta. Mrzí mě,že se spolu scházíme tajně,já nemůžu k němu,on nechce ke mně. Rozumíme si,máme si o čem povídat,těšíme se na sebe,máme se rádi. Chodíme na procházky,sednem do hospůdky, jedem na výlet, vše tajně,aby nás nikdo známý neviděl. Tělesný kontakt je vzrušující, máme se rádi. Jenže co dál? Jak na vztahu pracovat dál, aby přestal být tajný? Přítel se bojí,že by ho děti odsoudily, že brzo na jejich mámu zapomněl.Ale on nezapomněl,jen život jde přeci dál. Máme šanci? Děkuji.
Eva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Na vašem místě nejsem, ale mně přijde jako důležité to, jak si sebe užíváte a jste spolu šťastní. Neoficialita vašeho vztahu je nejspíš jediný mrak? Nepracujte na vztahu, žijte ho, a čas bude hrát ve váš prospěch. Zatím respektujte partnerovy potřeby neprezentovat před dětmi váš vzájemný vztah. Důležité je, v čem čem je vám to líto, zdá se mi, že vás to ponižuje. Ale tak se na to zkuste dívat i jiným úhlem pohledu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko.
S partnerem jsem 4 roky. Nedávno se mi partner přiznal, že mě několikrát podvedl. Konkrétně šly o situace, kdy jsme se pohádali a on utekl za alkoholem. Ve stavu, kdy nevěděl, co dělá se vyspal s náhodnými ženami. Všechny tyhle incidenty se však staly ve 2 letech vztahu. Poté údajně mi byl věrný, až na jednu pusu s kamaradkou, když se jsme se opět pohádali. Všechno mi to řekl až teď, po dalších 2 letech vztahu, že prý by si mě rád vzal za ženu, ale s touto lží by neměl čisté svědomí jít do manželství. Prosím, poraďte jak se mám zachovat, zda je správné někomu jako on dát další šanci. Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Aneto. Je to pro vás důležitá informace v tom, že rizikovým faktorem jsou vaše hádky, které přítel vnímá jako stres, uteče k alkoholu a pod jeho vlivem pak dochází k jednorázovým nevěrám. Všechno vám to nyní řekl, i když nemusel, podle mne udělal chybu, protože ve vás zasel nedůvěru a jen ulevil svému svědomí. Ale myslel to dobře, chce být vůči vám poctivý. To bych hodně ocenila. Výstup z toho je takový, že byste si měli střežit spolu oba dva to, jak vaše hádky končí, co s nimi. Existují hádky buď konstruktivní, nebo destruktivní. Potřebovali byste najít způsob, jak vše v klidu a věcně vyřešit. Neuvažujete o možnosti několika párových sezení u partnerského psychologa?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zamilovala jsem se do kamaráda. On ví, že jsem do něho zamilovaná a líbí se mi. Domluvili jsme se, ale pro zatím, že spolu budeme kamarádi s výhodami - jenom sex, žádné city. Já jsem přes tohle všechno na to přistoupila. Po přiznání mých citů na rovinu mi řekl, ať to mu nechám volný průběh. Je možnost, že bude také moje city opětovat? Já ho určitě nechci do ničeho nutit a ani nechci nic uspěchat a tlačit na něj, nechci ho ztratit nebo odradit tímto. Když mu skládám komplimenty, tak říká, že když to je ode mě, tak to rád slyší, že to prý neříká jen tak někomu. :
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová
Petrunko, myslím, že ve vašich vztazích nastal slušný chaos. Nejste již ani kamarádi, nejste ani partneři.  Pokud jste opravdu zamilovaná, na vašem místě bych další kontakty mezi vámi  dvěma blokla s tím, že pokud bude ON vědět, jak to v sobě k vám má, pak se můžete setkávat dál. Tohle je hodně nevyrovnaná situace, v níž jste se vy ocitla v pozici závislé ženy a de facto nemáte jakoby žádná "práva". To zní hloupě, ale práva ve vztahu mít máme, nebo se na to díváte jinak? Neboli, on řekl, ať tomu necháte volný průběh, víte, co si pod tím představuje? Žádné city, ale vy je v sobě náramně máte. To přeci nejde. Nechala bych to být bez kontaktů, a on musí najít sám v sobě, jak to k vám má. Jinak se budete trápit. Mít přátelství s výhodami s kamarádem, kterého milujete, ale on neví? To je sakra emočně složitá situace, hlavně pro vás.
nejistota ve vztahu
S přítelem jsme měli hezký vztah. Postupně si mě získal.Byl milý, pomáhal mi se stěhováním, nosil dárečky.Vše bylo v pořádku, naposledy jsme spolu byli celý Silvestr s jeho přáteli. Já se poté leden učila na státnice ve škole, přítel mi pak psal jak se mám a říkal, že se nejspíš budu potřebovat učit. Poté se najednou odmlčel (jinak psal sám od sebe denně). Nekomunikoval se mnou tak týden, pak jsem udělala státnice. Přemýšlela jsem zda mu psát, zda nepotřebuje prostor, nakonec jsem napsala, že mám hotové státnice za jedničky (myslela jsem, že se takové věci říkají ve vztahu, i když byl jiný). Zprávu si přečetl, ale už neodpověděl. Vlastně jsme spolu nebyli v kontaktu 3 týdny. Psala jsem mu včera ještě, že mi přijde, že se ho dotklo, že jsem mu psala o státnicích a že mu takové věci už psát nebudu a stáhnu se. Na to mi taktéž neodpověděl. Netuším co se děje. Všimla jsem si, že se líbí jeho kamarádce, která mu píše. Sám přítel nemá VŠ, žárlí snad na titul? Brala byste vztah jako ukončený?
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, dobrý den. Nebrala bych vztah jako ukončený z jeho strany, ale je otázka, jak s tím vším,s nejistotou, máte zacházet uvnitř sebe vy. Rozhodně je to nestandardní, nerozumím tomu moc ani já. Něco se asi děje na jeho straně, chová se, jako by vztah mezi vámi nebyl. Na vašem místě bych si to chtěla vyjasnit, abyste si mohla udělat obrázek a jít dál buď spolu, nebo již bez něj. Neboli - jako důležité vnímám, mít v sobě "sečteno, podtrženo, vyřešeno". Ale pokud se na několikátý váš pokus neozývá nazpět, pak tam za tím něco je. A může to být cokoliv, nemá smysl spekulovat, co. Napsala bych mu ještě jednou s legitimním dotazem, zda se něco děje, proč neodpovídá, abyste věděla, na čem jste. Pokud opět neodpoví, je to velmi nepříjemné, ale brala bych to jako nedokončený konec.
nejistota ve vztahu
Pěkný den,
chtěla bych se zeptat, jaký máte názor na zastání se přítelkyně.
Přítel má mladšího bratra, který se do mě mnohokrát pouštěl s káráním, mluvením do života a nakonec i hodně silnými urážkami. Přítel to nikdy nijak nekomentoval, nikdy se mě nezastal, naopak s bratrem chodí běžně na pivo, povídají si, vždy pro něj vše udělá.

S přítelem jsme měli opravdu dobrý vztah, který byl myšlen zcela vážně, ale po těchto problémech s jejich rodinou, kdy se mě přítel opravdu nikdy nezastal, ani nereagoval na hlášky stylu "že mu za to nestojím", nevím, jestli mám brát vážně to, že mu na mě záleží.
Tvrdí, že se mu to nelíbí, jak mě bratr urážel, ale nebude se s ním o tom bavit, protože se s ním nechce hádat.
Myslím si, že je prostě příliš hodný a lehce zmanipulovatelný.

Opravdu nevím, jak si to vyložit - může mu na mě vůbec záležet, když mu neleží na srdci, jak (opravdu sprostě) mě jeho bratr nazývá? Je v současnosti běžné, že se už muži svých přítelkyň pořádně nezastanou?

Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Pěkný den i vám, Heleno. Mám pocit, že přítel nerozumí vašim pocitům, zdá se mu to malicherné a prostě a jistě nechce nic řešit. Vy to vnímáte tak, že od něj nemáte oporu, on to vnímá tak, že zbytečně "prudíte". Máte spolu problém v komunikaci a v umění vyjádřit jasně svá očekávání od vztahu, od sebe navzájem. Zkuste to spolu probrat na obecnější rovině, nejen ad jeho bratr, ale vůbec. Jak si každý z vás představuje jednání toho druhého v nějakých vypjatějších situacích.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Jsme s přítelem cca 7 let, náš vztah je řekla bych v pořádku, plánujeme společné bydlení a rodinu. Asi před 2 měsíci jsem vypozorovala, že si přítel neustále s někým píše a snaží se to dělat tak, abych to neviděla. Když jsem na něj udeřila, řekl že si píše s kolegyní, která je u nich nová. Prý se mu líbí, ale bere ji jako kamarádku. Dokonce se i jednou sešli. Sdělila jsem mu, že je to pro mě nepříjemné a slíbil, že jejich kontakt omezí. Týden na to začalo vše nanovo, opět si píšou, když s přítelem nejsme spolu, dokonce ji vzal ven, když jsem byla v práci. Nic z toho mi ovšem neřekl, vše jsem bohužel zjistila tak, že jsem mu nahlédla do telefonu, za což se stydím. Zkoušela jsem mu říct, že dle mého to není úplně v pořádku a že z toho nemám vůbec dobrý pocit. On však reagoval podrážděně, slečnu chce mít ve svém životě a já se s tím mám smířit, prý mu nevěřím, což dle mého není úplně pravda, mam jen strach, ale on to nechápe. Jsem opravdu jen přehnaně žárlivá nebo se mám bát?
Partnerova kamarádka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, já nevím, do jaké míry je vaše nejistota přehnaná, jak ji vyjadřujete navenek - jakou formou. Proto vám moc neumím odpovědět na váš dotaz, zda jste přehnaně žárlivá, nebo se máte bát. Kolegyně je příteli sympatická, ale pokud to nijak nezasahuje do vašeho života, proč by si nemohl rozumět i s kolegyní? Vy nemáte přátele muže? Mně to přijde normální, že spolu komunikují mimo rámec bazálního vztahu kamarádky s kamarády a naopak. A teď je otázka, proč se přítel snaží o to, abyste jeho psaní neviděla. Buď je v tom opravdu něco víc, nebo je to proto, že chce mít klid a vyhýbá se napětí mezi vámi dvěma. Zkuste to na nějakou dobu být a nic nekomentujte, nekontrolujte. Ale bylo by docela fajn, kdybyste udělala jakési zrcadlo pro něj. Tím mám na mysli, že budete mimo pracovní dobu také chodit na sólo kafíčka nebo večeře s nějakým kamarádem. A v pohodě si to užijte. Není třeba hrát hru na to, že vyvoláte uměle žárlivost. Prostě si zajděte občas nejen s kamarádkami :-)...
nejistota ve vztahu
On se ke mě totiž jinak choval moc hezky. Chodíval za mnou často do práce, hodně jsme si psali, rozuměli si. Jen mám pocit, že má jiné morální zásady než já a nechápu, proč u ní musel spát a lhát mi... tvrdil, že byl prostě jenom unavený a líný chodit domů. A že mi to nemohl říct, protože se bál mé reakce. Ale proč to dělal, když věděl, že by mi to ublížilo? Tvrdí, že to bylo tak před rokem naposledy... ale i tak, já ho měla ráda i před rokem. Mění to snad něco? A můžu mu to vůbec věřit? Jsem taková rozpolcená a nevím, jestli to co udělal je natolik hrozné a nebo není. Asi to nedokážu posoudit. Je mi to hrozně líto. Ráda bych znala nějaký jiný názor na tuhle situaci... na jednu stranu si nemyslím, že by mě podvedl, i když teď už si nejsem jistá ani tím... na druhou stranu, to že to dělal a že mi potom lhal... ach. Budu ráda za jakýkoliv názor nebo Váš náhled na věc. Děkuji.
Alexandra část III.
PhDr. Jitka Douchová
Alexandro, chápu, že jste zoufalá a tak trochu ve všem ztracená, jestliže přítele milujete. Zkuste neřešit to, co bylo, nemá nejmenší smysl se v tom teď "párat". Chápu, že potřebujete mít jasno. A to jasno podle mne získáte tím, když si počkáte, zda o vás přítel bude bojovat. Vy nejste extrémně žárlivá - dostávala jste indície k tomu, že byl přítel do kamarádky zamilovaný, mluvil s vámi o tom, což nechápu, proč. Vy jste pátrala, jeho kamarád  vám něco vyprávěl, rozvinulo se z toho plno věcí, které jsou nad rámec možnosti začít normální pohodový vztah.  Teď o tom všem mluvit nemá cenu, jen byste se točili v kruhu. Dejte příteli čas na 2 měsíce, kdy se vůbec neuvidíte, abyste si sami v sobě našli, zda se chcete, víte, proč se chcete, nebo směřujete každý vlastně někam jinam. Za dva měsíce si dejte rande a vše, nač jste přišli, si řekněte, podle toho pak půjdete dál - buď vztah, nebo jeho opravdový konec...
nejistota ve vztahu
Nějak se mi to celé nezdálo, tak jsem se jej na to zeptala ještě několikrát. Zdůraznila jsem mu, že upřímnost je pro mě vůbec to nejdůležitější. A on mi tvrdil, že tam nespal. Dlouho jsem se užírala pochybnostmi, až mě to po necelých dvou letech vztahu dohnalo k tomu, abych se mu podívala na facebook. Což mi vždycky přišlo jako něco hrozného. Našla jsem tam, že své kamarádce psal: "A teď jsi nahá?" což mi vysvětlil tak, že chodí často na nudapláže a že se zeptal jen tak, že v tom nic nebylo. Ani konverzace okolo ničemu nenasvědčovala. Hrozně mě to ale ranilo. Pohádali jsme se a od té doby se mi snad snažil říkat, kdy se s ní vidí... a už se nevídali asi tak často. No, ale nevydržela jsem to, pořád mi to vrtalo hlavou a znovu jsem se mu podívala do zpráv. Zjistila jsem, že u ní spal a že mi lhal. Že mi takhle do očí lhal. Navíc u ní nespal jednou, ale několikrát. Sice tam psal, že nic nebylo, ale kdoví. Mám problém mu věřit. Včera jsem se s ním rozešla, ale nesu to hrozně těžce. - otázka upravena poradcem
Alexandra část II.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Hezký den,
mám přítele. Na začátku vztahu mi říkal, že byl ještě nedávno zamilovaný do své kamarádky, se kterou se již znají asi dva roky, ale že ta si někoho našla a to hrozně ranilo. Říkal o ní, jak je skvělá a jak se krásně směje a tak. Takovými řečmi mě dohnal k hrozné žárlivosti. Často s ní chodíval na pivo, přičemž spolu byli třeba do čtyř do rána. Mu to přišlo ok, že o nic nejde, že jsou kamarádi. Já žárlila čím dál víc a byla jsem na to alergická. Ona si pak někoho našla, tak se scházeli již o něco méně. Ale já nemohla slyšet ani její jméno. Oba nás ta žárlivost vyčerpávala, tak jsem mu navrhla, že mi má pokaždé říci, když s ní někam půjde a já na oplátku nebudu přehnaně reagovat. Řekl mi to jen jednou a já byla v pohodě. Jenže pak jsem se od jeho kamaráda dozvěděla, že se s ní mezitím viděl několikrát. Taky se prořekl, že u ní můj přítel spal. Tak jsem se přítele na to zeptala a on se dušoval, že nikoliv, že jen když jsme ještě nebyli spolu a že to má kamarád popletené.
Alexandra část I.
PhDr. Jitka Douchová
Alexandro, bleskově přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, jaký je Váš názor na muže, který je dlouhodobě zadaný a i přesto si dopisuje na internetových seznamkách s jinými ženami? Jsme spolu již 9 let, přítel je o 20 let starší (49 let), ve vztahu je spokojený alespoň to tvrdí. Svou lásku my i často vyznává. Nevím co ho k tomuto jednání vede, trápí mě to a cítím se podvedená. Tohle trvá již dlouho, prakticky od začátku vztahu. Již několikrát jsem mu na jeho profily na seznamkách přišla. Vždy tam vystupuje jako nezadaný, hledající vážný vztah. Několikrát jsem sním o tom mluvila, ptala se co ho k tomuto vede. Řekla jsem mu, že pokud se mnou nechce být, chce být s někým jiným, tak ať my to řekne na rovinu a rozejdeme se. Tvrdí, že nikoho nehledá, že mě miluje a chce být se mnou. Lásku my vyznává, vztah funguje. Opravdu nevím, jak se zachovat. Nechci tohle chování neustále tolerovat. Poraďte prosím, jak se zachovat, co dělat. Děkuji za Váš názor.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Váš přítel je nejistý jako muž a potřebuje si potvrzovat své mužské ego právě přes seznamky. S vámi to nemá nic společného, spíš trápí druhé ženy, které mu věří. Vás má určitě rád a odejít nechce, ale je to pro něj málo, potřebuje si povídat i s jinými ženami. Záleží na vás, zda jste schopná to tolerovat. Každý z nás vnímá nevěru jinak, pro vás toto může být nevěra. V podstatě ale tahá za nos jiné ženy, může psát krásně a vtipně, pro vás to přirozeně je ohrožující, ale zabránit tomu nijak nemůžete. Je na vás, jak si s tím poradíte a zda je to pro vás schůdné. Hodně žen by toto absolutně nerespektovalo a netolerovalo. Vám je 29 let, máte toto zapotřebí?... Rozhodování je na vás...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě nezávislý názor, děkuji..
přítel mi často říká, že mě miluje více než já jeho (ne s nějakou výčitkou, prostě mě např. políbí, řekne, že mě miluje, já mu odpovím, že já jeho taky, a on na to toto..)
ale přitom se stává, že se..nejčastěji po tom, co jsme déle spolu..jakoby "uměle" pohádáme..nebo mu prostě něco přelítne přes nos..něco vadí..já se nehádám, nemám důvod, ani mu nedávám záminku..a on se stane jakoby odtažitým..např. usínáme tři dny vkuse stuleni vedle sebe, čtvrtý den si vezme svoji peřinu a spí otočen zády. Ráno občas mě znovu přivine, ale to jen občas.
Jindy si najednou zabalí a bez komentáře se chystá odjet..políbí mě, ale jinak nemluví..
v "páteři" vztahu mi často píše, dává mi dárky, říká mi že mě miluje.. ale stává se, že se takto "odtáhne." a najednou jak kdybych byla cizí. mně je 27 a žádný vztah za sebou nemám, jemu 35 a před 3mi roky se rozešel ze šestileté známosti a má jedno z ní jedno dítě.
Je hodně citlivý, a přijde mi, že má hodně zhrzené sebevědomí. může to být součást příčiny? nebo je jiné vysvětlení? - otázka upravena poradcem
Rebeka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Rebeko. Ano, může to být součástí příčiny jeho nejistot, které na sebe napojují vaše nejistoty. Někdy si jeden druhému nerozumíte, pro vás jakoby ten vztah nemá logiku, ale vztahy logiku nemají právě proto, že jsme každý nevyzpytatelný, každý za sebou máme nějakou svou minulost. Umělé vyvolávání hádek může stát za jeho potřebou usmiřování, které je vždy romantické a znovu nahodí jiskru. A, ano, je romantik, zklamaný, velmi citlivý. Zkuste mít trpělivost s jeho výkyvy nálad, pokud jej milujete, ale zároveň s ním o věcech, které vás trápí a znejisťují, mluvte otevřeně na rovinu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

jsem pátým rokem ve vztahu, ve kterém mi můj partner ani jednou neřekl jménem. Vlastně mě nikdy nijak neoslovil. Jsem "hele", "poslyš" a když nejsem otočená zády, tak vlastně nejsem nic.
Dřív mi aspoň jménem sem tam napsal, ale ani to se už teď neděje. Rodiče též neoslovuje mami, tati, ale některým našim kamarádům nebo jeho kolegům v práci jménem říká. Dřív jsem to tolik nevnímala, ale poslední rok, možná dva, se ze vztahu začínají vytrácet takové ty drobnosti typu přání dobrého rána, písemný kontakt během dne a já to neoslovávní vnímám víc. S partnerem jsem měla nesčetné diskuse, které spíš už než přínosné byly únavné a kontraproduktivní a ze kterých jsem většinou vyšla já jako ta přecitlivělá malá holka. Nepopírám, že jsem hodně emotivní, ale s tímhle nevím, jak se popasovat. Cítím se opravdu jako nic a nikdo, což nebývalo. Je normální, že pro jiné jméno má a pro mě ne? Nemám pátrat třeba po nějaké křivdě, kterou jsem mu třeba způsobila? Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jano. Přijde mi jako důležité to, že přítel neoslovuje ani rodiče. A jak je to v jejich rodině? Jeho rodiče se oslovují křestními jmény, nebo nějakými přezdívkami? Jestli to nezažil ve své rodině jako úsus u lidí, kteří se mají rádi, pak to nemá vžité vůbec a jména používá právě pro lidi, kteří jsou mu vzdálenější citově - kolegové, atd. Druhou věcí je, že procházíte první partnerskou krizí, což bývá po době 5 let velmi časté. Jano, nejste pro něj NIC, a nepřipadejte si jako malá holka, když je pro vás hodně věcí důležitých. Vždyť od toho je tu komunikace, abyste si vše průběžně vysvětlovali. Ale pokud to teď nejde, někde je chyba - možná v načasování, nebo ve formě sdělení :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý večer paní Jitko,jen potřebuji konečně slyšet názor od někoho, kdo tomu rozumí a doufám že jste to Vy Už přes měsíc randím s klukem se kterým jsem se setkala a od prvího pohledu jsem cítila menší jiskry.Nepotkali jsme se stejným způsobem jako většina lidí dnes.Byla to úplná náhoda,dovolím si říct,že to mohl být osud.Jenže problém je v tom, že mi od začátku v jednom lhal.Před třemi dny mi z očí do očí řekl že mu není tolik, kolik říkal.Když jsme se poprvé viděli, řekl mi,že mu je 25 a já mu věřila, vypadá velice mladě a chováním si taky nepřidává. Je mu 34 a mě je jen 16.Na začátku jsem si řekla, že 9 let není tolik .ale 18? Byla jsem rozhořčena, nevěděla jsem co mám dělat a nevím to do teď. Celkem si rozumíme ale od té doby,co mi řekl věk, tak se tomu trochu bráním. Řekla jsem to jen pár lidem, někteří si myslí,že to není možný,někteří mi říkají ať následuji srdce.Mám z toho obavy.Nevím jak bych to vysvětlila doma. On je ale hrozně úžasný bojím se toho všeho. prosím o radu.Nicol.
Nicol
PhDr. Jitka Douchová
Nicol, já nevím, jestli tomu tak úplně rozumím :-) Na můj názor se nijak nespoléhejte...Mně fyzický věk nepřijde tak důležitý, jako ten mentální. S tím klukem, s kterým měsíc randíte, nejspíš nezůstanete celý život. Oba si rozumíte, je vám spolu dobře, tak proč se bát, a čeho? Naopak se můžete úžasně bavit s někým, kdo už o životě něco ví, má zkušenosti ( mám na mysli zkušenosti všeho druhu... ) Nebála bych se ničeho, jen bych si dala pozor, abych se do vztahu nepoložila emočně na totálku. Mohla by být pro vás pak zraňující zkušenost s rozchodem. Ale teď žijte současností :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, více jak rok se scházím s mužem. Nejdříve to bylo pouze sporadicky, spíše tedy z jeho strany, neměl tolik času, pracovně vytížený. A já si taky držela své koníčky, zájmy, tudíž mi to nevadilo. Vždy byl ke mně pozorný, těšili jsme se na sebe, dával najevo svou náklonnost. Poslední dva měsíce jsme začali spolu trávit skoro každý den, začali plánovat společné výlety...Jenže nedávno měl potřebu přiznat se mi, že celý ten rok byl ve vztahu, který už tedy nefungoval a až nedávno ho kvůli mně definitivně ukončil. Najednou vše dávalo smysl- jeho nedostatek času, vídání se jen po večerech, žádné společné víkendy...Věřím, že opravdu stál o mě, ale celý rok si nedokázal vyřešit svou "minulost". Je to náročné, ale nepitvám se v tom, chci to s ním zkusit a s novou situací se smířit, i když mi to kazí všechny hezké vzpomínky. Jenže v tu samou dobu, co se mi přiznal a vyznal jsem zjistila, že píše jiné ženě, že po ní touží, několik let se neviděli a žádá jí, aby o víkendu přijela. Co teď? - otázka upravena poradcem
Hannah
PhDr. Jitka Douchová
Jak jste to zjistila, Hannah? Řekla bych, že nyní k němu tedy důvěru můžete nalézt jen těžko. On může být emoční "turista", který kontaktuje více žen, všude si drží své jisté, jistěže je emočně zaháčkovaný, ale ne natolik, aby dokázal být monogamní. Co k tomu říct? Jestli máte chuť se s ním dále vídat i s vědomím, že jste součástí nějaké hry, tak byste měla říct na rovinu, že je pro vás důvěra důležitá, pokud by nebyla možná, vztah ukončujete, Dá se to říct velmi dipomaticky a majestátně natolik, abyste si nepřipadala jako submisivní žárlivá žena. A nebo je tu varianta č. 2, můžete si ho vyzkoušet, hrajte s ním také partnerskou hru, u níž on zjistí, že  jistou vás nemá ani náhodou. Nevím, jestli ten muž stojí za to, to už musíte posoudit vy sama...
nejistota ve vztahu
dobry den,jsem s pritelem 3 roky,vposledni dobe je porad online ale neodpovida na me zpravy,rika ze si pise jen se mnou,ale ja mam nevim proc tuseni ze za tim neco vezi,jsem chorobne zarliva porad chci aby se priznal k necemu co mozna neudelal,je hodny pomaha mi kdyz pise,tak moc hezky.Ale ten nestastny online me nici,lecim se oder deprese,vidim i to co neni?dekuji
Eva salabova
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Nemůžu posoudit na dálku, jak to je. Ale jste s přítelem 3 roky, nějaká jistota tam je. Nemusí vám stále odpovídat na vaše zprávy, i když je on line. Nemusí mít tu potřebu a nechce se do ničeho nutit, to by bylo - konec konců  - kontraproduktivní pro váš vztah. Pokud jste na něm závislá, zkuste si najít svá další pole působiště. Iniciativu psaní bych nechala spíš na něm :-)
nejistota ve vztahu
Takže Vás prosím o názor, myslím si, že původně měl snahu začít vztah, vždy psával, že by zase chtěl být MY. Myslím, že zjistil, že to nedokáže, ale nechce mne úplně ztratit, jenže já už takhle nemůžu, přitom se bojím, že ho již neuvidím, když to utnu. Nejhorší na tom je, že, jak jsem psala, je nám již oběma hodně přes těch SÁT... Co mi radíte? když se odmlčím, nevolám, zavolá on, jinak vždy setkání navrhuji třeba já............ Myslíte, že když vydržím, může se z našeho "kamarádství" vyvinout něco víc, i když to zavrhl?? Když jsme spolu, je pozorný, milý, i docela tak drahý dárek co mi dal na vánoce ( a vím, že ho hodně sháněl po všech možných obchodech) tak nějak neopovídá, že takovéhle dárky se dávají JEN kamarádkám. A ještě bych chtěla říct, že bez květiny nikdy nepřijede.. Já fakt již nemůžu, jsem z toho špatná a slzavé údolí, ale nevím, jak to vyřešit. Shrnu-li to, myslím že problém je stále jeho paní ( i když dlouhé roky už nevnímá) a jeho vyhoření. Moc děkuji.. Jana - otázka upravena poradcem
Jana 3. část
PhDr. Jitka Douchová
Asi ano, Jano. Problém je jeho snaha nalézt nový životní impuls, ale nedokáže to, protože svou ženu miloval a ona pořád žije. Nemůže udělat to, co by si přál a dělá to tak napůl, protože o vás nechce přijít. Přinášíte mu hodně radosti do života, on ji potřebuje, i si ji nemůže úplně přiznat. Těžko říct, zda je možný vývoj dále kupředu. Pokud vás to takto bez další perspektivy trápí, bylo by lepší to z vaší strany ukončit, budete - li to umět. Na druhou stranu je otázka, jestli se budete umět zamilovat do někoho jiného, pokud v sobě nosíte tohoto muže tak silně. Dejte si ještě čas, co vy na to? :-)
nejistota ve vztahu
Paní nevnímá, jen leží, není to jednoduché, vím. Musím vám ještě říct že je nám oběma už přes sát. Takhle to bylo celý podzim, jeli jsme na výlet, k vánocům mi daroval řetízek, květinu, ale já chci víc. Mám ho moc ráda,tak jsem mu řekla, když se ptal, co chci k vánocům, že chci trochu citu, obejmutí, vzít za ruku atd. odpověděl, že si promluvíme. Promluvili jsme si 196. prosince, že o tom moc přemýšlel, že jsem skvělá, je se mnou rád, ale že do vztahu nejde. Že mne má rád jako kamarádku, můžeme se vidět, atd. Ž je chyba v něm, že to ví, že by potřeboval psychologaj že je vyhořelý a kde nic není, oheň nezapálíš..že si vše mám rozmyslet. Že myslel že se svojí ženou bude nastálo a takhle to dopadlo. Přitom volá tak ob den . Je mi moc líto, nejsem nejmladší, tento člověk je opravdu dost čestný. Chtěla bych to nějak "zvrátit" ale nevím, co s tím. Mám ho moc ráda, chybí mi ale jeho obejmutí atd. Řekl, že mi nemůže dát plnohodntoný vztah, sex atd. to co potřebuji že mi to říká na rovinu. - otázka upravena poradcem
Jana2. část
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda čtu vaši poradnu, také mám problém a prosím o názor.Loni na jaře jsem se přes seznamku seznámila s mužem, párkrát jsme se sešli, psali si, jevil zájem, dokonce mi někdy v květnu napsal, že by si chtěl promluvit co dál - že to, co máme my není vztah. Nijak jsem nechvátala, v létě za mnou občas přijel (jsme 50km) přivezl květiny, víno, vždy nějakou pozornost. Bylo mi s ním moc fajn. I já za ním dojela. V září jsem s ním jela na vodu,je fakt, že jsem asi moc řešila, jak budeme spát, přišlo mi to divné spát společně ve stanu, ještě jsem měla pocit že se tolik neznáme.Neměl s tím problém, že je zvyklý spát venku. vše fajn, ale stále se choval jako kamarád - ano, starostlivý, vše za mne uhradil ( i když jsem to nechtěla), že když jsem s ním, platí vše on. Ale toť vše. Snažila jsem se k němu přiblížit, obejmout ho a nic. pusa vždy na přivítanou a při odjezdu. Ještě musím říct, že ten pán je ženatý, ale má již několik roků manželku v léčebně ( soudní rozhodnutí)
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.Ale mám pocit, že jste si nerozuměli. On avízoval, že by chtěl vztah, že vaše setkání jsou málo, vy jste na to nijak nereagovala a přišlo vám zvláštní s ním spát ve stanu. Fakt, že je ženatý, je již něco navíc, ale to manželství je nejspíš nefunkční.
nejistota ve vztahu
DObrý den, Je mi 25 let a jsem s přítelem skoro 9 let. Zjistila jsem cca. před rokem, že mě podvádí s jednou holkou. Ale já mu to odpustila a on tvrdil, že mě neopustí že mě miluje a nechal jí. Jenže najednou se začal po půl roce chovat divně. No a hned mi bylo jasné, že je v tom ona. On mi do tváře řekne, že se s ní nestýká a že spí jen se mnou, ale zjistila jsem, že s ní ma takový tajný život, chodí za ní domu, má klíče od jejího bytu. A mě vždy když je pryč, tak tvrdí, že je u zákaznice. Dle mě jí řekl, že se se mnou rozešel protože to udělal, ale pořád se ke mě chová normálně. Oslovujeme mě kočičko, má se ke mě, mazlí se, píše, že se na mě těší. No a pak jsem zjistila, že má ještě jednu, ale pouze na sex a psaní. Proto je mi ta druhá jedno, ale ta první. Netuším co si myslet. Ona by i chtěla aby měli normální vztah, ale on se k tomu nemá. O to víc nechápu, proč to tedy se mnou úplně neutne a nejde k ní. Co myslíte?
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, já bych to utnula s ním. Pak by byl nucen se rozhodovat...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.