Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| vztahy na pracovišti| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko.
S partnerem jsem 4 roky. Nedávno se mi partner přiznal, že mě několikrát podvedl. Konkrétně šly o situace, kdy jsme se pohádali a on utekl za alkoholem. Ve stavu, kdy nevěděl, co dělá se vyspal s náhodnými ženami. Všechny tyhle incidenty se však staly ve 2 letech vztahu. Poté údajně mi byl věrný, až na jednu pusu s kamaradkou, když se jsme se opět pohádali. Všechno mi to řekl až teď, po dalších 2 letech vztahu, že prý by si mě rád vzal za ženu, ale s touto lží by neměl čisté svědomí jít do manželství. Prosím, poraďte jak se mám zachovat, zda je správné někomu jako on dát další šanci. Děkuji
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Aneto. Je to pro vás důležitá informace v tom, že rizikovým faktorem jsou vaše hádky, které přítel vnímá jako stres, uteče k alkoholu a pod jeho vlivem pak dochází k jednorázovým nevěrám. Všechno vám to nyní řekl, i když nemusel, podle mne udělal chybu, protože ve vás zasel nedůvěru a jen ulevil svému svědomí. Ale myslel to dobře, chce být vůči vám poctivý. To bych hodně ocenila. Výstup z toho je takový, že byste si měli střežit spolu oba dva to, jak vaše hádky končí, co s nimi. Existují hádky buď konstruktivní, nebo destruktivní. Potřebovali byste najít způsob, jak vše v klidu a věcně vyřešit. Neuvažujete o možnosti několika párových sezení u partnerského psychologa?
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zamilovala jsem se do kamaráda. On ví, že jsem do něho zamilovaná a líbí se mi. Domluvili jsme se, ale pro zatím, že spolu budeme kamarádi s výhodami - jenom sex, žádné city. Já jsem přes tohle všechno na to přistoupila. Po přiznání mých citů na rovinu mi řekl, ať to mu nechám volný průběh. Je možnost, že bude také moje city opětovat? Já ho určitě nechci do ničeho nutit a ani nechci nic uspěchat a tlačit na něj, nechci ho ztratit nebo odradit tímto. Když mu skládám komplimenty, tak říká, že když to je ode mě, tak to rád slyší, že to prý neříká jen tak někomu. :
Petrunka
PhDr. Jitka Douchová
Petrunko, myslím, že ve vašich vztazích nastal slušný chaos. Nejste již ani kamarádi, nejste ani partneři.  Pokud jste opravdu zamilovaná, na vašem místě bych další kontakty mezi vámi  dvěma blokla s tím, že pokud bude ON vědět, jak to v sobě k vám má, pak se můžete setkávat dál. Tohle je hodně nevyrovnaná situace, v níž jste se vy ocitla v pozici závislé ženy a de facto nemáte jakoby žádná "práva". To zní hloupě, ale práva ve vztahu mít máme, nebo se na to díváte jinak? Neboli, on řekl, ať tomu necháte volný průběh, víte, co si pod tím představuje? Žádné city, ale vy je v sobě náramně máte. To přeci nejde. Nechala bych to být bez kontaktů, a on musí najít sám v sobě, jak to k vám má. Jinak se budete trápit. Mít přátelství s výhodami s kamarádem, kterého milujete, ale on neví? To je sakra emočně složitá situace, hlavně pro vás.
nejistota ve vztahu
S přítelem jsme měli hezký vztah. Postupně si mě získal.Byl milý, pomáhal mi se stěhováním, nosil dárečky.Vše bylo v pořádku, naposledy jsme spolu byli celý Silvestr s jeho přáteli. Já se poté leden učila na státnice ve škole, přítel mi pak psal jak se mám a říkal, že se nejspíš budu potřebovat učit. Poté se najednou odmlčel (jinak psal sám od sebe denně). Nekomunikoval se mnou tak týden, pak jsem udělala státnice. Přemýšlela jsem zda mu psát, zda nepotřebuje prostor, nakonec jsem napsala, že mám hotové státnice za jedničky (myslela jsem, že se takové věci říkají ve vztahu, i když byl jiný). Zprávu si přečetl, ale už neodpověděl. Vlastně jsme spolu nebyli v kontaktu 3 týdny. Psala jsem mu včera ještě, že mi přijde, že se ho dotklo, že jsem mu psala o státnicích a že mu takové věci už psát nebudu a stáhnu se. Na to mi taktéž neodpověděl. Netuším co se děje. Všimla jsem si, že se líbí jeho kamarádce, která mu píše. Sám přítel nemá VŠ, žárlí snad na titul? Brala byste vztah jako ukončený?
Kamila
PhDr. Jitka Douchová
Kamilo, dobrý den. Nebrala bych vztah jako ukončený z jeho strany, ale je otázka, jak s tím vším,s nejistotou, máte zacházet uvnitř sebe vy. Rozhodně je to nestandardní, nerozumím tomu moc ani já. Něco se asi děje na jeho straně, chová se, jako by vztah mezi vámi nebyl. Na vašem místě bych si to chtěla vyjasnit, abyste si mohla udělat obrázek a jít dál buď spolu, nebo již bez něj. Neboli - jako důležité vnímám, mít v sobě "sečteno, podtrženo, vyřešeno". Ale pokud se na několikátý váš pokus neozývá nazpět, pak tam za tím něco je. A může to být cokoliv, nemá smysl spekulovat, co. Napsala bych mu ještě jednou s legitimním dotazem, zda se něco děje, proč neodpovídá, abyste věděla, na čem jste. Pokud opět neodpoví, je to velmi nepříjemné, ale brala bych to jako nedokončený konec.
nejistota ve vztahu
Pěkný den,
chtěla bych se zeptat, jaký máte názor na zastání se přítelkyně.
Přítel má mladšího bratra, který se do mě mnohokrát pouštěl s káráním, mluvením do života a nakonec i hodně silnými urážkami. Přítel to nikdy nijak nekomentoval, nikdy se mě nezastal, naopak s bratrem chodí běžně na pivo, povídají si, vždy pro něj vše udělá.

S přítelem jsme měli opravdu dobrý vztah, který byl myšlen zcela vážně, ale po těchto problémech s jejich rodinou, kdy se mě přítel opravdu nikdy nezastal, ani nereagoval na hlášky stylu "že mu za to nestojím", nevím, jestli mám brát vážně to, že mu na mě záleží.
Tvrdí, že se mu to nelíbí, jak mě bratr urážel, ale nebude se s ním o tom bavit, protože se s ním nechce hádat.
Myslím si, že je prostě příliš hodný a lehce zmanipulovatelný.

Opravdu nevím, jak si to vyložit - může mu na mě vůbec záležet, když mu neleží na srdci, jak (opravdu sprostě) mě jeho bratr nazývá? Je v současnosti běžné, že se už muži svých přítelkyň pořádně nezastanou?

Děkuji za radu - otázka upravena poradcem
Helena
PhDr. Jitka Douchová
Pěkný den i vám, Heleno. Mám pocit, že přítel nerozumí vašim pocitům, zdá se mu to malicherné a prostě a jistě nechce nic řešit. Vy to vnímáte tak, že od něj nemáte oporu, on to vnímá tak, že zbytečně "prudíte". Máte spolu problém v komunikaci a v umění vyjádřit jasně svá očekávání od vztahu, od sebe navzájem. Zkuste to spolu probrat na obecnější rovině, nejen ad jeho bratr, ale vůbec. Jak si každý z vás představuje jednání toho druhého v nějakých vypjatějších situacích.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Jsme s přítelem cca 7 let, náš vztah je řekla bych v pořádku, plánujeme společné bydlení a rodinu. Asi před 2 měsíci jsem vypozorovala, že si přítel neustále s někým píše a snaží se to dělat tak, abych to neviděla. Když jsem na něj udeřila, řekl že si píše s kolegyní, která je u nich nová. Prý se mu líbí, ale bere ji jako kamarádku. Dokonce se i jednou sešli. Sdělila jsem mu, že je to pro mě nepříjemné a slíbil, že jejich kontakt omezí. Týden na to začalo vše nanovo, opět si píšou, když s přítelem nejsme spolu, dokonce ji vzal ven, když jsem byla v práci. Nic z toho mi ovšem neřekl, vše jsem bohužel zjistila tak, že jsem mu nahlédla do telefonu, za což se stydím. Zkoušela jsem mu říct, že dle mého to není úplně v pořádku a že z toho nemám vůbec dobrý pocit. On však reagoval podrážděně, slečnu chce mít ve svém životě a já se s tím mám smířit, prý mu nevěřím, což dle mého není úplně pravda, mam jen strach, ale on to nechápe. Jsem opravdu jen přehnaně žárlivá nebo se mám bát?
Partnerova kamarádka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, já nevím, do jaké míry je vaše nejistota přehnaná, jak ji vyjadřujete navenek - jakou formou. Proto vám moc neumím odpovědět na váš dotaz, zda jste přehnaně žárlivá, nebo se máte bát. Kolegyně je příteli sympatická, ale pokud to nijak nezasahuje do vašeho života, proč by si nemohl rozumět i s kolegyní? Vy nemáte přátele muže? Mně to přijde normální, že spolu komunikují mimo rámec bazálního vztahu kamarádky s kamarády a naopak. A teď je otázka, proč se přítel snaží o to, abyste jeho psaní neviděla. Buď je v tom opravdu něco víc, nebo je to proto, že chce mít klid a vyhýbá se napětí mezi vámi dvěma. Zkuste to na nějakou dobu být a nic nekomentujte, nekontrolujte. Ale bylo by docela fajn, kdybyste udělala jakési zrcadlo pro něj. Tím mám na mysli, že budete mimo pracovní dobu také chodit na sólo kafíčka nebo večeře s nějakým kamarádem. A v pohodě si to užijte. Není třeba hrát hru na to, že vyvoláte uměle žárlivost. Prostě si zajděte občas nejen s kamarádkami :-)...
nejistota ve vztahu
On se ke mě totiž jinak choval moc hezky. Chodíval za mnou často do práce, hodně jsme si psali, rozuměli si. Jen mám pocit, že má jiné morální zásady než já a nechápu, proč u ní musel spát a lhát mi... tvrdil, že byl prostě jenom unavený a líný chodit domů. A že mi to nemohl říct, protože se bál mé reakce. Ale proč to dělal, když věděl, že by mi to ublížilo? Tvrdí, že to bylo tak před rokem naposledy... ale i tak, já ho měla ráda i před rokem. Mění to snad něco? A můžu mu to vůbec věřit? Jsem taková rozpolcená a nevím, jestli to co udělal je natolik hrozné a nebo není. Asi to nedokážu posoudit. Je mi to hrozně líto. Ráda bych znala nějaký jiný názor na tuhle situaci... na jednu stranu si nemyslím, že by mě podvedl, i když teď už si nejsem jistá ani tím... na druhou stranu, to že to dělal a že mi potom lhal... ach. Budu ráda za jakýkoliv názor nebo Váš náhled na věc. Děkuji.
Alexandra část III.
PhDr. Jitka Douchová
Alexandro, chápu, že jste zoufalá a tak trochu ve všem ztracená, jestliže přítele milujete. Zkuste neřešit to, co bylo, nemá nejmenší smysl se v tom teď "párat". Chápu, že potřebujete mít jasno. A to jasno podle mne získáte tím, když si počkáte, zda o vás přítel bude bojovat. Vy nejste extrémně žárlivá - dostávala jste indície k tomu, že byl přítel do kamarádky zamilovaný, mluvil s vámi o tom, což nechápu, proč. Vy jste pátrala, jeho kamarád  vám něco vyprávěl, rozvinulo se z toho plno věcí, které jsou nad rámec možnosti začít normální pohodový vztah.  Teď o tom všem mluvit nemá cenu, jen byste se točili v kruhu. Dejte příteli čas na 2 měsíce, kdy se vůbec neuvidíte, abyste si sami v sobě našli, zda se chcete, víte, proč se chcete, nebo směřujete každý vlastně někam jinam. Za dva měsíce si dejte rande a vše, nač jste přišli, si řekněte, podle toho pak půjdete dál - buď vztah, nebo jeho opravdový konec...
nejistota ve vztahu
Nějak se mi to celé nezdálo, tak jsem se jej na to zeptala ještě několikrát. Zdůraznila jsem mu, že upřímnost je pro mě vůbec to nejdůležitější. A on mi tvrdil, že tam nespal. Dlouho jsem se užírala pochybnostmi, až mě to po necelých dvou letech vztahu dohnalo k tomu, abych se mu podívala na facebook. Což mi vždycky přišlo jako něco hrozného. Našla jsem tam, že své kamarádce psal: "A teď jsi nahá?" což mi vysvětlil tak, že chodí často na nudapláže a že se zeptal jen tak, že v tom nic nebylo. Ani konverzace okolo ničemu nenasvědčovala. Hrozně mě to ale ranilo. Pohádali jsme se a od té doby se mi snad snažil říkat, kdy se s ní vidí... a už se nevídali asi tak často. No, ale nevydržela jsem to, pořád mi to vrtalo hlavou a znovu jsem se mu podívala do zpráv. Zjistila jsem, že u ní spal a že mi lhal. Že mi takhle do očí lhal. Navíc u ní nespal jednou, ale několikrát. Sice tam psal, že nic nebylo, ale kdoví. Mám problém mu věřit. Včera jsem se s ním rozešla, ale nesu to hrozně těžce. - otázka upravena poradcem
Alexandra část II.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Hezký den,
mám přítele. Na začátku vztahu mi říkal, že byl ještě nedávno zamilovaný do své kamarádky, se kterou se již znají asi dva roky, ale že ta si někoho našla a to hrozně ranilo. Říkal o ní, jak je skvělá a jak se krásně směje a tak. Takovými řečmi mě dohnal k hrozné žárlivosti. Často s ní chodíval na pivo, přičemž spolu byli třeba do čtyř do rána. Mu to přišlo ok, že o nic nejde, že jsou kamarádi. Já žárlila čím dál víc a byla jsem na to alergická. Ona si pak někoho našla, tak se scházeli již o něco méně. Ale já nemohla slyšet ani její jméno. Oba nás ta žárlivost vyčerpávala, tak jsem mu navrhla, že mi má pokaždé říci, když s ní někam půjde a já na oplátku nebudu přehnaně reagovat. Řekl mi to jen jednou a já byla v pohodě. Jenže pak jsem se od jeho kamaráda dozvěděla, že se s ní mezitím viděl několikrát. Taky se prořekl, že u ní můj přítel spal. Tak jsem se přítele na to zeptala a on se dušoval, že nikoliv, že jen když jsme ještě nebyli spolu a že to má kamarád popletené.
Alexandra část I.
PhDr. Jitka Douchová
Alexandro, bleskově přecházím na druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, jaký je Váš názor na muže, který je dlouhodobě zadaný a i přesto si dopisuje na internetových seznamkách s jinými ženami? Jsme spolu již 9 let, přítel je o 20 let starší (49 let), ve vztahu je spokojený alespoň to tvrdí. Svou lásku my i často vyznává. Nevím co ho k tomuto jednání vede, trápí mě to a cítím se podvedená. Tohle trvá již dlouho, prakticky od začátku vztahu. Již několikrát jsem mu na jeho profily na seznamkách přišla. Vždy tam vystupuje jako nezadaný, hledající vážný vztah. Několikrát jsem sním o tom mluvila, ptala se co ho k tomuto vede. Řekla jsem mu, že pokud se mnou nechce být, chce být s někým jiným, tak ať my to řekne na rovinu a rozejdeme se. Tvrdí, že nikoho nehledá, že mě miluje a chce být se mnou. Lásku my vyznává, vztah funguje. Opravdu nevím, jak se zachovat. Nechci tohle chování neustále tolerovat. Poraďte prosím, jak se zachovat, co dělat. Děkuji za Váš názor.
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Váš přítel je nejistý jako muž a potřebuje si potvrzovat své mužské ego právě přes seznamky. S vámi to nemá nic společného, spíš trápí druhé ženy, které mu věří. Vás má určitě rád a odejít nechce, ale je to pro něj málo, potřebuje si povídat i s jinými ženami. Záleží na vás, zda jste schopná to tolerovat. Každý z nás vnímá nevěru jinak, pro vás toto může být nevěra. V podstatě ale tahá za nos jiné ženy, může psát krásně a vtipně, pro vás to přirozeně je ohrožující, ale zabránit tomu nijak nemůžete. Je na vás, jak si s tím poradíte a zda je to pro vás schůdné. Hodně žen by toto absolutně nerespektovalo a netolerovalo. Vám je 29 let, máte toto zapotřebí?... Rozhodování je na vás...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě nezávislý názor, děkuji..
přítel mi často říká, že mě miluje více než já jeho (ne s nějakou výčitkou, prostě mě např. políbí, řekne, že mě miluje, já mu odpovím, že já jeho taky, a on na to toto..)
ale přitom se stává, že se..nejčastěji po tom, co jsme déle spolu..jakoby "uměle" pohádáme..nebo mu prostě něco přelítne přes nos..něco vadí..já se nehádám, nemám důvod, ani mu nedávám záminku..a on se stane jakoby odtažitým..např. usínáme tři dny vkuse stuleni vedle sebe, čtvrtý den si vezme svoji peřinu a spí otočen zády. Ráno občas mě znovu přivine, ale to jen občas.
Jindy si najednou zabalí a bez komentáře se chystá odjet..políbí mě, ale jinak nemluví..
v "páteři" vztahu mi často píše, dává mi dárky, říká mi že mě miluje.. ale stává se, že se takto "odtáhne." a najednou jak kdybych byla cizí. mně je 27 a žádný vztah za sebou nemám, jemu 35 a před 3mi roky se rozešel ze šestileté známosti a má jedno z ní jedno dítě.
Je hodně citlivý, a přijde mi, že má hodně zhrzené sebevědomí. může to být součást příčiny? nebo je jiné vysvětlení? - otázka upravena poradcem
Rebeka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Rebeko. Ano, může to být součástí příčiny jeho nejistot, které na sebe napojují vaše nejistoty. Někdy si jeden druhému nerozumíte, pro vás jakoby ten vztah nemá logiku, ale vztahy logiku nemají právě proto, že jsme každý nevyzpytatelný, každý za sebou máme nějakou svou minulost. Umělé vyvolávání hádek může stát za jeho potřebou usmiřování, které je vždy romantické a znovu nahodí jiskru. A, ano, je romantik, zklamaný, velmi citlivý. Zkuste mít trpělivost s jeho výkyvy nálad, pokud jej milujete, ale zároveň s ním o věcech, které vás trápí a znejisťují, mluvte otevřeně na rovinu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

jsem pátým rokem ve vztahu, ve kterém mi můj partner ani jednou neřekl jménem. Vlastně mě nikdy nijak neoslovil. Jsem "hele", "poslyš" a když nejsem otočená zády, tak vlastně nejsem nic.
Dřív mi aspoň jménem sem tam napsal, ale ani to se už teď neděje. Rodiče též neoslovuje mami, tati, ale některým našim kamarádům nebo jeho kolegům v práci jménem říká. Dřív jsem to tolik nevnímala, ale poslední rok, možná dva, se ze vztahu začínají vytrácet takové ty drobnosti typu přání dobrého rána, písemný kontakt během dne a já to neoslovávní vnímám víc. S partnerem jsem měla nesčetné diskuse, které spíš už než přínosné byly únavné a kontraproduktivní a ze kterých jsem většinou vyšla já jako ta přecitlivělá malá holka. Nepopírám, že jsem hodně emotivní, ale s tímhle nevím, jak se popasovat. Cítím se opravdu jako nic a nikdo, což nebývalo. Je normální, že pro jiné jméno má a pro mě ne? Nemám pátrat třeba po nějaké křivdě, kterou jsem mu třeba způsobila? Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jano. Přijde mi jako důležité to, že přítel neoslovuje ani rodiče. A jak je to v jejich rodině? Jeho rodiče se oslovují křestními jmény, nebo nějakými přezdívkami? Jestli to nezažil ve své rodině jako úsus u lidí, kteří se mají rádi, pak to nemá vžité vůbec a jména používá právě pro lidi, kteří jsou mu vzdálenější citově - kolegové, atd. Druhou věcí je, že procházíte první partnerskou krizí, což bývá po době 5 let velmi časté. Jano, nejste pro něj NIC, a nepřipadejte si jako malá holka, když je pro vás hodně věcí důležitých. Vždyť od toho je tu komunikace, abyste si vše průběžně vysvětlovali. Ale pokud to teď nejde, někde je chyba - možná v načasování, nebo ve formě sdělení :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý večer paní Jitko,jen potřebuji konečně slyšet názor od někoho, kdo tomu rozumí a doufám že jste to Vy Už přes měsíc randím s klukem se kterým jsem se setkala a od prvího pohledu jsem cítila menší jiskry.Nepotkali jsme se stejným způsobem jako většina lidí dnes.Byla to úplná náhoda,dovolím si říct,že to mohl být osud.Jenže problém je v tom, že mi od začátku v jednom lhal.Před třemi dny mi z očí do očí řekl že mu není tolik, kolik říkal.Když jsme se poprvé viděli, řekl mi,že mu je 25 a já mu věřila, vypadá velice mladě a chováním si taky nepřidává. Je mu 34 a mě je jen 16.Na začátku jsem si řekla, že 9 let není tolik .ale 18? Byla jsem rozhořčena, nevěděla jsem co mám dělat a nevím to do teď. Celkem si rozumíme ale od té doby,co mi řekl věk, tak se tomu trochu bráním. Řekla jsem to jen pár lidem, někteří si myslí,že to není možný,někteří mi říkají ať následuji srdce.Mám z toho obavy.Nevím jak bych to vysvětlila doma. On je ale hrozně úžasný bojím se toho všeho. prosím o radu.Nicol.
Nicol
PhDr. Jitka Douchová
Nicol, já nevím, jestli tomu tak úplně rozumím :-) Na můj názor se nijak nespoléhejte...Mně fyzický věk nepřijde tak důležitý, jako ten mentální. S tím klukem, s kterým měsíc randíte, nejspíš nezůstanete celý život. Oba si rozumíte, je vám spolu dobře, tak proč se bát, a čeho? Naopak se můžete úžasně bavit s někým, kdo už o životě něco ví, má zkušenosti ( mám na mysli zkušenosti všeho druhu... ) Nebála bych se ničeho, jen bych si dala pozor, abych se do vztahu nepoložila emočně na totálku. Mohla by být pro vás pak zraňující zkušenost s rozchodem. Ale teď žijte současností :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, více jak rok se scházím s mužem. Nejdříve to bylo pouze sporadicky, spíše tedy z jeho strany, neměl tolik času, pracovně vytížený. A já si taky držela své koníčky, zájmy, tudíž mi to nevadilo. Vždy byl ke mně pozorný, těšili jsme se na sebe, dával najevo svou náklonnost. Poslední dva měsíce jsme začali spolu trávit skoro každý den, začali plánovat společné výlety...Jenže nedávno měl potřebu přiznat se mi, že celý ten rok byl ve vztahu, který už tedy nefungoval a až nedávno ho kvůli mně definitivně ukončil. Najednou vše dávalo smysl- jeho nedostatek času, vídání se jen po večerech, žádné společné víkendy...Věřím, že opravdu stál o mě, ale celý rok si nedokázal vyřešit svou "minulost". Je to náročné, ale nepitvám se v tom, chci to s ním zkusit a s novou situací se smířit, i když mi to kazí všechny hezké vzpomínky. Jenže v tu samou dobu, co se mi přiznal a vyznal jsem zjistila, že píše jiné ženě, že po ní touží, několik let se neviděli a žádá jí, aby o víkendu přijela. Co teď? - otázka upravena poradcem
Hannah
PhDr. Jitka Douchová
Jak jste to zjistila, Hannah? Řekla bych, že nyní k němu tedy důvěru můžete nalézt jen těžko. On může být emoční "turista", který kontaktuje více žen, všude si drží své jisté, jistěže je emočně zaháčkovaný, ale ne natolik, aby dokázal být monogamní. Co k tomu říct? Jestli máte chuť se s ním dále vídat i s vědomím, že jste součástí nějaké hry, tak byste měla říct na rovinu, že je pro vás důvěra důležitá, pokud by nebyla možná, vztah ukončujete, Dá se to říct velmi dipomaticky a majestátně natolik, abyste si nepřipadala jako submisivní žárlivá žena. A nebo je tu varianta č. 2, můžete si ho vyzkoušet, hrajte s ním také partnerskou hru, u níž on zjistí, že  jistou vás nemá ani náhodou. Nevím, jestli ten muž stojí za to, to už musíte posoudit vy sama...
nejistota ve vztahu
dobry den,jsem s pritelem 3 roky,vposledni dobe je porad online ale neodpovida na me zpravy,rika ze si pise jen se mnou,ale ja mam nevim proc tuseni ze za tim neco vezi,jsem chorobne zarliva porad chci aby se priznal k necemu co mozna neudelal,je hodny pomaha mi kdyz pise,tak moc hezky.Ale ten nestastny online me nici,lecim se oder deprese,vidim i to co neni?dekuji
Eva salabova
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Evo. Nemůžu posoudit na dálku, jak to je. Ale jste s přítelem 3 roky, nějaká jistota tam je. Nemusí vám stále odpovídat na vaše zprávy, i když je on line. Nemusí mít tu potřebu a nechce se do ničeho nutit, to by bylo - konec konců  - kontraproduktivní pro váš vztah. Pokud jste na něm závislá, zkuste si najít svá další pole působiště. Iniciativu psaní bych nechala spíš na něm :-)
nejistota ve vztahu
Takže Vás prosím o názor, myslím si, že původně měl snahu začít vztah, vždy psával, že by zase chtěl být MY. Myslím, že zjistil, že to nedokáže, ale nechce mne úplně ztratit, jenže já už takhle nemůžu, přitom se bojím, že ho již neuvidím, když to utnu. Nejhorší na tom je, že, jak jsem psala, je nám již oběma hodně přes těch SÁT... Co mi radíte? když se odmlčím, nevolám, zavolá on, jinak vždy setkání navrhuji třeba já............ Myslíte, že když vydržím, může se z našeho "kamarádství" vyvinout něco víc, i když to zavrhl?? Když jsme spolu, je pozorný, milý, i docela tak drahý dárek co mi dal na vánoce ( a vím, že ho hodně sháněl po všech možných obchodech) tak nějak neopovídá, že takovéhle dárky se dávají JEN kamarádkám. A ještě bych chtěla říct, že bez květiny nikdy nepřijede.. Já fakt již nemůžu, jsem z toho špatná a slzavé údolí, ale nevím, jak to vyřešit. Shrnu-li to, myslím že problém je stále jeho paní ( i když dlouhé roky už nevnímá) a jeho vyhoření. Moc děkuji.. Jana - otázka upravena poradcem
Jana 3. část
PhDr. Jitka Douchová
Asi ano, Jano. Problém je jeho snaha nalézt nový životní impuls, ale nedokáže to, protože svou ženu miloval a ona pořád žije. Nemůže udělat to, co by si přál a dělá to tak napůl, protože o vás nechce přijít. Přinášíte mu hodně radosti do života, on ji potřebuje, i si ji nemůže úplně přiznat. Těžko říct, zda je možný vývoj dále kupředu. Pokud vás to takto bez další perspektivy trápí, bylo by lepší to z vaší strany ukončit, budete - li to umět. Na druhou stranu je otázka, jestli se budete umět zamilovat do někoho jiného, pokud v sobě nosíte tohoto muže tak silně. Dejte si ještě čas, co vy na to? :-)
nejistota ve vztahu
Paní nevnímá, jen leží, není to jednoduché, vím. Musím vám ještě říct že je nám oběma už přes sát. Takhle to bylo celý podzim, jeli jsme na výlet, k vánocům mi daroval řetízek, květinu, ale já chci víc. Mám ho moc ráda,tak jsem mu řekla, když se ptal, co chci k vánocům, že chci trochu citu, obejmutí, vzít za ruku atd. odpověděl, že si promluvíme. Promluvili jsme si 196. prosince, že o tom moc přemýšlel, že jsem skvělá, je se mnou rád, ale že do vztahu nejde. Že mne má rád jako kamarádku, můžeme se vidět, atd. Ž je chyba v něm, že to ví, že by potřeboval psychologaj že je vyhořelý a kde nic není, oheň nezapálíš..že si vše mám rozmyslet. Že myslel že se svojí ženou bude nastálo a takhle to dopadlo. Přitom volá tak ob den . Je mi moc líto, nejsem nejmladší, tento člověk je opravdu dost čestný. Chtěla bych to nějak "zvrátit" ale nevím, co s tím. Mám ho moc ráda, chybí mi ale jeho obejmutí atd. Řekl, že mi nemůže dát plnohodntoný vztah, sex atd. to co potřebuji že mi to říká na rovinu. - otázka upravena poradcem
Jana2. část
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda čtu vaši poradnu, také mám problém a prosím o názor.Loni na jaře jsem se přes seznamku seznámila s mužem, párkrát jsme se sešli, psali si, jevil zájem, dokonce mi někdy v květnu napsal, že by si chtěl promluvit co dál - že to, co máme my není vztah. Nijak jsem nechvátala, v létě za mnou občas přijel (jsme 50km) přivezl květiny, víno, vždy nějakou pozornost. Bylo mi s ním moc fajn. I já za ním dojela. V září jsem s ním jela na vodu,je fakt, že jsem asi moc řešila, jak budeme spát, přišlo mi to divné spát společně ve stanu, ještě jsem měla pocit že se tolik neznáme.Neměl s tím problém, že je zvyklý spát venku. vše fajn, ale stále se choval jako kamarád - ano, starostlivý, vše za mne uhradil ( i když jsem to nechtěla), že když jsem s ním, platí vše on. Ale toť vše. Snažila jsem se k němu přiblížit, obejmout ho a nic. pusa vždy na přivítanou a při odjezdu. Ještě musím říct, že ten pán je ženatý, ale má již několik roků manželku v léčebně ( soudní rozhodnutí)
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.Ale mám pocit, že jste si nerozuměli. On avízoval, že by chtěl vztah, že vaše setkání jsou málo, vy jste na to nijak nereagovala a přišlo vám zvláštní s ním spát ve stanu. Fakt, že je ženatý, je již něco navíc, ale to manželství je nejspíš nefunkční.
nejistota ve vztahu
DObrý den, Je mi 25 let a jsem s přítelem skoro 9 let. Zjistila jsem cca. před rokem, že mě podvádí s jednou holkou. Ale já mu to odpustila a on tvrdil, že mě neopustí že mě miluje a nechal jí. Jenže najednou se začal po půl roce chovat divně. No a hned mi bylo jasné, že je v tom ona. On mi do tváře řekne, že se s ní nestýká a že spí jen se mnou, ale zjistila jsem, že s ní ma takový tajný život, chodí za ní domu, má klíče od jejího bytu. A mě vždy když je pryč, tak tvrdí, že je u zákaznice. Dle mě jí řekl, že se se mnou rozešel protože to udělal, ale pořád se ke mě chová normálně. Oslovujeme mě kočičko, má se ke mě, mazlí se, píše, že se na mě těší. No a pak jsem zjistila, že má ještě jednu, ale pouze na sex a psaní. Proto je mi ta druhá jedno, ale ta první. Netuším co si myslet. Ona by i chtěla aby měli normální vztah, ale on se k tomu nemá. O to víc nechápu, proč to tedy se mnou úplně neutne a nejde k ní. Co myslíte?
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Lucie, já bych to utnula s ním. Pak by byl nucen se rozhodovat...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. Již přes rok a půl jsem zamilovaná do svého kamaráda. Ten je zadaný a svou partnerku dle vlastních slov miluje, přijde mi však, že i ke mně něco cítí. Nedovedu si totiž jinak vysvětlit jeho chování.
Nejde jen o to, že je velmi pozorný a stará se o mě, kdykoli se vidíme. Již jsem vyslechla pěknou řádku komplimentů, výjimkou nebyly ani letmé dotyky či objetí. O tom, že jsem do něho zamilovaná, již nějakou dobu ví; tehdy už byl ve vztahu, ale zalichotilo mu to
Znám ho jako nadmíru hodného, slušně vychovaného člověka, kterého jsem ještě nezažila zvýšit hlas. Velmi si vážím našeho přátelství. Je však čím dál těžší snášet tuto nejistotu. Bojím se ho zeptat přímo, ale ani jeho chování mně osobně nic moc nenapoví. Mnoho mužských přátel nemám, je možné, že se jich takto chová drtivá většina?
Děkuji za odpověď, mějte se pěkně.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kristýno, dobrý den. Vašemu kamarádovi určitě lichotí, že ho máte ráda, určitě má rád on vás. Ale pokud tvrdí, že miluje svou přítelkyni a říká vám to nahlas, sám ví, že vy jej milujete, pak moc nevidím šance na rozvíjení něčeho dál z vaší strany. Prostor má on. Myslím, že je ze svých citů zmatený a neví, kudy kam. Ale je se svou přítelkyní a kvůli vám se s ní nerozešel. Z toho bych vycházela........
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
paní doktorko již jsem Vám tento týden psala o rozchodu a neodpovídajícím bývalém příteli. Zjistila jsem přes facebook, že na silvestra nakonec nebyl na pánské jízdě, ale na bytě (9 mužů, 8 žen), po akci si přidal spolužačku jeho kamaráda a možná o ní má zájem. Proto se mu možná i můj rozchod s ním hodil. I přesto bych ale jednou chtěla vztah obnovit, třeba se někde potkáme a začneme opět komunikovat. Myslíte, že je možné, že i v tomto případě bychom se mohli dát opět dohromady i po rozchodu a "začít znova"? Pořád myslím i na to, že nějakou roli hraje bdsm a foot fetish. Děkuji Vám předem za odpověď, jsem Vám vděčná. - otázka upravena poradcem
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Možný případný návrat je na vás dvou, respektive více na něm. Pokud si uvědomí, že mu scházíte a vztah s vámi by rád obnovil, pak to bude jeho boj. Vy můžete jediné - dát najevo, ale velmi stručně a nezávislecky, že byste případně ráda ve vztahu pokračovala, pokud se mezi vámi dvěma něco změní...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, žádám Vás o pomoc, protože už nevím jak dál :( Je mi 18 let. Skoro dva roky jsem chodila s klukem (20 let). Udělal spoustu chyb, které sem mu v průběhu vztahu odpustila, ale vždy to ve mě zanechalo nějaký ten šrám. Jsem člověk, který jen tak nezapomíná a dost často jsem to zbytečně vytahovala, trápila se tím a předhazovala mu to. Hodně mi lhal. Parkrát šlo o blbosti, občas o vážnou věc. Asi nejhorší bylo, když jsem zjistila, že vždy když šel do hospody, tak volal a psal jedné jeho bývalé kamarádce, do které byl předtím zamilovaný, že mu chybí apod. Dost mě to vzalo. Říkal že neví, proč to dělal, ale že miluje mě a že už se to nebude opakovat. Nechtěla jsem ho nikam pouštět pít, protože jsem se bála, že to udělá znovu. Tak začaly hádky, výčitky a nakonec náš vztah ukončil on. Teď jsou to to zhruba 2 měsíce a půl od doby co jsme od sebe. Měsíc po rozchodu si vůbec nepamatuju, protože sem byla v hrozném stavu. Nejedla sem, nevěděla jsem co dál. Každý den jsem mu kontrolovala profil a smutnila. Potom jsem se z toho dostala díky kamarádům. Před časem mi začal psát, že mu chybím a že by to chtěl vrátit. Hodně jsem nad tím přemýšlela. Slibuje, že se změnil, že to cítí. Prý si uvědomil, že jen semnou dokáže být šťastný. Slíbil že bude upřímný. Nedávno jsme spolu byli i na schůzce a já se ho ptala jestli někoho měl. On řekl, že měl jednu holku, se kterou i spal. Vím o kterou šlo. Jenže zase ke mě nebyl upřímný, protože o pár dní později mi jeho kamarád,řekl, že spal s mojí kamarádkou, asi měsíc a půl po našem rozchodu. Znala jsem ji 17 let. Byla pro mě jako sestra. Dokonce jsem ho s ní potkala poprvé, takže se i oni znají a občas jsme spolu společně někam zašli. Po rozchodu si s ním hodně psala. Vadilo mi to a ona mi řekla, že jsme oba její kamarádi a že kvůli tomu, že sme od sebe nechce ztratit ani jednoho z nás. Zeptala jsem se jestli s ní opravdu spal a on mi všechno přiznal. Říkal, že to byl úlet a že oba byli opilí. Slíbil, že když se k sobě vrátíme, tak že se s ní nebude bavit, odřízne jí a nebude si s ní psát. Jenže já se hrozně bojím, že po čase zjistím, že si s ní zase psal, nebo něco. Řekl mi, že by mi to časem řekl, že by to nedokázal držet v sobě, jenže já tomu nevěřím. Myslíte, že ho z toho můžu vinit? Na jednu stranu jsme spolu nebyli, mohl si dělat co chtěl.. On sám přiznal, že po rozchodu dělal blbosti. Ale proč sakra moje kamarádka?! Cítím se hrozně. Moc bych mu to chtěla dokázat odpustit a zapomenout na to. Nevím jestli toho budu schopná.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, myslím, že váš přítel je pořád váš přítel, že o rozchod nejde, spíš o emoční chaos. Ale teď je vše na vás. Říkáte, že jste si vlastně jeho lži tak trochu zasloužila, protože jste mu hodně věcí neodpouštěla, zůstávaly ve vás šrámy,neboli oni pověstní kostlivci ve skříni. A ti stojí často za tím, že reagujeme leckdy jinak, než na začátku, kdy je "skříň prázdná".Chápu, že je pro vás extra těžké, zkousnout kamarádku z dětství, protože jste vlastně přišla i o ni. Ale věřte tomu, že to byl opravdu úlet a vlastně to fakt nemá žádnou váhu. Dejte sobě čas, dejte vám dvěma čas. Aspoň měsíc. Buďte bez kontaktu ale s tím, že si pak řeknete, jestli jo, nebo ne. A on by si vás měl vybojovat :-)
nejistota ve vztahu
ze stěhování, pms, zkoušek a tak jsem mu kolem desáté napsala sms, že už v tom vztahu nechci pokračovat, nebral mi tel., neodepsal, od té doby tel. nebere, nečte si mé zprávy na fb, na sms, že jsem byla blbá a mrzí mě, že nával emocí zkazil něco, na čem mi záleželo, neodepsal a když jsem ho včera zahlédla v Technické knihovně o patro níž, jak jde na wc (byl tam ale se spolužáky), tak na sms, že jsem ho viděla a jestli se můžeme vidět, neodpověděl. Nevím, jestli je naštvaný a ozve se a nebo mě prostě nechce. Co mám dělat dál prosím? Děkuji Vám moc Žany
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Žany, nevím, co máte dělat. Podle mne nic. Vše mělo příliš rychlý průběh, proč, to nemůžete tušit, má za sebou nějakou historii. Mohla jste být krátkodobou převoznicí, nebo je tam něco jiného, co já vím... Ale co vím určitě je, neozývejte se mu již. Je to na něm. A pokud se neozve do 2 týdnů, zapomeňte na něj, byla to epizoda ve vašem životě, byť žhavá...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme se poznali 13.12. přes foot fetish lekci, líbí se mi bdsm a tak si při škole chci i příjemně přivydělat (i na školné). Je mi 22 let, jemu 24 - oba studenti, přišel a hned jsme si tykali, místo lekce jsme si povídali a po 5 hod., kdy jsme se i líbali, tak odešel, chtěl mi ještě dát 500,- jako poplatek, ale já nechtěla, bylo to o něčem jiném, od té doby jsme se stýkali a byl dokonalý, zamilovaný na mě až moc, po 14 dnech mi řekl, že mě miluje, ten den jsem u něj poprvé spala (bylo to minulé úterý), od té doby jsem u něj spala třikrát, hráli jsme si, ale na sex nedošlo. Na silvestra dopoledne jsem od něj odcházela a domlouvali jsme se na pondělí, ale vše bylo pořád skvělé. I když mě měl na silvestra stěhovat, tak mi řekl ten den, že to nestíhá. Na večer jsme měli každý vlastní program, před seznámením se domluvil s kamarády na pánské jízdě. O půlnoci mi nezavolal, až další den večer mi napsal kolem páté, že mi přeje taky vše nej do nového roku. Byla jsem nervní
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Nejdřív přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Před 2lety jsem se seznámil s přítelkyní, kdy ona projevila o mě zájem a já jsem to uvítal jako druhou šanci od života, protože manželka neměla zájem se mnou trávit volný čas. Jak zjistila že mám přítelkyni, tak se nechala rozvést. S přítelkyní jsme se navštěvovali, milovali a toužili jsme po sobě. Slibovala lásku na 20-30LET-a NAPOŘÁD! Po 2letech jsem byl 2měsíce pracovně v zahraničí a po návratu přítelkyně ochladla, už za mnou nejezdí (10km), nemilujeme se a řekla, že vždy chtěla být sama bez chlapa a že už nemá potřebu se milovat. Přesto mě zve na návštěvy k babičce kde žije s dětmi, na vánoce i nový rok, ale nechce se už milovat. Údajně to nepotřebuje. Myslím si, že je v tom jiný chlap, tajná láska apod., což ona popírá. Myslím že nemluví pravdu a mě si udržuje jako kamaráda, který jí vypomůže, jsem řemeslně zručný,mám rád její děti a jsem citově fixovaný na její 12-ti letou dceru, kterou mám moc rád. Co za tím je??? Má ten vztah smysl? Trápím se-MOC!! Brečím a mám černé myšlenky.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Radku, lásku téměř na doživotí slibují lidé tehdy, kdy jsou zamilovaní. Cítí to tak. Ale možná je vaše přítelkyně sama častěji iniciativní, jako to bylo v případě sblížení vás dvou? Může to znamenat i její nestabilitu partnerskou?? Jestli se ve vašem vztahu něco změnilo po 2 měsících vaší práce mimo ČR, ale po dvou letech trvání vztahu, o její stabilitě ve vztahu to nesvědčí. Ale o vašem vztahu nic nevím, nevím, na základě čeho vznikla velká vášeň a touha na začátku, proč to pak najednou ochladlo. Máte-li pocit, že je to nyní z její strany více pragmatické, pak bych se na vašem místě pokusila o vysvětlení v dobrém, nebo bych vztah ukončila, protože přestal být z nějakého důvodu vztahem. Ale mám jen vaši verzi, těžko mohu být objektivní a říct něco, co má smysl. Myslíte, že byste byl rád, aby o vás přítelkyně bojovala? Udělejte pro to něco :-)
nejistota ve vztahu
Nejistota ve vztahu - Mockrat vam dekuji za odpoved, pani doktorko, nejsem typ, ktery se rad sveruje, ale Vasi poradnu mam opravdu moc rada a libi se mi Vas pristup. Ex-priteli jsem jiz na posledni SMS 'stastny Novy rok' neodpovedela, to fakt nic neresi a ja zacinam 2017 'fresh'! 2016 jsem stravila trapenim se a premyslenim, co jsem mela udelat jinak a zivot utika. Ja potrebuji nove pratele a zacit se soustredit na praci, nez me vyhodi :-)

Vam ale kazdopadne krasny novy rok popreji a jeste jednou diky!
Trine
PhDr. Jitka Douchová
Milá Trine, děkuji za poděkování i ocenění poradny :-) Mějte fresh celý rok 17, začněte opravdu něčím novým - přátelé, zájmy, elán, verva do života. Kolem dokola slyším, že r. 17 má být začátkem šťastnějšího období v životě, tak přeji vám, všem lidem okolo, i mně, ať se to vyplní. Ale naše aktivní přičinění je k tomu nezbytné :-) :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych znát názor někoho jiného. Jsem zamilovaný do ženy s kterou jsem chodil asi před 4 lety, jen 3 měsíce a pak jsme se rozešli, dá se říct v dobrém. Oba jsme měli jiné partnery a před rokem a půl se znovu potkali, byly skvělí kamarádi, ale já chtěl něco víc, tak sem tlačil na pilu a tím ji odehnal a ona se odstěhovala za někým koho v té době chtěla. Dlouho jim to nevydrželo a po roce přistěhovala se zpět. Jsme ještě větší kamarádi něž jsme byly předtím, máme spoustu společných zájmů a plánů do budoucna. Já poslední rok a půl nemůžu myslet na nikoho jiného ikdyž jsem se snažil seznámit s někým jiným. Netlačím na ni s ničím a snažím se být skvělí přítel. Momentálně se chci přestěhovat blíž k ní jelikož bydlím v jiném městě. Ona byla obrovsky nadšená když to slyšela. Ale chtěl bych poradit, jestli to není jen můj přelud a nesnažím se o nemožné. S tou ženou si umím představit zbytek života, ale nevím jestli mě nebere jen jako kamaráda a tak to i zůstane. Prosím o radu
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, na vašem místě bych opravdu s ničím nepospíchala a netlačila na pilu. Ta žena, o níž mluvíte, moc dobře ví, jaké city k ní chováte. Vy ale musíte nechat otevřít i její city vůči vám. Takže bych se na vašem místě zatím nikam nestěhovala, neměnila si život. Počkejte na ni :-)
nejistota ve vztahu
2. část..
Neměli jsme do té doby sebemenší konflikt, naopak užívali příjemně předvánoční čas. Nepozorovala jsem jakoukoli změnu v jeho chování. Snažím se nehroutit, ale lítost je to veliká. Vím, že tam nikdo třetí není. Co vede muže k takovému ubližujícímu jednání? Jak teď pomoci sobě, jsem uzavřenější typ a se svým trápením se příliš nesvěřuji, spíš potřebuji být sama, ale nevím, jak se zbavit té bolesti? Vím, že ten zármutek odnese čas, ale mám trochu strach z mého dalšího života a vztahu k mužům, protože už jim asi nikdy nebudu věřit.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Anno, já nevím, ale to vypadá na nějakou jeho akutní psychickou krizi, jinak to nedává smysl. Udělat si publikum ještě z jeho dětí, udělat takovýto agresivní radikální zlom - to přeci nesvědčí o duševní pohodě. Něco se muselo stát. Pokud ne mezi vámi dvěma, pak v něm samotném. A nebo je histrion a pak pryč od něj. Ano, budete to muset zvládnout, nic jiného vám nezbývá, a budete k tomu potřebovat čas. Ale nemělo by to být základem k nedůvěře k mužům jako takovým. A vysvětlení se vám asi v nejbližší době dostaví? Jestli to mělo opravdu takový průběh, jaký popisujete, pak se jedná o nějaký zkrat a vám může pomoct to, že se spravedlivě naštvete. Jinak doporučuji spolupracovat nějakou dobu s partnerským psychologem, s nímž vše zanalyzujete více dopodrobna. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda čtu Vaši poradnu a netušila jsem, že budu také potřebovat Váš náhled. Jsem ženská po padesátce a tři roky jsem se přátelila s mužem, o kterém jsem byla přesvědčená, že mne miluje, alespoň to do poslední chvíle říkal i dával najevo. Plánovali jsme letní dovolenou a další aktivity…. Nežili jsme spolu, ale trávili pěkné chvíle. Také část povánočního času jsem měla být s ním u něj doma. Připravila jsem silvestrovské pohoštění, on i já dali dárky pod stromek, do toho návštěva jeho dětí a uprostřed sváteční chvíle mi bylo řečeno, že už se mnou dál nepočítá a ať vypadnu. Větší šok jsem nemohla zažít, jeho děti asi také. Bohužel jsem byla bez jakékoliv možnosti dopravy. Byl Silvestr a všichni moji známí byli nedostupní. 1 část...
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. To zní dos dost divně. Jestliže vám v takové situaci, jako je závěr roku, stromeček a dárky, návštěva jeho dětí u něj, řekne přítel, že s vámi nepočítá, není to nejlépe zvolená chvíle - jemně řečeno - pro rozchod. Ale opravdu vám najednou řekl, abyste vypadla? Asi muselo dojít předtím k nějakému konfliktu? Jdu číst druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
navazuji na můj předešlý dotaz a prosím o radu. Máme s manželem( 65) téměř 40-leté manželství bez krizí. Před nedávnem jsem zjistila manželovu nevěru s o 15 let mladší ženou. Přiznal se ke všemu a žádal zlegalizování paralelního vztahu. Jelikož viděl, že se z jeho nápadu hroutím, slíbil, že s dotyčnou ženou ukončí milenecký vztah. Nějakou dobu naše soužití probíhalo celkem v pohodě (nevěra dokonce posílila náš sexuální život). Nicméně s ní nadále udržuje písemný i osobní kontakt (říká, že jednou za týden jdou na procházku). Tvrdí, že mě nechce ztratit, že ode mně neutíká, jen si plní celoživotní touhu po jiných ženách.Je prý jiná (samostatná), zábavná a pro něho blízká osoba. Velice mě to trápí, žárlím a nejsem si jistá k jakým koncům to povede. Poraďte, prosím, jak se mám zachovat.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Nevím, co mohu poradit. Manžel je trochu alibistický ve vysvětlování důvodů, proč se nemusí plně rozloučit s přítelkyní, a drží vás v šachu. Na druhou stranu dává najevo svůj zájem o uchování manželství a vztahu s vámi. Buď to zvládnete i s vědomím že tam ta druhá bude, ale první ženou jste vy, nebo to nezvládnete a dáte manželovi ultimátum. A nebo je tady třetí cesta - ta nejlepší. Začněte si věřit a vytvořte z vašeho manželství zajímavý projekt s mnoha novými inovacemi :-)
nejistota ve vztahu
Dobry den, s pritelem jsme spolu 5mesicu, vidali jsme se tak 1x tydne, ale psali jsme si denne. Kazde rano me zdravil a kazdou noc pral dobrou noc s pusou. Jakmile jsem se pul dne neozvala, hned zjistoval co delam a sam vzdy psal, kdyz nekam sel a ze uz je zase doma. Spolu jsme se smali, planoval, ze v zari ho vekem zase dozenu, kdyz me objimal, kolikrat jsem sotva dychala, dobiral si me a hodne jsme spolu laskovali...asi jako normalni dva zamilovani lide. Jeste vcera se ptal, jak jsem se vyspinkala a do hodiny na to, nas vztah ukoncil. Pry me ma rad, je mu se mnou fajn, ale neni to ono...bylo to jak ledova sprcha. Jsme domluveni, ze se sejdeme a vyrikame si to. Dle jeho chovani ke mne za tu dobu, mu neverim, ze nic necitil nebo ta dokazal skvele predstirat, ale tomu se mi take nechce verit. Od jeho znamych vim, ze ho nikdy nevideli s holkou a ze minimalne 5let s nikym nechodil, nemel cas, stavel domek. Kdyz se nekoho ptate, jak se vyspinkal, tak se s nim preci vzapeti nerozejdete...
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Odpovídám týden po napsání vašeho dotazu, za ten týden se mohlo leccos změnit, dojít k porozumění příčin radikálního zlomu. Každopádně tomu dejte čas, nic neřešte, nechte vše nejprve na něm vyjma toho, aby věděl, že jej milujete, že tomu nerozumíte a že budete nějakou dobu čekat na to, že si to více vysvětlíte, co se stalo, co se děje. Jestliže přítel neměl 5 let partnerský vztah, není v lásce zase tak zkušený, plno věcí jej mohlo zmást. Každopádně takovéto věci se nepíší přes SMS, ale říkají se osobně, aby to bylo s úctou k tomu druhému a byla tam nějaká manévrovací možnost k mluvení o tom.
nejistota ve vztahu
Mam na nej proste zapomenout a hledet si sveho, cerstvy rozvod, nove misto a nova prace neni zrovna jednoduchy zivot, specielne, kdyz jsme to delala, abychom mohli byt spolu. Pred tydnem, kdyz zase zrusil nasi schuzku jsem mu rekla, ze uz nemuzu, ze bud nam da ferovou sanci a nebo uz to dal nejde.. Rekl, ze si to musi rozmyslet, ze jsou Vanoce a je to vsechno moc smutne (vloni jsme meli krasne spolecne Vanoce, ale letos bych prece mohli zase a bez dramat) a uz tyden zase nic. Vesele Vanoce mi popral v pondeli a dneska (na Vanoce ani slovo). Ze pry se spojime po Vanocich. Co je nejlepsi reakce na toto,vim, ze jsme udelala chybu a on tim trpel, ale on take neni bez viny a tohle vsechno me moc boli a neprijde mi to fer. Je mi 39 a jemu 30 let, oba vzdelani, s velmi dobrou karierou, ja nikdy nemela nouze o muze a on asi o zeny. Ma cenu na neco cekat? Dekuji, Trina
Trine (4. a posledni cast)
PhDr. Jitka Douchová
Trino, myslím, že to není dáno jen věkovým rozdílem mezi vámi dvěma, že je přítel nezralý, nestabilní psychicky, zbrklý a netrpělivý. Podle toho, jak vše popisujete, si nemyslím, že byste s ním měla klidný život. Problémy, když není po jeho, řeší velmi impulzivně. A problémů na nás čeká v životě hodně moc. Z mého pohledu je riskantní krok, do tohoto vztahu jít, víc vám říct nedokážu. Ale myslím, že vy potřebujete harmoničtější osobnost vedle sebe...
nejistota ve vztahu
Mesic a pul jsme spolu nekomunikovali, pak se ozval k mym narozeninam. Zacali jsme si psat a pomalu se znovu sblizili. Ja mezitim odesla od sveho manzela, protoze vim, ze je to spravna vec. Pritel navrhl (velmi opatrne s tim, ze 'uz me nikdy nebude nic takoveho nabizet, uz se nabizel dost'), abychom zacali spolu zit atd., ja chtela spise pomalejsi start a take jsem nechtela stehovat se od manzela primo k priteli. Vsechno bylo ok, pritel do toho zmenil praci a najednou se neozyva, je neprijemny, kdyz se ptam, jestli ho muzu s necim podporit, tak ho obtezuji, protoze ma novou praci a potrebuje prostor, kdyz se neozyvam, tak ho nepodporuji v praci... Skoro mesic jsme se nevideli, ze zacatku jsme si psali kazdy den, pak tyden nic, pak pise jak moc mu chybim a jak moc me miluje, pak zase nic. Nechapu to a jsem zmatena, asi by chtela, abych se plazila po kolenou a prosila o odpusteni, protoze pokazde, kdyz jenom zminim, ze jsme oba dva udelali chybu, tak je jak certem posedly.
Trine (3.cast)
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Od manzela jsem chtela odejit, ale chtela jsem, abych to nejdrive uklidnili mezi sebou, nez se vrhnu do oskliveho rozchodu. Rozhodla jsem se ale dat mu najevo sve umysly byt s nim aspon tim, ze se odstehuji za nim do Dublinu, kde momentalne zije. Bohuzel v dobe stehovani vyslo napovrch take, ze jeste pred rozchodem si psal se slecnou, kterou potkal v baru, kdyz jsme se pohadali. Ja mu verim, ze se nic nestalo, ale proste takovemu cloveku 100% neverim a docela me to ranilo. Takze ac konecne ve stejnem meste, misto abychom pracovali na zestabilizovani naseho vztahu, abychom zvladli me rozvodovem rizeni (ktere vim, ze by bylo hodne osklive), jsme se hadali. Ja vim, ze on se hodne drzel, ale me proste premohl strach. Jednoho dne, po jedne z techto hadek mi rekl, ze uz nemuze, ze ja vim, co on chce, ze to nikdy neudelam, ze na nem jenom hledam chyby atd. Rekla jsem, ze to tak neni, ze jen potrebuju prenest se pres to, co se stalo nez udelam ten velky krok. On, ze uz nebude cekat a odesel.
Trina (2. cast)
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na další část...
nejistota ve vztahu
Pani doktorko, zdravim a preji krasne vanocni svatky. Jiz 2 roky jsem ve vztahu s byvalym kolegou, ktery zacal, kdyz jsem byla vdana a on dlouhodobe zadany. V zivote mi s nikym nebylo tak dobre a verim, ze on na tom byl stejne. Asi po 3 mesicich se on rozesel s pritelkyni a rekl mi, ze chce byt se mnou. Na me bylo brzy, i kdyz jsem vedela, ze ho tak miluji. 3 mesice nato se se mnou dosti bourlivym zpusobem rozesel, ze jsem vdana, ze ho to boli a ze uz nemuze. Situace byla komplikovana tim, ze jsme spolu pracovali a on hned po rozchodu sel na par rande s jinou kolegyni. Pozadala jsem ho o schuzku, kde bychom se dohodli, aspon na nejakych pravidlech v ramci fungovani v zamestnani a on me prosil o odpusteni a o druhy pokus, ze to byl unahleny omyl. Ze budeme lepe komunikovat atd. Byla jsem rada, jelikoz mi chybel, ale bohuzel ve me zustaly velke obavy, jestli je na nej spoleh a jestli se pokazde, kdyz bude problem vrhne na nekoho jineho a co to znamena atd atd.
Trina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Trina. Rozumím a jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, stala se mi taková věc. PO několika letech jsem potka starou známou - pouze známou a vyměnili jsme si čísla. Napsal jsem si s ní pár sms z nichž asi dvě byly se sexuálním podtextem. Nikdy mezi námi nedošlo k žádnému fyzickému kontaktu ani jsem tento v sms nenavrhoval, bylo to spíš takové rýpání si do sebe. Nicméně dnes se stala věc, že moje manželka se kterou jsme již 15 let tuto konverzaci objevila a "oheň byl na střeše". Nejsem schopen jí žádným způsobem vysvětlit, že šlo pouze o sms, že jí nejsem nevěrný o čemž je ona neustále přesvědčena. Miluji ji a uvědomuji si svoji chybu, prosil bych jen o radu, jak se k celé věci postavit, nechci na ni tlačit, nechci jí pořád a neustále říkat, že vše je jinak, než si ona myslí. Děkuji Vám - otázka upravena poradcem
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jiří. Zkuste se vžít do kůže vaší ženy - co by vás napadalo, kdybyste jí omylem a náhodou zachytil více, než lechtivé SMS s jejím známým? Věřil byste jí hned, že v tom nic není, že to byla jen legrace? Vždyť flirt v tom přeci z vaší strany byl, tak pochopte nepochopení vaší ženy...Nemá smysl jí dokola říkat, že se mýlí. Nemáte důkazy ani na věrnost, ani na nevěru. Vezměte to spíš jako příležitost k tomu, začít budovat něco nového ve vašem vztahu, více si jí všímat, vymýšlet příjemná překvapení pro ni a pro vás dva. Měla by více poznat, že jakožto žena, vás opravdu zajímá jen ona :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsme s přítelem spolu už 5let. Od začátku jsem věděla, že má trochu problém s tím říct, jak se cítí nebo co si myslí, ale někdy už to nevydržím a chci od něho slyšet jeho názor a pohled na věc. Je to pár dnů co jsme se pohádali. Bylo to opravdu kvůli hlouposti, ale on jako vždy raději odešel než aby to se mnou vyřešil a tak jsem se naštvala a řekla, že to nemá cenu, že od něho odcházím. Nechtěla jsem to ve skutečnosti udělat, spíš jsem chtěla znát jeho reakci. Řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že mě držet nebude a tak se chci zeptat, zda je vůbec možné, aby mě přítel miloval a přitom o mě nebo náš vztah vůbec nebojoval? Nebo je to tím, že to byla opravdu hloupost a tak tomu nepřikládal příliš velkou váhu? Když jsem se ho ptala, zda ho to ranilo nebo zda si myslel, že to opravdu udělám, neodpověděl...zatím jsme spolu a je to bez problému, ale stále to ve mně hlodá...totiž mám být s člověkem, který by mě klidně nechal jít?
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Jste každý z jiného těsta :-) Vy potřebujete ve vztahu potvrzování, satisfakci, komunikaci. To je naprosto legitimní vztahová potřeba. Ale přesto že ji nemáte naplňovanou, jste spolu 5 let. To je nějaká doba, že? :-) Váš přítel zvládá vaše potřeby komunikace a projevů citů také 5 let a určitě je s vámi šťastný, aniž by to dokázal opětovat. Ale kdyby mu to vadilo a byl v tom zoufalý, odkráčí už dávno do svého klidu. Takže - on to přijal navenek, co se děje vevnitř něj, nemůžete tušit, když je takový introvert...On prostě akceptoval navenek váš verdikt, nechápe, že ženy občas alarmují toho druhého vyhlašováním rozchodu, aniž by to opravdu myslely vážně... :-) Je to výzva k tomu, abyste spolu začali mluvit, přítomnost nezávislého partnerského psychologa, který by dobře vnímal, co se mezi vámi děje, a občas by vám dělal tlumočníka, bych považovala za víc, než užitečné...
nejistota ve vztahu
Dobry den. S pritelem jsme se potkali v unoru na sluzebni ceste a byla to laka na prvni pohled. Proste vse do sebe klaplo. Stravili jsme spolu 6 tydnu 24 hod denne. Oba jsme byli doma v nefungujicim vztahu ktery jsme po navratu domu ukoncili.Jeho ex mu od te doby dela peklo. Porad ho miluje a neustale ho psychicky vydira - vyhrozuju ze se zabije. prestala jist a shodila pres 20kilo. On ji financne podporuje jelikoz ziji v cizine a ona neumi mistni jazyk.Ona se Domu vratit nemuze protoze se jedna o rodinu alkoholiku s mnoha dluhy. Trva to jiz 9 mesicu a vyustilo to v nasi krizi. Prestal mi volat a psat sms. Komunikujeme uz jen v praci pres skype. Uzavrel se mi. Rekl ze pro me neni dost dobry a ze si musi vsechno promyslet. Ze mi nechce ublizit....na zacatku byl uplne jiny. pozitivni a v pohode. Psychicky ho to sklatilo. do to se u nich v rodine objevila i rakovina. amputace... Mam mu dat cas a pockat anebo se ji nikdy nevzda? Jak mu muzu pomoc? Bojim se ze ho ztratim :-(
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Obávám se, že mu pomoct příliš nemůžete. Jeho žena nezvládla rozchod a citově jej vydírá na té nejvyšší možné úrovni, do toho její nemožnost vrátit se domů, kde by čerpala pocity bezpečí a "lízala si rány" z rozpadu vztahu. A k tomu 2 zcela zásadní zdravotní problémy v rodině. Situace je dnes úplně jiná, než byla v únoru a on ví, že má zodpovědnost a nemá právo na lásku s vámi. Můžete mu dát najevo, že o něj stále stojíte a počkáte nějakou dobu na jeho rozhodnutí, ale to je vše, co můžete v současné době udělat. Měla byste opečovávat i sebe samu a zkusit žít zatím single život. Potřebujete poznat, zda to zvládnete... 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme cca 5 měsíců. On se moc snažil... já jsem nechtěla... ale dala jsem nám šanci... Na veřejnosti mě představuje jako svou přítelkyni...ale nikdy mi neřekl, že mě má rád i když skutky to dokazuje. Dnes jsme si to vyříkali.. a z něho vyšlo, že mě bere jako budoucí přítelkyni ale že si není jistý...Když jsem ho pak políbila a šla pryč, doběhl za mnou a hledal řešení... mám věřit, že chce opravdu být se mnou, nebo mu už věřit nemám?
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Terezo, dobrý den. On se moc snažil, vy jste nechtěla. Svůj vztah k vám dokazuje činy. Není si jistý, co a jak dál, takže se raději chrání, aby byl méně zranitelný. K čemu jste u sebe dospěla ve vztahu k němu vy? To je přeci to nejdůležitější a podle toho se chovejte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
v sobotu byl můj přítel na plese a líbal se tam s jednou holkou, samozřejmě byl opilý. Jenomže nic z toho mi nepřiznal a musela jsem se to dozvědět přes ní (díky bohu mi vše řekla na rovinu i to, že už ho nechce nikdy vidět, ani kontaktovat). On zatím neví, že to vím, že mě podvedl. Dělám před ním, že vím jen, že flirtovali. Jenomže on říká, že neví, co ke mě cítí.. ta holka je mu jedno.. ale prý už není delší dobu šťastný a já o něj nechci přijít.
Vzal si čas na přemýšlení a jsme v tzv "pauze." Prosím poraďte mi. - otázka upravena poradcem
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino.. Buďte v klidu a hlavně se netrapte. Váš vztah se nejspíš z nějakých důvodů překlopil do krize, pro přítele je možná stereotypní, potřebuje si vše promyslet a opět najít, co vás dva k sobě opravdově poutá. K tomu nějaká doba oddělení se od sebe smysluplně patří. Nic není ztraceno, jen pozastaveno. Přeji vám, ať je tu ku prospěchu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, můj přítel sleduje porno - kde se objevují vetšinou blondýnky s velkými prsy - čili můj naprostý opak, dle historie denně, či ob den, ale pokud má přijít k anšemu intimnímu životu vychází to na 1x za týden občas i 1x za 14 dní. Můj ideál je cca 3x týdně.. poraďte mi, jde z jeho strany o závislot? Sám mi tvrdí že na nic takového nekouká. Nejpodivnější je, že když večer jdem espát tak mě objímá, pusonkuje, ale jakmile by mělo přijít ke styku stáhne se. Dříve mi tvrdil že se bojí že otěhotním.. Děkuji za radu
Kamila92
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. To, že přítel sleduje porno, kde objektem jeho zájmu jsou jiné typy žen, není až tak vážné. Porno je běžné stimulans pro většinu mužů, aniž byste se toho musela nějak obávat. Ale to, že máte rozdílnou sexuální potřebu pro milování vás dvou, to problém tak trošku je. Pak si přestáváte jako žena věřit, můžete být nejistá a napětí, které z toho ve vás vzniká, se může samozřejmě do vztahu vracet v celkově negativním slova smyslu. Na vašem místě bych se na chvíli stáhla a čekala pouze na jeho iniciativu, jinak nic. A zkusila bych vyvolat jeho žárlivost, aby si vás opět začal více všímat :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den prosim Vás co si myslíte o muži kde proběhli 4 schůzky ale nikdy se sám neozve ale jakmile mu napíši já reaguje. Chtěla jsem další schůzku tak jsem mu asi po 2 týdnech co se neozýval napsala jestli dáme další rande napsal: mohli by jsme ale nevím kdy, jsem ted mimo město vracím ze za týden. tak jsme mu napsala ze až se vrátí tak když bude chtít at se mi ozve. a už je to 14 dní a pořád nic už nevím jak se v něm vyznat. Spíš mi příde že nemá už zájem nebo nevím. děkuji
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ilono. Pokud nebude iniciativní on, nechte to být. Sama se mu již neozývejte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám otázku, půl roku jsem se stýkal s kamarádkou, která první 4 měsíce měla přítele, ovšem i přes to semnou trávila čas. Jak šel čas začali jsme spolu trávit více a více času a mně pomalu začínala více přirůstat k srdci. I sama kamarádka mi psala, když jsme se nějakou dobu neviděli, že ji chybím, že mě má ráda a že ten její vztah už nestojí za nic, že chce být semnou atd... Tak jsem na ní začal naléhat, ať se s přítelem rozejde. Ona se k tomu zpočátku vůbec neměla, jelikož to byla její první životní láska a byli spolu skoro 4 roky a tak se vídala s námi oběma. Když už jsem se dopracoval k tomu, aby se o tom s ním bavila, nic moc nevyřešili. Po 4 měsících nás ovšem viděl jeho kamarád a on se s ní rozešel. myslel jsem si, že postupem času budeme spolu ale po ani 2 měsíce nepomohli a ona ho má stále v hlavě. Já ji miluju ale ona mi tvrdí, že to necítí ke mně tak vážně jako já k ní. Má furt trochu v hlavě svého Ex. Je šance, že ho z hlavy dostane? Mám čekat? Děkuji
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Myslím, že slečna, kterou milujete, zatím dostupná není. Nejspíš netušila, že si tak trochu hraje s ohněm, nevěděla, že jste opravdu zamilovaný a toužíte po vztahu vás dvou. Ze vztahu s přítelem/"ex" přítelem, venku určitě není, musí si vše v sobě srovnat. Nemá smysl na ni naléhat, nechte to volně plynout aspoň 1/4 roku...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,potřebuji radu,jsem už z toho vyčerpaná...s přítelem se snažíme o miminko(nadsadil to 1.,že by se mnou chtěl miminko)..snažíme se už půl roku a stále nic,což se na jednu stranu nedivím..Na začátku vztahu vše fungovalo víc,než dobře,sex chtěl denně..teď poslední 3/4 roku to je tak,že mně to strašně chybí..sexy prádlo nezabírá,svádění nezabírá,pořád se jen vymlouvá,že je unavený,nebo se mu nechce.Pro mě je 2x měsíčně v mých 24letech vážně dost málo,navíc jsme spolu ani ne 2 roky..nevím,co se to s ním stalo,vím,že jinou nemá,ale proč se mnou nechce spát?Svěřil se mi,že se mu po ránu dost často nepostaví,dokonce když už dojde k sexu,před zasunutím mu zvadne,nebo se nepostaví vůbec..Snažím se na něj netlačit,ale když už to trvá 3.týden bez sexu,hned vybuchnu a pohádáme se kvůli tomu.O doktorovi nechce ani slyšet a já nevím co mám dělat,aby byl sex alespoň z části tak,jako dřív.Strašně mě to trápí,cítím se být nechtěná.Nebo snad nechce dítě?Vždyť on sám mě prosil,abychom měli mimi.
Verunka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Verunko. Nejspíš to vypadá opravdu na jeho strach z rodičovství. Mohl to říct v extra romantické chvíli, ale pak začal mít strach, z toho i funkční poruchy ( problémy s erekcí ). Nechte to na nějakou dobu oba spát, buďte spolu v pohodě, bez tlaku na miminko, a nepochybuji o tom, že se váš milostný život upraví :-)...
nejistota ve vztahu
Hezký den, mám následující problém. Mám již skoro rok přítelkyni. Je jí 52 let a je dost sexy. Má umělá prsa a v poslední době byla na několka injekcích a chce si nechat udělat operaci víček. Říkám jí, že se mi líbí jaká je. Mám ji hodně rád a jsem do ní opravdu hodně zamilovanej. Přítelkyně měla paralelně se mnou kamaráda, kterého teď opustila. Kamaráda jsem zkousnul a zkousávám i to, že si jde občas zapařit. Myslím si, že teď jí nic nevyčítám, i když si myslím, že po zapaření by mi mohla alespoň poslat smsku, že je ok.To se neděje a když někam vyrazí za rodinnými přáteli nebo sými přáteli, tak jakoby úplně zmizela a několik dní se mi neozve. Vymlouvá se na to, že měla mobil v kabelce. Občas mi povídá mi, že kdyby chtěla, tak může mít milión chlapů. Dělá recepční v Tantra masérně. Nyní chce uklízet v domě majitele Tantra klubu. Vrchního maséra žen, který umí uspokojit každou ženu. Teď chce jít uklízet do jeho domu. Posílají si smssky jak se mají rádi. Mám hroznej vztek a nechci akceptovat tento stav věcí. Je to ještě o žárlení nebo o mé blbosti?
František
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den i vám, Františku. Jste hluboce zamilovaný, takže i žárlivý - vaše přítelkyně je sexy, pracuje v podniku, kde to o sexualitě je, navíc měla vedle vás kamaráda, takže jste žil v trojúhelníku, který jste ale rozdýchal, jak říkáte. Že si jde občas "zapařit", považuji za normální, a když je člověk s přáteli na tahu, není pořád na mobilu. Kontrola v tomto ohledu je nadbytečná, nejste její otec. Ale vy se necítíte v tomto vztahu jistý, přítelkyně vás svými hláškami o možnosti mít milion chlapů provokuje a znejisťuje. Proč myslíte, že to dělá? Zkuste se nad tím zamyslet. Kdyby byla sama se sebou srovnaná, nic takového vám říkat nebude,nebude to mít zapotřebí :-) Zklidněte se a víc si věřte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, S mou přítelkyní jsme spolu už skoro 3 roky . Byly jsme spolu štastní asi něco přes 2 roky a pak začali nějaké hádky a začala mi vyčítat že jí neříkám "Miluji tě" a mě už to lezlo krkem, projevoval jsme jí tu lásku jinými způsoby, ale to si ona neuvědomovala, už jsem toho měl dost, tak jsme jí řekl, že se chci rozejít, ten rozchod jsem obrečel, ale pro ni to bylo ještě těžší, i z toho zvracela , za 14 dní se vyspala s jiným( což já jsme nevěděl) a pak toho hrozně litovala' a 2 dny po tom co se s ním vyspala jsme jí napsal, že to chci zpět, a ona že mě chce taky zpět, ale oznámila mi že už se s někým vyspala, v ten moment mě to zničilo, ale snažil jsme se to překousnout, ted jsme spolu asi 6 měsíců od rozchodu a už jí tak neduvěřuji, nemůžu se s tím vyrovnat, nevím jestli ji znovu opustit nebo s ní zůstat, ale i když ji opustím, tak nesnesu pomyšlení že spí s někým jiným, jsme z toho zoufalý pořád k ní něco citím, ale slyšel jsem detaily, jak ten sex probíhal a ničí mě to - otázka upravena poradcem
Anonym99
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Vaše přítelkyně potřebovala velkou intimitu a projevování lásky, což po nějaké době už nejde dávat najevo slovy,oi nichž mluvíte. Rozešli jste se, ale ne tak, že byste to oba dva chtěli, Ona si "řešila" svou frustraci ve vztahu po svém, ale trápíte se tím oba. Podle mě je to velmi dobrý okamžik k tomu, abyste si vše vyříkali, vyčistili, a začali znovu, a jinak - s vědomím svých očekávání a potřeb :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, bohužel se mi nechtěně podařilo zahlédnout přítelovu konverzaci s jednou slečnou (jeho kamarádkou). Z toho co jsem se tam dočetla mě zamrazilo (týkalo se to hodně sexuální stránky). Za přítelem jsem okamžitě přišla, jestli má někoho jiného a řekla mu, o tom co sem objevila. Řekl, že ne, že mě miluje, nic by s nikým jiným neměl, a že se jedná jen o fantazie které se stydí říct. Celý večer mě potom uklidnoval, říkal že se nic neděje, že jsem jediná. Jenže já nevím, jak se k tomu mám postavit. Mrzí mě, že to co píše své "kamarádce" neříká mě. Nevím jak se přes to mám přenést. Děkuji za rady. Krásný den - otázka upravena poradcem
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Vycházela bych z toho, že má přítel sexuální fantazie, za něž se stydí před vámi. Možná má nějaký blok? Jestliže říká, že vás miluje, věřila bych mu to, ale chtěla bych s ním víc mluvit otevřeně o jeho sexualitě jako takové, o jeho potřebách, fantaziích. Jak se k tomu máte postavit? Asi hrdinně a s dotazy, co mu schází ve vašem vztahu, co by si přál on, a pak také o tom, co si přejete vy...
nejistota ve vztahu
Dobrý den mám takový problém s mojí přítelkyní jsme spolu rok a půl a rok spolu bydlíme..všechno bylo v pořádku ale poslední dobou sedí furt na počítači nebo mobilu hned co se vzbudíme tak šáhne po telefonu.Mě to dost trápí a chvilkama i vadí protože když se jí zeptám kdo ji furt píše atd tak ona že kamarádi.Jo v pořádku neříkám že nemůže to tak být ale kolikrát v noci jdeme spát a slyším jak přijde zpráva a mě to dost vadí..Nevím doma si mě poslední dobou ani nějak moc nevěnuje přitom mi říká že semnou chce být ale nějak najevo to nedává.Když jsem jí řekl že odejdu že to nemá smysl tak mě ani nechtěla pustit že mě miluje .už opravdu nevím jak dál snažím se co to jde nic jí nezakazuji ale chodí navečer ven a já chodím spát sám a to mě nebaví..Pak když přijde domů tak mě budí má se i ke mně ale přes den kolikrát ne.. já takovýhle život nechci žít dál přijde mi že se jenom trápím ale jí je to očividně jedno..Prosím o radu děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Jste tolerantní, ale zároveň citlivý. Buď je to celé tak, že jste na přítelkyni víc závislý, nebo se něco děje. Moc si s tím nevím rady, protože nevidím víc do hloubky vašeho vztahu a mám jen vaši verzi. Ale pokud se na nějakou dobu odstěhujete, nebude to od věci. Když budete zase chodit na rande, bude jen vaše. Ale nevím, nejlepší by bylo, spolu o tom, co cítíte, mluvit. Není nad otevřenou komunikaci, ale tady mi to přijde ošemetné, protože to bude přítelkyně brát jako vaši žárlivost, která vztahu neprospívá. Takže jak? Možná bych opravdu to rozstěhování, ale bez jakýchkoli dramatizací, zrealizovala.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 24 let. Mám partnera již 3 roky. Je mi s ním dobře, jen mě poslední dobou dost zanedbává. To by se dalo přežít, ale po dvou letech se mi ozval kamarád, kterému jsem dřív cítila více než přátelství. Byli jsme spolu na kafi, vyznal mi lásku a psal zamilované smsky, měli jsme se opět sejít, ale zrušil to kvůli práci. A již tři dny se neozývá a nereaguje, i když vidím, že na sociální síti je aktivní. Přítel o ničem neví a já jsem ze všeho zmatená. Co mám dělat? Děkuji za odpověď Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Takže jste se znovu zamilovala na základě kamarádova "vábení", ale skutek utek.  Vy nemůžete dle mého dělat nic. Pokud se ozve, uvidíte, jak to bude vypadat dál, ale sama jej nekontaktujte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem a prakticky žiji 2 roky. Rozumíme si, máme stejné zájmy, pohledy na život, očekávání, smysl pro humor, prakticky všechno je dokonalé. Problém nastává v situacích, kdy jsme někde s přáteli, známými nebo ve společnosti, kde jsou i noví lidé a přítel se začne bavit s ostatními ženami. Na tom neshledávám nic špatného, naopak jsem ráda, že se baví. Ovšem velice často mi přijde, že jeho hovory začnou být až moc důvěrné a to i v případě, že se jedná o cizí lidi. Začne se slečen dotýkat, mluvit k nim velice zblízka a podobně (což mi samozřejmě vadí a bohužel v takových chvílích bývám žárlivá). Mám z toho dojem jako by jim dával najevo zájem, i když on mi pak tvrdí opak a začne se rozčilovat, že mu nevěřím a že se pouze baví a já se ho snažím omezovat. Ráda bych znala váš názor, mám se obávat, že přítel podvědomě rozhazuje sítě nebo je opravdu jenom empatický. Z jeho minulosti také vím, že často kamarádkám dělal vrbu a důvěrníka. Děkuji za odpověď.
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Terko, věřila bych sobě, vašemu vztahu vašemu příteli. Zvykněte si na to, že je prostě empatický, určitě je v tom i nevinný flirt, ale nic víc. Nemá smysl se tím zabývat, to by vám jen ubližovalo. O vaší vzájemné lásce víte vy dva své, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
nevím co mám dělat. Příteli neustále nevěřím nechci aby se stýkal se svými přáteli hned si představuji jak mluví o jiných ženách atd... Neustále mám pocit jako by mi něco zatajoval a byl ke mně neupřimný. Stejné pocity jsem měla i u bývalého vím, že byl ale hrozně hodný a nikdy by mi neublížil. Káždý den je nějaká hádka kvůli žárlení, nedůvěře, obviňování nevím co mám dělat. Vždycky mu říkám, že se s ním chci rozejít když mu nevěřím ale oba se milujeme a on na toto řešení vůbec nepřistupuje protože nevidí důvod on dělá prý maximum. Vím, že se snaží jak umí ale nevím zda mě nenahlodává má intuice, že to skončí špatně, že mě jednou podvede protože teď neustále kouká po jiných a vždycky se tváří jako by jí chtěl mít v posteli. Chce po mě anální sex, který je mi úplně odporný a říkám si potom, že pro něj nejsem dost dobrá když mu nevyhovím. Připadá mi, že víc času tráví sebeuspokojováním a civěním na porno než aby si užíval se mnou, přitom já na něj mám chuť vždycky. K.
K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, K.Každý den je nějaká hádka? To je hodně silná frekvence. Mluvíte o nedostatku své ženské sebedůvěry, o své závislosti ve vztazích celkově, o své žárlivosti, která z toho vyplývá.Bojíte se, že vás stejně jednou podvede, dopředu jste si nainstalovala do hlavy program, který je škodlivý. Potřebovala byste přehodit tento program do opačného gardu - jste pro něj skvělá, jedinečná. Na jiné ženy se dívá de facto téměř každý muž, i když to není taktní v přítomnosti jeho partnerky. Porno bývá ve většině případů běžnou součástí mužského života, mužská sexualita je jiná, než ženská. Ale vy mluvíte o dalších věcech, které jsou důležité - třeba váš odpor k análnímu sexu, který on chce. To už je další problém. V sexuálním životě musí dělat partneři jen to, co oběma vyhovuje, a nesmí tam být tlak na něco, co je pro vás nepřijatelné. Ale snad by mohlo stačit jasné vymezení se jednou nahlas, že toto prostě ne, ale můžete spolu hledat jiné inovace, které se budou líbit vám oběma.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.