Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| první láska| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| manželovy kamarádky| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| kamarádi partnera...| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den mám takový problém s mojí přítelkyní jsme spolu rok a půl a rok spolu bydlíme..všechno bylo v pořádku ale poslední dobou sedí furt na počítači nebo mobilu hned co se vzbudíme tak šáhne po telefonu.Mě to dost trápí a chvilkama i vadí protože když se jí zeptám kdo ji furt píše atd tak ona že kamarádi.Jo v pořádku neříkám že nemůže to tak být ale kolikrát v noci jdeme spát a slyším jak přijde zpráva a mě to dost vadí..Nevím doma si mě poslední dobou ani nějak moc nevěnuje přitom mi říká že semnou chce být ale nějak najevo to nedává.Když jsem jí řekl že odejdu že to nemá smysl tak mě ani nechtěla pustit že mě miluje .už opravdu nevím jak dál snažím se co to jde nic jí nezakazuji ale chodí navečer ven a já chodím spát sám a to mě nebaví..Pak když přijde domů tak mě budí má se i ke mně ale přes den kolikrát ne.. já takovýhle život nechci žít dál přijde mi že se jenom trápím ale jí je to očividně jedno..Prosím o radu děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Jste tolerantní, ale zároveň citlivý. Buď je to celé tak, že jste na přítelkyni víc závislý, nebo se něco děje. Moc si s tím nevím rady, protože nevidím víc do hloubky vašeho vztahu a mám jen vaši verzi. Ale pokud se na nějakou dobu odstěhujete, nebude to od věci. Když budete zase chodit na rande, bude jen vaše. Ale nevím, nejlepší by bylo, spolu o tom, co cítíte, mluvit. Není nad otevřenou komunikaci, ale tady mi to přijde ošemetné, protože to bude přítelkyně brát jako vaši žárlivost, která vztahu neprospívá. Takže jak? Možná bych opravdu to rozstěhování, ale bez jakýchkoli dramatizací, zrealizovala.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 24 let. Mám partnera již 3 roky. Je mi s ním dobře, jen mě poslední dobou dost zanedbává. To by se dalo přežít, ale po dvou letech se mi ozval kamarád, kterému jsem dřív cítila více než přátelství. Byli jsme spolu na kafi, vyznal mi lásku a psal zamilované smsky, měli jsme se opět sejít, ale zrušil to kvůli práci. A již tři dny se neozývá a nereaguje, i když vidím, že na sociální síti je aktivní. Přítel o ničem neví a já jsem ze všeho zmatená. Co mám dělat? Děkuji za odpověď Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Takže jste se znovu zamilovala na základě kamarádova "vábení", ale skutek utek.  Vy nemůžete dle mého dělat nic. Pokud se ozve, uvidíte, jak to bude vypadat dál, ale sama jej nekontaktujte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem a prakticky žiji 2 roky. Rozumíme si, máme stejné zájmy, pohledy na život, očekávání, smysl pro humor, prakticky všechno je dokonalé. Problém nastává v situacích, kdy jsme někde s přáteli, známými nebo ve společnosti, kde jsou i noví lidé a přítel se začne bavit s ostatními ženami. Na tom neshledávám nic špatného, naopak jsem ráda, že se baví. Ovšem velice často mi přijde, že jeho hovory začnou být až moc důvěrné a to i v případě, že se jedná o cizí lidi. Začne se slečen dotýkat, mluvit k nim velice zblízka a podobně (což mi samozřejmě vadí a bohužel v takových chvílích bývám žárlivá). Mám z toho dojem jako by jim dával najevo zájem, i když on mi pak tvrdí opak a začne se rozčilovat, že mu nevěřím a že se pouze baví a já se ho snažím omezovat. Ráda bych znala váš názor, mám se obávat, že přítel podvědomě rozhazuje sítě nebo je opravdu jenom empatický. Z jeho minulosti také vím, že často kamarádkám dělal vrbu a důvěrníka. Děkuji za odpověď.
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Terko, věřila bych sobě, vašemu vztahu vašemu příteli. Zvykněte si na to, že je prostě empatický, určitě je v tom i nevinný flirt, ale nic víc. Nemá smysl se tím zabývat, to by vám jen ubližovalo. O vaší vzájemné lásce víte vy dva své, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
nevím co mám dělat. Příteli neustále nevěřím nechci aby se stýkal se svými přáteli hned si představuji jak mluví o jiných ženách atd... Neustále mám pocit jako by mi něco zatajoval a byl ke mně neupřimný. Stejné pocity jsem měla i u bývalého vím, že byl ale hrozně hodný a nikdy by mi neublížil. Káždý den je nějaká hádka kvůli žárlení, nedůvěře, obviňování nevím co mám dělat. Vždycky mu říkám, že se s ním chci rozejít když mu nevěřím ale oba se milujeme a on na toto řešení vůbec nepřistupuje protože nevidí důvod on dělá prý maximum. Vím, že se snaží jak umí ale nevím zda mě nenahlodává má intuice, že to skončí špatně, že mě jednou podvede protože teď neustále kouká po jiných a vždycky se tváří jako by jí chtěl mít v posteli. Chce po mě anální sex, který je mi úplně odporný a říkám si potom, že pro něj nejsem dost dobrá když mu nevyhovím. Připadá mi, že víc času tráví sebeuspokojováním a civěním na porno než aby si užíval se mnou, přitom já na něj mám chuť vždycky. K.
K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, K.Každý den je nějaká hádka? To je hodně silná frekvence. Mluvíte o nedostatku své ženské sebedůvěry, o své závislosti ve vztazích celkově, o své žárlivosti, která z toho vyplývá.Bojíte se, že vás stejně jednou podvede, dopředu jste si nainstalovala do hlavy program, který je škodlivý. Potřebovala byste přehodit tento program do opačného gardu - jste pro něj skvělá, jedinečná. Na jiné ženy se dívá de facto téměř každý muž, i když to není taktní v přítomnosti jeho partnerky. Porno bývá ve většině případů běžnou součástí mužského života, mužská sexualita je jiná, než ženská. Ale vy mluvíte o dalších věcech, které jsou důležité - třeba váš odpor k análnímu sexu, který on chce. To už je další problém. V sexuálním životě musí dělat partneři jen to, co oběma vyhovuje, a nesmí tam být tlak na něco, co je pro vás nepřijatelné. Ale snad by mohlo stačit jasné vymezení se jednou nahlas, že toto prostě ne, ale můžete spolu hledat jiné inovace, které se budou líbit vám oběma.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Prosím o radu. Jsem s přítelem půl roku, on je velmi výbušný a vznětlivý, někdy až zlý, říká i škaredé věci. Nedává mi najevo žádné city a když jsem po něm chtěla, aby se vyjádřil, zatvrdil se. Vídáme se jen o víkendech a to nepravidelně, protože má povolání, kde je pořád na cestách. Vídáme se když má u sebe děti. Teď mi začal tvrdit, že chce s nimi být sám a mít klid, že já něco stále řeším. Mně nepohladí, nepolíbí. Na otázku zda se tedy rozejdeme mi nedokáže podat jasnou odpověď. Nikdo jiný v tom prý není-ale to se můžu jen dohadovat, zda ano nebo ne.
Prý jsem já vše zkazila, protože jsem něco řešila a on nechtěl. Chtěl to na pohodu a bez hrocení jak mi řekl. Jenže vztah v nejistotě, jde to? Nevím co dělat, prosím poraďte. Zda se na to vykašlat, neozývat se mu a počkat až to udělá sám? Nevím,ale ubíjí mě to.
Můj syn ho má rád a ptá se kdy pojedeme ke strejdovi. Ale i on vidí, že se nechová hezky. K němu celkem ano, ale ke mně ne. Přece není chyba jen u mě?
Děkuji vám!

Ingrid
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ingrid. Zkuste si teď sama pro sebe vyjmenovat nahlas 5 důvodů, proč s přítelem být a bojovat o vztah. Pokud je najdete, pak začněte bojovat. Jste asi dost rozdílné osobnosti, každý čekáte ve vztahu něco jiného. Vy jste řešitelka, on je nepřítelem řešení - možná jste každý na opačném extrémním pólu. Řešit věci se ve vztahu musí, ale záleží na tom, jakou formou, jak často, a v jakých okamžicích. Neřešení pocitů neporozumění a křivd nikam nevede, ale asi byste se v tomto ohledu museli sladit. Na vašem místě bych nyní nijak moc aktivní nebyla a nechala případnou iniciativu na něm...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme dva roky a před tím jsme se rok znali. Proto aby jsme mohli být spolu, jsme museli překonat nemalé překážky. Přítel se živí jako řidič z povolání. Je dvanáct dní pryč, dva dny doma, A takto pořád dokola. Poslední tři čtyři měsíce se mi zdá, že už to není jak dříve. Těším se na něj pokaždé, ale z jeho strany to necítím. Vím, že je to chlap, ale předtím to bylo jiné. Opravujeme si baráček. mluvíme o budoucnosti i dětech, ale přestávám tomu věřit. Připadá mě, že ho vytáčí poslední dobou vše co mu řeknu. I třeba jen tím, že po něm chci, aby omezil kouření. Já přestala úplně, po tom co se mi narodila neteř. I jeho to dostalo. Oba jsme se domluvili, že to zkusí omezit, aby jsme mohli v budoucnosti naše peníze dávat jinam než do krabiček cigaret. Souhlasil, ale nedodržuje to a strašně se zlobí, když na to upozorním. A je to čím dál více. Chci jen, aby dodržel to co slíbil a nekašlal na to. A takových věcí mě připadá, že je čím dál více. Jak to vrátit zpět...
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, není to tak, že přítel je zvyklý 12 dní v týdnu dirigovat si svůj život podle sebe, a za 2 dny se těžko zadaptuje na to, že mu mluvíte do života a vlastně "omezujete" jeho vlastní svobodu? Dříve jste se na sebe těšili více, to je vždy tak, že když jsou lidé zamilovaní, těší se hrozně moc na sebe. Ale fáze zamilovanosti je časově omezená, pak to přechází do většího klidu.. Myslím, že na sebe nejste zvyklí v dennodenním kontaktu, vy máte nějaké požadavky na něj, vyčítáte mu, když je neplní, ale to se jemu nelíbí. Chtělo by to změnit komunikační styl.
nejistota ve vztahu
jen ještě doplním - partner mě prý miluje, ale sex nepotřebuje. vím, že kvůli mě nejel ani krátkodobě pracovat do zahraničí (neumí řeč), protože bych se s ním rozešla a vím, že mu na mě záleží. dříve býval i nevěrný, ale tvrdí, že se změnil. já nevím, zda mu můžu věřit po tom, co se líbal s kamarádkou. od té doby mi pořád píše, že ho to mrzí, chce být se mnou, mít mne u sebe, že nešlo o líbání a prý by se chtěl v některých věcech ještě změnit.(spolehlivost, chování vůči mě, omezit "akce" a alkohol) nevím, zda mu někdy odpustím, a když ano a začali bychom s čistým štítem, zda mu začnu věřit. co mi poradíte? - otázka upravena poradcem
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, neporadím. Řekla bych, že je mezi vámi toho hodně, vy máte sama za sebe nějaké očekávání od vztahu, možná jste hodně rychlá v tom, že něco chcete podle svých představ. Chápu - měla jste 5 letou první lásku, kde je nějaký vtisk do vašich následných partnerských očekávání. Nevím samozřejmě, proč jeho sexuální apetit ve vztahu s vámi je výrazně nižší, než váš. Může to opravdu na prvním místě vvpovídat o jeho nízké potřebě sexu, nebo o vaší chemické nekompatibilitě. A nebo i o něčem jiném, jak mám odhadnout, o čem? Vy na něj v ničem netlačte. Je mi jasné, jak se cítíte, že se cítíte být jako žena odmítaná, ale co vám dvěma pomůže? Důvěra a možnost nekonfrontační komunikace.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,jeden 5letý vztah jsem ukončila,ptž ex nechtěl pracovat.Druhý vztah po půl roce vybouchl,měli jsme stejné názory i zájmy,sex nadprůměrný a často,ale ex nevěděl zda chce být se mnou,nebo s jinou ženou z práce a to mi napsal přes sms.Po měsíci jsem poznala současného partnera.S jeho rodinou vycházím dobře a mám na něj prý dobrý vliv.Jsme každý jiný,ale pomalu jsem začala být šťastná.Brzy řekl,že jsem ta pravá.Po dvou měsících mě vzal na dovolenou(11 dní),tam si mě téměř nevšímal,sex 1x.V létě se to trochu zlepšilo,denně spal u mě,ještě neměl nové bydlení.Teď už bydlí,ve vedlejší ulici,vídali jsme se denně,ale u něj na noc jen dvakrát týdně,sex 1x za 14 dnů.Mluvila jsem s ním o tom,že mi chybí sex i doteky.Změna jen minimální.V PÁ jsem řekla dost(ne jen naoko,on dělal že jsme spolu),v SO se líbal s kamarádkou v baru(rty na rty,on popírá že šlo o líbání).Jenže ho mám ráda,navrhla jsem 14 dnů pauzu,abych zjistila zda mi chybí nebo jde o zvyk.Já 23,on 26.Myslíte,že nám to pomůže?
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto, čeká na mne vaše druhá část vyprávění, jdu nejprve na ni :-)
nejistota ve vztahu
Mám sklony k žárlivosti a chybí mi blízkost, která ze začátku byla mnohem intenzivnější. Nemyslím tím jen sex. Myslím vše, psali jsme s sms během dne, maily, volali jsme si. Nyní pouze stručné zprávy, kdy večer sraz, cesta domů, doma večeře a poté jde pracovat na projektu….Jak se mám zachovat? Vadí mi, že nejsem takto spokojená. Asi bych se měla zaměřit více sama na sebe, vím, ale presto mi to vadí. V noci jsem pak na něho vyrukovala, jak to vlastně je, co se vlastně děje, jestli se chce stěhovat a jak náš vztah do budoucnosti vidí. Odpověď byla, že pracuje a o těmito věcmi se doposud nezabýval. Jakou má zvolit strategii? Děkuji moc…
ariel, pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Rozumím tomu, že věcnost vašeho partnerského provozu není nic pro vás, zvlášť, když jste stále tak trochu na začátcích vztahu. Vaše sklony k žárlivosti kroťte, ty jsou do vztahu vždy velký problém, spíš musíte být hrdá lvice s hlavou vztyčenou, aby o vás musel přítel bojovat. Pokud vám to vevnitř sebe samé nejde, řešte to jinde. Schází vám zatím oběma soulad v komunikaci, neumíte spolu mluvit o svých očekáváních od svého vztahu, Na tom byste měli zapracovat, pak se budete cítit jistější :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, prosím o Váš názor…S přítelem žijeme ve společné domácnosti osm měsíců, měsíc a půl jsme před sestěhováním spolu chodili. Mně je 49, jemu 53 let. V poslední době je partner po nocích zavřený v pracovně a jak mě informuje, pracuje na novém projektu, který chce rozjet, prý společně se mnou. Spát chodí kolem jedné v noci, někdy mnohem později. Cítím se odstrčena, chybí mi společné usínání. Už jsem mu své pocity ohledně toho několikrát dala najevo. Přesto on tvrdí, že musí pracovat, že do konce roku chce mít práci na projektu hotovou. Sexuální život take polevil, z každodenního styku nyní po osmi měsících tak jednou až dvakrát týdně. Tak si tak říkám, jestli je chyba ve mně a jsem majetnická a závislá na vztahu a nebo jak to vlastně je….
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ariel, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu s přítelem, jsme spolu už 3 roky. Nebydlíme spolu, vídáme se jen o víkendech. Když jsme se spolu dali dohromady, tajil mi, že kouří marihuanu. Nicméně věděl, že mi to vadí natolik, abych s ním vůbec nechodila. Asi doufal, že mě změní. Jakmile vyšla pravda najevo, udělala jsem mu dost dusno, hrozila rozchodem. Celkem 3x mi pak slíbil, že přestane, ale nedodržel to. Pokaždé si ve slibu našel okliku. Z nedostatku sebevědomí a citové závislosti, jsem se s ním nerozešla. Navíc mi slíbil, že až spolu budeme po mojí maturitě, že už fakt úplně přestane. Chtěla jsem ujistit, že to udělá… tak aby 1 měsíc nekouřil, ale podle něho to není žádné ujištění. To odmítnul okamžitě. Že nepotřebuju žádné ujištění, stejně v životě žádné nedostanu. Že to je můj problém, že jsem se mu já rozhodla nedůvěřovat, tak ať si to v hlavě přepnu. Článkům z internetu, knížek nebo od psycholožky nevěří, jen se jim směje, že to jsou kraviny a že mám mít vlastní hlavu.Nevím, jak mu mám důvěřovat.
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ivano, nejspíš chcete od přítele něco, co opravdu nedokáže zvládnout, navíc ví, že jste na něm citově závislá. Takže se vám jeho marihuana může nelíbit, ale on ví, že vás neztratí. Diktujete si podmínky, které on nerespektuje, není ochoten je přijmout, vzít je za své. Netuším, jak moc se jedná o opravdové nadužívání, nebo o občasný konzum. Takže vám neporadím, co s tím. Pokud je to vaše podmínka pro šanci na vztah, musí se s tím poprat on. Zkuste hlavně větší míru nezávislosti na něm...
nejistota ve vztahu
2/2 Nakonec jsem dostala rozum a uvědomila si, že tohle ne a začala pracovat víc na svém současném vztahu a pokoušela se z toho dostat. Co ale nechápu - když se teď občas vidíme, tak on nechápe, že už ve flirtu nechci nepokračovat a snaží se ho pořád navazovat, jednou za čas se mi nějak připomene a párkrát jsem si ho všimla v místě, kde jsem se zrovna nacházela (přitom neměl důvod, tam co dělat).Lhostejný mi pořád není, ale jak mám zapomenout, když se mi pořád připomíná? Chci jít dál, tak proč mě nenechá?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Jemu šlo o potvrzování své sebedůvěry, flirt s vámi jej bavil, ale nechtěl překročit jeho hranice. Vy jste to nejspíš vzala trochu vážněji. Je dobře, že jste si udělala své osobní hranice a rozvíjíte svůj vážný vztah, ale je evidentní, že ten muž vám volný není ani náhodou. Nevím, jak to mezi sebou máte, ale pokud je sociálně inteligentní, dovtípí se sám, pokud nebudete reagovat v předchozím duchu, že to skončilo a můžete být těmi, kteří se někdy někde potkají, ale už se vám nerozklepe srdce, I na tom musíte zapracovat vy sama :-)
nejistota ve vztahu
1/2 Dobrý den,chtěla bych pomoct vysvětlit chování jednoho muže z mého okolí (má rodinu), kterému se líbím (nebo je do mě zamilovaný, nemám už tušení, o co jde). Nějakou dobu, se ke mne choval moc pěkně a prostě jsem do toho vlítla (přitom mám dlouhodobý vážný vztah)a začali jsme spolu flirtovat. Toho si ale všimli ostatní a ze dne na den se změnil. Sice se stále snažil o navázání flirtu, ale před ostatníma mě přehlížel, začal se najednou mít k manželce (i přede mnou, čímž mi samozřejmě dost ubližoval) a vyhýbal se setkání. Dost mě ta změna bolela, ale nějak jsem se s tím poprala (nechtěla jsem, aby mi pořád ubližoval).Jak mi (pozdě) došlo, důležitější pro něj byli všichni ostatní,moje emoce ho evidentně nezajímaly.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, poraďte mi prosím jak si vyložit chování tohoto muže. Už cca dva roky se známe a cca čtyři měsíce se scházíme intenzivněji cca jednou za 14 dní, kino, vernisáž, pivo a tak. Vždy vysedáváme, popíjíme a vyprávíme do ranních hodin. Třikrát jsem u něj ve vší počestnosti nocovala, na gauči. Strašně si s ním rozumím, smějeme se, zřejmě jsem se do něj zamilovala. Ale veškeré setkávání se děje jen z mého popudu. Já napíšu on odpoví, pak něco třeba navrhne, někam se jde, ale sám se neozve. Nechápu to, jedná se o šest let staršího vzdělaného člověka (45). Možná je jen opatrný, gentleman, nebo chce jen kamarádku, hm tápu v jeho počínání.
Martina Koníčková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino, na váš dotaz jsem již určitě v posledních dvou týdnech odpovídala, pamatuji si jeho obsah, nepamatuji si, co jsem vám odpověděla, takže teď to budete moct porovnat.Podle mého na plnohodnotný partnerský vztah neaspiruje, důvodů může být hodně, nechci se pouštět do hypotéz, proč má třeba ze vztahu strach. Ve vaší společnosti je mu dobře, ale proaktivní není, asi to nedokáže. Zkuste si uvědomit, jak pak vypadá váš rozhovor - musíte to být vy, která vede hovor, nebo se plnou měrou zapojuje ? Je to jiné, když si dá alkohol, je uvolněnější? Může mít z nějakého předchozího vztahu zlomené srdce, nechce se vázat, nebo se vás z nějakého důvodu bojí, kdo ví. Ale mluvit s ním o tom nejde, to byste jej zastrašila, vy sama chcete víc, tak nevím, jak dlouho vám tato setkávání vydrží - abyste nebyla blokována v možnosti potkat se s někým, kde to bude vzájemné :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Před pár měsíci jsem se sblížila s jedním mužem, se kterým jsem si měla neustále co říci, měli jsme podobné názory i hodnoty, přitahoval mě a nakonec jsem se zamilovala. Celou dobu se choval tak, že jsem myslela, že je to vzájemné (lichotky, oslovování, starost o mne), každodenní několikahodinová komunikace, několikrát jsme se viděli osobně, ale nedošlo mezi námi k ničemu fyzickému (objetí, pusa..) a protože jsem se nechtěla dál trápit domněnkami, řekla jsem mu, že jej jako kamaráda neberu a cítím něco víc. Řekl mi, že neví, co cítí, a že navíc teď nemá kvůli pracovnímu a ostatnímu vytížení ani čas nad tím přemýšlet. Poté se mi několik dní neozval. Hradbu mlčení jsem přerušila až já (prý měl opravdu napilno). Když zjistil, že se k tématu více nevracím a tolik na něm ,,nevisím", je vše ,,jako dřív", neustále se mi ozývá. Nevím, jak dál. Předem díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Evi
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evi, vždyť vývoj situace vám dává odpověď sám, popisujete to. Ten muž je ve vaší přítomnosti rád, ale necítí se na vztah, žádný nyní nechce. Řekl vám to velmi decentně. Je mu s vámi dobře v přátelském kontaktu, zatím si víc nedovede představit. Buď budete udržovat tento modus vivendi dál, nebo to můžete opustit - to tehdy, kdybyste se moc trápila stagnací a prozatímní absencí posunu.Frustrace v delším časovém měřítku, pokud jste zamilovaná, je psychicky těžká. Určitě nic není v budoucnu mezi vámi dvěma ztraceno, ale teď nic být nemůže...
nejistota ve vztahu
Jsem na rozpacích. Je mi kolem 50, také partnerovi. Ten na sociálních sítích sdílí a chválí přede mnou nahá ženská těla, přičemž na reklamu "mamin"svolných k rychlému sexu na inzerát, dopsal - "to se těším" ... Vím, že je mi věrný, ale též si po síti píše s kamarádkou, ovšem pozdravné postavičky se srdíčky k ní jen létají. Ona je více než o deset let starší. Když jsem se v rámci obého mírně ohradila s tím, že pak ztrácím radost z vlastní tělesnosti, nejdříve mi řekl, že jsem žárlivá, pak mne nabádal, abych to brala zcela rozumně a byla klidná. Jsem ve svém věku asi naivní, ale je opravdu normální a vhodné, vyjadřovat se před svou partnerkou k nahotě jiných na soc. sítích a srdíčkovat kamarádce ? Jinak mne můj partner slovně zbožňuje a soužití je vcelku výborné. Prosím o názor. - otázka upravena poradcem
Johanna
PhDr. Jitka Douchová
Johanno, nevím, co vám na to mám říct. Takovéto věci dělá hodně mužů, je to pro ně de facto adrenalin, ale pro vás to musí být samozřejmě velmi těžké, zvládnout to. Jen nevím, jak jste se k těmto informacím dostala. Lepší je, nic nevědět, nikde nepátrat, a vycházet z toho, že se vztahu vy sama cítíte dobře. Nenechávejte si zbytečně srážet sebevědomí, to by se pak točilo dál v zacykleném kruhu. Já bych vyvolala spíš partnerovu žárlivost - na vašem místě :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na chování jednoho muže, jenž mi hlavu poplet. Občas se s ním setkám, rozumíme si, smějeme se spolu a povídáme si až do ranních hodin. Vídáme se však vždy z mého popudu, kdy pod nějakou, mnou vymyšlenou záminkou mu napíši či zavolám, a on navrhne, že bychom mohli někam jít či pak dále posedět u piva až do ranních hodin. Jednou u mě nocoval a já párkrát u něj, ale vždy ve vší počestnosti, udělá mi snídani, zase si povídáme a je veselo a tak. Nebo mě párkrát doprovodil nad ránem až k domovu políbil na rozloučenou. Jedná se o staršího a velmi vzdělaného muže. Nechápu však jeho konání. Měla jsem pocit, že se o mě zajímá, teď nevím. Pod vlivem alkoholu mi i jednou řekl, že mě má rád. To je však už nějaký pátek zpět. Nevím je-li opatrný, nebo nesmělý, či váhá, nebo už zájem nemá. Sám se neozve a já nevydržím a ozvu se já.
Lída
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lído. Pokud neiniciuje něco sám od sebe on, aspoň někdy, naděje bych si na vztah moc velké nedělala...
nejistota ve vztahu
Pro Agnes: Milá Agnes, nechci moralizovat, ale měla byste na prvním místě řešit Vašeho synka! Tak, jak jste popsala Vás vztah s "přítelem" to vypadá, že se k Vašemu synkovi chová velmi ošklivě a nespravedlivě, a to ho může hluboce citově poznamenat na celý život. Pro Vás to může být rok, dva nebo více neperspektivního vztahu, ale synáčka to může zle ovlivnit na celý život. Tyhle křivdy z dětství jdou pak velmi těžce napravovat. Vy jste si ošklivé zacházení od přítele vybrala, resp. máte na vybranou přerušit s ním kontakty a najít někoho vhodnějšího. Váš chlapeček si ale hrubé a necitlivé zacházení nevybral a snášet ho kvůli Vám musí :-( - otázka upravena poradcem
Helča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Helčo, děkuji vám za vaši reakci pro Agnes a propojuji vás.
nejistota ve vztahu
3. část
Dost mě to vnitřně užírá. Strašně moc rád bych s ní byl v kontaktu i ve dny kdy se neuvidíme, ale nechci být v pozici, kdy se ji ozývám jen já a ona jen schvaluje, jestli se jí to zrovna teď hodí. Zároveň mám strach, že tím o mě pomalu ztrácí zájem. Vůbec si nevím rady, co mám dělat. Mám zatnou zuby (i když vím, že to bude pro mě nesmírně obtížný) a neozývat se jí třeba i týden dokud se mi i ona sama od sebe neozve? Moc bych ocenil jakoukoliv radu opravdu si nevím rady co dál.
Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, vlastně jsem vám odpověděla již v předchozí části. Je mezi vámi nerovnováha, vy jste na ní citově více závislý, tím ztrácíte kredit. Uberte, a počkejte si víc na ni a i na její iniciativu, hodně štěstí!
nejistota ve vztahu
2. část
Teď to v poslední době vypadá tak, že iniciativa na kontakt je jen z jedné strany a to pouze z té mé. Když se ji třeba den nebo dva dny neozvu, tak mi sama osobě nenapíše nebo nezavolá a to samé je s domlouváním schůzek, většinou je to jen z mé strany. Po několika dnech co se nevidíme ji zavolám (protože to už nevydržím), jak se měla a jestli se tenhle týden uvidíme např. ve čtvrtek. Ona mi řekne že neví jak na tom bude a že se mi ozve v ten čtvrtek, jestli se uvidíme anebo ne. Takhle se to opakuje. Pak když už jsme spolu, tak se mi zdá, že je vše v pořádku, není ke mně odtažitá nebo něco podobného.
Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, asi jste na tom v prioritách každý jinak, a ona nemiluje tolik, jako vy. Měl byste si tedy nejspíš počkat na ni, kdy se ozve ona, protože bude cítit, že jí scházíte. Od vztahu máte každý jiná očekávání, v tom je ta nerovnováha, která vás emočně frustruje.
nejistota ve vztahu
1. část
Dobrý den paní doktorko,
možná zbytečně plaším a hledám problém tam kde není, ale začínám mít strach že svoji přítelkyni pomalu ztrácím. Mám ji moc rád a nechci o ni přijít. S přítelkyní jsem přes půl roku. Ona je dost pracovně vytížená (někdy mi připadá, že to u ní hraničí s workoholismem) a proto se vídáme jen několikrát do týdne a většinou až na večer. Na začátku to bylo skvělý z obou stran. Když jsme se neviděli, tak jsme si pravidelně psali a volali. Vzájemně jsme si domlouvali schůzky, kdy se znovu uvidíme. Psala mi, jak ji chybím a že by mě zase ráda viděla. Já ji nikterak neignoroval a vždy jsem si na ni udělal čas.

Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo F., nejdříve přejdu na další části vašeho popisu situace.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová,
prosím o radu. Jsem s přítelem asi půl roku. Jsme oba rozvedení, on má dvě děti, já jedno. Já jsem rozvedená 4 roky a on 5. Já od rozvodu nikoho neměla, ona měl asi dva vztahy (jeden trval rok) a oba skončily, protože ho partnerky opustily. Odešla od něj i manželka.
Partner je velmi prchlivý, nedává mi najevo žádné city. Ale negativní emoce ano. Křičí, je urážlivý, musí být po jeho.
Jeho děti smí vše, moje okřikuje, at jim nebere hračky atd. Když si moje k němu hračky přiveze, musí se dělit. Když koupí bonbony, mému řekne, ne to je holek. On se ho snaží vychovávat, ale tak docela drsným způsobem.
Říká o sobě, že je hodný, ale ke mně se tak nechová. Řekla jsem mu, že myslím, že mě má jako kamarádku s výhodami - neodpověděl. Je velmi zatížený na sex, tam emoce najevo dává.
Poraďte prosím co mám dělat. Zatím ho nechci opustit, ale jak mám zjistit, zda ke mně chová stejné city jako já k němu? Mám ho ráda a i jeho děti. U něj si nejsem jistá.
Moc vám děkuji za radu
Agnes
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agnes. Moc se mi to podle vašeho popisu nezdá jako perspektivní vztah, po jakém toužíte. Toužíte po lásce, vyváženosti, stejném hodnotícím metru pro vašeho syna a "přítelovy" dcery.. Opakovaně byl partnerkami opouštěný, nějaký problém tam asi bude. Je cholerický, urážlivý, přijde mi, že si léčí své ego u svých dětí, někde tam problém je. Nedívejte se s velkou nadějí do budoucna, mé varovné radary mi to říkají... Buďte rezervovaná ve svých citech navenek i vevnitř, abyste se nespálila, jste 4 roky bez partnerského vztahu, možná nemáte díky tomu oči tak otevřené...
nejistota ve vztahu
Dobrý den.
Seznámila jsem se s jedním klukem, 4x jsme byli na rande (nic mezi námi neproběhlo, ani pusa nebyla) a představil mě i kamarádům ale po poslední schůzce se už neozval. Asi po měsíci jsme se náhodou potkali v baru, ale ukázalo se, že to nebyla náhoda a vše měl do detailu promyšlené. Po té se týden neozval, když jsem mu napsala, neodepsal. Občas se potkáme v baru nebo v klubu (proběhne i sex) a vždy má vše promyšlené. Abych to shrnula, občas se spolu vyspíme ale nepíšeme si, neprojevujeme si navzájem city. Je to typ kluka co může mít jakoukoliv holku na kterou ukáže, tak nevím proč mě stále vyhledává. Opravdu to nechápu a nevím co o de mě očekává.
Moc děkuji.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. On má v sobě nějaký problém, nechce se v žádném případě citově vázat, ale moc jej přitahujete sexuálně. Je to prostě sexuální "vztah", těch uvozovek bych tam dala více, a vy jste v situaci vlastní volby - "ber, nebo nech být". Nevím, jestli máte zkoušet bůhvíjaké strategie, jak ho získat pro něco pevnějšího a hlubšího, protože si nejsem jistá, že on za to stojí. Ale pokud ho fakt hodně moc chcete, musíte ho nechat, aby si vás musel vyhledat, a ne, aby šel na jistotu do baru, kam chodíte vy. Musíte být více vzácná a nedostupná.
nejistota ve vztahu
Dobry den,
chtela bych Vas poprosit o radu. Mam ted novy vztah, jsem moc spokojena, ale je tu jedna vec, ktera mi na partnerovi opravdu vadi. Prijde mi, ze dost zanedbava hygienu a kolikrat mi jeho "zapach" opravdu vadi. Je mi vsak trapne mu to na rovinu rict a snazim se to spise naznacovat. Obavam se, ze naznacovani vsak nema smysl. Jak se takovehle veci rikaji? Predem dekuji za Vasi odpoved. - otázka upravena poradcem
Radka
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Radko. Ano, na první pohled je to opravdu žinantní. Ale jestliže jste jinak ve vztahu spokojená, snad máte mezi sebou natolik pocit bezpečí, že můžete mluvit i o těchto věcech. Na prvním místě vždy záleží na formě sdělení nespokojenosti a prosby o změnu. Když sdělíte s láskou a úsměvem, že byste byla ráda, kdyby..., nevím, co všechno je tam za problém, tak to není dehonestace a urážka, ale vlídně vyslovená prosba. Zápach z úst, cokoliv jiného, se dá řešit, ale ten druhý si toho musí být vědom :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
S přítelem jsme spolu byli přes dva roky. Necelý rok jsme spolu bydleli v malém bytě. Po velké hádce sme si dali pauzu, ve vztahu chybela komunikace neřekl mi co mu na me vadí...vše "přetrpel" a pak se to v nem zlomilo a rozhodl se odstehovat.(někomu řeklže jde o rozchod a někomu pauzu). Pořádně momentálně nevím na čem sem, pouze mi kamarád řekl že by se chtěl vrátit ale chce mesic klid. Tak mu už tyden nepíšu, zatím se neozval. Ale s čím bych potřebovala poradit máme jít oba na narozeninovou oslavu. Jak se k němu chovat pozdravit ho a nevšímat si ho? Hrozne bych ho chtěla zpátky ale nechci se ponižovat. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Amy
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Amy. Chovejte se tak, jak to budete sama cítit. Nevšímat si ho, by byla křeč, hodně věcí asi rozpoznáte i z jeho reakcí na vás. Nejistí budete oba dva, ale ono to nějak samovolně vyplyne :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, chtěla bych se zeptat, zda se nejedná o psychickou poruchu, když má můj přítel každý měsíc pravidelně velké výkyvy v chování, někdy to vyhrotí až do rozchodu. Po pár dnech mu to dojde a říká mi, jak mě miluje. Když nemá tento výkyv, tak je milý, hodný, pozorný, je na něm vidět, že je moc rád se mnou, rozumíme si. Pak ale přijdou "jeho dny" a vše je jinak, najednou se naštve kvůli nesmyslu a odmlčí se na pár dní, je protivný, s nikým moc nekomunikuje. Vypozorovala jsem, že je to většinou před úplňkem. Chodíme spolu rok, ale už na to nemám nervy. A to navrhuje společné bydlení, ale to zatím nechci. Moc vám děkuji. - otázka upravena poradcem
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ilono. Úplněk ovlivňuje některé senzitivní jedince opravdu hodně, pozorovala jsem to vždy i při službách na krizovém centru, kde stoupal v době kolem úplňku počet pacientů, jdoucích k nám do pohotovosti. Takže jestli máte toto vysledované, příčinná souvislost tam určitě bude. Ale jestli jen ta, to neposoudím. Může se to na sebe napojovat - vy můžete být již ve větším napětí, když cítíte, že úplněk má přijít, a pak se vaše vzájemné reakce na sebe nabalují jak sněhová koule, vzájemně se negativně potencují. Měli byste o tom spolu mluvit, vyvarovat se společných chvil v tomto období, ale neutečete tomu, jen se můžete oba bránit střetům špatných nálad. Určitě se to dá nějak kompenzovat, ale chtělo by to lékaře psychiatra, který by vymyslel, kudy z toho ven :-)
nejistota ve vztahu
jsem s přítelem5měsícu chtěl mě seznámit se skvělou ženou s kterou se kamarádí jezdí s ní před námy na víkendové pobyty atd prý skvělá babička.vzal nás na společný celodenní výlet no byl to propadák do babičky měla daleko.. a zřejmě ví víc než já všechno nedalo se to vydržet.navíc za ní zaplatil.ještě mu říkala potichu že dřív chodil a ted už ne že by mohl přijit stále volá a píše něco potřebuje láká ho k sobě a on pokaždé hned běží.dala jsem mu několikrát najevo že se mě to nelíbí a on proč ji nemám ráda.nedávno jsem šla na brigádu hlídal mě syna hned jak jsem odjela tak jí volal a jeli na společný výlet.když mě to řekl brala jsem to jako podraz vše chce dělat společně a tohle mě udělal za zády.nechápu proč má potřebu byt s ní nedá se to vydržet.myslel si že budeme jezdit společně.paní učitelce je 61r a partnerovi30.mám pocit že ho ona využívá ve svuj prospěch a dává mu rady a on ji poslouchá brání si ji zuby nehty a chce v tom pokračovat.asi zešílím co si o tom myslíte co to má být
Katka+Josef
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Je nějaký problém, vymezit se vůči paní učitelce a říct, že ona snad není součástí vašeho vztahu? :-)...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,před měsícem se mnou ze dne na den přestal komunikovat zahr.přítel (známost 3 roky),velmi intenzivní vztah s plánovanou budoucností,do které zasáhla změna jeho povolání-vazba na rodinu a podnikání v ní.Pokud měl normální zaměstnání od-do,vztah fungoval pohádkově i na dálku.Co se navázal na rodinu,docházelo k postupné změně-méně času,méně komunikace,méně návštěv.Zemřel mu koncem srpna otec,ještě týden komunikoval,poté jednoho rána napsal dobré ráno lásko,potřebuji tě a od té doby nic.Snažila jsem se a občas snažím o kontakt,jednou se mně podařilo mu dovolat,celé jsem to ale probrečela,říkal moje lásko nebreč,zavolám ti později,na otázku zda určitě řekl, že určitě,ale nezavolal.Otec byl v této rodině stěžejní,stejně tak pro podnikání,které můj přítel začal teprve před rokem.Je to pro mě horší než kdyby zemřel,protože žiji v nejistotě,vůbec situaci nerozumím,plánovali jsme společný život a svatbu.Psychicky to nezvládám,musela jsem vyhledat odbornou pomoc,děkuji moc za Váš názor.
Vera
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vero. Dle mého přítel velmi těžce zpracovává smrt otce, bude se s ní dlouho vyrovnávat nejen on, ale i jeho rodina, které nejspíš také pomáhá. Nemá nyní dočasně kapacitu na rozvíjení vztahu, protože v něm má jistotu, řeší jiné věci - prakticky i emočně. Neberte to jako jeho rozchod, jen jako dočasné odmlčení. Naprosto chápu, jak vás to trápí a znejisťuje, to je jasné, ale poproste jej jen o to, aby vám dával o sobě vědět, že jste pro něj opora a jeho situaci chápete. Víc vám neporadím. Držím palce
nejistota ve vztahu
Je pro me opravdu tezko pochopitelne,ze bych mela delit svuj cas s prateli a cas s partnerem a nesdilet jej. Chapu,ze obcas potrebuje jit muz do hospody nebo na panskou jizdu.Muj partner ma jednu kamaradku,ktera prijede 4krat za rok a jdou na vino a pak kolegyne z prace.Takze kdyby je mel vzit na spolecnou akci budou koukat divne (sami maji sve pratele).Co mam delat?Jak udelat kompromis,kdyz je pro me dulezite travit cas s prateli a partnerem dohromady. část 7 a poslední
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Zorko, to, co mi popisujete, zní jako přítelova nejistota v tom, kam patří. Sestěhovali jste se po 3 týdnech chození, to je opravdu hodně brzy. Říkáte, že vám tak váš společný život brzy zevšedněl. Vypadá to, jako by přítelovou prioritní komunitou lidí byl pracovní kolektiv. Netuším, jaká je vaše pozice v jeho životě, přemýšlím i nad tím, zda je on zralý na kvalitní partnerský vztah se sdlílením společného času. Nicméně jste v prvních částech mluvila o tom, že jste se spolu stále dívali na TV. Vás to nebavilo, pro něj to byl relax. Možná takto bačkorovou představu o partnerství. Znáte jeho rodinu? Jak tráví svůj volný čas jeho rodiče? Jsou aktivní? Když on jede s kolegyněmi, je tam jako takřka jediný muž obdivovaný, adorovaný, to mu zvyšuje sebevědomí, cítí se tam být důležitý.Tak to předpokládám, ale vycházím jen z vašeho podání, které je jednostranné. Nevím, co by vyprávěl váš přítel. Ale jedno je jasné - vy jste frustrovaná, očekáváte úplně jiný modus vivendi, cítíte se být odstrčená, a teď ještě ke všemu osamělá - kamarádky začínají rodit děti a životní styl se mění, možnost společně tráveného volného času také.Tak, a co s tím?Přítel má sice úvahy o tom, že patříte k sobě vy dva, ale nakonec je neumí zrealizovat. Když se hádáte, utíká ke své ex přítelkyni, ne ke svým kolegyním. Myslím, že nemá v hlavě moc jasno, co chce, kam patří, a že mu to ještě bude nějakou dobu trvat, než si v sobě toto vše ujasní. Nejsem si vůbec jistá, jestli jste mentálně na jedné vlně. Vy máte jasné představy a cíle, on ne. Poradit vám nedokážu, jak to změnit. Spíš bych na vašem místě přemýšlela o smysluplnosti tohoto vztahu...
nejistota ve vztahu
Ve spolecnosti mych pratel se zdaleka tolik nesmeje ani nebavi (jsou cizi). A me cizi lide nevadi. avsak problem je,ze nema skutecne pratele mimo pracovni kolektiv.A dámy si na těchto akcích nepreji partnery a ani partnery kolegu. Pry se chovaji jinak nez pred partnery. Moje parta lidi se malicko rozpadla (tvorili ji páry) a nyni mají ratolesti,akci je mene a nebo s di je delaji s detmi. V mem svete se lide chovaji stejne jak mezi prateli tak doma. Kdyz jdu nekam jen s mymi prateli je mi lito ze tam partner neni a nemuze se bavit take (v tomto pripade by se vlastne ani nebavil). Ale na jejich akcich vim,ze bych si umela co rict a ze chodit po horach nebo na kole zvladnu. cást6
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Vratil se a po dvou dnech se ozval,ze uz vi.Omlouval se,prinesl kytku a ze zaplati zajezd a ze uz budu jedina ja. Nj,jenze ja a dalsi zeny chteji verit ve zmenu. A tak jsem jela.Dovolena byla hezka a opravdu se snazil byt pozorny a mili partner. Po dovolene mel opet akci s kolegynemi (sel na svatbu,opet bez partneru).Coz je pro me nepochopitelne,kdyz se jedna o svatbu.Ale stalo se. V srpnu jsme jeste jeli aspon pod stan a poridil si kvuli me kolo,abychom mohli jezdit spolu. Takze jsem si myslela ze se opravdu snazi. Sam rekl,ze si z neho kolegyne jen utahují a mají to jako dámskou akci. Ale neni to ani mesic a opet je tu jejich nepovinna akce na kterou proste musi jet. Strasne se tesi. Rikala,jsem mu at si vybere koho chce ze sveho okoli kdo mu nevadi a udelame neco spolecneho,ze bych ho rada videla se bavit.část 5
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Po návrhu o odstehovani do spolecne garsonky odmitl,ze omezi pristup do kuchyne.Tak jsem se odstehovala sama a chodim na navstevy.
V cervenci jsem vztah jiz ukoncila,a parter obratem napsal byvale. To uz mi bylo jedno co a jak bude. Nakonec jsem se s byvalou videla a promluvila si. Sdelila mi,ze ji pravidelne kontaktoval (vzdy kdyz jsme meli rozepre ohledne bydleni nebo nedostatecne kvalitne straveneho spolecneho casu). Vyslechla jsem,jak ji byl neverny a tem pred ni a bylo rozhodnuto.)Avsak aby tomu nebyl konec, partner premyslel a vymyslel ze nakonec chce me. Kdyz jsem mu rekla,ze pokud me jeste chce,tak spolu pojedeme na vikend nekam a poresime to,radeji jel opet s kolegy (zen bylo 8 a on a kolega)na tridenni akci na kola. Tak jsem rekla,ze si jasne vybral.část4.
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Pokaždé když bylo zapíjení potomka (dvakrát za toho prvního půl roku) dal přednost svým (kolegyním - z jejich "party" jsou tam především vdané ženy asi 8,cca 30let,on,někdy single kolega a cca 45letý kolega). Záleželo mi na tom,trávit tyhle společné chvíle a smát se ještě s někým a sdílet to. Plynula doba dál,tak jsem zorganizovala víkendový pobyt v Krkonoších,avšak týden před námi tam opět jel s prací (nepovinná akce , pá-neděle) a když jsme měli jet mi nakonec z toho byl den a půl. S jarem se akce množily a nakonec jezdil jednou za měsíc od patku-nedele (nepovinné). V tydnu meli aspon ob týden unikovou hru nebo neco jineho. V kvetnu jsme jeli na 14denni dovolenou spolu a pak jsem se chtela jiz rozejit. Navic spolecne bydleni skyta dosti potizi (v jednom byte bydli jeste 3nájemníci se kterými sdílíme koupelnu a obcas chodi do nasí "garsonky",aby si v kuchyni uvarili).takze soukromi zadne.Coz mi zacalo bohuzel byt take neprijemne. část 3 - otázka upravena poradcem
Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Se mnou již v týdnu nechtěl dělat nic,že mu jedna aktivita stačí.Nakonec za podzim a zimu byl se mnou na 4x squash a asi 3x v bazénu,nakonec se mu to líbilo. Když jsem chtěla ,abychom jeli spolu aspoň někam na víkend tak jsme skončili na návštěvách po jeho příbuzných,ale on jel na povinné zasedání s prací do lázní (kam jsem chtěla jet),ale se mnou se mu nechtělo,že je ošklivé podzimní počasí. (vysvětlil to,že musí a že je to placené z práce).
A tak ubíhal čas a mými přáteli jsem se ho snažila seznámit,nakonec všeho všudy byl na jedné Silvestrovské procházce, jedné grilovačce,dvou únikových hrách a jeden půl den na Slapech.Snažila jsem se mu vybrat různé mé přátele,aby si vybral a mohli se bavit společně.Vždy se jen zeptal jak dlouho tam budeme a tvářil se otráveně. (chápu,že jsou lidé co jsou introvertní a neumí se seznamovat). Cást2.


Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
chtěla bych znát Váš názor popřípadě rady. S partnerem budeme přes všechny obtíže nyní rok spolu.Mě je 32 a je mu 30let. Začali jsme spolu hodně brzo bydlet,již po třech týdnech chození. Kdy nastal stereptyp a byla jsem již jistotou,tudíž se už nemusel o nic snažit a jediné trávení společného času bylo před televizí.Avšak v té době napsal své bývalé přítelknyí ,že mu chybí a se mnou je z rozumu.Vysvětlil mi to tak,že nemáme společné zážitky. Tak jsem na něj tlačila víc,abychom nějaké měli a nebyly to zážitky před televizí. V dobách našich začátků,chodil pravidelně s kolegyněmi z práce každý patek na badminton (končí ve 14h a ja též).
část1.


Zorka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zorko. Přecházím nejprve na další část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, se svým přítelem bydlíme v jeho velikém luxusním bytě již 10 let, máme oba dospělé děti. Já mám svůj malý panelákový byt pronajatý. Chtěla jsem mít s ním nějaké společné bydlení, kde bych měla také svůj majetkový podíl, v jeho bytě jsem se nikdy necítila být doma, všechno je tam podle něj. Doufala jsem, že ho časem přesvědčím k budování něčeho společného. Bohužel se tak nestalo, on nic měnit ani tvořit něco společného nechce. Po tolika letech si mě přítel nechce ani vzít, ani mít společné bydlení, abych i já tam mohla mít vlastní domov. Také si říkám, že kdyby se s ním něco stalo, jeho děti mě odtamtud vklidu vyhodí, ve svém pokročilém věku se vrátím zpátky do svého paneláku. Jsem již z věčných debat na toto téma unavená, žádné hovory po dobrém nebo po zlém nefungovaly. Jsem už na konci sil a taky už mě to přestalo bavit. Prosím napište mi, co si o takové situaci myslíte. Jsem rozhodnutá takový vztah skončit i za cenu, že bude sama. Děkuju za odpověď.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Partner má dospělé děti a myslí na prvním místě na ně. On už se bojí dělit majetek a vytvářet závazky. Netuším ale podrobnosti - kolik každému z vás je, jaké jsou vzájemné vztahy s vašimi a jeho dětmi. Každopádně si myslím, že se z bydlení stalo téma, které teď nemůžete spolu vyřešit, je to hodně kontroverzní téma pro oba, je v něm hodně tlaku. Co kdybyste si dali termín, kdy to začnete řešit? Viděla bych to na jaro r. 17. A do té doby by to bylo tabu téma :-)
nejistota ve vztahu
Bylo to totiž prý tím, že se zalekl toho, že jsme do všeho šli moc rychle a po hlavě a on prý cítí, že by to tak nemělo být. K narozeninám, které jsme spolu měli asi po měsíčním vztahu oslavit a kdy původně mluvil o tom, že mi koupí prstýnek- jsem dostala postinor a vztahy se ochladily. Prý si uvědomil, že zatím není připravený na to, mít rodinu. Prý se musí nejprve postarat o nemocnou maminku, má náročnou práci a prý by vše nezvládal. Měli bychom se nejdříve poznávat. Tomu všemu rozumím, ale mrzí mě, že ze dne na den jsme zase jen kamarádi a nechápu, že mu má fyzická blízkost nechybí...Protože mě ta jeho ano. A moc...Děkuji za radu..
Renata-pokračování
PhDr. Jitka Douchová
On se zalekl sám sebe, toho, že by snad mohl mít opravdu dítě. Zatáhl velmi rychle za záchrannou brzdu, argumentuje nemocnou maminkou a vším možným, ačkoliv ten vlak, jestli jsem to dobře pochopila, rozjel on. Nejsem si jistá ani trochu, jestli je on pro vás ten ON, na chvilku si dejte odstup, nevažte se na něj. Není to muž, který je připraven na vztah se zodpovědností a schopností poskytovat oporu v životě...
nejistota ve vztahu
Dobrý večer,

ráda bych se poradila ohledně svého posledního vztahu. Na seznamce jsem narazila na moc milého kluka. Hodně a intenzivně jsme si začali psát, jelikož jsme oba cítili, že si rozumíme. Když jsme se pak sešli, oba jsme cítili, že jsme si moc padli do oka..On působil po každém dalším setkání velmi nadšeně a psal mi krásné zprávy do messengeru. Velmi záhy mi vyznal lásku a podotkl, že mi ji musí vyznat i do očí, až se sejdeme. Což také asi po 14-denní známosti i udělal. Na mě to bylo také překvapivě vše narychlo, ale cítíla jsem se velmi po dlouhé době zamilovaná a ty pocity jsem si užívala. Po necelých 3 týdnech jsme se sblížili natolik, že došlo k milování. Po prvním milování mi psal nadšené zprávy a vyznával mi lásku.Dokonce se mi sám od sebe vyznával, že chce děti. Po druhém milování jakbysmet.U třetího jsme si nedali pozor, došlo k nechráněnému styku. Přes noc se mu to rozleželo v hlavě a pak mi napsal, že bychom raději se měli k sobě chovat jako kamarádi. Jsem zmatená..
Renata
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Renato. Nechci působit jako přemoudřelá sudička, ale nemůžu si odpustit předání své zkušenosti - když je něco ve "vztahu" takto intenzivní a plné tempa, není něco v pořádku a neměla byste tomu věřit, není to na reálném podkladu. Pocit zamilovanosti nás samozřejmě leckdy akceleruje dál do stavu, kdy ztrácíme smysl pro realitu, ale je to chvilkový stav, trvající poměrně krátce. Jdu na vaše pokračování...
nejistota ve vztahu
Dobrý deň pani Douchová. Sme s priateľom spolu 11 rokov, celú strednú a vysokú školu a aj teraz po nej. Moje pochybnosti o sebe samej a o našom vzťahu ma premohli pred troma týždňami. Priateľ kvôli práci chodí na týždňovky do iného mesta. Rozhodli sme sa, že si tam nájdem prácu aj ja a presťahujeme sa konečne do spoločného bytu. Doteraz sme spolu nebývali. Tešila som sa, bola som na pohovoroch, rozprávali sme sa aj o bábätku a svadbe. Pred tými troma týždňami ma premohli nejaké obavy, strach, možno zo zmeny, možno z plánovanej budúcnosti. Odvtedy sa neviem tešiť, mám pocit, že s priateľom nechcem byť, cítim sa vinná za tieto myšlienky. Ak si odmyslím tieto posledné týždne tak máme veľmi pekný vzťah, spoločné záujmy, porozumenie, podporu. Mám zo seba pocit, že nie som k nemu úprimná, mám výčitky svedomia ako keby som urobila niečo zlé. Neviem ako sa pohnúť, stále sa v tom motám. Máte pre mňa nejaké odporúčanie?Chcem, aby sme boli spolu šťastní. Chcem to v sebe zmeniť.Ďakujem za radu.
Laura
PhDr. Jitka Douchová
Milá Laura. Měli jste s přítelem po celou střední i vysokou školu osobní svobodu - patřili jste k sobě, ale zároveň jste mohli být i sami za sebe. Začala jste se bát společné budoucnosti, jakési "definitivy" - prvně společný domov, domluvy na miminku, váš odchod za ním do jiného města. Jako byste se začala jemu podřizovat, a nejste na to úplně připravená - jste spolu opravdu hodně dlouho. Hlavně se za to neobviňujte a přijměte to jako nějakou fázi vašeho života :-) Naslouchejte sama sobě a do ničeho se nežeňte. Prostě buďte sama sebou a život vám sám nabídne další vývoj :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, mám na Vás dotaz ohledně mého přítele. zajímal by mě Váš názor. Vždy, když se dozvíme o svatbě našich známých, já jim pogratuluji a dál to nerozvádím, on začne mluvit o tom že se nechce ženit, i kdybych já chtěla, že mu to jednou stačilo a nikdy už více. Manželka ho vyhodila z bytu a přišel o vše - o ženu, bydlení, jistotu.Co si o tom mám myslet? Má panickou hrůzu z manželství, nebo naopak chce slyšet, že já bych si ho chtěla vzít? Nikdy jsem to neřekla.
Míla
PhDr. Jitka Douchová
Nevím, jestli má přítel panickou hrůzu z manželství, ale každopádně vám dává jasně najevo svůj postoj k instituci manželství. Nemyslím, že byste to měla být vy, která o manželství bude stále mluvit, ale pokud o svatbu stojíte, je to rozhodně téma do vztahu, nedovedu si představit, že byste to měli mít jako tabu...
nejistota ve vztahu
pokračování: Od doby, kdy jsem změnila přístup a začala si vážit více sama sebe a jeho přestala kontrolovat a podezírat a začala věřit, vše se úplně změnilo. Je to opravdu fascinující, jak naše myšlenky a energie vše ovlivňují. Jaké myšlenky máme, to manifestujeme. Moc Vám děkuji za Vaši radu a povzbuzení, za Váš názor s nadhledem. Ano, teď už take vím, že to jak se partner ke mně chová se asi neslučuje s mými podezřeními a je to můj problém. Partner se ke mně začal chovat ještě lépe, zmizelo dusno a stres, který byl vyvoláván mou nedůvěrou. Nedělám si iluze a užívám si a vážím toho, co je. Snažím se být také rezervovaná, ale jen tak více sama pro sebe, abych ho neurazila. Díky moc.
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Super! Já vám děkuji za vaši zpětnou vazbu :-), a přeji vám, ať se vám vede!
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, nedávno jsem Vám psala o radu, jak naložit se svou nedůvěrou a podezíravostí ve svém vztahu k partnerovi, s kterým šest měsíců žiju, vlastně dost brzy po seznámení. Svěřila jsem se Vám, že jsem se snažila více znát jeho minulost a že jsem nedokázala přestat s kontrolou jeho mobilu…Vy jste mi jasně doporučila, abych s kontrolou mobilu přestala, že je to cesta do nejistoty. Musím Vám moc poděkovat za Vaší odpověď, kdy jste mi napsala, ať žiju přítomností a užívám si vztahu, který jinak funguje.
Začala jsem více myslet na sebe, v duchu jsem si řekla, že to, co je mimo čas, který spolu trávíme, není můj problem a nebudu “slídit” a snažit se něco najít. Sama jsem věděla, že je to ponižující, hlavně pro mě. Je to asi tři týdny, kdy už jsme se málem rozešli, protože mi partner řekl, že mě má velmi rád, ale cítí se se mnou unavený. Asi je pravda, že moje energie vůči němu byla negativní a že ten druhý vše vycítí…


ariel
PhDr. Jitka Douchová
Milá ariel, tak to jsem moc ráda za vaši změnu, jdu si číst druhou část vašeho psaní :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

s manželem nás teď tak trochu život vzdálil. Ale chci si ujasnit něco jiného. Cosi jsem hledala v mailech 3-6 let zpátky, dopisy od něho jsou hezké - Lásko, zvu tě, Lásko, chtěl bych s tebou prožít něco nevšedního..., ale přitom je to psáno v roce, kdy jsme byli spolu v poradně - přetvařoval se tam, takže nepomohla, kdy jsem se cítila strašně sama a už nevěděla kudy kam, kdy se hodně zhoršil psychický stav dcery (až k hospitalizaci) a on na tom měl svůj podíl viny., já vnímala doma hrozné napětí, stres, užívala antidepresiva, on měl hodně práce, měla jsem dojem, že jede za hranicí svých možností, zpomalení bral jako omezování... nastavila jsem si tehdy takový absorbovací režim, občas taky vyletěla, když už toho bylo moc. Ale dodnes tomu nerozumím - čeho se má člověk chytit - slov anebo toho, jak to člověk cítil? Mám z toho takový zmatek v duši. Děkuji.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Cítila jste se v manželství vlastně dlouhou dobu sama a musela jste čerpat hluboce ze svých psychických rezerv. Chytáme se většinou toho, co cítíme, ale leckdy je to zase tak, že sice cítíme, že vše "klape", ale neslyšíme hezká slova o lásce. Je to složité a těžko zhodnotitelné. Ke spokojenému životu potřebujeme všechno - slyšet, že nás ten druhý má rád, ale cítit od něj rovněž podporu a pomoc, mít s ním pocit jistoty a bezpečí. Není tohle téma pro vaše společné povídání ve dvou někde na neutrální půdě? ...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, potřebovala bych radu, nezávislý pohled od Vás. Jedná se o to, že partner (jsme spolu 2 roky), jakmile se více napije, např. na nějaké akci nebo oslavě, tak i přede mnou flirtuje s ostatními. Jsem žárlivá, ale s hranicemi, nevadí mi, když jsme v partě kluci a holky, baví se všichni se všemi. Jenže pokud oslovuje na ulici cizí holky, vesele s nimi debatuje, přijde mi to už moc, stydím se i před našimi společnými známými, že mě takto přehlíží a baví se takhle. Na to, abych mu to oplatila, nemám, protože mi to přijde pod úroveň, před jeho očima koketovat s ostatními, i když vím, že se ostatním líbím. Ale nevím, jak se chovat v těch situacích, které jsem popisovala. Nedokážu jen nečinně sedět a dívat se na jeho "zábavu", scény taky nemám ráda, zvlášť ne před publikem. S partnerem jsem o tom několikrát v klidu mluvila, že mě to ponižuje, ale jeho reakce je, že přeháním, že jsem hrozně žárlivá. Děkuji moc za odpověď.
- otázka upravena poradcem
Petra, 27 let
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro. Přítel z toho utíká tím, že vás obviňuje ze žárlivosti a vlastně nerespektuje vaše negativní pocity. Asi se o tom všem bavíte v době, kdy je střízlivý a má pocit, že to dramatizujete. Je-li ale vše pod vlivem alkoholu, chová se kde kdo jinak. Pro vás je důležité, abyste vyhodnotila riziko nevěry. Flirt pod vlivem alkoholu je jedna věc, jeho potřeba lovit další ženy by byla věc jiná. Zkuste se nad to povznést, o nic nejde- z jeho pohledu. Ale pro vás je to nepříjemné, což on odmítá, cítí se být nespravedlivě obviňován, brání se útokem. Zkuste to spolu více rozebrat někdy tak, aby tomu mohl rozumět, ale s humorem, ne výčitkami :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

manžel se od nás svého času odstěhoval. na otázku proč dal vždycky několik odpovědí, včetně "že to už nemohl vydržet". Jeho neklid jsem vnímala a krátce před jeho odchodem ho vzala na večeři, kde nejčastějším slovem bylo já a pak změť pocitů od depresí až po nějakou vnitřní nespokojenost. S odstupem času si myslím, že tam bylo i černé svědomí, protože na mne udělal finanční podvody, které se v dalších měsících provalily. O tom však nikdy nemluvil. Nějak jsme ten rok překlepali, doufala jsem, že si srovná myšlenky, i on stál o návrat, ale moc to neuměl říct, spíš to zase bylo přehazování viny, jak já za všechno můžu. nakonec se vrátil. Byla jsem ráda. Jenže se vrátil trochu jiný člověk - jinak snídající a jinak večeřící (změna souvisela spíš tím, že se stravoval ze zásob - vločky...), přílohy nejím, polévky nejím, vynucuje si přednost třeba v koupelně a nesnese když koupelna není hned prázdná, vadil mu i běžný provoz. jako kdyby si zvykl na klid a nebyl se schopen vrátit zpět do rodinného života. Je i méně společných aktivit, vpodstatě jen ty, na které mi "dovolí" jít, jinak funguje ještě víc "sám". To asi nejsme na moc dobré cestě, že? Co bych měla udělat? respektuju jeho nové stravovací "zvyklosti" , prosím ho o toleranci, když buší na dveře koupelny, prostoru pro sebe dostává také dost, snažím se ho nezahrnovat domácími povinnostmi. Včera už zase po nějaké době přespal ve svém původním bydlišti. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. O návrat jste tedy stáli oba, i přes jeho deprese, finanční podvody, ale každý z vás se již zaběhl v jiném modu, životním stylu a rytmu. Myslím, že jeho stravovací návyky jsou jeho, a není třeba se nad nimi pozastavovat. A až si zvykne na režim domácnosti, kde je více členů rodiny, ale jen jedna koupelna, jedna toaleta, tak pak můžete spolu řešit další věci. Myslím, že nevyříkaných problémů mezi vámi leží hodně...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, ráda bych Vás požádala o radu a zřejmě i uklidnění, že jsem udělala správně. S manželem jsem od svých 17 let (nyní 32), manželé 8 let, máme dvě zdravé krásné holčičky. Žili jsme podle mého v harmonickém svazku, manžel je zlatý, udělal by pro mě vše, má mě rád, je skvělý táta, mám v něm oporu, jistotu, mohu se na něj ve všem spolehnout, po této stránce samá pozitiva. Problém máme již od počátku v intimním životě, tedy spíše já mám problém, chybí mi zřejmě tzv. "chemie", přitažlivost, mám pocit, že máme spíše velmi dobrý přátelský vztah bez toho živočišna :-) Možná se budete ptát, proč jsem si manžela brala, mám s ním děti, ale byla to právě ta jistota spokojeného života a sexuální stránku jsem vůbec neřešila, snad ani v té době nepotřebovala. S věkem mi ale hrozně chybí, dopadlo to tak, že jsem si našla milence se kterým jsme se po tříměsíční známosti sestěhovali. Byla jsem zamilovaná, sex byl úžasný, takový jaký jsem s nikým nezažila, ale chybělo zase vše ostatní co měl manžel. Po deseti měsících nejistoty vývoje vztahu s novým partnerem jsem se vrátila zpět k manželovi. Nyní jsou to tři měsíce a já nedokážu zapomenout, trápím se, nemůžu se zbavit myšlenek na bývalého partnera, i když ve vztahu s ním jsem spokojená nebyla, probrečela jsem nocí, kdy nebýval doma, neměla jsem v něj žádnou důvěru. Priority pro mě byly v té době jasné a zvolila jsem jistotu před stresem. Teď si ale právě ty priority nedokážu utřídit, manžela mám ráda, vážím si ho, ale nejsem si jistá, zda takto dokážu dlouhodobě žít. Jsou chvíle kdy bych se nejraději vrátila...Vím, že by to byla chyba, hlavně kvůli dětem. Omlouvám se za román, asi jsem si potřebovala vylít srdíčko. Snažím se, ale jsem smutná a nešťastná...Děkuji Vám za jakoukoliv odpověď. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. Prožíváte velký konflikt mezi rozumem a citem. Rozum jste volila již na začátku vaší partnerské dráhy. Jasně, že v 17 letech jste podceňovala sexualitu, nebyla ještě nijak zvlášť rozvinutá a priority jste měla jinde. Předpokládám, že svou roli  tam sehrála i i vaše původní rodina... Sexualita se u ženy ale rozvíjí, okolo třicítky může přehlušit i vše ostatní - vy ji v sobě máte, ale nezažila jste vášeň s manželem. Takže je to dilema mezi jistotou v rámci manželského vztahem a velkou nejistotou v rámci mileneckého vztahu... Každý rozumný člověk by vám v současné životní fázi řekl, at vezmete rozum do hrsti . jste matka dvou dětí, manžel vás i přesto přijmul zpět. Ano, život není jednoduchý, nikdo nám ho jednoduchý ani nesliboval. Nechci říkat, co bych dělala na vašem místě, protože vy jste vy. Ale přemýšlejte nad svým vztahem s manželem. Třeba tam není jen ta báječná jistota. Třeba tam číhá i společná vášeň, jen jste ji ještě neuměli "zažehnout". Doporučovala bych vám individuální terapii, na dálku se mi radí těžko.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

jsme manželé 17 let a máme dvě děti. Manžel se odstěhoval do bytu rodičů, protože si potřebuje odpočnou a být sám. Když jsem se ho ptala jestli někoho má, tak mi řekl, že si s někým píše asi měsíc, a že se jednou nebo dvakrát viděli. Nevím co s tím dál.
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Nejspíš procházíte nějakou partnerskou krizí, o níž se doma nemluví, manžel se snaží z ní vyplout tím, že hledá něco nového, je ve vztahu unavený. Jeho odchod k rodičům po 17 letém manželství nesvědčí o nějaké velké dospělé samostatnosti. Pokud si chce někdo odpočinout a promyslet si svůj život dál, je rodičem dvou dětí a manželem, měl by si vyhledat samostatné dočasné provizorní bydlení, a ne návrat k rodičům. To je krok zpět a hlavu si tam rozhodně nevyčistí, protože bude ovlivňován jejich názory. Měli byste si jasně pojmenovat pauzu, o čem je, co je jejím cílem, jaká budou pravidla ohledně jeho kontaktů s dětmi, ohledně financí, a ohledně kontaktů mezi vámi dvěma.  Doporučuji partnerskou poradnu, alespoň jedno sezení.
nejistota ve vztahu
neskutecne pozitivni a tu pozitivitu rozdava kolem sebe treba i pres krasny usmev :) Proto te chci vidat jelikoz takove lidi si vzdy drzim na blizku :) . Slovo vztah si rozhodne neblokuj! Vzdyt je to krasna vec, ktera vnasi do kazdeho zivota cloveka ty nejhezci pocity :)
On bude v Praze od zari, ja od rijna, myslite, ze je nadeje nebo budeme kamaradi? Dekuji Vam moc za odpoved, Andy
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andy, ano, myslím, že šanci máte, hlavně si buďte vědomá toho, že nic nemáte uspěchat. Více distancovanosti vám rozhodně pomůže :-). Ale z vaší korespondence je vidět, že jste oba chytří lidi, víceméně na jedné vlně, tak teď jen jediné - netlačte na pilu :-) A já vám dvěma moc držím palce.
nejistota ve vztahu
hledat společný byt, být po uši zamilovaná, psát miliony zpráv denně či myslet si, že spolu budeme do konce života. Pro mě začátek vztahu začíná právě v takových chvílích, jaké byly mezi námi, kdy už to vše něco víc symbolizovalo, a hlavně tím, že nám je spolu hezky a máme se rádi. Jen jsem ti to chtěla napsat, ať víš, že na to myslím a že psaním s tebou si to moc neulehčím. a on na to: Za chovani se neomlouvej, ja to chapu ??. Ja to kamaradsky rozhodne nebral ani neberu do ted. Rozhodne se ke kamaradkam nechovam tak jak se chovam k tobe. To co jsem ti predtim psal byla pravda, proste jsem tomu chtel nechat cas at se city rozvolni, jelikoz jsem vedel ze do toho jdes vic jak ja a chtel jsem tomu nechat cas, at si muzu rict sam sobe jak to citim. Ja proste sam nevim jak to bude v te Praze, ale chci zacit novy zivot. Rozhodne te chci vidat a rad s tebou pujdu do kina, do posilky, na kafco na prochazku nebo treba nekam na vylet. Jsi skvely clovek, ktery je hodny mily a neskutecne (dal) - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Všechno vám vlastně napsal - je mu s vámi moc fajn, ale bojí se, abyste se k němu příliš citově nepřipoutala, to nechce. Ale ve vaší přítomnosti je moc rád. Také na vaše zprávy reaguje, a dle mého docela citlivě. Prostě vás hlavně brzdí...
nejistota ve vztahu
Napsala jsem mu dnes toto: Omlouvám se za to dnešní odměřené chování, jen asi chápeš, že jsem trošku ještě jinak naladěná z toho včerejšího rozhovoru, četla jsem si staré zprávy, abych si uvědomila, že jsem si asi něco představovala, co není a brala to jinak, ale v tomto to fakt nevidím.. Boha berusko... kde jsi prisla na to ze to beru kamaradsky si te? Nevkladej si dohody do hlavy, ktere jsou zbytecne. Do Prahy te nenutim, ale rad tam s tebou budu, pokud tam chces i zkrz kamaradky ?? Vic se pozname, kdyz spolu budeme bydlet ?? a hned: No ja se teda s kamaradkama nelibam a nedrzim za ruce hele ?? Rikal jsem ti at tomu nechame volny prubeh a at se city rozvolni nez delat unahlene rozhodnuti ?? Ne ze neco beru kamaradsky ??...prostě jsem to brala jinak, začínám být alergická na slovo vztah a už to beru spíše jako něco negativního, ale ještě ho použiji, protože jsem ti chtěla říct, že pro mě nezačíná vztah právě tím, že si to hodím na fb, všude to začnu roztrubovat, hledat společný ..dál - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, každý z vás to cítíte jinak - on méně závazně, ale nikoliv nezávazně, prostě tomu chce nechat čas. Ale jdu číst dál...





mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.