Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| osudová láska| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
pokračování: Od doby, kdy jsem změnila přístup a začala si vážit více sama sebe a jeho přestala kontrolovat a podezírat a začala věřit, vše se úplně změnilo. Je to opravdu fascinující, jak naše myšlenky a energie vše ovlivňují. Jaké myšlenky máme, to manifestujeme. Moc Vám děkuji za Vaši radu a povzbuzení, za Váš názor s nadhledem. Ano, teď už take vím, že to jak se partner ke mně chová se asi neslučuje s mými podezřeními a je to můj problém. Partner se ke mně začal chovat ještě lépe, zmizelo dusno a stres, který byl vyvoláván mou nedůvěrou. Nedělám si iluze a užívám si a vážím toho, co je. Snažím se být také rezervovaná, ale jen tak více sama pro sebe, abych ho neurazila. Díky moc.
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Super! Já vám děkuji za vaši zpětnou vazbu :-), a přeji vám, ať se vám vede!
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, nedávno jsem Vám psala o radu, jak naložit se svou nedůvěrou a podezíravostí ve svém vztahu k partnerovi, s kterým šest měsíců žiju, vlastně dost brzy po seznámení. Svěřila jsem se Vám, že jsem se snažila více znát jeho minulost a že jsem nedokázala přestat s kontrolou jeho mobilu…Vy jste mi jasně doporučila, abych s kontrolou mobilu přestala, že je to cesta do nejistoty. Musím Vám moc poděkovat za Vaší odpověď, kdy jste mi napsala, ať žiju přítomností a užívám si vztahu, který jinak funguje.
Začala jsem více myslet na sebe, v duchu jsem si řekla, že to, co je mimo čas, který spolu trávíme, není můj problem a nebudu “slídit” a snažit se něco najít. Sama jsem věděla, že je to ponižující, hlavně pro mě. Je to asi tři týdny, kdy už jsme se málem rozešli, protože mi partner řekl, že mě má velmi rád, ale cítí se se mnou unavený. Asi je pravda, že moje energie vůči němu byla negativní a že ten druhý vše vycítí…


ariel
PhDr. Jitka Douchová
Milá ariel, tak to jsem moc ráda za vaši změnu, jdu si číst druhou část vašeho psaní :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

s manželem nás teď tak trochu život vzdálil. Ale chci si ujasnit něco jiného. Cosi jsem hledala v mailech 3-6 let zpátky, dopisy od něho jsou hezké - Lásko, zvu tě, Lásko, chtěl bych s tebou prožít něco nevšedního..., ale přitom je to psáno v roce, kdy jsme byli spolu v poradně - přetvařoval se tam, takže nepomohla, kdy jsem se cítila strašně sama a už nevěděla kudy kam, kdy se hodně zhoršil psychický stav dcery (až k hospitalizaci) a on na tom měl svůj podíl viny., já vnímala doma hrozné napětí, stres, užívala antidepresiva, on měl hodně práce, měla jsem dojem, že jede za hranicí svých možností, zpomalení bral jako omezování... nastavila jsem si tehdy takový absorbovací režim, občas taky vyletěla, když už toho bylo moc. Ale dodnes tomu nerozumím - čeho se má člověk chytit - slov anebo toho, jak to člověk cítil? Mám z toho takový zmatek v duši. Děkuji.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Cítila jste se v manželství vlastně dlouhou dobu sama a musela jste čerpat hluboce ze svých psychických rezerv. Chytáme se většinou toho, co cítíme, ale leckdy je to zase tak, že sice cítíme, že vše "klape", ale neslyšíme hezká slova o lásce. Je to složité a těžko zhodnotitelné. Ke spokojenému životu potřebujeme všechno - slyšet, že nás ten druhý má rád, ale cítit od něj rovněž podporu a pomoc, mít s ním pocit jistoty a bezpečí. Není tohle téma pro vaše společné povídání ve dvou někde na neutrální půdě? ...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, potřebovala bych radu, nezávislý pohled od Vás. Jedná se o to, že partner (jsme spolu 2 roky), jakmile se více napije, např. na nějaké akci nebo oslavě, tak i přede mnou flirtuje s ostatními. Jsem žárlivá, ale s hranicemi, nevadí mi, když jsme v partě kluci a holky, baví se všichni se všemi. Jenže pokud oslovuje na ulici cizí holky, vesele s nimi debatuje, přijde mi to už moc, stydím se i před našimi společnými známými, že mě takto přehlíží a baví se takhle. Na to, abych mu to oplatila, nemám, protože mi to přijde pod úroveň, před jeho očima koketovat s ostatními, i když vím, že se ostatním líbím. Ale nevím, jak se chovat v těch situacích, které jsem popisovala. Nedokážu jen nečinně sedět a dívat se na jeho "zábavu", scény taky nemám ráda, zvlášť ne před publikem. S partnerem jsem o tom několikrát v klidu mluvila, že mě to ponižuje, ale jeho reakce je, že přeháním, že jsem hrozně žárlivá. Děkuji moc za odpověď.
- otázka upravena poradcem
Petra, 27 let
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro. Přítel z toho utíká tím, že vás obviňuje ze žárlivosti a vlastně nerespektuje vaše negativní pocity. Asi se o tom všem bavíte v době, kdy je střízlivý a má pocit, že to dramatizujete. Je-li ale vše pod vlivem alkoholu, chová se kde kdo jinak. Pro vás je důležité, abyste vyhodnotila riziko nevěry. Flirt pod vlivem alkoholu je jedna věc, jeho potřeba lovit další ženy by byla věc jiná. Zkuste se nad to povznést, o nic nejde- z jeho pohledu. Ale pro vás je to nepříjemné, což on odmítá, cítí se být nespravedlivě obviňován, brání se útokem. Zkuste to spolu více rozebrat někdy tak, aby tomu mohl rozumět, ale s humorem, ne výčitkami :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

manžel se od nás svého času odstěhoval. na otázku proč dal vždycky několik odpovědí, včetně "že to už nemohl vydržet". Jeho neklid jsem vnímala a krátce před jeho odchodem ho vzala na večeři, kde nejčastějším slovem bylo já a pak změť pocitů od depresí až po nějakou vnitřní nespokojenost. S odstupem času si myslím, že tam bylo i černé svědomí, protože na mne udělal finanční podvody, které se v dalších měsících provalily. O tom však nikdy nemluvil. Nějak jsme ten rok překlepali, doufala jsem, že si srovná myšlenky, i on stál o návrat, ale moc to neuměl říct, spíš to zase bylo přehazování viny, jak já za všechno můžu. nakonec se vrátil. Byla jsem ráda. Jenže se vrátil trochu jiný člověk - jinak snídající a jinak večeřící (změna souvisela spíš tím, že se stravoval ze zásob - vločky...), přílohy nejím, polévky nejím, vynucuje si přednost třeba v koupelně a nesnese když koupelna není hned prázdná, vadil mu i běžný provoz. jako kdyby si zvykl na klid a nebyl se schopen vrátit zpět do rodinného života. Je i méně společných aktivit, vpodstatě jen ty, na které mi "dovolí" jít, jinak funguje ještě víc "sám". To asi nejsme na moc dobré cestě, že? Co bych měla udělat? respektuju jeho nové stravovací "zvyklosti" , prosím ho o toleranci, když buší na dveře koupelny, prostoru pro sebe dostává také dost, snažím se ho nezahrnovat domácími povinnostmi. Včera už zase po nějaké době přespal ve svém původním bydlišti. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. O návrat jste tedy stáli oba, i přes jeho deprese, finanční podvody, ale každý z vás se již zaběhl v jiném modu, životním stylu a rytmu. Myslím, že jeho stravovací návyky jsou jeho, a není třeba se nad nimi pozastavovat. A až si zvykne na režim domácnosti, kde je více členů rodiny, ale jen jedna koupelna, jedna toaleta, tak pak můžete spolu řešit další věci. Myslím, že nevyříkaných problémů mezi vámi leží hodně...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová, ráda bych Vás požádala o radu a zřejmě i uklidnění, že jsem udělala správně. S manželem jsem od svých 17 let (nyní 32), manželé 8 let, máme dvě zdravé krásné holčičky. Žili jsme podle mého v harmonickém svazku, manžel je zlatý, udělal by pro mě vše, má mě rád, je skvělý táta, mám v něm oporu, jistotu, mohu se na něj ve všem spolehnout, po této stránce samá pozitiva. Problém máme již od počátku v intimním životě, tedy spíše já mám problém, chybí mi zřejmě tzv. "chemie", přitažlivost, mám pocit, že máme spíše velmi dobrý přátelský vztah bez toho živočišna :-) Možná se budete ptát, proč jsem si manžela brala, mám s ním děti, ale byla to právě ta jistota spokojeného života a sexuální stránku jsem vůbec neřešila, snad ani v té době nepotřebovala. S věkem mi ale hrozně chybí, dopadlo to tak, že jsem si našla milence se kterým jsme se po tříměsíční známosti sestěhovali. Byla jsem zamilovaná, sex byl úžasný, takový jaký jsem s nikým nezažila, ale chybělo zase vše ostatní co měl manžel. Po deseti měsících nejistoty vývoje vztahu s novým partnerem jsem se vrátila zpět k manželovi. Nyní jsou to tři měsíce a já nedokážu zapomenout, trápím se, nemůžu se zbavit myšlenek na bývalého partnera, i když ve vztahu s ním jsem spokojená nebyla, probrečela jsem nocí, kdy nebýval doma, neměla jsem v něj žádnou důvěru. Priority pro mě byly v té době jasné a zvolila jsem jistotu před stresem. Teď si ale právě ty priority nedokážu utřídit, manžela mám ráda, vážím si ho, ale nejsem si jistá, zda takto dokážu dlouhodobě žít. Jsou chvíle kdy bych se nejraději vrátila...Vím, že by to byla chyba, hlavně kvůli dětem. Omlouvám se za román, asi jsem si potřebovala vylít srdíčko. Snažím se, ale jsem smutná a nešťastná...Děkuji Vám za jakoukoliv odpověď. - otázka upravena poradcem
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Markéto. Prožíváte velký konflikt mezi rozumem a citem. Rozum jste volila již na začátku vaší partnerské dráhy. Jasně, že v 17 letech jste podceňovala sexualitu, nebyla ještě nijak zvlášť rozvinutá a priority jste měla jinde. Předpokládám, že svou roli  tam sehrála i i vaše původní rodina... Sexualita se u ženy ale rozvíjí, okolo třicítky může přehlušit i vše ostatní - vy ji v sobě máte, ale nezažila jste vášeň s manželem. Takže je to dilema mezi jistotou v rámci manželského vztahem a velkou nejistotou v rámci mileneckého vztahu... Každý rozumný člověk by vám v současné životní fázi řekl, at vezmete rozum do hrsti . jste matka dvou dětí, manžel vás i přesto přijmul zpět. Ano, život není jednoduchý, nikdo nám ho jednoduchý ani nesliboval. Nechci říkat, co bych dělala na vašem místě, protože vy jste vy. Ale přemýšlejte nad svým vztahem s manželem. Třeba tam není jen ta báječná jistota. Třeba tam číhá i společná vášeň, jen jste ji ještě neuměli "zažehnout". Doporučovala bych vám individuální terapii, na dálku se mi radí těžko.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

jsme manželé 17 let a máme dvě děti. Manžel se odstěhoval do bytu rodičů, protože si potřebuje odpočnou a být sám. Když jsem se ho ptala jestli někoho má, tak mi řekl, že si s někým píše asi měsíc, a že se jednou nebo dvakrát viděli. Nevím co s tím dál.
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Nejspíš procházíte nějakou partnerskou krizí, o níž se doma nemluví, manžel se snaží z ní vyplout tím, že hledá něco nového, je ve vztahu unavený. Jeho odchod k rodičům po 17 letém manželství nesvědčí o nějaké velké dospělé samostatnosti. Pokud si chce někdo odpočinout a promyslet si svůj život dál, je rodičem dvou dětí a manželem, měl by si vyhledat samostatné dočasné provizorní bydlení, a ne návrat k rodičům. To je krok zpět a hlavu si tam rozhodně nevyčistí, protože bude ovlivňován jejich názory. Měli byste si jasně pojmenovat pauzu, o čem je, co je jejím cílem, jaká budou pravidla ohledně jeho kontaktů s dětmi, ohledně financí, a ohledně kontaktů mezi vámi dvěma.  Doporučuji partnerskou poradnu, alespoň jedno sezení.
nejistota ve vztahu
neskutecne pozitivni a tu pozitivitu rozdava kolem sebe treba i pres krasny usmev :) Proto te chci vidat jelikoz takove lidi si vzdy drzim na blizku :) . Slovo vztah si rozhodne neblokuj! Vzdyt je to krasna vec, ktera vnasi do kazdeho zivota cloveka ty nejhezci pocity :)
On bude v Praze od zari, ja od rijna, myslite, ze je nadeje nebo budeme kamaradi? Dekuji Vam moc za odpoved, Andy
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andy, ano, myslím, že šanci máte, hlavně si buďte vědomá toho, že nic nemáte uspěchat. Více distancovanosti vám rozhodně pomůže :-). Ale z vaší korespondence je vidět, že jste oba chytří lidi, víceméně na jedné vlně, tak teď jen jediné - netlačte na pilu :-) A já vám dvěma moc držím palce.
nejistota ve vztahu
hledat společný byt, být po uši zamilovaná, psát miliony zpráv denně či myslet si, že spolu budeme do konce života. Pro mě začátek vztahu začíná právě v takových chvílích, jaké byly mezi námi, kdy už to vše něco víc symbolizovalo, a hlavně tím, že nám je spolu hezky a máme se rádi. Jen jsem ti to chtěla napsat, ať víš, že na to myslím a že psaním s tebou si to moc neulehčím. a on na to: Za chovani se neomlouvej, ja to chapu ??. Ja to kamaradsky rozhodne nebral ani neberu do ted. Rozhodne se ke kamaradkam nechovam tak jak se chovam k tobe. To co jsem ti predtim psal byla pravda, proste jsem tomu chtel nechat cas at se city rozvolni, jelikoz jsem vedel ze do toho jdes vic jak ja a chtel jsem tomu nechat cas, at si muzu rict sam sobe jak to citim. Ja proste sam nevim jak to bude v te Praze, ale chci zacit novy zivot. Rozhodne te chci vidat a rad s tebou pujdu do kina, do posilky, na kafco na prochazku nebo treba nekam na vylet. Jsi skvely clovek, ktery je hodny mily a neskutecne (dal) - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Všechno vám vlastně napsal - je mu s vámi moc fajn, ale bojí se, abyste se k němu příliš citově nepřipoutala, to nechce. Ale ve vaší přítomnosti je moc rád. Také na vaše zprávy reaguje, a dle mého docela citlivě. Prostě vás hlavně brzdí...
nejistota ve vztahu
Napsala jsem mu dnes toto: Omlouvám se za to dnešní odměřené chování, jen asi chápeš, že jsem trošku ještě jinak naladěná z toho včerejšího rozhovoru, četla jsem si staré zprávy, abych si uvědomila, že jsem si asi něco představovala, co není a brala to jinak, ale v tomto to fakt nevidím.. Boha berusko... kde jsi prisla na to ze to beru kamaradsky si te? Nevkladej si dohody do hlavy, ktere jsou zbytecne. Do Prahy te nenutim, ale rad tam s tebou budu, pokud tam chces i zkrz kamaradky ?? Vic se pozname, kdyz spolu budeme bydlet ?? a hned: No ja se teda s kamaradkama nelibam a nedrzim za ruce hele ?? Rikal jsem ti at tomu nechame volny prubeh a at se city rozvolni nez delat unahlene rozhodnuti ?? Ne ze neco beru kamaradsky ??...prostě jsem to brala jinak, začínám být alergická na slovo vztah a už to beru spíše jako něco negativního, ale ještě ho použiji, protože jsem ti chtěla říct, že pro mě nezačíná vztah právě tím, že si to hodím na fb, všude to začnu roztrubovat, hledat společný ..dál - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Andreo, každý z vás to cítíte jinak - on méně závazně, ale nikoliv nezávazně, prostě tomu chce nechat čas. Ale jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, už asi 2 měsíce si píšu a stýkám se s jedním mužem, se kterým mě seznámila na festivalu, shodou okolností se oba stěhujeme do Prahy (on práce, já škola), momentálně je mezi námi 6 let věk. rozdíl (22 let, on 28 let) a nebydlíme ve stejném městě (já Brno, on Šumperk), vždy přijel, drželi jsme se za ruce, líbali, chovali se jako pár, ale nebral to jako vztah, dostali jsme se do situace, kdy jsme si řekli, že budeme bydlet spolu, že nejsme ani jeden prase a že od spolubydlení v Praze očekáváme totéž, jen jsem mu pak řekla, že až od listopadu, mezi tím ale nejspíš změnil názor, protože tento víkend mi řekl, že to na vztah necítí, tento víkend jsme byli u mě a poprvé jsme se spolu i vyspali. Přitom když byl 3 týdny zpět na festivalu, tak mi psal, že je to tam boží, že k dokonalosti už mu chybím jen já, taky mi psával během týdne "chjo lásko, chybíš mi.." apod. Chováme se jako pár, vystupujeme tak na veřejnosti, ale vztah nechce, jak to mám chápat? další část... - otázka upravena poradcem
Andrea
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Andreo, nejprve přeskočím na další části vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den
Zajímal by mě Váš názor.
S přítelkyní jsme spolu dva roky, za celou tu dobu mi neřekla že mě miluje, prý to už neříká, že neměla dobré vztahy. Neříká mi ani že mě má ráda. Člověk pozná že ho ten druhý má rád, ale když jsme se o tom bavili řekla at na ni netlačím když to potřebuji slyšet.Navíc to v hlavě nemá srovnané, dozvěděl jsem se že pořád ještě řeší svého bývalého, že ji chybí, asi ho miluje, ale nechce s ním být ani ho vidět. Ve vztahu mám nedostatek sexu, protože ona ho chce před spaním když jdeme spát a mě to přijde strašně stereotypní nemít ho jindy. Ráno zase nechce, protože dlouho spí a nic se jí ráno nechce, takže jsem v tomhle hodně nespokojený.
Celkově to je takové stereotypní, přijde z práce, dáme si pusu podíváme se na film a jdeme spát. Ráno vstávám brzy a nikdy sama nevstala se mnou aby jsme se třeba společně nasnídaly.
Myslíte že by pomohla pauza? Byl jsem zamilovaný, mám ji stále moc rád na to ukončit to, ale nevím jak zlepšit ty chyby co mi vadí.
Děkuju
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, dobrý den. Těch nevyážeností je mezi vámi dost, očekávání každého z vás od vztahu je odlišné, proto jste frustrovaný. Na to, že jste spolu již dva roky, je zajímavé, že přítelkyně nechce svou lásku k vám pojmenovávat nahlas. Obávám se, že vy jste byl dlouho tím, kdo miluje víc, kdo má vyšší míru partnerských potřeb. Z toho mohl vznikat tlak na přítelkyni a postupně jste se takto zestereotypizovali. S pauzou by musela souhlasit přítelkyně, vidět ji jako užitečnou pro možnost změny ve vašem vztahu k lepšímu. Ale neměla by trvat dlouho, potřebujete o svých potřebách komunikovat, nekonfrontačně a nenátlakově je probrat, to by dlouhá pauza neumožnila. Takže doporučuji ( ale je to takto na dálku, na základě vašeho vidění problému, neznám její verzi ) dohodnout se na měsíční pauze, pak se setkat a o všem mluvit, a pak byste viděli, jestli budete potřebovat pauzu delší :-)
nejistota ve vztahu
pokračování: Bohužel i o víkendech mám tendenci neustále ho "hlídat", jestli si neposílá tajně sms...., prostě nevím, jestli ta nejistota je pouze můj vnitřní problém nebo jestli mám být právem ostražitá. Chtěla bych mít klidný, transparentní a harmonický vztah. Sama ho asi neumím zrealizovat. Velmi mě mrzí a opravdu bych byla nerada, aby mě partner viděl jako nějakou žárlivou paranoidní stíhačku. Prosím o radu, jak s tímto mám pracovat. Moc Vám ještě jednou děkuji! - otázka upravena poradcem
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Děkovat nemáte zač, vlastně jsem vám toho moc neporadila, jsem přesvědčená z vašeho psaní, že se potřebujete opravdu vnitřně zklidnit, zároveň nesázet na jedinou kartu v životě - na nového přítele. Potřebujete mnohem více času na to, abyste se více poznali, i v kritických událostech, abyste oba věděli, a procítili na vlastní kůži, že se o sebe můžete opřít. Váš vztah potřebuje být prověřený časem. Ale s tou kontrolou opravdu skončete, budete neustále v napětí, a tím budete ubližovat i vašemu vztahu. Hodně štěstí :-))
nejistota ve vztahu
pokračování: Zjistila jsem ale, že mi lhal,svou pravidelnou týdenní schůzku s dětmi neměl v dobu, kterou mi sdělil.Předstíral,že večer byl s dětmi, měl však jiný program. Už několikrát přišel domů poškrábaný. Občas ho podezírám z nevěry. Jemu jsem se jen jednou položila otázku, jestli má ještě někoho jiného, s narážkou na škrábance. Ale odpověděl mi, že jsem paranoidní a že neví, kde by na to vzal čas..., raději se o tom nebavím. Tato nejistota mě sžírá, bohužel s menšími přestávkami se stále přesvědčuji na jeho mobilu, což vím, že je chyba...Právě tak jsem zjistila, že jeho velké děti se s ním neuvidí v termín, který sdělil mně. Jak nemám být žárlivá a nejistá, když toto zjišťuju...Mám pocit, že on si u mě drží zadní vrátka a třeba hledá nebo již má vztah jinde. Prosím o radu, jak postupovat dále. Je mi s ním dobře, jen občas v tomto je problém....
ariel
PhDr. Jitka Douchová
ariel, zkuste být jen obezřetnější ohledně plánování vzdálenější budoucnosti, ale jinak si nekažte to, co máte. Kontrola mobilového režimu je cesta do nejistoty skoro vždy. Partner s vámi bydlí, seznámil vás s dětmi, finančně přispívá. Kdybyste byla jedna z více žen, pochybuji, že by vás s dětmi seznamoval, na to jsou tátové dost citliví. Může mít nějaké aktivity, které jsou jeho soukromí, aniž by v tom musela být žena. Znáte se teprve 5 měsíců..., nemusí vám chtít říkat všechno. Pokud by chodil domů poškrábaný od vášnivé milenky, musel by být velký amatér zahýbač, nemyslíte? :-) Ale čeká na mne ještě jedno vaše pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, velmi si vážím Vašich rad, již jsem Vám psala. V prosinci došlo k rozchodu s manželem po 23 letech.Byla jsem na tom psychicky špatně,ale dnes jsem ráda,že tomu tak je,nemělo to smysl.Mám již termín rozvodu a rozvést se chci.Jde o to, že nevím, co se sebou.Trápí mě nejistota a žárlivost. Nevím, zda je moje žárlivost neopodstatněná, nevím si se sebou rady. Seznámila jsem se přes intern. seznamku s nynějším partnerem, s kterým společně již pět měsíců bydlíme. Partner se ke mně chová velmi pozorně, podporuje mě, říká mi, že mě má rád a rozumí si se mnou a že rád by se mnou měl budoucnost. Plánujeme si do blízké budoucnosti různé akce, už jsme mluvili i o Vánocích, seznámil mě se svými dětmi, kupuje mi milé dárky, finančně přispívá na provoz domu, stará se o dům, i v sexu je vše v pořádku. Mám však problém.Nejsem si jistá a žárlím, přesto že partner se chová ke mně pozorně,podporuje mě psychicky i finančně.
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ariel. Nejprve přecházím na vaše pokračování.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,mám dotaz týkající se mé tolerance.Před čtyřmi lety se můj muž zamiloval do o 34 let mladší dívenku.Šlo jak on říkal jenom o kamarádství,ale začal se divně chovat spolykal prášky ,pak zmizel a našel se hned dtruhý den celý pomlácený.Dívenka si totiž našla přítele a manžel to špatně snášel.Pak nám holčina zmizela ze života a bylo zase dobře,ale minulý rok v létě se s přítelem rozešla a znovu vyhledala kamarádství mého muže,který se zase chová jinak. Ale mě jde hlavně o to ,že mi furt říká ,že jsem netolerantní když mu tuto kamarádku nechci tolerovat.Myslíte,že je ve mě něco špatně?Děkuji za odpověď Iva
Iva
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ivo. To, že se cítíte diskomfortně, pokud se manžel s "kamarádkou" vídá, je srozumitelné a adekvátní vzhledem k vámi popsanému kontextu. Ale vy nevíte úplně přesně, jaký vztah ke slečně váš manžel má. Může to být záchranářství, pečující tendence, může tam být nějaký přenosový vztah, netuším. Vy říkáte, že se před 4 lety zamiloval, on to nikdy nepotvrdil. Máte právo na to, vyjadřovat se k vašemu společnému životu, vnímat a komentovat, že u něj vidíte změny v chování, ale hlídat jej nemůžete, kontrolovat také ne. To by bylo nedůstojné pro vás i pro něj, tedy by to ubližovalo vašemu partnerskému vztahu.Je to docela zapeklitá situace, ale na vašem místě bych slečnu pustila z hlavy, neptala se na ni, spíš bych se snažila o společné hledání zajímavých věcí, které vás dva budou bavit. Existence slečny vám může pomoct v tom, že vyjdete z všednodenního života :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, řeším teď takový problém a nevím si s ním rady. Mám 5 měsíční vztah s vdanou ženou (dále Lenka), která asi dva měsíce předtím, než jsme spolu začali chodit odešla od svého manžela, kvůli nevěře již během těhotenství i po porodu. (poz. mají spolu ročního chlapečka). Myslel jsem, že to L. má v hlavě vyřešené a že chce nový vztah. Její manžel měl milenku a nevypadalo to, že by se k sobě někdy mohli vrátit. Posledních pár týdnů ji ale manžel píše, že mu oba chybí (L. s dítětem),že udělal chybu, že by chtěl zachránit rodinu apod. Vím, že to L. nemá v hlavě úplně uzavřené,od její kamarádky jsem se dozvěděl, že tomu ,,v hlavě" dává ještě šanci a že na OSPOD, kde řešili péči o dítě, jim nařídili párovou terapii.(prý povinně) Je to pro mě o to těžší, že poprvé v životě (je mi 31let) mám pocit, že jsem našel tu pravou. Tvrdí, že chce být se mnou a že mě miluje.Nerad bych byl ale jen nějaká přechodná záležitost v manželské krizi. Co dělat? Díky za odpověď. Hezký den. - otázka upravena poradcem
Sebastien
PhDr. Jitka Douchová
Sebastiene, dobrý den. Co mne  napadá na začátek - důležité je opravdu to, že Lenka nemá v sobě vztah k manželovi uzavřený, navíc má zodpovědnost k jejich synovi. Vy zdůrazňujete, že to nemá uzavřené v hlavě, asi to nemá uzavřeno ale ani v srdci, zvlášť, když o ni začal manžel nyní bojovat...Ale řekla bych, že je to otázka času cca do konce tohoto roku, kdy se to "rozsekne". Její manžel zbystřil, když zjistil, že Lenka má nového partnera, a začíná o ni bojovat. Pro vaši informaci - OSPOD nemůže nikomu nařídit povinně párovou terapii, v jeho kompetenci je doporučení v manželské poradně absolvovat mediaci s cílem zkvalitnění komunikace rodičů dítěte...Takže co teď můžete dělat? Chápu, že nechcete být v roli dočasného převozníka, ale možností , jak jednat, je více, a k tomu, abych doporučila tu nejlepší, bych toho potřebovala vědět víc. Zajděte si k partnerskému psychologovi, abyste to mohli lépe probrat, řekla bych, že jedno sezení postačí :-)
nejistota ve vztahu
Dobry den pani doktorko, seznamila jsem se s muzem se kterym je mi s nim opravdu moc dobre, ale mam pocit, ze se mi nechce nijak otevrit. Chce vztah bez minulosti, ale to proste nejde, kazdy z nas si necim prosel a nebylo to nic hezkyho. Ma około sebe hradbu, kterou se mi asi nepodari nijak prolomit a vim, ze ho to trapi, ze sam nevi jak se rozhodnout. Nechci ho nikam tlacit. Vubec nevim jak se mam zachovat v tomto novem vztahu. Nevim jak bych to vsechno mela popsat, chce vztah bez predsudku a minulosti, ale rekla bych, ze nas oba svazuje prave ta minulost. Dekuji
Romca
PhDr. Jitka Douchová
Romco, přijměte to. K  tomu, aby se člověk dokázal otevřít, potřebuje mít velkou důvěru - na základě vnitřního pocitu bezpečí. Zkuste s ním být v přítomnosti a užívat si ji, neberte to tak, že vás svazuje jeho minulost. Váš vztah se bude vyvíjet, a časem se třeba nějaké 13. komnaty budou otevírat. Ale on to teď nechce, cítil by se psychicky i citově diskomfortně, to by pro váš vztah pozitivní rozhodně nebylo...
nejistota ve vztahu
3. část ...ale nevím jak se vztahem naložit, musím říct, že zamilovat se do tak hodného a starostlivého člověka nebyl problém. Ovšem jak se blíží doba kdy dostane zpět svojí milovnou holčičku začíná mě připravovat na to, že nebude mít čas jako doteď, kdy jsem se 3x týdně navštívili. Hlavně mě straší, že jeho bývalka několikrát zbila i sousedy /čož mi potvrdila i paní z domu/ a že napadla i jeho jinou přítelkyni, která kvůli tomu ze vztahu utekla, nevím co dál. Zůstat v tak komplikovaném vztahu kdy jsme oba už poměrně staří na tak malé dítě, které bude ovlivňované tak zlou a agresivní matko nebo mám opustit skvělého muže se kterým nás pojí společné zájmy a po dlouhé době je to člověk co nepije, je milý a vzdělaný? Holčička mi určitě nevadí podle fotek je i velmi hezká a umím si představit jí rozmazlovat, ale nechci už tzv.: hrnec na zadní plotýnce navíc atakovaná někým kdo vyšel ze základní školy, od té doby nikdy nepracoval je agresivní a zlý...přítel mi slibuje, že mě ochrání
marie
PhDr. Jitka Douchová
marie, nevím, zda vás přítel ochrání,když nedokázal ochránit ani svou dceru z 1. manželství, sebe, své okolí, když není schopen zajistit psychiatrickou léčbu s hospitalizací pro matku jeho druhé dcery. Nejsem již po mnoha letech bohatých zkušeností partnerského psychologa, i psychologa z psychiatrie,tak idealistická...Milujete, tak to asi zkusíte i dál, ale mějte v sobě rezervy, abyste se do vztahu nepoložila úplně. Citová zadní vrátka vám prozatím doporučuji.
nejistota ve vztahu
2.část... vzdálenost není problém oba jsem dobře situovaní řidiči. Ovšem můj strach z komplikovaného vztahu mi staví tzv. chlupy na těle. Já mám syna z domu, ale přítel nikoli. Sám je také deset let rozvedený ale před pěti lety se zamiloval do paní,/42 let/ která asi není úplně v pořádku, lhala mu, že pracuje na velvyslanectví /po rozchodu zjistil, že jí tam nikdo nezná/ lhala mu, že je neplodná, do tří měsíců byla těhotná. V okamžiku kdy otěhotněla u nich vypuklo peklo. Bila nejen mého přítele, vyhrožovala jeho dceři z 1. manželství smrtí, nyní proti ní běží soud za zvlášť nebezpečné vyhrožování, malé děcko odmítala bila, nadávala mu nejhrubším kalibrem. posléze vyhrožovala že spolu skočí z okna, dítě jí bylo odebrané a rok ho měl v péči můj přítel, je to velmi hodný muž, vzdělaný a laskavý. ve třech letech dal dítě na vycházku matce a už ho půl roku neviděl, teď se vlečou soudy a předběžná opatření...ale to je jiná věc. Vypadá to, že přítel dostane holčičku do péče, moc mu to přeji.
marie
PhDr. Jitka Douchová
No, tak to jsou velké komplikace, neměla bych si troufat napsat nějaké diagnostické úvahy, i když je v hlavě mám... Každopádně je dotyčná žena velký rizikový faktor do klidu a stability vašeho vztahu, váš přítel je až příliš hodný a neumí si asertivně vymezovat hranice - to může být hrozba do budoucna, protože bude snadno přes dítě vydíratelný psychicky narušenou ženou...
nejistota ve vztahu
vážená paní doktorko, ráda bych se vás zeptala na mou situaci. Jsem deset let rozvedená, troufám si říct hezká štíhlá dobře zajištěná žena. Po rozvodu jsem strávila tři roky s alkoholikem, který měl na prvním místě kamarády a hospodu, pak jsem potkala muže žijícího dvojí život, který nám oběma zdárně lhal než je celou věc ukončila. Musím říct, že mi nejen rozvod /bezhlavý úprk manžela po 13 ti letech za slečnou o dvacet let mladší, která se živila nejstarším řemeslem a nebyla běloška/ ale i poslední dva vztahy daly velmi zabrat. Začínám už být velmi nedůvěřivá a v mém věku 46 let už není moc příležitostí k seznámení. Nyní jsem potkala na seznamce muže, který bydlí 50 km ode mne
marie
PhDr. Jitka Douchová
Milá marie, před svou reakcí jdu nejdříve pokračovat ve čtení vašeho pokračování :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s mou přítelkyní máme od začátku neustále problémy já jí nikdy z nějakého duvodu nevěřil, ale ona mi nedávala ani duvod jí věřit, což byl na začátku náš velký problém. Jednoho dne mi došla trpělivost asi po prvních 3 měsících a utnul jsem to, nicméně jsem rychle změnil názor a chtěl jí zpět ona dlouho váhala ale nakonec sme se daly opět dohrmady. Po asi dvou měsících mě podvedla s mým velmi dobrým kamarádem a já je přistihl ale pouze v obětí nicméně bylo víc ale to jsem se dozvěděl od ní po dlouhé době, druhý den sme se rozešli ale po měsíci přišla s tím že bezemně nemuže být a opět sme se k sobě vrátily ale furt nám něco nesedělo, po asi 6 měsících sme se rozešli opět sem toho měl dost navíc se začala bavit se souseden o kterém se zmínila že je pěknej po rozchodu se s ním dala téměř okamžitě dohromady a byla s ním dva roky já s ní nemluvil nedokázal jsem to odpustit po dvou letech se mi ozvala že na mě pořád myslí a že s ním být už dlouho nechce, a přiznala se co tehdy bylo s tím kamarádem. Já jí miloval a tak jsem to zkusil ale neunesl jsem to a po pár dnech to ukončil. Po asi 2 měsících jsem to nevydržel a napsal jí ona okamžitě reagovala a přijela zamnou a tak nějak sme se daly dohromady ale já jí nedokázal moc věřit 4 měsíce to bylo moc fajn vše fungovalo jak má a ona se vážně hodně snažila aby sme to překonaly, ted přišla s tím že si není jistá tím jestly mě miluje dost na to aby semnou byla celý život a založila rodinu a radši to utnula ikdyž vím jistě že to strašně špatně nese protože mi nechce lhát a ubižovat. Když sme se seznámily bylo jí 21 ted jí je 24let je možné že začala pochybovat o sobě kvuly mé neduvěře?
miluje mě ale něco ji chybí?
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, myslím, že se vaše přítelkyně hledá, hledá i svou ženskou sebedůvěru, vy možná již pomýšlíte na delší budoucnost. Na tu ona není rozhodně zralá, předbíháte ji v tom. A asi jste i tím, kdo miluje víc. Zkuste si dát vy oba pauzu, kdy o sobě nebudete vědět, aspoň na 4 měsíce, pak se sejděte a můžete si říct, jak to vidíte dál.
nejistota ve vztahu
2. část: Manžel tvrdí, že spolu nic nemají a docela mu věřím, ale mám obavy, jestli to s tou vazbou na manžela trochu nepřehání. Nemůže jít o stalking? Aby se mu ta jeho pomoc nakonec nevymstila a nakonec nezozbila i náš vztah. Děkuji za odpověď
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Jaroslavo, radila bych vám, danou situaci neřešit. Pokud by to manžel vnímal jako stalking, jistě by to řešil. Mezi nimi užší vazba je, ale nejspíš lidská, již ne citová - manžel se k vám po 3měsíční pauze před 2 lety vrátil, je vám spolu dobře.To bych viděla jako hlavní a nejpodstatnější. Nebojte se o váš vztah, ale ani nesledujte jeho komunikaci na mobilu či v mailu. To ubližuje především vám samotné...
nejistota ve vztahu
1. část:Dobrý den, je mi 53 let a manželovi 63 / v podstatě je již důchodce/Asi před dvěma lety začal pomáhat své sestřičce na oddělení /on je lékař/ s jejími problémy v rodině, hlavně nezaplacené účty a ev. exekuce. O ničem jiném doma nemluvil a dokonce měl i hysterické záchvaty, jak jí manžel doma znásilňuje apod. Nakonec jí finančně pomohl, předešel tak možné exekuci. Po jednom nevydařeném jeho pracovním večírku doma asi dvě hodiny posílal SMS, až posléze spadl ze židle opilý a spal. Spíše ze vzteku jsem se podívala, co se vlastně děje a dočetla jsem se věty typu proč sedíš s někým na baru, když on ví o nás dvou, zlatíčko, pusinko a ona ty žárlíš ...apod .Jedná se o sestřičku, která je o 25let mladší než manžel. Po té jsme se domluvili na odluce, takže se na 3 měsíce odstěhoval do podnájmu a pak se vrátil a jelo se dál docela dobře. Nyní po dvou letech na mě z počítače vykoukl otevřený mail a ona opět ta komunikace. Ona Zlatíčko, hladím Tě po tvářičce, posílám pusu od zdola apod..
Jaroslava
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jaroslavo, nejprve si přečtu druhou část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobry den, je mi 36let, partnerovi 43. Jsme spolu 8mesicu, každý vikend, nekdy i v tydnu. Zije sam v rod.dome se dvěma psi. Pejsci jsou uzasni, ale... Mam pocit, ze je uprednostnuje před vztahem. Ano, skutecne je miluju, no nekdy mam pocit, ze je se mnou jen proto, ze je mam taky rada a ze mu uvarim, upeču... Samožrejme, ze mi to on neprizna, kdyz mu to nadhodim. Sex tak max 2x za mesic, coz mi prijde divne, o to vic na zacatku vztahu a nejak nejsem schopna si s nim o tom promluvit. On totiž všechno obrati na srandu.. Nejhorsi, ze ja uz taky zacinam mit v tomhle ohledu blok a odmitam to kvůli unave. On chce vecer, ja rano a je to zacarovany kruh a nevim jak z toho ven, Rada se o neho a psy staram, ale byvam dost unavena (mam roztrousenu sklerózu), chtěla jsem i rodinu, ale nevim, jestli by mi byl oporou... Dekuji za Vas názor!
Vlaďka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vlaďko. Moc nevím, jaký názor bych měla vyslovit. Jste spolu 8 měsíců, vy se cítíte být druhá v pořadí po partnerových psech, vázne sexuální život, ale vázne také KOMUNIKACE. Partner se vyhýbá řešení problémů, pokud s tím přicházíte vy, raději vše obrací do humoru - neboli, není zvyklý o problémech mluvit tak, aby z toho vyplynulo konstruktivní řešení. Shrnula jsem, co jste napsala, ale nevím, co mohu nabídnout jiného, než to, že byste měla zapracovat na své ženské sebedůvěře :-)
nejistota ve vztahu
5/5
Ale neustále na něj myslím, a chtěla bych vrátit čas kdy jsme byli šťastný.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Veroniko. Váš přítel má v sobě chaos, neví, kam patří, co jej láká. Je zmatený a sedí pomyslně na dvou židlích. Je snadno ovlivnitelný - tu vámi, tu jí. Myslím, že byste měla nyní opravdu vše nechat na něm. Když si uvědomí, co pro něj v životě znamenáte, vybojuje si vás...
nejistota ve vztahu
4/4
mi to nemá za zlé, ale že v něm v tu chvíli vše umřelo a byl z toho úplně v prčicích. Že sem ho měla poslat doprdele, když mě podvedl, že by o mě bojoval, takhle že si myslel že může vše a že to mezi námi nemá cenu. Pak zase debata, řekla jsem mu to to opravdu jentak vzdáme?Kvůli nějaké potvoře?A že ne, to je jen o nás dvou o nikom jiným. K telefonu jsem mu řekla, kdyby jsi mi nelhal, když jsem se tě ptala kdo ti píše, když jsem tam viděla její jméno, a ty mi tvrdíš to je můj kámoš Tomáš tak by mě to v životě nenapadlo ti vlézt do mobilu. A že teda dáme pauzu, řekla jsem mu kde mě najdeš víš, číslo máš. Já už ti do prdele nepolezu. A pak ať vypadne. Další den mi napsal k narozeninám přání, a že lituje co provedl, ale že to v něm nešlo jinak, ať mu odpustím, a ať napíšu kdykoliv jen budu chtít ,že nechce být můj nepřítel. Napsala jsem že jsem mu to řekla vše jasně, buď že o tu skvělou holku co ho miluje z celého srdce stojí a nebo ne. Má vše ve svých rukách.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část...
nejistota ve vztahu
3/3
a já přijela k němu a zase pohoda, sport a vymýšleli jsme co doma,dělali společné večeře a plánovali. Já odjela v pondělí k doktorce a v úterý přijel a jeli jsme na dovolenou, která byla fajn, já si jí užila ale stalo se tam spousta věcí. Koukla jsem se do mobilu, chtěla jsem vědět, že jsem už jenom já, a zase tam byli zprávy od ní, ale jiným jménem jako Jan nebo Dan, a psala mu jak jí chybí, a že neví co si má myslet, jakho má ráda a jestli není někde s bývalou atd. A on jí psal,že teď volat nemůže, a že ho bývala postavila do nelehké situace a že posílá políbení a podrbání na zádech. Druhý den na dovolené jsem mu to řekla a že vím vše co jí psal celou dobu, byl z toho hodně mimo a že neví proč jí píše, že ženskou s dítětem a ještě vdanou nechce. A pak zase pohoda a když jsme jeli domů tak mi děkoval za pěknou dovolenou v pátek, ale že mu to přišlo, že byl jen s kamarádkou, a že mám pravdu že ubližuje všem a jak jsem mu řekla o tom telefonu, že mi to nemá za zlé.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2/2
. Přišla známa jestli s ní nechci na týden na Šumavu abych si vyčistila hlavu, v práci jsem dala výpověď a doma řekla že jedu pryč. Po týdnu jsem přijela, on dělal jakoby nic, znovu jsme to probrali a vypadlo z něj že se s tou ženskou vyspal, protože byl chudáček ze mě zmatený a já se zachovala jako děcko, odjela, dala výpověď atd. Byla jsem z toho špatná, ale řekla jsem že nezahodíme přece vztah kvůli blbosti, ikdyž mě to bolelo jako nikdy, ale řekla jsem že odpustím jen jednou. Pak pár dní v pohodě a najednou bez nálady, odtažitý tak zase debata, a že bude lepší to ukončit, že mě nemiluje atd. Tak jsem si sbalila věci a že mě odveze domů. Pak přišel uklidňoval mě, omlouval se, řekli jsme si spoustu věcí a já řekla že jediný co jsem vždy chtěla bylo ho obejmout a nikdy nepustit, on řekl ,tak mě nepouštěj. Zase debata, řekla jsem mu o dovolené co jsem naplánovala,takže tam prý pojedeme. Dáme si pauzu po dovolené, a že víme že se máme rádi. Byl na týden v Německu.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
1/1Dobrý den,
Poznali jsme se na seznamce, Vyměnili pár vzkazů, a nechal mi na sebe číslo.Já se ozvala až po měsíci a říkala si ten už nebude vědět ani kdo jsem. Ale věděl, a měli jsme rande v Praze a šli do kina.A od té doby se viděli víc a víc. Dálka to byla, to ano( bylo mezi námi 150km). Ale jezdila jsem tam skoro každý víkend a jen jak bylo volno a on občas k nám. Na vánoce přišla žádost o ruku a plánovali jsme svatbu, ale k bližšímu termínu jsme se nedostali. V březnu nastoupil do jiné práce , vše v pohodě do června, pak jednoho dne přišel a jakto s námi bude dál, že po něm jde hodně jedná ženská v práci a já tu nejsem když příjde domů a vídání o víkendech už mu nestačí. Probrali jsme to a já odjela domů, ale byla jsem úplně jak ve snu. A bylo mi vyčteno, že jsem celou dobu nic nedělala a měla jsem tu rok a půl dveře otevřené, a já vyčetla že nikdy neřekl zlato seber si své věci a přestěhuj se. Přišla známa jestli s ní nechci jet na Šumavu.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Veroniko, nejprve přejdu na další části vašeho příběhu...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, na seznamce jsem poznala muže, se kterým jsme si rozuměli. Mluvili jsme o všem, vše bylo super a měla jsem pocit, že to pro něj znamená to, co pro mě. Psal mi, že mám jeho lásku a vše ostatní. Jednoho dne, ale přestal komunikovat, z ničeho nic. Netuším, co se stalo a jsem zoufalá.
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie. Ani já, ani vy, neodhadneme důvody jeho odmlčení, ale radím vám, abyste se sama neozývala a neiniciovala obnovení komunikace. Můžete udělat jediné - napsat, že odmlce nerozumíte, a budete ráda, když opět navážete na to, co mezi vámi probíhalo. Pokud by nereagoval, podruhé již nepište...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám problém ve skoro už ročním vztahu. Můj problém je takový, že přítele [20 let] miluji víc jak on. Sám mi to i potvrdil, když jsme spolu mluvili. Jsme už po dvou rozchodech. Před tím prvním jsme měli úžasný vztah, nosil mi kytky každý měsíc, chtěl být se mnou pořád, chodili jsme do kina atd.. A teď jako by už v našem vztahu nebyla jiskra. Komunikace mezi námi nechybí, jsme schopni si jen tak sednout a mluvit o našich problémech ale přítel vše svádí na to, že jsem jeho první přítelkyně a že neví, jak se má k holkám chovat. Je pravda, že u rodičů nikdy žádnou lásku neviděl. Ale teď má i potřebu psát jiným holkám, chová se k nim nezvykle pěkně a mě připadá, že s nimi i flirtuje. Když jsem o tom s ním mluvila, řekl mi, že by chtěl zkusit něco nového ale že o mě nechce přijít. Jsem nešťastná, protože nevidím žádný zájem z jeho strany, moc bych chtěla, aby se náš vztah zachránil ale zároveň chci, ať je šťastný. Moc děkuji za odpověď
Simona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Simono. Milovat víc, je vždy tak trochu problém, vytváří to neimponující závislost na partnerovi. I proto vašemu vztahu schází původní jiskra, kdy jste dostávala často kytky, stále jste spolu něco podnikali...Ale je fajn, že spolu umíte ovšem, co se vás týká, mluvit. Vy chcete, ať je šťastný, ale vy jste nešťastná...Rozvolněte víc váš vztah, nebuďte tak často spolu, nechte jej, aby si musel vybojovat rande s vámi, žijte i svůj vlastní život, a ne jen ten váš společný. A klidně flirtujte s kluky taky, vždyť se tím ničemu neproviňujete :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, přítelkyně už ve mě nemá tu jiskru, ale já v ní stále ano. Už hodněkrát mi lhala, ale já jsem zamilovaný až po uši.. Pokaždé mi prolezla telefon, ale když přijela po 2 týdnech z tábora, tak se změnila a když se mnou byla, tak si psala s jedním klukem z toho tábora. když si mě vůbec nevšímala a pořád mu psala sms, tak jsem se zeptal, jestli si to můžu taky přečíst, ale ona řekla NE.. V ten den jsme si udělali dobře (jistě víte, jak to myslím), ale když jsme to dodělali, tak šla a psala mu něco.. Tak jsem potom dělal, že spím a když ona usla tak jsem si to šel přečíst.. Byly tam takové strašně věci.. Například: Dneska jedu za Vencou, ale dala bych cokoliv, abych byla s tebou.. aPak jsem se dočetl nakonec tohle: Teď jsme si to tak nějak užili,ale místo něho jsem si představovala tebe.. mě je 16let a mé "bývalé" 15let..Tomu klukovi 19..Co myslíte?Mám se na ní vykašlat i přes to, co jsme spolu všechno prožili a jít dál?Nebo tomu dát ještě šanci a doufat, že jí to dojde, ta chyba? - otázka upravena poradcem
Venca
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Venco. Na vašem místě bych teď byla nedobytná a vzácná. Buďte stratég a vyvolejte její žárlivost. U ní se jedná nejspíš o krátkodobou prázdninovou epizodu...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko
Situace se má takto, je to 3 měsíce,co člověk, kterého mám opravdu ráda, se kterým jsme toho hodně zažili, i když to často bylo hodně težký, odjel... prý, že potřebuje zas nějaký čas poznávat svět, že to může být naposled, co takto někam vyjede..
Měla jsem v plánu za ním v létě na chvíli jet na návštěvu, ale nakonec jsem to zrušila, jelikož z jeho chování jsem neměla pocit, že bych byla vítaná.
Ačkoli v poslední době je to zase on, kdo mi napsal, abych přijela.
Často jsem z jeho chování zmatená. Někdy mi píše denně, jak se mám, co jsem dělala atd..Pak je zas doba kdy se týden vůbec neozve, že neměl čas. A mluvit s ním o tom je dost náročný a ta dálka tomu nepomáhá. Když jsem se ho před 2 měsíci ptala, jak to bude, řekl, že pro něj znamenám víc než kdokoli, ale nemůže po mně chtít,abych na něj čekala..
Upřímně nějak netuším, co mám dělat. Moc ho miluju a nechci o něj přijít, ale někdy je to hrozně ubíjející.
Měla byste nějakou radu?
Moc děkuji.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Terezo. Vypadá to, jako by byl váš přítel v existencionální krizi, odcestoval pryč, aby si o samotě srovnal své myšlenky, city, očekávání od života. Začal tápat v tom, co chce, a podle toho se i chová - jednou potřebuje být v kontaktu s vámi denně, potřebuje slyšet ujištění o vaší lásce k němu, to ho posílí, jednou potřebuje být opravdu jen sám se sebou, a proto se neozývá. Je sám v sobě zmatený, hledá se. Vy teď nemůžete dělat skoro nic, on potřebuje vědět, že jej milujete, a že mu dáváte čas, ale ten musí být na druhou stranu omezený, on musí vědět, že tu jsou časové hranice. De facto si on udělal nějakou pauzu jak ve vztahu s vámi, tak vůbec, ve svém životě a jeho dalším pokračování...
nejistota ve vztahu
Dobrý den.je mi 20let a s přítelem jsme spolu skoro 3 roky. od začátku máme problém s tím že často nedokáže říct pravdu a lže mi do očí i přesto ze mu tvrdím že ji dávno znám. Taky s tím že je sukničkář..ale vždy jsem mu vše odpustila..jenže často v našem vztahu přijde období kdy se mu nic nechce..ani sex ani pusa nic..jakoby už se mnou nechtěl být..musím si říkat o každé pohlazení..když se ho ale zeptam jestli chce vztah ukončit vždycky řekne že ne..ale já se cítím naprosto nemilovaná a bez lásky ..vím ze měl těžké dětství a bez lásky rodičů ale nevím jestli to.muze být důvodem proč nedává lásku on mě..často lze a chová se jak záletník. I přesto ho miluju ale nevím jestli on mě..prosím poraďte co dělat.mam si držet odstup a nezahrnovat ho příliš láskou nebo se mám snažit dál či vztah ukončit?děkuju za radu
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Milá Nikolo. Pokud se po celé 3 roky cítíte ve vztahu málo milovaná, nebo nemilovaná, musíte se někdy doprošovat o sebemenší projev lásky, přítel vám často lže, je sukničkář, pak nepomůže vaše empatie v tom, že měl těžké dětství, bez lásky rodičů. Snažíte se hledat vysvětlení a obhajobu jeho chování, protože jste na něm závislá, takže nemyslíte tolik na sebe. Je to podle vás dobře?...Myslím, že ve dvaceti byste mohla prožívat i šťastnější a vyrovnanější vztah. Na vašem místě bych vyhlásila 3 měsíční pauzu a po jejím uplynutí by se vidělo, zda má váš vztah potenciál na to, abyste se v něm oba cítili spokojeně :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před měsícem a půl jsme s přítelem leželi večer(pátek) v posteli a vše bylo v pořádku, jenže si pořád s někým psal na mobilu a já zahlédla, že si píše přes facebook s nějakou ženou. Dost mě to rozhodilo, ale neptala jsem se o koho jde.. Pak jel na hudební festival na celý víkend a nenapsal mi ani sms. Byla jsem z toho špatná a doma jsem se podívala na jeho facebook, kde je automaticky přihlášený. Vím že to byla chyba a celé se to se mnou teď veze.. Našla jsem tam konverzaci s recepční od nich z práce. Pokaždé, když si píšou, začne můj přítel, vždycky. Píše si s ní, jako kdyby ji chtěl, přesně tak, jak si psal se mnou na začátku našeho vztahu. O nevěře nevím, jelikož to z konverzace nevyplynulo, ale není příjemné to číst. Nevím, co mám dělat.. Jsem člověk, co nejradši vše probere, i kdybychom se měli rozejít, ale nevím. On mě zklamal a když mu řeknu co vím, bude vědět, že i já jsem to po... Mám se přes to přenést či uhodit hřebíček na hlavičku. Trápím sebe samotnou. Děkuji
Lucie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucie .Neříkejte příteli, že jste se mu podívala do soukromí, to není nutné a roztočil by se tím určitě nepříjemný kolotoč již s nedůvěrou, že je ve vašem vztahu nějaká kontrola. Ale reagovat na to, že si v posteli přítel  s někým píše, což vás uráží, také byste to nedělala, to byste mohla - pokud se něco takového bude opakovat. Jinak bych možná na vašem místě více zaujala jeho pozornost tím, že budete častěji pryč. Neměl by začít žárlit?...
nejistota ve vztahu
Už jsem uvažovala nad návštěvou psychologa/psychiatra, protože cítím, že sama se s tím asi vyrovnat nedokážu. Poraďte, prosím. Děkuji.
Zničená (4. část)
PhDr. Jitka Douchová
Psychologa vám vřele doporučuji, určitě se sama v sobě posunete díkx spolupráci s ním dál :-)
nejistota ve vztahu
Vyklubal se z něj pořádný alkoholik, který mi v opilosti sprostě nadával, ničil moje věci a skoro mě bil. Doslova jsem od něj utekla. Celou dobu jsem myslela na bývalého a hodně se trápila. Od rozchodu s ním uběhlo už 5 let a já na něj pořád myslím. Už mám jiného přítele, ale na "snoubence" nedokážu přestat myslet. Hodně nocí probrečím, ale takovým způsobem, že mám až skoro hysterické záchvaty a nemůžu popadnout dech. Skoro denně se dívám na jeho profil na Facebooku a sleduju, jak je šťastný s jinou. Asi před dvěma měsíci jsem viděla jeho fotky, jak ji požádal o ruku a včera jsem se podívala na její profil, jak se loučí se svobodou. Pořád jen brečím a bolí mě na srdci. Svojí chyby budu litovat do konce života, to vím už dávno. Nevím, jak se s tím mám vyrovnat. Od té doby jsem si prošla dalším vztahem, s tím mužem jsme teď přátelé a vše je v pohodě. Mám teď roční vztah, vše klape, ale stále myslím na "snoubence", přestože je to už tak dávno. - otázka upravena poradcem
Zničená (3. část)
PhDr. Jitka Douchová
No, váš bývalý přítel od vašich 18 byl pro vás zatím citově klíčový a nedokážete se od něj odpoutat.Ti následující jsou zatím de facto ve finále bezvýznamní náhradníci, já jim říkám převozníci. Ale vy se z toho zakletí probudíte tehdy, až poznáte opravdu toho  "pravého". Potřebujete se znovu opravdově zamilovat a s nikým nikoho nesrovnávat. Věřte sobě i svému osudu, štastné náhodě.
nejistota ve vztahu
Jenže mě to pořád ubíjelo, ta myšlenka, že to dělal, a jednou jsem se fakt naštvala a řekla si - když můžeš ty, tak já taky!, a vlezla jsem na internetovou seznamku, jen pro ten pocit, abych mu to nějak oplatila, přestože jsem se mu s tím neměla v plánu svěřit. Nakonec jsem se s jedním mužem ze seznamky sešla a scházela jsem se s ním vícekrát a on se do mě zamiloval. Chtěla jsem to ukončit, ale on bojoval. A můj přítel se to dozvěděl. Řekla jsem mu, že to pro mě nic neznamená. Chtěli jsme spolu být, ale můj nový "objev" bojoval jako lev, dělal mi hysterické scény a opíjel se, prý proto, že nejsem jeho. Můj tehdejší přítel mě tehdy požádal o ruku a já řekla "ano". Vážně jsem si ho chtěla vzít a byla jsem v tu chvíli nejšťastnější na světě. Jenže "objev" toho nechtěl nechat a psal mému "snoubenci" hodně ošklivé věci, až ten se na mě vykašlal. S "objevem" jsem potom byla rok, jen proto, že jsem neměla kde bydlet. - otázka upravena poradcem
Zničená (2. část)
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, moc se trápím. Byla jsem s přítelem pět let, byl můj druhý. Strašně jsem ho milovala. Mně bylo 18, jemu 24, když jsme se poznali. Měli jsme hezký vztah, ale on byl závislý na počítači, trávil tam čas, i když jsme byli spolu (nebydleli jsme spolu). Asi po roce vztahu jsem zjistila, že si píše s kolegyněmi sprosťárny. Řekla jsem mu, že jsem to četla, odpověděl, že to bylo z nudy a že už to neudělá. Mně to samozřejmě hlodalo a po čase mi to nedalo a podívala jsem se ještě několikrát. Samozřejmě jsem tam pokaždé něco našla. Vždycky jsem mu to řekla, nedokázala jsem to držet v sobě. To už ho dost štvalo a hádali jsme se. Dokonce se se mnou chtěl rozejít, ale po pár dnech mi řekl, že mě miluje a chce být se mnou.*
Zničená
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Zničená, nejprve si jdu přečíst další část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych se zeptat když mi můj partner se kterým jsem měla už párkrát pauzu a jsme spolu rok řekl, že už několikrát už nic necítí ale později vždy přiznal že lhal. Viděli jsme se po měsíci a týden před potkáním jsme se pohádali. Viděli jsme se a on řekl že nevím jestli něco cítí a že mě nechce využívat. Myslíte že to hraje? Cítí něco? Nemám na něj tolik tlačit?
natalie121
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, natalie121. Netlačte vůbec. Do pozice snahy získat vás nazpět se musí dostat váš přítel...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zvažuji, co mám udělat. Manžel byl se synem a kamarádama v Řecku na týden dělat vodní sporty. Bývala bych taky jela ráda, i s dcerou, ale neřekl mi, tohle mi nevadí, jen mne to trochu mrzí, ale dávám mu prostor, aby si mohl odpočinout. Po návratu jsem se ptala, co se dělo, moc výřečný nebyl, jen říkal, že si natloukl a tak. Jenže asi rok poté jsem zjistila, že různým lidem rozesílal fotky z toho Řecka. Jen tak, bez textu. Kdyby posílal třeba obrázky, jak jezdí na moři, tak bych se nad tím ani nepozastavila (mně sice žádné neukazoval, myslela jsem si, že nefotili). Jenže on rozesílal jednu jedinou fotku, na které sedí v partě asi pěti lidí (dospívající syn na kraji) a manžel uprostřed objímal nějakou holku asi o dvacet let mladší. Ti známí, kteří mi o tom řekli, mě prosili, abych mu to neříkala, že to mám od nich, tak se to snažím respektovat. Zkusila jsem se zeptat syna, říkal, že ta slečna tam byla se svým přítelem. Co mám dělat? Nechci, aby známým nějak dělal zle, ale pár lidí se nějak odtáhlo, ale ptát se nechci, jestli fotku taky dostali. Proč to udělal? Mám se ho zeptat? A jak? Před lety jsem přišla na to, že poslal do mé rodiny a možná zase i jinam výpisy z účtů, kde dostal velkou sumu peněz, kterou hned poslal jinam (byl to nějaký převod, který byl domluven, ty peníze mu ani nepatřily) , Taky mi o tom neřekl. Když jsem se zeptala, nějak se vymluvil a začal víc tajit. Je mi to nepříjemné, co posílá lidem (a určitě toho bylo mnohem víc), to je jako kdyby se chlubil, že mě podvádí ( a na fotce je ještě syn). Cítím se hrozně a nevím, jak se mám zachovat.
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Na vašem místě bych to nechala být, byl tam se synem, kdyby o něco šlo opravdu, nerozesílal by fotku přátelům. Je ješitný a potřeboval se pochlubit přátelům, jakou kočku má vedle sebe :-) Nebojte se o něj, spíš se snažte o to, aby se manžel začal dívat i na vás novýma očima. Trochu bych jej zalarmovala, aby si vámi nebyl tak jistý...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,půl roku žiji s partnerem, který je čerstvě rozvedený. Rozvedl se kvůli mě, já ho odmítla, ale on za mnou odešel, že mě opravdu miluje. Žiji se svojí dcerou u něho v bytě nakonec, ale po 5 měsících soužití začíná večery trávit mimo domov, už i 4x do týdne. Snaha to řešit, že takto si život v partnerství nepředstavuji, je bez výsledku. Prostě to tak chce a chce mít volnost. Když mám dceru, (mám střídavou péči), utíká doslova z domu, když jsem nemocná, to samé, že neví, co by doma dělal, když s ním nemohu sportovat, atd. Hrozně mě to trápí a říkám si, co udělat, aby se stala změna. Takto se nechoval, ale najednou chce být sám, mít volnost, přitom jsem mu nikdy nic nezakazovala. Hledá na mě chyby, naprosto nesmyslně a já si říkám, do kdy je má ženská sebeúcta ještě čistá a má smysl vztah udržet. Nerozumím tomu, proč o mě tak bojoval, rozvedl se, přitom opustil dvouletou dcerku, kterou miluje, 4x týdně ji má u sebe a přitom teď ode mně jakoby utíká a mluvit o tom nechce. Poraďte
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Můžu se jen domýšlet. Dokud o vás přítel bojoval, mělo to na jeho straně velký náboj. Bojoval o nedosažitelnou ženu, o níž se domníval, že ji natolik miluje, že opustí svou rodinu i s milovanou dcerou. Když dosáhl svého, nějak se to změnilo - meta byla naplněna, a začal si uvědomovat i problémy v rámci soužití. Jakožto s milenkou s vámi měl hlavně nádherné chvíle. Ale dennodenní soužití se všemi starostmi, to je už něco jiného. Není to pohádka, je to prostě život se vším všudy. Možná směřoval spíš k té krásné pohádkové iluzi. Nevím, nemám právo nic posuzovat, jen mám pocit, že jste si nestihli spolu říct mnoho věcí, které jste potřebovali - nevadí, musíte spolu začít komunikovat nyní . i provozně a nekonfrontačně, věcně...
nejistota ve vztahu
Dobrý den. S přítelem jsme spolu 7 let. Mně je 29, jemu 30 a nyní se necítí na to, aby vztah takhle posunul. Prý se to může změnit, ale slíbit mi to nemůže. Nevím, co mám dělat. Moc ho miluju, ale život bez dětí? To nikdy! Jenže vidím kolem sebe, jak je těžké najít si někoho k sobě. Trvá to někdy i roky. A čas je přesně to, co nemám. Buď odejdu, budu x měsíců truchlit a budu se pak modlit, abych někoho potkala, hodil se ke mně a vyhovoval mi. Nebo zůstanu, budu se modlit, že si to časem nějak rozmyslí. Jenže… co když ne? Co když mi za další dva roky řekne, že názor nezměnil. Co pak? Bude mi 31. Mám vyloženě panickou hrůzu ze samoty. Vůbec netuším, co mám dělat.Přijde mi,že ať udělám cokoli,může to být moje osudová chyba.Panicky se bojím zůstat sama (v tuto chvíli být bez něj).Že nikoho nenajdu,že nebudu mít děti.Jak to udělat, abych v sobě našla sílu to nějak řešit.Děkuji.
Tereza Janatková
PhDr. Jitka Douchová
Milá Terezo, dobrý den. Opravdu se ve vás vytvořila panika, ale proč? Zkuste si to v sobě více rozebrat, nejlépe ve spolupráci s psychologem. Váš přítel neodmítá vás, ale aktuální posun ve vývoji vašeho vztahu. Jste spolu docela dlouho, možná jste již trochu přetažený vztah, změnu byste v nějakém modu potřebovali, ale nejspíš každý z vás očekává jinou,a rozcházíte se v tom. Biologické hodiny vám ještě netikají, ale psychické hnízdící ano. Terezo, určitě se domluvte s psychologem aspoň na jednom až dvěma sezeních, pomůže vám to. My dvě spolu nemůžeme na těchto stránkách vést dialog, s psychologem to půjde :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Jsem rozvedená a nyní mám nový vztah, který nyní trvá více než rok. On je rozvedený cca 10let. Po tuto dobu vystřídal mnoho partnerek. Hned to s každou myslel vážně a naštěhoval si ji domu. V jeho domě se necítím dobře, všude vidím ty přede mnou. Navíc se jedná o partnerky z jeho blízkého okolí, kamarádky jeho kamarádů, ze vzdáleného příbuzenského vztahu atd. Tedy jsou pořád součástí našeho života. Dokonce o jedné řekl "ta měla velká prsa", já moc obdarovaná nejsem, byla to rána. Již jsem uvažovala, že ze vztahu odejdu, moc mě to trápí. Ale opravdu ho mám ráda a nevím, zda si život bez něj dokážu představit. Děkuji - otázka upravena poradcem
moucha
PhDr. Jitka Douchová
Milá moucho. Vašim pocitům rozumím, ale má empatie vám nepomůže...Měla byste na to jít z druhé strany, z té pozitivní :-) Přítel byl přelétavý, a za 10 let stále hledal, měl velkou potřebu blízkosti, takže si nové "partnerky" hned nastěhoval domů. Ale jejich vztah měl vždy jepičí život. Neboli - nemáte se s kým porovnávat. Je to zbytečné. Buďte sama sebou, hrdá, věřte sobě, i vám dvěma. Jste spolu rok. Co na tom, že se občas netaktně zmíní o nějaké, která měla velká prsa? Neberte si to osobně, možná byste mohla začít tak trochu "soupeřit". Mám tím na mysli, že než abyste se hroutila, tak se narovnejte a buďte si vědoma vlastních jedinečných kvalit. Není nutné příteli oplácet totéž, a vyprávět mu o vašich předchozích mužích, ale na druhou stranu nebudte submisivní a buďte si i před ním vědoma své ženské hodnoty :-) 
nejistota ve vztahu
Dobry den , chodili jsme spolu asi 3 mesice,bylo nam super ale i hadky,ja otehotnela,rozhodli jsme es,ze si dite nechame i presto ze jsme spolu kratce a posledni dobou jsme es hadali,do toho diagnostika rakoviny prsu...ja jsem to nezvladala a proste jsem ho vyhodila,hned na to jsem litovala a omluvila se,on rekl,ze potrebuje cas ze posledni dobou toho je hodne,ja nebydlel auf zacla jsem jo vydirat,ze jo udam muze me zbil atd,vsude jsem to vykladala,ze me zbil a opustil kvuli tomu,ze jsem tehotna,vim ze se to nedela,ale na me toho bylo moc a citila jsem es strasne ublizena a ponizena proto jsem mu chtela znicit zivot, on i presto vsechno mi dal sanci a sesli jsme se,ja mu vse vysvetlila a omluvila se,pak jsme se na to vyspali....po sexu se oblekl a odesel,co si mam ted myslet,ze budeme jenom sem tam na sex es schazet,nebo to bylo jednorazove,nebo mA v planu to zkusit jeste...uz jsem zase na nervy a nechci to pokazit
Nina
PhDr. Jitka Douchová
Nino, dobrý den. Je toho hodně na vás oba. Vaše těhotenství po 3 měsících vztahu, předpokládám, že tedy neplánované, náročné rozhodování, zda chcete spolu zůstat jako rodiče i jako partneři - to vše je velká zodpovědnost. Už se nerozhodujete jen za sebe, ale i za vaše dítě. Vy prožíváte premiérově hormonální změny ohledně těhotenství, on premiérové změny ohledně mnoha dalších životních událostí. Neznáte se nijak moc, vázne vám komunikace - dotýkám se konfliktních situací mezi vámi. Jak mohu odhadnout, zda s vámi chce "přítel" kamarádství s výhodami, nebo vztah se zodpovědností?...Podle mne by vám pomohla nyní přímá spolupráce s partnerským psychologem.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,jsem s přítelem rok a pul,nežijeme spolu,jezdíme za sebou.Já mám dve deti z prvního manželství a on také dve.Náš vztah byl hezký,harmonicky plánovali jsme společné bydlení..něžnosti,smích..ješte před měsícem miluji tě..pka začal být zamlklý a neprojevoval city ke mně,myslím slovně..řekla jsem miluji tě a on mlčel,je mi s tebou hezky a on mlčel..vím že nám chtěl zajistit domov,v práci se mu přestalo dařit,jeho bývalá manželka očkuje deti..řekl že jako chlap selhal..odjel ve čtvrtek..ješte milování polibky,objetí,plánování v pátek nekomunikoval,vyzvedl své deti co má na víkend,nekomunikoval a v neděli jsme si zavolali a on vyhlásil pauzu..starosti s prací,dětmi...že ke mně něco cítí ale ochladlo to že to není jako dřív,že neví zda starostma nebo čím..může se muž během měsíce odmilovat?když jsme měli harmonický vztah?Psal i že ho to mrzí že mi dal takovou dardu,že na to pořád myslí a prosí mne o trochu času..jsme zmatená a bolí to...co mám dělat?
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, myslím, že přítel prožívá osobní krizi, bude to souviset jak s problémy v práci, tak s problémy v rámci jeho rodiny - sám řekl, že "jako chlap selhal". On neochladl, on je teď hlavně soustředěný na své problémy. Prosí vás o čas, nerozchází se s vámi. Naslouchejte mu, respektujte to, bude to dobré :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,je mi 40+,ženy mi vždy nadbíhaly.Spíš mě to otravuje,jsem rodinný typ,proto když mi o nějakou ženu opravdu jde,uzavřu se do sebe.Vše i díky matce,která vedla promiskuitní život.Před rokem jsem začal komunikovat s milou ženou.Stejné názory+smysl pro humor,když jsme se viděli chovám se jinak.Naskočí mi vzorec chování,že jí nechci ublížit,zatahováním do svého "blbého minulého" života.Ona to ze mě cítí.Její dětství bylo také těžké a bývalý partneři jí ubližovali. Boužel,nerozhoupal jsem,nepřekročil pomyslnou čáru ke vztahu,ona už ted se mnou nechce komunikovat.Jsem ted hodně pracovně vytížen a unaven,tedy bez optimismu.Ona to ví,přesto jsem se snažil aby citila mou oporu.Nikdy jsem jí neodmítl,když potřebovala komunikovat.Lidé na malém městě nám nepřejí,kvůli "bohatsví".Donesly se k ní pomluvy rádoby jejích konkurentek a ona to neustála.Nechce abych jí už kontaktoval,že jí beru energii.Rád bych zabojoval,mám jí moc rád,nerad bych o ní přišel,ale asi mi nezbyde než se ted odmlčet? - otázka upravena poradcem
Vláďa
PhDr. Jitka Douchová
Vláďo, uvědomil jste si, až když o ni přicházíte, že ji máte rád, a rád byste zabojoval? Nebo jste se snažil od začátku? Ano, mluvíte o stresech v práci, negativních vzorcích z rodiny, promiskuitní matce, která vám asi svým způsobem vtiskla jiný způsob uvažování o vztazích k ženám. Ve vztahu s ženou, o níž mluvíte, jste nepřekročil pomyslnou čáru, která vás měla více sblížit. Jestli vám o ni opravdu jde, a vy už opravdu víte, PROČ, pak bojujte. Ale ne tím, že se budete stále ozývat, omrzel byste se. Chtělo by to něco sofistikovanějšího. A jak, to už je na vás :-) Držím palce.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Mám staršího přítele. Jsme spolu už několik let, ale pořád to nebylo nic závazného a to mě celou dobu hodně mrzelo. Když jsem mu navrhla, seznámení s mými rodiči, řekl, že se s nimi setkat nechce, že se na to necítí připravený. Ani ne týden na to mě pozval k sobě domů v době, kdy tam byly jeho děti (střídavá péče), přestože se tomu do té doby důsledně vyhýbal. Od té doby se ale zase nic neděje a když jsem nadhodila, že bych s ním zase chtěla trávit noc, řekl mi, že ale přece nemůže děti vyhodit. To tedy znamená, že se tomu budeme důsledně vyhýbat i nadále, přestože říkal, že setkání proběhlo dobře. Nerozumím tomu.
Johana
PhDr. Jitka Douchová
Milá Johano. Netlačte na pilu. Přítel není evidentně z nějakých důvodů připravený na to, zoficializovat vás ve své rodině, má tam nějaký blok - strach.Z čeho, asi nevíte, nejspíš je to křehké téma, ale pokud budete chtít oba pokračovat ve vývoji vašeho vztahu dál, bude důležité, o tom mluvit. On udělal první krok - pozval vás k sobě domů v době, kdy tam měl své děti, takže pokrok tam je. Teď zase brzdí. Pokud nebudete nátlaková, budete o tom moct normálně v pohodě mluvit, což vám oběma moc přeji :-)
nejistota ve vztahu
část3) Ale poslední dobou to je horší a horší, když mi vadí nějaká jeho kámoška vyvádí, že přeháním a že ho to nebaví pořád. Ale nevím co mám dělat ja tim trpim a on to ví. Když chci přidat nějakou fotku na sociální síť tak nechce. Bojím se že o něho přijdu, chová se ke mně hrozně, ale moc ho miluju. Chci aby byl zase jako dřív. Někdy mi říká, že to lepší nebude ale někdy zase řekne že chce moc zpět,aby to bylo jako dřív. Ale moc se o to nesnaží. Nevím co mám dělat. Začala mu psát jeho bývalá přítelkyně že mu chybí..ale neodepisuje jí. Jen mi řekl, že sem ho včera naštvala a odepsal jí. Tak se moc bojím:( Nic nejím, nemužu se učit do školy. Někdy je na mě moc milý ale jakmile se mu něco nepovede tak mi nadává, že za to muzu ja. Říkal, že se ted rozejdeme a že čas ukáže jestli k sobě patříme. Nevím co mám dělat, někdy mi píše že me chce videt a pak to odvolá. Jsem opravdu zoufalá, chtěla bych u něho znova probudit lásku. Jsem na dně z toho, když si ho představim s někým jiným. Děkuji
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Jano, jste na něm velmi citově závislá. Musíte se od něj odpoutat a začít opravdu žít i svůj život. Nemůžete si ze země vydupat nazpět jeho touhu po vás. Žárlíte na něj, děláte mu scény, býváte tou první, která se ozývá, pokud se neozve on sám. To je chyba, musí se to převrátit do opačného gardu. Jste spolu 1,5 roku, už nejste totálně sebou pobláznění, jako na začátku. Udělejte ze sebe více vzácný klenot, choďte ven s jinými lidmi, včetně s klukama, užívejte si to :-)



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.