Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| problémy v komunikaci| nešťastná láska| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| fáze "namlouvání"| sexualita| problematické vztahy s rodiči| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| věkový rozdíl mezi partnery| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vztahy na pracovišti| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| agresivita a vztah| první láska| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| osudová láska| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| sny| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| ženské přátelství| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vliv osoby rodiče na výběr partnera| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se s prosbou jelikož sama nevím co dál. S mým přítelem jsme spolu pár měsíců ale známe se od malička. Když jsme spolu začali oficiálně chodit bylo vše dokonalé. Potom na pár mesicu musel odjet pracovne a vídali jsme se jen o vikendech. Nedávno mi řekl ze neni pripraveny na vztah ale že mě nechce opustit a miluje mě. Nevím jak tuhle situaci vyřešit, opustit ho nechci. Co mám dělat?
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Asi vám za to přítel stojí. Říká na rovinu, jak to v sobě má, je to od něj fér. Jen je otázka, co znamená pro něj, být připravený na vztah, jaká cesta k tomu povede. Zkuste to zatím v modu, jaký je, ale pro sebe samu si stanovte horizont, jak dlouho můžete čekat na to, jestli se z daného stavu vyvine vztah. Jen by mne zajímalo, co si přítel konkrétně pod pojmem partnerský vztah představuje, a jak to tedy vypadá nyní, v současném mezidobí?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, nevím si rady a proto se obracím na Vás. Již před nějakou dobu se mi líbil jistý muž přibližně před 4 měsíci jsme se začali více bavit, jednou za mnou a mými kamarády přišel, pak jsme byli několikrát na rande, které občas končilo sexem, ale né vždy. Je velmi rýpavý a říká mi, že si vše moc beru, ale občas mi to přijde přehnané. Mám ho vážně ráda a myslím si, že mu nejsem lhostejná, když mi napsal, že mě má rád a nechce o mě přijít. Občas napíše že mu chybím, ale poté to shodí nějakou vtipnou hláškou. Celou dobu jsem si říkala, že na to musím pomalu, jelikož je po delším vztahu, kdy mu partnerka byla nevěrná, řekl mi na začátku že nechce vztah, ale přišlo mi že mě má čím dál tím radši a že jsem na dobré cestě. Jenže minulý týden nastala situace, kdy jsme se potkali i s dalšími přáteli a on se věnoval jedné slečně a mě pozdravil, ale nic víc a já vypěnila a jeho rytí mi nepřidalo. Nevím zda se omluvit či ne? Zda mě má opravdu rád, či mě bere spíše jako kamarádku?
Nela P.
PhDr. Jitka Douchová
Nelo P., myslím, že není zralý na opravdový vztah, což preventivně deklaruje. Bojí se citů, proto je shazuje, když je dá najevo. Nemá zpracován předchozí vztah, bojí se zranění. Je pro něj jednodušší flirtovat napříč, aby to nevypadalo, že někomu patří. Ale zaháčkovaný určitě je, to je zřejmé. Je otázka, jestli je to pro vás dobře, protože kdyby nějaký vztah opravdu začal, bude ve velkých výkyvech, s žádnou stabilitou v nejbližší době nejspíš nemůžete počítat...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám na Vás prosbu a děkuji Vám předem za odpověď.
Bude to přibližně osm měsíců, co jsem se poznala s jedním chlapcem. Je o dva roky mladší, než já -21. Párkrát jsme si spolu vyšli a ačkoli mě z počátku vůbec nepřitahoval, zamilovala jsem se. Došlo i k něčemu vážnějšímu. Dokonce mě seznámil i se svou rodinou, což je pro mě významné.
Problém je v tom, že nevím, jak to "vše" bere on. Je dost stydlivý, proto jsme se o možnosti vztahu nějak nebavili a já nechci být ta iniciativní už z toho důvodu, abych ho tím nedostala do nějaké trapné situace v případě, že nic necítí.
Bude to teď dva měsíce, co jsme se neviděli (má hodně práce, otec podniká, musí pomáhat, studuje. Já chodím také na vysokou plus do práce). Píšeme si každý den, kupujeme si navzájem dárky, když něco potřebuji, pomůže - jen mi v rámci konverzace v reakci na zprávu napíše, že v dohledné době stejně mít slečnu nebude a tak tomu nerozumím. Myslíte, že na opačné straně nic není a měla bych to kvůli sobě ukončit? Děkuji - otázka upravena poradcem
Eliška
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Eliško. Na jeho straně samozřejmě cit je, a celé to trvá již 8 měsíců. Jakožto koho vás představil celé rodině? :-) Nevím, jak to v sobě má, ale má vás rád a záleží mu na vás. Jen se zřejmě z nějakých důvodů bojí vztahu, který třeba bere jako závazný. Nevím, jen spekuluji. Ale čeho se bojíte,kdybyste se zeptala tak, aby to bylo v pohodě, uvolněné, aby jej to nezaskočilo? Stačilo by někdy říct - já vlastně nevím, jestli spolu chodíme, nebo ne :-) Ještě jsem neporozuměla jedné věci. Říkáte, že došlo i k něčemu vážnějšímu. Ale vy popisujete začátek, a pak jste přeskočila do nejisté současnosti. Takže nevím,  zda spolu příležitostně intimně žijete, nebo to bylo jen jednou tenkrát...I to je kritérium toho, zda jste pár, nebo ne. Byla by škoda, kdybyste byli stydliví oba a váš vztah by přešlapoval na místě. Jeden z vás iniciativnější v porozumění tomu, co se mezi vámi odehrává, být musí...:-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme 4 roky. Nebydlime spolu. Před dvěma lety jsem pojala podezření, ze někoho ma, tak sem se mu podívala do e-mailu a zjistila sem, ze v termínu me dovolené se synem si jede na dovolenou s milenkou. Začala sem se strašně užírat, ale dusila sem to statečně? v sobě..Výsledkem bylo pravidelne koukani do e-mailu, drasticky úbytek na váze, užívání psychofarmak. Po půl roce sem našla odvahu a řekla sem mu to. Myslíte, ze přestal? Nikoliv. Trvá to stále. Nacházím u nej v bytě její vlasy. A on mi donekonečna tvrdí, ze jsem paranoidní, ze slidim a já mu nevěřím a nedokážu od nej odejít. Nakonec těch děvčat je víc, nábor do harému asi dělá neustále. Moje drzost mě doznala až do nahlédnutí do telefonu. Kde je moje důstojnost?
Ema
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Emo. Na základě čeho jste po 2 letech pohodového vztahu bez společného bydlení najednou pojala podezření, že přítel někoho má a že to přestává být jiné? Zkuste si ten okamžik v sobě vrátit. Od té doby jste si udělala ze života peklo, vidíte, že ztrácíte svou důstojnost, přítel vás odkazuje do patřičných hranic a obviňuje vás z paranoii. To opravdu není v pořádku a váš vztah je nemocný. Přesto v něm další dva roky společně pokračujete. Docela by mne zajímalo, co každému z vás v této podobě dává,a jaká je bilance zisků a ztrát. Slušně se v tom mučíte, na vašem místě bych začala chodit na terapii, abyste s psychologem našla cestu, kudy z toho všeho ven. Buď ukončení vztahu, nebo jeho změna...
nejistota ve vztahu
dobry den .chcem sa spytat som s partnerkov skoro 6 rokov vstah bol celkom dobry maly sme aj hadky ale inak bolo vsetko v pohode ide o to ze asi mesiac spat som ju poziadal o ruku a povedala ANO boli sme stastny obaja a vsetko bolo krasne a teraz chce pauzu uplne bezdovodne a nechce sa somnov o tom bavyt ze chce cas co to znamena co mam od toho cakat ?
peto
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, peto. Myslím, že se zalekla té konečné zodpovědnosti. Ta pauza není bezdůvodně. Musí si pro sebe nyní najednou uvědomit, jestli jste spolu opravdu vztah na celý život, jestli bude vstoupit do manželství "správné". Dejte ten čas i jí, i vám.
nejistota ve vztahu
byl plán schůzky a posléze i domlouvání na další, bylo a je mi z toho všeho hrozně, plánovali a plánujeme děti, přítel tvrdí, že mě miluje a chce si mě vzít, já stále myslím na to, jaké by to bylo ta naše budoucnost, kdybych nic nevěděla (na druhou stranu nevědět to, později by to možná bylo ještě horší ) když jsme se před tím o tom psaní bavili, říkala jsem, že pokud má jakousi rozdvojenou osobnost či co, můžeme zajít do poradny, to nechtěl a řekl, že to není nutné, dopadlo to tak, že si stále píše a nejspíš se i vídá s cizími ženami, vím že nejvíce trápím sama sebe, ale nedokážu ten vztah ukončit, okolí mě obdivuje, že to vydržím, a já si stále říkám proč to vlastně dělám? Mám mu definitivně říct, at jde? Nebo si dát pauzu? Třeba zjistí, jak vážné pochyby o něm mám a bude se chtít změnit, ale možná taky ne….trápím se už několik měsíců a přestávám mít energii na své koníčky a přátele…(2. část)
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, já bych to viděla na pauzu, ale vážně. Bez kontaktu, komunikace, s rozstěhováním, pojmenováním smyslu pauzy, aby byl oběma jasný její cíl., Stanovit si její délku a tu nepřekračovat - minimálně 4 měsíce a domluvit verzi pro rodiny a příbuzné, pro blízké, přátele, kolegy, atd. Konkrétní příčinu krize bych neuváděla. Cílem by asi mělo být především to, že si v mezičase  díky tomu uvědomí, co od života chce, ale že oboje mít nemůže...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, obracím se na Vás s prosbou o radu, protože mám ted komplikované období a stále nevím jak ho co nejlépe vyřešit. Mám 6 let přítele a je to můj první vážný vztah. Už více jak 3 roky spolu bydlíme, až na nějaké malé neshody byl náš vztah dlouhou dobu pohádkový. Až jednou jsem mu uplnou náhodou našla SMS v mobilu, která se týkala jistých intimních věcí s nějakou ženskou. Tenkrát mi to vysvětlil jako „pokus jak zjistit jestli mu lezu do soukromí“ a nakonec jsem se ještě omlouvala já. Před zhruba půl rokem jsem ale zjistila, že si nejen dopisuje s různými i věkově odlišnými ženami, ale i to, že s některými určitě něco měl, dlouho jsem zvažovala, jestli se s ním o tom bavit a rovnou ho nevykopnout, nakonec jsem sebrala odvahu, a on se přiznal, ale že když prý mělo dojít k hodině H, tak nakonec nikam nejel, brečel, omlouval se, sliboval…a já uvěřila, jak to tak bývá, jenže od té doby samozřejmě moje důvěra opadla, a já opět zkontrolovala mobil, nejdříve tam byl plán schůzky a posléze i domlouvání na další, (1. část)
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino, nejprve přecházím na druhou část vašeho dotazu.. Každopádně je zvláštní, že když přítel ví, že vaše důvěra ochladla, přesto nechává tyto své aktivity v telefonu, aniž by je okamžitě mazal. Kde je v tom všem zádrhel? Pokud má "normální muž" potřebu provokovat další příležitosti, jimiž si zvyšuje hodnotu svého mužského ega, pak ale má potřebu chránit jeho výsostné partnerské soukromí. Toto jsou výlety do neznáma, experiment, kterými nechá ohrozit vše, co jste si vybudovali?....Divné.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, prosím o Váš názor na můj vztah, z Vašeho nadhledu, já už se tom ztrácím, i když v hloubi duše vím, že je něco špatně.Jsem rozvedená,"můj" přítel také.Je nám oběma 44 let. Máme už velké děti. Jsme kolegové v práci. Máme se rádi už cca 3 roky, v době mého rozvodu před 4 lety mi hodně pomohl. Byl tu pro mě, když jsem cokoliv potřebovala.byli jsme si vzájemně oporou i v době,kdy se rozváděl on,a tak to trvá doposud..časem náš vztah přešel i do intimního.já ho velmi miluji, on mi tvrdí, že mě také. Cítím že ano.V čem je problém ? Žije asi 7 let s přítelkyní v jejím domě, tvrdí, že spolu jen bydlí. Chtěla bych být s ním, ale on nedokáže udělat ten rozhodující krok a odejít. Nenutím ho, ale takhle už mě to unavuje, máme na sebe málo času. Bydlet společně v mém malém bytě ? mám doma ještě mladší dceru. To nechci zatím kvůli ní. Asi mi hlavně vadí, že náš vztah je "tajný". Jemu to tak asi vyhovuje. Cítím se osmělá. Chtěla bych partnera, který by byl prostě se mnou, trápím se... - otázka upravena poradcem
Gita
PhDr. Jitka Douchová
Tomu rozumím, Gito, se v tom vztahu cítíte sice milovaná, ale osamělá, protože není evidentní žádný posun směrem ke společnému životu . Moc nerozumím jeho bydlení v domě přítelkyně. Tak, rozvedl se, ale již za doby trvání manželství měl vážný paralelní vztah?  Jestliže tvrdí, že jsou spolubydlící, pak mu nerozumím. Je tam sice pragmatický základ, ale ve 44 letech by  měl člověk žít dospěle a za sebe. Buď je ona přítelkyně, nebo je jeho bytná a on její podnájemník, který ale vede svůj soukromý život, nebo je to jinak. Ale když se v tom neorientuji, nedokážu se k tomu postavit nějakým doporučením, jak vztah rozvinout a posunout do oficiální roviny. Po 3 letech vztahu už se znáte dost dlouho,abyste se mohli zrale rozhodovat. Takto bych váš vztah hodnotila jako nevyrovnaný a nevyvážení, každý z vás od něj očekáváte něco jiného...
nejistota ve vztahu
Toto bylo 23.3.,V pátek jsem mu napsala,že mu přeji hezké ráno a on odepsal, že také přeje dobré ráno,že má hromadu práce a že už zas něco musí utíkat řešit.Opět jsem ho nechala tak.Od něj žádná snaha se vidět.V sobotu jsem mu popřála hezké dopoledne, zprávu si přečetl ale žádná reakce.To mi nedalo a napsala jsem mu,že chci vědět co se děje, že se evidentně stáhl,že cítím, že něco není v pořádku a ať je upřímný.Napsal toto:Ahojky, porad nad tím vším moc přemýšlím a asi to vše bylo moc rychle. Vim ze mi je s tebou hezky a vim co od života chci ale porad nemam uplne uklizeno ve svém životě a nechci ti ublížit jeste vic. Vim ze jsem ti toho hodně řekl a ted to vypada jako bych to bral zpět. Ale ja nevím jestli chci a nechci .. Nezlob se prosim i kdyz mas plne pravo se zlobit ale rad bych s tebou zůstal jako kamarád. Mam te rad a nechci ti naslibovat jeste vic a pak ti o to vic ublížit.
Od té doby jen zdvořilostní zprávy,Ale chce,abych s ním šla do divadla za 4 týdny,nevím co s tím,zda jít
Pájina V.
PhDr. Jitka Douchová
Aha, Pájino. Nejdříve to byl on, kdo se hodně snažil, když se to překlopilo do opačného gardu, on tu zpátečku dal, začala jste se angažovat vy. V jeho životě je mnoho okolností, které vyřešené opravdu nemá. Rozchod v prosinci, stěhování, byt, náročná práce. Nejdřív to hnal přespříliš dopředu, ale nemám pocit, že jste měla být převoznice po neukončeném vztahu, nicméně ta intenzita zájmu a plánů byla rychlá. A jakmile se jde na vztahové věci rychle, většinou tam bývá nějaký háček. On potřebuje nyní čas, aby si uvědomil, kam patří, co chce. Rozchod asi dořešený psychicky nemá. Ale nevím, třeba se mýlím. Nechte to teď být, citově se od něj odpoutejte do stavu nezávislosti. Chápu, že jste zklamaná a smutná, ale faktor času teď bude důležitý. Nekontaktujte ho a sama sebe zpevněte. Byl to příslib něčeho, co mohlo být, nebo ne. A on opakovaně deklaroval, že není plánovač - neboli, žije okamžikem, kterým se někdy nechá strhnout. Nastal čas, abyste nyní na 1.místě spoléhala sama na sebe :-)
nejistota ve vztahu
Nic nenasvědčovalo tomu,že je něco v nepořádku.Nikdy nebyla žádná hádka.Pak po tomto víkendu se stalo to,že celý den nereagoval,neodepisoval na zprávy.Večer napsal,že stěhoval, vozil věci, že se moc omlouvá,že měl telefon v jiném autě.Já mu jen napsala, že stojím o upřímnost a důvěru,ale že se už k tomu nebudeme vracet.Pak se zastavil v pondělí před odjezdem mi dát pusu a rozloučit se - jezdí s kamionem, vždy na tři dny v týdnu pryč.Ale od toho pondělí už psal tak sporadicky,jen dobrou noc,dobré ráno, žádné sluníčko,zlatíčko.Pak jsem mu v úterý volala, zda je vše v pořádku,že mi přijde,že dává zpátečku,že to není on.Řekl mi,že moc přemýšlím,že on neumí moc plánovat atd.,ale že se mnou být chce,že si můžeme promluvit až přijede,jak to kdo chceme,že přes telefon to řešit nechce.Tím jsme hovor ukončili.Nechala jsem ho úterý, středu, čtvrtek v klidu.Ve čtvrtek napsal, že už přijel,že je doma, ale strašně unavený, opět jsem ho nechala tak a čekala, že třeba sám napíše, že se chce vidět.
Pájina IV.
PhDr. Jitka Douchová
Čeká na mne vaše poslední část.
nejistota ve vztahu
On mi na to řekl,že se stýkáme měsíc a že tomu s ohledem na mě a syna chce dát více času,než to bude oficiální,že se vídáme cca měsíc,že spěchat nebudeme.Zároveň mě poprosil o trpělivost,že po opravě bytu, přestěhování bude mít na mě více času.Ať na nic netlačím,nechám vše přirozeně plynout.Snažila jsem se být trpělivá.Vídali jsme se tak 2x v týdnu.On není vysloveně plánovací typ, jak mi řekl a já jsem měla potřebu vědět,jak to bere a na čem jsem.Po celou dobu mi psal hezké zprávy, oslovoval mě zlatíčko, lásko.Začátkem března mě pozval na večeři a do kina, vše bylo krásné, držení za ruce,prostě jako ve vztahu.Hladil mě ve vlasech, po tváři,nikdy se mu ode mě nechtělo odcházet.Chápu,že období opravy bytu a stěhování bylo náročné,ale posledních 14dní bylo takové,že psal sice hezké zprávy,ale ubylo takových zpráv,jako kdy se uvdime,že se chce zastavit atd.Naposledy jsme spolu strávili víkend 17.-18.3. byl u mě skoro dva dny a pak odešel, že má nějaké dodělávky na bytě.Krásné dva dny.
Pájina III.
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na 4.část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Od té doby se vždy snažil mě vidět, přišel přes týden na kávu a vše bylo víceméně kvůli synovi v přátelském duchu.Se synem neměl vůbec problém, občas si s ním pohrál,pomohl s domácími úkoly.Jeden večer došlo k líbání,objímání a bylo vidět, že je moc šťastný a nechtěl se ode mě odtrhnout.Na druhý den jsem mu napsala,že je mi s ním dobře, ale že se bojím,zda se něco neuspěchalo,na to mi napsal, že nemohl odolat, že je mu se mnou dobře,že je vše tak přirozené a že se nemám ničeho bát, že má minulost vyřešenou a že se divá do budoucnost, ve které chce mě.Že mu na mě moc záleží, že se mu o mě a synovi zdá a cítí ke mě stále víc a víc.Dozvěděla jsem se, že se s přítelkyní rozešel zhruba ve stejnou dobu jako já s přítelem, tedy někdy v prosinci, bohužel s ní musel sdílet po rozchodu nějakou dobu byt. Začátkem března začal opravovat byt, do kterého se měl během března přestěhovat.Měl o něco méně času a párkrát jsme to řešili. Jestli to posuneme někam dál,jestli s námi počítá atd.

Pájina II.
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, začátkem února jsem si začala psát se známým, kterého znám od dětství, ale nikdy jsme se spolu moc nebavili. Loni na podzim jsme po sobě začali pokukovat, ale byli oba zadaní. Já jsem se o Vánocích rozešla po roce vztahu s přítelem, vztah delší dobu nefungoval a s tímto známým jsme si asi po měsíci - v půlce února začali psát velmi často. Po té, po 14 dnech došlo k pozvání na kávu, vše bylo moc hezké - povídali jsme si, jako by jsme se znali roky, žádné trapné chvilky ticha, smích, veselí, velké vzájemné sympatie, až jiskření. Od té doby mi začal psát krásné zprávy, že by se mnou chtěl trávit čas, prostě se snažil naznačit že stojí o něco víc.Já tím, že jsem byla měsíc a půl po rozchodu a mám syna, jsem mu naznačila, že chci na vše pomalu, že potřebuji získat důvěru a že musím dělat vše s ohledem na syna a také sebe, že už se nechci zklamat.Byl velmi ohleduplný, že si počká, že mi nechce ublížit, že mu vůbec nevadí, že mám dítě, že bude trpělivý, že stojí o to být se mnou.
Pajina I.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pajino. Jsem zvědavá, co na mne čeká dál :-)
nejistota ve vztahu
6.Když jsem se jí ptal,jestli má někoho jiného,zapřísáhla se že ne.Přede mnou žena vážný vztah neměla. Chtěl bych Vás paní doktorko poprosit o radu,zda-li je nějaká šance nápravy.O nějaké poslední šanci žena ani nechce slyšet,je zatvrzelá a stále mi povídá jen to samé,byť se snažím na to jít ze všech stran,probrat to a najít jiné řešení než rozvod.Velice děkuji za odpověď
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Adame, popsal jste vše velmi zevrubně, vlastně jste se v tomto dotazu kronikářem vašeho vztahu. Je evidentní, že jste se sobě postupně odcizovali, aniž byste si to uvědomovali. Byli jste slušně semletí okolnostmi vašeho života . manželka nejdříve divoká a chodící domů nad ránem, pak již ustálený rodinný život, ale partnerský moc ne. Intimní život minimální, samé problémy. Měli jste společný projekt do života, ale hodně vás oba stál. Až když se na to vše člověk dívá zpětně, uvědomuje si všech souvislostí mnohem víc. Neuvědomujete si to teď jen vy, věřte tomu, že i ona se dívá na plno věcí z vaší partnerské minulosti. Byl jste na ní  možná brzy relativně závislý, což ve vztahu může tomu druhému nejdříve imponovat a dělat mu dobře, ale pak je to nakonec naopak. Není to imponující a člověk má potřebu z toho vylétnout ven. Jste evidentně hodně zodpovědný člověk, možná manželce nastavujete až příliš zrcadlo vaší zodpovědnosti. Tak, co teď?  Viděla bych jako možnost záchrany pauzu na 4 měsíce, kdy spolu nebudete v jiném kontaktu, než ohledně předávání dcery. Předcházet musí dohoda o tom, k čemu by pauza sloužila a jaká má mít pravidla. Nepatří tam řešení vztahu, který je teď porouchaný. Oba potřebujete získat odstup od všeho a díky tomu zdravý náhled na vše, co pro sebe znamenáte a co byste si mohli jako pár nabídnout. Během té doby byste mohl chodit na individuální psychoterapii, abyste si uvědomil více sebe sama a své vlastní hodnoty - mužské, i lidské. Hodně věcí je ve vás z bolesti pošlapáno a potřebujete se zase dostat nahoru. Držím vám palce - vám oběma :-)
nejistota ve vztahu
5.S ženou se při řešení problémů buďto neshodnem nebo mi neodpoví nebo mi odsekne.V těchto situacích bývám výbušný.V hádkách jsem bohužel ženě i nadával,čehož pak lituji a omluvím se.Cca před týdnem mi řekla,že mě nemiluje a nechce se mnou už být.Šanci mi prý už nedá,že těch jsme měli dost.Já ženu nadevše miluji a snažím se všelijakým způsobem (ne vždy šťastným) zachránit manželství.Celé dny nespím,jsem z toho v depresi a na jakýkoliv náznak mého snažení mi odpoví,že mě už nikdy milovat nebude a že to zkoušet nechce.Přesvědčoval jsem jí,prosil,snažil jsem se jí přesvědčit abychom šli do
manželské poradny.Sama mi řekla,že jsem se poslední dobou začal snaži,že to viděla,ale že ona už to dávno vzdala.Nechci na ní tlačit,jen jsem chtěl od ní nějaký malý náznak naděje.Bohužel marně.Před měsícem jsme měli výročí,měl jsem po noční,koupil jsem jí ráno cestou z práce květiny a parfém a doma jsem zjistil,že na výročí zapomněla.Jednou za čas jí květiny kupuji i jen tak,pro radost.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
4.Žena navíc začne pracovat v kanceláři (pouze od Po do Pá),já si mezitím také vyřídil práci na jiném oddělení kde budu mít víkendy volno a žádné noční.Čekal jsem,že se to právě díky tomuto zlepší.Od té doby co máme tenhle ,,kolotoč,, to je samozřejmě na našem vztahu znát.Do toho s námi dcera spí v posteli,takže většinou ten co jde druhý den do práce se jde vyspat k ní do pokojíčku nebo na gauč.Tím pádem se propast mezi námi prohlubovala,já to stále bral jako přechodné období,jenže jsem to podcenil.Nepamatuji si,kdy jsme se naposledy objali nebo si dali pusu.Sex naposled cca před měsícem a půl.Když jsme ke konci tohoto období měli sex,tak jsem na manželce poznal,že to bere jen ,,z povinnosti,,A bylo vidět,že to chce mít rychle za sebou,což mě samotného odrazovalo.Hádky pak začínaly většinou z mé strany,o tom,že se mnou nespí atd.Samozřejmě po celou dobu našeho vztahu jsme měli hádky,někdy menší někdy větší.Jsem spíš člověk,který řeší problémy hned a chci se dobrat konkrétního řešení.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
3.Můj přechod v zaměstnání jsem chtěl pochopitelně co nejvíce uspíšit.Trvalo něco přes rok než mi to vyšlo.Dále jsem pracoval jako servisní technik v místní firmě,jenže to bylo z bláta do louže,samé montáže na druhém konci republiky,takže jsem byl věčně pryč.Do toho jsme měli doma malou dceru a žena byla toho času na rodičovské dovolené.Bylo to těžké období.Nakonec se u ženy v
práci uvolnilo místo,usoudili jsme,že bych tam mohl nastoupit,což jsem udělal.Žena mezitím usoudila,že by chtěla chodit na půl úvazek k nám do práce.Nastoupila na půl úvazek a po dvou měsících zjistila,že bychom nejspíše zvládli i to,kdyby chodila na plný úvazek.Přeci jen se peníze hodily.V práci se nevídáme,pracujeme na 12 hodinové
směny(denní i noční + víkendy a svátky).Dcera ještě nechodí do školky,tak aby s ní vždycky někdo byl doma.Věděl jsem,že je to takhle trvale neudržitelné a že to takto budeme praktikovat než začne chodit dcera do školky.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Jdu dál...
nejistota ve vztahu
2.Rozhodl jsem se tedy,že to ještě zkusím.Chtěl jsem jí ale vytáhnout z područí pochybných a věčně se opíjejících kamarádu a nakonec se mi to povedlo tím,že jsme se odstěhovali.Po nějaké době dostala nabídku dobré práce u Prahy,o kterou moc stála,jelikož jsem jí velice miloval,nechal jsem se přeložit do Prahy.Nedaleko prahy jsme bydleli v podnájmu a bylo nám krásně,byli jsme téměř každý den spolu.Nechtěli jsme v Praze zůstat napořád,přeci jen to nebylo tak úplně pro nás,oba pocházíme z malých měst.V práci se jí naskytla možnost přeložení na pobočku kousek k městu odkud pocházela.Věděl jsem,že v Praze napořád zůstat nechceme a tak jsem jí řekl ať se nechá přeložit a já časem také.O měsíc později již byla přeložená,našli jsme si v místě jejího nového působiště podnájem,kde jsme bydleli,ale já stále dojížděl do prahy.Bylo to velice časově náročné,odjížděl jsem vždy na 4 až 6 dnů,pak pár dnů doma a zase dokola.Mezitím jsme počali dceru.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím dál...
nejistota ve vztahu
1.Dobrý den paní doktorko.S manželkou (oba 30 let) jsme ve vztahu lehce přes šest let, máme 2,5 letou dceru, před rokem a půl jsme se vzali.Nyní bydlíme ve vlastním bytě na hypotéku.Před těmi šesti lety, když jsme spolu začali chodit byla žena docela divoká, pracovala v herně, chodila věčně do rána pít s kamarády a já na ní věčně čekal do rána někde v autě. Taky jsem měl takovéto období, ale tím, že jsem se do ní zamiloval jsem se chtěl v tomto směru změnit a také jsem se změnil.Tak nějak jsem to očekával i od ní a velice jsem se trápil.Takto to nějakou dobu šlo s vidinou,že se to snad změní.Dorazila to tím,když odjela na dovolenou k moři s jejím kamarádem a ještě jedním párem.Měli jsme tam jet spolu,jelikož jsem ale měnil zaměstnání,nemohl jsem jet.Chtěl jsem to zrušit,ale prý najde náhradu za mě.Když se vrátila,jel jsem za ní s úmyslem se rozejít,byla to poslední kapka.Když jsem dorazil za ní,měli jsme dlouhý rozhovor,kde mi slíbila,že s ním nic neměla,ale chtěla prostě jet k moři.
Adam
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Adame. Jdu pokračovat ve čtení...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
s přítelem spolu žijeme tři roky. Já 29 on 45. Je hodný, chová se ke mě hezky, nehádáme se. Ale je zásadně proti veškerým projevům citů a přijde mi že je tak všeobecně proti všemu hezkému nebo co by jen city naznačovalo. Nikdy by se neoženil, nemá rád svátky jako Valentýn, 1.máje, Vánoce, nerad dává kytky, ruku mi na procházce nedá protože protože je na to prý starý, nechce nic plánovat, nikdy mi ani nezavolá ani nenapíše co třeba dělám, neřeší se mnou žádné důležité věci, neptá se mě na můj názor, neni vlastně nic, co by mu udělalo radost, neumí se radovat, atd. Už se se mnou jednou rozešel, že se to nikam neposouvá, druhý den ale dělal jako že nic a řekl mi, že mě má strašně rád. Je to dost těžký někam posouvat vztah, když on se nikam posouvat nechce. Měla bych dodat že je to závislý sázkař, hrdě se k tomu hlásí a nic s tim dělat nechce.To ale nevím jestli s jeho projevem (spíš tedy neprojevem) citů má něco společného. Co byste mi poradila?
Leona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Leono. Poradit si můžete jen sama, zda ve vztahu pokračovat a proč, nebo jej ukončit. Zde vypisujete jen negativní stránky vašeho vztahu, ale s přítelem byste asi nebyla, kdyby tam pro vás nebyla i spousta pozitiv. Uvažuji o vaší ženské sebedůvěře - na jaké úrovni je. A to, že je gambler ( pardon, závislý sázkař ), který se k tomu hrdě hlásí? To je pro mne kontraindikace pro vztah asi stejně, jako když je někdo závislý na drogách, na alkoholu, je násilník nebo patologický žárlivec. Nicméně závislost na sázkách se dá léčit, je-li k tomu člověk motivovaný :-)
nejistota ve vztahu
nejdříve tam byl plán schůzky a posléze i domlouvání na další, bylo a je mi z toho všeho hrozně, plánovali a plánujeme děti, přítel tvrdí, že mě miluje a chce si mě vzít, já stále myslím na to, jaké by to bylo ta naše budoucnost, kdybych nic nevěděla (na druhou stranu nevědět to, později by to možná bylo ještě horší ) když jsme se před tím o tom psaní bavili, říkala jsem, že pokud má jakousi rozdvojenou osobnost či co, můžeme zajít do poradny, to nechtěl a řekl, že to není nutné, dopadlo to tak, že si stále píše a nejspíš se i vídá s cizími ženami, vím že nejvíce trápím sama sebe, ale nedokážu ten vztah ukončit, okolí mě obdivuje, že to vydržím, a já si stále říkám proč to vlastně dělám? Mám mu definitivně říct, at jde? Nebo si dát pauzu? Třeba zjistí, jak vážné pochyby o něm mám a bude se chtít změnit, ale možná taky ne….trápím se už několik měsíců a přestávám mít energii na své koníčky a přátele…děkuji za radu Martina (druhá část)
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Martino, šla bych do té pauzy, v jejímž rámci byste oba našli, jak moc spolu k sobě patříte, a jestli bez sebe nemůžete být, nebo naopak. Přítele odsuzovat nechci, experimentuje a potvrzuje si své ego skrze další ženy. Ale k velmi důležitým pilířům pevného a kvalitního vztahu patří mj. důvěra. Pokud by na vaší straně měla být neustále nalomená, bude se to negativně vracet do vašeho vztahu...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, obracím se na Vás s prosbou o radu, protože mám ted komplikované období a stále nevím jak ho co nejlépe vyřešit. Mám 6 let přítele a je to můj první vážný vztah. Už více jak 3 roky spolu bydlíme, až na nějaké malé neshody byl náš vztah dlouhou dobu pohádkový. Až jednou jsem mu uplnou náhodou našla SMS v mobilu, která se týkala jistých intimních věcí s nějakou ženskou. Tenkrát mi to vysvětlil jako „pokus jak zjistit jestli mu lezu do soukromí“ a nakonec jsem se ještě omlouvala já. . Před zhruba půl rokem jsem ale zjistila, že si nejen dopisuje s různými i věkově odlišnými ženami, ale i to, že s některými určitě něco měl, dlouho jsem zvažovala, jestli se s ním o tom bavit a rovnou ho nevykopnout, nakonec jsem sebrala odvahu, a on se přiznal, ale že když prý mělo dojít k hodině H, tak nakonec nikam nejel, brečel, omlouval se, sliboval…a já uvěřila, jak to tak bývá, jenže od té doby samozřejmě moje důvěra opadla, a já opět zkontrolovala mobil, (první část\)
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění...Každopádně na začátek- máte ověřeno, že je partner pohotový lhář a nemá problém okamžitě najít nějaké vysvětlení. Manipuluje s vámi do pocitů viny, tady je něco špatně, nemyslíte?...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda bych se optala, co dělat, když jsem přišla na partnerovu nevěru. Přestávám být ohledně nevěry naivní, jelikož jsem do teď (32let) neměla ani jednou partnera, který by věrný byl. Tentokrát ale je problém v tom, že partner si za sex s jinými ženami platí a nechává je bydlet v jeho dalších bytech. Když jsem mu řekla, že o všem vím, nejdříve zapíral, pak vše přiznal. Řekl, že já půjdu párkrát do fitka, zhubnu 5 kilo, hezky se obléknu, nafotím a budu mít 10 tis. zájemců a od něj odejdu... jenže velké ale je v tom, že on si někde užívá, říká že je v zaměstnání, chodí domů pozdě a se mnou nespí, s tím, že je unavený, přepracovaný, apod. - přitom já bych ráda sex pravidelněji a vždy doma čekám. Žádnou úchylku a ani speciální přání nemá. Nevím co si s tím počít, zda zavřít oči a naučit se s tím žít, ale vždy žít ve strachu, abych něco nechytla a nebo že se dostaneme do finančních potíží, nebo prostě jen to, že nejsem jediná a nebo prostě sebrat poslední síly a odejít...? Děkuji
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino. Jste konfrontována partnerovou devalvací sebe sama. Obhajuje se útokem na vás, váš vzhled, postavu. Opravdu o tento vztah hodně stojíte? Zkuste si pro sebe pojmenovat zisky a ztráty z existence a uchovávání tohoto vztahu dál.Nevěry se dějí a není možné před touto realitou zavírat oči. Ale pokud se vám to děje ve vztazích opakovaně, musíte být vůči tomu samozřejmě stále více senzitivní, možná ztrácíte svou ženskou sebedůvěru. Zamyslete se opravdu více nad hodnotou tohoto vztahu. Pokud zjistíte sama pro sebe, že vám to za to stojí, v něm pokračovat, pak můžete hledat i strategii, jak znejistět přítele a vyvolat jeho žárlivost. Ale cílem každého kvalitního vztahu je symetrie a vzájemná úcta...
nejistota ve vztahu
2,část...jen v jednom je něco divně. Pořád mi říká, ať se na něj nezlobím, že se ještě nevzpamatoval z rozchodu, že na něj bývalka tlačí stále mu píše aj. Zrušil s ní společnou dovolenou na duben, řekl mi to, že to udělal kvůli mně. Mohl mi lhát, domnívala jsem se že je jede s kamarády. Je občas takový zamlklý. Pořád říká, že jí nechce ubližovat, že nechce aby o nás věděla...Chodíme na obědy večeře do kina, ale ve městě kde já žiju a pracuju, nechce se ukazovat o 5 km vedle kde žije ona. Co si o tom myslet. Z jeho projevů mám pocit že mě má rád, ale tohle mi nesedí. Řekl mi, že o mne nechce přijít, že mu na mě velmi záleží a i se tak chová. Vlastně jsem nikdy podobné rozmazlování nezažila a ujišťuje mne, že se k ní vrátit nehodlá, že to nemá budoucnost. Připadá mi, že mu je jí líto. Vím, že jí i odepisuje na velmi dlouhé zprávy, zahlédla jsem to v telefonu píše mu na celý display. nevím samozřejmě co. On na to krátce reagoval, ale vždy je takový "špatný" potom - otázka upravena poradcem
marie
PhDr. Jitka Douchová
marie. Oba jste po krátké době rozešlí s předchozími partnery. On se rozešel kvůli vztahu k vám, ale to neznamená, že k ní přetrhal veškeré citové vazby. Zvlášť, pokud se mu ona stále do života vrací, je smutná, snaží se aktivně o změnu.Z její strany to musel být silný vztah, plánovala s ním rodinu, budoucí život. Zkuste se tím netrápit a nechat vyřešení na nich dvou. Důležité je, že od přítele cítíte lásku a péči, toho se držte :-)
nejistota ve vztahu
dobrý den, můj dotaz se asi ztratil. Zkusím poprosit o radu ještě jednou. Jsem po rozchodu s patnerem a potkala jsem v prosínci muže, který mi velmi imponuje, je inteligentní a samozřejmě to má háček. Rozešel se před dvěma měsíci s o 15 let mladší partnerkou, která ho tlačila do svatby a dětí. Říká ,že od ní odešel kvůli mně, že se nedalo odolat a že ví, že rodinu už mít nechce,Nám je oběma 48 let. Partner je ke mně velmi pozorný, navštěvujeme se v týdnu a o víkendu pořádáme výlety. Partner mi /poprvé v životě/vaří, nosí květiny, lichotí mi a v sexu který jsme po 2 měsících začali mít je vše skvělé....2.část
marie
PhDr. Jitka Douchová
marie, dobrý den, přecházím na druhou část vašeho vyprávění,,,
nejistota ve vztahu
Prosim poradte mi. Žil jsem s partnerkou a dcerou přes dva roky, nesezdaný svazek, ted je dcerce 1,5 roku. Partnerka ode mně před 3 mi měsíci odešla za jiným s dcerkou. Zamilovala se do jiného muže. A já se po dvou měsících od jejího odchodu zamiloval do její maminky (tchýně) Moniky. Avšak po měsíci, má její Monika v sobě velké rozpory. Sice jsme oba dceři oznámili, že je nám spolu dobře, aby se s našim vztahem vyrovnala. Ale nyní má Monika velké obavy z toho jak dál. Co řeknou její rodiče, přátelé, lidé kolem (bydlí na vesnici)? Řeší v sobě rozpor mezi rozumem a láskou. A rozumově chce vše ukončit, srdce říká něco jiné. Také kvůli tomu, že neví jak vysvětlit v budoucnu vnučce, že její tatinek je i "dědeček", že babička spí s jejim tatinkem. Poradte jak se v takovéto situaci zachovat? Opakuji, že vztah začal až dva měsíce po odchodu mé partnerky za jiným. Moc si spolu s Monikou rozumíme a věkový rozdíl je 5 let. - otázka upravena poradcem
Roman
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Romane. Zdánlivě je to emoční chaos, ale proč ne? Důležitá je láska a porozumění, to asi s Monikou máte. Jo, v pozicích a rolích každého z vás je zmatek, ale nejdůležitější ze všeho je, jak to dokážete přijmout vy, dospělí. Pokud ano, nemusí v tom mít zmatek ve finále ani vaše malá dcera. Takové věci se přeci prostě dějí a ona to přijme v klidu , pokud to budete mít v klidu v sobě i vy - vaše bývalá partnerka, Monika :-) Hodně štěstí...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jen se chci zeptat jaký máte názor na to, když chce přítel jít ven se svými kamarády pít. Podotýkám, že jeho kamarádi jsou největší sukničkáři ve městě a do stejné činnosti lákají i mého partnera. Bojím se, že když si dá trochu alkoholu nebude mít bohužel žádné zábrany a podvede mě, jelikož jiné holky ho velmi zajímají. Neustále sleduje na sociálních sítích své kolegyně z práce, přítelkyně kamarádů atd. Dokonce si kvůli tomu založil již několik falešných facebookových profilů, a o kolegyni v práci si na začátku našeho vztahu psal s kamarády, že je hrozně sexy, že já jsem vlastně nic moc, zval jí ven, sleduje jí již 3 roky. Mám ho tedy s jeho kamarády pouštět ven, vím, že mu to nemohu zakazovat? Předem děkuji za odpověď.
Zuzka
PhDr. Jitka Douchová
:-) Dobrý den, Zuzko. Do vztahu patří na jednom z prvních míst vzájemná důvěra. Váš partner má také problémy, "pouštět vás ven s přáteli"?Myslím, že do vztahu prostě patří svoboda a pocit, že víme, že k sobě patříme, takže proč ne? Pokud jistotu nemáte, je otázka, zda má váš vztah smysl...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Mám partnera o sedmnáct let staršího než jsem já. Má za sebou už mnoho vztahů, mnoho zkušeností. Já jsem mladá, moc zkušeností nemám a rozhodí mě asi každá hloupost. Už delší dobu navštěvuji odborníka kvůli mé nízké sebedůvěře, ale upřímně to moc nepomáhá. Partner je hodně do světa, o krásné obdivovatelky nemá nouzi. Já to celkem těžce nesu. Stalo se, že mě podvedl (jsme spolu tři roky a máme dceru), Zůstala jsem s ním (Je to asi tři měsíce stará příhoda) ale zjistila jsem, že si píše i s dalšími dívkami, svými bývalými. Ví že o tom vím, ale nemá mi to prý vadit. Nevěra pro něho není důvod k rozchodu a s holkami se kterými si píše, prý ted mít nic nechce. ( asi zatím..) No nevím co si mám o tom myslet, zda to tolerovat. Trápí mě to každý den. Mám pocit, že bych mu stále měla kontrolovat telefon, abych věděla co dělá. Mám příšerný pocit, že ze mě děla úplného blbce.,nemůžu mu ale zakázat aby si s někým psal. Co mám dělat? Přála bych si, aby mi byl lhostejný..
Klára
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kláro. Nezdá se mi, že by vám váš partnerský vztah prospíval. Spíš vás sráží k zemi. Máte pocit, jakoby váš muž šlapal ještě více po vaší ženské sebedůvěře. Měl by to být on, který by si měl vážit toho, že jste s ním, byť o 17 let mladší. Podle mého potřebujete individuální psychoterapii, abyste se zvedla a našla sebe samu. Na dálku vám nepomohu, chtělo by to jít do toho zgruntu. Jestli vám to příliš nepomáhá v rámci současné spolupráce s odborníkem, najděte si jiného psychologa. Psychoterapie je běh na delší trať, ale pokud se potkáte s někým, kde budete cítit vzájemnou rezonanci, pochopení, od psychologa empatii i schopnost analytického přemýšlení a pojmenovávání věcí, pak to bude pro vás velikánský posun dál :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
chodím s přítelem 4 měsíce. na začátku mě neskutečně miloval, pak jeho city ochladly a já začala milovat ho. Přestal mi věci říkat, jelikož měl za to, že stále něco řeším, já věci řešila protože mi nic neříkal (začarovaný kruh). O všem jsem si promluvili, přiznal že jeho city ke mě ochladly, má mě rád, ale nemiluje mě. Řekla jsem mu, že mě trápí, jak na mě kašle, že dává přednost všem ostatním přede mnou a semnou je jednou týdně. Nakonec to odpadlo tak, že řekl, že teda semnou chodit nechce, že si zasloužím lepší vztah. Po několikahodinovém rozhovoru sdělil, že si to rozmyslel, chce to zkusit znova a uvidíme, jak to bude fungovat. Jako kamarádku mě má moc ráda, když je semnou je mu vlastně taky dobře, sexuálně nám to klape výborně. Problém však je v tom, že o mě stále moc nejeví zájem(neznám ani jeho přátelé ani rodinu), píšeme si jen ráno a večer jednu sms. Vídáme se stále jednou týdne a z jeho strany necítím touhu semnou být. Když už semnou je, věnuje se mi, vypadá šťastně a spokojně. Já ale toužím po vztahu, ne po něčem co je spíše kamarádství se sexem :( nechci však o něj přijít. Nějaká rada jak dále postupovat? Mám to zkoušet a čekat, jestli se do mne zase nezamiluje?
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Je otázka, co si každý z vás představuje pod pojmem vztah. Možná to příteli takto vyhovuje - mít vlastní svobodu, i intimní chvíle s vámi, má to takto vybalancované jako optimální variantu. Říkáte, že zpočátku byl neskutečně zamilovaný, a až když ochladl, začala jste pořádně milovat vy jeho. To jsou ty zákonitosti vzácnosti a pocitu ohrožení ve vztahu. Zvykla jste si původně na jeho závislost na vás, když vyprchala, uvědomila jste si emočně mnohem více, co pro vás znamená, otevřelo vám to oči. Vlastně se nějak nestíháte a dobíháte se. Intenzita citu se vám střídá, ale není tam průsečík. Nechala bych to teď v dané podobě, ale ve chvílích, kdy jste spolu, bych mu dala najevo lásku a touhu po něm, zároveň s respektem k tomu, že teď potřebuje on větší volnost. Ale pro vás je v budoucnu důležité vědomí, že jste opravdu pár :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych s Vámi zkonzultovat jednu situaci. Roky jezdíme s manželovými známými na hory - jede třeba i 16 lidí (včetně dětí), vpodstatě tomu šéfuje jeden manželův známý, kterého manžel hodně obdivuje a i s ním na něčem spolupracuje. Sice si trochu myslím, že manžel je k tomu přátelství mezi nimi trochu nekritický, že ho přeceňuje, ale nechávám to být a nereaguju na to. Vůbec poprvé v životě (jsme manželé 17 let) jsme jeli na hory s mojí kamarádkou - ve třech. Všechno jsem zajistila. kamarádka pracuje v poradenské firmě, tak jsem se těšila, že to manžel bude vnímat jako přínosné. ta trojice je vždycky trochu nevýhodná, ale já se snažila, abychom se spravedlivě střídali, počítala jsem cesty na vleku, aby to bylo stejné. Večer jsem šla vždycky s manželem na procházku a věnovala se jemu. Třetí den odpoledne si začal stěžovat na koleno, zvolnili jsme, víc posedával v restauraci. Čtvrtý den řekl, že nebude lyžovat a posadil se do restaurace rovnou. Mně bylo líto skipassu, a tak jsme se rozhodly s kamarádkou, že ještě dopoledne budeme lyžovat samy a odpoledne pojedeme domů. On neprotestoval. Jenže jak jsme vyjeli, vnímala jsem divné dusno, napadlo mne, jestli třeba není víc nemocný než jen koleno (už jsem to jednou zažila, tehdy jsem musela v noci odřídit sama přes 1000 km, protože se mu udělalo zle), a tak jsem ho prosila, že se vystřídáme v řízení, že se mi zdá, že je mu špatně. nebyl zcela rád, ale vystřídali jsme se. Asi po necelých dvou hodinách se začalo dusno zhoršovat, on mne doslova násilím donutil zastavit na nejbližší benzínce, vyhodil mne agresivně od volantu, až jsem málem upadla a jen o mžik mi neujel. Pršelo, byl obrovský provoz a on přesto jel po dálnici 180 km/hod. V obličeji měl nepříčetný výraz. Strašně jsem se bála o život, měla jsem strach cokoliv říct, protože jsem cítila, že se po silnici kloužeme. Asi po půl hodině tohle odeznělo, zvolnil na 140. byla jsem úplně KO, nechala ho raději dojet až domů - 100 km před cílem zas pro změnu usínal, pořád jsme jeli za krajnicí, málem jsme opět skončili v příkopě. Doma kolem mne chodí, uražený, nemluví, já se bojím cokoliv říct. Už to trvá 14 dnů po návratu. jak byste doporučila reagovat? Bojím se jeho reakce, není jeho zvykem se omlouvat. Myslím, že koleno byla jen záminka, protože doma je čilý a zdráv. Případně jak předcházet těmto situacím. Skutečně si nejsem vědoma žádné chyby, naopak jsem se strašně snažila, aby se necítil odstrčený. Děkuji.
Dora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Doro. Nejspíš se manžel cítí bezpečněji v prostředí lidí, které zná, kde má svou pozici jistou. Ve změněné konstelaci, kterou ale odsouhlasil, se cítil v něčem ohrožený a reagoval dle vašeho neadekvátně. Na vašem místě bych ho nechala být, ať se k tomu vrátí on sám a jeho vztek bych ignorovala. Příště jezděte se svými přáteli bez něj, bude to jistější a pohodovější :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,

je mi 26 let, postupně začínám přemýšlet nad svatbou, dětmi, jsem zkrátka rodinný typ. Jenže si nejsem jistá partnerem. Jsme spolu téměř dva roky, předtím jsem měla krátkodobé vztahy a nebyla zamilovaná, nyní jsem a opravdu se snažím, aby vztah fungoval. Snažím se příteli ukázat, že jsem tu vždy pro něj, starám se, aby měl vždy vyžehlené košile, teplé jídlo. Má stresující práci, tak se ho vždycky snažím povzbudit, pochválit. Opravdu dělám oproti minulým vztahům maximům a výsledek je přesně opačný. Je možné, že se snažím až moc? Někdy je na mě opravdu zlý a odtažitý a v tu chvíli si říkám, že nechci, aby on byl otec mých dětí a že si mě nezaslouží. Chci se zeptat, co mám změnit? Děkuji za odpověď
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro, vždyť to sama říkáte :-) Jste možná až příliš maminkovsky pečlivá. Děláte oproti minulým vztahům maximum, tak maximum nedělejte. Nesrovnávejte se s vaší partnerskou pozicí v předchozích vztazích. Možná si dopřávejte větší svobodu a volnost a životní styl mladého páru, který si občas společně uvaří, občas si zajde na něco dobrého na večeři :-) Prostě a jistě, s tou péčí to nepřehánějte a věnujte se hodně i svým zájmům a přátelům ve 26, než abyste byla stále v kuchyni nebo u žehlícího prkna :-)))
nejistota ve vztahu
Dobrý den, můj manžel má asi krizi středního věku - věk na to má, je mu 51, je nespokojený se vším, zhoršila se jeho výbušnost a vzteklost. Po jednom jeho výbuchu vzteku jsem se začala bát o život a tlačila na rozhovory, na rozdělení majetku. Couvl, psal mi maily i říkal, ať neděláme ukvapená rozhodnutí, že by nás to mohlo mrzet, takže jsem si říkala, že asi o naše manželství stojí. Sice se mi zdálo, že se něco zhoršilo (měla jsem dojem, že mi začal zatajovat některé informace o svém podnikání, ale on byl vždycky takový paranoidní, tak jsem tomu nevěnovala pozornost). Říkala jsem si, že má asi starosti, možná dluhy, že se to třeba stydí říct, nenaléhala jsem. Pak mi říkal, že už si mě nechá, že se mnou dožije, že mě za žádnou nevymění, že spolu zestárneme, postavíme si menší dům a tak. byla jsem ráda, že se situace uklidnila, pustila se do rekonstrukce vnitřního vybavení domu, které jsme dlouho odkládali. jenže ten stav se zhoršoval, zase byl víc vzteklý, urážel se, nemluvil s námi, všechno mu vadilo. vyčkávala jsem, protože na podzim on vždycky depresivní byl. Jenže on se znenáhla rozhodl odstěhovat. Byl to pro mne šok. Zas nějaký náhlý vztek, když s ním mluvím, není schopen, říct, proč. jenže já jsem mezitím zjistila, že se v tom mezidobí, kdy mi říkal, jak si mě nechá, začal zajišťovat, že se dohadoval s kamarády o tom, že na ně převede v případě potřeby majetek, že už nějaké pozemky na jiného člověka převedl. Bojím se mu to říct, že to vím, protože buď mi to zapře a urychlí tyto dohody nebo bude křičet na mne a možná i na ty lidi, kteří mi to řekli. jenže se cítím hrozně nejistá, podvedená, že jsem mu věřila, že se mnou chce být a možná je to všechno jinak. On nic moc řešit nechce, jak ho znám, vezme to jako útok na sebe a bude následovat nějaký trest, vždycky se mi vyplatilo jít na něj mírně, opatrně, případně couvnout. Tohle je ale hodně závažné. Paní doktorko, poradila byste mi nějaké vhodné kroky? Do poradny nechce jít, to už jsem zkoušela. Děkuji.
Vladimíra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Vladimíro. Manžela líčíte jako nevyzpytatelného, nemohu vám nic poradit, s právníky již určitě vše důkladně probíráte...
nejistota ve vztahu
Ještě jsem k mému předchozímu dotazu chtěla dodat, že manžel mívá zdravotní problémy - cca jednou za dva roky zkolabuje, odvezou ho do nemocnice, nic nezjistí, pustí ho. Zpočátku tam třeba tři dny byl, ale naposledy ho chytil doslova nějaký amok, podepsal revers a já ho musela odvízt zpět, křičel na mne, že jsem ho nechala odvézt. Pak si nechal ambulantně udělat nějaké vyšetření, při kterém se pomočil, zase jsem musela kolem něj skákat. Doufala jsem, že ho to poučí, protože má i jiné zdravotní potíže, ale sotva se z toho trochu dostal, vjel do ještě horších kolejí. po finanční stránce se mu pořád ještě daří, i když už ne tolik, jak dřív. Ale pořád zastává názor, že není nutné pracovat, ale je důležité mít kontakty. Tak ještě jednou Děkuji. Marie.
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Nemám, co bych dodala dalšího. Váš manžel má spoustu problémů, které přenáší do vztahu, takže ten nemůže pak být v pohodě. Nejčastějším důsledkem je psychosomatizace, třeba i v podobě kolabsů. Radím odbornou psychoterapeutickou péči.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, manžel byl vždycky tak trochu asociál - ne že by vykrádal sklepy, ale v podnikání i v soukromém životě tíhnul k tomu nerespektovat zákony - některé dluhy platil až když přišla exekuce, zaměstnancům nechtěl platit víkendové příplatky, šedá ekonomika... něco se mu vymstilo a dostal pokutu, většinou mu to spíš procházelo. Hodně věcí jsem "ladila" já, a tudíž to všechno dopadalo dobře. Vztah mi stál za to, protože tohle byly občasné drobnosti, navíc řešitelné, jinak jsme žili docela aktivní život, něco se budovalo, byla jsem ochotná toto tolerovat a zvládat. Pak to ale dosáhlo určité hranice, já odmítla za něj některé problémy a on se strašně vztekal, začal vinu třeba za jeho pokuty házet na mne a vztahy se docela pokazily. Začal říkat, že mě nepotřebuje, jednání o průšvizích přesunul na jednu svoji zaměstnankyni, která k mému překvapení docela ochotně tyto věci nad rámec pracovní doby řešila. Ale pořád tam ještě nějaký vztah zůstal, i když jsem cítila ochlazení. Ale byla jsem ráda, že se ty problémy mne už nedotýkaly. Nicméně on se dostal k ještě větší šedé ekonomice, která byla dobře jištěná, vynášela docela dost peněz a začal se cítit jako nedotknutelný. Opravdu většina věcí bude nepostižitelná. Jenže to zhoršilo ještě víc vztah k nám. Hodně jsem se stáhla, poskytovala jsem mu drobná "prvenství" v rodině - vynucoval si vstup do koupelny, vynucoval si maximální prostor pro svoji práce, další výhody a "služby" atp. Když je měl, byl klid. Ale jen na chvilku, protože pak mu zase začaly vadit některé věci na mně nebo dětech - žárlil na moji práci, žárlil na kamarády dětí, na jejich úspěchy ve škole, doma nebylo dle něj pořádně uklizeno... Už to začíná být neúnosné, ponižující, už nemám kam couvat. Tak se rozhoduju, co dál. Nechci dělat unáhlená rozhodnutí. Myslíte, že se zase vrátí někam do stádia, kdy ty jeho vlastnosti budou zase zvládnutelné? Nebo ten, kdo jednou okusí "moc", už není schopen se vrátit zpět. Jsme totiž ve fázi, kdy mi zakazuje (asi jako trest za něco) jet s ním na dovolenou, případně jede sám a já to zjistím dvě hodiny před jeho odjezdem jakoby náhodou, dělá dusno s penězmi pro domácnost a spoustu dalších věcí. Jde mi o to, jestli mám ještě čekat anebo se rozhodnout odejít. Pokud se rozhodnu pro odchod, rozpoutá se peklo, to vím už teď. Možná proto i tolik váhám. Děkuji Vám za radu. - otázka upravena poradcem
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Marie, tak, jako na mnoho dalších otázek podobného typu, nedokážu odpovědět. Pokud jsou na straně manželky stížnosti na současnost, o minulosti nic nevím, neznám názory z druhé strany, nevím, co říct. Jediné, co můžete, je nalézt si zisky a ztráty ze vztahu, který máte, v němž nyní delší dobu strádáte. A pak by to chtělo asertivní komunikaci a narovnat si záda, aby byl váš vztah vyrovnaný. Máte snad pocit, že váš muž je něco víc? Mluvíte o vzájemné spolupráci ve vedení účetnictví. Mohla jste je vidět. Máte - li  SJM, pak je váš majetek prostě společný a vy máte jednoznačné právo být informována. Mluvíte o jeho mocenské pozici, kterou nad vámi uplatňuje.  To může jen tehdy, kdy mu dovolíte nerovnocenný a nevyvážený vztah...A ještě jedna věc - váš muž potřebuje být hlava rodiny navenek, ale vevnitř je slabý. Manipulátoři jsou lidé, kteří si potřebují svou "moc" vynutit. Doporučuji vám spolupráci s partnerským psychologem.
nejistota ve vztahu
Dobry den, mohl bych vas poprosit o nazor na mou situaci? S pritelkyni jsme spolu 4 roky a ted prochazime krizi muj dobry kamarad ji vyznal lasku a rekl to i me po tydnu mi rekl ze se odmiloval a bylo vse dobre jenze si zhruba mesic psali omylem sem to nasel. V sms bylo porad dokola jak ji miluje a ona mu psala ze nezahodi vztah se mnou at se nezlobi. Padla i otazka a co to jak jsem te polibil to nic neznamena? a na to bylo odpovezeno ze nevi a ze je zmatena pritelkyne mi tvrdi ze me miluje ze ji to mrzi a ze uz kontakt s timto kamaradem prerusila jenze ja nevim jestli se mnou neni ze zvyku nebo ze soucitu a nevim jestli se mam bat nebo ne? Nemyslim si ze kdyz on ji dal pusu tak ze udelala neco zas tak hrozneho a potrebuju poradit jestli to mam hodit za hlavu a pokracovat? predem dekuji,
michal
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Michale. Za hlavu to hodit nemůžete, ale zase to vše nepřeceňujte. Měl by to být alarm pro možnost "resuscitace" vašeho vztahu po 4 letech, kdy tam již rozhodně přistupuje i stereotyp a potřeba, dívat se někde jinde, pokud se vztah dále nevyvíjí. Řekla bych, že spíš přicházíte o vašeho dobrého kamaráda, než o přítelkyni. Ta to vše ustála,ale on ? Má právo se zamilovat do kohokoliv, ale do partnerky svého dobrého kamaráda? Z jeho strany by to mohlo být platonické, ale pokud byl aktivní dál?....Když to řeknu totálně lidově : váš kamarád vám "dělá do vaší holky". Ona obstála, má vás ráda. Ale vy dva potřebujete restart. Užijte si ho a váš vztah v r.17 dál rozvíjejte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
Měli jsme s přítelem problémy. V létě na firemní akci osahával i přes mé upozornění že mi to vadí holky. O Vánocích jsem zjistila že si psal s nějakou holkou přes sociální síť jak by si s ní užil atd. Po tom jsem na čas odešla k rodičů. Nyní jsme se rozstěhovali. Jeho nápad Tvrdí mi že kvůli špatní finanční situaci. Nyní mě přesvědčuje jak mě miluje. Ale tento problém jsme řešili už měsíc zpět a sliboval jak se mnou chce žít. Jediná změna je že se mu rozbilo auto. Tvrdí mi že je dotlačen okolnostmi. Ale věděl už po prvním návrh na oddělené bydlení, že bych se s ním v tom případě rozešla. Ted nevím co dál
Mirka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Mirko. Rozstěhování byl přítelův nápad, tak by si za ním mohl stát. Ale bez vyslovení a zverbalizování jasného smyslu odděleného bydlení, to nemá smysl. Vypadá to pak jako trucovité neporozumění. On osciluje mezi různými stavy stability ve vztahu k vám, takže by bylo užitečné, kdyby si to srovnal v hlavě sám, bez vaší přítomnosti. Ale není nutné, aby to byla pauza se vším všudy, můžete se občas setkat na rande - pokud ho navrhne on, neboli, potřebujete jeho iniciaci. Ale není nutné, abyste vždy okamžitě kývla...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, asi před dvěma měsíci se staly věci,které si nemůžu dodnes vysvětlit. Manžel se zúčastnil více pracovních večírků, což dříve nikdy nechtěl, říkal,že lidi z práce nemusí ve svém volnu vidět. Vracel se pozdě , i když vím,že restaurace kde byli, zavírala mnohem dříve. Vím,že vozil kolegyni. Měli jsme krásný vztah před tím,žádný problém,sex naprosto v pořádku.... No a pak najednou začal tajně psát. Když jsem se ozvala, začal věci více skrývat. Naplánovala jsem relax mimo domov a ještě v den odjezdu musel opět ráno psát. Je s ní každý den v práci. Protože viděl,že se velmi trápím,vypadá to,že to ukončil. Ale já nejsem schopná vrátit důvěru.Zkoušela jsem vše,ale pokaždé po nějaké době zase problém otevřu. Nic nepřizná ač ví,že jsem ochotna odpustit,že mi vadí hlavně lež. Nedokážu se na nic soustředit,nic mě nebaví. Jsme manželé dlouho, ale manželství považuji až do teď za hezké. Nyní se mi zdá,že se vzdal nečeho a teď s tím vnitřně bojuje. Nemám jistotu,zda nepodlehne znovu. Nevím,jak se srovnat tak, abych byla zase pro něj přitažlivá,aby mě musel dobývat atd.... Vždy byl dost žárlivý a teď vůbec.Vím,že pokud budu danou věc pořád řešit, spíš jej od sebe odháním, ale nemůžu si pomoct. Děkuji
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Lenko. Někdy se stane, že se člověk trochu poblázní, i když je ve svém bazálním vztahu šťastný a spokojený. Asi přeskočila jiskra mezi nimi dvěma a nedokázali to ukočírovat. Nebo to mohlo být jinak, těžko říct. Ale je jasné, že by vás manžel nikdy nevyměnil, že vás má rád, jste spolu spjati mnoho let, máte společné vzpomínky, společnou historii, společnou lásku. Toto je v horizontu vašeho života epizoda, která je irelevantní. Ale chápu, že vás teď velmi trápí. Snažíte se - společný relax víkend, atd. Ale vracení se k tomu, co bylo, opravdu nikam nevede, jen tím budete "trojúhelník" utvrzovat a kolegyni mezi vás vracet. Na nic se neptejte, važte si sebe a vašeho vztahu a snažte se opravdu udělat něco, aby se na vás manžel začal dívat novýma očima. Zkuste něco změnit na svém vzhledu, víc choďte do společnosti, buďte víc sama sebou i bez něj. Nemám tím na mysli prvoplánovou strategii vyvolání jeho nejistoty. Mám tím na mysli hlavně vás a podporu vaší nezávislosti, kterou si budete umět opravdově užívat :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem spolu 4 měsíce(kolegové jsem 3 roky). Náš začátek vztahu byl velice bláznivý, tak trochu jsem i kvůli něj opustila manžela, první dva měsíce bylo vše krásné, zbožňoval mě, já byla pořád ta, kdo ho brzdil, ať zpomalí. Minulý vztah trval 7 let a samozřejmě, že jsem do tohohle dávala něco z minulého...nevím jaký to mělo efekt, ale přítelovy city ke mě opadly. Začala jsem mít pocit, že o mě již nestojí. Proto jsem se ho na to zeptala, kdy řek, že už mě nemiluje jak na začátku, že neví co se stalo, má mě však rád a nechce mi ublížit. Stále jsem byli spolu. Nyní jsem se opět cítila, že jen lásku dávám a nedostává. Navrhla jsem tedy, zda nebude lepší se rozejít, zda jsem osoba kterou hledá a s kterou chce být. Na toto odpověděl že neví. Navrhla jsem tedy, že se týden nebudeme kontaktovat ani vídat, ať si promyslí, zda jsem osoba o kterou stoji či nikoli. Nyní nevím, zda spíš jen neprodlužuji čas k rozchodu. Myslíte, že člověk opravu nemůže vědět co chce?
Maruška88
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Maruško88. Dokud o vás mohl současný přítel bojovat, bylo to silnější, než je to teď. První dva měsíce krásné, pak se intenzita vztahu začala snižovat. Vy jste na něm chtěla, ať brzdí, ale on to tak v sobě má. Je nádherné se vézt na vlně velikánské poblázněné zamilovanosti, ale ta trvá nějakou dobu. Čím více intenzity od začátku, tím dříve se může cit vyplýtvat. Asi jste ale neodešla od manžela jen kvůli příteli. Nyní jste zdánlivě na nějaké křižovatce, opravdu utněte randění a kontakty, rozhodně na delší dobu, než týden, ale musíte si říct, co od toho pro sebe očekáváte, jaký to má smysl pro vás dva. A jestli je normální, že přítel vlastně neví, co chce? Ano, je, často. Ale je dobře, že on zastavil to zběsilé tempo a začíná přemýšlet i nad sebou a svými potřebami. Hloupé je, že jste kolegové a budete se denně vídat v práci...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
prosím o radu. Přes internet jsem se seznámila s mužem, který je rozvedený a dle jeho jeho manželky pil. On toto popírá a tvrdí, že se to neprokázalo. On pracuje jako řidič autobusu a chodí na odběr krevní plazmy. Je pravda, že jsme se viděli 3krát. Poprvé si dal 2 piva, a při poslední schůzce 1 pivo. Na poslední schůzku přijel autobusem. Jeho bratr umřel na intoxikaci alkoholem. Mám docela strach, aby to nebyl alkoholik, ale nějak mi tam nepasuje práce řidiče. Prosím o Váš názor
Zora
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Zoro. Vždyť jste se viděli doposud jen 3x. V rodině může být genetická zátěž, ale mám pocit, že zatím jsou jakékoliv obavy předčasné. Poznáváte se a dlouho se poznávat budete, prověříte si sama, jak to je ve skutečnosti, ne?...
nejistota ve vztahu
mě, že takto to určitě prožíval s ní a se mnou ne. Dodávám, že je mi 35 (!!!), jsem jinak racionálně uvažující tvor, vzdělaný, mám celkem rozhled, sebereflexi, ale toto je vážně hrozné, jsem z toho nešťastná. Musím říct, že pokud bychom neměli děti, už bych od něj dávno odešla. ještě musím dodat, že mi opravdu přišlo, že je do mě zamilovaný - už od začátku vztahu, spíše jsem to byla já, kdo měl odstup a nechával si zadní vrátka otevřená. A další věc je ta, že když on tamten vztah popisuje, opravdu mi příjde, že namám na co žárlit, tak proč? Moc mě zajímají vaše postřehy.
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, tato poradna nenahradí poctivou opravdovou psychoterapii. Myslí, že by se vám moc hodila! Objednejte se u partnerského psychologa a proberte s ním vše podrobněji, to já vám dát nemohu přes internet bez možnosti dialogu...
nejistota ve vztahu
Možná mi zavdal příčinu v tom, když v prvních letech načeho vztahu tvrdošíjně odmítal schovat jejich společné fotky, v podstatě moc nechtěl dělat žádné společné, celkem dost o ní mluvil, i když spíš tak nějak racionálně. Sám říká, že tamten vztah nevnímá nijak osudově a není pro něj něco úžasného, ani tankrát to tak nebylo. Spíš to byla holka, která byla ze stejné vesnice, jako on a tak nějak vyplynulo, že spolu budou chodit. Nemusel o ni usilovat, bylo to pro něj jednoduché, prostě se to nabízelo, tak neodmítl. Naopak náš vztah popisuje jako osudový, pro něj nejintenzivnější, říká, že ona byla sice první, se kterou chodil, ale já jsem první, kterou opravdu miloval atd. čas od času o tom mluvíme, ale pomůže to vždy jen na chvíli. Velmi mi to znesnadňuje život. Nejsem schopna se s ním dívat na žádný film, protože se bojím nějaké romantické chvíle, zmínky o "prvním vztahu", což mě úplně dostane, totéž u poslouchání např. písní v rádiu v autě a pod. Vždycky jsem úplně hotová, napadá - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Takže prvenství máte v mnoha ohledech. Jste první láska, jeho manželka, máte spolu děti. Jdu váš dotaz dočíst do konce...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás se svým trapným, hloupým a malicherným problémem, který mne však neskutečně trápí. Máme s manželem pětiletý vztah, z toho tři roky jsmemanželé, máme dvě děti. Manžel je ke mně milý a pozorný, nepodvádí mě, stará se o mně i o děti. Přesto se však, prakticky celou dobu, co náš vztah trvá, nemohu zbavit velmi nepříjemných pocitů z toho, že měl manžel přede mnou již jeden vztah. Vím, je to obsurdní, ani on nebyl mlj první. Nicméně i teď, po pěti letech, jsem schopna v podstatě probrečet noc při představě, že měl jinou ženu, do které byl zamilovaný, říkal jí krásné věci, byla první, kterou políbil, vzal za ruku, miloval se s ní. .. Navíc to byl první vztah, aty bývají nejintenzivnější, nezapomenutelé a já jsem už "jen" ta druhá. Zkoušela jsem přemýšlet o tom, proč mi to tak vadí. Sama jsem měla také vztahy, a kdyby na ně takto žárlil, připadalo by mi to absurdní. Já se kvůli tomu ale trápím a trápím. - otázka upravena poradcem
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, co na to říct? Kdybyste byli s manželem první vztah, neměli byste ani jeden srovnání se vztahem k někomu jinému. Byla by to premiéra a na konci života derniéra. Je otázka, zda se šťastným koncem... Takhle máte oba příležitost uvědomit si právě i jedinečnost vašeho vztahu - máte předchhozí zkušenosti. A každý vztah je jedinečný, protože je s někým jiným, v jiné životní fázi. Kdybych byla vaše psychoterapeutka, hledala bych společně s vámi dál, v čem všem vás to znejisťuje, a PROČ. Ale jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
4.cast Nikdy jsem nebyla zarliva, ted si ale neumim predstavit jak budeme spolu dale fungovat, pokud spolu dal pracuji, sice na ruznych oddelenich, maji ale casto spolecne sluzebni cesty, skoleni, teambuildingy, vecirky, firemni hry ... budou bydlet spolu a často i vice dnu, proto me uzira zarlivost. Bud se ja budu trapit a uzirat, pokud tam s ni pujde, nebo se on bude citit omezovan pokud nepojede. Rada bych mela normalni vztah zalozen na duvere, úcte, bez omezovani, uprimny ale neviem ci se to da jeste nejak napravit. Je fer zadat od nej zmenu zamestannia, pokud ma praci co ho bavi, vyborny plat a realne vyhlidky do budoucna ohladom povyseni? Mne na penezich nezalezi ale pro nej je kariera velmi dulezita. Nevim jestli je spravne davat mu na vyber mezi mnou a praci, protoze si uvedomuji ze je to super job ale kontakt s kolegyni mi nici nadeji ze nam to spolu pujde. Nebo je vse ok a ja to zle chapu? Existuje rada jak by se cez vse mohla pronest nebo co by mnela delat? Dekuji
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, do limitů ohledně práce bych opravdu nešla. Tím byste jej ztratila úplně, nic nezískala. Pokud se v práci realizuje, je po škole a je tam šťastný? Potřebujete se spoléhat na svůj vztah, omezování z jedné strany vede jen k podvádění na druhé straně.  Ta pauza by byla opravdu nejužitečnější. Více si o ní můžete přečíst v této mé poradně pod danou kategorii dotazů, nebo si tento pojem vygooglete. Hodně štěstí :-)
nejistota ve vztahu
3.cast Nyni s ni úplne prerusil kontakt, tvrdi ze si vsechno uvedomil, porad rika o společnem bydleni a o detech, je pozorny, snazi se se mnou bavit i kdyz vim ze mu ta tema neni prijemna, tvrdi je ho nic nenuti aby byl se mnou, ze je tu protoze me lubi a lituje jak se v lete spatne rozhodl. Ja si nejsem jista jestli je mozne spolu dale fungovat. Milovala ho, chyba mi ale vedet ze jsem pro nej dulezita a vyjimečna. Byl muj pravy sexualni partner a ja jeho, proto se nyni citim nejiste kedze uz zazil neco jineho s ni. Nevim se uvolnit, porad myslim na to co spolu zazili, jako se pri tom tvarila, jak se on citil.. a bojim se ze nas bude srovnavat. A hlavne neviem ci mu mozem verit kdyz byl schopen lezet pri mne, planovat vylety, spaval se mnou a pri tom si tajne dohadovat schuzky nebo vypisovat. Stale tvrdi ze se stretavali jako parta z prace ale intenzita jeji zajmu pri psani mi prisla vice nez pro bezneho kolegu.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Nespravila by to jasně dohodnutá pauza? S jasně formulovaným časovým horizontem, pravidly o vzájemné nekomunikaci v čase pauzy? 
nejistota ve vztahu
2.cast Obsah sprav ale daleko prevysoval kamaradske komunikaci. Slecna mu posilala nahe fotky, sexualne ladene zpravy, porad bylo citit ze potrebuje slyset ze je sexy a rada provokuje. Pritel odpovedel vyhybave, menil temu na praci nebo vtip, ale i z jeho strany bylo citit zajem, ne-li rovnou sexualni ale o to ze je rad s ni a tesi se kdyz se uvidi. Potrebovala bych poradit co dal. Nemame zadne deti, uver, nebydlime spolu, ja studujem, on jen prvni rok pracuje. Jsme navzajem prva vazna znamost, pred rozchodem jsme se bavili o detech a společneho bydleni. Rozchodem se to pokazilo, jednim z duvodu bylo pro nej krome toho ze jsme se odcizili i to, ze on si chce uzivat, nechce se vazat a mat deti- začal vice vydelavat a utrhl se z retezu. Od kdy jsme si povidali 1.raz o jeho vypisovani prosli asi 2 mesice, tvrdi ze to chtel postupne ukončit, vi ze sexualni narazky byly uz prehnane ale nechtel se razne z jednoho dne na druhy odmlčet, proto si s ni psal i behem toho jak jsme spolu chodili.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Karolíno, nevím, kolik vám oběma je, ale důležité v tom všem je i to, že jste pro sebe prvními partnery, že váš vztah trval 8 let. On se rozešel, ale nedotáhl to do konce, vy jste byla aktivní a iniciativní v touze po obnovení vztahu. Přítel se po rozchodu uvolnil, začal si užívat svobodu, nakonec se začal vracet zpět k vám. Ale ujasněné to v sobě rozhodně nemá, neví, kam patří, co chce. To je alespoň můj dojem z toho, co jsem si zatím přečetla. Kolegyně po něm touží, citový vztah k ní tam asi silný nebude, ale je pro něj zajímavý sexuální objekt. V práci se budou vídat stejně. Nevím, jakou šanci spolu máte dál, každopádně přecházím na další část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
1.cast Dobry den, skusim co nejvice v kratkosti. Po 8 letech se pritel se mnou rozesel. Posledni rok jsme meli stresujici obdobi, on koncil skolu, stres v nove praci, ja skola, úmrti v rodine, namisto podpory jeden druhemu jsme se odcizili, nepochopili jsme potreby toho druheho, on začal hodne pit a parit v nove praci, ja jsem se navazala na rodinu. Po rozchodu jsem zustala nestastna a dlouho jsem ho premlouvala abychom to zkusili opet a vse opravili, protoze jsem si uvedomila ze ho lubim a co vsechno jsem udelala spatne, on ale nechtel. Po3-4 mesicich kdy jsem vic ja vyvijela snahu o navrat k sobe, jsme se začali potkavat uz i z jeho iniciativy a nakonec jsem mu dala na vyber ci definitivne ano nebo ne. Zacli sme spolu chodit. Po 2 mesicich jsem se ho zeptala na neustale vypisovani. Rekl mi o kolegyni se kterou parkrat spal, dokud jsme nebyli spolu. Ze slo jen o sex, zadne city a ze to ukončili uz davno a jsou jen kamaradi, chodi spolu s partou na pivo a ma ji rad jen jako kamaradku.
Karolina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Karolíno. Vzhledem k tomu, že na mne čeká pokračování, přecházím dál.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, před osmi lety jsem na baru poznala muže on střzlivý, já opilá,nakonec mi dal své číslo at se ozvu, sešli jsme se až po 3 týdnech, zjistila jsem, že je po rozchodu z dlouhodobého vztahu a že prodělal rakovinu a že je hodně akční- v podstatě má naplanouvanou každou minutu dne, s tím že žijeme jen jednou jsem s ním šla do postele. Pak jsme se vídali tak po 2 až třech měsících, vždy víno pak postel, pochopila jsem, že o vztah asi nestojí, ale snít jsem nepřestala. Ozýval se bud on nebo já, vím, že měl v průbehu let pár vztahů. Pak jsem se rozhodla pro rodinu, v té době se on usadil v mém městě.Ozýval se, já nedokázala říct jednoznačné ne, muj vztah začal skřípat,opět jsme se začali vídat.1x měsíčně, naposledy mi psal několikrát v týdnu,šel se mnou do divadla,máme domluvenou návštěvu galerie,když jsme se sešli, řešil se mnou problémy v rodině a to,že se právě rozešel,byl nevěrný.Nechápu co to má znamenat,má mě jako vrbu a konečně chce něco víc? Jsem z toho zmatená. A pořád sním.
Viola
PhDr. Jitka Douchová
Violo, máte romantické snílkovské jméno, nebo přezdívku :-). Určitě jste k sobě nějak magneticky přitahováni, pokud váš vztah / nevztah trvá 8 let. Ale z toho, co píšete, nemám pocit, žer byste si byli "souzeni" jako perspektivní pár na celý život. On si řídí věci sám, podle sebe, není emočně stabilní. To je jen můj pocit, nepřísáhám, že je správný ! Ale na vašem místě bych do toho s pocitem naděje na opravdový vztah se vším nešla...
nejistota ve vztahu
Opravdu nevím, co dál. Jestli to ukončit nebo pokračovat v tom, co mi nevyhovuje. Jinak po ostatních stránkách je myslím náš vztah v pořádku, máme podobné zájmy a cíle, rozumíme si, mám ho ráda a vážím si ho.

ariel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Asi jsem odpověděla v předchozí části a nevím, co dodat. Vašeho vztahu si važte, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Myslím, že ta blízkost a věrnost je ve vztahu potřebná. Nevím, jak postupovat dál. Visí to mezi námi a já si říkám, jestli nakonec nespí s někým jiným a se mnou pouze bydlí. Chodí však každý večer z práce včas domů, víkendy též trávíme jen spolu. Našla jsem u něho léky Tritico proti depresím. On to přede mnou tají, dělám, že nic nevím. Na webu jsem se dočetla, že tyto léky nemají vliv na potenci u mužů v tomto smyslu, že naopak sex ještě povzbuzují. Jsem z toho fakt zmatená, nyní se už občas i hádáme a já mu otevřeně dávám najevo, že žít jak důchodce nemíním a že mi vadí, že chodím spát sama. Též jsem mu řekla, že pokud je se mnou nespokojen a nevyhovuju mu, ať to řekne a nebudeme to už řešit. Místo odpovědi mi říká, že má hodně práce a že se v tomto babrat nebude. Nevím, jakou mám zaujmout pozici, jak jednat. Zkoušela jsem to ignorovat a chodit spát sama, nenaléhat nijak, ale asi jsem to nevydržela moc dlouho, jemu to snad naopak vyhovovalo.
ariel - pokračování
PhDr. Jitka Douchová
ariel, Trittico je antidepresivum v kombinaci s hypnotikem, tzn, bere se večer a je jak na deprese, tak na nespavost. Vliv na potenci antidepresiva mívají, jak která, a reakce na lék a případné snížení libida či ovlivnění funkčnosti, je velmi individuální. Říkáte, že přítel hodně pracuje, může být unavený, vyčerpaný, asi byste měli mluvit víc o tom, než primárně o tom, zda bude nebo nebude sex ?... Zdá se mi že tlačíte na pilu, čímž jej více znejisťujete a ubírá se vám tak oběma radost a spontánní touha z intimního života. Povídejte si spolu někdy o sobě, sdílejte spolu věci, které se týkají vás dvou, nic mu nevyčítejte. Jak se může cítit partner tehdy, jestliže se cítí jako ne dost dobrý? Prosperitě vašeho citového a milostného života to může těžko prospět. Mezi vámi dvěma je rozdíl v míře sexuálního apetitu, ale o je realita, která se nedá ovlivnit výčitkami. Hlavní je, podporovat erotično, bez nutnosti pokračovat dál :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, prosím o radu… Mám partnera, s kterým rok žiji. Máme se rádi. Partnerovi je 53 let a mně je 49 let. Zezačátku jsme měli hezký sexuální život, častý sex…Skoro pět měsíců každé ráno a večer. Zvykla jsem si na to. Partner však začal polevovat ve svých potřebách a nyní máme sex tak jednou za týden přinejlepším, někdy i tak jednou za čtrnáct dní. Já potřebuju blízkost, on je spíše pragmatik, který dlouho do noci pracuje. Už jsem mu několikrát dala najevo, že mi to vadí, že nechci chodit spát sama a ptala se ho, proč se mnou nechce spát…, zeptala se, jestli spí s někým jiným, ať mi to řekne. Podotýkám, že úplně vynechal orální sex vůči mně, ale ode mě ho vyžaduje, pokud tedy něco je. Nebaví mě, pokud musím iniciovat sex sama…nebo si stěžovat. Nevím, kde je chyba. Dbám o sebe, snažím se být pro něho přitažlivá. Po dvacetiletém manželství nechci spadnout opět do stereotypu. Nechci si však hledat milence, protože dle mého přesvědčení to můj vztah k příteli asi zničí.
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ariel Před svou reakcí půjdu nejprve na čtení vašeho pokračování.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.