Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| bývalí partneři| žárlivost| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| děti partnerů| nešťastná láska| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| deprese a vztah| zamilovanost| problém se sebedůvěrou| osamělost| perspektiva mimomanželského vztahu| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| vztahové problénmy v širší rodině| psychické poruchy| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| rozvod a děti| spolupráce s psychologem/psychiatrem| stres| alkohol u jednoho z partnerů| vlastní právo na život podle sebe| pauza ve vztahu| vztahy na pracovišti| agresivita a vztah| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztah na dálku| první láska| svatba-důležitost manželství| smrt blízkého člověka| generační soužití| partner odmítá dítě| prevence problémů ve vztahu| psychický teror ve vztahu| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| výchova| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| problematické manželství rodičů| ekonomicky silnější žena| kamarádi partnera...| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

nejistota ve vztahu
Dobrý den, obracím se na Vás s prosbou o radu. Již přes rok a půl jsem zamilovaná do svého kamaráda. Ten je zadaný a svou partnerku dle vlastních slov miluje, přijde mi však, že i ke mně něco cítí. Nedovedu si totiž jinak vysvětlit jeho chování.
Nejde jen o to, že je velmi pozorný a stará se o mě, kdykoli se vidíme. Již jsem vyslechla pěknou řádku komplimentů, výjimkou nebyly ani letmé dotyky či objetí. O tom, že jsem do něho zamilovaná, již nějakou dobu ví; tehdy už byl ve vztahu, ale zalichotilo mu to
Znám ho jako nadmíru hodného, slušně vychovaného člověka, kterého jsem ještě nezažila zvýšit hlas. Velmi si vážím našeho přátelství. Je však čím dál těžší snášet tuto nejistotu. Bojím se ho zeptat přímo, ale ani jeho chování mně osobně nic moc nenapoví. Mnoho mužských přátel nemám, je možné, že se jich takto chová drtivá většina?
Děkuji za odpověď, mějte se pěkně.
Kristýna
PhDr. Jitka Douchová
Milá Kristýno, dobrý den. Vašemu kamarádovi určitě lichotí, že ho máte ráda, určitě má rád on vás. Ale pokud tvrdí, že miluje svou přítelkyni a říká vám to nahlas, sám ví, že vy jej milujete, pak moc nevidím šance na rozvíjení něčeho dál z vaší strany. Prostor má on. Myslím, že je ze svých citů zmatený a neví, kudy kam. Ale je se svou přítelkyní a kvůli vám se s ní nerozešel. Z toho bych vycházela........
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
paní doktorko již jsem Vám tento týden psala o rozchodu a neodpovídajícím bývalém příteli. Zjistila jsem přes facebook, že na silvestra nakonec nebyl na pánské jízdě, ale na bytě (9 mužů, 8 žen), po akci si přidal spolužačku jeho kamaráda a možná o ní má zájem. Proto se mu možná i můj rozchod s ním hodil. I přesto bych ale jednou chtěla vztah obnovit, třeba se někde potkáme a začneme opět komunikovat. Myslíte, že je možné, že i v tomto případě bychom se mohli dát opět dohromady i po rozchodu a "začít znova"? Pořád myslím i na to, že nějakou roli hraje bdsm a foot fetish. Děkuji Vám předem za odpověď, jsem Vám vděčná. - otázka upravena poradcem
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Možný případný návrat je na vás dvou, respektive více na něm. Pokud si uvědomí, že mu scházíte a vztah s vámi by rád obnovil, pak to bude jeho boj. Vy můžete jediné - dát najevo, ale velmi stručně a nezávislecky, že byste případně ráda ve vztahu pokračovala, pokud se mezi vámi dvěma něco změní...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, žádám Vás o pomoc, protože už nevím jak dál :( Je mi 18 let. Skoro dva roky jsem chodila s klukem (20 let). Udělal spoustu chyb, které sem mu v průběhu vztahu odpustila, ale vždy to ve mě zanechalo nějaký ten šrám. Jsem člověk, který jen tak nezapomíná a dost často jsem to zbytečně vytahovala, trápila se tím a předhazovala mu to. Hodně mi lhal. Parkrát šlo o blbosti, občas o vážnou věc. Asi nejhorší bylo, když jsem zjistila, že vždy když šel do hospody, tak volal a psal jedné jeho bývalé kamarádce, do které byl předtím zamilovaný, že mu chybí apod. Dost mě to vzalo. Říkal že neví, proč to dělal, ale že miluje mě a že už se to nebude opakovat. Nechtěla jsem ho nikam pouštět pít, protože jsem se bála, že to udělá znovu. Tak začaly hádky, výčitky a nakonec náš vztah ukončil on. Teď jsou to to zhruba 2 měsíce a půl od doby co jsme od sebe. Měsíc po rozchodu si vůbec nepamatuju, protože sem byla v hrozném stavu. Nejedla sem, nevěděla jsem co dál. Každý den jsem mu kontrolovala profil a smutnila. Potom jsem se z toho dostala díky kamarádům. Před časem mi začal psát, že mu chybím a že by to chtěl vrátit. Hodně jsem nad tím přemýšlela. Slibuje, že se změnil, že to cítí. Prý si uvědomil, že jen semnou dokáže být šťastný. Slíbil že bude upřímný. Nedávno jsme spolu byli i na schůzce a já se ho ptala jestli někoho měl. On řekl, že měl jednu holku, se kterou i spal. Vím o kterou šlo. Jenže zase ke mě nebyl upřímný, protože o pár dní později mi jeho kamarád,řekl, že spal s mojí kamarádkou, asi měsíc a půl po našem rozchodu. Znala jsem ji 17 let. Byla pro mě jako sestra. Dokonce jsem ho s ní potkala poprvé, takže se i oni znají a občas jsme spolu společně někam zašli. Po rozchodu si s ním hodně psala. Vadilo mi to a ona mi řekla, že jsme oba její kamarádi a že kvůli tomu, že sme od sebe nechce ztratit ani jednoho z nás. Zeptala jsem se jestli s ní opravdu spal a on mi všechno přiznal. Říkal, že to byl úlet a že oba byli opilí. Slíbil, že když se k sobě vrátíme, tak že se s ní nebude bavit, odřízne jí a nebude si s ní psát. Jenže já se hrozně bojím, že po čase zjistím, že si s ní zase psal, nebo něco. Řekl mi, že by mi to časem řekl, že by to nedokázal držet v sobě, jenže já tomu nevěřím. Myslíte, že ho z toho můžu vinit? Na jednu stranu jsme spolu nebyli, mohl si dělat co chtěl.. On sám přiznal, že po rozchodu dělal blbosti. Ale proč sakra moje kamarádka?! Cítím se hrozně. Moc bych mu to chtěla dokázat odpustit a zapomenout na to. Nevím jestli toho budu schopná.
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, myslím, že váš přítel je pořád váš přítel, že o rozchod nejde, spíš o emoční chaos. Ale teď je vše na vás. Říkáte, že jste si vlastně jeho lži tak trochu zasloužila, protože jste mu hodně věcí neodpouštěla, zůstávaly ve vás šrámy,neboli oni pověstní kostlivci ve skříni. A ti stojí často za tím, že reagujeme leckdy jinak, než na začátku, kdy je "skříň prázdná".Chápu, že je pro vás extra těžké, zkousnout kamarádku z dětství, protože jste vlastně přišla i o ni. Ale věřte tomu, že to byl opravdu úlet a vlastně to fakt nemá žádnou váhu. Dejte sobě čas, dejte vám dvěma čas. Aspoň měsíc. Buďte bez kontaktu ale s tím, že si pak řeknete, jestli jo, nebo ne. A on by si vás měl vybojovat :-)
nejistota ve vztahu
ze stěhování, pms, zkoušek a tak jsem mu kolem desáté napsala sms, že už v tom vztahu nechci pokračovat, nebral mi tel., neodepsal, od té doby tel. nebere, nečte si mé zprávy na fb, na sms, že jsem byla blbá a mrzí mě, že nával emocí zkazil něco, na čem mi záleželo, neodepsal a když jsem ho včera zahlédla v Technické knihovně o patro níž, jak jde na wc (byl tam ale se spolužáky), tak na sms, že jsem ho viděla a jestli se můžeme vidět, neodpověděl. Nevím, jestli je naštvaný a ozve se a nebo mě prostě nechce. Co mám dělat dál prosím? Děkuji Vám moc Žany
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Žany, nevím, co máte dělat. Podle mne nic. Vše mělo příliš rychlý průběh, proč, to nemůžete tušit, má za sebou nějakou historii. Mohla jste být krátkodobou převoznicí, nebo je tam něco jiného, co já vím... Ale co vím určitě je, neozývejte se mu již. Je to na něm. A pokud se neozve do 2 týdnů, zapomeňte na něj, byla to epizoda ve vašem životě, byť žhavá...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme se poznali 13.12. přes foot fetish lekci, líbí se mi bdsm a tak si při škole chci i příjemně přivydělat (i na školné). Je mi 22 let, jemu 24 - oba studenti, přišel a hned jsme si tykali, místo lekce jsme si povídali a po 5 hod., kdy jsme se i líbali, tak odešel, chtěl mi ještě dát 500,- jako poplatek, ale já nechtěla, bylo to o něčem jiném, od té doby jsme se stýkali a byl dokonalý, zamilovaný na mě až moc, po 14 dnech mi řekl, že mě miluje, ten den jsem u něj poprvé spala (bylo to minulé úterý), od té doby jsem u něj spala třikrát, hráli jsme si, ale na sex nedošlo. Na silvestra dopoledne jsem od něj odcházela a domlouvali jsme se na pondělí, ale vše bylo pořád skvělé. I když mě měl na silvestra stěhovat, tak mi řekl ten den, že to nestíhá. Na večer jsme měli každý vlastní program, před seznámením se domluvil s kamarády na pánské jízdě. O půlnoci mi nezavolal, až další den večer mi napsal kolem páté, že mi přeje taky vše nej do nového roku. Byla jsem nervní
Žaneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Žaneto. Nejdřív přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Před 2lety jsem se seznámil s přítelkyní, kdy ona projevila o mě zájem a já jsem to uvítal jako druhou šanci od života, protože manželka neměla zájem se mnou trávit volný čas. Jak zjistila že mám přítelkyni, tak se nechala rozvést. S přítelkyní jsme se navštěvovali, milovali a toužili jsme po sobě. Slibovala lásku na 20-30LET-a NAPOŘÁD! Po 2letech jsem byl 2měsíce pracovně v zahraničí a po návratu přítelkyně ochladla, už za mnou nejezdí (10km), nemilujeme se a řekla, že vždy chtěla být sama bez chlapa a že už nemá potřebu se milovat. Přesto mě zve na návštěvy k babičce kde žije s dětmi, na vánoce i nový rok, ale nechce se už milovat. Údajně to nepotřebuje. Myslím si, že je v tom jiný chlap, tajná láska apod., což ona popírá. Myslím že nemluví pravdu a mě si udržuje jako kamaráda, který jí vypomůže, jsem řemeslně zručný,mám rád její děti a jsem citově fixovaný na její 12-ti letou dceru, kterou mám moc rád. Co za tím je??? Má ten vztah smysl? Trápím se-MOC!! Brečím a mám černé myšlenky.
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Radku, lásku téměř na doživotí slibují lidé tehdy, kdy jsou zamilovaní. Cítí to tak. Ale možná je vaše přítelkyně sama častěji iniciativní, jako to bylo v případě sblížení vás dvou? Může to znamenat i její nestabilitu partnerskou?? Jestli se ve vašem vztahu něco změnilo po 2 měsících vaší práce mimo ČR, ale po dvou letech trvání vztahu, o její stabilitě ve vztahu to nesvědčí. Ale o vašem vztahu nic nevím, nevím, na základě čeho vznikla velká vášeň a touha na začátku, proč to pak najednou ochladlo. Máte-li pocit, že je to nyní z její strany více pragmatické, pak bych se na vašem místě pokusila o vysvětlení v dobrém, nebo bych vztah ukončila, protože přestal být z nějakého důvodu vztahem. Ale mám jen vaši verzi, těžko mohu být objektivní a říct něco, co má smysl. Myslíte, že byste byl rád, aby o vás přítelkyně bojovala? Udělejte pro to něco :-)
nejistota ve vztahu
Nejistota ve vztahu - Mockrat vam dekuji za odpoved, pani doktorko, nejsem typ, ktery se rad sveruje, ale Vasi poradnu mam opravdu moc rada a libi se mi Vas pristup. Ex-priteli jsem jiz na posledni SMS 'stastny Novy rok' neodpovedela, to fakt nic neresi a ja zacinam 2017 'fresh'! 2016 jsem stravila trapenim se a premyslenim, co jsem mela udelat jinak a zivot utika. Ja potrebuji nove pratele a zacit se soustredit na praci, nez me vyhodi :-)

Vam ale kazdopadne krasny novy rok popreji a jeste jednou diky!
Trine
PhDr. Jitka Douchová
Milá Trine, děkuji za poděkování i ocenění poradny :-) Mějte fresh celý rok 17, začněte opravdu něčím novým - přátelé, zájmy, elán, verva do života. Kolem dokola slyším, že r. 17 má být začátkem šťastnějšího období v životě, tak přeji vám, všem lidem okolo, i mně, ať se to vyplní. Ale naše aktivní přičinění je k tomu nezbytné :-) :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěl bych znát názor někoho jiného. Jsem zamilovaný do ženy s kterou jsem chodil asi před 4 lety, jen 3 měsíce a pak jsme se rozešli, dá se říct v dobrém. Oba jsme měli jiné partnery a před rokem a půl se znovu potkali, byly skvělí kamarádi, ale já chtěl něco víc, tak sem tlačil na pilu a tím ji odehnal a ona se odstěhovala za někým koho v té době chtěla. Dlouho jim to nevydrželo a po roce přistěhovala se zpět. Jsme ještě větší kamarádi něž jsme byly předtím, máme spoustu společných zájmů a plánů do budoucna. Já poslední rok a půl nemůžu myslet na nikoho jiného ikdyž jsem se snažil seznámit s někým jiným. Netlačím na ni s ničím a snažím se být skvělí přítel. Momentálně se chci přestěhovat blíž k ní jelikož bydlím v jiném městě. Ona byla obrovsky nadšená když to slyšela. Ale chtěl bych poradit, jestli to není jen můj přelud a nesnažím se o nemožné. S tou ženou si umím představit zbytek života, ale nevím jestli mě nebere jen jako kamaráda a tak to i zůstane. Prosím o radu
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Petře, na vašem místě bych opravdu s ničím nepospíchala a netlačila na pilu. Ta žena, o níž mluvíte, moc dobře ví, jaké city k ní chováte. Vy ale musíte nechat otevřít i její city vůči vám. Takže bych se na vašem místě zatím nikam nestěhovala, neměnila si život. Počkejte na ni :-)
nejistota ve vztahu
2. část..
Neměli jsme do té doby sebemenší konflikt, naopak užívali příjemně předvánoční čas. Nepozorovala jsem jakoukoli změnu v jeho chování. Snažím se nehroutit, ale lítost je to veliká. Vím, že tam nikdo třetí není. Co vede muže k takovému ubližujícímu jednání? Jak teď pomoci sobě, jsem uzavřenější typ a se svým trápením se příliš nesvěřuji, spíš potřebuji být sama, ale nevím, jak se zbavit té bolesti? Vím, že ten zármutek odnese čas, ale mám trochu strach z mého dalšího života a vztahu k mužům, protože už jim asi nikdy nebudu věřit.
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Anno, já nevím, ale to vypadá na nějakou jeho akutní psychickou krizi, jinak to nedává smysl. Udělat si publikum ještě z jeho dětí, udělat takovýto agresivní radikální zlom - to přeci nesvědčí o duševní pohodě. Něco se muselo stát. Pokud ne mezi vámi dvěma, pak v něm samotném. A nebo je histrion a pak pryč od něj. Ano, budete to muset zvládnout, nic jiného vám nezbývá, a budete k tomu potřebovat čas. Ale nemělo by to být základem k nedůvěře k mužům jako takovým. A vysvětlení se vám asi v nejbližší době dostaví? Jestli to mělo opravdu takový průběh, jaký popisujete, pak se jedná o nějaký zkrat a vám může pomoct to, že se spravedlivě naštvete. Jinak doporučuji spolupracovat nějakou dobu s partnerským psychologem, s nímž vše zanalyzujete více dopodrobna. 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, ráda čtu Vaši poradnu a netušila jsem, že budu také potřebovat Váš náhled. Jsem ženská po padesátce a tři roky jsem se přátelila s mužem, o kterém jsem byla přesvědčená, že mne miluje, alespoň to do poslední chvíle říkal i dával najevo. Plánovali jsme letní dovolenou a další aktivity…. Nežili jsme spolu, ale trávili pěkné chvíle. Také část povánočního času jsem měla být s ním u něj doma. Připravila jsem silvestrovské pohoštění, on i já dali dárky pod stromek, do toho návštěva jeho dětí a uprostřed sváteční chvíle mi bylo řečeno, že už se mnou dál nepočítá a ať vypadnu. Větší šok jsem nemohla zažít, jeho děti asi také. Bohužel jsem byla bez jakékoliv možnosti dopravy. Byl Silvestr a všichni moji známí byli nedostupní. 1 část...
Anna
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Anno. To zní dos dost divně. Jestliže vám v takové situaci, jako je závěr roku, stromeček a dárky, návštěva jeho dětí u něj, řekne přítel, že s vámi nepočítá, není to nejlépe zvolená chvíle - jemně řečeno - pro rozchod. Ale opravdu vám najednou řekl, abyste vypadla? Asi muselo dojít předtím k nějakému konfliktu? Jdu číst druhou část vašeho dotazu.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
navazuji na můj předešlý dotaz a prosím o radu. Máme s manželem( 65) téměř 40-leté manželství bez krizí. Před nedávnem jsem zjistila manželovu nevěru s o 15 let mladší ženou. Přiznal se ke všemu a žádal zlegalizování paralelního vztahu. Jelikož viděl, že se z jeho nápadu hroutím, slíbil, že s dotyčnou ženou ukončí milenecký vztah. Nějakou dobu naše soužití probíhalo celkem v pohodě (nevěra dokonce posílila náš sexuální život). Nicméně s ní nadále udržuje písemný i osobní kontakt (říká, že jednou za týden jdou na procházku). Tvrdí, že mě nechce ztratit, že ode mně neutíká, jen si plní celoživotní touhu po jiných ženách.Je prý jiná (samostatná), zábavná a pro něho blízká osoba. Velice mě to trápí, žárlím a nejsem si jistá k jakým koncům to povede. Poraďte, prosím, jak se mám zachovat.
Iveta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Iveto. Nevím, co mohu poradit. Manžel je trochu alibistický ve vysvětlování důvodů, proč se nemusí plně rozloučit s přítelkyní, a drží vás v šachu. Na druhou stranu dává najevo svůj zájem o uchování manželství a vztahu s vámi. Buď to zvládnete i s vědomím že tam ta druhá bude, ale první ženou jste vy, nebo to nezvládnete a dáte manželovi ultimátum. A nebo je tady třetí cesta - ta nejlepší. Začněte si věřit a vytvořte z vašeho manželství zajímavý projekt s mnoha novými inovacemi :-)
nejistota ve vztahu
Dobry den, s pritelem jsme spolu 5mesicu, vidali jsme se tak 1x tydne, ale psali jsme si denne. Kazde rano me zdravil a kazdou noc pral dobrou noc s pusou. Jakmile jsem se pul dne neozvala, hned zjistoval co delam a sam vzdy psal, kdyz nekam sel a ze uz je zase doma. Spolu jsme se smali, planoval, ze v zari ho vekem zase dozenu, kdyz me objimal, kolikrat jsem sotva dychala, dobiral si me a hodne jsme spolu laskovali...asi jako normalni dva zamilovani lide. Jeste vcera se ptal, jak jsem se vyspinkala a do hodiny na to, nas vztah ukoncil. Pry me ma rad, je mu se mnou fajn, ale neni to ono...bylo to jak ledova sprcha. Jsme domluveni, ze se sejdeme a vyrikame si to. Dle jeho chovani ke mne za tu dobu, mu neverim, ze nic necitil nebo ta dokazal skvele predstirat, ale tomu se mi take nechce verit. Od jeho znamych vim, ze ho nikdy nevideli s holkou a ze minimalne 5let s nikym nechodil, nemel cas, stavel domek. Kdyz se nekoho ptate, jak se vyspinkal, tak se s nim preci vzapeti nerozejdete...
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lenko. Odpovídám týden po napsání vašeho dotazu, za ten týden se mohlo leccos změnit, dojít k porozumění příčin radikálního zlomu. Každopádně tomu dejte čas, nic neřešte, nechte vše nejprve na něm vyjma toho, aby věděl, že jej milujete, že tomu nerozumíte a že budete nějakou dobu čekat na to, že si to více vysvětlíte, co se stalo, co se děje. Jestliže přítel neměl 5 let partnerský vztah, není v lásce zase tak zkušený, plno věcí jej mohlo zmást. Každopádně takovéto věci se nepíší přes SMS, ale říkají se osobně, aby to bylo s úctou k tomu druhému a byla tam nějaká manévrovací možnost k mluvení o tom.
nejistota ve vztahu
Mam na nej proste zapomenout a hledet si sveho, cerstvy rozvod, nove misto a nova prace neni zrovna jednoduchy zivot, specielne, kdyz jsme to delala, abychom mohli byt spolu. Pred tydnem, kdyz zase zrusil nasi schuzku jsem mu rekla, ze uz nemuzu, ze bud nam da ferovou sanci a nebo uz to dal nejde.. Rekl, ze si to musi rozmyslet, ze jsou Vanoce a je to vsechno moc smutne (vloni jsme meli krasne spolecne Vanoce, ale letos bych prece mohli zase a bez dramat) a uz tyden zase nic. Vesele Vanoce mi popral v pondeli a dneska (na Vanoce ani slovo). Ze pry se spojime po Vanocich. Co je nejlepsi reakce na toto,vim, ze jsme udelala chybu a on tim trpel, ale on take neni bez viny a tohle vsechno me moc boli a neprijde mi to fer. Je mi 39 a jemu 30 let, oba vzdelani, s velmi dobrou karierou, ja nikdy nemela nouze o muze a on asi o zeny. Ma cenu na neco cekat? Dekuji, Trina
Trine (4. a posledni cast)
PhDr. Jitka Douchová
Trino, myslím, že to není dáno jen věkovým rozdílem mezi vámi dvěma, že je přítel nezralý, nestabilní psychicky, zbrklý a netrpělivý. Podle toho, jak vše popisujete, si nemyslím, že byste s ním měla klidný život. Problémy, když není po jeho, řeší velmi impulzivně. A problémů na nás čeká v životě hodně moc. Z mého pohledu je riskantní krok, do tohoto vztahu jít, víc vám říct nedokážu. Ale myslím, že vy potřebujete harmoničtější osobnost vedle sebe...
nejistota ve vztahu
Mesic a pul jsme spolu nekomunikovali, pak se ozval k mym narozeninam. Zacali jsme si psat a pomalu se znovu sblizili. Ja mezitim odesla od sveho manzela, protoze vim, ze je to spravna vec. Pritel navrhl (velmi opatrne s tim, ze 'uz me nikdy nebude nic takoveho nabizet, uz se nabizel dost'), abychom zacali spolu zit atd., ja chtela spise pomalejsi start a take jsem nechtela stehovat se od manzela primo k priteli. Vsechno bylo ok, pritel do toho zmenil praci a najednou se neozyva, je neprijemny, kdyz se ptam, jestli ho muzu s necim podporit, tak ho obtezuji, protoze ma novou praci a potrebuje prostor, kdyz se neozyvam, tak ho nepodporuji v praci... Skoro mesic jsme se nevideli, ze zacatku jsme si psali kazdy den, pak tyden nic, pak pise jak moc mu chybim a jak moc me miluje, pak zase nic. Nechapu to a jsem zmatena, asi by chtela, abych se plazila po kolenou a prosila o odpusteni, protoze pokazde, kdyz jenom zminim, ze jsme oba dva udelali chybu, tak je jak certem posedly.
Trine (3.cast)
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Od manzela jsem chtela odejit, ale chtela jsem, abych to nejdrive uklidnili mezi sebou, nez se vrhnu do oskliveho rozchodu. Rozhodla jsem se ale dat mu najevo sve umysly byt s nim aspon tim, ze se odstehuji za nim do Dublinu, kde momentalne zije. Bohuzel v dobe stehovani vyslo napovrch take, ze jeste pred rozchodem si psal se slecnou, kterou potkal v baru, kdyz jsme se pohadali. Ja mu verim, ze se nic nestalo, ale proste takovemu cloveku 100% neverim a docela me to ranilo. Takze ac konecne ve stejnem meste, misto abychom pracovali na zestabilizovani naseho vztahu, abychom zvladli me rozvodovem rizeni (ktere vim, ze by bylo hodne osklive), jsme se hadali. Ja vim, ze on se hodne drzel, ale me proste premohl strach. Jednoho dne, po jedne z techto hadek mi rekl, ze uz nemuze, ze ja vim, co on chce, ze to nikdy neudelam, ze na nem jenom hledam chyby atd. Rekla jsem, ze to tak neni, ze jen potrebuju prenest se pres to, co se stalo nez udelam ten velky krok. On, ze uz nebude cekat a odesel.
Trina (2. cast)
PhDr. Jitka Douchová
Jdu na další část...
nejistota ve vztahu
Pani doktorko, zdravim a preji krasne vanocni svatky. Jiz 2 roky jsem ve vztahu s byvalym kolegou, ktery zacal, kdyz jsem byla vdana a on dlouhodobe zadany. V zivote mi s nikym nebylo tak dobre a verim, ze on na tom byl stejne. Asi po 3 mesicich se on rozesel s pritelkyni a rekl mi, ze chce byt se mnou. Na me bylo brzy, i kdyz jsem vedela, ze ho tak miluji. 3 mesice nato se se mnou dosti bourlivym zpusobem rozesel, ze jsem vdana, ze ho to boli a ze uz nemuze. Situace byla komplikovana tim, ze jsme spolu pracovali a on hned po rozchodu sel na par rande s jinou kolegyni. Pozadala jsem ho o schuzku, kde bychom se dohodli, aspon na nejakych pravidlech v ramci fungovani v zamestnani a on me prosil o odpusteni a o druhy pokus, ze to byl unahleny omyl. Ze budeme lepe komunikovat atd. Byla jsem rada, jelikoz mi chybel, ale bohuzel ve me zustaly velke obavy, jestli je na nej spoleh a jestli se pokazde, kdyz bude problem vrhne na nekoho jineho a co to znamena atd atd.
Trina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Trina. Rozumím a jdu číst dál...
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, stala se mi taková věc. PO několika letech jsem potka starou známou - pouze známou a vyměnili jsme si čísla. Napsal jsem si s ní pár sms z nichž asi dvě byly se sexuálním podtextem. Nikdy mezi námi nedošlo k žádnému fyzickému kontaktu ani jsem tento v sms nenavrhoval, bylo to spíš takové rýpání si do sebe. Nicméně dnes se stala věc, že moje manželka se kterou jsme již 15 let tuto konverzaci objevila a "oheň byl na střeše". Nejsem schopen jí žádným způsobem vysvětlit, že šlo pouze o sms, že jí nejsem nevěrný o čemž je ona neustále přesvědčena. Miluji ji a uvědomuji si svoji chybu, prosil bych jen o radu, jak se k celé věci postavit, nechci na ni tlačit, nechci jí pořád a neustále říkat, že vše je jinak, než si ona myslí. Děkuji Vám - otázka upravena poradcem
Jiří
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Jiří. Zkuste se vžít do kůže vaší ženy - co by vás napadalo, kdybyste jí omylem a náhodou zachytil více, než lechtivé SMS s jejím známým? Věřil byste jí hned, že v tom nic není, že to byla jen legrace? Vždyť flirt v tom přeci z vaší strany byl, tak pochopte nepochopení vaší ženy...Nemá smysl jí dokola říkat, že se mýlí. Nemáte důkazy ani na věrnost, ani na nevěru. Vezměte to spíš jako příležitost k tomu, začít budovat něco nového ve vašem vztahu, více si jí všímat, vymýšlet příjemná překvapení pro ni a pro vás dva. Měla by více poznat, že jakožto žena, vás opravdu zajímá jen ona :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, jsme s přítelem spolu už 5let. Od začátku jsem věděla, že má trochu problém s tím říct, jak se cítí nebo co si myslí, ale někdy už to nevydržím a chci od něho slyšet jeho názor a pohled na věc. Je to pár dnů co jsme se pohádali. Bylo to opravdu kvůli hlouposti, ale on jako vždy raději odešel než aby to se mnou vyřešil a tak jsem se naštvala a řekla, že to nemá cenu, že od něho odcházím. Nechtěla jsem to ve skutečnosti udělat, spíš jsem chtěla znát jeho reakci. Řekl mi, že je to moje rozhodnutí a že mě držet nebude a tak se chci zeptat, zda je vůbec možné, aby mě přítel miloval a přitom o mě nebo náš vztah vůbec nebojoval? Nebo je to tím, že to byla opravdu hloupost a tak tomu nepřikládal příliš velkou váhu? Když jsem se ho ptala, zda ho to ranilo nebo zda si myslel, že to opravdu udělám, neodpověděl...zatím jsme spolu a je to bez problému, ale stále to ve mně hlodá...totiž mám být s člověkem, který by mě klidně nechal jít?
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Milá Petro. Jste každý z jiného těsta :-) Vy potřebujete ve vztahu potvrzování, satisfakci, komunikaci. To je naprosto legitimní vztahová potřeba. Ale přesto že ji nemáte naplňovanou, jste spolu 5 let. To je nějaká doba, že? :-) Váš přítel zvládá vaše potřeby komunikace a projevů citů také 5 let a určitě je s vámi šťastný, aniž by to dokázal opětovat. Ale kdyby mu to vadilo a byl v tom zoufalý, odkráčí už dávno do svého klidu. Takže - on to přijal navenek, co se děje vevnitř něj, nemůžete tušit, když je takový introvert...On prostě akceptoval navenek váš verdikt, nechápe, že ženy občas alarmují toho druhého vyhlašováním rozchodu, aniž by to opravdu myslely vážně... :-) Je to výzva k tomu, abyste spolu začali mluvit, přítomnost nezávislého partnerského psychologa, který by dobře vnímal, co se mezi vámi děje, a občas by vám dělal tlumočníka, bych považovala za víc, než užitečné...
nejistota ve vztahu
Dobry den. S pritelem jsme se potkali v unoru na sluzebni ceste a byla to laka na prvni pohled. Proste vse do sebe klaplo. Stravili jsme spolu 6 tydnu 24 hod denne. Oba jsme byli doma v nefungujicim vztahu ktery jsme po navratu domu ukoncili.Jeho ex mu od te doby dela peklo. Porad ho miluje a neustale ho psychicky vydira - vyhrozuju ze se zabije. prestala jist a shodila pres 20kilo. On ji financne podporuje jelikoz ziji v cizine a ona neumi mistni jazyk.Ona se Domu vratit nemuze protoze se jedna o rodinu alkoholiku s mnoha dluhy. Trva to jiz 9 mesicu a vyustilo to v nasi krizi. Prestal mi volat a psat sms. Komunikujeme uz jen v praci pres skype. Uzavrel se mi. Rekl ze pro me neni dost dobry a ze si musi vsechno promyslet. Ze mi nechce ublizit....na zacatku byl uplne jiny. pozitivni a v pohode. Psychicky ho to sklatilo. do to se u nich v rodine objevila i rakovina. amputace... Mam mu dat cas a pockat anebo se ji nikdy nevzda? Jak mu muzu pomoc? Bojim se ze ho ztratim :-(
Monika
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Moniko. Obávám se, že mu pomoct příliš nemůžete. Jeho žena nezvládla rozchod a citově jej vydírá na té nejvyšší možné úrovni, do toho její nemožnost vrátit se domů, kde by čerpala pocity bezpečí a "lízala si rány" z rozpadu vztahu. A k tomu 2 zcela zásadní zdravotní problémy v rodině. Situace je dnes úplně jiná, než byla v únoru a on ví, že má zodpovědnost a nemá právo na lásku s vámi. Můžete mu dát najevo, že o něj stále stojíte a počkáte nějakou dobu na jeho rozhodnutí, ale to je vše, co můžete v současné době udělat. Měla byste opečovávat i sebe samu a zkusit žít zatím single život. Potřebujete poznat, zda to zvládnete... 
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme cca 5 měsíců. On se moc snažil... já jsem nechtěla... ale dala jsem nám šanci... Na veřejnosti mě představuje jako svou přítelkyni...ale nikdy mi neřekl, že mě má rád i když skutky to dokazuje. Dnes jsme si to vyříkali.. a z něho vyšlo, že mě bere jako budoucí přítelkyni ale že si není jistý...Když jsem ho pak políbila a šla pryč, doběhl za mnou a hledal řešení... mám věřit, že chce opravdu být se mnou, nebo mu už věřit nemám?
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Terezo, dobrý den. On se moc snažil, vy jste nechtěla. Svůj vztah k vám dokazuje činy. Není si jistý, co a jak dál, takže se raději chrání, aby byl méně zranitelný. K čemu jste u sebe dospěla ve vztahu k němu vy? To je přeci to nejdůležitější a podle toho se chovejte :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
v sobotu byl můj přítel na plese a líbal se tam s jednou holkou, samozřejmě byl opilý. Jenomže nic z toho mi nepřiznal a musela jsem se to dozvědět přes ní (díky bohu mi vše řekla na rovinu i to, že už ho nechce nikdy vidět, ani kontaktovat). On zatím neví, že to vím, že mě podvedl. Dělám před ním, že vím jen, že flirtovali. Jenomže on říká, že neví, co ke mě cítí.. ta holka je mu jedno.. ale prý už není delší dobu šťastný a já o něj nechci přijít.
Vzal si čas na přemýšlení a jsme v tzv "pauze." Prosím poraďte mi. - otázka upravena poradcem
Kateřina
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kateřino.. Buďte v klidu a hlavně se netrapte. Váš vztah se nejspíš z nějakých důvodů překlopil do krize, pro přítele je možná stereotypní, potřebuje si vše promyslet a opět najít, co vás dva k sobě opravdově poutá. K tomu nějaká doba oddělení se od sebe smysluplně patří. Nic není ztraceno, jen pozastaveno. Přeji vám, ať je tu ku prospěchu :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, můj přítel sleduje porno - kde se objevují vetšinou blondýnky s velkými prsy - čili můj naprostý opak, dle historie denně, či ob den, ale pokud má přijít k anšemu intimnímu životu vychází to na 1x za týden občas i 1x za 14 dní. Můj ideál je cca 3x týdně.. poraďte mi, jde z jeho strany o závislot? Sám mi tvrdí že na nic takového nekouká. Nejpodivnější je, že když večer jdem espát tak mě objímá, pusonkuje, ale jakmile by mělo přijít ke styku stáhne se. Dříve mi tvrdil že se bojí že otěhotním.. Děkuji za radu
Kamila92
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Kamilo. To, že přítel sleduje porno, kde objektem jeho zájmu jsou jiné typy žen, není až tak vážné. Porno je běžné stimulans pro většinu mužů, aniž byste se toho musela nějak obávat. Ale to, že máte rozdílnou sexuální potřebu pro milování vás dvou, to problém tak trošku je. Pak si přestáváte jako žena věřit, můžete být nejistá a napětí, které z toho ve vás vzniká, se může samozřejmě do vztahu vracet v celkově negativním slova smyslu. Na vašem místě bych se na chvíli stáhla a čekala pouze na jeho iniciativu, jinak nic. A zkusila bych vyvolat jeho žárlivost, aby si vás opět začal více všímat :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den prosim Vás co si myslíte o muži kde proběhli 4 schůzky ale nikdy se sám neozve ale jakmile mu napíši já reaguje. Chtěla jsem další schůzku tak jsem mu asi po 2 týdnech co se neozýval napsala jestli dáme další rande napsal: mohli by jsme ale nevím kdy, jsem ted mimo město vracím ze za týden. tak jsme mu napsala ze až se vrátí tak když bude chtít at se mi ozve. a už je to 14 dní a pořád nic už nevím jak se v něm vyznat. Spíš mi příde že nemá už zájem nebo nevím. děkuji
Ilona
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ilono. Pokud nebude iniciativní on, nechte to být. Sama se mu již neozývejte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
mám otázku, půl roku jsem se stýkal s kamarádkou, která první 4 měsíce měla přítele, ovšem i přes to semnou trávila čas. Jak šel čas začali jsme spolu trávit více a více času a mně pomalu začínala více přirůstat k srdci. I sama kamarádka mi psala, když jsme se nějakou dobu neviděli, že ji chybím, že mě má ráda a že ten její vztah už nestojí za nic, že chce být semnou atd... Tak jsem na ní začal naléhat, ať se s přítelem rozejde. Ona se k tomu zpočátku vůbec neměla, jelikož to byla její první životní láska a byli spolu skoro 4 roky a tak se vídala s námi oběma. Když už jsem se dopracoval k tomu, aby se o tom s ním bavila, nic moc nevyřešili. Po 4 měsících nás ovšem viděl jeho kamarád a on se s ní rozešel. myslel jsem si, že postupem času budeme spolu ale po ani 2 měsíce nepomohli a ona ho má stále v hlavě. Já ji miluju ale ona mi tvrdí, že to necítí ke mně tak vážně jako já k ní. Má furt trochu v hlavě svého Ex. Je šance, že ho z hlavy dostane? Mám čekat? Děkuji
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jane. Myslím, že slečna, kterou milujete, zatím dostupná není. Nejspíš netušila, že si tak trochu hraje s ohněm, nevěděla, že jste opravdu zamilovaný a toužíte po vztahu vás dvou. Ze vztahu s přítelem/"ex" přítelem, venku určitě není, musí si vše v sobě srovnat. Nemá smysl na ni naléhat, nechte to volně plynout aspoň 1/4 roku...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,potřebuji radu,jsem už z toho vyčerpaná...s přítelem se snažíme o miminko(nadsadil to 1.,že by se mnou chtěl miminko)..snažíme se už půl roku a stále nic,což se na jednu stranu nedivím..Na začátku vztahu vše fungovalo víc,než dobře,sex chtěl denně..teď poslední 3/4 roku to je tak,že mně to strašně chybí..sexy prádlo nezabírá,svádění nezabírá,pořád se jen vymlouvá,že je unavený,nebo se mu nechce.Pro mě je 2x měsíčně v mých 24letech vážně dost málo,navíc jsme spolu ani ne 2 roky..nevím,co se to s ním stalo,vím,že jinou nemá,ale proč se mnou nechce spát?Svěřil se mi,že se mu po ránu dost často nepostaví,dokonce když už dojde k sexu,před zasunutím mu zvadne,nebo se nepostaví vůbec..Snažím se na něj netlačit,ale když už to trvá 3.týden bez sexu,hned vybuchnu a pohádáme se kvůli tomu.O doktorovi nechce ani slyšet a já nevím co mám dělat,aby byl sex alespoň z části tak,jako dřív.Strašně mě to trápí,cítím se být nechtěná.Nebo snad nechce dítě?Vždyť on sám mě prosil,abychom měli mimi.
Verunka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Verunko. Nejspíš to vypadá opravdu na jeho strach z rodičovství. Mohl to říct v extra romantické chvíli, ale pak začal mít strach, z toho i funkční poruchy ( problémy s erekcí ). Nechte to na nějakou dobu oba spát, buďte spolu v pohodě, bez tlaku na miminko, a nepochybuji o tom, že se váš milostný život upraví :-)...
nejistota ve vztahu
Hezký den, mám následující problém. Mám již skoro rok přítelkyni. Je jí 52 let a je dost sexy. Má umělá prsa a v poslední době byla na několka injekcích a chce si nechat udělat operaci víček. Říkám jí, že se mi líbí jaká je. Mám ji hodně rád a jsem do ní opravdu hodně zamilovanej. Přítelkyně měla paralelně se mnou kamaráda, kterého teď opustila. Kamaráda jsem zkousnul a zkousávám i to, že si jde občas zapařit. Myslím si, že teď jí nic nevyčítám, i když si myslím, že po zapaření by mi mohla alespoň poslat smsku, že je ok.To se neděje a když někam vyrazí za rodinnými přáteli nebo sými přáteli, tak jakoby úplně zmizela a několik dní se mi neozve. Vymlouvá se na to, že měla mobil v kabelce. Občas mi povídá mi, že kdyby chtěla, tak může mít milión chlapů. Dělá recepční v Tantra masérně. Nyní chce uklízet v domě majitele Tantra klubu. Vrchního maséra žen, který umí uspokojit každou ženu. Teď chce jít uklízet do jeho domu. Posílají si smssky jak se mají rádi. Mám hroznej vztek a nechci akceptovat tento stav věcí. Je to ještě o žárlení nebo o mé blbosti?
František
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den i vám, Františku. Jste hluboce zamilovaný, takže i žárlivý - vaše přítelkyně je sexy, pracuje v podniku, kde to o sexualitě je, navíc měla vedle vás kamaráda, takže jste žil v trojúhelníku, který jste ale rozdýchal, jak říkáte. Že si jde občas "zapařit", považuji za normální, a když je člověk s přáteli na tahu, není pořád na mobilu. Kontrola v tomto ohledu je nadbytečná, nejste její otec. Ale vy se necítíte v tomto vztahu jistý, přítelkyně vás svými hláškami o možnosti mít milion chlapů provokuje a znejisťuje. Proč myslíte, že to dělá? Zkuste se nad tím zamyslet. Kdyby byla sama se sebou srovnaná, nic takového vám říkat nebude,nebude to mít zapotřebí :-) Zklidněte se a víc si věřte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, S mou přítelkyní jsme spolu už skoro 3 roky . Byly jsme spolu štastní asi něco přes 2 roky a pak začali nějaké hádky a začala mi vyčítat že jí neříkám "Miluji tě" a mě už to lezlo krkem, projevoval jsme jí tu lásku jinými způsoby, ale to si ona neuvědomovala, už jsem toho měl dost, tak jsme jí řekl, že se chci rozejít, ten rozchod jsem obrečel, ale pro ni to bylo ještě těžší, i z toho zvracela , za 14 dní se vyspala s jiným( což já jsme nevěděl) a pak toho hrozně litovala' a 2 dny po tom co se s ním vyspala jsme jí napsal, že to chci zpět, a ona že mě chce taky zpět, ale oznámila mi že už se s někým vyspala, v ten moment mě to zničilo, ale snažil jsme se to překousnout, ted jsme spolu asi 6 měsíců od rozchodu a už jí tak neduvěřuji, nemůžu se s tím vyrovnat, nevím jestli ji znovu opustit nebo s ní zůstat, ale i když ji opustím, tak nesnesu pomyšlení že spí s někým jiným, jsme z toho zoufalý pořád k ní něco citím, ale slyšel jsem detaily, jak ten sex probíhal a ničí mě to - otázka upravena poradcem
Anonym99
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den. Vaše přítelkyně potřebovala velkou intimitu a projevování lásky, což po nějaké době už nejde dávat najevo slovy,oi nichž mluvíte. Rozešli jste se, ale ne tak, že byste to oba dva chtěli, Ona si "řešila" svou frustraci ve vztahu po svém, ale trápíte se tím oba. Podle mě je to velmi dobrý okamžik k tomu, abyste si vše vyříkali, vyčistili, a začali znovu, a jinak - s vědomím svých očekávání a potřeb :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, bohužel se mi nechtěně podařilo zahlédnout přítelovu konverzaci s jednou slečnou (jeho kamarádkou). Z toho co jsem se tam dočetla mě zamrazilo (týkalo se to hodně sexuální stránky). Za přítelem jsem okamžitě přišla, jestli má někoho jiného a řekla mu, o tom co sem objevila. Řekl, že ne, že mě miluje, nic by s nikým jiným neměl, a že se jedná jen o fantazie které se stydí říct. Celý večer mě potom uklidnoval, říkal že se nic neděje, že jsem jediná. Jenže já nevím, jak se k tomu mám postavit. Mrzí mě, že to co píše své "kamarádce" neříká mě. Nevím jak se přes to mám přenést. Děkuji za rady. Krásný den - otázka upravena poradcem
Lucka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lucko. Vycházela bych z toho, že má přítel sexuální fantazie, za něž se stydí před vámi. Možná má nějaký blok? Jestliže říká, že vás miluje, věřila bych mu to, ale chtěla bych s ním víc mluvit otevřeně o jeho sexualitě jako takové, o jeho potřebách, fantaziích. Jak se k tomu máte postavit? Asi hrdinně a s dotazy, co mu schází ve vašem vztahu, co by si přál on, a pak také o tom, co si přejete vy...
nejistota ve vztahu
Dobrý den mám takový problém s mojí přítelkyní jsme spolu rok a půl a rok spolu bydlíme..všechno bylo v pořádku ale poslední dobou sedí furt na počítači nebo mobilu hned co se vzbudíme tak šáhne po telefonu.Mě to dost trápí a chvilkama i vadí protože když se jí zeptám kdo ji furt píše atd tak ona že kamarádi.Jo v pořádku neříkám že nemůže to tak být ale kolikrát v noci jdeme spát a slyším jak přijde zpráva a mě to dost vadí..Nevím doma si mě poslední dobou ani nějak moc nevěnuje přitom mi říká že semnou chce být ale nějak najevo to nedává.Když jsem jí řekl že odejdu že to nemá smysl tak mě ani nechtěla pustit že mě miluje .už opravdu nevím jak dál snažím se co to jde nic jí nezakazuji ale chodí navečer ven a já chodím spát sám a to mě nebaví..Pak když přijde domů tak mě budí má se i ke mně ale přes den kolikrát ne.. já takovýhle život nechci žít dál přijde mi že se jenom trápím ale jí je to očividně jedno..Prosím o radu děkuji
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Tomáši. Jste tolerantní, ale zároveň citlivý. Buď je to celé tak, že jste na přítelkyni víc závislý, nebo se něco děje. Moc si s tím nevím rady, protože nevidím víc do hloubky vašeho vztahu a mám jen vaši verzi. Ale pokud se na nějakou dobu odstěhujete, nebude to od věci. Když budete zase chodit na rande, bude jen vaše. Ale nevím, nejlepší by bylo, spolu o tom, co cítíte, mluvit. Není nad otevřenou komunikaci, ale tady mi to přijde ošemetné, protože to bude přítelkyně brát jako vaši žárlivost, která vztahu neprospívá. Takže jak? Možná bych opravdu to rozstěhování, ale bez jakýchkoli dramatizací, zrealizovala.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, je mi 24 let. Mám partnera již 3 roky. Je mi s ním dobře, jen mě poslední dobou dost zanedbává. To by se dalo přežít, ale po dvou letech se mi ozval kamarád, kterému jsem dřív cítila více než přátelství. Byli jsme spolu na kafi, vyznal mi lásku a psal zamilované smsky, měli jsme se opět sejít, ale zrušil to kvůli práci. A již tři dny se neozývá a nereaguje, i když vidím, že na sociální síti je aktivní. Přítel o ničem neví a já jsem ze všeho zmatená. Co mám dělat? Děkuji za odpověď Markéta
Markéta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Markéto. Takže jste se znovu zamilovala na základě kamarádova "vábení", ale skutek utek.  Vy nemůžete dle mého dělat nic. Pokud se ozve, uvidíte, jak to bude vypadat dál, ale sama jej nekontaktujte.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem a prakticky žiji 2 roky. Rozumíme si, máme stejné zájmy, pohledy na život, očekávání, smysl pro humor, prakticky všechno je dokonalé. Problém nastává v situacích, kdy jsme někde s přáteli, známými nebo ve společnosti, kde jsou i noví lidé a přítel se začne bavit s ostatními ženami. Na tom neshledávám nic špatného, naopak jsem ráda, že se baví. Ovšem velice často mi přijde, že jeho hovory začnou být až moc důvěrné a to i v případě, že se jedná o cizí lidi. Začne se slečen dotýkat, mluvit k nim velice zblízka a podobně (což mi samozřejmě vadí a bohužel v takových chvílích bývám žárlivá). Mám z toho dojem jako by jim dával najevo zájem, i když on mi pak tvrdí opak a začne se rozčilovat, že mu nevěřím a že se pouze baví a já se ho snažím omezovat. Ráda bych znala váš názor, mám se obávat, že přítel podvědomě rozhazuje sítě nebo je opravdu jenom empatický. Z jeho minulosti také vím, že často kamarádkám dělal vrbu a důvěrníka. Děkuji za odpověď.
Terka
PhDr. Jitka Douchová
Terko, věřila bych sobě, vašemu vztahu vašemu příteli. Zvykněte si na to, že je prostě empatický, určitě je v tom i nevinný flirt, ale nic víc. Nemá smysl se tím zabývat, to by vám jen ubližovalo. O vaší vzájemné lásce víte vy dva své, ne? :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den,
nevím co mám dělat. Příteli neustále nevěřím nechci aby se stýkal se svými přáteli hned si představuji jak mluví o jiných ženách atd... Neustále mám pocit jako by mi něco zatajoval a byl ke mně neupřimný. Stejné pocity jsem měla i u bývalého vím, že byl ale hrozně hodný a nikdy by mi neublížil. Káždý den je nějaká hádka kvůli žárlení, nedůvěře, obviňování nevím co mám dělat. Vždycky mu říkám, že se s ním chci rozejít když mu nevěřím ale oba se milujeme a on na toto řešení vůbec nepřistupuje protože nevidí důvod on dělá prý maximum. Vím, že se snaží jak umí ale nevím zda mě nenahlodává má intuice, že to skončí špatně, že mě jednou podvede protože teď neustále kouká po jiných a vždycky se tváří jako by jí chtěl mít v posteli. Chce po mě anální sex, který je mi úplně odporný a říkám si potom, že pro něj nejsem dost dobrá když mu nevyhovím. Připadá mi, že víc času tráví sebeuspokojováním a civěním na porno než aby si užíval se mnou, přitom já na něj mám chuť vždycky. K.
K.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, K.Každý den je nějaká hádka? To je hodně silná frekvence. Mluvíte o nedostatku své ženské sebedůvěry, o své závislosti ve vztazích celkově, o své žárlivosti, která z toho vyplývá.Bojíte se, že vás stejně jednou podvede, dopředu jste si nainstalovala do hlavy program, který je škodlivý. Potřebovala byste přehodit tento program do opačného gardu - jste pro něj skvělá, jedinečná. Na jiné ženy se dívá de facto téměř každý muž, i když to není taktní v přítomnosti jeho partnerky. Porno bývá ve většině případů běžnou součástí mužského života, mužská sexualita je jiná, než ženská. Ale vy mluvíte o dalších věcech, které jsou důležité - třeba váš odpor k análnímu sexu, který on chce. To už je další problém. V sexuálním životě musí dělat partneři jen to, co oběma vyhovuje, a nesmí tam být tlak na něco, co je pro vás nepřijatelné. Ale snad by mohlo stačit jasné vymezení se jednou nahlas, že toto prostě ne, ale můžete spolu hledat jiné inovace, které se budou líbit vám oběma.
nejistota ve vztahu
Dobrý den. Prosím o radu. Jsem s přítelem půl roku, on je velmi výbušný a vznětlivý, někdy až zlý, říká i škaredé věci. Nedává mi najevo žádné city a když jsem po něm chtěla, aby se vyjádřil, zatvrdil se. Vídáme se jen o víkendech a to nepravidelně, protože má povolání, kde je pořád na cestách. Vídáme se když má u sebe děti. Teď mi začal tvrdit, že chce s nimi být sám a mít klid, že já něco stále řeším. Mně nepohladí, nepolíbí. Na otázku zda se tedy rozejdeme mi nedokáže podat jasnou odpověď. Nikdo jiný v tom prý není-ale to se můžu jen dohadovat, zda ano nebo ne.
Prý jsem já vše zkazila, protože jsem něco řešila a on nechtěl. Chtěl to na pohodu a bez hrocení jak mi řekl. Jenže vztah v nejistotě, jde to? Nevím co dělat, prosím poraďte. Zda se na to vykašlat, neozývat se mu a počkat až to udělá sám? Nevím,ale ubíjí mě to.
Můj syn ho má rád a ptá se kdy pojedeme ke strejdovi. Ale i on vidí, že se nechová hezky. K němu celkem ano, ale ke mně ne. Přece není chyba jen u mě?
Děkuji vám!

Ingrid
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ingrid. Zkuste si teď sama pro sebe vyjmenovat nahlas 5 důvodů, proč s přítelem být a bojovat o vztah. Pokud je najdete, pak začněte bojovat. Jste asi dost rozdílné osobnosti, každý čekáte ve vztahu něco jiného. Vy jste řešitelka, on je nepřítelem řešení - možná jste každý na opačném extrémním pólu. Řešit věci se ve vztahu musí, ale záleží na tom, jakou formou, jak často, a v jakých okamžicích. Neřešení pocitů neporozumění a křivd nikam nevede, ale asi byste se v tomto ohledu museli sladit. Na vašem místě bych nyní nijak moc aktivní nebyla a nechala případnou iniciativu na něm...
nejistota ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsme dva roky a před tím jsme se rok znali. Proto aby jsme mohli být spolu, jsme museli překonat nemalé překážky. Přítel se živí jako řidič z povolání. Je dvanáct dní pryč, dva dny doma, A takto pořád dokola. Poslední tři čtyři měsíce se mi zdá, že už to není jak dříve. Těším se na něj pokaždé, ale z jeho strany to necítím. Vím, že je to chlap, ale předtím to bylo jiné. Opravujeme si baráček. mluvíme o budoucnosti i dětech, ale přestávám tomu věřit. Připadá mě, že ho vytáčí poslední dobou vše co mu řeknu. I třeba jen tím, že po něm chci, aby omezil kouření. Já přestala úplně, po tom co se mi narodila neteř. I jeho to dostalo. Oba jsme se domluvili, že to zkusí omezit, aby jsme mohli v budoucnosti naše peníze dávat jinam než do krabiček cigaret. Souhlasil, ale nedodržuje to a strašně se zlobí, když na to upozorním. A je to čím dál více. Chci jen, aby dodržel to co slíbil a nekašlal na to. A takových věcí mě připadá, že je čím dál více. Jak to vrátit zpět...
Lenka
PhDr. Jitka Douchová
Lenko, není to tak, že přítel je zvyklý 12 dní v týdnu dirigovat si svůj život podle sebe, a za 2 dny se těžko zadaptuje na to, že mu mluvíte do života a vlastně "omezujete" jeho vlastní svobodu? Dříve jste se na sebe těšili více, to je vždy tak, že když jsou lidé zamilovaní, těší se hrozně moc na sebe. Ale fáze zamilovanosti je časově omezená, pak to přechází do většího klidu.. Myslím, že na sebe nejste zvyklí v dennodenním kontaktu, vy máte nějaké požadavky na něj, vyčítáte mu, když je neplní, ale to se jemu nelíbí. Chtělo by to změnit komunikační styl.
nejistota ve vztahu
jen ještě doplním - partner mě prý miluje, ale sex nepotřebuje. vím, že kvůli mě nejel ani krátkodobě pracovat do zahraničí (neumí řeč), protože bych se s ním rozešla a vím, že mu na mě záleží. dříve býval i nevěrný, ale tvrdí, že se změnil. já nevím, zda mu můžu věřit po tom, co se líbal s kamarádkou. od té doby mi pořád píše, že ho to mrzí, chce být se mnou, mít mne u sebe, že nešlo o líbání a prý by se chtěl v některých věcech ještě změnit.(spolehlivost, chování vůči mě, omezit "akce" a alkohol) nevím, zda mu někdy odpustím, a když ano a začali bychom s čistým štítem, zda mu začnu věřit. co mi poradíte? - otázka upravena poradcem
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Aneto, neporadím. Řekla bych, že je mezi vámi toho hodně, vy máte sama za sebe nějaké očekávání od vztahu, možná jste hodně rychlá v tom, že něco chcete podle svých představ. Chápu - měla jste 5 letou první lásku, kde je nějaký vtisk do vašich následných partnerských očekávání. Nevím samozřejmě, proč jeho sexuální apetit ve vztahu s vámi je výrazně nižší, než váš. Může to opravdu na prvním místě vvpovídat o jeho nízké potřebě sexu, nebo o vaší chemické nekompatibilitě. A nebo i o něčem jiném, jak mám odhadnout, o čem? Vy na něj v ničem netlačte. Je mi jasné, jak se cítíte, že se cítíte být jako žena odmítaná, ale co vám dvěma pomůže? Důvěra a možnost nekonfrontační komunikace.
nejistota ve vztahu
Dobrý den,jeden 5letý vztah jsem ukončila,ptž ex nechtěl pracovat.Druhý vztah po půl roce vybouchl,měli jsme stejné názory i zájmy,sex nadprůměrný a často,ale ex nevěděl zda chce být se mnou,nebo s jinou ženou z práce a to mi napsal přes sms.Po měsíci jsem poznala současného partnera.S jeho rodinou vycházím dobře a mám na něj prý dobrý vliv.Jsme každý jiný,ale pomalu jsem začala být šťastná.Brzy řekl,že jsem ta pravá.Po dvou měsících mě vzal na dovolenou(11 dní),tam si mě téměř nevšímal,sex 1x.V létě se to trochu zlepšilo,denně spal u mě,ještě neměl nové bydlení.Teď už bydlí,ve vedlejší ulici,vídali jsme se denně,ale u něj na noc jen dvakrát týdně,sex 1x za 14 dnů.Mluvila jsem s ním o tom,že mi chybí sex i doteky.Změna jen minimální.V PÁ jsem řekla dost(ne jen naoko,on dělal že jsme spolu),v SO se líbal s kamarádkou v baru(rty na rty,on popírá že šlo o líbání).Jenže ho mám ráda,navrhla jsem 14 dnů pauzu,abych zjistila zda mi chybí nebo jde o zvyk.Já 23,on 26.Myslíte,že nám to pomůže?
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto, čeká na mne vaše druhá část vyprávění, jdu nejprve na ni :-)
nejistota ve vztahu
Mám sklony k žárlivosti a chybí mi blízkost, která ze začátku byla mnohem intenzivnější. Nemyslím tím jen sex. Myslím vše, psali jsme s sms během dne, maily, volali jsme si. Nyní pouze stručné zprávy, kdy večer sraz, cesta domů, doma večeře a poté jde pracovat na projektu….Jak se mám zachovat? Vadí mi, že nejsem takto spokojená. Asi bych se měla zaměřit více sama na sebe, vím, ale presto mi to vadí. V noci jsem pak na něho vyrukovala, jak to vlastně je, co se vlastně děje, jestli se chce stěhovat a jak náš vztah do budoucnosti vidí. Odpověď byla, že pracuje a o těmito věcmi se doposud nezabýval. Jakou má zvolit strategii? Děkuji moc…
ariel, pokračování
PhDr. Jitka Douchová
Rozumím tomu, že věcnost vašeho partnerského provozu není nic pro vás, zvlášť, když jste stále tak trochu na začátcích vztahu. Vaše sklony k žárlivosti kroťte, ty jsou do vztahu vždy velký problém, spíš musíte být hrdá lvice s hlavou vztyčenou, aby o vás musel přítel bojovat. Pokud vám to vevnitř sebe samé nejde, řešte to jinde. Schází vám zatím oběma soulad v komunikaci, neumíte spolu mluvit o svých očekáváních od svého vztahu, Na tom byste měli zapracovat, pak se budete cítit jistější :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko, prosím o Váš názor…S přítelem žijeme ve společné domácnosti osm měsíců, měsíc a půl jsme před sestěhováním spolu chodili. Mně je 49, jemu 53 let. V poslední době je partner po nocích zavřený v pracovně a jak mě informuje, pracuje na novém projektu, který chce rozjet, prý společně se mnou. Spát chodí kolem jedné v noci, někdy mnohem později. Cítím se odstrčena, chybí mi společné usínání. Už jsem mu své pocity ohledně toho několikrát dala najevo. Přesto on tvrdí, že musí pracovat, že do konce roku chce mít práci na projektu hotovou. Sexuální život take polevil, z každodenního styku nyní po osmi měsících tak jednou až dvakrát týdně. Tak si tak říkám, jestli je chyba ve mně a jsem majetnická a závislá na vztahu a nebo jak to vlastně je….
ariel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, ariel, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění...
nejistota ve vztahu
Dobrý den,prosím o radu s přítelem, jsme spolu už 3 roky. Nebydlíme spolu, vídáme se jen o víkendech. Když jsme se spolu dali dohromady, tajil mi, že kouří marihuanu. Nicméně věděl, že mi to vadí natolik, abych s ním vůbec nechodila. Asi doufal, že mě změní. Jakmile vyšla pravda najevo, udělala jsem mu dost dusno, hrozila rozchodem. Celkem 3x mi pak slíbil, že přestane, ale nedodržel to. Pokaždé si ve slibu našel okliku. Z nedostatku sebevědomí a citové závislosti, jsem se s ním nerozešla. Navíc mi slíbil, že až spolu budeme po mojí maturitě, že už fakt úplně přestane. Chtěla jsem ujistit, že to udělá… tak aby 1 měsíc nekouřil, ale podle něho to není žádné ujištění. To odmítnul okamžitě. Že nepotřebuju žádné ujištění, stejně v životě žádné nedostanu. Že to je můj problém, že jsem se mu já rozhodla nedůvěřovat, tak ať si to v hlavě přepnu. Článkům z internetu, knížek nebo od psycholožky nevěří, jen se jim směje, že to jsou kraviny a že mám mít vlastní hlavu.Nevím, jak mu mám důvěřovat.
Ivana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Ivano, nejspíš chcete od přítele něco, co opravdu nedokáže zvládnout, navíc ví, že jste na něm citově závislá. Takže se vám jeho marihuana může nelíbit, ale on ví, že vás neztratí. Diktujete si podmínky, které on nerespektuje, není ochoten je přijmout, vzít je za své. Netuším, jak moc se jedná o opravdové nadužívání, nebo o občasný konzum. Takže vám neporadím, co s tím. Pokud je to vaše podmínka pro šanci na vztah, musí se s tím poprat on. Zkuste hlavně větší míru nezávislosti na něm...
nejistota ve vztahu
2/2 Nakonec jsem dostala rozum a uvědomila si, že tohle ne a začala pracovat víc na svém současném vztahu a pokoušela se z toho dostat. Co ale nechápu - když se teď občas vidíme, tak on nechápe, že už ve flirtu nechci nepokračovat a snaží se ho pořád navazovat, jednou za čas se mi nějak připomene a párkrát jsem si ho všimla v místě, kde jsem se zrovna nacházela (přitom neměl důvod, tam co dělat).Lhostejný mi pořád není, ale jak mám zapomenout, když se mi pořád připomíná? Chci jít dál, tak proč mě nenechá?
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Jemu šlo o potvrzování své sebedůvěry, flirt s vámi jej bavil, ale nechtěl překročit jeho hranice. Vy jste to nejspíš vzala trochu vážněji. Je dobře, že jste si udělala své osobní hranice a rozvíjíte svůj vážný vztah, ale je evidentní, že ten muž vám volný není ani náhodou. Nevím, jak to mezi sebou máte, ale pokud je sociálně inteligentní, dovtípí se sám, pokud nebudete reagovat v předchozím duchu, že to skončilo a můžete být těmi, kteří se někdy někde potkají, ale už se vám nerozklepe srdce, I na tom musíte zapracovat vy sama :-)
nejistota ve vztahu
1/2 Dobrý den,chtěla bych pomoct vysvětlit chování jednoho muže z mého okolí (má rodinu), kterému se líbím (nebo je do mě zamilovaný, nemám už tušení, o co jde). Nějakou dobu, se ke mne choval moc pěkně a prostě jsem do toho vlítla (přitom mám dlouhodobý vážný vztah)a začali jsme spolu flirtovat. Toho si ale všimli ostatní a ze dne na den se změnil. Sice se stále snažil o navázání flirtu, ale před ostatníma mě přehlížel, začal se najednou mít k manželce (i přede mnou, čímž mi samozřejmě dost ubližoval) a vyhýbal se setkání. Dost mě ta změna bolela, ale nějak jsem se s tím poprala (nechtěla jsem, aby mi pořád ubližoval).Jak mi (pozdě) došlo, důležitější pro něj byli všichni ostatní,moje emoce ho evidentně nezajímaly.
Nikola
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Nikolo, nejprve přejdu na druhou část vašeho vyprávění.
nejistota ve vztahu
Dobrý den, poraďte mi prosím jak si vyložit chování tohoto muže. Už cca dva roky se známe a cca čtyři měsíce se scházíme intenzivněji cca jednou za 14 dní, kino, vernisáž, pivo a tak. Vždy vysedáváme, popíjíme a vyprávíme do ranních hodin. Třikrát jsem u něj ve vší počestnosti nocovala, na gauči. Strašně si s ním rozumím, smějeme se, zřejmě jsem se do něj zamilovala. Ale veškeré setkávání se děje jen z mého popudu. Já napíšu on odpoví, pak něco třeba navrhne, někam se jde, ale sám se neozve. Nechápu to, jedná se o šest let staršího vzdělaného člověka (45). Možná je jen opatrný, gentleman, nebo chce jen kamarádku, hm tápu v jeho počínání.
Martina Koníčková
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Martino, na váš dotaz jsem již určitě v posledních dvou týdnech odpovídala, pamatuji si jeho obsah, nepamatuji si, co jsem vám odpověděla, takže teď to budete moct porovnat.Podle mého na plnohodnotný partnerský vztah neaspiruje, důvodů může být hodně, nechci se pouštět do hypotéz, proč má třeba ze vztahu strach. Ve vaší společnosti je mu dobře, ale proaktivní není, asi to nedokáže. Zkuste si uvědomit, jak pak vypadá váš rozhovor - musíte to být vy, která vede hovor, nebo se plnou měrou zapojuje ? Je to jiné, když si dá alkohol, je uvolněnější? Může mít z nějakého předchozího vztahu zlomené srdce, nechce se vázat, nebo se vás z nějakého důvodu bojí, kdo ví. Ale mluvit s ním o tom nejde, to byste jej zastrašila, vy sama chcete víc, tak nevím, jak dlouho vám tato setkávání vydrží - abyste nebyla blokována v možnosti potkat se s někým, kde to bude vzájemné :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu. Před pár měsíci jsem se sblížila s jedním mužem, se kterým jsem si měla neustále co říci, měli jsme podobné názory i hodnoty, přitahoval mě a nakonec jsem se zamilovala. Celou dobu se choval tak, že jsem myslela, že je to vzájemné (lichotky, oslovování, starost o mne), každodenní několikahodinová komunikace, několikrát jsme se viděli osobně, ale nedošlo mezi námi k ničemu fyzickému (objetí, pusa..) a protože jsem se nechtěla dál trápit domněnkami, řekla jsem mu, že jej jako kamaráda neberu a cítím něco víc. Řekl mi, že neví, co cítí, a že navíc teď nemá kvůli pracovnímu a ostatnímu vytížení ani čas nad tím přemýšlet. Poté se mi několik dní neozval. Hradbu mlčení jsem přerušila až já (prý měl opravdu napilno). Když zjistil, že se k tématu více nevracím a tolik na něm ,,nevisím", je vše ,,jako dřív", neustále se mi ozývá. Nevím, jak dál. Předem díky za odpověď. - otázka upravena poradcem
Evi
PhDr. Jitka Douchová
Milá Evi, vždyť vývoj situace vám dává odpověď sám, popisujete to. Ten muž je ve vaší přítomnosti rád, ale necítí se na vztah, žádný nyní nechce. Řekl vám to velmi decentně. Je mu s vámi dobře v přátelském kontaktu, zatím si víc nedovede představit. Buď budete udržovat tento modus vivendi dál, nebo to můžete opustit - to tehdy, kdybyste se moc trápila stagnací a prozatímní absencí posunu.Frustrace v delším časovém měřítku, pokud jste zamilovaná, je psychicky těžká. Určitě nic není v budoucnu mezi vámi dvěma ztraceno, ale teď nic být nemůže...
nejistota ve vztahu
Jsem na rozpacích. Je mi kolem 50, také partnerovi. Ten na sociálních sítích sdílí a chválí přede mnou nahá ženská těla, přičemž na reklamu "mamin"svolných k rychlému sexu na inzerát, dopsal - "to se těším" ... Vím, že je mi věrný, ale též si po síti píše s kamarádkou, ovšem pozdravné postavičky se srdíčky k ní jen létají. Ona je více než o deset let starší. Když jsem se v rámci obého mírně ohradila s tím, že pak ztrácím radost z vlastní tělesnosti, nejdříve mi řekl, že jsem žárlivá, pak mne nabádal, abych to brala zcela rozumně a byla klidná. Jsem ve svém věku asi naivní, ale je opravdu normální a vhodné, vyjadřovat se před svou partnerkou k nahotě jiných na soc. sítích a srdíčkovat kamarádce ? Jinak mne můj partner slovně zbožňuje a soužití je vcelku výborné. Prosím o názor. - otázka upravena poradcem
Johanna
PhDr. Jitka Douchová
Johanno, nevím, co vám na to mám říct. Takovéto věci dělá hodně mužů, je to pro ně de facto adrenalin, ale pro vás to musí být samozřejmě velmi těžké, zvládnout to. Jen nevím, jak jste se k těmto informacím dostala. Lepší je, nic nevědět, nikde nepátrat, a vycházet z toho, že se vztahu vy sama cítíte dobře. Nenechávejte si zbytečně srážet sebevědomí, to by se pak točilo dál v zacykleném kruhu. Já bych vyvolala spíš partnerovu žárlivost - na vašem místě :-)
nejistota ve vztahu
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na chování jednoho muže, jenž mi hlavu poplet. Občas se s ním setkám, rozumíme si, smějeme se spolu a povídáme si až do ranních hodin. Vídáme se však vždy z mého popudu, kdy pod nějakou, mnou vymyšlenou záminkou mu napíši či zavolám, a on navrhne, že bychom mohli někam jít či pak dále posedět u piva až do ranních hodin. Jednou u mě nocoval a já párkrát u něj, ale vždy ve vší počestnosti, udělá mi snídani, zase si povídáme a je veselo a tak. Nebo mě párkrát doprovodil nad ránem až k domovu políbil na rozloučenou. Jedná se o staršího a velmi vzdělaného muže. Nechápu však jeho konání. Měla jsem pocit, že se o mě zajímá, teď nevím. Pod vlivem alkoholu mi i jednou řekl, že mě má rád. To je však už nějaký pátek zpět. Nevím je-li opatrný, nebo nesmělý, či váhá, nebo už zájem nemá. Sám se neozve a já nevydržím a ozvu se já.
Lída
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lído. Pokud neiniciuje něco sám od sebe on, aspoň někdy, naděje bych si na vztah moc velké nedělala...
nejistota ve vztahu
Pro Agnes: Milá Agnes, nechci moralizovat, ale měla byste na prvním místě řešit Vašeho synka! Tak, jak jste popsala Vás vztah s "přítelem" to vypadá, že se k Vašemu synkovi chová velmi ošklivě a nespravedlivě, a to ho může hluboce citově poznamenat na celý život. Pro Vás to může být rok, dva nebo více neperspektivního vztahu, ale synáčka to může zle ovlivnit na celý život. Tyhle křivdy z dětství jdou pak velmi těžce napravovat. Vy jste si ošklivé zacházení od přítele vybrala, resp. máte na vybranou přerušit s ním kontakty a najít někoho vhodnějšího. Váš chlapeček si ale hrubé a necitlivé zacházení nevybral a snášet ho kvůli Vám musí :-( - otázka upravena poradcem
Helča
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Helčo, děkuji vám za vaši reakci pro Agnes a propojuji vás.
nejistota ve vztahu
3. část
Dost mě to vnitřně užírá. Strašně moc rád bych s ní byl v kontaktu i ve dny kdy se neuvidíme, ale nechci být v pozici, kdy se ji ozývám jen já a ona jen schvaluje, jestli se jí to zrovna teď hodí. Zároveň mám strach, že tím o mě pomalu ztrácí zájem. Vůbec si nevím rady, co mám dělat. Mám zatnou zuby (i když vím, že to bude pro mě nesmírně obtížný) a neozývat se jí třeba i týden dokud se mi i ona sama od sebe neozve? Moc bych ocenil jakoukoliv radu opravdu si nevím rady co dál.
Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, vlastně jsem vám odpověděla již v předchozí části. Je mezi vámi nerovnováha, vy jste na ní citově více závislý, tím ztrácíte kredit. Uberte, a počkejte si víc na ni a i na její iniciativu, hodně štěstí!
nejistota ve vztahu
2. část
Teď to v poslední době vypadá tak, že iniciativa na kontakt je jen z jedné strany a to pouze z té mé. Když se ji třeba den nebo dva dny neozvu, tak mi sama osobě nenapíše nebo nezavolá a to samé je s domlouváním schůzek, většinou je to jen z mé strany. Po několika dnech co se nevidíme ji zavolám (protože to už nevydržím), jak se měla a jestli se tenhle týden uvidíme např. ve čtvrtek. Ona mi řekne že neví jak na tom bude a že se mi ozve v ten čtvrtek, jestli se uvidíme anebo ne. Takhle se to opakuje. Pak když už jsme spolu, tak se mi zdá, že je vše v pořádku, není ke mně odtažitá nebo něco podobného.
Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Honzo, asi jste na tom v prioritách každý jinak, a ona nemiluje tolik, jako vy. Měl byste si tedy nejspíš počkat na ni, kdy se ozve ona, protože bude cítit, že jí scházíte. Od vztahu máte každý jiná očekávání, v tom je ta nerovnováha, která vás emočně frustruje.
nejistota ve vztahu
1. část
Dobrý den paní doktorko,
možná zbytečně plaším a hledám problém tam kde není, ale začínám mít strach že svoji přítelkyni pomalu ztrácím. Mám ji moc rád a nechci o ni přijít. S přítelkyní jsem přes půl roku. Ona je dost pracovně vytížená (někdy mi připadá, že to u ní hraničí s workoholismem) a proto se vídáme jen několikrát do týdne a většinou až na večer. Na začátku to bylo skvělý z obou stran. Když jsme se neviděli, tak jsme si pravidelně psali a volali. Vzájemně jsme si domlouvali schůzky, kdy se znovu uvidíme. Psala mi, jak ji chybím a že by mě zase ráda viděla. Já ji nikterak neignoroval a vždy jsem si na ni udělal čas.

Honza F.
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Honzo F., nejdříve přejdu na další části vašeho popisu situace.
nejistota ve vztahu
Dobrý den paní Douchová,
prosím o radu. Jsem s přítelem asi půl roku. Jsme oba rozvedení, on má dvě děti, já jedno. Já jsem rozvedená 4 roky a on 5. Já od rozvodu nikoho neměla, ona měl asi dva vztahy (jeden trval rok) a oba skončily, protože ho partnerky opustily. Odešla od něj i manželka.
Partner je velmi prchlivý, nedává mi najevo žádné city. Ale negativní emoce ano. Křičí, je urážlivý, musí být po jeho.
Jeho děti smí vše, moje okřikuje, at jim nebere hračky atd. Když si moje k němu hračky přiveze, musí se dělit. Když koupí bonbony, mému řekne, ne to je holek. On se ho snaží vychovávat, ale tak docela drsným způsobem.
Říká o sobě, že je hodný, ale ke mně se tak nechová. Řekla jsem mu, že myslím, že mě má jako kamarádku s výhodami - neodpověděl. Je velmi zatížený na sex, tam emoce najevo dává.
Poraďte prosím co mám dělat. Zatím ho nechci opustit, ale jak mám zjistit, zda ke mně chová stejné city jako já k němu? Mám ho ráda a i jeho děti. U něj si nejsem jistá.
Moc vám děkuji za radu
Agnes
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Agnes. Moc se mi to podle vašeho popisu nezdá jako perspektivní vztah, po jakém toužíte. Toužíte po lásce, vyváženosti, stejném hodnotícím metru pro vašeho syna a "přítelovy" dcery.. Opakovaně byl partnerkami opouštěný, nějaký problém tam asi bude. Je cholerický, urážlivý, přijde mi, že si léčí své ego u svých dětí, někde tam problém je. Nedívejte se s velkou nadějí do budoucna, mé varovné radary mi to říkají... Buďte rezervovaná ve svých citech navenek i vevnitř, abyste se nespálila, jste 4 roky bez partnerského vztahu, možná nemáte díky tomu oči tak otevřené...





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.