Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

archiv|nejistota ve vztahu|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| bývalí partneři| problémy s tchyní| závislost ve vztahu| nešťastná láska| děti partnerů| problémy v komunikaci| deprese a vztah| Rodič a dítě| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| zamilovanost| osamělost| sexualita| problematické vztahy s rodiči| fáze "namlouvání"| psychické poruchy| vztahové problénmy v širší rodině| otázky početí, těhotenství| věkový rozdíl mezi partnery| spolupráce s psychologem/psychiatrem| rozvod a děti| alkohol u jednoho z partnerů| stres| vlastní právo na život podle sebe| agresivita a vztah| pauza ve vztahu| ekonomické problémy ve vztahu| nenaplněná láska| vztahy na pracovišti| první láska| svatba-důležitost manželství| vztah na dálku| smrt blízkého člověka| generační soužití| psychický teror ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| partner odmítá dítě| nemoc partnera| separace dospělého dítěte od rodiny| závislost partnera na jednom z rodičů| snižování sexuálního apetitu v manželství| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| výchova| umění projevovat city| přetažený vztah| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| alkohol v rámci širší rodiny| problém navázat vztah| neimponující muž| ekonomicky silnější žena| problematické manželství rodičů| manželovy kamarádky| sourozenecké vztahy| kamarádi partnera...| osudová láska| poruchy příjmu potravy| životní nezdary| seznamování| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| sny| ženské přátelství| krize středního věku u mužů| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| podezření na vedlejší vztah| vliv osoby rodiče na výběr partnera| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| problémy se spánkem| vliv alkoholu | "pauza" ve vztahu| společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

pauza ve vztahu
Dobrý den.Po 4,5 letém vztahu s mou přítelkyní, se se mnou přítelkyně rozešla. Řekla,že ji nemám měsíc otravovat, psát, nic, že si potřebuje uvědomit, zda chce ještě něco se mnou pokoušet,nebo ne. Náš vztah nikdy nebyl idylický,na začátku jsem byl já ten který to posral a podvedl ji,pak jsme si ale na sebe zvykli a ke konci vztahu, jsem měl práci, která mě sice "naplňovala" jen jsem z ní byl neustále unavený, což mělo za následek, že jsem přišel domů, šel spát, probudil se, najedl se, hodinu s ní seděl u televize, udělal věci do práce a šel zase spát. Jsem ale ochotný s tím cokoliv udělat,dokázat jí, že jsm přítel na správném místě. Ona říkala taky že by se mnou chtěla být, ale že to jí říká hlava né srdce,že mě už nemiluje, ale potřebuje zjistit, zda ji to srdce ukáže cestu zpět ke mě. Musel jsem se odstéhovat z bytu, který jsme si svým způsobem zařídili sami a najít si jiný podnájem. Mám si za ten měsíc bez ní, slibovat, že to bude zase všechno fajn, nebo už to nikdy nebude jako dřív - otázka upravena poradcem
Tomáš
PhDr. Jitka Douchová
Tomáši, takže se nejedná o rozchod, ale o přestávku ve vztahu, sloužící prostě k zastavení se a uvědomění si, co vás při sobě drží, co je pojítkem vašeho vztahu. Přítelkyně to řeší dobře, až díky jejímu zákroku jste si mohl vyhodnotit, co bylo špatně, co budete muset oba dělat jinak. Vidím to nadějně, pokud nebude stačit jeden měsíc, pak dva určitě. Tu pauzu neuspěchejte, abyste po návratu k sobě nespadli opět do starých kolejí :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko,
Včera jsem se vratila ze zahranici (ja i pritel 22, spolu jsme 4,5 roku), kde jsem premyslela o nasem vztahu, který nebyl idealni. Nikdy jsme se nepohadali, oba dva jsme to v sobe dusili a komunikace mezi pritelem a mnou v zahranici vyla spise z nutnosti, aby se asi nereklo a o naprosto nedulezitych vecech).
Večer mého navratu jsme se shodli, že nas vztah je na bode mrazu, že je potreba hlavne zmenit komuňikaci a i dalsi, avsak mene dulezite aspekty. Navrhla jsem, abychom sli na chvili od sebe, abychom si uvedomili, co se ma zmenit a az bude pritel pripraven na ,konfrontaci', tak ze se mi ma ozvat.
Myslite ze mame jeste sanci se dat dohromady? Miluju ho, ale moc nadsene se na to me rozhodnuti netvaril, i kdyz nakonec souhlasil.
Děkuji.
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko, jsem přesvědčená o tom, že šanci máte. Důležité je, že stále cítíte k příteli lásku, a to i přesto, že jste spolu od vašich 17,5 let. Určitě potřebujete od sebe oddech, abyste si každý sám za sebe mohl uvědomit, co vás k sobě táhne a na čem je váš vztah postavený. Udělala jste dobré, a věřím, že účinné rozhodnutí. Je divné, že jste se za celou tu dobu 4,5 let nikdy nepohádali, není přeci možné, abyste měli stále na vše identické názory, aby vás někdy ten druhý nenaštval... Jestliže jste spíš dělali mrtvé brouky a občasné problémy přecházeli bez řešení, pak se to přeci v každém z vás muselo kumulovat. Až se k sobě vrátíte, vaším velkým úkolem bude, naučit se spolu otevřeně komunikovat i o věcech, které jsou třeba nepříjemné. Ale tak je vyřešíte. Přeji hodně štěstí.
pauza ve vztahu
Dobrý den, mám Vaši poradnu ráda a velmi často si ji pročítám a hledám i radu na své trápení. Často radíte pauzu ve vztahu a ráda bych věděla, jaký má vlastně mít "léčebné" účinky ve vztahu. Můžete mi o této pauze říci více, hlavně její výhody a pozitiva a jak funguje. Takovou pauzu zažívám i já, s manželem jsme si přestali rozumět, ochladly jeho city ke mě a táhne se to víc jak půl roku. Už byl i u právníka ohledně rozvodu, ale nemá dostatek peněz na vyplacení 1/2 domku, který jsme spolu postavili. Děti nemáme, manželé jsme 4 roky + 8 let vztah. Více než 2,5 měsíce spolu jen bydlíme, řeknem si dobré ráno, ahoj a jinak každý funguje po svém. Své zájmy a žijeme si po svém, jen spolu bydlíme a potkáme se spolu zřídka. On nemá kam jít, já bych se mohla vrátit k rodičům, ale nechce se odcházet z domu. Tak se ptát, má taková naše "pauza" léčebný význam a máme šanci zachránit manželství nebo je to naopak chyba, že jsme spolu a nemůžem si začít chybět? Já mám chuť manželství zachránit. - otázka upravena poradcem
Olga
PhDr. Jitka Douchová
Milá Olgo. děkuji za pochvalu mé poradny, jsem ráda, že ji máte ráda. Takováto zpětná vazba mě vždy potěší...Když si rozkliknete dotazy v kategorii pauza ve vztahu, víc se vám to osvětlí. Radím pauzu vždy tehdy, když je pár v déledobější partnerské krizi, kterou procházíte i vy dva s manželem. Pokud je krize hluboká, oba prochází stavem vzájemného odcizení, v jeho důsledku i nejistoty, jak dál, jak to k sobě mají, pak je užitečné se od sebe oddělit a najít zpět sebe sama - za sebe, i za smysl vztahu. Vy dva nemáte spolu děti, pauza by tak byla jednodušší. Ale jako nejužitečnější bych na začátek viděla, navštívit partnerského psychologa, pro začátek aspoň jedno sezení, abyste si vše pojmenovali a na základě toho hledali tu nejlepší cestu, kudy jít dál. Důležitá je vaše pozitivní motivace pro záchranu vztahu. Držím palce :-)
pauza ve vztahu
Jak by měla pauza probíhat a jak má být dlouhá a myslíte, že je to správný řešení, abychom se k sobě vrátili?
Veronika - část 2
PhDr. Jitka Douchová
Jak by měla vypadat jinak? Žádný společný kontakt, akce, nevidět se, nic o sobě neslyšet. Víc asi najdete, když si rozkliknete v mé poradně další dotazy v kategorii - pauza ve vztahu. Držím palce, ať to klapne :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, s přítelem jsem byla 2 roky (mě je 20, jemu 26). Spolu jsme bývali jen o víkendech ( já bydlím u Brna,on v Praze). Snad ve všem si rozumíme, máme stejné záliby. Nehádali jsme se, ale v našem vztahu dost věcí chybělo, např. málo jsme se bavili o tom co od sebe očekáváme, co nám na tom druhým vadí.., uplně vymizelo líbání atd. ,jen sem tam nějaká pusa. A hlavně, když jsme spolu nebyli, tak jsme si už vůbec nepsali ani sms. Předtím mi dával často a všude najevo, že mě miluje..hladil mě, dával mi pusu jen tak na tvář… . Nedávno mi řekl, že potřebuje pauzu, ale že si mužeme psát. Prý se na mě přestal těšit, přestala jsem mu chybět. Začali jsme spolu být spíš jen jako kamarádi, kteří spolu podnikají výlety. Oba to vidíme stejně…to, že vymizela ta jiskra. On si je jistý, že pauza je to nejlepší řešení, který teď můžeme udělat, abychom zjistili, jestli si budeme chybět ,jestli spolu chceme být. Jak by měla pauza probíhat a jak má být dlouhá a myslíte, že je to správný řešení, abychom se k sobě vrátili?
Veronika
PhDr. Jitka Douchová
Milá Veroniko, dobrý den.Ano, na pauzu jste zralí, dejte si aspoň 3 měsíce. Vím, že vám to teď bude připadat hrozně dlouhé, ale jestli se pauza zúročí, bude to hodně užitečná doba. Jdu ale číst další část vašeho vyprávění
pauza ve vztahu
Dobrý den,
před 2 měsíci se se mnou rozešel partner po 3 letech. Oba jsme sice celkem mladí (já-19 a on-21) ale náš vztah byl opravdu výjimečný, měli jsme toho tolik společného. Poslední dobou jsme se ovšem dost hádali (kvůli žárlivosti), já jsem do toho měla stresy kvůli maturitě a on má velké problémy v rodině. Celkově jsme měli špatné období. Při jedné velké hádce to už partner nevydržel a ukončil to. Opravdu mě to ranilo. Řekl mi, že chce být sám, že už ke mě necítí to, co dřív, ale že ke mě pořád něco cítí, jen neví co. Na cokoliv kolem pocitů jsem se zeptala - řekl že neví. Snažila jsem se mu navrhnout, že si tedy dáme čas a později to zkusíme znovu. Nejdřív o zkoušku později stál (alespoň mi to tvrdil), ale poslední dobou se hodně změnil. Od rozchodu jsme byli často v kontaktu a jemu to teď začalo vadit, řekl mi, že si píšeme, jako bychom spolu chodili. Od té doby jsme si nenapsali. Jsem zoufalá. Nechci tento vztah zahodit aniž bychom mu dali druhou šanci. Mám v něco doufat?
Martina
PhDr. Jitka Douchová
Milá Martino. De facto jste se rozešli oba dva, i když to inicioval přítel. On teď opravdu neví, co a jak dál, ale určitě se delší dobu cítil ve vztahu nejistě. Má vás rád, o to je horší, že vás mít rád tak úplně nemůže, protože máte ve vztahu spoustu problémů. On si  v sobě potřebuje udělat jasno, vše si v sobě srovnat jak citově, tak rozumově. Doporučovala bych vám oběma pauzu bez komunikace v reálu i na sociálních sítích, aspoň 2 měsíce. :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den,

vy mi radíte delší pauzu a úplně bez kontaktu? A jak dlouhou myslíte? Je to týden co se odstěhoval a já se z toho můžu zbláznit, jak moc mi chybí. Stačilo by mi jen slyšet jeho hlas a hned by mi bylo líp. Už jsem i měla v hlavě to, že mu musím hned zavolat, ale nakonec jsem to neudělala. Ale když se mi za další týden neozve, mám nesmírnou chuť mu zavolat nebo napsat, ale bojím se, že to tím zkazím, ale na druhou stranu se taky bojím toho, že se mi za ty 2 měsíce neozve vůbec. Do toho ještě ta atmosféra Vánoc :/. Myslíte, že je to jen krize (ponorka) a nebo se mám připravovat na konec vztahu? Když odcházel, tak jsem se loučili v slzách asi na 4krát a nikdy před tím jsem ho neviděla brečet. Taky říkal, že se mu už ani moc nechce stěhovat, ale že musí. Hrozně moc bych chtěla, aby se náš vztah zachránil. Děkuji
Majka
PhDr. Jitka Douchová
Milá Majko. Vzhledem k delší časové odmlce mezi naší korespondencí zde v poradně si nepamatuji váš původní "příběh". Ale pokud jsem vám poradila pauzu, určitě jsem "věděla", proč. Respektive - ne věděla, ale cítila jsem to. K pauze patří i absence kontaktu, aby pauza měla svůj smysl a přinesla efekt - porozumění podstatě vztahu.
pauza ve vztahu
Dobrý den,

Je mi 29 a partner má 25.Jsem spolu přes 3 roky z toho dva bydlíme spolu u mých rodičů.Poslední půl rok řešíme krizi ve vztahu hlavně z jeho strany.Měli jsem začít stavět podkroví a těšil se na to, ale najedou se všeho lekl a navrhl pauzu ve vztahu. Souhlasila jsem s tím, protože mi řekl, že to je asi jediné co mu pomůže, když se odstěhuje a vše si urovná.
Zatím se ještě neodstěhoval, hledá si byt, ale po víkendu by se měl odstěhovat.Teď vždy když dojde domů,dá mi pusu popovídáme si a je všechno fajn. A tak nevím kde je problém a tak se o tom začneme bavit a problém je u něj ve stereotypu a taky ten, že neví co chce, jsem já ta,se kterou by chtěl být.
Poslední dva roky jsem skoro pořád spolu a tak mi říká,že si nestihl nikdy uvědomit,jestli mu chybím. Říká mi,že mě má rád,že mu na mě záleží a nechce abych se trápila.
Dáváme si pauzu 2 měsíce s tím,že ho nebudu nijak kontaktovat a on, když mě bude chtít vidět, tak ať se ozve.
Sem tam věřím, že to skončí dobře, ale bojím se
Majka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Majko. Pauza bude užitečná a odstěhování od vašich rodičů také. Společné bydlení s vašimi  rodiči od jeho 23 let? Nemáte soukromí, prostor pro vytváření si něčeho vlastníhio,  On se zalekl definitivy se stavbou podkroví, docela to v jeho věku chápu a přeji vám, abyste ji zúročili :-) Pauzu bych trochu časově protáhla, a on by vás neměl kontaktovat vůbec - pravidla, pro to, aby to bylo smysluplné, jsou pro obě strany stejné...
pauza ve vztahu
Dobrý den. S bývalou přítelkyní jsem měl nádherný vztah. Říkala, že nikdy nebyla šťastnější, každý říkal, že z nás láska sálá. Dělal jsem pro ni všechno. Byla středobodem mého světa. Jenže jsem občas žárlil a došlo k několika hádkám. Pohádali jsme se vždycky tak nejvýš jednou za měsíc, ale nikdy nikdo z nás ani nezvedl hlas. Ty hádky nebyly ani bouřlivé, ani dlouhé. Po té poslední řekla, že bude lepší, když se rozejdeme. Několik dní jsem nemohl jíst, protože se mi dělalo špatně. Nemohl jsem na ni přestat myslet. Nedovedu si představit jinou na jejím místě a ani nechci. Jediné, co chci, je získat ji zpátky, protože je pro mne tím jediným, co dává smysl. Začali jsme si znovu psát a ona říká, že potřebuje čas. Jenže láska nepotřebuje čas. Láska chce žít. Vidět se nechce, slyšet mne v telefonu nechce. Jen si píšeme, i když se vyhýbáme tématu rozchodu. Pořád nevím, jestli to, že chce čas, znamená čas na zmírnění bolesti, nebo jestli skutečně přemýšlí, že se vrátí. Nevím, co si o tom myslet
Robin
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Robine. Snad mi budete rozumět, když vytáhnu z vašeho psaní nejdřív klíčové momenty, pak to rozeberu. "Dělal jsem pro ni všechno". "Byla středobodem mého světa". "Hádky nikdy nebyly bouřlivé, ani dlouhé". "Jediné, co chci, je získat ji zpátky, protože je pro mne tím jediným, co dává smysl". "Ona říká, že potřebuje čas"."Jenže láska nepotřebuje čas, láska chce žít". Jsem pro vás srozumitelná? Postavil jste si svou přítelkyni pro sebe jako jediný smysl vašeho života. Byl jste tou láskou pohlcen, možná jste tolik nestačil vnímat ji a to, jak váš vztah vnímá a prožívá ona. Byl jste žárlivý, občas jste se hádali, ale vypadá to, jako by ty "hádky" byly úplně sterilní - ani dlouhé, ani hlučné, bez emocí navenek. O to víc asi někdo z vás musel polykat emoce dovnitř. Nebo kam se emoce vytrácely, pokud jste měli rozlišné názory? Přítelkyně z nějakého důvodu udělala stopku. Nezačal jste přemýšlet, co tomu předcházelo, ale propadl jste se do zoufalství a pociitu, že ona jediná je smyslem vašeho života. Ano, to člověk cítí a prožívá po rozchodu. Ale partnerský vztah nikdy nemůže být jediným smyslem našeho života, to byste byl ztracen. Musíte teď šlápmout hodně na brzdu, Robine. Láska může žít tehdy, pokud je vyrovnaně oboustranná. Láska vás dvou ale potřebuje čas a odmlčení, přítelkyně to tak cítí a potřebuje to. Respektujte to, respektujte JI. A to budete potřebovat i dál do vztahu. Dívat se i na potřeby druhých, potřebujete víc empatie. Resume? Na nic teď netlačte a nechte ji volně dýchat, nebojte se, že by se vám ztratila :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, paní doktorko. Chtěla bych Vás požádat o radu. S přítelkyní jsme spolu 3 roky. Měly jsme složitější začátek, ona právě ukončila vztah a chtěla si vyzkoušet žít chvíli sama (vždy šla totiž ze vztahu do vztahu a nikdy nebyla sama)...., jenže potkala mě. A já zas toužila po tom spolu žít v čemž mi vyšla vstříc, avšak nás to teď dohnalo a právě mi oznámila, že by chtěla být sama. Vlastně jí chápu, žijeme spolu, pracujeme spolu, máme společný byznys, ale to vše probíhá doma! Byly jsme spolu nonstop, i mě to už přišlo příliš, ale asi víc vydržím. Teď jsem se odstěhovala, chci jí dát času kolik chce, nechci o ní přijít. Jen se bojím, aby třeba za půl roku (který mi navrhla) nevychladly její city vůči mě... Vím, že doporučujete se nekontaktovat, avšak díky společné práci občas musíme, snažím se to omezovat na maily. Je to tak těžké, tak jí nechci ztratit... Vše mi došlo až teď, dala bych jí víc prostoru, pronajala bych si sama kancelář, snad ale není pozdě a budu mít ještě šanci. Moc děkuji
Irena
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ireno, co vám mohu poradit? Vlastně vyprávíte váš příběh a vaše přítelkyně udělala obranné řešení. Potřebovala dýchat svobodněji, bylo toho už na ní moc a bála se, aby to nezničilo váš vztah. Myslíte, že vy jste tou, která miluje víc? :-) Nonstop společně sevřený život ve všem, a ještě doma, je zabiják vztahu, je divné, že jste na to spolu nepřišly dříve. Ale konce vztahu bych se nebála. Jen mi délka paizy přijde docela dlouhá - vzhledem k tomu, že jste spolu jen 3 roky. Ale ono se to nějak vykrystalizuje. Jestli jsem to pochopila dobře, přítelkyně vás nepřestala milovat, jen potřebuje samostatně dýchat. Držím palce :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den,
mám podobný problém jako Anie, u nás je to ale už ve fázi, kdy se ode mě manžel odstěhoval. Známe se přes 12 let, žijeme spolu přes 10 let, jsme bezdětný pár, protože se manžel stále nemohl rozhoupat. Náš vztah ztratil jiskru, jak jste psala. Já svého muže velmi miluji, on mě má moc rád, ale tvrdí, že už to není láska. Jenže vztah po takové době nestaví na vášnivé a intenzivní lásce, pokud se ve vztahu neudržuje oboustranně. Vím moc dobře, že mu teď musím dát prostor a nechat ho se nabažit svobody a zmírnit tu alergii, kterou na mě chytl. A vím, že pokud se má něco změnit, musí přijít sám. Já o původní nevyvážený vztah tak, jak byl, znovu nestojím. Ale ráda bych to s ním jednou zkusila znovu. Dokázala byste mi poradit, jak se chovat v této situaci? Nechat ho úplně být? Bohužel ze musíme denně potkávat v práci, jiskří to mezi námi, takže by tu byl prostor i pro intimní styk, jen nevím, jestli by to spíš neublížilo. Jak mu nenápadně dokázat, že ztratil, co ztratit nechtěl?
Samka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Samko. Manžel se po dobu 10 let nemohl rozhoupat k dítěti, ale nyní se rozhoupal k tomu, aby se od vás odstěhoval? ...Nedovedu si představit, jak hlubokou krizí procházíte, ale sama říkáte, že víte, že mu musíte nyní dát prostor,  svobodu. Jestliže mluvíte o averzích, či alergii, bude dobré, domluvit si více přesně, co od toho čekáte, jak to bude dlouhé období ( doporučuji 4 měsíce ), a neměli byste se vyjma nezbytných setkání v práci kontaktovat vůbec. Dohoda musít být jasně stanovena ohledně financí.
pauza ve vztahu
Dobry den,ja by som sa Vas chcela spytat,ze ci mam este nejaku sancu na zachranenie vztahu.Boli sme s partnerom spolu 7 rokov a zo dna na den mi oznamil ze on teraz musi byt sam a zistit,ci mu v jeho zivote budem chybat.Mne bude 27r.a jemu bude 48r.Mne vekovy rozdiel nerobi problem a on vzdy tvrdil,ze ani jemu. Ked sa ho pytam,ze co sa stalo,tvrdi ze on nevie,co momentalne chce.Je to pre mna velmi tazke pretoze mne na nom zalezi a chcela by som aby nas vztah fungoval dalej.Trapim sa,pretoze on somnou velmi nekomunikuje a mna to dost rani.Neviem sa pohnut z miesta,co by ste mi poradila?dakujem
zuzana
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, zuzana. Vám 21letý věkový rozdíl nevadí, příteli ale nejspíš ano. Vy máte vše před sebou, jste plná sil a energie, jak to k vašemu věku patří. On je na prahu padesátky a bude muset zvažovat do budoucna své síly. Předpokládám, že byste chtěla mít rodinu, je otázka, zda ji ještě chce mít on. Je možné, že po těch 7 letech trvání vztahu bilancuje a přemýšlí o budoucnosti. Tu potřebu pauzy ,jím vyhlášenou, respektujte. Nekomunikování k ní zákoitě patří.
pauza ve vztahu
Dobrý den,chtěla bych se zeptat co dělat dál,s přítelem spolu žijeme 15 let, máme 7letého syna. V posledních asi 2 letech jsme se hodně odcizili, pročítala jsem vaše diskuze a navrhla pauzu. Je to rok co spolu nežijeme,začátek byl hodně těžký,pro nás oba a hlavně pro syna, asi po půl roce jsme spolu začali jezdit na výlety i na dovolenou a vídat se často, ale o návratu nepadlo ani slovo, zvykli jsme si žít každý sam. Teď by jsme to oba chtěli dát zase dohromady, ale máme oba strach z toho že to zase nedopadne a budeme celý rozchod a odloučení prožívat znovu. Chtěla bych slyšet váš názor jak dál. Navrhovala jsem jsem manželskou poradnu, ale o té nechce manžel slyšet, myslí si že to časem přijde samo a vrátíme se k sobě, ale mě už nebaví čekat, táhne se to rok a přijde mi že jsme se nějak zasekli na mrtvém bodě.
adi
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den,adi. Po 13 letech společného života jste se začali odcizovat, synovi v té době bylo 5. On na váš návrh pauzy přistoupil, i když to pro oba bylo těžké. Plynule jste po půl roce vpluli do modu víkendového rekreačního setkávání. Vaše obavy z toho, aby se to brzy po návratu k sobě opět nevrátilo do původních kolejí, mi přijdou oprávněné. Proto bych spolupráci s partnerským psychologem velmi doporučovala - zvykli jste si žít každý sám a vídat se v hezkých chvílích. Ale pak přijde každodenní život se vším všudy, a pokud to nebudete mít dobře ošetřené někým zvenčí, může docházet ke zbytečným střetům. Jestliže na vás dal tenkrát, když jste navrhla pauzu, mohl by na vás dát i nyní? Pokud to opravdu rezolutně odmítne, stálo by za to i to, že byste začala spolupracovat s psycholgem jen vy sama :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, chtěla bych vás tímto poprosit o radu. Jsem s přítelem již 7 rokem a jsem jeho první holka sevsím všudy. Za těch 7 let jsme si prošli špatným ale i dobrým a on teď neví jestli semnou chce být do konce života. Vždy mi říkal ze sem jediná skym chce být. Na začátku ledna si psal s jinou a psal ji moc hezky věci, které mě neříkal když sem se ho zeptala proč to dělá tak mi odpověděl, že jen tak a ze to pro něj nic neznamená. V tu dobu nevěděl jestli semnou chce být ale druhý den přišel stim ze chce semnou byt a ze ona stim nemá nic společného a tak ji přestal psát prý kuli nám. Jenže minulý týden jsem přišla na to ze si sní píše dal a mě lhal do očí ze ne.Prý neví proč to dělal když se rozhodl pro mě a ze když ji psal tak myslel na mě ale dělal to dal. Teď si chce dát pauzu aby přišel na to zda to mezi námi je dobře nebo špatně. Nechci o něj přít co mám dělat... Říká mi ze mě miluje a chová se ke mě moc hezky.. Prý si nehodlá hledat jinou. Nevím co delat
Katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Katko. Statistiky říkají, že mezi 5 - 7. rokem trvání vztahu přichází první partnerská krize. Vy jste jeho první holka se vším všudy, asi představa společné budoucnosti s jedinou ženou pro něj může být zdrojem nejistot. Překonali jste toho spolu hodně špatného, prožili jste mnoho hezkého. Doufejte, že v době pauzy bude myslet a vzpomínat na to hezké. On ten čas potřebuje, potřebuje si vše v sobě srovnat, je to srozumitelné. Jen si musíte určit čas trvání pauzy. Většinou doporučuji při větší  délce trvání vztahu dobu okolo 4 měsíců. Chápu, že je to pro vás hodně dlouhá doba, až nepředstavitelná, navíc spadá do poloviny léta, ale mohla by být pro vás dva velmi užitečná k tomu, abyste si uvědomili v dostatečném časovém prostoru, co pro sebe znamenáte. Držím vám palce, ať to dopadne tak, jak má :-)
pauza ve vztahu
PT.2 . Bylo mi vyčteno, že jsem nespolečenská a nerada se bavím, že jsem se přestala věnovat sobě, svým přátelům, zájmům a mám žít normálně jako v době kdy jsme se seznámily. Chápu ho a má v mnoha věcech pravdu, ale jak se dá navázat na starý život, všechno se změnilo, tím víc já. Nejím, nespím, nesoustředím se pomáhá mi práce, ale pokud jsem delší dobu bez ní mám pocit, že se zblázním a přemýšlím co se stalo, proč a co bude dál, chci mu zavolat, hledám důvody, dělám si naděje. Nedokážu se od toho odprostit. Cítím se odkopnutá, nemůžu se stýkat se společnými přátely, dělat věci která mám ráda, chodit na stejná místa bavit se a mám hrůzu z momentu kdy ho potkám s jinou ženou i když mi řekl, že to ho vůbec nezajímá. Poradíte mi prosím jak se mám zachovat a co čekat? Jsem sama bezradná.Děkuji
Ell
PhDr. Jitka Douchová
Milá Ell V první části píšete, že přítel měl hodně problémů, díky nimž měl v sobě vlastně nakumulovaný stres. Mluvil o tom, že chce, abyste dočasně zůstali přáteli, mluví o potřebě se nyní soustředit na sebe, aby se mohl nějak více "očištěný" vrátit do vztahu s vámi. Vztah je pro něj nyní přítěž. To není moc ohlediplně řečeno, ale budiž - formuloval své pocity. Nyní už píšete o jeho nespokojenosti s vaším změněným životním stylem, akčností. Nejdřív mluvil za sebe, pak k tomu přidal nespokojenost ve vztahu. Možná jsou to jeho obrany, obhajuje svůj krok kritikou vás. Ať je to, jak je to, vše, co člověk říká, má aktuální výpovědní hodnotu. Co říkáme teď, můžeme za měsíc dva, cítit úplně jinak. Proto bych vám doporučovala, abyste jej nekontaktovala a soustředila se zase vy, sama na sebe. Začněte si pomalými kroky dělat v životě radosti, odměňujte se za vše, co se vám podaří. Říkáte, že práce vám pomáhá. Když jste sama, vše na vás doléhá v plné tíži. Ale zatím se nic neděje. Důležité je, abyste si jen určili časový horizont, kdy se uvidíte, a řeknete si, k čemu mezidobí posloužilo. Abyste byla ve větším klidu, nemůžete žít v neustálé naději a čekat každý den, kdy se ozve a řekne, že už je vše v pořádku. Dejte si jasný termín - s oboustranným rizikem, že už třeba potom ani vy si nebudete jistá, zda chcete plnohodnotný návrat do vztahu. Viděla bych to dobře na 2 měsíce.
pauza ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, před docela krátkou dobou jsem si prošla rozchodem - pauzou, sama zatím nedovedu určit jestli je to přechodné nebo je to definitivní. Partner mi dost dobře nedokázal vysvětlit co si přeje víc. Chce se momentálně kamarádit. Oba máme 23 let, pracujeme, on si dlouhodobě dodělává "vysněné" vzdělání. Důvodem k vzniklé situaci byly jeho osobní problémy především zdravotího rázu, ale nejenom ty.. také ty rodinné a v neposlední řadě i ty pracovní, školní atd. Prostě bylo toho na něj moc. Pokud existovaly náznaky nevšímala jsem si jich. V jeden moment bouchnul a řešením problému bylo zbavit se vztahu jako přítěže. Chce se teď soustředit na sebe, aby byl pro mě lepším partnerem zkrátka, aby si mě zasloužil. Náš vztah trval skoro dva roky nebyl vždy ideální, ale přesto ho považuji za nejlepší období mého života. Pokračovaní na PT2 - otázka upravena poradcem
Ell
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Ell. Jdu si nejprve přečíst druhou část vašeho vyprávění.
pauza ve vztahu
Dobrý den, s přítelkyní jsme spolu rok a tři měsíce a dali jsme si pauzu. Máme spolu krásný vztah. Všechno bylo fajn až na posledních 14 dní jsem začal cítit, že se začala chovat nějak jinak. Zeptal jsem se co se děje a ona mi odpověděla, že ke mě necítí to co dřív. Že jsem hodný, milý a zkrátka jsem skvělý partner. Jednoduše, že už mě nemiluje tak jako předtím. A tak jsme se domluvili na pauze. Řekli jsme si, že si dáme min. 2 měsíce klid od sebe. Jenže já mám strach, že na mě zapomene nebo, že jí nebudu chybět nebo, že si najde někoho jiného. Nechci aby se tolik zážitků co jsme měli aby se jen tak zahodili do koše. Moc si jí vážím a miluji jí. A chci sní být dál. Rád bych se zeptal jestli mám ještě u ní šanci nebo je to navždy ztraceno. Děkuji předem za vaší odpověď a přeji Hezký den.
Jakub
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jakube. Jestliže zvolila přítelkyně tuto variantu, určitě ví, proč to dělá. Nechce se s vámi rozejít, chce něco změnit, více si uvědomovat, co pro ni váš vztah znamená. Vy zatím můžete více zapracovat na své nezávislosti, respektive na snížení citové závislosti na ní :-)
pauza ve vztahu
Bojím sa, že to nedokážem..nebyť s ním v kontakte, nevidieť ho. Som úplne zúfalá. Je pravda, že toto leto, keď som bola na brigáde na mesiac preč ďaleko od neho, tak som mu naozaj veľmi chýbala. Povedal mi, že je bezo mňa úplne mimo, niekedy mu bolo až do plaču. Ale boli sme aspoň v kontakte. Ja naozaj neviem, čo robiť. Ja nechcem o neho prísť, veľmi ho milujem....
Denisa 2. časť
PhDr. Jitka Douchová
Denisa, někdy procházíme v průběhu trvání vztahu různými výkyvy. Berte to, jako jeho prožívání současného období. Stýskat se vám bude po sobě oběma, o tom nepochybuji, ale může to v budoucnu vašemu vztahu pomoct. Držím vám palce :-)
pauza ve vztahu
Dobrý deň prajem! Sme s priateľom 4 roky. Ja od svojich 16, on 18. Veľmi ho ľúbim a viem, že aj on mňa. Stále si vieme prejaviť lásku. Ja by som pre neho urobila všetko na svete. Už sme prekonali pár kríz vo vzťahu, ale prišla ďalšia. Ja študujem v inom meste, ktoré je ďalej od miesta nášho bydliska, preto som cez týždeň na internáte. Ešte tento víkend bol úplne skvelý, priam ukážkový. Priateľ mi nenaznačil žiaden problém. Jednoducho som videla, že je šťastný. Dokonca sme sa bavili o budúcnosti (svadba atď. ). No včera sa zachoval úplne šokujúco. Povedal mi, že potrebuje pauzu. z ničoho nič.. On sa o seba stará, cvičí počas celého nášho vzťahu.Ale niekedy sa mu aj nechcelo ako to býva. Ale on mi zrazu povedal, že musí dohnať to, čo stratil počas 4 rokov so mnou. Že sme sa spoznali priskoro, že je to stereotyp, že chce byť sám..proste, že chce pauzu. Ale mňa to úplne šokovalo. vôbec som to nečakala. Ja ho veľmi potrebujem, potrebujem byť s ním...
Denisa 1. časť
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Denisa. Možná to trochu podpořilo i naznačování společné budoucnosti. Přítel nemluví o rozchodu, ale o pauze, to je rozdíl. Dovedu si představit, že mu může přijít 4 letý vztah, kdy jste byli pro sebe těmi prvními, již jako stereotyp, a cítí, že se z něj potřebuje na nějakou dobu vymanit. Neberte to jako konečnou zastávku. Jdu na druhou část vašeho dotazu.
pauza ve vztahu
Dobrý den,s přítelem(já25,on24)jsme spolu 6let a dali jsme si pauzu.Byla jsem 3měsíce v zahraničí a před odjezdem bylo domluveno,že po návratu spolu začneme bydlet.Vše bylo fajn,ale po mém návratu jsme se začali hádat kvůli drobnostem a přítel mi řekl,že na společné bydlení se ještě necítí.Později mi řekl,že už ke mě asi necítí to,co dřív a že má nyní vnitřní pocit nevyváženosti a neví,co chce.Jsem jeho první partnerka a řekl mi,že by možná měl vyzkoušet něco jiného.Chtěl se rozejít,ale mě napadlo,že bychom mohli zkusit pauzu bez komunikace na přemýšlení.Nejdříve říkal,že už měl 3měsíce,ale později uznal,že je to dobrý nápad.Je to 14dní a já již vidím,že chyba byla hlavně na mé straně,v mém chování-byla jsem velmi dominantní a manipulátorská.Mnohdy jsem se k němu nechovala vůbec hezky a divím se,že to vydržel tak dlouho.Chtěla bych dostat druhou šanci a změnit se,ale nejsem si jistá,zda k tomu dostanu příležitost.Myslíte,že nám pauza může pomoci?Že máme ještě šanci?
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petro. Ano, myslím si to. Vidíte sama, kam vás to obrátilo. K vlastní sebereflexi, uvědomování si hodně věcí, na něž člověk nemá v rámci dennidenního života čas. Ty 3 měsíce bych to na vašem místě vydržela :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den,s přítelem(já 25,on 24let)jsme spolu 6let.Přes léto jsem odcestovala na 3měsíce do zahraničí a před odjezdem jsme byli dohodnuti,že po návratu spolu začneme bydlet.Po mém návratu jsme se však začali hádat kvůli drobnostem a on se mi svěřil,že o všem přemýšlel a na společné bydlení se ještě necítí.Později mi řekl,že si není jistý,zda ke mně pořád chová stejné city jako dřív a chtěl se rozejít.Pokoušela jsem se mu sdělit,že společně můžeme problémy vyřešit-náš vztah však již prošel krizí po 2letech vztahu a on mi řekl,že jsme to zkusili už tenkrát, nějakou dobu to fungovalo,ale spadlo to opět do stereotypu a že teď to bude stejné.Já jsem navrhla pauzu na přemýšlení.Nejdříve říkal,že měl na přemýšlení času dost když jsem byla pryč. Později však uznal,že je to dobrý nápad.Je to teprve pár dní,ale již teď vidím jaké chyby jsem dělala a že mé chování nebylo v mnoha situacích správné.Rozhodli jsme se však nekomunikovat a nevím,jak je na tom on. Myslíte,že nám pauza může pomoci?
Petra
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Petro. Něco jiného bylo, když jste byli bez své fyzické blízkosti  ale s pocitem bezpečí v rámci fungování vztahu. A něco jiného pak je, když je nahlas vyslovena nejistota ohledně perspektivy pokračování ve vztahu. Jsou rozviklány původní pervné body a úhel pohledu na vše se proměňuje. Vy můžete najednou vidět ostřeji vaše chyby, on nejspíš také. Nemohu vám potvrdit, že vám pauza pomůže, ale určitě může podpořit čistící proces nánosů toho všeho, co za těch 6 let přišlo. Nepochybuji, že komunikace přijde na vánoce a budete oba o trochu rozumnější. A držím vám oběma palce!
pauza ve vztahu
Dobrý den P.Douchová.Po 9letech vztahu Já 25 ona 24let mi přítelkyně oznámila,že chce pauzu,že neví co chce.Důvod je stereotyp,poslední dobou mé špatné chování,na kterém jsem zapracoval.Vztah byl 8 let skvělý,máme společné zájmy-kolo,hory atd.Máme pauzu a přítelkyně mi občas napíše jak se mám,byli jsme spolu posedět a povídali jsme si a všechno vypada,že jí nejsem jedno.Dostudovala VŠ,našla si práci a uvažovali jsme o společné budoucnosti-bydlení,odjezd do zahraničí.Říká,že je pro ni teď vše nové a neví jak se má srovnat a chce čas jestli stojí za obnovu našeho vztahu.Kolik času bychom si měli dát?Mělo by to být bez kontaktu,nebo občasný kontakt neuškodí?Děkuji Vám za radu.Myslíte,že mám doufat v dobrém nebo spíše počítat,že se nevrátí?
Jan
PhDr. Jitka Douchová
Milý Jane. Takovýto zlom nejspíš musel přijít, jste spolu od vašich 16 a jejích 15. Nedivím se, že jste se dostali do stádia stereotypu, i když máte společné zájmy - hlavně v oblasti sportu. Jste na sebe za tu dlouhatánskou dobu zvyklí, takže bez kontaktu to asi přítelkyni nejde, a vám rovněž ne. Ale měli byste si dát více času na to, abyste opět mohli objevit to, co vás k sobě láká, co je devizou vztahu právě vás dvou. Může se samozřejmě stát, že mezitím každý potkáte někoho jiného. Ani to není na škodu v situaci, kdy člověk zvažuje, kam opravdu patří. Kolik času byste si měli dát? Nedokáži to posoudit, pokud někdo z vás jede do zahraničí, ale minimálně 1/4 roku ano.
pauza ve vztahu
Dobrý den, pani doktorko
Ráda bych se na Vás obrátila i se svým problémem. S přítelem jsme spolu více než rok, prožili jsme krasne chvilky a on říkal, že mě miluje. Včera ale malé hádky vygradovaly v jednu velkou, on mi vyčetl, že jsem asociální a musím mít i svůj život. Později jsme se po uklidnění dohodli na pauzu. Přítel mi to vysvětlil, že si každý budeme dělat své věci , a že si potřebuje odpočnout od žen a vztahu obecně. Dohodli jsme se, že se budeme jednou za týden vídat a každý den si napíšeme pár zpráv. Přítel ale nepíše a já mám pocit, že nejspíš netruchlí a neuvědomuje si chyby tak jako já. Vážně ho miluji a nechci o něho přijít. Myslíte, že náš vztah má ještě budoucnost? Popřípadě mi prosím poraďte, co mám dál dělat. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Sára
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Sáro.Včera jste udělali dohodu, jejíž autorem byl přítel. On i určil nějaká pravidla. Že nepíše hned první den vás opravdu nemusí znejisťovat. Přijde mi, že byste si neměli psát vůbec, jestliže hovoří o nutnosti odpočinku a dočasného oddělení se . Zvyknete si na, nebojte. Vše si můžete sdělit při případném týdenním setkávání. Určitě váš vztah šanci má, ale on nechce takovou těsnost, jakou asi cítil.Co máte dělat? Nebýt tou první, která píše, ale počkat až na něj - to zatím, než byste se případně dohodli na celkové absenci SMS do schůzky. A s odpovědí nespěchat okamžitě poté, jak vám SMS dojde.
pauza ve vztahu
Dobrý večer paní doktorko. Jsme s partnerkou již 13 let resp. od 19 let doposud. Máme dcerku 5 let a dva roky svoji. Žena mi nedávno řekla že ke mě již necítí co dříve a celkově jí už vztah nenaplňuje. Jednoduše mě nemiluje. Na otázku co k tomu vedlo mi bylo sděleno že již v průběhu pár let zpět překousávala mé řekněme nedostatky,ale teď asi pohár přetekl. Chce si zkusit žít sama a v současné době se stěhuje. Můžeme to brát jako zmíněnou pauzu? Má vůbec smysl se o to pokoušet když je v takovémto stádiu a citové prázdnotě vůči mě? Děkuji Petr
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Ano, berte to jako pauzu, která by mohla vést k oživení toho, co mezi vámi stále zůstává. Zkuste si to jasně pojmenovat - hlavně to dobré. A pak také to,co od pauzy očekáváte. V mezidobí můžete vy sám chodit k partnerskému psychologovi, abyste více porozuměl tomu, co od vás manželka chce. Každý partnerský vztah citově zakrní, pokud se nerozvíjí. U ní probíhá pocit vztahové krize delší dobu, ale přesto jste se před 2 lety brali. Tak nic nevzdávejte!
pauza ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, po přečtení mnoha dotazů mám ve Vás důvěru, proto bych Vás rád požádal o Váš názor.Jsme s přítelkyní 6 krásných let a ne vždy to bylo růžové, ale měli jsme spoustu krásných chvil.Teď jsem na postgraduální studijní stáži v zahraničí a dali jsme si dohodu, že po dobu 4 měsíců si každý můžeme nezávazně dělat co chceme.Já osobně jsem si uvědomil že jsem ne vždy choval dobře, ale měl jsem spoustu času na přemýšlení. Člověk si uvědomí co má, až když o to může přijít. Trápí mě co se stane až se vrátím (cca 14 dní) a nervově jsem úplně na dně.Stěží se tu připravuji na zkoušky a soustředění dá velice zabrat.Vím že mě miluje a já ji, ale chci jí teď ukázat, že jsem přehodnotil priority. Nikdy jsme si nebyly nevěrní. Zajímalo by mě, jak se zachovat po návratu.Jestli takříkajíc netlačit na pilu a nechat věcem volný průběh, nebo si sednout a probrat dopady dané pauzy?Já vím že bez ní nemá můj život směr, ale ona je trochu paličatá. Jak znovu začít abych jí přesvědčil?Děkuji
Radek
PhDr. Jitka Douchová
Radku, já vím, že má odpověď je už nyní zpožděná, ale přesto - já to cítím docela jasně. Bojíte se zbytečně, věříte ve vaši lásku, a to vše je nakonec spíš nakopnutí zase k něčemu novému. Určitě byste o tom spolu měli mluvit, nad čím vším jste každý z vás přemýšleli, co jste přehodnotili :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, jsme ve vztahu necelý rok, a partnerka chce pauzu, že prý poslední dobou zjistila, nebo přetekl pohar drobností, co je v našem vztahu špatně, jsem se snažil si sní o tom promluvit, ale je tbrdohlavá, a že si prý musí vše promyslet, a chce pauzu, já mám podezdření, že se schází z jiným, to mi vyvrátila, že je to blbost, vidí problem v tom, že jsem se sní moc nebavil o svatbě a těcto věcech, potom, že jsem molo chlap, že jsem málo rozhodl, přitom jsem ji chtěl vyjit vztříc, aby byla spokojená, taky jsem to přehnal s láskou ( asi opičí láska) ale to jsem asi dělal ve stresu že má jinýho a že se náš vztah rozpadá, a ted máme pauzu a nevim co v ní mdělat a co si myslet,?
Migel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Migel. Zkuste to brát tak, jak to vaše přítelkyně říká. Ona začala přemýšlet o tom, co od vztahu očekává a potřebuje na to klid. Asi byste měl být pak ve vztahu více sám sebou, a s opičí láskou ( neboli závislostí ) to opravdu nepřehánět. Ale přítelkyně vám vyčítá věci, které jsou v něčem v protikladu vůči sobě. Na jednu stranu jste nenavrhoval svatbu, na druhou stranu jste na ní visel. Nevím. Ten čas si opravdu dejte a neberte to jako definitivní konec. Pauza bývá často příležitostí pro změny ve vztahu k lepšímu :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den,
s přítelkyní jsme spolu 2,5 roku (1,5 roku společné bydlení). Já pracuji a ona studuje. V průběhu jejího studijního výjezdu do zahraničí mě začala brát spíš jako kamaráda. Tuším, že je v tom jiný chlap (cizinec) s kterým muže strávit společné prázdniny v zahraničí. Dohodli jsme se na pauze, která potrvá do jejího definitivního návratu. S tím že si můžeme oba dělat, co chceme. Mám dotaz ohledně komunikace v tomto období. Je dobré napsat si občas nějaký ten email nebo přerušit veškerou komunikaci? - otázka upravena poradcem
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Pokud jste se dohodli na pauze, asi jste si vytvořili i nějaká pravidla jejího průběhu. Důležité je, co by mělo být jejím cílem, zda jste i v tomto oba ve shodě. Zda kontakt zcela přerušit, nebo jej někdy zrealizovat, to je opravdu velmi individuální. Univerzálně se radí být bez kontaktu v době pauzy. Ale ne každému to může pomoct, někdy to může vztah, který má šanci, poškodit. Musíte to zvážit sami vy dva. Pauza je vždy boj za záchranu vztahu, a ne předehra k rozchodu...
pauza ve vztahu
Dobry den,nejak si nevim rady a chtela bych od vas radu.
Zila jsem s pritelem 2 roky uz od zacatku to bylo takove jako na houpacce,stala jsem o nej a snazila ho ziskat on tvrdil od zacatku,ze chce byt sam,ale ja poznala,ze tak uplne nechce byt sam,predchozi vztah ho zklamal tak se nechtel do niceho hrnou po hlave,ale dokazala jsem ho ziskat srdcem ale po 2 letech,jsme meli proste obdobi nekomunikace a on to nechtel rozebirat a tak jsem rekla,ze si dame pauzu a on vsem rekl,ze jsme se rozesli,ze je konec.
A hned na to tyden si druhy den nechal dat pusu od slecny ktere je 18 let a jemu 38let a dalsi den se s ni vyspal,jeste mi to rekl a cekal,ze to pochopim..Jak to muzu chapat,kdyz jsem chtela pauzu a on to ukoncil.
kdyz se s nim potkam a tak citim,ze nechce ztratit a o me prijit.Stehuji se do jineho mesta,abych ho nevidela a on mi rekl,ze mu kazdy den chybim vic a vic a stalo se to co se stat nemelo vyspali jsme se spolu a me je blbe ztoho,ze prece nemuze milovat obe,nebo muze? - otázka upravena poradcem
Jana
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Jano. Tu slečnu nemiluje, s tou se vyspal, třeba chtěl zkusit něco jiného, byla to náhrada za vás na chvíli v době vaší partnerské krize. Ale ta pauza by užitečná byla, aby si v rámci v rámci stýskání po vás uvědomil, co pro něj znamenáte, a co je podstatou vašeho vztahu. Držím palce :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, chtěla bych se poradit. S partnerem jsme spolu 6 let, mě je 24, jemu 28. Náš vztah byl vždycky moc fajn, ale poslední dobou jsem se začali hádat, často i kvůli maličkostem. Problém je také to, že máme jiné představy o budoucnosti, on chce být v bytě, který mu nabídli rodiče (s tím, že oni půjdou na chatu), ale nechtějí ho na něj přepsat, ani nemá jiné jistoty, já tam jít nechci, protože jeho rodičům moc nevěřím, už nám hodně krát něco slibovali a nesplnili. Já bych se taky chtěla vdávat, on zatím ne. Zatím spolu nebydlíme, jsme v jednom pokoji u jeho rodičů a on čeká až z toho bytu odejdou. Mám pocit, že se ten vztah přechodil, přestali jsme se na sebe těšit a přestali spolu trávit volný čas... Včera jsme se zase pohádali a já navrhla pauzu. řekl, že už o tom taky uvažoval.Myslíte,že nám to může pomoci?Řekli jsme si,že se máme rádi,ani jeden nikoho jinýho nemáme.Bereme to jako šanci ten vztah zachránit. Co si o tom myslíte?Jak tu pauzu efektivně využít,aby nám to pomohlo?
katka
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, katko. Ano, myslím, že vám pauza pomůže - vše o ní si můžete přečíst v sekci těchto dotazů v mé poradně zde na idnes.
pauza ve vztahu
Dobrý den 4roky žiji s partnerem, vše bylo v pořádku, žásdné extrémní hádky či nevěry nás nepotkaly. Chovali jsme se k sobě hezky, nic nám nechybělo. Plánovali jsme i rodinu. Bohužel minulý rok, těhotenství skončilo špatně. Nyní když jsme plánovali zkusit vše znovu. Partner se změnil byl odtažitý, nakonec mi řekl, že neví co chce, že si potřebuje dát pauzu , že se v něm teď něco změnilo a on neví, co chce, ale že nechce definitivní konec, že tomu pomůže odloučení, měsíc dva ...a uvidí se....co si o tom všem myslíte ? je mi líto zahodit takový vztah :( . Mám čekat a dát mu šanci ? děkuji za odpověď ...
Alice
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Alice. Pauzy bych se nebála - přečtěte si příběhy jiných, kteří psali do této sekce dotazů.
pauza ve vztahu
Dobrý den, s přítelem nejsem ani rok, ale už jsme si dali 2 měsíční pauzu. Vše nám ve vztahu klape, až na to, že z jeho strany není čas, proto chce pauzu, aby zjistil, jak se mu beze mě zkrátka žije.
Já se trápím od prvního dne pauzy. Teď je to skoro měsíc, co pauzu máme a já si jsem 100% jistá, že bych ho nedokázala opustit. Je mi s ním nejlíp, cítím se s ním šťastná. Bojím se, že nevím, co mám z jeho strany po dvou měsících čekat. Na rozchod nemám v nejmenším myšlenky.
Být mnou, nejraději bych se mu ozvala už nyní. Dala o sobě vědět, ale nechci tím nic pokazit.
Je lepší tu pauzu přetrpět a vydržet ještě měsíc, nebo je rozumné dát druhé straně vědět, jak já to cítím a jak to chci nadále?
Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Linda
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Lindo.Asi to nějaký důvod má, že přítel navrhl pauzu. Vydržte ji, má to opravdu svůj smysl. A není to nic o rozchodu - naopak :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, přítel (25) přišel po 5,5 letech dobře fungujícího vztahu s myšlenkou, že by chtěl v životě vyzkoušet i jinou holku. Byla jsem jeho první ve všech směrech a teď se objevila holka, která by s ním chtěla chodit. Předtím se mu nic takového nestalo, že by chtěla holka sama od sebe (i o mě se snažil téměř 2 roky), takže mu to asi imponuje a když se naskytla ta příležitost, tak se jí nechce jen tak vzdát, jako se nechce vzdát našeho vztahu, ve kterém sice nastal stereotyp, se kterým jsem chtěla něco udělat, ale protože přemýšlel nad jinou, tak mi v tom vůbec nepomáhal, takže mě to pak už přestalo bavit. Včera jsme se rozešli, aby si mohl zkusit vztah s znovu počáteční zamilovanost s jinou, se kterou ví, že to nemá budoucnost. Myslíte si, že se po uvědomění, že se semnou měl dobře bude chtít vrátit a že by vztah mohl po takové případné "pauze" (spíše rozchodu) zase fungovat? Ani jeden ten vztah nechceme zahodit, jen chce mít i jiné zkušenosti (třeba i ty špatné).
Alena
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aleno. Něco takového asi muselo po 5,5 letech přijít, ale udělala bych to opravdu jako regulérní pauzu, kdy budete na nějakou dobu od sebe s vědomím, že se můžete k sobě opět jak přiblížit, tak se sobě odcizit. To je risk podnikání tohoto typu. V možnost jeho návratu bych věřila, je otázkou, zda se během té doby zrovna tak nepotkáte s někým, kdo vám učaruje, vy...
pauza ve vztahu
Opravdu může dobrý vztah fungovat jen bez hádek a já jsem tak strašná partnerka? Nechci si od 1 měsíce nic slibovat, ale je pravda, že jsem byla pořád k dispozici, když mě potřeboval. Nevím, jetsli je normální, že takto mění pocity, chápu, že může být vnitřně rozpolcený, ale proč to hned tak dramatizuje? Před 3 dny prý cítil hluboký cit a teď je zase vše ztraceno a to ani žádný velký konflikt neproběhl. Děkuji za odpověď a přeji vše dobré do nového roku.
Marta - 3.část
PhDr. Jitka Douchová
Marto. Jak vše popisujete, je vidět, že váš vztah je unavený a odpočinek potřebujete. Nepochybuji o tom, že se máte oba rádi, jste na sebe zvyklí, záleží vám na sobě, zároveň to nejde, protože to drhne na mnoha okolnostech. Nemusíte si za nic dávat vinu, k čemu by vám bylo dobré dávat věci, kterých se dopouštíme, do jednoznačných kolonek plus a mínus, když je plno věcí dáno aktuálním kontextem. A pak také déledobějším předchozím kontextem. Nevím, jestli jsem teď srozumitelná. Ten čas si dopřejte, a dejte si ho víc, než jeden měsíc. Dohodněte se na pauze s pravidly bez vzájemného kontaktování se. V mnoha ohledech to může pomoct. Ať se vám daří!
pauza ve vztahu
Po rozchodu jsme se k sobě chovali hezky, já mu nic nevyčítala, přesto že měl vztah, snažila jsem se to akceptovat. V posledních 2 týdnech jsme se pár krát viděli a bylo to moc hezké. Udělal však něco, co se mi nelíbilo, tak jsem mu to vyčetla a tato jedna nevinná v něm prý vše zabila a náš vztah už zase nemá cenu, protože se mu vrátila všechna ta bolest z hádek. Vím jak se v něm střídají nálady a proto jsem navrhla měsíc úplně bez kontaktu, že se pak sejdeme a promyslíme co dál. Jsem z toho bludného kruhu opravdu unavená. Chci se zeptat, jestli může mít taková pauza nějak pomoci, abychom si já i on uvědomili, co vlastně chceme. Pořád mám pocity viny, že jsem se měla zachovat jinak, protože jsem tím vše zkazila, ale když Vás má někdo rád, tak snad odpustí nějaké neuvážené slovo. Opravdu nejsem žádná megera, která by ho terorizovala. Nedokáži se na vše podívat objektivně a pořád mám pocit, že já jsem ta zlá.
Marta - 2.část
PhDr. Jitka Douchová
Přecházím na poslední část.
pauza ve vztahu
Dobrý den paní doktorko,
zajímalo by mě, jestli může pauza bez kontaktu s někým pomoci uvedomit si, zda má smysl vztah s daným člověkem. Situace je taková, že jsme se před několika měsící rozešli s přítelem po dlouholetém vztahu. Teď vím, že jsme měli hned přerušit kontakt, ale nestalo se tak. On si mezitím našel známost, se kterou se už rozešel. Já jsem ho ze začátku vůbec nekontaktovala, ale on mi začal psát a bylo to stále intenzivnější. V poslední době to vypadalo, že se postupně dáme dohromady, ale pokazilo se to. Problém je v tom, že na začátku vztahu jsem dost vyvolávala konflikty a udělala hodně chyb. pak jsem si vše uvědomila, omluvila jsem a dost změnila své chování. Pak byl náš vztah docela fajn, ale vždy když se objevil nějaký náznak nedorozumění, nebo jsem řekla nějakou jízlivou poznámku, bral to strašně tragicky (ale to opravdu nebylo nějak často) a jakmile jsem chtěla řešit společnou budoucnost nebo nějaký problém uzavřel se do sebe a nakonec se se mnou rozešel. - otázka upravena poradcem
Marta - 1.část
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marto, jdu číst dál...
pauza ve vztahu
Dobrý den. S přítelem jsem 6,5 let a již delší dobu to není ono. Poslední rok řeší problémy v práci a já na něj asi 2 roky tlačím, abychom spolu bydleli. On se však vždycky vymlouval na mou školu, ale teď když bych měla na jaře končit, tak nevím, jestli o bydlení s ním ještě stojím. Měla bych zmínit, že jsme spolu od mých 17..Přemýšlím o pauze, ale 3 měsíce jsou pro mne nepředstavitelné. Navíc už sem ji jednou hodně dávno navrhovala, ale přítel nesouhlasil. On na pauzy prostě nevěří. Myslíte, že je pauza jediné řešení?
adela
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, adelo. Delší dobu to není ono, ale 3 měsíce jsou pro vás nepředstavitelné? :-) Nevím, jestli je pauza jediné řešení, ale zdá se mi, že váš vztah je "přetažený", a že by si nějaké provětrání zasloužil. Jestli v podobě pauzy, nebo jinak, to neporadím, vím toho příliš málo.
pauza ve vztahu
Dobrý den paní doktorko, už jste mi odpovídala na můj dotaz ohledně pauzy v dlouhém manželství. Víte, já mám z pauzy obavu. Mohla bych se zeptat, jaké bývají šance v případě pauzy na návrat? Chtěla bych říct, že manžel nechce žít s milenkou, ale sám. Ale pokud nebude mít děti a mne na očích, tak mám obavu z toho, že ona ho zmanipuluje do vztahu přes její malé dítě. Na život ve trojici mi už ovšem nezbývají kapacity. Hrozně se vnitřně trápím, ale zároveň se velmi bojím změny. Bojím se toho, že jeho odchod bude tím definitivní a já bych přitom chtěla manželství zachránit...
Any
PhDr. Jitka Douchová
Any, já si momentálně váš příběh nevybavuji, ale vše o pauze najdete na mé poradně v této kategorii dotazů. Má zkušenost je taková, že to bývá velmi často úspěšný boj za záchranu vztahu, průběh prožívání je ve vlnách. Ale do pauzy nepatří to,aby se manžel nevídal s dětmi! S těmi by se rozhodně vídat měl, nevím, jak jsou velké, jestli intervaly nastavíte vy dva spolu, nebo si je již nastavějí ony samy s tátou. Nebojte se toho, ale zatím byste vy potřebovala podle mne terapeutickou pomoc a podporu pro sebe.
pauza ve vztahu
Dobrý den, já (25) přítelkyně (19). S přítelkyní po 9 měsíčním pro mě a i ona sama uznala že krásným vztahu jsme se rozhodly pro určité odloučení ovšem ze vším všudy. Jsem na inv. vozíčku a chápu že jí chybí určité to ehm povyražení. Přítelkyně na začátku školního roku nastoupila do posledního ročníku střední školy která je vzdálena od našeho společného města zhruba 120km. Ovšem začal jí tam navštěvovat poměrně často její ex přítel a tak trošku je omámená. Když jsme spolu začínaly přiznala se že jí chybí vztah a že má jen sexuálního života plné zuby. Nyní se chová ba naopak jen bohužel nee semnou nýbrž s ním. Prakticky doma má vše věrného partnera lásky co jen mohu dát tedy aspoň podle mého názoru jen malý rozdíl já musím řešit problémy a ona to nesnáší. On za ní je schopný přijet zhruba jednou za cca 14 dní a jinak hlavní psaní po sms, volání a komunikaci na sociální síti. Jak si myslíte že by toto odloučení mohlo dopadnou? Celá její rodina stojí při mě.
Petr
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Petře. Možná je váš vztah příliš velkým kontrastem k tomu, co měla k dispozici předtím. Váš vztah je pro ni kvalita poté, co měla pouze sexuální vztah, ale teď se jí asi zastesklo zpět po změně? Zvlášť, když se její ex tak snaží. Je jí 19, možná potřebuje i povyražení s ohledem na změnu životního stylu. Nevím, jen fantazíruji. Pauza, kterou jste si dali, by měla nějakou dobu trvat, jen nevím, jak na vánoce? Jak to dopadne, nedokážu odhadnout. Vše dobré, Petře
pauza ve vztahu
Dobrý den, trápí mě současný stav věci. Já (36 let a můj syn 12), partner (41 let a jeho syn 5). Spolu 2 roky, Nežijeme spolu, plánovali jsme společnou budoucnost. Koupě pozemku. Nezvládli jsme finance, chtěli jsme stavět. Letošní prázdniny to vygradovalo, chyba byla na obou stranách.Navíc se přidaly problémy s mým synem, který je v pubertě a partner tvrdí, že ho nezvládá. Dali jsme si dva měsíce pauzu, kdy jsme vůbec nekomunikovali. Já si ale uvědomila, že mi stojí za to s ním být, bojovat o něj. Setkali jsme se a domluvili se, že to zkusíme znovu, Víc jsem chtěla asi já. Domluvili jsme se, že začneme pozvolna. Vídat se. Necháme to plynout. A po Novém roce se uvidí, začneme řešit bydlení. Nebudeme nic hrotit, tlačit na pilu. On teď nechce stavět, bere léky na deprese, bojí se, že se to zhorší. Je to správný postup? Hrozně moc o něj stojím a bojím se, že ho ztratím. Poradíte mi, jak postupovat?
Marie
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Marie. Má to podle mého smysl. Váš vztah procházel spoustou zatěžkávacích zkoušek, které popisujete - vztahy s dětmi toho druhého, problémy s financemi navzdor chtění vytvářet společnou budoucnost. Říkáte, že chyba byla na obou stranách. Proto si od sebe potřebujete odpočinout, abyste zpětně mohli najít to, o vás k sobě navzájem poutá. To vám pauza může umožnit, i když není nastavena na zrovna nejšťastnější dobu - vánoce.
pauza ve vztahu
Dobrý den po dvouletém vztahu přišla přítelkyně před týdnem,že bychom si měli dát pauzu,brali jsme to první dny oba dva těžce volali jsme si navzájem jak na tom jsme atd.Nakonec jsme omezili psaní a řekli navzájem,že nám pauza prospěje a chceme být ted sami ale na jak dlouho?Občas mi to nedá a napíšu jí,máme na sebe kontakt ale v podstatě bych rád začal znovu uvědomil jsem si spoustu věcí,kterých jsem dělal všímá si toho.Snažím se jí vyhovět i co se týče školy,kdyby s něčím potřebovala pomoct,tak napíše.Nechci ztratit osobu,kterou miluji ale zároven nacházím lásku v tom co právě dělám.Otázka zní zda-li má cenu čekat dál a třeba jí někam po dělší době pozvat?
Erik
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Eriku. Pakliže rozumíte smyslu pauzy, pak je dobré ji dodržet - po dvouletém vztahu by měla trvat aspoň 2 měsíce. Rozumím tomu, že se mnou asi nebudete souhlasit, ale má to svůj smysl. Opravdu si každý najdete svou vlastní polohu, uvědomíte si své "JÁ"každý za sebe, teď jste byli hodně "MY". Sám vidíte, jak se to posunulo i za 2 dny - od průběžného volání si a nejistoty, jestli bez sebe můžete být, i když to potřebujete, nacházíte spolu kouzlo i druhého způsobu fungování. Jste spolu teď tak na půl. Zkuste to vydržet, ať to má pro vás dva smysl :-)
pauza ve vztahu
Na druhou stranu si myslím, že kdybych v sobě překonal odpor k tomuto pro mě bytostně nevlastnímu jednání a cíleně si takříkajíc nějakou nezávazně nabrnkl, mohlo by ji to myslím probudit a ukázat ji, že v sobě mám i to, po čem ona touží teď zdaleka nejvíce. Nebo si myslíte, že mám raději zachovat svůj režim a čekat jestli se uklidní? Zdá se mi, že toto nečinné čekání zatím ničemu dobrému neprospívá a že je třeba se nějak chytře nenásilným způsobem přičinit, protože skutečně nechci být svědkem toho, že se k ní připlete kdosi nový, lepší pouze tím, že je "čerstvý". Asi nebude od věci zmínit, že jsme velmi mladí (ona 22, já 25). Předem děkuji za odpověď. (3/3)
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Pavle, nemám pocit, že by bylo fér vůči nahodilé slečně, abyste si z ní učinil pomoc pro návrat k přítelkyni. A nepomohl byste asi ani sám sobě. Zkuste spíš maximálně utlumit kontakty s přítelkyní a dodržte si pauzu, která ukáže, pokud dodržíte pravidla pauzy, zda k sobě patříte jako partneři, nebo v budoucnu jako přátelé...
pauza ve vztahu
Kdykoliv spolu však trávíme trochu delší čas, silné pocity smutku a zároveň touhy po blízkosti na mě přicházejí, neboť "přítelkyně" je v jedné osobě i můj nejlepší přítel, ba lze dokonce říci, že můj jediný přítel, který mi skutečně hluboce rozumí a dokáže mi být oporou, když je jí třeba. Ona má k mé škodě zázemí mnohem lepší, jelikož je obecně více extrovertní a má bohatší společenský život. V současné době by spíše než hluboké a plodné soužití ráda zažila nějaké, pokud možno co nejsilnější, vzrušení. A protože se jí to nedaří tak docela realizovat, se svými touhami se už dvakrát obrátila na mě. Sex a žádné mazlení. Toto podivuhodné chování vůči mě ještě koření tím, že o mě hezky hovoří a oslovuje mě často zdrobnělinkami. Co mohu v této situaci dělat? Jsem z její strany doslova pobízen, abych si našel "nějakou novou", což je samozřejmě naprostá pitomost, jedna z mnoha manifestací jejího současného podivného obratu smýšlení. (2/3)
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
No, jdu přeskočit na poslední část vašeho vyprávění.
pauza ve vztahu
Dobrý den, psal jsem Vám již před časem, ale nedostalo se mi odpovědi. Situace se od té
doby změnila a já si stále nevím rady. Zkouším tedy štěstí ještě jednou. V srpnu mi po
třech letech společného soužití přítelkyně sdělila, že její city vůči mě opadly a navrhla
pauzu, která je měla znovu probudit. Odstěhoval jsem se proto do svého a snažil se
minimalizovat kontakty. Jelikož jsme však po té době soužití na sebe různými způsoby navázáni,
úplně se to nepodařilo a vídáme se prakticky každý týden, přičemž vždy je to pro obě strany velmi vítané setkání. Vývoj našich "mileneckých" citů vůči sobě má sestupnou tendeci. Ona se neustále utvrzuje o definitivním rozchodu, já se v situaci, kterou jsem chtě nechtě musel přijmout stáhnul více do svých záležitostí, tudíž nemohu říci, že bych brečel po nocích do polštáře. (1/3) - otázka upravena poradcem
Pavel
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Pavle. Půjdu číst dál...
pauza ve vztahu
Dobrý den, můj manžel se po čtvrt století trvajícím manželství zamilovat - lépe řečeno byl uloven jinou ženou. Vztah trvá půl roku. Ona se kvůli němu rozešla se svým partnerem, má svůj nový byt. Manžel nechce jít bydlet k ní, ale chce si pronajmout svůj byt, že bychom zkusili žít v odluce. Má to význam? Pokud budeme žít v odluce, tak jeho vztah s ní bude vzkvétat a náš zcela zanikne. Dodám, že se k sobě chováme slušně a prozatím jsme spolu i nadále vedli sex. život. Děti máme již zletilé. Ona má děti mladší. Myslíte, že v takovém případě má odluka význam? Já bych velmi chtěla svůj původní život zpět. Je to naše první obrovská krize. Ale odluku a případný návrat si nedokážu představit. Myslím, že chlapi jsou tak hrdí, že se snad ani nevracejí. A pokud se neuvidíme, tak se ani náš vztah nebude rozvíjet. Co si o tom myslíte? Případně jak by taková rozluka měla vypadat? - otázka upravena poradcem
Aneta
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Aneto. V této kategorii otázek najdete hodně věcí o tom, jaká by měla mít smysluplná pauza pravidla.  Já bych to na vašem místě zkusila, a hrdost tu nebude ničím narušena, protože nemluvíte o rozchodu, ale o odluce - to je dočasné řešení v době krize vztahu, abyste si mohli oba uvědomit, co k sobě stále cítíte. A to i tehdy, kdy má manžel přítelkyni. Nyní je zamilovaný, ale zamilovanost netrvá věčně...Držím vám palce, ať vše dobře dopadne.
pauza ve vztahu
Jen ted opravdu nevim zda ten rozchod mysli opravdu vazne nebo si chce uvedomit co v zivote chce.Sem presvedcena ze me ma rad.Jen bych chtela aby si uvedomil ze udelam vsechno aby byl se mnou stastny a ze tato odluka bude slouzit k nasemu navratu.S jeho rodici sme si hodne poplakali jelikos je mam moc rada i oni me a ze nechapou co se stalo.Moc jim toho nerekl. chtela bych alespon mit predstavu co se mu honi hlavou a znat Vas nazor na tento stav.Co byste mi doporucila?Mockrat Vam dekuji za odpoved
Peta
PhDr. Jitka Douchová
Myslím, že to, co píšete na začátku této druhé části, je pravda. Potřebuje být chvíli sám za sebe a uvědomit si bez jakýchkoli tlaků, co od života chce, kdy to chce, jak to chce,...A podle toho, co píšete v první části, jsem také přesvědčená o tom, že vás má rád. Co bych vám doporučila? Na chvilku si dát oddech od trápení a nechat to na něm. Zkuste zatím žít svůj život, věnujte se více tomu a těm, nač jste neměla při společném soužití tolik času, zkuste se od něj malinko citově odpoutat, abyste se stala nezávislejší na tom hlavním cíli, který jste si vytkla :-)
pauza ve vztahu
Dobry den.S pritelem (27) (ja 24)jsme meli neskutecne krasny vztah.Byli jsme spolu 4,5 roku kdyz jsme se pred 5 dny rozesli.Vse zacalo tim ze jsem ho hodne tlacila do svatby a deti,vzdy mi na to rikal ze se na to neciti a ze nevi a me to dost vadilo.Vzdy sme se pohadali a byla ticha domacnost.Paradoxne na to myslel kdyz sem ho do niceho nenutila.Jenze ja jako bych nevnimala.Na konci cervna mi rekl ze uz neciti to co driv a ze neco z nej vyprchalo.Bylo mi to strasne lito a z bezproblemoveho vztahu se stal jeden velky problem.Sam partner rika ze mi neumi moc mluvit o tom co mu na me vadi.Uz jednou sme takovouto krizi meli.Vse sme si vyrikali a bylo to v poradku.no a nyni sme to podcenili a probrali to asi pozde:( mnohokrat sme to probirali a oba plakali.Rikal ze nevi co s tim a ze nevi co chce a ze potrebuje cas...Domluvili jsme se ze si dame pauzu.Takze po 3 letech spol.bydleni sme se domluvili ze si dame pauzu a on si vezme nejnutnejsi veci a odstrhuje se do jineho bytu.Pokracovani
Peta
PhDr. Jitka Douchová
Milá Peto. Já myslím, že není všech dnů mezi vámi konec. A jen na okraj - že na to myslel, když jste o tom nemluvila, a do ničeho ho netlačila, to není paradox, ale naopak. Jdu číst dál.
pauza ve vztahu
Dobrý večer, děkuji moc za odpověď na můj předchozí dotaz. Radila jste nám pauzu. (připomenutí - dvě děti, manžel měl milenku, pak se vrátil s tím že chce nás, po určité době mi řekl, že se mnou nechce spát a že neví co chce). Pauza asi v našem případě není možná(finančně), tak abychom se nevídali, bydlíme spolu v oddělených ložnicích, komunikujeme, jezdíme i s dětmi na společné výlety, dvakrát týdně trávíme čas každý sám - manžel mi neříká kde a když tak jen okrajově. Chodí za psycholožkou,má z toho pozitivní pocit, dokonce mi i něco říká co řeší, náš vztah se snažíme neřešit. Řekl mi, že si má napsat seznam toho, co by v životě chtěl - bohužel jsem ho našla a mimo jiné na něm bylo napsáno, že chce odejít,že mě nechce a že chce vědět jak to říct dětem.Poraďte, prosím, má ještě cenu doufat, že se něco změní.Myslela jsem si, že jsme se snažili problémy řešit a teď jsem se dozvěděla, že se snažil jen přizpůsobit, aby měl klid.Moc Vám děkuji za odpověď.
a.
PhDr. Jitka Douchová
Milá a. "Sakra" - tady vidíte sama, jak je leckdy kontraproduktivní najít osobní poznámky někoho jiného. Když hledáme novou cestu v životě, tak ji hledáme. To, co nás napadá v jednu chvíli, nemusí platit v našem srdci další den. To, co popisujete již dál, jsou vaše vlastní fantazijní interpretace a obavy. Jistěže má cenu věřit v obnovu vašeho vztahu. A když tomu budete věřit, ovlivní to pozitivně i vaše projevy a chování. Věřte sobě, a tomu,co si přejete :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, právě jsme si s přítelem, se kterým jsme 1 rok dali pauzu protože jsme na některé věci měli jiné názory a potřebovali jsem si od sebe odpočinout. A teď netuším, zda - li jsem zadaná nebo svobodná a jak se mám chovat k ostatním mužům. Jelikož to nebylo z mého přesvědčení, tak netuším jak vůbec celou tu pauzu mám brát, jak se chovat, cítit a podobně. Poraďte mi prosím jak to zvládnout. Předem děkuji
Renáta
PhDr. Jitka Douchová
Hezký den, Renáto. Přečtěte si některé příběhy v rámci této kategorie dotazů v mé poradně, najdete tam více námětů. Aby byla pauza účinná, měla by být jasně pojmenovaná. Pokud to tak není, není tam ani její délka, smysl, očekávání od ní, pak je to něco, co by mohlo i víc ublížit, než pomoci...
pauza ve vztahu
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme spolu 2 roky a půl a nedávno mi řekl, že neví jak to mezi náma je, neví jestli chce být semnou, neví jestli to chce a jak to chce, že už necítí to co cítíl, není to jeho takové jako dřív. Řekl, že si dáme na čas pauzu a pak se uvidí, jestli něco příjde. Vím, že mě miloval a já jeho pořád. Nedokážu si to bez něj představit. Měli jsme krásny vztah. A já nevím jak tomu teď pomoct. Moc si přeju aby to dobře dopadlo, aby se vrátil. Bojím se že tá volnost se jemu bude líbit víc než náš vztah. Strašně moc mi na něm záleži a nechci se ho vzdát. Předem děkuji za jakoukoliv odpověď.
Tereza
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den, Terezo. Přítel se s vámi nerozchází, jen potřebuje odstup od vašeho vztahu a vše si srovnat, uvědomit si, co pro něj vztah vás dvou znamená. Pokud on prožívá osobní krizi v rámci vztahu, je to z jeho strany smysluplná a dobrá nabídka, kterou byste měla respektovat a brát ji zároveň jako šanci pro vás dva :-)
pauza ve vztahu
Dobrý den, po 11 letech se rozcházím s přítelem. Dlouhou dobu mám pocit, že náš vztah ustrnul na mrtvém bodě, netoužím po něm, nechybí mi jako muž, nemáme děti. Nedovedu si představit, že s ním strávím dalších 20 let, nebo že s ním budu vychovávat děti. Nemáme špatný vztah. Je milý, pozorný, skvělý přítel, ale já si tím vším prostě nejsem jistá. Mám ho ráda, moc, ale spokojená nejsem. Nevím, zda dělám dobře, jsem zmatená. Pronajala jsem si malý byt a doufám, že mi něajký čas o samotě pomůže. Problém byl i v bydlení, které mi nevyhovovalo a které je on ochoten řešit až teď, ale já už si nejsem jistá, zda do toho chci jít s ním. Dělám chybu?
ppp
PhDr. Jitka Douchová
Dobrý den ppp, neděláte chybu. Potřebujete najít zase sebe samu, vyhlašujete nějaké mezidobí, a to je naprosto v pořádku. Nasloucháte sobě sama.



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.