Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

všechny poradny
Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
Méně témat Více témat
bývalí partneři
Dobrý den paní Doktorko, potřebuji poradit. Před třemi roky jsem se rozešla s přítelem, do kterého jsem byla velice zamilovaná, náš vztah díky dálce dost trpěl, takže jsme se rozchazeli a scházeli až jsem si jednou řekla, že takto se nedá žít a definitivně jsme se rozešli. Půl roku na to jsem si našla nového přítele se kterým jsem již dva a půl roku. Mám ho velice ráda, ale před dvěma měsíci do mého života vstoupil opět můj ex.. píšem si jednou jsme spolu byli na kávě. Napsala jsem mu že můj cit ani po tom všem nezmizel, že bych s ním chtěla být, on mi napsal to samé, že mě pořád miluje, že by se mnou chtěl být ale že mám svůj život a on má svůj (je bez přítelkyně - teda aspon mi to tak řekl, a je pořád v práci).. jenže teď nedávno mi napsal, že i přesto co ke mě cítí byt spolu nemůžeme protože by se vše opakovalo jako předtím a to že on nechce. A já teď nevím co mám dělat svýho přítele mám velice ráda važím si ho ale furt mě to táhne k mému ex příteli, z něj mi létaji motýli v břiše.
weronika
bývalí partneři
Dobrý den, obracím se s prosbou o radu jak se k problému postavit. Jsme spolu s manželem téměř 6 let ( 2 roky jako manželé) a brzy čekáme rodinu (jsem v 7. měsíci). Bohužel problémy ohledně jeho ex (v současné době kamarádka a obchodní partnerka) nás neopouštějí. Partner se svojí ex žil 2 roky, dokonce došlo k žádosti o ruku. Poté se ve zlém (ona ho podváděla) rozešli. Po nějakém čase se prý vody uklidnily a oni začali být přátelé (dodnes pravidelně jezdí z jejím rodičům apod.). Poté jsme se dali dohromady my dva. Pochopil, že se mi nelíbí, že s ní stále bydlel a tak se odstěhoval. Bohužel neustálé smsky, volání apod. kvůli každé maličkosti nepřestávaly. Po čase jsme se vzali a ona se vdala, vypadalo to, že se všechno uklidní. Za čas začala mít s manželem problémy a tak se opět vrátily smsky a noční volání. Asi před třičtvrtě rokem si manžel založil firmu, ona dělá v podobném oboru a tak se rozhodli jít do toho společně. Mě to ubíjí a manžel vždy řekne jen "nežárli".
Anna
bývalí partneři
..Věřím mu v tom, že ji zpátky nechce, přede mnou měl totiž po jejich rozvodu 2 krátkodobější vztahy, které ukončil a ke své ex se nevrátil. Spolu si jinak rozumíme, klape nám to po všech stránkách, ale toto vnímám jako probém, neumím to zkousnout. Nechápu, že se neumí od sebe odloučit, taky mám za sebou 8 letý vztah a já si s bývalým přítelem nepíšu, max. k Vánocům a narozeninám, což mi přijde normální. Nevím, co mám dělat. Dokonce jsem se s přítelem s ní sešla a řekla i jí, že mi to nepřijde normální, oba sice bez předchozího domlouvání tvrdili, že jsou jen kamarádi, po naší schůzce se nic nezměnilo, i když přítel říká, že ano. Nevím, co si mám o tom myslet a co dělat, zaráží mě, že i když přítel ví, že mě to trápí, nepřestane se kvůli mě s ní bavit, já bych to ale kvůli něho udělala. Zkouším to přecházat, nechci vyvolávat hádky, ale vnitřně mě to trápí, mám si stát za svým a bez hádky prostě odejít od něj na pár dní, jestli si uvědomí, že o mě může přijít? Děkuji za Vaši radu:)
Petra 2/2
bývalí partneři
Dobrý den, obracím se na Vás, jelikož mě trápí bývalá manželka mého přítele. S přítelem jsme spolu teprve 3/4 roku, ale už po dvou měsících jsme spolu začali bydlet. Hned na začátku vztahu mě upozorňoval, že se přátelí se svou bývalou manželkou, zpočátku jsem to akceptovala, i když to pro mě nebylo příjemné, jelikož můj bývalý přítel, s kterým jsem byla 8 let, se vrátil ke své ex. Přítel byl s bývalou 12 let, z toho poslední rok byli manželé, bez dětí, o rozvod zažádal on, jelikož plánovali po svatbě dítě a ona jej pak nechtěla. Problém je v tom, že i když má jeho bývalá už snad 2 roky přítele, pořád píše mému příteli každý týden, kupuje mu stále dárky k Vánocům a narozeninám, chce se s ním scházet. Cítím z její strany, že zřejmě není ve svém současném vztahu spokojená a chce se vrátit. Vadí mi ale přístup přítele, několikrát jsme se kvůli tomu pohádali, naprosto na rovinu jsem mu řekla, že mi to vadí, ale on stále tvrdí, že je jen kamarádka a že ji zpátky jako partnerku nechce.
Petra 1/2
bývalí partneři
2: Vysvětlil mi, že ji stále ještě miluje, i když spolu teď půl roku nebyli a že i když ví, že to není láska jako na začátku jejich vztahu, zažili spolu v minulosti hodně krásných věcí a chce tomu dát ještě šanci. Zároveň mi ale řekl, že na mně ho uchvátilo, kolik máme společného, jak si rozumíme a že mě má hodně rád a že kdyby se nestalo to s jeho bývalou, pravděpodobně by na mě brzy byl hodně závislý. Také mi řekl, že kdyby nebylo jí, nedokázal by náš vztah ukončit ani ve chvíli, kdy bych odjížděla zpět domů. Prosil mě, abych se pokusila zůstat jeho kamarádkou, což jsem po několika dnech nekonečných depresí slíbila, protože jsem nechtěla ze svého života vyškrtnout člověka, s kterým mám tolik společné. Ovšem od chvíle, kdy jsem toto slíbila, kdykoli se potkáme, prakticky mě pronásleduje, aby se mnou mohl mluvit, neustále se mě dotýká, objímá mě a jedná se mnou spíš jako s partnerkou, než kamarádkou, říká mi jak jsem hezká a jak mi to sluší, dává mi najevo zájem a starostlivost.
Markéta
bývalí partneři
1: Dobrý den, ráda bych vás poprosila o radu, jak se dále zachovat k muži, kterého jsem poznala na své studijní cestě. Trávím teď půl roku v zahraničí při studiích, poznala jsem tu jednoho Bulhara (já 23, on 25), na první pohled jsme si padli do oka, měli jsme si celé hodiny o čem povídat, sedli jsme si způsobem humoru, pohledem na život, zájmy, dokonce i mnoho životních zkušeností máme podobných, i když jsme každý z úplně jiné země a máme jiné rodinné zázemí. Během několika dní mě přesvědčil, že se mnou chce být, psal mi, obdivoval mě, dával mi najevo nekonečný zájem. Začali jsme spolu chodit - všechno to vzešlo od něj, já byla opatrnější, protože budu brzy odjíždět, ale všechno bylo oficiální. Po několika týdnech mi ovšem z ničeho nic oznámil, že se mu ozvala jeho bývalá přítelkyně (s kterou do té doby udržoval přátelský kontakt), že ho chce zpátky (ona žije v Bulharsku, on na druhém konci Evropy, takže se v minulosti vídali jen na pár týdnů v roce, když za ním přijela).
Markéta
bývalí partneři
Chtěla bych reagovat na vaši odpověď , kdy jste mi napsala at nesoutěžím v čase kdy jsem s přítelem já a kdy s ním byla jeho ex. Ptala jste se proč v ní cítím takovou konkurenci,je to asi tím,že si myslím,že na něj byla hodnější,hezčí,oblibenější a vím že ji měl hodně rád,nemůžu se toho zbavit,přemýšlím pořád nad tím,že co když mě kvuli ní nechá,myslíte si že se bojím tedy zbytečně,když každý žije svuj život? děkuji
Luu
bývalí partneři
Dobry den, pani doktorko, co si myslite o mem napadu? Chci se ozvat byvalemu priteli, 2 roky nejsme v kontaktu. Rozchod byl bez vysvetleni, z jeho strany, byli jsme spolu kratce. Nechci obnovit vztah, spis si jen pratelsky popovidat, zajit na kavu. Co napsat, aby to cele nevypadalo zoufale? A napsat vubec? Dekuji. Vase poradna je uzasna, moc Vam fandim!
M
bývalí partneři
Dobrý den,je to osm let co se se mnou přítel rozešel přes smsku bez nějakýho velkýho vysvětlování.od té doby si občas napíšeme nějakou tu zprávu,abychom věděli,že žijeme a jsme v pohodě.osm let jsme se neviděli a ted bych chtěla navštívit kamarádku na víkend ve městě ve kterém žije i on a chtěl by mě vidět.já jeho taky,ale oba se toho bojíme,protože naše city se neztratily i přes ty dlouhé roky.hodně ted o tom přemýšlím jestli je to dobrej nápad,když máme ted už svoje životy a partnery.nevím jestli teda on je zpátky se ženou,ale to jsem se nikdy nedozvěděla.chci ho vidět,ale při tom se bojím,že ve mě otevře starý rány a odnese to vztah s nynějším partnerem a zase když ho neuvidím tak si budu vyčítat,že jsem na to kafe s ním nešla.děkuju předem za odpověd
lucie
bývalí partneři
Dobrý den, bude to 4 roky, co jsme s přítelem. Vloni v létě se se mnou rozešel s tím, že se schází se svou bývalou přítelkyní se slovy,,Miluji tě a s tebou je mi dobře,ale s ní je mi líp''Tehdy jsem se zařekla,že za žádnou cenu se k němu už nevrátím..jenomže když po dvou měsících na mě neustále apeloval a snažil se,tak jsem to proste nezvládla,protože mi opravdu chyběl a vrátila jsem se k němu.Ve vztahu jsem spokojená,on se opravdu snaží,ale neodpustila jsem mu to,pořád to je ve mně a něvěřím mu.. Nevím, jestli je dobře v takovém vztahu zůstávat,když mě to neustále trápí.. Nebo jestli mám udělat vše proto,abych to ,,překousla'' a zkusit mu znovu věřit? JAký máte pohled na takovýto ,,slepený'' vztah? Děkuji za odpověď.
T.
bývalí partneři
to asi vzdali. Jenže stále je to otec mého dítěte a nějak nedokážu koukat na to, jak mrzne venku, nemá o jíst ani kam se schovat. Vím, že pomáhat mu je nesmysl, že tím akorát ubližuji sobě i dcerce (která ho stále zbožňuje). Jak se mám vyrovnat s tím, že ho mám nechat být a žít s malou po svém. Připadá mi to kruté, ale vím, že si to zalouží. Už jsem se mu snažila najít i práci s ubytováním, ale je to marné, vždy si najde důvod, proč nepracovat. Co myslíte, mám ho ignorovat? Když ho potkáme venku, malá se k němu hrne, říká tatínku domů, s námi, počkej na mne...pláče...Jenže se mu nevyhneme, on se záměrně pohybuje tam, kde nás potká..Přestěhovat se pro mne z finančních důvodů nepřipadá v úvahu. Už na to vážně nemám, sledovat člověka, se kterým jsem 4 roky žila v takovém stavu..Poradíte mi :(? ...Děkuji , že jste mne vyslechla...
Rena
bývalí partneři
Dobrý den, moc Vám děkuji za možnost poradit se s Vámi. Můj problém se týká bývalého přítele - otce mojí dvouleté dcerky. Bývalý je momentálně bez práce, bez domova (doslova, přespáva venku), bez peněž..Velice nám ublížil, kradl mi peníze, párkrát mne uhodil, pil, hrál automaty. Před půl rokem jsem se s ním rozešla a přestěhovala se s malou do podnájmu. On během té doby přišel o práci i bydlení. Alimenty neplatí. Při RP 3800 (+brigáda) zaplatím sotva nájem. Nicméně, on mně neustále kontaktuje s tím, abych mu pomohla, nechala ho u sebe přespat, dala mu najíst.. Několikrát jsem mu takto pomohla, většinou když jsme s dcerou nebyly doma, abychom se před ní nehádali. Naposledy, když u nás přespával se opil, vyhrožoval mi a když mi chtěl opilý o půl páte ráno odnést dceru, zavolala jsem na něj policii. Navíc mi opět vzal peníze. Teď je venku a často ho potkávám nebo mi sám volá. A prosí, ať ho nechám alespoň přespat. Mne je ho, paní doktorko, stále strašně líto. Jeho rodina mu nepomůže,už
Rena
bývalí partneři
Dobrý den, jsem v nezvyklé situaci...pozala jsem lásku,oboustranou..ale jeho ex si stále myslí,že když s ní má přítel dítě, tak má na něj jakýsi nárok..trapně mu smskuje do noci kvůli kravinám když ví,že jsme spolu,chodí tam kam my (kavárny,restaurace) kde se předvádí, dokonce jezdí za jeho rodinou na dlouhé dovolené protože na to byla zvyklá z dřívějška, zkrátka jsou stále v kontaktu kvůli dítěti, což je ok..ale ona zkrátka náhle začala žárlit a hrozně se do všeho angažuje. Vnímám to z její strany jako dětinskou soutěž....ale na rovinu vám říkám,že jsem z toho přešlá mrazem. Jsem zklamaná,konečně pan božský ale bohužel s přívlastkem "ale".. chci si s ním o tom promluvit..že pokud to semnou myslí vážně, musí takový styl vztahu utnout..co mi radíte? takhle se přece nedá žít.. bude to mít negativní dopad na náš vztah,na něco, co by jinak mohlo být úplně fajn.. ach jo.. děkuji za odpověď
Barča
bývalí partneři
Pokračování: Bojím se té nejistoty, nevěřím mu, že se vrátil kuli lásce ke mě, pořád porovnávám jak se ke mě chová ted, po tom co se to odehrálo a jak se choval ke mě předtím - náklonost, pusy, objímání. Strašně to srovnávám, bojím se že mě má jen proto, že mu nic jiného nezbyde. Já se bojím toho, jak strašně moc mi bude chybět jeho doteky, láska..
Lucie
bývalí partneři
Dobrý den, před pěti měsíci mě sbalil muž, byl po celou dobu vztahu (5měs) neskutečně hodný, milý, pusinky, hlazení, nejkrásnější období, co jsem kdy zažila..byl do mě ze začátku zamilovaný víc než já. Plánovali jsme spolu budoucnost, děti, bydlení. Před měsícem jsme se taky sestěhovali. Než se zamiloval do mne měl dlouholetou přítelkyni (7let) s ní to pak ukončil. Bejvalá ho chtěla zpět, ale on nechtěl. Chtěl mě. Před pár dny se dozvěděl, že si ona našla někoho jiného. V tu chvíli mi řekl, že zjistil, že mu chybí, a že chce být s ní. Ta ho zpět nevzala (o našem poměru věděla). Ale jelikož jí znám hodně dobře, říkala, že si není 100% jistá, že ho nechce. Ted ale ne. On tedy přijel ke mě, začal mi tvrdit, že to byla blbost, že miluje mě. Ovšem já mu to nevěřím, protože kdyby ona ho vzala zpět, zůstal by tam. Ted je v situaci, že kdybych ho odkopla i já neměl by kam jít. Tak se vrátil. nevím jestli mu to věřit, bojím se každý den, že ona si rozmyslí a on beze slova odejde.
Lucie
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, jak si tu tak pročítám Vaše rady, chtěla bych se zeptat na jednu pro mě. Před 2 lety jsem navázala vztah s ženatým mužem, který je o 10 let starší, on se rozvedl a vše bylo fajn, má 5letou dceru o kterou jsme se společně při jeji návštěvě starali, žádný problém jsme mezi sebou neměli, až jednou, je tomu cca 4 měsíce, jeho bývalá manželka, odešla od svého partnera a chtěla po přítelovi okamžitou pomoc a zabezpečení, on se se mnou rozešel a vrátil se k ní. Hodně jsem se trápila, ale smířila jsem se s tím. Jenže před pár dny ho exmanželka opustila a vrátila se zpět k předešlému partnerovi, hned mi to volal a teď jsme denně v kontaktu, nevím co si o tom mám myslet a zda je to dobré jak pro mě tak třeba pro to dítě. Furt jí stěhuje sem a tam, dělá jí zmatek v hlavičce a já nechci být stejná je kvůli své sobeckosti chtít ho zpět. Nevím zda můžu věřit, že to neudělá zas, když ona bude potřebovat pomoct. A je vůbec dobré se vracet do předešlých vztahů? Děkuji
Eva
bývalí partneři
Dobrý den, mám přítele dva roky,zatím nežijeme spolu ve společné domácnosti, ale navštěvujeme se. Přítel má z manželství dvě dospívající děti, jsou ve střídavé péči se svou bývalou ženou. Já mám dvě děti menší, v mé péči. Problém je v tom, že přítelova bývalá žena stále příteli volá, že něco potřebuje třeba ohledně dětí, nebo nejčastěji peníze a to vysoké částky, třeba,na nájem. Ten jí je vždy dá, a mi říká, že ji raději peníze dá, než aby neplatila nájem, pak ji vystěhovali z bytu a ona by stála u jeho domu, že nemá kam jít.Když má děti u sebe, volá jim a hned chce k telefonu přítele, když jsem u něj, tak se vymlouvá, at děti řeknou, že spí, protože s ní nechce mluvit, asi přede mnou. Stále se kvůli bývalé hádáme, já žárlím, protože je stále s ní v kontaktu, jeho děti vozí od ní k sobě a zase zpátky. Tvrdí, že ho od jeho bývalé neodpářu, protože má s ní děti, ale mě miluje. A taky si myslím, že to i jeho bývalá dělá schválně, at mám nervy. Měla bych se nad ni povznést, ale nedokážu to
Vlasta
bývalí partneři
Od té doby se přítel pokoušel několikrát kontaktovat svojí známou (se kterou se stýkal předemnou). Zval jí někam, když já jsem byla na dovolené atd. Z její strany k setkání nedošlo, měla přítele. Po tomto zjištění mám zlomené srdce…příteli jsme to zatím neřekla, nevím co dál. Miluji ho, on mi nyní tvrdí, že miluje mě (nikdy dříve mi to neřekl), ale bojím se, že jsem jenom náhradnice za jeho bývalou. Co teď mám dělat…mám příteli říct, že vše vím? Odejít? Nebo to přejít? A zkusit věřit? Opravdu nevím. Děkuji za jakoukoliv radu. (2.část)
Jitka
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko, ráda bych znala váš názor, radu na mojí situaci. S přítelem jsme spolu dva roky, z toho rok spolu bydlíme (já 27, on 30). Začátky vztahu nebyly jednoduché, po měsíci chození jsme se asi na dva měsíce rozešli (s tím, že on nevěděl co chce – vzpamatovával se z dlouholetého vztahu). Poté jsme se dali opět dohromady a vše se zdálo v pořádku. Krize přišla loni na jaře (tedy po roce), kdy se přítel začal chovat divně, odtažitě a vyvrcholilo to tím, že opět nevěděl, zda semnou chce být, potřeboval čas. Netlačila jsem na něj a po společné dovolené se vše zdálo v pořádku. V lednu mě přítel požádal o ruku a já souhlasila. Přítele miluji a byla jsem šťastná. Bohužel jsem nyní omylem přečetla jeho email a zjistila jsem, že mě v době naší krize dlouhodobě podváděl se svojí bývalou. Psal jí ať se k němu vrátí, ale ona nechtěla, takže měli sex. vztah. Ten nejspíš skončil někdy v červnu, nevím. (1. část)
Jitka
bývalí partneři
Pěkný den, rada bych se s Vámi poradila, co delat.dál. Před rokem jsem začala chodit s mým nyní bývalým. Neskutečným způsobem jsme si rozuměli, problém byl ale v tom, ze v jeho domě bydlela jeho ex a my jsme se vidali jen v autě nebo venku na procházce (je zároveň kolega). Ja bydlím u rodičů, kam nechtěl, pouze kdyz byly pryč, byli jsme u nas. Po 2 mesicich jsme se rozesli a kdyz se k sobě vrátili jeho iniciativou, řekl mi, ze se citil hrozně, protože jsme se nemohli vidat u něj a.jeho ex se snažila o návrat, nikdy o ní nemluvil hezky. Vrátili jsme se k sobe v létě a tvrdil, ze nechce vztah, ale.přátelství a časem z toho může byt víc. Strávili jsme spolu omezene 3 měsíce, nakonec jsem si rypla, ze jsem kamaradka a vynadal mi. Poté se opět odmlčel. Mel tezke dětství, vzdy utíkal do lesa nebo někam, kde by byl sám. Další 2 měsíce jsem zila v domeni, ze mě nemá rád. Pak
Kamča
bývalí partneři
kontaktu (ať již má či nemá přítele – s nynějším je 2 roky). Nerozumím tomu proč, ale když se tak jeho ex chová (již řadu let) je mi to velmi nepříjemné, necítím se v takových situacích dobře a prostě mi to vadí. Mám se tedy stranit oslav narozenin našich přátel, abych se na to nemusela dívat?Setkávat se s ní nechci a nechci ani, abychom společně s ní trávili čas a to ani ve společnosti dalších lidí.Co s tím? Jak to mám udělat, aby mi to nevadilo a byla jsem nad věcí?
Šemi - Co s tím 5/5
bývalí partneři
Oslava byla celkem fajn, ale skryté snahy ex-již ne otevřené-aby se semnou nikdo nebavil jsem si nemohla nevšimnout... Samozřejmě opět následovalo nenápadné pozvání přítele tam či onam...Přítel se velmi něžně omluvil,s tím že musí pracovat.Na následné pozvání od přátel se přítel vždy dotazoval zda tam bude jeho ex a po odpovědi ano pozvání odmítl.Přes to na ni jednou či dvakrát do roka narazíme třeba na oslavě narozenin či jiné akce kde jsou nějací společní známí.A vždy se opakuje ten samý scénář.Skrývaná ukřivděnost a uraženost.Zjišťování jak se máš co děláš a návrhy kam by spolu mohli jít.Přítel většinou odmítne nebo zdvořile řekne hm mohli.Když jde na bar pro pití nenápadně za ním přijde a vykládá a vykládá,což je příteli nepříjemné a pak si na to stěžuje. Jí to neřekne, že mu vadí a že s ní nechce být v kontaktu, aby nebyla zase ublížená a ukřivděná, nechce v ní probudit nenávist. Ona si však neustále hledá cestu jak s ním být v
Šemi - Co s tím 4/5
bývalí partneři
Nemůžu říct, že bych z jejího chování byla nadšená, ale skutečně mi nevadila.Rozhodnutí mého přítele jsem akceptovala.Ex však přes rok ne, volala všem a všude vyprávěla nesmysli a vyhrožovala.Plakala když přítel odmítl jít na její oslavu narozenin a vymýšlela si, že jsem mu ji zakázala.Následující rok opět přítele pozvala na svoji oslavu narozenin, přítel mi řekl, že tam nechce jít, jen že ho mrzí, že tam bude pár známých, se kterými by se rád pozdravil.Když jsem mu řekla ať tedy jde, odmítl a pak řekl, že beze mě nikam nejde.Šli jsme tedy spolu.
Šemi - Co s tím 3/4
bývalí partneři
V té době jsme se s přítelem pomalu začali dávat dohromady ač jsme to nikdo nečekal.Ex to opět špatně snášela a pomlouvala, škodila a snažila se neustále být v přítelově okolí.Vždy když někam šel s přáteli objevila se tam také a to přes to, že přátele požádal, aby ji tam či onam nevodila.Snažila se být milá a přátelská, neustále vymýšlela nové a nové nápady kam by spolu s přítelem mohli vyrazit - přítel ji pak řekl ať toho nechá....nenechala, tak se s ní přestal stýkat a chodit na akce...což snášela velmi špatně. Mě nikdy dřív nevadila ač jí nenávist koukala z očí.. Pokračování
Šemi - Co s tím 2/3
bývalí partneři
Hledám odpověď a také svoji cestu - jak být nad věcí? S přítelem žijeme spolu něco málo přes pet let, máme se rádi a plánujeme si společnou budoucnost. Občas se sice vyskytne nějaký ten mráček hádka či neshoda, ale to je asi běžné. Jinak se na sebe stále těšíme a když nejsme spolu což není moc často máme k sobě důvěru. Zastáváme názor když někdo něco chce tak to udělá a nic mu v tom nezabrání a naopak když nechce nic ho k tomu nedonutí... Ale k věci. Přítelova ex, se kterou začal chodit na radu od kamarádky: zkus holku která není tvůj tip a třeba ti to vyjde.Po roce opustil, protože jej vztah s ní nenaplňoval či nebavil.Ona to však nesla velmi špatně, pomlouvala a nadávala na všechny ženy v přítelově okolí či se s nimi snažila skamarádit získávat od nich informace o něm.Když se setkala s jeho novou partnerkou, tak ji u všech známých pomlouvala a nazývala velmi vulgárně a radovala se když jejich krátký vztah skončil. Pokračování
Šemi - Co s tím 1/3
bývalí partneři
spise jsem hnana touhou, ze nehcci aby byl s ni. Sice meho pritele opravdu miluji, myslela jsem si, ze je to moje opravdova laska, ted uz si to nemyslim, protoze jsme hezke obdobi nemely a ted sice to neni hrozne jako predtim, ale nas vztah je tim poznamenany a ja nevim jak dal:( prijde mi ze se to uz zmenit neda, a vzhledem k okolnostem - jeho vek, jeho dite, jeho ex, to ze bydli v baraku, jina narodnost, nas vek - ma to opravdu smysl? jeho cholericka povaha, dokaze resit veci hodiny, musela bych se stehovat, ja jsem mlada, - ze je tam tolik uz veci ze asi bude lepsi to utnout, ale zatim jsem to nedokazala, proc? s mymi ostatnimi ex jsem problem vztah ukoncit nemela, mozna to je tim, ze tam figuruje jeho ex a ja to nechci ukoncit, nebo jsem unavena z tech drama a nechci dalsi drama...nebo je to znameni ze to ukoncovat nemam? Dekuji moc za Vas cas a doufam, ze se v tom aspon trosku orientuete:)
Veronika 6
bývalí partneři
uz mi necte emaily atd. to vysvetloval tim, ze sem lhala, a ze mi neduveroval. ted sice jak jsem jiz rekla, se vse uklidnilo, ale ja presto se nemuzu zbavit pochybnosti a nejvice me mrzi, ze vlastne takove to hezke obdobi na zacatku vztahu jsme my nemeli a ted ho take nemame, sice se mame radi, vsechno ano, v sexu nemame problem, ale vlastne spolu nic nedelame....kazdy druhy tyden ma malou dceru, vse je naplanovane, a kdyz ne - tak pracuje, a pak je na pocitaci ..takhle ma vypadat muj zivot v mych 25? jemu bude sice padesat, ale neprijde mi, ze by se extra povazoval me. Takove problemy co jsme my resili - hadky jake jsme my meli, takova drama (napriklad jsem letela dvakrat na novy rok protoze jsme se pohadali ...z cr a zpet) to je jak ze spatneho filmu nas vztah, nemam to vubec hezke vzpominky. Ma nas vztah cenu : nemela bych se na to vykaslat..predstava ze sem se mam nastehovat v lete - me moc dvakrat nelaka, vlastne mi ani nechybi -, ale rozejit se nedokazu.
Veronika 5
bývalí partneři
Vim, ze me miluje a ze to mysli vazne. Nemame problem financni, i kdyz se obavam toho, kdyz bych tady zila, byla bych na nem vlastne zavisla, coz byt nechci a pritel take neni ten typ, ale jinak by to na zacatku ani byt nemohlo (coz je i normalni). Dale mi vadi, ze ona tady porad zije, a takhle se sem mam nastehovat..nedokazu moc zapomoenou ani na ty hadky a jak se ke nechoval zrovna hezky cely minuly rok. V podstate nemame nic spolecnyho, on je vekove nekde jinde, uz ma jiny zajmy (coz je sedet doma, nebo delat neco v baraku) nez mam ja. Porad me opravuje, kritizuje - coz dokazu tolerovat protoze chapu ze je to kvuli jeho veku. Vadi mi i to, ze ma dite - sice s malou (nyni pet let) nemam jediny problem, ma me i rada, tak diky jeji mame, mi to proste bude vadit, dokud bych nemela svoje vlastni dite. Bojim se ale i otehotnet, to neni na poradu na dne, protoze svoji ex opustil, a rodinu tedy nevytvorili a v tehotenstvi se hadali. Jak rikam pritel me i dost kontroluje, sice ted min
Veronika 4
bývalí partneři
Nikdy jsme nemeli hezky vztah, zacatek naseho vztahu byl katastrofalni, stejne tak cely rok (takove hadky a drama, jsem jeste nezazila, pritel je cholerik i zarlivec,a ja kdyz me podvedl jsem zacala mluvit s jinymi muzi, vzdy ale pouze - aby me vyslechli - o mem vztahu, takze jsem mluvila o mem priteli..). Pritel doted srovnava, ze toto lhani (nebot jsem mu to priznala az s odstupem casu) je horsi nez se vyspal se svoji ex - protoze mi to priznal. Soudi moji moralku pritom on sam lhal a podvadel svoji ex - ji nic nepriznal, proste ji lhal. Mam pocit, ze nas vztah je tim cely zasazen - jeho ex, nasema hadkama, tim jak me odsuzuje co jsem ja udelala spatne. Krom toho mame velky vekovy rozdil 23 let, a jeste k tomu je pritel cizinec severan, takze bych se sem mela nastehovat toto leto. Nejsem si tim jista. Sice se chova dobre, (az na par vyjimek, kdy dokaze ranit slovy, protoze je takovy, a mame vetsi diskuze), nicmene ve srovnani s predminulym rokem, je to ok.
Veronika 3
bývalí partneři
Kdyz jsme zacali nas vztah, tak to cele utnul s jeho ex a zacali jsme byt spolu predminule leto. Nicmene nas zacatek naseho vztahu nebyl hezky. Kdyz pominu fakt, ze mi sdelil, ze porad miluje ex (nevim proc jsem na to pristoupila ale ok), s tim, ze to pry zmizi, coz se i stalo a ted miluje me. Nicmene tento fakt me vykolejil naplno, a nebyla jsem schopna se rozhodnout jestli chci byvaleho nebo meoho pritele. Takze temer cely prvni rok jsme se hadali, ci rozchazeli apod. Bohuzel se s ni dvakrat vyspal - prosinec 2011, a unor 2012. Coz mi dalo dalsi mesice abych se vubec vzpamatovala, ...nakonec jsem se s nim rozesla i ja minule leto ale nakonec jsme spolu zustali doted. Da se rici ze od te doby je vse v normalu. Kdyz pominu to, ze mi vadi, ze ona zije na rohu, v jeho baraku, a nema se k odchodu s tim, ze nema penize a ze v zajmu maly atd., dokazete si predstavit vymluvy. a on mi prijde, ze je mu to jedno v zajmu maly..Vim, ze me miluje, nicmene mam posledni dobou radu otazek.
Veronika 2
bývalí partneři
Dobrý den paní Jitko, již jsem Vám psala jednou. Z odstupem času bych chtěla znát Váš názor. Můj vztah s přítelem je komplikovaný, pokusím se to zestručnit co nejvíce. Toto léto spolu budeme dva roky. Na začátku našeho vztahu jsme oba dva nebyli pryč z našich předchozích vztahů. Já jsem nebyla citově plně odpoutaná z mého předešlého vztahu (ani jsme nebyli uplne rozejity, bylo to nekde mezi) a přítel měl komplikovaný vztah s jeho ex. VSUVKA - pritel a jeho ex: v dobe kdyz jsem ho poznala, mel vztah komplikovany s jeho ex(meli spolu tehdy 3tou dceru). Dite bylo planovane, nicmene meli radu problemu, i rozchodu jiz pred otehotnenim. nakonec se kdyz bylo male jeden rok odstehovala a zili oddelene. Nicmene sem tam spolu spali a jezdili spolu na dovoleny pry kvuli male. Ja to vidim tak, ze pritel se citi doted nesmirne vinen, ze je opustil, a ona cele ty roky doufala, ze se k sobe vrati. Nyni bydli v jeho baraku kousek od jeho, ve kterem plati minimalni najem (takhle to bylo celou dobu).
Veronika 1
bývalí partneři
Dobrý den, zaujala mne také rubrika nedotažený rozchod, jsem s partnerem 5 let a po celou tuhle dobu ho kontaktuje jeho bývalá, chce se sejít, přijet, volat si...On už ani nechce ty telefony brát. Když se neozval, poslala mu dokonce dopis po několika lidech, ne poštou, nezapomněla zdůraznit, aby mu ho ten koncový člověk předal tak, abych to já neviděla. On mi vše říká, ale do očí jí říct ať dá už pokoj nedokáže - nechce? Na silvestra poslala večer SMS, jestli ho může na Nový rok i s kamarádkou navštívit, přestože ví, že bydlíme 5 let spolu. V závěru SMS bylo ODEPIŠ ! A hned za tři minuty po odeslání SMS telefon - ona... Odmítl to vzít i odepsat, požádal mě ať to vezmu a řeknu že není doma. Sice se mi to příčilo, ale udělala jsem to. Není od něj zbabělé, že se k tomu takhle staví? Říká že se ona dovtípí, že se jí bojí, že je zlá apod. Je pravda, že mi ukázal SMS rok po rozchodu, kde mne nazývala kurvou a že ho okradu. Dle mého názoru se jedná o stalking. Alena
alena
bývalí partneři
Dobry den, rada by som sa poradila. Mam skveleho partnera, len je tam problem s jeho ex. Chodili spolu 3,5 roka. Pisu si, stretavaju sa raz do tyzdna kvoli sportovym aktivitam. Vadi mi to. Teraz aktualne sa k nam prifarila aj cez vikendy. Priatel to oddovodnuje, ze maju spolocnych priatelov a spolocne sportovne aktivity. Len ja mam pocit, ze je tam stale nejake puto a vadi mi jej pritomnost. Priatel ma presviedca, ze on to ma vysporiadane. Ako to mam riesit?
Nikoleta
bývalí partneři
bývalí partneři: Dobrý den, před časem jsem Vám psala, tak navazuji na Vaši odpověď. Přítel již odstěhoval svou expřítelkyni ze svého bytu, trvalo to dlouho, ale nakonec to udělal.Nějak jsme byli spolu stále v kontaktu, Když jsme se viděli, byl moc rád, že je mu se mnou jako vždy krásně a že je mu dobře. Ale nevrátil se ke mně, trvá na pauze několik měsíců. Neřekl, kdy by to mělo skončit, nesmíme být spolu v kontaktu a prý to skončí až se ozve. Respektuji to, i když s tím nesouhlasím-protože náš vztah byl a je hezký.Nevím, zda se vrátí-dořešuje si něco v sobě. Když jsme se viděli naposledy, bylo to krásný jako vždycky a moc příjemný, jeho slova. Nemám problém být sama, žila jsem takto nějaký čas i předtím, ale s mužem, kterého milujete po boku, je to vše prostě příjemnější. Jak se ale pak vrátit k někomu, kdo narušil mou důvěru takovým způsobem?Nejsem na něj naštvaná, celkem i chápu, že potřebuje čas, čas i mnoho věcí zhojí, ale stále budu mít v hlavě odstup, aby mi tak znovaneublížil?
Heidi
bývalí partneři
2.) vždy naivně doufal ve změnu... Teď jí dal poslední šanci a já vážně pochybuji, že by se taková osoba dokázala změnit... Je mi líto, protože to zlomilo srdce i mě, a myslím si upřímně, že i on na to opět doplatí.
Jana
bývalí partneři
1.) Dobrý den, chtěla bych znát váš názor, zda si myslíte, že je opravdu možno, aby se někteří lidé dokázali změnit. Rozešel se semnou přítel kvůli své bývalé, protože na něj "opět" zapůsobila svými sliby. Chodili spolu zhruba rok a půl a během té doby se x-krát rozešli. Ve vztahu se k němu chovala často hnusně, pořád ho jen chtěla měnit, vadilo ji na něm neustále něco, hystericky žárlila a zakázala mu bavit se s jakoukoliv ženou, dělala žárlivé scény, dokonce to vyústilo i ve fyzické napadení... Zároveň však ona se x-krát někde opila s přáteli a pak ho i podvedla... Když se rozešli, vždy slibovala hory doly, takže jí nakonec odpustil...Po posledním rozchodu, kdy byl již pevně rozhodnut se k ní nevracet, ho neustále obtěžovala, volala mu, psala zprávy...Chovala se vždy ale jako kdyby byla vážně duševně nemocná, tzn. neustálé hádky a nadávky...pak po dni třeba zase jednala, jakoby nic neudělala, vče zapomenuto, vždy to obracela proti němu, a on ji přesto vše litoval...
Jana
bývalí partneři
dobrý den paní doktorko, chtěla bych si nechat poradit. v září jsem se rozešla s přítelem po roce a půl. oboum je nám 25 a měli jsme se rádi, jen on měl hodně dluhů a taky mě podváděl a dost mi lhal, tak jsem se s ním rozešla. uběhlo pár měsíců a my jsme se začali scházet. udržujeme spolu sexuální vztah. ujasnili jsm esi jasná pravidla, že pokud to někomu přeroste přes hlavu (srdce), nebo si najde někoho jiného, tak že to ukončíme. chci se tedy zeptat, myslíte, že bych měla tento vztah (nevztah) ukončit? myslíte, že by to mohlo být překážkou k nalezení nového vztahu? nemiluji ho, opravdu jde jen o sex. děkuji mockrát za pomoc. mějte se krásně NINA
NINA
bývalí partneři
Mám,taký problém.Stretla som muža bola z toho veľká láska,tak sa po roku rozviedol a sme spolu.Lenže on každý deň chodí do bytu,ktorý mu patrí a býva tam jeho ex manželka a dcéra.Hovorí,že chodí pozrieť dcéru,ktorá má 25 rokov.Má tam ešte polovicu oblečenia a stále sa tam vracia.Hovorí,že ex nemiluje,že ju neznáša a spolu intímne už nežili predtým pár rokov než sme sa spoznali.Cítim,že mu to tam chýba a dcéra je výhovorka.Stále sa milujeme,ale mám pocit,že sa tam raz vráti,že to má ako zadné dvierka.Sú rozvedený rok.Čo s tým?Trápi ma to,lebo čo sa medzi nami udeje všetko im rozpráva.Poradte mi prosím či to mám vzdať,lebo mi to nedá spať.Ďakujem.
mia
bývalí partneři
Dobrý den, prosím o radu. V létě jsme se rozešli s přítelem po 2 letech vztahu, poslední rok jsme spolu bydleli. Problémy nastaly, když jsem se nastěhovala. Hádky, jeho výlety do hospody, aby si ode mě odpočinul atd. Po rozchodu mě pořád kontaktuje, uznal i spoustu svých chyb. I já jsem si uvědomila, že to semnou taky neni lehké a myslela jsem si, že bychom mohli začít znovu.Pořád ho mám ráda, neustále na něj myslím.Navštěvujeme se a v poslední době došlo i k intimnostem. Když jsem se ho tedy zeptala, jestli teda obnovíme znovu náš vztah, tak nevěděl a snad ani nechtěl.Chtěl by být ve volném vztahu.Prý to nechce řešit. Jsem z toho docela nešťastná, volný vztah u mě nepřipadá v úvahu..
Veronika
bývalí partneři
U potratu se mnou taky nebyl .. az kdyz jsem mu vycitala ze se mnou mel v te hrozne chvilce byt tak mi dal za pravdu ze mel byt u me a ze me ma rad. ( ten den si odjel s kamaradama na chatu na silvestra ) co mam delat ? nevim jestli mu mam verit , nevim jestli potrebuje jen cas a pak se k sobe zase vratime ( on sam rekl ze je klidne mozne se zas budem spolu ) . prosim poradte.. ma me fak rad a je jen natolik vyplaseny a zmateny nebo me ma na haku? ...
Katka 2
bývalí partneři
Dobry den...s pritelem jsem zacala chodit 2 mesice po jeho rozchodu s bejvalkou.. byli spolu 2,5 roku, vsechno bylo krasne (i kdyz velmi rychle ) . Tyden na to co jsme se seznamili uz jsem k nemu zacala jezdit na vikendy s jeho rodicema jsem si skvele rozumnela, vsechno bylo super...takhle to slo pul roku, ale stim ze posledni mesic uz to nebylo ono. Minuly tyden jsem zjistila ze jsem tehotna a kdyz jsem mu to rekla tak mi narovinu rekl ze na dite neni pripraveny bylo mi to lito, ale akceptovala jsem to. Vecer mi napsal , ze o me nejde,ale problem je v jeho hlave...ze posledni dobou se mu styska po bejvalce, vraceji se mu vzpominky a vse co udelam tak v tom vidi ji . Byla jsem znicena a nevedela co delat on take ne tak jsem se ho zeptala jestli to mam brat jako konec a on ze ano ze si to musi v hlave srovnat. Nekolikrat mi napsal i rekl do oci ze me ma rad, ale do lasky to ma daleko.
Katka 1
bývalí partneři
jako by se celá ta naše epizoda konečně uzavřela. Je to asi půl roku,co jsme spolu mluvili, on se tedy oženil.Nějaký čas jsem se cítila dobře, ale jednou za čas mne přepadne silná úzkost, že jsem přišla o něco důležitého, že jsem víc nebojovala, že jsem spoustu věcí neudělala jinak, cítím k tomu člověku lásku. Potřebuji poradit, jak se odpoutat? Někdy už se bojím, jestli nejsem psychicky nemocná, jeslti je možné, aby mě něco takového drželo už skoro tři roky..Doufám, že jsem svou situaci popsala alespoň trochu srozumitelně. Děkuji Vám za odpověď.
Monika
bývalí partneři
...V tu dobu jsem na měsíc odjížděla pracovně do zahraničí. Řekla jsem si, že pokud se vrátím a on bude stále nezadaný, půjdu do toho a zkusím to znovu. Když jsme se loučili, poprvé od našeho rozchodu jsme se políbili. Všechno tohle jsem si ale rozmýšlela jen ve své hlavě, on žil pořád v domění, že už jsem se rozhodla, že s ním být nechci. Celý měsíc jsme byli v kontaktu a když jsem se vrátila, potkala jsem ho s jinou ženou. Od té doby úplně skončil veškerý kontakt. Já jsem mu napsala, jak mi to ublížilo, že jsem chtěla být s ním a pak jsme spolu už nekomunikovali. Z doslechu jsem slyšela, že se přestěhoval ke své přítelkyni, pak že se budou brát. Na svatbě našeho společného přítele jsem měla po roce možnost s ním mluvit. Řekla jsem mu, že nechci aby se ženil, měla jsem i potřebu omluvit se za to, jak jsem to já protahovala a pořád nevěděla. Řekl mi, že svou přítelkyni miluje a vezme si ji, pak jsem se už bavili jako staří známí a já jsem si najednou připadala svobodná,
Monika
bývalí partneři
Dobrý den. Před téměř třemi lety jsem se rozešla s přítelem, se kterým jsem byla necelé dva roky. Kvůli mému tehdy dost nízkému sebevědomí jsem vyžadovala to, co jsem si nebyla schopná dát sama - aby mi lichotil, dával najevo svou náklonnost. Dost jsme se dohadovali, on nemíval moc chuť komunikovat. Nakonec to po jedné vyhrocené situaci došlo tak daleko, že jsem se rozhodla tento vztah i přes hluboké city ukončit. Okamžitě začalo jeho kajícné chování, ale já jsem se rozhodla to tak pro ten okamžik nechat. Po nějaké době měl krátkodobý vztah se svou kamarádkou, poté co se rozešli jsme se začali znovu scházet a on o mně začal znova usilovat. Já jsem se nejspíš cítila hrozně nad věcí a podnikala jsem s ním spoustu věcí, výlety, sporty..Nikdy jsme se po rozchodu nepolíbili ani se spolu nevyspali. Tohle období trvalo asi rok a půl a já jsem se celou tu dobu rozmýšlela, jestli se vrátit nebo ne. Pak jsem se do něj opravdu znovu zamilovala. ....
Monika
bývalí partneři
Dobry den, pani doktorko, prosim poradte. Pred 3 tydny jsem zacala chodi se svym pritelem. Sbalil si me. Jevil se hodny,zajimal se o me,snesl mi modre z nebe.komplikaci bylo ze stale bydlel se svoji byvalou,se kterou uz nebyl mesic.verila jsem,on to resil.Psal mi nekolikrat denne mile sms,vecery na chatu.vse skvele.po tydnu se prestal ozyvat,pry si vse potreboval srovnat v hlave.ona se odstehovala,zacali jsme naplno.vikend spolu.Pak se opet prestal ozyvat,pry problemy v praci,zadny kredit v mobilu.O vikendu se ozval.stravili jsme ho spolu,vse nadherne,plany na dalsi tyden,pry se uvidime denne.Neozval se.V pondeli jsem mu volala,odmitl hovor,nic.dnes jsem volala,odmitl hovor,na sms co se deje,napsal ze spi a ozve se.neozval.Byvala ho stale kontaktuje.vratili se k sobe?on tvrdil ze nechce.Co mohlo zpusobit tu zmenu?co mam delat?Vztah zacal z jeho iniciativy,dle okoli je hodny az moc,rekl o nas rodine i kolegum.asi 2 tydny se choval uzasne.Ted mu nerozumim.DEKUJI!!!
Tamara
bývalí partneři
Dobry den, pred rokem jsem se rozesla s byvalym pritelem kvuli jinemu. V novem vztahu jsem velmi spokojena a vim, ze jsem udelala dobre, dokonce jsme se zasnoubili. Presto se mi o byvalem partnerovi pravidelne zdava. Ve snech je muj partner on a ja se citim provinile, protoze mu chci byt neverna s nekym jinym. Nebo se mi stava, ze treba v obchode nakupujeme s mym snoubencem a ja mam pocit, ze tam sem s mym byvalym. Jakoby si moje podvedomi vubec nepripustilo, ze uz sme se rozesli a jsem s nekym jinym, ja to proste nechapu. Rozchod jsem chtela ja a v novem vztahu jsem stastna, tak co se to deje? Moc dekuji za jakoukoliv radu.
Iveta
bývalí partneři
vrátila jsem se ke svému (ex)příteli po tom,co mě opustil kvůli milence.On i já jsme měli už jiný vztah, ale pak se zdálo,že si stále chybíme a rozhodli jsme se to zkusit znovu.Ze začátku jsem myslela,že jsme si vše vyjasnili,teď už ne.Dokonce jsem zjistila,že mě přítel již dříve podvedl s mojí sestrou, on ale tvrdí,že to byla jen chyba v opilosti (nadále jsou spolu v kontaktu,on na tom nevidí nic špatného,já nesouhlasím). On i já máme hodně rozdílné představy o životě. Někdy se ho snažím ptát na to,co by v životě chtěl, protože mám pocit, že dva lidé,kteří mají uplně rozdílné životní hodnoty, se spolu budou jen zbytečně trápit, ale on mi sám vůbec neřekne svůj názor, dělá opak věcí,které slíbil (že si na mě udělá čas,najde si práci atd.):ale já mu přece nedokážu číst myšlenky!Přítel také často lže nebo alespoň ,,mlží" o uplných maličkostech,asi jen proto,aby se vyhnul jakékoliv,byť sebemenší,výměně názorů...už jsem zoufalá,poraďte prosím!
Alena
bývalí partneři
Nedokážu se z jeho vlivu vymanit. Už více než 2 roky přesvědčuji sama sebe, že pro mě neznamená vůbec nic. Miluji svého přítele a kdybych se měla zcela teoreticky bez jakýchkoliv zatížení rozhodnout, jednoznačně volím jeho. S bývalým milencem nacházím absolutní souznění po stránce komunikativní (a koneckonců i sexuální), ale v mnoha ohledech je pro mě od začátku jako partner nepřijatelný. Pozvání na víno však nedokážu odmítnout. Práci nechci opustit z profesních důvodů, ale neumím si představit, že za 5 let půjdu opět na víno a kdykoliv budu mluvit se svým „šéfem“, tak budu přemýšlet o tom, kdy se opět odváží… Primárně mě však trápí velmi černé svědomí vzhledem k mému příteli, jehož považuji za nejlepšího muže, jakého jsem kdy potkala. Děkuji za jakékoliv vaše postřehy.
Linda 3/3
bývalí partneři
Práci jsem nicméně neopustila a s bývalým přítelem jsme v podstatě přestali soukromě komunikovat, byť naše pracovní komunikace je bohužel pravidelně absolutně nutná. Zhruba před rokem mě pozval na víno a skončilo to vyjevením citů a líbáním před ujíždějící tramvají. Poté následoval další rok na stejné bázi jako doposud, tj. oboustranná obtížná komunikace, neurčité ustrašené pohledy, strach z nutných pracovních cest a schůzek. Kdykoliv to situace však vyžadovala – pracovní neúspěch, nemoc…, vždy jsme se vzájemně podporovali, alespoň prostřednictvím sms či krátkého telefonátu. Nedávno mě z ničeho nic políbil v kanceláři. Týden poté, klasicky v kavárně při víně (jemuž samozřejmě předcházelo mé vědomé přijmutí jeho pozvání) pak mluvil o citech, o potřebě mě alespoň pohladit či o životních chybách, jež nelze napravit… A zase to vášnivé líbání v dešti čekajíce na tramvaj. A teď k mému problému:
Linda 2/3
bývalí partneři
Dobrý den paní doktorko. Mám přítele 2, 5 roku, žijeme spolu téměř rok a troufám si říct, že se oboustranně velmi milujeme. Abychom spolu mohli být, musel zpřetrhat své bývalé závazky a nebylo to vůbec jednoduché, nicméně povedlo se. Velmi si ho za vše vážím a neumím si představit, že bych mu jakkoliv vědomě ublížila. Nicméně - děje se. Před ním jsem přes rok udržovala vztah s ženatým nadřízeným. Milovala jsem ho, nicméně od začátku bylo jasné, že se jedná o vztah pouze milenecký, byť na téměř platonické úrovni. Trávili jsme spolu téměř denně mnoho času, ale spíše vysedáváním po kavárnách než obrážením hodinových hotelů. O našem vtahu se, vzhledem k jeho laxnosti naše setkání na veřejnosti jakkoliv skrývat, dozvěděla jeho manželka. Spíše díky mé iniciativě jsme se následně oficiálně rozešli. Následovalo několikaměsíční peklo, kdy jsem se marně nutila zapomenout, z nějž mě díkybohu vysvobodil můj současný přítel.
Linda 1/1
předchozí ...   5 6 7 8 9 10 11 další

Nepřehlédněte