Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Těžký život s manipulátorem. Jak na něj?

  16:44aktualizováno  16:44
Manipulace je běžnou součástí mezilidského chování a patří do repertoáru většiny z nás. To ale podle psychologa a odborníka na partnerské vztahy Jána Praška neznamená, že jsme hned všichni intrikáni. Jsou však mezi námi i tací, kteří manipulativně ovládají své blízké doslova od rána do večera.
I když ho milujete, nemusíte si nechat všechno líbit.

I když ho milujete, nemusíte si nechat všechno líbit. | foto: Profimedia.cz

"Jestli mě máš ráda, tak tam nepůjdeš a budeš se mnou doma." "Tohle může říct jen naprostý hlupák." "Měla by ses jít léčit." "Každý slušný člověk ví, že TOHLE se nedělá." Nebo: "Jestli nebudeš dělat, co chci já, tak se s tebou rozvedu."

Rejstřík skutečného manipulátora je široký a on nepromarní jedinou příležitost, aby si nepřiložil polínko do ohně. Je to jeho způsob, jak si pozvednout (obvykle hodně nízké) sebevědomí.

"U většiny lidí manipulace nepřevládá nad přímým nebo pasivním jednáním," píše psycholog Ján Praško ve své knize Asertivita v partnerství. Podle něj manipulují s partnerem zejména tehdy, kdy se cítí ve vztahu něčím ohroženi, a tak má jejich manipulace ochranný účel. Většina lidí si navíc ani neuvědomuje, že s druhými manipuluje.

"Jsou však lidé, kteří mají manipulaci velmi naučenou. Manipulují s partnerem, v práci, při výchově dětí, v komunikaci s přáteli i neznámými lidmi," vypočítává Ján Praško. "Manipulace se stala charakteristickým rysem jejich povahy." Podle psychologa takových lidí není moc, asi kolem 3 % populace. A co je nejzajímavější, většinou si svého povahového rysu nejsou vědomi a cítí se uraženi, když jim to někdo řekne.

Ze života

"Když se ho ptám na něco přímo a on ví, že mám pravdu, a že ta pravda je pro něj nevýhodná, začne mlžit. Odpovídá zeširoka, ruznýma kličkama se dostane tam, kam chtěl. A to uplně jinam, než jsem chtěla já. Dá to hodně námahy," svěřila se v našem diskusním fóru Kavárnička čtenářka s nickem Nenasi.

"Jsou chvíle, kdy on situaci tak otočí, že jeho vina se rázem stane vinou mou, srovnává nesrovnatelné. A když mě tím vytočí, chci se přestat bavit. On naopak do toho začne šťourat ještě víc a moc dobře ví, že mě naštve do ruda. Ale nepřestane. A to už mám temno před očima, tou bezmocí se ve mně něco sekne a já po něm něco hodím, nebo, jak se stalo před pár dny, mu jednu vrazím. Na ulici. V životě se mi takové věci s nikým nestávaly. A teď je ze mě hysterka."

Někdy to začíná už v dětství

Schopnými manipulátory zdaleka nejsou jen naši partneři, ale také velmi často matka nebo blízká kamarádka. A čím častěji se s manipulací setkáváme a podřizujeme se vůli manipulujícího, tím spíše se dostaneme do bludného kruhu zautomatizovaného jednání. Pomalu ale jistě se nám chování uťáplé, submisivní a nesvéprávné chudinky zažere hluboko pod kůži a nám ani nepřijde divné, že jsme po svatbě jen vyměnily vyčítající matku za manipulativního partnera.

"Před okolím to bylo miláčku, pusinko, jak chceš ty... A doma lítaly facky, psychické ponižování a vydírání. A vůbec mu nepřišlo šílený do toho zapojit i pětileté dítě. Maminka nás nemá ráda, víš, proč ti umřela rybička? Protože maminka nás nechce...," říká o ženě ze svého blízkého okolí v Kavárničce čtenářka s nickem Xhex.

"Trvalo mnoho let, než se dokázala sebrat a odejít a stálo ji to hodně sil a téměř všechen majetek. A okolí na ni kouká jak na svini, protože on plakal všem okolo na ramenou, jaká je na něj zlá. A jak on ji miluje. Jen pár nejbližších znalo pravdu. Někdy jsem ho opravdu chtěla zabít. A co je nejhorší, že žije v nějakém pokrouceném světě a sám těm svým lžím věří. Vlastně chudák."

Nezavírejte oči a uši před realitou. Ukažte manipulátorovi, že se nedáte...

Nezavírejte oči a uši před realitou. Ukažte manipulátorovi, že se nedáte...

Jste v moci manipulátora?

Pokud máte podezření, že se někdo ve vašem okolí projevuje jako manipulátor, zkuste si prostudovat následující tabulku. Jestli na něj sedí více než deset z uvedených charakteristik, pak jste uhodila hřebíček na hlavičku.

31 charakteristických znaků manipulátora

  1. Navozuje u druhého pocity viny a dovolává se přitom lásky, morálky, odpovědnosti.
  2. Přenáší zodpovědnost na druhého a ze své zodpovědnosti se snaží vykroutit.
  3. Svoje potřeby, přání a žádosti sděluje zamlženě a nejasně.
  4. Obvykle odpovídá neurčitě.
  5. Mění svoje názory, postoje, chování a city podle situace tak, aby z toho měl prospěch.
  6. Svoje potřeby zakrývá logickými důvody.
  7. Vyžaduje po druhých, aby nikdy neměnili názor, chce po nich dokonalost, přesnost,  aby okamžitě reagovali na jeho potřeby.
  8. Zpochybňuje schopnosti, charakterové vlastnosti druhých, stále je kritizuje, podceňuje.
  9. Svoje vzkazy a žádosti nechává vyřizovat partnera.
  10. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost, žárlivost, nedůvěru tak, aby mohl situaci více kontrolovat.
  11. Dělá ze sebe oběť, aby ho ostatní litovali a přizpůsobili se jeho potřebám (přehání svoje potíže, stěžuje si na domnělé křivdy, přetížení apod.)
  12. Nedbá na potřeby a žádosti druhých (i když často zdůrazňuje svůj altruismus).
  13. Morálních zásad druhých zneužívá k naplnění vlastních potřeb.
  14. Skrytě vyhrožuje nebo zcela otevřeně vydírá.
  15. Mění téma hovoru tak, aby bylo pro něj výhodné.
  16. Vyhýbá se konstruktivnímu řešení problémů, pokud by to pro něj znamenalo nějaké závazky.
  17. Lže a vymýšlí si, pokud z toho může mít výhody.
  18. Zaměřuje se na nedokonalosti a chyby druhých, snaží se dělat dojem, že je "lepší".
  19. Překrucuje a křivě interpretuje výroky druhých tak, aby byli viděni v horším světle a on v lepším.
  20. Je egocentrický.
  21. Závidí vlastnímu partnerovi a někdy i vlastním dětem.
  22. Nesnáší kritiku a dokáže popírat i zjevné věci.
  23. Potřeby, práva a přání druhých ho nezajímají.
  24. Je požadovačný, nutí druhé, aby mu sloužili, vyčítá, když to nedělají hned.
  25. Přes líbivou a moralistní rétoriku jeho činy svědčí o opaku.
  26. Užívá lichotek, dárků a drobných úsluh, aby si druhé zavázal, pak nečekaně požaduje revanš.
  27. V jeho přítomnosti se lidé cítí nesvobodně a nepříjemně.
  28. Za svými cíli kráčí důsledně, ale na úkor druhých.
  29. Přiměje vás dělat věci, které byste o vlastní vůli nedělali.
  30. Lidé o něm často mluví, i když není přítomen.
  31. Partnera často posílá k psychologovi nebo k psychiatrovi, aby se "napravil".

Zdroj: Isabelle Nazare-Aga: Nenechte sebou manipulovat (nakl. Portál)

Jak se bránit manipulaci?

Nejdůležitější je podle Jána Praška uvědomit si, že partner námi manipuluje a manipulaci si nechceme a nemusíme nechat líbit ani od toho, koho milujeme. "Jedním z nejčastějších problémů je strach odmítnout to, co nechceme, aby druhý neměl dojem, že o něj nestojíme," upozorňuje psycholog. "Lidé si často pletou odmítnutí v jedné konkrétní situaci s celkovým odmítáním či znehodnocením partnera. Jde však o omyl. Mohu druhého milovat a mít dobrou snahu s ním spolupracovat, přesto ho však občas musím odmítnout, abych obhájil pro sebe důležité věci (zejména když souvisí se sebeúctou). Neznamená to, že jsem egoista, ani že druhého nemám dostatečně rád."

Ze života

"Jednou jsem měla "pokus o vztah". Když jsme byli spolu, měla jsem pocit, jaký já mám štěstí, byl moc pěknej, vzdělanej. Že je úžasný, jak ten chlap přesně ví, co chce, jak nikam nechodíme, protože trávíme čas spolu doma při rozpravách. Ujišťoval mě, jak jsem úžasná, jak zvládám chodit do poměrně náročné a vyčerpávající práce a ještě se starat o "jeho" domácnost, rozšiřoval mi obzory novými filmy od režisérů, o kterých jsem v životě neslyšela," napsala do Kavárničky Debra.

"S odstupem času vidím jak to vlastně bylo: já byla kráva pitomá, slepá a on manipulátor jak prase. Doma jsme byli, protože to byl lenoch líná asociální, rozšiřování kulturních obzorů znamenalo, že jsme vždycky čuměli na to, co chtěl on, doma jsem mu dělala služku. Naštěstí jsem včas prozřela a právě díky kamarádce, která do mě hučela! Nechápu, kde se ta tupost a slepost ve mně vzala. Vždycky je dobrý poslechnout si i to, jak to vidí ostatní, protože mnohdy vidí víc než ten, kdo v tom žije."

Teď nebo nikdy

Nejdůležitější je uvědomit si, že na manipulaci se vždy podílejí oba zúčastnění. Manipulátor i manipulovaný. A oba mohou svou strategii kdykoli změnit, pokud o to stojí. Čím déle ale budeme v manipulativním vztahu setrvávat, tím hůř se nám bude zažitý stereotyp bourat, protože daný způsob komunikace je už plně zautomatizovaný a zpevněný pravidelným opakováním.





Hlavní zprávy

Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.