Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

psychické násilí
Vážení přátelé, můj problém je již tak obsáhlí,že lze těžko jednoduše popsat.Mám ve svém okolí tyrana,mojí 30 let milovanou manželku,která se s utajenou přípravou rozhodla se mnou rozvést,na což jsem z nezkušenosti a stálé důvěry v ní jednoduše naletěl.Obracel jsem se i na psychologa,neúspěšně-sám,a tento nepracuje vždy zadarmo.4roky tahání o rozsudek,podané odvolání pozdě.2r.o majetek,soud se dosud nesešel ale zato na zpochybnění mojí osoby,ano. Abych nemohl nic nárokovat,podpis dala dcera.Po rozvodu jsem žil a pracoval na chalupě odkud mne nechala pátý rok po rozvodu násilím vyhnat s pomocí PCR,té omezení převodu nemovitosti nic neříká.Půlku jsme propláceli její sestře!Moje věci navezla do kontejnerů a sběr.dvora včetně nářadí,šatů i auta.Další vytáhla na náves pro cikány.Sama je psychicky postižená již z domova,nenávistí k otci,kterou převedla na mne. za další dva roky se neumoudřila a je u někoho jiného,ne doma odkud mne taky vyhnala,bez mých věcí-pomsta.Nevím jak dál.Míla
Miloslav Pluhař
Zdena Prokopová
Sám uvádíte, že Váš problém je rozsáhlý, v krátké odpovědi bychom ho nemohli postihnout.Jen obecně doporučuji dívat se na situaci realisticky a nedovolávat se minulých citů. Vztah jednostraně zkončil, Vaše exmanželka je dnes Vaším nepřítelem a tomu by mělo odpovídat i Vaše chování. Nespoléhat se na dobrou vůli tam, kde žádná není. Najděte si advokáta a zkuste zachránit, co se dá, pokud se to dá a pak začněte novou kapitolu svého života bez exmanželky. Pokud Vám ublížila, Vy v tom pokračujete a sám sobě ubližujete svým chováním, které odmítá vidět věci reálně. Výsledkem je situace, ve které jste v současné době. Změna může nastat jen když se změní Vaše chování a místo předělávání minulosti se zaměříte na svoji budoucnost, která bude důsledně oddělená od života Vaší exmanželky. pomoc hledejte u psychologa a přátel.
psychické násilí
Zdravím Vás, mám 3 roky problém, cítím se psychicky týraná a v beznaději. Je mi 41 let, mám po rozvodu v péči 14 letou dcerku. Po rozvodu před 3 lety jsem se vrátila do velkého domu své matky (po smrti otce jsme ji dali tři děti své díly). Matka je nespokojená, názorově se neshodneme a dochází k hádkám, takže pak se ji vyhýbám a řeším s ní jen nejnutnější nebot hádky mě vysilují. Ona je pak schopná mi i tři měsíce neodpovědět na pozdrav. Mám náročnou práci ve státní správě. Cítím se týraná. Nyní mi vyhrožuje soudním vystěhováním. Dům jsem pomáhala s rodiči stavět a hlídala dva mladší sourozence. Po rozvodu jsem si požádala o městský byt, ale to je nadlouho. Čeká mě ještě majetkové vyrovnání po rozvodu, ale zde půjde tak o max Kč 300 tis. Svůj díl po otci co jsem ji dala to je prý nevratné. Matce je 62 let, dole v bytě bydlí ještě i rozvedený bratr s 9 letou neteří. Je nějaká možnost jak matku zastavit v jejím jednání, je věřící často chodí do kostela na cizí lidi je velmi milá? Děkuj
Sára
Zdena Prokopová
Dostala jste se do situace, že jste závislá na matce. Závislost často vede k tomu, že v lidech tzv. mocnějších posiluje ty nejhorší vlastnosti. Snažte se urychlit majetkové vypořádání po rozvodu a co nejdříve se od matky odstěhovat. I za cenu toho, že půjdete dočasně do horšího.Je to v zájmu Vašeho duševního i tělesného zdraví a také pro dceru je těžké žít v takovém nepřátelském prostředí.
psychické násilí
Dobrý den,mám 1,5 ročního syna a bydlíme u manžela v jeho bytě v Praze (máme předmanželskou smlouvu a můj i dítěte trvalý pobyt je v místě mých rodičů v jižních čechách).Manžel mě neustále kritizuje a chce mít pod kontrolou vše,co dělám.Chtěla jsem jet na pár dní na návštěvu k rodičům i se synem,manžel ovšem prohlásil, že já můžu jet, ale syn zůstane s ním.Má na toto jednání právo?Co dělat,když odjedu i se synem?Na koho se obrátit,když se o něj budeme "přetahovat"?Jsem na mateřské dovolené a o syna se pečlivě starám.Kdybych odjela bez něj,jsem přesvědčená,že si manžel obstará paní na hlídání.Děkuji za odpověď, s pozdravem.
Jitka
Zdena Prokopová
Není důvod proč byste na návštěvu k rodičům nejela. Oba rodiče mají stejná práva k dítěti. To znamená, že nepotřebujete svolení manžela k návštěvě rodičů Zřejmě se jedná o jeden ze způsobů, jako Vás a za Vás rozhodovat. V běžných rodinách se tyto věvi řeší rozhovorem a dohodou. Váš manžel dává ultimáta a nechová se k Vám jako k rovnocené partnerce. Pokud s tím něco neuděláte bude hůř. Vyhledejte psychologa a poradte se jak změnit své chování vůči manželovi a jak stanovit hranice jeho chování.Pokud byste měla zájem , můžete mě kontaktovat na tel. č. 737 555 940.
psychické násilí
dobrý den. lze považovat za týrání i to, pokud manžel dlouhodobě omezuje styk ženy s její rodinou a uráží ji, že je příliš závislá na své matce. jde o manžele, kteří mají několikaměsíční miminko a žena by uvítala příležitostnou pomoc rodičů. děkuji
petra
Zdena Prokopová
Domnívám se, žeč zatím je předčasné mluvit o týrání. Izolace partnera od rodiny a přátel je však jedním z projevů, které signalizují, že by se partnerský vztah mohl vyvíjert k násilí. Rozhodně udržujte přátelské kontakty s rodinou a přáteli. Zkuste vyhledat Manželsku poradnu nebo kontaktovat psychologa v okolí, abyste se naučila lépe hájit své zájmy. Pokud budete ustupovat a snášet manželovo chování v naději, že když vyhovíte, bude klid, ublížíte sama sobě.Pokud máí manžel sklony k mocenskému řešení problémů, potřebuje od Vás slyšet, že takové chování nebudete trpět. Pokud neuděláte nic, s velkou pravděpodobností se bude manželovo chování postupně zhoršovat. Malý problém se řeší lépe než velký, po několika letech, kdy už se to nedá vydržet.
psychické násilí
Dobry den,nevim jestli memu problemu se říka tyraní,manžel mi zakazuje chodit ven,smim jen do prace a domu,vola mi kontroluje,hlida proste nikam nesmim,stopuje mi za jak dlouho prijdu z obchodu nebo z uřadu atd,jsem znicena,chci se rozvest ale nemam na to vubec silu,už jsem se jednou zhrotila,dekuji za odpoved
Ilík
Zdena Prokopová
To co popisujete jsou průvodní jevy domácího násilí - izolování od druhých lidí, nepřiměřená kontrola a omezování osobní svobody. Doporučuji Vám postupovat opatrně a takticky. Nejprve sbírejte informace. Na internetu www.domacinasili.cz nebo Donalinka.cz potřebné informace najdete. Také je tam seznam Intervenčních center, která jsou v každém krajském městě a bezplatně Vám mohou pomoci řešit Vaši situaci. Zkuste také kontaktovat psychologa, aby Vás podpořil. Začněte o chování manžela otevřeně mluvit, hledejte podporu u příbuzných a přátel. Potřebujete načerpat sílu k řešení situace. Zkuste přemýšlet, co a jak by šlo udělat a neztrácejte síly hledáním důvodů, proč něco nejde.Pozornost věnujte hlavně svému bezpečí, protože Vaše snaha o rozvod, může vést k vystupňování násilí vůči Vám. Bylo by ideální, kdybyste v době rozvodu už nebydleli spolu. Z důvodu bezpečí je také nutné, aby manžel nevěděl o Vašich úmyslech. Rozvodem mu nevyhrožujte, ale pokud jste již rozhodnutá, tajně a důkladně se na rozvod připravte.
psychické násilí
Mám strašný strach, můj bývalý partner si našel novou partnerku a furt mě vydírají, máme spolu syna, píší mi zprávy, lezou mi do bytu. Mám strach, že až budu sama, že by mi mohli ublížit.
Aneta
Zdena Prokopová
Chápu, že se bojíte,ale nejste bezbranná. Pokud bývalému partnerovi prochází, že Vás zastrašuje, bude v tom s velkou pravděpodobností pokračovat. Začněte se bránit. O Vaší situaci by měli vědět Vaši příbuzní a přátelé. Nestyďte se o tom mluvit, není to Vaše ostuda. Dále zapojte úřady. Například péče o dítě by měla znát situaci. Měla byste také informovat policii. Také byste měla shroma6ďovat důkazy o vyhrožování, např, SMS. Zajistěte si , aby byl syn svěřen do Vaší péče soudem, byly pevně stanovené alimenty i styk otce se synem. Pokud nebydlíte v bytě bývalého přítele, nemusíte ho do bytu pustit. Jestli má klíč, tak nechte vyměnit zámek. Kdyby se domáhal vstupu do bytu křikem a násilím, zavolejte policii, ale v žádném případě mu neotevírejte. Pokud uděláte doporučená opatření, výrazně omezíte možnosti bývalého přítele vyhrožovat Vám a zastrašovat Vás.Postupujte krok za krokem a hlavně nezůstávejte na to sama. Kontaktujte ve svém okolí psychologa.
psychické násilí
Dobrý večer paní doktorko. V naší rodině sourozenecké vztahy děti na sebe nemluví mám 3 děti dvě dcery a syna dospělé.Ty dvě dcery se tak trochu spolu baví ale syn se na tu jednu nejmladší dceru nahněval že začala s přítelem podnikat v tom samém oboru jako on pracuje a tím začal konflikt a přes rok už se nenavštěvují. Syn ji to prej neodpustí a už jí ani jejího přítele nechce vidět a ani se mnou nekomunikuje zase kvuli tomu že mluvím s dcerou a nejhorší na tom je že syn a jeho žena mě a moji nekmladší dceru ošklivě pomluvili před manželovo sourozencema a tchyní a to mě snad nejvíc mrzí cítím se ted před nima špatně nejezdím tam prostě nemužu cítím se strašně a nejhorší na tom je že manžel mě pořád jenom vyčítá že za všechno mužu já že nejsem dobrej člověk mě je strašně nezastane se mě ani před nima ještě mě řekne před tchyní že mě dá na psychyatrii asi to jen tak nepřekonám cítím se strašně manžel je chvíli dobrej ale pak mě vyčte všechno a zle děkuji za radu
Karla
Zdena Prokopová
Ve Vašem dotazu je nastíněno několik problémů a krátká odpověď nestačí.Doporučuji opakovaný kontakt s psychologem. Mám dojem, že jste takovým domácím hromosvodem, na kterého všichni hážou odpovědnost. A Vy se skutečně cítíte vina i tím, za co naprosto nemůžete. Je pravděpodobné, že to začalo už ve Vašem dětství a pak v tom pokračoval Váš manžel. Budete muset bojovat sama za sebe. Vaše dospělé děti se rozhodují samostatně a za jejich chování naprosto nenesete odpovědnost. Nebuďte obětním beránkem, nikomu tím nepomůžete a sobě velmi škodíte. Vy svému okolí velmi usnadňujete život, protože oni za nic nemůžou, nenaučili se nést vlstní odpovědnost za své chování a ze svých problémů viní Vás. Je to pohodlné, ale zárověň je to dostává do problémů, protože se chovají nedospěle, jako děti.Ve Vaší rodině se asi hodně vyčítá. Zkuste to změnit s pomocí odborníka A počítejte s tím, že nebudete měnit manžela, ani děti, ale budete se měnit Vy, aby si na Vás ostatní tolik nedovolovali.
psychické násilí
Dobrý den,chtěla bych poprosit o radu .Mám velké problémy se svou vlastní matkou.Její vlastní otec a hlavně její matka ji rádi ponižovali,týrali,dělali si z ní služku,byli agresívní,atd..Také vztahy se svou sestrou a pěti bratry nebyly o nic lepší.Kromě mé matka ,která z domu nedostala nic,dostali ostatní výbavy peníze a pozemky.Při narození jsem převzala od ní astma,které u ní skončilo.Odmala aniž se snažím si nemáme co říct. Ráda mě tyranizuje,ponižuje,je agresívní,atd..Stejně jako její matka utýrala jejího otce,moje matka utýrala mého otce.Sama od sebe jsem hledala pomoc ařešení problému u psychiatra,psychoterapeuta,psychologa i rodinné konstelace.Vše s výsledkem - bez potíží,těmi trpí moje matka.Mám 2 syny 22 a 15 let,psa 15 let,bronchiální astma II. - IIII.st..Mám státní byt 3+1,matka se ke mně pod nátlakem přistěhovala a s celou její rodinou se rozešla.I ostatní bratranci a sestřenice mají stejné či podobné problémy.Moje matka má u mne trvalý pobyt.Děkuji moc za Vaši odpověď.
Jitka Jankovičová
Zdena Prokopová
O tom, kdo s Vámi bude v bytě bydlet rozhodujete Vy, nikoli Vaše matka. Pokud pociťujete její přítomnost ve Vašem bytě jako škodlivou pro Vaši rodinu,tak matku z bytu vystěhujte. Dejte jí na to přiměřený čas. Pravděpodobně nebude ochotná odejít dobrovolně. Pak můžete podat žalobu k soudu na zrušení užívacího práva k bytu. Ve svém bytě byste se měli cítit dobře, mělo by to pro vás být bezpečné místo a nikoli místo, ve kterém Vám někdo ubližuje.Je potřeba být vůči matce důsledná, nedovolit jí terorizovat celou rodinu a pokud své chování nezmění, tak ji vystěhovat v zájmu obrany sebe i své rodiny. Trvalý pobyt nedává právní nárok na bydlení v bytě. Po vystěhování matky je možné požádat o jeho zrušení. Mezi Vaší matkou a Vámi by měla být dostatečná vdálenost a omezené kontakty, dokud matka nezmění své chování. Proč udržovat vztahy, které nám ubližují. I Vaše matka má možnost volby, nemůže bez následků ubližovat svému okolí.
psychické násilí
DOBRÝ DEN,CHTĚLA BYCH PORADIT,MUJ MANŽEL JE SILENE ZARLIVEJ,NESMIM NIKAM CHODIT,VŠUDE ME VOZI,NEBO SEMNOU CHODI.KDYŽ SE TOMU POSTAVIM,TAK JE AGRESIVNI,VYHROŽUJE MI LIKVIDACÍ,MUSIM MU DAVAT VŠECHNY PENÍZE,KDYZ JDE DO PRÁCE TAK JA DOSTANU 50.-KČ,COZ JE 2XTÝDNE.JSEM SNIM 26LET A PRESTO JSEM SE NEDOKAZALA TOMU POSTAVIT.BOJIM SE HO.PRED NASTEVOU DELA MILUJICIHO MANZELA,ALE OPAK JE PRAVDOU.NEMAM KAM JIT,ANI FINANCNI PROSTREDKY,NAVIC MAM 8LETOU DCERU,MELA JSEM JI VE 42 LETECH.
MARCELA
Zdena Prokopová
Po 26 letech soužití je změna velmi těžká. Manželovo chování se bude spíše zhoršovat než zlepšovat. Chápu, že je Vaše chování ovlivněno strachem a že se v 50 letech těžko znovu začíná. Když se teď s pomocí odborníků začnete chovat jinak, povede to k větší agresivitě manžela. Jediná cesta je odchod od manžela po předchozí důkladné přípravě.Pokud bude mezi Vámi a manželem větší vzdálenost, budete lépe schopná hájitr své zájmy. V jeho přítomnosti to nepůjde, protože se bude ovládat strach a manželovi se raději podřídíte.Na internetu najdete informace o psychoickém domácím násilí na www. donalinka,cz nebo domacinasili.cz. Vyhledejte ve svém okolí psychologa, který by Vám pomohl Vaši situace lépe snášet, pokud nebudete mít dost sil ji změnit.
psychické násilí
Muž mě týrá tím,že je nepořádný,nemeje se chodí ve špinavých věcech,povlečení se nedá vyprat.vypadá jak bezdomovec,nechce se ostříhat,lpí na vlasech mastných,špinavých.Na návštěvy přijede se špinavýma nohama,většinou mu někdo domluví,ale vše je zbytečné.Udělal pokrok v tom,že nemám ve vaně kozí a jiná zvíř.hovínka,ale když se náhodou umyje tak vanu nechá tak i umyvadlo.No též přestal močit do zavař.sklenic,většinou jsem to vylévala sama.No pokrok udělal vysokoškolák také v tom,že už nechodí kadit do trávy mezi stromy pár metrů od baráku.Sice čurá kolem domu ale to se nedá změnit,tak jako smrkání na zem.Ze statku mám velký smet´ák,co mu upadne z ruky,tam to najdem.Taky bude překracovat věc,kterou by mohl zvednout,ale on bude raději nadávat a nadávat.Pojídá zbytky,které vozí pán pro prasata,nabízí je i dětem.Vadí mě to,že mu jeho matka nedomluví a vinu hází na mě.Vím to od dětíObčas tam jezdí.Bydlíme ve stavbě už 5let,vařím na plynové bombě,v zimě mrznem,protože se musí šetřit.Poraďte!.
eva
Zdena Prokopová
První, co mě po přečtení Vašeho dotazu napadlo, byla otázka, proč s ním vlastně žijete? Dělá si co chce, Vaše nespokojenost mu nevadí. Myslím, že byste se měla poradit s nějakým psychologem o tom, jak stanovit manželovi hranice jeho chování. Dosud Vaše snaha neměla velký efekt. Bude potřeba změnit postup. Pokud jste doposud jenom mluvila, nyní byste měla přikročit k činům. Když neuděláte, hrozí Vám rezignace z vyčerpání a pocit naprosté bezmoci. Jestliže Vám vadí žít na hnojišti, tak tam nežijte. Představa, že manžela převychováte není reálná, musel by sám chtít. Zaměřte se na to, co chcete Vy, co je dobré pro Vás a Vaše děti. Domluvy matky nepomohou. Pokud se takto dříve nechoval, přichází v úvahu i duševní porucha nebo nemoc. Vemte svůj život do vlastních rukou, jinak ze sebe necháte udělat otroka, který poslouchá i naprosto nesmyslné příkazy svého pána. Je dobré nejdříve se pokusit zlepšit vztah, ve kterém nejste spokojená. Když se však ukáže, že druhá strana nechce, je to nad Vaše síly a je lepší vztah ukončit. Jinak svůj život promarníte snahou o nápravu manžela,
psychické násilí
Vážená paní doktorko,četla jsem příspěvek Alex, které jste odpovídala 1.5. Zaujala mne jedna věta a to Být hodná na člověka, který to neocení, ale zneužije, je zničující. To vystihuje u mne snad vše. Ne, nežiju s násilníkem, který by mne bil. Žiju 22 let s ignorantem, kterého zajímá jen aby měl co nejvíce pohodlí.Nezajímá jej zda jsem nemocná, není mi dobře, jsem unavená, zajímá jej jen zda se on cítí dobře a má vše co si dovede představit. Byla jsem na něj hodná a doufala, že to ocení. Vše bere jako samozřejmost. Jsem asi případ pro psychologa, který by mi dodal odvahy něco změnit. Cítím, že už nemám tolik sil, jako když jsem byla mladší, cítím se víc unavená, vyčerpaná. Každá práce mne dříve unaví. Jenže ON je pořád v pohodě, šetří se. Nemáte prosím kontakt na psychologa v Brně, tkerý se zabývá těmito problémy a který by mi dodal odvahu k řešení? Možná jsem já ta špatná, která "neví co chce" - aspoň tak mi to manžel prezentuje. Děkuji.
Bára:
Zdena Prokopová
Někdy je dobré zamyslet se sám nad sebou, protože nejsme nikdo dokonalí. Když si dovedeme přiznat chybu, děláme zároveň první krok k nápravě. Pokud jde o Vaše manželství, alespoň jak ho popisujete,je ukázkou toho, jak to vypadá, když se jedna strana snaží ( i když třeba nedokonale) a druhá strana se jenom veze, všechny snahy o zlepšení sabotuje a parazituje na citech partnerovi.Žijete v dlouhodobém chronickém emočním stresu, který se odráží jak psychickém tak i tělesném zdraví. Bohužel Vám neporadím psychologa v Brně, žádného tam neznám. Zkuste Zlaté stránky, vyhledejte si psychologa ve Vaší blízkosti.Popřípadě by Vám mohl někoho doporučit. Obrátit byste ew mohla i na manželskou poradnu,kde bývají konzultace bezplatné. V zájmu Vaší lepší budoucnosti je potřeba sebrat odvahu ke změně. Pokud byste se chovala stále stejně jako doposud, s velkou pravděpodobností by se Vaše situace stále zhoršovala a sil na řešení by ubývalo.
psychické násilí
Dobry den pani doktorko, ziji s pritelem 4 roky, mame 2letou holcicku. Neustale me slovne napada, v podstate nikdy neni dobre. Porad je nekde nejaky problem, za ktery muzu ja. Chapu, ze tak to v rodinach byva, ale u nas v podstate neni ani 5 minut dobre. Zadna kina, vecere, klid se nekonaji, vzdycky je bud vecere draha, fim spatny. Do toho si zacne piskat a raduje se z moji spatne nalady, kterou zpusobil a pokazde rika, ze se o me postara, ze mam vazne psychicke problemy a proto me lide nemaji radi. Kazdy den. Kdyz se zeptam, kdo me nema rad, rekne, ze si delal legraci. Mam pochopitelne deprese a strasne se bojim odejit, ale vim, ze me jinak znici. Jedna se o psychicke tyrani? Dekuji, Katka
Katka
Zdena Prokopová
Váš přítel neprojevuje smysl pro humor, ale systematicky s Vámi manipuluje a psychicky Vás týrá. Důvody by se našly v jeho psychice. Pokud s ním budete dále žít, tak začnete mít psychické problémy také, ale jen díky jeho zhoubnému vlivu na Vás. Vezme Vám radost ze života a životní energii. Když neodejtete brzy, kde vezmete energii na odchod po několika dalších letech jeho deptání? Důkladně se připravte, informace najdete na internetu www.Dona linka.cz a www.domacinasili.cz. Najdete tam i seznam Intervenčních center , kde Vám bezplatně pomohou. Obraťte se na péči o dítě (OSPOD), zkuste i psychologa, aby Vám pomohl překonat náročné období. Neměla byste na to být sama, obraťte se na příbuzné a známé, o kterých víte, že by Vám mohli pomoci. Nemusí se jednat o odborníky, někdy stačí jen morální podpora. Možnost někomu se svěřit. Když budete rozumět tomu,co se u Vás děje, budete mnohem jistější, protože budete vědět, že to není Vaše vina a že jste schopna vzít svůj život do vlastních rukou.
psychické násilí
Dobrý den.Potřebovala bych poradit co mám dělat když se manžel před dětmi ke mě nechová pěkně.Děti jsou dospělé a manžel si nikdy neodepře před nima nějak mě pošpinit.Jsem z toho neštastná cítím se špatně když mu řeknu at to nedělá tak sevětšinou urazí.A taky mě strašně ničí že mluví a nadává sprostě a to si dovolí i na mě před dětmi.Mě se to hnusí upozornuju ho at tak nemluví ale málo platné.Já mám vždycky hruzu když děti přijdou jaké bude mít zase narážky.Já jsem z toho pak nervozní a nejlépe si s dětmi popovídám když není doma to je uplně něco jiného.Doufám že mě aspon nějakou malou radu dáte už opravdu nevím jak na to.děkuji
Jarka
Zdena Prokopová
Z Vašeho dotazu není jasnéjestli se k Vám manžel choval podobně i dříve a jeho chování se postupně zhoršuje nebo jestli je to změna chování v poslední době. V každém případě Vám jeho chování vadí a znepříjemňuje život.Tady nepomohou domluvy, protože Váš manžel je nevnímá. Slyší je, ale nebere je vážně. Budete muset postupovat jinak. Při vhodné příležitosti mu v klidu řekněte, co uděláte pokud Vás bude zase zesměšňovat. Musí to být něco, co by se ho dotklo, co by sám na sobě pocítil. Např. Odejdete z místnosti pokud zase začne, nebudete ten den pro něho vařit, nebo naopak mu uvaříte, co nemá rád a pod. Mělo by to být něco z běžného života a splnitelné. Pak už bude záležet jenom na Vaší důslednosti. Pokud slib nedodržíte obrátí se to proti Vám. Počítejte s tím, že manžel nebude dobrovolně spolupracovat, bude dělat všechno proto, aby jste přestala. Vaše síle není v prosbách, domluvách nebo křiku, ale v klidné důslednosti. Potřebujete vydržet jen o něco déle než manžel. Snad mu to pomůže pochopit, že by Vám neměl dělat věci, které Vám vadí. Není potřeba, aby si lidé dělali pomyšlení, hlavně když dokáží nedělat si schválnosti a zbytečně si neubližovat. Je to otázka vzájemného respektu. Přeji Vám hodně vytrvalosti, popřípadě se obraťte na psychologa, aby Vám pomohl, jak stanovit hranice pro manželovo chování.
psychické násilí
Dobrý den, chtěla bych se s vámi podělit o jednu zkušenost, a zeptat se na rada. Mám moc hodnou kamarádku s dětima chodíme na vycházky a když jsou postejnavě staré jejich dítě mi připadalo zakřiknuté, až po dlouhé době jsem asi zjistila proč, manžel na mou kamarádku doma strašně řve a chová se hrubě s hrubými výrazy, kamarádka má druhé manželství a z prvního má jedno dítě,které si teď zvyklo na novou školu a ona by ho nechtěla přetahovat sem a tam, agresora znám od mládí ze stejné vesnice, vrstevník. Když mu kamarádka řekne, že to řekne, co dělá třeba, mě, tak se jí vysměje, že ho každý zná a nebude jí to věřit, a že jestli chce ať táhne ale jejich dítě ať mu nechá, ví že je na něm závislá.Před ostatními hraje strašnou komedii, když přijde návštěva nasmívá se, obsluhuje hosty, jakmile jsou sami doma, vše mu vadí kvůli všemu řve. Myslíte, že by se mohl třeba sklidnit, nebo se zamyslet nad sebou kdyby věděl, že to někdo z okolí ví? Klidně bych si sním promluvila, ona se bojí,žebude hůř.
Palča
Zdena Prokopová
To co popisujete by se dalo souhrnně označit jako psychické násilí.Násilné osobě je zbytečné domlouvat. K cizím lidem se obvykle chová mnohem lip, než k vlastní ženě, protože si jí neváží a je přesvědčen, že vůči ní si to může dovolit. Bohužel Vaše kamarádka ho svým závislým chováním podporuje. Zejména u druhých manželství začnou věřit, že chyba je v nich a snaží se to všechno vydržet. Jenže tento postup bohužel vyvolává v partnerovi stinné stránky jeho povahy a projevuje se v ubližování slabšímu. Čím buda kamarádka hodnější, tím hůř asi dopadne.Škola je pro děti důležitá, ale mnohem důležitější je fungující rodina. Děti potřebují bezpečí a lásku. Mají to děti Vaší kamarádky doma? Vemte ji k internetu, aby si ujasnila v čem žije a zda je ochotná obětovat sebe i děti. Její manžel nerozhoduje o dítěti, o tom by rozhodoval soud. Je to smutný příběh,ale mohl by mít i dobrý konec.Rozhodně by neměla manželovi vyhrožovat, že to někomu řekne a pod. Tím projevuje jen svoji slabost a obrací se to proti ní.Dopomozte jí k informacím a buďte jí morální oporou. Pokud budete svědkem násilného chování, nemlčte a agresorovi řekněte, co si o takovém chování myslíte. Často se lidé v takové situaci cítí trapně a mlčí, agresor si to mylně vykládá jako souhlas se svým chováním. Měl by vědět, že se chová špatně,když mu to řekne jeho žena tak to nevnímá.
psychické násilí
Dobrý den,žiju s manželem již 15 let, muž je sebelítostivý cholerik s nedostatečným sebevědomím, které zakrývá svým zdánlivě sebejistým jednáním. Navenek jedná velmi suveréně, ale beze mne neudělá skoro nic. Veškerá domácnost i děti je na mne, účty, vešerá údržba a zařizování dovolených. Jeho otec mu zemřel v jeho 6letech a matka mu doslova sloužila. Totéž on očekává i ode mne. Já mám fantastické vztahy,i naše děti mají s nimi dobré vztahy. Manžel se mě snaží stáhnout k sobě, od rodičů a od přátel. Přivlastňuje si i zásluhy věcí,které mu nepřísluší,všiml si toho také starší syn-14let.Chtěla bych udržet rodinu,protože jsem tak vychovaná,ale zároveň vím,že to takhle dlouho nepůjde.Neumím se už smát a okolí si již všimlo,že jsem veselejší,pokud jsem bez manžela.Stále si říkám,že se to změní,ale vím,že lžu sama sobě. Děkuji
karla
Zdena Prokopová
Soužití s nezralým jedincem je obtížné a vyčerpávající. Rozchod s ním bude s velkou pravděpodobností také těžký,komplikovaný a dlouhý. Doporučuji Vám na internetu www. donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz, kde získáte hodně informací o psychickém domácím násilí i možnostech řešení.Obětovat se pro manžela za cenu poškození sebe a dětí není řešení.Váš manžel ho neocenní a ani nepovede ke změně jeho chování k lepšímu. Spíše očekávejte postupné zhoršování. Sbírejte informace, hledejte podporu u příbuzných a přátel. Zajistěte si pomoc odborníků ve Vašem okolí. Pokud jde o zachování rodiny pro děti, zkuste se jich zeptat. Rozhodujte se však podle sebe, někdy je špatný manžel dobrým otcem. Je však také špatným příkladem pro děti ve svém chování k manželce. Pokud si ženy neváží a chová se k ní hrubě, s velkou pravděpodobností se to od něho naučí i děti. Špatný vzor je také vzor a domácí násilí je transgenerační, přechází z otce na syny i po několik generací.
psychické násilí
Dobrýden, ráa bych se zeptala. Jsem s manželem 16 le dve děti, posledních pet let procházím obdobím, kdy pocituji že jsem stále sama.Manžel se mnou nic neplánuje nekomunikuje, slovně mě uráží a neváží si ničeho co dělám. když ho požádám opomoc, řekne mi že to není potřeba. Musím si nebo spíše zvykla jsem si všezařídít sama. Překvapilo mne však, že poslední dobou se ho začínám bát. Nenapadá měfizický ale cítím jak mě nepotřebuje. Velmi to bolí, snažím se sním promluvit o mých pocitech, ale vždy mě vyslechne ale náprava z jeho strany není žádná vše se zase rozplyne a já jsem zase sama.Děkuji za odpověd.
Vendula
Zdena Prokopová
Pokud nejste spokojená s tím jak žijete, zkuste se podívat zpět na těch 16 let soužití. Jak jste se většinou chovala Vy. Podřizovala jste se, ustupovala, aby byl klid ...? I Vaše chování v uplynulých letech přispělo k nespokojené současnosti. Pokud chcete, aby se to do budoucna změnilo,budete muset zapracovat sama na sobě. Naučit se hájit své zájmy, stanovit manželovi hranice pro jeho chování k Vám.Nechci zastírat, že je to velmi těžké, zejména pokud se manžela bojíte. Změna Vašeho chování ho může popuzovat a může dojít ke zhoršení jeho chování k Vám. Manžela nezměníte pokud sám nebude chtít, soustřeďte se proto na sebe a pokud to nepovede k lepšímu , zbývá Vám už je rozchod. Zkuste jít do manželské poradny, budete potřebovat odbornou pomoc. Pokud nic nepodniknete bude se manželovo chování k Vám stále zhoršovat.
psychické násilí
Dobrý den, paní doktorko. Velmi mě vyděsil příběh Ireny Neffové. Bojím se, chování svého manžela. Jsme spolu 4 roky a už od počátku je těžký cholerik. Je schopný vybuchnout kvůli úplné maličkosti, začne hrozně křičet a bouchat věcmi a za chvilku ho to zase přejde. Nikdy nemá pocit, že by to byla jeho vina, vina je vždycky na straně druhých. POdobné chování se vyskytuje i v jeho rodině. Zatím nemám pocit, že by se jeho chování zhoršovalo, ale co třeba za 20 let? Dá se nějak předem poznat, zda člověk v sobě má násilné sklony? Už kolikrát jsem se bála, že mne v afektu uhodí, ale ještě nikdy se to nestalo, bohudík. Děkuji.
Beta
Zdena Prokopová
Vznětlivý a hádavý člověk je velmi obtížným životním partnerem. Měli byste si o tom vážně promluvit a požádat ho, aby se obrátil na psychologa, se kterým se pokusí naučit svůj hněv lépe ovládat.Je to možné, ale pro manžela to bude náročné a musí sám chtít. Také Vám bych doporučila spolupráci s psychologem, abyste se naučila manželovo chování netolerovat a postavila si vůči němu hranice.Manželovo chování může být ve značné míře naučené, viděl to doma, pak ho začal sám praktikovat. To by znamenalo, že se může změnit a naučit se jiným, přiměřenějším způsobům chování.Vy mu v tom můžete pomoci tím, že se také budete chovat trochu jinak než dosud. Je velmi důležité, aby manžel nesl následky svého chování. Zatím je nesete Vy a případně děti. Děti křik velmi špatně snáší, bere jim pocit bezpečí , který by měli doma mít.Manžel nemusí být násilník, ale pokud mu bude stále všechno procházet, mohl by se jím stát, ale není to nevyhnutelné. Nezvládnutý hněv škodí ve vztazích v rodině, ale také v zaměstnání se impulsivní člověk hůře uplatňuje.
psychické násilí
Děkuji za odpověď na dotaz z 11.září. Nevím si ale rady, jak poskytnout infomrace, když dotyčná vůbec není schopna (i kvůli zhoršujícímu se zdravotnímu stavu) si připustit, co se děje. Pouze za okolností, že jipustí její "ochránce" z dohledu je možné s ní o čemkoli realistikcy mluvit, jinak odpovídá jeho frázemi, na tváři má jeho výraz. Ovšem odloučení delšího než 1-2 hodiny nelze dosáhnout, "ochránce" uvažuje velmi racionálně a dobře ví, jaké nebezpečí z prozření ženy mu hrozí. Jakým způsobem naznačit, že tato situace není běžná a vztah zdravý? Jak, aby nebyla izolace ještě větší? Na co poukázat, na příklad jiné ženy ? V tomto si nevím rady. Přitom mám obavy, že sobectví a žárlivost partnera nemá mezí, výsledkem je dramatické zhoršení zdravotního stavu, které je prokazatelné pohledem - změny na povrchu těla,žena ho však popírá a odmítá, tvrdí, že je vše v pořádku a podobně. Děkuji.
Kateřina
Zdena Prokopová
Musí to být pro Vás těžké vidět, jak se Vaše přítelkyně mění. Neschopnost vidět situaci reálně patří k obrazu domácího násilí. Snažte se s ní udržovat kontakt. Moc na ni netlačte, aby se neuzavřela i před Vámi. Potřebuje Vás. Partner ji přesvědčuje , jak moc je špatná a ona už tomu věří. To je také možný důvod , proč nic nedělá. Bojí se, že i ostatní řeknou, že je špatná. Proto ji nekritizujte, kritiky má dost doma.Buďte opravdovou přítelkyní, která jí dá najevo, že ji má ráda, že pro Vás je hodnotným člověkem, že se Vám může svěřit. Pokud se Vám svěří, nesnažte se hned racionálně jednat, zastrašíte ji tím. Možná jí nejvíc prospějete, když ji "jenom" vyslechnete a podpoříte. Buďte trpělivá, tady se nedá nic uspěchat a Vaše kamarádka musí ke změně pohledu dozrát. Možná by pomohlo odloučení od partnera, např. pobyt v nemocnici . Držím Vám palce.
psychické násilí
Paní doktorko,jaký je rozdíl mezi týráním a šikanou?Jak se má zachovat takový šlověk, který je vystaven arogantnímu až agresivnímu chování,člověk který se nedokáže vzepřít,nevěří si,jeho sebevědomí je někde v nedohlednu?Tohle všechno se v jedné osobně nedá zvládnout.Jak dál?Prosím poraďte! Děkuji.
Erika
Zdena Prokopová
Pokud jste se ocitla v této nezáviděníhodné situaci, zaměřte se na sebe, co můžete dělat jinak než dosud. U šikany není mezi pachatelem a jeho obětí citový vztah a další závislost např. ekonomická.Často se jedná o skupinu osob.Ohrožená osoba má větší možnost odejít z nepřátelského prostředí např. přestupem na jinou školu nebo změnou zaměstnání. Další informace o psychickém násilí najdete na internetu www. Donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz Je opravdu velmi těžké postavit se proti tyranovi. Snadnější je od něho odejít a zcela přerušit kontakty. Na to nestačí krátká odpověď , proto doporučuji vyhledat v dostupném okolí psychologa, intervenční centrum, mít přátele, kteří budou protiváhou agresorovi. Jsou ženy, které dokázaly opustit agresivního partnera, ale jsou i jiné, které nenašly odvahu. Vyhledejte si co nejvíc informací a teprve pak se rozhodněte, až budete připravená. Nebudete na to sama, protože už budete vědět, kde hledat pomoc. Hlavně nevěřte tomu, že nic nejde a nic nemá cenu.
psychické násilí
Dobrý den, mám problém s manželem. Již delší dobu na mě provádí psychické týrání. Velice dobře umí manipulovat s lidmi kolem. Je obchodník, takže má velkou výřečnost.Navádí děti proti mě i svým předchozím partnerkám. Neustále lže, dělá rozbroje mezi členy domácnosti i rodinou. Nesnáší jakýkoliv klid. V předchozích vztazích měl ty samé problémy. Jedna z partnerek ho dokonce udala na policii, ale on z ní udělal a dle slov police i tak vyšla, jako hypochodr. Jsem v bezvýchodné situaci, jelikož kolem mě manipuluje tak dobře s lidmi, že jen těžko mi někdo uvěří, jaký je to strašný lhář. V minulosti mi zapřel i předchozí manželství a dokonce i syna. Prosím o pomoc, kam se mám obrátit, nebo jak s takovým člověkem jednat. Děkuji a jsem s pozdravem Lada
Lada
Zdena Prokopová
Poučte se z předchozích manželství Vašeho manžela. Problém není v jeho manželkách, ale v něm.Vzhledem k tomu, že on nepřipustí na sobě žádnou chybu, nemá ani šanci změnit se k lepšímu.Všechno bude záležet jen na Vás. Pokud jste nespokojená, pokuste se o změnu současného stavu tím, že se začnete chovat jinak než doposud. Pokud jste se o to už snažila a víte, že to nejde, pak je nejlepší ze vztahu odejít. Záleží samozřejmě na konkrétních podmínkách. Pomoc hledejte u psychologů ve svém okolí. Na internetu najdete seznam Intervewnčních center, která bezplatně pomáhají lidem ohroženým násilím. Hodně informací najdete na internetu www.Donalinka.cz nebo www. domacinasilí.cz. Podporu hledejte také u příbuzných a přátel.Není nutné, aby všichni uvěřili, že je lhář. Pro Vás je důležité, aby to věděli a podpořili Vás lidé, kteří jsou pro Vás důležití.Žádná situace není bezvýchodná, když si to budete myslet, tak Vás žádné řešení nenapadne.Nehledejde jednorázové řešení, pomoci mohou i malé kroky, které budete postupně dělat. Prvním krokem byl tento dotaz.Dalším krokem by mohlo být vyhledání odborníků v okolí a tak dále.Pokud možno se vyhýbejte diskuzím s manželem. Nenechte se do nich zatáhnout. Odpovídejte nejednoznačně a krátce. Např. Jak myslíš, To se stává,...
psychické násilí
Dobrý den, nevím jak dál. Jak na to. Již delší dobu řeším, jak si počít s člověkem, kt. si stále vymýšlí, lže. Manžel to snad ani kolikrát sám neví. Je tou lží i přesvědčen. A to na člověka, kt. ani lhát neumí a má rád jasnou, přímou pravdu je trochu moc. Cokoliv mu řeknu a není po jeho, nebo se mu něco znelíbí, či mě dobře neslyší, tituluje mě vulgárními slovy. Když chce něco on, musím být po ruce, ale pokud potřebuji pomoci s něčím já, tak v nejlepším případě mi slíbí, že za chviličku, v horším případě mě opět skvostně tituluje, proč to jako chci dělat(což stejně nechce slyšet) a nepomůže. I kdybych se měla pod tou tíhou zlomit. Jinak mi dává alespoň slovně volnost, že mohu tam a tam zajít, ale to zase tak často nechodím, neb mám děti ve věku, kdy mi dávají opravdu zabrat a musím se o ně postarat. A co je nejhorší? Že se díky tomuto ve mně VYTÁHLY NAPOVRCH MÉ STINNÉ STRÁNKY OSOBNOSTI a nejsem zrovna tím nejlepším příkladem. A to jsem byla plná optimismu, lásky, energie.Děkuji
Kamila
Zdena Prokopová
Žijete s manipulátorem, který si všechno přizpůsobuje , jak se mu to právě hodí. K tomu patří také lhaní, nejasná komunikace s okolím a další projevy chování, které dělají život s takovým člověkem velmi těžkým. Partner může začít pochybovat o svém duševním zdraví, protože nikdy neví na čem je, co momentálně plati.Pokud soužití trvá delší dobu, dojde ke skutečným změnám v psychice "normálního" partnera a posléze i ke zhoršení tělesného zdraví. Začíná to ztrátou sebedůvěry, pochybováním o sobě, omlouváním partnera, hledáním viny v sobě. Sama si uvědomujete, že jste se změnila, ztratila jste radost ze života. Váš manžel pilně pracuje na tom, abyste uvěřila, že jste špatná.Nevěřte tomu. Doporučuji kontaktovat psychologa a sbírat informace o psychickém domácím násilí. Manžel by o tom neměl vědět. Začněte na www.domacinasilí.cz nebo www.donalinka.cz, případně zavolejte na nonstop DONA linku 251 511 313. Lépe pak porozumíte své situaci a můžete zvažovat další kroky.
psychické násilí
Dobrý den. Chodím s přítelem 4 roky.Oba jsme rozvedeni,jemu je 55 a mně 40 let.Žijeme každý ve své domácnosti a trávíme spolu pouze víkendy,kdy já jezdím k němu.Přítel je neskutečně výbušný.Stačí opravdu maličkost a hrozně na mě začne křičet a nadávat mi.Já ho v klidu prosím,ať toho nechá,ale on bývá nepříčetný.Řve,že za vše můžu já,že se mám jít léčit a tak.A já třeba opravdu jen řekla něco,co jemu se nelíbilo.Několikrát se stalo,že jsem po takovém výstupu odjela domů a to bylo ještě větší zle.Co jsem si to vůbec dovolila.Když s ním o tom chci mluvit,tak mě ukamenuje argumenty,že jsem špatná a za vše si můžu sama.Nikdy jsem takové problémy v partnerství neměla.Jsem celkem klidné povahy,ale v poslední době jsem strašně nešťastná.Na víkendy k němu jsem se přestala těšit.Snažila jsem se mu vysvětlit,že náš vztah nemá asi cenu,že se ke mně chová opravdu ošklivě.Jenže o rozchodu nechce ani slyšet.Prý je maximálně spokojený a nevidí žádný problém.Vím,že se nikdy nezmění.Děkuji za odpověď.
Nela
Zdena Prokopová
Máte pravdu, Váš přítel se nikdy nezmění. Proč by to dělal, když je maximálně spokojený a je mu naprosto jedno, že jeho partnerka je nešťastná.Počítejte s tím, že bude čím dál horší. Vzhledem k tomu, že jste se ještě nikdy nesetkala s podobným chováním, je pochopitelné, že jste zaskočená,protože s něčím takovým nemáte žádné zkušenosti.Jste proto náchylnější cítit se provinile a věřit jeho argumentům, kterými Vás obviňuje, znevažuje, zraňuje.Kdyby s ním žila jiná žena, říkal by jí totéž.Podobně se zřejmě choval i v manželství.Vy nejste příčinou jeho vzteku a křiku. Dávno před Vámi se naučil takto nepřiměřeně reagovat ve vztahu k blízkému člověku. K cizímu by si to nedovolil. Rozhodněte se podle svého zájmu, ne podle přání jiných. Rozhodujete o své budoucnosti. Jestli bude nešťastná nebo jiná je teď ve Vašich rukách. Přečtěte si o domácím násilí v příbězích uvedených v této poradně nebo na www.domacinasili.cz nebo www.donalinka.cz
psychické násilí
S manželem žiji 20 let, máme dvě děti, dceři je 14, synovi 19. Celou dobu jsem se snažila vydržet jeho psychické týrání. Po požití alkoholu je agresivní , ale nikdy mě přímo fyzicky nenapadl tak, aby mi způsobil nějaká zranění. Je poučen a týrání provádí rafinovaně /nenechá mě v klidu spát,omezuje můj pohyb po bytě, rozhazuje mé osobní věci po pokoji, nevpustí mě do bytu, nadává mi před dětmi/. Vypadá to, že se vlastně nic neděje, ale nedá se v tom žít. Manžel je podnikatel, má spoustu času, hodně peněz a hlavně ho "baví" mě ničit. Nechce se rozvést. Je to manipulátor a určitě je psychicky nemocný. Když prý nebudu žít s ním, tak mě raději zničí. Chtěla bych se zeptat, zda lze takového násilníka vykázat z bytu. (Má kde bydlet, máme více bytů). Současně bych vám chtěla poprosit o kontakt na právní pomoc v souvislosti s rozvodovým řízením. Děkuji
Alena
Zdena Prokopová
Manipulátoři si v naprosté většině vůbec neuvědomují svoje chování a příčinu svých problémů nacházejí v druhých lidech. Váš manžel nebude výjimkou. K tomu se ještě přidává mstivost, pokud není po jejich. Jejich výhrůžky nelze bagatelizovat, ale zdaleka nejsou tak mocní, jak si často myslí jejich zdeptané manželky. Pokud zůstanete s manželem, můžete najisto počítat s dalším postupným zhoršováním jeho chování k Vám.Změna může vyjít jen od Vás. Rozvodového právníka hledejte v dostupném okolí. Hledejte člověka, se kterým si budete vyhovovat.Kontaktujte několik advokátů a teprve pak si vyberte. Nebojte se advokáta změnit pokud byste nebyla spokojená s jeho prací.K dobré spolupráci přispívá, když klient ví, co chce. Policie může za pevně stanovených podmínek dočasně vykázat z bytu agresora, v zájmu ochrany zdraví a života ohrožené osoby.Domnívám se, že ve Vašem případě nejsou splněny podmínky pro vykázání. Informujte se na www. domacinasili.cz nebo na www.donalinka.cz o možnostech řešení.
psychické násilí
Dobrý den,chtěla bych Vás poprosit o radu:jsem vdaná 4 roky,s manželem máme spolu dvě holčičky 3a půl a 1 rok,manžel má z prvního manželství syna(17).Manžel mně zatím nebije,ale když není něco jako on chce,tak se rozčílí,nadává.To jeho rozčilování je doslova brutální!Začne vyskakovat,dělá mi to zle na psychiku.Na starší dceři začínám pozorovat učité psychycké náznaky:když na ni trošku zvednu hlas,tak zůstane stát a dělá grimasy s pusou.Nechci ublížit dcerám,s manželem jsem to rozčilování probírala už mnoho krát.Všechno se dá řešit klidem.Já jsem to schopna vydržet,ale děti?!To ne!Manžel také holduje alkoholu,zatím nejaký agresívny nebyl,ale provokuje,kdyby že se dám vyprovokovat,tak je z toho určite veliká bitka.Cítím,že to už neutáhnu,hodně přemýšlím nad rozvodem,ale taky se bojím.Já jsem slovenka,manžel čech,děti mají jenom české občanství.Přemýšlela jsem odejít domů,na slovensko,ale nevím jak to mám řešit s dětmi.Samozřejmě,chci je sebou,ale abych nedopadla jako p.Krajníková.
Anna
Zdena Prokopová
Předpokládám, že manžel je o dost starší než Vy. Víte jak se choval v 1. manželství? Je pravděpodobné, že se jeho chování postupně zhoršuje. Naděje na změnu k lepšímu je mizivá. Zato máte téměř 100% jistotu, že bude hůř. Posbírejte všechny možné informace o domácím násilí např. na www.domacinasili.cz nebo www.dona linka.cz. Pokud se rozhodnete pro rozvod, všechno si předem připravte s právníkem. Rozhodně manželovi rozvodem nevyhrožujte, mohlo by to vést k prudkému zhoršení jeho chování. Zapojte také Péči o dítě (OSPOD)a zjistěte si , jak postupovat v souladu se zákony. Vzhledem k tomu, že obě země jsou členy EU, nebyl by problém být v kontaktu s dětmi. Možná byste získala informace na Zastupitelství Slovenska v Praze. Určitě podobný problém už řešili.
psychické násilí
Dobrý den, chtěla bÿch se zeptat. Jsem 16 let vdaná máme dvě děti 12 a 7 let. S manželem to někdy celkem jde, ale když se napije nebo když ho chytnou jeho špatné nálady je s ním k nevydržen, nadává mi uráží mě křičí na mě, ale nejvíce mě to mrzí, že to stále dělá před dětma. Víte a nejvíce mě mrzí, to že mi vyčítá peníze. Muj mladší syn sedmiletý má jít na opreaci na nosní mandle já tam mám jít sním, ale stojí to 450 korun a manžel mě stále nadává, že je to moc peněz a že jestli to zaplatím, že nás celý měsíc život nebude. Mrzí mě to, že to dě¨lám pro dítě a on je takhle zlý. Ale on sám pe¨níze nelituje kupuje si alkohol a má spousta dluhů a splátek. Ale s ním není rozumná řeč. Nevím co mám s tím dělat.
Lusia
Zdena Prokopová
Těžko se domluvíte s někým, kdo se domluvit nechce a kdo myslí hlavně na sebe. Zřejmě si toho necháte moc líbit a neumíte hájit svoje zájmy. Zkuste si v okolí najít psychologa, který by Vám pomohl, jak manželovi dát hranice jeho chování. Někteří lidé si nevšimnou, jak jejich chování působí na druhé. Chyby vidí jenom na druhých, sami jsou dokonalí. Naučte se mu říci, co Vám vadí a co se stane, když se tak bude chovat i dál. Například byste mu mohla říct, že si nepřejete, aby Vás urážel před dětmi. Pokud to příště udělá, tak mu to připomeňte, odejděte nebo udělejte něco jiného, aby pochopil, že to myslíte vážně. Snažte se nebýt na něm závislá a také chtějte vědět, jak je to s jeho dluhy, protože ponesete následky. Nesnažte se změnit manžela, změňte svoje chování a možná se tak oklikou změní i manžel.
psychické násilí
Dobrý den, moji rodiče se před několika lety rozvedli kvůli krachu podnikání mého otce ale zůstali bydlet spolu. Otec už 6 let nepracuje a mamka ho stále živí a nedokáže ho vyhodit a k práci ho také nedonutí. Neboť tata stale pry podnika ale dela spis stale vetsi dluhy, a zapojuje se i do nekalych praktik. Dokonce podvedl i meho bratra a od mamky si jen pujcuje penize. Mamku uz to psychicky vycerpava ze je na vse financne sama a jeste musi absolvovat vyhruzne telefony ohledne dluhu meho otce. Nevite jak na tatu aby si nasel normalni praci ? a prestal se honit za "miliony" a vetrnymi mlyny ? ( jinak mamce doma veci opravy a jinak i pomuze, jen proste nedela a necha se zivit a dela dluhy. ) Dekuji za Vaše rady Michal
Michal
Zdena Prokopová
Nečekejte změnu od otce, nic ho k tomu nenutí. Na něho následky jeho chování nedoléhají nebo si je nepřipouští. Ten, kdo je tím postižený je zbytek rodiny. Nevím kolik je Vám let a jak samostatně se můžete rozhodovat. Rozhodování leží na Vaší matce, aby přestala manžela podporovat v dosavadním způsobu života. Věřím, že se jí to nelíbí, ale stále za něho řeší problémy. Dokud to bude dělat ohrožuje svoji budoucnost i budoucnost svých dětí.Důležité je oddělit parazitujícího člena rodiny od zdrojů. Nic horšího se mu nestane, než že se bude nucen živit vlastní prací. Čím déle ho bude matka zachraňovat, tím více si on zvykne na nic nedělání a nebude se mu chtít začít pracovat. Kdyby byl otec na matku zlý, asi by se jí lépe rozhodovalo. Minimálně by měl přispívat na domácnost a na děti a také by se matka měla poradit s právníkem, aby neplatiíla za otce dluhy, když jsou rozvedení. Pokud otec neplatí na děti dopouští se trestného činu. Třeba se lekne pohrůžky trestním stíháním.
psychické násilí
Dobrý den chtěla bych poradit.Muj manžel mě neustále kritizuje,pomlouvá před dětma někdy i vnoučatama.jsem z toho neštastná.Hlavně se rozčílíkdyž neudělám něco po jeho a to mě začne nadáva sprostě a je mu jedno jestli je to návštěva nebo děti .Když se chci koukat na nějakej dokument o celebritách začne sprostě nadávat a přepne to.Jinak to není špatný chlap, ale tím jak pořád jenom nadává sprostě to z mé strany není to co bylo dříve.Nevím jestli takové chování je normální.Já mu říkám že i když něco provedu špatně nebo ho něčím rozčílim tak nemusí na mě tak nadávat.Někdy jsou to i hodně vulgární slova proto bych byla ráda pokud by jste mě mohli poradit.Nějakou dobu je to všechno v pořádku ale pak stačí nějaká maličkost a je to znova a to potom se manžel třeba urazí a 14dní spolu nemluvíme a to je strašný.Děti jsiu z toho taky neštastný když vidí to všechno co se děje.děkuji
Jitka
Zdena Prokopová
Z toho, co píšete usuzuji, že to tak nebylo vždycky, že je to až v poslední době. V tom případě by byla ´šance na změnu.Je ovšem také možné, že má Váš manžel nějaké problémy, případně se může jednat o změny v psychice dané věkem. Bylo by vhodné,aby šel k lékaři. Pochybuji však, že se Vám ho podaří přesvědčit, aby k němu šel.Manželovi byste neměla jeho hrubé chování tolerovat. Najděte si vhodnou chvíli, kdy bude v pohodě a věcně mu řekněte, jak to na Vás působí a požádejte ho, aby to nedělal. Zároveň byste mu měla říct, co se stane, když ve svém chování vůči Vám bude pokračovat.Mělo by to být něco, co pocítí jako nepříjemný následek svého chování. Pak bude záležet na Vás, abyste byla důsledná a vytrvala. Nedovolte mu, aby si na hrubé chování zvykl, protože pak už je na nějakou změnu pozdě. Dočqasně se mohou vaše vztahy zhoršit, ale v sázce jsou další roky a pohoda ve stáří.
psychické násilí
Dobrý den, chtěla bych se zeptat jak mám reagovat na nadávky od svého táty. Už jsem vyskoušela všechno, ale nic nezabralo. Chtěla bych slyšet váš názor a co si o tom myslíte. Děkuji mockrát. Odpovězte mi prosím na emailovou adresu nikolecka@email.cz
Nikola
Zdena Prokopová
Na dotazy odpvídám pouze v rámci této poradny, neposílám maily. Pokud byste souhlasila s odpovědí v poradně, napište dotaz znovu a uveďte ,prosím, víc detailů.
psychické násilí
dobrý den,jsem rozvedena,žiji s exmanželem v jeho domě i s dětmi,domítám se odstěhovat,pže mi prý může nabídnout pronájem bytu na dobu neurčitou,což finančně neutáhnu,jsem na mateřské dovolené.Zkoušela jsem mu dát ještě šanci,ale nejde mi již sním navázat sexuální poměr atd...nyní jsem v situaci,že když se mu zde něco nelíbí co dělám,řeší tyto spory před dětmi,vyhazujem mě slovně,křičí na mě..nakkonec mi odpooví,že kdybych se chovala,tak takový není..řeší to pak alkkoholem,vyhrožuje mi a onižuje mě...je pro děti lepší když odejdeme aspon k matce,kde nás bude ovšem 5osob???odrazí se jeho chování na dětech do budoucna?je jim 6 a 2roky..Říká věci jako např,že mu tady děláme bordel,že vypadnu k mámě,když se chic jít pobavit do společnosti,tak jim řekne,že jsem vyměnila rodinu za hospodu atd.myslím,že toto by se před dětmi řešit nemělo a že se nezmění...Jeho názor je ,že mi půjčí auto,když se budu chovat,atd..prosím poradte..děkuji moc
petra
Zdena Prokopová
Pokud jste od rozvodu očekávala, že se zlepší vztahy s manželem, tak teď už víte, že se tak nestalo. Takovou moc rozvod nemá. Když už k němu dojde je nejlepší, když je rychlý a dovedený do důsledků. Vy jste zůstali v půli cesty. Máte sice papír,ale fakticky se nic nezměnilo a pokud ano, tak spíše k horšímu. Je čas, aby se rozvod projevil v praxi. Společné soužití je konfliktní,a z toho plyne,že je třeba hledat samostatné bydlení. Návrat k matce není nejlepší řešení.Přemýšlejte o jiných možnostech, poraďte se i s právníkem. Také doporučuji konzultaci s psychologem. Hodně se dozvíte o domácím násilí na internetu, např. www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz. Pokud jde o děti, je pro ně vždycky těžké, když je v rodině křik a napětí.
psychické násilí
Dobrý den paní doktorko, žiji v několika členné domácnosti, kde panují neutěšené rodinné vztahy. Dochází zde k častým výbuchům zlosti otce vůči matce, či jiným rodinným členům… klasickou ukázkou je ,,slovní,, vyhazování matky z domu, dále její znevažování urážení před rodinnými příslušníky . Nikdy ne však, fyzicky. Stačí se ji jen slovem zastat a dále následuje ze strany otce další ještě větší výbuch, který se přesouvá do roviny vyhrožování a to do celé domácnosti. Je zde i příklad, kdy ve večerních hodinách znemožnuje matce hlasitým poslechem televizoru klidný spánek…jen vyhledává příležitost, jak ji vystrnadit (nedávno proběhlo rozvodové řízení). Jinak řečeno nás považuje za parchanty, pro cizí by se rozkrájel. Toto jednání se v posledních letech silně vystupňovalo a stalo se takřka každodenní rutinou. V minulosti byl hospitalizován v psychiatrické léčebně. Obávám se, že časem tam z něj také skončíme všichni. Existuje vůbec nějaká obrana proti tomuto stupni teroru?
Michal
Zdena Prokopová
Uvádíte, že nedávno proběhlo rozvodové řízení. Samotný rozvod nic nevyřeší pokud budete dále žít společně v jednom bytě. Je tedy prvořadé vyřešit bydlení. Nevím kolik je Vám a ostatním let, jaká je Vaše finanční situace, protože od toho se budou odvíjet reálné možnosti řešení. Zkuste hledat řešení, jak spolu nebydlet i za cenu dočasného zhoršení životních podmínek. Soužití s člověkem, jakým je podle Vašeho popisu Váš otec, deptá lidi v jeho okolí. Postupně se mění celá osobnost a dostavují se různé psychické i tělesné problémy.Představa, že by někdo dokázal přimět Vašeho otce ke změně chování vůči své rodině je nereálná. Aktivní musíte být Vy, kterým jeho chování škodí a odloučit se od něho.
psychické násilí
Dobrý den,mám sestru která je před rozvodovým řízením,má 8letého syna.U soudu o svěření dítěte do péče se sestra s manželem domluvila prozatím na společné péči,říkala,že je to jedno stejně jsou v jednom bytě.Manžel jí psychicky týrá a snažil se jí i namluvit,že ten soud byl už rozvod,jen aby jí zabránil ho uskutečnit.Teď jí vyhrožuje,že syna do péče nedostane,protože by ho neuživila a neměla by ani kam s ním jít.Že má známosti a peníze a tím pádem je jasné kdo ho bude vychovávat.Ale ta výchova z jeho strany je hrozná.Navádí syna proti ní,uráží jí,vyhrožuje před ním a syn už se chová k ní podobně jako otec.Nedávno jí syn řekl,že jí zapíchne když neudělá co on chce.Otec mu kupuje drahé dárky a říká mu,že si může dělat co ho napadne,že ho máma nemá ráda a že pokud zůstane s ním tak bude moct mámu vidět kdy bude chtít,v opačném případě mu to ona zakáže.Má sestra nějakou šanci,to prokázat a vůbec dostat syna do péče?A jak tato situace může jejich syna ovlivnit.Moc děkuji za odpověď.
Andrea Di
Zdena Prokopová
Pro Vaši sestru je obtížné odporovat manželovi a tak raději souhlasí, jen, aby už byl klid. Jenže tímto způsobem se klidu nedočká, protože manžel bude své požadavky stále stupňovat. Sestra by měla mít právníka, který by hájil její zájmy a hlavně se potřebuje od manžela odstěhovat. To je ten nejdůležitější krok. Rozvod jí nic nevyřeší pokud spolu budou dál bydlet. Manžel ji zastrašuje, aby vše zůstalo při starém. Dělají to tak všichni, ale nemají pravdu. Syn je už teď ovlivněn chováním otce a situací v rodině. Čím déle ho bude ovlivňovat špatný vzor chování otce, tím více se mu bude syn podobat. Sám si nemůže vybrat. Rozvod by mohl být šancí na změnu i pro syna.
psychické násilí
Dobrý den,jsem 4měsíce rozvedená mám 7letého syna.Soudně ho máme ve společné péči.S exmanželem obýváme jeden byt.Je to nesnesitelné.Neustále mě před synem ponižuje,nadává a vyhrožuje.Syn se chová podobně,když po něm chci aby si uklidil,tak řekne,že si bude dělat co chce a když pořád na tom trvám,tak mi naposledy řekl,že mi rozbije hlavu tyčí.Bývalý manžel mu neustále něco kupuje,bere ho na nákladné dovolené a když se vrátí domů,tak syn,mluví jen o tom jak má tatínka rád a já,že ho ráda nemám.Přemýšlela jsem,že syna nechám žít s otcem,těžko se to říká,ale tohle není dítě které jsem porodila a vychovala.Snad pak přestane užívat syna ke mstě vůči mě a možná i syn zjistí,že ho doopravdy miluji.Ale když se synem mluvím o samotě,tak mi říká,že by se mnou chtěl být,ale že bych mu zakázala být někdy s taťkou,ale taťka,že mu dovolí být se mnou kdykoli bude chtít.Poraďte mi prosím co mám dělat,bojím se manžela co zase vymyslí a bojím se o syna,co to na něm může zanechat.Děkuji.
Zdena
Zdena Prokopová
Rozvod nevyřeší vztahové problémy. Pokud manželé po rozvodu dále žijí ve společném bytě, mohou se jejich vztahy ještě zhoršit.Je velmi důležité vztah přerušit, ukončit a to se Vám podaří jedině když se od sebe oddálíte. Samostatné bydlení je prvním krokem k lepším budoucím vztahům. Váš exmanžel možná ještě doufá, že se nic nezmění a že takto nešťastně spolu budete žít dál. Pro syna je to těžké, oba ho nutíte, aby si vybral, aby dal někomu přednost. Bylo by lepší soustředit se na vybudouvání dvou samostatných rodin, v jedné maminka a v druhé otec. Společná péče to umožňuje. Pro syna by se situace zjednodušila, nemusel by tolik předstírat jako nyní, jeho život by měl určitý řád, určitá pravidla. Pokud by v budoucnu vznikly problémy, neřešte je teď. V každé rodině dochází k problémům, které se musí řešit, když se objeví, ale ne se jich bát dopředu.Co když nenastanou a objeví se něco jiného, o čem teď neuvažujete. Nečekejte,až se manžel změní, protože byste se nemusela dočkat nebo se změní způsobem, který se Vám nebude líbit. Začněte si budovat samostatný život.
psychické násilí
Dobrý den,před 4 lety jsme se odstěhovali z bytu 3+1,který jsme sdíleli 7 let s tchýní do vlastního.Do bytu se vrátil tchán,který žil do té doby na chalupě.Soužití nebylo jednoduché,dá se říci,že hrubé slovní napadání ze strany tchýně bylo na denním pořádku.Před svým synem,mým manželem a ostatními příbuznými,hrála tu ponižovanou ona,byla jsem za semetriku a hyenu.Začalo se to stupňovat a vyvrcholilo to v době mého těhotenství,začala mě urážet i před mužem i dcerou.Následně jsme získali byt a já byla ráda,že budeme pryč.Stýkám se s ní hlavně kvůli manželovi a dětem.Soužití manželových rodičů není idylické.Babička si na dědu stěžuje a když děda oponuje hned mu nadává.Již delší dobu pozorujem zvyšující se agresivitu ze strany tchyně a to chodí o franc.holích,které používá i k napadání tchána.Nyní napadla i svoji dceru.Chceme to nějak řešit,navrhli jsme vyšetření u odb. lékaře,ale prý není blázen,to my.Děda se jí bojí,ale zároveň od ní nechce odejít.Mám obavu,co bude dál.
Lenka
Zdena Prokopová
S velkou pravděpodobností se bude chování Vaší tchýně ještě zhoršovat. Šance na změnu je malá, protože si zvykla chovat se ke druhým agresivně. Okolí se jí bojí a ustupuje. Zkuste požádat o spolupráci jejího ošetřujícího lékaře. Může se jednat o psychické problémy spojené např. s věkem. Pokud se však jedná pouze o naučené násilí, tak žádné léky nepomohou. Pokud tchán nenajde odvahu a sílu ji zastavit, pak mu asi nezbude než se zase vrátit na chalupu. Pokud se Vám nebude líbit způsob, jak se k Vám chová, tak jí to věcně ,slušně a jasně řekněte. Buď se k Vám bude chovat slušně nebo se nemusíte stýkat. Nevyhrožujte, ale buďte důsledná a vydržte.
psychické násilí
Chtěla bych vědět, jaký názor máte jako odborník na chování mého manžela, který mi určuje, na co se dívat v televizi(podotýkám, že telenovely nesleduji, na TV se dívám max. 3x v týdnu večer po 20 hod). Muž se mi vysmívá, že jsem televizní divačka, prezentuje mne tak před našimi známými. Jsme oba v důchodu, tedy měla by být pohoda, ale manžel má občas hysterické výlevy, např. že se chovám asexuálně, nazývá mne mužatkou a frigidkou. Vždy si najde nějaký vzor ženy svého kamaráda a srovnává, jak je ona dokonalá a já nemožná. Vadí mi to a nemám chuť ani na sex, ani na jakoukoli aktivitu s ním. Už jsem mu řekla, že půjdu k psychologovi a on ať kontaktuje ohledně sexu nějakou bývalou přítelkyni. Trestá mě tím, že se opije, demonstativně nechává vše tak, jak mu to odpadne od ruky. Prý je moje práce uklízet po manželovi, funguje to už několik staletí. Sám jen čte duchovní literaturu a chlubí se, že hledá boha.... Můj dotaz je asi poněkud zmatený, ale mám pocit zoufalství.
Jana
Zdena Prokopová
Přehnaná kritičnost manžela vůči Vaší osobě se projevuje až v poslední době nebo se teď jenom vystupňovala? Docela často se muži po odchodu do penze stávají přísnými kritiky všeho a všech. Tím, že kritizují druhé získávají pocit, že sami jsou bez chyb. Zejména když okolí raději ustoupí, aby byl klid. Manžela nezměníte, pokud sám nebude chtít, ale nemusíte trpně snášet jeho nepříjemné a zraňující chování. K psychologovi si skutečně zajděte, aby Vám pomohl vymezit hranice chování, toho, co jste a co už nejste ochotná tolerovat v chování Vašeho manžela. Protože to. co popisujete není běžné chování a nepříznivě působí na Vaši pychiku, jako psychický stres. Pokud budete manželovi stále ustupovat,podpoříte v něm jeho horší vlastnosti a bude se k Vám chovat čím dál tím hůř.Nevyhrožujte mu, ale jasně mu řekněte, co se stane, když udělá to a to. pak bude záležet na Vás, zda to vydržíte. Když povolíte, obrátí se to proti Vám.
psychické násilí
Dobry den, psala jsem Vam 21.7.,ale muj dopis se asi nenasel,proto to zkousim znovu,prosim odpoovezte mi. Mam 2 deti, 16 a 12 let.Manžel mě sice nebije, ale psychicky trapí.K nicemu nejsem,deti jsou spatne vychované,doma je neporadek atd. Vhorsim pripade jsem blazen a patřím do ústavu,nikdo se mnou nechce nic mit, jsem zlá a nemorální.Ani jsem si to neuvědomila a svůj život jsem před pár lety vzdala yačala jsem také pít.Na jaře jsem už byla ilolovaná ode všech a s pocitem, že by blo nejlepe, kdyby mne náhodou přejel autobus. na jaře jsem na vlasní přání absolvovala léčbu a nemám problém zůstat suchá.poté, co jsem se začala bránit se slovní teror stupnuje.Manžela se už bojím, ačkoliv mě zbil jen jedou(už je to déle).S dětmi si rozumím dobře, ale i ony věří tatínkovi,že jsem neschopná apod.V krajním příp. by možná chtěly zůstat s otcem, on je obětavý rodič a jinak slušný člověk.Odmítá manželskou poradnu s tim,že on problém nemá , problém jsem já.Zítra se musím vrátit domů a moc se bojí
Simona
Zdena Prokopová
Milá Simono, chápu, že se bojíte vrátit do prostředí, které Vás vlastně dovedlo do stavu, že se musíte léčit.Pokud budete dále žít ve stejných podmínkách, nebudete mít sílu se bránit. Váš manžel může být hodný otec, k druhým lidem se může chovat služně, ale bohužel je špatný partner. Kdybyste pro něho byla cizí člověk, choval by se k Vám mnohem lépe než k manželce. On nevidí důvod ke změně svého chování a Vy v tom nemůžete žít bez následků pro Vaše duševní i tělesné zdraví. Odejděte od něho, abyste se mohla vzpamatovat a začít normálně žít. Zkuste si představit, jak bude vypadat Váš život za 10 let, když zůstane vše při starém a jak by mohl vypadat, kdybyste odešla. Teď se rozhoduje o Vaší budoucnosti. Přečtěte si některé dotazy z této poradny a také příklady žen, které to dokázaly. Nebuďte izolovaná, hledejte podporu u druhých lidí, odborníků, přátel, příbuzných, ale hlavně nebuďte obětí. Nejste tak bezmocná, jak si myslíte.
psychické násilí
Dobre rano, manžel mne nebije, ale soustavne útočí na mé sebevědomí(neumímvařit,vychovávat děti,jako člověk za nic nestojím,k ničemu nejsem dobrá, nikdo se mnou nechce nic mít).Někdy tvrdí,že jsem blázen a patřím do ústavu.Několik let jsem tomu skoro bezvýhradně věřila, zmítala se v depresích , nezvládala svůj život(alkohol)a izolovala se.Tedˇ se s pomocí kamarádky dostávám zpět do lidské podoby a přemýšlím, co dál.Manžel tvrdí,že on za nic nemůže(problémem jsem já) a odmítá i návštěvu manželské poradny.Můj vývoj se mu nelíbí a psychický tlak se stupnˇuje.Mám z nej už psychicky strach,on je samozřejmě duševně mnohem stabilnějsí.Mám 2 děti, kterým bych přála fungující rodinu.Nevím,co mám dělat a jak dlouho to vydržím, poradte mi , prosím. Děkuji Markéta
Marketa
Zdena Prokopová
Někteří lidé neumí žít ve vztahu, kde jsou oba partneři v rovnocenném postavení. Snaží se o nadvládu a k tomu jim slouží i znevažování partnera. Je to takové postupné vymývání mozku slabšího partnera. Totéž se stalo i Vám. Váš manžel se k Vám neumí chovat jinak, než jak Vám denně předvádí a není ochoten na svém chování něco měnit,protože on je v podstatě spokojený s tím ,jak to je. Když se Vy pokusíte něco změnit, přitvrdí, aby vše zůstalo při starém.Přitom zdrojem problémů je právě on. Musím ocenit, že se snažíte o změnu, protože je velmi těžké se vzepřít člověku, kterého se bojíme. Chce to velkou odvahu a je otázkou, jak dlouho vydržíte vzdorovat.Když ho ale necháte, aby si dělal co chce, bude se chovat čím dál hůř. Relativně snadnější by pro Vás bylo nežít s ním, abyste se mohla uzdravit. Díky za kamarádku a její podporu. Zkuste kontaktovat i psychologa.Pokud se rozhodnete pro rozchod, udělejte to po pečlivé přípravě, až si budete zcela jistá, že se nevrátíte.Počítejte s tím, že manžel bude proti rozchodu. Pokud jde o děti, mohlo by se Vám stát, že se k vám postupně budou chovat stejně jako otec a tento styl jednání s partnerem si ponesou do svého života. Sama zvažte, co chcete a co rozhodně nechcete a pak přemýšlejte, jak by se toho dalo dosáhnout. Nestane se to mávnutím kouzelného proutku, všechno si budete muset vybojovat, abyste byla znovu normálním člověkem, který nemusí být dokonalý, aby měl pro sebe i pro druhé nějakou cenu.
psychické násilí
Dobrý den,jsme spolu 13 let,máme 6 letého syna,manžel má problémy s alkoholem,přes týden ne,ale o víkendu hodně pije,neexistuje žádná rodinná či jiná akce,kde by byl střízlivý.Potom je velmi vznětlivý,vyvolává konflikty,npříklad kvůli nevyžehlenému prádlu,nebo žárlivé scény a podobně.Několikrát mne i fyzicky napadl,ale hlavnéě mi ubližuje psychicky,nadává mi a to i před synem,říká,že jsem leml,protože nemůžu najít práci,že jsem k -omlouvám se-hovnu,že se mnou brzy vyrazí dveřě,občas i vyhrožuje,že mne zabije a raději si to odsedí,než aby se na mne díval a podobně.Byl již jednou rozvedený a to pro stejné problémy co máme spolu,ale tvrdí,že za to nemůže,že si jen vždycky vybral špatnou ženskou.Problém je,že vše je jeho,nemám téměř žádný příjem a ani kam jít.Bojím se,že když podám žádost o rozvod,příjdu o syna,který mne jediný drží nad vodou a je mým štěstím.Zkoušela jsem to řešit přes rodinu,ale všichni dělají mrtvého brouka.Moc prosím,můžete mi trochu poradit.Strašně moc děkuji
Martina
Zdena Prokopová
Váš manžel patří k lidem, kteří nikdy za nic nemohou a tak nemají ani možnost se změnit. Proč by se snažili, když to není jejich vina?Partnerka se naopak může přetrhnout a stejně se žádného ocenění nedočká. Když něco nepodniknete, bude to u Vás čím dál horší.Psala jste hlavně o tom, proč nemůžete odejít. Zkuste více přemýšlet o tom, co a jak udělat, abyste mohla odejít. Pro syna je otec velmi špatným vzorem a nedá se vyloučit, že si osvojí stejně pohrdavý postoj k Vám, jako má otec. O tom, kdo bude mít dítě v péči rozhoduje soud a ne Váš manžel. Je to nejčastější výhružka, která přiměje matky k poslušnosti.Je pravděpodobné, že si moc nevěříte, když jste stále znevažovaná. Nebuďte zavřená doma, jděte mezi lidi. Úřady práce dělají řadu projektů pro ženy s malými dětmi. Zajímejte se o to. Potřebujete nebýt na manželovi závislá. Kontaktujte psychologa.Ze všeho nejdřív se začněte starat o sebe, abyste mohla zvládnout odchod od manžela.Odejděte teprve až si budete zcela jistá a připravená.Další informace najdete např. na www. domacinasili.cz
psychické násilí
Dobrý den, manžel mě psychicky týrá. Slovně mě uráží, ponižuje před dětmi. Nemám žádné důkazy, jak se takové důkazy dají sehnat? Postavili jsme dům, máme velkou hypotéku, existuje nějaká možnost, jak bych se mohla rozvést a přitom odsud nemusela odejít? Nemám kam jít. Děkuji
Marie P
Zdena Prokopová
Rozvod sám nic nevyřeší. Stává se, že se vztahy po rozvodu ještě zhorší.Důkazy o psychickém týrání se zajišťují obtížně. Spíše je mohou potvrdit svědci. Zkuste manželovi navrhnout návštěvu manželské poradny. Pokud není schopen připustit svůj podíl na konfliktech, máte ještě možnost naučit se s pomocí psychologa jinak reagovat na manželovo chování.Rozhodně nedovolte, aby Vás znevažoval před dětmi. Pokud všechny snahy o zlepšení ztroskotají, tak odejděte. Domácí násilí má tendenci se zhoršovat a sebeobětování to ještě podporuje. Navíc jsou jím ovlivněny děti, které si podobné postoje přenášejí do svého partnerského života. Teď máte pocit, že nemáte kam odejít. Uvidíte, že když začnete uvažovat nad tím, co a jak by se dalo udělat, také nějaké možnosti objevíte.