Týrá vás partner? Poradí vám socioterapeutka Zdena Prokopová
Poradna
Na otázky odpovídá
Socioterapeutka, místopředsedkyně o.s.ROSA, vedoucí SOS linky ROSA Zdena Prokopová odpoví všem, kteří řeší psychické či fyzické násilí. Spoluzakládala o.s ROSA- centrum pro týrané a osamělé ženy.
Nejvíce se ptáte
Obecné|Co je domácí násilí|Speciální|psychické násilí|zachránce|Společný majetek|pronásledování|Institut vykázání |vyhrožování|Výživné pro děti| Výchova dětí po rozvodu| Týraní muži| psychické týrání v minulosti| Podání trestního oznámení - jak ho podat a co nevynechat| nepřiměřený hněv, | agresivní syn| Výživné| Rozvod manželství| Společné bydlení| Dlužné výživné, vymáhání| Bezpečnostní plán| Vymáhání dlužného výživného
| všechny dotazy
psychické násilí
Hezký den, moje mamka je psychicky týraná maželem - nadřazenost, sobeckost, urážky, mamka vede a platí domácnost, ale on jí nádává za to když vaří na plynu, nebo si napustí plnou vanu vody apod. Ona to nechce řešit - to že buzeruje nás (řeší situace brzkého odstěhování) ale ona momentální situaci řeší zdržováním se v práci - důvod je nebýt doma a díky přesčasům menší přivídělek. Ale jak tuto situaci řešit a pomoct jí? Máme dům a to je těžké dilema rozvodu..Ani nechci myslet jak to vše dopadne až tu zůstane sama......
iveta
Dobrý den Iveto,děkuji za Váš dotaz.Chápu, že je to těžké rozhodování, které ale bude muset časem řešit Vaše maminka.Pokud se maminka nechce rozvádět, pak je důležité, aby se obrátila o pomoc na některou z Rodinných poraden, kam může docházet a kam může být pak pozván i její muž.Tyto poradny jsou bezplatné a mlčenlivé a jsou v každém okresním městě. Seznam najdere na www.amrp.cz.
Rozhodnutí jak situaci bude řešit je na mamince, vy jí předejte alespoň kontakty na rodinné poradny podle místa bydliště.Pokud situace trvá dlouho, může se i obrátit na Intervenční centrum pro ohrožené osoby( viz www.domacinasili.cz)S pozdravem a přáním všeho dobrého Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den,
jsem s manželem 10 let a mám pocit, že po narození dcerky začalo psychické týrání ze strany manžela. Sama oprvadu nevím, zda se je dná nebo nejednáo psychické týrání a potřebuji v tomto směru poradit. Skoro denně se setkávám z jeho strany s ponižováním. Před dvěma lety mě začal ponižovat i před starší dcerkou. Dost mě to vyčerpává a bývám fyzicky na dně.Říká mi třeba, že jsem ho podvedla, že jsem teď tlustáškaredá, že by mohl mít daleko hezčí a pracovitější ženu. Podotýkámjen, že máme dvě děti a manžel v domácnosti nic nedělá ani jsem se nikdy neodvážila po něm chtít s něčím pomoci. Často dělá věci jakoby schválně. Říkámi, že jsem špatná matka i před dcerou. Mezi námi jsem u něj pouze stará tlustá svině. Na otázku - proč mi takto říká, že jsem mu nic neudělala- odpovídá, že to nikdy neřekl nebo, že si to nepamatuje nebo, že je to normální. Vše co udělám je špatně. Pokud si něco koupím z velice pracně ušetřených peněz, tak mi řekně, že je to hrůza. Je toho daleko více...
Katka
Dobrý den Katko- mezi psychické násilí patří - opakované ponižování, shazování i před jinými lidmi, urážení, výhružky, izolace, užívání moci,vzbuzování strachu ,zastrašování, pomlouvání,ekonomické násilí, ničení osobních věcí. Postupně pak začíná žena věřit tomu, co jí partner říká, začíná si nevěřit a vidět vše" jeho očima".Takové chování do kvalitního partnerského vzahu nepatří, není normální.
Doporučuji Vám se osobně obrátit na pomáhající profese, kde budete mít možnost vše probrat,uvědomit si řadu věcí a hledat řešení jak dále.
Seznam organizací najdete na www.rosa-os.cz, či na www.domacinasili.cz( kontakty na Intervenční centra pro ohrožené osoby).
S pozdravem a přáním všeho dobrého.
Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den, dozvěděla jsem se, že moje sestra dlouhé roky zažívá psychické násilí od manžela. Teď je v psychiatrické léčebně, manžel ji neustále kontaktuje a deptá, zakazuje dětem s ní mluvit nebo telefonovat, stále jí vše prohledává. Prosím poraďte co má dělat, je možné zakázat manželovi kontakt s ní? Nevím ale jak zajistit, aby se mohla stýkat s dětmi. Dlouho se s mou rodinou nechtěli stýkat jelikož jim to víra nedovoluje a já jsem se vše dozvěděla až nyní. Chtěla bych jí pomoci ale nevím jak. Děkuji
Andrea
Dobrý den Andreo,bylo by vhodné, aby se Vaše sestra mohla kontaktovat s pomáhající organizací pro ženy, oběti domácího násilí.Hodně inforamcí najdete na www.rosa-os.cz, či www.stopnasili.cz .
V každém kraji fungují tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby ( seznam najdete na www.domacinasili.cz), kde by jí mohli pomoci. Jako první krok , může být i vaše návštěva v tomto zařízení, podpora vaší sestry, rozhovor s ní, a i ona může požádat ošetřujícího lékaře, že nyní nechce hovořit s mužem, pokud tam docházelo k násilí.
Samozřejmě i vy se můžete objednat do výše zmíněných organizací, tam sdělit více a hledat s nimi řešení,jak sestře pomoci.
Srdečně zdravím Zdena Prokopová
psychické násilí
Vařím každý den a to se z práce vracím kolem šesté večer.O víkendech peču,dělám běžné domácí práce,pracuji na zahradě,v neděli jezdím za svou matkou.Můj manžel mi tvrdí, že nic z toho nedělám. Při sporu s dětmi se postaví na jejich stranu. Rád říká, že nechápe, proč už mě dávno nekop do ........ Společné peníze spravuje on a mě proplácí nákupy na základě předložených stvrzenek.Když se jeho matka stala nemohoucí, sám rozhodl, že se o ní budeme starat a stanovil mi úkoly. Z lidského hlediska nic nenamítám, ale postavil mě před hotovou věc a a já to psychycky nezvládám. Je tohle psychycké násilí? A kam se můžu obrátit?Místní rodinnou poradnu už jem navštívila i s manželem, ale paní doktorku na prvním sezení mé názory nezajímaly, manžel se projevoval jako dokonalý a uvědomělý muž.Na druhém sezení nabyla dojmu, že je vše v pořádku a na další už nás nepozvala. Manžela to utvrdilo v tom, že je dokonalý a špatná jsem jenom já.
Jiřina
Dobrý den paní Jiřino,
partnerský vztah v rodině by měl být rovnocenný a toleratní.Určitě by se měl muž s Vámi předem domluvit na péči své maminky, i když chápu, že je to pro něj těžké, a rád by jí pomohl.
Psychické násilí je dlouhodobé znevažování a ponižování, kontrolování, vyhrožování,izolace, nadávky , zesměšňování, výhrožování fyzickým násilím. Často se jedná i o sociální izolaci( bránění v návštěvách rodiny, či přátel), sledování telefonů, nečekané " kontrolní" návštěvy či telefony.Mezi dlouhodobé psychické násilí můžeme i počítat ekonomickou kontrolu- což je především omezování přístupu k penězům, či snaha zakázat své partnerce chodit do zaměstnání, či neposkytnutí peněz na provoz domácnosti.
Ve Vašem případě bych doporučovala opět Vaši návštěvu v Poradně pro rodinu , manželství a mezilidské vztahy bez svého manžela , kde byste měla sdělit psycholožce více o své situaci, jak se cítíte, a jak situace ve Vaší rodině vypadá.Je také možné se obrátit na jinou psycholožku. Seznam poraden najdete na www.amrp.cz
Věřím, že situaci s Vámi budou jistě řešit.
S pozdravem a přáním všeho dobrého
Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den, s manželem jsme spolu 4roky. Půl roku po svatbě začal mně psychicky týrat(byla jsem těhotna), furt se to stupňuje. Jsem z Ukrajiny, slyšim denně že jsem žebrota, ukáčko pos.... který má kmítat od rana do večera. Už 2krat jsem chtěla odejit do azilu, on mi pohrozil že na mně něco "ušije" a půjdu sedět, ditě mi sebere( je bohatý a má všude zname)a pak mně departujou domu. Mám strach o malou a jsem psychicky na dně, už nemůžu poslochat jak mi vyhrožuje a neustale ponižuje. Vim že psychicke týrani se těžko dokazuje, prosim o rádu. Chci od něj odejit ale bojim se přijit o dceru, jsem nemajetná a skoro bez peněz. Pobiram 3.800kč, on mi přispíva 3.000kč, platim z toho školku 1000kč.
Helena
Dobrý den paní Heleno,bylo by vhodné, abyste se osobně přišla poradit do poradny pro ženy, oběti domácího násilí. Nevím ,kde žijete. Pokud jste z Prahy či blízkého okolí, můžete se obrátit na ROSU( www.rosa-os.cz, telefon 241432466,či na SOS linku 602 246 102- jen všední dny 9-18.00 hodin), jste-li z jiné části ČR - pak fungují Intervenční centra pro ohrožené osoby( seznam na www.domacinasili.cz).Fungují i utajené azylové domy pro ženy, oběti domácího násilí, kde byste mohla být v bezpečí a klidu.Rozhodně ale před svým mužem nesdělujte ,že hledáte nějakou pomoc,nebo že chcete odejít, mohlo by dojít k daleko většímu násilí.Jedno je jisté, že Váš muž nemá právo se takto k Vám chovat a že i psychické násilí spadá do domácího násilí a to je již trestným činem.
Držím palce a rozhodně začněte svou situaci řešit.
Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den,
prosila bych o radu..Léčila jsem se v minulosti na Agorafobii,brala Cipralex a Neurol(čtvrt tablety)ted už více jak rok nic neužívám,problémy nemám.Otěhotněla jsem a jsem v 8.měsíci..S přítelem to nevyšlo,takže jsem sama..Požaduje,ale dítě 50-50 a ted mi říká,že jsem psychouš a že mi dítě vezme až se narodí..Psychicky mě deptá celé těhotenství,sem tam mi dá peníze,ale o nic se nezajímá..ani jak vypadá plínka,ale dítě chce půl na půl..a ted mě osočuje:Vem si prášek,nemůžeš za to že jsi nempcná,já už ale dávno nic neberu,nikam k lékařui nechodím a je mi dobře..Chce mi dítě vzít...
Moc děkuji za odpověd
Andrea
Dobrý den,píšete že jste již sama, že jste se s přítelem rozešla. Nyní je pro Vás nejdůležitější, abyste byla psychicky v pořádku a v pohodě. Bylo by dobré docházet pro podporu i do specializovaného pracoviště- může to být Poradna pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy ( seznam je na www.amrp.cz), nebo pracoviště Intervenčního centra pro ohrožené osoby( seznam na www.domacinasili.cz)S bývalým partnerem nemusíte v současné době komunikovat( je dobré si případně vymněit SIM kartu u mobilního telefonu) miminko Vám nemůže vzít, ale bude pak velmi vhodné si zařídit u soudu svěření dítěte do vaší péče. S tím Vám mohou pomoci i pracovnice Oddělení péče o děti na příslušném Místním úřadě ( OSPOD), proto je vhodné i s nimi již navázat bližší kontakt.
Přeji Vám ,abyste ve zdraví děťátko donosila , aby bylo vše v pořádku a doporučuji osobní kontakt v některém z pracovišť ,které jsem Vám uvedla.
Hodně štěstí. Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den. Prosím o radu co máme dělat. Dcera je vdaná 3 roky za muže o 21 let staršího. Oba byli rozvedeni když se poznali. Mají holčičku 1a1/2 roku. Jeho 2 dospělé děti od počátku dali dceři najevo nenávist, že je připravila o majetek a ani manžel se jí nezastal. Teď vychází najevo, že to byl z jeho strany truc, že si jeho bývalá žena našla mladšího partnera a tak dcera pochopila, že vztah je v podstatě jen o uchování jeho ega. Je zlý a podle psycholožky, kde dcera byla, jeví všechny příznaky psychicky týrané ženy. On se k ní staví jako k onuci ale před lidmi dělá divadlo, jak je pozorný. Nemohu se na to dívat, chtěla si vzít život, ale šla k psycholožce to je ok, nicméně má strach, aby nepřišla o dítě, on je podnikatel a ona na mateřské. On má peníze na advokáty a je schopen ji malou vzít. Co má prosím dělat? Doma u nás je málo místa a manžel je vážně nemocný, má cukrovku, astma a teď ještě přišli na nemocné srdíčko. Už jsem z toho všeho sama na prášky a život mně netěší. Děkuji
marie
Dobrý den paní Marie,
je mi líto, že máte takové starosti. Je dobře, že dcera již vyhledala pomoc u psycholožky. Možná by bylo ale i vhodné, kdyby docházela do specializované poradny pro ženy, oběti domácího násilí.Buď to mohou být tzv.Intervenční centra pro ohrožené osoby( jsou v každém krajském městě- viz www.domacinasili.cz), nebo organiazce ROSA( ta je jen ale v Praze - více na www.rosa-os.cz )či jíné ( Persefona, Magdalenium, Elpis atd. viz www.koordona.cz)Fungují i azylové domy pro matky s dětmi, některé jsou i utajené, kde může být v bezpečí a v klidu řešit svou situaci.Vždy existuje nějaké řešení, hlavní je, aby měla pomoc, informace a podporu pomáhajících organizací.Důležitá je i vaše podpora a tu má. Může také volat na non stop linku DONA - 251511313.
Jinak by pak měla sdělit i sociální pracovnici k čemu u nich doma dochází, protože pokud se rozhodne řešit situaci, a bude žádat holčičku do své péče, je dobře aby sociální pracovnice věděla k čemu dochází, u soudu bude dítě zastupovat. Někdy je lépe tyto kroky učinit, až dcera bude v bezpečí třeba azylového domu, či v širší rodině.
Držím palce, srdečně zdravím. Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den,mám 2 malé děti s přítelem , který mě psychicky týrá a samozdřejmě i děti.Podle něj by se děti měly bít pořád a všechno zlobení z nich vytlouct . A urazí hjim hlavy atd. Děti ho nemají rády a bojí se ho.Když se jich zastanu jsem před dětmi napadena nejhoršími urážkami co ho jen napadnou a já za všechno můžu a rozmazluji je.Samozdřejmě vším tříská a taky mě už několikrát bouchl.Tříletý syn začne strašně plakat a ten starší začíná být zaražený a smutný. Je už větší a nedůvěřuje mu i když se někdy chová normálně /období klidu/ .Ale tyto období se začínají pořád zkracovat.Prý ho všichni jenom provokujem a on se jen brání,zkoušela jsem všechno možné.Hlavně neprovokovat napomínám děti ať nejsou hlučnéať po nich nemusí řvát.Snažila jsem se s ním i rozumně domluvit ale pořád tvrdí svou.Už toho mám dost jen nevím co dál.Myslím že já už to sama nezvládnu a nezměním ho. Opravdu to nejde.Vše udělám špatně jsem neschopná a blbá k...Nevím kam se obrátit .A dá se stím opravdu něco udělat?
Pavla
Dobrý den, v takové situaci je nejlépe vztah ukončit. Váš přítel se asi nezmění, jak píšte týrá Vás i děti. Jsou to již trestné činy, kterých se dopouští! Mohlo by se již jednat o §198- Týrání svěřené osoby a §199 Týrání osoby blízké ve společném obydlí.
Měla byste se urychleně obrátit o pomoc na Oddělení péče o děti ( OSPOD- podle místa svého bydliště).Měla byste raději odejít do Azylového domu pro matky s dětmi, kde budete vy i děti v bezepčí. Pak si požádat soud o svěření dětí do Vaší péče( lze i předběžným opatřením)Rozhodně není možné přecházet , že přítel týrá vaše společné děti!
Proto je nutné co nejdříve hledat pomoc u sociální pracovnice, a až budete v bezpečí je ke zvážení i trestní oznámení na tohoto muže.V každém krajském městě fungují tzv. Intervenční centra pro ohrožené osoby( seznam najdete na www.domacinasili.cz)- kde vám pomohou situaci řešit.Je také možné volat na non stop linku DONA - 251511313
S pozdravem Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den, jsem vdaná 14 let a mám 2 děti. Od začátku se potýkám s problémem slovní agresivity.Manžel je sprostý a hází po mně věci. Toto chování následuje vždy po rozhovoru, který se týká chodu domácnosti a dětí. Manžel má teorii, že když pracuje nemusí doma nic dělat.Já se musím dožadovat pomoci ve věcech, které nemohu řešit sama např. nákupy těžkých věcí aj.Velkým problémem je otázka financí, kdy manžel mi přiděluje peníze,ty mi nedá včas a já se pak s dětmi dostávám do těžké situace. Ze společných peněz financuje svoji sbírku, o vydáních mně odmítá informovat. Prý komunikuji tak, že si za agresi mohu sama,kdybych poslechla varování (vždy mně při rozhovoru upozorňuje, že ať mlčím nebo, že vybuchne). Že se mi jeho chování nelíbí jsem mu řekla,trochu se snasnažil. Vše vidí i děti, což mně mrzí. Já se po výstupu stáhnu.Bydlíme v panelovém domě a manžel ví, že reagovat nebudu, protožese stydím. Jak mám situaci řešitne?
Zuzana Malá
Dobrý den paní Zuzano, manžel nemá právo se takto k Vám chovat, a on je odpovědný za své chování.Pokud s ním ale chcete dále být, pak je nutné docházet do Poradny pro rodinu, manželství a mezilidské vztahy( jsou v okresních městech, seznam, najdete na www.amrp.cz)kde byste měli o své situaci v rodině i o jeho chování vůči Vám hovořit.Určitě je velmi nevhodné,že takovému jednání jsou přítomny vaše děti, pro které to musí být dost traumatické, a bohužel si takový rodinný model mohou převzít do své budoucnosti.
Pokud spíše přemýšlíte, že chcete z takového vztahu odejít, pak se můžete obrátit na Intervenční centra pro ohrožené osoby(jsou v každém krajském městě - viz. www.domacinasili.cz, či na poradny pro ženy, které zažívají domácí násilí- více na www.rosa-os.cz)
Každopádně svou situaci řešte, prvním krokem může být právě osobní konzultace v některých ze zmíněných institucí.
Hodně štěstí a srdečně zdravím.
Zdena Prokopová
psychické násilí
Dobrý den.
Jsem 21 let vdaná, mám 2 dcery 20 let a 23 let. Manžel i já jsme vysokoškolsky vzdělaní, on úspěšně podniká, já jsem účetní.Nelituji, že jsem se místo kariéře věnovala rodině, bohužel se mi to teď vrací finanční závislostí na svém manželovi. Mnoho let mě psychicky týrá,zejména tím, že se velice často uráží nad banalitami a pak se mnou týdny i měsíce nemluví a pomlouvá mě před dcerami . Já se nemohu resp. nechci bránit a vysvětlovat jim ,jak se věci mají a obhajovat se před nimi, protože si nepřeji, aby byly do našich sporů zatahovány. Ale nesmírně mě to deptá, jak lže a říká tu svojí pravdu. Je mi 52 let a jsem uvavená těmi stresy, mám zdravotní problémy a nejraději bych se rozvedla, ale vím, že bych to v dnešní době neměla jednoduché. Naštěstí ráda sportuji, mám přátele, ale mám pocit, že jsem promarnila život. Manžel je velice despotický a mstivý, nezná kompromis.Vůbec nevím, co dělat. V poradně už jsem byla sama, on prý problém nemá.
Co s tím? Děkuji.
Jarka
Dobrý den,
v takové situaci je těžké radit. Rozhodně je velmi vhodné, abyste dále docházela do Poradny pro rodinu ,manželství a mezilidské vztahy a ujasnila si, zda v takém vztahu chcete dále zůstat.Pokud manžel nechce situaci řešit, a odmítá jít do poradny- rozhodnutí bude jen na Vás.
Pokud se jedná již o domácí násilí( nejen fyzické násilí, ale i dlouhodobé psychické násilí)-pak bych doporučovala navštívit specializované poradny pro oběti domácího násilí.Nejtěžší je rozhodnutí,jak situaci řešit, ale jistě k tomu potřebujete čas, informace, podporu a porozumění.Informace a kontakty najdete na www.rosa-os.cz, či www.stopnasili.cz
Srdečně zdravím a určitě svou situaci řešte.
S pozdravem Zdena Prokopová
psychické násilí
som 26 rokov vydata,moj manzel ma psychicky týra.Najprv som musela zmenit gynekologa,potom som musela prepisat byt po mojich rodicoch aj na neho a teraz som si nasla brigadu na 3 dni v tyzdni na 3 hod a mam doma peklo.Este musim spomenut ze od doby materskych dovoleniek som nikde nebola zamestnana lebo musim pracovat s manzelom,inak ze nebude dobre manzelstvo.teraz mi zacina dochadzat ze toto je psychicke tyranie.chcem sa rozviest,viem ze to bude tazke,lebo viem ze nebudem mat od neho pokoj,najhorsie je ze nemam kam odist a on sa vyhraza,ze dom nepreda,poradte mi prosim,myslim,ze asi pridem o rozum,dakujem
veronika
Nečekejte, co vám manžel dá nebo nedá.Dobrovolně vám nedá nic.Zajděte za advokátem a poraďte se, jak nejlépe se připravit na rozvod. Na www.pomocobetiam,sk si najděte nejbližší poradnu a požádejte je o pomoc. Tohle všechno dělejte v tajnosti. Také byste se měla obrátit na psychologa ve vašem okolí, aby vám pomohl všechno zvládnout. Neuvažujte o tom, že to nepůjde, zkuste spíše myslet na to, jak by se to dalo udělat. Určitě najdete řadu možností, jak by se dala vaše životní situace zlepšit. Jenom na to nemůžete být sama. Potřebujete podporu příbuzných, přátel a také odborníků. Po tolika letech jste určitě psychicky vyčerpaná, možná máte i zdravotní problémy. Proto je pro vás velmi důležité získat klid a bezpečí.
psychické násilí
dobry den. chci se zeptat. kamaradka ma pritele, s kterym se zna 14dni a nastehoval se k ni do domu. po tydnu ziti spolu ji zacal psychicky terorizovat, omezovat(chodit ven), dokonce ji vyhrozoval ze ji zabije pokud se nebude chovat,tak jak on chce. dale ji rekl, ze se chova jak 14leta. (je jim obou dvoum 25 let). at se chova normalne. dale, ze u ni doma bude a nehodla odejit a at to jejim rodicum nerika, ze se neco deje. (on totiz nema kam jit). dale rekl, ze si o ni zjistil vsechno i o jeji kamaradce atd. ponizuje ji, vycita ji, ze za vsechno muze on. pricemz ona nevi o co jde. dale ji rekl, ze pokud se nebude chovat, tak jak ma, ze se postara, aby si zacala kopat vlastni hrob.. ´fyzicky ji nenapadl, porad ji psychicky ublizuje. co ma delat? jit na policii? co on, muze mu sbalit veci, aby odesel. jenze jestlize to udela, je mozny ocekavat z jeho strany to nejhorsi. poradte
jessy
Tento pseudo přítel nemá žádný právní nárok žít v jejím bytě nebo v bytě jejich rodičů. Žije ze strachu, který vyvolává výhrůžkami a parazituje na svých obětech. V žádném případě se nejdná o lásku. Kamarádka by si měla shromažďovat důkazy o vyhrožování, aby mohla podat trestní oznámení na Policii ČR.Nebezpečné vyhrožování je trestným činem. Jeho pachateli lze předběžným opatřením zakázat přibližovat se k oběti. K podání žádosti o předběžné opatření budete potřebovat právníka a svá tvrzení budete muset doložit. I z tohoto důvodu je potřeba sbírat důkazy.
psychické násilí
Dobry den,nevim,jak zacit,ale nevim jestli je to co Vam napisu normalni a co mam delat,muj partner jezdi s kamionem,kdyz se vrati z prace tak ho zajima poradek,kontroluje kazdy tzv.kout jestli byl vytren,nechal me kartackem na zuby drhnout v koupelne spary v podlaze,zijeme bez citu,behem vikendu nepadne ani tzv,PUSA na privitanou,nadava me do magoru,ze nejsem normalni a do kurev,kdyz prijdu z prace,ale potrebuje o vikendech navstevy a pretvarky,kdyz se napije,tak vyvolava hadky,mam dceru,kdyz si vari napr.vajicka tak ji nadava do debilu,ze nezapla digestor,kdyz mu reknu,ze neni normalni sproste me nadava a razi me,pri opilosti se navazi do me rodiny,jsem citliva zena a nevim co delat,prosim o radu,dekuji llona
Ilona
Váš partner to zřejmě považuje za normální, jenže vy a vaše dcera tím trpíte.Možná má i lepší chvilky, pro které ho nechcete opustit. Čím déle s ním budete žít, tím více na to budete doplácet vlastním zdravím. Už teď žijete ve velkém napětí.Vyhledejte ve svém okolí psychologa a připravte se na změnu. Informace o domácím násilí najdete na internetu např. www.domacinasili.cz,nebo www.donalinka.cz nebo www.bkb.cz. Oporu hledejte u svých příbuzných a přátel, pokud vám ještě nějací zůstali. Nevěřte tomu, že za všechno, co se u vás děje, můžete vy.Hlavní problém je v osobnosti vašeho partnera.Také se můžete obrátit na Intervenční centrum, které je v každém kraji. Kvalifikovaně a zdarma vám pomohou situaci řešit.
psychické násilí
Dobrý den paní doktorko,
prosím o radu. Žiji s manželem již 3 roky, známe se 8 let, máme roční dceru. Manžel je cizinec - žijeme v zahraničí, protože on do Česka nechce jít. Bohužel má velmi rád pivo a když se napije tak je agresivní, ještě mě neuhodil, ale psychicky mě napadá, jak jsem neschopná, že nemám uklizeno, navařeno apod. Vůči dceři se chová perfektně, hrají si spolu a je vidět, že ji má rád. Já žiji v neustálém stresu a hlídání se, kde mám jakou chybu, kde je prach, aby zase něco neřekl. Když přijde domů a cítím z něj alkohol tak je mi úplně zle. Mám možnost od něj odejít, ale nedokážu si představit, že má dcera vyrůstá bez otce. O léčbě nechce ani debatovat, protože ON přece žádný problém nemá. Když mu řeknu, že se mi jeho chování nelíbí, tak mi odpoví, že jinde je to ještě horší a jestli se mi něco nelíbí, tak že se mám sbalit a jít. Nejraději bych to opravdu udělala, ale nemám na to sílu. Poraďte prosím, kde ji mám najít? Děkuji za odpověď. Katka
Katka
Pokud manželovi nevadí, že se ho bojíte, nemáte moc možností, jak ovlivnit jeho chování. On zřejmě nevidí důvod, proč by se měnil. Je téměř jisté, že se jeho chování bude postupně zhoršovat.Možná by s ním zatřáslo, kdybyste odešla a byl by schopen naslibovat všechno, co budete chtít. Tyto sliby však nemají dlouhé trvání a pokud byste se vrátila zpět, za pár týdnů by na sliby zapomněl.Zkuste si s pomocí psychologa ujasnit, jak by měl vypadat život, abyste s ním byla spokojená. V současnosti nežijete svůj život, jenom se přizpůsobujete manželovi. Dlouhodobě se nespokojenost projeví na psychickém i tělesném zdraví.To je opravdu pádný důvod k tomu, abyste začala myslet více na sebe.
psychické násilí
Dobrý den můj manžel chodí do hospody a když vždycky příjde tak chce po mne další peníze a když mu řeknu že mu nedám že máme málo peněz a ještě splácíme byt a na obživu dvou dětí tak on mne neposlechne dělá že mne nevidí a když dopovím tak řekne že chce peníze a když mu řeknu že mu nedám tak říká že mne zbije nebo i dokonce zabije moji synové mu to vysvětlují ale jeho to nezajímá protože je velmi tvrdohlavý on to prostě vůbec nechápe když má třeba dluh tak mu dám peníze aby to splatil ale on místo toho jde do hospody na pivo a potom na další den říká že má ještě větší dluh že to musí splatit ale on to nesplatí a jde hospody když příjde z hospody tak furt mne otravuje já mu nic nedělám ale on prostě nedá pokoj jsem neslyšící a také můj manžel ale obě dvě děti jsou slyšící když mu řekneme že furt dělá chybu ale furt se potom vymlouvá že my děláme chybu ale my neděláme žádnou chybu tak si furt vymíšlí !
Chceme poradit a co nám k tomu řeknete děkujeme!
Marie Witoszová
Doporučuji vám jít do manželské poradny. Nemusíte tam jít s manželem, syn by mohl tlumočit.Manželské poradny jsou většinou zdarma.Pokud vás manžel bije nebo vám vyhrožuje zabitím, můžete se obrátit na Intervenční centrum, které je v každém kraji.Řešení nebude snadné a bude potřeba být opakovaně v kontaktu s odborníky. Internetová poradna na to nestačí.
psychické násilí
Dobrý den. Myslím si, že můj přítel, se kterým žiji půl roku po předchozí roční známosti, je dosti bezohledný a sobecký. Přítel si myslí, že nejsem normální, když chci v noci spát. Když spím, je schopen pustit si velice nahlas televizi nebo hudbu. Vůbec nebere ohled na to, že je po půlnoci, že spím, že někdy nejsem na tom zdravotně nejlépe. Když ho požádám, aby to ztlumil, vysměje se mi, že přeci mému spánku nijak nebrání. Nevysvětlím mu, že při spánku potřebuji klid a 3 hodiny spánku mi opravdu nestačí. Tím spíše mi říká,že jsem nenornální a ubohá a že jsem sobecká právě já. Kdyby se toto stávalo o víkendu,budu to třeba i tolerovat, ale ve všední den,kdy v 5 hod. vstávám je to snad něco jiného. Dále mi vyčítá,že jsem tlustá, nesmím jíst, vyčítá mi každé sousto.Bolí-li mě třeba ramena, řekne, že to mám z toho,že jsem se zase přejedla,což není pravda.Nevím, je-li toto týrání, ale je mi to dosti nepříjemné a cítím, že mě to ničí i po zdravotní stránce. Je chování mého partnera normální ?
Michaela
Slovo přítel se asi na vašeho druha moc nehodí. Přítel by se tožiž choval jinak. Máte doma muže, který se zajímá jen o sebe. Správné je to, co mu vyhovuje, že to druhým vadí, he nezajímá. Navíc je to váš nelítostný kritik. Psychicky vás deptá a bude hůř. Nevím, proč s ním žijete, ale ničeho dobrého se od něho nedočkáte. On se má s vámi dobře. Vy se s ním máte špatně. Čemu dáte přednost? Chcete se obětovat pro někoho, kdo to nikdy neocení a nikdy pro vás nic neudělá?. Pokud už teď máte zdravotní problémy, je nejvyšší čas myslet na sebe. Počítejte s tím, že nebude chtít odejít. Pro vaše psychické i tělesné zdraví je důležité oddělit se od takového partnera.
psychické násilí
Dobrý den,. Mám vztah asi 8 měsíců s mužem, který mi pomohl ve velice těžkém období mého života (prošla jsem onkologicou léčbou). Na druhou stranu mi ale téměř denně ubližuje svým pitím piva. Není dne, kdy by nebyl přiopilý, nebo opilý. Pak je jeho chování neurvalé, občas mě i slovně napadá, pro pravdu o jeho pití se uráží a odbyde mě tím, ať si najdu jiného, nebo ať jdu do ... Nevím co mám dělat, jsem zmatená, vidím v něm současně jistotu ale i nekonečné hádky a rozpory způsobené alkoholem. On si ale nic takového nepřipouští a mé výtky nebere v potaz. Vypadá to jako by na předchozí spory vždy úplně zapoměl. Já si je bohužel pamatuji. Je pravda, že se mi svým chováním pod vlivem alkoholu oddálil a mám ho už ráda spíš jako přítele, který mě nenechal na holičkách. Že ho tak beru cítí z mého chování a vyčítá mi, že si na něj ani neudělám čas a neprojevuju náklonnost.O léčení nebo návštěvě odborníka nemůže být ani řeč. On si svůj problém nechce přiznat. Máte nějakou radu. Děkuji Iveta
Iveta K.
Změna k lepšímu by mohla nastat jen v případě, že by ji chtěl Váš partner.Pokud on nechce na svém chování nic změnit, Vy s tím, nic nezmůžete. Je pravda, že pro Vás v minulosti něco dobrého udělal, ale Vaše vděčnost by nemusela vést k tomu, že se mu podřídíte a vzdáte se svých představ o životě.Pokud nebudete myslet i na sebe, abyste také Vy byla spokojená se vztahem, , doplatíte na to vlastvím zdravím. Dlouhodobý stres je opravdu vážným problémem, ale jeho následky se projeví až s časovým odstupem.
psychické násilí
Moje 15letá kamarádka má problém.Její rodiče se skro pořád hádají,otec na obě křičí,i bezdůvodně,a vyvolává hádky.Kamarádka je z toho hodně zoufalá,bojí se jak o sebe,tak o mámu,bojí se,že jim ublíží.Nemají se před ním kam schovat,otec je u okolí pošpinil,aby neměly kam jít.A navíc se kamarádka i bojí,že prostě z máminy výplaty by se obě neuživily...Prostě je otec obě psychicky týrá a vydírá.Co jim mám poradit? :( Jakoukouliv radu,prosím..!
Moc díky za odpověď
Marie
Všechno záleží na matce kamarádky,zda chce situaci řešit nebo ne.Pro kamarádku je to moc těžká situace. Může mamince sehnat informace, může ji podpořit nebo také může odejít někam na internát a domů jen dojíždět.Informace o domácím násilí najde na www.domacinasili.cz nebo www.donalinka.cz,nebo bkb.cz. Také může maminka zavolat na nonstop linku pro domácí náilí DONA linka 253 531 313. Je tam i seznam intervenčních center, kde pomáhají zcela zdarma. Existují azylové domy, kam by mohly obě odejít v případě nutnosti. V současné době už možnosti jsou, jen je potřeba o nich vědět a mít odvahu ke změně.
psychické násilí
Dobrý den, kamarádka žije s manželem, který jí podezírá z nevěry a 3x týdně se s ní hádá a rozebírá jejich vztah. Jejich vztah již nefunguje cca 5 let. Mají spolu 2 děti :11let a 16 let. Manžel po každé při hádce se chce rozejít a manželka souhlasí ,v tom okamžiku manžel přestane dýchat a ona ho oživuje. Ona se bojí toto řešit s doktory, jelikož on je řidič s povolání a sebrali by mu papíry. Ještě při těchto hádkách vyhrožuje maželce, že řekne dětem , že jejich máma má milence a je toto všechno se děje kvůli ní. Myslím , že je to psych. vydírání, které trvá již 1 rok, ale nevím jak své kamarádce v tomto pomoci. Ještě musím podotknout, že manžel nemá kamarády , ani rodiče, jen o 10 let starší sestru. Jak má v tomto připadě postupovat?
Děkuji
Marek
Mára
Doporučuji, aby se vaše kamarádka obrátila na psychologa. Změna jejího chování k manželovi, by mohla ovlivnit jeho chování.Přinejmenším by se lépe orientovala v situaci a mohla by se rozhodnout, jak chce žít. Psychické vydírání to určitě je. K úspěšnému vydírání musí být nejen vyděrač, ale i druhá strana, která se v ydírat nechá.S litováním manžela dlouho nevydrží a sama začne mít psychické problémy.Je potřeba jednat co nejrychleji.
psychické násilí
S partnerem žijeme téměř stále v mém bytě,má svůj byt,bývá tam asi 2xtýdně,když má v bydlišti sport nebo syna z rozvedeného manželství.1x za 14dní o víkendu je s ním i u nás(mám také 1dítě).Společně trávíme dovolené,rozumíme si a máme se rádi.Tak žijeme asi 1,5roku.Posledních 5měsíců se stává,že přítel při běžné diskusi náhle na něco zareaguje nepřiměřeným řevem a urážkami.Dříve se to stalo 1-2x za měsíc, teď častěji.Vypozorovala jsem,že se jedná vždy o věc,která se náhodou dotkne jeho ješitnosti, kdy třeba pouze něco špatně pochopím a on řve,že jsem ho tím kritizovala.Snažím se mu klidným hlasem říct,že jde jen o nedorozumění,že si to vysvětlíme-řve dál.Jeho řev mě ničí-mám potom somatické potíže - různé bolesti,slabost aj. Naštěstí to neudělal nikdy před dětmi.Jsme 40cátníci,dosud jsem to s žádným partnerem nezažila.Cítím to jako agresívní násilí nebo spíš agresívní manipulaci.Ničí to vše pěkné ve vztahu i moji důvěru k němu.Je to rys jeho osobnosti-bude to dělat už pořád?Děkuji.
Pavlína
Vzhledem k jeho věku se dá předpokládat, že je to jeho styl jednání s partnerkou. Zkuste si zjistit, jak se choval v pčředchozích vztazích. Soužití s takovými lidmi je vždycky těžké a jeho nejbližší tím trpí. Pro cizí lidi má masku laskavé=ho člově, ale domavšechny deptá. Pokud už po tak krátkém soužití máte zdravotní problémy, zvažte pokračování vztahu. Pravděpodobně bude velký problém vztah ukončit. Nebude chtít vztah ukončit, ale nedovede změnit své chování. Požádejte ho, aby navštívil psychologa. Čím těsnější bude váš vztah, tím to bude horší.Také vy byste mohla zajít k psychologovi, abyste se naučila dát partnerovi hranice v chování.
psychické násilí
Ziji s pritelem tri roky a mam 19leteho syna,o ktereho mi jde,jelikoz partner prohlasil a to i verejne v mem zamestnani a prede mnou,coz me jako matku boli,ze je to zm.. a ze ho nesnasi.Stalo se jiz trikrat,ze ho fyzicky napadl,protoze nedela veci podle jeho predstav a narizeni,cimz mam na mysli treba obdobi pred zkouskami,kdy si donucoval jeho prezkouseni diktatorskym stylem,zabavil mu pocitac,samozrejme syn ma z neho strach,je sice vysoky,ale velmi hubeny coz je opak meho partnera,takze se mu nijak neubrani,je z nej vystresovany,nejde si udelat ani jidlo pokud je partner doma,aby nemel prilezitost ho nejak osocovat a napadat,kouka co si bere z lednice,a kouka jak vrah,vytyka mu,ze si bere jen to na co ma chut,zakazal mu syr,ktery byl udajne jeho.To uz je asi omezovani,me pak predhazuje,ze nas taky zivi,ze jsem blba a nechavam si s.. na hlavu,ze me jednou podela atp.Naposledy syn dostal za to,ze to psychicky neunesl a napsal sms,ze je to taky zm.. a partner smsku nasel.Jak z toho ven?
Jana
Budete si muset vybrat koho můžete ztratit a koho ne.Z vašeho popisu vyplývá, že váš partner nadává i vám. Vyhledejte ve svém okolí psychologa. Na základe napsaných informací se nedá posoudit další vývoj vašeho vztahu s partnerem. Synovi soužití s ním poškozuje.
psychické násilí
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli se dá za psychické týrání považovat, když můj otec prohledává mé mámě věci, snáží se jí dostat do mobilu a někdy ji i sleduje. Vše se snaží zdůvodnit tím, že mamku miluje a nechce ji ztratit. Co by podle Vás mohla máma dělat? Předem děkuji za odpověď.
Nikola
Záleží na tom, jak otcovo jednání vnímá maminka. Pokud jí to vadí, měla by se proti takovému jednání rázně ohradit. Mohla by vyhledat psychologa, aby se naučila lépe hájit své zájmy. Pokud nic neudělá, bude se otcovo chování stále zhoršovat a celá rodina tím bude trpět ještě víc než doposud.
psychické násilí
Dobrý den, jsem s přítelem 3 roky a v poslední době začíná být jeho chování neúnosné. Stále mi říká, že jsem hloupá a neumím udělat nic pořádně. Přitom studuji VŠ a hloupá si rozhodně nepřipadám. Když mu řeknu, aby mi takové věci neříkal, tak dostanu odpověď, že to přece myslí jen v legraci a kdyby si ze mě nemohl dělat legraci, nebyla by ve vztahu ta "správná pohodička". Někdy už to nevydržím, začnu v zoufalství brečet nebo křičet a on mi jen s klidem odpoví, že jsem hysterka a že bych se měla jít léčit. Mám pocit, že mu dělá dobře mě určitým způsobem trápit a zkoušet, co vydržím. Mám ho velmi ráda a strašně mě mrzí, že moje prosby nechce vyslyšet. Jsem už doopravdy zoufalá a nevím, co mám dělat. Myslíte, že by něco takového mohlo přerůst v nějakou formu týrání? Děkuji za odpověď.
lolo
Už teď je to svým způsobem týrání, i když se jedná o "žertování". Pokud nezměníte svoje chování k partnerovi, je velmi pravděpodobné, že bude čím dál horší. Rozhodně ho neproste, aby přestal s chováním, které Vás zraňuje. Místo toho mu klidným hlasem popište jeho chování, řekněte mu, jak se při tom cítíte a důrazně ho požádejte, aby to nedělal. Dívejte se mu při tom do očí, buďte stručná, neomlouvejte se. Asi nebude ochotný ke změně, několikrát ho o to znovu požádejte a pak přidejte informaci , jaké to pro něho bude mít následky, když se nezmění. Pokud nepocítí sám na sobě nepříjemné následky, nebude mít důvod ke změně. Možná by Vám v tom pomohl psycholog. Vaše láska k partnerovi by neměla být slepá. Nepřehlížejte jeho nedostatky, nikdo není dokonalý. Snažte se domluvit na takovém jednání, které by nikoho nezraňovalo. Pokud jste z Prahy zkuste www.poradna-vp.com.
psychické násilí
Dobry den,nechci tady psat romany jen je mi tezke nekomu opravdu rict jak se citim a jak se muj zivot stava bezvyznamny.Mam 9 lety vztah a 5 letou dceru jiz nekolik let jsem kontrolovana ze strany pritele,jak telefonicky tak ruznymi otazkami.Kde jsi byla,s kym a proc,jak dlouho.Je ke me sprosty,vykrici se a pak najednou otoci a je jako vymeneny.Drzim se jen k vuli nasi dceri,protoze ji nechci zkazit detstvi.Nekolikrat jsem i odesla z domu,ale po case jsem se zase vratila,nebot sliboval ze bude vse jinak.Ja vim ze to neni v oporadku ale take vim ze potrebuji pomoc.K domacimu nasili nedochazi,jen nadavky.Vyhrozuje soudem a ze me znici jestli odejdu.Prosim vas o radu.Dekuji Mirvaldova.
Romana Mirvaldova
K domácímu násilí u vás dochází a situace je vážná, protože Vy jste ve vztahu nešťasná.Možná je přítel"dobrý" otec, ale jako partner je víc než problémový. Uvádíte, že mnohokrát sliboval, že se zžmění, ale nikdy k tomu nedošlo. Ve skutečnosti se nezmění, protože nemusí a Vy to ve skrytu duše víte.Jenže stále doufáte v zázrak.Když se nezmění on, měla byste se změnit Vy. Nikdo jiný to za Vás nemůže udělat. Někdy je jednodušší odejít než se začít chovat jinak, protože to vede ke stupňování konfliktů a chce to mimořádnou odvahu a vytrvalost. Nenamlouvejte si, že Vašs dcera má šťastné dětství, když se u vás stále křičí. Může ji to ovlivnit na celý život.Vyhledejte psychologa, připravte si odchod tak, abyste se nemusela vracet. Každým návratem se Vaše situace zhoršuje, protože partner nevěří tomu, že ho skutečně někdy opustíte.Nic ho nenutí se změnit. Hledejte informace na internetu.Až si budete jistá co chcete, pak to s pomocí příbuzných, přátel a odborníků realizujte.
psychické násilí
Dobrý den, jsme s příelem již rok, a skoro stejně dlouhou dobu spolu i bydlíme. Prošli jsme si docela krušnými časy a myslím, že po všem čím jsme si prošli se náš vztah docela upevnil a konečně se stal vztahem (přítel se bál zamilovat, jelikož mu jeho bývala dost ublížila, ale asi jí tak uplně nevypustil z představy společného bytí), ale teď uˇy je to dobré, konečně mi začal ukazovat jak mě má rád a že to jsme já ta jeho vyvolená. Můj dotaz se týká tohoto: Vím, že byl kvůli své bývalé v nemocnici(má nervozní žaludek), a občas ho to i chytne, ale někdy když něco chci, třeba si sním promuvit a vyřešit pro mě důležitou otázku v našem vztahu, řekne že ho to nebaví řešit a nasledně na to, ho chytne ona bolest v žalůdku a občas mám pocit, že to na mě hraje, jen proto abych ho litovala a starala se o něj a nechtela nic řešit apod. Nevím co s tím mám dělat a jak ho pŕimět aby se tak nechoval. Jsem dost citlivá osoba a tohle mi nijak v našem vztahu nepomáhá. Děkuji
Alenka
Doporučuji Vám vyhledat manželskou poradnu, pokud Váš přítel bude ochoten tam jít.Každý si neseme svou vlastní životní zkušenost a pokud ta jeho byla špatná, určitě to ovlinuje i Vaši současnost. Snažit se tlačit na partnera, aby se změnil, nepovede k žádoucímu výsledku. Spíše můžete očekávat, že bude Vaše snahy cítit jako nepřiměřený nátlak a zaujme obranné postavení. Bude hájit sám sebe a může mít i žaludeční potíže. Nemusí to být vědomé.Naučte se s partnerem komunikovat bez nátlaku. Nekritizovat, pouze věcně popisovat situaci, stručně ho informovat, co Vám vadí a co byste si přála. Zbytek nechte na něm.Změnit se může jenom tehdy, když to bude sám chtít, ale ne když se Vás bude bát. Když neuspějete s manželskou poradnou, zkuste to sama, abyste se naučila komunikovat nenásilně.
psychické násilí
Dobrý den,potře bovala bych poradit.S manželem máme 2 děti 6 a 3 roky.od 1.12.08 s nim nežijeme ve společné domácnosti.Začal mě psychicky vydírat,že pokud se k němu nevrátim,ýe mi veme obě děti,tím že mě srazí až na dno.v době kdy jsem s ním žila,jsem začala brát antidepresiva,nijak mě to neomezovalo v péči o děti,ale mam strach,že mi je vezme.Kontroluje mě kam chodim,s kym si píšu na internetu,sprostě mi nadává a dělal to i před dětma.nejhorší však je,že si tu zlost vybíjel i na dětech.Proto jsem se rozhodla rozvést se.Můžete mi poradit,co mam dělat? může soud svěřit děti do jeho péče když beru ještě antideprasiva?O děti se nikdy nezajímal,jen když měl náladu a staršímu synovy dával od začátku narození najevo,že ho nechtěl.předem moc děkuji za odpověď.Nashledanou Kacka
kacka.schwarzerova@seznam.cz
Vyhrožování je velice účinná metoda, zejména když se jedná o děti. Čím rychleji požádáte o rozvod tím lépe, protože u soudu nebude rozhodovat Váš manžel, ale soudce. Ten se bude řídit plůatnými zákony. Počítejte s tím, že manžel bude rozvod protahovat, protože současná situace mu vyhovuje. Dělá si co chce, necítí se za nic odpovědný a pokračuje jeho psychická nadvláda nad Vámi. Obraťte se na Intervenční centrum podle Vašeho místa bydliště. Pomohou Vám odborně a zdarma situaci řešit. Pokud si to můžete dovolit, doporučuji i rozvodového právníka, aby hájil Vaše zájmy.
psychické násilí
dobrý den, prosím o radu. Byla jsem s dětima 7 let doma na mateřský. Pořád mi ukazoval co nemám uklizeno, děti si směli hrát jen v pokojíku, takže já jsem s němi byla , do obyváku jsem s nimi nechodila, protože když viděl v obyváku hračky, řval, že z toho nemáme dělat hampejs, když jsem jela jim koupit oblečení, zase to bylo špatně, že jsem mu to neřekla, že na něj dělám podrazy a když jsem chtěla jet k našim, tak ať si tam prý zůstanu, u maminky a když jsem se ozvala a to několikrát, tak že mě živí tak ať poslouchám, jinak ať se odstěhuju. Neříkám, že to tak bylo pořád - byly i světlé chvilky - řekla bych tak půl napůl. Začala jsem chodit do práce, zase je vše špatně, přestala jsem dávat peníze do společnýho a žiju si za svý. Samozřejmě, že kupuju i potraviny, dětem boty, ale cítím se tak nějak trochu samostatně. Manžel mě vyčítá, že děti zanedbávám, neměli ostríhaný nehty, .... a pořád, že nemám uklizeno a tak. Strašně mě to ničí, opravdu nejsem taková cmuchta, jakou ze mě dělá.
Dáša
Vašemu manželovi nejde ani tak o pořádek, jako o to dávat vám najevo svoji nadvládu. Obvykle mají problém projevit city a je pro ně snadnější poroučet.Bohužel nepřiměřená kritika a křik působí velmi nepříznivě na ostatní členy rodiny. Váš manžel potřebuje slyšet, že to přehání a potřebuje pocítit na vlastní kůži nepříjemné následky takového jednání. To znamená, že byste neměla jen ustupovat, ale také mu říct, že to nehodláte dál tolerovat a co se stane, když bude i přes Vaši žádost pokračovat ve svém chování. Říká se tomu postavit si hranice. Asi by bylo snadnější poradit se s psychologem ve Vašem okolí, jak postupovat , aby to vedlo ke zlepšení manželova chování. Neostříhané nehty vadí dětem mnohem méně než věčný otců křik.I kdybyste byla naprosto dokonalá matka, stejně by mu na Vás něco vadilo. Problém není ve Vás, ale v manželovi.
psychické násilí
DOBRY.Mam problem s druhem psychicky nas tyra vyhrozuje zabitim,rozbitim celeho majetku.bydlime v pronajme,nemohu se ho zbavit.ja nemam kam jit a on bich moh jit na ubytovnu.chodim do prace na smeni a bojim se o syni cim je agresivni aj knim nadava jim vyhrozuje im.poradte mi co mam delat.dekuju .
ADRIANA
Doporučuji vyhledat Intervenční centrum. Seznam najdete na internetu. Bezplatně vám budou pomáhat s řešením situace. V případě nouze je možnost jít do Azylového domu, pokud je ve vaší blízkosti a je v něm volno.Zkuste zavolat na DONA linku, kde vám poradí zkušený konzultant.Také byste měla o situaci informovat sociálku, měli by hájit zájmy vašich dětí.Pokud vám začnedruh zase vyhrožovat, volejte policii 158. Při opakování ho může policie i vykázat z bytu. Jak vidíte možnosti obrany jsou, jenom potřebujete zapojit do řešsní další osoby a instituce. Sama byste neměla takovou sílu. Nepočítejte s tím, že se druh dobrovolně odstěhuje na ubytovnu. Neříkejte mu, co podnikáte, aby se jeho chování ještě nezhoršilo.
psychické násilí
Dobrý den, žila jsem 11 let s přítelem, máme spolu tříletého syna. Již jsme se rozešli, ale v místě trval. bydliště zůstáváme zatím společně. Byt na hypotéku je napsán na něho a já nemám, kam se synem jít.
Dnes jsem šla vynést odpadky a po návratu domů mě napadl ve dveřích bytu, způsobil mi modřinu na levé paži.Ztropil žárlivou scénu před synem, že to dělat nebudu! Měl na mysli, že jsem si s sebou vzala ven na ulici telefon a volala jsem svému příteli. Mluvili jsme doma o tom, že si nebud. telefon. s jinými muži/ženami v bytě přímo před sebou. Ale on mě napadl, že jsem si údajně chtěla zavolat venku na ulici. Křičel na mě, že to dělám okatě, při vynáš. odpadků a že to dělat prostě nebudu. Již v minul. mě několikr. hrubě strčil, shodil, kopal, ale nikdy jsem to ofic. nikde nenahlašovala. Vulgárně mě osočoval, ponižoval, sprostě nadával, několikrát i před synem. Opak. mi vyhrožuje, co všechno udělá.Z minul.nemám žádný konkrét.důkaz, jen dnes tu modřinu.Exist.pro mne nějaká forma pomoci?
Marcela
Pokud budete žít v jednom domě, tak se nedá mluvit o rozchodu. Pro vaše bezpečí je mimořádně důležité se odstěhovat. Pokud byste měla nějaké zranění jděte k lékaři a nechte si to zapsat do zdravotní dokumentace. Jděte také na sociální odbor, informujte je o rodinné situaci a domluvte se na možnosti svěření syna do vaší péče. Vyhledejte si na internetu příslušné Intervenční centrum. Všechno dělejte bez vědomí bývalého přítele, aby vás v tom nebránil a nenapadl vás.
psychické násilí
DOBRY.Mam problem s druhem psychicky nas tyra vyhrozuje zabitim,rozbitim celeho majetku.bydlime v pronajme,nemohu se ho zbavit.ja nemam kam jit a on bich moh jit na ubytovnu.chodim do prace na smeni a bojim se o syni cim je agresivni aj knim nadava jim vyhrozuje im.poradte mi co mam delat.dekuju .
ADRIANA
Vyhledejte si na internetu Intervenční centrum a domluvte si s nimi schůzku. Také můžete zavolat na DONA linku 251 511 313, která je v nonstop provozu. V nouzi je možné využít bydlení v azylovém domě. Partnerovi nic neříkejte a připravujte si řešení. Pokud by vás napadl, volejte policii. Můžete jít také na sociální odbor a informovat je o výhrůžkách. Potřebujete do toho zapojit více lidí. Odbornou pomoc najdete v Intervenčním centru. Potřebujete také podporu rodiny a přátel. Nemůžete na to být sama. Nestyďte se o tom, co se u vás děje mluvit. Není to vaše chyba nebo ostuda. Dlouhodobě se takový život nedá vydržet bez následků na duševním a tělesném zdraví. Ohrožená jste vy i vaše děti.
psychické násilí
Dobrý den, jsem v bezradné situaci. mezi děvčaty (věk 7-9let) se v průběhu léta něco stalo, nevím něco si snad řekly, vím, že proběhly slova kámo nekámo a moje dcera s příchodem na nový školní rok je uzavřená, nesvěří se ani rodičům, na vše má odpověď nevím a raději si jde do pokojíčku a nechce se dále bavit. Je pravda, udělala jsem pár chyb já jako matka, dovolila jsem při dělání úkolů kamarádce aby byla u toho přítomna a nyní se jí pořád pochichtává, posmívá a dokonce žaluje při jakékoliv příležitosti, s tím, že mi dcera řekla, že prostě řekne, já to řeknu tvé mamce a dostaneš, protože jsem asi dvakrát své dceři v přítomnosti kamarádek vyhubovala. moje dcera se hodně změnila, je uzavřená, ve škole se nehlásí, nedává pozor, nesoustředěná.... no je toho opravdu moc. prosím nevím jak z toho ven. jsem už zoufalá nevím jestli vyhledat psychologa nebo řešit vše s třídní učitelkou (chodí do 2 třídy). minulý školní rok byla opravdu jiná. děkuji aspoň za náznak jak z toho ven. Zuzana
zuzana
V každém případě jděte k dětskému psychologovi.Vaši dceru něco trápí. Může to být i něco jiného než se domníváte.Určitě to bude potřebovat i změnu vašeho přístupu k dcerce. Příliš mnoho kritiky škodí. V současné době jsou na trhu velmi zajímavé knížky o výchově dětí, např. Jak žít a nezbláznit se, nebo Respektovat a být respektován.Zkuste se informovat v okolí, jestli tam nejsou kurzy komunikace. Možná by vám v tom pomohla právě dětská psycholožka.Nic si nevyčítejte. I milující rodiče mohou dělat při výchově chyby. Důležité je, aby si to uměli přiznat a byli ochotní se naučit, jak se to dá dělat lépe. Rozhodně není dobré,že se vás dítě bojí, že mu někdo vámi vyhrožuje.Tato situace je těžká pro vaši dceru i pro vás, Dcera s tím těžko sama něco udělá, ale vy můžete. Držím palce.
psychické násilí
Dobrý den, žiju v bytě s rodiči. Mám 22 let a studuju vysokou školu. Chtěla jsem se zeptat zda se jedná o psychické násilí ze strany otce. Se svým vlastním otcem žiju odmala. Čas od času mi vyhrožuje,říká ať se odstěhuji k babičce, i když bydlím doma, nadává mi sprostě, ponižuje, říká, že každý chlap mě hned odkopne, vyhrožujeme mi. Dokonce mi zakazuje přespávat u přítele doma, i když už jsem dospělá. Nedovolí mi ani s přítelem jet někde, na několik dnů sami, nebo s jeho rodiči. I jak jsem byla menší musela jsem být doma, když mě otec zavolal, i když ostatní děti byly ještě venku, vyhrožoval mi výpraskem. Mamka hraje roli "mrtvého brouka" nebo radí ať se s otcem vůbec nebavím. Rodiče mají mezi sebou velmi špatný vztah,ale nejsou rozvedeni. Nehledě na to, že od otce nedostávám žádné kapesné ani peníze. S otcem komunikuji. Děkuji
Gabka
Váš otec si představuje výchovu jako drezůru. Je důležité mít moc, abych si mohl dělat, co chci a ostatní mě musí poslouchat.Takto se to kdysi naučil a dělá to, i když si tím kazí vztahy k blízkým lidem. Svého otce nezměníte. Máte ale možnost změnit své chování.Když se budete chovat stejně jako dosud, bude to u vás doma vypadat jak popisujete. A vy budete nespokojená. Otec bude proti jakékoli změně. Proto by pro vás bylo jednodušší od rodičů se odstěhovat a naučit se nést odpovědnost sama za sebe.Není dobré žít v dospělosti s rodiči, ani když jsou v rodině dobré vztahy, natož v rodině s autoritářským otcem, jako je ten váš. Kontaktujte psychologa, aby vám pomohl zbavit se vypěstované závislosti na otci a přemýšlejte, jak by se to dalo prakticky provést,abyste bydlela sama. Sňatek by nebyl dobrým řešením vaší situace.
psychické násilí
Dobrý den.
Potřebovala bych poradit,jak dál.Jsem vdaná 15 let,máme dvě děti ve věku 12 a 15 let.Poslední roky přemýšlím o rozvodu,ale tohoto kroku se bojím.Manžel mne neustále uráží,poslední tři roky mu musím odevzdávat výplatu.Na jídlo a potřeby dětí i mne vymezí částku 6000 kč měsíčně.Já mám pak ještě speciálně kapesné ve výši 2000 kč měsíčně.Teď máme zakázáno topit v kotli odpoledne,prý nám stačí 5 lopat večer.Před měsícem začal přede mnou zamykat na kladku svoji skříń s dokladama a veškerýma listinama od domku.Mluvili jsme o rozvodu,kdy mi řekl,že na dům jakožto dar od jeho prarodičů jemu ,nemám nárok/myslím finanční vyplacení/ a děti bude chtít do střídavé péče.Doma ho skoro nevidíme,hodně času mu zaberou koníčky a kamarádi.Poslední měsíce nejsem schopná v noci spát,přidaly se mi žaludeční problémy ač jsem na toto nikdy netrpěla...Může toto všechno spolu souviset?Moc děkuji za odpověď. Jitka.
Jitka
Nečekejte,až manžel požádá o rozvod. Svým způsobem mu vyhovuje jak žijete, vždyť sám stanovil pravidla a na Vás a děti nebere ohled.Jste to Vy a děti, kdo jeho chováním trpí, proto i aktivita musí vyjít od Vás. Kon taktujte Intervenční centrum (internet) a poraďte se s odborníky, jak by se Vaše situace dala řešit. Manželovi nic neříkejte. Všechno si v tichosti připravte. Ideální by bylo, kdybyste v době podání žádosti o rozvod, nebydlela s manželem. Riziko napadení je velké. Vaše zdravotní potíže jsou opravdu spojeny s Vaší rodinou situací. Žijete v dlouhodobém stresu a když organizmus vyčerpá rezervy, začnou se hlásit poruchy. Ani Vy nejste vyjímkou. Nečekejte s rozhodnutím dlouho.
psychické násilí
dobry den co mam delat muj pritel je o 15 let starsi nez ja jsme spolu skoro 5let nebydlime spolu kazdy u rodicu jsme kazdy den u jeho rodicu ja jdu pak domu bydlim s matkou ktera je psychicky nemocna endogenni deprese ja jsem mela v 18letech rakovinu jsme obe v invalidnim duchodu mij pritel kdyz se hadame je strasne sprosty nadava mi vyhazuje me rve na ulici kdyz se rozcili a vi jak mi to vadi kdyz se pohadame svadi vinu na me nebere mi treba 10dni telefon rozchazi se se mnou.nevim co uz mam delat proti nemu nemam zadnou obranu protoze ho neprekricim ponizuje me nadava mi zesmesnuje me pred lidma a zase kdyz jsme v pohode tak je milionovej nevim co mam delat myslela jsem ze vyhledam radu odbornika uz nemuzu dal vini me z never atd co mam delat dekuji
olga
Chápu, že to nemáte v životě snadné a potřebujete vedle sebe spřízněnou duši. Jen si nejsem jistá, že Váš současný přítel je schopen být Vám oporou, když to budete potřebovat, protože se k Vám chová pěkně jen když se mu to hodí, když má dobrou náladu. Čím víc o něho stojíte, tím je k Vám horší. Zkuste jít k psychologovi a poradit se, co dělat jinak. Nejde to napsat do krátké odpovědi.
psychické násilí
Dobrý den,píšu ohledně mé sestry.Je vdaná 25 let.Mají dceru 24 let.Sestra před 3 lety díky nemoci ztratila zaměstnání a tak si udělala 3 rekvalifikace k ničemu.Práce není.Stará se o domácnost.V tuto dobu se k ní manžel s dcerou otočili zády, nekomunikují s ní,nemluví,pomlouvají.Dcera s ničím doma nepomůže.Mají ji za povla.Mám o sestru strach.Myslí už na nejhorší.Moji pomoc odmítá.Co má dělat prosím.
Dagmar
Doporučuji, aby sestra vyhledala psychologa. Rodinná situace je pro ni nepříznivá a pokud s tím něco neudělá, bude to čím dál horší. Nemůže si vynutit přímo změnu chování dcery a manžela, ale může zapracovat na sobě, aby jim takové chování neumožňovala. K tomu bude potřebovat pomoc odborníka a není to snadné. Všichni si navykli na určitý způsob chování a budou se bránit změně. Se sestrou udržujte kontakt, do ničeho ji nenuťte, nekritizujte ji, stačí, když se Vám může svěřit.
psychické násilí
Hezký den.Žiji v pátnáctiletém manželství.Manžel mi znemožnuje,chodit ven bez doprovodu osmiletého syna.Pokud si vycházku prosadím,žádá mne abych se co nejdříve vrátila,neustále mi telefonuje.píše sms ptá se kde a ským jsem.Pokud řeknu kde jsem,následuje kontrola.Neustálé prohlížení mobilu,špatné pochopení sms zpráv vedou k častým hádkám. Hrubě mě
chytá,napřehuje na mě,neskutečně vulgárními nadávkami mě tituluje. večer předstírá že spí a tiše se za mnou přiblíží,jelikoš mě chce nachytat při psaní sms nějakému milenci.Já se lekám už i vlastního stínu.Dle něj je to že nemám čisté svědomí.Není schopen pochopit,že se potřebuji aspon nadechnout.Pokusila jsem se manželství ukončit,a manžel začal chřadnout a chátrat,během krátké doby zhubl patnáct kilo.Jsem neštastný člověk.Děkuji za váš čas.
ann
Co je pro Vás lepší, když chřadnete Vy, nebo když chřadne manžel? Chování Vašeho manžela není v pořádku a odchod od něho by byl obtížný. Téměř jistě by Vás citově vydíral, sliboval a pak zase vyhrožoval. Jenže když budete dál společně žít, čekejte zdravotní a psychické problémy. Na internetu si vyhledejte informace o domácím násilí a možnostech řešení. Vyhledejte pro sebe psychologa, abyste mohla lépe čelit stresu,ve kterém žijete. Uvědomte si, že nejste ovlivněna jenom Vy, ale i syn. Pokud jste v domácnosti,jděte do práce, abyste se dostala ze sociální izolace. Chápu, že jste nešťastná, ale mějte na paměti, že Vy nejste vina tím, co se u Vás děje a že to nemusíte snášet. Záleží jen na Vás, kdy a jak se rozhodnete.Zkuste znovu žít svůj život, mít kamarádku, které se můžete svěřit, mít své zájmy.
psychické násilí
Prosím,příští týden mě čeká psycholožka z domácího násilí.Jdu tam jen díky příteli,sama bych na to neměla sílu,on bude jako doprovod.Psychicky mě týrá vlastní matka,kde žiju.Co když nebudu mít sílu o svém problému s cizími lidmi hovořit,nevžijí se do mé situace?Mám strach,že se rozpláču a za blázna budu já....Co pak?Jak dlouho mi bude trvat,než se opět vzmátořim?Týrání trvá už 3/4 roku a stále se to stupňuje.Jak dlouho si budu s psycholožkou povídat?Kolik bude nutných sezení?Mohu od ní získat kontak na bezplatnou právní poradnu?Rodina mě chce připravit také o majetek.Moc děkuji,Týraná
týraná
Z Vašich slov cítím, že máte z domova zkušenost, že jste vším vina a obáváte se, že podobný přístup budou mít i odborníci. Je to zbytečná obava a trápíte se problémy, které pravděpodobně ani nenastanou. Zkuste se obrátit také na Intervenční centrum, které je v každém kraji. Nevím, kde žijete a tak Vám nemohu dát přímý kontakt. V rámci svého působení Vám poskytnou i právní rady. Bezplatnou právní radu můžete dostat v Občanské poradně, pokud nějaká je ve Vašem okolí.Také byste mohla zkusit jednorázovou konzultaci u advokáta, pak by to nebylo tak drahé. Na některé Vaše otázky neznám odpověď, nevím, jak dlouho spolu budete mluvit, nebo jak brzy se z toho dostanete. Mohu Vám však potvrdit, že pokud neuděláte nic pro svoje osvobození, budete na tom čím dál hůř.Když chcete pro sebe lepší budoucnost, je potřeba se odvážit a udělat první krok. Odborníci nebudou Vašimi kritiky, spíše průvodci. Bude záležet na Vás, co od nich budete chtít. Nikdo Vás nebude k ničemu nutit, sama si budete řídit postup, jak dál.
psychické násilí
Dodrý den,nevím co mám dělat s manželem.Sexuálně mě v sobotu a v neděli celý den,je tohrozné.Domlouvám mu,že mě to už nebaví,ale nedá si říct a já pak musím dělat to co on chce.Před dcerou,když příjde na návštěvu mě ponižuje.Někdy má amok vzteku,že mi nadává a křičí na mě.Co mám dělat ?Děkuji Evík
Evík
Vy ve skutečnosti nemusíte dělat, co Váš manžel chce, ale děláte to, aby byl klid, za cenu vlstní nespokojenosti. Nedivte se, že se k Vám manžel chová před dcerou hrubě a ponižuje Vás. Vy si totiž necháte všechno líbit. Sice se ozvete, ale žádné důsledky z toho nevyvodíte.Manžel si zcela bezohledně a beztrestně dělá co chce. Počítejte s tím, že bude hůř. Vyhledejte psychologa, aby Vám pomohl dát manželovi hranice v chování, kam ještě může zajít a co už nebudete tolerovat. Nebude to snadné, protože manžel bude Vaši snahu sabotovat.Když to neuděláte, bude mít manžel míň a míň zábran v chování k Vaší osobě. A to pro Vás také nebude snadné vydržet.
psychické násilí
Dobrý den, ráda bych se Vás zeptala na radu. Můj manžel předd lety více pil, a někdy když přišel domůna mne křičel, já jjsem se ho začínala číd dál víc bát, i kdxž mně neuhodil, mám z něho strach, později jsem se psychicky zhroutila, léčila jsem se na psychiatrii dva roky, on se hodně zklidnil a dostává tyto záchvatu vzteku méně častěji, ale já se ho v hloubi duše stejně bojím, ale bojím se i odejít. Chodím na psychoterapii /sama/ . Dneska spoustu věcí vidím jinak, odstěhovala jsem se na na měsíc do jiného bytu, ale on mi stále volá a píše, že mne moc miluje ať se vrátím, že udělá vče proto abych se nebála, ale já nejsem schopná udělat žádné rozhodnutí. Kam bych se měla obrátit pro radu nebo spíš pro pomoc. Nebo možná oba. On mě budto opravddu miluje nebo je na mne závislý, asi i já na něm. Jsme z té situace zoufalí a nevíme kudy kam. Jsme z Libere. Děkuji předem za radu Pavlína Jandová
pavlina.jandova@net.mbank.eu
Když se k manželovi vrátíte, po krátké době se začne chovat stejně jako dřív. Sliby nesliby, on to jinak neumí. Tak vypadá jeho láska, dělat si co chci, na nikoho nebrat ohled. Manželka je moje, tak si s ní můžu dělat, co chci.Je moje, jako nějaká jiná věc. Váš psychický stav jasně ukazuje k čemu vede takové soužití. Slabší partner se psychicky mění, je psychicky vyčerpaný a němá chuť k životu. Silnější partner nic z toho nevidí, jenom dál uráží a ponižuje. A když partnerka odejde, tak se hroutí, že bez ní nemůže žít. Problém je v tom, že partnerka nemůže žít s ním, aniž by to zaplatila vlastním zdravím. Je potřeba si vybrat. Manželovi nepomůžete návratem, ale sobě uškodíte. V Liberci je Intervenční centrum, kde Vám bezplatně poradí. Vy chodíte na psychoterapii a také manžel by mohl zajít za psychologem. Většinou však necítí potřebu něco na svém chování měnit. To je důvod, proč je naděje na změnu jeho chování tak malá.
psychické násilí
Manžel mě neustále ponižuje před dcerou.Sprostě mi nadává a rozdává příkazy co mám dělat,at mu podám to či ono.On leží celý výkend.Sprostě mě uráží i když je mi hrozně špatně.Křičí na celý kolo,aby ho všichni v paneláku slyšeli.Je to jednou za týden,jinak se mu nedokáži odporovat a vykoným co chce.Je to psychické týrání?Co mám dělat je mi 51 let,děti mám odrostlé.
Evík
Doporučuji Vám vyhledat ve svém okolí psychologa, aby Vám pomohl změnit chování k manželovi. Váš manžel se potřebuje dozvědět, jak moc Vám jeho chování vadí a jak chcete, aby se k Vám choval. To bude chtít od Vás hodně odvahy a vytrvalosti, protože je pravděpodobné, že Váš manžel nebude chápat, co po něm chcete. Dalo by se říci, že jste si soustavným ustupováním vychovala tyrana, který nebude mít chuť něco změnit.Pokud to nepochopí, mohlo by se mu stát, že zůstane sám, protože Vy dáte přednost klidu a životu bez něho. V lepším případě by se mohl snažit o změnu chování. V horším případě nebude na Vaše přání reagovat a pak Vám zbývá jen odchod. Když se dovedl naučit špatnému chování, je v jeho silách naučit se i lepšímu způsobu chování, ale musí chtít.
psychické násilí
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o pomoc pro moji kamaradku. Bydlí se svou rodinou (manžel+dítě) v domě svých rodičů spolu se svým taktéž dospělým bratrem.Ten je rozveden a neustále psychickz všechny v domě napadá...Vyhrožuje násilím i na dítěti a jeho agresivita se neustále stupňuje...sprostě nadává i v přítomnosti dítěte a jeho "teror" je k nevydržení.Na případné domluvy vůbec nereaguje a naopak jeho vztek (bezdůvodný) ještě umocní. Kam se má kamarádka obrátit o pomoc.Nemá přístup k intenetu a proto mě poprosila o pomoc. Děkuji za odpověď. Helen
Helenka
Rodina by si měla vzít právníka a syna vystěhovat, pokud není spolumajitelem. Pomoc mohou hledat také v Intervenčním centru, které je pro jejich kraj. Seznam najdete na www.donalinka.cz nebo www.domacinasili.cz.Také se mohou obrátit na DONA linku, která pracuje nonstop, 251 511 313, kde mohou pohotově reagovat na konkrétní dotaz. Doporučuji s bratrem nekomunikovat a raději se mu vyhnout. Utajit před ním všechny kroky, které dělá rodina na svoji obranu před jeho agresivitou. Bylo by dobré, kdyby vyhledal pomoc psychologa nebo psychiatra, ale pravděpodobně to odmítne a ještě víc ho to podráždí. Pokud to jde, tak by měli shromažďovat důkazy o jeho chování. Například si nahrát jeho výhrůžky, schovat věci, které poškodil, zapisovat si chronologicky jednotlivé události.
psychické násilí
Kde hledat pomoc? Jsem babička , které zeť psychicky týrá dva vnuky a dceru. Dcera by ráda odešla, ale všichni nám říkají, že je pořád otcem dětí, že má na ně právo a není s ním žádná domluva ani ohledně družstevního bytu, na který jsme z poloviny přispěli, když dcera utekla z vily jeho rodičů a on za ní přišel a částečně na byt přispěl. O vyplacení nechce slyšet. Dcera i děti se bojí už i o svůj život.
Jana Šebellová
Psychické násilí se hůře dokazuje než fyzické, ale není pravda, že se nedá nic dělat. Všechno záleží na Vaší dceři, co chce a co dokáže změnit. K tomu potřebuje informace a pomoc odborníků, kteří mají zkušenosti s řešením případů domácího násilí. Takové lidi najdete v Intervenčním centru. V každém kraji je jedno a pomáhá zcela bezplatně.Další informace najdete na www.donalinka.cz, www.domacinasili.cz a na telefonické krizové lince DONA linka 251 511 313,která je nonstop.Před násilníkem všechny aktivity utajujte. Sbírejte důkazy o jeho chování. Můžete si například zapisovat jednotlivé události, ukládat SMS s výhružným obsahem, schovávat poničené věci a pod. Dohoda se zetěm nebude možná, proto s ní nepočítejte a nečekejte na ni.Všechno řešte přes soud,i tak je pravděpodobné, že bude dělat schválnosti. Důkazy o jeho chování budou důležité př případném rozvodu a rozhodování o svěření dětí do péče. Když si všechno předem dobře připravíte, omezíte možnost protahování a komplikací. K tomu budete potřebovat právníka, aby hájil zájmy Vaší dcery a vnoučat.
psychické násilí
Jsem samoživitelka,s dcerou žijeme u mých rodičů.
Před časem jsem se seznámila s mužem,se kterým máme krásný vztah a plánujeme společnou budoucnost.
V momentě,kdy se náš vztah začal prohlubovat se nejspíš moje matka začala cítit ohrožená a začala mi dělat ze života doslova peklo.Žárlivé scény?Nejprve to začalo urážkami a nadávkami na mou osobu,ponižováním.Občas to vyústí,že do mě strčí (nedávno mě uhodila do paže a měla jsem 2 týdny pohmožděnou ruku),jindy se stalo,že mě odmítala pustit do bytu (zamkla se zevnitř).Matka mého přítele nezná,viděli se pouze 1x a to velmi krátce,ale i tak ho velmi sprostě nazývá,stejně tak jako přítelovu rodinu.Matka mi zakazuje dávat si jídlo do lednice,nadává,když peru v pračce,kterou jsem koupila napůl s bratrem....
Mě vyhazuje z bytu,neustále mi dává ultimáta,pokud byt neopustím,vyhází mi věci ze skříní.Mě před dcerou velmi uráží.Jak postupovat dále,co dělat?Děkuji za odpověď.
X.Y.
Nevím jaké důvody vedou Vaši matku k popisovanému chování, kterévytváří velmi nepřátelskou atmosrféru a které je také velmi psychicky vyčerpávající.Měla byste se odstěhovat a to bez ohledu na Váš nový vztah. Pravděpodobně to jsou finanční důvody, které Vás nutí bydlet s matkou, přesto zkuste nějaký podnájem, sociální byt nebo i azylový dům. Pokud zůstanete doma, bude to ještě horší.Nemá cenu matce domlouvat, přesvědčovat ji o něčem. Časem by se mohly vaše vztahy zlepšit, ale jen pokud se teď rozejdete.
psychické násilí
Dobry den,ctela bych se zeptat....mam tetu.ktera bydli od nas 300km a jeji manzel ji pri kazde prilezitosti zesmesnuje a hlavne ji bije,kontroluje a ponizuje.
Jsou spoli 11 let a nevim jak dlouho to trva,ale vice jak 5 let urcite.
Moc bych ji chtela pomoci a nevim jak.
Maji dve deti 10 a 4,byt,chalupu a auto-takze by bydlet snad mela kde....co mam udelat,abych ji presvedcila,aby se rozvedla?
Naposledy ji ted u nas na navsteve nechal s detma a dvema taskama a odjel sam domu autem,ona musela jet domu vlakem.
Predem dekuji za Vasi odpoved a radu.....
Monika
Nebylo by dobré, tetu do něčeho nutit, ona sama potřebuje "dozrát" , aby viděla svoje manželství reálně a rozhodla se , že dál nechce pokračovat stejným způsobem.Nabídněte jí pomoc, pokud ji bude cíti, že jipotřebuje. Například jí řekněte, že Vám může kdykoli zatelefonovat, ulevit si rozhovorem s člověkem, který má pro ni pochopení. Nekritizujte ji, i kdyby se Vám zdálo, že nepostupuje správně.Počkejte až na to sama přijde. Dejte jí informace a čas na jejich zpracování. O domácím násilí najdete informace na www.donalinka.cz, www.domacinasili.cz,www.bkb.cz a dalších adresách. Doporučte tetě zavolat na DONA linku, která funguje nonstop 251 511 313 a kde si může uchovat anonymitu.Mimořádně cenná je citová podpora přátel a příbuzných. Snažte se s ní udržovat kontakt, protože je možné, že jí to manžel zakáže. Domluvte si tajný kontakt.Teta by postupně mohla získat pocit, že není bezmocná a že i její situace se dá řešit.
psychické násilí
Dobrý den, prosím o radu. Jedná se o moji starší sestru.Je 7 let vdaná má dvě děti -jedno letos narozené. Její manžel již několik let ji i nám znepříjem%nuje život, ať už to jsou urážky, zakazování telefonování, navštěvování a kontrola nad jejími financemi a snaha kontrolovat celou naši rodinu i firmu. Letos to bohužel došlo až tak daleko, že sestra už se pomalu začíná chovat jako on vůči nám. Za naší obavou a starosti o ní vidí jenom závist vůči jejímu "dokonalém" manželovi. Dnes je to ve fáti, kdy za všechno podle ní může naše maminka, která celou dobu co ona se věnovala svému manželovi hlídala děti a dělala práci za ní. Vždycky jsme byli rodina, spokojená i firma se nám dařila, teď je všechno v rozkladu. Nedá se s ní normálně mluvit, všechno řeší až po poradě s manželem, už nám dokonce zakázali se stýkat i s dětmi, což těžce nese taťka. Nevím vůbec co si s tím mám počít. Její mažel je opravdu nesnesitelný a ona už je stejná. Děkuji za odpověď.
Petra
V manželství Vaší sestry pravděpodobně dochází k velké manipulaci a možná i k domácímu násili v jeho psychické podobě.Vaše sestra je mezi mlýnskými kameny. Chce zachovat rodinu a manželství, proto manžela poslouchá. Neuvědomuje si, že čím více k němu bude vstřícná, tím méně si jí on bude vážit a tím hůř se k ní bude chovat. To nejlepší, co pro ni můžete udělat, že se jako rodina ztáhnete a necháte je, aby dělali sami , co umí.Provděpodobně to povede ke zhoršení situace a Vaše sestra si možná uvědomí jaká je opravdu realita. Když jim budete stále pomáhat, tak vlastně podporujete současný stav a může to trvat mnohem déle. Čím později se začne s řešením, tím je obtížnější. Manžel Vaší sestry by rozhodně neměl ovlivňovat život celé rodiny. Oddělte se od něho a žijte svůj život v rodině i ve firmě. Společně to nejde.Děti se bohužel velmi často využívají k nátlaku na prarodiče. Nenechte se vydírat. Vyděrač nemá nikdy dost. Když neustoupíte i za cenu dočasného zhoršení, je šance na změnu. Pokud ustoupíte, nikdy se změny k lepšímu nedočkáte.
psychické násilí
Dobrý den.Chtěla bych Vás požádat o radu,protože nevím jak dál.Jsem 13let vdaná a máme 2děti(12a8).S manzelem si už 8 let nerozumíme.Chodí si kam chce a kdy chce a mě se prý svěřovat nemusí a vím,že má i pár "kamarádek".s námi je jen když se mu chce.Když si chci promluvit tak nic nechce řešit a říká že on žádný problém nemá a já se mám nad sebou zamyslet.Poslední 3 roky mě i uráží a sprostě mi nadává i před dětmi už skoro pořád když je doma.Syn nemůže spávat,je smutný a mě to moc trápí.Ještě mě doopravdy neuhodil.Stačí když nastaví ruku a já toho nechám.Jsem zbabělá.Když dojde výpis tak musím přesně říct za co jsem utratila jeho peníze.sama vydělávám málo.někdy mám jen 1600 korun na týden pro celou rodinu.s prací doma mi nepomáhá.Je to ženská práce.Je to dostatečný důvod k rozvodu nebo jsem jen přecitlivělá.Nevím jestli jsem to vystihla.Ještě jsem o tom nikdy s nikým nemluvila.Navenek je vše v pořádku.Děkuji za odpověď Lenka
Lenka
Váš manžel má hodně problémů, kterých si ale není vědom. Nevnímá, že svým bezohledným chováním Vás psychicky týrá. Odnášíte to nejen Vy, ale také děti.Vašemu manželovi nic nechybí a tak je pochopitelné, že nemá potřebu něco měnit. Jeho chování k Vám se postupně zhoršuje a pokud nic neuděláte, bude se dál zhoršovat. Je velmi těžké změnit své chování vůči muži, kterého se více méně bojím, kterému se podřizuji, aby byl klid. Někdy je snadnější od něho odejít, než se změnit. Vyhledejte ve svém okolí psychologa, aby Vám pomohl ujasnit si situaci a Vaše možnosti. Sbírejte informace, svěřte se rodině a přátelům. Zkuste přemýšlet nad tím, co byste mohla dělat jinak. Ženy se často stydí mluvit o tom, jak to u nich doma chodí a tím vlastě partnerovi umožňují, aby byl před ostatními jiným člověkem, než je doma. Pravděpodobně dáváte celý svůj výdělek pro rodinu a nic Vám nezbude. Zkuste si něco odkládat. Manžel by se měl podílet stejnou měrou na životních nákladech jako Vy. Zavolejte na DONA linku 251 513 113 a hledejte na internetu. Doporučuji www. donalinka.cz,www.domacinasili.cz a www.bkb.cz.Podívejte se i na intervenčí centra. Nejdřív si udělejte jasno ve své situaci. Další kroky budou záležet jen a jen na Vás. Manželovi neříkejte co podnikáte, mohlo by to zhoršit jeho chování vůči Vám. Nevyhrožujte mu rozvodem, pokud si nebudete zcela jistá, že to chcete a můžete udělat.Nenechte si namluvit, že je to Vaše vina a že se s tím nedá nic dělat. Nejste bezmocná, i když dosáhnout změny není nic snadného ani rychlého.
psychické násilí
Dobrý den, mám problémy v manželství, které trvají zhruba rok. Manžel je skvělý táta, náš 7 letý syn ho zbožňuje a pokud je unás období klidu, chová se i ke mně velice hezky. Problém je v tom, že až moc. Říká, že mě bezmezně miluje, ale schovává za lásku jen obrovskou žárlivost. Neustále mě kontroluje, volá mi do práce, leze mi do mobilu, když se někde o pár minut spozdím, hned je zle, prý má strach. Citově mě vydírá, když se vzepřu, vyhrožuje sebevraždou, pláče, pak bývá i agresivní. Když se to vyhrotí a začnu mluvit o rozvodu, slibuje, že se změní, ale jeho výbuchy s eza ča sopakují. Nemám odvahu od něj odejít, psychicky na mě strašně tlačí, musela bych vždycky hned v jeho afektu odejít z bytu a nedat mu pak prostor pro jeho sliby a nátlak, ale je to složité, nemůžu tam přece nechat syna. Manžel vyhrožuje, že mě udá na sociálku, jest-li z bytu v hádce "uteču", že jsem syna nechala samotného. V hádce mi bere i mobil, abych nemohla zavolat nikomu z rodiny, co se u nás děje.
Pavla
Manžel může být dobrým otcem a současně špatným partnerem. Zkuste vyhledat psychologa, aby Vám pomohl stanovit hranice pro manžela. Nevyhrožujte rozvodem, když víte, že ho nedokážete realizovat. Na manžela to přestane zabírat, spíše ho to posílí. Manžel by Vás mohl o svém citu přesvědčit např. tím, že začne skutečně pracovat na změně svého chování ve spolupráci s psychologem. Jinak jsou to jen slova. Předpokládám, že problémy byly i dříve a v posledním roce se jen vystupňovaly. Bohužel to bude pokračovat a pokud nic neuděláte, bude se manžel chovat stále hůř. Sociálkou se vyhrožuje velmi často. Běžně přece odcházíte z domu a dítě je jen s otcem a nikomu to nevadí. Proč by to mělo vadit, když odejdete po hádce? Pokud byste chtěla odejít natrvalo, doporučuji předchozí přípravu, včetně zapojení sociálky.
psychické násilí
Nevím,je to týrání?Manžel v určitých intervalech dostává záchvaty agrese,slovně mě napadá,uráží.Je to většinou,když jsem v zaměstnání spokojená nebo chci,a by bylo něco podle mě.Nejhorší je jeho neutálé obviňování z mé nevěry.Zkoušela jsem nemluvit, nereagovat,brečet, nadávat.Nevím,jak z toho ven.Už nemám sil a nemůžu.Nevím, co ho k tomu vede.Jsme spolu 20 let,postavili jsme dům,já samozřejmě ne,všechno odřel manžel,já chodila do práce a nikdy nedostala dovolenou, kdy bylo potřeba.Jsem mamča,babuša,mrcha líná, prase tlustý.Stává se,že i dceru seřve jako psa,že je k
ničemu,nic nedělá a nic nedokáže. Ale vzápětí se chová mile. Je milý společník,kamarád,ale z toho je to k nevydržení.Nevím, mám hledat stále vinu v sobě,protože nic nestihám a jsem jen já ta špatná, co nic nedokáže.Když mi hrozilo propouštění v práci, stejně jsem si za to svou povahou mohla sama.Je mu jedno jestli řve doma nebo mě pošle někam třeba na ulici.Je mi hanba, když křičí.Nevím kam se obrátit. už nemůžu.
Věra
Jen Vy sama víte, co všechno jste dělala,aby byl doma klid. A s jakým výsledkem? Klid doma není a Vy jste na dně svých psychických sil. Dlouhodobě žijete ve stresu, který se už projevuje i na Vašem zdraví.Můžete dál pokračovat jako dosud, manžel bude čím dál horší a Vy čím dál nemocnější a nešťastnější. Druhou možností je od manžela odejít. Po dobré přípravě a za pomoci advokáta byste to zvládla. Nebylo by to snadné, ale získala byste klid, s velkou pravděpodobností i zlepšení telesného a psychického zdraví. Kdy jste naposledy udělala něco pro sebe nebo podle sebe? Váš manžel se nebude chtít rozvést i když je vůči Vám tak hrubý, jinak to ani neumí a nevadí mu, že Vám ubližuje, pravděpodobně mu to dělá i dobře, když má nad Vámi moc.Každý člověk potřebuje být přijímán druhými, mít pro druhé svou cenu. Je to základní lidská potřeba, která je ve Vašem případě dlouhodobě nenaplňovaná.Potřebujete získat zpátky ztracenou lidskou důstojnost a budete si ji muset na manželovi vybojovat. Je to téměř nemožné, pokud byste s ním dál společně žila. Když odejdete je to snadnější,i když ne lehké. důstojnost
psychické násilí
Jsem svobodná,s přítelem žiji 10 let.Po dobu 7 let byly ve vztahu hádky, fyzické a psychické násilí (bil mě, škrtil mě, urážel atd.)Jsme každý jiné IQ, vzdělání.Přitel je typický příklad matčiného mazánka,matka ho podporuje i ve zlém,omlouvá ho a dotuje penězma. Ač jsem silná osobnost (kariéra atd.), nedokázala jsem ho opustit.Bydlíme v jeho bytě,který z větší části uhradila jeho matka.V r.2006 jsem otěhotněla,dítě bylo chtěné,dnes má syn 15měs.Přítel toužil po rodině a sliboval,že se o nás postará. Uvěřila jsem.Nyní - nestará se o potřeby rodiny, zaplatí nájem a to je vše. Pakliže přijdu s nějakým problémem,vyčte, že byt je jeho a vyhazuje mě, vzteká se, křičí, uřáží mne. Problém řeší stupidně, tj.nemám se o něj starat (vařit, prát, žehlit). Jeho oporou je jeho matka. Je přesvědčen, že takhle to funguje všude a je to zcela normální. Jsem jeho první vztah. Zamyká mne do pokoje, na balkon, vyhazuje z bytu atd.Abych nás uživila,zadlužila jsem se.Mým problémům se vysmívá, neváží si mne.
Petra
Váš přítel se v dospělosti nedokáže postarat ani sám o sebe, natož aby převzal odpovědnost za druhé. Dovede pouze krásně mluvit,ale mezi jeho slovy a realitou je propastný rozdíl. On považuje vaše soužití za normální a tudíž není důvod něco měnit.Vy jste ta, která tím trpí a proto i snaha o změnu může vyjít jen od Vás.V tajnosti se připravte k odchodu, najděte si bydlení, odstěhujte se a všechno ostatní řešte soudní cestou - svěření dítěte do Vaší péče,alimenty na dítě. Váš přítel Vám dobrovolně nic nedá. Píšete, že si Vás přítel neváží, bude hůř a postupně si přestanete i Vy vážit sama sebe. Přijdete o životní energii a chuť do života. V čem bude vyrůstat Vaše dítě?Obraťte se na psychologa, aby Vám pomohl zbavit se závislosti na partnerovi.Závislost je projev bezmoci nikoli citu a vytváří podmínky pro rozvoj násilného chování. Partnera nezměníte, zaměřte se proto na změnu svého chování, abyste se dokázala odpoutat od partnera, který není emočně způsobilý pro partnerské soužití.
psychické násilí
děkuji za radu a odpověď,předběžné opatření jsem dala při vypořádání sjm,kdy děti ještě nezl. i s vyjádřeními tř.učitelky,psychologa.neurol.kliniky,dět.lékařky,,že zdrav.i školní problémy jsou ze situace v rodině i fotky, že otec nechává jedy po bytě a má kde bydlet.Oba soudy před.opatření zamítly s tím, že si děti situace nemohly nevšimnout a dokazování je složité a také stresující,. Zavolaná Policie opakovaně ráno opilému,agresivnímu otci kdy ji volaly děti neboť nás ohrožoval střepy ze dveří domluvila a nařídila úklid, prý nepadá. Vše jsem u soudu několikrát uvedla,účelově lže a protahuje.V dubnu podal odvolání a dosud dle soudu spis ani k MS neodešel.Tvrdí,že byt dostane kdo vydrží,jako spoluvl.zakázal opravy bytu,dělá nepořádek.Již dříve sociál. mně bylo doporučeno do azyl.domu. Děti řekly,že raději otci něco udělají a půjdou do kriminálu.Změnily se vztahy všech a navždy.Prý si nás ještě 5let vychutná./než se něco stane/
Policie,lékaři,soc,hyg.stan.nemohou nic dělat jen prý soud.
zuzu
Soud evidentně posoudil Vaši situaci neobjektivně a nejste první, které soud v takovéto situaci zamítl předběžné opatření, jehož předmětem bylo vykázání manžela.
Pokud si nezvolíte advokáta, zkuste postupovat tak, že sepiště vše co se doma děje, okopírujte všechna trestní podání či protokoly které s Vámi sepisovali a návrh podají děti - pokud jsou již nezletilí. Pochopil jsem že nejspíše nejsou, takže nezbývá než počkat do rozhodnutí odvolacího soudu.
Vy společně s dětmi podejte trestní oznámení dle § 215a tr.z. "Týrání osoby žijící ve společně obývaném bytě nebo domě" a podejte opět návrh na vykázání. Podávejte ho neustále dokola. Každým podáním prokazujete, že jeho nebezpečnost stoupá a je důvod ho z bytu vykázat. Požádejte sousedy či další případné svědky o svědectví. Navrhněte v tr.oznámení provedení důkazu znaleckým posudkem z oboru zdravotnictví, odvětví psychiatrie. Nemáte na něj sice nárok, ale pokuste se..
| předchozí | 1 2 3 | další |
