Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Kateřiny Novotné

Poradna

ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Poraďte se s Kateřinou Novotnou, spoluzakladatelkou Akademie rodičovství , lektorkou a autorkou kurzů pro rodiče a dospívající děti. V soukromé praxi řeší problémy s výchovou dětí a pomáhá nastartovat změny v rodinách – aby se jim spolu dobře žilo. Když se zrovna nevěnuje své rodině, superviduje případy svých kolegů terapeutů, koučů i asistentek v domově pro mentálně postižené.

Nejvíce se ptáte

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Krádeže
Omlouvám se za neustálé zprávy, ale opravdu je toho tolik. Zapomněla jsem důležitou informaci, že to vidí i u ostatních holek. Dokonce se dvěmi si tohle odcizování peněz domluvily asi před rokem. Dívka, která to vymyslela si všechny ukradené peníze nechala pro sebe a utratila je. Vím o nějaké holce, která z bytu jiné dívky odcizila 40 000 na psa, kterého tak moc chtěla, i když pes tolik nestojí. Řešili to ve škole dostala trojku z chování a přestoupila na jinou. Dcera mě prosí, ať to neřeším s nikým ze školy, protože by musela přestoupit a přišla by o lidi, které má ráda. Aby jste to pochopila. V té škole jde o to, že dříve byly třídy tři rozděleny na A, B, C ona chodila do céčka. A ve třetí třídě je spojili a ona chodí do béčka tudíž třídy jsou dvě. Jenže tady je ten problém. Není tu zas tak dobrý kolektiv, ale občas říká, že to není tak špatný. Rozumí si spíše s lidmi v áčku. Vystřídalo se jim spoustu učitelů. Snad zvládnete na tolik zpráv odpovědět předem děkuji
Michaela5
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...
Michaelo, všechno jsem to nacpala do druhé vaší zprávy. Katka
Krádeže
Část 4

Dcera se rozbrečela a řekla, že prodá svůj počítač, který dostala od zesnulého otce. To jsem řekla, že nepřichází v úvahu. Řekla jsem jí, že to budu řešit, že jí to jentak neprojde. Že jí nekoupím žádný dárek k narozeninám a ani dovolená u moře nebude. Snažím se opravdu, co můžu a ona mi dělá tohle. Uznávám někdy to také možná přeženu, ale už si nevím rady. Jsem bezmocná. Tuto stránku našla sama a dokonce mi sama přečetla několik příběhů a vyvádí tady, že nechce do pasťáku, že mě má rada. Dle mého to tak nevypadá. Její chování mi mnohem více ubližuje. Mám ji ráda, ale takhle to dál nejde. Nechci mít dceru zlodějku. Teď se snaží, protože má průšvih a co pak udělá to znovu ? Prosí mě, abych mobil neprodávala, že je pro ní důležitý. Pro mě také ty peníze něco znamenaly. Vrátil mi je bratr po několika letech, který mi ukradl voňavku a koloběžku. Šetřím si je a snažím se a ona mi je prostě sebere. Od rána až skoro do večera jsem v práci a dělám první poslední. PROSÍM O VAŠÍ POMOC
Michaela
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...
Michaelo, všechno jsem to nacpala do druhé vaší zprávy. Katka
Krádeže
Pokračováni

Omlouvám se, že to je už ve třetí zprávě, ale bohužel je toho tolik, že se to nevejde. Se setřenicí mám také špatné vztahy, bohužel díky tomu se dcery nesetkávají se sestřenicí (13) a bratrancem (9). Snažila jsem se i tady dát jim šanci, aby jsme se mohli vidět, ale ona ani její máma se nezměnily. Pořád mě pomlouvají, porovnávají mé dcery s dcerou a synem sestřenice. Známky, oblečení, postavy. Jsou příliš vlezlé vše, co jsem nechtěla, aby věděly se vždy dozvěděly, Například se smrtí bývalého manžela. Jeho smrt byla uvedena ve zprávách a dokonce i kde a kdy pohřeb bude. Tudíž má sestřenice tam nesměla chybět. Vetřela se tam i přesto, že s bývalým manželem si nerozumněli. Pořád se snažím a je pravda, že možná někdy řeknu něco, co není zrovna hezké, ale vždy přemýšlím, co je tedy špatně. Snažím se kupovat starší dceři, co chce, žádala mě i o peníze navíc, ale bohužel teď vše platím sama kvůli zmíněné smrti byv. manž. který tedy později alimenty platil. zbytek v poslední zpr.
Michaela
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...
Michaelo, všechno jsem to nacpala do druhé vaší zprávy. Katka
Krádeže
POKRAČOVÁNÍ

Telefon, který jsem jí zabavila je dárek od vojáků po zesnulém tatínkovi. Otec také nebyl zrovna dobrým příkladem. Neplatil alimenty, jezdil jednou do roku a nebo také vůbec. Dokonce nás dostal do dluhu na několik let. Málem jsme kvůli němu přišli o bydlení, které mám po svém dědovi. V březnu minulého roku bylo zaplacené procento, které být mělo. Tudíž tohle je už za mnou. Ví téměř a všem a proto nechápu proč mi tohle dělá. Vůbec mi to neulehčuje a mám dojem, že si myslí, že jí vše může projít. Jsem na všechno sama. V dětství jsem to také neměla jednoduché máma byla ve vězení na rok (alkohol, nestarala se o nás) Takže tu dcera poznala poprvé a naposledy, když jí byl ani ne rok. Můj otec tedy děda mé 14leté dcery zemřel před rokem a půl také v listopadu. S ním jsem zrovna dobrý vztah v dětství neměla, ale jako děda byl dobrý. Maminka ze strany zesnulého otce bohužel zemřela dva roky před bývalým manželem. (POKRAČOVÁNÍ v další zprávě)
Michaela
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Dobrý den Michaelo,


děkuji za váš dotaz a důvěru. Máte toho obě naloženého tolik, že pokud by to bylo jenom trochu možné, velmi bych se přimlouvala k individuální terapii s odborníkem. Píšete, že jste bezmocná. Myslím, že jste obě bezmocné a osamocené. Vy i vaše dcera.


Obě jste prošly mnohými traumaty. Slovo trauma se používá v poměrně širokém smyslu a má mnoho odborných definic a teorií. Obecně je možné trauma podle Rupperta (2008) považovat za psychicky náročnou zkušenost existenciálního ohrožení. Jedná se o prožitek rozdílů mezi faktory hrozivé situace a individuálními možnostmi jejich zvládnutí. S nimi souvisí pocit, že člověk je jako bezmocný a bezbranný vydán všanc okolnostem, jež natrvalo otřesou jeho porozuměním sobě samému a světu. Traumatickou událost může zahrnovat nespočet zraňujících situací jako např. odmítnutí, nemoc, rozvod, nehoda, opuštění, úmrtí blízkého, týrání, věznění.


Téma traumatických zážitků zahrnuje mnoho proměnných a je důležité si uvědomit, že existují individuální rozdíly ve schopnostech ho zvládat.


Netuším, jak vy zvládáte všechna svá životní traumata. Kde berete po tom všem sílu a odhodlání. Jak zvládáte mluvit o svých emocích a prožívat je (z mé zkušenosti vím, že to často nejde – je jednodušší žádné nemít, protože jinak ten nápor nejde zvládnout – je to jediný způsob, jak to ten člověk může zvládnout). Možná to máte podobně. Pro někoho může být cestou – začít zpracovávat svá traumata. Pro někoho jiného zase nechat věci tak jak jsou s plným vědomím, že se to někde objeví – nejčastěji ve vztahu a komunikaci k nejbližším – rodině, dětem.


Dovolím si nabídnout pár pohledů co by mohlo pomoci dnes. Všechno mojí odpovědí bohužel vyřešit neumím (i když by si to někdy přála).


1. Dcera vás má opravdu ráda. Miluje vás. Ale to, jak se chová, co dělá nemá s citem k vám "nic společného". Tyto věci je třeba od sebe oddělovat – vztah a chování. V té vztahové rovině vás má ráda. Chová se nevhodně a nepřijatelně. Pokud tyto 2 věci od sebe oddělíte – lépe se vám bude chování dcery řešit. Nebudete její chování chápat jako ubližování vaší osobě.

2. Píšete že dcera: "Ví téměř a všem, a proto nechápu proč mi tohle dělá." Ona není váš partner – ona je vše dítě. To, že o tom ví neznamená, že se bude chovat jako ohleduplný dospělák. Není to v jejich schopnostech a možnostech. To by šlo za předpokladu, že si přehodíte úplně role. Často se to stává, že děti se starají o rodiče, kteří nezvládají svoji roli. Přebírají za své rodiče zodpovědnost. Pokoušejí se ulehčit svým rodičům od bolesti a utrpení a přinést jim útěchu. Na úkor sebe, svého zdravého vývoje, svého zdraví atd. Mé doporučení je – nechtějte to po ní, nechtějte po ní, aby vám ulehčila situaci. Myslím, že ona sama má co dělat, aby vše zvládla.

3. Chápu, že pro dceru je mobil v dnešní době a v jejím věku opravdu důležitý. Navíc může/nemusí mít mobil spojený s památkou na otce. Ale ty peníze musí vrátit. Chápu to tak, že jste to již spolu diskutovaly. Vy chcete prodat její mobil – aby z toho dcera peníze vrátila. S tím nesouhlasí ona. Ona navrhuje prodat počítač a z toho uhradit peníze. S tím nesouhlasíte vy. Nejet na dovolenou, která se týká všech členů rodiny – tedy i druhé dcery a vás, může vyvolat nesouhlas – a oprávněný u druhé dcery.

a. Zkuste celou situaci znovu probrat s dcerou.

b. Jasně a jednoduše nastavte hranice – brát lidem věci, peníze…atd. je nepřípustné – pro vás. (Pro ni to může být složité, pokud například ví, že vás okradl bratr, může to brát jako něco co se u vás v rodině děje, ví že kradou holky ze školy atd. tak to může bát jako standard, že se to dělá – proto je důležité se vymezit i proti chování bratra, chování jejích spolužaček a přinést svůj postoj – pro vás je to nepřípustné, společensky je to nepřípustné – (pasťáky, trojky z chování…).

c. Ať ona vymyslí, jak svůj dluh splatí. Předem, je třeba nastavit hranice – prodat, moje věci, elektroniku doma vč. tvého počítače, který potřebuješ do školy nelze. Dluh chci mít splacen do xy měsíců. Co tedy navrhuješ?

4. Netuším, s jakou diagnózou byla dcera ve 4. třídě hospitalizována, ale někdy jindy by bylo vhodné s dcerou probrat, jak se cítí, co potřebuje, zda-li jí můžete pomoci vy nebo nějaký odborník. Zkoušet s ní řešit její starosti a problémy. Krádeže mohou být voláním o pomoc s její s bezmocí. Myslím, že dcera je stejně jako vy plná samoty a bezmoci.

5. Nesnažte se kupovat starší dceři co chce. Máte možnosti, jaké máte vč. těch finančních. Držte se v hranicích, ve kterých se cítíte dobře především vy. To že děti (nebo i my dospěláci) nemají všechno co chtějí – není důvod krást. Dceři více prospěje nemít všechno, ale naopak mít vždycky možnost s vámi probrat co jí trápí. Vaše otevřená a bezpečná náruč je více než všechny materiální věci. Nemusíte jí nic dokazovat, nic jí kompenzovat. Prostě tam pro ni buďte a pokud bude chtít a vy to zvládnete pomozte jí se vyrovnat s tím, co již ztratila, co mít nemůže, s jejími bolestmi a starostmi.

6. Co se týká sestřenice – možná šla na pohřeb ze slušnosti. Někteří lidé to tak mají, skoro zemřelého neznají, nemají s tím dobrý vztah, ale je to společenská slušnost, a tak jdou na pohřeb. Nebo naopak nemají s tím dobrý vztah a tím, že jdou na potřeb se s dotyčným rozloučí a smířit se. Opět těch možností, jak to vnímá sestřenice může být více – jedině tak, že se jí zeptáte, přiblížíte se k tomu, jak celou situaci vnímá ona. Pokud do toho chcete investovat čas a energii.


Snad jsem zvládla na všechny vaše zprávy odpovědět. Přesto ještě jednou prosím zvažte možnost spojit se s odborníkem (terapeutická poradna Akademie rodičovství není hrazena pojišťovnou), který by vám, vaší starší dceři a případně i mladší mohl pomoci.


Přeji hodně sil a zdraví. Moc vám a vašim dětem fandím a přeji snad již lepší časy. Vyřiďte prosím mé pozdravy vaší dceři. 


Srdečně, Katka Novotná, akademie rodičovství

Krádeže
Dobrý večer. Chtěla bych poradit s 14letou dcerou. Peníze mi bere už opravdu dlouhou dobu. Začalo to, když byla malá. Vždy jsem s ní promluvila vše mi odkývala a slíbila, že už to nikdy neudělá. Ale po určité době to udělala znovu. Když byla ve čvrté třídě vzala jsem jí k psychologovi a dokonce tam byla na měsíc hospitalovaná. Nepomohlo to. Přes rok mi peníze nevzala, ale teď je to tu znovu. Odcizila mi 3 000 Kč, ale řekla mi, že částky brala postupně. Rozčílila jsem se a řekla jí, že chci jinou dceru, a aby mi tohle už nedělala. Vzala jsem jí telefon a řekla, že ho prodám. Na otázku proč odpověděla, že opravdu neví. Vím, že tu kolikrát brečela, že ve škole s ní skoro nikdo nebaví, jenže vždy chodila ven. Nevím, zda mi lže a jestli bych jí měla ještě vůbec věřit. Proto se obracím na vás. V rodině to také není jednoduché zemřel mi syn, který byl dvojče dcery mladší (10). Jejich tatínek byl voják s povoláním a v listopadu roku 2017 náhle zemřel. (pokračování v další zprávě)
Michaela
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...
Dobrý den Michaelo, 
děkuji za vaši důvěru. Ach, vy máte naložíno. Připravuji pro vás odpověď a celou dobu přemýšlím nad tím, kdy vás naposledy někdo objal. Říkám si, jak to ta ženská všechno zvládá. Posílám podporu na dálku a odpovědi dorazí. Děkuji za pochopení. Katka
Krádeže
Dobrý den. Zjistila jsem, že se mi ztratily peníze z účtu a nakonec je viníkem 13letý bratranec. Mezitím už tedy toto řeší policie i moje banka, které ještě neví, kdo je viník. Nějak nevím, co s tím. Šlo o velkou částku, 12000. Koupil za to přes net nějaké hry. nakonec se pod tíhou důkazů přiznal nejpvě písemně mně a pak i bratrovi a mámě. Já rozhodně nechci, aby za něj dluh platili rodiče, na to už je dost starý, ale je pravda, že v zimě a na vsi ho moc nezaměstná nikdo ani načerno na nějakou práci typu venčení psa. S rodiči jsem mluvila, ale musejí ten šok asi taky teprve strávit, volali mi, jak se to dověděli. Peníze by mi možná nahradila banka, kdyby se nic nedověděli, ale ty vztahy v rodině už budou nahouby....
Apajda
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Dobrý den,

děkuji vám, že sdílíte vaši situaci se mnou. Není to lehká situace. Je mi blízký váš přístup, že nechcete, aby dluh uhradili rodiče, ale aby se bratranec problému postavil. Ale myslím, že toto je na rozhodnutí rodičů a jejich syna (oni jej vychovávají a mají za něj zodpovědnost). Oni by měli vést rozhovor a vysvětlit synovi, že to, co překročením hranic napáchal musí zase napravit. Je nezbytné, aby oni synovi objasnili, že jeho chování není akceptovatelné. Zároveň ale potřebuje mít pocit, že je přijímán (je to trochu náročné – oddělit syna od jeho chování, ale je to velmi důležité). Protože i "malí zlodějíčci" potřebují oporu.


Jinak obecně platí: "Ukradené" předměty je nutné vrátit, a to i tehdy, pokud se k tomu dítě nemá. Vrácení věcí může být spojeno s osobní omluvou. Nicméně v tomto případě nesmíme na dítě vyvíjet tlak. Omluva má smysl pouze tehdy, pokud dítě pochopilo, že jeho chování porušuje normy.


V rodině může být situace velmi napjatá, ale vy můžete přispět tím, že necháte na rodičích, aby si situaci vyřešili podle svého nejlepšího přesvědčení a nebudete jim do toho zasahovat.


Další smířlivý krok, který rodičům a bratranci můžete nabídnout je, že "reklamaci" v bance stáhnete. Nejsem právník, ale myslím si, že pokud vy budete po bance požadovat řešení reklamace – může ji zamítnout, že z její strany nedošlo k pochybení, že jste si špatně zabezpečila hesla. Pokud budete chtít náhradu škody po bance – předpokládám, že ta se obrátí na Policii ČR, aby trestný čin prošetřila. Zde asi dojdou k závěru, že bratranec je nezletilý není ještě trestně odpovědný a že odpovědnost v jeho věku nesou rodiče, kteří jsou povinni uhradit vám ušlou škodu. Pak by mohlo dojít na další kroky a doporučení. Pokud byste tedy reklamaci stáhla, celá situace by se tak vyřešila v rámci rodiny bez dalších institucí (banka, policie…).


Na druhou stranu, je v tomto případě nezbytné velmi dobře vše vysvětlit bratranci rodiči, aby nedošel k mylnému závěru, že o nic nejde, že se vše zamete pod koberec a nic se vlastně nestalo. Naopak, stalo a je nezbytné, aby vám peníze vrátil, jak píši výše.


Snad sem vám trochu pomohla. Pokud máte jiné nápady a budete je chtít probrat – napište mi. Jsem tady pro vás.


Přejí krásné svátky a doufám, že i přes tuto událost si je jako rodina užijete.


Srdečně, Katka Novotná, Akademie rodičovství






mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.