Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Rodičovská poradna Kateřiny Novotné

Poradna

ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Poraďte se s Kateřinou Novotnou, spoluzakladatelkou Akademie rodičovství , lektorkou a autorkou kurzů pro rodiče a dospívající děti. V soukromé praxi řeší problémy s výchovou dětí a pomáhá nastartovat změny v rodinách – aby se jim spolu dobře žilo. Když se zrovna nevěnuje své rodině, superviduje případy svých kolegů terapeutů, koučů i asistentek v domově pro mentálně postižené.

Nejvíce se ptáte

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

Rozvod v rodině
Dobrý den, rozvádíme se , já si našla nového partnera, který ale bydlí na Slovensku cca 600km daleko (stěhovat se do čech z jeho strany není možné) a já bych se ráda odstěhovala i se synem za ním. Synovi je 6let má odloženou školní docházku. Jeho otec je proti našemu stěhování , citově mě vydírá - když se o tomto dozvěděl začal se synem najednou trávit skoro všechen čas, dovoluje mu víc než je vhodné , prostě s ním manipuluje proti mě. Vadí mu že syna neuvidí tak často. Mám se obětovat pro syna? Existuje nějaké řešení ? Děkuji D.
Dianne
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Dobrý den Dianno, přeposílám vzkaz od čtenářky Anet:

Četla jsem se zájmem dotaz od Dianne, byla jsem v téměř identické situaci. Chtěla bych jí sdělit mou zkušenost, nechám na Vás jestli můj příspěvek zveřejníte....

Také jsem poznala muže, bydlel také daleko. Také se nemohl přestěhovat (podnikání). Já 3 děti. Je skvělý, ale jak se život dostal do rutiny, vášně opadly, nastaly jiné starosti. Jedna z dcer s novým partnerem nevychází, což se projevuje na atmosféře doma. Ani nevychází z jeho synem. Kdybych měla vrátit čas tak se nerozvádím a nestěhuji. Pokud je Váš manžel skvělý otec a o syna se vždy staral a projevoval zájem, nedivte se mu, že nechce o syna přijít. Zkuste si tu situaci představit jeho pohledem. Pokud Váš nový vztah nevyjde (denně na to myslím, nikde není záruka doživotního vztahu, i když nám to momentálně funguje) co si tam počnete? Co Váš syn? Děti mají paměť a jednou, až Váš syn vyroste, by Vám mohl ledacos vyčítat. Vše dobré!


Toto je má původní odpověď.

Dobrý den Dianno,


děkuji za váš dotaz. Asi nejlepší řešení by bylo, kdyby si všechny strany sedly a situaci otevřeně probraly.  Ale v praxi to bývá složitější.


Já vám mohu nabídnout pohledy/nápady k této situaci tak jak jste mi ji popsala ve vašem dotazu (chápu, že nemám všechny informace).  A na závěr odpověď na naši otázku.


Z pohledu syna:  Píšete, že se rozvádíte – to je v tomto věku pro syna zátěž. Do toho se s ním odstěhujete na Slovensko – tím mu předpokládám, přetrháte další vazby s prarodiči, kamarády ve školce, na kroužcích. Celý jeho svět se změní a on se s tím bude muset nějak vyrovnat. Bude muset řešit nové kamarády ve školce, jazyk – i když je podobný, tak to také chvíli potrvá, vašeho nového partnera.


Z pohledu skoro-bývalého manžela: Chce se vídat více se synem, má strach co bude, jak to jeho syn zvládne. Do jaké míry váš partner jej nahradí v roli otce.  Tak trochu ztrácí syna a dělá všechno možné pro to, abyste tady zůstali, a může k tomu využívat i svého syna – což je opět pro syna zátěž.


Z pohledu vašeho partnera: Poznal atraktivní ženu, se kterou chce být. Případně s ní v budoucnu založit rodinu. Zůstává obklopen svým bezpečným prostředím. Pokud dojde k nějakému nedorozumění mezi vámi, nic neriskuje. Vypadá to, že má tak říkajíc všechny esa.


Z pohledu vašeho: Poznala jste atraktivního muže a chcete být s ním, chcete se za ním odstěhovat. Řešíte otázku, zda-li si vybrat sebe anebo se obětovat pro syna. A pokud si otázku takto položíte, jste v pasti. Vždy bude někdo obětí.

Můžete zůstat v Čechách a vzdát se svého nového partnera a do konce života to vyčítat svému synovi (vědomě či podvědomě). Kdo je tady pak oběť?

Také můžete odjet na Slovensko, syn bude mít problémy se vyrovnat s celou situací a bude vás velmi potřebovat = bude zlobit, což ovlivní váš vztah s partnerem. Kdo je oběť tady?


Jako odpověď na vaši otázku – mám se obětovat pro syna (o jehož přáních nebylo v dotazu nic) bych vám nabídla odpověď: za jaké důsledky svých rozhodnutí unesete zodpovědnost? Protože o té to je především. Unést důsledky svých rozhodnutí a nestavět se do role oběti, která za nic nemůže.


Ještě si dovolím nabídnout cvičení: Papír A4 rozdělený na polovinu. "Co nejhoršího se může stát, když se se synem odstěhuji?........ Co nejhoršího se může stát, když zůstanu?...... Zároveň je někdy užitečné vyhledat odbornou pomoc, neboť Vám může pomoci uspořádat myšlenky.  Nejhorší jsou nezapracované výčitky.


Chápu, že to není snadné. Má odpověď může znít tvrdě, ale upřímně věřím, že pokud si odpovíte na otázku – co zvládnu unést, i když to může být průšvih – zvládnete vyřešit celou situaci. Ještě jedno doporučení na závěr – jakákoliv odpověď na tuto otázku je dobře. 


Srdečně, Katka

Rozvod v rodině
Dobrý den, nevím, zda jsem zvolila Vás správně pro radu ohledně mého problému, ale zkusím to. Chodím s partnerem, který již déle než půl roku nežije ve společné domácnosti se svou ženou. Mají před rozvodem (ještě není podaná žádost, děti na sociálce mají vyřešené - v péči matky, otec stanovené termíny - problémem je hlavně komunikace mezi rodiči) mají 2 děti (co se týká podrobností o rozvodu, ty řešit nebudu, je to složitější a mimo můj problém). Tedy manželka vymyslela, že by chtěla pro syna, aby byl šťastný, že pojedou na společnou dovolenou k moři,tzn. ve 4. Myslíte si, že je to vhodné, když syn (5let) situaci nese docela těžce, ještě mu plést hlavu (tím, že by to mohl brát tak, že jsou rodiče znovu spolu?) Partner by to udělal jen skrz syna, byl by spíše chůvou pro mladší dceru (1,5roku), aby syn zpět získal vztah k matce, protože ta se stará o dceru a na syna jí nezbývá tolik času. Myslíte si, že to synovi neublíží nebo naopak to pro něj bude horší? Děkuji za odpověď. En.
EN
Katka Novotná je spoluzakladatelkou Akademie rodičovství. Lektorka a autorka...

Dobrý den En,


děkuji za důvěru. Když jsem četla váš dotaz tak mě napadlo – proč manželka vymyslela, že pojednou k moři? Je za tím skutečná snaha, aby byl syn šťastný nebo je to trochu jinak (ač vědomě či podvědomě). A proč/jak lze zajistit synovi štěstí u moře – nejde to jinak? A bude syn šťastný, když otec se bude věnovat mladší sestře, aby on mohl získat zpět vztah k matce, jak píšete? Na tyto otázky není snadné odpovědět. A hlavně ptal se někdo syna – co by chtěl on (v rámci možností)? Co by mu pomohlo? Co znamená šťěstí pro syna nemusí být stejné s představou šťěstí u rodičů.


Nevím, co přesně znamená „problém je hlavně komunikace“ – ale i to bude mít na průběh dovolené vliv. 


Otázka je, zda-li by mohli jet bez tatínka k moři i z hlediska náročnosti. Zvládnout dovolenou u moře s takto malými dětmi není moc snadné. Ale i to může být fér důvod. Chceme (oba) vzít děti k moři a v jednom to jde těžko, tak se domluvíme a pojedeme všichni 4.


Tady je několik doporučení jak synovi (resp. dceři) situaci ulehčit:

 

  • Nechat ho/jí, ať rozvod prožije po svém. Nepotřebuje, abyste rozuměli všemu, co mu/jí běží hlavou.
  • Co potřebuje, je blízkost obou rodičů. Ujištění, že za tátou může kdykoliv přijít a mlčet nebo mluvit, o čem chtějí.
  • Nekritizovat a nepomlouvat partnera.
  • Když se mu/jí rozhodnete příčiny rozvodu vysvětlit, mluvte pouze o sobě a buďte struční. Zvažte, zda, co a proč mu (ne)říkat. Je podstatnější, jak to říkáte, než co říkáte.
  • Trpělivě čekejte na jeho/její dotazy. Na co se teď nezeptá, to teď vědět nepotřebuje.
  • Buďte upřímní. Nepřetvařujte se. Věci jsou takové, jaké jsou.

Myslím, že syn potřebuje blízkost a možnost být s oběma rodiči. A pokud budou rodiče upřímní nejenom k dětem, ale i sami k sobě, tak může být fajn rituál, jezdit všichni 4 k moři. Pokud je však za tím snaha, byť jen jednoho rodiče o něco jiného a „šťastné dítě je jen nástroj“, může to "plést dítěti hlavu".


Snad jste zvolila s dotazem správně a má rada vám pomůže.


Srdečně, Katka






mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.