Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
diskusní příspěvek
Dobrý den paní Jitko, velmi děkuji za radu a nebudu se tedy bát a zkusím to. V nejhorším dostanu košem:-). Přeji příjemný advent a děkuji a rady a naději všem, kteří ji potřebují.
Jana, 28
diskusní příspěvek
Dobry den, chtela bych poprosit vsechny lidi, kteri maj velky problem sami se sebou, aby nezatezovali pani Mgr. Douchovu s 5 emaili na pokracovani za sebou. Ctete se nekdy za sebou, jak je to narocne odpovedet Vam. Proc se neobjednate k nejakemu psychologovi, ktery je tam pro Vas aby Vam pomohl a mohl s Vami resit Vas problem mezi ctyrma ocami. Priklad Pavla asi 5 .pokracovani... je to normalni? Tohle je poradna kde se umi asi trochu poradit ale ne resit jenom Vase problemy... Dekuji za pochopeni Pavlo a spol. na X. pokracovani
facies
diskusní příspěvek
Milá paní Jitko, přeji Vám za sebe a jistě i za další čtenáře této poradny vše nejlepší k dnešnímu svátku! :-) Moc Vám děkuji za Vaše dlouholeté trpělivé odpovědi, laskavé a užitečné podněty a čas, který této poradně a tímto nám čtenářům věnujete. Vše dobré v osobním i profesním životě přeje Ludmila :-)
Ludmila
diskusní příspěvek
Krásný večer paní Douchová,moc Vám děkuji za pomoc a vstřícná slova,která byla pro mě důležitá slyšet je,mít pocit,že se děje správně vše,jak určitě má.Krásné dny všem lidem,ktěří bojují za lásku.Judita
JUDITA
diskusní příspěvek
Pro Marion: Stalking jsem zažila také, trvalo s přestávkami 6 let. Co pomohlo: veškeré formy vnucené komunikace archivovat pro potřebu předkládání důkazů. Předat na nejbližší služebně Policie ČR spolu s trestním oznámením a žádostí o zákaz přiblížení. Informovat dotyčného, že jsem byla jeho chováním k tomuto kroku donucena. Pozvali si ho na přestupkovou komisi, kde mu to vysvětlili důrazněji než jsem to dokázala já, a od té doby mám konečně pokoj už skoro rok. Doufám že i nadále. Přinejmenším už má záznam pro případ, že by si hodlal obtěžování zopakovat. Není nač čekat, může se to stupňovat, běž se na PČR aspoň poradit. Dnes už mají lepší nástroje než před pár lety. Jo a domluv se s nějakým urostlým sousedem, že mu můžeš případně zavolat SOS, aby se třeba jen objevil nebo zakřičel. Hodně štěstí a hlavně klid, nic špatného neděláš, to on je magor.
Alena
diskusní příspěvek
Dobrý den, dnes jsem obdrzela odpoved, moc dekuji, do te doby nez odpoved prisla, me myslenky na tuto zalezitost odesly, jak mavnutim kouzelneho proutku....asi jsem si to potrebovala vyresit sama v sobe, trapilo me to a furt dokola jsem to resila, ted jsme v poradku, uz na to vubec nemyslim, nic nevycitam a ten vnitrni boj a nejistota jsou pryc. Citim se osvobozene a skvele. Ale trvalo to pul roku....jako bych si prosla peklem...pritel je ted taky stastny,ze uz to neresim a citi ze me ten klid...vse nam doma klape a uzivame si konecne vztahu...Asi clovek opravdu potrebuje cas a mate pravdu,ze jsem si to tahala z minulych vztahu,jak demona....ale uvedomila jsem si,ze nemuzu vsechny hazet do jednoho pytle,ze kazdy jsme individum a pritele si moc vazim...je to opravdu clovek, ktery me ma rad takovou jaka jsem. Dekuji,ze jste si nasla cas na muj dotaz a odpovedela. A doufam, ze i ostatni, ktere resi podobny problem si vse ujasni a ulevi se jim. Mejte se hezky. Pavla
Pavla
diskusní příspěvek
Dobry den, dostane se i na muj dota?.... Jsem uz opravdu v koncich a potreboval bych pochopit. . Dekuji moc
Pavel
diskusní příspěvek
Někdy kolem 20.6. jsem Vám psal, je možné , že jste se k odpovědi ješt nedostala nebo se to spíš ztratilo?
Ráďa
diskusní příspěvek
Mám podobný problém jako Anna. Také jsem Vám psal opakovaně, ale odpovědi jsem se v obou případech nedočkal:-) Nekladu to za vinu Vám, ale dost možná nefunguje úplně ten systém otázek a odpovědí:-(
Karel
diskusní příspěvek
Dobrý den, tak vidím, že opravdu odpovídáte pouze na vybrané dotazy. Za půl roku jsem Vám napsala asi třikrát, ale bohužel se mi nikdy nedostalo odpovědi. Přeji hezký den, A.
Anna
diskusní příspěvek
Pani Doktorko, moc dekuji za Vase rady, ktere jsou na nezaplaceni. Mohla bych Vas poprosit aby ste pouvazovala nad tim, jak do toho vseho co se tady deje, nejako vsunout i vysledky vsech zen nebo muzu, kteri si vzali vase rady k srdcu a poslouchli Vas. Mne by zajimalo jak to skoncilo? Protoze to je nejhlavnejsi, to jak to dopadlo po Vasich radach :-) Muzu Vas lidi poprosit aby ste tady napsali Vas vysledek, jestli ste krizi prozili sami " jenom s poradnou pani doktorky Douchove"nebo ste museli vyhledat psychologickou pomoc, jestli ste dokazali poslechnout rady odborniku, nebo ste udelali to jak ste to citili Vy? Dekuji za diskusi
facies
diskusní příspěvek
testovací dotaz
test
diskusní příspěvek
Vážená paní doktorko, před časem jste mi poskytla radu ohledně nového partnera, dala jsem na Vás a poskytla mu čas, aby se rozhodl, zda se mnou chce být. Bylo to pro mě těžké vydržet, ale dopadlo to dobře, po měsíci váhání jsme se dali dohromady a nyní žijeme spolu, jsem velmi šťastná a chtěla bych Vám moc poděkovat, že jste mi pomohla vyvarovat se unáhlených řešení a ve stavu zamilovanosti si zachovat rozvahu. Přeji Vám hodně štěstí a lidem, kteří Vám píší, hodně dobrých konců, s přáním pěkného dne, L.
L.
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Kláru: Když čtu váš příběh, hodně mi připomíná ten můj, taky jsem se potácela ve výčitkách, že jsem exmanželovi sebrala rodinu a hodila ho přes palubu do dluhů a závislostí. Ale našla jsem sílu ho pustit, protože každý člověk se může svobodně rozhodnout, jak se svým životem naloží. Dokonce jsem na něj podala trestní oznámení pro neplacení alimentů - prostě mu to dál nehodlám odpouštět, omlouvat ho. Moje rada zní - myslete jen na sebe a své děti, za něj nenesete zodpovědnost. Jednou přijde okamžik, kdy si uvědomíte, že jste svobodná. Přeju vám hodně síly.:)
Štěpánka
diskusní příspěvek
Paní doktorko, moc Vám děkuji za Váš čas který jste mi věnovala. Jsem téhož názoru, jen se s tím těžko smiřuji:-).Přeji Vám krásný den. Ilona
Ilona
diskusní příspěvek
Dobrý den paní Douchová, nejdříve bych Vám chtěla poděkovat, že nám tak ochotně pomáhate svými názory na naše problémy. Nedávno jsem se Vás ptala na názor zdali pokračovat ve vztahu s partnerem nebo to ukončit a začít vztah jiný. Než jste se vůbec dostala k mému problému, na který jste odpověděla dnes ( 25.3. ) došlo k tomu že s partnerem jsme náš vztah po vzájemném rozhovoru ukončili včas, dokud lze ještě aspoň zachránit naše přátelství, které bude bezpochyb mnohem lepší než společný vztah. Z Vaší odpovědi budu ale určitě čerpat dál a to u druhého muže u kterého nevím s jakou náklonností ke mě přistupuje - budu trpělivá a počkám si až on sám projeví to co ke mě cítí :-) mimo jiné jak říká moje kamarádka: jestli o tebe bude mít zájem a bude chtít s tebou trávit více času, tak si pro tebe přijde ! :-) takže ještě jednou Vám děkuji a přeji Vám ať se Vám ve všem daří.
Petra
diskusní příspěvek
Vážená a milá paní Jitko, vaši poradnu si čtu pravidelně a velmi ocenuji vaše rady, většinou se zdají velmi rozumné. Jsem střední generace, asi vašeho věku, mám svoje partnerské zkušenosti. Musím ale vyjádřit názor, který s vámi nesdílím. Domnívám se, že vaše rady tzv. netlačit a nenutit mladé muže do závazku jenom nahrávají tomu, že tyto muže vůbec nenapadne, že by měli pociťovat vůči partnerce, s kterou třeba mnoho let chodí a žijí, a které ubíhají roky a překročila třicítku, nějaký morální závazek a zodpovědnost a úctu (dneska už to zní směšně, že?). Takže podle mě by se měly dívky kolem třicítky naopak jasně zeptat a chtít jasné stanovisko a pokud se partner kroutí a mluví o svobodě, tak mu ji dát a hledat jinde. Jinak tu bude brzy skoro každá matka svobodná a muži budou vesele rotovat od jedné k druhé a třetí atd., tak jak to už praktikují. Jinými slovy: co budeme jako ženy (a společnost) tolerovat, to pak samozřejmě budeme mít! Moc vás zdravím.
šalina
diskusní příspěvek
Milá paní Jitko.Vaši poradnu čtu snad již od roku 2008,od doby, kdy začaly moje problémy.Za tu dobu jsem se stačila rozvést,řešit neustálé rozchody s přítelem,řešit problémy s bývalým manželem,řešit vztahy s mojí matkou.A pokaždé jsem se hledala v dotazech poradny a ve Vašich odpovědích.Musím Vám hodně poděkovat.Nepřímo mi tak pomáhate a ukazujete cestu a způsob jak se zvednout ze země a jít dál.Je jasné,že nelze nijak přesně říct,jak co dopadne a nelze podat konkrétní návod na řešení problémů.Je vždy řada subjektivních faktorů,které odlišuji každý problém.Lze ale v řadě dotazů vysledovat obecný základ.Moc Vám děkuji za Vaši práci a pomoc,kterou často zoufalým lidem dáváte.Přeji Vám hodně radosti a stále té dobré "chutě" pomáhat a trpělivě odepisovat na kolikrát malicherné,ale i závažné problémy.Děkuji.Hezký den.
Klára
diskusní příspěvek
Paní doktorko, chtěla jsem Vám pouze poděkovat, za Vaši odpověď. Nyní po téměř 2 měsících vidím věci zase jinak a myslím, že jste mi poradila velmi dobře. Chodím s tím člověkem, kvůli kterému jsem se rozcházela, můj bývalý přítel stále chodí s tou svou novou slečnou. Dnes jsem si byla pro poslední várku věcí, bylo to moc příjemné, hezky jsme si povídali a párkrát byli dojatí. Víc celkem jistě, že se stále oba milujeme, ale ukáže čas, zda spolu máme být nebo být jen velkými přáteli. Ještě jednou děkuji.
Fagy
diskusní příspěvek
Pro Moniku - Moniko, z Vašho dotazu vyplývá, že v tom figurují děti, a tady bych se být Vámi vůbec nerozmýšlela. S paní Douchovou si dovolím nesouhlasit - sama to asi nezvládnete (nezvládla jste to do teď a on Vás asi jen tak sám od sebe nezačne respektovat), myslím že byste se měla hned potají obrátit na nějakou organizaci, co pomáhá týraným ženám. Oni Vám pravděpodobě poradí hned aktuální stav nahlásit na sociálce. Určitě bude pro Vás prospěšné popovídat si i s jejich psycholožkami, a pravděpodobně dojdete k tomu, že ideální pro Vás bude rozvod - protože co s takovým manželem? Ubyde Vám stresu a přibyde peněz. Všehny kroky dělejte potají, aby on neměl čas se připravit také (např. nechat si od zaměstnavatele vyplácet většinu mzdy načerno naruku, aby nemusel platit vyšší alimenty, atd). Drží Vám palce, zvládnete to!!!
Lea
diskusní příspěvek
Pání Jitko, moc Vám děkuji, že jste mi odpověděla na mou otázku z Vašeho pohledu. Přeji Vám mnoho štěstí jak ve Vaší práci tak i v osobním životě. :-)
lucka
diskusní příspěvek
Milá paní doktorko a milí čtenáři, asi před půl rokem jsem potkala ženu se kterou jsme se začaly intimně scházet. Mám ji moc ráda, ale mám zároveň ráda i svého přítele se kterým jsem již 8 let. Nejdříve jsme držely vše v tajnosti, ale to bylo pro mě hrozné a tak jsem to příteli řekla, nebo spíše to navlékla na to, že bych to chtěla zkusit a jemu to nevadí, máme nastavená pravidla. Možná trošku žárlí, to je ale přirozené. S ní normálně komunikuje a já s jejím partnerem také nemám problém. Je mou milenkou a zároveň kamarádkou. Paní doktorko mám jiný názor na Vaši odpověď na dotaz ohledně bisexulality kde se ptáte jak se cítí partner a jestli si nechce rozmyslet kam patří. Netvrdím, že takový vztah není nároční jak časově tak psychicky, ale v mém případě nechci přijít ani o jednoho a dnes již vím, že nechci žít jako lesba ikdyž jsem to také zvažovala. Každopádně vám nikdo v tomhle neporadí, max někdo kdo si tím prošel a to je také jen názor. Já takhle žiji a dá se tak žít...nejsem sama
Elis
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Karolínu: Milá Karolíno. Z toho, jak jste popsala svůj příběh, mi připadá, že jde HLAVNĚ o chemično a že si to nechcete připustit, protože píšete jen o pocitech...City jsou důležité, určitě, jen to není všechno. Jsem taky vdaná 15 let, měla jsem milence 3 roky a taky jsem ze začátku měla pocit, že je to s ním úplně jiné a nikdy jsem nic takového nezažila. Ale po 3 letech jsem se odmilovala. Přijde mi 1 rok krátká doba ve srovnání s 15 lety! navíc s milencem neřešíte běžné i větší problémy, protože to nejde, spíše si užíváte. Je to velký rozdíl. A rozvod neskutečně bolí. nevím, jestli chcete celý život nést tohle břímě v sobě...a skutečně jste udělala svoje maximum pro záchranu vašeho manželství? Podle mě nejde jen tak odejít, vztah je přeci také o odpovědnosti, je to závazek. Nejde jen o city....Přeji vám hodně sil a taky aspoň kousek rozumu při hledání vaší cesty..
Markéta
diskusní příspěvek
Dobrý večer vážená paní doktorko, dlouhodobě čtu Vaši poradnu, v mnoha ohledech mě inspiruje. Obdivuju hlavně Vaše osobní nasazení a lidský přístup, s jakým se na problémy druhých, s omezeným množstvím informací, které máte k dispozici, snažíte nahlédnout a dodat naději. Chci Vám popřát k vánočním svátkům i nadále hodně sil a dobrých srdcí kolem sebe a děkuju za Vaši "práci", která je jednoznačně posláním. Lenka
Lenka
diskusní příspěvek
Ještě jsem zapomněla poděkovat za Vaše rady.. v okamžicích nejistoty - třeba když přítel řešil rozvod - jsem si četla Vaše rady jiným. Pomohla jste mi získat nadhled :-)
Evule
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, chci Vám poděkovat za odpověď - radu, pomohla mi. Děkuji moc.
ajulda
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, děkuji za odpověď. Uvědomuji si, že se partnerka nějakým způsobem cítí ohrožena, asi ji chybí i trochu víc sebevědomí.Už přemýšlím a pozoruji se, zdali opravdu ostentativně nekoukám po ženách. Nemyslím, že mne ženy fyzicky přitahují, spíš mě něco neobvyklého na nich zaujme, že se někdy na vteřinu vrátím pohledem, ale nic to ve mě nevyvolává. Říkám si, že není možné, aby mi bývalá partnerka za téměř 30 let něco neřekla, vždyt by ji to také muselo vadit a někdy si nebrala servítky. Svěřil jsem se sestře a ta nevěřícně kroutí hlavou, co je to za vtip. Má co srovnávat, její manžel nekončí u koukání. Snažím se dívat pouze před sebe, ale řešením není chodit se sklopenou hlavou. Bohužel partnerka po tom co mne ¨přistihne¨ někam koukat, přestane mluvit i když jsme se třeba dohodli, že do mne vždy kopne. Nebude snadné získat její důvěru, jen bych nechtěl, aby můj boj s odborníkem přinesl partnerce jen trápení. Ještě jednou děkuji za čas, který jste mi věnovala. Honza
Honza
diskusní příspěvek
Moc Vás prosím o vzkaz pro Annu T. která vám napsala dotaz do vaší poradny. Anno, to co trápí Vás, je asi největší problém všech dnešních domácností (resp. vztahů). Kdykoliv se sejdu s kamarádkama, řešíme úplně to samé co vy. Už by jsme snad mohly založit klub :-) Chlap přijde z práce, sedne k pc nebo tv a ženo starej se. Ta celej den kmitá (buď v práci nebo na md) a ještě má výčitky když chlapa požádá o nějakou malou pomoc. Ten se pak tváří jako největší chudák, že se po něm zase něco chce. Držte se, ale s tímhle asi fakt nic neuděláme, bohužel
Berenika
diskusní příspěvek
pro Veverku: Zdravím Vás, mám pocit, jako bych četla o sobě, jen ten neperspektivní vztah trvá už mnohem déle. Nechcete mi napsat? Ddiva@centrum.cz
Iva
diskusní příspěvek
Vážená paní doktorko, mám vzkaz pro Sněhurku: Byla jsem v podobné situaci jako vy, po desetiletém vztahu, ve kterém jsem byla dost nešťastná a nespokojená, kdy jsem se neustále musela podřizovat partnerovi, ale zároveň na mě ležela tíha věci zařizovat a taky skoro vše platit (!) jsem vztah ukončila rozvodem a pevně jsem se rozhodla, že nechci chlapa vidět nejmíň rok! Ale osud to zařídil tak, že už za dva týdny po rozvodu jsem potkala velkou lásku. Přitom jsme bydleli jenom 200 m od sebe! Jako bych napřed měla starý vztah skončit a teprve pak jsem mohla potkat svého nynějšího partnera. Že to je ON jsem věděla během několika prvních minut po setkání! Zní to možná podezřele, ale já mám takovou zkušenost. Nebojte se věřit intuici a svému srdci. Pokud opravdu cítíte, že je to ten pravý, jděte do toho a nedělejte si umělé překážky. Držím palce a přeji hodně lásky!
Anna
diskusní příspěvek
Milá Amonis, jen pár mých postřehů k Vašemu psaní. Mám pocit, že jste na tom s manželem oba stejně - dva extrémy proti sobě. Vy čím dál více bojujete proti jeho "módě", tím více on si za ní musí stát. Navíc váš manžel asi za vás oba ten váš extrémní negativní postoj vyrovnává do extrémních postojů pro módu. Myslím, že na módě není nic špatného, ráda se hezky oblékám a přesto to není můj smysl života :) Chcete pomoc? Myslím, že ta pomoc by mohla být v tom, že oba v něčem slevíte, to je fér, že jo? Zkuste najít kompromis - z vaší strany ten, že móda sama o sobě není špatná a z manželovy strany, že móda není smysl života. Rozvádět se kvůli tomu mi přijde mírně řečeno nerozumné. Přeji hodně štěstí. markéta
vzkaz pro Amonis
diskusní příspěvek
Dobrý den, paní doktorko, zajímá mě, zda odpovídáte na všechny doručené dotazy nebo si vybíráte kde poradíte? Zhruba před 3mi týdny jsem posílala dotaz, ale doposud žádná reakce z Vaší strany nebyla. Děkuji za odpověď
Janka
diskusní příspěvek
Paní doktorko, děkuji Vám moc za dodatečnou a bleskovou odpověď. Mile jste mě překvapila. Musím jen říci, že jsem se vždy snažil být její oporou. Jen tehdy bylo prostě moc práce, to bych musel dát výpověď a ona věděla, že s tím nemůžu nic udělat. Vždy jsem se snažil být ten, který ji pomáhal, jak jen to šlo, ale nemohl jsem prostě kdykoliv a ani o víkendech :( Takové vytížený v práci jsem měl čas od času po celou dobu našeho vztahu. O to více jsme si pak dokázali užít společný volný čas (o což už pak "nestála"). Teď si myslím, že jí vše začíná docházet, ale nevím... Nicméně děkuji moc za rady! Ona je člověk, na kterém mi záleží a se kterým jsem se cítil více než dobře a myslel jsem si, že je ta pravá se kterou chci strávit svůj život. Ještě jednou děkuji!
Pepa - odpověď
diskusní příspěvek
Přeji hezký den. Právě si pročítám Vaši poradnu a ten dotaz ohledně toho, jak lidé někoho zdraví a někdy ne mě zaujal. Tedy jsem se musela pousmát. Tento týden jsem přemýšlela stejně (v podobné situaci, tedy vyzvedávání dítěte v dětském centru, kde se vyskytují povětšinou ženy). Jsou tam maminky, co už se dlouho znají, jsou kamarádky. A některé jsou ty "nové". Já jsem došla k závěru, že je to normální, pokud uvidím někoho mně známého, blízkého, tak ho pozdravím, začneme si povídat a tu další současně zdravící osobu třeba jen zaregistruji a třeba si to ani neuvědomím, že jsem na pozdrav nezareagovala. Tedy toto se stalo mně určitě někdy také :-) Hlavní asi je, nebrat si to osobně, je to nepříjemné - ale mně se osvědčilo třeba klidně pozdravit ještě jednou, v klidu, třeba se do toho rozhovoru i zapojit...Hlavně nebýt hned pohoršená a naštvaná :-)) Píšu proto, že tohle právě také znám :-))
Petra pro Martinu
diskusní příspěvek
Jitko, vsechno nejlepsi k svatku ! : )
Lenka
diskusní příspěvek
Dobrý den, mohla bych vám napsat soukromě do nějakých vzkazů? moc prosím o radu.. děkuji
téé
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko. Nedávno jsem Vám psala, že mám pořád v hlavě mého otce, který mi bil maminku a dělal mě i mým sourozencům peklo. Bohužel jsem si nevšimla, že se u Vás jedná o partnerskou poradnu :))) Ale velice Vám děkuji, že jste mi přesto vzkaz uveřejnila a poradila. Krásný den
Lilian
diskusní příspěvek
Dobrý den Jitko,miluji Vás,co budeme dělat?
Valentýn
diskusní příspěvek
Dobrý den,paní Douchová. Moc děkuji za Vaši odpověď a zkusím sama se sebou něco udělat (umrtí maminky 6/2009........). Nad psychologem uvažuji již dlouho, ale pořád se snažím to zvládnout sama. Bude lepší, když mi pomůže odborník a já se budu určitě cítit lépe. Ještě jednou moc děkuji.
Jiřina
diskusní příspěvek
Dobrý deň, pani Douchová. Veľmi rada čítam vašu poradňu, lebo ma zaujímajú partnerské a medziľudské vzťahy. Ja našťastie momentálne žiadny partnerský problém nemám /som šťastne rozvedená a s bývalým manželom sme zostali dobrými kamarátmi aj napriek tomu, že sa už znovu oženil/...no a prečo vlastne píšem? Chcem sa Vám za Vašu náročnú prácu poďakovať /určite aj ja tu nájdem množstvo dobrých rád/, popriať Vám veľa zdravia, radosti a optimizmu...no a čo sa partnerských vzťahov týka, páči sa mi názor, že *Žili šťastne, až kým sa nespoznali...*...:-D...ale samozrejme, že existujú aj šťastné výnimky, ktorým držím palce. S pozdravom Vaša stála čitateľka Mária
Mária
diskusní příspěvek
Vážená paní doktorko! Reagují na dotaz Lindyy, zda je normální netoužit po partnerském vztahu. Mám s tímto své zkušenosti a pokud chce, může mi napsat na email mango.lassi@centrum.cz.
Lenka
diskusní příspěvek
Vzkaz pro Majku: Taky jsem mela herpes genitalii a neverna jsem nebyla. Jake clanky o zdravi to proboha ctete ?? Herpes genitalii nema s neverou nic spolecneho.
Lucie
diskusní příspěvek
děkuji za odpověď,vše se mezitím obrátilo v dobré. Finanční policie nám pomohla prokázat nevinu manžela v jeho kauze,podali jsme na návrh soudkyně žalobu na manželova zaměstnavatele,a dokonce nám pomůže získat zpět prosouzené finance.momentálně je to v Haagu a stojí všichni při nás :).s rodičimanžela se stýkáme jen formálně,manžel vše přehodnotil, a zjistil, že chování rodičů nebylo nikdy v pořádku,citově je momentálně k nim na bodu mrazu,takže se stýkáme jen aby viděli vnoučata.Švagr nám velmi pomohl,když se postavil na naši stranu,a pomohl nám s právníky udělatoboustrannou dohodu o půjčce na domě. Udělal se splátkový kalendář, na dvacet let,kde je ošetřeno,že v případě úmrtí rodičů,bude celá částka odepsánaz dědictví po rodičích.On i švagrová po našem rozhovoru mezi 4 očima pochopili,jak situace hrozná a jak se vše má. Malinko jsme zvolnili i s prací,a odjeli na 3 dny k mým rodičům dobít baterky. dcera je v nové škole spokojená a nosí smé 1,vrátil se jí i úsměv a manželovi také.:)
Jana dotaz pokračování 1,2,3,4 :)
diskusní příspěvek
pro Magdu: Milá Magdo, prošla jsem si téměř shodným příběhem jen s tím rozdílem, že za dobu trvání našeho vztahu se můj přítel stačil oženit z důvodu těhotenství jeho partnerky, rovněž trvdil, že není spokojený a že chce odejít ke mě, když jsme to konečně po dvou letech začali řešit, jeho manželka rovněž otěhotněla a on ze stejných příčin zatím u rodiny zůstává a já nevěřím, že někdy odejde. Na jednu stranu oceňuji jeho smyl pro odpovědnost,ale na druhou stranu nedokáži pochopit, jak někdo, kdo říká, že je nespokojený a chce být jinde, se dokáže nechat v manželství připoutat dalším dítětem. Stále se se mnou snaží být v kontaktu, já ho mám velmi ráda, ale na druhou stranu mě zradil a já nevím, jak mu mám věřit, když něco jiného říká a něco jiného dělá a pak toho lituje....dost pozdě! Je to velmi těžké, ale zvládnete to, buďte statečná, věnujte se svým zájmům a přátelům a dejte tomu čas. Nevím kdy to přebolí, šrámy na duši se léčí hodně dlouho, ale ono zase vysvitne sluníčko a bude líp!
Marie
diskusní příspěvek
Vážená paní doktorko Douchová, nemám dotaz, chci Vás jen pozdravit a poděkovat. Potkaly jsme se jen jednou a právě zde, při podobném pokládání dotazů. Právě jsem řešila rozpad svého mladého manželství. Celým svým já jsem toužila odpustit "jemu", abych nezatrpkla, a aby tím byl co nejméně zasažen náš malý syn. Radila jste mi, abych zkusila odpustit sama sobě. Bylo to těžké a bolelo to, ale daří se mi to! Světe, zboř se, já se našla!!! Obrovský dík za sebe, za našeho - snad spokojeného, 3 letého syna, i za tátu, který s námi sice nežije, ale vztahy i komunikace jsou velmi korektní. Díky, díky, díky! Mějte prima jaro, Gabriela, 34 let.
Gabriela
diskusní příspěvek
Dobrý den paní doktorko, dovolte abych nejdřív pochválila Váš nový look...moc Vám to sluší, ráda bych znala Váš odborný názor na určitou věc. S kamarádkami jsme takové laické psycholožky, rády sledujeme a hodnotíme, rozebíráme naše vztahy a vztahy našich blízkých. Z našeho pozorování jsme došly k závěru, že ženy si často své problémy způsobují sami a to tím, že hodné, vzorné a obětavé muže nezřídka přehlíží popř. opouští a vrhají se do náruče mužů sice výřečných, pohledných a charismatických, ale často bohužel nespolehlivých a nezodpovědných...a pak pláčou a přemýšlí, kde se stala chyba a pak jdou a tuto chybu opakují...také jste si toho všimla? Děkuji za názor.
Šárka
diskusní příspěvek
Děkuji za odpovědi paní doktorko, škoda jen, že jsou vždy se zpožděním (což samozřejmě chápu), ale já vždy mezitím situaci nějak vyřeším a váš názor (mudřejší) si přečtu až poté...těžko ale říct, zda bych se podle něj opravdu dokázala zachovat, možná ale ano, protože vaše rady opravdu pomáhají, alespoň morálně:)
Jana
diskusní příspěvek
Dobrý den, omlouvám se, že Vás tak trochu zneužívám jako pošťáka, ale našla jsem poslední vzkaz od sámal a nevím, jak jinak, než přes Vaši poradnu jí poslat adresu. Tedy eliska45@seznam.cz. Děkuji.
Eliška
diskusní příspěvek
Děkuji mnohoktát za odpověď,nechci aby to vyznělo,že si jen stěžuji,chtěla jsem pouze radu a možná i trochu podpory a pochopení,stále jsem měla pocit, že dělám vše špatně a chyba je jen na mé straně.Myslím na rodinu a hlavně na našeho malého syna děkuji Anderlová pěkný den
Petra Anderlová
diskusní příspěvek
Prosim o vymazani meho dotazu, jednalo se o to, ze mne pritel nikam nebere. moc dekuji a preji hezky den.
Monika_Monika II_ dulezite