Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
manželovy kamarádky
3/3 Cítím, že v tom také hraje dost roli moje sebevědomí, které je nízké...i partner mi řekl, že mě miluje, ale že vedle sebe chce sebevědomou rovnocennou partnerku. No od té doby uběhly asi dva měsíce, je to poslední dobou vážně super, nehádáme se, milujeme se, je to jako dříve, možná lepší. Akorát pořad je někde ve vzduchu ta jeho kamarádka, snažila jsem si připustit to, že jsou nejlepší kamarádi a že ona není žádný můj soupeř. Mít nadhled a zkrátka partnerovi věřit. A tak jsem navrhla, že bychom tedy mohli jít všichni společně ven, že ji chci poznat a na to mi partner řekl, že ať to nechám na něm, že to nějak vymyslí, ale ne hned, že jsme teď měli špatné období a že by to vypadlo divně (takže jsem hned pochopila, že to sní asi celé řešil)... jinak mi partner slíbil, že žádné tajnosti už nebudou a že ať mu věřím, že on je můj a že ten tým tvoříme my dva. Prostě mi přijde, že dokud ji nepoznám, pořád v sobě budu mít toho červíka v hlavě...
Simona
Pro zobrazení odpovědi se přihlaste k iDNES Premium
manželovy kamarádky
2/3 Pokaždé když jsem mu tam vlezla, našla jsem si něco, kvůli čemu jsem udělala scénu...když s ní šel třeba po několika měsících opět ven, tak jsem z toho byla akorát nervózní a až přišel domů, opět jsem mu kvůli něčemu udělala scénu, on mi pořad dokola opakoval že je to jenom kamarádka a že moc dobře vím, že nemám jediný důvod žárlit, že on si vybral mě a že je semnou. Jenže já už jsem měla takovou averzi a pořád si jela to svoje, že nechápu, proč to teda maže ty zprávy a on mi na to řekl, že vždycky když jsem si něco přečetla, bylo to vytržené z kontextu a akorát jsme se kvůli tomu pohádali. Pár měsíců zpátky jsme měli menší krizi, bylo toho moc naráz, a třešničkou bylo například to, že jsem tušila, že mi přítel zalhal a tak jsem se opět podívala do jeho telefonu a zjistila, že s tou kamarádkou chodí běhat, o čem já jsem nevěděla, a když jsem se ho zeptala proč mi to neřekne, odpověděl, že je to tak jednodušší, že bych zase udělala scénu.
Simona
manželovy kamarádky
1/2 Můj partner má kamarádku, od začátku našeho vztahu, chodil s ní do školy. Ze začátku mi to téměř vůbec nevadilo, taky mám kamarády. Partner si s kamarádkou chodili občas zacvičit nebo si sednout na kávu, občas si napsali...všechno mi přišlo v pohodě, možná jsem trochu žárlila, ale jen v mezích. Postupem času kamarádka navrhovala, ať společně někde vyrazíme, ale mě to přišlo divné a odmítla jsem. (Což byla asi chyba) a přítel pocítil určitou žárlivost z mé strany. Asi po 2,5 letech jsem mu poprvé vlezla do telefonu a přečetla si co si sní napsal a bylo tam “Užil jsem si to, snad si dorazila v pořádku domu.” Jenže já nevěděla, že někde spolu byli a pak z něho vypadlo, že jak šel jednou na tu akci s kamarádem (byla to asi 5 měsíců stará záležitost) potkal ji tam a popíjeli a bylo dobře, že za tím nemám vůbec nic hledat, já mu udělala scénu a od té doby jsem mu do telefonu chodila častěji a on častěji začal mazat zprávy s ní... takový začarovaný kruh.
Simona
manželovy kamarádky
Dobrý den,
přítel, se kterým žiju už 3,5 roku má dobrou kamarádku. Ze začátku jsem spolu všichni dobře vycházeli, ale zhruha po 2 letech jsme měly my dvě vyměnu názoru, kdy jsem ji kryla před jejím manželem (nebylo to poprvé). Lhání strašně nesnáším, tak jsem si o tom s ní šla promluvit, ale vše otočila proti mě a že se nic moc nestalo... a mého partnera začala navadělat k tomu stejnému, že mi nemusí říkat všechno. ted už se s ní bavím jen stroze.
Hrozně si zakládam na úpřímnosti, pro mě je to cesta k důvěře a toleranci.
Před pul rokem jsme měli partnerskou krizi a zjistla jsem, že partnera ona kamarádka navadí, aby se se mnou rozešel. Neříká to přímo, ale spíše vytvaří nátlak, aby si to se mnou dobře rozmyslel, že když si mě vezme tak je to na celý život..atd.
Muj partner se v našem vztahu strašně zasekl a opravu neví co chce..( mluvili jsem svatbě, dětech atd.)
když si jde za ní pro radu tak příjde uplně emociálně vykolejený, nevím co si mám myslet.
Inka
manželovy kamarádky
4.díl Potom každý víkend ji i s rodinou zval k nám, plánoval s nimi pořád nějaké akce. Proč u nás musí být každý víkend, že na to nejsem zvyklá, tak prý, ať si zvyknu.Ovšem mezitím jsou hezké chvíle, když se milujeme a je nám hezky. Ale zase si s ní píše a diví, se, co způsobí "jedna" sms. Jenže mně tak nepíše. O to jde, že mám pocit, že jí dává to, co mně ne. Myslela jsem, že to třeba neumí, nebo nepotřebuje. Ale umí to, ale dává to někomu jinému. Vím, že ty sms nebyly pro mě, to mi i řekl, ale já zas nechápu, že úplně bez obtíží taková slova píše nové kamarádce, a já, i když mu něco pěkného napíšu, ani mi neodpoví, popř., když si o to vyloženě řeknu, snaží se, ovšem není v tom ta spontánnost, se kterou to psal jí. Jo, před 17lety, když jsem spolu začínali, mi psal taky hezké zprávy, ale to je tak dávno. Navíc mi řekne, ty jsi taky skvělá, tobě jsem taky psal smsky. Jak "taky"? Všechno si musím vynucovat a pak mi vyčítá, že mu furt něco vyčítám. Začarovaný kruh. - otázka upravena poradcem
Johana
manželovy kamarádky
3. část
V době, kdy jsem přišla o dítě, o manžela, se mi zhroutil svět. Když jsem se ho ptala, jestli s ní něco má, odsekl, že s ní nespí. Potom mi řekl, že už před lety se vůči mě zablokoval, že s ní cítí emoční a duševní napojení, se mnou ne. Ale je tu se mnou, tak co řeším. Pak se náš vztah zlepšil, znovu se do mně zamiloval, ale pořád trval na tom, že s ní chce a bude kamarádit, kdybych se postavila na hlavu. Mluvila jsem i s ní, řekla mi, že by nikdy neohrozila rodinu, ale je mi jasné, že jí lichocení mého muže těšilo, její muž jí moc času nevěnuje a můj muž to často zmiňuje. Každopádně mi řekal, že si psát nebudou, když mi to vadí, ale že jí nemůžu zamezit, aby se s ním viděla...
Občas jsem se k tomu vrátila a mého muže to strašně rozčílilo, co furt řeším, že je to jedno, jestli s ní spal nebo ne, protože se chovám stejně. Vždyť se s ní nestýká ani jí nepíše. Ovšem to vydržel chvilku a kdykoliv jsme byli v pohodě, hned se ptal, jestli s ní teda může kamarádit a šel s ní na čaj.
Johana
manželovy kamarádky
2/2Tak to bylo pár měsíců, pak muž odjel na měsíc pryč a když se vrátil, nechtěně jsem otěhotněla. To už ji (i s dětmi, aby si s našimi pohrály) zval i k nám domů, když jsem tam nebyla. Přijela jsem domů a tam oni, ani mi o tom neřekl. Pak jsem potratila, dost jsem se v tom plácala a on přestal víceméně komunikovat, odstěhoval se z ložnice. Jen jsem ho viděla, jak si s ní píše, to jsem pounala z jeho výrazu. Když telefonoval a já k tomu přišla, rychle to ukončil. Seděl vedle mě na rodinném výletu a psal si s ní, se mnou mluvil max. o počasí. Neřekl mi, co se děje, jen se dál vzdaloval a řekl mi, až se dám do pohody, ať přijdu.Pak jsem to nevydržela a projela mu sms. Scházel se s ní, psal ji, jak se těší, jak je úžasná a skvělá, boží, jak se těší, až ji obejme, že super mít tak svkělou kamarádku, že si na sebe vždy udělají čas, že spolu můžou běhat, ne chodit;)...
Johana
manželovy kamarádky
1/2Dobrý den, jak tak čtu v poradně, moje záležitost je tady zmiňovaná v různých podobách. Ano, můj muž má taky kamarádku, známe se několik let a on v loni jel s s ní dětmi na týden na školní výlet a od té doby jsem slyšela, jak je skvělá, úžasná..pokud jsem si na něco postěžovala - odkázal mě na ní, že ona s tím problém nemá, popř. ať se jí zeptám, jak ona to dělá...Pořád mi navrhovla, ať s ní kamarádím...Ona je moje šéfová a snažila jsem se o to přátelství, ale nějak to s ní nejde. Připadá mi v mnohém více mužská, nemá ženskou empatii, chybí ji nějaký druh sociálního cítění, často bývá náladová a na nás v práci občas kvůli něčemu vyjela. Mně seřvala za pozdní příchod. Má toho moc. Jenže pro mého muže se stala dokonalou představou ženy, my ženy v práci si to nemyslíme, že...On ji viděl v pohodě...I děti doma říkaly, že ji snad miluje, že o ni pořád tak mluví.
Johana
manželovy kamarádky
Dobrý den, paní doktorko, měla bych dotaz ohledně přítelovi kamarádky. Je mi trapné o tom psát, ale potřebuji se svěřit někomu jinému, kamarádky by mě řekly, ať přítele nechám, ať se s ním rozejdu. S přítelem jsme téměř 2 roky, on má dlouholetou kamarádku, evidentně fajn, normální holku, píše si s ní. Poslední dobou byl divný a tak jsem mu s velkým studem vlezla do telefonu, ano, je to trapné, nemá se to. Tam jí psal, týden po mých státních zkouškách, že nemá chuť mi dávat pusu, že ho neberu, že ho to mrzí, že s ní by byl i sex jistě perfektní. Ona mu vše vyvracela, napsala mu, že jsem nejlepší, co ho mohlo potkat. Jinak je ke mě přítel pozorný, stará se, říká, že mě má rád a že je rád, že mě má. Já ale nevím, jestli mu mám ještě vůbec věřit. Lehce jsem se ho na ní ptala, říkal, že ona je jen kamarádka, že by s ní nikdy nebyl, oba jsou prý rozdílní. Nevím, co mám dělat, je mi 35 let a bojím se, že už bych si nikoho nenašla. Poraďte prosím, děkuji moc.
Romana
manželovy kamarádky
Dobrý den, zkusím se zeptat na svůj problém. Po 17 letech manželství jsem náhodou zjistila, že manžel slibuje vztah jiné ženě, znám ji, bezdětná, svobodná padesátnice, která se léčila na psychiatrii. Na přímý dotaz mi řekl, že chtěl jenom sex, že žádný vztah nehledá, což ovšem ona odmítla a tak k ničemu údajně nedošlo. Žádná omluva, žádné "už se to nestane". Manžel mi řekl, že mít kamarádky a vídat se s nimi není nevěra a nechce o tom hovořit. Prožila jsem si skutečné peklo a sotva o měsíc později potkala známá mého manžela v jiném městě s jinou ženou. Měl tam být služebně. I když se za to stydím, vlezla jsem mu do mobilu a zjistila, že paní byla v lázních s depresemi, půjčuje si od něj peníze, přišla o práci, on jí píše spoustu lživých sms, kde si vymýšlí, že je služebně v zahraničí, popisuje neexistující pracovní cesty. Zatím netuší, že to vím. Jsem psychicky úplně na dně, mám pocit, že žiju s cizím člověkem, kterého neznám. Absolutně ztratil moji důvěru. Je to vůbec normální? - otázka upravena poradcem
Mirka
manželovy kamarádky
Hezký den,
ráda bych se poradila ohledně přítelovy kamarádky. Už, když jsme spolu začínali chodit, chodil plavat s kamarádkou, což mi nevadilo. Nyní jsme spolu rok, on s ní chodí nejen plavat (1-2x týdně), skoro každý den k ní chodí na kafe (pracují spolu) a píší si spolu nebo se vídají (bydlí v jedno domě). Přítel si telefon bere, i když jde pověsit prádlo, když se vrátím z koupelny má v ruce telefon a rychle ho zakrývá, abych nezahlédla s kým si píše, ale vím, že s ní. Cítím se osaměle a nešťastně, protože mně se ozývá minimálně, není na povídání, ale s ní si píše. Ona mu píše třeba i na Vánoce a ptá se, co dostal za dárky.Nelíbí se mi to, jsem z toho smutná a nevím, jak to řešit. Jsem dost upřímný člověk, takže bych mu ráda řekla, jak mi to vadí, a že bych byla ráda, aby s ní kontakt omezil, ale zároveň nechci tlačit na pilu. Jsem hrozně rozpolcená, jsem z toho smutná, musím na to myslet celé dny, je mi to moc líto a zároveň nevím, jak mu to říct, aby to neznělo jako ultimátum.
Lucka
manželovy kamarádky
Dobrý den.S přítelem jsme již 2 roky.Nemáme mezi sebou problém, téměř se nehádáme.Problém ale je,že jeho kamarádi jsou většinou ženského pohlaví a s klukama si moc nerozumí. už od střední školy se pohybuje mezi holkama a dokonce i v práci je obklopen většinou ženami, takže je na kontakt s nimi zvyklý a nebere to jako nic zvláštního.Má však jednu kamarádku, se kterou je si hodně blízký a prý, kdyby jsme se nepotkali, asi by o ni usiloval i jako o možnou partnerku.Baví se spolu dost otevřeně.Nedávno si psali a já nechtěně tuto konverzaci zahlédla.Rozebírali docela intimní témata jako jaké mají sexuální fantazie a pod. Zahlédla jsem však také, že během jistých intimních praktik se mnou myslí na jiné ženy.Následně jsem mu přiznala, že jsem vše viděla a jak mi to ublížilo.Vše přiznal a omluvil se za nedorozumění.Bral to jako že se svěřuje kamarádovi, ale já to samozřejmě beru jinak.Teď si nedokážu představit, že s ním budu mít něco intimního,když myslí na jinou.Jak to mám překonat? Děkuji.
Jana
manželovy kamarádky
Dobrý den,mám problém s přítelem se kterým jsem dva roky a již několik měsíců spolu žijeme.Přítel má jednu kamarádku se kterou si dost často píše a občas se s ní vídá.Ujišťoval mě,že ji bere opravdu jen jako kamarádku,že ho ani nepřitahuje.Vždy když šel s ní ven,tak mi o tom řekl.Až na minulý týden,měli jsme spolu někam jít,jenže on nakonec že se mu nikam nechce a že si musí ještě něco vyřídit,že bude hned zpátky.Do toho jsem viděla než odjel,že si píše s ní.Vrátil se až za dvě hodiny,tvrdil,že se byl ještě projet.Bylo mi to divný,bohužel mi to nedalo a udělala něco co jsem dělat neměla vlezla mu do soukromí.Přečetla jsem si konverzaci s ní.Psala mu jestli nechce jít ven a on hned naklusal za ní.Uvědomuju si, že se to nedělá lézt někomu do soukromí.Nevim co si mám o tom myslet,vždy mi řekl,že za ní jede a teď mi lhal.Ještě ke všemu tvrdil,že se mu nikam nechce kvůli tomu,aby mohl jet za ní.Nevim co.si mám o tom všem myslet a co dál.Děkuju za radu.
Jana
manželovy kamarádky
Dobrý den, s manželem jsme spolu přes tři roky a nedávno jsme se vzali. Všechno bylo bez problému než přišla svatební hostina, jeho kamarádky si ho vzali pro sebe a mě viděl v podstatě až jsem to s brekem ukončila, protože se ty kamarádky navážely do mojí sestry, manžel se jich furt zastával po svatbě. Už je to skoro půl roku a já řeším otázku - jak mu mám říct, že mi jeho stýkání se s třemi kamarádkami na střídačku opravdu vadí? Jedna s ním chodí nakupovat oblečení, druhá s ním chodí na dobré jídlo do restaurace. A jemu to nepřijde divné. Já vím, že s nimi nic nemá a mít nechce, ale nevím, jak mu mám vysvětlit, že mi to vadí a psychicky mě to deptá, vadí mi, že chce být i sám a pak sám s kamarádkami. Pořád si píšou smsky, když ony něco potřebují, hned přiběhne/zařídí. Samozřejmě s nimi i konzultuje náš vztah a podle nich to hrozně hrotím. Podle svých kamarádů a kamarádek je moje chování normální. Nevím, jak to mám řešit. Děkuji za názor.
Alex
manželovy kamarádky
Dobrý den paní doktorko, s partnerem jsme spolu dva roky. Máme pěkný vztah. Zamilovanost u nás vznikla po čase. Oba se spíše řídíme rozumem a nejdeme do všeho po hlavě. On je dominantní a já naopak přizpůsobivá. Má jednu důvěrnou kamarádku se kterou řeší vše od problémů v práci až po sex, s nikým jiným toto prý řešit nechce. Po roce vztahu, kdy jsme měli menší krizi se mi v hádce přiznal, že byl tři roky zamilovaný do jedné ze svých kamarádek a ještě to u něj postupně odeznívalo a byla to právě ona. Nikdy s ní nic neměl. Jelikož jsem to nepřekousla, i když jsem chtěla, tak se sám rozhodl s ní přestat stýkat. Ona to těžce nesla. Přiznal mi, že si píšou, což mě nepřekvapilo. Ale při dalším konfliktu,kdy jsem chtěla,aby bylo po mém, by se mnou souhlasil jen v případě kdyby se zase mohl stýkat s kamarádkou. Nestýkají se, ale čas od času mě zkusí přemluvit. Ona je dlouhou dobu volná. Myslíte si, že je to opravdu pevné přátelství nebo něco víc a já jsem naivka? Moc děkuji za Váš názor!
Katka
manželovy kamarádky
Dobrý den. Je mi 20 let a jsem přes rok se svým o 4 roky starším přítelem. Posledních pár měsíců mám psychické problémy z důvodu žárlivosti. Přítel má totiiž mnoho kamarádek s kterými se kontaktuje skoro každý den. Chodí s nimi na kafe, do restaurací a ač jsou to kamarádky, nedokážu být v klidu a nedělá mi to moc dobře, obzvlášť když mi začne vypravovat jak se s nimi měl. Ale největší problém mi asi dělá slečna s kterou se vída častěji než s ostatníma. Píšou si a mají stejné zájmy a kamarády, často mi o ní vypráví a nosí od ní darky z cest a pod.. Mně osobně to není příjemné, ke slečně už jsem si udělala špatný vztah, ale bohužel když to řeším s přítelem odpoví mi, že jsi to dělám sama a že to není jeho problém. Prý je to jen kamarádka, kterou má rád a vzájemně o sebe nechtějí přijít. Mně to, ale nepřijde normální, aby měl tolik kamarádek, ale nerada bych mu zakazovala se scházet s opačným pohlavím. Poradíte mi jak mám tento problém v sobě řešit? Předem děkuji.
Nela
manželovy kamarádky
Dobrý den, prosím o radu. S přítelem jsme 9 parádních let. V současné době byl ale velmi pracovně vytížen a pracoval v páru s kolegyní, která se do něj po nějakém čase zamilovala. Přítel jí odmítl, ale stejně se samozřejmě stýkali v práci dále. Jsem celkem tolerantní, ale po čase mě začali trápit společné cesty do práce a domů, společná večeře, dny kdy měla kolegyně horší den, tudíž žadonila o obejmutí (přítel poté dorazil domů vyvoňený jejím parfémem)..apod. Jsme hodně otevření, takže jsme všechno probrali a přítel říká, že má vše vyřešené a že se jen chová slušně. Vím, že je někdy galantní až příliš, ale na druhou stranu v našem vztahu vše funguje bez problémů. Dokonce plánujeme příští rok svatbu, stavbu domu. Vím, že si nemám na co stěžovat, ale jen přemýšlím nad tím, zda je možné požadovat po příteli určité hranice kolegyálně/přátelských vztahů nebo si věřit a být v klidu. Vím, že měl vždy kolem seba kamarádky a je tedy nutné se s tímto pro budoucí život asi smířit. Děkuji H.
Hana
manželovy kamarádky
2. část: Já jsem se o tom, že si píše s přítelem, dozvěděla náhodou, a to tak, že mu pípla sms, telefon byl přímo přede mnou a podívala jsem se po zvuku, viděla jsem jméno odesílatele. Do telefonu mu nelezu, takže jsem nevěděla, co chce. Nicméně on sám mi řekl, co mu psala, a bylo to přesně v tom duchu, že mu lichotila. Klidně jsem mu řekla, že mi to vadí, a dál jsem to nerozebírala. Nechtěla jsem se kvůli ní zbytečně hádat, ještě by pak měla pocit, jaká není důležitá, že se kvůli ní hádáme. Každopádně o pár týdnů později nastala ta samá situace, pípla sms a opět jsem viděla její jméno. Příteli jsem to neřekla, že jsem to zaznamenala, vůbec o tom neví, že mě to celkem trápí. Každopádně moje řešení toho je: neřešit, nevyptávat se, nedělat zbytečné scény. Ale stejně mi to vadí. Co si o tom myslíte? Děkuji, mějte se krásně :)
Radka
manželovy kamarádky
1. část: Dobrý den paní doktorko, už dlouho čtu Vaši poradnu a jednou jsem Vám i psala. Ozývám se po 3 letech, kdy mám nový vztah (6 měsíců), takže je to dost čerstvé a s přítelem se ještě spíš poznáváme. Mám ale jeden problém - ani ne tak s ním, jako s jednou jeho "kamarádkou". A zajímá mě Váš názor na to, jak celou situaci ne/řeším a i rada, jak na to. Jde o to, že se zná s jednou holkou, která si podle toho, jak ji znám a co jsem slyšela od ostatních, to s chlapama prostě umí (dokáže jim polechtat ego, dělá, jak je slabá, jak potřebuje pomoct atd.) a navzdory tomu, že je vdaná, si prostě dokazuje, že ji každý chce, a hlavně má potřebu psát zadaným mužům. Podle jejího chování usuzuju, že ji ani nezajímá ten konkrétní muž, kterému zrovna píše a kontaktuje, ale prostě si honí ego. To bych dokázala nějak přejít, ale štve mě, že ti kluci (a asi i můj přítel) jí to prostě takzvaně žerou i s navijákem a tím jí vlastně ten její pocit důležitosti posilují.
Radka
manželovy kamarádky
Dobrý den, mám jen krátký dotaz, myslíte podle Vašich zkušeností, že může existovat mezi ženatým mužem a vdanou ženou pouze přátelství, které nemusí přerůst v lásku? Manžel má kamarádku, snažím se jim věřit, ale bojím se o něj. Je takový vztah běžný? Děkuji Jitka
Jitka
manželovy kamarádky
Dobrý den, obracím se na vás se situací, se kterou si nevím rady. Máme s přítelem po překonané krizi harmonický vztah s výhledem na svatbu a děti. Právě po překonané krizi jsme si užívali pár měsíců téměř separovaní od okolí, jen sami spolu. Teď nám kamarádi začali chybět a opět se s nimi vídáme. Problém - tedy podle mě - je, že přítel má za přátele výlučně ženy. I to bych strávila. Ale co nemůžu strávit je jejich chování vůči mě. Před přítelem se ke mně chovají přezíravě, když zůstanu jen s nimi, tak mě ponižují, zesměšňují a mají dvojsmyslné narážky, co už s mým přítelem měly... Před ním se ale hlídají a tváří se jako by nic. Logicky o společnost takových lidí nestojím, ale těžko se to vysvětluje, když on sám u toho nikdy není. Pravidelně taková akce končí přednáškou, že nemusím žárlit a že na každé něco najdu. Já se v tom plácám, jejich chování nerozumím - všechny jsou zadané. Nevím co s tím a budu si velmi cenit Vašeho názoru. Díky, Ema
Ema
manželovy kamarádky
Dobrý den paní doktorko, s přítelem jsme spolu 3 roky, žijeme spolu a náš vztah je celkem bezproblémový, až na chvíle, kdy se můj přítel "věnuje" své bývalé a její setstře. Se svojí bývalou už není více jak 5 let, ale kdykoliv ona nebo její setra něco potřebují, první komu volají je můj přítel. Dalo by se říct, že jim dělá jakéhosi zpovědníka a pomocníka, když se jedné či druhé něco přihodí. Z těchto jejich kontaktů jsem velmi nervózní, i když mi přítel tvrdí, že by se ke své bývalé vrátit nechtěl. Nevím, jak vším vyrovnat, pokaždé se při těchto situacích pohádáme, nechci o svého přítele přijít, ale také se těžko srovnávám s tím,že jim věnuje tolik pozornosti a nedokáže se bez nich obejít. Můžete mi prosím poradit co mm v této situaci dělat, jak bych se s tím mohla vypořádat? Předem děkuji za vaši odpověď.
Jarka
manželovy kamarádky
Dobrý den, jsem s manželem 9 let a před rokem jsme se vzali. Máme chlapečka a holčičku. Manžel se začal přátelit s jednou svojí kolegyní v práci. Hodně si povídají, i doma o ní vypráví. Ona má problémy v manželství a manželovi se s tím svěřuje. Začala jsem žárlit, on mě však utvrzuje o tom, že s ní nic nehodlá mít, že já jsem to nejlepší co ho v životě potkalo. Může fungovat takové přátelství mezi kolegy (mužem a ženou) aniž by mezi nimi časem k něčemu došlo? Děkuji za odpověď
Marika
manželovy kamarádky
Dobré odpoledne, mám přítele, který, jak se mi zdá je velmi nevyrovnaný s předchozími vztahy. Prakticky nemá žádné kamarády, takže se stýkáme pouze s mými známými a má jen samé "kamarádky", některé z nich jsou bývalé přítelkyně a k těm má velmi úzké (rohodně dle mého měřítka nejen kamarádské) vztahy. Itenzivně s nimi komunikuje (denně) mailem (nebo i sms) a obětuje se pro ně, že by pro ně udělal totéž co pro mě, tj. když něco potřebují je vždy připraven pomoci (psychická i fyzická podpora, rada, pomoc), otravujího i s maličkostmi. Je na něm vidět, že je na ně silně citově vázán, nedokáže takové věci odmítnout. Když jsem s tímto vyjádřila nespokojenost, přestal s nimi komunikovat přede mnou, ale vztahy v této formě pokračují. Je mi to nepříjemné a proto bych ho ráda přiměla, aby se věnoval budování našich cílu a nebyl tolik závislý na jiných vztazích? Jak toho lze takticky dosáhnout? Myslíte, že mu snad ve vztahu chybí něco, co si tím kompenzuje? Rút, 29 let, 1rok vztah
Rút
manželovy kamarádky
Pro WENDY:Mam podobny stav v manzelstvi,jsem 27let vdana, dcera dospela a manzel jiz 10let udrzuje podobobny stav jako ten Vas.Nejen ze se sveruje SMSkama o tom co prave dela a kde je,dokonce tajne spori penize z naseho spolecneho uctu na obcasne vikendy stravene s"kamaradkou". Rozhovor na toto tema je s nim nemozny, reaguje mlcenim,tvrdi ze je to jen kamaradstvi.Da se tomu verit? Nas spolecny zivotjde"normalne"dal,travime spolu vetsinu volneho casu i sex.zivot jde normalne dal.Ale nemohu souhlasit s pani Dr.a "tolerovat"tento stav i nadale:"kamarad taky rad" to se vseobecne rika.Pisi proto,ze Vas pribeh je velmi podobny tomu memu.Asi je takovych manzelstvi vic,ale nemluvit o tom a pritom v koutku duse vedet ze se sveruje nekomu koho neznam,(vim jen ze ta pani je vdana a ma dve deti)to boli a znemoznuje pozitivni myslenky.Jak z toho zacarovaneho kruhu,kdyz od nej slysim ze me ma rad, ale "miluji te" nedokaze vyslovit. Pekny den.
Imra
manželovy kamarádky
Pro Blanku z 5. 2. Dobry den, ma zkusenost s "kamaradkami" meho partnera je takova, ze pokud vztah s nimi partner povazuje pouze za pratelstvi, nema potiz vas spolu seznamit. Pokud se takovemuto napadu brani, jde o NECO JINEHO :o( Pokud ji on povazuje za kamaradku, zatimco ona jeho za neco vaznejsiho, chytrym krokem je potkat se skutecne nekde ve trech a pritom ji predvest, JAK JSTE SKVELA! Ze jeji sance na to, ze by vas partner jednou opustil, jsou MIZIVE :o) A nezapomente si to sebevedomi a skvelost pak obcas zopakovat i doma :o)
Janice
manželovy kamarádky
Dobrý den,pročítám si Vaši poradnu a narazila jsem na téma "manželovy kamarádky".Alexandra i Tereza nemají dobrý pocit,z toho,že jejich muži mají nejlepší kamarádky.Snad budou mít větší štěstí než já.Můj přítel měl také kamarádku (bývalou přítelkyni,která se s nim rozešla)a když mi to vadilo,říkal,že jsou OPRAVDU JEN KAMARÁDI.A jak to nakonec dopadlo?Řekl mi,že se mnou se rozchází,protože miluje ji a až ted' si uvědomil,že ji celou dobu měl v srdíčku!Asi nejen v srdíčku,protože než to skončilo,skoro se se mnou nechtěl milovat.
Lony
manželovy kamarádky
Děkuji,za odpověď.Ptáte se včem mě ohrožují přátelské vztahy se ženami mého manžela.Odpovím,že vlastně ničím,snad jen tím,že je to pro mě nové,nezažila jsem takovou změnu.Já sama se moc s lidma nebavím.Ptala jste se jestli mu projíždím mobil nebo mi to říká sám.Ano projela jsem mu mobil,a taky mi něco říká sám.Já mu říkám všechno,i onehdy tu mou "nezdařenou" nevěru.I jsem mu dala přečíst Vaši odpověď,a říkal,že máte pravdu.Nechápu se,řekla jsem mu několikrát,že mu dám volnost,že nechci,aby se bál na někoho promluvit...samozřejmně to odmítá,žádnou jinou nechce,jsem skvělá,dobře si s semnou rozumí.Říkám,mu,že je to můj problém,je to má chyba,že za nic nemůže a že se ho to netýká.On řekl,že týká, jsem jeho žena,a nechce,abych se trápila.Jenže se trápit taky nechci.Kdyby byl nějaký lék,jako Penicilin na chřipku,joooo to by byl život.To ve mě něco musí pryč.Miluji ho,on mě taky,máme děti,máme vše co chceme,žijeme dobře,nic nám nechybí.Tak proč to mám kazit?
Alexandra
manželovy kamarádky
Dobrý den.Nevím,jestli můj problém je opravdu problém.Jestli to je žárlivost,nebo neuroza ve vztahu.Mám strach,smutek,vztek,úzkost,všechno si rekapituluji,předsavuji,ptám se proč,mám nepříjemný pocit u žaludku,někdy brečím,snažím se ty vztahy zahnat,nemyslet na to.Ale kolikrát mě to přemůže,je to hodně silný,i se rozklepu.Manželovo kamarádky mě nevadí.Vadí mě hlubší kamarádky.Nejdřív to byla jako spolužačka,pak kolegyně,pak kamarádka,pak dobrá kamarádka,pak přítelkyně bez sexu, a ted jako sestra. Co si mám myslet když mu napíše: Mám tě moc ráda.MOC A to moc ještě zdůrazní.A nebo,že je to osudový.Jsem z toho na měkko.A ještě jí koupí dárek na rozloučenou,protože jí vyhodili z práce.Chci v klidu dýchat,být šťastná.Ale když se někdo takovýhle oběví zuřím.Možná je to výchovou,nebo,že se naši rozvedli,fakt nevím.Na světě jsou horší věci.Ale mou situaci,nedokážu zvládnout.Snažím se to zahnat,nemyslet na to.Moc mě to bolí.I když nemám důvod.Jsem pro svého manžela,jedinečná,má mě moc rád.
Alexandra
manželovy kamarádky
Děkuji za odp.Tady Vám překoupíruji Vaši odp.,aby jste si vzpomněla o čem je řeč :-)A pak dodám pár vět.Milá Terezo, je to o vašem sebevědomí v rámci vztahu s manželem, možná vůbec. Dovedete si představit, že byste mohla i vy mít kamaráda, s nímž si budete rozumět, budete mít chuť si s ním povídat? Vy potřebujete mít "zajmutého" svého muže jen pro sebe. Zkuste se na to podívat i jinak - není to pro vás satisfakce, že máte vedle sebe člověka, který je cenným a zajímavým i pro druhé? Mohlo by pro vás zvýšit jeho kredit, záleží jen na úhlu pohledu. Ale vy se ptáte na to, jak se naučit to akceptovat, neboli - vašimi slovy, jak být tolerantní a velkorysá. V mém vidění směřuje vaše otázka k tomu, jak si máte více věřit.To je na delší rozbor, nechcete zkusit navštívit psychologa, s nímž byste společně objevovali vaše hodnoty, které jsou jedinečné?:-) Tak a já na to,že si nedovedu představit mít kamaráda,kamarádku ano.Nevadí mi když má manžel normální kamarádky,ale vadí mi když má nejlepší kamarádku.Přijde mi to,že jsem šizená a hezké chvíle ve všech směrech hlavně v těch banálních chci s ním prožívat.Možná to je je sobeckost,závislost na něm,žárlivost a nebo jsem majetnická.Můžu Vám říct,že v tomhle tom bych byla raději chlapem.Trápím nás tím oba.Ale on se nevzdává a furt mi řiká hezká slova.Když vidím jak se hezky baví je mi smutno,jak je gentlman i na ostatní prostě mi to vadí,ráda bych kdyby jsme byli my dva a čas.Mám zřejmně zafixovanou v sobě pohádku.Já prostě nepotřebuju větší kamarádství,mě stačí si obyčejně popovídat myslím u cizích lidí.Možná víte co tím chci říci.Chci ho mít jen pro sebe,nevadí mi když má kamarády,to on ani nemá,ale vadí mi kamarádky.No děs je to se mnou. A taky proč jsem taková vůbec netuším.Zatím nashledanou a měj te se hezky.
Tereza