Partnerská poradna psycholožky Jitky Douchové

PremiumPoradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

PhDr. Jitka Douchová - Psycholožka specializovaná po celou dobu své profesní...

Psycholožka PhDr. Jitka Douchová se po celou dobu své profesní dráhy specializuje na partnerské vztahy. V Praze má soukromou manželskou poradnu.

Nejvíce se ptáte

nejistota ve vztahu|archiv|krize vztahu|nevyrovnaný vztah|nedotažený rozchod|partnerský trojúhelník|hledání sebe sama|nevěra|problémy v sexu|zvažování smyslu vztahu| bývalí partneři| diskusní příspěvek| rozchody| žárlivost| problémy s tchyní| děti partnerů| závislost ve vztahu| problémy v komunikaci| Rodič a dítě| nešťastná láska| fáze "namlouvání"| problematické vztahy s rodiči| deprese a vztah| zamilovanost| vztahové problénmy v širší rodině| rozvod a děti| osamělost| sexualita| problém se sebedůvěrou| perspektiva mimomanželského vztahu| věkový rozdíl mezi partnery| vztahy na pracovišti| otázky početí, těhotenství| alkohol u jednoho z partnerů| psychické poruchy| stres| spolupráce s psychologem/psychiatrem| agresivita a vztah| první láska| vlastní právo na život podle sebe| vztah na dálku| pauza ve vztahu| smrt blízkého člověka| svatba-důležitost manželství| ekonomické problémy ve vztahu| prevence problémů ve vztahu| nenaplněná láska| partner odmítá dítě| psychický teror ve vztahu| generační soužití| nemoc partnera| závislost partnera na jednom z rodičů| separace dospělého dítěte od rodiny| ženské přátelství| výchova| snižování sexuálního apetitu v manželství| umění projevovat city| vědomí vlastní problematičnosti ve vztahu| sourozenecké vztahy| přetažený vztah| manželovy kamarádky| homosexuální orientace| návraty k b ývalým partnerům| kamarádi partnera...| alkohol v rámci širší rodiny| problematické manželství rodičů| osudová láska| problém navázat vztah| sny| ekonomicky silnější žena| seznamování| neimponující muž| životní nezdary| poruchy příjmu potravy| rozdíly v řešení problémů - muž, žena| krize středního věku u mužů| vliv osoby rodiče na výběr partnera| rozdíly v sexuální orientaci partnerů| vztah k odborníkovi,v jehož jsme péči| zkušenosti z předchozích vztahů jako bariéra| "pauza" ve vztahu| podezření na vedlejší vztah| problémy se spánkem| vliv alkoholu | společné zaměstnání partnerů | všechny dotazy
partnerský trojúhelník
Dobrý den. Jsem 20 let vdaná, nyní je mi a manželovi 44 let. Oba jsme jiného partnera neměli, až do doby před 3 lety. Manžel se opil a vyspal se svou kamarádkou a pak se do ní zamiloval. Trávil s ní většinu času na úkor rodiny - víkendy, jedna dovolená, část Vánoc. Tvrdil, že s ní nikdy poté nespal, že jsou jen přátelé.Měl pracovní problémy a vše řešil s ní, stala se jeho důvěrnicí. Ale od té doby se začal měnit jeho vztah ke mně. Postupně vymizel sex ( z jeho strany), řekl, že ho už nepřitahuji a že to se mnou není ono. Rok už vůbec žádné intimnosti. Ani pusa, žádný dárek k narozeninám, k Vánocům jen maličkost, aby se neřeklo .... Dovolenou trávím jen s dětmi (16, 13). Jezdí sám na víkendy pryč. Řešili jsme to u psychologa, tam manžel ale řekl, že on přece žádný problém nemá, jen city ke mně vyhořely. Psycholog nám naznačil, že v tomto případě bychom měli uvažovat o pauze a pak o případném rozvodu. O tom nechci ani slyšet, manžela stále miluji. Přistoupila jsem tedy na pauzu. 1.č.
Dana K.
partnerský trojúhelník
Prosím, můžete mi touto cestou nějak poradit, pomocí?Nechci už dál čekat, chci věřit, že brzy dostaví dům, prodá ho, vyplatí druzku a zůstane se mnou. Jenže mi to přijde nereálné.
Družka se o nás před týdnem od přítele dozvěděla (už jí to musel říct, po nátlaku,řekl jí že mě miluje, že to trvá jen 6 měsíců) a reaguje podrážděně, nehodlá o něj přijít, chová se jako blázen. On se bojí, že si něco udělá, nechce si jí vzít na svědomí a chce dostavět dům. Já nevěřím, že se nastěhuje do vysněného domu a pak ho prodá a zůstane se mnou.
Mnohokrát děkuji za reakci, jsem zoufalá a chceme být čím dál víc spolu, nevím co dál.
J
partnerský trojúhelník
Žiju od nového roku sama, ale již 11 mesicu se scházím tajně skoro denně s partnerem, kterého miluji nejvíc ze všech předchozích vztahů. Poznali jsme se v práci, kam jsem loni v září nastoupila a on tam dělá vedoucího. Už tam pracuji jen jako uklízečka. Mela jsem předtim 1,5 roku partnera, ale po vánocích jsem se s ním rozešla, nemohla jsem dělit svou lásku mezi oba. Je mi 43 let, mé lasce 40. Největším problémem je, že on má dlouhodobý (13.lety) vztah se svou o 15 let starší družkou. Nemají děti, ale společně staví dům. Ten je jeho slabinou, chtěl by v něm strávit zbytek života, ale se mnou.. Jenže družka v něm má také investici,a to 1.8 mil. Kč. Partner tvrdí, jak chce být se mnou a jak mne moc miluje, ale dům pro něj hodně znamená, i kvůli rodinným vztahům, sestra na stejném pozemku začala stavět také..S druzkou si nerozumí, není s ní šťastný. Chtěl by se mnou dítě. Po operaci myomu, která mě čeká, bych musela na IVF. Miluji ho, nechci o něj prijít, ale cítím, že to dopadne špatně.
Jana
partnerský trojúhelník
Dotaz. Pracuji se svojí kolegyní v zaměstnání již tři roky, řešíme vše společně a jednoho dne se stalo to, že jsme se spolu do sebe zamilovali.Bylo to ve chvíli, kdy musela vykázat svého přítele z domu, kterého má již osm let a má s ním dvě děti.Důvod byl ten, že přítel je závislý hráč na sázkách a byl donucen, jít na měsíc do léčebny.V tuto dobu, bohužel byla smutná a zranitelná a potřebovala moji podporu. Nejde bohužel jenom o sex, jde o to, že naše přátelství stále pokračuje a chvíle které si ukradneme pro sebe, tak je slečna sama sebou a dokáže prožívat volnost. Já se bohužel nedokážu od ní odpoutat, pracovně nám to vůbec nevadí, dokážeme to oddělit. Ale moje zavislost vytváří to, že je slečna mezi dvěma mlýnskými koly......se mnou svobodná a svá. Doma s přítelem plní vzornou maminku. To že bych jí měl nechat a prostor a čas, to vím, ona se rozhodne, kterého si časem vybere... Asi jsem trochu paličatý, ale nedokážu si pomoct. Prostě ty chvíle, které jsme spolu stojí za to.
František
partnerský trojúhelník
Jsme spolu 21 let od vysoké školy, vybudovali jsme krásnou, zdravou a zabezpečenou rodinu. Žena si prosadila, že chce být s každým dítětem 3 roky doma. Po šesti letech na mateřské se vrátila do práce, zhubla, vypadá skvěle a našla si flirt, který trval 3 měsíce, já podle chování o něm věděl, pak jí to řekl, ona ukončila a po týdnu, že je zamilovaná, že s tím nic nezmůže a že potřebuje čas. Dal jsem jí další tři měsíce, i když v ten koncept odmilovávání se zvýšeným stykem s milencem nechápu a nepodporuji. Vím, že čas hraje pro mně, protože ten milenec je navíc naprosto neperspektivní, což stejně nevidí, ale ten se blíží konec 3 měsíců a jsem si jistý, že přijde zase s další žádostí o další 3-6 měsíců. Nevím, co mám dělat, nejraději bych ji už vyhodil, aby se probrala, ale mám ji rád a naši rodinu také považuji za nejdůležitější. Mám opravdu takto stupidně doma čekat, až jí klesnou hormony zamilovanosti, mám přihlížet na její milostnou aféru?
Weber
partnerský trojúhelník
partnerský trojúhelník - reakce na poradnu
Paní doktorko, třetí dítě bylo více chtěné z mojí strany, ale po dvou synech se nám s odstupem 8 a 11 let narodila dcera, kterou manžel bezmezně miluje i já. Máme ve vztahu posun - manžel strávil 3,5 dne u milenky (děti byly u tchýně) a po návratu byl smutný, rozbrečel se, že je všechno strašné, že u milenky 2 dny brečel a chtěl přijet za mnou a ona je naštvaná, protože to na něm poznala. Je to jeho kolegyně z práce. Znovu jsme o nás mluvili. Manžel mi vyčetl, že vždy musel přijít s omluvou jako první a že vadí, že nemluvím s jeho rodiči. Omluvila jsem se mu, narovnala jsem vztahy s jeho rodiči, že prý mi již odpustil, že je to teď doma dobré, ale že se nedokáže rozhodnout, vždy někomu ublíží. Navrhla jsem prosinec nebo duben, aby měl prostor si vše promyslet,ale odmítl. Za týden jedem s dětmi na dovolenou, zhubla jsem 13 kg, cvičím, zdravě jím, je nemocný a já se starám, máme sex. Jen mě nepolíbí a neobejme. Máme termín společně do poradny.
Katka
partnerský trojúhelník
Po 15 letech jsem vyhodila manžela, protože se zamiloval. Je to 9 měsíců, co odešel. S milenkou spolu nebydlí, navštěvují se, jezdí spolu do přírody, na výlety.
Ale pokaždé, když mě uvidí, by chtěl se mnou spát. Posílá mi odkazy na "videa" a tvrdí, že si nemůže pomoci, když mě vidí. Než odešel, tak s milenkou nespal. Nechápu. Máme dvě děti, postavil dům na hypotéku. Řekl mi, že by nás chtěl obě. Nikdy jsme se nehádali, jsme oba rozdílné povahy. Asi jsem pochopila, že nechce mít starosti běžného rodinného života, jen si užívat klid. Mě to ale neskutečně trápí, ty jeho ataky.Nemůžu se pak od něj odstřihnout a dá se říci, že mě psychicky týrá, i když se snaží být hodný. Jeho slečně je 30, je o 11 let mladší než on. je to její druhý partner. je úplně jiná než já a to ho pravděpodobně přitahuje. Není tak energická. Ale do postele by chtěl mě. A to prostě nejde. tohle nedávám. Pokud by byl jeho milenecký vztah v pořádku, tak by přece o mě už nestál? nechápu to. - otázka upravena poradcem
Agi
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 4. Pak jsme se sešli,že si promluvíme,co děláme špatně,ale místo,co bych mu řekla,co všechno k němu cítím,jsem mu jen vyčetla,jak se chová. Ještě jsme se pak párkrát viděli,ale byl už chladnější.. A já si pak uvědomila,že jsem se chovala špatně,,že to chci všechno změnit a navrhla mu,že pojedem na společnou dovolenou,což byl náš sen. Napřed souhlasil,ale pak mi napsal,že už to nemá cenu,že jsem mu nikdy nedala najevo lásku.. Nechtěl mě už vidět. Já jeho ano,chtěla jsem s.ním ještě mluvit. Vymyslela jsem si proto pro sebe dvoudenní výlet a poprosila ho,jestli by mě tam nezavezl. Souhlasil,že to pro mě udělá. Celou cestu měl žárlivé narážky,že si tam jedu někoho hledat. Myslela jsem,že když žárlí,záleží mu na mě. Na zpáteční cestě jsem mu řekla,co cítím a že bych chtěla začít znovu. Odmítl,že už nechce,že má v sobě blok.Od té doby ho nekontaktuji,je to druhý týden,ale strašně moc mi chybí a moc se trápím,že jsem o něj přišla jen a jen mojí vinou,nenávidím se za to!
Ilona
partnerský trojúhelník
Rozchod-část 3. Hádky byly čím dál častější. Většinou jsme se pohádaly přes sms a pak se třeba týden,dva neviděli. Stačilo,když mi napsal,jestli může dojet a já odepsala: jestli chceš,záleží na Tobě a hned se rozčílil,že teda nechci,když takhle odpovídám,mě naštvalo,že takhle reaguje a už jsme byly v sobě.Pracuji na dvanáctihodinové směny,kolikrát jsem byla hodně unavená a chtěla jsem si doma jen lehnout a spát.Kdyby se ke mně dokázal jen přitulit a usnout,byla bych ráda,ale to on nedokázal,jakmile byl v mé blízkosti,chtěl se milovat. Věděla jsem,že když řeknu ne,bude mi vyčítat,že už mě nepřitahuje,proto jsem mu raději řekla,ať nejezdí. Začal si myslet,že mi na něm nezáleží,že k němu nic necítím a při každém konfliktu si hned myslel,že se s ním rozcházím a že už mám jiného. Podle něj jsem chtěla rozchod při každé hádce,při každém odmítnutí.Pak v červnu jsme se neviděli asi tři týdny,jen si psali, on si myslel,že jde zas o rozchod,já jen byla už unavená z hádek a odmítala jeho návštěvy
Ilona
partnerský trojúhelník
Rozchod- část 2. Něco takového se mi stalo snad podruhé v životě,poprvé snad v 17 letech. Nevěřila bych,že potkám někoho,kdo mě bude tak přitahovat,chemie fungovala okamžitě. I z jeho strany,což bylo viditelné,také mi to pořád říkal,líbila jsem se mu už dlouho. Ale tady se projevilo,že se nemá přeskakovat ze vztahu do vztahu. Postupně jsem zjišťovala,že tenhle nějaké špatné vlastnosti,které mi vadily, má. Byl hodně žárlivý, občas se napil(alkohol u mužů mi moc vadí), nedalo se podnikat tolik věcí,jako jsme dělali předtím, měl malé děti,které si často brával. Začala jsem srovnávat a tápala,jestli to nebyla chyba....a to byl velký problém uvnitř mě.Zhoršilo se to,když přítel nepřekousl,že jsem jela na dovolenou místo tety,která ze zdravotních důvodů nemohla,pořád mi to vyčítal,žárlil a já se uvnitř hádala sama se sebou a trápila se..Začala jsem odmítat jeho návštěvy a tím ho trestala za to,že zase žárlil, že se pořád uráží,že někde byl a pil,i když slíbil,že nebude,že mi nerozumí.
Ilona
partnerský trojúhelník
rozchod - část 1.
Dobrý den paní doktorko. Psala jsem Vám dotaz,ale je to teprve nějaký den. Pročítám si tady problémy lidí a vidím,že někteří je popisují i dost podrobně a Vy jste ochotná si i delší dotazy přečíst a Vaše odpovědi jsou tak upřímné a opravdu umíte vztahy pochopit a lidem poradit. Velmi si toho vážím a proto jsem se odhodlala svůj problém taky trošku rozepsat,protože bych o Vaše posouzení moc stála a věřím,že mi to pomůže,ať už bude povzbudivé,nebo ne.
Je mi 44 let. Rozvedená jsem už přes 10 let, manželství nebylo pěkné a možná to je důvod,že už nechci s mužem bydlet,ale lásku a porozumění jsem vždy hledala. Před 4 lety jsem se na inzerát seznámila s o 13 let starším mužem.Nikdy jsem staršího partnera neměla,byl moc milý,všímavý,vtipný,neměl snad žádnou špatnou vlastnost podnikali jsme spoustu výletů,,ale z mé strany chyběla ta jiskra,chemie. Ale myslela jsem,že už s ním zůstanu. Ale po 2 letech se někdo objevil,jiskra přeskočila okamžitě a já se zamilovala.


Ilona
partnerský trojúhelník
Poznal jsem se s moc milou a hodnou ženou. Sblížili jsme se a stali se z nás milenci. V manželství se jí nedařilo, manžel odcestoval na dva roky pryč a na krátko se vracel a zase odjížděl. Řekl jí, že nechce majetky, nechce být zahradníkem, ani údržbářem a chce cestovat.Chtěla to s ním ukončit.Chtěl peníze z prodeje starého domu na cestování. Přítelkyně chtěla stavět nový dům a rozhodla se, že začne sama. On jí nabídl, že u ní bude v nájmu. Odmítla. Celých 25 let vždy ustupovala pro klid v rodině. Když jsme se poznali, procitla byla šťastná. Chtěli jsme být spolu. Ale teď zabrzdila a dala manželovi druhou šanci i přesto, že se pomaloučku vše vrací zpět do starých kolejí. Z nás jsou teď kamarádi. je to neskutečně náročný přechod. Nechce mě ztratit, manžela nemiluje, mně ano. Nevím jak dál, jsem úplně vyčerpaný, ale mám strach, že když si přestaneme psát a volat, vše padne. Nechce mě ztratit, ale teď jinak neumí tuto situaci zvládnout. opravdu nevím, jak dál. Dochází mi síly. Děkuji
Milan B.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel se zamiloval, vztah trvá cca 3-4 měsíce. Rozvádět se nechce, spíme spolu stále bez problémů. Pravidelný, skvělý sex byl i po celou dobu nevěry. Teď ještě častěji (denně) Máme dvě děti, jsme spolu 20 let.Četla jsem zamilované emaily, takové věci mi nikdy neříkal. Vím, že mě má rád a poslední rok to mezi námi nebylo ideální, já ho často kritizovala, on byl protivný a nedával mi city najevo.Po provalení nevěry jsme si všechno vyříkali. Odpustila jsem mu, omluvil se. Přesto cítím a vím, že si spolu píší a chce být s ní. Naše manželství bylo bezproblémové, děti dělají radost. S milenkou (45let svobodná, bezdětná) se znal i před tím, než jsme se poznali, ale nechodili spolu,náhodou se potkali. Ve slabé chvilce, když jsme si vše vyříkali, řekl, že je jeho spřízněná duše, a nebýt dětí odešel by. Nechci o něj přijít, miluji ho, cítím, že se trápí (já také, nejím, nespím). Přes den se cítí unavený, ospalý a jakoby bez života. Tvrdí, že to chce čas a chce zůstat. Prosím pomoc
Marcela
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsme s manželem 18 let, máme 3 děti (17,14 a 5), postavený dům, poslední 2 roky občasné krize, poslední 1/2 rok bez komunikace. Manžel si našel před 4 měsíci milenku, do které se zamiloval, už ho nebaví stereotyp a chce žít a ne přežívat.Chce kvůli dceři zůstat doma, ale zároveň se milenky nechce vzdát. Vklidu jsme si promluvili a já jsem si uvědomila, že ho stále miluji a že naše manželství chci zachránit. Normálně komunikujeme, nehádáme se a dětem jsme zatím nic neřekli, nevyčítám, pláču když mě nevidí. Dokonce jsme se vrátili k sexu, prý ho stále přitahuji. Toto ovšem trvalo jen 3 dny a poslední 2 dny nekomunikuje, jen to nejnutnější. Snažím se zachovat klid a být příjemná, ale uvnitř jsme úplně zničená. Řešíme společné věci - dům, děti,...Nevím, zda bych zvládla společné soužití v trojúhelníku a navíc, kdy je čas opustit děti? Nebylo by lepší, kdyby se nyní odstěhoval k milence, aby skutečně poznal, zda mu chybíme nebo ne?
Katka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorkou,
že svojí přítelkyní jsem 6 let. Poslední 4 roky usilovně si plníme náš sen a před pár dny jsme zjistil, že je mě nevěrná už 8 měsíců s kolegou z práce. V tuto chvíli to vše řešíme, ale sama mě řekla, že ho miluje a chce s ním být. Mě oznámila, že chce zkusit náš vztah zalepit. Ale já tomu prostě nemohu věřit když ho pořád miluje a každý den ho uvidí v práci. Vše toto začalo tím, že jsem jí bohužel nenaslouchal v sexu. Přiznávám, že v sexu nejsem nejlepší a její kolega vystřídal mnoho žen oproti mě a pro ní to jsou teď nejhezčí okamžiky. Sama mě řekla, že toto nikdy nezažila. A to měla více partnerů než já. Poraďte dá se o tento vztah dále bojovat? Nebo co dělat? Ja ji pořád moc miluju a nechci jí ztratit, ale pokud vidí ho tak se nechci zase sám trápit a radši to ukončím.
Ladislav
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko.
Prosím o radu. Po 28 letech si našla manželka v práci milence. Po odhalení toho vztahu jsme si o tom promluvili. Ale jak můžu náš vztah zachránit, když na otázku co mám změnit odpovídá, že jsem nic špatně neudělal, že mě má ráda, ale že se zamilovala. Prosím poraďte mi. Máme dvě děti přežili jsme spol spoustu krásných okamžiků. Manželku stále moc miluji a chtěl bych náš vztah zachránit.
Děkuji za radu
A.
Aleš
partnerský trojúhelník
Libal mě opravdu upřímně a já stále taková milá, ale chladná.Nyní má 14 dni na to si vše uvědomit a sám mi řekl, ze mě ma stále rad a ze si mysli, ze spolu budeme, ale ze má strach, ze já to pak v budoucnu nezvládnu a opustim ho. Ale řekla jsem mu, ze do toho chci jít na plno a on mi musí dokázat, ze o nás opravdu stojí a vše tam ukončil a nebude si ji udržovat v jakémkoliv módu a kontaktu. Nyní je mi úžasně a jsem po peijezdu smirena s jakoukoliv variantou!stále mi sem píše a to ve smyslu, ják na nás mysli a chybime mu a když nepodepíšu, tak vydírá, ze ani neposlu foto a pak je opět milý, ale já se snažím komunikovat jen večer a základně!Jen ze jsme s dcerou v pořádku a sem tam mám v planu mu poslat malé fotku! Chtěl by kontaktu víc, ale já nemám potřebu! Potřebuji si vše srovnat v hlavě a i já si musím uvědomit, zda do toho jít!Ale láska k němu je silná a máme spolu rodinu a další věci k tomu, takže pro nás udělám pak maximum.
J.
partnerský trojúhelník
Vážená paní Douchová,v podstatě jsem ještě neměla odpověď na můj dotaz a jednala jsem pocitově a v podstatě tak, jak jste mi pak psala. Odpověděla jste mi na nej 3.6.,trojúhelník nerozvazneho manzela. Je to 14 dni,co jsem začala být chladnější a odtazitejsi,ale stále milá.Jednou jsem byla i venku déle s kamarádkou a to jste měla vidět manzela, jaky měl neskutečný strach a žárlil.Až teď začíná cítit, ze mě ztrácí a začíná to být on,kdo mi dává opět na jevo svoji nejistotu k ni a zároveň více projevuje svoje city ke mě.Cim víc je mi vše jedno,tím více se snaží.Do toho mi přišla nabídka odjet s dcerou a přáteli k moři,tak jsem se sebrala a dnes Vám od nej píši.Moře je náš časový horizont,zda spolu chceme být!Pred odjezdem mi dával na jevo, ze v nás věří a od milenky mi psaval,jak mu chybime a to ještě před tim,než jsem odjela(bylo to po te noci s kamarádkou).Vyvolala jsem ač nechtěně žárlivost a je to opravdu efektivní!Před odjezdem mě svedl a loučení s nim bylo velmi vřele z jeho strany.
J.
partnerský trojúhelník
Máme 15 a 9 děti,jsme spolu 20 let.Zjistila jsem, že manžel má 7letý poměr,stýkají se příležitostně,hodně si píšou přes WhatsApp.Prý původně, že ho chápala a myslel si,že já o něj nemám zájem, pak prostě spolu začali spát..Po té,co jsem to zjistila,chce být s námi,děti miluje,mrzí ho to,bude se nám to snažit vynahradit,hlavně materiálně,to je pro něj priorita, mě si váží,jak jsem děti vychovala,jsem "důležitou"součástí domácnosti.Na otázku,zda mě může mít znovu rád - ano může a milovat se se mnou, řekl,že neví,že se teď chce soustředit na to,jak nás zabezpečit.Jsem hrozně zmatená,já ho miluju,chci mu věřit i odpustit,ale on ji má evidentně prostě rád,ikdyž s ní tráví čas omezeně.Chci s ním být,protože ho miluju,ale je z jeho strany vůbec možné se vrátit zpátky ke mě?Děkuji, Chalupová - otázka upravena poradcem
Petra Chalupová
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,
také mám trápení jako většina žen tady. S přítelem žijeme 5 let. Děti nemáme.Oba jsem se rozvedli kvůli sobě. Dle mého názoru fungující vztah až na poslední rok, kdy se choval divně, byl chladný a občas na mě zvedl hlas. Já to přičítala jeho práci, proto jsem se snažila být v klidu a nic mu nevyčítala. Teď jsem pochopila, čím to bylo. Bývá přes týden pracovně pryč a prasklo to, že žije paralelně dvojí život. Víkendy se mnou a přes týden s ní. Situace je taková, že pořád chce ode mne čas na rozmyšlenou, bojuje sám se sebou, tvrdí mi, že chce být se mnou, ale vidím, že to nezvládá. Má ke mě odstup, ale říká, že to chce jen čas, ať netlačím. Jenže já už na tom nejsem psychicky moc dobře, nic si nevyčítáme, nehádáme.Odstěhoval by se za ní přes půl republiky. Má tu rodiče, kamarády, myslím že by mu to časem hodně chybělo. Je nějaká šance, že se vzpamatuje, vlastně mě zajímá, pokud by se rozhodl vrátit, je možné si k sobě ještě najít cestu. Vše u nás fungovalo dobře.
Hana
partnerský trojúhelník
Dekuji i za Vaši podporu a názor, nakopl mě v tom, ze jsem opravdu silná a nedám se zlomit!Ještě jednou děkuji a pokud si na můj příběh vzpomenete, budu rada za Vás názor! J.
J.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, mám už 5 měsíců vztah se zadanou ženou. Nejsou svoji a nemají společné děti. Ona má 6 leté dítě a 10 měsíců žijou spolu. Její přítel o nás ví už měsíc. Vždy když se ona rozhodne ke kroku odejit ke mně tak on jí to rozmluví. Už se tak stalo 5 krát. Miluju ji a její dítě bezproblému přijmu za své. Mám dvě děti ve střídavé pěči. Poslední týden byla sama v bytě bez něj a rozhodovala se jak dál. Nakonec chtěla ke mně do bytu sama beze mě a rozhodnout se tam. To jí rozmluvil a dělá dál jakoby nic.Co můžu dělat dál, děkuji za odpověď.
Honza
partnerský trojúhelník
3)Nemůže si dovolit finančně utáhnout nás a další život s milenku. Chci se zeptat, do jaké míry se dá toto všechno tolerovat a zda by to mohlo být efektivní? Nebo bude lepší opravdu trvat na odstěhování a zažádat o svěření dcery do péče. Stále to rozvod není. Nechce ani nikde nic vykládat a chce na okolí působit, jakože nic. Stále ho miluji, ale nejde to takto donekonečna. On mi přijde, že tam kde se na něj tlačí, tak od té strany se odvrátí k té straně druhé. Zároveň když by k ní šel bydlet, obávám se, že se tam příliš zaháčkuje, tak když k ní zatím nechce, tak by bylo lepší ho tam neposílat nebo co myslíte? Prosím o Váš pohled na tuto danou situaci. Děkuji.
J.
partnerský trojúhelník
2)A já si na to už tak nějak zvykla a žiji si svůj život. Zajdu na vínko s přáteli a nějak nic nehrotím. Vždy ale, pokud něco přežene, tak mu k tomu řeknu svoje a on se vždy zlepší a v podstatě dělá to, aby byly všechny strany spokojené. Například trávíme dny společně, jako rodina a chodíme na rodinné akce, jakoby nic a sem tam si odjede k ní.Někdy si vyjdeme i sami nebo s přáteli,ale teď čerstvě bez mého nátlaku,aby se rozhodnul a týden jsme spolu nespali a tlačit ani nehodlám. Nyní to vypadá, že budeme žít, jako kamarádi, ale je mi jasné, že se situace může zase změnit a můžeme se spolu vyspat a zase bude zmatený. Spíš co nechci, aby si na tento stav zvykl. Chci znát svoji cenu. Psycholog mi poradil,pokud mi situace nebude vyhovovat, mám zažádat o svěření dcery do péče a tam by si třeba uvědomil,že platit alimenty atd.nebude sranda.I když může bydlet s ní u její rodiny a mít servis, tak i jim se to po chvíli nebude líbit a zatím tam ani jít nechce.
J.
partnerský trojúhelník
1)Dobrý den,od ledna žiji s manželem s tím, že si našel milenku, kamarádku ze školy. Máme malé dítě, jsme spolu 5 let a po svatbě máme krátce. Když jsem o nevěře dozvěděla, popadla mě panika a hned jsem na něj uhodila co, proč, jak to?! Naprosto neefektivní, avšak po zklidnění jsem přišla s návrhem, že budeme společně i nadále žít. Manžel s ní však dál chtěl být. S počátku se mnou nechtěl ani spát, což se po měsíci změnilo. V dubnu se s ní chtěl rozejít, ale když k ní s tímto rozhodnutím jel, vyspali se spolu a nyní je zase rozhodnutý pro ni, ale z domu zatím nechce, dokud budu na mateřské, což je do října. Byla jsem i u psychologa a ten mi radí vyčkávat a žít v trojúhelníku, že na to mám. Teď se se mnou ještě jednou vyspal, ale cítila jsem, že to nebylo ono. Chováme se k sobě hezky, ale cítím, že to takto donekonečna také nejde. Už jsem ho tam posílala, aby si s ní zkusil žít, ale stále se k tomu vyjadřuje,že nikam nechce, že jsme domluveni žít spolu teď takto.Nyní tam i někdy přespí.
J.
partnerský trojúhelník
S manželem jsem byli 30 let...koncem ledna se náhle bez varování odstěhoval s tím, že má deprese, vyhořelost atd a že si chce odpočinout...pronajmul si byt...a já to zezačáku chápala..i když odchod pro mě a mého syna byl bolestivý....Avšak jsem zjistila, že má jinou...matku, od dvou dětí/10 a 6/ která v té době, co to táhla s mým mužem měla přítele...otce druhého dítěte...Když to prasklo i u nich...začla k němu jezdit do bytu..ale manžel odmítl to, že by vychovával v 50 dvě cizí děti. Za tři měsíce mi neřekl tolik ošklivých slov, jako za posledních 30 let. Vůbec jeho chování nepoznávám, klidně by souhlasil s rozvodem, přestože tu paní zná pouhé 4měs. Paní před ním měla další vztah...zřejmě má určitého koníčka...on nevidí, neslyší...chce být s ní...spálil mosty...co je nejhorší ..zezačátku mi dával i naději..
ditka
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko, psala jsem Vám v říjnu 2017. Přítel (43) měl tehdy milecký vztah cca 2 měsíce (prstýnek pro milenku, hledání pozemku atd.). Situace se vyvinula následovně: milenku stále má a tají jí - v březnu 2018 s ní byl týden na horách (mě tvrdil, že jde o služební cestu), po horách říkal, že to ukončil, že chce se mnou (já 38) založit rodinu (ukončit to chtěl?, nevím? nezvládl to?). I nadále se stýkají, ale nepřizná to (neptám se). Pozemek koupil a staví na něm "dům ".Údajně chatu pro nás (ona tam však také bez mého vědomí jezdí a pomáhá mu). Asi si myslí, že tam budou žít. Dokonce mi prý chtěla volat, když zjistila, že jsem mu tam byla pomáhat - asi to bere tak, že je to jejich bydlení (přítel mi k tomu řekl, že než se s ní rozešel vybírali pozemek spolu pro sebe, tak proto mi prý chtěla zavolat (zkrátka hraje to na obě strany). Také jsem od ní dostala sms s jejich fotkami z hor. Co mám dělat, pokud o vztah stále ještě stojím, ale je to hrozné psycho:-). Děkuji - otázka upravena poradcem
Evča
partnerský trojúhelník
(5)ale je to pár dnů, co mi oznámil, že před pár týdny zjistil, že jeho známá (opět o několik let starší než on) je ve stejné životní situaci, po rozchodu, také se skoro dospělou dcerou, že už žádné děti mít nechce (ani ve svém věku už mít nemůže), že si rozumí, že si můžou povídat o východě, že se k sobě hodí lépe a strašně se do ní zamiloval, sice jim to nefunguje v posteli, že je to konzervativní a nudné, ale buď se to zlepší nebi bude chodit k nějaké prostitutce. My dva prý stejně nemáme budoucnost, ta to chce ukončit, ale že mě pořád miluje a chce být mít kamarádem a být tu kdybych cokoliv potřebovala. Byla jsem jak opařená, vlastně pořád jsem, nejím, už několikátý den nespím a vůbec nedokážu pochopit, co to má znamenat a co mám vůbec dělat.
Děkuji za odpověď
Veronika
partnerský trojúhelník
(4)Na začátku února jsme vyrazili na výlet a celou dobu jsme řešili, že on děti nechce, že na ně nemá žádnou sílu, že nad tím uvažoval, ale v žádném případě to nechce, že už jsou děcka konečně skoro dospělé a on bude mít jen čas pro sebe, mám si najít někoho, kdo bude chtít to co já, že mám život před sebou, kdežto on už za sebou. Vůbec jsem nechápala, co se děje, ještě pár dnů předtím mi říkal, jak mě moc miluje a touží po mě... Celá tato někalikahodinová diskuze skončila domluvou, že si spolu užijeme ještě nějaký čas, že mi biologické hodiny netikají a proč zahazovat fungující a harmonický vztah. I po tom se choval odtažitě a neustále mě přesvědčoval při každém telefonátu, ať intenzivně hledám, tak jsem se ptala, co se děje, nic, nic...
Veronika
partnerský trojúhelník
(3)Ostatní členové rodiny a jeho kamarádi o nás věděli již delší dobu, nemuseli jsme se tolik skrývat.Od začátku vztahu říkal, že už další děti mít nechce, já ano (jsem o 10 let mladší). Několikrát během těch let jsme to rozebírali, nikdy jsme se ale neshodli ani to nijak nevyřešili, on nechtěl, já ano, takže když někoho potkám, ukončíme to, že moje spokojená budoucnost je důležitější (během toho partnerství měl předtím ještě přede mnou 2 jiné ženy a s jednou to takto ukončili) Po vystěhování bývalé, když byla dcera u ní, jsme spolu trávili čas u něj, užívali Vánoce a plánovali nadcházející měsíce, co podnikneme, společnou dovolenou... Říkal, že nechce, abych se k němu zatím nastěhovala, že ten klid a svoboda, kterou nyní doma má, jsou pro něj úžasný. Zase k němu začali chodit kamarádi, nevěděl, co by kde mohl dělat dřív...
Veronika
partnerský trojúhelník
(2)V rámci možností tohoto nestardantního vztahu všechno fungovalo, byla mezi námi harmonie, jeden na druhého se mohl spolehnout, rozuměli jsme si, v sexu nám to velice klapalo, dokonce časem více než dobře. On toužil po experimentování a dosti perversních praktikách, obyčejný sex ho zas tak nenaplňoval. Mně to nevadilo, tyto "hry" mě také bavily, nic jsem proti těmto experimentům neměla, pokud jsem něco nechtěla, řekla jsem to. Poslední 2 roky se teror doma natolik zvýšil, že častěji odtamtud utíkal, trávili jsme spolu tedy více času, jezdili na výlety a i delší dovolené a bylo to všechno perfektní. Říkal, že kdyby mě neměl, že už by se asi zabil, že ho držím při životě a za to je mi vděčný. Situace dospěla do bodu, kdy už to ovlivňovalo celý chod jejich domácnosti i výsledky děcek ve škole, tak se rozhodl ji nechat vystěhovat, to je před 3 měsíci. Zůstala u něj bydlet jen dcera a my se dohodli, že jí dáme čas, než ji s naším vztahem seznámíme a uděláme další krok. - otázka upravena poradcem
Veronika
partnerský trojúhelník
(1)Dobrý den, před 8,5 lety jsem se v práci seznámila s partnerem. Bylo to jak blesk z čistého nebe, oba nás to zasáhlo. Ačkoliv měl partnerku (o 13 let starší) a děti,nebyl ve vztahu spokojený,hlavně ne se sexem. Strašně moc jsme si rozuměli a čím dál tím víc nás to k sobě přitahovalo,až jsem to dali dohromady, s tím, že kvůli dětem partnerku opouštět nemůže.Takto jsme to měli několik měsíců, nedokázali jsme být bez kontaktu,ani když byl na rodinné dovolené.Takže se stalo, že ho přistihla při skypování se mnou.Vymyslel si tedy historku,že jsme jen kamarádi,že jsme spolu ulítli jen jednou.I když to nebyla vůbec pravda,uvěřila tomu.Ale samozřejmě,že to všechno poznamenalo,on se mnou neskončil a začalo mu tedy peklo.Roky jsem stála při něm,měli jsme i krize,když s ní jel párkrát na dovolenou ve dvou,já to vnímala jako zradu,ale prý musí,aby se situace doma uklidnila.Vždy jsem na pár dní tuto kapitolu uzavřela,že v tom nebudu pokračovat,ale city byly silnější a pokračovali jsme v tom dál.
Veronika
partnerský trojúhelník
Ještě jsem zapomněla dodat, že manžel trpí už 20 let depresemi a bere Tritiko, navíc i nějakou sociální fóbií, takže s námi nikam nechce jezdit (kino, bazén, koncert, dětská hřiště). Takže jsme pořád doma, v jednom stereotypu. Bydlíme v RD s polem spolu s tchánem a tchyní. On se se svou matkou nesnáší, ale když se zamiloval, byl za ní se poradit a ona mu rovnou řekla, ať zůstane s námi. Jeho volný čas je tedy TV, PC, dílna a pole. Nám se věnovat moc nechce a hlavně zdůrazňuje, že chce klid.
Jana
partnerský trojúhelník
Manželskou poradnu striktně odmítá a o vztah nebojuje, jen se mi snaží věnovat pár pohledů a pohlazení denně, pusu na dobrou noc, zavolat mi, asi abych neodešla.Milenka je vdaná, bydlí s manželem a mají dvě děti (7,14) Pokud odejde od manžela, tak finance taky mít nebude. Manžel se prý ji a dětem nevěnuje, tak to zkusila u toho mého a je zamilovaná. Já jsem prostě v pasti a nevím, jak se s tím srovnat a jestli vůbec o manžela bojovat, když mi řekl, že mě nemiluje, protože se to za těch 15 let nasčítalo a fyzicky ho přitahuje milenka, která mu navíc rozumí. A že je zamilovaný.
Jana
partnerský trojúhelník
A já ta špatná, neschopná, ale ví, že dokážu finančně zabezpečit rodinu. Komfort doma má. Takže mu teď nic nechybí.Nevím, jak moc je jeho názor na mě ovlivněn tím vcelku čerstvým mileneckým vztahem a jestli se to časem změní a mám čekat (paní je fyzicky můj opak, tak ho to rajcuje). Mám sice jistotu, že budu mít doma manžela - nemá psychicky ani finančně na to, aby šel jinam, vždy byl takový na mě ve všem dost závislý a navíc opravdu miluje naše děti. Já ho ještě mám ráda, ale nevím, jestli vydržím čekat třeba rok nebo dokonce déle. Teď mám nastoupit do nové práce po rod. dovolené, což mi psychicky trochu pomůže; mám kde bydlet a mám manžela, takže jakoby mám všechno, ale to čekání jestli se mi jednou i jeho srdce vrátí je strašné a jen kvůli dětem spolu asi nemá smysl být - je mi 38. Cítí se ve vztahu utlačen, ale doma neudělá nic, dětem se nevěnuje, zajímá ho jen TV a PC.
Jana
partnerský trojúhelník
Dobrý den, manžel si našel v práci milenku. Když jsem to zjistila, řekl, že zůstane s námi kvůli dětem (2,11). Pak to sice ukončil, ale nevydržel. Chvíli zvažoval dokonce i bydlení s ní nebo sám. To taky nedopadlo. S milenkou udržuje poměr více méně v pracovní době. Vše udělal tak, abych se já nic nedozvěděla a když se zeptám, zatlouká a neodpoví na otázku. Mě prý nemiluje, ale zůstane se mnou, dokud nás smrt nerozdělí. Prý se mám chovat ve všem jako dřív a on se taky tak chovat bude vč. sexu. On tak už funguje, mě to nejde, když vím, že je zamilovaný do ní (na mě se skoro nepodívá, nepohladí). Jsou spolu dva měsíce. Náhodou jsem narazila na společné e-maily - on píše hodně o sexu, ne o mazlení, ale přímo o styku a dělá ze sebe chudáka - já se prý nestarám o děti a nevařím atp. a ona ho lituje. Jsem jeho první známost a jsme spolu 15 let. Manžel není přelétavý, je to jeho první nevěra. Miluju ho stále, ale ustát to je problém, když on se nesnaží, myslí si, že je dokonalý.
Jana
partnerský trojúhelník
Paní doktorko,už jsem Vám jednou psala ohledně mého dnes již bývalého partnera.Před rokem a půl jsem přišla na paralerní vztah( 3letý) ,po roce běhání mezi mnou a jeho nynější partnerkou došlo k tomu že odešel a s vyjádřením že chce být s ní.Po čtyřech měsících se ozval, že vyměnil jak se říká 80% za 20% a chtěl by se vrátit (11.2017)od té doby mě prosí o čas, že chce žít se mnou ale na druhé straně by to rád ukončil v klidu.Tvrdí mi že se odstěhoval k matce (nepátrám) ale jsou spolu v komunikaci,kdy se snaží dle jeho slov o klidné ukončení vztahu,což není druhou stranou akceptováno. Navrhla jsem poradnu, řekl že si to nechá projít hlavou, navrhla jsem ať si najde podnájem,aby si urovnal myšlenky,to prý nepotřebuje,ví co chce(založit rodinu se mnou). Já to považuji za nejlepší řešení,myslím že pokud má někdo potřebu neustálého vysvětlování někomu s kým nechce žít,tak prostě jasno nemá.Prosím o radu,považujete mnou navrhované řešení za správné? M.
M.
partnerský trojúhelník
Dobrý den, prosím o radu, názor. Je mi 54 roků, přítelkyni také. Jsem ženatý 30 roků, děti samostatné, společný dům s manželkou. Nyní mám asi rok intenzivnejší poměr s kamarádkou - přátelkyní , se kterou už se známe asi 14 roků. Známe se i s jejím manželem. Vždycky jsme si byli příjemní, nyní ten vztah nějak záhadně dozrál. Naše manželství po 30 letech i když byla krásná, jsou podle mě už vyčerpaná. Líbil by mi nyní nový život s novou ženou. Jenže!!! Velmi ublížím stávající manželce a ublížíme stávajícímu manželovi přítelkyně. Navíc budeme muset řešit majetky, nakoupit nové prostory k bydlení. přijde nám to oběma když se o tom bavíme, že jsme se dočista pomátli. Zamilovat se v 54 letech , začít znovu a takto blbnout. Co dělat???? Manželka je velmi žárlivá, mám problém a strach vůbec nahlásit že jdu ven s kamarády, natož s kamarádkou. Je určitě mou chybou, že jsem si doma vybudoval takovou pořádnou zlatou klec. Přítelkyně to má naprosto stejné přes kopírák! Když se chceme sejít, musí to být tajné, jako malé děti!!! Je nám 54, chceme být spolu a nemůžeme?? Občas se bavíme a smějeme a ptáme se sami sebe co to je za společnost ve které žijeme??? Coto je za šílená pravidla? Kdo je takto nastavil a špatně a proč? proč se tolik lidí rozvádí, většině to asi nevyhovuje také?? Proč musíme lhát?? Jak to změnit, co máme dělat??
Adam Bábik
partnerský trojúhelník
Dobry den,
Prosim o radu jak se zachovat. Manzel se zamiloval do kolegyne v praci, poznala jsem to na nem uz na zacatku, vse popiral, kdyz jsem po dvou mesicich mela dukazy, rekl, ze jen randi a nic se nedeje at se z toho nepo... chtela jsem to vsi silou zastavit, neuspesne. Trucovala jsem, ale nedokazala se zcela odstrihnout, po trech mesicich kdy jsem se vratila, ze zkusim kvuli detem zit v trojuhelniku, jsem to ale nedokazala a odesla a podala zadost o rozvod. Manzel se hodne snazi, ale jen sliby, z prace neodejde, pomer trva nadale, je to uz 7 mesicu. Odesla jsem, aby se mohl rozhodnout s kym byt. Zpocatku jen mailova komunikace, ale chybi mi, takze se opet schazime, podnikame vylety s detmi, ale zijeme oddelene. Neslibuju mu navrat, nechci se vracet do trojuhelniku. V praci vsak vsichni maji bokovky, bojim se, ze je to tam mistni kolorit a manzel to tak taky bere jako neskodne volnocasove aktivity. Jaka odluka ho muze primet k rozhodnuti? Nebo mam cekat, ze to prestane bavit kolegyni? Nebo se mam uz neohlizet a jit dal i s detmi? Bojim se, ze si ho uz nebudu moci vazit( byl na me velice sprosty a arogantni, to se zmenilo az nyni po me durazne prosbe o obnovu ucty a slusne chovani..)
Nikola
partnerský trojúhelník
Paní doktorko, asi častý případ. manžel 48 let, poslední roky stále stesky typu chci žít, dokud to ještě jde, nevážíte si mě, najdu si mladou, ta mě bude milovat ...asi znáte i z poradny. A objevila se o 18 let mladší - zprvu brigádnice, rozvedená, děti ve střídavé péči, její manžel hodný, takže si bral děti i víc než musel. Takže ona s dostatkem volného času a s žádnými požadavky (třeba na pomoc v domácnosti). Manžel to chvilku vedl natajno, pak se odstěhoval, ale žije sám. S ní se stýká jen, když ona má volno, ona si ho případně i udělá navíc, rodiče ochotně hlídají, aby se dcera mohla "věnovat" movitému příteli. Že je ženatý je až tak nezajímá. jde totiž klasická historka - nerozumíme si, jsme oddělení, což v tuto chvíli pravda je. Ale není to dohodou, je to jednostranné. jemu to vyhovuje - sice začal dávat dětem nějaké peníze, mně už nic. Takže ušetří. navíc se nemusí starat o rodinu, razí totiž teorii, že se každý staráme o sebe. Ale děti žijí se mnou. On je skoro ani nevidí, nechce. Prostě ho k simulaci pauzy se vším všudy nedonutím. A děti jsou už větší, takže si rozhodují samy, kdy se s tátou uvidí. A protože on nechce vyjít vstříc například tím, že to bude v době, kdy není s tou paní, tak za ním nechtějí. Zodpovědnost nula, zájem o děti rovněž. Když mu to řeknu, začne křičet, že z něj dělám hyenu a že ovlivňuju děti, že za ním nechtějí. A že se dětem věnuje dost (vidí jen syna tak 1x za 14 dnů na dvě hodiny, dceru vůbec). jak ho donutit k té pauze se vším všudy? Nechci, aby to odnesly děti. A mimomanželský vztah vypadá na dlouho, oběma to vyhovuje - ta rozvedená si dělá naděje, on je v pohodě, že má klid a mladou na sex a výlety. Moc děkuji. - otázka upravena poradcem
Michala
partnerský trojúhelník
Vzkaz pro Moniku s takřka 60letým manželem a milenkou.
Měla jsem to velmi podobné. Nic neřešil, spal s námi oběma, bydlel doma. Druhá tlačila, já se snažila. Nakonec jsem to byla po 5 /!/ letech já, kdo nevydržel. A on? Ten který se nechtěl rozvádět.... mezitím odklonil všechny finance. Nikdy bych si to nemyslela! Přeji pevné nervy, ale i zdravý rozum.
Iva
partnerský trojúhelník
Pokračování dotazu: zařídí, vyřeší, ale toto opravdu vyřešit neumí. A ani to prý neřeší,že je pořád v práci.Řikal mi že opravdu asi má tu krizi středního věku ( bude mu 60 let)a hledá se. Já nedělám scény nejsem hysterka,za to ta druhá asi hysterka je. Prý mu nemám volat večer ať tam nemá zbytečně peklo.To mě pobavilo já vlastní manželka mu nemám volat skrz peklo? Ona bude asi i žárlivá.No můj dotaz je, paní doktorko zda jste se za svou praxi setkala i s takovým případem ,nebo podobným a jak to dopadlo.?Máme vlastně paralelní vztah, on si žije tam,já žiju se synem. A nikdo nevíme jak to dopadne,on to neřeší nechává to plynout, tak já taky ne.Vím,že se mu to stalo poprvé,tak bych byla ochotná mu to i odpustit. Potřeboval si dokázat a pohladit ego,že na to má. Vím, že ho to taky trápí,mrzi a neví jak z toho ven. Mně hlavně ale záleží na rodině, až budeme mít vnoučata, aby jsme se spolu s nima těšili.Abychom byli stále rodina.

Monika
partnerský trojúhelník
Dobrý den,s manželem jsme 28 let, nikdy žádné hádky,byli jsme ideální pár.Nikdy bych nevěřila,že mě tak zradí. Máme dospělou dceru žije s přítelem a syn studuje bydlí se mnou. Manžel si loni na jaře našel ženu,hned jsem tušila, že se něco děje.V létě jsem na něj udeřila zda má milenku.Přiznal že má. Pracoval mimo domov jezdil na víkendy, ale pak už přestal jezdit.Jak mu zemřela v létě mladší sestra (rodiče už neměl) přestal se mnou i s dětmi a celou rodinou úplně komunikovat,přestal jezdit domů a žije u té ženy.Kdyz se mi přiznal, rozvod nechtěl, přijel za měsíc už prý rozvod bude.Je zřejmé, že ho ta žena do všeho tlačí. I to ,aby se mi přiznal byla její "práce"Když je doma ( jezdí jednou za dva měsíce na návštěvu) chová se hezky, objímá mě, hladí a má nás rád,nechce nás ztratit-pořád opakoval. A taky říkal, že neví co má dělat, ještě není konec, neví jak to tam dopadne.Vánoce trávil taky u ní. K nám dojel až na konci ledna. Už víc komunikoval a říkal, že v práci si dokáže vše vyřídit - otázka upravena poradcem
Monika
partnerský trojúhelník
Dobrý den, právě jsem viděla svůj dotaz a odpověď ,kde jsem popisovala manželskou krizi. Manžel měl v místě pracoviště milenku, me jako ženu v posteli odmítal. Vy jste mi napsala udělat pauzu, myslela jste ze manžel je asi zhrzený, že možná milenka iniciovala s manželem rozchod. To jsem si myslela taky. Skutečnost je taková, že za ní o víkendu jel a prý zkusí teď spolu legálně chodit, prý si chtějí vztah spolu vyzkoušet. Byla jsem na dně. Táhnou to dál. Jen manžel neví, jak to udělat, aby byl více s dětmi. Se mnou už v životě nepočítá. Doteď ve me žila malá naděje, že se všechno vrátí zpět, když je od ní tak daleko. Ona na nej tlačí skrz rozvod, manžel o něm reálně uvažuje. Teď bydlí u své matky, doma přespí tak 2 x do týdne a na víkendy prý bude jezdit za ní. Prý to jí bude stačit. Muž nemá potřebu o mě bojovat, kdybych práskla do stolu a chtěla rozvod pro změnu já, hned by to s radostí přijal. Poradíte něco nového, když se situace mezitím změnila? děkuji, snad si můj dotaz vybavíte.
Věrka
partnerský trojúhelník
Dobrý den, už nevím na koho se obrátit, tak zkusím tuhle cestu:-) Jsme s manželem 11 let spolu, vzali jsme se před 3 roky..což bylo hektické, já předtím trpěla úzkostmi, měla jsem těžce nemocného tátu..potřebovala jsem jistotu a oporu a od manžela ji také dostala. Jenže mi asi bytostně něco chybí.. dostala jsem se do stavu, kdy jsem si vydobila návrat do ČR ze zahraničí (nebyla jsem tam štastná), ale už nemám žádnou sílu posouvat náš vztah. Nebaví mě už ani hádky, protože nikdy k ničemu nedojdeme..jen k tomu ,že se míjíme. Přestala jsem investovat do vztahu..a manželovi to několik měsíců nevadilo.. Do toho jsem potkala muže, zamilovala se. On je také ženatý, má dceru..zatímco já jsem bezdětná a po rodině toužím. Připadám si jako mezi mlýnskými kameny, netuším, co dělat. S manželem už několik měsíců nespíme a já si to neumím ani představit. Proto jsem přišla s návrhem na pauzu..odstěhovala jsem se, a tak 14 dní mám kde být. Ale nevím, co bude pak. Možná je to krátká doba, abych něco pochopila. Jenže já vlastně toužím být s tím druhý mužem, umím si ho představit jako otce svých dětí.. jenže naše situace je komplikovaná a já na jednu stranu nechce rozbíjet jeho manželství, které tedy očividně taky není štastné. Ted tedy prochází pauzou , ale nejsem schopná si ji dát od toho druhého muže. Měla bych být úplně sama? Jak pak ale poznám, jaký opravdu je...jak se pak mám rozhodnout, pokud s ním nebudu trávit čas? Jsem si totiž vědoma, že zamilováné je pomíjivé a pro mě osobně nemá hodnotu, chtěla bych ho poznat, vidět ho v různých situacích...abych nepodlehla bludu.
Zuzana
partnerský trojúhelník
2.část.Ve svém věku už je zvyklý na svůj klid a narovinu mi řekl,že už nechce s nikým žít,že kdyby byl o 20 let mladší, okamžitě by si mě vzal,ale teď už si tohle nemůže dovolit a kdyby se muž něco dověděl a třeba mě vyhodil z bytu,tak on mě k sobě vzít nemůže.Přesto všechno ho moc miluju,nikdo se ke mě nechoval tak pěkně jako on,píše mi krásné SMS,vola mi,povídáme si o všem a při mazlení s ním je mi nádherně...jen mě trápí ta malá frekvence schůzek,je mi po něm moc smutno..absence sexu není pro mě až takový problém,jelikož jsem měla pouze partnery,kterým na mém uspokojení nikdy nezáleželo,tak jsem asi nějak zablokovaná a tu chuť ani moc nemám,nikdy jsem z toho nic neměla..Myslíte že má takovýto vztah nějakou šanci aniž bych jako v každém vztahu musela pouze já ustoupit ze svých přání?Mám ho moc ráda,dáváme si to vzájemně najevo,on však má stále pochyby,zda to za ten stres stojí..má nemocné srdce,mám o něj strach,aby se netrápil a neublížilo mu to zdravotně..nechci ho ztratit - otázka upravena poradcem
Karolina
partnerský trojúhelník
Dobrý den paní doktorko,už několikrát jste mi dobře poradila,proto se na vás opět obracím.Jsem 15 let vdaná, manželství neklape, muž si mě jako ženy vůbec nevšímá,nyní už ho asi 3 roky nemám ráda.Před 2 měsíci jsem poznala na zábavě jednoho muže,je muzikant,zpívali jsme spolu celý večer a na 1 pohled se do sebe zamilovali.Požádal mě o telefon,začali jsme si intenzivně psát a párkrát se i sešli,všechno úžasné,když mě obejme,je mi tak krásně,jako ještě s nikým.Má to však háček, nejen že se musíme scházet tajně,ale přítel chce schůzky pouze jednou za měsíc( kvůli utajení,na vsi se neutají nic), ale řekl mi,že se mnou nebude spát,že si nemůže dovolit přivést mě do jiného stavu,na používání jakékoli antikoncepce nevěří,prý na to není spolehnutí.Musím dodat že je o 30 let starší než já,ale moc si rozumíme,je první který mě má opravdu rád,bývalí partneři včetně manžela mě pouze využívali a byli sobci i v sexu.Mám ho moc ráda, přestože náš vztah nemá budoucnost,žil 20 let sám.Pokračuji
Karolina
partnerský trojúhelník
Dobrý den Manželka se zamilovala do pána, co je mnohem mladší. Byli jsme spolu přes dvacet let. Máme dvanáctiletou dceru . Z předešlého manželství máme oba potomky již dospělé. Zkoušel jsem jí navrhnout manželskou poradnu, taky jsem jí navrhoval že se k sobě vrátíme kvůli našemu dítěti a další, ale nic nefunguje. Myslíte si, že by bylo k něčemu kdybych si s tím jejím novým protějškem pohovořil na téma, že náš vztah ještě nekončí kvůli nezletilé dceři? Nebo jaké téma nejlépe navodit?
Dodnes ji mám rád a dokázal bych takříkajíc udělat tlustou čáru a pokračovat jako pár a rodina.
Vladan
partnerský trojúhelník
Dobrý den, jsem vdaná 29let, mám hodného manžela, ale seznámila jsem se před 15 měsíci s mužem,do kterého jsem se zamilovala.Milenec. který je ode mne mladší o 10let chce ,abych odešla od manžela a já bych také moc chtěla.Moje srdce touží odejít, ale rozum říká zůstaň, doma máš jistotu, že tě má rád a je hodný. S manželem z mé strany už sexuálně nežijeme půl roku, ale jinak si rozumíme , nehádáme se, tak nějak fungujeme jako velice dobří kamarádi.Manžel čeká, že mě to přejde, že je to nějaká forma přechodu nic netuší, aspoň si to myslím, je mi 49 let, ale já se cítím ve výborné formě.-hodně sportuji. Manžel milenku nemá to vím určitě, jen čeká že to všechno přejde a bude to jako předtím. Děti vylétly z hnízda, jen jedna ještě studuje a finančně ji pomáháme. Nevím jak z toho ven, opravdu bych chtěla být s milencem, jen mě drží zpátky věkový rozdíl a ještě to, že mám opravdu hodného manžela, ale už ho nemiluji a nespím s ním.Zkoušela jsem se rozejít s milencem a nevydrželi jsme bez sebe.
Zdenka
partnerský trojúhelník
2.část - teď zvítězil rozum, prý se změnil a začal přemýšlet jinak, s tím přišlo i odmilování, kterého jsem si ani nestačila všimnout.Je to pro mě strašně těžké, toho muže opravdu miluji nade vše, byla jsem ochotná se za ním přestěhovat a spálit mosty (samozřejmě přestěhovat i se synem).Myslela jsem, že když se budeme scházet častěji,tak změní názor.Zkoušela jsem se od něj odstřihnout,ale je to ještě těžší, tak obrovská díra po něm...Tak jsme si začali zase psát, volat.Ale on se mnou opravdu mluví jako kamarád, řekl mi, že si se mnou bude psát, bude mi volat, jestli mi to pomůže.Ale já doteď neumím pochopit, jak během týdne mohl zapomenout...Nevěřím mu to a stále doufám, že se něco změní, že si uvědomí, co pro něj znamená.Nechci o něj přijít, je pro mě vším.Nevím, jak se chovat dál...Jemu je 34 a mně 37.Vím, zapomenout,ale...nechci, investovala jsem do nás tolik citů jako nikdy do nikoho (bohužel ani do manžela).Děkuji za radu!
Simona