Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

vztah se ženatým
Dobrý den,
už je to celých 6 let, co to mezi mnou a jedním mužem "jiskří". Je to 5 měsíců, kdy jsme po kamarádských schůzkách udělali ty další kroky. Skvěle si rozumíme, snažíme se spolu trávit co nejvíce času, rozumíme si po všech stránkách. Ale je ženatý, dokonce podruhé. Má jedno dítě, holčičku, je jí 7. Tvrdí mi, že s manželkou si už vůbec nerozumí, ale když je spolu vidím, mají se k sobě, normálně ji líbá a tak. Asi zním jako naivní puberťačka, ale pořád věřím, že ji nechá a půjde za mnou :D. Ani nevím,jestli mám nějakou otázku, jsem prostě zamilovaná až po uši a zároveň hrozně zmatená. - otázka upravena poradcem
Sandra
Dobrý den,
sice nevíte, na co se zeptat, ale po nějakém vyjádření či reflexi prahnete, jinak byste neměla potřebu sem psát. A já přemýšlím, co vám odpovědět, abych znovu neopakovala to, co jsem psala už tisíckrát, např. jak je typické, že ženáči milenkám lžou o nedostatku porozumění a žádném sexu doma, o tom, jak teprve teď, čili s milenkou, začínají žít a všechno předtím byl omyl...atd.atd. 
Zkuste si to představit z druhé strany, čili že vy jste ta druhá manželka dotyčného, máte s ním malé dítě a tušíte, že vám zahýbá. Jak se cítíte? Asi moc dobře ne. A teď si představte jinou situaci. Že se vám ho povedlo rozvést, bydlíte spolu, on si bere na víkendy dítě, čili další nechce, zatímco vám už tikají biologické hodiny. Jeho dítě vám jde víc a víc na nervy, stejně tak jako partnerovy telefonáty s bývalkou. Čím vehementněji dáváte najevo své rozladění, dané hlavně tím, že se věci nevyvíjejí, jak jste čekala, tím víc vám uniká. Nevíte, jestli se nechce vrátit k matce dítěte, které by to evidentně uvítalo, nebo nemá jinou, začíná se totiž chovat odtažitě a i hádky jsou čím dál tím častější...
Moc dobře víte, jak si počínat, nechcete-li riskovat takový nebo podobný scénář, tak neztrácejte čas a udělejte to. Hodně rozumu a zdaru. 
vztah se ženatým
Dobrý den, ani nevim jak zacit. Jsem 20 let v manzelstvi, mam deti . Vyse 4 roky mam milenecky vztah s kamradem, taky zenaty jeho vztah nefunguje pres 10 let,no se zenou zije. Mel dhorocny milenecky vztah s jednou pani, ktera ho nakonec nechala. Rozvadet se nechce, ma temer dospeleho syna, kterej je pro neho vsim. Vsechno obetuje jemu. Jsme spolu tajne, no mne to ubiji, kdyz se zeptam jak dlouho, odpovi nevim, nevim co bude, jak syn...jeste ho ceka vysoka skola...ja se trapim, s muzem zijeme spolu, no je to tezky drzet to v tajnosti.Ale z me strany je vztah mrtvy, co u meho muze je presny opak, moc se snazi. Je to na mne moc velky psychicky tlak..Souhlasila jsem, ze pockame, no at o nas vedi partneri...neche to, ze pri on se zenou nezije, nesklada ji ucty a jenom by odesla a jeho syn by se zroutil.Je to opici laska.Ale zrejme nejsem tak silny impuls pro neho, aby byl ochoten udelat ve svem zivote zasadni rozhodnuti...nekdy to chci ukoncit, no nemam silu, rikam si, ze vydrzim,ale kdy?
Lenka
Dobrý den,
to, co vám napíšu, nebude nic jiného než opakování toho, co jsem zde psala už tolikrát. Jestliže si někdo něco začne se zadaným člověkem, nesmí vůbec kalkulovat se jeho rozvodem, ale brát románek jen z hlediska kouzla okamžiku. Je úplně jedno, co vám milenec říká, např. jak si s manželkou nerozumí (klasický repertoár). Podstatné je to, co dělá....a on se, jak sama vidíte, rozhodl pro zachování rodiny. Milenka je pro něj třeba zdrojem potěšení, ale nikoli důvodem k tomu, aby bořil jistoty sobě a svému synovi...což plně schvaluji. Jak vlastně můžete vědět, co by bylo potom? Kdybyste si přečetla Ukradená objetí nebo jinou knihu, zabývající se, ovšem realisticky, důsledky románku, zjistila byste, že se vztahy po legalizaci často zásadně změní. Proč by měl milenec bořit hnízdo kvůli něčemu tak chimérickému, nějakému "věčnému štěstí"? Není zřejmě konzumentem kýčovitých telenovel, aby něčemu takovému věřil. Vůči vám se chová férově v tom smyslu, že vám nikdy nic nesliboval. Vezměte tedy konečně jeho stanovisko na vědomí a nesnažte se cokoli měnit. Obrátilo by se to proti vám. 
vztah se ženatým
Děkuji za odpověď paní Konopová, pro mne ani tak není prioritou "sestěhování se", ale spíš poznávání se i z jiných stránek (než jen sex) - a k tomu slouží právě různorodé trávení společného volného času. Pak event. to sestěhování. Jenže to právě přítel odmítá - z důvodu prozrazení vztahu. Pro něho je jen jedna varianta - odejít od manželky rovnou ke mně. Nějaký "mezičas" , kdy by odešel od manželky, bydlel sám, byli bychom spolu, ale nebydleli spolu, odmítá. Myslíte, že by mohl změnit názor?
- otázka upravena poradcem
Naďa
Možné je všechno, přeto je tato varianta méně pravděpodobná než ta opačná, tedy že od manželky neodejde a nic na svém životě nezmění....
vztah se ženatým
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli má podle Vašeho názoru nějaké řešení následující situace: jsem rozvedená, 3 děti (jeden VŠ, dvě střední škola), tedy na mně ještě závislé, rozvod byl pro ně dost náročný, mám přítele - ženatého, staršího, děti dospělé. Jsme spolu už 5let, ale samozřejmě tajně. Já již tuto situaci nezvládám, chtěla bych normální vztah (nyní se scházíme vlastně jen kvůli sexu, žádné výlety, kultura ...jinak čilá korespondence po skype) . Zde ale přítel argumentuje, že se nemůže rozvést, protože se stejně ke mně nemůže nastěhovat. Bydlím s dětmi v bytě 3+1, asi by příchod pro ně cizího chlapa nezvládly a nechci vztah s dětmi obětovat vztahu s přítelem. A čekat, až všechny děti odejdou z domu (jak prosazuje přítel), na to už nemám sílu.Myslíte si, že má tato situace jiné řešení než rozchod a najít si muže s vlastním bydlením? Děkuji za odpověď.
Naďa
Dobrý den,
záleží na tom, co je pro vás prioritou. zde bych se jen trochu obávala, že ženatý milenec má jen silné řeči o tom, že se sestěhujete, až děti odejdou z bytu. Tato situace mu může vyhovovat - tak jako mnoha jiným...čili jestliže toužíte po společném bydlení, partnerovi na každodenní život, "na plný úvazek", chtělo by to asi hledat cíleně, udělat si profil na seznamce a tato kritéria tam zadat /např. dům/, kromě toho se ale samozřejmě seznamovat i jinde - jak tomu říkám, "ve volné přírodě". Spontánní seznámení je vždy nejlepší, ale lze ho zkombinovat i s možnostmi internetu. Obětovat vztah s dětmi tomuto příteli by byl nesmysl. Navíc by to bylo kontraproduktivní....domnívám se, že by tenhle ženatý milenec stejně do žádného vážnějšího svazku nešel, současná situace mu vyhovuje a chce v podstatě jen ten sex.....
vztah se ženatým
Dobrý den, Libuše. Děkuji za Vaši poradnu. Já se zamilovala svých 40 takřka osudově. Odešla jsem od partnera (malé dítě), musela přistoupit na střídavou péči a myslela si, že budeme navždy spolu. Jeho v pořadí druhé manželství trvalo víc než 20 let, údajně velmi vyhořelé, děti dospělé. Ke mně se choval vždy velmi vstřícně, pomáhal i finančně i s dítětem. Nicméně jeho žena chtěla asi za manželství bojovat. 4 roky zprava do leva. Nikdy se mně nenastěhoval, pouze společné výlety, víkendy, avšak již bez utajování. S rodinou ale vše zásadní dál - dovolené atd.Znám jeho přátele, rodinu ne. Nakonec ho žena po několika letech opustila, ale to jsem se dozvěděla až od cizích lidí. Nadále je nám spolu dobře, je výtečný společník, charismatický, ale já jsem rozladěná z toho, že pravděpodobně nikdy nebude se mnou žít. Navíc je jasné, že manželství nemá dořešeno, on se papírově dle jeho slov rozvádět vůbec nepotřebuje... Mluvit na toto téma je tabu, urazí se a zase na chvíli přestane komunikovat.
Martina
Dobrý den,
udělala jste to, k čemu inklinuje většina zamilovaných žen: buď vše nebo nic, pálení mostů, rozvod, očekávání slunné budoucnosti s novou láskou.... jenže ouha. Většina mužů není tak radikální, co se rozvodu týče. Bývá také chybou věřit slovům o odcizení a nesouladu. Svazky jsou mnohem pevnější, než ženatí milenci přiznávají. Kdo věří iluzím nebo do takového milence projikuje svá přání, bývá obvykle zklamán - zjistí, že je to všechno trochu jinak. Zjistila jste to i vy - uvolnila jste se jen pro něj, zatímco on kvůli vám totéž neudělal. Manželce došla trpělivost, takže ho opustila. Otázkou ovšem je, co ji k tomuto kroku motivovalo, má-li někoho jiného či ne. Nelze vyloučit, že váš partner teď začne o manželku bojovat - i to se stává. Muži rádi bojují se sokem, překonávají překážky. Jakmile mají vše příliš usnadněno nebo jsou do něčeho nuceni, je to špatně...
čili jestliže přítel sám od sebe nemá potřebu sdílet toho s vámi více, například s vámi společně bydlet, nezbývá než smířit se tímto stavem, nebo vztah ukončit a po jeho zpracování si najít jiného muže, jenž by měl stejné priority jako vy - např. právě to společné bydlení....  Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobry den, mam vztah se zenatym muzem 45 let, ktery ma 3 deti a chce se kvuli me rozvest a mit se mnou dalsi deti. Jsem vdana, mam dve deti, celkem fungujici manzelstvi. S niim super sex, porozumeni, lasku, ale nechci do toho jit, vyhovuje mi to nezavazne, zatim jsem mu to nerekla, nechci ho ztratit, bojim se, ze se kvuli me rozvede. Co radite?
Lenka
Dobrý den,
dle mého názoru by bylo nejlepší nalít mu čistého vína, že si oba ponecháte své rodiny a vašemu vztahu atraktivitu, jakou má teď, pak by ji ale ztratil (což je pravda). Uvažujete naprosto správně, že do ničeho jiného nechcete jít, tedy do rozvodu a společných dětí. Pokud na to nepřistoupí, nedá se nic dělat. Vy ale neriskujte prozrazení ani krach dobrého manželství. To bych si tedy dovolila radit já, život je to ale váš.....
Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den,
jak přesvědčit ženatého muže, aby zůstal u manželky s dětmi? On 46let, ženatý 3 děti (nejmladší 5let). Bohužel jsem nevěděla, že je ženatý, jsme spolu necelý rok. Přemyšlí, že opustí manželku a děti. Prý jsou spolu jen kvůli nejmladšímu. Nějak se mi nechce věřit, že jeho žena je tak strašná, jak to popisuje. Už jsem mu vysvětlila svůj pohled na věc a poslala ho zpět k ní. Tvrdí mi, že jí nemiluje a chce být se mnou...
Jana
Dobrý den,
děláte velmi dobře, že milenci výroky o tom, jak manželku nemiluje a chce být jen s vámi, nevěříte. Váš dotaz je asi první tohoto druhu: nechcete, aby se milenec kvůli vám rozvedl, ale aby naopak zůstal s manželkou. Je-li vám bytostně proti srsti stýkat se s ženatým mužem a trojnásobným otcem, není nic jednoduššího než vztah ukončit a dát mu tím jasně najevo, že se jeho postojem nesouhlasíte. I pro vás je to ztráta času, jste-li single a chcete perspektivní vztah.... Přeji vše dobré a příště více štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den, ukázkový příklad, já bez závazků - 30 let, on ženatý ve věku 35 let, dvě děti do 5 let. Vztah trvá mezi námi 2 roky. Od ženy již odešel do vlastního bytu, zatím je podporuje než si ona najde práci a začne vydělávat. Chce se rozvést, ví o mne jeho rodina, která jeho rozvod schvaluje (žena je nesnášenlivá dle jejich názoru), má to smysl čekat?
Kara
Dobrý den,
má-li váš stále ještě ženatý přítel už dvě děti, jak víte, že by zvládl další rodinu? Co když ho rozvodová mašinerie semele, on se vrátí k manželce nebo se zasekne a do dalšího vážného vztahu nebude mít sílu ani odvahu jít? Radila bych maximální obezřetnost, o všem si s přítele promluvit - ovšem bez tlačení na pilu. A se založením rodiny rozhodně počkat, až (jestli) si ten muž všechno vyřeší....Doporučovala bych vám rozhlížet se i jinde a příliš se na něj nefixovat...přeji vše dobré a chladnou hlavu.   
vztah se ženatým
Dobry den, jiz dva roky bydlim s partnerem, mame se radi, mame spolecne zajmy. Problem je jeho byvala rodina. Jeho (bohuzel stale jeste) manzelka deti stve proti me, ony k nam nechteji chodit na navstevu a tak partner stale dochazi do bytu za detma. Vadi mi to, partner je pak unaveny a taky mi to vlastne neni prijemne, nekdy se tam zdrzi na veceri, neprijde mi to normalni. Na rozvodu se stale nemohou dohodnout, snad ani neni podana zadost. Jak dlouho mam cekat? Je normalni, aby se stykal s byvalou manzelkou a detma u nich v byte? Asi nekdy zarlim, snazim se to nedavat najevo. Prosim o radu, uz je to na me moc dlouhe. Dekuji
Kiki
Dobrý den,
je úplně normální, že se otec chce stýkat se svými dětmi. Situace, kterou popisujete, je častým úkazem a s kapkou umělecké nadsázky bych ji nazvala odvrácenou tváří vztahu se ženatým mužem. Chápu, že vám to připadá moc dlouhé, ale měla byste chápat i jeho (a vlastně i jeho manželku, která nemůže rozdýchat, že jí někdo odloudil manžela). Bylo by sice krásné, kdyby se vztahy vyvíjely idylicky jako v některých (i velmi kvalitních zahraničních) filmech: že se rodina rozrůstá o další členy, milence a milenky, všichni se spolu scházejí u bohatě prostřeného stolu, pijí  víno, všude spousta rozdováděných dětí, bývalé i současné ženy vesele hovoří o nových zážitcích, stejně tak muži, kteří probírají jen trochu jiná témata....jenže takový scénář je realitě většinou na hony vzdálen. O tom jste se přesvědčila i vy a teď asi bilancujete, jak dlouho to ještě vydržíte. Co s tím? Máte dvě možnosti: buď se smíříte s touto situací, nebo si najdete jiného partnera, nejlépe bezdětného,chcete-li založit rodinu. Rozhodně nedoporučuji štvát tohoto muže proti jeho bývalé rodině či dětem, obrátilo by se to proti vám. Přeji zdravý úsudek a vše dobré.
vztah se ženatým
Jak bych mohla žít s tím,že jsem někomu dala ultimátum k něčemu,co třeba ani nechce?Člověk se přece musí rozhodnout sám,kór v tomto.Řekla jsem mu tedy,že mu dávám času kolik chce,že potřebuju,aby si byl jistý v tom,co chce udělat a aby přemýšlel nad tím,co skutečně v životě chce.Ale aby na to skutečně přišel,musíme být bez kontaktu.Respektoval to,ale měl slzy v očích. Kladu si teď otázku, zda jsem udělala správně?Zda nepotřeboval věci spíše rozebírat a neměla jsem ho spíš podporovat?Nebude to brát,že jsem se na něj vykašlala?Jen potřebuji slyšet,zda to bylo z mé strany rozumné a vhodné řešení. Děkuji moc
Monika3
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí...jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Psal za dva dny,že to má vyřešené.Že si spolu sedli,řekli si,že spolu být už nechtějí a zbývá dořešit,kdo se odstěhuje.Týden po tom jsem nevěděla skoro žádné informace co dál.Prý zatím neudělali konečné rozhodnutí.On teď tedy zvažuje.Přiznal se,že ještě nemá moc věcí ujasněné. Kdo si nechá děti,kdo se odstěhuje nebo jestli žít pod jednou střechou,co s majetkem.A má pochybnosti, zda udělá správně. Víte,já chápu,že je to velmi složité,že tohle nejde rozhodnout ze dne na den, jen jsem čekala,že ke mně bude otevřenější s tím jak bude postupovat.Tohle řešení může trvat měsíc,pul roku,rok a já už jsem ve fázi,kdy nemůžu čekat.Celé ty tři roky u nich padalo slovo rozvod,to,jestli se mají snažit být spolu,že už jsem (i když je to teď nejdál co kdy bylo) přestala věřit.Ty večery,dny nejistoty byly poslední dobou strašné.Řekl mi,že by bylo nejlepší,abych mu dala ultimátum třeba měsíc a on měl motivaci to už dořešit.Tohle jsem ale zavrhla.
Monika2
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí..jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, paní Konopová, prosím Vás o radu. Mám skoro 3 roky vztah se ženatým mužem. Po čase jsem klasicky chtěla víc. On ale řekl, že děti opustit nemůže. Vím, že jejich manželství není ideální. Když jsem začala být vzácná a nic neočekávat mluvil o společné budoucnosti, o dětech, o tom, že ho tíží,že semnou nemůže být,ale že je ukončit vztah doma strašně složité.Řekl,že uvidíme,at ještě vydržím.Zhruba před 3 měsíci už mě přestalo bavit takto žít.Začala jsem se trápit a vztah mi už přinášel více smutku než radosti.Navíc,když jsem byla někde pryč žárlil. Klasicky majetnický.Takže jsem mu řekla,ať to rozsekne on.Buď se do měsíce rozhodne pro mě nebo to semnou skončí.Když se blížil konec měsíce, mívali spolu s manželkou hádky.Já o nich nevěděla. Jednoho dne mi zavolala s tím,jestli s ním něco mám.Asi našla nějakou zprávu.Já vše popřela,ale další den jsem mu řekla,že mi tohle stačilo a až si uvedomí co chce a vyřeší si to,ozve se.Do té doby ať mě nechá být.
Monika1
Dobrý den,
spoléhání se na to, že se ženatý a klasicky nerozhodný milenec jednou snad přece jen rozvede, je vstupenka do pekla, ničení vlastního sebevědomí a aspirace na antidepresiva, tolik ve stručnosti. Měla byste si uvědomit, že ztrácíte čas (především nemáte-li děti a chtěla byste založit rodinu), ale i to, že žádný vztah není ideální a i jakmile byste s tím mužem začala normálně žít, objevila byste na něm třeba tolik chyb, že byste ho sama ráda odeslala zpět k manželce...nebo by k ní odešel on, protože by zjistil, že se unáhlil a váš vztah byl pěkný pouze jako milenecký....jakmile jsou ve hře děti, je stituace složitá. Už z toho důvodu, že muž je v pravidelném kontaktu s jejich matkou a za součinnosti emocionálního působení dětí, které samozřejmě chtějí mít oba rodiče pohromadě, je nový vztah lehce nalomitelný. Nelze vyloučit ani to, že váš milenec patří k tomu typu mužů, kteří sice potřebují pevné zázemí, ale taky nějakou oddanou duši, která bude ráda naslouchat, jak doma trpí...jak víte, že by se totéž později nestalo i vám?
Rozhodnutí je samozřejmě na vás, ale bylo by rozumné s tímto mužem vůbec nakalkulovat a hledat jiného, nezadaného.  Myslet na sebe, na zdravou a problémy nezatíženou budocnost, a nechat dětem tátu doma. Přeji vám vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, 3roky jsem ve vztahu a přijde mi že to není ono.jako kdyby něco chybělo.pořád oddaluji dítě, vnitřně to tak cítím. Do toho se objevil jiný ženatý muž, vím že to nemá budoucnost, ale dal mi sílu nějak normálně fungovat a být štastná.Ženatého muže neřeším, ale spíše nevím si rady se svým vztahem doma, jestli zůstat nebo se rozejít. Děkuji
Katka
Dobrý den,
rozhodnutí je sice na vás, ale dle mého názoru vám vzplanutí k ženatému jen komplikuje situaci. Rozhodování, jestli být či nebýt s přítelem, je milencem vychylováno spíš negativním směrem (odmítnutí přítele), což je špatně. Na to, abyste zvážila všechna pro a proti, je třeba vnitřní rovnováhy, klidu, maximální možné objektivity. Ta je během románku s milencem vyloučena. Uvědomte si, že ideální není nikdo a na každém vám časem bude něco vadit. Dospějete-li přesto k závěru, že si s přítelem život představit neumíte a chcete hledat dál, měla byste mít předtím ukončený vztah s milencem, nechete-li skončit jako tisíce nešťastných žen. A ještě jedno rádoby poučení: lepší je být dlouhodobě spokojená než žít citově ode zdi ke zdi, čili chvíli šťastná a pak dlouho nešťastná. Právě tohle je obvyklý scénář avantýr se ženatým.. Přeji vám vše dobré.  
vztah se ženatým
Dobrý den,mám půl roku vztah se ženatým mužem, mým nadřízeným - nyní měním práci, nemůžu tu pod ním být. Jeho žena na nás už dvakrát přišla, z toho jednou se jí přiznal sám.Ustáli to, ale po dvakrát se ke mně opět vrátil. Já odešla od manžela i s dcerou, nic mi nesliboval, že by ženu opustil, neslibuje ani nyní, ale já už nedokázala s manželem žít.On má vysokou hypotéku, roční dceru, bojí se je opustit po 10ti letém vztahu. Utíká za mnou, jedeme na prodloužený víkend, schází se mnou i jen tak, žádný sex. Přijde si třeba jen popovídat, pohraje si s mojí dcerou a jede domů. Jenže doma s manželkou normálně rekonstruují byt, jezdí také na dovolené. Neumím z toho vystoupit, říkám si, že vydržím, že jednou se dočkám, že já budu ta silná, co si za svým snem dojde až do cíle. Jenže se na trase hroutím a neumím si pomoct, jak podpořit mysl, že to má smysl. Je nám spolu dobře, chodí za mnou často, volá mi, píše. Zajímá se, jak mi je, řeší se mnou moje problémy. Jak se nezbláznit? Děkuji
Lucie

Dobrý den,

už jste se opakovaně přesvědčila, že milencova rozhodnutí jsou proměnlivá jak aprílové počasí. Jak jsem tady už mnohokrát zmiňovala – vztah má smysl jen tehdy, stojí-li o něj a rozvíjejí-li ho oba. Uvědomte si, že většině mužů vyhovuje mít manželku i milenku, zvládají sezení na dvou židlích lépe než ženy. Podíváte-li se na tenhle vztah zcela střízlivě, musíte dojít k závěru, že na něj jen doplácíte a ztrácíte čas. O kontroverznosti odvádění ženatého otce od rodiny vůbec nemluvě...zkuste se na to podívat jinak, očima jeho manželky. Jak by bylo vám v její situaci? Jak byste se cítila, kdybyste, čistě teoreticky, své dílo dotáhla do konce, on se rozvedl a paradoxně po 10 letech vám začal dělat totéž? I to se totiž stává a není to nijak vzácný jev...Doporučuji co nejrychlejší vystřízlivění, nadhled a odpoutání se od ženatého vysavače energie. Návod, jak se odmilovat, najdete v článcích zde, psala jsem ho před pár měsíci. Kdybyste to sama nazvládala, obraťte se na psychologa. Přeji vše dobré.


vztah se ženatým
Dobrý den,
on ženatý, já vdaná...
Nemůžeme si pomoci, i žena má podezření...
Chtěla jsem vědět co udělá, kdyby to prasklo... prý se rozvede, ale jinak ne...
Co mám dělat, jak jste popisovala v jednom článku, jak ho chytnout pořádně za koule...
děkuji
Ivana
Dobrý den,
jak se zachovat, kdyby to prasklo, sice může být promyšleno do všech detailů, ale realita často bývá úplně jiná. Nekalkulujte se jeho rozvodem a hleďte si toho, aby to neprasklo u vás doma. Ptáte se, jak milence získat, stát se pro něj femme fatale? Zde se zeptám já: a co vlastně chcete? Změnit prchavé vzrušující okamžiky za nudný stereotyp? I kdyby se rozvedl a měla jste ho pro sebe, což je méně pravděpodobné, nemůžete dnes vědět, kam by se váš zlegalizovaný vztah ubíral. Třeba byste oba velmi brzy zjistili, že to, co jste opustili, bylo lepší než to, co teď máte Jak říká mnou často citovaný německý terapeut Ulrich Clement- mnoho afér končí tím, žes se dostanou tam, kam se dostat chtěly (řečeno mými slovy)...Takže chcete-li si ještě nějaký čas vychutnávat románek, počínejte si chytře, neprozraďte se doma, na milence vůbec netlačte, naopak: nemějte na něj vždycky čas a dávejte mu najevou nezávislost. Pouze tak pro něj budete zajímavá a bude po vás toužit. Muži totiž prahnou jen po tom, co jim stále tak trochu uniká. Femme fatale to ví a chová se podle toho. Přeji hodně štěstí.
vztah se ženatým
Dobrý den,mám vztah s ženatým mužem.Nic mě nesibuje žádný rozvod nic.Já sem také vdaná dvacet let.Problém mám v tom že se semnou schází jen když chce on.Ani nezavolá na SMS mě neodpovídá.Přijde mi to sobecké.Když jsem se s ním vyrovnala že je konec tak sem ho potkala a chemie byla tak silná že sem to zase nezvládla.Poradte mi prosím co mohu udělat at netrpím děkuji
Monika
Dobrý den,
ano, je to sobecké. Cesta z toho ven je jediná: musít mu dát najevo nezájem. Dokud si je jist, že po něm fyzicky toužíte a nejste schopna mu odolat, hraje si s vámi jak kočka s myší. Nehlaste se, nekontaktujte ho a kdybyste ho zase náhodou potkala ,řekněte mu, že máte jiný program. Uvidíte, jak obrátí (vy už ale buďte nad věcí!). Není oč stát, rozhodně není proč trpět. Přečtěte si zde můj článek Jak se odmilovat, psala jsem ho před pár měsíci. Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den,chtěla bych se zeptat.Ženám,které jsou ve vztahu se ženatým mužem radíte, aby si hlavně všímaly činů muže,nikoliv pouze slov. Zároveň,aby vyhodnotily,jak to s nimi myslí.Aby byly tajemné,nevázaly se na něho a aby ho "přiměli" o ně bojovat.Chtěla bych se zeptat,platí tohle pro všechny muže?I pro ty,co mají nízké sebevědomí,moc si nevěří?Nemohou tohle naopak tito muži,pokud bude žena nezávislá,bude se seznamovat,scházet se s dalšími muži,třeba jen jako s kamarády,aby daly najevo,že jsou žádané a že si jimi ženatý muž nemůže být jistý.V podstatě vyprovokovaly ho k nějaké akci,pokud se tedy u něj nejedná pouze o flirt.Nemohou to brát spíše jako nezájem?Tudíž nebudou mít "tím tuplem" potřebu bojovat a raději zůstanou ve svém hnízdečku?Když se na to podívám ze svého pohledu,tak by mě to možná spíše odradilo.Řekla bych si,našel si jinou,nejspíš chce,má na to právo, proč tedy bojovat?Je to jeho volba.Já na ni nemám.Moc mě to zajímá. Děkuji - otázka upravena poradcem
Jarka
Dobrý den,
myslíte to tak, že submisivní žena má větší šance rozvést ženatého? To těžko. Ženatí muži se kvůli milenkám do rozvodu neženou tak rychle jako ženy (obecně, nezávisle na typu osobnosti milenky).
Ano, občas se to "podaří", pokud je milenka řádně manipulativní... ale je snad ničení cizího hnízda tím, oč by se mělo usilovat...??
vztah se ženatým
Dobry den, sezanamila jsem se s mladším ženatym mužem ohledně potřeby sexu..ja také vdaná....ale manžel se mnou nespí.S milencem jsme parkrat spolu spali,ale k me nelibosti vic jsme chodivali na obed a kafe .Když jsem se na nejaky cas odmlčela,protoze jsem mela pocit, ze nema zajem, proto spolu nespime..tak se mi ozval, proc spolu nemuzeme byt spolu v kontaktu, když nepuje o sex.nerozumim, proč se mnou rok straci cas e -mailovanim, obedama a kavou..kdyz se mnou nespí...kvuli sexu jsme se seznamili na seznamce.Je mi jasne, že má jinou.
Dekuji
Lenka
Dobrý den,
on je ženatý, navíc mladší, vy jste vdaná. Nechce-li přítel pokračovat v intimitách, je to jeho rozhodnutí, nezpochybňujte ho a nezkoumejte důvody, které ho k tomu vedly. Evidentně to není partner pro vás. Nebylo by lepší snažit se o vyřešení situace doma včetně sexu s manželem? Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
10 let jsme žili tak, že si každý vše platí sám a každý se vlastně stará sám o sebe. Dříve jsem byla fin.závislá na svém muži, tak jsem na sebe byla pyšná, že dokážu vydělat peníze a postarat se o sebe sama, ale jsem nějak unavená, už bych uvítala, aby se někdo staral o mě, zvlášť když přijdu o práci. Mám sice alimenty, ale to nás neuživí... Jsem v ohromném stresu. Je ted na prac.cestě, takže vše řešíme na dálku-spíše já, k tématu mi toho zatím moc neřekl, spíš se vyhýbá. Máme krásný vztah, porozumění, toleranci, hezký sex a rozumíme si, ale přes tohle se nějak nedokážu dostat. On k nám vlastně stále nepatří a asi nikdy nebude... Je nějaká možnost, že ho dostanu tam, kam chci, že si uvědomí, o koho by se měl starat a bojovat, když by o mě nechtěl přijít?? díky.
Di2
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.
vztah se ženatým
Dobrý den, velmi by mne zajímal Váš názor. Když jsem poznala svého přítele byl ženatý a měl už velké děti, já byla vdaná, zajištěná, ale ne šťastná, poznala jsem s ním vše, co mi chybělo, rozvedla jsem se. Z domu a chaty mi zbyl byt v paneláku, špatně placená práce a dvě děti. On se nerozvedl, ani to nikdy nesliboval. Tak šel čas dál, mě je teď 35, jemu 53, jsme spolu 10 let. On žije se ženou, bydlí u jejího přítele - spolu jezdí na dovolenou a tráví dny i večery, my dva zase spolu. Je u mne takřka denně, málokdy jede domů. Všichni jsme zdá se spokojení, nikdo veřejně nemluví o tom, že on mě má, ačkoli jeho děti to ví, u nás je jako doma. Jeho manželka to možná ví, ale spíš to vědět nechce. Finančně spolu platí napůl nájem a prostor k podnikání, které stejně nefunguje. On stále nemá peníze. Mě nepomáhá finančně nijak. Když má problém on, snažím se mu pomoct, půjčím peníze, když mám krizi já, např.přijdu o práci, musím si poradit sama. On peníze nemá, nedá. Měl by?
Di
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, 10 let podporujete výrazně staršího, ženatého muže, který se svou manželkou podniká a bydlí, ona ale má jiného muže? Deset let je doba dost dlouhá na to, abyste poznala, co je partner zač. Zatímco vy jste obětovala manželství, dům, chatu a finanční zázemí, čili jste si pohoršila, on neobětoval nic, naopak, naučil se vás využívat. Proč byste měla živit muže, který k vám, jak sama píšete, pravděpodobně nikdy nebude patřit? Proč byste měla takovému muži dávat peníze, navíc v situaci, kdy je potřebujete pro sebe a své děti? To se mi jeví jako hodně špatně nastavený vzorec. Radila bych vám dotyčného nikam netlačit, naopak, dát mu najevo, že by o teplé místečko u vás mohl přijít. Pak uvidíte, jestli něco změní a začne se po všech stránkách snažit.... a jestliže ne? Pak není oč stát....Přeji vše dobré.