Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
nevhodný partner
Hezký den,
píšu ohledně svého vztahu. Jsem skkoro 11 let vdaná. Manžel není zlý - doma mi pomáhal, uvařil, o dítě se staral. Bohužel se nemělo stát to, že si nabral půjčky, o kterých jsem nic nevěděla. Je mi z toho smutno, mrzí mne, že to neřekl sám, jeho otec se to náhodně dozvěděl, tak něco přiznal, ale ne vše. Otec část zaplatitl a chce, aby mu to měsíčně splácel. Před měsícem se objevila další půjčka, o které nikdo nevěděl - ani já, jeho rodina. Vyhodila jsem ho, požádala, aby si odhlásil trvalé bydliště... Mrzí mne, že to takhle dopadlo. Na jednu stranu ho za to nenáviím, co provedl a na druhou stranu mi není lhostejný. Moc bych si přála, aby se začal léčit u odborníka. Momentálně mu nevěřím, ale v budoucnu bych chtěla, protože jsme spolu prožili hodně, jak toho pěkného, tak i situace, které byli těžké. A hlavně kvůli dítěti. Jako otec je dobrý, vždy se o dítě postaral. Nevím, co mám dělat, jsem ze všeho unavená, bolavá, zklamaná... - otázka upravena poradcem
píšu ohledně svého vztahu. Jsem skkoro 11 let vdaná. Manžel není zlý - doma mi pomáhal, uvařil, o dítě se staral. Bohužel se nemělo stát to, že si nabral půjčky, o kterých jsem nic nevěděla. Je mi z toho smutno, mrzí mne, že to neřekl sám, jeho otec se to náhodně dozvěděl, tak něco přiznal, ale ne vše. Otec část zaplatitl a chce, aby mu to měsíčně splácel. Před měsícem se objevila další půjčka, o které nikdo nevěděl - ani já, jeho rodina. Vyhodila jsem ho, požádala, aby si odhlásil trvalé bydliště... Mrzí mne, že to takhle dopadlo. Na jednu stranu ho za to nenáviím, co provedl a na druhou stranu mi není lhostejný. Moc bych si přála, aby se začal léčit u odborníka. Momentálně mu nevěřím, ale v budoucnu bych chtěla, protože jsme spolu prožili hodně, jak toho pěkného, tak i situace, které byli těžké. A hlavně kvůli dítěti. Jako otec je dobrý, vždy se o dítě postaral. Nevím, co mám dělat, jsem ze všeho unavená, bolavá, zklamaná... - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den, potřebovala byste terapii, začátek neodkládejte. Chcete-li, napište, dám vám kontakt velmi citlivou, empatickou kolegyni, nebo sama kontaktujte psychologa Petra Šmolku či jiné osobnosti...mohu vám poslat i kontakt na dobrou advokátku, potřebujete-li radu tohoto druhu. Co se bývalého partnera týče, je to slaboch, který bez odborné pomoci a důsledné práce na sobě nemůže žít s nikým. I na jeho problém je spousta dobrých zařízení, ale má to jedn háček: musí chtít....vy myslete především na sebe a dítě. Držím vám palce a přeji rychlý obrat k lepšímu.
nevhodný partner
Hezký den, jsem ve vztahu 18 let, z toho přes 10 let vdaná. S manželem jsme zažili spoustu krásného, např. narození dítěte, které bylo vymodlené, budovali jsme si hnízdečko - stavěli RD. Bohužel jsem zjistila, že můj muž si na půjčoval hodně peněz a já o ničem nevěděla. Myslela jsem si, že jediný společný dluh bude hypotéka, kterou splatíme a budeme mít klid...
Vyhodila jsem ho ze společné domácnosti. Často na něj myslím, ptám se proč to udělal, proč to takhle skončilo..., jak to zvládnu sama s dítětem. Vzpomínám na krásné chvíle, na společné milování, ale když si vzpomenu, co nám udělal, tak ho nenávidím. Plácám se v tom... Všichni mi říkají, že to chce čas, ale cítím se hrozně. Jsou chvíle, kdy jsem na věcí, ale pak chvíle, kdy jsem na dně. Děkuji za pomoc. - otázka upravena poradcem
Vyhodila jsem ho ze společné domácnosti. Často na něj myslím, ptám se proč to udělal, proč to takhle skončilo..., jak to zvládnu sama s dítětem. Vzpomínám na krásné chvíle, na společné milování, ale když si vzpomenu, co nám udělal, tak ho nenávidím. Plácám se v tom... Všichni mi říkají, že to chce čas, ale cítím se hrozně. Jsou chvíle, kdy jsem na věcí, ale pak chvíle, kdy jsem na dně. Děkuji za pomoc. - otázka upravena poradcem
Aneta
Dobrý den, potřebovala byste terapii, začátek neodkládejte.
Chcete-li, napište, dám vám kontakt velmi citlivou, empatickou
kolegyni, nebo sama kontaktujte psychologa Petra Šmolku či jiné
osobnosti...mohu vám poslat i kontakt na dobrou advokátku,
potřebujete-li radu tohoto druhu. Co se bývalého partnera týče, je to slaboch, který bez odborné pomoci a důsledné práce na sobě nemůže žít s nikým. I na jeho problém je spousta dobrých zařízení, ale má to jedn háček: musí chtít....vy myslete především na sebe a dítě.
Držím vám palce a přeji rychlý obrat k lepšímu.
nevhodný partner
Dobrý den, potkala jsem muže, do kterého jsem se strašně zamilovala, hned při prvním setkání jsem měla pocit, že se známe léta. Známe se tedy krátce dva měsíce, oběma 30let. První měsíc bylo vše po všech stránkách v pořádku. Pak začal mít nějaké blbé období nevím jestli depresivní nebo prožívá nějakou krizi ( v lednu ukončil půlroční vztah, nevěra ze strany bývalé přít., smrt dědy a komplikace v práci) a nějak to dolehlo, přestal se ozývat. Po týdnu zase otočil, výlety, večeře, kytky, vše vypadalo, že to je na dobré cestě.Dle jeho slov mu se mnou bylo dobře, mluvil více než bylo u něho zvykem (introvert), otevřel se.Po skvěle stráveném víkendu nastalo opět období, kdy se přestal ozývat, tak jsem začala řešit po sms a přišla mi od něho jedna jediná s tím, že se teď nachází v divném stavu, kdy sám sobě nerozumí a moc se necítí na nový vztah a že mi nechce ubližovat... Vím, že můj dotaz zní hloupě, ale nevím co si o tom myslet? Pár vztahů mám už za sebou, ale tohle jsem nepochopila - otázka upravena poradcem
Pavlína
Dobrý den,
často chybou je, že do partnerů projikujeme svá vlastní přání. Vy jste se zamilovala, takže toužíte po tom, aby to bylo oboustranné a vztah fungoval. Jenže váš nový přítel to vidí jinak a je nutné respektovat jeho stanovisko, že do žádného vztahu jít nechce. Berte to tak, že je lepší, projevil-li se tak již teď, kdy váš vztah ještě ani není vztahem v pravém slova smyslu. Horší by bylo, kdybyste spolu už pár měsíců žili a teprve potom couvl.....rozhlížejte se jinde, nechte ho vyřešit si vše, co má nedořešené, nevnucujte se mu, jen byste trpěla. Nelze za nikoho řešit jeho život!
Přeji hodně štěstí jinde, pokud možno s člověkem, který ví, co chce a je vnitřně stabilní.
často chybou je, že do partnerů projikujeme svá vlastní přání. Vy jste se zamilovala, takže toužíte po tom, aby to bylo oboustranné a vztah fungoval. Jenže váš nový přítel to vidí jinak a je nutné respektovat jeho stanovisko, že do žádného vztahu jít nechce. Berte to tak, že je lepší, projevil-li se tak již teď, kdy váš vztah ještě ani není vztahem v pravém slova smyslu. Horší by bylo, kdybyste spolu už pár měsíců žili a teprve potom couvl.....rozhlížejte se jinde, nechte ho vyřešit si vše, co má nedořešené, nevnucujte se mu, jen byste trpěla. Nelze za nikoho řešit jeho život!
Přeji hodně štěstí jinde, pokud možno s člověkem, který ví, co chce a je vnitřně stabilní.
nevhodný partner
Dobrý den, zamilivala jsem se díky společným zájmům do mladšího partnera. Kromě společných zájmů si docela rozumíme a klape nám to i v sexu, dokud občas partner "netrojčí" Nevím jak jinak to napsat. Většinou je milý, pozorný, ale pak jako když ho vymění, říká zpoustu zlých věci, které mi ubližují. Nebo si celý den pišeme jak něco podnikneme, jak se na sebe těšíme a on to pak zruší nebo nepřijde. Je to pořád dokola, jak se smířit s tím, že i přes to hezké to není perspektivní vztah? - otázka upravena poradcem
eliška
Dobrý den,
nevím sice, kolik vašemu příteli je, ale podle toho, co píšete, je krajně nezralý a možná i poněkud deformovaný. Společné zájmy nejsou zdaleka tak důležité jako zdravá osobnost, což se právě ve vašem případě jeví problematicky. Je na vás, jak dlouho vás ještě bude bavit dávat mu nové šance. Osobně se domnívám, že byste se měla začít rozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí.
nevím sice, kolik vašemu příteli je, ale podle toho, co píšete, je krajně nezralý a možná i poněkud deformovaný. Společné zájmy nejsou zdaleka tak důležité jako zdravá osobnost, což se právě ve vašem případě jeví problematicky. Je na vás, jak dlouho vás ještě bude bavit dávat mu nové šance. Osobně se domnívám, že byste se měla začít rozhlížet jinde. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Je možné, že by nám aspoň kamarádství fungovalo ? Nebo ho pořád miluju a jsem naštvaná ? Jestli naštvaná, tka jak dlouho to může trvat ? Po týdnu jsem se s ním začala bavit, ale není to ono. Pořád to mám před očima jak po mně řve.
Dana 2/2
Dobrý den,
je riziko plánovat založení rodiny s tak nevyrovnaným člověkem, inklinujícím k alkoholismu a násilí. Na vašem místě bych si to pořádně rozmyslela, takový člověk nesnese zátěž a s příbývajícím věkem to bude ještě horší, pokud se nerozhodne léčit. Sama vidíte, že psychicky nezvládl ani situaci, kdy jste na něm byla finančně závislá. Něco takového od něj již nikdy nepožadujte, na takovém typu osobnosti je nutno být naprosto nezávislá. To je samozřejmě dobré vždy, ale v tomto případě se závislost může později vymstít.
Co se týče přechodu na kamarádství z milostného vztahu, byla bych hodně skeptická. Labilní muž to těžko zvládne, opět budete riskovat zlostné výbuchy, agresivitu. Nefiltrujte váš vztah city, ale rozumem. A ten zde mluví jasně proti...je samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale pokud byste se rozhodla s tímto mužem zůstat, měl by podstoupit léčbu, jinak vás soužití s ním může zničit. A nejen vás.... Přeji vše dobré!
je riziko plánovat založení rodiny s tak nevyrovnaným člověkem, inklinujícím k alkoholismu a násilí. Na vašem místě bych si to pořádně rozmyslela, takový člověk nesnese zátěž a s příbývajícím věkem to bude ještě horší, pokud se nerozhodne léčit. Sama vidíte, že psychicky nezvládl ani situaci, kdy jste na něm byla finančně závislá. Něco takového od něj již nikdy nepožadujte, na takovém typu osobnosti je nutno být naprosto nezávislá. To je samozřejmě dobré vždy, ale v tomto případě se závislost může později vymstít.
Co se týče přechodu na kamarádství z milostného vztahu, byla bych hodně skeptická. Labilní muž to těžko zvládne, opět budete riskovat zlostné výbuchy, agresivitu. Nefiltrujte váš vztah city, ale rozumem. A ten zde mluví jasně proti...je samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale pokud byste se rozhodla s tímto mužem zůstat, měl by podstoupit léčbu, jinak vás soužití s ním může zničit. A nejen vás.... Přeji vše dobré!
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 22 let mám přítele, který mi nevěří, milovala jsem ho, ale po tom co mi udělal, mě strašně moc zranil, jako nikdo, opil se a v noci jak byl s kamarády na pivě se ožral a poslal, když to řeknu slušně do pryč, že jsem mu údajně lhala. Musela jsem k rodičům, protože jsem neměla klíče a jela ve dvě ráno domů. Byl tak hnusný, že to není ani možný, nebylo to poprvé, ale pokaždé jsem mu odpustila a sliboval, že už to nikdy neudělá. Jenže tohle byl opravdu vrchol. Pořád mi něco vyčítal, skrz peníze, měla jsem problémy s prací delší dobu a on mě musel v podstatě živit, tak tvrdil, že byl z toho nešťastný a prožíval to i za mě, proto byl kolikrát tak hnusný. Je možné, že jsem ho přestala ze dne na den milovat, nebo jsem pořád tak naštvaná ? Teď pořád dolízá, že už to nikdy neudělá, že je tak ponaučený jak nikdy, je i dost dotěrný. Je údajně na dně. Už mě chtěl i požádat o ruku. Přemyšleli jsme společně i o dítěti. Ale já najednou nic necítím. Ale jako kamaráda ho ztratit nechci
Dana 1/2
Dobrý den,
je riziko plánovat založení rodiny s tak nevyrovnaným člověkem, inklinujícím k alkoholismu a násilí. Na vašem místě bych si to pořádně rozmyslela, takový člověk nesnese zátěž a s příbývajícím věkem to bude ještě horší, pokud se nerozhodne léčit. Sama vidíte, že psychicky nezvládl ani situaci, kdy jste na něm byla finančně závislá. Něco takového od něj již nikdy nepožadujte, na takovém typu osobnosti je nutno být naprosto nezávislá. To je samozřejmě dobré vždy, ale v tomto případě se závislost může později vymstít.
Co se týče přechodu na kamarádství z milostného vztahu, byla bych hodně skeptická. Labilní muž to těžko zvládne, opět budete riskovat zlostné výbuchy, agresivitu. Nefiltrujte váš vztah city, ale rozumem. A ten zde mluví jasně proti...je samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale pokud byste se rozhodla s tímto mužem zůstat, měl by podstoupit léčbu, jinak vás soužití s ním může zničit. A nejen vás.... Přeji vše dobré!
je riziko plánovat založení rodiny s tak nevyrovnaným člověkem, inklinujícím k alkoholismu a násilí. Na vašem místě bych si to pořádně rozmyslela, takový člověk nesnese zátěž a s příbývajícím věkem to bude ještě horší, pokud se nerozhodne léčit. Sama vidíte, že psychicky nezvládl ani situaci, kdy jste na něm byla finančně závislá. Něco takového od něj již nikdy nepožadujte, na takovém typu osobnosti je nutno být naprosto nezávislá. To je samozřejmě dobré vždy, ale v tomto případě se závislost může později vymstít.
Co se týče přechodu na kamarádství z milostného vztahu, byla bych hodně skeptická. Labilní muž to těžko zvládne, opět budete riskovat zlostné výbuchy, agresivitu. Nefiltrujte váš vztah city, ale rozumem. A ten zde mluví jasně proti...je samozřejmě na vás, jak se k tomu postavíte, ale pokud byste se rozhodla s tímto mužem zůstat, měl by podstoupit léčbu, jinak vás soužití s ním může zničit. A nejen vás.... Přeji vše dobré!
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 16 let a před týdnem jsem se ukrutně zamilovala do jednoho muže když jsem byla na táboře v Německu je mu sice 45 ale mám ho hrozně ráda nikdo jiný mě nezají pořád na něj myslím je tak milý ale má rodinu.Já cítím že se mu taky líbím koukal se na mě mrkal a pořád se smál navíc když jsem přijela z Německa přidala jsem si ho na facebook píšeme si napsal mi že mu chybím ale já nevím podle mě to stejně nemá budoucnost ale tak strašně ho miluju co dělat ? prosím řekněte váš názor ? děkuju moc přeji krásný den :D
Petra
Dobrý den,
sama si moc dobře uvědomujete, že tento "vztah" žádnou budoucnost nemá a kdyby ten o tolik let starší, ženatý pán, usiloval o bližší seznámení, bylo by to nebezpečné a silně nezodpovědné. Muž zralého věku se rád pobaví s výrazně mladší dívkou, imponuje mu její naivita, neposkvrněnost, věčný údiv, obdiv....ale zatímco on si užije, případně si "načechrá" ego, dívka do toho spadne, zamiluje se, a než jí dojde, že ztrácí čas, trpí. Nehledě na další rizika! Nechte ho být, nemá smysl hrát si s ohněm, vymstilo by se vám to. Přeji hodně štěstí s jiným, vhodnějším partnerem!
sama si moc dobře uvědomujete, že tento "vztah" žádnou budoucnost nemá a kdyby ten o tolik let starší, ženatý pán, usiloval o bližší seznámení, bylo by to nebezpečné a silně nezodpovědné. Muž zralého věku se rád pobaví s výrazně mladší dívkou, imponuje mu její naivita, neposkvrněnost, věčný údiv, obdiv....ale zatímco on si užije, případně si "načechrá" ego, dívka do toho spadne, zamiluje se, a než jí dojde, že ztrácí čas, trpí. Nehledě na další rizika! Nechte ho být, nemá smysl hrát si s ohněm, vymstilo by se vám to. Přeji hodně štěstí s jiným, vhodnějším partnerem!
nevhodný partner
- a jinak se tváří jak tajuplný hrad v Karpatech. Jo, a abych nezapomněla, oba dva jsou zarytými introverty, don juany, libují si ve své svobodě, ale za partnerky si vždycky vybírají dominantní ženy a s oběma (muži) sjem (byla) velice důvěrná kámoška do doby, než jsem se do nich zamilovala, (a aniž bych jim cokoliv řekla) následovalo období okázalé ignorace (kterou teda údajně vnímám jen já, ne okolí). Děkuji za jakýkoliv tip nebo postřeh, potřebovala bych jakýkoliv náhled.
- otázka upravena poradcem
- otázka upravena poradcem
Katka 2
Dobrý den,
je známá věc, že přitahujeme to, co z nás vyzařuje. Dokud nezměníte své vnitřní nastavení a kritéria volby partnera, těžko se z tohoto začarovaného kruhu vymaníte. Heslo „miluju tě, proto tě ignoruju,“ je výrazem pubertální pózy nebo /pravděpodobněji/ nezralosti a s někým, kdo ho hlásá, nelze vybudovat žádný vztah, vážný ani navážný....doporučuji vybrat si o pár let staršího muže, který ví, co chce. Každopádně zdravou osobnost. Kdyby vás ovšem i nadále přitahovali jen ti, co vás odmítají, a upadala byste do závislosti na nich, je to na rozhovor s terapeutem. Přeji vše dobré!
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 28 let a ještě jsem neměla žádný vztah, v období deprese jsem promiskutitní, v “normálních” obdobích frigidní a mám sklon zamilovávat se do mužů s postpubertálním oidipovským komplexem. A byla bych vděčná za jakýkoliv nápad, jak si najít vážnější vztah. Moje první láska - první závislost - skončila nedokončenou vysokou a antidepresivy - jsem přesvědčená o tom, že mě taky miloval… jenže vše (ne)skončilo jeho slovy: “miluju tě - a proto tě ignoruju, a nemůžu s tebou chodit - protože se stydím.” I když si nejsem jistá, jestli se s tím někdy vyrovnám - ne s tím, že to nevyšlo, ale spíš s tím vším ostatním, co kvůli mému šílenství, šlo do háje - snažím se si dát život (navzdory svému pedantskému nihilismu) pomaličku do kupy. Jenže bohužel jsem se v rámci nějakého kosmického vtipu opět zamilovala do úplně stejného typu, co na mě háže hluboké pohledy a občas i pozvánku na přespání (od doby, co netoužím po ničem jiném, pozvánky ustaly - a k přespání nikdy nedošlo)
Katka 1
Dobrý den,
je známá věc, že přitahujeme to, co z nás vyzařuje. Dokud nezměníte své vnitřní nastavení a kritéria volby partnera, těžko se z tohoto začarovaného kruhu vymaníte. Heslo „miluju tě, proto tě ignoruju,“ je výrazem pubertální pózy nebo /pravděpodobněji/ nezralosti a s někým, kdo ho hlásá, nelze vybudovat žádný vztah, vážný ani navážný....doporučuji vybrat si o pár let staršího muže, který ví, co chce. Každopádně zdravou osobnost. Kdyby vás ovšem i nadále přitahovali jen ti, co vás odmítají, a upadala byste do závislosti na nich, je to na rozhovor s terapeutem. Přeji vše dobré!
nevhodný partner
dobrý den, jsme s přítelem od 16, je nám 35 a máme 5 letou dcerku. Vztah jako na houpačce, rozcházení, scházení, vše z jeho strany, chtěl si užít, poznat něco jiného.. vždy se chtěl vrátit zpět po pár měsících a já vždy souhlasila.. chyba vím, v tu chvíli jsem byla šťastná, on zamilovaný, otěhotněla jsem a on byl nadšený že budeme rodina.. nyní opět stejné stavy když jsme neměli dcerku, opět stejné stavy, přemýšlí že ho vztah nenaplňuje a já jsem opět na dně. nechc o něj přijít, jen nevím co dělat.. jak se chovat a udržet vztah po takové době, copak každý vztah po 10 letech ztroskotá?? zůstává se mnou jen kvůli malé a já jsem totálně psychicky v háji
IVI
Dobrý den,
váš přítel ja klasický příklad nezralé osobnosti. Tihle lidé nevědí, co chtějí, tápou sami v sobě, v podstatě partnerovi nemají co nabídnout, ale o to větší mají od něj očekávání! Navíc většinou tvrdošíjně odmítají uznat, že každý je svého štěstí strůjcem, že každý je za své štěstí zodpovědný sám a nemůže to nevyzrále delegovat na partnera! Nezabývejte se jím, ale sebou, potřebujete klid pro sebe i dítě. Doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např. Petra Šmolku. Přeji vše dobré!
váš přítel ja klasický příklad nezralé osobnosti. Tihle lidé nevědí, co chtějí, tápou sami v sobě, v podstatě partnerovi nemají co nabídnout, ale o to větší mají od něj očekávání! Navíc většinou tvrdošíjně odmítají uznat, že každý je svého štěstí strůjcem, že každý je za své štěstí zodpovědný sám a nemůže to nevyzrále delegovat na partnera! Nezabývejte se jím, ale sebou, potřebujete klid pro sebe i dítě. Doporučovala bych vám vyhledat terapeuta, např. Petra Šmolku. Přeji vše dobré!
nevhodný partner
Dobrý den, psala jsem Vám asi před týdnem, ohledně muže, který mi 2 měsíce nadbíhal, a když z mé strany ledy pookřály, vyjádřil se v tom smyslu, že na vztah vlastně není dost připraven. Tento člověk se mi pak asi po týdnu ozval s tím, že na mě musí pořád myslet, že se omlouvá, jak se předtím vyjádřil, ale že prostě nemá v hlavě pár věcí srovnáno a ani neví, kdy mít bude. Ale prý ví naprosto jistě, že by se mnou chtěl odjet do zahraničí (předtím jsme se spolu bavili, že chci výhledově za rok na 6 měsíců vycestovat). Chápete to? O co mu vlastně jde? Má cenu si s ním nějak promluvit, nebo ho nechat být, až si to v hlavě srovná? Je možné, že je z bývalého vztahu natolik zraněn, že i po dvou letech má strach si s někým začít? Děkuji, Katka
Katka
Dobrý den,
ano, na váš dotaz si vzpomínám. I na to, co jsem vám radila. Rada zůstává stejná - s někým, kdo tápe sám v sobě, neví, co chce, je riziko dělat cokoli, i vyjet do zahraničí! Co tam budete dělat s člověkem, který neumí vyřešit elementární věci?! Promluvit si s ním můžete, ale vůbec nic si od toho neslibujte. Z mého pohledu je to jen ztráta času....ale je to samozřejmě váš život.
Přeji vše dobré a také nelezení správného parťáka na cestu do ciziny!
ano, na váš dotaz si vzpomínám. I na to, co jsem vám radila. Rada zůstává stejná - s někým, kdo tápe sám v sobě, neví, co chce, je riziko dělat cokoli, i vyjet do zahraničí! Co tam budete dělat s člověkem, který neumí vyřešit elementární věci?! Promluvit si s ním můžete, ale vůbec nic si od toho neslibujte. Z mého pohledu je to jen ztráta času....ale je to samozřejmě váš život.
Přeji vše dobré a také nelezení správného parťáka na cestu do ciziny!
nevhodný partner
Dobrý den, je mi 24 let a dva měsíce jsem se scházela s mužem (27let), bez jakýchkoli intimností. Oba jsme nezadaní , seznámili jsme se přes seznamku a bylo nám spolu fajn. Já ho ze začátku brala spíše jako kamaráda, ale vzhledem k tomu, že je to hodný kluk a choval se ke mně velmi hezky, pozorně, vnímal mě, nadbíhal mi, prostě byl úplně jiný než ostatní, začla jsem o něm uvažovat. Jednou jsme se spolu trošku opili a líbali jsme se, doteky..nic víc. Mně se to líbilo, ovšem on mi druhý den napsal, že to bylo moc krásný, ale že je už dlouho sám a asi není na vztah připraven, že to prostě přišlo všechno moc rychle a že by mě ale moc rád vídal dál. Prý by bylo nejlepší, kdybysme zůstali kamarády, protože tak by mě aspoň nikdy neztratil. Pro doplnění - on je 2 roky od rozchodu - byl to jeho jediný vztah, trvající 8 let, ukončen ze strany přítelkyně. Můžete mi prosím poradit, jak se mám k tomu celému postavit? To už i "beta" samci používají tyhle otřepané fráze? Mám si dělat naděje? Díky - otázka upravena poradcem
Katka
Dobrý den,
naděje v tomto přápadě asi opravdu není namístě. Ale jako o naději bych o tom snad ani nemluvila, vlastně je spíš štěstí, že se takhle projevil už teď, než mezi vámi k něčemu došlo. Jeví se mi to tak, že ten mladý muž je buď nevyzrálý, nebo má nějaký blok. Nebylo by od věci dozvědět se, proč ho po 8 letech nechala jeho jediná přítelkyně a proč za 2 roky nebyl schopen navázat jinou známost,ale pro vás z toho každopádně vyplývá, abyste se začala porozhlížet jinde. Nenechte se vmanipulovávat do role, která vám nesedí a nekývněte mu na údajné "kamarádství" - k čemu? Místo partnerky byste mu měla dělat vrbu? To ať si radši zajde za psychologem, zdá se, že by ho potřeboval. Vy jeho problém nevyřešíte a on ho zřejmě skutečně má... Přeji hodně štěstí jinde a vše dobré.
naděje v tomto přápadě asi opravdu není namístě. Ale jako o naději bych o tom snad ani nemluvila, vlastně je spíš štěstí, že se takhle projevil už teď, než mezi vámi k něčemu došlo. Jeví se mi to tak, že ten mladý muž je buď nevyzrálý, nebo má nějaký blok. Nebylo by od věci dozvědět se, proč ho po 8 letech nechala jeho jediná přítelkyně a proč za 2 roky nebyl schopen navázat jinou známost,ale pro vás z toho každopádně vyplývá, abyste se začala porozhlížet jinde. Nenechte se vmanipulovávat do role, která vám nesedí a nekývněte mu na údajné "kamarádství" - k čemu? Místo partnerky byste mu měla dělat vrbu? To ať si radši zajde za psychologem, zdá se, že by ho potřeboval. Vy jeho problém nevyřešíte a on ho zřejmě skutečně má... Přeji hodně štěstí jinde a vše dobré.
nevhodný partner
Dobry vecer asi jsem se predtim zapomněla podepsat. Psala jsem o problému s láskou a i sexem. Ze jsme spolu pul roku. Snad budete vedet. Také se omlouvam, ze jsem omylem napsala Vaše jméno jako paní Knopova, kdyz jste Konopova. Jsem poslední dobou i trochu rozrusena a nemohu se soustředit na nic jiného , nez na tento problem. Dekuji,Hezky vecer. Těším se na Vaše moudra.
Veronika
Dobrý den, už jsem vám odepsala, ale pro jistotu kopíruji odpověď ještě jednou:
O lásku se nesmíte prosit, to je vysloveně kotraproduktivní. Musíte to udělat jinak -změnit své chování vůči němu. Stáhnout se, žádné intimity nevyžadovat. Promluvte si otevřeně o tom, jak si oba představujete další vývoj vašeho vztahu, co vám dává, co vám chybí, a podle toho uvidíte, jestli s ním zůstat nebo ne. Na to, aby vztah fungoval, je zapotřebí chtění a vůle obou. Chce-li jeden pryč, tak ať jde, nelze ho držet. V tom případě byste zbytečně ztrácela čas. Nemáte-li děti, žádné závazky vůči sobě, ještě o nic nejde a je lepší ukončit nevyhovující vztah teď než později, až by zde třeba bylo dítě. Píši svůj názor, vy se samozřejmě rozhodněte tak, jak sama uznáte za vhodné! Přeji vše dobré.
O lásku se nesmíte prosit, to je vysloveně kotraproduktivní. Musíte to udělat jinak -změnit své chování vůči němu. Stáhnout se, žádné intimity nevyžadovat. Promluvte si otevřeně o tom, jak si oba představujete další vývoj vašeho vztahu, co vám dává, co vám chybí, a podle toho uvidíte, jestli s ním zůstat nebo ne. Na to, aby vztah fungoval, je zapotřebí chtění a vůle obou. Chce-li jeden pryč, tak ať jde, nelze ho držet. V tom případě byste zbytečně ztrácela čas. Nemáte-li děti, žádné závazky vůči sobě, ještě o nic nejde a je lepší ukončit nevyhovující vztah teď než později, až by zde třeba bylo dítě. Píši svůj názor, vy se samozřejmě rozhodněte tak, jak sama uznáte za vhodné! Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den paní Konopová,
Můj, nyní, expřítel, kterého stále miluji, mě stále ujišťuje, že to cítí stejně. A nikdy nemiloval nikoho, tak jako mně.Je mi 31 a jemu 28.Vím, že je to workholik, ale než mi to došlo, tak to trvalo.Jsme spolu přes 2,5 roku a z toho 2 roky jsme spolu pracovali v jedné kanceláři.(nikdo to ani netušil). Před 3mi měsíci jsem odešla a věřila tomu, že nám to pomůže, aby mě neměl stále na očích, aby semnou trávil čas i mimo kancl. Ale ani to nepomohlo.Dávám to za vinnu práci, ale možná mu prostě stačí jen mi zavolat,nevím. Kdyby alespoň netvrdil, že chce vše,co já, tedy upřímný vztah a být semnou. Ale to NEDĚLÁ! Čas strávený společně byl vždy krásný, ale bylo ho málo.A proto je mým EX. Ale je to jako by to neskončilo.A já si říkám, proč mě ujišťuje o své lásce, když se semnou nevídá?A nakonec řekne, že se bojí do toho jít naplno a potřebuje si to ujasnit v hlavě-ale já vím,že s ničím nepřijde. bude to stejné. Co bych měla udělat? Děkuji moc za odpověd.
- otázka upravena poradcem
Můj, nyní, expřítel, kterého stále miluji, mě stále ujišťuje, že to cítí stejně. A nikdy nemiloval nikoho, tak jako mně.Je mi 31 a jemu 28.Vím, že je to workholik, ale než mi to došlo, tak to trvalo.Jsme spolu přes 2,5 roku a z toho 2 roky jsme spolu pracovali v jedné kanceláři.(nikdo to ani netušil). Před 3mi měsíci jsem odešla a věřila tomu, že nám to pomůže, aby mě neměl stále na očích, aby semnou trávil čas i mimo kancl. Ale ani to nepomohlo.Dávám to za vinnu práci, ale možná mu prostě stačí jen mi zavolat,nevím. Kdyby alespoň netvrdil, že chce vše,co já, tedy upřímný vztah a být semnou. Ale to NEDĚLÁ! Čas strávený společně byl vždy krásný, ale bylo ho málo.A proto je mým EX. Ale je to jako by to neskončilo.A já si říkám, proč mě ujišťuje o své lásce, když se semnou nevídá?A nakonec řekne, že se bojí do toho jít naplno a potřebuje si to ujasnit v hlavě-ale já vím,že s ničím nepřijde. bude to stejné. Co bych měla udělat? Děkuji moc za odpověd.
- otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
co byste měla udělat, víte sama. Z toho, jak se váš přítel dosud projevoval, je jasné, že žádný vážný vztah nechce, ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody. Možná se na to cítí ještě moc mladý, chce nejdřív něčeho dosáhnout, něco si užít, muži pro rodinný život dospívají později, to je známá věc.
Důležité jsou činy, nikoli slova, ale on k vám verbálně upřímný byl - řekl, že se do toho bojí jít naplno. Tím je řečeno vše.. Do budoucna doporučuji neztrácet čas s mladším workholikem a najít si někoho vyzrálejšího, kdo chce např. založit rodinu (chcete-li ji i vy) a bude si vážit zázemí. Přeji hodně štěstí.
co byste měla udělat, víte sama. Z toho, jak se váš přítel dosud projevoval, je jasné, že žádný vážný vztah nechce, ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody. Možná se na to cítí ještě moc mladý, chce nejdřív něčeho dosáhnout, něco si užít, muži pro rodinný život dospívají později, to je známá věc.
Důležité jsou činy, nikoli slova, ale on k vám verbálně upřímný byl - řekl, že se do toho bojí jít naplno. Tím je řečeno vše.. Do budoucna doporučuji neztrácet čas s mladším workholikem a najít si někoho vyzrálejšího, kdo chce např. založit rodinu (chcete-li ji i vy) a bude si vážit zázemí. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Krásný den, paní Libuše!
Začátkem chci poděkovat za Vaši ochotu nám všem bezradným ženám poradit. Moc si toho vážíme, že je zde tak skvělá online poradna právě ve Vaší režii.
Měla jsem různé partnerské vztahy a musím říct, že se mi zatím moc dobře nevedlo. Připisuji to komplexu od svého otce, který mi zrovna nedal dobrý vzor, jak by měl milující muž a dobrý rodič vypadat.
Je mi pětadvacet a zatím jsem nepotkala muže, se kterým bych byla skutečně šťastná. Hodní kluci mě nepřitahují a s hajzlíkama trpím. Takže můj přítel je buď nevyléčitelný holkař a lhář nebo ignorant či hrubián.
Momentálně mám cca rok vztah s chlápkem, co zahrnuje snad vše zlé - je sobecký, negativní, ignoruje moje potřeby, je zaujatý pouze sebou a k lidem nemá žádnou úctu.
Nejde mi o něj. On ať si zůstane ve svém světě, kde jdou všichni proti němu. Já už nemám trpělivost. Jde mi především o mě. Proč mám tak silnou potřebu nechat si ubližovat? Proč mě nelákají hodní kluci? Jak se dokážu rozejít a už nevracet?
Díky L. - otázka upravena poradcem
Začátkem chci poděkovat za Vaši ochotu nám všem bezradným ženám poradit. Moc si toho vážíme, že je zde tak skvělá online poradna právě ve Vaší režii.
Měla jsem různé partnerské vztahy a musím říct, že se mi zatím moc dobře nevedlo. Připisuji to komplexu od svého otce, který mi zrovna nedal dobrý vzor, jak by měl milující muž a dobrý rodič vypadat.
Je mi pětadvacet a zatím jsem nepotkala muže, se kterým bych byla skutečně šťastná. Hodní kluci mě nepřitahují a s hajzlíkama trpím. Takže můj přítel je buď nevyléčitelný holkař a lhář nebo ignorant či hrubián.
Momentálně mám cca rok vztah s chlápkem, co zahrnuje snad vše zlé - je sobecký, negativní, ignoruje moje potřeby, je zaujatý pouze sebou a k lidem nemá žádnou úctu.
Nejde mi o něj. On ať si zůstane ve svém světě, kde jdou všichni proti němu. Já už nemám trpělivost. Jde mi především o mě. Proč mám tak silnou potřebu nechat si ubližovat? Proč mě nelákají hodní kluci? Jak se dokážu rozejít a už nevracet?
Díky L. - otázka upravena poradcem
Ludmila
Dobrý večer, Ludmilo,
je známá věc, že muži s ďábelskou jiskrou jsou přitažlivější než hodní kluci. Psala jsem na tohle téma cca před rokem článek, najdete ho zde, kliknete-li na moje jméno pod novým článkem. Jenže všeho moc škodí. Dělá-li někomu dobře, když ho partner ponižuje, nadává mu, bije ho, chová se k němu surově, je něco špatně. Příčina bývá v dětství, ani u vás to zřejmě nebude jinak, jak sama zmiňujete. Je třeba neprodleně začít s posilováním sebevědomí, to je první krok. Kdyby se volba partnerů tohoto typu měla opakovat, doporučuji vyhledat odborníka. Uvědomte si, že partner takzvaně pro život nemusí být až tak sexy, na tom nezáleží a časem to stejně vyprchá. Určitě by měl být zodpovědný, charakterní, se správnými hodnotami, schopný poskytnout oporu, postarat se o vás i děti....Vím, že to zní jako z nudné učebnice, ale tak to prostě je..chytré ženy si proto berou muže, o které se nebudou muset klepat strachy, že jim utečou nebo něco vyvedou....Nedopusťte, aby vám špatní partneři zdeformovali pohled na celé mužské pohlaví. Byla by to škoda a byla by škoda i vás... Držím palce a přeji hodně štěstí. A děkuji moc za pochvalu!
je známá věc, že muži s ďábelskou jiskrou jsou přitažlivější než hodní kluci. Psala jsem na tohle téma cca před rokem článek, najdete ho zde, kliknete-li na moje jméno pod novým článkem. Jenže všeho moc škodí. Dělá-li někomu dobře, když ho partner ponižuje, nadává mu, bije ho, chová se k němu surově, je něco špatně. Příčina bývá v dětství, ani u vás to zřejmě nebude jinak, jak sama zmiňujete. Je třeba neprodleně začít s posilováním sebevědomí, to je první krok. Kdyby se volba partnerů tohoto typu měla opakovat, doporučuji vyhledat odborníka. Uvědomte si, že partner takzvaně pro život nemusí být až tak sexy, na tom nezáleží a časem to stejně vyprchá. Určitě by měl být zodpovědný, charakterní, se správnými hodnotami, schopný poskytnout oporu, postarat se o vás i děti....Vím, že to zní jako z nudné učebnice, ale tak to prostě je..chytré ženy si proto berou muže, o které se nebudou muset klepat strachy, že jim utečou nebo něco vyvedou....Nedopusťte, aby vám špatní partneři zdeformovali pohled na celé mužské pohlaví. Byla by to škoda a byla by škoda i vás... Držím palce a přeji hodně štěstí. A děkuji moc za pochvalu!
nevhodný partner
Dobrý den, prosím o radu, nevím jak se rozhodnout.... Mám přítele s kterým jsem ve vztahu po druhé... po prvé se se mnou rozešel kvuli jiné a za pár měsíců toho litoval a chtěl mě zpet,podlehla jsem a vratila se... celkem to takhle tahneme cca 2 roky. Problém je ten , že se často hádáme, mám jiné nazory, od té doby co ho znám mi ani jednou neřekl miluji tě ,což mi ani tak nevadí ( dá se to překousnout) spíše mě mrzí , že mi při nějaké krizi řekne nemiluju tě,tak to bude asi tím...když se ho zeptam proč se mnou je řekne mi že ho ke mně stále něco tahne a že je mu se mnou dobře a že mě má rád... a že doufám, že nám bude líp a že se do mě i zamiluje..je mi 25 let on je o 5 let starší ...Nevím zda neztracím čas a nepřipravuji se tak o možnost najít doopravdovou lásku.... Já ho milovala hodně po rozchodu mi ale ublížil , že ted jak jsme spolu po druhé už ta láska není tak silná ,ale stale je.... asi si to bez něj nedokážu představit,ale mám pocit, že si zasloužím i víc....Děkuji za odpověď
Alena
Dobrý den,
jestliže vám přítel řekne, že vás nemiluje, nevidím žádnou perspektivu. Sama píšete, že se často hádáte, jednou vás již opustil a je jen otázkou času, kdy to udělá znovu. Na to, abyste byla s někým, kdo vás má jen proto, že se bojí být sám nebo je to pro něj pohodlnější, je vás opravdu škoda. Setrvání ve vztahu, kde se žena necítí být milována, podkopává její sebevědomí, což ce napravuje tím hůře, čím déle takový stav trval... Ale vy jste mladá, porozhlížejte se jinde! Potřebujete prožít skutečný, hodnotný vztah, kdy si budete partnerovou láskou jista... Přeji hodně štěstí a vše dobré.
jestliže vám přítel řekne, že vás nemiluje, nevidím žádnou perspektivu. Sama píšete, že se často hádáte, jednou vás již opustil a je jen otázkou času, kdy to udělá znovu. Na to, abyste byla s někým, kdo vás má jen proto, že se bojí být sám nebo je to pro něj pohodlnější, je vás opravdu škoda. Setrvání ve vztahu, kde se žena necítí být milována, podkopává její sebevědomí, což ce napravuje tím hůře, čím déle takový stav trval... Ale vy jste mladá, porozhlížejte se jinde! Potřebujete prožít skutečný, hodnotný vztah, kdy si budete partnerovou láskou jista... Přeji hodně štěstí a vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, nedávno jsem tady psala o rozchodu s přítelem. Jednalo se o 6letý vztah, který ukončil kvůli románku s jinou slečnou.
Jde o to, že jsem teď z celé situace totálně zmatená. Párkrát jsme se viděli, slečnu po měsíci pustil k vodě, že to údajně nebylo ono.
Jenže nechápu jeho chování. Setkali jsme se, protože jsem mu potřebovala vrátit nějaké jeho věci. Normálně jsme si povídali, ale po nějaké době si ze mne začal utahovat, sem tam padla nějaká sexistická narážka, neustále mne štípal, lechtal a plácal po zadku. Opravdu mi nepřipadá, že se takto chovají jen kamarádi (jak tvrdí).
Zhruba 3 dny zpátky jsme se potkali a proběhlo to úplně stejně. Prostě takové to škádlení, které mi ale v hlavě udělalo pěkný zmatek.
Navíc jsem před týdnem měla úraz na koni, byla jsem v bezvědomí, ale nakonec z toho byl jen otřes mozku a on mi volal s brekem, jestli jsem v pořádku.
Nevyznám se v něm a mám pocit, že on v sobě také ne. Co vlastně chce? - otázka upravena poradcem
Jde o to, že jsem teď z celé situace totálně zmatená. Párkrát jsme se viděli, slečnu po měsíci pustil k vodě, že to údajně nebylo ono.
Jenže nechápu jeho chování. Setkali jsme se, protože jsem mu potřebovala vrátit nějaké jeho věci. Normálně jsme si povídali, ale po nějaké době si ze mne začal utahovat, sem tam padla nějaká sexistická narážka, neustále mne štípal, lechtal a plácal po zadku. Opravdu mi nepřipadá, že se takto chovají jen kamarádi (jak tvrdí).
Zhruba 3 dny zpátky jsme se potkali a proběhlo to úplně stejně. Prostě takové to škádlení, které mi ale v hlavě udělalo pěkný zmatek.
Navíc jsem před týdnem měla úraz na koni, byla jsem v bezvědomí, ale nakonec z toho byl jen otřes mozku a on mi volal s brekem, jestli jsem v pořádku.
Nevyznám se v něm a mám pocit, že on v sobě také ne. Co vlastně chce? - otázka upravena poradcem
Denisa
Dobrý den,
lidé občas dělají tu chybu, že projikují svá přání do druhých. Vy přece nevíte, co se mu odehrává v hlavě! To, že vás lechtá nebo po vašem úrazu pláče do teoefonu, přece vůbec neznamená, že s vámi chce zase chodit. Ale i kdyby si z vás neutahoval a skutečně nevěděl, co chce, není to nic pozitivního. Je samozřejmě na vás, jak s tím naložíte, ale zasloužil by si jiný přístup, aby pochopil, že takhle nelze. Ten člověk působí nevyzrále a nebude tudíž schopen chovat se ve vztahu zodpovědně. Možná někdy v budoucnu s někým jiným, ale s vámi si již zvykl na určitý "model". Má vás prokouknutou....Doporučuji nelámat si s ním hlavu, on za to rozhodně nestojí.
lidé občas dělají tu chybu, že projikují svá přání do druhých. Vy přece nevíte, co se mu odehrává v hlavě! To, že vás lechtá nebo po vašem úrazu pláče do teoefonu, přece vůbec neznamená, že s vámi chce zase chodit. Ale i kdyby si z vás neutahoval a skutečně nevěděl, co chce, není to nic pozitivního. Je samozřejmě na vás, jak s tím naložíte, ale zasloužil by si jiný přístup, aby pochopil, že takhle nelze. Ten člověk působí nevyzrále a nebude tudíž schopen chovat se ve vztahu zodpovědně. Možná někdy v budoucnu s někým jiným, ale s vámi si již zvykl na určitý "model". Má vás prokouknutou....Doporučuji nelámat si s ním hlavu, on za to rozhodně nestojí.
nevhodný partner
Prosím o radu. Chodím se svojí bývalou první láskou, ale vím, že svoji bývalou manželku psychicky deptal, ponižoval a bil. Zatím se ke mně chová mile a hezky, tak nevím, proč se tak dříve choval. Myslíte, že se to může zase opakovat až spolu budeme déle žít a jak je možno se toho vyvarovat. Nebo se nyní jen přetvařuje a je to v něm.Děkuji
Jana
Dobré ráno,
ano, jsem přesvědčená, že je to v něm a je jen otázkou času, kdy se tak začne chovat i vůči vám. Řekla bych: hledejte dále a na tohoto partnera se nevažte, ale je to na vás.... Držím palce a přeji vše dobré.
ano, jsem přesvědčená, že je to v něm a je jen otázkou času, kdy se tak začne chovat i vůči vám. Řekla bych: hledejte dále a na tohoto partnera se nevažte, ale je to na vás.... Držím palce a přeji vše dobré.
nevhodný partner
Přečetla jsem si vzkaz pro Zuzanu a musím se k pisatelce přidat - můj kolega (vídávám to na vlastní oči) dokáže naprosto oblouznit cizí ženu lichotkami přímo na ulici, usmívá se na ni, žvaní a žvaní a pak v koletivu o této konkrétní situaci tvrdí, jak se na ulici jedné dotěrné škaredé staré baby nemohl zbavit. My už se mu pochopitelně všichni smějeme, ale vůbec nezávidím jeho manželce a ani potenciálním "obětím". :-) A popravdě, já málokdy slýchám od mužů, že by je žena opustila a nechtěla (to jsou ovšem převážně bolestínské typy mužů) atd. Většinou totiž tvrdí, že to byli oni, kdo se museli bránit dotírající bývalé partnerce nebo milence. - otázka upravena poradcem
Renča
Ano, je to tak, ale zkušené ženy tyhle výroky umějí správně dešifrovat. A vyhnout se jejich hlasatelům širokým obloukem.
nevhodný partner
Diky tomu, ze muj pritel neustale meni nazory a nalady, tedy 1/2roku me miluje a chce zakladat rodinu a dalsiho 1/2roku me "nenavidi" a nejradsi by byl svobodny, tak ovlivnuje predevsim me. Ja si v obdobi "miluji te" stavim vzdusne zamky, jsem stastna a planuji, a v obdobi "chci byt bez zavazku" jsem v depresich. Po tech 9 letech jsem na nej uz za to vsechno, nastvana a nekdy se mi i timto dost hnusi. Typickym prikladem byla jeho znicehonic zadost o ruku na dovolene, bez prstenu, kterou podle jeho slov myslel vazne a slibil, ze vybere prsten i prilezitost, aby to bylo oficialne. 2 roky ubehly a nic, 2 roky stridani me litosti nad tim, ze me ponizil a ze se nic nedeje, spolu s mou hrdosti a meho bojkotovani tematu budoucnost a deti. Ja si proste neumim predstavit budoucnost s takovym clovekem, nevyzralym a nedospelym, i kdyz laska mezi nami vzdy byla a je. Nic mu nevycitam, neobvinuji, jen je mi lito, ze takhle vsechno kazi a ze ja to neumim nadobro ukoncit. - otázka upravena poradcem
Lucie 3.cast
... a ještě něco na závěr. Kdybyste si neuměla poradit s ukončením tohoto problematického vztahu, vyhledejte odbornou pomoc - dobrého psychologa, který vám poradí, co dělat, jak se vůči partnerovi vymezit. Ať se daří!
nevhodný partner
Ted vsak vim, ze to tak nebylo a ze partner proste takovy je. Nevim, jestli si to sam uvedomuje, ale casto vytvari atmosferu "nahoru/dolu", meni nazory, atd. Mozna ani tak nejde o zmeny nazoru, ale o touhu mit vsechno, i kdyz racionalne vi, ze to takhle v zivote nefunguje. Chce me jako partnerku, miluje me, ale zaroven si chce "uzivat" s jinymi zenami, chce tradicni rodinu a deti, ale nechce se kvuli tomu nijak omezovat, napr. ze by kvuli me nebo kvuli detem musel menit jakekoliv svoje plany, treba i dovolenou, tak to je pro nej nepredstavitelne. Je racionalne zalozeny, takze si uvedomuje, ze nuda a steteotyp jsou soucasti kazdeho vztahu, jen to proste odmita prijmout, pracovat na sobe a nakonec by nejradsi vzdy zvolil "jednodusi" variantu, tj. milenka nebo hadka a odjezd na dovolenou podle jeho predstav. Rozumejte, ja ho nijak nekontroluji, nezabyvam se tim jestli mi je nebo bude neverny, jenom si sama sebe moc cenim na dlouhodoby zivot s nim. Uz nechci zit jako na houpacce. - otázka upravena poradcem
Lucie 2.cast
...jak jsem již psala v reakci na 1.díl vašeho líčení situace - není myslitelné vázat se na muže těchto parametrů. Chce-li si egoisticky užívat, klidně může, pak by vám ovšem neměl dělat naděje na společný život. Možná to myslí vážně, což je ale vrchol egoismu - chce snad partnerku na to, aby měl po svých návratech domů navařeno, vypráno a vyžehleno....? K tomu by se žádná žena neměla snižovat, ani v ryze teoretické rovině! Jste mladá, nenechte se zaplétat do ve své podstatě destruktivního a bezohledně egoistického pojetí vztahu! Přeji sílu a štěstí.
nevhodný partner
Dobry den, ani nevim jak muj dotaz polozit. Jsem jiz 9 let ve vztahu, me 28, partnerovi 35 a prijde mi, ze jsem po tech lete zmatena, zklamana a az ironicka. Jelikoz jsme s partnerem prozili nase "teleci" leta, tak je jasne, ze nas vtah mel mnoho krizu zpusobenych vekem a s tim spojenou nevyzralosti. Partner mi byl nekolikrat neverny, a diky tomu prichazeli krize. Jelikoz jsme se nekolikrat stehovali, zili stridave spolu a oddelene kvuli pracovnim nabidkam, tak jsme toho spolu prozili opravdu hodne. Ted spolu zijeme daleko od domova,v zahranici, ale zvladame to dobre, neni to nase 1.zkusenost, z okruhu domova a pratel zijeme uz 6 let. Problem vidim v tom, ze nevim kam nas vztah smeruje. Ja bych jiz rada svatbu a planovani rodiny, samozrejme ne hned a za kazdou cenu. Za kazdou cenu mozna vytihuje muj dotaz, nebot partner se po cely nas vtah chova nevyrovnane. Drive jsem to prisuzovala jeho veku (28,30), davala jsem vinu i sobe, jakoze jsem o 7 let mladsi, bez zkusenosti a naivni. - otázka upravena poradcem
Lucie 1.cast
Dobrý den,
zde záleží na mnohoa okolnostech, mimo jiné na tom, jek dalece jste na sebe v cizině vázáni a odkázáni. Měla byste se snažit o maximální samostatnost, nezávislost, a s přítelem si otevřeně promluvit. Obávám se však, že ani sebepřesvědčivější prohlášení, že s vámi chce zůstat a mít rodinu /pokud by to vůbec vyslovil/ na jeho zvyklostech nic nezmění. Jít do vážného vztahu s egoistickým, záletným a nevyrovnaným partnerem je velké riziko, řekla bych dokonce hazard. Jestli už teď odchází za jinými ženami, co bude dělat, až se narodí dítě? Jak unese redukci zábavy a nové povinnosti??? Radila bych vám poohlédnout se jinde, seznamovat se, nevázat se na tohoto muže. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás. Přeji hodně štěstí a síly.
zde záleží na mnohoa okolnostech, mimo jiné na tom, jek dalece jste na sebe v cizině vázáni a odkázáni. Měla byste se snažit o maximální samostatnost, nezávislost, a s přítelem si otevřeně promluvit. Obávám se však, že ani sebepřesvědčivější prohlášení, že s vámi chce zůstat a mít rodinu /pokud by to vůbec vyslovil/ na jeho zvyklostech nic nezmění. Jít do vážného vztahu s egoistickým, záletným a nevyrovnaným partnerem je velké riziko, řekla bych dokonce hazard. Jestli už teď odchází za jinými ženami, co bude dělat, až se narodí dítě? Jak unese redukci zábavy a nové povinnosti??? Radila bych vám poohlédnout se jinde, seznamovat se, nevázat se na tohoto muže. Ale rozhodnutí je samozřejmě na vás. Přeji hodně štěstí a síly.
nevhodný partner
děkuji znovu za vaší rychlou reakci. Přesto bych vás znovu poprosila o odpověď na otázku co je ještě normální co se týká četnosti hobby. Můj přítel denně pracuje do sedmi hodin večer. Vyjímku udělá, jen kvůli hobby, to pak dorazí mnohem později. Víkendy věnuje golfu. Na naše aktivity je už pochopitelně unavený a reaguje podrážděně, že takhle to mají všichni, že divná jsem já, když nechci všechny páteční večery a noci být sama a o víkendu je to stejně. Ptám se kvůli příštím vztahům, podobně založeného člověka jsem se totiž před rokem zbavila. Jsou skutečně všichni partneři, kteří mají čas i na svoje partnerky v tomhle věku zadaní? Matka přítele mi vysvětluje, že věnovat se všem těm aktivitám je v pořádku a že tanec baví jen idioty. Celý život jsem totiž tancovala /společenské tance/a už deset měsíců přemlouvám partnera, aby se mnou šel někam kde se dá hudba alespoň poslechnout. Vidím samozřejmě vliv matky, která by nepustila manžela nikam, ale dohlíží , aby synci měli pokorné služky
marie
Dobré ráno,
kolik času spolu mají partneři trávit? To je individuální, ale v každém případě by se měli domluvit na nějakých pravidlech a oboustranně vyhovujícím kompromisu. Každý jde jen tak daleko, jak mu ten druhý dovolí. Zřejmě svým partnerům dlouho tolerujete, že si žijí, jako by byli sami. Nic po nich nechcete, oni si zvyknou, a pak už je na změnu pozdě. Měla byste posílit své sebevědomí a naučit se po mužích něco požadovat. Bez toho si vás nebudou vážit. To je asi vše, co k tomu mohu takto ve stručnosti sdělit, jinak nabízím osobní konzultaci.
kolik času spolu mají partneři trávit? To je individuální, ale v každém případě by se měli domluvit na nějakých pravidlech a oboustranně vyhovujícím kompromisu. Každý jde jen tak daleko, jak mu ten druhý dovolí. Zřejmě svým partnerům dlouho tolerujete, že si žijí, jako by byli sami. Nic po nich nechcete, oni si zvyknou, a pak už je na změnu pozdě. Měla byste posílit své sebevědomí a naučit se po mužích něco požadovat. Bez toho si vás nebudou vážit. To je asi vše, co k tomu mohu takto ve stručnosti sdělit, jinak nabízím osobní konzultaci.
nevhodný partner
děkuji za vaši odpověď. Psala jsem vám nedávno dotaz na přítele pijana, který je má víc hobby a svých zájmů než je zdrávo. Mohla bych ještě jeden více obecný dotaz? Přítel, který je po svých koníčcích, minimálně dvakrát týdně opilý a před půlnocí ho doma střízlivého nevidím, je pak i slovně agresivní /abych upřesnila tu agresivitu, lítají slova vůlgárně popisující kosočtverec aj/ Ráno je přítel milý, na můj komentář k rozchodu i padne na kolena...ale to jsem odběhla, chtěla bych se zeptat jak časté hobby je tzv:" normální" můj přítel má tři koníčky, velice časově náročné, mimojiné např. golf. Kdy celá neděle na hřišti je bežná. na mě nemá pak čas ani sílu, protože podle jeho slov je rád, že se utrhne z práce v jednu, aby přišel domu v osm večer utahaný, pokud nepřijde ráno opilý. Kvůli mě se za rok vztahu nikdy v jednu z práce neutrhl a když to zmíním, jak jsem psala, reaguje manipulativně a útočně. Když chci pomoct pověsit např. prádlo, řekne že není frnda aj. Co s tím? :( - otázka upravena poradcem
marie
Dobrý večer,
váš přítel je jasný alkoholik. Ti se od tzv. konzumentů liší tím, že si svým pitím působí problémy. Ztrácejí kontrolu, jsou nezodpovědní a často i agresivní. Jak jsem již minule psala, nezachraňujte jeho, nezaslouží si to. Nehledě na to, že si musí pomoci sám. Je na něm, aby se rozhodl přestat pít a také to vydržel. Znám takové případy, ale je jich málo ve srovnání s množstvím těch, které démon alkohol zničí. Myslete na sebe. Přeji hodně štěstí.
váš přítel je jasný alkoholik. Ti se od tzv. konzumentů liší tím, že si svým pitím působí problémy. Ztrácejí kontrolu, jsou nezodpovědní a často i agresivní. Jak jsem již minule psala, nezachraňujte jeho, nezaslouží si to. Nehledě na to, že si musí pomoci sám. Je na něm, aby se rozhodl přestat pít a také to vydržel. Znám takové případy, ale je jich málo ve srovnání s množstvím těch, které démon alkohol zničí. Myslete na sebe. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobry den. Omlouvan se za cestinu pisu z nemeckeho PC. Potrebovala bych rozklicovat nekolik situaci, mam po rozvodu rozvedeneho pritele. Bude mu 48 let. Trikrat tydne plus nedeli se venuje hobby. To bych pochopila ackoli na zadne nase aktivity pak neni cas ani sila. Bohuzel na hobby se vaze vzdy nasledna pijatika a agresivni opice. I to uz jsem uz zkousla ac nerada a nuti me to uvazovat o konci. Muj dotaz je jinde. Panskych pospotovnich pijatik se ucasni damy, ktere jsou milenkami spolusportovcu. To ze mi to vadi je pry nenormalni a muz raguje utocne. Pry by jim ,,nedal,, i kdyz to na nej zkousi. Jak se k veci postavit. Znam i manzelky a nebavi me osli hlava :(
Marie
Dobrý den,
chápu-li to správně, víc než opilecká agresivita přítele vám vadí možnost jeho nevěry? Nemělo by to být opačně? Jak můžete stát o přízeň muže, který s vámi takřka nic nesdílí, pije a chová se k vám agresivně? Co vás k němu táhne? Proč jste se s ním již dávno nerozešla? Víte přece, že se agresivita u alkoholilů stupňuje, nepodstoupí-li léčbu /dobrovolně/... V tomhle kontextu je, řekla bych, zcela nepodstatné, jestli se pijatik účastní i milenky kolegů. Nežárlete, ale chraňte své zdraví, duševní i tělesné. Nečekejte, až se situace vyhrotí a dejte agresorovi sbohem dřív, než bude pozdě.
Přeji hodně štěstí.
chápu-li to správně, víc než opilecká agresivita přítele vám vadí možnost jeho nevěry? Nemělo by to být opačně? Jak můžete stát o přízeň muže, který s vámi takřka nic nesdílí, pije a chová se k vám agresivně? Co vás k němu táhne? Proč jste se s ním již dávno nerozešla? Víte přece, že se agresivita u alkoholilů stupňuje, nepodstoupí-li léčbu /dobrovolně/... V tomhle kontextu je, řekla bych, zcela nepodstatné, jestli se pijatik účastní i milenky kolegů. Nežárlete, ale chraňte své zdraví, duševní i tělesné. Nečekejte, až se situace vyhrotí a dejte agresorovi sbohem dřív, než bude pozdě.
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Já vnitřně cítila zlepšení a dávala jsem mu to najevo…ale nejspíš ne dle jeho představ. Snažili jsem se oba, aby to klapalo. ALE…letos na Silvestra mě po opravdu nevinném vyprávění jedné příhody z mládí (což mi odsuhlasili i ostatní zúčastnění) fyzicky napadl (hození do vany z tohomodřiny, držení pod krkem, tahání za vlasy, výsměch...)když jsem byla sama v koupelně. Dříve bylo i nějaké plácnutí po zadku nebo chytnutí pod krkem ve vzteku. Nyní jsme měli 3.měsíční pauzu bez kontaktu jen předávání dětí. Na jednu stranu by chtěl zpět rodinu, ale vnitřně mi stále dává vše za vinu i ten fyzický incident. Já jsem ta co všechno pokazila, když on se snažil být lepší a změnil se, jsem chladná, nedávám mu lásku, úctu a porozumění a prostě vše nejhorší. Nevím co dál, ale připadá mi, že vracet se do takového prostředí nemá cenu, ale na druhou stranu se rozvodu a rázného kroku bojím, abych neudělala osudovou chybu, nerozbila dětem rodinu, třeba by to všechno časem zase bylo fajn. Děkuji za vaši odpo
Anonym Z
Vést si deník o špatném sexu je už poměrně dost pod úroveň, ponižování a fyzické napadání ovšem spadá do zcela jiné kategorie. Na to jsou již paragrafy. Nečekejte, že dojde ke změně, váš manžel je narušená, agresivní osobnost. Vaše řádky jsou příliš vážné na to, abych své poradenství zakončila větou, že vám přeji hodně štěstí. To samozřejmě také, ale přidám ještě něco: na nic nečekejte a vyhledejte Bílý kruh či jinou organizaci, zabývající se pomocí týraným osobám! Myslete i na své děti, i ony by se jednou mohly stát oběťmi manželových agresivních výpadů. Takové jednání nelze tolerovat ani omlouvat. Držím vám palce.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro. Prosím o Váš názor.Procházíme s manželem asi 4letou krizí, kdy jsme si oba hodně ublížili. Nejprve on v době mého těhotenství a i po tom cca 2 roky (románky, lhaní, dluhy), což vedlo k mému úplnému citovému odpoutání. Před rokem se začal snažit ve všech směrech, plnit mi první poslední, dodělávat dům, táta byl vždycky moc dobrý, prý si uvědomil, jak je rodina důležitá. Máme spolu dvě předškolní děti. Jenže já už byla někde jinde a navíc jsem měla taky „rozjetý“ sms románek, na který přišel, protože mi dal nový napíchnutý telefon. Takže začal hrozně žárlit, kontroloval mi telefon, internet, kam chodím, s kým telefonuju (nevěrná jsem nebyla), ale na druhou stranu byl hrozně fajn a milý, jezdili jsme jako rodina na výlety. Já sms románek ukončila a snažila se k němu vrátit zpět, i když podle něj, jsem se vůbec nezměnila a jsem stále chladná a sex nestojí za nic (psal si tabulku, s datem, kdy něco bylo a jak dlouho a jaká jsem při tom byla, většinou hrozná).1.část
Anonym Z
Dobrý den,
jestliže se k vám manžel chová /a zřejmě vždy choval, protože to je věc nátury, nikoli okamžitého výkyvu/ tak, jak popisujete, může mluvit o vaší božské trpělivosti, že jste s ním dodnes. O oddané lásce, úctě a vůli k věrnosti nemůže být řeč, je-li na druhé straně pravý opak. Nedivím se vám, že jste měla chuť kompenzovat si domácí napětí a dramata dalším vztahem. Kdyby býval manžel formát, klidně si s vámi promluvil o tom, jak dál, místo aby vás špehoval pomocí "napíchnutého" telefonu!
jestliže se k vám manžel chová /a zřejmě vždy choval, protože to je věc nátury, nikoli okamžitého výkyvu/ tak, jak popisujete, může mluvit o vaší božské trpělivosti, že jste s ním dodnes. O oddané lásce, úctě a vůli k věrnosti nemůže být řeč, je-li na druhé straně pravý opak. Nedivím se vám, že jste měla chuť kompenzovat si domácí napětí a dramata dalším vztahem. Kdyby býval manžel formát, klidně si s vámi promluvil o tom, jak dál, místo aby vás špehoval pomocí "napíchnutého" telefonu!
nevhodný partner
Dobry den,predem se omlouvam za chyby,pisu na Nemeckem netu. Mam krizi ve vztahu je mi 30,
partner 33.Ted mam starosti necitim se stastne.Hodne se hadame, partner je jinak Nemec a bydlim s nim ted tri mesice a dohromady jsme spolu jen pres pul roku,jsme spolu chvili a mame ted uz problemy.Jsem tu nyni bez prace, tak mi pritel pomaha,ale pri kazde hadce mi vycte,ze ho stojim penize a at jdu pryc z jeho bytu, vim ze to v poradku neni.Moc me tady chtel,vedela jsem ze to bude pro me tezke v tomhle veku zacinat jinde ,ale verila jsem ze me miluje.Ted si to nemyslim a citim se ponizene,rika mi pri casto negativni veci.A take se stalo ze mi daval za priklad jeho Ex pritelkyni.Vcera jsemkoukala na me fotky a pak fotky z jeho stare dovolene,rikal mi ze nema fotky byvale pritelkyne, tak jsem si otevrela fotky z dovolene,ze si jen prohidnu a tam byl na fotkach se svoji ex.Pak kdyz jsem mu rekla ,ze jsem jen fotky videla, zacal na me rvat ze jsem spion a mel zachvat,zas me vyhazoval,diky za radu - otázka upravena poradcem
partner 33.Ted mam starosti necitim se stastne.Hodne se hadame, partner je jinak Nemec a bydlim s nim ted tri mesice a dohromady jsme spolu jen pres pul roku,jsme spolu chvili a mame ted uz problemy.Jsem tu nyni bez prace, tak mi pritel pomaha,ale pri kazde hadce mi vycte,ze ho stojim penize a at jdu pryc z jeho bytu, vim ze to v poradku neni.Moc me tady chtel,vedela jsem ze to bude pro me tezke v tomhle veku zacinat jinde ,ale verila jsem ze me miluje.Ted si to nemyslim a citim se ponizene,rika mi pri casto negativni veci.A take se stalo ze mi daval za priklad jeho Ex pritelkyni.Vcera jsemkoukala na me fotky a pak fotky z jeho stare dovolene,rikal mi ze nema fotky byvale pritelkyne, tak jsem si otevrela fotky z dovolene,ze si jen prohidnu a tam byl na fotkach se svoji ex.Pak kdyz jsem mu rekla ,ze jsem jen fotky videla, zacal na me rvat ze jsem spion a mel zachvat,zas me vyhazoval,diky za radu - otázka upravena poradcem
Mariana
Dobré ráno,
nečekejte, až se situace vyhrotí a začněte ihned pracovat na svém osamostatnění. Posuďte, co je pro vás lepší, zda zůstat v Německu, najít si tam práci a byt, nebo se vrátit do Čech. Záleží na tom, kde máte zázemí. Tento muž rozhodně není partner pro váš život a sestěhování bylo předčasné. Možná jen potřeboval najít náplast na nezhojenou ránu. Dle vašeho popisu totiž v sobě bývalou partnerku nemá vyřešenou. Nemá smysl, abyste se mu dívala do počítače a slídila po fotkách, protože způsob, jak s vámi jedná, naprosto stačí a mluví za vše. Obraťte se na někoho, kdo vám v této chvíli psychicky i jinak pomůže, nenechte se ponižovat ani tyranizovat. Přeji vše dobré.
nečekejte, až se situace vyhrotí a začněte ihned pracovat na svém osamostatnění. Posuďte, co je pro vás lepší, zda zůstat v Německu, najít si tam práci a byt, nebo se vrátit do Čech. Záleží na tom, kde máte zázemí. Tento muž rozhodně není partner pro váš život a sestěhování bylo předčasné. Možná jen potřeboval najít náplast na nezhojenou ránu. Dle vašeho popisu totiž v sobě bývalou partnerku nemá vyřešenou. Nemá smysl, abyste se mu dívala do počítače a slídila po fotkách, protože způsob, jak s vámi jedná, naprosto stačí a mluví za vše. Obraťte se na někoho, kdo vám v této chvíli psychicky i jinak pomůže, nenechte se ponižovat ani tyranizovat. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den s manž. jsme spolu 26 l, je o 3r ml.Máme dosp.syna.Od počátku naše manželství nebylo nejideálnější/nedával zájem o mě, upředňostň.kamarády tam byl humorný- doma zamlklý,sprostý a nic neřešící).Od počátku jsem bojovala proti jeho první lásce, neustále byl s ní v kontaktu, nebo vyhledával její přítomnost a pak se po letech i domluvili, že si nebudou komplik.životy.Jsem žárlivá, tak mě kolikrát za to i napadl, přesto jsem zůstala.Upnula jsem se na syna. Před rokem manž. oznámil, že odchází, že byl se mnou jenom kvůli dítěti a že si hledá byt, ale rok se s rokem sešel a on je pořád doma(i majet. a peníze jsme si rozdělili) nyní jsem přišla na to, že je v intim.poměru s tou osobou proti které jsem celou dobu bojovala a že ona uvažuje o rozchodu se svým manž.Taky mi v té době stačil říct, že jsem nic nedokázala jako ona.Synovi nyní řekl,že chce zůstat i nadále se mnou.Mám a vždy jsem ho měla ráda,tak nevím prosím co mám dělat. Nechci,ale aby se s ní dal vídal a byl v kontaktu.Díky
Lenka
Dobrý den,
možná byste si měla položit otázku, za co jste ho vlastně měla ráda, choval-li se k vám tak ošklivě? Každý je strůjcem vlastního štěstí. Pouze vlastního! Nelze se pro někoho obětovat a očekávat vděk. Myslet si, že obětavá, oddaná láska v druhém vyvolá zamilovanost. Tak to nefunguje. Kdo se pro druhého příliš obětuje, sklízí často aroganci nebo dokonce opovržení. Řešením je co možná největší nezávislost a udržování zdravého poměru v angažovanosti obou partnerů...Přečtete-li si moji knihu Ukradená objetí, uvidíte na mnoha příbězích, k čemu vede opak...Váš manžel zřejmě dodnes neví, co chce. Možná to nebude vědět nikdy. Žijte si svůj život, nežárlete, nemá to smysl, ničíte jen sama sebe. Ten muž za to nestojí! Můžete oba navštívit nějakého manželského terapeuta - pro pocit, že jste udělali vše, co bylo ve vašich silách....Přeji zdravý nadhled a vše dobré.
možná byste si měla položit otázku, za co jste ho vlastně měla ráda, choval-li se k vám tak ošklivě? Každý je strůjcem vlastního štěstí. Pouze vlastního! Nelze se pro někoho obětovat a očekávat vděk. Myslet si, že obětavá, oddaná láska v druhém vyvolá zamilovanost. Tak to nefunguje. Kdo se pro druhého příliš obětuje, sklízí často aroganci nebo dokonce opovržení. Řešením je co možná největší nezávislost a udržování zdravého poměru v angažovanosti obou partnerů...Přečtete-li si moji knihu Ukradená objetí, uvidíte na mnoha příbězích, k čemu vede opak...Váš manžel zřejmě dodnes neví, co chce. Možná to nebude vědět nikdy. Žijte si svůj život, nežárlete, nemá to smysl, ničíte jen sama sebe. Ten muž za to nestojí! Můžete oba navštívit nějakého manželského terapeuta - pro pocit, že jste udělali vše, co bylo ve vašich silách....Přeji zdravý nadhled a vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, obracím se na Vás, jelikož nevím jak dál. Na podzim mě bylo 40, žiju sama s 15-ti letou dcerou. Život jsem moc jednoduchý nikdy neměla, ale nějak to vždycky šlo…Mám dojem, že ve vztazích dělám něco špatně. U mužů zájem vzbuzuji, ale vidí ve mně jen objekt do postele – vztah se z toho nikdy nevyvine. Jakmile mě dá chlap najevo, že to pro něj skončilo, já už bych se nikdy nesnížila k tomu, abych mu volala nebo něco dokazovala. Já se vždy tvářím, že je vše OK, ale pak doma pláču. Nevím, zda chybou je moje upřímnost, nikdy moc netaktizuji, jak to cítím, tak to dělám/říkám.Jsem poměrně samostatná, ale čím jsem starší, tím více potřebuji k životu lásku.Bývala jsem veselá,aktivní, nad věcí, ale teď jsem vyždímaná jako citrón.Odráží se to i v práci – nakládají na mě ty úkoly,které nikdo nechce- nějak neumím čelit ani tomuhle.Ač před pár lety jsem neměla problém s průbojností, teď si myslím, že každý jen dupe po mě.Poraďte prosím, jak se odrazit a nabrat lepší směr.Děkuji Lenka
- otázka upravena poradcem
- otázka upravena poradcem
Lenka
Dobrý den,
jde o to, jaký typ mužů kontaktujete a připouštíte si k tělu...zkuste se zamyslet a na papír napsat typologii bývalých partnerů: co měli společného? Jak vypadal průběh známosti? Na čem vztahy zkrachovaly? Jestliže k ničemu nevedly, první rada zní: najděte si jiný typ muže. Nikoli "chlapa do postele", ale pečovatelského, hodného, schopného vytvořit zázemí. Doporučovala bych někoho, kdo sice nebude vynikat žádnou sálající testosteronovou atraktivitou, zato k vám bude vzhlížet a 'nosit vás na rukou'. Kromě volby správného typu protějšku je důležitý i způsob zintenzivňování vztahu, čímž myslím zejména vhodné načasování intimit. Nejdříve si dotyčného řádně proklepněte, než s ním strávíte noc! Vyptejte se ho na jeho bývalé lásky - i na to, proč skončily. Všímejte si, jak mluví o ženách. Vyvarujte se mužů, co bývalé partnerky slovně napadají a stavějí se do role oběti. Prezentujte se jako někdo, o jehož přízeň je zapotřebí usilovat, kdo není lehce k mání! Za vším samozřejmě vězí zdravé sebevědomí. Muži z vás nikdy nesmějí cítit bolestný hlad po lásce!!! Tu vám musejí nejdříve vyznat oni...... Je toho samozřejmě mnohem více, co byste měla vědět, případně změnit. Budete-li mít potřebu podrobnější analýzy nebo poradenství, můžete se na mne obrátit, kontakt najdete na 4ego.cz.
jde o to, jaký typ mužů kontaktujete a připouštíte si k tělu...zkuste se zamyslet a na papír napsat typologii bývalých partnerů: co měli společného? Jak vypadal průběh známosti? Na čem vztahy zkrachovaly? Jestliže k ničemu nevedly, první rada zní: najděte si jiný typ muže. Nikoli "chlapa do postele", ale pečovatelského, hodného, schopného vytvořit zázemí. Doporučovala bych někoho, kdo sice nebude vynikat žádnou sálající testosteronovou atraktivitou, zato k vám bude vzhlížet a 'nosit vás na rukou'. Kromě volby správného typu protějšku je důležitý i způsob zintenzivňování vztahu, čímž myslím zejména vhodné načasování intimit. Nejdříve si dotyčného řádně proklepněte, než s ním strávíte noc! Vyptejte se ho na jeho bývalé lásky - i na to, proč skončily. Všímejte si, jak mluví o ženách. Vyvarujte se mužů, co bývalé partnerky slovně napadají a stavějí se do role oběti. Prezentujte se jako někdo, o jehož přízeň je zapotřebí usilovat, kdo není lehce k mání! Za vším samozřejmě vězí zdravé sebevědomí. Muži z vás nikdy nesmějí cítit bolestný hlad po lásce!!! Tu vám musejí nejdříve vyznat oni...... Je toho samozřejmě mnohem více, co byste měla vědět, případně změnit. Budete-li mít potřebu podrobnější analýzy nebo poradenství, můžete se na mne obrátit, kontakt najdete na 4ego.cz.
nevhodný partner
Dobry den, chtela bych poradit, jsem studetka pomaturitniho studia a od prosince jsem zacala spat se svym učitelem, je mu čtyřicet me je dvacet, nejdřiv jsme spolu jen si parkrat vysli, ale pak se to zvrtlo, rekli jsme že to nemužem delat, a rozhodne ne pravidelne, ale nepřestalo to, dava mi smišeny signali, nekdy se vubec ani neozve a jindy se chova jak zamilovanej pubertak, ja vim že to nema budoucnost, navic to nesmi nikdo vedet, ale zamilovala jsem se a netušim co s tim mam delat dal
Nikola
Dobré ráno,
z vašich řádek sice nevyplývá, jestli je učitel ženatý, ale vzhledem k tomu, že se o tom nikdo nesmí dozvědět a sama víte, že to nemá budoucnost, usuzuji, že ano. Záleží na vás, jak dlouho budete ochotna nechávat se mučit jeho smíšenými signály! Co s tím, víte-li, že vztah nemá budoucnost, je jasné - co nejrychleji se odmilovat. K tomu, abyste vystřízlivěla, bude možná stačit, začnete-li svému příteli klást tzv. otázky na tělo. Uvidíte, jak rychle začne couvat! Ženatí pánové propadají panice, zavede-li milenka řeč na rozvod a založení nové rodiny! Doporučuji přečíst si, jak takové příběhy obvykle končí /viz moje kniha Ukradená objetí/ a vyvarovat se nežádoucích následků, ve vašem případě např. nechtěného otěhotnění...Přeji co nejrychlejší získnání nadhledu vše dobré.
z vašich řádek sice nevyplývá, jestli je učitel ženatý, ale vzhledem k tomu, že se o tom nikdo nesmí dozvědět a sama víte, že to nemá budoucnost, usuzuji, že ano. Záleží na vás, jak dlouho budete ochotna nechávat se mučit jeho smíšenými signály! Co s tím, víte-li, že vztah nemá budoucnost, je jasné - co nejrychleji se odmilovat. K tomu, abyste vystřízlivěla, bude možná stačit, začnete-li svému příteli klást tzv. otázky na tělo. Uvidíte, jak rychle začne couvat! Ženatí pánové propadají panice, zavede-li milenka řeč na rozvod a založení nové rodiny! Doporučuji přečíst si, jak takové příběhy obvykle končí /viz moje kniha Ukradená objetí/ a vyvarovat se nežádoucích následků, ve vašem případě např. nechtěného otěhotnění...Přeji co nejrychlejší získnání nadhledu vše dobré.
nevhodný partner
Zdravím Vás,
mám půl roku přítele, se kterým už i bydlím a dochází celkem dost pravidelně ke konfliktům. Dá se říct jeden den láska jako trám a druhý den nenávist až za hrob. Jakoby se snad naše povahy k sobě naprosto nehodily. On je jiný, než se zdál a já jsem výbušnější, než by se mu asi líbilo. Mám po rodičích vysoký temperament, za to ale slušnou výchovu. Posledních pár dní jsem byla svědkem toho, jak můj milý přítel jedná s příslušníky své rodiny jako s hadrem na podlahu. Dost mě to vyděsilo. Vydělává si spoustu peněz, nemá přátele a nerespektuje nikoho (kromě jeho známého, který je úspěšnější v businessu než on sám). Lidem okolo nadává a uráží je. Pokud se jedná o mě, uzavře se a nechá mě dominovat. Pak se mnou nějakou dobu nemluví. Bojím se, že je otázka času, kdy se ke mě začne chovat stejně hulvátsky jako třeba ke svojí matce, která mu tou její dobrotou dělá medvědí službu! Otce nenávidí, v minulosti došlo k vážným konfliktům. Mám pocit, že já s tímhle nic nezmůžu?
Krásný den - otázka upravena poradcem
mám půl roku přítele, se kterým už i bydlím a dochází celkem dost pravidelně ke konfliktům. Dá se říct jeden den láska jako trám a druhý den nenávist až za hrob. Jakoby se snad naše povahy k sobě naprosto nehodily. On je jiný, než se zdál a já jsem výbušnější, než by se mu asi líbilo. Mám po rodičích vysoký temperament, za to ale slušnou výchovu. Posledních pár dní jsem byla svědkem toho, jak můj milý přítel jedná s příslušníky své rodiny jako s hadrem na podlahu. Dost mě to vyděsilo. Vydělává si spoustu peněz, nemá přátele a nerespektuje nikoho (kromě jeho známého, který je úspěšnější v businessu než on sám). Lidem okolo nadává a uráží je. Pokud se jedná o mě, uzavře se a nechá mě dominovat. Pak se mnou nějakou dobu nemluví. Bojím se, že je otázka času, kdy se ke mě začne chovat stejně hulvátsky jako třeba ke svojí matce, která mu tou její dobrotou dělá medvědí službu! Otce nenávidí, v minulosti došlo k vážným konfliktům. Mám pocit, že já s tímhle nic nezmůžu?
Krásný den - otázka upravena poradcem
Kamila
Dobrý den,
také zdravím a hned reaguji na vaše řádky. Z toho, jak přítele líčíte, zejména jeho chování vůči rodičům, nemám ani trochu dobrý dojem. Máte zcela jistě pravdu, že mu matka svou dobrotou a zřejmě i submisivitou dělá medvědí službu a také velmi špatný vzor. Jestliže si navykl jednat s vlastními rodiči jako s hadrem, nemá přátele a s každým se jen hádá, nebudete výjimkou. Možná se teď, kdy je váš vztah ještě relativně mladý a neopotřebovaný, krotí, resp. snaží se vám předvádět z té lepší stránky....ale po 5,10 nebo více letech (za idealistického předpokladu, že byste spolu tak dlouho vydrželi) se už kontrolovat nebude a pak je otázka, kam až to může zajít....Posuďte sama, zda máte chuť a nervy na tak adrenalinový, vyčerpávající vztah, podobající se sezení na sudu s dynamitem.....Přeji vše dobré.
také zdravím a hned reaguji na vaše řádky. Z toho, jak přítele líčíte, zejména jeho chování vůči rodičům, nemám ani trochu dobrý dojem. Máte zcela jistě pravdu, že mu matka svou dobrotou a zřejmě i submisivitou dělá medvědí službu a také velmi špatný vzor. Jestliže si navykl jednat s vlastními rodiči jako s hadrem, nemá přátele a s každým se jen hádá, nebudete výjimkou. Možná se teď, kdy je váš vztah ještě relativně mladý a neopotřebovaný, krotí, resp. snaží se vám předvádět z té lepší stránky....ale po 5,10 nebo více letech (za idealistického předpokladu, že byste spolu tak dlouho vydrželi) se už kontrolovat nebude a pak je otázka, kam až to může zajít....Posuďte sama, zda máte chuť a nervy na tak adrenalinový, vyčerpávající vztah, podobající se sezení na sudu s dynamitem.....Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den, s přítelem jsem spolu přes 3 roky. Náš vztah zažil už 2 nehezké rozchody, vždy jsme ale našli cestu zase k sobě. Tvrdí, že se mnou chce žít, mluvíme o dětech, vymýšlí z legrace jména apod. Nedávno jsem mu řekla, že už bych chtěla taky dítě. Nejdříve to smetl s vtipem ze stolu. Po tom, co jsem se ho zeptala znovu, razantně odmítl. Prý min. za 3-4 roky. Já ale tak dlouho čekat nechci (bude mi za rok 30). Má to nějaký smysl spolu zůstávat? O vážnějších věcech se mnou nemluví, o svatbě a dětech už vůbec.
Děkuji moc - otázka upravena poradcem
Děkuji moc - otázka upravena poradcem
Denisa
Dobrý večer,
nevím sice, proč jste se rozešli a znovu dali dohromady, nevím ani, jak a při jakých příležitostech váš přítel plánuje rodinu, ale jisté je, že to někde "drhne". Neuškodí, začnete-li se porozhlížet jinde, protože tento muž z nějakého důvodu "mlží". Zřejmě vás nechce ztratit, proto laškování o rodině....tím to ale asi končí. Na rodinu a z ní plynoucí závazky se ještě necítí zralý nebo s vámi do budoucna nepočítá. Přeji hodně štěstí.
nevím sice, proč jste se rozešli a znovu dali dohromady, nevím ani, jak a při jakých příležitostech váš přítel plánuje rodinu, ale jisté je, že to někde "drhne". Neuškodí, začnete-li se porozhlížet jinde, protože tento muž z nějakého důvodu "mlží". Zřejmě vás nechce ztratit, proto laškování o rodině....tím to ale asi končí. Na rodinu a z ní plynoucí závazky se ještě necítí zralý nebo s vámi do budoucna nepočítá. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, chodím s přítelem 1,5 roku - po velmi krátké době jsme spolu začali bydlet. Mě je 28, příteli 34. Přítel je pracovitý,inteligentní, schopný,spolehlivý, iniciativní...no říkáte si asi co bych ještě chtěla.Přítel měl velmi problematické dětství (fyzické i psychické násilí ze strany otce), což se promítá i v jeho dospělosti, ale hlavně v partnerských vztazích. Svojí pílí a cílevědomostí dosáhl dobře placeného místa a v zaměstnání je úspěšný. Jeho předchozí vztahy ztroskotaly na jeho nedůvěře partnerkám (prý lhaly a nebyla s nimi domluva). Přítel má problém se žárlivostí a nedůvěrou, zpočátku měl tendence mě mít pod kontrolou, prověřoval mě aniž bych o tom věděla, četl mi e-maily, smsky.Nevydržel to a sám mi to řekl. Problém jsme řešili společně u odborníka, přítel si své chyby uvědomuje a snaží se problémy aktivně řešit (nejen terapie, ale i odborná literatura apod.) nechce o vztah přijít.Sám ale říká, že si neví rady, pokud byl bez vztahu tak má od nedůvěry klid, ale samota ho vždy po čase dožene a začne vztah vyhledávat. Nevím zda mám přítele dál podporovat a ve vztahu setrvávat, protože jeho nedůvěra mě ničí. Nadruhou stranu má hodně pozitivních vlastností , se kterými jsem spokojená. Ráda bych měla časem rodinu, ale rozum mi říká že přítel k tomu není vhodný.
Eli
Dobrý den,
vnímáte-li to již nyní tak, že vás partnerova nedůvěra ničí a máte strach s ním založit rodinu, měla byste si dobře rozmyslet, jestli ve vztahu zůstat. Nepomohla-li terapie u odborníka ani práce na sobě, nelze počítat s tím, že by problém sám od sebe odezněl. Zřejmě má hlubší kořeny. Nemusíte se rozhodovat ze dne na den, ale ponechte si svou svobodu - a rozhlížejte se i jinde...
Přeji vše dobré.
vnímáte-li to již nyní tak, že vás partnerova nedůvěra ničí a máte strach s ním založit rodinu, měla byste si dobře rozmyslet, jestli ve vztahu zůstat. Nepomohla-li terapie u odborníka ani práce na sobě, nelze počítat s tím, že by problém sám od sebe odezněl. Zřejmě má hlubší kořeny. Nemusíte se rozhodovat ze dne na den, ale ponechte si svou svobodu - a rozhlížejte se i jinde...
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den,
prosím poraďte.Jsem rozvedená , 38 let, dva syni.Po 14-cti denním chození jsem si domů nastěhovala úplně totálně zamilovaná přítele se synem v péči.On mladší o dva roky. Ze začátku to klapalo, byli jsme neustále spolu. Jak jsme se poznávali víc a víc, začali jsme mít v soužití problémy. Hlavně jiný pohled na výchovu dětí.Začali hádky, urážky.Po dvou letech se odstěhoval.Půl roku to nějak pytlíkujeme, protože se máme stále rádi a v posteli nám to klape.Samozžejmně chceme oba víc.Chceme partnera vedle sebe.On to odmítá, že to se mnou nejde, ale rozejít se nechce.Já partnera také potřebuji, nechci žít s dětmi sama. Ale jen se s ním stýkat kvůli sexu také nechci, žárlím na všechny se kterými tráví ostatní čas.na mě má jen pár hodin týdně.Má takový vztah význam?Hrozně se trápím, neustále brečím, nechci ho ztratit. Přitom vím, že on se mnou žít nechce.Pomáhají mu kamarádi, rodiče.Já už nikoho nemám.Asi jsem se na něj moc upnula a nevím jak z toho ven.Prosím o radu, díky. - otázka upravena poradcem
prosím poraďte.Jsem rozvedená , 38 let, dva syni.Po 14-cti denním chození jsem si domů nastěhovala úplně totálně zamilovaná přítele se synem v péči.On mladší o dva roky. Ze začátku to klapalo, byli jsme neustále spolu. Jak jsme se poznávali víc a víc, začali jsme mít v soužití problémy. Hlavně jiný pohled na výchovu dětí.Začali hádky, urážky.Po dvou letech se odstěhoval.Půl roku to nějak pytlíkujeme, protože se máme stále rádi a v posteli nám to klape.Samozžejmně chceme oba víc.Chceme partnera vedle sebe.On to odmítá, že to se mnou nejde, ale rozejít se nechce.Já partnera také potřebuji, nechci žít s dětmi sama. Ale jen se s ním stýkat kvůli sexu také nechci, žárlím na všechny se kterými tráví ostatní čas.na mě má jen pár hodin týdně.Má takový vztah význam?Hrozně se trápím, neustále brečím, nechci ho ztratit. Přitom vím, že on se mnou žít nechce.Pomáhají mu kamarádi, rodiče.Já už nikoho nemám.Asi jsem se na něj moc upnula a nevím jak z toho ven.Prosím o radu, díky. - otázka upravena poradcem
Ivanka
Dobrý den,
bylo naivní a riskantní nastěhovat si partnera do bytu po 14 dnech chození! To už nikdy nedělejte a držte i své emoce na uzdě. Ptáte-li se mě, jestli má smysl vztah, kde neklape nic jiného než sex, asi tušíte, co vám odpovím - samořejmě nemá. Na sexu lze postavit románek, kdy se vůbec nekoketuje s myšlenkou společného života, kde dokonce nejsou ani city a oba zúčastnění to berou čistě fyzicky. Vy máte 2 děti a potřebujete mít vedle sebe solidního, slušného partnera, který bude vám všem oporou. Nestavte tedy do popředí sex, ale charakter, životní styl, hodnoty a postoje. A až poznáte někoho, kdo vám bude vyhovovat, neberte si ho hned domů. Není to dobré ani vůči dětem. Zdravím a přeji hodně štěstí.
bylo naivní a riskantní nastěhovat si partnera do bytu po 14 dnech chození! To už nikdy nedělejte a držte i své emoce na uzdě. Ptáte-li se mě, jestli má smysl vztah, kde neklape nic jiného než sex, asi tušíte, co vám odpovím - samořejmě nemá. Na sexu lze postavit románek, kdy se vůbec nekoketuje s myšlenkou společného života, kde dokonce nejsou ani city a oba zúčastnění to berou čistě fyzicky. Vy máte 2 děti a potřebujete mít vedle sebe solidního, slušného partnera, který bude vám všem oporou. Nestavte tedy do popředí sex, ale charakter, životní styl, hodnoty a postoje. A až poznáte někoho, kdo vám bude vyhovovat, neberte si ho hned domů. Není to dobré ani vůči dětem. Zdravím a přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den,
budu moc ráda za Váš názor. S bývalým přítelem jsme se rozešli před půl rokem. Snad již naposledy. Vztah trval více jak pět let, ale jak jste jistě pochopila, s několika krátkými rozchody. Vždy byly z mé strany. Ten člověk je nevyrovnaný a choval se ke mně mnohdy velmi zle. Bylo to s ním jako na houpačce. Urážky, ponižování, histerické a despotické projevy, pak vždy následovaly omluvy a sliby. Jednou jsem byla moc šťastná, podruhé zase nešťastná. Vždy jsem se k němu ale vrátila. Myslím, že jsem dost empatická a jeho chování ke mně jsem si vysvětlovala tím, že je to následek toho, z jaké rodiny pochází. Jeho otec se svými dospělými dětmi jedná podle mně jako s nesvéprávnými. Ani si nechci představovat, jak se choval, když byly děti malé. Ex přítel mi občas popisoval, že byl na něj otec často hrubý. Když se ohlédnu, každý můj návrat k němu odstartoval sex. Neskutečně mně ten člověk přitahuje. - otázka upravena poradcem
budu moc ráda za Váš názor. S bývalým přítelem jsme se rozešli před půl rokem. Snad již naposledy. Vztah trval více jak pět let, ale jak jste jistě pochopila, s několika krátkými rozchody. Vždy byly z mé strany. Ten člověk je nevyrovnaný a choval se ke mně mnohdy velmi zle. Bylo to s ním jako na houpačce. Urážky, ponižování, histerické a despotické projevy, pak vždy následovaly omluvy a sliby. Jednou jsem byla moc šťastná, podruhé zase nešťastná. Vždy jsem se k němu ale vrátila. Myslím, že jsem dost empatická a jeho chování ke mně jsem si vysvětlovala tím, že je to následek toho, z jaké rodiny pochází. Jeho otec se svými dospělými dětmi jedná podle mně jako s nesvéprávnými. Ani si nechci představovat, jak se choval, když byly děti malé. Ex přítel mi občas popisoval, že byl na něj otec často hrubý. Když se ohlédnu, každý můj návrat k němu odstartoval sex. Neskutečně mně ten člověk přitahuje. - otázka upravena poradcem
Jolana
Bohužel je to tu znovu. Po půl roce! Nevracím se k němu, také bych
jednou ráda měla rodinu a nedopustím, aby ditě vyrůstalo v prosředí,
jaké by mu jistě můj ex vytvořil. Na řvaní neni nikdo zvědavý. Přiznám
se, že ho mám stále v hlavě. Jsem normalní?? Na to se ptám. Jak je možné
myslet na člověka a chtít s ním trávit intimní chvíle, i když tolik
ubližoval?
Dobrý den, Jolano,
správně charakterizujete, že se cítíte jako na houpačce. Z vašeho popisu situace a partnerovy povahy je jasné, že jde o člověka naprosto nevhodného pro trvalý vztah. Pravděpodobně má v sobě něco animálního, silný sex-appeal, jímž vás vždycky znovu svede a zviklá. Nechcete-li se stále jen trápit a čelit jeho stoupající agresivitě, musíte se od něj úplně odstřihnout a nikdy se k němu již nevracet. Prostředky odmilování jsou různé, prvním krokem je chtít to mít za sebou a vidět vše realisticky, kriticky. Uvědomte si, že nejste jeho matka ani pečovatelka a partnerský vztah je o vzájemné podpoře, pocitu příjemné vzájemnosti, nikoli o držení ochranné ruky nad osobou, která si to vůbec nezaslouží! Nemluvě o neslučitelnosti takového jednání se založením rodiny.
Budete-li potřebovat "nalít" trochu sebevědomí nebo se ještě poradit, obraťte se na mne - 4ego.cz. Přeji vše dobré.
Dobrý den, Jolano,
správně charakterizujete, že se cítíte jako na houpačce. Z vašeho popisu situace a partnerovy povahy je jasné, že jde o člověka naprosto nevhodného pro trvalý vztah. Pravděpodobně má v sobě něco animálního, silný sex-appeal, jímž vás vždycky znovu svede a zviklá. Nechcete-li se stále jen trápit a čelit jeho stoupající agresivitě, musíte se od něj úplně odstřihnout a nikdy se k němu již nevracet. Prostředky odmilování jsou různé, prvním krokem je chtít to mít za sebou a vidět vše realisticky, kriticky. Uvědomte si, že nejste jeho matka ani pečovatelka a partnerský vztah je o vzájemné podpoře, pocitu příjemné vzájemnosti, nikoli o držení ochranné ruky nad osobou, která si to vůbec nezaslouží! Nemluvě o neslučitelnosti takového jednání se založením rodiny.
Budete-li potřebovat "nalít" trochu sebevědomí nebo se ještě poradit, obraťte se na mne - 4ego.cz. Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Můj přítel mě nutí nosit piercing. Byl to jeho nápad. Já souhlasila, abych ho potěšila. Ono to není ošklivé, ale jsou s tím - jak se ukázalo - potíže..Lidé se toho docela lekají, dívají se na mě s touhle ozdobou trochu podezřívavě. Přítel sám takovou ozdobu v obličeji nemá a nechce, říká že majitel firmy přece nemůže něco takového nosit. Jemu se to velmi líbí, na mě, pořád říká, jak ho to vzrušuje ale - jak už jsem zmínila, když vidím, co to s lidma dělá, mám toho docela dost. Navíc hledám už několik měsíců práci, vždycky tu ozdobu raději vytáhnu, když jdu na pohovor - ale doma je z toho oheň na střeše, přítel mi vyčítá že proč jeho slovo ohledně té věci není nejdůležitější - že když jemu se to líbí tak ať já to pro něj udělám a nosím to a basta a na lidi se vykašlu. Když jsem si tu ozdobu na pohovoru jednou na pohovoru (pracovním) nechala, samozřejmě že přišla na to řeč.. je to strašně nápadný a já nejsem v pozici, že bych měla provokovat, ani nechci. Jak mu to mám vysvětlit?
Rosie
Milá Rosie,
nenechte si nic nařizovat! Je to přece vaše tělo, váš pocit! Pokud vás přítel nutí k nečemu, co je vám naprosto cizí, položte si otázku, co to je za vztah? Soustřeďte se na sebe, na hledání práce, pircing odložte do šuplete. Přítel musí akceptovat vaše rozhodnutí, týkající se jen a jen vás. V opačném případě to znamená, má potřebu někoho ovládat. Je pouze na vás, jak s tím naložíte! Držím vám palce.
nenechte si nic nařizovat! Je to přece vaše tělo, váš pocit! Pokud vás přítel nutí k nečemu, co je vám naprosto cizí, položte si otázku, co to je za vztah? Soustřeďte se na sebe, na hledání práce, pircing odložte do šuplete. Přítel musí akceptovat vaše rozhodnutí, týkající se jen a jen vás. V opačném případě to znamená, má potřebu někoho ovládat. Je pouze na vás, jak s tím naložíte! Držím vám palce.
nevhodný partner
Dobrý den, nikdy bych nevěřila, že jednou budu tak bezradná, abych hledala pomoc u odborníků, ale každodenní situace s mokrým polštářem od slz mne k tomu donutila.
Je to rok, co jsem se seznámila s jedním mužem, časem jsme k sobě začali něco cítit a trochu blíže se poznávali, ale mně ve vztahu stále něco chybělo, necítila jsem, že by to bylo to pravé, tak jsem to ukončila. Postupem času mi docházelo, že chyba je ve mně, stále hledám chyby i tam, kde nejsou a vztahy končí z mé strany z neznámých důvodů.. Jelikož toho muže vídám velmi často a hodně si rozumíme, mohu s naprostou jistotou říci, že teď jsem vážně zamilovaná.. Bohužel on už ne, našel si přítelkyni a já jsem pouze kamarádka. Nevím, jak z této situace ven, nedokážu si představit být s někým jiným.. Mohla bych, prosím, znát Váš názor/radu na můj problém? - otázka upravena poradcem
Je to rok, co jsem se seznámila s jedním mužem, časem jsme k sobě začali něco cítit a trochu blíže se poznávali, ale mně ve vztahu stále něco chybělo, necítila jsem, že by to bylo to pravé, tak jsem to ukončila. Postupem času mi docházelo, že chyba je ve mně, stále hledám chyby i tam, kde nejsou a vztahy končí z mé strany z neznámých důvodů.. Jelikož toho muže vídám velmi často a hodně si rozumíme, mohu s naprostou jistotou říci, že teď jsem vážně zamilovaná.. Bohužel on už ne, našel si přítelkyni a já jsem pouze kamarádka. Nevím, jak z této situace ven, nedokážu si představit být s někým jiným.. Mohla bych, prosím, znát Váš názor/radu na můj problém? - otázka upravena poradcem
Simona
Dobrý den Simono,
měla byste si udělat upřímnou bilanci minulých vztahů z hlediska typů partnerů, průběhu i ukončení vztahu. Zamyslete se i nad tím, jestli vás nepřitahují pouze nedostupní muži. Jestliže ano, chtělo by to konzultaci u odborníka. Nemá smysl plakat nad rozlitým mlékem a sypat si sůl do ran sněním o bávalém partnerovi, který má dnes novou známost. Dívejte se dopředu a snažte se neopakovat stejné chyby. Pilířem vztahu není zamilovanost, ale pocit hřejivé vzájemnosti. Bez tolerance, ochoty a schopnosti něco pro druhého udělat, něco mu odpustit, také nic nefunguje..Přeji hodně štěstí v novém vztahu!
měla byste si udělat upřímnou bilanci minulých vztahů z hlediska typů partnerů, průběhu i ukončení vztahu. Zamyslete se i nad tím, jestli vás nepřitahují pouze nedostupní muži. Jestliže ano, chtělo by to konzultaci u odborníka. Nemá smysl plakat nad rozlitým mlékem a sypat si sůl do ran sněním o bávalém partnerovi, který má dnes novou známost. Dívejte se dopředu a snažte se neopakovat stejné chyby. Pilířem vztahu není zamilovanost, ale pocit hřejivé vzájemnosti. Bez tolerance, ochoty a schopnosti něco pro druhého udělat, něco mu odpustit, také nic nefunguje..Přeji hodně štěstí v novém vztahu!
nevhodný partner
Dobrý den,potrebuji pomoct:(
Rok jsem zamilovana do kluka a jednou kdyz mi napsal ze se mu libim jsem se odvazila a rekla co k nemu citim,odmitl me,protoze mel holku a " nechtel ji ublizit"
Potom jse z nas stali celkem dost dobrí kamaradi rekl. Mi ze me minulej rok miloval ale myslel si ze ja jeho nnr potom se rozesel s tou svoji a po dvouch tydnech co si me skoro nevsimal furt se jen na me koukal a smal napsal ze me miluje a chce semnou byt byla jsem hrozne stastna:) chodili jsme spolu ,sali si broučku můj,lásko moje"<3
Drzeli jsme se furt za ruce dali si pusu a vse bylo tak krasne:)! Potom se nas snazili rozdelit kluci..pohadala jsem se s nim ale pak sme se zas usmirili a druhy den vecer sme se zase pohadali! Moc moc mocca moc..Nemluvili sme spolu prosli sme kolem sebe a ani se na me nekoukl ignor proste a druhy den sem mu napsala ze to nechapu a on zacal mit ty kecy ze mam na lepsiho) rekla jsem at se vyjadri a on rekl chci se stebou rozejit:( a ja napsal coze ??? Vzdyt si me jeste vcera rikal jak me milujes! On na to''casy se meni)" pritim mi fakt psal jak me miluje rekl ze se me nikdy nevzda a ze me bude milovat vzdycky zeptsla sem se . Mas me rad? On ji - otázka upravena poradcem
Rok jsem zamilovana do kluka a jednou kdyz mi napsal ze se mu libim jsem se odvazila a rekla co k nemu citim,odmitl me,protoze mel holku a " nechtel ji ublizit"
Potom jse z nas stali celkem dost dobrí kamaradi rekl. Mi ze me minulej rok miloval ale myslel si ze ja jeho nnr potom se rozesel s tou svoji a po dvouch tydnech co si me skoro nevsimal furt se jen na me koukal a smal napsal ze me miluje a chce semnou byt byla jsem hrozne stastna:) chodili jsme spolu ,sali si broučku můj,lásko moje"<3
Drzeli jsme se furt za ruce dali si pusu a vse bylo tak krasne:)! Potom se nas snazili rozdelit kluci..pohadala jsem se s nim ale pak sme se zas usmirili a druhy den vecer sme se zase pohadali! Moc moc mocca moc..Nemluvili sme spolu prosli sme kolem sebe a ani se na me nekoukl ignor proste a druhy den sem mu napsala ze to nechapu a on zacal mit ty kecy ze mam na lepsiho) rekla jsem at se vyjadri a on rekl chci se stebou rozejit:( a ja napsal coze ??? Vzdyt si me jeste vcera rikal jak me milujes! On na to''casy se meni)" pritim mi fakt psal jak me miluje rekl ze se me nikdy nevzda a ze me bude milovat vzdycky zeptsla sem se . Mas me rad? On ji - otázka upravena poradcem
neznama,
Dobré ráno, Neznámá,
dle stylu a "rozháranosti" vašeho psaní usuzuji, že jste ještě velmi mladá. Tento vztah- nevztah, podobný houpačce bez pevného dna, vás mohl poučit v tom, že je třeba partnera posuzovat podle činů, nikoli podle slov. Možná bude lepší dát si pauzu, zhodnotit minulé zkušenosti a nabrat dech na nový, snad již hodnotnější vztah! Přeji, aby se to povedlo.
dle stylu a "rozháranosti" vašeho psaní usuzuji, že jste ještě velmi mladá. Tento vztah- nevztah, podobný houpačce bez pevného dna, vás mohl poučit v tom, že je třeba partnera posuzovat podle činů, nikoli podle slov. Možná bude lepší dát si pauzu, zhodnotit minulé zkušenosti a nabrat dech na nový, snad již hodnotnější vztah! Přeji, aby se to povedlo.
nevhodný partner
Dobrý den, jsme spolu s partnerem 4 roky. Po několika rozchodech a nevěrách jsme k sobě pokaždé vrátili a naposled jsem doufala, že už konečně budeme normální pár. Kdysy by pro mě udělal vše, nosil mi květiny, křičel mi před okny, pral se za mě, nechtěl být ani vteřinku beze mě. Zničeho nic na mě začal ,,srát"! Začal si vypínat telefon, nezvedá mi telefon a když zvedne začne po mě ječet, že nemá čas, neudělá si čas na mě, ale jde radši za kamarádem. Tento jeho nový nejlepší kamarád to na mě zkoušel a čekala jsem od svého přítele, že se mě zastane a chlapsky mu to vvysvětlí.Udělal přesný opak. S nim je nej kamoš a mě kašle. Nevzpoměn si na mé narozeniny, na naše výročí ani dárek k vánocům od něj neočekávám. Snažím se pro něj dělat co jen to jde, ale stále mi tvrdí, že já si to dělám sama ( asi to že na mě kašle). Neustále mi tvrdí, že mě nepodvádí a miluje mě, ale já už mu nedokážu věřit ani to. Je jako počasí. Co takovým volem mám já jako žena dělat? Děkuji.
Anna
Dobrý den,
začnu odpovědí na vaši poslední větu, kde se mě ptáte, co s takovým volem dělat: nic! Považujete-li ho za toto zvíře a vším, co dělá, vás štve, nemá smysl se vzájemně trýznit. Zřejmě se k sobě zkrátka nehodíte a čím dřív si to uvědomíte, tím líp pro vás oba. Staré české přísloví říká, že slepovaná nádoba nedrží a váš případ to zřejmě potvrzuje. Můžete si s přítelem promluvit o tom, co je příčinou změny jeho chování. Mohlo by to pro vás být zajímavé jako zpětná vazba, abyste z toho vyvodila, čeho se do buducna vyvarovat a jakým typům mužů se vyhnout. K žádnému zásadnímu obratu to však asi nepovede.
Přeji vše dobré a zdárné vyřešení situace.
začnu odpovědí na vaši poslední větu, kde se mě ptáte, co s takovým volem dělat: nic! Považujete-li ho za toto zvíře a vším, co dělá, vás štve, nemá smysl se vzájemně trýznit. Zřejmě se k sobě zkrátka nehodíte a čím dřív si to uvědomíte, tím líp pro vás oba. Staré české přísloví říká, že slepovaná nádoba nedrží a váš případ to zřejmě potvrzuje. Můžete si s přítelem promluvit o tom, co je příčinou změny jeho chování. Mohlo by to pro vás být zajímavé jako zpětná vazba, abyste z toho vyvodila, čeho se do buducna vyvarovat a jakým typům mužů se vyhnout. K žádnému zásadnímu obratu to však asi nepovede.
Přeji vše dobré a zdárné vyřešení situace.
nevhodný partner
Dobrý den,
mám přítele a partnerský vztah máme 2 roky. Já bydlím v bytě u sebe s dospělými studujícími dětmi. On má státní byt a chce si ho udržet.Přítel je u nás tak 22 dní z měsíce, já jsem ráda, že s ním mohu usínat v posteli. Potřebovala bych poradit jak mu mám říct, aby mi přispíval na jídlo, na teplou vodu, na prací prostředky. Nedává mi nic a ani nikam nechodíme, nebyli jsme na dovolené. Když chci na výlet nebo do restaurace si sednout tak to musím platit i za něho. Žádná kytka z vděčnosti Trápí mě to, mám ho moc ráda, jinak mi pomáhá v bytě a líbí se mi to s ním i v posteli.Přítel od března do července byl bez práce, byl v evidenci ÚP, dost jsem mu pomáhala. Od srpna už má práci, ale po 3 měsících tříměsíční zkušební lhůty mu jí dali znovu, takže i výplata podle toho vypadá.On platí byt, alimenty, půjčku, kterou měl s bývalou manželkou, leasing na auto, kouří a je bez dluhu.Libuško, já už bych chtěla rodinu, finanční zázemí a plány do budoucna.Mám šanci? Díky za odpověď Hanka - otázka upravena poradcem
mám přítele a partnerský vztah máme 2 roky. Já bydlím v bytě u sebe s dospělými studujícími dětmi. On má státní byt a chce si ho udržet.Přítel je u nás tak 22 dní z měsíce, já jsem ráda, že s ním mohu usínat v posteli. Potřebovala bych poradit jak mu mám říct, aby mi přispíval na jídlo, na teplou vodu, na prací prostředky. Nedává mi nic a ani nikam nechodíme, nebyli jsme na dovolené. Když chci na výlet nebo do restaurace si sednout tak to musím platit i za něho. Žádná kytka z vděčnosti Trápí mě to, mám ho moc ráda, jinak mi pomáhá v bytě a líbí se mi to s ním i v posteli.Přítel od března do července byl bez práce, byl v evidenci ÚP, dost jsem mu pomáhala. Od srpna už má práci, ale po 3 měsících tříměsíční zkušební lhůty mu jí dali znovu, takže i výplata podle toho vypadá.On platí byt, alimenty, půjčku, kterou měl s bývalou manželkou, leasing na auto, kouří a je bez dluhu.Libuško, já už bych chtěla rodinu, finanční zázemí a plány do budoucna.Mám šanci? Díky za odpověď Hanka - otázka upravena poradcem
Hanka
Dobrý den Hanko,
přiznám se, že při čtení vašich řádek docela zírám. Na jedné straně chudák bez práce, na straně druhé pán evidentně "za vodou". Odkud na to všechno bere? Měla byste se ho na to bez skrupulí zeptat. A sebevědomě požadovat, aby přispíval i vám! Co je to za vztah? Vždyť on vás čistě využívá! Jak a čím oba partneři přispívají na domácnost, je sice věc domluvy, ale k té domluvě musí dojít! Nejlépe hned na začátku, než si partner zvykne, že vlastně nic nemusí. Dotaz, co by vám měl dávat, měl už dávno položit on.
Proč chcete zakládat rodinu se sobcem? Děti už máte dospělé a dle vašeho líčení situace byste na dítě asi stejně byla sama....
Přeji vše dobré.
přiznám se, že při čtení vašich řádek docela zírám. Na jedné straně chudák bez práce, na straně druhé pán evidentně "za vodou". Odkud na to všechno bere? Měla byste se ho na to bez skrupulí zeptat. A sebevědomě požadovat, aby přispíval i vám! Co je to za vztah? Vždyť on vás čistě využívá! Jak a čím oba partneři přispívají na domácnost, je sice věc domluvy, ale k té domluvě musí dojít! Nejlépe hned na začátku, než si partner zvykne, že vlastně nic nemusí. Dotaz, co by vám měl dávat, měl už dávno položit on.
Proč chcete zakládat rodinu se sobcem? Děti už máte dospělé a dle vašeho líčení situace byste na dítě asi stejně byla sama....
Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Moc děkuji za rychlou reakci. Je to naše druhé manželství, oba máme ve střídavé péči po týdnu dvě děti, spolu žádné, mně je 38, manželovi 47. Díky střídavce jsou mé děti fixované na město odkud pocházím a dlouhé každodenní dojíždění se odráží jak na mně tak na nich, jsme unavení. Manžel rozšiřuje své impérium, věnuje se hlavně sobě a já trávím čas v autě nebo vařením pro 6 lidí. Ani si děti neužiju. Nemáme předmanželskou smlouvu, ale on vše co kupuje píše do své firmy, tedy stejně nemám na nic nárok. Po každém konfliktu se pak omluví, ale je mezi námi stále takové napětí, hodně se hádáme. Připadám si u něj v domě stále jako na návštěvě. Nic nemáme spolu, žádné plány, cíle. Řekla jsem, že od něj odejdu, řekl, že ho to mrzí, ale bránit mi nebude. Prý má pocit vyhoření, nic ho nebaví, netěší, je jen zalezlý v posteli s počítačem. Bojím se jen reakce dětí, po roce další velká změna :(
čeky
Dobrý den,
musíte mít svoji vlastní práci, nejlépe samozřejmě i byt, přátele, být na manželovi po všech stránkách nezávislá. Poraďte se u odborníka, jak z toho teď ven, nenechte se využívat ani zneužívat. Reakce dětí se nebojte, myslete na sebe. Měla-li byste být stále jen vystresovaná, odrazilo by se to přece i na nich. Přeji co možná nejrychlejší obrat k lepšímu.
musíte mít svoji vlastní práci, nejlépe samozřejmě i byt, přátele, být na manželovi po všech stránkách nezávislá. Poraďte se u odborníka, jak z toho teď ven, nenechte se využívat ani zneužívat. Reakce dětí se nebojte, myslete na sebe. Měla-li byste být stále jen vystresovaná, odrazilo by se to přece i na nich. Přeji co možná nejrychlejší obrat k lepšímu.
nevhodný partner
Brali jsme se z lásky po 3 letém vztahu, manželé jsme rok. Od svatby, kdy jsem se k němu i s dětmi nastěhovala, se ze mě stala domácí kuchta co jen vaří, nakupuje a stará se o dům. Navíc dost daleko dojíždím po přestěhování. Manžel je velmi movitý, stará se jen o své záležitosti a práci. Nepomůže, vše odkládá, neumí plánovat. Při nedávné hádce mě vyhodil, dost mě to vzalo a přestože se omluvil, následovala ze jeho strany informace, že kupuje pozemek, který jsme si společně vyhlídli, ale beze mě, bude jen jeho. Navíc jsem přišla o práci a on mi rozmluvil firmu, kam jsem měla nastoupit s tím, abych šla pracovat do jeho firmy. Začal mě urážet výrazy jako psychopatka, magor a podobně a to z důvodu velmi malicherných. Pak se mnou i několik dní nemluví. V jeho domě mi nic nepatří, objednává a kupuje do něj věci bez porady se mnou. Připadám si tam jaksi navíc bez hodnoty rovnocenného partnera. Zvažuji jak dál. Přestal mě fyzicky přitahovat, protože jsem stávajícím stavem unavená, znechucená. Bojím se ale co na to děti, před rokem se stěhovali do nového a teď se budeme vracet? Děkuji za radu.
čeky
Dobrý den,
neuvádíte svůj věk ani to, jestli máte děti s manželem, předpodkládám spíš, že ano. Možná jste byla přliš zamilovaná a neviděla během doby chození varovné signály manželovy dominance a přezíravého postoje vůči vám. Vzhledem k propadstným majetkovým rozdílům jste asi měli uzavřít manželskou smlouvu, protože bez pocitu rovnosti těžko může vzniknout funkční vztah...Byla také chyba nechat si rozmluvit práci ve firmě, již jste si vybrala. Proč se stále jen přizpůsobujete?? Sama vidíte, že to vede jen ke stupňování agrese vůči vám... a vy řešíte, jestli odejít nebo ne? Zdraví a duševní pohoda přece musejí mít prioritu! A pokud jde o děti - jak na ně asi bude působit ponižování, hádky, vyhazování matky?? Je třeba řešit situaci konstruktivně. Myslím, že byste měla začít konzultací u advokátky. Mohu vám doporučit skvělou specialistku. Máte-li zájem, kontaktujte mne. Přeji zdárné vyřešení situace.
neuvádíte svůj věk ani to, jestli máte děti s manželem, předpodkládám spíš, že ano. Možná jste byla přliš zamilovaná a neviděla během doby chození varovné signály manželovy dominance a přezíravého postoje vůči vám. Vzhledem k propadstným majetkovým rozdílům jste asi měli uzavřít manželskou smlouvu, protože bez pocitu rovnosti těžko může vzniknout funkční vztah...Byla také chyba nechat si rozmluvit práci ve firmě, již jste si vybrala. Proč se stále jen přizpůsobujete?? Sama vidíte, že to vede jen ke stupňování agrese vůči vám... a vy řešíte, jestli odejít nebo ne? Zdraví a duševní pohoda přece musejí mít prioritu! A pokud jde o děti - jak na ně asi bude působit ponižování, hádky, vyhazování matky?? Je třeba řešit situaci konstruktivně. Myslím, že byste měla začít konzultací u advokátky. Mohu vám doporučit skvělou specialistku. Máte-li zájem, kontaktujte mne. Přeji zdárné vyřešení situace.
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych Vás požádat o Váš názor na mou současnou vztahovou situaci. Už tři měsíce se vídám s mužem, který mi po prvním sexu oznámil, že nechce vztah, ale rád by se se mnou v tomto duchu vídal dál. Souhlasila jsem s tím, protože jsem sama nebyla přesvědčená o tom, že bych ho chtěla jako partnera. Postupem času si na mě ale začal dělat nároky. Vídali jsme se často (3-4x týdně), trávili společně víkendy. Po měsíci jsem potkala někoho jiného, oznámila jsem mu, že nejsem typ člověka, který by chtěl vést takto nezávazný vztah a že bych to chtěla přátelsky skončit. Nejprve se vztekal, ale pak to přijal. Každopádně mě kontaktoval prakticky denně, nakonec jsem se k němu "vrátila". Další fáze probíhala tak, že se začal ujišťovat, jestli ho mám ráda. Nereagovala jsem na jeho otázky. On mi ale řekl, že mě má rád, že se mnou rád tráví čas a nedělá to jen kvůli sexu.
Sabina
Uvědomila jsem si, že mi na něm taky záleží, že ho mám taky ráda,
nicméně že také očekávám, že se náš vztah/nevztah posune někam dál. To
se ale nestalo, já sama jsem neměla odvahu narovinu se zeptat, protože
jsem se příliš bála odmítnutí. Hlavní problém spočívá v tom, že začínám
mít pocit, že se jedná o manipulátora. Když ho odmítnu a nechci ho
vidět, tak tropí scény, vždycky se naštve a veškerou odpovědnost se
snaží hodit na mě. Má pocit, že on se chová zcela správně a já jsem ta,
která udělala chybu a měla by se omluvit. Často si připadá jako někdo
výjimečný, má tendence mě kritizovat, když mu jasně řeknu, že tohle
chování se mi nelíbí, snaží se všechno obrátit v žert.Domnívám se, že jsem silná osobnost, mám uspořádaný život, dokončenou
školu, dobrou práci, vlastní byt a to je mi 26 let. Považuji tohle
všechno za úspěch, protože jsem si všechno musela vybojovat sama.
Racionálně vím, že bych si tohle chování od něj neměla nechat líbit, ale
mám ho ráda, nechci o něj přijít, byť mi nic neslibuje. Kamarádka, se
kterou jsem se radila, mi jasně řekla, že bych to měla ukončit, jinak mě
zničí. Když jsme se seznámili, tak mi tvrdil, že jsem pro něho až moc
dobrá, že jsem příliš atraktivní, než aby mě zajímal. V okamžiku, kdy
jsem mu dala najevo přízeň, se začal chovat suverénně a egoisticky. Nyní
mi začal vyhrožovat, že pokud pro mě nebude prioritou, tak se se mnou
přestane vídat. Zároveň prý ale dělá všechno pro moje dobro. Jsem v
situaci, kdy nevím, co mám dělat. Nevím, jak se rozhodnout. Děkuji za
odpověď. Sabina
Dobrý večer Sabino,
byla chyba, že jste se k němu vrátila, jestliže vám vztah nevyhovoval. Ale když jste to už přece jen udělala, měla jste to něčím podmínit, například změnou jeho postoje, posunutím vztahu dál. To se nestalo, přítel si zvykl, že nic nemusí a stejně vše dostává. Ujistil se vaší přízní, načechral si ego... a co z toho máte vy? Za co ho máte ráda...? Nenechte sebou manipulovat! Nenechte se deformovat. Bylo by dobré dát si od něj nejdřív aspoň odstup, časově i prostorově. Neskákat, jak píská. A zvážit, jestli to má vůbec smysl. Já to vidím jednoznačně, ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Držím palce.
Dobrý večer Sabino,
byla chyba, že jste se k němu vrátila, jestliže vám vztah nevyhovoval. Ale když jste to už přece jen udělala, měla jste to něčím podmínit, například změnou jeho postoje, posunutím vztahu dál. To se nestalo, přítel si zvykl, že nic nemusí a stejně vše dostává. Ujistil se vaší přízní, načechral si ego... a co z toho máte vy? Za co ho máte ráda...? Nenechte sebou manipulovat! Nenechte se deformovat. Bylo by dobré dát si od něj nejdřív aspoň odstup, časově i prostorově. Neskákat, jak píská. A zvážit, jestli to má vůbec smysl. Já to vidím jednoznačně, ale rozhodnutí je samozřejmě na vás....Držím palce.
nevhodný partner
Dobrý den,paní Konopová za odpověd.Pořád sem si říkala,že je to má vina,že asi jsem udelala něco spatne že se takto odmlcel.Právě,že mladý není bude mu 38 let.Předtim mel vztah s 22 letou,ale ta mu byla několikrát neverná tak sem si říkala,že potřebuje lásku a chválit no asi potřebuje přesně takovou jaká byla 22 slečna.Děkuji moc za radu naschledanou
Bobina
Dobrý den,paní Konopová za odpověd.Pořád sem si říkala,že je to má
vina,že asi jsem udelala něco spatne že se takto odmlcel.Právě,že mladý
není bude mu 38 let.Předtim mel vztah s 22 letou,ale ta mu byla
několikrát neverná tak sem si říkala,že potřebuje lásku a chválit no asi
potřebuje přesně takovou jaká byla 22 slečna.Děkuji moc za radu
naschledanou.
Dobrý večer, ano, je to tak, hodně mužů potřebuje potvoru! Žena by nikdy neměla hýčkat ani milovat muže, který nesposkytuje totéž jí! Přeji vše dobré.
Dobrý večer, ano, je to tak, hodně mužů potřebuje potvoru! Žena by nikdy neměla hýčkat ani milovat muže, který nesposkytuje totéž jí! Přeji vše dobré.
nevhodný partner
Dobrý den,prosim Vas s přítelem mame vytah na dalku ale vse klapalo vidali jsme se po deseti dnech 4 dny.Ale před dvěma tydny mi rek že nekdy mu chybim pak zase ne.Psal mi pak že mne ma rad.Byla jsem tam na vikend ale pak už psal min prestal brat tel.já to resila smskama.Napsal mi že si mne zamiloval ale že nevi proc to tak dopadlo.Tak sem mu pak psala chapajici sms že to chce cas.Ale pripadnu si jak blbec před dvěma dny jsem mu napsala že koncim že toto chovani nemam zapotřebí.Nechapu byl moc fajn a rozumneli jsme si jsem s toho dost spatná.Dekuji
Bobina Komplikovaný vztah
Dobrý den,
nerozhodný, váhající muž není oporou. Ať už má pro svůj
kolísavý vztah k vám jakékoli vysvětlení a důvody, o nichž
třeba nic nevíte ( ale i to by byla jeho chyba, že s vámi není schopen nebo ochoten o problému otevřeně mluvit a hledat řešení), bylo by lepší s ním do budoucna nepočítat a pro život si najít jiného partnera. Muže,
který jasně ví, co chce a umí si za tím jít...Je-li tento přítel mladý a bez zkušeností, snad pro příště raději staršího, vyzrálejšího...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, před dvěma měsíci jsem se začla scházet s klukem (zname se uz 5 let,ale vídali jsme se jen na pár akcích do roka) .. Je nám oboum kolem 20 let. Já jsem ted po dlouhodobem vztahu a on už pár let nikoho neměl, jen nějaké příležistostné aféry.. první měsíc jsme se scházeli párkrát do týdne, psali si, většinou teda první já a zdálo se to být v pohoe, po měsíci jsme se řekli, že spolu asi tedy chodíme.. A vídáme se dál tak 2-3 týdně, píšeme si.. Ale většinu programu vymýšlím já, on nikdy nic nenavrhne, nenapíše že mu třeba chybim nebo že mě má rád, žádné znaky toho, že bych měla kluka.. jsme jak kamaradi a to tak vypada i v posteli.. Stací mu to jednou za týden /14 dni ... on mi tvrdí, ze mu jen musim dat cas, ze si pomaleji zvyka... mam mu verit ? Už jsem zoufala z toho snazeni se a zadne odezvy.. :(
Lenka
Dobrý den Lenko,
možná je to tím, že se tak dlouho znáte. Vypadá to tak, že pro něj se toho tak moc nezměnilo. Snad jen to, že se kamarádství obohatilo o občasný sex. Zamilovanost se rozhodně projevuje jinak a postrádáte-li ji, moc nedoufejte, že se zde dostaví později. Ve vašem věku láska připomíná velký třesk, nikoli plíživou změnu! Ale je dost dobře možné, že jste mentálně vyspělejší a váš přítel pro vztah ještě nedozrál....
možná je to tím, že se tak dlouho znáte. Vypadá to tak, že pro něj se toho tak moc nezměnilo. Snad jen to, že se kamarádství obohatilo o občasný sex. Zamilovanost se rozhodně projevuje jinak a postrádáte-li ji, moc nedoufejte, že se zde dostaví později. Ve vašem věku láska připomíná velký třesk, nikoli plíživou změnu! Ale je dost dobře možné, že jste mentálně vyspělejší a váš přítel pro vztah ještě nedozrál....
nevhodný partner
Dobrý den mám otázku jsem s přítelem krátce 3týdny ale už tet s něj šílím :-( Je strašně žarlivý. Každý den mi dělá scény a to jen třeba proto že mu neodepíšu do 2min a začne mi psát že si píšu s jiným atd. a prostě každý den ... Tvrdí že to přestane protože každá ho zatím podvedla ale řekla bych to spíš o něm je to krásný chytry a citlivy chlap ale proste strasne zarlivy. Myslite ze to prestane? Casem? Nebo neni zpusob kterym bych mu mohla pomoct ? Ja mu duvody na zarleni opravdu nedavam delam osetrovatelku pro starou pani a sem sni doma ěčhod denne s pritelem si skypujem a pisem porad ale porad zarli a me uz to dusi a porad brecim nevim jestli je to normalni po par tydnech chozeni.. Dekuji za odpoved
Nikol
Dobrý den Nikol,
chorobně žárlivý partner je nesnesitelný. Kdyby se váš přítel měl chovat stále tak, jak popisujete, navrhněte mu konzultaci u odborníka. Odmítne-li, je na vás, jak dlouho to ještě budete snášet....
Přeji vše dobré!
chorobně žárlivý partner je nesnesitelný. Kdyby se váš přítel měl chovat stále tak, jak popisujete, navrhněte mu konzultaci u odborníka. Odmítne-li, je na vás, jak dlouho to ještě budete snášet....
Přeji vše dobré!
nevhodný partner
Dobrý den, trápí mě partnerky minulost, už v 16 letech měla 2 milence jen na sex a dokonce i lesbické zkušenosti 2x a ted jsem zjistil, že posílala své nahé fotky. Miluju jí ale tohle mě trápí v našem vztahu, ted je nám oboum 18. Je to její minulost, ale trápí mě to. Prosím poradte jak s ní dál. Děkuji Tomáš
Tomáš
Dobré ráno,
oba jste ještě natolik mladí a bez jakýchkoli závazků, že není třeba setrvávat ve vztahu takto nevyhovujícím. Předčasné sexuální zkušenosti vaší partnerky mohou mít různé příčiny. Počíná-li si však způsobem, jaký popisujete, není to minulost, ale žhavá přítomnost. Zkuste si s ní o tom promluvit a nepomůže-li to, nabízí se jedno jediné řešení: najít si jinou přítelkyni. Přeji hodně štěstí.
oba jste ještě natolik mladí a bez jakýchkoli závazků, že není třeba setrvávat ve vztahu takto nevyhovujícím. Předčasné sexuální zkušenosti vaší partnerky mohou mít různé příčiny. Počíná-li si však způsobem, jaký popisujete, není to minulost, ale žhavá přítomnost. Zkuste si s ní o tom promluvit a nepomůže-li to, nabízí se jedno jediné řešení: najít si jinou přítelkyni. Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak vrátit znovu tu "jiskru" do vztahu, který mám s přítelem a jsme spolu 2 roky a 1 měsíc. Přítel mi tvrdí, jak mě miluje, ozývá se mi. Ano, jsem za to ráda, ale není to jako dříve. Zdá se mi, že se mnou nechce bývat tak často jako právě ze začátku (nebydlíme spolu). Čekám na něj, až se sejdeme, on se vymlouvá na práci a druhý den se dozvídám od jiných, že seděl v hospodě. Děje se to teď docela často, i když spolu nejsme déle a já bych prosila o radu, jak ho "nenápadně" dostat na svoji stranu, abych u něj jednoduše byla zase na 1. místě.. Mimochodem, nedělám ani jednu věc, která by ho mohla štvát, nechávám mu volnost, nevtírám se mu, jsem na něj milá.. Děkuji mockrát za odpověď.
Viktorie
Dobrý večer,
jedinou možností je promluvit si o tom, jak si do budoucna přítel váš vztah představuje. Jsou-li pro něj ovšem hospoda a kamarádi na prvním místě už teď, v době, kdy jste spolu ještě ani nezačali bydlet, těžko lze očekávat, že by se později, až by nastaly každodenní starosti, výrazně změnil. Fakt, že vám lže, také nemluví v jeho prospěch....Přeji zdravý úsudek a šťastné řešení.
jedinou možností je promluvit si o tom, jak si do budoucna přítel váš vztah představuje. Jsou-li pro něj ovšem hospoda a kamarádi na prvním místě už teď, v době, kdy jste spolu ještě ani nezačali bydlet, těžko lze očekávat, že by se později, až by nastaly každodenní starosti, výrazně změnil. Fakt, že vám lže, také nemluví v jeho prospěch....Přeji zdravý úsudek a šťastné řešení.
| předchozí | 1 2 3 4 5 | další |
