Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|chuť na "zakázaný" vztah|jak se odmilovat?| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

zamilovala jsem se do nevěrníka
Nekolikrat rocne odjizdim na par dni do byvaleho bydliste, kdy partner zahaji frontalni utok na privaty, zeny i kolegyne. Je velice pohledny, se zenami se citi jak ryba ve vode. Jeho nejvetsim pranim, ktere mi dokola opakuje, je sex se mnou a dalsi zenou. Jsem lehce zoufala, duvera zmizela do nenavratna, jistota a budoucnost jakbysmet, bojim se take o zdravi a jeho slovo "miluji te" mi zni nejak falesne. Poradte prosim, dekuji moc. - otázka upravena poradcem
Aneta 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobry den, ziji v desetiletem svazku s partnerem, oba jsme ukoncili predchozi manzelstvi. Vse zalite sluncem do doby, kdy jsem se dozvedela, ze ma v oblibe jednak prostitutky a take nahodile znamosti. Casem jsem zjistila, ze nevynecha jedinou prilezitost k seznameni za ucelem sexu. Ja jsem se za nim odstehovala pres celou republiku, zaridili jsme si pekne bydleni, dennodenne jsem slysela slovo "miluji te". - otázka upravena poradcem
Aneta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
první myšlenka, jež mě při čtení vašeho dotazu napadá, je, jak dlouho jste přítele znala, než jste se rozhodla kvůli němu odejít z manželství a daleko od svého bydliště? Zřejmě pobláznil i vás a vy, vedena zaslepenou láskou, jste ho nijak nezkoumala, nehodnotila kriticky jeho chování. Takoví muži se totiž nemění, čili již na začátku vašeho vztahu musel být stejný, jen jste to jaksi odmítala vidět... Dle všeho je posedlý sexem nebo na něm závislý, což se dá léčit, dotyčný ovšem musí chtít. Chápu, že vám v tomto kontextu jeho vyznání lásky zní velice divně, já ovšem nepochybuji o tom, že k vám skutečně chová vřelé city. Jeho pudy s nimi nemají nic společného, o tomhle jevu taky často píši v Ukradených objetích...On s těmi ženami vybíjí jen své sexuální fantazie, ale nic k nim necítí.... jenže pokud spí s prostitutkami a vede promiskuitní život, je skoro vyloučené, že by zůstal "bakteriologicky" netčen a nepřenesl to i na další osobu. Kondomy sice mohou částečně chránit, ale např. HPV virus se přenáší i orálním sexem....doporučovala bych požadovat jeho test na HIV, ať máte alespoń tuto jistotu, přerušit s ním intimní život a navrhnout mu návštěvu u sexuologa, pokud se nechcete rozejít hned, což by bylo celkem logické....
Držte se, přeji hodně štěstí. 
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, s manželem jsme 17 let. Během těch let mě manžel několikrát podvedl, dokonce se odstěhoval k novým partnerkám. Po čase se vždy automaticky vrátil zpět bez jakékoliv omluvy. No a já kvůli našim dětem mlčela. Měla jsem jej a mám pořád ráda, protože jako přátelé jsme i vždy rozumněli. Po poslední aférce, která trvala cca 5 měsíců, jsme tak nějak poklidně žili rodinný život. Jen ve mě se vše tak nějak usazovala. Vždy když měl problémy jsem stála při něm. Poslední dobou se mnou však manžel přestal komunikovat a vyčítat mě, že jsem tlustá a pokud okamžitě nezhubnu, tak se mnou nebude spát nebo odejde. Při jedné hádce, která opravdu vygradovala jsem mu bohužel docela ostrým až nepřiměřeným způsobem vykřičela, co vše mě trápí, jeho nevěry a že nejlepší by bylo kdyby se sebral a odešel, že nám bude bez sebe líp.No a on odešel, vůbec se mnou ani dětma nekomunikuje, jen mi napsal, že se se mnou chce rozvést, že mi neodpustí nikdy, co jsem mu řekla. Tak se ptám, co mám dělat dál.Děkuji
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
píšete, že vás partner během těch 17 let soužití několikrát opustil, odstěhoval se k milence, pak se vrátil bez omluvy - a vy jste nijak nereagovala...?? Co jste mu tím signalizovala? Že se nemusí držet žádných pravidel a může si žít naprosto volně, jako kdyby ani nebyl ženatý. Myslíte si, že si takový člověk může vážit partnera, jenž mu to umožňuje, neprotestuje, nijak se vůči němu nevymezuje? Vidím to tak, že jste s hned po první jeho avantýře měla nějak jednat - promluvit si s ním, jak si to vlastně představuje, udělat termín u terapeuta. Manželství je svazek dvou jedinců a může fungovat pouze tehdy, jsou-li spokojeni oba. Vy jste sice spokojená nebyla, bála jste se však protestovat, klást požadavky, čímž jeho zálety a arogance nabývaly na intenzitě. Pán si zvykl na vaši absolutní podřízenost, užíval si dle libosti. Musím se skutečně divit, jak lze s někým, kdo si jen tak zmizí na 5 měsíců, vést, jak píšete, "poklidný rodinný život".....to, že tak zcela poklidný nebyl, že ve vás rostl stres (samozřejmě, jinak to ani není možné), se projevilo v hádce, po níž odešel. Ale co tomu předcházelo? Jeho ignorace a vyděračská kritika vaší postavy...(neměla jste snad spíš vy odmítnout s ním spát po tom všem...??) Jak průhledně alibistické zdůvodnění všech těch avantýr, které zřejmě až tak úspěšné nebyly, proto se i doma choval tímto způsobem). Je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, doporučovala bych toto: natankujte sebevědomí, buďte konečně hrdá (čímž ho nesmírně překvapíte) a klaďte si požadavky tentokrát vy! Klidně se poraďte s odborníky, jak na něj, každopádně si pořiďte si dobrého právníka.
To je totiž to jediné, co na tyhle arogantní typy platí, což mi kdysi řekl jeden známý (ženáč - záletník)...viz film Jako jed, který jste zde také několikrát zmiňovala...  Přeji hodně štěstí a poučení do budoucna.
zamilovala jsem se do nevěrníka
• Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o názor nebo o jiný pohled. S přítelem jsem se seznámila v devatenácti, přitelovi bylo 24let. Známý mě varovali, že je na holky,ale to mě neodradilo. Za nas vztah flirtoval s kamaradkou, kdy doslo i na libani. Ale o tom jsem nevedela a vsechno nam klapalo.Zlom nastal v roce 2013, kdy jsem v jeho počítači narazila na fotky jeho kolegyne (48let) v naší posteli. Nevěru jsem mu odpustila a žili jsme relativně stejně dál. Po šesti letech vztahu jsme si koupili dům a já jsem otěhotněla a nastoupila na neschopenku. Přítel se začal chovat jinak. Pozdě večer chodil venčit psy,třeba i na dvou hodinove procházky, hledal výmluvy,aby mohl odejít z bytu a přijížděl pozdě, například stál v koloně, u autonehody atd. Ja jsem začala být podezíravá,ale myslela jsem si, že za to můžou moje hormody a že si hodně věcí nalhávám. Pak jsem narazila na dárky-pánský pásek, vonavka, měl to pěčlivě schované..
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že do partnera projikujete svá přání, realita je však úplně jiná. Jestliže chcete mít dobrý pocit z toho, že jste pro věc udělala maximum, objednejte se k manželskému terapeutovi. Já osobně jsem  v těchto případech skeptická a viděla bych to tak, že u tohoto muže zabodujete pouze tím, že o něj jako o partnera ztratíte zájem. Ten si po tom, co již předvedl, nezaslouží.....ale terapeuta určitě kontaktujte, nemáte co ztratit, jen získat.
Jak vypadá jeho péče o dítě a peníze na něj? Zde bych radila jít společně k notáři a sepsat částku, na níž se domluvíte. Aby se nestalo, že pod vlivem jiné ženy na své otcovství jaksi pozapomene. Pro vás samotnou je důležité nabýt vyššího sebevědomí a naučit se žít svůj život - nezávisle na mužích! Přeji hodně štěstí a držím palce. P.S. I vám bych doporučovala přečíst si knihu Ukradená objetí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
.když jsem odjela k rodičům, zjistila jsem,že byl s tou kolegyní, se kterou se kdysi vyspal. Telefon si bral i na wc a v noci ho měl pod polštářem.O vánocích spolu byli v kině a mě začal partner postupem času přehlížet. Ke konci těhotenství jsem přišla na to, že si založil učet na seznamce, později mi přiznal,že proto, aby viděl, co tam má ona za fotky. Nevydržela jsem to a podívala jsem se mu do emailu kde měl výpisy z hovoru a ukázalo se, že si spolu denně píší celé moje těhotenství. Po porodu jsem se dozvěděla, že se přibližně před rokem přestěhovala do bytu, který je asi 5 minut od našeho paneláku a přítel za ní chodil. Když jsme ji řešili, tak mi vždycky říkal,že je to jenom kamarádka, ale že ji má rád jako ženu, ikdyž spolu prý nic nemají. Snažili jsme se situaci řešit, ale nakonec se se mnou přítel rozešel, proteže jsem přehnaně žárlila..Odstěhovala jsem se s dvouměsíční dcerou k rodičům, 60 km daleko.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že do partnera projikujete svá přání, realita je však úplně jiná. Jestliže chcete mít sama pro sebe dobrý pocit z toho, že jste pro věc udělala maximum, objednejte se k manželskému terapeutovi. Já osobně jsem  v těchto případech skeptická a viděla bych to tak, že u tohoto muže zabodujete pouze tím, že o něj jako o partnera ztratíte zájem. Ten si po tom, co již předvedl, nezaslouží.....ale terapeuta určitě kontaktujte, nemáte co ztratit, jen získat.
Jak vypadá jeho péče o dítě a peníze na něj? Zde bych radila jít společně k notáři a sepsat částku, na níž se domluvíte. Aby se nestalo, že pod vlivem jiné ženy na své otcovství jaksi pozapomene. Pro vás samotnou je důležité nabýt vyššího sebevědomí a naučit se žít svůj život - nezávisle na mužích! Přeji hodně štěstí a držím palce. P.S. I vám bych doporučovala přečíst si knihu Ukradená objetí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Přítel mi po měsíci začal každý den psát a když přijel,snažil se se mnou navázat fyzický kontakt. Za 3 mesice se byl na nás podívat 3x. Ale já se od něj nedokážu oprostit. Když mi napíše, tak okamžitě odepisuji, nedokážu se na něj zlobit a podvědomě doufám, že se k sobě vrátíme až dokončí rekonstrukci. Vyčítala jsem si, že jsem na ni žárlila, ale racionalne si říkám, že by se tak chovala každá.Ale za to,jak se choval se mi nikdy neomluvil, jediné co říká k rozchodu je, že jsme spolu špatně komunikovali. Nevím, jestli se mám k němu vracet a nebo jak na něm přestat být citově závislá. Předem moc děkuji za odpověd. - otázka upravena poradcem
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zdá se, že do partnera projikujete svá přání, realita je však úplně jiná. Jestliže chcete mít sama pro sebe dobrý pocit z toho, že jste pro věc udělala maximum, objednejte se k manželskému terapeutovi. Já osobně jsem  v těchto případech skeptická a viděla bych to tak, že u tohoto muže zabodujete pouze tím, že o něj jako o partnera ztratíte zájem. Ten si po tom, co již předvedl, nezaslouží.....ale terapeuta určitě kontaktujte, nemáte co ztratit, jen získat.
Jak vypadá jeho péče o dítě a peníze na něj? Zde bych radila jít společně k notáři a sepsat částku, na níž se domluvíte. Aby se nestalo, že pod vlivem jiné ženy na své otcovství jaksi pozapomene. Pro vás samotnou je důležité nabýt vyššího sebevědomí a naučit se žít svůj život - nezávisle na mužích! Přeji hodně štěstí a držím palce. P.S. I vám bych doporučovala přečíst si knihu Ukradená objetí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
..a placu..posledni mesice zacal vyjadrovat sve city,coz jsem mu zatrhla:) s tim,ze se nechci nikomu otvirat..ale dal vyjadroval laskyplne sve city..Ja se toho uprimne zalekla,a nechci byt jeste timto zpusobem neverna svemu muzi,ale citim to bohuzel tez,takze to byl dalsi duvod proc jsem to ukoncila..Asi jsem byla vubec blazen v tomto stavu tolik mesicu byt,ale bylo to silnejsi nez ja a ja se zato stydim,odsuzovala jsem to nekompromisne,ale odrikaneho nejvetsi....dekuji za vas cas,preji uspesne dny a hodne zdravi.Sara
sara 2.cast
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vyzkoušela jste si roli milenky a poznala hned obě strany mince. Milenec je záletník, což vás zklamalo, vztah jste ukončila a bylo to určitě dobré rozhodnutí. Máte rodinu, pohodové manželství, sama jste si po tomto zážitku zřejmě uvědomila, co všechno byste riskovala a mohla ztratit. Milenec je nejen proutník, ale i manipulátor, jenž se nemůže smířit s tím, že jste mu dala košem, a tak to zkouší přec city. Doporučuji být silně nad věcí a podívat se na toho pána realisticky, kriticky! Odsuzovat se nemá smysl, tuto zkušenost jste asi potřebovala, proto jste ji udělala. Ale stačila.
Teď byste již měla mít jasno i nadhled. Přeji brzké vystřízlivění a hlavně zachování domácích jistot. Ty byste už nikde nenašla. Držte se.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobry vecer pani Mgr.,predem Vam chci podekovat za Vas cas..nevim jak uz dal..potrebuji poradit.Jsem VS,38,2deti,da se rici stastne vdana,muze mam rada.Po 20ti letech souziti jsem byla neverna s muzem,ktery byva sve zene opakovane neverny,on take VS,deti,zenaty.Nechtela jsem se citove vazat,ale schuzky kvuli sexu trvaly temer 2roky,myslela jsem,ze nemam co ztratit,kdyz se to nikdo nedozvi..ale na sebe jsem nepomyslela..ze mi milenec bude chybet a bude mi bez nej zle.Ukoncila jsem to,trvalo cca rok nez mi dal pokoj,kdybych nevedela o jeho neverach,byla bych s nim mozna i setrvala v te nasi tajnosti,ale mam svou hrdost a cenu.Zjistila jsem,ze ma vice vztahu najednou a to me da se rici ublizovalo. Ted s nim nejsem,obcas napise,chce se videt,ja nereaguju a pak brecim,brecim stale a nemuzu to prekonat..jak zit dal??..bylo tam nakonec vse..vasen,priroda,porozumneni,ale nicilo me to..Mam krasne mile sikovne deti,myslim,ze celkem dobre povolani a dobre vzdelani,dum,fajn muze..ale placu..
sara
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
vyzkoušela jste si roli milenky a poznala hned obě strany mince. Milenec je záletník, což vás zklamalo, vztah jste ukončila a bylo to určitě dobré rozhodnutí. Máte rodinu, pohodové manželství, sama jste si po tomto zážitku zřejmě uvědomila, co všechno byste riskovala a mohla ztratit. Milenec je nejen proutník, ale i manipulátor, jenž se nemůže smířit s tím, že jste mu dala košem, a tak to zkouší přec city. Doporučuji být silně nad věcí a podívat se na toho pána realisticky, kriticky! Odsuzovat se nemá smysl, tuto zkušenost jste asi potřebovala, proto jste ji udělala. Ale stačila.
Teď byste již měla mít jasno i nadhled. Přeji brzké vystřízlivění a hlavně zachování domácích jistot. Ty byste už nikde nenašla. Držte se.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Mám podobný problém jako Mirka. Partner kromě mě koketuje velmi rád i s jinými a je možné, že ani s věrností si nedělá problémy. Vadí mě to, dohadujeme se. Znamená to, že nestačím na tento vztah? Kdo by na takový vztah měl žaludek? Nikoho takového neznám. Rozhodně ne mezi kamarádkami. Nevím jestli na něm lpím, ale mám ho prostě ráda. Asi se ke mě taky nehodí, že jo? - otázka upravena poradcem
Jana
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
mé sdělení pisatelce bylo myšleno tak, že chce-li někdo takzvanou jistotu, ačkoli ta je vždy relativní, měl by si pořídit partnera, na něhož stačí - a jemuž stačí (což znamená, že si nebude muset to, co postrádá doma, hledat jinde). Ptáte se, kdo by měl žaludek na to, aby snášel partnerovu koketerii s jinými ženami? Někdo třeba ano, neb lidé jsou různí. Jsou i takoví (a takové), co sami potřebují svobodu, volnost a na věrnosti v partnerství nebazírují. To ovšem není většinový - ani váš případ. Položila jste si někdy otázku, proč tedy s tímto mužem jste, když vás jeho chování natolik vytáčí, irituje, nabourává váš hodnotový systém? Co na něm vlastně máte ráda? Nepříjemné otázky, ale bez nich se nepohnete dopředu. 
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobry den p.magistro,par let jsem zila s pritelem,se kterym se manzelka i pres jeho nesouhlas po 20 letech rozvedla,mluvil o ni urazlive,prestoze spolu maji nekolik deti.My jsme si s pritelem rozumeli,ale vztah jsem musela ukoncit kvuli jeho neustalym neveram.Zjistila jsem,ze ma skupinu vdanych panicek-o ktere se stara a stale rozsiruje pocet.Ja ho milovala,vzdy se k nemu chovala pekne,byla verna.Vim,ze si s nekteryma uzival u nas doma,a rad se mi s nimi vysmival-bohuzel jsem precetla nekolik e-mailu a sms.Chapu nenavist k manzelce.Ale proc ke mne,kdyz jsem mu nikdy nic neprovedla,proc se mi takovy clovek vysmival se svymi vdanymi milenkami.Myslite si,ze je normalni?Odnasela jsem to za jeho manzelku?Proc hral na zacatku komedii,ze me miluje,nechce byt sam a chce se mnou zit?Dnes je mi jasne,ze to z jeho strany zadna laska nebyla,hodne me zklamal.Ale to jeho jednani opravdu nechapu.Cim jsem si zaslouzila tolik nenavisti a pohrdani z jeho strany.Dekuji za odpoved,Vase poradna je skvela.
Pavla
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
teď už asi chápete, že manželka vašeho přítele měla dost důvodů k rozvodu! Dělal-li jí totéž co vám, není divu. Nepátrejte po tom, proč vám byl nevěrný, podle toho, co píšete,má dotyčný velký problém sám se sebou, což se promítá do vztahů se ženami. Připadá mi vrcholně neetické tahat si milenky do bytu a postele partnerky, už tohle stačí, o vysmívání ani nemluvě!  Udělala jste moc dobře, že jste si to nenechala líbit a rozešla se s ním! Pro příště si dejte pozor, lépe si muže proklepněte, vyptejte se na rodinu, vztah k matce...varovným signálem by mělo být třeba to, že někdo hanlivě mluví o bývalé ženě. Inteligentní a osobnostně zdraví jedinci přiznají vlastní chybu a když už kritizují, nevynechají sebe! Děkuji za pochvalu poradny a přeji vám hodně štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Zdravím Vás paní magistro, pravidelně čtu Vaši poradnu a velmi se mi líbí a tak jsem se rozhodla i já svěřit s otázkou, která mě trápí. Mám přítele se kterým si rozumím, jsme spolu od loňského října, vše až doteď bylo skvělé. Bohužel jsem se dozvěděla, že přítel měl před vztahem se mnou minimálně 30-40 žen (milenek), některé dokonce současně, ale se žádnou nežil, ani neměl partnerský vztah. Bylo to v období, kdy prožíval velké zklamání a deprese z rozchodu se svou přítelkyní a toto období trvalo minimálně 2 roky. Myslíte si paní magistro, že takový muž je schopen být v našem vztahu (o kterém si troufnu tvrdit, že je vážný) věrný? Navíc, některé z jeho bývalých milenek s ním pracují v jedné firmě...Nechci ho hlídat a kontrolovat, jestli si náhodou zase s nějakou nezačal, ale na druhou stranu v něm potřebuju mít jistotu. Děkuju za Vaši odpověď.
Magda
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
jistotu věrnosti nemá nikdo u nikoho, navíc ji na rozdíl od nevěry nelze dokázat. Znám muže, kteří kdysi žili promiskuitně, měli více než 100 nahodilých známostí, a v současné době jsou věrní, dokonce skoro až podpantofláci. Ale i takové, co toho moc neprožili, ve zralém věku se do někoho zbláznili a k manželce se začali chovat děsně...takže nelze předem odhadnout. Posuďte sama, jak dalece je váš vztah vážný, jak příteli na vás záleží, jaké má s vámi plány. Všímejte si i toho, jak se chová k ženám, jestli koketuje s každou servírkou nebo se okatě ohlíží za každou sukní. To jsou určité signály, které sice ještě nemusejí nic znamenat, ale dávají leccos tušit. Myslím si a ve své knize Ukradená objetí také píšu, že důležitější než věrnost /nevěra je to, jak se k sobě partneři chovají. Věrnost sama o sobě nestačí k tomu, aby se někdo s někým cítil šťastný nebo mu s ním bylo dobře. Musí tam být pohoda, příjemná atmosféra a navíc i pocit, že se o druhého můžete opřít. Pokud to tam je, chvilkový úlet nemusí znamenat žádnou katastrofu. Tu bych viděla tam, kde chybí výše zmíněné nebo u chronického sukničkáře, který nemá potřebu ani schopnost se vázat.... Dopřejte si dost času na zvážení, jestli to je či není muž "pro život" a snažte se být co nejobjektivnější. A děkuji za pochvalu poradny! Mějte se hezky, přeji hodně štěstí.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den,obracím se na Vás s prosbou o Váš názor. Od loňského října (v době, kdy jsem se rozváděla),jsem potkala svého nynějšího přítele. Vídali jsme se cca 2xtýdně,ještě jsem bydlela s manželem a neměla jsem svou situaci zcela vyřešenou. Bohužel jsem nedávno zjistila,že v průběhu listopadu a prosince si psal (a bohužel i spal) s jinými ženami...Moc tomu nerozumím, protože od začátku letošního roku,kdy už jsem rozvedená a bydlím ve svém bytě,se ke mně chová moc hezky,dává mi najevo jak mě má rád a chce se mnou trávit téměř veškerý volný čas. Moc mě to zjištění,že jsem nebyla jediná zraňuje.Nechci se ho na to ptát,je pravda, že do dneška má celkem nestandartní vztahy např. s kolegyněmi,kdy se mu svěřují a žádají od něho radu a neváhají mu psát smsky ve kteroukoliv denní dobu a on jim bohužel radostně odepisuje a ještě se mnou jejich problémy konzultuje. Nevím si teď rady mám to brát tak,že když ještě nebylo jisté,že spolu budeme,tak neměl potřebu být jenom se mnou? Děkuji za Váš názor.
Tereza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ničeho se nebojte a radši dejte najevo hned, že vám to vadí. Nejde o žárlivost, ale o princip.... jestliže už v tomto počátečním stadiu dělá to, co popisujete, jak by to asi vypadalo za několik let? Nelze vyloučit, že není schopen monogamie a dříve či později by to byl důvod k rozchodu....řešte to raději hned, nemá smysl se stresovat a tajně užírat! Měl-li by vztah s vámi ukončit proto, že vám vadí jeho nevěry a permanentní komunikace s x ženami, nebylo oč stát...Přeji vše dobré.
zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, dělám milenku půl roku, a to zadanému kolegovi z práce.(je mi přes 20)Spíme spolu 1x- 2x do měsíce, Hned na začátku mi sdělil, že jde jen o sex a při zamotání hlavy to okamžitě ukončí. Samozřejmě jsem se zakoukala a už mu to i řekla. Odpověď byla "komplikace" ale neukončil to. Rozešla jsem se svým klukem. Teď mi začíná docházet, že já jemu hlavu asi nezamotám a jen se trápím. Měla bych to ukončit, ale nevím jak, když ho denně vidím a miluju. . Řekněte, proč muž, který vás nemá rád, je schopný strávit s vámi celý víkend o samotě, chovat se jako partner, když ním nechce být? a jak z toho ven? - otázka upravena poradcem
Vlaďka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobré ráno,
zkušenost, kterou právě děláte, sice přichází v raném věku, ale možná vám následné vystřízlivění otevře oči a vy se pro příště ženatým mužům vyhnete širokým obloukem! Muži jsou založení jinak než ženy. Dovedou bez mrknutí oka sedět na dvou židlích. Prožívat vášeň s milenkou i domácí idylu s manželkou a dětičkami. Největším egoismem bývá usurpování si milenky pro sebe, což se také občas stává. Váš přítel je ovšem docela férový: hned na začátku vám řekl, že jde jen o sex. Měla jste s tím počítat, brát to také tak a nebourat svůj vztah! Nechcete-li ztrácet čas a nervy, ihned se od tohoto muže odpoutejte. Kdybyste se s tím neuměla vyrovnat sama, doporučuji vyhledat odbornou pomoc. Jak můžete milovat člověka, který vás degraduje pouze na fyzický akt? Vždyť je to příšerně ponižující! Něco jako escort servis zdarma! Jestli ženatý přítel musí mít milenku, ať si laskavě najde vdanou, pak si budou kvit. Přečtěte si moji knihu  Ukradená objetí, která nedávno vyšla. Budete žasnout, co všechno je možné a rychleji vystřízlivíte!
zamilovala jsem se do nevěrníka
On mi tedy sám od sebe před odjezdem řekl, že se nic nemění, ale asi jsme oba věděli, že to bude problém. A skutečně byl, asi po měsíci mého pobytu v zahr. jeho kontakt začal váznout, po návratu mi hned řekl, že to musíme skončit, že chce být se svou rodinou. Úplně jsem se sesypala, z dalších měsíců si toho moc nepamatuji, až asi o půl roku později mě znovu kontaktoval, začali jsme si psát a nakonec jsme se i sešli. Bylo to, jako by se nic nepřihodilo, jako bychom se včera rozloučili, jen jsem si ověřila, jak příjemně nám spolu je, vše bylo tak přirozené. Schůzka skončila milováním, stejně jako ta další, už jsem ale viděla, že je vše ve skutečnosti úplně odlišné od doby před rokem, vůbec se neozýval, když jsem napsala já, jen stručně reagoval, ničilo mě to a uvědomila jsem si, že tentokrát už od něj žádný vztah čekat nemůžu. Zamilovala jsem se víc než dost, měla (a mám bohužel dodnes) jsem pocit, že nikoho lepšího pro sebe potkat nemůžu a nepotkám.
Magda, část 2
Libuše Konopová, vztahová koučka

Váš výrok, že lepšího nenajdete, je naivní, zdůvodnitelný jen věkem a minimem zkušeností. Je standardní, že padouši mají své kouzlo a nedostupnost na atraktivitě přidává.....doporučila bych vám však sejmout růžové brýle a dotyčného si pořádně rozebrat. Jak z hlediska jeho chování vůči vám, tak vůči té druhé. Jakým přínosem je pro partnerku, s níž má dítě? Sama zmiňujete, že nevěra s vámi nebyla první....a nebude ani poslední!

Je-li matka jeho dítěte na takovou budoucnost připravena (o čemž pochybuji), budiž....v opačném případě ji nečeká nic veselého: sžírající žárlivost, nedůvěra, podezírání, slídění po důkazech nevěry, scény....Jak by bylo vám v její kůži?


zamilovala jsem se do nevěrníka
Ukončila jsem to s tím, že musím jít dál. Znovu jsem si sáhla na dno, nic mě nezajímalo, zanedbávala jsem školu, práci, sama sebe, všechno. Zkusila jsem i navštívit psycholožku, ale příliš mi to nepomohlo, spíše naopak. Postupně jsem ale začala dělat pokroky, začala jsem se soustředit na sebe, pořád jsem sice v hlavě neměla nic než jeho, ale lepšilo se to. Bohužel před dvěma měsíci jsme znovu navázali kontakt, jednou jsme se viděli a teď mě zve na další schůzku a dává najevo velký zájem. Vím, že je "snadné" řešení - ignorovat ho, hlavně se s ním nevídat a nebýt v kontaktu. Ale to právě nedokážu. Hlava ví, co by měla dělat, ale poslední dva roky jako bych nežila pro nic jiného než pro tenhle "vztah", o kterém sama přitom vím, že nemá šanci. Ten muž pro mě ale příliš znamená a pořád mám pocit, že k sobě patříme, že bychom spolu měli být a že on si to třeba taky myslí, nebo myslet začne. Nemůžu se z toho kruhu vymotat a bere mi to fyzickou i psych. sílu, už opravdu nevím, co dělat. Děkuji - otázka upravena poradcem
Magda, část 3
Libuše Konopová, vztahová koučka

Co byste dělala a jak by se asi zachoval tento přítel, kdybyste náhodou otěhotněla? Myslíte si snad, že se z takového muže stane věrný, zodpovědný partner? Jestliže je sexy a ví, že se ženám líbí, bude si s nimi užívat i v budoucnu. Chuděry všechny ty, které mu naletí a uvěří romantické iluzi o tom, že ho změní! Každá zkušenost je dobrá a jak známo, právě těmi špatnými člověk vyzrává....ovšem za předpokladu, že situaci dovede správně zpracovat a poučit se z ní. Vy jste se již poučit mohla. Neztrácejte čas a najděte si jiného, svobodného muže bez závazků. Přeji zdravý úsudek, zdravé sebevědomí a hodně štěstí jinde.


zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, před dvěma roky jsem se seznámila se zadaným mužem s malým dítětem (je mi 26 let), bude to znít jako klišé, na které jsem sama léta nevěřila, ale byla to skutečně láska na první pohled. Od prvního dne jsme byli v neustálém kontaktu, oba nás to doslova smetlo. Věděla jsem, že to není jeho první nevěra, ale bylo vidět, že je sám překvapen z toho, že se poprvé i zamiloval. Sedli jsme si 100%, ve všem a každá společně strávená minuta byla nádherná. Samozřejmě až na ty, kdy se nějak dostalo na povrch téma jeho rodiny, to ale nebylo často, spíše jsme o tom nemluvili, on se nesnižoval k řečem typu - doma mi nikdo nerozumí, s výjimkou našeho úplně prvního rozhovoru, kde mi řekl, že s dlouhaletou partnerkou procházejí krizí, že nedávno už i řekl, že odejde. Mluvili jsme i o naší společné budoucnosti, i když on nikdy neřekl, že odejde a bude se mnou, bylo to i proto, že čtyři měsíce po našem seznámení jsem odjížděla na delší dobu do zahraničí.
Magda, část 1
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobré ráno,

ano, jedná se o klišé, což ale nic nemění na tom, jak závažné důsledky může mít a většinou také mívá. Hlavně pro ženy, které se propadnutím zadanému milenci stávají čekatelkami na zázrak, k němuž ovšem nikdy nedojde (viz moje kniha Ukradená objetí). I vy jste se již nyní, během relativně krátké doby avantýry s tímto mužem měla možnost přesvědčit o jeho egoismu a nestálosti. Správně se dle vašeho líčení zachoval v jednom jediném případě- poté, co jste se vrátila ze zahraničí a on vám řekl, že chce plně žít svůj rodinný život a pokračovat v tom nechce. Jenže pak se znovu ozvala jeho potřeba vzrušení jinde a opět vás kontaktoval....a co se stalo? Okamžitě jste se nechala lapit, přestože jste musela vědět, že to nikam nevede.


zamilovala jsem se do nevěrníka
Dobrý den, už skoro rok jsem ve vášnivém vztahu s milencem. Já mám 2 děti, on 3 a další je na cestě. Ani jeden nechceme od rodiny. On měl předtím 2 vážné vztahy, kdy uvažoval, že odejde a ještě nějaké bokovky. Já zjistila, že souběžně se mnou má na milování také občas jednu, nedokážu mu už věřit.. Máme spousty věcí společných, dá se říct, že kdybych nevěděla na něj to co vím, tak bych si myslela, že by to mohl být ten pravý. Moje manželství je fajn, miluju svého muže a děti, ale takovou vášeň a sex jsem doposud nezažila. Je to moje první nevěra a doufám poslední. Několikrát jsem od něj odcházela..nedá mi pokoj a já se opravdu trápím a nedokážu ho vyhnat z hlavy. Oba jsme VŠ, společné zájmy, pohled na život, prostě ideální až moc..ale nechci nikomu ničit manželství a sobě také ne. Teď už vím že se to lehce může stát, vždy jsem toto strašně odsuzovala..prosím, poraďte..potřebuju zapomenout..děkuji Vám. J.
Johanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Johanko,
ano, to je přímo klasika....neodolatelný svůdce, sexuální predátor, neschopný se vázat na jednu ženu, tudíž atraktivní pro většínu žen! Nebojte se, že mu něco zničíte, takový muž se buď moc dobře vyzná a dovede své avantýry perfektně tajit, nebo mu to je jedno, protože chtíč převažuje. Chápu, že sex s ním může být vzrušující, soužití ovšem zničující - pokud nebude mít vedle sebe partnerku stejného kalibru, což vy nejste. Jeho nevěry vám vadí a trpíte, přestože moc dobře víte, koho máte před sebou. Chraňte si svou rodinu a dejte si pozor na event. zdravotní problémy. Sex s polygamním mužem v sobě skrývá nebezpečí sexuálně přenosných chorob a bakteriálních infekcí! Často právě tohle bývá rychlý a neromantický konec velké vášně, znám takových případů spousty.
Rychlý návod neexistuje, ale budete-li se chtít poradit, obraťte se na mne- 4ego.cz   Buďte nad věcí a všímejte si chyb, to je první krok! Přeji vše dobré.





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.