Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

všechny poradny

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy
Méně témat Více témat

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

zavřít
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobry vecer, s manzelem jsme 20 let a mame spolu dve deti. Jiz delsi dobu chodi pravidelne do hospody kazdy vecer , kde popiji do noci , pak prijde domu dela kraval , nadava mi . Pred dvema lety to zaclo a ja si nasla milence, mam ho hodne rada , jenze on chce at se rozvedu a jsem s nim, souhlasim s nim ale nejde to tak rychle se rozvest , navic s mym muzem stale udrzuju sex aby nemel podezreni kdyz s nim spat nebudu.. ma to prosim vliv na rozvod pokud s nim az do podani zadosti o rozvod budu udrzovat sex a zit ve spolecne domacnosti?nemam kam jit ,milenec ma maly byt a nez bychom neco sehnali musim zustat ve spolecnem byte.
Dekuji za odpoved , Petra
Petra
Dobrý den,¨
co se týče vašeho dotazu, měl by být adresován spíš právníkovi, ale u rozvodu se samozřejmě narušenost soužití zjišťuje. Pokud manžel řekne, že spolu vedete společnou domácnost a úplně normálně spolu spíte, bude to působit přinejmenším dost zvláštně, a to i v případě, že zmíníte milence (což asi nebude ten případ, manžela bojíte, jak z vašeho popisu vyplývá). 
Soužití s alkoholikem, založené na strachu, nemá valné vyhlídky a pokud to s vámi přítel myslí vážně, jeví se mi překážka jeho malého bytu jako nicotná....
Přeji zdárný průběh věcí příštích. 

mám se kvůli milenci rozvést?
Dobry den,
je mi 28 let, manzelovi 42 let. Jsme spolu od mych 17 let a mame 5 deti. Nikdy jsem nebrala zadny ohled na nas vekovy rozdil a vsak s pribyvajicim roky kdy se ze me stava zrala zena vidim uplne vse jinak. Mam i milence ktery na me naleha at manzela opustim a i s detmi zacnu novy zivot s nim. Problem je vsak ten ze mam z toho ztrach. Bojim se vzit detem tatu, muz me miluje a mam vse co bych pro rodinu mohla chtit jen ja se doslova dusim nekdy placu i hodinu v kuse jen abych nevybouchla. Pripadam si jak bych umirala za ziva. Nevim co chci nejradeji bych od vseho utekla nekam hodne daleko jenze jak s 5 detma. Vim ze jsem tomu na vine jen ja co jsem si navarila ted mam naservirovane ale i tak prosim o radu nebot se bojim ze slapnu vedle a pak nepujde nic vratit zpet. Mnohokrat dekuji za vasi odpoved. S pranim prijemneho dne Lucie
Lucie Bulejova
Dobrý den,
za těchto okolností (manžel je dobrým otcem, máte 5 dětí) bych rozhodně nedoporučovala z manželství odcházet. Momentálně jste pod vlivem hormonálního koktejlu, cloumají vámi silné emoce a vášně, ovšem ty by po čase samozřejmě pominuly, zbyly by jen nešťastné děti, postrádající svého tátu a zřejmě i dobré zázemí. Dopročuji chladnou hlavu a kdybyste nezvládala získat nad situací nadhled sama, vyhledat terapeuta. Nikdo u nikoho nemá všechno, manžel je sice starší a třeba usedlejší než momentální milenec, ale u toho byste brzy objevila jiné, možná daleko podstatnější vady. Nenechte sebou manipulovat a nutit se do rozvodu, to je z jeho strany(milence) nefér a silně nezodpovědné.
Spíš se ptejte, co tím asi sleduje? Takže ještě jednou: odstup, chladnou hlavu, kritické myšlení, myslet na děti, milenci zakázat jakékoli ovlivňování, zredukovat styky s ním. Zdar a sílu.
mám se kvůli milenci rozvést?
Pokrač.:
Do toho moji rodiče mi vyčítají, že beru dětem tátu. Já už fakt nemůžu. Děti beru nesmírně vážně a proto jsme jim (s novým partnerem) připravily ty nejlepší podmínky (bydlení, škola - rozhodně si polepší), ale na druhou stranu si říkám nebudou mi to později vyčítat? Nemám raději zůstat s manželem kvůli dětem a nějak to s ním doklepat i přesto, že jeho životní styl se nezmění? A pustit k vodě chlapa, jakého už nikdy nenajdu? Nejsem schopná normálně fungovat, pracovat, pořád na to myslím, ani spát nemůžu. Předem díky za odpověď, jste moc fajn.
Tereza
Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, paní Libuše, prosím poraďte. Budu se snažit být stručná. S manželem jsme 13 let, 2 děti(jedno půjde na SŠ, ml. na ZŠ). V manželství nejsem šťastná od začátku. Manžel umí vydělat peníze, ale nikdy jsme neměli společný účet. Dětem vždy koupil co chtěly, i do domu investoval, ale já se nesměla ptát kolik "máme" peněz. To vždy šílel. Nikdy se mě nezastal, nikdy mi s ničím doma nepomohl. Celé víkendy dokázal mlčet. Říkala jsem mu nesčetněkrát, co mi chybí (pocit sounáležitosti, respekt, smích) Začala jsem se scházet před dvěma lety s mužem, úplně náhodou, byl to takový ventil jinak bych se zbláznila. Oba jsme si řekli, že nechceme žádný vztah. A já opravdu žádný nechtěla. Jenže. Zjistili jsme časem, že jsme jak dvě ozubená kolečka, která do sebe zapadnou a že chceme spolu být. Podala jsem žalobu o rozvod, muž mi dělá neskutečné problémy, najal si drahého právníka, špiní mě (nejen) před dětmi.
- otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
při čtení vašich řádek, kde líčíte nesoulad s manželem, mne napadá, proč jste s tím něco nedělali hned na začátku, pokud vaše vztahy byly vžycky takové? Co se vás týče - proč jste nepožadovala jasno ohledně financí? Jste přece partneři, manželé a rodiče, rozumělo by se tedy samo sebou, že oba víte, kolik peněz je k dispozici a oba rozhodujete, kolik se investuje do čeho! Z jakého důvodu jste si nechala líbit tak chladné a ve své podstatě ponižující zacházení? To mi připadá vzhledem k těm 13 společně stráveným letům snad až nepochopitelné. Jak jsem zde již tolikrát psala - na situaci se vždy podílejí oba parnteři -jeden tím, že se nějak chová, druhý tím, že na to nějak reaguje...jinak to ani není možné. Vztah musí být postaven na rovnoprávném postavení obou partnerů. Nelze se před někým krčit jen z toho důvodu, že třeba více vydělává! Vy jste zase investovala více času a energie do chodu domácnosti, výchovy dětí atd., čímž jste mu umožnila, aby se karierně vyvíjel....Mohli jste zajít do poradny, k terapeutovi, nechat si poradit, jak komunikovat....
Jaký je vztah dětí k otci? Jaká je situace vašeho přítele? Pracovně, vztahově? Jaký vztah má k vašim dětem? Má i svoje vlastní?
Znám několik případů, kdy si rozvádějící se rodič maloval růžovými barvami, jak báječně bude nový partner vycházet s jeho dětmi, pak se ale nový pár sestěhoval a oba zjistili, že to až tak růžové není. Děti vlastního rodiče postrádají a jejich stres z rozpadu rodiny může zmírnit snad jen to, mají-li je všichni rádi, rodina se jakoby rozrostla a ony se pravidelně vídají i s tím druhým rodičem. Není nic horšího než situace, kdy nový partner ze žárlivosti, nadutosti nebo jiných pohnutek cizím dětem ve styku s jejich biologickým rodičem brání a nasazuje proti němu. Každopádně pokud byste vážně uvažovala o odchodu s dětmi k příteli, doporučovala bych, aby se s ním děti předem co možná nejlépe poznaly a pak se samy rozhodly. Jsou na to již dost velké.
Berte také v úvahu, že jakmile váš vztah skončí jako milenecký, legalizuje se a začnete řešit každodenní starosti, změní se. Jak se říká, jiný partner, jiné problémy....
Pro mnoho románků je proto milenectví ideální variantou.
Co říci na závěr? Nerozhodujte se unáhleně a pod vlivem momentální zamilovanosti, dopřejte si na to čas. Třeba to všechno za pár měsíců bude vypadat úplně jinak....přeji vše dobré.    

 
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, začala jsem si poměr s ženatým kolegou s kterým se známe 18 let, jsem vdaná oba máme děti, jak jinak nevěra praskla a řešíme už 2 roky co dál, já jsem v dočasném odloučení a bydlím u rodičů on nemá kam jít tak nějak je pořád doma, nejsme schopni to ukončit, víme, že závasky které nás pojí s rodinami, by se dali vyřešit, ale pořád se ohlížíme na děti, naši partneři stále usilují o náš návrat, je to těžké rozhodnutí, nečekám že mi odpovíte snad jen navést nějakým směrem, ukázat možnosti co máme. Pokud se rozhodneme pro společný život tak musíme vzít na vědomí vše co tím způsobíme, řešíme pořád dokola děti, ani nevím, jestli se po takové době dají naše manželství uzdravit a nebo raději ukončit manželství a nechat tomu čas. Oba jsem byli vychovávání že rodina je vše v dobrém i ve zlém, pokud není násilí tak se žije dál.... nikde ale není psáno miluj mě až dokonce života.....Oba máme po 40 takže bilancujeme na dalších 30 let, asi vím co napíšete, ale nemám sílu ho opustit....
Leona K
Dobrý den,
píšete, že asi víte, co napíšu, což vlastně reflektuje vaše vlastní stanovisko k této situaci....Co se milování do konce života týče, je to ošidná věc, mnozí pod tím chápou spíš počáteční elektrizující zamilovanost, jež samozřejmě nevydrží věčně, po pár měsících, nejdéle několika letech, přechází do jiného, méně romantického a vzrušujícího stadia....Dříve či později by se tam přesunula i láska k milenci, čili je třeba položit si otázku, jestli za to stojí rozvrácení dvou rodin...Odpovědět si musíte sama. Buďte ráda, že máte oba, vy i milenec, dveře k legálním partnerům otevřené, že vás nezavrhli či nevytáhli do války. Může to však znamenat i větší dilema, protože tíha rozhodnutí leží na vás - žádné vnější okolnosti (například rozzuřený manžel či jeho manželka) vás nenutí k radikálnímu kroku, unáhlenému rozhodnutí....Jako nejlepší řešení se mi jeví zajít k manželskému terapeutovi, rozebrat s ním všechny možnosti, které se vám naskýtají, a pohovoři o pocitech s nimi spojených....držím palce a přeji, aby se vše vyvíjelo tak, jak má....
mám se kvůli milenci rozvést?
Vážená paní Magistro,
ze začátku se Vám trochu připomenu, již jsem Vám psala. Jmenuji se Julka, jsem vdaná, mám ženatého přítele, který nežije se ženou (ona též někoho má), ale žije u kamaráda. Jsme spolu rok,jezdím za ním 2 – 3 x do měsíce, kde máme jisté zázemí. Oba jsme se do sebe zamilovali a scházeli
se. Přítel si vzal půjčku na auto, uvažoval o hypotéce na byt, chtěl se rozvádět. Podotýkám, že já jsem
mu naopak říkala, ať vše zváží.(má děti 3,11let), ale on se k ženě vrátit nechce. Jeho děti znám. Vzal je párkrát pod nějakou záminkou na schůzku. Řekl o mě své rodině (matce, bratrovi….)Pochopil, že já se rozvádět nechci, postupně se s tím nějak smiřuje.Prostě s ním mám paralelní vztah. On ke mně vzhlíží, obdivuje mě, radí se se mnou o všech jeho potížích (rozvod, hypotéka, jak řešit bydlení). Je to pro mě složité a někdy i zatěžující..Můj manžel je domácí typ, usedlý typ ( a to je mladší o 4 roky). Nikam se mu nechce, sedí doma u TV…Buď je moc horko nebo chladno někam jít. 1ČÁST
Julka
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy  jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
Do divadla ho nemám tahat (jeho slova), nemá žádné kamarády, chodí aspoň jednou týdně hrát fotbal. Jak se říká, nuda, ale jistota. Je na něho spoleh, nakoupí, někdy uvaří, ale je líný..Do ničeho se mu nechce. To tak v kostce, abych mohla navázat na následující…Stalo se následující…Přítel v práci na stavbě utrpěl úraz, otevřená zlomenina kotníku..Je v nemocnici v jiném městě ( jsme každý z jiného města, tak hodinu od sebe vzdáleného) a nyní jezdím ještě jinam. Stalo se to asi před 4 dny a já již za ním 2x byla. Byl celý zlomený, bolesti, starosti…Nyní už je mu lépe. Dlouze plánoval společný víkend, (narozeniny jeho sestry v chalupě v horách) kde bude jeho rodina. Řekla jsem, že to není vhodné,že pojedeme radši někam sami. Když jsem za ním jela, vzal mě do restaurace, kde pracuje jeho matka a ta mi řekla, ať jedu, že on mě jeho rodina ví a že mi nemusí být trapně. Jelikož jsem viděla, že mu na tom záleží, tak jsem se rozhodla jet. Výlet se má teprve konat.2 ČÁST JULKA
JULKA
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy  jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
Přítel je v nemocnici a dostane zřejmě propustku. Toť nastínění situace.Proč Vám ale píši: Nevím jak dál, přítel bude delší dobu v nemocnici,
potom bude bydlet u bratra, aby se rodina o něho mohla postarat. Jelikož jsem jela do nemocnice, tak nastalo seznámení jeho s bratrem a švagrovou již tam. Nevím jak jednat dál. Jezdím tedy za ním do nemocnice, kde ho utěšuji (doma výmysly). To je cesta na několik hodin. Takže starost na „dvě fronty“. Nechci aby to vyznělo tak, že když jsou potíže, utíkám…To vůbec ne..Jen prostě jak se říká je „to nejistý podnik“ a vy jste mi doporučovala, ať se držím jistot, což je pravda..Nyní nastalo navíc toto..Až přítel přijde z nemocnice, říkal že jsem vítaná u bratra….Jenže tam jsou čtyři osoby a on si představuje, že ho navštívím, pomazlíme se někde v dětském „pokojíčku“.Tak se ptám, co byste mi radila. Také si říkám, když budu za přítelem jezdit a měnit mu „bažanta“ (z ní to asi směšně, ale chci podchytit „jádro pudla“), aby ho to nepřestalo bavit
3 ČÁST
JULKA
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy  jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
a já o něj vlastně nepřišla….Toť můj první dotaz, jak se zachovat v této situaci,KAM AŽ ZAJÍT VE SVÉ OBĚTAVOSTI. Druhý dotaz zní..Jak se zachovat, když vím, že přítel je velmi komunikativní a mně není příjemné když dostane sms a pak na ní odpoví, já vidím smajlíky…a nějaký text..Nicméně, nemusí o nic jít…jen tady nechci být za „blbku“..Stalo se mi i to, že mi řekl jiným jménem…Prostě žárlivost. Vy mi ale jistě rozumíte o co mi jde..Nicméně z jeho chování vidím, že má ke mně vřelý vztah a myslel (myslí) to se mnou vážně..Poraďte mi prosím i v této otázce, jak se chovat když CÍTIM TUTO NEJISTOTU. Vím, že když něco naznačím, je to spíše kontraproduktivní, což chytrá žena ví..Jenže co s tím? Díky moc. Julka 4 ČAST

JULKA
Dobrý den,
jsem toho názoru, že pokud se někdo rozhodne prožívat mimomanželský románek, měl by si vytyčit určité hranice, za něž nepůjde. Pro vás to zřejmě je nenechat se nutit do rozvodu, ale ani takových situací, které by pro vás mohly být nepříjemné, trapné, nebo vás přivádět do rozpaků (např. bažant). K těm, aspoň se domnívám, patří i ty, jimiž byste byla čím dál tím více infiltrovávána do milencovy rodiny. Jak jsem zde již jednou psala - pokud nemáte v úmyslu se rozvést (což vám plně schvaluji), neměla byste na sebe nechávat tlačit a svolit k něčemu, co čeho se nutíte jen proto, abyste příteli vyhověla. Zde mne napadá: v čem se kdy obětoval on pro vás? Kdy přistoupil na přání nebo požadavek, s nímž nesouhlasil? Teď ještě něco k vaší údajné žárlivosti. Tak bych to ani nenazývala, jde spíš o správnou kritičnost či předvídavost. Je možné, že milenec rozhodil sítě plošně a komunikuje i s jinými ženami. Vždyť jste vdaná a on ví, že z všeho vztahu nikdy nic vážnějšího nebude (pokud je realista). Jeho dopisování i občasné oslovení jiným jménem by pro vás měl být signál, abyste se k němu moc neupínala (což jsem vám radila již na začátku). Cítíte-li z něj navzdory vřelosti (zde člověka napadá, co za ní vlastně vězí, co z vás chce mít, proč ta úporná snaha o seznamování s rodinou - mějte se na pozoru) nejistotu, posilujte tím více své domácí jistoty. Nikdy nevíte, co by se kdy mohlo obrátit proti vám.
Nenechte se nikam tlačit a místo lámání si hlavy  jeho sms-kami se snažte zpříjemnit si co možná nejvíce své manželství, abyste se cítila doma v pohodě, jen tam nepřežívala a zbytečně se nevysilovala myšlením na milence. Chvíli to jde, ale dlouhodobě je to neudržitelné. Přeji vám zdárné vyřešení trojúhelníku a vše dobré! P.S. Kdybyste nevěděla, kudy kam, doporučuji vyhledat terapeuta.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, již několik let nežiji s manželem a teď jsme se rozhodli, že se rozvedeme. Bydlíme spolu ale každý si žije po svém. Máme 2 děti. Vždy jsem od sebe odháněla muže, protože jsem nechtěla navazovat nový vztah. Už dopředu jsem to brala tak, že jakmile muž zjistí, že mám 2 děti, tak si jen pohraje ale do budoucnosti z toho nic nebude. Mám děti 9 a 6 let. Je mi 34. Před měsícem jsem se seznámila s mladším mužem. ze začátku to bylo opravdu hezké, on byl milý, citlivý a i když jsme se vídali jen občas, bylo nám spolu příjemně. Od začátku věděl, jak na tom v manželství jsem a že mám 2 děti. Ale nyní jeho zájem ochladl a já nevím, co se děje... najednou chce trávit čas více s přáteli. Když jsme spolu, je pořád úžasný ale když si napíšeme, působí trochu sobecky. A já nevím, co si o tom myslet. Teď se delší dobu neuvidíme a já se obávám, že aniž by mi cokoliv vysvětlil, tak už mě nekontaktuje. A nevím, co si o tom myslet, jak na to pohlížet a zároveň mi to vzalo chuť zase do budoucnosti navázat vztah.děkuji
Lucie
Dobrý den,
začnu vaším zamýšleným rozvodem: vyzkoušeli jste s manželem všechno včetně poradny? Jste si opravdu jista, že na tom po rozvodu budete po všech stránkách lépe? Máte děti ještě malé, potřebují oba rodiče a jejich péči, takže pokud spolu bydlíte, nijak se neomezujete a vycházíte spolu přátelsky, doporučovala bych vám tento zásadní krok ještě zvážit....a v žádném případě si od rozvodu neslibovat větší šance na vztah s oním mladším milencem! To by byla osudná chyba (jíž se dopouští mnoho zamilovaných žen). Už teď vidíte nebo spíš vnímáte jistý odliv citů z milencovy strany... a to vás ještě "zatraktivňují" překážky (jste vdaná). Jak by to asi vypadalo potom, až byste měla čas jen pro něj a snažila se získat potvrzení, že vás miluje? Jak asi víte, funguje to tak, že čím víc se jeden snaží získat potvrzení lásky od toho druhého (intuitivně vnímaného jako méně milujícího), tím víc ten druhý uniká, až zmizí úplně. Toho mladšího (zřejmě bezdětného) přítele znáte teprve měsíc a už se stahuje, nechce s vámi trávit tolik času, kolik byste chtěla vy...buďte ráda, že se projevil tak brzy. Možná mu došlo, že nechce být v roli náhradního otce, že by to na něj byl přliš velký závazek, že si chce ještě užívat, aniž by se vázal. Jak zde opakovaně píšu - je to váš život, vy se musíte rozhodnout, jak dál, ale pokud se ptáte mne, co teď dělat, vřele doporučuji ještě zvážit rozvod a jestli jste s manželem dosud nenavštívili žádnou poradnu, udělat to. Co se tohoto milence týče, vůbec se neangažovat, nechat ho být. Na roli partnera rozvedené matky není zralý, což mu ovšem nelze zazlívat a rozhodně by vám to nemělo brát chuť navazovat nové kontakty, pokud by se situace vyvíjela tímto směrem....Rozvedených tatínků je také dost! Přeji vše dobré, nadhled, rozvahu i štěstí.
mám se kvůli milenci rozvést?
Navazuji na můj předešlý dotaz. Mnohokrát děkuji za odpověď. Přítel mi sdělil, že by se mnou chtěl žít, vzal by si úvěr postavil dům..Staví vzdušné zámky...Stále je ženatý, žije u kamaráda, nemá zázemí, doma nic nevyřešeno...a já též nic řešit nechci.Místo aby přemýšlel, že se vrátí k žen ě a bude o ni usilovat, chce být se mnou. Nemám sílu mu znovu otevřeně říci, že se rozvádět nebudu. Již jsem mu řekla, že jsme byli oba v začátku ve stejné situaci.Jemu se situace změnila. Asi bych to měla razantně říci i za cenu, že ho ztratím. Nevím, proč se ve mě bere to, že mu nechci ublížit a nedokážu to udělat...Na druhou stranu mě to bere sílu..Kdyby mě tak nepřitahoval..! Prostě rozum a cit...Co dělat? Když se mu něco nezdá, neodpovím, nevolám, zasekne se...Buď se neozve nebo mě naopak často volá, píše sms...Buď "Hot nebo čehý". S díky a přáním hezkého dne..Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Dobrý den,
je samozřejmě na vás, jakým způsobem příteli sdělíte, že svou rodinu neopustíte a o žádné vzdušné zámky z jeho strany nestojíte (vypráví vám o nich jen proto, aby vás získal, věřit tomu snad nemůže ani on sám), neboť máte ráda své jistoty a nevzdáte se jich. Je-li přítel slaboch, může vás zkoušet po růžových vizích zámků i různě citově vydírat, ale vy byste měla být dost silná na to, abyste to zvládla. Vidíte, to je ta odvrácená tvář románků... Věřím, že jste poučena, jedna zkušenost stačila a příště se budete umět podobných vyvarovat. Čím dříve do toho "říznete" a řeknetě rezolutní rozhodné slovo, tím dříve budete mít klid - ano, i za cenu ztráty přitažlivého těla, ale v životě je vždycky něco za něco...fyzické přitažlivosti jste si užila, později ale shledala, že vám psychická složka tohoto těla připravuje neúnosně horké chvilky, napětí, komplikace, samá rizika. Nicméně rozhodnutí je na vás.....Přeji hodně zdaru a síly. 
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, navazuji na můj dotaz pod titulkem Našemu manželství chybí jiskra a Mám se kvůli milenci rozvést? Můj přítel-milenec stále nebydlí se ženou.Vídáme se tak dvakrát do měsíce, každý den si píšeme,někdy voláme. Řekl mi, že by chtěl být se mnou, že to takto již špatně zvládá. Já mu říkám, že jsem vdaná a že to prostě nejde..Zažíváme spolu hezké chvíle, ale cítím a vidím, že jemu to přestává stačit. Řekl ženě, že se chce rozvést, ale ta mu sdělila, že je již sama a není šťastná. Zda opravdu je či není nevím a nějak to zatím neřeším.Přítel mi řekl, že to nezkoumá, že mu je to jedno a že by nejradši byl se mnou. Má dvě děti 3, 11 let, bydlí v jiném městě. Já už se do ničeho pouštět nechci, neměla bych sílu a asi ani chuť. Hledala jsem hlavně pozornost.Manžel je domácí typ,nikam nechce chodit.S přítelem si zatančím, jdu na skleničku.Sejdeme 3x do měsíce. Já schůzky stupńovat nemohu. On se mě ptá, zda mi to stačí, já však odpovím ve smyslu, že karty jsou již nějak rozdány....
Julka
Dobrý den,
z toho, jak mi románek s milencem líčíte, vidím, že k němu máte příkladně rozumý přístup. Řekněte milenci, že vám to takhle stačí a nikam to posouvat nechcete. Přestně tak, jak to cítíte. Je na něm, aby si uspořádal poměry doma a vztah s manželkou. Snažte se oživit vztah s manželem, někam ho vytáhnout, o něco pravděpodobně zájem projeví a vaši iniciativu uvítá....Mějte se, přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Před 14 dny mě naštval, mě se zatemnil mozek, a řekla jsem mu, že už ho nechci vidět, že se rozcházíme. Druhý den se mi vše rozleželo v hlavě, uznala jsem, že jsem neměla pravdu, omluvila se mu. A on, že neví, jestli tenhle můj zkrat chce v budoucnu snášet a že ho to hodilo do takového špatně popsaného módu. Cítím, že už to není ono, vytratila se mu taková ta měkkost a cit v očích, určitě mi rozumíte. Je i více odměřený. A to mě ničí. Přesto se mnou stále komunikuje a tvrdí, že mě miluje. ALE: Ale já si myslím, že to tvrdí jen kvůli tomu, aby si mě udržel na sex, než mu přijde do cesty jiná. Ale co když se mýlím? Jak to mám poznat? Co když o mě opravdu stojí? Nikdy před tím jsem si s nikým nerozuměla jako s ním, z legrace říkám, že máme stejnou DNA. V koutku duše si říkám, co kdyby to časem s ním vyšlo? Ale zase si říkám, který chlap by si uvázal na krk ženskou se třemi dětmi?? Všechno mě štve. Kdyby si mě manžel všímal, tak se na žádného chlapa ani nepodívám. Nevím, jak z toho ven
Gina II.
Dobrý den,
muži zpravidla nemají tak silnou potřebu komunikace jako ženy. Zejména po mnoha společně strávených letech. Existují samozřejmě výjimky, ale řekla bych, že ty jen potvrzují pravidlo. Mnoha mužům stačí, že je uvařeno, uklizeno, děti v pořádku. Manželku vnímají, jsou rádi, že tam je, ale nemají potřebu to sdělovat. Přišli si domů odpočinout, nabrat sílu do dalšího pracovního dne, a jakékoli rozebírání vztahu je vysiluje, bytostně nebaví. Co s tím? Možností je více: vytržení ze stereotypu a podniknutí nějakého výletu, kde se oba uvolní, návštěva poradny, vlastní, nezávislý život, jehož kontroverzním výrazem může být i milenec. což je i váš případ. Ptáte-li se mne, jak se situací naložit, pak bych v žádném případě neradila zamilovávat se do tohoto milence, naopak, držet si všestranný odstup. Proč ho obě ženy opustily? Možná k tomu měly dost pádný důvod. I vy jste již nějaké jeho negativní vlastnosti odhalila a vadily vám natolik, že jste vztah s ním chtěla ukončit. Milenec na nezávazné chvilky nemusí být a ve většině případů ani není vhodným a zodpovědným partnerem pro matku 3 dětí, proto bych radila maximální nadhled a rozhodně si nenabourávat domácí jistoty, neničit hnízdo sobě ani dětem. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Paní Konopová, jsem vyřízená obracím se na Vás o radu, protože nikdo neumí poradit tak jako Vy. Je mi 40, manžel o málo starší, větší 3 děti. Manžel je top manažer, samá práce, práce, práce. Doma jen tupě zírá na televizi, nebo každou volnou chvíli prospí. Vůbec nekomunikuje. To není partnerský život, to je klinická smrt. X krát jsem o tom s ním mluvila, že mi chybí jeho zájem, nějaký vtip, poškádlení, pusa... , že se mnou nemusí klábosit hodiny, ale vše zbytečné. Navíc poslední 3 měsíce spolu nespíme. To už trvá roky, a je to čím dál horší. Pokud mu neřeknu, tak si ani dětí nevšimne. No, a já to začala řešit občasnými aférkami. Večeře, sex. Od srpna jsem se seznámila s mužem (2x rozvedený - prý ho vždycky nechala manželka, mám jisté indicie, že mluví pravdu), občas jsme si napsali, pak mi začal volat, koncem října jsme se sešli, poslední dva měsíce se vídali jednou týdne. Je velmi šarmantní, ukecaný, vtipný, v sexu nepřekonatelný. Navíc si s ním straně rozumím. Doteď bylo vše ok.
Gina
Dobrý den,
muži většinou nemívají tak silnou potřebu komunikace jako ženy. Zejména po mnoha společně strávených letech. Existují samozřejmě výjimky, ale ty spíš jen potvrzují pravidlo. Mnoha mužům stačí, že je uvařeno, uklizeno, děti v pořádku. Manželku vnímají, jsou rádi, že tam je, ale nemají potřebu to sdělovat. Přišli si domů odpočinout, nabrat sílu do dalšího pracovního dne, a jakékoli rozebírání vztahu je přímo bytostně nebaví. Co s tím? Možností je více: nemluvit a jednat, např. vytrhnout ze stereotypu a podniknout nějaký výlet, navštívit poradnu, vést vlastní, nezávislý život, jehož kontroverzním výrazem může být i milenec, což je i váš případ. Ptáte-li se mne, jak se situací naložit, pak bych v žádném případě neradila zamilovávat se do tohoto milence, naopak, držet si všestranný odstup. Proč ho obě ženy opustily? Možná k tomu měly dost pádný důvod. I vy jste již nějaké jeho negativní vlastnosti odhalila a vadily vám natolik, že jste vztah s ním chtěla ukončit. Milenec na nezávazné chvilky nemusí být a ve většině případů ani není vhodným a zodpovědným partnerem pro matku několika dětí, proto bych radila maximální nadhled a rozhodně si nenabourávat domácí jistoty, neničit hnízdo sobě ani dětem. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Paní Libuško,

nikde jsem nenašla dotaz na to, že milence si najde žena.
A já jsem ten případ. Manželství 10 let, milence mám druhým rokem. S manželem si nerozumíme od narození dcery/6let/. S ničím nepomůže, nepodpoří apod. Nebudu více rozvádět, prostě nefunkční vztah, neodešla jsem kvůli dceři.
Milenec se nedávno rozvedl s tím, že na mne bude čekat. Od manžela chci odejít. Ale prostě vůbec nevím jak mu to říct. Jako "Ahoj chci se rozvést", prostě nevím, nenacházím slova. Dále zda mu říct o tom, že někoho mám. Poradíte jak se rozejít? Navíc manžel je hodně vznětlivy, takže se i bojím jeho reakce, ve smyslu křiku a psychického vydírání/dítě/.Je mi 40, manžel 46.
Děkuji Jana - otázka upravena poradcem
Jana

Dobrý den, Jano,
dotazy žen, které si našly milence a rozhodují se, co s tím dál, jsem zde také zodpovídala.
Sdělit vznětlivému manželovi, že od něj odcházíte, navíc k milenci, je samozřejmě riskantní krok a nikdo neví, k čemu povede. Uvědomte si, že jednou jedinou větou můžete nezvratně změnit celý život - bohužel nejen ten svůj, ale všech zúčastněných osob. Hlavně dítěte.

Dále i to, že to pak už nepůjde o tajný (a proto vzrušující) románek, o němž víte jen vy dva. Váš milenec se možná rozvedl hravě - ale víte všechno o zákulisí jeho rozvodu? Co když důvody k němu byly ještě jiné než váš vztah?

Počítejte s tím, že se po odtajnění změní, zejména pak po eventuálním sestěhování. Kde s tímto mužem budete po 10 letech? Jaké problémy budete řešit s ním?

Bude mít nový partner rád vaše dítě a bude se o něj společně s vámi starat, budete-li ho mít ve své péči? Co jeho děti, má-li je? Atd. Těch otázek je samozřejmě mnoho, ale to víte sama. Pokud vám mohu něco doporučit, pak snad jen to, abyste svůj krok dobře zvážila a šla se poradit do "živé" proradny.

Když jsem sbírala materiál na knihu Ukradená objetí, vyslechla jsem si spousty příběhů na toto téma a některé byly opravdu velmi dramatické.... Přeju vám moudré rozhodnutí a vše dobré.

mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, jsem vdaná 16 let. Dcera 15 let. Mně je 44 let, manželovi 40. Seznámila jsem se s mužem 35 let, který je ženatý, děti 2 a 10 let. Scházíme se jako milenci...Když jsme se spolu párkrát sešli a začali spolu trávit více času, přítel mi řekl, že se do mně zamiloval. Bylo (a je) mi to příjemné, neboť jsem nechtěla, aby to bylo jen o sexu. Chodíme spolu tančit a na večeři...To s manželem bohužel vůbec ne. Řekne mi, že na to není a nebaví ho to. Jinak je to výborný otec, věnuje se dceři, sportují spolu..V domácnosti též pomáhá. Mně však chybí pozornost a partnerský život. Stalo se však následující. Přítel mi řekl, že se dovzvěděl, že jeho žena si našla přítele (náhoda tomu chtěla, že v době našich prvních schůzek.) a že s ním tráví čas.On se od ženy odstěhoval a chodí za dětmi.Můj přítel je z jiného města, tak je to komplikované...Ráda bych ho měla jako přítele, milence, schůzky jsou pro mně vytažením ze stereotypu...Logicky si však říkám, že je to nesmysl..Díky za radu Dominika
Dominika
Dobrý den,
jeví se mi to tak, že by byl nesmysl se kvůli tomuto muži rozvádět. Doporučovala bych maximální opatrnost a nepodléhat nátlaku, kdyby vás milenec chtěl za daných okolností, kdy jeho žena má jiného partnera, mít také jen pro sebe. Víc byste ztratila než získala. Není podstatné, jestli váš manžel rád tančí nebo ne, důležité je, že se stará o rodinu a je vám oporou. Važte si toho. Pokuste se najít,  co vás s manželem spojuje, a váš vztah oživit.... Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den, zamilovala jsem se do kamaráda, máme spoustu společných přátel, jezdíme na společné dovolené. Jednoho dne jsme zůstali stát proti sobě a políbili se, nemohla jsem uvěřit těm pocitům, co se ve mě probudili, nemůžu se zbavit myšlenek na něj a představě, jaké by to mohlo být, kdybychom my dva mohli být spolu. Víme o sobě hrozně moc a snad ve všech věcech zapadáme. Já jsem ale vdaná a on ženatý, plus má malé dítě. Chtěla bych vědět jestli je v těchto situacích lepší dát přednost rozumu a zůstat se stávajícími partnery nebo se prostě odhodlat a být spolu. Scházíme se 4 měsíce tajně. Ale teď jsme došli do fáze, kdy se budeme muset rozhodnout. Chtěla bych vědět Váš názor. Děkuji
Jana
Dobrý den,
rozhodnutí za vás nikdo neudělá, vřele však doporučuji neunáhlovat se a nenechat se unášet vášní. Vztah milenecký je něco zcela jiného než ten každodenní. Navíc je zde dítě, jemuž byste vzala otce, což by váš vztah poznamenalo. Neradím angažovat se v této věci a tlačit přítele do rozvodu. Lepší je brát to jako dočasné zpříjmnění života, inspirativní epizodu, na niž jednou budete vzpomínat, a vyvarovat se toho, aby dojmy z ní zhořkly... Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den potřebovala bych poradit. Jsme s manželem 6 let zatím bezdětní, náš vztah už od počátku nebyl nijak růžový, už několikrát jsem toto manželství chtěla ukončit jenže pak se manžel vždy začal chovat lépe a já zůstala.Nyní jsem potkala muže , do kterého jsem se zamilovala, tedy i on tvrdí, že je do mě zamilovaný a chová se ke mně velmi hezky, bohužel je také zadaný a navíc má malé dítě, hodně mě tíží svědomí kvůli tomu, že je to muž od rodiny a že obelhávám manžela, ale po několika letech se cítím být zase šťastná . Nevím zda odejít od manžela a dál se scházet s milencem a doufat , že se situace změní a budeme moct být spolu nebo zůstat s manželem a dát tomu ještě šanci. Teď se manžel chová velmi mile a pozorně, plánuje budoucnost s tím, že to lze ještě zachránit . Řekla jsem mu , že nevím, jestli ho ještě miluju, přesto by se mnou chtěl zůstat .Vím , že se musím rozhodnout,ale vůbec nevím podle čeho,jsem z toho zmatená a vůbec se v sobě nevyznám. Poraďte prosím.
Pavla
Dobrý den,
jestli by měl být důvodem rozvodu románek s milencem, bylo by to hodně špatně. Stejně tak rozhodování pod vlivem hormonálního koktejlu a růžových brýlí zamilovanosti. Nečekejte, že by se ženatý milenec a otec malého dítěte rozvedl. Pravděpodobně by to dopadlo tak, že byste se rozvedla jen vy, trápila byste se, tlačila na milence, což by vedlo k tomu, že by vztah ukončil on.
Co se dalšího setrvání v manželství týče, radila bych obrátit se na párového terapeuta, jenž si s vám oběma promluví. Ale ať už s manželem zůstanete nebo ne, uvědomte si, že každý vztah prochází různými stadii a pocit zamilovanosti časem vyprchá vždycky. Důležité je mít vedle sebe charakterního, tolerantního člověka, který vás má rád a o něhož se můžete opřít. Všechno ostatní hraje vedlejší roli. Štěstí se snadno zvrtne v utrpení, je-li zatíženo velkými očekáváními. Snažte se čerpat ze sebe, z vlastních zdrojů, být spokojená a vyrovnaná. Chyba je očekávat, že někdo někoho udělá šťastným. Přeji vše dobré.
mám se kvůli milenci rozvést?
Dobrý den paní magistro,je mi 46 let,jsem vdaná, dve dospelé deti,zatím stále studující,manžel jezdí už pět roků domů jen na víkendy.Já se před třemi lety seznámila s jiným mužem,vídali jsme se přes týden,když manžel nebyl doma,moc si rozumíme,mám ho ráda.Přítel je rozvedený,přál by si,abych od manžela odešla a žila s ním.Já to zatím nechávala času,nechtěla jsem rozbít dětem domov,byť jsou už dospělé,ale pořád studují,bydlí doma a je třeba je finančně podporovat.Manžela mám také pořád ráda,ale vztah se narušil tím,že mi byl před pěti lety neverný,pak si nasel práve práci mimo domov,hodne se mi narusila důvera k nemu,asi i proto mi pak vstoupil do zivota jiný muž.Ted mi manzel oznámil,že dostal výpoved a novou práci si nasel v míste naseho bydliste,takze bude kazdý den doma.Pokud budu chtít zustat dál s manželem,budu muset ukoncit vztah s prítelem.Pokud bych chtela být s prítelem,budu to muset oznámit manzelovi,rozbiji detem rodinu,musela bych se prestehovat k príteli a zmenit práci.
Milena
Dobrý den,
váš dotaz jsem dnes již zodpovídala.
mám se kvůli milenci rozvést?
2/ Prostě bych si úplně překopala život.Z toho mám samozřejmě strach,ani vztah s přítelem nemusí vyjít a co pak.Je mi z toho všechno hrozně,vím,že si za tuto situaci můžu sama,nechci nikomu ublížit,mám hrozné výčitky svědomí,špatně spím.Rozum mi říká,ať vztah s přítelem ukončím,vzdala bych se veškerých svých jistot,ale představa,že přítele už nikdy neuvidím,neuslyším je pro mě hrozná.Nechci mu ublížit,vím že pořád čekal na to,až od manžela odejdu a budeme spolu,bude to pro něj šok..Moc bych si přála znát Váš názor na moji situaci,co byste dělala na mém místě Vy?Děkuji Vám za odpověď a vůbec za tuto úžasnou poradnu a přeji hezký den.
Milena
Dobrý den,
z toho, jak trefně popisujete svou situaci, je patrna rozervanost, souboj rozumu s citem. Ptáte se mne, jak bych se zachovala, kdyby se jednalo o mne. Jenže já jsem já a vy jste vy! Každý má jiné podmínky, jiné vnitřní nastavení, jiné představy o životě a partnerství...atd. Z toho plyne, že se každý musí rozhodovat sám za sebe. Tak je to správné, jedině možné a patří to i k osobnímu rozvoji....Faktem je, že nikdy nevíme, jak se věci budou vyvíjet, určitá nebezpečí nebo rizika však lze rozpoznat. Ve vašem případě sem patří rozpad rodiny, ztráta ekonomického zázemí, práce a dalších pro váš život podstatných faktorů. Obětovat tohle všechno pro nejisté a možná časově velmi omezené milostné štěstí s novým partnerem je ...jak to nazvat? Napadá mne jen slovo hazard. Manžel kdysi měl milenku, píšete, že to otřáslo vaší důvěrou, ale podstatné je, jaké poznání z toho vytěžil a jak se  k vám nyní chová. Jak je to s milencem? Co se jeho týče, máte již v této chvíli pochybnosti, že by to nemuselo vyjít. Změní-li se vztah z mileneckého na každodenní soužití, často se rozpadne. Každopádně se změní. Co by vám soužití s přítelem nabízelo? Vzal by si vás? Jaké je jeho zázemí, práce atd.? Byl by ochoten vás po všech stránkách podporovat, než byste si v místě jeho bydliště našla lukrativní práci? Co by byl schopen do vztahu investovat, pro vztah obětovat? Jak by se snášel s vašimi dětmi, jak by reagoval na jejich případnou kritiku, že byl příčinou rozpadu vaší rodiny? Takovými a mnoha dalšími otázkami je třeba se zabývat, chce-li si člověk udělat jasno. A důvěřovat intuici....Co se rozhodování týče, nemusí se vždy jednat jen o dvě (krajní) možnosti. Někdy připadají v úvahu i jiné, třeba netradiční  varianty....Nenechte do ničeho nutit, dejte tomu všemu čas a nezbavujte se svých jistot. Mockrát děkuji za pochvalu poradny a přeji vám vše dobré!
Načíst další

Termíny

Střední školy

Předplatné časopisů

Recepty

Zaměstnání

Roman Paulus

Nepřehlédněte