Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Ilustrační snímek

Na otázky odpovídá

Libuše Konopová, vztahová koučka

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

reakce na poradnu|nemohu se seznámit|nevhodný partner|má náš vztah budoucnost?|manžel má milenku|jak se mám ve vztahu chovat?|jak to myslel?|jakou budoucnost má takový vztah?|jak se odmilovat?|chuť na "zakázaný" vztah| zamilovala jsem se do ženatého| vztah se ženatým| mám mu dát najevo svůj zájem?| rozešli jsme se a já trpím| mám do toho jít?| manžel nebo milenec?| nesoulad v posteli| mám se kvůli milenci rozvést?| ženské sebevědomí| sanace vztahu po něvěře| žárlím - co s tím?| jak pomoci blízké osobě| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| komplikovaný vztah| zamilovala jsem se do nevěrníka| problémy s bývalými partnery| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| nedůvěra k mužům| zamilovala jsem se do manipulátora| ani bez něj, ani s ním| poradna mi pomohla| manžel mě opustil| lze vzbudit jeho lásku?| neříká mi: miluju tě| jak se umět lépe prodat?| podezřelé chování muže| partnerka mě podváděla| našemu manželství chybí jiskra| Jak se zbavit submisivity?| nevím, co chci| chci najít živitele| rychle ztrácím zájem| následky románku| partner mi nevoní| milenec chce vztah ukončit, já trpím| dítě s mladším partnerem?| bad boy nebo beránek?| jak si v kolektivu zjednat respekt| mám kvůli milenci opustit partnera?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| Má budoucnost vztah započatý sexem?| jak ji mám oslovit?| reakce na knihu Ukradená objetí| manželka má milence| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci se zde seznámit| osudová láska| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| nevím, kam patřím| Jak z toho vycouvat?| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| ctitelé flirtují s mou dcerou| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| muž za ženu nechce platit| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| zve mě k sobě domů | všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

*Označené položky jsou povinné.

sanace vztahu po nevěře
pokračování sanace vztahu po nevěře, paní Konopová nikd yby mě nenapadlo co je můj muž zač, velmi si vážím toho, že mohu s vámi komunikovat taky si přála všechno nějak rozplést hroutila\ jsem se na všech stranách díky mé paní doktorce s kterou jsem si mohla o všem promluvit jsem lecos pochopila a věřte já nemám sourozence a žádnou blízkou rodinu mamka zemřela před 14 leta táta před třemi nemá sourozence a má rodina manžel a děti mi byli vším, po tom co manžel prováděl mám jen děti a ty moje chlupatý pejsánky. DCERA SE SYNEM JSOU MOJE VŠECHNO A TAK MI VĚŘTE PO TOM CO VÍM O SVÉM MUŽI O TOM JAK INVESTOVAL A OKRÁDAL RODINU KDYŽ DOTOVAL TY SVÉ DĚVKY TAK JSEM SI JISTÁ JAK BY BYLO KRUTÉ SE S NÍM DĚLIT A JÁ SPONZOROVAT TY JEHO DĚVKY NEBUDU DCERA SE NEBUDE DOPROŠOVAT TOHO CO JÍ PATŘÍ VÍM CO BY BYLO KDYBY DCERA CHUDÁK MUSELA ŠKEMRAT U TÁTY A TĚCH JEHO DĚVEK S MOJIM MUŽEM SI KAŽDEJ UDĚLÁ CO CHCE TO UŽ DNES VÍM MUSELA JSEM VÁM JEŠTĚ TOTO NAPSAT, psychicky na tom nejsem dobře, jsem po operaci kyčle
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže přece nějaké zlepšení, už s manželem aspoň chodíte do manželské poradny! Máte-li strach, že by vás manžel, obšťastňovaný jinými ženami (s nimiž si zřejmě čechrá ego kvůli svému postižení), mohl nějak ohrozit vaše ekonomické jistoty (rodinné jmění), doporučovala bych vám obrátit se na právní poradnu zde. Za dotaz to určitě stojí, krom jiného se uklidníte... Ano, máte pravdu, psychika je křehká a jakmile se naruší, dlouho trvá dostat ji zpátky do stabilizovaného stavu...ale chce to na tom systematicky pracovat, hlídat si, na co myslíte, relaxovat!
Protože tato poradna není krizová linka, kterou dle mého názoru potřebujete, hlavně moci zavolat ve chvílích, když je vám špatně, posílám odkaz na patřičnou pomoc:
http://www.psychoportal.cz/linky-duvery
Mějte se, držím palce a přeji všechno dobré!
sanace vztahu po nevěře
pokračování nejraději na dně orlické přehrady, nemohu před ním vůbec slovo táta vyslovit, je úplně šílený když slyší jak třeba já nebo dcera řekneme táta, víte máme všechem společný majetek, já se sním nemám sílu tahat o nic vím, že když se odstěhuje k nějaké té jeho děvce tak nastane peklo o majetek máme dům byt po tetě kde ted bydlí dcera a syn syn měl také mnoho problémů půjčil pení ze dostal se do exekuce pil, bral drogy, nepracoval, věřte všechno se to na mne navalilo, a já nevím kudy kam, pomalu se to dává se synem dohromady, máme velkou pomoc u sekretářky konkurzního správce \JOHANĚ, DÁLE SYN DOCHÁZÍ NA PROBAČNÍ KDE MU TAKÉ I MĚ A DCEŘI VELMI POMÁHAJÍ CHODILI JSME DO STŘEDISKA PREVENT, ZASÁHLO NÁS TO VŠECHNY DCERA NYNÍ POTŘEBUJI KLID NA ŠKOLU JE V MATURITNÍM ROČNÍKU, SYN V SOUČASNÉ DOBĚ UŽ PRACUJE ZAČÍNÁ SPLÁCET DLUHŮ MÁ KAM SE PODÍVÁ, A DO TOHO TA HRŮZA S JEJICH OTCEM, NEMÁM TO LEHKÉ MÁM TOHO MOC A JSOU CHVÍLE KDY OPRAVDU NEVÍM KUDY KAM ILUZE O SVÉM MUŽI NEMÁM TO MIÍ VĚŘTE DÍKY
EVA
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
zajísté po takových zkušenostech iluze mít nelze, ale ty tak jako tak po pár měsících či letech soužití mizí. Líčíte svůj příběh jako jedno velké drama, což sice možná různými znaky je, ovšem hodně také záleží na úhlu pohledu. Zkuste se na to podívat jinak - místo výčtu negativ vytvořit seznam toho, co je dobré nebo již na dobré cestě. Máte dům, byt....takové zaopatření také není dopřáno každému (přečtete-li si některé příběhy žen zde, uvidíte, jak těžké to leckdo má..). Manžel zahýbá, což je sice smutné, hořké - na druhé straně se ale v současné době snaží a jak píšete, jste na něm ekonomicky závislá. Řešíte své zdraví, synovy problémy, manželovy nevěry, je toho dost, proto by bylo žádoucí udělat si jasno v tom, co je nejdůležitější pro klidný život (byť třeba relativně), aby se řetězec problémů začal rozplétat, ne naopak. Ano, nikoho nelze měnit, pouze svůj postoj vůči němu. Proč manžel vyhledával lehké ženy, to je na pohovor s psychologem, k tomu se nemohu nijak vyjadřovat...mimochodem, byli jste spolu u nějakého odborníka? Za sebe bych doporučovala maximálně přátelskou komunikaci, nedělat si naschvály, vytyčit určitý program a ten dodržovat. Teď je, jak zmiňujete, hlavní prioritou, aby dcera odmaturovala...udělejte pro to oba maximum, pak se uvidí. Kromě léků by to chtělo hodně procházek s pejsky, zvíře je skvělá terapie...také meditovat, relaxovat a revidovat myšlenky, čili napsat si, na co během dne myslíte a jak dlouho....zabývat se myšlenkami na hezké věci, smát se, poslouchat hudbu, která se vám líbí...přeji hodně sil, brzký obrat k lepším a do budocna hodně štěstí!
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den,jsem 22let ve vztahu s manžele 17let naprosto bez problému sex jsme na délku vztahu měli dost často,experimentovali jsme byla ve vztahu i v sexu důvěra.Po 17letech mi byl asi 2měsíce nevěrný.(Měl práci mimo domov).Po provalené nevěře to ukončil a pracuje od té doby že je každý den doma.Jenže já cítím že už to není jako dřív.Sex tak 1x a měsíc on by i častěji,ale poslední dobou cítím že mi nevoní jako před nevěrou.A je pravda že stále cítím bolest a zklamaní.Myslela jsem si že jsme si blíž než mi to ukázal.Mám pocit že v posteli si hrajem na lásku která neexistuje.Vše je jen hra - nevěřím slovum činum zítra může být vše jinak.Manžel mi voněl nádherně 17let
Bohunka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
takže jste si byli věrni celých 17 let? To je přece úžasné. Vím, že si většina lidí představuje neotřesitelnou věrnost na celý život, ale to, že někdo po létech společného soužití podlehne kouzlu jiné bytosti, je zcela normální...podstatné na tom je, jak to zpracuje, jestli hned nebude mít tendenci spálit mosty, rozbít rodinu a odejít, což je samozřejmě špatně, pokud doma vše klape. Zvládnutou nevěrou si projde mnoho manželství, chyba ovšem je, pokud se provalí. Jak se to vlastě u vás stalo? Pátrala jste nebo se přiznal sám? Přiznávat nevěru se doporučuje pouze v případech, kdy by její popírání dělalo z legálního partnera úplného blbce, protože je vše naprosto jasné...Koneckonců ani vy nevíte, jestli někdy někde nepotkáte někoho, kdo se vám bude líbit natolik, že si budete představovat, jaké by to s ním bylo, nebo s ním krátký románek neprožijete dokonce v reálu....každý má právo na svou tajnou komnatu, musí ji ale umět zvládat a nenarušovat stabilitu domácího krbu....viz Ukradená objetí, vřele doporučuji přečíst. Přeji brzké zpracování manželova úletu a hodně štěstí v budoucnu
sanace vztahu po nevěře
Je mi 37 let a bývalému partnerovi také. Máme spolu dvojčata 5 let. Před rokem si ex našel milenku o 10 let mladší. Odešel s ní bydlet, ale po pár týdnech se rozešli. Chtěl by se vrátit zpátky, ale já stále váhám. Děti si bere pravidelně a alimenty platí.
Bára
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
záleží na tom,k jakému závěru dospěl, jak se k vám chová, jak vidí situaci, jak vám hodlá svůj "výpadek" kompenzovat (myslím chováním, přístupem, tolerancí atd). Nejde o to, aby si do konce života sypal popel na hlavu nebo se obával, že to od něj bude očekáváno, ale o to, aby se posunul dál, touto zkušeností vyzrál a dospěl k závěru, že vztah s vámi mu za to stojí a nechce ho už ztratit...kdyby to mělo být tak, že ho milenka odkopla a on klepe na dveře, aby nebyl sám, bylo by to špatně...ale snad se nejedná o takový scénář....přeji vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den, paní Konopová, již dříve jsem se s Vámi radila, ohledně opakovaných nevěr moého muže, a jeho nechráněných styků. Vyhledala jsem odborníky, gymekologicky jsem v pořádku, co se týče mé psychické stránky,však nikoli.Chodím za psychologem mám také léky Itakem, v pohodě nejsem o nevěře vím zhruba přes dva roky od jara minulého roku to vím určitě, přiznal se. Víte, mám v sobě stále mnoho bolesti, je mi ze všeho zle, nenávidím, to co dělal, nenávidím, ho jako chlapa partnera, nepřipadá v úvahu, po jeho boku sátrnout. Těm jeho děvkám bych nejraději vyškrábala oči, vyrval srdce z hrudi, nevím co ještě, kdybyste to viděla, na co lezl, dnes vím že to není o tom jakou partnerku má doma mnohdy se ti muži uchylují k hrozným příšerám, zprvu jsem si myslela, že to nějak souvisí se mnou dnes vím, že ne , že se mnou to nemá co dělat. Víte máme v současnéodobě problémy se synem trvá to již delší dobzu, ale ted už víme vše půjčil peníze, má dluhy exekuci, bere drogy krade nám v současné době nepracuje.
Eva
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
 ze všeho nejdříve se pokuste uklidnit, nenechat se okolnostmi drtit, to ničemu nepomůže, jen se ničíte....vím, že je to pro vás hodně těžké, zůstávejte stále v péči psychologa...jestli vám mohu nějak poradit, řešte to, co je největším problémem, čili syna. Samozřejmě by se měl neprodleně léčit, slyšela jsem o velmi dobrých výsledcích léčebny Červený Dvůr, zkuste se poinformovat...prý se tam praktikuje pracovní terapie, trvá několik měsíců, po tuto dobu pacienti nesmějí opustit areál, což je velmi účinné....ale faktem je, že syn musí chtít, aby to přineslo dlouhodobý nebo trvalý efekt....vřele také doporučuji poradit se s dobrým právníkem i organizacemi, které se touto problematikou zabývají... 
Co se nevěr vašeho manžela týče- moje rada zní: jakkoli je to pro vás těžké, neberte si to osobně, nevysilujte se negativními myšlenkami na milenky, energii a sílu potřebujete na zachování vlastního zdraví a na jiné věci. Jeho nevěry nebyly nic proti vám, manžel k těm ženám byl pouze něčím "puzen"(čím, to by rozlouskl jen sexuolog či psycholog, kdyby s ním na toto téma otevřeně mluvil). Moje Ukradená objetí by vám poskytla více úhlů pohledu na tento fenomén, až se trochu zotavíte...Teď buďte ráda, že v manželovi máte oporu a pomoc při řešení problémů daleko závažnějších. Doporučovala bych zajet si do lázní, nabrat tam sílu, nechat se hýčkat....držím vám palce a přeji, aby se vše v dobré obrátilo! Hodně štěstí.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý večer,manžel mi byl více než 15 let nevěrny.Pěstoval si citovy i sexualní vztah.Když jsem na to náhodou přišla před 3 lety,poměr ukončil.Ja překonala depresivní (léčené( stavy ale stále ale stále trpím pocitem bezmoci a nedůvěry k němu.Nedovedu mu jeho sobectví a egoismus odpustit.Nebylo by mi lépe bez něho? Danka
daniela
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
na to si musíte odpovědět vy sama....ale k rozhodnutí můžete dospět na základě analýzy situace, např. s terapeutem....zde bych za zásadní považovala to, jak se k vám manžel chová. Píšete, že svůj poměr poté, co byl prozrazen, ukončil... to by nasvědčovalo tomu, že mu na vás a vašem soužití přece jen záleží.Kdyby byl do milenky hluboce zamilován, asi by to takhle nedopadlo, domnívám se. Měl-li by jeho egoismus spočívat "pouze" v tom, že se sexuálně realizoval ještě někde jinde, vůči vám se ale jinak choval po všech stránkách hezky, zodpovědně a měl vás rád, stálo by to dle mého názoru za pokus o "restart"....Kdybyste si přečetla moji knihu Ukradená objetí, viděla byste, že není nevěra jako nevěra.....zamyslete se nad tím nebo si s manželem promluvte o tom, co by viděl jako tmelicí prostředek na váš vztah a obnovení důvěry....možná společnou terapii?
Hlavu vzhůru, pracujte na větší emoční nezávislosti na manželovi, žijte aktivně i svůj vlastní život, dělejte věci, z nichž čerpáte sílu a energii....přeji vše dobré a brzké zotavení.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den, je mi 42 let, jsem 20 let vdaná, mám dvě děti, jedno už je z domu, druhé ještě studuje. Během našeho manželství mi byl manžel několikrát nevěrný, pokaždé se rozhodoval jestli zůstane nebo ne. Jeho poslední nevěru a rozhodování se jsem neustála a našla si milence. Po těch letech to by balzám na duši, konečně o mě někdo stál.. ted to bohužel zřejmě prasklo, manžel se tváří uraženě, chová se ke mě jako k onuci a já už nemám chut to manželství zachraňovat, nevím, jestli však dělám dobře.. nevím, jestli to bude někdy s někým lepší..podotýkám, že manžel byl můj první a milenec druhý muž...bojím se že já budu ta, která to manželství rozbila...
Helena
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
proč by s vámi měl manžel jednat jako s onucí, když to byl on, kdo si jako první našel milenku, dokonce několik, což ho natolik rozhodilo, že chtěl opustit rodinu? Tak se nechová zralý člověk, ani nezkušenost neomlouvá, řekla bych... Byla by škoda nedat vašemu vztahu další šanci, manžel by však měl pochopit, že jste byla citově vyprahlá a během jeho milostných eskapád toužila po tom, co vám doma chybělo. Ovšem zde nutno podotknout, že muži nevěru nesou těžce, hůře než ženy. Ničeho nelitujte, neobviňujte se, není důvod. Doporučovala bych zůstat nad emocemi, na věcné úrovni, zachovat korektnost a objednat se k manželskému terapeutovi. Přeji vám vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
Paní Konopová, všude se teď objevují články, jak se manžel chce vrátit od mladé milenky k původní manželce - naposled myslím na jednom z českých webů - nechci jmenovat. Já tokový případ neznám, spíš se chlapi už nevrátili. Je to vůbec reálné anebo je to čtení "na dovolenou", aby rozproudilo nějakou diskuzi? V jakém stavu se pak takový muž vrací?

Děkuji a přeji pěkné léto. - otázka upravena poradcem
Ada
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
stát se může úplně všechno, život je pestrý. Známé jsou i případy, kdy se manželé několikrát rozvedou a znovu vezmou. Když jsem sbírala materiál na svou knihu Ukradená objetí, mluvila jsem na téma nevěra se spoustou lidí. Byl mi vyprávěn i příběh, kdy muž udělá špatnou zkušenost s milenkou a vrátí se domů. Jednalo o historku natolik zajímavou, že jsem se rozhodla ji do knihy zařadit. Jestli ovšem ti dva spolu žijí nějak šťastně, toť otázka....Na to, aby tomu tak bylo, je zapotřebí, aby to oba dobře zpracovali a aby se téma manželova /nebo manželčina/ románku nestalo vulkánem, který se může kdykoli, pod jakoukoli záminkou, znovu rozběsnit.
sanace vztahu po nevěře
Nešlo o sexuální vztah ( i když k němu došlo ) ,ale spíš o vypovídání se a povzbuzení mého sebevědomí, o podporu. Stalo se to, že jsem to jednoho večera nevydržela a po tom, co jsem zjistila, že spolu byli na dovolené, jsem to psychicky nezvládla a po jeho osmnáctiměsíčním mimomanželském vztahu jsem jej vystěhovala. Do měsíce si uvědomil, že by si pohoršil a chtěl se vrátit. Já jsem mu však neřekla o tom, že se poslední tři měsíce s někým scházím. Vše zjistil náhodou o měsíc později a opět se začal scházet se slečnou a vše opět vyčetl mně ( Jsem lhářka a podvodnice ) Argumenty o tom, že bych to neudělala, kdyby to neudělal on, neuznává...Opravdu mi na něm záleží. Už jsem byla tak šťastná, děti nadšené, že mají taťku doma ...ale on tvrdí, že mi nevěru nikdy neodpustí a chce se rozvádět... JAK řešit oboustrannou nevěru? Dá se vztah zachránit? Jsem si jistá, že se máme moc rádi. Udělali jsem oba stejnou chybu, toho jsme si vědomi. Máme spoustu společného, krásné děti.... Děkuji!
Berenika
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
z toho, jak sitauci popisujete, mám dojem, že se jedná spíš o vaše zbožné přání, projekci vlastních představ do manžela. To, jak jej líčíte, nedává tušit milujícího partnera, který sice ujel s výrazně mladší milenkou, ale kaje se, sype si popel na hlavu a pro rodinu by se rozkrájel! Naopak. Ponižuje a tyranizuje vás, nevidí na vás nic dobrého, nechválí vás ani za to, jak jste na sobě hlavně kvůli němu zapracovala. Není ochoten vidět ani příčinu a následek... Co na něm vlastně milujete? Jeho nadutost a aroganci? Možná je dobrým otcem nebo vám dává jiné hodnoty, ale k vám jako ženě se dle popisu chová nadřazeně a po všech stránkách nehezky. Je na vás, jak s tím naložíte. Máte dvě malé děti, bylo by tedy dobré najít nějaké oboustranně vyhovující řešení, ale to musejí chtít oba. I nevěra sice může vztah stmelit, viz např. některé příběhy v mé knize Ukradená objetí, ale bez vůle z obou stran to nejde. Partneři spolu mohou smysluplně žít jen v případě, že se uznávají, respektují, že si sebe vzájemně váží. Doporučovala bych vám společnou návštěvu poradny, tím nelze nic zkazit, naopak...Poté uvidíte. Držím palce, přeji zdravý nadhled a nezbytné štěstí.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den, moc mě potěšilo, co jste odpověděla Karolíně - že je v 45 v mladém věku... Taky se tak ve stejném věku cítím, ale mám manželství po desetiletích ve vleklé krizi a nevím,kudy z toho ven a zda to "ještě má cenu" . Manželovi se nic řešit nechce, děti máme také dospělé a studující a já mám pocit, že se v jeho "nelásce" utrápím. Žiji takto už dva roky. Přemýšlela jsem, zda si mám dát nějaký vnitřní časový limit, do kdy se budu "pokoušet" o rodinné štěstí a potom že to možná "zabalím". Nechci strávit zbytek života jen v opečovávání jeho a pozorováním, jakou má zrovna náladu a co se hodí či nehodí říct. On měl mimomanželský vztah, já čekala..., on se s milenkou po 2 letech rozešel, ale chová se, jakoby vina celého světa ležela na mě a mě to už unavuje. Tak nějak bych čekala, že by to spíš mělo být naopak. Jeho opuštěním bych sice přišla o docela velké finanční prostředky, ale bez problémů bych se uživila.... Co radíte? Jinak - něžnosti na nule, sex ok, společné aktivity jsou fajn. - otázka upravena poradcem
Zuza
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, vidím to skutečně tak, že věk je relativní pojem! Co se vašeho manželství týče, řekla bych, že podobné problémy řeší mnoho žen. Jde o to, mít vlastní svět, nezávislý na partnerovi, tj, přátele, různé aktivity. Správně cítíte, že by se vzhledem k okolnostem měl o vztah víc snažit, jenže proč by to dělal /viděno z jeho strany/, když to nedělá a stejně vše funguje? Třeba si myslí, že finanční zabezpečení stačí, takhe to vidí spousta pragmatických mužů.Možná by zpozorněl, kdybyste kolem něj neskákala, nebyla takzvaně "na svém místě"! Něžnosti si nijak vynucovat nelze, podmínky pro ně musejí vzniknout spontánně... a hlavně oboustranně. Zkuste něco změnit, pak uvidíte! Přeji  hodně štěstí.
  
sanace vztahu po nevěře
2. V současné době vím, že by mi bez něj bylo hůř - chyběla by mi jeho blízkost, humor, sex i peníze, ALE občas si připadám nesmírně vyčerpaná svým rádoby pozitivním přístupem. Snažím se relaxovat, sportovat s ním i bez něj a vím, že kdyby neproběhly poslední dva roky, tak by se mi naše manželství zdálo aktuálně velmi pěkné, ALE pořád mi hlavě bliká kontrolka Milenka, která se fakt snaží. Jsou všechny takto trpělivé? Nebo jen nechce prohrát? Vaši poslední knihu jsem četla - moc pěkná, ráda čtu i váš blog.
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
děkuji za gratulaci k včerejšímu svátku, pochvalu poradny i knihy Ukradená objetí!
Ale k vašemu dotazu. Je samozřejmě žádoucí být na partnerovi co možná nejméně závislá, což také zvýší atraktivitu v jeho očích. To ale dobře víte vy sama a zřejmě se o to i v rámci možností snažíte....Jak za podmínek, které popisujete, zůstat v manželství a zachovat si duševní rovnováhu? Asi jedině tím, že si budete žít svůj život, začnete pracovat na citovém odpoutávání od manžela a budete posilovat to, co vás nabíjí, co na vás příznivě působí. Jediné, na co máme vliv, jsme totiž my sami /obecně/, ovlivnit chování druhého lze jen omezeně. Cílem by tedy mělo být najít jistotu sám v sobě a nenechat se zviklávat nepředvídatelným chováním druhých. Univerzální řešení není, každý by měl vycházet ze znalostí své psychické stability, individuálních podmínek, a podle nich se rozhodovat...někomu v podobné situaci pomůže najít si přítele, jiného stejné řešení může zničit, zejména inklinuje-li k rychlému zamilování. Navíc zde vždy číhá riziko, že se to celé zvrtne...Myslím, že by ve vaší situaci pomohla věcná komunikace s manželem, jak si to představuje do budoucna, a vyjednat si s ním podmínky, které vám budou vyhovovat a které vás uklidní. Vždy je samozřejmě možné obrátit se i na odborníka z oblasti psychologie či práva /např. kdybyste se měla trápit/ ale je-li váš vztah přátelský, bylo by asi záhodno začít dialogem...

sanace vztahu po nevěře
1.Přeji vše nejlepší k dnešnímu svátku! Víte, moc se líbí, jak ženám radíte. Já sama žiji ve velmi komplikovaném manželství. Manžel měl po x letech manželství milenku, po dvou letech se s ní rozešel, ale ona o něj stále usiluje, stále jej kontaktuje, připomíná se, potřebuje pomáhat atd. A on kmitá. Má určitě vůči ní výčitky a já tak nějak čekám, kdy to zase sklouzne a bude vše jak bylo.... Dalo mi docela dost zabrat naše manželství udržet a chtěla bych, aby bylo fajn. Ale nevím, jestli mu ještě někdy uvěřím a jestli nastane doba, kdy přestanu být neustále ve střehu.... Navíc - on mi skutečně nějak moc neusnadňuje. Je tak nějak nad věcí, spokojen - jeho ego určitě roste tím více, čím více jej ona chce a čím déle já to tak nějak snáším. Svým způsobem jsem na něm závislá a to je určitě chyba. Přitom mám přátele, kteří mě mají za zábavnou a milou ženu... Jsem na něm částečně závislá i finančně, i když ne dramaticky... Jak v takovém manželství pokračovat/nepokračovat a nezničit se u toho?
Anna
Libuše Konopová, vztahová koučka

Dobrý den,
děkuji za gratulaci k včerejšímu svátku, pochvalu poradny i knihy Ukradená objetí!
Ale k vašemu dotazu. Je samozřejmě žádoucí být na partnerovi co možná nejméně závislá, což také zvýší atraktivitu v jeho očích. To ale dobře víte vy sama a zřejmě se o to i v rámci možností snažíte....Jak za podmínek, které popisujete, zůstat v manželství a zachovat si duševní rovnováhu? Asi jedině tím, že si budete žít svůj život, začnete pracovat na citovém odpoutávání od manžela a budete posilovat to, co vás nabíjí, co na vás příznivě působí. Jediné, na co máme vliv, jsme totiž my sami /obecně/, ovlivnit chování druhého lze jen omezeně. Cílem by tedy mělo být najít jistotu sám v sobě a nenechat se zviklávat nepředvídatelným chováním druhých. Univerzální řešení není, každý by měl vycházet ze znalostí své psychické stability, individuálních podmínek, a podle nich se rozhodovat...co jednomu  pomůže, může druhého zničit  -např. románek, inklinuje-li dotyčná osoba k rychlému zamilování. Navíc zde vždy číhá riziko, že se to celé zvrtne. Myslím, že by ve vaší situaci pomohla věcná komunikace s manželem, jak si to představuje do budoucna, a vyjednat si s ním podmínky, které vám budou vyhovovat a které vás uklidní. Vždy je samozřejmě možné obrátit se i na odborníka z oblasti psychologie či práva /např. kdybyste se měla trápit/ ale je-li váš vztah přátelský, bylo by asi záhodno začít dialogem...

sanace vztahu po nevěře
Dobrý den, manžel se neuvěřitelně opil. Podle všech svědků ho sváděla místní děvka a odvedla si ho do bytu. On mi tvrdí, že si nic nepamatuje ani proč šel do toho bytu. Jen že byl v bytě a ona po něm lezla. Pak už si pamatuje jen, že si zapnul kalhoty a šel domů. Neuvěřitelně se motal a má okna, ale je možné zapomenout na sex? Nikdy jsem ho takhle neviděla jsme spolu už 15let. Ani nevím jestli jsou muži v takovém stavu schopni sexu. Chová se moc mile a je mu všechno moc líto.
Petra
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
nijak to neřešte, to se stává, nemá smysl ani pátrat po tom, jesti k něčemu došlo. Podstatné je, že ho to mrzí a že se k vám chová mile. Přeji vše dobré.
sanace vztahu po nevěře
4.pokr.: A hlavně jsem nějak přestala věřit, že to napraví čas. Nechal své ego, aby zničil vše, čemu jsem věřila a vše, co jsme spolu vybudovali (v citové rovině) takže i jeho snahu beru s rezervou. Co s tím? Děkuji za odpověď
PS::Chtěla jsem dotaz vložit do tématu Sanace vztahu po nevěře, ale asi jsem nepřišla jak na to :-) - otázka upravena poradcem
Alžběta
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den, můj dotaz je delší a bude na díly. Prosím o vnější, i když ne zcela zasvěcený pohled na situaci, ve které se právě nacházím. Před 4 měsíci se provalila manželova nevěra a celou dobu se oba snažíme vyrovnat se s celou tou situací. Záměrně nepíši o obnovení vztahu, protože já svůj vztah k němu neměnila a on teď tvrdí, že on ho ke mně vlastně nikdy neztratil. Dále musím připustit, že se opravdu velmi snaží dokázat mi, že si je vědom své chyby, jak on říká obrovské zrady na člověku, na kterém mu velmi záleželo a tím i na našich dětech, své viny a studu přede mnou. Ovšem a teď nebudu rozvádět celou situaci do detailu, ale vypíši jen hlavní body celé té záležitosti a jsou to i body, díky kterým nejsem schopná s celou to záležitostí se vyrovnat. S nevěrou začal v 7. Měsíci mého posledního těhotenství, o které velmi stál on, já měla pocit, že 4.dítě v mém věku už není úplně ideální, zejména s jeho pracovním vytížením.
1.pokr: Nevěrný mi byl s „chůvou“ našich dětí, která u nás v rodině fungovala už 5 let před tím, a kterou jsem využívala pouze na hlídání v době, kdy děti byly ještě příliš malé na školku a já chodila do práce (14 hodin týdně), abych si udržela kontakt s oborem. Velice záhy ji zveřejnil v okruhu jeho přátel, které sice znám, ale akce s nimi jsem absolvovala jen proto, že si to přál. Nijak zvlášť jsem se nebavila zejména proto, že to byli mladší lidé, bez rodin, čili s úplně jiným okruhem zájmů a jiným druhem zkušeností, čímž nechci říct, že bych proti nim něco měla. Oslavil s ní v tomto okruhu i svoje jubileum, žádné jiné narozeniny takto nikdy neslavil. A těsně před tím, než to prasklo, mi sdělil, že jsem náš vztah svým chováním zničila a že jeho cit ke mně, pokud neumřel, tak alespoň velmi atrofoval. Po zjištění toho, jak se věci mají, jsem pouze položila otázku, jestli chce zůstat se mnou a to jen kvůli mně (bez ohledu na děti, širší rodiny, společné přátele, dluhy a majetek). 2.pokr.:Bez rozmýšlení souhlasil a já naivně slíbila pokus a tlustou čáru, vlastně i pod dojmem úlevy z toho, že jsem to nebyla já, kdo náš vztah ničil. Ovšem postupem času mi začala docházet míra manipulací, bezohlednosti a zrady od nich obou. Došlo mi, že beze zbytku zničili 2,5 roku mého života, že to je období, na které nebudu moci vzpomínat jinak než s pocitem špíny a je to zrovna období, kdy se narodilo a rostlo naše nejmladší. Všechno jsme si vyříkali, takže jsem nakonec došla k závěru, že skutečně nešlo o nelásku ke mně nebo lásku k ní, ale že šlo o únik ze situace, do které se dílem dostal sám a dílem ji přináší život (pojmenoval to samé povinnosti, tunel beze světla na konci) a že si patrně byl vědom, že jediný, kdo ho v této situaci neodsoudí, ale naopak ještě pochválí, je právě ona milenka. S tím se celkem dá žít. Ovšem už nedokážu vstřebat všechny ty drobné i větší podpásovky. Nedokážu pochopit, jak se nechal skrze své ego vmanipulovat do této situace.
3.pok.:Zlobí mě, jak ji zatáhl do našeho života a konzultoval s ní všechny domácí záležitosti. Že se nechal přesvědčit, že o něj nestojím, čili si jeho lásku nezasloužím. Vadí mi, že opět ze svého sebestředného pocitu dělal doma dusno, čím dál větší, až to vlastně chtěl rozseknout definitivně. A strašně mi vadí, že jsem přesně jako ta žába, které vodu ohřívají postupně, nerozpoznala, o co jde. Nechci se rozcházet, kvůli dětem, kvůli tomu, že co jsme spolu sdíleli a prožili, že i v dobách krize, čili jeho poměru (či paralelního vztahu, či jak to nazvat) se vlastně naše manželství dalo považovat za nadstandardní. Ovšem já, která si vždy uměla s jakýmkoli problémem poradit, nevím, jak z tohoto ven. V zásadě mám pocit, že tomu, aby se vše narovnalo, už překážím jen já. S manželem jsme si všechno na toto téma řekli, dál to neřešíme. Ale nedokážu to dostat z hlavy, ji, ani jeho chování, vrací se to při těch nejblbějších příležitostech s tím následkem, že nekontrolovatelně zvracím nebo pláču
Dobrý den, ve vašem líčení situace vnímám několik  rozporů a nejasností. Tak předně: jeké je současné manželovo stanovisko? Na začátku píšete, že uznal svou chybu, že dokonce uvítal vámi navrhovanou tlustou čáru... pak ale zřejmě došlo k nějakému zvratu nebo alespoň k nulovému obratu k lepšímu...? Dále píšete, že manžel dělal dusno a chtěl to úplně rozseknout....Na čem jste se tedy dohodli? Probírali jste veškeré možnosti sanace vztahu? Jaké řešení pro udržení vašeho manželství navrhuje on? Co mu u vás chybí a proč se domnívá, že jste vztah zničila? Vzdal by se milenky, kdybyste mu poskytovala to, co mu dává ona...? Ale ať je to jakkoli, vidím jako krajně neetické, zatahuje-li podvádějící milenku do rodinných záležitostí a okruhu přátel. S ohledem na děti a vše, co vás spojuje, by sice bylo dobré, kdybyste spolu zůstali a z vašich řádek také vyplývá, že si to oba přejete, nesmíte ale trpět. Nic nelze lámat přes koleno. Promluvte si o všem v klidu a nepomůže-li to, měli byste vyhledat odbornou pomoc, dobrého manželského terapeuta. Doporučuji také přečíst si moji knihu, která nedávno vyšla, jmenuje se Ukradená objetí...možná v ní najdete inspiraci pro řešení své situace. Každopádně si žijte svým životem, najděte si v rámci časových možností něco, co vám vynahradí ztrátu energie a dá vám to novou sílu!
Přeji zdravý nadhled a brzké nalezení oboustranně vyhovujícího řešení.
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den,
opět otravuji nezlobte se na mě ale mám potřebu tomu porozumět.kopíruji: Z vašeho popisu manžela se mi jeví, že je to člověk slabý, zmítaný sem- tam: pláče, chodí se opít, i k nevěře zřejmě došlo z tohoto důvodu.
Slabý,zmítaný jak jste to myslela,abych porozuměla nevěře.Jako chlap mě příjde že si umí se vším poradit mužu se o něj i opřít.Je pravda že za těch 18let jsme si všimla že nedokáže říkat NE má pocit že se musí všem zavděčit.Je citlivej byl to vždy on kdo mě chodil obímat,kdo tet i před nevěrou vyžaduje spát v objetí.Před nevěrou už 3 měsíce odjížděl se slovy že už ho to nebaví jezdit že by byl už rád doma.Od návratu měl už 2 nabídky na práci opět daleko obě odmítnul.Jako chlap se mi zdá v pořádku ale citově jakože uvnitř slabý a na povrchu dělá že je silák.Prominte že otravuji ale citím uvnitř že to nemám vysvětlený uzavřený. - otázka upravena poradcem
Hanka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den,
ano, to všechno, co popisujete, jsou projevy nízkého sebevědomí: neschopnost říct ne, potřeba zavděčit se, být všemi pozitivně přijímán a kladně hodnocen. Sklony k alkoholismu nebo jiné závislosti svědčí o osobnostní slabosti. Jestli ale máte pocit, že vám v životě oporou je a s ním je vám lépe než bez něj, neužírejte se vzpomínkami na jeho nevěru a naplňte si hlavu příjemnějšími tématy....Hlavně žijte svůj život, nezávisle na partnerovi, a nečerpejte své štěstí z jeho přízně. Ta je vrtkavá, jedinou jistotu má člověk sám v sobě. Přeji vše dobré.
 
sanace vztahu po nevěře
Jsme manželé 15 let a máme dva kluky. Od loňského podzimu se náš vztah začal dramaticky zhoršovat. Vyvrcholilo to posledním milováním. Bylo hrozné. Byla jinde, s někým jiným, vůbec mě nevnímala. To mě zdrtilo a již poněkolikáté se jí ráno zeptal zda někoho nemá? V téhle vypjaté rodinné atmosféře jsem udělal něco, co si dodnes vyčítám a hrozně se za to stydím. Té noci jsem jí prošacoval mobil a našel naprosto zdrcující milostnou korespondenci v SMS a v mejlech. Zhroutil jsem se. Asi jsem to neměl dělat, ale byl jsem v koncích.. V klidu, téměř přátelsky jsme si večer pohovořili. Řekla mi, že to trvá rok, že ho milovala a nelituje toho!. Pak se rozplakala a slíbili jsme si, že to zkusíme společně zvládnout. Velmi ji miluji, snažím se, aby byla doma šťastná, rozmazluji ji jsme na sebe slušní, ona ale neví zda její city ke mně definitivně neumřely. Já jsem trpělivý a dokážu čekat, ale s člověkem ,kterého miluju nemohu žít v přátelském vztahu. Jsem si jistý že ho stále miluje. Nevím jak dál.
Zdeněk
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý večer,
v těchto případech nemusí být chápavý přístup tím nejlepším řešením. Doporučuje se, aby partner, který zjistil nevěru, projevil zdravou zlost. Paradoxně to totiž funguje  tak, že podvádějící, necítí-li žádný odpor z druhé strany, může mít pocit, že o něj podvedený partner vlastně ani nestojí. Nebo že je "kus hadru", což rozhodně nepřidá na atraktivitě. Zkuste si otevřeně vyříkat, jak dál, a nebojte se taky vymezit, něco požadovat stanovit podmínky. Nejste v situaci, kdy byste se měl doprošovat nebo žebrat o lásku!  Nepomůže-li rozhovor, bylo by dobré zajít do poradny....rozchod je až posledním řešením, které lze udělat vždycky.
sanace vztahu po nevěře
Nesoulad v posteli, 2.část_Navíc se z jeho strany snížila i četnost a pomalu se dostáváme k milování1x týdně. A to především ráno, kdy on tvrdí, že mu to více vyhovuje. Když se pokusím o něco třeba v týdnu odpoledne nebo večer, odmítne mě, což je pro mě strašně ponižující. Tvrdí, že je v týdnu vystresovaný z práce (to nevylučuji, má celkem náročné povolání) a unavený. A je pravda, že pokud se milujeme odpoledne, večer nedosáhne téměř nikdy orgasmu (ráno většinou ano). Trápí mě myšlenky, že pro něj naše milování není tak vrušující, jako to bylo s milenkou, že ho to tolik nebaví. Moc si ale přeji, aby byl spokojený, protože pro mě je sex s ním nádherný, paradoxně víc, než kdykoliv před tím. Nevím, jak si mám ty jeho problémy s vyvrcholením vysvětlit a když se ho zkouším ptát, co můžeme vylepšit odpoví, že neví, že se mu to líbí. Děkuji za váš názor na tuto situaci, Jája.
Jája
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Jájo,
na vašem místě bych se netrápila jeho orgasmy. Je to jeho tělo, jeho prožívání sexu a jestliže tvrdí, že se mu to líbí, pak asi není co řešit....ve vašem případě lze mluvit takřka o zázraku- manžel opustil milenku a vrátil se k vám se vším všudy, přestože vaše sexuální soužití bylo předtím narušeno. Užívejte si intimního života v rozsahu, který je pro manžela únosný (vzhledem k jeho pracovnímu vyčerpání), neptejte se na rozdíly prožívání sexu s vámi a milenkou, to by ničemu neprospělo, a buďte ráda, že jste zase spolu. Samozřejmě lze navštívit sexuologa, kdyby se problém s výpadky orgasmu zhoršoval, ale to by musel chtít on...
sanace vztahu po nevěře
kontakt s okolím, zejména jemu -je hodně společenský. Je i problém, že se jeho milenkou znám od puberty, nejsme žádné kamarádky, ale tykáme si. Vypadá to, že ona si ho trochu vyhlídla -je v tom i společenské postavení, peníze. Zaskočilo mě nejvíc, že manžel NEVÍ. To bolí. Myslela jsme, že budu řešit, zda zvládnu jeho nevěru a místo toho zoufale přihlížím paralelnímu vztahu. Jsem v práci docela schopná, uznávaná, nejsem žádná chudinka, ale zde jsme evidentně závislá. Nechci ho vyhazovat a tím Jí vše usnadnit. Co mám dělat? Manžel je jinak na
mě milý a kdyby nebylo této situace, tak bych snad mohla říct, že je nám spolu teď fakt dobře. - otázka upravena poradcem
Andrea 2
Libuše Konopová, vztahová koučka
Dobrý den Andreo,
chováte se naprosto skvěle, bravo. Nechte to být, nedělejte unáhlená rozhodnutí, velice často se muž milenky nabaží, zejména začne-li tlačit na pilu. Je známo, že románky žijí ze zakázanosti, překážek, ilegality....tím jsou atraktivní. Jakmile se zaběhnou, stanou se rutinou, přitažlivost milenek a milenců mnohdy končí.
Můžete-li spolu spát a i vše ostatní funguje, neničte si rodinu kvůli pravděpodobně chvilkovému výstřelku manžela. Později by vás to oba mohlo mrzet. Přeji hodně štěstí a i nadále zdravý nadhled!
sanace vztahu po nevěře
Dobrý den, mám 29 let, s přítelem (34) jsem přes 5 let. Jsme v dlouhodobější krizi, máme se rádi, ale ani jeden z nás už nedokáže říci, že toho druhého miluje. Máme se rádi a neumíme si představit být bez sebe, ale na druhou stranu otevřeně řešíme rozchod (nejsme ale schopni to dotáhnout do konce). Díky hádkám se postupně omezoval i sex, který je teď skoro na nule. Přítel se mě dotýká, večer se ke mně přitulí, ale to je vše. Já to mám podobně, chuť do milování jaksi schází, nevím, jestli je to způsobeno našimi problémy, hádkami nebo tím, že se postupně vytratila chemie. Mám pocit, že náš vztah je přechozený. Jsme oba ve věku, kdy bychom chtěli mít dítě, ale nejsem si jistá, jestli mám ve vztahu zůstávat a pořídit si dítě, když cítím, že momentálně nejsem šťastná. Je to jak začarovaný kruh, ze kterého nevím, jak ven. Bojím se i toho, že když vztah ukončím, tak brzy nenajdu vhodného partnera, se kterým bych mohla mít dítě (vím, že budu mít vzhledem ke zdrav. stavu problémy otěhotnět).
Lenka
Libuše Konopová, vztahová koučka
Lenko,
mnoho vztahů se rozpadá právě  v době, když se narodí dítě /děti.  Ve vašem případě asi hraje negativní roli i délka vztahu a to, že jste si toho předtím moc neužili...chápu vaše pocity, ale nevzdávejte to. Jestli se máte rádi a jste schopni spolu přátelsky komunikovat, neházejte flintu do žita kvůli chvilkové zamilovanosti nebo potřebě načechrat si ego někde jinde. Dříve či později vlna zájmu opadne. Většinou to tak bývá. Třeba něco podobného okusíte v budoucnu i vy a také to překonáte.....děje se to skoro každému. Přeji hodně štěstí a nadhledu!





mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.