Ona

Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové

Poradna

Na otázky odpovídá

Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.

Nejvíce se ptáte

| všechny dotazy

Poraďte se také

Poraďte se také


Zbývá 1000 znaků.


Toto opatření slouží jako ochrana proti webovým robotům.
Při zapnutém javaskriptu se pole vyplní automaticky.

nevhodný partner
Dobrý den, mám přítele, ale vůbec se mi neotvírá. Jsme spolu pár měsíců a já vůbec nevím, co dělají jeho rodiče a jestli má nějaké sourozence. Sestra mi řekla, že k čemu to potřebuji vědět? Jenže on to ví, co dělají mí rodiče a že mám sestru, tak proč bych to neměla vědět já o něm? Z toho se mi s něčím svěří, ale pak mi přijde, že vlastně lituje, že to vůbec udělal a další rozhovory mezi námi vypadají asi takto: Ty jsi dělal nějaký sport? - Jo, florbal. - Proč už ho nehraješ?- Konec diskuze. To, že hrál florbal jsem zjistila z internetu, tak nevím, co to je, že se plno věcí o svém klukovi dozvídám takto. Když přijdeme do společnosti, nevím, v jakém vztahu je k lidem, s kterými se setkáme a on mě jim vůbec nepředstavuje. Už jsem mu řekla, že ho chci poznávat víc, ale nevyjádřil se k tomu. Byla jsem nemocná, tak šel sám na nějakou výstavu, kde se potkal s nějakou holkou. Všichni vědí, kdo ta holka je, ale prý nevědí, kdo jsem já, tak jim nepřijde vhodné mi to říct. Jak to mám chápat?
Renata
Dobrý den,
první známkou toho, že to s vámi muž myslí vážně, je to, že vás představí doma a také přátelům. Jestliže se k vám chová tak, jak popisujete, není vůbec žádný důvod ztrácet s ním čas.
Zapojte do seznamování více sebevědomí a nezahazujte se s týpky, kteří si vás nezaslouží.

nevhodný partner
Dobrý den, ve třídě máme hroznou partu - popíjí alkohol, kouří cigarety, občas zkouší trávu, zajímají je samé párty. Spolužáci mi dělají i problémy - moc se se mnou nebaví, protože ví, že na tohle nejsem. Pořád mi nutí na školních výletech vodku, ušklebují se, když nechci. Jeden spolužák byl snad i vyšetřován za to že si snad někde chtěl pořídit drogu. Na fb si zařídil i nějaký online časopis kde publikuje o slepicích co berou lysohlávky, pak o násilných činech...no hrůza. Člověk by se k ním nechtěl připlést, mamka mi hlavně říkala, ať si neberu nikoho odsud na chození...jeden chlapec se mi líbí, ale dost se s nimi druží, nevím jestli ze zvědavosti, nebo se mu líbí tahle skupina. Prý je údajně světlá výjimka, hodný, nedělal by si srandu, ale problém je, že se s nimi dost baví, sem tam s nimi byl i venku. Nevím jestli je dobré ho nějak kontaktovat, nebo by se to obrátilo proti mně nějak? Doma mi říkají ať se na to vykašlu, že partnerem přebíráme i jeho přátelé?
Kamila
Dobrý den,
zde bych souhlasila s rodiči, navíc výběr přátel už sám o sobě o něčem svědčí.
Hodně štěstí jinde!
nevhodný partner
Dobrý den, v době manželství, které bylo mrtvé a nefungovalo jsem si našel milenku, vdanou ženu, kterou muž podváděl. Po několikaměsíčním mileneckém poměru podala milenka žádost o rozvod, odstěhovala se od manžela a se mnou se po krátké době rozešla. Pak jsem byli v kontaktu, zase jsem spolu začali, ale ona to po krátké době znovu ukončila. Teď se mi vše honí hlavou proč to se mnou takto dvakrát ukončovala. Hlavně mě dobíhá svědomí, jestli jsem se nemohl podílet zčásti na jejím rozvodu, i přestože se se mnou krátce po rozvodu rozešla. Jak na to nahlížíte Vy?
Jarda
Dobrý den,
děláte si zbytečné starosti. Vaše bývalá milenka se rozvedla ze své vlastní vůle. Proč se rozešla i s vámi, a to hned 2x, by vám mohla zodpovědět jen ona, všechno ostatní jsou spekulace. Proč se jí za to nezeptáte? 
Přeji vše dobré.
Domluvte si osobní nebo online schůzku!
 DATE-DRINK.CZ
nevhodný partner
Dobry den chtěla bych se zeptat jak se chovat když přítel každý rok utíká k mamince kdykoliv se pohadame a za 5 měsíců se opět vrátí milují ho moc ale nevím co udělat aby to nedělala
Eva
Dobrý den,
zde je rada jednoduchá: nechte přítele u maminky  a najděte si jiného!
Přeji hodně štěstí.

KOMPLETNÍ SERVIS PRO SINGLES A NEJEN PRO NĚ NAJDETE NA 
DATE-DRINK.CZ
nevhodný partner
2. Že to je prý moje vina,málo se prý
snažím,já jí vysvětluji,že tato vláda musí už brzo padnout,že lidi musí vyjít do ulic a nenechat si líbit toto ožebračování.Vždycky se pohádáme,podle ní se mají lidi postarat sami o sebe ale já taky chodím do práce,jen nemám takové štěstí jako ostatní,co mají vysoké platy a nevím proč bych měl měnit práci,každá práce je potřebná a měla by být dostatečně zaplacená.Jsem podle vás divný já nebo moje přítelkyně?Bohužel kolem sebe mám takových žen hodně,pak ať se ale nediví že nemohou najít chlapa,když mají takové vysoké nároky a nestačí jim chlap který je miluje, nechodí za jinýma, nepije.Proč mají takové konzumní názory a jsou jako ovce se kterými si vláda dělá co chce.Teď naposled jsme se pohádaly když umřela královna Alžběta,přítelkyně z toho byla úplně špatná,já jen řekl že je mi to úplně hlostejný,neuznávám toto uctívání, byla člověk jako každý jiný.Přítelkyně práskla dveřma a pak mi jen zavolala,že se chce rozejít.Je to podle vás normální?
Karel
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou!
nevhodný partner
Dobrý den,jsem muž a rád bych znal pohled zkušené ženy jako jste vy na moji přítelkyni,teď už zřejmě bývalou,protože se chce se mnou rozejít.Je mi 52 let,jí 51 let, chodily jsme spolu půl roku a najednou jí začalo vadit že prý nemám žádné záliby, kamarády, že nemám náročnou práci jako ona a prý není normální když vydělávám jen 24tisíc,že se nesnažím být aktivní a prý jen nadávám na vládu,že nechci pořád někde trajdat po výletech, nejezdím na kole,ještě nikdy jsem ji nepozval do restaurace.Já se ale nechci pořád honit,chci přijít z práci a mít klid, povídat si s ní,ale ona pořád něco dělá,je až moc pracovitá, vydělává víc jak já,má vyšší vzdělání a hodně zájmů.Podle ní jsem líný a nebaví ji se mnou rozebírat politiku,ona je volič ODS a prý nechápe jak jsem mohl volit Volný Blok,já zase nechápu že nevidí kam nás ta naše vláda vede a že se nesnaží něco změnit.Přece není možné takto žít,já zaplatím jen za elektřinu 10 tisíc,skoro nic neušetřím,podle ní se mám prý já snažit.
Karel
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.)  Berte  to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou! 

nevhodný partner
Hezký den,odjakživa jsem byl,co se týče vztahů se ženami přecitlivělý.Nikdy nebyl moc úspěšný,1.vztah jsem měl v 37.vloni jsem náhodou poznal ženu-přítelkyni známého.Sama se mnou navázala kontakt,během něhož jsem se dozvěděl.že jsem ji hrozně okouzlil,že se do mě zamilovala na1.pohled.Vztah s přítelem prý není úplně podle jejích představ.Přesto,že snadno propadnu emocím,se mi dařilo několik měsíců se vyloženě nezamilovat.Postupně se to dostalo do situace,kdy se rozhodla k rozchodu,kvůli neshodám i kvůli mně.Byl jsem hrozně šťastný,každé shledání bylo neskutečně krásné,i pro ní,jak tvrdila.Nicméně po2měs.jsem zjistil,že se stále vídá s bývalým,ale tvrdila,že s ním už není.Když jsem se však od něj dozvěděl opak,trval jsem na vysvětlení.Nejprv to stále popírala,ale pak přiznala,že nedokázala opustit ani 1 z nás.A že nedokáže asi mít žádný vztah,že se rychle zamiluje a snadno odmiluje.Já to mám opačně ateď zažívám nepopsatelnou duševní bolest.Ipřes všechny rady se s tím nedokážu smířit..
Michal
Dobrý den,
tento typ ženy evidentně není nic pro vás, vzhledem ke svému založení potřebujete ženu, která vás nebude ničím znejišťovat a působit vám duševní muka. Na druhou stranu je to ale dobrá "lekce", protože život není procházka růžovou zahradou a občas se člověk musí umět s něčím "porvat". Zkuste se odmilovat, najít kritické pohled na věc (dotyčnou ženu) a teprve kdyby to nešlo, vyhledejte terapeuta. Už není však pracujte na kontaktování jiných žen, abyste se odreagoval. Choďte mezi lidi seznamujte se a sledujte dění. Časem se někde něco rozvine. Přeji hodně zdaru a štěstí.  
nevhodný partner
Poznala jsem přítele přes inzerát v němž neuvedl svůj věk , je o osm let mladší ,tajil nemoc cukrovku typu A . Měla jsem za to , touží po vlastní rodině ale vlastní děti neplánoval . Mám odrostlou dceru i syna , jenom dvě děti . Přítel Ondřej změnil před časem zaměstnání ,našel si kamaráda . změnil se náš sexuální život , už přes osm let sexuálně se mnou nežije " jen se mě sem , tam dvěma prsty dotkne" polibek činí jen při odchodu , nebo příchodu z práce . Polibek jen rychle se tkne rtu , jeho rty a cukne . V posteli spí až na krajnici .Včera se stalo něco šokujícího , opil se z kamarádem , dovedl ho k nám domů . Divně se k sobě chovali , nakonec jeho kamarád se v opilosti prokecl a řekl " Ondra vypil jenom pět piv , já mu je zaplatil a on mi to kompenzoval na záchodě . Když spolu hovořili , mě si ani nevšímali , jiskřili jim vzájemně oči . nešlo to přehlédnout . Když Ondra kamaráda vyprovázel k venkovním dveřím , nevšiml si , že na ně koukám . byla jsem v šoku , jak se objímali , líbali , podávali si ruce . až teprve včera se u nás doma provalilo , že intimně můj přítel žije s bisexuálem . jsem z toho vážně mimo . Šla jsem večer spát ,do obýváku . Nedokáži žít s mužem jiného zaměření . cítím se za těch 15 let společného soužití pošpiněná , podvedená , jen mi tu celou dobu lhal . Nejhorší na tom všem je , když jsem druhý den přítele konfrontovala,vše zapřel,dělal ,jako by se nic nestalo , říkám si ,co mám nyní dělat . - otázka upravena poradcem
Marie
Dobrý den,
nemusíte  přece zůstávat ve vztahu s někým, kdo s vám prakticky odmítá intimně žít a je bisexuál. Podvedená se cítit nemusíte, asi se styděl vám svou orientaci přiznat, je to slaboch. Teď už ale víte, na čem jste, a můžete si najít jiného partnera....neodkládejte to.  
nevhodný partner
Dobrý den, doteď jsem měl víc než roční vztah, ve kterém jsem byl zamilovaný, ale nešťastný.. Přítelkyně byla sobecká, zahledena do sebe. Když jsem jí neco povídal,tak ji to jakoby nezajímalo, mluvila víc jen o sobě, nikdy za celej rok mi nic nekoupila, ani třeba čokoládu z obchodu, nikdy mi neudělala radost,brala mě jako samozrejmost a vůbec si mě nevážila, žádná úcta, žádný respekt, vše co jsem pro ni dělal brala automaticky a tak se fakt chovala, já naivně dělal první poslední, ale žádný vdek a kolikrát ani slovo dekuju..
3 měsíce jsem za ní jezdil 3x týdne cca 180 kilometrů, abych byl s ní a nebyla sama, a nikdy žádné přivítání, nikdy žádná slova abych dojel v pořádku, že má o mě strach, nebo neco takového.. Nikdy mi neřekla, že mě miluje, pokaždé když začala hádka a já ji řekl své problémy které cítím v jejím chování, odpověděla že to je pouze v mé hlavě, nikdy mi nenapsala ani neřekla, že se na mě třeba těší, nikdy nic... Bolí to, ale musim jít dál, ale je to těžké :(
Dominik
Dobrý den,
zde se naskýtá otázka - proč jste s ní tedy vůbec začínal vztah a hlavně - setrvával v něm? Vztah musí něco dávat oběma partnerům - a zde evidentně nedával nikomu nic, vám naopak bral. Zkuste se zamyslet nad tím, jestli vás nepřitahují odmítající ženy, protože to by bylo na terapii, pokud byste vzorec chování nedovedl změnit sám. Hodně zdaru a dělejte víc pro vlastní štěstí! 
nevhodný partner
Dobrý den. Jsme s přítelem dva roky, první rok byl divoký, všechno jsme se učili postupně (Já 24, On 28), důvěru, podporu, bojovat se žárlivostí. Oba jsme v tom prvním roce procházeli náročnými věcmi a několikrát jsme se málem rozešli, ale nikdy jsme o tom nekomunikovali, nehádali se, prostě to vždy vyšumělo a nám došlo, že se milujeme a že to zvládneme. Po roce jsme začali více a lépe komunikovat, došlo nám, že to jinak nejde, občas nějaká ta hádka, hodně jsme se sblížili. Oba nás ještě trochu děsí plánovat budoucnost, ale spolu být chceme. Milujeme se, o každý společně vyřešený problém dál jsme si blíž. Staráme se o sebe, v ložnici nám to klape. Když mluvíme o budoucnosti, plánujeme ji spolu dokud nedojde na konkrétní věci. Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit. 1/2
Lenka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás.... 
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
2/2 Díky němu se mi zlepšily vztahy v okolí, spoustu jsme se od jeden druhého naučili. Ale když končím studia, stále řeším otázku vztah x kariéra. Řekl, že mě podpoří, ať se rozhodnu jakkoli, ale já nechci od něj odcházet. Když s tím začnu, stáhne se a vidím, že je ublížený. Vždycky jsem byla kariéristka, ale už nejsem, našla jsem si nové hodnoty (chvíli předtím, než jsem ho poznala). Nechci být v situaci, kdy si budu vybírat mezi ním a kariérou, chci obojí. Jenže když dojde na něco konkrétního a už to není v obláčku "jednou spolu budeme bydlet, chtěli bychom miminko, potom, teď ne", což je vlastně jenom ohledně práce, protože končím studia a do vlaku se nasedá hned, je problém. Podporuje mě vždy a všude, ale nedokážeme plánovat spolu. Říká, že se nemám rozhodovat podle něj, ale já jen prostě chci nějakou vizi. V jeho plánech do budoucna ho podporuji (bydlení), ale když začnu řešit kariéru, řekne, ať jdu, neohlížím se. Takže nevidí budoucnost pro nás oba? Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Lenka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás.... 
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den, můj partner s oblibou okukuje a komentuje jiné ženy. Naživo i třeba v televizi. (Ve stylu - to je prdelka, ta má kůzlátka..) Velmi prožívá, pokud se ve filmu "ubližuje" muži, to také nevybíravě komentuje a na závěr obvykle sdělí něco jako - no jo, to jsi celá ty. Nebo - podívej se, takhle by ses ke mně měla chovat!! (Když se mu ženino chování líbí.) Cítím z něj, že obecně přistupuje k ženám s despektem. Má pocit, že on dělá a ví vše nejlépe. Z toho vyplývá, že s despektem přistupuje i ke vzdělaným lidem (No jo, inženýrka.. To bude jistě inženýr..) Sám je automechanik. Nic nečte, o nic se nezajímá, jen v autech je opravdu odborník a má rád peníze, takže jen zkoumá, do čeho by investoval. Velkorysý ale není. Já jsem o něj dlouho nestála a v životě mě nikdo tak neuháněl a neponižoval se, aby mě získal. Teď úplně otočil. Navenek se mnou "chlubí" (jsem vš), ale doma mě svým přístupem ponižuje. Nedám si to líbit, ale nebaví mě to. Když se bráním, je na nějaký čas klid. Má to cenu? - otázka upravena poradcem
Bára
Dobrý den,
pokud si tuto otázku kladete, je něco špatně. Neměla byste se porozhlédnout po lepším partnerovi, jehož názory a postoje vás nebudou iritovat a byl by oporou? Umíte si představit, že by tento člověk byl otcem vašeho dítěte? Co by mu dal do života? To, jak jste ho charakterizovala, je jasno, že se jedná o omezenost a malost.
Přeji více štětí jinde.   
nevhodný partner
Mám ještě jednu otázku nebo spíš postřeh a to,že mám jiný dojem z mužů,když sedíme tváří v tvář naproti sobě a jiný,když potom jdeme procházkou vedle sebe. A ty pocity se kolikrát značně liší.Jakoby se najednou přestali tak kontrolovat a začínaly se ukazovat jejich špatné vlastnosti.V souvislosti s tím se objevují tzv. "trky",kdy člověka jakoby něco zarazí.Jak velký význam jim lze přikládat?Děkuji za Váš názor/odpověď. - otázka upravena poradcem
Irena
Dobrý den,
ještě ho nějaký čas sledujte, ale těm signálů byste měla věřit, varují vás.
Zasloužíte si někoho, s nímž budete v klidu.
Hodně štěstí 
nevhodný partner
Dobrý den,paní Magistro.Co si myslíte o mužích,kteří hned na prvním rande používají vulgární výrazy, sprostě nadávají.Nemyslím tím,že nadávají přímo mě,to by si snad nikdo nedovolil,ale třeba v souvislosti s coronavirem nebo politikou.Děkuji za Vaši odpověď.
Irena
Dobrý den,
to znamená, že v sobě má agresi, s takový člověkem byste chtěla je velké riziko jít  do vážného vztahu.
Přeji lepší volbu????
nevhodný partner
3. Dřív nebo později,on ale odmítá jak testování,viděl prý šílená videa,zrovna tak i očkování proti covidu,prý nám to všem poškodí zdraví a později zabije,je to podle něj v plán a vše je záměrné,teroristický útok z 11.září si prý zincenovali sami Američané,bylo to záměrné jimi samotnými..já už to bohužel nějak nedávám,jsem téměř rozhodnutá od něj odejít,prosím o Váš názor,děkuji a přeji krásný den.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
2.Na kole jezdil naposled jako dítě,neumí plavat,necestuje,v životě neseděl v letadle,nebyl na dovolené,v lese nepozná žádné houby,prý ho to mám všechno naučit,já ale chci partnera a ne další dítě,děti mám dvě,už dospělé a jsou úžasné,s těmi si bohužel taky nemá moc co říct.Připadá si jako člověk,který prozřel a těmi ostatními tak trošku pohrdá pro jejich konzumní způsob života.Já třeba dřív s manželem jezdila na motorce,chodila na rockové koncerty s přáteli,vyblbli jsme se,odreagovali,byla legrace...teď mi to dost chybí.Taky mi vadí,že znevažuje vzdělání,on je jen vyučený,já,moje děti máme vzdělání vyšší a vážím si lidí,kteří něco dokážou,mají nějaký cíl v životě,jsou disciplinovaní a nejsou líní pro to něco udělat.Nevím, čím to je,že mi na něm teď začalo vadit tolik věcí,dřív mi ani nevadilo,že kouří,teď to začínám bohužel nesnášet.Minulý týden u nich v práci začalo testování na covid,partner si raději nechal napsat neschopenku,nevím co tím vyřeší,do práce bude muset stejně jít.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den paní magistro,děkuji za Váš názor ohledně mého partnera,který nemá žádné kamarády a koníčky, jak jsem psala..Ptáte se, co mě na imponovalo,že jsem s ním šla do vztahu,ze začátku asi to,že byl úplně jiný než můj bývalý manžel,to byl takový ten chlapský typ,plno zájmů,kamarádů,motorky,bohužel i ženy,proto jsme se rozvedli.Nový partner mi okamžitě dával najevo,jak jsem pro něj důležitá,pořád psal sms,maily,i když jsem neměla čas odpovídat,byla jsem pro něj střed vesmíru.Až po čase mi začalo nějak vadit,ho nic jiného nebaví,kromě zmíněného studování pro mě pochybných webů,že má opravdu zvláštní názory a věří věcem,kterým já jako racionální člověk věřit odmítám,velmi se zaměřuje na duchovno a psychiku,věci mezi nebem a zemí,já jsem spíš takový realista,potřebuji ke svému životu pohyb,akci,pořád něco dělám,starám se spíš o tu tělesnou stánku,sportuji,zdravě jím,partnerovi stačí kafe,cigarety a hodiny diskuzí na témata,která ho zajímají,nečte knížky,neposlouchá hudbu.
Ema
Dobrý den,
ano, často se stává, že po rozchodu nebo rozvodu volíme pravý opak a právě ty vlastnosti nového partnera, jimiž se od svého předchůdce liší, jsou velmi imponující....jenže po pár měsících bližšího poznávání se vnímání těchto vlastností mění. Už nejen že neimponují, ale dokonce vadí. I vám se na začátku líbilo, že nový přítel není extrémně společenský a soustředí se jen na vás....Jenže dnes to vidíte kriticky, nový partner svým založením u vás není "chlap", nemáte společné koníčky ani témata, jeho hodnoty a postoje jsou vám cizí, vadí vám jeho omezený rozhled, záliba ve směšných konspiracích... atd atd.  
Na čem zde lze stavět? Doporučovala bych vám žít si svůj život, na jaký jste byla zvyklá z dřívějška, a až budeme moci provozovat venkovní aktivity, najít si přátele (a snad i přítele) se založením, které vám bude více vyhovovat...
Přeji hodně štěstí.
nevhodný partner
Dobrý den. Mám o 7 let mladšího partnera, spolužáka z VŠ. (já 30, on 23) Skvěle si rozumíme, jsme spolu pořád, spíme jsme spolu a všichni si myslí, že spolu chodíme. Je obětavý, ale v některých situacích se v něm nevyznám. Například kdybychom se měli rozloučit před lidmi, neobejme mě. Jinak se defakto neodlepí . Mnoho lidí se mě na něj ptá a mě je to nepříjemné, nevím co jim říci. Když jsem ale toto téma po roce denního kontaktu otevřela, řekl, že vztah nechce, že se k sobě pak lidé chovají jinak a že se dlouho dostává z pocitů, které s rozchodem souvisí a trápí ho i trápení jiných. Je mi jasné, že me nejspíš převážně souží moje ego, ale mrzí mě, že když si s někým ve všem rozumím, je slovo "vztah" sprosté slovo. Nyní jsme ve fázi, že jsme se domluvili, že spolu spát nebudeme. Prý se bojí, že "spadne" na úověň mých ostatních kamarádů. Že se mu již nebudu tolik svěřovat. Mám pocit, že to není fáze, že někoho chcete, ale vedle sebe ho potřebujete. Bolí mě to.Děkuji a přeji pevné zdraví - otázka upravena poradcem
Tereza
Dobrý den,
nepíšete, jak dlouho spolu jste, ale každopádně se o vztah z jeho strany nejedná (ať už ho k tomu vedou jakékoli důvody). Muž v tomto věku není na vážný vztah zralý, teprve se hledá a zkouší. Váš přítel se nechce se vázat, nechce se k vám ani před přáteli chovat jako k partnerce... Bylo by dobré, kdybyste se z tohoto vztahu-nevztahu co nejdříve vyvázala (on už to za sebe stejně ukončil) a neztrácela s tímto mladíkem čas. Pomyslete na všechna negativa, která s tím pro vás byla spojena....a začněte se rozhlížet jinde.
Děkuji za přání, i já vám přeji pevné zdraví a hodně štěstí jinde. Příště si hledejte raději partnera staršího (než jste vy).    

nevhodný partner
Dobrý den,už po druhé se semnou rozešel přítel,prý že se moc hádáme a už to dál nechce řešit a chce mít klid a být sám. Přitom já osobně si myslím,že nedokáže zapomenout na společné chyby z minulosti. Po prvním rozchodu se choval lhostejně jako bych už ani neexistovala a nic mezi námi nebylo,tak jsem odešla a po necelých 14 dnech mi začal psát jak mu chybím,začal se snažit a já ho furt milovala,tak jsem si řekla,proč se trápit bez něj,když můžeme být spolu. Všechno bylo krásný a po půl roce teď po jedné blbé hádce,u které si už ani nepamatuji proč vznikla to přišlo znovu,nejdříve jsem si myslela, že si ze mě jen střílí. Úplně jak stejný scénář až na to,že v bytě stále jsem, protože si hledám nový byt a chová se ke mě opět lhostejně.Dokonce mi nabídl i pomoc,že mě odstěhuje.Já ho ale stále miluji a nechápu jak může být najednou tak bezcitný.Jen by mě zajímalo,co v sobě má a zda je to pro něj opravdu definitivní nebo se bude chtít vrátit a opravdu to nějak začít řešit.Děkuji.
Tereza
Dobrý den,
vždycky je dobré vycházet z toho, co protějšek řekne, než si něco domýšlet a opájet se nesmyslnými nadějemi. Chce být sám? Tak ať je! Už jednou jste mu skočila na lep, vrátila se - a k čemu to bylo? Ano, k něčemu "pozitivnímu" přece: konečně vidíte, že to k ničemu nevede.
Čím dříve pochopíte, že s tak nezralým a nestabilním partnerem nelze vybudovat stabilní vztah, tím lépe. Doporučovala bych nejen se odstěhovat, ale i udělat si bilanci a sebereflexi, abyste příště neopakovala stejné chyby. Přeji hodně štěstí. 
nevhodný partner
Dobrý den. Měla bych dotaz ohledně chování jednoho muže. Poznali jsme na intenetu, hledal vztah. Začli jsme se vídat a svěřil se, že si inzerát dal z důvodu, že by mohl zapomenout na předchozí vztah, ze kterého má dceru. To mě trošku zarazilo a držela jsem se trošku vzadu. Vypadlo z něj ale, že si to ale stihl uzavřít nakonec dřív než jsme se začali vídat. Měli jsme tři schůzky. Všechny v podstatě inicioval on. Psal, že mě chce poznávat víc a víc. Při třetí mě seznámil s dcerou. Měl řeči, že si myslí, že bych k sobě měla mít asi víc aktivního muže, abych se časem nenudila. Vysvětlovala jsem mu, svůj způsob života a snažila se ho ukázat. Každý den jsme si psali a víc a víc flirtovali. Jakmile jsem se ale zeptala, co dělá příští týden, hned se ujištoval, jak ten vztah beru. A vypadlo z něj, že tam necítí něco, co by měl prý po pár schůzkách už cítit. Sex a líbat by mě chtěl ale. Prý je spokojený s momentálním stavem a že do plnohodnotného vztahu půjde, až to tam bude cítit... Nechápu ho
Jana
Dobrý den,
pravděpodobně se ještě nevzpamatoval z předchozího vztahu, má z něj trauma, zejména byl-li opuštěn. Jestliže tomu tak bylo, asi to mělo nějaký důvod, ten se ale od něj těžko dozvíte. Nevím, kolik vám je let, jaká je vaše situace, ale doporučovala bych se na tohoto muže citově nijak neupínat a najít si partnera bezdětného, nezatíženého minulostí, hlavně ale takového, který vás bude chtít plnohodnotně, nikoli jen na sex. Na takto okleštěný vztah je vás škoda. Přeji vše dobré!