Dobrý den, co si myslet o mužích, když některý na první schůzce bez problémů zaplatí oběd ženě, jiný kávu, některý nic s tím, že se půjdou jen projít, lze uvedené chování pojmout jako prvotní informaci o muži? Děkuji.
Jana
Dobrý den,
ano, to určitě. Někdo je grand a považuje za samozřejmé pozvat ženu na kávu, aniž by za to očekával "protislužbu". jiný je šetřílek a nehodlá investovat ani do kávy....Ovšem nikde není řečeno, že ten, kdo na nějaký drink pozve, bude vhodným partnerem. Může to být dobrodruh či sukničkář, který na to má (finančně) a jen se tak baví....
Dle mých zkušeností procházky v parku (bez kávy) často navrhují ti, jimž se dlouho nedaří seznámit, ačkoli absolvovali moře schůzek. Jsou tedy skeptičtí a nechtějí "vyhazovat peníze" za něco, co stejně nevyjde....
Dobrý den, seznámila jsem se s mužem přes seznamku, máme vztah přes půl roku. Vše funguje, nosím však v hlavě jeden problém. Občas mu napíší nebo zavolají - třeba i v noci jiné ženy. Z mého pohledu mi nikdy přesvědčivě nevysvětlil, proč se to děje. Nejvíc mi vadí, že když jsem chtěla vidět jejich komunikaci, pokaždé mi ji odmítl ukázat se slovy, že bychom si měli důvěřovat... Paní magistro, ráda bych věděla, co si o tom myslíte?
Děkuji za odpověď
Eva
Dobrý den,
zdá se, že se ještě úplně neodstřihl od dřívějších kontaktů, zřejmě si vaším vztahem ještě není až tak moc jist (lépe řečeno tím, že v něm hodlá zůstat). Jeho psaní s jinými ženami a zejména noční sms vám pochopitelně mohou vadit a nebylo by od věci mu to dát najevo. Pak uvidíte. Přeji hodně zdaru.
Dobrý den, po 35 leteh manželství jsme tak, nějak s manželem zamrzli na bodě, že sice je na oko všechno v pořádku, ale je z něj spíš sobec co myslí sám na sebe, například některé víkendy tráví na výletech s kamarády. Sice mě celý den informuje kde právě je, kudy jdou, posílá fotky, kdž mu je nepochválím dostatečně brzo, tak si začne pozornost vynucovat, ale na těchto výletech nějak postrádám, že by mě mezi všema informacema oslovil a zeptal se třeba, jak se mám já .... Nevím přesně jak se zachovat, jestli mu mám v návalu jeho příspěvků posílat ty moje a ty jeho nekomentovat, nebo neodepisovat vůbec, tam ale hrozí riziko, že se strašně urazí a přestane kounikovat úplně. Vím, že bych mu to mohla naznačit, nebo rovnou říct, ale to by možná zabralo na chvíli, nebo vůbec. Jakým chováním přimět toho chlapa, aby se sám od sebe začal zajímat kde v době jeho výletů s kamarády jsem já, nebo alespoň co dělám. Předem děkuji za odpověď
Zuzana
Dobrý den,
žijte si svůj život se svými koníčky, aniž byste cílila na upoutání jeho zájmu. On si dělá, co chce, neptá se vás, co si o jeho "separačních" víkendech myslíte, proč by tdy mělo zajímat vás, co si myslí o vašich reakcích...??
Mějte se.
Dobrý den, paní Konopová,
co byste si myslela o několikaměsíčním intenzivním psaní přes chatovací aplikaci mezi mužem a ženou, kdy si oba píšou denně od rána do večera a svěřují se se svým životem, aniž by se viděli? Lze z toho očekávat něco víc než jen přátelství? Je běžné v přátelském vztahu mezi mužem a ženou to, že muž ženě posílá obejmutí, polibky a přeji jí sladké sny? Hledám tu hranici v psaní mezi mužem a ženou, kdy jde ještě o přátelství a kdy už o náznak partnerského vztahu, něčeho víc. Děkuji za odpověď.
Pavla
Dobrý den,
to, co popisujete, vnímám jako touhu po něčem víc, ale tím není řečeno, že si na to dotyčný troufne i v reálu....
Přeji vše dobré.
Vážena paní Konopová,
prosím radu.
Pře internet jsem se seznámila s jedním mužem ze zahraničí. Naše občasné psaní se rozvinulo do každodenního kontaktu, kdy jsme se vzájemně podporovali a hezky si psali, on dokonce psal o společné dovolené/výletě a co všechno spolu podnikneme. Po Covid době došlo na setkání, 3hod. jsme se procházeli. Ptala jsem se ho, jestli nechce jít na jídlo, protože jsem měla hlad, on nechtěl. Po schůzce jsme si hned napsali, že to bylo fajn. Za 2 týdny jsem navrhla další schůzku. On psal, že půjdeme na večeři. Setkali jsme se, zase se procházeli, o večeři ani slovo, nakonec jsme skončili v bufetu u okénka, on si dal klobásu a já langoše. Když jsem viděla s jakou těžkostí vyndává peněženku, zaplatila jsem. Je mi s ním pěkně, hezky si povídáme, rozumíme si, ale když jdeme vedle sebe, vůbec se na mě při mluvení nedívá. Když kolem jdou jiné ženy, prohlíží si je. Je stále aktivní na internetové seznamce. Přesto mi pořád píše, zajímá se o to, jak se mám. Co s ním??? Je to ňoumas nebo neví, co chce nebo je to lakomec nebo prostě jen nemá zájem, proto se při spol. setkáních nesnaží a dívá se po jiných ženách?
Mariana
Dobrý den,
co s ním? Nic, poslat k šípku! Držgrešle a ještě k tomu seznamkový fantom, to už je moc. Máte na lepšího! Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, kamarád se mi svěřil, že jeho nová holka (23) poznala nedávno kluka (27), se kterým se párkrát viděla. On jí pak pozval k sobě na film a ona šla. Kamarádovi pak řekla, že to tam na ní zkoušel, ale že ho odmítla. Přes to se tam na film podívala a šla domů až pak večer. Chvíli předtím, než se to stalo, tak měli nějaké problémy, kteřé řešili. Ten co to na ní zkoušel se jí ozval až po nějaké době, že se omlouvá, že byl jak idiot. Kamarád teď neví, co s tím a já mu upřímně taky nejsem moc schopná poradit, co se tam nejspíš stalo a nestalo. Co si o tom prosím myslíte? Děkuji.
Jana
Dobrý den,
co s tam "stalo", vědí jen ti dva. Váš kamarád, pokud mu na nové známosti záleží, by jí měl dát šanci a vlastně i sobě, aby se lépe poznali. Rozejít se s ní může kdykoli později, pokud by se ukázalo, že důvěra není namístě.
Dobrý den, jak udržet ve vztahu správnou dynamiku, rovnocennost ženy? Za odpověď děkuji.
Sofie
Dobrý den,
jednoduše. Mít vlastní nápady a návrhy, nečekat, že vás přítel povede.
Dobrý den, proč si někteří muži "zahrávají" s ženami a do skutečného vztahu jít nechtějí? Nenašli mezi nimi tu pravou? A proč to "zahrávání" pozná žena až po čase? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Zuzana
Dobrý den,¨
takhle se chovají ti, kteří se z nějakého důvodu, třeba podvědomě, bojí závazků a povinností. To ovšem neplatí o všech, rozhlédněte se kolem sebe, kolik mužů je ve vážném svazku nebo v manželství!
Proč je pro muže prioritní především vzhled ženy? Znám takové, kolikrát hezké, ale nudné, nic je nebaví, chlapa buzerují, ale on kolem nich poskakuje jako čertík z krabičky. Naproti tomu o ženu, která je vtipná, podnikavá a svá, zájem není a tím zdaleka nemyslím jen sebe. To fakt my, které nejsme krásky a blondýny a nemáme ty správné míry, nemáme žádnou šanci? Vím, zní to primitivně, ale po četných zkušenostech už mi to připadne jako fakt, se kterým moc nelze nic dělat.....
Lenka
Dobrý den,¨tak to skutečně je, muži jsou "na optiku", což je dáno evolučně biologicky, To ovšem neznamená, že ženy, které nevypadají jak BB zamlada, nemají šanci, Kdyby tomu tak bylo, nemohla by být žádná průměrně vyhlížející žena vdaná! Jak se říká, "každý hrnec si najde svůj dekl".
Dobrý den, mám asi hloupí dotaz, ale jsem ve vztazích vcelku nováček. Je mi 21 a příteli 25. Je to můj první delší vztah. Jsme spolu skoro rok. Jde o to, že občas se mi stane, že do přítele už nejsem tolik zamilovaná a pak jsou zase chvíle, kdy ho velmi miluji. Občas zase velmi skrytě žárlím a občas mi je to jedno. To samé on, občas jsou mu některé věci jedno, občas zase zažárlí a hlídá mě. Mělo by to tak být? Jednou tak, podruhé jinak? Děkuji za odpověď.
Dana
Dobrý den,
Zamilovanost je po roce pryč, láska je pak jiná, ale o to stabilnější (obecně) Reálné vztahy fungují jinak než romantické filmy....Zdá se, že se teprve hledáte, to je v tomto věku ještě běžné. Ten kluk je na tom podobně. Sepište si, jaké vlastnosti by měl mít partner, s nímž jednou budete žít a seznam porovnejte s tímto přítelem. V čem vyhovuje, v čem vůbec?
Zkuste se trochu "uzemnit" a hodnotit vztah racionálně, nikoli filtrem emočních kotrmelců.
Přeji hodně zdaru.
Dobrý den. Jsme s přítelem dva roky, první rok byl divoký, všechno jsme se učili postupně (Já 24, On 28), důvěru, podporu, bojovat se žárlivostí. Oba jsme v tom prvním roce procházeli náročnými věcmi a několikrát jsme se málem rozešli, ale nikdy jsme o tom nekomunikovali, nehádali se, prostě to vždy vyšumělo a nám došlo, že se milujeme a že to zvládneme. Po roce jsme začali více a lépe komunikovat, došlo nám, že to jinak nejde, občas nějaká ta hádka, hodně jsme se sblížili. Oba nás ještě trochu děsí plánovat budoucnost, ale spolu být chceme. Milujeme se, o každý společně vyřešený problém dál jsme si blíž. Staráme se o sebe, v ložnici nám to klape. Když mluvíme o budoucnosti, plánujeme ji spolu dokud nedojde na konkrétní věci. Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit. 1/2
Lenka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás....
Přeji hodně štěstí.
2/2 Díky němu se mi zlepšily vztahy v okolí, spoustu jsme se od jeden druhého naučili. Ale když končím studia, stále řeším otázku vztah x kariéra. Řekl, že mě podpoří, ať se rozhodnu jakkoli, ale já nechci od něj odcházet. Když s tím začnu, stáhne se a vidím, že je ublížený. Vždycky jsem byla kariéristka, ale už nejsem, našla jsem si nové hodnoty (chvíli předtím, než jsem ho poznala). Nechci být v situaci, kdy si budu vybírat mezi ním a kariérou, chci obojí. Jenže když dojde na něco konkrétního a už to není v obláčku "jednou spolu budeme bydlet, chtěli bychom miminko, potom, teď ne", což je vlastně jenom ohledně práce, protože končím studia a do vlaku se nasedá hned, je problém. Podporuje mě vždy a všude, ale nedokážeme plánovat spolu. Říká, že se nemám rozhodovat podle něj, ale já jen prostě chci nějakou vizi. V jeho plánech do budoucna ho podporuji (bydlení), ale když začnu řešit kariéru, řekne, ať jdu, neohlížím se. Takže nevidí budoucnost pro nás oba? Nerozumím tomu. - otázka upravena poradcem
Lenka
Dobrý den,
ano, cítíte to správně. Tato věta mluví za vše:
"Chceme stavět dům, ale když dojde na finance, děti, nedokážeme spolu o tom mluvit" Vázne mezi vámi komunikace, ale to zde není podstata problému.
Vidím to tak, že skončil rok vášně a on vystřízlivěl. Bojí se závazků, zodpovědnosti, nevěří si., není ale sám schopen to ukončit, tak to budete muset udělat vy. Těch náznaků z jeho strany už bylo dost, Je ztráta času s ním zůstávat, ale rozhodnutí je na vás....
Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, mám rodinného známého, který se ptá, "zda bych si před ním neupravovala spodní prádlo, že ne, že byste to nedělala " - , chápu to dobře, že se jedná o skrytou narážku? - otázka upravena poradcem
Ivana
Dobrý den,
ano, jistě. Je snad svobodný a pro vás perspektivní? Jestliže ne,pak odmítnout, stačí jedno slovo a dá pokoj.
Mějte se.
Dobrý den,jsem v poměrně složité životní situaci a stává se, že potřebuji od okolí pomoc. Možností moc není, nabízí se jeden příbuzný. Mnohokrát se osvědčil a často udělal i víc, než bylo nutné. Občas se jevil i tak, že se mu líbím jako žena. V současnosti mám zdravotní problém a potřebuji pomoc v určité věci, která je pro něho rutinní. V telefonátu, ve kterém jsem ho o to prosila se mi skoro vysmál, je to několik týdnů a vůbec se neozval. Nesnáším takové jednání. Co s tím?
Patricie
Dobrý den,
váš příbuzný si zřejmě navzdory tomu, že je to za daných okolností, kde by to mělo být tabu, myslel, že vás zlanaří, zřejmě je to typ, jemuž je nezištná pomoc cizí.
Nyní už víte, že se na něj příště nemáte obracet. Zneužil vašich potíží a za počáteční angažovaností byl jen maskovaný úmysl dostat vás do postele.
Ohledně složité situace se bude lepší obrátit se na odborníky a o službu požádejte někoho jiného, chce to jen chvíli telefonovat, obvolat známé a určitě někoho najdete, kdo se toho ujme nebo ví o někom, kdo by připadal v úvahu....
Přeji hodně štěstí!
Dobrý den, můj partner s oblibou okukuje a komentuje jiné ženy. Naživo i třeba v televizi. (Ve stylu - to je prdelka, ta má kůzlátka..) Velmi prožívá, pokud se ve filmu "ubližuje" muži, to také nevybíravě komentuje a na závěr obvykle sdělí něco jako - no jo, to jsi celá ty. Nebo - podívej se, takhle by ses ke mně měla chovat!! (Když se mu ženino chování líbí.) Cítím z něj, že obecně přistupuje k ženám s despektem. Má pocit, že on dělá a ví vše nejlépe. Z toho vyplývá, že s despektem přistupuje i ke vzdělaným lidem (No jo, inženýrka.. To bude jistě inženýr..) Sám je automechanik. Nic nečte, o nic se nezajímá, jen v autech je opravdu odborník a má rád peníze, takže jen zkoumá, do čeho by investoval. Velkorysý ale není. Já jsem o něj dlouho nestála a v životě mě nikdo tak neuháněl a neponižoval se, aby mě získal. Teď úplně otočil. Navenek se mnou "chlubí" (jsem vš), ale doma mě svým přístupem ponižuje. Nedám si to líbit, ale nebaví mě to. Když se bráním, je na nějaký čas klid. Má to cenu? - otázka upravena poradcem
Bára
Dobrý den,
pokud si tuto otázku kladete, je něco špatně. Neměla byste se porozhlédnout po lepším partnerovi, jehož názory a postoje vás nebudou iritovat a byl by oporou? Umíte si představit, že by tento člověk byl otcem vašeho dítěte? Co by mu dal do života? To, jak jste ho charakterizovala, je jasno, že se jedná o omezenost a malost.
Přeji více štětí jinde.
Dobrý den, chtěla bych se zeptat na jednu věc, která se v poslední době rozšiřuje... a to je polyamorie.. jaký na to máte názor vy? Chápu, že je to věc, každého páru, na čem se dohodnou, ale co to o nich vypovídá? Jde jen o pobavení a zahnání nudy nebo je to možná jen nový druh lásky, která je bez nevěry, svazování se vztahem, závislosti, žárlivosti, podmíněné lásky apod. A nebo tito lidé dříve nebo později narazí a budou litovat? ... v jednom rozhovuru mluvila herečkou (25) z filmu V síti o tom, že ona má manžela a také milenku s kterou si užívají oba manželé... pak má ona ještě přítele zvlášť a její manžel má také zvlášt svoji jinou přítelkyni. Takže ve vztahu je jich 5
Adriana
Dobrý den,
často hledají oživení domácího sexu. Pokud se najdou ti, jimž to vyhovuje oběma,...každý svého štěstí strůjcem. To je totéž jako společné návštěvy swinger klubu....
Dobrý den, mám ve svém okolí seniora, který když že má pocit, že jej někdo omezuje, nebo není po jeho, vyjadřuje se vulgárně, zároveň je depresivní. Je to normální, nebo příznak nemoci, případně jaké? Děkuji.
Alena D.
Dobrý den,
ano,i tak to může být, každopádně není v pohodě, Buďte ráda, že to není váš partner,
Mám ještě jednu otázku nebo spíš postřeh a to,že mám jiný dojem z mužů,když sedíme tváří v tvář naproti sobě a jiný,když potom jdeme procházkou vedle sebe. A ty pocity se kolikrát značně liší.Jakoby se najednou přestali tak kontrolovat a začínaly se ukazovat jejich špatné vlastnosti.V souvislosti s tím se objevují tzv. "trky",kdy člověka jakoby něco zarazí.Jak velký význam jim lze přikládat?Děkuji za Váš názor/odpověď. - otázka upravena poradcem
Irena
Dobrý den,
ještě ho nějaký čas sledujte, ale těm signálů byste měla věřit, varují vás.
Zasloužíte si někoho, s nímž budete v klidu.
Hodně štěstí
Dobrý den,paní Magistro.Co si myslíte o mužích,kteří hned na prvním rande používají vulgární výrazy, sprostě nadávají.Nemyslím tím,že nadávají přímo mě,to by si snad nikdo nedovolil,ale třeba v souvislosti s coronavirem nebo politikou.Děkuji za Vaši odpověď.
Irena
Dobrý den,
to znamená, že v sobě má agresi, s takový člověkem byste chtěla je velké riziko jít do vážného vztahu.
Přeji lepší volbu????
Reakce “na dceru”, která ani nenapíše svoje jméno či přezdívku. Neprožíváte svého otce a jeho osobní/intimní život poněkud nadstandardně?
Martina
Dobrý den,
díky, ale myslím, že pisatelka svůj vztah k otci vysvětlila v jedné z předchozích odpovědí dost výstižně ...
Proč tolik zloby? :-) Vůbec neznáte naší rodinnou minulost a hned děláte závěry, vždyť jsem psala, že byl nějaký čas sám. Přijde mi, že si to berete nějak moc osobně... Tak tedy... rodiče se rozvedli, když mi bylo 14 let. Oba jsou z jiného těsta - rozebírat to nebudu. Teď jsou na tom mnohem lépe s novými partnery. Z pohledu dcery jednoznačně řikám, že to bylo dobré rozhodnutí. Pak byl můj táta sám 2 roky a pak si našel tu zminovanou partnerku. Nevidím důvod ho nepovažovat za dokonalého otce. Vždy se ke mně a mé sestře choval tak, jak by se otec měl chovat. Mám ho za vzor muže a ano 100% si ho vážím.... a vy se nerozčilujte kvůli pár řádkům cizího člověka. Doporučuji tolik nehltat tuto poradnu i když sama si ji mám ráda ;-)
pro Kárku
Dobrý den,
díky za reakci na příspěvek čtenářky..
Otázka pro slečnu/paní s dokonalým otcem:
Dobrý den, reaguji na Váš příspěvek, takže Váš táta opustil Vaši matku, jestli tomu dobře rozumím a má jinou ženu. Nebo to bylo naopak? To mi moc dokonalé nepřijde. Kde se stala v jeho perfektním výběru chyba..? Jak je možné, že si ho po tomto stále na 100% vážíte? Pro mě je úctyhodný muž spíše ten, který vydrží celý život se ženou, s níž zplodil děti. Dříve norma, nyní stále větší rarita. Já jednoho takového doma naštěstí stále mám, ovšem blíží se padesátka, kdo ví, co se vše stane, jestli mu také nerupne v kouli, tak jako mnohým mužům, o nichž čtu v této poradně...
Klára
Dobrý den,
diskuze je živá, každé pisatelka to vidí jinak. Díky za vyjádření názoru...
Dobrý den, paní magistro, nedávno jste mi poradila, že kolega, který na pracovišti do éteru nadává, je hrubec, dnes jsem se poprvé rázně, skoro křikem ohradila, děkuji za dodání odvahy.
Jana
Rádo se stalo, ať se daří.
Omlouvám se, ale musím opět reagovat. Táta byl nějaký čas sám a věřte, že dovolit si je mohl, ale nechtěl... jedna realit. makléřka mu dokonce nadbíhala tak, že řikala, že by dokázala sehnat jeden luxusní dům za velmi dobrou cenu a mohli by tam spolu hezky žít, tato slečna/paní byla také od pohledu a projevu, taková ta "blbka"... a další případy tich zminovaných sekretářek.. prostě mě neučte znát svého otce. Neřikám, že s nimi nikdy nic neměl - to nemůžu vědět, jen vím, že pro vztah si našel jinou paní na jiné úrovni s kterou je doteď. - otázka upravena poradcem
pro Martu
Děkuji za dovětek k reakci na diskuzi.
Dobrý den,
před pěti měsíci mě (50) po 23 letém vztahu opustil manžel (60), týden před Vánocemi mi oznámil, že odchází, protože jeho milenka (45) opouští manžela. Odešel nejprve ke svým starým rodičům, kteří o ničem nevěděli, teď žije v pronajaté garsonce a stále čeká, až milenka opustí svého manžela, respektive manžel ji a on se nastěhuje k ní do domu. O jejich vztahu mi řekl v září loňského roku, já jsem byla na vztahu závislá a nechtěla jsem aby odešel, oni se prý s milenkou domluvili, že stávající rodiny opustí oba současně až za nějakou dobu, třeba za rok. Poté, když 17 letý syn zjistil, že se doma něco děje, tak mu manžel několikrát slíbil, že přesto, že našel štěstí u jiné ženy, tak že on a rodina jsou pro něj nejdůležiteší a zůstane s námi. Nyní je tedy pryč, od té doby jsme se neviděli, pouze jsme v několika zprávách řešili praktické věci. Se synem se vídá - mimo náš byt. Nevím, jestli mám čekat, že se může vrátit, nebo si začít definitivně plánovat budoucnost bez něj.
Jitka
Dobrý den,
budete-li čekat na jejich rozchod, ztratíte spoustu času a zničíte si nervy.. Už vám jednou lhal, resp,synovi, a milenkou se přece jen odloudit nechat. Takže doporučuji zpracovat to, nejlépe s pomocí terapeuta, nepočítat s tím a začít si zařizovat vlastní život. Přeji vám, abyste si našla nového partnera, který vám otevře nové perspektivy...
Reakce na příspěvek pro Janu: To, že váš otec prohlašuje, že by s takovou nevydržel, ještě neznamená, že by ji vyhodil z postele. Muži se často tváří , že nemají zájem o něco, co si jenom nemohou z různých důvodů dovolit (strach z manželky, z ostudy, nedostatečná erekce...) Jsem velmi velmi opatrná, když muž tvrdí, něco podobného jako váš otec. Holky, nebuďte důvěřivé, je to nebezpečné.
Marta
Dobrý den,
děkuji za další reakci. Ano, postel je jiná věc, tam jsou muži ovládáni jinými faktory a podlehnou kde komu. Mnozí se však nechají ovládnout úplně a vymění manželku za tento typ ženy, Takže ten, kdo to umí aspoň oddělit a své hnízdo neničí, zaslouží něco jako "pochvalu"....Totéž však platí pro ženy ve stejné situaci.
To byla reakce na Janin příběh. Sekretářky odvádí dobře svoji práci, neřikám že jsou hloupé, ale nebudou to úplně ty nejostřejší tužky v penále, jestli chápete. Na obchod tam má jiné ženy a muže. Tyto "blbky" mu furt pochlebují a rádoby čechrají jeho ego.. Táta i přes svůj věk 55 let vypadá velmi dobře. Neřikám, že mu je to nepříjemný, jen si vždy vybral ženu na jiné úrovni a sám prohlašuje, že by s takovými nevydržel. To je celé. - otázka upravena poradcem
Pro Danielu
Dobrý den,
děkuji za další projev názoru v reakci na Danielu. Táta je formát, kéž by takových bylo více...
Omlouvám se, ale nedá mi, abych k tématu "manipulace" , nebo chcete-li ženská diplomacie ještě něco nepřihodila. Sex...přiznejte se dámy, kolikrát jste svému partnerovi "dala" jen proto, aby byl doma klid. Několikrát zde zmiňované babičky a matky, které "vydržely s mužem celý život" by mohly vyprávět....přijde vám to důstojné? Opravdu? - otázka upravena poradcem
Marta
Dobrý den,
díky za příspěvek. Pokud se to dělá kvůli tomu, aby byl doma klid, něco není v pořádku Nemůže to těšit a partner to pozná, je-li vnímavý.
Dobrý den, paní magistro, co si mám myslet o člověku, se kterým sdílím pracoviště, ale do éteru "lítají nadávky", podotýkám velice vulgární? Stává se to denně. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
že je to hrubec a primitiv, který má nějaký problém.
Děkuji za tip na film Sebemilenec, velmi poučné a skvělé herecké výkony, doporučuju
Eva
Není zač. Je to fakt výborný a poučný film.
Reakce na příspěvek, který je podepsán "pro Janu". Myslím si, že ve jeho 20 by se nepotkali. Neměl ani peníze, postavení, ani vliv. A v jejích 20? Těžko říct? Možná také chtěla žít jiný život než být svobodná matka, která neuvedla jméno otce dítěte. Nicméně, cesty osudu jsou nevyzpytatelné a je třeba brát život, takový jaký je. Jana - otázka upravena poradcem
Jana
Dobrý den,
díky za reakci na Janin příběh.
II.
Mám ho moc ráda, jsem s ním šťastná, ale tohle mi začíná vadit. Před půl rokem takový nebyl. Je velice flustrovaný z koronavirové situace, která poznamenala jeho podnikání k horšímu, tak jestli to nemá souvislost také s tímto, já už nevím... Předem díky za Váš názor, moc ráda Vás čtu, a i Vaši knihu Ukradená objetí mám - přečetla jsem ji jedním dechem, ať se Vám daří!
Soňa
Dobrý den,
zřejmě jde o závislého muže, jenž se na vás pověsil , vyžaduje potvrzení lásky z vaší strany a chce si vás pojistit i vydíráním a výhružkami - viz poznámka, že vám zláme končetiny, jestli mu zahnete. Ačkoli nevěříte, že to myslí vážně, nepodceňovala bych to. Už jen volba těchto slov stačí. Který psychicky vyzrálý muž své partnerce něco takového řekne? Kdyby cítil, že máte tendenci ho opustit, rozpoutá peklo....to je u těchto typů odvrácená tvář oddanosti a obětavosti.
Přeji vše dobré a doporučovala bych se porozhlédnout jinde, není jediný na světě....
www.libusekonopova.cz
I.
Dobrý večer, paní Konopová, jak se chovat k muži, který se chová jako žena. Nemyslím tím gaye. Mám partnera, je to hodný člověk, je vidět, že mu na mě záleží, mluví za něj i to, co pro mě dělá, ale v jedné věci je nesnesitelný. Vyžaduje pusinky, objetí, mazlení, když spolu jdeme, vždy a všude mě drží za ruku (což mi vůbec nevadí - naopak). Pokud se s ním delší dobu nevyspím (cca 14 dní), už se z toho hroutí a vyčítá mi, že na něj kašlu. Také je velice náladový, a na můj vkus reaguje někdy až moc impulsivně. Jsme spolu 5 let, je mu 50, já o 5 let mladší. Přitom si říkám kde se to v něm bere - chlap jako hora, budící respekt... jako kdyby mu v dětství chyběla pozornost a teď jí hledá u mě. Také mi říká, že mi zláme ruce a nohy (nikdy by to neudělal, jsem o tom přesvědčená) pokud mu zahnu. Nikoho dalšího nechci ani nehledám, na to už jsem vážně pohodlná, a ani nemám důvod, a on mi to nevěří.
Soňa
Dobrý den,
zřejmě jde o závislého muže, jenž se na vás pověsil , vyžaduje potvrzení lásky z vaší strany a chce si vás pojistit i vydíráním a výhružkami - viz poznámka, že vám zláme končetiny, jestli mu zahnete. Ačkoli nevěříte, že to myslí vážně, nepodceňovala bych to. Už jen volba těchto slov stačí. Který psychicky vyzrálý muž své partnerce něco takového řekne? Kdyby cítil, že máte tendenci ho opustit, rozpoutá peklo....to je u těchto typů odvrácená tvář oddanosti a obětavosti.
Přeji vše dobré a doporučovala bych se porozhlédnout jinde, není jediný na světě....
www.libusekonopova.cz
Reakce na příspěvek “Pro Janu”: Zaujalo mě, proč by si nějaký majitel firmy, který má “pod sebou dost sekretářek” vybíral za spolupracovnice “naivní blbky”? Tomu se dá těžko rozumět…
Daniela
Dobrý den,
díky za další příspěvek do diskuze.
paní Jano a nemyslíte si, že kdyby takovou "blbku" potkal v jeho 20 letech, jako vás, tak by spolu ještě byli? Myslím, že určitě ne. Ono třeba nešlo o to, že hraje tu blbku, ale že ho něčím imponovala. Jiného by zase inponovala žena, která je na úrovni a soběstačná a o tuhletu by ani nezavadil pohledem. Můj táta je majitel firmy a má pod sebou dost sekretářek, podobných naivních blbek a řiká sám, že by s nimi nevydržel, že chce vedle sebe ženu s kterou se dá mluvit i o politice. Prostě každý jsme jiný a nejde takhle paušalizovat. :-) - otázka upravena poradcem
pro Janu
Dobrý den,
děkuji za další zajímavý příspěvek.
Otázka "manipulování" je tak chytlavé a zajímavé téma, že se taktéž připojím k vláknu Jarka, Žaneta, Jana...
Mám názor, že muži chtějí být pozitivně manipulováni a obdivuji ženy, které to dokázaly po celý život. Tím mám na mysli již zmiňované naše babičky, maminky..
Muži potřebují načechrávat ego, stejně jako ženy potřebují lichotky. Tak proč se vzájemně nepotěšit? Proč nenechat naoko muži roli hlavy a nebýt tím krkem? Po staletí to takto hezky fungovalo a manželství byla na celý život.
Když se kolem sebe dívám na ženy, které zůstaly samy, jde vždy o ty, které si nedokáží hrát (v pozitivním smyslu slova) a razí heslo, že muž je musí mít rád takové, jaké jsou, bez výhrad - tedy emancipované, nenamalované, neudržované. Jinak nic. Tento trend se na nás žene ze severozápadu jako mor.
No, je to každé volba, zda chce zůstat sama. Ale pro muže je přirozené ženy spíše střídat a chceme-li si toho svého udržet na celý život, musíme tuto jejich přirozenost obejít. A dělat to chytře.
- otázka upravena poradcem
Klára
Dobrý den,
děkuji za příspěvek do diskuze.
pro Martu: Děkuji, že se mě tady aspoň někdo zastal. -:) A můj zcela poslední dovětek - osobní zkušenost je opravdu nesdělitelná a víc už k tomu nemám co dodat.
Jarka
Dobrý den,
je pravda, že osobní zkušenost je nesdělitelná, ale pokud něco nefunguje a nevede k vytčenému cíli, je dobré zkusit jiný způsob....lepší než házet flintu do žita.
Hezkou neděli přeji.Tak dnes asi 27. rande a opět stejné.Přijdu na schůzku skvěle upravená,muž též.Přinese květiny a objednáme si.Prvních 20 min je skvělých.Pak se najednou začnu cítit nekomfortně,začnu mít nucený úsměv a zjišťuju,že mě moc nezajímá,co říká.Tenhle byl ale upovídaný a milý,tak nebyly aspoň trapné chvilky mlčení.Doprovodil mě až na MHD a jakmile jsem odjela,ulevilo se mi.Opět a znova se mi potvrdilo,že pokud tam "něco"není hned od začátku a po rozloučení cítí člověk úlevu,znamená to,že ani později by z toho nic nebylo.Jiskře se prostě ničím napomoct nedá,jak tady psala Ivana.Ta buď přijde a člověk cítí,že je to ono nebo nepřijde.To se ničím neovlivní.A neznamená to,že dotyčný muž je špatný nebo bůhvíjaký, prostě se k sobě nehodíte. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
píšete, že prvních dvacet minut bylo skvělých.... Konverzaci na schůzce vždy utvářejí oba, čili je i na ženě, kam ji bude směřovat...je zbytečné nudit se, stačí nějaká témata naťuknout a sledovat, na co se protějšek chytí...
Jestliže bylo vašich předchozích 27 schůzek neúspěšných, bude někde chyba, ale to by chtělo rozebrat více do hloubky.
Dobrý den, také mi to nedá a reaguji na vlákno – Jarka, Žaneta, Michaela, Marta…. Marta to shrnula naprosto přesně. Je to zkrátka tak, že muži se nechají zmanipulovat, pokud se žena sníží na úroveň manipulátorky. V mládí mě jedna kolegyně řekla, každý chlap se dá oblbnout, nevěřila jsem jí to. Naopak, když jsem slyšela, jak mluví se svým manželem, myslela jsem si, že si z něj místy dělá legraci a snad to ani nemyslí vážně. A zobe jí z ruky dodnes. Nicméně, dovolte mi můj příběh. S bývalým manželem jsem se znala od VŠ, měli jsme super rovnoprávný vztah. Když byli děti malé upozadila jsem kariéru a preferovala rodinu. Manželovi se kariérně dařilo. Já pracuji v jiném oboru, když děti odrostly, i bez cizí pomoci jsme se vyhoupla. Manžel mě respektoval. Až do chvíle, než se objevila svobodná matka - „dokonalá svůdnice“, které si pana ředitele vyhlédla. Ani výrazně mladší, hezčí ani chytřejší (co se týče vzdělání), ale uměla to s ním. Žádná rovnoprávnost – úžasně hraje blbku! A on inteligentní člověk – čuchnul si jinde a prostě šel. Ona není zamilovaná do něj (drží se asi často zmiňovaného hesla nezamilovávat se), má to racionálně zpracované, ale je zamilovaná do jeho peněz a postavení. Pomohl jí k lepší pozici ve firmě, během pár let objeli kus světa, zaplatil jí tenis, golf, lyžařskou výbavu… i teď v době pandemie nevaří, jezdí k nim dovážková služba. Kdepak si chudá holka, co si za svobodna v 18 upletla dítě, a ještě před 40tkou obracela každou korunu, pomyslela na takový život. Hraje divadýlko, mrká, ševelí, hladí ho po srsti, šolíchá mu ego a roztahuje nožky. Milé dámy, takhle to zkrátka funguje. Přesně jak píše Marta, inteligentní ženy budou raději samy, než aby se snižovaly k tak ponižujícím praktikám. Já naštěstí mám přátele na cestování, tenis či golf, finančně na chlapovi závislá nejsem a těším se na budoucí vnoučátko. Přeji všem vše dobré. Jana
Jana
Dobrý den,
děkuji za reakci na diskuzi. Sex je pro zlatokopky "osvědčený" prostředek manipulace a mnozí muži se na něj chytí. Otázka je, jak takový vztah skončí....ve spoustě případů jde o hořkou zkušenost, což ovšem ješitní muži neradi přiznávají.
Děkuji za odpověď.. ale já to myslela trochu jinak... já jsem hodně naruživá a s partnerem jsme spolu rok.. sex jsme drive měli snad každý den a teď max. 2x týdne a mně to nestačí. Ale přijde mi, ze když ho občas odmitnu, tak je víc chtivý než když mu vždy “povolim”, jelikož se rychle vzrusim.
Martina
Aha. Tak dělejte to, co se vám osvědčilo....
Dobrý den,paní Magistro.Nedávno jsem shlédla film Sebemilenec se Simonou Stašovou v hl.roli.Bylo tam krásně ukázáno,jak se z pozorného muže pomalu stává despota a násilník.Velice by mě zajímal Váš názor na postavu Libušky.Jak byste zhodnotila její chování a čím k sobě přitáhla a upoutala právě tento typ muže.Děkuji za odpověď a příjemný víkend přeji.
Hanka
Dobrý den,
tento film patří k mým nejoblíbenějším a každá žena by ho měla vidět. Hlavní hrdina, jehož vynikajícím způsobem zahrál J.Dulava, ovšem nebyl žádný pozorný gentleman, ale vypočítavý manipulátor a příživník. s vynikajícím čichem na správnou oběť. Od začátku tam byly jasné varovné signály, ale Libuše je přehlížela. Nic si o něm nezjistila a otevřela mu svůj dům, kde se neurvalý despota brzy začal chovat, jako by patřil jemu. Ji si zotročil a šikovně manipulativním způsobem otočil role viníka a oběti. Místo aby ho vyhodila, tolerovala jeho pití, lži, násilí, dluhy (které za něj dokonce dobrovolně zaplatila). Je to otřesný příběh, ale bohužel žádná fikce, nýbrž drsný odraz reality. Proto často zdůrazňuju, aby ženy držely emoce na uzdě a kriticky sledovaly mužovo chování, dokud nenabydou jistoty, že tam není žádná patologie..
Dobrý den, mám takovou zvláštní otazku. Měla by žena svého přítele/muže občas v sexu odmítnout, aby vznikalo určité napětí/touha? Děkuji
Martina
Dobrý den,
pokud nemá chuť, pak ano, ale neměl by se z toho stát prostředek manipulace. Záleží na situaci a okolnostech.
Dobrý den, mně to také nedá. Vůbec nechápu, kam diskutující chodí na ty muže, kterým je třeba hrát herecké etudy. Zřejmě špatný výběr z jejich strany. Já mám doma inteligentního muže, kterému je hrát nemusím a bylo to tak i s předchozími partnery. Příspěvek Marty mi trochu připomíná film Sexmise.
Ivana
Dobrý den,
děkuji za další vyjádření názoru.
Dobrý den, nedá mi a musím se zastat Jarky ve sporu se Žanetou. Mé zkušenosti dávají za pravdu Jarce a to bezvýhradně, bohužel. Svět chce být klamán a muži tuplem, jinak to nezvat nemohu. Získat a udržet muže není nic těžkého, pokud máte chuť na ustavičné herecké etudy. Ano, dobře zmanipulovaný muž vám bude zobat z dlaní a "každý vám ho bude závidět" , ale za jakou cenu? Budoucnost vidím tak, že inteligentní ženy budou raději samy, než by se snižovaly k tak ponižujícím praktikám, viz chování našich matek a babiček které tvrdily, že muž je hlavou rodiny a žena krkem... - otázka upravena poradcem
Marta
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek do diskuze, ačkoli to vidím jinak. Hereckých etud není třeba, stačí takt a občasná diplomacie, jinak být spontánní osobnost a nechtít se za každou cenu + za všech okolností muži zalíbit. Pokud to situace vyžaduje, je třeba i vytáhnout drápky a nedat se. Je-li to správně "namixováno", bude si muž takové ženy vážit více než té, která mu stále jen pochlebuje. Hlavně ji bude respektovat...
Dobrý den, paní Libuše, mám na Vás otázku, jak je myšleno jednání postavy hraběte Lászla de Almásy ke Katherine v první části filmu Anglický pacient? Provokoval?? ... Tenhle film miluji. Ale jeho chování v úvodu přijde zvláštní, než bylo jasné, že se do sebe zamilovali. Děkuji Julie
Julie
Dobrý den,
film jsem neviděla (záměrně), nemám tento žánr moc v oblibě....takže bohužel vaši otázku nemohu zodpovědět.
Žaneto, právě, že já jsem si nikdy na nic nehrála a nic jsem ze sebe nedělala a nedělám. Vždy jsem byla přímá a upřímná a to se nenosí. Zřejmě i proto jsem nakonec zůstala sama. Ale vidím to kolem sebe u svých známých a kamarádek, které si často povzdechnou, co musejí doma sehrát a jak se musí přetvařovat, aby se svým partnerem dokázali nějak koexistovat. Mějte se
Jarka
Díky za další doplněk k diskuzi.
Pro Jarku:
Cituji Vaše slova: "Nebo budete muset stále hrát divadlo a dělat ze sebe blbku. Vím, o čem píšu, léta zkušeností a nejen mých. Dlouho jsem žila v iluzi, že se dá najít rovnocenný partner, ale bohužel.... A vidím to i kolem sebe." Možná právě proto, že jste ze sebe dělala blbku, jste nenašla rovnocenného partnera. A ano, Vaše tyto názory mi přijdou nebezpečné z důvodu, že si je mohou vzít k srdci právě ženy, které mají dlouhodobý problém si někoho najít, a jen se utvrdí v tom, že veškeré jejich snažení je ztráta času. Na blbku jsem si nehrála a přesto mám muže, kterého mi každá druhá závidí. A dvacet mi už dávno není. Mějte se, víc už nemám co dodat...
- otázka upravena poradcem
Žaneta
Dobrý den,
díky za reakci. Nelze než souhlasit...
vzkaz pro Žanetu -už jsem jednou psala, ale asi někam zapadlo....
Milá Žaneto, nechápu, z jakého titulu mě tady docela brutálně kádrujete, hodnotíte a radíte. Jak víte, mimo jiné, že nejsem schopná sebereflexe? Naštěstí, a to doufám, se tady mohou svobodně prezentovat názory a zkušenosti, které můžeme a očividně máme každá jiné. No a co? Tak je to snad v pořádku, nejsme všichni stejní, ani naše zkušenosti nejsou stejné. A snažit se "zakazovat" odlišné názory" a prohlašovat je za nebezpečné mi celkem zavání starými totalitními časy a nějakými snahami o cenzuru. Sorry. Hezké dny - otázka upravena poradcem
Jarka
Dobrý den,
děkuji za odpověď na reakci.
A ještě dodám, muži ke mně sice ze začátku vždycky vzhlíželi, jak píše Michaela v příspěvku pro Jarku. Oceňovali mojí inteligenci a vtip, ale stejně jim to postupně začalo vadit… všem. Já bych měla ráda chytřejšího muže, s vlastním egem problém nemám, ale já toho chytřejšího nikdy nepotkala. A vím, že to zní divně, ale je to tak…
Pokračování - žena chytřejší než muž
Dobrý den,
když pročítám vaše řádky, napadá mne, proč jste do vztahů s těmi "méně chytrými" muži šla? Něčím vám asi imponovali, ale pak se to někde zadrhlo. Zkušenost s mužem, jenž bude rozhledem nad vámi a budete k němu vzhlížet, samozřejmě můžete udělat i teď, ale někde bude zapotřebí slevit, ideál hledat nelze. Vytyčte si několik hlavních kritérií a navazujte kontakty v prostředích, kde vaše "cílová skupina" vyskytuje, čili naživo, ale i online.
Přeji hodně zdaru a štěstí.
Dobrý den, mám otázku na paní magistru ohledně posledních příspěvků na téma “žena chytřejší než muž”. To bude i můj celoživotní problém. Vždycky jsem žila s mužem, kdy jsem byla ta “chytřejší” já. A to nemluvím o klasickém vzdělání nebo titulech, o ty mi nikdy nešlo. Mám na mysli takový normální zdravý rozhled, sociální inteligenci, schopnost činit rozhodnutí, nebát se případných konfliktů, zdravé sebevědomí. I když jsem se často dlouhé roky držela zpátky, nedávala najevo, že spoustu věcí “vím líp”, skončilo to tak, že muž se mnou soupeřil. Takže mi z toho vychází jen najít si muže, co bude opravdu chytřejší než já - tak nebude mít potřebu soupeřit, ale bude mě brát jako ženu. Jen nevím, jak do toho. Jsem 45+ a jako modelka nevypadám… Zapracovat na zevnějšku? Nebo se zaměřit na o dost starší věkovou skupinu? Zase nechci někoho nad hrobem, žiju aktivním způsobem života a moje představa je parťák, co má i vlastní naplněný život. Nikoli někdo, kdo by se mi plánoval pověsit na krk.
Johana
Dobrý den,
když pročítám vaše řádky, napadá mne, proč jste do vztahů s těmi "méně chytrými" muži šla? Něčím vám asi imponovali, ale pak se to někde zadrhlo. Zkušenost s mužem, jenž bude rozhledem nad vámi a budete k němu vzhlížet, samozřejmě můžete udělat i teď, ale někde bude zapotřebí slevit, ideál hledat nelze. Vytyčte si několik hlavních kritérií a navazujte kontakty v prostředích, kde vaše "cílová skupina" vyskytuje, čili naživo, ale i online.
Přeji hodně zdaru a štěstí.
