Chci tím říct: pokud se s někým sejdete, a ten člověk se pak chová odtažitě ačkoliv před schůzkou to tak nebylo, je to jasný důkaz, že zájem z jeho strany už není. Něco mu bude na Vás vadit, představy a očekávání se nesetkaly s realitou. Doprošovat se komunikace, naléhat na setkání ačkoliv ten druhý Vás ignoruje, je tak trapné, asexuální a obtěžující!! Pokud je muž spravným mužem, a zájem o Vás má, dá to najevo, iniciuje další setkání, komunikuje... a stejně tak žena, viz můj případ. Mějte krásné adventní dny a seznamování zdar!?? 2/2 - otázka upravena poradcem
Ž.
Dobrý den,díky za příspěvek pro Lauru. Prostě ne znamená ne, stejně tak "ghosting" či jiné odcizovací techniky. Každý rozumný člověk se zdravým sebevědomím by se měl naučit je vnímat a nelpět na někom, s nímž to nemá perspektivu.
Reakce na Laura.
<br>Dobrý den, paní Konopová, velice ráda čtu Vaší poradnu, a dovolila bych reagovat na příspěvek Laury.
<br>Něco podobného se přihodilo mě, jen opačně. Pravidelně se mi ozýval bývalý kolega. Jak se mám atd. Vždycky jsem ho nějak slušně odbyla. Po roce opět od něj zprávy. Byl velice vtipný a "ukecal" mě na schůzku. Na rovinu jsem mu řekla, ať zapomene na to, že se mnou skončí v posteli. Alkohol udělal své a vyspali jsme se spolu. Kdyby to s ním aspoň za něco stálo... Navíc mi nevoněl a měl tlusté břicho, které před rokem neměl. Hned druhý den jsme mu řekla, že to byla hloupost a že už nikdy více.
<br>On jako kdyby nerozuměl . Stále zprávy, stále telefonáty, 100x jsem mu řekla, že nemám zájem. Dopadlo to tak, že jsem "vypěnila," poslala jsem ho do patřičných končin a zablokovala ho kde se dalo.
<br>Tím chci říct: pokud bych měla o něj zájem, komunikace a další schůzky by z mé strany byly, velice aktivní podotýkám. 1/2 - otázka upravena poradcem
Ž.
Dobrý den,díky za příspěvek pro Lauru. Prostě ne znamená ne, stejně tak "ghosting" či jiné odcizovací techniky. Každý rozumný člověk se zdravým sebevědomím by se měl naučit je vnímat a nelpět na někom, s nímž to nemá perspektivu.
Reakce na Laura.
<br>Dobrý den, paní Konopová, velice ráda čtu Vaší poradnu, a dovolila bych reagovat na příspěvek Laury.
<br>Něco podobného se přihodilo mě, jen opačně. Pravidelně se mi ozýval bývalý kolega. Jak se mám atd. Vždycky jsem ho nějak slušně odbyla. Po roce opět od něj zprávy. Byl velice vtipný a "ukecal" mě na schůzku. Na rovinu jsem mu řekla, ať zapomene na to, že se mnou skončí v posteli. Alkohol udělal své a vyspali jsme se spolu. Kdyby to s ním aspoň za něco stálo... Navíc mi nevoněl a měl tlusté břicho, které před rokem neměl. Hned druhý den jsme mu řekla, že to byla hloupost a že už nikdy více.
<br>On jako kdyby nerozuměl . Stále zprávy, stále telefonáty, 100x jsem mu řekla, že nemám zájem. Dopadlo to tak, že jsem "vypěnila," poslala jsem ho do patřičných končin a zablokovala ho kde se dalo.
<br>Tím chci říct: pokud bych měla o něj zájem, komunikace a další schůzky by z mé strany byly, velice aktivní podotýkám. 1/2 - otázka upravena poradcem
Ž.
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Lauru. Prostě ne znamená ne, stejně tak "ghosting" či jiné odcizovací techniky. Každý rozumný člověk se zdravým sebevědomím by se měl naučit je vnímat a nelpět na někom, s nímž to nemá perspektivu.
Dobrý den, je mi 49 let, svobodný, nikdy zadaný, naprosto nedotčený, s limitní težkou formou Aspergerova syndromu a pouze lehkým Tourettovým syndromem, od r. 2019 v plném ID. Mluvit umím ale téměř nemluvím, žiji s rodičema v bytě. Lidská společnost mě vyhodila na smetiště už před dekádami. Vím že mám dost uzkoprofilové zájmy které se do dnešní doby vůbec nehodí. Řekněte mi....má vůbec smysl se zkoušet něco jako seznámit? Vím že ve světě neurotypiků je to nesmysl a se stejně postiženými se zase bavit nechci, není o čem. Jinak chodím vcelku normálně, k důchodu mám brigádu pro OZP, roznos sociálního časopisu.
Filip Joachimstahl
Dobrý den,
zkusit by se mělo všechno... klidně si založte profil na nějaké seznamce, kde naznačíte svůj handicap - a uvidíte. Pokud by žádná žena nereagovala, bylo by asi namístě zaregistrovat se na seznamce pro lidi, kteří mají také nějaký ten handicap. Seznamovat se samozřejmě můžete i v "terénu", například při roznášení novin, ale proč nezvýšit šance internetovou seznamkou? Nemáte co ztratit. Přeju vám hodně štěstí!!!
Dobrý den,paní magistro,v práci jsem se seznámila od mužem o 10 let starším než jsem já,je mi 28 let. Je to muž co udržuje vztah se svou kamarádkou,která je vdaná a má děti,nicméně se nehodlá kvůli němu rozvést již několik let. Mezi náma asi přeskočila jiskra,byli jsme spolu na schůzce,kde proběhly i doteky a podobně. Já se do něj zamilovala ačkoliv to není můj typ. Od té doby sice měl asi tři týdny o mne starost,nicméně nenapíše mi. Má své nálady,kdy se se mnou nebaví vůbec a pak zase ano,hledí na mě a sahne mi na rameno. Ovšem po třech týdnech,kdy mě nikam už nepozval jeho zájem zřejmě ochladl..najednou ignorace. Měla jsem svátek,ten také přešel. Já nevím co teď,potkaváme se denne a je to pro me složité,neustále se mu snažím naznačit aby se rozhoupal..jenže to na něj neplatí. Nevím co si mám myslet. Zatím sem od něj slyšela jen že voním stejnou vůní jako jeho starší partnerka,protože tu ji kupuje. Je to pro mne náročné pracovat v takové atmosféře. Děkuji
Laura
Dobrý den,
neztrácejte drahocenný čas a tomuto kolegovi nevěnujte pozornost ani myšlenky. Ty jeho patří zřejmě kamarádce, která ho nechce, proto si čechrá ego i jinde, např. občasným flirtem s vámi (kdyže se to hodí jemu, lépe řečeno hodilo..). Neshazujte se a nepodbízejte se mu! A rozhodně nečekejte na nějaký signál z jeho strany. I kdyby přišel, bude zas jen dočasný. Baví ho totiž hra na kočku a myš, což je to poslední, co žena, toužící po trvalém vztahu, potřebuje. Přeji hodně štěstí jinde.
Dobrý den, ještě Vám odpovím na Vaše otázky. 1) se šéfem a jeho syny se už nebudu vídat, protože mi bude končit pracovní smlouva a je otázka, jestli dostanu novou. Proto bych chtěla navázat s tím starším synem tu pracovní spolupráci, o kterou stál už předtím, ale nikdy nebyl čas mu vyjít vstříc, protože předně dělám pro jeho otce, ne pro něj. 2) Ano, má děti, jeho ženu jsem viděla jenom jednou, ale nikdy mi představená nebyla a nikdo o ní nemluví. Mluví se jen o ženě druhého syna, která s námi občas spolupracuje a z které se každý míní pominout. 3) Ptala jste se, jak by reagoval ten bratr, kdyby jsme se mi dva scházeli a co je ve hře. Podotýkám, že by jsme se scházeli pouze pracovně, nikoliv jinak, jenže problém by byl v tom, aby se nestalo, že by si to ten bratr mohl vyložit, jako, že po jeho bráchovi jedu a nepřipravil mě o práci za to. Já nevím, proč na něj pořád žárlí a kvůli čemu přesně a že se na mě někdo usmívá, je ke mně milý, pozorný, tak je to jen zdvořilost nebo už flirt?
T.
Dobrý den,
díky za dodatečné vysvětlivky. Jenže celý problém nespočívá v potenciální pracovní spolupráci, nýbrž v nebezpečí, že by přerostla v aféru...viz vaše věta: "si musím držet odstup, protože je pohledný, sympatický, džentlmen a já se bála, abych nepodlehla, protože je ženatý". Tím je řečeno vše...
Manžel mě opustil po 35 letech manželství., najedl se a řekl že jde, na otázku zda je v tom žena řekl že ano ale jinak než si myslím, odešel k ní ne kvůli ní. Už to doma nemohl vydržet, žili jsme spíše vedle sebe ale já ho mám stále ráda, jen jsem vše brala jako samozřejmnost. Máme spolu firmu, dům mě nechal, koupil auto a řekl že se mnou chce vycházet. Tam prý má u paní klid, jen když nemá doma děti, mají střídavku a ona ona má kluky 14 a 16. Muž odešel už před dvěma lety ale každý den se vídáme. Začala jsem si tu samotu užívat, mám kamarádky, psy, rodinu. On pendluje mezi mnou a paní. Nerozvedli jsme se, říkal že pokud nechci já tak on ne. Pomáhá mě finannčně, ale stále skučí co vše ho bolí. Mě je 57, manželovi 62 a jeho nové přítelkyni 50. Bydlí u ní v domě a nevím zda mu to tak vyhovuje, občas mu uvařím, občas jdeme na oběd. Jsem ráda že je můj manžel ale asi mě to brání si někoho najít. Možná ani nechci a čekám co bude, žiji každý den a neřeším co bude, možná jen doufám.
Katka
Dobrý den,
jak to tak bývá, sedí váš manžel na dvou židlích, což mu - jako většině - vyhovuje. Z vašeho líčení situace vyplývá, že to ani vám v podstatě nevadí, žijete si tak, jak chcete, finančně nestrádáte, jste paní svého času .. vyvolává to ve mně příjemnou pohodu francouzských filmů, kde se u velkého stolu schází celá velká patchwork - rodina, všichni spolu vycházejí, smějí se a pijí víno. Zaostřeno na vaši situaci - chybí mi zde další potenciální partner - a myslím, že byste se po něm měla (nenuceně, jen jakoby pro zábavu - jakmile se to myslí vážně, je cítit křeč)) porozhlédnout. Mohl by to být někdo, s kým byste si vyjela na pěknou dovolenou, kdo by vám načechral ženské sebevědomí, aniž by se honem muselo mluvit o rozvodu....Přeji vám, aby se to všechno vyvíjelo tak, jak si přejete. Mějte se hezky.
Dobrý den, na brigádě jsem se seznámila s jedním klukem. Koukáme po sobě již nějakou dobu. Vždycky to bylo jen dlouhý pohled a široký úsměv. Konečně jsme se dali do řeči, ale nevím, co si myslet. Když jsme v přítomnosti šéfové, se kterou se sledují na instagramu, tak se mnou neprohodí ani slovo, pokud ale jsme mimo její dosah, tak je samý úsměv, pohled, konverzace. Včera jsme si zrovna povídali v kanceláři a já naznačila, že po práci půjdu ještě na jednu akci do města. Jemu hned došlo, o co jde, a dodal, že tam bude taky. Navrhla jsem mu proto, že se ke mně a ke kamarádce může přidat. Najednou se začal ošívat a řekl, že jde s kamarádem. Potkali jsme se, ale byl tam ještě se 2 dívčinami, kdy ta jedna je jeho přítelkyně (o té mi na začátku týdne řekla šéfová, která je mou kamarádkou). Ale moc se k sobě neměli. Žádné doteky, držení za ruce, nic, jen stáli vedle sebe. Já jsem teď poněkud zmatená. Ty pohledy, letmé doteky, nabízení pomoci, zatajování přítelkyně. Nevím, co si myslet. Děkuji.
Adriana
Dobrý den,
možná je nezkušený, nesmělý, bojí se ztrapnění, něčím ho znervózňujete...le pochopitelně za tím může být i něco jiného. Můžete zkusit pozvat ho na schůzku pod záminkou, že potřebujete s něčím poradit...ale pokud se nechytne a nevyvine ani žádnou vlastní iniciativu, obraťte pozornost jinam. Dobývat nesmělého muže žádné ženě nedoporučuji.
Dobrý den, v zaměstnání se setkávám nejen se šéfem, ale i s jeho syny. Všichni spolu vycházíme, ale tomu staršímu synovi jsem byla asi víc sympatická hned od prvního setkání. Vykali jsme si, což pro mě bylo jen dobře a známkou toho, že si musím držet odstup, protože je pohledný, sympatický, džentlmen a já se bála, abych nepodlehla, protože je ženatý .Chová se ke mně velmi galantně, což jsem od mužů moc nezažila a jeho bratr na něj žárlí, protože je i úspěšný. Před pár dny jsme si potykali a strávili spolu příjemnou chvíli, pracovní, při které se mi hodně otevřel. Jsme si sympatičtí, ale to je tím, že on má rád lidi a všichni ho mají rádi. I jeho žena je velmi sympatická a nikdo nepřekračujeme žádné hranice, nechováme k sobě žádné skryté city, ale jeho bratr se k nám po naší spolupráci choval, jak, kdyby jsme spolu něco měli. Teď už se vídat nebudeme, ale já přemýšlím, že s ním navážu pracovní spolupráci, protože on by o to i stál a i jeho táta by byl rád, abych se ho držela. Mám?
T.
Dobrý den,
je zde moře otazníků....proč už se nebudete vídat? Z čeho usuzujete, že starší bratr stojí o další setkání? Proč by o to měl stát i jeho otec (víc přece, že je ženatý)? Co je tedy ve hře, pokud popíráte, že jde o city? Myslím z vaší strany.
Vidím to tak, že byste iniciováním dalších schůzek začala rozehrávat docela riskantní "šachovou" partii. Je zde samozřejmě celá řada neznámých, např.: má syn děti? Je jeho manželství šťastné a otcem (vaším šéfem) podporované? Jak by zareagoval mladší bratr, kdyby se dozvěděl o vašem (zatím potenciálním) románku? Skoro bych řekla, že se zde rýsuje antické drama....
Je na vás, co s tím uděláte, ale jestliže se rozhodnete pro další schůzky, zvažte všechna rizika.
Dobry den poprosila by som radu ako sa zachovat k manzelovi s ktorym som 15 rokov mame obaja po 50 ke a uz dlhsiu dobu nejavi o mna zaujem raz si zabudol doma mobil a ked mu stale cinkal tak som som kukla a prisla som na to ze uz 5 mesiacov ma vztah cez net s cinankou pise jej zamilovane soravy posiela videa a kvoli nej sa dokonca zacal ucit po cinsky ked prisiel tak som vysla s pravdou von a on sa tym netajil ze ju miluje ako sa mam zachovat mame svoje majetky ale aj dlhy dakujem
Miroslava
Dobrý den,
ze všeho nejdříve si najděte právníka a poberte s ním majetkové záležitosti, než např. podáte žádost o rozvod. Nemá smysl se z toho hroutit, takové věci se prostě dějí (viz kniha Ukradená objetí, kde jsem podobné příběhy zpracovala). Musíte být silná, abyste z toho vyšla vítězně a mohla si pak uspořádat život po svém, včetně eventuálního nového partnerství. Přeji vám hodně sil a štěstí!
Dobrý den, s přítelem jsme spolu rok a půl. Zažili jsme si toho spolu opravdu hodně - prošel si semnou závody v bikini fitness, pomohl mi uzdravit se záchvatovitým přejídáním, ale poslední půl rok spolu tolik nespíme a tím trpí. Nevím, ale mám pocit jako by se něco změnilo a já nevím, jak se cítím. Zamilovaná? Sama? Jsem zmatená. Bude mi 26 a za sebou už mám 2 vážné vztahy. Děkuji moc.
Anonym
Dobrý den,
nevím, na co se mě konkrétně ptáte. Evidentní je, že jste ve vztahu nespokojená, ale je na vás, abyste to nějak "rozklíčovala"...co vám na příteli vadí, že s ním nemáte chuť spát? (je-li to vaším ochabnuvším zájmem, jak z textu vyplývá). Musíte se smířit s tím, že každý vztah časem poněkud zevšední, že už to nikdy nebude jako prvních pár týdnů...ale pozitivním efektem tohoto stadia je víc jistoty, důvěry, stability. Chtělo by to najít sama sebe, uvědomit si, co od života (a partnerství) vůbec chcete a co jste schopna do něj investovat (obrazně řečeno). Aby se z toho nestal vzorec a každé 2 roky jste neměnila partnery....
Dobrý den, paní magistro, může mít i žena v 50-letech požadavky na partnera, myslím tím, takové požadavky, které sama nabízí: vzdělání, bydlení a tak? Nebo musí kvůli svém věku slevit? Děkuji.
Aneta
Dobrý den,
v praxi je to tak, že šanci na úspěšné seznámení mají pouze ti, kdo umějí zúžit řadu priorit na několik nejpodstatnějších...vždycky je to totiž o správném vyhodnocení vlastních šancí na "seznamovacím trhu". Ty se řídí tím, co každé z obou pohlaví považuje za atraktivní...a že se to liší, to asi víte...
Přeji hodně štěstí.
S přítelem jsme spolu přes 2 roky. Žijeme od sebe 90 km. Mám děti ve střídavé péči s bývalým manželem. Přítel se stěhovat ke mě nechce, já k němu nemohu s ohledem na děti. Poslední půl rok mi situace začíná hodně vadit. Když o tom mluvíme, upíná se přítel na dobu,kdy snad dcera půjde na střední a možná bychom se sestěhovat mohli. Pro mě je to ale příliš vzdálená budoucnost. Dceři je 10 let. Zvažuji rozchod. Je mi 40 let a bojím se zůstat sama. Má takový vztah smysl? V ostatním si s přítelem rozumíme a mám dojem, že s ním bych za jiných okolností mohla být do konce života. Děkuji za pohled 3.osoby.
Julka
Dobrý den,
tohle je ožehavé téma - tedy v případě, že sestěhování jeden chce, druhý ne. Ideální je, dospějí-li k tomu oba partneři ve stejnou dobu. Chápu, že byste vztah po dvou letech ráda někam posunula, ale čím víc budete na přítele tlačit, tím větší bude mít tendenci se z téhle "smyčky" vyvléknout. Lepší by bylo zvykat ho pozvolna, třeba tak, že byste spolu (u vás) strávili nejdříve např. víkend. To je obvyklý postup. Záleží ovšem na důvodech, které ho k momentálnímu rezervovanému postoji vedou. Není to vaše dítě? Obava, že by musel plnit i roli náhradního otce, do které se mu nechce? Obava ,že by vás už neměl celou pro sebe? Jak spolu vlastně on a vaše dcera vycházejí?
Co se týče zvažovaného rozchodu, nevím. Mohlo by se klidně stát, že pak už tak dobrého partnera nenajdete. Zvažte nějaký kompromis, abyste se viděli častěji. Držím palce.
Dobrý den, líbí se mi jeden muž, ví to, napodobuje moje chování, proč to dělá? Velmi děkuji za vysvětlení.
Laura
Dobrý den,
neznám kontext, ale něčí chování napodobujeme, pokud je nám dotyčná osoba sympatická (nejedná-li se o parodování).
Měla byste prověřit opravdovost jeho zájmu tím, že ho nějakým způsobem vyprovokujete k tomu, aby ho projevil. Rozhodně nedoporučuji dávat mu najevo, že jste z něj celá pryč.
Vazena pani Konopova,
na seznamce jsem se seznamila s muzem. Psani s nim je moc fajn, je prijemny. Nekolikrat jsme i telefonovali, taky to bylo prijemne, rozumime si. Po 2 tydnech denniho psani jsem navrhla setkani, odepsal, ze az nastane ten pravy cas, ze se setkame. Potom on sam nabidl setkani, ktere ale zrusil. Pak jsem mu sdelila, kdy se muzu setkat a bud vubec nereagoval nebo se na neco vymluvil. Naposledy napsal, ze se setkame v nedeli, nic nenaplanoval, ja taky mlcela, az vecer napsal, ze se omlouva, ze si pres vikend cistil hlavu a proto, ze neprijel. Ma nejaky "problem", o kterem nechce psat. Je stale jeste zenaty, s manzelkou to pry ukoncil, odstehoval se, ale na vikendy do spolecneho bytu jezdi, pry kvuli 15ti lete dceri. Uz mi s nim po 6ti tydnech slibu dosla trpelivost. Ted si rikam, jestli jsem nebyla moc hrrr, kdyz jsem to ukoncila, jestli jsem mu nemela nechat prostor a jeste pockat... Jaky je Vas nazor na celou situaci? Predem dekuji za odpoved. - otázka upravena poradcem
STELA
Dobrý den,
dle mého názoru jste trpělivostí přímo překypovala! Ten muž si koledoval o ukončení komunikace už tím, že sám nenavrhl setkání! Pravý muž se zdravým, nenarušeným sebevědomím vždycky (!!) iniciuje schůzku jako první a nečeká, že to za něj udělá žena! Čili už od tohoto bodu všechno špatně, o tom dalším ani nemluvě. Tím, že VÁMI navržené schůzky rušil nebo na ně nedorazil, jen dokreslil svůj portét vztahového fobika (lidově vyjádřeno - ustrašence). Ovšem není čeho litovat, i kdyby se sebevíc snažil, je stále ještě ženatý a s manželkou se stýká (kdo ví, jestli je to jen kvůli dceři - třeba ještě doufá, že se k sobě vrátí - vždy záleží na emoční situaci). Pro vás z toho vyplývá už se s ním dále myšlenkově nezabývat a čile se seznamovat jinde. Kdybyste měla zájem, kontaktujte mne, od 4.prosince organizuji flirt-dating (krátká seznamovací setkání). Mějte se!
Dobrý den, co byste poradila chlapovi ve věku téměř 40 let, který žije už 12 let bez partnerky a bez sexu. Pokusy o seznámení byly, ale pokud jsem nebyl hned odmítnut, skončily po druhé, třetí schůzce. Před čtyřmi lety jsem snad po dvacátém pokusu, kdy to slečna utnula po čtyřech měsících po návratu k ex, ukončil své dlouhodobě neúspěšné pokusy. Už mi došla trpělivost neustále zakoušet další a další odmítnutí a nezdary, ze kterých jsem se dostával čím dál dále. Paradoxně je mi od té doby nejlépe od roku 2010, od doby konce mého posledního dlouhodobého vztahu. Ano, není to ideální a člověk je na vše sám. Naučil jsem se ale spoléhat na sebe a funguji. Chybějící sex se dá nahradit pornem, volný čas vyplňuji kolem, výlety a hraním na PC. Dnes už bych ženu v podstatě k ničemu jinému než sexu nepotřeboval. Nevím, jestli jsem rezignoval, ale už jsem si vytrpěl dost a chci mít už dnes hlavně klid a minimum starostí.
martin
Dobrý den,
tak vlastně nevím, na co se mě ptáte, když v závěru píšete, že ženu k ničemu jinému než k sexu nepotřebujete, v předchozích řádcích ale uvádíte, že i sex lze nahradit pornem. Jediné řešení by bylo, pokud byste byl ochoten a schopen akceptovat ženu v její komplexnosti (!!!), abyste přišel na to, kde děláte chybu. Protože někde ve vašem chování či nastavení vztahových hodnot chyba je, jinak byste již dávno u nějaké ženy "zakotvil". Uvědomte si, že teď vám třeba partnerka až tak nechybí, jste mladý a vše zvládáte sám, ale čas letí a v pozdějším věku je lepší i praktičtější mít v někom oporu. V případě zájmu vás mohu pozvat na seznamovací akci, která se bude konat 4.prosince.
Přeji hodně zdaru.
Dobrý den, manželka mě neustále kritizuje, k všemu co udělám nebo řeknu má ironické poznámky, sex =0. Už ji mám plné zuby. Veškerou moji snahu o komunikaci odmítá a veškeré moje námitky popře. Dávno bych již od ní odešel, ale máme máme děti 8 a 11 let a soudy v ČR legalizují mstu žen vůči mužům. Pracuji v nadnárodní korporaci, jsem zajištěný na celý život a o zájem žen nemám nouzi, nicméně nechci opustit děti (vyrůstal jsem bez otce). Poraďte mi co mám dělat jen já (neraďte mi prosím, aby jsme si promluvili. To bych vás nepotřeboval.) Děkuji JK.
JK
Dobrý den,
bez ohledu na "radu jen vám", jak jste si přál, by to chtělo vystopovat, kde to začalo, kdy se váš vztah zlomil do téhle podoby, kde je příčina manželčiny špatné nálady, protože takové toxické prostředí škodí vám oběma - a hlavně i dětem, které to vnímají a ovlivní to jejich budoucí vztahy. Řešením pro vás by bylo pořídit si milenku, jež se nachází v podobné situaci a také se nechce rozvádět....pokud by to tak ovšem zůstalo, což předem nikdy nevíte. Nevíte ani to, jak by se začala chovat manželka, kdyby vytušila nebo zjistila, že máte milostnou aféru. Zabojovala by o vás nebo naopak? Uvidíte. Stejně to ale vidím tak, že vás manželský terapeut nebo jiná instituce nemine....přeji hodně sil a štěstí.
Dobrý den,
mám 15 letý vztah,dítě,doma fajn chlapa bez hádek,problémů..přesto jsem se v práci zamilovala a 4roky jsme se scházeli,denně spolu byly v kontaktu.Jenže on je nezadaný a samozřejmě přišla chvíle,kdy se cítí sám a chce mít také svůj život, přesto, že mě má rád...tak že jsem se včera domluvili že vše ukončímei:( on by si pořád rád psal,ale pro mě je to trápení,myslíte, že to mám úplně utnout? přesto že nechci,mám ho moc ráda...
Jitka
Dobrý den,
v tomto případě je asi lepší utnout vše, přítel by jen trpěl a dělal by si plané naděje. Dle mého názoru jste se rozhodla dobře. Přeji hodně štěstí.
dobrý den, ve škole kam chodi syn se mi libi jeden tatinek, již jsme spolu byli na kave a piseme si. z diskuze vyplynulo ze je ve stavajicím stavu nespojkojeny, nevim ale jak to ma jeslti je rozvedeny nebo prochází kryzí. Dla mi nekolikrát najevo ze se mu libím ..napslal to i do sms ,k zadne intimnosti zatím nedošlo.
je pracovne vytizeny hodne ale stale nase konverzace nejak probiha.
Budu mit narozeniny a chtela bych se snim potkat na vinu, jak mu to kulatne naznacit aby mu doslo ze me ma nekam pozvat? nebo rict na rovinu budu mit narozeniny dame vinko?
dekuji za radu.
Andrea
Andrea
Dobrý den,
předně byste měla vysondovat, jestli je rozvedený, to by vám měl na rovinu sdělit (snad si i telefonujete..?) , abyste se neblamovala a neinvestovala své city do někoho, kdo stejně není perspektivní. Co se narozenin týče, klidně mu napište, že budete mít brzy důvod k oslavě a ráda byste se s ním při této příležitosti viděla (nikoli že ho zvete, z toho by mohl usuzovat, že platit budete vy). Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, paní magistro, líbil se mi v práci kolega, ale rozvykládal to o mě jiné kolegyni. Kolegyně mi to řekla. Co si o jeho a jejím chování myslet? Děkuji.
Anna
Dobrý den,
jak se to ten kolega dozvěděl (že se vám líbí)? A v jakém kontextu to té kolegyni řekl? Mohl jí to podat jako "perličku", nebo se tím blýsknout (to v případě, že byste se líbila i vy jemu). Takhle nemohu soudit.
dotaz část 1.Dobrý den,potřebovala bych poradit jak dál.Jsem vdaná 18let Manžel nám loni oznámil,že se zamiloval do své mladší kolegyně a odchází k ní. Úplně nás to zlomilo. Každopádně jsem se snažila naše manželství a rodinu "zachránit". Navrhla jsem mu,že počkám rok a uvidíme co dále. Svého muže miluji, ale situace se nyní má takto: během roku chtěl odejít již několikrát, ale vždy to z nějakého důvodu"odložil",vinu neustále svaluje na mě s tím, že jsem kdysi zklamala jeho důvěru, a on teď má v srdci pouze svou kolegyní. Když se s ním snažím na toto téma mluvit, odmítá. Do poradny jít nechce. Nyní, po více než roce, kdy přiznal nevěru, se opět rozhoduje, zda zůstane nebo půjde. Tvrdí, že to pro něj není jednoduché, že vlastně on je na tom nejhůře, protože ať se rozhodne jakkoliv, vždy o něco přijde. Umí si však představit, že by zestárnul po mém boku. Moje návrhy řešení odmítá. Dcera 15 mi oznámila, že půjde se svým otcem, je na něj velmi fixována. - otázka upravena poradcem
Romana
Dobrý den,
z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on? Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.
Dotaz část 2; Po celou dobu této "krize" spolu žijeme jako manželé se vším všudy. On však sem tam odjíždí za svou přítelkyní- prý to řešit, a denně si několik hodin píšou. Dohody nerespektuje. V komunikaci mě často vydírá- ve smyslu, když mi to neřekneš, je rozhodnuto! Osobně to vnímám tak, že mi moc ublížil, a během toho roku se hodně snažil být na mě "zlý" Přesto všechno ho chci zpět, a pracovat na našem vztahu, manželství a zachování rodiny. Poslední dobou jsou chvíle, kdy se chová jako ten člověk, kterého jsem si vzala. Chvíli mě miluje, a pak zase ne..a stále dokola. Jsem jako na gumičce. Avšak- za ten rok jsem zhodila 20kg, řešila jsem zdravotní stav, loni v říjnu jsem velmi vážně uvažovala, že ukončím svůj život a tím se vše vyřeší, naštěstí je snad toto již za mnou. Procházím si střídavě obdobím, kdy jsem víc nahoře nebo dole tzn. že jsem již byla psychicky natolik silná, že bych jeho odchod snad zvládla, teď jsem zase úplně dole, kdy nejsem schopná se smát a neustále brečím.. - otázka upravena poradcem
Romana
Dobrý den,z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on? Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.
Dotaz část 3 Rozum mi, dalo by se říct, velí abych od něj okamžitě odešla sama, avšak emoce, city jsou tak hluboké, že rozum přebijí. Normálně bývám daleko silnější, přátelé a mé okolí si myslí, že jsem silná, sebevědomá a cílevědomá žena... avšak ne vůči svému manželovi, tam šla veškerá síla, hrdost stranou... Jsem ze všeho unavená, milenka mého muže na něj prý také tlačí, aby to rozhodl, ale prozatím nic. Když se ptám, je naštvaný, když se chci dohodnout na nějakém termínu, způsobu jak dál, je to jenom horší. Prý milence sdělil, že chce zůstat s rodinou, ukončit to však nechce ani s jednou z nás. V poslední době začínám mít pocit, že mu to buď takto vyhovuje, nebo že čeká, která z nás to ukončí dříve a tím, že za něj udělá rozhodnutí...Dnes jsem to nevydržela, po tom co mi oznámil, že se sice snaží, ale ji strašně miluje,a že tedy někdy půjde za ní, jsem se nervově zhroutila a rozhodla to za něj, ať jde hned... během 3 vteřin to za ní jel se domluvit a vrátil se s tím:
Romana
Dobrý den,z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on? Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.
Dotaz část 4 ..že se k ní za 14dni stěhuje a také s tím, že ona už na něj netlačila a nečekala by už dlouho a jejich vztah by ukončila ona.Údajně mu nevěří, že se k ní opravdu nastěhuje... Úplně mě to zase zbouralo. Měla jsem být zticha a neustále přehlížet situaci já vs milenka? Říkal, že pokud by ji neměl, tak by náš vztah šlo napravit. Zůstávám sama, se zlomeným srdcem.. chtěla bych aby zůstal, protože přes všechno co se stalo, jsem přesvědčená, že je mým životním partnerem a miluji ho. Stále věřím, že bychom to zvládli, i když to bude stát hodně práce... Děkuji za odpověď RP
Romana
Dobrý den,z toho, jak situaci popisujete, je patrné, že váš manžel je slaboch i tyran, který si nezaslouží žádné jednání v rukavičkách. Zatahuje vás do ryze svého problému, místo aby vyhledal poradce, a ještě k tomu se k vám chová zle, jak píšete...čili si ani v nejmenším neváží vaši bezbřehé tolerance a snahy o zachování vztahu. Ale tak to bývá: milující a chápající partner slouží jako rohožka, nebudí žádný respekt, ba naopak - opovržení.. Měla jste ho dávno vyhodit, převzít "velení" a určovat pravidla dialogu... Místo toho jste si ničila zdraví. dokonce uvažovala o odchodu z tohoto světa...a on? Máte zcela pravdu, že se mu tahle situace líbí! Mnoha mužům vyhovuje mít dvě ženy, cítit se jako paša v harému...aniž by se ovšem zajímali o to, jak se cítí ty ženy. Je moc dobře, že ve vás konečně "bouchly saze" a odhodlala jste se k činu - vyhodila ho. Je čas myslet na sebe a udělat vše pro svou psychiku i tělesnou schránku! Choďte na terapii, možná nejlépe skupinovou, abyste poznala lidi, řešící podobné problémy, udělejte změny vizáže, šatníku, event, i v bytě...a choďte mezi lidi! To je hodně důležité. Chtělo by to poradit se i s právníkem, abyste se pojistila před event. nekalými praktikami milenky (a manžela). .Přeji hodně sil a štěstí.
Dobrý den, pokud muž místo pozvání na rande, zve ihned ženu k sobě domů, je naděje, že s ní někdy bude vytvářet normální vztah? Nebo je to tak, že tato žena, mu za pozvání na rande nestojí?
Kateřina
Dobrý den,
záleží na okolnostech, nelze paušalizovat. V zásadě ale platí, že pokud žena muže nezná nebo jen povrchně, neměla by na takové pozvání kývnout, je to nebezpečné.
Dobrý den,
chtěla bych vzkázat paní Ceilidh, že si taktéž myslím, že zeptáním se muže, jak to myslí a vidí do budoucna se nic pokazit nedá.
Z vlastních zkušeností zamilovaný muž ženu ujistí o svých úmyslech a nezamilovaný, nebo nevázající se typ zase řekne něco neurčitého, že zatím neví, nebo chce něco volnějšího.
I když člověk nechce vždy slyšet, jak to je, já si to ráda od muže vyslechnu, ať tuším, jak on to má.
Lucie
Děkuji za příspěvek Ceilidh!
1. část: Poznal jsem holku, která byla 7 let ve vztahu, teď je přes 3 měsíce sama. Začali jsme si psát a pak i zašli na kafe. Rozuměli jsme si, bylo to fajn. Pak jsme si další 3 týdny psali a pak během týdne jsme byli asi 3x venku. Ona mi pořád říkala, že chce být sama teď, ale když byla se mnou, tak se chovala úplně jinak, jakoby chtěla něco víc. To poslední rande dopadlo, že jsme skončili u mě a ona se se mnou vyspala. Pak zase říkala, že chce být sama a vše si promyslet. Po týdnu pak byla zase u mě, kde jsme se jen líbali, ale bylo to hezké. Od té doby jsme si pak jen psali a cca 3 týdny jsme se neviděli. Poslední týden psala méně. Já jsem se do ní bohužel zamiloval, což ona i ví. A teď ten poslední týden už jsem to nevydržel, tak jsem jí napsal zprávu, kde jsem jí řekl, že je mi s ní hezky, že jsem od toho nic neočekávala, jen že se budeme nějak vídat a časem se uvidí co dál, ale že poslední dobou mi všechna setkání odříkala a takhle dál nemohu a asi bude lepší ukončit kontakt.
Petr
Dobrý den,
zamilovaní si rádi do protějšku promítají své sny a doufají, že se jednou stanou realitou. Jenže to je cesta do pekel. Lepší je smířit se s tím, že vztah je jednostranný. Ta dívka zřejmě ještě nezpracovala rozchod s přítelem, 7 let je dlouhá doba. Na jednu stranu má chuť to "přebít" novým vztahem, na druhou stranu si ale uvědomuje, že to nejde. Zejména jestliže do přítele byla hodně zamilovaná...co s tím? Nechat ji být, ať si to vyřeší. Nevažte se na ni a hledejte dál. Přeji hodně štěstí.
2. část: Ona mi na to psala, že měla teď hodně práce poslední týden a nestíhala odepisovat (to jsem, ale nevěděl, mohla mi přece jen napsat nebudu mít týden čas, pak se ozvu...já bych počkal), ale dále psala, že jí se mnou také hezky, že říkala, že vztah nechce, ale že ví, že její chování bylo matoucí, že tomu chtěla dát šanci, ale asi necítí to co já, že tam asi něco chybí a nakonec, že asi bude lepší ten kontakt ukončit. Mně tedy nepřijde, že jí je to úplně po chuti to ukončit a že časem by z toho třeba vztah mohl být. Ale jak se mám teď zachovat a co dělat? Uvědomil jsem si, že vlastně nechci ten kontakt ukončit a chci o ní zkusit ještě bojovat. Prosím o radu, co dál.
Petr
Dobrý den,zamilovaní si rádi do protějšku promítají své sny a doufají, že se jednou stanou realitou. Jenže to je cesta do pekel. Lepší je smířit se s tím, že vztah je jednostranný. Ta dívka zřejmě ještě nezpracovala rozchod s přítelem, 7 let je dlouhá doba. Na jednu stranu má chuť to "přebít" novým vztahem, na druhou stranu si ale uvědomuje, že to nejde. Zejména jestliže do přítele byla hodně zamilovaná...co s tím? Nechat ji být, ať si to vyřeší. Nevažte se na ni a hledejte dál. Přeji hodně štěstí.
Vážená paní magistro, jak jednat s muži? Mluvit na rovinu nebo hrát ty ženské "hry" na nedostupnou nebo možná dostupnou?
Před 3 měsíci jsem potkala na druhém konci republiky muže.Okouzlil mě. Máme velmi mnoho společného.Stalo se mi to jen 2x v životě.Je mi 46,jsem svobodná,on také (49let).Jezdí do Prahy pracovně každých 14 dnů na 2 dny.Já mohu za ním tak na 2 dny každý týden.Přes léto hodně cestoval po světě,moc jsme se neviděli.Září jsem byla kvůli dvěma pracem celý měsíc v Praze a viděli jsme se jen jednou.Píše sice každý den,ale jen dotaz,jak se mám,nebo pošle fotky,co dělá,video atd.Těší mě to,ale přijde mi,že se nijak nezajímá o můj život.Neoslovuje mě jménem :( Je to normální?Za celou dobu pouze 1x ve zprávě.Neříká mi nijak.Když se vidíme,je laskavý,milý, něžný a galantní.Sex je moc hezký.
Trápí mě ta opatrnost.Nechci tlačit na pilu a ptát se na rovinu,jak to máme.Je to takové křehké.Cítím se ale neviditelná.Mám ještě vyčkat?Jsem Ryba s ascendent v Beranu. Přetěžko se mi čeká... - otázka upravena poradcem
Ceilidh
Dobrý den,
pokud vás muž neoslovuje jménem, může to být z toho důvodu, že se bojí, aby si jména nespletl...čili pozor. Zamilovaní muži (což asi není tento případ) si pro své milenky a přítelkyně rádi kreativně vymýšlejí i svoje vlastní jména. Zajímají se, volají, chtějí přítelkyni každý den aspoň slyšet, když už se nemohou vidět osobně. Tenhle se nezajímá se, neptá se, jak žijete a jak byste v budoucnu chtěla žít, nic o vás neví , ani vy o něm....takže není důvod chodit kolem něj po špičkách a bát se uhodit hřebíček na hlavičku. Nemáte vůbec co ztratit, jedině měsíce/roky planých nadějí a utrpení. Jednou větou bych řekla: od tohoto muže honem rychle pryč., protože podle toho, jak ho líčíte, to může být pořádně mazaný vztahový žongléra, nebo vztahový fobik (muž s chorobným strachem vázat se) . Ani s jedním nelze žít.
Ale je to váš život a vaše rozhodnutí....mějte se a myslete hlavně NA SEBE.
Dobrý den, paní magistro, může vztah, který začne sexem vyústit v trvalý partnerský vztah?
Alice
Dobrý den,
ano, může...pokud se i muž zamiluje.
Dobrý den,
před třemi roky nás opustil manžel. Po dvaceti letech vztahu se seznámil v práci s mladicí a odešel od nás. Děti přišly pozdě a byly v té době ještě velmi malé a vlastně stále jsou. Nejdříve jsem byla na dně, ale potom do mne vjel obrovský vztek s jakýmto chlapem bačkorou jsem tolik let žila, když dokáže opustit tři krásné, zdravé a chytré děti jako obrázky. Nebránila jsem mu v rozvodu, ale najala si dobrého právníka dostala z něj vše pro děti. Odešel k ní s kufrem. Vše probíhalo v době, kdy jsem se vracela po dlouhé rodičovské dovolené do práce. Děti nastupovaly do školy a školky, do toho rozvodové tahanice. Jela jsem jako mašina, nemáme žádné prarodiče. Časem jsem si našla bezdětného přítele, který bydlí nedaleko nás, bere mne do divadel, na dovolené, jezdíme i společně s dětmi, trávíme spolu čas, navštěvujeme se. Dalo by se říci, že jsem to překonala. Paradoxně,ale nyní po třech letech se začínají ozývat nemoci.Jsem k smrti unavená.Jak nabýt ztracenou energii?HezkýdenL
Leona
Dobrý den,
váš přístup a vyřešení situace si zaslouží obdiv! Zvládla jste to, jste na tom dnes dobře, teď jen potřebujete "dobít baterky"...jak? Dělá se to hlavně tím, že se zabýváme příjemnými myšlenkami na něco, co máme rády...může to být např. cestování, které je spojeno s dlouhodobým plánováním (na to mají skvělé přísloví Němci: Radost na to, co přijde, je nejlepší radost...), Myšlenky ovlivňují emoce a je tedy třeba "pěstovat si " ty, které nám prospívají. Hodně pomáhá i pohyb, hudba, např. tanec, a smích! Dívejte se na francouzské komedie (doporučuji třeba Co jsme komu udělali (3 díly) nebo Operace Corned beef, vše s Christianem Clavierem v hl, roli) . Přeji vše dobré!
Dobrý den, líbí se mi kolega z práce, mívala jsem dojem, že i já jemu, ale nevím to jistě, nyní jsem si však jista, že on ví, že se líbí mě, udělala jsem jedno gesto a on jej opakuje... nikam mě nezve, mám to vzít jako definitivní nezájem z jeho strany? Celá tato situace trvá 9 měsíců. Děkuji.
Nikola
Dobrý den,
jestliže se k ničemu nerozhoupal ani po tak dlouhé době, nechte ho plavat a vůbec se jím nezabývejte. Muž, který neumí projevit zájem o ženu, není pravý muž. Škoda času! Přeji více štěstí jinde.
Dobrý den, měl asi bych potřeboval radu. Jsem 3 roky zamilovaný do kolegyně z práce. Dříve jsme spolu trávili volný čas každý den ( v covidu ) nechala mě sblížit s její rodinou. S její dcerou(10 let )máme nadstandartní vztah. Pomáháme si, podnikáme spolu. Všichni okolo si do nedávna mysleli, že spolu chodíme i tak si to stále myslí hodně lidí. Řekla mi že by se mnou být chtěla, ale ted ne ... nechce vztah. Přesto si stále hledá nějaké milence. když se do ni zamiluje tak ho odkopne. Nevím co dělat. Každopádně jsem už asi zkusil vše. jsem zoufalý, bolí mě srdce, zužuje mě slabost. Moc mi na ni záleží a nejenom na ni ale i na její dceři.
Dokážete mi prosím nějak poradit David
David
Dobrý den,
zamiloval jste se do "špatné" ženy, ve smyslu pro vás nevhodné. Možná je to způsobeno tím, že vás přitahuje právě její nedostupnost, což byste měl vystopovat a případně pojednat s terapeutem. Kdyby totiž tato tendence ve vás byla zakořeněná, šlapal byste si po štěstí stále (když ne kvůli téhle, tak potom i kvůli další ženě). Muže se zdravým postojem a sebevědomím by totiž takové chování, jaké u kolegyně popisujete, už dávno odradilo nebo dokonce znechutilo. Hlavně to, že ve vás neustále živí naděje, které nemyslí vážně, ale krmí vás jimi jen proto, aby vás neztratila coby (vrbu? hodného kámoše? pomocníka?). Je to nefér, měla by na rovinu říct: mám tě ráda jako kolegu a kamaráda, ale nikdy to nebude nic víc. Takže se podle toho zachovejte a jednejte s ní tak, jak si zaslouží. Mějte se.
2. Navíc musím myslet i na materiální věci, v případě rozvodu bych si musela vzít vysokou půjčku, abych vyplatila manžela z našeho domu, k příteli bydlet jít nechci, má jen malý byt ve městě, já jsem zvyklá žít na venkově, v domě, mít zahradu, psa, kočku.. Podle přítele to jsou prý ale maličkosti, když se dva milují, tak prý není nic problém, navíc on by se chtěl nastěhovat ke mě, ale vůbec není zvyklý na množství práce, která je kolem velkého domu a zahrady, je zvyklý přijít z práce a nic už nedělat, ale to prý taky není problém, prý se na to těší..Tlačí na mě čím dál víc, prý chce být se mnou, já mám ale obavy takto razantně v tomto věku měnit svůj život a zbavovat se svých jistot, navíc i manžela mám pořád ráda, a co kdyby nám to s přítelem nefungovalo? To on si vůbec nepřipouští..Prosím o Váš názor, co by jste dělala na mém místě Vy? Zůstat s manželem a snažit se zlepšit náš vztah nebo se rozvést a zkusit žít s přítelem? Moc děkuji za názor, přeji hezký den.
Pavla
...tímto reaguji na druhou část vašeho dotazu, která leccos více osvětluje. Jestliže přítel tlačí a vy si uvědomujete, že do jeho "světa" nepatříte, asi není co řešit. Rozhodně bych vám nedoporučovala brát si nějakou půjčku, to by pro vás mohlo být likvidační! A chápu i to, že se nechcete stěhovat z domu a prostředí, na které jste léta zvyklá....nehledě na to, že byste s životním standardem šla zřejmě dolů, není-li přítel moc pracovitý....čili jestli nebude mít pochopení pro vaši volbu (zůstat ve svém), ať si najde jinou partnerku.
Dobrý den paní magistro,potřebovala bych poradit ohledně mého přítele.Je mi 50 let, jsem zatím stále vdaná, ale manžel pracuje mimo domov, vídáme se jen o víkendu. Vztah s ním se narušil, když si našel milenku a chtěl od rodiny odejít. Nakonec se s ní rozešel a naše manželství se zachovalo, je to už deset let, není to takové jako dříve, možná i proto, když jsem potkala jiného muže, který se o mě hodně zajímal, tak jsem se nebránila, na což ovšem pyšná nejsem. Známe se asi rok, přítel začal poslední dobou hodně naléhat, abych se rozvedla a začali jsme žít spolu, on je svobodný, děti nemá, já mám dvě už dospělé děti, žijí už samostatně. Přítele mám ráda, ale není to taková láska, abych kvůli němu překopala celý svůj život...navíc poslední dobou se hodně zlepšil i můj vztah s manželem, hodně se snaží, chce si teď i najít práci v místě domova, aby jsme byli spolu každý den. A já vím, že se musím rozhodnout, nechci to takto hrát na obě strany.
Pavla
Dobrý den,
z toho, že jste si našla přítele, rozhodně nemějte výčitky. Manžel udělal totéž a dokonce vás chtěl opustit, takže jste si tím minimálně narovnala sebevědomí! Možná by nebylo taktické se přítele úplně vzdávat, zejména je-li to solidní člověk, jenž by vám byl schopen a ochoten poskytnout zázemí. V manželovi sice momentálně oporu máte, ale kdo ví, jak dlouho mu tento stav "přimknutí se k vám" vydrží. Lepší by bylo dát tomuto "souběhu" více času, abyste mohla oba muže déle porovnávat a tím pádem se rozhodnout (jestli už v podstatě nejste rozhodnutá teď). Přeji vše dobré.
2. Že to je prý moje vina,málo se prý
snažím,já jí vysvětluji,že tato vláda musí už brzo padnout,že lidi musí vyjít do ulic a nenechat si líbit toto ožebračování.Vždycky se pohádáme,podle ní se mají lidi postarat sami o sebe ale já taky chodím do práce,jen nemám takové štěstí jako ostatní,co mají vysoké platy a nevím proč bych měl měnit práci,každá práce je potřebná a měla by být dostatečně zaplacená.Jsem podle vás divný já nebo moje přítelkyně?Bohužel kolem sebe mám takových žen hodně,pak ať se ale nediví že nemohou najít chlapa,když mají takové vysoké nároky a nestačí jim chlap který je miluje, nechodí za jinýma, nepije.Proč mají takové konzumní názory a jsou jako ovce se kterými si vláda dělá co chce.Teď naposled jsme se pohádaly když umřela královna Alžběta,přítelkyně z toho byla úplně špatná,já jen řekl že je mi to úplně hlostejný,neuznávám toto uctívání, byla člověk jako každý jiný.Přítelkyně práskla dveřma a pak mi jen zavolala,že se chce rozejít.Je to podle vás normální?
Karel
Dobrý den,je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.) Berte to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou!
Dobrý den,jsem muž a rád bych znal pohled zkušené ženy jako jste vy na moji přítelkyni,teď už zřejmě bývalou,protože se chce se mnou rozejít.Je mi 52 let,jí 51 let, chodily jsme spolu půl roku a najednou jí začalo vadit že prý nemám žádné záliby, kamarády, že nemám náročnou práci jako ona a prý není normální když vydělávám jen 24tisíc,že se nesnažím být aktivní a prý jen nadávám na vládu,že nechci pořád někde trajdat po výletech, nejezdím na kole,ještě nikdy jsem ji nepozval do restaurace.Já se ale nechci pořád honit,chci přijít z práci a mít klid, povídat si s ní,ale ona pořád něco dělá,je až moc pracovitá, vydělává víc jak já,má vyšší vzdělání a hodně zájmů.Podle ní jsem líný a nebaví ji se mnou rozebírat politiku,ona je volič ODS a prý nechápe jak jsem mohl volit Volný Blok,já zase nechápu že nevidí kam nás ta naše vláda vede a že se nesnaží něco změnit.Přece není možné takto žít,já zaplatím jen za elektřinu 10 tisíc,skoro nic neušetřím,podle ní se mám prý já snažit.
Karel
Dobrý den,
je známá věc, že cca po půl roce si partneři začínají uvědomovat "stinné" stránky protějšku. Na začátku jste přítelkyni musel něčím imponovat, jinak by s vámi do vztahu nešla, ale čím víc vás poznávala, tím k vám byla kritičtější a méně tolerantní. Z její strany jste byl každopádně špatnou volbou, špatně vás odhadla. Možná k tomu přispělo, že jste se víc snažil na ni zapůsobit, přizpůsoboval se jejím koníčkům. Rozejít se kvůli smrti anglické královny může vypadat jako vtip, ale pro vaši přítelkyni to možná byla ta pomyslná poslední kapka, kdy si uvědomila, že s tímhle prostě nemůže žít (s takovými hodnotami, postoji atd.) Berte to s nadhledem a vyvoďte z této zkušenosti poučení pro příště. Najděte si ženu na své úrovni, která vás bude obdivovat, ale zároveň udělejte i více pro to, abyste byl jejího obdivu hoden. Nestačí jen nezahýbat a nepít, i NUDA může být nesnesitelnou překážkou!
Dobrý den. Ani nevím, jestli je to dotaz a zda vám bude stát za odpověď.
Víte. Je mi 46 a jsem dlouho sám. V práci máme kolegyni, která mi lehce zamotala hlavu. Potud v pohodě. Jsem v pohodě s tím ji pozvat na rande. Jenom nevim, jestli jo. Víte. Její komentáře ke vztahům mají opakující se ráz. 1. "Nemám zájem o žádnýho chlapa. 2. Už nestojím o žádný vztah. 3. Ikdyby mě někdo balil, tak já to stejně nepoznám. Tak to jsou věty, které říká celkem pravidelně. No a mě zajímá, zda má smysl takovou ženu "balit" :-) Mám dojem, že ji těší moje pozornost, který ji věnuji, když něco vypráví. Ale nějak nevím. Asi o tom moc koumám, viďte. Roman - otázka upravena poradcem
Roman Svoboda, Praha
Dobrý den,
těmito výroky se kolegyně možná snaží dělat zajímavou a vzbudit pozornost mužských protějšků: aby ji přesto dobývali nebo se aspoň ptali na důvody. Každopádně vám tím poskytuje úžasnou platformu na rozjezd debaty! Klidně jí řekněte, že vás to zaujalo a rád byste to s ní rozebral - ovšem jinde než v práci. Hodně štěstí. Jestli ovšem bude u této paní, těžko říci, moc se mi to nejeví....
Dobrý den, začnu tím že jsem asi divná. Před dvěma roky manžel odešel protože prý není šťastný a chce žít. Byli jsme spolu 33 roků, byl covid, firma kterou vlastníme nešla úplně lehce a manžel měl zdr. problémy. Po dotazu zda je v tom žena řekl že ano ale jinak než si myslím. Později řekl že nešel kvůli ženě ale k ní, nedokázal by být sám. Nicméně už druhý den řekl dceři že ona není hezká jako já. Manželovi je 62, odešel v šedesáti. Mě je 56 a nové paní je 50 a má dva puberťáky ve střídavé péči. Chtěl být kamarád se mnou, máme firmu vedle domu kde bydlel, vidíme se denně, máme společná vnoučata, jezdí s námi na výlety a byl s námi i v Chorvatsku. Má tady trvalé bydliště a věcné břemeno , vše platí i když dům napsal na mě. Já si s vé chyby fakt uvědomila on ne a jiné to nebude. Mě to prý pomohlo, sportuji, mám dole 15 kg a žiji, on šťastný není. Chodí ke mě i na jídlo, paní moc nevaří, prostě žije dva životy a já jsem jak na houpačce. Už ho asi zpět nechci, ale to zadostiučinění.......
Kateřina
Dobrý den,
chápu, že ho nechcete zpátky, ale nevím, na co odpovídat, postrádám dotaz....mějte se pěkně.
(2) tedy když mu to povolila. Pak zjistil, že se u ní necítí dobře a taky že se nedá takto žít, proto s ní vztah ukončil a vrátil se domů. Asi měsíc se relativně nic nedělo, řekl mi, že byl hloupý a že ten vztah je minulost, dokonce podal výpověď v práci, kde pracovala i ona. Minulý týden si ho zavolala a řekla mu, že si našla nového přítele a nechce, aby se to můj manžel dozvěděl od někoho jiného. A že ten nový přítel už bydlí u ní. A že by byla ráda, kdyby zůstali kamarádi atd... Z toho se můj muž málem složil a začal nesmírně žárlit, měl z toho úzkostné stavy, nejedl, nespal. Ale požádal ji, ať už mu nepíše, nevolá, když má novou lásku, protože ho to zraňuje. Mezitím začal pracovat na tom, aby se to mezi námi urovnalo. Jenže ona mu píše pořád. Jak je jí vše líto, že jí na něm záleží, posílá mu selfíčka... a můj muž je z toho ještě víc v nepohodě. Potažmo já. Mně tvrdí, že s ní skončil a chce napravit nás. Vypadá to, že se snaží. Ale já jsem koncích. Poraďte mi prosím, co mám dělat.
Sára
Dobrý den, Sáro,krásně píšete, člověk se na základě vašeho líčení dovede do situace perfektně vžít. Umím si tudíž představit, co prožíváte a jaká u vás vládne atmosféra. Je zarážející (ačkoli ne překvapivé, neb se to děje stále a i lidem, do nichž by to člověk neřekl), co všechno jsou zamilovaní jelimani (bez ohledu na věk a IQ) schopni skousnout ( viz manžel chování milenky). A co je horší, jak dalece jsou schopni zatěžovat a ničit svými emočními kotrmelci chudáka partnera (vás)! Osobně bych měla chuť takového muže vyrazit, ať se s tím vším popere někde jinde, nikoli v mé přítomnosti, a ohlásí se mi, až to bude mít skutečně definitivně vyřešené, ale to by asi bylo moje řešení...a každý musí najít to svoje. Jestliže chcete vztah udržet, dejte manželovi šanci, ale každopádně by měla být něčím podmíněna. Měl by něco předvést, něčím si vás znovu získat. Co se vás týče, žijte si svůj život....a buďte zdravě sobecká. Ve všem, co vám příští měsíce a roky nabídnou....Mějte se dobře.
Dobrý den paní doktorko,
prosím o radu. Můj muž (51) mi před prázdninami po 32 letech manželství oznámil, že mě sice má moc rád a váží si mě, ale miluje jinou ženu (37) a chce s ní žít. Bolelo to, ale vím, že nemá cenu přemlouvat ho, ať si to rozmyslí, takže jsem to přijala. Jenže následující den, když jí sdělil, že mi vše řekl, přišel s tím, že s ní (u ní v domě) nemůže žít, protože ona si to nepřeje, jednak skrz její 2 děti (13 a 10) a také proto, že ona nechce, aby to věděli lidé (bydlíme ve větší vesnici). Ta žena je cca rok rozvedená, s mým mužem se blíž stýkali asi 3 roky. Řekla, že si s ním chce užít hezké prázdniny, zejména když jsou děti na střídavce u jejího bývalého manžela, a na konci prázdnin že se ukáže, jestli si ho (mého muže) nastěhuje k sobě. Muž byl nešťastný, ale protože jsme se domluvili, že půjde z domu (když ne k ní, tak do nějakého podnájmu, jelikož jsme vedle sebe nemohli fungovat), byl ochoten celý měsíc zdržovat se přes den mimo domov a na noc jezdil k ní (1)
Sára
Dobrý den, Sáro,
krásně píšete, člověk se na základě vašeho líčení dovede do situace perfektně vžít. Umím si tudíž představit, co prožíváte a jaká u vás vládne atmosféra. Je zarážející (ačkoli ne překvapivé, neb se to děje stále a i lidem, do nichž by to člověk neřekl), co všechno jsou zamilovaní jelimani (bez ohledu na věk a IQ) schopni skousnout ( viz manžel chování milenky). A co je horší, jak dalece jsou schopni zatěžovat a ničit svými emočními kotrmelci chudáka partnera (vás)! Osobně bych měla chuť takového muže vyrazit, ať se s tím vším popere někde jinde, nikoli v mé přítomnosti, a ohlásí se mi, až to bude mít skutečně definitivně vyřešené, ale to by asi bylo moje řešení...a každý musí najít to svoje. Jestliže chcete vztah udržet, dejte manželovi šanci, ale každopádně by měla být něčím podmíněna. Měl by něco předvést, něčím si vás znovu získat. Co se vás týče, žijte si svůj život....a buďte zdravě sobecká. Ve všem, co vám příští měsíce a roky nabídnou....Mějte se dobře.
Dobrý den,
omlouvám se otázka se mi odeslala omylem neúplná.
Mě je 27 jemu je 40 navíc má ženu a dvě malé děti, není to žádný playboy, ale asi poprvé jsem se setkala s tím , čemu se říká charisma. Navíc je dost inteligentní což mě u mužů vždycky imponovalo. Můj manžel pracuje na stejném pracovišti je o rok starší. Do tří let bych chtěla dítě. Manžela mám moc ráda, ale s tímhle si nevím rady. V momentě kdy je ten muž v mé blízkosti, tak se mi zvedne tep , začnu koktat atd. Navíc jsem se přistihla, že se snažím o "náhodné" dotyky s ním, už se mi o něm i zdálo. A vzhledem k tomu, že je to můj podřízený, tak mám problém mu s něčím nevyhovět, což rozhodně není ideální. Moc nechápu co se mi stalo....Můj manžel je extrovert a je rád středem pozornosti, kdež to tenhle muž je opak. Ale navzdory tomu, je velice vtipný a zábavný a hezky se s ním povídá defacto o čemkoli. Díky za Váš názor Martina. - otázka upravena poradcem
Martina
Dobrý den,
váš problém spočívá v tom, že jste si před svatbou málo užila s tímto typem mužů, vlastně neužila vůbec. Je dobré projít si takovou zkušeností kolem dvacítky, aby člověk věděl, o čem to je, jak to ukočírovat, jak tomu nepropadat a držet si je od těla (psychicky). Chcete-li mít na pracovišti z ostudy kabát a na krku rozvod, hurá do toho. V opačném případě své emoce zkroťte a od tohoto kolegy si držte odstup.
Dobrý den, před pěti lety jeden můj známý - sukničkář začal chodit v pořadí s několikátou holkou a od té doby se dodnes dějí věci, které odporují zdravému rozumu. Napřed se se mnou na jedné akci bavil víc, než bylo nutné, zatímco ji od sebe pořád odstrkoval a otáčel se k ní zády. Potom začal na svých profilech střídavě mazat moje a její komentáře .Strašně se změnil, začal se chovat, jako puberťák, mně potom řekl, že mě bere pouze, jako známou. Dále to pokračovalo tím, že tvrdil, že se na instagramu objevují falešné účty, které řeší jeho a jeho holku a píší nějaké komentáře, které ale nikdo neviděl. Do toho mu nějaká holka začala posílat emaily, aby se mnou chodil a on si myslel, že je píšu já sama a začal mi vyhrožovat policií. Plno lidí s ním skončilo, i proto, že jim začalo vadit, jak neustále ventiluje ten svůj vztah. Chvíli byl klid, až jednou přišla kámoška s tím, že se v jednom obchodě u nás objevil inzerát, psaný za ni, že hledá kluka. V obchodě ale žádný nebyl.
Andrea 1. část
Dobrý den,
vašemu dotazu nerozumím. Pokud vás někdo svým chováním obtěžuje, není přece nic jednoduššího, než se na něj "vykašlat" a ignorovat ho. Záleží jen na vás, koho si pustíte k tělu!
Nechápu, co to má pořád znamenat. Já už s ním dávno nejsem v kontaktu, ale tohle nemá konce. Pár lidí si dokonce jejich fotky a videa přivlastňují, nikdo neví, k čemu je potřebují a to jim jako nepřekáží? Nedávno dokonce někdo na univerzitu, kde ona studuje poslal mail, že si ho vodí na pokoj, nechává ho tam přespávat a chodí spolu po barech a dotyčná osoba prosila ředitele té univerzity, aby ji za to vyhodili. Nevím, kdy přijde den, kdy tohle všechno skončí a ti dva se konečně rozejdou. Už toho mám opravdu plné zuby. Jestliže ti dva s tím svým vztahem- nevztahem ustavičně kdekoho obtěžují, tak proč na to pořád musím doplácet? Nechápu to a nevím, jak to řešit.
Andrea 2 .část
Dobrý den,vašemu dotazu nerozumím. Pokud vás někdo svým chováním obtěžuje, není přece nic jednoduššího, než se na něj "vykašlat" a ignorovat ho. Záleží jen na vás, koho si pustíte k tělu!
Vážená paní Konopová, jak si vysvětlit chování muže, který se sejde se ženou, ze setkání je nadšený, pak se sám neozve, pak se zase ozývá a je nadšený kontaktem a pak zase odmlka a vlažnost. Co to je za chování?
Pavla
Dobrý den,
ať je za za tím cokoli, jedno je jasné: s tímhle mužem to nemá perspektivu! Všechny ty tanečky a odmlky, přibližování a vzdalování, svědí o tom, že dotyčného pána buď baví dělat se nedostupným a mučit partnerku, nebo má více želízek v ohni a nemůže/nechce se rozhodnout. Pryč od něj.
První část: Dobrý den, ráda bych se zeptala na podivné chování mého šéfa. V práci jsem několika let, před 2 lety jsem se do něj platonicky zakoukala, je starší a úspěšný, já svobodná, bezdětná a mladší. Asi si toho všimnul. Je ženatý, má dvě odrostlé děti, s manželkou žijí odděleně. Dost si omotal kolem prstu jednu kolegyni starší než on, která je jeho důvěrnice, řeší s ní všechno a tráví hodně času, okatě jí dává přednost, pořád chválí apod. Mně to mezitím přešlo, nějak jsem ochladla, ale on se chová divně. Na poradách na mě přede všemi vyzývavě civí až si toho všichni všímají. Je schopný na mě několik minut upřeně civět, ty pohledy jsou jasně eroticky vyzývavé. Mně je to nepříjemné. Na firemním večírku například začne přímo přede mnou líbat na tvář nějakou kolegyni a dívá se s úsměvem, co já na to. Zmiňuje přede mnou, co dělá jeho manželka. Na jedné firemní akci jsem ho celý večer ignorovala, ani jsem na něj nepromluvila, držela jsem se u kolegyň, to mi dal pár týdnů pokoj.
Kamila - dotaz na divné chování šéfa - 1. část
Dobrý den,
děláte-li si naděje, že vám tento muž jednou bude "patřit", ztrácíte drahocenný čas. Věnujte pozornost jinému, jenž o vás bude mít skutečný zájem, a s nímž vztah bude mít perspektivu. Tenhle provokatér potřebuje mrchu, která mu uštědří potřebnou "lekci". Vy ten typ nejste. Mějte se hezky a myslete prakticky, na své blaho, nikoli na cestu do záhuby.
Dobrý den, v noci se mi zdál erotický sen o mém ex, s kterým jsem se rozešla ve zlém. Probudila jsem se celá vzrušená a to, co jsme spolu v tom snu dělali se mi moc líbilo, což mě velmi znepokojilo. Vůbec nechápu, proč se mi o něm najednou zdál takový sen, když ho nechci vidět a nemyslím na něj už dávno.
Radana
Dobrý den,
snům nelze poručit, jsou výplodem podvědomí. Nic si z toho nedělejte, každé ženě se někdy zdá o sexu s mužem, který v reálném životě žádnou roli nehraje. Může top být výraz potlačované touhy, jíž je dobré dát někdy někde průchod.....mějte se.
Pani Konopová,
posílala jsem Vám dotaz minulý týden ohledně známého, který se chce se mnou setkat, tak teď navazuji...
Setkání proběhlo, podle všeho se na něj těšil a snažil se, aby to vyšlo. Šli jsme na procházku a potom na večeři, kterou za mě i zaplatil. Zmínil se o přítelkyni, že ta neví, že je se mnou a že žárlivějšího člověka než je ona ještě neviděl a že těch vad má víc, že je stále vdaná a nechce to řešit. Vyslechla jsem to, ale neptala se na podrobnosti. Hezky jsme si povídali, vím, že si mě "nenápadně" prohlížel. Rozloučili jsme se polibkem na tváře, 5min. po rozloučení mi přišla zpráva "Bylo to moc fajn, děkuji za hezký večer". Já mu napsala "Rada jsem Tě viděla a ráda zase uvidím", on odepsal "I já Tebe" a poslal přání dobré noci s polibkem. Polibek jsem mu vrátila a na to dostala smajlíka se srdíčky. Teď je to 5 dní a žádná zpráva od něj. Říkám si, jestli to bylo kamarádské setkání (známe se od dětství) nebo jen mapuje terén....? Mám mu sama napsat?
Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
MARIKA
Dobrý den,
NE, nepište mu! Je to na něm a podle toho, jak ho líčíte, je stále ješt fixován na tu přítelkyni, byť o ní třeba mluví jako o bývalce. Nebylo od něj taktické ji před vámi zmiňovat, ale aspoň se tím prozradil. Nechte to být, hledej dál a v užším výběru si nechte jen ty muže, kteří jsou emočně volní..řečeno moderním slovníkem - kteří mají vyřešenou minulost. Přeji vše dobré a hodně štěstí!
Dobrý den, prosím o radu. Po rozvodu, kdy mě manžel opustil náhle po 20 letech a hodně jsem tím trpěla, se nedokážu zamilovat. Pár známostí jsem měla, ale vždy to skončilo tak, že jsem si řekla, že mě to ani nebaví. Nyní mám přítele, který je hodný, pozorný, ze začátku jsem ho odmítala, ale pořád se snažil, tak jsem to s ním zkusila. Povahově se k sobě hodíme, máme podobné zájmy, ale nijak to neprožívám, netěším se na něj až přijede... někdy si říkám, že je lepší být sama bez přítele. Beru ho jako takového lepšího kamaráda. Občas pocítím nějaký náznak přitažlivosti, řeknu si, vždyť on je vlastně pohledný a sympaťák a má mě i hodně rád. Sex máme, ale u mě je to taky na takové neutrální rovině. Má cenu v tomto vztahu pokračovat? Může se zamilovanost ještě dostavit? Jsme spolu 8 měsíců. Děkuji za odpověď.
Edita
Dobrý den,
je třeba si dát na pomyslnou misku vah 2 varianty: být zamilovaná a trpět, nebo nebýt a prožívat klidný vztah? Zamilovanost s sebou nese takřka vždy drama, koneckonců na tom stojí celé umění....je dobré si to prožít a neznat to jen k knih a kina, ovšem v určitém věku by se mělo uvažovat prakticky a zvolit variantu, kdy je o vás postaráno. Nikdy nevíte, co přijde, a zůstat sama není nic záviděníhodného. Ve francouzské komedii Záhada v Saint Tropez říká manželka pivovarnického magnáta své kámošce: nikdy nenajdeš muže, který tě bude bavit a zároveň se o tebe postará (vyjadřuji svými slovy), což je hluboká pravda. Je na vás, pro co se rozhodnete. Existuje i kompromis - zůstat v bezpečném klidném vztahu a občas si vyrazit, jak to dělá i zmíněná filmová hrdinka...to ovšem neberte jako návod. Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, mám pět let milence, je možné, aby po mně najednou přestal toužit? Odepisuje, ale říká, že chce mít doma klid, nerozumím tomu. Myslíte, že mi jen nechce ublížit a ukončit to hned? Samozřejmě teď mu vypisuju, vím že se to nemá, ale nevydržím tu nejistotu. Moc by mi chyběl. Děkuji za odpověď.
Jana
Dobrý den,
tuhle problematiku řeším v knize Ukradená objetí. Každá žena, která si "opatří" ženatého milence, musí počítat s tím, že ho má jen na pěkné chvilky, ať milenec tvrdí cokoli (neporozumění ze strany manželky, žádný sex, vyhaslý vztah, hádky... atd..). Jenže zejména zkušenější muži vědí, že stinné stránky bude mít po čase každý vztah, navíc nesnášejí konflikty a změny, čili se do nich nehrnou (na rozdíl od žen, které se překotně zamilovávají a hned pálí mosty)
Pět let je doba dost dlouhá na to, aby milenec vystřízlivěl a opět stál oběma nohama na zemi. Pusťte ho k vodě (emočně, ve skutečnosti to už udělal on) a hledejte dál. Tentokrát ovšem nezadaného!
