Dobrý den,
jsem zmatena ze sve situace a proto Vas zadam o radu nezaujateho.
Ma kamaradka me seznamila se svym bratrem (40), kteremu jsem se pry uz dlouhou dobu libila. Svolila jsem a sla na rande naslepo. Padli jsme si do oka a zacali se vidat. Nejprve na verejnosti, pak uz jen u nej doma (mesic). Protoze mam za sebou neblahe zkusenosti, prosadila jsem si na zacatku definici "pratele s vyhodami" a on souhlasil. A zde je ta chyba. Je tam uzasny, ze mi to samozrejme prestalo stacit... Choval se ke me krasne, chtel se libat na rozloucenou, nevadilo mu se ukazat pred mymi kamaradkami, zval me na svuj trenink, masiroval mi nohy. Zkratka jsem v tom zacala videt vice nez sex. Vim, ze se mu fyzicky i povahove libim, pookral v me pritomnosti. Ale kdyz jsem mu rekla, ze na to takhle dal nemam, odpovedel, ze on ted ale nema na vztah a co s tim budeme delat? Domluvili jsme se na kamaradstvi. Je prave v rozvodovem rizeni a chapu jej. Ale me je 32 a nemuzu si volne vztahy dovolit...coz vime oba. - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
jestliže má váš přítel jasno v tom, že do vážného vztahu nechce, není na co čekat.
Pokud byste ráda brzy našla partnera pro založení rodiny, ztrácíte s tímto mužem čas...čili je třeba povznést se nad emoce, odmilovat se, přerušit styky (zejména intimní), a poohlédnout se jinde. Přátelství s výhodami není varianta, kterou momentálně potřebujete, a máte pravdu v tom, že byla chyba to takhle nastavit. Váš přítel měl od začátku vědět, že vám jde v zásadě o trvalý vztah....ale to nevadí, něco pěkného jste s ním zažila, poznala jste, že jste pro muže žádoucí (důležitá zkušenost). Teď už ale víte, že se vaše cesty rozdělují, čili se vydejte tou, která vyhovuje vám. Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, pročítala jsem Vaši poradnu. často radíte, že pokud má manžel milenku, není třeba se hned rozvádět. A tak se ptám - je nějaký limit? Časový (jak dlouho jeho vztah trvá), finanční (kolik nás milenka stojí), lidský (zda snášet její včleňování mezi naše přátele) a pod. Mám pocit, že jsem už za hranicí lidské důstojnosti. Moc jsem si přála, aby se vše urovnalo, manžel rozvod nechce, ale žít chce jako rozvedený. Je mi 50, jemu 59, ona 45.
smutná
Dobrý den,
nerozvádět se hned, tedy v době, kdy jsou emoce ve varu a okouzlení milenkou ještě nedosáhlo kulminačního bodu, neradí žádný terapeut, kouč ani psycholog.
Často se stává, že záletný manžel vystřízliví, nebo milence dojde trpělivost čekat, až bude volný. Odehrávají se všek i jiné příběhy, kdy k žádnému usmíření doma nedojde a rozchod je skutečně lepším řešením. Každopádně platí, že pravidla určují oba manželé, čímž mám na mysli např. vaši zmínku o tom, že se milenka včleňuje mezi přátele, tečou do ní peníze atd. To se dít nemusí, pokud se proti tomu podváděný partner hned na začátku vymezí. Zde již nejde jen o nevěru jako takovou, ale vlastně i zradu na loyalitě. Jestliže někdo chce provozovat aféru, měl by si počínat morálně v tom smyslu, že před milenkou nebude pomlouvat manželku, postará se o to, aby jeho manželství fungovalo bez jakýchkoli omezení (například ekonomických), aby nevzniklo žádné podezření....čili bude držet svůj románek v tajnosti, zejména pokud má zůstat románkem a záletník s ním nemá žádné legalizační úmysly (tedy rozvod a soužití s dotyčnou) - viz váš případ.
Na posouzení toho, co by bylo nejlepším řešením, by si vás oba musel vyposlechnout manželský terapeut. Už jste nějakého kontaktovala? Jestliže ne, udělejte to neprodleně, nemáte zapotřebí nechávat si snižovat lidskou důstojnost. Ale již teď, než nějakého odborníka navštívíte, bych doporučovala promluvit si s manželem a stanovit jasná pravidla.
Manžel by měl vycítit, že s ním nemusíte být za každou cenu, např. kdyby své praktiky nezměnil. Že máte svou hrdost, nejste na něm závislá. To je dost důležité, dokonce asi nejdůležitější, řekla bych...I vám doporučuji podívat se na film Jako jed se Zdeňkem Svěrákem v hlavní roli. Přeji vše dobré a držím palce.
Vážená paní Magistro, chtěla jsem Vám poděkovat za podporu a říci, že jsem se s přítelem rozešla. Jezdila jsem za ním do nemocnice a pak jsem ho ještě navštívila doma u bratra. Chtěl abych za ním jezdila, trávila s ním víkend. Už jsem byla citově vyčerpaná, volal, psal, když jsem nereagovala hned, ptal se proč, co dělam...atd..Byla jsem vysátá.Po čase mi přišlo, že vše bere jako samozřejmost a podívala jsem se na to střízlivýma očima: měl mou podporu v jeho starostech, sex zadarmo, zmizely drobné dárky, zbyly jen požadavky a být neustále k dispozici. Napsala jsem mu, že v nejlepším se má přestat, že si chci uchovat hezké vzpomínky, že mu přeji brzké uzdravení a nyní se chci věnovat rodině..Takto jsem mu rozchod zdůvodnila. Hezký den. Julka
Julka
Dobrý den,
těší mě, že jste se zbavila tíhy váhání, rozhodla jste se a je vám lépe... přeji vám do budoucna vše dobré.
Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele se kterým se scházím rok. vídáme se jednou týdně. Zeptala jsem se ho na naši budoucnost. A on mi řekl že není rodinný typ, že se ke mě neodstěhuje. a že pokud s ním chci plánovat budoucnost jen s ním strácím čas. Pak to zase otočil, že možná změní názor. že prý má v sobě nějaké bloky .... co mám dělat, když ho mám moc ráda. Nechci aby se ke mě odstěhoval hned, ale jen jsem chtěla slyšet, že se mnou počítá do budoucna děkuji az váš názor
Iveta
Dobrý den,
pokud vám ten mladík otevřeně řekl, že s vám budoucnost neplánuje, berte to jako fakt a poohlédněte se jinde. Tenhle evidentně není na vztah zralý, ještě se hledá. I vy jste zřejmě ještě mladá na vážnou známost, ale určitě by bylo dobré chodit s chlapcem, který vás opravdu miluje, ví, co chce, a proč chce zrovna vás.....
Děkuji za odpověd,je mi jasné,že příliš sebevědomá žena to má těžké. Nejsem ale vždy tak dominantní nebo výrazná,vypadám výrazně,jenže když změním vzhled a uberu,budu se cítit jak padesátnice a šedá myš,nejsem typ,co mu sedne jen tričko a tepláky,k tomu vlasy do culíku...obličej do jemného stylu taky nejde předělat...nevím,co s tím,znám hodně svérázných ženských a výrazných a nemají problém s chlapama,nevím,jak zapracovat na tom,abych budila dojem normální ženské,co stojí o vztah,když budu sedět doma,ničeho nedoshnu,snažím se i někam chodit,ale ds dětma je to těžší a seznamky mi sice dávájí mnoho zkušeností,ale zároven snižují sebevědomí....Mohla bych jistě úplně zvolnit,ale mi je fakt smutno,potřebuji s někým pravidelně komunikovat a cítit se jako žena,bojím se toho,že za ět let už na mě zbydou šedesátnící,nic proti nim,jen necítím se ješit tak stará,navíc,mám menší děti,svátky a dovolená to mě bolí vždycky,že jsme sama,dost to prožívám.Budu da za rady,jak co netrénovat nebo naco se soustředit,abych se seznámila tak,abych z toho měladobrý pocit a třeba iúspěch.Děkuji za odpověd.
Lucie
Dobrý den,
zkuste se poradit s vizážistkou, co by na vás změnila, jaké barvy, jaký styl by vám doporučila...to ostatní by asi chtělo osobní schůzku.
Dobrý den,potřebovala bych poradit,jak se odmilovat od mého velmi dobrého kamaráda.Asi před rokem jsem mu pomohla dostat se přes vztah,který moc nevyšel a byl z toho hodně špatný.Po pár měsících jsem se do něho zamilovala ale nedala na sobě nic znát,nechtěla jsem zničit naše přátelství.Nakonec jsem to nezvládla a svěřila mu své city.Řekl,že mě nechce ztratit a přijít tak o nejlepší kamarádku.Přišly prázdniny a mě se povedlo na něj nemyslet a prázdnin si užívat.Jenže poté to začalo na novo.Všechno se vrátilo a já nevěděla co dělat.Teď to jsou dva měsíce a jemu se zřejmě začíná rýsovat vztah.Ničí mě to a chci se posunout dál.Poraďte jak se z toho dostat..
Michaela
Dobrý den,
je vždycky chyba zamilovat se jako první do muže, který je citově angažován jinde a tu ženu má pouze za kamarádku/vrbu...ale chybami se člověk učí, takže se toho příště vyvarujete. Píšete, že jste si během prázdnin užívala a nemyslela na něj- z toho tedy vyplývá, že sejde-li vám z očí, sejde z mysli (staré osvědčené přísloví). Není tedy nic jednoduššího než přestat se s ním stýkat. Přerušte s tím mužem veškerou komunikaci, ať si najde jinou vrbu. Uvidíte, že z toho za pár týdnů budete venku. Posílám link na článek, jak se odmilovat:
http://ona.idnes.cz/jak-se-odmilovat-sebelaskou-a-pravidly-dhh-/vztahy-sex.aspx?c=A150120_182902_vztahy-sex_jup
Kdybyste to nezvládala (což si ale nemyslím), doporučuji navštívit terapeuta.
Přeji vše dobré.
dobrý den, paní magistro, zajímal by mne Váš názor. Můj bývalý přítel se ke mně choval dost neuctivě (mé záliby mu přišly směšné, mluvil mi i do mého oblečení nebo líčení, shazoval mou rodinu). Rozešla jsem se s ním tedy. Celou dobu od rozchodu mne kontaktuje, teď se mi snaží dokázat, že se změnil, lichotí mi, pomáhá mi, zajímá se o mě...Myslíte, že bych mu měla dát šanci? Já však mám vůči němu blok, nepřipadám si vedle něj atraktivně či sebejistě, jak by to vedle partnera být mělo...
Nina
Dobrý den,
muži mají v genetické výbavě usilovat o partnerku, bojovat o ni, překonávat překážky....v některých případech, kam patří i ten váš, je to ovšem absurdní. Dokud jste spolu byli, leccos mu na vás vadilo, za čímž vězela, domnívám se, chuť ponižovat vás, zlomit vám sebevědomí....jaká je tedy pravděpodobnost, že by tuto snahu neměl znovu, jakmile byste byla zpátky? Dle mého názoru hodně malá....čili nedoporučuji. Poohlédněte se po někom, kdo vás bude mít rád takovou, jaká jste, kdo vás bude podporovat a skutečně milovat....což znamená: po zdravé, ničím nenarušené osobnosti.
Přeji vše dobré.
Dobrý den mám milence s kterým se stýkám nějakou dobu. Jeden den v týdnu. Nyní mě řekl, že pokud s ním chci plánovat budoucnost jen s ním strácím čas. že se mnou žádnou budoucnost nevidí. Mám ho ráda co s tím mám dělat děkuji a těším se na vaší odpověď
Jana
Dobrý den,
co s tím máte dělat? Odmilovat se a milého pána pustit k vodě. Za to, co vám řekl a jaký má postoj (možná k ženám obecně) si rozhodně nezaslouží, aby se pro něj někdo trápil. Chyba byla, že jste si pravidla nestanovili a nevyříkali, zcela otevřeně, hned na začátku. Možná jste se naivně domnívala, že si s manželkou nerozumí (předpokládám, že je ženatý, když o něm mluvíte jako o milenci), jednou se třeba rozvede a budete žít spolu. Ovšem chybami se člověk učí, teď jste poučena a příště se vám to již nestane. Na téma, jak se odmilovat, jsem psala článek, najdete ho zde na onadnes. Berte to z té lepší stránky: je dobré, že se takhle projevil, otevřel vám oči, a vy už s ním čas ztrácet nebudete. Kdybyste odpoutávání nezvládala, doporučuji obrátit se na terapeuta.
Věřím však, že to půjde rychle - chce to jen ozřejmit si vše špatné, co váš vztah provázelo, přestat se na něj dívat růžovou clonou idealizace. Přeji vše dobré a v budoucnu lepší výběr.
Dobrý den, již delší dobu jsem sama 40 let. Měla jsem pouze 2 muže, ovšem nikdy nedošlo na sex a už vůbec ne na bydlení. Oba jsem měla velmi ráda. Oni mě bohužel ne. Velmi jsem někoho chtěla mít, ale po negativních zkušenostech se již bojím do dalšího "vztahu" jít. Docela se trápím, neboť bych ještě chtěla stihnout děti, ale strach je hodně velký. Neznáte nějaké metody, které by pomohly strach z neúspěchu eliminovat. Děkuji za odpověď - otázka upravena poradcem
Sabina
Dobrý den,
doporučovala bych vám obrátit se na nějakého terapeuta, abyste se zbavila bloků a obav z odmítnutí. Musíte také nabrat sebevědomí a naučit se dobře cítit ve své ženské roli....ale dle mého názoru by bylo lepší začít tím terapeutem (terapeutkou), teprve potom rozvíjet flirtové dovednosti (v tom vám mohu pomoci já).
Přeji vše dobré.
Dobrý den, pořádáte nějaké semináře po ČR?
Milan
Dobrý den,
ne, pouze v Praze....
Dobrý den,před pěti lety jsem se seznámila s ženatým mužem,zamilovali jsme se do sebe a žili spolu tři roky,Oba máme dvě děti.byl hodně fixovaný na svoje děti a rozhodl se,že odejde kuží a mnohdy mi příjdou nevýrazné nezábavné.By žene kvůli nim i když ji nesnáší a mě miluje,větší krizi jsem snad nikdy nezažil.Už je dva roky pryč a já jsem začala se seznamkami,taky nemohu najít žádného normálního chlapa ani milence,trápí mě to hodně,jsem výrazný typ s tvrdšími rysy,závidím ženským,že po nich někdo touří,přitom mi příjdounevýrazné,nezábavné některé. Včera jsem třeba byla na pivo s kamarádkou,dva chlpi tam na mě hleděli jako obrázek,ale prostě nedokázali mě oslovit a tak to bývái na zábavách,kde se snažím seznámit taky,co mám dělat?Třeba jeden ze seznamky po první schůzce měl zájem,ale nedokázal si najít čas na další,prý hodně pracuje nebo má děti,nechápu to,proč nejsem ta sváděná a ztrácím pocity ženskosti,přitom působím velmi jistě...Děkuji za radu.
Lucie
Dobrý den,
možná to bude tím, že působíte až příliš jistě...zkuste to trochu ztlumit a klidně se s úsměvem nějakého muže na něco zeptejte, rádi pomáhají a radí!
Seznamka je běh na dlouhou trať, ale určitě se výborně hodí na trénink odhadu lidí, čtení mezi řádky, řeči těla ....takže přeji hodně štěstí. Berte to jako hru. Jedině tak se dostaví úspěch....
Dobrý den, mohla by jste mi poradit nějakého dobrého terapeuta v Olomouckém kraji pro otázky sebevědomí, seznamování se, partnerských vztahů? Jsem již nějakou dobu rozvedená, chtěla bych si najít partnera, ale když mne nějaký muž osloví, je vždy ženatý a chce si jen užít. Jaké podle Vás vydávám "signály" a jak je změnit? Děkuji. - otázka upravena poradcem
Alenka
Dobrý den,
na to, abych mohla vnímat vaše signály, bych vás musela vidět a nechat vás také mluvit s nějakým mužem....bohužel o nikom v Olomouckém kraji nevím. Kdybyste měla cestu do Prahy, ráda se vás ujmu....jinak doporučuji podívat se na internet. Mějte se co možná nejlépe!
dobrý den,
řešíte tady vztahy se ženatým. Taky se mi to stalo. Je ale zajímavé, že se mi zdá, že to asi není klasický typ ženáče. Anonlichotil mi, zval na večeře, proběhl i sex. O své manželce řekl jen tolik, že sice je ženatý, ale spolu nespí a vícřešit nechtěl a ani o ní nemluví, nepomlouvá ji, prostě nic o ní nevím. Jen že mají problémy a on je řeší, ale nevím jaké. Je hezké, že i po sexu mi hned volal a i pak se asi týden ke mě choval galantně. pořád měl ty kecy jako že: tebe já si ujít nenechám, seš skvělá, je mi s tebou dobře atd...
Denuska G.
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový
případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde
o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená
objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci
připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně
partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska
kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může
si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho
to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže
rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a
do budoucna hodně štěstí.
Pokračování:
Pak ubylo i smsek. Tak jsem mu psal že o nic nejde, že jsem mu ty jeho lichotky stejně nevěřila a že jsem nad věcí a nic po něm nechci a že je zřejmé, že je ženaty a je evidentní, že to tak chce i nechat a já ho beru jen jako kámoše.
Napsal mi že: Dej mi prostor jako kámoše mne neztratís. Tak trošku i tuším, co tím myslel. Jako že kámoš ano a milenec ne?
Pak mi ještě napsal, že jak mi něčím ublížil, tak se omlouvá, má teď hodně práce a taky hodně problémů doma. O množství práce vím, protže vím, kde pracuje a jak to tam funguje. V tomto nelhal. Mampocit že on mi nelhal v ničem. Kdykoliv jsem se na něco zeptala, tak mi hned odpoveděl a řekl mi o svém životě vše. Jen o manželce nechce mluvit. Prý to jsou problémy, které mimo rodinu neventiluje a vyřeší si je sám. Dokonce sám od sebe několikrát naznačoval i vztah. Např. Sedíme u jídla a bavíme se o jídle a on najednou zničeho nic prohodí: ty seš tak krásná, vím že citově chci být s tebou, ale rozumově musím zůstat u manželky
Denuska G.
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový
případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde
o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená
objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci
připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně
partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska
kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může
si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho
to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže
rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a
do budoucna hodně štěstí.
Pokračování2:
Tak jsem na něj koukala a vždy jsem mu řekla, že na něj netlacím, že ho nenutím a jsem nad věcí. Teď už nepíšu ani ja jemu a ani on mne. Dávám mu ten prostor. Jen přemýšlím, zda to má cenu. Vůbec jsem na něj netlačila, vždy jsem ho odbyla slovy, že jsem nad věcí a nic po něm nechci, šlo jen o pěknou chvilku a do ničeho ho netlačím. Co si o tom myslíte? Předem děkuji za odpověď.
Denuska G.
Dobrý den,
co si o tom myslím? Že se jedná takřka o čítankový případ....a že čekáním na něj byste jen ztrácela čas. Tedy pokud vám jde o to, mít tzv. normální vztah. I vy byste si měla přečíst Ukradená objetí, našla byste tam mnoho příběhů, které by vám asi vaši situaci připomínaly. Ženatí milenci si nezaslouží nic jiného, než aby se na ně partnerka nevázala, brala je stejně, jako berou oni ji - z hlediska kouzla okamžiku, nezávazně, bez velkých citů. Kdo je toho schopen, může si na tomto poli hrát. Kdo nikoli, měl by z něj včas vycouvat ,dokud ho to jetě moc nepohltilo....tolik moje rada, je to ale váš život, takže rozhodnutí je na vás (opět takřka standardní věta)...Přeji vše dobré a do budoucna hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dovoluji si přispět se svou troškou do mlýna ohledně názorů na problematiku seznamování se a o těch, které nikdo nechce, kam, bohužel, tak nějak patřím.
Mám 50 let, spoustu přátel, jsem společenský a aktivní člověk, přesto se mi nikdy nestane, že by mě, jako třeba Vaši známou, paní Konopová, muži oslovovali a dávali mi lístečky s telefonním číslem atd. Spíše jsem pro ně tak nějak neviditelná anebo "taková ta kámoška". Zkoušela jsem inzeráty, ale tam to dopadalo podobně. Vím, že nejsem žádná kráska a sexy týpek, ale některé ženské jsou na tom ještě hůře a chlapi se kolem nic točí. Troufám si přitom tvrdit, že jsem i vtipná a úplně mdlého rozumu snad taky nejsem. Přesto se mi v tomto směru nedaří, téměř dva roky jsem nyní bez přítele a nikde nikdo, v lepším případě jen kamarádi. A kolem mě se všichni úspěšně párují...... - otázka upravena poradcem
Magda
Dobrý den,
píšete, že jste bez přítele teprve 2 roky, což znamená, že jste předtím ve vztahu byla. POkusete se tedy analyzovat, kde došlo k nějaké změně....co bylo příčinou rozchodu a kdo ho inicioval? Nezahořkla jste tak trochu na muže? Nemáte ve skrytu duše z dalšího vztahu a případného zklamání strach? To všechno a spousta dalších věcí hraje roli. Muži z vás intuitivně cítí, co se ve vás děje, jak o nich smýšlíte, že se nemáte chuť příliš otevírat apod...Pokud tedy chcete navázat kontakt a zájem muže udržet, mělo by z vás vyzařovat něco živoucího...máte pravdu, není to o křivkách a krásné tváři, to jsem zde psala už tolikrát, že se nechci opakovat. Chce to ovšem jiskru. Kdo ji má, je v seznamování úspěšný (platí pro obě pohlaví, muži jsou na tom ještě hůře, ze strany žen jsou na ně kladeny větší nároky, což je známý fakt). Zkoušejte to. Dávejte se s muži do řeči, klidně zaperlete nějakým vtipem, smějte se, nebojte se však ani vážnějších debat ... a také obléct se do nějakého odvážnějšího modelu, v němž se cítíte dobře. Ano, základem je cítit se ve své kůži ok.
Hlavně nepropadejte panice, že je vám "už" 50! Dnes je celosvětově běžné, že se právě od 50 výše lidé znovu seznamují, partnerství na celý život přestává být většinovým modelem. Začínat nový vztah v tomto věku je moderní trend....takže přeji hodně úspěchů a kdybyste něco chtěla probrat podrobněji, klidně se na mne obraťte.
Dobrý den,
již dlouhou dobu si pročítám tuto poradnu a jsem ráda, že jsem sama, neboť nikdo pro mě nezbyl. Tolik žen má problémy s muži a vždy se jedná o nevhodné muže, a ženy se velmi trápí. Je pravda, že je mi někdy smutno, ale už jsem si na vše zvykla. Zůstat sama vyžaduje hodně odvahy, neboť spousta lidí se na single dívá skrz prsty. Ale ani to mi již nevadí. Ve svém věku 54 let to již nemám zapotřebí. Držím palce p. Evě a hlavně ať se nebojí klidně zůstat sama.
Bronislava
Dobrý den,
jisté je, že všechno má svá pozitiva a negativa. Kdo žije jako single, neřeší různost zájmů, že se ten druhý chová jinak, než by si představoval,... atd. Má volnost, nemusí se na nikoho ohlížet, může si tvořit takový program, jaký mu vyhovuje. Vždycky ale jde o to, abychom žili takový život, jaký si skutečně přejeme. Pokud tedy výše zmíněné někomu vyhovuje, je to prima. Pokud ovšem někdo ve skutečnosti touží po tom, žít s někým, je dobré nevzdávat to a navazovat kontakty - vždy a všude. Není lehké si po letech single života rychle zvyknout na společné bydlení (a mnozí psychologové od takového modelu dnes vysloveně odrazují), ale najít někoho na společné akce, návštěvy divadel, kin, výlety atd. těžké rozhodně není....přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Ene - díky za povzbuzení
Simona
Připojuji reakci na reakci
Děkuji za odpověď paní Konopová, pro mne ani tak není prioritou "sestěhování se", ale spíš poznávání se i z jiných stránek (než jen sex) - a k tomu slouží právě různorodé trávení společného volného času. Pak event. to sestěhování. Jenže to právě přítel odmítá - z důvodu prozrazení vztahu. Pro něho je jen jedna varianta - odejít od manželky rovnou ke mně. Nějaký "mezičas" , kdy by odešel od manželky, bydlel sám, byli bychom spolu, ale nebydleli spolu, odmítá. Myslíte, že by mohl změnit názor?
- otázka upravena poradcem
Naďa
Možné je všechno, přeto je tato varianta méně pravděpodobná než ta opačná, tedy že od manželky neodejde a nic na svém životě nezmění....
Dobry den pani Konopova, dekuji za Vasi poradnu, je pro mne velkou inspiraci.
I ja bych se rada poradila a to ohledne vazneho seznameni.
Je mi 35 let a biologicke hodiny mi tikaji poradne hlasite. Zvladam celkem dobre prvni fazi seznamovani - zaujmout a vymenit si kontakty - toci se ted kolem mne muzi od 25 do 55 let.
Ale ja moc nevim, jak pak dal. Jak nevtirave vyzvedet, zda muz planuje zalozit rodinu? Podle ceho jej otypovat? Jak se ptat? Nechci ty muze vydesit hned na zacatku, ale zaroven se nechci moc sblizovat s nekym, kdo planuje byt bezdetny single do konce zivota ;)
Dekuji a preji pekny den.
Petra
Dobrý den,
odpověď na vaše dotazy by byla velice obšírná, proto bude lepší, přečtete-li si můj článek, kde jsem se snažila vše shrnout - zde link:
http://ona.idnes.cz/12-typu-zen-ktere-muze-na-schuzce-zarucene-odradi-ft7-/nasi-muzi.aspx?c=A140819_184021_vztahy-sex_jup
Ano, typ ženy, nazvaný v článku Hnízditelka, muže odrazuje....nedávno mi jeden kamarád vyprávěl, jak ho mladá žena již na prvním rande zvala k sobě domů na bábovku.....samozřejmě odmítl a pak o tom mluvil jako o noční můře...Žádoucí je spontánnost, umět číst řeč těla i mluvit o zdánlivých banalitách (nejlépe s kapkou vtipu)...a hlavně, což bych zdůraznila, bavit se tímto procesem, čili nejít se na rande prvoplánově seznámit, ale poznat nové lidi! Budete-li chtít dozvědět se více, popovídat si s několika muži a dostat od nich zpětnou vazbu, přiďte na Flirtohraní, bude někdy koncem listopadu. V případě zájmu mi napište na formulář /kontakt/ na 4ego.cz a já vám k tomu sdělím více.
Pro Simonu: Milá Simono, neházejte flintu do obilí! Nepřemýšlejte nad tím, co si myslí Vaše okolí, důležité je, abyste se měla ráda Vy! Zkuste maličkosti, třeba chodit po ulici narovnaná, hezky zatáhnout bříško, vypnout hruď, bradu (a pohled) nahoru, kromě toho, že Vás nebudou bolet záda, budete působit i se sama cítit sebevědomější. Kupte si teď na zimu třeba pěkný vypasovaný kabát, nebo krásné kozačky, nebo kabelku, koukněte na internet na pár návodů, jak se hezky a rychle nalíčit (já se to podle youtube naučila až teď v 35), a hlavně: dělejte si radost!! Sama sobě. Kdo si neváží sám sebe, tomu to nikdo na světě zvenku nevynahradí (maximálně narazí na tyrana). Mějte se ráda a ostatní prostě nějak dopadne:-) Mnoho štěstí!!
Ene
Děkuji za příspěvek! Souhlasím.
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jestli má podle Vašeho názoru nějaké řešení následující situace: jsem rozvedená, 3 děti (jeden VŠ, dvě střední škola), tedy na mně ještě závislé, rozvod byl pro ně dost náročný, mám přítele - ženatého, staršího, děti dospělé. Jsme spolu už 5let, ale samozřejmě tajně. Já již tuto situaci nezvládám, chtěla bych normální vztah (nyní se scházíme vlastně jen kvůli sexu, žádné výlety, kultura ...jinak čilá korespondence po skype) . Zde ale přítel argumentuje, že se nemůže rozvést, protože se stejně ke mně nemůže nastěhovat. Bydlím s dětmi v bytě 3+1, asi by příchod pro ně cizího chlapa nezvládly a nechci vztah s dětmi obětovat vztahu s přítelem. A čekat, až všechny děti odejdou z domu (jak prosazuje přítel), na to už nemám sílu.Myslíte si, že má tato situace jiné řešení než rozchod a najít si muže s vlastním bydlením? Děkuji za odpověď.
Naďa
Dobrý den,
záleží na tom, co je pro vás prioritou. zde bych se jen trochu obávala, že ženatý milenec má jen silné řeči o tom, že se sestěhujete, až děti odejdou z bytu. Tato situace mu může vyhovovat - tak jako mnoha jiným...čili jestliže toužíte po společném bydlení, partnerovi na každodenní život, "na plný úvazek", chtělo by to asi hledat cíleně, udělat si profil na seznamce a tato kritéria tam zadat /např. dům/, kromě toho se ale samozřejmě seznamovat i jinde - jak tomu říkám, "ve volné přírodě". Spontánní seznámení je vždy nejlepší, ale lze ho zkombinovat i s možnostmi internetu. Obětovat vztah s dětmi tomuto příteli by byl nesmysl. Navíc by to bylo kontraproduktivní....domnívám se, že by tenhle ženatý milenec stejně do žádného vážnějšího svazku nešel, současná situace mu vyhovuje a chce v podstatě jen ten sex.....
reakce na poradnu
Děkuji Vám paní doktorko za to, že jste mě utvrdila v tom, jak jsem neatraktivní a anti sexy. Očividně jsem si o to koledovala. Nikdy jsem žádného lva salonů nechtěla, ani po něm neprahla. Ale mě nechtějí ani ti nejtuctovější a obyčejní. Díky za skvělé a profesionální povzbuzení.
Simona
Vážená paní Simono,
v odpovědi zcela jasně píšu obecně o tom, jak se muži vyjadřují k ženám, které je "oslovují". Nikde tam není žádná zmínka o vás konkrétně, ani nemůže být, pouze jste si to na sebe vztáhla. Kde je zakopán pes, to vám může pomoci odhalit pouze "živý" terapeut, jenž bude vnímat vaši řeč těla. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, dovoluji si reagovat na některé poznatky a připomínky ohledně seznamování. Píšete vy i některé přispěvatelky mj., že když člověk vysílá ty správné signály a je pozitivní, není možné, aby se neseznámil. Jsem potom výjimka, která potvrzuje pravidlo. Sama jsem téměř dva roky a za tu dobu o mě nikdo zájem neprojevil, přestože jsem společenský člověk a mám široký okruh známých a přátel. Když jdu někam sama, což se ale stává výjimečně, dají se tam se mnou do řeči ženy. Nedávno jsem to probírala s kamarádkou a ta taky nechápe, v čem je problém.
Simona
Dobrý den,
o tomto jevu s muži velmi často mluvím a bez ohledu na věk, soc.postavení i vzdělání všichni shodně tvrdí, že žena musí být kapku sexy. V čem to spočívá, o tom jsem zde již také několikrát psala. Seznamují se ale i ženy, jež touto vlastností neoplývají, osobně jich také pár znám. Proběhne to buď přes známé nebo jinde a oslovují je většinou muži, jimž sex-appeal také moc do vínku dán nebyl. Všimněte si toho, že velmi často vidíme podobně vyhlížející partnery - tím mám na mysli atraktivitu a sex-appeal. Kdo o sobě ví nebo mu zpětná vazba či pouliční test (je velice prostý a může si ho udělat každá žena: spočívá v tom, že jde po ulici a dívá se na muže, jestli ji registrují a jak se při tom tváří....to je neklamný důkazem, zda pro ně jako žena je či není "lovným objektem", humorně vyjádřeno!) prozradí, že toto prostě nemá a nechce se mu to nějak trénovat /dá se, ale na rozdíl od vizážstické proměny to jde více do hloubky/ , partnera však mít chce, měl by přesto navazovat kontakty, neházet flintu do žita, a pořídit si adekvátní protějšek - tedy nečekat na lva salónů, z něhož se rozklepou kolena, ale vzít toho, kdo má zájem, jeví se slušným, není s ním nuda, nechybí mu IQ a nebudí zdání budoucího potížisty....Najde se totiž hodně mužů, kteří mají stejný problém, jaký zde řeší mnoho žen....čili někoho z nich! Aspoň dle mého názoru.
Dobrý den, prosím o radu. Asi před 5 měsíci jsem se seznámila přes seznamku s fajn chlapíkem. On je rozvedený, má dvě děti. Já také rozvedená, jedno dítě. Velmi brzy po seznámení jsme seznámili i děti. Ti si rozumí, až na občasné dětské hašteření. Přítel ani já neděláme extra rozdíly mezi dětmi (ale někdy se prostě zadaří). Přítel je hodný, je ale velmi cholerický a výbušný. Také mi nedává najevo city (vím ale, že mě má rád). Je až někdy chladný. Nepohladí, neobejme, neřekne hezké slovo, nepolíbí. Je jakoby zatvrzelý. Měl po rozvodu vztah, který nevyšel. On se do slečny zamiloval a ona mu city asi uplně neopětovala. Myslím, že se bojí to udělat teď. Rozumím si s jeho mámou a ta mi řekla věci, které mě utvrdily v tom, že má strach. Jak ho přimět, aby se otevřel, aby ty city najevo dával? Říká že to neumí, ale svým dětem je projevuje běžně. Hladí je, líbá, objímá. Záleží mi na něm, tak nechci z toho vztahu odcházet. Ikdyž je opravdu velký koler a někdy se chová hrozně. Děkuji za rady
Andrea
Dobrý den,
nedůvěřivý a stále ještě trochu skeptický vůči ženám po rozchodu být může, jen velmi sebejistý a sebevědomý muž se nad to dovede rychle povznést /spíš vzácně/. Co se však vašeho vztahu týče, nedopusťte špatné zacházení z jeho strany. Jakmile byste zjistila, že vůči vám stále rezervovanější, že se např. dokonce snaží mstít za minulou křivdu, bylo by lepší z toho vycouvat a najít si někoho, kdo vás bude mít rád - nekomplikovaně, spontánně, celou svou bytostí. A hlavně - kdo bude vyrovnaný - to potřebujete nejen kvůli sobě, ale i kvůli dětem....přeji zdárný průběh a hodně štěstí
Dobrý den, zajímal by mě Váš názor na věc. Před asi dvěma lety jsem chtěla chodit s kamarádem, moc se mi líbil a dala jsem mu to najevo. On řekl, že je po bolestném rozchodu a nechce žádnou ženskou ani vidět. Smířila jsem se s tím a po měsíci jsem se opravdu zamilovala do současného přítele. Ten kamarád najednou začal taky chodit s nějakou holkou. když jsem se ho ptala jak to, řekl, že změnil názor. S ní se rozešel, pak ještě s dalšíma dvěma a já jsem stále s mým miláčkem. Když mě potká, vždy říká, jak lituje, že nejsme spolu, že ho to mrzí a stejně jednou spolu budeme atd. Mě to sice lichotí, ale už si to nedovedu představit. Proč se tak chová, vždyť je to dospělý muž a ne puberťák??
Lucie M.
Dobrý den,
těžko říct, proč se tak chová, zřejmě ještě neví, co chce, nebo ho baví lovit a lanařit ženu, jež ho odmítá....buďte ráda, že máte svého nynějšího přítele a z této známosti tehdy nic nebylo. Takový muž není pro vztah žádné terno (dokud nedozraje, nezmění své nastavení vůči ženám, což se ale také nemusí stát nikdy).
Přeji hodně štěstí.
Dobrý den, myslíte, že je vhodné se ozývat muži první? Nastíním situaci: v bývalý práci se mi dvořil kolega, kterého jsem v té době nechtěla. Nyní jsme se náhodně potkali, pozdravili jsme se a prohodili pár slov a mě se docela zalíbil (změnil se, výrazně zhubnul, začal se jinak oblékat atd.)Děkuju za odpověď.
Andrea
Dobrý den,
záleží na tom, jaký pocit jste při setkání měla. Člověk intuitivně vycítí, má-li ten druhý zájem. Nesmíte ovšem zapomínat, že se může cítit nejistý (případně pociťovat jiné negativní emoce), jestliže jste ho tehdy odmítla. Na to jsou muži citliví. Ale klidně to udělejte - a uvidíte!
Přeji dobré pořízení.
Dobrý den, jde vpodstatě o znovuseznamování :-)
Rozpadl se nám po mnoha letech s manželem vztah - jeho přemohla krize středního věku a pocit, že všechno může )samozřejmě i ochotná "kamarádlka", která je rozvedená a složitě a dlouho hledá partnera, takže je ochotná na zavolání přijet, strávit víkend a odjet - nic víc, nebydlí spolu, "vztah" je jako na houpačce, klidně půl roku nic. Manžel se na náš rozchod urazil (ješita). provozní věci, které řešíme, nejsou zdrojem příjemných zpráv, kontakty probíhají spíše mailem a sporadicky. Já bych ráda, aby se to trochu srovnalo, abychom k sobě zase našli cestu. Ale bojím se. Poradíte mi, jak by se to dalo udělat? Bojím se ho kontaktovat první, že budu odmítnutá (když si s paní začal, byl "jinde", odmítal jakoukoliv domluvu). Žije sám, občas proběhne tato paní, občas možná jiná, hraje si před cizími na mocného. Děkuji. - otázka upravena poradcem
Olga
Dobrý den,
jestli tomu dobře rozumím, bylo by možno vaši v podstatě nevyřčenou otázku definovat takto: "jak ho získat zpět"? Jenže to je ošemetná věc. Předně nevíme v jakém psychickém a emocionálním rozpoložení se nachází váš manžel....dále: z líčení situace jsem nepochopila, zda jste již rozvedeni, máte vyřešenu ekonomickou stránku atd. Dělá to na mne spíš dojem, že se manžel odstěhoval kamsi do svého dalšího sídla, oficiálně ještě manželé jste, ale citově jste se vzdálili, odcizili. Nejlepším řešením by bylo ukázat mu, že na něj nečekáte, že umíte žít sama, poradíte si, nejste zoufalá a na něm závislá (to muže odpuzuje, zejméně mají-li milenku)....viděla jste skvělý film Jako jed? Jestliže ne, podívejte se na něj. Dále bych vám doporučovala kontaktovat nějakého manželského poradce a zajít na osobní konzultaci, třeba nejdříve sama, potom s manželem. Hlavně hlavu vzhůru a myslet na lepší zítřky, žádné utápění se v sentimentu a ohlížení zpět (to je vždy idealizováno)! Mějte se, držím palce.
Dobrý den. Na Vaších internetových stránkách jsem našla, že pořádáte také semináře škola flitru a zdravě sebevědomá komunikace. Nejsou nikde uvedeny termíny, kdy by se tento kurz konal. Prosím proto o sdělení, kdy jsou termíny tohoto kursu a v kolik hodin obvykle začínají. Děkuji za informace
Veronika
Dobrý den,
kurzy flirtu a zdravě sebevědomé komunikace jsou individuální, jen je Flirtohraní skupinové a na termínu dalšího právě pracuji. Proběhne ještě teď na podzim. Do každého z těchto setkání vybírám osoby, které se k sobě určitými kritérii hodí.
O co byste měla konkrétně zájem? Bude nejlepší, když mi zavoláte (602 201 698) a domluvíme se. Díky za zájem a budu se těšit.
Dobrý den. Potřebovala bych od Vás poradit. Seznámila jsem se s jedním klukem je to už rok a nedávno jsme spolu začali i intimně žít, bohužel je zamilovaný do jiné dívky a já se do něj díky jeho povaze a i tomu, že je nám spolu vzájemně dobře zamilovala. Ano ví o tom co k němu cítím. Ale jsem zmatená jelikož se stále ujišt´uje jestli nespím i s někým jiným a že kdyby ano tak by to neunesl při tom mi sem tam ale připomíná že jsme jen přátelé. Jestli s nikým nejsem, sám od sebe mě chytá za ruku, říká mi sladká slůvka, tráví se mnou téměř jeho veškerý volný čas. Bohužel nevím si rady myslím si jen že mě má rád ale nerozhodne se. Neporadila by jste mi prosím. Díky za odpověd´
Šárka
Dobrý den,
jestliže je objekt vaše hocitového vzplanutí zamilován do jiné dívky, doporoučovala bych nechat ho plavat. Jedině tím mu uštěstíře pro život potřebnou lekci - že si ženynenechají líbit nerozhodnoct, nezle sedět na dvou židlích atd. Ať si to s dívkou svých snů užije, vy si zasloužite muže, který bude chtít jen vás. Tento mladík nemá nárok vyslýchat vás, jestli náhodou nespíte s někým jiným. Zejména v jeho situaci je to sobecké...velký povahový minus, čili nelitujte, až budete pryč. Čím déle budete s rozchodem váhat a doufat, že se třeba jednou rozhodne pro vás, tím více budete trpět...tolik tedy moje rada, rozhodnutí je ovšem na vás....Přeji vše dobré.
Milá Martino, já jsme z řady těch manželek, které po stříbrné svatbě přišly o manžela skrz podobnou paní jako jste vy. Mohu Vás ujistit, že kdybych to nerozhodla já po 4letech (a to jsem si nikoho nenašla), tak on by to nerozhodl nikdy. Spal s oběma, dovolenkoval s oběma, pečoval o naše děti i o její. Takový šťastný model arabského světa. Nevím jak ona, ale já se trápila strašně. Takže přestože mne to nesmírně bolelo, rozsekla jsem to já, Já jsem teď ta špatná, se mnou nemluví, protože Já jsem rozbila rodinu. Majetek odmítá řešit. Takže tak. On se netrápil, to Vás můžu ujistit. A pokud chlap vydělává dost (jako on), tak je mu všechno jedno.
Alena pro Martinu
Dobrý den,
děkuji za reakci na příběh Martiny od ženy, jež se nacházela v opačné situaci.
Pro Martinu to určitě bude velmi poučné čtení.
Aleno, vám přeji, aby se karta obrátila a konečně jste si užívala takového života, jaký si přejete!
Dobrý den, Libuše. Děkuji za Vaši poradnu. Já se zamilovala svých 40 takřka osudově. Odešla jsem od partnera (malé dítě), musela přistoupit na střídavou péči a myslela si, že budeme navždy spolu. Jeho v pořadí druhé manželství trvalo víc než 20 let, údajně velmi vyhořelé, děti dospělé. Ke mně se choval vždy velmi vstřícně, pomáhal i finančně i s dítětem. Nicméně jeho žena chtěla asi za manželství bojovat. 4 roky zprava do leva. Nikdy se mně nenastěhoval, pouze společné výlety, víkendy, avšak již bez utajování. S rodinou ale vše zásadní dál - dovolené atd.Znám jeho přátele, rodinu ne. Nakonec ho žena po několika letech opustila, ale to jsem se dozvěděla až od cizích lidí. Nadále je nám spolu dobře, je výtečný společník, charismatický, ale já jsem rozladěná z toho, že pravděpodobně nikdy nebude se mnou žít. Navíc je jasné, že manželství nemá dořešeno, on se papírově dle jeho slov rozvádět vůbec nepotřebuje... Mluvit na toto téma je tabu, urazí se a zase na chvíli přestane komunikovat.
Martina
Dobrý den,
udělala jste to, k čemu inklinuje většina zamilovaných žen: buď vše nebo nic, pálení mostů, rozvod, očekávání slunné budoucnosti s novou láskou.... jenže ouha. Většina mužů není tak radikální, co se rozvodu týče. Bývá také chybou věřit slovům o odcizení a nesouladu. Svazky jsou mnohem pevnější, než ženatí milenci přiznávají. Kdo věří iluzím nebo do takového milence projikuje svá přání, bývá obvykle zklamán - zjistí, že je to všechno trochu jinak. Zjistila jste to i vy - uvolnila jste se jen pro něj, zatímco on kvůli vám totéž neudělal. Manželce došla trpělivost, takže ho opustila. Otázkou ovšem je, co ji k tomuto kroku motivovalo, má-li někoho jiného či ne. Nelze vyloučit, že váš partner teď začne o manželku bojovat - i to se stává. Muži rádi bojují se sokem, překonávají překážky. Jakmile mají vše příliš usnadněno nebo jsou do něčeho nuceni, je to špatně...
čili jestliže přítel sám od sebe nemá potřebu sdílet toho s vámi více, například s vámi společně bydlet, nezbývá než smířit se tímto stavem, nebo vztah ukončit a po jeho zpracování si najít jiného muže, jenž by měl stejné priority jako vy - např. právě to společné bydlení.... Přeji vše dobré.
Dobrý den, Libuše, dovolte mi také reagovat na dámy, které údajně nikdy nikdo nechtěl. Mám kamarádku, je moc hezká (obličej, sexy postava), chytrá, mladá, i přesto je již dlouho bez partnera. Z mého pohledu to může být i tím, že v rozhovorech na sebe téměř nikdy neprozradí nic osobního, takže např. víkend byl náročný, dovolená zajímavá (konec debaty), natož provokujícího – jakýkoli názor, zmínka o slabostech, neškodný trapas apod. Ohledně nápadů na seznámení, flirt – žádnou srandu výslovně nezkazí, ale také se jí aktivně neúčastní, nechce se ztrapnit, je hrdá. Neprojeví iniciativu, pouze se veze. To dlouhodobě nebaví nikoho. Na muže je velmi náročná, buď to bude bomba nebo nic. Asi čeká na prince. Je mi to líto, ale je s ní nuda. Tím opravdu nechci nikoho shazovat, spíše inspirovat. Jinak díky za poradnu:-)
pro Evu a další
Dobrý den,
vítám v "diskuzním kroužku" a děkuji za vyjádřený názor! To, co uvádíte, také patří ke spolehlivým odrazovačům....Napadl mě ještě jiný příklad: shodou okolností v současné době sleduji seznamovací akce jedné známé, jež patří do stejné věkové kategorie. Kamkoli vyrazí, muži ji oslovují. Nedávno se mi svěřila s tím, že jela veřejným dopravním prostředkem a neznámý muž, co seděl naproti, jí při vystupování dal lísteček s pozváním na kávu a svým telefonem (také dobrý způsob, ale hodí se jen pro značně sebevědomé)...ona mu sice nezavolala, ale nikoli proto, že by ji tento způsob oslovení odpuzoval, nýbrž z toho důvodu, že dotyčný nebyl její typ....ale zpátky k tématu. Muži ji registrují a kontaktují, ačkoli není dvacítka ani třicítka, což popírá teorie zralých single-žen, že už je v tomto věku "pozdě". Není pozdě, jen je třeba být správně žádoucí...což se o mé známé dá říci v každém případě. Když jsem jí nedávno prorokovala, že s tím nebude mít problém, nevěřila mi, teď to vidí sama. Kromě toho, že má pěkné "křivky", moc hezký obličej a živý, jiskrný úsměv, ze sebe vyzařuje kultivovanou živočišnost, soběstačnost, ale i něco vyloženě žensky měkkého ...což je pro muže neodolatelná výzva. Ano, máte pravdu, náročné ženy, čekající na prince, nemají šanci. Tudy cesta nevede....
Dobrý den, velmi Vám děkuji za Vaši odpověď. Bohužel musím s Vámi polemizovat, neboť uvádíte, že je moje subjektivní přesvědčení, že nejsem pro nikoho dost zajímavá, že se mnou nikdo nechtěl být jak jsem uvedla. Toto je potvrzeno mými zkušenosti. Uvádím několik příkladů. Již při tanečních jsem zůstala sama a nikdo se mnou nechtěl tancovat, takže jsem nakonec tancovala s těmi, kteří zbyli. Poté jsem navštěvovala plesy. Vždy jsem seděla sama u stolu. Nikdo se mnou také nechtěl tancovat. Takto se to opakovalo několikrát. Poté jsem navštěvovala VŚ. Nikdo se mnou nechtěl chodit. Jezdila jsem autobusem do Brna, vlakem do Prahy. Nikdo mě nikdy neoslovil. Nakonec jsem vyzkoušela inzerát, abych vyzkoušela vše a nemusela si zpětně vyčítat, že jsem nevyzkoušela všechny možnosti. Také tento způsob skončil fiaskem. Po několika málo schůzkách už mě muž nechtěl vidět a chtěl ukončit poznávání. Sama sobě se líbím. Myslím si, že pokud člověk zažije samé neúspěchy je zcela objektivní, že ho nikdonechce
Eva
Dobrý den,
způsob, jak situaci líčíte, na mne dělá dojem, že byste byla ráda utvrzena v tom, že to tak je. Zkoušela jste analyzovat, v jakém momentu, resp. po jakých zážitcích vás ti muži nechávají? A co zpětná vazba? Nechala jste si ji někdy někým dát? Ptala jste se, co se na vás lidem nelíbí? Co jste vše udělala pro to, abyste byla mužům sympatičtější? Jak jsem tady už mnohokrát zdůrazňovala - není to ve zjevu ani v samotné kráse, ale ve vyzařování....zde jedna čistě osobní zkušenost: jsem starší než vy, ale přesto se mi stane skoro každý týden, že se se mnou někde nějaký muž dá do řeči, prohodí vtípek atd. Třeba v obchodě. Naposled se mi to stalo v sobotu. Prodavač prohodil něco natolik originálního a provokativního na adresu mé vesty z umělé kožešiny, že jsem dostala záchvat smíchu...určitě v něm do jisté míry dřímal skrytý "flirtér", ale myslím, že jsem ho k tomu inspirovala i já. Tím, jak jsem s ním během nákupu (sádry) komunikovala. Z mé strany sice nešlo o žádný flirt, ale o odlehčený styl konverzace, úsměvy, tak trochu hranou "bezradnost" - člověk váhá, jaké balení má vzít ... atd. Zkuste to. Dejte do komunikace s lidmi více živosti, neutvrzujte se v tom, že zůstanete sama, muži by to z vás cítili a odrazovalo by je to. ...mimochodem - zajdete si někdy s kámoškou na kafe, oběd nebo večeři do nějaké hodně navštěvované restaurace? Už jste si někdy přisedla k nějakému muži a zapředla s ním hovor? I to je trénink, trénujte všude, nevynechte ani jednu přležitost! Na váš příspěvek přišla reakce Ivany, přečtěte si ji... Přeji průlom do příjemnější změny! A na ten nikdy není pozdě.
Nedá mi to nereagovat na dotaz Evy a ostatních, když čtu, že nebyly natolik krásné, aby s nimi někdo chtěl být. Co je to za nesmysl? Já mám plno známých, které nejsou krásné, mají nadváhu nebo třeba lupenku a nemají/neměly problém se seznámit. O tom to není, plno chlapů taky není krásných a dokonalých - s kým žijí oni?
Ty mé známé nemají problém, protože jsou sebevědomé i když nejsou dokonalé, mají smysl pro humor, plno zájmů a jsou to fajn a chytré ženské. Je radost být jejich kamarádka a pro chlapy je radost být s nimi. Myslím, že pocity ublíženosti, fňukání nad tím, jak mě nikdo nechce atd., ještě žádného chlapa nepřivedli k tomu, aby se o takovou ženskou zajímal. Taky by mě zajímalo, jak jsou na tom tyto ženy s kamarádkami, není to náhodou podobné? Nelitujte se, najděte si nějaký zájem, kde se dostanete mezi skupinu lidí, které baví to samé, turistika, voda, vedoucí na letních táborech, kolo, zvířata, cokoliv a hlavně neseďte doma a zbytečně se v tom neutápějte, je to škoda
Ivana
Dobrý den,
děkuji za reakci na Evin dotaz, ráda opět zveřejňuji. Ano, je to tak, pokud člověk vyzařuje pozitivní, "správné" signály a je vůči lidem otevřený, nemůže se neseznámit.
Dobrý den, velmi ráda si pročítám Vaši poradnu. Většina lidí zde řeší zda jít do vztahu s daným člověkem či nikoliv, či zda opustit manžela kvůli milenci. Já jsem na tom zcela jinak. Nikdo se mnou nechtěl být, takže jsem zůstala sama. Bohužel jsem pro nikoho nebyla natolik zajímavá, krásná, aby se mnou vůbec bydlel ( 45 let). Jelikož už nechci zažívat odmítání, rozhodla jsem, že už to v žádném případě nebudu zkoušet. Velmi by mě zajímalo, jaké pocity zažívá člověk, jestliže o něho někdo stojí, chce s ním bydlet a sdílet volný čas, má ho rád. Děkuji za odpověď
Eva
Dobrý den,
jestliže si ráda pročítáte mou poradnu, jak píšete (za což děkuji), už jste si asi všimla, jak reaguji na vyjádření rezignace! Něco jiného je žít jako single z přesvědčení, tu a tam si s někým někam vyrazit, ale jinak být spokojen ve svém "království" a žádné soužití s nikým neplánovat. Jakmile však člověk žije sám z jakéhosi donucení /"osudem"/ a trpí tím, je něco špatně. Píšete, že s vámi nikdo nikdy nechtěl být, nebyla jste pro nikoho tak zajímavá, aby s vámi bydlel....to je ovšem jen vaše subjektivní přesvědčení, na němž je nebezpečné a zrádné to, že se pak promítá do signálů, které vysíláte ven. Aniž bych vás před sebou viděla, mohu těžko posoudit, co byste na sobě měla změnit, abyste uměla vzbudit a také udržet mužský zájem. Doporučit můžu jen zpětnou vazbu od dobré kamarádky nebo osoby, jíž důvěřujete a o níž víte, že vás má ráda a bude k vám upřímná. Ať vám tato osoba otevřeně a po pravdě řekne, čím eventuálně můžete muže odrazovat, co byste na sobě měla změnit, abyste působila ženštěji, lákavěji, přístupněji, příjemněji ... atd. Důležité je ovšem i určitě hravé nastavení a spontánnost. Kdo vztahy navazuje křečovitě s cílem ulovit už konečně "toho pravého", nemůže mít štěstí.), protože ta křeč je cítit na dálku a muže odpuzuje. Chce to chovat se uvolněně, živě /velmi důležité!/ a umět využívat příležitostí nebo je dokonce vytvářet. Sledujete-li seriál Já, Mattoni, vzpomente si možná na scénu, jak se hlavní hrdina na lodi seznámí s mladou krásnou Čechoameričankou. Každý z nich něco prohodí, ale rozhodující je, že ta žena vysílá živé, ryze ženské signály, směje se, je přístupná, lákavá, žádoucí, v žádném případě ovšem podbízivá. V konverzaci vládne intelektuální vyrovnanost a vtip, ona si ho umí laškovně dobírat....Inspirujte se filmy, dívejte se kolem sebe, pozorujte dvojice v kavárnách a všímejte si, jak se ženy na muže tváří, jak vypadá jejich řeč těla atd. Berte to jako nový projekt, jenž vás má bavit, nikoli stresovat. Nemáte co ztratit, jen získat! Pak na vlastní kůži poznáte, co zažívá osoba, o niž někdo stojí. Je to bezpochyby pěkný pocit, ale bylo by naivní domnívat se, že lidé ve vztahu o ničem nepochybují a trvale plují na vlně blaha. Tak to samozrejmě není, během soužití oba musejí překonávat různé překážky, učit se toleranci, musejí se umět povznést nad jevy, které se jim nelíbí atd. atd. Ve vztazích nikdy není nic neměnného, hotového, jde o neustálý proces akcí a reakcí, učení... Přeji hodně zdaru i štěstí.
Dobry den.Je mi 38 let. Zhruba pred 4mi mesici jsem na seznamce poznala muze a po kratkem chatu a 3 rende jsme se spolu poprve vyspali. Ja jsem to porad spis brala jako uvolneni a tak jsem pristoupila na system potkat se jednou tydne a tak nejak se postupne potkat. On byl z zacatku velminadsen porad mi lichotil ruznym zpusobem,ale nas vztah se prakticky ustalil na jednotydennim sexu. A to trva do dnes s tim rozdilem,ze ja jsem se normalne zamilovala a chela bych s nim travit vic casu. Coz jsem mu i rekla a on ze casem se tourcite da.... minuly vikend jsme vyjeli na vylet pa-ne, nikdy predtim jsme spolu nebyli vic nez jednu noc. Vikend byl naprosto bez kazu. A ja si jeste vic uvedomila svoje city.Coz jsem mu zcela neuvazene vic nez naznacila a zacala na nej trasne tlacit. to bohuzel vedlo pouze k tomu ze omezil veskere sms na dohodnuti kdy se sejdem. strohy,vecny...a ja s kazdou dalsi sms cekam ze to ukonci...ma vubec to co je mezi nami budoucnost.?..
Dara
Dobrý den,
ano, udělala jste klasickou "chybu" mnoha žen, že jste se předčasně zamilovala, a ještě větší, opět klasickou, že jste mu své city dala najevo.Jak píšete, zpočátku byl nadšený a zahrnoval vás komplimenty, čím víc však nabýval jistoty, že vás má "jistou" tím intenzivněji začal házet zpátečku. Možná by se býval choval jinak, kdybyste začala dělat drahoty ve stadiu, kdy pro vás silně hořel....ale ničeho nelitujte, je to zkušenost a s největší pravděpodobností se jedná o muže, jenž se nechce vázat, čili by to dříve či později skončilo stejně. Neznám ho, čili jen odhaduji. Vyjevit city lze jen takovému muži, který skutečně, zcela evidentně miluje, plánuje budoucnost, používá "my", nikoli "já" a vším, co dělá, utvrzuje partnerku v tom, že je pro něj nesmírně důležitá a chce s ní žít.....Co teď s tímto mužem? Hodit taky zpátečku, neozývat se a kdyby to udělal on, dát mu najevo, že taky máte svůj program....a hlavně - že nejste "levně" k mání, čili jen na sex. To nemáte zapotřebí.
Nevázat se na něj, nýbrž si začít hledat jiného, perspektivnějšího, a před zahájením intimního života si ho lépe proklepnout (cíle, vztahová historie, plány do budoucna, emoční zaangažovanost atd.). Přeji vše dobré.
Paní doktorko, velmi pěkně Vám děkuji za rady, ještě si dovoluji se na Vás obrátit. Minule jste mi radila abych vyhledala psychologa, to jsem učinila, paní psycholožka byla úžasná , dala mi na papírek nějaké úkoly prvním bodem pro posílení sebevědomí vyrazit k holiči koupist si něco nového. Víte zní to velmi hezky ale u mne to funguje jako placebo, já to zkusím, ale nevím zda to bude fungovat, také mi radila promluvit zásadně s manželem stanovit pravidla, tak jsem to chtěla zkusit on si neustále tvrdí svou ted mne má rád děti taky miluje nás ty ženské ty zástupy lehkých pracovnic to asi nic neznamenalo, mimo jiné řekl, že při milování se mnou si představoval, že je v posteli s tou orální umělkyní než jí poznal tak mi také řekl já se ho zeptala proč zminuje právě jí když měl tolk ženských on řekl že při milování se mnou vždycky myslí na někoho jiného, víte on uližuje stále víc a víc a pak mele že chce být s náma, léky na uklidnění beru ale stále jsem plačtivá a nemohu se soustředit.
eva
Dobrý den,
kdysi jsem na téma, čím muže láká děvka, psala článek, zde link:
http://ona.idnes.cz/cim-muze-laka-sex-s-prostitutkou-d42-/vztahy-sex.aspx?c=A120925_161503_vztahy-sex_job
Někomu by stačilo, kdyby tyto potřeby mohl realizovat doma, jinému ne. Jsou tací, jimž vyhovuje mít doma tzv. svatou, za děvkou ale chodit jinam. Muži jsou různí a ženy taky... Víte-li již na základě zkušeností, že váš manžel své zvyklosti nezmění, vás však opustit nechce a má vás skutečně rád, pak nezbývá než položit si ptázku, jestli s touto jeho vlastností můžete žít ,asi víceméně jako jeho kamarádka (nechcete-li riskovat choroby). Nikoho nelze měnit, změnit lze jen své chování a postoj k dotyčnému....Pokračujte v posilování sebevědomí, doporučuji i jógu na relaxaci a zklidnění, možná by pro vás byla vhodná i čínská medicína, meditace, každopádně zůstat i v péči psychologa..... Časem uvidíte.
Přeji hodně síly, zdaru a štěstí.
Jak dál? V manželství jsme 21 let. Nikdy žádné krize. Dospělí synové, postavili jsme dům, měli jsme krásný vztah. Teď po oslavě manželových padesátých narozenin je vše jinak. Chce být sám, sportovat, užívat si s přáteli atd. Ano, proč ne, každý máme svoje zájmy, ale se mnou budoucnost již neplánuje, momentálně ji nevidí ani společné aktivity, nespí se mnou, jinou ženu prý nemá. Komunikuje normálně, společně se stále staráme o domácnost i syny, ale jinak jsme každý sám. Mně je 44 let a jako žena jsem zůstala sama. Co s tím? Je to šok. Teď, když bychom si mohli začít užívat, tak on nechce společně. Nemohu to stále pochopit. Co se stalo? Hovoříme o tom, uvědomuje si, že to nedávám, jsem z té situace na dně a nešťastná, ale on mi s tím prý pomoci nemůže. Prostě to tak má. Nic jsem mu prý neudělala, ale chce si žít po svém. Poradíte? Víte o co jde? Předem Vám moc děkuji. Radka
Radka
Dobrý den,
o co jde, to by mohl rozlousknout jen psycholog, který by vašeho manžela viděl in natura a mohl s ním o jeho pocitech mluvit. Zkusila jste navrhnout návštěvu u manželského terapeuta? Za pokus by to stálo, manžel ovšem musí chtít, násilím ho tam nedotáhnete. Pokud se bude zdráhat, domluvte s ním určitá pravidla a časovou lhůtu, během níž si vše ujasní a nechá uležet.
Možná chce vyrazit za nějakým dobrodružstvím s kamarády, nebo má v hlavě určitý projekt, nelze ovšem ani vyloučit, že ho posedla nějaká múza.....Neprošte se o jeho přízeň, chová-li se takto, nezaslouží si čechrat ego tím, že mu budete dávat najevo jeho nepostradatelnost. Naopak, žijte radostně svůj život, navazujte nové kontakty, bavte se. Často se stává, že muže nové aktivity manželky překvapí a konečně /nebo opět/ si jí začnou vážit.....Doporučuji momentálně nic radikálně neřešit, jen jasnou domluvu o chodu domácnosti, financích, péči o děti atd. Jste na určité křižovatce, která ovšem i vám může přinést zajímavou a příjemnou změnu....Po pár měsících uvidíte. Terapeuta navrhněte.
Přeji vše dobré, hodně štěstí a úspěšnou seberealizaci.
Je mi 50 let,18 let jsem sama a doslova jsem znechucená se seznamovat.Vždy to výjde na stejno,muži nejsou stejní podobou,ale povahové jádro mají stejné všichni .18 let zkušeností,které by vyšli na román.Nejsem typ,že bych si muže nenašla nemám v tom problém,problém je aby muž byl fér.Co mám z toho,že mám štíhlou postavu a trochu hezká.To mě nenadchne.Své přednosti znám netřeba je připomínat.Tyto věci jsou pomíjivé.
Muže zajímá převážně,sex a prachy.Jelikož sex nenabízím nejsem děvka a ani nikomu ji dělat nebudu,tak o mě nejeví zájem.Jelikož nemám dobré postavení,konto se 6 nuly ba dokonce nemovitosti v podobě hradů.Neumím lhát a přetvařovat se,natřásat se jak nějaká krůta.Takže vím na čem si stojím takové ženy jako já nemají šanci.Bolí to a moc,ale dá se vše překonat i to že zůstanu už sama,tak to je.
sona
Dobrý den,
dovolte, abych vám oponovala. Není to tak, že muže láká děvka nebo milionářka, čímž nechci tvrdit, že se nenajdou i takoví, co chtějí být živeni, přilepit se na zlatou žílu atd. Zde však mluvím o většinovém fenoménu. Funguje to tak, že je-li žena dostatečně přitažlivá, z hlediska ženství lákavá, nemá nouzi o cititele a nabídky. Mám to podloženo bezpočtem příkladů. Právě teď jedna moje klientka, věkově vaše vrstevnice, čerstvě po rozchodu, zažívá právě to, o čem píšu: kamkoli přijde, muži ji kontaktují a i na internetové seznamce dostává desítky mailů. Začíná chodit s jedním z těch pisatelů, ale je opatrná a nikam nespěchá. Ze zkušeností totiž ví, že se věci mohou jevit jinak, než jaké jsou...ale to by bylo jiné téma. Naše téma zní: jak být pro muže přitažlivá a jak vzbudit jejich zájem. Moje rada: choďte ven, doma si vás nikdo nevšimne. Hodně se usmívejte a nebojte se zdůraznit své ženské křivky. Vypadá to povrchně, ale muži letí na optiku, to je známá věc. "Vnitřek" se uplatní později, dokonce musí. Kdo má jen krásná prsa nebo zadeček, zajímavého muže si neudrží. Nejdříve tedy vyrazit s vyloženě ženskými zbraněmi, potom přidat intelekt a humor....zkuste to a neházejte flintu do žita. Přeji hodně štěstí.
Ještě dovětek, Báro. Přítele jsem duševně podporovala celý loňský rok - když ho opustila žena, když chtěl požádat o invalidní důchod (Bechtěrevik), tak jsem mu radila jak vše vyřídit...Tiskla různé formuláře, podporovala psychicky...Když chtěl po mě vytisknout "Rozvodový formulář", to jsem odmítla...Řekla, jsem, že v tom se vůbec nechci angažovat..Často mi volal, chtěl abych mu denně psala a volala, svěřoval se s problémy v práci..Já s ním rozmlouvala..Dělá toto snad člověk, který si chce jen užívat a máte z toho dojem, že jsem se mu nevěnovala docela až "přes čáru"Zdraví Julka3 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Julčina odpověď na vaše reakce
..že jsem to takto zvládla. Našla jsem si přítele, začali jsme chodit tančit, scházet se, povídat si a já byla celkem spokojená. Přítel se zamiloval a já také, ale pořád se snažím být pragmatická.Nemyslím si, že jsem sobecká, když jsem za ním jezdila do nemocnice a nyní jezdím na návštěvu k bratrovi. Jenže sám přítel nyní vidí, že nemáme prostor být jenom spolu, ale zároveň to chce.Je to těžké, takže doma rodina, pak návštěva a utěšování přítele. Zdá se Vám to sobecké navíc při mých fyzických potížích a duševním rozporu? P.S. Dnes jdu do divadla s kamarádkou. Manžel mi řekl, co by tam dělal (jeho slova), tak je to celý život...Jenže já si chci také někdy vijít s "mužem". Chápete trošku, že chci být občas v mužské přítomnosti na některé akci...?Manžel je" Býk", je to jeho povahou, je neustupný, jak já bych s ním ráda šla, věřte mi. Jenže on nechce. Věřte, že by mě udělal radost, kdyby se mi trochu věnoval a já bych si pak milence nenacházela..Hezký den, Báro a díky za Váš názor.Julka2 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Julčina odpověď na vaše reakce
Děkuji paní Bára za Váš názor. Nemyslím si, že bych byla sobecká. O domácnost a rodinu se starám..Již léta říkám manželovi, že bych ráda náš vztah upevnila..Poradnu jsem mu navrhovala, již před 10-ti lety..Vždy mi odpověděl, že nechce, aby se někdo "rýpal" (jeho slova) v našem vztahu...Ano, manžel někdy uvaří, nakoupí...a tím vše pro něho končí. Sedne se k TV a sleduje seriály...A to od 16hod. do 23hod.Podotýkám, že máme jen dvougarsonku a na mou prosbu, at vypne PC a světlo,abych se mohla vyspat nereaguje. Spíme v obýváku..Dcera má svůj pokoj..Já se do práce potřebuji vyspat, pracuji duševně a jsem pak unavená..On se však chce dívat, tak mám smůlu. Sama mám po dvou operacích páteře a když se nevyspím, tak hůře funguji i fyzicky..Jelikož šlo o dlouhodý útlak nervu, měla jsem vyhlídky, že chodit vůbec nebudu. Vidět to není, ale já mám při chůzi velké bolesti a slabou levou nohu.Přesto chodím do práce na plný úvazek, ale jsem nesmírně unavená, ale šťastná....Julka 1 - otázka upravena poradcem
Julka - vzkaz pro Báru na můj dotaz
Julčina odpověď na vaše reakce
Nejenom, že se ztotožńuji s paní Magistrou..Ve všem má pravdu, tak zároveň i s Vaší odpovědí. Musím říci, že jste mi též mile a citlivě odpověděla.. Znát názor ostatních žen mě velmi zajímá.Přesně jak píšete, nechám vše jak je. Nebudu lpět ani na jednom z mužů..Děkuji Vám a zároveń odpovím paní Báře, kde, pokud Vás to zajímá naleznete obšírnější odpověď..Zdraví Julka
Zdraví Julka
Julka - vzkaz pro Janu na můj dotaz
...zde Julčina odpověď na vaše reakce
Vážená paní Magistro, dnes jsem Vám chtěla poděkovat za odpověď a zároveň napsat, že " Ukradená objetí" jsem četla a mám je doma. Určitě si je připomenu. Jsou naprosto perfektní. Zároveň děkuji za reakce obouch dam a též jim odpovím. Jsem upřímně ráda, že zareagovaly i některé "čtenářky".Zdraví Julka - otázka upravena poradcem
Julka
Dobrý den,
také děkuji a přeji vám, aby se vše brzy vyřešilo a žila jste spokojeně, zdravím!
Dobrý den, jen bych chtěla podotknout, že mi paní Julka, která sem často píše, přijde trochu sobecká. Pořád jen "ona" a "její potřeby".. Jak se cítí manžel, je jí jedno, hlavně že uvaří a obstará.. Působí to tak, že má Julka hotovo, tak je znuděná a neví, co roupama. Milenec je teď ve srabu, tak už s ním také není taková zábava a začaly hrozit komplikace.. Nebylo by tedy lepší nechat ho svému osudu? Julka vytrvale ignoruje výzvy paní Lubuše, aby se s manželem objednali do poradny a pokusili se o změnu k lepšímu a stále si vede svou a ptá se na to samé dokola. Ale to za ni FAKT paní Libuše nevyřeší. Julko, zkuste tu manželskou poradnu!! :-) Třeba budete nakonec ráda a manžel se probere k životu.. Když jste se brali, nebyl určitě takový pecivál, jinak byste si ho nevzala.. :-) - otázka upravena poradcem
Bára
Dobrý den,
zde další reakce na Julčin příběh. Paní Báro, díky.
Proč si tedy zatím neužívat všeho tak jak je? Zaměřovat se na sebe, na to, co Vás dělá štastnou, nelpět tolik na ani jednom z mužů. Prostě jen rozvíjet samu sebe a chvíli nic neřešit. Jinak se z toho zblázníte. Nenechte se do ničeho tlačit. Do žádného stýkání se s jeho rodinou. On tohle všechno musí chápat. Jde jen o to, jak na danou situaci pohlížíte, o nadhled. Z vlastní zkušenosti vím, že je nejlepší první zkusit zlepšit původní vztah. A pokud to nevyjde, aspon si můžete říct, že jste zkusila vše.
Jana2
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
Dobrý den, reaguji na vzkaz pro Julku. Dle mého názoru, toho co píšete je vidět, že jste v patové situaci a psychicky docela v koncích. Snažíte se vše rozebírat a doufat, že Vám pomůže někdo nezávislý. Nezávislí lidé Vám mohou říkat své názory, ale dokud to, jak se máte rozhodnout nebudete cítit vy sama, stejně to pomůže jen chvilkově. Jste s přítelem rok. Přijde mi, že je to poněkud krátká doba na nějaké radikální řezy. To, že jste se setkala s jeho rodinou vše zamotává. Musíte si sama za sebe říct, zda jste ve stavu, kdy byste odstřihnutí od manžela zvládla a to i za předpokladu, že by Váš románek s přítelem nevyšel a vy byste skončila sama. Tohle vše je nutno zohlednovat. Je to riziko. Tím, jak se bojíte, že by přece jen vztah s přítelem nevyšel vlastně tomu Vašemu vztahu vnitřně úplně nevěříte. Nevěříte ani sobě, zda byste to zvládla. Zatím nejste schopna radikálního rozhodnutí.
Jana1
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Julku, ráda zveřejňuji.
Sice ženatý, ale zároveň volný (žena má jiného přítele, což víte z předchozích dotazů). Jak dál? Jezdit za přítelem na návštěvy? Co když ho (nebo nás) to časem přejde a já než se uzdraví budu za ním pod rizikem jezdit? Vím, čeho se bojím…, že se manžel vše dozví a s přítelem to nevyjde (nemyslím, že bych se rozvedla…, zatím jen paralelní vztah..).S přítelem jsem rok, znám jeho rodinu, děti..Má dcera má přítele, někdy není doma a já si nemám s manželem co říci…Když jsem u přítele,pomazlíme se, popovídáme a já si zase říkám jak dál… Díky za radu. JULKA3
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích (jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano, jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě, je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
Vážená paní Magistro, již jsem Vám několikrát psala. Jmenuji se Julka. Kvůli navázání mého dotazu Vás prosím, abyste se podívala na předchozí psaný mým jménem. Přítel je po druhé operaci nohy,
Nyní bydlí u bratra a jeho rodiny, aby se někdo o něho mohl starat (jídlo, praní..).Místo abychom se scházeli a podnikali milenecké schůzky, jezdím za ním na návštěvu..Výhled léčení je na delší dobu,
následně lázně, RHB. Tudíž smysl schůzek (vyrazit si někam, zatancovat..)úplně odpadl. Mám ho ráda,
on nemá partnerku. Jako partnerku bere mě, přítelkyni.Hezky se ke mně chová. Říká, že mě miluje. Jsme spolu rok a samozřejmě cítím i já, že prvotní zamilovanost je pryč a nyní je to láska, porozumění…Nicméně je to komplikované. Konstrukce příjezdů a odjezdů atd.Nakonec jsem byla i na oslavě, kde byla jeho rodina-matka, švagrová, bratr a bylo mi tam fajn..Už ale nevím jak dál…Manžel si mě nevšímá, nikam se mnou nechce chodit, neustále sleduje TV, seriály. Nechci říci, že mám na něho již alergii.JULKA1
Julka
Dobrý den,
ano, na váš příběh si vzpomínám, líčila jste mi ho poměrně
obšírně. Stále se zde opakuje v podstatě tatáž otázka: manžel nebo
milenec? Dobrodružsví nebo jistota? Jenže na tohle vám nikdo odpověď
nedá, tu si budete muset najít sama, neboť jen vy jste zodpovědná za
svůj život, jako každý z nás...Co bych doporučovala: vzít manžela do
poradny, otevřeně si s ním promluvit, jak by se dalo vaše manželství
osvěžit. Nechce se mi totiž věřit tomu, že se manželovi v tomto stavu
líbí. Není dokonce vyloučeno, že váš románek tuší, jen o tom nechce
mluvit...za milencem odjíždíte opakovaně, vracíte se s jasem v očích
(jestli jste nečetla Ukradená objetí, vřele doporučuji, možná by vám
trochu otevřela oči), doma jste podrážděná, potlačujete rostoucí
alergii....myslíte si, že to ten druhý intuitivně necítí? Většinou ano,
jen se bojí to vyslovit, nechce nic řešit, nechce riskovat ztrátu
jistot....Uvědomte si, že u nikoho nebudete mít všechno. Jak sama
tušíte, mohlo by to dopadnout tak, že by manžel po odhalení vašeho
románku ze vztahu vycouval a milenec by si po uzdravení našel jinou. I
takový scénář je možný a docela realistický...ale záleží na tom, co je
vaší prioritou. Kdyby to mělo být dobrodružství a nový začátek, musela
byste opustit staré známé (manželství) a směle vykročit vstříc
novému....toho se ovšem bojíte a není divu. Začínat ve 45 letech nový
vztah s mužem, který není nijak zajištěn, ba naopak, navíc má malé dítě,
je mladší a nelze vyloučit, že komunikuje i s jinými ženami, to je
pořádné riziko, dokonce hazard....přeji zdravý úsudek a vše dobré.
