Poradna seznamovací a vztahové koučky Mgr. Libuše Konopové
Poradna
Na otázky odpovídá
Jak se seznámit a jak si vztah udržet? Zeptejte se Mgr. Libuše Konopové, autorky a single-koučky ve vlastní firmě na rozvoj osobnosti. Uzavíráme se ve virtuálnu, a proto se hodí trénink v seznamování, posilování sebevědomí a poradenství ohledně výběru vhodného partnera.
Nejvíce se ptáte
reakce na poradnu|jakou budoucnost má takový vztah?|jak to myslel?|nemohu se seznámit|nevhodný partner|jak se mám ve vztahu chovat?|manžel má milenku|má náš vztah budoucnost?|chuť na "zakázaný" vztah|zamilovala jsem se do ženatého| jak se odmilovat?| rozešli jsme se a já trpím| mám mu dát najevo svůj zájem?| ženské sebevědomí| mám do toho jít?| jak pomoci blízké osobě| vztah se ženatým| manžel nebo milenec?| problémy s bývalými partnery| nesoulad v posteli| žárlím - co s tím?| mám se kvůli milenci rozvést?| sanace vztahu po něvěře| chci ho, ale má jinou| sanace vztahu po nevěře| zamilovala jsem se do nevěrníka| zamilovala jsem se do manipulátora| zamilovala jsem se do komplikovaného muže| podezřelé chování muže| komplikovaný vztah| manžel mě opustil| nedůvěra k mužům| lze vzbudit jeho lásku?| manželka má milence| následky románku| ani bez něj, ani s ním| bad boy nebo beránek?| jak se umět lépe prodat?| poradna mi pomohla| Jak z toho vycouvat?| neříká mi: miluju tě| nevím, co chci| mám kvůli milenci opustit partnera?| milenec chce vztah ukončit, já trpím| jak si v kolektivu zjednat respekt| partnerka mě podváděla| Jak se zbavit submisivity?| našemu manželství chybí jiskra| chci najít živitele| reakce na knihu Ukradená objetí| rychle ztrácím zájem| partner mi nevoní| dítě s mladším partnerem?| Má budoucnost vztah započatý sexem?| osudová láska| jak ji mám oslovit?| nesnáším seznamky| zamiluji se dřív a muži mě opouštějí| chci se zde seznámit| týral mě, přesto ho nechci ztratit| můj manžel chorobně žárlí| jsem nesmělý - jak se seznámit?| chci ji, ale vidí ve mně jen kamaráda| láska k ženě- co s tím?| nevím, kam patřím| sex mě nebaví| letí na mě jen slaboši| kam pozvat na první rande| žárlím na nahé herečky| na orgasmus potřebuji muže| mám se vrátit k první lásce?| jak projevit zájem o nahotu| chci dítě, ale nemám partnera| z muže se vyklubala žena!| ctitelé flirtují s mou dcerou| zájem o profesi| miluju muže z televize| marně toužím po dítěti| lze poznat homosexuála?| Má budoucnost vztah, započatý sexem?| muž za ženu nechce platit| je důležitá počáteční zamilovanost?| nechci sex, jsem věřící| zve mě k sobě domů
| všechny dotazy
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro,v příspěvku "pro Jarku" píšete,že žena nemá mít na muže přehnaně vysoké nároky.Já mám na muže jeden hlavní nárok,samozřejmě kromě fyzické přitažlivosti,a to je,že muž se ke mně musí chovat maximálně slušně,s respektem,hezky mě oslovovat(nesnáším,když mě třeba osloví "Iveto"-přijde mi to tvrdé,musí mi lichotit a hlavně NEKRITIZOVAT.Myslíte si,že je to přehnané nebo dokonce naivní či nezralé? Můj dospělý syn mi nedávno řekl,že "každý chlap je tak trošku hulvát".Má pravdu?Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Iveta
Dobrý den,
neřekla bych, že hulvát, ale správný "drsňák"...Kdyby tomu tak nebylo, nemohli by být filmoví hrdinové, jako např. Marlon Brando, Clint Eastwood, J.P. Belmondo, Alain Delon, Brad Pitt a další, u žen tak populární.
Vadí-li vám oslovení "Iveto", není přece žádný problém říci potenciálnímu partnerovi, že vám to vadí, případně, jaké oslovení se vám líbí. Lze to udělat humornou formou a vznikne-li vztah, nechat partnera, aby si pro vás vymyslel nějakou přezdívku. Pokud jde o kritiku, je znakem vyzrálé osobnosti, umět ji přijmout a neurazit se. Komu přehnaně záleží na tom, jak ho ostatní hodnotí, má nízké sebevědomí. Proto je dobré pravidelně ho posilovat, cvičit se v komunikaci, argumentaci, konfrontačních rozhovorech a imponující řeči těla...
Jak se říká - všechno jde, když se chce! Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Vzkaz pro Petru.Paní Petro,to,co píšete o Vašem vztahu,že se vzájemně přitahujete,máte společný smysl pro humor a i to klape v posteli,je tzv."hodně dobrý kamarádský vztah s výhodami".Máte se rádi,ale nemilujete se. Spoustě párů to tak může vyhovovat a být spokojení.Ale pravá láska to není a ten muž se do Vás nejspíš nikdy nezamiluje.Pokud není chemie hned na začátku,tak už později nepřijde.Píši z vlastní zkušenosti.Ale pokud jste tak spokojená,jen dobře. Přeji hodně štěstí. - otázka upravena poradcem
Renata
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Petru. Každá žena si přeje zažít velkou lásku a každá by si toto přání měla aspoň jednou v životě splnit....ovšem je třeba vzít v potaz, že i tyto vztahy krachují....často.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Ve svých odpovědích na dotazy apelujete na ženy,aby byly při seznamování lehce nedostupné a držely se na distanc a pak zase,aby byly živou a zajímavou diskusní partnerkou.Zdá se mi,že si to trochu protiřečí.Pokud jdu tedy na První rande,je lepší být otevřená,usměvavá až veselá nebo spíš odměřená,vážná a hrdá a nechat se od muže bavit a dobývat.Děkuji za Váš názor.
Petra
Dobrý den,
viz odpověď Haně (16.3.). Ve vztazích to není jako v matematice, kde 1+1=2.
Na schůzce je třeba intuitivně vnímat a reagovat, protože svými reakcemi na podněty protějšku spoluutváříme atmosféru a tím i vznikající vztah.
Jinak se chováme na rande s hodným a rodinně založeným "plyšákem", jinak se zkušeným, výrazně maskulinním svůdníkem. Vzpomínám si na rozhovor s mužem, který si potrpěl na záhadné krásky s rudými rty a vyzývavými gesty. Když ho žena (na první schůzce) pozvala domů na bábovku, byl otráven a znechucen...Ale jiný typ muže na jeho místě by takové pozvání rád přijal a přiběhl by s krásnou kyticí....Čili to chce vnímat, koho mám před sebou, a podle toho "dávkovat " svou vstřícnost.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, mám vzkaz pro Jarku, tedy souhlasím s Vámi, paní magistro: neházet flintu do žita, já měla dva nápadníky a vybrala si srdcem, ale bohužel špatně, tak jsem zase na startu v hledání, ale nevzdávám to. Mám svůj cíl a budu hledat, dokud nenajdu. Děkuji za povzbuzení nejen pro mne.
Alena
Dobrý den,
děkuji za příspěvek pro Jarku a držím palce! Váš přístup je skvělý a určitě bude korunován úspěchem!
reakce na poradnu
Dobrý den, paní Konopová, mohla byste mi odpovědět na otázku, co muži chybí k tomu, aby se zamiloval, jestliže ho partnerka přitahuje, mají podobný smysl pro humor, zájmy, vkus, v posteli je dobré atd.? Co je to něco, co chybí muži k tomu, aby měl pocit, že ženu miluje? Předem moc děkuji za odpověď.
Petra
Dobrý den,
na to nelze jednoznačně odpovědět. Může mít nezpracovaný rozchod s min. partnerkou, nějaký blok, který mu brání jít do vztahu naplno, může být svým založením emočně plochý....atd.atd. Za zamilovaností je třeba hledat i hormony (proto říkáme, že nám někdo voní/nevoní), podobnost charakterů a poměrů v bazální rodině a další faktory. Bylo prokázáno, že důležitou roli hraje řeč těla protějšku - výraz obličeje, hlas, gesta...
reakce na poradnu
Reakce na Miladu a Karlu:
Opravdu nevím podle čeho soudíte že jsem nezajímavý,když mě vůbec neznáte.Myslím si že mám partnerce možnost hodně nabídnout,a sice rozhled,možnost otevřít jí oči co se týká současné situace,protože to co bývá odsuzováno jako dezinformace jsou často opravdu pravdivé věci,bohužel většina lidí se tomu vysmívá,teprve až čas ukáže,že to je pravda a jaké jsou lidé ovce,které nechtějí vidět realitu a bojí se vybočit ze stáda.Za sebe tleskám partnerovi Emy,že se nechce testovat a očkovat na covid,je vidět že o tom něco ví a vidí si dál než na špičku svých bot.Znovu se přesvědčuji,jak jsou ženy vypočítavé a povrchní,chtějí jen materiální zajištění,aby se o ně chlap staral,bavil je,ale co na oplátku nabízíte vy???Obdivujete nabušené svalovce s plnou peněženkou,kteří se umí jen kasat,IQ těchto pánů raději ani nerozebírám a tito pánové vás pak stejně podvádějí,to se vám taky zase nelíbí.Tak co vlastně chcete?
Opravdu nevím podle čeho soudíte že jsem nezajímavý,když mě vůbec neznáte.Myslím si že mám partnerce možnost hodně nabídnout,a sice rozhled,možnost otevřít jí oči co se týká současné situace,protože to co bývá odsuzováno jako dezinformace jsou často opravdu pravdivé věci,bohužel většina lidí se tomu vysmívá,teprve až čas ukáže,že to je pravda a jaké jsou lidé ovce,které nechtějí vidět realitu a bojí se vybočit ze stáda.Za sebe tleskám partnerovi Emy,že se nechce testovat a očkovat na covid,je vidět že o tom něco ví a vidí si dál než na špičku svých bot.Znovu se přesvědčuji,jak jsou ženy vypočítavé a povrchní,chtějí jen materiální zajištění,aby se o ně chlap staral,bavil je,ale co na oplátku nabízíte vy???Obdivujete nabušené svalovce s plnou peněženkou,kteří se umí jen kasat,IQ těchto pánů raději ani nerozebírám a tito pánové vás pak stejně podvádějí,to se vám taky zase nelíbí.Tak co vlastně chcete?
Pavel
Dobrý den,
ačkoli se názorově rozcházíme, děkuji za odpověď na reakce.
reakce na poradnu
Reakce pro Pavla:
Milý Pavle, píšete, že ať se ženy nediví, že nemůžou najít chlapa. A já zastávám názor, že pokud naleznou partnera vašeho formátu(nemastný, neslaný, se sebou spokojený a hlavně s nechutí se sebou něco dělat) že po brzkém rozchodu s takovým partnerem si konečně uvědomí, že takového nikdy. Takže díky Vám, si ženy uvědomí co chtít a co v žádném případě. Děkujeme!
Milý Pavle, píšete, že ať se ženy nediví, že nemůžou najít chlapa. A já zastávám názor, že pokud naleznou partnera vašeho formátu(nemastný, neslaný, se sebou spokojený a hlavně s nechutí se sebou něco dělat) že po brzkém rozchodu s takovým partnerem si konečně uvědomí, že takového nikdy. Takže díky Vám, si ženy uvědomí co chtít a co v žádném případě. Děkujeme!
Milada
Dobrý den,
děkuji za další příspěvek pro Pavla!
reakce na poradnu
Pro Pavla:
Tak teď tedy víme, co ženě rozhodně nenabízíte. Co jí tedy na druhé straně můžete nabídnout kromě své nezajímavosti a svého negativismu? Je to tedy chyba žen, že Vás nechtějí, nebo spíš Vaše chyba, že životem proplouváte jako hmota bez tvaru a barvy?
Tak teď tedy víme, co ženě rozhodně nenabízíte. Co jí tedy na druhé straně můžete nabídnout kromě své nezajímavosti a svého negativismu? Je to tedy chyba žen, že Vás nechtějí, nebo spíš Vaše chyba, že životem proplouváte jako hmota bez tvaru a barvy?
Karla
Dobrý den,
děkuji za příspěvek do diskuze.
reakce na poradnu
Dobrý den,se zájmem jsem přečet dotaz od Emy a opravdu nechápu,na čem si tak zakládá že ohrnuje nos nad svým přítelem, jen proto že ona má vyší vzdělání a že on má jiné názory a není jako ovce, jako většina lidí a vidí věci trochu do hloubky?Že není tako super mačo jako její bývalý manžel?Nemá takovou kondici a nepotřebuje pořád něco dělat a lítat po světě?Mám podobný problém, a nemůžu už léta najít partnerku,nechápu co ty ženský vlastně chtějí.Prostě nesportuji,nejsem společenský,nemám milion zájmů a nepluji s davem,nesnáším autority a nemám kamarády,málo vydělám,nemám vysoké vzdělání.I vyučený člověk bývá často inteligentnější než vysokoškolák.No a co?Každý jsme nějaký,ať se pak ženský nediví že nemůžou najít chlapa,když mají tak vysoké nároky.
Pavel
Dobrý den,
o titulech to samozřejmě není, ale o přirozeném IQ ano.....a také o podobných hodnotách a postojích. I vy byste si mohl najít, pokud byste o to skutečně usiloval, ženu "stejné vlnové délky"...
Přeji hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Nevím jestli moje otázka nepatří spíš do oblasti psychiatrie.Zajímalo by mě,jestli může mít vliv na rozvoj deprese v dospělosti,když má rodič histrionskou a narcistickou poruchu osobnosti.V dětství(podmíněná láska,kritizování,shazování,křik,přehnaná přísnost a kontrola nad vším,málo pozitivních emocí).A jaké ,kromě deprese,to ještě může mít následky.Moc děkuji za odpověď.
Radka
Dobrý den,
ano, tento dotaz bych doporučovala směřovat spíš na odborníka z oboru psychiatrie. Přeji vám vše dobré.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď.Ale tím,že jsem nudná,to nebude.Koníčky mám,nadšená být umím,právě asi až moc a každou "kamarádku" srdečně vítám.Spíš bych řekla,že jsem až moc altruistická a druhé láká mě zneužívat.Takže být víc egoistická nebo sebevědomá(když mám radost z každé projevené náklonnosti od kohokoliv)?Asi potom opravdu působím jako to "pako".Zajímalo by mě,jak vlastně vypadá skutečné přátelství.Měla jsem vždycky za to,že u přátel se člověk může úplně uvolnit a být sám sebou.Ale jakmile to udělám(že se úplně uvolním a projevím),dostane se mi většinou kritiky,v horším případě i pohrdání.Pak se stane to,že začnu být zlá až nepřátelská,protože já se ke všem chovám slušně,a uráží mě,když mnou někdo opovrhuje nebo mi nadává.Slyšela jsem i názor,že jsem psychicky labilní.Nakonec všude jezdím a chodím sama a cítím se kolikrát trapně. Ale už ani nemám chuť se s někým seznamovat,když to dopadne pokaždé stejně. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
bylo to myšleno v obecné rovině. Takhle na dálku nemohu posoudit ,kde je konkrétně u vás zakopán pes, ale zřejmě je to hlubšího charakteru a chtělo by to obrátit se na terapeuta.
Přeji vám brzké vyřešení situace a hodně štěstí.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Pročítám zde diskuse a narazila jsem na termín "vztahový fobik".Můžete,prosím,upřesnit,co to znamená?Jak se to projevuje,i u žen a co je toho příčinou,že se jím někdo stane.Děkuji za odpověď a příjemný víkend. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
vztahový fobik je člověk, který se v dětství necítil milován, přijímán (případně naopak, blízká osoba ho přespříliš hýčkala)...a v dospělosti proto volí různé taktiky, jak se takovému traumatu vyhnout. Vybírá si např. zadané či jinak nedostupné partnery, sám iniciuje konflikty, zkrátka dělá vše pro to, aby plnohodnotný vztah, založený na důvěře, blízkosti a vzájemnosti nemohl vůbec vzniknout.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Píšete v jednom příspěvku,že když někdo nemá žádné přátele,je "divný".Tak bych se chtěla zeptat v jakém smyslu divný?Já totiž také nemám žádné kamarádky.Ještě před 5 lety jsem jich měla cca 5.Tenkrát jsem kvůli nemoci zůstala doma bez práce.Jedna chodila ke mně na kafe,jinam jít nechtěla,max.posedět na zahrádku.Ke druhé jsem zase chodila já,taky jinam nechtěla-jednou jsem ji vytáhla na kolo a nakonec nedojela,že jí do toho něco přišlo.Třetí sice chodila ráda kamkoliv,ale i s kýmkoliv,kdo měl čas.Bylo jí to jedno.Čvrtá ke mně chodila jen brečet,viz.kamarádka"ty hele" a pátá, sousedka ,byla u mě pečená,vařená,když ji opustil už po druhé manžel.Urážlivá,egoistická a manipulativní,muselo být vždy po jejím.Párkrát se mnou vyjela na kole a tím skončilo.Ráda cestuji,tak jsem chtěla v létě někam na výlety nebo dovolenou. Každou jednotlivě z těchto dam jsem oslovila a všechny mě odmítly. Musím přiznat,že jsem se sesypala.A poslala je k vodě.Teď jsem sama a bolí to. - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
kdo chce být pro druhé zajímavý a navazovat přátelství, měl by začít navazováním kontaktů všude, učit se aktivně /živě naslouchat, jít s kůží na trh - otevírat se bez obav, že bude odmítnut, měl by být v každé situaci autentický. Zajímavá osobnost něčím žije a umí to emočně projevit (nadšení). Lidé bez koníčků a vášní pro cokoli nejsou oblíbení, protože působí nudně. Ještě neoblíbenější jsou ti, kteří na vše, co slyší, shazují (všechno znají a umějí lépe) nebo ignorují vyřčené a přehodí výhybku na zcela jiné téma (sebestřednost, arogance).
Těch skutečných přátel nemusí být desítky, ale několik by jich každý mít měl, aby žil šťastnější, radostnější ...a především zdravější život.
reakce na poradnu
Dobrý den, platí, že pokud si žena partnerovi postěžuje, že její předešlý partner se k ní nechoval pěkně, je to pro dalšího partnera signál, že se k této ženě může rovněž pěkně nechovat? Tudíž takové "informace" raději nesdělovat? - otázka upravena poradcem
Klára
Dobrý den,
nepokládám za šťastné řešení dělat si z partnera terapeuta. Má-li někdo nezpracovaný problém, je lepší obrátit se na nestranného odborníka. Nikdy totiž nevíte, jak se nový vztah bude vyvíjet, k jakým konfliktům bude docházet...a informacemi o tom, jak špatně s vámi expartner nakládal, dáváte novému partnerovi do ruky zbraň, kterou v hádce použije proti vám ("tvůj ex měl pravdu, když říkal, že jsi....atd.).
Přeji vše dobré. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď na moji otázku ohledně oslovování"ty hele".Nešlo o muže,ale o dlouholetou kamarádku.Přátelily jsme se 15 let,ale asi byla dost zdatná manipulátorka,když jsem si celé roky nevšimla,že mě jen využívá.A toho oslovení jsem si taky všimla až později.Když jsem se ohradila bylo vidět,jak jí moje jméno nejde přes ústa.Takže by mě spíš zajímalo,jaký ke mně měla taková kamarádka vztah.A když jsme u toho využívání,čím to je,že milého,přátelského člověka,ochotného naslouchat ,pořád někdo využívá.Děkuji za dodatečnou odpověď - otázka upravena poradcem
Ilona
Dobrý den,
evidentně nešlo o kamarádku, ale ženu, která si své pošramocené ego potřebovala načechrat tím, že manipulovala jinými. Nic si z toho nedělejte, jen se do budoucna naučte tyto osoby rychleji identifikovat a vyhnout se jim.
Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den paní magistro.Říká se,že každý člověk vyzařuje nějakou auru.Tak by mě zajímalo,jakou auru mohu vyzařovat já,když se na mě všude lepí různá pochybná individua.To že se na zastávce ze všech přítomných někdo zeptá na radu vždycky mě,na to už jsem si zvykla.Ale jiný příklad: jedu v MHD,přistoupí bezdomovec a jde si sednout vedle mě,i když je tam spousta volného místa.Nebo jdu ze supermarketu,sáhnu do kabelky pro mobil,abych zjistila čas a najednou ke mě přiskočí další pochybné individuum se zapalovačem,v domění,že vytahuji cigaretu.A ještě jiný příklad,jdu po ulici a naproti jdoucí "spoluobčan" vykřikne"pani,nevite do kdy je otevřená pošta"?Tak bych mohla pokračovat. Jsem z toho docela zhnusená,protože jsem čistotná,upravená,slušná ženská.Ale jsem dlouhodobě bez partnera....tak možná ta frustrace ze mě vyzařuje?Ale proč takoví podivíni? Velice mě zajímá Váš názor na to.Mějte se hezky. - otázka upravena poradcem
Helena
Dobrý den,
nemusíte být zhnusená z toho, že působíte přívětivě a sympaticky. Ta "individua", jak je nazýváte, vás určitě neoslovují proto, že by vás považovala za jednu z nich. Spíš se domnívají, že jste movitá a mohli by od vás něco dostat. Ale pokud vím, bezdomovci oslovují plošně, zkoušejí to na každého, protože vědí, že např. každý dvacátý jim nějaké drobné dá. Nedomnívám se, že by to nějak souviselo s vaším single stavem (to muže obvykle odrazuje).
Vyzařujete-li něco příjemného, může se vám to hodit v situacích, kdy budete o oslovení stát. Zkuste jít (samozřejmě až to půjde) na nějakou akci se stejným naladěním, jaké míváte v těchto situacích - tedy uvolněně, nenuceně...a uvidíte!
Příjemné charisma je výborný základ pro seznámení, tak toho využijte.
Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den, psala jsem vám ohledně závislosti na vztahu. Odpověď se mi ještě nezobrazila. Vím, že odpovídáte rychle, mohla byste ji popř. vložit znovu. Děkuji
Radka
Dobrý den,
to je divné, odpovídala jsem včera....kopíruji tedy ještě jednou.
Dobrý den,
příčina emočních závislostí je většinou v dětství, kdy dotyčná osoba pocítila strach ze ztráty blízké osoby (nemusíte si to uvědomovat, ale zůstalo to uloženo v podvědomí). Vyvíjí se podobně jako jiné závislosti - pocity jsou tak příjemné, že chceme čerpat stále víc, až to vyústí v abstinenční příznaky, je-li nám to, co příjemné pocity působí, odepřeno...nebo bojíme-li se, že to ztratíme. V tu chvíli již lze mluvit o závislosti. Lidé emočně závislí na jiné osobě se snaží dělat všechno pro to, aby ji neztratily....čímž se pozvolna ztrácí jejich vlastní svět (koníčky, kontakty s jinými lidmi ) a osobnost. Někdy dochází k emoční závislosti na jiné osobě díky nespokojenosti s vlastním životem ...najednou se objevil někdo, kdo mu dává nový smysl a směr, který je tak krásný a naplňující, že už nechceme žít jinak.
Ať už ji vyvolalo cokoli, má emoční závislost co dělat s nízkým sebevědomím a zde je také potřeba hledat cestu ven, čili posilovat ho, a sice každý den, krok za krokem...ale to už by bylo jiné, také obšírné téma.
Přeji vám vše dobré. www.libusekonopova.cz
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Často zde zmiňujete,že žena má být při seznamování lehce tajemná a nedostupná. Mohla byste prosím nějak konkrétněji popsat,co to vlastně znamená,kde je ta "zdravá" hranice a co už je příliš?Stalo se mi dvakrát,že mě muž odmítl právě kvůli přílišné "tajemnosti".Doslova jeden se vyjádřil,že jsem "tajemná,jak hrad v Karpatech" a druhý,že "jsem moc tajemná a nevidí do mě".A to že ho mate. Tak teď jsem z toho zmatená zase já.Tak jaká je zlatá střední cesta,aby žena nespadla ani do jednoho z extrémů-být moc tajemná nebo zase příliš dostupná.Děkuji za Váš názor. - otázka upravena poradcem
Hana
Dobrý den,
je třeba řídit se citem pro věc, intuicí.... a svou tajemnost "dávkovat" i podle angažovanosti a typu partnera. Je-li zamilovaný, oddaný a má zájem o vážný vztah, není namístě přehánět to s distancovaností a hrátkami na nedostupnou.....ty se ovšem hodí tam, kde jde o sebevědomého lovce, zvyklého na to, že mu žádná neodolá.....
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Jitky a mám podobný dotaz: Co si myslet o kolegyni, která nosí jak kolegyním, tak kolegům dárečky, čokoládky, koláčky, když se jede na služební cestu, připraví každému svačinku...? děkuji Jana
Jana
Dobrý den,
mohlo by jít o dorománii, což je chorobná touha obdarovávat. Potřeba být u všech pozitivně přijímána a oblíbena pramení z nízkého sebevědomí. Ale samozřejmě u dotyčné osoby nemusí jít o tento extrém, ale jiné pohnutky....
reakce na poradnu
Dobrý den, často čtu, ze pro muže by žena i v dlouhodobém vztahu měla být tajemna. Což si moc neumím představit, když spolu žijeme. Umíte to vysvětlit, tak abych tomu porozumela. Uvést příklady. Moc děkuji a přeji hezky zbytek neděle.
Hanka
Dobrý den,
ano, i v dlouhodobém vztahu je dobré mít svou "tajnou komnatu" a vše na sebe partnerovi nevyzvonit (například dřívější sexuální partnery a zážitky tohoto druhu). Muži jsou, jak známo, na srovnávání s bývalými partnery citliví.
Atraktivní tajemno (co se ženských témat týče) však nelze zaměňovat za zatajování pro život a soužití důležitých věcí! Absolutní transparentnost by měla vládnout např. v otázce financí a investic. Občas se setkávám s tím, že žena vůbec netuší, kolik její partner bere (nebo jak na tom finančně je), což je špatný základ pro vztah, který by měl být založen na důvěře.
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, pokud má žena přání najít životního partnera, je to její cíl, je to nějak omezeno jejím věkem? Děkuji Vám.
Andrea
Dobrý den,
ne...jak by mohlo??? Životního partnera lze potkat v každém věku a je jedno, kolik let společného života před sebou mají....znám ženy, které svou velkou lásku potkaly až v 80...
reakce na poradnu
Dobrý den, paní magistro, chtěla bych se zeptat, zda a jakým způsobem je možné si s Vámi domluvit konzultaci, i když nejsem single (jsem ve vztahu, ale potřebovala bych ho probrat s odborníkem, nevím si rady). Zkoušela jsem Vás kontaktovat přes formulář na Vašich stránkách, ale asi se moje zpráva neodeslala. Předem moc děkuji za odpověď a přeji hezký den.
Aneta
Dobrý den,
to je zvláštní, obvykle mi zprávy přes formulář chodí....Napište mi, prosím, na libaschoen@seznam.cz nebo mi zavolejte na 602 201 698. Můžete mi také poslat sms a já se ozvu, telefonické domluvy jsou vždycky rychlejší.
Budu se těšit.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.V covidové době jsou už lidé podráždění a unavení a tak někdy reagují nepřiměřeně na sebemenší podnět. Já jsem mírné povahy,nikdy bych na nikoho neútočila kvůli hlouposti,ale nechci si nechat naopak líbit útoky od druhých.Uvedu příklad:byla jsem nakupovat v supermarketu a přešla z jedné fronty do druhé,menší.Mezitím jsem asi na vteřinu zaváhala a stála někde mezi.Najednou slyším,jak se za mnou nějaká mamina s rodinou rozčiluje a říká"to snad není pravda,tak kde teda stojíte?"Všichni se otočí ,co se děje a v ten moment bych se nejraději neviděla,ale mlčím. Pak jsem na sebe vzteklá.Další den v jiném obchodě na mě zase vyjede paní,které se zdá,že od ní nestojím dostatečně daleko.Známá mi řekla,že působím dost naivně,i když je mi dávno přes 40.Jsem takový typ Sabiny Laurinové.S tím,jak vypadám nic nenadělám,ale nechat si všechno líbit teda nehodlám.Jak tedy v takové situaci/cích reagovat,co říct,aby to nevyznělo agresivně,ale zároveň,aby dotyčný věděl,že přestřelil. - otázka upravena poradcem
Iveta
Dobrý den,
vlivem dlouhodobého napětí jsou lidé jsou podráždění, ale co se týče odstupů v obchodech, nelze se divit, že občas někdo reaguje nepřiměřeně. Najde se totiž dost takových, kteří se situaci vysmívají a 2-metrové odstupy schválně nedodržují (zejména skupinky puberťáků).
Čili chce to respektovat pravidla a pokud se na vás přesto někdo osopí, je to jeho problém a vás to nemusí nijak vyvádět z rovnováhy. Proč by taky mělo? Nikdo se nemůže zavděčit všem. Zůstaňte nad věcí a reagujte s úsměvem. V situaci, kterou líčíte jako první, by stačilo např. opáčit: Omlouvám se za chvilku nerozhodnosti! Zasmát se a udělat (kapku teatrálně) krok doleva či doprava. Základem ovšem je, že se nesmíte stydět vzbudit pozornost. Právě to patří k výbavě sebevědomého člověka, čili se v tom cvičte, trénujte denně. Přeji hodně zdaru.
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na příspěvek paní Jarky,která popisuje vztah s přítelem a jejich naprosto odlišné názory na situaci s covidem.Jaký máte názor na takového muže? Může mít vůbec dospělý,alespoň trochu inteligentní chlap takovéto názory?Je to neschopnost rozumně uvažovat,nedostatek inteligence,ohleduplnosti?Přiznám se, že já být na místě Jarky,tak vezmu nohy na ramena.Děkuji za Váš názor a přeji krásný den.
Pavlína
Dobrý den,
já osobně to také nechápu a s člověkem, jenž má takové názory, bych nemohla dopít ani kafe v kavárně, ale to si musí rozhodnout Jarka....Každopádně děkuji za příspěvek pro ni.
reakce na poradnu
Dobrý den, v jednom příspěvku (pro Ivetu) píšete, že na vztahu se musí pracovat a občas i taktizovat. Můžete mi to prosím upřesnit? Bylo to ohledně nedostupnosti. Děkuji a přeji hezký den.
Katka
Dobrý den,
to platí obecně. Kdo se nesnaží o komunikaci, vysvětlování nedorozumění a příčin konfliktů, o nápravu, nýbrž vše nechává probíhat živelně, bez reflexe/ sebereflexe a ještě to vždy okoření tím, že všechno hází na druhého, nemůže se divit, když se vztah rozpadne.
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Měla bych na Vás takovou neobvyklou otázku. Nedávno se k nám do domu přistěhovala nová sousedka.Pomalu se s každým seznamuje,tak i já se s ní dám do řeči,když se potkáme na schodech.Ale nevím,čím to je,že při hovoru s ní se začnu potit,rozbolí mě hlava,někdy se mi i rozbuší srdce a vůbec mám takový zvláštní pocit zmatenosti.Přitom není nepříjemná nebo něco takového.Je to výřečná, energická dáma. Nikdy jsem se s tím nesetkala,tak by mě zajímal názor odborníka,čím by to mohlo být.Děkuji za odpověď a pěkný den.
Lenka
Dobrý den,
může to být tím, že na vás působí "toxicky" nebo jako vysavač energie. každý občas s někým takový pocit zažije. Příčinou ale může být i zasutá vzpomínka na osobu, s níž jste kdysi udělala špatnou zkušenost...čili si zkuste analyzovat, čím konkrétně ve vás tyto pocity vyvolává (řečí těla? tématy?) a při rozhovorech s ní nasadit suverénnější řeč těla + stáčet konverzaci na témata, která vyhovují vám. Přeji vše dobré.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítám náhodně tuhle poradnu a dovolím si přispět do diskuze na téma FF. Naprosto souhlasím s Adamem - nenechte se ovládnou představou o FF, ženský neblázněte! Chlapi chtějí normální pohodovou holku do nepohody. FF se fakt hodí do filmu, nikoli do života. A jak se zdá, většina přispěvatelek jsou normální holky, které by si díky poradně chtěly hrát na něco, co by jim pohodový vztah stejně nepřineslo. Buďte své, normální, sebevědomé ženské. Takové Vás máme rádi :-*. Martin
Martin
Dobrý den,
to, co líčíte, je jen vědomá rovina, ale ta tvoří jen špičku ledovce, zatímco ta druhá a podstatně větší, podvědomá, bazíruje právě na archetypech, jako je přesexualizovaná svůdnice FF. Přečtěte si např. Freuda. Film si tento fenomén nevymyslel, aby měl atraktivní téma, nýbrž zobrazuje realitu: podvědomí muže, v němž je žena rozpolcena na svatou a děvku (reprezentovanou FF, jež se táhne dějinami od biblické Evy a prochází evolučními proměnami až po dnešní moderní podobu viz např. Samatha ze Sexu ve městě, Catherine Trammel z Basic Instinctu).
Takřka každá žena touží po tom, zažít občas pocit, že nějakého muže okouzlila, takže se na ni nedíval jen jako na kamarádku (zde nemám na mysli manželství, o tom jsem již psala).
Nejde o to, stylizovat se do vypočítavé, chladné svůdnice, lákat muže do záhuby jako bájné Sirény, utancovat ho k smrti nebo ho zmanipulovat k nekalému činu (viz umělecká dramata), ale vzít si z FF to užitečné : sebevědomí, šarm a nezávislost. A to může každé ženě jen prospět.
reakce na poradnu
dovolím si taky přispět do diskuse na téma femme fatale atd
Jsem někde kolem abrahámovin, a vysledovala jsem toto: Muži, (alespoň kolem mého věku) mají rádi zajímavé, nedostupné, vtipné, samostatné a netradiční ženy jako milenky, přítelkyně a kamarádky do nepohody, ale... doma chtějí takovou klasickou hospodyňku a pečovatelku, udržující domácí krb, takový ten týpek, který na ně kdykoliv čeká, má navařeno a naklizeno a obdivně na ně vzhlíží. Vždyť je to pro ně ( ty muže) pohodlné a naprosto skvělé. Doma mají servis a venku si s přítelkyněmi hledají zábavu.
Jsem někde kolem abrahámovin, a vysledovala jsem toto: Muži, (alespoň kolem mého věku) mají rádi zajímavé, nedostupné, vtipné, samostatné a netradiční ženy jako milenky, přítelkyně a kamarádky do nepohody, ale... doma chtějí takovou klasickou hospodyňku a pečovatelku, udržující domácí krb, takový ten týpek, který na ně kdykoliv čeká, má navařeno a naklizeno a obdivně na ně vzhlíží. Vždyť je to pro ně ( ty muže) pohodlné a naprosto skvělé. Doma mají servis a venku si s přítelkyněmi hledají zábavu.
Eva
Dobrý den,
takto si počínají ti, kteří jsou zralí a mají své emoce pod kontrolou. Pak jsou tací, kteří těmto FF podlehnou naprosto a chtějí s nimi sdílet všechno. Argumentují např. tím, že k nim manželka dostatečně nevzhlíží, nemá pochopení pro jejich práci a hobby, přibrala, zlenivěla, není s ní sranda (jako s milenkou)...atd.
Tito muži pak vláčejí těžké tašky (přestože dříve doma s ničím nepomáhali), zatímco kráska si vykračuje na jehlách s luxusní kabelkou. Dělají věci, které nikdy nedělali. Takových příběhů jsem si vyslechla již spousty a všechny jsou jak přes kopírák....
reakce na poradnu
Děkuji za rychlou odpověď. On sám říká, že nechce být můj rodič. Že podle něj jsem na svůj věk "pozadu" (mě je 33 jemu 38) pozadu ve smyslu, sportu, majetku. Myslím, že oba chceme spolu být a plánovat rodinu, jen jak sám říká je to pro něj únavné, že nejsme na stejné úrovni...Chci aby si mě více vážil. Ne srovnával se sebou nebo svými ex..Napadlo, mě že omezim s ním kontakt a víkendy.. Nechci vztah hned zatracovat, promluvím si s ním. Ale já bych chtěla aby on sám měl zase touhu se o mě "více snažit". Děkuji a přeji pěkný víkend. - otázka upravena poradcem
Laura
Dobrý den,
to je bohužel projekce, která s jeho myšlením a cítěním nemá nic společného....zkuste, co myslíte, ale osobně to nevidím.
Přeji vše dobré.
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Adama.
reakce na poradnu
Já bych přímo neřekl, že jsem ji propadnul. To bych mohl říct i o současný partnerce. Spíše jsem zjistil, že taková pro mě nemá vysokou hodnotu a řekl bych, že za své chování schovává svou zranitelnost, aby ji nikdo neublížil i když na venek působí hrdě a vyrovnaně. A chlap, který se ji nechá ovládnout, si musí nést nějaké to zranění od matky.
Adam
Nejspíš tato ženy pro vás nebyla až tak moc neodolatelná, jinak byste se ze vztahu dostával pomaleji nebo by muselo dojít k nějakému dramatickému zážitku, viz moje předchozí odpověď. K vaší poslední větě: za vším nemusí vězet (jen)matka, může jít o potřebu erotického napětí, viz citace Otty Kernberga v knize Fenomén ženství a mužství (Jan Poněšický): " K erotickému napětí patří i (incestuální) zakázanost a jistá porce agresivity. Žena touží po blízkosti, ale zároveň musí být muž i nedostižný, muž chce ženě vládnout, ale zároveň musí být tato nevypočitatelná, svůdná a tajemná."
reakce na poradnu
Dobrý den,paní magistro.Často radíte ženám,aby byly svůdné,nedostupné a tak dále a že fáze flirtování se nedá přeskočit.Tak by mě zajímalo,jak je to v případě "lásky na první pohled"?Kdy se dva na sebe podívají a hned ví,že patří k sobě.Tam asi už žádné"taktiky nebude zapotřebí nebo jak to vidíte vy? Děkuji za odpověď. - otázka upravena poradcem
Iveta
Dobrý den,
vztah není nějaký neměnný produkt, ale spíš něco jako améba, která v průběhu soužití neustále mění svůj tvar i charakter....určitě znáte dvojice, které se kdysi braly z velké lásky a po 10 letech si dělají peklo na zemi....aby to tak nedopadlo, je třeba na vztahu stále pracovat, čili občas i taktizovat.
reakce na poradnu
Dobrý den, čtu zamyšlení žen o tom, jak je dobré být Femme fatale, nejsem si tím tak jista, myslím, že muži se sice řídí spíš pudem, ale nejsou hloupí. Na druhou stranu, pokud je žena tvrdá, dosáhne více. Měla byste dát nějaké konkrétnější rady. A doplnit, zda je to u všech věkových kategorií shodné? Děkujeme, Vaše bedlivé čtenářky.
Kateřina
Dobrý den,
skoro každý muž si někdy zkušeností s FF projde, ať už v mládí nebo ve zralejším věku, to je jedno, zde nehraje roli věk, vzdělání, IQ, původ, nic. Ovšem i ženy, jak zde můžete občas číst, letí na protřelé, mazané svůdníky...ovšem těžko radit, zda někdo má či nemá touto zkušeností projít. Osobně se přikláním k tomu, že ano, ale musí se (umět) zvládnout...znám bohužel i případy emočně labilních lidí, kteří pak skončili u psychiatra.
Pokud je žena tvrdá, ale neodolatelná, pak něco zmůže, v opačném případě těžko....jak myslíte, že mám být konkrétnější? Dávám příklady a tipy na filmy, co víc? Vztahy nejsou matematika či jiná exaktní věda....Děkuji za čtení mé poradny a přeju, ať se vám daří.
reakce na poradnu
Dobré dopoledne, paní Konopová. Pravidelně si pročítám Vaši poradnu, není třeba říkat, že je skvělá. Mám i Vaši knihu Ukradená objetí. Proč Vám píši: Až mě doslova "uhodilo" při čtení odpovědi, kterou jste poslala Marii (doporučení knih, filmů atd.) Zmiňujete také herečku Maiween. Znám jednu ženu, která má i nick znějící jako jméno této herečky. Je jí typově velice podobná, a tato žena se do herečky Maiween vyloženě stylizuje, dovolím si říct, že je její modlou, vzorem. I přesto, že tato žena (mmch. vdaná) má dvě malé děti, loví jednoho vrcholného manažera za druhým, a ti ji zahrnují drahými dárky. Ztrácí kvůli ní hlavu. A vůbec jim nevadí, že je vdaná. Po roce, po dvou je vymění jako spotřební zboží. Mějte se, přeji pevné zdraví a těším se na další Vaše příspěvky!!! - otázka upravena poradcem
Fanda
Dobrý den,
děkuju za pochvalu poradny i váš podnětný příspěvek! Co se Maiwenn týče, je to každopádně nevšední typ. Ve filmu Láska je dokonalý zločin hraje policejní "volavku", která svede podezřelého profesora, aby ho usvědčila a zatkla...zatímco hlavní hrdinkou snímku Můj král, který režírovala, je opačný případ: žena, která osudově propadne charismatickému, nezodpovědnému a egoistickému muži. Kolují zvěsti, že k tomuto filmu Maiwenn inspiroval její osobní život (např, bouřlivé soužití s Lucem Bessonem).
Myslím, že není na škodu okusit obou variant, aby člověk věděl, o čem to je....ale rozhodující je vybrat si pak pro život tu, která jeho osobnosti vyhovuje více.
reakce na poradnu
Dobrý den,chtěla bych se připojit k tématu"femme fatale".Nemyslím si,že ke spokojenému partnerskému vztahu by žena musela být nutně FF.To už je asi extrém,spíš zdravě sebevědomá a "egoistická".Ale jsou muži,kteří třebas vyžadují pravý opak.Jako příklad uvedu moje manželství,kdy jsem se vdávala proto,že se do mě zamiloval můj muž .Já to tak necítila,ale toužila jsem po dítěti,tak jsem kývla. Podle toho to dopadlo,ale to tu nechci rozebírat.V manželství jsem dělala vše,co se od ženy očekává-vařila,pekla,domácnost naleštěná.Dbala jsem o sebe.Ale v chování jsem byla"svá",nenechala si nic líbit,diskutovala atd.A dozvěděla jsem se od manžela,že by mi slušelo víc"pokory a poslušnosti".Takže ono asi záleží i na tom,jakou ženu si muž vedle sebe představuje. Někdo FF,jiný puťku.Pěkný den. - otázka upravena poradcem
Markéta
Dobrý den,
FF není "prvoplánově" pro manželství vůbec stvořená, ačkoli se najdou tací, kteří si tyto ženy berou. Totéž platí pro "homme fatale". FF je erotický archetyp, živený mužskou fantazií, čímž ale není řečeno, že se hodí pro roli matky a ženy v domácnosti, jak jsem už psala. Pro puťky, které zmiňujete, ovšem může být sebevědomá FF vzorem, jak se nenechat zotročit a ušlapat.
reakce na poradnu
Prosím Vás ženy! Nenechte se ovládnout představou o FF. Není opravdu o co stát. Jednu takovou jsem měl a nakonec jsem ji poslal k vodě. Byla až moc zahledena do sebe. Přesně taková, jak ji popisuje paní L. v článku. Nakonec jsem si našel tu hodnou, né žádnou puťku, ale normální holku. A vnímá to i plno kluků kolem mě. Ano, na sex, flirt, užívání si je možná dobra, ale do rodiny naprosto nevhodná. A pokud je chlap chlap a má nohy pevně na zemi, tak to pozná a nechce ji. A nemluvím ze zklamání, jak jsem psal- sam sem ji opustil, jelikož jsem chtěl rodinu. Mějte se fajne.
Adam
Dobrý den,
díky za příspěvek do diskuze o FF. Váš příběh mi připomíná ten, který se stal mému známému. I on propadl FF a prožíval s ní nejdivočejší sexuální hrátky. Vystřízlivěl až v momentě, kdy na něj v hádce zaútočila rozbitou láhví od šampusu. Potom si vzal přesný opak - hodnou holku, rodinný typ...
S krásnou FF realizoval své tajné fantazie, ale po mezním, nebezpečném zážitku, postavil svůj život na jiných hodnotách.
1.díl noirového Základního instinktu končí tak, že hlavní hrdinka, z vražd podezřelá spisovatelka Catherine Trammel, po sexu s detektivem Nickem sune ruku směrem, kde leží sekáček na led, nakonec si to ale rozmyslí a svého milence nezabije. Proč? Protože ji respektuje, nechává ji na svobodně žít a tvořit, už ani nehrozí zatčením?
Fenomén femme fatale totiž neztělesňuje pouze mužskou erotickou fantazii, nýbrž také emancipační trend. FF je žena, která se chce realizovat, plnit si své sny, nikoli posluhovat muži a rodině...
reakce na poradnu
Děkuji za vyčerpávající odpověd :), určitě to nejen mně pomůže a přiučíme se. Myslím si, že to plno žen chápe správně, jen občas neví, jak se zachovat v určitých situacích a kdy už je to moc a kdy je to zase málo :-). Ale chápu, že se to nedá takto paušalizovat a jde o celkové ženské sebevědomí a hodnot, co si nastavíme.
Marie
Hlavně nedopadnout jako hrdinka seriálu Ulička Apple Tree Yard nebo filmu Můj král. V obou případech jde o propadnutí fatálnímu muži....
reakce na poradnu
Mohla bych se, paní Libuško, zeptat, zda se FF musí žena řídit i v manželství? Nebo je to hlavně pro sbalení muže a pro začátek vztahu? Děkuji
Hanka
Dobrý den,
archetyp ženy- vamp je sice pravým opakem ženy - matky (což se z mnoha žen v manželství stane)...Ovšem mnohé FF pokračují ve svých vášnivých hrátkách i poté, co u jednoho z mužů (zpravidla vysoce postaveného a vlivného) zakotvily...Svou roli fatálních svůdnic pak ovšem realizují s dalším "objektem"..
reakce na poradnu
K zajímavému tématu femme fatale: nemusíme chodit daleko, stačí shlédnout operu Rusalka. Kontrast mezi hodnou Rusalkou, která prince brzy začala nudit, a žhavou kněžnou, která ho v mžiku okouzlila tak, že na Rusalku rázem zapomněl. Už jako malá holka jsem si tehdy řekla, že na tom něco je a že hodnou a čekající Rusalkou být nechci.
Karla
Dobrý den,
díky za příspěvek. Toto téma je věčné a v uměleckých dílech proto také všudypřítomné.
reakce na poradnu
Dobrý den, pročítala jsem si diskuzi a často radíte, aby žena byla femme fatale. Četla jsem i váš článek a věřím, že to sposta žen ví, chápe jak je to myšleno, ale asi se bojí nebo přesně neví, jak na to. Nevěděla byste o dalších článcích, dobrých knihách? Nebo si myslíte, že pokud to žena v sobě nemá, tak se jí to nepovede.
Marie
Dobrý den,
díky za velmi zajímavou otázku! Tímto tématem se zabývám již delší dobu, a to jak teoreticky, tak i prakticky (viz můj web). Co se literatury týče, za velmi povedenou knihu, která se v jedné kapitole do hloubky a přímo filozoficky věnuje tématu femme fatale, je Fenomén ženství a mužství od Jana Poněšického. Před pár lety jsem toto téma zpracovala i já a zahrnula jsem ho do tzv. Flirtového speciálu..
Existuje i spousta velmi povedených filmů, kde ženy mohou načerpat inspiraci - řekla bych, že filmový žánr je z tohoto hlediska ideální, protože zprostředkovává celkový dojem z řeči těla, jenž je pro to, zda někdo působí či nepůsobí jako FF, rozhodující. Uvedu pár tipů. 1.Match Point /Woody Allen/. Zde je geniálně zobrazen protiklad hodné, vstřícné ženy a FF, jenž si s muži pohrává a hledá výhodnou partii. 2. Siréna od Mississippi (skvělá C.Deneuve v roli fatální krásky a podvodnice). 3. Láska je dokonalý zločin (francouzská herečka Maiween cíleně svede záletného profesora tvůrčího psaní, přičemž svým fatálním sexappealem dává na frak jeho o 20 let mladším studentkám). 4. Téma kontrastu "hodné", "čitelné" (J.Binoche) a záhadné, smyslné ženy (Lena Olin) zpracovává i Nesnesitelná lehkost bytí. Lena Olin si FF zahrála ještě jednou, a sice ve filmu Romeo krvácí. 5."Klasika" o vražedně krásné a nebezpečné ženě je samozřejmě Základní instinkt od Paula Verhoevena, jenž se k tématu fatální ženy vrátil i později - snímkem Elle s Izabelou Huppert v hlavní roli.
Výčet by mohl být ještě daleko delší a mohla bych uvést i opačné téma- fatálního muže, který ženu stahuje do záhuby ...ale o tom třeba příště.
K vaší poslední otázce: ano i ne...ale o tom také příště.
reakce na poradnu
ja si dovolím oponovať: kedysi som čítala rozhovor s nebohým doktorom Plzákom, kde na podobnú otázku odpovedal tým, že niektorí muži sú skrátka takto založení. Slovo "milujem ťa" z neho nedostanete ani za svet, no napriek tomu ženu úprimne ľúbia a spravili by pre ňu prvé aj posledné. Takže treba si všímať, ako sa k vám inak správa. Dôležité sú skutky nie slová. Aby sa nestalo, že naletíte niekomu, kto bude mať plné ústa vášnivých vyznaní - no o 2 mesiace bude bez problémov to isté šepkať do iného uška. Doktor Plzák doslova povedal, že prílišné vyznania sú "pozlátko" a vynikajúco ich ovládajú práve tí, čo chcú ženu len na sex, tí presne vedia, čo povedať, aby ju dostali tam, kam chcú. Tím samozrejme netvrdím, že do vzťahu vôbec nepatria, len sa netreba zameriavať len na to, ale na celkové správanie daného muža. Želám veľa šťastia - otázka upravena poradcem
Elena
Dobrý den,
ano, to je pravda, ale toto není jen o slovech, nýbrž celkovém pocitu, že se žena necítí být milována, pro partnera důležitá. A to by z partnera cítit měla, pochopitelně i z jeho činů (proto zde často doporučuji si partnera prověřit, jak dalece by byl ochoten se obětovat).
Díky za příspěvek.
reakce na poradnu
Dovolím si také napsat. Já jsem měla vztah, kdy se přítel nedržel za ruku, žádná pusa na veřejnosti atd... ale v soukromí byl mazlivý. To že se nerad projevoval na veřejnosti neznamená, že dotyčnou nemá rád nebo podobně. Jsou lidi, kteří jsou více konzervativní. Je tedy pravda, že mám nového přítele a jelikož mi on tu lásku projevuje, jsem do něj více zamilovaná. Takže ano, je to hezký, ale nemyslím, že nezbytný k hezkému vztahu. Pokud to samozřejmě furnguje za zavřenými dveřmi. Ten bývalý má novou přítelkyni a také se k ní chová stejně, jak se choval ke mně. Prostě někdo na to není.
pro Veroniku
Dobrý den,
díky za příspěvek. Samozřejmě, pokud se doma projevy vřelosti vyskytují, je to jiné téma. My jsme však řešily situace, kdy tomu tak nebylo.
reakce na poradnu
Hezký den, děkuji za zprávu od paní/slečny Emy. Přemýšlela jsem i o tom, jestli si to třeba přítel nepřebral od rodičů...ale spíš je pro mě horší to, že se o tom nechce ani bavit a neřeší, co mě trápí. Znám i pár, kde se budou po 11 letech brát a kamarádka je šťastná, když ji snoubenec vůbec vezme za ruku, jenže to je pro mě hrozná představa. Každý máme jiné potřeby, ale ty moje se od přítelových liší. Nejhorší je, že mi neumí narovinu říct, jestli je to mnou, nebo na to jen nebyl v minulých (dlouhých!) vztazích zvyklý... a souhlasím s tím, že když to není na začátku, tak do budoucna obrat čekat nemůžu.
Veronika
Dobrý den,
jestliže vám to podstatné tento vztah nedává, na co čekat..? Vaší kamarádce se musím divit...
Přeji hodně štěstí (jinde).
reakce na poradnu
Dobrý den, četla jsem dotaz Veroniky, byla jsem v podobném vztahu, žádné vyznání lásky, nic o tom, že se mu líbím, zda mě má rád jsem se musela ptát. Po 6 měsících se to nezměnilo... To je asi na ukončení, ten muž se "nerozhoupe", jen se budete trápit. - otázka upravena poradcem
Ema
Dobrý den,
díky za příspěvek pro Veroniku. Souhlasím a ještě dodám, že spousta žen se do takového člověka ani nemůže zamilovat.
reakce na poradnu
Dobrý den, jak se má žena chovat, aby si muž řekl, že ona je ta pravá? Nebo se musí žena spíše nevědomě "strefit" do toho, co muž hledá? Např. ženu reprezentativní, nebo např. s dobrým sociálním statusem - třeba lékařka, může vůbec žena ovlivnit, aby si ji muž navždy vybral? - otázka upravena poradcem
Zuzana
Dobrý den,
ano, o tohle právě jde - o podvědomé strefení se do toho, co dotyčný hledá.
Byl mi vyprávěn příběh muže, jehož opustila krásná manželka s jeho nejlepším kamarádem. Později se seznámil s lékařkou, která sice atraktivitou nevynikala, zato statusem a "příslibem" být jen jeho. Vzal si ji a žijí spolu docela spokojeně. Navzdory obecně platné teorii, že muži jdou po kráse, znám příklady, kdy po zklamání s kráskou muži zvolili funkčnost, užitečnost, pohodlí a "jistotu".
Ti, kteří jasně vědí, co chtějí a stojí oběma nohama na zemi, totiž vědí, že není jen jedna - "ta pravá", ale mnoho více či méně vhodných, které na základě předchozích zkušeností umějí dobře vyfiltrovat.
Ti, co čekají na tu tzv. "pravou", věčně krouží kolem objektů stejného typu, pálí si křídla a padají na zem.
reakce na poradnu
Dobrý den.Měla bych takovou obecnou otázku. Jakou má někdo motivaci chovat se pořád ke všem rýpavě,pronášet kousavé a sarkastické poznámky,poukazovat na nedostatky všeho druhu,posmívat se ,když se druhým něco nepodaří a tak dále. Děkuji za odpověď.
Lída
Dobrý den,
je sám se sebou krajně nespokojen, má dost velký problém. Od takového člověka raději dál.
reakce na poradnu
Děkuji za odpověď.Nešlo o to,že by neměl zájem...zájem měl,už od první schůzky,kdežto já i na té třetí váhala.Šlo mi o to,jakým stylem to řekl.Přeci není normální,říci ženě na samém začátku vztahu"co blbneš". Čeho bych se dočkala potom.Mohl to podat jiným ,milejším způsobem.Ptám se i proto,že to není poprvé,co jsem začala být milá a laskavá a muž v ten moment otočil.Kdysi jeden při společné snídani,když dojedl a já ještě jedla si dal nohy na stůl s tím,že je po jídle takto zvyklý.Přijde Vám to v pořádku? Mně tedy jako projev despektu.A takových příkladů bych mohla uvést víc.Prostě jakmile dám trošku najevo zájem a laskavost,je to špatně.Takže dotaz zněl,jak moc být egoistická a odměřená ve vztahu. Pěkný den.
- otázka upravena poradcem
- otázka upravena poradcem
Miriam
Dobrý den,¨
víte, ono to není ani tak o konkrétních slovech či gestech...i vyjádření "co blbneš" může být vyjádřeno žertovně a mile.. Čili vždy je třeba sledovat ŘEČ TĚLA (nonverbální komunikaci) víc než slovní projev. I "děkuji" lze říci s despektem, i "miluji tě" může být vysloveno tak, že tomu protějšek nevěří....Totéž platí o jakémkoli sdělení. Už jsem to zda psala x-krát.
Co se týče nohou položených na stůl - ano, může to být gesto nadřazenosti, ale i zde záleží na kontextu a na tom, čím to bylo doprovázeno.
reakce na poradnu
Jestli mohu, tak taky se mi to parkrat stalo a vždy se jednalo o nevyrovnané lidi, který měli problém sami se sebou. Napr. když jedna známa si utahovala z mých nohou (které mám sice hubene a dlouhé, ale stejně si něco našla), tak má nízké sebevědomí a ponizovanim druhých si to kompenzuje. U partnera (na to bacha) je to podobne, ale jiným směrem. Tam se on boji, aby ho partnerka nepodvedla, tak se ji snaží snižovat sebevědomí, aby si tolik nevěřila. Tyto lidé jsem ze svého života postupně odstraňovala. Byli tkz. toxicky.
Pro Magdalenu
Dobrý den,
díky za příspěvek. Vyřešila jste to dobře.
Znám případy mužů, kteří vůči své partnerce mají pocit komplexu, ale protože si doma netroufají, vybíjejí si ho srážením ženy např. před společnými známými, mají-li pocit "podpory" zvenku. Proti tomu nutno vždy zakročit a nenechat si to líbit (pokud možno dát takovému partnerovi kopačky).
reakce na poradnu
Dobrý den, párkrát se mi v životě stalo, že jsem měla nějaký vztah: partnerský, s kamarádkou, ale druhá strana se ke mě nechovala hezky: útočila, posmívala se, nepomohla, přesto si ti lidé o vztah se mnou stáli, já uvažuji jinak, pro mne takové chování logiku nemá. Prosím, jaká se logika takových lidí? Já když chci vztah, chovám se mile a snažím se pozitivně. Děkuji a dny plné zdraví.
Magdalena
Dobrý den,
chce to méně se ohlížet na ostatní a žít si po svém. Může vám být jedno, co si o vás ostatní myslí, nikdo se nemůže zalíbit všem...stačí, berou-li vás nejbližší a přátelé!
reakce na poradnu
Dobrý den, reaguji na dotaz paní Ilony “praštěná, pako”. Jsem veselý člověk, ráda si dělám legraci, i ze sebe samé. Kdysi jsem byla v kanceláři s kolegyněmi, které se do mě obouvaly stejným způsobem. Mou dobrou náladu se rozhodly prezentovat tak, že jsem “takový pako praštěný”. Dlouho jsem nevěděla, co je k tomu vedlo, prozření přišlo až s dalšími životními zkušenostmi. Dámy mi tehdy prostě záviděly - asi vztah, postavu, umím jazyky, netuším co všechno dalšího se dá závidět. Tak si našly způsob jak si vybít frustraci. Když se o stejné chování pokoušely později na setkání bývalých kolegů, tak ale narazily. Protože jsem už neměla problém je odpálkovat. Myslím si, že základem je nebát se jít do konfrontace, konfliktu. Lidi to vycítí a stáhnou se, vlastně na skutečnou konfrontaci pak ani nikdy nedošlo. A ještě chci napsat, že si nemyslím, že by měli lidé ke mně nutně úctu. Mně naprosto stačí, když mě respektují a chovají se slušně, co si myslí je mi jedno :-)
Hela
Děkuji za příspěvek, správný přístup!! Člověku to může lichotit - většina mimořádných osobností ve svém okolí narážela - ale bylo jim to fuk, proto se prosadily a vstoupily do dějin.
| předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |
